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離婚する程ではない夫婦間の悩み相談をするスレ13

1 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 17:04:27 0
ほれっ

2 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 17:07:34 0
離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)
夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。
義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまで夫婦間での問題限定で。
回答者の方々もできるだけ離婚汁、別居汁という意見より、
改善の方向でレスをお願いいたします。

すでに離婚を切り出されている人や離婚を考えている人は
下記の離婚問題スレで相談してください。
愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。

次スレは>>970が立てること。出来ないなら他の人に依頼。
スレが980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控えること。

3 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 17:11:53 0
一応前スレ
離婚する程ではない夫婦間の悩み相談をするスレ12
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1189654255/

夫婦関係の愚痴はこちらで
夫婦の愚痴スレ、ってか汁
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1106059480/ →死亡

愚痴を通り越して相手に嫌気がさしている人はこちら
妻に嫌気がさしました2
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1187319432/

すでに離婚を決意している、離婚問題に直面している人はこちら
離婚問題に直面している人たち 集まれ!その16
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1188379437/

義実家関係の相談はこちらで
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★22
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1190570073/


4 :3:2007/10/02(火) 17:13:57 0
1さん乙

前スレ970へ

970 名前:名無しさん@HOME[] 投稿日:2007/10/02(火) 15:45:48 0
叩いているのは男でないかなぁ。

女は受け身ですからね。
セックスと同じさ、こんな所でセックスの違いがありありと
手に取るように見えるわさ。
みんな、こんなモンwww

こんなん書く位ならスレたてる!

5 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 17:31:45 0
前スレ>>955 >>960
まだいるかな?
子育て中はそんな風に思う事もあるさ。
子育てって傍から見るより精神的に辛い事が多いからね。
本当は一杯愚痴を吐き出せるところがあると、もっと家族に優しく出来たりするんだけどな。
自分だけって追い詰めないことさ。
貴女だけじゃない。
夫婦は山あり谷あり。ダヨ。

6 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 17:47:13 0
批判ってもいい事言っている物もあれば、ただ自分のストレスを発散してるだけってのもあるよね
でも賛同だけじゃ良くならないと思うんだけど、ただ書き込みしてストレス発散したいなら
そういうスレがあってもいいかもね

返事禁止。ただ愚痴りたいだけなの

みたいな?

7 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 17:56:55 0
>>6
レス禁止スレもあるし、チラ裏も、ただ聞いてもあるじゃん。

8 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 18:09:37 O
前スレ、いきなり1001になって新スレまで立ってたんで何が起きたのかと思ったら・・・

>>1-3

まぁしかしなんだが、カレー弁当だけは許せんなwww


9 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 18:13:41 0
子どもに勉強させろ、ってのは、別に母親だけに限らないんじゃ?
自分で言えばいいじゃん。

10 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 18:32:24 O
>>9
波平さんもよくカツオに怒ってるよね。


11 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 18:54:15 0
>>995
・弁当に朝食べたの入れるな! (特にカレー。)
 →自分でつめなさいw

・子供に勉強させろ!
 →自分も言いなさいw

・俺が怒ったら、わざとらしく抱きつくな!
 →奥様、まだまだ女だねw

その他は頑張れw


12 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 19:10:18 0
>>9
マザコンには母親が言わないとダメ。
もっとも母親が普段から口やかましく言わないからマザコンになるんだけどね。

13 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 20:20:18 0
>>12
大丈夫かい?
僕は君の方が心配だよw

14 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 20:37:49 0
>>12
本当に大丈夫?

15 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 23:54:42 0
旦那と気まずい状態が続いてます
原因は旦那に皿洗い頼んだから?
そのときは怒っていても怒ってないといってましたが洗ったらすぐ寝てしまいました

次の日いつもは帰ってくる時間にもこないので 電話すると今帰る途中だとのこと。
でも、それは嘘で電話の1時間前には近所のファーストフードにいたみたいです
後でレシートをみてしまったので発覚
電話でご飯食べるというので帰ってくる前に作ったのに、子供を寝かしつける間に自分の部屋で寝たふり。
ご飯は?と聞くと「食欲ないけど作ったなら食べる」
それからあまり会話がなくすごしてます
私を避けてるような…
どうしたらいいかわかりません


16 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 00:02:04 0
>>15
男の人って、こーゆう時だんまりだよね。
なぜ?
また「仕事が忙しい」っていう言葉が出てくるの?

17 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 00:16:11 0
>>15
うちも時々ある。意味分からんけど大人なら独りになりたい時もあるかと
何も言わず放っておくと「最近冷たいよね」とか言われて心の底から驚く。
うちと同じタイプなら、それたぶんちやほやして欲しいだけ。

18 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 00:28:50 0
15です
前も勝手に怒ったくせにハブられてる俺、みたいに過ごして
そのうち何もなっかったかのようにするんですよね
私は話し合いたかったけど。

今までは旦那も忙しかったりで皿洗い代わってしてたのに、私がやって当然みたいにしてるのでやらせたんです。
私も今肺炎疑いで体調悪くてしんどかったので頼んだだけなのに
子供のまえで言い合うわけにもいかないし



19 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 00:29:10 0
専業主婦の分際で夫に皿を洗わせたなら怒られても仕方ない。
夫は、ただ家でぶくぶく太る>>15みたいなクソを妻にしたことを後悔してるはずだ。

20 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 00:30:55 0
>>15
あんたのものの言い方が悪いんじゃないの?
普段から旦那に生意気ばかり言ってるとか。
旦那は「こいつとは話しても無駄」って諦めてるのかも。

21 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 00:31:21 0
面倒だよね
やっぱり腹を割って話そうよ。
何が気に入らないのよ?
言わなきゃわかんないわよって
そんでも黙ってたら、放って置くよ、
子供も小さいんだし。

22 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 00:33:45 0
>>19
怒ってるなら言えばいいのに
近くのファーストフードで時間つぶして情けないと思うんですよ
子供もパパこないって言ってるのに

23 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 00:39:55 0
要は小心者の旦那だってことだね

24 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 05:07:37 0
>>4
前スレの970ですが。
ありぁ、そんなのあったのねww
今度から気を付けます。

25 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 05:48:59 0
>>21
話そうもなにも、自分の主張が通らないからさ。
強すぎるのさ、奥さんがね。
頭の回転が速いのでないの?


26 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 06:00:29 0
なんで億がだんまりなのか理解できました、21のレスでね。・

あぁそれね、こうこうこう・・
それか?こうこうこうこ・・・
過去未来、そして予想までしてあげちゃうのょね。
相手が考える隙も与えないw
なんとなく、自分を見てしまったような気がするよ。
相手に不満足が発生しているのね。

なんですが、まずは相手の話を聞いてあげようか。
私もそうします。。。っていっても、忙しいからな。
テレビの話しや芸能人の噂話なんて聞いている暇もないのですがw

27 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 06:04:14 0
まずは、相手の望みを叶えるようにしましょう・・ってのはどう?



28 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 06:20:27 0
夫婦間の喧嘩、諍いはどんなに歳をとってもあるさ。
80,90にもなってもね。
祖母、祖父も喧嘩をしていましたが、喧嘩の後、お団子を作って
持っていってましたわ。
それが仲直りの秘訣かも・・別に団子を作って持っていったら
って事はないでしょうが、相手の好物でしょうね。
それは祖母の方からでしたけど。
喧嘩なんてさらりと流さないと、気が狂うかも。
一生物だよ、喧嘩ってね。

29 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 06:25:29 0
>>23
みんな小心ものなのさ。
非難しちゃ駄目だょ。


30 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 06:37:57 0
>>27
うちの場合はそれがいやだからケンカになるW
仕事のストレスで相手に当たるとか、そういうのはないんだけど
家事の押し付け合い、育児の押し付け合いでケンカになる

31 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 09:28:08 0
わたし主婦の立場だけど、やっぱり外で働いてる男の人ってのは奥が専業主婦
なのになんで俺が手伝い?って理不尽に感じると思う。
どんなに奥が体調悪くても、子供に手がかかって大変でも男の人にはプライドが
あるのか「大丈夫か?」「手伝おうか?」って気にはならないと思う。
義兄に聞いたんだけど、家ではやっぱり偉そうにしていたいんだと。それが男だと。

わたしも子供からノロウイルスがうつって大変なのに、幼い2人の子供押しつけて
とっとと自分だけ同僚と遊びに行った時には旦那に絶望したよ。
帰ってきても「あ〜最高だった!」なんて呑気に感想のべやがった。
ってわたしの愚痴になってるね。
うちの旦那もだんまりで話し合いにもならない。
旦那には期待せず、余所で発散するのも手だよ。諦めも肝心。


32 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 09:29:20 0
ごめん、絶望じゃなくて失望だね。

33 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 09:54:16 0
同じような旦那だったけど
「体調悪くて今出来ないの、明日するつもりなんだけどそれまで
(片付けてないのが)目障りになってごめんね」
とひたすらしおらしくしてたら
黙っててもやってくれるようになった。

34 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 10:00:45 0
普段偉そうにしていたいのと、家族が病気でもオレ様関係ないは別と思うなぁ。


35 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 10:01:40 0
黙っていてもやってくれる夫、いいなあ。
うちは共働きなんだがなあ一応。
言えばやってくれるけど、言わないと忘れている、目に入らない。
靴下を脱いだままほっぽっておいたり
食べ終わった皿を下げなかったり
トイペを補充しなかったり
ちしょうかよと思うよ
コドモできてから、私の収入も下がったので
ちょっと大目に見てあげているけど
まさに結婚したら片目をつぶって暮らす、ってかんじ

36 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2007/10/03(水) 10:07:35 0
じぶんのとままんの食器はおりが
あらってる 朝の食事の世話、くすりは
おりがしてる うんこバケツすてるのも
おりがしてる 捨てた後くさいらしく
ファブ撒くのは嫁 せめてままんに
気づかれないようファブってほしいぎゃ

37 :21:2007/10/03(水) 10:12:07 0
うふふ〜
・・そうなんです。
こんな言い方は旦那が貝になってしまうパターンですね。
こっちはむかむかしてるから、言い合いの予想をたたてしまう、
ああきた、そうきた、ふむふむふむ・・みたいな。
ほほう、のような。
そして、それがなんなの?なんて・・
我ながら冷静に追い詰めてしまいますね。
けんか売ったのはそっちですから。
でも、その根底にはわかりたい、わかって欲しい気持ちがあって
散々追い詰めて気が済んだら、こっちも優しくなれるんですが。
女だけ我慢してると図に乗ってきて嫌なんです。
かわいくないですね

38 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 10:18:45 0
>>36
ゼロって自分の親の介護してるんだ
そのわりにヒマそうだね。2ちゃんやるヒマがあるならファブもしなはれ。
うんこなんか臭いに決まってるだろ。

39 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 10:22:34 0
>>31
「オマエの病気のせいで不便をこうむった」「専業主婦のクセにカゼなんかひいてるな」とか言わないだけ全然マシじゃね?

普段手伝いしない夫に皿洗わせたり料理させたりなんてかえって疲れるだろ
ヘタしたら洗剤泡ぶくぶくの皿を濯がず脱水かごに立てたり、お米を洗剤で洗いかねん。
鍋なんか焦がされた日にはあとかたずけが大変だ
料理は作ったけどあと台所ぐっちゃぐちゃなんて普通だろ

さらに病人の看病なんていって枕周りをうろうろした挙句に
「あれはどこだー」とか「これはどこにしまうのー」とか寝かせてもらえなかったり
滅多にいないお父さんにおおはしゃぎした子供と大騒ぎして散らかしてくれたり

子供の世話にしても旦那は普段してないから、任せたら任せたで心配で心配でおちおち寝てられないし、
危惧したとおりに怪我させてたりヘンなもの食わせてたり寝かせるべき時間に寝かせてなかったりで
後悔すること必定

旦那に臨時に家事を頼むなんて、病気ならなおさら余計な負担にならなないか?
旦那は、「やらない」んじゃなくて「できない」のを自覚してるんじゃ?
普通の職場では「できない」のがわかりきってることを無理にやって失敗すれば職場全体に迷惑をかけるから、
「できない」ことは「できる」人にまわすのが一番賢い方法なんだよ。
それを家庭に持ち込んじゃってるだけではないかと。

旦那の家事手伝いは子供の手伝いと一緒で普段から一緒に作業して身につけさせてないとイザという時の戦力にはならない。
病気の時は家事戦力外の旦那はおとなしく外食して、お土産にアイスでも買ってきてくれれば上出来かと。

40 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 10:35:59 0
>>31
うちも私や子供が高熱のときでも
人妻との不倫旅行優先だ。

>>33
うちはしおらしくしたら
だんだん「片付かないのは全部妻が悪い」と刷り込まれ
更に何もしなくなったーよ。

いろんな人の意見を聞いて
百歩譲って何年も努力したけど、何やってもダメだった。
そんな調子で、両目つぶって、両耳ふさいで暮らしてたら
精神科通いになりました。
ごめん、スレ違いだ。

41 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 10:36:50 0
苦労してるね39
私も愚痴愚痴言ってないで自分の夫に感謝しようと言う気になったよ

42 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 10:39:24 0
>>40
不倫人間に付ける薬無いよ
妻がどんだけ家事をして優しくしても無駄だよ
事故で顔潰れて整形して女優並みの美人になったって無駄

43 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 10:45:44 0
>「オマエの病気のせいで不便をこうむった」「専業主婦のクセにカゼなんかひいてるな」とか言わないだけ全然マシじゃね?

ここまで言われたらわたしなら耐えられない。子供連れて家を出る。
こんな旦那ならいないほうがまし。貧しくても子供と笑顔で暮らしたい。

欲しいのは思いやりの態度なんだよね。言葉でもいい。
「大丈夫?」「なんかしようか?」
その一言でこちらも謙虚になれる。完璧な炊事、家事の手伝いを望んではいない。
旦那だけじゃなくて、それは自分自身にも言えること。
お互い思いやりを持って接すればうまくいくんだけどな。
先にこっちが折れて優しくすると
>>40
の旦那のようにつけ上がる。
そこを我慢して・・・って思ってるとストレス溜まる。
うまくいかないな〜


44 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 10:48:27 0
ムリな我慢はしても無駄。
それこそ「これでいいんだ」と性格の悪いのはつけあがる、性格が良くても気が利かないのは一生気づかない。
察してちゃんで居てもムダムダ。
いつもいかなる時も必要なのはケンカではなく話し合い。
話し合いにならない相手とは暮らせない。

45 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 10:54:52 0
慢性的に疲労がたまってるかもね。(まあお互い・・・)

うちはだんなが疲れてると、
「○○様ー、ごはんでございますー」とお遊びで言う。
子供も「パパ様ー、ごはんでございますー」とまねする。
単純だけど、この程度のプチ好待遇でけっこう気分がいいみたいよ。

46 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 12:48:12 0
15です
色々な家庭の話、参考になりました。
うちの場合元々分担してたんですが、代わってやってしまったからやらなくなったみたいです。
言いたいことを全部言ってしまうとかわいそうなので いつも5割くらいに抑えてるのですが難しいですね
起きてるうちに帰ってきたら怒ってる理由をきいてみます
でもなぁなぁにしたがってたら逆効果になりそう





47 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 12:53:10 0
みな苦労してるね・・・。

何かしてもらったら(それがルーチンワークでも)礼を言ってねぎらう。
足りないところは気づいた方がフォローして助ける。
助けてもらったら感謝して礼を言う。

マンツーマンの場合の人付き合いとして極々普通の事だと思うのに
夫婦だと出来なくなるんだね。

甘えだよね。

48 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 13:01:07 0
食洗機買えばいいんじゃね

49 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 13:16:41 0
>>48
肺炎の疑いがあるってのにどうやって買いに行く。
普段皿洗ってない夫に任せたらとんでもないもん買ってくるぞ。

50 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 13:18:07 0
カタログを読ませる

51 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 13:20:40 0
夫も疲れているんだろうけど、妻だって疲れてるよ。
子育て中の専業だって疲れる。
なのに、世間は夫に優しいんだな。
この10年余り、夫とのガチンコは数知れず。やっと、結論の輪郭が見えてきた。
「お互いさん」の思いやりを、ほんの少し言葉にするだった。
我が家の場合はね。

52 :15:2007/10/03(水) 13:32:27 0
後出しですが食洗機なんです
洗うのは鍋とか入れられないのだけなので

子供も風邪で病院連れてったりで疲れてるのかも
余裕がないと優しくできないもんですな






53 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 13:56:52 0
ダンナは食洗機に皿を入れられない
そんな脳で会社で仕事できるのが謎だ


54 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 14:22:45 0
まったくだ。

55 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 14:23:06 0
覚える気がないだけじゃない?
うちも何度言ってもきちんとした入れ方をしてくれないけど、
それを指摘すると「どうでもいいじゃん」という。

56 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 15:26:22 O
なんつーかさ、基本的に仕事から帰って家の事は何もしたくないのよ。自分が食べた分だけ
にしても、皿を洗うくらいなら外食した方が数段マシな訳。帰宅してもカップラーメンや
弁当とかね。何も汚さなきゃそのまんま捨てて終わりでしょ?洗わないで済むし。

「洗え」と嫁に強要されるくらいなら、外で食って帰ろってなるし、遅くに帰れば
時間的にも無理だから余計な事に腹を立てなくて済む。

例えば、よく話題に上がってる靴下の脱ぎ散らかすのも同じ。指摘されれば1年中履かないだけ。
スーツに裸足。原因になるものが無ければ問題ないでしょ?

それでも文句を言われれば、黙ってればいい。こちらも言葉で応戦しても男の性で
“生意気な奴には鉄拳”と、なりかねない。男の中では当たり前の事だが、そうならない為、
ただひたすら黙ったりはぐらかしたりでやり過ごす訳。
レスを見ると喧嘩が出来る夫婦関係が良し、みたいに言ってた奥さんもいたが、
男の喧嘩の基本は殴り合い。手を出したら負けな夫婦関係にまともな喧嘩はできない。

>>15を含め愚痴ってる奥さん方はある程度理解するべき。


57 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 15:29:32 0
>>51
世の中には自分一人で働いて家族を養って子育てする女性もいるっていうのに。
のんびり奥様ペースで家事やって、昼間っから2ちゃんやって、お気楽なチュプに
「専業だって疲れてるのよ」なんていわれたら、旦那さんも怒るだろうよ。

58 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 15:32:31 0
女はつまらない口げんかには強いよ。
絶対殴られない、絶対追い詰められないと思っていい気になってやってるからね。
男の人に本気で議論ふっかけられたら、「だってこれがいやなんだもの」みたいな
頭悪い主婦の論理なんて粉砕されちゃうよ。
それをしないのは男の優しさ。
まあ、疲れて帰ってきて主婦なんかマトモに相手にするのが面倒ってのもあるかな。
本気で相手にされてないだけなのに、「私は夫との喧嘩では先の先まで読みきって
冷静に追い詰めちゃってるのよ〜」みたいなバカって哀れにしか見えん。

59 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 15:38:45 0
まあ言ってることは理解するけど、
家庭に向いてない様子。



60 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 15:41:33 0
なんか基本的に脳みそが違うんだね。
改めてここ見て思うわ。勉強になる。

>なんつーかさ、基本的に仕事から帰って家の事は何もしたくないのよ。

女だけどここの部分は理解できる。
やっぱり強要は良くないね。
わたしも不機嫌になられるくらいならやって欲しくない。
たまに気が向いたとき、舌打ちしながらガスレンジの掃除やったりしてるから
「舌打ちしながらやるならやらないで!」と思わず言っちゃった。
ありがとうと言えばいいんだけどね。
今は自主的にごみ捨てやってくれてる。
すっごく助かる。ちょろちょろして危なっかしい赤がいるので、マンションの
下までゴミ出すのも気を遣うので(赤を置いてくべきか連れてくべきか)。
感謝の言葉を言うべきかもね。


61 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 15:42:43 0
うちは食洗機買おうよと言うと「もったいない。それ位なら俺が洗う」って言うから洗ってもらってるw

旦那は細かい。例えば暇さえあれば絨毯の毛玉を探しては取ってる
最初は嫌味か!と思ったり私の掃除が悪いのか…と落ち込んでいたが
悩むの疲れて掃除は夫に任すことにした。

コマコマする夫も責められてるようで辛いけど、何もしないのもツライね


62 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 15:43:27 0
専業とかパート程度で家庭に納まってると、だんだん論理的にしゃべれなくなるんだよね。
奥様の多い音楽サークルやってるんだけど本当にそう。
ひとつのことを決める時に、ぐるぐる話題があっちこっち。
家の中では自分だけが女王様で、話題も気まぐれに変えてもいいからか、
会話のキャッチボールができない人が多いし。
こういうのを相手に、まじめに言い合いするのって疲れるだろうなって思うから、
>>58の書いてることにおおむね賛成するよ。女としては気に障るけど。

63 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 15:50:38 0
58が気団だとしたら、気の毒な結婚生活を送ってるんだろうなと思う。

64 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 15:52:01 0
>>61
旦那さん可哀そう。
専業なんでしょ?一体何して過ごしてんの?

65 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 16:03:22 0
>>64
今は骨折で休業中なだけだよw

もちろんそこに行くまでは私だって泣いて苦しんだ
でも向いてる方がやるのが一番なんだって夫婦で決めたら楽になったよ
夫は掃除で綺麗になるのを見るとスッキリするって言うし

でも、束縛は凄いよw
凄い時なんて3時間に1回は電話来るし、出ないと何回も電話してくるし。
友達は893とその奥さん逆バージョンって言ってるけど、そこまで行くまで毎日がケンカだった

66 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 16:08:05 0
>>65
ごめん、よくわかった。
きつく言ってごめんね。

67 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 16:20:03 0
>>57
一人で働いて家庭を守るのか、夫婦で守るのかはそれぞれでしょ。
直ぐに過酷な状況の他人の場合は・・って。
だから何?
57は専業育児経験者?
煮詰まったり、思い悩んだ事のないタイプなの?

68 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 16:20:31 0
>>66
こっちこそムキになって申し訳ない

男らしいって思って惚れると何もしないし
優しいからと思って結婚しても色々あるよね・・・

やっぱり男の人って持ち上げて何ぼなのかなあ

69 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 16:28:43 0
いつもいつもじゃ困るけど、体調悪い時は
汚れ食器、翌日まで置いといていいじゃん。

一日たりとも汚れ物・部屋の乱れあってはならぬを止めたら旦那との関係良くなった。

70 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 17:29:51 0
>>67
煮詰まったりしたことはあるけど、だからって毎日働いてる夫に
「自分だって大変なのに」とか「自分の方が大変」なんていったことないよ。
そこまで腐ってないからね。

71 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 17:30:40 0
>>68
女のくせに生意気を言わなければいいんだよ。

72 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 17:31:36 0
>>63
こういう硬直化した思考しかできないから
バカだって言われるんだよ。
専業主婦批判は既婚男性ねえ。
ほんとバカだよねw

73 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 17:48:33 0
>>70
大変そうだね。
私は夫には何でも言ってるし、夫も大変なときは愚痴ったりする。
勿論、お互い嬉しい時は報告し合うよ。
専業だって色々あるって時間掛けて解ってもらえた。
夫とは同志とか戦友みたいになってきた。
「私の方が大変な状況」の時には助けっていえる関係は大事だと思うよ。
逆の時には、ひたすら彼の為に出来る事をする。
お互い様と思う。

74 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 17:55:19 0
>>73
全然大変じゃないよ。
何でも言ってるけど、「自分の方が大変」なんて寝言は思ってないし言ってないってこと。
夫が会社での大変なことをいちいち言わないように、多少のことは自分で処理する。
あなたの家では、べだべだなんでも愚痴をこぼしあうってだけでしょ。
私はそういうのは嫌いなだけ。

75 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 17:58:24 0
>>73
お前の方が大変なんだろ。
なにしろ、のん気に2ちゃんやってるようなダラ専業のくせに
毎日働いて嫁をやしなってる男に、いちいち愚痴るんだから。
一体なにが「大変」なんだか知らんがなwww

それと、「私は夫と戦友」っていくらなんでもアホすぎ。
介護してるとか子供が障害持ちとか、二人で必死に共働きとかならともかく
ただ単に口先で「ああ、お前も大変だね。おれもがんばるよ」とか言われてるだけだろ。
そういえば、馬鹿嫁が満足して大人しくなるから。

76 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 18:01:21 0
私達戦友なの。信頼し合ってるの。夫もなんでも言ってくれるのよ。

ドリームチュプのたわ言だろとしか言いようがない。

77 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 18:07:22 0
楽な職場だってあるだろ。
外で働くだけが仕事だと思うなよ
バカどもが

78 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 18:11:23 0
2ちゃんやるのだってずっとPCの前に座ってるわけじゃないんだよ。
夕食の準備しながら、子のおむつ替えながらちゃちゃっとやってるだけ。
ここしか愚痴吐くとこないんだよ。
子供連れて買い物行って公園行って帰ってきて家事。
毎日休みなくこんなことやってる。
退屈で脳みそ腐りそう。こんな気持ち分からんだろ。
働いてたほうがよっぽど楽しかったよ。

79 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 18:14:07 O
何言ってるの?もう腐ってるじゃないw



80 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 18:16:37 0
そうだよ。だって休みないんだもん。夜だって寝れてないし。

81 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 18:21:18 O
>>78
哀れな女だね〜。子供旦那に渡してさっさと
離婚すれば?あんたみたいな馬鹿母を持った赤が可哀想だよ。
産んだ責任果たしてないくせに偉そうにしてんなよ!
同じ子を持つ母親として許せない!

82 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 18:25:36 0
産んだ責任って?
ちゃんと育てればいいんじゃないの?
愚痴くらい言ってもいいんじゃない?

83 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 18:28:16 0
外で働いている方が疲れるというのはわかる。
私は家で働いてる。
家事育児は全部私。もう押し付けられて戦うのも飽きた。負けた。
だったら夫が頑張って働いている、というならわかるのだが
実際には夫は会社に「住んでいる」。
趣味を仕事にした、会社を設立した。
仕事ってのはアニメとゲームだ。
会社でゲームしてまんが読んで映画とアニメ見てる。
株やって雑誌読んでDVDアマゾンで注文してる。
「仕事のストレスは一切無い」とのことで、いつも穏やかだ。
朝早く出ていって、明け方帰ってくる。
こんな夫はいいのか悪いのか。家庭人としては問題なんじゃないか。
「子供をお風呂に入れてくれる夫」とかに憧れます。

84 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 18:32:01 0
>子供旦那に渡してさっさと離婚すれば?

そっちのほうが無責任じゃないかw

85 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 18:33:49 0
>>83
どーだろな。
本人が言うからには本当にストレスないのかもしれないけど、
今のところ食っていけるからかも。
業績悪化したらストレスにもなるでしょう。

それで金稼いで、家計をまかなうほどであれば責任は
果たしているしね。歯を食いしばって、いやな事しなければ
労働とは言わないわけではない。
あなたの夫は才能があって楽しく金も稼げる稀有な例なだけ。

妻子よりも趣味が楽しいのは、そういう夫だからだとしか。
嫌ならば自分で戦うしかないんだろうな。
でもそういうオタクがきわまって仕事になった夫で、離婚している
話は聞いたことあるよ。病気みたいなもんだね。

86 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 18:36:08 0
便秘してるの?

87 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 18:37:17 0
論点がばらばらで、わからないんだけど、相談もとのレスはどれだか教えてもらえません?

88 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 18:39:24 0
>>15のレスが元になってる気がする。


89 :83:2007/10/03(水) 18:39:34 0
>>85
私の合間にな悩みを聞いてくれてありがとうございます。
夫は要するに「稼いでくる、家にいない人」です。
実母や姑は「そんないい夫いないじゃない」と…orz
>妻子より趣味が楽しい
結局そうなんだろうね…でも戦って変わるものじゃなさそう、
病気なんでしょうね。

90 :83:2007/10/03(水) 18:40:15 0
× 私の合間にな
○ 私の曖昧な

91 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 20:05:14 0
なんかさ、夫に迷惑掛けない良い妻を一生やって行くのって男には都合良いよね。
でも、何か違う気がするよ。


92 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 20:08:22 O
>>91
逆でも同じ事を言えるんですけど?
やはり脳味噌腐ってますねwww


93 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 20:19:07 0
>>89
映画・芸術関係者、技術開発者、研究者なんかでも
そういうタイプの人いるよね。
アニメ関連だから、如何にも趣味が仕事にと思っちゃうけど、
実際は学問的な仕事をしている人も、本質は一緒だったりする。
「好きでたまらないことを仕事にしている」という意味では。

そういう人の奥さんって夫のことをどう思って、折り合いつけて
いるんだろうね?
結局奥さんがついてけなくて、離婚したりもあるみたいだから、
結構深刻な問題ではあると思うよ。

94 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 20:21:26 0
イライラしてるんだね。
私なんてはっきり言って愚妻だよ。
でも、夫も完璧じゃないし。
それで良いんじゃない。
少なくとも良い妻でいようとしてキリキリしていた頃よりは仲良しだよ。

95 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 20:22:52 0
>>94>>92

96 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 20:56:26 O
只今、妊娠中。
喧嘩してオナカが張ってきたりする時がたまにあって、オナカ摩ったり痛がったりすると「都合悪いときだけ妊婦面しやがって」とか「ズルイ」って言われる。

やめときゃよかった…

97 :89:2007/10/03(水) 22:14:50 0
>>93
実は父が研究者で、夫と似たような感じです。
夫ほどひどくはないので、
「好きなことを仕事にしている人はいいなあ」とは思っていました。
母は、父には関心が無く、両親が会話をしているところはあまり見たことがありません(見合いです)

贅沢かも知れないけど寂しい。

98 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2007/10/03(水) 22:19:50 0
さびしいのはいやぎゃね
じぶんのぱんつでおなにーするほどの
あいがほしいぎゃね

99 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 22:29:42 0
ゼロのうんこぱんつでか

100 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2007/10/03(水) 22:53:27 0
いやじょせいが・・

101 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 22:55:56 0
>>100
盗んだパンツで走り出す〜

102 :名無しさん@HOME:2007/10/04(木) 00:36:00 0
旦那と出歩くのが、すごく苦痛です・・・

旦那、昔から人懐っこい性格で(田舎者?)知らない人に声を掛けるんです。
(若い女の子とか赤ちゃん連れの人に)
若い女の子には余計なお世話的な親切心をだし、気持ち悪がられ、子連れの人を見たら
赤ちゃんに声を掛け泣かしたりと、私からすれば「頭悪いの?」と思う事ばかり。

悪気が無いのは理解出来るけど、物分かりが悪すぎ orz
旦那自身が「兄ちゃん」と称される若い時期のお節介なら、周りも理解してくれるけど
オサーンと称される今(37歳)私が相手に「ゴメンね!余計なお節介して」と、間に入らないと
相手も笑って見過ごさないって事を、何度旦那に言っても理解しない・・・

103 :名無しさん@HOME:2007/10/04(木) 00:51:11 0
何度旦那に言っても理解しないのなら確かに頭が悪いのでしょう。
イマドキはもろに不審人物ですよ。

104 :名無しさん@HOME:2007/10/04(木) 01:02:22 O
>>102
通り魔殺人や誘拐事件のニュースや新聞記事を見せながら、
「今はこういう事件が頻繁に起きてるんだから。
 知らない人から道で突然声かけられたらどう思われるか、よく考えてみて」
と言ってみるとか。

105 :名無しさん@HOME:2007/10/04(木) 01:17:51 0
>>102
ダンナさんは鹿児島に移住すればいいよ。
鹿児島に転勤になって一番驚いたのが
歩いてる時、公園、デパートのエレベーターの中
あらゆるところで、全然知らない人に声をかけられること。
特に子連れの場合、その確立高し。
最初は驚いたけど、そのうち慣れたし、鹿児島とってもいいところじゃん!と思い始めた。
んで、今別の土地に越した私が、>>102のダンナさんもどきになっているw
いいところだったなあ鹿児島。
田舎モノの性格の何が悪いの?
いいダンナさんじゃないの。そんなダンナさんの子供はいい子に育つと思うけどな。
しかし>>103のような書き込み読むと、つくづく世知辛いねえ

106 :名無しさん@HOME:2007/10/04(木) 02:07:30 0
>>105
>>103だけど偶然にも鹿児島出身者だ。
田舎でみんながやってる分にはいいけど都会でやったら不審者だよ。
土地柄とふいんき読めないのは田舎者といわれてもしょうが無い。
あなたも最初「一番驚いた」んでしょ。田舎に染まって感覚がズレただけだよ。


107 :名無しさん@HOME:2007/10/04(木) 02:16:34 0
田舎に染まったんではなく、本来の人間らしい気持ちを取り戻したんだと思うけどな
お蔭で、新しい土地でもフレンドリーな奥さんで上手くやってるからw
もちろん、雰囲気読めないのはよくないが
ご近所(団地住まい)とは鹿児島方式で全然問題なくOKです。
小学校での不審者対策って知ってる?
知らない人にも挨拶しよう、なんだよ。
地域の人に顔を覚えてもらうことが大切、って考え。

108 :102:2007/10/04(木) 02:19:22 0
自分が不審者と思われたりするって事すら、頭に無いから・・・ウチの旦那

田舎者が悪いんじゃ無く、田舎で通用する事も、都会では通用しない事があるって事を
解って欲しいんだよね・・・鹿児島転勤なんて多分無いし

私自身が驚く相手を見かね、間に入る事が多いけど、もう間に入るのよして
逆に相手から、おもっきしキモがられるか?不審者扱いされる方が旦那の為かも・・・
てか?そんな旦那連れてる私って・・・と言うジレンマはでるんだろうなぁ〜 ハア

こんな事思う、私の性格の方が悪いのか?って>>105のレスみて思ったりもするし。
マジ、旦那の口を外出先では縛ってやりたいよ orz


109 :名無しさん@HOME:2007/10/04(木) 02:23:18 0
エエダンナさんじゃないかよ。
他人から多少不審者扱いされても、あなたが一番の理解者になってあげることは出来ないの?
その良さが理解できないのなら離婚すれば?

110 :名無しさん@HOME:2007/10/04(木) 02:27:55 0
>>108
どこに住んでるの?

111 :名無しさん@HOME:2007/10/04(木) 02:29:52 0
>>107
この相談に対して全く解決になってないよ>小学校の指導とやら持ち出す
この旦那さんはその土地でむやみに女性にも声かけて気持ち悪がられてるんだよ?
それに女で幼児連れがやる事とオッサンがやるのは受け取られ方もちがうよ。


112 :名無しさん@HOME:2007/10/04(木) 02:34:53 0
実際問題、近所のすでに顔見知りの住まいも解ってる位の人ならともかく
全く知らない男に声かけられたらベビーカー押してても怖い。(怖かった)
もしもヘンな人だったら子供守らないといけないし
いざとなっても子を連れて逃げるにもベビーカーでは遅いし。
いらん緊張したくないというのはあると思う。

113 :名無しさん@HOME:2007/10/04(木) 02:35:34 0
旦那さんは都会の水が合わないようだから
二人で田舎にで移住して農業でもやればいいと思う

114 :105:2007/10/04(木) 02:37:50 0
実際問題、そういや声かけられたのは
オバサンかおばあさんが殆どだったな
中年のおじさんに声かけられたら、ちょっと引くかもな…

115 :102:2007/10/04(木) 02:48:44 0
>>109
離婚云々は置いといて、理解者には絶対なれないよ(悪気が無い事は承知だけど)

自分が知らぬオサーンに、余計なお世話されたり、赤ん坊抱いてて(私には子供居ないけど)
急に知らぬオサーンが側に来て、赤ん坊泣かされたりしたらビックリしないか??
私なら(赤ん坊の場合特に)絶対恐怖感じるよ、相手の悪気あるなし関係無く。

いい大人へ誰も注意なんかしないんだし、それ注意すんのが女房だと思ってるけどね?
都会に住む限り、最低限「世知辛い世相・風潮」は、旦那も理解すべきかと思う。

116 :名無しさん@HOME:2007/10/04(木) 02:53:15 0
>>108
旦那は、親切=絶対正しい、と思ってるんじゃないかな。

なんでそういう事するのか、そういう事をしている自分をどう思っているのか、
を旦那にきちんと聞いたことある?

117 :名無しさん@HOME:2007/10/04(木) 03:08:33 0
見知らぬ他人にいらんちょっかい出されて赤ん坊泣かされたりしたら、ビックリどころか殺意をおぼえるね。
泣いてる赤ん坊を「あばばー」とか言ってあやすのとはワケが違う。
外出先で無意味に子を泣かされたらしばらくはそれをなだめるのに時間食うし
なにより子供が可哀想。

ああ、あなたの旦那さんに無いのは「泣かしたら気の毒・可哀想」という、
だから用もないのに関わるまいとするまともな心の動き。
ここまでに一度も「荷物を持っているトシヨリに声かけて持ってあげようとする」とか出てないよね?
可愛いから、若い女だからで声かけるだけなら(しかも泣かせたら一度で普通学習するよ)
ただの自己中で全然親切な人じゃないと思う。



118 :名無しさん@HOME:2007/10/04(木) 03:22:24 0
>>102
とりあえず「世間からの印象はこうなんだよ」って説明に
このスレを旦那さんに見せたらどうだろう。
105ですら「おっさんに声かけられたら引くかも」って言ってるし。
一部の人の感想かも知れないけど、声かけられる人がこの一部の感覚派なら
それはもう親切じゃないし、迷惑だし、
そんなの通りすがりに解らないんだからやめとこうよ、それが無難だよ、ってならない?
そこまで言っても解らない人ならホントに困りものだと思う。
なにがって貴女が同伴してなくてもやるでしょ。
男ひとりでやったらヘタしたら通報されるよ。


119 :名無しさん@HOME:2007/10/04(木) 03:25:01 0
>>118
バカ発見。
2ちゃんのこんなクソスレを「世間の印象」として
旦那に紹介なんかしたら、余計バカだと思われるだけだよwww

120 :名無しさん@HOME:2007/10/04(木) 04:01:21 0
>>119
バカにはバカをもって制す
クソスレにグチ垂れてる段階で。

121 :名無しさん@HOME:2007/10/04(木) 05:24:12 0
あはは、ついていけないのですねw
女子の会話のスピードに付いていければ一級だなw

122 :名無しさん@HOME:2007/10/04(木) 08:38:22 0
>>102
なんか旦那は無意識なのか意識的なのか、自分より立場が弱い人ばかり声をかけてばかりだね
旦那はきっと、おもちゃを可愛がるみたいな感じなんだと思うよ
子供らしいというか、何というか・・・

123 :名無しさん@HOME:2007/10/04(木) 09:23:52 0
親切なんだから、立場が弱い人に声をかけるのは当然だと思うよ…
東京に住んでるけど、お年寄りの荷物を持ったりはするけど
筋骨隆々の人の荷物は持たないよ

124 :1/2:2007/10/04(木) 09:58:13 0
下品な悩みなんだけど、真剣に悩んでいます。相談に乗ってください。
夫婦の悩みだけど、果たしてこのスレでいいのか解らないのですが・・・。

夫と性欲のベクトルが全然違うんです。
夫は淡白でノーマル。エロ本は結婚前に一冊買っただけで、ビデオも借りない。
友人から貰ったのでさえ埃かぶって存在忘れて置いてあったくらい。
私とだって週に1回ごく普通にすれば十分らしいし、
私の胸より二の腕のほうが好きだから、胸なんか触ってもきません。
最近は私が妊娠したので、回数は2週間に一度、
更に10分もあれば全部終わるようなあっさりした感じになってきました。
私は正直変態です。普段から家では下品で、高校生男子みたいなサル状態です。
毎日夫の裸が見たくて触りたくてたまらないし、エッチの写真だって撮りたい。
色んなことがしたいし、できれば3日に一回はしたい。1時間とか時間かけてしたい。
正直に自分の気持ちを話して、どれかひとつ、少しでもいいからとお願いしたけど、
「俺はどれも嫌。なんで俺のことが好きだって言いながら、
君は俺が嫌がることをそんなにしたがるの?
俺が君を好きで、普通にエッチするだけじゃどうしてダメなの?
それに赤ちゃんがいるのにそんなんじゃダメでしょう」と拒否されました。

125 :2/2:2007/10/04(木) 09:59:17 0
妊娠が理由で拒否されるなら、赤ちゃんがいなければ抱いてくれるのだろうかとか、
性欲とか全部忘れたことにして、夫には性的な物は一切求めなければいいのかとか、
そもそも夫にとって私はわがままで迷惑でしかないのかとか、
夫に迷惑掛けたくないから離婚したほうがいいのかとか、
というか、私が死んじゃえば夫に迷惑かけないですむのかとか、
よくわからなくて混乱して色々悩んでしまいます。
こんな状態おかしいですよね。精神科とか行くべきなの?どうすればいいんでしょう?
昨日は拒否されて思わず泣いてしまったら、途中から喘息になってしまいました。
夫に心配かけてものすごく心苦しいです。そこから考えがまた堂々巡りしてしまいます。
夫が大好きなんです。どうすればいいの?

