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【常識?】義実家おかしくない?7【非常識?】

1 :名無しさん@HOME:2007/10/26(金) 21:42:01 0
義実家、ウトメ、夫等の常識がおかしいと思う方
みんなで語り合いましょう。

前スレ
【常識?】義実家おかしくない?6 【非常識?】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1188956463/

2 :名無しさん@HOME:2007/10/26(金) 21:55:06 0
>>1 乙華麗



3 :名無しさん@HOME:2007/10/26(金) 22:01:56 0
乙乙乙

4 :名無しさん@HOME:2007/10/27(土) 00:01:18 0
乙乙乙乙

5 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 01:34:00 0
あげ

6 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 01:46:43 0
おまいら寝てんですか?

7 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 14:46:45 0
10年前に家を建てたときに、ウト兄から新築祝いをもらった。
その後ウト兄夫婦は2人とも亡くなった。

今年に入ってウト兄夫婦の娘が家を建てた。
ウトメが「ウト兄から新築祝いをもらったけど2人はもういない。
だからウト兄の娘の新築祝いを出せ」と言ってきた。
旦那が断ったら後で「あんた達の名前で新築祝いを出しておいたから」と。
その後ウト兄の娘から「ごめんね」と電話があった。

ウトメのお祝いの仕方にはついていけない。


8 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 14:54:09 0
「あなたのお父さんに頂いたから」って普通にお祝いしちゃ駄目なの?

9 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 14:58:46 0
>>7
貴方夫婦の方が非常識な気がする・・・

10 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 14:59:11 0
「あんた達の名前で新築祝いを出しておいたから、立て替えた分を払え。」
じゃないだけまだマシかと思ったw。

11 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 15:01:25 0
>>7だけど

私達はウト兄からはお祝いをもらったけど
ウト兄の娘からはもらっていない。
ウト兄の娘はウトメと私たちの両方からもらっている。
それでウト兄の娘が「私は出していないのに、ごめんね」と
電話があったんだけど、非常識なのかな?
結婚式にも呼んでいない、呼ばれていない
私達の子供の誕生祝ももらっていない付き合いの従姉妹なんだけど…

そうか、非常識なのか。
勉強になった。
d

12 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 15:03:53 0
従妹さんは10年前は何歳だったんだろう?
あと、新築祝いっていくらだったの?

13 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 15:04:04 0
それならウトメがただの見栄っ張りなだけじゃない?
勝手に払ってもらってたらいいと思う。

14 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 15:05:35 0
>>12
10年前は28歳
新築祝いは2万

15 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 15:09:52 0
なんだ、10万とか20万の話かと思ってた。

16 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 15:10:57 0
従姉妹の新築祝いに10万とか20万出す地域があるの?

17 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 15:14:19 0
ウトメは暖房が嫌いでコタツ以外の暖房は使わない。
客がきても暖房を入れないので
来客があまりの寒さに上着を着用したままなほど。

なのにウトメは客が帰ると
「上着も脱がないで。最近の人間は常識がない」と悪口三昧。
んなことで電話してくんな。

18 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 15:49:33 0
新築祝いって新居にご招待があって初めて渡したり戴いたりするものだと思ってた。

19 :274:2007/10/30(火) 15:50:39 0
7=11さんへ
私も同じ体験あり。
こっちは出産祝いでくれたのは夫の伯母(義母姉)。
1ヶ月遅れでその伯母の息子に子供が生まれた。
ほとんどあったことも無い遠方の従姉妹の子供になるのに
義母が「お祝い貰ったから向こうにも送ってね!」と。
???立場から言うと義母が自分の甥に送ればいいだけでは?
と思ったけど
当時はまだ初々しい嫁で言い出せず
不本意ながら送った。
今なら「お義母さん親等関係ちゃんと分かってますか?」と言えるのに

7=11は別に非常識じゃないでしょ
非常識ってレスした人頭悪い?



20 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 15:51:22 0
だな 先日新築祝いに行ってきたがせっつかれてやるものではないな
呼ばれて行くのだと思うな

21 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 16:05:38 0
>>19
燃料投下ありがとうございます

22 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 16:34:18 0
私もいとこ同士でやりとりないのに、おじおばに頂いたからって、
貰ってないいとこに返すものなのか疑問。

23 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 16:47:27 0
じゃあ、おじおばからの出産祝いとかは貰い逃げってわけだ。


24 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 16:49:15 0
おじおばにはそこの子が出産した時に親が出す(過去出してる)

25 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 16:49:57 0
「貰ってないからやらない」ってのは普通なの??
そんなに嫌がる理由が分からない。

と思ったが「義母に言われるのがイヤ」なんだな。

26 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 16:52:10 0
>>23
じゃあ、そのいとこはおじおば、いとこから貰い逃げってことにならないの?
自分がおじおばの立場になったら、甥姪にしてやればいいと思ってた。
もちろん、いとこからも別に貰ってたのなら同じように返すけれど。

27 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 16:52:48 0
貰っていない人に出すと相手が恐縮しない?
香典なんかも貰った額をきちんとまとめておいて
相手に出す場合には同じ金額にしたりするよね。

28 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 16:53:46 0
>>25
嫌がるというか、相手にも気を遣わせることになるんじゃないの?

29 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 16:58:29 0
冠婚葬祭板でもよくいるけど、どうしても収支を合わせたい人がいるみたいだ。

30 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 17:01:07 0
物とかお祝いってあげればいいというものではないよね。
もし、自分が何もお祝いしていない人からお祝いが届いたら焦るよ。
「私はお祝いしていないよーどうしよう」って。

31 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 17:10:21 0
お祝いに対する考え方の違いもあるけど、
その裏には、筋の通った考え方吹っ飛ばして
「自分の親族には篤く対応しろ」的に言ってくる義実家(特に義母)
の感覚に違和感感じるのでは?

32 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 17:18:03 0
>>31
それならスレ違いでは?
常識か非常識かで議論するなら、新築や出産祝いを頂いていない方にするのは失礼だと思う。
よっぽど目上の者ならともかく、同じイトコ同士という立場なら気をつかわせるだけ。

33 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 23:11:27 O
前にも誰か書いていたけど額の問題もあるんじゃね?
自分だったら
・お祝いがン十万単位の金
・叔父叔母の子は一人
の両方を満たしていたら、いとこであってもお祝い渡すな。
『叔父さんからあの時結構な額頂いて助かったんだ』って言って。
でも2万だし付き合いもほとんどないってだから>7は渡さんでいいだろ。

34 :名無しさん@HOME:2007/10/31(水) 09:39:32 0
新築祝いも出産祝いも、おじさんおばさんからは一万円だったな。
まあ新築祝いはほとんどなかったけどね。普通はもっとするもんなの?
おじさんおばさんレベルで数十万ってすごいね。

35 :名無しさん@HOME:2007/10/31(水) 09:44:50 0
>>34
その辺は親戚の人数や地域によっても違うでしょ。
親戚が多い場合は、お年玉から始まってお祝い事は
金額統一というところもあるし。
跡取りは親戚には大きい金額を包むところもあると思うし。

36 :名無しさん@HOME:2007/10/31(水) 10:35:16 0
ただ、オジ、オバ、が甥や姪にお祝いをあげても、いとこ同士の関係では無理のあげる必要ないよ。


37 :名無しさん@HOME:2007/10/31(水) 11:00:05 O
すんませんが便乗させてください。
義弟夫婦が家を建てました。
披露には義親など行ったようですが、うちはその後も招待されていません。新築祝いは出すものでしょうか?
夫と義弟は仲が悪くはないです。家は車で2時間くらいの同じ県内です。
どうも義母から催促があるようです。

38 :名無しさん@HOME:2007/10/31(水) 11:02:39 0
兄弟なら普通はすると思うが、招待されていないってどうなんだろね。
夫は何て言ってるの?

39 :名無しさん@HOME:2007/10/31(水) 11:04:58 0
>>37
旦那さんから「家に呼ばれたらそのときにお祝いを持っていこうと
思っているんだけど」とでも義母に言ってもらえば?

40 :名無しさん@HOME:2007/10/31(水) 11:12:17 0
仲が悪くないのに呼ばれもしないし祝いもしないって…
義母挟まず兄弟でやり取りすればいいだけじゃ。
「お前いつ招待してくれんだよw」ぐらい自分の兄弟なら言いそうだけどな。

41 :名無しさん@HOME:2007/10/31(水) 11:13:39 0
>>40
だよね。
「落ち着いたら呼んでくれ」くらいメールできるよね。

42 :名無しさん@HOME:2007/10/31(水) 11:15:04 0
義弟のほうは引越しと子供の運動会なんかのイベントや
ウトメの接待で疲れているところかもしれないね。
それにしても、一言兄弟に
「引越してバタバタして疲れたから
もう少し落ち着いたら来て」って言えばいいのにと思う。

43 :名無しさん@HOME:2007/10/31(水) 11:18:03 0
どっちもどっち
実は仲悪いでFA?

44 :名無しさん@HOME:2007/10/31(水) 11:25:59 0
義母が1人で騒いでるんじゃないの?
義弟は「そういうのはお互い無しで」と思っていそうな感じ。

45 :37:2007/10/31(水) 11:26:20 O
レスありがとうございます。
夫には招待してもらえ!と言ってみます。

46 :名無しさん@HOME:2007/10/31(水) 11:27:41 0
ローン払ってるのは義弟かもしれないけど、
招待するとなると、準備したり接待するのはお嫁さんだからね。
一万二万程度のお祝いをもらうために
義兄家族なんてわざわざ呼びたくないのも分かる。

47 :名無しさん@HOME:2007/10/31(水) 11:30:41 0
>>46
殺伐としてるねーw

48 :名無しさん@HOME:2007/10/31(水) 11:35:28 0
>>47
家庭板ではデフォです。

49 :46:2007/10/31(水) 11:36:16 0
>>47
うん。
義家族、大嫌いなのw

50 :名無しさん@HOME:2007/10/31(水) 11:44:47 0
>>46
同意だー。
食材費用と手間賃と一日(準備からで前日もだ)つぶれる日給としては
1.2万貰ってもなぁ。
距離によってはお泊りコースだし。

51 :名無しさん@HOME:2007/10/31(水) 11:56:38 0
コトメに新築祝いって、出したっけかなぁ。もう10年以上前だから、忘れちゃったわ。
うちには、もらってない気がする。つーことは、出してないのかもしれん。
それはそれで、お互い様だから別にいいけど。
親戚関係の祝儀不祝儀はめんどくさいよね。きょうだいで順番があるから、一番上がこれだけ
出すから下のはこのくらいとか決められたりしてさ。
>>37の義弟は、親と同居じゃないんでしょ?なのに祝儀だせっていうトメって、大きなお世話
って感じ。
同居でもイヤか。「金くれ」っていってる気がしちゃう。

52 :名無しさん@HOME:2007/10/31(水) 12:02:28 0
うわあ…お泊り接待、ありえなす。
自分ルールでは泊まるのは自分の実家、及び気のおけない友人宅
(しかも相手がこちらを放置するのを厭わない家)のみ。
結婚してからもこのルールを貫き通させてもらってる。

…口が高田純次並に巧いのが幸いしてるかな。

53 :名無しさん@HOME:2007/10/31(水) 12:15:15 0
>>52
うっかり広い家を買ってしまったら
トメがトメ姉妹をひきつれて自慢げに何度も来たよ!
(別に援助貰ってないのに)
ウトがとにかく休みの日は昼から飲みたいタチで
来てしまうともう飲んでる=運転不能になりすぐは帰れない。
夕飯時も当然のように飲む=泊まる>トメ姉妹も泊まることに。
なんか民宿状態だった。翌日も朝ご飯だけですまずグズグズしてて昼も食べるし。
その昼ご飯にウトがまた飲みそうだったから「この人数での夕飯の材料は無いですから」と止めた。

54 :名無しさん@HOME:2007/10/31(水) 12:40:39 0
>>53
よくそれまで我慢したね…
つか、トメ姉妹宿泊ってありえねー
こういう老人の話を聞くと、自分は年老いてからも
「恥と謙虚」の精神を忘れずにいよう、という気が強くなるわ。

55 :名無しさん@HOME:2007/10/31(水) 12:41:46 0
子供の成功っていうのは親の自慢になるんだよ
成績が良かったりいいガッコに入ったりするのと同じ

56 :名無しさん@HOME:2007/10/31(水) 12:46:38 0
トメの姉妹もよく甥夫婦の家に泊まれるね。
そういう人は緊張して便秘になったり肩がこったり
しないのかね?

