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★こんな結婚式にしますがサムくないですか?8★

1 :愛と死の名無しさん:2007/07/12(木) 20:06:26
一生に一度の結婚式だからこそ、憧れ・夢を叶えたい☆と思っても
準備が進むにつれ「これってサムく思われないかしら」とふと不安になってしまうことって
ままあります。
あるいは、自分の気づかないうちに「サムかった」という評価がされている場合もあります。
そんな不安な新郎新婦さんたち、サムい挙式披露宴の経験者たちが
集うスレです。

前スレ
★こんな結婚式にしますがサムくないですか?7★
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1170231741/

2 :愛と死の名無しさん:2007/07/12(木) 20:07:22
【質問者の年齢・性別・立場】
【時期】
【会場】
【招待客の人数】 人(うち子供 人)
【雰囲気】
【予定時間】

【相談内容】



注意
「ブーケトス・ブーケプルズ」「デザートビュッフェ(デザートバイキング)」
「ガーデンウェディング」について
 ・このスレでは基本的に「サムい」認定です。
 ・さんざん既出なので過去ログ参照のこと。
 ・荒れるので、質問は原則的に禁止。
 ※過去ログはにくちゃんねる(ttp://makimo.to/2ch/)等で。

その他
・やると心に決めてるなら質問しないで黙ってやる。
・スベっても泣かない。

3 :愛と死の名無しさん:2007/07/12(木) 20:09:00
素敵なお式して、幸せになって下さい。

4 :愛と死の名無しさん:2007/07/12(木) 21:48:35
ウザいという人の方がウザい

5 :愛と死の名無しさん:2007/07/12(木) 21:49:57
>>1 乙
早速ですが、新郎新婦とも30代半ばの者です。
和洋問わず一着だけの衣装を妥協抜きで選び、お色直しと中座をなくして、個人手配した歌手に式のコーラスと余興をお願いしようかと思いますが如何でしょうか?
やはり新郎新婦がオサーンとヲバでもお色直しは楽しみでしょうか?

6 :愛と死の名無しさん:2007/07/12(木) 21:59:12
>>4
前スレを引きずるのが一番ウザい

>>5
ドレスに拘りがあって、一日それを着ていたいって人は多いから
お色直しとかなくても問題ないと思うけど
ヘアチェンジとか簡単なものでいいから
新郎新婦の一時休憩(トイレとかねw)の為に
やるといいんじゃないかな?と個人的に思う。

7 :愛と死の名無しさん:2007/07/12(木) 21:59:34
>>5
年齢問わずお色直しが楽しみなのは基本的に本人だろうから
ゲストは気にしないと思う
むしろ無駄な時間が短くなって嬉しい
衣装はシンプルすぎない(でももちろん派手すぎない)ものを選んでみては?
素材が良くてもデザインがシンプルだと寂しい印象を持つ人もいるから


8 :愛と死の名無しさん:2007/07/12(木) 22:01:14
>>6に入れ忘れてしまった・・・

>>1さん 乙です

9 :愛と死の名無しさん:2007/07/12(木) 22:13:11
>>1さん乙〜

ちょっと思ったんだけど、このスレって基本的に
新郎新婦or新郎新婦友人としての立場や感覚で答えてる人多いよね。
あと首都圏・都会寄りの意見が多い気がする。
>>5さんの場合だと、本人らや友人らはそれでいいと思うかも知れないけど
親族の年寄り連中からしたら「お色直しが無いなんて!」と
「ケチったのか」「家の色に染まる気が無い嫁なのか」などと
怒る人や違和感を感じる人がいるかも知れない。東海や田舎では特に。

そういう事を踏まえて、質問者にはどこの地方なのか書いて貰ったらどうだろう?
前スレの最後の質問者とその回答にしても、
田舎と都会の差(質問者と回答者の意識の差)が出てたみたいだし。

10 :5:2007/07/12(木) 22:45:14
皆さんありがとうございます。
>>6さん、休憩にヘアメイクチェンジは取り入れてみたいと思います。
私は和装洋髪なんでイメージを変える事がどこまでできるか楽しみです。

>>7さん、彼も私もお色直しはなくしたい派でした。
ただ、間が持つのかとお色直し楽しみな招待客からするとどうなんだという心配はあったので。
彼は派手好きで私はシンプルなのが好きなんで、衣装選びの時彼の意見も参考にしてみたいと思います。

>>9さん、東海ではないのですが中部地方在住です。
田舎ですから、今まで独身でしたからお色直しなしでいわれるであろう文句以上の事はたくさんいわれました。
確かに親戚側の意見はあまり見ませんね。

11 :愛と死の名無しさん:2007/07/12(木) 22:50:50
親族のみの披露宴と、友人らも招く場合はアドバイスが変わるかもね。

12 :愛と死の名無しさん:2007/07/17(火) 02:47:23
>>10
和装洋髪って……w

> お色直しなしでいわれるであろう文句以上の事はたくさんいわれました
じゃあこれからは、両方の親族に「お色直ししなかった」と
今までの倍言われるんだきっと。それでもいいんだろうか。
てか結婚式の事って、新郎新婦が思ってる以上に親戚は結構ネチネチ言うからなあ。
中部地方なら名古屋ほどじゃないにしても、結構頭の硬い親戚って多そうだし。

13 :愛と死の名無しさん:2007/07/17(火) 13:17:26
>>10
ヘアチェンジが映えるのは洋装だよ。
ちょっとした羽織物したり小物でアレンジしたり。
和装の場合、どうやってもイメージはさほど変わらない。しかも洋髪。
白無垢→色内掛けにしてヅラ→洋髪くらいしないと。

つか、和装に慣れている人以外はずっと和装しているのはお薦めできない。
結構きついから。


14 :愛と死の名無しさん:2007/07/17(火) 18:52:39
和装洋髪でヘアチェンジ、
黒引きなど、ある程度自由にできる衣装だったら、
遊びのないきっちりとしたまとめ髪→少しルーズな髪型、
簪→生花、ブーケなし→ブーケあり、なんかで感じが変わるし、いいと思うな。

小物を変えると、もちろんがらっと印象が変わるけど、これは別料金が発生しそうだし、
ここまでする人はほとんどいないよね。

15 :愛と死の名無しさん:2007/07/17(火) 23:31:27
小物に凝りだすとあっという間に10万は飛ぶ。
もう下手にあれこれしないで化粧直しのため一旦退場でいいのでは?
お色直しが無いことで苦情がくるようなら、ちょこっと変えたくらいじゃ
「全然変わってない」と言われそうですし。
いろいろ妥協して中途半端な披露宴をするより自分達の意見を通して
きちんとした食事会をした方が後悔が残らないと個人的には思います。

16 :愛と死の名無しさん:2007/07/17(火) 23:49:42
和装でのヘアチェンジ、自分も楽しいよ。
5さんが楽しみにしているなら、ぜひやったらいいと思う。
私は式から披露宴の間で髪の飾りを変えるだけの
ちょっとしたチェンジをしたんだけど、女性は気付いてくれた。
私の会場は、和装をする人が多いんだけど、それくらいのチェンジは
みんなやっているみたい。
残る写真も2パターンになって、後からもいい思い出になるし。
自己満足でも、花嫁ならそれくらい楽しんでもいいよね。

17 :愛と死の名無しさん:2007/07/18(水) 11:28:55
和装ヘアチェンジOKって、やった人かな?w
正直、黒引きだと変えても変えなくても同じーってオモタ。
色も重いし、和装ってそれ自体が豪華だからブーケやらは
持たない方がすっきりしてて品もいいし。

これが白引きだとまたチョト違うんだけどね。白ドレスでチェンジは
素敵だけど、カラードレスでチェンジだとくどくなるのと同じかな。

まー本人の好きなようにすればいいと思うけど、>>15辺りの意見に
ドウイ。化粧直しとトイレ休憩程度にしておけばいいんジャマイカ。


18 :愛と死の名無しさん:2007/07/18(水) 13:11:55
和装のヘアチェンジで変わったと思うのは、綿帽子か角隠しを
はずして登場したときぐらいだ。

19 :愛と死の名無しさん:2007/07/18(水) 14:11:11
私の知人が実際に和装でヘアチェンジのみだった。
途中で思いっきりヘアチェンジした(割とシンプル→ふんわり+派手な髪飾り)んだけど、
特に変わったとは思わなかった。
似合っていたし、綺麗だったし特に何も思わなかったけど、
どうやら親族には不評だったみたい。
その地域の人たちが見栄っ張りで派手な式にして欲しかったってのもあったと思うけど。
5年経った今でもブチブチ言われてる。可哀想。

20 :愛と死の名無しさん:2007/07/20(金) 13:59:07
後々で何年もお色直しごときでぐずぐず言われるなら
お色直ししたほうが楽だと思うが。
「30代だからイタくないようにしたい」と思う気持ちはわかるけど。
それをメインテーマにしてると逆にイタいよ。

21 :愛と死の名無しさん:2007/07/20(金) 16:34:34
結構親戚って、普通はやってる程度の事をやらないと
後から「物足りない式だった」とか何とか色々言うもんだからなあ。
正直、ヘアチェンジ程度じゃお色直しとは見なされないだろうし。

お色直しに意味を見出してる爺さん婆さんって結構いると思う。
それも「どんなドレス着るのか楽しみ」みたいのじゃなくて、
「お色直し=その家の色に染まる=嫁になる」って意味で。

22 :愛と死の名無しさん:2007/07/20(金) 18:44:14
>>21
最終行って、白から着替えるから意味があるのでは?
5さんがどんな着物着るのか知らないけど。

23 :愛と死の名無しさん:2007/07/20(金) 22:00:36
>>22
>>21の言う概念は既に世間に浸透してしまってるから黒引きだろうが同じだよ

24 :愛と死の名無しさん:2007/07/21(土) 11:54:37
>>21
おおむね同意できるが、下2行には同意できないな

25 :愛と死の名無しさん:2007/07/21(土) 21:34:19
>>23
でもさ、やっぱり、「お色直し=その家の色に染まる=嫁になる」
ってことに意味を見出してる人は、
同じくらい最初に白着ることにも意味を見出してると思うよ。
最初に白着ない時点であきらめた方がいいかも。
それに、親世代も、お色直ししてない人、結構いるのでは?
うるさいとしたら、爺さん婆さんではなく、小姑世代ではないだろうか。

26 :愛と死の名無しさん:2007/07/21(土) 23:00:14
「お色直し=その家の色に染まる=嫁になる」
????

27 :愛と死の名無しさん:2007/07/21(土) 23:30:49
>>25
>うるさいとしたら、爺さん婆さんではなく、小姑世代ではないだろうか
そうでもないよ。私の友人がお色直ししなかったんだけど、
仕事で法事に行くのが遅くなった(遅れてはない)とか年賀状が手書きじゃなく印刷とかの
何かある度に「やっぱり嫁になる気がない嫁だから」と
親戚の爺婆連中に言われてるらしいから。

>>26
お色直しは、
白(何にも染まっていない)から色の着物(ドレス・打掛)に着替える事で
「あなたの家の色に染まります」という意味があるんだよ。
んで家の色に染まる=嫁として家に尽くします、という意味に取れる、と。

28 :愛と死の名無しさん:2007/07/22(日) 08:47:24
どうせ田舎だろ。マジきめぇ

29 :愛と死の名無しさん:2007/07/22(日) 09:15:13
あなたの家に染まりますって言って、
自分で選びに選んだ色着るんだから、意味ないよねw

30 :愛と死の名無しさん:2007/07/22(日) 13:23:20
白無垢→打掛→ウェディングドレスで最後にまた白の場合は?
これってけっこう多いパターンだと思うけど。

31 :愛と死の名無しさん:2007/07/22(日) 17:09:46
>>30
それはコスプレだから

32 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2007/07/29(日) 08:02:34
お色直しや衣装に関しては、家(または値域)によって考え方が全然違うよね。

私は、白無垢(ずら)→白無垢(洋髪)→WDと最後どころか全部白。
夫には「染まる気ないもんなー」と言われたよ。(嫌味ではなく冗談で)
このお色直しは、夫側の親族にどう思われるか心配だったんだけど、
意外と新鮮で受けが良かったみたい。
最近は、ずら姿をお披露目する人が少ないってのもあったみたい。
好きなようにやったから、後悔してないよ。

友達は、WD→DD→WDでWDは2wayだった。
気に入ったデザインのCDがなかったから、WD一着でお色直し一回にしたかったみたい。
でも、CDとお色直し2回は必須という感じのことを新郎側から言われたらしく、
仕方なく。。。って言ってた。
2回もお色直ししたから、友達と写真が撮るひまがなくて残念だったって。

歳は気にしないで、好きなようにするのが良いと思う。
友達にお色直し回数や和装洋髪についてと相談したら、
後悔のないようにするのが一番と言われた。
今なら自分も、そうアドバイスするよ。

和装は疲れるから、一度は中座したほうが気分的に楽だよ。
和装洋髪から、ずらのヘアチェンジはすごく新鮮だと思う。。。

33 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2007/07/29(日) 08:18:19
>>32です。
誤:友達は、WD→DD→WDで
正:友達は、WD→CD→WDで
でした。ごめん。

34 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2007/07/29(日) 09:49:18
白無垢は式服だから披露宴にはダメだと聞いたけど。

35 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2007/07/29(日) 13:12:56
>>34
それを言ったらWDも式服だが、和装で挙式した人は
たいていお色直しでWDを着ているぞ。

36 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2007/07/29(日) 13:25:10
>>35
WDは式服ではないでしょ。
ヨーロッパやアメリカでは、式後のパーティでもお色直しなしで
ずっとWDのままだから。

37 :愛と死の名無しさん:2007/07/30(月) 21:09:18
ヽ(・ω・)/   ズコー
\(.\ ノ


38 :愛と死の名無しさん:2007/08/08(水) 17:56:14
質問なのであげます。

披露宴前半の進行について、最近の傾向を教えてもらえないでしょうか。
※披露宴会場は都内ですが、来賓は都内〜近郊の方々です。

『入場→主賓祝辞→乾杯』が最もオーソドックスだと思いますが
『入場→乾杯→主賓祝辞』は、まだあまり一般的ではないのでしょうか??