126 :名無しさん@HOME:2007/10/04(木) 10:07:37 O
>>123
102の旦那は、相手から驚かれたり泣かれたりしてる。
書き込みからの印象だけだと、102旦那は「弱者を助けるオレってカクイイ」という自己満足オーラ出してるんじゃない?

本当に困っている人にさりげなく手を差し伸べられる人は、そういうことにならない。
病気で体調崩した時に、東京の道や駅でそういう人(男女共)に何度か巡り会ったけど
本当に自然にスマートにスッと助けてくれ、こちらのお礼の声にニコッと笑いながら片手挙げて去っていく。

こちらがびっくりするような押し付けがましい感じで近寄ってきた人は、
だいたい途中で親切なオッサンから痴漢に変身したよ。

127 :名無しさん@HOME:2007/10/04(木) 10:16:20 0
赤ちゃん連れに声掛けるなら分かるが、若い女の子に声かけるってどんな状況?

128 :名無しさん@HOME:2007/10/04(木) 10:29:23 0
>>124
けっこう深刻な問題だなあ…
よくあるのは男女反対のバージョンだけど、夫側が淡白だと
ことが全く起こらないだけに辛いね。

とりあえず、妊娠中は程ほどにしといた方がいいと思う。
激しくすると(というか、気持ちよくなると)お腹が張るから。
で、産後は恐らく忙しくて、しばらくご無沙汰になるかも。

夫と思うようにできないのは残念だけど、自分一人でする方を
考えたらどうかな?
別に病気でも精神科に行くような話でもないと思うよ。
たまたま夫とのそこら辺の組み合わせが悪かっただけで。
今は妊娠中だから、平常時とは精神状態も違うんだよ。
だからいつもよりも辛くて、悩みが深くなっているんだと思う。

129 :名無しさん@HOME:2007/10/04(木) 10:49:03 O
↑やさしいレスだね。私もそう思うよ。
異常でもなんでもない、価値観が違うだけ。
妊娠中は情緒不安定になるから、あまり思い詰めないでね。

130 :名無しさん@HOME:2007/10/04(木) 11:35:17 0
>>124
私も似たような感じです。
最近、私が歳食って枯れつつあるので少し楽ですが、長年苦しみ抜きました。
浮気しかけたこともありました、でも子供もいるし好きなのは夫だし、
結局しませんでした。
解決方法はないのでは?というのが私の感想です。
昼間から書く話でもないんだけど、
今は自分でする機械も進んでいるようです。
据え置きタイプで勝手に動いてくれる奴とか、
買ってみようかなと…
でもみじめな感じがして、これも踏み切れない…

131 :名無しさん@HOME:2007/10/04(木) 11:36:24 0
>>124,130
自分でするのはみじめじゃないでしょ
もっとひとりですることを積極的に楽しんでみたら?

132 :名無しさん@HOME:2007/10/04(木) 11:52:28 0
>>131
同意。

別に枯れてても仲良しな夫婦は沢山いるよ。
124は別に変態ではないと思うけどね。
お互いにどこまで譲り合えるか考えてみれば?
旦那さんのほうももう少し妻の望みをかなえることが必要だと思うし、
124ももう少し我慢しないと。
逆に当てはめるとよくわかると思うよ。

133 :130:2007/10/04(木) 11:53:56 0
>>131
ありがとう。

エロ道具箱がただでさえ充実しているのに
これ以上買うか?事故で急死したら?とか思ってしまって

134 :名無しさん@HOME:2007/10/04(木) 12:16:06 0
>>133
入れ替え!リニューアル!

135 :130:2007/10/04(木) 12:20:46 0
入れ替えかW
なんだか楽しい話してるみたいな気分になってきた。
ありがとうございます。今度の休みにショップに行ってみるね。

そうなんだよね、話し合いや薬ではもうどうにも解決しないんだから
もうどうしようもないなら、たのしんだほうがいいよね

136 :名無しさん@HOME:2007/10/04(木) 12:23:07 0
>>135
そんで専門家みたいになって「ひとりで楽しんでる奥様」でスレ立てして

137 :名無しさん@HOME:2007/10/04(木) 13:06:18 0
やっぱ相性ってあるよね〜。
問題は結婚前にはそこそこ合うと思ってても変化したりすること。

138 :124:2007/10/04(木) 13:27:40 0
>>124です。
>>130さんをはじめ、この気持ちを解ってくれる人がいて嬉しいです。
実際には誰にも相談できない内容だったので。
今も夫の言葉を思い出しては悲しくて泣けてしまうほどで、
初めての妊娠だし色々疲れてるのかもしれないですね。
夫は今朝「昨日はごめんね。君のことちゃんと好きだよ」って
謝ってくれたのに、私にはどうしても堂々巡りをやめることが出来なくて。
性欲衰退薬とかあればいいのにな。
寂しいけど浮気をする気には全くなれないし、近所に明るいそれ系のお店があるので、
自分でなんとかする方法を考えてみます。
真昼間にこんな話題でごめんなさいでした。

139 :名無しさん@HOME:2007/10/04(木) 13:37:39 0
>>138
変態女。最初から子供作るなよ。
男のチンポぶちこんでもらえるなら流産してもいいんだろ。

140 :名無しさん@HOME:2007/10/04(木) 13:37:42 0
>>124
元気な赤産んでね。

141 :名無しさん@HOME:2007/10/04(木) 13:46:15 0
>妊娠が理由で拒否されるなら、赤ちゃんがいなければ抱いてくれるのだろうかとか、

この考えを旦那が知ったら、絶対離婚だろうな。
逆考えてご覧?
「俺は嫁とセックスしたくてたまらないけど嫁は淡白。
いま妊娠して拒否されてると思うと、嫁が流産すればヤれるのになと思ったり」
人の親として最低最悪だよ。


142 :名無しさん@HOME:2007/10/04(木) 13:47:43 0
>>138
精神病の一種だよ。
病院池。

143 :名無しさん@HOME:2007/10/04(木) 13:56:40 0
>>141
そう読み替えるとひどい話だね。
男が相談してきたら、絶対フルボッコだったね。

144 :名無しさん@HOME:2007/10/04(木) 14:06:02 0
そうカリカリしなくても、ちゃんと妊婦としての自覚はありそうだったでしょ。
ただ、感情はそういうのとは別に存在してるんだから、しょうがないんじゃないの?
それに、妊婦が故に感情が揺れ動いてこういうレスになったのかもしれない。
なんにしろ、叩き過ぎは良くないよ。

145 :124:2007/10/04(木) 14:12:17 0
>>141
夫は知ってます。
安定期に入ったら大丈夫と書かれた本とか負担の掛からない方法とかを
見せても夫に断られる日が続いて、もうどうしようもなく悲しくなって
そこまで考えてしまうようになったために言いました。
赤ちゃんも夫も大事なのに、自分のエゴを優先させたい
こんな考えをする自分には親になる資格がないと思う話もしました。
行くとしたら精神科?でも薬とか飲めないだろうし、
相談するだけでも落ち着くものなのでしょうか?

146 :名無しさん@HOME:2007/10/04(木) 16:25:02 0
吐き出したきゃ吐き出しな〜
マイペースでいいんだから

147 :名無しさん@HOME:2007/10/04(木) 17:50:01 0
大変だね。
性欲がコントロール出来ずに悩む主婦。。。。
でもそれってさ、肉体から来るものなので、セルフコントロールとかじゅないのね。
だれかに相談した所で落ち着くもんでもない。
妊娠によって体温が上がっているとか、ホルモンのバランスが崩れているとか。。
一回やっても、落ち着くもんじゃないような気がするよ。
精神科ょり、婦人科でしょうね。。。。

148 :名無しさん@HOME:2007/10/04(木) 17:56:32 0
肉体からくる、精神的なバランスの崩れ。。かも。。。
医者じゃないからなんとも胃炎けどね。
あんまり拘らない方がいいかもね、これは体調のせいだと自覚すると落ち着く
と思うょ、 この性欲は偽物であるってね。
器物でガシガシやって、満足すんの?
ん・・・・オルガスターが最近ブームみたいですがww
ぐぐってみたら?


149 :名無しさん@HOME:2007/10/04(木) 18:10:01 0
性欲のコントロールができない時点で正常な人間じゃない。病気。
子供がいなくなったらセックスできるなんて、想像するだけでも変態。

叩きすぎはよくないだの、妊婦は精神的バランスがだの、無理やり擁護してる連中って、
男側がそういうこと言い出しても擁護するのか?
過剰な「女だけに都合のいいレス」ってのは、それだけで気持ち悪い。
本人が必死に書き込んでるのかとすら思う。

150 :名無しさん@HOME:2007/10/04(木) 18:13:07 0
いいんだょ。
しょせん男なんて、そんなモンw
結婚してつくづく思い知るって事もあるよ。
そんな相手の事を考えられる人なんて   
みた事もありません。
それが出来なきゃ、結婚なんてしない事だな。


151 :名無しさん@HOME:2007/10/04(木) 18:14:11 0
女は受け。
男があれこれしてやらないと駄目なのさ。


152 :名無しさん@HOME:2007/10/04(木) 18:24:51 0
コミニュケーションを上手に考えようね。
セックスは二人のものですからね。
セックスボランティアって知ってる?
身体障害者にもってやつ。
ボランティアで運営されているみたいですが、結構ハッキリと相手に伝えて
いるみたいね、相手に上手に伝えてそれで駄目なようであれば、パートナー
としては失格かも。
相手が苦しんでいるのに察してあげれないからね。。。。

153 :名無しさん@HOME:2007/10/04(木) 18:30:25 0
僕は嫌、私は駄目。
・・・・今日は疲れてね・・でも頑張る姿勢が欲しい所だね。
様々なシーンに当て嵌まる事ですが。
なんだかなぁって気がするよ。
未来を見ると少し悲しくなっちゃうね。
ま、今のうちに教育していくのだね。


154 :名無しさん@HOME:2007/10/04(木) 19:01:32 0
>>152
自分がやりたくない時に旦那が求めてきたら
「子供がいて疲れてるのに思いやりが!」
「女がしたくない時にするのはレイプ!」
とかキチガイじみたことを言い出すんだよ、お前みたいなチュプは。

155 :名無しさん@HOME:2007/10/04(木) 19:02:33 0
>>152
障害者向けセックスボランティアってバカじゃないの?
男でも女でも、健常者でも障害者でも、
魅力的じゃない奴はセックスの相手が欲しけりゃ
金払ってプロとやれっての。

156 :名無しさん@HOME:2007/10/04(木) 19:09:30 O
っつーか、この人は
>普段から家では下品で、高校生男子みたいなサル状態です。
>毎日夫の裸が見たくて触りたくてたまらないし、エッチの写真だって撮りたい。
>色んなことがしたい

妊娠なんか関係なく元々性欲強いんじゃん。妊娠中ってのにかこつけて擁護レスうざいなw
全然この人の事わかってやれてないじゃん。かわいそうに。
ってか、俺と相性良さそうw


157 :名無しさん@HOME:2007/10/04(木) 19:28:03 O
うーん、旦那と以外は嫌ってなら正常の範囲じゃない?
相手構わずじゃ人間性疑うけど。
私も妊娠中に異常に性欲強くなったが、正直他の人には目が向かなかったなー。
でも初めての妊娠で旦那の方がビビって全くレス。
モヤモヤして恋愛ナントカってエロ漫画雑誌を読んでひとりエチしてた。
妊娠中に一時入院した時も個室のケーブルテレビでアダルトチャンネルみたり。
産後半年はその暇もなかったけど、今は余裕も出て夫婦生活持ててるよ。
ただ悶々してアレコレエロ妄想してたのはどっかに消えてノーマルになったけどね。
あのエロエロピーな性欲は一体なんだったんだろう…誰だよってくらい。
妊娠を期に性欲強くなったのなら、多分そのうち治まるよ。
元々エロいのなら、まぁ、がんばれ。

158 :名無しさん@HOME:2007/10/04(木) 20:01:50 0
出産後、一度もやらせてもらえず、エロエロアピールにも疲れて、嫁が寝た後に一人マスをかく俺にはうらやましい話だ。

159 :名無しさん@HOME :2007/10/04(木) 23:17:23 0
>130

>最近、私が歳食って枯れつつあるので少し楽ですが

いくつの人なんだろ?

いやぁーあたしもなんです。

かわいそうに>124は気の毒に・・・
自分を素直に表現できなくて旦那さんの淡白なせいで
自分を卑下されてると思う。
素直にいつも旦那の身体に触れないのかしら?
私たちは普通に触ってるから恵まれていたのかな・・・
セックスだけでなく後ろから抱きしめたり(私が旦那を)
乳首を一指し指でコネたり、旦那が急がしそうにしてても
私がしたい時襲ってますw
旦那はそんなの『あ〜今ダメ・・・』って言いながら、
気持ちよさそうにして、あそこも硬く熱くなってるw
さわるだけでもねぇ?いいじゃないのかしら?
ダメって言うだんなさんとはたぶんこれからも
性のすれ違いが続きそうですね・・・

160 :名無しさん@HOME:2007/10/05(金) 00:34:47 0
私も悩んだよ。いっその事風俗で働いた方が旦那は楽じゃないかって言ったこともある。
あの頃は若かったなと今は思うよ。旦那も私も。お互いの性欲に歩み寄りがなかったというか…
今は旦那の方が見ないけど、旦那に本とか色々買ってもらってる。
昔は一人ですると淋しいと感じた事もあるけど、今はそんな風に思った事ないな…

旦那に触れたい時は>>159に近い。後ろから旦那の胸を揉んだり下も揉んだりするw
ただ性癖ってのはそれぞれだから、その辺は歩み寄りが必要なんじゃない?

ちょっと質問なんだけど、今回のように思いつめて喘息発作を起した事はあるのかな?
あなたの状態は旦那とHをしたい。というのではなく、Hをしなければ。Hをしなくてはならない。と思ってないかな?
つまりHについて脅迫的な感情はないだろうか?
実は結婚前から精神的にもろい部分はないかな?
Hという分かりやすい理由ではなく、本当は他にも夫に対して色んな感情はないのか
過去に何かあったとか、実は両親と何かあったとか心当たりはないかな?

文書が長いし質問ばっかりでごめんね
答えたくなければ無理して出てこなくても大丈夫だからね

161 :名無しさん@HOME:2007/10/05(金) 03:17:15 0
いい質問だわ。
億に背中を向けるもの。。。
他に原因があるような気がするよ。

162 :名無しさん@HOME:2007/10/05(金) 07:28:58 0
>>159,160
性欲過多のオバハンの性生活なんぞ知りたくもないわ。
気色悪い。

163 :名無しさん@HOME:2007/10/05(金) 07:49:05 0
妻にその気がないのに、後ろからおっぱい揉んだり、「下も濡れてるよ」とか言う旦那なんて最低。
それと同じ理由で、>>159みたいなのも最低。変態ババア。

164 :名無しさん@HOME:2007/10/05(金) 09:19:14 0
人んちの性生活に干渉しなくてもいいじゃん。
別に夫のほうから「妻が性欲過多で困るんです」って
悩み相談されているわけでもないし。
しかも、最低とか言われた方もびくともしないよw 残念ながら。

165 :124:2007/10/05(金) 10:02:00 0
>>159>>160さんのようなことは夫がくすぐったいと嫌がるのでほとんどしません。
たまに冗談っぽくして夫が許してくれて触ることが出来ても
途中で「はい。ここまで!」と手を掴まれて終わります。
そこから発展してHをするということは結婚後はないです。

昨日はあまりにも落ち込んでいたらしく、夫が長い時間話し合ってくれました。
途中で「しよう」と言われたのですが夫に申し訳なくて、したくてたまらないのに
「義務感でしてほしくない。もういいよ」と断りました。
夫は「俺が希望に応えられないせいでごめん」と涙目になってしまったし、
本当に私のせいで夫を困らせてしまって苦しいです。

166 :124:2007/10/05(金) 10:03:22 0
>>160さん
前に一度今回のように喘息になったことはあります。
でも強迫観念っぽく「Hをしなければ」と思ったことは多分ないです。
精神的には子供の頃からだいぶ脆いです。親は好きだけど怖いです。
あと性的に嫌な思い出は山ほどあります。
精神科とか行きたい、と親と夫に相談したことがありますが、
どちらからも「普通なのに」と反対されてきました。
夫としたいという気持ちもとても強いのですが、
同じくらい夫の裸を見たりビデオや写真に収めたいという気持ちもあります。
普通思わないですよね?独占欲とかが強すぎるのかも。

昨夜も私が泣くので夫は夜中までずっと肩を抱いて頭を撫でてくれました。
「君が心配で本当は会社に行きたくない」とまで言ってくれるような夫に不満を抱くなんて
やっぱり私はおかしいんじゃないか?夫のために離婚とか自殺とかしたほうがいいんじゃないか?
と、今でも少し思います。こんなのが母親になるなんてお腹の子に悪影響でしかないし。
でも昨日ここで相談して『あきらめよう』と思うことにしました。
夫に期待しない望まないって姿勢をとれば少しは楽になると思うし、夫にも迷惑かけないと思うし。
苦しくてしょうがないけど、なんとか我慢できる方法を探してみます。

167 :名無しさん@HOME:2007/10/05(金) 10:21:05 O

セックスが好きなだけなら、問題ないと思うけど、
そこまで悩んでるなら、精神科や心療内科で相談したらどうかな。
問題なくても話を聞いてもらうだけでも楽になれるかもしれないよ。

168 :名無しさん@HOME :2007/10/05(金) 14:13:07 0
>165

思ったとうりだわ・・・

>「義務感でしてほしくない。もういいよ」と断りました。
>夫は「俺が希望に応えられないせいでごめん」と涙目になってしまったし、
>本当に私のせいで夫を困らせてしまって苦しいです

お互いが苦しんでるなんて。
重いものになっていきますね。格好つけ過ぎなんですよ。
馬鹿になりましょ馬鹿に。
アヒャヒャ〜スケベですよん〜♪なんちゃって。
切り替えがどちらもへたくそになってるか?
緊張状態が続いてるのですよ。
IC関係のお仕事の方が多いと聞いたことがある。
あなただけでない。


精神的なもんですが相談するのやっぱり恥ずかしいですよね?
解決できそうな名医も居なそう・・・な?
でもそういう名医を探したり
2ちゃんねるや他の掲示版で同じような悩みを抱えている人
と相談したりして頑張って。(ここの他にもあるから)
自己険悪にならないでいいのですよ。
変態でもなんでもないのですから。
要はご主人が淡白なだけなんだもの。
頭をなでて慰めてくれたっていうけど
すごくかっこよくてセクシーなのに淡白だったら
もう蛇の生殺しね、
辛いと思う・・・

169 :名無しさん@HOME:2007/10/05(金) 14:37:21 0
>>166
喘息じゃないくて過呼吸でしょ。
ストレスがたまるとなるだけ。

なんか悲劇のヒロインぶりすぎだよ。
そのくらいの性欲は普通だよ。
168の言うように、開き直ってしまって良いんだよ。
リアルで誰にも相談できない・・・って言うけど、身内や友達は淡白なのかな。
そういう環境だと自分の事異常かと思うかもね。
精神科までとはいかなくても、夫婦関係を相談できる場所を探して行ってみても良いかも。
因みに大人のおもちゃ系はネットで買えるし種類も豊富。

170 :名無しさん@HOME:2007/10/05(金) 14:45:34 O
>165

セクルしたい気持ちを少し他の何かで紛らわせられるといいかもよ。
音楽や映画、子育て情報集め、何か作ったり集めたりさ。
男は相手に隙がある時に誘いたくなるんだよ。
ガチガチまたはシタイシタイと身構えてると好きでも小心者だから手を出せなかったりする。
だから余り思い詰めないで、ゆったり構えてはどうかな。
好きだからしたいって思うのは自然のことだと思う。
でもふたりでする事だから多少のすれ違いももちろんあるし
妥協や譲歩も必要になってくる。
その辺の擦り合わせをお互いうまくやれればいいんだけど。
きっとふたりともお互いを凄く大切で行き詰まってるんじゃないかな。
あと、あなたが一方的に我慢するだけでは関係が持たなくなりそうだし
必要以上に我慢することはないよ。
ご主人のハダカを見たり触りたいなら
本番なしであなたがしてあげるとかでは解消出来ないかな?
もしくは本番なしでお互い触りあうとかさ。
うちは妊娠中はそうしてた。
最後までしなくても満足出来るよ。
どうしてやろうとか逆に策に燃えたりw
妊娠してる身体を気遣うあまり出来なくなる男性はいるから
セクルできないからといってそんなに思い詰めないで。

171 :名無しさん@HOME:2007/10/05(金) 14:54:31 0
むしろ旦那さんの方が変じゃない?
そこまで淡白だとなんかトラウマでもあるんじゃ?
まあ旦那さんの淡白さも124の性欲の凄さもひっくるめて世の中では普通の範囲内だとは思うけど。


172 :名無しさん@HOME:2007/10/05(金) 15:24:02 O
まー取り合えず、どんなに狭くても風呂に一緒に入れ。毎日。で、体中キレイに
洗ってやれ。出来れば自分も洗って貰え。せめて背中だけでもね。で、狭くても
湯船に一緒につかれ。

やるやらないは別に、良いコミュニケーションが取れるし、自然と触れ合えるし
まじまじと堂々と見れるw

日本人の基本は取り合えず風呂からだよ。

173 :名無しさん@HOME:2007/10/05(金) 15:46:40 0
写真やビデオは抵抗ある人はあるからねえ。無理には
しない方がいいかな。

んでも、裸を見たいくらいなら、上で出てるみたいに
一緒に風呂に入ると無問題。
エロまでいかなくても、甘えたりいちゃいちゃしながら
風呂入ると、なんとなくなごむよ。

お互いに思いつめすぎると、できるもんもできなくなるから、
できれば儲けもんだと思った方がいいよ。
あと、優しかったり気遣いができる夫ほど、妻と子どもの体が気になって、
できなくなったりするし。

174 :名無しさん@HOME:2007/10/05(金) 15:53:33 0
妊娠中、ある程度オナカが出てくると前かがみ苦しいから髪洗ってもらってた。
そういう流れにできないかな?

175 :124:2007/10/05(金) 16:28:53 0
アドバイスありがとうございます。
他のことに打ち込んで見るのも良さそうですね。
季節早いけど編み物始めようかな。
よく中高生にムラムラしたらスポーツで発散しろ!とか言うけど
如何せん今は運動できないし。

お風呂は最近一緒に入ってなかったので提案してみます。
確かに近頃、足の裏とか頭とか洗うのが大変なので。

下ネタ関連なのに相談に乗ってくれてありがとう。
なるべく楽に考えるようにがんばってみます。

176 :160:2007/10/05(金) 17:06:06 0
>>124
色々書きたくなかった事もあるだろうに書いてくれてありがとう
旦那さんはあなたの精神的なものまで愛してくれてると思うよ
そこは自信を持とうね(^^

旦那が大好きで離したくないという気持ちが強いのかもね
お風呂はいい案だと思う。そういえば、ウチはいつもお風呂は一緒だし肌に触るだけでも違うと思うよ。
写真やビデオには撮れないけれど、しっかり目に焼き付ける感じで入っちゃえばいいと思うw
「ここまで」と言うのはウチも同じだなw夫が>>124夫と同じ対応ww

精神的なモノはナイーブな問題だし、他の方が書いてるようにどこかの該当スレなどに書き込む事も良いと思う
もしくは紙に書き出すとかね
自分の気持ちを心の中でモヤモヤと考えるよりも文字という目に見える形にした時何かが見える時もある
同じような悩みを乗り越えた夫婦は最低ここに一組はいるのだから、そんなに悲観しない事。
昨日あなたの書き込みで結婚当初を思い出し、夫にあの頃は…と話すと「お互い思い込みすぎてたよね」と夫婦で言い合いしてた頃を懐かしく思ったよ



177 :名無しさん@HOME:2007/10/05(金) 17:17:07 0
私は124さん程ではないけど、出産前までは私のほうが積極的だった。
苦しくて、どうやったら性欲減退するかなぁなんて思ってたけど、産後性欲ゼロ。
旦那も最近求めてこない。半年やってないなんて初めて。
もうずっとなくてもいい。
外注してくれてもいいと思うほどになりました・・・

178 :名無しさん@HOME:2007/10/05(金) 17:34:25 0
ほんわかと、解決出来そうでヨカッタね。
しかし、みんな大人だね。
頭が下がるよ。

179 :名無しさん@HOME:2007/10/05(金) 17:39:21 0
177
悲しい事いうなょね。
楽しくさ、人生過ごそうょ。


180 :名無しさん@HOME:2007/10/05(金) 17:52:40 O
なんとなくだけど124は、セクロスそのものよりも、
旦那の愛情表現を求めてるんじゃないかなあ?
愛情を感じられる行為が、セクロス以外になくて飢えてるんではないかと。


181 :名無しさん@HOME:2007/10/05(金) 18:20:34 O
夫の裸を見たりビデオに収めたいってスタイルがいいのかな?
あんまり聞いたことない。

182 :名無しさん@HOME:2007/10/05(金) 18:36:59 O
嫁の裸は撮りたいが、自分はあまり撮られたくないぜw
ってか、女性の方が絵になると思うけどな。

以前撮ったのがパソの奥深くに隠してあるが、絶対流出なんて出来ねー!
オマイ等も気を付けろよw


183 :名無しさん@HOME:2007/10/05(金) 18:48:17 0
>>181
うん、深刻に悩んでいるのはわかるけど、その点が
目新しくて興味深かった。

>>182
それ怖いよね。
流出事件も結構あったし。

184 :名無しさん@HOME:2007/10/05(金) 18:51:18 0
>>177
外注したら外注したで嫌になるくせに、心にもない事言うんじゃないのさ〜
たまには手を繋いだり腕をピトッとくっつけたりするもんさ
お互いの体温を感じる事でしかワカラン気持ちもあるものさ

大人の女として余裕をもって自分から手を握ってごらん  なのさ〜♪

185 :名無しさん@HOME:2007/10/05(金) 18:58:34 O
〉妊娠が理由で拒否されるなら、赤ちゃんがいなければ抱いてくれるのだろうかとか

みんなここにはあまりこだわらないのかな。
妊娠中に性欲が強くなった人も、こう思ってたのかしら。

186 :名無しさん@HOME:2007/10/05(金) 19:20:23 0
却下w

187 :名無しさん@HOME:2007/10/05(金) 19:20:47 0
それを含めて性欲だけじゃないかもと思って>>160が色々聞いた流れだと思っていたんだけど

188 :名無しさん@HOME:2007/10/05(金) 19:32:35 0
>>185
そういう不可思議な回路が妊婦特有の不安定さからなのか
もしくは元から持ってる心の問題なのかってことじゃない?

他で見たレスで、妊娠してから妻の方が妙にセックスしたがって、
断ると不安定になるもんだから、なぜかと聞いてみたら、
「妊娠したらもう女だと思ってもらえないかと不安だった」とか、
そういう理由だったってのがあったな。

189 :名無しさん@HOME:2007/10/05(金) 19:57:42 O
>185
断られた真意が本当に妊娠したからなのか
もしかして自分をもう愛してないのかと不安に感じて出てしまった言葉と私は思ったけど。
悩みが深いと本心とは違う事を思ったり言ったりしてしまうのはあるよ。

190 :名無しさん@HOME :2007/10/05(金) 20:23:33 0
>>181


芸術の彫刻のモデルはうちの旦那のような裸身だ。
記念にとってもいいだろうと思ったりもする。
相談者も写真におさめたいほどかっこいいのだろう。
最近は簡単に写真にも撮れるけど
道徳的には旦那のYESをとってからだけど。
べつに変におもはないね。
ここで変体って呼ばれたけどw
うちもそんなに激しくないし旦那だけじゃない。
私を変体って言った人ってどんな夫婦生活をしてるのやら・・・
むしろ男がいくら妻でも裸身を保存するほうが怖いと思う。

191 :名無しさん@HOME :2007/10/05(金) 20:27:29 0

>189に同意。
>185 は子どもはほしくなくてセックスがしたいと受け取ったのかな。
過敏すぎで
相談相手にならないね。
苦しい人を追い詰めるタイプだな。



192 :名無しさん@HOME:2007/10/05(金) 20:44:08 O
そう言う行動パターンって、妊婦の場合は知らないがボダに見られるパターンって言うか
思考と似てるんだよ。
妊婦の場合は特殊だし、少し違うのかも知れないから誰も突っ込まなかったんだと
思ってたけども。

193 :名無しさん@HOME:2007/10/05(金) 22:48:18 0
まだ下ネタ続いてんのかよー

194 :名無しさん@HOME:2007/10/05(金) 23:53:24 O
すました顔してみんなエロいからね。人の下話には興味心身なのよ。

195 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 00:05:09 0
ババアはセックス話が好きだからな。
普段誰からも構われないから、余計語りたがる。
汚らしいゆるんだマンコの話なんか誰も聞きたくないってのにさ。

196 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 09:43:42 0
↑今、根源的な話しをしているのさ。
深い所なのでよく考えな。

197 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 09:45:11 0
大事な事なので、しっかり向き合った方がヨイとオモワレ。


198 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 09:48:53 O
>>192
うんうん、なんかわかる。
妊娠中一時的にボダ化することはあると思うよ。
少なくとも自分はなったことがある。

199 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 10:07:29 0
でもエッチしなきゃ夫なんて他人じゃん。

200 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 12:08:32 O
流れ豚切りすみません。

旦那が賞味期限に異常にうるさいのです。
卵の表示期限は生食のものだといっても、冷蔵庫に1日でも過ぎたものが入っていると怒り、ゴミ箱行きです。
かといって、自分でハムをあけて、4、5日忘れ、まだ残っているまのは私に食べろといい(言い方は、食べてもいいよ←ムカつく)自分は新しいのをあけます。
かなり腹立つのです。
もともと私はハムが好きではないので、結局捨てることになりそうです。
どうしたらいいでしょうか。

201 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 12:11:41 0
旦那の見ているところではハイハイと言ってやりすごし、
実際は適当に出したりすればいい。
自分が食べないものは捨てればいいし、誤魔化せそうなら
料理の中に適当に入れちゃえば?
まともに取り合うとバカバカしいよ。

202 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 12:17:08 0
>>200
ダンナはそんなに小まめに冷蔵庫チェックしてるの?やだなー

私も>>201さんの案に賛成。
要するに賞味期限が切れているとわからなければ問題ナシなんでしょう。
ダンナに見られる前に殻割っといて保存し、夜に調理して出せばいいよ。

203 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 12:17:15 0
みんな大変な旦那持ってるね・・・。

私一日も持ちそうもないわ。

204 :名無しさん@HOME :2007/10/06(土) 12:25:43 0
>>195なんて一度も愛さたりセクスでいい思いを
したことがなくて枯れ切ってるねw
話にならないね。
ようするにお前みたいなのはこんなとこに出てくるな
いうんだよww


205 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 12:27:47 0
日本語でおk

206 :名無しさん@HOME :2007/10/06(土) 12:28:08 0
>>203


私もですわ。奥様。
ほんとうちの旦那は申し分ないw

207 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 12:28:27 0
私はがっつり話し合うべきだと思うよ。
卵については、鶏卵会社に問い合わせて正解を提示して、
ハムについては取り決めを。

うちが似た感じだったので。コーラの1.5リットル、
飲みきらないうちに夫が新しいのを開けたがるので
話し合った。食べ物にたいしてきっちりしてないのはよくないよ。
目先の煩わしさを適当にごまかしても、一生のことだし。

208 :名無しさん@HOME :2007/10/06(土) 12:30:32 0
申し分のない旦那を持てばやがて来る死に別れが辛い・・・
これだけが悩み・・・

209 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 12:33:14 0
>目先の煩わしさを適当にごまかしても、一生のことだし。

これ、大事。
でもわずらわしいんだよね。

210 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 12:34:58 0
>>208
まあね。
旦那が死んで晴れ晴れとしてる奥さんの話とか聞くもんね。

疑問は、結婚前に結婚生活を想像しなかったのかな?ということ。

211 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 12:35:29 0
>>208
うちはなぜかプロポーズの時に
「ボクは先に死んたりしてあなたに淋しい思いはさせません!」と根拠無く保証されたよwww
オットは6つ上ww
でも言われた通り先に逝きたい。葬式出したり超面倒そうだし悲しくて気力無いと思う。

212 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 12:43:10 O
豚切り携帯からの投稿すみません。
今旦那(次男)と私二人で暮らしてます。

今日初めて旦那の給料明細を見たら扶養人数が3となってました。
旦那に聞いてみた所、旦那の親も加入してるとの事。
「結婚して子供も産まれるんだから、長男のに入れさせたら?」
と聞いたら話そらされました。
私が間違ってるんでしょうか…。皆さんは旦那の親も扶養保険に入れてますか?
頭の中真っ白です。

213 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 12:46:10 0
物を知らなくてすみませんが、旦那両親が扶養家族に入っていると、
何かデメリットあるのでしょうか?
かえって扶養家族手当てが出てお得なんじゃないかーとか思っちゃいました。

214 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 12:50:31 O
>>213
給料が引かれる(?)みたいな事を友人から聞いたので得するって知りませんでした!
教えて頂きありがとうございます。


215 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 12:52:09 0
うちの夫は三男ですが、最近になって長男が定年したので(長男とは近距離別居)
扶養に入れていてもメリットが無いとの事で扶養にと画策してましたが
義母住居とは近場ながら県をまたぐので出来ないとか言ってました。
つまり扶養になっていてデメリットはそうありません。
手当てが出なくても控除などがありえます。

216 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 12:54:38 0
>>212
得になるんだったらよくて、損になるのは嫌、か。

一応旦那の親なんだから、そんな頭真っ白にしなくても・・・。

217 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 12:58:54 0
だねーw
経済的なことじゃなくて、義理両親が扶養家族に入ってるってことがもう嫌!!
という感情的なことなのかと思っていたら・・・・
得になるとは言ってもせいぜい数千円のことだと思うけどね

218 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 13:02:26 O
>>215
詳しく教えて頂きありがとうございます。
恥ずかしながら扶養の事何も知らなかったので助かりした。
頭の中で入ってる人数分引かれて得しないものだと思ってたので。
デメリット無いと聞き安心しました。これからもっと勉強しなければ!
レスくれた皆さん、ありがとうございました。

219 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 13:03:17 0
三男妻ですが。
でもまぁ焦るのは解らなくもない。ww
うちは義母がもっと弱って独り暮らしがムリになったらうちにお迎えする事が長男宅との間でとりきめられたから
「ならまぁ扶養にしとくか」って流れだったからなぁ。ならなかったけど。
(うちは公的住居なので扶養が多いと家賃が安くなる事もあるらしい。よくわからんけど)
メリットだけ享受しとくってのもそうそうは無いよね。

220 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 13:09:51 O
連続すみませんorz
>>216
変な所に考えすぎですねorz
頭冷やしてきます。
>>217
勉強になりました。

いろいろ教えて頂きありがとうです。

221 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 15:16:08 0
損切り発言だけど。
親が高齢になって、兄弟の間をたらい回しで、挙げ句の果てには施設。
どんなモンでしょうね。
2chにいると、人間不信になっちゃうょ。

222 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 15:20:21 0
どんなもんでしょうねと言われても・・・・・
それぞれに家庭の事情はあるし、寝たきりだとか重大な持病があるとか、
性格に難アリだとか、そういうケースだったら、施設利用もやむをえないのでは?
なにがなんでも子供世帯で面倒みるべきだと?

223 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 15:21:30 0
一生懸命頑張って、子供を大学や学校までだしちゃってさ。
着たい服も我慢して、育てても、損切りさせられるのだろうか。。。
考えちゃうよね。
子供の嫁にとっては、お荷物でしかないわ。
人の人生の尻ぬぐいまでさせないでよ!
って、別板でだれかが叫んでいたな・・・かんがえちゃったょ。


224 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 15:24:36 0
施設に入れるのも、無料じゃないよね。
旦那はいいさ、自分の親ですもの、嫁はんにとっては
関係ないわ、そこまで私たちが負担するわけって思うだろうな。


225 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 15:25:40 0
皆さんどう思います?


226 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 15:26:58 0
親といったら旦那の親・嫁さんの親、双方あるだろう。
なんで旦那の親限定?

