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物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を@復活第38版

1 :名無しさん@HOME:2007/09/22(土) 14:42:12 0
板違いな「お悩み・質問」おけ
他板にて「>>1を嫁」攻撃で疲れた人など
っていうかなんでも
やっさしーい家庭板の名無しさんorコテさんが相手してくれます。

くだらない質問でもココでは叩かれません!(という設定です)
でも質問者は偽者多発してるんで、トリップつけてくだされ。

適当な捨てハンに#(適当な文字数字)で。

次スレは>>980の方お願いします
次スレを立てた方は↓でリンク先の変更依頼をしてください
■ ローカルルール等リンク先更新総合スレッド 19
http://qb5.2ch.net/test/read.cgi/operate/1190356987/

んでは、まったりどぞー。

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物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を@復活第37版
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1188362094/


2 :名無しさん@HOME:2007/09/22(土) 15:45:13 O
店員に借りたCDを返そうと思います。
しかし、返すのにタイミングを逃し、半年近く経ってしまっています。
粗品等を渡したほうがいいでしょうか?

ちなみに、店員とはほとんど会話したことはなく、私がブログに○のCD聴きたい、と書いたら貸してくださったのです。


くだらない質問失礼。

3 :名無しさん@HOME:2007/09/22(土) 15:57:11 0
「ほんとに遅くなっちゃってごめんなさい」て返しちゃえ、
安い粗品そえればきまずくないよー 小さいお菓子とかは?マドレーヌとか

4 :名無しさん@HOME:2007/09/22(土) 16:42:36 0
1乙!

>>2
謝って、パン屋とかで売ってる
200円くらいのお菓子と一緒に返せばいいんじゃね?

5 :名無しさん@HOME:2007/09/22(土) 17:08:46 0
来月、夫の妹が結婚します。
それで私の親から御祝儀袋を預かったのですが
どのタイミングで渡せば良いのでしょうか。

・受付で我が家の御祝儀袋と一緒に
・当日、姑に
・式の数日前に本人に

どれが適切なのかわかりません。
よろしくお願いいたします。

6 :名無しさん@HOME:2007/09/22(土) 17:31:09 0
>>5
2はちょっと違うかもね

7 :名無しさん@HOME:2007/09/22(土) 17:44:37 O
私の時は1だったよ

8 :2:2007/09/22(土) 18:12:39 O
>>3-4

ありがとうございます。
参考にします。

9 :名無しさん@HOME:2007/09/22(土) 19:51:58 0
質問させてください。

一般に子沢山、あるいは家庭にこどもが多いところの親(大人)って
自分のこどもがまきちらす音やゴミについて
「仕方ないなぁ」で結局済ませているんでしょうか?

自分が今住んでいるマンションの隣がそういった大家族が
住んでいるようで、音は人数が多いのも含めて仕方ないにしても、
こども(幼児)がお菓子の袋やふたなどの落としゴミを
よく落としていくんです。この間は外に出ようと玄関ドアを開けたら
うちの目の前に、パンくずのようなものがあたり一面広がっていました。
その後、帰宅時にはうちの玄関前だけ、「一応掃いた」様な
形跡があったのですが、完璧に掃除されたわけでなく、残りのパンくずが
すぐそばの階段に散乱したままでした。
「こどもだから仕方ないかな」と思い、残りのそのパンくずも掃除したの
ですが、その後、今度は砂砂利がまた同じように散乱していましたOTL
(数日たった現在も掃除されていません。私が掃除しても
隣の親や大人たちが自分達のこどものゴミを気にされない様子なのと
掃除したとしても、また撒き散らされる可能性も高いので。)

普通の大人(親)だったらじぶんの家族の
こどもの落としたゴミを拾うものと
思っていたのですが、大家族となると、感覚がちがうのでしょうか?
(大家族の家の中が散乱しているように)

うちはこどもがいないのと、ゴミが散乱している階段を利用するのは
うちとお隣大家族の2所帯だけなので、階段を汚しているのは
お隣であることは明白なのですが相手側が大人数なので、迷惑かけれつつも
苦情がいいにくいのが悩みです。




10 :名無しさん@HOME:2007/09/22(土) 21:28:00 0
>>9
>苦情がいいにくいのが悩みです。
主題はこれだよね?
苦情は管理会社に言うのがいいよ。

>大家族となると、感覚がちがうのでしょうか?
ちなみにうちは子供4人だが、そんな非常識な事はしないよ。
遊んだあとは場所を借りたお礼のつもりで片付けるようにしつけてる。

11 :名無しさん@HOME:2007/09/22(土) 22:01:47 0
>>10
そうですよね。自分が神経質すぎるのか、それとも
相手が無神経なのか?隣に住む一族はこのマンションから
ごく近隣にも家があるらしく、幼児から小学生、大人と数十人が
ここのマンションと往来しています。早朝、昼間、夜中と
問わず往来している様子です。ゴミが階段に散らばっていてもちっとも
拾わないで往来している一家なので、

自分一人が「ゴミを捨てないで」といったところで
多勢に無勢で、聞き流されるか、もしくは神経質扱いされるか、
どっちかかもしれません。以前私たちが引っ越したばかりの頃も
玄関ドアのクローザーが壊れて放置したままでいるらしく、夜中に
大音響で閉められたりして、その件ですでに苦情を管理会社に出したことも
あります。夫にゴミの件でも相談したのですが「今度苦情をだしたら
ウチが苦情をだしたのが相手側に明白。非常識な一家を相手にしたら
こんどはこどもを盾に騒音をだされたり嫌がらせしてくるかもしれないから
あまり神経質にならないほうがいい。どうせ賃貸だし」という答え。

砂砂利やパンくずは以前、夫が「階段踊り場でとなりの子同士で
かぶと虫を箱からだして遊んでいた」のを目撃しているので、
それだとおもいます。でも、親は完璧に掃除する様子もないし、
すれ違っても相手からの挨拶もありません。なんだかおかしいですよね・・


12 :名無しさん@HOME:2007/09/22(土) 22:53:37 0
>>11
あー、それは住居を選ぶときに安い所を選びすぎたんだね。
一般論だけど、ちょっと払うのがきついなと思う位のところに住んではじめて
自分と同じ道徳レベルの人に囲まれることができる、って傾向はあるよ。
大家族でも住めるマンションなんて、やっぱそれなりでしょ。
どうしても住居費をケチりたいなら下層レベルの隣人も我慢するしかないさ。

13 :名無しさん@HOME:2007/09/22(土) 23:50:24 0
富裕層の人々を除いて、一般的なサラリーマン家庭(それ以下の階層)で、
子供が無計画に3人いる家庭は要注意。
4人いたら、ほとんどDQN予備軍かDQNだよ。
奴らは子供を出産するごとに脳の神経切れて、より図々しくバカになっていく。
「あらあ、子供なんてこんなものよお」と、騒音やゴミを撒き散らし、
他人の迷惑を顧みず、害虫のように繁殖していこうとする。

子供多い家庭だったら、お付き合いもほどほどに。
何か盗まれたり壊されたりしてからじゃ遅い。

14 :名無しさん@HOME:2007/09/22(土) 23:52:26 0
一行抜けた。

>子供多い家庭だったら、お付き合いもほどほどに。

→「あれ?この人ちょっと常識が?」と思った相手が、
 子供多い家庭だったら、お付き合いもほどほどに。

15 :名無しさん@HOME:2007/09/23(日) 00:54:04 0
つい先程、夫から離婚を言われました。
私も承諾するつもり。ただ慰謝料などもらえるならほしい。
現在無職なのですぐに職探しします。家探しも。
とりあえず今すぐ私が知るべき事・やれる事をはなんでしょうか。
子どもは2歳児が1人います。

16 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2007/09/23(日) 00:55:55 0
実家にあまえたら?