これまで、乾杯までの時間が長かった披露宴ばかりなので、一番初めに乾杯をしたほうが
皆さんの緊張も解けて、和むのでは?という思いから、考えたのですが
『まずは乾杯!』はやはり一般的でない、とか、奇抜に感じるものでしょうか?
(ちょうど藤原紀香の披露宴と同じようなパターンです。)
「最近はそのパターン多いよ!」とかなら、これで進行しようと思うのですが。。。
お力お貸しくださるとありがたいです。





39 :愛と死の名無しさん:2007/08/08(水) 18:48:55
>>38
多くはないと思う。主賓の意味は考えたことがある?
主賓祝辞は、大事な方にしゃべっていただくので、乾杯前にあるのだと
思うのだけど。主賓なし(=主賓祝辞なし)の方が、まだ一般的ではないかな。

40 :愛と死の名無しさん:2007/08/08(水) 19:38:12
>39
レスありがとうございます!
はい、主賓の意味は解っています。それで、迷っていました。。。
(主賓の方にも失礼かな、とか。ただ主賓の方から「乾杯前にやるのが辛いんだよな」と
言われてしまったので、乾杯しちゃったほうが良いのでは?とか、色々考えすぎて
よく解らなくなってしまい、こちらで、伺ってみました。。)
やっぱり、オーソドックスに進行しようと思います。

39さんのおっしゃった >主賓なし(=主賓祝辞なし)
なら、皆さんが負担もなくてよいかなぁと思ったのですが
「そんなの聞いたこと無いわ!」と親にキレられて、やめました。。。
本当、結婚式や披露宴って面倒くさいですね。
では、本当にどうもありがとうございました。


41 :愛と死の名無しさん:2007/08/08(水) 23:08:49
乾杯前にするのと乾杯後にするのとでは、まったく意味が違ってきます。
たとえば友人だけのパーティー形式であれば問題ないでしょうが、
主賓にすべき人がいながら乾杯後にしてしまうのは、かえって失礼にあたります。
乾杯までの時間が長いから…という心遣いはとてもわかるのですが、親がおかしいと言うってことは
親世代はみんなおかしいと感じるってことですよ。

親に恥をかかせないためにも、時々は親の意見も聞くといいですよ。特にこういうしきたりなんかは。
自分のやりたい事と反対のことを言われると嫌になるけど、後々良かったと思う事が多い。
両家のしきたりとか慣例とかが違うと発狂しそうになったりもしますがw、なんとかなります。
がんばってね。

42 :愛と死の名無しさん:2007/08/09(木) 20:49:17
>41
レスありがとうございました!
確かにそうですよね、来賓は年配親族も多いので、非常識ととられるような
奇をてらったことはしたくありませんでした。
やはり、進行はオーソドックスにするべきですよね。あとあと無難ですし。。
本当に、衣装とかも色々言われて、ものすごく疲れてますが。。。
でも皆さんも、乗り越えておられる道なので、私もガンバります。
ではでは、本当にどうもありがとうございました!


43 :愛と死の名無しさん:2007/08/26(日) 16:14:36
大変だね

44 :愛と死の名無しさん:2007/09/06(木) 17:36:47
あげます。

来年3月初旬に式・披露宴を考えているのですが、
日程をおさえている式場には、披露宴の演出で打上げ花火のオプションがあります。
それも市販されているような小さなものではなく、ヒュルルルル〜ドォンみたいな
花火大会で使うものと同じものだと説明がありました。
春先に花火なんてなかなか見られないのでお願いしようと思うのですが、
いかがでしょうか?

45 :愛と死の名無しさん:2007/09/06(木) 17:45:55
>>44
花火自体は素敵だろうが、それを招待客はどうやって見るの?
一面窓の会場にて座りながら遠くの花火を眺めるならいいと思う。
ナイトウェディングで花火のためにガーデンに出てこい、なら微妙。

46 :愛と死の名無しさん:2007/09/06(木) 17:45:59
>>44
花火あげるってことはナイトでガーデンか?
3月上旬に?

凍死するなよ。

47 :愛と死の名無しさん:2007/09/06(木) 18:36:35
>>44です。

ガーデンで新郎新婦がデザートサーブをやった後に
花火を下から見上げます。
外には招待客用のストーブを何基か置いてもらえるので
大丈夫と思ったんですが・・・
私たちの衣装にも新郎にはコート、私にはケープを付けますし。
ちなみに地域は瀬戸内海沿岸です。

48 :愛と死の名無しさん:2007/09/06(木) 18:39:32
>>47
招待客も、コートを着れるように配慮してあげて。
コートを預けてしまったりすると着れないし、
仮にコートが手元にあっても、着ていいかどうか迷うので。

49 :愛と死の名無しさん:2007/09/06(木) 18:54:17
3月にガーデンてだけで寒そうだ。
しかも夜じゃぁ・・・

あー、あのときは寒かったよねー、ってみんなに記憶されるに一票

50 :愛と死の名無しさん:2007/09/06(木) 19:35:58
> 私たちの衣装にも新郎にはコート、私にはケープを付けますし。

うわぁ 一番恨まれる状態だなw

51 :愛と死の名無しさん:2007/09/06(木) 19:53:27
釣りだよね?w
3月上旬にガーデンって…しかも夜に。。
花火以前の問題じゃね?www

52 :愛と死の名無しさん:2007/09/06(木) 19:55:24
>>47
少々サムいし寒いと思うが、やりたいならまあいいんじゃないのかな。
ただ、あなたがた二人が寒いかどうか(それはどうでも良い)よりも
招待客が寒くないかのほうを優先して考えてね。

53 :愛と死の名無しさん:2007/09/06(木) 21:18:38
>>47
瀬戸内沿岸在住だが、フツーのフォーマルドレスで3月上旬
夜に屋外に出ろと言われたら「はぁ?風邪ひかせる気?」って
言っちゃうよ。
3月末のお花見の時だって、夜桜見物にはみんなコート着てるでしょ?

>外には招待客用のストーブを何基か置いてもらえるので
屋外用の強力ファンヒーターのことなんだろうけど、あれでも四方を壁や
幕で囲って、風が通り抜けないようにしておかないと、庭全体を温める
ことは不可能だよ。
何しろ天上がないんだから、暖気はヒーターからでてすぐに上空に
拡散してしまう。

庭でのデザートサーブから考え直した方がいいよ。

54 :愛と死の名無しさん:2007/09/06(木) 21:28:37
>>44
新郎新婦はきちんと防寒着をつけて寒さ対策をしてるのに、
出席者にはストーブに当たらせて(それも各自一台じゃない)しのがせるのか。
ニューヨークの浮浪者みたいだ。

55 :愛と死の名無しさん:2007/09/06(木) 21:37:12
ストーブにへばりつくニューヨークの浮浪者か、ストーブ前で
猿団子状態になるだろうなあ<ゲスト
>>44が想像している、デザート皿片手に新郎新婦を囲んで
和気藹々のゲストのようなおしゃれな構図には絶対ならない悪寒。

56 :愛と死の名無しさん:2007/09/06(木) 22:45:48
大丈夫って何が大丈夫なんだ、ポツンポツンとあるストーブだけで。
デザートサーブって時間かかるじゃん。寒いよ。
コート着たって、女の人はひらひらしたドレスなんだから足下寒い。
そんなとこでデザート立ち食いしたくない。
やるなら、新婦にはケープとかなしで肩出してにっこり笑って我慢するくらいの気持ちがほしい。


57 :愛と死の名無しさん:2007/09/06(木) 23:59:06
とにかく寒い、でFAだなw

58 :愛と死の名無しさん:2007/09/07(金) 01:34:55
私、今年3月下旬ナイトウエディングに出席した。
やっぱり最後にガーデンで打ち上げ花火上げたんだけど、
花火を待つ間ですら寒くて皆凍えてた。
場所は関東だけど。
デザートビュッフェやれるような寒さではない。
花火位なら待てるよ。
個人的にはプラン練り直した方が良くね?と思う

59 :愛と死の名無しさん:2007/09/07(金) 01:52:29
3月上旬って下手したら雪降るかもな…

60 :愛と死の名無しさん:2007/09/07(金) 09:04:48
ストーブは1人1台に用意した上で、
新郎新婦が防寒対策(コート、ケープ使用)しないならいいと思う。
若しくは、新郎新婦のみガーデンで、招待客は要望がない限り室内から見る。
どっちにしろサムい。結婚式で花火って。

61 :愛と死の名無しさん:2007/09/07(金) 10:53:25
そして

質問者は

二度と

現れなかったのである

62 :愛と死の名無しさん:2007/09/07(金) 11:14:07
>>44=>>47です。
花火もデザートサーブもサムいという意見ばかりですね。
けどデザートサーブだけはやりたいんです。
以前に招待された披露宴で実際に参加したのですが、
新郎新婦とゲストがおしゃべりできて和やかでとても楽しくて・・・
自分の時は必ずやろうと決めてました。

63 :愛と死の名無しさん:2007/09/07(金) 11:17:23
せめて室内でやれないの?
3月末の夜の屋外では、あなたの憧れた「ゲストと新郎新婦の和やかなおしゃべり」
なんて絶対実現しないよ。
かじかんだゲストが新郎新婦を恨めしげに見つめて、おざなりな社交辞令が展開するだけ。

64 :愛と死の名無しさん:2007/09/07(金) 11:31:08
>>62
やりゃあいいじゃん、デザートサーブ。
ただし室内で。
新郎新婦とお喋りしていない人(=待たされている人)のことは考えないの?

65 :愛と死の名無しさん:2007/09/07(金) 11:43:48
>>62
やるのは勝手だけど、もし自分が出席者だったら3月の夜の屋外での
デザートサーブは無視かな。
花火があがる一瞬だけは庭に出るとは思うけどね。
だって瀬戸内側の3月の夜間でしょ?気温5℃前後だよ。
花嫁ドリームで周りが見えない状態なんだろうけど、もっと現実を見ないと
本当にサムい披露宴になっちゃうよ。

66 :愛と死の名無しさん:2007/09/07(金) 13:34:05
>>44です。
否定的な意見が多いので、彼や両親と話し合ってみたいと思います。

67 :愛と死の名無しさん:2007/09/07(金) 13:45:56
>>66
なぜ否定的なレスがつくのかを理解しようとする気はないんだね。
もう自分の好きなようにすればいいよ。
新郎も当事者だからドリーム入ってて冷静に判断できないかも知れないし、
親はあんたたちの好きなようにすればって言うかもね。
いいじゃんいいじゃん。やっちゃいなよ。そのサムい演出。

68 :愛と死の名無しさん:2007/09/07(金) 13:53:54
否定的というか、
3月瀬戸内とはいえ夜に戸外は寒いだろうから、やるなら室内でやろうよ・・・
という、ある意味前向きな改善案が多数を占めているのではと。

69 :愛と死の名無しさん:2007/09/07(金) 15:23:26
つか決めてることを何相談してんだか。って感じなんだけど・・・
これだけ否定的な意見出ててもやりたいんだし。

70 :愛と死の名無しさん:2007/09/07(金) 15:46:25
そうそう、決行すればいい。
欠席者続出でも、会社で旦那の評判が激落ちでもそれはまた別の話。

71 :愛と死の名無しさん:2007/09/08(土) 13:45:55
3月初旬の夜、ガーデンでデザートとか、新郎新婦はコートにケープて全くの釣り条件じゃん。
なんでクソ寒い中、外で和気あいあいとお喋りできると思うんだろう。まさにドリーム全開だね。
3月上旬だと関西ではたまに雪降ってるよ。サムスレに上がって来る事間違いなし。

72 :愛と死の名無しさん:2007/09/08(土) 16:56:47
いつまでも何日も前のネタをネチネチ叩くなよw

73 :愛と死の名無しさん:2007/09/08(土) 17:01:09
私が以前出席した披露宴と時期・地域・内容が一緒だ。
新婦の会社の同期として参加しました。

夜景がとてもきれいだったが寒すぎて正直外には出たくなかった。
ガーデンの準備ができていたのに動こうとしない招待客に
司会者がしつこく出ろ出ろとうるさかったので出たけど・・・
外に出てみると新郎新婦は暖かそうな格好。なんや、おまえらだけ・・・。
デザートサーブは一列に並んだが、新郎新婦は前半の客の写真撮影攻撃にあい
後半に並んでいた人は式場スタッフからデザートをサーブされた。
私もスタッフからサーブされ、ストーブの前で食べながら「何だかなぁ」と
友人とボヤいていた。
体があまりに冷えてきたので部屋に入ろうとすると、司会者が
「打上げ花火があがるから部屋には戻るな」と、これまた迷惑な指示。
花火はまぁよかったが、
「見てる人三分の一くらいだね、あれ一発いくらだろ・・・今からいろいろお金がいるんだから貯めておけばいいのに。」
と友人とまたボヤいた。
デザートは半分以上余っていてもったいなかったな。
ようやく披露宴が終わり、二次会の案内もあったが
招待客のことを全く考えていない演出に腹が立っていたので参加しないことにした。
友人は「私の時も二次会まで来てくれたから私は行く。」と義理堅い言葉。
もし私が行っていたらきっと本人に文句ばっかり言っていただろうな。
冗談半分本気半分で。
私がずけずけモノを言うのは皆知っているから、参加して
言ってやればよかったかな?
「サムイ披露宴としてうちらの伝説に残るよ」と。
脳天気な新婦だからサムイの意味を理解せず
「ほんとー?」(゚∀゚)ニパァ
って言いそうだ。

>>44よ、悪いことは言わない。その時期のガーデンはやめとけ。

74 :愛と死の名無しさん:2007/09/08(土) 17:35:00
長文なうえ自分語りかよ。死ねよ

75 :愛と死の名無しさん:2007/09/08(土) 23:06:50
最初の1行だけ見てスルーした自分は勝ち組w

76 :愛と死の名無しさん:2007/09/09(日) 02:25:54
牛丼の紅しょうが まで読んだ

77 :愛と死の名無しさん:2007/09/09(日) 07:06:06
>>76
そこのくだりは泣けたね

78 :愛と死の名無しさん:2007/09/10(月) 11:12:51
73読んで
挙式やドレスは豪華で、披露宴お開きに花火もあったけれど
料理が一番安いコースだった披露宴思い出した。
少ない上不味い料理食べながら
そんなとこより料理に金かけてくれと思った記憶がある。

79 :愛と死の名無しさん:2007/09/10(月) 11:41:56
わかんないと思ってるんだろうけど、披露宴経験者は料理のランクなんて簡単に見破るよね。

80 :愛と死の名無しさん:2007/09/12(水) 11:57:35
今日のラジオでネコの隠れ家というコンセプトの式に出た人の投書があった。
スタッフ、カメラマン等は男女区別無くネコ耳つけてたそうだ。招待客まで強制かは不明
んでケーキがネコの形で、ヒゲがポッキーだって。
見てみたいな

81 :愛と死の名無しさん:2007/09/18(火) 10:31:29
年配の参加者がどう思ったか・・・

82 :愛と死の名無しさん:2007/09/19(水) 00:11:43
質問なので上げさせて下さい

親族のみ25名出席の小さな食事会(披露宴?)を考えていますが
彼と意見が別れて困っています。

私は式で白ドレスを着て、食事会前にカクテルドレスに着替えた後、
乾杯(彼父)・親族紹介・ケーキカット・ワインサーブ・花束贈呈・新郎挨拶で
歓談中に新郎新婦がワインサーブでゆっくり各テーブル回るのを希望。

彼は、どうしても披露宴中に中座してお色直しをしてキャンドルサービスを希望。

親戚が25名。円卓に5人ずつとしても5卓。その殆どが年配者。
ワインと違って、キャンドルはあまり1卓に時間をかけるイメージも無くて
下手すると5分もかからず即終了になってしまいそう。

「さぁ、新郎新婦のキャンドルサービスです!」
→点火→点火→点火→点火→点火
「有難うございました!」

・・・冷静に想像すると、すんごく寒い気がするのは考え過ぎでしょうか?
客観的な意見が聞きたいです。お願いします。


83 :愛と死の名無しさん:2007/09/19(水) 00:23:38
どなたかブレスアスオール天王洲で挙式した方いらっしゃいますか?
もしくはそこの評判を知っている方、悪い点や良い点を教えてください!

84 :愛と死の名無しさん:2007/09/19(水) 08:40:07
>>82
キャンドルサービス、曲1曲分で終わるくらい?
メインキャンドルも作るだろうし、別にサムくはないと思う。
定番だし、長くてもだれるしね。
式でしかWDを着ないのって、あっという間に着替えることになるよ?
ワインサーブとキャンドルサービス、両方すればいいと思う。

85 :愛と死の名無しさん:2007/09/19(水) 09:03:04
好みではあるだろうけれど
式だけWDだとなんだかもったいない気もする。
披露宴中に着替えると中座の時にトイレ休憩できるメリットもあるよ。
お色直し入場の時にワインサーブするのはどうかな?

