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★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★ 23

1 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 10:23:05 0
家庭板も、魑魅魍魎、もはや気軽に悩みを相談できるところでは
なくなってきました。このスレの基本的なルールは

●相談者の揚げ足をとらない
例 そんなヘタレ旦那と離婚できないアンタがおかしい。
  絶縁すればすむ事でしょ。
  そもそもヘタレな藻前が悪い。などなど。
●いつまでも粘着しない
●下品な勘繰りをしない
●自分のレスが相談者にスルーされてもヒステリーを起こさない
●相談者が自分の意見を聞かないからといって叩きに精を出すようなみっともない事はしない

です。以上の事が守れないおばさんはおひきとり願います。
次スレは>>970が立ててください

前スレ
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★ 22
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1190570073/l50


2 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 10:24:39 0
>1
乙です!

3 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 10:34:07 0

                           ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,_
                     ,,,,,iiiillllllllllllllllllllllllllllliii,,,,
          ,,,,,_   .,,,,,,,,,,iiiiiiilllllllllllllll l. lllllllllllllllllllllllllll丶
          ゙llllllllliiillllllllllllllllllllllll!!!!llll ,,‐|i‐‐、 lllllllllllllll!!゙
           ゙!llllllllllllllllllll!!!゙゙゙° ,,illlll rェェァ‐`i llllllllll!゙゜
              ゙!lllllll!!l゙゙’   .,,illlllll ,|i=、j]´l illlll!!゙゜
             ^     .,, ヾ`''""ヾ`ーイヾ'""''ソ ')
                  ,, r'ゞヾ'""ーェrKヾ'""''ソ;ソ ,〕
                 ,,ill 弋,,;;:、<_/ソ,,,,; ,;;:、,∠/
                  ,,illlllllllli ゙'y_》_{__/
                 ,,illllllllll!   f’j「ニ’) 人
                ,,illllllllll!゙   /i,  >ー-ヽ,    liiii,,
             ,,illllllll!゙゜  /">|' iヽ/ |< ゝNi     'llllllli,,
            ,,illllllll!゙    (______ノ_ノ\ヽ____,|     lllllllllli,,
           ,illlllllll゙     !、 ノ イ、  ト、 i l_    ,lllllllllllllii,
           llllllllllli,_    (⌒)_ノl   'i‐(⌒)、 ,,,,illlllllllllllllllli,
           !llllllllllllllliiiiiiiiiiiiii,,,ヽ_ ::.ィl   'i  :  lllllllllllllllllllllllllllll
            ゙゙!!llllllllllllllllllllllllll )ニ'"L    |`l__l'|lllllllllllllllllllllllll
              ゙゙゙゙!!!!!!llllll,.-'"" _i    l'≡'i lll!!!!!!!l゙゙゙゜
                   "'---"       ( "" )
                               ̄


4 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 10:52:00 0
あんた誰ね?

5 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 13:05:16 0
まあ 1モツカレイ

6 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 15:49:31 0
前のスレの892です。
夫と義兄は電話で話していますが、こちらにはあまり大きな進展はないままです。
前のスレでいくつか質問をいただいてるのでわかる分だけですがお答えしたいです。

義兄夫婦はUSJに来るので我家に2泊の予定でした。
それが仕事で不都合が起こって義兄が大急ぎで先に帰ることになってしまったのがトラブルの発端みたいです。
夫曰く、義兄は私と義兄嫁さんが仲が良いと誤解してたので置いていっても楽しく過ごせると読んでいたようです。
今回電話で「決して仲が良いわけじゃない」と説明してようやく事態を把握したようです。

預かった5万円の件ですが、夫が封筒で受け取ったので金額は義兄が帰った後にわかりました。
これまでも泊りに来る時は義兄から夫に金銭が渡されていて、頼まれた土産物代金やガソリン代その他を払った残りをざっと計算して返金していたようです。
わたしはそのやり取りにタッチしてないので詳細はわかりませんが5万円というのはいつになく多いそうです。

義兄が急遽帰ったのが二日目午前中だったので、義兄嫁さんが残ったのは翌日USJに行くからかな、と思ってました。
それが翌日聞いたら、USJには行かない、トメと喧嘩したからもうしばらく関西に滞在するということで、
じゃあウィークリーを取るねと言ったら、なんでも少し泊めてくれないの、と怒りだしました。
この時点で夫が義兄に電話したのですが仕事中で「忙しいから後でかける」と言って、そのままになってしまいました。
その後義兄嫁さんがパニックを起して泣出し、うちの子も泣きだしたので
夫が義兄嫁さんを連れてホテルの手続きをしました。
その際預かり物の封筒のお金を渡してきたそうです。

不妊治療の件ですが、トメが何を言ったのかわからないのでどちらが悪いとかは全くわかりません。
来週には義兄が来るらしいのでこのままホテル滞在になるようです。

7 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 16:11:27 0
嫁をかばいたい、救いたいと思うんだったら別居すれば良い話だと思うけど。
もしくは別居が簡単にいかないなら行き先を教えず近所のアパートでも借りれば良いのに。
義兄が何故そんなややこしい事してるのか分からない。

8 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 16:20:54 0
兄弟家族巻き込みたかっただけでそ

9 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 16:21:00 0
田舎にはレオパレス無いのか、無いんだろうな。
あるならそこにトメを入れるか
義兄夫婦で入ればいいのに。

10 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 16:24:39 0
>>7
庇いたいなんて思ってないんじゃない?

ママソと嫁がもめた。
取り合えず嫁を自分の思い通りになる場所(弟宅)に隔離して、
ママソのご機嫌を取りつつ、嫁の頭を冷やさせて、
なし崩しに元のさやに収まろう。

ってところかと。

11 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 16:26:36 0
>>なんでも少し泊めてくれないの、と怒りだしました。

何がどうあれ、他人の家に
前もって了承された日程以上勝手に伸ばすつもりになっていて
次善策に怒るなどキチガイ。
ホテルでも予約以上の滞在は満室で断られても仕方ないのに。

12 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 16:27:08 0
だよね。
仲が良いから愚痴不満聞いてくれると…って
まず話しっかり聞いてやってそれを解消しようと努力するべきなのは義兄だろう。

自分か面倒なのを丸投げして
弟夫婦に押し付けて上手くいかなかったら
お前らのせいで!と逆切れしそう。面倒くさー。

13 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 16:27:45 0
義兄嫁がもうテンパッちゃっててそれをなだめる&気分転換に弟夫婦の家にやってきたのに
義兄は仕事で急遽帰る、義兄嫁はもうあんなとこ帰りたくなーい!とキレる、ってあたりか。
修羅場のど真ん中に放りこまれた子供たちカワイソス

14 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 16:30:13 0
いい大人がひとんちでヒス起こして泣き叫ぶ時点でアウト
非常識加減を思い知らせてやってほしい

15 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 16:39:03 0
義兄がエネ夫なのは容易に想像つくが
この義姉もお花畑

16 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 16:44:23 0
義兄嫁自身は、892と仲いいと思ってるんじゃないかなーと、義兄にもそう言ってるん
じゃないかなーと思えなくもない。

皆で飲みに言っても隣でじとーっと黙って座ってるだけなのに、「OOちゃんは親友!!!」
とか思ってる人っているよ。

17 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 16:45:43 0
まあ>892さんの旦那さんが、さくさく対処してるようだし、
>892さんは、このまま放置でいいんじゃなかろうか。

あとは、義兄や義兄嫁を家に入れないよう注意することぐらいだよ。

18 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 16:50:57 0
>>16
禿同。義兄嫁は距離梨っぽい

19 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 16:54:14 0
なんか距離梨で友達いなさそうな義兄嫁だよね
対等な友達関係を作れない人って
社交辞令で対応してる仕事仲間や親族の態度を
自分に好意的と誤解して喜んでまとわりつく
んで、冷たくされると切れるんだな

20 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 16:56:47 0
>6さん乙!

ただ、旦那が兄に電話で「嫁同士は仲良くなんかないぞ」と言うのは如何なものかと。
それまでは上辺だけでも仲良くしてきたであろう相手にそう言うのって
なんか、冷静すぎてざわっっとした。
いや、相手が頭おかしいのだから正当防衛なんだけどさ。

21 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 17:10:54 0
えー
メンヘルとはきっぱり絶縁しておいた方が吉だよ
ましてやこんなあつかましい物件は。

22 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 17:28:30 0
義理兄も置いてっちゃうのも…
義理姉も置いてくれるものと思うのも…
相談者の夫も実兄弟なのに現金を封筒で受け渡しって…
相談者も義理とはいえ発狂するまで追い詰めるとは…

キティってそんなに急に発狂するもんなの?



23 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 17:36:05 0
>>夫も実兄弟なのに現金を封筒で受け渡しって…
田舎者って実費がかかってるものでも
野菜とかですまそうとするよね。

24 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 17:38:50 0
>22が何を言いたいのかわからんが
現金をむき出しでやり取りする方がよほど変だと思う
銀行の封筒とかに入れないの?

25 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 17:40:46 0
>>24
田舎者だから実兄弟なのに金銭のやりとりなんて水臭いとか言いたいのでは?
兄弟でも結婚したら独立した世帯というのが理解できないんでしょ。

26 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 17:43:42 0
実兄弟間でちゃんとお金をやり取りしてるのって良いと思うけどな
嫁(他人)を巻き込まない分ドロドロしにくそう。
封筒に入れたら、渡す際にも嫁は現物見ないですむしw

27 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 17:45:43 0
>>22
実兄弟だからこそ気楽に封筒で良いと思うけど?
別世帯なんだからちゃんとのし袋に入れろって言いたいの?

28 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 17:47:37 0
>相談者も義理とはいえ発狂するまで追い詰めるとは…

小さい子がいるし、お互い気を使うだろうからってことで
ウィークリーを勧めたのでは?
それが「追い詰める」ってことなのか?
義理姉が勝手に発狂しただけじゃん。


29 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 17:48:43 0
事件の詳細を知りもしないで
概要を聞いただけで
レイプされたほうにも問題あったんだろ
とか言い出すタイプだよきっと。

30 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 18:04:55 0
>>25
ようするにこの田舎者は、水臭いからただで世話して当然だと。

31 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 18:09:22 0
世知辛い世の中になったな

32 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 18:10:50 0
つまりは金取ったから水くささに発狂したといいたいのか。

33 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 18:14:05 0
パニックを起すのは発狂とは違うよ。

34 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 18:17:51 0
ぎゃおぎゃお泣きわめいたなら
それはパニック(障害)じゃなくヒステリーの発作
自己中が思い通りにならないからってキレてるだけだから同情不要

案外被害者はトメかもよ

35 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 18:29:03 0
義理姉は置いてかれて今までの姑の仕打ちなど
もろもろあって心がグラグラしてる時に
目の前で兄さんがこう言っただの5万置いてっただの
目の前で色々言われちゃ冷静にもなれんわな


36 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 18:29:21 0
>>6
> 夫曰く、義兄は私と義兄嫁さんが仲が良いと誤解してたので置いていっても楽しく過ごせると読んでいたようです。

やっぱ義兄も頭がおかしいね。
どんなに仲が良くたって子供二人いる人間が
何日も泊めるのは難しいよ。
当初の予定通り夫婦で二泊する予定が夫のみ先に帰宅することになり
翌日妻が1人で帰宅というならば義兄の言葉もアリかとは思うけど。

旦那さんが自分の兄のおかしさに気づいてくれたらいいと思う。

37 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 18:35:01 0
仲がいいと思ってたんなら尚更、だましうちで居候させる前に電話なり手紙なりで相談すべきだよな


38 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 18:37:10 0
義兄嫁が自分の旦那に
「892義兄嫁ちゃんとは仲良しだから、いつでも来てねって言われてる」とか
都合の良い嘘吐いたたんじゃね?

39 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 18:37:15 0
>>37
だよね。
急遽帰ったというけど、長逗留の予定があるならば
着いてすぐに「実は」と相談&お願いということだってできたわけで。
かなりのDQN夫婦だ。

40 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 18:38:09 0
>35
目の前で言ったってどこにも書いてないよー
脳内補完とか妄想はチラシの裏でやりなよね

41 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 18:38:44 0
>>38
嫁がそんな嘘をついたとしても、まともな人間なら
予め「嫁を少し泊めて欲しい。実は」と電話なりするでしょ。
せめて着いたらすぐに話すでしょ。
だって家に来た目的がそれなんだからw

42 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 18:39:39 0
仲が良い、から行ってから泣きつけば大丈夫、
事情知れば置いてくれると思ってたんだろう

43 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 18:39:57 0
義弟の家でもそんな醜態をさらすような義兄嫁なら
姑の前でも随分なのかもね。
姑とうまくいかないのもどちらが原因かわかんないわこれ。
義兄に子供にも悪影響だし巻き込まれるのは迷惑だってはっきり言わないと
今回だけで終わらなくなっちゃうよ。

44 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 18:41:51 0
旦那さんが「物事の順序を弁えない兄で迷惑をかけた。
本当に申し訳ない」と謝れる人間であることを祈ります。

45 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 18:44:18 0
それまでのお金のこととか兄弟仲がちゃんとしてるとこから
義兄はある程度まともな頭だとエスパーしてみた上で

トメと揉めた気分転換目的のUSJ旅行で
当初は本気で2泊の予定だったんじゃなかろうかと。
それが義兄が急遽仕事で帰るのに義兄嫁がゴネて同行拒否して
義兄嫁ちゃんと仲良いからもう少しこっちで癒されてから帰るーとか言ってたり。
それで5万置いて帰ったとか


46 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 18:44:38 0
醜態ねぇ

47 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 18:45:40 0
>>45
じゃ「なんでホテルに追い出したんだ」なんて怒らないでしょw
「あれ、何で嫁は帰ってこないんだ?何かあったか?」と心配するだけで

48 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 18:48:11 0
>>45
まともな頭の人間は嫁がゴネても
「予定通り明日帰って来い」と言うってw
なんで嫁の我儘を聞いて弟夫婦には何も言わずに
金だけ置いて帰る人間を「まとも」だと思うのかマジで疑問。

49 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 18:50:45 0
>47
や、だから、義兄は自分の嫁が892と関係良好って思いこんでたから怒ったんでしょ。
>6で「今回電話で「決して仲が良いわけじゃない」と説明してようやく事態を把握したようです。」てあるから反省してもう怒ってないと思うよ。

50 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 18:53:55 0
義兄嫁が自分の旦那に
「トメさんと揉めたって義妹ちゃんに話したら、「それならもう少しこっちにいなよ」って言ってくれた」とかいってそう。

51 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 18:55:20 0
>>49
嫁と弟嫁が仲がいいと思っていたとしても
勝手に自分の嫁を置いて帰るか?という問題だと思うんだけどなぁ。
「うちの嫁と弟嫁は仲が良い」というのと
「弟夫婦に『嫁が数日間いるというのでお願いします』と頭も下げずに
1人で帰宅する」というのはイコールにはならないと思うんだけど。

52 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 18:57:25 0
義兄、嫁同士で話がついてると思ってた?
なんか人間関係に疎いというか雑な人みたい、長男の甚六か?

53 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 18:57:53 0
まあ、普通の人間なら嫁が世話になる場合は
それなりに頭を下げて帰宅するでしょ。
どんなに急いでいてもね。

急用で子供を預ける場合にどんなに急いでいても
「お願いします」の一言もない人なんていないしねー
それと同じじゃないのかなぁ。

54 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 18:59:04 0
義兄嫁がメンヘルだとしたら
義妹ちゃんを脳内親友の位置に置いて都合良く妄想して
ないことないこと義兄に言ってた可能性がある

55 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 18:59:54 0
安心相談スレ

ネタ師は義兄嫁のみを悪者にして
ウトメも義兄嫁に振り回されていたというストーリーに
するつもりなのかな?
そのうち離婚話に発展して延々やるつもり?

56 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 19:00:29 0
>>52
あー、そういう印象>雑な人
トメとの間もちゃんと調整する能力は期待できなさそう。


57 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 19:01:15 0
義兄が去り際に「お願いします」とか類似のことを言ってたとしても
相談主夫婦にしたら義兄が先に帰る分の「一日」をよろしくとしか聞こえない罠

58 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 19:03:07 0
>55
前スレだがウト死んでるからw

59 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 19:05:13 0
>>58
誤爆に訂正ありがとうw

60 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 19:06:50 0
あれだ。
人の家に泊まる時はいつ帰るかくらい言っとけ。
言わないやつは茨城かどっかで珍走後輩宅に居座ったDQNと
同じだらしのない人間てことだ。


61 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 19:16:30 0
放置子ならぬ放置嫁かあ。

62 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 19:20:53 0
義兄嫁も義兄に騙されたんじゃね?
「義弟んちで落ち着くまでいていいよ。向こうも是非って言ってる」
とかなんとか。
それなのに義兄は自分を置き去りにしていなくなった、
義弟夫婦も義兄がいなくなった途端に豹変して追い出しを図っている。
そんなカンジで見捨てられ不安に陥ったんじゃないのかな、と。

63 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 19:23:58 0
兄弟は他人の始まり

64 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 19:25:26 0
エスパーはそろそろ終わりにして
次の相談者を待ちませんか?
せっかくの良スレなので。

65 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 19:52:24 0
>>62
夫婦間の問題にきょうだいを巻き込むな
いい大人なら自分で対処しろ
パニックということを考慮しても

とメンクリ通いしてる自分がいってみる。

66 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 20:04:45 0
子供いる家に事前に約束なしで無期延期で泊まらせてくれという大人がおかしいね

67 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 20:09:46 0
>>66
子供がいなくったっておかしいよ。
無条件で許されるのは、実親の家か
よっぽどの緊急避難の場合だよ。

68 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 20:13:13 0
不妊様なら小さな子がいる家庭は苦痛だと思うんだが。

69 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 20:26:41 0
顰蹙買うの承知で言うんだけど
子無しの人って年配になっても精神的に幼いと思う。
やっぱり子供を育てながら自分も成長していく部分が大きいから
物の考え方も違うしさ。

70 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 20:29:11 0
スルー検定中

71 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 20:59:58 0
>>69
さらに顰蹙と思うがこんな非常識夫婦が不妊なのは喜ばしいと思っていた。


72 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 21:06:23 0
DQN子沢山も多いから、そうとはいえまい。
子蟻の立場でいうけど、子どもがいて幼稚な人なんて山ほどいるよ
義兄夫婦が元々アフォなだけだろ

73 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 21:08:12 0
クソ兄嫁は超自己中なので小梨宣言を聞いて心底安心した
実兄もとても親になれる器じゃないので

74 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 21:11:59 0
>>71
そりゃ確かに顰蹙もんだ
世の常識ある不妊夫婦に悪い
義兄嫁は多分“不妊様”だろ

75 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 21:19:20 0
>>74
そうじゃないよ
「この非常識な義兄夫婦には」だ。
ほかのご夫婦のことまで言ってない。

76 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 21:34:28 0
もういいじゃん
>>6は報告して賛同もらってスッキリして来なくなったんだし

77 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 21:39:06 0
>>75
>>69になんか乗っかるからだよw

78 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 21:40:41 0
今の時代は電車に乗るのも困ってる人を見ても両手を挙げないといけないんだなあ

79 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 21:59:12 0
もう>6は来ないのかな?解決?

80 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 23:15:29 0
急に泣き出したら心配で一人にさせれないな・・・
友達だったら完璧泊めて話を聞いてあげるパターンだけど
義理だと警戒しちゃうもんなのかもね。

81 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 23:25:08 0
>>80
自分に小さな子どもがいるんだったら、
急に泣き喚く大人なんか怖くて同じ家に置いてられない。
しかも原因は「不妊」でしょ。

義理だと警戒する・・・というか、
ただ単に夫の兄弟の配偶者というだけで、全くの赤の他人だもの。
自分で選んだ作った友人と比べるのもおかしい。

82 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 23:26:16 0
無意味な比較

83 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 23:26:54 0
訳を落ち着いて話し出して、こらえようがなくて泣き出したのなら同情するけれど、
子どもをおびえさせるような泣き方では、警戒するでしょ。
>>6が第一に守らなきゃいけないのは、子どもだろうし。

84 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 23:32:07 0
だから子無しの人は自分中心に物を考えてばかりいるから
子供の気持ちとかわからないんだよ。
守ってやらなければならない存在が。

85 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 23:35:29 0
親になれば自分の気持ちを抑えて子供を守り慈しむ場面が何度もあるでしょ。
子供を第一に考えて生活するでしょ。普通は。
たまにそうじゃない親もいるけど。
そういう経験が人間には必要なんだと思うよ。

86 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 23:38:12 0
別に子供じゃなくても、犬でも猫でも植木でも
自分に属する物を愛おしんで守り育ててればわかる感情でしょ

自分が守らないといけないものが居る場所で喚かれたら敵認定して排除する

87 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 23:41:07 0
トメとトラブった直接原因が「不妊治療で揉めた」のようだけど
たとえばトメに治療費の援助依頼して蹴られてファビョったとかではないだろうな。

88 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 23:47:50 0
常に攻撃は最大の防御的な守り方してたら痛い親になる可能性が高いけどなー。

89 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 23:51:18 0
義兄も手前勝手な話で弟の家に精神的に不安定な嫁を連れて行けば
弟や弟嫁が気を使って腫れ物を扱うように世話をしてくれると思ったんだろうね。
自分たちとしては名目上、食費として大枚五万も包んだのに人情のない連中だと
ファビョッたのかも。
甥姪たちのことなんて何の気遣いもなかったんだよね。
子供に感情があるってことを忘れてるのかな。
弟宅でも自分の嫁が弟の子供より優先順位が上だとでも思ってたりして。

90 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 23:52:03 0
勝手に居座ろうとする人にお引取り願うのは攻撃とは言わないので問題なし。

91 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 23:56:12 0
最初に二泊って話だったんだもんね。嘘はいかん嘘は。
義弟一家にも都合っちゃうもんがあるのだ。
一泊追加っちゅうんならまだしも一週間も十日もいられたらどこの家でも迷惑じゃ。

92 :名無しさん@HOME:2007/10/13(土) 00:00:29 0
983 名前:名無しさん@HOME 投稿日:2007/10/12(金) 11:56:45 0
義兄夫婦がきて、一泊で義兄が帰るとき5万もらった。
「あら気前がいいわね」と喜んで、翌日義姉に「今日帰るの?」と聞いたら
「もう少し置いて欲しくて」と頭を下げられた。
タダで5万もらったと思っていた相談者がブチ切れて、
義姉に「さっさと帰ったら、不妊のくせに」と罵声を浴びせて義姉が泣き出した。
泣いてる義姉をたたき出して、5万は自分の懐に。

というのを、思いっきり自分にだけ都合よく書いてるんだと思うよ。


93 :名無しさん@HOME:2007/10/13(土) 00:01:51 0
5万は旦那が受け取ってあとから知ったんじゃないの?

94 :名無しさん@HOME:2007/10/13(土) 00:02:33 0
それどこにかいてあったの???



95 :名無しさん@HOME:2007/10/13(土) 00:15:51 0
>>94
>>92は前スレの終わり際に湧いた妄想。

96 :名無しさん@HOME:2007/10/13(土) 00:15:52 0
前スレの妄想


97 :名無しさん@HOME:2007/10/13(土) 00:18:14 0
前スレの>983

98 :名無しさん@HOME:2007/10/13(土) 00:44:54 0
頭が悪くて下品な妄想だな

99 :名無しさん@HOME:2007/10/13(土) 01:05:14 0

いやでも、少なくとも義兄が帰ってしまってから、何日か泊めたのかと思ったら、
義兄が帰ってから、速攻で義兄嫁を追い出したんだね。

普通は、「じつは」って話があったら、取り合えず聞くだろ。
「ああそう、じゃ出て行って」ってやる相談者も相当意地が悪いよ。

それで義兄嫁を発狂してみたいに書いてるけど、
本当は相談者がかなり意地悪いことを言ったんだろうと思う。

なんか勝手に、「無期限で」「何日も居座って」みたいに
義実家の人間=悪って決め付けてる方が病的に思う。

100 :名無しさん@HOME:2007/10/13(土) 01:12:26 0
>>99
まるで見てきたかのように・・・・・・p

101 :名無しさん@HOME:2007/10/13(土) 01:12:43 0
妄想さんキターw

なるほど、持論を展開したくてわざわざ貼ったとw 激痛w

>>1読んでカエレ。

102 :名無しさん@HOME:2007/10/13(土) 01:14:16 0
よほど義兄嫁さんが態度が悪かった?
それとも、実は前スレ>>892は、もとから義兄嫁が嫌いだった?

どうも話が急すぎるし、後出しは多いし、
そこはかとなく「義兄嫁なんかどうなっても知るかよ」的
意地悪臭がただようので、同情できない。

103 :名無しさん@HOME:2007/10/13(土) 01:14:50 0
>>101
ここは「義実家を憎んでる醜い嫁」スレじゃないんだよ。
お前こそ、カエレ。

104 :名無しさん@HOME:2007/10/13(土) 01:17:07 0
義兄から弟である旦那に「ちょっとこいつ悩んでるから、悪いけど
二三日置いて話し聞いてやってくれないか」っていう言葉がなかったのなら
義兄は非常識っていうか、甘えすぎだと思うよ。

だけど、相談者夫婦も非人情っていうか、冷たいと思う。

っていうとここでは許されないのかね。
とにかく同じ意見で、義実家の人間なんか糞って書かないと
許せないキチガイが多いから仕方ないのかな。

105 :名無しさん@HOME:2007/10/13(土) 01:37:25 0
全く冷たいとは思わないね
義兄夫婦が非常識だもん
義実家だから糞なんじゃなくて、義兄夫婦の言動が糞なんだよ


106 :名無しさん@HOME:2007/10/13(土) 01:55:05 0
>>104
非常識で甘え過ぎな人に優しくしてあげないと冷たいの?

107 :名無しさん@HOME:2007/10/13(土) 02:20:00 0
冷たいと思う人の意見は圧殺しないと気がすまないのか。

108 :名無しさん@HOME:2007/10/13(土) 03:05:07 0
妄想っていうけどさ、ここのカキコのほとんどがエスパーじゃん。
妄想じゃないカキコってどれよ?

109 :名無しさん@HOME:2007/10/13(土) 03:33:14 0
旦那さんと義理兄さんの金銭のやり取りからして、何回かは相談者の家に泊まってるよね。
迷惑だったら、最初から泊めなきゃこんな事にはならなかったんじゃないの?
そりゃ何回も泊ってれば、少しは友達というか情みたいなのは生まれるんじゃないの?

あと子供の前では大人は泣いてはいけないのか?
ましてそう思うんだったら、そう思っても泣いてしまったのなら、どんだけ辛かったのか察してあげれんもんかね
物投げるとかそんなんだったら腕捕まえてでもどこかに非難させるべきだけどね
そして子供子供言うけど、子供を持つなら慈愛の心も育つもんじゃないのか?
子供育てた経験が大人にさせるんなら、それこそ大人の余裕を持って対処すればいいんじゃないか
おマイらはサバンナに住むメスライオンかw

しかし、前スレといい今スレといい、どうも厄介払いみたいに、レオパレス連呼したとしか思えん
そんな最初からホテルにすればいいじゃないかと俺は思うけど
レオパレスが悪いんじゃないのだが、「とりあえずレオパレスで」と「とりあえずホテルで」じゃ
何か雰囲気ちがくないか?


110 :名無しさん@HOME:2007/10/13(土) 03:39:35 0
釣り針がでか過ぎて口に入らん

111 :名無しさん@HOME:2007/10/13(土) 04:00:11 0
>>109
そりゃ何回も泊まってれば→ここに「そりゃ」って入るのおかしくね?
ましてそう思うんだったら、そう思っても泣いてしまったのなら→「そう思う」を二つ並べるってどうよ?
あげれんもんかね→あげられんもんかね
どこかに非難させるべきだけど→「避難」では?

112 :名無しさん@HOME:2007/10/13(土) 04:11:00 O
居られたら厄介だから厄介払いすることの何が悪いのか分からん。
色々事情があるんだろうけど、相談者が自分ちの事情を脇にやってまで
配慮してやる必要があるの?
義兄嫁が家を離れる期間が長くなりそうだと見たから
ホテルより安くあがって空室さえあればすぐ借りられるレオパレスを選んだんじゃないの。
他に旦那の社割か何かで安くなるウィークリーを借りてもいいとも言ってたし。
家には置いてやれない代わりに居場所の確保はちゃんと考えてやってるじゃん。
これのどこが冷たいんだろう。むしろ何だかんだ言いながらお人好しな人だよw

113 :名無しさん@HOME:2007/10/13(土) 04:12:20 0
自分の才覚以上をやってやろう、と思える人間が多いのは喜ばしいといえば喜ばしい。

114 :名無しさん@HOME:2007/10/13(土) 04:17:25 0
まあとにかく、来週までは何の進展もないということか。

115 :名無しさん@HOME:2007/10/13(土) 04:45:32 0
>>109
オトナなら子供が怯えるほど異常にヨソンチで泣きわめいたらいかんだろ。

まぁ、お前はよそから、他人だし大して情もないキチガイが何の相談もなく
騙まし討ちのように(5マンで)送り込まれても
大切に扱って我が子を不安定にすればいいさ。

>> 迷惑だったら、最初から泊めなきゃ
前もって予約されてたのは「2泊のみ」だからな。それ以上の勝手な期待は迷惑だろ。
お前が「過去に何回も泊ってれば、少しは友達というか情みたいなのは生まれる」ってドリーマーなのは解ったよ。
旦那親族になんか特にそんな情は生まれない。オツトメだから泊める。
たまーに奇跡的に「双方、気が合う」例がないとは言わない。
その場合でも、こんな非常識はしないのが前提。


116 :名無しさん@HOME:2007/10/13(土) 05:22:25 0
義兄嫁も>>109みたいな考えの人なのかな

117 :名無しさん@HOME:2007/10/13(土) 07:24:53 0
相当キモいよね。距離なしKY。

118 :名無しさん@HOME:2007/10/13(土) 07:27:53 0
同情が欲しい・やさしくして欲しい なら
それなりのやり方をしなきゃ駄目でしょう
だまし討ちするからドン引きされるんだよ

119 :名無しさん@HOME:2007/10/13(土) 07:29:47 0
>>109
いきなり押しかけて長期滞在する恐れがあるから
はじめから泊めるなって意見のくせに
長期滞在になるかもしれないからレオパレスに
移動させたは許せないってどんだけ自分基準なんだろ

120 :名無しさん@HOME:2007/10/13(土) 07:34:10 0
田舎の人って何回か話したらもうお友達。
泊めてもらうのも当然で次はもっとよくしてもらって当然って人多い。
で、こっちがその気がないと言うと酷い・非人情と逆切れする。


121 :名無しさん@HOME:2007/10/13(土) 07:34:42 0
>109
そこに「そりゃ」って入るのがずうずうしい
旦那同士が兄弟だから親戚付合いが発生するだけ、
付き合いの一環で「泊める」のは友達が遊びに来るのとは違う、一種の接待だ

122 :名無しさん@HOME:2007/10/13(土) 08:00:07 0
身内に義理姉や109みたいなのがいなくて良かった。
排除したとも言えるが。

123 :名無しさん@HOME:2007/10/13(土) 08:07:10 0
>121にドウイ
むしろ「今まで何度も泊めて【あげた】のに恩を仇で返された、じゃないのかと

124 :名無しさん@HOME:2007/10/13(土) 08:14:23 0
他人に善意ばかり求める人間っているよね。
そういうのに限って他人の善意にすがるばかりで
恩を返す事はない。だってやってもらって当たり前がデフォだから。

125 :名無しさん@HOME:2007/10/13(土) 08:18:25 0
109じゃないけど

義姉はトメと同居してんだから大変なんじゃないか?
同居を免れただけでも892さんは楽かもよ。
まあ、いきなり泊まりにこられちゃかなわんけどね。

義姉は、私の実姉に似てる気がする。


126 :名無しさん@HOME:2007/10/13(土) 08:21:03 0
田舎だと大変だから何かしてもらって当たり前って人多いよね。
地震のときも被災者だから、よくしてもらって当然と、自分は何もせず
ボランティアをこき使ってた人が結構いたって話しだし。

127 :名無しさん@HOME:2007/10/13(土) 08:23:46 0
ここで非道とか言ってる人って
もしこの相談者が、情に負けて泊めたら義姉が不妊でいらいらして
子供に暴力振るったと相談にきてたら
泊める方が悪い予測できたとか言ってそうだw

128 :名無しさん@HOME:2007/10/13(土) 08:24:28 0
>109
ドリームを壊して悪いが義理同士の仲っていうのは
【お互いの配偶者をはさんだ他人】なんだよ、配偶者と離婚したら全く他人だもん。
だから好き嫌い関係なく、会う時は【仕事】【接待】の感覚で見てる。
この点はママ友付き合い(子供挟んでるだけの関係で友達ではない)も一緒。
他人だからちゃんと距離感と遠慮を持って接し合わないと、非常識なんだよ。
勝手に友達認定されるのはとても困る

129 :名無しさん@HOME:2007/10/13(土) 08:32:34 0
旦那と義理兄が仲が良いなら、旦那が喜ぶから泊めるけどその場合義兄嫁はオマケ扱いだね


130 :名無しさん@HOME:2007/10/13(土) 08:33:06 0
「最初から泊めなきゃこんなことには」って、
最初の時点で本当の事情を聞かされてねーんだっつーのw っていう基本的な
話から一個一個説明しなおさないといかんのか?109は。

131 :名無しさん@HOME:2007/10/13(土) 08:39:33 0
義兄から、最初に、トメと嫁がケンカしているから
いつまでかわからないけど、しばらく嫁を預かってくれないかと、
正直に、相談されてたら、
子供もいるし、いろいろやっかいなので断ってると思うぞ。

132 :名無しさん@HOME:2007/10/13(土) 08:41:36 0
普通に不妊治療で悩んでる嫁を子持ちの家に預ける
義兄の考えがおかしいと思うが。
しかも、相談もなしの騙し討ちってw
義嫁が不妊&姑問題でまともな思考じゃなかったのなら
そこは同情すべきと思うので、やっぱ義兄が糞じゃね?
ホテルやレオパレス用意してんだし、充分な対処と思われ。


133 :名無しさん@HOME:2007/10/13(土) 08:46:02 0
109が自分がその立場だったら泊めてやるのは
結構だが、他人にそれを求めちゃだめだろ。
子供がいる家に不妊で悩んでる義姉なんて泊めたら
子供を見るとつらい、何とかしてくれとか言い出してどんどん
エスカレートするとも限らんし。

134 :名無しさん@HOME:2007/10/13(土) 08:46:21 0
悩んでる嫁を預けに来たんじゃなく気晴らしじゃね?
だから義兄は予告通り2泊遊んで戻る気だったとか
それが義兄が仕事で遊ぶ前に戻ることになっちゃって
「藻前も帰るんだよ」と言われて発散出来ない嫁が拗れたとか

嫁の方は脳内で義兄嫁ちゃんと2人は仲良し認定してるから
「じゃあこっち残る」と宣言して義兄が考え無しだから認めちゃった
義兄は「(5万包んで)じゃあ頼むね」で挨拶したきになったとか

135 :名無しさん@HOME:2007/10/13(土) 08:49:20 0
挨拶があったとしても断ってるよ普通。
気晴らしするなら友達とか実家とかあるのに
実家は悪いから義弟の家でって発想がもういろいろ間違ってる。

136 :名無しさん@HOME:2007/10/13(土) 08:54:45 0
そこら辺は、実の兄弟同士の関係次第だから
兄弟仲が良いならテーマパークに来る際に泊まるのもアリかも。
客を迎えて面倒が増えるのは嫁だけど、旦那が喜ぶなら「貸しとくね」て感じかとww
問題は「嫁を単独で預けていった」てとこだ。
旦那とも自分とも仲が良くない「赤の他人」がいきなり「私の可哀想な事情」を言い始めたら絶対引く、どんびきする

137 :名無しさん@HOME:2007/10/13(土) 09:01:03 0
まぁ何だ。
どっちもどっちだ。
892夫婦も義兄夫婦も言葉足らずの行動不足。
お互い反省でいいじゃないか。

138 :名無しさん@HOME:2007/10/13(土) 09:01:07 0
>135
こんな距離梨では友達いなさそう。

139 :名無しさん@HOME:2007/10/13(土) 09:01:58 0
>137イミフ
義兄夫婦が言葉も脳も足らないのは確かだがなぜに892夫婦?

