2ちゃんねる ★スマホ版★ ■掲示板に戻る■ 全部 1- 最新50  

■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

親や兄弟姉妹の事で相談したいです その2

1 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 22:45:33 0
前スレ
親の事、兄弟の事で相談したいです
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1142079382/

次スレは>>980さんお願いします。

2 :1:2007/10/12(金) 22:47:45 0
それなりに人が来ていたので立てました。
スレタイに姉妹と付け加えました。

3 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 23:31:18 0
>>1


4 :匿名:2007/10/13(土) 00:49:18 O
始めに自己紹介と家族構成から。
私は今24歳でカラオケ店で深夜勤のバイトをしています。
弟がP歳とN歳のA人います。親なのですが父はA年前に死にました。母は46歳です。では、相談というかどうしたら良いか分からないのでアドバイス貰えれば幸いです。
簡単に言いますと、母は新しい男を作って家には週1程度しか帰ってきません。

食費も光熱費も置いていきません。
母の新しい男は仕事もせず、母に出してもらってるみたいです。
帰って来たと思ったら、A人で帰って来て子供の前で平気でご飯食べてます。朝から何も食べてないっていう子供の前で…。
信じられますか…。
鬼ですね…。
今はあたしが親代りみたいなもんで本当ほんの少しですがご飯食べさせてます。
でも辛いのも誰にも言えなくて身投げしようか考えた事も何回かあります…。
児童相談所、保健所と色々考えましたが児童相談所に預けたくはありません。
保健所の方には来てもらうか考え中です。
でも一番は母に変わってもらいたいのが良いです。
どうしたら変わるでしょうか??
軽くで良いのでアドバイス貰えると嬉しいです。

5 :名無しさん@HOME:2007/10/13(土) 01:18:21 0
自分の母親も旦那(私の父)を早くに亡くして
実家にたかりつつ割りと好き勝手して生きてきたタイプだったので言うけど
子供がある程度大きくなってるという安心感もあるだろうから
そう簡単に変わらないと思う。

どこかに預けるという選択肢をはなっから省くのなら
1.>>4と17歳の弟で働く
2.親戚に相談
が頭に浮かんだ。

6 :名無しさん@HOME:2007/10/13(土) 01:35:40 0
>>4
児童相談所に相談するのが一番いいと思うけどなぁ。
お母さんのしていることは、虐待の中の「ネグレクト(保護の怠慢・拒否)」に当たる。
具体的には、子どもの衣食住の世話をしないなど、放ったらかしにしておくこと。
食事を作らないだけでなく、生活費も置いていかないんだから、間違いなくネグレクト。

そして児童相談所は18歳未満の子どものための組織なので、弟さん二人は対象者。
相談したら即引き離されるという訳ではなく、家庭訪問したりお母さんに面接したり
色々やり方がある。「弟さんたちと一緒に暮らす中で、なんとかやっていきたいのだ」と
相談の最初に言ってみたら?

詳しくはネットでの検索を推奨。住んでいる地域を管轄している児童相談所を探したり、
相談出来る日時を調べたり出来るよ。


7 :匿名:2007/10/13(土) 10:25:26 O
アドバイスくれた二方様ありがとうございます。

とても参考になりました。

母と再度話し合ってみたいと思います。

また何かあったら相談させて頂きたいと思います。

ホントにありがとうございましたm(_ _)m

8 :名無しさん@HOME:2007/10/13(土) 22:14:51 0
>>5
児童相談所に預けるのが恥ずかしいこと?
そんなことはない。
子どものための組織なんだよ。
世の中で一番辛いことって何か知ってる?
腹が減ることなんだってさ。
そのために正直人殺しでも何でも人はやるようになる。
母親の改心よりもまず弟達が食えることを考えて施設にいれてやれ。
食えないほど惨めな思いをしたらまともな人間にならない。
腹が満ちたら初めて将来をまともに考えることができるようになる。

父親は厳しい人だったのかもしれないが、困窮に体面なんか必要ないぞ。
弟達二人は子どもなんだから大人や国に甘えていいんだよ。
二人の様子は君が月か週に一度見に行けば充分だよ。
兄弟ももう大きいし食える道と施設から学校に通えるようにして
貰えばあと数年で自分で生きて達く道を見つけるよ。
小さい子じゃないからたった数年援けてもらうだけだ。
近所の子だったら一緒に言ってやるけどネットじゃ無理だね。

親の性格はその年数を掛けたものだから同じ年数を掛けないと
変らない。説得するのは勝手だが、それは直ぐに出来ない。
衣食住の問題は生死の問題だよ。何よりも先にやりなさい。
自分が死にたいならまず近くの交番に援けての電話でもいいよ。

全国児童相談所の連絡先
ttp://www.mhlw.go.jp/topics/2006/11/tp1120-1a.html

もし弟がかけるならまずこっちでもいいかもしれない
こども110番
https://www.dsn.co.jp/kodomo110/

とりあえず直ぐ上のでもいいから助けてって言うんだよ。

9 :名無しさん@HOME:2007/10/13(土) 22:18:59 0
>>8
まぁまぁ。
恥ずかしいとは書いていないから、
単純に離れて暮らすのが嫌なのかもしれないしさ・・・

10 :名無しさん@HOME:2007/10/13(土) 22:58:47 0
今、人が居なかったら
祖母の件で相談してもいいですか?

11 :名無しさん@HOME:2007/10/13(土) 23:02:04 0
答えられるかどうか分からないけど
昨日の人もいないようだからおkと思う。

12 :10:2007/10/13(土) 23:13:10 0
宜しくお願いします

自分の祖母80後半(母方)が叔父夫婦との同居中
祖父は鬼籍、完全に形勢逆転した状態で、嫁に殺されかかっている
細かい姑イジメ、命の危険性あっても放置 等
祖父は既に他界

客観的にみて、祖母の自業自得でFAで終わりって感じですか?

13 :名無しさん@HOME:2007/10/13(土) 23:16:31 0
10の家で引き取るか
兄弟姉妹で話し合って施設にいってもらうか
交代で面倒をみるか

14 :10:2007/10/13(土) 23:36:24 0
叔父夫婦も祖母もお互い虐待を認めようとしないんですよ。
世間体の方が大事みたいで
実は祖父も同様の手口で殺されたようなもんです
当時私の両親は子供(私)が結婚前なので親戚ともめたくなくて叔父夫婦はお咎め無しでした

15 :10:2007/10/13(土) 23:39:09 0
このままだと祖母も命の危険があっても放置されて手遅れで殺されると思います。
一度は駆けつけた伯母のおかげで命を取り留めたんですが
伯母に連絡を受けた叔父は「勝手な事をするな」と逆切れしたそうです

16 :名無しさん@HOME:2007/10/13(土) 23:41:40 0
それはもう・・・好きにさせとくより他ないような・・・

17 :名無しさん@HOME:2007/10/13(土) 23:55:55 0
他の人の意見もきけるかもしれないからageとく

18 :名無しさん@HOME:2007/10/13(土) 23:58:03 0
10の家が引き取れば?

19 :名無しさん@HOME:2007/10/14(日) 02:46:17 0
>>10
ここのHPが参考になるかも。
「日本高齢者虐待防止センター」  http://www.jcpea.net/

それから、去年の4月から「高齢者虐待の防止、高齢者の養護者に対する
支援等に関する法律」というのが施行されていて、各地に相談センターが
出来ているから、近場のものをネットで探して相談する手もあり。

20 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 22:37:59 O
前スレ777です…
書き込んでいいのか…
一応報告しますね、と言ったのでw

30日に家出ます。
マンスリーですが半年契約の分割払いでOKだったみたいです。

今日、心療内科に行きました。
躁うつ病の症状は見られない(自分もそう思います)、うつ病手前といったところでした。
あえて言うなら神経症性障害、だそうです。
あと境界性人格障害の可能性が極めて高いとのことでした。
カウンセリング出来る大学病院で治療を受ける予定です。
仕事はまだ先送り、です。。。
母親は『入院しろ』と暗示のように毎日毎日言ってきます。
それで『ただ具合悪くて入院出来るならとっくの昔にしてます!』と言ったらモゴモゴしてました。
医者にも『入院して何の意味があるんですか?必要性を感じませんよ?』と言われてました。

妹はラブホの清掃バイトを続けてます。
が、貯金がほぼゼロです。
母親に頼んで下ろしに行ってもらい、母親が残金を見たらしく700円でした…。
31日が給料日なのにどうするのか…
まぁ知りませんがw

以上、報告でした。
お邪魔だったら言ってください。
ROMるだけにしますので。

21 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 22:40:47 0
>>20
おつおつ。
前向きにがんばるのって分かってても難しいのによくやってると思う。
家を出たら自分の治療に専念しなきゃだめだよ。

22 :名無しさん@HOME:2007/10/16(火) 12:30:04 O
>>21
ありがとです。
自分の治療に専念したいけど、やっぱり働きたいね…
世界が狭まってるから。
広げる為にも近場の病院探して治療受けます。
頑張る…とゆーのがいけないみたいだけど。

引っ越したらまた来ますノシ

23 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 05:03:40 O
おはようございます。
相談に乗って頂ければ幸いです。
私の両親は離婚して五年ほど経ちます。
私と兄弟は父と一緒暮らしており、所謂父子家庭です。
家庭の家事やお金の管理は私が主にやっております。父は寡黙で不器用なため近所付き合いや町内のことも私に任せてます。
兄弟のことも家のこともなにかあると父が率先してと言うよりも私が動く感じです。
私自身、学校を卒業してからも実家におり働いていますが、初めは家族のことが心配でそうしてきました。しかし、父は私が外泊したりすると良い顔をしません。
また、大事な人がいる言っており会ってほしいのですがなかなか会ってくれず気のせいかもしれませんが、彼からもらった指輪をしてると機嫌が悪くなります。
私が実家を出ない限りそれは我慢しないといけないのでしょうか?
また、父親とはこのようなものなのでしょうか?
長々となりましたが何かアドバイスを頂ければ幸いです。

24 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 08:31:41 0
>>23
父子家庭じゃなくても娘の彼氏に反発する父親は珍しくありません。
外泊にいたっては母親ですら目くじらをたてることが多いものです。

お父さんにも心の準備期間が必要だということでしょうね。
機嫌が悪くてもスルーし、彼氏に家まで送ってもらったときには
父親に挨拶してもらい、と徐々に慣れてもらうしかないでしょう。

25 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 09:50:15 0
>>23
実家に住んでいたころは休みの日に出かけるだけでも機嫌悪くなってたよ。
24の言うとおりたまに挨拶してもらうようにして
少しずつ慣れてもらうのがいいんじゃないかな。

26 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 18:45:36 0
母の実家に行くのがすごい憂鬱。
何時間もかけて行って、ついたとたんに母親は、私に「お茶出せ、茶請け出せ」っていう。なんで私に???
その間、母親と父親は、母の両親(祖父母)に挨拶。
私は一人暮らしだけど、正直他人に(や、実親でも)台所には入られたくない性格。
親が来ても客として扱い、もてなしは全部自分でやる。して欲しいことあったらいいつけて貰えれば全部やる。
逆に勝手に動かれるとキレそうになる。
だから他人のお台所も入るのさえ躊躇われるし、まして戸棚開けたり冷蔵庫あけたり・・・
そこは祖父母と同居のお嫁さん(私からしたら従兄弟のお母さん)もいるのに(昼間はお仕事でいないけど)。
母には給仕しる!!と笑顔でわき腹とかつねられるし。自分の実家なんだから、自分でやれよ!と思います。
母実家に行くと、母の私に対する態度が急変して本当に嫌だ。いつもは馬鹿言って楽しくやってる母子なのに。
方言がきつくて、祖父母やその他親戚に話しかけられてもさっぱりわからなくて反応が鈍いと、
母親と2人きりになったときに「お前は愛想がない」って怒られるし。
私が小学生の時からこうです。2歳下の弟には何もいいません。なんなんですかね、うちの母親

27 :23:2007/10/18(木) 23:43:39 O
24>>
25>>
レスありがとうございます。ぜひ、参考にさせて頂きます。

28 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 23:56:20 0
>>26
親戚などの集まりでは女が動くものという家風?があるとか。

29 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 02:05:59 O
親や親戚にいい娘に育てたと自慢したいんだよ。
嫌ならもう行かなくていんじゃね?

30 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 02:34:18 0
>>26
台所に関しては、地域や家庭によって様々だよ。
人の家=自分の家みたいな感覚で、よその家の戸棚や冷蔵庫を勝手に開けるのが
OKなこともある。昔、冠婚葬祭を各家庭でやった名残りなのかも。
だから、いいか悪いか好きか嫌いかは別にして、「そういう家もあるのだ」という理解は
した方がいいと思う。田舎や下町、人の出入りの激しい家などで時々見かけるから。

私の母方の実家もそうだった。葬儀の時、私にとっては勝手知ったる家だから、
冷蔵庫や戸棚を好き放題に開けて使っていた(自分の家でされたら厭だけどw)。
一方従弟の奥さんは、滅多に来ない家で遠慮したのか、あまりやらなかった。

そうしたら従弟の奥さんが、伯母(彼女にとっては姑)から非難される羽目に。
同年代なせいか、私と彼女を比べてアレコレ言う連中がいたらしい。積極的に
誘えば良かった、悪いことをしたなと後悔したよ。orz

お母さんに関しては29さんに同意。

31 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 03:57:07 0
>>26
よく分からないんだけど、台所話は26が自分がこうだから祖父母や同居の
お嫁さんも同じに違いないと思っているの?それとも戸棚開けたり冷蔵庫あけた
ことに対して、その人たちから不快そうな反応があったの?
前者だったら決め付けるのはどうかと思うし、後者ならそのことをお母さんに
言えばいいだけでは。

お母さんが実家では何もしないことや、実家に行くと態度が急変することに
ついても、理由を聞いたり自分の感じていることを伝えてきたの?
してきた場合、お母さんの言い訳やコメントは何かあったの?
その辺が分からないと何とも言えないなあ。

32 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 08:33:42 0
30みたいな話を読むと、そういう地域は嫌だなと心の底から思う。
それともアレコレ言う分、何かメ他の地域にはないメリットもあるのかな?

