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スレを立てるまでもない質問@冠婚葬祭板 その72

1 :愛と死の名無しさん:2007/07/13(金) 11:38:32
単発質問に誰かが答えてくれるスレです。常時age推奨。

いきなり「会場別スレ・会社別スレ・地域別スレ・単発質問スレ」はNGです。
重複スレを立ててしまうと、せっかくの情報が分散してしまいそれが無駄になってしまうことにもなります。
まずは検索&こちらで質問してみましょう。
冠婚葬祭の基本的なマナーはとりあえずこちら。
ttp://allabout.co.jp/family/ceremony/

どこで聞いていいのか分からない時は,案内所で聞いてみてください。
〜スレを立てる前に〜【冠婚葬祭板・案内所】 PART3
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1110252073/

【前スレ】
スレを立てるまでもない質問@冠婚葬祭板 その70
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1182153309/

2 :愛と死の名無しさん:2007/07/13(金) 11:40:35
Q.会費制の披露宴・2次会に招待されたんだけど、ご祝儀はどうすればいいの?
A.会費制の場合は会費のみで構いません。祝儀袋に入れずにそのまま受付に渡しましょう。
  きれいなお札であれば、特に新札である必要はありません。
  会費以外にお祝いをしたい場合は挙式前に贈りましょう。
  当日に渡すと新郎新婦の迷惑になることもあります。
 【参考スレ】
【御祝儀】いくらつつむ?弐拾壱円【御香典】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1174917918/
結婚祝、何貰うと嬉しい? 4個目
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1168255513/

Q.二次会に招待されたんだけど、何着ていけばいいの?
A.披露宴ほどではないにしても、スーツやワンピースなどの
  「ある程度きちんとした服装」が良いでしょう。
  会場や形式にもよりますが、ジーンズにスニーカーなどのカジュアル
  すぎる格好は避けたほうが無難です。
  また、披露宴同様、白は避けたほうが良いと言う意見が多く出ています。

Q.披露宴の受付頼まれちゃったけど、何をどうしたらいいのかわかんない!
A.まず落ち着け。とりあえずここでも読んで下さい。
  ttp://allabout.co.jp/family/ceremony/closeup/CU20030614A/index.htm

Q.通夜・葬儀の受付頼まれちゃったけど、何をどうしたらいいのかわかんない!
A.まず落ち着け。とりあえずここでも読んで下さい。
  ttp://www.osoushiki-plaza.com/library/tejun/nagare08.html


3 :愛と死の名無しさん:2007/07/13(金) 11:42:03
Q.結婚記念日っていつにすればいいの?
A.特に決まりやルールがあるわけではありませんので、婚姻届を提出した日、
  式を挙げた日、同居を始めた日、いつでも構いません。お好きな日をどうぞ。
  【なんで】結婚&入籍記念日おしえて【その日?】
  http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1058179134/

Q.袱紗はどこに売ってますか?
A.・デパート・スーパー(フォーマル用品・ご祝儀袋・和装小物売り場辺り)
  ・通信販売
  ・呉服屋
  ・簡易なものなら百円均一の店でも

Q.パーティー用の小さなバッグでは袱紗が入らない。どうすればいいの?
A.適当なサブバックを持っていきましょう。
  ご祝儀を出したらフロントやクロークにサブバックを預けるか、
  適当な紙の手提げなら捨ててしまっても問題なし。
  バックのデザインによっては会場に持ち込みも可です。

Q.彼氏(彼女)の兄弟姉妹の披露宴に招待されちゃった。
  まだ自分達は特に婚約とかしてないんだけど。どうしたらいい?
A.万が一別れた場合でも、先方の記念写真やビデオ等々に貴方の姿や名前が
  残りますので出席するかどうかは慎重に考えましょう。
  出席しないほうがベターですが。
  また、出席する際には彼(彼女)親族一同の目がある事を忘れずに。

Q.披露宴の招待状に「平服でお越し下さい」って書いてあったんだけど、
  どんな格好で行けばいいの?
A.「平服で」という事は「ガチガチの礼服フル装備で来る必要はないが、
  それなりにきちんとした服で来い」ということです。
  男性ならスーツ、女性ならちょっとお洒落めなワンピース等でどうぞ。



4 :愛と死の名無しさん:2007/07/13(金) 11:43:00
Q.学生ですが、通夜葬式に行く事になりましたが喪服がありません。
A・<制服のある学生>→制服で。男女関わらず学生の第一礼装です。
  周囲の目がありますのできっちり着こなしてください(スカート丈等注意!!)。
  夏服で上着無しの場合そのままで。
  その際シャツ下に着るTシャツは柄入だと透けてみっともないので柄無しのものを。
  <制服がない学生>→家族の喪服を借りるか、グレーや紺などのリクルート系のスーツに
  黒ネクタイ黒靴下でもOK。
  スーツがない場合は地味な色の服(なるべく無地)、女性はワンピースも可(ミニ不可)。
  Tシャツジーンズは不可。
 ※親族の葬式の場合は親と相談してダッシュで買いに行くか葬祭屋等でレンタル。

Q.今年○○が亡くなったんだけど、これって喪中?
A.家によって考え方が色々あるのでとりあえずここを参考にして下さい
  ttp://allabout.co.jp/family/ceremony/closeup/CU20011121A/index.htm

Q.妻の親が亡くなった場合、喪中葉書にはどう書けばいいの?
A.岳父、岳母、義父、義母のいずれかで
  自分にとっては義父でなくても、夫婦連名で送る場合
  家の主人から見ての続柄を書き
  はがきを貰った人が誰が亡くなったのか分かるようにしましょう。

Q.欠礼はがきの時期は?
A.相手が年賀状を用意しはじめる頃。つまり12月初旬には到着するように送ります。

Q.恋人の親族が亡くなった。お手伝いしたいんだけどどうしよう。
A.結婚していないのだから、あなたはまだ他人。 余計な手出しは無用です。
  例え婚約してたとしてもあまり出しゃばらない方がいいでしょう。
  どうしても気になるなら恋人を通して「何かお手伝いさせていただくことは…」と
  打診だけしておきましょう。ただし断られる可能性大です。
  葬儀の場では一般の弔問客と同じ様に振る舞ってください。


5 :愛と死の名無しさん:2007/07/13(金) 11:43:39
Q.お年玉って幾らあげればいいの?
A.相場表ドゾー↓ 尚、親戚の場合は親族相場もあるのでそれとなく確認して
ください。
  ttp://www.taka.co.jp/okuru/otoshida.htm
  参考
  ttp://allabout.co.jp/family/ceremony/closeup/CU20010103A/index.htm

Q.身内の葬式に出席します。会社は何日休めますか?忌引きは使える?
A.会社により、また亡くなった方との関係の濃さにより、様々です。
  繁忙期には、身内の葬儀でも休めない会社も珍しくありません。
  上司や、庶務・人事の担当課に確認してね。

Q.配偶者の兄弟姉妹の披露宴に、私の親が招待された。これって普通?
A.親戚ルールや地域ルールによって様々で、「普通」はありません。
  親に意向を聞きましょう。

Q.法事に出席します。服装は礼服にすべき?
  葬式じゃないから、地味目な平服でも可ですか?
A.法事の服装は、家や地域により、慣習が大きく異なります。
  まずは親や親族に確認しましょう。

6 :愛と死の名無しさん:2007/07/13(金) 13:05:49
こっちでいいの? 秒数は早いし

7 :愛と死の名無しさん:2007/07/13(金) 13:08:00
こっちだね

8 :愛と死の名無しさん:2007/07/13(金) 13:16:46
テンプレ足りなくない?

立てる時は宣言してから立てたほうがいいかと。

9 :愛と死の名無しさん:2007/07/13(金) 13:20:15
◆ご祝儀・お香典関係スレ
【御祝儀】いくらつつむ?弐拾弐円【御香典】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1182686339/
◆出産祝い&内祝関連スレ
出産祝い 2【節句・七五三・卒入学・成人式】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1129177597/
【ウレシイ】出産祝い&内祝 何贈る?【イマイチ】Part13(@育児板)
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1180871958/
◆服装関係スレ
【女性向け】結婚式、どこまで服装OK Part60
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1179425809/
【男性向け】スーツでGO!14着目【結婚式・披露宴】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1181707175/
喪服を語ろう!6着目
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1169600114/
◆結婚式場関係スレ
よかった結婚式場(披露宴会場)教えて下さい!5
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1140521118/
◆引出物関係スレ
引き出物。12品目
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1183385207/
【ウマー】 引菓子スレ 3個め 【マズー】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1159449519/
◆お返し関係スレ
【内祝】お祝い返し・香典返し相談スレ【志】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1172457092/

10 :愛と死の名無しさん:2007/07/13(金) 13:20:49
次スレは >>980 が立ててください。

スレを立てたら、運営カテゴリ・2ch運用情報板の
■ ローカルルール等リンク先更新総合スレッド
に、リンク先の変更を依頼してください。

11 :愛と死の名無しさん:2007/07/13(金) 13:24:54
>>8
重複してるのに気が付いて途中で止まっちゃったのかもね

>>10のテンプレに「重複を避ける為、立てる前に宣言ヨロ」とか
一言付け加えたらどうだろう?

12 :愛と死の名無しさん:2007/07/13(金) 14:36:15
結婚を決めたので、相手の親と初顔合わせすることになりました。
菓子折りは用意しましたが、他に気をつけることはあるでしょうか…

13 :愛と死の名無しさん:2007/07/13(金) 14:39:47
>>12
【婚約】相手のご両親に結婚の挨拶に行く時 part12
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1177075435/

14 :愛と死の名無しさん:2007/07/13(金) 14:41:35
>13素早いレスありがとう。
時間がないから助かった

15 :愛と死の名無しさん:2007/07/13(金) 15:46:14
社会人一年生なんですけど、来週に親戚の法事があるんだけど…どんな服着ていったいい?教えて下さい。

16 :愛と死の名無しさん:2007/07/13(金) 16:00:54
>>15
親に聞く。
喪服を着る家庭から、ほんとに普段着の家庭まで様々。
何回忌かによっても違う。

17 :愛と死の名無しさん:2007/07/13(金) 16:13:38
キティちゃんのぬいぐるみ祝電扱ってるネットショップなーい?

18 :愛と死の名無しさん:2007/07/13(金) 16:18:32
>>17
NTTで扱ってる

19 :愛と死の名無しさん:2007/07/13(金) 17:00:31
すみません、質問です。
今招待状手作りしてます。送る封筒には90円切手をはってください、とプランナーから
言われましたが、出来上がりを計ったら80円切手で送れそうなんですけど、80円でいいですよね?

20 :愛と死の名無しさん:2007/07/13(金) 17:01:44
age

21 :愛と死の名無しさん:2007/07/13(金) 17:06:52
>>19キッチンスケールか何かで計ってみれば?

22 :愛と死の名無しさん:2007/07/13(金) 17:06:59
>>19
本当にそれで完成形ですか?
地図を入れたり、切手やシールの重さで重量を超える可能性はないかな?
プランナーは場数を踏んでいるからもう一度確認した方がいい。

23 :愛と死の名無しさん:2007/07/13(金) 17:08:53
>>19
正直80円で済む招待状は安い紙使ったんだろうなとか思っちゃう。
そういう意味でも見栄張って90円使ったほうがいいんじゃねw

24 :愛と死の名無しさん:2007/07/13(金) 17:09:15
>>19
絶対に100%、80円で大丈夫!(もちろん郵便局に確認済み)
とかでない限りはプランナーの言うとおり90円で送っておいたほうがいいと思う。

25 :愛と死の名無しさん:2007/07/13(金) 17:16:22
>>21,22 
封筒に入れたものは、招待状(地図印刷済)、返信はがきです。
切手、シールを貼っても25gいきません。送れれば80円で構わないって事
ですよね?郵便局で見てもらおうと思います。ありがとうございました。


26 :愛と死の名無しさん:2007/07/13(金) 17:22:27
>>23、24 一応安くない紙使いました。・・・シーリングする予定です。
     90円の慶事用切手より80円の方がかわいいなと思って。(くだらなくてすみません。)
     ありがとうございました。

27 :愛と死の名無しさん:2007/07/13(金) 18:35:50
10円くらいでガタガタ言うなよ。
1000通出すからいちまんえんもちがうんですっ!
って訳じゃないんだろ?
うちは90円で良かったけど、100円分貼って出した。

28 :愛と死の名無しさん:2007/07/13(金) 19:20:47
>>27
80円と90円は慶事用があるが、100円ってなんで?50*2だとぶさいくだろ。

29 :愛と死の名無しさん:2007/07/13(金) 20:04:55
質問です。
披露宴の受付を頼まれてしまいました。
受付に来られた方が『おめでとうございます』と挨拶をしてきたら何って挨拶を返せばいいんでしょうか?
お願いします。

30 :愛と死の名無しさん:2007/07/13(金) 20:10:24
>>29
普通に「ありがとうございます」でw
流れ的に「ありがとうございます。こちらにお名前をご記入ください」でいいと思う。

31 :29:2007/07/13(金) 20:26:06
>>30
ありがとうございます。
披露宴に招待されたのが今回が初めてなのでどうすればいいのかサッパリわかりません。
あと…、基本的に気を付ける事があれば教えてください。

32 :愛と死の名無しさん:2007/07/13(金) 20:41:29
>>31
大金を扱うので、常に気は抜かないように。
親戚らしき人が「ちょっと替わりましょう」なんて言ってきても、
知らない人なら断ること。
人が一時集中してきても、パニクらないこと。

笑顔を忘れずに。

33 :愛と死の名無しさん:2007/07/13(金) 21:00:11
>>31
受付はお友達と?(新郎側と合計4人ぐらい)
それとも各々1人ずつ?

受付は32さんも言うとおりお金を扱うので人と変わったりしないように。
それから受付の人は式の後先に受付の準備でみんなで写真取ったりとかに
参加できないかもしれないので。
その時に会場のスタッフにいろいろその式場のやり方を教えてもらえるので
(お金の流れなど)その説明をちゃんと聞いておくように。
そんな感じかな。

34 :愛と死の名無しさん:2007/07/13(金) 21:03:49
>>28
50円の慶事用と、50円の花嫁切手。
花嫁切手はコレ↓
ttp://www.post.japanpost.jp/kitte_hagaki/stamp/furusato/1997/0618_yome/index.html

35 :愛と死の名無しさん:2007/07/13(金) 22:13:12
>>25
余興依頼とか祝辞依頼とか受付依頼とか、そういうカードは入れないの?
人によってはそういうのを入れるから重くなるんだけど。

>>34
切手を二枚に分けるのって縁起悪くね?

36 :愛と死の名無しさん:2007/07/13(金) 23:22:52
>>25
送る状態のものを郵便局にもっていって計ってもらえ。
どっちにしても切手は買わないといけないんだから
郵便局に持って行けばその時点でわかるから。

ちなみに自分で80円でいいと思ってポストから送った場合
万が一80円では送れない状態なら相手に失礼ということになる。

37 :31:2007/07/13(金) 23:26:58
32、33さんお答えありがとうございます。
会社の先輩と新郎側の受付、合わせて四名で受付をする様です。
会社の先輩以外に知り合いは居ないので誰が誰なのかよく解らない状況ですがパニくらないように頑張ります。
ありがとうございました。

38 :愛と死の名無しさん:2007/07/14(土) 00:18:06
>>26
それで80円切手貼って90円料金だったら
超笑うw

39 :愛と死の名無しさん:2007/07/14(土) 00:35:32
はっきりいって失礼だよね。だって足りない分は相手が払うんだからw
あれって払わないと拒否できるわけじゃないし。
(ポストに印刷された紙がついて入ってるんだよね?)

40 :愛と死の名無しさん:2007/07/14(土) 05:43:52

民主党「パチンコ屋の倒産を食い止めて!」

・6月15日の午前中に開かれた内閣委員会の国会質疑で山田正彦衆院議員(民主党)は
 パチンコパーラーの倒産が今年に入って急増している状況を踏まえ、その理由を溝手顕正
 国家公安委員長に質問した。
 これに対し溝手国家公安委員長は、 (1)ファン人口の減少、 (2) 他店との競争激化、
 (3)金融機関の融資厳格化、の3点を指摘。しかし山田衆院議員は、「5号機を導入するための
 借入負担が増大しているからではないか」と切り返し、「そもそもなぜ5号機への全面入替を求めて
 いるのか」と説明を求めた。

 溝手国家公安委員長は、まず2004年7月に施行された改正規則の経過措置が遅くとも
 今年9月末までに満了となる点を報告。全国の設置総台数に対して年間の新台販売台数が
 上回るなど年換算で1回転以上、月換算で約47万台の入替が現に実施されている点を指摘、
 「こうした通常の入替状況からみれば営業者に過度な負担にならないと認識している」と述べた。

 一方、山田議員は、3年前の改正の目的の一つに「著しく射幸心をそそる遊技機の一掃」が
 含まれていた点を捉え、「許可していた責任はどう考える。これでは違法機を放置していたのと
 変わらない」と厳しく迫ったが、溝手委員長は、「放置していたとは思っていない。法律には絶えず
 目こぼしがある。その修正を目指したのが3年前の改正だった」と答弁した。


http://society6.2ch.net/test/read.cgi/giin/1182269281/l50#tag54



41 :愛と死の名無しさん:2007/07/14(土) 09:22:23
今日、これから式を挙げます。
かなり緊張しているのですが、どのように緊張をほぐせばよいのでしょうか?

ご助言をお願いします。

42 :愛と死の名無しさん:2007/07/14(土) 10:09:32
>>41
深呼吸。口の端を無理にでも上げてみる。
主役は自分でなく招待客だ、くらいに思っておく。

43 :愛と死の名無しさん:2007/07/14(土) 10:34:18
>>42
ありがとう、やってみる@着替え中

44 :愛と死の名無しさん:2007/07/14(土) 10:41:11
今日台風きてる地域の人が結婚式予定してたら中止するの?キャンセルしたらその費用はどうなるの?

45 :愛と死の名無しさん:2007/07/14(土) 12:07:17
>>44
余程のことがない限りキャンセルは無効でしょう。
費用は利用者が全額負担
よほどのことと言うのは式場が停電して料理を出せない。
建物被害がひどくて使えないなど。

46 :愛と死の名無しさん:2007/07/14(土) 12:08:59
花嫁が準備しながら携帯を使っているなんて...
こんな人が結婚するんだ。バカップルになりそうな予感

47 :愛と死の名無しさん:2007/07/14(土) 12:15:23
世の中には自分の常識じゃ計り知れない事柄が多数ある。
驚くなかれw

48 :愛と死の名無しさん:2007/07/14(土) 12:25:21
不安を誰にも打ち明けられないんだろ。別に分からんでもないけどな。
みんなおめでとう、大丈夫だよ。くらいしか言ってくれないだろうしさ

49 :愛と死の名無しさん:2007/07/14(土) 13:19:30
式終わり@着替え部屋
次は披露宴

指輪を間違えそうになった。

50 :愛と死の名無しさん:2007/07/14(土) 13:35:28
>>49
緊張・不安いろいろあるだろうけど・・・

        。 ◇◎。o.:O☆οo.
       。:゜ ◎::O☆∧_∧☆。∂:o゜
       /。○。 ∂(*゚ー゚)O◇。☆
     /  ◎| ̄ ̄∪ ̄∪ ̄ ̄ ̄|:◎:
    /    ☆。|..Congratulations!!.|☆
  ▼       。○..io.。◇.☆____| 。.:
∠▲―――――☆ :∂io☆ ゜◎∂:.

お幸せに!!

51 :愛と死の名無しさん:2007/07/14(土) 13:36:21
ここ実況スレじゃないから。

52 :愛と死の名無しさん:2007/07/14(土) 14:31:39
すげーウザいんだけど。41と49。
ここは質問スレだからやめて欲しいよ。
50みたいなのもやめて欲しいよ。場所をわきまえろ。

53 :愛と死の名無しさん:2007/07/14(土) 15:31:56
バカ糞ドリーマー新婦www
チラ裏にでも書いてろよ

54 :愛と死の名無しさん:2007/07/14(土) 16:03:58
>>49
携帯中毒みっともないから電源を切りなさい!

55 :愛と死の名無しさん:2007/07/14(土) 17:11:42
秋に結婚するので、来年の年賀状は結婚報告を兼ねたものにしないと
いけないと思うのですが、写真入りのものにはしたくないです。
検索してもデザインが良いものがなくて(写真入りの業者ばかりがヒットします)
おすすめのところがあったらおしえてください。

また、秋に結婚するのですが、事情があって一緒に住むのが来年の春からなのですが、
年賀状には自分の結婚後の姓名(括弧で旧姓)と、住所、だけでokでしょうか。
旦那の名前は必ず入れなければならないでしょうか。
住所は自分の実家なので、旦那の名前を入れると婿入りしてるわけでもないのにおかしいかなと。

同じような状況だった方、アドバイスをお願いします。


56 :愛と死の名無しさん:2007/07/14(土) 17:49:12
> 結婚報告を兼ねたものにしないといけない
って・・・どうして?
「しないといけない」 って固定観念はどこから来るんだろ。
年賀状と結婚報告は別々で構わないでしょ。

57 :愛と死の名無しさん:2007/07/14(土) 17:53:51
結婚のお披露目のご予定は?
それによって対処のアドバイスも変わるとおもう。

58 :愛と死の名無しさん:2007/07/14(土) 18:37:17
>来年の年賀状は結婚報告を兼ねたものにしないといけないと思うのですが
別にいけなくない。報告したければ普通の年賀状に一筆書き加えればいいだけ。

結婚したからって年賀状を夫婦連名で出さなきゃいけないわけじゃない。
夫婦でお世話になってる人とかにはもちろん一緒に名前を書くのが常識だけど
そうじゃない個々の友人や配偶者とまったく関係ない会社関係などは個人名だけで十分。
結婚したから必ずセットじゃなければいけないわけではないですw

59 :55:2007/07/15(日) 01:04:38
アドバイスありがとうございます。
会社の先輩や友人はみな写真入りの年賀状をよこすので
そうしなければいけないものかと思っていました。
10月の結婚式では親族のみの披露宴で、2次会もしません。
いつもどおりの年賀状を作って、報告したいひとには手書きコメントすることにします。
ただ、名前は結婚後の姓名(括弧で旧姓)にしたほうがいいですよね。

60 :愛と死の名無しさん:2007/07/15(日) 01:08:25
披露宴やってない奴の報告ハガキなんて祝儀の催促みたいだから、
年賀状にコッソリ書いておくだけにしてくれ

61 :愛と死の名無しさん:2007/07/15(日) 01:17:48
>>59
年賀状出すのに、結婚を報告したくない人とかいるの?
そういう微妙な関係の人は、いっそ年賀状は旧姓で出して、
引っ越してから、メールででもハガキででも新住所と一緒にお知らせするか、
次の年賀状でお知らせするしては?
住所が今までどおりなのに、名字だけが変わっていると、親が離婚したのかとか
変な想像をしてしまうよ。

62 :愛と死の名無しさん:2007/07/15(日) 02:45:59
しないしない。

63 :愛と死の名無しさん:2007/07/15(日) 02:49:26
>>59
披露宴もせず、二次会もしないということは、その結婚報告のはがきが事実上友達への
お披露目ということになると思うんだが、それでも写真はナシなの?
花嫁姿見たいって言ってくれる友達にはどうすんの?
「結婚しました」ってきちんとした挨拶状にするには、やっぱり写真あったほうがいいように
思ったりもするがなあ。

64 :愛と死の名無しさん:2007/07/15(日) 03:04:51
写真があるからってきちんとしてるとは思わないなあ。
「見る楽しみ」としては、写真のあるなしは重大だけども、
報告としては別に問題ないと思う。

>>55
年末にネットで年賀状素材をさがしていると、その手のカードのデザインも
いろいろと引っかかってきてたような気がする。
フリーの写真素材サイトなんかで、「ペア」「幸せ」みたいなふいんき(←なry)を
連想させるような写真をもらって加工してもいいんじゃないかなと。

65 :愛と死の名無しさん:2007/07/15(日) 07:25:44
結婚披露宴の始めの方での『主賓祝辞』は親族がしてもよいのでしょうか?

あと披露宴で最後の方の代表謝辞は一般的にはだれがやるのでしょうか?

66 :愛と死の名無しさん:2007/07/15(日) 08:18:11
いとこが今度結婚することになりました。
それで私もお祝いを上げたいとおもうんですがまだ高校生でバイトもしてないので収入がありません。
小遣いでお祝いを買って上げても喜んでくれるんでしょうか?
お父さんはほどほどの物なら上げてもいいと言ってるんですが喜んでくれない物上げても
どうかと思ったので教えてください。お願いします。

67 :愛と死の名無しさん:2007/07/15(日) 08:44:57
そんなのここで聞かれても
いとこの好みも何買うかもわからないから答えようがない


68 :愛と死の名無しさん:2007/07/15(日) 08:53:33
>>66
結婚祝いは何がほしいのか先方に聞いていいものだから、いとこに確認して、その上で親と自分の財布と相談だな。
お小遣いでお祝いを、ってきっと喜んでもらえると思う。それから、こういう場では「お父さん」ではなく「父」と書くように。

69 :愛と死の名無しさん:2007/07/15(日) 09:54:06
みんな、ちゃんと誘導してやろうぜ。

>>66、こっちのスレ行け。
結婚祝、何貰うと嬉しい? 4個目
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1168255513/

70 :愛と死の名無しさん:2007/07/15(日) 10:34:20
>>65
まぁ、恩師や上司、主賓がいないなら、親族もありだと思う
代表謝辞は基本的に新郎父か新郎

71 :愛と死の名無しさん:2007/07/15(日) 10:45:49
>>65
親族だけの披露宴でなければ、親族が「主賓」はおかしい。
それは「親族代表挨拶」だと思う。
最初に一番エロい人にしゃべってもらうのが基本じゃないかな。

72 :愛と死の名無しさん:2007/07/15(日) 11:45:26
>>65
無理に主賓を作らなくてもいいと思うけど。
>65は代表謝辞の様子もわからないようだから、
いろんなパターンを知った上で、
型通りにやるのか、自分達に合うやり方に少し変えるのかを検討してみては?


73 :愛と死の名無しさん:2007/07/15(日) 13:12:03
>>70-72 ありがとう!

74 :愛と死の名無しさん:2007/07/15(日) 14:22:23
>>67
上げていいかどうかは物によるということですか?
>>68
ありがとうございます。式が終わってしばらくしたら聞いてみます。
呼びかた気をつけます。

75 :愛と死の名無しさん:2007/07/15(日) 15:34:43
>>74
高校生のお小遣いの範囲でちょっとしたものを贈るか
親から少し援助してもらうかは自由です。
頂いたいとこの方は喜ぶと思いますよ。

76 :愛と死の名無しさん:2007/07/15(日) 17:01:08
わかりました。ありがとうございます。
金額とかは父と相談してみます。

77 :愛と死の名無しさん:2007/07/15(日) 17:31:27
友達にあげる誕生日プレゼント程度で良いと思うよ。
お花でもキッチングッズでも嬉しいよ。

78 :愛と死の名無しさん:2007/07/15(日) 19:11:20
一般的に挙式は土日に行われることが多いと思うのですが、例えば平日で仏滅の日なんかですと、やはりお安くなるんでしょうか?

79 :愛と死の名無しさん:2007/07/15(日) 19:27:46
>>78
単に需給関係からすると、安くなるだろうね。
あなたがやりたいと思う式場が、そういうサービスをしているかどうかは知らないけど。
どうせ平日で仏滅だったら式はないだろうってことで、メンテナンスをしたり、係員の休日にあてたり
してるかもしれないね。
本当に安くなるかどうかよりも、「安くあげたと見られるかも」という点の方が
問題だと思うね。

80 :愛と死の名無しさん:2007/07/15(日) 19:50:13
>>79

ありがとうございます。
仕事の都合から平日にしか式を挙げることが出来ないのです。それならばいっそ、仏滅にしたら費用も押さえられるかもと思ったのですが、確かにそうですね、安くあげたと見られるでしょうね…。

81 :愛と死の名無しさん:2007/07/15(日) 19:58:43
>>78
「安く上げた」分、ゲストにかかる費用
(交通費、食事等)にまわした感があればOK。

平日の式なら出席者は両親ぐらいだろうし、
そんなにキニシナイで仏滅でいいじゃん。

82 :愛と死の名無しさん:2007/07/15(日) 20:00:51
平日割引やってる所あるんじゃない?
+仏滅なら更に安いかも知れないけど。

83 :愛と死の名無しさん:2007/07/15(日) 21:36:00
>>80
親や親戚が仏滅なんて…とブツブツ言わなければいいんじゃないかね

84 :愛と死の名無しさん:2007/07/15(日) 22:54:20
婚約者のお姉さんの結婚式に招待されたのですが、
黒いワンピースを着ようと思っています。
そこで質問ですが、今まで結婚式に出たことが無く
ちょっとラメ入りの黒いワンピースしか持っていないのですが
着ていっても大丈夫でしょうか?
新しいのを買ったほうがいいのでしょうか?

85 :愛と死の名無しさん:2007/07/15(日) 22:59:34
>>84
服装については服装スレへ。
コンサバだがテンプレ読むだけでも十分役に立つ。
【女性向け】結婚式、どこまで服装OK? Part60
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1179425809/

86 :愛と死の名無しさん:2007/07/15(日) 23:16:57
>>84
こっちもね
【ゲスト】結婚式・黒ドレスの着こなし【マナー】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1170827895/

87 :愛と死の名無しさん:2007/07/15(日) 23:56:13
>>84
婚約がどの段階かによっては出席自体を考えるのが先

88 :愛と死の名無しさん:2007/07/16(月) 00:24:53
姉の夫の栄転に伴い、姉一家が数年間海外(東南アジア)に行くことになりました。
私達夫婦から何かお餞別兼栄転祝いをと思うのですが、予算いくらくらいでどんなものが喜ばれるでしょうか?
(現金は父母からいくと思いますし、私たちからは現金ではなく品でと考えています)
本人たちはいくら聞いても「いらない」と遠慮するタイプなので…
ご意見よろしくお願いします。

89 :愛と死の名無しさん:2007/07/16(月) 00:28:26
向こうの住宅事情もわからないのに品物ってのは迷惑じゃないかに?

90 :88:2007/07/16(月) 00:35:52
あちらでの社宅は割と広い一軒家と決まっているそうです。


91 :愛と死の名無しさん:2007/07/16(月) 01:06:38
>>88
すぐに役立つ物としては日本的なみやげ物、和風小物など
あちらで世話になる人たちへの手土産になります。
かさばらないものが良いです。
向こうの家で使うものは、日本に帰ってくる時のことを考えないと
ずいぶんと捨てて帰ってくることになります。
今回ではなく、定期的に日本食とか子供の本などを贈ると喜ばれると思う。
おそらくご両親がなにかを送る機会があると思うからその時に便乗。


92 :愛と死の名無しさん:2007/07/16(月) 16:37:09
友人の披露宴で「2人で友人代表挨拶をして欲しいんだけど」と打診されました。
2人で挨拶、ってどういう形式なのでしょうか?
今までは一人ずつの挨拶しか見たこと無いのでよく分かりません。

93 :愛と死の名無しさん:2007/07/16(月) 16:51:47
>>92
女性ですか?
頼りないと思われたか、どちらか一人だけ頼むと悪いとおもったか。
与えられた時間を半分ずつ使って挨拶すればいいんじゃないの?
1.二人で並んで立ってニコニコと礼をする
2.Aさんが思い出エピソードなど話す。Bさんは控えて立つ
3.Bさんが...以下同じ

94 :愛と死の名無しさん:2007/07/16(月) 17:01:36
>93
レスありがとうございます。女性です。
出席する友人は他にも数名いるようですが、2人に頼みたい、と言われました。
で、2人で打ち合わせしてね、とも言われたのです。
>93のおっしゃる感じで、内容がかぶらないようにしてね、の意味なんでしょうかね。
控えて立ってる時は手持ち無沙汰になりそうですが、よくある形式なんですか?
一人ずつが頼りないのはわかりますが、かえって恥ずかしいかも…。

95 :愛と死の名無しさん:2007/07/16(月) 17:39:41
>>94
そんなわけで新婦友人たちのコーラスをよく見かける

96 :愛と死の名無しさん:2007/07/16(月) 18:18:53
結婚式をお盆に挙げるのって普通にありなんですか?どなたか教えて下さい!

97 :愛と死の名無しさん:2007/07/16(月) 18:22:01
出来婚なら普通にアリ

98 :愛と死の名無しさん:2007/07/16(月) 20:15:07
>>94
別々のスピーチだが内容がかぶらないようにして欲しいのか、
シュプレヒコールして欲しいのか、結婚する当人に確認しなよ。

>>96
【盆】大型連休に披露宴やる人って迷惑 3【連休】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1178547488/

99 :愛と死の名無しさん:2007/07/16(月) 22:27:41
すいません
質問です
二次会だけだと会費のみでいいとの事ですが、昔からの友人だと別途祝儀を持っていったほうがいいのでしょうか?
中学〜大学まで共に過ごしてきましたがお互い社会人になってから疎遠になってあまり会っていません
相談できる方がいないのでよろしくお願いしますm(__)m

100 :愛と死の名無しさん:2007/07/16(月) 22:48:35
>>99
二次会だけなら会費のみでいい。
別に祝儀を渡したいなら、事前に送るか会って渡す。
当日の受付は会費徴収やら何やらでめちゃくちゃ忙しいし、
たとえ現金とは言え当日の新郎新婦の荷物を増やすのもどうかと。

ってテンプレになかったか?

101 :99:2007/07/16(月) 23:02:13
>>100
早速のレスありがとうございますm(__)m
例え現金でも迷惑っていう意味も含まれてるんですね
特別な友人ならいるのかなと思ってしまいました
そうですよね
会費以外に現金管理するのも面倒なことだし

ありがとうございました


102 :愛と死の名無しさん:2007/07/17(火) 14:38:30
息子の嫁の弟が子供が出来たので入籍だけしたそうです。
結婚式はしないようですが結婚のご祝儀は出した方がいいですよね。
どのくらいの金額が無難でしょうか?

103 :愛と死の名無しさん:2007/07/17(火) 15:13:20
>>102
こっち向きかも

【御祝儀】いくらつつむ?弐拾弐円【御香典】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1182686339/

104 :愛と死の名無しさん:2007/07/18(水) 04:01:50
結婚式の二次会に呼ばれたのですが、
私服でもよい、と書いてありました。

無難にスーツ・カラーシャツ・ノーネクタイで行くのが無難でしょうか?
それともジャケットでもいいですか?


105 :愛と死の名無しさん:2007/07/18(水) 04:56:45
>>104
私服「で」じゃなくて「でもよい」だから、無難な格好の方がいいと思う。
完全に二次会から参加者だけのカジュアルな場だったらまだしも、
披露宴から流れてきた人もいる場合だとラフな格好じゃ浮くと思うし。

106 :愛と死の名無しさん:2007/07/18(水) 05:51:43
>>104
自分も2次会だけよばれたけど、ダークスーツに白シャツに模様の入ったシルバーのタイで行くことにした。


107 :愛と死の名無しさん:2007/07/18(水) 08:14:30
>>104
別に問題ないと思う。
もちろん披露宴から流れてくる人もいるだろうけど
2次会だけの友達の数の方が多い可能性が高いでしょ。
ジーパンとかで行かなければ普通のスーツで問題ない。
ちょっと気になるならカラーシャツを派手目にしてネクタイだけ持っていけば。


108 :愛と死の名無しさん:2007/07/18(水) 10:37:10
夫の祖父が現在末期ガンであと1週間〜数週間の命と言われています。
お盆前に亡くなった場合、日にち的にすぐだけど新盆は今年になるのでしょうか?
たとえばお盆の3日前とかに葬儀でもすぐ新盆?
お盆中に葬儀だったら?
義両親にはとても聞ける雰囲気ではありません。

109 :愛と死の名無しさん:2007/07/18(水) 10:42:39
>>108
四十九日が終わってからはじめてのお盆が初盆なので、お盆の三日前になくなった場合は
来年のお盆が初盆になります。

110 :愛と死の名無しさん:2007/07/18(水) 11:15:06
>>109
なるほど!四十九日が切れ目なんですね。
来年が新盆になりそうだ。
ありがとうございました。

111 :愛と死の名無しさん:2007/07/18(水) 13:19:38
>>104
スーツの人が一人もいない二次会もあったよ。(披露宴は親族のみ)
結局仲間うちのカラーによる。

112 :愛と死の名無しさん:2007/07/18(水) 19:13:37
大学時代の友人で集まって二次会することが何回かあったけど、
最初はみんなスーツで着ていたのが、年々ジーパン率が高くなってきた。
特に男性。最近はきれいな服装で行くのがばからしいくらい。

113 :愛と死の名無しさん:2007/07/18(水) 19:14:49
>112
汚い服装の子はみんな彼氏彼女がいたり結婚してて
2次会で漁らなくていいからじゃないの?