57 :名無しさん@HOME:2007/10/31(水) 13:10:21 0
>>52
高田純次がここにもいたか……ww
っていうか、口の上手い人ホント羨ましい。

58 :名無しさん@HOME:2007/10/31(水) 20:54:22 0
>>55 勉強ができてルックスもそこそこの自慢息子でも、変な女と結婚して
息子は嫁の味方ばかりで、挙句に正月にも会いにきてもくれない・・・って
転落の親って世の中にいそう。いやぁ、子育ての終わりや成功は見えぬものよのう。

59 :名無しさん@HOME:2007/10/31(水) 20:59:11 0
>>子育ての終わりや成功
実質、親が死ぬか、子本人が死ぬまでわからん。
何をどうして犯罪者にならないなんて誰にも言い切れん。
(交通事故加害者も犯罪者ですし)

60 :名無しさん@HOME:2007/10/31(水) 21:12:52 0
病気で親より先に亡くなるとかね。
成功なんて見えないもんだ。

61 :名無しさん@HOME:2007/11/03(土) 21:46:14 0
>>59、60  しかし多くの人が、そうは思ってもその途中経過でキリキリすることの方が
ずっと多いんだよね。死ぬまで分からんと言っても、結果がでるより、今である途中経過が
辛かったら今は辛い。死ぬまで待てな〜い。

62 :名無しさん@HOME:2007/11/03(土) 21:56:42 0
じゃぁ、いますぐどうぞ
遠慮せずに
お先にお逝きなさいな
辛い人生でご苦労様でしたw

63 :名無しさん@HOME:2007/11/03(土) 23:34:37 0
お泊り接待・・・。お泊まりコースと日帰りコース含めて、僕の実家に最後に親戚が来たのは
10年以上前だ。私見だが、親戚とは、いなくても日常生活に何の支障もないということを実感
するね。


64 :名無しさん@HOME:2007/11/04(日) 00:16:53 0
冠婚葬祭で必要なときに連絡が取り合えるようにだけしとけば問題は無いからな。

65 :名無しさん@HOME:2007/11/04(日) 00:59:35 O
義理親義理親戚、草加一味。旦那には関わらないよう
伝えてもらい、旦那は脱会してから結婚した。

………義理親うぜえorz
いつの間にか旦那再び入会してるし、正月、休日になると
会館に行きましょうと誘ってくる、性教新聞を読みなさい
と勧めてくる、選挙日が近づくと公○党に入れろと強制。

積もり積もって爆発しますた

携帯から失礼しました。

66 :名無しさん@HOME:2007/11/04(日) 01:00:44 O
誤爆デスネ...orz
逝ってきます。

67 :名無しさん@HOME:2007/11/04(日) 04:21:52 0
今年、夫のいとこの子供が七五三。(年に1回会うかどうかの間柄)
9月ごろ、義母から「3歳のときに買ってあげた着物を持ってきて」と連絡。
すでに頂いたものだと思ってたし、まさか返せと言われるとは思ってなかったので非常に驚いた。

確かに3歳のとき以来袖を通したのは一回だけだし
(今年のお正月に着せてみたら着られた@小さめ6歳)
今後はたんすのこやしになるわけだから返しても困らないけど
でも大事に片付けておいて時々出しては眺めたりしてけっこうお気に入りだった。
二人目にもし女の子が生まれたら着せるつもりだったし。

なんつーか、こっちに聞く前にもういとこのうちにあげる約束になってたり、今日なんか
「○○ちゃん(いとこの子)のご近所の人も来週七五三するから貸してって言われてるんだけどいい?」
とかいう電話がかかってきて(これも事後承諾 いいわよーって返事してから言ってきた)
非常識さを再確認したんだけど、これって私の気にしすぎですか?
人にプレゼントしたものを、完全に自分の手の内の駒のように思ってることが私には理解できません。

68 :名無しさん@HOME:2007/11/04(日) 04:30:48 0
>>67
気にしすぎ。
人の良いトメさんみたいだから、二人目できたときに
七五三の衣装が古くなってたらまた買ってくれるんじゃない?

って書いたらあなたは勝手に期待して怒るんだろうなあ。

69 :名無しさん@HOME:2007/11/04(日) 09:32:40 O
>>67
貴女は普通の感覚を持っていると思います。
ご自分の実家に着物を非難させて、
「孫の為に買って下さった着物は大切にしまっておいて、2人目や孫にも着せます。」
「買って下さった着物は、もう孫の○○の物です。勝手に貸し借り出来ません。借りたい方には今は昔と違って、安くレンタル出来ますよ。」
「孫に嫌われて、会えなくても良いのですか?女の子は着るものにこだわりがありますから、大切な着物は貸せません。」
とか、はっきり言ってしまえば?
娘さんが傷付かない様に、頑張れ!

70 :名無しさん@HOME:2007/11/04(日) 09:33:52 O
スルー検定開始か〜

71 :名無しさん@HOME:2007/11/04(日) 10:36:04 0
>>67
返したほうがすっきりするんじゃない?感覚が違うんだから。
お祝いごとにそんなケチの付いた着物を着せるのも、写真が残るのも気分悪いでしょ。
お母さんが、そのときの娘さんに一番似合うものを選んであげたらいいじゃない。

72 :名無しさん@HOME:2007/11/04(日) 11:13:57 0
>>67
元々姑から譲って貰った物に
グチグチ言ってるのも貧乏クサ。

73 :名無しさん@HOME:2007/11/04(日) 11:44:37 0
二人目の時には自分で気に入った着物を買って着せてあげればいいよ。
そうすれば姑も口出してこないだろうし。

74 :名無しさん@HOME:2007/11/04(日) 11:56:34 0
物で貰うと厄介だよね。
現金が一番だな〜

75 :名無しさん@HOME:2007/11/04(日) 12:01:58 0
トメが私の母に「近くに良い温泉宿があるので、親同士4人で行きましょう」って電話してきた。
私は「断っていいよ」って母に言ったけど、父と母はトメの話しに乗ってくれて
旅行の日取りも決まった。
なのに日が近づいても、トメからは一向に連絡なし。母がトメに電話すると
すごく不機嫌な声で「ちょっとバタバタしてるので、旅行の話しはなかったことに」って
言われたみたい・・
うちの両親はトメ達と旅行に行きたかったわけじゃないけど、失礼な言い方で
ドタキャンされてすごく気分を害してる模様。
母は私には何も言わないけど、妹から父と母が怒ってることを聞いた。
私がトメに嫌な思いをさせられるのは仕方ないかもしれないけど、私の両親まで巻き込むのは
やめてくれ・・
まあ今回の事があったから、今度トメがうちの母を旅行に誘っても、母は最初から
断ってくれると思うけど。
母は気が弱いから、トメのペースに巻き込まれないか心配だよ。


76 :名無しさん@HOME:2007/11/04(日) 12:07:55 0
>>74
現金もイラネ
弱み握られてるみたいで嫌じゃない?一円たりとも貰ってはならぬ

77 :名無しさん@HOME:2007/11/04(日) 12:12:50 0
>>76
つるっぱげどー

78 :名無しさん@HOME:2007/11/04(日) 12:13:06 0
スルー検定も何も67みたいなのは感じ方で人それぞれ。
正解はないんじゃね?
意見がわかれるのが当然のような気がするが。

79 :名無しさん@HOME:2007/11/04(日) 12:30:37 0
>>75
当然旦那は75実家に直接出向いて
「母が失礼をして大変申し訳ありませんでした」と詫びたんだよね?


80 :名無しさん@HOME:2007/11/04(日) 12:52:58 0
>>75
ヘタレすぎ。ヘタレ娘持つと親が苦労するいい例。

>私がトメに嫌な思いをさせられるのは仕方ないかもしれないけど
トメから見れば、普段サンドバッグ代わりの嫁の延長線上に嫁実家があるだけかも。
実家云々いう前に、自分が戦わないと解決しないと思う。

81 :名無しさん@HOME:2007/11/04(日) 14:51:42 0
ウトメ、夫婦喧嘩でもしたんじゃない?
ウとがどこかのホステスに入れあげてるのが発覚したとか。

82 :名無しさん@HOME:2007/11/04(日) 15:33:31 O
>80
ヘタレとか関係無く義実家が失礼だと思うが。
普段嫌な思いさせられて戦ってないとは書いて無いし。

義実家が普通の人間ならば別に配偶者側の親と温泉旅行だろうが海外旅行だろうが行ってくれていいじゃないか。
一般的に『旅行に行きましょう』と日にちまで決めて誘っておいて、連絡ナシのドタキャンは非常識と捉えるだろ。

83 :名無しさん@HOME:2007/11/04(日) 18:08:12 0
>>75 向こうから誘ってきて連絡なし 連絡すれば不機嫌そうにドタキャン
無礼すぎ 連絡しなきゃドタキャンも知らないでそのままになってたろう
旦那からキッチリ何がどうなってキャンセルするのか 
「俺が向こうの親に説明して詫びて来ないと無い どういうことか
理由言ってくれドタキャンで連絡もなしでは謝ってこないとない」 って話もってったら?



84 :名無しさん@HOME:2007/11/04(日) 19:42:56 0
旦那はなにをしてるのだ?

85 :67:2007/11/04(日) 20:56:14 0
レスが遅くなってすみません。
たくさんのレス、ありがとうございます。

肯定の意見も、否定の意見もあって、ほんとに人それぞれなんだなと思いました。
とりあえず着物はすでにお返ししており、
昨日はいとこの子がその着物を着て義実家に見せに来たんだそうです。
けっこう重要なことでしたでしょうか。
私としてはこの件が常識か非常識かを聞きたかっただけなので省いてしまいました。

私としては>>71さんのおっしゃるとおり「返してしまってすっきりしたい」と思いましたので
着物を持ってきてと言われたときに何も言わずに義実家に持参しています。
義実家には旦那と娘は行きますが、私は年に一度くらいしか行かなくなっているので
返しに行くときも私は義実家には行っていません。
たまたま昨日、着物を持ってきてと言うことになったいきさつを義母本人から電話で聞いて
自分の感覚がおかしいのかと思ってこちらに書き込みました。

今後一切、何か買っていただいたり立て替えていただいたりするのはやめるつもりです。

レスありがとうございました。勉強になりました。

86 :名無しさん@HOME:2007/11/04(日) 20:58:15 0
>>85
一人っ子か長女?

87 :67:2007/11/04(日) 20:59:54 0
>>86
いいえ、4人姉妹の3番目です。

88 :名無しさん@HOME:2007/11/04(日) 21:02:31 0
>>87
七五三の衣装は姉妹それぞれ持ってるんだ

89 :名無しさん@HOME:2007/11/04(日) 21:03:10 0
67自身が着た七五三の衣装のことね

90 :67:2007/11/04(日) 21:23:31 0
>>88
いいえ。持っていません。
七五三をするのが一般的でない地域で育ちましたので。

えっと、誤解しないで頂きたいのですが・・・
私が聞きたかったのは、人にプレゼントしたものを返してっていうことはアリなのか?ということです。
今回たまたまそれが七五三の着物であっただけです。

91 :名無しさん@HOME:2007/11/04(日) 21:36:52 0
七五三の衣装って親戚付き合いや近所付き合いが普通にある地域だと
買える余裕が無かったり買ってくれる人がいない若い夫婦に
貸してあげるのが普通にあったりする。
トメさんも相手を見て貸す約束をしてるだろうし。
一度ちゃんと話し合いをした方がいいんじゃない?
世話焼きで子供好きなトメさんみたいだから、この先もあると思うよ。

92 :名無しさん@HOME:2007/11/04(日) 22:03:31 0
キモノは着る機会が少ないんだよね。
753用だと成長ですぐ着れなくなるし、着ても1回・2回ということもある。

せっかく買った着物だし、トメさんは誰でもいいからたくさん着てほしいんじゃないかな。

あなたにとってはトメさんから頂いたプレゼントのひとつという感覚かもしれないけど、
キモノに関してはトメさんは違う価値観だったということだと思うよ。

昔の人ってキモノを普通に貸し借りしてたんじゃないかな。

93 :名無しさん@HOME:2007/11/04(日) 22:18:58 0
でも、自分が買ってあげた着物だから自分が采配できると思ってるこの姑みたいな
価値観の人は、ちょっと違和感。

貸し借りはあることかもしれないけど、あくまでも所有者が決めることであって、
姑が関与する余地はないと思う。

94 :名無しさん@HOME:2007/11/04(日) 23:10:06 0
一度プレゼントしたものの所有権が自分にあると思ってるトメが非常識だろうな
でも、トメ相手なんてめんどいから返して終了でいいんじゃね

95 :67:2007/11/04(日) 23:12:30 0
>>92
そういえば、電話口でもそのようなことを言っていました。
そのときは言葉通り素直には聞けませんでしたが、
そういう価値観の人もいるということですね。
やはり、モノが着物であるということが重要だったと。

私としては>>93さんの感覚に近いので義母の感覚は理解できなかったんですが
今回はそれはそれとして尊重しようと思います。

これ以上は他の質問者の方にご迷惑だと思うので、レスは控えさせていただきますね。
たくさんのレスありがとうございました。

96 :名無しさん@HOME:2007/11/04(日) 23:16:47 0
うちの親は着物もちだが、娘以外には親友にも絶対貸したくないって
言ってたけど。
やっぱこればっかりは価値観の違いか。

97 :名無しさん@HOME:2007/11/04(日) 23:22:21 0
>>93
同意。
自分が持っている着物を人に貸し借りするのは平気だけど(実際、うちの従姉妹間では
やりとりしていた)、自分が人にあげたものを事後承諾で貸し借りの対象にするのは
どうかと思う。
この問題は「着物の貸し借りの是非」ではなく、「贈り主が貰い手に無断で贈ったものを
貸し借りする約束をとりつけてくること」だと考えるべきでは。

98 :名無しさん@HOME:2007/11/04(日) 23:24:29 0
67トメから貰った物は、要注意なのは確か。
早くわかってよかったね。


99 :名無しさん@HOME:2007/11/05(月) 00:06:02 0
「あてくし達が孫のために用意してあげた晴れ着」
これを正義に、いい姑だと世間にアピってるだけですがな
「アテクシが買ったが、あげたつもりは無い」って事です。
世間体に利用されただけですよ
そんな事でもしなければ、誰にも見向きもされない姑なんです。カワイソス