33 :名無しさん@HOME:2007/10/25(木) 13:33:55 0
>>32 
30じゃないけど>>30の話を例に取るなら、
自分ちで不幸があった時には
呆然と座っていても親戚が物凄い勢いで立ち働いてくれる。
冷蔵庫や戸棚や押し入れを開けまくってだ。
そういうやりかたに馴染みがない以上、
それをメリットと感じることはできないと思うけど。

34 :名無しさん@HOME:2007/10/27(土) 11:37:28 O
義父の連れ子に私が小さい頃虐待されてた事(性的虐待)を告げたら
逆ギレされた たぶん異夫妹も同じ反応だろう

35 :名無しさん@HOME:2007/10/27(土) 12:36:30 0
そういうのってさ、反省や謝罪を求めても無駄なんだよね。
いかに自分に有利に縁を切るかしかないと思う。

36 :名無しさん@HOME:2007/10/27(土) 22:18:35 0
こんなサイト見つけた
http://trauma.or.tv/index.html 「家族と言う名の強制収容所」

37 :名無しさん@HOME:2007/10/27(土) 22:23:15 O
実親とは絶縁出来ないから面倒だ。法的に絶縁出来れば良いなぁと思う。
老後のしかかられるのが目に見えてる。

毒親はいくつになっても毒。

38 :名無しさん@HOME:2007/10/28(日) 16:45:59 O
血が繋がってるならまだしも血繋がってるないのに、長女扱いとか最悪

39 :名無しさん@HOME:2007/10/29(月) 08:43:41 0
あるのかないのかどっちなんだ

40 :名無しさん@HOME:2007/10/31(水) 22:25:59 0
母のことで相談なんですが、私が母に対してできることを教えてほしいです。
うちは祖母と完全同居で、父がエネミー。
母は溜めこむタイプで、嫌なことがあっても父に言わないで我慢している。
半年くらい前に祖母に不満を言われて家を出て行こうとして、
その時は私がとりなした。
父は何もできないで廊下をうろうろしていた。
母は、私と兄がいるから離婚は考えていないらしい。
私は高校生。

祖母はちょっと痴呆が入ってきてて、
昼間の行動や言動を夜になると忘れてたり、同じことを繰り返し聞く。
思ったことを気づかないうちに言うようにもなって、
「こんなおかずじゃねえ…」
とか、そういう愚痴や不満を呟いても気づいていない状態。
注意すると謝るんだけど、意識してない分たちが悪い。
父は祖母の不満や愚痴が母に向かっても、聞き流して何も言わない。
注意してくれるように言っても、
「俺からちゃんとしておくよ」
と言ったっきりで何もしないこともよくある。
だから、母は父にはあまり言わないらしい。
私にはぽつぽつ愚痴を洩らすが、私はどうしていいかわからない。
ちょくちょく母と話をしたり、手伝ったりはしてるんだけど、
功を奏してるのかわからない。
「もう年よりだから相手にしないで、
父や祖母に何か言われたら私をだして納めればいい。
私がいる時は、父や祖母には私から言う」
と言っているが、エネスレを見ているとこの言い方もダメな気がする。

母にはどう言って慰めたりした方がいいのか教えてほしいです。
あと、次になにかあった時には離婚を進めた方がいいのかも
意見してもらえると嬉しいです。

41 :名無しさん@HOME:2007/10/31(水) 22:28:49 0
痴呆の場合は否定はダメと医者から言われない?
注意すると痴呆が進むだけでは?

ただの意地悪婆さんの場合と
痴呆の粘着さ、扱いづらさは別で考える必要がある。

42 :名無しさん@HOME:2007/10/31(水) 22:36:55 0
>>40
祖母を病院に連れて行ってる?
人はボケただけでは死ねません。
少しでも進行を遅らせたほうが、周りの人間も楽です。
祖母への対応については、医療機関と相談するといいでしょう。

離婚問題については、
冷たいようですが結局はお母さんの人生ですので、
積極的に介入はしないほうがいいように思います。

43 :名無しさん@HOME:2007/10/31(水) 23:16:18 0
>>41,42
病院は連れて行っていません。
「そんな大げさな。第一、弟になんて言っていいかわからない」
と父が嫌がって連れて行かないので。
治療方法があるから早めに、といっても、必要ないよで終わりです。
私は娘で跡を取らないから、あまり家のことに首を突っ込まなくていいというのが
両親共通の意見なので、たぶん私が何か言っても父は聞き流す。
だから最初の説得は母、母の口から父になりますが。

…書いてて思ったが、家のことに関して相手にされてないんだから
母がぶちぎれるまで放置でかまわないのだろうかと思えてきた。

44 :名無しさん@HOME:2007/11/01(木) 00:56:11 0
>>43
今はしっかり学校行って卒業して、
進学なり就職なりしてさっさと家出れ。
親の心配したって、未成年の子供の立場からはどうもできんよ。

ご両親はいい大人です。
厳しいこと言うと、ご両親は現状を自ら選んでいるのです。
放置でよし。

ただ、なるべく早く家を離れて戻らないほうがイイと思う。
どうも、おたくでは性別役割固定を信奉している空気を感じるので。
先の長い婆ちゃんの介護要員認定されたら、
気がついたら学歴無し職歴無しカネ無し高齢独身女、ってことになりかねんよ。

45 :名無しさん@HOME:2007/11/01(木) 01:54:38 0
>>44
全文に同意。
跡を取ろうが取らなかろうが家族の一員であることに変わりはないし、
真剣に考えている43に対して、娘だからとスルーするような親は放置が最適。

43は自分の進路や自分の幸せを一番に考えて、とっとと家を出た方が
まともな人生を送れるよ。

46 :名無しさん@HOME:2007/11/01(木) 15:42:27 0
祖母90歳、兄35歳、姉33歳が同居していて私30歳は結婚して遠方に住んでおり3人とは
別居しています。両親は他界しています。
祖母は要介護5で痴呆症があり、姉が仕事をしながら世話をしています。
兄は5年前に父が亡くなってからうつになり、ほとんど仕事もせず
一日をパソコンの前で過ごしているという感じです。
ある日、仕事をしない兄に前から不満を持っていた姉が兄に文句を
言ったところ、暴力を振るうようになりました。
殴る蹴る、時にはカッターナイフで「刺すぞ」と脅したりするそうです。
警察にも相談してみましたが身内同士のことなのでそのなかで解決して欲しいと
いわれました。
姉は介護にも疲れ兄の暴力にも我慢の限界なので家を出て一人になりたいらしいのですが、
祖母を置いていくわけにもいかず、(兄は全く祖母の面倒をみません)どうしていいか
わからない状態です。祖母と二人で家を出るとなると経済的には苦しいです。

何かアドバイスを頂ければ幸いです。





47 :名無しさん@HOME:2007/11/01(木) 16:57:51 0
両親が他界しているというなら
それなりに遺産があったと思うけど。
それで祖母をどこかの施設に入れることはできないの?


48 :名無しさん@HOME:2007/11/01(木) 17:30:20 0
>>46です。
相続放棄したのでなにもありません。
施設もデイサービスも一杯だそうでキャンセル待ちです。


49 :名無しさん@HOME:2007/11/01(木) 17:31:20 0
>>48
もしかしてお兄さんが1人で相続したとか?

50 :名無しさん@HOME:2007/11/01(木) 17:33:51 0
>>46
祖母には他には子供はいないの?
お金がないなら、公営の住宅には入れないのかな。

ケアマネさんには相談した?

51 :46:2007/11/01(木) 18:58:26 0
兄弟全員相続放棄しており、祖母には子供が二人(父と伯母)おりましたが
すでに他界しています。


52 :名無しさん@HOME:2007/11/01(木) 19:03:04 0
>>51
ご両親の遺産はどこへ?

53 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 02:04:17 O
相談です
今日母が父を刺しました。私はひとり暮らしの為詳細がわかりません。妹からのメールで知りました。
母はメンヘラ気味です。しかしメンヘラになったのは父の浮気のせいです。
しかし父は更正しようど努力してるのは娘ながら分かります。
母は2日に一度暴れ家族皆、寝不足です。
母に言っても親父のせいよ!と叫びまくり、あんたも親父の見方なのね!?
とか
義母に電話でオタクの息子は最低だとワザワザ電話かけたまま寝てたりととにかく迷惑極まりない。

で、酒を飲んだら暴れるので酒を飲むなと何回約束させても守らない。

三日前までハワイに友達と行って北らしいがその時はかなりご機嫌。私にバックなんか買ってきたし(こんなの初めて
メンヘラを気取ってるだけですよね?絶対。
離婚離婚と叫んでいざ離婚になると金かね金KANE
汚い。で、自分から言ったのに私を捨てるのね
発言。
母を暴れるのやめさす方法教えて下さい。誰にも相談出来ません。
私の大学のテストもボロボロで留年しそうだから止めてと言っても親父のせいよ!とまた叫ぶ。
もう私も死にたいです。それくらい病んできました。誰か相談にのって下さい、

54 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 02:54:23 O
悩み聞いて欲しいのでageます

55 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 03:13:18 0
>>54
この時間はあんまり人いないから
あしたまたおいで。


56 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 06:31:14 O
>>53
メンヘラを気取ってるだけってことはないと思う。
本当に病気だよ。
お母さんばかり責めちゃダメだよ。
お父さんが浮気したんでしょ。
浮気されるってのは それほどショッキングなことなんだよ。
いくらお父さんが更正しようとしてるのが見えてもシタのは事実。
そりゃ暫くは家庭の中荒れて当然だ。
お父さんの責任なんだから責めるならお父さんを。でどうこうする義務もお父さんにあるよ。
子供の立場じゃ分かりづらいと思うけどさ。
お父さんにお母さん連れて病院行ってもらうのが良いと思う。


57 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 08:22:18 0
私も病院に一票。
まずは父親1人で病院に行って相談するのもいい。
とにかく父親が動くべき。

58 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 09:24:57 O
病院は生きました…
しかし、本人メンヘラを凄く毛嫌いしていて…薬を飲まないんです……
だからたちが悪いんですよ…
私含め親族全員医師薬剤師なんで病状も分かります。
出される薬も分かってるし飲むとどうなるから分かってるからこそ母親は自分の病気を認めたくなくて…
本人は治したいって言ってるんですがやはりお酒を飲んで暴れます。
お酒を飲まなかったら平気で飲んだら暴れるって分かってるのに飲むのが私的に許せなくて…
病院も嫌、治療も嫌、家族サービスも嫌、(娘を騙せても私は騙されないわよとか言い出す)お酒は止めたくない、離婚はしたくない

というのが母親の意志です
どうしましょう?

私自身、軽いメンヘラ経験ありで心が弱いのでつらいです。
もうすぐ大学のテストだし…


暴れない解決策教えて下さい!

59 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 09:51:53 O
お母さんは疎外感があるんじゃないのかな。
お母さんの悲しかった気持ちとか聞いてあげてる?
お父さんが事実悪いことしたんだからお母さんの気持ちもくんであげて味方になってあげれば?
結局は夫婦の問題だし、お父さんが誠意をもって動かなきゃどうにもならないんじゃないかしら…。
暴れるのだってお父さんへの当て付けじゃないかと思うし…。


60 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 10:20:43 0
薬剤師の手に負えないことをここで相談されても。

ところで、身内を刺しても強制入院にはならないものなの?

61 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 10:31:07 O
それ、他の板でも言われました。。母親の味方になってあげてと。
やはりそうなんでしょうか…?
もうこの状態が2ヶ月続いてるんです。
始めの一ヶ月は私たちは母親の味方でしたが毎日毎日一時間に一回同じ話(父親の恨み)を聞かされ、父親と仲良くしようものなら叫び、、母親は昔から粘着気質でそれで娘たちも何回も揉め、(浮気の前から)私の中で母親の一番嫌いな部分なんです。
一番嫌いな部分をMAXに感じて凄い嫌なんです。


私自身、父親は私たちには心配しなくて良い。何とかする。
と言ってます。実際母親に好き勝手させてます。
毎日毎日母の嫌みを寝るまで聞きますがそろそろ限界で怒鳴ってしまったそうです。
妹なんか母親早く死んで欲しい。もううざいを通り過ぎて死ね
とか言います。
実際妹の大学受験も邪魔してきます。

リストカットの跡とか見せてくるみたいですし…

やっぱり母親の味方にもう一度なってあげるのが良いのでしょうか?
今はどちらとも 関わってません。

62 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 10:32:52 0
>>53
> 今日母が父を刺しました。

父親を病院に連れて行く。
病院から警察に連絡が行くでしょう。

63 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 10:41:51 0
私 子供二人に夫あり、家を出て家族で生活中
実家 母、父、弟(25)妹(21)

実家はその日暮らしの貧乏家庭。
収入はそれぞれが15万程度。
ただし弟がすぐに仕事をやめきて実家寄生虫。
家を追い出せと何度も言っているのに母は弟を猫かわいがり。
甘やかしまくって弟は母に100万の借金あり。
妹も寄生虫。パチンカーで貯金なし、ただし仕事はまじめなよう。
父は仕事も人間的にもまじめだが体に不自由な面があるため収入が低い。
母は仕事はするがだまされやすく、過去2回大きな借金を作り1回は自己破産している。

問題はこの弟と母。二人でいちゃいちゃやってる分にはいいが、
金銭面でこっちを頼られることが増えてきた。
私にとっちゃ自分の子供のほうが大事なので実家には構いたく無いのだが
縁を切る法律もないし、お金を貸さないことで借金を新しく作られても困る。
実家には貯金が無いことが目に見えてわかるのだが、老後を考えると恐ろしい。

正直もうお金を貸すのをやめたいです。
たまに孫の顔を見せれば、お金の無心ばかりであきれます。
私が貸さなかったことで、親が借金を作った場合私が返さなくてはならないのでしょうか。
私には親を扶養(?)する義務があるのでしょうか。

弟は頭も悪いし体もあまり丈夫ではなく、加えて人付き合いも下手と
こいつをどうしたらいいんだろうと・・・悩みの種です。

64 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 10:45:57 0
> 私が貸さなかったことで、親が借金を作った場合私が返さなくてはならないのでしょうか。

連帯保証人にでもならない限りありません。

> 私には親を扶養(?)する義務があるのでしょうか。

生活費を使い老後の貯金をして更に余るならば扶養されるといいかと。
余裕がなければどうしようもありません。

65 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 10:54:43 0
>>64
ならば「余裕が無いのでできません」というのが通るのですね。
もし、両親が働けなくなるようなことになってもそれが通るのであれば
そうしたいです。冷たいようですが、いままでにできる限りのことはしてきたので。

66 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 10:57:12 0
>>65
実際問題として、子供にタカる親は一生変わらない。
疎遠にするくらいしか自分を守る手立てはないと思う。

冷たいのは子供にタカる親と
「親を助けないの?」なんて寝言を言う人だよ。
65さんは冷たくなんてない。

67 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 11:19:05 O
>>62
父親は母を庇いたいらしく知人の病院に行ったみたいです

68 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 11:22:24 0
>>67
お父さんに「このままじゃ妹が受験もできない。
きちんと警察に行って。」とお願いすれば?
叶えてくれないなら、妹さんは一旦就職して家を出て
自力で大学に行くとかね。

69 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 11:41:25 0
>>66
ありがとうございます。
そういっていただけると気持ちが軽くなります。

やはり疎遠になるくらいしかないのですね・・・
じつは私の上に姉がいて、
姉は母の自己破産問題で親子の縁を切ってしまい(姉も相当たかられたのでしょう)
姉と母は5年間一度も会っていません。これからも会わないでしょう。

母は何かあるたびに「育ててやったのに捨てられた」といっていますが
姉は正しかったのだと思います。
夫は裕福な家庭で育ったためか、「助けられるだけ助けてやれ」といいますが・・・
恥ずかしくて実情を全部は話せません。少しずつ疎遠になっていこうと思います。

70 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 11:44:44 0
>>69
子供にお金を借りるのも借金なんだよね。
それをわかっていない人が多いから「親子なんだし。
親を助けてあげるのはいいこと」と勘違いしちゃう。
でも、借金なんだよ。
借金はギャンブルやお酒や覚醒剤と同じで病気だと思う。
適切な治療をしないとなおらない。
本人が悔い改めて精神科に通い詰めない限りは無理。

71 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 12:44:19 0
>>69
>夫は裕福な家庭で育ったためか、「助けられるだけ助けてやれ」といいますが・・・
それはまずい。危険だ。

辛いだろうが、旦那にはもう少しはっきり話さなくちゃならんよ。
親があなたを飛び越して旦那に無心したら、旦那払っちゃいそうじゃない?