86 :愛と死の名無しさん:2007/09/19(水) 09:27:50
司会と音響をプロに頼むならきちっと盛り上げてくれるから
少なくともサムくはならないと思う。

それより歓談のみの時間が1時間以上ありそうなのが気になる。
締まりがなくなりそうだしゲストが退屈するかもしれないし、
ワインサーブだけじゃなくてお色直しとキャンドルを入れた方が
披露宴っぽくて却っていいかも。

87 :82:2007/09/19(水) 12:00:30
ご意見有難うございます。
私と母の意見は「サムイ!つか侘しい!」だったのですが、
客観的に見て寒くならないようでしたら、一生に一度の事だし、
彼の望みを叶えてあげようと思います。

>>86さん
私は司会も音響も特にいれずに食事会にちょっとイベント付位の気持ちで
食事会全体で1時間程度を考えているので、歓談1時間にはならないと思ってます。
ご意見有難うございました。

88 :愛と死の名無しさん:2007/09/19(水) 12:20:52
>>87
音響も司会もなしのキャンドルサービスは、確かにサムいかも。
ライトは誰かが消したりつけたりしてくれるのかな?
時間も、1時間では短すぎる気がする。
食べるのが遅い人だと、普通にランチ食べて、デザート食べて、
コーヒー飲んでいたら1時間くらいたっちゃうからね。
2時間くらいは見ておいたほ方がいいのでは?

89 :82=88:2007/09/19(水) 12:37:21
司会ではなくて、介添え人と言うか・・サポートスタッフさんはお願いするつもりです。
キャンドルやるなら、音響と司会は必要という事で。了解しました。

時間の件は確かにそうですね。
例えば(例えが悪いですが)、お葬式後の初七日法要でご飯食べてる時も
ベラベラダラダラ盛り上がって、気が付けば2時間なんてザラですもんね。
その辺りは臨機応変に行こうと思います。
有難うございます

90 :愛と死の名無しさん:2007/09/19(水) 12:40:02
>>87
キャンドルやるなら音楽と司会はいると思う。。。
想像してみなよ。無音無言で入ってくる新郎新婦。
今は喋り捲る司会の方が少ないから、キャンドルやサーブ
するなら司会を入れてもいいかと思う。適当なところで
切り上げてくれたりするし、しまるから。

それと、全体で1時間は少なすぎでしょ。
出てくる時間、下げたりする時間なんかも入れたら
1時間なんてすぐだよ。1時間半〜2時間は見ておいた方が良いに一票。


91 :87:2007/09/19(水) 12:40:42
ごめん、レスとかぶった。

92 :愛と死の名無しさん:2007/09/19(水) 12:40:57
料理に蟹を出したらみんなもくもくと…orz

93 :愛と死の名無しさん:2007/09/19(水) 12:50:35
カニは沈黙の元。

94 :フランシスカ:2007/09/19(水) 12:59:03
フガ

95 :愛と死の名無しさん:2007/09/19(水) 13:10:54
蟹を出す場合はホグシ身にしてから。

96 :フランシスカ:2007/09/19(水) 16:26:18
フガ

97 :愛と死の名無しさん:2007/09/19(水) 21:05:07
花嫁がワインを片手にテーブルを回るのはちょっと...
自分なら新居を知らせるカードを付けてプチギフトを配って時間稼ぐ。

98 :愛と死の名無しさん:2007/09/19(水) 21:22:43
赤ワインがこぼれてドレスにシミつけないか心配。

99 :愛と死の名無しさん:2007/09/19(水) 21:44:18
酒が飲めない人や弱いけど断れない人って結構いるからな。
飲む人は勝手に飲んでるし、敢えて新郎新婦がサーブする意味は
薄いような気がするんだけど何で最近多いんだろ?
自分はキャンドルサービスに1票。
5分くらいなら食事の中断も短いし「もうちょっと見たかったなー」
と思わせるくらいの名残惜しさが場を締めてくれると思う。

100 :フランシスカ:2007/09/20(木) 02:07:44
フガ

101 :愛と死の名無しさん:2007/09/20(木) 10:01:15
確かに最近多いなあ。酒サーブ。
主役にお酌してもらわんでも・・とは思う。
最初ならともかく、途中だともう勝手に飲んでるし。
97の案の方がスマートだな。


102 :愛と死の名無しさん:2007/09/20(木) 11:07:38
>>87
音響も司会もない式なら、披露宴というスタイルにするほうが寒い
食事会程度にしなさい。時間も1時間というありえない時間だし

103 :愛と死の名無しさん:2007/09/20(木) 12:30:11
>>87です。
皆さんご意見有難うございます。

ワインサーブは、格好つけて英語で言ってみましたが、
単純に歓談中に2人揃ってテーブル回りたいだけなので
注ぐものはお酒でもウーロン茶でも良いと思ってます。
(キャンドルは、皆食事を中断して体向けて見るイメージあるので
 「皆が待ってる!」のプレッシャーに負けてしまいそう・・・)

時間に関しては、一応2時間の会場は抑えておいた上で状況により判断。
間がもつようなら2時間、ダレるようなら1時間。
とにかく時間で決めずに流動的に考えています。
言葉が足りなくて申し訳ないです。

多分、最初から私が「食事会」彼が「披露宴」を希望しているので
その辺りで齟齬が生じて中途半端な物になってしまってるんだと思います。

104 :愛と死の名無しさん:2007/09/20(木) 13:34:50
式場にもよるよね。
友人のときは進行程度の司会を会場スタッフが料金内でやってくれたらしい。
キャンドルとケーキサーブくらいだったから司会を立てるほどでもなかったし、
あんなので司会させられても2時間手持ちぶさたになったろうし。
適当な音楽も明かりの世話とかもスタッフがやってた。

105 :愛と死の名無しさん:2007/09/20(木) 13:44:35
>>103
つかさ、慣れないドレス着てんだから、注ぐものじゃない方が
いいんでないの?汚さないか見てる方も心配だし、万が一
客にぶっかけても困るしさ。(身内だけらしいからまだいいけど)
自分は酒飲まないけど、ジュースやウーロン茶注がれてもね・・。

年配者が多いなら、キャンドルみたいな見世物が多少あった方が
喜ぶかもしれないね。プレッシャーっていうけど、ケーキカットの方が
よっぽど注目されてると思うけどなあ。

それとさ、誰かも書いてたけど、司会入れてみたら?
間がもつようなら2時間、ダレるようなら1時間なんて
素人考えしてるなら、一人プロ雇って食事会よりはちょっと
フォーマルな感じにして、時間配分なりさせれば良いと思う。
客だってン万もって参加してくれるんだから、少し披露宴感を
出すのも良いかも知れない。


106 :愛と死の名無しさん:2007/09/20(木) 21:15:34
>>82がどんな料理を想定しているのか気になる。
フランス料理のフルコースを普通に食べても1時間では終わらない。
さらに、多少なりとも挨拶だの入退場だので時間を取られるとなると
ダレ防止を考えても1時間は短過ぎると思う、のだが。

107 :82:2007/09/21(金) 12:34:39
皆さん、多方面からの視点での意見を有難うございます。
歓談の時間帯にテーブルを回るのは避けた方が良さそうですかね。

料理はフルほどではないですが、それなりの物を考えていました。
余興などはやりたくない分、料理に力を入れたいな〜と。

考え方をまるっと変えた方が良い気がしています。
質問を変えたいのですが、参列者25名親族のみの小規模で
披露宴を行っても寂しくはないでしょうか?

108 :愛と死の名無しさん:2007/09/21(金) 13:17:01
>>82
私は30人ほどでスピーチ、余興なしで歓談中心にしました。
各テーブルを回ってお酌したりケーキサーブしたり。
ドレスは式場スタッフの方が裾の始末など手伝ってくれたので大丈夫でした。

109 :愛と死の名無しさん:2007/09/21(金) 21:43:01
>>107
会場の広さとのバランスが取れていれば少人数でも寂しくない。
ただ食事がフルコースでないのは日常的な集まりならともかく
結婚披露の食事会としては寂しい。
ちょっと気取ったホームパーティーみたいな感じとしても
「プレッシャーに負けそう」「余興やりたくない」という
ホステス役の消極的な態度の方が不安材料だと思う。
貴女の場合は、今日一日はお客を楽しませるために馬鹿になる!
くらいの心意気でやった方が上手くいくんじゃないかな。

110 :愛と死の名無しさん:2007/09/21(金) 22:08:26
>>108
司会は立てられましたか?

111 :愛と死の名無しさん:2007/09/21(金) 23:17:38
>>110
司会なしです。
式場のスタッフが進行ということで、簡単な司会みたいなかんじでやってくれました。
「入場です」とか「ケーキカットです」とか別にテクニックが必要ないやつ。
スピーチや余興がないから、司会があるほうが余計にサムイと思ったので。
それでも身内ばかりだったので十分でしたよ。

112 :愛と死の名無しさん:2007/09/25(火) 13:10:50
どっちかってーと、それをやった側より出席者側の意見を
参考にした方がいいとは思う。
やった人は自分視点だから、大丈夫、好評でした、としか言わんし
出席者も当人には「よかったよー」としか言わんから。

司会にしても、色んなタイプがいる。
主賓がいる通常型の披露宴でしゃべる司会もあれば、少人数で
111の延長みたいな感じの人もいる。
スタッフが進行してくれるなら、それでもいいかとは思うが。


113 :愛と死の名無しさん:2007/10/02(火) 12:10:24
うちも最初は親戚だけ招待してスピーチ無し、余興無し、司会無しの食事会にしようと思ったけど

やっぱりプロの司会くらいはいたほうがいいかも

そこまでやるなら本当に仲のいい友だちだけでも呼ぼう

多少スピーチがないと式がダラダラしちゃう

という流れで普通の披露宴ぽい感じになってしまったよ

114 :愛と死の名無しさん:2007/10/02(火) 14:13:18
キャッチャー

115 :愛と死の名無しさん:2007/10/02(火) 22:07:02
家族・友人のみ30名です。
場所はホテルの少人数用カジュアル会場(40名弱まで収容可)。
ザ披露宴というよりは、食事会に毛が生えた感じのイメージでいきたいです。
司会者はプロに頼み、食事はフルコースです。

今考えている流れは、
・友人代表による乾杯
・ケーキカット
・返信ハガキが1番早かったゲストにプレゼント、&一言スピーチ
(テーブルで。もちろん予告あり。)
・WDから和装(色打掛)にお色直し。テーブルフォトをしながら入場。
・新郎新婦クイズ。個人戦で優勝者に賞品。
・花束贈呈
・謝辞

出席してもらうだけでも申し訳ないので、
さらなる負担になるスピーチや余興はナシの方向でいきたくて、
でもテーブルで簡単に一言いただけたらと思ったのですが、
それも負担かなあと心配です。

また、余興をしない分何かで時間を埋めなければと思い、
新郎新婦にまつわる○×クイズをしようかと思いますが、
サムさいかがなものでしょう…

116 :愛と死の名無しさん:2007/10/03(水) 08:12:18
クイズなんてサムすぎる。
二次会みたい。
無理に時間埋める必要ないんじゃないの?
お色直しだけでもお腹いっぱいだと思うよ、
食事会に毛が生えたものなら。

117 :115:2007/10/03(水) 09:08:58
ありがとうございます。
安心しました。後半はテーブルフォト以外特に何もしないことにします。
クイズは友人の披露宴でやっていたのでアリかと思っていましたが、
新郎に「2次会みたい」と言われ、
どうなのかしらと悩んでいました。ナシの方向ですっきりしました。

118 :愛と死の名無しさん:2007/10/03(水) 20:02:47
>新郎に「2次会みたい」と言われ、
それ自分も思った。
カジュュアル会場とあるけど、少人数パーティー用の個室だよね。
食事に毛の生えた感じといっても宴会と午餐会じゃ方向性が
全然違うから、どっちにしたいのか二人で確認を。

スピーチが出席者の負担になるのでは、と心配してるけど
上司とか親戚とかがいない親しい友人や家族だけの集まりなら
多少失敗しても笑い話になるだけだから大丈夫だと思う。
それに一言スピーチって難しいから、上手な人に振らないと
司会の人だけが騒いでるサムい余興になる可能性も。
普通のスピーチの方がネタを仕込む時間があるだけ良いかな。

自分の披露宴の試食の時に時間を計ったけどフルコースなら
ゆっくり食べて1時間半ほど。
それに歓談が入れば時間はもっとかかるから、いろいろ余興
入れない方が食事もお喋りもゆっくりできると思うよ。

119 :115:2007/10/03(水) 21:02:23
ありがとうございます。
三十路前ですし友人もおとなしめの人たちなので、午餐会の方向です。
ゆっくりまったり食事してもらいたいと考えています。
せっかく広くない会場で、親しい人たちばかりなので、
こちらからお酌しに行ったり、お互い気軽に行き来できたらとも思うのですが、
これまで出席した披露宴が大人数のきちんとしたものばかりだったので、
やると決めたものの雰囲気がつかめず、不安でした。
やはり何か特別なことをしたほうがいいのだろうかと思ったりもしましたが、
ここでご回答いただけたことで、安心しました。
本当にありがとうございます。
スピーチに関しては、新郎と相談して、
1人ずつちゃんとお願いすることも考えてみようと思います。

120 :愛と死の名無しさん:2007/10/03(水) 22:20:26
>>119
もう方針を変更したみたいだからいいけれど、
>返信ハガキが1番早かったゲストにプレゼント、&一言スピーチ
それなんて罰ゲーム?ですよ、いくら予告されても。

スピーチを無しにして、生い立ち写真紹介でもやって欲しいわ。

121 :115:2007/10/03(水) 22:46:06
ですねー。
生い立ち写真ですか。写真スライド系は全く考えていなかったです。
なんとなくこういうスレでは評判わるいかなと勝手に想像していたので、意外です。
ゲストに負担かからないという点ではいいかもしれないですね。

122 :愛と死の名無しさん:2007/10/03(水) 23:25:34
>>115
煽りじゃなくて素朴な疑問なんだけど、なぜ一言スピーチをして欲しいの?
単なる時間つぶし?
「私にはこんな素敵な友人(or血縁者)がいるんです」というアピール?
これを機会にみんなで仲良くなってというお節介?

123 :115:2007/10/03(水) 23:47:03
>>122
レスありがとうございます。
今まで出た披露宴でスピーチが必ずあったので、
初めはスピーチをちゃんとお願いしようと考えていたのですが、
自分がスピーチした際にたいへん緊張したこともあり、
(前に出て5分間話すごく普通のものです。あがり症なのもあります。)
もっと短い時間でテーブル位置で話すほうが、
緊張も少なく済むかなと思ったからです。
でもそれはあくまでもゲストが「私なら」そっちのほうがいい、
というひとりよがりな感覚だったみたいですね。
「テーブルスピーチが」やりたい!というわけではないです。
スピーチに代わるものが何かないかと考えていたまでです。
ゲストの負担を軽くできるかと思っていましたが、
ここで皆さんの意見を聞いて、よかったです。

124 :愛と死の名無しさん:2007/10/04(木) 08:00:35
親戚、少数の友人のみの食事会なんだから、
スピーチなんかさせずに歓談でもさせとけ。
所謂「披露宴」がしたいならどうぞご勝手に。

125 :愛と死の名無しさん:2007/10/04(木) 09:02:21
>>123
過去出席した披露宴で「スピーチ必須」と刷り込まれちゃったんだろうけど、
自分たちの場合は披露宴じゃなくって、食事会なんでしょ?
だったら披露宴と同じ演出や余興をする必要なんてない。

せっかく食事会というスタイルにしているんだから、下手に披露宴と
同じような演出をすると、「貧相な披露宴」に成り下がっちゃうよ。
食事と歓談だけでは場が持たないと不安なら、料理のメニューに
パフォーマンスつき(フランベや肉の切り分けなどをゲストの
目の前でシェフにしてもらう)の品をくわえる等工夫してみたら?

