2ちゃんねる ★スマホ版★ ■掲示板に戻る■ 全部 1- 最新50  

■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

同居のこと PART80

1 :1:2007/10/21(日) 00:13:07 0
結婚後、実家族・義家族と同居している、同居していた、
あるいは同居する予定の人達のスレッドです。
愚痴や悩みをぶちまけたい方、どうぞ思う存分語って下さい。

↓前スレ(同居のこと PART79)
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1189959924/


↓類似スレ

【ケッキョク】2世帯住宅で同居・6日目【ドウキョ】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1186556669/

引き取り同居4人目
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1184879761/

【デモデモ】同居脱出不可能嫁子集合 1【ヘタレ】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1158300548/


↓同居推進派の皆さま

【注意】ここは同居支援スレッドです2【注意】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1158583294/

2 :名無しさん@HOME:2007/10/21(日) 00:14:02 0
>>1


3 :1:2007/10/21(日) 00:22:46 0

・負けず嫌いな自分に対して気が弱そうな義親なら大丈夫だろうと思っていたら親戚20人に襲われた
・子供から1分だけ目を離していた隙にアレルゲンを食べさせられて倒れていた
・胸元がぐにゃりとしたので振り返ってみるとコウトが抱きついていた
・コトメにアポ無し襲撃され、親世帯も「子世帯も」冷蔵庫を荒らされた
・ガレージから玄関までの10mの間にトメに詰問された
・男性の1/3が同居希望者。しかも長男が家を継ぐという古い慣習から「長男ほど危ない」
・「そんな大変なわけがない」といって完全同居で嫁いだコトメが5日で戻ってきた
・「カギを替えれば襲われるわけがない」とカギを付け替えた夫が合い鍵を渡して戻ってきた
・別居が叶い新居を新築した、というか建てた後からウトメが荷物とかを和室に搬入する
・親世帯から半径2kmはアポ無しにあう確率が150%。一度断ってもまた突撃される確率が50%の意味
・二世帯住宅における嫁イビリによる離婚は1日平均120人、うち約20人が同居スレッド住人

4 :名無しさん@HOME:2007/10/21(日) 02:35:01 0
大王、素敵ですわ。

5 :名無しさん@HOME:2007/10/21(日) 06:18:37 0
親と住みたい気持ちはわかる。年老いたら心配だし、親好きだろうし。
私も母とまた住みたいな〜と思ったりもする。が、旦那をそれに巻き込もうとは思わない。
というか母と団欒してるときに旦那いたらいやだ。気使うし使わせるし申し訳ない。
そういうもんだよね。

6 :名無しさん@HOME:2007/10/21(日) 11:05:23 0
息子と住みたい気持ちはわかる。私が年老いたら心配だし、息子好きだろうし。
私も息子と住みたいな〜と思ったりもする。が、嫁をそれに巻き込もうとは思わない。
というか息子と団欒してるときに嫁もいたらいやだ。気使うし使わせるし申し訳ない。
そういうもんだよね。


ウトメバージョンにしてみたら、なぜかちょっとキモくなった。
・・・みなさん、結婚したら独立自立しましょう。
親離れ子離れしましょう。
歳を取ればさみしくなり、不便になって当然、当たり前でしょ。
それが現実、受け止めて!

7 :名無しさん@HOME:2007/10/21(日) 11:11:36 0
家の駐車場に自分の車だけおくとこなく路駐。
嫁の自分以外の住人の車はしっかり屋寝つき車庫。



8 :名無しさん@HOME:2007/10/21(日) 11:25:26 0
>>6
いかに義母が息子とだけ住みたいか、がよく分かるよw

>>7
私が高校生くらいの時、
近所の姑さんが同居お嫁さん用にと、うちの実家の土地に車を置かせて欲しいって頼みに来た。
使ってない荒地だったし、ちょっと歩く距離だったけど月々いくらかもらえるみたいで貸してたよ。
今思えばあれは・・・ひどい待遇なのね。

9 :名無しさん@HOME:2007/10/21(日) 11:29:17 0





10 :名無しさん@HOME:2007/10/21(日) 11:51:19 0
973です
旦那の両親が離婚後最初は父親、後に母親と暮らしていたそうです。
年に数回家族で顔を合せてますがトメは元旦那のことがやはり嫌いみたいで
やることなすこと「嫌でしょ・・」とどうでもいいことまで愚痴ってます。
じゃあ、呼ばなきゃいいじゃん!と言いたくなる。
義弟のヨメも多分舅が嫌い。
そりゃそう毎回毎回トメから元旦那の悪口聞かされてたら嫌になるよ。
私もそうだから・・
ここ数年、旦那の実家の集まりに参加するのが嫌になったのはトメが
なんとか私に元旦那を押し付けようとしている行動、発言に気づいたから
考えてみればずっと前からそんな感じだったかも・・私が気づかなかっただけで・・
この前なんかトメ、弟たち、そのヨメに囲まれた。旦那(息子)には言わないんだよね
大人しくしてる私に探り入れてくる。
トメ自身は元旦那の親との同居経験もなければ介護もない人。
その人に「長男だし親の面倒見るのは当然!!」みたいなこと言われるのが嫌。
同居希望では決してないけど、老後の親のこと無視できないとこれまで思っていた
のに嫌いになってしまった。
毎回何も発言しない(黙ってしまう)私のことトメも嫌いだろうな。
長く愚痴ってすみません。





11 :名無しさん@HOME:2007/10/21(日) 12:19:13 0
>>10
ちゃんと同居はできないという意思表示はしたほうがいいよ。
ながされて同居なんて嫌でしょう。

前スレで同居するのは性格のいい頭の悪い人って書いてあったけど、
まさにあなたがそんなタイプに見える。
あなたは必死かもしれないけど、
はたから見れば同居する嫁、同居を断らない嫁は馬鹿に見えるんだよ。

12 :名無しさん@HOME:2007/10/21(日) 13:46:38 O
>>11
鋭いな、おまい。
確かに、同居する人って
他人の連帯保証人になる人と同じ位の馬鹿に見える。

13 :名無しさん@HOME:2007/10/21(日) 13:54:31 0
>>10
973トメは973が嫌いだから、
家族のゴミ=ウトを973に押しつけたいんだろう。
ウチの旦那も両親離婚でウトメはまだ交流有りだけど、
ある時トメ、私の実母に電話してきて
「ウトが一人暮らしで心配で・・・」
と蕩々と訴え続けた。
トメは実母に「ウトさんの面倒は娘がみますよ」と言って欲しげだったけど、
実母は「そんなに気になるなら、あなたが再婚して面倒みてあげれば」
と言われ、なんかモゴモゴ言って電話切ったってさ。
ちなみにウチは同居→別居で私のみ絶縁。
トメ、私を恨んで仕返ししたかったのかな。

14 :名無しさん@HOME:2007/10/21(日) 14:01:14 0
>>6
5だけど「そういうもんだよね」つうのは現実的じゃないよねって意味で書いたし
もちろん真剣に考えてるわけないでしょwww
それに同居を迫るトメに「申し訳ない」なんて気持ちはないでしょ。
それが現実、受け止めて!w

15 :名無しさん@HOME:2007/10/21(日) 14:05:13 0
トメも押し付けたいならせめて嫁の前で悪口言わなきゃいいのにね。

16 :名無しさん@HOME:2007/10/21(日) 14:09:08 0
>>14
同居したくても実行しない(同居を真剣に考えてない)トメの心境をリアルに感じたけどw
申し訳ないと少しでも感じてるトメは同居しないんだけど、こんなこと考えてそうって。
立場は違えど、誰かが歳をとって頭をよぎることは同じなんだなーと、
両サイドの頭の中みたいで面白かったよ。

あ、私は6じゃないですけど。。

17 :名無しさん@HOME:2007/10/21(日) 14:13:16 0
>>16
私22なんで歳をとって頭をよぎるかどうかの参考にはならないと思いますがね。

18 :名無しさん@HOME:2007/10/21(日) 14:18:39 0
実際どんな心境なんだろうねウトメ側にしてみたら。

19 :名無しさん@HOME:2007/10/21(日) 14:19:07 0
>>17
誰かがって、>>17が、とは言ってないよ。
>>17の親が歳をとった時、ってことでもあるんだよ。
逆にトメならトメ自身が歳をとった時感じるんだろうしね。

20 :名無しさん@HOME:2007/10/21(日) 14:19:48 0
22歳で同居スレって、どうしちゃったの?
そっちが気になるよ・・・。

21 :名無しさん@HOME:2007/10/21(日) 14:21:39 0
んだんだ。
22で人生どぶに捨てる気だべか?

22 :名無しさん@HOME:2007/10/21(日) 14:23:53 0
あれ、sage進行だったかな?
スマソ

うちのウトメはそんなに大金持ちなわけじゃないけど、
家でお教室やってるから家政婦さん雇ってて仲良いみたいだし、
ペットも何匹もいて(把握してない)趣味にも精を出してるのに
「みんな一緒だと楽しいかもね」「でもそう上手くはいかないわよね」
「私達が死んだらこの家に入ってもらって庭の手入れしてほしいわ」
「子供が自立したら部屋がたくさん余ってる」とかどうしてほしいのかよくわからんこと言ってくる。

23 :名無しさん@HOME:2007/10/21(日) 14:24:44 0
>>18
介護の虐待って実の息子が一番起こしやすいって何かで見たことあるな。
確か、実の娘に一番診て欲しい、がランク一位だったような。
ウトメもまさかと思ってるだろうけど、愛しの息子チャンが一番危ないんだね。

24 :名無しさん@HOME:2007/10/21(日) 14:26:57 0
>>23
ウトメは愛しの息子ちゃんに
自分のウ○コとかの世話させようなんざ
思ってませんって。
介護は黙って奴隷(=嫁)がやってくれるもの。
って思考です。

25 :名無しさん@HOME:2007/10/21(日) 15:28:31 0
>>23
これって、息子夫婦との同居を夢見て家を建て替えたのに(息子ローンでw)
結局嫁が来ず、家事能力ゼロの年老いた毒男が介護の現実に耐えられなくて・・

ってパターンが多いのでは?それか、嫁に逃げられた男ね。


26 :名無しさん@HOME:2007/10/21(日) 15:31:19 0
実の息子でもみれないものを、赤の他人の嫁にお願いする神経がわからんw

27 :名無しさん@HOME:2007/10/21(日) 15:35:15 0
http://mainichi.jp/select/seiji/archive/news/2007/09/22/20070922ddm001100009000c.html

ソース発見。
8割が同居の家族による虐待だそうだ。

28 :名無しさん@HOME:2007/10/21(日) 15:56:17 O
ハタチで結婚&同居。現在22歳。14ではないけど。

私の人生、終わったよーなもんだ。子育て終わったら、介護人生スタートだろうな。

ウトメにとって、孫はオモチャ。嫁は無料の家政婦。

29 :名無しさん@HOME:2007/10/21(日) 15:58:43 0
22歳でそこまで人生諦められるなんて、一体どういう育ち方してきたの?


30 :名無しさん@HOME:2007/10/21(日) 16:01:24 0
ウトメにしてみりゃ嫁はいらない存在だからね。
家政婦でもしてないと居場所なくなるよ。


31 :名無しさん@HOME:2007/10/21(日) 16:02:39 0
>>28
終わったって・・・22歳でしょ。
諦め癖がついてんの?
努力しないタイプって言われない?

32 :名無しさん@HOME:2007/10/21(日) 16:19:23 0
22じゃまだ遊びたかったり、仕事に懸命になってる時期なのに
 

33 :名無しさん@HOME:2007/10/21(日) 16:33:45 0
出来婚だよ

34 :名無しさん@HOME:2007/10/21(日) 16:40:47 O
28です。

気分的に沈んでしまい、ちょっとやさぐれての書き込みスマソ。

今からまた嫁としてガンガルよ。

35 :名無しさん@HOME:2007/10/21(日) 16:42:20 0
>>34
あっそう。勝手にがんばって勝手に早死にしてね〜どうでもいいし。
さよなら〜


36 :名無しさん@HOME:2007/10/21(日) 16:42:41 0
>>34
なにもかも間違ってるがな。嫁としてって何ぞな。

孫はオモチャ、ってのんきに言ってる場合じゃないがな。
オモチャ扱いで立派に三文安に育った孫の責任なんか
ウトメは決して取らんがな。
とりあえずウトメコピーのようなDQN再生産はやめてな。社会の迷惑だから。
DQNに育ったらウトメでなくおまいの責任だがな。

37 :名無しさん@HOME:2007/10/21(日) 16:43:13 0
28でも同居で人生諦めるなんて若いよ・・・。

38 :名無しさん@HOME:2007/10/21(日) 16:45:29 0
いや>>28ですって言いたかったんじゃね?

今はもう来なくて良いけど
こういうときは初出のレス番を名前欄に書くんだよ。>>34

39 :名無しさん@HOME:2007/10/21(日) 16:49:00 0
ハタチで同居、諦め人生の女に同情の余地なしですね。

40 :名無しさん@HOME:2007/10/21(日) 16:52:32 0
諦めるには早すぎる年だと思うけどなあ。
その若さからするに、ウトメだってまだまだ若いだろうから、
介護人生始まるのだってかなり後だろうし。

子育てが一段落したら、外に出て働くのをすすめる。
経済力をつけると、家庭内での存在感や発言力も
俄然高まるよ。何かあったら出てってやる!というのが
出来るようになるし、自分でもそれが自信になるしね。
諦めずにがんばれよ〜

41 :名無しさん@HOME:2007/10/21(日) 17:41:43 0
>>40
やめとけ。
そんな優しい気持ちいい言葉かけてやったら
でもでもだってだってが長文で帰ってくるぞ…

42 :名無しさん@HOME:2007/10/21(日) 21:15:08 0
性格のいい頭の悪い人
そうかもしれない。
ここでやめたほうがいい・・同居するのは馬鹿と一緒って言ってる人は
同居経験者なの?今や過去、この問題に直面した人?
要するに「知人の話で・・」とかでなく実際同居問題で悩んだことある人ですか?


要するに


43 :名無しさん@HOME:2007/10/21(日) 21:15:16 0
ウトメ40代じゃない?


44 :名無しさん@HOME:2007/10/21(日) 21:21:49 0
嫁としてガンバル」か・・・。


45 :名無しさん@HOME:2007/10/21(日) 21:23:04 0
俺和吉外だキチガイ
嫁の嫌われ・子にも嫌われ、友達も居ない
ただの自営業1000万ポレーヤ^ダ何も楽しくない
毎日だ、他のロボコップだ(金稼ぎマシーンだ)
他の人が羨ましいババアが1利いるが同居なんか死んだも同然
ありえない
そんなことなら離婚して事務所で1利一千万の鐘で
愛人囲むほうがいい、でも離婚したら慰謝料が居る
いこらだ稼ぎのいくら欲しい
hさせる愛人がいい、しれなら医者料はらってやる
いくらだ言えクソ女ばか、死してクソ姑クソババ

46 :名無しさん@HOME:2007/10/21(日) 21:40:53 0
>>43
結婚相手が30代40代ならウトメは50、60代もありでしょ。


47 :名無しさん@HOME:2007/10/21(日) 22:29:47 0
>>42
子供として、孫として不愉快な目にあったよ
将来、絶対同居はすべきでないと学習した。
実家の周辺は自分だけじゃなく、そういうのばっかりだ。
子供にそんな思いをさせる同居なんてなくていい

48 :名無しさん@HOME:2007/10/21(日) 22:46:21 0
>>42
少なくとも友人知人や親戚などの同居経験者から
「同居して良かった」という話を聞いたことは一度もない
その反対ならいくらでもあるけどな

49 :名無しさん@HOME:2007/10/21(日) 23:54:38 0
>>42
私は社会に出てから、実親と住むのも苦痛になって
一人暮らししてたから、結婚して同居話が出たときに
「ありえない」と断った人。
幸いトメも同居反対派だったから、あっさりケリがついたけどね。
長男ウトと長男旦那は、今も時々ブツクサ言ってるけど。

50 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 07:32:29 0
ま、こればっかりは中坊に大人が
「大人になったらもっと勉強しておけば良かった、って思うんだから
今のうちに勉強しておきなさい。」って言うようなものだよね。
中坊にはなんのことか分からずに言うこと聞かずに大人になって、
自分が大人になったら「ああ、やっぱり勉強しとくんだった」
って、自分の子供に同じ事を言う無限ループ。

51 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 08:12:35 0
勉強つーか、危険な所には近づくなということだと思う。
大火傷してからじゃ遅いんだよ
火傷を負っても、火事場から脱出できればまだいいんだけどね

52 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 09:37:51 0
でも、大人の言う事を聞いてちゃんと勉強する子もいるからね。
周囲の忠告をきちんと吸収できるタイプ。

他人の言う事なんて聞く耳持たない人間には、
誰も助言なんてしてくれなくなる。結果、同居。

53 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 10:05:07 0
ネコやキツネの子でも親の言う事を反射的に聞いて戻ってくる子は
助かる確率が高く、自分の判断を過信して危険に近づく大胆な子は
淘汰される確立が高い

54 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 11:39:34 0
母一人子一人の母子家庭で母親に経済力がない場合はどうしたらいいんだろう?
母親を養ってて最近ファミリー向けのマンションを購入した友達がいる。
30歳で今は彼氏はいないけど結婚したらマンションで同居を考えてるみたい。



55 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 11:46:03 0
>>54
もう購入もしたのにたかが友人レベルで何か言えるわけ?
その友達はもうそのまま行くしかないんじゃないか。
結婚できないか、結婚してもずっと働く事にはなりそうだけどね。

56 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 11:48:05 0
友達は女性みたいだけど、男女入れ替えたとしても、こことか
二世帯住宅スレで語られているような云わば「不良物件」に
なるのではないかと…

57 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 11:48:30 0
>54
男女を入れ替えてみたらすぐわかる。

母一人子一人の母子家庭で母親に経済力がない場合はどうしたらいいんだろう?
母親を養ってて最近ファミリー向けのマンションを購入した友達がいる。
30歳で今は”彼女”はいないけど結婚したらマンションで同居を考えてるみたい。

58 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 11:53:41 0
>>54
母親を看取ってヨボヨボになってから結婚すればよし

59 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 11:55:05 0
>>54
ヒモ男が転がり込んでくる悪寒

60 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 12:00:08 0
友達の二人姉妹の長女が、実家を新築して二世帯住居にしてた。
不完全二世帯で、キッチン・リビング・玄関一緒、一階は親世帯で
二階は子世帯。
子世帯側には夫婦の部屋と子ども部屋、シャワーブースとトイレはあり。

でも彼女には現在彼氏はいない。
彼女はかなりしっかりした仕事をしていて、ご両親も健在でまだ現役で
仕事もしている。
とても素敵な家だったけれど、婿は来るのだろうか?
正直言って、来る人いるのかなあ…と思った。

61 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 12:01:47 0
>>60
・あまり稼ぎは良くない
・ただし帰宅時間は早く、休日出勤もない
・家事育児は得意なほう

こういう男性を探すとよろしいかと。


62 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 12:03:02 0
妻側の両親との同居はうまくいく場合も結構あるよ。
夫は仕事で日中はいないことが多いし、
妻の親も、婿さんには気を使うから。

63 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 12:04:17 0
別居婚でいいじゃない。

64 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 12:08:18 0
例え結婚しなくても、その作りなら家庭内で自立できそうだしね。
その辺りも見越しての決断だったんじゃないかな
年取った親にいつまでも食事やら作ってもらって家庭を維持させるのは、
という思いもあるだろうし

65 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 12:18:06 0
>>60
いぜんどこかのハウスメーカーのCMでそういうのあったね。
あれは、親父が寺田農だったけど。
結婚する気ないんジャマイカ?

66 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 12:22:44 0
>>61みたいな人で、お互い気に入ってうまく行くような人が
いるといいなあ。
彼女自身、結婚しない場合も考えているというのもありえるか。
彼女と話をした時は結婚も子どももすごく希望している感じ
だったけどね。

彼女のお宅にお邪魔したり、話をしていて思ったこと。
「将来息子が結婚した時のために」とあらかじめ二世帯住居を建てる親と
その息子の雰囲気と、男女は入れ替わっても全然変わらないんだなーと。

なんていうか、親子間で、ある家庭像・未来図ができてて、あとは
そこに残りの「嫁・婿」ピースと「孫」ピースがはまれば完璧!みたいな。
うまくいけばいいけど、生身の人間だからなあ…

67 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 12:58:49 0
>>60
それって親が払ってるのかな?完済してるのかな?
親子ローンなら厳しいよね。
知人に親子ローンで家を買った人がいた。
彼女(娘)は結婚する気はないみたいだけど、二十代で親子ローンくんで、
人生そんなに早く決めちゃって大丈夫なのかなと思った。


68 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 13:25:28 0
>>67
さすがにローンがどうなっているかまでは聞けなかったw
なんとなくなんだけど、彼女の実家自体が余裕のある家に見えたし、
彼女もご両親も安定した職業だから、ローンがあっても大丈夫そう。

彼女以外の友達でも、女だけ姉妹の長女がいるけれど、いわゆる
「跡取り長男」みたいな気持ちを持っている人が多いんだよね。
田舎だからかもしれないけど。
結果的に縁遠くなっているような感じもしたりで、子どもが男女どちら
でも、同居・二世帯・後継ぎっていうのは重いもんだなと思う。

69 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 13:59:52 0
そういう住まいってものすごく相手の条件選ぶよね。
まず旦那が転勤アリの人なら単身赴任必須、みたいな。
長男は義実家が文句言いそうだし。
結婚後の生活なんて相手に出会う前からは全然解らないのに
鋳型を作ってしまうのってソン。色々と。

70 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 18:28:30 0
長男じゃなくっても婿養子には抵抗あるよ。
私3姉妹の末っ子、
夫2兄弟の弟、
なのに結婚するって夫が姑に話したときに
条件は「婿養子に行かないこと」とか言ってたらしい。

まー私の実家も継ぐようなもの無いけどな。
思い出したらプチムカ。

71 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 18:41:51 0
>>60
将来、娘と同居予定でそういう家建てた人いるけど、
そこは娘が結婚しないという前提だ。娘さんも既に40代だし。

これからでも結婚することになったら、それはそれでめでたいから同居を強制する気はなく、
ローンを組まず一括購入なので、資金力のあるうちにやっておきたかったらしい。
娘は自立してちゃんと働いているが、その家に関しては全く出していない。

72 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 19:16:10 0
>>70
婿養子は単に妻姓を名乗るのとは訳が違うからね。

73 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 19:24:41 0
叔父はド田舎のド貧乏の次男坊を婿養子に取ったが
今や娘ともども虐待される日々。

74 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 19:42:18 0
>>73
DV婿だったの?経済的虐待かな?
結婚した時の力関係がそのまま継続するとは限らないよね。
そのへん誤解してる舅姑はいつまでも支配できると思っていて、
少しでも思い通りにいかないことがあると「嫁のくせに!息子のくせに!!」とキレる。
頭おかしいんじゃないかと思う。

75 :70:2007/10/22(月) 20:16:49 0
>>72
単純に義兄と自分たちの老後を見てほしかったんだと思う。
養子に行ったら「そっちの老後は知りません」って言われると危惧してたんだと思う。

トメ、ウトの実家は鬼門だとか言うくせに
うちの息子に○○家のあととりとか言う、ダブスタ。

76 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 21:22:30 0
>>23
>実の娘に一番診て欲しい
がランク1位なら全国の長女は婿養子制度にすれば
ウトメも長女もお互いハッピーハッピー♪
長男の嫁だってハッピーハッピー♪
こんなにお互い都合の良い合理的な事を何故しないのか!
実の娘との同居、単純に考えれば自然とそうなるではないか!

77 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 21:28:53 0
結婚当初から実家に同居。
周りからはマスオさんでいいねーだの羨ましがられたし
実際家族みんな仲良く楽しかった。
しかし子供ができてからはもうだめだね。
あー別居したい。

78 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 21:33:56 0
>>77
「一番得をしたオマエが別居したいなんて言うな!」とご両親も旦那さんも思うだろう。

79 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 21:36:19 0
>>75
あなたもダブスタのような気が…
あなたは養子に行かないわけでしょ(女性側も勿論養子になることができるからね)、
どうしてそういう考えになるのか分からん。

80 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 21:43:47 0
私は実親とも適度な距離が欲しいけどな。
付き合い頻度は、妻実家>>>夫実家、が理想だけど。

81 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 21:48:46 0
マスオその一

遠くから婿に来た分、友達はゼロスタート

平日
帰っても嫁の親と一緒で鬱 → 帰りたくない → じゃ飲みに行こう
→ 飲み仲間増える → 女遊びも増える

休日
一日中家にいるなんてごめんだ → 外でボランティア活動 → 仲間増える

親戚にこういうマスオさんがいる。
とても可哀想に見える。

82 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 21:56:45 0
結局他人の家になんか男も女も住みたくないって事だよね!

83 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 22:06:34 0
>>79
ダブスタと言われても、意味わかんない。

婿養子に行くなとわざわざ釘をさすってことは
私のことを嫁にもらうって思ってるって事でしょと思ったからむかついた。

84 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 22:14:25 0
>>83
今の婚姻は嫁にもらう、とか婿養子とかでなく(もちろんそういう選択をする人もいますが)
二人で新たに新戸籍を作ることですよ。
その際にどっちの氏を名乗るか、または新しい苗字にするかなども二人で決められますしね。

85 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 23:16:48 0
教養のない下品なウトメを見てるだけで
同じ遺伝子を持つ旦那に幻滅する
同居は旦那への想いすら萎えさせる
同居なんてうまくいくはずないのに
選ぶ男ってほんとばか

86 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 23:20:23 0
わかってるけど。

息子の結婚したい相手が女ばっかりの姉妹って知って
婿養子に行くなとわざわざ忠告するって
新戸籍を作ると思ってたら言わないと思うけどな。

そうじゃなく婿養子にも行かないで、嫁にももらわないよというさばけたトメだったとしたら、
私の先走りだっただろうけど、しっかりうちの息子を○○家の孫、とか○○家の跡取りとか
言うから私がそのときむかついたのは間違ってなかったなと。
結婚のときに婿養子は希望してませんが私も嫁には行きませんよ?と
しつこいほど念押ししたのに。


87 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 23:55:19 0
>>86
なら昨今の結婚の詳細を教えてやれ。
たぶん理解できてない。脳が古いから。

88 :名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 01:50:08 0
>>79
70のトメさんの言う婿養子とは女性側の親と養子縁組することではなく、
女性側の苗字を名乗ることだと思う。

>>70
私と同じ家族構成だ(三姉妹、相手兄弟)
開口一番同じこと言われたよw
自分の子の苗字が変わる抵抗感がわかるならこっちの気持ちもわかるかと思いきや、
「嫁子さんのお宅は嫁に出す立場でお気の毒pgr〜ウチは貰う方だからいいけどw」とやられた。

こういう輩には昨今の結婚事情を説明したところで脳が拒否するだけなんだよね。
決して知らないわけじゃなく、従いたくないから無視しているんだもの。黙って干すのが一番。

89 :名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 01:52:16 0
婿養子ね〜w
私も言われたわ。
私は2人姉妹の長女、旦那は2人兄弟の次男。
義兄はとっくに結婚して子供もいた。
なのに、旦那の両親に挨拶に行った時に、「○子さん。これだけは言っておきたいんだけど。」
とか言い出して、何かと思えば・・・
「2人姉妹の長女だそうだけど、ムチュコちゃんを婿養子になんて考えてないでしょうね?」だって。
旦那とウトは、「何言い出すんだ。馬鹿じゃないのか。」とか慌ててたんで、どうやらトメの暴走だったようだ。

「ウチには別に継ぐものなんてありませんしね〜。それに、ウチの親は子供に依存しようなんて考える
情けない人間じゃないんで。ちゃんと老後の生活設計はできてますよ。私にも妹にも、『残してやる財産は
ないけど、世話もかけないから』って言ってくれてますし。」って返しておいた。

義兄が遠距離で、どうやら戻ってきそうにないし、ウチの旦那の方が扱いやすいと思っているトメは、
将来的にはウチと同居したいらしいが、ゴメンだ。
旦那も、「どうしても同居しなきゃいけないんなら、嫁子の実家が良い」って言ってるしね。


90 :名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 02:00:26 0
うーん、「婿」と「婿養子」は違うんだよね。
「婿養子」でググってごらんよ、名字が変わるだけってことじゃないから。


91 :名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 02:09:26 0
商店や農家の婿って悲惨な境遇だったからね。
まさに奴隷の扱いだよ。だから、婿にさせるのは
かわいそうだって思ったんだよ。

>>89
貧乏なトメなら、生活費を旦那が支援しなきゃ
いけないんじゃないの?

92 :88:2007/10/23(火) 02:35:58 0
>>90
ここにいる人達は当然分かってると思うよ。
基本中の基本だもの。
区別がついていないトメの話をしているだけで。

93 :89:2007/10/23(火) 02:40:15 0
>>90
お金は持ってるんですよ、ウトメ。
ウトは元地方公務員で結構出世したから、退職金も年金もいっぱいあるはず。
家は持ち家だし。
ウトの方はすっかり悠々自適で、趣味三昧な毎日なんで、自分の生活ペースが
乱れさえしなければ、こっちに要求も何もしてきません。

トメの方が、とにかく自分勝手で依存心の強いタイプなんですよね。
とにかく、何でも自分の言うとおりになるのが当たり前、反対するのはする方が頭がおかしい、
もっと皆は私を大事にすべきだ、と堂々と言い放つ人。
義兄はトメとよく似た「お山の大将」な人なので、すぐに親子喧嘩になってますw
ウチの旦那は一つ言い返すと倍どころか十倍になって返ってくるのが面倒で、トメの言うことは
スルーしまくり。というか、ほぼ無視状態。

トメはそれを「次男君は私の言うことを聞いてくれる。私のことが大好きなのね(ハァト)」と
脳内変換をしているようで・・・


94 :名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 06:37:09 O
同居して良かったこと?
いかにバカなのか理解できたこと、バカに対して効果的防戦処置について考えられること、いつかポイ捨てしても心が痛まない耐性ができたこと。
ウト、トメそれぞれの弱点をつかめたこと、弱点を元にバカなふりしてチクチク嫌みを言ったり探りを入れて楽しめること。






性格ねじ曲がったしロクなことないなorz

95 :名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 07:40:48 0
私、一人っ子。
なのに、だんなが長男だからって「近くにいてくれるだけでいい」とかいう
トメにはうんざりしてる。娘がドアtoドア50分のところに住んでるんだから、
世間的に見たら近いほうじゃないの?
他人に寄りかかる人間は、他がどんなによく見えてもダメだなと思う。

96 :名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 08:41:51 0
>>78
え、一番得してるのは娘なの?

97 :名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 08:49:00 0
>>95
一人っ子だろうが長男だろうが
親から自立するのが正解だね

98 :名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 08:56:28 0
>>97
親が自立してくれないとこも多い。

99 :名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 08:58:44 0
>>97
そうそう。
子供は親から、親は子供から。
どっちのほうがマシとかってないし、両方そろってたらもっと怖い。

100 :名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 09:30:52 0
同居したら家に帰らなくなるんだろうな
きっと喜んでサービス残業してそう
そして飲み歩き
休日は実家で遊んでそう

101 :名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 09:56:05 0
>>96
娘じゃないの?

102 :名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 11:01:56 0
>>74
>>73だけど、叔父のところは正式に養子縁組したから
緑の紙では婿を叩き出せないのよね。

多額の結納金払ってるから、人買いみたいなもんだわ。
そういう感覚だから親族一同で「養子」としか呼ばない、
私も母から聞くだけだから、従姉の夫なのに名前も知らない。

自営業だから跡を取らせるために貰ったのに怠け始めて
家業が傾いてもレジから金をつかんで遊びに出て
気に入らなきゃ従姉を殴るけれど、叔父も怖くて何も言えない、
そんな状態らしいです。

古い考え方に固執していると後から報いがくる、そんな例です。

103 :名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 11:09:58 0
名前を呼ばないのも立派なDVだね。

104 :名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 12:41:34 0
今どき、婿養子だの、旦那の親と同居だのって時代じゃない。
息子でも娘でも同居して失敗、後悔する人の方が多いんじゃないかな。
親側から考えても・・・


105 :名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 12:56:27 0
田舎はその考えが通用しないからね

106 :名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 15:23:35 0
田舎でも経済的余裕があれば別居する人多いでしょ。



107 :名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 15:29:07 0
緑の紙だって相手の合意が無きゃ成立しないんだから、
養子縁組だって同じじゃん。

両方まとめて調停なり裁判すれば良いんじゃないの?

108 :名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 15:30:06 0
残念ながら・・・アパート、マンションがない@田舎
一軒家を建てるにも、工務店=ジジババ知り合い=説教される。
というパターンが多い。

旦那が転職を考えているときに、
「こんな田舎で埋もれるような、そんな男じゃないわぁ〜」
と煽てて煽てて、気持ち悪いほどにワッショイ。
転勤がいかにもある会社に入社→引越しで別居。

別居になったら、ウトメとの関係も良くなった。

109 :名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 15:33:14 0
同居もせず金銭援助もなしってよくないですよね



110 :名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 15:34:21 0
それは親の経済状況やら他の兄弟やらとの
兼ね合いがあるので何とも言えません

111 :名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 15:45:28 0
以前トメに「仕事を定年したらたとえ3万円ずつでも子供は入れるべき!」
といわれた事がある。
昨年定年・・催促はされていないけど言いたげなトメ。
同居もなんとなく避けてるから義実家に行くの憂鬱。
長男だし、そこそこ収入もあります(余裕があるわけではない)


112 :名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 15:46:11 0
余裕がないなら、送ることないべさ

113 :名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 15:54:38 0
「入れるべき!」って言われてもなあ…
双方の経済状態にもよるし。

114 :名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 15:56:57 0
>>111
トメ自身はしてたのかなぁ。3万円っていう具体的な金額が出るってことは
かえってあやしい。

115 :名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 16:04:05 0
子供が三人いるから月9万円をあてにしてる感じ。
自分は同居も介護経験もなく好きに生きてきたくせに・・
私に言うんだよね旦那じゃなく



116 :名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 16:08:05 0
>>115
旦那さんのお小遣い=仕送りにすれば?
115さんの親は「金出せ」なんて言わないんでしょ?

117 :名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 16:20:05 0
>>116
旦那が仕送りに賛成してるならそうするのもいいが、
旦那はその事しらないっぽいぞ

まあ「へー」「そんな事してる家庭があるんですか、変わってますね」程度に
聞き流すのが楽でいいんじゃね

118 :名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 16:30:42 0
>>111
「入れるべき!」って、なにそれw

偽親はすごく貧乏?でなければ、世代別の資産統計出して「ジジババ世代は
こんなに金持!」って数字で見せてやればいいよ。で、「私達が援助して欲
しいぐらいです!」ってね。

119 :名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 16:40:46 0
結婚している子供からの援助に頼るくらいなら、ド派手に冠婚葬祭に金かけなきゃいいものを、
田舎の貧乏人って、僅かな国民年金しか貰えないのに見栄っ張りなんだね〜
今は結婚したら子供を育てるのに金かかるし、年金なくなるから老後資金だって若い夫婦はためなきゃならないのに。
最近の新聞で地震で家が壊れたのでローンだけが残り、ローン払えなくて嫁いだ娘に払っているって内容の新聞読んでビク−リ!
しかも、61歳の親でマタマタ驚き・・・
地震保険は高くて入っていなかったって・・・
地震保険に入る余裕なかったり、60過ぎてもローン払わなきゃいけないほど金がないのに
見栄っ張りで家たてるのが田舎だなぁ〜と思ったよ〜





120 :名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 16:45:11 0
最初から子供当てにして、まるで後進国の考えだね!