72 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 12:56:28 0
>>70
目からうろこですね、確かに私が貸している分も(返ってこないことはわかっていますが)
借金には違いないですよね。
なにかと「育ててやったのに私が困ったときは何もしてくれないのか」といわれて
ついそれを負い目に思ってしまいます。
でもそう思う必要は無いのですね、肩の荷が下りました。
>>71
夫は私とはまさに正反対で、小学校から私立に行って
家にお手伝いさんがいたような家の人です。
母はひどい内弁慶なので旦那に無心することは無いと思いますが、
私が母にきつく当たればあたるほど「親にそんなにつらく当たってはいけない」と言われ・・・

旦那の反応を考えると恐ろしいですが、やはりもう少し正直に話さないといけませんね。
どうしてきつくするのか、程度は言っておこうと思います。ありがとうございます。


73 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 21:25:55 0
>>63 >>72
…ここまできたら、もうあなた独りで解決できる問題じゃありません。
あなたが耐え続け我慢するだけあなたが磨耗するだけです。

第三者の味方をつけるのが先で
しかるべき所で専門者を尋ねるのが先です。
各自治体に生活相談、精神衛生相談窓口があり、メールでの相談窓口もあります。

http://www.so-net.ne.jp/vivre/kokoro/psyqa.html [精神科Q&A]

[虐待 借金 相談]での検索結果
http://www.google.com/search?sourceid=navclient&hl=ja&ie=UTF-8&rls=RNWE,RNWE:2006-33,RNWE:ja&q=%E8%99%90%E5%BE%85%E3%80%80%E5%80%9F%E9%87%91%E3%80%80%E7%9B%B8%E8%AB%87

74 :名無しさん@HOME:2007/11/07(水) 08:40:21 0
>>73
自治体の相談窓口なんて
ワイドショー聞く感覚のオバハンがすわっとるだけやん

75 :名無しさん@HOME:2007/11/08(木) 16:54:39 0
>>67
>>67さんは一人暮らしなんだよね?
妹さんは実家で大学受験を控えてるってことでいいかな。
そんな状況では受験もテストも難しいんだよね。
だったら、お母様のことはお父様に全部任せて、
妹さんは67さんの家から受験することはできないかな?

お父様とお母様のことは結局は男女間のことだし、
子供たちからではもうどうしようもないとこまできてしまってるみたいだし。
お父様と妹さんとで一度、話し合ってみてはどうだろう?

76 :名無しさん@HOME:2007/11/08(木) 20:00:30 O
トメが金せびりにくる


毎月5万は超えてる
4兄弟でうちの旦那だけ大学まで出してるから
「あんたにはいっぱい投資したんだし恩返ししなさい」
と金とってるくせに上から目線
金の亡者氏ね


77 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 16:43:38 0
うちの大学院生の姉貴、勉強はできるけどネボスケ。
24歳っていったら、その子と同じ年代の子は、もう社会人経験3年目で、
何らかの役職任されている人だって珍しくないんだよ?
私も社会人2年目で営業部のIT関連部門の責任者任されたけどさ(他にできる人が
いなかったっていうのもあるけど)
他の人は毎朝早起きして仕事や学校に行かなきゃならないのに、そんなにぐーたらぐーたらしてて
恥ずかしくないんだろうか。


78 :名無しさん@HOME:2007/11/11(日) 03:39:10 0
>>77
ここは相談スレ。相談じゃないなら、他のスレかチラシの裏にでも書けば?

79 :名無しさん@HOME:2007/11/11(日) 11:01:44 O
>>77

他のスレにも書いてなかった?

どこだったかなぁ〜たしか母親やめたいスレだったかな?

80 :1/2:2007/11/11(日) 21:55:45 0
長文になってしまいますが、相談させてください。
相談内容は両親のことです。

両親は私が小さい頃に離婚していますが、その後も同居をし続けています。
父親は昔から働かず、母親から金を盗んで遊ぶ→金がなければ暴れるという有様でした。
何度も別れ話はしたようなんですが、その度に大暴れ。
結局居座るというパターンのようです。
警察を呼んだ事もあったようですが、あまり介入出来ないようで…。
父親の両親(私から見れば祖父・祖母)は、
「お前(母親が悪い)、お前がダメにした」と罵るだけ。
両親の共通の知り合いは母親に協力してくれるというんですが、
父親がその知り合いに逆恨みをして危害を加えたりしたら、と思うと踏ん切りがつかないようです。
私も自分に何か出来ることはないかと思うんですが、何が出来るのか分かりません。
それに、母親は気が強い人なので父親が暴れても平気で言い返すんですが、
私が危害を加えられると何も出来なくなってしまってお金を出してしまいます。
(母親はずっと隠してたんですが、先日、目の前で父親に言われて知りました)

一旦切ります。

81 :2/2:2007/11/11(日) 21:56:16 0
>>80の続きです。
母親は
「あいつは小心者だから普段は何も出来ないけど、
最近は追い詰められていて、行動に移してしまうかもしれない。
私はいいけど、あんたが危ないし、
周りの人にも迷惑をかけているから縁を切らないといけない」
と言い出し、父親を完全無視、周囲にも根回しをし始めました。
ただこれは前にもしたことがあるんですが、結局、何も変わらず。
今回はその失敗がないよう、なんとしても縁切りをしたいです。
警察や弁護士など入れればいいんでしょうか?
私が出来ることはあるんでしょうか?

もうひとつ。私と母は共依存?というんでしょうか。それのような気がします。
縁を切る前に、まずは精神科などに行くべきなんでしょうか?
長くなってしまいましたが、お答え頂けたら幸いです。
相談するのが初めてなので、他に必要な情報があったら教えてください。
身バレしない程度に補足致します。

82 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 00:33:37 0
.

83 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 00:47:09 0
>>81
しっかり離婚できなかったことやお金を出す理由を
あなたに被せてる時点で共依存の疑いは濃厚。
もしあなたが高校生以上でたいして直接被害がないなら、
夫婦のことはくっつこうが、別れようが放っておきなさい。
一緒にいるのはなんだかんだでお互いが必要と思うからだよ。
恋したら判ると思うけど女が本当に男に興味がなくなったとき、
切るのは容赦ないよ。
それをしないのはまだ母ちゃんは父に心が残ってるんだ。
本格別れたいなら警察・弁護士、暴れる詳細な記録。
ふつうにやれば簡単に無職DVなんて縁がきれるから。
あなたは介入しないでほっときなさい。

84 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 01:00:37 0
>>80-81
まずは一般的な情報として、ネットで分かる範囲のものを紹介。
特に前者のリンク先は一度読んでみた方がいいと思う。後者は都内在住じゃないと
使えないだろうから、参考程度。

配偶者からの暴力被害者支援情報
http://www.gender.go.jp/e-vaw/index.html
警察の相談窓口
http://www.keishicho.metro.tokyo.jp/soudan/hanzai/hanzai9.htm

あと>>80-81の情報だけを基にした個人的感想に過ぎないけど、共依存かもね
(共依存についての詳しい情報は、ぐぐって調べて)。

とはいえ、いきなり「精神科」というとお母さんが抵抗するだろうから、行くとしたら
最初はカウンセラーがいいかと。フェミニストカウンセリングといって、「男は○○
すべき」「女は△△でなければならない」という押し付けをしないカウンセリングの
手法があるから、このタイプのカウンセラーがお勧め。

カウンセリングは1回だけで終わるものではないので、理想を言えば縁を切る前から
行き初めて、縁切り後も暫く行くほうがいい。お母さんが自分の気持ちやこれまでの
生活を振り返って整理するには役に立つかと。といっても、カウンセラーとの相性の
問題もあるし、いつスタートしていつ辞めるかは様子を見ながらかな。

補完情報として聞きたいのは、80の年齢・身分(学生なのか社会人なのか?)・性別。
DVの場合、これらよって逃げ込める場所が違ってきたり、お母さんとの関係性も
理解しやすくなったりするから。

85 :80:2007/11/12(月) 20:45:13 0
>>83
ありがとうございます。
ある程度の年齢になった時、母には父が必要なんだと気付きました。
だから放っておこうと事実放っておいたんですが、
色々あって母が自殺未遂をしたんです。
勝手な思いだと思いますが、母に死んで欲しくない。
親孝行もしたいし、幸せになって欲しい。
今回も失敗に終わってしまうかもしれませんが、
最後のチャンスだと思って、出来る事をしたいんです。
レコーダーを買ったので、暴言は録音していきます。
ビデオはすぐ見つかって壊されそうですが、購入考えています。
警察がどうやったら介入できるか、模索中です。
弁護士は金銭面的に難しいですが…考えてみます。

>>84
ありがとうございます。
リンク先を読んで、どうすべきか母と話し合ってみます。

共依存についてのアドバイスありがとうございます。
精神科とカウンセリングは違うんですね。色々調べてみます。

私は高2で、性別は女です。ちなみに一人っ子です。

86 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 21:05:12 0
うわぁ〜〜〜!
ひっどい毒親っ!
>>80乗せられるなよ、と言っても
わからないだろうな……

87 :84:2007/11/12(月) 21:21:17 0
>>85
お母さんと頑張るつもりなら、逃げる場所をよく吟味した方がいいと思う。
暴力被害を受けている場合、逃げても見つかって連れ戻されたり、助けてくれた
人に迷惑が及んでしまったりすることが多い。

なので、母子寮のような公共施設や、民間団体がやっているシェルター(保護
施設)を利用するのも手だよ。
母子寮は各都道府県にある児童福祉施設で、母親と18歳未満の子どもが一緒に
暮らせるシェルターのようなもの。民間団体の方は、もう少し基準が緩やか。

どちらも警備員を雇っていたり、常駐の職員がいたりするので、暴力男が押しかけて
きても追い払ってもらえる。
今後の生活についても相談に乗ってもらったり、カウンセラー・病院・弁護士などを
紹介してもらえたりするから、親子二人だけで全てをやろうとするよりは心強いかと。

それで、母子寮やシェルターに行き着く手段として、児童相談所に相談するのが
いいと思う。あなたは18歳未満なので対象者だし、父親の行為は子どもへの虐待
でもあるから、こちらも相談対象になる。
「児童相談所 ○○県」という形で、住んでいる都道府県名を入れて検索すれば、
相談所の場所や何をしてもらるか?等を調べられると思う。

調べることだらけで大変だろうけど、準備を整えておくにこしたことはないし、
公共機関などは遠慮なく使った方がいいから頑張って。

88 :80:2007/11/12(月) 21:51:58 0
>>87
持ち家で自営なので、逃げるのは難しいかもしれません…。
でもこのままじゃ少なくとも良くはならないし、
施設などへ逃げるという案も考えてみます。

高校生でも児童相談所の対象になるんですね。
何故か中学生くらいまでだと思っていました。
自分の無知ぶりが恥ずかしいです…。
現在、一番危険なのは私なので相談してみたいと思います。
沢山のアドバイスありがとうございます。
今出来ること、出来そうなことを少しずつ実行していきたいと思います。
本当にありがとうございました。

89 :84:2007/11/13(火) 03:55:56 0
>>88
家の名義が誰かによって話は違ってくるなぁ。
もし母親の名義なら、録音や診断書などの証拠を元に、裁判所からDV法の退去
命令や接見禁止命令を出してもらえる可能性がある。
これなら、自分たちは逃げずに父親だけを追い出せる。といってもストーカー化
する危険性もあるから、長い戦いになるかもしれないけど。

ちなみに退去命令は、家から退去しろという命令や、住居の付近を徘徊しては
ならないという命令で、期間は2ヶ月。
接見禁止命令は、身辺につきまとったり、居住・勤務先等の付近を徘徊することを
禁止する命令で、未成年の子も保護対象になる。期間は6ヶ月。
どちらの命令も、父親が違反すると1年以下の懲役又は100万円の罰金になる。

ただ、家が父親の名義・父親と母親の共有名義だと、ちょっと微妙かも。
詳しいことは弁護士への相談をお勧め。
87に書いた経路で相談する他に、住んでいる市町村がやっている無料の法律
相談を利用する手もあるよ。地域の女性センターがやっている相談もあり。

90 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 18:06:01 0
高2ってきついなー・・・。

91 :名無しさん@HOME:2007/11/14(水) 12:47:35 0
こんな若い人が苦しんでてそれに立ち向かおうとしてるのに、
私は40も過ぎてどうしてちゃんと出来ないんだろう・・・
家族のことで自分が駄目になっていくのを、ただ見てるだけだ。
10代でそんな深刻な状況を打破するのは本当に大変なことだと思う。
でも、年をとってからでは遅すぎることもある。
どうかがんばってください。
あなた1人でも幸せになって欲しい。

92 :名無しさん@HOME:2007/11/14(水) 21:15:35 0
>>91
未成年というのは確かに大変なことだけど、若いからこそ頑張れるというのも
あると思う。エネルギーのある年頃だしね。
それに長年酷い目に遭わされていると、そこから抜け出す気力さえ出てこなく
なることが多い。91さんもそうなのかも。違っていたらごめん。
エネルギー入りの小箱をお裾分け。 つ□

93 :名無しさん@HOME:2007/11/15(木) 01:25:15 0
>>92さん
レス、ありがとうございます。
私は被害者ではないのです。
独り善がりの努力を続けて、私が傷を広げてしまったのです。
駄目なものを無理やり結び付けようとして、家族皆がもっと傷付き、
後戻りできないところまできてしまいました。
そしてもうどうしようもなくなって、初めて自分の間違いに気付いたのです。
>家族のことで自分が駄目になっていくのを、ただ見てるだけだ。
こんな同情を買うような書き方をしたことを恥ずかしく思います。
ですが、本当にありがとうございました。


94 :名無しさん@HOME:2007/11/17(土) 00:47:51 0
80さんは大丈夫かな・・・

95 :80:2007/11/17(土) 18:24:04 0
>>94
心配してくれてありがとうございます。
もう出てこない方がいいかな、と思いましたが、お礼とご報告に。

裁判所や警察などの大掛かりなものはまだまだですが、
カウンセリングを受けたり、児童相談所へ電話相談したり、
とにかく出来そうなところから、ゆっくり行動に移しています。
絶対に縁を切る!と宣言しながら、行動が遅くてすみません…。
いざとなるとなかなか思い切った事が出来なくて。情けないですね。
(でも、レコーダーで暴言は録音できました!)