114 :愛と死の名無しさん:2007/07/18(水) 20:55:31
>>112
その男友達連中‥‥
そうやって、
格好気にしないだらしないオヤジになっていくんだな。

115 :愛と死の名無しさん:2007/07/18(水) 20:59:43
まあバブル期はパーティーとなると猫も杓子も肩のイカったカラフルスーツだったけどねw

116 :愛と死の名無しさん:2007/07/19(木) 04:49:30
>>113
二次会は彼氏彼女を探すところじゃなく、結婚した2人をお祝いする席だからw

117 :愛と死の名無しさん:2007/07/19(木) 06:11:36
>>112
二次会とはいえ、一応祝いの席。
いくらなんでもジーパンはマナー違反だと思う。
普通の集団なら。

118 :愛と死の名無しさん:2007/07/19(木) 06:53:19
すいません、108です。
たった今義祖父が亡くなったと連絡がきました。
自分一人でモヤモヤしてないでここで聞いてよかった。
これでこころおきなく葬儀等に望めそうです。改めてアリガトン

119 :愛と死の名無しさん:2007/07/19(木) 08:43:32
>>112
いくつの人かわからないけど
人の祝いの場を「ばからしい」といえる人間性はすばらしいですねw
その男性陣は奥さんがちゃんといるんだろうけど
奥さんって人も常識がないのかね。
自分の旦那がそんな格好で行こうとするならたしなめるけどね。
周りがそうだからそれでいいって感覚がわからんな。

>>118
ご愁傷様です。お力落としのないように。(-人-)


120 :愛と死の名無しさん:2007/07/19(木) 10:32:15
済みません、質問します。
1997年1月に他界した人の13回忌法要は来年でしょうか?
それとも再来年になるのでしょうか?
身近に聞ける人がいなくて恥ずかしい質問なのですが、

121 :愛と死の名無しさん:2007/07/19(木) 10:44:58
数え年と同じと考えればよいです
なので、1997年になくなったのであれば、1996年をゼロとして換算。
13回忌は2009年ですわね。

122 :愛と死の名無しさん:2007/07/19(木) 10:49:06
>120
亡くなった1年後が1周忌。
亡くなった2年後が3回忌。
なので、13回忌は2009年ですな。


123 :愛と死の名無しさん:2007/07/19(木) 10:52:47
>>121 >>122さん
ありがとうございます。

124 :愛と死の名無しさん:2007/07/19(木) 11:21:00
ご相談させていただきます。
私は40歳会社員、3代目の長男です。
家の墓に祖父(初代)父(2代目長男)を納骨しております。
祖母が健在ですが母と折り合いが悪く、死後の仏祀りは
叔父(2代目次男)にしてもらう、と言っています。
となると、お骨は叔父の建立した墓に入ることになりますが、
そのような祀り事は許されるのでしょうか?


125 :愛と死の名無しさん:2007/07/19(木) 12:02:32
質問させてください。
今年旦那の祖父が亡くなり、初盆です。
で、スーツを着ていこうと思うのですが、黒地にうっすらストライプが入っているのです。
大丈夫でしょうか?

126 :愛と死の名無しさん:2007/07/19(木) 12:15:31
>>125
喪服の方がベターだと思うが、許容範囲は家による。
旦那の家族に聞け。

127 :愛と死の名無しさん:2007/07/19(木) 12:21:09
>>124
叔父さんが納得してるんなら
アリかも…
我が家の同居姑は
姑自身の実家の墓に入ると言ってますよ。


128 :愛と死の名無しさん:2007/07/19(木) 12:27:11
>124
ひと昔前は「誰がなんと言おうと、墓守りは長男が」というのがあったけど
今は兄弟姉妹の数が減ってお墓を守る立場の人が減ってる上に
「生前の折り合いが悪かったから、死んでせいせいした。お参りなんて冗談じゃない」なんて理由まで重なって
無縁仏状態になることをお寺さんはいちばん恐れてる。

なのでお寺さんとしては「誰でもいいから責任を持って祀ってくれる人ならだれでも」
という風にだんだん変わりつつあります。
なので、お寺さんと相談して、OKといってもらえたらOK。


129 :愛と死の名無しさん:2007/07/19(木) 12:54:57
>>127 >>128
さっそくのレスありがとうございます。
ただその場合、祖父のお骨が問題になりますね。
祖父と祖母がばらばらになる、というのは良いのでしょうか?

130 :愛と死の名無しさん:2007/07/19(木) 12:59:38
>>126
ありがとうございました。
相談してみます。

131 :愛と死の名無しさん:2007/07/19(木) 14:25:10
>129
つーかさ、あなたのじいちゃん、父上という代々の長男が亡くなってるんなら
あなたの家の墓守(法事)やばーちゃんの葬式の喪主、祀りは
「今は亡き息子の気に食わない嫁」であるあなたの母上がやるようなことじゃなく
あなた自身が責任を持って取りしきればいい話じゃないの?
すでにあなた自身40歳過ぎて、世間的には立派な一家の大黒柱であるわけですが。

そこを、ばーちゃんやあなたの母上が
「まだまだかわいいボクちゃん」扱いして任せてくれないから
父上の兄弟のような、余計な親戚がしゃしゃり出てきて
「俺がばーちゃんの葬式を出して墓守をする」なんてことになり
「檀家はどうする」「墓が別になったらどうしよう」なんていう
しょーもない悩みになってるだけのような気がするんだが。


132 :愛と死の名無しさん:2007/07/19(木) 15:06:47
>>129 = 124
129家と叔父家が、同じ宗派というか同じ寺の檀家なら面倒も少ないが、
墓が叔父家だったら寺(葬儀)も叔父家の菩提寺。
だから、祖父お骨の件もふくめて、叔父家とその菩提寺に相談。
ただし、
今だから叔父にたのむと言えるけれど、
その何年後かの墓は、その叔父の子や孫の世話になることになるだろうし、
引き受けた叔父が亡くなれば無視って状態になるかもしれない。
あとあとの事も考えると
同じ墓に納骨する事にして、129が葬儀や法事等の施主になるか
(年齢的に当たりまえ)
墓を別に作って父親お骨を移す(後々母親も)と言えば
祖母や母親も精神的に楽になるのかもしれない。

133 :愛と死の名無しさん:2007/07/19(木) 15:09:44
>>131の下の段落は妄想炸裂してないか?

134 :愛と死の名無しさん:2007/07/19(木) 15:39:08
同じ会社の片思いの女の子のお父さんが亡くなりました。
お通夜に行くべきでしょうか?微妙です。

135 :愛と死の名無しさん:2007/07/19(木) 15:56:12
>>131 >>132
レスありがとうございます。

葬式は私がやろうと思ってましたが、
叔父が看病・葬式もすべて自分がやる、と言い出したのです。
実は祖母には数千万円の預金があり、叔父の目当ては
それだと確信しております。
父は4人兄弟でしたが、2人の叔父が結託しています。
父が死んでから、祖母の財産は叔父たちが管理しています。
ですから私が喪主になることは叔父たちには都合が悪いんです。

>墓を別に作って父親お骨を移す(後々母親も)と言えば
祖母や母親も精神的に楽になるのかもしれない。

私は叔父たちの好き勝手を許しませんので、
父親のお骨を移すことは考えていません。

136 :愛と死の名無しさん:2007/07/19(木) 16:00:18
>>134
あんたの悩みどころのほうが微妙だよ。

その女性と同部署とか同期とかなら行ってもおかしくない。
先輩とかに相談してみなよ。
不幸にかこつけて彼女と近付きたいってな下心は失礼千万。

137 :愛と死の名無しさん:2007/07/19(木) 16:36:25
質問させて下さい。主人の祖父の一周忌に招待されました。サイト等で調べたのですが色々書いてありよく分かりませんでした。法事には何を持って行くのでしょうか?会食もあるようなのですが。お菓子と現金(御佛前の袋で)は用意したのですが…

138 :愛と死の名無しさん:2007/07/19(木) 16:50:32
改行ぐらい覚えような
これだから携帯厨は…

139 :愛と死の名無しさん:2007/07/19(木) 18:02:18
>>137
なんでもネットで調べるには限界がありますよ。
既婚なんだから、マナー本を買って読み、
その上で夫の親に相談。
ついでに服装も聞いておいてください。

140 :愛と死の名無しさん:2007/07/19(木) 18:02:24
>>137
なぜご主人に聞かないの?

141 :愛と死の名無しさん:2007/07/19(木) 18:09:52
>>135
そんな事情アトダシされて、
「私は私は」言われてもさー。
マジレスして損したっていうか、
じゃあワザワザ聞くなよって感じだよ。
結局どんな質問なのかワカンネ。
ひとりごとスレに行ったほうがいいんじゃね?

142 :愛と死の名無しさん:2007/07/19(木) 18:29:19
140
夫に話してもわからないと言われておしまいでした…


143 :愛と死の名無しさん:2007/07/19(木) 18:48:48
>142
なぜ姑に聞かない?

144 :愛と死の名無しさん:2007/07/19(木) 19:16:23
>>142
マジレス
服装は喪服なのか平服でいいのか姑に確認する。
持参するものは、それでおk。金額は地域差あるので実母にでも相談してみれ。
マナー本一冊買った方がいいよ。

145 :愛と死の名無しさん:2007/07/19(木) 20:22:18
大体、一周忌に「招待」ってw

146 :愛と死の名無しさん:2007/07/20(金) 03:56:22
招待で何がいけないのか説明してみろ。

147 :愛と死の名無しさん:2007/07/20(金) 05:26:39
質問させてください。
私は17歳の高校3年生です。
去年の今頃にクラスメイトが亡くなりました。
もうすぐ一周忌があります。
私が通っている高校には制服がないのですが、どんな服装で行ったらいいでしょうか?
通夜と告別式には、喪服などではなく、黒い服を着て行きました。
それと、御仏前(と呼ぶのか分かりませんが)はいくら包めばいいんでしょうか。
香典は3000円にしました。
お手数をおかけしますが、回答よろしくお願いします。

148 :愛と死の名無しさん:2007/07/20(金) 07:09:02
>>147
一周忌に呼ばれてるのか呼ばれてないのかどっち?
呼ばれてない限りは行かないものだよ。

もし、呼ばれてなくてもどうしてもお参りがしたいというなら、その旨ご遺族に申し出てみるか、
お友達とお金を出し合ってお花を送るとかしたらどうかと思う。

呼ばれているなら、その「黒い服」でいけばいいと思う。
法要だけなら三千円、その後も会食にも呼ばれているなら最低5000円だなあ。
会食は断ったほうがいいようにも思うが。

149 :愛と死の名無しさん:2007/07/20(金) 08:46:33
>>148
回答ありがとうございます。

呼ばれたというか、学校の先生から知らせられたんです。
学校はもう夏休みなので、クラスの何人かが代表(言い方が悪いですが)みたいな形で行く事になると思います。
会食には出席しません。
なのでやはり3000円にしようと思います。
回答ありがとうございました。

150 :愛と死の名無しさん:2007/07/20(金) 09:54:23
>>149
先生と相談して無し又は全員で同じ金額にした方がいいと思う。
高校生なんだから千円以上は要らないと思う
頂く側にしたら気持ちだけで充分だと思うから

151 :愛と死の名無しさん:2007/07/20(金) 13:23:17
新郎側の友人に女の子って呼んだらまずいんですか?

152 :愛と死の名無しさん:2007/07/20(金) 13:26:54
激しく個人差・地域差・家ごとの差がある。
話し合いあるのみ。

153 :愛と死の名無しさん:2007/07/20(金) 13:37:48
なるほど、ちなみにかなりお堅い家系や親族なんですけど、すごい仲が良くて結婚する彼女とも面識があります。
やはり悪印象ってのはありますかね?(´・ω・`)
式には絶対呼んでね。と言われてたので呼びたいんです(´Д`)

154 :愛と死の名無しさん:2007/07/20(金) 13:44:06
結婚する彼女と面識あるなら、新婦友人でもいいんじゃない?
相手のご両親に聞いてみたらどう?

155 :愛と死の名無しさん:2007/07/20(金) 13:51:14
その女の子の彼氏も呼ぶんです。
なので新婦側ですと彼氏も一人になってしまうから悩みどころですorz
一応相談はしてみたいです。
しかし来週までに来賓を決めなくてはいけなくて、相手の家が遠くてなかなか行けません(´・ω・`)


156 :愛と死の名無しさん:2007/07/20(金) 13:51:23
>>153
誰が見ても新婦>>>>友人女子な容姿なら大丈夫かもね
新郎側に女の友人が一人だけって、勘ぐられても仕方ない

157 :愛と死の名無しさん:2007/07/20(金) 13:56:10
>>155
彼氏も一緒ならいんじゃない?新婦はなんと?

158 :愛と死の名無しさん:2007/07/20(金) 13:58:07
>>151
電話でいいから、新婦と新婦親の意向をしっかり確認。
感覚を研ぎ澄まして、言葉の裏の真意までしっかり読んで、
それでも問題ないと思えるなら気にせずGO、
少しでも引っかかる点があるなら披露宴は見送って二次会に呼べばいい。
別に異性の友人は何が何でもダメとかは言わないけどさ、
後で何か嫌なことが起きてきたとき、「あんとき呼ばなきゃよかった」って
ちらっとでも思うの嫌じゃね?

159 :愛と死の名無しさん:2007/07/20(金) 14:11:46
>>156-158
なるほど!
なんだかたくさん意見ありがとうございます。
新婦のほうはどっちでもいいよ、といってくれています。
あと、なにもやましいのはありません。


160 :愛と死の名無しさん:2007/07/20(金) 14:18:00
「どっちでもいい」→大賛成ではない
ちなみにかなりお堅い家系や親族→やめたほうが無難

彼氏はあなたの友人?

161 :愛と死の名無しさん:2007/07/20(金) 14:21:56
友人です(´ーωー`)
やっぱまずいですかね…
呼んどいて今さら二次会だけとは言いづらいですしorz



162 :愛と死の名無しさん:2007/07/20(金) 14:28:50
結局無駄に勘ぐる奴は勘ぐるし
気にしない奴は気にしない

そこを頭に入れつつ>>152のように話し合いした方がいいだろう
おまいと相手のことも全く知らないネットで相談しても意味がない

163 :愛と死の名無しさん:2007/07/20(金) 14:30:58
>>161
どっちでもいいってのは、本音は嫌だと思う。
そして、あなたに判断をまかせたんだよ。
正直、異性の友人で「絶対呼んで」と言える人って
ちょっと思慮が浅い人だと思うよ。
正式に招待状出す前なら、二次会からでごめんって言えば?

164 :愛と死の名無しさん:2007/07/20(金) 16:03:46
遅レスすいません、仕事してました
うーん、まぁとにかく相談してみます。(*´y`*)
無駄レス失礼しました
少しでも意見聞けて良かったです 
結婚式も深いですね(Тωヽ)

165 :愛と死の名無しさん:2007/07/20(金) 16:09:35
初めて書き込みます、よろしくお願いします。
質問なんですが、「無縁仏」は多いものなのでしょうか?

もしかしたら墓が私の代で終わってしまうかもしれないのです。
回答ができないようでしたら、調べ方だけでも教えてください。

どうぞよろしくお願いいたします。

166 :愛と死の名無しさん:2007/07/20(金) 16:11:09
>>165
お寺に聞いてみて。

167 :愛と死の名無しさん:2007/07/20(金) 16:13:44
>>165
永代供養でぐぐってみれ

168 :愛と死の名無しさん:2007/07/20(金) 16:17:35
>>165
お墓の横に、お地蔵さんが祭ってあるのをよく見るでしょ?
あれは、誰もお墓に参る人がいなくなっても、お地蔵さんなら誰かが手を合わせてくれるだろう、
という願いからですよ。
そういう方法もあるし、もうはじめからどこかに一緒にしてしまってくれ、とお願いすることも
できる。

169 :165:2007/07/20(金) 17:00:28
>>166-168
どうもありがとうございました。はじめにも書いたのですが、今子供♂二人いるのですが、
昨年嫁に離婚を持ちかけられ、諸々の事情から今はまだ離婚せず生活しています。

ただ、離婚の可能性がなくなったわけではないので、親権とられたら私の代でおしまいです。
私ももういい歳なので。 離婚騒動のさなかに父親がキレて「もうおまえの代でおしまいだ」
と吐き捨てるように言われました。 当時は悩みましたが、今は「だったらそうでいいよ」と
開き直りました。 ただいずれにしても自分の入る墓の知識が欲しかったのです。

どうもありがとうございました。

170 :愛と死の名無しさん:2007/07/20(金) 17:09:50
こどもが離婚問題でもめてる時にまっ先に自分の墓の心配をする親って・・・

171 :愛と死の名無しさん:2007/07/20(金) 17:31:55
家族で結婚式に招待されていますが、
のし袋は全員ばらばらでよいものでしょうか?

また、袱紗って色や柄は問わないのでしょうか?

172 :愛と死の名無しさん:2007/07/20(金) 18:16:21
>>171
招待状の数=祝儀袋の数 が一般的ですよ。
なので、招待状が家族で一通なのであれば、ご祝儀は全員でひとつです。
ふくさは、弔事用でなければ大丈夫。

173 :171:2007/07/20(金) 18:24:49
招待状は1通でした。
それでは逆に、ばらばらだと失礼というか、
マナー違反だったりしますか?

174 :愛と死の名無しさん:2007/07/20(金) 18:30:43
>>173
します。

たいていの場合、招待状の数=祝儀袋の数=引き出物の数です。
ひとつしか引き出物を用意していないのに、複数お祝いいただくと、あとで別にお返しを
したりしなければなりません。

175 :愛と死の名無しさん:2007/07/20(金) 18:43:00
そうなんですか。
知りませんでした。恥かくとこでした。
親に説明しないと…

ありがとうございました。

176 :愛と死の名無しさん:2007/07/21(土) 00:45:47
>>175
1通で家族何人が招待されたのかわかりませんが、
夫婦で祝儀袋1つ、とか、親子(家族)で祝儀袋2つ、とかが
一般的です。
ただ、一緒に招待された子供が大人だったりしたら
別に少額持って行く人もいます。
で、>174の言うように、
あとで内祝か、旅行のちょい良いお土産なんかが来たりする。
まー、トータルでは家族でお祝包んだ金額
どちらでも同じなんでしょうけど。

177 :愛と死の名無しさん:2007/07/21(土) 00:59:54
>>175
家族で招待って親類か?それにもよるぞ。

178 :愛と死の名無しさん:2007/07/21(土) 01:00:37
今年結婚します。
今まで一緒に過ごしてくれた母に何か贈り物が
したいのですが、どのような物が喜ばれますか?

179 :愛と死の名無しさん:2007/07/21(土) 01:22:11
>>178
それこそ母に聞け。

180 :愛と死の名無しさん:2007/07/21(土) 01:23:24
お母様のことはあなたが一番良く知っているのでは?

個人的には、物よりも思い出と思います。
結婚したらなかなかできないようなこと、例えば海外やちょっと長期の旅行に行くとか。


181 :愛と死の名無しさん:2007/07/21(土) 01:29:17
そういうのはここで聞かれてもなあ……
「ごく一般的な母への贈り物」を聞きたいんだったら、
花、旅行、アクセサリー、宝石箱、服あたりだし、
披露宴で渡す「花嫁から新婦母への贈り物」だったら
花束、体重ベア、手紙などだろうが、
それらで>>178の母親が喜ぶかどうかは分からない。

182 :愛と死の名無しさん:2007/07/21(土) 02:57:55
教会での式、あるいは披露宴でブーケブートニアの儀式をやろうと
思いますが、これは、新婦に内緒でやる事はできるのでしょぅか。

183 :愛と死の名無しさん:2007/07/21(土) 04:52:41
>>182
あなたの言っている
>ブーケブートニアの儀式
って、あなたは新郎で、あなたが会場内で花を集めて花束を作り、
新婦がそれを受け取ってお返しに新郎の胸に一輪花を……って奴の事?
そもそも新婦がその儀式自体を知ってるかどうかが分からないから、
サプライズはやめておいた方が無難だと思うよ。
それに知っていたとしても「そんな映画みたいなクサいの」って嫌がるかも知れないし。

184 :愛と死の名無しさん:2007/07/21(土) 10:50:28
>>182
知らないと成り立たないんじゃね? サプライズはほどほどにね。
ただ、打ち合わせが出来てない、グダグダな感じになるのが一番最悪だから

185 :愛と死の名無しさん:2007/07/21(土) 13:57:56
詳しい方教えてください。

故人が知人の49日に呼ばれました。
その奥さんなどもみな知り合いです。(仕事関係)
本来49日は身内でやるのが普通だと思うんですが
諸事情あって亡くなった方なのでいろいろと対面的なことなどで
会社関係でそこそこつながりがある私などが呼ばれることになったと思うんですが
こういう場合、何か持っていくべきなのでしょうか?
11時ごろから夕方ぐらいまでという話で多分お食事なども用意されてることと思います。
服装は喪服で行きます。

こういう身内以外の49日に詳しい方(経験した方)教えてください。


186 :愛と死の名無しさん:2007/07/21(土) 14:17:33
>>185
ご仏前は必要。お供え物も持って行けば丁寧。

187 :愛と死の名無しさん:2007/07/21(土) 14:21:22
>>185
ご仏前は最低5000円、食事があるなら一万円包んでおいたほうが安心と思う。
余裕があるならお菓子かお花(アレンジメントになっているもの)を持参するか事前に
送っておくかするといいと思う。

188 :愛と死の名無しさん:2007/07/21(土) 14:27:50
>>186-187
即レスありがとうございます。
お香典袋に「御仏前」でいいのかな?それとも「供物料」かな?
すみません。
それと金額を包んでさらにお供え(花や果物?)をもっていくのは
相手にとっては負担にはなりませんか?

189 :愛と死の名無しさん:2007/07/21(土) 14:28:42
質問です。

本日結婚式なんですが、急に行けなくなりました。(体調不良のため)
欠席したい場合は、ホテルに電話したらいいんでしょうか?

190 :愛と死の名無しさん:2007/07/21(土) 14:33:40
>>188
「ご仏前」または「お供え」で。
あなたと故人の関係があまり濃くなかったならご仏前だけでいいんじゃないかな。
それだけでは自分の気がすまない、という場合にお菓子かお花を追加って感じだと思う。

>>189
ま、それが一番確実でしょうな。
あと、披露宴出席相当額のお祝いを現金書留で送って、直接本人にも謝っておくようにね。

191 :愛と死の名無しさん:2007/07/21(土) 14:36:08
>>190
189です。どうもありがとうございました!
そのようにしてみます。

192 :愛と死の名無しさん:2007/07/21(土) 14:36:17
>>190
ありがとうございます。どちらでも可ということですね。
助かりました。
故人との関係は仕事上だけなので本来なら呼ばれる所以はないと思うのですが
諸事情があり断れなかったという関係です。
ただ、生前一緒に仕事をしたりしていたことを考えると
お花を一緒に持って行こうと思います。ありがとうございました。

193 :愛と死の名無しさん:2007/07/21(土) 15:03:01
今日の結婚式で今頃の時間で欠席したいって、ナイトウェディングか?

194 :愛と死の名無しさん:2007/07/21(土) 15:12:53
そうじゃね。
じゃなきゃ、明日とか。ここでまるっと書く必要ないし。

195 :愛と死の名無しさん:2007/07/21(土) 19:43:39
>>193
18時からでした。

196 :愛と死の名無しさん:2007/07/21(土) 22:47:47
受付やスピーチの謝礼に一万もらったらびっくりしますか?
うちではそのくらい渡すのが相場だよね、って話してるんですが

197 :愛と死の名無しさん:2007/07/21(土) 22:49:12
>196
「自分が実際にそんな額の謝礼を受け取ったことがあるのか」によるな。
正直、5000円どまりでも充分のように思うが。

198 :196:2007/07/21(土) 22:52:12
私自身は余興で3万いただいたこともありまして。。        
いろいろ手間暇かけてもらって、
5千円はしみったれかなと両家で話しています。

199 :愛と死の名無しさん:2007/07/21(土) 23:03:45
余興で3万!?スゲー
受付は5千円、主賓クラスのスピーチのお礼は車代として1万にした。

200 :愛と死の名無しさん:2007/07/21(土) 23:18:34
>>196
両家でそう話してるならそれでいいんじゃない。
ここで目に見えない人の意見より両家の意見を尊重すれば。
なぜここで質問するのかわからないけど。

201 :愛と死の名無しさん:2007/07/22(日) 01:06:41
>>196
自分は普通だけど、他の人が1万円受け取ったらびっくりするのか、
とか
5000円は相場の範囲内だというレスあるのに、しみったれてると思う、
とか
もし196が結婚する本人だとしたら
てか、いっぱしの社会人なんだったら
もう少し周りを気遣った言葉を話せるように、気を付けたほうがいい。

202 :愛と死の名無しさん:2007/07/22(日) 11:59:48
>>196
ご祝儀として三万円包んできた人に対して、スピーチのお礼として三万渡すのは、
相手のお祝いする気持ちを突き返すことになり、非常に失礼。

金額は少なすぎるのももちろん失礼だが、多すぎても失礼だということを理解したほうがいい。

203 :愛と死の名無しさん:2007/07/22(日) 13:51:30
>>202主賓で呼ばれたら5万もっていくだろ。

204 :愛と死の名無しさん:2007/07/22(日) 16:13:22
冠婚葬祭の準備に関して質問させてください。
当方、20代後半のサラリーマンです。
親戚もほぼおらず、これまで冠婚葬祭等に出席したことがほとんどありません。
唯一、友人の結婚式に出席しましたが、黒い普通のスーツ、ポケットチーフだけで乗り切りました。
周りの人は、ご祝儀を入れる包み?を持ってきたりと、いろいろ装備をもっていそうです。
今後の冠婚葬祭を考えた場合、どのような準備をしておけば良いのか教えてください。
喪服とか予め準備しておく必要があるんですよね?
既出だったら、申し訳ありません。
宜しくお願いします。

205 :愛と死の名無しさん:2007/07/22(日) 16:39:42
>>204
礼服、黒ネクタイ、ふくさ(慶・弔)、フォーマルの黒皮靴

206 :愛と死の名無しさん:2007/07/22(日) 16:53:54
>>204
男の場合、いわゆる礼服だけあればネクタイ替えるだけで慶事と弔事どっちも行ける。
ので>>205にあるものでいいよ。あと弔事用に数珠くらいか。

207 :愛と死の名無しさん:2007/07/22(日) 17:12:11
>>204
持っていないのなら、白ネクタイも。

208 :愛と死の名無しさん:2007/07/22(日) 17:13:20
>>204
>>205に書いてあるもの+>>206の言うように数珠でいいと思う。
あとチーフは持ってるみたいなので、追加するなら慶事用シルバータイか。
探すの面倒だったら、全部デパートのフォーマル売り場などで揃うよ。
ついでにマナーを知っておく為に本屋でマナー本を一冊買って読むといい。

209 :204:2007/07/22(日) 17:43:34
>>205-208
ご回答ありがとうございます。

いい大人に関わらず、ものを知らずに大変恥ずかしい限りです。
早速、揃えたいと思います。

・礼服
・黒ネクタイ、シルバータイ
・ふくさ(慶・弔)
・数珠
・フォーマルの黒皮靴
・シルバータイ
・マナー本

ありがとうございました。

210 :愛と死の名無しさん:2007/07/22(日) 17:54:11
袱紗は、紫色だったら慶弔両用だよ。

211 :愛と死の名無しさん:2007/07/22(日) 18:40:02
うん。男の人だったら、深めの紫色の慶弔両用の袱紗があるね。
慶・弔二つ揃えるより、そっちにしておくと混乱しないでいいかも。

あ、靴下は薄手の黒無地。弔事で使うハンカチは白ね。

212 :愛と死の名無しさん:2007/07/22(日) 18:41:21
>>204
黒いソックスも礼服といっしょにいれておくといい。
急な時にちょうど洗っていなかったりするからね。

213 :愛と死の名無しさん:2007/07/22(日) 19:04:25
そして、買うなら店がバーゲンの時を狙うんだw

214 :愛と死の名無しさん:2007/07/22(日) 20:52:19
だんだん「生活の知恵」っぽくなっていく件。

215 :愛と死の名無しさん:2007/07/22(日) 22:53:51
>>196を見て初めて知ったんですが
普通はスピーチとか余興とか受付とか頼んだ人には御礼でいくらか包むのですか?

216 :愛と死の名無しさん:2007/07/22(日) 23:23:58
>>215
5千円か1万円。
友人に頼むことの多い受付や余興、スピーチのお礼としては5千円、
目上の人に頼む主賓挨拶なんかはお車代という名目に書き換えて1万円とか。
でも、主賓お車代以外は、「もらえなかった」という報告が過去に多数ある。

217 :愛と死の名無しさん:2007/07/22(日) 23:43:09
>>215
216同様、お礼を受付けなどの人に五千円というのが多いけれど、
三千円とか、新婚旅行のちょっといいお土産って場合もある。
金額ではなく、あくまで感謝の気持ちと、大事な日の礼節だと思う。


218 :愛と死の名無しさん:2007/07/23(月) 01:54:33
初招かれの連れの結婚式がもうすぐなんですが教えて下さい。
上にも似たような質問がありますが、もうちょっと細かい事教えて下さい。
礼服の中のカッターシャツなんですが、やっぱりこの季節でも長袖が基本なんでしょうか?
かなり熱がりなため半袖じゃだめなのか?って、超初心者の質問です。
一般的な結婚式の服装について助言お願いします。


219 :愛と死の名無しさん:2007/07/23(月) 04:07:06
>>218
絶対に上着脱がないのなら半袖でもいいと思う。
あと最近は、夏用の礼服(涼しい素材だったり、裏地が背抜きになってる)
ってのもあるから、余程の暑がりならそっちも検討してみたらどうか。

220 :愛と死の名無しさん:2007/07/23(月) 08:04:49
>>218
こっちで
【男性向け】スーツでGO!14着目【結婚式・披露宴】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1181707175/

221 :愛と死の名無しさん:2007/07/23(月) 09:35:04
>>215
普通というのはちょっと違うと思う。受付やスピーチなんかは
友人間で「お互い様」っていうのがあると思うから絶対渡さないといけないということはない。
>217がいうように感謝の気持ちを表せばいいだけ。
こういうのはお互いの付き合いいかんだからね。

自分は友人のためのスピーチだけでお金をお礼で貰うのは嫌な方。
でも新婚旅行のお土産だよースピーチありがとうって貰うなら嬉しいよ。
何でもお金を出せばいいみたいな>>196みたいなのは友達なくすと思う。

でも、主賓にはお車代という形で渡すのが通例だと思う。

222 :愛と死の名無しさん:2007/07/23(月) 10:03:05
196は釣りじゃなかったら、受付やスピーチで1万円はしみったれだと思う。
自分は余興で3万貰ったんでしょ?
まあ相場の金額をしみったれとか言ったり、余興で3万もらったり、
196の周りでは相場があてはまらないと思うので、ここで聞いても仕方ないよ。

223 :愛と死の名無しさん:2007/07/23(月) 11:27:31
>>218
もう最初っから上着なしってのはダメかな? ダメだよな

224 :愛と死の名無しさん:2007/07/23(月) 11:36:45
>>223
それを礼服とは言わない

225 :愛と死の名無しさん:2007/07/23(月) 13:30:19
>>223
ダメだよな‥‥って分かってるなら言うな。
その発言だけでマナー知らずと思われる可能性大。
そんなに上着イヤで暑さ対策もしたくないなら、二次会だけにしなよ。

226 :223:2007/07/23(月) 14:17:43
>>224-225
あー名誉のために俺>>218じゃないから。

227 :愛と死の名無しさん:2007/07/23(月) 14:58:36
祝儀でどうしても2万円だけを包む場合、どういった風に包めば良いのでしょうか?
一万円札一枚と、五千円札二枚?
五千円札四枚?

228 :愛と死の名無しさん:2007/07/23(月) 15:09:09
>>227
一万円二枚でいいですよ。

229 :228:2007/07/23(月) 15:16:52
一万円札二枚はダメらしいのですが・・・・?
五千円が必ず入ってないとダメだときいたので


230 :愛と死の名無しさん:2007/07/23(月) 15:20:34
>>229
奇数でないと「割れてしまう」から二枚はだめという考えもあって、その考えに基づくと
一万円札一枚と五千円札二枚なのだけど、最近はそこにこだわる人は少ないです。
そんなことよりちゃんとした新札を用意することのほうが重要だと思う。

231 :227:2007/07/23(月) 15:31:30
<<228 230
ありがとうございました。

232 :愛と死の名無しさん:2007/07/23(月) 15:34:12
>>227
偶数は良くないというけれど、今や2万円は認知された数字ですね
だから1万円2枚は普通です。

233 :愛と死の名無しさん:2007/07/23(月) 16:50:27
>211を見て思ったんだけど、弔事の時は白ハンカチなの?
黒ハンカチかっちゃったわ…

234 :愛と死の名無しさん:2007/07/23(月) 17:55:22
>>233
過去出席したときに目撃したのは圧倒的に白が多かった。
黒の人もいたけど、少数派。
女性は涙を拭ったりするときにファンデーションがハンカチに付くことを
考えると、黒よりも白の方が汚れが目立ちにくいから白の方が
便利だと個人的に思う。

ハンカチはかさばる物じゃないし、白黒両方持って行って、
周囲の傾向を見て多数派の色を使うというのはどうだろう?

235 :愛と死の名無しさん:2007/07/23(月) 17:55:35
>>233
昔は黒ハンカチなんてなかったし、黒いエプロンもなかった
外国映画で黒ハンカチの未亡人が泣いていたりして「ちょっといいかも」
という感じですかね。

236 :愛と死の名無しさん:2007/07/23(月) 18:14:25
マナー本見てみ。大抵「ハンカチは白」って書いてあるよ。
まあ黒無地や黒レースでもマナー違反にはならないと思うけど。

237 :愛と死の名無しさん:2007/07/23(月) 18:25:08
質問させて下さい。
中2の子の後輩のお父さんが亡くなって、クラブの生徒達でお通夜に行くのですが、お香典は持たせるべきでしょうか?
ちなみに面識はまったくないご家庭の子です。

238 :愛と死の名無しさん:2007/07/23(月) 18:29:11
>>237
あなたはクラブの顧問の先生?それともクラブの生徒の誰かの親御さん?
どちらにしても、香典は無理に要らないと思う。弔問だけで充分では。
貰った方も恐縮するし、お返しも必要になるから負担になるし。

239 :愛と死の名無しさん:2007/07/23(月) 18:32:54
>>238
クラブの生徒の親です。
顧問の先生がクラブの生徒達を連れて行くようです。
お香典は要らないですか。そうします。
ありがとうございました。


240 :愛と死の名無しさん:2007/07/23(月) 18:33:57
追記。
クラブの部長などから、「皆で香典を出し合おう」っていう提案があれば
それに従うのはいいけど、一人だけってのはよくないと思う。

241 :愛と死の名無しさん:2007/07/23(月) 18:51:47
>>239
要らないかどうかはココで聞くだけで判断しないで、
顧問や保護者会に確認してから。

242 :愛と死の名無しさん:2007/07/23(月) 18:57:25
んだ、ここであなた一人で判断して
あなたのお子さん一人だけが香典なしだったら
赤っ恥をかくかわいそうな目に遭うのはお子さんだよ。

243 :237:2007/07/23(月) 19:08:28
ほかの保護者の方は知らない方ばかりなので、相談できず、ここで聞いてしまいましたが、誰かに聞いた方がいいですね…
顧問の先生の携帯が繋がらず焦ってしまいました。
レスくれた方々ありがとうございました。

244 :愛と死の名無しさん:2007/07/23(月) 19:15:32
>>237
部活なら、生徒全員への指示があったんじゃないか?
クラスもそうだけど、足並みを揃えるために話し合いや指示があるはず。

子供に確認を。


245 :愛と死の名無しさん:2007/07/23(月) 19:26:17
>>244
それが特に香典の話は出なかったそうで、○時に○○駅待ち合わせということだけで…
まだ先生の携帯がドライブモード…
ウジウジしてすみません。初めてのことなのでわからなくて(自分の学生時代にも経験したことなくて)


246 :愛と死の名無しさん:2007/07/23(月) 19:28:36
ふくさってやっぱり絹がいいでしょうか?
かわいいのもいいなと思ったんですがそういうのは大体河川で…

247 :愛と死の名無しさん:2007/07/23(月) 19:55:06
>>246
河川でも湖沼でもいいよ。
「ふくさ」として常識を逸脱していないなら。
使い慣れないうちは、シンプルなものにした方がいいと思う。

248 :愛と死の名無しさん:2007/07/23(月) 20:24:27
出来ちゃった婚の親しい友人に先日結婚祝を贈りましたが、来月にも出産祝を包む予定なので、受け取った友人は2つ分まとめてお返しをするつもりらしいのですが、その場合こちら側からお返しの品を指定することは失礼にあたりますか?


私は現在未婚で、洗剤や油を貰っても親が助かるだけで私自身は嬉しくないので、できれば百貨店の商品券でお返しを頂けたら嬉しいな、と思いまして…

249 :愛と死の名無しさん:2007/07/23(月) 20:27:31
>248
なぜ「お返しに洗剤や油が来る」と決め付けてる?w
中元歳暮や病気見舞いの快気祝いならいざ知らず
未婚の相手に所帯じみたお返しを平気でするようなことが予想できるドキュ友人なの?