140 :名無しさん@HOME:2007/10/13(土) 09:03:12 0
>>137
つまり次からは
・家に上げない
・万一上げて騒いだら宿の手配などせず叩き出す

141 :名無しさん@HOME:2007/10/13(土) 09:07:48 0
義姉のトメって892にとってもトメなんだよね。
遠距離でいい関係を保ってるなら
こういうケンカに、知らないまま巻き込まれるのは迷惑じゃないのか?

142 :名無しさん@HOME:2007/10/13(土) 09:16:01 0
将来トメの介護問題で大変になるかもね

143 :名無しさん@HOME:2007/10/13(土) 09:25:40 0
109はそろそろコテとかつけたほうがいいw

144 :名無しさん@HOME:2007/10/13(土) 10:41:23 0
どうしても、同じ意見「だけ」にならないと嫌なのかね。
いろんな見解の人がいるのは当然だと思うけど。
たたき出す派の人は勝手にやりゃいいじゃん。
泊めてやれ派の人は泊めてやるんだろうし。
つーか、もうとっくにループしてるのに、
「自分と同じ見解が最後に書かれてないと負け」ってルールなのかよwww

145 :名無しさん@HOME:2007/10/13(土) 10:43:25 0
>>144
そういうルールです

146 :名無しさん@HOME:2007/10/13(土) 10:48:27 0
5万円受け取っておいて云々・・って書いてるけど、
今までも滞在するときはお金を貰っていて、かかった経費を計算して
余った分は返金してたみたいだから、それはそれで兄弟間でのやりとりとしては
おかしくないんじゃないのかなあ。
今回もいつものように精算して余った分は返金するつもりだったんだろうし。

147 :名無しさん@HOME:2007/10/13(土) 10:56:19 0
>>146
ループだけど!アタシには言わせて!これだけは言わせて!
アタシが最後に言うの!

148 :名無しさん@HOME:2007/10/13(土) 12:48:15 0
>>144
いつから「たたき出す派」と「泊めてやれ派」に別れてたんだ?
どうも違う話を読んでるような人がいるんだが。

149 :109:2007/10/13(土) 14:14:24 0
俺は田舎モンだと分かったよ
今度からは兄弟からも金とって泣いてる奴はどっかにさっさと預けておいて
子供には必要以上にピリピリしとけばいいんだろ?
了解

150 :名無しさん@HOME:2007/10/13(土) 14:16:53 0

【泊めるか叩き出すか投票中】
    /| ̄ ̄ ̄∧,,∧
   /| ̄ ̄ ̄|..(ω・` )
 /| ̄ ̄ ̄|....|φ ∪ )        ∧,,∧ 。oO(ぬるぽ…)
 | ̄ ̄ ̄|....|/ `u-u´       (    )
 |___|/ ∧,,∧          ( o ∪
 ||    ||  (´・ω・) ∧,,∧      `u-u´
       ( つロと) (´・ω・)
        `u-u´ (∪  つロ_____
              `u-u/ = =  /|
                | ̄ ̄ ̄ ̄|  |
                | 投票箱 |  |

151 :名無しさん@HOME:2007/10/13(土) 14:17:36 0
       _ __
    _ =ニ∠__) ミ 、
  ,∠__)   |    ` 、─、
     \    |      >、_,)
        `n ∩     /    :
l⌒l──⊂(・(  ・)つ´    i  !
ヽ、|  /と(∀・ _( ・∀・)  |\l
, -、/   /(ノ と    )─‐l  l ガッ
ヽ、\ _/    ( Y /ノ   人‐′
   ̄(_フ    `|/ ) <  >Λ∩
          _/し'   ノノV`Д´)ノ ←>>150
           (__フ 彡イ     /

152 :名無しさん@HOME:2007/10/13(土) 14:30:18 0
>>149
自分に対するレスからそれしか読み取れなかったならそうするといい。

153 :名無しさん@HOME:2007/10/13(土) 14:44:46 0
>>149
つ最初から泊めない

154 :名無しさん@HOME:2007/10/13(土) 15:05:47 0
>>149
そう思うのならそうすれば?

155 :名無しさん@HOME:2007/10/13(土) 15:17:44 0
義兄嫁とトメがどのようにトラぶったのかが知りたいな

156 :名無しさん@HOME:2007/10/13(土) 17:09:15 0
>>149
お前が田舎者で短絡思考の馬鹿男だとよく解ったよ。


157 :名無しさん@HOME:2007/10/13(土) 17:22:12 0
109の嫁(いるんなら)に同情するわー

158 :名無しさん@HOME:2007/10/13(土) 17:23:19 0
>149
だから、その兄弟が泊まるのに面倒みるのは誰だ?って話だよ。
149が食事や寝具やらを自分でこなすのなら、止めはしないw

159 :名無しさん@HOME:2007/10/13(土) 17:26:28 0
相談者がいない間は妄想等はやめませんか?
良スレの一つだったのですから雑談でスレを消費するのは忍びないです。

160 :名無しさん@HOME:2007/10/13(土) 19:00:13 0
>>158
専業の分際で恩着せがましいバカ発見。

161 :名無しさん@HOME:2007/10/13(土) 19:05:07 0
よっしゃ専業だけど、私の兄弟を泊めまくっちゃうw

162 :名無しさん@HOME:2007/10/13(土) 20:45:15 0
費用は生活費からなんだなw

163 :名無しさん@HOME:2007/10/13(土) 21:19:30 0
その金誰が稼いでると思ってるんだよ。
自分で稼げ。
それなら止めはしないw

164 :名無しさん@HOME:2007/10/13(土) 21:24:10 0
金 だ け の問題なら兄弟が5万持ってくればいいんでないの?

165 :名無しさん@HOME:2007/10/13(土) 21:28:05 0
>>164
>>158と対になってるんだよ。わからんのか、馬鹿だから。

166 :名無しさん@HOME:2007/10/13(土) 21:33:05 0
わかってないのは>165だな。
その金を泊まりにきた兄弟が出したら金について>>163みたいなこと言えないでしょ。
誰の稼いだ金でって、典型的モラハラだよね。

167 :名無しさん@HOME:2007/10/13(土) 21:43:56 0
>>158も十分性格悪いと思うけど。
だいたい主婦なら、お客さんの接待も仕事のうちでしょ。
それで食わせてもらってるんだから。専業なんて。

168 :名無しさん@HOME:2007/10/13(土) 21:45:35 0
はい、スルー検定開始ー

169 :名無しさん@HOME:2007/10/13(土) 22:00:12 0
>>168
スルーしたけりゃ黙ってすれば?
いちいち「仲間いるよねー」って言わないと安心できないのか。

170 :名無しさん@HOME:2007/10/13(土) 22:00:46 0
>>168がぜんぜんスルーできていない件についてwww

171 :名無しさん@HOME:2007/10/13(土) 22:42:47 0
嫁には言えないからここで吐いてるんだろ… まさか生身の人間に「誰が稼いで(ry

172 :名無しさん@HOME:2007/10/13(土) 23:36:35 0
女だって、専業のくせにそんな図々しいこと言えないから
ここでだけ言ってるんだよ。ファンタジーなの。

173 :名無しさん@HOME:2007/10/14(日) 00:14:58 O
頭のいい旦那さんでも、同居に際して自分の親は大丈夫、家族になってしまえば平気さ〜って言うのは普通?
そして、嫁と姑の問題はおこってから考えればいいじゃんって言うのは、なんで?
そういう男ってわからずやなのか、なんでわからないなんて言うの?

174 :名無しさん@HOME:2007/10/14(日) 00:16:38 0
整理してから書いたほうがいい

175 :名無しさん@HOME:2007/10/14(日) 00:41:00 0
ここまで読む側の事を考えない文章を書かれるとさすがに困る。

176 :名無しさん@HOME:2007/10/14(日) 00:44:38 0
>167
「お客さん」てのは相手が常識と節度を持ってる場合ね
子供の前で泣きわめいたり、いきなり予定外に居座ったりするのは邪魔者であって客じゃない。

お客様は神様ですと三波春夫が言ってたけど
神様には疫病神や貧乏神だっているのだからねw



177 :名無しさん@HOME:2007/10/14(日) 00:48:07 0
>>163
アフォか
子供が小さいうちは育児が仕事だよ
小梨専業なら接待も仕事のうちかもしれないが

178 :名無しさん@HOME:2007/10/14(日) 01:06:52 0
子無専業でもうちは民宿ではない。
さらに接待しろというなら民宿価格でいいから宿泊料や食事代は請求するよ。

と、実家が民宿業の私が言う。

179 :名無しさん@HOME:2007/10/14(日) 01:20:55 0
小梨専業なら大した家事もなく遊んでられるのは旦那が二人前稼いでるから
だから年何回かの旦那親族への接待は業務に入ってると思うよ
自分の親族には「接待」なんて思わず遊べるんだから

180 :名無しさん@HOME:2007/10/14(日) 01:22:18 0
>>178
請求出来るもんならしたらいいじゃん
子供すら産めないのに家事大変で親戚付き合いもできないってどんな病弱だよ

181 :名無しさん@HOME:2007/10/14(日) 02:02:46 0
小梨専業=病弱ってどんだけーw
とりあえず>180のおつむが弱いことはわかった

182 :名無しさん@HOME:2007/10/14(日) 02:04:58 0
>>181
あたまの悪さに吹いたw

小梨で家事も親切付き合いも満足にできない(主婦ですらない)=病弱としか考えられない

って事だろうにw

183 :名無しさん@HOME:2007/10/14(日) 02:22:47 0
>>182
釣りはもう少し上手くやろう!

184 :名無しさん@HOME:2007/10/14(日) 02:45:53 0


185 :名無しさん@HOME:2007/10/14(日) 03:06:08 0
相談良いでしょうか?

186 :名無しさん@HOME:2007/10/14(日) 03:35:14 0
>185
ドゾー

187 :名無しさん@HOME:2007/10/14(日) 03:56:39 0
>>186
ありがとうございます。
今日息子の冬服を買いに、義祖母と義母と一緒にダ〇エーに行ってきたんです。
お昼だったので先にご飯を食べていて、ベビーカーに寝てた息子が起きて愚図りだしたので私が抱っこしました。
抱っこして欲しかったみたいですぐ落ち着いたのですが、
義祖母が「毎日〇〇(義母)が世話してるから、どっちがお母さんか解らんねー」
と息子に話しかけてきました。

私は今事情があり派遣に登録して、平日は毎日働きに出ています。保育所もいっぱいのため、近くに住む義母に家に来てもらって
帰宅する6時くらいまで面倒を見てもらっています。
朝家を出るのが早く7時半には来てもらい私は出勤しているので、朝はほとんど何も出来ず仕事に行っています。
そして帰宅してからは息子を風呂に入れ、少し遊んで寝ます。夜鳴きもひどく、あまり眠れない日もあります。
それでイライラしてしまうこともあり、帰宅した時息子が義母に笑っていて
私には笑ってくれないと「私は要らないのかな」と思ったりしてしまう日々が続いていました。

そして今日義祖母にあんな事を言われ、表面上は笑って過ごしましたが、やっぱり悔しくて哀しくて家に帰ってきてから泣いてしまいました。
離乳食もこれからで、予防接種もまだ受けていないものもあり、仕事もしばらくはやめられそうになく、
私は本当に息子にとって必要な母親なのか不安になってきました。

義祖母からしたら私は他人でしかないし、多分何も考えずにあんな事を言ったのだと思っているのですが、
本当にショックで義祖母にどう接して良いのか解りません。
何を悩んでるか解らんと叩かれそうですが、ここしか相談する場所が無いと思い、
書き込みさせていただきました。
長文すみません。

188 :名無しさん@HOME:2007/10/14(日) 04:03:26 0
夫さんに打ち明けて、おばあちゃんに言ってもらったら?
説教するとかじゃなくて、「母親を不安定にするようなことは言ってくれるな」と。
お義母さんにも「夫から」言ってもらって、ひ孫と会うならあなたがいない時にしてもらったり、
おばあさんと会わない方向に持っていってもらったらどうだろう?

189 :名無しさん@HOME:2007/10/14(日) 04:11:39 0
年寄りの言う事は気にしないのが一番だよ。って難しいだろうけど。
私も実の祖母にいろいろいろいろ言われたから気持ちはわかる。
ばあちゃんっ子だったから、実の祖母なのにかえって反論できなくて。
難しいけど、とにかく受け流す。ひたすら受け流す。
相手は見たまま思ったままを言ってしまう生き物だ。

義祖母さんが根から悪い人ではないのなら、思い切って泣きつく(目の前で泣く)のもアリかも。
普通にイイ人なら、孫嫁を泣かせたくはないと思うので。
発言を非難するんじゃなくて、「毎日世話を出来ないのが悲しい」とかいう感じで。

190 :名無しさん@HOME:2007/10/14(日) 04:27:38 0
>>188
やっぱり旦那に言ってもらうのが1番良いですよね…。今旦那とは違うところに住んでいて、
義母や義祖母とは繋がりがあるので会うことが多いんです。
今日義祖母に言われた時義母は「そんなの解るに決まってるでしょ。
夜は一緒にいるんだし。嫁ちゃんに失礼!」と言ってくれたんです。
仕事の日は昼間義祖母も来てくれて息子を見てるらしく、2人からしたら旦那の時と
被らせてるのかなと思ったりもして、私が仕事の時に義祖母と義母と息子で車で出掛けたりも
してるみたいで、正直来て欲しくないとも思ってしまいます。
でも今はお世話にならないといけない状況で、嫌でも会う日があるんですよね。

>>189
実の祖母も身内なだけに言い返せ無さそうですね。私はまだ見せていないのですが、
見せに行った時何を言われるか不安になってきました。
目の前で泣く、ですか。難しそうです。直接会ってる時は無意識に作り笑いしてる時もあって、
あんまり正直な気持ちとかも言えないんです。義母にも。
お金の事でも本当に申し訳ないくらいお世話になってるので、「あなたが働いて当然」みたいな事も
言ってました。
恥ずかしい話デキ婚だったので、いきなりひ孫が見られることでハイなんだと思っています。

191 :名無しさん@HOME:2007/10/14(日) 04:34:38 0
>>187
えーとさ、例えば、朝早く出勤して夜遅く帰宅する「父親」はたくさんいるよね?
でも、子供と接する時間が短い=要らない父親じゃないよね?
事情があって働いてるってのは、多分経済的事情だと思うんだけど、
子供を養うために働いてるってのは、立派な親だと思うよ。

まず、そうやって自分に自信を持つことが大事だと思うよ。
自信さえ持てれば、年寄りのバカな戯言を聞き流す度量も持てる。

192 :名無しさん@HOME:2007/10/14(日) 04:37:43 0
お子さんにとってあなたは嘘偽りなく「お母さん」です
まずは自信を持ちましょう

まず文書の中だけでは問題は解決できないように思うのですが、相談者はどう思いますか?

私の疑問は
@あなたの夫が登場していない事
 買い物も旦那さんが出てきませんよね?旦那さんは育児に関心がないのでしょうか?

A事情があり働いている相談者が、何故そこまで働いている事に罪を感じなければならないのか?

B実際の所、姑・大姑に対し、相談者はどんな感情を持っているか?
 また、姑・大姑は相談者に対し日常的にどの様に接しられているか・・・などです

大変プライベートなトコまで聞いてしまい申し訳ないです
出来るところまで。あと個人を特定できないよう嘘を入れて書いてくれると、もう少し具体的に皆さんも具体的な相談が出来るかもしれません
無理して書かなくともいいですからね(^^
無理な事聞いてごめんなさい

でも、これだけは断言できます
あなたはお子さんの「お母さん」です
他の誰でもありません。これだけは忘れないでくださいね

193 :名無しさん@HOME:2007/10/14(日) 04:51:22 0
不満や不安は分からないではないが、
何をどうしたいのかはよくわからない。

194 :名無しさん@HOME:2007/10/14(日) 04:55:33 0
長考してダブった事を書いてしまいました。ごめんなさい。

旦那さんが違うとこに住んでいるって事は出張中?
義母に色々とお金の援助をしてもらってるという事だけど、旦那さんはお金仕送りしてもらえないのかな・・・
今相談者が働いているお金では生活は送れないのかな?

つまり金銭的に負い目があり、相談者自身が強く義理実家に言えない状況なのかと推測してみるがどうなんだろう?

195 :187:2007/10/14(日) 04:56:19 0
まとめて返信すみません。
確かに今の私は、一般的な父親と同じ立場ですね。働く理由は経済的な事情です。
これを書くとDQNと言われそうなのですが…、今旦那は警察に居てて、まだ帰ってこれません。
手紙のやりとりはできますが、忙しくてなかなか返事が書けないため相談もしていません。
だから買い物は来れないのですが、育児には無関心ではありません。家事も手伝ってくれていました。
実親にはそんなこと相談出来ないので、まだ離婚という考えも少ししかありません。
旦那がいたら、私は働く必要もなく息子の世話もできたし、義母にわざわざ来てもらうことも
しなくて良かったはずだし、息子をいわゆる「犯罪者の子供」にしなくて良かったのにと思うと
罪悪感でいっぱいの毎日です。息子に罪はありませんものね。
トメはとても良くしてくれて、仲も良いです。たまに合わないところがあるくらいで。
大トメもお米をくれたりとか、一緒に買い物にも行くこともありますが、やはり年の差(私20代前半、大トメ70代)もあり
合わないところもあります。でも嫌いではないです。多分向こうもそうだと思いますが
正直どうかは解りません。

「お母さん」と言ってくれてありがとうございます。少し気が楽になりました。

196 :名無しさん@HOME:2007/10/14(日) 05:29:11 0
>195
旦那さんがそばにいられないのか・・・それはさびしいね
子供がいま生きていられるのは全部187が頑張ってるからでしょ
立派に母親してるよ

先は長いんだから無茶な我慢はしないこと
義祖母にもどんどん言えばいい、自分に自信を持って

197 :192:2007/10/14(日) 05:34:25 0
本当にありがとう
言いたくなかった事まで書かせてしまい本当に申し訳なかったです・・・

そういう事情であれば、一連の相談者の漠然とした「不安」は分かるような気がします
あなたは彼が好きでこれからも支えてあげたいと思っているのですね
だからこそ、今の生活が壊れないように働いて家庭を守っているのですね

そう考えると姑から今援助してもらっている事は正当な援助だと私は思います。
その事であなたが気を病む必要はないと思いますが、相談者はどう思いますか?
もし、キチンとしたお返しを考えているのであれば、援助してもらった金額はノートに控えておき
旦那さんと一緒に働いた時、お返しすれば言いだけの事です。

今のあなたにとって実親もあなた夫婦を裂く障害としか写らないだろうと思いますし
援助してもらっているのに義理実家も敵のように感じるのはしょうがないのではないかと私は思います。
またこの様な状況ですから、今は過剰に神経を尖らさせ、子供に害がないか心配しているだけだと思います。
あなたは今、一人ぼっちの様な気がするのでしょう?周りにはいつ敵が現われるかとビクビクしてしまっているのではないでしょうか

でも、あなたの胸の中にはあなたの息子さんが元気に生きようと呼吸をしています。
何にも分からないはずなのに、お母さんを元気にしたくて泣いたり笑ったり、時にはビックリさせようとウンチ爆弾を仕込んでるかもしれません

人とは良く人生を山や谷に例える事があります
私もいろいろ人とは違う苦労をしました
そこで思ったのは、山に登るのはその頂上の綺麗な景色を見る為、谷に下るのは谷底の綺麗な水を飲むためだと思いました(ポエラーでごめんw)

今のあなたには、きっと私にも想像できないような色んな思いを込めた重いリュックが肩に食い込んでいるのかもしれません
でもいつかそのリュックを下ろし、綺麗な景色や綺麗な水を飲める時が来ます。
その時、息子さんは間違いなく、あなたを「ママ」とか「お母さん」と呼んでくれるでしょう
その隣の旦那さんにも「パパ」とか「お父さん」って呼んでくれるはずです

今は本当にツライ時期だと思います。
バンバン泣いて、バンバン息子さんと笑ってください。   (上手く書けなくてごめんなさい)


198 :名無しさん@HOME:2007/10/14(日) 05:42:50 0
>今日義祖母に言われた時義母は「そんなの解るに決まってるでしょ。
>夜は一緒にいるんだし。嫁ちゃんに失礼!」と言ってくれたんです。

一回そうやってピシャリと言って貰ったんだから、またグチグチと蒸し返すのはどうだろう。
失礼だけど貴女の環境ならこれから先色んな事言う人がいるだろうし
もう少し心をおおらかに持った方がいいよ。

199 :名無しさん@HOME:2007/10/14(日) 08:02:03 0
>>187

孫とひ孫のためにがんばってくれている187さんに対して、
全くあきれてしまう考えなしの心ない言動ですね。

毎日6時には帰宅なら、時間的な心配はそんなにいらないですよ。
昼間一緒じゃない分、短くてもお子さんとの時間を楽しんでください。
早めに保育園に入れるといいですね。
集団的に子どもを見守る目があると、心強いものですよ。



200 :名無しさん@HOME:2007/10/14(日) 10:04:23 0
お祖母ちゃんと大祖母ちゃんになめるようにかわいがられ続けるってのは
子供のためにはあんまり良くないよ。
早く保育園に入れるよう努力したほうがいい。
そのときまた大祖母ちゃんがいろいろ言うだろうけれど、子供のためには
保育園のほうがいいんです。と毅然と言えるようにイメトレしよう。
母親はお世話や猫かわいがりしてくれる人じゃなくて、子供のために一番良いことを考えてくれる人だ。

201 :名無しさん@HOME:2007/10/14(日) 10:18:27 0
>>187
義母さんが義祖母さんにキッチリ言ってくれる人で良かった。
でも、あなたがそれで気が済むかどうかは別問題でいいんだよ。
あなたはすごく頑張っているよ。
吐き出したいことがあれば、時々2ちゃんに愚痴を吐きに来ればいいのさ。
保育園の状況は難しそうだけど、年齢が上がれば定員も多くなるのでもう少しの辛抱だよ。

202 :名無しさん@HOME:2007/10/14(日) 10:51:56 0
うまく説明できないけど、私のトメは
「子供同士を喧嘩させて、どれ位自分を大事にするか」を競わせるのが大好きな人としか思えない。
よく母の日に「僕のママンの分のお花はー?」とかいう夫ってのを見るけど、
うちは夫が率先して花を買い、プレゼントを用意し、
毎週の実家詣でにせっせと手土産を買い、旅行に行くと絵葉書を出しメールも良くする。
トメはニコニコしてるからだまされるんだけど、じっと観察すると「ありがとう」って言った事ない。
それにお返しもお礼の電話もないし、私に関しては全く無関心な様子。
26歳の夫を先頭に、24歳の妹、20歳の弟が居るが、
この実家詣では3人そろわないと絶対ダメ。
一度弟が盲腸で入院した時には来なくていいと言われ、
妹が知人のお葬式に行く時も「3人そろわないならいいわ…」と。
行けば、みな争うようにトメのご機嫌取り。
それに失敗、というかトメがつけたランキング最下位ともなると本当に冷たい。
ランキングは毎回変わり、手土産を出す時ともなればピリピリした空気になって戦々恐々としてるのが分かる。
トメはそれでご満悦。
一度なんかみんなが持ってきた手土産を机に並べて
「誰が一番素敵なお土産を持ってきてくれたかしらね」とニコニコ。
ちなみにうちがタラバ、24歳がエルメスのスカーフ、20歳が絵手紙用の絵の具だったが、
タラバガニは「なんだか気が乗らないわ…」、絵の具は「……(無言」、
スカーフが結局一番気に入ったらしく、「妹ちゃんは私の好きなもの分かってくれてるのね」とニコニコ。
妹はすごく嬉しそうで「良かった、ありがとう」とお礼を言う。
焦った弟がまだ学生でお金があんまりないし…と言い訳をしたら
「結局プレゼントって心の問題じゃない?上げる相手が一番喜ぶ物を上げる事も思いやりよ」。
結局その日は喜色満面の妹、話しかけてもトメに半無視され小さくなる弟、
最下位じゃなかった事でホッとする夫となった。
夫に「これが普通だと思えるの?」と聞くと無言。
ウトは相変わらずトメの事はスルー、子供の事はトメに任せるといった感じ。
この家庭って一体何?実害が無いと言えばないので放置する?
(別に夫実家に行くのはかまわないタイプ)
こういうタイプの親って誰か聞いた事ないですか?何なんだろう…

203 :名無しさん@HOME:2007/10/14(日) 10:59:25 0
>>202
「毒になる親」を読みましょう。
比較して競わせて最終的には兄弟間の確執を生みます。

204 :名無しさん@HOME:2007/10/14(日) 11:08:32 0
>>202
お子さんはまだいないのかな?
自分の子供をそういうトメのご機嫌伺い競争の序列(または道具)に組み込みたい?
今特に確執がないならすぐ事を荒立てる必要もないかもしれないけれど
よく用心して巻き込まれないようにしたほうがいい。
旦那さんが嬉々としてその競争を続けたいならほっといてもいいけれど
いつか対決する日が来ることは覚悟しておいたほうがいい。

205 :名無しさん@HOME:2007/10/14(日) 11:24:19 0
>>202
毒親。
子供同士を争わせることで自分の支配下に置こうとしているのでしょう。
北九州の監禁殺害事件の犯人もこの手法を使って人質同士を洗脳し
脱走や抵抗ができないように支配し管理していました。
オウムなどもこの方法で信者を洗脳し支配していたようです。
このままだと夫は自分の妻や子供も母親からの評価をあげるための道具にしますよ。
コトメコウトが結婚して子供が出来た時は孫差別をしたり甘やかしたりして
孫同士まで争わせて自分の支配下に置こうとするでしょう。

そして万が一、夫が母親の支配下から離れて母親に反乱したときは
夫の存在自体を自分の中から抹消するか、再び支配下にに置こうと
トメの支配下にあるコトメコウトを使って執拗なまでに攻撃してくるでしょう。
あるいは夫が変わるきっかけを作った者に対してピンポイントに攻撃して
そのコミュニティから排除しようとするかもしれません。
つまり攻撃対象があなたに移るということです。
そのときは覚悟しておいたほうがいいでしょう。
トメは人間関係を操るのに長けているので手ごわいですよ。
あなたまでぼろぼろにされてしまうかもしれません。
でもとりあえずその異常な関係を改善しようと思うなら旦那さんを
カウンセリングに通わせるといいのではないのでしょうか?


でもぶっちゃけ私としては逃げてー超逃げてーな状態だと思いますがどうでしょうか。

206 :名無しさん@HOME:2007/10/14(日) 11:24:59 0
それぞれに子供ができたら
それもご機嫌伺いの道具になっちゃう悪寒・・・

耐えられる?
3人で見切っちゃえ!それができないなら戦線離脱しちゃえ、って思う。
おかしな環境にいる人って渦中のときは「おかしい」って思えないよ。
愛情を試されるなんてかわいそうに。


207 :名無しさん@HOME:2007/10/14(日) 11:27:52 0
3人で見切るのはほぼ不可能。
それをご注進に及べば寵愛が一気に集中するからね。
そういう風に幼少時から仕込まれている。何十年も。
正直、旦那さんだって目を覚まさせるのは難しいと思うよ。

208 :名無しさん@HOME:2007/10/14(日) 11:35:19 0
頭ごなしとか、いきなり意見とかでは旦那さんの気持ちも固まっちゃうだろうしねぇ
トメにやられたら、後ろでボソッとささやき続けるのは?
「人の気持ちをなんだと思ってるのかしらね・・・・・」
「子供の愛情を秤にかけて気分次第でポイなんて親、初めて見たわ・・・・」
とか
洗脳に対抗するのは容易じゃないよ戦略練った方がいい

209 :名無しさん@HOME:2007/10/14(日) 11:44:42 0
旦那さんに「毒になる親」って本読ませたら?
一番手っ取り早い。
その前の前提で、
トメの仕打ちの横で旦那の耳にこっそりと
「子供同士で優劣つけるなんて実の親のすること?ありえない」
「こんな人、初めてみたわ」とか囁いておくのも忘れずに。

210 :名無しさん@HOME:2007/10/14(日) 12:12:45 0
毒になる親ってのを読ませるのは良いとして202の視点を混ぜるべきかどうか悩むところ、

最終的に離脱(夫親族との絶縁)なり全員の改心なりを目指すとなると、
202にも202夫にも精神的、場合によっては肉体的攻撃が向けられるだろう事が考えられる、
そうなったとき202夫の中の「自分が決めたこと」という部分が強固でないと、
結局矢面に立つのは202ということになりかねないんじゃないかな?


211 :名無しさん@HOME:2007/10/14(日) 12:29:22 0
オマイら・・・やさしいな
離婚すればいいんじゃねえの  が出てこないなw

3人揃って初めてそういうことになるなら
3人揃わないように兄弟で根回しするようにしたら良いかも
>>202が辞めさせたいなら 一度旦那兄弟と4人(+誰かの方が良いかも)で
話し合ってみたら?
旦那が無言ってことはやってる事が異常なのはわかってるからだろ
トメに好かれ嫌われのメリットデメリットってなんなのよ ママに
嫌われたくないから〜〜なら 202は割り切って旦那実家には
二度と行かないと宣言実行で良いんじゃないの?
実害ないってことだけど この先子供生まれたら実害出てきそうだしね

212 :名無しさん@HOME:2007/10/14(日) 12:44:09 0
「?贈り物で勝ち負けがあるんですか?」
って、その場で素で聞いてみたいわ。
トメも兄弟も何て言うんだろう。

213 :名無しさん@HOME:2007/10/14(日) 12:50:58 0
>>211
兄弟で根回しはしないほうがいいよ。
>>207にも書いてあるけど、裏切り者を密告すれば毒親の寵愛が得られると
思うだろうから必ず兄弟のうちの誰かが密告するよ。
今までまともな愛情を受けてこなかったんだから愛情に飢えているだろうしね。
愛情に飢えた子は愛情がほしくて何でもやっちゃうよ。

214 :名無しさん@HOME:2007/10/14(日) 13:56:21 0
>>202トメって群ようこのおばあちゃんの話に似ているな。

私は4人兄弟だけど、親が>>202トメのような態度だったら
「もうヤラネ!」と全員がプレゼントやめるだろう。

215 :名無しさん@HOME:2007/10/14(日) 14:17:07 0
202旦那のプレゼントが最下位になった時に
202が
「私にはあなたのプレゼントが一番ステキに見える
 あなたが一生懸命選んだ事を私は知っている
 あなたの母親のあなたに対する評価は間違っている
 私や子供はあなたに対して正当な評価をするわ
 私や子供はあなたの味方よ」
とか言ってあげて、母の評価<妻や子の評価に持っていくっていうのは
どうでしょうか

216 :名無しさん@HOME:2007/10/14(日) 14:27:38 0
っつか相談は「誰か聞いたことないですか?こんな親」なのか?
その割にずいぶん冗長だな。

217 :名無しさん@HOME:2007/10/14(日) 14:53:36 0
>202トメ、ものすごく不気味。最小限の言葉と独特の空気で人を操ってる。
人間じゃないよ。

218 :名無しさん@HOME:2007/10/14(日) 14:56:50 0
202の旦那の母親みたいなのに育てられた。
戦線離脱まで満身創痍だったけど、
やっぱり自分自身でダメだと気付かない限り抜けられないよ。

産まれた時から始まった洗脳に抵抗するってのは凄い大変。
周囲は毒されているか、全くそういう世界を知らない人ばかり。
だから的はずれ挙げ句叱責する事もしばしば。
洗脳解くために、ミイラ取りがミイラになるのもよくある話。
(宗教とか思想活動に取り込まれてしまうとか)

だから奥さんが理解してくれているだけ202の旦那の呪縛は
早く解けるかもしれないので頑張って欲しいとおもう。

219 :名無しさん@HOME:2007/10/14(日) 15:18:01 0
結婚してからも、独身の弟妹たちと同じように母親の機嫌取りに熱心なんて、
まだママのほうが大事かよ!と怒りそうな状況なのに、
ちょっとこの家変、程度でおさまるなんて、>>202さんは冷静な人なんだね。
でも、気持ちに余裕がある今のうちから、
「まだお母さんのナンバーワンでいたいんだ」なんてちょっと怒って見せるとかして、
少しずつでも、その変な習慣から脱却させるように動いたほうがいいと思うけどね。

220 :名無しさん@HOME:2007/10/14(日) 15:21:39 0
「毒になる親」は名著だと思うけど、
ほんの少しでも親との関係性に疑問を持っていないと、
単なる読み物になってしまうような気がする。
義親を非難しない程度に、日々コツコツと疑問を植えつけていったらどうだろう。
非難の口調を少しでもこめてしまうと、
親をかばう健気な自分っていうのが前面に出てきてしまうから、
親の悪口にならないように気をつけながら、
些細なことでも疑問視していくうちに
旦那さんも目覚めていかないかな。

221 :202:2007/10/14(日) 19:10:39 0
ごめん冗長で…
あんまりにも特殊な空気なので説明するよりも実例を挙げたほうがいいと思って。
確かに正直「まだ私の夫じゃなくて、母の息子か」と頭にきた事もあるけど
異常な感じがして何もいえなかった。
夫自身も薄々自分の親が変だとは気がついてるみたいなんだけど、
止められずに居る感じかな。
なんと言うかこの問題に関してはもう私の手にはおえないですね。
まずは夫と軽く話す感じにして、後は専門家に相談します。
下手な事をすると返って悪い結果になりそうだから。
気持ち悪いし、変だけど放っておこうかとも思ったんだけど
あまり軽く考えてちゃダメだと言う事が分かってよかった。
ありがとうございます。


222 :名無しさん@HOME:2007/10/14(日) 21:05:14 0
>>221
あまり無理しないでね。
もしどうしても駄目なら夫ともすっぱり縁を切ったほうがいいよ。
じゃないと202も確実に被害にあうよ。202が潰れる前に逃げてね。
それと問題が解決したと思うまで子供は作らないでね。逃げられなくなるから。

223 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 00:39:02 0
>>222
そこまでしなくても、「まだ私の夫じゃなくて、母の息子か」を実際に言って
夫が義実家に行くのをやめればいいと思う。

224 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 01:12:41 0
前スレの892です。
義兄が最終便で来て色々なことに決着がつきました。
義兄は今我家に泊まっています、義兄嫁さんはホテルです。
義兄は離婚する方向で考えているそうです。

不妊治療の件で揉めたのは、今までトメが月にいくらかずつ出していた不妊治療の援助を、義兄嫁が40才になる今年で止めると言ったからだそうです。
40過ぎると治療費が跳ね上がるけど値が上がっても妊娠するかどうかはわからないのだからもう止める、と通告されたのが揉めた原因だそうです。
義兄嫁から私と仲が良い、しょっちゅうメールやり取りしたり電話で話していると聞いていたので甘えてしまって済まなかった、とお詫びがありました。

義兄曰く、義兄嫁さんは結婚当時からもともと友達が少ないというかほとんどいなくて
恋愛時期は「孤独な彼女を守ってやらねば」と肩に力が入っていたけど
結婚して6年経った今では嫁の方にも原因があるのは感じていた
それでも新しい身内の自分の母親や義弟夫婦(うち)とはまともな関係を築いている風なので長い目で見るつもりだった。
それが、うちの夫から「仲良くはない」と言われて幻想なのがわかってもう努力するのが空しくなった…だそうです。

225 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 01:15:06 0
援助止められが揉め原因ねぇ

226 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 01:16:44 0
>>224
なるほど、>>224の旦那一家は、「子供の産めない欠陥女」をたたき出す方針だ、と。
そして、その一押しをしたのが、冷血>>224だったわけで、
しかも黙っていればいいものを、わざわざ「義兄嫁は40女で不妊で、義弟嫁にも嫌われ者で
たたき出されるんですよ」とわざわざ報告にくるわけだ。

最低だな、お前。

227 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 01:16:55 0
義兄嫁かわいそうだな。
子供もうまくできなくてイライラしていたんだろうに。

でも自分勝手みたいだし、離婚もやむなしか…

228 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 01:17:58 0
>>224
あんたの家に泊めなくてよくなったのなら、もう悩みはないんじゃないの?
どうしていちいち、嬉しそうに義兄嫁の不幸を宣伝しに来るの?
根性悪いよ。

229 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 01:18:44 0
とにかく不妊義姉が嫌いで仕方ないんだろうというのは分かった。

230 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 01:18:51 0
義兄の言ってる理由がよくわからん。
友達が少ないから気に入らないのか?
ってそういうわけじゃないよね。

231 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 01:20:00 0
>>224がwktkな件について。

232 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 01:22:19 0
一人でホテルでかわいそうです(´;ω;`)

233 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 01:22:38 0
あ〜でもなんか義兄の気持ちがわからんこともない
女に嫌われる女って男的にはそそられるよね

234 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 01:24:07 0
ちょwwwwwwフルボッコワラタwwwwwww

235 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 01:25:21 0
>>224
>義兄嫁から私と仲が良い、しょっちゅうメールやり取りしたり電話で話していると聞いていたので甘えてしまって済まなかった

これはどの程度事実なの?
全くうそなら義兄嫁はメンヘルだと思う
病気なんだからパニックして叫ぶのも当然だし突き放したら下手したら死ぬよ?