227 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 15:36:04 0
今まで家を構える、夫婦で家族。
そして、親の面倒は老齢になれば子供が観る。
例えば、夫の姓を名乗りますよね、その夫側の流れになる
訳なのですが。
今は、家とかは希薄・・・合理性を追求したり、男女同権
ともなれば、両家の親も出てくるよね。
同権になりますから、嫁の親を観なければならないのだろうか?。。。。

228 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 15:38:25 0
今後は大変だね、嫁の親と自分の親、共に同権である。
なので双方の介護は旦那の給料から引かれる訳か。。。。。


229 :名無しさん@HOME :2007/10/06(土) 15:38:51 0
>223
こっちのほうじゃ旦那の親と住んでる人は多い。
実際はそうなるしかないだろう。
2ちゃんねるの人は恵まれてるだな。
おそらく。

230 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 15:41:19 0
子供からは損切りさせられて、奥さんの両親の介護費用まで・・
・・・げ!
大変な事が始まるぞ。
どうすんのさ・・・


231 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 15:43:05 0
うちの夫は姓に関しては「別に変わってもいいよ?」って言いましたけど?
(たまたま私はひとりっ子ですが)
結婚=新しく所帯を持つ=苗字は新夫婦が選べる、であって「○家に入る」じゃないし。
という事を夫は言っただけと思ってます、私は夫姓にしましたけど。
でも双方の親になんかあれば取り合えず焼くまではなんらかの世話は要りますよね。
あえて看取るとか墓とかいいませんが。それらは出来ることでしたいことをしたいだけしたらいいし。


232 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 15:44:52 0
どうすんのって、生きてくしかないじゃん、与えられた条件下で。
老後の面倒をみさせるために子供産んだんじゃないし。


233 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 15:54:41 0
>>兄弟の間をたらい回しで
たくさん子を産み育てたのに
>>挙げ句の果てには施設。

そうおっしゃることで、アナタの性格やら日ごろの振る舞いを想像させます。
すごくいい親ならなかなか「挙げ句の果てには施設。」にはなりません。



234 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 15:56:17 0
結婚して夫の姓を名乗るから夫側の流れとか、
やっぱりわかんないなあ、実感として。
夫も親たちもそういう考えないし。
夫の親も自分の親も、収入やなんかのかねあいで考えるだけだよ。

235 :名無しさん@HOME :2007/10/06(土) 16:08:05 0
昔はとうぜん子が親を見るってことで
子孫は受け継ぎられていたんだ。
高度成長にしたがって白状者がふえただけ。
誰も他人の犠牲になんかなりたくない。
当然だが
それをすれば自分自身もどうなるやらわからないだろう。


236 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 16:11:19 0
233
そう?
この間から、高齢宅にお邪魔しているのね、結構多いのよね。
だいたいパートナーが亡くなって、独り住まい。
早くに家を売って、施設に入った人でも予定より長生きしちゃって
金が続かず。。困窮していた人もいたな。
都市部の小さなエリアでしたが、こんなに激変していたなんて。
唖然としてしまいました。

237 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 16:12:39 0
昔と今は様変わりさ。


238 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 16:14:32 0
旧民法では長子相続だったからね。
長男が財産全てもらうってことで、代わりに親の面倒を見ていた。
医療も今ほど発達していなかったので、面倒をみるといっても限度があった。

でも今は状況が大きく違うんだよ。
長男が両親を看取っても、兄弟姉妹やその配偶者が
法律に沿って財産を平等に分割しろと言ってきたりする。
口だけ出して何の手伝いもしてこなかったヤツが、金だけよこせと言って来る。
もちろんそういうった諸々のことが、非常に円滑におさまる家もあるだろう。
でもそうでない家もあるってこった。
薄情者が増えたなどという単純なことじゃないんだよ。
わかったかねお子チャマよ?

239 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 16:16:34 0
よほどのお金が無い限り、施設なんて入るモンじゃないわ。

>>235
我が儘が増えただけでないの?
親と同居なんて、嫌!
これでねえ?
損ですからね。


240 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 16:18:16 0
238
それは納得できないな。
親の遺言はどこまで有効なのでしょうか?


241 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 16:22:27 0
>>240
納得できないってどのへんが?

242 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 16:25:39 0
あのへんw

弁護士や司法書士の先生に、遺言状書いて貰えばいい。
それで解決にならないの?
それに、生前から移譲するのも手かも。


243 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 16:31:00 0
論理的に説明できないの?
やっぱりリアルお子チャマなんだろうな。

相続についての一般的知識もない。
「遺留分」でぐぐってきなさいね。
せっかくパソコン持ってるんだから、お勉強にも活用しないとダメよ。
きみの主張では解決できない根深い問題があるわけ。

244 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 16:36:56 0
全て死んでからの話しになってるのさ。
やっぱり生前から跡継ぎにも少しずつ分割で書き換えだろうな。


245 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 16:39:58 0
死んでからは駄目、遺言も?
やはりどう考えても、自分のものなので、どうしようとかってでしょ?


246 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 16:45:26 0
悪いねw
根底から崩してw

247 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 16:46:02 0
ま、でも、お金もらえるなら面倒看るっていうのも、なんか寂しい気がするよね。

知り合いでものすごくできた長男嫁さんがご両親の面倒を看てる家庭がある。
そこは長男家族と、他の兄弟間との仲もいたって良好。
両親の財産の一部を処分したときも、長男がきちんと詳細を説明し、
明細を出して他の兄弟にも分ける手続きをしてた。
でも他の兄弟たちはそれを辞退。
1番大変なのは長男家族なんだから・・・とそちらへ。
そして、自分たちも時間の許す限り長男宅を訪ね、
両親をドライブに連れて行ったり、身の回りの世話を手伝ったり。
長男嫁さんの負担を少しでも軽くするために心を砕いている。
ああやってうまくまわる一族なら、なんの問題もないんだろうけどね。

248 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 16:48:13 0
別に生きてるうちに生活費を渡すのは問題ないよ?
そこそこにぎりこんだ上に世話になっといて
それは出さないから面倒みるほうがイヤになるのもあるよね
なんで世話しない弟どもにもおなじ権利なのかとかさ

249 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 16:55:18 0
>>245
だからきみは目の前の箱で勉強しろ

250 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 17:10:21 0
>>235
昔は、親を見る、という子に全財産を渡しお金をかけて教育したが
その他の子どもらは
「墓もおうちも自分で建てろ。」とろくに教育もうけさせずに追い出したんだよ。
家を継ぐ子は権利と義務を。その他の子達は権利も義務もなし。
ついでに、子が居ない人は野垂れ死に。

今の法律の考え方は、兄弟姉妹の権利をみな平等にし、平等に親の面倒をみましょうってこと
「年金」という形で若者からお金を集めて、年寄りに分配、身寄りのない人間もある程度生活が保障される。

私は前者の方がよっぽど薄情に思えるわ。

251 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 17:38:42 0
>>247
みんなが不満がないならすごくいい話だけど…
うちの祖父母は実子で介護した。
隣に住んでる嫁も、
長男の嫁も介護しなかった。
理想的だと思っている。
ま、自分はこんなふうにはできないけどね

252 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 20:11:50 0
>>251
それってすごいと思う。
伯父さんたちは医療関係のお仕事?
もしそうじゃないなら、奥さんの手を一切煩わさずに
両親の介護できたって快挙だよ。
いったいどうやったのかぜひ教えてもらいたい。

253 :251:2007/10/06(土) 20:23:41 0
?
医者や看護師の指導で。
普通の奥さんも医療関係じゃないし、ごめんちょっと
質問の意味がわからないです

254 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 20:26:10 0
仕事は?

255 :251:2007/10/06(土) 20:32:03 0
主婦か定年か自営です。兄弟は全部で8人。
ひと世代前の話だから子供も歳だし、祖父も長生きだったし。
今は無理だね、テレビに出てくる大家族でもないかぎり。

256 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 20:38:12 0
女の人というのは、育児の経験ありの人も多いし、
病人や年寄りの介護というものに、ある程度免疫がある。
でも外で仕事ばっかで、自分の子供のウンコおむつもかえたことないっていう男性に
いきなり介護をやれと言っても無理がある。
細かい配慮や、観察眼がなかったりするし。
そういう意味で、あなたの祖父母が実子によってのみ介護可能だったというのは
快挙だと思ったのです。
でも兄弟が9人もいて、娘もいたのだったら、なんとかなったのかもね。

257 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 20:46:28 0
無理だとか言わさないでやらせばいいんだよ。
うちの夫も肝臓がんでターミナルの姑のおむつ交換までやっていたよ。
小姑は不器用で馬鹿だから上手にできなくて、夫がほとんどやっていたよ。
私はもちろんやりません。医療関係者なんだけどね〜。

258 :251:2007/10/06(土) 20:46:37 0
了解です、ものわかりがわるくてごめん。
祖母は倒れてから早かったし、
祖父は早くからぼけてたから
きめの細かい介護だったかどうかはわかりません…

舅も今、別居の、寝たきりの自分の母親の面倒を見てます。
介護はヘルパー任せだけど、着替えとか入院時の手続きとか
こまごまと、週三回くらい見に行ってる。舅は役員で、時間に自由がきくので。
姑は基本的にノータッチです。舅は一人っ子です。

259 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 20:48:54 0
257です。
馬鹿小姑は独身なんだけど、
夫に「おむつ交換はあんたのほうが慣れているでしょう?私やったことないから無理」って。
小姑は形成外科の医師ですw

260 :名無しさん@HOME :2007/10/06(土) 20:54:22 0
>女の人というのは、育児の経験ありの人も多いし

今頃はないでしょ。
つーか、80歳のうち母でも経験無しよ。
その母の母は昔介護病院じゃなくて普通の病院でも面倒を見てくれたんだ。
ぜんぜん介護をしてない。
今は私の子と病院にナントカ面倒見てもらってる。



261 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 21:00:41 0
なんで子供いる女性が育児経験無いんだ

262 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 21:02:21 0
>>260
え?あなたという子供があるんだから、
少なくとも子育ての経験はあるでしょう?
子供がいれば病人の看護も経験あると思うけど。

263 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 21:02:57 O
我が子のうんちと年寄りのうんちは違うでしょ。下の世話は
誰でも抵抗あるし、仕方ないからやってるだけだから。


264 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 21:04:44 0
抵抗あろうが、経験がある人とない人との間には
天と地ほどの差があるのさ。

265 :あ〜あ:2007/10/06(土) 21:04:53 O
再婚したけど… 
離婚したい…。

266 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 21:05:16 0
我が子のウンチの処理はむしろウキウキだ
ああ健康で今日もいいのがでた、ってね

267 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 21:05:57 0
265はスレ違い

268 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 21:13:03 0
誰だって病人の世話なんて嫌だし最初は不慣れなんだから、
「経験無い」とかいう理由でゆるさないほうがいいよ。
じゃあ、初体験ですね。頑張ってください!でいいじゃない。

269 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 21:21:39 0
誰も許すとは言ってないのだけど・・・
不慣れなら不慣れなりに、これから覚えればいいことだしね

奥さんが全て背負ってやれ!と言う気は全くないけど
アタシは嫁だから、血のつながりないんですから、
介護なんていっさいノータッチですよー実子だけでやってちょうだい!
というのは、ちょっとどうかなぁとおもう
よほど義理両親にいじめられたとかいうなら話は別だけどね

270 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 23:59:39 0
それなら夫も、嫁親の介護で金銭的な援助、もしくは
嫁が介護で忙しい間に家事育児の肩代わり等のバックアップをするのが当然だよね。
そういう旦那だったら、嫁もありがたく夫の親の介護を手伝うだろうな。

だが「嫁は介護の手伝いが当たり前」って言う人の多くは
嫁の親も、嫁がやって当たり前って思ってるんだよね。
しかもその間の家事を夫が手伝うことも滅多になく。

やっぱ実子だけでやれと思うわ。
てか自分だったら、息子の嫁なんて立場の人にそんな世話されたくないな。
素肌を見られたくもないわ。

271 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 00:03:51 0
誰だって下の世話なんかされたくないよ。

272 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 00:25:43 O
ちょっと相談。
旦那が家事をまったくしない。
結婚して新居に入居する際も私がすべて掃除し、家具を入れた。

共働きの時は辛うじて洗濯物を干したりするだけ。
今は私が体調を崩し、仕事を辞めたから家事は全部受け持ったけれど、
持病の腰痛で寝込んだ今日、食器洗いや生ごみの処理をしない。
するから起こして、と言っても寝てろと言い、起こしてくれない。

その癖、虫やカビが出るのを嫌がる。

当の本人は夕方からずっとゲーム三昧。

食器を洗いたい、生ごみを処理したい、花の水を取り替えたい。

動かない体がにくい。

273 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 01:02:57 0
>>272
で、相談は?

274 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 01:16:40 0
現代は薄情っていうけど、そうかな?
昔は姥捨て山もあったし、子供を捨てることもあった。
今も昔も変わらないよ。

ただ、今の日本は老後が長すぎるんだよ。平均寿命が高すぎる。
元気で長生きならいいけど、現実は・・・。
そりゃー子供にも周囲にも負担になるさ。

275 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 01:45:02 0
私も相談したい!
結婚の際、コレクション要素の強いアイテムを(眼鏡や時計・アクセサリー)
相当数を持って嫁いで来たんですが・・・

私がキチンと整理してるのを、旦那が見たり出したりと、とにかく触りたがります。
(私の留守中、人にも見せたりしてるらしい)
自分の旦那だし、見たり触ったりされるのは我慢出来ますが「乱雑に仕舞われたり、
置いた場所に戻せないなら、一切触らないで欲しい」と私がキレ、先日旦那と大喧嘩。

元々雑貨好きな旦那ですから、別に触るな!とは言いませんが
私が大事に管理してる物を「夫婦だから」と、まるで旦那の物のよう扱う感覚に
私は心が狭いのか?どうしても納得行きません。

普段使いのアクセサリーケースに、別保管してる指輪が入ってたり、乱雑に出し入れし
レンズが傷だらけになってしまったメガネ等、旦那の思う扱いと、私がして欲しい扱いは
かなり感覚の差がある模様・・・
もう一切触るな!と言った方が、旦那には通じるのだろうか?


276 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 01:47:05 0
>>272
>動かない体がにくい。

というのが相談ならば、医者に行って養生するしかないだろうね。
毎日お風呂に入って(体なんて洗わなくてもいいから)
芯からじっくり暖まると関節や筋肉にはとてもいいよ。

277 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 01:51:35 0
>>275
雑貨好きな割にどうもおおざっぱな旦那さんのようだし、
触らせてもらうに当たっての、細かい条件の擦り合わせができないようなら
「一切触るな」の方がいいと思うよ。
鍵付きのロッカーにしまって、あなたが見てる時だけ触らせてあげれば?

278 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 02:54:22 0
>>275
仲の良い夫婦でも互いを尊重してれば勝手に触らないはず。

アクリルやガラスケースのコレクションケースに入れて
ロックをかけてしまうのはどうでしょうか?

279 :275:2007/10/07(日) 03:37:01 0
そもそも旦那の考える
「俺の物はお前の物、お前の物は俺の物」って考えが、私とは違う所かと。

ただ、ロッカーとかアクリルケースには、保管出来ない程あるんです・・・
私の職種がファッション関係で、海外デザイナーのコレクションに使った小物が多く
年代別に仕分けしてあり、普通の大型引き箪笥で言うなら4棹程あります。
(和服を入れる桐箪笥仕様で、薄い引き出しが1棹20段に分かれてて)

鍵がついた箪笥なら良かったのですが、何せ1棹20個も鍵をつける訳には行かず
今考えられるのは、その箪笥を置いてある部屋に鍵を掛けるべきか?と、悩む所です。
(その行為に、旦那は逆ギレ起しそうですが)

雑誌とか、TVの情報に踊らされ、旦那それ見てニヤニヤしてますわ。
(比較的コレクターが多い、デザイナーの品だから)
私の仕事に使うので売る事は出来ませんが、旦那は嬉しげに友人らへ自慢してる様子 orz
(雑貨好きとは言え、友人への披露が旦那の楽しみの主かと・・・)
てか「それが女房の仕事だ」つー事に、旦那は興味・関心すら全然無い・・・


280 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 04:13:12 0
仕事で使ってるものなら、「趣味のコレクション」ともちょっと違うね。
「大事な仕事道具、乱雑な扱いで傷モンにされると使い物にならん。
素人が触るな、傷つけた分は弁償汁」
くらい言うな自分なら。


281 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 04:48:05 0
>>279
箪笥自体にそれほど愛着がなければ、ホームセンターで
南京錠と錠前セット買って来て、全部に付けれ。
まあ部屋に鍵かけてもいいかも知れんね。
仕事の物を夫婦だからってそんな扱いさせるあなたもどうかと思うよ。

282 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 05:53:03 0
>>275
キチント教育すればいい。
品物に対する扱い、触るトキには白い手袋をしてね、とか
息が直接かからないようにマスクを付けてねとか
キチント説明しなきゃ。
なぜって聞かれたら、直接触るとそこからカビが生えるの。
なぜマスクをって聞かれたら、人の呼吸する息には酸素と二酸化炭素
が含まれているからね、とかね。
ものを触るときの心構えとかね、やっぱりキチント知って貰えばいいよ。

283 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 05:56:53 0
自分の心までぞんざいにされるようで、心が痛くなるよね。


284 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 06:04:50 0
キチント説明し始めると、ウゼー。
聞きたくないって言う夫なら、諦めるしかない。
いくら仲のいい夫婦でも入っちゃいけない所ってあるのでないかなぁ。


285 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 06:10:08 0
282の続きね。
少し纏めてみた。
品物に向き合う・・・これだろうね。
これが出来てないのですよね。


286 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 06:19:29 0
理解して貰う、相手に理解してもらうのが重要でないかなぁ。
自分の世界に旦那を引き込めば成功かもね。
そして、よき理解者になって、協力者になってくれれば大成功でないの。
どう?275


287 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 06:36:39 0
まとまらないな・・徹夜なので許してw

288 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 06:46:19 0
品物に対しての想い、思い。
旦那のものであれ、奥さんのものであれ。
その物には思いが込められている、その物は物ですが、心なのですよね。
それが軽くあしらわれたり、ぞんざいに扱われると、心が痛みますよね。


289 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 09:19:22 0
仕事で使うとなると、他の方も書いているように
単なる趣味の品ではなくて、商売道具ですよね。
しかも中にはマニア垂涎の品もあるのでは?
そんな価値のあるものを、本人のいないところで
本人以外の人が勝手にいじるというのは許されないかと。
自慢したいのかも知れないけど
ご主人あまりにも無防備ですよね。
ひとつくらいなくなってるかも知れませんよ。
コレクション全てチェックし直して見た方がいいんじゃ?

290 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 09:32:36 0
「すげー面白そう」とか逆に「ふ、くっだらねー」って思っても
お互いの趣味の世界や仕事の世界に関しては
絶対許可なしにあれこれ言ったり踏み込んではいけないと思う。

ご主人は絶対にそれがわかってない!
自分なら離婚問題に発展してしまいそうな掟破りだと思う、
もっと毅然と言うべきだと思う、堂々と鍵のかかる部屋を設置していいと思う。


291 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 09:34:25 0
居ないときに他人に見せるってのがなぁ・・・
壊されたり盗難もありうる。
うちは夫婦それぞれコレクター系だけど趣味部屋はひとつだけど、
双方のコレクションが混ざらないように管理してるほど。
もともと他人に見せるとかしたくないタチ(つか来客がキライ)だからこれで揉めないけどね。


292 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 10:19:32 0
面倒な様でもロッカールーム借りた方がいいような気がする。
旦那子供っぽすぎるよね。

293 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 10:23:58 O
もういっそ、なんか一個なくなったことにして、
旦那友人に見せること禁止したら?
「今回は誰が盗ったのか追求しないであげる」
って上から発言して。

友人複数が疑心暗鬼になるくらいなら、もう触りたくなくなるだろうし

294 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 10:52:44 0
自分に置き換えてみた。
過去に書いた仕事のデータ(また使う可能性あり)を夫が勝手に見て、うっかり消されたら。
…離婚に発展しかねないな。

趣味じゃなくて仕事の物でしょ?じょーだんじゃないよ。
一切触らせないのが当たり前だ。ふざけんな。甘すぎるよ。

でも、普通の住宅に箪笥4つってちょっと多すぎるし、ロッカールームに私も一票。

295 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 12:06:38 O
俺の嫁は、俺がコレクションしたミニカーやモデルガンやガンダム関係等のフィギアや
食玩や単行本をゴミ扱いのように捨てろだ売れだ言いますよ。知らぬ間に子供の遊び道具
になっていた、なんて多々。

周りに聞けば、そんな嫁さんばかりみたいだけど、それが反対になっただけじゃないの?
取り立てて話し合っても仕方あるまい。我慢させられるだけだろ。

オマイも我慢汁。

296 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 12:09:57 0
>>295
クソ嫁貰っちゃったんだね、乙
うちは子供居てもそれぞれ趣味のものは断固触らせないよ。
ある程度の年齢になって価値も解った上で欲しがるなら継承はするつもり。
もちろんコミックや食玩もそういう扱い。
親が死んでゴミと思ったら捨ててくれとは思ってる。

297 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 12:13:30 0
>そんな嫁さんばかり

↑このことからも、まぁ類友っていうか・・・ね。

298 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 12:45:11 0
>>295
>周りに聞けば、そんな嫁さんばかりみたいだけど

私は♀だけど周りの主婦友たちはそんなことないよ。
いまどきは妻の方もマニアックな趣味あったりコレクターだったりすることも
多くて、お互いが相手のテリトリーを大切にしてたりする。

理解の無い人は男女かかわらずいるんだよ。

299 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 13:32:37 0
趣味つながりというか…まったく別問題な気がするのですが
相談させてください。
ちょっと長くなります、すみません。

うちの夫は自分曰く「テレビ見ることが趣味」。
だから毎日毎日だらだらとテレビを見る。
CSとかの番組(映画など)を多く録画して見るので
ひと番組の単位は2時間くらい。
それを立て続けに何本も見る。

コミュニケーションもほどほどにとり(寝る前の時間などに)
家事も手伝ってくれるので文句を言いづらいのですが。
我が家には子供が二人いて、子供たちの勉強時間や
寝る時間にもだらだらと見てることがあり、
それがまた子供が気になる番組だったりして子供たちの
行動の妨げになってしまう。
そのことに関して「そういう時間を避けて見て欲しい」旨と
日ごろから感じている「ひと番組みたら一旦消してケジメを
つけてほしい」という要望を伝えたところ「無理、絶対無理」と
返された。

300 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 13:33:05 0
そうだな、そういう嫁さんもらっちゃうような人物だったってだけだ>>295
いつも疑問なんだが、どうしてもっと結婚する前に、
自分が結婚しようって相手をしっかりそういう目でチェックできなかったのか?
恋愛フィルターをしっかり外してお互いのことを見せ合って話し合って結婚した自分には
それが不思議でならない。
この>>275=>>279もさ結婚しちゃったものは仕方ないからここで愚痴ってんだろうけど、
恋人時代には見えて来なくても、そいつの実家にでも行って
そいつの部屋だの親の片付けたキッチンだのリビングだのよく見てみれば
??この人結構だらしないかも、そういう育ちかもって疑問もわこうってもんだよ。

それでも結婚しちゃったんだから、自分の身は自分で守るしかない。
高価なものなら財産が絡むのと同じでなお更しっかり管理できるように、
上で言うようにロッカールーム借りるなり、部屋にしっかりセキュリティつけるなりするしかない。


301 :299:2007/10/07(日) 13:35:24 0
つづきです↓

こちらの「ケジメをつけてほしい=だらだら見続けないで欲しい」と
「子供の行動を妨げる要因を減らして欲しい=子育てに協力してほしい」
という要望は我侭ですか?
夫は「テレビを見ることは自分の趣味なんだから口出しするな」
「ケジメつけるなんて無理。子供たちは自分がテレビ見てても
気にしないように育てるべき。そういう子育てをしろ」と言う。
私のほうはテレビは絶対見ないで、見ても○時間まで!などという
制限は押し付けず、ただケジメをつけて欲しいと歩み寄ってる意見を
提示してるのに夫は歩み寄ってない、
趣味なんだからお前がガマンしろと言います。
確かに私も趣味に口出しされたらかなわないなとは思うんだけど。
テレビ見ることが趣味っていう感覚が私には理解できないから
歩み寄れてないんでしょうか。

こういう場合どのように歩み寄ればいいのか、折り合いをつければいいのか・・・
いい方法があれば教えていただきたいです。

302 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 13:37:21 0
300の言いたいこともわかるけど、夫婦間の悩みがないなら
スレ違いの人が通りすがりに説教してるだけだな。

303 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 13:50:01 0
>>299
もっとTV漬けの上にCMを待って話し掛けてもCMすら「今観てる」というような夫が居ました。
専業だったのでもちろん家事などはしてません。TVが終わるとこんどはTVゲームでコントローラーを握ったまま寝る始末。
子供が1歳程度になると、朝それを発見してゲーム機をめちゃくちゃに触って壊したりとかがあって
(その時も片付けない自分が悪い、ではなく私が叱られました)
私は夫が寝るのを待って、ゲーム機やソフトを別室に隔離してから寝る生活でした。
もちろんコミニュケーションも取れません。
どんだけ言っても治らないので色々うんざりして離婚しました。
程度は違うけど根っこは似たようなものと思います。特に子供よりオレ様の愉しみ!な所が。
この例を出して「あんまりひどいと離婚されちゃうんだよ」と言って下さい。



304 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 13:50:19 0
>>299
小さい液晶テレビをイヤホンでおし入れで見てもらう。

子供がテレビを無視するなんて事は無理。

305 :299:2007/10/07(日) 13:57:59 0
レスありがとうございます。

>>303
離婚の言葉はちらつかせては見ました。
他人(私)と共同生活する姿勢ではないよ、と
切々と伝えたけど、その時も「離婚とか考える次元じゃない」と
取り合ってもらえずorz
299さんの例を出してもっと切実に訴えて見ます!

>>304
それも大画面で見ないと気がすまないと言い張られた始末です。
大画面で見ることも趣味として含まれてるそうです。
>子供がテレビを無視するなんて事は無理。
私もはげしく同意で、実際そう伝えたんですが前レスした通り
「何かをガマンすることも教育だ。そういう風に育てろ」と反論。
そういう記事も見せたのですが、一瞥されました。

306 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 14:03:55 0
子育ては母親だけの仕事じゃないですよ。
「そういう風に育てろ」というならお前がやれ!と言ってやったら?


307 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 14:06:23 0
>何かをガマンすることも教育だ
我慢をしない親がいるんじゃ説得力無いね。
自分の個室があるようなでかい家を用意できない甲斐性無しには
そんな趣味は認められないよ

308 :299:2007/10/07(日) 14:19:38 0
やはり夫の意見は常識的ではないんですね。
夫との連日のやりとりで自分のほうが間違ってるのかも?
と思ったりしてきてたので、普通の考えだったんだと安心しました。
テレビ以外では子育ても協力してくれているので求めすぎなのかとも
思ったけど、結構かなめな部分だと思うので譲歩しない姿勢で行きます。

テレビ絶対見るな!!といわない時点で私としては最大の譲歩だと
思ってたのに夫からありえないと言われ続けて
かなり悩んでました。
友人に相談したときも「男はしょうがないよね〜」くらいの答えしか
返されなかったので自分のほうが神経質なのか・・・などと悶々と。
毎日リアルタイムの番組を1時間〜2時間程度だったら普通かもしれないけど
勤務中に何本か録画したものも加えて見るので
どうにも我慢しきれない状態でした。

309 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 14:24:54 0
でもさー、やなこというけど
こんなとこで他人の意見求めてるような気の弱い奥さんは
結局夫の身勝手さに勝てないんじゃない?
私のことだけどorz
言い争いに疲れるし忙しいしみたいな

310 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 14:28:18 0
はっきり言ってしまうと家族から隔離されるオーディオルーム(防音にして)
が持てる財力がないとその主張おかしいから。長時間過ぎるでしょ。
それにしても家族で居る必要性がなくなって離婚に発展すると思う。
うちには子が居ませんが夫はTV嫌いな私のためにリビングではヘッドホンで見たりしてる。


311 :299:2007/10/07(日) 14:47:15 0
>>309
一応自他共に気弱ではないと認めるタイプではあります。
ただ「趣味だ!趣味に口出しするな!」と言われたことで
「ああ、趣味に口出しは自分もやだなあ」とどうにも煮え切らない思いがあって
ちょうどここが趣味流れになってたので相談してみました。
そう考えると「趣味」って言葉を持ち出した夫はズルイのかもしれない。

長時間のテレビ鑑賞が趣味っていう人、実際どれくらいいるんだろう?
そもそもそれって趣味なんだろうか?

趣味だとしても>>310さんのような配慮はやっぱり必要なんだと思う。
夫が帰ってきたらこの件に関しては最後の話し合いになるように
冷静に話してみます。

色々なご意見本当にありがとうございました。

312 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 15:14:15 0
>>311
本当に私みたいなTV嫌い(ちょっと異常かも。独り暮らしならアンテナ線つながないで何年も平気)
からしたら理解しがたい事ですが「TV鑑賞が趣味」という人は居ます!
つまり「他に積極的な趣味が無い」とも言えるのですが。
でも私もネットが趣味なので(PCはミュート)人の事は言えないと思って
音だけを問題にしてます。

313 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 15:23:24 0
厳密に言うと「趣味」って基本ひとりでやる事で、かつ周りにそう迷惑をかけない事だよ。
だからどうしても場所取る趣味(大量の本とか、作業中は必ず1部屋使うプラモの塗装とか)は
結婚後継続しがたくなるんだよね。
そういう人は潔く諦めるか、理解してくれる伴侶にしておくか、趣味の部屋を持つ経済的余裕は必要。
趣味の部屋を持てない時点で無茶言ってると思う。

314 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 15:29:28 0
家族を不和にしても観たいテレビなんかあるのかね。


315 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 16:52:27 0
きちんと仕事をし、家事や子育てもそれなりにやってるとしても、
趣味は決して聖域じゃないと思う。
なにが趣味でもいいけど、いろんなものとのバランスがとれることや、
家族、特に子どもがいるなら悪影響にならないよう配慮することは絶対条件。
自分で「ここまで」という区切りをつけられないだらしなさを、
妻にフォローしろというのはおかしいし、どれだけフォローしたって、
父親がダラダラTVを見る姿を、日々子どもたちは見てるわけだから、
数年後、自分の言葉は子どもたちには説得力を持たないという
現実を突きつけられて、あわてることになると思うよ。

316 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 17:12:46 O
ちょっとズレるけど、俺の知り合いにはTVがついてないと嫌だって人がいるよ。
朝起きたとたんにつけて、家にいる間は寝るまでつけてる。見てるんだか見てないんだか
わからないから消すと怒る。見てるらしい。

テレマーって、マジうぜぇ。

317 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 17:32:37 0
299の子供が将来316の知り合いみたいになっちゃうんだろうな。
テレビが付いていないと落ち着かない、という。中毒?

318 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 18:23:48 0
仕事中の分を録画してまで見るというのは、せっかく放送してるのに見逃すのが惜しい
という人が多い。目の前に流しソーメンが来るから取らなきゃ損、惜しい、悔しい。

TVに興味の無い人間から見ると
川に水がタダ流れているからもったいないというのと変わらんw


319 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 18:26:10 0
でも一応は趣味という名目があるんで、「世間の常識」は関係ないかなと思う。
みんなそんなに必死に見ないと主張しても、趣味の分野なら世間並みなんて関係ないし。

子供の手前我慢しろで押す方が良いかな。

320 :299:2007/10/07(日) 19:25:55 0
夫の帰宅前に心の準備と思いまたスレにきました。

そうですね、私も趣味というより中毒に近い感じがしてきました。
不定休で平日休みの朝、子供を園から送って家に戻ったら
もうすでにテレビついてるなんてこともしばしば。
それでもニュースやらのリアルタイムならまだ許せるんだけど
CSの映画やら再放送シリーズものとかで。
子供たちが>>316さんの知り合いみたいになってしまったらと思うと
ガクブルなので、きっちり話しをつけます!
実際、夫の父親の休日もテレビ三昧だったようで、その姿を見て
「これが普通」と思って育ってきちゃったんだと思います。

>家族を不和にしても観たいテレビなんかあるのかね
という言葉はかなり核心をついていると思い使わせてもらいます。

正直言うと、ここでも「テレビくらいのことでゴタゴタうるせー」的な
夫寄り・テレビ好きな人のレスがつくかなとも想定していたんだけど
そういう人のほうが少数派なのか、と改めて思いました。
参考になるレスをたびたびありがとうございました。
これで名無しに戻ります。

321 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 20:15:35 0
待てぃw
できれば結果報告も聞きたいですわ、奥様!

322 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 23:20:38 O
嫁が美容師。
休みが合わないはしょうがないけど不満だ…。寂しくて浮気してしまいそうな自分がいる。
看護師と美容師は離婚率高いって聞くけど、みなさんの周りはどう?
仕事辞めて欲しいのに辞めてくれない。

323 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 23:24:02 0
奥さん就職何年目?
よほどの新人でなければ月に一度くらいは
好きな日にお休み取れるよ。
繁忙期は難しいかも知れないけど・・・。
もしくはあなたが奥さんの休みに合わせて有給とりゃいいじゃん。

324 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 23:29:43 0
>>322
離婚して専業主婦希望の人と結婚したら?といいたくなる。

325 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 23:32:41 0
多分ネタだからだいじょうぶw

326 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 23:33:22 0
>>323
だよね〜
奥さんに合わせる気はないんだねと思った

327 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 23:35:54 0
どうせネタならもっと活きのいいやつプリーズ

328 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 23:42:17 0
まあ、いざ辞めてしまうと経済的に苦しくなってしまったり、
嫁のペースで家が回ったりと、自分が考えている良いこと
ばかりじゃないと思うね。
今の状態でお互い幸せになる方法を考えるのが吉だし、
だからこそ”離婚するほどでも”スレを選んだのだろうけど、

ここは、「”離婚するほどでも”なんて考えは、私が改め
させてやるこの馬鹿野郎」って、鼻息の荒いババアの巣窟だから
クソレスがつくんだよ。
って言うか、鼻息が荒いからネタ扱いされてしまうわけだ。

お可愛そうに・・・


329 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 23:46:15 0
少女を救うためには小腸移植が必要です。
募金のお願いの為 スレageに御協力下さい、お願いします。

ttp://sankei.jp.msn.com/life/trend/071007/trd0710071854008-n2.htm
この↑少女です

330 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 07:47:01 0
>>322
さっさと子供作っちゃえ
看護師と美容師の友達は、子供出来たらみんな仕事辞めた
「つづけられない」ってさ
まあ看護師は短い勤務形態もあるけどそれだとつまんないとかいってた

331 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 12:27:34 0
>>315
そういう方向か・・・なるほどね。
私の意見は、まずなんでTVなの?って事さ。
両親の放任であまり親と会話の無い環境に育ったのでないかなぁと予想してみたり。
昔のテレビと違って情報溢れる番組が多いのね、情報収集だったりしているのね。
テレビではなく、家庭や家族をもっと観てって背景があるのでしょうが。
その二つのポイントが問題だね。

332 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 12:35:53 0
情報収集であれば、録画で充分だわ。
でも問題は、親と会話の無い環境で幼い頃から育ったのかって所さ。
それがテレビ依存を作るのね。
結婚後、新しい環境で二人で作り合うっていうスタンスなら、楽しく
会話を楽しむ環境を構築するのだね。


333 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 12:40:50 0
要は上から**だから**して下さい的な事ではなく。。。
気づいたらそうなっていたって事がポイントさ。
人をコントロールする技なのさ。
これが重要なので、よく覚えていてね。
口で説明するのは絶対駄目。
かもね、ここで学習した。、、
某レスでね、サンキュウw

334 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 17:51:47 0
私が子供の頃は、食事中にテレビ観るなんて御法度だった。
ダイニングにテレビなかったし。
夕食後に、ひとり持分30分で好きな番組を兄弟で譲り合って観ていたよ。
例のテレビが趣味な旦那さんを持つ家では、お子さんはいつテレビを観てるんだろ?

335 :299:2007/10/08(月) 23:02:22 0
299です。その後スレのほうがいいかと思ったのですが
結果をとのレスがあったのでスレ違いながら話し合いの結論を。

以前仕事上の資料で手に入れていた緑の紙を思い出し
収納の奥で発見したのでそれを片手に話しを始めました。
(実際は離婚する気持ちはないけど効果あるかもと思い。
かなり前に手に入れたものだけど、届けの仕様が変わってないことを願う)
最初はいつも通りグダグダと話が平行線だったのですが
ここでいただいたレスを念頭に浮かべ淡々と理路整然に
伝えていったらなんとか理解してもらえました。
緑の紙の効果も多少あったのかもしれない。

・とりあえず、一番組ごとにケジメをつける
・CSは民法+α以外は解約
・時間はきっちりとは決めないが一日2時間までを目安に
・子供たちの妨げになる時間帯には見ない
・録画して見切れないものは携帯タイプ(PSPとか?)で見るように提案

以上を守る約束をとりつけました。

336 :299:2007/10/08(月) 23:04:03 0
つづきです。

当面様子見する予定ですが、一日目の今日は子供たちが就寝後で
私がネットをし始めた今さっき今日初めてテレビをつけ
1時間だけ見る宣言をしていました。
これが日常になってくれたら夫には何も言うことはないんだけどな。
そうなることを切々と願うばかり。

ここのおかげで話し合いで冷静になれたことは確かです。
本当に親身なレスありがとうございました。

>>334
子供たちは幸い平日は木曜日のひとつの番組以外見ません。
あとは土日の朝にやっているものをちらほら夫が出勤or寝てる時に
見ている感じです。でもついてると気になってしまうのが子供ですよね。

337 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 23:24:08 0
どーせ、なし崩しになるから口頭じゃなく紙に書いて貼っておくのがいいよ


338 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 00:54:06 0
>>335-336
ご報告ありがとう。そしてお疲れ様でした。
とりあえず第一関門突破ですかね。
いろいろとお話したと思うけど、どの言葉がダンナさんには効いたんだろう。
言葉というより、緑の紙にびっくりしたのかな。
いい状態がキープできるといいですね。

339 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 03:11:16 0
旦那を子供と一緒だとでも思ってるんだろうか。
音量がうるさいとかじゃなければ、何時間テレビ観ようといいだろ。
子供が気にしようが何だろうが、子供の方を躾ければいいのに。
何様なんだろう、こういう主婦って。

340 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 04:46:33 0
>>339
お前はTVと結婚しろ
離婚されないしいいぞ

341 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 08:01:00 0
とりあえずちゃんと相談内容を読んでから発言して欲しいものだな

342 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 08:18:53 0
>>341
相談内容読んだけど、旦那が一方的に悪いとはぜんぜん思えないな。
家族ともコミュニケーションとって、家事も手伝ってくれる旦那さまじゃん。
子供の勉強時間や寝る時間にテレビがついていたら子供が・・・って
どんだけ狭い家に住んでるの?
音量がでかいなら絞ってもらうかヘッドフォンつけてもらえばいいだけ。
なんで子供であるまいし、「一番組みたら消してケジメをつけろ」とか
言われないとならないのかわからないね。

343 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 08:48:01 0
女の「相談しましょう。話し合いましょう」は、
「私の思い通りの結論になるまでやめないわ」だからな。

だいたい、「連続して録画してた番組を観る」だけで
離婚届けの用紙まで持ち出すアホが
どこが理路整然なんだかw
旦那もまともに話するのがアホらしくなったんだろうと思うよ。

344 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 09:10:06 0
>>342
夫婦の形は元々それぞれ違うからね〜
私は家庭内でもちゃんと父親として存在して欲しいから無理だな。
父親なんだから、子供の躾も一緒にやるべきだと思う。
テレビの見方も、旦那も父親として子供に示さないといけないでしょう。

345 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 09:38:43 0
>>344
子供の躾のために、「自分も子どもと同じように生活する」人もいれば
「子どもと大人は違う。お父さんは構わないが、子どもはやるな」ってする人もいる。
それに、お父さんが仕事から帰ってきて趣味で何時間もテレビを観るのと、
子どもが勉強時間にテレビが気になって身が入らないのとは別の問題。

346 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 09:45:29 0
>>345
だから、299は前者なわけでしょ。
それを口出しする必要なくない?
後者はあくまでも躾を母親の役割としてみていると思うよ。
父親本人が、「お父さんは別」って言い切れるなら良いけど。

347 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 11:08:12 0
悪妻度をチェックできるサイトが話題
http://news.ameba.jp/hl/2007/10/7503.php

348 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 14:42:36 O
あっ臭い・・・(゚д゚)



349 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 14:43:05 0
>>299
あなたは確かに正しいよ。
旦那がきちんと反省して直してくれたら何より。

けれど旦那の気持ちには納得と同時にかなりのヨドミが生まれた事は間違いない。
離婚届用紙を脅しに使う形になったことが拍車をかけて。

遠くないいつの日にか、旦那の方から強い意志で逆に離婚届突きつけられたり、
外で本気の相手見つけて魂抜けた身体しか帰ってこない
なんて事になった時に後悔しないように気構えしておいた方がいい。

350 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 15:06:57 0
そうなるかもねー
まあクズなら捨てた方がいいよ

351 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 15:11:05 O
息苦しい家に帰るのはもはやお勤めですな。

旦那が離婚届けに弱いのは 慰謝料は男が払う物 と言う謝った認識があるからだよ。


352 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 15:14:01 0
家庭は夫婦ふたりでつくるものだす。
妻が築いた空気がイヤなら自分で変えれ。

353 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 15:32:12 O
>>352
自分が作ってきた空気を、離婚届け片手に般若面の嫁に、
無理矢理空気を変えられた状態では?