愚痴というか弱音になってしまいますが、
父親なんてさっさと死ねばいいと思う自分と、
まともになって欲しいと願う自分がいて、混乱してしまいます。
カウンセラーの先生は、どちらも正直な気持ちだから無理に結論を出さないようにといってくれますが、
相談所の方はなんて酷い父親、母親もそれじゃいけないと怒る?ので、
余計に混乱してしまうのかもしれません。
母もずっとこんな風に感じてたんだと思うと、自分の無神経さに呆れます。
なんだか支離滅裂ですね。すみません。
今はとにかく父親から逃げる!これだけを考えます。
逃げ場所を確保したので、もう少ししたら一時的に身を隠す予定です。
その間にある程度の対策が練れたらと思っています。
無事に解決したら、チラシの裏にでも報告したいと思います。
本当にありがとうございました。

96 :名無しさん@HOME:2007/11/18(日) 02:45:31 0
>>95
なんだかんだ言って実の親だし、長年洗脳を受けてきた部分もあるだろうから、
心が揺れ動くのは無理ないよ。
私なんて親と絶縁して何年も経つのに、「向こうさえ変わってくれれば、今から
でもやり直せるのに」と考えてしまう瞬間があって、自分でも呆れてしまうもの。

それに行動が遅いどころか、かなり早いと思う。最初のレスから1週間経って
ないのに、頑張ったんだね。
祈ることしか出来ないけど、80さんとお母さんに安らぎの時が訪れますように・・・

97 :名無しさん@HOME:2007/11/19(月) 15:44:28 0
割り込みすみません。姉のことで相談があります(長いですorz)

姉には今付き合っている彼氏がいます。(既にお互いの親に会っているので結婚前提のお付き合いかも?)

彼氏さんの親は彼氏の弟(高校生)を溺愛しているらしく、休みさえあれば弟の部活の試合を見に行くみたいで、それが例え飛行機や新幹線を使わないと行けない場所にも行く。
病気で入院して、退院したばかりでも行く。部活の合宿にもついていく(もう高校生なんだから一人でも平気なのに・・・)
長男である彼氏さんの部活を辞めさせてまで弟の部活にお金をかけたりもしているそうです。

彼氏さんも「親が可愛がっているんだから、僕も可愛がらなきゃ!」となってしまったらしく、弟を溺愛。



98 :名無しさん@HOME:2007/11/19(月) 15:45:07 0
続きです。

そして先日こんなことがあった。
姉が「今日はデートで前からみたかった映画みるんだぁ!楽しみ♪」とすごくウキウキしながら出て行ったので「映画の結末教えてね〜」と声をかけて送り出した。
夜、デートから帰ってきた姉を見ると、なんだかやつれてる。
「映画どうだった?」と聞いたら、「・・・映画みに行かなかった。」と。
理由を聞いてみると「一日中弟さんの試合を見てた」と言った。

よく聞いてみると、今までも数時間ずっと試合見る→夜ご飯食べて帰宅のデート(?)がよくあるらしい。

「せっかく久しぶりのデートなのに、彼氏さんちょっと酷くない?お姉ちゃんあれだけ映画楽しみにしてたの知ってたはずなのに。大切な試合だったの?」と聞いたら「・・・別にいつもの試合。・・・でも仕方ないじゃん!」と軽く切れて寝てしまった。
彼氏の親も試合を見に来ているから、断りづらいみたいです。
今姉は就職活動+バイトで忙しい中頑張ってスケジュール調整してデートしてるの彼氏さんは知ってるくせに・・・

所詮妹の私が心配するのは変かもしれないけど、このまま結婚したらいづれ弟のことで何か揉めそうだと思ってる(今でさえ弟>姉だし)
全部彼氏さん家族のせいにしちゃいけないのかもしれないけど、姉をみてるとストレスのせいかクマも酷くなってきてるしどんどんやつれていってる。
「彼氏さんとの付き合い方を少し考えてみたら?」って言いたいけど、私から言ったら変ですよね・・・

皆さんは私のこと「ただのおせっかいな妹」と思うかもしれないけど、姉がやつれてくの見てられないし、ほんと真剣に心配です。
何か意見を下さいm(_)m

99 :名無しさん@HOME:2007/11/19(月) 15:52:02 0
反対すると逆効果な気がする・・・

弟君とほんっとに中いいんだね!と褒めて
結婚したら毎日弟くんと一緒かなぁ?でも家族仲良しだもんねぇ
と長い人生の中で弟君に捧げなきゃいけない時間と労力の重さを
考えるように仕向けるとか・・・

100 :名無しさん@HOME:2007/11/19(月) 15:56:28 0
>>97
その家族、変だよ。

>長男である彼氏さんの部活を辞めさせてまで弟の部活にお金をかけたりもしているそうです。
>彼氏さんも「親が可愛がっているんだから、僕も可愛がらなきゃ!」となってしまったらしく、弟を溺愛。

彼氏はこの辺で壊れてるね。

精神病一家に付き合うと、あなたのお姉さんまで精神病になるから
結婚という話になったら全力で止めたほうがいい。
今はまだ好きって気持ちが強いから、その家族のへんなところを見ないようにしてるみたいだけど
それが日常になったら精神持たないと思う。


101 :名無しさん@HOME:2007/11/19(月) 16:10:17 0
そうか!

彼氏さんは両親にかまってもらえなかったので
アイドル的な弟くんの役に立つことでご両親に認めてもらいたがってる
のかもしれないね

102 :名無しさん@HOME:2007/11/19(月) 20:29:14 0
そりゃあそこで
弟なんてケッ、とやっちゃったら
仲良し両親とアイドル弟の輪からハブられるもんな。

103 :97:2007/11/19(月) 22:33:43 0
>>97です。
皆さんアドバイスや意見ありがとうございます(´;ω;`)

>>99
私が反対したことによって「あんたのせいで彼氏と別れることになった!」なんてことになったら大変なので、今はちくちく「弟さんのこと溺愛しすぎじゃない?^^;」程度のことしか言えません。
姉も「まぁ仲良いよねぇ・・・」って言ってますが、彼氏さんには文句言えないみたい。
>長い人生の中で弟君に捧げなきゃいけない時間と労力の重さを考えるように仕向けるとか・・・
少しづつ注意してみようかな・・・?試してみますね!

>>100
やはり普通の家族じゃないですよね・・・。
>長男である彼氏さんの部活を辞めさせてまで弟の部活にお金をかけたりもしているそうです。
彼氏さんは剣と剣で突き合う部活をやってたらしいのですが、「こんなお金がかかる部活は今すぐ辞めろ!これじゃあ弟君の部活が続けられなくなるでしょ!」と親から言われて、その後は何もしてないらしいです。
ちなみに弟さんは部活の他スポーツクラブ?みたいなのにも入っていたみたい。
あと確かに結婚となってしまったら、姉は壊れてしまうかもしれない。
親は彼氏さん達のことを「面白いご家族だねぇ。でもいい人達みたいで良かった」とか言って好感を持っているみたいなので、私だけで止められるのか心配です;

>>101
それでビンゴだと思います。
まぁ彼氏さんも有る意味被害者ですよね・・・

>>102
彼氏さんも可哀想といえば可哀想なんですよね。
彼氏さん頭良いみたいだし、何故そこまで親は弟さんのみを可愛がるのか・・・

プチ話ですが、一昨日いそいそとビデオ録画の準備をしている姉の姿が。
「何録るの?」と言ったら「彼氏からメール来て、【弟の試合がテレビでやってる】ってきたから、一応見ないとまずいでしょ?」だと。(テレビといってもわざわざ線引かないと見れない様なマイナーなテレビ局でですが)
結局その試合は弟さんチームのボロ負けで「ざまぁwww」と思ってしまいましたが、後に絶対彼氏さんから姉に感想強要されるんだろうなぁ・・・
あっその試合にももちろん家族の応援がきていたみたいです。




104 :名無しさん@HOME:2007/11/19(月) 22:43:18 0
割り込みいいですか…?
今20代の女です。両親のことで相談させて下さい。
長文ですがよろしくお願いします。

うちの父親なんですが、酒を飲むと切れて暴言吐いたり暴力を振るったりします。
それだけならいいんですが(いや、よくないんだけど…)
私のことを性的対象に見てるんです……

今朝のことですが
「○○(私の名前)が胸を触っていいよって言っている夢を見た。
お母さんがやきもち焼いてたよ。触る前に覚めたんだけど、惜しかったな」
なんて朝っぱらから平然と言ってのけました。

それセクハラ!!なんて笑っていられたらいいんですが、
実際にそういう行為をされたことが一度だけあります。
高3のときの話ですが、眠っているときに布団の中に入ってこられて胸を触られました。
すぐ母が気付いてそれだけだったんですが、正直それで父親を完全に見限りました。

本人は酔ってたから…と言っていて、反省していません。
それどころか今でも上みたいなことを言ったり、普段でも「胸を触らせて」みたいなことを言ったりします。

本気で嫌いで堪らないんですが、母の為にとりあえず我慢して一緒に暮らしています。
母は「ごめん」って言っているんですが、別れるつもりがないようです。

それは別に父親に未練があるからということじゃなくて(それも多少あるかもしれませんが)
昔、母が一度自殺未遂(薬です)をしたんですが、そのあと離婚のことを姉に相談していたそうなんです。
けれどしばらく後に姉が自宅のベランダから飛び降り自殺をしてしまい、
自分が相談したことがその原因の一部になっているんじゃないかと思っているようです。

105 :名無しさん@HOME:2007/11/19(月) 22:46:29 0
その後母はもう一度自殺未遂をしました。
そんな母に父はしばらくは気を使いながらも、すぐに元に戻って暴言を吐いていました。
父は基本的に人の心を思いやったりすることがない人で(外面はいいんですが)
姉が死んで1ヶ月後くらいに、頑張らないとと思って笑っていた私を
「姉が死んだのに笑えるなんて頭がおかしい」と貶したり(自分は飲みに行ったりしてました)
母に「お前は馬鹿でどうしようもないから俺の言うことを聞いていろ」なんて普通に言ったりします。

うちの兄弟(姉兄私弟)は、今だったら十分虐待って言われるんだろうな…っていう環境で育ちました。
頭に湯呑を投げつけられて怪我をしたり、殴られたり。私は殴られて歯が折れたこともあります。
父は運送系・母はパート勤務なのですが、父の浪費のせいで借金もあるようです。

兄にはこういう細かい事情(母の自殺未遂・私への行為)は言っていませんが、自分の家庭を築いていますしあまりこちらの家には帰りたくなさそうです。
弟は父親を嫌がって一人暮らし中。(私も一人暮らししたいんですが、弟に「お母さんをひとりにするのか」と言われて断念しました)

もし離婚するという話になった場合、父は絶対拒むと思います。
母は殴られたりしたときに病院には行こうとせず、写真なども残すよう勧めてもしてくれません。もう諦めている感じです。
一度母と離婚について話したときには、「もう今更いい」「××(姉)が死んだこの場所でこのまま暮らしていきたい」と言うだけでした。
私は、このままじゃ母が壊れてしまいそうで不安です。
私自身は父親に今度そういうことをされたら通報してやるって思っています。
今のところ、言葉と多少のセクハラ(胸をつつこうとするそぶりを見せたり)なので耐えてはいますが…。
いっそどこかで全部ぶちまけたいくらい。けれど、母のためには今は我慢…と思っています。

ちょっと話が分かりづらくなったかと思いますが、私はこのままでいいんでしょうか。
このまま出来る限り母の傍にいてあげたいという思いと、全部捨ててしまいたいという思いで揺れています。

何かもう……どうすればいいのか、誰か教えてください。

106 :名無しさん@HOME:2007/11/19(月) 23:32:09 0
全部捨てろ。
母親は壊れたくて壊れようとしてるんだからほっとけ。
おまえさんが側にいようがいまいがその女は幸福にはなれん。
おまえさんの忍耐は無駄だよ。



107 :名無しさん@HOME:2007/11/19(月) 23:40:05 0
>>105
自分のことは棚上げの弟の言うことは気にせず
家を出たほうがいいと思う。
生活が落ち着いてから母親だけ呼び寄せるとか
他の方法模索したらいいのでは・・・。

108 :名無しさん@HOME:2007/11/19(月) 23:40:52 O
うんほっとけ。結局かあちゃんはそんな親父と離れられないだけ。
我が子に虐待に近いことをしている男と一緒にいるかあちゃんも私からしたらおかしい。
あなたはあなたのしあわせってもんをさがしなよ…。

弟も自分はのうのうと一人暮らししてあなたに親の面倒を見させているちゃっかりやさんだね

109 :名無しさん@HOME:2007/11/20(火) 00:37:07 0
>>105
あなたが家を出ることで、弟にまた同じ事を言われたら
「じゃぁ、自分が戻ってあげれば?」で済むこと。
弟は自分に問題を振られるのが嫌だから
あなたに押し付けようとしてるだけだよ。
早く逃げなさい。

母親をどうしても見捨てられないというのなら
携帯の番号だけ教えておけば?
何かあればすぐ変更できるものだから。
居場所は知らせちゃいけない。


110 :名無しさん@HOME:2007/11/20(火) 02:51:05 0
精神的に殺される前に出たほうがいい。
もう、一人殺している環境なんだって危機感持ってくれ。
何もかも異常で身震いする。
金銭的に可能なら、引越しシーズン前に出たほうがいい。

111 :名無しさん@HOME:2007/11/20(火) 07:33:08 0
>>104
母親はいわば共犯です。弟は糞。
あなたも早く自立して自分の為の人生を歩いてください。

112 :名無しさん@HOME:2007/11/20(火) 15:53:39 0
弟はね。
自分の代わりに姉ちゃんを差し出しているんだよ。

113 :名無しさん@HOME:2007/11/20(火) 17:04:44 0
>>104
http://trauma.or.tv/index.html

『家族という名の強制収容所』 

被児童虐待児経験者が立ち上げたサイトです。
児童虐待について、詳細な文献資料があります。参考まで…


114 :名無しさん@HOME:2007/11/20(火) 20:36:39 0
うちの妹、23歳でOLなんだけど、
小学校の頃にイジメを受けて過換気症候群になり、
その後、中学・高校でも部活の仲間・学園祭の担当の先生とトラブルを起こして、
過換気が酷くて入院したこともあった。
家では深夜でも早朝でも母親としょっちゅう怒鳴りあいの喧嘩してた。
今でも、母親や私にすごい暴言を吐くかと思えば、数時間後にはベッタリと甘えてる・・・なんてことも
珍しくない。

私には中学の頃、妹の方が体が大きくなったことを契機に、えらく態度がでかくなり、
私のことをチビと馬鹿にしたり、当時対人関係でいろいろ悩んでいた私のことを「友達がいないくせに」
とあざけったりもした。
今でも、「お姉ちゃん〜」とわざとらしい猫なで声で甘えてきたかと思えば、友達がいないだの要領が悪いだの
家事全般ダメ人間だの・・・と、冷静になって考えてみるとムチャクチャなことを言って私を徹底的にけなしたりする。

ちなみに、私は大学院生(2年、24歳)だけど、妹はもう自分が社会人2年目で、自分がお金も稼いでいるし、社会経験も
あるってことで私を見下したいようだ。私の生活を経済的に支えてくれているのは両親であって、
妹の世話には全くなっていないんだけどね・・・。

長く書きすぎて申し訳ない。こんな妹の症状って、もしかしてボーダーラインでしょうか?