236 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 01:27:12 0
>>230
友達が少ないからじゃなくて、友達ができないような、ひととうまくやっていけないような
性格の人間を、一人で支えてるのがしんどくなった、ってことじゃないかな。

しかし、総叩きされるいわれがないだろ、この内容。
>>224あんまり気にしないほうがいいよ。

237 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 01:29:20 0
>>235
嘘でメンヘルだから、「ホテルに行ったほうが」って言われて、自分のついた嘘に
直面してギャーってことになったんだと思う罠。
義兄がその状態をどこまで理解してるんだか・・・

238 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 01:29:35 0
たまたま「不妊」「長男嫁」「同居」などが
心に痛いキーワードな人が見てる時間帯だっただけ

239 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 01:29:39 0
友達が少ない義姉にとっては、一応やりとりがある224は
「仲がよい」の範疇にあったってことかな。

義姉、メンヘラなんだっけ?
義兄、メンヘラに加えて不妊の妻に嫌気がさしたから、離婚することに
したってことだよね。簡単に言うと。

224はその義兄の言い分をここでそのまま書いただけだよね。
224夫婦は義兄夫婦及びトメの揉め事に巻き込まれただけなわけで、
別に叩かれるほどではないと思うけど。
不妊治療の挙句に追い出されそうな義姉に肩入れして皆叩いてるのか?

240 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 01:31:28 0
叩いている奴は不妊様ですか?と聞きたくなるなw
高齢のトメに金出してもらわないと出来ないような不妊治療なら
40歳を期に諦めろよと言いたいけど。
トメだって老後の生活もあるだろうし、そんな賭け事みたいな事に無駄金払いたくないだろ。

241 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 01:34:29 0
>224
とりあえず乙

んで、えーっと
よく解らない点を質問したいのだけど
義兄は嫁と五万円置いて帰った時点では離婚とか考えてなかったの?
トメとの間を折衝するとかトメと別居するとか、とにかく離婚以外で動くつもりだったのか?って意味です。

それが>224旦那が「嫁同士仲良くない」と言ったから離婚を決めたの?なんで?
嫁同士なんか基本で仲良くないのが普通でしょ?
もしかして都合の良い。言い訳の理由にされてるんじゃない?

242 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 01:36:33 0
楽しそうだね>>224


243 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 01:36:52 0
自分の嫁がうそつきだってことがわかったからじゃない?

244 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 01:37:26 0
>>241
自分は224じゃないけど、義兄嫁が224と仲が良いなんて
嘘を言ってた(もしくは結果的にうそになる思い込みをしていた)
あたりで、もうダメだ(嘘つきう、もしくはメンヘラきつくて)と思ったって
ことではないかと。

245 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 01:37:37 0
すでにこれっぽちも悩んでないじゃん。
スレ違いなのに、しつこく報告するから
義兄嫁に私怨でもあるんだろと思われる。

246 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 01:38:25 0
いくらなんでも、ここまで「義兄嫁だけがメンヘル、嘘つき」っていう後出しされても信じられない。

247 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 01:42:08 0
子供が居る家(しかも友人宅じゃなく旦那親族宅)に居座って泣きわめいた時点でメンヘルだと思った

248 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 01:46:28 0
親しくもないのにいつの間にか仲良し認定されたあげく
無期限お泊りするつもりになってて
それができないとなると子供がいるのもお構いなしで泣き喚かれたら
敵認定もしたくなろう。

もしこれをやったのが義兄嫁じゃなく姑だったとしたら
今の半分もたたかれなかったであろう。


249 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 01:48:25 0
いわれなく嫌われ、傷ついてる孤独な可哀想な俺の嫁、ほんとは値打ちがあるのに…と思ってたのが
単に嘘つきのメンヘラで嫌われて当然のキャラだったと思いしらされて嫌気がさしたんでしょ

でも原因は「嫁同士仲が良いわけじゃない」なんて非常識な通報した弟夫婦。
社交辞令の付き合いでもそれなりの期間続けていたのに不人情だ
義兄嫁は可哀想だけど目一杯慰謝料もらって離婚して
義兄とも義弟夫婦ともトメとも縁切ってやり直した方が幸せだよ

250 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 01:53:01 0
>>249
それだと義弟夫婦が「仲良しですよ」って嘘ついてあげてたら、幸せになれないじゃないw

251 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 01:56:40 0
>249
皆が見向きもしないが、この手につかんでるのは他人にはわかり難いダイヤの原石!とおもってたら
実はダイヤどころか石炭ですらなく、ウ●コだったから、えんがちょするーって事だ罠ww

252 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 01:58:34 0
や、でも実兄弟から「仲良くないぞ」ってはっきり言われたら血の気が引くと思う。
やっぱ社交辞令って必要なスキルよ

253 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 02:03:52 0
>>252
単純に「仲がいい」「仲が悪い」っていう話じゃなくて、社交辞令を言うようなレベルの相手から

「嫁姑の問題をぶっちゃけトークして、心の傷を癒しつつ、何日かかるかわからないけど
いつまでもいてもいいよ、気しなくてもいいよと言えるくらいに仲がいい関係」

・・・って妄想抱かれてたら、「いや、そんなによくないよ」って否定するだろ・・・
社交辞令の範疇じゃないよそれは。

254 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 02:04:28 0
友達少ないのは個性だとしても
義兄嫁と仲が良い、て何年も捏造してたなら
今回真実知って騙されたショックもあると思うよ。
ましてバラしたのが実の弟だから、疑う余地もないし

誰一人真実の友達がいない嘘つきメンヘル、と実感したら背筋が冷えたんじゃまいかと

255 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 02:04:51 0
メンヘラの距離梨は、ちょっと世間話する程度でも私達大親友!!ってなるからね。
義兄嫁は多分義兄に224ちゃんとは大親友!何でも話せる仲!くらい吹いてたと思う。
で、大親友の224は子供がいようが自分を暖かく迎えてもてなして当然なのに、
事務的にホテル送りにされそうになって発狂して泣き喚いたと。
メンヘラ近くにいるから、義兄嫁の行動パターンはすごく分かりやすいわ。

256 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 02:07:56 0
>>253
だってこれまでも何度も家に泊めてたんでしょ?
家に泊まれば話しもするし、普通に親しいと感じても変じゃない。

親しくない、とか距離開けたいなら最初から泊めなければいい。
旦那同士が仲良いもんというなら、旦那の出張時とかで単身で泊めたらいい。
泊めてニコニコしておいて期待だけさせて、「実はアンタ嫌い」ってのは残酷でしょ?

257 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 02:16:36 0
遠距離から来る兄夫婦だもの普通に泊めるでしょ。
でもそれも短期間だからこそ。居候となったら話は別。

258 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 02:17:44 0
>256
オイオイw今までは親しくないとも距離開けたいともなんとも思ってなかったんだろ?
相手は旦那の兄の嫁で、夫婦で泊まりに来てただけ。
友達ではなく親戚としてただ話したりしてただけ。
それをメンヘラ不妊様が「大親友」と思いこんでただけで、>224にとっちゃタダの親戚。
今回勝手に嫁だけ置いてかれて「こいつメンヘラかよ」と判明して被害こうむったから
「別に親しくない」って話だけで「最初から嫌いだった」なんて何処読み返しても書いてないと思うけど。

259 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 02:19:22 0
うちの場合、旦那と旦那兄弟が仲が良いなら近くに来た時は泊めるよ
でもこれはあくまで旦那が軸になったm人間関係だから配偶者はあくまで「オマケ」にすぎない。
手提げカゴにペット入れて持ってこられるのと大差ない。




260 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 02:19:41 0
>>256
「社交辞令は必要なスキル」じゃなかったのか?w

兄弟が遊びに来たら泊めるのは社交辞令。
話をするのも社交辞令。必要な距離を保った上での社交辞令。
でも、それを「個人的に親しい」と思い込むのは異常w
社交辞令を真に受けて妄想抱かれても困ります。

つーか、距離なしのひとってこんな発想なん?怖いわーw


261 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 02:24:51 0
>259
あ…なんかすごくよく解る。
うちの義弟が蛇飼ってるんだけど時期によったら我家に連れてくる。
私は蛇嫌いだけど入れ物から出さない以上、見ないふりしてやり過ごしる

でも!
なんかの都合で蛇だけ置いて行かれたら速攻冷凍庫で凍らせちゃう。

262 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 02:34:58 0
なんで迷惑かけられた224が叩かれてるのかサッパリ理解できない。
相談じゃないのに情報流すなってんなら、その後スレでお待ちしています。
うちの義兄嫁さんも不妊らしいので、ちょっと他人事ではないわ…

263 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 02:39:11 0
>261
わかるわかる。
うちは義父がいつでもどこでも犬連れてくるんだよね。
我が家には猫がいるって言うのに!
玄関に縛っといて、って言ったら「寂しがるから」とかいってリビングまで連れてくるし。
小型犬ならまだしも中型犬だよ。
猫はそれだけでストレスで参っちゃうのに。
それでも義父が一緒にいるからまだ我慢してるし、社交辞令で犬も可愛がるが
「ちょっと預かって」なんて言われたら即効ペットホテル連れてくよ。

264 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 02:42:32 0
義弟嫁から危険な匂いがプンプン

265 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 02:46:05 0
>>261
万が一逃げ出したら捕まりそうなもん連れてくるなよ。
大人しく飼育慣れした友人か、ペットホテルにでも預けてくれればいいのに。

266 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 02:49:29 0
ま、社交辞令で表面上仲良くしてた義兄姉だけど
なんだこいつと思うところはあったんだろうね。過去にも。

267 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 03:02:24 0
メンヘラからは全力で逃げるしかないよ
冷たい、放り出すなんて可哀相!とか言ってる奴は共依存で共倒れるといいよ

268 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 03:09:43 0
ウトメやコウトメですら旦那抜きでのお付き合いなんて正直ゴメンなのに
ギリギリだもんなぁ

269 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 03:14:04 0
ギリギリとなんてどんなに努力して積み重ねても無駄
自分と旦那が離婚しない以上、ウトメ、コウトメとは覚悟の絶縁宣言しなきゃ切れない絆だが
ギリギリって旦那兄弟と離婚したら赤の他人だもん
社交辞令で十二分だ

270 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 03:21:14 O
旦那の兄弟の義兄が一緒だからその嫁も付属品として泊めたり世間話するだけで
肝心の義兄がいなくなったら話すこともないし泊めたくもないよな。
向こうも気を使って泊まれないと思うし(普通の思考なら)ホテルやウィークリリーの手配くらいするさ。

271 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 03:22:17 0
40ババアにぎゃあぎゃあ泣かれたら引くって。

272 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 03:23:01 0
敵?側が不妊の場合は、何書いても叩かれるのは覚悟しなくちゃ。
不妊だから辛かったんだ、赴任だから追い詰められてたのに!
って言う人が必ず出てくるからね。

273 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 03:26:17 0
辛い事があれば人様に迷惑をかけてもいいのかと。

274 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 03:39:52 O
不妊様は自分が世界一不幸で可哀想な女だと思っているんだから仕方の無いことなのです。

275 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 04:06:40 O
どっちが原因の不妊なんだろ。

276 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 04:32:06 0
トメの援助打ち切り通告でもめたってのは、
金銭的な話もあるだろうけど、
第三者に「オマイ治療しても無意味」とか宣告されたら、辛いだろうと思うよ。
夫婦で何度も話し合った上で、納得して治療辞めるもんだろうと思うし、
いきなり第三者に言われたら、揉めない方がおかしいと思う。
それに治療費援助してもらってたら、その分トメの発言力が強くて、
いろんな我慢を強いられてきたんだろうと思うし。

…でも、援助してもらなきゃならない経済状況で子供なんか産んでどうするんだ?とも思うけど。
それも、30前後くらいならまだしも、40前後の夫婦で。

277 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 05:15:25 0
不妊で悩んでるひとが子供のいる家に転がり込んでくるもの?
それこそ辛いからって疎遠になりそうなもんだけど。

278 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 06:47:57 O
相談したら結果報告するのが礼儀なのに、なんで報告者を叩くアフォがいるんだ。
相談以外のレスは一切お断りの方針にしたいのなら、
次からはテンプレに入れておけよ。

279 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 07:09:57 0
不妊っていう言葉がなければ叩かれなかったような気がする。
流れが理解できなかった。

280 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 08:07:17 0
義兄家は経済的に困窮してるわけじゃなさそうだし
これまでは表面上とはいえ、それなりな付き合いができてたのだし
今回のトメの援助打ち切り宣言で心が壊れるほど酷い言われようしたのかも?

お金払ってるからって何言ってもいいわけじゃないし
まして一度始めたものをいきなり「もうやめた」は勝手過ぎる
40になったから、てのは正当な理由だけどそれでもインターバル置くべきだよ
無駄金と思うかもしれないけどそれが思いやりだと思う

281 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 08:14:06 0
相談者を叩きたいいつもの人が来てたんだよ

282 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 08:17:35 0
これ、義兄(ともしかしたらトメ)の陰謀なんじゃ…
打ち切る、といえば嫁が荒れるのは分かり切ってるし
それをわざわざ子供がいる義弟家に連れて行って一人で放置…
義弟夫婦が情に薄いのはわかってるだろうからこうなるの期待してたんじゃないかなぁ

それにしても、義兄は泊めるのに義兄嫁はホテル置いたままですか…ふーん

283 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 08:21:20 0
義兄嫁はもう泊められないでしょ。子供に何かされたら怖いもん。
それより義兄がクソだな。
不妊メンヘル嫁と向かい合わなきゃならんのはこのご長男様だろう。

284 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 08:24:52 O
姑さんと同居って、一年中ず〜っと気を遣い続けて疲れても体調が悪くても休めず
一日もいや、一瞬も気が休まらず
自分の家ではないから、友達もよべず、親との付き合いも実質上絶たねばならず
親を捨て、自分を捨てそんな人生を送る覚悟ができない、そんなわたしはらわがまま?




285 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 08:25:24 0
>282
なんか不満そうな書き方してるね。
ギリギリは全くの他人、でも義兄は旦那と子ども達にとっては血縁。
この場合、どっちか選べ、言われたら間違いなく義兄だろww
メンヘラで嘘つきのおばはんを大事な子供が居る自宅に滞在させる謂われはない。

286 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 08:42:49 O
>>280
トメの援助がなくなって、それでも治療続けるんなら、自分達の甲斐性で続けたらいいんじゃね?
いつもはトメ叩きに回る側だが、今回の不妊様には同情できねえ。

287 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 08:47:31 0
トメの金銭援助がどの程度のものかしらんけど
お金が必要で喚いたんじゃなく、援助=理解や好意が打ち切られるショックなんじゃないか?

義兄夫婦が相談主家に遊びに来る時はお金包んでるしカネコマな気配はない罠
だから逆に、夫婦共に危機感がないままでここまで来ちゃったのかも

288 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 08:48:03 0
姑と同居しながら不妊治療は深く同情する。
でもだから義弟家に迷惑をかけてオケってことにはならんわなー。

289 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 08:48:14 0
義兄もなんだか変わっているよね
自分達の子供なのに母親からお金出してもらって不妊治療でしょ
母親と揉めて嫁が切れたら遠方の弟宅に放逐
やっと戻ってきたと思ったら嫁はホテル泊なのに自分は弟宅に泊まり離婚もアリと言う
情報の中に義兄嫁の心情とか言い分が入ってないしねぇ
よその家で泣き叫ぶのは変だとは思うけど。

290 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 08:49:19 0
>>280
重い槍ねぇww
美しい理想ではあるけどトメだのギリギリだのにそれ期待したらダメでしょ
期待するのは自分の血縁や友人にしなさいよ

291 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 08:53:31 0
義兄も疲れてきていたのじゃないかな、とエスパw
普通の人でも不妊治療が長引けば心身を病んでくる
ましてこの相談に出てくる義兄嫁ってどうやら友人がいない距離梨のメンヘル気味らしいし
そんな人が不妊で追いつめられたら、夫や義弟嫁(仲良し認定)に全力で寄りかかるだろう

292 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 08:54:04 O
つくづく不妊様はお偉いのねえ、とオモタ

293 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 08:58:38 0
確かに人の家で泣いた義兄嫁が悪いけど
>224旦那と兄貴は仲が良いんだね、成人してここまで仲良いのって珍しい。
義兄はトメの味方みたいだし血縁の結束が固いのかな?

この先義兄が再婚とか言いだしたら>224夫婦は全力で止めるべし
これ以上、振り回されて不幸な嫁を増やさないでほしい。
この先に浮上する介護は義兄と>224夫婦ですればいい。

294 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 09:00:46 0
嫁への理解や好意があるからこそ今までの援助でしょう。
お金がある長男夫婦にわざわざ援助していたのがその表れ。
でも嫁が大事だからこれ以上嫁の体に負担ばかりかかる不妊治療は止めてほしいのかも。
自分がお金を出すから止めたくても止められないとか
自分が援助することで嫁の心理負担が大きいのかもと考えたかもしれないし。
援助されたら普通結果を出さなければと思いつめちゃうじゃない。
孫しか頭にないんだったら止めたらとは絶対言わない。嫁がどうなろうが孫産めというだろう。
客観的にみて比較的良いトメだと思うけどな。

不妊だからって優しくしてくれて当然とわめく人の方がおかしいと思う。
遠慮とか感謝とかの言葉を知らない人に親切にする必要はないよ。

295 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 09:05:50 0
>>287
同意。
不妊治療って、かなりのお金が掛かるイメージがあるんだけど、
そういう治療やってる時に、Q州→関西だったっけ?
そんな遠方へ何度も遊びに出かける余裕なんてあるんかね。
義弟宅に泊まればホテル代浮くとは言っても、ホテル代以上を包んでるみたいだし。

トメにしてみりゃ、「不妊治療の援助」のつもりで出してるお金が、
長男夫婦の無駄遣いに消えてりゃ、腹立つし、
金銭感覚のない連中に老後資金つぎ込んで
文無しにでもなったら後が大変だと危機感持ったのかも。

296 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 09:06:08 0
義兄嫁がメンヘラでヤバげなのはともかくとして。

だまし討ちで嫁を押しつけてったのは義兄だよね。そんな義兄の一方的な話
鵜呑みにしていいのかな。義兄が義兄嫁追い詰めてメンヘラにした可能性は
ないのか?

何で一言の相談もなく義兄嫁を押しつけていったのか、最初からそのつもりだっ
たのか、それとも本当に2泊のつもりだったのに急遽帰ることになったのを義兄
嫁がごねたから仕方なくおいてくことになったのか(それでも、理由言って行け
よって話だ)、その辺どうなのよ?

何か、義兄が自分だけいい子になろうとしてるように見えるんだけど。

297 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 09:09:17 0
>>293
自分の実家ですらない、義兄の再婚なんかに発言権あると思う?
皆そんなに夫の実家と濃密に付き合ってるの?

私はギリギリが不妊メンヘルだったら出来る限り近寄らないよ。
自分の家族が大事だもん。

298 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 09:12:21 0
同居して不妊治療して、ダメだと言われた義兄嫁に同情するよ。
不妊治療もストレス、同居もストレス・・・で結局不妊治療やめて離婚へ。

義兄は、子供のできない嫁を離縁して、別の嫁を貰うつもりかねぇ。
品物のようにあちこちやられて、どこでも邪魔者扱いされるのは、気の毒だと思う。


299 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 09:13:55 0
>293はなぜそんなにけんか腰なの?
メンヘル義兄嫁が居てもトメの介護の手助けにはならない
むしろ、トメと義兄嫁の両方を介護することになるかも
トメはケアハウスなりホームにつっこめてもお不妊さまはそうもいかんでそ

300 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 09:15:18 0
>>296 
一応、説明みたいなのはあったよ。
義兄はだまし討ちで押し付けたのではなく、
義兄嫁の「義弟嫁ちゃんとは仲良しなの」って嘘に騙されてたからだとさ。

騙されてたってのが本当なら、どこまで人間関係見る目ないんだよ。
そんなんだから、嫁が心を病むまで追い詰めるんだよ。
騙されてたってのが嘘なら、どこまで腹黒くて腐ってるんだよ。

と、どっちにしても義兄も最低。

301 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 09:15:50 0
>>295
ハードな治療は1回やった後しばらく体を休めないといけないのよ。
毎月ガンガンやるものじゃない。
次のチャレンジまでに温泉に行ったり気分転換をする人は多いよ。
今回離婚まではなっしが出てきちゃったのはハプニングだと思う。
義兄夫婦はそれくらい疲れて追い詰められていたけれど、まだ夫婦で旅行する気持ちはあった。
今回のゴタゴタでまず義兄嫁がキレ、義兄もキレちゃったんじゃないかな。
まあ、義兄がヘタレに一票だけど。

302 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 09:17:05 0
本気で治療してる人間なら
出口まで幾ら掛かるか見当もつかないトンネルの真っ最中にいるのに
いくら気晴らしでも大名旅行とかありえない
なんかマジメに治療してる夫婦に失礼だと感じた

303 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 09:17:27 0
義兄がひとりおかしいだけだったりしてw
そもそもメンヘラって自分で考える能力が極端に低下するから
義兄が勝手に義姉置いていったのかも。
近い距離じゃないなら、相談者もあまり詳しく内情を知らないんでしょ?
メンヘラになった理由も、毎日姑と旦那から子供子供言われてた可能性もあるわけだし。

304 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 09:19:39 0
>>302
皆が皆不妊治療貧乏なわけじゃないから。怒るとこ間違ってるよ。

305 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 09:19:52 0
義兄夫婦が悪いとはいえ、
今回離婚話までさくさく進んだのって、
>224夫婦の行動が原因だよ。
それは間違いない。

306 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 09:21:39 0
不妊で煮詰まってる義兄夫婦のために子供を危険にさらす母親なんていないよ

307 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 09:23:40 0
>>302
それは人それぞれじゃないの?
治療の一環として旅行やなんかで気分転換をはかるように医者が
アドバイスすることだってあるわけだし。

308 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 09:24:15 0
>>304
でもトメから援助してもらって初めて不妊治療できてるんだったら
Q州→関西に旅行してる場合じゃないだろ


309 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 09:24:58 0
しかし兄夫婦の不妊問題なんて弟夫婦には全く関係の無い話だと思うが。
巻き込まれた弟夫婦が迷惑だよ。
しかも勝手に巻き込んでそれが原因で離婚したなんてどこまで被害者ぶれば気が済むんだ?

310 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 09:27:44 0
義理姉も色んなプレッシャーがあったんだろうと思うと可哀想だなと私は思う。
第一2ちゃんやってれば、義理兄がいないトコで嫌味言われるのは王道パターンだし。
義理兄も何か待ってましたとばかりの離婚決定みたい。


311 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 09:27:47 0
不妊関連は別スレ立てて隔離した方がよくねえか?
脱線暴走が酷過ぎる

312 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 09:32:48 0
今回の件で言えることは
「どんなに親しい親戚でも、家に泊めるのは出来るだけ避けたほうがよい。」
「どんなに親しい親戚宅でも、放置プレイの小道具に使うべきではない。」
ってことだな。

313 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 09:34:26 0
スパッと切る義理兄だし
離婚も自分の問題なのに弟の発言でとか言って
責任を少しでも減らそうとしているのを読むと
トメもスパッと相談者に投げそうだ


314 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 09:36:52 0
>>312
あとは「下手な事は言わない。」かな

315 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 09:39:06 O
う〜ん…
自分も結婚して、同居して、不妊が分かって…
尚且つ友達もおらず、旦那だけが頼り。
そこで、
不妊だから、メンヘラになったから離婚通告されて
追い出されたら私も平常心で居られないなぁ〜
ましてや40代になってしまってからじゃ、色々なやり直しも難しい。
不妊治療もかなり体に負担が行くらしいし、だったら今までの不妊治療って何だったの?!
となりかねないかも。
だからといって義理兄嫁の香ばしさは否めないけど…W

でもさ、
義理兄嫁さんはトメに孫作れ!作れ!コールが酷かったとかなら話は別だなぁ…。
あと、
上の方にもあったけど義理兄がイイ子ちゃんぶってテキトーな事を云ってるとかさ。
その筋はないの?

義理兄嫁さん追い出して、義理兄が新しい嫁を貰えるとは限らないし、
その時は義理親の介護を期待されそうな予感だけど大丈夫?
私なら義理兄夫婦には是非円満に行って貰って、義理親の介護を頑張ってほすぃ〜WWW

316 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 09:40:26 0
スパッと切るというより、ずっと機をうかがっててチャンスを逃さなかったって風だな。
義兄嫁が「自分は義弟嫁と仲が良い」というのをまるっと信じてたとしたら
離婚問題で弟家から責められたり、その後の自分の立場が悪くなるのを嫌がっていたとか。

それが「仲良くなんかない、嘘か気のせいだ」と弟にスパッと言われて着る気が定まったんじゃね
義兄嫁にしたら青天の霹靂でパニックで泣くどころじゃないほどの急展開すぐる屋根。

317 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 09:42:49 0
赴任で相手から別れたいオーラ出されたら発狂するかもね。
愛情より跡取り優先の田舎は(ヾノ・∀・`)ヤダヤダ

318 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 09:44:47 0
>>315
離婚しなくったってメンヘルに介護なんか出来ないでしょ。
この長男なら、ある日トメを観光に連れて来るんじゃないの?
それで仕事を理由に翌日自分だけ帰る、と。
そういうババ捨て実際に多いよ。「1週間だけ」が20年とかな。


319 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 09:45:03 0
義兄的には
「思う存分気分転換しろよ!家事は相談者がやってくれるんだし!!
え?相談者の許可?大歓迎だってよ!ほんとほんと、いつでもこいって言ってたから!
だからもう不妊治療とかあきらめろ、な?ママンもそういってるし!」
。o〇(5万つつめば大丈夫だよな)

て感じだとしたら、義兄はエネスレによくいるタイプだよね。
相談者は本当に巻き込まれたただの被害者で。
そもそもなんで義兄だけ泊めたのか悩むけど、
義兄がうまく立ち回って、義姉に全部罪をなすりつけた可能性だってある

320 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 09:46:51 0
前スレで「トメは婿養子取ってて家も土地も全部トメの」て書いてたとオモ
いくら男尊女卑の九州でも母ちゃんは性別関係なく最凶生物なので長男でもどうも出来なさそうww

321 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 09:48:29 0
>>315
円満解決はもう無理でしょ
相談者は関わりすぎたし、今更円満に持っていけないんじゃない?
相談者は貧乏くじ引いてしまったとしか言えない

「仲良くない」とは言わず、「夫婦なんだから良く話し合え。一緒に聞いてやる。」みたいな感じだったら
双方の言い分が分かって解決の糸口はあったかも知れんけど

しかし、心神喪失状態をメンヘラとかいうのはもうチョッと勉強したほうがいいと思うよ
今じゃ小学生でも欝で病院に通っている状態なんだから

322 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 09:49:39 0
あー婿養子取ったトメが居る家で同居長男嫁でしかも不妊かぁ
それは物凄く大変だが、事前にわかってる情報なので敢えて同居した方が迂闊すぎ。

323 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 09:50:41 0
けど、世の中の人すべてが同居の危険性を知っているわけでなし…
周りが同居が普通なら、無意識に同居が普通だと思ってしまうものじゃない?

324 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 09:51:47 0
自分の嫁の事を弟に何も言わずに置いていってしまうような義理兄のいう事は
はっきり言って信用できないと思う

そもそも『嫁同士が仲がいいと聞いていた』って言うのだって怪しくないか?
『義弟一家とはこれといった問題はない 必要があれば224さんにメールでも電話でもする』
って事だったんじゃないかって思ってしまうよ
嫁姑問題だけじゃなく、嫁同士でのいざこざがある家だって多いから、そういった問題は
ないっていっただけの事を『仲がいい』って置き換えてしまう男は結構いるよ

325 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 09:52:17 0
不妊とメンヘラと同居嫁の入れ食い状態

326 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 09:56:22 0
>>324
私も義兄は信用できないと思う。
なんか…すごく違和感があるよね?
泊まってることに文句いってる人の家に、義兄だけでも泊まるのおかしくない?
何の説明もなしにおいていってしまうあたり、
弟の家は自分の物的な考えもありそうだし…。

327 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 09:56:30 0
結局、真相がわかったとしても義弟夫婦の立場としては
冷たいようだけど何が出来るわけでもなし。
義兄夫婦の今までの積み重ねでこうなってしまったんだなあとしか
第三者としては言えない罠。
だから「他に泊まれなんていわなければ・・・。」とか考える必要はないと思う。
義兄嫁からずっとヨメトメ・夫婦関係について相談受けてたとかなら、また別の話だけどね。


328 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 09:57:15 0
相談者は義姉にここ教えてやればいい

329 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 10:00:20 0
>>325
しょうがないよw
>>224の報告の仕方が時系列のみで自分達はどうしたらいいかみたいな感じじゃないもんw
明らかに「困ったー。こんな状態なんだよー。」ってな一種不謹慎かもしれんけど楽しんでる感は否めない

330 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 10:01:32 0
義理姉可哀想か〜?

40のおばさんが幼児が怖がって泣く程に
泣き叫んだら母親なら排除するでしょうが?
親しい友人でも我が子に害を及ぼすなら追い出すのに(そして縁も切る!)
義理で親戚付き合いしてた義兄嫁にそこまで親身になれってどんな罰ゲーム?

331 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 10:04:37 0
>>224から見たら、自分と子供に直接被害を与えたのは義兄嫁だもんねえ。
なんで親身に庇わねばいけないのか素でわかんない。

332 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 10:06:00 0
相談者の旦那と旦那兄が仲が良すぎて不気味w
嫁が40てことは旦那兄もそのあたりの年でしょうに
いい年して、しかもお金払ってまで弟の家に泊まるっておかしくないか?

333 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 10:06:37 0
義姉はちょっと幼稚なタイプ、
義兄は気が回らない天然ボケタイプ、
お互い意志の疎通がとりきれてない夫婦、
そのすれ違いの溝(トワイライトゾーン)に引きずり込まれたのが相談者

334 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 10:07:17 0
素朴な疑問

嫁同士が仲がいいとして、嫁だけが事情で泊めてもらう場合
嫁同士は事情を知ってるとしても、『仲がいい兄弟』が弟に
自分の口から事情も説明せずに泊めてもらうもんなのか?


335 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 10:08:01 0
親戚の家近くを訪ねたらお泊りしなきゃいけない、お泊りナシは水臭いがデフォ
の田舎なんでしょう。
だからこそ義兄嫁が追い出されたのがショックだったと。
九州かー濃いなあ。

336 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 10:08:34 0
ギリギリ同士の社交辞令を「好意」と誤解してる時点で義兄嫁がダメすぎ

337 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 10:12:52 0
>>329
そうそう>>224ははじめから相談とはちょっと違ったんだよね。
だからこそ、珍しくこのスレも盛り上がったんだけどw

このへんで相談者がくるまでは静観しませんか?

338 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 10:13:44 0
>>334
義兄が常識があまりない人間ならそういうのもアリでは?


339 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 10:15:01 0
割れ鍋に綴じ蓋>義兄夫婦

340 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 10:16:27 0
これだけ叩かれたらもうこないんじゃない?>相談者
親戚づきあいと不妊とメンヘルには絶対関わらないと堅く決意だけして。

341 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 10:24:16 0
>>334
>嫁同士は事情を知ってるとしても
これがガチだと確証とれてるなら、ありかもしれないとは思う。
「嫁同士で話が通じてるんだろうから、弟に念押しすることもないかな。
まあ滞在費だけは多めに包むか」くらいの意識で。

342 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 10:26:39 0
義兄嫁を犬と置き換えてみよう。

旦那の兄が犬を連れて九州からはるばるやってきた。
1泊だけして急に仕事が入った、犬を預かってくれ、これは犬の食費だと犬と封筒を置いて帰ってしまった。
封筒を開けたら犬の食費にしては多い金額、一体いつまで預からせる気だ?と思う。
そうこうしているうちに犬が鳴き喚きだし、子供がおびえだした。
これは預かってられないとペットホテルを手配。

いたってフツーの対応ですね。

343 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 10:26:56 0
>>341 おっそろしく言葉の足りない人っているからな。
日常的にもその調子なら、妻と姑の間でうまく調整することも無理だろうなー

344 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 10:28:00 0
自分に置き換えると…

旦那が「お前の妹の旦那と仲がいいんだよ」と言っている。
で、自分が一足先に帰る事になり旦那が
「妹旦那と話したいし、何日まで世話になる。妹旦那はおkだっていうし」
と言われる。

やっぱり妹に何か言っていくなぁ。
「旦那がこれこれこういうわけで何日までお世話になるけどよろしく」と。

345 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 10:31:56 0
義兄の一方的な意見しか聞いてないわけだし
それだけで全ての事情を判断するのはどうかと思う
義兄嫁が原因の不妊だったかどうかだって怪しいもんだと俺は思うよ
義兄嫁には義兄嫁の言い分があるだろ
まぁ前スレ892には関係ないことだろうけど

346 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 10:33:54 0
旦那の兄夫婦が変わり者だったという話でした。

347 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 10:38:06 0
親戚にヤバイのがいると迷惑こうむるよね。
しかも旦那側だと自分の判断でシャットアウトすら出来ない。

348 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 10:43:35 0
親戚に不妊様がいた。
45歳になって諦めたという噂を聞いた頃、私が双子を妊娠した。
まだお腹に入っている状態のときに

「一人、養子にください」と家族で来たよ・・・。
いや、そんなわけには・・と断ると奥さん号泣。
私がすごく悪者になった気がした。
その場で暴れた奥さんにお腹を蹴られ、私は緊急入院になったからその後は良く知らないけど今は疎遠。

349 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 10:46:39 0
だ、大丈夫だったのか!?

350 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 10:46:57 0
そろそろここは「相談スレ」だということを思い出しませんかw

351 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 10:50:08 0
>>224はお子さん三人いるんだよね。
ここで義兄夫婦が離婚しなかったら、次に来るのは確実に「一人ください跡取りに」でしょ。
ニゲテニゲテーだよな。

352 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 10:50:09 O
>>348
自己紹介乙w

何にしても、義理だろうが実だろうがいくら兄弟でも
人の家庭には知らぬ存ぜぬとやり過ごすのが吉。だな。

353 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 10:50:11 0
>>348 それって刑事事件になんなかったのかい。

354 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 10:50:17 0
うわkwsk聞きたい!

355 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 10:50:37 0
おっとw
すっかり忘れてた頃だったww

356 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 10:51:37 0
偽兄は浮気してると思います

357 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 10:52:42 0
>351
離婚しても再婚相手が見つからなかったら
「一人ください跡取りに」
って言いに来るヨカン

358 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 10:55:22 0
>>357
だから今、薄情な嫁だと義兄に思われたほうがいいんだよ。

359 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 11:04:24 0
義兄嫁は離婚したら他人だが、義兄はこの先も親戚だしなあ

360 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 11:06:51 O
大妄想大会絶賛開催中

361 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 11:14:37 0
 妄想はチュプ人生の華ですから

362 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 11:15:23 0
Q州ってすごいな

363 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 11:20:41 0
次の相談者マダー?

364 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 11:23:51 0
ここまで拗れてるなら離婚するのが双方にとって一番いいよ。

メンヘラと縁が切れる相談者や義兄たち。
同居で将来の「使い捨て介護要員」から逃げられる不妊義兄嫁。


365 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 11:24:46 0
別れたら義姉のメンヘルも治るかも

366 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 11:25:11 0
トメも不妊嫁を援助するより自分の老後資金にした方が良いし、離婚推奨。

367 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 11:26:38 0
こんな状況で十分な説明すらなく別れるなら
それなりの慰謝料なり生活費を包むべきだね
不妊は嫁だけのせいじゃないし、不妊治療に関わったせいで職を持てないんだから

368 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 11:28:02 0
事後報告は「その後スレ」でお願いします

369 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 11:29:10 0
>367
義兄が浮気したとかじゃない限り慰謝料は発生しそうにないなw

370 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 12:29:59 0
慰謝料って何の?義弟嫁が自分のサンドバックにならなかったから?