121 :名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 16:45:42 0
>>111
旦那に言えばいい。
実子である旦那が仕送りするべきかどうか判断するでしょ。

122 :名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 16:45:58 0
言えたら楽だろうな・・
仕送りするなら旦那の実家だけじゃなく自分の実家にも
同様にしたい



123 :名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 16:47:32 0
>>122
111?
共働き?

124 :名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 16:53:51 0
シカトして送金なんてしなきゃいいよ!
「FXで失敗して○千万の借金が返せないので貸してください!」って逆に
送金してもらったらいい!

125 :名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 17:06:44 0
>>122
うちは仕送り関係は夫婦それぞれの収入からそれぞれの親に
やるってことになってるよ。
共働きだからだけど、そのうち私が出産・育児で仕事やめたら、
二人で相談すると思う。

126 :名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 17:50:33 0
>>111
「私の友達や知り合いで、夫の実家や自分の実家に仕送りしてる人なんていませんけど?
そんなに貧乏なんですか?」
じゃダメ?

127 :名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 18:51:14 0
>>111
入れるのであれば、きちんと収支報告を要求してください。
寄付ではなく援助ならなおさら。

128 :名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 22:54:13 0
共働きではないです。
いずれパートに出たいけど。
収支報告いいかも。もともとトメはお嬢で金銭感覚がおかしい・・
リタイアしたし、つつましく分相応の暮らしをすればいいのに。
資産もある程度あるだろうけど老後不安なんだと思う。



129 :名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 23:04:44 0
>>128
ある限り使う人へ、送金は絶対ダメ。
どっちみちいずれ泣きついてくるから
傷は浅いほうがまし。

非情になりきれない気持ちは残ってるようだから、
腹立たしいけど送金のつもりでトメ貯金しといてやりなされ。
泣きついてきたらそこから入院費でも出してやりなされ。
今送ったら全額使われちゃうからそれもできんよ。

130 :名無しさん@HOME:2007/10/24(水) 01:36:44 0
二人目が産まれ、ついに同居が決まってしまった。
かなり広い家で2階にもトイレ&お風呂はあります。
同居の学生コウト、別居の毒コウト、毒コトメありです。
はじめに決めておいたほうがいいことなどありますか?

131 :名無しさん@HOME:2007/10/24(水) 01:49:29 0
同居する期間。1年とか2年とか。

132 :名無しさん@HOME:2007/10/24(水) 02:03:32 0
>>130
なんで二人目が生れたからって同居するの?
その理由にもよる。>決めておくこと


133 :名無しさん@HOME:2007/10/24(水) 02:34:17 0
コウトと同居なんて考えられない。

134 :名無しさん@HOME:2007/10/24(水) 07:35:42 0
>>130
決まってしまったじゃねーよ

阻止しろよ。地獄行だよ

135 :名無しさん@HOME:2007/10/24(水) 07:51:53 0
コウト=よその男
たとえ神でも同居はきめぇ

てか愛する旦那とすら時に喧嘩するだろうに

136 :名無しさん@HOME:2007/10/24(水) 08:22:07 0
>>130
同居期間を半年に限定とか、コウトたちが半年以内に結婚・独立して出ていくこと
とか、ウトメが半年以内にぽっくりと死ぬこととか、決めておいたらいいと思う。
指折り数えて待つことになると思うよ。

ちなみに私も同居のときに、約束事を決めて、守られない場合は、罰金をいただく
ことにした。旦那からw ええ、もう必死になって守ってくれましたともw でも、もた
なくて、旦那から別居したいって泣きつかれました。

137 :名無しさん@HOME:2007/10/24(水) 10:42:50 0
>>136
約束内容を kwsk


138 :名無しさん@HOME:2007/10/24(水) 11:05:36 0
夫とはケンカもできるんだよ。仲直りもできるから。
他人であるウトメやコウト・コトメとはろくにケンカできないし
する時は関係のオワリなんだよ。
なら極力ケンカの発生しない地点に居ないと。

139 :名無しさん@HOME:2007/10/24(水) 11:15:17 0
>>137
この板で出てくるような基本的なこと。
お互いの生活には干渉しない(ごはんは自分で作る、洗濯も自分でする、
自分のエリアは自分で掃除など。逆に相手のエリアにも踏み込まない、
手紙は勝手に開けない)
「同居」人であって、「家族」ではありませんから、と最初から言ってた。

だけど、トメは手紙を開ける、洗濯物を勝手に取り入れる、私たちの洗濯機
に勝手に入れる(全自動で乾燥もついてるから)
晩飯たかる、服を勝手に持ち出そうとする(おもにコトメが。むろん阻止した)
出かけるときに「どこ行くの、誰と会うの、何時に帰る」など聞く(旦那が知って
るから、どうしても知りたきゃそっちに聞いてと言っておいた)

で、↑のようなことをするたびに、100円から500円の罰金を徴収する。ただし
私は「他人」で、角が立つから、徴収するのは旦那。立て替えするのも旦那。
毎日のようにやらかしてくださるので、毎日500から2000円の小遣いが減って
いく。へたれな旦那は、ウトメに小言を言うこともできない。
そのうち、嘘だろうと言いはじめたので(旦那が)、ICレコーダーと、ビデオを
駆使して、証拠をつきつけた(離婚になっても、有利な材料になるというもくろみ
もあったし)旦那、orzとなり、半年後に別居物件見つけてきました。それまで
胃の調子が悪かった旦那ですが、引っ越したとたん、全治しました。

罰金は貯めていたので、引っ越したあと、二人でぱーっとおいしいものを食べ
に行きました。「別居っていいなあ」と旦那が、おいしいものを食べながら、ちょっ
と涙目になって言ってました。

いま、ウトが亡くなって、トメとコトメに「同居してあげて」と言われてますが、
旦那が防波堤になって、断ってくれてます。

140 :名無しさん@HOME:2007/10/24(水) 11:18:35 0
>>139
うまいな。教育GJ

141 :名無しさん@HOME:2007/10/24(水) 11:49:22 0
ここ見てると旦那親との同居の場合は旦那を調教出来ればなんとかなりそうだよね
逆に嫁親との同居の場合は旦那は蚊帳の外になり易い気がするんだけどどうなんだろう?

142 :名無しさん@HOME:2007/10/24(水) 11:54:32 0
>>141
それは事実と思うけど
ここの嫁子たちだって自分の努力で道を切り開いてるんだから
婿どのも状況がイヤなら努力したらいいんでないの??
妻を調教だな。


143 :名無しさん@HOME:2007/10/24(水) 11:59:29 0
妻を調教…ハァハァ

144 :名無しさん@HOME:2007/10/24(水) 12:00:32 0
>>143
なぜ「旦那を調教」には反応しないの?

145 :名無しさん@HOME:2007/10/24(水) 12:07:06 0
ストレートな男が「男を調教」に反応してたまるかよ〜〜〜
。・゚・(ノД`)・゚・。

146 :名無しさん@HOME:2007/10/24(水) 12:10:29 0
>>141
実際、婿は嫁よりもかなり数が少ないから、例も少なくて
比べにくいけど、親べったり娘と息子、どっちが手の施しようが
ないかと言ったら前者のような気がするね。

同居したがる息子は世の中に結構多くて、親への依存度は
軽いのから重いのまで、様々なレベルがいるから、軽い程度
および無自覚なら、妻のがんばり次第でどうにかなる。

でも娘の場合は、息子と違って「嫁に行く」が割と普通。
娘だけの姉妹の場合でも、長女が結婚して家を出るのも普通だし。

そうなると、自分の親と同居したがる娘の場合、かなりきつい親の
呪縛が背景にあることが多い。
男と違って、子どもを自分サイドに引き寄せられる可能性も高いし、
「親が死んだら自分は一人」っていうのがピンときにくいだろうしね。

147 :名無しさん@HOME:2007/10/24(水) 12:12:19 0
そっちの調教で同居の苦労もさっぱり忘れられて
うまくいくんならしたらどうかwww
同居なのに調教するのけっこうむつかしそうだな。

148 :名無しさん@HOME:2007/10/24(水) 12:23:33 0
なんならトメと嫁を並べてry

149 :名無しさん@HOME:2007/10/24(水) 12:39:09 0
難易度は

同居中に旦那を教育>>>>>>>>>>>>結婚前に旦那を教育

では?(教育→一家の大黒柱としての自覚、実家からの自立、など)
同居は、旦那家族+一人よそ者の嫁、なんだよ。
結婚前に無理なことは、結婚後はもっと無理でしょ。

150 :名無しさん@HOME:2007/10/24(水) 13:20:04 0
「百聞は一見にしかず」的に、婚前では理解してもらえない事も
結婚後にすんなり理解されるものもあるので、一概には言えない。

151 :名無しさん@HOME:2007/10/24(水) 13:48:18 0
結婚前には具体的な事例として「ウトメがああしたこうした」が無いから弱い。
「まさかー、うちの親はそんな事しないよ」だろうしさ。
実際にしているのを見てすら目がすべるのも居るが。

152 :名無しさん@HOME:2007/10/24(水) 14:27:29 0
>>138
>する時は関係のオワリなんだよ。

いい!その言葉使わせてもらうね。旦那に言ってみる。
それでも親と同居したいなら何て答えが返ってくるか。
いろいろなシチュエーション考えて、こう言われたらこう、とか考えておかなきゃ。
喧嘩したら俺が仲介するぅとかアホな事言ってくる可能性大。

153 :名無しさん@HOME:2007/10/24(水) 14:52:23 0
「仲介して一時仲直りしたように見えても、
応酬した言葉は消えないし、しこりは残る」

最初から義関係での喧嘩は避けるべき。
義家族なんて、お互いが選んでなるものではないいので
修復は不能。

これで最後までつっぱねる。

154 :名無しさん@HOME:2007/10/24(水) 15:09:02 0
>>150
別居ならね。。
同居→別居は、そうすんなり行かないよ。


155 :名無しさん@HOME:2007/10/24(水) 16:25:54 0
片方がいなくなり、残された一人が同居したいと言い出したらどうしよ・・・

156 :名無しさん@HOME:2007/10/24(水) 17:28:07 0
気持ちん、元気かなあ。

157 :名無しさん@HOME:2007/10/24(水) 20:57:12 0
同居してるなんて頭悪いっていうスレ読んでショック。
私って友人間でも笑いものになってのかな・・・。

同居2ヶ月、つらくて友人に愚痴ってます。
私は23歳で、旦那は33歳。
旦那の意見を尊重することが多く、
好きな人と結婚したい一心で同居もOKしてしまった。
お金が貯まる、入社1年ちょいの仕事を辞めなくてもいいなどのメリットを並べられて・・・。
会社にいるときだけが生きてる心地がする。
帰りたくなくて、寄り道、遠回りしたり、実家に寝泊りしたり、
もう結婚生活が破綻してきている。
旦那には会いたいけど、あの家には帰りたくない。


158 :名無しさん@HOME:2007/10/24(水) 21:00:41 0
23歳ならやり直せるよ。逃げれ。

159 :名無しさん@HOME:2007/10/24(水) 21:05:52 0
>>157
若くて世間知らずだったから、情熱で突っ走ったんだね。
ま、そういうこともあるさ。
友人は、恐らくその若さじゃ同居も結婚もピンと来てないから
なんとも思ってないと思うよ。
幸い仕事もしているみたいだし、嫌なら主張してみたらどうかな。

きつい事言うけど、10歳年下のあなたと結婚するあなたの夫は、
実は精神性はあなたと同レベルか、もしくはあなたの若さゆえの
世間知らずを悪く利用するタイプだということを念頭においておいた
方がいいと思う。

160 :名無しさん@HOME:2007/10/24(水) 21:08:50 0
>>157
旦那に、愚痴るんじゃなく、理解を求めてみては。
一緒に新しい生活を始めよう、と提案するだけしてみる。
我慢してみせてるんだったら、
157がつらいってことを旦那は気づいてないかもだし。

もっとも、一回りも若い子をうまいこと騙くらかした男って感も漂ってるしな。
丸め込まれんなよ。そんなに若いのに一生棒に振るなんてモッタイナス。ガンガレ。

161 :名無しさん@HOME:2007/10/24(水) 21:12:22 0
>>160
「一回り」は12歳違いだ、とどうでもいいことを突っ込んでみるw

でも言ってることは同意。

162 :名無しさん@HOME:2007/10/24(水) 21:13:01 0
30過ぎの男が、大学出たばっかりの女の子と付き合って結婚するって、
やっぱりそれなりの人だよね。
あなたが対等な立場で、相手の意見を尊重しているつもりでも、
相手からすると、なんでも言いなりとしか思ってないのでは。
同居を解消したいと言った時の反応で、ダンナの本性が分かるよ。

私も結婚したての23歳の時、同じ過ちを犯しました。
10年たった今、あの時別居に踏み切ってよかったと心の底から思う。
あなたも頑張れ。

163 :名無しさん@HOME:2007/10/24(水) 21:16:33 0
ボクちゃんは、同居OKな女が見つからなくて独身だったのでは?
>>157が惚れ込んで結婚するくらいだから、
見た目が悲惨とか、キョドってる訳ではないんでしょう。
普通に考えて、二人で住んでも仕事辞める必要ないよね。
結婚するのに独立する気がない男はヤバイ。

164 :名無しさん@HOME:2007/10/24(水) 21:18:40 0
>>157
旦那が今現在どのくらい貯金持ってるかで
旦那の計画性は見える。
それから身分不相応な車や趣味を持ってるかどうかもな。

同居で住居費浮かそうよという輩は、
浮いた分を浪費してしまいがちなんだよ。
脱出する気なんか無いからだが。

165 :名無しさん@HOME:2007/10/24(水) 21:24:28 0
旦那に話してみて改善されなければ
実家に帰るか別に部屋を借りるかすればいいと思う。
結婚即同居という男って考え方が凝り固まってるしね。

166 :157:2007/10/24(水) 21:27:08 0
レス、ありがとうございます。
このスレを前スレから読んで、もう自分の軽率さが痛いです。
旦那は仕事は新卒以来勤続してますし、シッカリしたところもあります。
が、自宅の社会人で豊かな生活の変化が受け入れられない雰囲気は感じていました。
今、共働きで私の収入と旦那の収入の一部を貯金しているので、
普通に何年か経てばまとまった貯金になります。
いつか家を買ったりできれば別居?と思いますが、
子供ができたり、もう何か起これば同居から抜け出せない恐怖があります。
もう、精神的に家に帰ることが苦痛になっているので、
別居の話を旦那にしてみたいと思います。
その時の旦那の素の行動をみたい、というのがありますし。
自分の仕事のこともまだいっぱいいっぱいなので、家庭がこんなだと毎日苦しいです・・・。
頑張ります。

167 :名無しさん@HOME:2007/10/24(水) 21:31:58 0
失敗したなら改めればイイのさ
まだ取り返しのつかないことは何も無い

避妊はしっかりな

168 :名無しさん@HOME:2007/10/24(水) 21:55:24 0
ダメだったら学習して次ガンガレ

169 :128:2007/10/24(水) 22:48:45 0
129さん
気持ちが落ち着くレスありがとう。
できることを考えてみます。

170 :名無しさん@HOME:2007/10/24(水) 23:15:18 0
>>157
自分の給料は、自分だけが管理できる口座にしておけ。
知らない間に旦那に使われないうちに。

ウトメからの虐待については、録音をきっちりしておけ。
ちょっとマヤると、面白いように暴言吐きまくるから。

そして、できるだけ早く実家に避難しろ。

171 :名無しさん@HOME:2007/10/24(水) 23:21:22 0
>>157
今なんとかしないと、自分たちの貯金で建てた家での
同居になるだけだと思うよ。

172 :名無しさん@HOME:2007/10/24(水) 23:23:07 0
みんなやさしいね。
頭悪いってショックとか言うけど
157に書いてある内容みてやっぱ頭悪いのかなと思ってしまう。

173 :名無しさん@HOME:2007/10/24(水) 23:27:39 0
大学出たての小娘にあんまりきついこと言ってやりなさんな。
自宅住みの30男なら羽振りも良かったろうさ。
口もうまかろうし。

174 :名無しさん@HOME:2007/10/24(水) 23:34:10 0
>>172
夢見るタイプだったのかもしれないけど、大学出たてじゃ
知らなくてもおかしくない。

175 :名無しさん@HOME:2007/10/24(水) 23:38:45 0
いじめるスレじゃないんだからさ
学習しないとわからんこともあるよ

小梨の若いうちに逃げられるなら逃げたほうがいい

176 :名無しさん@HOME:2007/10/24(水) 23:40:06 0
そうだね、大学出てすぐ結婚なんて
できちゃった人以外では少ないだろうし。
とにかく「自分名義の貯蓄と避妊をしっかり」
これに尽きる。


177 :名無しさん@HOME:2007/10/24(水) 23:43:53 0
それと仕事はやめないことね。

178 :名無しさん@HOME:2007/10/25(木) 00:31:12 0
あと避妊もすれ。

179 :名無しさん@HOME:2007/10/25(木) 00:31:24 0
今すぐにでもピル推奨。

180 :名無しさん@HOME:2007/10/25(木) 01:20:33 0
別居とか離婚とか匂わせたら子供作って逃げられない様にしようとする旦那もいるしね。

近所の30代後半長男と一昨年結婚した20代の夫婦をさっきジャスコで見掛けた。
奥さんは妊娠していて、レジでの支払いに手間取っていたら
旦那が公衆の面前で妊婦を怒鳴る姿は・・・・怖くて瞳孔開きそうだった。。
最近、奥さんを見かけないと思っていたけど
こんな深夜に買い物に、しかも旦那同伴でしてたのね。
奥さんの目は死んでいた。
怒鳴られても無反応で一点を見つめるだけだった。
奥さんの体が凄く心配。

181 :名無しさん@HOME:2007/10/25(木) 01:28:28 0
避妊とか貯金についての準備も必要だけど
この人根本的に旦那に意見を言えない人みたいだから
具体的に話し合いのシミュレーションしておいた方が良いかもね。
「同居が辛い」だけじゃ旦那は分かってくれないよ。

旦那が具体的に「同居のメリット」としてあげた点が、現状でどうなのか。
具体的にどんなことが辛いのかを、きちんと書き出して整理しておくことも大事。

「入社1年ちょいの仕事を辞めなくてもいい」ってのが
同居のメリットという旦那は
家事=女がすることってイメージを持ってる頭が固そうな
男だと思えるし、彼女も「好き」って感情に振り回されて
結局旦那に説得されそうなイメージがある。
「好き」だけじゃ結婚生活は成り立たないってことを自覚しないと。

182 :名無しさん@HOME:2007/10/25(木) 09:39:41 0
157の言う事は分かる。
年長で、自分より世間をしっているだろう相手に
理詰めで説明されるとこっちも悪い気がしてくるんだよね。
とりあえず洗脳を解かないと。
と、口答えwするのに10年かかった自分が言ってみる。

183 :名無しさん@HOME:2007/10/25(木) 15:30:25 0
みなさんの旦那さんは同居嫌がってるの知ってるんですか?
旦那さんに愚痴言ったり出来てる人なのでしょうか?
私は同居半年ですがまだ旦那は気付いてくれてないです。
旦那に親の悪口言ったら悲しむだろうし。
旦那は「親と仲いいな、楽しそうにやってくれてるから楽しいんだろな」
なんて見た目をそのまま思ってるのでしょう。
もし自分が旦那だったら、見た目を直に受け止めるよりも
逆に、嫌に思ってる所を探し出すという方法で、疑う方法で探ると思います。

184 :名無しさん@HOME:2007/10/25(木) 15:39:25 0
>>183
同居する夫は、それが幸福な道だと信じてるんだよ。
だから、結果として嫁がOKして同居が始まった以上、嫁に不満があるなんて想像もしない。
だんなが望むからホントはいやだったけどとか、してるうちに変わってきたとか、考える余地
もないの。
「気づいてくれてない」って、アナタ察してチャンですか?
「悪口言ったら悲しむだろう」って、同居ダメっていうのがどうして親の悪口になるのか分か
らん。
エスパーでもない限り、他人の気持ちなんて話してくれなきゃ分からないよ。

185 :名無しさん@HOME:2007/10/25(木) 15:52:06 O
>>183
旦那なんて家の中のことなんてよく考えてないよ。

はっきり言っちゃいな。嫌だって。

私は自分の人生一回しかないんだと思ったら何でも言えたよ。
ただ旦那に嫌われてもいいって覚悟は必要かも。

186 :名無しさん@HOME:2007/10/25(木) 16:00:58 0
嫁が同居を嫌がったからって、嫁を嫌うような旦那なら
旦那の価値ないだろ。
楽しそうなフリする貴方はエネme。

187 :名無しさん@HOME:2007/10/25(木) 16:02:26 0
>もし自分が旦那だったら、見た目を直に受け止めるよりも
>逆に、嫌に思ってる所を探し出すという方法で、疑う方法で探ると思います。

ヤレヤレめんどくさい嫁ですね
旦那に「私のこと愛してる?」ってきいてごらんよ。
多少ともまともな男なら普通に、愛してるって答えるだろうね。
で、あなたは、旦那があなたを嫌に思ってる点を探し出すわけ?

信頼関係がある(はず)の相手が現に幸せそうにしてるのに、
無意味にいらん波風を立てようとか思いつくか?

188 :名無しさん@HOME:2007/10/25(木) 16:21:25 O
旦那もウトメとも縁切っちゃえばいいんだよー

って簡単に出来ればいいのにね


189 :名無しさん@HOME:2007/10/25(木) 16:53:03 0
女性に多いけど「察してチャン」は男には通じないよ。
女同士なら微妙な声のトーンや表情で、怒ってるのかな?とか疲れてる?
などと察するけど、男には無理。

我慢して溜め込んで、ある日突然爆発ってのは止めた方がいいです。

190 :名無しさん@HOME:2007/10/25(木) 17:35:21 0
>>157
参考スレ
■やってはいけない2世帯住宅・私は見た!7軒目
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1190315074/l50

191 :名無しさん@HOME:2007/10/25(木) 17:49:12 0
まともな感覚を持っている男なら
自分の親と一緒に居る時間が妻にとって「楽しい!」わけはない
気を使わせてるなぁと思うもんです。
自分が会社上司とプライベートな時間も居るようなものかと置き換えたらすぐ解りますからね。
残念ながらこの「まともな感覚」だけが欠如している男は多いですけどね。

192 :名無しさん@HOME:2007/10/25(木) 18:11:23 0
敷地内別居だけど、それで気を使うという私の言葉が理解できないようなので、>>191
いうように会社に置き換えていったことがある。

嫁にとってだんなの親戚は会社の上司のようなもの。会社は仕事が終われば帰れるけど、
隣に住んでるウトメからは離れられない。嫌な上司は変わることもあるけど、ウトメが別の
人に代わることなんてない。そういう状態で過ごす毎日がどんなものか、想像してみろ。

これでようやく、ああそれは・・・と思ってくれたみたい。会社の社宅はいやだなぁといって
いた人なので、その辺からも想像がついたらしい。

そこまでいっても「うちの親はいい人だ」とかズレまくったことしか考えられない男がいるから、
妻が炎上してるんだけどね。「男は理性」のはずなのに、なぜかそこだけ感情論。
やってられない。


193 :名無しさん@HOME:2007/10/25(木) 19:00:44 0
>>192
「本当の親だと思ってよ」パターンもありかとw >ズレまくり


194 :名無しさん@HOME:2007/10/25(木) 19:43:08 0
思えんで終了

195 ::2007/10/25(木) 20:26:58 0
>>191
母子家庭育ちの母一人子一人の女にも多いよ
洗脳されて育つんだろうね
ある意味宗教だね

196 :名無しさん@HOME:2007/10/25(木) 20:59:48 0
>>193
うちの旦那は「あなたの親は私にとって赤の他人」と言ったら驚いてたorz
もちろんこのスレのお陰で同居は回避しました。
ありがとう。

197 :名無しさん@HOME:2007/10/25(木) 21:59:02 0
正直、殆どの義親は嫁にとって、赤の他人以下だよ。
普通、DQNでないかぎり、
ほどほどに気を遣って他人と接するのがあたりまえだからね。

198 :名無しさん@HOME:2007/10/25(木) 23:22:05 0
自分の親と嫁は他人だと自覚してない旦那というのもアフォだよな


199 :名無しさん@HOME:2007/10/25(木) 23:36:52 0
同居が一番の親孝行だと思い込んでいる旦那
私が最高の義親孝行してあげるわ( ̄ー ̄)

200 :名無しさん@HOME:2007/10/26(金) 00:31:41 O
前に同居の事で旦那と喧嘩したとき
「所詮他人」を使ったら旦那がものすごい怒ってきた。
なんで?
正解でしょ?
あ〜 教育するのマンドクセ

201 :名無しさん@HOME:2007/10/26(金) 00:42:31 0
嫁の親は旦那にとってなんなんだろう????

202 :名無しさん@HOME:2007/10/26(金) 00:55:10 0
嫁の親も旦那にとっては他人だろう。
夫と妻だって他人だろう。
他人同士が結婚して新しい家庭を作るんだから
お互いに気を使わないとね。
…なぜそれが判らないんだろうね、旦那って。

203 :名無しさん@HOME:2007/10/26(金) 01:02:59 0
嫁の親も旦那にとってはもっと他人

204 :名無しさん@HOME:2007/10/26(金) 01:19:09 0
>>202
俺の苗字になった→俺の家族(両親・兄弟等)の一員になった
→嫁の親は「嫁子の元親」だけど、嫁子を生んで育てた人だから付き合いはする。
そして俺の家族に馴染めない嫁子は適応能力が低いんだな。
社会人なんだから順応しろよ。

こんな感じじゃないかな。
同居してるのなら尚更。

さだまさしの歌だってそんな感じだよね。
「お前は俺のところへ家を捨てて来るのだから」ってさ。
その理屈なら、お前も家を捨てたんだろうって突っ込みたくなるぜ、まったく。


205 :名無しさん@HOME:2007/10/26(金) 03:22:39 0
頭の中が旧民法で止まったまんまなんだよなー

206 :名無しさん@HOME:2007/10/26(金) 08:35:41 0
http://sankei.jp.msn.com/region/chubu/fukui/071025/fki0710250330000-n1.htm
このニュースを見たとき、すごいせつない気持ちになった。
83歳で96歳のトメと2人暮らし…

207 :名無しさん@HOME:2007/10/26(金) 12:42:27 0
>>200
ウトメはあくまで旦那の親。それ以上でも以下でもないってだけなのにね。
結婚しても「息子」でいたがる男には、教育必要。


208 :名無しさん@HOME:2007/10/26(金) 15:02:20 0
名字ってヤツが曲者なんだよね。
だんなの名字を名乗る→嫁は生家とは他人になり、だんなやウトメの持ち物になった
とか思ってる。昔の家父長制度を引きずってるっての?
結婚したら、あるいは成人したらでもいい。親とは別の名字を名乗るようにしたら、世の中
ちょっとくらい変わんないかな。

209 :名無しさん@HOME:2007/10/26(金) 15:16:41 0
>>208
「結婚するときに、好きな苗字に出来る」ってのもいいなって
思ったけど今の世の中だと、そんな制度にしたら
「魑魅魍魎」とか「宇宙(こすも)」みたいな苗字の奴らも増えそうだよね…


210 :名無しさん@HOME:2007/10/26(金) 15:28:16 0
それはそれでいいんじゃね?
DQN注意、って首から提げててくれるようなもんだ。

211 :名無しさん@HOME:2007/10/26(金) 15:34:11 0
(;´Д`)「・・・光中光宙(こうちゅう・こうう?)くん」
「せんせー、俺、ピカチュウ・ピカチュウ!」
(;´Д`)「ごめんごめん、ピカチュウ×2ね(ライチュウに進化すれっつの)」

212 :名無しさん@HOME:2007/10/26(金) 15:35:56 0
名字にも流行があったりしてねw

213 :名無しさん@HOME:2007/10/26(金) 15:48:10 0
>>211
このコピペ、最初は笑ってみてたけど
あと20年もしたら、先生の名前が「ピカチュウ」になってるんだよね。
怖すぎる。

話変わって。
当方北海道。
最近の話題はもっぱら北海道日本ハムファイターズ。
野球を知らない同居トメ、話についていけなくて(´・ω・`)ショボーン
とうとう熱出して入院してしまった。
淋しすぎて病気なんて、ウサギみたいだが
そんなに可愛くはないんだな。

214 :名無しさん@HOME:2007/10/26(金) 16:18:35 0
とりあえず結婚したら
互いの名字を使って新しい姓を作るのはどうか。
田中と中田だと厳しいかもしれんが…

215 :名無しさん@HOME:2007/10/26(金) 16:24:31 0
>>214
田中田とか中田中とかあるじゃんw

216 :名無しさん@HOME:2007/10/26(金) 16:26:11 0
田中+中田→串田でどうよ

217 :名無しさん@HOME:2007/10/26(金) 16:28:06 0
減らして「中」でもいいね

218 :名無しさん@HOME:2007/10/26(金) 16:54:42 0
新しい苗字作るのいいなあ。
新婚時代にウトメ宅で、夫婦別姓を特集したテレビ番組を見てて、
早くそういう世の中になったらいいのにねえ、と夫と話していたら、
姑にいきなり平手打ちされて、「世間がそんなこと認めると思ってるの!」と激怒された。
ただただ唖然としたわ。

そういえば、親戚の山中さんが山下さんと結婚したけど、
山上にしたらちょっと出世した感じ?

219 :名無しさん@HOME:2007/10/26(金) 16:57:00 0
>>213
そのくらいで体調崩すトメなら、入院中にボケるんじゃないか?
うちのトメは病気持ちでウツ気味でなぁ〜んにもしないが、超過保護のウトがついてる。
アレしろこれしろとうるさくて、案外ウトのほうがぱったり逝って、トメだけ寝たきりで長生き
しそうでコワい・・・。

220 :名無しさん@HOME:2007/10/26(金) 17:03:16 0
>>218
平手打ちって何様のつもりなんだか。
トメの暴挙に対して旦那は何と?

221 :名無しさん@HOME:2007/10/26(金) 17:04:48 0
友達が何か気に入らないことを言ったからといって
平手打ちはしないよね。
嫁だからなんだろうなぁ。
やだやだ。

222 :名無しさん@HOME:2007/10/26(金) 17:10:47 0
>218
>姑にいきなり平手打ちされて

横にいた旦那さんはどうしたの?

223 :名無しさん@HOME:2007/10/26(金) 17:16:03 0
うちのトメは、「立てこもり」とかいう事件が起こると必ず「とっとと撃ち殺しちゃえばいいのに」
という。
アメリカなんかではその方式だし、人質殺されるとそれもありかと思わないでもないのだが、
なんかそこはかとなく怖くてイヤ。
最近だんながまったく同じことを言ったので、うわ〜親子ってこういうもんかとさらにゾワッ
とした。

224 :名無しさん@HOME:2007/10/26(金) 17:16:04 0
218のその後が気になってしょうがないw
当然絶縁ッスよね?

225 :218:2007/10/26(金) 17:41:17 0
旦那と二人で「怖いね〜」って、ニヤニヤしときましたw

息子ちゃんを一流大学に(一浪で)入れたことが人生最大の自慢の姑にとっては、
同じ大学に現役で入った私の存在が面白くなく、
なにかにつけては「女が知恵をつけるとろくなことがない」という内容の発言をする。
そういう姑には、「頭の悪い人って嫌ね、プッ」的な対応をするのが一番効くのです。
私が相手にしなかったので、姑はワナワナしながら自室に帰りました。
旦那からは十分謝ってもらったし、
親は選べないので、気の毒だなと思うだけ。
その後、2年間だけ同居したんだけど、
家事は全て姑にしてもらったので、向こうが別居したいと言ってきて、
円満にお別れすることが出来ました。

226 :名無しさん@HOME:2007/10/26(金) 17:42:56 0
嫌な親子関係だな…
そんな状態なのに別居しないなんてコワイよ…

227 :名無しさん@HOME:2007/10/26(金) 17:57:32 0
>>225
ひょっとしてトメをこきつかった・・・もといプロ並みに仕立て上げようとした人ですか?

228 :名無しさん@HOME:2007/10/26(金) 18:02:14 0
一流大卒なのに同居って!と、つい煽りたくなるなw

229 :名無しさん@HOME:2007/10/26(金) 18:04:35 0
夫婦でトメを笑うくらい嫌いなら別居すりゃいい話だよね。
病んでいるよなーw


230 :名無しさん@HOME:2007/10/26(金) 18:17:14 0
最初からずっと同居だったわけじゃないよね?「その後、2年間だけ同居」とあるし。
こんなことがあったのに同居したというのはすごいな。私ならごめんだぁ。

231 :名無しさん@HOME:2007/10/26(金) 18:19:52 0
>>230
トメいびりをしたい嫁と
母親いびりをしたい夫だったんじゃない

232 :名無しさん@HOME:2007/10/26(金) 18:27:57 0
>家事は全て姑にしてもらったので

同居してる方が楽だったのにw

233 :名無しさん@HOME:2007/10/26(金) 18:29:28 0
>>232
一流大卒の218さんは
トメを夫婦でいびって向こうから別居を言い出すという作戦に
出られたそうですよw

234 :218:2007/10/26(金) 18:30:20 0
>>227
いえいえ、私はそんなに強くないです。

同居したのは平手打ち事件から1年後くらいかな。
旦那の年の離れた弟が大学入学する際に大金積んで入れてもらったらしく、
学費が払えない、同居して助けてくれとお願いされたので。
弟は可愛かったみたい。旦那は。
私は、全ての家事をやってもらうことを同居の条件にしたので、
かなり楽な生活をさせてもらいました。

旦那は、結婚前後のトメの私に対する言動を見て嫌いになったみたい。
それまではママン大好きだったんじゃないだろうか。

235 :名無しさん@HOME:2007/10/26(金) 18:38:35 0
>218さんは専業主婦?
弟は医学部かな。

236 :名無しさん@HOME:2007/10/26(金) 18:47:56 0
>>235
仕事してるんじゃないか?
だから夫婦で稼いで、弟の学費を出してくれって意味じゃないの?そうすれば家賃が浮くし、
トメが家事をやれば嫁もラクだろうと。

237 :名無しさん@HOME:2007/10/26(金) 21:49:35 0
平手打ちされてから1年も一緒に住んでいたなんて。。
一流大出ってどこか知らんが、プライド無いの?!


238 :名無しさん@HOME:2007/10/26(金) 21:53:01 0
・・・ちゃんと読もうよ。
文盲ちゃん、多すぎだっちゅーのw

239 :名無しさん@HOME:2007/10/26(金) 21:53:54 0
>>237
225で、
その後、2年間だけ同居したんだけど、
家事は全て姑にしてもらったので、向こうが別居したいと言ってきて、
円満にお別れすることが出来ました。

とあるので、その同居の間に夫がトメに対して愛想尽かししたんだからいいんでないの?

240 :名無しさん@HOME:2007/10/26(金) 21:54:55 0
>>234
>旦那の年の離れた弟が大学入学する際に大金積んで入れてもらったらしく

弟は知ってたんだろうか?

241 :名無しさん@HOME:2007/10/26(金) 22:06:16 0
芦屋大学か?

242 :名無しさん@HOME:2007/10/27(土) 13:11:33 0
嫁に対して手を上げるようなトメと同居してたのは事実でしょ。
しかも息子に助けてって。。トンでもDQN家族じゃん。

243 :名無しさん@HOME:2007/10/27(土) 13:16:02 0
218は高卒で旦那の学歴ひけらかしてるだけなんじゃないの?