115 :名無しさん@HOME:2007/11/20(火) 20:41:34 0
>>114
OL2年目やれてるんなら実際上大したことはない
単に妹的に姉=サンドバッグなだけ

116 :名無しさん@HOME:2007/11/20(火) 20:42:01 0
114です。すみません、追加。

妹は、以前「お姉ちゃんと違って私には、私のためには死んでもいいって言ってくれる友達がいるんだからね!」
と言っていましたが、その友達も中・高時代の友達だけで、知っている限りでは1〜2人。
大学時代や社会人になってからの友達と、仲良くなったという話はトンと聞かない。
あと、高校時代に親しかった図書館の司書さんとも食事に行ったりしているようですが、いつも必ずといっていいほど、
自分の方で会う店をセッティングしたり、何かプレゼントをあげたりしているみたい。

ちなみに今いる会社でも、かなり年配の女性社員(妹曰く、あまり仕事ができないらしい)に
暴言を吐かれた?ことが原因で、突発性難聴になってしまった。
今も治療中・・・のはずなのに、イヤホンをつけて音楽を聴いたり、PCでようつべ画像を観たりしている。
本当に直す気があるのか・・・。

精神疾患の本をいろいろ読んでも、妹のような症例は見当たらないので、この先どうしたものかと頭を悩ませています。

117 :104:2007/11/20(火) 20:59:29 0
皆さん、色々と有難うございます。
何だか皆さんの言葉を見ながら泣いてしまいました。
捨ててもいいって誰かに言われたかったんだと思います。

弟なんですが、確かに勝手な発言ですよね……
ただ、このまま家に居たら父親に何をしてしまうか分からないからと家を出たので
そんなに責める気はありません(これが駄目なのかもしれませんが…)
来月にはボーナスも入りますし、家を出る方向で頑張ってみたいと思います。
予算面とかは、今までも毎月家に10万入れてたんで大丈夫だろうと思います。

113さんの教えて下さったサイトなど見ながら、自分が行動するのが大切だなって思いました。

半分愚痴みたいな相談になっていましたが、真剣に答えて下さって、本当に有難うございました。

118 :名無しさん@HOME:2007/11/20(火) 23:37:53 0
>>114
あなたは何がしたいの? 病名が分かったところで、妹さんのあなたへの
態度が変わるとは思えないけど、それでも病名が知りたいの?

そうなら、ちゃんとした医者に診せて診断してもらうのが一番確実だよ。
精神科の病気は素人が判断を下せるものではないし、専門家であっても
直接診断してない人間の病名なんて言えない。

119 :名無しさん@HOME:2007/11/21(水) 00:02:15 O
ボダかどうかは定かじゃないけど、この妹さんはちょっとおかしい。
これだけいろんな場所で、いろんな人とトラブル起こしている人が
まともな神経の持ち主だとはとても思えない。

120 :名無しさん@HOME:2007/11/21(水) 00:56:31 O
>>114
世の中には似た様な人がいますねぇ〜。ウチの妹も同じ感じ。基本攻撃タイプ。
乳児が居る私に向かって「無職だから毎日暇でしょ」って、言いますからね。
他人の気持ちを考えたり、想像する事が出来ないんですよ。
でも被害妄想はすごい!!嫌がらせを何回かされた時に、それを問えば、
「アンタがやってきたからやり返しただけだ」と。
エエエエェッ!?普通に生活してただけなのに!?本当ビックリしましたよw

やっぱり何かしら病名が付くレベルだと思います。

ちなみに親戚から「あの末っ子は何か障害があるんじゃ?」と言われ続けた母親はキレてましたが、
私からも一度病院で診てもらった方が良いんじゃないか?と説得しました。
最近また、妹の怒りが爆発した様なので(買い物依存症の症状で分かる)、それが落ち着いたら母から病院をすすめるそうです。

>>114妹とは距離を置くというか…、どちらかが自立して家を出るのが精神衛生上、一番良い解決策かもしれませんね。

121 :名無しさん@HOME:2007/11/21(水) 01:03:47 O
>>114 あんたの一方的な話を聞いて何がわかるのw 妹を病気扱いして自分を正当化したいんだろうけど、あんたも同じ親から産まれてるんだろ。妹だけ頭がおかしいって世の中は見ないよな

122 :名無しさん@HOME:2007/11/21(水) 01:13:36 0
ハイハイ、その類の煽りならノーサンクだよw

123 :名無しさん@HOME:2007/11/21(水) 01:22:51 O
114の妹みたいな人って、どうやって病院に連れていけばいいのかね。
猫の首に鈴をつけに行くようなもんでさ、いいアイデアではあるんだけど、
実行手段がないんだよね。
まさかある日突然騙して精神科に送るなんてわけにもいかないし、
説得しても逆切れしそうだし、こういうタイプって。

124 :名無しさん@HOME:2007/11/21(水) 09:06:42 0
てか114が大学出たらさっさと就職して家出て自立。
実家もろ共おさらばでおkでね?

125 :名無しさん@HOME:2007/11/21(水) 16:46:26 O
しかし兄弟との付き合いは一生ものだぞ。
こういう妹みたいな人って、しつこくターゲットを追い掛けてきそう。
そのうちストーカーになるかもね。

126 :名無しさん@HOME:2007/11/21(水) 18:53:21 0
スレチだけど、仲間が沢山いてます。

http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1190300335/
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1187969119/
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1190740811/
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1168043331/
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1192196733/


127 :名無しさん@HOME:2007/11/21(水) 18:58:15 0
URLのダブリスマソ。この辺も参考ヨロ。 

▼▼家族や兄弟絶縁状態の人は、いますか? 2▼▼
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1193503138/
▼▼家族や兄弟絶縁状態の人は、いますか?▼▼
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1124113491/ -過去ログ-

128 :名無しさん@HOME:2007/11/21(水) 22:43:21 0
>>114>>120

貴方方は私ですか・・・と思わず言ってしまいたくなりました。
お二方の妹さんも、驚くほどうちの妹と似ています。

感情の起伏が激しくて母親と喧嘩するのも、姉である私を事あるごとにバカにするのも同じ。
そうやって他人のやったことには、気に入らないといちいち目くじら立てて怒鳴ったり責め立てたりするのに、
自分にはやたらと甘く、「ごめ〜ん」「え〜、い〜じゃ〜ん」で済ますことも多いです。
で、少し時間が経つと、母親にベッタリと甘えている。私には、とりあえず当日は何もしないけど、
数日経ったらケロリとしている。

もう私がちょっと失敗なんかしようものなら、次に何かの弾みで喧嘩した時大変です。必ず持ち出されます。
「お姉ちゃんなんかあれができないくせに!こんな失敗したくせに!」「こんなこともできないの!」
だのとマシンガンのような勢いで、こっちに反論する暇を与えないほどの勢いで喚き散らします。
もう殆ど発作と言っていいくらいです。手が付けられない、とはまさにこのこと。

そして、外部の人間にはやたらと卑屈。お客様が来たときなど、もう神経に引っかかるくらいの笑顔を浮かべ、
調子に乗って自分のプライベートなことまでベラベラしゃべることもあります(後で母に叱られていましたが)
そして一歩下がると態度のでかいこと。「ボケっと突っ立ってんだったら仕事して」ですからね。
傲慢と卑屈とは紙一重、とはよく言ったものだと思います。

言い忘れましたが、うちの妹は、三人姉妹の次女です。三人の中で彼女だけがこういう性格。
本人は中学生の時、「三人兄弟の真ん中って、谷間の子で、親からの愛情を一番受けにくいんだって!と
騒いでいたことがありましたが、いい大人になった今でも、まして親でもない私に矛先を向けられたって
困るだけです。こんなに嫌味をいう奴の母親代わりをしてやるほど、私だってお人よしではありませんし。
きっとこういう人って一生治らないんでしょうね。


129 :名無しさん@HOME:2007/11/21(水) 22:45:52 0
>>114=>>116

きっと、妹さんはお姉さんであるあなたに、何がしかのコンプレックスを持っているのでは
ないでしょうか。
それは体つきのことかもしれないし、お友達づきあいのことかもしれないけれど、
少なくとも、今の自分に満足し、ありのままの自分を受容できている人は、無闇矢鱈と人を
攻撃しないものです。

130 :名無しさん@HOME:2007/11/22(木) 17:42:28 0
人格障害でぐぐってみた。http://mmh.banyu.co.jp/mmhe2j/sec07/ch105/ch105a.html

人間や出来事に対する見方やかかわり方には、だれもが特有のパターンをもっています(人格特性)。
つまり、人はそれぞれ自分なりの流儀でストレスなどに対処しますが、その方法には人によって一定の傾向がみられます。
たとえば困ったことが起きたときに、だれかに助けを求めることで対処しようとする人もいれば、自分で解決するのを好む人もいます。
問題を過小評価する人もいれば、大げさに考える人もいます。
しかし、いつものやり方がどのようなものであれ、精神的に健康な人は最初に取った対応でうまくいかなければ、
別のやり方を試してみようとするものです。

これに対し、人格障害の人は融通が利かず、問題に対して適切に対処できない傾向があり、
しばしば家族、友人、職場の同僚との関係の悪化を招きます。こういった不適応は多くの場合、
青年期から成人期初期にかけて始まり、時を経ても変わることはありません。

人格障害の人は、自分の思考や行動のパターンに問題があることに気づいていません。
このため自分から治療や助力を求めることはあまりありませんが、その行動がほかの人に迷惑をかけているなどの理由で、
友人や家族、あるいは社会的機関によって医療機関に連れて来られることがあります。
自主的に来院するのは主につらい症状(不安、抑うつ、薬物乱用など)がある場合で、
自分の問題はだれかのせいであるとか、自分の力ではどうしようもない状況が原因だと思いこんでいる傾向があります。

人格障害は3つの群に分類されます。
A群は奇妙で風変わりな行動、B群は演技的で移り気な行動、そしてC群は不安や抑制を伴う行動を特徴とします。

131 :名無しさん@HOME:2007/11/22(木) 17:43:14 0
抜粋)
自己愛性人格:

自己愛性人格の人は優越感をもっていて、人から称賛されたがり、人に共感する心が欠如しています。
自分の価値や重要性を過大評価する傾向があり、心理療法士はそれを「誇大性」と表現します。

この人格の人は、失敗、敗北、批判などに極度に敏感です。高い自己評価を満たせないと、すぐに激怒したり、ひどく落ちこみます。
自分は他者よりも優れていると思いこんでいるので、称賛されることを期待し、
他者は自分をねたんでいるのではないかと疑うこともよくあります。

自分の欲しいものは何でもすぐに手に入るのが当然と考えていて、他者の欲求や信念は重要視していないため、
ほかの人を平気で利用します。周囲に迷惑な行動を起こし、自己中心的、傲慢、利己主義とみなされます。
この人格障害は概して成功した人にみられますが、成功していない人にも生じることがあります。

132 :名無しさん@HOME:2007/11/22(木) 17:43:57 0
抜粋)
境界性人格:

境界性人格は女性に多く、自己のイメージ、気分、行動、対人関係が不安定です。
反社会性人格に比べて思考過程に乱れがみられ、その攻撃的な感情はしばしば自分自身に対して向けられます。
演技性人格の人よりも怒りっぽく、衝動的で、自分のアイデンティティ(自己同一性)に混乱がみられます。
境界性人格は成人期初期にはっきりと現れてきますが、年齢とともに罹患率は低下します。

境界性人格の人はしばしば、小児期に保護者による養育の放棄や虐待を経験しています。
その結果、虚無感、怒り、愛情への飢餓感があります。A群の人格障害と比べて、対人関係がはるかにドラマチックで強烈です。
愛情をかけてもらっていると感じると、寂しげでよるべのない様子をみせ、過去の虐待経験、うつ病、薬物などの乱用、
摂食障害からの救いや助けを求めます。しかし、思いやりをもって接してくれている人から見捨てられることへの恐怖感に駆られると、
気分が一転して激怒し、しばしば異常な激しさで怒りを表します。
気分の変化とともに、周囲の世界、自分自身、他者に対する見方も極端に変化し、
すべては黒か白、善か悪かで、その中間は存在しないと考えます。

境界性人格の人が見捨てられたと感じ、孤独感にさいなまれると、自分が本当に存在しているのかどうかわからなくなり、
現実感を失うことがあります。絶望的なほど衝動的になり、見境のない乱交や薬物などの乱用にふけることがあります。
ときに、あまりにも現実から遊離してしまい、軽度の精神病性思考、妄想、幻覚が生じることがあります。

133 :名無しさん@HOME:2007/11/22(木) 23:45:58 0
>>114>>120>>128

こう言っちゃ失礼だけど、御三方の妹さんは、
結婚したら絶対モラハラ妻になりそうな気がする・・・

>>130-132
d。
この妹さんたちは、ボダというよりむしろ、自己愛性人格障害だね。
他人には厳しいくせに自分にはやたらと甘い。
他人が自分の思うとおりに動いて当たり前だと、何の根拠もなく思い込んでいる。

134 :名無しさん@HOME:2007/11/23(金) 00:42:24 0
兄弟姉妹でそういう関係だと疲れるよね。
でもネット上で人格障害と診断する事は誰にも出来ないしな。
それに本人に自覚がなければまず病院へは行かないだろう。
せいぜい巻き込まれないように、受け流す方向でいるしかない。
こうやって気にする事自体がもう相手の思うつぼなんだもん。