家庭は夫婦二人で作るものなんですよね?


354 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 15:34:00 0
再三言っても自分ばっかり大事で嫁のいう事無視だから
家の空気勝手に変えられたんじゃん。自業自得。


355 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 15:35:10 0
自分が作ってきた空気があまりにも自分勝手なら般若にもなられる。
もっとこじれる前の段階で「ふたりで作る」をやってたらそこまではならなかった。

356 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 15:54:07 0
二人で作る=夫の言うとおりでも無いでしょ。
妻にも言いたいことがある。
これから折り合ってやっていく気があれば、
今回はこれで良いんじゃないの。
夫が我慢できなきゃまた話し合い。
それの繰り返しだよ。

357 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 16:41:36 0
この場合、二人で作る=299の言うとおりにする、だからね。
しかもさ、最初の書き込みみたら、家事も手伝う家族と話もする旦那でさ
文句があるのが「子どもの気が散るじゃない」ってことだけだろ。
それを離婚届けまで出して脅迫しといてねえ。

前の方で書かれていたけど、ほんとにアホチュプの「話し合う」は
「アタシの思い通りにして」なんだなって思うよ。

358 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 16:56:10 0
もう決着した話でずいぶんと盛り上がってますね。
外野がわいのわいの言ってどうしようってんだろう?

359 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 19:04:36 O
このスレ常駐チュプに火を着けられて、踊らされて未だに勝ち誇った顔で過ごしているんでしょうね〜w
旦那の中の目には見えない大事な何かがひとつ壊れたね。

360 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 20:40:19 0
夫婦というものを少しでも分かってる人ならケジメつけた以降、
旦那の>>299への愛情の根幹が崩れ始めてるだろうなという事は
容易に想像できる。

愛情の薄れたor壊れた夫婦の間に育つことに比べたら
テレビが少々邪魔になってることなんかへでもないってことに
気付くときは時既に遅しだろうね。

テレビが如きで大事なものを自ら捨ててしまったね。

361 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 20:45:03 0
なんなん?もうとっくに相談者はひっこんだのに…
乗り遅れたからってよくそんなに叩けるわ。
ババアオソロシス

362 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 23:13:54 0
すいません。相談にのって下さい。
今度嫁が友人の結婚式の二次会で帰宅するのが
24時過ぎると言ったので
駄目だと言って喧嘩になり、
嫁は「私を縛らないで!!」と言っていました。
皆さんの所は嫁の門限はありますか?

363 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 23:17:14 0
ねえよ!はい、次の相談。

364 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 23:17:23 0
>>362
無い。子供じゃあるまいし。


365 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 23:18:39 0
>>362
旦那にはあるよ。
0時過ぎるとドアチェーンの刑。

366 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 23:18:44 0
特に無い。
ちゃんと事情があって、連絡があれば別に問題ない。
毎日午前様というわけでもないし。

367 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 23:20:25 0
365だけど「無連絡で0時過ぎたら」だから。
前もって言われてたり当日もメールなりしてたら別にOK。
要するに「要らん心配をさせるな」「夕飯要らないは先に言え」ってだけ。
362のケースは前もって言ってるしいいんじゃないの?

368 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 23:20:47 0
浮気を心配してのことなら門限意味ないんじゃね?
ご休憩するだけだ。

369 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 23:23:48 0
門限は無いけどウチは子供がいるから自然と早くなるな
ところでなんでだめなの?

370 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 23:23:50 0
362の自信の無さっぷりに、どんだけwwwww

371 :362:2007/10/09(火) 23:31:14 0
嫌な理由が、飲むと止まらなくなって
最後まで付き合う性格なのです。
何年か前に2時・3時位に帰宅して
その時に門限を24時に設けたんですよ。
その後は良かったのですが、
久々に友人と会う事になったので
24時過ぎにして欲しいとの事でした。
今回の事も自分が聞かなければ、
黙って実行するみたいでした。

372 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 23:33:15 0
なんでそんなに後出しするの??

373 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 23:33:34 0
>>371
日頃から飲み歩いてるんじゃなければ、久々の友人との
飲み会ぐらい許してあげればいいのに。
つか、その状況なら、私は無理に帰らずとも友人とどこかに
宿を取って泊まることをすすめるな。
その方が無理がないし。

374 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 23:35:52 0
>>362 アナタとそのお嫁さんの年齢を知りたい、参考のため。
もし25歳と20のお嫁さんとか、30歳と22歳のお嫁さんとか
とにかくお嫁さんがずい分わかくって、最近結婚したばかりだというなら、
友達(男も女も)のたくさん来る二次会に出かけて遅くなるのを心配しちゃう気持ちも少し分かる。

でも、もし結婚して5年も10年も経っていて、お互いに30代とか40代になってるってのに
>>362のレスしてるっていうなら、それはお嫁さんの言うとおり、「縛ってる」と思う。

375 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 23:38:04 0
おっとリロしなかったら、本人が・・・・
とにかく新婚じゃないことはわかった。
そしてお嫁さんがのんべーだってこともわかった。


376 :362:2007/10/09(火) 23:45:13 0
>>374
自分は34・嫁は30です。
ちなみに過去は嫁の方が呑みに行く回数は多かったです。
>>375
多分、のんべーだと思います。

377 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 23:51:49 0
えーじゃあさ
「そんなに遅くなるの?嫁ちゃん早く帰ってこないと
心配で眠れないよ。最近物騒だしさ〜」
って言ってみれば?

378 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 23:53:47 0
飲みに行って2時3時に帰宅して何が悪い
たまの結婚式の2次会くらい好きにさせてあがればいいのに。
こんな理解のないダンナ、私はいやだ。
そもそも、24時過ぎるよ、なんてダンナになんで許可得ないといけないの?
おかしいって。

379 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2007/10/09(火) 23:54:22 0
うわきは帰ったときに
おめこにおって
くさければおk

380 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 23:56:07 0
>そもそも、24時過ぎるよ、なんてダンナになんで許可得ないといけないの?

いや、それは家族としてのマナーとして有りじゃない?


381 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 23:56:20 0
いっそ一緒に出席すれば?

382 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 01:03:36 O
うちも私の方が飲み会多い。
で、私の門限は一応1時ってことになってる。
結婚当初は3時4時まで飲んでたけど
旦那と話し合って1時ってことになった。
でも少しくらい過ぎても文句言われたりしたことない。
行くなって言われたこともないし、特別な場合は門限なし。
だから縛られてるって感じないのかもな。

心配なのはわかるし不安なのもわかるけど
行動を制限すると、隠れて色々するようになるだけ。
逆効果だよ。

誰かを信じるのって結局自分次第…信じるか信じないか決めるのは自分で、相手は関係ない。
ここは無理してでも余裕を見せて
時間は気にしなくていいから楽しんでおいで、って言ってみたら?
で、実際遅くなっても怒らずに迎えてみたらどうかな。
ただ、もし連絡のひとつもなかったら
身を案じて待ってる人に失礼だってことは
言わないといけないと思うけどね。

疑ったり束縛したりしても、奥さんの愛情が減るばっかりで何もいいことないよ。

383 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 01:09:41 0
結婚してまで、午前様になるまで飲む女って、
よほどだらしない家庭育ちなんだろうなと思われる。

384 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 01:15:05 0
>>362
ここで何人が「あらアタシは深夜まで飲むわ」って言おうが
夫であるあなたがダメだと思うんだから「ダメ」でいいんじゃないの?
門限だって、2時3時まで飲むようなだらしないことしてたから
24時って決めたんでしょ。

385 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 01:21:49 0
ま、前に話し合って約束したのならそれでいいんじゃない?
そんなに遅くまで飲んだくれると確かに浮気じゃなくて事故とか心配だろうし。

386 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 01:44:45 0
事故の心配や、相手の行動を制限するのって、結局は・・・
「自分の不安材料を、相手に制限かけて取り除きたい」って「エゴ」なんだよ。

決して心配する事が悪い訳では無く、その心配さえ自身に受け留められる度量が無きゃ
一緒に生活をするのは難しいって事さ>家族となったなら余計にな

事故で死んだり、突然命を失う事は、誰にだってある。
(家に居ようが、側に付ききりで相手に引っ付いてようが)



387 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 01:45:05 0
素直に「最近物騒だし心配だから早く帰っておいで」って言えばいいのに。
案外嫁さんも「え〜しょうがないなあw」ってなるかもしれないし。
命令口調で言われたらイヤだよ。

388 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 02:31:28 0
>>386
制限かけられてもしょうがないだけの過去の行動があればねー。
まぁ、あなたが家族に対してそういう度量ぽい事言ってぜんぜん心配しないのは解った。
きっと高額保険でもかけてるんですね。
昼間普通に買い物や仕事に行くのと、酒がかんなり入った状態の真夜中ではリスク度が違うのよ。


389 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 02:32:41 0
>>387
この馬鹿嫁は、黙って午前様になるつもりだったらしいし、
そんな程度じゃ調子に乗るだけだろ。
男だろうと女だろうと、同居してる相手がいるなら
それなりの約束ごとやマナーは守らないと駄目に決まってるだろ。
命令口調じゃいやとか、どれだけ甘ったれてるんだよ。

390 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 02:38:25 0
男女逆で、
「旦那は今までも飲んだくれて2時、3時になることがあり、門限を0時と約束しました。
それなのに、黙って0時すぎまで飲んでくるつもりだったんです。
駄目といったら、「友達の二次会なんだからいいだろ」「束縛するな」
これは旦那の言うことを聞くべきですか」
なんていう相談だったら。

チェーンかけて締め出しちゃえ!
旦那のこづかいカット!
そんな旦那〆てやれ!

みたいなレスが山ほどつくんだろうになあ。

391 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 03:30:13 0
>>390
お祝い事ならしょうがないと思う
そんなに心配なら迎えに行けばいい
みんなは夫が帰りが遅い時は起きてまってないの?
チェーンかけるって、寝てるって事?

あとは頻度の問題かな・・・
2週間に1回までは許せるが、それより多かったら嫌だな

>>362
奥さんが黙って計画を立てていたのは悪い事だから、それはキチンと話し合わないといけないと思う。
でも、そういう風に黙って実行しようとしたのは、362が色々言ったのも原因なのだと気づいてね
でもそれまでは、約束守っていたんでしょ。
お祝いの席で昔の友達と長話くらいさせてあげなよ・・・
奥さん心配なら、迎えに行ってあげればいいじゃん


392 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 03:45:05 0
>>391
365のチェーン刑妻だけど、チェーンかけたら起きてる。
うちの場合「かけてるよ!」がおしおきコミニュケートで
「ごめんごめん」とお土産(コンビニ菓子か自販機ジュースでOK)を差し出すのが儀式だから。
それにこれをやるようになってからは必ずメール連絡はするようになった。
もし遅すぎて私が寝るならチェーンは解除して寝るつもり。


393 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 04:46:26 0
>>390
本当、そう思う同じ金額稼いでから文句いえって感じ
男性は付き合いもあるし、仕事に影響しますもんね。

>チェーンかけて締め出しちゃえ!
旦那のこづかいカット!

とんでもないですよね。こづかいカット? 自分が家計支えてるなら分かるけど。。。
雑草パワー炸裂!!☆

394 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 06:01:06 0
相手の不安や心配を無視するのはどういう神経だろうかと。。。
聡明な人なら、先に不安を取り除いてあげるのが良妻でしょうね。
いらぬ心配はさせない事が重要だと思います。

395 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 06:07:07 0
こ意地の悪い人なら、あえて心配させて喜ぶぞ、みたいな所があるのでね?
特に女性は、これはよくないな。
愛情の枯渇する種だわ、それに他に悪影響で出てくる。
大切な皿をあえて割った、お岩さん、例の井戸からどろどろ〜ってやつ。
旦那の愛情を試したのだそうだ、それで切られて井戸の中に入れられたの
ではたまったもんじゃないぞ。
取り返しの出来ない事態に進展する。

396 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 06:16:55 0
大切なものは家族であり、家。
それを重要に思うのは男が多いような気がします。
女は、つまらないもので、それを失ってもかまわない。
価値観の違いとはいえ。。。情けないょね。
今仕事や遊びの為に子供を作らない、束縛を嫌い、夫、子供がいても
自由にしたい妻(女)が増えています。
相手への思いやりが少し欠けているような、少し足りないような気がします。


397 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 06:19:28 0
家や家族が大切なものではなく、大切なのは友達との時間であり。
自分の快楽優先・・・でしょうか・・・・
涙を流している夫や子供より、わ た く し・・・なのでしょうね。
ハッキリ言って、そんな夫はウザイのさ。


398 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 06:39:06 0
家庭を一緒に作る人生の良きバートナーではなく・・・
その相手は、犬や猫と同じ、愛玩具。
そのような視線でみれば、その相手とはうまく行くような気がします。


399 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 06:43:46 0
どう?
ひとと、動物を分ける境目が出て来た。。。。。


400 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 07:22:24 0
相手の期待する言葉。
楽しんでおいで、こっちは心配する事ないよ。
お金は大丈夫?これ持っていきな(などと言いつつさっとバッグに
10万くらい入れる。
コンドームは忘れちゃいけないぞ、レディとしての嗜みだからなw
って事でないの?それを恩着せがましく出来なきゃ男じゃないなw

401 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 07:40:51 0
ただの二次会でそ?
たまにはいいじゃんか、遅くなっても。
世の中の奥さんって遅くなる=浮気って当たり前なん?


402 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 08:09:15 0
いゃほれ、ね(汗



403 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 08:43:43 0
タクシーで帰ってくればいいんじゃないの?
うちの夫は毎日3時4じだから、感覚が狂ってるのかなあ
(飲んでるわけではないのだけど)
たまに二次会くらい深酒したっていいと思うんだが

404 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 09:00:04 0
女が外で飲むことがどれだけ危険なことなのかわかってないんだな
分別を持って遊べばいいんだけど、分別を無くすのがアルコール

405 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 09:48:26 0
ずいぶん信頼関係のない夫婦なんだなーというのが感想だ。
結婚式の2次会なんつったら、30代になるとそう頻繁にはないし、
察するところまだお子さんいないようだから、
旧交を深めるとってもいいチャンスじゃないか。

帰宅が心配なら迎えに行ってあげればいい。
2次会用にドレスアップして酩酊状態の妻なんて
想像しただけでもビンビンだw

406 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 11:36:07 0
>>362の奥さんが色っぽい超絶美人でも
「たまには許してやれよ」って言える?
本人が律することが出来ても周りの男が放っておかなかったら?

407 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 11:44:47 0
いやー本人がきちんと律することができる真人間なら
よほどのこと(睡眠薬とか暴行とか)ない限り
大丈夫なんではないかなあ。
結婚してる人間がそんな簡単によろめくもんかしら。


408 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2007/10/10(水) 11:58:37 0
かなしいのはおんなのさが

409 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 12:00:53 0
>>407
そこで顔見知ったやつがストーカー化するかも

410 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 12:03:38 0
そこまで心配してたら昼間買い物すら行けないな

411 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2007/10/10(水) 12:05:24 0
うわきするのは
あんがいふつうのかおが
おおい

412 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 12:10:15 0
うむ
はじめてゼロに同意できた

413 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2007/10/10(水) 12:13:17 0
いつも正論なのに

414 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 12:17:34 0
でも一夜限りの関係なんてうかつに乗り出せるもんかいな
あとで脅迫でもされたら…って考えたらとても手が出ないがなあ
セックス大好きとか恋愛の高揚感がやめられない人なら違うのかな

415 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 12:21:03 0
人間自己愛人だからな、状況さえ許せば、するだろ・

416 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 12:30:55 O
関係持った後に、旦那にバラすぞって脅されたら最悪。それで金を要求されたら…。

417 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 14:05:53 O
深夜ね、主婦っぽい人が数人でフラフラ飲んで歩いてたりするのに声かけると
以外と一緒に飲む事になったりって多いよ。カラオケ行ったりw
アルコール入ってるから一夜限りってのもあったし、メアド交換してってのも有るよ。
友達毒♂は、それで出会って離婚させて再婚したw

旦那や家族から離れた解放感みたいなのがあるんじゃね?

時に、結婚式の二次会って新婦友達目当ての新郎友達がたいがい大張り切りだろw


418 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 14:06:26 0
生涯の伴侶がいるのに、他の男性とエッチしたいと思うものだろうか?
と、素朴な疑問を書いてみる。

419 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 14:07:12 0
誤字が多いと馬鹿っぽく見えますな

420 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 14:08:18 0
生涯の伴侶!ってほど思ってなきゃあるかもね。

421 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 14:14:37 0
じゃあ浮気する人ってのは、生涯の伴侶と思えない人と結婚したってことか。

422 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 14:18:37 0
ええとすみません、ウチの主人もいままで何度となく午前さまをやらかしてくれたので
締め上げて、「飲みに行っても絶対終電に乗ること(終電に乗れば0時に帰ってこられます)」という
約束をしているのですが、今度友人の結婚式で、「三次会まで付き合うから、何時になるかわからない」と
言っています。
私は、「門限は理由があって約束したことだから、許さない」という考えなのですが、
ここの人たちの意見では、「結婚式のお祝いくらい許すべき」なんでしょうか。

今度の週末なので、いま毎日、「いいだろ」「許さない」で言い合いになっています。

423 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 14:21:27 0
うん、許すべきだと思う。

424 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 14:24:50 0
>>423
でもウチの主人もいま話題になってる人の奥さんと同じで、飲みに行くとつい調子に乗って
「俺は最後まで付き合うぞ〜」っていうタイプなんです。ケジメなくだらだら遅くなるのが嫌だから、
きちんと約束を決めたのに、なし崩しにしようとしてるようにみえるんですが、それでも許すべきですか?

425 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 14:26:14 0
普段なら、
 ・チェーンかけて締め出し!
 ・のみに行くお金もタクシー代も旦那のこづかいからさっぴく!
 ・実家に帰ってやれ!
とかアホな応援がつくところだけど、
いまここにいる馬鹿主婦どもは、さんざん男性の相談者にケチをつけたところだから
恥ずかしくてあんたの援護に出てこられないの。
タイミング悪かったねwww

426 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 14:26:16 0
友人の結婚式くらいはハメをはずしてもいいじゃない
そのかわり普段はちゃんと約束を守るって宣言してもらおう
締め上げたあとは終電で帰ることを守ってくれてたんでしょ?
だったらご褒美ってのも変だけどw許してあげたら?一回くらい

427 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 14:26:25 0
白ブリーフで股間のところに油性マジックで名前書いて履かせて、送り出せばいいんじゃない?
寝てる間に、油性マジックで眉間に肉って書いてやるとかさー。


428 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 14:26:45 0
うん!、許すべきだと思う。
そして、コンドームは忘れないでねって一言付け加える事。

429 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 14:27:13 0
さあ、自演大会が始まりました!

430 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 14:28:16 0
先に相談してた男の人も、嫁にきっちり言い含めて
「今回だけ許してください。これからも門限守ります」って
頭下げさせたらいいよ。
一筆書かせてもいいかも知れない。

431 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 14:29:13 0
>>422
許さないったって、時間になったら首に縄つけて連れ帰るわけにもいかないよね。
たまのお祝いなんだから、気持ちよく送り出してやれば? と思うけど。

飲んで午前様ってどうしてそんなに嫌なの?
起きて待ってないで寝ちゃえばいいじゃん。
帰ってから飯食わせろとか言うならその時点で怒ればいいんじゃないのかなあ。
もちろん、いつも8時頃帰る人が連絡なしに午前様ってのはルール違反だと思うけど。

432 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 14:32:07 0
ていうか、そういう人に早く帰れ!は逆効果のような。
許さないっていう言い方が旦那さんカチン!なのでは?

参考までにうちは、いつも通り子供寝かしつけ、メールも来るまで送らず、
おやすみなさい先に寝ますメールをこちらから送ると「もうすぐ帰る」か
「今どこどこで」などの詳細が来ます。
で、帰ってきたらお茶漬けや、飲みすぎのときはスポーツドリンク出したり
していたら、遅くても12時過ぎには帰ってきてくれる様になったよ。
監視してるかのように厳しくすると破りたくなるのでは・・・と。


433 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 14:33:07 0
>>424
今回だけは特別って約束したら?
で、次からはまたキチッとしめればいいじゃん。
なんぞ問題でも?

434 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 14:35:05 0
「今回はお祝いだから午前様でもいいよ。楽しんできてね。
 でもこれを機会になしくずしにするつもりなら許さないからね!」
って釘をさしておくとか。

435 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 14:35:34 0
タクシー代が膨大にかかるような位置に住んでるんじゃない?

うちの夫は酔いすぎるとウンコ漏らすから心配。
それだとタクにも乗れないだろうし。(前に漏らしたのは家の前らしいが)
と、目を見て真剣に言ったらそんなに遅くならなくなった。

436 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 14:42:24 0
>>435
ごめん。笑ってもた。

437 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 14:45:12 O
何時までに帰れとか、うるさい奥様って羨ましいだけなんでしょ?

さきに相談していた旦那にしても、朝方まで飲み歩いてる嫁に代わって、
なんで俺が家事したり子供の面倒見なきゃならんのよ?朝から仕事だよ、俺は。
舐めるな!って、感じだろ?

どっちも、逆は無いんだろうか?
無いんだろうな。だから、ビービー言えるだろう。

438 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 14:50:16 0
>>437
(´ω`)?すまんが何をいいたいのか良く分からない
言っちゃ悪いが文章へただね

439 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 14:50:57 0
何を言ってるのかサッパリわかりまへん。
どなたか解読よろー


440 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 14:57:24 0
えーと…

最初に相談してきた人も後の人も
伴侶が夜遅くまで好き勝手に遊ぶのがうらやましいから、許せないんだろう。
なぜなら相手が遊び歩けば、その分自分が家事育児を押し付けられるからだ。
何故自分の不満ばかりで、逆に相手の立場にたって思いやれないんだろう?

ってことかな。あんまり短くならなかったゴメンorz

441 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 14:58:38 0
初めて書き込みいたします。
どうか相談にのってください。

夫と子供と、夫の両親と同居しています。
以前から夫の両親の生活態度に嫌気がさしていましたが
夫に相談しても取り合ってもらえません。
せめて気晴らしをさせてくださいとお願いしても融通してくれません。
育児は私任せで夫は趣味の交流会に出かけたりします。

そんな中、子供が猫を拾ってきました。
私は飼いたかったのですが夫と姑は反対で、
かといって保健所に連れていくことは出来ず、泣く泣く捨ててきました。

その後、いろんな感情が爆発して一人で泣いていましたら、
夫が体を触ってきました。
泣いている私をなだめて居るつもりなのでしょうが
そうして優位に立っている気分になっているのが見え見えで
その上体を求めて来ましたので、拒絶してしまいました。

これまでも私の気持ちを伝えようと努力をしてきたつもりでしたが
どうやっても伝わりません。もう疲れてしまいました。

これからここでどうやって暮らしていけばいいでしょうか。

442 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 15:01:50 0
>>440
すごい!納得!そういうことか!

440さんに、うちの2歳児の不満も解読してもらいたいww

443 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 15:02:49 0
暮らしていくつもりなんだ・・・。

444 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 15:04:47 0
暮らしていくつもりなら普通は話し合いをするんでしょうが
それもできないクソ夫みたいなので
あとはただガマンするしかないと思います。
それでいいならね。

445 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 15:05:29 0
なるほどなるほどーーーーー!!
そういう文意に読める読める。
人に読んでもらえる文章を書くのって大切だね。

内容については特に感想ナシ。
旦那さんの午前様に怒ってた人の言い分を全く理解してないということだけはわかった。

446 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 15:08:26 0
>>441
我慢するしかないんでね?

447 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 15:08:41 0
翻訳後を読んで納得したけど
飲み会に行かねばならない夫を気の毒に思いこそすれちっとも羨ましくはない。
と、思いました。

448 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 15:13:55 0
>>441
ちょっとレスがわかりづらいんだけど
一番の問題は 夫の両親の生活態度に嫌気がさしている
ことではなく、夫と意思の疎通ができないって事なんだよね?
問題が義父母にあるなら、別居をお勧め。
問題が夫なら、離婚を視野に入れてもう一回話し合ってみたらどうだろう。

まあ、猫の事は可哀相だけどしょうがないよ。
家族に一人でも反対する人がいたら生き物は飼わない方がいい。
でもそれがトリガーになって気持ちが爆発したんだから
猫ちゃんはあなたの人生をちょっと変えに来てくれたと思ったらいいんじゃない。

449 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 15:14:42 0
>>441
頼れる実家もないの?同居はどうしても解消はむり?

失礼なんだけど…泣く妻にたいして体を触ってきて
エッチにもつれ込もうとするくだりを読んで、旦那さんは
『エッチ=妻へのご褒美』みたいに思ってるような気がしてゾッとした。
あなたの人格を重視してなさそう。

450 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 15:14:58 0
男性はお付き合いの飲み会も多いもんね。
学生時代のおバカな飲みとはわけが違う。

451 :441:2007/10/10(水) 15:25:24 0
>>448
書き込むにあたり問題が整理しきれなかったようですみませんでした。
夫との意志の疎通が出来ないことが問題なようです。

夫は仕事が忙しく、私の方も育児に忙しいので
話し合いをする時間がもてないことにも問題があるように思います。
たまの休日も姑がべったりで、話し合いどころではありません。

猫のことで暖かいレスを下さり、涙が出ました。ありがとうございます。

>>449
実家は遠方にあって頼れません。
たまの帰省にも姑がついてくる有様です。

エッチに関しては、おっしゃるとおりかもしれません。

452 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 15:26:05 0
>>449
ご褒美っていうか「コレさえしときゃ女は黙る」っていう回路かと。


453 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 15:39:46 0
夫とよく話し合えとしかレスしようがない。

454 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 15:45:39 0
>>441
両親との別居をお奨めね。
ないしは2世帯住宅、あまり干渉出来ない間取りがいいち思います。
玄関別々ってやつね、ないしは近所に家を建てる。

455 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 15:48:27 0
>>441
べったりの姑がガンみたいね。
でも正直、旦那さんも「なんでそんなのとー?」って感じ。
話し合えたらいいね。私も別居がいいと思う。

456 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 15:53:51 0
両親にとって夫は子供、いくつになっても子供は子供さ。
嫁は赤の他人、いくら親子と言っても、舅は可愛い子供を
取った憎い敵w

両親との同居なんてするもんじゃない、若い頃は20〜30代くらいまでは
お母さん、なんて言えるでしょうけど、40〜50くらいになってごらんな
さいな、もう生き地獄・・・だと思います。
将来は、破綻でしょうねw
気持ちの休まる間が無い、そして、嫁嫁と嫁の愚痴ばかり
が始まると思いますよ。
耐えきれないと、今から覚悟しておいた方がいいかもね。
婿さん迎えるなら、いい関係は築けると思いますが。
嫁の口を現生(金)でこれでもか!ってくらい金を積める
家なら別ですがw

457 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 15:56:06 0
さっきから、日本語の不自由な馬鹿が居座ってるなあ。
文章の推敲ってできないんだろうな。馬鹿だから。

458 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 15:57:07 0
体ではなく、ガタガタいうな、ほれ!
って金をふんだんに積める夫なら別ですがw
金の無い家なら、ちゃっちゃと、離婚した方が利口w


459 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 15:57:40 0
>>458
低能はさっさと消えろ。

460 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 15:58:20 0
457
海外からのアクセスなの、ゴメンょw

461 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 15:59:39 0
>>437とか>>456とか、池沼かメンヘラが書いた文みたいだな。
あと、>>454、455、458も多分、同一人物。

マトモな日本語書けるようになってから来い。

462 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 16:00:24 0
459
男?、嫁の立場から言わせて貰えば、そうそう女もバカじゃない。
歳と共に徐々に分かってくる。
今は夢を見ているだけw


463 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 16:00:51 0
>>460
どこから書き込もうと、お前がバカで、文章がおかしいことに変わりはない。
国内からなら、きちんと推敲した文章が書けるとでもいうのか。
的外れのバカは、何をやらしてもダメだな。

464 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 16:01:39 0
>>462
少なくともお前は性別関係なくバカで低脳で空気読めてない。

465 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 16:02:29 0
相談者もかわいそうに。
このあと、バカと煽りの罵りあいで
すっかり相談ごとが薄まってしまうに違いない。

466 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 16:02:40 0
老いと共に出現する、醜い女の業を思い知ると思うぜ。
どちらも気付かない今のうちに手を打ったら?
別居か二世帯住宅。


467 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 16:03:21 0
外国からの書き込みって、つまり日本人じゃないんじゃね?

468 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 16:03:58 0
だから何?
わけのわからんポエムを書き込んでもいいとでも?

469 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 16:04:40 0
465
正解w
悪いけど、これが現実だ。
恐らく都合の悪いものが叩いていると思うぜ。
今高齢者の独りでいるものがメチャメチャ多いもの。


470 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 16:06:34 0
>>469
はっきり言って、あんたも迷惑だって言ってるんだけど。

471 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 16:07:40 0
>>469
お前が叩かれてるのは、
 ・間違いだらけの日本語
 ・相談者に対する回答でもなんでもない無意味な書き込み
 ・幾つも連投してウザイ
からだと思うんだけど。

472 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 16:09:14 0
この馬鹿のせいで相談者の相談事が薄まってしまうって書かれてるのに、
何をまた、勘違い的外れなことを書いてるんだ。
海外からだか、外国人なんだか知らんが、消えろ。

473 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 16:09:30 0
今の一連のレスを覆すレスをキボンヌw

474 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 16:10:00 0
さっきもわけのわからない日本語を書いてる人いたもんなぁ。
推敲しろと言ってた人にはげど。
もしかして「推敲」の意味がわからないとかっかなぁ。
かきこむ前にもう1度読み返せってことだよ?

475 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 16:10:01 0
海外ポエム馬鹿は以降放置。

476 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 16:10:37 0
472
覆せないと思うぜ。
現実を突きつけたからな。


477 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 16:11:28 0
クライシス。


478 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 16:12:13 0
>>476
わかった、私が相手をしてやろう。
「何を覆せないのか」
「誰に対してどんな現実を突きつけたのか」
きちんと文章を推敲した上で、2レス以内で書き込んでみろ。

479 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 16:16:29 0
長文書くと文章ガタガタになるので書けません(><)

480 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 16:17:46 0
>舅は可愛い子供を取った憎い敵w


えーと、まずこれはどういう意味か説明してw

481 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 16:26:56 0
もー、みんなかまうなよ。
嵐にかまう人も嵐。

482 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 16:29:34 0
実家に帰るのに義母ついてくるなんてありえない・・・

483 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 17:59:35 0
482
だろ?そこに注目した方がいいと思う。

484 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 18:02:27 0
481
そうかい?
どんなレベルの人達が集まっているのかこれで理解出来るだろ。


485 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 18:03:38 0
レスアンカーもまともにうてないレベルってかw

486 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 18:10:39 0
一番の問題は、クソガキ相手に相談ごっこしたい・・以下略
レスもふぁふぁ〜、それで有難う御座いましたですか?
もっと人間っておぞましい生き物だと言うことをしらないのさ。
牙を剥き出して来たもの、まともなレスじゃない。


487 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 18:11:56 0
相談ごっこでチンケナ優越感に浸りたいのでしょうねw
爆笑ものだよ。


488 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 18:16:07 0
相談者は若いものが多い、まだまだ未熟さ。
大きな問題に耐えきれない夫、夫もまだまだ若い。
これから色んな問題が降りかかって来るでしょう。
これでもか!ってくらいね。
強くならなきゃ、もっと強く生きて下さい。
それだけだ。


489 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 18:18:08 0
>>486
>>487
>>488

日本語不自由にも程がある。
晒しage

490 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 18:25:20 0
日本語じゃなくて頭が不自由なのかも知れない

491 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 21:14:40 O
ウトメチックな人が集まるスレはここですか?

492 :294:2007/10/10(水) 21:14:49 0
頭の弱ってきたジジイなんじゃない?
読んでてなんだか、そんな気がした

493 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 21:15:26 0
確かにウトっぽいw

494 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 21:25:56 0
んにゃ。どっちかっていうと
背伸びしたい年頃なんじゃないの。
若いもんは〜とか、笑えるw

495 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 01:39:37 0
猫奥さんに関しては、
もう一度猫を拾ってきて、文句抜かすな!とちゃぶ台をひっくり返すか、
離婚覚悟で義理両親との別居を申し出て離婚まっしぐらか、
最初から夫に離婚を突きつけるかだが
まあ一行目のから順にやってみてはどうか。
どっちにしろ、我慢を辞めるなら失う物はでかいよ。でもやる価値はあるんじゃない。
日頃の旦那さんとの関係も、想像がついて寒気がするよ、
「拒否してしまいました」なんてさ。拒否なんて日常的にばんばんしろよ。
日頃からそんだけデリカシー無いならさ

496 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 02:00:51 0
うーん、うーん
猫好きだけど、やっぱり自分の持ち物な家以外で飼うのはどうかと思う。
どうしても家が傷むから。
それはペット禁止賃貸でムリヤリ飼うのと同じ位非常識。

497 :495:2007/10/11(木) 02:19:10 0
家、1/4は奥さんの物にする権利があるよ。
そんなことより、実質の当主になれ、ってことだけど

498 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 02:19:54 O
猫飼うとマジで臭いし、どんなに綺麗に掃除していても、あっちこち毛だらけ。
漏れは、ぶっちゃけ猫借ってる家には入りたくない。痒くなるし気持ちが悪い。
さらに食事なんぞ出されても食べる気もしない。

まー漏れの例だが、こんな風に人によっては頻繁に来ていた友人知人でも来なくなる事もあるよ。

偽両親や旦那が嫌うのもわかるけど。


499 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 02:22:29 0
夫=今だ親離れ出来ていないお子様でしょ。
離婚しないなら、まず別居。
ここでオカンとの腐れ縁断ち切れ!

500 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 02:30:55 0
>>498
私も、絶対に猫飼いたくない。
ただ、こういうのって単純にお互いの対応次第なんだよね。
もし夫が子供と猫を拾ってきたら、
どうして飼えないかきっちり説明して、
風呂に入れて予防接種などして、里親を捜す。
まあこの場合どういうやりとりがあったのかわからんけど。
もっかい捨ててくるなんてぎょっとした。

501 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 02:50:07 O
昭和の時代じゃないんだから、ただもう一回捨てるだけってのは、それはそれで問題だよね。
一度拾ってしまったら、野良猫に餌をあげてしまったら、その人がその時点で飼い主だって事。

猫害もあるんだし考え無さ過ぎって気がする。

それがそのまま自分達の話に置き換えがききそうな方ですね。

502 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 04:09:08 0
ここで無神経な叩きしてんのどうせ一人だろ?
論点がずれてるし、相談は終わってる状態なのに
いつまでも粘着すんの気持ち悪いからやめろよ。

503 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 05:34:12 O
終わってないでしょ?基地外レスで中断しただけで、前のレスは煽ってる訳でもないでしょ。
しかも一人自演なんですか?困った人だな〜

論点ずらしてるのは>>502 そんな偏った考えでは、ウトメ乙としか言えないよw
そんなんで30代以下だったら気持ち悪いですね。


504 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 05:42:07 0
なんで猫話?
>>482
>実家に帰るのに義母ついてくるなんてありえない・・・

ここからやろうよ。猫の事で責めでどーすんの。

505 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 06:57:02 0
仕切ってどうすんのさ。

506 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 07:00:12 0
彼女だけでないぜ、嫁舅問題はね、今大きく変わっているからな。
びっくりするのは、別居が多い、たとえ長男であってもね。
ヒトゴトじゃないのさ。


507 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 07:05:56 0
もっと根源的なものにメスを入れないと駄目さ。
うわべだけなぞっても物事の解決にはならない。
それに、自分の気に入るレスを期待したいなら、会員制の掲示板にでも行くの
だな、、、、
サービスを受け続けて生きて来たもののレスはすぐに分かるわw
テーブルに座れば、メニュウを持って来てくれないのよ。
世の中はねw
もう、爆笑ものだがな。


508 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 07:10:26 0
また変なのがもどってきた…
お前こそポエム書きたいならレス禁行け。



509 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 07:32:00 0
今子供達の世代は、大人であれ誰であれ、牙をむき出しにするな。。。
所かまわずナイフを持ち出して刺す。
そんな匂いがするのな、この板はね。
己の育った世界が全て・自分の思考が全て・ではないぞ。
もっと色んな考えを持った人がいるのさ。
己の思考より違った思考を受け入れられない、小さいな。
・・・・自我の崩壊を招くか・・・・ww
ま、、いいや。
今団塊の世代が一斉に定年を迎えているよね。
そのほとんどが子供と別居、自分の子供や孫と一緒に住んで
いるものは、、、富裕層ぐらいのものでない?。
熟年離婚も増えている・・・・
なにかがもの凄い勢いで変わりつつある、恐怖を感じています。
おっと、仕事だ。


510 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 09:12:41 0
私はワイドショーばかり見ています
まで読んだ。

511 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 09:13:46 0
>>509
逆でないか。
一緒に住んでるのは貧困層くらいなもんでは。
それか、ものすごい田舎か、住宅事情の悪い都心か。

512 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 09:57:36 0
貧困層か、長男教が根強い田舎か、ものすごいお金持ちか(ただし敷地内別居)
だとオモ。
都心は住宅事情思うほど悪くないよ。
子育てファミリーに住んでもらいたいからって、児童福祉も充実してるし
家賃その他の面でも優遇されてるから。

513 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 10:13:09 0
>>501
>一度拾ってしまったら、野良猫に餌をあげてしまったら、その人がその時点で飼い主だって事。
>猫害もあるんだし考え無さ過ぎって気がする。
>それがそのまま自分達の話に置き換えがききそうな方ですね。
一度エサ(同居)をやってしまった夫の親は一生面倒見ろということ?