100 :名無しさん@HOME:2007/11/05(月) 00:35:24 0
>>67のトメにとっては、>>67さんもトメローテーションの中の一人に過ぎなかったんだろうね。

たった一着分の着物のお金で、嫁にも近所の人にも、姪っ子にもその近所の人にも
「着物を分け与える私ってすごい良い人!」
っていう顔をしたいだけなんだよね。きっと。

101 :名無しさん@HOME:2007/11/05(月) 01:21:15 0
嫁も近所の人も、姪っ子もその近所の人も
全員が実はありがた迷惑だったりしてねw

102 :名無しさん@HOME:2007/11/05(月) 01:37:37 0
>>101
その近所の人でした。

103 :名無しさん@HOME:2007/11/05(月) 02:54:25 0
>>101
その姪っ子でした。

104 :名無しさん@HOME:2007/11/05(月) 03:10:52 0
トメローテーションならそれはそれでアリだと思うけど、
そういうのはちゃんと着物を渡すときに言って欲しい。
でなきゃお礼の言い損。ただでさえトメから物なんてもらいたくないのに、
孫娘にっつってくれるから仕方なくお礼を言ってへりくだってるのに、
くれたのではなく貸してただけなんかい!という気持ちになってもしょーがないよ、この場合。
孫一同の共同物を貸してもらったのと唯一の物をいただくのとじゃ
感謝のしようも気の使いようもまったく違ってくるからね。
他の孫に使うというのなら、使ったあとさっさとクリーニングしてトメに返して
あー終わった終わった、気を遣って疲れたーで忘却の彼方にできるのに。
で、二度とトメに期待せず、次の753は自分で用意して付け入る隙を与えないのに。
我が子の行事で、トメにふりまわされるのがものすごく嫌なんだよ。


105 :名無しさん@HOME:2007/11/05(月) 09:21:15 0
今年、三番目の子供が生まれたんだけど、上の二人とは結構年が離れていて、
赤ちゃん用品はとっくに処分してしまっていた。
これで最後の赤ちゃんなんで、安く揃えるんだという事を何気なく姑に話していたら、
「次男ちゃん(うちの旦那は長男)のところにあげるんだから一番いいものを買いなさい」と言われた。
もちろん、姑から援助があるわけじゃないよ。
「はぁ?次男嫁さんがそう言ってたんですか?
初めての赤ちゃんだったら自分で色々選びたいんじゃないですかねえ。」と答えたけど、
それぞれ独立した家庭を持っていても、
子供のものは親のもの的な考え方をする人はいるんだと思った。
うちの所有物をチェックしては、これは次男ちゃんに、これは親戚の○○ちゃんに、とか
勝手に譲渡先を決めてる模様。

106 :名無しさん@HOME:2007/11/05(月) 10:09:18 0
「次男嫁の赤ちゃんのことまで、配慮してあげるアテクシ」だな
真の部分で、本当に相手のことを思いやってかける言葉とは程遠いんだが。
自立して思いや行いを積み上げ、いろいろな場面を通し家族としての成長を楽しむ過程で、
最後の楽しみだけかっさらうというか、呼んでもいないお祝いに勝手に上がりこんだ他人みたい。
他人の功績を利用して、自分を高いところにおきたがる低脳な女性なのだろう。
他人のものは自分のもの、自分のものは自分のもの思考。
この上ない迷惑。
自己憐憫、自己賞賛は、一人でして欲しいよ

他人にあげなさいと命令されて、プレゼントをするものではないんだが。

107 :名無しさん@HOME:2007/11/05(月) 15:44:38 0
トメからデパートでアコヤ本真珠ネックレス&イヤリングを新調して頂いた。
私が冠婚葬祭用にきちんとしたものを持っていないのを確認してのこと。
そんな高価なものをトメから新調してもらうのは悪いと思って旦那に断るように言ったけれど、
「人にものを贈るのが楽しいんだって」と言って旦那は受け流し。

けれど、いざモノが贈られてきたら
プレゼント用に包装されているわけでもなし、保証書の贈呈先氏名欄も無記名、
小装のお菓子やハンドタオルと一緒くたでダンボールで贈られてきた。
お菓子やその他のものと一緒に贈るにしても、
ネックレスは店で買った状態のまま一緒に贈ってくれればよいのにな…と思ってしまった。
包装がないってことは家で買ったネックレスを一度開けているのかな?

きちんとした贈り物=プレゼント用包装
という感覚できたので、トメからの品さえあればいい的な状態にとても違和感が。
それとも嫁子にはそんな礼儀は必要なしということかな・・・。
いずれにしても、何となくその辺が引っかかってモニョモニョしました。

108 :名無しさん@HOME:2007/11/05(月) 16:16:54 0
>>107
デパートでの新調したものを自分達で使って、古いものをもらったんじゃないの?

109 :名無しさん@HOME:2007/11/05(月) 16:23:30 0
ウトメが毛嫌いしている親戚の子が結婚することに。
親戚というのは、ウトの腹違いの兄の長男の長男(旦那の従兄の息子)。

新郎から見たらウトメは自分の祖父の弟夫婦なので
結婚式には最初招待しない予定だったらしい。
もちろんウトの兄弟姉妹は他に誰も招待されていない。
呼ばれなかったウトメが愚痴ったところ
「それならウトさんだけいらして下さい」となったら
「夫婦で呼ばないのか。なら出ない!」と機嫌を損ねたんだそう。

ウトメから「今の人は非常識だ」と電話で愚痴られたけど
70半ばの遠い親戚を飛行機を使わないといけない距離の結婚式に
呼ぶのが昔は常識だったのかと…

110 :名無しさん@HOME:2007/11/05(月) 16:37:02 0
そもそも、毛嫌い?

111 :109:2007/11/05(月) 16:42:33 0
>>110
ごめん、説明が足りなかった。
ウトメは新郎の母親が大嫌いで悪口三昧。
母親にそっくりな顔の新郎も「可愛くない」が口癖。
それなのに「なぜ呼ばない」と機嫌を損ねるのが何とも。

112 :名無しさん@HOME:2007/11/05(月) 18:19:56 0
>>109
血がつながってなくても、日ごろ付き合いがあれば呼ぶかもしれないけど、
付き合いがあるどころか、自分も自分の親も嫌ってるような大叔父でしょ。
呼ばないほうが自然だと思うけどね。
つか、新郎新婦、結婚式を心から祝おうという出席者、
みんなに迷惑だから止めて欲しいと思う。

113 :107:2007/11/05(月) 18:36:12 0
>>108
えぇ・・・そこまで考えつかなかったorz
中身の挿げ替えヒドス
だったら「私のお古をあげるわ」って初めから言えばよいのにー。

114 :名無しさん@HOME:2007/11/05(月) 20:19:02 0
>>113
考えつかない113のピュアさに萌え(*´Д`*)ハァハァ
真っ先にそれ考えるわ、自分なら。 汚れてるわーww

115 :名無しさん@HOME:2007/11/05(月) 20:19:34 0
そういう疑いを抱かせないためにも
包装が必要なわけだよね。

116 :名無しさん@HOME:2007/11/05(月) 23:45:36 0
どこで購入したかが、一つの品質保証だよね

117 :名無しさん@HOME:2007/11/05(月) 23:50:19 0
>>115
「包茎が必要なわけだよね。」って読んでごめんなさい。

118 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 16:07:31 0
どう考えても必要とされる包茎はないと思う。

119 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 16:55:26 0
>>118
コーヒー噴出したwwww

120 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 17:00:48 0
>>117
自分もそう読んでしまったのでごめんなさい>>115

121 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 18:06:08 0
ウチの姑も知人のプレゼントに真珠、保証書なしだった。
包茎はそのままだけど。幾ら使ったとか気を使わせたくなかったようだが
貰った人は高そうなものだけど…って気にしてた。
姑亡くなって保証書でてきたんで渡した。そのほうがイザという時売り易いもんね。
新品である可能性も否定できない。どっちにしても保証書はトメが持ってるんでしょうね。

122 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 18:08:31 0
>>107
デパートで無記名の保証書ってありえないでしょ。

123 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 18:12:35 0
>>121
2行目のアレは、包装、のことだよね?

124 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 18:17:33 0
わざとだろ


125 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 18:23:49 0
包茎に真珠か。いれやすそうな気はする。

126 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 22:09:23 O
なんか痛そうだけどなw

127 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 22:58:23 0
>>107

さっそくだけど
「お母さん、頂いたネックレス糸が切れてしまったので修理に出します〜。◎◎デパートで
 よろしかったですよね?」とカマかけてみてちょ。


128 :107:2007/11/07(水) 15:32:29 0
皆さんにレスもらって、まさか・・・と思ってネックレスをじっくりみたら
微妙に凸っているところや小さくだけれど白濁している点がみえたり・・・。
真珠ネックレスの品質って購入経験ないからわからないorz
ちなみにデパート名は保証書の店舗欄にヤマトヤシキとあって、
保証書だけは一応ヤマトヤシキの紙袋にヤマトヤシキシールでした。
関東でいう高島屋(?)だから高価なもの頂いてしまった・・・と思っていたのに。

というか、ひじょーにモヤモヤする。
本当にそんなことトメにされていたら見る目がかなり変わってしまう。
もらってすぐは首に試着してみたりもしたけど、もう少し戸惑いが・・・。あ゙ぁぁぁぁ・・・。

>>127
さすがにそこまでできないw
「あら、じゃこっちで修理に出してあげるから送って」とか言われそうです。

129 :名無しさん@HOME:2007/11/07(水) 16:50:10 0
>>128
花珠と呼ばれる高級品でない限り、多少の凸凹はあるものだけど、
光沢の具合を見たら、ある程度はわかるかも。
機会があったら、問題のデパートに見に行ってみたら?

130 :名無しさん@HOME:2007/11/07(水) 17:58:31 0
出産祝いなんかと同じでさ、デパートの売り場で大体の金額を教えてほしいといってみれば?
「知人(親類とかでもいいし)から、とあることのお礼にといただいた。
ちょっとしたお礼なり、お返しなりをしたいと思うので、大体の金額を教えてほしい」とか。

あと、質屋に持ち込むっていう手もあるんじゃない?
目利きがいそうな質屋を探してみたら?
質入れ価格、買い取り価格、等きいて、「ちなみに新品で買ったらいかほど?」
という感じでどう?

131 :名無しさん@HOME:2007/11/07(水) 21:07:53 0
ダンナに天然で「どうして真珠ムキ出しで送ったの?」って
聞いてもらうのがてっとり早くないかい?

132 :名無しさん@HOME:2007/11/07(水) 21:30:01 0
>>107
デパートに持っていってみたら?

133 :名無しさん@HOME:2007/11/07(水) 21:34:48 0
>>128
保証書に品番とか、書いてない?
それか、真珠の入っている箱の外箱(紙の箱)のどこかに
手書きの数字が書いてあるシールがはってないかな。
それがあれば、ヤマトヤシキに問い合わせて
金額とか買った時期とかわかるかもよ。


134 :名無しさん@HOME:2007/11/07(水) 21:41:56 0
真珠と比べるとあまりに小物なんだけど。

うちのトメは「親戚・近所の人から孫ちゃんにってもらったの」と
お菓子なんかを送ってくれることがある。
お盆やお正月に義実家に行く時に親戚や近所の人に
年賀などを渡すからそのお返しなんだと思う。
必ず「どんな味かわからないと感想も言えないから味見した」と言い
箱の半分くらいが空。

どうも気になって仕方がないんだけど
旦那が「なんでかーちゃんが感想を言うわけ?
感想を言うのはこっちの仕事じゃ」と言っても
「そういうわけにはいかない」とスルーされて、旦那も何も言わなくなってしまった。

135 :名無しさん@HOME:2007/11/07(水) 22:36:13 0
>>134
「味見なら、一つで十分じゃないですかぁ〜〜半分欲しいって言ってくだされば
 いくらでもめぐんでさしあげますのに〜〜」
と言えれば神。

136 :名無しさん@HOME:2007/11/08(木) 07:56:43 0
>>134
トメは、単なる中継点に過ぎないのにな。
これって、他人宛の荷物を勝手に開封してるのと同じってことでしょ。
「そういうわけにはいかない」の意味が分からんと、だんなに追及させたほうが
いいんじゃないか?

137 :名無しさん@HOME:2007/11/08(木) 08:35:07 0
>>134
なんつーか意地汚い話よねえ
トメは礼儀としてやってるって言い張るんだろうけど
常識的に考えて単なる泥棒じゃん

138 :名無しさん@HOME:2007/11/08(木) 09:04:05 0
徒歩10分の義母が体調を崩して先月半ばから入院している。
私は電話があれば出るけれど、今年はお正月以来義実家には
行っていないくらいの疎遠。(旦那と子供達はそこそこ行っている。)
先日子供が義実家に行って義母の入院を聞いて来たのだが、
旦那は全然知らされていなかった。すぐに電話させたが、
病院名さえ聞かなかった様子。今週末くらいには退院の
見通しらしい。
ウチに知らされなかったのは(多分)義母本人の意向。
(「大した事ない」というのと「心配掛けたくない」という所)
義実家は義両親と毒義姉の3人暮らし。
義母は糞トメでも良トメでもなく、本当に普通のトメ。
ただ、私は兄弟がいないので、毒姉がちょっと苦手。
私だけ疎遠なのも心の中ではコトメが未婚で義実家に
いるからというのが理由だと思う。
週末には退院する・しないにかかわらず顔を出そうかと思っているが、
どう立ち回ったら良いか悩んでいます。



139 :名無しさん@HOME:2007/11/08(木) 09:50:57 0
果物買っていって
「具合どうですか?無事退院できてよかったです〜
入院したってきいてびっくりしました〜どんな病気だったんですか〜」とかちょっとやればいいんじゃない?