135 :名無しさん@HOME:2007/11/23(金) 03:34:07 0
姉の僻みがひどく、生命力の強く人当たりのいい姉は、親や親戚、友達や知り合いなどに、
「私は妹と仲が悪い」と必要以上に公言してきて、私の悪口を外で言い振舞ってるみたいだけど、
実際、普通に同居し、普通に仲良く話す。私は普通に家族として姉と接してるし、いやな事も言ったりしないし、相談などもし合っている。

ただ、昔から姉より私の方が容姿を誉められ、学歴もある。仕事もいいところに勤めている。・・・などで、
僻んでいる故に、いろいろな嫌味や悪口を言ってることが最近分かってきた。
例えば、姉の友人の親に初めて会った時に、「きれいな妹さんね、お姉さんがひがむのもムリないわ」などと
言われたため。(実際、私は大した容姿ではないですw)
それまでは、姉のことを家族として好きだったが、何で私の嫌がる事をいやというほど言うのかがだんだんわかってきて
話すのが怖くなってきた。
親に遺産相続の事でいやしく頼んでいたり、親の土地をもらおうと頼んだり・・・いろいろ気づく事もあり、そういう人間の腹黒い所が見えて
怖くなってきました。

私は二人だけの姉妹なので、家族として助け合って生きていきたいのですが、姉は違うようです。
近々姉は結婚するのですが、式にも私は来なくていいと言われました。
全く周りが言うように、「何がそんなに私に対してくやしいのか分からない」ほんとそうです。
これから姉は親を好きなように操るでしょうし、今後、私はほぼ独りで生きていかなければならないと思うと不安です。

136 :名無しさん@HOME:2007/11/23(金) 12:42:54 0
負けず嫌いで攻撃性と自己愛性の強い年子の妹がいます。
私には負けたくないようで、結婚も一番乗りで決めました。
結婚準備についてあれこれ自慢する一方で、自分の旦那よりも
スペックが上の人と結婚してほしくないとも言っていました。
最近、結婚が決まりましたが、まだ妹には言っていません。
妹の旦那よりもスペックが上なので、彼にあることないこと
言って破談にされないかと気をもんでいます。
結婚の報告をする際には、もしとんでもない行動に出たら
妹の旦那に報告すると釘を刺そうと思っています。
(新婚の妹は猫かぶっていて、旦那の前ではいい子にしています。
その代り、私をサンドバックにしてストレス発散している感じ)
ほかによいアイデアがあったら教えてください。お願いします。

137 :名無しさん@HOME:2007/11/23(金) 13:09:17 0
>>136
あることないこと吹き込まれる前にその彼氏に
「妹は理由が良くわからないが小さい頃から嫉妬心むき出しで私と張り合いたがる。
私が自分より幸せそうな結婚をしてほしくないと既に公言しているし、
先に結婚したことで私に対する過剰な優越感を持っているようだ。
故に私が今後結婚すること自体気に入らないし、縁談を壊したがるかもしれない。
そのような妹であるから付き合い方を慎重にしてほしい。」
ときちんと話しておくべきでは?

結婚してからは双方旦那も巻き込んでの張り合いになるから
136が流して済む問題じゃなくなるよ。きちんとパートナーにも話を通しておくべき。

138 :名無しさん@HOME:2007/11/23(金) 15:15:18 0
歳の近い姉妹って、どうしても張り合う対象になってしまうのかなあ・・・
>>114さんからの流れを読んでいたけど、うちの年子の妹もそんな感じだもの。

ボダっぽいところも>>114さんの妹さんと似ている。相手の心をぐさりと抉る言葉を
平気で投げつけてくるかと思えば、時には弱弱しささえ漂わせて甘えてきたり。
で、こちらが何かしてあげても、お礼一つ言わず、気に入らなければ平気で文句をつける。
むかつくけど、精神的に不安定なんだと思う。

139 :名無しさん@HOME:2007/11/23(金) 15:38:13 0
>>136
彼氏に言うと「え、そんな変な妹がいる女なのか…」って
彼氏の腰が引けて結婚の話自体にひびが入りそうな気もする。

それよりも妹自身に、ライバル視ギンギンの姿がどんなに馬鹿に見えるか
きちんと言った方がいいんじゃない?
ちゃんと料亭とか予約して、真剣な話があるって、二人だけで話したら?
「これ以上自分を侮辱の対象にするなら付き合いを考えます」って宣言しなよ。
今のままだと子どもが生まれたとき子どもにも酷いことされそうだよ。

140 :名無しさん@HOME:2007/11/23(金) 15:40:52 0
>>136
随分と自分勝手な妹だねぇ、出来ればギリギリまで伏せて通せればいいね。
むhしろギリギリでいいよ、何しでかすか分からない要注意人物だから・・・
親御さんにもできるだけ協力してもらうようにも忘れずに(余計な事は言わないよう釘を刺す)

スペックの件だけど、結婚前は馬鹿正直に妹には伝えない方がいい。
>スペックが上の人と結婚してほしくないとも言っていました

姉の結婚前からこのような事を平気で口に出す様な妹なんだから、
妹の旦那と同じスペック位に合わせて適当に言っておけばいいよ。
何から何まで正直に言う必要はない。

結婚後に正直に伝えたっていいんだし・・・

141 :136:2007/11/23(金) 18:43:43 0
>>137
アドバイスありがとうございます。
旦那を巻き込んでの張り合いというのは怖いですね。
まして、姉には負けじと20代で結婚に漕ぎつけた妹は
30overの姉が妹の旦那よりもスペックが上の人と結婚するなんて
許せないだろうから、アラ探ししそうです。

>>139
アドバイスありがとうございます。
そうですね、将来の子どもまであれこれ比較されたり
競争意識丸出しにされたらかわいそうなので、
結婚の話をする際には、ちゃんと宣言しなければと思います。
話し合いの場を持つことも考えています。

>>140
アドバイスありがとうございます。
やっぱりギリギリまで伏せようかなと思いました。
両親には顔合わせが終わったら話したらと言われたのですが、
もう少し伏せておこうかなと思いました。


142 :名無しさん@HOME:2007/11/24(土) 17:51:46 0
こういう妹たちを見ると「いかにもバツイチになる奴の特徴」を思い出してしまう。

143 :名無しさん@HOME:2007/11/24(土) 23:59:06 0

鬼女板より誘導されてきました。
相談させてください。

実家は私が小さい頃から借りてる借家なのですが
1月いっぱいで老朽化により取り壊しが決定、
引越しをしなくてはならなくなりました。
(半年以上前から言われてたらしい)
実家はパート勤めの60歳の母と
29歳フリーターの弟の二人暮らしです。
この弟がダメダメな奴で、
できるだけ楽して生きたい、半ニート状態。
親は使えるだけ使うものという考えの男です。
一生結婚なんてできる人間ではありません。

母も「私が面倒を見てやらなきゃ」とダメ弟を甘やかし
私が弟のことに口出しをすると
一生懸命かばう始末。共依存でしょう。

これを機に弟にも自立させ、勤労をうながし
母にもうちの近くで一人暮らしを・・と考えるのですが
一緒に暮らすようです。

60の母名義で家やアパートなんて
借りれるわけないだろうし
アルバイトしかしてない弟でも無理なのではと心配です。
はっきり言って弟のことは死んでくれと思うくらい
どうでもよいのですがやはり母のことは気にかかります。

私が保証人とかにならないといけないのか?
旦那に迷惑だけは絶対かけたくないので苦しいです。

144 :名無しさん@HOME:2007/11/25(日) 00:00:48 0
現在はこれといった援助はしてません。
たまに孫の顔を見せに母に会いに行き、
手土産持ってく程度です。
今の借家はかなり古いので
家賃も格安でなんとかなってたようです。

私自身現在特に裕福なわけではありません。
一般のサラリーマン家庭で、子供も二人。
私も短時間のパートしたりしてます。

夫はできることは協力すると言ってくれてますが
やはり迷惑かけたくありません。
なんでも人任せの弟のために
どうして私たちが・・・という感情も正直あります。

母はのん気に県営住宅でも・・と考えているようですが
収入はクリアしても、待ち人数も多いようですし
保証人だって二人必要です。

いつかはこの借家も出なきゃいけなくなるから・・
と散々自立や貯金をうながしてきたのに
この結果です。

こんな実家に振り回されるのはもうイヤです・・・
ただばーちゃんが大好きな子供たちの事を思うと
スッパリ縁を切るのも難しく
もうどうしたらよいのかわかりません・・
どんな意見でも結構ですのでアドバイスお願いいたします。

145 :名無しさん@HOME:2007/11/25(日) 00:37:14 0
>>143
「次の家を早く探さないと。
私の家で同居は出来ないし、保証人にもなれないので
家 を 探 す 手 伝 い ぐらいはするわ。」
ぐらいを言う程度でOKだと思う。
「同居は出来ない」「保証人も無理」
「生活の援助は出来ない」とキッパリ言っておく必要はある。

子離れできない母親を、143がいくら離そうとしたところで無理。
自覚しないとできないから。

自分語りだけど私の母は、妹(私の叔母)が子連れで離婚して市営住宅に入る際
母親(私の祖母)に頼まれて保証人になったけど
定職に就かず、家賃をしょっちゅう滞納して母は随分迷惑をかけられた。
そのくせ男を連れ込むなどの行動を母が咎めると
「姉ちゃんには迷惑かけてない!」と逆切れする。
祖母が入院したときは、「母親の看病があるから」とバイトを休んで
「休む口実が出来てラッキー」とばかりにパチンコしてたらしい。
それでも祖母は、病床で叔母を庇い続けてたよ。
(この祖母も色々やらかしてくれた人だったが)
もちろん祖母の葬式代等すべて、私の父が払ったが叔母は礼も言わず。
今は借金作って行方不明で、一時期は母のところへ
「あんたの妹さんの居所を教えろ」という電話までかかってきた。

あなたの弟は、私の叔母のようになる可能性も高いと思う。
自分の家庭が大事なら子供が祖母大好きでも、今のうちに一線を引くことを勧める。



146 :名無しさん@HOME:2007/11/25(日) 02:16:57 0
妹や弟って大抵ロクデナシだよなあ。
姉は大変だ…

147 :名無しさん@HOME:2007/11/25(日) 10:37:09 0
>>146
そんなこともない。
可哀想だけど長女・長男の方が毒になる両親の影響が大きいので
父の代りに独裁者になったり、母親と同じに精神を病んだりする
ケースが多い。


148 :名無しさん@HOME:2007/11/25(日) 16:35:22 0
個々のケースがあるんだから
妹だから弟だから兄姉だから言ってもしかたない。

>>143
パート勤めということは
お母さんは頭も身体も普通に動くわけなんだし、
弟も特に身体に問題もないようだし、
いい年した大人二人なんかほうっておけば。
接する機会をなくせないなら
「これから引越しなんてたいへんね」
と他人事な態度でニコニコしてればいい

頭下げて手助けを求めてきたら
>>145があげてる条件で線引きして助けてやればいい。

149 :名無しさん@HOME:2007/11/26(月) 15:11:09 0
>>145
>>148

丁寧なレスありがとうございます。
何回も読み返しました。

やっぱりキッパリと言うこと言って
距離をおくほうにしたほうがいいですよね・・・
迷いもありますが、やはり自分の家庭が大事なので
その方向で頑張りたいと思います。
ありがとうございました。

150 :名無しさん@HOME:2007/11/26(月) 15:20:44 0
気持ちは分かるけど
「お母さんカワイソス」っていうのは
「息子ちゃんカワイソー」という母親と同じなんだよねぇ。

151 :名無しさん@HOME:2007/11/28(水) 00:31:21 0
>>149
迷いがあるようなので、また出てきた145だけど、母は結局文句言いながらも
母親と妹(私の祖母と叔母)の手助けを続けたため、私はかなり迷惑を被った。
最終的に私と姉がブチ切れて、母はやっと妹と縁を切ったけど
縁を切るまで父が祖母と叔母に出したお金は、1000万円を超えてると思う。
(祖母は死亡時貯金ナシだったので、祖母の医療費・葬儀・仏壇等を含む)

このままではいずれあなたのお母さんの葬儀等の費用は
あなたが払うことになる可能性は高い。下手すると入院費等も。
そのためにも、母親と弟が働けるうちは援助しちゃいけないし
あなた自身も将来に備えて、貯金しなきゃいけない。
だからこそ今は一線を引いて、母親と弟を自立させないと。
転ぶ前から手を貸してたら、いつまでたっても自立は無理だから。

152 :名無しさん@HOME:2007/11/28(水) 14:25:32 0
>>151

親身になっていただいてありがとうございます。
迷いは結局、

母親は助けたいけど、弟のことは助けたくない

というとこにあるのだと思います。
小さい時から弟ばかりかわいがられ理不尽な思いをし
母親は大嫌いだったのですが
結婚し、子供を産んでからは関係が変わったというか
いろいろ私の生活や体のことなども気にかけてくれ
夫婦仲に悩んだときは助けてもらったことも多いので
ちょっと恩を感じています。
今まで苦労した生活しか送ってないので
これからの老後、少しはいい場所に住んで
楽しい人生を送ってほしいとも思っています。

それでも弟に対する母親の態度は行きすぎだと思うし
共依存そのものだと冷めた目で見ています。
弟がいなければ喜んで手助けしたいのですが
そうはいきません。

私がどう思っていようと母親と弟はセットなので
私までが弟の身勝手さを増長させないよう
距離をおこうと思います。
弟とはもう何年も口も聞いていません。
世の中をなめているので
痛い目にあってもうしかないですね。


153 :名無しさん@HOME:2007/11/28(水) 21:14:57 O
相談させてください。
さっき妹(17)がシュークリームを食べていて私(18)が一口くれと言ったところ、くれなかったのでじゃれあいのような喧嘩になりました。
そこまではよかったのですが妹が途中から私を罵りはじめました。
一口くらい私はいつもあげているのに、そんな一口分すら姉に優しさを見せられない妹に私もかなり腹をたてました。
そこで見ていたのが母でした。
妹はハードな運動部に入っていて両親は、運動をしている人間<そうでない人間という価値観を持っています。(ちなみに父はDQNです)
当然このときも妹に見方しています。
部活がきついのは大変だと思いますが、このときばかりは母にもムカつきました。

妹はあまりにもハードな部活にめいっているのか、しまいにはかなり荒れて部屋でわんわん泣きはじめました。
たぶん、「自分は辛いのにだれも自分のことを思ってはくれない」だとか「自分よりはるかに楽な生活を送っている姉がムカつく」と思っていた感情が爆発したのだと思います。
私にも受験生だったころにあったのですが「自分可哀想」の状態だと思います。