17 :名無しさん@HOME:2007/09/23(日) 00:58:10 0
>>15
浮気とかDVならともかく、
お互い納得の上の離婚だったら慰謝料はないでしょ。
結婚後の財産(預貯金など)の財産分与と養育費かなぁ。

18 :名無しさん@HOME:2007/09/23(日) 01:08:34 0
レスありがとうございます。
実家は事情があって頼れません。
離婚は、承諾したくないが相手が聞き入れないので。
多分モラハラに該当することをされました。
それら精神的苦痛の慰謝料がもらえるならと考えたのですが、やはり無理でしょうか。

正直頭が混乱していて、ショックをコントロールできない。
やるべきことをやろうとしているけど、感情がおいつかない。
今すぐ参考にすべきHPとか教えてもらえたらありがたいです。なんかしてなきゃ冷静でいられないかんじ
昨日の朝まで仲良しだったのに、一つ気に入らない事をすると全否定されるって何なんだろう

19 :名無しさん@HOME:2007/09/23(日) 01:19:04 0
>>18
精神的苦痛については、その事実が証明できればいくらか取れるんじゃないか。
弁護士に相談してみな。
参考にすべきHPは自分の知りたい事でググればいいじゃん。

20 :15:2007/09/23(日) 01:53:57 0
深夜だというのに、ぐだぐだの書き込みにレスthx
色々ググッてました。
早く気持ちの整理をつけて、手続きも済ませて、何もかも忘れて、楽になりたい。

21 :名無しさん@HOME:2007/09/23(日) 02:13:48 0
>>15
手続き早く済ませたいのは分かるけど2歳児のことを考えたら
お金は取っておいた方がいいと思うがなあ。向こうから言い出したんでしょ?
少なくとも養育費を毎月きちんと払うという約束だけはさせないとダメだよ。

あと自分名義の貯金やなんかがあったら直ちにどこかに避難させときなね。

22 :15:2007/09/23(日) 03:12:04 0
>>21
アドバイスd。
お金はもらえるものはもらうよ。公正証書かいた上で。
そこをけちる人ではないと思う。
まだ2歳になったばかりの子どもには、ひたすら申し訳なくて苦しい。
子どもの為にも頑張るよ。皆さんどうもありがとう。

23 :名無しさん@HOME:2007/09/23(日) 17:46:48 0
>18
あなたの旦那に似た性格の人物を知っています。
あなたがモラハラと思っているのは、単なる性格
です。その旦那は思いやりもあり感情も豊かですが、
対人物に関する対応パターンが、承諾と拒絶の2種類
しかない為、今のような対応になっていると思います。
すべて承諾だった、何年間かの記憶があるから旦那が変わ
られたと思うのでしょうが、旦那はもともと変わっていません。
普通の人が夫婦で気心が知れてきて我がままになるように、
あなたの旦那は言葉上、あなたを拒絶しますが本当の拒絶ではなく
無視しても生活は破綻しません。むしろ相手の意見を聞き入れようと
したから破綻にいたったと考えてください。
旦那を教育するような態度で暮らせば、谷はあれども
破綻なしで暮らすことも可能だと思います。

子供に申し訳ないと思うなら、もう少し旦那の
性格について研究することをお勧めします。

24 :名無しさん@HOME:2007/09/23(日) 19:45:40 0
>>23
離婚言い出されて承諾したって言ってるのに
なにをいまさら。

25 :名無しさん@HOME:2007/09/23(日) 20:20:52 0
馬鹿だな、離婚するって決めたってハンコを
押して届を出すまでは確定じゃないんだよ。
離婚して別々に暮らしているなら、なにをいまさら
も正しいけど、折り合いがつかないのは会話だけだと
指摘するのは間違いじゃない思うよ。

26 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2007/09/23(日) 21:17:54 0
綾瀬さんは処女じゃないぎゃね?

27 :名無しさん@HOME:2007/09/23(日) 21:19:39 0
いやだから、旦那は離婚する気マンマンなのに
妻が改心して夫の性格研究したって今更遅いんじゃないの?
そんな悠長なこと言ってたらなるべく損の無い離婚めざして
上手く立ち回れないんじゃないの?

28 :名無しさん@HOME:2007/09/23(日) 21:32:05 0
流れ少し切ります
11です。皆さんからのレスありがとうございます。
丁度近くに別の賃貸物件がでているので、
今の場所とメリット、デメリット含めて引越しも検討します。
隣もゴミを気にしていないので、私も気にせず生活していこうと
思います。

29 :名無しさん@HOME:2007/09/24(月) 00:53:48 O
いきなりごめん…
誰かに話したいんだが誰にも話せないから書き込みさせてください…

実は来週が昔の女と子供の一回忌なんだ…
子供に親らしいこと何もしてやれなかったことを後悔してる…

長くなるが誰か愚痴聞いてくれないか?

30 :名無しさん@HOME:2007/09/24(月) 01:22:21 0
聞くだけでいいならきくよ!

31 :名無しさん@HOME:2007/09/24(月) 02:08:09 0
なんだよいねーじゃん、もうきいてやんねえ!

32 :名無しさん@HOME:2007/09/24(月) 03:25:35 0
携帯からネタ投下か?

33 :名無しさん@HOME:2007/09/25(火) 00:12:46 0
好きで結婚を考えてる女性が居るんですが・・

自分
・(子育て中は除いて)なるべく外に出て欲しい
・働いて自分の食い扶持は稼いで欲しい
・家事は折半

彼女
・なるべく家庭にいたい
・(資格が無いから)働くのは難しい
・家事の空いた時間は趣味(パッチワークとか料理とか)に当てたい

こんな考えの違いで結婚して上手く行ってる方いますかね?





34 :名無しさん@HOME:2007/09/25(火) 00:16:25 0
>>33
上手く行かないからやめれ。
>・働いて自分の食い扶持は稼いで欲しい
こんな事思ってるなら、結婚は向かないよ。


35 :名無しさん@HOME:2007/09/25(火) 00:19:42 0
>>33
嫁を働かせるという事は家事もキッチリ折半するんだろうな?

36 :名無しさん@HOME:2007/09/25(火) 00:29:19 0
>>33
相手の考えはともかく、
家族を養う自信の無い男は、結婚する資格はない。

37 :名無しさん@HOME:2007/09/25(火) 00:35:38 0
>>33
私は該当しないから答える資格はないけど
彼女は現在働いてないのよね?
じゃあ上手くやってくのはとうてい無理に思える。

38 :名無しさん@HOME:2007/09/25(火) 00:40:35 0
妊娠してもギリギリまで働いたり
産んでもすぐ仕事に復帰する女ももちろんいるけど
よほど生活に追われてるか、
すでに築いたキャリアが惜しいとか元から仕事好きかに限られるし、
そういうタイプでも子供の顔見たら変化したり
子供が病弱だったりしたら実際問題続けるのはむつかしい。

最初から妻も働けばと思ってるだけだとアテが外れることもある。

39 :名無しさん@HOME:2007/09/25(火) 00:41:37 0
「俺は甲斐性がありません」ってことだよなあ。

40 :名無しさん@HOME:2007/09/25(火) 00:43:58 0
元々働いてる人なら産休後も職場に復帰しやすいけど
今現在働いてないなら、子供が学校上がるくらいまで就職は無理じゃない?
働くことに対する意識も違うし、受け皿もなかなか見つからないと思うよ。

41 :名無しさん@HOME:2007/09/25(火) 00:46:14 O
彼女には『自分の食い扶持くらい自分で稼いでこい』って言ってあるんだろうか?
今はお互い実家暮らしなの?