できれば一人で行かず家族全員で行くこと推奨。

140 :名無しさん@HOME:2007/11/08(木) 11:31:39 0
トメ本人の意向で知らせてこなかったのなら、
知らん振りしてるのがいいと思うけどなぁ。
来て欲しくないから言わないんだろうし。病院名もね。
気になるなら、退院して快気祝いを開いてやったら?
食事会とかで疲れないような形にしてさ。
夫を通じて、「落ち着いた頃に快気祝いを開かせてくださいね」とかね。
普段会ってない人(嫁)に弱った姿見せたくないかもしれないし、
普通のトメなら、嫁に疎遠=好かれてないと変換してるかもだし。

141 :名無しさん@HOME:2007/11/08(木) 12:50:42 0
たいしたことがない場合で自宅に娘がいるならば
息子家族に連絡しないというのもありかも。
1人で行動するんじゃなくて
旦那さんと話し合って決めるのがいいと思う。

142 :名無しさん@HOME:2007/11/08(木) 13:10:21 0
138です。
レスくれた方ありがとうございます。
微妙にスレチな話ですみませんでした。
上にも書きましたが、私には兄弟がいないので
旦那姉弟の距離の取り方も理解できないし、
今回のような事があった時の対処法も相談できる人が
思い当たらないのでカキコしてしまいました。

日曜日にでも様子を旦那に聞いてもらってから
夫婦だけで顔出ししようかなと思います。


143 :名無しさん@HOME:2007/11/08(木) 13:30:29 0
兄弟姉妹がいるいないに関わらず
付き合い方というのは本当に千差万別なので
義実家関係は、臨機応変に空気を読みながらやるしかないと思う。

私は妹2人、旦那は兄1人がいるけど
付き合い方はまったく違う。
迷惑をかけられない限りは互いに口出しは無用。

144 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 08:21:32 0
義実家の人は他誰かが遊びに来ていても
平気で喧嘩をしたり怒鳴ったりする。

例えば、お正月にウトメが仲人をつとめたという
親戚が親と一緒に年始に来た時に
親戚の親(ウトのはとこらしい)が「トメさんのお母さんはキレイで
私も憧れだったの」と世間話をしていたら
トメが「その話がやめて!私はその話題が世の中でいっちばん嫌いなの!!!」と
すごい剣幕で言い、リビングの空気は一気に凍りついた。

ウトも大晦日の朝っぱらからコウトと大喧嘩。
互いに怒鳴りあっていて何が悪いのかもさっぱり。

年に2,3回しか会わない息子や嫁、孫の前で
なんでこうなんだろうとよく思う。
命に関わることとかならともかく、どうでもいいことと流さず
喧嘩したり怒鳴ったりって。

145 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 13:14:13 O
スレ違いかもしれないけどお漬物にマヨネーズつけて食べるのって普通なの?

146 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 13:25:22 0
おえっぷ

147 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 13:25:45 0
>>144
子供の教育上よろしくないですな。

148 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 16:45:14 0
>>145
ぐえっぷ

149 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 16:48:24 0
>144
義実家は半島系らしいな

150 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 17:39:14 0
>>149
それが半島嫌いで差別発言が飛び出るような人達なんだよ。
テレビを見て「この歌手って日本人じゃないんだって。
やっぱり芸能界にはちゃんとした人はいないのよ」という感じ。
左嫌いでもあって、テロ朝のワイドショーや討論番組を見て
突っ込みまくっている。
嫌いなら見なきゃいいのに、突っ込むのが生きがいみたい。

テロ朝タイムが始まったら、私は旦那と子供達と別室に逃げている。

151 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 17:55:00 0
さっき義実家から電話があったんだけど本気で驚いた。

旦那の兄が緊急入院になったんだけど
そのお世話と義兄の部屋を片付けるためにウトメが上京するんだそうだ。
ウトメは義兄が生まれる前ぐらいからずっと東京に住んでいて
定年後に夫婦で田舎に戻って暮らしている。
義兄は家族で暮らしていた東京のマンションにそのまま1人で住んでいる。
旦那と私は転勤先の関西在住。

義兄が凄まじい汚部屋住人だそうで、3LDKで1人暮らしなのに
ベッド以外に布団を敷くスペースがないし
押入れから布団をとりだすのも不可能なんだとか。
それで、上京した日はマンションの知り合い宅に泊めてもらうらしいんだけど
そこのお宅は今ご主人が入院中。
そんな事情がある家に泊まらせてもらうか?
相手は「うちも事情があるから食事の用意はできない。
夜も9時くらいに帰ってくる。お風呂も使わせられない。
布団の用意だけでいいなら」と言ったそうなんだけど。

152 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 18:01:53 0
なんでホテル取らないの?
都内ならビジネスホテルごろごろしてるのに

153 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 18:06:57 0
>151
知り合いのその返事、遠まわしだけどめっちゃ断ってるw

宿とらないなんて、非常識な年寄りだなぁ・・・

154 :151:2007/11/09(金) 18:14:02 0
だよね。
絶対に断られているよね。
なのにトメの話し方は「食事も風呂もないけど我慢してあげる。
あそこの家も今は大変みたいだし」という感じだったんだよね。

前から理解できないことが多いウトメだったけどここまでとは。

155 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 18:33:04 0
旦那から言った方がよくないか?
その知り合いさんを知ってて不幸にするのは
同罪だお

156 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 19:06:29 0
うひー。
ダンナから
「知り合いだからって迷惑かけんな。
 片付けるまでの1日、兄の家の激近に宿とって や っ た からそれで我慢汁。
 あそこの家  は  いま大変なんだから。あ、宿代は自分で払えよ?」
くらい言ってやらんと。

ドアtoドアで車で移動なんてできないし、駅までだって結構あるく。
ひっこんでから何年か知らんが、ウトメは自分らの体力を過信してないか?


157 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 20:08:39 O
>>156
>ウトメは自分らの体力を過信してないか?
過信してるよなー
押し入れから布団も取り出せないような汚部屋
しかも3LDKじゃ片付け自体 老夫婦だけじゃキツイだろう
業者呼んだほうがいいんじゃないかと思ってしまう

汚部屋=業者にまかせて片付けとすぐ考えてしまうのは
最近のニュースに影響受けすぎかな?

158 :151:2007/11/09(金) 20:14:54 0
旦那に「こんな電話があった」とメールしておいた。
どうするかは旦那に任せることにした。
アドバイスありがとう。

159 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 20:58:39 O
義実家みんな物の食べ方が汚いというかマナーがなってない
片膝たてる、肘をつく、テレビをつけて見とれたまま箸止まる、本を読む、くちゃくちゃ音を立てる、すする

あまりお邪魔したことなかったのと
一応トメさんは今まで普通だったから気づかなかった
野生集団か…

160 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 00:09:33 O
義実家は今まで上品にとはほど遠い様な家だった。
逆に私の実家は地元でも有名な名家でお堅い家柄。
大切な書類に醤油が付いて戻ってきたのを見て、私の母親や祖母は義実家をだらしのない家柄だと言っていた。
義実家に初めて訪問した時出された緑茶は腐れて発酵したものだったw。
母が健康茶ですかと聞いたら緑茶ですと言っていたw
初めて台所に行った時かなり汚れていて几帳面とはほど遠いものだった。
私は今まで私も結局スボラだが相手もこんなんならかなり適当でいいんだなでやってきた。
しかし、妹の玉の輿が決まってから姑の言うことが180度違う様になった。
最近私が義実家で皿洗いをした時皿だけ洗って終わろうとしたら、急に排水講も洗え、テーブルも拭けと怒られた。
私達はきちんとしないと(几帳面にしないと)気が済まないのなどと今までと180度違う事を言い出した。
終いにあなたのお母さんは几帳面な?のとまでの言い出した。
祖母は学校の先決だったし、母親は有名お嬢様大学を出ていて、家庭科の先生やお花の先生をやっていた。
勿論お茶も習っていた。
私の親戚も公務員が多いし兄弟も公務員と医者。
母は姑からしたらかなり几帳面な方だ。
なのに腐ったものを客に出

161 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 00:20:28 0
少しは行間あけてくれよ

162 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 00:44:31 0
>>160
玉の輿妹の食事会のときに派手な服着てきて途中で逃亡したトメの話だよね。
まだこんなとこでグチグチいってんのか。
あんたの身内が公務員や医者というのが何の関係があるのかわからん。

163 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 00:48:33 O
お花を習ってたとか公務員だったからって
几帳面の証ではないと思うけど…

先決ってなんだろう

164 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 00:54:37 0
>160
は世の嫁子さんたちに
「うちに来ないならコレ読んでイライラしたまま週末を過ごすがいいわ!」
という非常識トメさんの罠です

165 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 00:57:30 0
にほんごでおk

166 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 00:59:59 0
>>160だけが馬鹿に育ったというわけか。
親や親戚自慢しても、当の本人が誤字脱字放題じゃね〜pgr

167 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 09:03:44 0
>>160
>母が健康茶ですかと聞いたら

本当に上品な人は、出されたお茶がおかしくてもこんな事言わない。

168 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 12:59:17 0
160の4行目「腐れて」が目に入った瞬間、
「婚家を貶めて満足してる”自称”立派なお家柄の馬鹿女がまた来た設定?」と思ったが、
本当にこの低脳釣り師が来てたんかいw

169 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 13:07:50 0
発酵しているのなら腐っているとは言わないよねw

170 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 13:48:03 0
お茶って発酵したら紅茶になるんだっけ?

171 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 15:04:05 0
きゅうすに入れっぱなしの、お茶のでがらしが腐ってたんだよね?

172 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 16:21:47 0
緑茶>ウーロン茶(半発酵)>紅茶(全発酵)

173 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 19:18:54 0
スボラ・・・・・ww

174 :名無しさん@HOME:2007/11/11(日) 08:40:54 0
うちの実家は福岡。義実家は兵庫。
現在の自宅は富山です。
夫の転勤が決まり、バタバタと20日に和歌山に引越しすることになりました。
8月下旬に長女が誕生したので、引越しの手伝いもかねて実母が23日からの3連休に遊びに来ることに。
すると義実家、実母がわざわざ九州から来るなら、私たちもそれに合わせて行って
おもてなししなきゃ!!と言っています。
…??そんなこといちいちするの??
なんかわからんが、夫曰く古いしきたり?で、そうするもんらしいが…

どうなんですか?
私はてっきり娘に会いに来るのが目的かと思ってたんですが、実母に会う為?
何の為に?
ちょうど産まれて100日になりそうなのでお食い初めのお祝いをする為かとも
考えましたが、そんな話は一切無し。


175 :名無しさん@HOME:2007/11/11(日) 09:27:18 0
マゴはうちのマゴよ!をアピールしたいんじゃない?
引越しで人手が必要と思ったのかもしれないし。
和歌山と兵庫は近いんだし、これからもっと気軽に来るでしょう。

つかなんで実母が来ることを向こうが知ったの?
今度からは言わないほうがいいかもね。
できれば実母さんには土日じゃなくてダンナのいない平日に来てもらえばなおよし。

176 :名無しさん@HOME:2007/11/11(日) 10:02:53 0
義実家に知らせた174か174旦那が馬鹿。
姑としては息子の家庭=自分の家の延長なんだろうね。
バタバタして忙しいんだから、手伝いに来るんじゃなかったら来るな!
(おもてなしでも何でも来て欲しいんだったらゴメン)と、旦那に言って貰った方がいいよ。
ここで釘さしておかないとずっと上がりこまれるよ。

177 :名無しさん@HOME:2007/11/11(日) 10:38:40 0
174です。
>>175 実母は働いているのでどうしても休日にしか来れないみたいです
>>176 実母が来ることは1ヶ月以上前から決まっていましたが
   私は義母に実母が来るとは言ってません。夫が言ったみたいです。

ただ、実母によると、数日前に義実家から実家に電話かかってきて、23日から
実母が来るなら私たちもその時に合わせて行くわ〜wと言っていたみたいです。
その時もお祝いの事などは何もなかったみたいなので、やはり176さんが言うように
息子の家庭=自分の家の延長のつもりなんでしょうか?
それで旦那が言うには、「お互いの親が来るならどっちかがホテルに泊まってもらわなきゃいけない
うちの親にホテル行けと言ったらスネルから……」
要するに私の親がホテル行けと言いたげ。
そこで、またマザコンが始まったwと言いたかったけど、娘を寝かしつけないといけなかった
のでとりあえず我慢。
今日にも喧嘩する予定