だって平手打ちされて同居だよ?ちゃんと教育受けたらそんなことできないよ。

244 :名無しさん@HOME:2007/10/27(土) 13:31:13 O
そうかな?逆に頭がいいというかしたたかだと思う。
平手打ち事件で旦那はトメに対して呆れただろうし
同居して弟さんの学費助ければ恩も売れるし
家事一切任せてトメから別居の円満絶縁。
長い目で状況を見られてうらやましい。
私も平手打ちを根に持って同居せずいつまでも嫌みを言われ神経すり減らす口だな。

245 :名無しさん@HOME:2007/10/27(土) 13:31:23 0
「頭の悪い人って嫌ね、プッ」



246 :名無しさん@HOME:2007/10/27(土) 13:49:24 0
なんか一人で必死に擁護してる人がいる

247 :名無しさん@HOME:2007/10/27(土) 13:53:29 0
いや、他にうまく言ってくれてる人がいるから静観しているだけ。
色々な事情を俯瞰した上での他人の決定をネットのカキコ見ただけの情報で
DQN認定できるほうがDQNじゃね?

248 :名無しさん@HOME:2007/10/27(土) 13:55:01 0
>>247
そこまでいくと妄想の類だよね。
別にどんな妄想して用が勝手だけど
自分の妄想を根拠に他人を罵倒する人って
頭がおかしいんじゃないかと思う。

249 :名無しさん@HOME:2007/10/27(土) 15:31:48 0
自分の妻が目の前で平手打ちされる。
この状況でニヤニヤできる男の神経が不可解。
ザ・エネ夫。

250 :名無しさん@HOME:2007/10/27(土) 16:46:37 0
よく読めよー

251 :名無しさん@HOME:2007/10/27(土) 17:09:15 0
やっぱり同居って、どちらかの経済的な事情のためにするのがほとんどだよね〜。
舅が定年したら同居したいって姑が言ってるらしい・・・
ウトメはいまだに賃貸の団地住まい。
退職金もたいして当てに出来ない。
うちはあと3年で社宅を出なきゃいけない。
2世帯住宅建てろってことか?ありえね〜。
聞かなかったことにしようっと♪

252 :名無しさん@HOME:2007/10/27(土) 18:27:04 0
舅とふたりきりで一日中一緒にすごすのに
耐えられないんだよ。
たぶんこうるさい舅なんだろうな。

あと、歳をとってたら、資産は不動産じゃなくて
金融資産に換えておくほうが賢いんだよ。

>いまだに賃貸の団地住まい

持ち家信仰の信者ですか?あるいは、
雇用促進とか改良住宅の公営しかないような
田舎?



253 :名無しさん@HOME:2007/10/27(土) 18:30:39 0
>>252が、
団地住まいの自分自身に誇りを持っていることだけはわかった。

254 :名無しさん@HOME:2007/10/27(土) 18:59:17 0
251の舅が密かに貯め込んでたらラッキーかも
舅のお金で二世帯建ててそこに住むのかね?

でも同居はいやだなあ

255 :名無しさん@HOME:2007/10/27(土) 21:29:53 0
>>251だけど、残念ながらウトメ達に金融資産はないのよね。
結婚してからずっ〜と、安い団地住まいですよ。
同時に入居した人の9割以上がマンションや一戸建てを建てて出て行ってるんだって。
姑が愚痴るの。そんなん知らねーよ。

256 :252:2007/10/27(土) 21:34:03 0
>>251

じゃあやっぱり経済的不安からくる同居の希望なんだろうね。

たかる気マンマンのトメか。恐怖以外の何者でもないな。

あなたは他人だから逃げられるけど、旦那は扶養義務あるから
たいへんだね。

257 :名無しさん@HOME:2007/10/27(土) 21:51:41 0
まずその変な改行をなんとかしてもらえまいか

258 :名無しさん@HOME:2007/10/28(日) 10:33:29 0
完全同居。
トメがクチャラーで食事の時間がとても苦痛。
食べ方もクチャクチャ、食事が終わるとシーシー、チッチッ。
まだ食べてるこっちの食欲が激しくダウンorzォェェ

いいかげん限界なんでやめてくれって一言いいたいんだけど、
心の奥底で嫁を格下認定してるってのが見え見えなトメなんで
ぜーったい逆切れするんだろうなー。メンドクセ

259 :名無しさん@HOME:2007/10/28(日) 10:57:18 0
こっそりビデオ撮って、音声10倍にして
鑑賞会を開いたれ。

260 :名無しさん@HOME:2007/10/28(日) 16:13:00 O
食べ方が汚くて食欲なくす…。あとよくむせるからやだ…

261 :名無しさん@HOME:2007/10/28(日) 18:34:00 O
私も完全同居だけど、食べ方汚いのがどうしても我慢できなくて
食事を別の時間、自分の部屋にしたよ・・・
結婚して仕事やめたんだけど、パートを見つけて食事別にできた。
今は10ヶ月の娘がいるので、三食きっちり食べるのも
朝昼晩と同じ時間に食べるのも無理なので一緒に食べるのも無理。
ウトメがいるところで離乳食あげると横からベラベラベラベラしゃべりかけてきて
娘が全然食事に集中できないのもある。泣き出したこともあった。
やめてって言ってもやめてくれないし、あの食べ方は真似してほしくないし・・・
「魚は上手に食べられないのー」って自慢気に言われた時は引いたよ。さらに皿みてドン引きした。
口に入れたまましゃべるわ、クチャクチャするわ箸つけたのに残った煮物鍋に戻すわ・・・
もう一緒に食事は無理だ。

262 :名無しさん@HOME:2007/10/28(日) 20:32:27 0
>>260
むせるのは嚥下能力が低下してるのでは?
誤嚥に要注意だ。色んな意味で。

263 :名無しさん@HOME:2007/10/28(日) 20:47:53 0
うちのウトメはクチャラーでもないが、食事の仕方が汚い。
ゲップする、汁物のんだ後に「っあーーー」と言う。
肘を付いて食べる、横向いて座りながらたべる。

一流の料理人が最高の食材で作ったご飯でも、ウトメと一緒の食事じゃ不味いだろう。


264 :名無しさん@HOME:2007/10/28(日) 21:45:27 0
そういうウトメに育てられて、旦那の食べ方はきれい?
うちは矯正するのがけっこう大変だった。

味噌汁の具をご飯に載せてから食べるのって、普通のことなの?

265 :名無しさん@HOME:2007/10/28(日) 22:05:17 0
>>264
そんな仕草を見たら食卓におかずが出ないおうちの子だったのかなと思っちゃうな。
(メニューがごはんと味噌汁だけ、みたいな)
矯正して正解。あなたはダンナの人生の功労者と私が認定する。

266 :名無しさん@HOME:2007/10/28(日) 23:05:02 O
完全同居で、毎日トメと娘10ヶ月と私の三人で一緒にお風呂。
決してトメと仲良しではない。
むしろ大嫌いだ。
なのにそうしなければならない状況。
まさかこんなことになるなんて考えもしなかった。
友達には会うたびに痩せたよねって言われる。
痩せたと言うよりヤツレていってる。
この苦痛、旦那はまったく理解出来ていない。
逆に、ママン喜んで僕もうれしいなぁ〜…まさにエネ夫。
夫の調教より離婚を考える。

267 :名無しさん@HOME:2007/10/28(日) 23:07:00 0
>>266
一体なんでそんな状況に!?


268 :名無しさん@HOME:2007/10/28(日) 23:51:35 0
温泉でもない限り実母とだって風呂はいやなのに・・。
今からでも嫌と言うんだ。
自分の心は自分で守れ!

269 :名無しさん@HOME:2007/10/29(月) 00:06:12 0
266トメってレズっ気があるのか無邪気すぎるのかどっち?

270 :名無しさん@HOME:2007/10/29(月) 00:08:03 0
娘さんが小さいからといっても、一緒に風呂に入ることは無いだろう。
やつれる位までなっているなら、今すぐ止めた方がいいよ。


271 :名無しさん@HOME:2007/10/29(月) 00:13:18 0
嫁子さん一人で赤ちゃんをお風呂に入れるのは大変でしょ〜、
私も一緒に入って手伝ってあげるわ〜、ってことなんだろうか?
産後だからまだ再開してないかもしれないけど、
生理の時とかどうするの?

272 :名無しさん@HOME:2007/10/29(月) 00:16:28 O
>>266です。
貧乏でもなければボロ屋でもない家ですが風呂無しです。
まさか世の中にそんな家があるなんて私は知らなかった。
ここの地域の人々はほとんど外のお風呂(温泉でタダ)に入っています。
それが普通のことなんだそうです。
結婚前に夫の実家(今の住まい)に遊びには来ていましたが泊まりはなかった。
結婚が決まった時に同居は拒んだのですが、夫の『ダメだったら出よう』
という言葉を鵜呑みにしてしまい了承。
まさか『お風呂はあるんだよね?』なんて聞くこともなく結婚。
お風呂に行く時はトメが必ず着いてくる。
娘が自分の判断で行動出来るようになるまで続きそう。
俺様のウトメに意見しようもんなら頭ごなしに全否定。
自分らがいかに嫁子さんに気を使っているかとキレる。
もう疲れた。
何を言っても何を訴えても理解出来ていないエネ夫。
何もかも私の判断ミス。
もう疲れた。

273 :名無しさん@HOME:2007/10/29(月) 00:27:45 0
>>272
ちょ、帰れる実家はないの!?
その状況おかしいよ。


274 :名無しさん@HOME:2007/10/29(月) 00:30:32 0
風呂なし温泉とは、何か特殊な例だ。
そんな状況で風呂作れとは言いづらいよね。
実家に帰れるなら帰ったほういいんじゃないか?
夫にとっては些細な事だが、毎日の事だから辛すぎるよ。

>夫の『ダメだったら出よう』という言葉を鵜呑みにしてしまい了承。
私もその言葉に騙されて同居したw
結婚決めた当時に2ちゃんがあったら、同居なんて人生最大の失敗しなかっただろうな。



275 :名無しさん@HOME:2007/10/29(月) 00:38:01 0
>>272
体重減少してるのなら、折れ線グラフ作って
壁にでも貼っておいたら?
で「もうダメです。最初の約束どおり別居してください」
と旦那に言うのはどう?



276 :名無しさん@HOME:2007/10/29(月) 00:45:02 0
「ダメだったら出よう」
その言葉を盾に夫と交渉、ダメなら(ダメそうだけど)家出れば?
実家で可愛がってくれるでしょう、10ヶ月の娘なら。
保育園預けてパート始めればいい。
小さな女の子餅なら再婚の機会はまだまだあるから。

277 :名無しさん@HOME:2007/10/29(月) 00:52:10 0
現在結婚前提に付き合い中
長男の彼が
「俺の友達で今度結婚する奴いるんだけど、彼女とは10年も同棲してる仲。
10年も同棲してちゃあプロポーズのきっかけもないよな。
だけどそいつ(長男)の実家が2世帯作って実家が迎えてるらしいよ。」
私、「えー結婚後でもそのまま同棲のアパートのままでいいじゃん。」
彼、「だって長男だしいつかは家に戻らなきゃいけないでしょ。」
その一言でシラケました。どうせ同居>彼 程度のレベルだったのかもしれません。
こんな男さっさと振ってしまった方がいいですよね?

278 :名無しさん@HOME:2007/10/29(月) 01:01:37 0
>>277
数年後の離婚時に資産分割で1億円以上とれそうなときは、そのまま結婚。
そうでなければ、逃げたほうがいいよ。

279 :名無しさん@HOME:2007/10/29(月) 01:44:17 0
>>277
次行け次。

280 :名無しさん@HOME:2007/10/29(月) 01:59:48 0
>>276
曲解とは思うが、
>小さな女の子餅なら再婚の機会はまだまだある
これは嫌なことを連想させますな

281 :名無しさん@HOME:2007/10/29(月) 02:07:14 0
>>280
2chだとそうだな・・・・

私の周囲の現実の高齢毒男は、
女の赤ちゃんを見ては「女の子可愛い〜!!!! 結婚したら是非女の子!!!」というのが多く、
高齢だと「女の子連れのシングルマザーと結婚したい」というのが結構いる。
変な気持ちはないみたいだよ。

282 :名無しさん@HOME:2007/10/29(月) 02:09:42 O
>280私もオモタ
そういう連想を誘うなんて嫌な世の中になったもんだ

283 :名無しさん@HOME:2007/10/29(月) 03:10:52 0
>>277
ただ単に世間知らず(親の言うことは常識と思ってる)かもしれないから
別れる前に、色々言って反応を見たら?
「長男は親と同居って、本当に戦後の生まれ?
家長制度は、戦後なくなってるのに〜www」
「親の面倒を見る義務も、遺産相続も子供は平等なのが
現代の法律だよ?」
「結婚って、夫も妻も親の籍から独立するんだよ?」等
家庭板で言われてることを言ってみたら?
それで分からなきゃ別れちゃえ。


284 :名無しさん@HOME:2007/10/29(月) 04:43:43 0
>「結婚って、夫も妻も親の籍から独立するんだよ?」
ここ突っ込まれて「え?そうなの?俺も?」
なんて返されたら、どう立ち向かうのがよいんだろう・・・?

ん・・・ゲフンゲフン・・・。
即答できずにつまりそう。

285 :名無しさん@HOME:2007/10/29(月) 08:24:18 0
>>284
「違うよ、俺の籍に入るんだよ。だって俺の苗字になってるじゃないか」エッヘン
とか言われる人もいそう・・・

286 :名無しさん@HOME:2007/10/29(月) 08:30:16 0
>>266
は私が今住んでる地域の人かしら。
共同温泉はただじゃないけど月500円とかで入りたい放題。
同居デフォ。
うーん、裸の付き合い苦手な人は無理なのかなあ。
でもここら辺に住むなら近所の人と裸の付き合いデフォだもんな。

でもねえ、周りの人で同居解消してる人も多いよ。
がんばれー。

287 :名無しさん@HOME:2007/10/29(月) 08:50:39 0
>>266
うちじゃないけど近場にそういう町がある。
温泉入り放題イイナーと思ってたけど、
考えてみれば、一人よそから来た嫁子さんにはそれなんて晒し台だわな。
銭湯に行く習慣自体が無くなった地域も多いんだし。

異文化過ぎて耐えられない、は十分理由になると思うよ。
旦那さえ味方になれば。

288 :名無しさん@HOME:2007/10/29(月) 09:34:51 0
http://caramel.2ch.net/ms/kako/1015/10153/1015320372.html
一日だけでも嫌がる人いるのに、こういういろんな人の意見を集めて見せて
今の状況があたりまえじゃないってこと、だんなさんに理解してもらうといいかも

小さい頃から当たり前にしていることって、なかなか変だって気づきにくいものだから

289 :名無しさん@HOME:2007/10/29(月) 15:04:16 O
やっと別居出来そうだと思ったら旦那の給料下がるらしい…。

家賃低いとこなかなかないよ。
なんというタイミングorz


290 :名無しさん@HOME:2007/10/29(月) 15:06:19 0
公営はダメ?
別居できるなら公営の方は100万倍マシだがな

291 :名無しさん@HOME:2007/10/29(月) 15:37:13 0
胴衣。289はまだまだ覚悟が足りないな。

292 :名無しさん@HOME:2007/10/29(月) 15:48:03 0
同居じゃないと生きていけないなら諦めろって

293 :名無しさん@HOME:2007/10/29(月) 16:18:21 0
身の丈に合った生活しろっつーの!!

294 :名無しさん@HOME:2007/10/29(月) 16:58:42 0
義兄宅の近くのハイツに一人暮らしのトメさん。
(元は同居してた義兄妻と折り合いが悪くて別居になったとかだが、私は最近夫と再婚したのでいきさつは知らない)
義兄がガンなので「あとは頼む」的な打診が夫へ。
夫は三男のせいかその瞬間まであまり深く考えてなかったらしくうろたえる。
そのままのノリで「いいよー」と言いそうになるのにクギを刺す。
単に「いいよー」だと「(同居しても)いいよー」と受け取られると思うがどうか。
同居のつもりなのか、義兄たちと同じく「近所に住んでもらう」のか
トシもトシだから(83かな)施設なのか、どういう覚悟かと畳み掛けて問うと何も考えてなかった。びっくりだ。
結局、今の住まいは同居には狭いし夫本人が同居はしたくないとの事で
「その際は近所に」で収まったしなにより義兄が回復したからそのまま宙に浮いてる。
でも、この近所(都心部)で「年寄りがひとりで」って見合う物件自体が無いんだけどねぇ。
ワンルームくらいしかないし。それも田舎のハイツと比べたらかなり高いんだけど。





295 :名無しさん@HOME:2007/10/29(月) 17:08:08 0
婚約者の彼の貯金が20万円だった…
車のローン残り300万円らしい
同居確実だorz

296 :名無しさん@HOME:2007/10/29(月) 17:08:53 0
いや、それは結婚自体やめとけよ。

297 :名無しさん@HOME:2007/10/29(月) 17:09:14 0
貯金が貯まるまで結婚しなきゃイイ

298 :名無しさん@HOME:2007/10/29(月) 17:10:15 O
結婚やめなよ。

299 :名無しさん@HOME:2007/10/29(月) 17:11:58 0
結婚とりやめ一票。
そんな状態で婚約できるなんて、
もともと同居する気で貯金もせず、安易にローンを組んだとしか思えない。

300 :名無しさん@HOME:2007/10/29(月) 17:13:35 0
>>284
>「え?そうなの?俺も?」 なんて返されたら
「そうよ、あなたもよ。」でいいんじゃない?

>>284のように返されたら
「今の日本はそうだよ。嘘だと思うなら調べてみ?」とでも
「親から独立して、新しい戸籍を作って
苗字は、どっちかを選ぶんだよ。
妻の姓を選んでも、それは養子縁組じゃないんだよ。」と
丁寧に教えてもいいんじゃないかな。

301 :名無しさん@HOME:2007/10/29(月) 17:14:48 0
>>295
挙式日は決まってるの?

とりあえず延期の方向で。

302 :名無しさん@HOME:2007/10/29(月) 17:15:45 0
車をローンで買う奴は、
他の金銭感覚もルーズだと思う
どうしても必要で、でも手持ちがないから仕方なく、ならまだしも、
ローン 残 り 300万 ってどんだけ〜〜〜〜〜〜!

303 :名無しさん@HOME:2007/10/29(月) 17:16:53 0
結婚に対してなんの展望も覚悟も持たずに
ただ今の状態(実家住まいパラ)にヨメちゃんが来て世話係りが増え、
セクースし放題!!俺様にプラスばっかりー!しか考えてないと思う。

304 :名無しさん@HOME:2007/10/29(月) 17:17:46 0
同居だとレスになるのにね。

305 :名無しさん@HOME:2007/10/29(月) 17:18:19 0
ホテル代節約、くらいにしか考えてなさそう

306 :名無しさん@HOME:2007/10/29(月) 17:19:25 0
予言
295は結婚と同時に、夫の背後にに貼り付いてやってきた
妖怪変化退治に一人で向かわなければならなくなるであろう
夫は妖怪どもに取り込まれているから戦力にはならない。

307 :名無しさん@HOME:2007/10/29(月) 17:28:13 0
ていうか夫は妖怪の手先にして大事な跡取りタン

308 :名無しさん@HOME:2007/10/29(月) 17:29:56 0
>>302
ローン自体はそれほどでもないが、300万残ってるって
独身のくせにどれだけ高い車買ったんだと…

309 :名無しさん@HOME:2007/10/29(月) 17:34:19 0
結婚したら同居の可能性があるぐらいなら
その男親元に住んでて貯金20万でローン300万?
私も結婚自体やめたほうが良いに一票だね。
結婚して貯金が無くても車が趣味とかで3年ごとに新車とか言いそう。

310 :名無しさん@HOME:2007/10/29(月) 17:34:58 O
頭金無しのフルローンでも買えたりする…
つか、うちの旦那と似てるなぁ…ローンの額は違う(入籍時30マソ位)けど、なんか人事じゃない

311 :名無しさん@HOME:2007/10/29(月) 17:35:10 0
>308
私は302に同意。
家以外をローンで買うって感覚わかんない。

312 :名無しさん@HOME:2007/10/29(月) 17:35:29 0
だから、ローンを組まねばならない程の車を欲しがる人間は、
身の丈というものを意識しないで生きてるんだよね
家計簿診断でも、たいてい車のローンに突っ込み入るし。
これから大変だと思うよ〜


313 :名無しさん@HOME:2007/10/29(月) 17:46:35 0
>>295
その旦那(予定)は、
同居で少々お金が浮いても
そのお金を遣ってしまい貯金できない部類だ。まちがいない。
で、男に貯金無いから同居確実ってことは、
295にもカネ無いんだよね。
脱出は絶望的だね。

自分たちに金が無いから同居させていただく、って一番肩身狭いんだけどね。
一切文句言う権利無いし。

314 :名無しさん@HOME:2007/10/29(月) 17:55:19 0
自分たちに金が無い。けど結婚はしたいから同居させていただく。
ってどんだけ〜。って話だよね。
自立できるオトナ同士が結婚はするものです。
家賃も払えないのに子ができたらどうするのか。
また、すぐは子を作らないのならなぜ慌てて同居でも強行して結婚するのか。
なんのために?? よく考えてみたらいいよ。

315 :名無しさん@HOME:2007/10/29(月) 17:59:12 0
DQNだよねー

316 :名無しさん@HOME:2007/10/29(月) 18:03:35 0
1.2年先に期限と目標額決めてお金をそれぞれ貯めましょう、って事にして
期限時にちゃんと貯まってるかで彼の事がかなり解ると思うけどな。
もちろん期限前に親から借りたりする事もあるから(結婚後返済を迫られたり)
毎月コツコツ貯めたのか通帳もチェック。

317 :名無しさん@HOME:2007/10/29(月) 18:05:38 0
車なんて雨風しのげて走ればいいんだ!
というのは車オンチの@自分の言い分だけど、
貯金20万じゃ部屋も借りられない、もちろん式も挙げられないよね。
295が養ってあげるつもりじゃないなら、逃げる方がいいに1票。

318 :名無しさん@HOME:2007/10/29(月) 18:06:15 0
925彼氏の両親:
「バカ息子はまあ自業自得だから我慢してるけど
 赤の他人の女まで背負い込むのか…」

319 :名無しさん@HOME:2007/10/29(月) 18:07:36 0
↑ロングパススマソ 295でした。

320 :名無しさん@HOME:2007/10/29(月) 18:13:36 0
>>300
ありがとう!具体的なレスでとても解り易いです。
是非参考にさせてもらいます。

321 :名無しさん@HOME:2007/10/29(月) 18:14:40 0
金がなくて同居って一番惨めで辛い同居だよ。
「住まわせてもらってる」わけだから
奴隷になった気分で働かないといけない。
夫に愚痴ったところで「金ないんだからしょうがない」で終了。
「好きな人と一緒に暮らせるのなら頑張る」と思っても
1ヵ月後には、愚痴だらけの毎日だよ。
>>157を読んでみたら?


322 :名無しさん@HOME:2007/10/29(月) 18:22:05 0
「あら、彼の貯金がないわ → 同居だわ」
って思考回路なら、痛い目みないと理解しないと思う。同居推奨。

323 :名無しさん@HOME:2007/10/29(月) 18:23:14 0
みごとなまでのフルボッコw

324 :名無しさん@HOME:2007/10/29(月) 18:30:00 0
フルボッコちゃうやろー
親身な優しい役に立つアドバイスやろー

325 :名無しさん@HOME:2007/10/29(月) 18:31:27 0
みんな同居する前にここ読んでたら考えも変わったのに!という思いがあるのよ、きっと。
私も10年前に2ちゃんがあったらなと思う。

326 :名無しさん@HOME:2007/10/29(月) 18:35:51 0
金が無いから同居って選択は論外だけど
自分もそれなりにやってく気があればいいんじゃね?
長い人生一緒にいようと思える人間って、そうそう代わりはいないよ
独身時代は馬鹿な買い物する男だって結婚したら倹約家になるかもしれんし
・・・ならなかったら困るか

まだ今の車に価値があるなら、車を売って
安い中古に乗り換えてくれるなら結婚してもいいんじゃね?

327 :名無しさん@HOME:2007/10/29(月) 18:38:41 0
ローン300万つーことは総支払いで350万くらい?
男も貯蓄20でよくプロポーズする気になるな…
同居もイヤだが賃貸も厳しいね。
どうしてもケコンを動かせないなら、まずは295の実家に同居したらどうかw
期限付きで。(ローン返し終わるまで、とか。)
彼側との同居だとローン+ウトメも加えて二重負債に苦しむぞ!

328 :名無しさん@HOME:2007/10/29(月) 18:44:57 0
ウトメを下僕にできるくらいの鬼嫁になればOKだけど、
orz してくらいだからなあ。
どうしても籍を入れたいなら別居結婚はどうか。
それに意味があるのかはわからないけどさ。

329 :名無しさん@HOME:2007/10/29(月) 19:18:53 0
それ、無意味。
むしろ連帯保証人の危険が

330 :名無しさん@HOME:2007/10/29(月) 19:58:55 0
世の中、金があっても同居ってあるの?
資産家の豪邸を生前贈与で息子に、なんてパターンもあるにはあるけど
少数派でしょ。金のある親は隠居邸でも建てるし。

331 :名無しさん@HOME:2007/10/29(月) 20:04:51 0
今は主に経済的理由で同居が多いと思う。
後は介護かな?

今の20代半〜30代半は高収入の男がもっとも少ない世代かと。
そして適齢期。
そんな男とは結婚しないって女も増え、未婚女性が増えた気もする。
子供育てられないしね。
今の同居の実態って経済的が多いと予想、あくまで予想だけどね。


332 :名無しさん@HOME:2007/10/29(月) 20:55:36 0
資産といっても色々だしな
金持ちってケチだよ
嫁を奴隷と思ってる資産家もいる

333 :名無しさん@HOME:2007/10/29(月) 21:29:19 0
旦那に甲斐性無いってのは共通してる>新婚から同居
介護なんて、祖父母世代が生きてなきゃ新婚夫婦には先の話だし。


334 :名無しさん@HOME:2007/10/29(月) 21:35:38 0
>>330
・私達が苦労して手にしたお金が将来お前達のモノになるのに
 老後の面倒も見ないなんて言語道断。

・家族のためだけを考えて貯蓄してきたのに親を捨てるなんて酷い!

金持ちドケチだと損か得かで世の中を判断するので
自分のお金はもちろん 子世帯のお金の使い方まで細かく口出すよ。
同居したら資産、老人ホームは金を捨てる行為、論外ってさ。


335 :名無しさん@HOME:2007/10/29(月) 22:12:01 O
貯金20マソって…今時小学生のお年玉貯金かよ。
ミットモネー。
高校中退出来婚DOQのフルコンボぐらいしか
そんな男と結婚やめない理由が見つからないね。車に見栄張って高額ローン組む男は、大抵屑だしね。

336 :名無しさん@HOME:2007/10/29(月) 22:20:22 0
>>332
いるねーそういうジジイ。


337 :名無しさん@HOME:2007/10/29(月) 23:59:30 0
高額車は社外パーツや消耗品もかかるよ〜。
(いい車をノーマルのままで乗るのはとってもかっこ悪く感じるらしい)
タイヤ4本で10数万円を2年に一度買ったりとかだし、点検も部品も高いし、
アルミも相応のを履かなきゃだし、保険も泣けるくらい高いぞー(特に車両保険)。

同居で浮いた分はそっちに回るでしょう、と予言してみる。

338 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 00:34:01 0
295は、フト愚痴とこぼしただけなのだろうが、
また来たらびっくりだなw

339 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 00:40:40 0
改造好きかどうかはわからないけど
300万もローンにするのは論外だな。

>今の20代半〜30代半は高収入の男がもっとも少ない世代かと。
ハゲドウ。テレビ局や大手代理店、銀行など一部の人以外は
共働きか嫁のOL時代の貯蓄がないとキツイと思う。
夫婦ともに貯蓄がないと、同居の罠が待ってる。

340 :295:2007/10/30(火) 01:28:13 0
こんなにレスが!
フルボッコにされましたが勇気をもってカキコしました

貯金がないから同居というよりも
同居するから貯金なくてもいいやという考えだから最低
彼の親が長男教なので経済的に余裕でも別居はダメ
うちの親は別居の援助してくれると言ってるけど
彼の親、私の親よりもお金あるのに私の親だけ払ってくれるって納得いかない
ただ彼に貯金があれば、彼の親に向かって強気になって別居しようって誘う口実になったから

341 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 01:31:08 0
騙り乙

342 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 01:32:51 0
要するに彼は、別居する気ゼロなのね。
結婚は白紙にするがよい。

343 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 01:53:05 0
なんでそんなウンコな結婚しようとするのか。ふしぎ(・∀・)

344 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 02:34:13 0
>同居するから貯金なくてもいいやという考えだから最低
そしてそんな最低な男と婚約しちゃう>295

お似合いだと思うお( ^ω^)

345 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 02:55:42 0
>>340がウンコだから、似たもの同士の引力が
はたらいたんだよ。

自分の貯金がないことを棚にあげて、
カレシの貯金を当てにしてた目論見が
外れたことを残念がったり、

また、同居当然と思っているらしいカレシの親が、
別居の支援をしてくれないのが納得いかない。

とほざく自分勝手なヤツは、いつまでたっても
親のすねかじり。親がかわいそうだ。

346 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 06:54:30 O
295は結婚前からここに出入りしてんのにまだ結婚する気なの?
「貯金20マソ車ローン300マソの長男教と同居」だよ?
結婚したらいくら金がなかろうがすぐに孫攻撃開始。
1年たって妊娠すらしないと近所中にトメが薄ら笑いしながら愚痴り噂をわざと広められる。
出産しても女の子なら長男教信者はまだ入院中の嫁に向かい「次は男の子を」とイヤミを言う。
男の子ならトメに取り上げられ三文安まっしぐら。ただし病気した時だけ嫁に丸投げ。
貯金20マソ夫に愚痴っても絶対同意なんかない。
295がどんな身の上か知らないがこの貯金20マソは最悪の不良物件。


347 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 06:57:03 0

A型が大嫌い。  全B型より

348 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 07:31:28 0
B型嫁だけどA型夫を愛してますわよ?
A型のトメは反吐が出るほど嫌いだけどw

349 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 07:37:39 0
>>348
私と一緒。
まあ、トメは何型であっても一生嫌いだろうw


350 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 07:38:03 0
うんこさわると手にうんこつくよ!

351 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 08:25:35 0
つか、親が別居の援助って…
田舎って家族関係も腐ってるんだな

352 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 09:52:42 0
>>348
うちも全く同じ。
占いでは、B型♀とA型♂の組み合わせが一番相性悪いらしいね。
血液型特集のテレビ番組を見て、
娘が「ママとパパは離婚しちゃうの?」と泣きながら聞いてきたことあるw

姑が以前、娘に「B型は自分勝手でわがままだから、
真面目なA型とは合わないのよ」と吹き込んでいた。
本人が合わないって言ってるんだから、将来絶対に面倒見てやらねえ。

353 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 10:17:02 0
独身のみなさんの結婚相手は貯金いくらなんですか?

354 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 10:29:17 0
質問スレ行け

355 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 10:30:05 0
結婚相手がいないから独身なのであって

356 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 10:30:47 0
既婚者だけど、夫はゼロだったw
資格試験で無職だったから。
結婚準備なんかは私の貯金でまかないました
不憫に思ったらしいウトメから100万円、
実親から200万もらった。
100万円はもう消えたけど、200万はまだ手つかず@13年目

357 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 10:33:45 0
>>352
うちも同じ組み合わせだが、別に問題ない。
親しい人間は理系や医療関係者が多いのでハナで笑われる <血液型占い

しかし、その代わりといってはなんだけど、トメ(元医療関係者)は、
なぜか風水や霊能者は信じるので、よくわからん…
その結果で私に嫌味かますとはないんだけど。

358 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 11:08:44 0
風水趣味だと、家の方角とかうるさくないか?

359 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 11:17:20 0
>>358
義実家の建て替えの時に色々こだわったみたいだ。
夫は長男なんで、その時にそういう話も出るかと思ったけど、
義妹が最近義実家の三軒隣りに引っ越してきて、ほぼ毎日
入り浸ってるので、うちは頭数に入れられてないっぽい。

360 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 11:17:27 0
>>353
今貯金ゼロから1年後の結婚式まで貯めてもらってるとこ

361 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 11:25:47 0
結婚時に貯金ゼロって人は、実家住まいなの?

362 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 11:35:43 0
実家だったら貯金貯まるだろ。
一人暮らしが貯金少ないんじゃないの?

363 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 11:41:05 0
いや、実家暮らしが貯金溜まるってのは幻想らしいよ。
というより、実家暮らしをすると、心理的に自立できないから
(もしくは自立してない人がするから)、給料=お小遣い感覚で
自由に使っちゃうらしい。

うちは田舎なんで、実家暮らしは「安給料で一人暮らしできない」が
ほとんどだったりする。家に金を入れないのも結構あるらしい。

364 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 11:51:28 0
一人暮らしで貯金ゼロって、何かあったときどうするんだろう。
賃貸契約の更新とかは、迫ってきてから貯めだすのか?
病気はしないと思ってる?
家電は壊れないと思ってる?
本当に安月給で、貯めたいけど余裕がないって人もいるだろうけど、江戸っ子的考えで
一人暮らししてる人って危機意識が低そう。
根っこでは、困ったら実家に泣きつこうと思ってんのかな。

365 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 11:59:58 0
実家住まいで「家にお金入れないで良いから、自分で貯金しろ」と言われてたな。
給料が10万以下の時(昔だから)は5万/月、10万以上になったら10万/月+ボーナス4ヶ月/年
の半分ぐらい貯金して、結婚するまでの5年で5〜600万貯めたな〜。
家にいたからできた。

366 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 12:04:38 0
>>363
同意

>>364
>家電は壊れないと思ってる?

それ当たってるw
半年の内にテレビも壊れて車も壊れて
仕舞いにはキッチンが崩壊wして システムキッチンに変えて
義実家暮らしだからほとんど義親が払ったけど
一人暮らしの貯金ゼロより、現在まで実家暮らししてきた貯金少の旦那の方がみっともない

367 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 12:09:49 0
どんな料理を作っていたか聞いても良いか?>キッチンが崩壊

368 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 12:16:35 0
一人暮らしの時、口座の残金が6万円になったときは心細かったなー。
さすがに独立してると親に頼れないし。

369 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 12:29:16 0
それが普通の感覚だよね。>>368

370 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 12:44:00 0
>367
電子レンジで卵チン!しようとしたんでね?ww

371 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 12:48:41 0
>>370
友達がやったけど、キッチンまでは壊れないよ。

372 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 13:43:50 0
>>295
自己評価が低いのか分からんがあんたの旦那になる人はここの住人
以外の人間でも間違いなくドン引き物件だよ。
貯金ができたら自分たちで結婚しましょうとなぜ言えない?

373 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 14:17:12 0
>>372
書き込みが曖昧だったかもだけどローンはローンでも
親ローンなんで返済が遅れてもいいかなと思ったのと
結婚式は1年以上先なんで、親ローン返済よりもその前に
結婚の資金集めが出来ると思ってね

374 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 14:17:47 0
まさかすでに子供がおなかに、なんてのじゃなかろうな?

375 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 14:31:16 0
今貧乏でも、親から自立してる男は将来性あるよ。
でも、親ローンって・・

車買うのに親がローンしてるの?こりゃ駄目だw

376 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 14:44:34 0
親にお金借りてるってことでしょ。

親ローンだから返済ストップして、
自分達の結婚資金をためてもいいという判断か。
結婚前から彼の親に大きな借りを作ってるんだよ。
同居は嫌だなんていえる立場じゃない。
2〜3年、二人で必死で働いて、
親ローンの返済と結婚資金を貯めるようにがんばってみたら?
これからの長い人生を考えたら、そっちの方がいいと思うよ。

377 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 14:52:18 0
んだんだ

378 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 15:36:17 0
つか、本気でお互いを好きで結婚するなら
最低限、アパート(今少ないけど。市営でもいいや。入れるまでの期間カネ貯めたらいいし)
借りる敷金とリサイクル家電買える程度の資金があれば
そこから始めて、共稼ぎするのは底辺だけど何の問題も無い。
でもねー、お互い自体が不良物件なのはどうしようも無い。


379 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 16:04:19 0
つか20万の貯金て、手付かずの定期が20万あるんじゃなくて
タマタマ給与振り込まれたばかりの通帳残高じゃないの?