371 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 12:51:39 0
バカ夫婦に巻き込まれた>>224を叩いてるバカどもって何?

372 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 12:52:37 0
「ども」じゃないのかもよ・・・

373 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 13:01:09 0
バカ夫婦って言うよりも義兄とトメの作戦じゃないかな>義姉置き去り
自分達は悪くない、義姉がおかしいと言うことを証言してもらう為
同じ嫁の立場としても兄嫁はおかしいかったと言って欲しいんじゃない。
不妊嫁を追い出して、次の嫁を貰うための準備段階じゃない。
だから、普通は連れて行かないであろう子供のいる家に預けたんじゃない。

374 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 13:04:36 0
>373
今までも何度も泊まってるみたいだし、どうだろうね。

375 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 13:18:08 0
義兄が悪かろうが義姉が悪かろうが
相談者が自分の子供を守らなければいけないんだから
全力で追い出すのが筋だろうが。

普通に考えて、何の相談なく仲良しこよし!
義妹ちゃんなら言わなくても泊めてくれる!なんて
メンヘラを子供と一緒に住まわせるなんて無理。

いつヒステリーおこして暴れるとも限らんし。
義姉可哀想。
冷たいとか言ってる奴の方がメンヘラを知らないお花畑としか思えん。

376 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 13:20:18 0
>>373
次男の嫁なんかが証言して何の証拠になるのよ。
本当に不妊メンヘル嫁を追い出したいなら精神科に連れて行くのが一番でそ。

377 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 13:21:23 0
相談者の報告にはそんな描写見つからないんだけど
いつから義兄嫁がメンヘラって事に決まったんだ?

378 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 13:24:28 0
いつ帰るんですか?って聞いたら子供がビビル程の勢いで泣き叫び出したってのは
十分メンヘル状態

379 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 13:25:00 0
勝手に友達認定して、切れると泣き喚くなんてどう見てもメンヘラです。

380 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 13:27:50 0
友達認定したのは義兄じゃなかった?

381 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 13:28:11 0
昔いなかったっけ。
父と母とは仲良しであるべきと、妻が暴力実親だから絶縁してたのに勝手に
暴力父と母に娘を会わせて、怪我おわせちゃった報告。
ここで義姉可哀想、義妹非情とか言ってる人ってその夫と同じ思考回路なんだろうね。

382 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 13:29:13 0
>>380
どんだけ脳内で勝手に義姉に都合よく話し書き換えてんの?
よく読み返せば?読み返してその解釈だったら、ゆとり乙。

383 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 13:32:22 0
>>382
いや、読み返してないよ。
自分のあいまいな記憶で言っただけ。
ゆとりって誉め言葉だよねw

384 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 13:37:32 0
メンヘラまでは行かないのかもしれないけど
友人ではなく親戚宅で泣きわめくのはすごーく非常識だから排除対象でしょ。
親戚だからこそ、今まで付き合ってきただけでその人が好きなわけじゃない。
むしろ、ママ友とかと同じように「業務」だから好き嫌い言っちゃいけない関係だもの


385 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 13:41:15 0
うちは実兄夫婦がちょっと似た感じで結局リコンしたな。
元兄嫁は実親と折り合いが悪くてトラウマ持ちで人付き合いが苦手だと自分で言っていた。
兄は結婚当時は「俺の嫁守らなきゃ」オーラバリバリだったw
でも長いこと背負うと疲れて来るみたいで、ある日「もうだめぽ」になってたな。

386 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 13:41:54 0
>親戚宅で泣きわめく
十分メンヘラだよ

387 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 13:45:05 0
単なるヒステリーの発作とメンヘルを同列にするヤツはバカ

388 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 13:48:12 0
他にも色々要素があるでしょうこの場合。
相手は誘いをほとんど断ってるにもかかわらず
脳内友達認定(普通の人ならここで気づく)
・相談もなく勝手に泊まる気満々・子供の前で泣き喚く
これだけ揃えば十分かと。

389 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 13:49:59 0
単なるヒステリーってのはそのとき激昂した弾みだ。
旦那に「私と義弟嫁ちゃんは何でも話せる大親友」と言い旦那が帰宅しても無期限で泊まる気満々で
ホテルを用意されたら激昂する、まで揃ったら立派にメンヘラ

390 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 13:50:01 0
発作なら尚の事危ないじゃん。
子供が出来なくてイライラして発作で子供ぶっちゃったとか
言われた日には目もあてられない。

391 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 13:52:16 0
義姉が可哀想と相談者が子供を守らなきゃいけないのは
別問題なのに、別で考える事ができず
義姉が可哀想!!相談者ひどい!!とか言ってる人って
どこかの市民団体みたい

392 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 13:53:22 0
いくら何でも親戚宅だし無期限じゃなく数日延長のつもりでは?
だからレオパレスやウィークリー行け言われて激高したんでしょ
その証拠にホテルには移動したまま戻ってきてないし

393 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 13:54:20 0
義兄嫁が可哀想なのは義兄嫁本人とその夫が考える問題
相談者は関係ないし、むしろとばっちり喰らってる時点でもう被害者

394 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 13:56:40 0
>>392
よく読んでそういう結論ならすごいわw
どうしてそこまで話作って何で義姉守りたいの?

395 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 13:59:25 0
>>392
いつ帰るのかって聞いたら、しばらく置いて欲しいという返事だったと書いてあったよ。
それで子供もおびえるヒステリーだよ?それ以上一泊だってヤバイよ。
てかさ、たとえ数日だろうと夫の弟の家に一人で泊まり込みってどういうお花畑?

396 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 14:00:57 0
そこまであつかましくない、義姉にそこまでの気はないとか主張してる人いるけどさー。
普通に考えて最初に相談してた日数より延長で勝手に泊まる気だった
だけで十分非常識なんだけど。しかも子持ちの家に。
警戒されても仕方ないに決まってるじゃん。

397 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 14:03:54 0
不妊様って怖いんだね…たとえギリギリだろうと幼児を犠牲にしても最大限守られないと
ヒステリー起こしちゃうの?

398 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 14:07:08 0
守るにしても夫とその実親くらいじゃない?
周りが気を使ってやるべきだと思うけど、自らの生活を脅かされそうなのに
それでも守れって言ってる人は脳内お花畑の人だと思うよ。

399 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 14:12:56 0
義姉擁護派って不妊様だよね。
あんたら常識ないからマジで子供持たないほうがいいよ。
ああ、そしたら「40になったら棄てられちゃうのね!キー!」になってるのか。
それは旦那次第だし、キーキーしてるともっと早く棄てられちゃうよ。

400 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 14:15:35 0
不妊の人が大変は認めるけど
無理に相談者を悪者にして、義姉擁護するのはどうかと。
この場合義姉と義兄が非常識なのは仕方ないわけで
無理に相談者を貶めてまで不妊の人は絶対悪くないという
方向にもってくのはどうかと思う。

401 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 14:18:35 0
>224さんのレスは主観をあまり交えず、聞いたことを客観的に淡々と報告しているだけに見えたが
叩いていた人たちには何か我々に見えない文章が見えたらしいなw

402 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 14:22:48 0
基地外だらけだな、このスレ…
40も近いのに子供生もうとするのがもうおかしいし、トメに金せびってるのもおかしい。
さらに言うと40近くになってUSJに行きたがるなんて幼稚すぎて話にならない

結論、義兄夫婦は死ね。

403 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 14:26:56 0
幸せって なんだろう・・

404 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 14:30:02 0
ポン酢しょうゆがあるうち

405 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 14:40:18 0
真面目な相談も、真剣な悩みも親身になってきいてもらえるよ〜 個人スレもOKです

↓ここ
http://jbbs.livedoor.jp/music/21092/

406 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 14:40:37 O
義理兄夫婦と義理実家だけに任せておけばいい様な問題を
わざわざ煽る様な事を云って関わっちゃった224夫婦も224夫婦でそ。
どっちもどっち。
子供達の前で〜は良くはないと思うけどね。
普通の流れとしてはさ、義理弟はすっこんでおいて
義理実家、義理兄嫁実家と義理兄夫婦での話し合いで良いんじゃない?

良くいるじゃん、
三人兄弟の内の二人がが兄弟ゲンカ始めたら、
一人はwktkしつつも親に「自分は悪くないよ!」みたいに煽るヤツ。
相談者夫婦はそんなタイプに見えない事もないなぁ。

407 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 14:44:00 0
>>406
同じ人か違う人かは知らんがよく話を読んでない
もしくは、それだけ話を脳内で書き換えられるって
本当に凄いと思う。

408 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 14:44:15 0
>>406
関わりたくもないのにムリヤリ巻き込まれただけだろー
>>224はキレられ、居座られるからウィクリー(こっちが安いから)を勧め、
さらに暴れるからホテルか手配しただけじゃん。
煽ってないし。「親友!」とか沸いてる事言ってるから「違うよ。単に親戚だよ」って述べただけ。


409 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 14:45:44 0
こりゃいつもの人でしょ
話をどんどん逸らして自分で脳内で思い込んだ事が
いつの間にか、事実になってる


こういう病気なんていうんだっけ?

410 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 14:46:32 0
>>224夫婦は、こっちに関わるな自分たちで解決汁、って行動しただけだよね。


411 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 14:47:10 0
ひょっとしてこの人自然分娩では3つ子は生まれないとか言ってた人ですか?

412 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 14:55:10 0
こういう論理的でない脳内変換が義姉の中で起こったんだな、と納得してみる。

413 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 14:56:12 0
雑談が終わったら教えて

414 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 15:08:17 0
相談者もおらんのに、おまいらいつまでもなにやってんの

415 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 15:11:50 0
お決まりのパターンキタ

416 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 15:12:47 0
(・∀・)ニヤニヤ

417 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 15:12:56 0
>406
ヨク嫁
人んちに上がり込んで騒いでるのに家の持ち主に「お前すっこんでろ」も無いと思うが?

418 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 15:14:07 0
これ以上この話しが続くのなら
キジョ板に行って欲しい

419 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 15:15:47 0
>>399
糞でもクズでも中出しセックスすればガキを孕むという典型だね。
お前の股から出てきたクズガキが苛められて首つって死ねばいいねw

420 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 15:16:20 0
不妊治療って子供が出来ない場合の治療の止め時って難しいからねえ
自分が納得するか専門家に言われるか以外に口挟まれるのが耐え難い人少なくないでしょ
それをトメにしかも年齢で切られたら壊れるよ

421 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 15:17:38 0
口挟まれたくなければ、援助も受けなければいい。
援助してる方には、「いつまでに成果が出なかったら手を引くよ」という権利があるだろ。

422 :224:2007/10/15(月) 15:18:34 0
                    亠ァ厂|        `':,;..:..:.';.     ;'..:..:.,:'
                       ‐个 兀          `:;:.::.':.,   ,':.::.:,:'
`.:`.:''''..:.‐ :.:-:.:...,,,, __   、‐-、        __   ,.‐z_,-、   '':;;:::':, ,...;'::..:,;'  ,,.:':
..:..:...:..:..:...:...:...:.:..:...:...:..:.`_,,ノ └¬、'''.:.:‐:..,,ヾ、__)∠,ィク /,、   ';:''..:.:..:..:.:..:.'':;'':.:.,;.
.:..:...:..:..:...:...:...:.:..:...:...:..:.ヾ、_   <^'".:..:..:.:..: <`ヾ´~_  _~´ 〉'''':.::.;':.::...:.:..:..:..:...:.:.';' ,,
..:..:...:..:..:...:...: ,,;,;,;,,;:..:..:.:.:..: / /\ `ヽ、..:..:.:..:..:_ブ∧ ‐ ‐ /.:.:..:,;,::';..:..:..:.:..:..:..:...:.:.:''´:.:
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  / r'7ァッーヘ、_) ゚                      ,,:''.:.:,:'' , -〜''ヽ‐-‐、.:.:.''
-く  レ'/〈 °   。     ,ヘVフヽ、          ,,:''.:.:.:,:''  (_,ヘ、     ⌒
  V巛〈 ヽ  , 〜''ヽ    / e ヽノ\ヘ.      ,,:.''..::.:,:'' 。     と_刀Tゥー
_/ ヾ ヽ、 Y ァ个〜'。゚  ,少ー- 代ヽ、 ヾゝ   ,,.: '':.:/ヽ、' 。 ゚ (⌒⌒ー-く ノノ,!j
 {.   \ Y巛〈       ) lfgレ゙く  \''.:.::.:.:.:/ / 入 ゚ 。 `〜<ヾヾ、,`⌒ 〜
_, ヘ、  ヾ{ ヾト、      'ヾゝャgメl`   ヾヨ /〃/ _,,>    〉〉ノ `厂丁`
   \  \  ヽ、    `ゞへmfi_  ゞdf‐ '' ´      ////  ノ
─〜 ⌒ヽ、  \   ヽ、    ´`'‐ニ世三r<k´       _,,ノ,〆   /
    __,, へ、 \   ` ー- 、__      _,, --‐‐ ''´     _ - ´  /
 ̄ ̄      \  ` ー- 、 _     ̄ ̄ ̄       _, -〜< -一 ブ
          ヽ、、       ̄` ー─----── ´ ̄    _ -一 ´

423 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 15:19:43 0
>419
そうそう、避妊せずセックスすれば子供が出来るのが極ふつー
お金や時間や人手をかけてそれでも出来ないのは普通じゃないよね


424 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 15:20:57 0
いつもの人の連投キタコレ_〆(゚▽゚*)

425 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 15:21:37 0
流れがトメっぽいねwww
キモスw

426 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 15:22:34 0
>>421
田舎の人って怖いよね
一回援助したら止めたら非情(援助は行為なのに)
一回泊めたらもう大親友、期待させたほうが悪い(親戚づきあいなのに)

田舎のトメってこういう思考回路だから息子夫婦に平気で
たかれるんだろうなー田舎脳怖い怖い。

427 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 15:22:51 0
>>422
ぎゃははwwww
おめwwww

428 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 15:23:41 0
>>420
だから義弟嫁と子に迷惑かけていい、っつー事にはならんだろうが
変な奴だらけだな

429 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 15:24:32 0
>>428
変な奴だらけではなく変な奴が一人いるだけです。

430 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 15:24:47 0
>>422
見てねw

431 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 15:24:59 0
>>224

432 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 15:25:35 0
このスレ
ぜんぜん安心して義実家の悩み相談できないやん('A`)

433 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 15:26:01 0
>>430

酉もないのに信じちゃったの?
2chに向いてないから
一生ROMってた方がいいと思うよ

434 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 15:27:15 0
うわー酷い自演を見た
釣りだったことにしたくて必死だなw

435 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 15:29:49 0
>>423
人生の中で妊娠したことしか自慢できるものがないのか。
サルでもイヌでもできるのに。

436 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 15:31:04 0
>>399みたいなのは最低だと思うよ。
私は子どもいるけど、不妊の人をそうやって貶めるような腐った神経してないからね。

437 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 15:31:52 0
子どもを持っても非常識な奴は非常識。
不妊でも常識的なのは常識的。

嵐に構う奴は嵐だよ。

438 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 15:32:13 0
不妊論理は他所でやれ

無理に続けようと必死すぎ。

439 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 15:50:04 0
まだやってるのか

440 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 15:51:19 0
このスレにも鳥入れ必要になってきたかな

441 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 15:57:31 0
不謹慎ながら結末がどうなったのか気になるので…。

義弟夫婦と同居することになったトメから追い出され、ここのスレによって
勇者と化し、キッチンから何から何まで引っ越し先に持ち出し、南天と何かを
バッサリきられた事が心残りだった嫁さんのその後がどうなったのか
知っている方いませんか?

442 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 16:01:34 0
最後の報告は義弟夫婦が勝手に家に上がりこんで
通帳と印鑑盗み出そうとしてたんじゃなかったっけ?

443 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 16:12:35 0
>>442
そうそう。でも報告したタイミングが誰かの相談途中だったために華麗にスルーされて消えていった記憶が…

444 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 16:14:48 0
>>441
前スレにきてたよ。
ttp://p2.chbox.jp/read.php?url=http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1190570073/all
の149から。

445 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 16:15:41 0
あれはねぇ・・・・・義弟嫁の偽者が盛大に釣りして荒らしていった後だからねぇ
みんな疲れてたんだよ

446 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 16:16:02 0
>>442
>>443
ありがとうございます〜!

結果の詳細が知りたくてモンモンしてきた・・・。

447 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 16:18:26 0
こら、違うってwちょっと前のその後スレに来てたよ。
義弟嫁は実家に義弟のみが廃墟となった二世帯に帰ってきて、
ウトと義弟が嫁さんにまたトメの世話に来いと新居に凸。
財産分与についてもガタガタ言い出したので後は弁護士におまかせ。
ご近所にいろいろいやな噂をまかれているので警備会社等も検討中。
のあたりまで読んだ。

448 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 16:20:07 0
アリャ、ゴメ。

449 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 16:48:44 0
マジで!?
泥棒まがいのことして
次やったら警察に突き出すと
弁護士に釘さされてまた突撃できるってすごいね…
どっかで読めないそれ?

450 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 17:32:58 0
このスレの22(前スレ)に283で書き込みありましたよ。


451 :187:2007/10/15(月) 20:36:05 0
187です。お礼の返事遅くなってすみません。
確かにこれからも、いろいろ言われることはありそうなので、受け流す方向で頑張りたいと思います。
母親だと言ってくれてありがとうございました。本当に救われました。
旦那の帰りを待って、一応義祖母のことも相談してみます。
本当にありがとうございました。

452 :名無しさん@HOME:2007/10/16(火) 04:02:40 0
>187
あんまり頑張らんでも。
愚痴はきにおいでよね。

勇気があったら
そういうことを言われるのは嫌だと言ってもいいと思うよ。

453 :名無しさん@HOME:2007/10/16(火) 13:46:04 O
>>187は育児板の方がいいよたぶん

454 :名無しさん@HOME:2007/10/16(火) 14:33:41 0
>>451
言われるのやだよね。でも世話になってるから文句も言わないで我慢してるよ。
大丈夫、子供に親はわかるから。
今は、食べさせていくれる人になつくけど、精神的に頼りになるのは母親なんだよ。

455 :名無しさん@HOME:2007/10/16(火) 17:08:59 0
長文ですが…

新婚一年目、現在小梨2人暮らしです。
儀両親は車で6〜7時間かかるところに住んでいます。
まだまだ将来設計なども定まっていない中、
近い将来戸建てに住みたいね、などの願望話を
していたところ(現実的に考えたら頭金も全然たりないし、
自分の中ではまだまだ具体的なイメージはわいていなかったのですが)、
何を思ったのかその話を旦那はトメに報告。
どう話したのかはわからないけれど、
それだったら…とでも思ったのか、義両親が今住んでいる土地を売って
こちらに越して来ようかなと言い出しているそうなのです。
(義姉は儀両親の家付近に夫婦+子二人で独立しています)

私としては正直極力離れて暮らしたいし、
旦那は自分の許容外のことがあるとすぐにトメに連絡。簡単にアドバイスをもらってしまう。
夫婦でこれから協力してやっていかなければならないことはたくさんあるのに、
ことあるごとに報告されるのはとてもやり難いです。
私も両親にアドバイスを求めることはあるけれど、
旦那がトメに同じことをするのは意味合いが違ってくるような気がしてます。

456 :名無しさん@HOME:2007/10/16(火) 17:10:06 0
続きます。

結婚する時に「私のお友達はお嫁さんと仲良くやっているのよ。
私たちも仲良くやっていきましょうね。」とトメに言われました。
その時は深く考えていなかったので「はい…」と流していたのだけど、
トメの中での仲良くってどこまでの範囲をさすのか今想像がつかなくて漠然と怖い。
結婚前はトメ一人になったら都心に出て来たいとは聞いていたけど、
トメがウトに引越しの打診をしたところ「お前に任せる」となったようで
商売もやめて今の土地を離れたいらしいです。(親戚付き合いも面倒なようです)

旦那は両親がどういう考えでいるのか電話だけでは把握できないし、
なるべく近いうちに実家に帰って話しをしてくると言っています。
同居も二世帯も絶対にしない、と私たち二人の間で話はついているのですが、
旦那は親に強く出れない性格なのでどういう流れになるのか正直不安です。
「嫁子が不安がっていたらそういうもんだと暗示にかかっているようで
自分の気分が落ちるからやめてよ」みたいにも言われました。
(←こういう発言が出ること自体不安倍増なのですが、不安だ、と旦那には言っていません)
私は今のところ儀両親には猫を被っているところがあるので、
いざとなったらどう思われようとも自分の意思ははっきり伝えようと思っていますが、
旦那は今後の関係を考えてか、私のことを儀両親によく見せたいみたいです。

ついつい旦那を攻めがちで上手く後ろ盾してあげることができません。
良くも悪くも旦那は優しい性格なので自分に例えて考えることができず難しいです。
旦那への声援の方法、ウトメとの距離の取り方、アドバイスがあったらよろしくお願いします。
言いたいことがウマくまとまらないうえに長文・連投すみません。

457 :名無しさん@HOME:2007/10/16(火) 17:16:17 0
ウトメと455の年令。
ウトメの経済状況なんかを知りたい。

あと「何でもかんでも親に話すのはやめてよ」と旦那には言えないの?

458 :名無しさん@HOME:2007/10/16(火) 17:19:44 0
>>夫婦でこれから協力してやっていかなければならないことはたくさんあるのに、
>>ことあるごとに報告されるのはとてもやり難いです。

これを旦那さんに直接言った?
あと、将来は一戸建てに、という話を
旦那がどういう風にお姑さんに伝えたのかも確認しなくちゃ。

459 :名無しさん@HOME:2007/10/16(火) 17:23:18 0
> 私も両親にアドバイスを求めることはあるけれど、
> 旦那がトメに同じことをするのは意味合いが違ってくるような気がしてます。

ここがよくわからない、
頻度やその後の処置に違いがあると言うことかな?
そこら辺は似たような状態なら、
「親に相談するのはやめて」
は使いにくそうだし。

460 :名無しさん@HOME:2007/10/16(火) 17:28:36 0
つか、自分で言うしかないんじゃないか?>同居拒否。
こういうダンナだとわかってるなら、うまくまとめてもらおうなんて無理。
やさしく働き者でかいがいしく介護してくれる嫁さんドリーム膨らませてるよ。
鬼嫁上等ぐらいで行かないと、最終的に全員不幸になる。
全財産整理して若夫婦のところに身を寄せて失敗、行き場も無くて泣いてる年寄りの
話なんて、ミノの番組はじめ、どこの人生相談にだって掃いて捨てるほどあるよ。

ただ、親から嫁守れない男って、最終的にどんな敵からも嫁守れないんだよね・・・


461 :名無しさん@HOME:2007/10/16(火) 17:29:29 0
私は20台後半です。旦那は30代。
ウトメ共に60前半〜65くらいだったと思います。

経済状況は旦那に聞くも
旦那自身もしっかり把握していないみたいで、言うことが曖昧です。
借金は一応ないみたいなことは言っていたのですが…。
土地の値段が下がったのがトメ的にショックだったらしく、
しかも商売をやめるとなるとその土地を立ち退かなければならないらしく、
だったら今売ってしまおう的な感じらしいです。

旦那も話しに行ってみないことには状況が把握できないみたいです。
不確定要素が多くてすみません。

>あと「何でもかんでも親に話すのはやめてよ」と旦那には言えないの?
言いたいことは言い合える間柄なので今度同じ様に思ったら言ってみようと思います。

462 :名無しさん@HOME:2007/10/16(火) 17:33:48 0
>>461
コテ入れろ

463 :名無しさん@HOME:2007/10/16(火) 17:38:29 0
>あと「何でもかんでも親に話すのはやめてよ」と旦那には言えないの?

なんでもかんても、っていうか「漠然と思ってるだけのことを、ほいほい話すのはやめて。
出来もしないことを期待されても、こっちもこまるしむこうだって無理だってわかったらショックでしょ。」
てことだと思う。
あいまいな将来の話なんて、どうころぶかわかんないのに、当事者である
自分をそっちのけで盛り上がられたり、期待されても困るよね。

464 :名無しさん@HOME:2007/10/16(火) 17:39:54 0
>>461
商売を辞めてしまったら、ウトメはどうやって生活費を捻出するつもりなんだろう。
家土地を売り払ったお金を食いつぶしていくつもりなのかね。
もしくは、息子に食わせてもらうつもりなのか。
旦那にその辺から問いたださせてみたらどうかな。

465 :名無しさん@HOME:2007/10/16(火) 17:45:13 0
土地を売るって話が出るくらいだから、自分の土地なのよね。
なのに、商売をやめたら立ち退かないといけないなんて変な話だね。
そもそも、義両親は老後はどうするつもりだったんだろう。

この辺の詳しい話は>>455には分からないだろうし、
旦那さんも、ぼく難しいことわかんない〜な人みたいだから、
このスレの住人も相談にのりようがないんじゃないだろうか。

466 :名無しさん@HOME:2007/10/16(火) 17:47:30 0
商売を辞めたら出て行かなければならない職業・・・寺?
でも寺だと廃寺にするのにも手続きと手間とお金がかかるしなあ。


467 :名無しさん@HOME:2007/10/16(火) 17:51:58 0
商売をやめて年金生活になってしまうと、税金が払えないとか?
固定資産税だけで年間300万払ってる知り合いがいる。
その人は家賃収入で悠々自適な生活だけど。

元々、近い将来押しかけ同居するつもりだったんじゃないの?

468 :名無しさん@HOME:2007/10/16(火) 18:02:45 0
>>458
夫婦で協力して…はこの件について悩みだしてから言いました。
納得していたみたいです。

>旦那がどういう風にお姑さんに伝えたのか
多分、漠然と「近い将来戸建てを建てたいと思っている」みたいに言っていると思います。
確認してみます。


>>459
>頻度やその後の処置に違いがあると言うことかな?
はい、そうです。
私の場合、両親に相談しても両親の意思で夫婦を動かそうとはしないのですが
(もし、そうだとしても私の場合アドバイスとしてのみ取捨選択して受け入れます)
儀両親の場合、自分達の今後を組み込んでいい様にことを動かそうとしているように
何となく思えてしまいます。・・・思い込みすぎですかね…。

469 :455:2007/10/16(火) 18:03:44 0
>>460
旦那と両親の話し合いの結果によっては
いざとなったら自分で断固拒否の意思表示をしたいと思います。
介護もウトはともかくトメは最後は引き取りたいようなことを言っていました。
私にはできない、とそれとなく匂わせてますが旦那は先のことと思っているのか
なんとなくそれ以上の話しになりません。
トメが誰に介護してもらうかはトメ自身が決めることじゃない?とも言っていました。

>鬼嫁上等ぐらいで行かないと、最終的に全員不幸になる。
そうですよね。
憎しみあって過ごすより、ある程度の距離があってたまに会うからいいんだよ、
と言ったら「そうだよね…」と納得してました。

良く言えば優しいんですけど、悪く言えば頼りないです。
本人には、いい歳なんだからしっかりしてとは言っているのですが…。
私も偉そうなことは言えないのですが、二人で協力していけばやっていけるかな
と思っていたところでした。

470 :名無しさん@HOME:2007/10/16(火) 18:08:33 0
>トメが誰に介護してもらうかはトメ自身が決めることじゃない?とも言っていました。
トメが指名した介護相手には拒否権がないのかwスゲーなw

まあとにかく、旦那さんがウトメと話をしてきて、細かいことを聞いてからでないと
なんとも転がらない話だと思う。
とりあえず、旦那さんには「これだけはきっちり詰めて聞いておけ」っていうリストを渡しておくの推奨。


471 :455:2007/10/16(火) 18:09:51 0
>>463
その通りです。
私が言うと角が立つ言い方にしかならないみたいで
>「漠然と思ってるだけのことを、ほいほい話すのはやめて。
>出来もしないことを期待されても、こっちもこまるしむこうだって無理だってわかったらショックでしょ。」
こういう様に言えばいいのですね、そのまま旦那に言ってみます。

472 :名無しさん@HOME:2007/10/16(火) 18:17:01 0
つかただの雑談なわけだよね?
「戸建て話」は。
ただの雑談を親に言うってのが気持ち悪い旦那だよね。
しかも親から言われたことをまた嫁に伝えたりして。


473 :名無しさん@HOME:2007/10/16(火) 18:20:15 0
伝書鳩だね。
伝書鳩は後々もめるよ。

474 :455:2007/10/16(火) 18:27:40 0
お寺ではありません。
鉄鋼?か何かで(すいません、よくわかってなくて)
現在は家がある場所の隣で商売をしていて、
経営が移って上の人が新たにくるからその前に土地を売ってしまうとかなんとか。
不確定ですみません。

トメは旦那にみてもらいたいみたいです。
ということは実質私が…ですよね?

>とりあえず、旦那さんには「これだけはきっちり詰めて聞いておけ」っていうリスト
>を渡しておくの推奨。
>>464の挙げてもらった点などを中心にリスト渡そうと思います。

ほんと、不確定要素が多くてすみません。
この板来たのもこの話しが出てからで、色んなスレ読むと不安は募るばかり…。
聞いてもらえて落ち着きました。ありがとうございます。

475 :名無しさん@HOME:2007/10/16(火) 18:30:05 0
都心で生活ってすごいお金がかかるよね。
2人暮らしのマンションを買うだけで4000万や5000万は必要。
他に月々の生活費も必要。

それらの準備がないなら息子夫婦が構えた家に
同居して貯金・年金は小遣いにするつもりかもね。

476 :455:2007/10/16(火) 18:34:47 0
>つかただの雑談なわけだよね?
これからに向けてこうしたいね、という話しだったのですが…。
ほんと、伝書鳩ですね。 回避方法をこれから考える必要がありますよね。

動きがあったらまた報告に来ようと思います。ありがとうございました。

477 :名無しさん@HOME:2007/10/16(火) 19:03:27 0
長男ちゃんが結婚したら私たちを呼び寄せてくれるたわぁー(はぁと
って暴走しているだけのような気がするな。
「名に言ってるんですか。ずっと先の話ですよ。子供もまだですし
トメさんもまだ介護が必要な年でもなしw」と笑い飛ばしたら終わりのような?

478 :名無しさん@HOME:2007/10/16(火) 19:12:01 0
旦那がいいって言うなら、直接さらっとウトメに言うのもいいと思うな。
直接ウトメに話を振られたら、>>477みたいでもいいと思うし。自分から言うなら、

「旦那君が先走って家を建てるとかいったらしいんですけど、まだまだ先の話ですし、
お騒がせしてすみません。それに、お金のことを心配してくださってるみたいですけど、
私たちの家ですから、そんなこと気にしていただかなくても大丈夫ですよ。二人で住む
小さな家くらい、がんばって何とかします」

とかなんとか。
・まだまだ妄想段階
・二人で住むつもり
あたりを織り込んで。

479 :名無しさん@HOME:2007/10/16(火) 19:14:40 0
とりあえず旦那に、
「あなたは口が軽いし」
ってのを、ちょこちょこ言った方が良いと思うよ。

「あなたは口が軽いから大事な話は話せない」
「夫婦の会話でとどめておく事が出来ないよね。ほんとに口が軽いよね。」

と言う所からはじめたほうが良いと思うよ。
いや、これは私がやったことなんだけどさ・・・orz

480 :名無しさん@HOME:2007/10/16(火) 19:16:31 0
>>479
そういう旦那さんは独身の頃からなんでも親に話していたのかなぁ?


481 :名無しさん@HOME:2007/10/16(火) 19:16:44 0
>>469
結果が出てから拒否しても
同居の意思が固まった親子の決意覆すのは難しいんじゃない?

482 :名無しさん@HOME:2007/10/16(火) 19:22:16 0
だね。
今のうちに>>477>>478あたりのジャブを放っておかなければいけない気がする。

483 :名無しさん@HOME:2007/10/16(火) 19:33:52 0
>>455
同居ドリーム打ち砕くのは最初が肝心だと思うよ。
向こうが暴走しちゃってからじゃ、ストップ掛けるのも大変だし後に遺恨を残す。

旦那には、
住み慣れた土地を離れると、老人は早くにボケる。
友達もいない土地で、一日中家に引きこもって、夫婦の会話に割り込もうとする年寄りがいて、
円満な家庭が築けると思うか?とか
住み慣れた土地で、すぐ近くに実の娘がいるなら、
向こうで施設に入ってプロの世話を受けた方がいい。
コトメさんには世話を掛けるけど、その分、うちは金銭的な面を頑張るとかしよう。とか。

多分トメは長男チャンと同居して嫁に面倒見させて都会で遊び歩くぞ〜くらいな考えしかないと思う。
都会の老人に田舎者プとか思われながら、新しい人間関係構築する苦労なんてこれっぽっちも分かってない。
トメにはその辺の現実を教えてやるのもいいかもね。

484 :名無しさん@HOME:2007/10/16(火) 19:41:05 0
>言いたいことは言い合える間柄なので

ダンナとはホントに言い合える間柄なの?
なんか読んでるととてもそうは思えないよ。

485 :名無しさん@HOME:2007/10/16(火) 19:48:43 0
>>484
ハゲド。
時々、どうでもいい冗談を言い合う事などを「何でも言い合える」と勘違いしてる人がいる。

結婚してるのに、将来の人生設計について話し合う事もできないのは、
相談者は何でも言ってるにしても、相手は完全スルーしてるって事だよね。

486 :名無しさん@HOME:2007/10/16(火) 19:53:15 0
大体旦那に何でもいえるなら
「なんでウトメさんにそんな話をするかなぁ?
ていうか、ウトメさんてこっちに家でも買うつもりなの?
そんなお金あるわけ?
お金ないのに上京するってことは同居以外考えられないよね」
くらい言えるわけで相談スレに書き込む必要などないw

487 :名無しさん@HOME:2007/10/16(火) 19:54:24 0
>>484 会話はあるのかもしれないけど、
旦那が何をわかっていて何をわかっていないのか、わかってなさそう。て気がした

488 :名無しさん@HOME:2007/10/16(火) 21:02:23 0
言いたいことは言い合える
でも、それを理解する能力があるかどうかは別ってことだね


489 :名無しさん@HOME:2007/10/16(火) 21:07:08 0
田舎の土地売ったくらいじゃ頭金にもなんないよ。
それに自営だったら国民年金のみだろうし、下手したら
入ってない可能性もある。
家売っても田舎のケアハウス入って、たまに都心の息子宅に
泊まらせてもらって遊ぶほうが楽しいだろうに。

490 :名無しさん@HOME:2007/10/16(火) 21:20:53 0
ド田舎から都心に住もうなんてほとんど引き取り同居状態だね。
田舎にすっ込んでてもらいなよ。

旦那はママと住みたそうだけどさw

491 :名無しさん@HOME:2007/10/16(火) 21:25:46 0
うちも田舎なんだけど土地100坪、建坪50坪の中古物件が
1500万。それも高く売れての話。
田舎の人は都会の物価なんかわからないから、
今の生活水準を落とさずに都会生活を楽しめると思ってる。
でもある程度の収入がないと、ものすごくみじめな生活になるって
わかってないからそんなこと言える。でも一番悪いのは455の夫だよね。
自分の稼ぎでどれだけの暮らしができるのか、考えてみたことないのかな?

492 :名無しさん@HOME:2007/10/16(火) 21:35:40 0
>>455

493 :名無しさん@HOME:2007/10/16(火) 21:38:47 0
455もあんまり分かってなさそうだけど、
田舎からウトメ引取り同居なんてやったら、ウトメの経済状況にもよるけど、
子供なんて産めないと思うよ。

田舎の自営なんて、商売畳んで家と土地売って、1500万になったとして、
それが全部手元に残る可能性ってどのくらいあるだろう?
自分の土地なのに廃業で売るってのは、家と土地を抵当に入れて借金してる可能性大なんだけど。

多分、全部清算して幾らかでもお金が残ったらマシな方じゃない?
既出だけど、そういう場合は年金だって入ってるかどうか怪しいし。

そりゃ、離れて住んでる親の財布を探るのはなんだけど、
同居したいとか言う場合、どの程度の経済状況かの把握くらいしとかないと。

494 :名無しさん@HOME:2007/10/16(火) 22:18:34 0
だねー。
旦那を「子供をあきらめて全額親のために尽くす覚悟でもあるのか」って問い詰めたい。
そういう実際的なところって、男の人は考えてないんだよなあ。

495 :名無しさん@HOME:2007/10/16(火) 22:26:03 0
自分の生きたい人生が生きられないなんて;;

496 :名無しさん@HOME:2007/10/16(火) 22:43:35 0
>>494 実際的なところって、男の人は考えてないんだよなあ。
同意。
親が困ってる

同居すれば親孝行完了!