178 :名無しさん@HOME:2007/11/11(日) 10:49:33 0
>>174
「うちの親は『私の』手伝いをするために来るのにどうしてホテルなの?
 私の親もあなたの親も、私にとっては客なのには変わりないのに、どうして
 客に実の親をもてなしてもらわないといけないの?」

みたいなさ。
でも「じゃぁわかった。これからあなたの親が来る時には必ず私の親にも
一声かけるようにするね。」でも良い気もする。

179 :174:2007/11/11(日) 11:07:22 0
>>178
アドバイスありがとうございます。

「どうして客に実の親をもてなしてもらわないといけないの?」
これいいですねw
今何て文句言おうか色々考え中なんで助かります




180 :名無しさん@HOME:2007/11/11(日) 12:36:25 0
「引っ越し直後で片付けとかあって大変。本心は来て欲しくないけど、
もし来るなら、あごで使うから覚悟してきてくださいね。
ほんっとーにこき使いますよ、私。孫に触ってる暇ないですよ。
あとから来ると言い出したのはそちらですから、ホテルは自分でとってくださいね。
私はそちらのことに関わってる余裕ないですから」
と直接電話で言う。
私はこの春、1歳児を連れて転勤したんだけど(実母他界)、
きてもらったトメは本当にこき使ったよ。引っ越し業者さんが実母と勘違いするくらいに。
それ以来、一度も来ると言わないw

181 :174:2007/11/11(日) 13:07:42 0
>>180
強いw尊敬する
私も旦那には文句言いまくるけど、さすがに直接そこまでは言えないわw

182 :名無しさん@HOME:2007/11/11(日) 13:26:54 0
「もし来るなら、あごで使うから覚悟してきてくださいね。
ほんっとーにこき使いますよ、私。孫に触ってる暇ないですよ。
あとから来ると言い出したのはそちらですから、ホテルは自分でとってくださいね」

これは正論だわなw


183 :名無しさん@HOME:2007/11/11(日) 14:06:56 0
>>174
親がすねるからって、何だそれ?
何で先に来ることが決まってた実母さんが譲らなくちゃならん。
勝手にすねさせとけばいいんだよ。それを〆られない旦那がヘタレ。
いい年して、「ママンが怒っちゃうとボクタン困るから〜」って言ってることに気付かせろ。
あくまで義親が滞在、実母はホテルと言い張るならどっちもホテルで。
不公平な事しちゃダメ。

184 :名無しさん@HOME:2007/11/11(日) 14:09:50 0
>>174

「そうするもの」、とか「しきたり」とか言う前に、
174さん夫に、自分の頭でよく考えてみろと言いたい。

185 :174:2007/11/11(日) 15:58:08 0
やっぱりおかしいですよね。しきたりなんてわからないから自分がおかしいのかと
思ってました。
でも実母に話したところ、「義両親が来るならうちがホテル行かなきゃいけない。
あんたの顔もあるし。」と言っています。

でも昔のしきたりなんて理解不能。何とか阻止します。
つーか、マザコン夫いつもいつも〆るのに全くの分からず屋。いい加減疲れてきました

186 :名無しさん@HOME:2007/11/11(日) 18:06:04 O
結婚式の準備をしてるんだけど
もう既に決まって報告した数週間後とかに違う事を言い出す

モーニング借りない→数ヶ月後に借りたい
受付を友人に頼んだから→数ヶ月後に受付は親戚に頼むよ?
→いや友達に頼んだから→数週間後受付は兄貴に(ボケ?)

思えば結納からだ
仲人いらないよね(話し合い済み)→数ヶ月後やっぱり仲人…

まだまだ色々あるんだけどとっくに決まったことをひっかきまわすの止めて欲しい
その時納得してるのに

187 :名無しさん@HOME:2007/11/11(日) 18:16:05 0
>>185
ていうか、トメが来るの断れば?

いくらなんでも引越しの最中にそんなに人に来られたら邪魔すぎる。
武家屋敷で部屋が何十もあるなら別にいいけど、しきたり関係なく普通に迷惑だよ、トメ。
兵庫にそんなしきたりがあるのも聞いたことないけど?

夫にこのスレ読ませてみたら?
遠いところやってきたあなたの親にホテル代まで払わせて
自分たちはあなたの家にとまるつもりでいるんでしょ?
本気で迷惑だと思う。

188 :名無しさん@HOME:2007/11/11(日) 18:26:18 0
>>186
旦那は何してるの?

189 :名無しさん@HOME:2007/11/11(日) 19:32:38 0
ごめん、兵庫と和歌山って日帰りできないくらい遠かったっけ?
朝一できて終電で帰れないの?

190 :名無しさん@HOME:2007/11/11(日) 19:45:41 0
ググって見た。
そのまんま「兵庫」から「和歌山」だと、有料特急使って2時間みたいだな。
兵庫県と言っても広いし、もちろん和歌山と言っても広いので
実際はもっとかかる可能性もある。
和歌山の紀伊半島南端あたりだと倍以上かも。
それだと日帰りは厳しいだろうね。

191 :名無しさん@HOME:2007/11/11(日) 19:56:32 0
>>185
あなたもホテルに泊まれば?

192 :名無しさん@HOME:2007/11/11(日) 20:19:01 O
>>188
何度も怒ってくれてるけど、効果がなくて

193 :名無しさん@HOME:2007/11/11(日) 20:24:46 0
>>186
主語と句読点の付け方も知らない嫁とお似合いだ。

194 :名無しさん@HOME:2007/11/11(日) 20:37:48 0
>>192
自分たちの事なんだから自分たちで決めたら?
あまり口を出させる癖をつけないほうがいいと思うよ。

195 :名無しさん@HOME:2007/11/11(日) 20:48:35 O
みんなで白浜温泉にでも泊まったら?

196 :名無しさん@HOME:2007/11/11(日) 20:53:00 O
いやいやここは鬼怒川で

197 :名無しさん@HOME:2007/11/11(日) 20:54:00 0
よしざねっていう戦国武将の家なのかと思ってスレを除いてしまった。

198 :名無しさん@HOME:2007/11/11(日) 21:13:04 0
色々言われてることだが。
○○家のしきたり=ウトメにとって都合のいい方便
ってことが多い。
つもり、ウトメが勝手にそう言ってるだけだと思うよ。実際、そんな傍迷惑な
しきたりが昔からある訳がない。

199 :名無しさん@HOME:2007/11/11(日) 21:42:35 0
交通機関も無きに等しい時代、しかも旅行など一生の内に一度出来ればいい方という時代から、
「息子夫婦の引越しに嫁母が手伝いに行く際は、それに合わせて行って嫁母をもてなさなければならない」
こんなしきたりなんてあるわけないってのにねw
汽車が走り出した時代ですらせいぜい百年程前、嫁親が引越しの手伝いを兼ねて遊びに行ける程、
汽車の運賃が庶民的になった「古くから」ってのはいつ頃なんだかww

200 :名無しさん@HOME:2007/11/11(日) 22:28:01 0
>199
息子の住む家=自分の家
という感覚ゆえ「自分の家に嫁の実母が来るとあっちゃぁ
もてなさねば自分が何言われるか!」って思考回路なんだと思うよ。
「誰も何もいわねーよ、むしろ来るな(ハナホジ」したいとこだがね
自分が家賃払ってなくてもすんでなくても息子の家なんだから
○○家の家よ! って勘違い多いよ。アフォウトメには。

201 :名無しさん@HOME:2007/11/11(日) 22:46:29 0
そんなアホには会わないほうがいいね。
アホがうつると困るし。

202 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 02:52:30 0
>>174
「『わざわざおもてなしに来られるなんて、そんな負担をかけるくらいなら
私は行くわけにはいかない。』
と母が申しております。なので、ここは義母さんが ご 遠 慮 下 さ い 。」

と、きっぱり言いなされ。あなたがトメに直接。旦那は使えない。
大体、赤ちゃんがいて引越しで大変な時に、そんな大人数が来て
食事の世話やなんか誰がするの?引越しどころじゃなくなるよ。


203 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 09:55:49 0
大丈夫w
和歌山南でもホテルくらいいっぱいある
それより観光地だったら大変だなぁ
三段壁に連れてけば?飛び込むかも

204 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 11:24:14 0
>>174
おもてなしするトメってのは、引越しは手伝わないの?

205 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 16:38:13 0
手伝う気があるなら、そう言うんじゃない?


206 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 17:59:53 0
引越しといえば。
義実家は60代くらいで建て替えをしたんだが、設計や建築は知り合いのやってる会社に
頼んだ。何でだったか忘れたけど、なぜか私たちが居合わせたときに打ち合わせをしてて、
トメが「引越しは手伝ってくれるんでしょ?」と、建設屋さんに言ってるので絶句。「だって、
荷物なんて、運べないし」とかいう。
知り合いだからって、甘えすぎだと思った。
そのくせ、私たちには頼まない。「みんなやってくれるから大丈夫」なんていって、荷物の
箱詰めまでやらせそうな雰囲気だった。そういわれちゃうと、気の毒なことに建設屋さんも
断れない。
このときの手間賃、取れたのかな。

207 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 18:00:29 0
そもそも、自分たちの引っ越しの手伝いをしてくれる嫁親を、
これまた離れて暮らしてる自分の親が来てもてなすってのが、おかしいって。
もてなし、お礼をするのは妻と自分だという自覚がないのか、
とにかく実親の言いなりになるという頭しかないのか。
旦那さん、あまりにも考えなさすぎ。
「この流れであなたの親まで来たら私の負担が増えるから困る」
「うちの親はもてなされるために来るんじゃないし、もてなすのは私とあなただ」
このぐらいの直球投げないとわからないんじゃないかな。

208 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 18:48:04 0
もて成す暇なんてない。
今来るなら引越し手伝い人としてしか扱わない。
物見遊山でこられても困る。

これ言い続ける。

209 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 18:54:03 0
引越しの時に「もてなす」という考え方が出てくるのがもうね…
赤ちゃんがいる時は、嫁の親にお任せするほうが
後々の関係が良くなるということもわからないのが
頭の弱いウトメなんだろうなぁ。

210 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 19:56:39 0
ちょうど妊娠3ヶ月くらいの時に旦那の転勤が決まって引っ越すことになって、
義兄と義弟が手伝ってあげるよ、ってことになったのに、大トメとトメがいっしょにくっついて来たの思い出した。
何しに来たんだかと思ったら、部屋の隅っこに二人で座ってあれこれ口出ししてきて昼飯用に持参したおにぎり食ってただけだった。
当時は大きな家具は運んだ後で、こまごまとした物を運ぶだけだったのに、二人分の座席を彼女らに取られたんで、
運べない荷物が出てしまって、余計に手間隙がかかった。
引っ越し先では実母と実兄が手伝い要員として先に行ってて掃除とかしてくれて、それを見て都合悪かったんだか
夕食ご馳走するって言ってるのに義兄と義弟をせきたてて、帰ってしまって。
せっかくきちんとお礼したかったのにさ。
こっちはその後すぐ妊娠悪阻で入院しちゃったし。

211 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 20:40:44 O
>>210
口出ししたかったのもあるかもしれないけど
トメが大トメと残されて2人で過ごすのが嫌だったとかはないかな?
大トメ一人残してトメだけ手伝い(と称した息抜き)に来る訳にもいかず
大トメ同伴でついてきちゃったとか

212 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 02:57:59 0
>>211
それなら二人仲良く口だけ出さずに
トメは率先して手伝ってるよ

213 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 12:05:22 0
174さんはあれから旦那さんと話したのかな。

214 :174:2007/11/14(水) 17:14:08 0
皆さんアドバイスどうもです 久々にのぞいたらこんなたくさんレスが・・・
あれから旦那と話し合いました。
おもてなしについてですが、それはどうしてもしたいみたいで、皆で外食
する事になりそうです。
が、結局義両親が泊まる話は無くなりましたw
外食も、これで私たちがお金出さずに済むからまぁいいやwと思って。
でも実母を追い出してまで泊まられるのは嫌、迷惑って旦那に文句言いました

実母にもこれから先、遊びに来る時は義実家には言わないようにしようと
約束しました。とりあえず一件落着です


215 :名無しさん@HOME:2007/11/14(水) 17:22:24 0
>>214
乙〜

よかったねえ。
おもてなしはとりあえずダンナに○投げして、店選び〜予約までしてもらっちゃえ。
「あ!赤が泣いてる!」とか、いってウトメからも適度に逃げてしまえ〜

216 :名無しさん@HOME:2007/11/15(木) 09:51:21 0
トメの 息子の家=自分の家の延長の考えをなんとかしてくれと
旦那に言った方が良くないか?
わざわざ嫁の母だけに気を使わせるのはおかしいと思うのだが。
>実母にもこれから先、遊びに来る時は義実家には言わないようにしようと
約束しました。

217 :名無しさん@HOME:2007/11/15(木) 09:53:15 0
>>216
別に気を使うってほどのことでもないじゃん。
余計なことは言わないってだけでしょ。

218 :名無しさん@HOME:2007/11/15(木) 23:36:38 O
義兄が友人の結婚式の余興に子供を出すんだとか言って張り切ってたんだけど…どうなの
話を聞けば
余興に出すためにわざわざ子供用の席まで用意させたとか
友人結婚式おさらい会扱い?
子供用の食事代だって高いだろうに…
席次表書き直しになったりしたのかと思うと友人がちょっと気の毒
なぜ誰も止めないのか不思議なんだけど
あまり仲良く無い友人なのかな