しかしだからといって弱い者の位置付けをして他人を罵りまくったり、両親の無条件な妹への肩入れには本当にうん

154 :名無しさん@HOME:2007/11/28(水) 21:16:40 O
(すいません途切れてしまったのでつけたします)

うんざりしています。

私は彼らとどうやって接したらいいでしょうか。

155 :名無しさん@HOME:2007/11/28(水) 21:19:42 O
重ねがさねすいません。
運動している人間>そうでない人間
の間違いでした。訂正します。

156 :名無しさん@HOME:2007/11/28(水) 22:15:38 0
すみません、相談なのか、愚痴なのかもわかりません。
どこで聞いたらいいのかわからないので、
スレチでしたら誘導してやってください。

私は3歳違いの妹と二人姉妹です。
妹は実家から車で1時間程の所、私は15分程の所にそれぞれ嫁いでいます。

先日、妹が3人目を出産しました。
私に「産まれた」と連絡がきたのは産後2週間近く過ぎた頃でした。
1人目、2人目の時も同じでした。
私が頻繁に実家に帰っていないこともあるのかもしれないですけど、
毎回、里帰り出産で1ヶ月半くらいは実家に滞在しているらしいのですが…

お祝いごとなのに、どうして私にだけ妊娠報告がないのかな?って思います。
2人目の時は偶然出会った妹の友達から聞きました。
私が子梨(できない)だからなのでしょうか?
不妊ってことで辛い日々を過ごしましたが、
時間の力を借りて、子供を授かることはないということを、
冷静に受け止めています(半分は開き直りですがw)
周囲(親・妹)からしたら気を使うのでしょうか?
哀れなのでしょうか?
姪達はとても懐いてくれてるし、とてもかわいいと思うと言うか感じています。
ごめんなさい言葉がまとまりません
徒歩10分に住んでいる従姉妹の出産を聞いて混乱しているのかもしれません。

不妊治療中に知り合った友達でさえも妊娠がわかった瞬間に
嬉しさ全開で報告してくれました。
それを素直に祝福できたのですが、身内だと違うのかな?
気を気を使わせてしまっているのかな?
でも、それはそれで悲しいんです。
あーごめんなさい

157 :名無しさん@HOME:2007/11/28(水) 22:39:53 0
>>153
甘えったれなんじゃないのかな>妹
もうちょっと大人になったら変わるかもしれないし
生暖かく放置しとけば。

>>156
身内なんだから思い切って聞いてみたらどうだろ。

158 :名無しさん@HOME:2007/11/28(水) 23:09:16 0
>>157
レスありがとうございます。
言葉が足りませんでしたが、一度聞いてみたことはあるんです。
「いつも生またって聞くまで、なーんにも聞いてないんだけど」って、
でも、なんだかあやふやな返事しか返ってこなくて、
私も、それ以上突っ込んで聞く勇気?も、なくて今に至っています。
気にしないのが一番なのかなぁって思うんだけど、
出産報告を聞くたびに凹んでしまいます。
開き直ったつもりでも、足らないってことですよね。

159 :名無しさん@HOME:2007/11/28(水) 23:09:49 O
>>157
どちらかというと妹は我慢する方で、だから今回爆発した(ように見せかけた?)ようでした。
家族からしてみれば私の方が甘えったれに見えていると思います。

160 :名無しさん@HOME:2007/11/28(水) 23:28:19 0
>>158
お互いに気を使ってる感じがしないでもない
聞くだけじゃなくて
自分の気持ちも話したほうがいいかも。

>>159
親って下の子に甘い気がするんだよね
(私には弟がいて、やっぱり甘かったように思う)
そういうもんだと思って気長に構える努力をしてみるとか。

161 :名無しさん@HOME:2007/11/29(木) 08:53:22 0
>>159
親との相性ってものがある。
親もただの人間なので自分好みの子供に肩入れするわけ。
ただし、そういう親はズルイところがあって
自分が年をとってきたらそれまで肩入れした子が遠くで生活していて
肩入れしていないほうが近くにいたら、肩入れしていなかったほうに
ベッタリ寄りかかったりもする。

なので、あなたはとっとと自立の道を探して
自分で自分の家族を作るようにしたほうが幸せになれると思うよ。
人間て自立できるまでは親に育ててもらって、その後は自分で働いて
家族を作って生活していくわけだしね。
あまり家族のことばかり考えずに勉強を頑張るほうがいいと思います。

162 :1/3:2007/11/29(木) 11:03:04 0
長文の愚痴になってしまうんですけど、吐き出させてください。

実家と絶縁しています。
理由は、幼少期の父からの性的虐待、暴力、支配など。
それらを話して絶縁したい旨を相談しても、
父の逆切れ暴力を恐れて「我慢しろ」「過去のこと」と父をかばった母。
母にも愛想を付かして距離をおいていたら、
「母がかわいそうだから意地張らずに大人になれ」と寝言を言った弟。
私と同じことをされたのに母と同じく父の顔色を伺って話にならない妹。
私を理解してくれているけど、結局誰にでもいい顔をしたいだけな感じもする兄。
結婚、妊娠を機に絶縁したので生まれてきた娘は父には一度も会わせていない。



163 :2/3:2007/11/29(木) 11:04:51 0
去年、実家で同居していた父方祖父が亡くなり、
先月、母方祖母が亡くなりました。
当然どちらの通夜葬儀一切欠席している。
父方祖父が亡くなったときはまだ母とも連絡を取っていたけど、
「あんたの気持ちはわかるけど葬式に来てくれ」
「お父さんがあんたに話しかけないようにすればいいんでしょ」
など全然わかってない発言をしてだめだこりゃと見切りをつけた。
弟は「せめて夫君くらいは来るでしょ」と怒っていたらしいが、
自分の妻にそういうことをした父に頭を下げに行くマヌケがどこにいる。
母方祖母がそろそろ危ない、と言うときに、兄が
「ばあちゃんに娘を会わせてやってくれ」
と泣いて頼んできたがお断りした。
祖母は絶縁のことで私に罵詈雑言浴びせたのでムカついて距離置いていたけど、
そのことに謝罪もせずひ孫に会いたいとはとんだ自分勝手婆だ。
祖母が亡くなった夜、着信拒否してなかった妹の携帯からバンバン着信あったけど当然無視。
きっと電話の向こうにいるのは母で、
「あんたが意地張ったからひ孫に会えないままばあさんは死んだかわいそうだこの薄情者めが」
と言われるのは間違いない。
妹の携帯も着信拒否してそれっきり何の接触もない。

164 :3/3:2007/11/29(木) 11:07:15 0
きっとあの家では、悪いのは私ってことになってるだろう。
波風立てた私が悪い。葬式に来ない私が悪い。死に行く者の願いを叶えない私が悪い。
ばかじゃねぇのおならプー。
諸悪の根源をかばってかばってかばい通せばいいさ。
逃げることもしないで自分たちはこんなにかわいそうなんだよアピールしてウザ杉。
そのうち実家にいる父方祖母も、順当に父も亡くなるだろうけど、
「あんたが嫌ってたお父さんいなくなったからもう大丈夫さぁ仲直りしましょう」
って母が擦り寄ってきたらいやなので、泥堤防のような兄にブレーキを頼んでいる。
たまに「しばらく実家に帰省するの」と言うママ友がいると、ものすごく不思議。
なんで親と仲がいいの?嫌いじゃないの?
不思議に思う私が特異なのは承知してるつもりだけど、解せない。
解せない自分に落ち込みます。




165 :名無しさん@HOME:2007/11/29(木) 13:26:12 0

親に搾取されている人もいれば、親の過干渉から逃れられず
自分の配偶者や子供に大迷惑をかけている人もいる。
そういう人はわざわざ言わないだけなので
「実家に帰る」という言葉のように耳には入らないだけだ。

166 :名無しさん@HOME:2007/11/29(木) 15:35:52 0
その兄も、いざとなったら(父母が倒れるとかで)相当ヤバそうなので、
引っ越しして電話変えて、全員とのすっぱり縁切り推奨

167 :名無しさん@HOME:2007/11/29(木) 19:16:16 0
>>158
たぶん、全然開き直ってないんじゃないかな。
>「いつも生またって聞くまで、なーんにも聞いてないんだけど」って、
そういう言われ方したら、相手もどう答えていいかわからないと思うよ。
お祝いにでも行った時に、
「私に気を使ってくれてるんだろうけど、あなたの出産はとても嬉しいし、
言ってくれないほうが寂しいから今度は教えてね」とか言ってみたら?
だけど、
>哀れなのでしょうか?
こういう発想があるってことは、まだまだ安定してないんだと思うよ。
さらっとお祝いでもして、今は踏み込んだ話はしないほうがいいかもね。
乗り越えたつもりになっても、結構時間かかったりするもんだよ。
無理しないほうがいいと思う。

168 :名無しさん@HOME:2007/11/29(木) 20:01:35 O
>>161
親身になってくださってありがとうございます。
来年から一人暮らしなので、それまで家庭のことは我慢して自分のしなければいけない勉強にとりくみたいと思います。
でもやっぱり両親や妹のことは好きではないので接し方には悩みますが…。

169 :名無しさん@HOME:2007/11/29(木) 21:04:02 0
妹の友達から聞いて、姉が知らないっていうのも変だよね。
私がその妹の友達なら、気まずいな。妙な気の使い方で
お姉さん気の毒、妹の事を変な人だと思うかもしれない。
まあ状況や人によるんだろうけど。

170 :名無しさん@HOME:2007/11/30(金) 08:43:24 0
>>164
実際に同様の経験をしてる人達なら、
「逃げたあなたは偉い、このまま逃げ続けて」と賞賛することと思うよ。
キチガイに「悪いのはお前」と言われたところで気にする必要もないし、
あなたはたまたま環境が悪かっただけで、落ち込む必要なんか欠片も無いです。
寧ろ、新しい家庭をキチガイ達から守るりっぱな奥さんだと思うよ。
とにかく愚痴が書けるところを探して、吐き出して、自分を癒す作業をしてみるのもお勧めです。
メンヘル板にアルコール依存家族会っていうスレがあるんだけど、
家族間の問題や共依存の話がたくさん出ているので、対策とか参考になるかも。

171 :名無しさん@HOME:2007/11/30(金) 10:17:25 0
相談お願いします。
実家の両親 弟夫婦と ゆるやかな絶縁をしています。(こちらから連絡せず 相手からの連絡にはソツなく応える。)
完全絶縁したいのですが それにより揉め事が起こる(何の理由?今までの恩は?)様々なごたごたやらが嫌で 最低の付き合いは
我慢しようと思っていたのですが・・・
両親からの贈り物には 表向きさりげなくお礼を言って終わりにしているのですが
弟から 盆暮れの届け物が来ます。
弟嫁とは 2年前の結婚式に一度だけ会っただけで 会うのはもちろん電話で話したことも 年賀状に一筆もありません。
母からは 「弟嫁は 夫姉が来るのは嫌だと思います。」と他人事の話の中で発言があったから・・・
・・・の発言があったので 帰省はしないことにしています。
弟たちと両親は別居しているので 帰省しない理由はそれだけではないのですが・・・
弟からのお中元お歳暮に困っています。
前回はお菓子だったのですが もう食べる家族もいないので 贈らないで欲しい、とお礼状に書いたのですが
今回は練り製品が贈られてきました。
受け取り拒否をしようか?と思ったのですが 面倒なことになるのが嫌で受け取ってしまいました。
お礼状を書かないで 無視しようか? お礼状を書いて こちらから贈られてきたもの以上のものを送ろうか?
お時間のある方 名案を お願いします。

172 :名無しさん@HOME:2007/11/30(金) 10:22:54 0
完全絶縁は面倒なものなのではないかと・・・
一回揉めてすっきりしたほうがいいのでは。

173 :名無しさん@HOME:2007/11/30(金) 10:42:57 0
>>171
私も緩やかな絶縁をしているのでお立場は良くわかります。
今年のお礼状は去年よりあっさりと、ありがとうや辞退の理由も書かずに
「届きました。このようなことは今後ご無用になさってください。」
と書く。来年はもっとあっさり。
その次は礼状も出さない。というように徐々にフェードアウトしたらよいと思います。
途中で誰かが「礼も言ってこない」というような発言をしたら
「こちらとしては必要もないので辞退したい。辞退したいと書いても送られてきて正直困っている」
と伝える。
何年か計画で疎遠になるのが一番波風立たないと思います。

174 :名無しさん@HOME:2007/11/30(金) 13:35:28 0
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1124113491/ より
991 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2007/10/29(月) 00:32:43 0
参考スレ

名前:マジレスさん[] 投稿日:2007/04/21(土) 12:40:42 ID:5JMta+I5
まず経済力をつけて家出。失踪のようにある日突然いなくなる。なるべく
故郷を捨てて県外に移住。戸籍は分籍し本籍も変える。役所には住民票を勝手に
閲覧できないように申請する。固定電話は解約、または番号を変える 万が一
住所を知られ手紙、物品等を送ってきたら、それらは全て未開封のまま受け取り拒否

とにかく接点になりそうなものは片っ端から排除していく
結婚しても子どもは作らない(子どもはいらないが孫は欲しいとか勝手をぬかす為)
そして市役所から親の扶養依頼がきても拒否。またはそんな人知らないとシラをきる

親は誰にもせわしてもらえず 葬式もあげてもらえず孤独な死を迎える
直接手を下さないが究極の仕返しだ。

175 :名無しさん@HOME:2007/11/30(金) 13:36:10 0
992 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2007/10/29(月) 00:35:38 0
私は結婚してから絶縁したので、主人の実家バレしているから
どうしたってもう行方不明になれない。
義母は絶縁に反対なうえに気弱だから、口に戸が立てられない。
今の住所も半年も持たなかった。

いまのところ、今の住所に凸はされてないけど。
電話は一度かかってきたけど、それだけ。
もし、凸されたら刺してしまうと思う。
親に会わなくなって5年、その間に親像がブヨブヨと肥大したり歪んだりして、
恐怖と嫌悪の対象になってしまった。
もし凸されたら、パニくって刺すと思うから、いつまでも安心できない。

両親が死んでくれたら、世の中のすべてがうまく行くような錯覚さえするよw

176 :名無しさん@HOME:2007/11/30(金) 13:38:55 0
993 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2007/10/29(月) 00:35:57 0
そのほか
793 名前:マジレスさん[sage] 投稿日:2007/04/29(日) 00:00:13 ID:ZrW2upir
「蛇の道はへび」と言います。世の中どれだけの「探偵会社、捜索者、家出人探します」があることか。
プロは警察より、893のように探し当てますよ。生きててもホームレスでもなってるか、
外国高飛びでもしたり、あるいはもうこの世に(ya