514 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 10:19:43 0
誤爆乙。
はっず〜

515 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 10:26:35 0
どれが誤爆なんだろう

516 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 12:06:07 O
>>513
それも含め、考えがなさ過ぎって事でしょ。目先の事しか捉えられないと言うかさ。
猫に関しての対応一つでも子供と同レベルなんだから、旦那からも とんでもな対応を
されちゃうんじゃないのかな?煽りとかじゃなくね


517 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 20:35:56 0
>488
思わず俺がレスしたのかと思ったよ。

ここは改行厨と日本語厨が居て、自分の気に入らない
相談を叩きまくるのを目的に作られているんだ。

自分の信念に従って、人の事なんかお構いなしに生きてきた
ババアどもが、それでなれる筈の幸せに行き当たらないのは、
世間が間違っているからだと勘違いしたり、私が間違ってい
ないから不幸になっても私の考えどおりにお構いなしに生きろ
と言っているおかしなスレなのさ。

上のほうで、相談者が回答者に答えないから叩かれて
当然、みたいな事を書いてあったのには大笑いさ、普通は反対だろ
そのババアの阿呆さと頭の固さにかなうものはないな。

518 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 20:57:20 0
>>517
ゆとりだらけのvipでも「日本語でおk」されるわ。

519 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 21:10:16 0
自演にもなってないし
こんなんじゃ草もはやせねえ

520 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 21:19:13 0
ゆとり可哀想
こんなトコにもゆとり教育の弊害がでてるよ

521 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 21:28:57 0
どこたて読みすんの?誰かおちえて〜

522 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 21:29:14 0
メンヘルに行っとけ
な?

523 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 21:39:16 0

http://kent.parks.jp/76/kentbbs/bbs.cgi

【レズビアン】 ネコです☆肌の温もりでマッタリと。
【下半身】ぬれ過ぎて悩んでいる女性が遂に…脱水症状に!
【チンポ】巨大症&勃起症候群…見てくださいギネスに載るかも?

524 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 21:54:27 0
なんで家庭板にくるんだろう?
ふさわしい板があるじゃないか

525 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 23:55:56 0
>502
俺もよく思うね、でもレス自体が粘着のために
あるんだから仕方がない。
相談者への>502が過去にしたの心のこもった
レスも、粘着野郎にぐちゃぐちゃにされて
不愉快になるだろ。
でも、世の中にはそれが楽しみな奴がいるんだよ、
意見が合わないと能力がないと判定してくる奴。
じつは、実社会で能力がないからそいつ自身が
みんなにそう思われているのさ。自分のいわれていることの
裏返しなのさ。かわいそうに・・

526 :名無しさん@HOME:2007/10/13(土) 01:39:44 0
変なとこで区切るやつって、文章教育受けてないんだろうか
頭悪くてかわいそうに

527 :名無しさん@HOME:2007/10/13(土) 03:23:41 0
いちいち人の文章にケチつける奴って、国語教師になりたかったんだろうが
自宅警備が忙しくてなれなかったんだね。可哀想に



528 :名無しさん@HOME:2007/10/13(土) 08:39:17 0
こんな連中に相談するのもどうかと思う、今日このごろ。

529 :名無しさん@HOME:2007/10/13(土) 09:13:40 0
「人の文章にけちつける…」って思うよりも
「自分の文章のいったいどこが読みづらいのか」推敲する方が前向きだろう。
ちょっと他人に注意されると、自分は悪くない・注意するほうが悪い・ありえないと
逆切れする。まさに『ゆとり』最近の若者の思考だと思うね。

だいたい、たかがネットしかも2ちゃんにすぎないがけれど
文章を赤の他人に読んでもらえる場で、他人に理解不能な文を書く行為って何かね?
オナニーを人に見せ付けて喜んでいるだけだろう?
ミクシで日記でも書けば良いのに。知り合いしか見ないから批判もされないよ。

530 :名無しさん@HOME:2007/10/13(土) 11:05:30 O
>>529
今は携帯だが、ここのところロムってただけで、このスレでは>>527しかまだ書いてないけどw
あなたの言う事はもっともだけど、黙ってスルーすれば良いのにいちいち書き込むから荒れてくるんだよ。
端で読んでただけだけど養護してみたくなったからw少し考えた方が良いですよ。


531 :名無しさん@HOME:2007/10/13(土) 11:11:35 0
「擁護」ですね、自分>>529でもなければ国語教師dめおないけどww
普段はこんな無記名掲示板でイチイチ誤変換を指摘したりしないけど、
反論レスするくらいなら、せめて自分の文章ミスだけはしないようにしなきゃ説得力のかけらもない。

532 :名無しさん@HOME:2007/10/13(土) 11:12:34 0
てレスした自分がミスタッチしてた・・orz 
申し訳ありませんでした・・・

533 :527:2007/10/13(土) 11:32:11 O
あちゃっ
やってしまっていましたか。ヤレヤレです。

まぁお互い様なようですしw お手柔らかに宜しくです。
ご指摘どうも。


534 :名無しさん@HOME:2007/10/13(土) 12:06:30 0
うざ

535 :名無しさん@HOME:2007/10/13(土) 14:42:02 0
日本語厨は内容に文句がつけられないときに
文章の細かいことを言ってくるのさ。

自分が馬鹿だとわかっていないから、自分が
不幸になった理由に気が付かない不幸な人もどきさ。

536 :名無しさん@HOME :2007/10/13(土) 14:51:23 0

ここ2日荒れてますね。
たしか深夜まで妻が遊んでいていいかどうかの相談から
荒れてるような?

537 :名無しさん@HOME:2007/10/13(土) 14:53:16 0
そのちょっと前から変な人が住み着いてるみたい。

538 :名無しさん@HOME:2007/10/13(土) 14:53:27 0
相談内容は関係なさそう

539 :名無しさん@HOME :2007/10/13(土) 15:31:47 0
いやいや
古い考えだと最近の若い妻が言い張り
場外乱闘しているように見える。

540 :名無しさん@HOME :2007/10/13(土) 15:34:10 0


ひょっとしたら若くないかもしれない。
50歳だって暴れるわなw

541 :名無しさん@HOME:2007/10/13(土) 19:07:40 0
ヘンな人が住み着いてるだってさ。
こんなところにずっと居座って、「最近、アタシ達の仲間じゃない人がいるわ」ってか。
バカババアはどうしようもないなあwww

542 :名無しさん@HOME:2007/10/13(土) 21:32:00 0
相談したいことがあります。
今日は夫の職場の後輩の披露宴がありました。
会場は自宅から車で一時間くらいの義実家の近く。
披露宴で飲酒するだろうから、帰りの運転要員として私もついていき、
出席している間は娘と義実家で過ごしました。
その帰りの車の中で、案の定飲酒した夫に、私の運転についてひどく文句を言われました。
「もっとスピードを出せ」
と言うのです。
法廷速度プラス5kmくらいで走っていたんだけど、
他の車はうちの車をどんどん追い越していくのです。
二車線道路の追い越し帯を走っていたのですが、
それはもうすぐ車線現象になるから。(走行帯のほうがなくなる)
それにもう真っ暗だし、後部座席には娘がチャイルドシートで寝てるし、
安全運転で帰りたかったんです。
なのに「70km出せ」「周りの交通に合わせろ」「もっと踏め」としつこく言う。

こういうことがたびたびあります。
速度のことだけじゃなく、とにかく人の運転にケチをつける。
運転手をイライラさせるのはやめろと何回も言ってるのに。
夫の運転も、一時停止をしなかったり、チャイルドシートに子供乗せる前に発進したりと、
人にケチつけられるほどじゃないんだけど。
それらを指摘すると、「うるさい」「おおげさ」「運転してるときに話しかけるな」って矛盾してる。
ムカついたからずっと口聞いてないんだけど、何に怒ってるかわかってなさそう。

543 :名無しさん@HOME:2007/10/13(土) 22:04:45 0
>>542
愚痴ならチラ裏に池。

544 :名無しさん@HOME:2007/10/14(日) 02:54:46 0
二人で教習場に行っても一回一から勉強したら。
奥さんの言うことは聞かないんでしょ。

545 :名無しさん@HOME:2007/10/14(日) 08:06:01 0
痛い目にあわないと駄目な人だと思う

546 :名無しさん@HOME:2007/10/14(日) 17:08:23 0
>>542
単にムカつくで終わるレベルの話じゃないと思うよ。
旦那さん一人なら、少々痛い目見たほうがいいんじゃないかとすら思うけど、
子供を乗せてるときだったらどうするの?
少なくとも542さんが運転するほうが「子供のために」安全なら、
ケチつけられても542さんがハンドルを握るべきだろうし、
542みたいなケースの場合は、タクシーで義実家まで戻ってそのまま1泊させるとか、
自家用車で移動、以外の選択肢も考えるべきだと思う。

547 :名無しさん@HOME:2007/10/14(日) 20:57:47 0
友達の車で同じような事を体験した私は
どちらも問題があるような気がする

548 :名無しさん@HOME:2007/10/14(日) 21:04:00 0
ドキュ夫婦という感じがしないでもない。

549 :名無しさん@HOME:2007/10/14(日) 23:39:35 O
法定速度を厳守し走行するのは義務ではあるけれど、道路にはその時々の流れが存在し、
厳守することが逆に危険を伴う場合もある。しかし厳守すべきか、その場の流れを尊重すべきかで
以前、交通板で随分議論が展開されたんだけど、答えらしい答えは出なかった覚えがある。

ここでこの話題を話すのは板違いだよね。しかし横で煽るのは危険だが意外と沢山いるな。
また「女は運転が下手」って旦那は決めつけてるんでしょうね。「流れを無視して、
法定速度を厳守すればよし、とすれば安全だってのは間違いだ。」これが旦那の考えでしょう。
自分が運転する時とはまた別の話で。

この話題は夫婦間ってだけでの話ではないと思うよ。あっちこち跨る難しい問題だと思う。


550 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 02:04:13 O
以前、階段から突き落とされそうになったことを相談した者です。
旦那がまた暴れました。
クッションを蹴り飛ばし、バスタオルを壁に投げ付けました。
我慢の限界です。
旦那とは喧嘩ができません。
無口になり、「なに!?」「うるさい」「出ていけ」を繰り返し、最後に暴れます。
いっそ保険金残して氏んでほしいです。
離婚になるかもしれません。
そうなるとスレチですよね。
チラウラの愚痴っぽくなりました。すみません。

551 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 16:02:08 0
離婚するしか道はなさそうですね・・・
あなたが旦那さんに対し恐怖の対象であるならば、修復は難しいです。
日記をつけ使い捨てカメラやボイスレコーダーを用意した方がいいと思います
旦那さんに見つからないよう、少しづつモノを避難場所に移動しても遅くはないです
上手く逃げる方法がどこかにあったはずなんですが、見つけたらまた書きますね

離婚すると言うと、急に優しくなったり暴力を振るったりするパターンがあるので
出来れば話し合いは第三者がいる所でする事をお勧めします



552 :551:2007/10/15(月) 16:37:56 0
>>550
離婚を決意したのであれば、スレを移動した方がいいのかなと思います
もっと具体的にアドバイスがもらえるかもしれません。

しかし、DVの方が離婚しようと決意するのは並大抵の事ではないと思います。
逃げるならとことん逃げる覚悟でないと、元に戻りやすいからです。

2ちゃんでの該当スレは以下3つです
下2つはDV関連ですが、DV側の書き込みも見られますので読んで決めてみてください

ttp://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1188379437/

ttp://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1191738122/

ttp://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1191418422/

モラハラ関係ですが有名な所で脱出方法や体験記などが載っています
ttp://www.geocities.jp/moraharadoumei/


553 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 21:29:44 O
流れ読まずに投下します。
くだらない悩みかもしれませんが相談させてください。

旦那が不潔で口臭もキツくて生理的に受け付け不可能です。
旦那は朝風呂に入りたいらしいのですが、寝起きが悪いので二度寝して
シャワーを浴びられずに出勤。
しかも顔はもちろん歯もみかがないんです。

今は涼しくなってきたので汗臭さは無くなりましたが何日も風呂に入らない
ので触るのはおろか近くに行くのすらためらいます。

口臭に関しては何度も臭いと伝えていたら口臭予防のタブレットを食べる
ようになったのですが肝心の歯磨きを30秒くらいしかしないため
全然改善されません。

近くにいると息ができないほどひどいので内蔵系の病気も疑いましたが
健康診断の結果至って健康でした。

私は潔癖なわけではありませんが、せめて人並みには身だしなみに
気を使ってもらいたいのですがどうしたらいいでしょうか?

会社では絶対嫌がられてると思うし、実際上司にも匂いについて言われた
事があるみたいなんです。

もうどうすればいいのかわかりません。

554 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 23:39:29 0
>>553
どうやって結婚したの?
なんかの障害か病気(脳関係)でもあるんじゃないの?>旦那
まじめに。

555 :542:2007/10/15(月) 23:58:51 0
542です。すみませんチラ裏でしたね。
痛い目にはすでに何度か遭っています(私と子が)
夫の交通ルールの無視や無茶な運転などで、です。
前から何度も何度も何度も話し合って、
そのたびに反省するのに、酔うとダメなんだね、夫。
だから電車で行けって言ったのに。
「次からは送迎しない」と確約させたから、様子を見ます。

556 :名無しさん@HOME:2007/10/16(火) 00:01:33 O
そう言う人って、結婚前からそう言う人じゃないの?恋愛中は、その臭い匂いも
貴女にとっては彼の魅力のひとつだったんでは?目が覚めたって事かな。
と、思ってしまいますが。

557 :553:2007/10/16(火) 00:11:25 O
付き合ってる時は出しっぱなし、脱ぎっぱなしなどだらしないところは
あったんですがお風呂は毎日入ってたし歯も磨いてたんです。
結婚してから本性をあらわしたというか…。

仕事が忙しくて疲れてるのもあると思うんですが、私はどんなに疲れてても
身だしなみは気にするので旦那の事がまったく理解できません。

558 :名無しさん@HOME:2007/10/16(火) 00:17:25 0
読売の人生相談に出てた朝いやいやチューしてるチュプの方ですか?
あまりにタイムリーでびっくりしました。
ヨミーの回答も参考にしてみては?

559 :名無しさん@HOME:2007/10/16(火) 02:10:02 0
>>553
朝風呂に入れないのが分かってるのに
夜入らない旦那は社会人として終わってる。
毎日のように二度寝して時間がないのに
それでも朝風呂に入れると思ってるなら何かの病気。
精神科に行った方がいいよ。
社会不適合とかなんとか病名をつけてくれると思う。

560 :名無しさん@HOME:2007/10/16(火) 02:32:59 O
夜遅くても風呂に入り、朝は嫌な顔をする嫁を後目に遅刻してでも必ずシャワーを浴びる俺は神だなw
それでも体臭が気になるお年頃です。



561 :名無しさん@HOME:2007/10/16(火) 02:53:57 0
>>560
あなたも病気かも知れないからカウンセリングとか受けたらどうだろう。

562 :名無しさん@HOME:2007/10/16(火) 02:59:06 0
だね。
>>553の旦那と>>560を足して2で割れば丁度いいのにね。

563 :名無しさん@HOME:2007/10/16(火) 04:32:49 0
旦那が金銭にやたらケチ臭い事。

互いに仕事してるし、私の収入もそこそこあるから、今の所離婚は考えないけど
チョットした事にケチ臭い事言うのにイライラする。
(肝っ玉がちいせ〜んだな)
家で使う物は(家電や家具等)双方相談して、互いに出し合おうと約束してたが
その買い物談義にはノリノリで、購入大賛成、そして実際購入したら出し渋るんだよね>お金
これまで相談し尽くして購入を決めた、アンティークストーブ(実用)や
外国製の食洗機、他モロモロを結局「正直、俺は欲しくなかった」と、後出し意見しやがる。
(買うまでにどれだけ、話し合ったんだよ!ボケが)

私は決定した事をグズグズ言う奴が嫌いだから「もういいよ、私が払う」となって
旦那は喜んで友人らに購入した物自慢してるよ>自分で買った物でも無いのにさ
先日も旦那から購入したい物の相談を受け、毎度の事が積み重なり
「今度は自分で買えば?」と言うと「そんなに偉そうにされる意味が判らん」とキレてた。

今度家買う時も「俺は欲しくなかった」と、銀行で後出しするのかな?w
そうなったら「私もアンタが必要なくなったんだよね」と、言ってやろうと計画してる。
旦那には身の回りの物だけ持たせ、ヤツの実家に返品しよう・・・マジで

564 :名無しさん@HOME:2007/10/16(火) 07:08:02 O
お互い元気な今はいいけど老後や介護のこと考えると離婚できないな
旦那の献身愛はある意味神
異性としては無理だけど人間として好きかな

565 :553:2007/10/16(火) 07:49:25 O
何度もすみません>>553です。
みなさん色々ありがとうございます。
精神科に行って何かしらの病名がついたら会社にいけなくなったり
するのでしょうか??
読売は取ってないので図書館で探して読んでみます。
昨日の朝刊でしょうか?



566 :名無しさん@HOME:2007/10/16(火) 08:54:22 0
>>563
「話し合い」じゃなくて「>>563の意見が通るまでしつこく説得」になってるからだろ。
自分の言い分が通るまで、「なんでわからないの?」つって攻め立てる女って
旦那さんがめんどうになって、はいはい言ってるだけなのをいい気に成ってるんだよね。

567 :名無しさん@HOME:2007/10/16(火) 09:34:24 0
>563
家具家電などしょっちゅうはでないものの、出るとき金額が大きなものは
月々お互い3000円とか負担して別口座(または封筒など)に貯めておいたら?
そんで話し合った結果「家計で買う」となったものは、そこから出す。

買った後に銀行でお金を出し渋るっていうのがわからん。前払いにさせろ

568 :名無しさん@HOME:2007/10/16(火) 09:55:31 0
>>563
正直外国製のなんたらいうところに、奥さんだけの好みで買うのを決めてるような気がする。
>>566の言ってるとおりなんじゃないかな〜
でもそれならそれで最後まで文句いわなきゃいいのに。
それか話し合いのときに「俺は必要ないから金は全額おまえだせ」って言えばいいよね。
今度からそういうふうに旦那を促せば?


569 :名無しさん@HOME:2007/10/16(火) 09:56:39 0
567に賛成
お互いの貯金から出す、という形式だから
いざとなると金が惜しくなるんだと思う

570 :名無しさん@HOME:2007/10/16(火) 10:04:27 0
えーでも563旦那って買ったものは自慢しちゃうんでしょ?
金払い悪いって、気分が貧乏くさくて嫌なもんだよ。
567案に一票。

571 :名無しさん@HOME:2007/10/16(火) 10:56:08 0
私も>>567案にイピョーウ
この旦那って、飲み会でお開き寸前にこっそりトイレに立って支払いを逃れようとしたり、
1時間ちょっとだけいて飲むだけ飲んで食べるだけ食べて、酔ったふりして清算せずに帰るような
そんなせこさ臭を感じさせる。
金払い悪い男はホントなんていうか・・・みっともないよね・・・。

572 :名無しさん@HOME:2007/10/16(火) 10:58:18 0
>>570
自分は金出さないけど、自慢だけはするんだもんね。
せこいよね。

きっちり共同のお金となれば、買うも買わないももっと真剣になるし、
買った後にもお互い文句が出にくいから、その方がいいと思う。

573 :名無しさん@HOME:2007/10/16(火) 11:03:03 0
いやいやこの旦那それでも文句言いそうだな。
「俺は欲しくなかった、だからしばらく俺の分もオマエが積み立てとけ」
とかさ。

574 :名無しさん@HOME:2007/10/16(火) 11:08:54 0
>>565 読売の人生相談は、読売のサイトからみれるよ

575 :名無しさん@HOME:2007/10/16(火) 11:34:57 0
要するにセコセコおやじってことでFA?

576 :名無しさん@HOME:2007/10/16(火) 11:57:10 0
やっぱさ、共働き(それも同等の)だと
気づいてないだけでどっちもお金に対してすごく執着があるよね。
相談かいた人もそのセコセコ?夫も同じ位金に固執してる。
とどのつまり結局はお財布は一緒ってことにしなければ、
この先離婚まで持ち込むような不快な事件が起こりかねない。
病気でもしてみるとわかるよ、治療代入院代を病人本人の口座からだせってさ、
具合悪い人に通帳とかカード出せって世界ですよ、これは萎える、
そういう時にどっちでもいいよ、病気が治るならカネなんてどうでもいいってスタンスなら
まだまだ愛情が勝ってるって思うけど。

577 :名無しさん@HOME:2007/10/16(火) 12:14:24 0
そうだね、「どうせ『ウチのお金』やん〜」って感じだとハラは立たない。
私は在宅で年収200万位あるんだけど、そこから『家のお金通帳』に入れるよと話したら
「それは君の名義でええやん?どっちにしろウチのお金やん」
「え、でも私の生活費全部出してくれてるわけだから」
「じゃ、たまにそれから奢ってな〜」で終わり。
大きな買い物の時は半々出したり相談する。
うちの場合それぞれ連れ子(独立済)が居るので、どっち名義のお金かは
もしもポクっと死んだら相続問題になるんだよね。
なので「君の名前にしとき」もあるのかなぁとありがたく思ってる。


578 :名無しさん@HOME:2007/10/16(火) 12:19:16 O
旦那がこまかすぎる

わたしの返事から行動全て監視し注意する
旦那「醤油ある?」
わたし「ない」
旦那「ない“よ”だろ!」

わたしの両親と旦那両親で食事に行った時の事
3つの中から選べるランチを注文することになり
両親・義両親・旦那→季節の天ぷらランチ
わたし→ロールキャベツランチ
を注文したら一人だけ違うもの注文して、場を乱してんじゃねぇよ!
と言われました。

とにかくいちいち注意されるのにうんざりしています。
すごく苦痛で・・・どなたかいいアドバイスお願いします

579 :名無しさん@HOME:2007/10/16(火) 12:23:34 0
>>577いろんな苦労して一緒になった(と推測します)だけのことはあって
夫も妻もしっかり堅実な考えをもっていて理想的な夫婦ですね、
ご主人様もとてもやさしい気遣いのできる人でうらやましいです。

逆に妻に>>563のラスト3行みたいなことを思わせてしまうセコ男、
もう一度幼稚園からやり直して来い、って言いたい。
あと>>563本人にも、もっと人を見る目養った方がいいですよといいたい。

580 :名無しさん@HOME:2007/10/16(火) 12:27:59 0
>>578 モラハラ?
「え?何が悪いの?ごめんわかるように説明してもらえるかな」って真面目に聞いてみたら?

581 :名無しさん@HOME:2007/10/16(火) 12:35:15 0
>>578
モラくさいけどその2つの例だと
・単に言葉使いをもっと細やかにしてほしい
・ランチ時は同じモノを頼む方が同時に出てきて好ましい
(もちろんキライなものやアレルギーあるのに我慢しろとかは異常)
とも受け取れるので微妙かも。


582 :名無しさん@HOME:2007/10/16(火) 12:36:35 0
だったら最初から「みんな同じでいいよな、天ぷらね」って仕切ってほしい。
もしお嫁さんの父親だけが違うとんかつ定食にしても同じことが言えるのかオイってとこで。
それにしても感じが悪い、そういう夫はホントにいや。

583 :名無しさん@HOME:2007/10/16(火) 12:38:53 0
もちろんその「場を乱してる」発言は後で二人の時ですよね?
もし妻の両親もいる前でそれやったなら、ただじゃすまないでしょうし…
もし↑の場で発言したなら場を乱してるのは夫の方だもんねww

584 :名無しさん@HOME:2007/10/16(火) 13:54:24 0
>>578
私にいちいち注意するんじゃねえよ!
と、注意する。

冗談みたいだけど実際自分がやってました。
うちの夫も口うるさくて。本当にこっちが悪ければ聞くけどさ。
それをもって解決はしないよ、仲が悪くなるだけ。
でも言われもしなくなった。

585 :名無しさん@HOME :2007/10/16(火) 14:01:26 0
ほんとよく一緒に居られると感心する。
私など、『あー!2階にカーディガンを置いてきちゃったよ・・・
寒いよー』
と言っただけで
取りに行ってくれて着させてくれるよww
ありがたや〜ありがたやww


586 :名無しさん@HOME:2007/10/16(火) 16:44:45 0
>578
嫁を支配している実感が欲しいのと、
他者に対するアピール(オレは嫁の支配者)なんだろうね。

一度、同じレベルでいちいちツッコんでみたら?
きっと怒るだろうから「うるさいでしょ?私もやめて欲しいと思ってる。
それに、生活の些細なことをイチイチ嫁に文句たれる男は度量が知れる、
そんな細かい事に気をまわしている暇なんて仕事に生きてる男ならありえない、って○○が言ってたよ」と
○○(出来ればダンナが権威に思う者)の言葉にしちゃうってのはどうかな?


587 :578:2007/10/17(水) 00:43:40 O
みなさんアドバイスありがとうございます>>578です
>>580>>581
モラハラなのかな・・・
確かに旦那は言葉の端々に気をつけろって言いたいんだと思う
だけど、それをいちいち上から目線で注意されたら
一緒にいるのがつらくなってしまうんです
今日もまた、旦那→「明日までに新聞まとめとけ」
わたし→「わかった」
旦那→「わかった“よ”だろ!」
と言われてしまった。
天ぷらはわたしは今妊娠中でつわり真っ最中で
油っぽいものは食べれなかったんです。
>>583
両親の前ではさすがに言いませんw
>>584
はい。
それも、もう少しやわらかい言い方でいったことはあります。
だけど、そういう言い方が良くない!
やめてくれ。と続け様に言われるともう・・・
はっきりいってうざくてorz
なにも言い合う気がしないんです。だめですよね・・
>>586
それいいかも!でも、言い合いにならないかな・・・
がんばってみます!

588 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 02:14:10 0
>>587
「わかった」と「わかったよ」の違いにこだわるのはちょっと変じゃないだろうか。
「『わかりました』だろ!」なら、是非はともかく理解はできるんだけど。
本人なりの妙なこだわりがあるあたり、ひょっとしたら一種の発達障害かという気もする。
自称アスペルガー症候群の人が、同じような妙なこだわりについて書いてたような。

589 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 03:15:43 0
>>588
聞きかじり程度で、アスペ認定とか、どんだけ馬鹿なんだw

590 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 03:22:18 0
      三 ̄ ̄ ̄ ̄\    
      /  ____|      
      /  >⌒  ⌒ |   
     /  / (・)  (・) |
     |  /---○--○-|   
     |─(6    つ |
     |    ___ |  サザエ働けよ 主婦2人もいらねーよ
      \  \_/ /  
       \___/ 
      /⌒   ⌒ヽ

591 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 05:30:11 O
>>587
そこで黙ったらダメだよ。上の人も言ってたけど、

>旦那→「わかった"よ"だろ!」
と言われたら、「"だろ"ではなく、わかったよ"でしょ"じゃないの?」
それと、
>旦那→「明日までに新聞まとめとけ」

「明日までに新聞まとめ"といてね"じゃないの?」
と、疑問符でぶつけてみると良いよ。旦那の事がよく見えるようになる。

つーか、だいたい新聞まとめろって重いでしょ?妊娠中なら旦那が率先して
やらなきゃじゃねーのか?俺こう言うのはよくわかんないけど、重いもの持つのって
ヤバいんじゃないの?そんな認識があるけど。


592 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 15:34:09 0
そもそも、「新聞まとめとけ」ってなんでそんな命令形なの?


593 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 15:49:25 0
新聞まとめろ→「わかった」「わかったよ」
いい方にもよるけど、「わかったよ」の方が生意気に聞こえるけどな

594 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 15:52:11 0
「まとめろ」に対して「わかったよ」
まとめろと言ったのが上司とか父親でもない限り、
お似合いの答え方だと思う。

595 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 16:43:09 0
嫁は夫に従う生き物だから。

596 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 16:48:29 0
んな訳ないじゃんwいつの時代の人でつか。

597 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 16:58:53 0
旦那は何を言ったってケチつけるんだから、もう無言にしとけ。


598 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 17:23:55 0
いちいち小言いわれるたびにハァ〜って深いため息つきまくれ。

599 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 17:55:19 0
妻には言い方に気をつけろと言ってる本人が、
上からな物言いしたり、命令口調っていうのは不愉快さ倍増だよね。
お前はダメだけどオレはいいんだ、みたいな、ダブスタの匂いがする。
一度、喧嘩覚悟で↑を指摘してみるのもいいかもしれない。

600 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 19:48:39 0
世の中には、色んな男の人がいるんだなぁ。
みんな結婚前に勉強すればいいんだけど、結婚前は家庭板とか来ないだろうしなぁ。

人生の真実は重い。
そして前に進むのも、後戻りするのも難しい。

601 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 20:13:31 O
>>600
結婚前に家庭板なんぞ来たら、ますます男は結婚したがらないだろうなw



602 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 20:16:22 0
女も結婚なんかやになっちゃうスレだらけだな
義両親も実親も夫も憎けりゃあとなにが残ってんだー?


603 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 22:22:21 0
>>602
我が子はかわいいよ
いや、うちは旦那ラブですが。
良トメだし。
双方再婚だけどなww

604 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 22:27:06 0
だれも聞いてねえよww

605 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 23:47:11 0
>>597>>598を足した対策でいいんじゃない?
もうさ、しゃべるのもうざいって気持ちの表れで・・・・
必要最低限しか話さない、
何か言われるたびにかわいそうな子供を見るような目で深ーいため息ハァァーー。
それで夫はきっとキレると思うけど、
そこでも深ーいため息ハァァーー。
「何か言えよ」って言われたら、
「何か言えよじゃないでしょ、何か言ってくださいでしょ」って一言だけ。


606 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 23:51:06 0
いやそこはw
「何か言えよ」って言われたら「なにかー」でしょうw

607 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 00:00:22 0
今はやり(もう古い?)の
「別に」はどうよ。

608 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 13:04:56 0
>>605
そういう対応だと夫に殴られるかもね。
うちも半分モラ入っていて、話をしても私を馬鹿にする言い方多い。
(本人は冗談と思っている)喧嘩するともっと酷い事いう。
殴るふりや物にあたる。「お前がそういう対応してるから悪いんだ」と

もう必要以上話したくないから、普段趣味に没頭してるけど
夫から「もっと話し合おう」とよく言ってくるよ。うざい。



609 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 15:43:20 0
>>578
話す言葉の語尾に「よ」をつければおこらないのでは?

610 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 15:48:47 0
YO!

611 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 17:21:39 0
>>608
殴られるね。
うちのウトメが578のところとそっくり。
で、いろいろ話した結果殴られて終わったと(トメ談)。
私が嫁いだ時にはウトは放置というのが暗黙の了解になってた。
それ以外は普通の夫婦で、ウトはウトなりに愛情があることが誰からもわかるので
古い人間のトメは納得できてるみたいだけど、今の世代の夫婦でそこまで旦那に譲歩する必要は
全くないと思う。
離婚をちらつかせて(実際にしなくても)本気で話した方がいい>>578

612 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 18:16:02 0
モラって他人に説明するのむつかしいけど
殴ったらDVハッキリしてラッキーなんじゃね?

613 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 19:10:16 0
>>610がいいこといった。

ラップ風にYO!といえばいいんじゃね?
レモンガス風に。

614 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 19:15:39 0
レモンガスかYO!w

615 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 19:52:04 0
男女平等ってのは、別に女が男みたいに乱暴な口を利くことじゃないからね。
旦那に丁寧な言葉で話したら、負けとか、下に見られるとか思ってる
チンピラみたいな嫁がいるのかな。
ものの言い方が悪いって言われたら、素直に直せばいいだけじゃない。

616 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 19:56:08 0
レモンガスでいいじゃん

617 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 20:02:59 0
いや、そういう重箱の隅つっつくみたいに
何かしら人に説教したり上から目線で話したりしたい人ってのは
「ないわよ」とか「わかったわよ」って優しく言っていても
そのうち「そうじゃないだろ、ちゃんど主語を言え」とか
「普通はこっちが言う前に気遣えよ」とか言い出したり、
他所(会社とか飲み屋)で聞きかじってきた妻操縦法みたいなのの受け売りで
「だからお前は〜〜なんだよ」とか「『普通』は言わないでもやるだろ、普通は」って感じで
エスカレートしていく・・・・
つまり妻は自分にとって下々の人間ってスタンスは一生変らないと思う。

病気でもしてヨイヨイにでもなって何もできなくて妻しか頼れなくなった時に
「ごめんなさい疲れました、もう付き合いきれません、さようなら」といって去ってしまうといい。


618 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 20:04:26 0
>>617
妄想はチラシの裏にでも書いとけ。

619 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 20:08:13 0
ちがうだろ、「チラシの裏にでも書いとけよ」だろ、
ったくだからお前は出世しないんだよ、一生平決定!

620 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 20:17:54 0
車で10分くらいのところに住むウトメとは近距離別居、夫は一人っ子。40代。

ウトは癌で余命宣告。もう治療はままならないので退院して痛みを抑える処方をうけつつ、経過観察。
日中は趣味の集まりに行ったり、老人会に行ったりして過ごしている。

夫にしたら、ウト病気、もう手遅れな経過はショックだったらしく
今まで週に1回くらい、ふらっと義実家によってトメとおしゃべり、野菜もらって帰ってくる程度の付き合いが
すごーく濃密に。
それこそ朝晩電話、平日でも仕事帰りに義実家へ、休日も義実家へ
ウトは告知はされていないはずなのに普段とはまるで違う夫の態度で、察してしまったよう。

夫は私や子供に同じ行動を求めてはいないし、自分が心配で不安だから義実家に行ってるだけなんだけど
この状態が気がつくと半年経ってる。
今は非常時だからと思っていたけど非常時も続けば日常になる
つまりは夫が家にいないし、心もここにないのが普段になっているんだ。

ウトはたぶん来年にはお星さまになっているかも知れんが
「その後」を考えてしまうなぁ。


621 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 20:21:24 0
>>620
その後とは????

622 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 20:22:45 0
ま、なんだ、そうだな、
そこはそれ、
もし自分が夫の立場で同じ状況だったらって考えてみたらどうよ?
簡単なことじゃないのか?
その後のことはその後のこと、今考えても仕方ないよ。

623 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 20:25:14 0
>>620
そんな状態の旦那を支えるどころか冷血な嫁だな。
お前の親がガンで死ぬ時、同じこと旦那が考えると思うよ。

624 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 20:26:11 0
>>620
つまり「死ぬならさっさと死んでくれないかな」ってことか。

625 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 20:26:16 0
さみしいのか?でも夫は今自分をこの世に生み出してくれた親を亡くそうとしているんだぜ、
それ位の最後の親孝行を認めてやれないか?
そんなに我慢できないほど、放っておかれてるのか?
でも夫に何か言えるわけないしな、夫だってこの非常時だからって心の中で謝ってるよ、
それを言葉に出したり行動に出したりしてくれないからってすねてはいけない、
そんな余裕はないんだよ、だから仕方ない。

626 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 20:27:39 0
>>620の親がそういう状態だとして。

>今は非常時だからと思っていたけど非常時も続けば日常になる
>つまりは嫁が家にいないし、心もここにないのが普段になっているんだ。

>嫁親はたぶん来年にはお星さまになっているかも知れんが
>「その後」を考えてしまうなぁ。

って考えられてたらどうなんだよ。


627 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 20:59:25 0
>>620 うーん、ちょっと冷たいかなあ
私の親が余命少なくなったら、やっぱり少しでも会いに行きたいよ
それが何年も続くんだったら何だけど、来年あたりまでなんでしょ?

628 :名無しさん@HOME :2007/10/18(木) 22:37:10 0
心までそっちにいってるのかしら?
旦那も嫌に極端かも。

629 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 22:47:35 0
>>620です
皆さんに言われることはちゃんと分かっているんです。理性では。
夫に不満を言ったことなないし、なんだかなと思うのが冷たいのもわかってる。

自分の親がそうだったら…
仕事もあるし家事、育児をほったらかして毎日のように実家に行くことはできないのが
現実だと思う。(フルタイムで仕事してるし、実家は車で2時間)
ウトメのことがあるから私はGWから帰省していないし。
妻が家で家事育児してるから夫は好きに義実家へ行って孝行息子できるんだよ。
夫はたぶん私の親がそうなったら「実家へ行けばいいよ」とは言うだろうけど
言うだけで、家事をするわけでも子供の面倒も見ないと思う。

不満を言ってはいけないと思うからこそ、ちょっと吐き出したかったの。

630 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 22:53:19 0
「その後」旦那はヴァヴァアと一線を肥えてしまうのであった

631 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 22:59:49 0
もし自分の親だったら、仕事休んででも早退してでも遅刻してでも
出来る限りのことはしたいと思うなぁ。
子供の件だってそう、何のために義実家がそばにあるの?
逆の時はそれこそ、夫だけじゃなく義実家だって頼れるものはみんな頼って
親の元に駆けつければいい。

それにしても・・・・
そこまでわかっているなら、ここで相談(吐き出したって言ってるけど)することじゃないね。
レス禁止の吐き出しスレはいっぱいあるから、そこへ行ってみるべし。

632 :名無しさん@HOME :2007/10/18(木) 22:59:56 0
旦那に引越しを決意させるにはどうしたらいいでしょうか?
今の家はローンはありません。
戸建てなので今度はネオンチカチカなマンションに
変わりたい。
もちろんオートロックで設備近代的な。
旦那は田舎っぽい今が良いといって
引越しの話をすると怒りだす。
普段は優しい人です。

633 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 23:00:01 O
>>629
GWに帰ったなら十分じゃない?
そんなに帰りたいなら子供と自分で週末にでも一泊すれば良いよ。
2時間しかかからないなら余裕でしょ。

634 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 23:01:18 0
>>628
自宅で寝はするけど
夕食は義実家でとって、風呂に入って帰ってくる。たぶん妻との会話一日10回ほど。
子どもの顔見るのは朝食のときだけ。約20分間。
夫の心はどこにあるんでしょうね。

635 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 23:01:31 O
>>632
別居すれば良い。

636 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 23:06:40 O
>>634
今までが恵まれ過ぎてて贅沢になってるんだね。
そんなに早く帰れる旦那さん持ちは幸運ですよ。

637 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 23:13:06 0
みんなで義実家に行って泊まってくるとか
いっそのこと、期間限定で義実家に一緒に住んでみるとか?
そうすれば、二時間離れた実家へも子供預けて行ったりできるかもよ。

638 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 23:13:58 0
>>629
それはわかるかも。
普段から家事育児は629まかせ?
でも、最初から旦那は何もやってくれないと決め付けずに、「私の親のときもよろしくね」と
釘刺しておけばいいんじゃない?