219 :名無しさん@HOME:2007/11/15(木) 23:46:09 O
私が妊娠してた時「普通に産まれて当たり前」ってウトメが言うた。女の苦労を忘れたらしい。自分がすすめた産婦人科の診断ミスのお陰で16件も盥回しにされたのに「お礼に行け」としつこく言われた。なめとんか。

220 :名無しさん@HOME:2007/11/15(木) 23:53:20 O
改行くらいしろよ携帯厨
ウトメが誰のことか理解して改行おぼえてから書き込めマンカス

221 :名無しさん@HOME:2007/11/16(金) 00:04:33 0
同居もしてないのにトメからウトの介護を頼まれました。
トメの口癖は「○○ちゃん(義姉)はちゃんとしてるのに、あなたは…」
私「ちゃんとしているお姉さんに教えて頂きたいので、
   お姉さんが介護している時に手伝いにきます」
トメ「もういいわ」
つか、自分の娘に頼めないのに嫌いな嫁に頼む神経が信じられない。

222 :名無しさん@HOME:2007/11/16(金) 00:17:42 0
>221
自分の娘・息子=可愛い 故にそんなことやらせちゃかわいそう。
息子の嫁=赤の他人=しかも無料でこき使ってもよい奴隷同然
故に介護(そのほか面倒くさい雑事)を(勿論無料で)頼む、いや、
やらせようとする(頼んでくるんならまだマシ)。

これが一般的なクソウトメの思考回路です。


223 :名無しさん@HOME:2007/11/16(金) 07:48:54 0
>>222
禿同。


224 :名無しさん@HOME:2007/11/16(金) 08:51:28 0
>>221
「私も自分の親の介護ならきちんとしますよ?」

225 :名無しさん@HOME:2007/11/16(金) 12:13:18 0
>222
まさに。
どっかのスレに書いたことありますが、うちの義両親は今まで言われたことを総合すると
「長男夫婦が同居してね。家事も家業も早く覚えて楽させてね。老後の面倒もお願いね。
ウト弟の老後もね。嫁ちゃん看護婦なんだもん、安心だわ。ウトが汚らしいことしても嫌がらないから平気よね。
あなたの親戚にいくら世話になったとは言え親じゃないんだから最期まで面倒看るのはやりすぎよ(はぁと」
そんな気はさらさら無いので、ことあるごとに反論してるのだが、あまり効果はない様子。

先日ウトとの老後の心配をしだしたトメ(ウトが年取ってきて二人じゃ心配的な物言い)に、
「息子君はちゃんとオムツ換えるって言ってましたよ。」と言ったら、
「息子にはさせられない」だと。

夫にそのまま伝え、ちょこっと感想も付け加えたところ、自分の親の毒さ加減を考え、
かなりガックリきていた。

226 :221:2007/11/16(金) 13:06:01 0
みなさんありがとうございます。
普段から義姉はパートと子供の世話があるのでできないと言っていました。
でも私も同じ状況なので、義姉を巻き込めば断れると思っていました。
やっぱりトメの頭の中では、嫁はできの悪い奴隷なのですね。
断って罪悪感を持っていたけど自分の気持ちを大切にしていこう決めました。


227 :名無しさん@HOME:2007/11/16(金) 14:33:55 O
もうすぐお歳暮。
でもウトメ、毎回お礼の電話しない。
他の荷物もそうだけど、お礼というか、届きました〜の電話くらいしてほしい。

ちゃんと届いたか心配になった実母が私に電話をしてくるから、義実家に届いてるか毎回私が確認しに行き、実母に報告してます。

良ウトメなだけに何故かさっぱりわからない…。

228 :名無しさん@HOME:2007/11/16(金) 14:39:58 0
>>227
あなたのご両親はウトメから何か頂いたら電話しているのでしょうか?
もししているのなら、本当に良ウトメなら今までそういう習慣がなくとも気付くと思います。

229 :名無しさん@HOME:2007/11/16(金) 15:10:37 0
どこら辺が良ウトメなんだろ
良ウトメの意味わかって使ってるんだろうか

230 :名無しさん@HOME:2007/11/16(金) 15:44:35 0
>>227
もう、お歳暮贈るのやめてもらったら?
そんな非常識なクソ義実家にもったいない。
旦那は自分の親のそういう無礼を知ってるの?

231 :名無しさん@HOME:2007/11/16(金) 16:14:55 0
引越しネタ引っ張ってごめんよ。
うちの引越しの日、電気工事店を経営してる父が配線など電気関係の一切を
買って出てくれて、300キロ離れたところからクルマで来てくれた。
母は来れなかったけど、引越し当日に食べる食事を作って父に持たせてくれた。
30キロ離れたとこに住んでる義父母もいそいそ来たけど、業者さんだけじゃなく
うちの父もあごで使い、食事を食べ散らかして、何もしなかったので汚れても
いないのに一番風呂に入り、客間に泊まっていったよ。両親が新調してくれた
客用布団を使いやがって。父は私と夫と川の字で寝たw今でも納得できない。

232 :名無しさん@HOME:2007/11/16(金) 16:23:09 0
旦那は止めなかったのか・・・
いや、泊めたのか・・・

233 :名無しさん@HOME:2007/11/16(金) 16:35:29 0
>>232
誰ウマ(ry
それにしてもウトメも旦那もクソすぎ。普通だったら、自分親の暴走は阻止すると
思うが。

234 :名無しさん@HOME:2007/11/16(金) 16:52:45 O
レス有難うございます。

>>228
実母はちゃんと電話してます。というか電話したよと毎回掛かってきて、私からもお礼を言っておくようにと言われます。

>>229
一応判ってるつもりですが…良ウトメですよ、私が仕向けた、というか旦那が自爆の果て…といいますかw

>>230
旦那は親同士のゴタゴタは知らんという人で、一応知ってます。

本当にわからないんですよ…orz

235 :名無しさん@HOME:2007/11/16(金) 17:08:45 0
良ウトメだったら言ってもいいんじゃない?
「一応電話入れてください。母も着いたか心配してますので」って。
>旦那が自爆の果て
kwskするのも面倒なので元毒ウトメだったと仮定すると
教育の意味でも
「それぐらい成人してる大人だったら常識ですけどねプ」ってorzしてないで教育汁よ。

236 :名無しさん@HOME:2007/11/16(金) 17:18:15 0
>>234
良ウトメとやらは234さんが何か送っても連絡はないの?
誰から何が届いても連絡なしだとしたら
かなりの非常識な人という気がするんだけど。

237 :名無しさん@HOME:2007/11/16(金) 17:30:47 0
実は貰いたくないというアピールとか。
お返しが面倒、金かけたくないだと、
言いにくくてひっそり思ってる場合もあるから。
断れば角が立つ→非常識承知で連絡無し→相手も送らなくなるだろう
貰いっぱなしではなく、あなた実家に何か送る事もあるのなら違うかもだけど。

238 :名無しさん@HOME:2007/11/16(金) 18:21:43 0
結婚した年の12月30日に義実家に行ったら
「大掃除がまだなの。お願いね」と言われた。
当時トメ65才、ウト66才
しょっちゅう旅行に行き、温泉に行き、食べあるきもしていた。
夫は「嫁子の親と違って年なんだから掃除だって大変なんだ」と言った。

私の親が60代半ばになった時点で私は義実家での年越しはやめた。
子供夫婦に大掃除をさせることなく
年末の用意をする私の親を見て夫も今までのことを謝ってくれた。
ただで何年も大掃除させるな、ボケ!

239 :名無しさん@HOME:2007/11/16(金) 19:09:52 O
またまたレス有難うございます。

私はウトメとは近距離別居ですが、関係が良好なので、よく義実家に行ってます。
私がいる時に両親からの荷物が届いた事もあり、それとなく電話してもらった事はあります。

あとウトメは大抵、お魚を送っています。
トメ兄弟が漁師で、私の両親も魚好きで喜んでます。
両親からの物も相談したり、時には聞いたりして送ってもらっているので、義両親も喜んで食べたり使ったりしてます。

ただ、私が考えられる理由としては、旦那の自爆云々で電話一つでも掛けにくいのかもと…。

田舎に一人でいる私を気遣って両親もちょっと過敏な感じですし。
それでも電話くらいはすべきと思いますがね。

何にせよささやかな事に有難うございました。

240 :名無しさん@HOME:2007/11/16(金) 19:59:23 0
>>234
なら、>>235さんの案を。
「母が、『あんなもの、かえってご迷惑だったかしら?』と気にしておりますので
着いた、とだけお電話入れていただけますか?」とでも。

241 :名無しさん@HOME:2007/11/16(金) 20:52:06 0
初めて書き込みます。
よろしくです。

今、嫁の実家に住まわせてもらってるんですが、嫁の父親についてすごく悩みがあります。
聞いてもらえますでしょうか

242 :名無しさん@HOME:2007/11/16(金) 20:57:13 0
どうぞどうぞ

243 :名無しさん@HOME:2007/11/16(金) 21:19:44 0

http://jp.musicbbs.com/user/jojp.html

変態SM痴女でございます。
あなたの肉便器として仕えます。



244 :名無しさん@HOME:2007/11/16(金) 21:32:56 0
朝6時半に近距離別居のトメがアポなし突撃。
「お赤飯炊いたから」って持ってきた。
確かに夫婦共働きで朝早く家を出るけど
そうまでして食べさせたいものか??
夕方帰宅してからでもいいじゃない?
私はそこまでしてもらってまで食べたくない。
もうちょっと常識もって欲しい。

245 :名無しさん@HOME:2007/11/17(土) 08:44:28 O
近距離別居です。
本当に、アポなしで来られるのが苦痛になってきました…
電話の一つでも寄越してからきてほしいです

246 :名無しさん@HOME:2007/11/17(土) 09:12:57 0
一度バレバレでも居留守使ってみたら?
んで、向こうの反応しだいではダンナ経由で迷惑だということをアピールしつつ
アポなしでは相手しないということをはっきり伝えるとか。

247 :名無しさん@HOME:2007/11/17(土) 09:30:51 O
>>234
うちの義家族も、私や私の両親が何を送っても何の連絡もお礼もないよ…。
義親はもちろん義兄弟、旦那の親戚も。
お礼をする習慣がないのか、旦那に聞いても今までそれが当たり前だったからか、あまり深く考えてない様子。
結婚当初は、お礼が言えない人だったけど教育が成功して今ではお礼が言える旦那に進化しましたw

248 :名無しさん@HOME:2007/11/17(土) 11:59:20 0
礼を言えない
そんな人としてどうよ?な男と結婚する気になった事自体すげー。

249 :名無しさん@HOME:2007/11/17(土) 14:22:18 0
3歳の子でも人様から物を貰ったら"ありがとう"くらい言うのにね。

250 :名無しさん@HOME:2007/11/19(月) 15:02:41 0
>>241はどうしたんだ?

251 :名無しさん@HOME:2007/11/19(月) 16:32:30 0
舅に食われちゃいました。

252 :名無しさん@HOME:2007/11/19(月) 17:13:33 O
ネズミが?

253 :名無しさん@HOME:2007/11/19(月) 23:36:58 O
お義父さんがキチガイじゃないかと思ってます。
嫁は三姉妹の長女です。

お義父さんがお義母さんを追い出してしまいました。
なので老後のこと考えてわざわざ山口から長野まで来たのに『君は父親としての自覚がない』だの
自分が紹介した会社に通勤させて『まだ仕事探してないのか』だの色々言われます。聞いてたら娘(俺の妻)と孫(俺の娘)だけ残って俺は『出て行け』みたいな言い方…。

この間は『男は働いていい家庭を築いて初めて0になる』って言われました。

三姉妹のうち二女は高校行かず働かずニートで不良娘

三女は小学生でありながら学校にも行かず毎日パソコンの前。

洗濯物、食器、部屋などいたるとこが汚い…。
足の踏み場もないぐらいです。

自分は仕事が忙しいからと何もせず帰ったらパソコンの前に着席。



こんなんに説教されたと思うだけでもムカついてくる。
嫁も俺と同じ気持ちらしいです。


こんな親どぉ思いますか????


254 :名無しさん@HOME:2007/11/19(月) 23:38:45 0
>253
とりあえずお前の頭は悪いと思う

255 :名無しさん@HOME:2007/11/19(月) 23:53:52 0
>>253
もう少し話を整理して、上手な日本語で書いてくれ

256 :名無しさん@HOME:2007/11/20(火) 00:28:49 0
義母→ご飯たべ行こう。
食べに行くと、例えば回る寿司店で
二皿食って「お腹いっぱい、パン食べてきたから。
ここおいしくないし」。
あんたがすし屋に行くっていったんだろが。
義実家では、ご飯食べに行く前に、腹ごしらえ。
子供もあきれてます。

257 :名無しさん@HOME:2007/11/20(火) 04:06:53 O
ドケチって事?

258 :名無しさん@HOME:2007/11/20(火) 04:42:28 0
>>253
旦那(男)視点なのに
>こんな親どぉ思いますか????
はナイだろw
改行といい「ぉ」といい頭悪すぎ。

259 :名無しさん@HOME:2007/11/20(火) 08:50:15 0
>>253
うう〜ん。
放っとけば? 娘(妻)もムカついてるんでしょ?