380 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 16:05:43 0
>379 そんな気がする

381 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 16:21:17 0
数十年先の介護労働まで買われちゃってるのを忘れずに

382 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 16:22:00 0
親戚の農家男に似てる。
高校の卒業祝いに同居の爺婆からセル塩買ってもらって改造して
乗り回してる。休日のたびに洗車していて道路は水浸し。
若くして当然結婚したけど嫁子供は実家に帰ったきり戻らず。

383 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 17:26:11 0
親元から逃げられないようにと餌付けされた男ってロクなのいないよ。
腰抜けで屁たれで何も出来ない。勿論、妻の味方になんてならない。

384 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 18:09:41 0
エネ男としての英才教育を受けてきてるのだな。

385 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 19:00:22 O
>>295
本当、お金にルーズ(特に借金)な人と結婚すると、
自分がどんどん暗くなっていくよ。
結婚止めるに賛成


386 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 19:10:16 0
一度失敗して痛い目見るのもいいと思うよ
自分で経験しなきゃ理解できない人もいるし

387 :157:2007/10/30(火) 19:42:30 0
別居、の話をしました。
なんで?なんのメリットで?と質問攻めにあいました。
メリットというか、デメリットの話にしたかったのですが。。
とにかく私が家に帰りたくなくて、寄り道や実家に帰りがちなこと、
このまま同居するなら結婚しなきゃよかった、
恋人同士の方が楽だったとぶっちゃけてしまいした;
すると旦那は私があまり家に帰ってなかったことにあんまり気づいてなかったようで、
寄り道?仕事が遅いのかぐらいにしか思わなかった、と・・・。
そっちのリアクションにもショックでした。
泣きながら旦那に訴えていたら、
義母が、さわがしい、こんな時間に休ませてあげなさいよ、とドアの向こうから口出ししてきました。
旦那はとりあえず続きはまた話そうと、なだめてきました。
たまらなくなって、昨晩は車で寝ました。(寝付けませんでしたが)
何度か旦那が来ましたが、はねつけてしまいました。
今日は実家に帰ってきました。
近々荷物を取りに行き、しばらく結婚前のような生活をしようと思います。
こんなの良くない結婚で、親を悲しませているとわかるんですが・・・。
それでも旦那のことは好きだし、会えないのは寂しいです。
自分の気持ちがわからなくなります。
またこのスレをしばらく見ていようと思います。

388 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 19:49:05 0
> 旦那のことは好きだし、会えないのは寂しい
旦那は、アナタには関心なさそうですよ。
ミジメじゃないの?
若いんだもの、さっさと自分の幸せを探しなさいな。

389 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 20:01:46 0
こんなに帰りが遅いんだからわかってよ、の「わかってチャン」しても男には無駄だよね。
そのまま別居でよくないか?
旦那は自分のぬくぬくした実家の生活に、無料の風俗嬢を連れ込みたいだけだよ。


390 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 20:12:19 0
同居でも別居でもぬくぬく実家生活なんだし
この旦那なら別に困らないんじゃないの?
157さんの方が会えなくて寂しいとか言うくらいだし
なしくずしにまた同居しそうだ

391 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 20:31:19 0
男に態度でわかってもらおうとするのは無理。
言葉できちんと伝えないと。

392 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 20:31:41 0
かわいそうだなあ(´・ω・`)

393 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 20:33:42 0
>>157
>義母が、さわがしい、こんな時間に休ませてあげなさいよ、と
ドアの向こうから口出ししてきました。

ここで静かに「こういうのが嫌なんだよ・・・」と言えればよかったね。
息子生活から抜け出せない旦那さんで可哀想だ。

394 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 20:34:42 0
きちんと話をしないと。
どういうところが辛いのか。
一度紙に書きだしてみたら?

395 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 20:35:43 0
トメが口出ししてきた時点で、
「ほうら、こうやって干渉されるわけでしょ。嫌に決まってるじゃない、そんなこともわかんないの?」
って鬼の首を取ったように言ってやればよかったのにと思うんだけどな。

396 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 20:37:18 0
>>393>>395みたいな冷静さがないと
話し合いにはならないというのは覚えておいたほうがいいよ。

397 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 20:49:22 0
話し合いのシュミレーションを自分の中で一度したほうがよいよ。
冷静になれずに感情だけが先走っていると、
一番言わなければならない理論がグダグダになってしまう。
「ムキー!」ってなったときにどう切り返すか、頭の中で組み立てて考えてみては。

398 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 21:02:46 0
>>397に同意。
人の話しの場合は色々と冷静に考えられるが、
目の前で思ってもみなかったことを言われると言葉が出なかったりするし。

自分の気持ちをまだ伝えきってないみたいだから、
頑張って話してそれから反応みてみては。
相手にとっては知らない世界の話しだろうから、焦らずに分かりやすく。


399 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 21:21:41 0
幼稚な男多すぎ。
そんな男に振り回されてる女も同類だけど。

親の金で300万〜の車とか、ヌクヌク息子生活してる男のどこが魅力なの??

400 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 21:23:52 0
>>399
本人を見てみないことには何とも言えない

401 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 21:28:41 0
「休ませてあげなさいよ」って157に言った訳?

そんな婆と同居は無理だ。旦那は婆がいれば生活に
不自由ないみたいだし、次いってみよー

402 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 21:31:15 0
普段からババアは息子の過ごしやすさ第一に身を粉にしてるんだろうな。
人生の苦楽を共にする相手じゃないよね。
ただの愛息子プロデュースw

403 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 21:35:47 0
>寄り道?仕事が遅いのかぐらいにしか思わなかった

こんなに仕事が遅くなるようじゃ家事なんて出来ないだろう。
嫁子は俺と結婚して(母親に家事をしてもらって)ラッキーなはず。

ぐらいまで旦那は思ってただろうね。
エスパーしてしまうが、この旦那は自分が家事をすることは
全く頭にないと思う。
彼にとって結婚とは親と同居して、子供を作り
嫁は母親と一緒に家事をする。
「嫁子は就職したばかりだから、あと1〜2年働いたら
子供を作って主婦業・母親業に専念してもらうつもり」だったのでは。

とりあえず自分にとっての結婚像をハッキリさせなよ。
その上で現状のメリット・デメリットを明白にさせる。
でないと、この旦那とは話が噛みあわないだろう。

404 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 21:51:31 0
絶対ドアの外で話を盗み聞きしてるよ。


405 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 21:54:34 0
   |┃三,.、   ,r 、
    |┃ ,! ヽ ,:'  ゙;
    |┃. !  ゙, |   }
    |┃≡゙;  i_i  ,/
    |┃. ,r'     `ヽ、    / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
    |┃.i"       ゙;  < 休ませてあげなさいよ!
    |┃:!. ・     ・ ,!   \____________
    | (ゝゝ.   x  _,::''
______|┃= ,::`''''''''''''''"ヽ.
    |┃  |      r';
    |┃  ゙';:r--;--:、‐'
    |┃≡ ゙---'゙'--゙'


406 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 22:05:12 O
離婚するつもりで荷物持ち帰ってきていい環境とあなたの性格だと思う。
ドアの外から「ムチュコタンを早く寝かしつけてよキー!!」だなんてトメ有り得ないし、そのことに対して「ほら、こういうのが耐えられないって分かんないかなバカムチュコタンpgr」と切り返せないあなたも有り得ない。
「愛してるから離婚ムリ」と考えてるなら「愛してるからバカムチュコタンをトメごとアテクシの手のひらで転がしてあげるわウフ」ぐらいの精神力が実際にないと無理。
愛してるのは夫の給料振込口座と冗談でも言葉に出せる精神力を持ちなさい。

407 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 22:06:32 0
>>405
こっちじゃないかな…

       {    !      _,, -ェェュ、   |
ィ彡三ミヽ  `ヽ     ,ィハミミミミミミミミミヽ、|
彡'⌒ヾミヽ   `ー  /ililハilミilミliliミliliミミヾ|
     ヾ、        /iiiiイ!ヾヾミ、ミニ=ー-ミii|
  _    `ー―' i!ハ:.:.\\_::::::::::::::/:.|
彡三ミミヽ        i! ヽ:.:.:.:冫': : :::/,,∠|    <休ませてあげなさいよ!
彡'   ヾ、    _ノ i!::: ̄二ー:: : ::::ソ ・ ,|
      `ー '    {ヘラ' ・_>シ;テツ"''''"|
 ,ィ彡三ニミヽ  __ノ ヽヘ`" 彡' 〈     |
彡'      ` ̄       `\   ー-=ェっ |
      _  __ ノ  {ミ;ヽ、   ⌒   |
   ,ィ彡'   ̄        ヾミミミミト-- '  |
ミ三彡'        /⌒ / ̄ ̄ | : ::::::::::|
       ィニニ=- '     / i   `ー-(二つ
     ,ィ彡'         { ミi      (二⊃
   //        /  l ミii       ト、二)
 彡'       __,ノ   | ミソ     :..`ト-'
        /          | ミ{     :.:.:..:|
            ノ / ヾ\i、   :.:.:.:.:|
      ィニ=-- '"  /  ヾヾiiヽ、 :.:.:.:.::::|
    /     /  `/ ̄ ̄7ハヾヾ : .:.:.|
   ノ     _/   /   /  |:. :.:.:.:.:.:.:|
      /     /   /   |::.:.:.:.:.:.:.:|

408 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 22:11:46 0
おぉw
すげーこえーw

409 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 22:16:44 0
こわww


410 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 23:15:05 0
23なら、がんばればモテ期があと2回くらい来そうなのになぁ。
ロクに話し合いもできず、ただ実家に逃げ帰っても
「結婚生活を放棄した」とみなされちゃうよ。


411 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 23:34:13 0
旦那からメリットについて言い出してくれたんだから、
同居のメリットとデメリットを紙に箇条書きにして渡せ
書いてるうちに自分も落ち着くし、冷静に考えられるようになる
男は文章にされると理解しやすいしな

412 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 23:46:21 0
メリットデメリットの話じゃないと思う。
どんなメリットがあっても、
夫婦喧嘩の最中に口出しするようなトメが居るのが嫌なの!でいいとオモ

413 :名無しさん@HOME:2007/10/31(水) 00:10:06 0
2ヶ月後に結婚して同居と決まって彼は親と一緒だから幸せそうです。
私は同居を控えてるから仲良くなろうと必死なのに
彼は私の実家に遊びに行きたがらず、私の両親が快く迎えてあげてお茶だしてあげても
顔は強張ったまま、早く帰りたいモード全開で、いくら人見知りだからとは言え
私だけ相手の親に頑張って接してるのっておかしくないですか?
私は彼の親と我慢して出かけたりしてるのに、彼は嫌がって。
自分が相手の親といて不快と思うなら、私だってそうだよって言ってやりたいです。
アンタは私の親と住めないくせに!って言ってたりたいです。
別れを覚悟で言ってみるべきでしょうか?

414 :名無しさん@HOME:2007/10/31(水) 00:29:28 0
結婚控えて幸せいっぱーいの時にそんなストレス抱えるような相手、
ほんとに一生をともにできるのか?
ひとまず結婚を延期して相手をじっくり見てみなよ。
意外に熱が冷めて冷静になるよ。
結婚前こそ冷静に相手を品定めしないとね。

415 :名無しさん@HOME:2007/10/31(水) 00:30:55 0
>>413
今言わないと一生言えないかもよ。

416 :名無しさん@HOME:2007/10/31(水) 00:39:10 0
>>413
今言ってもし破談になったら、とか考えちゃうかもしれないけどね、
あなたの両親はあなたに幸せになってもらいたいんだよ。
本当なら幸せいっぱいでいるような今の時期にそんなことで悩ませるために
育ててきたわけじゃないんだよ。

今きちんと旦那になる人と話し合わなきゃ、一生後悔する。
我慢しても相手は何も感じてくれないし、察してもくれない。
言葉にしないと相手には伝わらないんだよ?わかる?
だからきっちり話し合って、解決できないなら結婚は延期するぐらいのほうがいい。
結婚後に後悔・離婚するぐらいなら、今破談になったほうが全然楽だよ。

417 :名無しさん@HOME:2007/10/31(水) 01:22:43 0
>>413
別居でもちょっとその彼じゃ、先が思いやられるよ。
同居ならなおさら。
ボキタン家族にお嫁さんが加わった(ハアト と思ってそう。
自分の親とあなたを同居させるくせに、あなたの親にはその態度。
自分のことしか考えてない。
正直、この人と結婚するなら、独身の方が良いと思う。

418 :名無しさん@HOME:2007/10/31(水) 01:28:04 0
>>413
旦那予定者は何歳?何の仕事してるの?
結婚して一家を構えようって人が婚約者の両親と対面して
「人見知りだから」なんて理由で談笑もできないなんてはっきり言って
社会人失格だよ。お子様。結婚する資格無し。
自分なら恥ずかしくて婚約者だなんて紹介できないや。
なかなか人見知りが治らない人もいるだろうけど、社会に出たらみんな努力してるんだよ。


419 :名無しさん@HOME:2007/10/31(水) 02:12:17 0
>>413
アナタが婚約者に借金3億円肩代わりさせたぐらいの
弱みがないんであれば、結婚を思いとどまれば?

「旦那親との同居が重荷。もう一度よく考えてみたい
ので、とりあえず結婚は無期限延期」


420 :名無しさん@HOME:2007/10/31(水) 02:15:04 0
>>413
離婚するより婚約破棄のほうが楽だぞ。名前の書き換えがないだけでも全然違う。


421 :名無しさん@HOME:2007/10/31(水) 02:26:00 0
>>413
>彼は親と一緒だから幸せそうです。

これだけで「止めろ」って言いたくなるねw

「あなたの私の親への態度を見てたら
この先一緒にやっていく自信がなくなった。
お盆もお正月もGWもすべて貴方の家が中心なのかなって。
あなたは私と一緒に私の実家へ帰省して、数日間滞在してとか
やってくれるとはとても思えない。
貴方の親に馴染もうと努力してる私の心を踏み躙られた気分だ。」
と言ってとりあえず延期したら?
グズグズしてると、式場のキャンセル料が高くなるよ。



422 :名無しさん@HOME:2007/10/31(水) 02:32:46 0
>>413
残念ながら貴女と彼親との問題で、彼が貴女の味方になるとは到底思えませんが。

423 :名無しさん@HOME:2007/10/31(水) 04:07:07 0
>>413さんが大人の対応で義両親と仲良くしてても
馬鹿な男はそれが義理やお愛想でやってるなんて露とも思わず
「仲良さそうだね。俺のトーチャンカーチャンいい人でしょ?これからも仲良くネ」としか思ってないと思う。
あげく「結婚する前はあんなにニコニコ仲良くしてたのに
結婚した途端ボクチンの両親に冷たくなった!詐欺だ!」とファビョりそう。
早めに思ってること言った方がいいよ。

424 :名無しさん@HOME:2007/10/31(水) 05:52:57 O
>>413
結婚してからも自分の両親に対してそんな態度を取る人だよ。
その代わり「ボキタンの両親と仲良くしろ」と強要されウトメも結婚を機にますます増長し「我が家の家政婦」扱い。
盆正月GWに帰省しても同じ気持ちを味わうから帰省した気ゼロ。
413だけが帰省しても「早く帰って両親と長く一緒にいてくれよ」と不機嫌になり413に当たり散らす。
そんな生活したい?
破談の方がどれだけマシか…今日必ず申し入れて式場等のキャンセル電話しなよ。

425 :名無しさん@HOME:2007/10/31(水) 06:34:09 0
そんな瑕疵物件と結婚なんざしたら来年の今頃は
ストレスだ禿げてるお

426 :名無しさん@HOME:2007/10/31(水) 06:59:32 O
言えないことを言えない?
何寝言抜かしてんの?
同居したら遠慮なくウトメ速攻攻撃開始で夫は頼りにならない生活スタートでゴールなし。
遠慮してストレスためるのは413だけ。
半年後には「破談しときゃ良かった」が目に見えてる。
今日無期限延期が言えないならDQN返しスレ読んでおいで。

427 :名無しさん@HOME:2007/10/31(水) 07:09:32 0
そんな奴でも、結婚したいという気持ちが分からない。

428 :名無しさん@HOME:2007/10/31(水) 08:34:43 0
>>413
愛し合って結婚直前って、
「気変わったゴメン」とか言い出されたらどうしよう、って思わんもんか?
あなただけじゃなく相手もさ。
繋ぎ止めるためならたいていのことしないか?

正直、今の時期に聞き入れてくれないことを結婚後聞いてくれるわけがない。


429 :名無しさん@HOME:2007/10/31(水) 09:18:36 0
>>413

>自分が相手の親といて不快と思うなら、私だってそうだよって言ってやりたいです。
これは、絶対に言わないといけない。相手に分からせないと。
413実家に行った帰りにでも聞いてみるといい。
「うちの家族といる時、すごく表情固いよね〜」って。
「やっぱり親とは緊張する」とかなんとかいい訳したら
「私も同じ。緊張するし疲れる…やっていけるか不安。
ましてや会うだけでそうなのに同居なんて」と。

「うちの親は気さくだから」「お前は人見知りしないから」
なんて言ったら「うちだって同じ!!」「私だって辛いけど努力してる!」
ととことん主張しないと。

彼がそんなことない、お前の実家は楽しい♪と言うなら
じゃあ、今度うちに泊ろうとか、数日滞在してと頼むか
(その間私は同窓会に行きたいから父母の面倒ヨロ、とかw)
一緒に旅行に行こうとかいろいろ行ってみろ。
彼の態度次第で、413も頑張ろうとか、フザケンナとか方向性が見えてくるはず。

430 :名無しさん@HOME:2007/10/31(水) 10:24:44 0
なんでこんなバカ男に執着してしまうん?
それこそ何のメリットが??
「好き」ったってそんなのすぐ醒めるよね。

431 :名無しさん@HOME:2007/10/31(水) 10:28:09 0
自分のとこだけは違うとみんな思うのさ。

432 :名無しさん@HOME:2007/10/31(水) 10:29:05 0
人生に間違いはつきものだが、間違いとわかっていて直せないのは真の間違いだ。

433 :名無しさん@HOME:2007/10/31(水) 10:53:23 0
惚れたら負けってことかしら。
なんでそんな男に惚れたのかは理解できんが。

434 :名無しさん@HOME:2007/10/31(水) 11:04:00 0
>>432
名言だ。
しかも間違いに気づいてからも、なんか「修行」とかに置き換えるのも居るよね。
それも凄い間違いなんだが。

435 :名無しさん@HOME:2007/10/31(水) 13:05:10 0
今さら破棄とか延期なんて、友人上司親戚に笑われるーとか
仲悪いアイツに「やっぱりね、プゲラw」と言われる・・・

もしそんなこと考えてるんなら、バカだよ。
なに言われたっていいから、自分の幸せ、それだけを考えて。

436 :名無しさん@HOME:2007/10/31(水) 13:22:22 0
そうそう〜。
先で離婚してもどうせプゲラはある。
しないでガマンしてたらしてたでプゲラれる。
なら今笑われたほうがマシ!

437 :413:2007/10/31(水) 14:05:11 0
>>414-436の皆さん真剣なレスを本当に本当にありがとうございます!

>>417
>ボキタン家族にお嫁さんが加わった(ハアト 
これは感じてました。自分が自分らしくではなく、あの家族の付属品になるなんて。


自分の親の小さな店を継いでるのですがこの仕事を捨ててまで、
あの家の為に生きる家政婦になるなんて思うと。
彼の方が収入少ないので、どちらかと言ったら私の実家(店)の近くで
二人暮らししたいです。お互いが嫌な事はしたくないので婿養子になれとは言いませんが。
私の地元に住んでもらうと彼の職場まで1時間かかってしまいますけどね。



>>418
32歳のサラリーマンです


恋愛結婚なのでまだ彼に惚れていますし、大恋愛したのを思い出すと涙が出てきます。
愛した人より、自分と自分の親を理解してくれるパートナーと一緒になった方がいいですよね。
彼の顔見たら別れを告げるのができなくなりそうです。

438 :名無しさん@HOME:2007/10/31(水) 14:06:56 0
> 彼の方が収入少ないので、どちらかと言ったら私の実家(店)の近くで
> 二人暮らししたいです。お互いが嫌な事はしたくないので婿養子になれとは言いませんが。

意味不明…

439 :名無しさん@HOME:2007/10/31(水) 14:09:04 0
どうやら彼だけじゃなくてあなたも結婚するには早いようですね

440 :名無しさん@HOME:2007/10/31(水) 14:12:30 0
婿養子ってことはかなりの資産家なのかな?
相続者を増やさないと税金負担が多くなるとか。
そんな資産家のご令嬢を「うちで同居しろ」と言うならば
なかなか手強い相手かも。

441 :名無しさん@HOME:2007/10/31(水) 14:12:54 0
似たもの同士とういうことですね。

442 :名無しさん@HOME:2007/10/31(水) 14:14:24 0
32歳のサラリーマンで社交性がなくて(正直、ハタから聞くとただのバカですそれ)、
妻より収入が少なくて
妻は夫より稼ぐ仕事をわざわざ捨てて同居ですか、ふーん。
どう考えても損ばっかりです。本当に(ry
というかあまり将来設計も賢くなさげ。
やりたいならやればー?

443 :名無しさん@HOME:2007/10/31(水) 14:14:46 0
マジレスした人カワイソス

444 :名無しさん@HOME:2007/10/31(水) 14:17:44 0
なんかさ、デモデモダッテちゃんって
結婚して子供が居るから、って人より結婚前の人に多いね。
幻想ばかりで現実見てないからかね?

445 :名無しさん@HOME:2007/10/31(水) 14:22:11 0
やっぱ婿養子希望の家って資産家なの?
公務員の一般家庭の友人が婿養子もらったけど

446 :名無しさん@HOME:2007/10/31(水) 14:22:46 0
素直に、

同居は嫌!!
実家近くに住みたいの!!
そしたら、色んな楽が出来るからーーー!!!

って言えばいいのに。

447 :名無しさん@HOME:2007/10/31(水) 14:22:54 0
まだ見ぬ結婚生活に多大な希望と妄想を抱いていて、、
どう考えても腐っているんだけど見た目はものすごくゴージャスな食べ物を
一口もかじらずに捨てるのがもったいない、のと同じ感覚なんだろう。
かじったら腹をこわすとも薄々わかっているのに、でも捨てられない。
だからデモデモダッテちゃんになってしまう、と。

448 :名無しさん@HOME:2007/10/31(水) 14:28:15 0
ま、助言はした。あとは自分が決めること。
ドMなら結婚も悪くないと思う。

449 :名無しさん@HOME:2007/10/31(水) 14:30:17 0
32才でその対人スキルの低さは、今後も出世することはない。
収入も見込めないし、老後が大変ね。長生きできたらの話だけど。

450 :名無しさん@HOME:2007/10/31(水) 14:34:23 0
32リーマンですが仕事上での対人スキルはあります!
と言いそうだから先回りするけど
その場合、あなたやあなた家族には「できる事でもしたくない、しない」って事だからね。
余計タチ悪いよ。

451 :名無しさん@HOME:2007/10/31(水) 14:44:55 0
一番好きな人と結婚すると幸せになれないよ

452 :名無しさん@HOME:2007/10/31(水) 14:45:08 0
食ってないからその味がクソ不味いのも解らないわけだ〜。
気の張るつきあいの人のオゴリで河豚(高級料理とされてるもの)とか食っても
美味しく感じないって経験ある人なら解りそうなんだけどな。
自分ちでのびのび食べるお茶漬けの方がいいよ、マジで。

453 :名無しさん@HOME:2007/10/31(水) 14:59:20 0
私1番好きだった人よりも2番目に好きだった人選んたけど幸せだよ。
2番目に好きだったってよりも、自分が好きより好きになられてる方がいいよ。
何でも言う事聞いてくれるし。もし1番目の人と結婚してたら同居だったかもしれないし。

454 :名無しさん@HOME:2007/10/31(水) 15:09:19 0
一番好きな人と結婚しても
彼が親と一生同居させなければ
幸せになれると思います。
2番目3番目に好きな人も
「同居希望」なら地獄に墜ちてしまいます。

455 :名無しさん@HOME:2007/10/31(水) 15:19:28 0
この前お見合いしたんだけど気に入った相手は同居希望だった
もう一人は何とも思わなかったんだけど、向こうからのアプローチがすごくて親と同居は無しで、家を一緒に建てようと言ってくれてる
ここ読んで参考になった

456 :名無しさん@HOME:2007/10/31(水) 15:20:51 O
ストレスから体調崩して内職・パートすら勤まらなくなった私が通りますよ。


結婚前にそこまで見通しが立って「嫌だ」という自分から自然に湧き出た気持ちをはっきり自覚しながら流されていく気?
今なら引き返せる。やめとけ。
周囲の人間は「どうして?もったいない」とか言うだろうが野次馬なだけだ。
両親だって荷物を下ろして近所にいい顔したいだけだ。
血がつながってるったって血液型が違えば輸血できねーんだ。

457 :名無しさん@HOME:2007/10/31(水) 15:21:22 0
お見合いで同居希望
どう見ても終わってます。
絶対嫁来ません。恋愛でもイヤなのに。

458 :名無しさん@HOME:2007/10/31(水) 15:53:06 0
>>413と似たような状況で夏前に婚約破棄したなぁ。
まだちょっとは寂しいけど、良かったんだと思う。
やはり同居希望で、嫁扱い、こちらの親のことは考えもせず。
「結婚したら毎週みんなで(相手両親と私達)出かけようね!」と
嬉しそうに言われて、真顔で「…いやだよ」と返した。
そのへんからだめかも…と思い始めてはいたけども。

私の方が収入が多いとか、大恋愛だったとかも同じ。
でも、間違えなくて良かったと思う。
私には私なりの価値があるんだと思っていたけど、この結婚をしたら
私はゴミクズ同然の扱いをされるのだと思ったら我慢できなかった。
結局大爆発して、彼の甘い考えを罵倒しまくったらアッサリふられた(´∀`)。
やっぱり思い通りになるヨメが欲しかっただけなんだなーと納得。
でも向こうから逃げてくれて助かった。大恋愛の末だとなかなか思い切れないからね。
413も言いたいことはちゃんと言わないとあかん。まずはそこからだ。

459 :名無しさん@HOME:2007/10/31(水) 16:15:17 0
>>455
1〜2度会ったくらいじゃ自分の気持ちもわからんよ。
すでに455は「なんとも思わなかった彼」が気になってるじゃないか。

まぁ見合いで同居希望を隠さず言うヤツは
ある意味バカ正直で憎めないw他人ごとだからなんだろうけどw


460 :名無しさん@HOME:2007/10/31(水) 16:18:24 0
条件から入るのが見合いなんだからそんな重大条件黙ってたらサギ。

461 :名無しさん@HOME:2007/10/31(水) 16:21:09 0
別居に成功した皆は、最終的には義親の面倒看ると思う?
それか看てって言われた?

462 :名無しさん@HOME:2007/10/31(水) 16:23:21 0
別居なりの、出来ることはしないといけないと思ってる。

面倒って言っても、具体的な介護は身内でまわすにも限度があるし、
生活の世話レベルでも、毎日通って家事とか出来るわけでもないし、
プロにお任せする手続きとか資金的なものとか、そういうことは想定してるよ。
旦那の親だけじゃなく、自分の親に関してもそう。

463 :347:2007/10/31(水) 16:41:29 0
同居したけど、別居、再同居の私が通りますよ〜。

同居したのは、自分は学生時代ばあちゃんと二人暮らししてたからお年寄りに慣れてたし、
旦那を育ててくれた人だから、きっと上手くいくとおもたし、自分は料理も掃除も好きだから
同居しても姑をイライラさせないと確信したから。
最初はぎくしゃくしても、一緒にお茶したり昔話を聞いたりして仲良くなろうとしてたよ。

でも、それは自分の幻想でね、トメは息子を盗った女としか見ていなかったみたいだ。
親切をしても、「あんたの魂胆なんて分かってるんだ」
手をかけた食事は「台所ばっか立ちやがって。惣菜で十分なんだよ!」
花を贈れば「葬式用の花か?萎れたのを値引いてもらったんだろ?」

何をどうしても、トメには届かなかった。
胃痛と頭痛と抜け毛に旦那が気づいたのは2年後。
本気で話し合い、家族会議をした結果、旦那は自分を選んでくれたよ。
トメがしたこと、言った事、残らず真偽を確かめてもらって追い詰めたんだ。
旦那は最初、自分の母親がそんなひどい人間とは信じられずに戸惑っていたが、全てを知ると
「もうここにはいられない。俺の人生お前(トメの事)の物じゃない。」と言い、
次の月には二人でアパートを借りて別居してくれた。
そして子供が生まれ、順調に幸せにくらしてたのに、
「別にケンカ別れした訳じゃなし、そろそろ同居に戻さないか?」と馬鹿トメ。
は〜?思いっきりケンカ別れなんですけど〜!
と思いつつ、承諾してやったよ。自分は、馬鹿だからな。
ただ、新婚当初と違い、自分は子供を持って母になった分、強い。
トメはすっかり小さく弱くなって、思ってることすら言い出せない奴になった。
旦那は、あんな事があっても同居してくれたと、本当に感謝してくれている。

嫌がらせなんかしてないよ〜。歯の悪いトメに、時折フランスパン出したり、トメのコーヒーカップだけ空っぽだったりする位で。

>>413、旦那になる人は、何かあった時に413を選んでくれるか?
それなら、二人で頑張れる。親を選ぶというなら、止めた方がよろし。

464 :名無しさん@HOME:2007/10/31(水) 17:02:56 0
>同居しても姑をイライラさせないと確信したから。
>最初はぎくしゃくしても、一緒にお茶したり昔話を聞いたりして仲良くなろうとしてたよ。

このそこはかとない上から目線もうざかったんだろうなあ>トメ

465 :名無しさん@HOME:2007/10/31(水) 17:20:06 0
もっともっと同居を主体としたドラマやってよ!
いじわるばあさんとか
嫁姑は絶対うまくいかないんだってドラマでやってくれればいいのに
高視聴率になるの作って!
それかそういう映画ない?DVDとか買って旦那と観てやる

466 :名無しさん@HOME:2007/10/31(水) 17:29:23 O
今同居でもうすぐ別居予定だけど、たぶんいつかは戻って面倒看るよ。

結婚前は脳内お花畑状態で同居OK。
早くにウト亡くしてトメさん広い家にひとりぼっちなんて可哀相!
旦那は兄弟いないし、部屋いっぱい余ってるし、お義母さん優しそう!


自分でも最低だと思う。大馬鹿者。
あれだけ友人・親に反対されたのに。


毎日同じ話ばかりのトメ。息子自慢ばかり。
まったく家事をしない。
人の話を聞かない。
お金がない人を馬鹿にする。

嫁イビリはないから悪い人じゃないけど大嫌いだ。
頭の中毎日トメが死ぬことだらけだよ。

でもまた同居したら面倒みるな。
自分が結婚して同居するって言ってしまったからね。

旦那のことはどうでもよくなったから離婚しようとしたけど
旦那が別居するから離婚しないでくれと言ったので離婚はしない。

同居してると旦那はまだ息子間隔だからね。
>>413さんもよく考えて下さい。

今破談になってもその後の人生幸せにすればいいんだよ。
人生は一度しかないんだから自分が幸せになればいい。
旦那と旦那の親なんて気にすることないさ

467 :名無しさん@HOME:2007/10/31(水) 17:36:21 0
>>413
なんで「言ってみるべきか?」なんて迷うんだろう。
結婚、さらに同居なんて人生の大事なのに。
気になってることすら言えない相手と結婚を考える時点で不思議だ。
もっとちいさな事だって気になったら話し合うべきだけど
そんな重要なことを話すか迷うなんて分からない。
離婚は昔ほどハードル高くないと言えど大変なんだから
今が勝負!と気になることは全部話し合った方が良いよ。

468 :名無しさん@HOME:2007/10/31(水) 17:38:37 0
息子感覚の夫ってマザコンじゃなくても見てて不愉快じゃない?

469 :名無しさん@HOME:2007/10/31(水) 17:42:22 0
どのスレでも同居なんて絶対に絶対にありえない人が圧倒的に多いし
同居してくれる嫁が見つからないって人ばっかりなのに
同居しちゃった人って最初脳内お花畑だったの?

470 :名無しさん@HOME:2007/10/31(水) 17:43:59 0
>> 旦那のことはどうでもよくなったから離婚しようとしたけど
そこまでどうでもいいのにまた同居するとかわけがわからん。

471 :名無しさん@HOME:2007/10/31(水) 17:46:06 0
私はバカトメよりも大人だからうまく立ち回れるのよ!
旦那君も私の味方だから平気なの!
旦那君にも感謝してもらえるしいいでしょ!

と自画自賛したいだけにしか思えない>>463

472 :467:2007/10/31(水) 18:16:52 O
>>470
後出しで申し訳ないけと、結婚するときに家の一部をリフォームしたんです。
トメが一千万くらい出しました。

それが負い目というか。
超クソウザトメだけど、悪い人間じゃない。
ちょっと人とズレている。
ウト早く亡くしてから働かないでも病気の両親と息子と暮らせてたから
金銭感覚が人と違うところがある。

結婚・同居の責任はとらなければ、とどこかで思ってます。

典型的なデモデモダッテちゃんです。
ついでにMですorz。



473 :名無しさん@HOME:2007/10/31(水) 18:20:48 0
勝手にヒロインぶってろ!
気色悪い

474 :名無しさん@HOME:2007/10/31(水) 18:20:49 0
>>469
結婚前は2ちゃんの存在を知らなかった
同居に苦しんでから家庭板を知った
て人も多かろう
同居前には実親や友人など忠告してくれる人が多々いたろうけど、
「それはよその話。自分たちは大丈夫。だって夫を愛してるから!
 夫両親も私と仲良くしてくれるはず!」
という幻想の前にかき消されちゃったんだよ

475 :名無しさん@HOME:2007/10/31(水) 18:21:52 0
だからあの時一千万出したのに嫁子は何もやってくれない
って言われるんだよ
悪い人間じゃないって、もしかしたら計算尽くしのクソトメかもよ

476 :名無しさん@HOME:2007/10/31(水) 18:24:21 0
一千万で買われたのか。
やっすー。

477 :名無しさん@HOME:2007/10/31(水) 18:25:43 0
やっぱ金出させるのもよくないね。
「○○円だしたからいいでしょ」って感じで免罪符になりそう。

478 :名無しさん@HOME:2007/10/31(水) 18:54:15 0
>>463
なんかそんな他人に嫌がらせする人生って嫌じゃないの?
自分が屑になったみたいで耐えられないけど。

479 :名無しさん@HOME:2007/10/31(水) 18:56:50 0
>>466
なんでいつか戻ってウンコの世話すんの?

480 :名無しさん@HOME:2007/10/31(水) 18:59:02 0
>>478
そこまで嫌がらせをしないといけないくらい
精神状態がイカれているなら別居を貫けばいいと思うよね。

てか、この人子供もいるんだよね…
嫌だ、こんな母親。

481 :名無しさん@HOME:2007/10/31(水) 19:01:23 0
みんなひどいなあ。
463おばちゃんの昔話も親身に聞いてあげれば
きっと仲良くなれるのに。

……って書けばあの文章の感じの悪さが本人にもわかるかなあ。

482 :名無しさん@HOME:2007/10/31(水) 19:13:47 0
>>480
同居で精神いかれちゃったんだよ。
まともな教育受けてないとか。
こういう人はいじめいじめられを繰り返す人生なんだと思う。


483 :名無しさん@HOME:2007/10/31(水) 19:14:55 0
>>480
おばあちゃんは言いたい事も言えないくらい遠慮して生活しているのに、うちのお母さんは
そんなおばあちゃんに意地悪をするんだ。
そんなお母さんなんて嫌いだ!軽蔑するよ!