639 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 23:15:24 O
40代なのは旦那さんだけなのかな?
まるで10代の女の子の悩みだね。

640 :名無しさん@HOME :2007/10/18(木) 23:20:41 0
>635
家を売らなければ希望の場所に住めません。
やっぱり手がないか。

641 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 23:22:19 0
>>629>>634
なんか気持ちがわかってきたなあ…
完璧に「パパの息子」に戻ってるんだね。
夫・父親は放置された状態。
そこまで忘れられるってのは辛いわ。

非情な話になるけど、「いつまで」とかわかってたらまた話は別
だと思うけど、遠い未来ではないとはいえ、いつまで続くか
わからないし。

642 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 23:28:00 0
でもやっぱりお互い様なんだって何とか何とか割り切って
夫が後悔しないように親を見送るお手伝いをしてあげてほしいものです。
夫が後悔しないってことが、妻の幸福であるような関係が望ましいです、
奇麗事っていわれればそれまでだけど、
人の命、肉親の死ってモノに関わるのはそういうもんだと思いたい。

643 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 23:28:50 O
>>640
田舎と都会の医療格差を力説する。
地方切り捨ての昨今の政治方針ゆえの田舎住まいにより生じる不利益を力説する。
文化的生活を送れる事による呆け防止の効能を力説する。
老後に戸建てを管理する事の苦労を力説する。

644 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 23:32:12 0
>>636
下を見てもきりがないし、よかったを探すのも不自然だ。

今の自分は妻子があり、家庭を持っている大人なのに、
子ども返りしているということか。
看病目的じゃなくて、自分が傍にいたいというだけみたいだし。

義両親が「お前毎日こっちに来て、自分の家はどうしてるんだ?
お前も家庭持ってるんだから、そうそう実家になんて来なくていい」
くらい言ってもくれればいいんだけどねえ。
つか、義両親以外が言ったら人非人扱いだしな。

645 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 23:40:40 0
それを「旦那の子ども返り」という心が腐ってる。
>>644の親が同じことになったとき、ろくに会いにいけず
孤独なまま死なせるといい。

646 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 23:41:39 0
>>634
何だかんだ言って、「何よ、死にかけのじじいなんかより
アタシを優先しなさいよ」ってことか。醜い。

647 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 23:51:28 0
余命宣告された親御さんについていてあげたい、少しでも一緒にいたいっていうのを
「結婚したのにパパママの息子に逆戻り」とか「心がどこか行ってる」とか
冷血で不人情なことばかり書く人間が多くて驚いた。
しかもどうやら妻側らしいけど、自分も子どもの親じゃないの?
まともな神経してたら、淋しいけど仕方ないって思えるよ。
家の方に何かどうしても困ったことがおきたら、旦那に話して
帰ってきてもらえばいいことなんだからさ。

648 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 23:54:31 0
>>645
バランスの問題ってことだよ。
成人して、家庭持ってたら、自分の家庭での役割だって
あるでしょう。非常時には配慮される部分もあるけれど、
どう援護しても、子どもの顔は朝見るだけというのは、自分の
子どもに対して父親であることを忘れてると思うよ。

>>647
自分が書くのもなんだけど、そう多くはないんじゃない?
レス数からすると冷血人間じゃない人の方が多いように見える。

649 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 00:02:47 0
>>648
あんたがそう思うなら、自分の親が死にかけでも
子どもとお話するのに時間使えばいいんじゃない?
いまは親の方に集中していいよって思う人間だっているんだからさ、
「べき」論で片付けるなよ。

650 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 00:03:58 0
もともと相談者も、旦那がそういう状態で困ってるんじゃなくて
「自分が一番じゃない状態が続いて面白くない」ってだけでしょ。
ガキ臭い。

651 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 00:12:18 0
>>649
いやだからバランスの問題だと…
短期ならともかく、長期になりそうな状態だからさ。
するべきなんて言ってないしな。

本人が消えたのに外野が言ってるのも変だけど、
悩み相談じゃなくて愚痴吐きスレの方がよかったかもね。

652 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 00:25:54 0
相談者が名無しになっている件について・・・
できれば最後までコテハンで話してもらいたいものです。

653 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 00:29:43 0
私は冷血だから自親なんか死んでも葬式に帰るかどうか。
でも旦那はここまで毒親でもなんでもないから好きにしていいと思うし
手伝いならする。主にはならないけど。

654 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 00:33:35 0
そうだね、夫の好きにさせてあげたいな。
そして妻は、やっぱ本来他人の家の事だから不可侵なところは不可侵、
頼まれた時にはフォローできるところはフォローしてってのが一番。
でも上の相談レスの人は、そういうスタンスじゃなくて核家族を一番大事にってことなんだろうね。

655 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 00:47:40 0
相談です。

私、妻38歳 夫51歳、子供16歳男、11歳男。結婚17年目。
あのですね、浮気と言うのはどこからが浮気なんでしょう?
と言いますのも、さっき夫の携帯のぞいちゃいまして
どうも月曜日の野球観戦に飲み屋の女の子誘っているようで、その後うなぎでも食べない?
なんぞとメールしておりました。
なんか悔しいんですよ…。
でも携帯のぞいたなんて言えるわけないから責められないし、でもなんか証拠押さえたいし…。

もしこれで野球行って、うなぎ食べて同伴して普通に帰宅、なら
浮気と言っちゃいけないんですよね?
でもなんか腹がたつんです!
この気持ちどうしたらいいんでしょう?

明日も早いので、そんなに遅くまで起きていられないんですけど
どうにも腹が立って収まりませんので書き込みしてしまいました。
なんとか寝たいので、どなたか私が落ち着くような考え方を提案してくださいませんか?

656 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 01:06:02 0
>>655
他人の携帯をこっそりのぞくような真似をするからそういう目に合う。
黙って忘れろ。

ちなみに、不貞とは継続的に肉体関係を持っている場合を指す。
うなぎ食いに行こうが、野球観戦に行こうが、不貞にはならない。

657 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 01:11:51 0
まだ浮気じゃなくても、それから浮気に発展していくかもしれない
と思うと、とてもじゃないけど放っておけないな。

携帯見た。なんて言う必要はないけど、釘を刺しておく必要はありそう。

「今日、野球の後、遅くなるのかしら?一緒に行くの女の子?
しつこくしたら嫌われるからねー。」

とか、「あなたの事はなんでもお見通し」風に装ってみるのは?
「なんでわかったんだ!!」とか言われても
「あなたの事なんかすぐわかるわよー」
と手のひらで転がす風に。
あまりむきになってもいけない気もするし。
経験ないのでわからんが、どうだろ?

658 :655:2007/10/19(金) 01:13:41 0
>656

そうですね、分かってますよ。
この程度を不倫と呼ばないことは。

ただ分かっていてもむかつくこの心理をどうしたらいいものか考えあぐねたんです。
黙って忘れられたら、そりゃいいんですけど。
人間ってそうそう上手く心が機能しませんもので…。

659 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 01:13:50 0
>>657
いつの時代のドリームお婆?
携帯見たんだなって思われるだけだろ。
バカか。

660 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 01:14:31 0
>>658
人の携帯盗み見るような卑しい真似したからバチがあたったんだよ。

661 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 01:17:29 0
>>658
自分が悪かった、自分が間違っていたと思って忘れるしかないじゃない。
あんたに都合のいい魔法の言葉なんてないよ。
これにこりたら、他人の携帯のぞくようなことはやめるんだね。

662 :655:2007/10/19(金) 01:19:12 0
>657

こんなくだらないことに真剣に答えてくださってありがとうございます。
そうなんですよね、あまり向きになっても逆効果ですよね。
今変な波風立てたくないんですよ。
後数年後ならともかく、今険悪になっても何もいいことないもんで。

あなたのことはお見通しよ〜、っていいですよね。
ほんとは誰か知り合いが偶然その野球か鰻やでばったり会ってくれるといいんですけどね。
そう上手くは行きませんよね。

実は私自身が何食わぬ顔で女友達と鰻食べに来たのよ〜〜、
って鉢合わせやってやろうかと思ったんですけど
子供だけ留守番させる訳にもいかず、どうもできないです。

なんか悔しいなぁ。

663 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 01:19:38 0
そんなの黙って忘れろって言う方がおかしいでしょ。

ケイタイ見たなんて証拠はないんだしね。
素直に見ましたって言う必要もない。

夫が素直に「女と遊びに行ってきます」って言わないのとおんなじにね。

しっかり阻止した方がいいと思うよ。

664 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 01:22:04 0
子供と行けば?
あなたも楽しい思いしてるから、たまにはと思って
子どもたちとうなぎ食べに来ちゃった!とかさ。

ちょっと年の差夫婦?
旦那さん、若い女性が好きなら気をつけたほうがいいかもよ。

665 :655:2007/10/19(金) 01:22:57 0
>>661
う〜〜ん、たしかに携帯のぞくのはルール違反ですけど
以前から疑わしいことがあったもんで(たびたび)、そういうのどうですかねぇ?

疑った方が悪いんですかね?
ホントに奥さん大事なら、疑わせないように心掛けてくれれば…、
って言うのは甘いんでしょうか。

こういうのが少しずつ積み重なって、いつか離婚とかしちゃうものなのかもしれないですね。

666 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 01:23:03 0
>>662
くだらないと思ってるなら書くのやめたら?
だいたい旦那だってケイタイのぞくような古女房より、
若くてかわいい女の子と食事したいに決まってるじゃん。
旦那に食べさせてもらってるんだから、そのくらい黙って我慢してな。

667 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 01:24:25 0
携帯見たことを執拗に叩くのみで
その後の対処法を挙げないのってどうせ旦那側の人間だよね。

668 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 01:25:12 0
>>665
自分のやったことは「悪いかも知れないけど、疑わせた方が悪いでしょ」
「ルール違反だけど仕方ないでしょ」
典型的な「図々しいおばさん思考」だな。
とにかく旦那が悪くて、自分は悪くなくて、仕返しがしたいってことかよ。
いつか離婚になって捨てられるのは>>665の方だと思うけどね。

669 :655:2007/10/19(金) 01:26:00 0
>>666
他人様にとってはくだらないことだって分かってますよ。

ただ分かっていても心がざわつくのを止められないから、どうにかしたいなと思って
夜中に書き込むわけです。
私以外の人には些細で取るに足らないことでも、私がそこにとらわれてどうにも眠れないんですよ。

これは単純にヤキモチなんて可愛いものなのか、
もっと恨みがましい気持ちなのか
自分でも自分をはかりかねるんですよ。

670 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 01:26:05 0
>>667
バカ発見。
「旦那側の人間」って何?
「女はみんな同じ考えよねー」ってか。
脳みそ腐ってるwww

671 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 01:26:26 0
なかよっぽどケイタイ見られたくない人がいるみたいw

672 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 01:27:08 0
>>669
あなたの醜い心が招いた事態。
自業自得。

673 :655:2007/10/19(金) 01:28:32 0
>>664
それだ!!!
子供と行くのっていいですね。

どうせ同伴前ですもん、せいぜい21時前に店に入るはずなんですよね。
ちょうどその日下の子塾ですし、時間帯バッチリなんで一緒に鰻や行って見ます。

ありがとうございます。
ちょっとすっきりしました(笑)。

674 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 01:28:42 0
>>671
そこばかりに以上に反応してるもんねw

675 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 01:28:49 0
>>671
他人のものを盗み見るのが当然と思ってるんだね。
どういう育ち方すればそんな人間になるのやら。

676 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 01:29:13 0
ケイタイ見るとか見ないとか言う話になると
必ずすごい勢いで、見た人を貶める人が沸いて出てくるよね。

よっぽど普段から後ろめたいことがあるんだなーとw

677 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 01:30:04 0
>>673
自分のパパが若い女とちゃらちゃらしてるところに
目を吊り上げた母親に手を引かれて連れて行かれる子どもか。
かわいそうだなあ。
自分がすっきりすれば子どもの気持ちなんてどうでもいいんだ。

678 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 01:30:58 0
携帯見る見ないになると、自分の卑しい根性を正当化するバカが必ず沸く。
こういう女って、携帯からはじまって、他人の日記でもなんでも
「だって○○だから」って言って覗くんだろうな。

679 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 01:31:25 0
>>655

がんばれー。

680 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 01:31:53 0
>>676
ばかですか。
後ろめたくなければなんでも公開できるんですか。
こういうこと言う奴って、絶対家に呼びたくないな。
他人のもの漁るような泥棒根性だし。

681 :655:2007/10/19(金) 01:32:32 0
>>668
いやいやいや、飛躍しすぎです。
そこまで自分を肯定しませんよ。

携帯を見た罪悪感があればこそ、打つ手に迷いがあるんです。

いつかは向こうから離婚されるって言うのは、それは可能性的には否定できませんが
子供が大学にでも入っていればそれも仕方がないですよね。
人生どうなるかなんて、分かりません。

682 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 01:33:12 0
覗きは覗き同士、気が合うんだろうよ。
そして、覗き野郎の言い訳は必ず
「いいじゃん。見せられないって後ろめたいの?」
だからな。
盗人猛々しいって奴だよ。
言ってもムダムダ。

683 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 01:34:06 0
>携帯見る見ないになると
そこだけを責めて先に沸いたのはどっちやらw プ

684 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 01:34:26 0
携帯をのぞいた罪悪感があるといいながら、
旦那が女と会ってるところに
子どもを連れ込むことにはまったく罪悪感がないのか。
つか、こいつ本当にバカだろ?

685 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 01:35:30 0
>>683
アタクシの意見に反対してるのはたった一人よ!
先にあんたが〜って書いたんでしょ!

更年期障害か精神障害ですね。
さっさと回線切って逝ったほうがいいでしょう。

686 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 01:35:42 0
>>655

もう相手しない方がいいよw
明日に備えて寝なさい。


687 :655:2007/10/19(金) 01:35:44 0
>>677
たしかにそこで修羅場でもやっちゃったら子供も可哀相ですね。
でも別に目を吊り上げてそこで鬼の首取ったみたいな行動しないと思いますが。

せいぜいご挨拶してお先に〜、じゃないですか?
子供にはお父さんはお仕事中だからお邪魔しないようにしましょう、
って言うでしょうね。

688 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 01:36:43 0
俺は>>678しか書いてないんだが、
このガイキチに今までずっと書き込んでた敵認定されたんだろうかw

689 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 01:38:14 0
子どもはそういうの敏感に察するからね。
自分がすっきりすりゃあ、子どもはどうでもいいバカっ母のせいで
女の子だったら男性不信になったりするだろうな。
子どもを巻き込もうとするような糞馬鹿は死ねばいいと思うよ。

690 :655:2007/10/19(金) 01:38:18 0
>>686
ありがとうございます。
はい、もう休むことにします。

皆さん、いろんなご意見ありがとうございました。
まだ時間がありますので、良く考えるようにします。
おやすみなさい。ありがとうございました。

691 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 01:39:09 0
そんな感じでいいと思う。
とりあえず示威?w行動になればいいんだからw

ただ確かにお子さんも思春期だから敏感かもね。
親子関係が微妙になったりしないように、気をつけてね。

692 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 01:39:43 0
>>687
くだらん覗きと焼きもちに加えて、子どもを巻き込む愚行のせいで
家族をばらばらにしてから泣いても遅いけどね。
つか、そもそものぞきをやめろ。反省しろ。
そんなんだから旦那に飽きられるんだってのも反省しとけ。

693 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 01:41:15 0
夫婦間で携帯覗いてもルール違反でも何でもない。
大体夫婦間で携帯見られて困るプライバシーって何なの?

694 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 01:42:58 0
>>685
随分と異常な反応だことw

695 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 01:43:16 0
>>692
何でそんなに偉そうなの?ちょっと笑っちゃうんだけどw

696 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 01:43:39 0
>>693
夫婦で合意してればね。
してなかったらダメだろ。

697 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 01:44:25 0
夫婦だから、親子だから、なんでものぞいていいの?
そういう育ち方してる人にはついていけないな。

698 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 01:45:03 0
親しき仲にも礼儀あり、という言葉を知らない下流の人間なんだろう。

699 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 01:47:01 0
浮気はいかんが、ひとのプライバシーを
夫婦だから、と勝手に侵すのもよくない。
だいたい、相談してた奴は、携帯をのぞいたことを
旦那には言えないと書いてるんだから、
夫婦間で携帯を勝手に見てもいいルールじゃないんだろう。
それを、「自分の家ではOKだからみんなOK」みたいに
決め付ける奴の気が知れん。

700 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 01:48:27 0
655も言ってるけど、もともとなんか疑わしいから見ちゃうんでしょ?
けっこうそこは重要なポイントだと思うんだけど。
私もたとえ夫とはいえプライバシーは尊重するべきだと思うけど、でもそれでも悪いと分かっててみてしまう心理。
自分が好きで結婚したはずのパートナーにそんなことをさせてしまったことを悔やむような男前は
2ちゃんにはいないのかいな?


701 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 01:49:56 0
自分のやったことは何でも言い訳して、
「男なら許してくれるはず、悔やんでくれるはず」とは
どこまで図々しいのか。

702 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 01:50:44 0
>>700
それが自分の勝手な妄想だった場合どうするの?
「疑わせたあなたが悪いのよねえ」で誤魔化すの?

703 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 01:51:23 0
>>701
揚げ足取りが激しいなw

704 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 01:51:55 0
>>700が普段から男女平等なんてとんでもない、
自分たち女は男に尽くして頼ります、逆らいません
とか言ってるならいいけどね。
都合のいい時だけ、「○○な男前はいないの」なんて
まともな神経の女なら書けないよ。

705 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 01:52:37 0
寝るとか言っといて、名無しに戻って反論か。
バレバレなんだよ、馬鹿がw

706 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 01:53:31 0
>>702
たしかに!自分の妄想だった時は、ひたすら謝るしかないですよね。
つまり大人は見て見ぬふり、知らぬふりが出来る人ほど生き上手ってことでしょうか。

707 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 01:55:06 0
嫁がどうも疑わしい、だから嫁の携帯をこっそりのぞいたんだ。
俺を疑わせた嫁の方が悪いよな。
女なら、黙って許すべきだよな。

>>706
こういう男でも気持ち悪くないならいいんじゃない?
女がやる分にはいいわけOK、男がやったら女々しいと思うなら
あんたは間違ってるよ。

708 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 01:57:24 0
俺なら、野球の後女の子を鰻屋に連れてったことがばれたら
取り合えず女房に平身低頭あやまるよ。
だけど、店にまで乗り込んでこられたら、口ではスマンというけど
はっきり言って気持ちは冷める。
特に子どもまで連れてきたら、もう修復できん。
そんな女、母親として許せないからな。
まあ、そもそも女の子と外で会うのがよくないといえばそうだが。

709 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 01:59:10 0
で、見られて困るプライバシーって具体的にどんなこと?

710 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 02:02:01 0
>>709
何を絡んでるか知らないけど、世の中にはあんたと違って
後ろめたくなかろうが何だろうが、互いのプライバシーを守るという
礼儀を知ってる人間もいるんだよ。
あんたが、何もかも晒しあわないと安心できない不幸な人間だってのはわかったから。
勝手に、便所の中まで見せ合える男とまぐわってな。

711 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 02:04:23 0
典型的なチュプ脳なんだね。
自分と違う考え方=敵。
同じになるまでしつこく食い下がる。

携帯見たのを責められる→面白くない、ムカつく。
旦那が疑わしいんだから見たって当たり前。
見せたくないのは何か後ろめたいに違いない。
ほら言えないでしょ、やっぱりね。

修正のしようがないから何を言っても無駄だ。

712 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 02:05:20 0
むしろ、「携帯を覗くことを正当化すること」に拘ってる奴が一人いてウザイんだが。

713 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 02:08:04 O
携帯置いとく奴が悪い。
自分は見る人間だからと言っておけばいいのに。
夫婦に隠し事は許しません。
離婚もちろんしません。
今度浮気したらその時の自分は止められない。
うちのが浮気したら、がっぽりお金取れるだけの証拠集めてから離婚かな、
それか四年くらい待ってやって生活費は入れさせる。
旦那や妻に執着し過ぎるのはよくないかも。
うちの旦那がやたら疑ったりとかした時ウザかったもん。
他にないのかよみたいな。

714 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 02:15:15 0
>>713
ガイキチが紛れ込んできたか。

715 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 02:59:02 0
>>655
下手な小細工するよりもね、ドーンとストレートで言った方がいいよ

最初に「ごめんなさい」←これ絶対言う
「あなたがソワソワしてるから(楽しそうだったから)、見てしまったの・・・」
これで多分気づくと思うよ。
そりゃケンカになると思うけど、ごめんなさいで通すしかないよ
見ちゃったんだから
だから自分のも見ていいからって差し出せ

危なそうな芽は潰したほうがいいに決まってるし、一線を越えるかもしれないのは未然に防いだほうがいい。

気団には奥さんの携帯を覗いて見るスレもあるし、男女問わず大事そうに持ってれば見てしまう事だってあるんじゃない?
奥さんに引け目を感じるならメール自体受信したら消したりするのに、してなかったんだから旦那も爪が甘いとしかいえない




716 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 04:45:13 0
野球見に行って、食事に行くくらい浮気じゃないじゃん。
生活費もちゃんと入れて、自分で稼いだお金で行くのに何が悪いんだろう
人の携帯勝手に見たりするような人だから 普段からネチネチネチネチ
蛇みたいに陰湿で、粘着なんだろうな それじゃ他の女性に目が行くの分かる

旦那さん可哀想。。。

717 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 04:48:56 0
>>700
お前のゴキブリ目線は一般人とは違うんだよ!!
激ブサなうえに、プライバシーも守れないっていいとこないじゃん
目も当てられない

718 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 04:53:21 0
>>713
うわあああああ、このレス。
病んでる。。。。気持ち悪い!!!
人生よっぽどめぐまれてないんだろうなあ(笑)

だって激ブサだもんね♪臭い!!デトックスしろ!!!

719 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 06:31:21 0
>>677
そうみたいね、子供の気持ちとか将来とか考えない女が多すぎなのさ。
脳自体が堅くなってるのね。
中には柔軟な脳の女もいるが。、、、、
そんな女は砂の山に金を見つけたようなものさ。

720 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 06:31:37 O
奥さんが若い男と(年相応の)デートしたらこのジジィはどうするのかね〜

721 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 06:50:07 0
離婚してそっち(若い男)の方へ行って貰うw
あたりまえゃん。


722 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 08:08:47 0
この場合って、慰謝料、財産分与はどうなるのでしょうね。

723 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 08:27:08 O
>>521
なんで?どんな理由で離婚できるの?
デートはオヤジルールでは不倫じゃないんでしょ?

724 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 08:53:00 0
現在臨月で里帰り中の妊婦です。
夫が、人付き合いが苦手なタイプで私の両親と夫の間で板ばさみに
なり困ってます。
私の実家と私ら夫婦が住んでる所は車で10分程度の所で、
私の両親が外食などよく誘ってくるので里帰り前は2週間に
1回ぐらいの頻度で会ってました。
現在里帰り中ですが、週末だけ夫の洗濯物や家の掃除などしたいので
金曜日の夜に迎えにきて帰ってます。
ちなみに夫実家は車で1時間半ぐらいの所にあり、もともと夫は実家
嫌いなので私が夫実家に行くのは1年に3〜4回程度です。
里帰りしてから、私の両親と会う機会が増えた為か夫が「しんどい」
と言い出し、うちの両親が「家族なのにどうして気を使う?理解できない」
みたいな感じで板ばさみになってます。
どうすればいいのでしょうか?
うちの両親は(得に母親)親切の押し売りみたいな感じが多いのも
事実です・・

725 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 08:56:44 O
>>724
善意だろうとしんどいものはしんどいのだから、
距離を置いてあげて欲しい。
義理両親は家族ではないんだし。

726 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 09:11:24 0
ご両親のその反応、ひょっとして旦那が「しんどい」って言ってるのを
ご両親に伝えてしまったのでしょうか。だめだよ〜。

あと、旦那さんがしんどいと言ってる内容はハッキリわかってないんだよね?
あなたが推測してるだけで。
ひょっとしたら毎週金曜日に、仕事のあと迎えに行くことが
身体的にしんどいのかも知れないよ。
実家―夫婦の家間は車でしか移動手段ないの?
もし電車やバスなどで移動できるのであれば、
少し早めに昼間とかにひとりで帰宅したらどうでしょう?
臨月で体は重いでしょうが、なるべく動いた方があなたのためにもなるんだよ。

727 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 09:14:47 0
旦那がしんどいって言ってるんだから、あなたがかばってあげなよ。
でも両親に「夫がしんどいって言ってる」とか言っちゃダメだよ。
家庭版の義両親スレを見ていると、舅&姑に辟易している妻がいっぱいいる。
その辺ロムってみたら?

728 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 09:19:27 0
>>724
どんなに良い義父母だって、人付き合いの苦手な人にはしんどいよ。
はっきり伝えたのならその方が良かったと思う。
しかも実の娘が「親切の押し売り」と少しでも思うなら
旦那さんにとっては相当な苦痛だと思う。
月に2回も会ったら自分なら病気になる。
出産で色々大変だとは思うけど、
なるべく旦那さんがご両親と顔を合わせなくていいように
気を遣ってあげるべきじゃないかな。
例えば実家に迎えに来てもらうにしても携帯で連絡を取って
旦那さんは車から降りずに済むようにしてあげたら?

729 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 09:21:12 0
毎週末に実家に迎えに来てもらってるんだよね?
その時に両親の親切の押し売りがあるのかな?

だったら、>>724が迎えに来てもらうまでに
全部準備して、玄関で待ってる。
車が着いたら、旦那は車を降りずに724が
「ばいばい〜〜」って言ってさっさと乗り込む。
親がぶつぶつ言ったら、
「旦那クン、仕事で疲れてるんだから、早く帰って休ませてあげたいの!」
でよくね?
毎週末、義両親の家に行って、なんだかんだ話して〜食べて〜
なんてやってらんないよ。

730 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 09:24:27 0
あなたが旦那をかばわなくてどうするん?
みんなが言うように、ご主人の感想をそのまま両親に言うのはやめな。
あなたのその無神経さが双方の溝を深くしていることに気づきな。
旦那が人付き合い苦手なタイプってわかってるなら、
会う回数を減らすとかすればいいだけ。
そんなに両親に会いたければ自分だけにすればいいし、
両親にも、夫はあくまでも自分の配偶者であって、
お父さんお母さんとは家族ではない、
姻族に気を遣うのは当然だということをわかってもらえ。

そりゃ仲良く出来ればそれに越したことはないし、
両親も両親なりに仲良くなろうとがんばっているのかもしれないけど、
苦手なものは苦手。無理強いするものではないよ。

731 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 09:41:40 0
相談よろしいでしょうか?

夫は私に二度ほど、離婚されてもおかしくないようなことを起しています。
浮気とか金銭的なことではなくて、私が痛い思いをすることを引き起こす。
他のスレでも書いたからそれらの詳細は割愛させていただきますが、
夫は、言い訳三昧で自分を正当化させるばかりで、
何度も何度も話し合ってやっと夫が自分の非に気づき、
夫が全面的に謝罪する形で収束する。
しかしその後も、それらの原因となった揉め事と似たようなことが起こる。
「なんでまた同じことを繰り返すの」
と私が言うと夫は怒ります。
「昔のことを言うな!絶対に言うな!何度もネチネチ言われるのは嫌だ!」
と言います。
過ぎたことを何度もネチネチ言われるうざさは理解できないでもない。
しかしならばなぜ同じことを繰り返すんだろう。
それに「絶対に言うな」ってのは、それらの事件をなかったことにさせようと、
私に口止めしてるように思えるのです。
自分が原因で妻に一生残る傷をつけたのだから、
それを見るたびに心底申し訳ないと思っていると言うならば、
同じことは繰り返さないと思うし、私の意見に反対するようなこともしないと思うんです。
なのにいつも上から目線。

夫の「言うな」は、なかったことにしようとする口止めだと思うのですが、
私の考えすぎでしょうか。

732 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 09:53:48 0
初出のスレに誘導してくらさい

733 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 09:57:38 0
ん?傷をつけられたって暴力をふるわれたって事?

・・・ごめん。
「離婚する程ではない夫婦間の悩み」にはならない気がする。
今は考えてなくても、
離婚を考えたときの保険として診断書etcの証拠保全をオススメする。

734 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 10:58:52 0
他スレで書いたから割愛って言われても、わしにはわからん

735 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 11:04:27 0
スレチとは違うが、スルー推奨のレスですね>>731は。


736 :731:2007/10/19(金) 12:07:38 0
ごめんスレチでしたか。
私が聞きたかったのは、最後の2行のことだけで、
割愛しても大丈夫だと思って書いてしまいました。
荒らしてごめんなさい。消えます。

737 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 12:08:56 0
相談する時点で、その本人の答えは決まってる。良い見本だったね。


738 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 12:12:08 0
口止めって言うか、要するにごちゃごちゃ言われるのがイヤだからでしょ。
旦那が自分で言ってるように。

739 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 12:15:12 0
150回ほどゴメンなさいを言わせて、あとはもう何も言わないってことにすればいいのに。

740 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 12:18:55 0
ごめんなさいで済む問題じゃないべ

741 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 12:21:12 0
背中を押して欲しかったんだろうけど、カマってちゃんはここでは好まれないからね

742 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 12:28:20 0
だってどういう問題かわっかんないんだもん。
じゃ、150万円支払わせてあとは不問。

743 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 13:19:06 O
>>742
わからなければ口を挟むな。ボケ。

744 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 13:34:57 0
あれ、結局もとのスレに誘導してくれなかったのか。

745 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 22:38:53 0
大したことじゃなかったんでしょ。


746 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 23:08:38 0
内容書かずに相談て

最近ヘンな人が多いな

747 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 23:15:57 0
>> 夫の「言うな」は、なかったことにしようとする口止めだと思うのですが、
私の考えすぎでしょうか。

いいえ。ダンナの性格か頭か、またはその両方が悪いです。

これでいい?

748 :名無しさん@HOME:2007/10/20(土) 00:46:44 0
>>746
んだ
こういう人たちはどこから2ちゃんにたどりつくんだろう?

749 :名無しさん@HOME:2007/10/21(日) 13:49:30 O
今朝、旦那が事故を起こした。
旦那の勤務は夜間で、午前2時に終わるのだけど、
いつも同僚と話してたりゴハン食べに行ったりで帰りは朝になる。
いつも眠そうな顔をして帰ってくる旦那に、
「なんで眠くなる前に帰って来ないの?そんな事してたら、そのうち事故起こすよ!!」 と言っていた。
そしたら やっぱりやってくれたよ。
いつかこんな事になると分かっていて、私の忠告も聞かずに、
好き勝手やってた旦那に謝られても、優しい言葉なんてかけられないからずっと無視してる。
反省してるのかさえ分からない。
どうしたら分かってくれるんだろ

750 :名無しさん@HOME:2007/10/21(日) 15:29:38 O
同じ事を繰り返さないと無理な気がしますよ。事故って運なところが大きいから。
でね、不思議なもんで何故か続きます。「小さい事故ですんで良かった」ではなく、
大きい事故への予兆とでも考えられるようにならないとね。
ただ、周りがいくら言っても意味ありません。本人の気持ち次第ですから。

あと、事故は起きて当たり前、起こさないのは奇跡に近いか運が良いだけと、
あなたも含め常に認知していた方が良いと思います。
もちろん防げるって事も考慮にいれての話ですが。

751 :名無しさん@HOME:2007/10/21(日) 16:16:37 0
高額の生命保険をかけなさい。

752 :名無しさん@HOME:2007/10/21(日) 18:02:15 0
724
子供から見て親が親切の押し売りが多いと感じるなら、本当にウザイんだと
思う。干渉しない ていうのはとても大事な事なんだけどトシのいった人に
それを言ってもダメなのかな。離れる事だね、下手するとこじれるよ。

753 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 08:13:14 O
旦那がいつもトイレにいる。
だから家族が迷惑してる。
いつも大、だからくさい。
1日に三回出す。
もうムカつく。

754 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 09:36:44 O
>753
うちの旦那も食べたらすぐ出るタイプらしく、
しょっちゅうトイレ入ってる。
しかも、携帯や雑誌を持ち込み20分とか入ってるよ。
もう呆れて何も言わないが、
お尻を拭かないまま、丸出しのまま本を読んだりしてる。
たまに早く出ろとか言うと逆ギレする。
ムカツク

755 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 09:51:32 0
うちのも20分余裕で入ってる!
私はコーヒー好きで、利尿作用があるからトイレが近いので
しょっちゅう風呂場で流すハメに…
異常事態だと思う
娘らが大きくなったら絶対嫌われるだろうな

756 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 09:53:20 0
つ【増築】
つ【引っ越し】

757 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 09:56:25 0
うちは逆だ。
旦那はギリギリまで便意をガマンするタイプ。
入ると2分くらいで出てくるのだけど、たまにタイミングがかち合うと最悪。
向こうは余裕がないので、漏らされたら大変だと思い、いつもこちらが譲る。
なんか悔しい。

758 :755:2007/10/22(月) 10:05:43 0
うん、トイレ二つあるとこに引っ越したい

759 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 14:15:03 0
再来月の子どもの誕生日と土日が重なったので、旦那と隣の県まで
親子3人で一泊旅行にいこうと計画を立てていたのですが、
突然旦那がトメも一緒に連れて行きたいと言いはじめました。
無趣味で時間を持て余しているし、孫と一緒に旅行だと喜ぶから…と。

トメは悪い人じゃないと思うけど、しつこく何度も同じ話を繰り返すし、
トメの費用も全額こっち持ち(4万くらい掛かる)、同じ部屋に泊まって
(ウトが死んで一人暮らしなので、旅行のときくらいみんなと一緒の
部屋で寝たいと絶対ごねる。部屋を分けても絶対やってくる)
24時間一緒で…と想像しただけで具合が悪くなります。

旦那に、トメと一緒の旅行はイヤといいたいけど、角が立たない
うまい言い方が見つからず、返事を濁したままです。
上手い断り方は無いですか?
いっそのこと、旅行やめようかな。


760 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 14:17:30 0
>>759
トメはいくつなの?老い先短そうなの?

761 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 14:19:14 0
「お義母さんとの旅行は今度また計画しなおそう」じゃ
駄目なのですか?

762 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 14:20:07 0
婆って普通旅行費用ぐらい出さないの?
いらないって言っても、おつりがくるくらい出してくれるよ。
嫌なら一泊旅行やめて、日帰りにすれば?

763 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 14:23:49 0
お子さんの誕生日の旅行ってことは、子供メインの場所に行くのでは?
「今回は子供のための旅行だし。お年寄りはかえって疲れちゃうから、
 お義母さんのためになら今度温泉でも計画しなおそうよ。」
って流しちゃえない?

764 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 14:24:14 0
>>759
子供がババになついていて、普段は過干渉じゃないトメだったら
日帰り旅行くらいに変更して連れて行ってあげたら?
足腰悪くて解除が必要とかじゃないんだよね?

765 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 14:28:18 0
>760
62歳です。
体だけは丈夫っぽいです。
>761
それだけじゃ、
旦那に「どうして」としつこく食い下がられそう。
「子どもの誕生日の記念旅行だから、なおさら母ちゃんが喜んでくれる
に決まってる」とか言い出しかねない旦那なので。
新婚でトメのことよく知らない頃、軽い気持ちで
旅番組をみながら「いつか旅行に連れて行ってあげたいね〜」なんて
言ってしまったことがあるので、未だにその気持が変わっていないと
信じているみたいです。
旦那はトメのことを天然で、全く悪気がない人だと思っている
見たいですが(確かに悪気は無い)、正直とても苦手です。
変なこと言うんじゃなかった…。


766 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 14:33:57 0
ものすごく正直に
「ずっと一緒だと疲れるしちっとも面白くない話ばっかりだし、うんざり。費用もこっち持ちなの?なら私がやめる」
と私なら言います。(言ったことある)

767 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 14:39:05 0
のろのろ書いていたらレスが…。
ちなみに行き先は温泉です。
隣の県と書きましたが正確には隣道(北海道)です。
高速フェリーが運行になっているので、片道1時間半でいけるし
フェリーの中にはキッズコーナー(遊び場)があって、子どもも飽きないし
温泉大好きな子ども(2歳になります)を連れて親子3人で
温泉旅館に泊まって、夜景を見て、旅行気分を満喫したいなと思ってました。
ちなみにトメはお金が無いので(年金月3万円が収入源で、ウトの僅かな
蓄えと自給自足で生活している)、旅行費用は当然うち持ちです。
普段からわりと過干渉な感じだし、同じ話を何度も繰り返す人なので
相手をするだけで疲れるタイプです。
子どもはそんなに懐いていません。

768 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 14:39:44 0
いい嫁演じていたほうが安泰なら我慢しかないよね

769 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 14:46:25 0
温泉なんか義理関係と行ったら風呂まで一緒か。
トイレしか自分の時間は無いわけだ。
どうしても連れてくと旦那が頑張るなら費用は全額旦那小遣いからにして
今回の旅行費用で別に親子3人だけの旅行は行くことにしないと。
だってもうそれ旅行じゃなくてただのお仕事だもん。
夫のボキタン親孝行!につきあうだけだよね。

770 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 14:48:49 0
今回は親子三人で行くつもりだったので、そうしたい
トメを連れて行くのはまた別の機会に(一応実行)

もしくはその反対で、今回はトメを連れて行くけど
親子三人の旅行をもう一回

トメ参加の費用は旦那から

と提案したらどうか。

771 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 14:49:34 0
>>767 今は旅行ぐらいだけど、きっとそのうち同居の話しが出ると思うよ。

772 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 14:51:55 0
>>771
流されてると出るね。
エネ夫くさいもん。

773 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 14:56:25 0
>>772 だよね。


774 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 15:12:06 0
つか故ウトさんの貯金が一体いくらあるか知らんけど、
トメさん62歳で年金3マン/月だったら普通に
今そこにある危機 じゃね?