250 :愛と死の名無しさん:2007/07/23(月) 20:30:51
>>248
その申し出を失礼だと思って引っ込めても、後で後悔しない程度の親しさなのか、
その申し出をぶっちゃけて、相手が引いちゃう程度の親しさなのか、
そのへんはあなたしかわからんと思う。

251 :愛と死の名無しさん:2007/07/23(月) 20:31:08
お返しの品物指定なんて、
「自分がそう言われたらどんな気持ちがするか」くらいの想像もつかないのか。

さすがは先日結婚して来月出産するような奴の友人だなw

252 :愛と死の名無しさん:2007/07/23(月) 20:35:22
>>248
普通は失礼。でも、そういう事を平気で言い合える仲なら構わないと思う。
例えば、結婚祝いや出産祝いの品を相手が「○○がいい」って指定してきたんだったら
「じゃあ私へのお返しは○○にしてね」と言うやりとりは可能では。
でも「商品券」という、金額がまるわかりの品を指定するってのは何だかアレだ。

253 :愛と死の名無しさん:2007/07/23(月) 21:01:30
>>248
図々しいな。内祝いっていうのはお披露目の意味があるわけだから
内容に注文つけるなんて恥ずかしいぞw

254 :愛と死の名無しさん:2007/07/23(月) 21:05:19
「お返しはいらないから!」
って言って、最初から半額分しか渡さないのがいいんじゃね?

255 :愛と死の名無しさん:2007/07/23(月) 21:08:12
会社の部下のご家族が亡くなって、
会社で弔電やら花やらを手配した(参列はしてない)んだけど、
仕事でご迷惑をおかけしたから・・っていうのもあって、
先方が気を使ってくださって俺に会葬御礼をくれたのね。

で、これが商品券だったんだけど、別に自分が花代を出したわけじゃないし、
金券だし、そのまま頂いちゃうのもどうかと思うんだけど、
こういう場合どうしたらいいんだろ。
辞退するのもなんか変な気もするし、会社の雑収入(?)にしてしまうのも失礼な気もするし。

教えてくださいエロイ人。


256 :愛と死の名無しさん:2007/07/23(月) 21:17:24
>>255
会社で手配したんでしょ。会社のお金だよね?
だったら仕事中のおやつ代にするとか(商品券でもデパ地下で購入できる)
上司でこういうをだまってポケットに入れてるやつは沢山いるだろうけど
そういうところでちゃんと説明して部下の子に買いに行かせるとかにすれば
良い上司だと思う。

257 :愛と死の名無しさん:2007/07/23(月) 21:28:01
>>255
黙ってもらっておけばいいと思う。
>>256のようなことをした場合、ほかにこっそりもらってた人が居心地悪いし、くれた人も
>>255にこっそり渡したつもりなのにほかの人に知れ渡ることになったら都合が悪いと思う。

258 :愛と死の名無しさん:2007/07/23(月) 21:35:45
>>256 >>257
早速レスthx
そう。会社のお金だし、その部下はそれもわかった上で
「お気持ち程度ですが・・・」とは言ってきてくれてるんだけど、
やっぱ個人的にもらっちゃうのは良くないと思うんだよね・・。
ちょっとした金額のビール券だから、本人に相談した上で
一度換金させてもらって、チームの飲み会の時にでも
こっそり足しにしようかなと思ったんだけど、
>>257の考えも確かにその通りなんだよなぁ・・。

知る限りでは、ほかにもらった人はいないはずなんだけど・・・

259 :愛と死の名無しさん:2007/07/23(月) 21:49:42
>>256>>257のように人間性が真っ二つだな。
こっそり懐にいれるやつとそうでないやつ。

260 :愛と死の名無しさん:2007/07/23(月) 21:53:08
>>255
私の会社では、そういう金券で、正直に総務に渡したものは、
ボーリング大会や忘年会の景品になる。

261 :愛と死の名無しさん:2007/07/23(月) 22:01:12
人間性もあるけど会社でどうしてるかっていうのもあるな。

262 :愛と死の名無しさん:2007/07/23(月) 22:05:04
>>255も貰う時に「お気遣いありがとうございます。
みんなで使わせていただきます」って一言いえればよかったのにな。
部下の家族が亡くなったってことはその部下は会社にいるわけだし
俺なら>>256のように部下全員にいきわたるように手配する。
黙って自分の懐に入れるのは部下から陰口がでるw
他にこっそり貰ってっても>>258が「上司」である以上そういう形をとるのが
信頼されることの1つだと思う。

263 :愛と死の名無しさん:2007/07/23(月) 22:06:11
あーごめん、くれたのは部下なのね?
喪主である人からではないのね・・・
だったら余計みんなでって言うのが綺麗だな。

264 :256:2007/07/23(月) 23:27:35
みんなレスthx!
やっぱ、明日、本人に一言断った上で、
さりげなくうまいことみんなに行き渡るような物を考えることにする。
(あと、総務にも探りいれてみるw)

部下はまだ新卒の若い子だから、たぶんご両親か喪主さんが持たせたんだと
思うんだけど、懐に入れちゃったり、何かの景品になっちゃったら
せっかくのお気遣いなのに示しがつかないよねw

みんなありがとう。
参考になったよ。


265 :愛と死の名無しさん:2007/07/24(火) 10:31:29
>>264
ちなみに256は私です。あなたは255ですねw
美味くいくといいですね。

266 :愛と死の名無しさん:2007/07/24(火) 11:50:00
>>264
総務やってる家族に聞いてみたところ、「親睦会幹事に渡しちゃうのも手」だとのこと。

267 :愛と死の名無しさん:2007/07/24(火) 12:40:30
教えてください。
親しい友人の父親が亡くなりました。
葬儀は、故人の希望で家族だけで…とのことだったので自分は出席してません。
それで『よかったら、近いうちにお線香あげに来てあげて』と言われたのですが、何を持って行けば良いのでしょうか。
気を使わせないように、お供え物だけにした方がいいのか、お金を包んだ方がいいのか。
葬儀が終わってまだ一週間くらいです。

268 :愛と死の名無しさん:2007/07/24(火) 12:45:25
>>267
三千円か五千円、お香典包んで持っていくべきだと思う。

269 :愛と死の名無しさん:2007/07/24(火) 13:40:27
>>267
お香典だけでおk

270 :267:2007/07/24(火) 16:41:19
>>268>>269
お香典持って行きます。
ありがとうございました。

271 :愛と死の名無しさん:2007/07/24(火) 21:53:22
アゲとくー

272 :愛と死の名無しさん:2007/07/24(火) 22:02:13
質問させてください
友人の義母が亡くなったそうです
友人とは年に1度会う程度
亡くなられた友人の義母と友人の配偶者とは
友人の挙式の時に1度会ったきりです
香典やお供え物、花代など渡すべきでしょうか?

273 :愛と死の名無しさん:2007/07/24(火) 22:11:22
>272
友人の実両親ならともかく
友人の舅姑さんの香典は出さないかな。

義親さんと友人と同居してるお宅にお邪魔して
故人と面識があるなら話は違うけど
結婚式のときに会っただけなら。

274 :愛と死の名無しさん:2007/07/24(火) 22:58:48
>>272
その >友人の義母 と 友人夫婦が
同居してたかどうかにもよる。
離れて住んでるのと、自分の家から葬儀出すのとは大変さも違うので。

275 :272:2007/07/24(火) 23:30:53
義親さんと同居はしていないようです
義親と同居の場合  渡す
同居していない場合 渡さない
これでオケでしょうか?

276 :愛と死の名無しさん:2007/07/24(火) 23:45:00
>>275
一概に「同居してるから出すしてないから出さない」とは決めない方がいい。

まずその友人の場合
年に1度会う程度なんでしょ。そういうのも考慮に入れて。
その友人と姑の関係も絡んでくるから。
でもそれは年に1度しか会わないような友達なら関係ないよな。

同居してなくても配偶者が喪主であるならまた変わるだろうけど
お葬式に足を運ばないなら問題ないとかさ。

なのでこの場合はお悔やみだけでお香典とかはいらないと思うよ。

277 :愛と死の名無しさん:2007/07/25(水) 02:04:04
お願いします。
今年、親戚の新盆があるのですが、帰省の時に何か
お菓子などを買っていく予定です(花は別に手配する予定)。
この場合、熨斗はどうしたらいいのでしょうか。

278 :愛と死の名無しさん:2007/07/25(水) 02:33:35
>>277
店に「お盆のお供え用です」と言えばそれ相応の熨斗を付けてくれる。
店の人が分からないようなら「蓮(はす)熨斗で」と言えば間違い無いと思う。

279 :277:2007/07/25(水) 03:03:31
>>278
ありがとうございます。

280 :愛と死の名無しさん:2007/07/25(水) 04:25:19
結婚の際にする手続きは、

・婚姻届けを出す
・会社に結婚届をだす
・会社に嫁さんが第三号被保険者と告げる
・嫁さんに年金手帳持参させて年金の手続きをさせにいかせる

こんな流れでいいのでしょうか?
一応自分なりに調べたのですが・・・・

281 :愛と死の名無しさん:2007/07/25(水) 05:37:26
年金の手続きは夫の会社側でやってくれる(と思った)
妻が専業または扶養範囲内で働く場合ね。

あと妻側は改姓や住所変更の届を銀行やらカード会社に片っ端から出す。

282 :愛と死の名無しさん:2007/07/25(水) 08:44:37
>>280
最近はどうかわからないけど
年金に関しては会社に聞いてみたほうがいいと思うよ。
うちの旦那の会社は年金の手続きは私本人が区役所の年金課にいって手続きをした。
ただ5年も前の話なので今はどうなってるのかわからない。
婚姻届を出す時に一緒にもって行けば事足りるし。
会社でやってくれるところもあるかもしれないし。

嫁さんが姓を変えるわけだから住民票を何通か役所で一緒に貰っておくとよい。
銀行とかカード会社なんかで原本が必要(コピー不可)なんてところもある。
とりあえず嫁さんの運転免許を変更しておけばそれで証明になる場合のものも多いので
1番初めにするのは「運転免許の変更」かな。

283 :愛と死の名無しさん:2007/07/25(水) 10:06:26
>>280
第3号被保険者の手続きは280会社でできる。
総務に「嫁が扶養家族になる」と告げれば、専用の用紙を渡される。
で、280と280嫁が指定の場所に記入して印鑑押して、嫁年金手帳とともに提出すればおk。

ただし、嫁が失業保険を貰う手続きをしてたら収入があると見なされるので、扶養家族には入れないので要注意。

284 :愛と死の名無しさん:2007/07/25(水) 11:30:00
最近また、上から目線の馬鹿チュプ軍団が増えてる?

285 :280:2007/07/25(水) 11:31:38
みなさんご丁寧に有り難うございました。

会社でも手続きできるんですね。聞いてみます。
本当に助かりました

286 :愛と死の名無しさん:2007/07/25(水) 11:42:45
お教えください。
父は3人兄弟の長男、5年前死去。
独身の叔父(3男)が先日死去したが、
本家筋の長男の私に連絡なく、叔父(2男)が
勝手に葬式を執り行った。
クレームをつけるとお前とは縁を切ると言う。
縁を切るといいながら、お骨を
祖父と父が入っている墓に入れようとしている。
法的には墓は私が相続しているものと思いますが、
叔父が強引に入れようとしてきたら、
どのような対抗手段をとればいいでしょうか?



287 :愛と死の名無しさん:2007/07/25(水) 12:00:02
>>286
意味がわからん。
叔父さんが自分の弟の葬式を執り行って何が悪いのか。

自分に連絡がなかったことに拗ねているのだろうが、
縁を切るなんて言われちゃうくらいなんだから、
元々叔父さんたちとおまいの関係が悪かったんじゃないのか?

第一、葬儀のことは、亡くなった叔父さんの意向かもしれないじゃないか。
「甥とは関係もよくないし、甥に迷惑かけずやってほしい、兄貴頼んだ」
くらいのやりとりが生前にあったのかも知れないし。
おまいそういうの確認せずに
一方的に「本家の俺をさしおいて!」って生意気に叔父さんにたてついたんじゃないのか?

全く同情を感じない。本家だ長男だっていう筋を重んじるなら、
まずは目上を重んじろよ。本家だろうが分家だろうが叔父はおまいより目上だ。

墓の相続権なんぞはよくしらんが、
おまいのひねくれた拗ねた感情のために罪のない仏さんを迷わす権利はないな。
おまいの我が儘で亡くなった叔父さんを別の墓に入れろと言うのなら
その墓代はおまいが出せ。

288 :愛と死の名無しさん:2007/07/25(水) 12:11:45
>>287にほぼ同意だな。

対抗手段=叔父たちの墓建立してやる

これが筋が通る手段だな。さすが本家筋の長男さんカッコいいと
親戚一同にあがめてもらえるぞw

289 :愛と死の名無しさん:2007/07/25(水) 12:14:41
>>286
葬式だけ執り行って、全部の費用は>>286に請求、とかなら腹も立つかも知れないが、
葬儀や今後の法事の面倒もみんなみてくれるわけでしょう?
その代わり三男の財産が次男のものとなったとしても、>>286が文句を言う筋合いはないように
思う。
葬儀や法事にまったく呼ばれなかったなら、それはなぜなのか、誰のせいなのかを
よく考えたほうがいいように思う。父親がなくなったときにいざこざはなかった?

290 :愛と死の名無しさん:2007/07/25(水) 12:33:13
えーっ!どう考えても叔父(次男)がおかしいと思うけど。
普通は自分(叔父)が葬式を出したいなら、
一言甥の286さんに相談してくれればいい事じゃないの?

もう兄(長男)は亡くなっていて、独身で家族もいないから
次兄(次男)が葬式を出したい、喪主をつとめたいって言ってくれたら、
普通は快く承諾できるだろうし。
その上で、墓は代々の墓に入れるって相談してくれればよかった事だと思うけど。

たとえ甥に迷惑をかけたくない云々て思っていたとしても、
それを一言言ってくれればいいだけでしょう。
お葬式の連絡をくれないって相当の事だと思うけどな。



291 :愛と死の名無しさん:2007/07/25(水) 12:38:15
>>290
だからどうみても甥がまず相当失礼なことをしでかしてるんだってw

292 :愛と死の名無しさん:2007/07/25(水) 12:45:13
こちらのスレに書いていいものかどうか
私が経験したことなんですが、以前勤めていた会社(営業所なので男6人女1人)である男性が結婚したときのことです
その男性が新婚旅行から帰る直前に仕事中に部長の周りに男性社員らが集まり何かをしてる様子でしたが、私は気にせず仕事をしていたところ
部長に呼び出され「○○さん、実はねA君に結婚祝いとしてお金をみんなで包むことになったんだけどお金出せる?」といきなり言われ、
ほかの社員らは財布を手にしてお金を払う準備をしていて←事前にほかの人たちは知っていたようでした
突然のことで私は
驚いたのですが、
「皆さんどのぐらい出すんですか」と尋ねると
「一人5000円」と何度も繰り返し念のを押すような言い方までされました
(ちなみに部長は1万円包むと言ってましたが)
「今、4000円しかありませんけど」と答えると
困ったような顔をされて「それじゃ立て替えるよ」と言われる始末
中ば強制的な形でお祝い金を徴収されたことがあります
しかも後日、社内メールが着て
内容は「A夫妻を招待した食事会を開くので全員必ず参加するように」というものでしかも会費制でした
そのようなお祝いのやりかたに私は疑問を感じました
本来、お祝いごとは個人でやるものではないでしょうか?
社内で結婚する者がいたからとなぜ社員全員でお金を出しあったり、全員参加の会費制の食事会を行ったり
する必要があったのか思い出す度にしっくりきません
ちなみに私はAが結婚することを直前まで知らされておらず、結婚式場に会社の名前で電報を打つように指示があり初めて知ったようなものでした
お祝い金のお金の徴収も突然言われて出さざるをえない状況だったり・・・・
しかもAは社員らからお祝い金を受取り、自分たち夫婦のために食事会まで開いてもらいながらお祝い返しなしでした

293 :愛と死の名無しさん:2007/07/25(水) 12:46:30
俺も>>286の文面にひとりよがりの我が儘野郎の臭いを感じる
中身も実力もないのに本家本家言って、日頃から事をややこしくする奴なんだろうなと

>次兄(次男)が葬式を出したい、喪主をつとめたいって言ってくれたら、
>普通は快く承諾できるだろうし。

いやこいつはきっと
「なんだとー!本家筋の長男の俺を差し置いて俺の面子をつぶす気かー?」
とか言うなw


294 :愛と死の名無しさん:2007/07/25(水) 12:50:06
>>292
普通によくあること
普通みんなでお金出し合って社員一同で御祝儀出すものですよ
そして普通に会費制のお祝いのお食事会もやるものです
あなたが世間知らずなだけ

295 :愛と死の名無しさん:2007/07/25(水) 13:06:31
質問です。
結婚式、披露宴に遠方に住んでいる(式は東京、友人は大阪在住)友人を招待したい場合、
お車代って全額だすものですか?

296 :292:2007/07/25(水) 13:10:52
>>294
私が世間知らずならばその件に関しては勉強になります
後でほかの営業所の女性になにげなく話してみたところ、
その営業所では今まで結婚した人がいても会社の指示でお祝い金を包むとか会費制の食事会に全員参加しろなどの話なんて一切なかったし、
お祝い事は個人でやってたそうで会社がそのような指示を出すのは違うのではないか、
親睦会からお祝い金が出るのだから営業所の社員らがそこまでする必要はないのではと
驚いていたし、
私の知人や友人、親も私の経験した話には私と同じように疑問を感じていたのですが
書き忘れてしたが、Aが結婚することを知ったとき私はAに結婚祝いとして個人で電報を発送しておりました
それに関してもAからは
お礼すら言われませんでした

価値観の違いなどもあったのであれば
私自身が学ぶべきものもあるのだと思いましたが

297 :292:2007/07/25(水) 13:19:12
私の一人よがりなだけだったのかもしれませんが
毎月の給料から親睦会費としてお金がてんびきされており、社内でのお祝い事などにそのお金が支給されておりましたし、
気持ちの面でのことに強制じみたやり方でのお金の徴収、しかもほかの社員らは事前に知らされており
私だけ直前で言われたりなど
対応の仕方にしっくりこなかったというのが心にありました

298 :愛と死の名無しさん:2007/07/25(水) 13:24:52
>>295
もちのろん

299 :愛と死の名無しさん:2007/07/25(水) 13:25:12
>>292>>296-297
はいはいハブられてかわいそうだったねw
そして周りのみなさんも割と世間知らずだったんだねw
まあお礼しないAさんも失礼だから勤め先もみんな失礼で世間知らずなんだよ
しょうがないw

300 :愛と死の名無しさん:2007/07/25(水) 13:30:31
>>299
引っ込んでなさいw

301 :295:2007/07/25(水) 13:41:14
>>298さん、そうですよね。
実は私は呼ばれる側なんですが、全額は出せないけど来てほしいと言われていて。
私も出席はしてあげたいけど金銭的に厳しく、どうしたものかと悩んでます。

302 :愛と死の名無しさん:2007/07/25(水) 13:44:49
>>295
こっちで
披露宴の交通費と宿泊費、やっぱり全額負担?PART15
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1171537746/

303 :愛と死の名無しさん:2007/07/25(水) 13:47:05
>>295
呼ばれる側なのに呼ぶ側みたいな書き方は
ちと感じ悪いな…と思ってみたり

一応、交通費スレでは

・呼ぶ側は、全額出すつもりで
・呼ばれる側は、全額出すつもりで

がデフォだったと思う。

304 :286:2007/07/25(水) 15:25:24
みなさんレスありがとうございます。

まず私の文章に言葉足らずの点があったことをお詫びします。

実はこの叔父とは父の生存中からいろいろあったんです。
祖母(現在入院中)の預金を勝手に引き出したりしたことが数回あり、
父とけんかになったことがありました。
今回の葬儀の件も、3男の財産を独り占めしようとしてのことだと
にらんでます。

で、この墓に3男を入れると言うことは、私が仏祀りを
するということになります。
葬式にも呼ばず、一方的に縁切りを言うのであれば、
叔父自身が墓を建て、そこに3男を祀るべきではないか、と言いたいのです。

ですから仮に叔父が納骨を強行してきた場合、
どのような対抗手段をとれば阻止できますでしょうか?



305 :愛と死の名無しさん:2007/07/25(水) 15:40:04
亡くなった叔父さん可哀想…
>>304
本家だ長男だというのであれば、次男叔父のことは関係なく、
独身だった叔父さんの亡骸をひきとるのが筋じゃないの?
それが、本家の跡をとる者の務めでしょう。
相続や愚痴は他のスレでどうぞ。仏さん迷わすようなことしないように。

306 :愛と死の名無しさん:2007/07/25(水) 15:53:00
>>304
三男の財産を次男叔父が独り占めってwww当たり前だろwww

民法でもちょっと調べてみろ。
法定相続人は、配偶者以外は
第一順位 子
第二順位 親
第三順位 兄弟姉妹
でな、兄弟姉妹が死亡している場合なら被相続人の甥姪が含まれるんだよ。
法的に財産相続権は次男叔父にのみあるんだよ、よっぽどの遺言状でもない限りw

本家だ何だっていって勘違いして下手な口ばっかり出してたおまいが悪いんだよw
三男とおまいは縁切りしてないんだし三男はそれこそおまいの本家の人間だ
本家の墓にちゃんと入れておまいが管理して当たり前だ馬鹿が


307 :愛と死の名無しさん:2007/07/25(水) 16:10:36
結婚披露宴の座席表を作らなきゃいけないのですが、どこかに良いテンプレはないでしょうか?

308 :愛と死の名無しさん:2007/07/25(水) 16:14:13
>>307
「披露宴 座席表」でぐぐってどうぞ

309 :愛と死の名無しさん:2007/07/25(水) 16:21:20
>>306
>>304
ちょっと待て。
286の父が亡くなっている場合は、その分286に相続権あるぞ。
286の父の分が消えてなくなって次男に全部、ではない。

代襲相続 民法889条2項


310 :309:2007/07/25(水) 16:24:38
追記
「兄弟姉妹が死亡している場合」というのは、
兄弟姉妹が全員死亡している場合、という意味でない。

あ、でも、今回の場合、祖母が存命だから法定相続分としては
祖母に全部だな。
次男叔父と、長男父の身代わりの286に相続権が
くるのは、祖母も亡くなっている場合だな。

311 :309:2007/07/25(水) 16:27:49
さらに追記。

こんなん見つけた。
286が墓うんぬんに納得いかんなら法律事務所か家庭裁判所に
相談に行け。

祭祀に関する権利の承継
第897条 系譜、祭具及び墳墓の所有権は、前条の規定にかかわらず、
慣習に従って祖先の祭祀を主宰すべき者が承継する。ただし、
被相続人の指定に従って祖先の祭祀を主宰すべき者があるときは、
その者が承継する。
2 前項本文の場合において慣習が明らかでないときは、
同項の権利を承継すべき者は、家庭裁判所が定める。
http://www.houko.com/00/01/M31/009A.HTM#s5.2

312 :愛と死の名無しさん:2007/07/25(水) 16:28:26
祖母生きてるだろ

313 :愛と死の名無しさん:2007/07/25(水) 16:29:18
続きがあったか、309ごめんよ

314 :愛と死の名無しさん:2007/07/25(水) 16:39:42
>>292、294
普通と捉えるのはどうかと思いますよ。
気持ちの問題なのだしお祝い金やお祝いの品などは個人の問題。
金額まで決めて全員からお金を徴収するのはあまりにも不躾。
お祝いをしてもらったAさん夫妻は常識なしです。


315 :愛と死の名無しさん:2007/07/25(水) 16:49:50
>>304
あなたが先祖のお墓を相続しているならお寺に電話して
自分は叔父の納骨を認めていないと伝えればいいんだよ。


316 :愛と死の名無しさん:2007/07/25(水) 17:38:26
>>308
ぐぐって良いのが無いからここに来ました

317 :286:2007/07/25(水) 18:07:11
みなさんありがとうございました。

まずはお墓がだれのものか弁護士さんに相談してみます。

318 :愛と死の名無しさん:2007/07/25(水) 19:20:25
>>316
席次表 テンプレート  や、
席次表 ダウンロード  でググっては?私は
ttp://www.winged-wheel.co.jp/shop2.asp?syubetu=4&big=1&middle=2&jyuni=0
を自分なりに少しアレンジをして作成しました。

319 :愛と死の名無しさん:2007/07/25(水) 19:56:00
>>183
ありがとう。

320 :愛と死の名無しさん:2007/07/25(水) 20:15:40
質問です。

友人の母親が亡くなったことを他の友人から聞きました。
こういう場合、こちらからお悔やみのメールを出してもいいんでしょうか?
今友達がどういう心境なのか分からないので
直接聞いていない私がそういうことをしていいのか迷っています。
また、もしメールを出してもいいとしたら
どんな文面が失礼に当たらないかも教えていただきたいです。

321 :愛と死の名無しさん:2007/07/25(水) 20:39:54
結婚祝いのご祝儀袋の代書を頼もうと思っていますが、
必要なのは「御結婚お祝」とじぶんの名前だけでいいんですか?
相手の名前等は必要ですか?

322 :愛と死の名無しさん:2007/07/25(水) 20:44:13
>>321
中袋に金額。

323 :愛と死の名無しさん:2007/07/25(水) 20:48:17
>>321
代書さんは承知のハズです。
すでに熨斗袋を買ってるなら、よくウラに使い方の説明がありますのでチェック。
それと、そんな質問する人には、マナー本の購入をお勧めします。

(そんな321にもやさしく教えちゃうと、相手の名前入れる人なんていない。
 表書きは「御結婚お祝」「寿」のいずれか)

324 :321:2007/07/25(水) 20:53:02
ネットで代筆ごと注文しようと思ってまして。
一応検索はしたんですが、参考画面の名前が誰の名前かわかんなくなちゃって。
自分の名前と金額でいいんですね。

325 :愛と死の名無しさん:2007/07/25(水) 20:54:30
>>320
「◯◯さんから聞いたのですが、
 ご家族が亡くなったとのこと、お悔やみ申しあげます。
 いろいろ大変でしょうが、どうぞ御自身のお身体にもお気をつけください」
みたいな。
親しい友人に対してもある程度あらたまった言い方で。
あと、忙しくて返事がすぐ来ないかもしれないのを了承の上で。

326 :愛と死の名無しさん:2007/07/25(水) 20:55:37
結婚祝いの表書きは「ご結婚御祝い」よりも「寿」のほうがスマートだが。
また、必要なのは自分の名前のみ。

まあ、代書に頼むなら、あなたが「相手の名前も書いてくれ」などと頼んだところで
「そんなことはしないものです」と一蹴されて終わると思うから心配はいらんが。

327 :愛と死の名無しさん:2007/07/25(水) 20:55:58
>>320
母親を亡くした友人本人がその事をあなたに伝えてないなら、何か伝えたくない理由があるのかもしれないし、言う時期をうかがっているのかもしれない。
勝手な事をしたら、教えてくれた友人が本人に『何で言ったんだ?』と怒られるかもしれない。
とりあえず教えてくれた友人にどうすれば良いか聞いてみたら?
考えすぎかもしれないが、自分のまわりで似たような事があったから…。

328 :愛と死の名無しさん:2007/07/25(水) 20:59:39
>>324 = 321
だったらなおさら、注文するときに必要なことしか要求されないでしょ。


329 :愛と死の名無しさん:2007/07/25(水) 21:05:25
>>320

>327の心配も分かるが、
通常は自分の知り合い1人1人に連絡する余裕はないと思う。
故人の知り合いなら急いで連絡をしたり、お悔やみ欄に出したりするが、
遺族側自身の周囲にどれだけ手がまわせるかは未知数。
あまり知らせたくないのかどうかは、
お悔やみ欄に載せたかどうかが参考になるのでチャックを。

330 :愛と死の名無しさん:2007/07/25(水) 21:27:17
専用のスレがなさげなのでここで聞いてみます。

自分の結婚式の司会者を、会場通すと高いので、個人で頼むつもりです。
色々ネット見てますが、この人にしようという決め手って、なんだろう?と。
個人でプロに頼みたい場合、どのように決める人が多いんでしょう? 知り合いでは、そういうツテもなく、
また新婦とは遠距離で、なかなか話も打ち合わせもしづらい状況です。

331 :愛と死の名無しさん:2007/07/25(水) 21:39:17
祖母の49日法要があるんだけど
香典は相場通り10000〜20000包んで
出席者分で食べ切れるくらいの饅頭の詰め合わせを
手土産に持っていけば十分でしょうか・・・?


332 :愛と死の名無しさん:2007/07/25(水) 21:45:27
>>330
会場を通した分高いのは、安心料だと思ったほうがいい。
会場が紹介してくれる司会者は、少なくともその会場のことを知っている司会者だから。
また、私のときは会場から司会者が少しずつしゃべっているカタログのようなDVDを見せられて
この中から決めろ、という感じだった。
結果的に、その中から決めてあんまりアタリじゃなかったんだが。

>>331
親に聞け。お供えの方法はいろんな形があるから。

333 :愛と死の名無しさん:2007/07/25(水) 21:56:13
>>320
友人との関係の深さによると思うけど、>>327が言うように教えてくれた人に相談するのが一番では?
デリケートな問題だから。
もう散々他人に気を使われて疲れてるだろうし。

334 :320:2007/07/25(水) 22:10:20
レスくれた方々、ありがとうございます。
本当にデリケートな問題なのでどうしたらいいかと思っていたのですが
教えてくれた友達と相談してみるのが一番良さそうですね。
話してみた上でお悔やみを言う場合は>>325さんの案を参考にしてみます。

335 :愛と死の名無しさん:2007/07/25(水) 23:00:48
>>330
>>332の言うとおり多少高くても安心料だね。
例えば自分の知り合いに該当する人がいれば別だけど
万が一その司会者が当日来なかったらどうにもこうにもならない。
でも式場を通してやる分には不備があれば代役も立てられるし穴が開かない。

そういう意味での安心料。不測の事態っていうのは良くも悪くも起こりうる。

336 :愛と死の名無しさん:2007/07/25(水) 23:08:42
>>330
会場を通して頼むと良い点は、
>>332の言ってるように会場を知ってるってのと、あと
音響・照明さんや他スタッフとの連係が取りやすいこと。
幾ら良い司会者でも、他のスタッフとの連係がうまくいかなければ
演出がグダグダになったりする可能性があるから。
それからプロに頼む場合、司会の持ち込み料が掛かる会場もあるから気を付けて。

決め手?何だろう。ゴメン、「喋り口調」「声」とかそんなのしか思い付かない。
直接打ち合わせなどで会ってみないと、合う合わないってわからないし。
自分の場合はホテル専属のベテランの人で、打ち合わせで会った時に
「あ、この人なら大丈夫そう」みたいなの感じたのでそのままお願いしたってだけだから。

337 :330:2007/07/26(木) 00:27:47
ありがとうございます。
うーーーーん、やはり会場で頼むのが色々考えると無難なんでしょうかね・・。

とにかくギャラ(価格)が、会場だと84000円より、とのことで、
個人でのネットで見た、だいたいの相場の倍近くになるし、
どうしようかな・・と思っていました。
会場以外でプロに頼む人って少ないのでしょうか。


338 :愛と死の名無しさん:2007/07/26(木) 00:59:20
>>337
ネットで個人で頼む場合、交通費・諸経費はギャラに込み?別?
もし別だったら、飛行機で移動されたり衣装クリーニング代請求されたら
会場で頼むのと変わらなくなっちゃうよ。

339 :愛と死の名無しさん:2007/07/26(木) 03:39:59
交通事故で車に引かれ、頭部を打ち、即死でしたが、救急車を呼んだ場合、
家族が車で来た場合、そのまま家に持って帰る場合が多いのですか?
とりあえずは、霊安室に入れるということは無いのでしょうか?
車はあるけど、葬儀屋に運んでもらう、というのは例外ですか?
葬儀屋に頼むなら、とりあえずは霊安室に入れますよね?
でも、家族が車で来てて連れて帰るなら霊安室も葬儀屋も、現時点ではいらないですよね。
家族が連れて帰れるのに、とりあえず霊安室に入れて、葬儀屋に頼む、
というのはよくある話ですか?

340 :愛と死の名無しさん:2007/07/26(木) 03:49:11
>>339
取り敢えず病院で色々な処置をしてもらったり、
死亡診断書を取ったりしなきゃいけないから
病院に運んだ方が楽だと思うよ。
酷い状態のままの遺体をそのまま車に乗せるのかね?
それに即死と分かってても、一応蘇生措置を施したりはしようと思わないか。
あと交通事故ならば刑事事件になる可能性もあるから、
家族が勝手に車で運んだりするのはどうなのよ。

341 :愛と死の名無しさん:2007/07/26(木) 04:10:59
>>340
違います。すいません。
即死した時にはいなくて、死んだ状態で救急車に運ばれて、
病院で医者が死を確認してからです。
救急車内で蘇生処置をして、病院でもするかもしれませんが、
その後です。

342 :愛と死の名無しさん:2007/07/26(木) 04:11:44
即死した時にはいなくて → 家族が

343 :愛と死の名無しさん:2007/07/26(木) 04:36:09
わかりにくい文章だなあ。
で、死亡診断書も貰って、警察などの関連も問題無しで、
連れて帰ってもいいよ、となった状態の時の話だよね?
それなら無理に葬儀屋に頼まなくても、家族の車で連れて帰っていいよ。
葬儀屋に頼むかどうかは状況と家族の判断による。お好きにどうぞ。
病院についてる葬儀屋がいて、その葬儀屋に葬儀を頼む事に決めてても
別に家族の車で連れ帰っても問題無いよ。

344 :愛と死の名無しさん:2007/07/26(木) 06:15:16
>>343
たとえば、自然な交通事故で即死と、
明らかな自殺目的での交通事故での即死とでは、警察が関係するかしないかは変わりますか?
死人はもう話はできませんが、警察はそのときにしつこくなにかを調べるのですか?
これは少し話が違うけど、知っていれば教えてください。
病院で医師が死亡確認をすれば、死後の処置をして、家族が泣いたりする場合は、
すみやかに霊安室に持っていかれるのですか? そして家族が霊安室までついていく、
という形ですか?

345 :愛と死の名無しさん:2007/07/26(木) 06:32:52
すみません、教えてください。
お通夜やお葬式で「ご愁傷様です。」とかって言われた場合
親族は何て返せばいいのでしょうか?
初めてのお葬式でテンパッてます。

346 :愛と死の名無しさん:2007/07/26(木) 07:32:45
>>345
「おそれいります」
「お忙しいのにありがとうございます」
「遠方からわざわざありがとうございます」
辛くて言葉が出ないときは無言で深々と頭を下げる。

347 :愛と死の名無しさん:2007/07/26(木) 07:36:30
>>345
黙って頭を下げておけばよろしいかと

>>344
話がわかりづらいね
何のためにそれを聞きたいのかがわかると、有益なアドバイスがもらえそう

348 :愛と死の名無しさん:2007/07/26(木) 07:47:41
>>344
いったん病室に運び込まれて、そこで死亡が確認された場合は、霊安室に運ばずに
そのまま搬出されてた>病死の場合

349 :愛と死の名無しさん:2007/07/26(木) 07:48:11
>>344
そういう手の話になるとこのスレは該当スレではないと思うので

病院医者板(質問スレなど)
http://society6.2ch.net/hosp/
保険業界板(交通事故関連、質問スレなど)
http://society6.2ch.net/hoken/

などの中から探した方がいいかもよ。
ま、たまたまここに出入りしてる人でそういうのを経験してる人もいるかもしれないけど
そういう人に出会うのは稀だと思うので。
スレは自分で探して。


350 :愛と死の名無しさん:2007/07/26(木) 07:50:50
>>346
>>347
ありがとうございました。

351 :愛と死の名無しさん:2007/07/26(木) 11:16:25
>>339
病院内に24時間いて死亡した時は死亡診断書
交通事故などで24時間以内に死亡した場合は死体検案書
事故に見せかけた他殺など疑われる場合は医者が警察に届け出る
解剖なども行われる。
異常死のばあいは警察の許可がないと遺体を動かせない。

352 :愛と死の名無しさん:2007/07/26(木) 15:40:06
>>348
交通事故での即死ではどうでしょうか?
犯罪は関係しない場合です。
救急車内では死んでいた場合でも、一応は蘇生処置をしますよね?
救急車内で。それでも助からなかった場合は、
病院でもさらに蘇生処置をするのですか?
それとも、その場合はもう病室にまで行かず、そのまま医師の死の確認ですか?
それだと、霊安室には行くのでしょうか?


353 :愛と死の名無しさん:2007/07/26(木) 16:28:28
>>352
誘導されてますので、移動してください。
イタ違いになってきてます。
なにを疑問に思ってるのかを、もすこし明解にしたほうが
答えやすいと思います。

354 :愛と死の名無しさん:2007/07/26(木) 17:54:38
>>352
死んじゃった人は救急車には乗せないよ
スレ違いだからどっかに移動汁

355 :愛と死の名無しさん:2007/07/26(木) 17:56:28
>>353
失礼ですが、もう少し。

>>354
死んだかどうかは、救急隊員が判断することではないですよね?
とりあえず、救急車に乗せて、蘇生処置をしながら病院に行くのが普通ではないのですか?