と、きっと子どもは思っているだろう。

484 :名無しさん@HOME:2007/10/31(水) 19:22:30 0
>>483
そしてオトナになって気づくのさ。
気づかなければ、同じ過ちをおかしかねない。

485 :名無しさん@HOME:2007/10/31(水) 21:35:07 0
>>463のトメってクソトメだから別にトメいびりしても良くね?
強くなって帰ってきて今までの分を返してるんだからいいんだよ。
子供なんてクソトメが言いたいことあっても言えないなんて
わかんないでしょ。

486 :名無しさん@HOME:2007/10/31(水) 21:39:58 0
トメが悪かろうが良かろうが、同居の必要もないのに同居、老婆いじめ。
それでいいっていう女に軽蔑してるんだと思う。

487 :名無しさん@HOME:2007/10/31(水) 21:46:05 0
463がクソ

488 :名無しさん@HOME:2007/11/01(木) 00:38:32 0
同居でも旦那と一緒にお風呂入ってる人いる?
好きな事できなくて同居って嫌だよね
やる前、やった後とかシャワー浴びたい時もあるし

489 :名無しさん@HOME:2007/11/01(木) 00:46:04 0
そういうんって、声はひそめてやるの?
おかしな話だけど、道具とかうちは使うんだけど、
音が漏れるよね…
あー無理だ同居は

490 :名無しさん@HOME:2007/11/01(木) 01:27:54 O
>488えーっと、うち、『夫婦は風呂に一緒に入るもの』という家訓でもあるのかという家で同居です。
最初はビビった。夫と一緒にお風呂入りなさい(あなた逹入ったら)と言われた時は。
その後ウトメも夫婦一緒に入る事を知りさらに驚愕。
盆正月帰省するコトメ夫婦も夫婦一緒に入るからさらに驚愕。

最初はそうしなきゃいけないのかと勧められるまま夫と入っていたが、
生活時間のズレや子供を理由に一緒に入ることはなくなってる。

が、ウトメは昨日も一緒に入っていたよ…オェーorz

491 :名無しさん@HOME:2007/11/01(木) 01:33:49 0
>>490
沸かしなおしの燃料代が惜しいからだよきっと。

492 :名無しさん@HOME:2007/11/01(木) 01:45:02 O
一緒に入ってたらオエーなの?老人になっても一緒にお風呂入ってるなんてほほえましいと思うけど。

493 :名無しさん@HOME:2007/11/01(木) 02:04:14 0
だよねえ。夫婦なんだから、別にいいと思う。
ウトメと嫁が一緒ってのは嫌だけど。
日本には家族風呂ってモノがあるけど、アレもオェーなのかな?

494 :名無しさん@HOME:2007/11/01(木) 02:09:57 0
>>492 想像したらオエーってなるだろ
と思ったが
>>493 確かに家族風呂なら平気だ

つまりあれだ、風呂の広さがオェー度に影響を及ぼす。
狭い風呂でウトメがうだってる=オェー度100

495 :名無しさん@HOME:2007/11/01(木) 02:16:29 0
自分のウトメではなく他人であるか、もしくは別居の良ウトメで
あれば別に気にならない。

実はうちのウトメも時々一緒に入っているらしいが、別居だし
特に遺恨がないのでなんとも思わない。
最初聞いた時は驚いたけどね。

496 :名無しさん@HOME:2007/11/01(木) 02:16:49 0
別居ならオエーとはならない、微笑ましいわと思える。
同居だからキモイんだと思う。
一緒に風呂に入れるくらい、夫婦仲がいいなら、
なにも子夫婦と一緒に住むこと無い。
子夫婦だって、それくらい仲がいいなら、親夫婦となんて住めない。

497 :名無しさん@HOME:2007/11/01(木) 02:18:49 0
ただ単に、ウトメが嫌いだからじゃないの?オエーってなるのは。
私は他人である年寄りが夫婦で風呂に入っても別にどうでもいい。

498 :名無しさん@HOME:2007/11/01(木) 02:32:12 O
>>497
自分たち家族と、ひとつ屋根の下に住んでいる人たちでも?

499 :名無しさん@HOME:2007/11/01(木) 02:40:38 0
>>498
497じゃないけど、風呂を普通に風呂として使う分には、
入った後綺麗にして出てくれるなら夫婦で入ろうが何だろうがかまわない。

500 :名無しさん@HOME:2007/11/01(木) 08:04:24 O
同居して三年、昨日初めてウトに殺意を抱きました。
私は子供が産めないため養子をとるべく夫と児童相談所に通い里親申請していました。
昨日私が仕事で不在中に児童相談所から里子の件で電話があったんだけど、電話に出たウトは
「わからない」一点張りで対応。夫の携帯番号は教えていたけど、すっかり忘れていた模様
翌日電話したいと言った児童相談所職員に対し
「明日は病院に行くから(ウト通院、付き添いは私)いません」って言っちまったそうです。
もしもこのせいで里子引き取れなかったら一生恨んでやる。


501 :名無しさん@HOME:2007/11/01(木) 08:06:39 0
>>500
あの…釣りですか。
同居家族がそれなのに里子引き取る気?

502 :名無しさん@HOME:2007/11/01(木) 08:08:49 O
ウトメに感激されてない子供が同居家にきたら不幸になるのでは…

503 :名無しさん@HOME:2007/11/01(木) 08:09:34 0
>>500
ウトぼけちゃったのかね。
児相に>>500の携帯にかけてもらうように
すればいいってものではないのかな?
同居で自分宛の電話を義家族に取られるのって何だか気も使うし
電話の内容聞かれたりするし嫌だよね。

504 :名無しさん@HOME:2007/11/01(木) 08:24:56 0
同居止めてから出直せよ
犬猫じゃないんだから

505 :名無しさん@HOME:2007/11/01(木) 09:07:25 0
>>500
申請書類に自宅電話番号書かなきゃよかったね。
不振がられるかもだけど今日日携帯電話しか持っていない家庭もあることだし。

506 :名無しさん@HOME:2007/11/01(木) 09:13:13 0
>>500
ウトは里子についてどういってるんだ?
「どうでもいい」あるいは「いらない」なら、この先苦労するね。

507 :名無しさん@HOME:2007/11/01(木) 09:24:44 0
ウトが里子を要らないと思ってるのなら、
同居を解消してから里子の申請をするべきだと思うけど。
同居人が同意してないのにさらに同居人を増やすってどうなの?

ただぼけてただけにしてもこの後同居で介護の苦労するなら、
里子は無理だよね。

508 :名無しさん@HOME:2007/11/01(木) 10:25:54 0
すみません。質問させてください。
>>466さんとこみたいに結婚するときにウトメがお金出してリフォーム
したんですが、別居したいって言ったらやっぱり失礼でしょうか?


509 :名無しさん@HOME:2007/11/01(木) 10:32:25 0
>>508
何年同居しているの?
同居中の生活費はどんな感じで負担しているの?

510 :名無しさん@HOME:2007/11/01(木) 10:32:57 0
失礼とかそういう問題じゃなく、「別居したい」と言った時点で
波風が確実に立つし、ウトメの心証は悪くなるというだけじゃない?

511 :名無しさん@HOME:2007/11/01(木) 10:33:18 0
失礼かどうかと言われれば失礼だ。

でも情より、義理の礼儀よりも、自分の生活を最優先に考えられなきゃ
別居は獲得できないさー。同居→別居は義家族vs自分の戦い

512 :508:2007/11/01(木) 10:46:47 0
>>509
まだ1年ちょっとです。
食費は旦那が出して、光熱費はウトメの持っている借家から出しています。
結婚と同時に同居してそこそこうまくいっていたのですが、
最近子供が出来てウトメが四六時中子供を放さないのでまいってしまってます。
子供と2人だけの時間も欲しいと言ったのですが理解してくれません。
旦那にも別居の話はしていますが、お金を出してくれたウトメに失礼な気もします。

513 :名無しさん@HOME:2007/11/01(木) 10:51:04 0
>>512
ちなみにリフォームは特に必要がないのに同居のためにしたもの?
それとも住むためにはいずれは必要なもの?
後者ならば別に気にしなくていいと思うけど。

514 :名無しさん@HOME:2007/11/01(木) 10:52:18 0
>>508
どこにも波風立てないで、円満別居というのはありえない気がするな。
   失礼だと思うから我慢する     失礼だけど我慢できない
どっちかしかない気がする。

無責任なこといえば、失礼で済むならいいじゃないか〜ってな気もするが。
お金絡むと悲惨だから。

515 :名無しさん@HOME:2007/11/01(木) 11:26:27 0
>>511
同居→別居は義家族vs自分の戦い

その通り!
パパママの側を離れたくない息子旦那が、

結婚したら変わるかも・・

は幻想だよ。変わるとしたら、修羅場を体験してからですネ!

516 :508:2007/11/01(木) 11:38:49 0
>>513
リフォームは急いでする必要はなかったのですが、築35年の家なのでいずれは
することになっていたと思います。
トイレも狭く段差があったためこれを機にというところでした。

>>514
波風立てないのはやはり難しいですよね。
ウトメが嫌というのではなくて旦那の仕事が朝早くて夜遅いので大変だから
会社の近くに家を借りると理由を考えていますが、本当の理由はトメにはわかって
しまいそうです。
子供が小学生くらいになったら戻るつもりでいます。
今はまだ産まれたばかりでずっと自分が子供のそばにいたいので別居という考えが
出てきました。

よく考えます。
聞いて下さってありがとうございました。



517 :名無しさん@HOME:2007/11/01(木) 11:40:18 0
新生児、他人にさらわれるのって耐えられなくない?
安い金で大きなストレス買っちゃったね。


518 :名無しさん@HOME:2007/11/01(木) 12:29:53 0
>>516
築35年の家がリフォームしたからといって
516さんは気に病む必要なんてない。

519 :名無しさん@HOME:2007/11/01(木) 12:38:00 0
築35年ならリフォームは「必要」だったんでしょ。
なんにせよ「同居に耐えられないほどの扱い」をしたほうの負け。
これは子所帯のほうもそうだよ。
ウトメが「一緒には暮らせない」とネを上げるほどの振る舞いをするのも一手段。

520 :名無しさん@HOME:2007/11/01(木) 12:56:27 0
>>516
>これを機に

じゃあ別に貴方だけの為にリフォームしたわけじゃないんだし
その家出ちゃってもいいと思うよ。逆にそこまで古い家なら立替えを考えるでしょ。
立替えするとして同居するならそれなりの家を提案してくるだろうし
それで息子夫婦に相談しなかったウトメも悪いんじゃない?

私の場合、婚約中に義実家が400万程かけて築30年の家をリフォームし始めた。
なんかいやーな予感したけど的中。綺麗にリフォームした事だしここに一緒に住もうって
義家族そろって言われた。システムキッチンも私が背が高い事を考えて一番高いの選んだらしい。
あとはトイレと風呂のリフォーム。リフォームしたって言っても
やっと普通の生活が出来るって程度の普通の家に戻ったって感じで快適なわけじゃない。
それでも図々しく同居は断ったけどね。今は結婚延期になってる所。

521 :名無しさん@HOME:2007/11/01(木) 12:56:54 0
しこり残さず別居なんて甘い!

522 :名無しさん@HOME:2007/11/01(木) 13:08:57 0
だいたいそんな孫ラブ状態で、
別居なんて出来るんだろうか

523 :名無しさん@HOME:2007/11/01(木) 13:09:05 0
>>517
>新生児、他人にさらわれるのって耐えられなくない?

他人にさわられる、って読んで同意してしまった
さらわれるのも触られるのもいやだ

524 :名無しさん@HOME:2007/11/01(木) 13:09:28 0
>>516
もし、ウトメに少しばかりの情があるなら、むしろ今のうちに別居してあげた方がいいかも、
子供連れ去られるのって結構ダメージ大きいですよ、今じゃ私、顔見せると「目垢がつく」って思う程です。
まだ、孫を見せてあげようかな、ってぐらいの時に離れられる方がお互いにいいよ。

525 :名無しさん@HOME:2007/11/01(木) 13:24:29 0
赤ん坊の頃が一番可愛いと思う人には
かなりのダメージじゃない?

526 :名無しさん@HOME:2007/11/01(木) 13:34:58 0
旦那が昔すっごいおばあちゃんっ子だったって言ってた
そういう事だったのか
旦那の母親は息子を当時ばあちゃんに奪われてた可能性あるな
てことは今度は私の番かorz
孫を奪うのこの家のしきたりになってるのかも・・・
子が出来る前に早く別居しなくちゃ(汗

527 :名無しさん@HOME:2007/11/01(木) 13:59:49 0
「おばあちゃん子」って結局拉致られた子なんだよね。

横田さんの孫が「金将軍マンセー」って言ってるのと同じ

528 :名無しさん@HOME:2007/11/01(木) 14:15:47 O
>>520
婚約者さんも同居に賛成ってことか。
そこで結婚延期ってなるようなヘタレなんだから、白紙に戻した方がいい気もする。
【家&両親≧(限りなく>に近い気がするが)あなたとの結婚】
ってことでしょ?
うちは勝手に義親と共同名義で買った家のローンと、
今住んでいるアパートの家賃と二重払い中だけど、夫は実家を出る事を選んだよ。
まあそれでも、将来的には油断ならないので、心からの安息はないわけですが。

ちなみにあなたの体格に合わせたキッチンは、親切なようにも見えるけど、
おそらく家事丸投げしようという魂胆にみえます。

529 :名無しさん@HOME:2007/11/01(木) 14:19:27 0
つか、使うであろう人間の意見をまったく聞かないってところで
高さを合わせようがなんだろうが、だめでしょう。

530 :名無しさん@HOME:2007/11/01(木) 14:20:15 0
同居のつもりでするリフォームなら着工前の白紙の企画段階で
まず同居したいか、その為のリフォームしてもいいか、どんなリフォームがいいか聞いてくるモンだと思う。
相談ぬきでしたことまで責任取れない。

531 :名無しさん@HOME:2007/11/01(木) 14:24:48 0
>>520
結婚も全部白紙状態に戻して速攻で逃げろ!
彼実家は「あなたのためにリフォームしたのよ〜♪」って、
さも恩着せがましく言うと思うけど、
それは奴らが勝手にしたこと。
大体本人のことを思うなら、リフォーム前の時点で、
「同居か別居か」「リフォームするなら嫁子ちゃんが使いやすいように」
いろいろ打診があって当然だから。
ウトメ&彼の嫁鳥作戦リフォームは、
「嫁ゲット&外貨稼ぎ(当然ローン生活費)+家事育児介護メイド仕様ボキタン家」
これで全てだわな。
あ、リフォームしたのは「嫁が来るから」じゃなくて、
「嫁を使ってウトメ&旦那が居心地良く住むため」だからね。
こんな家どんな嫁だって寄り付かんわw
ある意味濃家スレ風味もあるから、濃家スレも読んでおくといい。
とにかく逃げなさい。
数年後、逃げ切って幸せに暮らしてるあなたか、
ストレスで精神的肉体的に苛まれ病院にも通えず
妊娠も望めず、ただただ下僕状態で死ぬのを待つのがいいか。
どちらでもお好きに。

532 :名無しさん@HOME:2007/11/01(木) 14:25:36 0
>>530に尽きるわ。
一緒に住むことになっても、
こちらの意向なんて考えることは一切無い人たちということだね。
無給の家政婦を連れてくるとでも思っているんだろう。


533 :名無しさん@HOME:2007/11/01(木) 14:27:55 0
究極の罠ハウスだよねw
二世帯でもなんでもない完全同居の最悪物件。
どうせ、そんな不良債権ウトメつき彼氏って、
大体もれなくマザコンだしね。
ぽいっと捨ててやったら?

534 :名無しさん@HOME:2007/11/01(木) 14:42:06 0
「身長にあわせてキッチン高くした」なんてふざけんなって感じ。
いらない恩売られた上に家事丸投げ宣言かよ?



535 :名無しさん@HOME:2007/11/01(木) 14:58:15 0
「お前の身長にあわせてキッチン高くした」って母と離婚した父が勝手に建てた家の後で父から言われた。
どう考えたら私の身長に合わせるのか全く意味不明だった。
(父には当時愛人が居てそれは私より15センチ背の低い人。で、のちに後妻に納まった)
私は遠方で職に就いてるしそのまま結婚も決まってたんですが。
しかもその家そこそこ広いけど間取りは1LDKだよ。

536 :名無しさん@HOME:2007/11/01(木) 16:05:00 0
>>531
奇跡的に彼氏が目を覚まして「やっぱり僕には君しかいない!実家から独立する!!」
と言うかもよ。まあ、長くて1年以内に彼が目を覚まさない限り、この結婚白紙で
正解だと思うけど。

537 :名無しさん@HOME:2007/11/01(木) 16:10:42 0
こういう罠を用意する側は、妊娠・出産を狙って反撃してくるよね。

538 :名無しさん@HOME:2007/11/01(木) 16:30:11 0
なんで妊娠出産の時が狙い目なの?

539 :名無しさん@HOME:2007/11/01(木) 16:35:13 0
そう意味でなく、
孕ませちゃえば逃げられないだろうということだよ。
出来婚を狙ってくる。

540 :名無しさん@HOME:2007/11/01(木) 16:36:52 0
身重の体or乳児を連れて簡単に逃亡できない。
体調等で体の自由が利かないし精神的にも弱りやすいから。

例えば出産後入院中に実家にお引越しとか簡単に出来ちゃう。
外に出せない乳児の世話があるから軟禁するのは実はとても簡単。
一番庇護が必要な時期=一番弱っている時だからさ。

541 :名無しさん@HOME:2007/11/01(木) 17:21:28 0
>一番庇護が必要な時期=一番弱っている時

ウトメが病気や入院したり介護が必要な時を
つけばいいわけですねw

542 :名無しさん@HOME:2007/11/01(木) 17:39:55 0
>>541
そんな何十年先のこと待ってられませんわ。

543 :名無しさん@HOME:2007/11/01(木) 18:21:01 0
>>542
禿同
あと平均並に20年は生きるとして、もし奴らが怪物だった場合30年…
辛抱強く待ってるのを想像したら、自分の人生何十年も奴らを呪ってるだけの人生になるんだ

544 :名無しさん@HOME:2007/11/01(木) 20:14:45 0
つーかDNA鑑定の安いの教えてやれば?

545 :名無しさん@HOME:2007/11/01(木) 21:12:41 O
築30年の家なんて、たった400万のリフォームじゃ全く住む気にならないよね
延期どころかヤメチャイナー

546 :名無しさん@HOME:2007/11/01(木) 21:58:51 0
みんなは条件があわないといくら好きでも結婚しないの?

547 :名無しさん@HOME:2007/11/01(木) 22:10:44 O
>>545
築50年、リフォーム無し。
敷地内同居。
の私が通りますよー

ぶっちゃけ
家傾いてます。
開かない窓、閉まらない窓有り。
雨漏りします。
ネズミもゴキも虫も半端ない。

しかしガス代は義理親持ち。
敷地内同居とはいえ、何故かお風呂も食卓も母屋に出向くので食費も義理親持ち。
もちろん家賃なし。


住めば都とは良く言ったもんだよ。


548 :名無しさん@HOME:2007/11/01(木) 22:15:31 0
>546
条件の内容次第
生活が破綻するような要素を持ってたらそりゃだめだよ
それでも好きと言うのは精神的奴隷になってるだけでしょ

自分の場合は、尊敬できるひとじゃないと好きとは思えない
生活が破綻するような状況を許すような無能は尊敬できない=好きになれない

549 :名無しさん@HOME:2007/11/01(木) 22:35:45 0
>>546
その条件は合わなかったけど好きだから結婚した相手が、
数十年間ずっと親ばかり優先して、自分をないがしろにされても耐えられる?


550 :名無しさん@HOME:2007/11/01(木) 23:05:55 0
>>546
同居はちょっと無理。
それなら結婚しないなあ。
いくら好きでも、結婚って生活だから。

551 :名無しさん@HOME:2007/11/01(木) 23:18:22 0
>>546
私はしなかったよ。
「築20年の雇用促進住宅で同居して」とか
「自分は単身赴任するから、母と一緒に家を守って欲しい」とか
アリエネーって思った瞬間、恋は冷めたもの。




552 :名無しさん@HOME:2007/11/01(木) 23:23:18 0
>>546
しない。
愛情が生まれる側から消えていくから。

長期スパンで見たときにダイエットと同じで
その生活を一生続けられると思うなら結婚するがいい。

553 :名無しさん@HOME:2007/11/01(木) 23:30:52 0
>>546
しない
特に同居に関しては実家で学習して、どんだけ悲惨なものか熟知してるからアリエナイ
借金持ちももちろんNG

昔から結婚と恋愛は別物だと思ってたし。

554 :名無しさん@HOME:2007/11/01(木) 23:41:31 0
同居は無理だけど、
家がベルサイユ宮殿並みに広ければ
義親の気配も感じないし、だいじょぶかもしれないw


555 :名無しさん@HOME:2007/11/01(木) 23:46:57 0
中国で言うところの城の、こっちの端とあっちの端ならまぁ…

556 :名無しさん@HOME:2007/11/02(金) 00:10:40 0
どんなに広くても、ウトメは隣のスペースにいるんじゃね?
だから同居は無理なんだが。

557 :名無しさん@HOME:2007/11/02(金) 00:12:33 0
そうだったな、やつらは距離を縮めようとするからな。

558 :名無しさん@HOME:2007/11/02(金) 01:33:50 0
びっくりハウスみたいな家に住めばいいんだよ。
鏡だらけで、近づこうとするとかえって遠ざかる仕組みのあるやつ。

559 :名無しさん@HOME:2007/11/02(金) 02:42:45 O
ちょwww
>びっくりハウス
リフォームすっかなw

560 :名無しさん@HOME:2007/11/02(金) 07:20:46 0
忍者屋敷とかもいいよね。
本当の罠仕掛けておくんだ。

561 :おひさしぶりぶりキモ珍本題:2007/11/02(金) 07:31:42 O
もうすぐ家族が一人増えますぜ。食洗機が調子悪いのでビルとイン検討中。皆様の家庭安寧をお祈りしてますよ〜

562 :名無しさん@HOME:2007/11/02(金) 07:51:08 0
相変わらずの誤変換だね。
キモ珍家買ったんだっけ?
賃貸なのにビルトイン?

563 :きもちん:2007/11/02(金) 09:06:31 O
買ったよー以前はいずれ実家に住むつもりだったから買ってなかったけどね。

564 :名無しさん@HOME:2007/11/02(金) 09:18:30 0
>>561
元気そうで何より。

565 :名無しさん@HOME:2007/11/02(金) 09:46:47 0
>>561
たまには遊びに来て、家庭板で悩めるお嬢さんたちに
アドバイスしてあげて下さい。

566 :名無しさん@HOME:2007/11/02(金) 12:36:50 0
>>546
若気の至りでうっかり結婚してから気づいた距離梨姻戚(同居汁連呼、しないなら毎週来る!行くぞ!攻撃)
に疲れ果てたから離婚。
その後「条件があわなければ『結婚は』パス」で
長男や経済力微妙みたいな人とはつきあうだけで通した。
一度結婚すると周囲からの「まだ結婚しないの」の呪縛からは解放されるので良かった。
たまたま超条件ぴったりな人と出会い再婚。
結婚してからも大切にされ、じわじわと愛情があとからあとから湧く日々。
こっちの方がオトク。




567 :名無しさん@HOME:2007/11/02(金) 13:00:06 0
結婚後の住居形態・子供を持つか持たないか、の最低2点の同意が無い相手と
結婚なんて無理でしょ。


568 :名無しさん@HOME:2007/11/02(金) 13:01:54 0
>>554
ベルサイユ並に、トイレも出産も公開という
慣習もついてるかもよw

>きもちん
お子さんが生れるのかな?
おめでとう!

569 :名無しさん@HOME:2007/11/02(金) 18:28:20 0
キモ珍久しぶり
元気そうで何より
お子さん生まれるの?おめでとう&お幸せにね

570 :名無しさん@HOME:2007/11/02(金) 18:52:46 0
>>551
>「自分は単身赴任するから、母と一緒に家を守って欲しい」
それ、今の旦那にされそうになった。
転勤したらついていくか、単身赴任なら私は実家に帰る、って言ってみた。
そういえば、それでOKだったから結婚したんだったなぁ。
今ももちろん義両親とは別居。
こっちの条件をむこうがOKかも結婚の同意ってやつだよね。。

571 :名無しさん@HOME:2007/11/02(金) 19:33:34 0
介護が必要とかならわかるけど、なーぜー。
でもよく聞くんだよね。
転勤ばっかりだから妻子のみ夫実家で同居して
子供に転校の苦労させないって。
妻子のみ残していくなら妻の実家で良いじゃん。

572 :名無しさん@HOME:2007/11/02(金) 20:30:47 0
なにが家を守って欲しいだ
戦国時代じゃねんだ
誰も攻撃なんかして来くるわけないだろ
親を守って欲しんだろ 氏ねや

573 :名無しさん@HOME:2007/11/02(金) 20:40:13 0
男って便利で住み心地のいい実家暮らしに、
ただ嫁を加えたいだろうね。
2人で新たに作るより楽だもんね。

574 :名無しさん@HOME:2007/11/02(金) 20:40:26 0
家の周りにお堀を巡らし、竹槍で柵でも立ててやればええかね

575 :名無しさん@HOME:2007/11/02(金) 20:50:04 0
嫁と子のみを残していくのは心配だって聞くよ。<単身赴任夫
そんなに嫁が頼りないのかと思うけどさ。

576 :名無しさん@HOME:2007/11/02(金) 20:55:27 0
心配なのはわかるけど、携帯もネットもある時代に時代錯誤な話だよね。

577 :名無しさん@HOME:2007/11/02(金) 21:08:02 0
>>575
だからって義実家に妻子を残していくって…
それこそ敵の陣中に捨てられるようなものじゃ

578 :名無しさん@HOME:2007/11/02(金) 21:11:25 0
>>575
嫁を信用してないんでしょ。
見張りがいないとダメだと思っているんだよ。

579 :名無しさん@HOME:2007/11/02(金) 21:12:33 0
そういうのは、大体が海外赴任で気軽に帰れないからかも。
でも、それでも義実家にいけというのは神経を疑うけど。

580 :名無しさん@HOME:2007/11/02(金) 21:13:02 0
女子供を残しておけないという蔑視の方が強いと思う。
浮気が心配なら一緒に連れて行けばいい。

581 :名無しさん@HOME:2007/11/02(金) 21:26:15 0
・心配
・蔑視

あと何かないですか?

582 :名無しさん@HOME:2007/11/02(金) 21:36:50 0
習慣。
女が世帯主になるのは変っての。

583 :名無しさん@HOME:2007/11/02(金) 21:53:03 0
>>551だけど、自宅警備を妻に希望したこの男は
トメが原因でバツイチで、彼の姉は「長男至上主義」の
母親に愛想を付かして、絶縁状態だった。
父親は既に亡く、母一人子一人状態。
その状況を聞かされて、母親と距離を取れるのならと言って
結婚を考えたけど、彼はヒルのように吸い付く母親と距離が取れず
「やっぱり母親が心配だ。(551の発言に続く)」とボケたこと言ったので
「では、さようなら」とお別れしました。

当時私は30歳直前と微妙な年齢だったけど
別れて正解だったよ。
てか一瞬でも彼との結婚を考えた私も狂ってたんだなw

>>572
そういえば彼の家は、某大名家ゆかりの地で
先祖は家臣だったと言ってたなw


584 :名無しさん@HOME:2007/11/02(金) 22:02:15 0
>583
そもそもなんで「単身赴任」だったの?
子供どころか結婚前だったみたいだし。
結婚=別居婚?結婚したら一緒に赴任先に行くのは無理だったの?
わけわからん…

585 :名無しさん@HOME:2007/11/02(金) 22:11:45 0
>>584
結婚話をダラダラしてたら、転勤命令が下ったのよ。
転勤先は、海外の不便な地。
だから「マイナーな言語の国へ連れて行くのも不安だし
母親にも何かあっても、すぐ日本に戻れないし
近くに親類もいないから」とか何とか言ってた気がする。
便利なNYだって、すぐ駆けつけられないよ〜と思うと同時に
「こいつダメだ」と思った。

前の結婚のことで、たまに母親に対する恨み言を言ってたけど
結局ママンが大好きだったんだろうね。



586 :名無しさん@HOME:2007/11/02(金) 22:14:39 0
ふ〜ん。

587 :名無しさん@HOME:2007/11/02(金) 22:14:42 0
海外に転勤する職種なのにそんなとこに母親住んでたの?

588 :名無しさん@HOME:2007/11/02(金) 22:27:31 0
母親をつれていくのも可だと思うよ。<海外赴任
いくらマイナー言語の地でもね。

589 :名無しさん@HOME:2007/11/02(金) 22:39:36 0
嫁を残し、母親連れて海外赴任ならいいってもんでも

590 :名無しさん@HOME:2007/11/02(金) 22:44:26 0
不要物を持ってってくれた方が助かるじゃん

591 :名無しさん@HOME:2007/11/02(金) 22:53:02 0
夫のいとこが本家長男で、
政情不安定地域に長期海外出張を繰り返してるけど、
妻実家近くに家建てたけどなあ。
まあ、妻実家にいっぱいお金出してもらったみたいだし。

592 :名無しさん@HOME:2007/11/02(金) 22:56:06 0
妻実家はともかくとして、
妻友人の多い所に残してもらった方が楽しいし助かる
夫実家周辺に残されても知り合いいないから寂しいよ

593 :名無しさん@HOME:2007/11/02(金) 23:35:06 0
>>591
友人がそんな感じだが、東京にマンション買ってた。
(地元はまったく違う場所)
国際空港があるし、友人もいるから、らしい。
ウトメもいないし、遊べるし、うらやましいほどだよ。

594 :名無しさん@HOME:2007/11/02(金) 23:37:52 0
そう言う問題じゃないことは判るよねキミタチ

595 :名無しさん@HOME:2007/11/02(金) 23:38:06 0
>>585
その文章からして嫁の為って想いが感じられない
ママンに寂しい想いさせたくないんだろうね

596 :名無しさん@HOME:2007/11/02(金) 23:42:54 0
>>585
それじゃ結婚する意味ないじゃん。
元彼にとっちゃ母親のメイドゲットのための結婚?w

禿乙。

597 :名無しさん@HOME:2007/11/02(金) 23:45:01 0
>585が、後だしというか取ってつけた感じがするから
何だかんだ言われるんだろうね。
結婚しなかったんだからどうでもいいけどさ。

598 :名無しさん@HOME:2007/11/02(金) 23:45:40 0
>>596
二行目にこのスレの真髄がある。
同居男の頭の中→結婚=ウトメのメイドゲット。

599 :名無しさん@HOME:2007/11/02(金) 23:46:02 0
トメ連れて海外赴任して、置いて帰ればいいんだな

600 :名無しさん@HOME:2007/11/02(金) 23:52:44 0
海外出張があるような仕事なのに、なんでそんなとこに親が住んでんの?

601 :名無しさん@HOME:2007/11/02(金) 23:53:46 0
海外派遣もいろいろだよ…

602 :名無しさん@HOME:2007/11/02(金) 23:55:35 0
中東?の建築現場とか。

603 :名無しさん@HOME:2007/11/02(金) 23:59:16 0
アテクシの夫は、アフリカの建築現場に出張してますわ。

604 :名無しさん@HOME:2007/11/03(土) 00:11:01 0
>>599
トメに麻薬の運び屋させちゃえば帰ってこられなくなるよ

605 :名無しさん@HOME:2007/11/03(土) 00:18:24 0
>>601
そんな人とは同居以前に結婚しがたいような気がする

606 :名無しさん@HOME:2007/11/03(土) 00:22:54 0
>>599
ヨハネスブルグがオヌヌメ

607 :名無しさん@HOME:2007/11/03(土) 00:31:08 0
>>604
中国で最近、邦人2人の死刑判決確定したな。

608 :名無しさん@HOME:2007/11/03(土) 01:08:54 0
前スレ609です。
同居を希望していたら し い(私はきいていない)トメ。
急いで賃貸をさがして契約することに決めました。
昨日トメからめったにない電話があり、
ガクブルしながら出てみると

トメ「引越しの話どうなってるの?」
私「いいところが見つかったんで!」
トメ「こっちに来るのよね?」
私「え!?こっちって・・・?」
トメ「だから〜うちに来るんでしょ?」
私「いいえ〜」

アドバイスもらった「寝耳に水」状態を自分にしてはうまく表現できたと思います。

その後も「せっかく家の中片付けたのよ」とか
「孫チャンたち来ると思って楽しみにしてたのに」とかグズグズ言ってましたが
右から左に受け流しておきました♪

ダンナはきちんと訂正したらしいのですが
トメ脳内では「嫁子をいつものようにまるめこんでしまえば楽勝よ!」
と思っていたのかな?

ただウトに保証人になってもらう為に近いうちに義実家に行かないといけないので
一言二言なんか言われるんだろうなぁ。
でも良かったです!


609 :名無しさん@HOME:2007/11/03(土) 01:22:32 0
他に保証人を頼める当てはないの?

610 :名無しさん@HOME:2007/11/03(土) 01:38:44 0
>>608
よくトメ、息子を見方に使わなかったね?
最終的に息子(旦那)の判断は求められなかったの?

611 :名無しさん@HOME:2007/11/03(土) 09:33:33 0
ついに週末がきちゃった 職場に行きたい
どこも連れてってくれない旦那 同居なら尚更どこかへ行きたいのに
別居だったら家にいても寛げるし、家庭菜園とか部屋の小物作ったり
趣味してもいいけど、同居じゃ自分の家の感覚全然ないからな

612 :名無しさん@HOME:2007/11/03(土) 11:08:48 0
>>608
多少お金かかるけど保証協会に頼め。
その方がずっと気が楽だよ。
だって保証人になってもらったら
「誰のおかげでその家を借りられたんだ」ってねちねちやられる。

613 :名無しさん@HOME:2007/11/03(土) 11:24:10 0
ええっ、この期に及んでウトに保証人て。
ちょっと、頭大丈夫?