大勢ゲストがいる披露宴ではできない演出という方向で考えたら
いい案が浮かびそうだけど(オリジナリティーを追求するあまり
奇をてらった物にならないよう重々注意することが肝要だが)。

126 :115:2007/10/04(木) 10:24:24
皆様ありがとうございます。
食事や歓談だけで十分なのですね。
私たちは初めはそのイメージを描いていたのですが、
時間が余ったら…間が持たなかったら…という心配ばかりが先走って、
不要なことばかり考えてしまっていた気がします。

とっても安心しました。司会者打ち合わせが近々あるので、
こちらで明確にしていただいた方向で話し合って、
ゲストにくつろいでいただけるお式にしたいと思います。
ありがとうございました。

127 :愛と死の名無しさん:2007/10/04(木) 11:12:25
>時間が余ったら…間が持たなかったら…

食事会なのだから、普通の披露宴と同じ時間にはできないよ。
披露宴の時間はお色直しやケーキカットなどのアトラクションが
含まれた時間だから、それがない食事会で同じ時間をかけるのは無理。
レストランでフルコース食べて、食後のコーヒーを飲んでまったりするのに
要する時間+αが限界。

そんな短時間じゃあ、せっかく来てもらったゲストに失礼と思うなら、
普通の披露宴を開くしかない。

128 :127:2007/10/04(木) 11:19:19
ごめん、お色直しとケーキカットするんだね。
じゃあ、時間が余って間が持たないってことはないよ。

129 :愛と死の名無しさん:2007/10/04(木) 11:50:17
料理が順番に出てくる以上、時間が持たないってことはない。

130 :愛と死の名無しさん:2007/10/12(金) 00:17:35
新婦がピアノを弾くのはサムいでしょうか?
余興を頼める友人がいないので…。

131 :愛と死の名無しさん:2007/10/12(金) 01:01:04
>>130
お年寄りから幼稚園児まで誰でも知っているような曲を、5分くらいなら、
さむくない。
くれぐれも「新婦から新郎に音楽のプレゼントです」なんて
クサイ解説は付けないように。

132 :130:2007/10/12(金) 01:27:11
>>131
レスありがとうございます!
弾く曲は有名なクラシックで2分半くらいのものです。
(式がもう間近なので曲を変更するのは無理なのですが)
下手な解説はつけずにあくまでも余興の一つとしたいと思います。


133 :愛と死の名無しさん:2007/10/12(金) 12:40:31
age

134 :愛と死の名無しさん:2007/10/12(金) 18:47:36
>>132サムイ

135 :愛と死の名無しさん:2007/10/12(金) 22:33:23
プロ並みにうまいなら寒くないよ

136 :愛と死の名無しさん:2007/10/13(土) 00:01:07
>>134 >>135
レスありがとうございます。
そんなにサムいですかね…。
手紙やプロフィールビデオよりはマシかと思ったのですが…。
このスレでもっと早く相談すべきでした。
せっかく練習したので、とりあえず弾こうと思います。

137 :愛と死の名無しさん:2007/10/13(土) 01:00:37
「とりあえず」とか言うな!

138 :愛と死の名無しさん:2007/10/13(土) 01:01:54
>>136

>>2
> ・やると心に決めてるなら質問しないで黙ってやる。


139 :愛と死の名無しさん:2007/10/13(土) 18:07:47
披露宴演出なんて、多かれ少なかれサム要素はあるもんだ。
つたない楽器演奏はマシな方。気にせずがんばれ。

140 :愛と死の名無しさん:2007/10/14(日) 19:16:37
+   ∧_∧ +
 +   (´・ω・`)    
+  +(*)-∞-(*) + +
 + γ∪^^^^∪ヽ +
  + (γ*γ*ヽ*ヽ)  +
+   ^^^∪∪^^

141 :愛と死の名無しさん:2007/10/14(日) 19:37:50
結婚式って人前でオナニーショウをするようなもんだからな。

142 :愛と死の名無しさん:2007/10/15(月) 08:01:55
出席する人は本当に結婚おめでとうと思って出席してるんだよ
幸せそうな新郎新婦が見られればいい。過剰な演出はいらない。オナニーショーだと思う人は若いんだろう。

143 :愛と死の名無しさん:2007/10/16(火) 22:24:48
142に禿同

144 :愛と死の名無しさん:2007/10/22(月) 23:05:39
来年結婚する予定です。
婚約者の彼の友人関係が、ここ最近立て続けに結婚式をやってて、
出席した彼の話を聞いてると、このスレでサムイと評判の演出には特に興味持ちまくりです。

「最近はみんなサプライズするんだね」とか言っちゃって、当日私に内緒でお寒いサプライズやられたら
どんな顔すればいいのか・・・。





145 :sage:2007/10/22(月) 23:09:53
>>136
私もそれ考えてました。友人から余興断られちゃって…。
披露宴はいつですか?

146 :愛と死の名無しさん:2007/10/22(月) 23:49:03
サムいサムくないは関係ねーよ。
みんな付き合いだから心構えも出来てるってさ。

147 :愛と死の名無しさん:2007/10/22(月) 23:52:51
あまりにも異常な逸脱がなければ大丈夫。

148 :愛と死の名無しさん:2007/10/23(火) 11:12:55
突然新婦がピアノ弾き出したら、どんなけ目立ちたいんだよw とは思うな。2ch脳として

149 :愛と死の名無しさん:2007/10/24(水) 11:51:14
新婦が披露宴開始時にごあいさつ、ソロの楽器演奏3曲、締めに
原稿10枚に及ぶ両親への手紙を読んだ披露宴に出たな。

150 :愛と死の名無しさん:2007/10/24(水) 18:59:30
よろしければ、ご意見ください。

【質問者の年齢・性別・立場】 27歳・女・新婦
【時期】来年・4月頃
【会場】2会場 ※相談内容に詳細
【招待客の人数】(1)20人程 (2)100人程 (いずれも子供なし)
【雰囲気】(1)親族のみ (2)仕事関連若手&友人
【予定時間】(1)式含め午前10時〜3時間程度 (2)夜22時〜8時間程度(オールナイト)

【相談内容】
新郎新婦ともに自由業のため、会社関係を交えた披露宴を開く予定がありません。
親族へのお披露目が必要と両家の親が言うので、挙式と食事会を親族のみ(※1)で行い、
後日改めて仕事関連の若手と友人たちでクラブパーティー(※2)を行おうと思っています。

一応、どちらも来年4月中に実施するつもりですが、(※2)を、(※1)の日(結婚記念日)
と違う日程で行うのはサムいでしょうか?

151 :愛と死の名無しさん:2007/10/24(水) 19:08:42
>>150
どうでもいいけどフリーターなの?
親族のみの挙式・食事会、時間が早いようだけど大丈夫?
着物を着る人がいるんだったら本人もしんどいし、手配も大変だよ
あと、オールナイトは強制じゃないんだよね?
20時位から始めて、帰りたい人は終電で帰れるようにして欲しい
22時開始だと帰る手段にも困るよ

もうちょっと招待客の都合を考えて段取りしたほうがよさそう

152 :愛と死の名無しさん:2007/10/24(水) 19:19:33
>>150
>22時開始だと帰る手段にも困るよ
激しく同意。

仕事関連の人達とものすごく仲いいの?
仕事上の付き合いしかない相手と夜を徹して盛り上がるのって、
余程のお祭り野郎か酒を飲むためならどんな理由でも利用する飲兵衛
じゃないと無理だと思うけど。

結婚披露なんて故人の都合で召集かけるなら、確実に公共交通機関で
帰宅できる時間に開催するか、費用は150持ちで全員にタクシーorホテル
手配が必要だと思うよ。

153 :150:2007/10/24(水) 19:21:49
レスありがとうございます。
フリーターではありませんが、フリーで活動しています。
私はスタイリストで、婚約者はカメラマンです。
仕事関連も様々な業種ですが、だいたい自由業です。

(1)ですが、神社さんから「挙式は午前中にするもの」と言われたので、
AM10時にしてしまいました……何時頃にするべきなんでしょうか? 
食事会を行う料亭には12時からで予約を入れようと思っています。

(2)については、IDと招待状を持っている人なら途中入退場可能です。
DJとVJを呼ぶ一般的なクラブ形式にしようと思っています。
一般的なクラブは22時開始・オールナイト営業なので、今回もそれで
いいと考えたのですが、早めたほうがいいでしょうか?
交通・宿泊などの費用を持つことは考えていませんでした。
予算に含んだほうがいいですか?

154 :愛と死の名無しさん:2007/10/24(水) 19:23:25
オールナイトってことは漫画家とか音楽関係とかそっち関係じゃないかな
全員がこういうものだと納得してるならオールナイトでも構わないと思うけど

155 :愛と死の名無しさん:2007/10/24(水) 19:39:52
>>153
料亭と神社が離れてるようであれば、
その交通手段の手配も。

156 :愛と死の名無しさん:2007/10/24(水) 19:54:09
>>150
うーん…自分なら22時からはきついかなぁ。
20時〜オールナイトなら構わないと思う。

職種が違うので、いわゆる一般の感覚だけど。
150さん自体は夜10時からの集まりって普通なの?

20時からだと ぜひお祝いに行きたいってなるけど、22時からだと面倒な気持ちになる。帰るタイミングも迷いそうだ。

あと挙式も朝10時は少し早いかも。
挙式が10時といっても、列席者も10時に行けばいいというわけではなく、やっぱり30分前には着いておきたいと思うのでは?

着付けの時間や順番を考えると一時間はみなきゃならない。そうなると、とてつもなく朝早い気がする。

確かに神社は午前中の方がいいというから 1時間ずらして11時からの挙式にしたらどうだろう?
13時からの食事も お昼ごはんとしては遅くないし。

157 :愛と死の名無しさん:2007/10/24(水) 20:07:38
>>153
クラブでパーティーのお知らせが、メールで一斉配信やブログで
アナウンスするだけの出欠の確認ナシ、「来たい人は勝手に来てね、
当日ドタキャンでもOKよ」の完全自由参加なら、帰りの交通手段まで
確保してやる必要はないが、招待状を送って出欠確認するなら
帰りの交通手段等に配慮する必要があると思う。


158 :愛と死の名無しさん:2007/10/24(水) 20:22:20
>>153
会費などゲスト負担はあるの?
新郎新婦の奢りでゲストの負担ゼロなら、主催者のこだわりを優先して
いいけど、ゲストにそれなりの負担をさせるなら、ゲストが参加しやすい
状況確保が必要だよ。

159 :愛と死の名無しさん:2007/10/24(水) 20:23:43
>>153
私も、オールナイトするつもりでない人のために、
20時か21時にはじめた方がいいと思う。
オールするつもりの人は、それこそ終電で来るだろうし。
ところでみんながみんなクラブなれしているの?
クラブ好きでも、オールナイトはきついけどね・・。
私が出席者なら、スニーカーやジーパンをOKにして欲しいw

160 :愛と死の名無しさん:2007/10/24(水) 20:37:00
>>150
その「パーティー」、
うっかり一般人が友人として紛れ込んだら
著しく居心地が悪そうだが、
自由業及びカタカナ職の人しか来ないなら
それはそれでありなんじゃないの?
新郎新婦が席外してたら頭に来るが。

161 :愛と死の名無しさん:2007/10/24(水) 21:01:40
神前式で10時挙式はつらいと思うよ
教会式の10時挙式した友人、会場入りは8時だったらしい
和装の花嫁作るには洋装花嫁の倍近い時間が必要
参列する方に和装の方がいるなら、花嫁より大変な思いをする

162 :愛と死の名無しさん:2007/10/24(水) 21:03:28
(1)は特に問題は無いと思う。
やっぱり問題ありなのは(2)の方かと。
出席者の全員が日頃クラブで遊ぶような人ならば良いけど
普段はクラブとか行かないけどせっかくの披露パーティーだし、
と考えるような義理堅い人が貧乏くじ引くことになる。
ついでに言えば午前2時を過ぎた頃から1人欠け2人欠け
していって朝には寂しいことになると思うよ。

163 :愛と死の名無しさん:2007/10/24(水) 21:14:23
(1)も問題あると思う
会場までの移動時間30分とみて、9:30には会場到着の予定で逆算
10:00 挙式開始
09:30 会場到着
09:00 美容院から出発
08:30 着付け開始
08:00 ヘアセット開始
07:30 美容院へ出発
07:00 メイク開始
06:30 朝食
06:00 起床

美容院は時間外料金払わないといけないし
実際はこんなに単純じゃないから、もっと朝早いことになると思う
過去、10時挙式に振袖で行ったときは5:30起きでギリギリだったよ
結婚式当日って案外花嫁が一番最後まで寝てられるんだよね
準備が少ない男性招待客はあまり気にならないかもしれないけど

164 :愛と死の名無しさん:2007/10/24(水) 21:19:36
挙式リハーサルや親族紹介する時間がないよ>>163

165 :愛と死の名無しさん:2007/10/24(水) 21:58:06
>神社さんから「挙式は午前中にするもの」と言われたので

確かに結婚式に限らず神事は午前中に行った方が良いとされている
事が多いが、過去出席した神前式(ホテルや結婚式場に併設されている
出張神社)では披露宴を昼食時間に合わせるため、11時〜11時30分スタート
の所が多かったように思う。
人気式場で日がいい場合は、午後挙式も当たり前だった。

親きょうだいのみのシンプル挙式でないなら、参列者の事を考えて
もう少し後ろにずらした方がいいと思う。
朝は30分遅くなるだけでも精神的なゆとりがかなり違う。

166 :愛と死の名無しさん:2007/10/24(水) 22:03:24
10時くらいの挙式なら普通だよ。
だから結婚式の時は融通を利かせてくれる行き付けの店か
式場に併殺されてる美容院を利用する人が大半。
150が美容院の手配をしないというなら問題アリだけどね。
特に変わった事しなければ挙式リハーサルは新郎新婦のみ。
親族のみ20名程なら親族紹介は披露宴と兼ねられる。



だけど、(2)を企画するような新婦だからな・・・。
(1)にもどんな罠が隠されていることやら。

167 :150,153:2007/10/24(水) 22:04:52
ご意見、感謝です。

(1)について  
料亭は神社内です。リハは前日夜に二人だけでお伺いします。
挙式の時間と食事の予約は、やはり遅くしたほうがいいのですね。
11時-15時頃が適切でしょうか?
私の実家の町内にあるお社なので、油断していました。
準備時間など参考になります。ありがとうございます。
親族紹介は、挙式前に時間をとったほうがいいのでしょうか?
食事前にすればいいかな、と思い込んでいました。



(2)について  
ドレスコードは白NGにして、他は指定しない予定です。
招待状はWEBにうpして、プリントアウトか携帯で提示してもらうつもりで居ます。
希望があれば、メール添付かフライヤーを発送しようかと。
200キャパの会場にソファを搬入してもらい、350程度に電話・手紙・メール等で
お知らせしようと思っています。今のところ、出欠は取らない方針です。

現場が24時過ぎになるのも珍しくない職種なので、22時でもいいと思っていましたが、
早めたほうが良いようですね。

参加費は取らず、お祝いはゲストにお任せするつもりで居たので、交通/宿泊費に
ついては、やはり負担は難しいです。
開催時間が長くなると、私たちがヨレヨレになってしまうので躊躇していましたが、
ゲストのことを考えようと思います。


他に何か気になる点などありましたら、ご指摘いただきましたら嬉しいです。

168 :愛と死の名無しさん:2007/10/24(水) 22:07:22
>>167
>開催時間が長くなると、私たちがヨレヨレになってしまうので
オールナイトにしなければいいだけの話しでは?