356 :愛と死の名無しさん:2007/07/26(木) 17:59:20
>355
頭が半分吹っ飛んでるとか
体が完全に2つにちぎれてるとか
「一目でわかる即死」の場合もあるわけで。

357 :愛と死の名無しさん:2007/07/26(木) 18:02:15
冠婚葬祭関係ないじゃん。
誘導されてるのに、
> 失礼ですが、もう少し。
って何だ。
謝りゃいいと思ってんのか。

358 :愛と死の名無しさん:2007/07/26(木) 18:08:32
つーか、なんでこんな縁起でもない話を・・・

359 :愛と死の名無しさん:2007/07/26(木) 18:26:57
>>355
しつこい

360 :愛と死の名無しさん:2007/07/26(木) 18:27:55
冠婚「葬」祭板だから縁起でもない話をすること自体はアリ。
ただし>>352は板違いだな。

361 :愛と死の名無しさん:2007/07/26(木) 18:42:53
>>356
では、頭部を打ち付けただけの即死ではどうですか?

362 :愛と死の名無しさん:2007/07/26(木) 18:49:14
育児仲間のママ友達ならぬ、花嫁友達を新しく作りたいのですが!
具体的に、どこへ行けばできますか?
カルチャースクールとかかな?

363 :愛と死の名無しさん:2007/07/26(木) 19:05:38
よくわからん友人だな・・・
結婚してすぐにそんな友人を作ったところで、
子どもでもできりゃ疎遠になっちゃうだろうし。

364 :愛と死の名無しさん:2007/07/26(木) 19:45:43
>>362
新婚旅行で新婚ばかりが参加しそうなツアーを選ぶ。


365 :愛と死の名無しさん:2007/07/26(木) 19:49:53
>>356
相手にすんなよ、お前も一緒にどっかいけよ。
お前みたいなのがいるから馬鹿が湧くんだよ。


366 :愛と死の名無しさん:2007/07/26(木) 20:00:01
>>362
ミクシイでもやってろ

367 :愛と死の名無しさん:2007/07/26(木) 20:00:54
大体>>349で板を教えてもらってるのに
それにはお礼を言わず頭おかしいんじゃねーの。
気持ち悪いし。

368 :愛と死の名無しさん:2007/07/26(木) 20:21:29
腐女子のネタ集めじゃない?

369 :愛と死の名無しさん:2007/07/26(木) 20:25:15
>>362
マルチの上にスレちがい

370 :愛と死の名無しさん:2007/07/26(木) 20:30:51
変なのばかりだな。さすが夏だ。
それにまともに答えてる馬鹿もいるんだな。
まとめてどっかいってくれ。

371 :愛と死の名無しさん:2007/07/26(木) 22:32:30
ちょっと教えて!
荷送りでテレビやら冷蔵庫やら寝具やらを新居に入れるんだけど、家電類の取り付け(クーラーとか)代金も嫁側が払うものなの?

372 :愛と死の名無しさん:2007/07/26(木) 22:33:48
>>371
決まりはないよ

373 :愛と死の名無しさん:2007/07/26(木) 22:34:10
そんなもん、両家の相談次第で決めることですがな。


374 :愛と死の名無しさん:2007/07/26(木) 22:39:18
>>372>>373
ありがとう。
うちとしては、嫁ぐ際に嫁入り道具を納めるってとこまでしか考えてなかったの。
納めた後のことは相手側がするもんだと思ってたからさ。
請求されて我が家一同びっくりしたよ。

375 :愛と死の名無しさん:2007/07/26(木) 22:58:56
その程度の額で揉めてるようじゃ先は短いな

376 :愛と死の名無しさん:2007/07/26(木) 22:59:07
>>374
どんな田舎だよw
旦那たよりねーなーw

377 :愛と死の名無しさん:2007/07/26(木) 23:04:38
今日はムカツクの多いな。
しつこくて要点わからんのが、そうかネタ集めか‥‥と思ったら
今度は「ちょっと教えて!」かよ。

378 :愛と死の名無しさん:2007/07/26(木) 23:06:55
冠婚葬祭板にリア厨が集まるとも思えないがなぁ

379 :愛と死の名無しさん:2007/07/27(金) 00:01:30
結婚式に着ていく着物について聞けるのはどのスレ?
着物スレひととおり見たけど、どうも違うみたいだし・・・

380 :愛と死の名無しさん:2007/07/27(金) 00:04:32
>>379
>>9にある服装スレじゃダメなの?

381 :愛と死の名無しさん:2007/07/27(金) 00:13:27
>>379
服装スレで着物の相談も大丈夫だよ。

382 :愛と死の名無しさん:2007/07/27(金) 00:16:05
>>380
やっぱりそこか。
ありがとう。

ちなみに、黒の紗に紫色の絽の帯なんだけど、帯締めの色はどうしたらいいか聞きたかった。




383 :愛と死の名無しさん:2007/07/27(金) 00:17:55
下げ忘れてた。
>>381
ありがとう。急に迷い出してあたふた中。結婚式は土曜w



384 :愛と死の名無しさん:2007/07/27(金) 00:24:52
>>382
ずいぶん地味ですね。あちらでは年令も書いて質問してください
私の意見としては着物の中の一番派手な色と同じにする

385 :愛と死の名無しさん:2007/07/27(金) 00:28:16
教えてください!!

週末グアムで今お付き合いしている彼氏の
妹の結婚式に出席します。

彼氏とはもう10年来の付き合いで、彼の両親、妹とも
とても仲良くしているので
招待されました。

ただ婚約はまだしておらず、
立場的には「兄の彼女」です。

で肝心の質問なんですが
この場合のご祝儀はいくら包めばいいものでしょうか?

ちなみに出席に必要な旅費は、彼の両親が出してくれるそうです。




386 :愛と死の名無しさん:2007/07/27(金) 00:31:00
>>385
【御祝儀】いくらつつむ?弐拾弐円【御香典】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1182686339/

387 :愛と死の名無しさん:2007/07/27(金) 00:33:19
>>386
誘導ありがとうございました。
そちらでも質問してみます。

388 :愛と死の名無しさん:2007/07/27(金) 00:34:47
よろしくお願いします。

仲の良い友人が結婚することになり、9月に入籍(と同時に地方へ転居)、来年5月に海外で身内のみの挙式予定との事です。

お祝いを贈りたいのですがこういう場合、お金か物かどちらを贈るべきなのでしょうか?
お金の場合、平均金額も教えていただけると幸いです。ちなみに私も友人も20代後半です。

389 :愛と死の名無しさん :2007/07/27(金) 00:38:16
私も質問させてください。

姉の結婚式が控えているのですが、ご祝儀・プレゼントは必要ないと言われました。
でもなんらかのプレゼントで祝福の気持ちを表したいと思うのですが、
どんなものがオススメでしょうか?

結婚しても別居状態なので、家具や食器などが買えず・・・
既婚者のみなさま、どんなものが欲しいですか??
だんなさんと、姉と、なにかお揃い的なものが良いかと思っているのですが。

390 :愛と死の名無しさん:2007/07/27(金) 00:40:19
>>388
>>386

>>389
結婚祝、何貰うと嬉しい? 4個目
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1168255513/

391 :388:2007/07/27(金) 00:47:35
>>390

誘導ありがとうございました。
早速質問してきました。

392 :愛と死の名無しさん :2007/07/27(金) 00:56:47
>>390
いってきます
ありがとうございました〜☆


393 :愛と死の名無しさん:2007/07/27(金) 01:12:56
>>384
テンプレ使用で質問してきました。
ご意見ありがとうございます。

黒留のように柄はなく、
透かし織りの模様のみなので、余計分からなくなって。
一応新婦のご両親に地味めだが着ていいか確認は取ったところ、
若い人が着物をきてくれるのは嬉しいとのことで。
髪で華やかさを出そうと思っています。

394 :愛と死の名無しさん:2007/07/27(金) 01:56:54
>>393
スレを移動したならこっちでレスしないで。

395 :愛と死の名無しさん:2007/07/27(金) 07:36:15
>>379みたいなおしゃべりババアは本当に駄目だな。
誘導されてんだからここで聞くことを書かなくてもいいのに
どんだけ自己顕示欲が強いんだよw普段誰にも相手にされねーからここで聞いてくれってか?
そんで>>384みたいな馬鹿がレスをつける。調子に乗ってまたでてくる。

>>387>>391みたいに出来ないのかね。

396 :愛と死の名無しさん:2007/07/27(金) 09:45:25
質問です。

結婚式の招待状に同封するふせんについてですが、
手書きだと失礼にあたりますか?


招待状をお願いした業者のサンプルにはちょうどよいものがなくて。


手書きで問題ない場合、名刺サイズくらいのカードに
万年筆書きで構わないでしょうか。

よろしくお願いします。

397 :愛と死の名無しさん:2007/07/27(金) 10:03:31
>396
つーか、本来招待状などは印刷なんかで済ませるようなもんじゃなく
一通一通心をこめて自筆で書くのが正しいもんだから。w

万年筆書きで手書きの付箋、全く問題なしですヨ。

398 :愛と死の名無しさん:2007/07/27(金) 10:42:06
葬式のお供物(生花等)をだすには1基でも良いの?一対じゃなきゃダメなの?

399 :愛と死の名無しさん:2007/07/27(金) 10:45:54
芙蓉ファミリークラブについて話そうスレが消えてしまいました。
どなたか立ててくださると助かります。

400 :愛と死の名無しさん:2007/07/27(金) 10:47:03
>398
たいていは1基のことが多いが、祭壇の左右の数のバランスがあるので
人によっては「一対出していただけませんか」と喪主側から頼まれる場合もある。

もっとも、そのように頼まれるのは、故人とうんと近しい関係の人だと思うが。

401 :愛と死の名無しさん:2007/07/27(金) 11:05:26
>>398
故人との関係によるのでは?近い身内なら一対が一般的>関西
会社や友人などであれば一基でしょうね。

402 :愛と死の名無しさん:2007/07/27(金) 12:35:50
>>401さん ありがとうございます。
<(_ _)>

403 :愛と死の名無しさん:2007/07/27(金) 14:59:48
>>402
401だが400にお礼忘れてるよ

404 :愛と死の名無しさん:2007/07/27(金) 15:44:29
結婚式の招待状は、式当日の何ヶ月前に送るのが普通ですか?
出し忘れた人にも、あとで送ることは可能ですか?
宜しくお願いします

405 :愛と死の名無しさん:2007/07/27(金) 15:47:02
>>404
二ヶ月くらい前かな。事前に直接会うなり電話なりで打診してね。
出し忘れるってありえないよ。ちゃんとリスト作ってチェックして。

406 :愛と死の名無しさん:2007/07/27(金) 16:11:15
>>405
ありがとうございます。
出し忘れと言うか、出してから疎遠だった旧友に会ったりして、是非結婚式に呼びたいと思ったもので・・・
こういう場合、あとからでも招待して良いのでしょうか?

407 :愛と死の名無しさん:2007/07/27(金) 16:18:56
>>406
その旧友に是非出席したいから呼んでくれと言われたのなら可。
ばったり会って、思いつきで予備隊と思ったのなら不可。

408 :愛と死の名無しさん:2007/07/27(金) 16:21:37
>>407
ありがとうございます。
相手が「出席したい」という気持ちがあったら、相手の気持ちを尊重するのが普通ですよね?

409 :愛と死の名無しさん:2007/07/27(金) 16:25:30
つ社交辞令

410 :愛と死の名無しさん:2007/07/27(金) 17:17:24
>>408
>普通ですよね?
つか、招待状出したあとの、予定外の追加招待自体が普通じゃないので。
式・披露宴まで1ヶ月くらいになってしまってるなら
二次会招待くらいにしておいたほうが、お互い気遣いなく済むんじゃ?



411 :愛と死の名無しさん:2007/07/27(金) 17:24:59
>>410
式まで2ヶ月弱です。
2次会だけ呼ぶのは可愛そうですね・・・。

412 :愛と死の名無しさん:2007/07/27(金) 17:27:12
「疎遠だった旧友」なんて、呼ばれる方も迷惑だと思う。
というか数合わせじゃないかとか勘繰られそうだ。

413 :愛と死の名無しさん:2007/07/27(金) 17:28:29
>>408
「相手の気持を尊重する」って、そういうときに使うのはちょっと違うのでは。
「来たいと言っているんだから呼んでやるのが良い」くらいの
上から目線になっていないか?
結婚式は礼を尽くして「来ていただく」ものだよ。

旧友に会うまでは招待する気がなかったんでしょ?
旧交をあたためるのは結婚式に招待しなくても可能だよ。
今さら気を遣わせないほうがいいのでは。

414 :愛と死の名無しさん:2007/07/27(金) 17:30:15
>>411
可哀想って何様のつもりなのか。


つ、釣り・・・?

415 :愛と死の名無しさん:2007/07/27(金) 17:37:31
>>411
社交辞令って言葉を考えよ

416 :愛と死の名無しさん:2007/07/27(金) 17:38:27
>>412
旧友が出席したいと言ってるもので。

>>413
上から目線ではないですよ。
相手が出席したいと言ってるし、こちらも着て欲しいと思うし。ただ、招待状を出したあとで、式まで2ヶ月弱なので、この場合どうしようかと、スレに相談したしだいです。

417 :愛と死の名無しさん:2007/07/27(金) 17:39:36
>>414
いちいち煽るなカス

418 :愛と死の名無しさん:2007/07/27(金) 17:40:17
>>411
>409読んだのか?

>2次会だけ呼ぶのは可愛そう
って、どんな理由でだよ。
>>411が「今度結婚するのー」と言った時点で、
その旧友が「いつ披露宴やるの?間に合うなら私もぜひ行きたいんだけど、どうかなぁ?」
みたいに自分から頼んできたならまだしも‥‥411が切り出したんじゃないだろな?

419 :愛と死の名無しさん:2007/07/27(金) 17:42:15
          ____   
       / \  /\ キリッ
.     / (ー)  (ー)\      
    /   ⌒(__人__)⌒ \    
    |      |r┬-|    |     結婚式は礼を尽くして「来ていただく」ものだよ。
     \     `ー'´   /     
    ノ            \
  /´               ヽ              
 |    l              \
 ヽ    -一''''''"~~``'ー--、   -一'''''''ー-、.    
  ヽ ____(⌒)(⌒)⌒) )  (⌒_(⌒)⌒)⌒))


          ____
        /_ノ  ヽ、_\
 ミ ミ ミ  o゚((●)) ((●))゚o      ミ ミ ミ
/⌒)⌒)⌒. ::::::⌒(__人__)⌒:::\   /⌒)⌒)⌒)
| / / /     |r┬-|    | (⌒)/ / / //  だっておwwwwwwwwwwwwwwwwwww
| :::::::::::(⌒)    | |  |   /  ゝ  :::::::::::/
|     ノ     | |  |   \  /  )  /
ヽ    /     `ー'´      ヽ /    /     バ
 |    |   l||l 从人 l||l      l||l 从人 l||l  バ   ン
 ヽ    -一''''''"~~``'ー--、   -一'''''''ー-、    ン
  ヽ ____(⌒)(⌒)⌒) )  (⌒_(⌒)⌒)⌒))

420 :愛と死の名無しさん:2007/07/27(金) 17:42:58
都合悪いレスを無視したり文句言ったりするのはヤメロ。

421 :愛と死の名無しさん:2007/07/27(金) 17:43:46
>>418
旧友から着たいと言い出しました。
それがなくても、こちらも誘うつもりでした。

422 :愛と死の名無しさん:2007/07/27(金) 17:44:49
>>420
スルーされたからって顔真っ赤にして噛み付くなよwwwwwwww

423 :愛と死の名無しさん:2007/07/27(金) 17:45:28
だから、その「出席したい」という友人の言葉自体が
本当はそんなつもりがさらさらない社交辞令の可能性があるんだっての。

424 :愛と死の名無しさん:2007/07/27(金) 17:45:55
>>409が必死過ぎてワロタ
四文字にどうやってレスしろってんだよw

425 :愛と死の名無しさん:2007/07/27(金) 17:46:51
>>423
それはないです。

426 :愛と死の名無しさん:2007/07/27(金) 17:48:04
>こちらも着て欲しいと
>着たいと言い出しました
漢字を2度も間違うと、本気で漢字間違ってると思われるよ

427 :愛と死の名無しさん:2007/07/27(金) 17:49:25
>425
なぜ断言できる?

428 :愛と死の名無しさん:2007/07/27(金) 17:50:11
>>426
間違ってないだろ
「到着、着陸、着席」の意味わからないの?
こいつゆとりすぎだろ藁

429 :愛と死の名無しさん:2007/07/27(金) 17:51:00
>>426
m9(^Д^)プギャー
m9(^Д^)プギャー
m9(^Д^)プギャー

430 :愛と死の名無しさん:2007/07/27(金) 17:51:59
>>422
>>424

誰だおまえ?余計なレス入れるなよ。
ちなみに自分はキミがねらってる>>409じゃないけど、目障りだと思う。

431 :愛と死の名無しさん:2007/07/27(金) 17:53:15
>>428
‥‥本気か冗談かわかんね。

432 :愛と死の名無しさん:2007/07/27(金) 17:53:30
>>426
来て 着て どっち使ってもいい
いちいち煽るなボケ

433 :愛と死の名無しさん:2007/07/27(金) 17:55:01
頭ワル・・・

434 :愛と死の名無しさん:2007/07/27(金) 17:55:21
>着たいと言い出しました

 行きたいと言い出しました

最初がおかしいよ

435 :愛と死の名無しさん:2007/07/27(金) 17:56:47
もういいんじゃね?
何と言われても招待しなよ。
さっさと招待状送ったらいいじゃん。

436 :愛と死の名無しさん:2007/07/27(金) 17:57:36
結局社交辞令で、断りの返事が来るに10000000ペソ

437 :愛と死の名無しさん:2007/07/27(金) 17:58:24
今北だけど、漢字に突っ込むとかどんだけケツの穴が小さいんだよ
これじゃあ相談者さんもレスしにくい雰囲気だろ

438 :愛と死の名無しさん:2007/07/27(金) 18:01:12
>相談者さんもレスしにくい雰囲気
へー、雰囲気よめる人だったんだ。

439 :愛と死の名無しさん:2007/07/27(金) 18:21:49
まあ式まで二ヶ月弱なら許容範囲だし、
招待状の予備もあるんだろうから呼びたければ出したらいいのでは。
まあ「社交辞令じゃない」って言い切るぐらいだから、
来てくれる自信があるんだろうよ。

でも世の中には、「結婚式するの」と言ったら「わー是非呼んでよー」って
うっかり思ってもない事言っちゃう人もいるからね。
んで後から来た招待状を見て「うわ、ホントに呼ばれちゃったどうしよう」
って思うんだなこれが。
その旧友がそういう人じゃない事を祈るよw

440 :愛と死の名無しさん:2007/07/27(金) 18:34:15
式まで2ヶ月弱って、返事が届き始める頃じゃね?
3ヶ月前くらいに出すもんだろ?

441 :愛と死の名無しさん:2007/07/27(金) 18:45:55
>>440
いや、大抵は二ヶ月半〜二ヶ月前に出して、
返事の締切が一ヶ月前ってのが普通。
それで返事が揃ってから席次表作るから、二ヶ月弱なら許容範囲。
まあ二ヶ月弱なら返事は届き始めてる頃だろうけど。

442 :愛と死の名無しさん:2007/07/27(金) 19:24:30
そういうときは以下のようなスレへ誘導してやってくれ。

友達の結婚式がめんどくさいっ その5
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1176421668/
親しくもないのに、披露宴に呼ばないで 15
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1161088798/

443 :愛と死の名無しさん:2007/07/27(金) 19:46:50
>>439
お前みたいな粘着気質は誰からも呼ばれないから大丈夫

444 :愛と死の名無しさん:2007/07/27(金) 19:48:42
その旧友が
「今からだったら、もう呼ばれる心配はないだろうなw」
って安心しての「行きたい」発言じゃない事を祈るよ

445 :愛と死の名無しさん:2007/07/27(金) 22:40:32
49日法要で不祝儀袋を渡すときの挨拶の言葉って
何を言えばいいんでしょうか・・・

446 :愛と死の名無しさん:2007/07/27(金) 23:12:42
>>445
「本日はお招きいただきましてありがとうございます」

447 :愛と死の名無しさん:2007/07/28(土) 00:49:59
学生時代の友人のお父さんが亡くなりました。
現在住んでいるところが関西と九州と遠方のため香典を郵送にしようと思っています。

学生時代の友人5名ほどと連名で送るのですが、お悔やみの手紙には
具体的にはどういったことを書けばいいのでしょうか?よろしくお願いします。

448 :愛と死の名無しさん:2007/07/28(土) 01:44:42
御祝儀袋の中袋って必要?
ウーロン茶こぼしてダメになってしまったんだが、中袋ないと失礼とかあるのか?

449 :愛と死の名無しさん:2007/07/28(土) 01:54:18
>>448
昔は中袋なしで、直接のし包みにお金を包んでいることもあったけど、
結婚祝いのような一生に何度もないお祝いで、金額もそれなりに高額
な場合はやっぱり中袋があった方がいい。でないと「金 ○萬円」って
書けないし。

封筒がない場合は白い無地の紙でいいよ。
できたらデパートの回転折りみたいな包み方で包むと更に良し。
「贈答 包み方」でぐぐると解説ページがヒットするので参考にして。

450 :愛と死の名無しさん:2007/07/28(土) 12:29:56
>>447
手紙に関しては、こちらへどうぞ。
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1168437344/l50

451 :愛と死の名無しさん:2007/07/28(土) 13:10:41
質問者じゃないけど>>446は合っているの?

452 :愛と死の名無しさん:2007/07/28(土) 13:43:20
>>451
うん、私も気になった。
通常49日ってよっぽどじゃない限り身内だけって事が多いよね。
会社関係とかだと誰かが渡し始めたら続々連なって
いつの間にか渡してたってことしか経験がない。
「お納めください」になるのかなぁ。
なんか弔事は「お招き」って感じじゃないんだよね。

453 :愛と死の名無しさん:2007/07/28(土) 13:48:11
ごくごく身内の集まりだから、挨拶の文言なんてわざわざ考えたこともないしなー。
「たいへんでしたねー。」「暑いですねえ。」とか。

454 :愛と死の名無しさん :2007/07/28(土) 13:51:20
どなたか教えて下さい。
結婚式を東京都内のレストランで行うのですが、子供用の椅子の用意がないそうです。
過去におこなったカップルも持ち込みか、大人用を使ったとのこと…。
レンタルで子ども用椅子ってありますか?

455 :愛と死の名無しさん:2007/07/28(土) 13:52:55
>>453
そうそう。「大丈夫?眠れてる?」とか「大変だったでしょー」とか
なんかもう普通の会話だよね>身内

456 :愛と死の名無しさん:2007/07/28(土) 14:00:03
うちもそんな感じ。
改まって言うなら「仏様にお供え下さい」「お納め下さい」かな? 悩む。

457 :愛と死の名無しさん:2007/07/28(土) 14:07:35
>>454
レンタル屋に電話で確認。
あとはリサイクルショップで確認。
体を動かせ。

458 :愛と死の名無しさん:2007/07/28(土) 14:36:08
>>454
そしてスレチガイかと。

459 :愛と死の名無しさん:2007/07/28(土) 16:24:26
>>454
子供は来るなという会場側の意思表示とみた。

460 :愛と死の名無しさん:2007/07/28(土) 17:32:48
お尋ねします。
母方の祖母の一周忌で
母は出席しますが
行かない自分も別に
お金や物を包むべきなのでしょうか。
自分は独身で母とは別暮らしです。

461 :愛と死の名無しさん :2007/07/28(土) 18:31:37
>>459
そうですよね・・・。(笑)

462 :愛と死の名無しさん:2007/07/28(土) 19:08:08
>>460
祖母のことが大好きだったら
なにかお供えを母親に託したらどうですか?
またはイトコと相談して同じようにするとか。

463 :愛と死の名無しさん:2007/07/28(土) 19:26:57
>>462 ありがとうございます。




母の代は付き合いが濃いのですが
地元以外に住んでいる従兄同士は疎遠です。
お恥ずかしい話なのですが
母は、渡しとくとお金を預かって
それを自分のお金として渡す人間なので相談できません。

464 :愛と死の名無しさん:2007/07/28(土) 21:03:14
>>462
それなら法事をされる家に
宅配便を利用して
お送りすればよいのでは?

465 :愛と死の名無しさん:2007/07/28(土) 22:04:44
親しき仲にも礼儀あり、
友達であろうと、自分達の為に二次会を企画し主催し時間を割いてくれたわけだから、
謝礼を渡すのは当然と思っています。謝礼に一万渡すのってそんなに珍しいですか?
会費がただなのは、実質会に参加できない幹事さんなんだから
当たり前だと思っているので、会費をただにするので十分、
というご意見はなしでお願いします。

466 :愛と死の名無しさん:2007/07/28(土) 22:46:01
>>465
>そんなに珍しいですか?

何に対して言ってるんでしょうか。
話が唐突ですね。
謝礼は、過分すぎなければ
別に友達だろうと誰だろうとあってもいいと思いますが。

>というご意見はなしで

で、珍しいか珍しくないかだけ聞きたいって事ですね?


467 :愛と死の名無しさん:2007/07/28(土) 22:48:26
>>465
なんだか変な質問だな。
お礼はあなたの気持ちなのだから、
珍しいか珍しくないかなんて気にしなくてもいい。

468 :愛と死の名無しさん:2007/07/28(土) 23:04:57
>>465
質問の意図がまったくわからんが

あなたはどの人?
新郎新婦?それとも2次会を主催した人?
それによって「親しき仲にも礼儀あり」の基準が変わってくる。

新郎新婦ならその分負担使用と思ってもおかしくない。
でも主催した友人ならそんなこと考えるのはおかしい。

あなたの立場を明確にしてください。
こういうことはどの方向からみたら妥当かが変わります。
気持ちの持ちようです。

469 :愛と死の名無しさん:2007/07/29(日) 00:17:36
今年、彼女の父親の初盆なんですけど彼女は1人ッコで母親も他界しています。
親戚の方が何人か来るらしいのですが、自分は出席するべきでしょうか?
彼女の親戚との面識はありません。

470 :愛と死の名無しさん:2007/07/29(日) 00:33:52
>>469
婚約してるなら、もしくは結婚する意思が硬くて親戚に面通ししときたいなら可。
そうでないならただのお客として、線香上げにいく&お供えあげにいくだけにしたほうが無難。

471 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2007/07/29(日) 01:10:10
>>469
彼女の意向を聞く
結婚の意志がないなら出ない

472 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2007/07/29(日) 11:40:19
>>450
誘導ありがとう!

473 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2007/07/29(日) 14:34:40
恋人本人の葬式でもないのに、付き合ってるだけの恋人側の冠婚葬祭に
出ようとは思わないだろ、普通。

474 :愛と死の名無しさん:2007/07/29(日) 20:31:56
結婚するのですが、相手の苗字を名乗る事になりました。
結納金とか支度金、準備金の話が一切ありません。
請求した方がいいのでしょうか。
いい請求の仕方があれば教えて下さい。

475 :愛と死の名無しさん:2007/07/29(日) 20:48:48
>>474
請求て…身代金じゃないんだから。
あなたは男?女?どこの地方?
結納は両家の合意によるもの。いちど相手を通じてそれとなく聞いて貰ったらどうか。
それからなんかやたら金金金って書いてるけど、
地方によっては結納やったら仕度に掛かるお金が結納金より多く必要な場合もあるし、
二人だけの結婚というよりむしろ家同士の婚礼って形になるから、
それなりの手順を踏む事も必要とされるから面倒になるよ。

476 :愛と死の名無しさん:2007/07/29(日) 20:59:28
>>474
どちらの名字にするのか決めることと、
結納をキチンと交わすのかどうかは、また別の話ですよ。
>結納金とか支度金、準備金の話が一切
ぜんぶひっくるめて結納金として渡す場合もあれば、
別な表書きにする場合もあるので、それは地域にもよるし。

「名字がそっちのになるんだから金もらって当たり前!」的な考え方を
アタマっから持ってると、柔軟な話し合いができませんよ。

477 :愛と死の名無しさん:2007/07/29(日) 21:37:56
>>474
普通に「結納どうする?」って
聞くだけでしょ。

478 :愛と死の名無しさん:2007/07/29(日) 21:45:48
携帯からなので改行おかしかったらすみません。
中学時代の部活の後輩(2つ下)が亡くなり、お香典を部活仲間4人で連名にすることになったのですが
4人連名の場合、いくらくらい包めばよいでしょうか?
個人だと3000〜5000が相場のようなのですが…

私達4人は20歳で学生、亡くなった後輩は18歳。
後輩とは中学を卒業してからほとんど交流はありませんでしたが
中学時代は仲が良かったです。

479 :愛と死の名無しさん:2007/07/29(日) 21:55:58
>>478
4人で1万円か2万円のどちらか。
ほかの3人にそう言えばすぐに決まるよ。

480 :478:2007/07/29(日) 22:20:16
>>479
わかりました。他の3人と相談してみます。
ありがとうございました!

481 :愛と死の名無しさん:2007/07/29(日) 22:45:16
4人で1万で良いんじゃまいか?
2万だったら、一人ずつ包んだ方が良いと思う。

482 :愛と死の名無しさん:2007/07/29(日) 23:17:09 0
結婚式で引き出物は夫婦で一つをあげればいいのでしょうか?

あと 母の 兄は伯父 になるんと思うのですが、母の兄の嫁(母より年下)は伯母なんでしょうか?それとも叔母なんでしょうか?

483 :愛と死の名無しさん:2007/07/29(日) 23:32:29 0
>>482
http://dic.yahoo.co.jp/dsearch?enc=UTF-8&p=%E5%8F%94%E6%AF%8D&stype=0&dtype=0

484 :愛と死の名無しさん:2007/07/29(日) 23:33:03 0
>>482
招待状一通につき引出物一つ。
ご夫婦にはまとめて一枚の招待状でしょうから、引出物も一つで良い。

母の兄の嫁は伯母。
年齢は関係ない。
たとえば君が結婚したとして、配偶者の兄は「義兄」だろ?
君より年齢が若いお兄さんだったとしても。

485 :愛と死の名無しさん:2007/07/29(日) 23:50:32 0
>>483-484ありがとう御座います。

486 :愛と死の名無しさん:2007/07/30(月) 00:02:17 0
>>475>>476>>477
そうだよねー。
ありがとうございました。

487 :愛と死の名無しさん:2007/07/30(月) 00:56:37
白無垢や色内掛けの下に着る振袖(掛下)も「お引きずり」にするんですか?

488 :愛と死の名無しさん:2007/07/30(月) 01:16:07
>>487
する

489 :480:2007/07/30(月) 01:28:22
>>479>>481
他の3人と相談したところ、1万に決まりそうです。
ググッてもわからなかったのでとても助かりました。
本当にありがとうございました。

490 :愛と死の名無しさん:2007/07/30(月) 09:54:54
携帯から失礼します。
当方アパート住まいですが、先週大家さん宅のおばあさんが亡くなりました。
おばあさんとは面識がなく、直接連絡をもらっていませんが、自宅で通夜・葬式が行われたので知った次第です。
家賃の支払いは現金手渡しなので、近々大家さん宅に行くのですが、香典を持って行ったほうがいいでしょうか?

491 :愛と死の名無しさん:2007/07/30(月) 10:05:45
>>490
持っていかなくてもOKだと思うが、気持ちの問題なのでご自由に。

492 :愛と死の名無しさん:2007/07/30(月) 10:10:23
>>490
おばあさんと面識がなくても、大家さんとは面識あるわけですよね?
手渡しなんですもの。
それに、普通は大家さんから直接連絡なんてしないと思いますよ。
親戚や故人の友人、世話になる町内会に連絡するくらいでしょう。
連絡があるとしたら、町内会からです。

香典に関しては、気持ちの問題なのですが、
葬儀のすぐあとなので、香典もしくは供物(日持ちするお菓子など)を
あまり高額でなくていいので持参したほうがいいと思います。
気にしてるのなら、実行してしまったほうが、自分も気が楽になるでしょうし。

493 :490:2007/07/30(月) 10:44:51
>>491-492
即レスありがとうございます。
連絡なかったのはご指摘の通りです、いくつもアパートを所有している方だし、住人全員にわざわざ知らせませんよね。
表書き「御霊前」で3000円のお香典を持って行こうと思います。
ありがとうございました。

494 :愛と死の名無しさん:2007/07/30(月) 12:51:55
>>489
な、すぐに決まっただろ。

495 :愛と死の名無しさん:2007/07/30(月) 14:26:07
すみません、どなたか教えてください。
私の祖母が亡くなり、まだ一週間も経っていません。
日曜日に葬儀が済んだばかりです。
しかし旦那の実家が、明日お盆で、来いと言われています。
こういう時はこちらが喪中でも行かなければいけないのですか?
正直まだ心も落ち着いておらず、出来れば行きたくないですが、マナー的には行かなければいけないのでしょうか?
どなたかよろしくお願いします。

496 :愛と死の名無しさん:2007/07/30(月) 14:27:41
>495
なぜ旦那に相談しない?

497 :愛と死の名無しさん:2007/07/30(月) 14:45:51
>>495
明日お盆って...どこの地方?

498 :愛と死の名無しさん:2007/07/30(月) 15:12:52
>>495
49日過ぎるまでは家にいて祖母をしのんでいます
これで良し

499 :愛と死の名無しさん:2007/07/30(月) 17:46:23
>>495です。
旦那にはもちろん相談しました。
旦那は行かないと伝えたそうですが、それに対してまたグチグチと言って来たのです。
嫁の心情なんてどうでもいいようです。
今迄も口うるさく、自分達の都合ばかり押し付ける人達でしたが、今回心底呆れました。
ちなみに東海地方の田舎です。この辺りでも明日お盆は珍しいです。
私は家の事さえまだ手につかないので、やはり行くのはやめようと思います。
皆さん、レスありがとうございました。

500 :愛と死の名無しさん:2007/07/30(月) 19:09:23
>>495
家庭板行けば?

501 :愛と死の名無しさん:2007/07/30(月) 19:31:20
実の親兄弟ならともかく、祖母って引き摺りすぎじゃね?
会社に行ってる人間なら通用しないよ。

502 :愛と死の名無しさん:2007/07/30(月) 20:03:24
引きずるも何も、昨日なんですが?
移動します。
ありがとうございました。

503 :愛と死の名無しさん:2007/07/30(月) 20:10:35
こんなとこで遊んでる暇があったら
ささっと顔見せに行けよ

504 :愛と死の名無しさん:2007/07/30(月) 20:26:14
家庭板なんて行ったらダメだ
バカチュプしかいないぞw
ここもだけどそれより酷い

505 :愛と死の名無しさん:2007/07/30(月) 20:55:46
友人の母親のお通夜に行ったのですが、まだ学生なのであまり勝手もわからずお焼香だけして帰ってこようとしたのですが、後々別の友人に出されたものに手をつけないのは非常識だマナー違反だと怒られてしまいました。
出されたものには絶対に箸をつけなければいけないのですか?