614 :名無しさん@HOME:2007/11/03(土) 11:28:30 0
>>611
それをそのまま旦那やウトメにはっきり言うと幸福が訪れるよ。

615 :名無しさん@HOME:2007/11/03(土) 11:29:29 0
ウトはウトでも旦那のウト=自分の父に頼んだら?
もしくは>>612さんの言うような保証協会。
ホントに「誰のおかげ」云々やられるよ。
しかもアホウトメなら家賃も敷金礼金もだしてない
保証人欄の署名捺印だけで「自分の家=別宅」ヅラを
平気でする。
家のアホトメ(別居)がそうだ。

616 :名無しさん@HOME:2007/11/03(土) 11:30:26 0
>>611
用があるって言ってネットカフェでも行けば。

617 :名無しさん@HOME:2007/11/03(土) 11:31:34 0
遅レスだけど、気持ちん、来ていたんだ。
家も買って、お子さんも生まれるなんて。
相談をリアルで読んでいた身にとっては
なんだか「ほーほーよくぞまあここまで(感涙)」
みたいな感じだw
どうぞお幸せに。

618 :609:2007/11/03(土) 11:35:29 0
保証人になってもらうのってそんなリスクがあるなんて
知りませんでした。
私の実家は高速で3時間くらいかかるし
義実家は徒歩でも10分くらいの距離。
保証協会なんて頭にもなかったし
ウトは地元の大企業のお偉いさんなので
ウトに頼むのが当然と思っていました。

619 :名無しさん@HOME:2007/11/03(土) 11:39:19 0
>>614>>616
ありがとう
こうしてパソコンやってるのも旦那が仕事だから
寝室にあるパソコンで部屋にこもってやってる
2ちゃんねらーの奥様達ってウトメの前でパソコンカタカタやってるの?
寝室にパソコンあるけど、外とコミュニケーションとってるなんて事は隠したいから
ネットショッピングとかゲーム用って言って花嫁道具で持ってきた

620 :名無しさん@HOME:2007/11/03(土) 11:48:06 0
>>618
ウトが地元の大企業のお偉いさんだと、尚更保証人になんかなったら最後
干渉は激化すると思うよ。
今の時点でウザいと思ってるなら、すっきりと保証協会にでも頼んで
しまうといい。どのみち一生のことだから今のうちに出来ることにはより
慎重にしないとね。
スレ見た限りでは、要注意人物らしいトメだし。

621 :名無しさん@HOME:2007/11/03(土) 12:11:34 0
>>619
散歩で良いから外を歩いてお日様浴びてきた方がいいよ。どこかで深呼吸してきな。体のリズム狂っちゃうよ。

622 :名無しさん@HOME:2007/11/03(土) 12:13:55 O
>>619
私は携帯で2ちゃん見てるよー。
最近は旦那の前でもやってる。

用事作って出かけちゃいなよ。

623 :名無しさん@HOME:2007/11/03(土) 13:27:22 0
>>619
同居時代、私の脱出方法はスーパー銭湯だった。
今なら岩盤浴かな。いってこーい。

624 :名無しさん@HOME:2007/11/03(土) 13:41:44 0
建前が必要なら、ボランティアでも始めてみるといいよ。
口実にして出かけるも良し。

625 :名無しさん@HOME:2007/11/03(土) 13:43:05 0
嫁のPCの使い方にまで干渉するウトメ、ウザ〜。
今時、夫婦間でも別PCとか普通なのに。

626 :名無しさん@HOME:2007/11/03(土) 14:33:16 0
でも保証人って一旦なったら保証人が嫌だと言っても変更できないわけだし、
なってもらってあとはばっくれるという手は無いだろうか。

でも今からお願いに行くってトメが同居希望してるのに、
その配偶者に別居のための保証人を頼むってずうずうしいというか、
ウトが馬鹿じゃないなら保証人にならないんじゃないの?
ウトメの夫婦喧嘩の元になっちゃうじゃん。
お父さんが保証人にならなければ同居だったのに!
ってウトがトメから責められるんじゃないの?

627 :名無しさん@HOME:2007/11/03(土) 15:18:58 0
保証人になってあげたんだから合鍵ヨコセに10,000ウトメ

628 :名無しさん@HOME:2007/11/03(土) 15:49:15 0
>>627
ワシも残り全部ウトメかける。

>>609
実家高速で3時間つーけどさ、電話で保証人になって
くれるように了解取り付けて必要書類を郵送すりゃ
いいじゃん。行くのがめんどいならさ。

629 :名無しさん@HOME:2007/11/03(土) 16:04:09 0
保証人ウトに頼まないと顔潰しちゃうんじゃないか系の
気遣いしてしまってんじゃ?

630 :名無しさん@HOME:2007/11/03(土) 16:14:25 0
新幹線で5時間の親に保証人になってもらってるけど。
距離関係ねーじゃん。郵送でいいんだし。

631 :名無しさん@HOME:2007/11/03(土) 18:14:39 0
うちも、新幹線で3時間の距離の親に保証人になってもらってるよ
70歳超えの年金受給者、まだ仕事はしていて持ち家もってる
でもまあ信用的には低くなるから保証会社もいれた、安いよ
家買うときでもないなら、働いてる人の保証人なんて適当で大丈夫だよ

632 :名無しさん@HOME:2007/11/03(土) 20:34:51 0
皆さんの言っていることは
同居してほしい人(ウトメ)に別居の保証人頼むなんて地雷は踏むなってこったね。

633 :名無しさん@HOME:2007/11/04(日) 15:39:31 0
ちょ、主語がごっちゃ杉

同居して欲しいと思ってる人、に別居の〜


634 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 01:47:05 0
結婚前程の彼の両親と毎週のように食事してるのですが、
3年も付き合ってるので彼の両親に何でも言えるようになってきました。
彼の父親にひどい中傷的な事を言われてから嫌いになりました。
それ以来何言われても喧嘩ごしで答えてやろうと思っている所です。
その前から少しずつ嫌な事が積み重なってたのですが。
将来同居の予定だったんですが、両親に嫌われれば別居になるか
別れさせられてしまうかもですが、結婚前から喧嘩してるお嫁候補?さんなんて
いないですよね?やはり仲悪くするのは結婚前はやめておいた方がいいでしょうか?
喧嘩というかストレスが溜まらないように嫌な事は嫌という感じです。

635 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 01:51:10 0
彼の存在が薄過ぎる

636 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 02:00:10 0
>>634
で、彼氏は何と。

637 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 02:07:09 0
>>636
まだ彼氏には親が嫌いなんて言えません。
あの一言ひどすぎるって彼だけに言ったら私に謝るだけでした。
昔の人だし古い考えだから許してねみたいな言い方が気に入りませんでした。
本当は彼に父親に怒って欲しいのに。

638 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 02:13:58 0
ああ、そりゃダメだ。結婚後はエネ夫まっしぐら。
食事の時に全面的にバトルしてみ?
その時の態度によって婚約破棄推奨。

639 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 02:27:05 0
>>637
彼の親と>>634は、
間に彼がいて初めて成立する関係にあり、
その関係は、間に立つ彼次第な部分が大きいわけなのよ。

で、彼にとって、トラブル発生時の両者の関係調整とは、
>>634に我慢させることなのかいと。

640 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 02:30:47 0
>>634
毎週会食してる理由は、同居前提だから慣れさせるため?

そんなことを強いられる結婚相手は嫌だな。キズがつかない
うちに別れた方がいい。

641 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 02:38:30 0
>>638-640
勇気をありがとうございます。
カップル板の恋人の両親との付き合いスレをROMってきましたが
皆さん仲良くするのに必死で、カキコしても無駄だと思って
ここにカキコさせていただきました。
カップル板だと恋人の親が嫌いなんてって叩かれそうだけど、
このスレでは自分らしさを前面に出してる強い既婚の方が目立ったんで。
恋愛中では見えない部分が見えてよかったです。

>>640さんそうです。同居するから慣れさせる為と言われました。

642 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 02:44:11 0
カップル板っていったことないけど、
つか、行くことはアリエナスなんだが
そんなアフォなドリーマーばかりなのかw

643 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 02:53:31 0
そうなんです、ドリーマーばかりで話しになりません。。。

644 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 03:01:05 0
>>634、しっかりしてて頭良さそうだし、
そんな男とそんな家庭におさまる事ないと思うんだけど。
もう人生に夢もなく、誰かの下僕として流されて生きたいならいざ知らず。
まあ、今すぐ捨てる事はないので、まずは相手がどう出るか、試してみることを薦める。

645 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 03:06:05 0
まあ、相手両親が何を言ったかにもよるけども。
でもこれから結婚して同居しようかっていう予定のお嬢さんに
今から失礼な事言って傷つけて平気って言う相手の親、オカシイ気がする。
今が一番大事にされて、ちやほやされてていい時じゃない?本来なら。
嫁にもらう女なんか下にしか見てないってことなんじゃないかな…。

646 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 03:13:13 0
まあ普通なら、嫁確保する前は男側両親も猫被っておくよね。
どんだけお偉いのか、
それとも息子彼女をそもそも気に入らないのか。

647 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 03:25:22 0
こんなにレスありがたいです。

実際彼の両親に生意気に口答えしてみますが、彼氏がどう出るかすごく見物です。
確かに今すぐ捨てたらその見物が見れなくなってしいまうので必ず試します。

>>645
>嫁にもらう女なんか下にしか見てないってことなんじゃないかな…。
ずばり、私の気持ち言ってくれました。そうですこれだったんですね、
彼に言いたい事は。この一言で私の気持ちを表現できそうです。

>>639さんの文章も丸ごと暗記してそのまま彼に言うつもりです。

こんな夜々中にお付き合いしてくださった皆さんに感謝です。
興奮してますが寝ます。


648 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 03:29:30 0
我が家の家風に合うように、いまから
教育しておかなくちゃ!って鼻息あらく
なってる将来のウトメ。

嫌だな。虐げられるぞ!

結納金で数億円貰うっていうんでもなけりゃ
そんな相手とは別れて他の探したほうがいい。

649 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 04:05:52 0
>>634
とりあえず「将来の同居は、無理ってことだけは分かった。
だから、毎週彼の親と食事するのは止めてくれ。」
と伝えておけば?

でもって「結婚って、私も貴方も親の籍から独立して
新たに作るものでしょ?
貴方の家の『もらってやる』って態度、何か勘違いしてない?」


650 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 07:39:51 0
結婚後はどちらの姓を名乗っても良い。
ほとんどの女性が便宜上夫側の姓を使用するだけ。
戸籍そのものは結婚すれば新しいものになってどちらの実家からも独立
した形になる。

そんな基本的なことを知らない、知ろうとしない男が多いね。
夫の姓を名乗ってるだけなのに、嫁が家を捨ててこちらの人間になった→
奴隷ゲトーという発想になるのが馬鹿げてる。

651 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 08:27:34 0
カップル板って電波板と似たようなもんかwwww

/(^o^)\ナンテコッタイw

652 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 08:42:49 0
同居前提でノコノコ結婚する連中もお花畑だろ

653 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 08:51:14 0
娘の幸せを願うはずの実親は結婚前に同居について
忠告してくれなかったのかな?

それとも出来婚とか、親の反対振り切ってとか
ドタバタで結婚してるのかな?よくわかんない。

654 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 09:00:12 0
>>653
田舎に住んでたらそんなもの。
別居するのに嫁親族が「わがままな子で済みません」と頭下げたとか言う話も聞くし。

655 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 09:02:00 0
田舎って娘を不幸にしたいの?

656 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 09:13:11 0
家や土地目当て。賃貸借りると金がかかるから同居の方が良い。
住んでりゃいずれ自分達のものになるんだから、と思うみたいです。
それで農家長男と同居結婚して絶賛嫁イビリされて結局別居した友人がいるわ。
当時友人は30歳。周りが何を言おうと「大丈夫よ〜」
全然大丈夫じゃなかったようですがw

657 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 09:16:46 0
家や土地目当てとか家賃がもったいないとかそんなことぜんぜん関係なくても
結婚したら親と同居と思ってる田舎長男。
そういう育てられ方した女の子も同居嫌だけど皆してるし仕方ないみたいな。

658 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 09:19:42 0
>>654
うちの親もそれやろうとしてた。
実親まで敵になって孤立無援だったよ。
結局、こちらがどんなに辛いかではなく、自分が人様からどう見えるかしか興味がないんだとわかった。

いまは無事別居して夫とも仲がいいけど(ウトメは夫婦仲たがいさせようとしてた)
どちらの親とも絶縁状態。

659 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 09:24:14 0
>>653
このスレをはじめ、家庭板あちこち読んでたってのもあって、
結婚と同時に同居話が出たときに、破談覚悟で天然長男教な夫と戦った。
今は近居ながら干渉されつつ、その都度それなりにスルーしたり反乱したり、
まあそこそこ深刻にならずに生活してます。

思えば結婚前、今は亡き父が「同居だけはするな。お前が一人で苦労するだけだから」と。
そのときはまだ結婚は決まってたけど諸事情で住居やらなにゃらの具体的な話は一切進んでない状態。
今思えば、父なりの娘の幸せを願っての言葉だったんだろうな。
その他では、こっちから具体的に相談とかしない限りまず口を出してこない父だったから、
今更ながらその言葉の重みを感じています。
実際、父の姉・母の弟嫁・父の前嫁の弟嫁・父の兄嫁と、身近に同居で苦労した事例が4例も。
夫をうまく操縦して、今後も同居阻止に努めます。


660 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 09:32:08 O
>634
古ーい諺にさえ「結婚前は両目を開けて、結婚したら片目をつぶれ」というのがあるくらいなのに
その彼は、結婚前から貴女に片目をつぶる事を強いているように思える。
ちょっと時間をとって、考え直してもいいんじゃないかな。
結婚した後の方が、貴女が今まで生きてきた年月より長くなる(かもしれない)んだし。

実際結婚してみると、片目をつぶらなきゃやってられない場面にも遭遇する事があるけど、
それでも目に余る事態になることが、このスレにも沢山でてる。

661 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 09:38:19 0
毎週末に一緒に食事したって、同居のことなんて全然わかんないよね。
生活じゃなくて、ただの会食だから。
だから、食事だけの段階で嫌な思いをしてるんだったら、
同居したらどんだけ悲惨な結果が待ってるか・・・

662 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 09:42:21 0
>>660
両目つぶれじゃね?

663 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 09:52:06 0
and,耳も口もふさげ。

664 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 09:52:34 0
>>634
彼氏の親に失礼な事を言われてまで結婚するような奴隷根性は
持ち合わせていないと教えてあげてね。

665 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 10:35:18 O
>>641
「慣れさせる」だもんな、
お互いに相手を気遣うではなく
一方的に合わせろだな。
だめすぎる

666 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 11:54:37 O
結婚前にこのスレと出会いたかった。

667 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 12:22:28 O
↑激しく同感!

668 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 13:13:14 0
おお!自分とおんなじ。
自分も夫と付き合ってしばらく経ったら、「なれさせるため」とか言い初めて
待ち合わせは夫実家、送り前にも夫実家に寄ってから、だった。
ある時なんて、そのまま帰してもらえなかった世。「今日はここに泊まっていきな」と言われて
すごく嫌だったから、「実は生理になっちゃたから、今日は帰るよ」と夫(当時彼氏)にこっそり言ったら、それを聞きつけた姑が走ってドラッグストアに行き、
生理用品と汚物いれ(姑はあがってたので生理用品がなかった)まで買ってきて「ほら、大丈夫だろ?」と言われた。
これは異常だと思い。「ゴメン、泊まる用意もしてないし、今日はうちに帰りたい。化粧品も換えの下着もない」と訴えたが、
お金を渡されて「これでかっておいで」と。
半強制的にお泊りさせられ(車を出してくれない)、翌日泣きながら夫に訴えたよ。ああいうことは止めて欲しい、と。

結局、結婚して同居したけどさ、3年で逃げ出して別居。
同居のメリットなんて何一つ無いよ。

旦那は実家を出て「すごく良かった。」と言ってマザコンの影もなくなったよ。


669 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 13:20:38 0
なんかこう、田舎臭いというか、ガキっぽいというか。
地方のリアルが伝わって面白いけどね

670 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 13:54:16 0
「ゴメン、泊まる用意もしてないし、今日はうちに帰りたい。化粧品も換えの下着もない」
こういう「理由をつけて」が通らないケースあるよね。
理由部分さえクリアになればいいのかって感じで。
そうじゃなくてただ「帰りたい」を通すしかないやね。
カドは立てたほうがいいよ。

671 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 14:06:49 0
「カドは立てたほうがいい」ホントその通り。
結婚前には我慢なんてするもんじゃない。

672 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 14:36:49 0
結婚前に立ったカドで破談になることもあろうが
それは破談になったほうが長い目で見たら幸せなケースだと思う。
またカドのせいで同居にならないなら
物凄く喜ばしいことではないか。

673 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 14:50:44 O
>>634
結婚前にここへたどり着いたんだから1から読んだり他の関連スレも読んで吸収して欲しい。
破談上等カド立てまくり重箱のカドつつきまくって相手家族の腹の裏まで確認してね。
自分の家族に「慣れさせる」為にも引き合わせたら日帰り旅行に連れ回して自分の気持ちを味わってもらい何を発言するかも厳しくチェックすること。
私は634が634らしく正しい道を歩いて行ってくれることを祈ってるよ。

674 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 15:36:53 0
>>653の疑問は、いつも思う。
本当に、娘の幸せを願っている両親なら、同居なんて大反対すると思うんだよね。
ここにいる人は、>>659さんのお父さんみたいに言ってくれなかったのかな?
田舎は違うと言っても、田舎じゃない人もここにはたくさんいると思うし。

うちは、以前から両親とは最悪な親子関係だったし(今でも)、
母親は姑と同居なんてしたことないから、
私が「同居しようかと思う。」と伝えたときでも、
「ふーん、あっそ、よくあんな不便なところで暮らせるわね。」なんて言われた。
娘と孫が、旦那親と暮らすなんて、私だけ仲間はずれじゃない、キー!!!!!
という、僻み感情丸出しでテラキモスだったよ。
父親とは、小学生以来会話してないし。

675 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 16:21:18 0
娘の幸せよりも世間体が大事な親もいるし、
世間体を守る=娘の幸せ
と思い込んでる場合もある。

長年の環境から、同居が当たり前という地域だったら
その環境から外れることこそ不幸という結論しか持ってないかもしれない。

幸せを願うからこそ、旦那の親と上手にやってくれ、と
思っている親もいるだろうし。

結局は、人それぞれだよ。
娘の幸せ、というのをどんな風に思い描いてるかの違いで反対する親、
賛成する親に分かれるのではないかい?

676 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 16:57:27 0
うちの実家は同居だったので、実母は同居絶対反対派。
同居するくらいなら結婚するなの勢いだった。
近所で二世帯同居してるお嫁さんは、実親に同居の経験がなく
やさしくしてもらえるし子供の面倒もみてもらえるからいいんじゃない、
とむしろ勧められたそうだ。その若奥さん、今うちの親ってって凹んでるけどさ。

677 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 17:01:57 0
同居の経験がない義理親ほど同居したがるよね。
自分は嫌だったくせに。

678 :668:2007/11/06(火) 17:08:07 0
それ、うちのトメ。

679 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 18:11:19 0
同居なんて、する必要はないよ。
家賃が浮くとか、家事をしてもらって働けるとか、そんな理由をつけたところで、どうせそれが
チャラになっちゃうくらい介護やなんかのストレスで精神的に疲労するんだから、時間の無駄
なだけ。

680 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 18:31:12 0
同居は断固反対
良ウトと同居中だが
良でも気苦労多し、少々うつ入ってきた
悪だったら今頃は......
ウトには悪いけど早くと思ってしまう今日この頃です。

681 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 19:52:30 0
>>677
でもさ、同居経験者のくせに、嫁が来たらまた同居始めるウトメ
っていうのも、何考えてんだ??と思うよ。
同居前は、とてもいいトメだ〜と思っていたし、同居始めてからも嫌がらせ
されたりしてるわけじゃないけどさ、実際はいいトメじゃないんだろうな。
本当にいいトメなら同居の気苦労を知っているんだから、
「お互いのために、同居なんて止めたほうがいいわよ。」とか言うよな。
あーあ、激しく勘違いしていたよ、自分orz

682 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 19:55:21 0
668みたいなことになったら、
そんなダラしないことは、うちの親は許しませんのでだな。
まあ、それ以前に彼氏の実家で待ち合わせということがありえんが。
角なんてたてまくりでいいわ。

683 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 20:26:53 0
>>653
亀だけど、うちはそういう結婚だったよ。
デキコンじゃないからどたばた結婚、スピード結婚というんだろうな。
彼氏は結婚前から同居予定で、結婚式の話してるときに、
え?新居?実家に住めるよって言われた。
それやだ、って式場の下見ドタキャンして実家に逃げた。
そしたら彼が迎えに来て、最初から同居はあきらめるって。。
結局それ以来、私のいうことよく効いてくれるようになった。
式場も私の家の近くの私の挙げたい所。
料理もドレスも全部私が選んだ。
あの時は天下を取った気分だったけど、今思えばたった一日の我侭だけ聞いてくれただけ。
今は同居中、私は妊娠6ヶ月。
私が動けないのをいいことに、さっさと引越しされた。
彼の6畳の部屋だけが私の居場所だよ。



684 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 20:30:59 0
同居したくないのを知ってるのに、妊娠をいいことに強制引越し同居?
そんな彼って信用できるの?とりあえず実家に帰ったら?

685 :683:2007/11/06(火) 20:35:25 0
>>684
信用か・・・。
そんなこと考えるまもなく結婚してしまって、
信頼なんて結婚してから作るって思ってた。
多分、普通の恋人同士ならもっと簡単な行き違いでけんかして、
別れたりひっついたりしていくんだろうけど。
今信用してるかと言われても、信用するしかない、って状況。
子供もいるし、実家は妊娠してしまった以上は出戻りできそうにない。

686 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 20:46:16 0
早めの里帰り出産という名目をつけてでも実家に行くべきだと思うけどね。
なんだか正常な思考ができなくなってるみたいだから。

687 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 20:46:50 0
>>683
知り合いに里帰り出産のまま帰らずに別居を勝ち取った人が居るよ。
ガンバレー。

688 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 20:47:01 0
>>685
感覚が麻痺してないか?
誰か相談したほうが良いよ。
最悪レベルだよ。その旦那。

最初に嘘をついたひとを直ぐ信用できるわけない。
信頼を回復するには10年20年レベルになるからさ。
同居するなら、家をのっとるつもりでやらないとやっていけないよ。

689 :683:2007/11/06(火) 20:53:32 0
日に日にお腹に子供が育ってる感覚があって、
愛おしいのにお腹で「現実」が育って出てくるような気がする。
私はただ旦那と家族に大事にされて、子供を産みたい。
大きなお腹で実家に帰ったって、追い出されるかもしれない。
同居が嫌だって言ったところで、結婚したら責任がある、
権利ばかり主張するなと言われるだろうな。
旦那って最悪レベルなのかな?
正直、優しいしいい人だから、悪い人には思えない。



690 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 20:55:44 0
>>689
優しいいい人が
騙し討ちで同居に持ち込むのか?

691 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 20:56:04 0
本当に優しい人は、人が嫌がることはしない。
自分の妻、更に妊婦の嫌がることをする人間は優しい人では決してない。

692 :683:2007/11/06(火) 21:02:43 0
同居以外は特に悪いところは見当たらない。
旦那にとっては同居も身重の私のことと、経済的に楽になると考えてると言っていたし。
私が同居を嫌がる態度もあいまいだったかもしれない。
バイトも続けられなくなって、生活が苦しくなるのは分かっていたし、
明日のごはんの心配をしなくていいのは確かに心の片隅にあったから。
同居は嫌だが、上記のこともあって、前にも後ろにも行けなくて流されている。
とてもシングルマザーになる勇気もないし。
ここのスレのひとからすればヘタレなんだろうね。

693 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 21:03:31 0
>大きなお腹で実家に帰ったって、追い出されるかもしれない。
>同居が嫌だって言ったところで、結婚したら責任がある、
>権利ばかり主張するなと言われるだろうな

あえて言うが、そんな実家はクソ。
しかしこの際実家に頼らざるをえないから、しばらく利用しとけ。

694 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 21:05:35 0
>>692
そんな貧乏で子供作ったのかorz

695 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 21:06:31 0
>>692
同居以外特に悪いところがないっていうけど、
その同居が嫌なんでしょう?
大きすぎる欠点(同居)があったら、
他の些細な欠点が気になるわけないよ。


696 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 21:06:38 0
>>683
実家にはとりあえず、出産の為に帰るって戻れば?


同居が嫌だから、とかは言わなくていいと思う。
本来なら見方になって受け入れてくれてもいいと思うけど、
あなたがスピード婚して実家もあきれてるんじゃないの?
結婚したいしたいと言って、同居はヤダは通らない空気があるんじゃないの?

697 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 21:08:27 0
明日の食費の心配をするような生活なら
同居でいいじゃん…

698 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 21:09:41 0
てか、あなたと旦那はいくつで、それぞれ学校は出てるのかい。

699 :683:2007/11/06(火) 21:15:44 0
結婚一年目で、妊娠でこんなことになるって、
わかってたけど考えることを後回しにしてた。
毎日が楽しくて、新婚旅行行って、新居の準備して、
初めての1周年記念して、2人旅行して。
子供がほしいってすごく思うようになってたし。
私は高校は出てて、旦那は中卒で同世代より社会人経験は長い方。
中卒にしてはそこそこの給料だと思う。
仕事頑張ってて、真面目なとこも好きなんだけど。

子供とお金と、同居もしかたないですよね。
同居したくないって気持ちをなくして、受け入れたいとは思う。
あがきたいけど、そうも行かないところまで来てしまってると思う。
結論でてるんだけど、まだ迷ってて。
これ以上は書き込まないほうがいいかな、やめときます。

700 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 21:19:13 0
>>699
同居しないと子供を育てられないくらいの収入ならば
同居するしかないと思います。

同居が嫌なら二人で働いたらいいと思う。
共働き夫婦は世の中にたくさんいますよ。

701 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 21:21:56 0
二十歳そこそこか…そりゃ金無いわな
本人はバイトだったようだし

出産にも赤ちゃんにもお金かかるよ。何十万と。
実際問題として、備えもなく子供作ったんだから、
不満でも当分は旦那親に頼らせていただくしかないんじゃないの。
将来的に金貯めてなんとかするってことで。

702 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 21:41:28 0
ネタかよ orz

703 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 21:43:11 0
>>692
で、身重のあなたは同居して実際に楽になりましたか?
多少なりとも楽になったんならお金ない間はgdgd言いつつ我慢するしかないかもね。

704 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 21:43:55 0
>>699
自分が親なら、失礼だけど優しくて真面目でも中卒旦那との結婚は反対するかも。
そこを押し切って結婚したんだよね。
そしてやっぱり収入が少なくて同居。
あんまり同居は進めないんだけど、>>699の場合は背中を押すよ。
同居して、生活基盤たてなおせよ!!
なっさけないよ、そんな結婚生活。

705 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 22:03:03 0
>>699
今は同居しか道はないけど、
お金を貯めていつか別居できるように頑張れ

706 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 22:42:37 O
>>699
そういういきさつなら出産の為と言っても親がいい顔しないね。
自分の親ではなく義両親を頼るしかない。
出産したら大金がいるし義両親と同居以外に道はないと思う。
夢に溺れた時間は終わり現実の時間が胎内で始まってるんだよ。


707 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 23:12:02 0
今って妊婦はうんと若いか、高齢かの二極化進んでいるんだな…とオモタ。

708 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 23:12:36 0
とりあえず同居ならセクロスもままならないだろうから
二人目はしばらく封印して、きちんと今後の
家族計画をたてなきゃだめだな。
出産後育児が落ち着いてきてなんとか働き口を見つけ、
ちょっと小金がたまったと思ったら二人目妊娠、
振り出しにもどる…ってことになりかねない。

709 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 23:19:07 0
旦那さんに高卒資格をとってもらうのも
長期的な展望で考えておいていいかも。

710 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 23:22:16 0
同居の親は若夫婦のセクロスの世話&監視をしなければならない
って法律があればいいのに

711 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 23:22:41 0
検診もお金かかるしね。
義実家が援助してくれるなら、子供の為かも。


712 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 23:23:54 0
>>710
ハタチそこそこにセクロスするなって言っても無理だろw
家庭がすさんで旦那が浮気しないか心配した方がいいかもだ。

713 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 23:28:33 0
優しいと思ってるようだが優しくないよ。
結婚前言うこと聞いてくれたのは結婚したいから黙っていただけ。
妊娠して動けなくなったとたん同居なんてだまし討ちじゃん。
彼はあなたに優しくはないことは心においておくべき。
あなたの気持ちより自分のしたいことが最優先に思える。

714 :名無しさん@HOME:2007/11/07(水) 01:09:15 0
まさかと思うけど、
旦那は同居して「わーい、これで小遣いも増える」なんて思っちゃいないよね?
お金がなくてする同居はあくまで居候。
旦那の小遣いもビシビシ減らして、とにかくお金貯めることに専念。
間違っても旦那に「同居=居心地いい」なんて思わせないようにな。

715 :名無しさん@HOME:2007/11/07(水) 01:25:14 O
同居ねぇ〜
義家族との同居は、自分の子供の時には絶対に反対しますね。

現に今、俺がかなり辛いから…
義両親&嫁の自己中心さには頭が痛い。一人の時(通勤の時)以外に安らぎがない。
みんなは好きな事を言って好きな事をする。
俺はと言うと、趣味のバイクは親が嫌いだからダメ、好きなアーティストのライブ&音楽鑑賞はアーティストが女性で若いかって理由でダメ。酒も酔っ払いが嫌いだからダメ。パチンコもギャンブルする人間が嫌いでダメ。

安らぎがほしい。

716 :名無しさん@HOME:2007/11/07(水) 01:29:41 0
それ、そのまま言って別居しなよ。

717 :名無しさん@HOME:2007/11/07(水) 01:43:04 0
似たもの夫婦だなぁ。

理由も無いのになぜかあせって結婚。
経済的に自立できないのに子供作って、
親世帯と同居。

お幸せに!って言ってほっとけば良いのに。

あと、>>709は悪質。いまどき経済的理由で
高校行かなかったなんて奴は、ごく
まれだ。それに定時制高校に行っても4年かかる
んだから、家庭で経済力を増すためには、
>>699が大卒の資格を取ったほうが
いいと思う。


718 :名無しさん@HOME:2007/11/07(水) 02:26:50 0
>>715
奥さんは同居の辛さをわかっていなそう。
話し合いをするなりしないと一生気付かないかもよ?

気付くときはあなたの限界がきて離婚する時かも・・・後悔先に立たず。

719 :名無しさん@HOME:2007/11/07(水) 04:10:15 0
申し訳ないが、旦那が中卒って時点で読む気うせた。ネタじゃないの?

720 :名無しさん@HOME:2007/11/07(水) 07:38:37 0
脱衣所に、トメの抜け殻(脱いだ下着や洋服)が3日ほど放置されている。

目障りなので、捨てちゃってもいいかな?

721 :名無しさん@HOME:2007/11/07(水) 07:44:25 0
今でも高校進学率は100%じゃないけどね。
でも自分の身の回りで進学しない人見たこと無いな。
同級生が16で結婚して子供生んだから高校中退かな。

722 :名無しさん@HOME:2007/11/07(水) 08:01:32 0
かつての2ちゃんじゃ珍しかった、スーパーDQN階級の相談者か・・・
最近はパソ簡単になったもんな。

しかし子供できたら、その中卒はまた新たな鬼の面を
剥き出しにしてくるんだろうな。
相談者も若いのにババアみたいに生気ないし・・・

723 :名無しさん@HOME:2007/11/07(水) 08:15:52 0
>720
いいよ。消毒も忘れずにね。

724 :名無しさん@HOME:2007/11/07(水) 08:37:31 0
>>721
>でも自分の身の回りで進学しない人見たこと無いな。

私も亀田くらいしか知らんw


725 :名無しさん@HOME:2007/11/07(水) 09:10:08 0
一般的じゃない道を歩んでいる人間は、
中身も一般的じゃないってことだな。

726 :名無しさん@HOME:2007/11/07(水) 09:39:55 0
30代だが、中学のとき偏差値30しかないヤツでも高校行ってたぞ。
そいつは自営だったから高卒で店を継いだと思うが。
中卒で出来る仕事って鳶とか大工?


727 :名無しさん@HOME:2007/11/07(水) 10:20:28 0
41才だけど、中学の同級生で、中卒で就職した奴いたよ
関電○の下請けとかで、作業服着て歩いてた
そいつは頭もアレだけど、つっぱり君だったので、
それなりに更正して頑張ってる感じだったな〜

728 :名無しさん@HOME:2007/11/07(水) 13:17:35 0
>>712
ああそうとったか
セクロス監視条例があれば同居は誰もしたくなくなるだろうって言いたかっただけっす

729 :名無しさん@HOME:2007/11/07(水) 14:06:33 0
近所にいたよ、高校に行かなかったか中退か知らないけど。
定時制もちょっと行ってやめたみたい。
18か19でデキ婚してた。

730 :名無しさん@HOME:2007/11/07(水) 16:58:18 0
同居で旦那だけ他界しちゃった場合、義親なんてすてて実家に帰るの?ふつう。
何年もの単身赴任中の時だって義親となんかと居るのばかばかしいよね?

731 :名無しさん@HOME:2007/11/07(水) 17:34:34 0
捨てるもなにも、旦那がいなければ旦那の親は他人だw
(旦那の死後も姻族関係は残るが、
残された妻本人が役所に届を出せば、姻族関係を解消して赤の他人に戻ることができる)

昔は嫁だけそのまま同居継続なんてこともあったが。
「もらったもの」だったからね。

732 :名無しさん@HOME:2007/11/07(水) 18:05:31 0
義親と自分の状況次第で同居継続可能なら乗ると思う
子供には普通にじっちゃんばっちゃんだしな

733 :名無しさん@HOME:2007/11/07(水) 21:41:05 O
実家に帰っても両親の家政婦になるだけだし30過ぎて親を頼るのもどうかと思うからアパート暮らしをしたい。
だが両親も義両親も世間体を気にして絶対同居続行させられるorz
同じ町内で田舎だから子供の幸せより世間体の方が大事な人たちだから…。

734 :名無しさん@HOME:2007/11/07(水) 22:33:27 0
…ここは時空のはざまですか

735 :名無しさん@HOME:2007/11/08(木) 01:26:14 0
>>733
相手が何を言おうと自分の意思を貫いて出てきゃいいんだよ
自活できるだけの経済力は必要だけどな

736 :名無しさん@HOME:2007/11/08(木) 01:35:40 0
ちょっと前まで可愛いムチュコタンだったのが二人きりになったとたん胸に顔うずめてきやがった。
日中は遊びに来たコトメ、ウトメ、旦那のDVD鑑賞に付き合わされ、夜はウトメどものエサの世話して、
一緒に食べて顔引きつりながらも笑顔で対応。テレビはウトメ好みの番組つけられ。
やっと旦那と二人きりになれたと思った瞬間、体に触ってきて
精神的に疲れてるのに、今度は体力的にも疲れさせる気か!
私はお前の思う通りに動かされて、おもちゃなのかって言いたくなった。
ウトメと仲良くお食事(旦那”ボクんちって幸せ”)→寝室は嫁ちゃんがいる(旦那”オレも男だぜ”)
毎日この繰り返し はっきり言ってこの切り替えがきもい

737 :名無しさん@HOME:2007/11/08(木) 01:59:08 0
>>736
そのまんま旦那に言ってキレてしまえ
男は言われないとわからないよ

738 :名無しさん@HOME:2007/11/08(木) 02:26:28 0
>>733
とかなんとか言っちゃって、ホントは
義理親の年金で養ってもらおうって
算段でしょ?

739 :名無しさん@HOME:2007/11/08(木) 02:29:59 0
>>736
>おもちゃなのかって言いたくなった

デモデモ口には出さないんだよね。

そのうち、「あきれてしまい、何も言えませんでした」
とか、「もう何を言ってもムダだと悟りました」
みたいな流れになるんでしょ。

自覚しろよ。自分に自信が無くて、コミュニケーション能力が
欠けてるってことを。

740 :名無しさん@HOME:2007/11/08(木) 04:04:28 O
>733
遺族年金でやっていけるのでは?

741 :名無しさん@HOME:2007/11/08(木) 05:56:28 O
うちの近所にいるわ、不思議な家庭が。
ウトあぼんの翌年に病気で息子あぼん、呆け始めたトメさん(70代)と、息子嫁(50代)が二人で暮らしてる。
トメさんは娘が二人いるけど娘の所に行くと邪魔にされるから行きたくないと言い、嫁さんと暮らしイビっているらしい。
なんでオバチャン(嫁さん)自分の娘、孫達(ここも夫は事故であぼん…)が近所に住んでるのに一緒に暮らさないのかが謎。

742 :733:2007/11/08(木) 05:56:55 O
皆さんがおっしゃる通り、よく考えたら遺族年金が入ってくるし個人年金と生命保険もあるからアパート暮らし可能じゃないか!
ありがとうございます。

743 :名無しさん@HOME:2007/11/08(木) 10:09:51 O
結婚してからトメと同居。

そこそこ良トメで今のところは上手くいってます。
ただ旦那が問題。
実家にずっといるからなのかまだ独身・この家の息子気分が抜けてない様子。
新婚時代も毎週友人宅に遊びに行き(たぶんゲームしに)、
子供が産まれた今も変わってない。
〆たら少しはよくなったけどまた元に戻りそう。

年明けたら旦那が異動で勤務場所変わるから近くに引っ越そうと計画中です。
別に引越ししなくても通えるけど、一度実家出れば少しは変わるかなと期待してます。

同居→別居で旦那が変わったって方いますか?