169 :愛と死の名無しさん:2007/10/24(水) 22:09:27
素人ちゃんな質問なんだが、WEBにあげた招待状って
無関係な悪意の人に利用されないもんなの??
有名どころの出席者を狙ってヘンなのがきそう。

170 :愛と死の名無しさん:2007/10/24(水) 22:33:47
>>150はこれまでに100人もの大人数が出席するパーティーを
企画実行して成功したことがあるのだろうか?
大人数で途中入退場ご自由になんて統制の取りにくいパーティーで
出席者をもれなくもてなして満足させるのってものすごく難しいよ。

171 :愛と死の名無しさん:2007/10/24(水) 23:52:11
100人分のドリンクだのなんだの持つなんて金持ちだな

172 :愛と死の名無しさん:2007/10/25(木) 08:10:10
>>170
もれなくもてなすというより自由に楽しんで下さいってことでしょ。
会費も戴かないみたいだし、自由に来て、自由に帰って…クラブ内では好きに飲み食いしてお過ごし下さいって意図じゃないのかな。

173 :愛と死の名無しさん:2007/10/25(木) 08:32:08
>>172
とはいえ自分たちの結婚を祝いに来てもらうんだから、勝手にやれ
ではだめでしょう?

174 :愛と死の名無しさん:2007/10/25(木) 08:51:43
飲み物、最初の1・2杯だけがフリーであとはキャッシュオンだと思ってたよ。
それでは普通のクラブだけどw
パーティーの内容や構成がしっかりしていれば、
十分おもてなしになるとは思うけど、タクシーで帰れる距離に
住んでいなかったら正直しんどいなあ。

175 :愛と死の名無しさん:2007/10/25(木) 08:55:01
>>167
親族紹介、私も挙式後でした。人数が少ないこともあって、すぐ終わったみたい。
神社で神前式をした友人は、神前式が終わったあと、
両家向かい合って座ったままで、親族紹介をしていました。

176 :愛と死の名無しさん:2007/10/25(木) 13:50:38
>>150
350人も招待するパーティーなんて華やかで楽しそう。良いな〜
皆が好きなDJやアーティストのライブがあるなら盛り上がると思う。
普段からクラブイベントをやってるとか、プロにオーガナイズして貰うならまったく大丈夫じゃ?
早めにはじめてフロアにDJしかいない状態は寒そう。しかもお友達内輪ウケDJがずっと朝までは嫌だな…
フロアメインでガツガツ踊る感じなら深夜にちらっと行って挨拶して即帰るけど、
お料理やお酒が色々振る舞われるラウンジがあって新郎新婦と過ごせるなら朝までいる!

177 :1/3:2007/10/25(木) 17:00:18
>>150,153,167です。
皆さん、突っ込みありがとうございます。
(1)は時間を変えれば、交通の便などの問題も特に無さそうで
ホッとしています。
昨日、(2)の企画者とすり合わせ(ってほどでも無いですが)
してきましたので、下記に。
何か不都合な部分があれば、教えてください。

178 :2/3:2007/10/25(木) 17:01:03
(2)の詳細です。今のところは、という感じですが……

・22:00start/翌05:30end 
 オールナイトは親しい友人達の希望であり、パーティー自体も
 彼らの企画なので、やはり実行しようと思います。
 時間帯は箱の都合でずらせなさそうなので、出席が難しい方は
 カードを出すか、後日BBQでも企画します。
・23区内でキャパ200の箱を貸切 
 350にお知らせはしますが、おそらく常時100程度のお客様で
 済むかと思います。(仕事関係はドタキャンもありがちなので)
 メインフロアとチル、ラウンジが設定できる会場ですので、
 疲れてしまった方のために、レンタルしたソファを壁際に置き、
 西麻布のMAJESTICのように天井から紗のカーテンを掛けて、
 チルゾーンを作ります。
・entrance fee【free】/2d ticket付
 シリアルナンバー入りの招待状を画像で配布します。
 途中入退場は可能。交通費や宿泊費の負担はしません。
 2杯以降のドリンクはcash onになりますが、ケータリングの
 軽食をラウンジに手配します。 
・acting
 面子は言えませんが、海外のパーティに招聘されたこともある
 DJが仲間内に居まして、彼らの出演が確約してあります。
 他にダンサーとマジシャン、ライヴ・ペインティングなんかを
 盛り込みたいなと要請中です。
・event organize
 企画者達は年に2回程raveを、3ヵ月に1回程箱eventを開催して
 いるので、音響等の業者と取引があります。
 パーティにまつわる作業は手慣れていると思います。

179 :3/3:2007/10/25(木) 17:03:22
それから、おもてなしについてですが、招待客のほとんどが以前
イベント等で知り合った方や仕事を通じて遊ぶようになった方、
また「いずれ遊びましょう」と約束だけした方だったりしまして
同じような趣味なので、“単なるクラブイベント”でも
大丈夫かなと楽観している部分があります。
一応、祝辞を言ってくださる方がいらした場合のために、私達は
目立つ衣装を着けて、メインフロアのウェディング用デコを
施したブースに居続けます。
また、会場で直接ご挨拶いただけなくても、エントランスに
カメラを置く予定なので、そこにメッセージを残していただく
ことも出来ます。
 
全体的にウェディングパーティとしては的外れですが、
私達の出会いがクラブイベントなので、その感じを再現したくて
出た案なんです。
より良いものに仕上げたいので、オーガナイザー目線以外からの
意見がいただきたく……長々とすみません。

180 :愛と死の名無しさん:2007/10/25(木) 18:24:22
なんだ、二次会の話か。

181 :愛と死の名無しさん:2007/10/25(木) 21:31:11
>>179
友人希望・企画でオーガナイザーもついているなんて
後出し情報多すぎ。
もう好きにすれば?

182 :愛と死の名無しさん:2007/10/25(木) 21:44:39
>>179
どうせなら入場料とって、一般人も入れれば?
DJ目当てに来る人もいると思う。

183 :愛と死の名無しさん:2007/10/25(木) 21:51:32
ハーパースバザールとかのパーティページって、
本当に実際のパーティを取材してるんだな。
何というか>>177のは「会場は公民館の集会室貸切、
料理は地元婦人会作成で引き出物には鯛の形の砂糖と
消火器と布団、で祝儀制」というのぐらい
想像付かない話だ。
>>177
ケータリングの食事ってちゃんと最後まで残ってるんだろうか。
ご祝儀持ってたら赤っ恥だよね。
挙式に関してだけれども、美容院及び着付けの手配も忘れずに。
ついでに最寄の駅と会場が離れてるならタクシーも。

184 :愛と死の名無しさん:2007/10/25(木) 21:53:40
会費制にして御祝儀完全辞退にした方がスッキリするなぁ。
さほど親しくない関係でもイベントと思えば参加しやすい。
あとは主催者側がお祝いしてもらうという意識をスッパリ捨てて
ホスト役に徹すればそれなりのもんになるのでは。

185 :愛と死の名無しさん:2007/10/25(木) 22:08:24
>全体的にウェディングパーティとしては的外れですが
よくわかってるじゃんw
ここまでイレギュラーなパーティーを普通のウェディングパーティーと
同列に語ったって、批判しか得られないし、その批判を聞き入れてたら、
中途半端なパーティーになるだけだよ。

オーガナイザーの意見だけだと不安なら、「こんなパーティーにしたら?」と
提案した友人にアドバイス求めたら?
ここにいる人達よりも、あなたの周りの人達のことを知っている人なんだろう
から、より的確な是非の判断をしてもらえるよ。

186 :愛と死の名無しさん:2007/10/25(木) 22:11:44
>>178
無意味に英字使ってるあたり、ドリーマー丸出しですな。

187 :愛と死の名無しさん:2007/10/25(木) 22:30:33
結局、よくわからん自慢?話だったとさ

188 :愛と死の名無しさん:2007/10/25(木) 22:33:04
>>178を読む限り、セミプロレベルのお祭りやさんと関係があり、協力して
もらっているんだから、2ちゃんでアドバイスをもらう必要があるのだろうか?

単に自分のウェディングイベントを語りたいだけとちゃうか?と小一時間

189 :愛と死の名無しさん:2007/10/25(木) 22:47:06
でもそんなパーティー呼ばれたくない
クラブに行きたければ勝手に行くし、ホントにお祝いする気持ちがあれば不快なだけのパーティーにしかならなさそうだ
そもそもいつか遊びましょうレベルの人と同列に扱われる友人も可哀想だな
その程度の友人しかいないのなら良いだろうが

190 :愛と死の名無しさん:2007/10/25(木) 23:06:22
招待状350配って100くらい参加するだろうというのもアバウトだなぁ。
人が集まらなくて強制参加させられる後輩や新人の姿が目に浮かぶ。

191 :愛と死の名無しさん:2007/10/25(木) 23:17:48
>>190
常時100人ぐらい会場内に人がいるだろう、
という予想の話で、何人参加するかの話ではないらしい。

192 :愛と死の名無しさん:2007/10/26(金) 00:17:20
一番問題なのは祝儀制という事だろう
この内容で2〜3万包まされる招待客がかわいそう

193 :愛と死の名無しさん:2007/10/26(金) 00:21:02
御祝儀包んでくる人なんていないんじゃない?
新郎新婦のお祝い目的というよりDJやダンサー目当てで来る人ばっかりで、
タダでクラブで遊べるぐらいの意識しかないかと。

194 :愛と死の名無しさん:2007/10/26(金) 00:39:47
そういう場に慣れてる人ならともかく、所謂一般人で昼間の
生活をしている人なら、休日前でも勘弁だろうな、特に女性は。
温泉お泊りで徹夜とかじゃなくて、パーティーの装いで
オールというのは休めるスペースがあったとしても、つらいと思う。
でも、出席者には結婚パーティーではなく、単なるオールナイトの
クラブイベントとして記憶されることになると思うな。

195 :愛と死の名無しさん:2007/10/26(金) 02:01:16
なんだかドリーミーで見栄っ張りなパーティだなぁ。
呼び集められる知人達は盛り上げ役のエキストラみたい。

ゴンドラに乗って入場する豪華なドレスを着た新郎新婦を眺めながら
最低クラスの料理をつつき、2杯目から有料でお酒を飲む披露宴。
お祝儀は集めるけど引き出物は無し。

目新しい!オサレ!?と思いそうになったけど、冷静にみると寒い結婚式の王道だった。
自由業の人々には結婚披露宴もお仕事!プレゼン!自己アピール!の場なのかな。

196 :愛と死の名無しさん:2007/10/26(金) 02:42:33
自分なら迷惑だな。
自由業だし都内在住だけど普段からクラブ通いしてるわけでもないし、
新郎新婦を祝うのには有名なDJとかどうでもいいし、そもそも22時からなんて面倒で嫌だよ。

会費制じゃない→いくら包めと?
引き出物も無い→事前に知らされて無ければ料理+引き出物込みの金額を想定する
新郎新婦は遠い→話したければブースに来いってことでしょ?随分な態度だよね。
しかも「メッセージを残せるように〜」って配慮してるみたいに言ってるけど、
新郎新婦に直接言えないって意味ないし、来てくれた人全員にお礼言う気も無いってことだよね?

オールを予定してるわりには料理もドリンクもセコい
→ケータリング料理はすぐなくなるんじゃないの?
随時追加するんじゃなきゃ後から来た人は何もないか、冷めた食べ残ししかないよ。
しかも祝儀払ってるのにドリンク有料って酷くない?
朝までいるつもりならいくらかかるの?2杯なんてすぐ終わるじゃん。

結局、有名人もよんで自分達主催って名目のデカいパーティーが開けるのよってアピールしたいだけの自己満足に感じる。
そんなのに仕事で知り合った程度で招待されたら、悪いけど公私共に縁切りを考えるよ。

197 :愛と死の名無しさん:2007/10/26(金) 02:45:51
連投ごめん。
自分の時には和装→洋装の衣装チェンジは早いけど、逆はすごく時間かかるから
ゲストを待たせるお色直しには不向きと聞いた。
なので115がうまくいったか気になる…。

198 :愛と死の名無しさん:2007/10/26(金) 03:17:53
祝儀を積極的に集めるわけではないって書いてたじゃない。特に辞退もしないみたいだけど。

会費は無料なんだし いいんじゃないの?
ドリンク一杯と軽食(なくなってるかもしれない)付いてるんだし。

会費制の二次会に出た時だって、お祝儀持っていったりいかなかったりじゃない?お祝儀の額だって、5千円とか一万でしょ。連名もありの。

引き出物もないのかって言わなくても お祝儀くれた人には後から内祝い来るんだからいいと思うよ。



199 :愛と死の名無しさん:2007/10/26(金) 08:49:47
>>198は質問スレの250?
ご祝儀、の方がとおりがいいと思う。

200 :愛と死の名無しさん:2007/10/26(金) 11:01:07
プロがオーガナイズして、DJも有名な人で、遊び慣れている人ばかりが
来るなら大丈夫じゃないかな。
夜ってそんなガツガツ食べないし、ガツガツ食べている人も見たことないし。。
すごい後だしだけど。

201 :198:2007/10/26(金) 11:17:06
>>199
指摘ありがとう。そうあのレスは自分だわw
他に書いたレスも お祝儀になってて…Orz
その前に書いたのは ちゃんとご祝儀になってた…。まるで、ゆと(ry)

202 :愛と死の名無しさん:2007/10/26(金) 12:44:58
300人以上に声かけて、しかも仕事の義理関係者が多くて、
その全てが遊びなれてる人達なんてあるのかなぁ?

会費無料のクラブにいったらたまたま片隅に新郎新婦の格好した人がいた、
ってくらい楽な気持ちで出られるならいいけど、
普通は会費なしで披露宴をかねてるって言われたら手ぶらではいけないから困らない?