506 :愛と死の名無しさん:2007/07/30(月) 21:04:22
うん、通夜ぶるまいを完全に断って場に入らず、本当に焼香だけして帰宅したのならともかく
通夜ぶるまいの場に入ったのに、ジュースひと口、タクアン1枚にも手をつけずに席を立ったのなら
ちと常識がなかったね。
手をつけることがご供養、ということになるんで。

507 :愛と死の名無しさん:2007/07/30(月) 22:48:29
ジュース一杯頂いたのですが…。
お寿司が駄目な友人が半ば無理やり食べさせられていたのですが、飲み物だけでなく食べた方が良かったのでしょうか。

508 :愛と死の名無しさん:2007/07/30(月) 23:41:46
>>507
ジュース1杯だけで長居するのは良くないと思うけど
(料理がもったいない。食べないなら他の人に席を譲るべき。とか)
勧められて少し食べてすぐ帰るってくらいなら、飲むだけでも別に‥‥。
でも、地域的に「ココの通夜ではこれを食べる」とか、
「必ず通夜振舞いの席に着く」とかって習慣があるのなら仕方ない。
今後のために、親にでも確認しておいてください。

509 :愛と死の名無しさん:2007/07/30(月) 23:48:29
>>505
ちなみに、お香典はちゃんと持っていったんだろうな。

通夜振る舞いは、それを食べたり飲んだりしながら故人の思い出話をして、死んだ人のことを
忘れないでいるよ、ということを表明する場なので、だまりこくってジュースだけ飲んで帰るのは
本来の意味からしたらあまりよくないと思う。
ま、本当にどうしたらいいかわからなかったんだとは思うが。

510 :愛と死の名無しさん:2007/07/31(火) 00:31:14
>>508-509
ありがとうございます。
友人のお母さんといっても、一度も会ったことのない方だったので、一緒に行った友人達も無言でした。時間としては5分くらいいたような気がします。
お香典は少しですが持っていきました。
あまりお通夜には行きたいものではないですが、今後このような事があったときのために自分で色々と調べてみます。

511 :愛と死の名無しさん:2007/07/31(火) 01:03:15
>>510
冠婚葬祭は地域による差が大きいから、一概には言えないが、
故人と一面識もない関係で通夜ふるまいの席まで入り込むのはやりすぎ。
「どうぞ」と勧められても、「今夜はお焼香だけで失礼します」とお断わりして
サッサと帰った方がいい。

512 :愛と死の名無しさん:2007/07/31(火) 08:17:23
>>510
友達と行ったのならいいんじゃないかな。
故人の子供と友人なわけだからそれこそ
友人と少し話してちょっと励ましてササッと帰るでも問題ないと思うよ。
他の人も書いてるけど地域性があるからそれは考慮しない
マナー本に載ってるようなことで判断するなら別に問題はないと思う。

ただ、その友人が何か用意してくれてたとしたらちょっとその子が
可哀相かもしれない。話をしたかったとかあったかもしれないし。

513 :愛と死の名無しさん:2007/07/31(火) 09:49:30
お返しやお礼など原則不要となっていても、
感謝の気持ちを形にしたいのでお返しや謝礼を差し上げたいと思うのですが、
へんですか?      
また、マニュアル本の相場の目安からはみでるのはそんなにへんですか?
例えば、受付謝礼3〜5000円、となっているのを、
いままでよくしてもらった友達だし余興も頼んだから一万にするとか。

514 :愛と死の名無しさん:2007/07/31(火) 09:56:35
>>513
あなた前にも同じような質問してなかった?
マニュアルはあくまでマニュアル。
気が済むまでお好きにどうぞって回答何度も出てるでしょう。

515 :愛と死の名無しさん:2007/07/31(火) 10:43:33
>>513
どう対処していいかわからない人のためのマニュアルなんだから、
自分はこうだと思えばそれ貫けばいいよ。それで関係が良くなろうが悪化しようが知ったこっちゃない

516 :愛と死の名無しさん:2007/07/31(火) 10:46:47
まあ、祝儀やお礼をむやみに高額にしたがるのは
ドキュとイナカペーの習性でもある。

517 :愛と死の名無しさん:2007/07/31(火) 10:48:09
>>513
受付の謝礼が三千円から五千円なのに対して、スピーチも頼んだから一万円というのは
「マニュアル本の相場からはみでる」のとはちょっと違うように思うが。

前にもレスされてたと思うが、謝礼も少なすぎても多すぎても失礼になるんだよ。
多すぎると相手のお祝いをつきかえしてることになるからね。

518 :愛と死の名無しさん:2007/07/31(火) 11:23:55
渡した相手が逆の立場になった時に、高額謝礼させることにもなるよ。

519 :愛と死の名無しさん:2007/07/31(火) 11:28:20
過ぎた謝礼は相手に負担
どうしてもしたいのは自己満足

520 :愛と死の名無しさん:2007/07/31(火) 11:46:06
初盆、一周忌、いとこの結婚と、盆から秋にかけ、あるのですが、うちは、家計が厳しく、それを気遣ってか、初盆の参列は、いい(来なくていい)と言われました。この先、要りようがあるのは確かですが、来ると都合が悪いのでしょうか?ちなみに、只今相続手続き中です。

521 :520:2007/07/31(火) 12:03:58
来なくていいと言われているので、そのようにさせていただいた方が、今後のためにいいのでしょうか?

522 :愛と死の名無しさん:2007/07/31(火) 12:47:46
誰の初盆なのか? 誰が来なくていいと言ったのか?
初盆って地方によってやり方が違うけど、どんな風にやる地域なのか?
それによってだいぶ違う。
あなたの質問の仕方だと、新盆見舞いにかかるるお金よりも
欠席すると相続分が減らされるのでは?という心配の方が大きいようだが、そのへんはどうなの?

523 :愛と死の名無しさん:2007/07/31(火) 16:12:46
>>517あんたひねくれてるな。
好意を突き返されたって言うなんて謝礼してきた友人が可愛そうだよ。
3万もってきてくれて一万なら2万も負担してくれてるだろ。     
あんたがいままでにそういうのに行ったことがないだけ。
受付にスピーチで一万は全然高額じゃないよ。受付だけに一万も珍しくない。
自分もいただいたことあるし、そんなひねくれたことは考えもしなかった。
気遣いのできる常識的な新郎新婦だなと思った。
少ない経験ですべての冠婚葬祭を知った気になるな。
最近はやたら簡略し、祝い事をケチる輩が多いみたいだな。
時代がかわっただの友達だから謝礼いらないとか気持ちが大事とか言うのは
都合のいい言い訳で基本的に感謝の気持ちが足りない。
少なくともお願いした側が言う台詞じゃないな。  
謝礼に一万を高額すぎるとか言うなよ。お里が知れるからw
だいたい、スピーチや余興は自分から頼んで時間さいて練習してもらって、
自分の番がおわるまで食事も落ち着いてできないものだ。 
たとえ快く引き受けてくれたとしてもだよ。
そんな相手を思うと自然と感謝の気持ちを形にしたいって思うものだろうが。
マニュアル鵜呑みにするよりあんたの気持ちはどうなんだって話。
いい大人が、たんにマニュアル本にそう書いてあるから礼はいらんとか、気遣いがたらないよ。    
そのほうがよほどドキュン。

524 :愛と死の名無しさん:2007/07/31(火) 16:27:42
>>523
>>517はそんなにおかしなことを言っていないと思うよ。
要は、お礼の1万円を多めととらえるか普通ととらえるかの違いだけ。
この辺りは地域性やそれまでの慣習によって違うから、まあ穏やかにね。

それより>>513前半、通常お返ししないものにお返しして良いか
ってほうが気になる。
何にお返しするつもりなんだろうか。

525 :愛と死の名無しさん:2007/07/31(火) 16:32:57
つ余興

526 :愛と死の名無しさん:2007/07/31(火) 16:53:22
最近の若いのは礼儀知らずっつーか形式簡略しすぎ

527 :愛と死の名無しさん:2007/07/31(火) 16:54:06
>>524餞別

528 :愛と死の名無しさん:2007/07/31(火) 17:36:13
>>513=523?
結局523を言いたかっただけ?
同じ質問何度もして釣りなのかバカなのか。。
ここは世間一般で通用している常識を聞くところなんだから、
世間の相場の答えが返ってきたからってキレるのはお門違い。

529 :愛と死の名無しさん:2007/07/31(火) 18:01:30
> 受付にスピーチで一万は全然高額じゃないよ。受付だけに一万も珍しくない。
> 自分もいただいたことあるし、そんなひねくれたことは考えもしなかった。

> 少ない経験ですべての冠婚葬祭を知った気になるな。

自己紹介ですか?

530 :愛と死の名無しさん:2007/07/31(火) 18:04:34
相場は相場であって家によって違う。
2ちゃん=世間の常識、ってwww

531 :愛と死の名無しさん:2007/07/31(火) 18:27:37
>>513=>>523の考え方は、すごく成金なある種卑しい考え方だと思う。

532 :愛と死の名無しさん:2007/07/31(火) 18:37:44
自分なら一万より、余興頼まれない方が嬉しい

533 :愛と死の名無しさん:2007/07/31(火) 18:42:57
>>531下層民ババアのひがみ乙。

534 :愛と死の名無しさん:2007/07/31(火) 18:45:46
>>532頼まれたくない余興を頼まれてわざわざやるわけだから
(頼まれたら遠慮したくても断れないものだ)、余計謝礼は必要かと。

535 :愛と死の名無しさん:2007/07/31(火) 18:46:34
どうしてもお礼に1万円払いたいのに誰からも賛成してもらえない奴が粘着中w

536 :愛と死の名無しさん:2007/07/31(火) 18:46:34
結局>>523は受付とかスピーチとか、友人の披露宴でいいように使われてるヤシなんだな。

537 :愛と死の名無しさん:2007/07/31(火) 18:47:03
一万で成金って。
おまえのまわりが貧乏、けちなだけ。     


538 :愛と死の名無しさん:2007/07/31(火) 18:49:43
>>535一万もらったら嫌なきになるのか?

539 :愛と死の名無しさん:2007/07/31(火) 19:20:06
>>538
だって別に一万もらいに披露宴に行くわけじゃないし。

540 :愛と死の名無しさん:2007/07/31(火) 19:22:22
1万貰うといやな気になる
1万貰うとウハウハ

どうしてこういう二者択一の思考しかできないのかね。
まだゆとり世代が結婚するには早いはずだが。

541 :愛と死の名無しさん:2007/07/31(火) 19:23:38
>>538
俺は535じゃないが、一万貰ったらイヤではないけど驚くね。
あと申し訳ないとか思っちゃう。また別にお祝い送ろうって考えるかも。

542 :愛と死の名無しさん:2007/07/31(火) 19:24:13
>>513
私も以前調べたことがあるんだけど、
受付「だけ」のお礼に1万円渡したという人、結構いるみたいだよ。
だから、相場より多目〜とか気にしなくていい範囲だと思う。
2ちゃんだけでなく、教えてgooとか発言小町も参考にするといい。

543 :愛と死の名無しさん:2007/07/31(火) 21:19:58
>>538
嫌とかそういう感情じゃなく負担に思う。

あとは友達関係かな。仲いい友達なのに受付やったぐらいで1万もだすの?
私たちはそんな仲だったのか・・・って。


544 :愛と死の名無しさん:2007/07/31(火) 21:35:46
>>543
感じ方はいろいろだなー。
受付は披露宴の格(嫌な言い方だけれど)を左右するし、
現金も一時的にせよ取り扱うし結構大役だよ。

545 :愛と死の名無しさん:2007/07/31(火) 21:36:35
つ親しき仲にも礼儀あり

546 :愛と死の名無しさん:2007/07/31(火) 21:41:07
3000〜10000円でいいじゃん。出す側の裁量で。
気を遣うタイプほど一万だしたいんじゃないかな。

547 :愛と死の名無しさん:2007/07/31(火) 21:46:28
相場が3千円〜5千円だったら、多い方とって5千円が、
渡す方ももらう方もあれこれ悩まなくて一番いいと思うが。
礼儀も十分つくしている。
513の場合は、余興も頼むから・・・とか事情があるからまた別として。

548 :愛と死の名無しさん:2007/07/31(火) 23:54:51
なんで誰も

【御祝儀】いくらつつむ?弐拾弐円【御香典】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1182686339/

へ誘導しないの?
祝儀・香典スレだけどテンプレに
「冠婚葬祭のお金にまつわる話題のスレ」とあるから
余興・受付関連のお礼もそっちでおkでしょ?

549 :愛と死の名無しさん:2007/08/01(水) 00:34:51
夫が友人の結婚式の招待状の返信をしません
口で注意して放置するべきか、代筆して送るか迷ってます
返信期限は過ぎてます
夫のみの招待、新郎が夫婦共通の友人です

550 :愛と死の名無しさん:2007/08/01(水) 00:37:06
>549
放置して良いことがあるとは思えん。
ここはあなたがオトナになり、亭主には黙って返信出しといてやんなさい。

551 :愛と死の名無しさん:2007/08/01(水) 00:40:15
>>550
口頭で出席の返事はしてあるようです
小学生のような夫の態度に苛々しますが
相手のあることですし、新郎新婦が困るだろうから代筆して送ります
子供っぽい相談で申し訳ありません、ありがとうございます

552 :愛と死の名無しさん:2007/08/01(水) 01:03:15
35歳のフツメン男と28歳美人のお見合い結婚なら、
35歳男が羨ましがられますか?

553 :愛と死の名無しさん:2007/08/01(水) 01:13:34
>>552
スレが違います

554 :愛と死の名無しさん:2007/08/01(水) 01:58:38
>>552
たとえ35歳に巨額の財産があろうとも、
男のほうを羨ましがるのが礼儀というものです。

555 :愛と死の名無しさん:2007/08/01(水) 16:40:16
旦那のじいさんの葬式にいきます。
香典だけでなくお供え物も持参必要ですよね?

556 :愛と死の名無しさん:2007/08/01(水) 19:04:05
>555
お供え物は不用。
ただし、「孫一同」で花を出したりする場合もあるんで
ワリカンにそなえて多少の現金を。

557 :愛と死の名無しさん:2007/08/01(水) 20:11:43
前スレ(多分)で、心当たりの無い新郎新婦から披露宴に招かれた者です。
その節は色々とお世話になりました。本当にありがとうございます。
招待者の正体が分かりましたので報告に伺いました。
先に申し上げておきますと、私は30代独身です。

新郎新婦は、やはり私と全く面識の無い方々でした。
新婦の母親(A)が、私の中学時代の同級生で、
「新婦母友人」としての招待だったようです。

Aは10代で結婚してすぐ出産してますので
その時生まれた子が女の子なら、確かにもう結婚できる年です。
しかし、その子の顔も名前も知らない、Aの現在の苗字すら忘れきっていた私を
事前連絡もなく披露宴なんぞに招ばんでほしいと心から思います。

558 :愛と死の名無しさん:2007/08/01(水) 21:02:25
>>557
気になっていたよ。事情がわかって良かった?ね。
Aとは今付き合いがないのに、いきなり「新婦母友人」か。乙。

559 :愛と死の名無しさん:2007/08/01(水) 22:41:55
>Aは10代で結婚してすぐ出産してますので

全部が全部、そういう人が常識ない人だとは言えないけど、
やっぱりそういう人は社会のコトにほんとに弱いと思う。

557に手間かけて申し訳なかったとか想像できないと思うし。

560 :愛と死の名無しさん:2007/08/01(水) 23:07:37
>>557
よかったね。前スレでもレスしたものですが
招待がわからないと気持ち悪いですものね。

しかし・・・15年も前の人(しかも同級生ってだけ)に送ってくるって凄いな。
あなたのほかのお友達には送られた人はいなかったのだろうかw

561 :愛と死の名無しさん:2007/08/01(水) 23:25:30
主人が友人の結婚式に招待されました。
結婚式の日取りが、私達夫婦にとって初めての赤ちゃんの出産予定日と
重なってしまっています。

あくまで出産予定日ですし、その友人には、私達の結婚式では
スピーチをして頂いていたので、出席が礼儀だと思い
出席で返信しましたが、万が一、タイミング悪く
分娩と重なってしまった場合、どちらを優先させるべきかと
夫婦共々悩んでおります。
やはり、一度出席で返信した以上、万一、分娩と重なってしまった場合
結婚式を優先させるべきでしょうか?
ちなみに、式場と出産予定の産院は50キロ程離れております。

562 :愛と死の名無しさん:2007/08/01(水) 23:26:10
>>561
ばか?

563 :愛と死の名無しさん:2007/08/01(水) 23:40:21
>>561
ほんとに仲の良い友人同士なら
事前に相談しておけばいいんじゃないですか?
561夫婦にも大事な日になるかもしれないが、
友人夫婦にも当然大事な日。

順調なら、たいてい第一子は予定日より遅れて誕生が多いし。

564 :561:2007/08/01(水) 23:53:50
>>563
ありがとうございます。
一応、その友人には、結婚式当日が出産予定日である旨、伝えてあります。
予定日である旨、伝えただけで、特に何も相談しなかったのですが
その友人夫婦には既に子供が2人居るので
改めて、相談してみます。
どうもありがとうございました。

565 :愛と死の名無しさん:2007/08/01(水) 23:56:35
友人夫婦は再婚か出来婚?
だったら話は早いよなw

566 :愛と死の名無しさん:2007/08/02(木) 03:28:49
出産にはどんな危険があるかわからないから、
さっさと謝って欠席したほうが良いよ。

567 :愛と死の名無しさん:2007/08/02(木) 09:43:00
なんで打診された時点で予定日が近いって言わなかったんだろう。
頭弱すぎ。

568 :愛と死の名無しさん:2007/08/02(木) 10:57:02
早い時点で断わってくれたら他の人を呼べるのに...

569 :愛と死の名無しさん:2007/08/02(木) 14:16:27
出産予定を聞いても招待取り消さないバカと
臨月なのに出席で返事するバカ。類友だな。
あ、出席するのは旦那だけか。だったら御免よ。
披露宴がなければ立ち会う予定だったのかな。

570 :愛と死の名無しさん:2007/08/02(木) 14:39:31
式場で出産すればいいじゃんww

571 :愛と死の名無しさん:2007/08/02(木) 18:11:47
招待側から「奥さんの出産を優先してください、うちの方は欠席で」と
言えないだろ?
気が利かない相談者がアホ

572 :愛と死の名無しさん:2007/08/02(木) 19:17:40
>分娩と重なってしまった場合、どちらを優先させるべきかと
>夫婦共々悩んでおります
どちらを優先ってww
夫婦共々バカなんだなw
医者と助産婦を会場に待機させて出席すればいんじゃね?w

573 :561:2007/08/02(木) 21:07:26
皆さん、ありがとうございます。
言葉不足で誤解を招いたようで、申し訳ありません。
結婚式に招待されたのは、主人のみです。
立会い出産希望の為、悩んでおりました。
本日、姑に相談した所、あくまで予定日であり
必ずしもその日に生まれると決まった訳ではないから
結婚式には出席させるようにと言われましたので
その様にしたいと思います。
アドバイス下さった皆さん、ありがとうございました。

574 :愛と死の名無しさん:2007/08/02(木) 21:32:03
>本日、姑に相談した所、あくまで予定日であり
>必ずしもその日に生まれると決まった訳ではないから

姑に相談しなくてもそれくらいわかるだろww

575 :愛と死の名無しさん:2007/08/02(木) 21:43:06
スゲー。
よくそんな常識外れなこと姑に聞いたね。
ま、本人がそう思ってないから仕方ないんだろうけど。
「友人の結婚式と分娩どっちとるべきですか?」
とか聞かれたら、この人ちょっとオカシイかも…って思っちゃうよ。
あ、でも旦那も同類だからあれか。

576 :愛と死の名無しさん:2007/08/02(木) 22:07:59
>>574
立ち会いたいなら、予定日の2週間前から他の予定をいれないのが普通

577 :愛と死の名無しさん:2007/08/02(木) 22:43:27
DQNの繁殖力は強力だから、
式場でも産めるんじゃない?w

578 :愛と死の名無しさん:2007/08/02(木) 23:24:58
旦那だけが招待されてるんだから、どうするかは旦那が決めるんじゃないの?

579 :愛と死の名無しさん:2007/08/03(金) 00:07:34
>>578
>>561は自分が出産するから旦那には行ってほしくないわけでしょ。
大体、出席の返事を出しておいて今更
「どっちを優先させるか」なんてさw
ここに人に旦那は欠席させるべきとか言われたいだけでしょ。

普通こんなこと姑になんか相談しないでしょ。
旦那は立会いなんかしたくないけど嫁がうるせーからしょうがないと返事
そこへ友人の結婚式→渡りに船w(・∀・)ラッキーって思ってるでしょ。
じゃなきゃ、出席なんて返事しないだろw

580 :愛と死の名無しさん:2007/08/03(金) 00:21:47
教えて下さい。
香典を5千円包む場合、千円札5枚ではいけませんか?
急なことで持ち合わせが千円札しかありません。
運転できないため、銀行やATMも行けそうにありません。

581 :愛と死の名無しさん:2007/08/03(金) 01:09:10
>>580
大丈夫です。お香典は準備してなくて、かき集めた感じで丁度よい
新札でキチンとしていると却って死ぬのを待っていたとか言われます。

582 :愛と死の名無しさん:2007/08/03(金) 05:08:44
法要に、ビールを贈るのはは不躾でしょうか?
家で全てやるので、ビールならみんなで飲めるのでいいかなと考えたのですが。
あと、法要に包むお金は新札でも失礼にならないのでしょうか。

583 :愛と死の名無しさん:2007/08/03(金) 05:09:29
不躾

584 :愛と死の名無しさん:2007/08/03(金) 08:47:41
>>582
うちはお供え物にビールケースってよくあるよ。
聞ける相手なら聞いてみては?
新札はちょっと折り目つければいいんじゃない?

585 :愛と死の名無しさん:2007/08/03(金) 08:58:43
>>582
相手との関係。身内とか身近な人とかなら一言理由を言って問題ないと思うけど
そうじゃないのならそんなことしないで基本的なことをやっておいたほうが無難。

新札は折れば問題ないよ。そのまま出すのは相手の取り方にもよるけど
気にする人がいるかもしれないからね。

586 :愛と死の名無しさん:2007/08/03(金) 09:49:11
>>584
>>585
ありがとうございます。
私の出身地もビールケースごと等
アルコールありなんですが
先が違う地域で、訊けるほどの付き合いでないので不安でした。
無難にしとくのが問題なさそうですね。
お札も了解です。
勉強になりました。

587 :愛と死の名無しさん:2007/08/03(金) 11:39:26
来週祖母の1周忌なんだけど、ふつう1周忌って平日昼にやるものですか??
仕事休んでまで行くものかと悩み中なのですが…。


588 :愛と死の名無しさん:2007/08/03(金) 11:45:53
>>587
普通は命日に近い土日にすると思うよ。
忌引きはないだろうから有休とるしかないね。
両親と相談してみなされ。

589 :愛と死の名無しさん:2007/08/03(金) 12:22:11
>>587
施主の仕事関係で土日は都合が悪い人なら、平日に行うこともある。
あるいはお盆の時期だからお寺さんの都合かもしれない


590 :愛と死の名無しさん:2007/08/03(金) 13:48:03
一周忌ってのは喪服で行くべきですか?

591 :愛と死の名無しさん:2007/08/03(金) 13:49:14
>>590
その家や地域によるが、大抵喪服でしょうね。
喪服で行けば間違いはないと思います。

592 :愛と死の名無しさん:2007/08/03(金) 14:05:54
すいません質問したいのですが仏壇や神棚のおたきあげの時お寺へいくらほど包めばよろしいでしょうか?失礼を承知で住職さんにお聞きしましたがお気持ちだけでと困った回答だったので経験したお方達にお聞きしたいのです。お願いします

593 :愛と死の名無しさん:2007/08/03(金) 14:14:07
お気持ちだけ言われたのだから「気持ち」と書いた和紙でも入れて出せばいいでしょう

594 :愛と死の名無しさん:2007/08/03(金) 14:35:33
>>592
「仏壇 お焚きあげ 円」でぐぐると業者の費用がヒットするので、
それに準じた金額を包んだら?

595 :愛と死の名無しさん:2007/08/03(金) 15:07:42
>>594
即レスありがとうございました
さっそく調べてみたいと思います

596 :愛と死の名無しさん:2007/08/03(金) 19:36:23
よろしくお願いします。
5年以上前父の姉(私にとって叔母)が亡くなったとき、父は忙しくてお香典だけ送りました。
今年は休みができたので、父が田舎に帰省すると言っています。
亡くなってから初めて姉のの家族に会うので、「線香料」を渡すと言っています。
父は葬式に行けなかった気持ちとしてだと思うのですが、表書きは「線香料」でよいのですか?
また、香典袋のような水引でよいのでしょうか。一応、2万円を包もうかと思います。

597 :愛と死の名無しさん:2007/08/03(金) 20:03:34
出産祝いの祝儀袋の水引は、蝶結びでないとだめですか?
結び目が上向きの水引では失礼でしょうか??
調べたらいろいろあるので…ちなみに九州の者です

598 :愛と死の名無しさん:2007/08/03(金) 20:26:49
>>597
>結び目が上向きの水引
ttp://www.rakuten.ne.jp/gold/wrapping/tenrei/tenrei.htm
↑のページの「あわび結び」のこと?
それならば、ページの解説にもあるように出産祝いに使用してよいと
されているが

ttp://okwave.jp/qa548734.html
この質問者のように結びきりと混同して戸惑う人もいるので
トラブルを避けるなら蝶結びにしておいた方が無難。
あわび(あわじ)結びは結婚など一度きりのお祝い用と解説している
サイトも多いし。

599 :愛と死の名無しさん:2007/08/03(金) 20:56:01
>596
黒白の袋で、表書きは「ご仏前」だよ。
表書きまでちゃんと印刷された袋が売ってるから、それでどうぞ。

600 :596:2007/08/03(金) 21:18:07
>>599 有難うございます。「ご仏前」でいいのですね。
「線香料」の表書き、売っている所がなかったので助かりました。

601 :愛と死の名無しさん:2007/08/03(金) 23:35:55
他スレで紹介してもらってきました。
貼らせていただきます、アドバイスください。

着物の事で教えてください。
桐の箪笥に普段収納していますが、身内が今日明日の命だと連絡が入り、
用意だけでもと、小物をバッグに入れました。
ただ、この段階で虫がついたら・・・?と不安になってきました。
箪笥には着物ショウノウを入れていましたが、このバッグの中にも防虫剤を入れたほうがいいですか?
同じ理由で、着物もバッグに・・・と思いましたが、適当なバッグ がありません。
着物って、専用のバッグ以外て゛は、どうやって持ち運びますか?
ググルト風呂敷で包むとありましたが、そんなでかい風呂敷ありません。
明日なにかバッグかを買いに行ったほうが無難ですか?
着物を持ち運び、冠婚葬祭参列されるかた、おられましたらアデバイスください。
ちなみに移動は車になると思いますが、宿泊先から現地まではバスかもしれません。

602 :愛と死の名無しさん:2007/08/03(金) 23:50:13
>>601
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1164698539/l50
和装スレだからこっちへ行った方が詳しい人がいると思うぜ、セニョーラ。

603 :愛と死の名無しさん:2007/08/03(金) 23:56:21
あ、ありがとうございます。ではまた移動します。

604 :愛と死の名無しさん:2007/08/03(金) 23:58:46
>>601
着物を買った時などに、紙製の包みに(ヒモついてる)入れられてますよね?
その状態にしてそのまま風呂敷に軽く包んで持つ人や、
スーツ買った時に入れられてくるような箱に入れて行く人、
あとは、よく着物を持ち歩く人は専用のカバンですかね。

605 :愛と死の名無しさん:2007/08/04(土) 00:01:20
以前の会社の上司が亡くなったと聞いたので
家に挨拶に行きたいのだが
四十九日内にアポ無しで行ってもかまわないでしょうか?

またその際は香典は持っていったほうがいいでしょうか?

606 :愛と死の名無しさん:2007/08/04(土) 00:11:32
>>605
自宅に行くなら、葬儀の直後(告別式の翌日や翌々日など)でなければ
連絡してから行ったほうが良いと思います。
で、わざわざ通夜・葬儀以外で自宅に行くのに
手ぶらの人はほとんどいないと思いますよ。
予算によりますが、香典もしくは供物を。
子供ならいいですが。


607 :愛と死の名無しさん:2007/08/04(土) 00:23:36
>>601
着物に虫が付くのは素材がウールのものが多く、正絹や化繊には
食べかすなどの汚れが付いていなければ虫食いの被害に遭うことは
ほとんどない。
なので輸送中の防虫剤は不要。

着物を持ち運ぶときは、着物を包んでいる紙(たとう紙という)に入れたままだと
滑って皺の原因になるのでたとう紙から出し
ttp://www.g-iseya.jp/hurisode/tatami_kimo.htm
↑の10で二つに畳むところを袖の長さを目安に三つ折りする。
この状態で↓の袱紗のたたみ方と同じように風呂敷で包む。
ttp://allabout.co.jp/family/ceremony/closeup/CU20010915A/index.htm
着物と帯、長襦袢と三つまとめて包んで構わない。

風呂敷は一辺の長さが90センチぐらいあれば余裕で包める。
風呂敷の素材は何でもいい。
風呂敷がなければ大きめのスカーフでも構わない(サテン生地だと
ズルズル滑るので避けること)。

風呂敷に包んだ状態でバックの大きさに合わなければ、更に風呂敷ごと
半分に折っても構わない。
バックに入れるときは、平らな状態がキープできるようバックの底に入れる。
半日程度なら上に物を置いた重みがかかっても、汚い皺にはならない。
私は着物を持って移動しなければならないときには、小型のキャスター付き
トランクを利用している。
ガラガラ引っ張っても中でぐちゃぐちゃになったことはない。

小物は忘れやすいので、着付けの本などを参考に入れ忘れがないように
要チェック。
長襦袢の半襟が付いていないなら、今すぐ付けておく。
衿芯を忘れる人が多いので気をつけて。

608 :愛と死の名無しさん:2007/08/04(土) 00:44:04
>>604
>>607
601は移動するって言ったのだから
誘導先でレスするほうがいいのではないだろうか?

609 :愛と死の名無しさん:2007/08/04(土) 01:50:55
ぎゃっ!!
>>604
>>607
ありがとうございます。こちらは、たつ鳥後を濁さずで来ておりませんでした。
ごめぬなさーい!ありがとうございます!
タトウシのままは滑るとな?ぐむむ・・・そうかもしれませんね。
なんだか勉強になります。
ではさようなら。

610 :愛と死の名無しさん:2007/08/04(土) 09:51:17
>>608

つい戻って見ちゃったけど、
>607は知らんが、>604は時間も603に近いから
603まだ読んでないか、同時くらいに文字うってるのかじゃ?


611 :愛と死の名無しさん:2007/08/04(土) 17:29:57
親戚が生後8ヵ月の赤ちゃんを披露宴に同席させたいそうです(預ける人がいないそうです)
披露宴に同席が無理なら、式場のベビーシッターを手配してほしいそうですが、
こういう場合、こちらが負担しなければいけないのでしょうか?
私なら恐縮してしまって、自分が負担しますが…
ご意見よろしくお願いします。

612 :愛と死の名無しさん:2007/08/04(土) 18:14:09
>>611
【主役は】結婚式の子連れ参加について20【誰?】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1181180565/

613 :愛と死の名無しさん:2007/08/04(土) 19:46:11
結婚式の費用は全額あちらの両親が出してくれるそうだが、
ということは、ご祝儀も全額向う行きだよね?
こっちは親族の多額の旅費がかかる。という事はこっちは大損?

614 :愛と死の名無しさん:2007/08/04(土) 20:19:47
>>613
とりあえず双方で話し合うべき。
全額払えるほどの資産家なら
あなた宛の祝儀まで持っていかないと思うよ。
っていうか損得勘定するなら
結婚式はやめた方がいいかもね。

615 :愛と死の名無しさん:2007/08/04(土) 20:32:09
披露宴の招待状ですが、一言添えたい場合、事務用の付箋に書いて
同封しても失礼ではないでしょうか。

616 :愛と死の名無しさん:2007/08/04(土) 21:32:49
>>615
せめて模様が入ったきれいな付箋にしたら?

617 :愛と死の名無しさん:2007/08/04(土) 22:04:13
>>613
話し合いは必須。
うちは夫親が挙式・披露宴費用は全額出すと言われたが、
私宛のご祝儀も全額もっていくと言われた。

・元々新郎新婦が二人で出すということで話がついていたのに、
 新婦親が他界した後で色々口を出してきた(約束が違う)
・夫家は交通宿泊費出さない派、うちは出す派
・親族のご祝儀相場が倍以上違う
・料理・引き出物を安く上げようとしているのが見え見え

などの事情から、夫と話し合い、夫親の申し出はお断りした。
損得勘定は良くないけど、明らかにこちらの持ち出しばかりが多くなるのが明らかであり、
可愛がってくれた・お世話になった方からの多額のご祝儀が、当人は顔も知らない夫親に行くのは、
何だか納得行かなかったので。

結果的には・・・お断りして良かった。



618 :愛と死の名無しさん:2007/08/04(土) 22:56:40
>>613
一度、式場の人に挙式披露宴の費用の見積もりだしてもらったら?
一般的な結婚式にかかる費用って、御祝儀だけじゃあ賄えないよ。
たとえ自分側ゲストの御祝儀をもらえても、結婚式の費用を半分
+ゲストの旅費を負担したら、多分今より出費が増えることになると思うけど?

619 :愛と死の名無しさん:2007/08/04(土) 23:02:23
>>613
見積もり、招待客の人数など色々関係してくるから
あなたが新郎側か新婦側かわかんらからまず自分の配偶者となる人と話すことだね。
配偶者になる人となら話しやすいでしょ。
その時に旅費の話もするようにして。
相手の両親がどういう意味で「全額負担」を言い出してるのかわからない。
地域性とかもある(田舎とか本家とか)からあなたのその3行の文だけだと
まったくわからない。そして一般的にどうだという答えがそれにはないよ。

620 :愛と死の名無しさん:2007/08/05(日) 00:44:11
>>611
幼児がいる親戚を招待したんだから、費用負担は招待側がするものでしょう。
呼ばれた相手が自分で負担すると申し出たとしても、それは相手の好意。
負担したくないなら初めから呼ばない

621 :愛と死の名無しさん:2007/08/05(日) 05:59:18
重複した質問でしたら申し訳ございません。
初盆に参列させていただくのですが、お供えに用意したお菓子をお渡しさせていただく時はどのように言えばよいのでしょうか。
購入したマニュアル本に例の記述がなく、焦っております…よろしくお願いいたします。


622 :愛と死の名無しさん:2007/08/05(日) 10:36:36
>621
ご仏前を出すのと一緒のタイミングで
「あの、こちらは仏様に・・・」と差し出せばOK

623 :愛と死の名無しさん:2007/08/05(日) 13:54:19
>>620
誘導してる人がちゃんといるのにレスすんな
常識知らずの馬鹿

624 :愛と死の名無しさん:2007/08/05(日) 14:27:39
近所で引越しをされる方には、一軒につき800円ほどのお餞別を隣組でまとめて渡しています。
今までの例ですと、お餞別のお返しにはお茶が多かったのですが、皆さんは何をお返しに渡しましたか?
あるいは、貰いましたか?
今度、お餞別を貰う立場になるので迷っています。


625 :愛と死の名無しさん:2007/08/05(日) 14:50:17
>>624
そんな習慣はうちにはないので答えられないなー
今までもらったものと同じものでいいんじゃないかと思う。紅茶とかでもいいんじゃね?

626 :愛と死の名無しさん:2007/08/05(日) 17:24:32
>>624
そんな習慣は私の所にも無いけど、
もしその状況だったら今までと同じにすると思う。
という事で私だったら4〜500円のお茶(日本茶or紅茶)を渡す。

627 :愛と死の名無しさん:2007/08/05(日) 22:17:55
アゲ。

628 :620:2007/08/05(日) 22:26:14
>>623
誘導先に行っていないからこちらで書いたんですが?
私はバカですか?

629 :愛と死の名無しさん:2007/08/05(日) 22:57:11
バカは言いすぎだと思うけど、投下した人が誘導先に行こうが行くまいが
それに対するレスは誘導先に書き込むのが掲示板のルールだと思うよ。
適切なスレがあると誘導されてるんだからね。

630 :愛と死の名無しさん:2007/08/05(日) 23:16:09
>>615
文房具屋に行けば「一筆箋(いっぴつせん)」というのを売っている。
普通の便箋を縦半分にしたような細長いやつで、ちょっと一言添えたい場合に便利。

わからなかったら店員に聞いて。絶対あるから。

631 :愛と死の名無しさん:2007/08/05(日) 23:50:09
>>615
私の友達はみんな、一言くらいだったら、招待状に直書きしてる。
もちろん、受付やスピーチ依頼だと別紙の付箋(式場のもの?)が入っていたけど。
私は、名刺大のカードを利用しました。

632 :愛と死の名無しさん:2007/08/06(月) 02:05:00
結婚式の招待状に小さい便箋みたいなのがついてきて
お祝いの一言を書いてきて下さいとあったのですが
ご結婚おめでとうございますしか浮かびません。
良い文例などありましたら教えてください。

633 :愛と死の名無しさん:2007/08/06(月) 03:06:57
>>629
そのほうがバカじゃないの?
質問者がいないのに何て書くの?

634 :愛と死の名無しさん:2007/08/06(月) 03:14:35
ご結婚おめでとうございます。この日の感激をいつまでも忘れず、長い人生をともに助け合って、
楽しい家庭を築いてください。

ここに生まれたすてきなカップル、ここから芽生える小さなドラマ今日から築く楽しい家庭、
今日から始まる大きな幸せ。ご結婚おめでとうございます。

ご結婚おめでとうございます。お二人で明るく、優しく、美しいハーモニーを奏でてください。
爽やかなご家庭をお手本にさせていただきます。

ご結婚おめでとうございます。若いお二人の輝かしい門出を祝福し、前途ますますのご多幸と、
ご家族の皆様方のご隆盛を祈念いたします。


635 :愛と死の名無しさん:2007/08/06(月) 03:20:30
ご結婚おめでとうございます。お二人の前途を祝し、
ご多幸とご健勝をお祈り申し上げます。
新生活のスタートを祝し、希望に満ちた未来になりますように

ご結婚おめでとうございます。
新郎新婦のご多幸とご両家様の益々のご繁栄を心からお祈り申し上げます。

ご結婚、心からお祝いお申し上げます。
前途に末永く幸多かれとお祈り申し上げます。

ご結婚おめでとうございます。
お二人力を合わせて明るく楽しい家庭を築いてください。

ご結婚おめでとうございます。
愛し合いされて結ばれる姿を見るとこちらまで幸せになります。
お二人で心をひとつにして美しい家庭をつくってください。

636 :愛と死の名無しさん:2007/08/06(月) 03:23:55
あ”!