744 :名無しさん@HOME:2007/11/08(木) 10:11:14 0
>>743
だんなは、別居する気になってるの?

745 :名無しさん@HOME:2007/11/08(木) 10:14:19 0
>新婚時代も毎週友人宅に遊びに行き

ちょwww
新妻<<<<<友人
って、どんだけ?
というより、かなり年齢が若い感じがするなあ
あと、人付き合いが濃厚な狭い地域の話っぽい

746 :名無しさん@HOME:2007/11/08(木) 10:14:21 0
子供気分の男の許可なんかイラネと思う。
良トメに「このままでは大人にならない」と言うしかないね。
それで文句言うトメなら上っ面だけが良いただのトメだったと。

747 :743:2007/11/08(木) 10:30:32 O
旦那は34です。
結婚して2年目。
田舎ですがそんなに濃厚な人付き合いはないです。
旦那は引っ越すのは別に構わないと言っていますが、本心は嫌な様子。

トメは旦那についてダメなパパだねと私に言うものの息子には何も言いません。
諦めてるみたいです。


748 :名無しさん@HOME:2007/11/08(木) 10:38:30 0
>>747
だったら、別居してみるのもいいかもしれんが、何にも変わんなそうな気もするな〜。
毎週遊びに行く友人てのは、独身なの?既婚だったら行かないとは思うけども、
信じらんない人ってのはいるから、一応確認しちゃうけど。
だんなに、何で結婚したのは聞いてみたらどうだ?
友達と遊ぶのが優先順位No.1なら、夫&父である資格はないよ。

749 :名無しさん@HOME:2007/11/08(木) 11:15:36 0
>>743
ウチのオット
ウトメ同居のときは、私の味方だったけど
別居してから徐々に長男教に目覚めてしまい
(ウトメや親戚からの同居攻勢、ウトメの病気などが原因)
別居できたのは6年間で
その後、同居に出戻りさせられました orz



750 :名無しさん@HOME:2007/11/08(木) 11:31:41 0
この前のさんま御殿を見てさんまが大竹しのぶの母親と同居してたのを初めて知った
当時はさんまのせいで離婚になったと思ってたけど大竹しのぶは子連れなうえに
自分の母親とも同居してもらってたんだよね。
さんまは地雷女に引っ掛かっちゃったんだね。

751 :名無しさん@HOME:2007/11/08(木) 11:43:52 0
>>743同居→別居で、旦那は劇的に変わったよ。
もともと実家から出た事ない旦那で、ご近所付き合いもしてなかった。
別居したら、はじめてトメを一人の人間(女性)として客観的に見たといい、
その途端、色んな欠点が目に付いたらしい。
マザコン旦那が、パパに代わり、いまではトメと一緒にいるとイライラするらしい。
トメはショックだろうが、こちらは万々歳。

752 :名無しさん@HOME:2007/11/08(木) 11:54:58 0
同居→別居で、旦那は劇的に変わったにもう一人。
またいつ「同居に戻そう」と言われるかビクビクしていたんだけど
旦那にはもうそのつもりはないらしい。
いつもニコニコ、旦那を持ち上げ
「私が台所を一人締めに出来るからぁ〜」
と、料理にも手を掛けて、
「いつの時間でも、次の日に義母に責められないしぃー」
と、帰宅後すぐにお風呂用意。
旦那にとって快適な場を提供すると、やっぱり居心地の良い方を選ぶ。
娘の
「お引越しのおうち、だーい好き!」
が一番効いた模様。


753 :名無しさん@HOME:2007/11/08(木) 13:16:31 0
新婚時代に友人宅に毎週遊びに言っちゃうような馬鹿、
別居ぐらいじゃ目覚めないと思う。
だってお世話してくれるのが母親から妻に変わるだけじゃん。

754 :名無しさん@HOME:2007/11/08(木) 15:17:09 0
>>749
一回親元を離れて初めて気付いたんじゃない?
やっぱりお母ちゃんお父ちゃんが大好き〜って

で同居に戻った今はまた貴方の見方に戻ってくれたの?

755 :名無しさん@HOME:2007/11/08(木) 16:10:08 0
>>752まさに家と同じ。
旦那にちやほやしてあげると吉。

756 :名無しさん@HOME:2007/11/08(木) 18:09:28 0
>>752>>755
まず別居出来るまでが大変
別居しちゃえばしちゃったで、そういう作戦で良さをアピールしたいけど
もう義実家にしっかり根付いた旦那の足がね・・・

757 :名無しさん@HOME:2007/11/08(木) 18:11:58 0
長男教にガッチリ染めて育てられた男は
「別居=親不孝」と洗脳されてるからなぁ

758 :名無しさん@HOME:2007/11/08(木) 18:30:16 0
>>757
禿上がるほど同意!!!

759 :名無しさん@HOME :2007/11/08(木) 20:55:24 0
>752
>755

と同じw
旦那を持ち上げて楽しい我が家つくり。
揉め事なし。私も冗談言ったりもともと明るい。
揉めると私の愚痴が恐ろしく恐喝的、
旦那はわたしを離さないです。
別居で夫婦の愛情がわかるわw

>757
>753

は愛されてない?
長男教の前に自立できてない男なら捨てるしかないね。
それでもついていかなきゃならないご自信の状況も問題だけど。

760 :名無しさん@HOME:2007/11/08(木) 21:04:35 0
愛情というか、地方性とか土地柄とか家庭事情もあると思うな。
それが愛することだと勘違いしてる男もいるだろうし。

761 :名無しさん@HOME:2007/11/08(木) 21:07:37 0
>>759
753は743あて。
別居で目が覚めるものとさめないものがあるだろうけど、
新婚で毎週末友達のうちにゲームしに遊びに行くのは
親と同居とか別居とか関係ないのでは?と思ったんだけど。

762 :名無しさん@HOME:2007/11/08(木) 22:10:37 0
ここを出て行こうと思う
お金は無い。ほぼゼロと言っていい。
まずは不妊治療を辞める事を意志に伝える。
仕事を探して働く。
車はある。
飛行機で1時間の都内に21歳の妹。
母は亡くなっていて、父には心配かけたくない。
ここで死にたくない・・・・・
何をしたらいいの?

763 :名無しさん@HOME:2007/11/08(木) 22:17:29 0
父に心配かけたくないなら今すぐ相談すべし。出て行ったら連絡行くだろうし、
いい年したおじさんとしては娘のことで訳わからんままパニックになるより、
はじめから娘の味方として動きたい。


764 :名無しさん@HOME:2007/11/08(木) 22:33:06 0
>>763
父に・・・なんて言えばいいか・・・
父自身もいっぱいいっぱいで・・・・私は幸せに暮らしていると思っててもらいたい。
でも良く考えたら無理ですよね。そんな都合のいいこと。
なんだか頭がまわらなくて。
ちょっと時間がかかる問題で今すぐは動けない。
まずはお金を貯める事から始めてみます。
父にはその時話します。嘘を言うかもしれないけど。
ありがとう


765 :名無しさん@HOME:2007/11/08(木) 22:37:14 0
今は不幸な姿を見せてもいい。
そして、その不幸から幸せに向かって歩いている姿さえ見れれば
親という生き物は幸せになれる。

貴女が私の娘だとしたら、私の夫は(父親)相談してくれなかった事を
ずっと嘆くでしょう。嘆くどころか、自分自身を父親と認めれなくなるかもしれません。

「辛い」たった一言で良いのです。実家に連絡しましょう。

766 :名無しさん@HOME:2007/11/08(木) 22:44:41 0
親に隠し事したり嘘言ったりするような子に育てた覚えは!!!!                  _

                  | |へヘヘ
             <\      .| |〃/./>
         <ミヾ\ ∧∧ | 丿 ヽ/ヽ>
         <_ミミヽ (,,#゚Д゚)|__//ノヽヽ> バッコン!!
         |__二二/ こつ匸二二☆彡
           〜′ /   ( ´∀`)
            ∪ ∪    (    )  <764
                   """""""

767 :名無しさん@HOME:2007/11/08(木) 22:47:26 0
世の中には、自分のことで精一杯で娘のことまで手も頭も回らない父親もいるからな。
あてにできないっていうか。

まずは764さんが自分の経済的精神的肉体的な準備をある程度するのが先だと思うな。
それから出て行って親にも連絡する。




768 :名無しさん@HOME:2007/11/08(木) 22:50:41 0
>>765
言えない・・・・・・・・
父をこれ以上悲しませたくない。
全てを終わらせてから話そうとは、今思った・・・・けど
あなたが言うように、父は「なぜ」と思うだろうけど、やっぱり話せない。
ほんとにありがとう。

はじめからここに私が住んでいなかったようになったらいいって、
なんだかそれしか考えられなくなってたけど
大人だからしっかりしなきゃ。


769 :名無しさん@HOME:2007/11/08(木) 22:58:04 0
>>768
父親を悲しませたくない、なんて嘘だろ?
娘が幸せに暮らしてると信じてる父親に、ダメでしたって報告するのが恐いだけだろ?
いい人ぶるのよせ。いい娘ぶるのもよせ
まずは全部ぶちまけてこい

770 :名無しさん@HOME:2007/11/08(木) 23:02:45 0
>>769
そう
変でくだらないちんけなプライドがあるだけ
あと友達にも知られたくない
素敵な生活してるとずっと思わせてたい

771 :名無しさん@HOME:2007/11/08(木) 23:05:44 0
父親の反対を押し切って幸せになるからと出てったパターンか。
それみたことかwと言われるのがいやなんだな。
もしかして毒親?

772 :名無しさん@HOME:2007/11/08(木) 23:10:19 0
話が見えなくなってきた。
768の発出ってどれ?

773 :名無しさん@HOME:2007/11/08(木) 23:14:28 0
今の日本でどうにもならないことなんてない。
ちょっとした都会にまで出れたら、寮付きお水でも何でもあるだろうに。
昔ながらのパチンコ屋なら、偽名でも雇ってくれる。

要はやる気。親とか何とか言ってる時点でへタレ。
地獄から這い出すには、それ相応の痛みも覚悟しなきゃ。
上記を一通り体験し、只今幸せな人間より。

774 :名無しさん@HOME:2007/11/08(木) 23:16:17 0
プライドは・・あんまりないほうだと思うけど・・・
父は体調良くないみたいなので、負担かけたくない・・・
色々な事に頑張りすぎてるの知ってるから。
私は人から羨ましがられるような生活はしてないし、友達は少ないけど頼りになる人ばっかりです。
ここでこんな事言っても仕様がありませんが・・・・

やはり父に相談するのが一番なのですね。
まず妹に話してみて、それから父に話してみます。
夫は私が何をしても「NO」とは言わないでしょうし。
話を聞いてくれてありがとう


775 :名無しさん@HOME:2007/11/08(木) 23:30:50 O
今、貴方の心は疲れています。
まずはゆっくり休みましょう。
明日晴れていたら外に出て空を見ながら心を休めて下さい。
どうしたいのか自分に正直になりましょう。
貴方だけなのだから建前など必要ありません。
その気持ちをお父上にお話してみましょう。
甘えてみてもいいのではないのでしょうか。
貴方がお父上を心配なようにお父上も貴方のことを思っていますよ。

776 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 01:41:49 O
>765にハゲド
私も娘いるが、将来私達夫婦が娘を愛してる以上に娘を大事にするヤツにしかやりたくない。
もし結婚した後に娘が苦労している、その環境から逃げたいと思っていると知ったらなんとしてでも力になる。
本当に娘が力尽きるほど苦労していることを自分達が知らなかったなんて、嫌だ。
子供が親に心配かけたくないなんて思わなくていいんだよ、
親は子供を心配するためにいるんだから。
自分でどうしようもなくなったと思ったら迷わずお父さんの所に行ってほしい。

777 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 04:47:28 0
>>774
語尾に「・・・」付けるのやめれ
言いづらいから言葉を濁すけどなんとなく解るでしょ?察してね
みたいな甘えを感じる
正直鬱陶しい

778 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 05:03:53 0
ああ、家庭板も強制IDにして欲しいな。
>>762は読み手のことをもうすこし考えて欲しいな。

>>762
>>764
>>768
>>770
>>774

そんで結局、頼りになる友人を頼って身を寄せるってのはできないの?

779 :762:2007/11/09(金) 09:25:31 0
読みにくくてすみません。注意された点気をつけます。

これから婦人科に行ってて治療を止める事、伝えてきます。
そして妹に相談してみます。
友達の家にお世話になるよりも、自立したい。
一時的に逃げるのではなく、先を見て的確に行動したいと思っています。
どうにもならなくなって戻ってくるような事にはなりたくありませんから。
暖かいレス下さったかた、ありがとうございます。暫く頑張ってみます。


780 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 09:28:04 0
>>779
一つずつできることから始めてみるのがいいと思うよ。
頑張って

781 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 10:02:42 0
テレビのチャンネルの主導権は誰が握ってるの?うちはウト ムカツク

782 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 10:18:13 0
>>762
手順が間違ってる。

物事を決断して行動するのを必要以上に恐れる人がいる。
自分の判断に自信がもてない状態。

いままでも、判断を求められたときに、「よく考えてみたい」とか、
「(友人あるいは親族に)相談してみたい」と言うのが習慣に
なってない?

まるで学校でセンセイにあてられたときに、「考え中です。」
って答えるのと同じイメージ。

結局そうやって問題を棚上げにするから、判断のタイミングを
誤ってしまい、悪いほうに転がっていく。

やらなきゃいけないことは、まずは脱出。子供がいないんだから
住み込みで働ける。平日出歩けるんなら、ちょっと離れた
街にでも行って職探ししたら?

病院は、もし受診の予約をしていたら、キャンセルを電話で
伝えるだけでいい。わざわざ行く必要はないでしょ?

そして、NOといわない旦那は、家を一緒に出てはくれないの?

結局、>>762が同居を解消したい理由を明らかにしていない
から、アドバイスのしようもないんだけど。


783 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 10:30:54 0
>>782
手順は間違ってないだろ。
仕事を始めるなら不妊治療みたいに平日拘束される用事はなくしたほうが良い。
だからまず医師に治療を辞める事を伝えて、フルで入れる身軽な体で
仕事を探したほうが早く見つかる。
それでいくらかお金が出来たら逃げ出す。

784 :名無しさん@HOME :2007/11/09(金) 10:33:59 0
762は
今の時代にもおしんちゃんみたいなのが居るのね。
まだ若そうだし旦那との結婚事態もうまく行ってなくて
同居でも束縛されてどうにもならないじゃないの?
お金がゼロなんて出発から無計画だね。
身体ひとつで嫁いだ?
結納、結婚式、披露宴もしてないんじゃ?
そんなんじゃ足元見られて向こうじゃ食べさせてやってるから
家事は押し付けられるだろうね。
まあ無計画がそもそもの失敗。
基本を教えない親にも罪があり、そこまで(親を悲しませるなんてね)
悲観するほどでもないが。


785 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 10:43:41 0
マザコン旦那だったが、自分も出て行く勢いで今までの色んな事ぶちまけたら、
一緒に出てくれたぞ。
夢みたいに幸せだった・・・。(これは夢だ・・・とおもた)
そしたら、胃痛も吐き気も治って、しかも生理不順が治って、妊娠した。
全ての人には当てはまらないとは思うが、旦那にぶちまけろ!

786 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 13:04:05 0
大体同居してる嫁は、
ほとんどの場合体調不良にストレスで具合悪いのが高確率。
妊娠しなくて当たり前。
酷けりゃガン、運がよくて一生ものの病抱え込み。
こうなりたくないなら逃げろ。

787 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 13:29:13 0
メンヘルがかってるのが気になる

788 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 14:01:36 0
>787
同じく。不妊治療もしてるから身体の疲れもあるのかな。
自殺した人の遺書をまとめた本を思い出すよ。
自分の心境より、過去の幸せだった事だけ書き残すの。
本当に追い込まれた人の、ギリギリで正気を保ってる気配がひしひしと…。

789 :名無しさん@HOME :2007/11/09(金) 14:10:59 0
不妊治療ってお金がかかるじゃない?
それで本人にはこづかい0ってか?
不可解。


790 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 15:20:25 0
嫁の気持ち?なにそれ?という価値観では、
とてもわかりやすい金の使い方。

791 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 16:43:23 0
ウトメの食事の用意してる自分がばかばかしくなって
夕飯に全部サラダと塩っけのない野菜炒めと白いご飯出してやった
早く追い出してくれ

792 :名無しさん@HOME :2007/11/09(金) 16:47:33 0
>夕飯に全部サラダと塩っけのない野菜炒めと白いご飯出してやった
いけないの?
ベジタブルで健康的。
私なら喜んでいただきますよw

793 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 16:51:06 0
基本肉食のウトメ+だんななんでは?
私別居だがが儀実家でそれをやったらトメしか喜ばない。

794 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 18:00:50 0
毎日の炊事って、相手がおいしいと喜ぶ顔が見たいとか、
体を壊さないように栄養のあるものを食べさせてあげたいとかいう
愛情が根底にないと、辛くなってくるじゃない。
愛がないとだんだん食事というよりエサを作ってやってる気分になるわ。

795 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 19:26:28 0
>>791
サラダと減塩野菜炒めなんて、長生きメニューじゃないか!

796 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 19:41:43 0
>>762はウザいから

【デモデモ】同居脱出不可能嫁子集合 1【ヘタレ】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1158300548/l50
に行けばいいと思うよ。

797 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 19:46:36 O
あら、同居支援スレがよろしゅうございますわよ。
一度ROMると

798 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 19:47:12 O
あら、同居支援スレがよろしゅうございますわよ。
一度ROMると同居しているのが楽しくなりますの。

799 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 19:53:03 0
勝手に誘導してんじゃねえよ。

800 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 20:05:24 0
八百ろず

801 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 21:24:19 0
>>784
結納、結婚式、披露宴を逆手に取られたものです・・・。

義理兄夫婦は上記の3点を行わず、料亭で両親本人達の食事のみ。
私は結納、結婚式(神前)、披露宴(由緒正しいホテル、親族全員着物)をした。
その時、義理姉よりちゃんとした家の子って感じで誇ってたんですけど。
義両親が同居を望む気配を見せ始めた頃、
義理兄夫婦はさっさとそこそこ離れた距離に戸建て購入。
(話が固まる前に、相談もなくひどくないですか・・・)
うちの親に話したら、結納金も沢山いただいたし、
披露宴のお金もあちらの両親が大分負担してくれたのよね、と曇り顔。
家を買う貯金も無いし、先月から同居。。
結婚楽しくない・・・もうやだ・・・。


802 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 21:30:06 0
それ、エネミーはミー&ハズバンド

803 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 21:37:45 O
親の言うことがあなたにとっていつも正しいわけじゃないってやつですね。
親と言えどもあなたを人身御供にしていい顔し保身を謀っただけです。
いい子チャンでいたいの?
子供はいるの?
まだいないなら離婚して逃げろ!

804 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 21:42:31 0
金で売られた嫁の典型?

貯金がないのは義兄夫婦のせいではないよね。
>>801もさっさと買えばよかったのでは・・・。
それを棚に上げて知らんがな。

805 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 22:09:35 0
>相談もなくひどくないですか・・・

義理親が出資したわけじゃないんでしょ。
悪いけど、ひどいとは思わないよ。
結婚式などにはお金を使わず
自分達の建てたい家を建てただけ。
どこにお金を使うかは、価値観の違いだから。

806 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 22:10:12 0
>>801
>義理兄夫婦はさっさとそこそこ離れた距離に戸建て購入。
>(話が固まる前に、相談もなくひどくないですか・・・)
ひどくはないと思うよ。
そんなに同居が嫌なら旦那に相談して別居すればいい。

807 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 22:18:23 0
>>801
義理兄夫婦はかしこいな。

808 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 22:20:46 O
義理兄嫁馬鹿にしといて、家買うのも自分達夫婦に相談してからにしろって何それw

809 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 22:26:34 0
あほには同情できない

810 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 22:33:35 0
どこかで義理姉側の書き込みを読んだ気がする。
同居中のウトメが義理弟の結婚相手を凄く褒めて(ほぼ当て付け)
その義理弟嫁までもが一緒になって自分を苛める(点数稼ぎ)
馬鹿らしいので自分達は他所に家建てて出てく(ザマーミロ)
ってやつ。

811 :801:2007/11/09(金) 22:34:48 0
別に義理兄嫁を馬鹿にはしてないですけど・・・。
結婚式もしないなんて、おかしいなとは思って。
それで家買って、どこにお金を使うかは自由って言っても、
結婚式すらしないのって思い出とかにお金使わないんだって思いませんか?
人付き合いとか大事だし。
私達に貯金が無かったのはこちらが悪いですけど、べつに義理兄夫婦のせいにはしてないしw


812 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 22:38:44 0
>811
うんうん、人付き合いは大事だよね
がんばって同居嫁しなきゃね

813 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 22:38:52 0
>>811
ねえねえ。
いつまで親の顔色伺ってたら、気がすむの?いいオトナが。

814 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 22:39:56 0
>>811
同居問題は801夫婦の問題で、義理兄嫁には関係ないでしょうよ。
そんなに嫌なら頑張って別居すればいい。

815 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 22:39:58 0
金もらってもいらない嫁スレ、とかないの?
誘導してあげなきゃ。

816 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 22:42:57 0
思い出にン百万かけるよりも、これから生まれてくる子供や
新しい家族との生活にお金かけたいと考えるのも普通のこと

豪華に式してもらってうれしかったんでしょ、よかったね
でも実家は戸建て作る費用を出してくれなかったんだw

817 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 22:44:20 0
>>811
可哀想に
貧乏なのに見栄張るから…( ゚,_ゝ゚)バカジャネーノ

818 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 22:45:15 0
結婚式しないことは別におかしくないですよ。親同士の食事会はしてるんでしょ?
そういうご挨拶が一切無かったなら「おかしい」と言われても仕方ないけど。

>別に義理兄嫁を馬鹿にはしてないですけど・・・。
→>義理姉よりちゃんとした家の子って感じで誇ってたんですけど

>べつに義理兄夫婦のせいにはしてないし
→>義理兄夫婦はさっさとそこそこ離れた距離に戸建て購入。
(話が固まる前に、相談もなくひどくないですか・・・)
家を買う貯金も無いし、先月から同居。

言葉の端々に本音が現れてますね。

819 :801:2007/11/09(金) 22:45:28 0
顔色伺うって、そういうんじゃないんだけどな。
これも人付き合いっていうか、その場や家族の雰囲気みたいながあるでしょ。
先に結婚してた義理兄夫婦が本来同居すればいいと思うんで、
なんで勝手に相談もなしに家を買うのかと。
しかも結婚式もしてないし、同居の話も加わりもせず、
どこまで付き合い知らないのって感じなんです。
私達の結婚式以来ほとんど会ってないし、他人の夫婦みたいなんです。
確かに私も同居は嫌ですけど、そこまで他人ぶるってどうなんですかね。

820 :名無しさん@HOME :2007/11/09(金) 22:48:03 0

>>801

結婚前に彼とどこに住むか、話し合わなかっただね。
そもそもそこが間違ってるよ。
子どもじゃないのだからせめて○百万ぐらいは
自分の貯金を持っていなければいけないのよ。
結婚してからはお小遣い無し?



821 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 22:50:03 0
>先に結婚してた義理兄夫婦が本来同居すればいいと思うんで

なんで先に結婚したら同居しなきゃいけないの?本来って何?

>なんで勝手に相談もなしに家を買うのかと

独立した家庭がいちいち家を買うことを親兄弟に相談する必要は無いと思うけど?

>しかも結婚式もしてないし、同居の話も加わりもせず、
どこまで付き合い知らないのって感じなんです

結婚式については考え方の違い。
同居の話に加わらなかったのは、あなたの夫と夫の親が呼んだのに無視したって言うのでなきゃ、
義兄夫婦を責めるのはお門違い。

あと、兄弟は他人のはじまりって言うくらいだし、特に男兄弟なんて結婚してから密に付き合う人なんて珍しいかと。



822 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 22:50:04 0
>819
>先に結婚してた義理兄夫婦が本来同居すればいいと思うんで、
ひとりで思うだけなら自由だけど、そんなルールはどこにも無いし

>なんで勝手に相談もなしに家を買うのかと。
義兄家のことだし、あなたには関係ないので相談不要

>しかも結婚式もしてないし
関係ないね

>同居の話も加わりもせず、
義父母とあなたの家の問題ですね

他人ぶるって、あなたと義兄家一家は他人同士なんだから仕方ないよw

823 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 22:52:46 0
結婚前、人生設計について話したことはないのかな?
これくらい貯めてから家を買おうねとかさ。


824 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 22:53:07 0
801って同居に向いてると思うけどなあ・・・
時代錯誤だし頭弱いし貯金も出来ない間抜けだし

財力のある義父母のようだし、せいぜい甘えておけばいいじゃん
もちろん相続は法律上兄弟均等だけどねw

825 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 22:54:49 0
801は知恵遅れじゃないの?

826 :801:2007/11/09(金) 22:55:29 0
家を買うお金まで貰うなんてあさましいことできませんし、
結納等でいただいただけで、自分の物に使ったわけではないです。
義理兄夫婦は食事会はしてますけど、それは結納の代わりみたいなものだし、
結婚式って友人とか来てもらうじゃないですか。
独身時代の貯金ってそんなに貯まらなかったし、(旦那も)
ガッツリ貯金してる子って服とか地味だし、婚期逃したら貯金も本末転倒ですよw
いちいち人の書き込みに上げ足とるようなレスって何?
人付き合いしらない義理兄夫婦が勝手に出てって、
迷惑こうむってるのはこっちなんですけど。
それがわかんないかなー。
感じ悪い・・・!

827 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 22:55:46 0
>>819
親戚づきあいと同居をいっしょにされてもなあ。
嫌なら最初から断ったら?
わがままな人の側にはわがままを許容する人がいるんだよ。
それだけの話。

828 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 22:56:37 0
釣りだろ

本気でこんな嫁が存在するなら
義実家の皆さんに同情する

829 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 22:57:11 0
義兄嫁が距離を置く理由が、みなさんよく分かったはず。

830 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 22:57:50 0
>結納等でいただいただけで、自分の物に使ったわけではないです。
なんに使ったの?貧乏な嫁実家が生活費に消費したの?

831 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 22:58:23 O
嫌なら同居しなけりゃよかっただけの事。
義理兄夫婦が801を義実家に拉致監禁してから逃げたわけでもあるまいし。


832 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 22:59:43 0
>ガッツリ貯金してる子って服とか地味だし、婚期逃したら貯金も本末転倒ですよ

ガッツリ貯金した事によりさっさと家が買えて、同居せずにすんだ兄夫婦の勝ち。

833 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 22:59:49 0
友人招いての披露パーティーとかならやっちゃってるかもね
面倒くさい義妹には内緒でw

834 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 23:00:33 0
貯金無しで当たり前のように結婚する人がいることに驚きを隠せないわ。

義兄夫婦が勝手に出て行ったって言うけど、どこにどういう新居を構えようと、
自分たちの力でする分には誰の許可も要りませんよ。

それと、今自力で家が買えないていうことと同居っていうのは、
何の関連性も無いでしょう。
そんなに嫌なら旦那さんと話し合って夫実家を出て、自分たちの家を借りればよいのでは?


835 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 23:01:01 0
つまり801は金で買われた将来の介護要員か・・・乙
自分でその道を選んだようだし悔いはないよね

836 :名無しさん@HOME :2007/11/09(金) 23:02:00 0
>>819

あのね、どこにお金を使うか価値感が違うのよ。
そいでもってあちらは一枚上手。
同居に応じた方が負けで
義理兄夫婦が同居すべきっていう法律はないと思う。
あなたの都合いい考えなのよ。
あなたは押し付けれられた不満もあるでしょうが
あなただって実は自由なんですよ。



837 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 23:02:20 0
>>833
wwwwww
大当たりかもな

838 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 23:03:38 0
同居するくらいなら、婚期逃したほうがいいです。
釣りだろうけどね。

839 :名無しさん@HOME :2007/11/09(金) 23:10:16 0
>独身時代の貯金ってそんなに貯まらなかったし、(旦那も)
>ガッツリ貯金してる子って服とか地味だし、婚期逃したら貯金も本末転倒ですよw

なんかなーそういう経済観念は破綻の元。
ってかどんな派手衣装で旦那を釣ったのやら?


840 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 23:10:27 0
で、結局>>801さんはどうしたいの?
先月から義理親と同居して楽しくないんでしょ。

ここで愚痴を吐いたらストレス解消になって明日から
フレッシュな気分で今日よりも楽しく生活できるの?

841 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 23:11:44 0
釣りかも試練が言ってみる。

>結婚式って友人とか来てもらうじゃないですか。

友人達・同僚達がお祝いパーティーしてくれたかもよ?
もちろん、新郎新婦達主催の式・宴じゃないから(義理)弟と
その嫁なんぞ主催側は呼ばないだけでさ。
つまり、あなたが知らないところでそれに準じたことはしてる
かもしれないということ。
それに義理兄夫婦それぞれの親戚関係にも結婚の挨拶(状)
くらいは出してるんじゃない?
今の世の中そのくらいで一応の義理は立ちますよ?
自分が見たものふれたもの聞いたものが世界の全てじゃないですよ?

842 :801:2007/11/09(金) 23:12:45 0
ここの人たちとは話が合わないので、もっと若い人のいるスレに移動します。
一応書くけど、貯金が貯まったら同居はやめるんで。
愚痴っただけで、一体なんなのこのスレwおかしいって。

843 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 23:13:09 0
貯金もいいけど、同居してる以上家賃は払えよ〜w

844 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 23:15:32 0
自分と旦那の経済力の無さや無計画なところを
全て義兄夫婦のせいにできるって
お目出度い頭をしてるんだなwww

845 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 23:16:14 0
田舎臭い話だな

846 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 23:16:25 0
>>842
そうだね、もっとDQNの多いところだときっと話があうね。

847 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 23:16:57 0
>>842
貯金してると地味な服しか着れないよw


848 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 23:17:48 O
ただ同情してもらいたかっただけ?
まるっきり僻みにしか聞こえないんですけどww




849 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 23:20:08 0
>家を買うお金まで貰うなんてあさましいことできませんし、
>結納等でいただいただけで、自分の物に使ったわけではないです。
>義理兄夫婦は食事会はしてますけど、それは結納の代わりみたいなものだし、
>結婚式って友人とか来てもらうじゃないですか。



なんつーか、節々に「私は悪くないの、いい子なの。悪いのは義兄嫁」って言いたいんだなと。

850 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 23:22:24 0
いやしかし801さんて本当に同居向きだと思うよ。
「長男が、しかも他の男兄弟より先に結婚してるのに親と同居を
しないなんておかしい!!! 義理兄嫁非常識!」 
って思考回路、立派な長男教かつ男尊女卑思想だし。
なんで義理兄嫁ばっか責めてるの? 
目上の殿方=義理兄を悪いと責めるなんてとんでもない? 
そもそも義理兄嫁の親と801が同居するはめになったんじゃないでしょ?
義理兄と801旦那の親との同居でしょ?
ならそれを長男なのにせずに家たてて別居してる義理兄や同居を拒否
しない自分の旦那にこそ責任あるんじゃない?

結納は結婚式じゃないから結婚式しないのは非常識とか、昭和中期
以前のかおりがぷんぷんしてる。
そのくせ、自分はそれをするのはいやだとwww 

851 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 23:22:28 O

>>842にね。

852 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 23:26:23 0
>>847
結婚して、婚期とは関係なくなったから地味な服でも
いいんじゃないの。

地味な服装だと婚期を逃がすって信じる人だもんね(笑)。

853 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 23:26:25 0
何気にたかり体質なんだね。
同居して貯金できたら別居ってw
どれだけ経済的に寄りかかろうとしてるんだろう。
家賃と生活費入れたら、賃貸で暮らしても実質あまり変わらないはずなんだけど。

>家を買うお金まで貰うなんてあさましいことできませんし
・・矛盾を感じるわ・・・

854 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 23:28:51 0
本末転倒、という言葉を知っていたことに驚いたのは私だけか?

855 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 23:29:45 0
どこのスレに逃げたんだろう?

856 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 23:29:56 0
地味な服装だと婚期を逃がす・・・・今時こんな
考えの若い女性がいるのにびっくり仰天〜〜!

857 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 23:31:40 0
若い、かわいいが最強だと信じてるんだろうよ。
で、先に結婚したら同居で、勝手に家を買うと人付き合いを知らないとなるそうだ。

858 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 23:31:43 0
どこの田舎だ

859 :名無しさん@HOME :2007/11/09(金) 23:34:14 0
>>家を買うお金まで貰うなんてあさましいことできませんし

どこに誰が親に買ってもらいなさいって
レスしてたかな?
義理兄嫁夫婦は自分たちで買っただよね?

860 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 23:35:27 0
自分の価値観が絶対正しいと思い込むこういう女が
年をとると嫌われる姑になるんだろうな


861 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 23:37:31 O
同居脱出なんて無理なんじゃない?

人を見下すって最低だな。

862 :名無しさん@HOME :2007/11/09(金) 23:39:45 0
ってか2人とも衣装にお金かけて
どっちみち同居スルしかない身分じゃない?
よく聞いてみたら。
家はどうするつもりだったのだろう?

863 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 23:41:29 0
>>801
って何処の田舎もんだよw
しかも昭和初期の思考そのままで
頭の中が時代遅れでなんかもう、釣りとしか思えないよね。
こんな人が日本に存在しているとは思えん。

864 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 23:43:48 0
農業をやってないのに膿家脳なおうちでそだてられると
いまどきのお嬢さんでもこうなるんじゃね?
こえー!

865 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 23:45:43 O
うーん、ここまでの馬鹿は久しぶり。
給料は預金もせず使いいまくり。
ダンナも多分車とかにローンがあるんじゃなかろうか。
全く関係ない義兄夫婦を逆恨み。

なんかシャンプーとかニッセンカタログを彷彿とさせるな

866 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 23:47:51 0
普通に同居せずに別居すればいいじゃん。
誰かが同居しなきゃならない法律なんてないし。

お金がないのは、アンタの旦那が甲斐性なしだからw

867 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 23:49:15 0
別居したらしたで、
「そうしたら貯金なんてできません! 家が買えません!」とか言いそうだが。

868 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 23:50:54 0
まだ若くって、新婚ホヤホヤなのかな?

半年後・・・エネミースレで待ってるぞw
真の敵は義兄嫁じゃなく、義両親ではなく、旦那だw

869 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 23:51:18 0
若いって言ってももう30越えてたりして

870 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 23:52:22 0
>>868
違うよ。真の敵はミーだよ。

871 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 23:54:09 0
えーっ
これで25超えてたら怒るよ

872 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 23:57:38 0
>>869
30過ぎてたらいくらなんでも独身時代の貯金が無いってありえないでしょ。

873 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 23:59:26 0
25でも貯金無しはありえない
22くらいかな・・・?