42 :名無しさん@HOME:2007/09/25(火) 00:56:08 0
彼女が妊娠出産育児がらみで働けなくなったら、
自分の食い扶持は稼げないんで離婚ですか?
今現在元気でも、妊娠出産で体調を崩す場合は多々あるし、
子供を気軽に預けられる状況じゃない場合(子供の病気・保育園に
空きがない)なんかも十分に考えられますけど。


43 :名無しさん@HOME:2007/09/25(火) 00:56:52 0
家事は折半と言っても、本当に折半している(できる)人は、
あんな条件をわざわざつけなかったりする。


44 :名無しさん@HOME:2007/09/25(火) 00:57:37 0
33の稼ぎを当てにして仕事したくないだけの女だったりして

45 :33です:2007/09/25(火) 01:04:44 0
レスありがとうです

彼女はずっと実家住まいで家を出たことが無く
家業の手伝いをしてきました
彼女の母親も同じなので
家に母親がいるのが当たり前だったみたい

うちの実家も田舎だけど、
母親・妹をはじめみんな子供が乳児の時以外は
働いているので、子育て・育児両立している
(それが当たり前だと思っていた?)

>・働いて自分の食い扶持は稼いで欲しい
極端な意見ですが、いきなり結婚したら家庭に入りたいと
言われてそれはちょっと・・と思ったんですが
私の意見も甘いんでしょうか?

今は自分が一人暮らしなので、家事は一通りこなせます
出来れば上手くいってる・あるいは上手くいかなかった方に
意見いただきたいです



46 :名無しさん@HOME:2007/09/25(火) 01:11:46 0
>>45
友人の話で悪いが、もともと資格もってバリバリ働いていて、結婚後家庭に入って欲しいと
言われて専業主婦に。
夫から冗談で、あくまでも冗談で「誰に食わせてもらってると思ってるんだ」と言われて
「その気で働いたらあんたより稼げるのに」と心底むかついたらしい。
結局その友人は家事の分担を平等にするという条件で働き始め、まったく家事をしない夫に
愛想つかして別れてましたな。

うちの夫の両親は共働きで家事も分担していたが、結局「凝った料理」とかはあまり作らなかった
らしく、わたしがちょっと凝った料理作ったら夫感動。楽勝ですわ。

専業主婦できちんと家のことしてくれるなら別に専業でも構わんと思うけどなあ。
自分の食い扶持は自分で稼げ、というのは夫婦として成り立たないと思う。

47 :名無しさん@HOME:2007/09/25(火) 01:12:07 0
>>45
彼女実家が遠くなければそのまま家業手伝いをしてもらって
給料は貰うカタチにしたら職継続はできる。
彼女の職歴から言うとそれ以外には稼ぐのはムリな気もする。

でも、結婚前に妻に「ずっと食いぶちを稼げ」と言うとその彼女でなくても逃げられる可能性は高いと思う。
なぜなら、それまでバリバリ働いていても出産・育児で絶対夫よりも収入面は不利になるから。
そこまで言われると45の子を産むメリットは激減すると言っていい。
それに「家事は折半」ができても育児の折半はできないと思うよ。


48 :33です:2007/09/25(火) 01:30:52 0
>>46-47
レスありがとうございます

当然、子供が小さいときはまず育児に専念して欲しいです。
自分も定職についてますので、無理してまで
働いて貰おうとも思ってません。
家のことしてくれるなら、自分だって仕事に力を向ける事が出来るはずですから。。

>彼女実家が遠くなければそのまま家業手伝いをしてもらって
ここは考えましたが、何しろ片道3時間ほどあるので
無理カナァ・・(現在、遠距離恋愛です)

また相談することもあるかも知れません
ご意見ありがとうございました


49 :名無しさん@HOME:2007/09/25(火) 01:57:37 0
天井についているランプの枠がはずれて、天井からビロ〜ンと垂れ下がっているので
適当に接着剤でつけてみたら、しばらくは良かったのだが、またすぐにはがれてきた。
次に粘着力の強いテープで貼り付けてみたら、今度はランプをつけると
多分熱のせいではがれてきた。

天井はクロス張りでそのランプというか照明の枠のようなのはプラスチック。
熱にも強く接着する接着剤とかってないですか?
その照明は天井からぶらさがっているのではなく、天井に穴があいていてその中に
枠があってランプがコンニチワしているような形状のものです。
普通のテープや接着剤じゃ熱に弱くて駄目みたいですorz

50 :名無しさん@HOME:2007/09/25(火) 03:00:19 0
>>49
元々どうやってついてた枠が、どうなって外れたの?
どこか折れたとかネジが無くなったとかいうのは市販の接着剤じゃ無理だよ。
ってか、接着しちゃったら電球替える時に困るんじゃないの?
原状復帰するしかないと思う。
ランプのメーカーか、内装屋に相談してみたら?

51 :名無しさん@HOME:2007/09/25(火) 03:03:27 0
>>49
耐熱接着剤でググればおk
けど接着剤に頼るよりネジ止めでもした方が安全確実なんじゃなかろうか

撮影してうpしてくれるか?

52 :名無しさん@HOME:2007/09/25(火) 04:28:41 0
>>42
自分が稼げない理由は?
お互いの実家の協力に限るけど。
離婚が選択肢に出るの有り得ない
家族計画って言葉知らないのか?

53 :名無しさん@HOME:2007/09/25(火) 05:06:44 0
>>52
いや、回答者にレスしてもしょうがないし
そもそも相談者〆てるし

54 :49:2007/09/25(火) 11:40:44 0
>>50->>51

レスどうもです。
ネジでとまってるんじゃなくて、そのランプの枠(プラスチック)が
天井にはめ込み式みたいになってて、もともとは壁紙に
多分接着してあったようです。釘とかネジでとめてないです。
写真は今とれないです。別の場所にいるので・・・。

修理はいちいち有料なので面倒なので
自力でナントカしようかな・・と思ってあれこれやってたらはがれてくるテープを
使っていたようでw
とにかく熱に強いという接着剤でもう一度やってみます。
熱に弱い接着剤が駄目で、そのあと熱に強い接着剤とか重ねぬリすることになるけど
大丈夫なのかな・・・。

55 :名無しさん@HOME:2007/09/25(火) 13:14:35 0
テープってどんなの?
両面テープはかなり
いけると思われ
でもイパーイ接着剤がついてしまった後では
どうかな?

56 :名無しさん@HOME:2007/09/25(火) 13:42:46 O
夫の月収30万、私専業主婦(妊娠中) 義両親と同居(義両親持ち家)
この場合、一般的には家にお金をいくら程入れるのが平均的なのでしょうか?
同居のみなさま、生活費いくら入れていますか?