俺の仕事終了!って思ってる。
自分以外の人間が「なんとか」してくれる筈って...
嫁のことドラえもんと勘違いしてんじゃない?
結局は嫁も親も幸せにできないんだよな。




497 :名無しさん@HOME:2007/10/16(火) 22:43:40 0
何で夫婦で家を買おうか?というまだまだ不安定な話を親に話して、んじゃ私達も
そっちに住もうかな・・・と言わせちゃう様な話の伝わり方をしてしまってるんだよ、旦那は。
まずそれを責めないと。私ならそうする。勝手にあっちで話がまとまって、勝手に私達の将来設計に
入ってこられたら私は嫌だ、と。


498 :名無しさん@HOME:2007/10/16(火) 22:49:43 0
ってか家購入自体はどれくらい具体的に考えてるの?
2・3年後に購入できそうなの?

金かかるよ、一戸建て。
どっかで親の援助は絶対に必要にならない?

同居を望んでる親に、別居するし金援助頼むよ、なんて頼めないよ。
その辺どう考えてんの?

なんか青写真を眺めながら>455自身も「うわ〜同居だって〜どうしよう〜」って
あせってる気もする。

499 :名無しさん@HOME:2007/10/16(火) 22:53:47 0
家購入は全然具体的な話じゃないんだよ。青写真にも至ってない、いつか買えたらいいよね〜程度のおしゃべりをしたって話を、
なぜか旦那が親に話に行ったのが変。

500 :名無しさん@HOME:2007/10/16(火) 22:57:51 0
>同居を望んでる親に、別居するし金援助頼むよ、なんて頼めないよ。

いや、そもそも援助を頼まないといけないって考える時点で、変。
そりゃ、親にしてみたら、援助で同居!って思うに決まってるから、
絶対援助なんてお願いしないよ。
援助しないと買えないなら、賃貸でいい。

501 :名無しさん@HOME:2007/10/16(火) 23:06:20 0
>>500
>>498は、親に援助されまくりで家を建てたんだよ。
そうしなければ建てられなかったんだよ。
そして、自分がスタンダードと考えるから、「家を建てるなら援助を頼むはず」
と考えるんだよ。
世の中には、援助なしで余裕で家建てられる人もいれば、
切り詰めれば立てられる人、きつくても親は頼らないでやっていこうとする人
ってのがいるということを知らないんだと思う。

502 :名無しさん@HOME:2007/10/16(火) 23:10:41 0
>>501
そうか。なんで援助前提で話を進めようとしてるのかなーと思ったよ。

503 :名無しさん@HOME:2007/10/16(火) 23:18:25 0
>>498
親の援助が絶対に必要だと思うその依存精神にびっくりだ。

504 :名無しさん@HOME:2007/10/16(火) 23:21:00 0
>同居を望んでる親に、別居するし金援助頼むよ、なんて頼めないよ。
>その辺どう考えてんの?

その辺もどの辺も、>>455は援助してもらって建てようと思ってない気がする。
>>455は多分「援助してもらって引き取り同居になるくらいなら建てたくない」
と考えてると思う。

505 :名無しさん@HOME:2007/10/16(火) 23:46:43 0
賛同。引き取り同居だったら賃貸でいい。

506 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 00:48:06 0
現在小梨で、将来的に子供を持つつもりなら旦那には
「将来的に家を持ちたいとは思ってるけど
具体的な案は、子供が生れてみないと分からない。
貴方の親がこっちへ来たところで、育児環境や値段によっては
ここから1時間離れたところあたりに希望の土地が出るかもしれないでしょ。
そういうこともありえるのだから、簡単に後戻りできない話を
むやみに希望を持たせるように言わないほうが良いと思う。」
ぐらい言っても良いと思う。

>ということは実質私が…ですよね?
貴方が仕事を持っているのなら、そこを突いても良いと思う。
専業だとしても子供が生れて、障害を持ってる可能性だって0じゃない。
そうなったら介護どころじゃないんだし。



507 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 01:26:28 0
>>506
子供の話するなら、かなり勉強してからの方がいいと思う。
男ってのは、子供に手が掛かるかも?ママソに見てもらえばいいじゃん。
って自分に都合のいい事しか頭にないから。
ママソは孫いじりしてのんびりとできるし、嫁は子供できても働けるし、
保育園にお金払わなくて済むし、いい事だらけ〜とか。

うかつに、お前のママソに預けたりなんかできねーよとか言おうものなら、
同居いやって言うのとあいまって、お前俺の親が嫌いなのかよ!って拗ねて話がこじれる。

508 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 02:42:18 0
嫌いだよ
と言ったらスカッとするだろうな

509 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 04:45:42 0
嫁の親と同居の話が出ても、「ああ、俺大丈夫」とかいって
実際1週間ぐらい同居して自分でギブアップしないと他人の苦労が分からない。
そのぐらい想像力が無い人もいるわけです。

510 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 05:34:24 0
早朝に投下。相談に乗ってください。

うちの旦那は次男。長男の義兄は家業をついでます。うちも義兄家も
義実家の持ちマンションに住んでる(義兄は管理人、うちは相場の半額を払ってる)
義実家とは徒歩10分もかからない距離です。

義親は早く同居したいと計画立ててるけど義兄がうんと言いません。
そのせいで旦那が「親が心配だから」と地元でこのまま家を買おうとする。
私的には結婚した時に旦那の地元に住む事は既定路線だったので、せめて
家を買う時には住む場所から検討して円満に離れたいと思っていた。
だけど義兄が同居しないせいで義親がうちにも執着してくるのが迷惑。

旦那は「遺産は一銭ももらわない。実家は長男が継ぐもので面倒も頼む」という。
義兄にもはっきり言ってるし、家賃は半額だけどそのマンションに住む
他の親戚達も3/1ぐらいで住んでるからうちだけが得してるとは思わない。
私としては「全部義兄に譲るんだからさっさと同居して欲しい」のが本音。
義兄の結婚の時からその話は出てたらしいし、農家でもないのに。
義親は昔人間だけど、自分達が苦労してきたからか人をいびったりするような
人たちではない。
私としては旦那が遺産も放棄するなら、親戚ばかりでうっとおしい旦那の
地元を離れたいのに、義実家の同居問題が落ち着かないからこっちまで
とばっちりがくると感じる。
ちなみに離れるといっても車で30分ぐらいのところを検討してる。

はっきりいって義実家は相当裕福で、義兄はそのお金を一手に管理している
のに同居しないのがずるいと思う。義兄が継ぐことに旦那が不満がないから
それはそれで良いけどだったら早く義務を果たして欲しい。
私は間違ってますか?





511 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 05:53:47 0
>>509
だよね〜。
ってか、互いの実家に行った時の態度の違いってのを考えると、
ギブアップするかどうかも…。

夫実家に行くと、夫は自分の実家なので昼寝したりするが、妻は台所を手伝ったりする。
妻実家に行くと、妻は自分の実家だけど、ダラすると母に悪いので手伝うが、
夫は平気でごろごろして昼寝したりする。

嫁親と同居をたとえ話に持ち出してもダメポ

512 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 05:59:30 0
>>510
>私は間違ってますか?

はい、あなたは間違ってます。

513 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 06:01:10 0
>>510
朝っぱらから釣りですか?

>義親は昔人間だけど、自分達が苦労してきたからか人をいびったりするような人たちではない。
だったら、自分達が同居してあげればいいのに。
自分が嫌な事を義兄嫁にさせようとたくらむなんて、すっごく醜い。

510は義兄夫婦を同居させようと画策するよりも、
今時子供と同居なんて流行らないし、義親が裕福だってなら、
高級な老人ホームに入居させるように仕向ける方がいいんじゃない?

514 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 06:42:31 0
>>510
義実家が持ってるマンションに住んでてしかも家賃が半額状態ってどうよ。
義実家に頼ってる状況で遺産は貰わないとか言っても説得力がないよ。
あと、旦那に全て話して今の状態ならわかるけど、たぶん話してないよね。

同居問題云々より、親戚と距離を取りたいと素直に言えばいいんじゃないかな。

515 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 06:51:49 0
>>510
気持ちはわかるよ

同居の可能性が義兄夫婦と自分達で同じようにあるなら
遺産も貰いたいし、マンション経営の利益だって欲しい。
そういうもやもやがあるんじゃないかな
義兄夫婦の同居が前提でそれらを放棄してるんだよね?
それならいっそのこと
「義兄夫婦がいつまでも同居しないなら、自分達が同居する。でもそのかわりに
財産管理は自分達がさせてもらうし、義兄には遺産相続を放棄してもらう」
って提案してみてはどうだろう

もし同居するのは絶対嫌!!ていうんなら
513が言うように義両親には高級老人ホームに入ってもらうようにして
遺産の放棄はやめるっていうのも一つの手だとは思うよ

516 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 07:23:39 0
なんにしても相続に関係ない人間が嘴挟む問題じゃないね
相続放棄し同居する気も無いというならさっさと出て行けばいいよ

517 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 07:26:43 O
>>510
515に同意。
これから子供だって生まれて教育費他かかるし、
自分達の老後に年金だって出るか分からないから貯めたいのに、
介護や介護に掛かる負担額まで510夫婦に負担させようとしている様子が分かっている上の510旦那は酷いよね。
その辺、はっきり旦那に言うべき。
同居前提条件でお金を貰っている義兄は金だけ貰って、ウマー。
介護その他知ラネ。は都合良すぎ。
財産放棄するなら、義親にも義兄にも気兼ねなく家を探したい気持ちも分かる。
同じ実子なのに、条件が違い過ぎ。

518 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 07:28:50 0
>>510
自分は近くに住みたくないと思ってるのに、人にはさっさと同居しろとせかすのは
ダブスタな感じだなーw
義兄家だって、いずれはと思いつつも、なるべくうまく距離をとって、夫婦としての基盤を
固めたいって思う権利はあるだろうし。
もしそれで義兄夫婦をせかして同居に持ち込んで、それが原因で義兄夫婦もめてリコーン
なんてことになったら、それこそ510にとっては最悪の結果になるんじゃないのかな〜?

もし自分が同居する立場になったら「お金の問題じゃない」ってことはよーくわかるだろうに、
義兄たちに関しては「得してるんだから同居汁」とか「義務」を振りかざすのはどうもね。
だんなさんも、「親が心配」って言いつつ、どーも金がらみの未練があって、兄に全面委任
しきれないように見える。
義兄関係なく、自分たち(というか510が)が積極的に動いて話を進めちゃったほうが
いいんでは

519 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 07:41:36 0
義兄にとっても、遺産ってのは「絵に描いた餅」なんだよ。
実際に相続してこそ、ありがたみがある。
遺産は要らないと言っても、遺留分があって
結局は弟にも、兄と同じだけ権利がある。

確実に遺産放棄するのを書面などでかわさず口約束だけ・・・
その上、介護も放棄して、相手に、これしないあれしないと言うのは
本当に嫌な親戚なんだよ。
財産放棄して、親の面倒も看ないなら
義兄一家がどうしようと、口出ししないもの自分には関係ないはず・・・

520 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 07:46:53 0
義親って何歳なのよ?
まだ若いなら、そんなに急いで同居しなくても・・・って義兄は思ってるのでは?
ともかく当事者の兄弟同士で話してもらうのが先決

521 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 07:50:07 0
親の介護って遺産に関係なく兄弟同等の義務じゃなかったっけ?
遺産を相続するんだから、介護は義兄一家に丸投げってのも、どうなの?

522 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 07:56:25 0
>>521
親の介護丸投げ+監視+口出しですよ。
同居して自宅介護、親のいいなりにならないと許さないって
遠く離れた所から言ってたいんだよ。
で、財産相続の時は、いろいろ貰いに来るんだよ。

523 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 08:06:04 0
>>510
まあ義兄夫婦がどうするにしても、510旦那が遺産放棄する必要はないんじゃないかな
義兄夫婦が同居&介護するにしても財産管理分の利益でおkってことで

旦那に
「そこまで遠慮することはないんじゃない?ご両親にとっては同じように可愛い息子達なんだし
遺産だってあなたにも受け取って欲しいんじゃないかな。もし自分に2人子供ができたとして、
どちらか1人が遺産を受け取るっていうんじゃなく、平等に受け取って欲しいと思うし」
と提案してみてはどうだろうか

その点だけでも改善されると胸のもやもやはだいぶ軽減されるはず


524 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 08:25:01 0
>>510
510さんは義兄がウトメと同居すれば丸く収まるとお考えのようですが
ウトメと義兄が同居してうまくいかなくなって
510夫婦と同居という事態になったりもする可能性もあるわけで。

今現在それなりに援助してもらっているならば
旦那の希望通りに家を建てて親戚づきあいなどは割り切って我慢したほうがいいような。
で、ウトメが実際に介護が必要になったら旦那にやらせてギブアップするのを待ち
最高の老人ホームにでも入居させるといいと思う。


525 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 08:51:04 0
>>524
その計画のためにすっごく人生無駄にしそうなプランだなおいw

526 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 09:07:02 0
>>510
これが義兄側からの相談だったとしたら
「徒歩10分もかからない距離に住んでいて、家業も一緒にやってるなら
同居する必要なし。今は弟夫婦も”財産放棄するかわりに親の面倒はまかせた”とか
言ってるけど、肝心の親が生きてるうちの財産放棄は法的に意味がないから、
親が死んだ時点で相続権を主張してこないとも限らない。親の財産はアテにせずに、
そのかわり同居も回避して、介護も兄弟で等分に負担するような方向にもっていくのが
望ましい。」っていうようなレスが沢山つくと思う。

要するに、「親の財産」っていうのは、親が死ぬまで100%確実に手にはいるかどうか
全くわからない不確定な財産なんだよね。
だから、それをエサに(っていうと言い方悪いけど)、「同居しろ、将来は面倒をみろ。」
っていうのは、あんまりタチのよくない親戚でありウトメであるといえる。
お金あるなら、面倒な部分は家政婦なり看護士なりにしてもらって、子供達は別居して
その分しょっちゅう交流を持っているほうがいい関係でいられると思うよ。


527 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 09:19:09 0
先ずは親持ちの賃貸ではなく他の賃貸住宅に移るなりして自立してみたら?

528 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 09:27:42 0
>>527
それ同意。
親戚や義実家とも距離が取れるしな。

529 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 09:28:14 0
というか問題は、兄や両親の状況で
言うことを変える旦那でないの?
旦那がしっかりしてれば、誰が相続することになってるとか
義兄が嫌がってるとか関係ない。

510は、旦那を絞めた方がいいと思うけど。

530 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 09:48:57 0
手が出せる範囲を自覚しておかないとこじれるだけだよね。

義兄がウトメと同居するしないで暗闘してる。
→義兄とウトメの問題なので手出しできない。手出ししたらこちらが被弾の可能性大。
ウトメの財産を誰が相続するか
→基本、ウトメと旦那兄弟の問題なので手出しできない。相続するにしろしないにしろ
 ウトメが死ぬまで「ないもの」と思っていた方が無難。
うるさい親戚と離れたところに家を構えたい
→手出し可能。つか、旦那と2人で話してとっとと出ちゃえばよろしい。

ウトメにしても、義兄にしても、なまじ510夫婦が義兄と同じ場所に住んでるから
ある意味アテにしてしまうというところはあるんじゃないかな。
ウトメにしてみたら義兄がダメなら510旦那に・・そこまでいかなくても「弟に全財産を譲って
お前は無一文で放り出してもいいんだぞ。」っていうプレッシャー要員に使えるし。
義兄にしてみても、「いま家業を手伝ってるから、財産を預かってるけど、なんだったら
弟に親と同居して親孝行して貰って、自分は家業を継ぐことで親孝行という形で、遺産相続も
等分にしたっていいんだ。」って腹づもりしてるのかもしれないしね。

531 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 09:56:35 0
資産管理しているアンちゃんにしたって
「家賃払っているもん」と相場より安い額で居座る口煩い親族より
世紀の家賃払ってくれる店子に入居してもらいたいだろうよ
旦那さんも親が心配と言い訳して甘えているみたいだね。

532 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 09:57:34 0
生半可財産があるって不幸だねえ。当事者でもない人間にまで懐に手を突っ込まれるような真似されて。

533 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 10:01:03 0
3/1は3倍だよって突っ込んでよ誰か!

534 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 10:03:07 0
>>533
相場の三倍払ってるなら、オーナー一家に対して口うるさくもなる罠wということで。

535 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 10:04:42 0
>>533
気付かなかったよ
そんなオイシイ店子ならお兄ちゃんもウハウハだね

536 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 10:11:23 0
>>510の旦那からACのカホリ
パパンとママンの役に立って存在を認められたい
長男至上主義のところに生まれて愛情不足の次男の典型じゃね?
その条件で「親が心配だから」と親元を離れたくないのって変だよ。

537 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 10:23:20 0
>>536
それアダルトチルドレンじゃないし。
なんでもかんでもうろ覚えの病名つけて満足するのやめね?

538 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 10:54:34 0
>>510が引っ越して、親戚も義兄も住んでる、そのマンションに義両親に
住んでもらえば安心!じゃないの?
義兄も同居しなくても、棟内別居でいつでも行けるだろうし
親戚もいるならなおさらいいような。

539 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 11:00:10 0
>>510が嫌な同居は、義兄夫婦も嫌なんでしょうね。
どっちが同居するって話じゃなくって、今後を如何するか、資産管理や
介護の問題含めて、いちどまっさらな状態で(遺産放棄がどうとかはもうなしにして)
話し合ってみないといけないと思うな。
もちろん、同居前提もなしで。

義兄夫婦と>>510夫婦が、どこまで出来て、どこからが無理なのか、無理な部分に
ついてはどうするのか。押し付けあうんじゃなくて、お互い理解し合わないと。

540 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 11:17:41 0
財産もいらない、介護もしたくないんなら、さっさと出て行けばいいだけ。
家賃の半分を義実家に出してもらってるのと同じなのに、
全く世話になってないみないな気でいるのが驚き。
十分もらってるじゃんw

誰かが一緒に住んであげなければ心配な親なら、
>>510夫婦が同居すればいいのに、その選択肢はないんでしょ?
身勝手だなあ。

徒歩10分かからない近距離別居なら、
親の体が少々弱っても世話できるけどね。
結構な資産家らしいし、かなりのことはお金で解決できるよ。
義理兄夫婦はそういうことも考えてるんじゃないの?

541 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 12:32:32 O
中距離別居、専業主婦子蟻
たまに、平日に子を連れて遊びに行ってちょくちょくウトとトメの喧嘩に巻き込まれます。
巻き込まれないにしても喧嘩を見ながらご飯を食べたくないorz

どう言えば角をたてずにやめてもらえるでしょうか。
旦那は「聞き流しとけば?」と言います。
聞き流したいけど、子供の前でもやられるのはちょっと・・・

542 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 12:35:01 0
遊びに行かない。

543 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 12:42:16 0
飯時に行かない・始まったら即帰る。

544 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 12:42:58 0
ケンカが始まったらすぐ帰るようにすれば?
子供にそんなところ見せたくないので、と言って。何度も繰り返せば
子供のいるときはケンカしない、と学習しないかね?

545 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 12:46:44 0
「お取り込み中のようですので、失礼します」

546 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 12:48:25 0
>>541
> 旦那は「聞き流しとけば?」と言います。

こういう旦那って自分の両親が妻子の前で
喧嘩をすることについて恥かしいとは思わないのかな?


547 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 12:50:44 0
>>546
「自分の両親の喧嘩は慣れている→自分の妻子にとっても同じことに違いない」

その発想、けっこう早いうちに突っ込んで、芽を摘んでおかないとヤバイ気がw

548 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 12:58:42 0
あー、うちの旦那も親のケンカに慣れてる人みたい。
新婚時代に旦那実家に行ってびっくりしたもん。
姑が息子達の前で、舅の職業や舅母の悪口を言ってるの。
あんなんじゃ、親を尊敬しようって気持ちは育たないんだろうな。
うちの親は、常にお互いを褒めあって仲が良かったから余計に驚いた。
本当に子どもの教育に悪いから、行かない方がいいよ。

549 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 12:59:20 0
>>541
平日って事は、旦那抜きで?

イカンなー。空気読めないって言われたことない?
きっとウトメは541の事が嫌いなのさ。
息子のオマケとして来るならともかく、嫁と孫だけってのが気に食わないのさ。
だからイライラして子供の前でも喧嘩しちゃったりするんだよ。

あくまでも、嫁ってのは、息子のオマケって事をわきまえて、
でしゃばり過ぎないように心がけるべきだと思うよ。

550 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 13:00:04 0
普段は喧嘩していてもいいけどね。
誰がいてもお構いなしに喧嘩をするような人間は
どっかおかしいんじゃないかと思う。
嫁と孫は身内だと思っているんだろうけどね。
そういう距離梨とは疎遠になったほうがいい。

551 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 14:08:30 O
>>541
帰るべき。または行かないに賛成。
うちのトメはウトと喧嘩したらわざわざ愚痴りにやって来る。
朝ダンナの出勤時間を狙って。

わざわざ嫌なモノ見に行かなくていいよ。

552 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 14:15:32 0
喧嘩していても気にしたこと無かった。
子供の教育にも、悪いんだ。

553 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 14:40:45 0
いがみ合う両親を見て楽しい子供がいるもんかね。
暴力暴言があったら尚更、「自分が正しいと思えば罵っても良い、殴っても良い」と躾ているも同然。

554 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 14:42:46 0
親だろうが誰だろうが
喧嘩の場になんていたくないよ。

555 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 14:45:24 0
>>552は、「現在進行形で541の夫予備軍を育成中」、と考えてみるといい。

556 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 15:43:39 0
旦那は他所の家庭も子どもの前で喧嘩するのがアタリマエとか思ってそう
人前で喧嘩なんかするのはDQN家庭だろ


557 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 15:52:30 0
510逃亡

558 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 16:42:42 0
>>541
子供に親が喧嘩する姿を見せてはダメ、するなら子供が寝てからにしなさいと、
子が行ってた幼稚園の先生がよく言ってた。
たまたま1回であっても確実に影響は出るし、
ましてや日常的にそういう姿を見せるのは、虐待のようなものなのだそうだ。
少々大げさに言ってるとは思うけど、
こういうことは、無神経よりは神経質であるほうがいいと思う。

559 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 18:15:47 0
相談させてください・・・
トメは悪い人ではないのですが、働いた事がないせいか少し世間知らずな感じがあります。
(私が言うのも失礼ですが)
私と旦那は14歳離れていてトメは60代後半、私は26です。

先日トメと二人で外でお昼を食べた時のことなのですが、
私たちが結婚する2、3年前に義弟夫婦が結婚する際に義弟嫁さんの実家(奄美)へ
行った話をしました。(私は行ってません)
トメさんが「あの島はホントにいい島。その部落全員親戚みたいなものでね。
あっ、部落じゃないのよね??集落?行ったときも義弟嫁さんに
『お義母さん!部落じゃない!部落じゃない!』って言われたんだったわー」
って言ったときに、どう返したらよかったのかわかりませんでした。
トメさんは本当に部落=集落という使い方をしたんだと思います。
私自身部落関係は気にしないというか昔そういう区分があっただけ、というスタンスですが
言われた方がどう思うかわからないという点で気になります。
問題は、私はそのときどういう対処をすればよかったのか?ということです。

若輩者で世間知らずの私が、トメさんの立場を守りつつ、その無知について伝えてあげる
方法がとっさに思いつきませんでした。
どうでも良い事かもしれませんし、トメさんも私より長い人生を歩んできているので
いまさら知識について指南される筋合いもないかもしれない、とも思います。
ただこの先もトメさんにとって知っておいたほうがいろいろ良いのかも・・・と。
いろいろ(偉そうですが)世間知らずっぽいなーと思うことは普段からあるのですが
今回だけはちょっとひっかかったので、こういうときウマい対処法があったらと思い
書き込みました。
長文だし読みづらくてホントすいません。

560 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 18:18:37 0
地域によっては、今でも集落という意味合いで「部落」という単語を使っています。

561 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 18:19:44 0
>>560
レスありがとうございます。
じゃあ気にしなくてよかったんですね!
考えすぎでした。ありがとうございました!

562 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 18:21:31 0
うちの地元は、集落の意味で部落って言う。
地元以外では使わないようにしてる。

トメさんはつい、いつも使ってる言葉が、外地(wの人間にどう響くか
知らないで言っちゃったんだよね。
これに関しては、気になるなら旦那経由で言ってあげたら?
これだけなんだったら、気にすることでもないような。
これ以外にも失言オンパレードなら、問題だけど。
基本放置でいいんじゃね?

563 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 18:25:14 0
「地方によっては、部落って差別用語になるから、気をつけた方が
いいみたいですよ。こっちでは部落って単なる集落の意味合いですけど」
でいいじゃん。

564 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 18:28:54 0
>>559
問題なし

565 :559:2007/10/17(水) 18:30:05 0
普段から気になる発言はありますが、どうしようと思ったのは今回くらいなので
みなさんおっしゃるように基本スルーにするか、>>563の言うようにさらっと言うようにします。
偉そうにならないかとか一人でテンパっちゃって・・・
結局フツーに返しちゃったんですけど^^;

ご回答ありがとうございました!

566 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 18:40:59 0
よかった。部落問題で紛糾させたい釣りかと心配したよw

567 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 19:27:22 0
部落を集落と言う意味で使うのは、
「働いたことが無いから世間知らず」等とは関係なく、
出身地の違いだと思うよ。
東日本には、被差別地域と言う意味での「部落」の存在自体を知らない人も結構いる。
私は西日本の人間なので、>>559さんがギョッとした気持ち分かるけど。

568 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 19:35:52 0
私も西日本の人間だから、部落問題の情報に触れる機会が多かったので
集落の意味での部落という言葉に抵抗は無いよ

義母は言ってはいけない単語としてちゃんと理解してるし
もしかしたらその理由ももう知ってるかもしれないよ
559が部落について無知だったから、どういう表現だったとかは
わかってないんだろうけどさ
このくらいのことはネットでざっと調べりゃわかるよ
義母の心配を本気でしているなら調べてみてから心配しなよ

569 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 19:35:58 0
愛媛のタオルが有名な地方出身だけど、フツーに部落って使う。
って言うか、自治会の名前が「○○部落」だったりするし。

気にする人もいるから、お義母さんには伝えたほうが良いかもね。
ただ気張らずで良いと思うけど

570 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 19:44:59 0
>「あっ、部落じゃないのよね??集落?行ったときも義弟嫁さんに
>『お義母さん!部落じゃない!部落じゃない!』って言われたんだったわー」

これでトメさん自身も完結してるのに、なんでこれ以上しゃしゃり出るわけ?

571 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 19:46:06 0
問題となるのは「特殊部落」。特殊の部分がいつのまにか省略されたのが混乱のもと

572 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 19:47:43 0
>若輩者で世間知らずの私が、トメさんの立場を守りつつ、
>その無知について伝えてあげる方法がとっさに思いつきませんでした。

無知なのは相談者だったというオチか

実際まだまだまだまだ若いんだから謙虚になりなよ
他人に対して無知だとか言うほうがまずいよ、上から目線の思考じゃん

573 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 19:58:47 0
義弟嫁の前でまた「部落、部落」って言ってたら止めた方がいいけど、あとは放置でもいいんじゃない?
義母は自分でも分ってるみたいだし。

574 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 20:04:26 0
トメさんの発言よりあなたの無知な発言で問題が起きそうな予感。




575 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 20:06:35 0
まあこれ以上はおせっかいじゃないかな。
あまり年下がしゃしゃりでると、いいことはないよ。

576 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 20:07:44 0
知識でしか部落差別を知らない人は多いよ。



577 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 20:18:09 0
>世間知らずっぽいなーと思うことは普段からある
自分が無知だということを知らなかった599とは違う世間を知ってるだけではw
まさかそんな子に心配されてるとは義母も予想してないだろうな

仲良くつきあっていきたいなら、今回みたいに腹にためる前に
お互いよく話しあえる環境を作るよう努力したほうがいいよ

578 :559:2007/10/17(水) 20:24:26 0
みなさんのおっしゃるとおりでした・・・お恥ずかしいorz
2chで書き込みなんかして。すいませんでした><
レスありがとうございました

579 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 20:37:04 0
599の文章だけだと、思い込みの激しい突っ走り屋かと思ったが素直でびっくりだ

580 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 21:21:57 0
素直な嫁と姑でいいんじゃないでしょうか。

581 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 21:42:34 0
そうだね。なんか結局爽やかに終わった。

582 :510:2007/10/17(水) 23:54:31 0
すみません。510です。聞いていただいてありがとうございます。
レスを読んだ上でもう一度聞いていただいてもよいですか?
お願いします。


朝にかきこんだ「面倒は頼む」というのは介護にかかる金銭的な費用は
我が家では出せる余裕がないということです。金銭じゃない人手がいる
部分はもちろん逃げるつもりはありません。旦那が仕事でかかわれない
分私がやるつもりでいます。それは当たり前だと思ってるから別にいい。

義兄は義実家のマンションの管理人として給料をもらってそれで
生活しています。新卒で入社した会社をすぐやめてからずっとそれで
きています。うちの旦那とは10歳違うし、義両親もやっぱり義兄を
一番頼りにしているし。でも義実家のお金で実際ずっと生活してきて
同居は嫌というのはどうなの?というのが一番ひっかかるのかも。

義両親(70歳以上)は「長年住み慣れた家で死にたい。葬式も家から」
という考え。同居は「敷地内完全2世帯」で望んでる。資金も全額出す
つもりらしいけどこれはそのときになるまでどうかわからないですね。

義両親が「次男夫婦(=私達)でもいいから同居したい」なら、旦那が
サラリーマンやめて今義兄がやっている仕事を引き継ぐなら私も筋が通って
同居も納得できる。
でも旦那と義兄の2人が寄りかかれるほどの規模ではないらしいし、旦那が
経営にかかわっていないので詳しい事はわからない。
なのに同じマンション(今度買う予定の土地も目と鼻の先です)だから
義兄一家が一週間家族旅行にいったとか、うちの旦那が朝から夜まで働いて
いる時に「歯が痛いから業務休む」とか筒抜け。正直面白くないと思ってしまう。

長文続きます


583 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 00:08:53 0
とりあえず起きてる間は4円。

584 :510:2007/10/18(木) 00:10:32 0
たしかに今のマンションは家賃を半額出してもらっている状態だけど
他の義兄以外の兄弟も1/3で住んでるし、世間からみれば甘えている
状態だけどうちは半額だし住んでる年数も一番短い。だからえらいって
いうんじゃないけど事実を書いた。

旦那には全部言っています。「適度に離れているほうが親戚同士仲良くできる。
援助の申し出も断って自力で買うのに、どうして地元にこだわるの?」って。
旦那は今買う話のある土地が条件的に最高だという。今私が嫌がってても
家が実際建ち始めれば女は有頂天になって忘れるとでも思ってるみたい。

遺産相続放棄の話も「兄貴がいってきたらいつでも判を押す」といってる。
先代の相続が落ち着いた時に義両親と義兄の前で宣言してたし、そのときは
義兄が「今はいい」って言ってた。

後出しばかりと思われたらごめんなさい。家の契約がもうすぐなので
毎日いらいらしています。ただ単に私も納得できる場所に住みたいだけなのに。





585 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 00:12:15 0
<長文や〜い

586 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 00:12:17 0
>>584
離婚って言葉出して目さまさせればいいんじゃないの?

587 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 00:15:13 0
「とにかく私はその土地は気に入らない」の一点張りしかないんじゃない?
義兄が義兄がって言っても他人のことはどうにもできないし。
自分の意見と場所の好悪なら言えるし、住む立場なんだから言っていいはず。

588 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 00:18:09 0
自分たちの生活設計の話と、義兄がズルいとかいう話をごっちゃにするのやめりゃいいのに。
この先義兄や義両親がズルイ態度を改めて>>510がスカっとする展開なんかありえないよ
自分たちの仕事や子育て、周囲の環境なんかも考えて家を選ぶ話だけすれば
理性的なんだから旦那だって耳をかたむけるかもしれないのに、
「地元だから」嫌だって一番こだわってんのは>>510じゃないの?

589 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 00:21:55 0
うん、自分達の新築の話と
義兄の話はちゃんと分けて考えた方がいい。

>>510としたら、義兄一家が同居しないから、旦那が義実家の近くに
住みたがるんじゃないの!迷惑だわ!って感じなんだろうけど、
仮に義兄が同居したとしても、
旦那さんはなんだかんだ理由をつけて
今の所を離れたがらないかもしれないよ。

590 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 00:22:00 0
「それは嫌」だけじゃなくて代案(この場合もっと良い立地)を出さないと
男って納得しないよね。
デートの時「なんでもいい」って言っておいてラーメン屋連れて行かれるとフテる女みたいだ。
「おなじ位の予算なら私はこっちがいいな」という具体的な代案がないと単にワガママ。

591 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 00:23:07 0
新築離婚って多いらしいね〜。

592 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 00:29:09 0
なんで地元じゃダメなのか全然ワカラン。
今住んでいる場所の近くの方が便利だと思うし
別に将来的には義兄が介護その他も金のかかることもやってくれるんならそれでいいじゃん。
義兄が楽して暮らしてるのがむかつくみたいだけど、それが旦那実家の決めた長男の人生なんじゃないの?
旦那は長男じゃないし家も継がないんだから、外で働いてくるのは仕方の無いことでしょ?

>朝にかきこんだ「面倒は頼む」というのは介護にかかる金銭的な費用は
>我が家では出せる余裕がないということです。金銭じゃない人手がいる
>部分はもちろん逃げるつもりはありません。旦那が仕事でかかわれない
>分私がやるつもりでいます。それは当たり前だと思ってるから別にいい。

だったら別に義実家のそばに住むのも何も問題ないと思うけど?
一体なんでそんなに地元以外に暮らしたいのか理解が出来ない。
誰か分かりやすく説明してくれ。出来れば3行で。

593 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 00:29:23 0
おそらく510ダンナは、510が何か感情的になって喚いている程度にしか受け取ってないのでは。
購入予定の土地が、どこがどう条件的に最高なのかを箇条書きしてもらえ。
そして、一つ一つ論理的につぶしていくこと。
それらの条件を同じように満たす、もしくは他の条件でもっと優れた土地が他にあることを訴えるべき。
そのような土地がすぐに見つからないのであれば、
今の土地でのメリットを上回るようなデメリットを挙げること。

594 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 00:29:32 0
>>584
そこまでいやなら離婚したらいいんじゃないの?
家なんて大きい買い物であなたの意見無視なんでしょ。
この先も、ずっとあなたの意見無視で旦那動くんじゃないのかな。

595 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 00:33:45 0
>>592
家賃半額にしてもらえるから、旦那親戚と我慢して付き合ってきたが、
新築して全部自分負担するなら旦那親戚となんか付き合いたくない。

義兄云々を取り除くとそういう事でそ。

596 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 00:37:27 0
>>584
まず、家の契約止めろよ。
家の契約を勝手にするなら離婚すると言ってもいいからさ。
それから長期的に旦那を説得した方がいいぞ。

597 :595:2007/10/18(木) 00:38:57 0
いや、家の事についてはきわめて納得がいくよ。

税理士事務所で働いてたんで、510の旦那親族みたいなのはたくさん見てきたけど、
親族の所有するマンソンに、相場の半額以下の家賃で住んでるようなやからって、
親しく親戚づきあいしたような連中ではないと思う。

義兄ズルイなんていわず、寄生虫のような親戚連中がいる土地にいたくない。
自立する時に、以前の腐った人間関係も全部捨てたい。
ってだけなら共感できるんだけどね〜。

598 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 00:45:05 0
でも、ハタから見れば、土地持ち資産家の息子を手に入れた勝ち組結婚のはずが
次男旦那には思うように金が回ってこないことがわかって
「ならもっと自由にした〜い。親戚ばっかりいるところに住むの嫌ぁ〜」ってごねてる嫁にも見えるわな。

なんか2ch見てるとさ、細かいそこに至るまでのいろんな事情があるのは承知の上で、
それでも一番皮相な見方をしてやるのがいいことなんじゃないかとときどき思えてくるのよ

599 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 00:47:47 0
>義両親が「次男夫婦(=私達)でもいいから同居したい」なら、旦那が
サラリーマンやめて今義兄がやっている仕事を引き継ぐなら私も筋が通って
同居も納得できる。

つまり、義兄一家に成り代わりた〜い。って事か?
んで、それなら同居もがまんしてやる。と・・・。

同じマンソン内の親戚やらでも、ウザと思ってるのに
ウトメと同居なんかできるもんか。

10歳歳の離れた兄妹なら、余程のバカじゃない限り
貯蓄もそれなりのもんだろ?経験とかもだ。

義両親に「私たちが同居します〜。だぁかぁらぁ・・・
遺産とマンションの管理・家賃も任せて下さいねん♪」
って、言ってみればw

ま、同居の形態やら葬儀やら、きっと何もかも義兄と
相談・納得済みなんだよ。あ、遺産もね。
葬儀の会場も坊主も飾る写真、花までも決まってるんじゃね?