874 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 00:00:04 0
もう絶対に別居は無理だろうねw
妊娠出産をしたら尚更。
現時点で、同居を選択した旦那が別居を選ぶなんてまずない。

この雰囲気の嫁なら離婚するだろうけどw

875 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 00:00:25 0
10代であって欲しい
ある意味。

876 :名無しさん@HOME :2007/11/10(土) 00:12:01 0
妹が21歳って言ってたよ。

877 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 00:21:48 0
スレのびてると思ったらリトル祭り状態だったのかw
もうちょっと早くくればヨカタww

878 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 00:50:55 0
30過ぎて貯金無いって言うなら、
ありえないくらい派手な格好してないと納得できないよ。
毛皮のコートにシルクのブラウスをいつも着てるくらいじゃないとさあ。

879 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 00:58:34 0
パチンカスでしょ

880 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 01:09:28 0
車のマフラーが煙突みたいになってるとか?

881 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 03:57:57 0
>>801の人気に嫉妬。

家庭板って、釣りとわかってても相手してくれる人が
多いから、2ch初めたばっかりのネタ職人初心者にも
やさしい場所。ここで技術を磨いてから、鬼女板みたい
にスレた住人ばかりのところに挑戦するのが正しい
やり方。

882 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 07:22:06 O
>>811
トメさんに思い出を作ってあげるために同居してあげなきゃ!

883 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 09:31:42 0
>>801
>私は結納、結婚式(神前)、披露宴(由緒正しいホテル、親族全員着物)をした。
>その時、義理姉よりちゃんとした家の子って感じで誇ってたんですけど。

ちゃんとした家の子`;:゙;`(;゚;ж;゚; )プッ
そんなあなたのちゃんとしたお母様お父様にお家建ててもらいなよ

>801が義姉さんの思うがままの犠牲になって
そんな賢い義姉さんの生けにえになって生きてゆくんだな
義姉さんのいいカモになったな がんがれよ


884 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 09:51:15 0
以前にもどこかでレス番801でDQ発言があったような気がするんだが
狙ってやってるのかねえ

885 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 10:01:29 0
801が「ババァにイジメラレター」と泣きつきに行った
若者向けの板はどこだろう?
そこの住人の反応も含めてものすごくヲチしたいんだが。

886 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 10:04:39 0
若者の板だったらきっと可哀想だったんだねーとか慰めされてると思うよ

887 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 10:22:42 0
育児板あたりかな?
あ、子供いないなら鬼女あたりかな?


888 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 10:26:26 0
若者の多い板に行ったって、結果は大して変わらんと思うよ。
「金ないから同居ってバカジャネーノ、プ」ぐらいの反応だろうな。

889 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 12:58:21 0
冠婚葬祭板なら、
結婚ドリーマーがうじゃうじゃいるから、
801には好都合なレスつくんじゃね?
あそこは既婚者には人外魔境な世界だ。

890 :名無しさん@HOME :2007/11/10(土) 13:14:24 0
今の若い人は貯金無しで結婚するのが普通なんでしょうか?

昨日ものすごいの相談のほうで同居の義両親が創価信者という
悩みがありそこの若い夫婦も貯金なさゆえに同居という
背景がありました。
そんな無計画にみなさん賛同されるの?


891 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 13:35:37 O
2ちゃんではなく携帯専用のG-FORUMやママスタいくんじゃないかな

892 :名無しさん@HOME :2007/11/10(土) 13:37:09 0
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1192991731/

ここの941に似てるかも。
>965
のところで収入がない上に親に集って
どうしても必要だとローンで車を買うなんて
おかしいと思うんだ。
どうしても必要なのは自立するお金でしょ。
独身の時に貯めて必要な物はそろえて結婚生活に入るのが
基本だと思うが。



893 :名無しさん@HOME :2007/11/10(土) 13:39:29 0

携帯代は誰が払ってるのかしら?

894 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 13:42:29 O
こどもできて生活苦しいだろーからトメに同居させてあげると言われその予定だった。
しかしそのからくりは仕事復帰したら夫婦でウトメの借金と生活費と外壁なおす金を作れだった。
丁重に切れてお断り&疎遠。

895 :名無しさん@HOME :2007/11/10(土) 14:12:41 0
お金の切れ目が縁の切れ目ですねぇ・・・
私はこのスレなどで勉強してお金のないフリをさせてもらってますw

896 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 15:01:32 0
ウトメは長男夫婦の結婚と同時に、実家の近隣に新築の家をプレゼントしてる。
10歳下の次男(旦那)の結婚には何も無く・・賃貸暮らし。
ウトメ高齢の為、同居話しが浮上。
長男夫婦に実家での同居話しを持って行くと、断られたらしい。
飼い犬に手を噛まれた!予想外の展開にウトメは焦り?
次男の旦那に同居して!!家も建てたげるから!と泣きつくw
今更 はあ??
義兄さんのように援助して頂かなくても生活出来てますから結構ですよ〜。と
ハッキリお断りしました。

897 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 15:15:25 0
えっと、長男に新築の家をプレゼントしといて実家で同居?
その家はどうするつもりなんだろ。
ウトメの考えがよくわからないんだけど。

898 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 15:20:34 O
家建てる金があるんならその金で一人暮らしてなんとかやって金払って介護してもらえばいいのにね。
うちのトメみたく金ないのは始末に終えないけど。

899 :名無しさん@HOME :2007/11/10(土) 15:25:10 0
そんなにお金もってるのなら有料老人ホームに
すぐ入れるだろうに。
なんでこんなに馬鹿なのかね。
うちは長男はもちろんその子どもが結婚するというのに
家を増改築した結果、孫夫婦には6年後は逃げられたw
家の増改築費やら光熱費も出費され○千万。
馬鹿らしいもんだわ、こんな年寄りにはなりたくない。

900 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 16:01:24 O
うちのばばぁは土日は近所の人と麻雀でつ。家に居なくなるのはいいが、帰って来るなり「今日は夕飯何?」…しかもちょっと気に入らないと あっ そうなの的な反応。 とっとと風呂入って節約してるビールもガンガン遠慮なしに呑みまくり。マジウザい。 早く天に還ってほしいorz

901 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 16:27:28 0
>>899
トメ曰く、老人ホームに行ったら看護士に虐待されるとか言ってる
嫁に介護させたら余計虐待されるのがわからないらしい

902 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 16:40:08 0
つか同居そのものが
嫁に対する虐待なんですけどと言ってやれ

903 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 16:45:08 0
知り合いのトメが言ってたよ。
子供や孫に家の頭金の500万も出して恩売っておけば老後安泰だとか。
少額でも受け取らせておけば道義上面倒見ませんとは言い出しにくいし、
周りも許さないからね。まして同居してたら行政からも圧力かけてもらえる。
ホームはそんなはした金では見てくれない。
少し出費で豊かな老後を送る為の「お金の有効利用」だそうだよ。


904 :名無しさん@HOME :2007/11/10(土) 17:19:28 0
ふっw
やってみればわかる。
何千万も払っても逃げる者は逃げるw

905 :名無しさん@HOME :2007/11/10(土) 17:23:40 0
でも私の母ぐらいだったら
そのつどお小遣いをくれれば手伝ってあげるけど
この婆もほんとしみったれで
出さないから知らん不利。
葬式代ぐらい残せよくそ婆。

906 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 17:43:18 0
>>903
ほー。そのトメさんとこって実際もう子供や孫に援助済みなのかな。
そんな考えの人の子供や孫は
「ハァ?そんなはした金で面倒見てもらえると思ってんのか。氏ねや糞ババ」
とか言いそうな予感w

907 :896:2007/11/10(土) 19:39:16 0
義実家は、かなりの長男教でしてw 長男だから!って甘やかしまくりww
ウトメの脳では、長女・次男が結婚して実家を出て行くまで、近隣で長男を飼う。
長男物件は追々、次男に譲る予定だったらしいw(古風な分家?ですw)
こうなっちゃって、ウトメが一番後悔してるのが、長男に新築物件譲る時、名義を長男にしてしまった!
そりゃ、長男嫁は居心地いいのに・・わざわざ義実家に帰らないだろーよ?
旦那は長男のお古の家でも、最悪、実家で同居家でも欲しいらしいけど・・私は全く!いらねー!
祖末な扱いしか受けれない旦那がそう思うのも解らなくはないけど・・
私は関係ないし、聞きたくないし、ウトメも知ったコトでは無い。
ただ、そんだけ金あるのに、長女や次男に何も援助しない。って実親のする事か?!
しかも、長男はお気楽、分家させててw 同居話し自体、厚かましいんだよ〜。
同じ子なのに次男だから同居じゃなきゃ、援助無しっ!てウトメは、よく言えたな〜。と脱帽!
一刻も早くあの世へ旅立って〜!
旦那の親はヤバい人間!旦那よ、絶縁してくれ〜!!
生前の援助って怖いですよ・・今回、学ばせてもらいましたw


908 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 20:35:23 0
>>907
日本語でおk

909 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 21:01:49 0
>>907
援助もらわなくてよかったじゃない。
長男教に毒されてるバカな次男旦那に同居しないように言えるし。

910 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 21:23:57 0
>>906
男に貢がせてた女がその男にお返しするかって話だわな

911 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 22:32:09 0
知り合いに・・・
やはり子供が産まれるから経済的にきつい、という理由で同居する夫婦がいる。
結婚当初から経済的に厳しかったらしいが、その結婚式は豪華絢爛だったらしい。
まだ20代前半なので子供を作らず共働きで頑張るんじゃないの?、なんて、
周囲は当たり前に思ってたが、本人達はやっちゃったらできちゃった、ようだ。
早婚でいわゆる勝ち組結婚をあまり見たことが無い。
昔は人生設計を早くから出来るので早婚も悪くないんじゃと思ってたんだけどな。

912 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 23:47:09 0
デキ婚の義弟夫婦。
義弟嫁はまだ10代。
義弟も若いし田舎なので収入は低く、義弟嫁もつわりが落ち着くと同時にパート開始。
そんな中でトメが「可愛い次男(義弟)ちゃんのために二世帯に立て替える」と
大張り切りをしだした。
しかし半端二世帯で玄関一つ、お風呂も一つ。
しかも義弟の収入が少なく預金もほぼ無いことがわかっているのに
「二階(義弟夫婦のフロア)の内装費は自分たちでお金を出してね」と言ったらしい。
出来上がった半端二世帯を見せてもらったが
トメ世帯の一階は綺麗な壁紙にトイレも豪華でキッチンは大理石風の素材を使った最新タイプ。
二階は殺風景でトイレは狭い。
キッチンはミニキッチンで変なところに柱?の出っ張りや仕切りの壁?があるので
冷蔵庫などを置く場所にとても悩みそうな感じ。
一階二階とも窓は少なく昼間でもどことなく薄暗い。
もちろんベランダも極狭。
同居開始後、トメは10代の嫁の至らないところをネチネチ。
それをまた得意げに私に報告して来る有様。
「まだ10代なんだから仕方が無いのでは?」と言ってもトメは尚
「でもでもそんなことないわよあの子の親はろくでもない親だったのよ」と
10代を妊娠させた男の親の癖に顔を歪めて言い募る。
『ろくでもない』証拠の一つに「10代で妊娠した娘を反対もせず嫁がせた」というのもあってポカーン。

義弟嫁は男を作って子供を連れて逃げますた。
再婚した義弟は今のお嫁さんをトメに一度も会わせていない。
うちはDQ返しをして絶縁済み。
トメにあまり可愛いがられてなかった長男の嫁の私がやられたいびりを考えたら
義弟嫁はもっと酷い事をされたんだろうなと時折ボンヤリ思います。

913 :名無しさん@HOME:2007/11/11(日) 00:26:23 0
>>912
乙。
結局長男にも次男にも捨てられた訳ですね。トメは。
自業自得だね。
家庭板ではよく言われるけど、息子が結婚すると何かスイッチがオンになる
トメが多いね。自分が嫁に対して威張って良い存在だと勘違いするスイッチ。

914 :名無しさん@HOME:2007/11/11(日) 00:32:43 0
>>911
自分は40代だが自分も周囲も、若い頃から
早婚は人生設計を立てられない人がやることという認識だったよ。



915 :名無しさん@HOME:2007/11/11(日) 00:40:04 0
>>911
>>914
同意。
早婚って同居の可能性も高めてると思う。
若いなら同棲で良くないか?と。


916 :名無しさん@HOME:2007/11/11(日) 02:03:46 0
うちの妹、早婚だけど人生設計バッチリだよ。
二人でお金貯めて結婚式挙げてマンソン買って
余裕が出来たら子作りしてって感じで家族計画も
ほぼ計画通りにやってた。
私と姉は晩婚だったけど勢いのみで適当。
性格じゃないの?

917 :名無しさん@HOME:2007/11/11(日) 02:36:31 0
>>916
その早婚時の年齢は?
高卒でってことなら、それで叩かれることもあるよ
人生設計たててるなら、大学くらい出ておくだろうと思う人は多いだろうし

918 :名無しさん@HOME:2007/11/11(日) 02:44:29 0
妹の旦那は年上の自営跡継ぎでそこそこ収入があったから
旦那実家の仕事を手伝うために高卒後事務職で数年働いて仕事を覚えて
それから結婚したよ。
妹はウトメさんと仲良いけど、もちろん別居。
同居の予定もないっぽい。
自分に必要な物が解っていてそれを取得する努力が出来る人なら高卒でも充分だし
大卒でも大失敗な男を掴んでしまって、学歴以外これと言ってスキルが無く
底辺を行くしかない人もいるよね。
大学出てれば良いってもんじゃないのでは?

919 :名無しさん@HOME:2007/11/11(日) 03:03:25 0
大卒でもバカな人は山盛りいるが
高卒でもしっかり人生設計した上の選択での就職や家庭の事情で高卒な人とは別で
なんとなく高卒ってのがバイト妊娠結婚同居のバカまっしぐらが多いって話だよね。
なんとなくでも大学行っとけば年取った分、勉強したり人間関係で学んだりで
その期間中にまともになったり目標見つけたり見る目を養ったり出来るようになるわな。
…というわけで高卒中卒ってだけ叩かれるんだと思う。

920 :名無しさん@HOME:2007/11/11(日) 06:31:15 0
今どき高卒って、よほど目的があって就職したんじゃない限り
ああ、勉強できない上に親もまともじゃなかったんだなと思われるだけ。

921 :名無しさん@HOME:2007/11/11(日) 08:13:28 0
>>912
のやったDQ返しってなに?

922 :名無しさん@HOME:2007/11/11(日) 08:21:00 O
自営業スレみてると自営跡取り男を選んだだけで人生計画まったくできてないと思う。
自営以外の仕事したことない社会性のない男なんていやだ

923 :名無しさん@HOME:2007/11/11(日) 09:15:58 0
>>922
私も人生設計できてなさそうな一人w
私が手に職があって、家族くらいは食べさせていけること、
夫が自営以外の仕事をしたことがあるだけ、まだマシかもしれないけど。
でも、夫の人生設計は甘いなーと思うので、相続や介護でもめないように、
今から頑張って教育してる。
2ちゃんを読んでたおかげで別居とお金の大切さはしみじみ実感した。




924 :名無しさん@HOME :2007/11/11(日) 11:56:37 0
貧乏中卒と私立の高卒はレベルが違う。
一緒にしないでよ。

925 :名無しさん@HOME :2007/11/11(日) 12:15:43 0
>>917

学歴じゃないでしょ。
大卒のほうが
親にすねをかじってる時間が長く
延長でニートになることが多い。
まだ早婚で家を出てくれるだけマシなのでは。
人生設計が狂っていたら早く立て直すこともできるし
本人が困るだけで親には関係ないわ。



926 :名無しさん@HOME :2007/11/11(日) 12:19:15 0
大卒でも就職が難しい時代なのにね。
どこかの県では大卒を偽って高卒公務員に就職し
問題になってたのに。

927 :名無しさん@HOME:2007/11/11(日) 12:26:40 0
子どもを大学に行かせる経済力のない親を持っている、と言う意味でも
高卒は危険。
うちのダンナがそうなんだけどね。orz


928 :名無しさん@HOME:2007/11/11(日) 12:33:08 0
>>927
大学なんて行こうと思えば奨学金貰いながらでも通えるんだから、
親の経済力だけを理由にするのはなんとも。
特に医学・看護関係だと、卒業後の働く場所の拘束などはしばらくあっても
返済しなくていい奨学金なんてのもあるしね。
結局は本人の能力とやる気にかかってくるんじゃないのかな?

929 :名無しさん@HOME:2007/11/11(日) 12:46:04 0
ウチみたいな田舎だと高卒がフツーだし金持ちじゃないけど食べていけるお。
都市部は大変だね。

930 :名無しさん@HOME:2007/11/11(日) 13:03:39 0
てココ同居スレじゃん

スレチはよそでやってよ

931 :名無しさん@HOME:2007/11/11(日) 13:04:42 0
>>926
もう氷河期はとっくに過ぎ去ったお
今は大量採用が始まって、中小は内定者が
逃げないように囲い込みに必死だ。

大卒でも高卒でも選ばなければ就職に困ることはしばらくないと思う

932 :名無しさん@HOME:2007/11/11(日) 13:06:40 0
>>928
ど田舎なんだよね。通える範囲にない。
というか、大学行こう、と思ったことがないらしい。(ビンボ親を見てたせいか)
まあまあの職についてるし、資格試験も通ってるから、そんなにバカではないはず。
言いたかったのは、ビンボ親がいるかどうか気をつけろってことです。


933 :名無しさん@HOME:2007/11/11(日) 13:18:28 0
ビンボ親がいるとかどうとか、本人がちゃんとしてたら別に関係ないんじゃない?
大学が近くになくても通っている人はたくさんいるし(富豪さんでなくても)、
親が貧乏で学歴低くても大学行こうと思う人はたくさんいるでしょう。
なんだか自分の旦那さんには非が全く無くて、都合の悪いことを全て義理両親のせいにしているだけのように思える。
旦那好きフィルターを通して見てて、現実を客観視できていないような。

つうか、スレチなので余所で愚痴ってください。

934 :名無しさん@HOME :2007/11/11(日) 13:33:10 0
>>927

そんなの聞いたら本人が一番馬鹿なんだよ。といいたい。
中、高校の情報はいまや進学の方向ばかりなんだよ。
うちなんて相当低収入なのに大学に行きーゃがった、
いらぬ情報の氾濫でねw


935 :名無しさん@HOME:2007/11/11(日) 16:33:09 0
>>933
いつもは家庭板にいない人?
旦那が普通に家族養っていけるくらい収入あって、ちゃんとしてる人でも
国民年金も払ってないような貧乏自営の親がいて、結婚してからそのやばさに
気付いたって人この板にはいくらでもいるよ。
若いときには「結婚はお互いの問題。親は関係ない」って思うけど
実際まともな収入がない夫親がいたら無視できないじゃん。
そう言う話だよ。貧乏親に気をつけろっていうのは。

936 :名無しさん@HOME:2007/11/11(日) 17:05:30 0
>>935
それもひとくくりにできない話じゃない?
貧乏でも老後は子に頼らないで行こうとする親もいれば
金持ちでも老後はお願いねと同居を迫る親もいる。
まともな収入が無い親を仕方なく面倒みようとする子とその配偶者もいれば
そんなのかんけーねーで一切無視の子とその配偶者もいる。
気をつけなきゃいけないのは、貧乏かどうかより人間性だと思う。

937 :名無しさん@HOME:2007/11/11(日) 18:29:25 0
ナマポ受給で勝手にせいと突き放したくなるような親もいれば
ぜひ援助したいと思うような親もいるわけで
ほんと、人間性だよな。

938 :名無しさん@HOME:2007/11/11(日) 19:02:17 0
自営業スレってどこにあるんでしょうか?
家庭板検索したけど見つからない。教えてチャンですまん。

939 :名無しさん@HOME:2007/11/11(日) 23:12:43 0
>>938
自営の跡取りはサラリーマンに劣等感感じてるよな?
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1177114925/
自営継承X代目の家庭
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1107500200/
【毎日】 ★ 親が自営業 ★ 【家に居る】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1190802581/

940 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 00:44:57 0
>>921
他所のスレに書いてる。
叩かれるかと思ったら皆さん優しくてホッとした。
そのくらいDQN.

>>932
いまだに親に頼ろうと考えてるのか。

941 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 07:53:01 0
奨学金で大学行ったってのもある意味不良債権だと思うけどな。
結婚のときに返し終わってなかったら、借金付ってことじゃん。
大学行くのに親に頼るのはずうずうしいって考えの人居るけど、
奨学金もらっても下宿して生活費まで自分で稼いでいける人って少ないんじゃないの?

942 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 08:02:34 0
>>941
それも含めて相手を選ぶんだから、仕方ないんじゃないの?
借金はないけど高卒でそれなりの職にしか就けなかったり
借金はあっても大卒で大卒でなきゃ就けない職に就いたりと
どちらを選ぶかは、その人次第でしょ?
どちらも嫌なら、自分にとって完璧だと思う人を選べばいいだけ。
不良債権と思うかどうかは、それこそその人の人間性にかかってくると思う。
大学行けないとかいろいろなことを偽両親が原因とするのは、お門違いじゃないの?
↑のほうにもあったけど、学部によっては返さなくていい奨学金なんてのもあるわけだし。

943 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 08:06:34 0
奨学金にも色々あって、返さなくていいものもあるんだが。
それに、単なる借金とは性格が違うじゃん。
大学ったって、自宅から通う子もいるし、中には、授業料+生活費は出せないけど、
どちらかだけならOK、って家庭もあるだろうしね。
高卒と大卒の生涯賃金の差とか考えたら、行けるものなら大学行っておくのが
正解だと思うけどな。


944 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 08:54:46 0
それでも自宅から通える大学も無いし、親が学費一切出すつもりが無くても、
大学にいけないのは本人が悪いってのは言いすぎじゃないの?

大体大卒だからって皆いい仕事に就ける保証は無いから、
そこまでがんばれる人はすばらしいけど、
がんばれない人が怠け者みたいないい方ひどくない?

本人の頭がそうとうよけりゃ返さなくていい奨学金ももらえるだろうし、
大卒なのに就職できずにワーキングプアなんて事にもならないだろうけど。

945 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 09:39:10 0
本人は悪くないよね。そんな所に産まれちゃったという点で運は悪いけど。
せめて次の世代には負の遺産は引き継がないで欲しいけどさ。
つか、40代で田舎出身だけど大学行くのって普通のことだと思ってたから、
>>932みたいな話がいまだにあることに驚くよ。

946 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 09:57:35 0
高卒でも稼げるんだったら別にかまわんじゃないか。
公務員はいいお。お勧めは自衛隊。職場にOBの人が何人かいるけど
勤め先の部長クラス位かそれ以上貰ってた。

会社に入ってしまえば高卒大卒レールが別れているところもあるけど、
まじめに働いて決断力があって人当たりのいい人は出世する。
いい大学出ていて、期待されていても仕事で使えなきゃ早いうちに
駄目印のハンコ押されて、入社ン年後は寂しい部署に移動になる。
お勉強が出来るのと仕事ができるのは同じじゃないから。

間違っても高卒だからDQNとか、大学のランクで人間の価値の上下を
判断してもいいと本当の本気で思っている人や下に見ている人はヤバイと思う。
そういうのは表に出してないつもりでもちょっとしたところで出てる。気をつけよう。




947 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 10:13:23 0
自ら選択してならいいけど、大学へ行く道が閉ざされて仕方なくなら気の毒だと思う。
収入とは別な問題。

948 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 10:31:40 0
ウトメは田舎の中卒だけど、父親が大卒の実家より資産家だ。
実父は普通のサラリーマン。

はっきりいって実父より尊敬している。でも同居は無理だな。私がダラだから。

949 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 10:38:41 0
高卒だけど、同じ派遣元、同じ派遣先の人は大卒だった。
大卒なのになんで派遣なんてやってるのかな。
と思った。もったいない。

950 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 13:07:18 0
学歴スレになってるなw

951 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 13:40:58 0
とりあえず皆高卒の旦那一族とは同居したくない!
大卒のアテクシと全然話が合わない!

952 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 14:07:55 0
>>951
なんでそんな低学歴の血を引く男とセックスどころか結婚までしたの?
まぐれで大学合格できてなんとなく卒業できた人もいるよね。
両親兄弟みんな低学歴なら旦那経由で子供に低学歴の血が出るかもよ。
どうするの?

953 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 14:10:03 0
大学もランクがあるからね・・
これからは少子化だから名前さえ書いたら入学出来る学校も。大学も財政難。
3流大じゃ派遣もありえる。
私立は金かかるし、それが3流だったら高卒で良いから働け!手に職つけろ!って
コドモに言っちゃうな・・。
スレチごめん。

954 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 14:19:47 0
大卒の話題ってどんなの?
旦那も高卒としたら話が合わないのに夫婦?
大卒一族だったら同居OKなの?
とか、いろいろ妄想できますw

955 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 14:21:29 0
低学歴がコンプ丸出しでしつこいな。
学歴スレにでも行って暴れて来い。

956 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 14:25:25 0
>>954
そういうことが問題になる時点で話合わない

957 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 14:39:15 0
>>955
最初に絡んだのは高学歴の大卒様です。

958 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 14:41:31 0
高学歴な大卒様なんだからもっと上だけ見てれば良いのに。

959 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 14:44:07 0
別に誰も絡んでないじゃない。
大した事情もなく高卒なんて、親子そろって低層なんだから
バカにされたって仕方ないと思うし。

960 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 14:45:19 0
旦那一族が高卒だからどうのって奴もバカだよね。
その高卒一族の男の所有物になってる女なんだから
お前自身もその一族の仲間だってのにw

961 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 15:29:30 0
>>945
今はそうなのか?と大学進学率ぐぐってみたら
短大あわせて平成15年で50%切ってるじゃん。
932みたいな話がいまだにあるなんてって言ってるあなたは
いい家庭環境で育ってあまりDQNが周りに居ないだけだと思うよ。

田舎だと平気で「女は大学に行っても無駄」とか言われるし、
高卒で地元に就職すれば(どいなかの零細企業)親孝行と言われる。
下手に都会の大学に出すと知恵がついて戻ってこないしね。

でも子供のことを本当に思うなら、能力さえあれば大学に、と思わない親とは
話が合わないと思う。
でも都会の大学に出して都会で就職してるのに、
結婚してから転職して地元に戻って来いとか言う人とも話しは合わないと思う。

962 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 15:32:15 0
学歴がどうっていうと噛み付く人いるから、価値観のちがいってヤツだよね。

963 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 15:58:54 0
そうなんだよねー、70%位進学してんのかと思っていたらそうでもないんだよね。

964 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 16:04:11 0
>>963
私立中高出身だったりすると、周囲は95%は大学に行くでしょ。
常識なんて母集団ごとに違うからね。

965 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 16:13:12 0
>>964
そこで私立の自分ソースの進学率を出されてもね・・・。

それに都市部の私立ならそうだろうけど、田舎の私立は公立の滑り止めだ。
科によって違うだろうけどさ。



966 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 16:20:31 0
>>965
そこで「そこで私立の自分ソースの進学率を出されてもね・・・。」なんていわれてもね・・・

常 識 な ん て 母 集 団 ご と に 違 う か ら ね

967 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 16:35:27 0
>>963
うちもだ。
公立校だったけど、四大短大合わせて進学率8割くらい(男子6割強女子ほぼ10割)だった。
と言っても現役合格できなくて浪人したから8割なんであって、就職希望はいなかった。
常識とは言わないまでも、親戚関係も職場にも高卒っていなかったから、
今時は7〜8割が大学に行くもんだと思い込んでたよ。

968 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 16:59:22 0
大学出て中小企業の営業などで働くホワイトカラーと、
高卒でトヨタなど大手企業の工場勤務(正社員)を比べると、
後者のほうが福利厚生が整っていて給料もいいorz

969 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 17:03:44 0
いつまでスレ違いを続ける気ですかね?
主婦って頭が沸いている

970 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 17:52:02 0
自分の行った高校が進学校で
そうじゃない高校があることが理解できない人間が大学に進学するのか・・・

971 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 17:58:42 0
>>970
「世界の8割はお腹いっぱいまで食べることが出来ない」なんて事実を教わっても日本に住んでいると
ピンと来ないよね、ってのと同じで、周囲がみな大学進学している環境で育てば大学進学は普通だと
思ってしまうよ。

972 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 18:10:49 0
それはたとえが違うよ。
中学で大学進学しそうに無い人たちいっぱい見てるわけでしょ?

973 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 18:29:54 0
そろそろお時間かと。

974 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 19:20:43 0
大卒でもスレ違いな雑談ばかりでスレ消費。

975 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 22:17:57 0
中卒だろうが高卒だろうが大卒だろうが院卒だろうが本人が良ければなんでもいいが、
本人通り越して配偶者の学歴を配偶者親のせいにし、
必要以上に配偶者親を蔑視している>>932が馬鹿

っていうことで締めちゃっていいですか?

976 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 22:41:03 0
何、この学歴スレw
↓さぁ、次の方、ドゾー。

977 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 23:48:31 0
大卒は別居の傾向にあり
高卒以下は同居の傾向にあります。

高学歴で自分自身を持った女性は、嫁に貰われる=義実家での同居なんて好みません。
大学に行かせてくれた経済力のある家庭の娘は、ケチ臭い同居なんてしません。
こういった高学歴のプライドと、経済力が物語っています。

978 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 23:50:28 0
>>972
中高一貫校なら見てないよ

979 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 23:59:13 0
ホスト規制で立てられなかったので誰かよろしく。

同居のこと PART81

結婚後、実家族・義家族と同居している、同居していた、
あるいは同居する予定の人達のスレッドです。
愚痴や悩みをぶちまけたい方、どうぞ思う存分語って下さい。

前スレ 同居のこと PART80
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1192893187/


類似スレ

【ケッキョク】2世帯住宅で同居・6日目【ドウキョ】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1186556669/

引き取り同居4人目
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1184879761/

【デモデモ】同居脱出不可能嫁子集合 1【ヘタレ】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1158300548/


同居推進派の皆さまはこちらへ

【注意】ここは同居支援スレッドです2【注意】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1158583294/


980 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 00:06:24 0
>>979
ノシ
やってみる。


981 :980:2007/11/13(火) 00:08:06 0
次スレ

同居のこと PART81
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1194880025/l50

>>979
テンプレ、ありがとー!


982 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 00:09:29 0
>>981
d。乙でした。

983 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 00:14:09 0
>>981
仕事はやっ!


984 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 02:02:19 0
大卒大卒大卒大卒大卒大卒大卒大卒大卒大卒大卒大卒大卒大卒大卒
大卒大卒大卒大卒大卒大卒大卒大卒大卒大卒大卒大卒大卒大卒大卒
大卒大卒大卒大卒大卒大卒大卒大卒大卒大卒大卒大卒大卒大卒大卒

985 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 03:11:13 0
古い知り合い♂に会ったんで、♂の親と同居してる奥さんは元気か聞いた。
今、欝で病院に通っているそうだ。
別居すれば治るんだろうにな。


986 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 13:57:10 0
知り合いのその♂が、鬱の原因の可能性はゼロなのか?

987 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 14:08:11 0
ーナカ字漢ーナカ字漢ーナカ字漢ーナカ字漢漢字カナー漢字カナー漢字カナー漢字カナー
ーナカ字漢ーナカ字漢ーナカ字漢ーナカ字漢漢字カナー漢字カナー漢字カナー漢字カナー
       ∧∧             (( (ヽ  ∧∧ ヒロイヨー               ∧∧
((と´⌒O(,,゚д)O セマイヨー      ((と´⌒O(,,゚∀゚)')ミ             ((と´⌒O(,,゚д)O
漢字カナー漢字カナー漢字カナー漢字カナーーナカ字漢ーナカ字漢ーナカ字漢ーナカ字漢
漢字カナー漢字カナー漢字カナー漢字カナーーナカ字漢ーナカ字漢ーナカ字漢ーナカ字漢


988 :762:2007/11/13(火) 19:26:44 0
埋めついでにその後報告させてください。
夜、妹と話をしようと思ってたのですが、実家の掃除中に父が偶然帰宅し少し話しました。
父の顔を見て涙腺が緩くなり掛けましたが、心の準備が出来てなかったため普段どおりに接してしまいました。
「うまくやってるか?」の質問に「いつ出て行こうかなって思ってるww」と答えると
「今お前の部屋は俺が使ってるけど、いつでも片付けてやるから」と。
「痩せたみたいだから、なんか美味いもんでも食って帰れ」と言っておこづかいを渡されそうになりました。
親に心配かけないように、と思っていましたが、私は父にとってまだ子供なんだな〜甘えて良いのかも
と、少し楽になりました。

不妊治療は止めました。
たまに治療中に心の方の治療が必要になってしまう方が割りと多いらしく
「焦らず続けましょう」と言われましたが、漢方だけの体質改善のみ続けることにしました。
そして仕事が今日決まりました。明後日から頑張ってきます。
夫には「体を休めるために積極的な治療は暫くしない。だから働きます。」と伝えました。
後出しで申し訳ないのですが、ここを出たい理由は・・・例を挙げると限が無いのですが
簡単に言うと『基本的人権が尊重されない』からです。
もう少し自分に自信を持って生きていけるようになれればいいな。
聞いていただいてありがとうございました。



989 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 19:52:10 0
>988
お疲れさま。
親はいくつになっても子供の幸せを願ってるよ。
今は心配掛けたくないから言えないって気持ちも判る。
「辛い辛い」だけじゃ心配かけるけど、「辛いから出ようと思う」と前向きな話だったら
988も吐き出せるし、心配もそう掛けなくて済むし、親としても協力もしやすいよ。

働き始めたら気分も変わって、次の行動をする元気も気力も湧くよ。
私も家に引きこもってた時は何もする気力も出なかったし、デモデモちゃんになってた。
お仕事無理しない程度にがんばってね。



990 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 20:29:29 0
>>988
頑張れ!前を向いて動き始めた762さんに幸多かれと祈ります。!

家族はいつまでたっても家族だよ。
あなたを愛してる人が一番嬉しいのは、あなたが精一杯幸せになること。

991 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 21:51:00 0
うめますか

992 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 21:58:46 0
>>991
ウトメ連れて来てもいい?
一緒に埋めちゃってw

993 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 22:23:05 0
最近のウトメは2ちゃんするから冗談にできないw

994 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 22:39:07 0
うめ

995 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 22:45:20 0
もも

996 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 23:07:47 0
>>988
仕事、決まってよかったね
今まで辛かったぶん、
これからいいことがたくさんありますように
ガンバレー!

997 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 23:10:30 0
>997なら今泣いている嫁子さんに戦う勇気が湧いてくる

998 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 23:15:02 0
>998だったら同居という習慣は通常の3倍のスピードで廃れる

999 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 23:15:39 0
   , ノ)
  ノ)ノ,(ノi
  (    (ノし
┐) ∧,∧  ノ  いまだ!999GETいける!
..|( ( ....:::::::) (
 ̄⊂/ ̄ ̄7 ) ヽ lヽ,,lヽ
 (/ 川口 /ノ   (    ) やめて!
   ̄TT ̄    と、  ゙i

1000 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 23:16:09 0
>1000ならみんな幸せになる

1001 :1001:Over 1000 Thread
                 ┌─┐
                 |も.|
                 |う |
                 |書 |
                 │け│    このスレッドは1000を超えました。
                 │ね│    続きは新しいスレッドでお楽しみください。
                 │え .|
                 │よ .|          家庭板@2ちゃんねる
      バカ    ゴルァ  | !!.│
                 └─┤    プンプン
    ヽ(`Д´)ノ ヽ(`Д´)ノ  (`Д´)ノ   _ ( `Д)
    | ̄子 ̄|─| ̄子 ̄|─| ̄母 ̄|─|父|( ヽ┐U
〜 〜  ̄◎ ̄  . ̄◎ ̄   ̄◎ ̄   ◎−>┘◎


283 KB
★スマホ版★ 掲示板に戻る 全部 前100 次100 最新50

read.cgi ver 05.02.02 2014/06/23 Mango Mangüé ★
FOX ★ DSO(Dynamic Shared Object)