何より出入り自由で自分達はブースにいるからって時点で、
新郎新婦自らは来てくれる人を全員把握する気もないし
お礼を述べる気もないってのがありありと伝わってきて、それはすごく失礼だと思う。

これが披露宴関係なければ主催者が何してようが文句ないんだけどさ。
呼び出してお祝いをしてもらう側なんだから、来てくれてありがとうって気持ちは表すべきじゃないかな?
どんなに素敵でみんなにとってお得なイベントを企画できたとしても、
ホストの新郎新婦自らがお祝いに来てくれる招待者を大事にしないと意味がないよ。

203 :愛と死の名無しさん:2007/10/26(金) 12:54:29
挙式と二次会が別の日でもサムくないと思う。
二次会がプロ任せとはいえ大掛かりだし、朝から翌朝まで盛り沢山はきついだろうし…
クラブパーティは問題もなく普通にイベントとして盛り上がると思う。

ただ、親友やお世話になってる方々が身近にいたらこんなパーティはあり得ないな。
親が言うから親族で食事会やるってのも、親に対して失礼だしかわいそう。
日ごろ一番お世話になってる大切な人達に感謝やお礼、これからも宜しくお願いしますって
改めてきちんと表現出来る良い機会だよー 結婚式って。
いつでも出来るクラブイベントを仕立ててもらって騒いで終わりかー。
こんなの本当に別の日にBBQなり代々公でお花見レイブで十分じゃん。
自己満パーティをオールで付き合わされるなんてたまらない。
私達が出会えたこの音楽と仲間達にリスペクト!?
寒さ通り越して痛い(*´・ω・)(・ω・`*)ネー

204 :愛と死の名無しさん:2007/10/26(金) 12:59:21
音楽関係の仕事がメインとかだったら、みんなが遊びなれているとか十分ありそう。
フリーだったら、(仕事の意味での)お披露目も兼ねているんじゃないだろうか。
友人企画みたいだし、行きたくない人は行かないだろうし、
お祝い頂いたら普通に内祝をお返しすればいいだけだし、
クラブイベントが好きだったら、気にならない内容。
逆に、クラブに興味のない人には、信じられない内容だろうけど。。

205 :愛と死の名無しさん:2007/10/26(金) 13:50:49
もうどうでもよくない?
これ、結婚パーティーじゃなくて、ただのパーティーの話しだし。
このスレでは対応できない集まりの話。

206 :愛と死の名無しさん:2007/10/26(金) 14:02:56
呼ばれる300人全員がクラブに行き慣れててイベント大好きでオールも平気でご祝儀渡さなくてもなんとも思わない人達なら問題ないと思う
ご祝儀は絶対受け取らないとでも宣言するならともかく、1000円位の会費を取った方がまだマシ

207 :愛と死の名無しさん:2007/10/26(金) 15:02:38
新郎新婦と同じく、フリーで仕事をしていたら出ておきたい。
コネ増えるかもしれないし。祝儀は交際費で落とす。

208 :愛と死の名無しさん:2007/10/26(金) 16:02:18
純粋なクラブイベントというより
クラブ借りて行う
ブランドの新商品発表会ぐらいの堅さでやれば
何とかなるのかも。

209 :愛と死の名無しさん:2007/10/26(金) 16:52:33
>>207
フリーの仕事してる人なら、名刺交換会になるね。

210 :愛と死の名無しさん:2007/10/26(金) 17:08:39
>>177
チルってなあに?というくらいクラブイベントには疎いが、
そのパーティー内容なら会費制のほうがいいと思うよ。
祝儀なんぞ場に合わないのでは?

211 :愛と死の名無しさん:2007/10/26(金) 17:30:09
会費制ではないけど、祝儀制でもないし、
包んだ方がいいと思った人は包むだろうし、
必要ないと思う人は包まないんじゃないかな。
会費制でも祝儀を包む人と包まない人がいるのと同じ感覚で。
ドリンクが完全フリーではないし、オールナイトのクラブイベントって
ドリンクが1杯か2杯ついても3000円くらいだし・・・。
飲み物が完全フリーだったら会費制がいいだろうけど。

212 :愛と死の名無しさん:2007/10/26(金) 17:38:29
>>211
祝儀包んできても
受付を設けないみたいだけど。

213 :211:2007/10/26(金) 17:54:05
>>212
私にそんなことを言われても??
普通の会費制のパーティーと一緒で包みたいのなら、
パーティー当日に持参しなくとも、前もって手渡すなり
郵送するなりすればいいのでは。

214 :愛と死の名無しさん:2007/10/26(金) 18:02:13
>>211
責めているわけではないけれど、
会費制です、と前もって言われていれば
例えば3万包む人はいないだろうけれど、
なんとも判断しにくい状況だと、
金額決定にしても迷うだろうというのは予想されるよね。
そのへんの不親切さが相談者にあるのでいろいろ言われているんだよ。

215 :愛と死の名無しさん:2007/10/26(金) 18:32:37
>>214
本当にクラブに行きなれている人ばかりだったら、
このイベントは有料だったらチケット代どれくらいとか、大体わかると思うよ。
しかも、それは基本的に儲けが出る金額だからね。
料理はプラスαだし、ドリンクも1杯だけ無料の会場の方が多い気がするけど、
プラスになる要素はそれくらいかと。

つか、業界の人は、一般の人がチケット代払っていても、なんだかんだと
無料で入れたりとかするので、無料でも気にしないかも・・・・・・
一部の人だけだと思うので、後半は蛇足ですが。

216 :愛と死の名無しさん:2007/10/26(金) 19:12:59
たまたま名目が結婚というだけで、中味はただのパーティだな。
「律儀に3万もって来る」なんてアホな事態は想定もできないだろうけど、
実際に3万もってくる人がいたら、内祝いとかで対応すればいいだけじゃね?
でも、そんなお堅い人間は「クラブ」ってだけでドン引きして参加しないでしょ。

217 :愛と死の名無しさん:2007/10/26(金) 19:22:00
>>207
> 祝儀は交際費で落とす。
そっか!新郎新婦もこのパーティも経費で!
この話題、もはや一般人にはわからん領域です…
クラブだオールだなんて純粋に楽しかったのは20代前半までだし。
もぅどうでも良いのに、凄くモヤモヤするー釣られたー

218 :愛と死の名無しさん:2007/10/26(金) 19:23:30
アホな事態か…酷いな。

219 :愛と死の名無しさん:2007/10/27(土) 00:46:10
もーどーでもいいじゃんこの見栄女ももう来ないだろうし
チャンスがあれば延々と叩きたいんだねお前ら

220 :愛と死の名無しさん:2007/10/27(土) 12:12:16
>>150,153,167,177-179です。
皆さん、場違いな相談をしてスレ荒らしをしてしまったようで申し訳ありません。
どうしても自分達で話し合っていると「いつものイベント」感から脱却できず、
ウェディングにまつわる注意点を見出すことができなかったので、
こちらにきてしまったのですが、間違いだったようです。

英字を使ったことで解り辛いと感じられた方、後出し情報が多いと感じられた方、
自慢やドリーム語りと思われた方、釣りと思われた方、
不快感を与えてしまってすみません。
英字はクラブのフライヤーなら当然の表記なので気付かず、
後出しは自分からの質問だけを書けば良いかな、
と初めから詳細を書くことは思いつかなかったのです。
また、詳細を書くことが自慢と受け取られるとは思わず、一読した際は心外でしたが、
それもすべて私の書き方に問題があるようです。

参加費についても、フリーイベントにすることに囚われて、
当日にご祝儀を用意する方がいらっしゃることは思いも寄りませんでした。
普通の会社勤めの知人は少なく、彼らもよく夜遊んでいたので時間や会場に
配慮することも考えつきませんでした。
飲食についても、これまでは夜ですから食事を避ける方のほうが多かったので
軽食にしたのですが、クラブに馴染みの無いの方々には不満点のようです。

本当に不手際が多いようで、これではパーティの実施もうまくいかないですね。
遊びと営業を兼ね、来てくださる方の今後の足がかりにもなればと思ったのですが、
欲張ってはいけないとわかりました。
ご招待する方々にご迷惑のようですので、パーティ自体を中止したいと思います。

重ね重ね、スレ汚し失礼いたしました。

221 :愛と死の名無しさん:2007/10/27(土) 12:21:24
なぜだろう?書けば書くほどダメダメ感が増していくのは。

222 :愛と死の名無しさん:2007/10/27(土) 12:48:43
劣等感ジャネ?

223 :愛と死の名無しさん:2007/10/27(土) 13:39:38
釣りでも騙りでもないとすれば
>遊びと営業を兼ね、
ってのがダメダメの原因でしょ。二兎を追う者の典型例かと。

224 :愛と死の名無しさん:2007/10/27(土) 13:48:09
自由業の人は自分のパートナーも同伴させるケースが多いから
連れてこられる「自由業でないパートナー」にとっちゃクラブで
オールナイトは正直キツイ。行ってみてgdgdになったら恨まれたりw
一般的な披露宴スタイルを前提にして、会費制の立食スタイルで
ゲストが自由に動き回っていろんな人と挨拶しやすい空気にするとか、
余興を多めにして遊んでる感じを出すとかした方が無難かと。

来年4月予定ならまだ時間あるから、友人と相談するより
本業のウェディングプランナー(要するに他人)に話をして
業界人っぽく独創的な(でも非常識じゃない)催しにすればいいじゃん。

225 :愛と死の名無しさん:2007/10/27(土) 14:25:39
本当に業界人なら、なんでこんな所でご意見募集してるんだろう?
リサーチ対象の選定からして間違っているようじゃダメダメポ

226 :愛と死の名無しさん:2007/10/27(土) 14:39:18
クラブに来れない人はBBQって書いてるけど、
そっちのほうが業種や年令を問わず喜ばれると思う。

227 :愛と死の名無しさん:2007/10/27(土) 14:42:46
100人規模のBBQってのもすごいなー。
これからの時期だったら河原で芋煮会の方が喜ばれそうだ。

228 :愛と死の名無しさん:2007/10/27(土) 14:48:43
>>226
二串までは無料で、さん串目からは有料なんだなw

229 :愛と死の名無しさん:2007/10/27(土) 15:30:15
私も海外に招待されたことがある業界人wだけど・・・フライヤーと言うなチラシと呼べ!
遊びと営業を兼ねること自体は悪くないけど、一般人のことを
「考えつきませんでした」で切り捨ててるあたりがプロとして心配。
そんなにかっこいいものでもないのに。

230 :愛と死の名無しさん:2007/10/27(土) 15:51:33
オールナイトがキツい人は帰ればいいだけじゃないの?
タクシーでも何でもあるでしょうに

231 :愛と死の名無しさん:2007/10/27(土) 16:33:29
というかどうしても遊びたいとかDJが聞きたい人以外は10時に来て終電までに帰るよ。
仕事半分のパーティーに長居するもんじゃない。

232 :愛と死の名無しさん:2007/10/27(土) 17:31:56
>>220
遊びと営業を兼ねるのはいいけど、
このスレで意見を聞いて普通の人が来ても楽しめるパーティーを、
とまでは確かに欲張りすぎ。どうしても無理が出るよ。
招待するあなた達が、招待される人の性格や趣向を一番知っているのだから、
その内容で大丈夫かどうかは、結局あなた達しかわからないこと。
一人ひとりの顔を思い浮かべて、せいいっぱいのおもてなしを考えるのが、
ホストとホステスの役割だと思います。

233 :愛と死の名無しさん:2007/10/27(土) 18:37:58
>>232
>招待客のほとんどが以前
>イベント等で知り合った方や仕事を通じて遊ぶようになった方、
>また「いずれ遊びましょう」と約束だけした方

招待客は名刺交換した程度の相手ばかりみたいだから、
性格も嗜好もわからないだろうし、顔さえ思い出せないんじゃない?

234 :愛と死の名無しさん:2007/10/27(土) 19:19:01
>>233それマジで書いてんの?自分で引用してるのに二行目は読んでないの?

235 :愛と死の名無しさん:2007/10/27(土) 21:23:27
軽食が嫌なんじゃなくて
用意されてたはずのものがもうないってのが
寂しく、ケチっているように思うポイントなのに。

236 :愛と死の名無しさん:2007/10/27(土) 21:32:16
クラブで飯なんか喰わねーよ ネタ喰ってんのにw

237 :愛と死の名無しさん:2007/10/27(土) 21:34:01
>>150を読み返して思ったんだが、もしさむいといわれたら
挙式も「クラブイベントw」も同日予定かも知れなかったのか。
さらに挙式前日夜にリハーサル。どんだけ丈夫なんだろう。
実際は別の日にやるにせよ、イベントって金曜か土曜以外に
予定してたら大変そう。全ての人が土日休みの職種じゃないだろうけどさ。

238 :愛と死の名無しさん:2007/10/27(土) 21:48:28
このひと、中止するとは言ってても
実際はパーティ決行すると思う。
どっかの業界人のブログとか雑誌の編集者自慢記事(6月号〜7月号)
あたりで出てきそうだ。

239 :愛と死の名無しさん:2007/10/28(日) 00:21:09
新郎が花屋なんだけど、美容師の新郎が新婦の髪のセットを披露するように、みんなの前でブーケを作成するのってサムイですか?

240 :愛と死の名無しさん:2007/10/28(日) 00:23:52
> 美容師の新郎が新婦の髪のセットを披露するように

なんか普通の事のように言ってるけど
あまり聞いた事ないんだが・・・

> みんなの前でブーケを作成する

そんなに短時間で出来るもんなの?
それにいつ作るの?
ブーケって式の時から持ってるもんだと思うけど

241 :愛と死の名無しさん:2007/10/28(日) 00:28:27
その場でブーケ作って渡すの見たことあるけど
別に寒くもなんとも…だたが

242 :愛と死の名無しさん:2007/10/28(日) 00:41:45
ブーケは式から持ってるよね。
造るとしても、小さい物は後ろに座ってる人は見えないんじゃないかな。
その辺を工夫すれば短時間なら見てられるよ。
自分は女ですが、披露宴で新郎が花をアレンジするのは素敵だと思うよ。

243 :愛と死の名無しさん:2007/10/28(日) 00:44:37
>>236
だよね。
この板の人は披露宴の料理に必死になりすぎだけど朝まで食べ続けるのは
日本ではあり得ない。ブラジルだと徹夜で食べて飲んで踊るのは一般的だけど。

244 :愛と死の名無しさん:2007/10/28(日) 01:14:14
>>239
わぁ…観てみたい。さむく無いと思う。良いな〜
ブーケは花嫁に? ゲストにサプライズでプレゼント?

245 :愛と死の名無しさん:2007/10/28(日) 02:17:48
このスレには不向きだったかもしれないけど、クラブで〜の人の考え方は新しくて面白かったな。

式と食事会に呼ぶ親族か、営業を兼ねて集めたい業界関係者しか
まさか人間関係がないのかな…? とか思ったりもしたけど。
一般の企業で勤めてたり、仕事やめて子育てしてる学生時代からの友人、とかみたいなね。

嫌だけどやらざるを得ないから親族には食事会を、
披露宴やるくらいなら業界関係者呼んで営業を、
みたいな、すごい2択しかないその感覚が新鮮で驚いたよ。

クラブイベントは「主催だけど自分達の披露宴じゃないです、タダです、営業兼ねた社交場です」
って宣言して決行したら、逆に営業したい参加者には分かりやすいし喜ばれるんじゃ?
それでも祝いをいただいたら半返しかそれ以上で返せばいいし。

で、もし業界関係者以外の友人知人がいるのであれば、
別枠でそれこそバーベキューみたいなホームパーティーに呼ぶとかしたら良さげ。

迎えるゲストに合わせたおもてなしを考えて、その方法を変えて対応できたら、そっちのほうが親切だよ。

それがなかなかできない(手間とか金とかね)からみんな披露宴っていう定番型を選ぶんだろうし。

あ、もし自分がオールで参加するなら食事はガッツリ食べる気はないし、安い軽食でもいいけど、
みんなが食い散らかした遠慮の塊みたいなのがずっとテーブルに出ていたり、
明らかに食べ物があっただろうスペースが空っぽでツマミすらない、とかだと凹むw

246 :愛と死の名無しさん:2007/10/28(日) 04:35:29
>>239です。
和装で入場、お色直しでWDを着る予定です。
人に余興を頼んで、変に気を使わせるのもなぁ、と思って、自分たちで考えてみた余興なんですが…。


247 :愛と死の名無しさん:2007/10/28(日) 08:52:54
>>246
ものすごくプレゼンテーションのうまい人が
実況・解説してくれないと15秒ぐらいで飽きるかも。
サイズの点に関しては>>242に同意。
カリヤザキレベルのサイズじゃないとダメだと思う。
プロがするんだったら企画自体は面白い。


248 :愛と死の名無しさん:2007/10/28(日) 08:54:47
>>245GJ。
>>150からの流れがすごくよくわかった。

249 :愛と死の名無しさん:2007/10/28(日) 09:07:42
>>246
ブーケ作るのって、どれくらい時間がかかるの?
ブーケを作っているところをビデオで撮影すると同時に
プロジェクターで流すと、みんなによく見えそうだね。

あと、定番だけど、花屋なのだったら、
ブーケ・ブートニアの儀式をして、ちょっと凝った
花束を作ってもおもしろいかもしれないと思った。

250 :愛と死の名無しさん:2007/10/28(日) 09:18:47
そのブーケ、最後に招待客にくれたら嬉しいかも。
あくまで新郎の作品ということを強調するために、
他のプレゼントと一緒におまけとして渡す。
男の人にあたったら奥様や彼女さんにどうぞと。

ところで花屋さんなら会場の装花も新郎担当?