775 :759:2007/10/22(月) 15:13:12 0
759です。
トメに関しては、「嫌い」というより「苦手」なので
お金を出してあげて、疲れるために旅行に行くなら、行きたくないです。
こっちが嫌だと思っていることをさりげなくアピールしても
「私は気にしないから」と自分に良いほうに解釈する変に前向きな
タイプなので、24時間一緒にいたら多分一日で10歳くらい老けてしまう
気がします。
違うスレにも書いたことがあるのですが、以前も突然我が家にやって来て
(旦那がトメの要望を受けてアポ無しで連れてきた)、泊まっていくと
ごねたり、ウトが死んだときも引き取り同居希望で、我が家に来たいと
しつこく粘ったりした経緯があるので(我が家は、私の両親所有の一軒家です)
一度連れて行くと、慣例になって毎年旅行についてきそうです。
今書いていて気づいたけど、旦那も相当なエネ夫だわ。

776 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 15:16:22 0
気づかないように気づかないようにあなたが無意識でかけていた目隠しを
皆でじわじわと剥ぎ取る
それが家庭板wwww

777 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 15:20:19 0
妻両親所有の一軒家に同居したいなんてずうずうしい。

778 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 15:21:49 0
だって、ずうずうしいトメじゃんw
>>777 お目

779 :名無しさん@HOME :2007/10/22(月) 15:22:48 0
>775
そうやって老人イジメをやってると次は貴女も
子どもに同じことされるよね。
今から孤独に生きるよう離婚でもしたらどうかねw

780 :名無しさん@HOME :2007/10/22(月) 15:25:02 0
どうしても親はいるの。
結婚しなきゃいいのに。
旦那に食わせてもらってる赤の他人の癖に
図々しいのはどっちだろ。

781 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 15:27:11 0
ヲチ住人登場wwwwwwwwwww



782 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 15:33:53 0
>>780
どうしても親はいるの。
なら、結婚しなきゃいいのに。
親べったりな人はね。
しかも妻親の建てた家に住んでる他人の癖にねpgr

783 :名無しさん@HOME :2007/10/22(月) 15:40:36 0
>782
じゃ旦那を追い出せばいいじゃーない。
家だけじゃ生活できないだろ。

784 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 15:41:42 0
>>759
トメと旅行に行くなら759両親も呼んじゃえば?
それで全員同じ部屋。
断れないならこれくらいやっちゃえ。

うまい断り方なんてない気がする。
断りたいなら、はっきり話し合ったほうがいいよ。

785 :名無しさん@HOME :2007/10/22(月) 15:54:57 0
>断りたいなら、はっきり話し合ったほうがいいよ。

そうそう、何猫かぶってるだか、早く旦那に
鬼嫁の本性を見せてやれ。
旦那も目が覚めて食わせてやってるの
馬鹿馬鹿しくなるってもんよw




786 :名無しさん@HOME :2007/10/22(月) 15:57:52 0

既婚男性の板っておもしろいよ。
一番嫌われるのは情がない気が強い女房みたい。
レスにはなるわ、帰宅恐怖症になるわ、


787 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 16:13:57 0
スルー検定実施中
というやつなのだろうけど、
妻の親から相続した家に住んでいるのと、そこに夫の親が
転がり込もうとしていたのをとことんスルーしているのが気になる。

788 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 16:22:34 O
>>759
俺は嫁親二人連れて六人で箱根へ行ったぞ。ワゴン車借りて運転出来るのは俺一人。
しかも二泊三日よw部屋も風呂も一緒だぜ。

ちなみに、帰ってきたらデコが3cm広がってたよ。



789 :759:2007/10/22(月) 16:34:24 0
759です。
もう、いっそ我慢して一緒に行って来ようかとも思ったりもしています。
賭けなんですが、24時間旦那にも一緒に過ごして貰って
トメと居ると疲れるということをわかって貰おうかとも思ったり…。
旦那はトメ宅へ行っても、トメに何度同じ話をされても
全くスルーで(多分慣れている)、どんなに変な言動をとても
止めるわけでもなく普通にしています。
引き取り同居の件でも、強引に泊まろうとしたときでも
「トメはこうしたいって言っているから、後はお前次第」みたいに
丸投げでした。
一泊2日、ずっとトメと過ごして疲労困憊してみせて
トメと長時間過ごすのはどれだけ疲れるか見せ付ければ
少しは変わるかも…。

790 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 16:37:53 0
>>789
旦那はスルー力ついてるからきっと解らないと思うよ。
「なぜお前だけそんなに疲れるんだ?」になるに30000ガバス
ヘタしたら「芝居か?」になったりも。

>> 「トメはこうしたいって言っているから、後はお前次第」
上等じゃん!!
「じゃ、私はイヤです」で終われるじゃん!!


791 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 16:57:22 0
我慢も回りに伝わらないようにしていないと意味無いよ
明確に加害、被害がはっきりしていないと、悪気が無いで済まされる
神経質だな、小さいことでとあなたが悪者にされることのほうが大

我慢なぞせず、旅行に行って「そういう言い方は傷つきます」とか
「無理無理〜」とか、アサーティブすることを訓練したほうが円満
嫁が取り付くしまも無いとわかれば、無理やり世話させようとは思わないし
旦那を間に挟もうなど他力本願も辞めたほうがいい
あなたの心はあなたしかわかんないんだし、嫌なら上手に嫌という知恵をつければ?
いい子ちゃんぶるとデモデモちゃんになるだけ=パワーゲームで姑に負けてる
被害者意識が過ぎてくるとうつ病になるしね
ずぶとく明るく笑い飛ばせるようになってくださいね


792 :759:2007/10/22(月) 17:10:35 0
そうですね。デモデモちゃんになって、自分で自分の首を
締めても仕方無いですよね。
ずっと貧乏生活でろくに旅行もしたことのないトメのことを
思うと、ちょっと可哀相だなと思わないわけでもないですが
一緒に旅行はやっぱりつらいです。
図太くトメを軽くあしらえて角が立たないようになれるよう
上手にスルーする技が身につくようにがんばってみます。

旦那は脳天気というか馬鹿だけど、やっぱり好きだから、
旦那にトメのことを悪く言うのはやっぱり言いづらいです。
旅行代わりに、ちょっと奮発してどこかでみんなで夕食を
食べに行くとか、妥協点を見つけてみます。




793 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 17:14:08 0
旅行や食事より、現金のほうがありがたいと思うぞ
年に一度、旅行に行ったつもりで5万あげるとかな
現金のほうがお互いわかりやすくて気遣いもいらない
ドライだけど、お金は何にでも姿を変えるし

794 :名無しさん@HOME :2007/10/22(月) 17:15:02 0
旅行?
あなたのお母さんも一緒で?
じゃ行かない。
っで済まされんじゃ?

795 :名無しさん@HOME :2007/10/22(月) 17:17:05 0
っで済まされんじゃ?
っで済まされるんじゃ?○


796 :名無しさん@HOME :2007/10/22(月) 17:21:10 0
>>787

だな。
旅行が断れないなんてw
でも792でゴチャゴチャ言ってるし
要するに暇なんだな。


797 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 17:24:56 0
gdgdしたい人なのはよく解った。

798 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 17:31:22 0

世間体を気にしているんでしょ

799 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 17:45:38 0
旦那に悪く思われたくないとかじゃないの?
「あーそうですか。俺の親がそんなに嫌いかよ。」
って言われるとか。

800 :名無しさん@HOME :2007/10/22(月) 17:45:46 0
>798

意味がわからない。
3万で生活させてるくせに。(そのほうが恥ずかしい)
旅行だって断ればいいじゃない。

801 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 17:57:44 O
旅行へ行くお金があるなら、月3万と自給自足で暮らすトメさんに、毎月定額渡してあげたら良いのに。
そうすりゃ旅行くらい老人会の友達と勝手に行くよ。これで一件落着だよ

まったく、がめつい嫁だこと。自分じゃろくに稼ぎもしないくせに。

802 :名無しさん@HOME :2007/10/22(月) 18:02:31 0
>799

そう言ってたね。
旦那に角がたたないようにってか。
でもあの人嫌いなのよねぇー
どこでもある話。
嫌な人間はどこでもいるし、ストレスに勝たなければ。
旦那だって仕事で嫌な人間に合ってると思う。
そう思うと食わせてもらってる人間が何を抜かすやら。


803 :名無しさん@HOME :2007/10/22(月) 18:04:41 0
>まったく、がめつい嫁だこと。自分じゃろくに稼ぎもしないくせに。

まともな社会生活をしている人はそう思うよねw

804 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 18:05:19 0
またお前か…
ここには専業主婦しかいないと思い込んでるのな

805 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 18:09:57 0
釣られたくないのに釣られそうになってしまう…

806 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 18:14:52 0
もし専業でも家一軒が無料なのは妻側の負担なんだしそれだけで(賃貸住むのと比較しても)何千万の価値。
主婦パートの生涯賃金より多かったりするよ。

807 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 18:16:17 0
よしわかった!
お前らと同じように俺も全力で釣られることにするよ!

808 :名無しさん@HOME :2007/10/22(月) 20:06:27 0
>806
だったらそれを主張して思い通りに旦那さんを動かせばいいのに。

809 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 20:23:43 0
>>808
全くだ。
いろいろ戦法が間違ってるよね。

810 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 21:22:18 0
私がウトメと一緒の旅行を一度だけ了承したのはウトの死期が迫っていたから。
今度トメと旅行するときはトメの死期が迫った時だな。


811 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 22:38:03 O
たかが旅行くらいで、まったくケツの穴が小さい嫁どもだな。
広げてやろうか?

812 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 22:42:28 0
>>811
たかが旅行って言うならおまいもキライな上司とみっちり同室で旅行して
ついでに穴も拡げてもらえ。

813 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 22:43:26 0
夫婦の旅行に同じ部屋になりたがるってどんだけ無粋か解らないのかねぇ。

814 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 23:11:34 0
どこの世界に
何十年も他人だったババアと旅行してたのしい人間がいるもんか。
しかも自腹で、どんな慈善事業だよ。ありえねえ。

815 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 23:23:15 0
全くだ。嫁の父親がついて来るなんて言ったら、ビビって自分では言えずに嫁に断らせるクセによww

自分のママンはいいってか?
だったら他人の女と結婚までして永遠の愛なんざ誓わず、トーチャンとお前にに穴拡げられまくった
シワシワのカーチャンとバージンロード歩きゃあよかったんだw一生一緒に居られるぜw

自分で嫁選んだんだろ?そんなら自業自得。
違う?女にハメられて、騙されて結婚したって?それならもっと数百倍バカなんだからバカは口答えしてんじゃねえよw

816 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 23:50:05 O
あらあら 広がりきってらっさることw



817 :名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 01:14:42 0
うちはまるで逆のパターンだぞ。
嫁は母子家庭で家は貧しかったし、
嫁は今でも母親に仕送りするためにだけ派遣をやってる。
俺は、我が家の経済にはまったく寄与しない嫁の仕事のために、
家事もそこそこ分担してやってる。
そこまで尽くしてやってるのに、嫁はやはり親子三人(俺と嫁と一人娘)の旅行に
嫁母を一緒に連れて行きたいとか言い出した。
俺は貧乏臭い義母と一緒にいるのは気がめいるし、
そもそも、俺の親すら連れて行かないのに
なんで嫁母などをこっちが招待してつれて行くのか理解できないので一蹴した。

818 :名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 01:20:22 0
>>817
で、どうなった?

819 :名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 01:21:32 0
嫁は泣いたが、駄目なものは駄目と言い渡した。
もちろん、親子三人の楽しい旅行だったさ。

820 :名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 01:27:45 0
乙。

泣くってよくわかんないよなあ。
母親と自分で行くならわかるけど、全員一緒にするなら
旅行の意味合いが変わってくるし。

821 :名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 01:36:41 0
「ずっと貧しくて旅行も行ったことのない母親を、
一家そろっての(俺と娘も一家の中らしい)旅行に
連れて行ってあげたい。そのくらい親孝行したい」
というのが、泣きながら言っていた嫁の言い分。
俺は、「俺はお前の母親とは家族じゃない」
「親孝行は自分でやれ」と厳然と言い渡したよ。
それに、あの貧乏臭い姑に関わってると
かわいい娘に貧乏癖がつきそうでな。

822 :名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 01:50:20 0
貧乏なトメやウトメって困り者だよね。
でもそんな親を持つ相手とそれも承知で結婚したなら
ある程度の援助補助やいたわりは要求されても仕方ないかもね。
ただ旅行とか娯楽趣味の世界ではきちっと線引きをしていかないと両方がまいってしまうので、
夫にもそこんところをしっかり理解してもらって(そういうモノなのだ!と説教してもいいから)
この先いい関係を築いていくためには
あまり長時間一緒にいたりしたくない旨をきちんと伝えるべきでは?
だから一緒の旅行とか自宅へのお泊まりとかはできる限りNGで
のっぴきない事情の場合はしっかり別部屋とかホテルを取るとかしてほしい。
それができないなら、日帰り旅行とか自分が自宅から出かけるので必ず事前に相談してくれと。

823 :名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 03:10:32 0
>>821
あなたは正しいと思うよ。
どうしても嫁がそれをやりたいならせめて費用全額は嫁さんの稼ぎで
(その家事協力のしわよせも行かないようにしてね)
「時間を作らせて申し訳ないが」とあなたに頼むべきよね。
それが納得行かないならあなた抜きで嫁母・嫁・孫で行けばいいんだし。

824 :名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 04:39:26 O
初めて書き込みます。
嫁とは結婚生活17年になります。

10年前一度離婚話が出ました。嫁のキツい性格のせいでうちの両親と何度もぶつかりあいかばい切れないほど

言葉の荒くもう限界と嫁の両親うちの両親交えて話し合うことに



825 :名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 04:44:07 O
続きです。

子供のこともあり(当時2人)何とか離婚を回避。それから子供を授かり現在4人いますが一番下の子はダウン症でまだ歩けません。(2歳)

夫婦力を合わせて頑張って行かなくてはと思い家事育児と協力してきました。

しかし相変わらずの性格のキツさ 言葉遣い 両親への暴言がひどくてまた限界にきていますが
末の子が心配で離婚を切り出せません。

826 :名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 04:52:00 0
相談です。
私:32w(9ヶ月目)妊婦
夫:プログラマ

本当は先週里帰りする予定でしたが、夫が仕事中に理由もなく涙が
出るというので、先週心療内科へ連れて行く。抑鬱状態、との診断。

心配なので、35wくらいまで里帰りを延期することにし、努めて明るく
振る舞っています。できる限りサポートしてあげたいとは思いますが、
私も初産の妊娠後期なので、どこかで線引きしなければ、という気持
ちがあります。妊娠していなければ、全身全霊でサポートしてあげる
のですが。

夫が鬱になってしまった、というご経験のある方、ご助言頂きたく
宜しくお願いします。


827 :名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 06:42:07 0
モンゴルで温泉治療しながら占いおばさんと対談すると回復するらしい


いや、IT系だとスケジュール表作るの得意だから出産までのタスクを洗い上げて予算を立てて...
ありゃ、これだと鬱が進行しちゃうか

828 :826:2007/10/23(火) 06:58:06 0
>>827
モンゴルの人みたいに仮病だったらいいんですけどね・・・

スケジュールは既にがっちり立ててますが、夫にプレッシャーを
与えたくなくてほとんどタスクを振ってないんです。
立ち会いもなし、私の仕事復帰も4月。
それも良くないのかなあ、と思ったり。

829 :名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 08:41:13 0
そっち系のスキルがあるならPDCAサイクルで問題解決する
意外に使える

830 :名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 10:33:47 0
>>824
なんで一度離婚を考えたほどなのに
さらに2人も中田氏するのか。嫁にだまされて避妊具に穴あけられた?
両親とは同居?近所でしょっちゅう行き来がある?
嫁のキツイ性格は付き合ってる頃からなのか?

わからないことがイッパイ


831 :名無しさん@HOME :2007/10/23(火) 10:51:26 0
>830
夫婦ならそんなもの。
やだやだって思ってもあっちだけはいいってこともあり。
うちもそうで稼ぎが悪いし、もう別れたい。
将来性なしで私自信はもうこの先は明るいものはないだろう
と思う。
芯じゃおうかなって何度も考えた。
まだ怖い。
でもなんにもないしね。。

832 :名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 11:04:33 0
まるで犬とか猿と一緒だね、計画性皆無なセックス三昧。
やっぱさー相手きっちり見てから結婚すべきだよねって←これを言っちゃこのスレの意味ないかw

ヨメはどう思ってるの?アナタのことを愛しているから一緒にいるのかな?
それともぽこぽこ子供作っちゃって、最後は高齢気味でダウン症の子まで作って
だからもうアナタの稼ぎを当てにしないと生きていけない母親オンリー主婦になってしまったの?
正直ここのスレに相談する問題じゃないかもしれない・・・もっと深刻なんでしょう?

性格が合わないんだから、子供のためは置いておいて、
自分のために この先の自分の幸せのために離婚も視野に入れるべきでは?
子供のことはそれを決めてからで。
どうしても心配なら一番下の障害のある子だけでも自分が引き取って離婚すればいいじゃん。


833 :名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 15:39:03 O
>>824です。離婚回避は子供のためにです。
その後出来た子は ゴムしていたのに何故か


両親は近所に住んでいますが嫁とは今も折り合い悪いです。

ダウン症の子が気掛かりで離婚出来ずにいます。


子供4人もいるためか最近嫁の態度がでか過ぎ。



834 :名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 15:51:36 0
で、離婚したい理由は一体なんなんだ?
義親とうまくいかないせいか?
それとも嫁の言葉が荒いのを824が我慢できないから?
どっちよ。

835 :名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 15:55:01 0
普通に考えて両方だろ

836 :名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 19:16:39 0
で、結局あなたはどうしたいの?
妻と離婚したいのか、ダウンの息子の世話を誰かにして欲しいのか、
妻の態度を改めて欲しいのか、それとも避妊の方法でも教えて欲しいのか。

鬱の人は、確か、スレがあったと思う。
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/ms/1190551803/l50
ここはいかがでしょう。

837 :名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 19:27:18 O
>>824です。

正直いうと

先月中学の同窓会がありました。仲の良かった子達ともいろいろ話せて

当時付き合ったりはしてないけどお互い勉強したりノート交換したりしていた子がいてその子にも会いました。優しい雰囲気でいい奥さんいいお母さんになっていて


いろいろ話をするうちに我が家の愚痴など聞いてくれて


感謝が大切よとか親を大切にとか自分には衝撃的な言葉でした。

当時のまま優しい言葉優しい口調 家族を思いやっているのを感じますます嫁の態度が気になり始めたのです。

世の中には両親の事大切に思ってくれて優しい口調で接してくれる奥さんもいるんだと


別れたい

同窓会がなければほかの奥さんなんか知らないから諦めていまのまま過ごしていたかも

838 :名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 19:53:50 0
>>837
マジレスすると、あなたの奥さんもヨソの旦那さん(しかも今親しく交流のない
テキトーな他人)に対してならそういう優しい態度取れると思うよ。

839 :名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 19:56:59 0
>>838
だよねー同窓会ならいつもとがらっと違うオシャレして
懐かしい人たちに会えるんだもん。
気分も晴れ晴れハリもでて、優しい気持ちになってるでしょ。

840 :名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 20:00:43 0
建前だよね。当たり前だ。

841 :名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 20:04:07 0
>>837
奥さんに感謝してないじゃんw

842 :名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 20:17:13 0
>>837
君は一体何歳なんだ?
本音と建前ぐらい気づけよ・・・orz

同窓会で昔好きだった人が綺麗にしていて、しかも優しい言葉をかけてくれた
他にいい女いるなあ。俺も人生やり直していい女捕まえたいなあ
というのが本音だろ?

夫婦は鏡
奥さんに小奇麗な格好してもらいたいなら小奇麗になれる時間を作ってやれ
汚い言葉を治したいのなら、自分が綺麗な言葉で話しかけ、戦線離脱をするな
親を大切にしたいならお前が間に入ってクッションになれ

自分が同窓会に行った様に嫁にも一人でお洒落して出かけれる機会を作ってやれよ
女をお洒落にするのも男の甲斐性だ
俺はくたびれた女を見ると男の甲斐性がないんだなと思うけどね

843 :名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 22:15:32 0
最初から、
嫁が親とぶつかるほど、
親とべったりした結婚生活はいただけない。
もう少し距離を置くのがいいと思うよ。
そうすれば奥さんからも、「親を大切に」って言葉も出てくるよ。

844 :名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 22:37:35 0
十代でデキ婚していま30過ぎってとこ?
頭ちょっと弱いのかな?それとも尻に敷かれすぎでなまっちょろくなっちゃったのかな?
どっちにしても、上の子供三人が成人して一人立ちするまできっちり面倒見るべきだし、
一番下の子は自分が死ぬまで世話して面倒見るのはもう宿命なんだよ。
その責任は妻とアナタに1:1で同じようにある・・・逃げられないんだよ、しっかりして!
猫の子やインコの子じゃないんだから、
甘っちょろい事言って、教育や育児を怠ったり何かあって死なせたらお縄なんだよ、
とにかく軽く考えないで。不愉快極まりない。


845 :名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 23:21:12 O
健在40です。

商社勤めてます。長男なので親の面倒は見なくてはいけないと思い気にはかけているだけですが


所詮2ちゃんねるですからいいです

おちますね



846 :名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 23:57:58 0
面白いね
家でもこんな感じなのか?


847 :名無しさん@HOME:2007/10/24(水) 00:02:25 0
>>842みたいな人って素敵な旦那なんだろうね。

うちのは見習ってもらいたい・・・

848 :名無しさん@HOME:2007/10/24(水) 00:03:45 0
こんな40男が家にいたらテラウザス

ま、潔く責任取る人生送れ。子どもたちに対してのな。

849 :名無しさん@HOME:2007/10/24(水) 00:12:41 0
ロミオメール
得意なんだろうな

850 :名無しさん@HOME:2007/10/24(水) 07:15:46 0
捨て台詞も気が利いてない。
"所詮2ちゃんねるですから”ってさ。

851 :名無しさん@HOME:2007/10/24(水) 09:38:47 0
割れ鍋に綴じ蓋w

852 :名無しさん@HOME:2007/10/24(水) 11:15:34 0
40男が商社勤めでケータイかー。
PC位使えるほうがいいと思った。

853 :名無しさん@HOME:2007/10/24(水) 12:08:46 0
会社からはPC使えないんでしょ。家でネットなんかしてたら
嫁から後頭部殴られるのかもしれないねw

ここでも大した解決法も見出だせないまま捨て台詞吐くくらいだし
実際過去に夫婦とか親を交えての話し合いも意味なかったんだろうね。
ただズルズルと「ガマン」という美学で問題の先送りをしてきただけ。
嫁も悪いかもしれないけど、ホント夫婦って合わせ鏡だわ。

854 :名無しさん@HOME:2007/10/24(水) 12:56:12 0
男を叩けるとなると目を輝かせて必死になるババアの神経がわからんね。

855 :名無しさん@HOME:2007/10/24(水) 13:55:23 0
だって言うに事欠いて
「学生時代の彼女のほうが優しそうだし、こっちのが良かったな〜」
だもん。
パラレル同窓会かっつうの。

856 :名無しさん@HOME:2007/10/24(水) 14:11:39 0
でも前カノに余裕があるのは前カノの旦那のお陰なんだよねー。

857 :名無しさん@HOME:2007/10/24(水) 14:28:33 0
>>854
何か耳に痛いことでもあったのか??ww

858 :名無しさん@HOME:2007/10/24(水) 14:30:16 0
冷静にスレを見返してみると女でもコテンパンに叩かれている。
こわいスレでございますな。

859 :名無しさん@HOME:2007/10/24(水) 14:45:36 0
自分語り
うちも、夫両親と旅行に行く話が出て、
やんわり回避できなそうだったので
それならうちのも呼ぼうよ、と自分の両親も呼んで
総勢8人(子供二人)で旅行した。
義理両親は、私には気を遣わないけど私の両親には使ってくれる人達なので
気疲れしたらしく、次の年には言い出してこなかった。

860 :名無しさん@HOME:2007/10/24(水) 14:55:33 0
>>859
GJ!
相談者もこの策で行くといいと思う。

861 :名無しさん@HOME:2007/10/24(水) 16:04:48 0
>>859
そうだよね!!
夫の親連れてくのなら妻親も連れていかないとー。

私の父もとっに亡くなってるんだけど、夫に
「私の父もまだ居ると仮定して一緒に温泉とかってどう思う?」と聞いたら
「別に嫌な顔したり拒否はしないけど、それは絶対に『楽しい旅行』ではないやろなー。上司交えた出張みたいな感じ?」って言ってた。
「うん、レジャーじゃなくて『オツトメ』だよね!」「そや」
これさえ解っていてくれるのなら夫母と旅行も行ってもいいと思う。


862 :名無しさん@HOME:2007/10/24(水) 17:34:14 0
>>861 
わかるよ〜〜、所詮はオツトメなんだよね、トメウトその他義実家に関する行事や旅行なんかは。
それを結局は妻も夫もお互い様だし、
できるだけ災難(=オツトメ)は回避して自分たちが気持ちよく生きようって思っていてくれれば
それだけで、もしオツトメが避けられなくても頑張れるんだけどね。
バランスだよね、夫婦って。
夫だけ大変とか妻だけ苦労してるとかそういうんじゃなくって
お互いを思いやり合って労わり合って何とか幸せに生きようとする・・・それが一番だと思う。

ここで、一方的にオツトメを逃げようとしているばかりの相談レスを見るに付けそう思うんだけどね。

863 :名無しさん@HOME:2007/10/25(木) 07:00:40 0
もうちょっと前向きに考えればいいよ・
両家の両親呼んでイベント組めばいい。
別に問題無いだろ?
温泉旅行で大広間で宴会ってのも楽しそうでね?

864 :名無しさん@HOME:2007/10/25(木) 07:06:48 0
爺婆なんて金持ってるのだから、祝儀としていくらか包んで頂くという計算ょ。
家計費助かる、女房はニッコリ。
毎年恒例って方向だといいような気がするけどね。
そのうち評判になり、近所の爺婆も集める程の集客になりぁあーた。
御殿が建つわw
ま、それは冗談として、なんらかのメリットを作ればお互い楽しみに
なると思うけどね。
企画を建てるトキのコツさ。


865 :名無しさん@HOME:2007/10/25(木) 08:17:59 0
ええ〜どっちかが一方的に楽しいだけで、片方が楽しく感じるよう努力をしなくちゃいけない
イベントなんておかしくない?


866 :名無しさん@HOME:2007/10/25(木) 09:08:20 0
それは接待。

何らかの利益があるならば人は接待ぐらいやらんこともない。
むしろやらせていただく勢いかもしれない。

逆に何の見返りも無いならばあほらしくてやってられん。


867 :名無しさん@HOME:2007/10/25(木) 10:44:54 0
拘束する期間の時給なり日給なりを払うしかないと思う。

868 :名無しさん@HOME:2007/10/25(木) 10:45:44 0
>>863
そんな、社内旅行みたいな温泉旅行嫌だ。

869 :名無しさん@HOME :2007/10/25(木) 11:24:37 0
>そんな、社内旅行みたいな温泉旅行嫌だ。

嫌なら旦那と同等の生活力を身につけるべし。
もしかして子作りは拒否で食わせてもらうだけの
ニート主婦さんですか?
結構こんな調子にいい奴だけが
社会生活を知らないだけあって我がまま三昧。
もうすこし親に孝行したれ。
馬鹿タレが。

870 :名無しさん@HOME:2007/10/25(木) 11:34:50 0
エスパー発見w

871 :名無しさん@HOME:2007/10/25(木) 12:00:54 0
もしもだんなと私の親を一緒に旅行に連れ出したとしたら。

まずは、余計な気をまわす私の母が小間使いになるに違いない。
お酒は足りてるか、食事は口に合うか、ウトメに合う話題を探して、果ては座り心地まで。
実父は酒が入らないとしゃべらないが、自分の主張を延々としゃべって人の話はあまり
聞かないタイプだし、ウトも管理職タイプなのでほぼ同じ。
トメは、置物と勘違い出来そうなほどの無口。

考えただけで寒気がする。

872 :名無しさん@HOME:2007/10/25(木) 13:24:40 0
うちも、母が小間使いだ。
姑は子守だ(みんな子供に触りたいのだが)
舅は気遣い屋で財布。
実父は独りよがりの独演会。大酒飲んで大迷惑。

けっこううまくいくかもな。私は夫とサシで飲めそうだ。

873 :名無しさん@HOME:2007/10/25(木) 13:44:18 0
うちは実父の暴走を止めるのに必死で旅なんか楽しめそうにない('A`)
義父だけはマイペースだから一人で行動しそうだな('A`)
絶対いやだ。なんで自分の身内が恥かきちらすのを義実家&家族に披露しなくちゃならん。
とくに夫に迷惑かけるのだけはゴメンだ。



874 :名無しさん@HOME:2007/10/25(木) 14:00:36 0
動物園みたいだなw

875 :名無しさん@HOME :2007/10/25(木) 15:10:49 0
>トメは、置物と勘違い出来そうなほどの無口。

食わせてもらってるだけの人生から
身につけた業なんだろうねw

専業主婦よ、食わしてもらってるだけの人は
ゴチャゴチャ文句たれずにこうなりなさいw



876 :名無しさん@HOME:2007/10/25(木) 15:12:49 0
本当に置物なんだろう
魂はとっくに枯れ果てているじゃないか

877 :名無しさん@HOME:2007/10/25(木) 15:26:19 0
実父とウトは他界してるし子無しだから母と姑と夫と4人の旅行か・・・。
母はワガママ気ままで思いついたことが全部口からダダ漏れ。
『悪気は無い』の典型で大嫌い。
姑は思いつきを発案するもののみょーに気ぃ使いでもあるのですぐひっこめるから
ホントの所何をしたいのかさっぱり解らん。
でも夜中にみんなを蒸し殺すほど布団をかけに何度も回るだろう。
夫は母譲りの気ぃ使いだしこういう折なら愛想のいい無口に。
財布になる心つもりはあるだろうが妙な所でコマカそう。
私は酒飲んで寝る。とにかく寝よう。

878 :名無しさん@HOME:2007/10/25(木) 16:22:52 0
そうまでして行くなら一人旅のほうがいい。
ずっとずっといい。

879 :名無しさん@HOME:2007/10/25(木) 16:26:16 0
ていうかダラヒキだし旅行なんか行かなくていい。
家の風呂が一番落ち着く。

880 :名無しさん@HOME:2007/10/25(木) 16:29:41 0
結論が出たな。

881 :名無しさん@HOME:2007/10/25(木) 16:33:28 0
正直、お互いの親が社会通念上妥当と思われる程度に配慮できるのであれば、
年に1回くらいは勢ぞろいで温泉一泊旅行くらいなら開催してもいい。
多くの人はそう考えるのでは。
配慮できない親が多いから問題が生じるわけでして。
今のウトメ世代でもこうなんだから、ドキュ親がウトメ世代になる頃には
もっとわがままで収集つかなくなるんじゃないだろか。
まぁその頃は、両家仲良くやりましょー♪なんてドリームは崩壊しているかも知れないが・

882 :名無しさん@HOME:2007/10/25(木) 16:46:48 0
行きたいなら夫婦と子どもだけで行き、お互いの実家には計画段階では漏らさない。
コレに尽きる。お土産もナシでもいいぐらいだ。(どうせイヤミ言うから)

883 :名無しさん@HOME:2007/10/25(木) 19:32:18 0
温泉だのそこらの一泊旅行くらいでお土産なんているのか?

884 :名無しさん@HOME:2007/10/25(木) 20:12:30 0
きっと、他人同士で行く旅行なら、トメさんたちも"配慮”出来るんだろうと思う。
気兼ねのない息子(一家)との旅行だから、いろいろわがまま言っちゃうんだろう。
嫁姑問題ってのは、ずっと前から存在しているわけで、
おそらく、私達がその年になっても、
ヨメには「お義母さんとは旅行に行きたくありません」って言われるんだろうね。

885 :名無しさん@HOME :2007/10/25(木) 21:10:02 0
ウトメさんにとってもそんなに娘、息子の相手の両親なんかと
行きたいもんだろうか?
学歴、職歴が合わなければ話は合わないし
要らぬ世話だけどね。
それに要らん一言で親類同士が気まづくなりそうで
あたしゃいやだね。
それに食べたらガスが出そうになって
そんなのでどうでもいいやねw

886 :名無しさん@HOME:2007/10/25(木) 21:59:44 0
年を取るって、寂しいんだろうなあ、と思う。
友達や配偶者や、周囲の人も病気になって体が不自由になったり、亡くなったり。
新しく増えるものよりも、なくすものの方が格段に多くて、やりきれないんじゃないかな。
息子も取られちゃうしねw
そんな時、息子一家から旅行に誘われたりしたら、嬉しくて仕方ないんだろうな。
日頃の自分の非常識さも都合よく忘れて、我侭放題しちゃうんだろう。
年を取ってから、たんまり年金もらえる人なんて、そんなにいない。
おカネがなきゃ、嫁が他人である以上、息子に頼るわけにも行かず、辛いわな。

元気で、金持ちで、息子になんかかまってる暇がないくらい友達に囲まれてる老人になりたいねぇ。

887 :名無しさん@HOME:2007/10/25(木) 23:47:54 0
豚義理すいません。
旦那と喧嘩し、押さえつけられたり叩かれるなどして
腕に何箇所か内出血の跡ができました。
足の爪が割れ出血したり
打撲で体の節々は痛かったりしていますが
打撲も出血も大した事はないです。
将来離婚などの話になったとき、
利用できるよう診断書をとっておきたいのですが
内出血でも診断書は不自然なくもらえるものでしょうか。
いずれ離婚したいと考えてる訳ではありませんが
結婚当初から近い将来の離婚は避けられないという気持ちでいます。


888 :名無しさん@HOME:2007/10/25(木) 23:54:59 0
>>887
もらえる。一刻でも早く、明日にでも受診して診断書を貰うべし。
ついでに、内出血の写真は撮っておく。
家の中に、散らかされたり壊されたりした部分があればそこも写真に撮る。

889 :名無しさん@HOME:2007/10/26(金) 00:06:36 0
>>888
貰えるのですね。ありがとうございます。
早速、明日一番近い整形外科を探していってみます。
明日は雨天のようで車がないので
一ヶ月の乳児と3歳の幼児に負担をかけてしまい、
可哀想ですが先の未来の保険の為にもいってきます。


890 :名無しさん@HOME:2007/10/26(金) 00:38:04 0
変な話だけど、新婚の頃、夫、夫の弟、夫の祖母と
4人で温泉に行ったことがある。
祖母は孫と旅行に行きたかったのだが、一人では女性風呂に入れなかったので。
祖母にとっては最後の旅行になった。
メンツ的に、楽しいわけではなかったが、行ってよかった。

891 :名無しさん@HOME:2007/10/26(金) 01:36:37 0
婚姻中は、「離婚するほどの悩みではないな」と思っていたが
それは無理やりそう思うことで現実逃避していたようだ。
離婚して10年、まだカウンセリング受けてる。

実際の元夫は、エネミー・モラハラ大王だった。

892 :名無しさん@HOME:2007/10/26(金) 19:17:48 0
あっそ

893 :名無しさん@HOME:2007/10/26(金) 23:27:31 0
>>887
暴力を振るう男と一緒にくらしたいの?
子供達にも暴力を振るうかもしれないんだよ。
保険とか言ってないで、離婚に向けて着々と準備する。
まともな男は夫婦喧嘩しても暴力は振るいませんよ。

894 :名無しさん@HOME :2007/10/27(土) 10:08:03 0
>まともな男は夫婦喧嘩しても暴力は振るいませんよ。

まともなのかどうかしらないけど
暴力は振るいませんね、うちの旦那は。
そのかわり何度も同じ嫌がらせはしますわw



895 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 02:07:52 O
臨月だというのに性病発覚して旦那が風俗へ行ったの告白してきました…。
風俗ならみんな許せるんでしょうか。
もーやだ…

896 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 07:45:22 0
>>895
許せるわけないでしょ。
それに、風俗 な ら ってどういうこと?そこら辺のお姉ちゃんや人妻は困るけど、風俗
ならいいって人がいるっての?