だいたい、頼まれてもいない(だよね?)のに、山口から長野まで来たのはなぜ?
老後が心配なんて、ウトとしてはプライドに傷がついたのかもよ。

260 :名無しさん@HOME:2007/11/20(火) 09:29:16 0
小学生の妹って嫁も253も若そうだな。
追い出したとあるけど、原因はなんだろう。
基地の義父に追い出されたのだとしたら、老後の心配してやるのは義母の方じゃないか?
わざわざ遠方から転職までして来たのって今までまともな仕事してなかったんじゃないの?
義父が紹介したのはあくまで繋ぎで、ちゃんとした仕事探せって意味かと思った。
妻実家の状態もひどそうだし、似たもの同士なのかなと想像できる。

261 :名無しさん@HOME:2007/11/20(火) 11:05:43 0
>>253
主語が抜けがちな文章と言い、「どぉ」といい、
どう見ても女子高生レベル

次女あたりが騙ってるんじゃないかとエスパーしてみた。
本物の長女旦那が書いてるとしたら、
君なら説教されたり、心配されたり、出て行けと言われる理由も
なんとなく分かるよ

262 :名無しさん@HOME:2007/11/20(火) 11:54:22 0
携帯小説家にでもなったつもりかね。

263 :名無しさん@HOME:2007/11/20(火) 16:57:27 0
今からお正月の帰省を考えるとかなり鬱。
客間どころか部屋が1つも余ってないのに「泊まりにこい」
って言われてもかなり困る。
結局、いつも居間に寝かされ義両親とザコ寝状態。
まだトメと2人寝ならいいけど、なんでウトまで一緒に4人でザコ寝?
ウトにパジャマ姿とか見られたくない…
「来てくれてありがとう〜」って口だけで全然誠意が感じられないし。
知人に「田舎の人はザコ寝で平気らしい」って聞いたことあるけど、
そういう問題?
部屋がないのに無理に泊まらせる義実家が理解できない。


264 :名無しさん@HOME:2007/11/20(火) 17:07:03 0
>263
お約束が、ダンナは何と?

265 :名無しさん@HOME:2007/11/20(火) 17:27:25 0
>>263
田舎の家のイメージって広いけどねw
葬式や宴会のための部屋があるって感じ。

266 :名無しさん@HOME:2007/11/20(火) 18:06:16 0
田舎の貧乏な家は狭いよ。

267 :名無しさん@HOME:2007/11/20(火) 18:22:09 0
田舎だと、広さに関係なく家に泊まるのが普通だから、泊まってないっていうと仲悪いのか
と思われる・・・らしい。
葬式のときとかに雑魚寝もあるけど、ここは女部屋にしようとか、○○はまだ若いから
かわいそうだとか、一応の配慮はあったけどな。
しかし、部屋がひとつも余ってないって、どんな間取り?
建坪12坪の我が家でさえ、寝室のほかに居間があって客間として使えるのに。

268 :名無しさん@HOME:2007/11/20(火) 18:33:19 0
居間を客間に使うのか。
朝ゆっくりできないな。
建坪12坪だろ?自分らが居間で寝るならわかるが。

関係ない事でこだわって悪いな。

269 :267:2007/11/20(火) 18:39:51 0
居間は、独立してるんだよ。
最近多いリビングダイニングキッチンとかじゃないの。
寝室譲るって、ベッドを譲るのはいやだよ〜。

270 :名無しさん@HOME:2007/11/20(火) 21:45:01 0
建坪12坪の独立した居間あり、寝室別にありの家・・・・・。
どんなんだろう。

271 :263:2007/11/20(火) 21:45:52 0
家が狭い&間取りがヘンなんです。
なのに泊まるのが当たり前…
>>267みたいに独立型ならいいんですけどね。
朝、ささッと支度して部屋空ければいいわけだし。
主人は「泊まる家があるのに何故、泊まらないの?」ってカンジです。
男だし実家だし家族だしそれが当たり前な模様。
私は「日帰り帰省もしくはホテル泊」より「部屋もないのに家に泊まらせる」
ほうが非常識だと思うんですけどね。

272 :名無しさん@HOME:2007/11/20(火) 21:53:12 0
部屋ないから泊まらない、を断固主張すべし

273 :名無しさん@HOME:2007/11/20(火) 22:29:48 0
>267旦那は奥さん側の両親と雑魚寝でも平気なのか?
もしご両親がいらっしゃるのなら正月までに泊まりに来てもらって
一番狭い部屋で全員で寝てみたらどう?
「泊まる家があっても他人と枕を並べるのは休まらない」
というのをアピールしないとどうしようもないね。
でも1回目はともかく、それ以降も帰省して雑魚寝しちゃってるなら説得力ないよね。

274 :名無しさん@HOME:2007/11/20(火) 23:46:24 0
元々部屋数の少ない家で育った人って雑魚寝も平気そう。
うちの旦那も(義両親もノリノリ)
義実家(4畳半×2の2k)に泊まろうと何度か言い出した事あるよ。
座る場所さえ確保するのに大変なのに、大人4人に小学生でどう寝ろと?と思い、
最初はやんわりと断ってたけど、その度にトメに嫌味言われて溜まってたせいか、
何度目かの時に、「どこに寝るのよぉーもういつも冗談言っちゃってーアハハハハ」
「うちの実家みたいに客間も無いんだし、義両親サンにも悪いからさぁアハハ」
と天然ぽく言って以来二度と言われてないけど。(自宅まで車で5分、元々泊まる必要ない)
例え雑魚寝でも生まれ育った家というなら少しはわかるんだけど違うし。




275 :名無しさん@HOME:2007/11/21(水) 03:34:02 0
田舎者だが確かに父はいわゆる膿家脳でマイルールが勝手に脳内設定されてて
親類をホテルに泊めるなんて恥ずかしいという考え方する
私は婚家の狭い居間に雑魚寝なんていやだが
どうせなにやっても文句は出るのでさっさと鬼嫁になって拒否してもいいと思う
我慢するだけ時間の無駄

276 :267:2007/11/21(水) 07:38:28 0
雑魚寝の話は実親の実家で葬式があったときの話で、20人近くが泊まってた
イレギュラーな場合のこと。平気だなんていってないよ。
「田舎って雑魚寝もありなの?」に反応して書いたんだけど、例として出すには
不適切だったね。すまんかった。
葬式はそんなにあることじゃないから仕方ないと思えなくもないけど、毎年正月に
ウトメと雑魚寝はイヤだね〜。
私自身は、だんな親戚が集まった旅行で、同じ部屋からウトメを追い出した。
だって、二人部屋だったのに押しかけてきたから。
「部屋もないのに泊めたがる」は、おかしいと思うよ。

277 :263:2007/11/21(水) 07:58:55 0
たくさんのレスありがとうございます。
「泊まれるようなお部屋もないし、ザコ寝は私もイヤだし義両親も微妙だと思うから
泊まらないでおこうか?」っと主人に提案してみましたが、
「親は気にしてないし、泊まる場所あるのに泊まらないとは言い出せない。
仲が悪いのかと思われるだろ」
と言われました。田舎脳ですね…
部屋数足りてない家で育った人なのでそういう常識がないです。
うちの実家は独立型居間に泊まれるんですが、親は悪いと思っているようで
泊まることを勧めたりはしませんし、うちに泊まりにくる時は客間に通しています。
私の親、親戚などからも
「そんなとこに泊まらせるなんて…遠慮しても良いんじゃない?」
と言われたのでガッツリ拒否したいと思います。



278 :名無しさん@HOME:2007/11/21(水) 08:05:34 0
がんばって!

279 :名無しさん@HOME:2007/11/21(水) 08:58:39 0
雑魚寝って緊急事態だよなぁ。
地震とかさ

280 :名無しさん@HOME:2007/11/21(水) 09:00:05 0
>>277
> 「親は気にしてないし、泊まる場所あるのに泊まらないとは言い出せない。
> 仲が悪いのかと思われるだろ」

旦那さん、最低だ。
親は気にしていない → 嫁が気にするんだっつーの
泊まる場所がある → ないだろっつーの
仲が悪いのかと思われる → そういう以前の問題だっつーの

281 :名無しさん@HOME:2007/11/21(水) 10:14:16 0
> 仲が悪いのかと思われるだろ

よくここで見るけどさ、親にそう思われたからって何がどうだと言うだろう。
実際に仲がいいならどーでもいいと思うんだけど。
このへんからして、マザコンつーか、息子ちゃんつーか。
女は絶対こんなセリフ出てこないよね。
むしろ、無理に泊まらせる事でひびが入るのに、なんでそれがわからんかな。

282 :名無しさん@HOME:2007/11/21(水) 10:18:58 0
>>281
親戚とか近所の人から「あそこは息子夫婦or嫁と仲が悪い」と思われるって事だよ
それだと親の体裁が悪いって事でしょ

283 :名無しさん@HOME:2007/11/21(水) 11:11:16 0
うちの実親の田舎の場合は、近所の人たちに「あそこの親族は、仲が悪いから泊まって
いかない」と思われることを気にしてたね。
お盆とかに誰も帰省してこないと、「お宅は誰も来ないの?」なんてチェック入ったりする
らしい。だから、めんどくさ〜と思わなくもないけど「帰って来い」「泊まっていけ」と
いわなくちゃならない。
どっちがめんどくさいんだかって感じ。

284 :名無しさん@HOME:2007/11/21(水) 11:11:49 0
おや、かぶった。

285 :名無しさん@HOME:2007/11/21(水) 12:12:27 0
クリスマスの予定を気にするガキレベルだね、田舎の人って。


286 :名無しさん@HOME:2007/11/21(水) 13:24:33 0
>>281
子ども、特に男の子どもにとっては、親は従うべき対象なんだよ
小さな頃から服従するようにしつけ・育てられてきた習性が残ってる

女性は中学高校ぐらいになると精神的に自立しちゃうらしいけど
男は成人前後にやっと親離れするような感じ。

大学いくなら実家から通いじゃなくて、一人暮らしさせるべきだと思う
最低でも、就職したら自分で部屋借りて実家出るべきだと思う

親の方からそのようにし向けず、逆に家に縛り付けてると、
親離れがさらに遅くなる

287 :名無しさん@HOME:2007/11/21(水) 13:27:54 0
>263
私が嫌だ!!っていいなよ。ウトも一緒なんてありえねーー!
旦那は263親との雑魚寝できるのか。
「実親だから気にならないだけ」だろうに。
嫁子は他人だから嫌だよね。
「じゃあ行かない、あなただけいきなよ」で通しちゃえ。
一緒に寝るのが苦痛なのが分からないなんて想像力のない旦那だね。
別部屋がないんなら子供が出来て帰省したら公開授乳になるんじゃない?
今からしっかり〆て教育したほうがいいぞ。

288 :名無しさん@HOME:2007/11/21(水) 13:34:31 0
でも男ってアホなのも多いから
1人暮らしをして「ママンのありがたみがわかったよ!」
結婚して「親のありがたみがわかったよ!」
子供ができて「親の大変さがわかったよ!」と
親孝行したい病にかかったりするからなぁ。

289 :名無しさん@HOME:2007/11/21(水) 13:39:22 0
妻のありがたみと大変さは思いもかけないらしい。

290 :名無しさん@HOME:2007/11/21(水) 15:54:23 0
>288
親のありがたみはもちろんわかるようになるけど
それ以前に、なんでも自分でやらなきゃいけないという
感覚の方が先じゃない?
食事のこと、掃除、衣類の洗濯・クリーニング出し、
そういうのを自分でやった経験があるかどうかが問題。

ずっと自宅住まいのダンナと結婚、共働きだと、子どもにお使い教える
レベルからダンナ教育しなきゃだからね。
大分違うと思うよ。

291 :名無しさん@HOME:2007/11/21(水) 16:04:41 0
精神的な親離れ=1人暮らしじゃないからなー。

女性は「旦那や子を親に差し出して親を喜ばせる」という発想は
なかなか持たないけど
なぜか男性は「妻や子を親に差し出して親を喜ばせる」という発想に
なるから困る。

292 :名無しさん@HOME:2007/11/21(水) 16:10:38 0
親孝行したい病を全快させるより
家事を仕込むほうが簡単なような気がする…

293 :名無しさん@HOME:2007/11/21(水) 18:49:09 0
うちのだんなも結婚まで実家だったクチだが、「自立した時点で、親孝行は済んでる」と
教育した。
それ以上の何かを求める親なんて、クソだよ。

294 :名無しさん@HOME:2007/11/21(水) 20:10:22 0
>>293
同意。自分も嫁に教育されたクチ。

本人が自発的に価値観逆転するって、なかなか難しいんだよね。
「親孝行はいいこと、しなければいけないこと」という価値観で生きてきたわけだし
自分でも「悪い」と思っていることを平気でやれちゃう人間なんてクズでしょ・・・

だから、>>293みたいに、自分以外の大事な人から、
そういう風に「あなたは悪くないよ」言ってもらうのって大事。

だって俺だって、ホンネ言うと親孝行を強制させられるのが重荷だったし
自分より裕福な親に援助することに矛盾も感じてたし。
嫁の言葉がまさにヲーターだった。

295 :名無しさん@HOME:2007/11/23(金) 19:52:52 0
子どもより裕福なのに援助させるという思考がわからぬ

296 :名無しさん@HOME:2007/11/24(土) 00:10:46 0
それは援助ではなく「搾取」というのでは?