637 :634 635:2007/08/06(月) 03:46:15
>>636
礼か?もっと、ちゃんとした礼しろよな・・・

638 :632:2007/08/06(月) 03:50:10
>636は私ではありません。

深夜&読みにくい質問だったのにも関わらず
ご丁寧なアドバイスありがとうございました。
文才がないもので大変助かりました。
おかげで素敵な文章が書けそうです。

639 :愛と死の名無しさん:2007/08/06(月) 04:03:52
ありがとう! の両端と真ん中を取って、

あ”! かと思った・・・

640 :愛と死の名無しさん:2007/08/06(月) 08:50:49

動物病院で働いているのですが先日長く癌と戦っていた患畜の犬が亡くなりました。
で、飼い主にカードを送りたいのですが何を書いたら良いのか分かりません。

私は海外在住の二世で、日本語があまり得意ではありません。
飼い主さんは近くの日本語教室の国語の先生なので
変なコト書いて恥をかきたくないので…お願いします。

641 :愛と死の名無しさん:2007/08/06(月) 08:58:37
>>640
それは個人的に?あなたの働いている病院での取り決めなどはないのでしょうか?
特定の患者にだけそういうことをするのはよくない気がしますよ。

642 :愛と死の名無しさん:2007/08/06(月) 09:04:24
641>>
私個人からです。一応病院一同からのカードも送りますが。

その飼い主さんは英語があまり得意ではなかったため、
患畜の面倒を見ていたのは先生(同じく日本人で2世)と私だけでした。
なので余計思い入れがありまして…

643 :愛と死の名無しさん:2007/08/06(月) 11:41:32
>>642
あなたがやりたいことは、マナーとして必須なことではない。
どうしても伝えたい気持ちがあるならともかく、何を書けばいいかわからないなら
いっそ何も書かない方が良いと思う。
あなたと飼い主では患畜への思いの大きさが違うのだから。

それでもまだ書きたいなら、ペット大好き板?などで聞いてみるがよろしいかと。

644 :愛と死の名無しさん:2007/08/06(月) 14:25:46
親しい友人に招かれて、腹が立って帰ってきた披露宴の話は
どのスレに書けば良いのでしょうか。
不幸でもなく、サムかったわけでもなく、親しくないわけでもなく、
親戚に腹立ったわけでもなく、チラ裏よりは他の人のレスが欲しい場合に
該当するスレがないような気がします。

645 :愛と死の名無しさん:2007/08/06(月) 14:31:12
>>644
これでいいかわからないが、こんなスレもありますよ〜

友達の結婚式がめんどくさいっ その5
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1176421668/

646 :愛と死の名無しさん:2007/08/06(月) 15:11:14
隣に引っ越してきたカップル(同棲)がワッフル2個もって
挨拶にきました
お返しって必要ですか?
必要なら何がいいですか?

お願いします



647 :愛と死の名無しさん:2007/08/06(月) 15:11:19
>>644
親しくもないのに、披露宴に呼ばないで 15
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1161088798/

648 :愛と死の名無しさん:2007/08/06(月) 15:18:17
>646
お返しは不要

649 :愛と死の名無しさん:2007/08/06(月) 15:36:23
>>648
ありがとう
そうする

650 :愛と死の名無しさん:2007/08/06(月) 16:07:02
>>645
ありがとうございます。
でもそのスレは出席前に悪感情を抱いている場合ですよね。
出席はまったく面倒くさくなかったんです。

>>647
ありがとうございます。
そこも、新郎新婦と親しい場合は該当しないのではないでしょうか。

新郎新婦に腹が立ったわけではないので、チラ裏が一番かもしれませんね。

651 :愛と死の名無しさん:2007/08/06(月) 16:34:00
>>650

【結婚式】出席して後悔!【でるんじゃなかった】2
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1158335655/l50

ここがいんじゃない?


652 :愛と死の名無しさん:2007/08/06(月) 17:56:27
友達の結婚式に呼ばれました。
しかし、父親が癌になり、転移しているみたいで、いつどうなるかわかりません。
式は12月ですが、急に欠席も失礼なので、
今から断るべきでしょうか?
友達の側からしたら、いつどうなるかわからない位なら、出席しろ!と
思うでしょうか?

653 :愛と死の名無しさん:2007/08/06(月) 18:06:39
自分なら思わないし、お父様優先が当然だと思う。
ちゃんとした人なら説明すればわかってくれると思う。
逆ギレするようなら、COがお互い幸せじゃないかな。

654 :愛と死の名無しさん:2007/08/06(月) 18:17:41
>>652
友達によるから何ともいえないけど、自分なら事情を話して欠席にする
早いうちなら別の人を呼ぶことが出来る。

655 :愛と死の名無しさん:2007/08/06(月) 18:18:51
自分も>>653と同意見。
本当の友達なら、自分の結婚式はどうでもいいから
お父さんを大事にしてねって言うと思う。

656 :愛と死の名無しさん:2007/08/06(月) 18:49:56
>>651
ズバリのスレがあったんですね。ありがとうございます。

657 :愛と死の名無しさん:2007/08/06(月) 19:48:36
>>652
自分なら>>654に一票かな

確かに友達なら事情を考慮してくれるだろうけど
こちらからそれを望む前に、まずは事情を話して
「申し訳ないけれど、どうなるかわからないので欠席させて欲しい」
と言うことだと思う。それでも友達が
「ドタキャンになっても構わないからギリギリまで考えてくれないだろうか?」
と言ってくれたら、その言葉に甘えさせてもらえばいいのでは?

お祝いの気持ちは何も披露宴に出席することだけじゃないし
欠席する事になったとしても、きちんとプレゼントなりご祝儀なりを贈れば
何も問題はないんじゃないかな。

658 :愛と死の名無しさん:2007/08/06(月) 21:10:16
653 654 655 657様相談に乗っていただきありがとうございました。
友達に話して、欠席してもお祝いをきちんと送ろうと思います。

659 :愛と死の名無しさん:2007/08/06(月) 22:56:35
>>614>>617>>618>>619
さん
どうもありがとうございました。
相手にそれとなく聞いてみて、親御さんと相談してみたいと思います。

660 :愛と死の名無しさん:2007/08/06(月) 23:01:51
ヲイwww
「それとなく」ではなく、腹を割ったぶっちゃけ話をするのが結婚の相手で
それとなく話を持って言って、あからさまな相談はしないのが相手の親だろw

結婚相手と大きなお金のからむぶっちゃけ話もできずに
これからどうやって生活していくんだ。

661 :愛と死の名無しさん:2007/08/07(火) 01:25:59
快気御祝って表書き間違ってますか?たぶん、有り得ませんよね。仕事で作成してしまいました。どうか、教えて下さい。(*u_u)

662 :愛と死の名無しさん:2007/08/07(火) 01:52:56
>>661
快気祝いは自分の祝いだから「御」はつけない
お見舞いを下さった方へのお返しです。

663 :愛と死の名無しさん:2007/08/07(火) 03:52:59
あああ、やっぱりそうですかo(_ _*)o。やってしまった…(T_T)ありがとうございました。

664 :愛と死の名無しさん:2007/08/07(火) 04:18:28
結婚式の親族集合写真は、親族「全員」(家族単位で)に送りましたか?

私のときは親族全員に送ったけど、夫側のいとこ夫婦からは送られて来ません。
義実家にはとっくに届いたらしいので、少しもやもやしています。
こちらからは、当日撮った写真のデータをCDに焼いて送りました。
ご祝儀の額は、夫側のいとこ夫婦の相場通りです。

665 :愛と死の名無しさん:2007/08/07(火) 07:35:48
>>664
写真については家ルール・親族ルールによって激しく違う。
そのいとこの家(親族)は、元々全員には配らない家なのだろう。
どうしても欲しければ催促するといい。

666 :愛と死の名無しさん:2007/08/07(火) 08:13:55
>>664
私たちは集合写真は欲しいといわれた親族分だけ式場で焼き増しして他の披露宴での写真と一緒に送った。
でも弟の写真は何も聞かれず送られてきた。本当にこればかりはその夫婦の考えじゃないか。

意外に1枚焼き増しでも高いしイラネって思う人もいるだろうから
欲しいなら旦那に言えばいいんじゃないか。
祝儀の額なんか関係ないよw

667 :愛と死の名無しさん:2007/08/07(火) 11:23:59
うちの弟、何年も付き合ってる彼女がいて家族公認なんだけど
今まで何度か別れては復活を繰り返してる。
で、弟は一年前に彼女と別れていて最近また復活したらしい。
で、私の披露宴が11月なのだけど、彼女も呼んでいいかと弟に突然言われた。
彼女とは直接話してないのだけど是非出席したいとのことらしい。
長い付き合いだし彼女はとてもいいコなのでどうぞぜひと弟に言ったのだけど。
うちの弟は周りがいくら言っても結婚する気が無くまた別れる可能性も...。
披露宴に弟の彼女を呼んで本当によいのかと思う。
せっかく行きたいと言ってくれているのに呼ばないのも失礼なんだろうし。
兄弟、姉妹の彼氏彼女(婚約していない彼氏彼女)を披露宴に呼んだ人はいますか?

668 :愛と死の名無しさん:2007/08/07(火) 11:28:23
>667
悩む前に、なんで安請け合いで「どうぞどうぞ」なんて言っちまったんだ。w

>3のQ&Aにも出てるくらい「そんなもんは呼ばない・呼ばれない」のが常識だが。

669 :愛と死の名無しさん:2007/08/07(火) 11:37:44
いくつか質問があります。よろしくお願いします。

・母方祖父が亡くなって今年で3回忌です。
特に呼ばれなかったので法事には出席しなかったのですが、
お盆に帰省したときに、お供養を祖母に渡したいのですが
金額の目安はありのでしょうか。

・また、そことは別の親戚も昨年亡くなりましたので渡したいのですが
祖父の時とは金額が変わりますでしょうか。
遠縁にあたりますが、実家からすぐ近くに親戚宅があり
小さな頃からお世話になっていました。

・夫実家の祖母は30年以上前(夫が生まれる前)に亡くなっており、
祖父は10年ほど前に亡くなったと聞きました。
どちらの法事もまだ行っいるようです。
お供養を渡すのは何回忌まで続ければいいのでしょうか。

身近に亡くなったのが祖父が初めてなので
こういう風習?にどう対応してよいのか分かりません。
よろしくお願いします。



670 :愛と死の名無しさん:2007/08/07(火) 11:59:55
>>667
>>668も言ってるように何でおk出したんだか。
結婚式を単なるお誕生日会みたいに思ってるのだろうか…

667の結婚式は、667(と家族)の物でもあると同時に
667彼(とその家族)の結婚式でもあるんだよ。
逆に考えてみればわかるかもしれないけど
彼が自分の兄弟の結婚する気がまったくない恋人を
ホイホイ呼んでたら嫌じゃない?
『あかの他人』が写真なんかに一生残ってしまうんだよ?
そんな誠意のない、ゆるい対応は相手と家族にとても失礼だと思うな。

671 :愛と死の名無しさん:2007/08/07(火) 12:01:52
>>667
弟に「あなたが将来別人と結婚するときに『この女は誰?』と聞かれたら
なんと答えるつもり」と脅かしてみたら?
弟の彼女も周りから固めたいんでしょうね。
どうしても呼ぶならあなたの友人として、
親族席には入れないのがいいと思う。

672 :愛と死の名無しさん:2007/08/07(火) 12:20:04
>>664

>>665さん、>>666さんありがとうございます。
自分の親族はみんな送ってくるので、送るもんだと思ってました。
親族相場通りだったけど、ご祝儀が少ないと思われているのかなと不安になってました。
その夫婦次第なのですね。

因みに>>666さんは
>私たちは集合写真は欲しいといわれた親族分だけ
との事ですが、全員に確認を取ったのですか?

673 :愛と死の名無しさん:2007/08/07(火) 12:21:11
>>669
身内の場合は家によるから何とも言えません
まず親に聞きましょう。

674 :愛と死の名無しさん:2007/08/07(火) 12:26:52
>>667
他の人が書いているように、出席させないほうが良いと思う。
自分で断るより両親に頼んで断ってもらったら?
結婚も婚約していない人を呼ぶのは親戚の手前、ちょっと。。。と言う感じで。

断り方が悪いと弟がその彼女と結婚するときに気まずくなるよ。

675 :愛と死の名無しさん:2007/08/07(火) 12:42:07
>>667です。
ぜひ来て下さいと返事をしたのはミスだったと深く反省しています。
弟と彼女は何年か一緒に暮らしていたこともあり
結婚してもおかしくないほどの長い付き合いで
後は弟の気持ち次第なのですが弟は結婚するつもりは全く無いようです。
婚約していないならやはり呼ばないほうが賢明ですね。。
でもうちの親はまだ弟と彼女とよりが戻ったことを知りませんが
彼女を娘のように思っていて関係が復活したことを喜ぶと思いますので
彼女を披露宴に呼んであげよたら?と言うような感じがします。
離れて暮らしているので親と弟みんなで話すのは難しいのですが
もう少し弟や両親と相談してみます。
ありがとうございました。

676 :愛と死の名無しさん:2007/08/07(火) 12:53:30
なんでおまいが仕切るんだw

677 :愛と死の名無しさん:2007/08/07(火) 12:53:39
友達のお父さんが亡くなり お通夜に行くのですが 香典は三千円か五千円のどちらが妥当ですか?

678 :愛と死の名無しさん:2007/08/07(火) 13:15:06
>>677
どちらも大差ないよ。好きにどうぞ。

679 :愛と死の名無しさん:2007/08/07(火) 13:20:31
事務所の上司のお母さんが亡くなりました。
職員一同として香典袋を作ったのですが
裏側に職員全員(四人)の名前を書く必要は(裏側に)
ありますか?あと香典の裏側には事務所の住所と
金額をかけばいいのですか?

680 :愛と死の名無しさん:2007/08/07(火) 13:34:32
>>379
四人ぐらいなら、表書きを連名にすりゃいいのにと思いますが。

今から修正が聞かないのであれば、四人それぞれの名前と住所を書いたメモ紙を
香典に同封するのが一番スマートだと思いますよ。

681 :愛と死の名無しさん:2007/08/07(火) 14:17:07
>>672
>>666です。そうです。確認を取りました。
親族で出席をお願いしたのは私とちゃんと面識もあり懇意にしてる親戚しか呼んでませんし。
まぁ、私が父に頼んで要るか要らないか聞いといてと。
集合写真はいらないわよという親戚でも披露宴にプロカメラマンを入れてたので
その写真に関してはちゃんと送りました。
旦那のほうは多分トメが取ったんだと思います。
そんなに大人数の結婚式でもありませんでしたしw(確か70名ぐらいかな)

式場で取るやつって結構高いんだよねw


682 :愛と死の名無しさん:2007/08/07(火) 15:28:54
>>679
この場合住所はいらないでしょ。

683 :愛と死の名無しさん:2007/08/07(火) 15:46:12
>>681
冠婚葬祭板に来るのは既女だけではありません。
方言は使わないで下さい。
トメと言ったら私にとっては福留功男キャスターです。

684 :愛と死の名無しさん:2007/08/07(火) 15:56:10
>>681
>親族で出席をお願いしたのは私とちゃんと面識もあり懇意にしてる親戚しか呼んでませんし。

「懇意」にしてるんなら全員に送ったほうが良かったんじゃね?
世話になった親戚に数千円ケチったっていう印象なんだけど。
写真が高いことがわかってて、遠慮した人もいるかもしれないと思わないの?

685 :愛と死の名無しさん:2007/08/07(火) 15:57:53
>>683
そういうのが一番トメトメしいんだよ。

>>681
うちは、出席した親族には全員送ったんだが、その後出席しなかった夫親族からも欲しいという
熱い声があり、夫側の負担で焼き増ししてましたよ。

686 :愛と死の名無しさん:2007/08/07(火) 16:31:33
トメトメしいって何?
素でわからん…

687 :愛と死の名無しさん:2007/08/07(火) 17:07:30
>>686
トメは姑(しゅうトメ)のこと。家庭板の方言。
トメトメしいは、一言多い姑の様子を表す言葉。

688 :愛と死の名無しさん:2007/08/07(火) 17:33:46
初盆のお供え物を発送するのですが「御供え」として
書いてもいいのでしたか?49日は過ぎてるので
「ご仏前」として書けばいいのですか?

689 :愛と死の名無しさん:2007/08/07(火) 19:15:32
>>684
正直いらないものを貰うのもなんだから親戚はいらないっていったわけでしょ。
それなのにわざわざおくるのはいかがなものかね。
そのウチウチのルールがあるんだからあなたはそうしたらいいんじゃないかな。
懇意にしてるからこそ遠慮はしない関係なんじゃないのかな。
自分の定規で測ったらだめだよ。いろんな形の考えがある。

690 :愛と死の名無しさん:2007/08/07(火) 19:25:07
>>688
「御仏前」でも「供」でも、どちらでも。

691 :愛と死の名無しさん:2007/08/07(火) 19:28:14
こういうのは>>665も書いてるとおり家や親戚で大きく違うしいくつか意見が出てるけどそれはその人たちのやり方だから
あたりもはずれもないよね。>>664が欲しいなら旦那に言って貰ってもらえばいいと思うよ。
そうじゃなくて、他の家はどうなのかな?という単純な疑問ならいくつか話がでてるから
そうなのか・・・と思えばいいと思う。

私は両方の親と祖父母とうちの夫婦だけでした。
>>684がいうような「ケチ」ったというわけではなく(どうしたらそういう表現になるのかわからんが)
写真はいらないというドライな親戚連中だからですw


692 :愛と死の名無しさん:2007/08/07(火) 19:53:22
>>616>>630>>631
ありがとうございました。

693 :愛と死の名無しさん:2007/08/07(火) 19:54:10
>>664です。
皆さん回答ありがとうございました。
私の親戚の場合は送るのが普通だったので、義実家にはあったのにうちになかったので
どうしてなんだろうと不安やら不快感を感じてしまったんです。

色々なケースがあるということで納得しました。
もしかしたら、いとこはおじやおばまで送るということにしたのかもしれません。

694 :愛と死の名無しさん:2007/08/07(火) 20:34:16
>>684
本当にいらない人もいます。


695 :愛と死の名無しさん:2007/08/07(火) 20:49:07
集合写真イラネって言われたら軽くへこむかも

696 :愛と死の名無しさん:2007/08/07(火) 21:37:13
出産祝いを贈り、内祝いを頂いたのですが、これに対してお礼状のようなものは
出すものですか?出すとしたら、どんな文面がよいでしょうか?
相手は兄夫妻で、遠方に住んでいます。

697 :愛と死の名無しさん:2007/08/07(火) 21:42:25
>696
電話で「そんなつもりでお祝いしたんじゃないのに
丁寧にしていただいてしまってかえって申し訳ない。
お姉さんも疲れがたまる時期なので、身体をいたわってお過ごしください」
とでも伝えれば充分のような。

698 :愛と死の名無しさん:2007/08/07(火) 22:34:07
兄夫婦でしょ?
電話で「届いたよ。ありがとう。赤ちゃん元気?」とかでオッケー。
礼状って‥‥手紙って感じならまだしも、親兄弟にそこまで改まらなくても。

699 :愛と死の名無しさん:2007/08/07(火) 22:46:13
会社に結婚することを伝えたいのですが、2週間前は失礼ですか?


700 :愛と死の名無しさん:2007/08/07(火) 22:48:33
なんでそんなの差し迫った時期まで黙ってるの?

妊娠でも発覚して、急な入籍かなにか?

701 :愛と死の名無しさん:2007/08/07(火) 22:52:07
>>699
何の2週間前さ?


702 :愛と死の名無しさん:2007/08/07(火) 22:52:41
「会社に失礼」ってのがよくわからんが
私の場合、式は家族だけだったし事前には直属上司に耳打ちした程度、
会社へは結婚後に諸手続き申請でもって知らせた。

703 :愛と死の名無しさん:2007/08/07(火) 22:55:36
新幹線で2時間ほどかかる場所の披露宴に呼ばれています。
日帰りで、泊まりはありません。
こういう場合、どの地点で盛装に着替え髪をセットするものでしょうか。
家からだと新幹線の道中が辛そうだし、
会場付近だと頭をセットしてくれる場所がわからない……と迷っています。
お願いします。

704 :愛と死の名無しさん:2007/08/07(火) 22:56:21
仕事が詰まっていて、ピリピりしたなかで言いにくいまま今日まできてしまいました。
702さんと同じ家族だけなので、明日上司に伝えます。

705 :愛と死の名無しさん:2007/08/07(火) 22:56:25
>703
式場の更衣室と美容室

706 :愛と死の名無しさん:2007/08/07(火) 22:59:13
>>703
会場に近いほどロスが少ない。
その披露宴会場に美容室があればそこがいいでしょう。
なければ会場に紹介してもらう

707 :703:2007/08/07(火) 23:12:36
>705>706
ありがとう。問い合わせてみます

708 :愛と死の名無しさん:2007/08/08(水) 00:41:08
>>685
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1183685250/1

>>704
まさか寿退職するんじゃなかろうね。

709 :愛と死の名無しさん:2007/08/08(水) 04:26:10
>>704
二週間前に結婚報告は非常識じゃない?
社内規定はどうなっているの?
保険や給料の振込口座の変更など、総務の人は結構忙しくなるんだよ。
「非常識」といわれて怒られても文句言えないよ。

710 :愛と死の名無しさん:2007/08/08(水) 08:36:30
>>696
あまり仲良くない兄夫婦なの?
それでも兄弟だから改まって礼状なんか出すより
電話で届いたよ〜ありがとう。でいいんじゃないかな。
そこで話して兄嫁と今後仲良くするかどうかの基準もできるw

711 :愛と死の名無しさん:2007/08/08(水) 18:57:39
すみません、教えてください。
旦那方の親戚にお菓子を送るのですが、旦那が今日書く予定だった手紙を
私が書くことになってしまいました。
どう書けばいいのか、自信がないので、
教えていただけるような所はないでしょうか。


712 :愛と死の名無しさん:2007/08/08(水) 19:04:59
>>711
それだけじゃわかんねーだろ?
どういう用途で送るのか最低でもそれがわからなきゃ答えようがないだろ。

713 :愛と死の名無しさん:2007/08/08(水) 19:06:10
>>711
お菓子は何のために送るのかわからないけど。
「手紙 例文」で検索すればいくらでも例文出てくるよ。

714 :愛と死の名無しさん:2007/08/08(水) 19:06:47
こんな文章しか書けないなら、やっぱり旦那に書いてもらったほうがいいんではないかと心配でならない。

715 :愛と死の名無しさん:2007/08/08(水) 19:07:31
すみません。
出産のお祝いをいただいたので、そのお礼に送るものです。
子供の写真も一緒に送ろうと思ってます。

716 :愛と死の名無しさん:2007/08/08(水) 19:08:38
>>709
保険や給料の振込み口座の変更が遅れても本人のせいだろ。
小さい会社になればなるほどぐだぐだで、社内規定その物がなかったりするぜ。

式とか新婚旅行行くので休みよこせ、は早めに言ってくれないと困るけどw

717 :愛と死の名無しさん:2007/08/08(水) 19:10:19
>>715
内祝いってことね。
だったら、お祝いをいただいたお返しだから
・お祝いをいただいたお礼
・無事に出産できたこと
・内祝いをお納めくださいとのこと
・落ち着いたら子供の顔でも見に来てください(これは好き好き)
このあたりを書いておけば無難でしょ。

新婚さん?だったら1冊冠婚葬祭マナーみたいな本が1000円ぐらいで売ってっから
1冊おいておくと便利だよ。

718 :愛と死の名無しさん:2007/08/08(水) 19:12:31
ここで、聞いて答えてもらえるのか、
他に該当するスレがあるのか、わからなかったので、
該当スレがあるならそちらに案内していただけないかと思い、
内容をはぶいてしまいました。
どうもすみません。
>>713 
ありがとうございます。検索のしかたが悪かったようで、
読みたいものがみつかりませんでした。やってみます。

>>714
こんな文章しかかけないので、どう書くのが良いか聞きたかったんです。

719 :愛と死の名無しさん:2007/08/08(水) 19:22:01
>718
「出産 内祝い 礼状」でググればいいよ。
育児で大変だろうからがんばって。

720 :愛と死の名無しさん:2007/08/08(水) 20:19:52
>>717
ご丁寧にどうもありがとうございます。
落ち着いたら本屋さんに行きたいと思います。

>>719
ありがとうございます。慣れない事だらけで、大変ですが、
私なりに頑張っていこうと思ってます。

色々検索して、よさそうな所を見つけました。
そちらを参考に書いてみようと思います。
レスくれた方々、どうもありがとうございました。

721 :愛と死の名無しさん:2007/08/09(木) 02:28:12
お盆の手土産なのですが、デパートから自宅に配送してもらい、
自分で相手に持っていこうと考えていたのですが、
のしが包装の内側にあります。(うっすらと透けて見える状態)
いままでお盆の手土産は持っていったことがないので、これであっているのかどうかわかりません。
包装を破らないとのしが見えないのはおかしいと思うのですが。
よろしくお願いします。


722 :愛と死の名無しさん:2007/08/09(木) 02:36:42
>>721
包装の内側にあるものを「内のし」、外側にあるものを「外のし」と言います。
使い分けは、
内のし:控えめに贈るとき
外のし:持参して手渡しするときや、内のしの逆で気持ちを強調したいとき
と使い分けます。

ですが、それほど厳格な決まりはないのでお盆の手土産でしたら気にしなくて良いと思います。

723 :愛と死の名無しさん:2007/08/09(木) 02:39:28
結婚式の二次会に初めて招待されたのですが、二次会ってどんな雰囲気ですか?
既婚・共通の友人がいない・人見知りには辛い雰囲気でしょうか。



724 :愛と死の名無しさん:2007/08/09(木) 02:50:24
>>723
ええ、そういう立場だと、危惧されている通り、一般的には辛い雰囲気です。
ただし、何か二次会を盛り上げるような趣向が凝らされていれば、絶対にそうだとも言い切れませんけど。
そういう趣向はだいたい知り合いどうしで盛り上がるものが多いですからね。
飲み食いに専念するくらいしかすることこがないかも。
飲み食いにあまり興味がなければ、それはもう・・・・

725 :愛と死の名無しさん:2007/08/09(木) 02:52:22
>>723
一番多いパターンは立食ビュッフェ形式。
グループ同士で固まっているから、友達さえいれば問題なしと言う感じ。

・場所(ホテル、ダイニングバー、居酒屋等)
・形式(立食ビュッフェ、着席ビュッフェ等)
がわかったほうが回答しやすいと思う。補足お願いします。

726 :愛と死の名無しさん:2007/08/09(木) 03:00:14
共通の友人がなく、披露宴にも呼ばないなら、
いっそ二次会にも呼ばなきゃいいのに。

727 :なは ◆xDeK8lG5pU :2007/08/09(木) 03:16:58


728 ::2007/08/09(木) 03:19:35


729 :愛と死の名無しさん:2007/08/09(木) 03:24:02
>726
そうだよね。披露宴が身内だけなら仕方ないと思うけど。

730 :愛と死の名無しさん:2007/08/09(木) 07:41:29
新盆って49日過ぎてからですよね?
先週亡くなった人の新盆は来年でよろしいでしょうか?

731 :愛と死の名無しさん:2007/08/09(木) 08:13:28
来年になる。
うちも先月祖父が亡くなり、49日前にお盆が来るんだが
新盆は来年になりますよとお坊さんに言われた。

732 :愛と死の名無しさん:2007/08/09(木) 08:24:19
>>730
ありがとう。今年周りで亡くなった人が多く確認のためと思って。
49日来た人もいれば先週亡くなって通夜告別式行ったばかりだし・・・とか。
なんだか今年は周りが騒がしくて滅入ってます。ありがとう。

733 :721:2007/08/09(木) 10:37:23
>>722
ありがとうございました。安心しました。
のしにも色々あるんですね。勉強になりました。


734 :愛と死の名無しさん:2007/08/09(木) 11:27:39
>>723
かなり居心地の悪い2時間くらいになるね。あー何で来たんだろ。早く帰りたいなーと後悔しまくり。

735 :723:2007/08/09(木) 13:04:03
アドバイスありがとうございます。
実は断る理由が見つからなくて行くと返事してしまいました。
まだ1ヶ月以上あるので断ったほうがよいような気がしてきました。
場所は居酒屋系と言われたただけです。



736 :愛と死の名無しさん:2007/08/09(木) 13:10:50
最悪じゃん。居酒屋系の2次会なんて。内輪でワイワイやって終わりだよ。
これがそこそこレストランなんかの立食とかならまだ救いようがあるが・・・

737 :愛と死の名無しさん:2007/08/09(木) 13:11:47
>>735
2次会って披露宴と違って友人たちの集まりだからねー
「知り合いが一人もいない」が欠席理由だと思うよ。

738 :愛と死の名無しさん:2007/08/09(木) 13:16:14
まあさ、披露宴ならそれなりの欠席理由がいるけど
2次会なら先に用事が入ってって〜って断れるんだけど
行くって言っちゃったのか・・・。
まだ1ヶ月っていうけど、結婚式関連はもう1ヶ月だからね。
断るなら早めに。理由は737のでいいと思うよ。よくよく考えたんだけど〜って。

739 :愛と死の名無しさん:2007/08/09(木) 15:16:05
ま、二次会なら、仕事が忙しくって行けそうにない。でも十分だけどな

740 :愛と死の名無しさん:2007/08/09(木) 15:28:49
質問させて下さい。

俺の友達の嫁の父が亡くなったんだけど、
お通夜って行く必要ある?
ちなみに面識は全くない
行くとしたらどの位包めばいいの?

741 :愛と死の名無しさん:2007/08/09(木) 15:33:48
>>740
行かなくていいよ。相手に気を使わせるだけ。
その友達と嫁に会うことがあれば、労いの言葉をかけるだけで十分。

742 :愛と死の名無しさん:2007/08/09(木) 15:46:11
>>741 即レスありがとん
そうだよね、今度会った時にでも
「大変だったね」って声掛けときます

743 :愛と死の名無しさん:2007/08/09(木) 15:50:13
>>740
友達夫婦との付き合いの程度による。
嫁ともかなり仲が良かったら行ってもいいんでない。
個人と面識がないなら香典は3,000円でいいと思う。

ただ、友達嫁の実家が遠方だったら行かなくても良いと思う。

744 :愛と死の名無しさん:2007/08/09(木) 16:14:41
友達の嫁の父って書くぐらいの関係ならいらないと思う。
その嫁単体でも友達って言えるぐらいなら、
友達の父ってことで3〜5千円ぐらいかな。

745 :愛と死の名無しさん:2007/08/09(木) 20:14:31
バイト先の先輩が結婚退職される事が決まりました。
自分はお世話になった方なので、ささやかでもお祝いを。
と考えています。
ただ個人であげるのも(自分が今月末で辞める事もあり)と思い
何人かで連名であげられないか?と相談したところ。
他の方から「非常識すぎる」と言われてしまいました。
(お祝いは自主的にあげるもの。個人でやれと)

「お祝いを連名であげる」という行為は非常識なのでしょうか?
また もし自分個人だけであげるとした場合
1・自分が辞める時点で個人的に渡す。
2・先輩の退職時点(来月予定)に出向いて渡す。
3・結婚式当日に電報などを送る。
のどのあたりがいいと思いますか?他にいい案あれば教えてください。
長文になりましたが、よろしくお願いします。

746 :愛と死の名無しさん:2007/08/09(木) 20:21:20
単にお祝いあげる気にならないから誘いを断る、とかならありそうだけど
いきなり非常識って言う人いるの?
何人に聞いたの?

747 :愛と死の名無しさん:2007/08/09(木) 20:25:57
>>745
1、2、3についてはお好きなように。
別にどれでもいいと思うけど。

748 :愛と死の名無しさん:2007/08/09(木) 20:28:10
>>745
お祝いを連名で渡す行為自体はまったく非常識ではない。
ただ、時給で働くアルバイト同士だったら、そこまでの付き合いは
不要だと考える人もいるかもしれないので
連名を主張せず個人で渡せば良いと思う。

タイミングは、その先輩の退職時期、入籍時期などにもよるが
結婚することを知った今で良いかと。
3でも構わないが、アルバイト同士でちょっと仰々しいかも。
2はやり過ぎのような気がするし、個人的に祝っていないかもしれない
他のアルバイトさんがいたたまれなくなるかも。

749 :愛と死の名無しさん:2007/08/09(木) 20:56:23
即レスありがとうございます。
以前居たところで同じような事があった時は
連名であげた事があり、今回もと考えたのですが。
「非常識」と取られたことがorzでした。

>>746 店長+2〜3人のパートさん(披露宴に招待されてる方)
に聞きました。
店長は「上司なので個人的にあげる」とした上で連名賛成。
招待されている方の一部は「行きたくない」らしく。
このあたりから「非常識発言」が出たようです。

750 :愛と死の名無しさん:2007/08/09(木) 21:01:30
質問です。

高知県に住む親戚が亡くなり今年で初盆です。私は県外に住んでいますが
親戚なので提灯を送ったのですが、それに加えて御仏前としていくらか包んだほうが
よいでしょうか?それとも提灯だけで充分でしょうか?

よろしくお願いします。

751 :愛と死の名無しさん:2007/08/09(木) 21:13:42
>>749
結婚式に参加する人まで誘ったのか
普通、披露宴出る人はご祝儀持ってくから個別にあげるのには参加しない気が…
二重にお祝いあげることになっちゃうよ

752 :愛と死の名無しさん:2007/08/09(木) 21:19:36
>>749
個人的にお世話になったというなら連名なんかにせずに
個人でお祝いをあげるのがいいと思うよ。
連名が「非常識」ってことはないからその発言をした人は
「非常識」って言葉を使いたかっただけなんじゃないのw
私は披露宴に出るからお祝いは贈らないっていえばいいだけなのにね。
ボキャブラリーの少ない人だからそんな人はほおっておけばいいじゃん。

それにあなたはもうその職を辞めるんだからかえって好都合。
ずっと働くのにあなただけお祝いを渡したっていうとなんで〜って思う人もいるだろうし。


753 :愛と死の名無しさん:2007/08/09(木) 21:22:02
あ、どれがいいかだよね。書き忘れた。
何か物を贈るのならあなたがやめる時でいいと思うけどね。
みんなの前でじゃなくなるべく他の人がいないところで渡すのがいいんじゃないかな。
自分はもう会社を辞めるので早いですけど〜って感じで。

それをしたら電報は送らなくてもいいと思うよ。

754 :愛と死の名無しさん:2007/08/09(木) 21:25:40
>750
あなたのご実家や兄弟姉妹など
あなた同様に提灯を送っていて、相談できそうな身内はいないの?

755 :749:2007/08/09(木) 21:36:45
>>751
後出しですみません。披露宴招待されてる人がいるのを
知ったのが相談した後でした。
もちろん その人たちは外す予定でした。

>>752
自分の中では「現金最強説」があるのですが。
限度もあるので・・
1か3あたりで決めようと思います。

皆様ありがとうございました。

756 :750:2007/08/09(木) 21:39:05
>>754
残念ながら

757 :愛と死の名無しさん:2007/08/09(木) 21:44:05
質問いいですか?
友達に出産祝いをあげました。
その後「赤ちゃんのお披露目パーティー」(会費制)
が行われ参加しました。
この場合 お返しなしって普通ですか?
ちなみにお礼状なども無しです。

758 :愛と死の名無しさん:2007/08/09(木) 22:01:02
赤ちゃんお披露目するのに会費とるつーのが信じられん。
そんなDQN友達とは縁を切れ。

759 :愛と死の名無しさん:2007/08/09(木) 22:29:48
>>758
普通なら内祝いとか、パーティーなら会費無しのご招待とか
を考えてたのですが。
何もなく現在に至ります。
DQN確定で少しずつ縁切りたいと思います。どうもです。

760 :愛と死の名無しさん:2007/08/09(木) 22:30:40
>>733
内のし外のしの他に、二重包装と言って、外のしや内のしの上から
さらに包装するパターンもある。
お中元とかだと、購入した店が、依頼人と届け先が一緒だったら、
頼まなくても二重包装にしてくれる。
この場合は、一番外側の包装をはずして持参することになるよ。

761 :愛と死の名無しさん:2007/08/09(木) 22:50:00
>>757
お祝いの二重取りするなんてすごい人だね
初節句だのなんだかんだでまたお呼ばれされそう。

762 :愛と死の名無しさん:2007/08/09(木) 22:53:05
>>757
赤ちゃんのお披露目パーティー
初めて聞いたよw
それって友達の誰かが企画したんじゃなくて
赤ちゃんの親が自ら企画したの?スゲーなw

というわけで
会費制って事すら「?」なのに、更にお返しなしって有り得ないw

763 :愛と死の名無しさん:2007/08/09(木) 23:28:24
>>759
>少しずつ縁切りたいと思います。
じゃなくて、すっぱりとどうぞ。
そうじゃないと、相手もなぜ友達急に減ったのか分からないよ。
‥‥てか、そういう人は鈍感だから言わないとワカンナイかも、だけど。

764 :757:2007/08/10(金) 07:45:29
レスついてた。
やっぱりおかしいですよねー。「何かくれ」とも言えないし。

流れを書くと  出産→友人数人とお祝いあげる→お礼のメール届く
      →「パーティーやります」と親からメール(親企画のよう)
      →お祝いをあげた人全員招待で居酒屋で飲み会(会費制)
ってな感じでした。メールが礼状の代わり、と考えてるのかもですが。
自分的には「これでいいのか?」と思っていました。
自分の時には気をつけようと思った出来事でした。
皆さん本当にどうもです。


       

765 :愛と死の名無しさん:2007/08/10(金) 09:16:48
>>764
その友達と今後付き合いをやめるのならすっぱりやめた方が身のため。
友人数人とあげたんでしょ?だったらその友人皆に聞いて
パーティーなんか行かなきゃいいよ。

普通、新築なんかでお披露目(新居招待)なんかは
ひろめるほうが全額出資や振舞うもんだから
その夫婦は何か勘違いしてるんじゃないの?
もちろん出産祝いに内祝いなしなんて考えられない。
一気にみんなで付き合いを止めてみたらいいかもよ。


766 :愛と死の名無しさん:2007/08/10(金) 09:46:55
>>765
おまいさんは少し前のレスぐらい読んだほうがいいよ

767 :愛と死の名無しさん:2007/08/10(金) 10:11:02
なぜ唐突に新築披露が出てくるのかもワカンネ

768 :愛と死の名無しさん:2007/08/10(金) 10:26:24
>>765は新築披露の話を出すことで
自分の知識をアピールしたかったのだろう。

ま、知識があっても空気読めないと意味がないんだがw

769 :愛と死の名無しさん:2007/08/10(金) 10:59:31
新築の時とかってわかりやすい例でだしたんじゃないか?