57 :名無しさん@HOME:2007/09/25(火) 14:04:40 0
質問させてください。

つい先日、彼氏と一緒に遠距離の双方の両親に結婚の承諾を得に行きました。
私実家福岡−彼実家名古屋−私たち東京です。
幸い両方から快く承諾をもらえて、今後は両家の顔合わせをしようかという段階です。

彼の実家は「顔合せなんて堅苦しいことイラネ。今後仲良くすればいいんじゃね?」
私の実家は「そういう訳にも行かない。そちらの方が年配なんだし礼儀は通したい」
と主張しています。
現時点では私の父の意向を聞いて、顔合せをするかどうか決めようという事になっていますが
これらの話し合いの進捗状況を父にメールして「顔合せについてどう思う?」と聞いた所
どうやら父は彼実家に直接手紙で連絡しようとしているようです。

私は父に相手の両親に直接連絡してもらった方がいいのでしょうか?
それとも、あくまでも私と彼氏を経由してもらった方がいいのでしょうか?
まだ夫婦になっていないのでどちらが相応しいのか判断がつきません。
どうぞご教授願います。

補足ですが、両家とも長距離移動はしがたい状況です。
彼実家は自営で家を空けがたい。私の実家は母が入院していて父が付きっ切りです。

58 :名無しさん@HOME:2007/09/25(火) 14:14:11 0
>>57
DQ親じゃなければ親同士、父親に任せればいいんじゃない?
遠距離+双方の事情で、無理に顔合わせしないという選択は十分ありだと思うよ。

59 :名無しさん@HOME:2007/09/25(火) 14:18:09 0
>>57
うちは夫両親がラフな家で、わたしの両親はきちんとしたい人だったので、結局
結納が顔合わせの場にはなってしまったが、わたしと夫経由で双方の親の意見を聞いて
ちゃんと結納することになりました。
まあ、あなたたちほどお互いの実家は遠くなかったけど。

「きちんとしたい側にあわせておく」というのはひとつの選択肢だと思う。

60 :名無しさん@HOME:2007/09/25(火) 14:18:25 0
>>58
回答ありがとうございます。
父はぎりぎりDQではないと思います。
「年をとって多少丸くなってきた九州男児」って感じです。
父を信じて任せようと思います。ありがとうございました。

61 :名無しさん@HOME:2007/09/25(火) 14:19:52 0
>>59
顔合せの希望はやはり私たちを経由した方が無難でしょうか?
顔合せの有無については両家の希望をきちんと聞こうと思っているのですが、
やはりやり取り自体は経由が必要かな・・・

62 :名無しさん@HOME:2007/09/25(火) 14:21:00 0
>>61
結婚するのはあなたたちなのに、その両家の間のやりとりを親任せにするのはおかしいと
思うんだがな。

63 :名無しさん@HOME:2007/09/25(火) 14:22:39 0
>>61
まず、お互いの親とよく連絡とって言い分を聞いてみたら。
その上であなたたちもどうするのが良いか話し合ってみたら。

64 :57:2007/09/25(火) 14:25:21 0
>>62-63
回答ありがとうございます。
そうですよね、やっぱり「双方の意見はしっかり聞く。かつ私たちを経由」がいいですよね!
冷静なご意見ありがとうございました。
今から家庭を作っていくんだから、私たちがしっかりしなくては。

65 :名無しさん@HOME:2007/09/25(火) 15:39:21 0
>>56
「お金を入れる」という表現からすると食費や光熱費は義両親が払っているの?
そして>>56は専業主婦として労働力を提供?
それなら夫婦(とこれから生まれる子)の分の光熱費+食費相当分程度を入れればいいんじゃないかと。
家賃分は労働力でチャラという事で。

66 :名無しさん@HOME:2007/09/25(火) 16:02:05 O
結婚6年。

嫁が夜寝るとき、手繋ぎたいと言います。僕は右から左に受け流し寝ようとするんだが、嫁が怒るから仕方なく手繋ぐ。
嫁が寝るまで、身動き出来なくてイライラしてきます。寝たと思って手離すと、また手繋ぐ・・・の連続なんだけど。


何とかなりませんか?

67 :名無しさん@HOME:2007/09/25(火) 16:03:30 0
嫁が3分で寝るなら>>66の我慢が足りない

68 :名無しさん@HOME:2007/09/25(火) 16:04:33 0
>>66
なんとでもなります。ロープで縛りつければ身動きできませんよ、
待ってたとばかりに喜ぶ奥さんの顔を拝見できるかもね

69 :江戸紫夫人 ◆D2R1ssx/uo :2007/09/25(火) 16:06:35 0
はなくそ穿ってればあきらめるんじゃね

70 :名無しさん@HOME:2007/09/25(火) 16:13:18 0
手じゃなくちんこ握ってもらえば無問題

71 :名無しさん@HOME:2007/09/25(火) 16:14:47 0
お前の手が生ぬるくて湿っててキモイって言え。それもできない根性なしめ。
2ちゃんに書き込んでどうしてもらいたいんだい?

72 :名無しさん@HOME:2007/09/25(火) 16:21:53 0
部屋を別にする。一人寝は快適だ。
妖怪じゃなければ別室にまでは手は伸びんだろうw
しかし、うざい嫁だな
そんなんじゃ、充実した睡眠ライフはおくれねーな

73 :名無しさん@HOME:2007/09/25(火) 16:24:18 0
>>66はどんだけ好かれてるんだ

74 :名無しさん@HOME:2007/09/25(火) 16:29:23 0
旦那好きの自分が言わせてもらうと、貴重な睡眠の邪魔はしない。

75 :名無しさん@HOME:2007/09/25(火) 16:49:35 0
嫁が熟睡するまで寝かしつけてやればおk

76 :名無しさん@HOME:2007/09/25(火) 18:14:02 0
>>66
手を繋ぐからうざいんだよね。
向かい合って手に手を乗せとけばいいんじゃ?
もう片方の手はケツにまわしとけ。

77 :名無しさん@HOME:2007/09/25(火) 18:17:20 0
寝る部屋は別がいい。
せめて布団は別にしたい。

おちおちオナラもできやしない。
みんなどうしてるの?

78 :名無しさん@HOME:2007/09/25(火) 18:54:30 0
オナラは競い合ってこきます。

79 :名無しさん@HOME:2007/09/25(火) 19:00:07 0
他人から見るとささいな悩みかもしれないんだけど…

私が料理をしてると、隣で使い終わった調理器具を洗ったり
三角コーナーにたまったゴミを捨てたりする夫。
汚い水や細かいゴミが飛んできそうだから今するのはやめてと言うと
あっ、ゴメン!て感じでやめるんだけど、また後日同じことをする。
私は潔癖症というわけではないんだけど、料理しているすぐ隣で
ゴミの処理をされるのがどうしても生理的に嫌なんだ。
でも友達に話しても「あーら、自分から手伝ってくるなんて
いいご主人じゃない。うちなんかねぇ…」って感じで愚痴が始まる。
私の悩みは贅沢なのかな。夫に「他の手伝いをしてよ」って言ったら
「キッチンで一緒に並んで何か手伝いたいんだよ〜」とか言うし。
独身時代は何も手伝いをしてくれなかったってお姑さんが言ってたから
実家にいた頃の習慣というわけでもなさそう。
そしてさっきもまた私がフライパンを使っている隣で皿洗い…
善意で自発的にやってくれる行為なだけに、強くも言えない。
どういう言い方をしたらいいのかな。

80 :名無しさん@HOME:2007/09/25(火) 19:02:45 0
>>79
「余計なことすんな」

つか、作業している横でうろちょろされたら邪魔じゃない?

81 :名無しさん@HOME:2007/09/25(火) 19:11:11 0
>>79
手伝いたい、役にたちたいじゃなくて
いちゃいちゃ隣にいたいだけなんじゃない?