297 :名無しさん@HOME:2007/11/24(土) 23:26:08 0
DQN親は、
これまで投資した分を返してもらわないと、と素で認識してる

298 :名無しさん@HOME:2007/11/25(日) 00:19:02 0
そういうお前らは投資してもらった分を返したのかと聞いてみたいな

299 :名無しさん@HOME:2007/11/26(月) 18:53:11 O
義家族、義親戚はお礼が言えない人達。
先日義両親から義親戚の娘が子供を産んだから、お祝いを送れと言われたので送った。
送ってしばらく経つけど、何の連絡もない。。せめて届いた位の連絡は欲しいんだけど…。
義両親にも届いたか確認してみたものの、
『届いたんじゃない?』
で終わってしまい、一人モヤモヤしてしまう。
義両親も同じ様な感じで、何か送っても一切連絡なし。
嫌になって何もしないと、
『DDが食べたいから送って欲しい。』
等の電話、メールが来る…。我が家には何も送ってくれるわけでもない。
義兄夫婦には色々送ってるみたいだし、そっちに頼めばいいのに。。
旦那から義両親に言って貰っても、あまり効果もなく、どうしたらいいのか…

300 :名無しさん@HOME:2007/11/26(月) 21:01:43 0
あるのかどうかわからないけど、偽家族、偽親戚からお祝いや物を贈られた時、
受け取った旨の連絡もお礼もしないでおいて、反応を見てみて欲しいな。

301 :名無しさん@HOME:2007/11/26(月) 21:35:44 0
>299
宅急便とか宅配便とか何とか便なら、会社のホームページで、
配達状況を確認できるよ。

まあ、そういう問題じゃないのは分かってるが。

302 :名無しさん@HOME:2007/11/26(月) 22:51:43 0
到着の連絡もお礼の言葉もないんだから、催促をスルーするくらいなんくるないさ

303 :名無しさん@HOME:2007/11/26(月) 23:11:21 0
お礼も連絡もないなら送らなくてもいいんじゃない?

「え? いつも何の感想もないのでお気に召さないんだと思って
夫君とこれからは贈り物は控えようってことになりましたw」

って言ってやれ。

304 :299:2007/11/26(月) 23:27:58 O
レスありがとう。
旦那のアドバイスで、前に義両親の催促を無視した所
『何かありましたか?』
『何もないから心配してます』
などのメールや電話、果ては手紙が届きました。旦那が義両親に止める様に言っても、何が悪いのかわかってない様子。
遠方に住んでいるので凸はないのが救いですが、なんだか無性に虚しいと言うか、精神的に疲れてしまいます。
義兄夫婦は、義両親や義親戚に対しては何もしていない様で、全て我が家に丸投げ状態。
本当に馬鹿馬鹿しいですよね。
なんだか変な愚痴になってすみません。
あまり話せる友人がいなくてつい長々書いてしまいました。

305 :名無しさん@HOME:2007/11/27(火) 00:23:18 0
>>304
旦那携帯だけ開通させておいて、メールも携帯も家電も、全部着信拒否推奨。
あとは旦那が何とかするでしょ。旦那の親のことだから。

あと、義兄が何もしないというのはあなたが批判する事じゃないよ。
自分たちばっかり!と思うのなら、義兄たちを見習って、あなたも何もしないこと。
いい見本を示してくれてるんじゃないのさ。何で見習わないのよ。
何も反応しない、何もしない、何も察しない。
これしかないってな見事な闘いッぷりだと思うよ。対クソウトメ戦の。


306 :名無しさん@HOME:2007/11/27(火) 08:49:46 0
お中元とお歳暮って、夫婦の実家に送ってますか?
うちは両方へ送っていたんだけど、偽実家の隣へ越したのを機に、やめてしまいますた。
すぐそばにいるんだからもういいとだんなが言うのでね。それで妻実家までやめる理由は、
片方やめたからバランス取るため、らしい。
それでも妻実家からは変わらず届くんだけど、考えてみたら、偽実家からはこれまで
な〜んにももらったことないんだよね。こっちが送ろうと、やめようと。
実母には、こっちから送ってないんだからいいよといったんだけど、「したいんだから、
いいのよ〜」といわれた。
ウトメは私たちにほとんど何も求めてこないんだけど、唯一求めている ら し い のが、
「介護」なのがたまらない。
わがまま言わないから、介護 だ け は して、ってか?
それが一番タチ悪いと思うよ。

307 :名無しさん@HOME:2007/11/27(火) 09:33:17 0
>>306
でも息子夫婦が隣に引っ越してきた時点で 期 待 し て る でしょ。

308 :名無しさん@HOME:2007/11/27(火) 09:52:39 0
>>306
介護だけはいやといいつつ、隣に引っ越したらそんなことは言ってられないと思う。
隣に住んでいて、ウトメが介護を希望していて、それなのに介護はしないというのはかなり厳しい。

309 :名無しさん@HOME:2007/11/27(火) 10:45:51 0
小柄な友達を見て、「こんなにひ弱そうで、アタシのオムツが替えられるのかしら」って
いったトメがいたけど、なんでウトメ世代って「将来は要介護」が予定になってるの?
もしもの話だっていいながら、元気なうちからラクしようと思ってる感じがして、気分悪い。


310 :名無しさん@HOME:2007/11/30(金) 17:13:49 O
子供の命名を夫婦に黙って勝手に作るのって常識なんですか?


311 :名無しさん@HOME:2007/11/30(金) 18:21:06 0
常識だっていったら、どうするの?

312 :名無しさん@HOME:2007/11/30(金) 18:32:05 0
さあ、常識か非常識かで盛り上がるぞーww

313 :名無しさん@HOME:2007/11/30(金) 18:51:56 0
いや、ありえないでしょ。
初孫の名前をウトメがつけたがるってのはあるけど、親である夫婦に黙って
勝手につけるって、婚姻届とか離婚届を勝手に出すのと似た感じがする。

314 :名無しさん@HOME:2007/11/30(金) 19:22:26 0
「命名を黙って作る」って書いてるから、出産祝いの内祝いに添える、
日の出と鶴亀が印刷された紙に「命名 ○田△男」って毛筆で書いてある、アレの事じゃない?

315 :名無しさん@HOME:2007/11/30(金) 20:44:53 0
いやきっと310は本当は
”子供の名前を夫婦に黙って勝手に付けるのって常識なんですか?”
こういう意味の事を書きたかったんだろう
なんで310の文章かというと日本語が苦手だからか携帯だからだろゔ

316 :名無しさん@HOME:2007/12/02(日) 00:54:16 0
魚焼くグリルの網と受け皿
 使ったら洗うのが普通とおもっていたけど
 洗わずに重ね焼きが標準?
義実家の朝食の焼き魚、焼くのも食べるのも修行の世界。

317 :名無しさん@HOME:2007/12/02(日) 10:14:10 0
洗うでしょ。
受け皿に水を張るけど、それでも使ったら洗うよ。

ってかそれが面倒なんでグリルはあんまり使ってない。
フライパンでやいちゃうや。

どんな荒行?

318 :名無しさん@HOME:2007/12/02(日) 16:39:59 0
>>316
わかる。うちの義実家もそうだ。
網についた魚の皮やら脂やらが積み重なり、グリル内が鍾乳洞みたいになってるよ。
一度洗おうとしたら、「毎日のように火を使ってるから、消毒されてるから汚くない」と
言われた。んなことあるか、ボケ。

319 :名無しさん@HOME:2007/12/03(月) 08:51:51 0
>>318
友人のトメ、それやってウジわかしたそう。怖いよ。

320 :名無しさん@HOME:2007/12/03(月) 08:55:48 0
電気湯沸しポットの内部が赤い。
蓋の裏とか、水が出てくるとこか。

行く度におなか痛くなるのは緊張とストレスだと思ってたけど、
あれを見てからお茶出してもらうのが苦痛になった。

321 :名無しさん@HOME:2007/12/03(月) 14:03:04 0
うちのトメもそう。
麦茶ポットの隅っこが黒々としてる。
あれ多分、ずーっと洗ってないんだと思う。
もうあそこんちの麦茶は飲めない。

食洗機使ってるクセにコップも汚いし。

322 :名無しさん@HOME:2007/12/03(月) 22:25:55 0
食洗機の洗剤使ってないのかもしれん。
それか食洗機は飾り。

323 :名無しさん@HOME:2007/12/03(月) 23:27:44 0
>322
食洗機は間違いなく使ってるし、洗剤もきちんと入れてる(カスケードジェル)。
積み方というか入れ方がなってないんだと思う。

324 :名無しさん@HOME:2007/12/03(月) 23:42:58 0
うちの義実家も食洗機を設置したが、トメが「手間ばかりかかって役に立たない」と文句
たれてた。
そりゃ、「食洗機が汚れるから」と 食 器 を 洗 っ て か ら 食洗機に入れてスイッチオン
してりゃ手間も水も洗剤も時間も無駄だろうよ。
で、使ったあとの食洗機の内側をそのたびごとに洗っているそうだ。何の役にたっている
のかわからないとトメがグチたれる。

ウザ


325 :名無しさん@HOME:2007/12/04(火) 00:46:36 O
姑は10万以上する高級ブランドバッグに10万はする高級ブティックで買ったお洋服
それを着て友人とホテル?のボジョレー飲み放題のパーティーへ。
そういう時は舅は家でお留守番。
友だちと旅行にも良く行っているみたいだ。
私達家族は貧乏なので食材は安いスーパーの半額〜30%位値引き安くなる時間帯に買いに行っている。
姑はわざわざ安い時間帯には買い物に行かないみたいだし、結婚したての頃は呼ばれると鍋や焼肉をよくしていた。
家も改装したしシステムキッチンも買った。
そんな派手な暮らしぶりからして、ある程度の金持ちだとずっと思っていた。
しかし最近は、??と思う様に。
最近義実家に夕飯に呼ばれた時の事。
大量の白菜に人数分より少なめの麺を入れただけの煮込みラーメンだけだった。
おいでと呼ぶ割には毎回似たような質素さなのだ。
夕方半額引きの食材を買えばもっと豪華になるのにと思った。
そんなある日義実家によってみると二人の晩ご飯はキムチと白ご飯だけだった。
ラーメンよりも貧しかった。
だけども、姑さんはこれからも高級な洋服をローンで買い、それを着て友だちと食事会や旅行に出掛けてゆくだろう。


326 :名無しさん@HOME:2007/12/04(火) 00:57:49 0
蕎麦ちょこってものを使わない。
じゃ、何を使うか・・・ご飯茶碗!!!

蕎麦ちょこがないならば、できれば深めの小鉢とかね〜〜
うーん、自分が代用品として許せるのはお椀までですかね?
なぜお茶碗、三角のお茶碗・・・orz

327 :名無しさん@HOME:2007/12/04(火) 14:06:47 0
>325
金をどこにかけるかは家によって相当差があるからね
でも旦那はその実家の質素な食事で育ったんでそ?
今の食事に満足してて万事OKなんじゃね?


328 :名無しさん@HOME:2007/12/04(火) 14:11:15 0
色んな捉え方があるんだなw
昨日寝る前に>>325読んで、
暗澹たる気持でベッドに入ったよ。

年取ってから金が無いのは
生き地獄としか思えないw

329 :名無しさん@HOME:2007/12/04(火) 14:13:17 0
>>328
マジで金がなかったら食事会も旅行も行けないでしょ。
自宅の食事に異常なくらい金をかけない人間てだけで。

330 :名無しさん@HOME:2007/12/04(火) 14:18:40 0
>>329
>だけども、姑さんはこれからも高級な洋服をローンで買い、それを着て友だちと食事会や旅行に出掛けてゆくだろう。
とあるし、結婚当時より生活レベルが極端に悪くなった描写があるけど
どうみても破綻予備軍でしょ

331 :名無しさん@HOME:2007/12/04(火) 15:05:05 0
普段の食事に金かけない人っているよね。

332 :名無しさん@HOME:2007/12/04(火) 17:09:05 O
始めまして義理母が 生命保険証券やインカン・通帳を結婚して何年たっても自分で管理して旦那のを私に預からせてくれません。割り引きがあるから...と変な理由を言って義実家でやってしまい。言うと私が悪いと旦那がキレます。私が非常識なんでしょうか?

333 :名無しさん@HOME:2007/12/04(火) 17:10:08 0
>>332
非常識じゃない
再発行の手続きをしなされ

334 :名無しさん@HOME:2007/12/04(火) 17:32:17 0
なにか裏があるね。
怪しい保健かけてるとか、通帳の金使い込んでるとか。
割引って聞いたことないよね。銀行関係ではと高齢者と障害者除いて。
もしかして義母名義の口座に入金されているかも。

335 :名無しさん@HOME:2007/12/04(火) 17:38:08 0
>>332
旦那が切れるんだ。
離婚すればー?
マジでその旦那ヤバげ

336 :名無しさん@HOME:2007/12/04(火) 17:46:30 0
家計の責任を持つ者が口座の管理をするのはあたりまえじゃね?
それにダンナの収入は夫婦の共有でしょ。
割引があろうがなかろうが、中身を見れないのはおかしい。

っつか、切れるダンナも裏があるな。
まず内容のチェック、その上で引き渡し要求。
それがとおらないなら緑の紙も視野

ってところじゃね?



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