まーどっちにしても>>764はその友達は縁切りしがほうがよさげ

770 :愛と死の名無しさん:2007/08/10(金) 12:09:27
お願いします。
初盆を迎える親類宅に、お菓子を送る予定です。
(お金はは遠慮されたので、代わりに地元の銘菓をと思いまして。)
その場合、のしには何と書けば良いのでしょうか。
寸志や志で良いんでしょうか。

771 :愛と死の名無しさん:2007/08/10(金) 12:14:59
質問させてください。
披露宴の席次表の肩書きの部分なんですけど、叔父の奥さんは叔母でいいんですか?
血はつながってなくてもそう表現するのでしょうか?
また、招待状を出すとき、成人しているいとこがおじ・おばと一緒に暮らしているときは
連名で出してよいのでしょうか?

772 :愛と死の名無しさん:2007/08/10(金) 12:22:24
>>771
叔母でおっけー。つか呼ぶときはおばさんって呼ぶだろ?
招待状は誰を招待したいの? どういう形態で出したいのかによる。
○○家族みたいな形で全員呼びたいなら連名でもおk

773 :愛と死の名無しさん:2007/08/10(金) 12:27:39
>>770
仏事の包装で「御供」で。

774 :愛と死の名無しさん:2007/08/10(金) 12:30:27
>>773
ありがとうございます。
実はネットで注文していたんですけど、「御供」が選択肢になかったので
どうしようかと思いカキコしました。(後だしすみません)
店舗に連絡して、「御供」で書いてもらえるか聞いてみることにします。

775 :771:2007/08/10(金) 12:31:41
>>772
ありがとうございます。
ちなみに父の弟が亡くなっており、その奥さん(義理のおばさん)だけを呼ぶのですが、
そのおばさんが父より年上の場合でも「叔母」でよいのでしょうか?
そのおばさんと、一緒に暮らしている20代のいとこを招待します。

776 :愛と死の名無しさん:2007/08/10(金) 12:42:00
>>775
呼称に年齢は関係ない。
父親の弟の配偶者なら、父親より年齢が上でも叔母。
父親の兄の配偶者なら、父親より年齢が下でも伯母になる。

777 :愛と死の名無しさん:2007/08/10(金) 12:50:53
父の義理の妹に当たるから叔母でしょう。
一緒に住んでいるなら連名で招待していいと思う。

778 :愛と死の名無しさん:2007/08/10(金) 12:58:49
>>776
あれ、父方の親戚が叔父叔母で、母方が伯父伯母なんじゃなかったっけ?

779 :愛と死の名無しさん:2007/08/10(金) 13:03:07
>>778
それはまったく間違い。

780 :愛と死の名無しさん:2007/08/10(金) 13:20:55
両家で40人くらいの披露宴なんですが
結婚式の受付を誰に頼もうか迷ってるんだけど職場の人でもいいのかな?

あと余興を頼みたいんだけど式の招待状を渡す時でもいいんでしょうか?

1ヶ月前になっちゃうんだけど。言うタイミングが分からない…。

781 :愛と死の名無しさん:2007/08/10(金) 13:30:43
>>778
こ れ は は ず か し い

782 :愛と死の名無しさん:2007/08/10(金) 13:51:57
>>780
一ヶ月前でまだ招待状渡してないのか?

783 :愛と死の名無しさん:2007/08/10(金) 14:07:03
>>782
招待状がまだ出来てないんで渡すときって1ヶ月か1ヶ月半前になりそうなんだけど…。
ちなみに式は10月の末です。

784 :愛と死の名無しさん:2007/08/10(金) 14:15:10
>>783
通常、式の二ヶ月前に招待状発送、一ヶ月前に出欠の締め切りですよ?
どうにかもう少し早くできないのか。
そして、事前の打診をしていて、ほぼ出席が確実なのであれば、もう今からでも余興や
受付についてはお願いし始めたほうがいいと思う。

785 :愛と死の名無しさん:2007/08/10(金) 15:45:53
>>780
言うタイミングって事前に打診の時に言えば良かったのに。
受付は、お金を扱うので出来るなら兄弟やイトコなど身内の方がいいと思うよ。

786 :愛と死の名無しさん:2007/08/10(金) 16:14:13
>>784
間違えました。招待状の手配はもうしてあるので2ヶ月前後には渡せそうです。

>>785
職場の上司とかには招待状を渡すときに結婚しますと言ってもいいんじゃないかと
相手に言われたんだけど余興を頼むんなら招待状と一緒にお願いするんじゃなく、
前に言っといた方がいいのかな?

受け付けは当日親戚だけの写真撮影があるんだけど親戚でも大丈夫ならその方がいいんですけども…


787 :愛と死の名無しさん:2007/08/10(金) 16:20:02
>>786
余興とかヒト手間かけさせることをお願いするんだから、早めに連絡するべきでしょう。
受付は親戚は前渡だろうし、その程度の人数ならさほどたいした仕事ではないと思うけど
それでも通常より早く来てもらわなければいけないんだから早い段階で頼むべき。

それより、上司にはいきなり招待状渡して結婚します宣言するってことでしょうか?

788 :愛と死の名無しさん:2007/08/10(金) 16:56:41
上司には
結婚します→来てもらえるかの確認→招待状 だろ

789 :愛と死の名無しさん:2007/08/10(金) 17:02:42
そんな非常識なこと言う相手と、結婚していいのか考え直した方がいいよ。

790 :愛と死の名無しさん:2007/08/10(金) 17:10:48
>>786
え、結婚しますって言っていきなり招待状?
常識ないな。いきなり招待状なんか渡さないよ。
まずは上司が来られるかどうかを確認して改めて後日招待状だよ。
しかも2ヶ月前にいきなりでしょ?日がいい日なら上司だって先に先約がある場合もある。
秋なんか一応シーズンだからね。相手にも都合がある。

上司に余興を頼むの?来賓スピーチじゃなくて?

受付は友人(職場)でも構わないと思うけど職場の人とはプライベートなどでも
ちゃんと付き合ってるのかな。そうじゃないのに頼むのはちょっと厳しいかも。
友人とかなら別だけど職場の人って友人じゃないからね。

791 :愛と死の名無しさん:2007/08/10(金) 17:13:20
この人、招待客全員に対して
いきなり招待状出して 「結婚します。来てね!」 ってやってそう。
相手の都合など考える余地もなく、全員来てくれるものと信じて疑わず。

792 :愛と死の名無しさん:2007/08/10(金) 17:17:43
二ヶ月前って、10月末ならそろそろ二ヶ月前なんだがな。
40人ぐらいの打診してないの?あ、両家合わせてだからもっと少ないか。

793 :愛と死の名無しさん:2007/08/10(金) 17:37:55
会場には適当な人数で見積出してるんだろうか。不思議。


794 :愛と死の名無しさん:2007/08/10(金) 17:42:23
事前の打診しないで招待状を渡すと、断わられた場合困るよ
「欠席するならその招待状は返してください」って言えないよ
他の人を呼ぼうにも招待状の数が足りなくなる。

795 :愛と死の名無しさん:2007/08/10(金) 17:42:34
>>793
一般的なホテルや専門式場は最終的には1ヶ月前に確定だから
2ヶ月前なら大体の人数で出すよ。
披露宴会場の大きさもあるから増える困るけど減るには構わない。

796 :786:2007/08/10(金) 17:54:50
すみません無知で…。何をどうしたらいいのか分からなくて…。
ちゃんと招待状を渡す前に報告はするつもりでした。
色々教えてくれてありがとうございました

797 :愛と死の名無しさん:2007/08/10(金) 17:56:19
×教えてくれて
○教えてくださって

ゼクシィ一冊買ってくるとか、マナーについてのサイトを一通り読むとか、会場の担当者に
わからないことはなんでも質問するとかすればずいぶん違ってくると思うがな。
こんなんでも結婚できるんだな。

798 :愛と死の名無しさん:2007/08/10(金) 18:13:45
>>797
まぁまぁ、そんなにいじめてやるなよ。

>>796
あのさ、結婚っていうのは大抵はみんな初めてのことだからさ。
それに2ヶ月前だっていうから職場関係には1日も早めに連絡して頑張れ。
職場っていうぐらいだから一応ちゃんとした社会人なんでしょ。
だったら相手に対して失礼のないように振舞えばよい。

それにしても相手のご両親もあなたのご両親もなにも助言してやらないのが不思議。
冠婚葬祭はほとんどが親が重要だからね。親に恵まれなかったんだね。

799 :愛と死の名無しさん:2007/08/10(金) 18:19:48
>>798
親のときと今では、かなりしきたりが変化している部分もあるので、わたしの時はほとんど
親はアテにできなかったよ。

800 :愛と死の名無しさん:2007/08/10(金) 18:49:33
ホテルによっては50日前に招待状を本人達に渡すとこあるよ。
今の結婚式って昔と全然違うからね。

三ヶ月前から来てくれって言われるし。
受付はホテルの人に頼んでもいいんだし打診も二ヶ月前でも丁度いいと思う。

昔は半年前からだったけど。

801 :愛と死の名無しさん:2007/08/10(金) 18:54:10
新郎が会社経営者だった場合の、披露宴に出たことある人いる?
この場合の、新郎側主賓ってどんな立場の人だったか教えてもらえませんか。




802 :愛と死の名無しさん:2007/08/10(金) 19:13:16
>>801
なんで?
そういうのに出たことあるし
うちの旦那は会社経営者だけど
理由を教えてくれれば教えるよ。

803 :愛と死の名無しさん:2007/08/10(金) 19:23:24
>>802
もったいぶらないで教えてあげたら?

804 :愛と死の名無しさん:2007/08/10(金) 19:25:32
>>803
いや、理由わからないのに教えるのはねぇ。
それでも教えてくれる人が現れるかもしれないから遠慮しておくよ。


805 :愛と死の名無しさん:2007/08/10(金) 19:41:17
すみません、教えて下さい。今年の正月に祖母が亡くなり新盆を迎えるのですが、お金を入れる袋は何がいいのでしょうか。お願いします。

806 :愛と死の名無しさん:2007/08/10(金) 20:09:13
>805
白黒の水引の「ご仏前」て印刷してある袋だよ

807 :愛と死の名無しさん:2007/08/10(金) 20:13:11
>>806 有り難うございます。助かりました。

808 :愛と死の名無しさん:2007/08/10(金) 20:41:12
>>801
新郎が会社経営者じゃないけど恩師が主賓てのは?
あと、特に主賓がいないってのもあったよ。

809 :愛と死の名無しさん:2007/08/10(金) 22:07:06
>>801
私の知っている所では
商工会議所のお偉いさん、大学のゼミの教授、知り合いの国会議員
取引先の大会社の専務、親の知り合いの大学病院長、
お礼のお金も相当払ったと言う話

810 :愛と死の名無しさん:2007/08/11(土) 01:05:05
>>805-806
関西では黄白の水引で「御供」あるいは「御仏前」だと思う。黒白は葬式だけだ。

811 :愛と死の名無しさん:2007/08/11(土) 03:44:30
結婚式をあげず、既に結婚相手と同居している友人に結婚祝いをあげる場合、
いつ結婚祝いを渡せばよいのでしょうか。
正式に入籍報告を受けた後がベストですか?
入籍前に贈るのは失礼なんでしょうか。

812 :愛と死の名無しさん:2007/08/11(土) 08:26:35
>>811
入籍前に贈るのは失礼ではない。むしろ、正式な送る時期は入籍前だよ。

813 :愛と死の名無しさん:2007/08/11(土) 19:25:59
質問です。

実は、私は身体障害者なんですが、この度同僚の結婚式に招待されました。
(半身麻痺で、移動は時間はかかりますが単独で可能です)

祝いごとでもあるので、出来たら出席したいのですが、
他の同僚に迷惑をかけるのではと思い、悩んでいます。

そこで、過去に結婚式にハンディキャップの人を呼んだことのあるかた、
ハンディキャップだけど結婚式に行かれた…というかた、
いらっしゃいましたら、アドバイスをいただけますでしょうか?

宜しくお願いします。


814 :愛と死の名無しさん:2007/08/11(土) 19:38:36
>>813
せっかく呼んでいただいたのだから、ハンディなんて気にしないで行っちゃいなよ
新郎新婦のご両親・ご親族とかなら、挨拶とかで立ったり座ったり移動したり大変だけど
ご自分で移動可能なら(まぁ多少はやれ写真だのなんだの移動あるかもだけど)
基本的に席についてお食事いただいてお話聞いて拍手してるだけなんだし

あなたを呼んだのは、あなたにも来て欲しいから呼んだんでしょ
他の同僚には前もって、もしかしたらちょっと手伝ってもらうかも、くらいのことを話しておいて
気軽に行ってきなよ

815 :愛と死の名無しさん:2007/08/11(土) 19:41:18
明日おじいちゃんの一回忌に行きます。
一回忌て普通喪服だけど、旦那は普段着で行くと言います。
大丈夫でしょうか?
また、旦那は普段着なら私も合わせるべき?

816 :愛と死の名無しさん:2007/08/11(土) 19:59:09
>>815
喪服がいいと思うが普段着でも可か不可かは家による。
自分の実家に聞いてみな。ここでは何とも言えん。
旦那と合わせる必要はないだろう。

817 :愛と死の名無しさん:2007/08/11(土) 20:04:14
>>815
おじいちゃんとはご主人側のお祖父様なの?
ご主人の実家は法事での服装は普段着なの?
もしそうならご主人の言葉に従って普段着で出席すればいいけど、
そうでないのなら、他に出席する人の服装に合わせた方がいいと
思うけど?

妻側のお祖父様で、みんな喪服を着てくることになっているのなら、
問答無用で旦那にも喪服を着させる。

818 :愛と死の名無しさん:2007/08/11(土) 21:18:28
>>815
1回忌じゃなくて死後1年目は1周期。
来年の2年目は3回忌といいます。

819 :愛と死の名無しさん:2007/08/11(土) 21:40:12
ヲイヲイ、それを言うなら「一周忌」だろw

820 :818:2007/08/11(土) 21:45:06
>>819
ホントだゴメン。誤変換です

821 :愛と死の名無しさん:2007/08/11(土) 22:20:47
>>814と同じような意見になっちゃうけど、招待頂いたのなら出た方がいいとオモ
相手はあなたがハンディキャップを持っていると承知の上で招待したんだよね。
それなら、ご厚意に甘えてもいいんじゃないかな。

822 :愛と死の名無しさん:2007/08/11(土) 22:22:58
ごめん、>>821>>813宛です

823 :愛と死の名無しさん:2007/08/11(土) 22:35:31
>>815
マルチやめれ

824 :愛と死の名無しさん:2007/08/12(日) 07:17:15
>>813
他スレから誘導されてきたならそのことを一言書いてね。

車椅子の新婦祖母が出席していたのは見たことある。
席が遠かったので詳細は不明だけど。

825 :愛と死の名無しさん:2007/08/12(日) 21:15:51
どこで聞けばいいのか分からないので、こちらで失礼します。
今度、親族だけ20名程で結婚式を挙げる予定です。
友人を二人だけ招待して写真をお願いしたいと思っています。
当初はプロにお願いしようと思っていたのですが、
どうしても前撮りのデータと当日のデータで自分の好きなように
写真集を作りたいという希望があり、でも式場提携の写真館ではデータは売って頂けないと言われてしまったんです。
だからと言って外注カメラマンは駄目だと言われてしまい・・・

少人数だし、友人にお願いしようという事になったのですが、
当日二人は食事を取る時間等は無くなってしまうでしょうか?
友人二人は元カメラマンなのですが、聞いても「大丈夫だよ〜」としか言わなくて。

また、ご祝儀は頂かないつもりですが、別でお礼はいくら程包めばいいでしょうか?
スレ違いだったらすみません。

826 :愛と死の名無しさん:2007/08/12(日) 22:18:48
>>825
その友人二人がお互いを知っており、二人とも本職だったのなら
うまく分担してやれるんじゃないかな。
どの程度の枚数、撮影シーンを希望しているのかにもよるだろうけど。

謝礼金額は別レスに任せる。

827 :愛と死の名無しさん:2007/08/12(日) 22:28:46
>>825
どの程度の写真が欲しいかによる。
ケーキ入刀だけとかキャンドルサービスの時だけといくつかのシーンに
絞ってその写真だけなら、それ以外の時に食事ができるが、
披露宴の流れがわかるように全体の写真を撮って欲しいなら、
カメラマンは常にスタンバイ状態になるので(新郎新婦を追っかける
だけでなく、ゲストの様子も撮影しなければ、臨場感が伝わらない)、
食事をするヒマなど無い。

自分も撮影を頼まれたことがあるけど、披露宴会場内を常に
動き回っていたので、飲み物を飲むのが精一杯で、料理は
まるまる手つかずで下げられた。
はっきり言ってゲストとして招待ではなく、お手伝い要員に徹させて
欲しかった。

御礼は元カメラマンに依頼するなら、式場のカメラマンに払うのと
同じ金額を包んだ方がいいと思うよ。本当に大変だから。

828 :愛と死の名無しさん:2007/08/13(月) 03:24:19
>808
>809

801です。どうもありがとう!助かりました!!

829 :愛と死の名無しさん:2007/08/13(月) 08:22:40
>>825
外注カメラマンを「親族です」「友達です」と偽って
持込する人も多いらしいです。

830 :愛と死の名無しさん:2007/08/13(月) 10:02:18
謝礼はご祝儀の相場の3万↑からだな。
友人に頼むと、失敗しても責められない、ピンぼけ、構図の変さを笑えるくらいの度量じゃないとね

831 :愛と死の名無しさん:2007/08/13(月) 15:19:27
一年付き合ってる彼のお母さんが末期状態のガンにかかってしまい、
余命幾許もないそうです。
彼が学生なので同棲はしていないにしろ、私たちは毎日一緒にいる関係です。
彼の実家にも何回かお邪魔して、お料理をいただいたりしました。
卒業したら一緒に住むことの承諾も得ています。
彼は私のことを「結婚しようと思う」とお母さんに伝えていました。

あまり考えたくはありませんが、万が一お母さんが亡くなってしまったら
葬儀、お通夜には出席すべきでしょうか?
彼の実家は電車、タクシーで2時間半かかる距離なので、
すっ飛んでいくのも、いかにも待ってましたな感じですよね・・

832 :愛と死の名無しさん:2007/08/13(月) 15:26:34
>>831
お通夜でお焼香だけさせてもらって、葬儀は出ないか、
お通夜は出ず、一般弔問客として葬儀に参列するかどちらかじゃないかな。

833 :愛と死の名無しさん:2007/08/13(月) 15:31:08
>>831
彼に聞いてみること、と言っても亡くなられた後にね。
お通夜、葬儀に出ても火葬場までは行かないほうがいい。


834 :愛と死の名無しさん:2007/08/13(月) 15:46:54
>>832さん
どちらか一方に、ということですね。
正式に婚約をしているわけでもないので、やはり一般弔問客ですよね。

>>833さん
彼と相談してから決めたいと思います。

ありがとうございました。


835 :愛と死の名無しさん:2007/08/13(月) 15:50:45
葬儀屋歴8年です。
通夜の最中に蘇生というケースは一度だけありました。
しかし、火葬場での蘇生は聞いたことがありません。
私が遭遇したケースは心臓発作で(一度)亡くなられた50歳くらいの女性でした。
明け方に医師の死亡診断書が出され、その日の昼過ぎに清浄整姿といって故人を
清めて死装束を着せる作業を行おうとした際に担当者が体温上昇と呼吸に気付き、
病院に連絡を取っている最中に意識が戻られました。
私はその瞬間には居合わせなかったのですが、担当者よりの連絡ですぐ駆けつけた
時には、すっかり元気な状態でした。
遺族の方々は本当に興奮した状態で奇跡の生還を喜んでおられましたが、しばらく
して到着した救急車で再度病院へと向かわれた後は私達業者と残った遺族の方で
弔問に訪れるはずだった方々への報告、通夜のキャンセルなどで地獄のような慌し
さでした。
その2年後にその女性は同じく心臓発作で亡くなられました。
その時は行き返る事はありませんでした。
全国紙で取り上げられたと思いますが、阪神大震災とダブってしまったのであまり
話題にならなかったようですね。


836 :愛と死の名無しさん:2007/08/13(月) 16:08:36
かーちゃんの法事があるんだけど人に会いたくない
声出せないし愛想笑いすらする自信が無いorz
そもそもかーちゃんの前で飲み食いしてゲハゲハ笑うおっさん連中見ると吐き気がする
どうせ小言や陰口を言う親戚ばっかだし俺は居ても居なくても空気悪くするだけだから逃げてもいいのかな

837 :愛と死の名無しさん:2007/08/13(月) 16:24:59
>>836
それじゃかあちゃんが可哀想だ。
おまえのことが気がかりなんだよ。
せっかく法事に来てくれた人にご挨拶もちゃんとできないなんて
かちゃんは心配でしょうがないよ。頼むから大人になっておくれ
そんなにイヤならお食事の前に帰ってもいいから
挨拶だけはしっかりしておくれよ。
「本日は暑い中ありがとうございます、体調がすぐれないのでここで
失礼いたしますがごゆっくりお過ごしください」
逃げてばっかりじゃだめなんだよ。

838 :愛と死の名無しさん:2007/08/13(月) 18:52:12
秋に結婚予定ですが、披露宴に出席してくれる友人へのお車代の渡し方で悩んでいます。
来てくれる人は3パターンで
@新幹線利用(往復3万弱)、宿はこちらで準備。スピーチをしてくれる。
A在来線で来れるが(往復7千円くらい)、仕事の関係で前日泊。宿は自分で予約。
B近県から出席(往復5千円以内)。

会場にはJRから私鉄に乗り換えて行けますが、JR駅からタクシーに乗る人が多いと思い、
当初の予定では、
@には前もって交通費を送る(本人希望)。その際、スピーチ代も一緒に包む。
Aにも、前もって宿泊代に交通費をプラスしてキリのいい金額を送る。
Bには、当日タクシー代として、現金またはQUOカードでも披露宴中に親に配ってもらう。
と、思っていましたが、
「それだと当日に、@とAには何も配られないから不自然。
だから、@には交通費のみ前もって送る。Aには宿泊代と電車代を送る。
そして当日に全員にタクシー代を配った方がいい」という意見が出ました。

でも、それだと@とAにしてみたら「前もってもらってるのに?また、何?」と
???となりませんか?

839 :愛と死の名無しさん:2007/08/13(月) 19:01:08
>838
あくまで「御礼」のはずなのに
なんで前もって「スピーチ代」なんて名目で払うの?
あなたにとって1の人は「金で頼んでスピーチしてもらう」ような存在なんですか?

お車代やお礼は披露宴当日に会場にいる招待客全員に親族が堂々と配り歩くようなものじゃないんで
「渡される人と渡されない人がいるのはおかしい」という話にはならんでしょう。

840 :825:2007/08/13(月) 19:08:25
>>826
>>827
>>830
>>831

ありがとうございます!
こちらとしては、本当に友達感覚で要所要所だけ撮って頂ければいいと思っています。
また、カメラは私が持っているものを二人で使い回してもらう事になりました。
元々同じ職場の仲間なので、分担はうまくして頂けると思います。

お礼は、一人三万円以上渡すという事でしょうか?
カメラマンさんへのお礼って、結構するんですね…
何度もすみません。

841 :愛と死の名無しさん:2007/08/13(月) 19:09:34
お盆についてなんですが、うちのお向かいさんが亡くなって一年とちょっとです。
提灯を下げているんですが、香典(?)を持ってお参りするほうがいいのでしょうか。
祖母とは親しかった方ですが、うちとは挨拶くらいであまり付き合いはないです。
母は「行かないといけない」というのですが、正直迷惑ではないかとも思っています。
行った方がいいのでしょうか、アドバイスお願いします。

842 :愛と死の名無しさん:2007/08/13(月) 19:10:29
基本的なことだと思いますが、よく分からないのでお願いします。

新盆でお供えする物の出すタイミングですが、
お線香をあげる棚にお供えしてから、お線香をあげればいいんでしょうか?
直接人に渡すものではないですか?

843 :838:2007/08/13(月) 19:51:26
>>839
スピーチ代も入っているとは伝えません。変な書き方してすみません。
@に交通費と宿泊代はもたせてもらいます、と伝えた時に
「今、あまり余裕がないのですごく助かるけど、ごめんね」とすごく恐縮していたので
当日スピーチのお礼も受け取らないかも、それなら交通費として一括で渡した方がいいかもと思いました。
(「多い」と言われたら「タクシーを使った方が便利だから、その分も入ってる」と伝えようかと…)

堂々と配る…というか、たぶんみんなタクシーを使うと思うので(往復だと3千円くらい)、
その分だけでも「来て下さってありがとうございます」のメッセージを中に入れて、
気持ちとして渡せたらな、と思いました。

844 :愛と死の名無しさん:2007/08/13(月) 22:18:20
>>842
そのときの状況(その家の飾り方とか広さとか)によって
どちらでもいいですよ。
大丈夫そうなら、お線香あげるときに仏前に。

845 :愛と死の名無しさん:2007/08/13(月) 22:22:50
>>841
あなたのお祖母さんはもう亡くなってるんですか?
お向かいさんに、お祖母さんの新盆のときに何かいただいてるなら
同様にしておくほうがいいと思います。
今後、世代が代わってその後のおつき合いが薄くなったら、
そういうやりとりもやめればいいと思います。

846 :愛と死の名無しさん:2007/08/13(月) 22:32:32
>>841
向こうも来客があるつもりでお返しを用意してたりすると思うので、行かないなら行かないで
相手に迷惑がかかるかもしれないので、母親が行くならそのとき一緒にさっと行って
すぐ帰ってくるといいと思いますよ。

847 :愛と死の名無しさん:2007/08/13(月) 22:33:07
>>841
ちなみに亡くなって一年ちょっとということは、今年が初盆ということですよね。

848 :愛と死の名無しさん:2007/08/13(月) 23:06:04
>>829
会場にとっては、外注写真屋が友人や親戚だろうと他人だろうと余り関係ない。

849 :愛と死の名無しさん:2007/08/13(月) 23:12:21
>>848
外注カメラマンはNGだったり、持ち込み料がかかる会場でも、
「友人がたまたまプロで」とか、「親戚がたまたま・・・」、といえば、
とらせてくれたり、持ち込み料がかからなかったりする。

850 :愛と死の名無しさん:2007/08/14(火) 08:10:02
>>845-847
去年は提灯はなかったのですが、今年はでているので初盆だと思います。

祖母はまだ存命していますが、違うところに住んでいます。
以前もいろいろお世話なったと思うし、これからもお付き合いがあるでしょうね。
母と一緒に伺ってみることにします。
回答ありがとうございました。

851 :愛と死の名無しさん:2007/08/14(火) 10:38:59
>>840
ちゃんと写真撮ってもらうと、料理も殆ど手も付けられないし、ホントカメラマンとして徹してもらわないと
ダメになるから、ご祝儀と同額の3万を渡せってこと。プロ頼むより安いでしょ

852 :愛と死の名無しさん:2007/08/14(火) 12:14:40
>>843
スピーチのお礼はないのか…と思われたりして。

853 :愛と死の名無しさん:2007/08/14(火) 12:20:15
教えてください。
昨年主人が亡くなり今年お墓を建てることになりました。
土地はあり、毎年の使用料?等は義実家が払っています。
義実家が見積もりを出してもらったところ、上物と施工料で120万と言われたそうです。
墓は横長タイプ(洋式?)で群馬県の田舎の寺です。墓地は区画も整理された綺麗な場所です。
群馬で120万というのは相場でしょうか?

854 :840:2007/08/14(火) 13:09:31
>>851
ありがとうございます。
はい、プロに頼めば20万円以上かかるところなので、
それに比べれば二人で6万円でも大丈夫なのですが…
母に話してみたところ、
「ご祝儀もらわないつもりなら一人3万円も渡す必要ないんじゃない?」
という事でした。
プロカメラマンさんへの心付は5000円〜10000円と聞きましたが、
友人の場合はご祝儀をもらわない場合でも三万円以上渡すものなのでしょうか?調べてみてもよく分からず、迷ってしまって…

本当に何度も申し訳ないです。

855 :愛と死の名無しさん:2007/08/14(火) 13:14:20
>>854
その友人に、本当に披露宴にゲストとして出席してもらいたい、と思ってるならカメラマン役を
やらせるのはあきらめたほうがいいと思う。
カメラマン役をやらせるならきちんとお礼は払うべきだと思う。金額はみんなが言ってる金額で
多くはないと思うよ。プロに任せたときの三分の2ぐらいは払うべきだろう。

ほかに外注でフィルムもらえる業者を探す気はないの?

856 :愛と死の名無しさん:2007/08/14(火) 13:20:37
>>854
招待客を召し使いか何かと思ってるのか? お前の為に貴重な時間割いて来てくれてるのに
イスにも殆ど座れず、食事にもありつけず。
その上お礼すら拒みたいってどんなけ浅ましいんだよ。
プロの心付けは料金は払った上での心付けだろが。

そういう記録物は友人に頼むとクレームも苦情も言えないので、場数踏んでるプロに高くても頼む方がいいよ
よく見える構図とか場所とかわきまえてるから。

857 :愛と死の名無しさん:2007/08/14(火) 13:27:55
>>854
ご祝儀はあくまで840へのお祝いであって
カメラマンをやってくれる友達へのお礼とは切り離して考えたほうがいいと思う。
(もちろんお祝い辞退は当たり前だけど…)

いくら「ご祝儀いらないよ」と言われても、披露宴に行くのなら普段着というわけにはいかないし
へたすれば多少なりともお祝いを包んでくるかもしれない。
そう考えると、友達にお礼の3万を渡さないというのは
綺麗な格好をしてこさせ、さらにタダ働きをさせるのと同じなんじゃないかな?
業者に頼むなら何十万もかかるのを3万で済むってだけでも
友達に感謝するべき事なのに、それすら渋るようなら
あなたは友達を無料で写真を撮ってくれる都合の良い相手と思ってるとしか思えない。

858 :愛と死の名無しさん:2007/08/14(火) 13:33:20
>>854
プロのカメラマンへの心づけは、ギャラがあった上でのプラスαだから。。
もともとは親族だけの披露宴だったところを、カメラマンとして
友人に来てもらうんでしょう?御祝儀もらわないとか関係ないと思う。
元プロなのだから、少なくとも心付け以上のお礼を包んだ方がいいように思うよ。

859 :愛と死の名無しさん:2007/08/14(火) 13:59:12
>>854
元カメラマンという友人が写真でメシ食ってる職業カメラマンなら、
仕事としてお願いして彼らが普段受け取っているギャラ相当額を払い、
カメラなどの機材は彼らが普段使っている物を使って貰え。
(式場には>>848-849のレスを参考に「友達です」と言い張ればOK)

写真は趣味で普段撮る被写体が人物以外で、披露宴の写真なんて
ほとんど撮ったことがありません。という人なら、御祝儀辞退で御礼として
2万〜3万&交通費を渡せば納得してくれるだろう。
ただし、アマチュアの善意に縋ってお願いする場合、欲しいと希望していた
写真が全くなくても文句は言えない。
>>840のカメラがどの程度の物かわからないけど、普段使わない機材を
当日いきなり使うのは難しいし、コンパクトタイプのデジカメでは結婚情報誌に
出ているような写真は撮れないからそのつもりで。

860 :愛と死の名無しさん:2007/08/14(火) 17:14:44
披露宴の食事、一万だとしょぼいですか?
都内のホテルです。

861 :愛と死の名無しさん:2007/08/14(火) 18:39:54
>>860
そんなの料理の内容によるだろ。
安くても高級食材をふんだんに使った美味しい料理かもしれない。
高いのに中途半端な料理かもしれない。

飲み物はその1万円に入ってるのか?とかさ。

862 :854:2007/08/14(火) 19:04:53
>>855>>856>>857>>858>>859

皆さん、ありがとうございます。
お礼を渋っているわけではないのですが、
返って気を使わせるんじゃ?
という意見も出ていたので気になっていました。
カメラマンと言ってもスタジオのアルバイトで、披露宴の撮影経験はないそうです。
私たちとしては、当日の写真は残ればいいので、
出来上がりにもちろん文句は言わないつもりです。
私のカメラはデジタル一眼です。
オートのまま、ケーキカットや入場の時くらい切ってもらえるだけでいいかな、と思っていました。

外注カメラマンを友達として呼べるのは知りませんでした。
ただ、友人二人にはもう伝えてしまっていて、
二人とも楽しみにしてくれているのでこのまま呼びたいと思います。
(新郎側が友達を呼ばないので、写真をお願いしないのなら呼ばないでくれ、と言われています)

お礼を三万円ずつ包む方向で彼に話してみます。
何度もありがとうございました!

863 :愛と死の名無しさん:2007/08/14(火) 20:31:35
>>860
都内のホテルでその金額って、一番下の料理金額設定なら何とか納得。
誰も頼む人のいないサンプルとしてそういうのを提示する会場はあるよ。
所謂披露宴料理としては激安。

864 :愛と死の名無しさん:2007/08/14(火) 21:06:30
僕の実家の仏壇は遺影や位牌も無いのに
里帰りした時に参ってるのですが、これって普通なんでしょうか?
いろいろ僕に隠し事をしている両親なので
何か深い事情があると考えるのは早計でしょうか?

865 :愛と死の名無しさん:2007/08/14(火) 21:07:39
>864
宗派によっては遺影も位牌も仏壇に置かない場合もあるが。

866 :愛と死の名無しさん:2007/08/14(火) 21:12:53
>>861 >>863
ありがとうございます。飲み物は別で、食事のみの値段で一万円のコースを考えてます。ホテルは、高級なホテルではありません。
食事は一番安いコースです。
できるだけ削りたいんです…
食事にはもう少しかけたほうがいいですかね

867 :愛と死の名無しさん:2007/08/14(火) 21:17:47
>866
自分たちが勝手に懐具合が貧しい状態で披露宴するのに
客にしわ寄せをするのはやめろや。
もっとランクの低い式場に変えるとか
自分たちの衣装のランクを落としたり客の数を減らすほうが先決だろ

868 :愛と死の名無しさん:2007/08/14(火) 21:20:38
>>866
できるだけ費用を抑えたい気持ちはわかるが
ゲストに掛かる部分を押さえるのはいただけない。
悪い事は言わないから、抑えるなら自分達に掛かる分(ドレスとか)
だけにしといたほうがいい。

869 :愛と死の名無しさん:2007/08/14(火) 21:30:19
>>866
披露宴はどうしても必要?
ごく近い身内だけで海外挙式でもすれば
交通宿泊費を全部持っても安く上がるかも。

870 :愛と死の名無しさん:2007/08/14(火) 21:36:22
質問すみません。新盆でお金をつつむ袋はどういった物に入れればいいのでしょうか?

871 :愛と死の名無しさん:2007/08/14(火) 21:40:27
>870
「ご仏前」の袋。
関西なら黄色と白の水引、それ以外の地域は白黒の水引。

872 :愛と死の名無しさん:2007/08/14(火) 21:44:19
常識がなくて困っておりますのでご教授よろしくお願いいたします

昨年末に母子家庭の旦那と結婚しました。今年盆過ぎて一週間後ぐらいに
旦那実家に地蔵盆の関係で行くことになってます。
初盆ではないのですし盆を過ぎてからの訪問なのですが、なにかお供え物
とかを買っていた方がいいのでしょうか

買うとすればどのような物を買ったらいいかをご指導いただければと思います
よろしくお願いいたします

873 :愛と死の名無しさん:2007/08/14(火) 21:52:54
>>872
毎回だんな実家に行くときと同じようでいいと思う。
お盆の御供えをしないといけないという気持ちがあるなら、きちんとお盆前に実家に送るべき。

874 :愛と死の名無しさん:2007/08/14(火) 21:55:46
>872
お盆を過ぎてても、
ご仏前と菓子折りを持って行ったら?