251 :愛と死の名無しさん:2007/10/28(日) 20:05:41
新郎が列席者から一輪ずつ花をもらって、
ブーケにして新婦に渡すというのを
どこかのスレかなんかで見たことがある。

252 :愛と死の名無しさん:2007/10/28(日) 20:57:46
>>251
それがブーケブートニアの儀式。
新郎が集めた花で作った花束を花嫁に渡すのがプロポーズを意味し、
花嫁がその花束から一輪抜き取った花を新郎の胸ポケットorボタンホールに
挿すのがプロポーズの受諾を意味する。

すでに挙式してしまった新郎新婦が披露宴でやるのは、ある意味間抜け。

253 :愛と死の名無しさん:2007/10/28(日) 21:54:44
妻が一番というのをやろうと思っていますが寒いかな。

254 :愛と死の名無しさん:2007/10/28(日) 22:17:06
意味不明

255 :愛と死の名無しさん:2007/10/28(日) 22:20:33
>>253
ルール説明ぐらいしたほうが答えが得られやすいと思う。
ttp://www.a-o-i.info/br/game.html#b
このスレか余興スレの過去スレに同質問が出たことがあって、
ギリギリだがやるんならヘンな(エロ、下品的)質問は避けろ、
という話になってたと思う。個人的には子供ネタも危険だと思う。
質問内容と質問者は事前によく決めておかないとすべる。

256 :愛と死の名無しさん:2007/10/29(月) 09:02:57
>>253
寒いと思う

257 :愛と死の名無しさん:2007/10/29(月) 12:17:05
>>255がリンクしているサイト、これやったら寒いよっていうネタの宝庫で笑える。
身内へのサプライズプレゼントとか・・・

「取り扱い説明書」もそうだけど、いまどき吃驚するような性別役割分担ネタが多いね。
夫は稼いで、時には妻に高価なプレゼント、妻に期待されてるのは料理と出産、みたいな。
自分はむしろフェミには引いてしまう人間だけど、こういうのはなんだかな、と思う。

258 :愛と死の名無しさん:2007/10/29(月) 12:27:00
>>239です。

>>250
ブーケは渡したい友達に手渡したいなと思ってます。
ブーケトスとかする年齢でもないし…。
会場装花は、メインだけ新郎が作成する予定です。

ところで、やるとすれば音楽とかってどういうの使うべきでしょうか?
『オリーブの首飾り』とか『できるかな』の音楽ぐらいしか浮かんでこないんですが…。
それはサムいかなぁと。



259 :愛と死の名無しさん:2007/10/29(月) 13:41:10
>>258
渡したい友達に渡すためだけにオナニーショーするの?

260 :愛と死の名無しさん:2007/10/29(月) 14:19:47
>>257
>1.いま一番幸せを感じてるのは誰でしょうか?
>2.私は3人子供がいますが、私より多く子供を生むのは?
>3.ファーストキスの相手は?
>4.いままでもらって一番うれしかったものは何?
>5.世界で1番恐い人は誰ですか?
>6.誕生日などに高価なプレゼントを必ずもらえるのは誰?
>7.これから誰のために一生懸命稼ぎ続けますか?

3は純粋にノロケで寒いし、他は感覚が古すぎると言うか…
一番マシな1も「妻の○○です」と答えたら
オメー(=夫)は幸せじゃねーのかよと言う気分になりそう。

男性(新郎友人とか)が考えたんだとしてもやけに古い考えの人だな、と思うけど
これを新婦自らがプロデュースしたと言うのが驚きだ。

261 :愛と死の名無しさん:2007/10/29(月) 17:33:00
>>258
渡したい友達に渡す、って、いつどうやって?
その場で友達指名して手渡しなんてやったら、他の招待客はおいてけぼりだし
いきなり指名される友達も『なんであの子だけ?』という視線にさらされることになる。
招待客に渡すなら、クジか何かにしないと公平じゃないよ。
その場でブーケを作り始める時点で、招待客は「あのブーケどうするんだろ?」って
多少なりとも興味を持って見てるわけだし。

262 :愛と死の名無しさん:2007/10/29(月) 17:54:57
>259
結婚式自体がオナニーショーだから無問題
>261
ドラジェの仕込みみたいになんか考えればいいことだろ

263 :愛と死の名無しさん:2007/10/29(月) 19:24:42
>>258>>261
ちょっとズルイ手だけど友人にブーケが当たるように
くじ引きに仕込みしといたらどうかな。
それだけだと不公平感があるので、もう一つブーケより
ちょっと良い物を景品にしてこっちは本当にくじ引き。

264 :愛と死の名無しさん:2007/10/29(月) 22:31:11
なんでそこまでしてクジとかしなきゃならんのかって思うのだが…
『なんであの子だけ?』って「親友だから」でいいじゃん
そんなに公平感必要かなあ
皆がブーケほしがる訳でもないし

あとこの人の場合職業花屋なんだから
オナニーショーではないんじゃないか
ちょっとした職業紹介みたいなものだろ

265 :愛と死の名無しさん:2007/10/29(月) 23:49:02
招待客の目の前でブーケ作成して
親友(とまでは書かれてないが憶測でw)にプレゼント
っていうのに疑問を持つ人間の一人ですが・・・

何となく、披露宴で誕生日の友達を一緒にお祝いする
ってのと感覚が似ているような気がするんだよね。
(あくまで私個人の感覚だけどね)
最初からあげたい人が決まっているのなら
わざわざ招待客の目の前でブーケ作らないで
控え室とかに親友呼んで「これ貴方にあげたいから作ったの」
とかでいいんじゃないか?と思うわけですよ。

しかし最初の話(>>239)では
新郎から新婦へのブーケのプレゼントかと思ったけど違ったんだね。

266 :愛と死の名無しさん:2007/10/30(火) 00:10:24
新婦ですが、小田和正の「言葉にできない」をピアノソロで弾くのは寒いですか?


267 :愛と死の名無しさん:2007/10/30(火) 00:32:55
>>266どうぞ

268 :愛と死の名無しさん:2007/10/30(火) 00:33:49
>>266
明治安田生命の亡くなったお子さんを悼むCMを
思い出してしまいますが、よろしいでしょうか?

269 :愛と死の名無しさん:2007/10/30(火) 00:47:21
>>266
歌詞はオリジナルを忠実に歌ってくれるならどうぞ。


270 :愛と死の名無しさん:2007/10/30(火) 00:59:47
>>266
歌詞を100回読んでみたら

271 :愛と死の名無しさん:2007/10/30(火) 01:11:04
♪LaLaLa LaLaLa…
♪終わる筈の無い 愛が途絶えた

出だしからダメじゃんw

272 :愛と死の名無しさん:2007/10/30(火) 01:22:05
>>239です。

できあがったブーケを友達(親友)にあげるのは、
その場でではなくて、最後に退場して、プチギフトを渡すときにでもあげようかと思ってます。
>>265が書いてるように、披露宴では、新郎→新婦へ、という感じにするつもりだったんですけど…。


273 :愛と死の名無しさん:2007/10/30(火) 02:06:51
>>272
従妹が同じ状況で友人の一人にブーケをプレゼントした。
周りで見ていた他の新婦友人はその場では「ふーん、よかったね」って
反応だったけど、その後ロビーで固まって「なんであの子にだけ?」
「感じ悪ー」「私らだって同じように休みの日潰してお祝い持ってきている
のにね」と不満のオンパレードだった。

ブーケトスは晒し者になるので嫌だが、ブーケがもらえるなら欲しい
って人はそれなりにいるので、誰か一人だけにプレゼントするのは
注意が必要だと思う。

274 :愛と死の名無しさん:2007/10/30(火) 06:36:32
「みんな同じように、新郎新婦のために、忙しい中ご祝儀持ってお祝いにきてる」
これが全てだと思う。
プチギフトを渡すときって、周囲にはまだほかの招待客が大勢いる。
その状態で一人だけ特別扱いというのは、ほかの招待客に失礼。
「親友だから」「今まで特にお世話になったから」等、あげたい理由はあるだろうし
親友さんにあげたい気持ちは理解できるよ。
でも、披露宴終了後、ほかの招待客の目の前で一人だけ特別扱いは
相手の子のためにもやめた方がいい。
「なんであの子にだけ?」なんて目で見られるのは、その親友さんだ。

一人だけに渡したいのなら、>>265さんがいうように後でこっそり手渡し
もしくは後日押し花加工したものを贈る。

275 :愛と死の名無しさん:2007/10/30(火) 20:56:05
余興としての「本職の花屋さんが目の前で作ったブーケ」と
友人にあげる「花嫁のブーケ」は分けた方が良いと思う。
余興で作るものとは別に友人にあげるものを予め用意しといたら?
もしくは友人が結婚する時に旦那さんに作ってもらってプレゼント。

276 :愛と死の名無しさん:2007/10/31(水) 04:17:35
>>275
>もしくは友人が結婚する時に旦那さんに作ってもらってプレゼント。

それはどうよ。

277 :愛と死の名無しさん:2007/10/31(水) 08:57:20
>もしくは友人が結婚する時に旦那さんに作ってもらってプレゼント。
嫁の友達の結婚祝いなのにダンナに労働させんなw

278 :愛と死の名無しさん:2007/10/31(水) 11:49:13
自分が新婦になる時のブーケにはこだわりのある人もいるだろうしなぁ。

作ってあげるならイメージやデザインを綿密に打ち合せしないと ありがた迷惑になる可能性がある。

279 :愛と死の名無しさん:2007/10/31(水) 15:31:35
別にこだわりがなくて、ドレスに合えばいいって思ってるのに、
こだわるものでしょ!って考えを押し付ける人もいるしね。

280 :愛と死の名無しさん:2007/11/04(日) 02:57:45
>>239です。

私は、とくに『ブーケを友達にあげる』という行為をどうしてもしたい訳じゃないです。
年齢も33だし、招待する女の人は既婚者ばかりなので、いいかなぁと思ったのですが…。
コッソリ渡すことにします。


281 :愛と死の名無しさん:2007/11/04(日) 09:38:42
既婚者だって「ブーケ」じゃなくて「花」は貰える物なら欲しいよ。
ブーケ用なら物もいいし。
ま、ブーケじゃなくても、結婚式で特別扱いして良いのは尊属親族だけだと思う。

282 :愛と死の名無しさん:2007/11/05(月) 23:53:59
キャンドルサービスみたいに各テーブルまわって、
ゲスト用の装花をいくつか花束にまとめてくれたら嬉しい!
なんてそれは新郎大変過ぎるかな。

283 :愛と死の名無しさん:2007/11/06(火) 20:18:21
253ですが友達にも余興を頼めず、結局これをやる羽目になりました
てか、やってしまいました。

284 :愛と死の名無しさん:2007/11/07(水) 08:24:00
>>283
サムかったスレで報告よろ

285 :愛と死の名無しさん:2007/11/07(水) 09:51:52
>>283
 寒かったかどうかは質問の内容によるから
 出来ればどんな質問だったのか知りたいです。
 上手い質問文ならコントみたいで面白いと思うので。

286 :愛と死の名無しさん:2007/11/07(水) 11:47:37
離婚した両親を二人とも結婚式に呼びます。(離婚したのは私が成人した後)
どちらも私の親ですから、当然と思っているのですがさすがに当人達は複雑なようです。
ちゃんと別テーブルにはしますが、離婚後に父の名前が出そうになる度に顔が真っ赤になっていた母が
当日何をしでかすか分からないので、場合によっては会場が凍りつきそう怖いです。


同じような境遇で式をされた方、何か気をつけた方がいい事等あればアドバイスお願いします。
ちなみに式には親族親戚関係しか呼びません。少人数です。

287 :愛と死の名無しさん:2007/11/07(水) 16:22:12
>286
どちらか呼ぶのを止める、という選択肢をあげよう

288 :愛と死の名無しさん:2007/11/08(木) 12:32:41
>>287に同感

289 :愛と死の名無しさん:2007/11/08(木) 13:02:16
>>286
親にだって人生あるんだし、呼ばないという選択肢を

290 :愛と死の名無しさん:2007/11/08(木) 13:38:59
>286どちらも私の親ですから、当然と思っている

この考え方をやめたら?
少なくとも287-290は、こういう考え方を持っていない。

291 :愛と死の名無しさん:2007/11/09(金) 11:48:10
レスありがとうございます。
しかし私にも、片方を呼ばないという考えはありません。呼ぶこと前提での相談ですので・・

父にも母にも日頃から世話になっているので、どちらかを蔑ろにはできません。
感覚としては、二人に元夫婦として参列してもらうのではなくて
それぞれ私の大事な人として出てもらいたいのです。
一応、両親二人には「向こうも呼ぶからね」と言ってあり、承諾はしてくれています。

事前に出来る手回しとしたら、新郎側の親戚に離婚していることを知っておいてもらうことくらいでしょうか。
あとは式の司会の方とスタッフさんに釘を刺しておくくらいしかないですね。
お騒がせしました。覚悟を決めて乗り切ります。

292 :愛と死の名無しさん:2007/11/09(金) 12:34:30
最初からやると決めてるならいちいち意見求めるなクズ

293 :愛と死の名無しさん:2007/11/09(金) 16:54:43
>291
自分にどんな覚悟があろうが、親族や新郎側の親族は「元夫婦」としか見ないですよ。
286で自分も書いてるけど、「会場が凍りつく」覚悟をして進めておくれ。
最悪、その場で喧嘩が始まるかもな〜
周りとご両親が大人な対応をしてくれるといいですね。

スレタイ通りに話を進めると、「寒いからやめとけ」ということになる。

294 :愛と死の名無しさん:2007/11/09(金) 17:47:28
両親とはいえ、元は他人同士
そして離婚した今、また別の人生を歩むことになって
他人に戻ったわけだ。

それを「私の両親なんだから出席して当たり前!」ってのは
少々、子供っぽい意見だよね。
でもそれを強行するのなら、どんな結果になろうが
「全て自分のせい」だと腹を括ってやるしかない。

295 :愛と死の名無しさん:2007/11/09(金) 19:59:53
どちらともお世話になっているなら
披露宴で両親が嫌な思いしなくて済むようにしたほうがいいんじゃない?
現在あなたが名乗っている姓の親を披露宴に招待して
もう方親とその親族には戸別訪問して挨拶するとか。

披露宴一緒に呼んだら、新郎側親族から
よく離婚した両親を一緒の会場に呼んだなと言われる可能性もあるよ。

296 :愛と死の名無しさん:2007/11/10(土) 01:59:42
>>291
そういや親族は父方母方両方呼ぶの?