600 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 00:54:12 0
将来的は介護はするつもり、当たり前だもん。
なんて言っておいて、地元を離れたいって意味不明。

601 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 00:57:06 0
だな。

602 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 01:00:23 0
相談系のスレにはどうしても魔法の解決法を希望する人が居るもんだ。
でもこのスレは安心して相談するスレという事だから相談者たたきはほどほどに。

603 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 01:06:39 0
義実家所有のマンションに、格安家賃に釣られて入居したのがまずかったね。
ダンナにしてみれば、住み慣れた土地で
パパンとママン・お兄ちゃん達・親戚に囲まれて今後も生活したいって思うのも当然。
気の毒だけど、最初の選択を誤った代償は大きいね。

でもまあ、弟嫁でよかったかもよ。
そんな環境、義兄嫁なんてかなり苦痛だと思うけどなあ。
出来ることなら義弟一家にまかせて出て行きたいと思ってたりして。
弟嫁からすると、楽な仕事でお金もらってるように見えるだろうけど、
長男だから仕方ないと、内心は嫌々跡を継いでるかもしれないじゃない。
親戚に囲まれ、義両親には同居を迫られ、
義弟嫁には「ずるい、早く同居してよ、うちが迷惑」って思われて。

604 :510:2007/10/18(木) 01:11:30 0
別に車で30分くらい離れたところでも介護の手伝いはできるでしょ?
毎日通う事になったとしても全然問題ない距離だと私は思うんだけど。
実際そのときになったら甘いのかな?
地元が嫌なのはとにかく旦那親戚だらけで、期間限定のつもりで辛抱
してきたけど一生続くのがしんどいと思った。
ちょっと外に出ただけで必ず誰かに会う。毎日それだときついよ。
でも旦那にはわかってもらえない。
結婚する前から旦那から「いずれは長男と親が同居するからそのため遺産は
放棄する」と聞かされてた。同居もなく、私も納得できる場所に住めるなら
本当にそれは文句ない。
旦那がこだわるのが「親を安心させたい」だからつい義兄がさっさと同居
すれば良いのにと思ってしまう。
いつまでもgdgd連投すみません

605 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 01:23:29 0
>>604
旦那にわかってもらえないなら実家に帰る・別居するなり、離婚切り出すなりして
旦那に嫌だとわかってもらうしかないんじゃなの?
現状だと旦那が勝手に家契約してローン払い続けながら
旦那親戚と距離なしで生活するしかないよ。

606 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 01:26:10 0
>>604
前にもレスついてたけど義兄夫婦は関係ないよ。
>>510>>510夫婦の問題を自分たちで解決しようとしてないだけだよ。
棚ぼた狙うのはいいけど、このままだと>>510の嫌な旦那地元に家買うハメになるよ。

607 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 01:30:41 0
マンションと義実家は、徒歩10分なんだよね?
だったら、あなた達がマンションを出て
家を買ったって、義兄と義実家は相変わらず徒歩10分。
何が心配なの?
と言ってみたら?

あと旦那が最高だという購入予定の土地って
どんな土地なの?

・職場から徒歩10分
・学校・図書館・スーパーが近くにある
・駅から徒歩5分
とか。

条件によっては、あなたが反対する理由と
あなたが旦那に提示する条件を考えてくれるかもしれない。


608 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 01:39:08 0
何回か書いてるけど、あなたの希望する「車で30分くらい」の所には、
候補になるような土地はあるの?
諸条件を比べられるような土地。

609 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 01:41:27 0
とりあえず今回の契約はなかったことにしてもらえば?
「納得できないまま新しい家で暮らすことになっても、
きっと私はずっと、やっぱりやめとけばよかったと後悔すると思う。
もし家が建ってから、「やっぱり嫌だった」って毎日愚痴愚痴言ったとしたら
あなたは「そんなの建つ前に言っとけよ」って言うでしょう?
だからちゃんと納得して気に入った土地が見つかるまで待った方がいいと思う。」
とでも言って。

そんであなたの希望どおりで、旦那も納得する場所にいい土地が見つかるまで
家を建てるのは待ってもいいんじゃないかな

何ヶ月、何年とかかかるかもしれないけど
このまま旦那地元に家を建てて一生暮らすよりはましなはず

610 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 01:51:24 0
>>604
義兄と義親がさっさと同居しても旦那のいう「親を安心させたい」になるのかな?
俺は旦那のいう「親を安心させたい」ってのが義親の周りに親戚や旦那含めた兄弟が
住んでいることを指してる気がしてならないんだけどな。

世間一般からすれば、車で30分の所に子供が住んでるって近い方だよ。
>>510夫婦しかいないならわかるけど、地元に義兄、親戚が住んでるんだろう。
単に旦那は親の近くにいたいだけだと思うよ。

611 :510:2007/10/18(木) 02:06:49 0
今までの流れ自分でも読み返してgdgdしてるな〜と思います。
これで最後にします。

皆さんからのレスを読んで「少しでも離れたところに住んでいれば
義兄の立場をうらやむことがなくなるのに」と思っていたことに
気がつきました。納得して結婚したつもりで単にひがんでる嫌な女
だったのかも。正直幼稚園の送り迎えも義兄と義姉と交互に行ったり
とか、毎年一週間は家族旅行するとか(うちは休み自体とれないのに)
毎日晩御飯を一緒に食べられることとか。
確かに義兄が親と同居するかどうかは私の僻みとは関係ないですね。
私が考えを変えるしかないですね。

家のことは旦那が私が思ってるより乗り気で諦める気配はなさそうです。
家の話が出だしてから旦那への気持ちはだいぶさめてるかもしれない。
>609みたいなことはいったことあるけど、もともと私が一目惚れして
付き合ったからか「住めば都っていうでしょ」て無駄に前向きに返されて
力抜けたことがあります。
このまま話し合っても解ってもらえなかったら新築離婚になるのかな。
そのときはまた相談させてください。
ではROMにもどります。
ありがとうございました。

612 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 02:34:47 0
>>510
もう寝ちゃったかな?
多分私の義理義理妹ちゃんじゃないと思うけど、よ〜くにてる>義兄一家の状況と

でもうちの旦那にも葛藤があるんですよ
産まれてからずーーーっと両親・祖父母から「跡取り」「資産を守れ」と洗脳され続け
いざ成人・結婚してみたら、「アレ?世の中って何か俺の常識と違う?」って気がつく
だけど散々洗脳された内容は抜けきらない

義兄さんが同居しないって言うのは、本当に頑張った抵抗だと思います
でも、結局最後は何だかんだ言っても同居しますよ
だって、ウチがそうだったから・・・orz

あなたが私の義理義理妹ちゃんなら、迷惑をかけないようにするから
納得行く場所でお家を建てて下さい

613 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 04:41:36 0
>>611
離婚するなら家建てる前にした方がいいよ。
子供いるなら養育費や慰謝料、財産分与
取れるかすら怪しい状態にならんためにもな。

614 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 06:56:03 0
一族に雁字搦めにされて生きていくしかないよ
一目惚れwなんだし。

逃げるなら今がチャンスだけども、遺産も狙ってるんでしょ?
あきらめれ。

615 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 07:13:05 0
離婚離婚って、その程度じゃ旦那が承知しないと離婚できないよ。
離婚する時だって、「嫁のわがままで離婚」だから慰謝料払うのは>>510だよ。
世間ってのは、このスレの「離婚突きつければ旦那は思い通り厨」の妄想とは違うから。

616 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 07:36:21 0
「厨」って万能単語になりつつあるんだなw
それを使えば周囲がみんなアテクシにひれ伏す、みたいな。

617 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 08:04:40 0
>>611
なんか土地とか家とかどうでもいいんじゃないの?
場所が云々とか親戚が云々てことより、
夫一族から離れて暮らそうとしない夫の自立心のなさとか
自分の意見が全く尊重してもらえないことに対して
嫌気がさしてるように見えるんだけど。
それが色んな出来事で見えにくくなってるんじゃないのかな。

618 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 08:10:32 0
>>616
離婚厨乙!

619 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 08:11:32 0
>>617
なんで旦那だけが自立心がないことになるのかわからない。
家賃半額でのうのうと暮らしてるのは本人も同じじゃん。

620 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 08:26:15 0
>>604
とにかく旦那と話し合うしかないよね。
ここの住人を納得させたって旦那が納得しないとどうしようもないんだしw
とっとといい土地を見つけて
「私はここがいい」と旦那を説得させるしかあるまい。

旦那との話し合いの時には
義兄だのウトメだのは一切入れないように。
それはまた別問題。


621 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 08:32:14 0
ともかく根底に「義兄一家ずるい。ウチにも金クレクレ」があるから
どんな説得しようとしても旦那に叱られておしまいだと思う。

622 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 08:43:35 0
車で30分も徒歩10分もそんなに大差ないと思うのは私だけ?
妥協して車で10分徒歩30分くらいの距離にしたらダメなの?

623 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 08:56:15 0
要するに、夫への気持ちが色んな蓄積でさめてきてるんだが、
それが蓄積なもんだから、一つ一つ取り上げると些細で自分のわがままになってしまうので、
義兄たちに問題のポイントをおっつけてるだけになってる、といえるかもしれない。

624 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 08:59:30 0
>>622
車で10分徒歩30分ってどういう計算よw
車で10分なら10k。徒歩30分なら2・3Kのところ。単純にプラスするなら
車で15分弱のところかな?

個人的な感覚でいうと、かなり違うと思う。 <車で30分と徒歩10分
徒歩10分は距離にして1kもないから、近隣に親戚がいれば
かなり生活圏がかぶって、どこでも顔を合わせる。
車で30分だと30k離れる。徒歩だと6時間以上?自転車でも3時間以上。
行くスーパーから病院から、全部変わる。
普段の生活で、前の生活圏の人間と接点を持つことはまずないと思う。
でも何かあったら、車で30分なら割と簡単に移動できる距離。

物理的な接触を避けられるというだけで、全く違うでしょ。
例えば徒歩十分の距離のとこにいるトメと、車で30分のとこにいるトメ、
会う回数が同じわけないw

625 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 09:13:59 0
要するに旦那一族にうんざり。してるんでしょ。
期間限定なら我慢する、莫大な遺産を相続するなら我慢する。
でもどっちもないのに旦那一族にかーるく見られてる私、くやしーって。
旦那にうんざりする日も近いな。

626 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 09:17:23 0
まあ、そうそううまい話はないってことだよね。
何か利益を得ようとすると、利益以上に面倒な思いするし。
でもこれが夫親族じゃなくて、自分の親族とそこから得る利益なら、
夫がたとえば嫌がってても「なんで?」って思うかもしれない。
身内だとそんなもんだよ。
夫の説得も難しそうだね。

627 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 09:20:31 0
旦那に「うちの実家近所に家を建てよう。
あ、でも親の財産は相続しないからね。
ただなー兄が親の面倒をみないときは
私達夫婦もやらないといけなくなるかも」
って言えない、よなぁw

628 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 09:27:11 0
>>627
そういう風に逆の立場になれば、夫もとんでもないと
考え直す…といいけど、「そんなのありえない仮定」とか
言い出しそうだしなあ。

最後は気の強い方、押しの強い方が勝つだろうな。
嫌って言ったら嫌!ダメって言ったらダメ!ってなもんで。

629 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 09:29:56 0
> 最後は気の強い方、押しの強い方が勝つだろうな。

そういうことだね。

630 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 09:32:38 0
持ち家になっちゃうと、なかなか引越しってできないしね。
「近所に家をたてるなら、将来的には離婚すると思う」って素直に言うしかないよね。

>>627
のこれを言って。私からしたらそういう風に聞こえるので、
財産はいらないというのなら、私の精神的負担も少なくすむように努力してくれ。
なんでも俺の言うとおりにしろっていうなら、我慢が出来なくなったときに離婚するから
お互いその覚悟で生きていこう。って私ならいうなあ。

631 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 09:43:22 0
>>629
同意。あと、変な邪念がないっつーか、最終的にどうしたいかまでの道筋が
シンプルに見えてる方が、些末なことに目がいかない分強いんだよな。
それがいいことかどうかは別として。
510旦那は「良い条件の土地がある。そこに住みたい、つーか住む。」だけで動けるけど
510は「そこには住みたくない。親戚づきあいがつらいから。そもそも親を安心させたいって、
義兄がさっさと同居してくれればいい話なんじゃないの?義兄一家と来たら、親の小遣いで
楽な暮らしさせてもらってて激しく羨ましいんですけど!」って思考が枝葉末節に分散されて
メインテーマの「とにかくそこには絶対住みたくねぇんだよ!」っていうのが埋没してしまってて
結果、しっかりした主張ができてないように思われる。

632 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 09:45:52 0
シンプルにか。
なるほどね。
覚えておこう。

633 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 09:49:41 0
>>630
離婚するからって、勝手にはできないんだけど?
旦那が「そんなことで離婚なんか許さん」って言えば終わりだよ。
>>630が慰謝料たっぷり払って頭下げて別れてもらう気ならともかく。

634 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 09:52:48 0
>>633
勿論勝手にはできないよ。
きちんと日記なり、話し合いとその結果の証拠を残して調停に望めばいいじゃない?

でも正直、この手の男は話し合いが続いたら「もう離婚でいいよ」って言いそうだ。

635 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 09:56:06 0
あほか。「そんな家住まない。住みたくないから離婚して」って言ったら
いいよどうぞ。と言われるでしょ。
旦那のほうが条件よさそうだもん。すぐ後妻探しに着手するよ。
一族に馴染めて近所に住むことにがたがた言わない、自営資産家の次男向きの嫁をね。

636 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 09:57:35 0
調停かけたって思い通りになんかならない確率が高いよ。
話をきいたらどう考えても夫のモラハラだっていう友人だって
離婚調停の時は、「お互いにもっと歩み寄って」ってやられてた。

637 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 09:57:49 0
そろそろ>>1を読んでくださいね

638 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 09:57:53 0
夫にとって最高の条件の実家近い・親戚いっぱいが
妻にとっては最悪利条件なんだけどね


639 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 09:58:43 0
嫁が財産分与も放棄して、
慰謝料払っても別れたいって言い出せば
たいてい離婚できるんじゃないの?

640 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 10:00:00 0
離婚した後に旦那が誰と再婚しようと関係ないよね。(相談者は気にするかもしれんが)

主題としては、「家の立地」というより
「濃密な親戚づきあいの妻の精神負担に対する訴えについて、調整する気のない夫」
生活的価値観の違いにより婚姻の継続は困難である。

くらいじゃない?
それについての話し合いと、話し合いの結果を記録して調停に臨めば
慰謝料はとれなくても離婚はできると思うよ。

641 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 10:00:36 0
>>640
知ったかぶり乙!

642 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 10:01:32 0
>>640
こういう、ネットやテレビ番組でその気になって
威勢のいいことをいう無責任ババってどうにかできないかね。
頭悪いとしか思えないわ。

643 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 10:03:08 0
この場合、離婚したければ、妻が慰謝料払うしかない。
濃密な親戚づきあいといえるほどじゃないし、
実際、妻側も利益を得ている(半額で住んでる)からね。
>>640みたいなヤクザみたいな言い分が
そうそう通っていたら、大変だよw

644 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 10:03:57 0
最近離婚厨がわいてるので、うんこだと思って触らないであげてください

645 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 10:05:22 0
>>644
ひとりでウンコまみれになってろ、低脳。

646 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 10:06:22 0
離婚厨ってほんとアホだよね。
何かと言えば「緑の紙を見せて旦那をおどしなさい」だもんね。
ただ単に騒動煽って喜んでるだけなんだろうけどさ。

647 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 10:07:13 0
>>645
ウンコハケーン

648 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 10:07:54 0
   シュッ
     ...三● 三● 三●.. 三● 三●三●  三●●
  _  ∩ .三● 三● 三●●三● 三●●  三● 三●
( ゚∀゚)彡三● 三● 三●三●● 三●●  三● 三●
 ⊂彡   三●●●  三●. 三● 三●三●  三●●
          シュッ

649 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 10:10:21 0
離婚厨vs慰謝料厨の対決現場はここですかそうですか

650 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 10:14:00 0
世の中には慰謝料は男が払うものだと思っている人もいるからね。
そういう人なら離婚離婚と叫ぶのも納得できる。

651 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 10:14:25 0
相談者は今のところ離婚したがってないじゃん。場外乱闘は止めようや。
今の相談者の言い分はわがままに見えるけど、だから離婚出来ないなんてことないよ。
離婚のほとんどは慰謝料なんてほとんど出ない協議離婚だよ。
要するに結婚を継続できないと双方が思えばそれで離婚だ。
まあこのままもめたらいい感じにお互いの非難合戦になって簡単そうだけど。

652 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 10:15:32 0
実務家だけど、調停も審判も最近破綻主義なんで「ダンナと離婚したら家を貰って
生活保護で暮らしたいで〜す」みたいな頭弱い妻じゃない限り、実力行使(別居)して
5年程度実績を作ったら勝ちだよ。
別居先は実家でも、車で30分離れた安アパートでも可。

653 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 11:03:52 0
>>652
自称実務家www
本当は自宅警備員のくせに。

654 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 11:13:03 0
と、自宅警備員が申しておりますが。

655 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 11:16:25 0
勝手に家を出て五年別居してる間に弁護士立てられて、
妻側の悪意の遺棄で有責ってこともあるんだけどね。
無責任な「自称」実務家だな。

656 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 11:17:53 0
ネットとかテレビとかで聞きかじったことで実務家ぶってみたいだけなんだよw

657 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 11:25:45 0
>5年程度実績を作ったら勝ちだよ。
何をもって勝ちとしているのかがわからない。
旦那が嫌いで慰藉料払ってでも別れたいけど、絶対に別れてくれないとかいうなら
使える手法かもしれないけど、510はそんなことを望んでるわけじゃないし。


658 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 11:29:16 0
だから、自称実務家のチュプだってのに。
まともに相手にしても無駄だよ。

659 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 13:29:46 0
ウンコに触るなってのに

660 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 17:04:40 0
旦那さんは、親を安心させたいからとかもっともらしく言ってるけど、
実は自分が生活圏を変えたくない、親のそばを離れたくないのが本心じゃないのかな。
また、自分も親の近くにいてあれこれやって、
親や兄、その他の身内から、できた息子できた弟とか言われたいんじゃないのかな。

661 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 18:54:04 0
>>660
遅くなりましたが禿同
親を安心させたい
=親の周りの人に「息子さんが近くにいて安心ですね。」と言わせたい。



662 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 21:27:03 O
ウトメが亡くなり、葬儀の手配やら親戚の応対やらが一段落したお茶の時間。
トメ、コトメ、私(長男の嫁)
コトメが、知り合いの「長男の嫁」の話をしはじめた。義理親の葬式に、あろうことか紺のスーツで列席したという。
三人でそのありえない話に盛り上がったが…
私、もしかしてやりかねないと思われてたのかな…

663 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 21:29:31 0
>>662
ウト→舅
トメ→姑
ウトメ→舅&姑

664 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 21:38:23 O
ウトメ←ウトでした。
ありがとうございます。

665 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 22:47:19 0
結婚してもうすぐ10年、上の子が生まれて7年です。
上の子が生まれる前に一度流産しています。
結婚してすぐに出来た、いわゆるハネムーンベィビー(死語?)です。
新婚5週目で妊娠6週だったので、トメはホントは息子(夫)の子ではないんじゃないかと疑っているようなことを、はっきりとは言わなくても何重ものオブラートに包んだような言い方を私だけに聞こえるようにボソッと言ったりします。
と言うのも私たち夫婦は遠距離だったので結婚前は月1くらいでしか会えず、結婚式直前もそうだったから計算が合わないと思っているようです。
実際に妊娠1〜2週目のときは妊娠していない状態だというのは、いまどきの母親なら誰でも知っていることだと思うのですが、それを説明してもトメには理解できないというか、そもそも目下の者の言い分なんか理解しようとしません。
妊娠週数については夫は理解してくれたので、トメも誰かに言いふらすわけでもないので私もそのままにしていました。

ところが、先日夫の有責の事実を発見。
まだ私と夫の二人での話し合いに止めていますが、これから先の話し合い等によっては離婚もありうるかも。
そうなった時、以前流産した時の子は誰の子なんだと言うことになるんじゃないかと心配しています。
つまり私も浮気をしたことがあり、浮気相手の子を夫の子として産もうとしていたと言い出すのではないかと。
もちろんそんなことは絶対ありません。
他にも、今は子供が二人いるのですが、血液型が私O型、夫A型、子供はそろってO型で、夫と同じA型ではないのでこれまたおかしいとトメは思っているようです。

トメは間違った自分の知識が世間の常識なところがあり(この血液型のことなどのレベルなのですが)他人の意見には耳を傾けません。
みのさんなら別かもしれませんがw。

夫は面倒くさいことになると逃げに回りますし、前から疑っているトメはここぞとばかりいろいろ言ってきそう。
ウトはエネなのでトメのご機嫌取りしかしません。
これからどうするにしろ、結婚前も後も私は浮気なんかしていないし流産した子も生まれた子もみな夫の子であると、今のうちにはっきりさせたくなってきました。

どうやったらそれをわかってもらうことができるのかアドバイス等ありましたらよろしくお願いします。


666 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 22:56:53 0
つDNA鑑定

667 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 22:57:24 0
>>665
ぶっちゃけそういうトメは、DNA鑑定やって「ほら!」と結果を突きつけても、
「私は納得したくない」という状態に引きこもってるだけだから
(納得したら、嫁子という存在を認め許さないといけなくなる)

無理ですね。

668 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 22:59:49 0
>665
説得の必要があるのは夫であって白痴トメではない。ほっとけ。
むしろ嫌がらせの証拠としてバカ発言を録音しておこう。
今DNA鑑定しようが噛み砕いて説明しようがトメは信じない。
バカは死ななきゃ治らない。時間かけるだけ無駄。

ただ、お子さんは上が7歳か……それが問題だね、あなたは無視すれば
済むことだけど、お子さんに謂れの無いこと吹き込まれるのは阻止したいよね。
七歳に妊娠週数の説明するわけにもいかないし、そもそも有責云々の話だって
したくないし。
早めに距離おけば? 理由としてはバカ発言録音しとけばいいし。

669 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 23:05:53 0
離婚を視野に入れた調停の中でなら第三者がからんでくるから
そこでつきつけられたDNA鑑定結果を「ワタシ理論」でケチつけることも
そうそう出来なくなると思うんだけどどうかなあ。
家族関係なら甘えてメチャクチャなこと言える、嫁なんか何言ったっていい、
そう思ってるトメでもなかなか第三者相手には基地外理論を展開出来ないと思う。
赤の他人から「あんた何言ってるの?」と言われたら横車もそうそう押せない。
何より「自分側がどんどん不利になる」と思ったら旦那もついに母親を止めなきゃ!
と考えるかもしれない。
「今後の話し合い次第では離婚」ということなら、話し合い自体を公の場でする
調停という形を利用してみるとそういうモヤモヤも白日の元にさらしやすいんじゃないかな。

670 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 23:38:22 0
665さんが心配してるのは、健康に育っているお子さんではなく(もちろんそれもあるだろうけど)
残念ながら死産してしまったお子さんが、旦那さんの子であることを疑われたらどうしよう
ってことが主なんじゃないのかな?
亡くなってしまったお子さんのDNA鑑定なんてできるの?

671 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 23:44:02 0
トメが(もしもダンナも)流産した子は不義の子だったと言い張るのならその明確な証拠を提示させれば?
それが無い限りタダの言い掛かり・名誉毀損になると思うけど。
離婚すると決めたらさっさと荷物まとめて実家へ帰って弁護士を立てて
その人に全部任せればいいと思うよ。
当人同士の話し合いにトメがでしゃばってきたらますます混乱するだけ。
弁護士頼んだ方が利口。

672 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 23:49:09 0
まず旦那の有責の証拠を固めて銀行の貸金庫にでも入れておけ
話はそれからだ
生まれなかったお子さんについては何も証拠がないので
トメ&旦那がグダグダ言ってきても無問題
有責の証拠もないのに(そもそも見に覚えがおありでないのだし)
何を喚こうが放って置けばよろし。

673 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 00:00:50 0
665です。
みなさんありがとうございます。
ウトメとは車で2時間ほどの距離の別居なので、いつも言われているわけではありません。
だから我慢できたのかも。
今後に備えて録音はしておこうと思います。トメも夫の発言も。
DNA鑑定は流産した子の分はできないので、そっち(私)が先に浮気したくせに・・・とかやられるのが嫌だったのですが、どうしてもの時は調停の場でみんなに週数のことを説明→トメ以外は納得、ということでいけそうな気がしてきました。
体面を気にする見栄っ張りなので、そんなの前から知ってるわよ、な顔をすると思います。
無事に生まれた子供2人のDNA鑑定は、する必要もないくらいクローンかと思うくらいのそっくりさなのですが、いざとなったらやってみます。
子供に吹き込むことは想像もしていませんでした。
今のところ大丈夫だと思うのですが、トメと孫の二人だけ、という状況を作らないように目をくばりたいと思います。

こちらに相談してよかったです。
なんだかすっきりした気分です。
ありがとうございました。

674 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 03:33:24 0
どうしても週数のことが気になるようだったら産科の医者に相談して
図解つきで詳しく紙に書いてもらえばいいんじゃね?
調停の場で言いがかりをつけられても完璧に論破できる武器になるよ。
そのコピーをトメに見せれば医者様の言うことならって納得するかもしれないし
納得しなくてもその様子を記録することで儀実家側に不利な証拠として使えるし。
でも見せるんなら医者に書いてもらった原本を見せたら破り捨てられるかもしれないから
コピーをとって見せたほうがいいと思うよ。

675 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 05:30:01 0
流れ読まずにすみませんが、相談させてください。

私は結婚前から鬱病などで、ある出来事を決定打に私だけ義実家とは絶縁しています。
旦那がこの間、「絶縁続行」もろもろを含めて話し合いに行ってくれました。
私の症状のことも詳しく話し、私が義両親に不満があること(主にトメ)も全部
話してもらいました。
トメの性格は本人曰く「私は腹黒くないから思ったことは何でも言う」とのことで、
私への暴言も限界だったのもあります。
私の症状の一つでもあると思うのですが、過去のことをいつまでも日常で思い出すのが
辛くなり、私が直接言いたかったのですが、旦那が私の鬱悪化を恐れて、代弁しに
行ってくれました。
トメは気性の荒い、感情的な人間なので、泣いて喚いて大変だったらしいですが、
分かってくれたのか、微妙とのことです。
直接の謝罪は一切ありません。

私としては直接対決に出たい。いいたいことを全部言ってやりたい。
いいたいことをまとめ、読み上げてそのまま帰ることも考えました。
でも病気のことを考えると、それも最善の策なのか迷っています。
もうこれで良しとするしかないのでしょうか?

676 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 06:06:27 0
>>675
鬱悪化させてまで絶縁解除したいもんなの?
絶縁してて気が楽なら無理に付き合う必要はないんじゃないかな。

677 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 07:12:57 0
>>675
あなたにとって、まずは自分のため、家族のために自分の体調をなんとか
好調に持っていくことが最優先だと思うんですよね。
自力で戦えるほどの状態じゃないから絶縁なのであって、自分の状態を
あまり過信して無理しない方がいいと思います。

っていうか、こういうのは専門のカウンセラーとかに相談した方がいいんじゃ
ないのかなぁ。病気に直結したお悩みは安易にアドバイスできないですよ。

678 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 08:12:36 0
>>675
同じ悩みの方がいらっしゃるとは。
うちのトメは距離梨で、何でも「相談」とかこつけ関係ない人にもわたしのことを
べらべら喋ったりして、そのくせ「心配してる」と言い、ストーカーみたいで気持
ち悪くなって鬱発症。トメの性格が違うのであまり参考にならないかも知れませんが、
あなたが本気で鬱を治したいなら、直接対決は避けた方がいいのではと思います。
日々思い出すのもよく分かります(私も同じです)が、旦那さんが盾になって
下さってるようですし、すべて任せた方が。
「旦那が代弁してくれても真意は伝わらない」とか「謝罪して欲しい」とか思ったり
した時もありましたが、直接対決しても分かってもらえるかどうか、です。
また、それが原因で悪化すれば辛いのは自分自身。支えてくれてる旦那さんも辛いと思う。
「もうこれで良しとするしかない」のではなく、あえて事を起こさずに自分の心の
安寧を一番にして下さい。
私は「いつまで経っても忘れることの出来ないものだけれど、そのことを考える時間
があったら他の、楽しい事を考えるようにしよう」と少しずつ努力している途中です。
トメのために、自分の貴重な時間を割くのは嫌だ、と思えるようになってきました。
トメの事を考える時間も自分の事を考える時間も同じ。なら、自分の事を考えてた方が
いいですよ!

679 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 08:19:50 0
>>675です。

>>676
絶縁解除が目的ではないです。
和解できたらいいなとは思っていますが、トメは「自分のスタイルを変えるつもりはない」
と言っているので、これも無理かと思っています。
ただ、フラッシュバックがキツいので、自分でケリをつけたい!という気持ちばかりが
全面に出てしまいました。絶縁して気が楽というより、むしろどうしても義実家のことが
頭から離れなくて、気になって、逆に辛いんです…。

>>677
確かにおっしゃる通りですね。
義実家云々することよりも、病気を一刻も早く治す事が先決だとも分かっているんです。
だけど、どうしても憎しみが消えなくて、言いたい事を言った方が精神的にすっきり
できるのでは…と迷っていました。実行して寝込む可能性もあるので、やはりもっと
慎重になるべきですね。
実は今日カウンセリングなので、このことについての相談をし、意見を聞いてきたいと
思っています。

レスを下さって本当にありがとうございました。

680 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 08:21:39 0
>>675
多分既にカウンセリングとかにかかってるとは思うけど、
過去にされた酷いことがフラッシュバックで思い出されて辛いんだよね?
とりあえず今はあなた自身の心身の安定が最優先なのだから、
原因となるウトメとは離れて
(旦那さんにもあなたにはウトメ関連のことは話さない、させないなど)
まずゆっくりと旦那さんと穏やかに過ごしてみては?
ウトメが許せないのはわかるけど、
今のあなたが太刀打ちできる状況ではなさそうだし、
そういうのはあなたがいつか心身ともに立ち直って気力体力万端な時にすればいい。
それにトメだって血気盛んで返り討ちにあうのはあなたのようだしね。
今のところは旦那さんと穏やかにのんびり過ごして、
二人で夫婦の時間を大切すれがいいのでは?

どうしても辛いのならカウンセリングなどで心のうちを聞いてもらったり、
ここで愚痴吐きするもよしだろうし、
お医者さんと連携取りながらしてみて。


681 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 08:22:59 0
>>675
暴言派の人間に一番効くのはズバリ「無視」です。
暴言を吐く人間は、相手の顔色が変わるのを
楽しみにしているような最悪の人間なので
思い切り「無視」、つまり全く会わないというのが
一番嫌がることなんです。
トメに会う・電話をする、というのはトメを喜ばせるだけなので
絶対にしないほうがいいと思います。
こっちが思いのたけをぶつけたら更に嫌な思いをするだけです。

日常的にトメのことを思い出したら
2ちゃんに吐き出したり
大好きな映画を観たりして気を紛らわしましょう。
そのうちトメのことを思い出す頻度も少なくなりますよ。

682 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 08:31:59 0
和解しちゃったら絶縁解除になると思うのだけど・・・

683 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 08:36:25 0
絶縁の意味がわかっていないのかな?
相手がどんなに反省しようと「私には関係がないこと」と
割り切る関係になった、ということだよ。
相手に文句を言いに行く=会う=絶縁ヤメ、だし。

684 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 08:40:37 0
連投すみません。>>675です。

>>678
書き込みしている途中にレスが…。
とても参考になりました。

>「旦那が代弁してくれても真意は伝わらない」とか「謝罪して欲しい」とか思ったり
>した時もありましたが、直接対決しても分かってもらえるかどうか、です。

私も全く同じ気持ちです。
しかし私がまた鬱で寝込んだりしたら、迷惑がかかるのは旦那なんですよね。
やはり旦那が代弁してくれたことで無理矢理納得するのではなく、自分自身の病気を
治すことを一番に考えた方がいいですね。
>>678さんの日々の考え、参考にさせて頂きます。
トメに自分の時間を割くなんてバカらしいと言われれば、確かにそう思えます。
私も同じように考えられるように、努力したいと思えました。

カウンセリングに行く前ですが、ずいぶん心が軽くなった気がします。

>>680 -683
投稿しようとリロードしてみたらレスがもらえていてとてもありがたいです。
とても参考になるレスばかりで、書き込んでみてよかったです。
申し訳ありませんが、病院へ行く時間が迫っていますので、帰ってレスできる
ようでしたらさせてください。
本当にありがとうございます。


685 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 09:06:43 0
もう他人だと思ってスッキリ忘れるのが吉だよ

犬にでも噛まれたと思ってさ

686 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 10:13:52 0
レイプされた時みたいな慰め方すんなよ

687 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 11:32:52 0
犬にでも噛まれたと思えと言われてもチワワに噛まれたならまだいいが
ドーベルマンに噛まれたら忘れられないよな。
傷や障害が残る可能性もあるし。

688 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 11:49:52 0
流れ豚切りですが相談に乗って下さい。
ちょっとまだ混乱中なので変な文になってたらすみません。

義実家は旦那兄夫婦がウトメと同居しててウチから車で小一時間の距離です。
だいたい2ヶ月に一回くらいのペースで会っています。
義兄夫婦の家でもあるからなるべく外で会おうと思うのですが、
義兄が子供好きで少年野球のコーチまでする人なので携帯で呼ばれます。
うちの子らも義兄に懐いています。

先日、地域の運動会があって孫と出る競技があるから、とウトメに呼ばれました。
旦那は出勤だったのでお弁当つくって私と子供で参加しました。
呼ばれた目的は父親や祖父が子供(孫)をオンブする競技だったのですが、
ウトがうちの下の子、義兄が上の子をオンブして参戦してました。

その後、義実家のメンツとお弁当を食べてから、ちょっと寄り道して旦那を拾って帰宅したら義兄嫁さんから長い留守電が入ってました。
運動会に行ったのをなんかすごく怒っていて内容は半分ほどしか聞き取れませんがひどいものでした。
留守電を聞いた旦那が脊髄反射して義実家に電話して怒ったので事がややこしくなってます。

689 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 11:51:55 0
途中送信してすみません。
こういう場合、私や子ども達は今後どうしたらいいんでしょう?
何に怒ってるのか今ひとつ掴めなくてこまっています。

690 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 11:57:33 0
留守電の内容をkwsk!


691 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 11:58:59 0
>>688
義兄夫婦は小梨なの?
運動会には義兄嫁さんは来てなかったの?
半分ほどの内容でもいいから、何を言ってたか覚えてない?

とにかく、相手の言いたいことをもう一度ちゃんと聞かないことには
解決策を考えようがないと思うよ。

692 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 11:59:34 0
義兄夫婦に子供いないのなら、義兄嫁のプライドに障ったのでしょう。

693 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 12:02:35 0
旦那や義兄の頭が冷えて状況がつかめるまで静観。
てか、それじゃ義姉が何で怒ってるのかこっちには輪をかけてわからないよ。
想像のしようもない。
・裏切り者ー論調なのか
・余計なことしやがってなのか
・こっちにも都合があるのに約束無視したわねなのか
・うちの子ないがしろにしてくれたわねなのか
・旦那(義兄)に色目使うんじゃないわよでしゃばりなのか
・身に覚えのないわけわからん電波なのか

694 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 12:09:17 0
>>688
留守電の内容を当てるクイズかいな!
ちょっとでも内容を言ってくれないと、
ここではただただ推理になっちゃいますがな。

695 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 12:11:02 0
>688です。
義兄夫婦に子供はいません。
運動会には夫婦で参加してました。
少年野球の子が挨拶に着たりしてにぎやかで義兄嫁も機嫌良くしていました。

電話の内容はほんとに支離滅裂で泣声だったのですが
もう我慢出来ない、もうやだやだ〜なんでアンタばっかり!って感じです。
あんたとなんか死んじゃえばいい!と言ったのに旦那が怒っています。
録音を義兄。ウトメに聞かせる、と怒っているのでストップかけています。


696 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 12:11:58 0
逆に旦那さんは何を怒ったんだろう?