本当に役に立とうと頭を使えば邪魔じゃない所、邪魔じゃないタイミングで
例えば食後の皿洗いとか、ゴミ出しとかするはず。

ちなみに、私は料理の横でゴミ弄くったら殴りたくなるw

82 :名無しさん@HOME:2007/09/25(火) 19:21:22 0
>>79
もっと具体的に手伝えることを指示してあげるべきだと思う。
お皿出してとか、食卓拭いてとか。
何していいかわからんから余計なことはじめるんだと思うよ。

83 :名無しさん@HOME:2007/09/25(火) 19:30:00 0
>>81-82に同意。
夫婦二人で台所に立つのが結婚前から密かに憧れだったんだよw

84 :名無しさん@HOME:2007/09/25(火) 19:38:37 0
キッチンプレイ

85 :名無しさん@HOME:2007/09/25(火) 19:47:35 0
>>79
クソじじい!どけ!!AVでも観てマンピーのGスポットを探してろ と
言ったら どうかな!? 出て行けーーって言うほど気も強くなさそうな
ふにゃじじいみたい。じゃそっと離婚届けを目の前に叩きつければ
自慢したかったの、クソばばぁ!!

86 :名無しさん@HOME:2007/09/25(火) 19:49:51 0
台所に入るのを禁止したい
男子厨房に入らずって結局は邪魔だから、いいように言ったんだろうな
役に立つどころかマイナスなんだよ。役立たずはせめて邪魔せず、おとなしく座ってろ
イライラする。



87 :名無しさん@HOME:2007/09/25(火) 19:50:57 0
はだかエプロン

88 :名無しさん@HOME:2007/09/25(火) 19:53:06 0
はだかエプロンでもして立ってろ、と言ってみたら


89 :名無しさん@HOME:2007/09/25(火) 19:55:36 0
それなんつープレイ?

90 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2007/09/25(火) 19:57:04 0
まんげごはん

91 :名無しさん@HOME:2007/09/25(火) 19:57:58 0
>>90
歯に挟まりますよ。

92 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2007/09/25(火) 19:59:09 0
うむ

93 :名無しさん@HOME:2007/09/25(火) 20:09:45 O
裸エプロンの元祖はムーミンママ

94 :名無しさん@HOME:2007/09/25(火) 20:17:03 0
神格僚の中で中国人おぱーいにお世話になったのは何人?

95 :名無しさん@HOME:2007/09/25(火) 20:43:28 0
>>88
目障りなのでベランダで

96 :名無しさん@HOME:2007/09/25(火) 22:06:16 O
66です。

手繋ぎから始まって「愛してる?嫌い?私は世界で一番愛してる」とか・・・
浮気があーだこーだとか・・・

僕の嫁への愛情確認が始まります。
毎日・・・

僕が余り愛情表現をしないので、心配や不安なんだと思いますが・・・

しつこい
あーしつこい。

97 :名無しさん@HOME:2007/09/25(火) 22:17:50 0
>>96
そういうのってリアルの人に相談するとさ

・仲良くていいじゃん^^
・愛されてるじゃん、贅沢(orわがまま)言うなよ^^
・なにそれのろけ?
・お前が不安にさせてるんじゃねえの?

とか言われるんだよな。

98 :97:2007/09/25(火) 22:19:32 0
ちょい説明が足りなかった。
「ちゃんと相談に乗ってもらえないよな」と言いたかった。

嫁、他に楽しみと言うか何もないのか?
人生つまんなそう。

99 :名無しさん@HOME:2007/09/25(火) 22:44:09 O
私のこと好き?と聞かれたら、ちょっと意味不明な世界観創るのがオススメ

好き好き愛してると言わせることで相手を制圧する、そういう人と同じステージに立ってはいけない


100 :名無しさん@HOME:2007/09/25(火) 22:45:22 0
子供はいないのー?>>66
子供が出来たら愛情掛ける相手が夫から子へすんなり移行しそう。
そして子供にベタベタ、夫はないがしろ…なんにせよ極端だな。

101 :名無しさん@HOME:2007/09/25(火) 23:40:23 0
>>96
そう思ってるのにやってやってるおまいはえらい。
よく切れないな

102 :名無しさん@HOME:2007/09/25(火) 23:48:58 0
>>96
手をつなぐ、位では思わなかったけど
そこまで行くとちょっと依存症かなって気がした。

103 :名無しさん@HOME:2007/09/25(火) 23:51:23 0
旦那が寝るまで悪戯する私はもっとダメダメだなorz

104 :名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 00:07:05 O
寝ていてまでも旦那にいたずらされてる私が来ましたよ
気付いたら挿入直前とか…
入ってたとか…
そこまでされるまで起きないわたしも問題だろうが…OTL
このままだと知らない間に子供が…
とかなりそうで怖い((゚Д゚ll))

105 :名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 01:01:24 0
あるあるある。
新婚の頃一度そういうのあった。
その他にも寝てる時にキスしてたりとか。目醒めるっちゅうねん、起きたら寝つき悪いんじゃ。
「寝てる時になんかしたらうっかりナニするかわからんよっ!」と〆たら二度としなくなった。
今考えるとちょっと淋しい。

106 :名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 08:12:25 0
メンヘルか。

107 :名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 08:38:09 0
結婚して半年です。
今月末に、私の母方の祖父の敬老の日のお祝いで、
母方の実家全員で食事会をすることになりました。
もちろん、私の父母、妹も参加します。
そこで私ら夫婦も誘われたのですが、旦那が「俺別に行く義理ないんじゃ?」
みたいな感じで、断る方向です。
以前も祖父の誕生日の食事会に結婚後初めて呼ばれた時に旦那は
「気使うから嫌だ」と言うので断りました。
私も毎年行ってたし、祖父も楽しみにしてるので行きたいのですが
私だけ参加ってのもなんか変だし・・どうしようと困ってます。

やはり旦那が言うように私の母方の実家のイベントには旦那は
行く義理ないのでしょうか?


108 :名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 08:42:18 0
   ∩____∩
   | ノ      ヽ
   /  _   _ |   Zzz…
   ミ   ( _●_) ミ
  -(___.)─(__)─

109 :名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 09:42:55 0
>>107
行きたかったら自分だけで行けばいいじゃん。
別にそれは止められてないんでしょ?

親・祖父母には、
「旦那の仕事が急に入った」「旦那の祖父母のお祝いにいってる」等
旦那が悪くないような言い訳を言っておけばいいんじゃない?

110 :名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 09:43:03 0
>>107
配偶者の実家がらみならともかく、母方(姓違う)だともう他人だよね。
それに、誕生日でもないんでしょ?たかだか敬老の日でしょ?
それともそのお祖父さんて100歳とかの特別にめでたい年齢なの?

この場合、一番の問題人物は107の夫ではなく107の実母だなと思える。
自分の実父への親孝行に、嫁に行った娘とその配偶者を利用しようだなんて
年配の世代ではありえないルール違反だよ。わがまま女だと思う。

111 :名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 09:56:49 0
そんなわがままかなぁ?
子・孫あげてお祝いしたいって気持ちは理解できるけど。
その配偶者に参加を強制っていうならどうかとおもうけどね。

でも参加強制されてるわけでもないみたいだし。
107が一人で行くのって、そんなに変?


112 :名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 10:03:18 0
配偶者の爺さんなんかさ、お祝いしてあげたいな〜と思ったら
こそっと孫夫婦二人でいって「おめでとう」って言えば
いいと思うし、それを嫌がる配偶者はそういないと思うが、
トメの親族総出の食事会となったらそりゃ別物じゃないか?