297 :愛と死の名無しさん:2007/11/10(土) 12:52:02
自分の夫が>>286と同じ境遇だった。
最初は、両親共に披露宴に出席してもらいたいと言っていたけど
まわりの人も気を遣うし
家を出て行ったお母さんが辛い立場になるだけだから結局やめたよ。

ちなみに、私の母に離婚した相手のお母さん呼ぶかもと伝えた時は
微妙な顔をされました。

298 :愛と死の名無しさん:2007/11/11(日) 23:38:25
>>286
友人の結婚式でそういうケースがあった。
席を離してセッティングするくらいの事をしただけだったけど別に会場寒くなかったですよ。
喧嘩など無いように釘刺すくらいでいいと思いますが…。

299 :愛と死の名無しさん:2007/11/12(月) 07:26:05
うちは、新婦従姉の立場で>>286のケースの結婚式に出たが
新婦親と同じテーブルにあてがわれた、それぞれの親戚は緊張してたよ。
新婦から「両親が喧嘩しないように見張っててね」と言われたから
親戚一同、最初から最後まで新婦両親の見張り役状態。
たぶん、最初から最後まで親戚一同の視線を受け続けた新婦両親も緊張してたと思う。
一刻も早く披露宴終わってほしかった。
何を食べたかも覚えてない。
披露宴そのものは特に何事もなく終了したけど、精神的に疲れ果てた。

300 :愛と死の名無しさん:2007/11/12(月) 09:51:22
>>286は、まさに自分の自己満足の為だけに両親を呼ぶんだな。
周りの事は何も考えちゃいない。

301 :愛と死の名無しさん:2007/11/13(火) 14:15:37
チャペルでの式のBGMについて質問です。

生演奏を選んだ場合、聖歌隊やパイプオルガンではなく
外国人の男性がアコースティックギターで弾き語りすることになるそうです。
(曲目はアベマリアとかそれっぽいもの)

これならいっそのこと、パイプオルガンのCDを流したほうが
寒くないでしょうか?

302 :愛と死の名無しさん:2007/11/13(火) 16:11:33
>>301
弾き語りはイラネと思う。生だろうとCDだろうと参列者からすればどっちゃでもいい。
あなたのオナニー度の問題

303 :愛と死の名無しさん:2007/11/13(火) 21:28:45
                 )/ /| ̄ ̄ ̄|    ○_∧   / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
.             ∧_∧ | .|: ウソ :|     (゚Д゚ )__< 卑怯者嘘吐き自堕落患者(I課長)が逃げ出したぞ ゴルァ!! 
.              <ヽ`∀´>| .|. 精神 :|    |  づ/  \_____________________
    ミミ卑怯者嘘吐._)   (_皿...|: 病院 :| 皿皿l ̄ ̄ ̄l皿皿皿_
  ミミ彡ミ  田 田./ ウソツキ `、. |    /| 田   田   田   田 :|
  ミミミミ彡    /,r|    r‐、い|  /  |             :|密談中心人物
  ミ彡ミミミミ   [.| | .|   {ニ }/.|/    | 田   池   田   田 :|        |
  ミミミミ巛彡.  {_} |    `‐'i"    |  .|             :|田 田 田│
  ミ彡彡ミミミ   /"ヽ-、 .|./| ̄ ̄ ̄ ̄|              |        │
  ミミミミミミ彡ミ二. |  .| ヽ .| _|    ╋:‖  | ̄ ̄|  :| ̄ ̄|  |田 .三.  /□∧ アラ カキコミサソ
  | | i.|...池;:;; 三≡|   |λ {ll|..:|  :┌─‖  |┐ _,:|  :|   ._:|  |_三二 (゚ー゚*)    ドッタノ?
  | l i.|:;:;;;;;;;:  | | mn_ ヾ._リ_:| _ _|  ‖  |│_|  :|__|  |   ||  (y[と)]
  |二二二二二二.{  .7. .. l,,,,,|_____..|.Π.‖_|;;;;;;;;;;;|_|;;;;;,;;;,;;|__|:: ̄  ̄  |__|
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304 :愛と死の名無しさん:2007/11/14(水) 00:04:36
質問です。

私は母子家庭なのですが、チャペルで新婦父との入場に
父親代理(伯父など)を立てずに初めから新郎と入場というのは有りですか?

もし有りでも、むしろ挙式はせずに披露宴だけでいいや…と思っているのですが、
その逆は聞いた事があっても、披露宴だけというのはやはりおかしな話でしょうか?
だったら
・神前式→披露宴でウエディングドレス
・身内だけで挙式→ゲストを招いた一般的な披露宴
のどちらかのほうが良いでしょうか?

305 :愛と死の名無しさん:2007/11/14(水) 00:31:13
>初めから新郎と入場というのは有りですか?

私はそれでやった。
披露宴だけというのも当事者さえ納得ならいいんでないかえ。


306 :愛と死の名無しさん:2007/11/14(水) 00:36:46
>>304
私の場合は父が亡くなっていますが、初めから新郎と入場しました。
式場の方に聞くと、最近はこういうスタイルも多いですからお気になさらずだそうな。

披露宴だけを考えているなら、簡単な人前式をプラスしてしまうのも
ありかもしれませんね。

307 :愛と死の名無しさん:2007/11/14(水) 00:41:19
>>304
披露宴だけにするって事に関しては
彼側ともよく話し合って決めるのがいいんじゃないかな?

入場に関しては
・新郎と二人で入場
・母親と入場
・父親代理と入場
どれも聞いた事あるから、お好きなものをw

308 :愛と死の名無しさん:2007/11/14(水) 00:51:31
個人的には披露宴より挙式のほうが思い入れが深くなるように思う

309 :304:2007/11/14(水) 01:16:18
ありがとうございます。
本人達(お互いの親族含む)が納得してるなら無問題なんですね。
それが一番大変なのかもしれないけど。
彼はなんでも好きなようにしていいよと言ってくれています。今のところは。
人前式は宗教やってるのかな…と思われないかと考えてしまうのは考えすぎですか?
私が偏見持ってるだけなんでしょうか。

>>308さんの言うとおり、挙式の方が思い入れ深くなりますよね。
私もそうなんですが、母子家庭と言っても離婚は最近の話で
「母親が女でひとつで育てあげた…」みたいのではないんです。
でも父は式には呼べないから、と母には言われました。
私は父の事が大好きだし、挙式をするなら父抜きなんて父がかわいそうで嫌だ!
というワガママな発想で披露宴のみでインジャネ、という心境になっています。
思い入れがあるがゆえにやりたくないとでも言うか…愚痴になってごめんなさい。

310 :愛と死の名無しさん:2007/11/14(水) 08:25:51
>>304
母を呼ばずに父を呼べば?

311 :愛と死の名無しさん:2007/11/14(水) 08:56:06
>>309
私はむしろ二人とも無宗教に近かったので、披露宴会場で人前式にしたよ。
挙式と披露宴の間の時間ロスや、コンパクトにまとまったのと、ゴスペル歌ったりしなくて良いとか、
友人には好評だったw
入場は最初から二人でも寒くないと思うけど、お父様に関してはもう少しお母様と話してみたらどうですか?
娘の結婚まで待てずに離婚ってよっぽどのことだと思うけど、あなたにとってはたった一人のお父さんなんだから。

312 :愛と死の名無しさん:2007/11/14(水) 09:14:31
私も無宗教だからこそ、人前式にしました。
披露宴とは別会場です。
大事な方ばかりに来ていただいたので、
その方々に結婚を誓えたのは、自分でもよかったなと思っています。

313 :愛と死の名無しさん:2007/11/14(水) 11:35:04
人前式やると草加だと思われるよ…

314 :愛と死の名無しさん:2007/11/14(水) 11:48:32
実際の創価は人前式ではないらしいがな。そういう噂は先行してるな

315 :愛と死の名無しさん:2007/11/14(水) 12:23:17
「偉大なる池○○作先生の〜」とかがなければ、そうかだと思わないよ。

316 :愛と死の名無しさん:2007/11/14(水) 15:49:44
噂を信じるか、本人を信じるかじゃない?
実際に草加だったら普段から気配あるだろうし。

あと本人は無宗教でも、親の希望でというのもあるよね。
どちらにしても、式する本人をちゃんと見てあげないと。

317 :309:2007/11/14(水) 16:37:33
人前式って本来は無宗教だからこそ、のものなんですね。
実際の層化も人前式じゃないのか…
私が2ちゃん脳なのかなw
実際宗教とは関係なく暮らしているんだから、気にしないようにします。
人前式をされた方、気を悪くさせてしまっていたらごめんなさい。
母には父を呼びたいと一度も言えないでいます。
機会をみて話をするか、呼べなくても自分が納得出来るような形にするか
もう少しよく考えて彼とも話し合ってみます。
ありがとうございました。

318 :愛と死の名無しさん:2007/11/15(木) 01:23:50
>>314
正式には、草加の会館で仏式でやるみたい。
だが、披露宴では人前式でやったりするぞ。
(草加の知り合いが実際そうだった)

319 :愛と死の名無しさん:2007/11/15(木) 08:02:27
>>309
お父様の件をお母様に話せていないのはマズいよ。
今からでも、ゆっくり話し合ってみたら?
やっぱり呼べば良かったって後で思っても2回目はないんだしさ。
親が離婚しててもあなたにとって父なのはかわらないし。

両親が離婚してるなら今後は母同伴の孫系のイベントにも招待しづらいし、
介護系も母優先になるだろうから最後の親孝行になるかもよ?

娘が父とすごす結婚式・披露宴>>越えられない壁>>母が元夫と顔を合わせる気まずさ


私は両家の式の希望が合わなかった。
新郎側=地元の神社で!(超無名。しかも披露宴会場からは飛行機で海を越える場所)
新婦側=娘とバージンロードを歩きたいんじゃー!
本人達=うざい。どうでもいい。もめるくらいならやりたくねー。

結果、ホテルで披露宴のみとなりました。
式場のないホテルだったし、みんな勝手に他でやったんだなーと想像したみたい。

320 :愛と死の名無しさん:2007/11/15(木) 11:55:59
>娘が父とすごす結婚式・披露宴>>越えられない壁>>母が元夫と顔を合わせる気まずさ

それはどうだろう・・・。
離婚して日が浅いなら、気まずいなどというレベルでなく、
もっと複雑な感情があるかもしれないし。

母親と披露宴を過ごし、
別の日に父親と3人でチャペル挙式すれば?
新郎両親とか新婦母親の同意が得られそうになければ秘密でさ。


321 :愛と死の名無しさん:2007/11/15(木) 13:33:27
片方呼ぶなという意見の人は、自分がそんな立場(=離婚した後に娘が結婚)だったらどうなんだろ。
私は呼ばれない側になったら寂しいよ...

通常の式でも、会場に居る人達が全員仲がいいって訳でもないだろうし。
例えば、すごく仲がいい友達の結婚式に出たいと思ったら、
出席者の中に仲が良くない人が居るとしても、自分が我慢して欠席なんてしない。

317 は、父親も出席させたいことをちゃんと母親に伝えた方がいい。
319の言う通り、ほんの数時間だけど一生に一度のことなのだから。

322 :愛と死の名無しさん:2007/11/15(木) 13:45:43
呼ばれなかったら確かに寂しいけど、
そういうのも引き受ける覚悟を持って離婚するのだから。
結局は、自分(子供)が来て欲しいというエゴでしょう。
誰もが花田家や小朝のところみたいに円満に離婚できるわけじゃないし。
友人レベルと比べるのはちょっと違うと思う。
いやな友人だったらまあがまんするかと思えても、
絶対顔を合わせたくないほどいやな別れ方をした元彼が来るとしたら?
うちの両親は、離婚はしていないけど、一時期夫婦仲が
シャレにならないくらい険悪だったからこう考えるのかもしれない。

323 :愛と死の名無しさん:2007/11/15(木) 13:52:54
一生に一度かどうかなんて、人生終わってみなきゃわかんないし
>>309母が父親の同席を拒否してるなら、その意見を尊重してあげるのも娘として大切なんじゃないの?
今までお世話になってきた恩返しのつもりで。
309が数時間我慢する以上の我慢を、309母は数十年我慢してきたのかもよ。

324 :愛と死の名無しさん:2007/11/15(木) 14:01:37
とりあえず、子供が両方の親に出席してほしいと願うのはごく普通。
その上でそれを断るかどうかは親次第。
出席を希望している事を父親に伝えられずに後悔するより、伝えた上で返答を待つのがいいと思う。

325 :愛と死の名無しさん:2007/11/15(木) 14:07:05
>>324
伝えるにしても、まず母親でしょう。

326 :愛と死の名無しさん:2007/11/15(木) 15:53:47
そもそも309は現在母親と同居してるとしても「母親に引き取られた」立場なんだろうか?
成人後に離婚したんなら親権云々とか無さそうだけど。

327 :愛と死の名無しさん:2007/11/15(木) 16:29:19
父親は「世話になった人」枠で呼べばいーじゃん

母親が式の全権を握っている主催ならともかく、
新郎新婦が主催でお世話になった人を招待する形式なら、親もある意味ただの来賓だよ

328 :愛と死の名無しさん:2007/11/15(木) 16:37:18
今後のつきあい という事を考えれば、
妊娠、出産、育児にわたって母親の方に世話になる確率が格段に高いので、母親の意見を尊重しておく方がいいかも。

329 :愛と死の名無しさん:2007/11/15(木) 17:17:42
来賓だからこそ、来る人の気持ちも考える必要があるのでは。
母親も父親もOKなら、問題ないけど。

330 :309:2007/11/15(木) 17:32:14
皆さんその後も引き続き色々ご意見ありがとうございます。
他人には相談できなくて、だからとても嬉しいです。
色々書いてみたのですが、長くなってしまうばかりで上手く書けませんでした。
父は口数少ない方ですし、離婚は自分側に非があったと思っていそうなので
欠席することに対して文句は言わないだろうと思います。
むしろ自分は出られなくて当たり前、と考えていそうです。
そこを私の我侭だけで「呼びたい!」と言うのは違うかな…という気になってきました。
母親の言う通りにして、呼ばないほうがいいのかもしれません。
父親を呼べば、父は母方の親族とも顔を合わせないといけないわけで、
それは父にとって苦痛だろうというのは想像できる事ですし。
私が母親とその事を話し合うのから逃げたいという気持ちもすごく働いています。
戦ってでも呼ぶんだ!という程のバイタリティがあればきっとそうするのでしょうけど、
そこまではしたくない、けれど悲しい気持ちが先行してしまっている
要するに私一人の我侭なんだろうなぁと思いました。

ちなみに>>326さんの疑問ですが、
私はもう親元を離れて生活しています。
戸籍は父親の所に残っていますが、親権というものがあるならば母だと思います。
というのも離婚理由が経済的なもので、私の教育費やその他諸々をみてくれたのは
母と母の実家だからです。
帰省も際も母親の方へ戻っています。
なんだかどんどんスレチになっていて、しかも長文でごめんなさい。

331 :愛と死の名無しさん:2007/11/15(木) 17:46:52
>>330
後日席を設けて、父親と330夫婦で会って写真を渡した方が全て丸く収まりそう。
経済支援を母実家から受けていたなら尚更。

332 :愛と死の名無しさん:2007/11/18(日) 12:37:32
http://upup.s13.dxbeat.com/up/up2544.jpg

333 :愛と死の名無しさん:2007/11/19(月) 11:52:31
>331
に1票。


334 :愛と死の名無しさん:2007/11/20(火) 11:11:27
もう締めてるかな?
離婚父母を両方招待した披露宴に出たことがあるが、親戚のイライラが伝わってきて
客にとっても非常に居心地悪く、後味の悪い披露宴だった。
自分も>>331に1票。

335 :330:2007/11/20(火) 19:06:39
ご意見ありがとうございました。
参考にさせて頂きます。
父は披露宴に呼ばない方向で進めようと思います。
挙式の形式云々については、父代理を立てる事だけは避けたいのでそうさせてもらって、
あとはあまり意固地にならず彼と話し合って決めたいと思います。
書き込んだ時は全てがイヤになりかけていたんですが、
お陰で少し割り切る事ができました。ありがとうございました。
これで締めますね。

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