697 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 12:12:58 0
>694
ほんとすみません、
ふざけてクイズみたいにする気はないのですが支離滅裂で長かったので…

698 :696:2007/10/19(金) 12:14:12 0
>>695
入れ違い失礼。

何だろうね。
そういうシーン(運動会)だと子供が話題の中心になりがちだし、義兄嫁さんは疎外感を味わったのかな?
>もうやだやだ〜なんでアンタばっかり!
から察してみるに。

699 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 12:15:14 0
義兄さんとこは結婚何年?
石女と言われて苦しんでるのか、
反対に良ウトメさんが、自分に気遣いして
何も言わず、688の子供たちと遊んでるのを見て、
勝手にプレッシャー感じて嫉妬してるかに思えるが。

700 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 12:15:32 0
疎外感が積もり積もって八つ当たりってとこか
しばらく様子見のほうが良さそう

701 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 12:17:08 0
自分になかなか子供ができない事で、追い詰めらてるんだろか。
周囲に「子はまだか」とせっつかれていたのか無いのかはわからないけど
旦那も舅も子供好きなら、それだけで結構プレッシャーになってて
それで、>>688さんに八つ当たりとか?

702 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 12:20:43 0
義兄嫁さんも運動会きてたのか。弁当作ったのは688だけ?
なんか、後からウトメに何か言われたんじゃないの?

703 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 12:23:16 0
留守電の内容に怒っだ旦那さんが義実家に電話して、誰が出たの?

704 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 12:23:47 0
運動会の間は機嫌良かったのに、帰宅後に怒った電話が来たのなら、
帰宅後に義兄宅でなんかあったんじゃないの?

子供いないことをウトメが何か言ったんじゃないかとエスパー。

705 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 12:24:49 0
完全にエスパー登場待ちだなこりゃ。

帰宅後ウトメに「孫はまだか」「それに比べて688さんは弁当も美味いし」系の
嫌味言われてぷっつん切れたとか。
支離滅裂な電話しちゃうくらい追い詰められてることしかわからんなあ。
あなたからのアプローチは火に油注ぐだけになりそうだ。

義姉さんに相談相手がいればいいんだけど。

旦那が電話して喧嘩売ったのは直接義姉さんにだけ?
「尋常じゃないけど、お義姉さんはそれだけ何か苦しんでるってことでしょ」って旦那止めて、
カウンセリングとか誰か相談相手のところに遊びに行かせるとか
そういう方向の手助けを旦那→義兄方面から示唆してもらうのがいいのでは。

706 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 12:28:26 0
>688です。
ほんとに情報不足ですみません。
運動会のあと、私達が去ってからの2時間のあいだで何かあったのかも、ですね。
機嫌良さそうに見えていたのでよけいにわからないです。

旦那は「アンタらなんか死んじゃえばいい」発言にすごく怒っていて謝罪がないと許せない!と言ってます。
泣いてるしそこまでしなくてもいいんじゃないの…?と言ってみましたが頑固なので今は聞く耳ないです。

ウトメは子供好きでのんびりした人たちですが同居だとまた別かも、とは思っています。
義兄夫婦に子供が出来ない点については以前「夫婦仲が良いのが一番」と言ってました。

707 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 12:29:03 0
嫌味じゃなくても、同居ストレスで、
何を言われても嫌味にしか聞こえなくなることあるよ。

「子供がいると楽しいわね」→私に子供がいないことを責めている
「お弁当おいしかったわね」→私の料理が下手だって責めている

って。
なんにせよ、>>688への罵詈雑言はただの八つ当たりなので、
義兄には言っておいた方がいいと思うけど。

708 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 12:30:11 0
>呼ばれた目的は父親や祖父が子供(孫)をオンブする競技だったのですが、
>ウトがうちの下の子、義兄が上の子をオンブして参戦してました。

これが怒りの原因じゃないかな?
ウトは良いけど、義兄がオンブ競技出たのは、義兄嫁への配慮がない感じだ。
…と、エスパー


709 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 12:31:37 0
留守電聞いた直後に旦那が電話して出たのは義兄嫁さんでした。
そんな意味じゃない!と逆ギレで泣いてそのまま切ったそうです。

かけ直してでなかったので次に旦那が義兄の携帯に電話しようとしたのでそれは止めました。


710 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 12:33:49 0
すみません、私自身が混乱してるのに相談しても、相談された方もこまりますよね。
もうちょっと時間をおくか、情報を集めてからの方が良いでしょうか?
それとも実の兄弟同士ということで旦那と義兄でやり取りしてまとめて貰う方が良いでしょうか?
ウトメは巻き込まない方が良い感じdす。

711 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 12:34:08 0
>688=>695=>697=>706

そろそろ名前欄にレス番号かコテ入れてくれ。ここはIDでないから見づらくてかなわん

712 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 12:37:23 0
ウトメを巻き込むと、義兄嫁さんを更に追い詰めることになりそうだからやめた方がいい。
「アンタら」の中には子供たちも含まれてるっぽいし、
旦那さんが激怒するのも当然だと思うけど、
義兄さんに丸投げして、まず夫婦で解決して貰えるように言ってみたら?

713 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 12:38:08 0
>>710
とりあえず、旦那には義兄と連絡取って
「兄嫁さんが、なんか取り乱して電話してきたけど大丈夫?」的な方向で
話してみるようにしてもらったら?
「なんか夫婦喧嘩でもしたのか?」「ちょっと疲れてるみたいだけど大丈夫?」とか


714 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 12:38:39 0
そもそも義姉さんが何に怒り、取り乱しているのかもはっきりしないんだよな。憶測はできるけどw
>710のとおり、双方がもうすこし落ち着いてから話し合ったほうがいいんで内科医

715 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 12:39:35 0
>>710
私なら旦那とまず話し合う。
「頭に血が上った人に本気で怒ってもいいことがないよ。
まずは私達が落ち着こう」ってね。

それで、落ち着いてから義兄に旦那から「嫁さんからこういう電話が
あったよ。ちょっと気にかけたほうがいいのでは」と
耳に入れるようにするかな。

716 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 12:42:55 0
旦那の怒りは正当でしょう
自分の嫁ともしかしたら子までも「死ね」言われたら普通怒るよ
むしろ危機感を覚えない>688の神経が変

その調子で「自分は平気」だからって無神経なこといっぱいしてきたんじゃないの?

717 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 12:44:39 0
旦那抑止案。
「あなたは人の死を願うくらい追い詰められた人の首根っこ捕まえて
今すぐ土下座でもさせないと気が済まないの?
何でそんなこと言っちゃったのか、理由もわからないし、理由もなく
そんなこと言う人じゃないでしょう?
癇癪に癇癪で返して余計にこじれたらもっと困るでしょう。
あんなに泣くなんて、よっぽどのことがあったのよ。それを解決するほうが先じゃない?
お義姉さんだって、落ち着いたら自分からちゃんと謝ってくるわよ。
テープ聞かせるとかは無しで、とにかく義兄さんに相談しましょう」

……を、もっとやわらかくw
正論かますのは楽だがやんわり説得するのって難しいなあ。

718 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 12:45:46 0
>>716
そう?
大の大人がワケワカメな留守電を残していたら
怒りより先に「おいおい、こいつ大丈夫か?ヤバくね?」って
心配になったり不安になる人もいると思うよ。

719 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 12:46:35 0
泣けば何を言っても許されるわけではないよね。
義兄嫁も大人なんだからさ、あんまり馬鹿な真似はやめて欲しいね。
義兄には録音を聞かせた方がいいんじゃないの?

720 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 12:50:11 0
こういう電話をもらって、俺は怒っている、謝罪しろ!ではなく、
義姉さん大丈夫?何かあったの?的に留守電を聞かせるのはありだと思う。

721 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 12:52:55 0
>>720
そのやり方が一番いいと思う
義兄とも対立しちゃうと頭痛の種が増えるだけだし。

722 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 12:52:56 0
>>716
旦那の怒りが正当かどうかじゃなくて、事態をうまく収めるにはどうするかで考えたら
こちらが頭に血を上らせて「チネってどういう事だ!ゴラァ!」って売り言葉に買い言葉的に
怒鳴り込むよりも、「どうしてそんなことになったのか、冷静に話してくれませんか?」って
落ち着いた態度で臨んだ方が、相手の頭も早く冷えて、解決が早いと思うよ。


723 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 12:54:12 0
だよなー。理由は今のところわからんが
市ねという言葉を吐くのは自分なら許されないな。
ってか理由あっても他人にそういう事を言うのはいかがかと思う。

自分ならこんな事言われて旦那が怒ってくれなかったら
旦那に不信感持ってしまうとこだ。
怒り任せに言うのでなくまずは
「冷静に義姉がこんな事言ってきた、どうしたんだ?大丈夫か?」
と、まず心配しているという事を伝え
その上でこちらも傷ついていると言ってはどうかな?
旦那さんは義兄ときちんと話合いすべき。

724 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 12:58:02 0
家族や自分を守るには怒るだけじゃダメな時もあると思う。

言われた言葉に傷ついて怒るんじゃなくて
イカれた電話をしてくる人間が身近に現れたときに
どう対処するのか、というのを旦那さんがわかってくれたらなと思う。

725 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 13:00:36 0
旦那さんが怒るのは正当な事だと思うよ。でも、その対応として
>脊髄反射して義実家に電話して怒った
っていうのは、あんまり利口なやりかたじゃないなと思った。


726 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 13:01:15 0
カッとなって暴言吐いた場合、数日経てば言った側も冷静になるw
だから今義兄嫁が心配してるのは証拠(留守電)を残しちゃったことじゃなかと。
ウトメにばれた時の対策を練ってるかも

義弟から熱くなって怒鳴り込まれるのはイメトレ済みだろうけど
冷静に「頭大丈夫ですか?」的な対応されて兄に相談された方がダメージ大きいからそっち推奨。

727 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 13:01:41 0
>>725
しかも、その後に「まずったな」と反省もないというのがね。


728 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 13:02:06 0
義兄に、内容はともかく、義姉が追い詰められてるようだということを知らせておく必要は
あると思うんだな。
運動会のことは単なるトリガーで、これまで色々蓄積してきたものが爆発したわけだし。
「泣いて死ねといった」のを謝らせれば済むとかそういう問題じゃないと思うんだ。

729 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 13:03:22 0
>716
別に旦那の怒りが不当だと責めてる人はいないはず
ただ、いくら怒ったからって即で電話し返して怒るのが良くないって言ってるだけだ
売り言葉に買い言葉でエスカレートしてやぎさん郵便になる

730 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 13:06:36 0
旦那も自分の実家関係だっただけに余計カーッとなったんでしょうね。
これが嫁実家だったり友人知人ならもっと冷静に対処出来たんじゃないかと。
何があったにしてもこんな愚かな行動をとる義兄嫁には
ビシッと〆て置かないと調子に乗ってまた何か言われると嫌だし
やっぱ旦那が義兄に録音を聞かせて義姉さんどうしちゃったんだ?
と話を持っていくのが一番だよ。

731 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 13:06:50 0
>688=>695=>697=>706 =>709=>710です。
>711
名前欄だと長そうなんで、こっちでいいでしょうか?

昼休み中の旦那から電話がありました。
義兄が仕事帰りにウチに来て留守電聞いて帰るそうです。
そちらの対応待ちになりました。
どうもありがとうございます。


732 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 13:08:54 0
>>731
義兄さんがうまく夫婦で解決てくれるといいね。
何か進展があって報告してもらえるんだったら、
名前欄に「688」って入れてくれればみんな分かると思う。

733 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 13:08:54 0
もし次に相談にくるときには
名前欄に688と入れてくださいね。


734 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 13:09:17 0
ファビョッた義兄に消されないようにダビングしといたほうがいいかもよ。

735 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 13:14:23 0
>734
ファビョるとしたら義兄よりその嫁でそ
消せ、早く消せと言いに来そう

736 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 13:17:18 0
義兄嫁、何歳なんだろう?
30代後半で子無しだったら、「死ねばいい」がリアルで怖い。
追い詰められた不妊女ってマジでやばい。

737 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 13:19:51 0
妄想は他のスレでお願い

738 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 14:33:35 0
運動会って元は多分「この地域の子供たちと家族で」楽しむ目的で開催されたのであって
わざわざ車で一時間の所に住んでいる親戚の嫁子を呼び寄せて参加するという意味がわからん。

もしも義兄嫁が子供が欲しいけどできない人だとしたら同情の余地はあると思うよ。
しかも自分の旦那はのうのうと一緒に参加か・・・。
実際どうなんだろう、気になるな。

739 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 14:47:02 0
そうでもないよ、地区によるのかもしれないけど
うちの方だと祭りとかと同じく町内会の親睦イベントの一環なので子供向けではないw
毎年酔った親父達の熱いバトルが繰り広げられているww
ジジババが運動会参加を口実に孫を呼び寄せるのもデフォだ

740 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 14:47:31 0
義兄家族の、小梨嫁に対する配慮が無いな。
ウトメが孫と運動会に行きたいのはわかるし、行けばいいと思うけど、
孫達と仲良くやるのが目的で688と子供を呼ぶなら、義兄夫婦はいらないだろ?
義兄と小梨嫁は運動会に行くより、2人きりでデートにでも行くべきだった。
ヘンな電話かけてくるほど、義姉は追い詰められてたってことじゃね?
運動会はキッカケで、これまでも色々あったんだろうよ。
688の所為ではない。

741 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 14:51:00 0
>>738
アンタらなんか死んじゃえばいいって言う人に同情の余地?
その人の旦那には問題あるかもだけど、相談者は被害者だよ。

家庭板、既女板でメンヘル不妊様がでてくると、
不妊だからかわいそう!きっと追い詰められてたのよ!とかになるから、
どうしようもないね。

742 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 14:53:37 0
>>740
多分そんなところだよね。
今回、義兄が留守電を聞くというし
これで688家庭の手から離れて
同居している人達の問題になっていくんだろう。

謝罪なんかはその後だろうね。

743 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 14:54:09 0
運動会→孫見せびらかしの場 になってるとしたら
ご近所さんに何か言われた可能性もあったりして。
家族内だけなら、子供いなくても夫婦仲良くすればええ、ですむけどさ
近所のおせっかい婆が余計なこと言ってきて…とか

744 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 14:55:13 0
小梨ってめんどくさいな

745 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 14:55:16 0
時々義兄嫁の立場からの、甥っ子姪っ子ラブな夫についての相談は見かけるからなー。
同居で、普段二人きりになれることの少ない環境で、ウトメが孫の運動会で不在だったら、
休日に二人で過ごせる貴重な日だったんじゃないのかな。
それを、「父親がいないんじゃかわいそうだから、お前が参加してやりなさい」って
自分たちの休日を奪われる、っていうパターンは、ありがちだよね。

小梨の自分がわが子でもない子の運動会で、自分だけ何してるんだろっていう状況。
その場では取り繕ってにこにこしてても、後からキレちゃったとか、そういうのかね。
688の立場からしたら、「こっちが義兄のとこに呼び出される」なのかもしれないが、
義兄嫁からしたら、「そっちの子供のことで、何かっていうと夫婦水入らずが奪われる」
っていう立場なんじゃないのかな。

746 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 14:55:25 0
義兄が少年野球とかやってるって書いてるし子供好きなんだよね、
ということは子を「作らない」ではなく「出来ない」夫婦なわけだ。

たとえ義両親がいい人で子はまだか!的な責め発言してなくても、
旦那と義両親が義弟の子を可愛がってたら一人だけ血縁じゃない身は辛いだろう。
義弟嫁は産んだ子供を介して義実家と全く他人ではない、関係だけど義兄嫁は孤立。
地域の運動会で旦那がヨソの子借りて競技に出たら周囲の目だって気になる。

>688は自分が幸せだから悪気無いけど色々無神経なんだよ。
留守電聞かせるとか謝罪要求とか、上からどうこう言うより辛い人に気遣いがないことを反省した方が良いよ。

747 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 14:56:53 0
死ねって言っても、仕方ないかも、で許されるってすごい。

748 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 14:56:55 0
>>741
738の内容に、そこまで過剰反応しなくてもいいような気がするよ。
結局は、夫婦間の揉め事で済ませられるはずだったことを
DQN行為によって義弟一家を巻き込んで大事にしてしまった義兄嫁が悪いんだが、
なんで自分の旦那にファビョらずに義弟宅に爆弾投げつけるような真似をしたのか、
その辺が気になるなーって話なんじゃないの?流れ的に。


749 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 14:57:15 0
うっさいなー
688が押しかけたわけじゃないんだからさ。
義兄嫁は夫弟宅に電話するひまがあったら
自分の旦那と話し合うのが筋ってもんだよ。


750 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 14:58:15 0
>>741
前もあったよね
不妊は可哀想と論議を摩り替えて、相談者叩いてたの
どこだか忘れたが

751 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 14:58:54 0
不妊なのも選択なのも、その家の事情であり勝手だよね。
だからって回りに迷惑や不快感を与えて良いわけないよ。
どんな事情があれ、いい年した大人が、しんじゃえは酷い。

752 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 15:00:26 0
問題はどこか。
本当の敵は誰か。
どうすれば問題を解決できるのか。

これらを見誤るのはイクナイ。
今回は義兄嫁がまず間違えた。
即効で電話する旦那も間違えた。
で、今軌道修正中ということでいいんじゃないですかね。

753 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 15:02:33 0
義兄嫁がこんな伝言残しました。
だから義兄に、コレはヒドイと訴えました。
これからは気をつけて、かかわらないようにして下さい。
「あんたら」の中には、子供もいるわけだから、子供も心配だよね。

これだけでいいんじゃね?

754 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 15:03:34 0
>>746
自分も不妊小梨だから気持ちはわからないでもないけど、さいごの2行には同意できないよ。
688が自分から子供の顔を見せに行こうとしてるわけじゃなくて、義兄やウトメに呼ばれて
行くわけだから、義兄嫁が怒りをぶつけるとしたら、自分の旦那やウトメでしょ。


755 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 15:04:25 0
いやいや小梨嫁をそんな場に連れ出した義兄実家がそもそもの原因。
つか、ウトメにそれを許した義兄がいちばんマズイ。

756 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 15:04:31 0
数レス前にも不妊の義姉が勝手に泊まる気だった話が
あったけど、やっぱり優先すべきは子供であって
そんなヒステリーで死ねとかいう人と子供はあわせられないよね。
義兄には伝えておくべきだと思う。
また同じような状況になって、今度は子供にヒステリーおこされて
怪我負わされたらしゃれにならない。

757 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 15:07:01 0
なんかアレだね、不倫した夫よりも不倫相手を恨む妻、みたいな思考回路 >義姉

758 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 15:07:06 0
>741 同意
人には、ましてやいい年した大人には、どんな理由があろうと『してはならないこと』がある。
してしまったら、責任を取り償わなくてはならないこともある。

最近は、寛容と間違いを放置し正さないということをセットにしがちだね。
若者が勘違いするはずだ。


759 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 15:07:51 0
子供どころか大人だって会いたくないよね。
キチ留守電を残す人とは。


760 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 15:08:20 0
他人に師ねって言われたらショックだよ…
なのに、言わせた背景を考えるべきとか、
どこまで赴任はえらいんだよ……

761 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 15:08:37 0
つか、順位的には
1.不妊様が自分から行かないと意思表示しなかったのが悪い

2.不妊で悩んでいるのにそんなところに連れ出す夫が悪い

3.不妊で悩んでいるのにそんなところに連れ出すウトメが悪い

で、688は悪くない。688責める人ってどっかおかしいよ。

762 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 15:09:31 0
不妊だからかわいそう、と色んなことを許すのってさ

「かあさんも年取ってさみしいんだよ」
「両親も孫に会いたいだけなんだよ」
「お前に色々教えてあげたいと言う思いが先走っちゃってるんだよ」
とかいう旦那がウトメをかばう言い訳と同じレベルだと思うよ。

年取ってさみしいなんてかわいそう!
孫に会いたいのに会えないからかわいそう!
だから何しても許してあげてってこととかわらないじゃん。

763 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 15:09:39 0
>>761
688を責めている人は昨日までは違うスレにいた人だと思う。
わざと荒らして喜んでいる人がいるのさ。

764 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 15:10:02 0
どんな理由があったとしても人に死ねなんていうキチガイとはもう付き合えないわ。

765 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 15:10:43 0
付き合わなくてよろしい。
どっちにしろ疎遠になるだろ。

766 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 15:11:49 0
>>763
いつもの人か…。

767 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 15:13:08 0
そろそろループして参りました


ぶっちゃけ、嫁さんほっといて自分だけ義弟夫婦や両親と仲良く子供とふれあって幸せを満喫した
義兄にも責任の一端はあるよなーとちょっとだけ思いますた

768 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 15:14:00 0
あ、義姉さんも参加してたのか。スマソ

769 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 15:15:20 0
>>767
ま、文句はてめーの旦那に言えと。
旦那が聞いちゃくれないなら家出でも何でもしろと。
そういうことですな。

770 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 15:17:05 0
もう義実家と関わらなければいいと思う。
もちろん、義兄夫婦が
「私たちは同居解消します。後はよろしく」となった時に同居できるなら問題ないけど、
同居はしない、いいとこ取り、を狙ってるならもう距離を置いたほうがいいよ。

771 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 15:17:35 0
>>763
あんたアホ?

772 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 15:18:12 0
>>763
「いつもの人厨」か。

773 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 15:18:24 0
>>768
いやこの場合、家にほっとかれるより、連れて行かれたほうが、孤独は深いよ・・・


774 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 15:20:32 0
義実家とはなるべく関わりたくない、でも自分の実家とは深く関わりたい。
トメにはわが子を構わせたくない、でも自分の母にはわが子をかわいがって欲しい。
嫁に精神的負担をかけないように旦那は義実家と距離を置け、
でも旦那は嫁実家では歓待されてるはずで負担なんかないんだから、
もっと嫁実家と親しくしろ。
義実家と同居なんて金輪際ゴメン、近くに住むのも嫌、
でも自分の親は心配だからそばにいてあげたい。

775 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 15:21:41 0
誤爆ですか?

776 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 15:22:23 0
>>774
まあ、それと真逆のことをウトメと旦那は考えているわけで・・。

ついでに嫁は奴隷というのもプラスされてね。

777 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 15:23:07 0
>>774
まだあるじゃん。

義実家のやることは些細なことでも気に障る、やられたら絶縁推奨、
でも実家のことは「お父さんもお母さんも仕方ないわねえ」ですませる。
義兄弟とは会うのもめんどう臭い、でも自分の兄弟姉妹とは仲良くしたい、旦那にもして欲しい。
義姉が不妊なんて知らないわ、勝手に泣け。実姉が不妊だったら「お姉ちゃんに気を使ってあげてね」。

778 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 15:23:19 0
>こういう場合、私や子ども達は今後どうしたらいいんでしょう?
これが相談内容なんだよね?

688義兄嫁は頭に血が上ってる。
688旦那も、頭に血が上ってる。
688は何に怒ってるのか今ひとつ掴めなくて困っている

だったら、688が義兄に電話して
「こういう状況で、義兄嫁さんが混乱してるようです。
夫も留守電を聞いて、冷静に話が出来ないようです。
一度義兄嫁さんに、ゆっくり落ち着いて話を聞いてあげて欲しい。
落ち着かないと、子供に暴言を吐かれる可能性があるので
私と子供は状況が落ち着くまで、そちらへ行くのは遠慮します。」
といえばいいんじゃない?
で、謝罪があるまで、義実家へ行くのは止めておけ。



779 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 15:23:38 0
スレ違いですよー

780 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 15:24:34 0
そろそろループですよー

781 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 15:26:07 0
旦那が実家関係で文句言ったら緑の紙をちらつかせて脅迫しよう。
もちろん、旦那が怒ったり怒鳴ったりしたら、即ICレコーダーで証拠取り、
怒らせた原因がなんであっても嫁に怒るなんてDVよ。
子育てのために家にいてやってるんだから、家計は私が好きにして当たり前。
あんたは私の与える小遣いで我慢してればいいの。
育児方針が食い違ったら、いつでも妻の言うこと優先。
だって男は育児に関わってないでしょ。
でも旦那が「俺が稼いでるのに」っていうのは経済的DVだからダメよ。
あんたの稼いだ金は家のものなんだからね。

家の中はいつでも私の思い通り、私が女王様。

782 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 15:27:02 0
>>781
ちゃんと家庭板見てる人だったら、そんな言い分の嫁は叩かれまくってることくらい知っているのにね。

783 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 15:27:45 0
つまり、いまここで義実家がどうの絶縁がどうのと言ってる嫁たちは
将来、嫌われ者のウザトメ、ウザババアになるよってことだね。

トメへの文句と、>>774->>781に書かれた内容と、
立場が違うだけで、自分勝手で我儘、ずうずうしいという点では一緒だから。

784 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 15:28:14 0
>778
いや、謝罪があっても義実家にはもう行くな。
義姉が同居してる限りヤメレ。
ウトメとは外で会うか、家に呼べばいいんじゃね?
年に2回くらいw

785 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 15:28:19 0
>>782
ちゃんと家庭板を読んでるからこそ、そういうまとめになるわけですがwww

786 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 15:28:58 0
>>771-772
いつもの人に何か心当たりあんのwwww

787 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 15:29:18 0
>>774>>777>>781をテンプレにしたいくらいだw

788 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 15:29:37 0
>>785
読んでたら、そんなダブスタ嫁は叩かれるって分かってるでしょww

789 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 15:30:04 0
>>786
そうやって「いつもの人」って持ち出す奴が、いつもの人なんだろうと思ってる。
マッチポンプ狙ってるのか、うっとうしいったらない。

790 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 15:30:45 0
>784
行くな、というのは簡単だけど
ウトメの家である以上不自然に避けるのも難しい罠
なんで来ないの?と問われて返答にこまってしまう

791 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 15:31:22 0
>>788
>>785に賛成。
結局、自分に都合のいいことしか考えてないんだよ。
それを認めて、なるべく実家とも義実家ともうまくやっていこうとするのが
まともな人間ってもの。
あんたみたいに、はなから「そんなことない」と思ってる奴の方が悪質。

792 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 15:31:30 0
>>789
いつもの人ってどっちに言ってるのかわからないんだが
放っておけばいいじゃん。。。
本人乙とか言う人にマジレスしてる同じだろ。。。

793 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 15:31:36 0
義兄の反応待ち。

794 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 15:33:10 0
とりあえず688に関しては
今晩、義兄がドキュンな留守電を聞きに来ると言うのだから、それでいいんじゃないの?
いくら電話で聞いていたとはいえ嫁の声で他人さまに氏ね、言ってるの聞くのはショッキングだろう
留守電聞いて離婚決めるならそれもあり

795 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 15:33:42 0
>>773
その場でウトメと自分の夫と義弟嫁とが、子供を囲んで楽しそうにやってんだもんね…。
義弟がいない分、夫婦と子供とジジババの幸せなファミリーじゃない?
そりゃ孤独だろうよ。
義姉は何かがキレたな。離婚かもな。

796 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 15:34:48 0
義兄はわざわざ遠い弟家に夜に押しかけて留守電を聞きに来くるって目的は何だ?
証拠隠滅?それとも嫁の追い出し画策?

797 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 15:35:06 0
>>777
義実家(688)のやることは些細なことでも気に障る、やられたら絶縁推奨、
でも実家のことは「お父さんもお母さんも仕方ないわねえ」ですませる。
義兄弟とは会うのもめんどう臭い、でも自分の兄弟姉妹とは仲良くしたい、旦那にもして欲しい。

義妹が不妊なんて知らないわ、勝手に泣け。
自分が不妊だったら「自分は不妊様で可哀想だから気を使ってあげてね」。


だろこの場合。

798 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 15:35:46 0
義兄嫁もさ、腹が立ったら即効で家に帰って
家庭板に「義弟家族が憎い」って書けばいいんだよ。
そしたら「何があった?」と質問されて
「真の敵は旦那だよ。それとウトメ。義弟家族は悪くナイ」って
説教してもらえたのに。

799 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 15:36:25 0
>790
どっちにしろ、ウトメにこの件は言うことになると思うよ。
アホな電話かけてきた義姉の責任だからしかたない。

800 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 15:36:29 0
運動会に義弟子が来るから
家にいろといえば疎外されたと泣き
一緒に来たら北で切れるわけか…

801 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 15:37:13 0
>>688が不妊だった場合。
義実家のやることは些細なことでも気に障る、やられたら絶縁推奨、
でも実家のことは「お父さんもお母さんも仕方ないわねえ」ですませる。
義兄弟とは会うのもめんどう臭い、でも自分の兄弟姉妹とは仲良くしたい、旦那にもして欲しい。

義実家関係が不妊の場合は勝手に泣け。でも私(>>688)にはそれは許さん「不妊様で可哀想だから気を使って当たり前」。

こういうレスがつくのが家庭板。


802 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 15:37:58 0
いやでも秀逸だと思った。特に>>774
たいていの嫁はこう思ってるでしょw

803 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 15:38:57 0
ウトメに呼ばれていってみたらオプションで兄夫婦がいただけでしょうに
688責めてる人って、すげーなオイ。

804 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 15:39:10 0
昨日は冠婚葬祭板だったな。ご苦労なこったw

805 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 15:39:40 0
回答は出尽くしたようなので
あとは688の結果報告待ちということで。




806 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 15:39:52 0
たいていのトメも立場を入れ替えて同じように思っている。
つまり嫁もトメも同じようなもの。
女ってのはそうやって家庭内縄張り争いをする生き物なんだよ。
あるいは、旦那(トメから見たら息子)という一人の男の寵愛を争ってるっていうか。
いまさら驚くことでもない。

807 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 15:40:23 0
つか、小梨なのに少年野球とかやって喜んでる義兄ってどうよ?
あそこの家は子供が好きなのに出来ないのね、てバレバレじゃん

808 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 15:40:23 0
>800
だから義兄が嫁を連れ出せばよかった。
二人で映画見て食事行こう、と誘われれば、ウトメが義弟嫁や孫と仲良くやろうがシラネ、だよ。
のうのうと嫁連れて参加する義兄がエネミーでバカ。


809 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 15:40:45 0
>>804
ねえねえ、誰もがあなたと同じスレを回ってると思ってるの?
精神病だと思うから病院行った方がいいよw

810 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 15:40:53 0
つーか、話があさっての方に飛びすぎ
自分は凄いいい事言ってるとでもおもってるのかね
スレ違いなんだよ。

811 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 15:42:03 0
>>807
あんたみたいに卑しい根性のオバンが
「あそこの家は子ども欲しいのバレバレね(pgr」とか言い出すからか?
醜い女だな。

812 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 15:42:47 0
義兄は実子がいない以上、
現状では弟の子供=自分に一番近い血縁の子=可愛いい、
で何も考えてないのかも
でも嫁にしたら赤の他人の子供に自分の旦那が選挙されてるわけで

813 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 15:42:56 0
まあ、何かというと、気団板の逃げられの何か条とか貼ってた馬鹿と
やってることは同じなんだがw

814 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 15:43:05 0
688は怒る夫止めて十分気をつかってるのに
叩いてる人って何だろ
ウトメに呼ばれていってみたら義兄夫婦もついてきた
その時点で義兄夫婦もいるから帰るね!!!
の方がよっぽど失礼でしょうに…

815 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 15:43:35 0
【絶縁】家庭板のアドバイス厨を語る【推奨】

こういうスレ立てたら、移動してくれるかな?

816 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 15:44:00 0
>>807
性格わるーい。
あんたの子どもが刺されて殺されて、
二度と孕めなくなってから、
同じこと言われたらいいのに☆

817 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 15:44:33 0
そこまで気遣い出来る人が何故
義兄が子供を担いで参戦を止められなかったか不思議
実はいい気味とか思ってない?

818 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 15:44:55 0
相談する人って今後が相談したいんであって
すでに済んだことを気が利かないだの不妊様なのに
気を使わなかったお前が悪いとネチネチ叩きたいだけなら
スレ違いなんで他所にいってください

819 :688:2007/10/19(金) 15:45:23 0
思ってる思ってる。
不妊なんて女の意味ないし、
不妊のくせに少年野球とかやって
必死すぎて馬鹿みたい(pgrとか思ってるし。

820 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 15:45:53 0
>816
言霊って知ってる?
アナタの子が親になる頃に、今言った言葉の重みを思い出してね

821 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 15:45:58 0
やっぱり不妊ネタは変なのを呼び込むね〜

822 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 15:47:14 0
>>819

今まで名前欄に一度も入れた事がない人がそんな誤爆するわけないじゃん。
難癖つけて叩きたいだけなのがよくわかったから煽りは氏ね。
氏ねじゃなくて死ね。

823 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 15:47:30 0
>>820
言霊信じてるなら、自分の書いた意味も分かるよね。
そして、そういうのは結局>>820自身に来るってこともね。

824 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 15:47:50 0
ウトメと一緒になって弟の子を可愛がってる義兄がいちばんおめでたいヤツだな。
いくら子供好きだって言っても、嫁に我慢させるより自分が我慢するべきだよ。
こういうヤツには言ってもわからないだろうな。
離婚推奨。

688はこの電話を理由に距離を置けばいい。
逆恨みされてはたまらん。

825 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 15:48:31 0
人を呪わば穴二つと昔から言いましてな、
アナタの子が親になるころに〜
と書いた本人に災厄が降りかかるのですじゃ。

826 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 15:49:24 0
どちらにしても、不妊なのに少年野球とか書いた奴が一番悪い。
すべてがそいつのところに降りかかればよろしい。

827 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 15:50:01 0
>>807にすべての悪いことが集中するというわけだな。

828 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 15:50:09 0
688の報告が来る頃にはスレが消費されてそうですな。

829 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 15:50:51 0
追い詰められた義兄夫婦が家をでて、相談者が同居してあげれば
すべては丸くおさまる話の気がする。

義姉さん、策士よのぉ・・・フフフフフ・・・・

830 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 15:51:06 0
もう不妊専用スレでもつくれよ。

831 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 15:51:18 0
脅えてる人がいるねw
>>816見た人の大半が「いくら顔が見えない場所でも酷いこと書くなあ」と呆れてる
言霊とやらは詳しくないけど、そういうマイナスの気を呼び込むと数日ほど微妙に不幸になるよw

832 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 15:51:18 0
>>819あたりが>>688の本音なんじゃない?

833 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 15:51:59 0
>>832
お前が書いたんだろwwww
でもおつむ足りなすぎwwwばーかwww

834 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 15:52:24 0
>>831
馬鹿なんじゃない?
あんた自身かあんたの子どもに微妙な不幸がくるんじゃないの?
わざわざ自分で書いてるんだから。

835 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 15:53:28 0
>>831
2ちゃんで何をいまさらw
死ねだの、馬鹿だの、不妊だの、不幸になれだの
平気で書いてる連中にいちいちそう言って諭してやったら?