113 :名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 10:05:19 O
自分も遠慮なく義実家がらみのイベントは「行く義理ない」とキャンセルできるじゃない

114 :名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 10:16:45 0
義実家の食事会なんか、気使うし行きたくないに決まってんじゃん。
しかも母方の祖父の敬老のお祝いなんて。
行きたきゃ一人で行けばいい。

115 :名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 10:20:35 0
>>108です。
レスありがとうございます。
母親は、「出来たら来てほしい」みたいな雰囲気です。
母親というより、叔母達がうるさいみたいです。「なんで来ないの?」と。
私だけ行くと叔母達から色々質問責めにされそうで・・。
まぁ、「仕事がある」とか言ってごまかしますね。
ちなみに敬老の日のお祝いで、祖父にはプレゼントはしてあるのですが
(母親に渡しておいた)食事会はまた別のようです。



116 :名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 10:27:34 0
>>115
クマ?

117 :名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 10:55:38 0
>>108
この先、旦那の義祖父母のことで何か言われても、
「義理はない」で済ませられるからいいじゃんw

118 :名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 11:32:29 0
遊園地やデパート屋上にある、
子供向けの遊具で、空気で膨らんでいるところに入って
ぴょんぴょんとんだりするでっかいもの、
あれはなんという名称なんでしょうか?

119 :名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 11:33:53 0
>>115
叔母がうるさいみたい、ってのも母親からの伝聞だよね。
それが本当だとしても実妹を抑えられない姉って存在自体が変なんだけど、
それやっぱり、娘を使った父親孝行がどうしてもしたいんだとしか思えんわ。

多分これから入院、介護といろいろな場面で同じように115を使ってくるよ。
ちょっと要注意なお母さんだと思った。

120 :名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 12:03:22 0
キャベツ一個を飽きずに腐らせずにどう使い切りますか?
使い切るメニューを教えてください。

121 :名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 12:07:07 0
>>120
半分は1000キャベツにして残りはベーコンといっしょにソテーで
いただきま〜す。

122 :名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 12:51:51 0
>118
私も気になってググってみた。「フワフワ」「エアー遊具」「エアートランポリン」など
色々出てきましたが、「フワフワ」が一番使われてるっぽい…?

ところで、「足の裏をくすぐられるのが好き」って方、いませんか?

うちの子なのですが、脇腹とかをくすぐると本気で嫌がるのに、足の裏を
くすぐられるのは気持ちがいいそうです。
思い出してみると私の兄も子供の頃、足の裏をくすぐられるのが好きでした。
自分で試してみたけど、脇腹をくすぐられた時と同じく「くすぐったい(不快)」としか感じません。
足の裏くすぐられるのが好き、って方、一体どんな感覚なのか教えてください。

123 :名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 12:52:45 0
千切りしてレンジでチンするとかさが減る。
だからいっぱい食べられるぞ。
上に、から揚げとか豚の角煮とかのせるとうまいぞ。

124 :118:2007/09/26(水) 13:03:10 0
>>122
ありがとうございます!
あらかわ遊園に問い合わせてみたら、アスレチックハウス、
と言われました。でもそれでは人にニュアンスが伝わりませんよね。
ふわふわが一番多いようですね。
子供があれが好きで、ある場所を探していたので…助かりました。

125 :名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 13:18:05 0
>>122
足の裏に性感帯がある。
関係ないけど私は背中に人差し指を近づけられるのが好きだ。

126 :名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 13:36:39 0
>>125
別に人差し指じゃなくても指だったらいいんだよね?
背中に近づけられた指が中指か人差し指かってわかるわけじゃないよね?

127 :名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 13:36:53 0
>125
そっ、そういう類の「気持ちよさ」なんですか…
通りで『「足の裏」「くすぐり」』でググったら怪しいサイトばかり出てくるわけですねorz
小1の子にはまだ早い感覚なようなので、足の裏くすぐりは封印します。
ありがとうございました。

128 :名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 14:08:51 0
>>120
半分か三分の一はとりあえずお好み焼きにする。
残りはキャベツの味噌汁。

129 :名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 14:14:42 0
天然返しのまとめスレって存在しますか?

130 :名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 14:41:26 0
>>129
DQ返しじゃなくて?どこの板?

131 :名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 14:46:23 0
>>130
ああーそうでした。もともとスレがなかったんでした。
スカスレやDQスレにたまに混ざっているのを
まとめて読んでみたいと思ったもので・・・
ごめんなさい。

132 :名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 17:01:23 0
>>115
お母さんは、「だれだれがこう言ってるから」という形で
自分の要求を言ってきてるだけじゃないかな。
「私が夫くんの立場だったら窮屈だろうし、
私も夫側の親戚づきあいはできるだけ小さく済ませたいから、私だけ行く。」
「叔母さんに聞かれても、私が答えるから問題ない。」など、
自分が直接対応する、夫婦で相談して決める、という姿勢で押していいと思う。

133 :名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 22:14:10 O
>>66です。

はぁ〜

今日も布団で手繋いで「イチャイチャするのイヤ?」「夫婦の会話を・・・」
などと隣にベッタリくっついて手繋いできました。

世の奥様達は、子育てに疲れて旦那に構ってあげないはずなのに、なんで僕の嫁はイチャイチャしたがるんだ?

今日は、ずっと右から左に受け流してたら怒ってしまいました。



もう本当に疲れる。
あーもうイヤだ。

はぁ〜

134 :江戸紫夫人 ◆D2R1ssx/uo :2007/09/26(水) 22:14:35 0
のろけかよ

135 :名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 22:22:51 0
イヤって言ったらファビョるのかな
やってみれば?w

136 :名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 22:36:48 0
週3日にマケてくれって交渉してみるとか?

137 :名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 23:50:12 0
>>133
嫁は実家に問題ないか?
その依存具合は愛情というより、心理学でいう「しがみつき」だ。
依存相手に捨てられるのが死ぬより怖いって奴。
いわゆるAC、アダルトチャイルドにそういうの多いぞ。
もうイヤだ、ってくらい疲れてるなら
ちょっとググって、カウンセリング受けさせるなりしてみ。

138 :名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 00:41:11 0
毎回嫌がるんじゃなく、3日に2日はこちらからも鬱陶しいぐらいの愛情をもって
手を繋いでやるとかどうよ?
それを3日に2日→3日に1日と徐々に減らして行ったらいずれはほとんどなくなるかもしれんw

139 :名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 02:48:51 0
今更な話なのですが、どうしたものか悩んでおります。

2年前に夫が職場の人(上司?)から結婚祝いで時計を頂いたのですが
夫が見た目で5000円くらいだろうと決めて
お返しに2000円くらいのタオルを内祝いとして渡してしまいました。
しかし、ついさっき2万4000円くらいする時計だと知って焦っています。
ブランド物とは無縁な貧乏夫婦とはいえ、これってすごく失礼ですよね?
無知な自分がとても恥ずかしいです。
追加で何か贈った方が良いのでしょうか?