我が家の場合、夏は旦那の夏休みにあわせての帰省で
めったに「世間のお盆期間」に帰省できることはありませんが
いつもご仏前の包みと仏事用のしの菓子折り持参です。

ご実家にいるのがご主人のお母さんひとりで
よほど社交家でしょっちゅう来客があるようなご実家じゃないなら
そんなに大きな菓子折りじゃなくていいと思う。
2・3000円の、和菓子の折とか。

875 :愛と死の名無しさん:2007/08/14(火) 22:12:41
>>874
それ、失礼だと思うんだが。
お盆は毎年この時期にあるってわかってるんだから、わざわざ遅れて持っていくより、
事前に送ったほうが絶対スマート。

876 :愛と死の名無しさん:2007/08/14(火) 22:29:56
>>877
>>878
>>879

ありがとうございました。
食事が安っぽいと、印象悪いですか?
ランクアップすると高くなっちゃうみたいです。一応飲み物はフリードリンクです。

877 :愛と死の名無しさん:2007/08/14(火) 22:30:28
>875
あー、よく考えたら我が家がそれで済んでるのは
うちの旦那の実家は「お盆だからと言って法事をしたり親戚が寄り集まる家」でもなく
仏壇も「姑がお嫁に来た時点ですでに亡くなってて、なじみがない大舅姑が入ってるだけ」
ということも関係してるかもしれない。

確かに「毎年お盆関連行事がある」のなら
そっちに間に合わせるほうがあたりまえだね。スマン

878 :愛と死の名無しさん:2007/08/14(火) 22:32:12
>876
これだけレスを貰っても、
「安い料理は印象が悪い」とはっきり言われないと理解できんのか。

自分たちにかかる経費を落とすことは考えられんのか。

879 :愛と死の名無しさん:2007/08/14(火) 22:35:46
>>876
> ランクアップすると高くなっちゃうみたいです。

当たり前だろう…

880 :愛と死の名無しさん:2007/08/14(火) 22:36:48
>>876
殆どの出席者は、披露宴への出席経験があるから、
出された料理がどの程度か大体わかる。
あまり安いランクのはゲストを安く値踏みしてることになるから、
そりゃ印象は悪いだろうね。

881 :愛と死の名無しさん:2007/08/14(火) 23:28:56
>>876
料理のランクアップした程度で予算オーバーになるなら、
そのホテルは身分不相応だと思う。装花等でもっとかかるよ。

882 :愛と死の名無しさん:2007/08/14(火) 23:38:44
アドバイス下さい!!

先日、祖父の法事に行った際、祖父の兄弟の方から裸のままお札2枚頂きました。
結婚のお祝いということなのですが、まだ披露宴もしていないので、このお祝い返しはどのようにすべきか迷ってます。

今のところ、

@お中元でそれ相当のモノをお礼状と共に送る

Aまずはお礼状→挙式後お返しを送る

ちなみにその方を披露宴に呼ぶほどの付き合いはしておりません。



883 :愛と死の名無しさん:2007/08/14(火) 23:49:26
>882
通常の「挙式前にお祝いを下さった方」同様
挙式後に内祝いを送る。

つーか、中元時期の遅い関西でも中元は8月15日まで。
今さら中元という選択肢はありえません。

884 :882:2007/08/15(水) 00:21:27
>883

アドバイスありがとうございます。

中元は確かに15日までですね。
お礼のしるしとして、ビール好きなおじ様に納めてもらおうと思ったのですが。。
未熟な考えでしたか、、

法事でお酒もだいぶ入った席で頂いたものだったのですが、他の方からご祝儀を
頂いたのと同様にお祝い返しをするのが良いのですね。



885 :愛と死の名無しさん:2007/08/15(水) 00:24:32
親族のみで挙式後、会食会をします。
そこで叔父に乾杯の挨拶を一応お願いしたのですが
やはり謝礼のお車代は払った方が良いでしょうか?
アドバイスお願いします

886 :愛と死の名無しさん:2007/08/15(水) 00:35:03
>>885
そりゃ渡すんじゃないの?
うちも親戚のみの式・披露宴だったが、スピーチお願いした叔父・伯父には渡した。

887 :885:2007/08/15(水) 00:46:33
>>886
やっぱり?披露宴じゃなくてホント食事会みたいなものなんだけど。
一万円くらいかな

888 :愛と死の名無しさん:2007/08/15(水) 07:55:57
秋に結婚する男性実家のお墓参りに行くことになりました。
お供えのお菓子は準備しましたが、ご仏前も用意した方がよいでしょうか?

889 :愛と死の名無しさん:2007/08/15(水) 08:40:36
>>888
まだ入籍もしてないわけだし、先方の習慣もわからない。
そのお菓子(仏壇にだよね?)だけでいいんじゃ?
お墓には彼実家から行くなら心配がないけど
直接行くなら線香・水・お花など、彼にきいて用意。

890 :888:2007/08/15(水) 08:59:18
>>889
ありがとうございます。
特に誰が亡くなった訳でもないので、
お菓子のみにしておきます。

891 :愛と死の名無しさん:2007/08/15(水) 09:26:51
友人の結婚式の招待状が届き、式と披露宴の開始時刻が書かれていました。
この場合式から出ても構わないし、逆に披露宴から出ても構わないのですよね?
特にどっちから出て欲しいなどの明記はされていませんでした。場所はホテルです。

892 :愛と死の名無しさん:2007/08/15(水) 09:36:40
>>887
うちは親戚だけの披露宴だったけど渡していない。
親に渡すかどうか確認したよ。聞いたほうが良いと思う。

893 :愛と死の名無しさん:2007/08/15(水) 09:37:01
一応聞いたほうがよい。
来てほしい時間の連絡が小さな別紙で、
入れ忘れのケースがよくある。

894 :愛と死の名無しさん:2007/08/15(水) 09:40:38
>>891
式の形態は、神前式、人前式、キリスト教式のどれですか?

神前式なら、通常は親族だけなので、式付箋(式に出席してくださいという
小さな紙)が入っていなければ式には出ません。

人前式は、式付箋が入っていなくても式から出ることが前提だそうです。

キリスト教式は、普通は式付箋が入っている人のみが式から出席になりますが、
まれに、付箋を入れていなくても、招待側は式から出てもらうつもりの
こともあるので、確認した方がいいと思います。

とはいうものの、神前式も、最近は友人も出席できる式場もあるみたいだし、
人前式でも友人は式に出れないこともあるかもしれないので、
やはり招待者に確認をした方がよいですね。

895 :愛と死の名無しさん:2007/08/15(水) 09:48:08
式の形態はちょっと分かりません。
友人に確認しないといけないのですね。
ありがとうございました。

896 :愛と死の名無しさん:2007/08/15(水) 10:02:47
>>885
距離にもよると思うけど、叔父さんなら普通は出さないと思う。
叔父さんの兄弟にあたるあなたたちの親の方に聞くのがいいでしょう。

897 :愛と死の名無しさん:2007/08/15(水) 12:49:26
親戚の葬式で遠方から駆けつけ、もちろん香典は用意していきましたが、
別途、トメから花代5000円を立て替えておいたから、と請求されました。
花頼んでおくわね、と一言もなく、後で請求なのが少し納得がいきません。
そういうものなのでしょうか?

898 :愛と死の名無しさん:2007/08/15(水) 13:01:20
安い花代だな

899 :愛と死の名無しさん:2007/08/15(水) 13:05:43
空気の読めないあなたのかわりに
花を用意してくれたいいお姑さんじゃないか

900 :愛と死の名無しさん:2007/08/15(水) 13:27:21
トメって…?と思って>>899で何となく姑か?と思って
上の方見たら>>687あたりで説明があったね。
他板用語を使うなよ…

901 :愛と死の名無しさん:2007/08/15(水) 13:35:01
5000円の花代は妥当だろ。お前も用意してなかったんだろ

902 :愛と死の名無しさん:2007/08/15(水) 13:43:15
>>897
例えばご主人の祖父とか伯父叔母などだった場合
誰がお花をだすか親戚であわせることがある。
その時にほかの従兄弟たちが全員出しているのにご主人だけ出さないと
恥をかくでしょ。
お花は5千円と言うことだと、他の兄弟と連名かもしれない
消費税分はお姑さんが負担している気がする。


903 :愛と死の名無しさん:2007/08/15(水) 13:52:29
>>897
そういうもん。息子夫婦に恥をかかせないようにしてくれたんでしょ。
葬式は親戚ごとに決まりがあるから、姑に従っておいた方がよい。


904 :897:2007/08/15(水) 14:36:17
そうなんだ。
ケチくさいけど、飛行機代とホテル代と結構なかかって、
私はほとんど面識のない遠い親戚だったし、花代くらい払ってくれてもって思ったんだ。
私が常識知らずだったんだね。_| ̄|○

905 :愛と死の名無しさん:2007/08/15(水) 14:37:17
>>904
いかなきゃいいのに。行った常識知らずの自分を恨めw

906 :愛と死の名無しさん:2007/08/15(水) 15:04:49
>>904
結婚式で顔あわせたことがあるくらいの親戚かな?
結婚後しばらくはそういう付き合いも必要ですね

907 :愛と死の名無しさん:2007/08/15(水) 15:18:15
質問です。
法事の際、お寺にもって行くお布施は、
法事の参列客はみんな持っていかないといけないのでしょうか?

今度、うちの親が、妹の婚家の法要に招かれてるんですが、
その際に「お寺にもっていくお布施(数千円程度)を用意してほしい」と言われ、
親は、うちはその寺の檀家でもないのにと不快感を感じてます。
怒ってしまって、法事に行きたくないと親がゴネそうなので、
妹のためにも何とかうまく説明したいのですが。

908 :愛と死の名無しさん:2007/08/15(水) 15:48:40
>>907
なにか伝言ゲームの間違いかな?
うちの方ではローソク代として一人千円とられますが、施主が代表して
払います。呼ばれた人はそのことを知らないと思う
法事に来ていただく方は手ぶらと言うことはなく、施主に「ご仏前」を
もって行きます。
宗派によって違うかも知れないけれど、法事は所詮付き合い
妹さんのために相手に合わせるのが良いと思う。
別の卒塔婆を立てるところでは一人ずつ卒塔婆代を持っていくけど
お嫁さんの実家ではそこまでしないのが普通

909 :愛と死の名無しさん:2007/08/15(水) 17:31:52
>>907
てか、法事に手ぶらで行くつもりだったのか聞きたいが。

法事に持っていくのは「ご仏前」。相場は夫婦二人なら1〜2万ってとこ。
ご仏前は施主が全額貰って、そのまま法事後の会食費用などにあてる。

「お布施」は施主がお寺に払うべきもの。金額も数千円じゃないし。
それを招待客に負担させるって、どんなDQだよ。
日本全国探してもそんな宗派は無いよ。

910 :愛と死の名無しさん:2007/08/15(水) 17:32:14
>>907
旦那の実家がそういう形式だ。ちなみに旦那は次男。
まだ親の代が仕切っているけど、次男は分家した扱いでそう言ってきた
のかなと思った。旦那が仕事だったので一人で参加したけど
お布施と筆で書いた袋までちゃんと用意してくれてた。
手伝いで忙しくて他の親戚(私からするとかなり遠縁の親戚)が
どうしてきたのかチェックできなかったけど食事も出したから
手ぶらって訳にもいかないからそれぞれ用意したんだと思う。

私の実家の方は法事の施主(親)がお寺にお布施等を包んで
親族は御仏前を持っていく方式だから違和感あるけど
冠婚葬祭は地域によって違うからねぇ。妹さんの今後の
立場考えると相手側に合わせるのが無難だと思うけどね。
一回参加してみればどういう理由なのか見えるんだし。

911 :愛と死の名無しさん:2007/08/15(水) 17:38:54
どなたか>>853にお答えいただけないでしょうか

912 :愛と死の名無しさん:2007/08/15(水) 17:42:22
>>911
ここで聞くよりまちBBSで聞いたほうがよくないか?

913 :愛と死の名無しさん:2007/08/15(水) 18:20:58
>>911
お墓の石代ということで検索したら全国平均は174.1万円とでた
石の価格は土地によってそんなに変わらないものじゃないのかな?
これには人件費は入っていないからかなりお得ではないかと思う

914 :907:2007/08/15(水) 18:40:03
法事のお布施について答えてくれた方、ありがとうございます。

たぶん、>>908さんのいうローソク代のようなものだと思います。

>>909さんのおっしゃるとおり、普通に「ご仏前」を持っていくつもりだったのですが、
それに加えてお布施の用意をするようにと言われてます。
妹の話では、施主はお布施(こっちは高額と思われる)し、
他の親戚も小額のお布施をするそうです。
でも他の親戚は婚家の近所に住んでおり、その寺の檀家らしいので、
参列者のお布施について、抵抗感がないのかもしれません。

>>910さんところのように、向こうがお布施を用意してくれていたら、
どんな風習であれ丸く収まったろうなと思います。

とはいえ、妹の立場もあるだろうし、妹にも連絡して、
親には何とかいいように説明してみようと思います。

915 :910:2007/08/15(水) 18:57:19
>>914
お布施、中身は自分達が出しました。
それとお供物も持参しましたし
食事もいただくので御仏前は用意しましたよ。

916 :愛と死の名無しさん:2007/08/15(水) 19:27:07
ググってみましたが答えが複数あって悩んでいます。地蔵盆にお供えする水引は黄白ですか?
こんなスレあったの気付くのが遅くなって生活板でも聞いてしまいましたマルチ、スマソ

917 :愛と死の名無しさん:2007/08/15(水) 19:51:29
>>912-913
お答えありがとうございます。やっぱり安いのでしょうか。少し安心です。
諸事情でお金は私がだすのですが、石屋さんとの話し合いは義母がしているので。
私が交渉できるなら、値引きやら色々したいことはあるのですが。
町BBSものぞいてみたいと思います。 ありがとうございました。

918 :愛と死の名無しさん:2007/08/15(水) 21:53:07
>>916
関西では黄白。

919 :愛と死の名無しさん:2007/08/15(水) 22:06:01
>>918
ありがとうございました

920 :愛と死の名無しさん:2007/08/15(水) 23:43:39
新郎です!!!
助けてください!!!!
2次会で急遽ウルフルズのバンザイを歌うことになったのですが、
カラオケバージョンが手に入りません!!
アルバムには入ってませんし!!シングルはレンタルしてるとこが見つからないです!

日にちも次の日曜とすぐなので、オークションで落としてるわけにもいきません!!
どうしたらいいでしょうか???????
家は千葉にあります!



921 :愛と死の名無しさん:2007/08/16(木) 00:12:04
垢平良

922 :愛と死の名無しさん:2007/08/16(木) 00:34:03
亀ですいませんが
>>635さんの例文の中で
『益々』とありますが
祝い事に重ね言葉は
よくないと聞きますが
どうなんでしょう?

今、招待状の返信に
書いてから気付きました…

923 :愛と死の名無しさん:2007/08/16(木) 06:13:52
披露宴で友人スピーチを頼まれました。私は女です。

自分の妹の連れ合い(私の義弟)を紹介するときは名字呼び捨てになるのでしょうか?
「私の妹である花子の夫・鈴木は〜」という感じ?
私とは別名字だから「鈴木さんは」と言いたいけど、マナーとしては正しくないでしょうか?


924 :愛と死の名無しさん:2007/08/16(木) 07:34:11
>>923
義弟は身内なので、さん付けはおかしい。

妹は名、妹夫は姓で呼ぶというのもチグハグ。
友人としてのスピーチで義弟の話を出す状況がわからないが
必要なければ妹と妹夫の名前を言わずに話をする、
必要ならば両者とも名のみ、または姓名をフルで呼ぶのが良いと思う。

925 :923:2007/08/16(木) 08:16:30
>>924
早朝からお答えありがとうございます。

新婦は私の友人、新郎は義弟の友人。
仲を取り持ったのが私と妹夫婦なので、スピーチになれそめなど入れてみようかと。


926 :愛と死の名無しさん:2007/08/16(木) 08:27:23
>>925
なんか下世話な感じがする>なれそめ
二次会じゃあるまいし。

927 :愛と死の名無しさん:2007/08/16(木) 08:35:41
>>926
へ?普通に紹介するよ?職場で〜とか、友人の紹介で〜とか。
あなたはよっぽど下世話な馴れ初めだったの?

928 :愛と死の名無しさん:2007/08/16(木) 08:42:36
招待客について悩んでいます。
短大時代の仲のよいグループの一人を招待するか迷っています。正直彼女の事は嫌いです。 就職先も一緒になりほんとにきつかったです。 彼女の周りの友達はみんな呼びます。友達にきくと…連絡とってる人はいないみたいなんですが、どうしたらいいですか?

929 :愛と死の名無しさん:2007/08/16(木) 08:51:28
>>928
自分なら呼ばない。他に呼ぶ人もその人と切れてるんでしょ?
そのグループで今後もお付き合いがあるのなら考えるけど、
はっきり切れて構わないのであれば呼ばなくていいと思う。
晴れの日に笑顔でいたいじゃん。

930 :愛と死の名無しさん:2007/08/16(木) 08:54:19
>>927
仲人さんとかから「こういう馴れ初めで」って紹介があるならともかく、引き合わせた本人が
あれこれ言うのっていやらしくない?

931 :愛と死の名無しさん:2007/08/16(木) 08:58:14
>>930
そういう受取り方をする人もいるんだね。
引き合わせた本人で二人をよく知っている人だからこそ、おかしくないと思うんだけど…。
いやらしくなるかどうかは、スピーチの内容次第なんじゃないの?
自分達のお陰で…って言う内容はいやらしいかもしれない。

932 :愛と死の名無しさん:2007/08/16(木) 09:16:21
928です 切れてるとは言っても…普段は連絡とってないというか。でもまあ嫌いなもんはしょうがないですよね? 周りに「なんでよばないの?」「呼んであげなよ〜」みたいに自分が悪者になるのが嫌なんです(T-T) 八方美人なもんで…

933 :愛と死の名無しさん:2007/08/16(木) 09:22:30
改行しろ
キモい顔文字使うな携帯厨

934 :愛と死の名無しさん:2007/08/16(木) 09:39:36
ごめんなさい…

935 :愛と死の名無しさん:2007/08/16(木) 10:18:02
>>932
じゃ呼べばいいでしょ?
ここはお悩み相談ではありません。

936 :愛と死の名無しさん:2007/08/16(木) 11:10:57
>930
紹介した人がスピーチ頼まれたなら、普通エピソードに盛り込むんじゃないかな?
そういうスピーチ、披露宴で2度聞いたことがあるけど、
別にいやらしい感じはしなかったよ。
新郎新婦も、触れて欲しくなかったら、スピーチを頼まないか、口止めするかするだろうし。

937 :愛と死の名無しさん:2007/08/16(木) 14:53:16
お寺の灯篭流しに参加することになりましたが
お金を包む封筒の表書きはどうしたらよいでしょうか?
「志」「お布施」のいずれかで良いのでしょうか?

938 :愛と死の名無しさん:2007/08/16(木) 19:35:48
上司にスピーチを頼みたいんですが祝辞とスピーチは同じ意味でしょうか?

祝辞と言ってお願いした方がいいのかスピーチと言った方がいいのかアドバイスお願いします。


それと招待状にスピーチお願いする紙が入っているので
前もって言わなくても招待状に入っていれば分かってやってくれるんだから、
と言われたんだけどそれはマズイですよね…。

939 :愛と死の名無しさん:2007/08/16(木) 19:54:17
>>938
スピーチも祝辞も一緒。
私は、友人スピーチも祝辞としてお願いしたよ。
それよりも、主賓スピーチか、ただのスピーチかはっきりさせた方がいい。
依頼される側にしては心積もりが変わってくると思う。
スピーチ依頼は、遅くとも招待状を手渡しする時に、口頭で。

940 :愛と死の名無しさん:2007/08/16(木) 20:24:44
>>939
ありがとうございます。
招待状を渡す前にお願いしていても良いですよね?

941 :愛と死の名無しさん:2007/08/16(木) 20:47:47
>>938
前もってお願いするものです。招待状に紙切れ一枚入れて頼むことではありません。

942 :愛と死の名無しさん:2007/08/17(金) 00:21:49
>>937
お寺に直接渡すお金は一律「お布施」で構わないと思いますが、
937の地域や寺によって別の表書きがあるかもしれないので
地域の人って言うか、檀家の世話人の人にでも聞くと良いと思います。

943 :937:2007/08/17(金) 09:25:58
昨日、行ってきましたw
灯篭流し&お施餓鬼だったんで
「御供物料」にしときました。
で、お寺に行ったら職員の人が
「ハイ、参加費○○円です」キッパリ
封筒に入れなくても良かったみたいでしたw
袋から出すのなんなんで封筒ごとわたしましたが。

944 :愛と死の名無しさん:2007/08/17(金) 14:27:59
曾祖母の四十九日があるのですが、私のミスでその日にアルバイトを入れてしまいました。
曾祖母には色々よくして貰っていたので法要には出たいと思っています。
なので法要の時間の時だけ他のバイトの人に変わって貰おうと思っています。
しかし私は四十九日というものに出たことが無いのでどれ位時間が掛るのか分かりません。。
どなたか法要に掛る所要時間を教えて下さい。
法要は11時からで、アルバイトは13時から22時までです。

携帯から失礼しました

945 :愛と死の名無しさん:2007/08/17(金) 14:29:22
>>944
んなもん、坊主がお経あげるだけかその後会食もあるのかでぜんぜん変わってくる。
法要だけなら一時間もかからん。三十分程度。

946 :愛と死の名無しさん:2007/08/17(金) 16:43:45
質問です。

無事に出産を終えたため、
安産祈願をした神社にお礼参りに行きたいと思っています。
安産祈願の時にはご祈祷料として5000円を包んだのですが
お礼参りの場合にもお金を包むべきなのでしょうか?
また、その場合には表書きはなんと書けばいいでしょうか?

947 :愛と死の名無しさん:2007/08/17(金) 17:57:25
>>946
玉串料でいいんじゃないでしょうかね。
お礼にお参りに行く人を自分のまわりではあまり聞いたことないので
祈願とお礼とセットみたいな考えの地域だったら
その地域の人に聞いてみたほうがいいと思いますよ。
お宮参りとは別なんですよね?

948 :愛と死の名無しさん:2007/08/17(金) 17:59:24
>946
「赤ちゃんのお宮参り」をするんじゃなく
あえて「安産のお礼参り」にこだわったお参りをするの?

949 :愛と死の名無しさん:2007/08/17(金) 18:45:40
質問です。
来月友人の結婚式に振り袖で出席するつもりですが、
友人でも式場で着付けとヘアーをしてもらうのって一般的ですか?
あと、行き帰りは二次会があるのでそれ用のワンピースを着ていこうと思うのですが
わざわざ振り袖に着替えずにそれで式に出席しろよとか思われないでしょうか…

950 :愛と死の名無しさん:2007/08/17(金) 18:53:32
>949
この暑い時期ってこともあるし
着物の人は親族以外でも現地でヘアメイクや着付けするのは珍しくないです。
「この暑いのに、わざわざ着物を着てくれるなんて」と思われることはあっても
別に「着替えるくらいならワンピで出ろよ」なんて思われないと思います。

ただ、2次会があるなら荷物も増えるし
「着物用のヘアスタイルでワンピ」になると思うけど
(式場の美容室は、着物用に結った髪を解いてシャンプーするまでは扱ってなかったりする)
その点は大丈夫?

951 :愛と死の名無しさん:2007/08/17(金) 19:09:16
>>950
以前親戚の式で着付けをしてもらったとき、部屋には親類しかいなかったので
不安になったのですが大丈夫そうなんですね。良かったです。
ヘアーはもちろんそのまま二次会に行けるようにしてもらうつもりですが、
荷物はキャリーバッグにいれて行ってもおかしくないでしょうか。

952 :愛と死の名無しさん:2007/08/17(金) 19:12:58
>951
つーか、脱いだ後の振袖を、自分できちんとたたんでしまえますか?
それができない場合は、キャリーバッグもへったくれもないですよ。w

2次会会場にクロークのような場所があったら良いですが
ない場合には結構邪魔になる可能性も。

953 :愛と死の名無しさん:2007/08/17(金) 19:28:06
>>949
新郎新婦経由じゃないと予約できないとか
あるかもしれないので友人に確認を取ったほうがいいかも。

954 :愛と死の名無しさん:2007/08/17(金) 19:38:54
>>952
畳むのは以前もしたことあるし練習します。
荷物は友達の車に乗せてもらおうかと…
>>953
新婦にはその旨を伝えてありますが、5組しかしてもらえないそうです。
多分大丈夫だろうとは言われましたが、忙しいらしくその後どうなったか返事がきません…
着物じゃないと着ていく服がないから困ります…

955 :愛と死の名無しさん:2007/08/17(金) 19:41:45
>>945
オーナーに相談してみたら13時〜だったの少し遅らせて14時半〜にして下さいました。
なんか私、要領悪いですねorz

回答ありがとうございました

956 :946:2007/08/17(金) 20:12:19
>>947-948
お宮参りではなく、安産のお礼参りのみになります。
実は、私と旦那、双方の家にとって初孫初曾孫にあたる子だったため
盛り上がった両親祖父母がそれぞれ計四箇所の神社で
安産祈祷をしてくれちゃったのですorz
そのため、お宮参りをする神社以外の所にもせめてお札を返し
お礼参りだけでもしようと思った次第です。
ちょっと変わった事例なため、身近にお礼参りだけしたという人も居らず
ここで相談させていただきました。

とりあえず、玉串料で用意していくことにします。
レス、ありがとうございました。

957 :愛と死の名無しさん:2007/08/17(金) 23:04:03
>>862
だいぶ亀レスだが・・・
外注カメラマンを「友人・親戚」と偽って紛れ込ませるのはやめとけ。
ホテルマンもプロなので、すぐ見抜いて
カメラマンにめっちゃ嫌がらせしてきます。
※たとえばカメラバッグを隠す、ウソの進行を教えるなど

良い写真を残したいのなら割り切って、どうどうと
ホテルにかけあったらいいよ。
それかブライダル担当の人や当日のキャプテンに
心付け(ワイロ)をたっぷり渡すかだな。

958 :愛と死の名無しさん:2007/08/17(金) 23:20:26
質問です。よろしくお願いします

二次会から参加してもらう、上司や仕事の取引先の人には
案内状のようなものをわたしたほうがいいのでしょうか?
友人関係は口頭や、店の地図ですましてますが。


本来であれば披露宴にでていただきたいレベルの人たちなのですが
披露宴はもっと偉い人達ばかりで枠がないんです。

959 :愛と死の名無しさん:2007/08/17(金) 23:26:19
>>957
そんなことされるんだ・・・。
私の友達は、2名、偽って外注カメラマンを持込していて、
アマチュアの私から見てもそれは不自然だったけど、
2人とも普通にいいアルバムを作ってもらっていたよ。
嫌がらせをかいくぐってのプロ根性なのかなw

960 :958:2007/08/17(金) 23:35:12
自分で質問しておいてすみません。
ぐぐったところ、二次会も案内状をだすんですね(汗)

それは、もう知らせてある友人とかにも改めて発送するものなんですか?

961 :愛と死の名無しさん:2007/08/17(金) 23:38:25
>>960
出せるなら、出した方がいいと思う。
案内状が来るものだと思って、日にちとか時間とか、
適当な人がいるかもしれないし。
ハガキでなくとも、メールで改めて案内するとか。

962 :958:2007/08/17(金) 23:52:13
>961
ぐぐった結果だと サンプルは全部 幹事さんの名前で案内状になってますが。
やっぱり幹事さんの名前でだすものなんですかね?

二次会なんで友人関係は少々失礼でも大丈夫なんですが、
前記したように取引先のだいぶ年上の人もくるので、失礼があっては。とビクビクしています。

963 :愛と死の名無しさん:2007/08/18(土) 00:28:50
上の方にあったレスに似てるんですが、
今度披露宴の写真を友達にお願いしようと思ってます
(今のところプロに頼む予定は無し・招待客は親族中心に30名程で、
演出はケーキカットのみ。歓談時間多め)
先月その友達の結婚式に呼ばれて、写真をお願いされました
(招待客は100名程・演出・余興・お色直し2回)
プロの人にもお願いしていたみたいだけど、
「信用できないからお願い」と言われて撮りました
演出と友人たちの写真を中心に200枚くらい撮って、作った写真集とデータをプレゼントしました
その時のお礼は言葉のみで、ご祝儀も普通に渡しました
でも自分の時はプロにはお願いしない分、ご祝儀は頂かずにお礼に一万円包もうかなと
思っていたんですけど、駄目かな?
やっぱり三万円包んだ方がいいのかな。
ちなみにお互いプロではなくて、趣味で撮る程度です

964 :愛と死の名無しさん:2007/08/18(土) 00:31:50
>>958
上司や取引先の人を呼ぶんだ…
二次会というより1.5次会のようなものなのかね

965 :愛と死の名無しさん:2007/08/18(土) 00:34:41
>>962
本人主催なら、本人の名前で来た。
本人の名前で来ても幹事に返信の場合もあったし・・・。
難しいことを考えずに、実際に出す人の名前を書いたら?

966 :958:2007/08/18(土) 01:23:09
>964
そうです、1.5次会です。
披露宴の方は親族以外は1〜2回会ったかどうかのような人ばかりです(泣)

誰かそんな披露宴経験したことある人います?

>965
そうですね、一応名目二次会なんであんまり難しく考えないでやってみます。
幹事とも相談してみます。

プランナーさん、相談しずらくて...(泣)

967 :愛と死の名無しさん:2007/08/18(土) 01:33:02
>>958
二次会招待状を出すことにしたんだよね。出さないと失礼だよ。
「友人関係は少々失礼でも大丈夫なんですが」って・・・
親しき仲にも礼儀あり、という言葉を頭に入れておくほうが良いかも。

二次会招待状の差出人については、二次会をやってあげるよと
友人なり同僚なりが言い出したのなら幹事の名前、
958が幹事をお願いしたのなら958の名前で出す。

今後は(泣)とか使わないで書いてくれ。

968 :958:2007/08/18(土) 02:02:22
(泣)はやめます、すみませんでした。

友人関係〜は手順をふんで失礼のないようにすれば、余程のことがないかぎり大丈夫だろうと思ってかきました。
二次会という形にして、実際に仕事の現場でお世話になっている人を招待しようと考えてます。
披露宴のほうは、その人達の上の上になるので呼べません、
通常二次会だと、はっちゃけて、盛り上がって な、感じだとおもいますが。

で、招待状なんですが全員に出したいとおもいます。
もうちょっと自分で調べてみます。
プランナーさんも初めてのケースで戸惑ってるし、披露宴のほうは本社の総務が全しきりなんで、
二次会のことは相談に乗ってくれません。

また、なにかアドバイスがあればよろしくお願いします。

969 :愛と死の名無しさん:2007/08/18(土) 02:21:47
>>二次会という形にして、実際に仕事の現場でお世話になっている人を招待しようと考えてます。

それって、祝儀掻き集め会?

970 :愛と死の名無しさん:2007/08/18(土) 03:16:42
結婚パーチーの司会は原則花嫁の女友達であって、新郎と親しくもない男友達が出るのは非常識って本当ですか?

971 :愛と死の名無しさん:2007/08/18(土) 05:04:17
>>963
お礼の品はお互い様ということでなくて良いんじゃない?
もし渡すとしても気を使わせないように、新婚旅行のお土産くらいで良いと思う。



972 :愛と死の名無しさん:2007/08/18(土) 05:09:29
>>970
結婚パーチーって何?
披露宴?1.5次会?二次会?



973 :愛と死の名無しさん:2007/08/18(土) 06:23:08
>>969
958かその相手が経営者、またはその跡継ぎなんだと思われ。
そうでなければ、直の上司も呼べない程お偉いさんばかりの披露宴にならないし
会社の総務に披露宴を仕切られることもないであろう。
「社宴」なんでしょ。


と思ったけど、どうよ>>958

974 :愛と死の名無しさん:2007/08/18(土) 08:32:14
>>972
うーん、私もどっちだかわからないんですね。
他人の話なので…

975 :愛と死の名無しさん:2007/08/18(土) 10:38:42
>>974
話わかんないのにココでどうでもいい質問スンナ。

976 :愛と死の名無しさん:2007/08/18(土) 10:39:44
>>974
披露宴なら「なし」。2次会なら「あり」

977 :愛と死の名無しさん:2007/08/18(土) 11:38:58
質問です。
結婚式の引き出物が、カタログから選ぶやつだったのですが…期限と言うか、何日以内に注文しないと失礼にあたるとかの決まりはありますか?
もしくは、注文する方が失礼だったりしますか?
無知で恥ずかしいですが、ご存知の方教えて下さい。

978 :愛と死の名無しさん:2007/08/18(土) 11:47:44
>>977
期限付きのなら、一応その期限内に注文
期限無しなら、いつまででもおk

その会社やオプションによっては、まだ注文されてない方リストが届いて、待つか、一律にタオル等送るかの
選択を迫られる。

カタログを選ぶ、選ばないは全くの自由だよ。興味ないなら、誰かにあげてもいいし。

979 :愛と死の名無しさん:2007/08/18(土) 11:56:03
>>977
お金は既に払われているんだから、注文はするべきです。


980 :愛と死の名無しさん:2007/08/18(土) 12:08:58
>>977です。
>>978>>979
ありがとうございます!私が注文することによって今更、新郎新婦たちが支払いをしなければならないのなら…と思っていましたが、先払いされているのですね。期限も書いてないし、失礼にあたらないのなら、せっかくなので注文してみます^^

981 :愛と死の名無しさん:2007/08/18(土) 12:18:40
>>980
欲しい物が見つかって新郎新婦と仲が良いなら、
カタログ良かったよ!って言うと嬉しいと思うよ。



982 :980:2007/08/18(土) 12:26:14
>>981
そういう気遣いができる方って素敵ですね!
見習いたいです^^

983 :愛と死の名無しさん:2007/08/18(土) 13:18:03
ご祝儀袋に入れるお札ですが、
検査記して見ましたら
顔を下にするのと上にするのど
両方あるんでsyがちらが正しいんでしょうか?

984 :愛と死の名無しさん:2007/08/18(土) 13:21:46
>>983


985 :愛と死の名無しさん:2007/08/18(土) 15:14:53
今日工場長の歓送迎会があるんですが、酒等を注ぐのはいつが良いのでしょうか
ご飯を食べる前になのか最中になのか…
やっぱり偉い人の順で行った方が良いのでしょうか?

986 :愛と死の名無しさん:2007/08/18(土) 15:40:11
会社関連の人を披露宴に招待したいのですが、私は派遣社員。
招待したい人が同派遣会社SVで年下社員。この場合席次表には
やはり、職場上司となるのでしょうか、それとも肩書きは
空白でもいいのでしょうか。


987 :愛と死の名無しさん:2007/08/18(土) 16:01:53
>>985
乾杯の前。上座からどーぞ。宴会始まったら適当に

988 :愛と死の名無しさん:2007/08/18(土) 17:23:24
>>987
有り難う御座いますた!

989 :愛と死の名無しさん:2007/08/18(土) 17:45:53
>>976
あああ、ありがとう(●´ー`●)

990 :愛と死の名無しさん:2007/08/18(土) 18:00:05
質問させてください。
友人の結婚式の受付を頼まれた場合、振り袖では出席しないほうがいいでしょうか。
受付は挙式と披露宴の間にあります。

991 :愛と死の名無しさん:2007/08/18(土) 18:01:57
>>990
別に振袖でいいと思うよ、あなたさえしんどくなければ。

992 :愛と死の名無しさん:2007/08/18(土) 18:05:20
>>980
次スレよろ

993 :愛と死の名無しさん:2007/08/18(土) 22:26:30
>>990
受付の友人が振り袖だと華やかだし、新婦には良い友人がいるんだなあって思う。かなり好印象。
でも、新婦には振り袖のことは確認した方が良いと思う。
着付け場所の手配や着付け代の問題等があるから。



994 :愛と死の名無しさん:2007/08/18(土) 23:09:15
>>991 >>993
やはり振り袖だと華やかになると思われるんですね。凄く着たいです。
でも、式場で着付けのお願いをするのは友人だと図々しくないですか?
あと着付けの料金ですが友人となるといるのでしょうか?
今まで親族の式で着付けをしてもらったときはタダでしたし、
今回友人に着付けのお願いをしたときもなにも言われなかったのですが…

995 :愛と死の名無しさん:2007/08/18(土) 23:13:55
>>994
何も言われなければあなた負担。
美容室の人に「新婦からいただいております」って言われたら新郎新婦負担。

自分が負担するつもりでいたほうがいいと思う。

996 :愛と死の名無しさん:2007/08/18(土) 23:24:57
不幸スレだったかで振袖を着たら煙たがられたって話があったけど、
あれって着付けの問題だと思うんだよね。
親族分手配するだけでも大変だから。
自分で勝手に着てくる分には歓迎だけどさ。

997 :愛と死の名無しさん:2007/08/18(土) 23:52:28
次スレ立ってないのでレス控えてください

980が立ててないから立てようと思ったけど
規制ですた・・・orz ダレカ オネガイシマス

998 :愛と死の名無しさん:2007/08/19(日) 00:04:46
次スレ足ってるよ。

999 :愛と死の名無しさん:2007/08/19(日) 00:05:53
立てました

スレを立てるまでもない質問@冠婚葬祭板 その73
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1187449308/

1000 :愛と死の名無しさん:2007/08/19(日) 00:06:11
1000

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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