プロにかかれば、八割くらいで見つかる可能性大です。何より【国家】は徹底的に追いますよ。
ハガキ一枚に、赤文字で今まで代わった住所が、書かれて消され、また書いて消されが5行近く
書きこまれたのを見て血が音たててひきました。

> 残念ながら、分籍だけでは戸籍が別れるだけで、親子の縁は切れません。
> 分籍しても、親の欄にはちゃんと両親の名前が残ります。 もちろん相続権もありますし、親の扶養義務もあります。
> 「推定相続人廃除届」というのを出せば、相続権をなくすことはできます。 ただこれも、縁が一切切れるわけではありません。
> 分析することの利点は、純粋に感情的なもの(同じ戸籍にあることすら嫌という状態)と、
> あとは親に居所を知られないようにすること、くらいでしょうか。

> 私は、居場所を隠すために分籍し、転籍と住民票移動を繰り返しました。
> 転籍しても除票に附票(住所地の記録)は残りますが、転籍後に変更した分については記録に載りません。
> 住民票については、過去5件の住所地が残りますが、それ以前のものは戸籍の附票を取らないと分からないので、
> 何度かこれを繰り返すと、最初の親元の住民票や戸籍から転居先を探すのはほぼ不可能になります。

177 :名無しさん@HOME:2007/11/30(金) 13:45:57 0
>>162
被虐待児童児が立ち上げたサイトです。
http://trauma.or.tv/index.html 『家族と言う名の強制収容所』

関連スレ:

家族が大嫌い
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1154260965/
虐待した親に一番いい仕返しは?
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1168629538/ -過去ログ-
虐待した親に一番いい仕返しは?
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1187969119/
親のモラルハラスメントが子をダメにする 2人目
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1168043331/
親から小さい頃から精神的虐待を受けた人のスレ 8
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1190740811/
親から小さい頃から精神的虐待を受けた人のスレ8
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1190300335/ だぶってるが別スレ   参考まで

178 :名無しさん@HOME:2007/11/30(金) 19:12:49 0
>>172,173さん
お答えありがとうございます。
緩やかな絶縁も無理があるかな、と思っているところです。
やはり一度は対決しなければいけないのでしょうね。
今回のお歳暮の関しては 無視ろうかな・・・
きっと 母より「届かないのか? お礼を言うべき・・・」と言ってくるだろうから
その時には 迷惑ということをはっきり告げ 
「貴女が連絡をするな発言をしたのだから自分で息子に贈らないように言うように!」
と言ってやろうと思っています。
ほんとに うざい奴らです。 

179 :名無しさん@HOME:2007/11/30(金) 19:49:33 0
162です。
吐き出させてくださって、レスももらって、ありがとうございます。
嬉しい。
ママ友達が帰省すると聞くたびに、解せない思いと、
自分には「実家」つぅもんがないんだと思う悲しさがあって、
すごく複雑で、特に年末だと頻繁に落ち込む。
でもがんばります。逃げて得られるもののほうがよほど大事。
ありがとうございました。

180 :名無しさん@HOME:2007/12/01(土) 13:18:06 0
皆さんにお伺いしたい。
これって怒ってもいいですよね?

私:独身東京独り暮らし
父:地方実家独り暮らし
姉:結婚して父実家から車で30分のところ在住

発端は祖父(母方)の死。遠方に住んでいて、長いこと寝たきりだったが、夏に入院。
祖父の入院等の情報は、父の元へ連絡が入るようになっていた。
一方姉。数年前に父と喧嘩をして以来絶縁状態。近所に住んでいるのに、何年も連絡なし状態。
私は、「姉だけが何も知らない」という情況を極力作りたくなかったため、父と姉の連絡係
のようなことをやってきた。祖父の入院も真っ先に姉に知らせた。

で、祖父の訃報が入り、姉夫婦は車で祖父宅へ。
近所に住んでいるのに、父を同乗させるでもなく先に行ってしまったので、私は東京から父を迎えに行って、
県をまたいだ祖父宅まで電車で同行。

先に着いていた姉夫婦に対し、親戚の人たちは
「危篤状態になってから、姉子ちゃんが何度もお見舞いに来てくれたから、おじいちゃんも満足して逝ったと思う。ありがとうね」
と言っていた。
え? 何度もお見舞い? ずっと危篤状態だったの? 知らなかった!!
父も何も聞いていない。

と、いうか、親戚の人たちは、姉が何度も来ているので、そうした容態は父に伝わっているものと
思い込んでいて、あえて父に連絡を入れなかった様子。最初の連絡の時は「入院したけど夏バテみたいな
ものだから」とのことだったので、
お見舞金を送って、入院初期の頃に一度お見舞いに行っただけ。

父面目丸つぶれ。
父と私、針のムシロに座らされたような気持ちで葬儀終了。
(続きます)

181 :名無しさん@HOME:2007/12/01(土) 13:20:08 0
後日姉に電話で抗議。
「こちらは全部の情報を姉に上げているのだから、お見舞いに行くとか、
言った時に目にした情報とか、なるべく教えて欲しかった」
と言ったら、姉逆上。
「お見舞いは気持ちでするもんなんだから、アンタみたいにメンツとか順番に
こだわるのはおかしい」
いや、「お見舞いは気持ち」なんて当たり前のことで、
その前提があった上で、姉のしていることは筋が違うしフェアじゃないでしょ。
父の面目潰す気満々じゃないの。

で、しばらくは噛み合ない口論。
そのうち姉が泣き出した。
「ひどい!! 抜け駆けするつもりなんてなかったのに〜!」
いや、あの、私は「抜け駆け」なんて言葉、一回も使ってないんですけど。
すると姉旦那が受話器を奪い取り
「抜け駆けとはなんだ〜!! 汚い言葉を使うなバカ女!! お前独身長くてバランスが崩れてんじゃないのか〜!!」
と怒鳴って電話をガチャ切り。

これって怒ってもいいよね?
それから、もう「連絡係」なんて損な役、しなくてもいいよね?
もう5年近く「連絡係」をやってきて、姉も姉旦那も、父からの伝言が気に入らないときは
父のことを「あのクソジジイ」と罵ってきた。
それでもずっと黙ってきたけど、キレていいよね?

次は四十九日でこいつらと顔を合わせなくてはならない。
気が重い。


182 :名無しさん@HOME:2007/12/01(土) 13:36:17 0
いやぁ、一言で言って、「余計なお世話」なのでは。
悪いけど。>連絡係
はなから何でそれをするのかが意味わからない。

183 :名無しさん@HOME:2007/12/01(土) 13:49:38 0
>>182
そう思うポ。
親戚内のあれやこれやを姉が知らないことによって恥をかいてはいけないと思ってやってきたけど、
全然感謝されてないことにやっと気づいた。

184 :名無しさん@HOME:2007/12/01(土) 14:19:07 0
そういうみょうちきりんに余計な世話を勝手にしておいて
「感謝」なんていう発想がちらりとでも出てくるあたりが
いやらしいよ。
そういうことをしているから余計に関係が悪くなる。
家庭内のゴタゴタの原因の一端を演じている事に気づけよ。

185 :名無しさん@HOME:2007/12/01(土) 14:38:27 0
180は怒ってもいいよ。
お姉さんのしていることは間違いなく抜け駆けだし、出し抜く気持ちがあったから本人の口からそういう言葉が出てきたと思う。180の指摘に逆上したのだって、後ろめたい気持ちがあったから。

186 :名無しさん@HOME:2007/12/01(土) 14:53:35 0
どっちもどっちくせえ
>>180も、文章読む限りは
自分たちのメンツ>>>>>祖母を見舞う気持ち
っぽいし
怒りたければ怒ればー
こんなところで許可もらってどうすんの

187 :名無しさん@HOME:2007/12/01(土) 15:04:59 0
てか180も姉父の不仲を煽ってませんか。
連絡係なんて損な役を頼まれもしないのにやっているのは
自分が一族内で重要なポジションにつけるような気がするからでしょ。
姉父が不仲になれば相対的にそういう意味での自分のポジションは上がる。
「姉を孤立させたくない」などと人聞きのいいことを言っていれば
わざわざ「糞爺」なんて言われそうな嫌な伝言しても言い訳立つし
なんかいい事やっているような隠れ蓑にもなる。その実煽ってるじゃん。
「怒ってもいいよね」なんて可愛そうなアタクシ演じてても
親族内でも見ている人は見ているんじゃないの。

188 :名無しさん@HOME:2007/12/01(土) 15:08:29 0
とりあえず絶縁するほど不仲な人間との
仲介買って出ようとするようなヤツは
うざいのが多い。

189 :名無しさん@HOME:2007/12/01(土) 15:10:39 0
どっちもどっち賛成
でも親戚付き合いもお互い老齢になると
気持ち<メンツ になってくる側面もあるしな
姉のしたことは、そういう面を逆手に取った嫌がらせっぽくてタチが悪い
奇特なら電話一本すれば済むことじゃん

190 :名無しさん@HOME:2007/12/01(土) 15:18:00 0
奇特→危篤

191 :名無しさん@HOME:2007/12/01(土) 15:36:46 0
自分が親と絶縁状態なら嫌がらせ以前に
何を知ってても知らなくても電話一本かけないけどな。

192 :名無しさん@HOME:2007/12/02(日) 01:31:46 0
>>186
もっとよく読んだほうがいい

193 :名無しさん@HOME:2007/12/02(日) 18:11:37 0
180は余計なお世話。
180姉は妹から連絡がなくても何も困らないと思う。
父と絶縁で親戚に不義理をしても父のせいにして自分は悪くない、と思うだけだろう。
180姉は180とも父とも交際したくないんだから、ちょっかい出しておいて
こっちに連絡しないなんてと怒るのは180の自分勝手。

194 :180:2007/12/03(月) 10:07:56 0
180です。皆様レスありがとうございました。
>>187
ポジションとかを考えて何かをやってきたワケではありません。
私は親戚付き合いとか苦手だし、やらずに済むなら何を言われてもいいと思ってる方なので。
ポジションとかを気にしているのはむしろ姉の方で、姉は私たちに縁切りを宣言しておきながら、
親戚にはそのことを隠しておきたいらしく、法事やお葬式では親しげに話しかけてくるので、私も
父も、戸惑うばかりです。また、父の用事で私がよく名代を務めることがあるのですが、
それも気に入らないらしく、「行くことないよ」とか「独身の女が名代なんてみっともないし先方にも失礼」
等の電話をかけてきます。私だって名代なんて面倒くさいし、姉と分担してできれば楽なので、やって欲しい
のに、父と和解して「自分が参ります」とは絶対に言いたくない様子。
要するに
@縁切りしました。父の面倒は見ません
Aでも親戚の人の前では仲良いふりをしてね
B自分が父の名代をしていないことが目立つから、アンタも行くな
ということらしいです。

昨日、母実家の親戚から会葬御礼の電話があり、
「姉子は近所に住んでいるのに父の送り迎えもしないで、ちょっと変なんじゃないか?」
と言われたので、
「実は5年前に一方的に縁切り宣言をされて以来、姉は実家に近づいていない。母の命日にもお線香を
上げにこない。次の回忌法要も、どうなるかわからない」
とバラしてしまいました。
母の弟である親戚叔父は激怒。
姉はどちらかというと母似で、若くして亡くなった母を大切に思っている母実家に可愛がられてきました。
母実家は姉の唯一のよりどころだったので、私も連絡役をつとめて来て、姉と父の絶縁を知られないように
してきたのですが、やはり皆様のおっしゃる通り「余計なお世話」だったと思います。


195 :180:2007/12/03(月) 10:19:46 0
>>193さんのおっしゃる通り、このまま私が連絡役を降りてしまえば、悪者にされるのは
父なので、それは絶対に避けたい。
なので叔父に今までの経緯を全部話しました。
「今まで母実家から父に入る連絡は、全部姉に伝えてきたけれども、こういう事情なので私ももう
連絡係を降りたいと思います。どうしても姉に来て欲しい集まりがあったら、面倒だけど姉と父
両方に連絡をして欲しい」と伝えました。
母実家は、ウチ以上に筋とか順番を重んじる家系なので、叔父は
「今まで通り連絡は父一本。嫁に行った姉子にウチから連絡するのは筋が違う。姉子が来れないのは
姉子の問題だと納得したから、妹子は何も気にしなくてよろしい」
と言ってもらえました。

ここでは結構から口な意見ばかりで凹んだけど、聞いてもらえてスッキリしました。
叔父にも全部話せてよかったと思います。
ありがとうございました。

196 :名無しさん@HOME:2007/12/03(月) 10:48:50 0
>>180は最初からどっちにもいい顔したいだけじゃないか。
最初から親戚に洗いざらいみんな話してしまえばよかったんだよ。
筋筋言ってるあなたと親戚の神経がよくわからないが。
姉にいいように利用されてお疲れ様。
あとはもうなにもしなくていいから、思い切って姉とも絶縁推奨。

197 :180:2007/12/03(月) 10:53:36 0
>>185
>出し抜く気持ちがあったから本人の口からそういう言葉が出てきたと思う。

ありがとうございます。私もそう思います。例の「戸棚にあったケーキ知らない?」のニダーコピペ
みたいなものかと。単にうっかりしてただけなら、「忘れてた、今度から気をつけるね」の一言で済む話なのに。

それに、私が使ってもいない言葉を持ち出して、電話の向こうにいた義兄の怒りを煽るという
卑怯技が一番許せなかったのです。

198 :名無しさん@HOME:2007/12/03(月) 11:11:53 0
次女はっちゃけてんのかね

199 :180:2007/12/03(月) 11:15:08 0
>>196
ありがとうございます。
姉に関しては私もあきらめました。
姉の中では、父と一緒に私も、とっくに縁を切られていたんですね。

>筋筋言ってるあなたと親戚の神経がよくわからないが。
私もたいがいバカらしいとは思いますが、古くて親戚が多い家では、筋を重んじた方が万事うまく
いくという場合もあるんです。交通法規というか、交通整理みたいなものでしょうか。
簡単なルールを覚えてしまえば、ルールにのっとって、すべてを右から左に流せるんです。

200 :名無しさん@HOME:2007/12/03(月) 12:36:40 0
親戚間が濃すぎるのはイクナイなーと思った。
みんなでアレコレ言い合っていて気持ち悪い。

201 :名無しさん@HOME:2007/12/03(月) 19:11:14 0
「戸棚にあったケーキ知らない?」のニダーコピペ ぐぐって笑ったw
とてもわかりやすい例えで、ようやく180姉の悪事が具体化
長男とか長女って、下に何か言われた時に素直に謝らない人が多い

113 KB
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

★スマホ版★ 掲示板に戻る 全部 前100 次100 最新50

read.cgi ver 05.02.02 2014/06/23 Mango Mangüé ★
FOX ★ DSO(Dynamic Shared Object)