140 :名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 02:56:51 0
>>139
2年も前でしょ? 
今さら何か贈るってのは、相手が見返りを欲しがってる、と思ってるみたいで
逆に失礼だよ。
むしろ旦那さんに「いやあ、自分は物を知らなくてお恥ずかしい限りです」とか
はっきり話してもらって、まあ軽くごちそうするとか
そのくらいにしといた方がまだしもスマートじゃないかな。

141 :139:2007/09/27(木) 03:19:22 0
>>140
夜遅くにレスありがとうございます。
夫が気を使いすぎて変な言動になって、かえって相手を不愉快にさせるのが心配で
贈り物をささっと渡して謝罪させた方が良いかと考えたのですが
そっちの方が返って失礼だったのですね。危なかった。
退社時刻が遅いので、ランチでもおごるように言ってみようかな。

お互い自分の知り合いからのお礼は、それぞれが対処していたのですが
夫はいつもタオルを贈っていたので他にも失礼がなかったか探さないといけないです。
今年も出産祝いをいろんな人から頂きましたが、また夫はタオルを贈ってると思うし。
セコすぎる。


142 :悩み娘 ◆crj5rcA1jk :2007/09/27(木) 03:29:30 O
長くなりそうですみませんが…父と母について悩んでいます。

父…2年前から無職
母…介護の仕事で働き通し
私…専門学校に通いながら、アルバイトの毎日
私の下に中学生と小学生の妹がいます。

父は昔から毎日毎日仕事ばかりして、時々するパチンコ以外には趣味も無く、田舎出の無口な人でした。(住んでいるのは母の地元なので、友達もあまりいない)
そんな父が、ある日突然仕事を辞めてきた。これが今から約2年前で、その当時、母は私に「パパは今まで20年以上も同じ職場で毎日頑張ってきたんだから、少しは休憩も必要なんだよ。」と言っていました。
その時は私も、またすぐに仕事を見つけて働き出すだろうと思っていました。


143 :悩み娘 ◆crj5rcA1jk :2007/09/27(木) 03:31:17 O
だけど、待てども待てども父は無職のまま。
それどころか、昔からあったパチンコ好きが異常になり、母や私、妹の財布からお金を盗んでいくようになりました。
そんな生活が2年以上続き、元々あまり会話をしなかった私と父は、目を合わせるのも気まずい関係になってしまいました。
後から聞いた話によると、父は財布の中だけでなく、母が私達姉妹のためにつくってくれていた預金通帳にまで手を出していたようで、ある月なんかは、妹の給食費が未納になってしまった事もあるようでした。(もちろん後日きちんと納めたそうです)


144 :悩み娘 ◆crj5rcA1jk :2007/09/27(木) 03:34:57 O
それまでは母も、父に対して叱ったりする程度で終わっていたのですが…最近になって、母のタンスから金品がごっそり消えていたのです。
その金品というのが、母が亡くなった祖父から譲り受けた記念硬貨や、祖母や伯父から母へ贈られた指輪など…形見の品ばかりだったそうです。
さすがに私も、自分の父親は最低な人間だと思いました。
この事で2日前に母と父が大喧嘩、父は家を出ると言って、自分の服や荷物を段ボールに詰め込み出しました。(実際は荷物をまとめただけで、まだ家にいます)
母は出て行けとは言っておらず、父が自分から反省して再就職などをしてくれる事を臨んでいたのですが…。
ちなみに、恐らく行く宛もない父は私達に「出て行かないで!」と言って欲しいんだと思います。

私は、父の事は最低だと思います。
でも…こんな父でも、世界にたった一人の私の父親なので、やっぱり好きですし、出て行ってもらいたくありません。
ただ、前述の通り私と父の間に流れる空気は気まずく、また母が受けた仕打ちを思うと、簡単に「パパ行かないで!」とは言いにくいです。

どうすることが、私達家族にとって最善の処置なんでしょうか…。

長々読みにくい文章ですみません。

145 :名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 03:35:10 0
ぷっつんおやじか

146 :名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 03:35:30 0
紫煙

147 :名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 03:39:19 0
必要なのは叱る母ではなく、まずは夫婦の胸襟開きあった話し合い。
そしてその後、必要であれば家族の話し合い。
あなたも2年前からお父さんに何が起こって入るのか分かる前から
最低なんて言葉でいきなり断じるべきじゃない。

148 :名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 03:41:16 0
追い出せ。
離婚用紙に署名捺印させて
つーか出て行かないよそういうやつは。あそんで
暮せるんだから。


149 :名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 03:42:32 0
離婚したほうがお母さんは母子手当て等でラクになるとは思うけどね。
でもまず話し合い、その後の父親の態度・行動(職を探したり、働いたりするか)だね。

150 :名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 03:44:44 0
何があろうがなかろうが親としての責任を果たしている状態じゃないし
その親父さんは死ぬまで働かないよ
母親に離婚を勧めるか家を出たほうがいい

151 :悩み娘 ◆crj5rcA1jk :2007/09/27(木) 03:54:00 O
皆さん、遅い時間にレスくださってありがとうございます。
やっぱり離婚…がベストですよね、母にとっては。
だけど、そう思うと、小さい頃に連れて行ってもらった場所や、幸せだったころの父の様子が頭に浮かぶんです。
やっぱり父を追い出したくないんです…。
だけど今の状況ではどうにもならないですよね…。
皆さん、レスくださって本当にありがとうございました。
母や父ともっと話してみようと思います。
遅い時間なのに読んでくださってありがとうございました。

152 :名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 03:56:13 O
パチンコはまったんだな〜。もうダメだろ。
あちこちに借金作ってると思われ。
一度出ていってもらえば?
何があったか知らないが、家族犠牲にして八つ当たりにも程がある。
話し合いしても親父が未来を描けないなら付き合うことない。
まだ下の子等も小さいんだから今のうちに縁切っとくべき。

153 :名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 04:10:06 0
離婚するかどうかは夫婦の問題だから、娘さんがどうこう言える事じゃない。
ただ、お父さんが娘さんの話を聞いてくれるようであれば
幸せだった頃の事や、出て行ってほしくない事をちゃんと言った方がいいと思う。
そして(お母さんが愛想尽かしてなければだけど)
本当に反省してやり直したかったらちゃんと就職して戻ってきてくれると信じようよ。

でも未成年の子供にとっては家族揃ってないなんて天地がひっくりかえるようなショックだし
できれば仲良く暮らせないかと思うのはわかるよー。
ただ、それが誰かの犠牲の上で成り立たせるのは間違ってるよ。
お母さんも娘さんも下の妹さんたちもみんな不幸だよね、今。


154 :名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 09:35:44 0
サイマー?

これ読んだほうがいいんじゃない?
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/debt/1189796839/l50

残念だけどお父さんは変わってしまったんだよ。
あなたの好きなお父さんは過去の人。
別人と思ってすっぱり切ったほうがいいよ。

155 :名無しさん@HOME :2007/09/27(木) 10:05:14 0
>151
そのうち娘の稼ぎもあてにするようになるだろう。
貯金していてもおろされたり
どろぼうと住んでるのと同じ。

156 :名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 11:05:24 0
高校を卒業して専門学校に通っている息子。寮生活をしています。

毎晩のように一人の先輩が隣の部屋へ訪ねてきて深夜まで大騒ぎ。(息子の部屋、
隣の部屋共に一年生が二人づつ生活しています)

うるさいので注意したところ、ケンカまでには至りませんでしたが険悪な関係に(先輩と)
相変わらず先輩は遊びにやってきて、たまにその場に息子がいたりすると、わざと孤立
させるような事をしてくる、息子だけ浮いた存在になっていて寮にいるのがツライ、寮を
でて自宅から通いたいと言い出しました。(息子の言い分です、事実はどの程度なのか
わかりません)

もともt寮生活したいと希望したのは本人だし、その程度の事は社会に出てからもある
し、自立の訓練のためにもがんばって続けてほしいと親は思っているのですが無理に寮に
戻しても逃げ帰ってくれば意味ないし。・・。
とりあえず、あまり辛そうなので今週は自宅から通って、解決策を考えようという事にし
ましたが、実際のところこの先どうするべきか悩んでます。皆さんの意見を聞かせてもら
えませんか?