臨月なのに性病って、子供は大丈夫なの?そのだんな、親になる自覚がなさすぎ。風俗
行って、妻に移って、やってることがそっちのことばっかりじゃないか。

こんな男、私だったら親も含めて罵倒して別れるわ。

897 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 09:42:43 O
>>896
ありがとうございます…
よかった…そう思うのがやっぱり普通ですよね。
なんか風俗くらいお金でわりきれていいじゃんて意見が周りに多すぎて、
自分が小さいのか気がくるいそうでした。
もう昨日は話し合いで大変でした。
旦那はボロボロ泣きわめいて悪かったこれからの俺を見てくれ!の一点ばり。
女抱いた事実は、性病移した事実はどう責任とるの? 私も許せる器量がなく…別れしか考えられんので
別れます。
赤ちゃん予定日ギリギリに直りそうと医者に言われました。
里帰り中にいまだツワリがひどく、意識混濁で倒れたときがあり、3日ほど連絡とれなくなったときがあってそのとき行ったらしいです。
信頼もくそもなくなりました…
赤ちゃんもかわいいと思えるかどうか…
こういう場合、どういう制裁をあたえることができるんでしょうか?
絶対許してもらえる、と思ってる旦那。気持わるいです…



898 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 09:56:23 O
愛情も糞もなくなって、一人でも生きていける経済力があって、
赤ちゃん育てながら働いていけるサポートが身近にあるなら(爺婆とか)
別れてもいいと思うんだけど、本当にそう?
その旦那相当後悔してるみたいだし、あなたももうかなりキツク言ったんじゃない?
一度きりならと許してやることはできない?
しばらくは別れるつもりで接してとことん突き落としてやるほうがいいと思うけど、
あくまで個人的には『風俗』『一度きり』『反省の度合い』『悪魔のような制裁』で許してやるけどね。
大小含めて裏切りが全くない夫婦なんて存在しないと思う。
妊娠中に性病発覚、風俗自白なんて『大』な裏切り行為だけれど、
それを差し引けるだけの『赤ん坊』が今から生まれてくるんでしょ?
そこまで泣くって事は、すでにお腹の赤ちゃんに対してもかなりの愛情が芽生えてるんじゃないかな。
いいお父さん、生まれ変わったいい旦那さんになるかもしれないじゃない。
弱みを握った訳だから、たくさん命令もできるしさw
疲れてる時に旦那が動いてくれたら助かるよ。

もうちっとよく考えてみな。

899 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 09:57:11 0
スレタイヨメ

900 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 10:02:42 0
>>897
こちらへどうぞ↓↓

離婚問題に直面している人たち 集まれ!★16
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1188379437/

901 :898:2007/10/30(火) 10:15:04 O
ちなみに私は産後に旦那の風俗が発覚しました。
超級頭悪いから、私の前で開いた財布の中に名刺がそのまま入ってたw
店名も怪しいから、即座に目の前で検索してやったら見事にHIT。
私も当時はかなりショックで旦那前で号泣。
旦那は初めてだった、誘われて断りきれなかった、入ったけど何もできなかったと泣きながら言い訳。
確かに行き慣れてる人なら名刺そのまま入れるなんてヘマはしないだろうし、
旦那は何よりゲムヲタで、私との最初の日も緊張のあまりダメだった輩なので、
言い訳にもある程度信憑性があった為、あくまで『騙されたフリ』して許してやったよ。

制裁は鬼の様な人格否定と、正座する旦那の目の前で風俗店HPを開き、
システム等書いてある事をたんたんと声に出して言う事と、下の毛を剃らせる事だった。
二度とやらないと誓わせて、
『やってもいいけど病気もらったり証拠残すな』
と、今でもちょくちょく思い出した時に言ってる。

また行くかもな、行ってるかもなとは思うけど、証拠がないから疑うだけ時間の無駄だと思ってるよ。

902 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 10:16:15 0
確かに、子供が生まれる状態で離婚勧告はちょっと早急かなとは思うが。
里帰り中だけならまだしも、倒れてるときになんて人間性疑われてもしゃーないよな。
とりあえずATMということにしとくか。

903 :901:2007/10/30(火) 10:17:00 O
あっごめんなさい、すれ違いでしたね。

904 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 10:49:05 0
>>897
こう言っちゃなんだけど、所詮他人事だから言えるんだよ <風俗くらい
自分のことだったり、身内のことだったらそう言えるもんか。
まあ、身内であっても「離婚なんて子供が可愛そう」という考えが
あると「許せ」となるかもしれないけど、私なら許さん。
病気が無ければ少しは許せたかもしれないけど、病気の時点で
本当に許せない。しかも人が死に掛けてる時に?
それでも人間か?妻子を持つ男がやることか?
それに、謝られたから、相手が反省しているから許さないといけない
なんてあるわけない。

ここまで言っても、矛盾するみたいだけど、離婚というのは安易には
すすめない。
心が相手にもうなくても、結婚していること自体でメリットがあるなら
別れると損するから。子どもがもう生まれるところだからね。
どっちにしろ、時間は必要だと思う。

私はとりあえず、実家にしばらく帰るのをすすめるよ。
体と心をじっくりと休ませて、赤ちゃんとゆっくり過ごして、夫の対応を
見極める時間が必要だと思う。

905 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 10:55:13 O
>>897です。
皆様ありがとうございます…。ホントに的確にアドバイスしていただいて少し落ち着きました。
そう、赤ちゃんのことを考えると離婚は決断できかねるのでこちらに失礼しました。
旦那、しかもマザコンなのでよく私を連れて実家に帰ろうとするんですけど、
私はそれがイヤなので
帰らないためにも電話で自分のしたことを自ら母親(姑)に報告してもらおうかなと考えてます。
(俺自重を大好きな母親に自分で宣言してもらおうと…)
過保護な姑までも憎くなっている精神状態なので…

ホント、病気じゃなく金持ってこい(ATM)の気持ちで今後しばらくいようと思います。ありがとうございました。


906 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 11:07:02 0
>>905
そっか、赤ちゃんを思うと責任があるからね。
難しい決断だけれど。

すこしだけ先の話だけれど、
産後は当然、体をしばらく休めなければならない。
たいていは1ヶ月健診時に、夫婦生活おkと医者に言われます。
しかし実態としては、
妊娠出産の負担から回復しきっていなかったり、
育児疲れだったりで、
半年や一年くらいはそれどころでない奥さんもけっこういます。
回数頻度熱意含む。

よって重大な決断は、
その頃の旦那の態度を見極めてからでもいいのでは。
改心していないなら持ちませんから。

907 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 11:07:28 O
>>904
あ、ちょうど今から実家に帰るところです。
ホント、形だけ夫婦することにして到底許せそうにありません。幸いむこうのほうが子供ずきなので産まれたら私以上に色々やってもらいます!
静養してきます、ありがとうございました。

908 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 11:12:24 0
>>907
ゆっくり休んできてね。

他の人も言ってるけど、今すぐとか、産後すぐに
重大な決断はしない方がいい。
時間は必要だよ。

909 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 17:55:13 0
それがいいな、今重大な決断はすべきではないさ。
離婚なんて大変ょ、いっときの感情で全て壊す事は無い。
それに、男が風俗へ行くのは、、、寂しいからさ。
これは妊娠中ともいう事もあるが、旦那さん、少し不注意だね。
産後やはり一年は気を付けた方がいいと思うょ。
身近に何人も死んでいるもの、気が狂ってね。
心も体も静養したら?
ちゃんと、旦那に伝えた方がいいよ。

910 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 18:41:37 0
>>901は性病移されていないんでしょ?
出産前に性病移されたら、怒りはなかなか収まらないよ。
性病だよ、ものによっては赤子を危機にさらすことになるしな。

>>905
姑に宣言させるのいいかもね。
しかし、姑がかわいそうな息子ちゃんってならないこともないしなぁ。

911 :901:2007/10/30(火) 19:03:50 O
>>910
私の体験談を述べただけで、『私も同じ目に合ったけど許したんだからあなたも許したらー?』
なんて一言も言ってないし、そう取られる様にも書いてないよね?
結局性病をうつされたかうつされてないかは結果論で、
まず一番許せないのはまず『風俗に行ったという裏切り行為』ではない?
その後に状況やら病気やらがついてきて怒りはどんどん膨らむもんじゃない?
(もちろん個人差あると思うけど)
許せない人は許さないでいいと思うけど、もう少しよく考えたらって思いで最初にレスして、
同じく妊娠中に風俗に行かれた経験(産後発覚)
を思い出しついでに>>901を書いただけで、勝手に比較されて非難されても困る…。

912 :901:2007/10/30(火) 19:12:37 O
連スマソ。
つかそもそも>>901はスレ違いで見当違いで謝罪もしてるんで、これ以上は勘弁してください。

913 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 20:01:02 0
>>911
私は910じゃないけど、あなたの書き込みは、
「一度きりとなら許してあげない?」
「あくまで個人的には〜許してあげるけどね」
そして901で自分の夫の風俗事件とその後のについて
詳細に書いているよ。

> 『私も同じ目に合ったけど許したんだからあなたも許したらー?』
とは書いてないけど、書き込みの順番と内容からすると
ほとんど同じように見えたけどなあ。

914 :901:2007/10/30(火) 20:20:01 O
こうなってくると一個一個に訂正してもどんどんスレ違って行くだけなので、
>>911-912が総てと言う事でお許しを。
では消えます。

915 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 20:25:19 0
最初は「そんなこと言ってない!あなたの受け取り方が悪い!」で、
「いや、そう言ってるのと同じだよ」と複数から指摘されると
最後は「謝ったんだからいいじゃない!」で逃亡ですか…

916 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 20:31:17 0
相談も一段落したのに、
つまらないことでごにょごにょ言われるのがめんどいんじゃない?

917 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 21:52:58 O
相談した者です。
皆さん、親身になってくださり本当にありがとうございます。
おかげ様で本当に心がおちつきました。
考えれば考えるほど、想像してイライラしてしまうし、病気のせいで不快な感じがとれず落ちてしまうので
赤ちゃんのこと考えたりして
実家で過ごすとします。
軽く見張りつつ…けじめ然りしっかりしてもらいます。
>>910さんが言うように
姑に息子擁護に回られる可能性もゼロじゃないですが、もうこりゃ反抗ですね;
病気移すのと同じくらい精神的苦痛を味わわせていくこととします。


918 :名無しさん@HOME:2007/10/31(水) 07:13:34 0
おぃおぃ(汗


919 :名無しさん@HOME:2007/10/31(水) 09:37:43 0
とにかく、自分と子供が一番いい状態を作ってね。

920 :名無しさん@HOME:2007/10/31(水) 17:41:03 0
診断書は後日のために取っておくといいと思う。

921 :名無しさん@HOME:2007/10/31(水) 18:03:26 0
>>920
あ、そうだそうだ、診断書は大事だな。
それと、妊娠中の妻が意識混濁で倒れてる最中というのもポイント高い。
よくチンコ立つよ。動物だね。

922 :名無しさん@HOME:2007/11/01(木) 07:59:57 0
あ、もう最悪だな。。。旦那さん可哀相に。

923 :名無しさん@HOME:2007/11/01(木) 08:02:27 0
風俗の一回や二回許してやれょ。
男にはどうしても我慢出来ないトキってあるのょ。
それに、ほら、ね、ふらふら〜っとさ。
幻惑状態っていうかさ・・・・

924 :名無しさん@HOME:2007/11/01(木) 08:08:54 0
喪男乙

925 :名無しさん@HOME:2007/11/01(木) 08:16:20 0
>>923
もうそれ、言った時点でアウト。
結婚する理由は無料の風俗嬢が欲しいだけってことでしょ。夫や父になる資格なし。

926 :名無しさん@HOME:2007/11/01(木) 15:45:40 0
>>923
なんのためにお前の右手はついてるんだ

927 :名無しさん@HOME:2007/11/01(木) 17:06:38 0
↑僕の右手?右手はネ〜、おしりをポリポリとか、頭をポリポリとか、しちゃうの
に便利なの・・・・・w
926左手ではダメでつか・・・

928 :名無しさん@HOME:2007/11/01(木) 17:09:46 0
>>923
病気うつすなよな。
あんたがHIVに感染しようが梅毒になろうがコンジロームになろうが関係ないが、
もしパートナーに移したら、そのときは去勢、な。

929 :名無しさん@HOME:2007/11/01(木) 21:36:17 0
「風俗くらい」という男は
仕事が忙しくてかまってやれない時期に
嫁が出張ホストを利用してても平気なんだよ。

930 :名無しさん@HOME:2007/11/01(木) 23:14:07 0
「男の浮気は生理現象だが、女の浮気は違う!」
とか言いそうだなー

931 :名無しさん@HOME:2007/11/01(木) 23:39:24 0
いやいや、昔の人間じゃないんだからそれは言わないでしょw
女も淋しくてどうしようもないときがあるんだよきっと。


932 :名無しさん@HOME:2007/11/04(日) 21:37:24 O
旦那が、趣味で週末土日にサッカーに行き、
寂しい思いをしています。
平日帰って来ても、走りに行ったり、サッカー雑誌を見て、
あまり話し相手になってくれません。
そのくせ、もっと働け!といわれます。
こんなことで離婚は馬鹿馬鹿しいですか?

933 :名無しさん@HOME:2007/11/04(日) 21:58:21 0
>>932
馬鹿馬鹿しくないよ。
金を稼いでくる家政婦扱いされて怒らない人はいないでしょ。

934 :名無しさん@HOME:2007/11/04(日) 21:59:02 0
>>932
スレタイ読んでね。

不利にならないように、旦那さんの観察日記を付けましょう。発言もキチンと記録。
ある程度まとまったら離婚調停へgo でいいのでは?(慰謝料なし、性格の不一致あたりで)
詳しくは家裁で相談でいいと思いますよ。

もっと働けというのが何を指すのかこちらはさっぱりなのでよく分かりませんが、
夫婦は相互扶養義務があります。

935 :名無しさん@HOME:2007/11/04(日) 22:35:34 0
初めて書き込みさせていただきます。
夫婦共働き・30代・子梨・結婚してもうすぐ10年になる妻です。
本当に些細なことなのですが、旦那のことで悩んでいます。
旦那は、一度注意した過ちを二度三度となく何度もくり返します。
過ちといっても重大なものではなく、日常生活における本当に些細なことなのですが
例えば入浴後風呂場の換気扇を付け忘れる(マンションなので窓がないので湿気がこもる)
部屋の電気の消し忘れて会社へ行き、日中そのまま・コタツにいたってもそう、
言えば家事を手伝ってくれるのですが、洗い物をさせると台所の床が水浸し、
風呂洗いの後、栓をきちんとはめていなくて水流れ放題、
煙草をちゃんと消さない、等。これらが月4〜5回あります。
その都度注意し、反省もしているようなのですが、
考えてみると10年間ずっとこのままです。
こういう人に効く薬は何かないのでしょうか。

936 :名無しさん@HOME:2007/11/04(日) 22:48:44 0
>>935
わかる。
私は4年怒らずに我慢してたけど、今は怒るようにしてる。
いちいち・ちくちく・ぐちぐちとw
うちの場合は週に3回はあるので。

後始末は自分でさせてる?
換気扇をつけずに風呂をかびさせたらカビの掃除、皿洗いで床を水浸しにされたら
床掃除・・・と、なんできちんとやらなくちゃいけないのかを理解させる。
読んだ感じ、935に「家事の最終的な責任」を押し付けてるように見えるので。
男側としてはそんな事に文句をつけるのはばかばかしい事みたいだけど。
しかし尻拭いは嫌っていう考えみたいなのでずるいよなーと思う。

937 :名無しさん@HOME:2007/11/04(日) 23:03:30 0
>>935
目に付く場所に大きな字で注意書きを貼っておく。
旦那さんは子供の頃に落ち着きの無い子じゃなかった?
コタツは点けっ放しだと火事になる事があるから、と良く言い聞かせて
家を出る前に指差し確認をさせたらどうかな。
水浸しは手際の悪さと慣れていないことからの結果だと思う。
水道の水の量とか洗剤を流す際の食器の傾け方とか教えてあげたら良いよ。

938 :名無しさん@HOME:2007/11/04(日) 23:07:18 0
煙草は回転灰皿を使わせる。
こういうの。
http://goodsfarm.com/img/at-05/IMG_2475.jpg
陶器だと水を入れても漏れないから
消し忘れようにも消し忘れられない。

939 :名無しさん@HOME:2007/11/04(日) 23:49:06 0
>>935です
皆様、レスありがとうございます。
ずっと、些細な事だからと誰にも言わずにきたのですが
皆様に聞いてもらえてよかったです。
後始末に関してはずっと私がやっていました。
>>936様のようにいちいちチクチク言いたいところなのですが
それも面倒で、自分でやったほうが早いし…それに、
共働きといえど、このスレを見ている限りでは家事を手伝ってもらってることは
とても幸せなことなんだと思って。

>>937様、注意書きも考えた事ありました。でも来客時恥ずかしいですよネw
937様の言う通り、旦那の幼少期は非常に落ち着きのない子だったようです。
関連性があるのですかね?
三人兄弟の末っ子で、だいぶ甘やかされて育ったようです。
指先確認をするように言っても、きっとそのことも忘れちゃうんだろうなぁ。
水浸しは、そのこと自体が全然気にならないようなんですよ。
目に入ってないみたいな。トイレの使い方もそうだ。
でも、このままではいけないですよね。きちんと指導しようかと思いました。

>>938
こんなのがあるんですね。便利そうです。
購入を検討させていただきます。煙草は本当に危ないですからね。

940 :936:2007/11/04(日) 23:58:02 0
>>939
その面倒さを乗り切らないと駄目かも。
向こうも面倒に思ってるからこその行動なんだし。

941 :名無しさん@HOME:2007/11/05(月) 00:03:36 0
939旦那は、ちょっとADHD気味なのかもな。

942 :名無しさん@HOME:2007/11/05(月) 00:29:11 0
>>939です。
ADHDがわからなかったのでググってきました。
『時間が守れない、物の整理や情報の管理ができない、大切なことを忘れる、
見通しをつけるのが苦手で、衝動的に行動してしまう、注意力を持続することができない等、
日常生活をきちんとこなす能力に欠陥が現れるとされる。』
子供のADHDは『ADHDの原因は、今のところよくわかっていませんが、
脳の機能に障害がおこっているらしいということが考えられています。
親のしつけの問題や子どもの性格の問題ではありません。』
ウチの旦那の場合はちょっと違うかな。
どちらかというと親のしつけの問題があるように思えます。
子供にやらせるのではなく、何でも自分でやってしまう家事好きの姑なんです。
なので子供は何も気を遣わずに何も出来ずに何もやらずに育ったような感じで。
世帯主となった今でも、頼り無い事この上ないです。

943 :名無しさん@HOME:2007/11/05(月) 00:39:00 0
>>942
今からやらせたらいいよ。
すごく時間がかかるだろうけどそれでもガンガレ。
このまま定年を迎えて
年中無休24時間体制で「今のままの」旦那の面倒を見る羽目になったら、と思えばやれる。

944 :名無しさん@HOME:2007/11/05(月) 09:05:38 0
定年よりさきに、もし子供ができてたらそのとき困るだろ。
(選択小梨とか子供できないとかだったらごめん)

945 :名無しさん@HOME:2007/11/05(月) 09:11:17 0
相談です。
旦那は朝、私が起こしてくれなかったと言って怒ります。
まあ今朝の話なのですが…言われた時間に起こしたのですが
私も二度寝してしまい結局起きるのが遅くなりました。
すると携帯を投げるは怒鳴るはで…
「会社に行くのが遅くなったらどれだけ上司に怒られるか知らないのか」
「みんな奥さんに起こしてもらってるのに、お前はなんで起こせないんだ」
「出て行け」
など言われました。
こういうことは今日が初めてではなく、月に1回はあることなのですが
今日は特に怒り方がひどくてここに相談に来ました。
普段はちゃんと起こしているし(旦那は寝起きが悪い)、
旦那の言い分は子供染みていると思うのですが、他の方から見ると
この状況ってどう見えるのでしょうか?

946 :名無しさん@HOME:2007/11/05(月) 09:20:09 0
>>945
専業主婦?
ちゃんと起してあげなよ。
毎月一回は遅刻かギリギリに出社って
早めに出てくるのを喜ぶ上司相手だと心象悪くなっちゃうよ。
寝起きが悪いなら肩や背中をマッサージしてあげながら起したら?

うちは旦那だけフレックスタイムになったw
もう後がないのでこっちが仕事で遅くなって起きられない時以外は
ちゃんと起きるか見張るようにしている。

947 :名無しさん@HOME:2007/11/05(月) 09:33:18 0
>>945
起こすのか起こさないのかはっきりしろ。中途半端が一番ダメ。

948 :名無しさん@HOME:2007/11/05(月) 09:42:08 0
もし起こす気なら絶対にしちゃいけないミスだと思う。
一ヶ月に一回って大杉だよ。
責任取りきれないなら、本人が自力で起きるようにするべき。
つか、本来は大人なんだから自分で起きるのが普通だしね。

949 :名無しさん@HOME:2007/11/05(月) 09:50:06 0
>>945です
出社時間だけを見ると遅刻でもギリギリでもなく、早く行ってやる気を見せるそうです。
上司もまだ出社してないのに…まあこの辺りの詳しい事情はよく分かりませんが。
「私に怒る前に自分で起きる努力もすれば?」と言うと
切れるので、こういう旦那ってどうなの?と思って書き込ませていただきました。
朝から怒鳴られるは突き飛ばされるわで腹が立ってたし、子供もおびえるしで
イライラして書いてしまいました。
すみません…

>>947
中途半端が一番ダメって、妙に納得しました。
私も朝が苦手なのですが頑張ってみます。

950 :名無しさん@HOME:2007/11/05(月) 09:53:41 0
子供がいるなら何れは子供も起さなきゃならなくなるんだから
今の内に朝に強くなった方がいいね。
低血圧で朝弱いんならそれは病院に行った方がいいレベルだよ。

951 :名無しさん@HOME:2007/11/05(月) 11:07:20 0
>>945
アラームが鳴ったら歩いて止めにいかないといけないタイプの目覚まし時計はどう?
こんなカンジの→ttp://item.rakuten.co.jp/keitaistrap/406-001031/

他にも「転がる目覚まし時計」でググると色々でてくると思う
大人なんだから朝、起きるくらいのことは自分でやってもらわないとこの先困りそうだしね

952 :名無しさん@HOME:2007/11/05(月) 11:38:41 0
>>951
その時計、前から気になってました。
旦那にも見せてみます。

今朝旦那が怒って携帯を投げていたんですが、携帯壊れた…
電池が外れてるだけだと思って放置していたら(腹も立ってたし)
子供が一生懸命電池を元に戻してくれていました。
で、携帯を見てみたらフレームが割れてるわボタンがとれてるわで
電源も入らない…
何か空しいですね。
早起き頑張ります。

953 :名無しさん@HOME:2007/11/05(月) 11:44:23 0
ほ、ベリーグーだね・・・・なんて連中が集まっているのだろう。・。。
どのレスも非常にいい。

954 :名無しさん@HOME:2007/11/05(月) 11:46:24 0
951
そうだね・・・もし、病気かなにかで私が入院したらどうなるの?
今後は、自分で起きるようにしてねって事でしょうね。。。。


955 :名無しさん@HOME:2007/11/05(月) 12:58:41 0
旦那さんDVっぽい。
朝起こすか起こさないかとか945が悪いかどうかより、怒鳴ったり物を投げるのはいかんだろ。

956 :名無しさん@HOME:2007/11/05(月) 13:22:16 0
旦那 会社に寝泊りすれば良いんじゃねえの?

957 :名無しさん@HOME:2007/11/05(月) 13:43:42 0
自分は働いてるのに、専業の妻が横で危機感もなくぐーすか
寝てるのが妬ましい&腹がたつんじゃないだろうか。
携帯壊すのはよくないよな…でも朝はイラつくのもあるし、
寝坊が重なってとうとうキレタとも考えられるが。
形だけでも頑張って起きて夫を起こして、出勤したら
またパジャマ着て二度寝したっていいじゃないかw
ちゃんとやっていても、別のことで夫がカッと怒るようなことがあれば
夫自身の性格にもメスをいれたほうがいいかもね。


958 :名無しさん@HOME:2007/11/05(月) 14:05:15 0
>>957
別に奥さんはぐーすか寝てないでしょ。ちゃんと一度は起こしてるんだから。

つきとばしたり、物にあたったりしてるところをみると
ちゃんと起こそうとして少々荒っぽい起こし方をしたら
かっとなってヒドイ暴力ふるわないだろうか。それが心配だ。

959 :名無しさん@HOME:2007/11/05(月) 17:01:13 0
>>945です
旦那は機嫌のいいときと悪いときの差が激しいですね。そういえば。
今朝のことも機嫌が良かったら「しんどいなら寝てていいよ」
くらい言うんですが、虫の居所が悪かったのでしょうね。
喧嘩したときに暴力振るうことも、たまにですがあります。
旦那は今の会社に入ってから口が、というかガラが悪くなりました。
暴言は日常茶飯事です。
旦那の周囲の人には私のことを鬼嫁として吹聴しているようですし。
旦那と喧嘩をすると、最終的に自分が悪いような結果になることが多くて
暴言も「私がちゃんとしていないから言われるのかな」と悩む毎日です。
が、それってちょっとおかしい…んですかね?
今朝のことをきっかけに色々考えていたら別の悩みが出てきましたorz

960 :名無しさん@HOME:2007/11/05(月) 17:55:56 0
暴力を振るう人は例え一度だけでも普通じゃありませんよ。
どんなに機嫌が良い時は優しくても
腹が立つから暴言を吐く、暴力を振るうって最低な男。
自分が悪いのかな?なんて寝言を言っていないで
さっさと目を覚まして旦那と話し合うなり何なりしてください。







961 :名無しさん@HOME:2007/11/05(月) 18:30:55 0
>>959
学生でも社会人でも、間に合うように朝起きるのは自分の仕事なのに、
妻が朝起こしてくれないと暴言を吐いたり物を投げたり、
また、虫の居所が悪いと八つ当たりする姿を子供に見せてるなんて、
旦那さんは、自分が子供の父親だってことをどう考えてるんだろう。
また、妻が「自分がちゃんとしてないから」と思わされてるのも、DVくさい。

962 :名無しさん@HOME:2007/11/05(月) 19:12:39 0
>>959
ちゃんとしている社会人は自分で起きるもんだ。
鬼嫁上等でいいじゃない。
奥さんが起こしてくれなかったと言い訳していたら、評価が下がるだけ。

963 :名無しさん@HOME:2007/11/05(月) 21:14:44 0
そう、「妻が起こしてくれなかった」なんて言い訳にもならんわな。
友人に愚痴るならともかく、
職場で口に出せることではない。

964 :名無しさん@HOME:2007/11/05(月) 22:50:56 0
>>945
悪いがうちの中高生の子供でさえ
「親が起こしてくれないから遅刻した」なんて言ったら、お仕置きされるよ。
お子様な夫さんだねぇ

誰かが(親でも妻でも)起こしてくれることに安心しきっていたら
目覚ましなっていても起きないよ。(まだ大丈夫とか思って)

965 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 03:38:47 O
専業の嫁がいるからそれをあてにしてるだけで、いなきゃいないで、起こされないなら
起こされないで、わかっていれば自分でちゃんと起きるだろ。

旦那がちゃんと起きてもいないのに、横でグースカ専業の嫁が寝ていたら、旦那は
その役目を嫁にわからせなきゃいかんからな。

俺は嫁が働きだしてからはちゃんと自分で起きてるが、起きる40分以上前から
目覚ましが3個繰り返し鳴り響き、携帯のアラームが1分おきになり続けてやっと
時間に起きる。嫁はうるさくて寝てられないと、目覚ましや携帯を投げ飛ばすらしい。
つーか、40分弱鳴り続けてもまるで気付かない事もあるが、遅刻はしないくらいに
なんとか目覚めてるw早朝5時くらいにご近所様には大変な迷惑をかけていると思うが。


966 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 04:00:30 0
>>965
凄く迷惑です。
携帯のアラームをバイブもなるようにセットして
手首にストラップで引っ掛けとけば覚めやすいよ。

967 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 06:45:24 0
>>965手首じゃなくチンコにつければムクリと起き上がること間違いなし

968 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 08:16:57 0
うちなんて、自分で起きてこない限り、ぜーったいに起こさない。
私が起きてて、遅刻しそうになっても起こさない。本当に遅刻したこともあった。
共働きだから、「じゃ、私行くね〜」って声をかけて終わり。
だって、自分が起きないから悪いんじゃん。
朝起きられないなら、朝からの仕事になんてつかなきゃいいのよ。


969 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 10:27:28 0
>>958
>別に奥さんはぐーすか寝てないでしょ。ちゃんと一度は起こしてるんだから。
いや二度寝ってことはぐーすか寝てるんだと思うんですが。

しかし945の場合は毎朝完璧に起こしてあげたとしても
気に喰わないとか、虫の居所が悪ければ何かしら文句をつけて
物を投げたり暴言吐いたりするんだろうね。
話し合いの場をどこかできちんと設けたほうがいいと思う

970 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 10:29:41 0
ま〜専業主婦だって人間なんだからたまに寝坊したりするわな。
そんな時にまるごと嫁任せだと、被害があるのは当たり前だ。
旦那も月イチ遅刻なんて頻繁だし社会人としてあるまじき事だから
自分でも何か手段は講じないといかんね。これがいいきっかけだ。

971 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 10:33:10 0
今朝ニュースで、妻と子供3人が煙にまかれて死んだ火事を報道してた。
旦那は?と思ったら、すでに出勤してて(火事は早朝発生)無事だったらしい。
お見送りしてたら死なずにすんだのかな…と思ったら、ここのスレを思い出した。
いや、旦那がころしたんだったりして。火元は洗面所らしいから。

972 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 18:36:38 0
「夫は妻が起こすもの」とかいうの、昔っぽくないか?夫婦の考え方しだいではあるけど。
専業だから起こしてあげるべきとかいうのも、おかしいと思う。
朝起きて、時間に遅れないように仕事にいくのは、妻や子のためではあるけど、それ以前に
自分のためでしょ。他人に頼るから安心しちゃって寝坊するってこともあるんじゃないの?
うちはそれそれが目覚まし持って、お互いを起こしあってるよ。
>>945だんなは、結婚するまで親に起こしてもらってて、自力で起きたことがなかったんじゃ
ないか?まるっきり子供だわな。しかも、やつ当たって物を投げるなんて、最低。冷静な時に、
怒るにしても物を投げるのはやめてくれっていうべきだね。
まあ、一度顔で受けて、毎日毎日痣を見せつけてやってもいいかもしれないけど。

973 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 18:43:46 0
>>972
>毎日毎日痣を見せつけてやってもいいかもしれないけど
「わざわざ見せ付けて、俺へのあてつけか!」
で、ガーゼなどで隠したら
「大げさにガーゼ貼り付けやがって、あてつけか!」

どっちにしたって妻はサンドバッグなんじゃね。こういう旦那の場合。

974 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 19:10:53 0
そーだね・・・。
DV夫が、妻の痣を見て後ろめたく思うなんてわけがない。
ちょっと対処法が甘かった。


975 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 21:46:07 0
DVする人間にとって、「殴るほど怒らせる方が悪い」って発想だからね。

>>972
なんかスカッとしたわ。
専業だからある程度の事は我慢汁って2ちゃんでもリアルでも言われるからさ。

976 :945:2007/11/07(水) 00:00:24 0
たくさんのレスありがとうございます。
「二人とも決めた時間に起きる努力を最大限にする。
旦那はもしも遅刻しそうになってしまった場合でも、自分の責任も
認める」といった感じで簡単にですが話をしました。
他のこと(機嫌が悪いときに暴言を吐くとか)も話そうかと思ったのですが、
話したことで機嫌が悪くなっても困るので、これから小出しに
解決していこうと思います。
旦那は責任転嫁が異様に上手いので、気付いたら全て私のせいに
なっていることが多いんですよね…
>>975さんの「殴るほど怒らせる方が悪い」というのは言われたことがあります。
私から見ると向こうが勝手に不機嫌になって怒ったことでも、
「怒らせるお前が悪い」そうです。

977 :945:2007/11/07(水) 00:01:09 0
余談ですが、今日たまたま旦那が休みだったので一緒に携帯ショップに
行ってきました。
携帯本体の保険のようなオプションプランに入っていて、
そのおかげで無料で直せるはずだったのですが、11月から有料に変更されていました。
それを旦那に報告すると、「最初に契約したときと話が違う。有料化も聞いていない。
きちんと説明してくれ」とお客様センターにクレームの電話を入れていました。
話をしたら収まるだろうと思っていたのですが(オペレーターの人には申し訳ない…)
結局そのせいで2時間放置されました。
貴重な休みなのにと文句を言うと謝っていたのですが、さっき会社の人から電話があって
飲みに行ってしまい、悲しいやら呆れるやら…

みなさんのレスを読んで、旦那の問題点に気付かされた気分です。
旦那もまだ若いし(23歳)そのうち落ち着くかな、と希望的観測ですが、
これから少しづつ矯正していきたいですね。
ただそれまで私の忍耐が続くかどうか…

長文失礼しました。

978 :名無しさん@HOME:2007/11/07(水) 05:40:06 0
976
甘えているのさ、君にね。
恐らく、次から次へと形を変えて来ると思うょ。
それは、なんとかしてくれる、甘えさせてあげるアンタが悪いのさ。
そんな旦那にした、君にも責任があるわ。
育ててしまったもの・・・傲慢で我が儘な駄々っ子。。。
犬の調教本でも買って見るのだね。

979 :名無しさん@HOME:2007/11/07(水) 07:18:24 0
「そのうち落ち着く」は、ありえないよ。
「歯を磨く」を教えられなかった人間が、年食っただけで歯を磨くようになるわけないじゃん。
自分で自分の欠点に気づくってのは、この手の性格だと宝くじに当たるような確立でしか
ありえないから、誰かが言わない限り、ジジイになるまでこのまんまだよ。
まとめて言うと簡単にキレて手が出るから、一つずつ、根気強く直していくしかないね。
ちょっと持ち上げ気味に、おだてつつ調教してやると、この手の男は意外と簡単に矯正
出来るかもしれない。無駄にプライドだけは高いから。
なんにしても、根気だよ。そして、暴力は許すな。

980 :名無しさん@HOME:2007/11/07(水) 07:30:57 0
がいいと思うな。

ちょいと意地の悪いいい方すればだな・・・
今の旦那の姿は、君の望んだ姿なのさ〜って言うと驚きだろぅw
夫の我が儘で暴れん坊将軍様にじっと耐える妻、そんなのに酔って
いるのさ・・悪いけど。
多分君の子供は将来手が付けられなくなると思うょ。。。。
夫や子供の為にならないわ。
夫は人になんとかして貰わないと生きていけなくなるしね。
私がいないとっていうのは改めた方がいいかも・・
だって、君が事故かなにかで入院したらどうすんのさ。

981 :名無しさん@HOME:2007/11/07(水) 07:34:36 0
こんな事を思い出した。
近所にいたのですけどね。
母親が癌で入院していたのですょ。
子供が運動会の日に病院をこっそり抜け出して子供の身支度ゃ弁当
を作ってあげて、、、そして子供を送り出した後ぽっくり・・
その奥さん、明るい奥さんでしたけどね。。。今思い出しちゃったな。


982 :名無しさん@HOME:2007/11/07(水) 07:42:22 0
癌って痛いぜ。
そんな苦痛の中、にっこり子供の為に支度してあげたのでしょうね。。。


983 :名無しさん@HOME:2007/11/07(水) 10:11:32 0
>>972
過眠症(こんな言葉があるかどうかは知らんが)だった頃に
母に私だけ起してもらえず目覚ましもなく、連日遅刻した経験があるので
その意見には納得いかん。

984 :名無しさん@HOME:2007/11/07(水) 10:13:12 0
奥さんに、合掌

985 :名無しさん@HOME:2007/11/07(水) 11:08:05 0
>>983
何か病的なことで起きられないのと、たんに甘えてるのとでは違うでしょ。

986 :名無しさん@HOME:2007/11/07(水) 21:13:00 0
ナルコレプシー(居眠り病)のことかな?>983

987 :名無しさん@HOME:2007/11/08(木) 07:14:11 0
>>983
起きられないのは病気のせい な の に っていいたいのか?
それ以前に、
私 だ け 起こしてもらえない ってのが不満なだけなんじゃないか?

本当に病気だったら、他の家族は起こすのに>983だけ起こさないって、ありえないでしょ。
病気だと思ってるのは自分だけで、母からは甘えと認定されてたんだな。

988 :名無しさん@HOME:2007/11/08(木) 07:54:42 0
こんな事ではこの子はダメになる・・なのでその結果は自己責任で。
厳しい世間の荒波を渡りきるのには・・・・ってやつだろうか・
聡明な母でないの?

989 :名無しさん@HOME:2007/11/08(木) 08:03:44 0
しかし、凄い旦那だな。
なんで起こしてくれないのだ!遅刻するのはオマエのせいだからな!
って・・・・
起こすのは当たり前で、もしいなかったら誰のせいするのでしょう・・
凄い思考パターンですよ・・・
ありとあらゆるシーンで活用していくのでしょうか・・・
思い通りにならないので暴力で・・・・げげ。
無気力になったり、嘆き悲しんだり、憎んだり・・・・うひゃーー!
しかし、んなのばっかりだな・・・・


990 :名無しさん@HOME:2007/11/08(木) 08:14:38 0
しかし、アダルトチルドレンもここまで行くと立派だな。
甘やかされて育って来た、周りの人はそれを愛情と勘違いしていた。
真の愛情は、厳しさ、逆境にも負けないって言うと暴力でバシバシ。
では間抜けだよ・・・・自立出来るように、そしてなんとか独りでも
生き抜くタフさ、精神力、知恵その育成だろうな。・。。。
自立していきたいのにそれを防ぐ妻・・・ダブルスパイラルだな。
あれこれ工夫していく知恵か・・・・
相談もいいさ、誰かがいい解答も持っているさ・・・人生って
苦行の連続だわ、その都度誰かに聞いてもいいけどね。
誰も側にいなかったら・・・ドボン、御陀仏だわ。
やっぱり、自分でなんとかしていかなくちゃダメなのさ。



991 :名無しさん@HOME:2007/11/08(木) 08:20:04 0
多いな、**してくれなかったので離婚。
してくれなかったのではなく、しなかった。
誰と一緒になっても同じだろう。
女は受け身だからね、しょうがないけど。
思い通りのサービスを受けるには、なにか代償を払わないといけないので
ないかな?


992 :名無しさん@HOME:2007/11/08(木) 08:28:42 0
深層心理のその中で、表層意識とは全く別の思考がある事をお忘れ無く。
今現れている現象は、己の望んだ姿、現象なのです。
しっかり受け止めたら?
例えば、嫌な顔を無意識にする、周りは嫌な雰囲気になるだろう?
本人は気付かないのだな。。。
対人関係って以外とそんなものかもしれないね。
どんな風に相手に映るか・・・・相手がどんな風に捉えるか。。。
自分の意図したものとは結果は違ってくるわ。


993 :名無しさん@HOME:2007/11/08(木) 08:55:09 0
嫌な事を相手に与えているのでないかなぁ・・・・
少し発展してみた。
少し沈んだ顔をしてみると、相手はどうしたの?体の具合でも悪いの?
ほがらかに、楽しくしていると、相手はなにかいい事あったの?
ね、相手はこんな風になると思うけどね・・・
つまり、夫婦は合わせ鏡と2chで誰かが言ってたけど。
こんな事でないかなぁ・・・
どんな事をしても相手が無表情なら病気、医者でしょうね。


994 :名無しさん@HOME:2007/11/08(木) 09:11:19 0
>>990
×アダルトチルドレン
○ガキな大人

「アダルトチルドレン」は「大人びた子供」のほうだお><

995 :名無しさん@HOME:2007/11/08(木) 09:21:28 0
>>993
そんな夫婦、まずないと思う。
だって男は「クチに出さないと分からない」生き物だよ?
アカデミー賞物の俳優の演技だって、セリフなしでわかるわけない。
考えてみたとしても、それがまるっきりズレてたらどうなの?
そんなこと期待してるなんて、だだの「察してチャン」といわれても
しょうがないと思うが。

996 :名無しさん@HOME:2007/11/08(木) 11:00:04 0
ポエムさんがまた来たー
新聞に投稿でもしてろ

997 :名無しさん@HOME:2007/11/08(木) 11:18:19 0
次スレまだだよね。
立ててくるから書き込まないでください。

998 :名無しさん@HOME:2007/11/08(木) 11:22:24 0
立てました。
離婚する程ではない夫婦間の悩み相談をするスレ14
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1194488456/l50

999 :名無しさん@HOME:2007/11/08(木) 11:24:02 0
埋めるよん。


1000 :名無しさん@HOME:2007/11/08(木) 11:24:50 0
1000なら世界中の人々が幸せに暮らせる。

1001 :1001:Over 1000 Thread
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