836 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 15:53:37 0
       ____
     /⌒  ⌒\
   /( ●)  (●)\
  /::::::⌒(__人__)⌒::::: \  >>819あたりが>>688の本音なんじゃない?
  |     |r┬-|     |
  \      `ー'´     /
 


        ____
        /_ノ  ヽ、_\
 ミ ミ ミ  o゚((●)) ((●))゚o      ミ ミ ミ
/⌒)⌒)⌒. ::::::⌒(__人__)⌒:::\   /⌒)⌒)⌒)
| / / /     |r┬-|    | (⌒)/ / / //
| :::::::::::(⌒)    | |  |   /  ゝ  :::::::::::/    だっておwwwwwwwwwwwww
|     ノ     | |  |   \  /  )  /
ヽ    /     `ー'´      ヽ /    /
 |    |   l||l 从人 l||l      l||l 从人 l||l  バンバン
 ヽ    -一''''''"~~``'ー--、   -一'''''''ー-、
  ヽ ____(⌒)(⌒)⌒) )  (⌒_(⌒)⌒)⌒))

837 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 15:54:27 0
AA貼るほど気に障っちゃったかw

838 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 15:54:53 0
んーでも、書き方にトゲがあったとしても
小梨の既婚男性が、自分がたまうつのじゃなく
少年野球に熱心に関わってたらちょっと引っかかる
まして嫁は辛さ倍増な希ガス


839 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 15:55:02 0
そもそも>>807が悪いと思う。

840 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 15:55:05 0
>>832みたいに不妊話になると
相談者を貶めてまで不妊様の非常識行動を
正当化しようと必死なのがいるよね

841 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 15:55:09 0
見るに耐えんので立ててみた

不妊絡みの話題で荒れたら移動してくるスレ
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1192776814/

842 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 15:55:57 0
小梨だと野球しても変な目で見られるというの…ふーん

843 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 15:56:08 0
>>838
どうして少年野球に関わるのに子あり子なしが関係あるんだよ。
自分は子ありだけど、そんな醜いこと考えたこともない。

844 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 15:56:35 0
>>837

行動が馬鹿すぎるんだろ
名前欄入れたことのない688がそんな誤爆するわけないのに
本人が誤爆した事にしたかったのが見え見え

845 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 15:57:17 0
>>807とか>>838みたいな、「子どもいないくせに〜?」という考えの人って、
一番つらいのは子どもが死んで、小梨以下になっちゃうことだよね。
だから、>>807>>838もそうなればいいと思う。

846 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 15:58:03 0
もうやめなよ……

847 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 15:58:12 0
>843
少年野球に関わることが嫁のストレスかどうか考える旦那なら大丈夫だと思うが
この義兄は、嫁が壊れるまで気が付かなかったくらいだからねえ

848 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 15:58:53 0
最近増えたのはスカイプ荒らしか?
IDが出ない板で男女関係のスレばかり、頭の悪い煽りレスが増えてるんだが・・・・・

849 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 15:59:02 0
>>838
あなたの子供が不妊で悩んで自殺しますように、って書いて欲しい?

850 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 15:59:25 0
言い出しっぺの>>845が率先してそうなると思う

851 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 16:00:12 0
病的なのがいるな

852 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 16:00:19 0
>>850
ほら、怯えたの馬鹿が出てきた。
こういうのはね、一番弱いところに行くって昔から言うんだよ。
つまり、抵抗力のない子供に行くの。

853 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 16:00:25 0
>838
うほ!かもしれないとは疑ってみるかも

854 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 16:01:11 0
いい加減やめれ。オカルト板じゃあるまいし。
だいた、小梨で少年野球やったっていいだろ。
そういう意地悪目線の奴がいるから荒れるんだよ。
わざとやってるのか、素で無神経なのか?

855 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 16:01:43 0
不妊議論がやりたいならスレ立ててくれたからそっち行けよ

856 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 16:01:57 0
皆様、そろそろスルー検定ですよ

857 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 16:01:57 0
>>853に息子がいたら、将来男に犯される。
娘の場合、ホモの男に引っかかって不幸になった挙句、自殺コース。

858 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 16:02:28 0
面白がられているだけのような気がするのだが。


859 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 16:02:40 0
不妊厨とスルー検定不合格者移動汁!

不妊絡みの話題で荒れたら移動してくるスレ
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1192776814/

860 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 16:03:20 0
もし少しでも本気で書いてるのなら、>>807とか>>838とか>>853とかには
子供育てて欲しくないと思うな。
何か小さな違いをみつけては、他人を見下すような子供に育つよ。

861 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 16:03:58 0
子供がいても不妊でも、品性下劣な奴はどうしようもない。

862 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 16:08:07 0
>>859に移った連中が荒らしていたことがはっきりしました。
いなくなってせいせいしたよ。

863 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 16:17:55 0
あっちのほうが落ち着いて見えるが……。


864 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 16:21:26 0
馬鹿騒ぎが収束したのでよしとしようじゃないか

865 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 16:38:58 0

     / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ヽ
   / l______ l ヽ  /|
   /  | (●)  (●)|  l   | |
   |   |   (__人__) |  |   | |   ……。
   \ |   `⌒ '  / /  |_|
   / ̄ ○ ̄ ̄ ̄ ○  ̄\ | |
   |     ○― ̄ ○\  | | |
   |__/ ○ ○   |  |/⌒)

866 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 16:54:24 0
>>865
お前は謝罪してから出て来い!w


867 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 16:55:04 0
>>865
さっさと炭山に帰るんだw

868 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 17:12:29 0
地域の運動会なんだから、遠くの孫(甥姪)を呼び寄せてわざわざ参加するなんて
どうみても小梨に対しての嫌味だけどなぁ。。自分が小梨だったら針のむしろだが、
>>688夫婦に当たるのは餓鬼っぽい。
戦うならウトメ&無神経夫に対してだよな
義兄も子供好きなら自分の子供作る努力をすればいいのに

869 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 17:30:10 0
夫が原因の不妊で、別居のための費用も(少年野球のために)思うように貯まらず
仕方なく同居しているのならカワイソスギ。

870 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 17:34:01 0
もしうちに子供が出来なくて悩んでいて、ウトメが運動会に義弟一家を呼んで
旦那が子供をおぶって競技に参加していたら…
その場ではニコニコしていても「なんで子供好きの旦那に、自分の子を抱っこして
競技に参加させてあげられないんだろう」
と悲しくなるかもなぁ…。
その気持ちはわかるんだが、どうしようもないわな。

どうしたらいいんかねぇ。

871 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 17:42:17 0
>870
だからってその辛さを義弟家の留守電にぶつける理由にはならない
どうしたもんか、と悩むにしても方向間違ってる
その場の感情まかせでやったことでも録音が残っちゃってるから難しいよな


872 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 17:43:38 0
>>688のいない所で憶測を頼りにいつまでも話を続けてても仕方がないんだし、
続報を待った方が良くないか?

873 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 17:48:18 0
>>870
わざわざ上げてまで書くこと?煽りか?

その場でニコニコしてるけど、でも内心は…なんて義理同士じゃ伝わらないよ。
それに子供産むのが先着制、定員有りとかじゃないんだから
自分たちに子供が出来ない、のと 義弟家に子供がいる、は別項
これを並べて考えるから悲しくなるんだわ

874 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 17:50:20 0
>688はそんな不毛な録音を嬉しそうに抱いてないで
さっさと消去して忘れたらいいと思うよ
広めたって何一つイイコトがない
これが原因で離婚するかもよ

875 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 17:52:57 0
消去して忘れて、今までと同じように義兄に呼ばれて遊びに行ってたら、
ある日突然キレた義兄嫁に子供たちが襲われるなんてことになったら怖いじゃん。
忘れる前に、やっておかなければならないことがある。

876 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 18:16:48 0
>808
だから義兄が嫁を連れ出せばよかった。
二人で映画見て食事行こう、と誘われれば、ウトメが義弟嫁や孫と仲良くやろうがシラネ、だよ。

コレいいな。ついでに帰りにラブホで一戦交えてくればなお良かったのになw

877 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 18:26:56 0
田舎の運動会って子供のいない世帯も全員参加だったりするんじゃないの?

878 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 18:27:51 O
旦那が浮気した時に、旦那じゃなく浮気相手を責める女の心理か。

879 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 18:41:39 0
>876
義兄は甥っ子と遊びたかったようだから
嫁と映画行って食事<<甥と運動会参加 が腹に据えかねた理由かもね

880 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 18:42:10 0
みんな仲良しドリームに浸っていたけど義姉だけは仲良しだと思っていなった


881 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 18:45:22 0
つか、ぶっちゃけその場で義姉一人だけが、
誰とも血が繋がってないまるっと他人なわけで

882 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 18:46:57 0
688もだよ

883 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 18:47:33 0
あ、こどもいたスマン

884 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 18:48:19 0
>>882
ダンナの子を産んでいるから子供を介して血縁者かなー

885 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 18:49:19 0
その場にいたのは義兄夫婦と688母子と義両親

688は自分の子供と血が繋がってる
そして子供は旦那や義兄や義両親と血が繋がってる

886 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 19:02:56 0
>>877
昔はそうだったかもしれんが今はそうでもないよ。
子供いないとまるっきり無視の家も多い。


887 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 19:18:39 0
>>884
うわその考えトメみたいでキモイ。
嫁と義実家は他人ですよ。

888 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 19:20:05 0
孫ができたから嫁子ちゃんはもう、孫を介して血がつながってる
から私たち家族ね…なんてトメからいわれたら切れる。

889 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 19:28:08 0
>881はダブスタの見本だなあ
普段はトメと自分たちは他人、っていうのに、こういう時だけ被害者かい。

890 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 19:29:25 0
「安心して相談者についてエスパーするスレ」はここですか?

891 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 19:32:42 0
大体、孫同伴の運動会なんて子供がいっぱいいて
つらい目にあうのの目に見えてるじゃん。
断ればいいのにウトメと旦那にいい顔したいがために出席して
勝手に逆切れするなんてエネmeなだけじゃね?

892 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 19:38:38 0
ほかの人もいってるけど、どっちにしても義兄嫁との関係は
まず義兄あり、なんだから、先に、そちらで何があったのか、という
感じで伝えて、自分たちはしばらく静観していた方がいいと思う。
もしかしたら、自分たちが知らないだけで、いろいろ事情があるかもしれないし、
それに絡むのは状況をややこしくさせるだけだと思うよ。


893 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 19:41:25 0
義兄は運動会で嫁を放っておいたとエスパー。
義姉と一緒に「甥っ子大きくなったなあ」とか話していればまだましだが
ウトメと一緒に義弟嫁にくっついてニコニコしてたんじゃね?
まあ悲惨な一家だね。
義姉は壊れたし。

894 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 19:44:33 0
688旦那が仕事で不在だったから
ぱっと見、義兄&688が夫婦に見えてたかも
地元の運動会で張り切る息子夫婦と孫ちゃんに目を細めるジジババ…

895 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 19:46:27 0
義姉は離婚した方が良いかも
このままだと小梨で介護一直線でしょ
相性の問題か、同居解消のストレス解消かしらないけど
不妊でこじれて離婚して双方再婚して子に恵まれたって話しもあるし

896 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 19:53:11 O
★義実家の事情についてよってたかって妄想するスレ★
★簡単かつ無責任に離婚するよう勧めるスレ★

897 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 20:03:30 0
>>896
計画子なしか不妊かわからないのに
勝手に不妊決定してるしね
妄想がいつのまにか確定になってるw

898 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 20:09:11 0
義姉が>>668夫の脊髄反射電話を録音していて、マヤってたらホラー。

899 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 20:16:08 0
死ねなんてリアルで言う奴は、どんな事情があろうとキチガイ決定。
そんな人とは距離を置き、かかわらないのが一番。

900 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 21:36:22 0
私は次男の嫁ちゃんですが、義兄が同居を拒んだので
旦那が、建て替え同居する事に
間取りを決めてると義兄に「親父の部屋はココ」等々・・
笑えたのが「ココの土地には〜家の名を残したい」
私は子梨ですものね〜。
「じゃあ〜義兄様がお住みになられたら〜?お子様いっしゃるし〜」と言って
同居話しは白紙。
義兄嫁が同居を拒んでるけど 〜家の名を残す為説得中の義兄!!
影ながら応援してますw

901 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 21:43:24 0
これコピペ?

902 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 23:08:46 0
688報告待ってるよー

903 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 23:19:47 0
688ー!
壊れた小梨に近付くなよー。
ダンナとダンナ兄にまかせときな。

904 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 23:42:04 0
>>903の子供が死にますように。

905 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 23:48:55 0
小梨がとか子蟻がとか、やめろってのがわからないのかな。

906 :名無しさん@HOME:2007/10/20(土) 00:06:38 0
>>903のように思っている間は子供は出来んよ


907 :名無しさん@HOME:2007/10/20(土) 00:09:45 0
>>905
仮定を前提にした上、更に推測を重ねて話を勝手に進める連中だから
言われても分からないんじゃない?

908 :名無しさん@HOME:2007/10/20(土) 00:21:28 0

     / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ヽ
   / l______ l ヽ  /|
   /  | (●)  (●)|  l   | |
   |   |   (__人__) |  |   | |   マタハジマルノカ?
   \ |   `⌒ '  / /  |_|
   / ̄ ○ ̄ ̄ ̄ ○  ̄\ | |
   |     ○― ̄ ○\  | | |
   |__/ ○ ○   |  |/⌒)

909 :名無しさん@HOME:2007/10/20(土) 00:25:32 0
>>904
義姉ハケーン

910 :名無しさん@HOME:2007/10/20(土) 00:39:09 0
報告まだー?

911 :名無しさん@HOME:2007/10/20(土) 00:42:33 0
688兄嫁は壊れたでガチだろ
小梨という言葉がキーワードか

めんどくせえな

912 :名無しさん@HOME:2007/10/20(土) 00:59:06 0
不妊様が多いねここ

913 :名無しさん@HOME:2007/10/20(土) 01:05:31 0
敵は不妊様か、馬鹿丸出しだな。

914 :名無しさん@HOME:2007/10/20(土) 01:06:26 0
臭い股から、低脳のサルをひり出したことだけだ
生きていてたったひとつ誇れることなんだよ。
馬鹿だからね。

915 :名無しさん@HOME:2007/10/20(土) 01:10:47 0
好き放題して迷惑も掛けて生きてきたけど
こんなに可愛い子供を生み出せたのだけは自慢して良いと思ってる
自分の血肉をわけて産まれた小さい命を抱きしめた時、自分の我が儘とかは飛んでいったよ
自分の子って本当にかわいい

916 :名無しさん@HOME:2007/10/20(土) 01:20:31 0
>>915
お前の子がかわいいと思うのはお前だけ。

917 :名無しさん@HOME:2007/10/20(土) 01:20:48 0
他でやんなよそーいうの
子蟻でもうんざりする

918 :名無しさん@HOME:2007/10/20(土) 01:22:24 0
子供を産んだときに、本当に「我儘が飛んでいった」のなら
これほど世間で主婦が嫌われたり馬鹿にされたりすることもないだろうに。
結局、常識や遠慮や恥じらいもどっか飛んで行ってしまうんだよね。
だから家庭とか近所の狭い社会から出ていこうとするとダメ。
女は結婚したら家の中にいればいいってのは真実なんだな。

919 :名無しさん@HOME:2007/10/20(土) 01:22:43 0
こんなに可愛くて大切で愛おしい我が子を産めたことは誇りに思うよ。
馬鹿だからじゃない、母親だからだよ。


920 :名無しさん@HOME:2007/10/20(土) 01:23:11 0
>>915
あのさ、それって「義実家の悩みを相談するスレ」と何の関係があんの?

921 :名無しさん@HOME:2007/10/20(土) 01:23:58 0
>>919
そうやってスレ違いでも平気で自分の思ったことをやる図々しさは
子供産む前からなのかな。もともと馬鹿だから、産んでも馬鹿。

922 :名無しさん@HOME:2007/10/20(土) 01:24:36 0
>920
>914にも同じ台詞言ってやれよw


923 :名無しさん@HOME:2007/10/20(土) 01:25:33 0
で、やっぱりここって不妊様が多いね。

924 :名無しさん@HOME:2007/10/20(土) 01:25:41 0
>>922
言いたきゃお前が言えばいいだろ。アホか。

925 :名無しさん@HOME:2007/10/20(土) 01:29:02 0
ヘボエスパーを装って不妊様と呪文を唱えれば、スレ進行が早くなって楽しくなるってとこか
そこまでしてスレを盛り上げる必要無いんだけどな〜

926 :名無しさん@HOME:2007/10/20(土) 01:29:26 0
早くこのスレ沈めたい奴がいるんだろ。

927 :名無しさん@HOME:2007/10/20(土) 01:33:41 0
なるほどそうゆうことか。
んじゃ協力したる。

928 :名無しさん@HOME:2007/10/20(土) 01:40:34 0
いやいや、不妊の粘着がひどいだけだろ

子蟻、スルーしろよ


929 :名無しさん@HOME:2007/10/20(土) 01:45:31 0
>>675です。

他の方が相談にいらしゃっているのに申し訳ありません。
前日眠れなかったのもあり、病院から帰って疲れて眠ってしまいました。
私の相談に対してのレスをくださったみなさん、ありがとうございました。

絶縁に関してですが、私がウトメに会って、言いたいことを纏めた原稿を読み上げても、
締めは「これで会うこともないでしょう。永遠にさようなら」という文で締めるつもり
でいました。なので会っても絶縁続行には変わりないと思っていましたが、
「会う=絶縁解除」なら絶縁とは言えないのですね。
和解したいというのは、相手の出方次第によってはそういう気持ちもないわけではない
という意味でした。

本日(もう昨日ですね)旦那と共にカウンセリングへ行き相談したところ、
「言いたい事を直接言うことで、自分の中で区切りがついて、建設的な話し合いが
できるのなら話しても良いが、私にとってストレス、鬱になることが予想され、
話が通じない相手ならやめるべき」と言われました。
みなさんにも言われたように、今後ウトメの情報は一切遮断し、ウトメへの不満なら
カウンセリングで話して処理するようにも言われました。

旦那の弟嫁さんとはメールでの交流があり、今まで「トメが(私の)悪口言ってた」
「トメが最近は悪口言わなくなった」「トメが旦那が来ないことを寂しがっている」
(私には気にせず、行きたいときに行ってくれ、と言ってあるのですが…)
「絶縁したままでいいのか」など言われていちいち落ち込んでいましたが、それも
やめてもらうよう言われました。(絶縁した意味もなくなるので言わないでくれ、と
お願いしようと思いながらも、やはり気になっていたし、弟夫婦にウトメの関心の
矛先が向いてしまって申し訳ない気持ちもあったので)

やはり今は治療に専念することを最優先しようと思います。
カウンセリングで私の気持ちが少しずつでも晴れることを望んでいます。

アドバイスくださったみなさん、本当にありがとうございました。

930 :名無しさん@HOME:2007/10/20(土) 01:58:08 0
>>929
お疲れさん
焦らずゆっくりと治療してください
旦那さんと幸せにね

931 :名無しさん@HOME:2007/10/20(土) 01:59:18 0
いろいろ大変なこともおありでしょうが、どうぞ治療に専念されて少しずつでもよくなってくださいね。

932 :名無しさん@HOME:2007/10/20(土) 03:29:07 0
口汚くののしるかと思えば
実に支離滅裂なスレですね

933 :名無しさん@HOME:2007/10/20(土) 03:50:49 0
>>929
> >>675です。

>
> 旦那の弟嫁さんとはメールでの交流があり、今まで「トメが(私の)悪口言ってた」
> 「トメが最近は悪口言わなくなった」「トメが旦那が来ないことを寂しがっている」
> (私には気にせず、行きたいときに行ってくれ、と言ってあるのですが…)
> 「絶縁したままでいいのか」など言われていちいち落ち込んでいましたが、

これ最低。精神的に参ってる人に原因になった人間の貴方に対する悪い発言や行動を
メールするなんて。悪くなるように煽ってるようなもんじゃん。
難しい事だとは思うけど、悪い情報は遮断した方がいいですよ。
気持ちが落ち着いて、貴方が連絡しようと思うようになるまで弟嫁さんとの
交流はよした方がいいんじゃないですか?
矛先があっちに向かって申し訳ないとか考えなくていいですよ。


934 :名無しさん@HOME:2007/10/20(土) 04:48:35 0
>>675
933さんの書いた通り弟嫁からのメールはしばらく無視したほうがいいよ。鬱なんだから。
そして弟夫婦とウトメの関係のことは気にしない。
弟夫婦ももういい年した大人なんだから自分達のことは自分達だけで解決できるはずでしょ?
675さんは弟夫婦の保護者じゃないんだから弟夫婦に対して責任を感じることは間違いですよ。

935 :名無しさん@HOME:2007/10/20(土) 05:20:43 0
>>675 >>929です。

>>930 >>931
暖かい言葉をありがとうございます。
このような言葉をかけてもらったことがないので、涙が出ました。
焦らず、ゆっくりやっていこうと思います。

>>933
>>934

確かに弟嫁さんからのウトメに関する情報提供には疑問を感じていました。
病気のことも絶縁していることも知っているはずなのに、と。

こないだやっと「トメのことは気になるが、正直傷つくし具合が悪くなることもある」
と伝えると、「実は私も情報を流すことについてはどうなんだろうと思っていた。
私がもし逆の立場だったら傷つく。配慮が足らなくて悪かった」と謝られました。

申し訳ない気持ちもあったので、今後は弟嫁さんに関するトメの愚痴だけ聞くことに
しようと思っていましたが、やはりしばらく弟嫁さんとの交流そのものを控える
ことにします。今まで私の病気で迷惑をかけてきたことに負い目を感じていましたが、
ここはもう「治療優先」で行きます。

なんだかスッキリしました。ありがとうございました。


936 :名無しさん@HOME:2007/10/20(土) 11:26:54 0
弟嫁さんのメールは拒否すべし。
旦那のとこに来ても、見せてもらうどころか来たことを教えてもらうこともやめる。

これでいいよ。
弟嫁ひどい。

937 :名無しさん@HOME:2007/10/20(土) 12:54:27 O
誰もが鬱患者への対処法を心得てる訳じゃなし。
嫌がらせでやってたんじゃなくきちんと謝罪してんだから
弟嫁を責める必要はないだろ。

938 :名無しさん@HOME:2007/10/20(土) 15:54:28 O
「悪気はなかった」から責めなくていいというのは、姑の嫁いびり
への言い訳と同じ。
相手が傷ついたならそれは立派に罪だよ。
無神経は免罪符にはならない。

939 :名無しさん@HOME:2007/10/20(土) 16:33:08 0
事情を説明すればいいだけであって、責める必要はないと思う。
「それは責めないと!」っていうのも心が疲れてる人には相当重荷だよ。
人と対決するようなことは避けたほうがいい。
「こっちは責める側」って言ったって疲れて、それで傷ついちゃうんだから。
ウトメとの対決はしないほうがいいとカウンセラーに言われたわけだし
それは弟夫婦についても同じでしょうよ。
なるべく角を立てないようにわかってもらえばいいと思う。
それでもなんだかんだ言って色々言ってくるようならそれは「わざと」という
ことになるけど、その場合も旦那さんから言ってもらうようにすればいい。
それだって結構「どうしても接触してくるなら」って感じだと思うよ。
旦那さんを責め役に使ったっていうだけでも心が疲れてたら気に病んでしまうだろうから。
「そんなの気にする事ないじゃん、こっちが正しいんだし」
っていうのは心の体力が落ちてる人には適用出来ないと思う。

940 :名無しさん@HOME:2007/10/20(土) 20:16:44 0
ちょっとは行間あけてくれ

941 :名無しさん@HOME:2007/10/20(土) 20:38:48 0
>>940
すまん、次から気をつける。

942 :名無しさん@HOME:2007/10/21(日) 13:01:35 0
いや、変な行間いらんよ。読みやすいと思ってか、やたら開けるひといるけど。

943 :名無しさん@HOME:2007/10/21(日) 22:46:40 0
1行づつは必要ないが、3行か5行続くなら開けてほしい

944 :943:2007/10/21(日) 22:47:51 0
変な文章だったよゴメン

945 :名無しさん@HOME:2007/10/21(日) 23:00:33 0
で、>>688はうまく解決しそうなのかな。
義兄さんがキレて、話がこじれてなきゃいいけど・・・

946 :名無しさん@HOME:2007/10/21(日) 23:09:46 0
義姉さんがどうしてファビョッたのか教えて欲しい

947 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 10:27:02 0
軽めの相談なんですが。
来月はじめ、義両親がうちに遊びに来ることになっています。
一応義両親とはこれといったトラブルもなく、それなりの親戚づきあいをしています。
しかし、はっきり言って一緒にいても間が持ちません。
うちは小梨なので子供の話題も無いし、共通の趣味もありません。
また義両親はだいぶ年を取ってきたので(75歳ぐらい)、
病気とか健康についての話題になりそうでなんだか不安です。
(病気→心配→老後→介護→嫁子さんお願いね→シラネーヨ)
旦那に丸投げしたいところですが、平日旦那の仕事中にやってくるので
それまで何とか場をつながないといけません。
義両親と間を持たせるような話題、何かありませんかねぇ。

948 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 10:32:13 0
>>947
旦那のことをメイン話題にあげちゃえばいいんじゃないかな。
子供の頃どんな子供だったかみたいなことを中心に息子との親子エピソードを
根ほり葉ほりインタビュー方式で聞いていけば、結構時間がつぶせるよ。


949 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 10:32:27 0
>>947
一体どれくらいの時間、ウトメの相手をしないといけないの?

950 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 10:36:23 0

美味しいお店を見つけたんですよ、と
バスでも乗り継いで連れまわし
しゃべる気力も無くなるほど疲れさせるとかw



951 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 10:38:57 0
>>947
うちはこの間のトメの誕生祝いの集まりを脳内メーカーで乗り切ったw

952 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 10:43:38 0
>>948
それは孫催促につながる罠

953 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 10:46:57 0
平日の夕方やって来る予定なので、
自宅で義両親と私の3人で夕食をとり(それもうんざり)、
旦那が夜帰ってくるまでの間、相手をしなくてはいけません。
義父は膝を悪くしているようなので、あまり連れまわすことは出来ません。
今さらって気もしますが、旦那の子供の頃の話でも聞いてみます。
私もいい年なので、孫催促もないと思います。
脳内メーカーってよく知らないけど、調べてみます。
ありがとう。

954 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 10:48:15 0
>953は>947です。すいません。

955 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 10:50:50 0
夕方ならば、お茶出して道中の話でも聞いて
(「混んでましたか?」とかそんな感じで)
後は「夕飯の準備をするので」と
テレビに相手をさせればいいような。

956 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 10:54:01 0
病気の話なら「私の友人が〜」って2chから仕入れてだらだらっと。
アカデミックに最近の新学説なんかもぺらぺらっと。
食事で体質改善で栄養と料理の話をさらさらっと。
くたびれて来たら毛布と枕貸して、こたつのまわりに転がしておく。

でも何かしら共通の話題ってあるもんだよ?
ν速でひろったのでも「現役時代、ガッツさんてどんなでした?」
「赤福食べた事ありますか?」「お坊さんの荒行ってry」
私は年寄りならではの事を教えてちゃんしてる。

TVつけっぱなしで酒盛り始めちゃうのが一番面倒無いけど、
いる時間帯や、泊まるかどうかで違うなあ。
場なんかつながなくたって「座っててくださーい」で
台所と行ったり来たりしてるのもあるよ。

957 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 11:01:22 0
>>956
私もそんな感じでやりすごす。意外と年寄りの話は面白い。
昔のネタがあるから。
トメが噂とか自分のことにしか興味のないタイプだったら
ご愁傷様だな。

958 :947:2007/10/22(月) 11:12:58 0
書き忘れてましたが、義両親とは遠距離別居で今回うちに3泊する予定です。
4日も顔つき合わせるのは、ちょっと不安ではありますがw
会う事自体が久しぶりなので何かと話題は見つかるかもしれません。
2chで知識を仕入れてみるのもよさそうですね。
皆さんどうもありがとう。

959 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 11:45:16 0
後、無難なのはテレビの話とかね。
お年寄りが良く見る番組などをチェックしとくとか。

960 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 11:50:12 0
どんな親戚がいるのか聞いとくのも後々役立つかも?
男性は基本そういうのに疎いし

961 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 13:05:57 0
やっていないことで警戒されてうんざりされ
となると自分の両親は夫に全く迷惑を掛けない存在なんだろうね。

962 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 13:09:51 0
>>961
今までに十数回しか会ってない人間が3泊するんだぜ?
想像するだにうんざりだし警戒しすぎてしすぎることはない
このスレ読んでてもそう思わない貴方はちょっと鈍いかとwww

963 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 13:17:30 0
うんざりって言うより、今から気疲れするってことでしょ

964 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 13:18:43 0
スルー検定中ではないでしょうか?

965 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 13:19:16 0
>>961
少なくとも私の両親は、夫に全く迷惑をかけてないなあ。
夫とは一切の接触をしてないから。
お互い、存在すら忘れてるかもw

元々、お金は出しても口は出さない人たちだしね。
子供たちに頼らない老後の生活設計をきちんとしててそれなりの財産もある。
親子でも、成人した子供とは大人同士として付き合ってくれる。

義両親は真反対のタイプだから困るわ。

966 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 13:40:37 0
>>961
多くの嫁親は娘の旦那とマンツーマンにならないように対応するよ。
947ウトメのようなことはしない。

967 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 14:04:05 0
地元の日帰りバスツアーにでも放り込んじゃえば?

968 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 14:11:59 0
>>967
足が悪いから無理かも?

普通は旦那とウトメが、嫁を煩わせないように対策を練るはずだよね。
うちはウトメと週3回はあってるし仲良しだけど、泊りがけで一緒に行動するのは2日が限度。
向こうもわかってるからそんな予定は立てない。
旦那に有給とってもらうか、休みの日を挟んで、947対ウトメになるのはせめて1日位にしてもらったほうがいいと思う。
それくらいの気遣いはしてもらうべき。

969 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 14:19:29 0
せっかく違う土地に来るんだから、あちこち案内が基本だよね。
話題もできるし目先も変わるし。
膝が悪いなら車椅子をレンタルしたら、とか思うのは軽く考えすぎかな。

970 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 14:22:17 0
あんまり至れり尽くせりで過ごしやすい環境にして歓待しちゃうと、
押しかけ同居されちゃうよw

971 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 14:41:11 0
>>970
次スレよろ

972 :970:2007/10/22(月) 14:43:04 0
了解。ちょっと待っててね。

973 :970:2007/10/22(月) 14:46:19 0
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★ 24
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1193031881/

これでいいかな?
>>688さん、ひそかにお待ちしております。

974 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 14:48:58 0
>>970さん
乙です

975 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 18:56:23 0
3日間家に泊まるなら、別室にテレビを用意しておいてそこにいてもらうか(その場合はその部屋を寝泊りする部屋にする)、
気疲れたら、自分がこもれば?
「いろいろしなきゃいけないことがあって・・・居間でテレビみててくださいね」とかいって
2ちゃんでもしてればいいんじゃない?

あとはつくろいものとかはじめると、トメが手伝ってくれるかもよ。
ウトは足悪いんだろうからテレビ見て、新聞みて昼寝じゃないの?

976 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 20:45:04 0
いきなり3泊かあ。つらいなー。
>>969
車いすは慣れない人にはつらいよ。
男は重いから女性は往生する。段差の扱い知ってる?
東京駅など、主要駅なら事前に相談すると
車いす貸してくれるし押してくれる。乗り換えだけならOKかな。
町なかは微妙な坂や段差がつらすぎるよ。スタックもする。

旦那にコーディネイトさせるしかないかな。
足が悪くてもできる事はやらせてスルーだな。
トイレに手すりある?しぶきが多いかも?なのでマットみっちりで。
便器のすそにボロ布巻いておくといいよ。

977 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 22:31:40 0
自分のテリトリーなのに、自然に自由に振舞えないのってストレスになるよね。
無理すると、これからも無理しなきゃいけなくなるよ!
不自然なくらいに、頑張って「自分にとっての普通の日常」を貫くのだ!

978 :名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 00:42:28 0
しかしなんで3泊もするんだろう
孫がいるならわからなくもないが、目的はムチュコタソと同居の話か

979 :名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 01:04:03 0
同居のシミュレーションじゃねえ?
あんまりサービスすると期待されそうな気がする。

980 :名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 01:07:20 0
そのへんも考えて接待したほうがいいね

981 :名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 01:42:39 0
自宅周辺に日帰り温泉やスーパー銭湯があったら連れて行くのも手だよ。
年配の人で広い湯船に浸かるのを嫌がる人はそういないし、
風呂上がりに軽食&まったり過ごして家に連れ帰ると
普通の食事後には心地良い湯疲れですんなり寝てくれる。
翌日はその話題も出来るし、「良かった」となれば連日連れて行くことも出来る。
そのたぐいの設備がない場合でも、普通の銭湯に連れて行くのも可。珍しさがあるから1日は持つ。

982 :名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 05:00:22 O
>>981
足が悪いウトが一人で銭湯に入るのはキツいんじゃない?
旦那は仕事でいないみたいだし。


983 :名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 05:04:47 0
遠距離を来れる元気があるなら、近場の温泉くらい行けるんじゃね?

そもそも湯治って言葉もあるくらいで、
膝が悪いならなおの事温泉などであったまるのは良いことだろうし。

984 :名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 07:39:50 0
やっぱり、そういう介護を嫁に任せてみる気なのかなーと思ってしまう。

985 :名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 08:22:28 0
何県かくらい教えてもらえれば
足の弱い人でもお勧めなところを教えてもらえるかも

自分なら1日目は用意しておいた資料を見せて
旅の疲れがあるだろうからゆっくりしてもらいつつ
2日目以降行きたい所を聞く

2日目は上記で決まった場所へ観光
3日目か4日目どちらかを夫に休んでもらい
残ったほうでお土産やさんでも連れて行くかなぁ

986 :名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 10:36:42 0
息子の家に押しかけてきて3日も泊まれるようなジジィが
足が悪くて何もできない、風呂もダメなんて信じられねえ。
つか、普通の住宅だろう?
バリアフリーの整っているホテルを勧めた方がいいんじゃねえの?

987 :名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 11:17:46 0
>>986
何も出来ない、風呂も駄目
はスレのみんなが言ってるだけだろ。
それに947は「押しかけてこられる!」ようなことは一言も書いてない。
退屈をさせてしまわないかと気を揉んでの相談じゃないか。

988 :名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 12:52:01 0
>>986
一人で勝手に、脳内ジジイと戦ってろ、池沼w

989 :名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 13:10:37 0
とりあえず3日間のお世話を947がする大前提で
話が進んでいるのを何とかしたい。
車いすは女の力ではー、とか。
丸投げする気まんまんの旦那に釘を刺しとけ!
とか、ないの?

990 :名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 13:16:14 0
>>947は、多少は気詰まりとか、旦那がいない間自分が一人で相手するのかと不満とか
それなりにあるだろうけど、相談ごとは「間を持たせる話題ないですか」なのにね。

勝手に、ホテルにしろとか旦那を〆ろ的なこと書いてる奴、バカすぎ。
昔、会社に派遣できてたオヴァチュプがこんな感じだったなあ。
会話が何かと的外れで、自分の思いこんだことしか言わないの。

991 :名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 13:18:23 0
ひざが悪いったって、遠距離来るくらいなんだからそれなりに動けるわけでしょ。
近所の有名どころの観光地に行ってうまいもの食べて帰ってくればいいじゃん。

967の案で夫婦二人で観光してくれればいいのにね。

992 :名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 13:20:46 0
まともなレスもついてたよ。
旦那の子供時代の話を聞けとか、好きなテレビの話とか。
あとは、ウトが野球好きだったらプロ野球の話とかもあるかもね。

993 :名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 13:24:52 0
>>992
野球の話は鬼門だろう。
熱狂的なファンだった場合、違うチームのファンってだけで
気まずくなる可能性があるから。

994 :名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 13:26:15 0
てか、むこうが何しにくるかってとこが大事かなー。
いつまで子ども作らんのだ。って説教調なのか、嫁子はどんな人間なんだ?っていう観察なのか。
何にもすることがなかったら観光に連れ出すのもいいけど。
得てして田舎の年よりはおしゃべりだから、ほっとけばいくらでも話していてくれるんじゃあるまいか。
話すことがなくて間が持たないってのは、年寄り相手の場合大概は杞憂に終わる。

995 :名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 13:26:27 0
ま、それは事前に旦那にリサーチしてだなw

996 :名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 13:28:04 0
>>994
嫁本人が話題探しの相談してるんだから、
話題の提案だけしてやればよろし。
いちいちウトメへの疑惑とか恨みを書かんでいいんだよ。鬱陶しい。

997 :名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 13:30:11 0
疑惑もうらみも書いた覚えはございませんが…。

998 :名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 13:30:53 0
>いつまで子ども作らんのだ。って説教調なのか、嫁子はどんな人間なんだ?っていう観察なのか。

いちいち鬱陶しいんだよ。

999 :名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 13:31:35 0
ババアって聞かれてもないことをいちいち語るのが好きだよな。
だから嫌われるんだよ。
ウトメのことじゃないぞ、お前のことだ>>997

1000 :名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 13:32:20 0
1000

1001 :1001:Over 1000 Thread
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      バカ    ゴルァ  | !!.│
                 └─┤    プンプン
    ヽ(`Д´)ノ ヽ(`Д´)ノ  (`Д´)ノ   _ ( `Д)
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