157 :名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 11:07:46 0
sageて書いてしまった。すみません。

158 :名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 11:13:19 0
学校辞めたいって言ってるわけじゃないんでしょ?
そんなドキュとは関わりを絶ってあげたら?
社会に出てからも・・・って言うけどさ、
今回は賃貸アパートの隣にうるさいバカがいたって感じじゃん。
そんなの私はさっさと引っ越すよ。

先輩なのに勇気を持って注意した息子さんは偉いよ。

あなたは悪くない。注意したのはいいことだ。
でも話の通じない人もいるから、
次からは上の人から苦情を言ってもらうとか、
そういうのテクニックも覚えた方がいい。

そう言ってあげてよ。

159 :江戸紫夫人 ◆D2R1ssx/uo :2007/09/27(木) 11:13:56 0
自宅から通えるんならそーすりゃいーじゃん
寮に入る意味がわからんちん

160 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2007/09/27(木) 11:15:18 0
ひんと うほっ

161 :名無しさん@HOME :2007/09/27(木) 11:40:42 0
>156

寮の規則を確認してください。
その上で先生に相談されるのはどうでしょうか?
勉強のために寮住まいをしているわけですから
きびしい所だと個人の部屋に入ってはいけないことに
なっており
ましてや騒ぐなんて信じられない。

162 :名無しさん@HOME :2007/09/27(木) 11:45:21 0
159 名前:江戸紫夫人 ◆D2R1ssx/uo :2007/09/27(木) 11:13:56 0
自宅から通えるんならそーすりゃいーじゃん
寮に入る意味がわからんちん

160 名前:ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2007/09/27(木) 11:15:18 0
ひんと うほっ

■ろくなアドバイスもなしで、馬鹿コテは引っ込んでろ!


163 :名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 11:59:21 0
>>162
スルースキル磨けよwww恥ずかしいやつ。

164 :名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 11:59:51 0
m9(^Д^)プギャー

165 :江戸紫夫人 ◆D2R1ssx/uo :2007/09/27(木) 12:00:41 0
m9゚(゚`∀´゚)゚9mプギャーッハッヒャッヒョ

166 :名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 12:02:02 0
プギャプギャ━━━m9(^Д^≡^Д^)9m━━━━!!!!!!!!

167 :名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 12:07:36 0
どかーん!
(⌒⌒⌒)
 ||

/ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄\
| ・ U      |
| |ι        |つ
U||  ̄ ̄ ||
   ̄      ̄
もうおこったゾウ

168 :名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 12:08:24 0
家(戸建て)の玄関の鍵を紛失。

なくした日に出歩いた場所を探したけど見つからない。
やっぱり無用心かな。
でも鍵を拾った人間がどこの家の鍵かも分らないわけだから
鍵を落としたからって泥棒に入られることなんてないよね?
鍵に名前なんて書いてないし。
でもこれからは気をつけよう・・・orz

169 :名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 12:09:54 0
>>168
そういうのって大抵家の中、とくに服のポケットにあったりしない?

170 :名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 12:11:53 0
>>168
忘れた頃に出てきたりしてw
もう一回探してみて、見つからなければ
しばらく補助鍵でもつけて様子みてみるとか。

171 :名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 12:16:18 0
私はいつも使うバッグの普段は使わない裏ポケットの中に入れてました。

172 :名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 12:33:25 0
>>168
鍵なんて沢山落ちてるよ。
どこのものとも分らない鍵を
差し込んでまわる基地外はいないだろうに。
でも用心するに越したことはないよ。

173 :名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 12:38:18 0
>>172
>どこのものとも分らない鍵を
差し込んでまわる基地外はいないだろうに

いそうな気がする…

174 :名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 12:40:54 0
書くところがわからなかったのでここに。
スレ違いなら誘導お願いします。



先日結婚式を挙げたのですが、招待した親友Aが無職の状態だったらしく
頂いたご祝儀が一万円でした。
Aは「少なくてごめんね」と申し訳なさそうにしていたのですが、
こちらとしては来てもらえるだけでもありがたいので、その時は何も思いませんでした。

そのAが来年結婚式を挙げることになりました。
この場合、ご祝儀はいくら包めばよいのでしょうか…?
気にせず3万包んだ方がよいでしょうか?
それとも2万くらいにするのが礼儀なんでしょうか?

私の結婚式に来てくれた他の友人達も招待されているようなんですが、
友人達(独身)は3万円包むと思います。

Aの結婚式は、私の実家近くで式を挙げるので、宿泊はかからないのですが、
交通費が往復3万弱かかります(交通費は出ない)
私の式の時には交通費1万と、宿泊費を払っています。

長文スマソ
3万か2万かどちらがよいかアドバイスください。

175 :174:2007/09/27(木) 12:42:36 0
ちなみに年齢は29歳です。

176 :名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 12:44:18 0
>>174
自分なら3万にしとく。

177 :江戸紫夫人 ◆D2R1ssx/uo :2007/09/27(木) 12:44:30 0
友人レベルなら2まんでもいーとおもうけど
まわりとあわせるならやっぱ3まん包むな

178 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2007/09/27(木) 12:46:20 0
くるしくなければ3まそしときなさい
おっちゃん わるいことはいわんよ

179 :名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 12:47:47 0
>>174
ご祝儀にギブアンドテイクを持ち込むのは、何か自分に不幸を呼びそうで嫌。
お金は得しても運が落ちるよ。きっと。3万がいいとオモ



180 :174:2007/09/27(木) 12:50:21 0
早々のレスありがとうございます。
3万の意見が多いですね。
大切な友人なんで、3万包むことにします。

ありがとうございました。

181 :江戸紫夫人 ◆D2R1ssx/uo :2007/09/27(木) 12:50:47 0
どーいたまして

182 :名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 13:14:26 0
>>168
鍵、本当に紛失ならいいけどさ、
スリにあってるかもよ?
そうやって考えると怖いよ。
たかが数万の出費と今後の安全を考えたら、
鍵の取替え推奨。


自分はそうした orz

183 :名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 13:20:11 O
夫以外の男性を好きになってしまいました。
家庭を壊すつもりはないので理性で必死にカバーしてますが、
いかんせん心が苦しい。
なんかいい気分転換方はないでしょうか。
元来惚れっぽいのでこの先不安というか
自分がイヤでたまりません。

184 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2007/09/27(木) 13:24:03 0
おなにーしなさい

185 :名無しさん@HOME :2007/09/27(木) 13:33:49 0

お金のことが気になるのなら出席しなきゃいい。
ご縁もこれでさらば。

186 :名無しさん@HOME :2007/09/27(木) 13:39:08 0
>183
好きになるのは別にいいじゃない?
相手が自分のものになるわけじゃああるまいしw
ストーカーしてるの?w

187 :名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 13:41:16 0
>>186
脳内麻薬放出中なんだから、そっとしておいておやり。

188 :名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 13:49:58 0
脳内麻薬なら糖分と脂を一緒にとっても出るらしい。

>>183 ケーキとか焼肉とかの食い放題に行くがよろしw
惚れっぽいならどうせまた直ぐ別のものに興味が移るでしょ

189 :あらしお ◆tr.t4dJfuU :2007/09/27(木) 15:32:34 0
今育児休暇中なので夫の扶養には入っていませんでした。
休暇中に会社から遠まわしにやめてほしいといわれて
素直に退社することにしてしまいました。
これから仕事を探そうと思うのですが、

1 夫の扶養に入って、ハローワークで仕事を探す
  (就職祝い金のようなものが出るといわれました)
2 夫の扶養に入らずハローワークで仕事を探しつつ
  失業保険をもらいつつ簿記やTOEICを勉強する
3 すぐに派遣会社に登録して仕事をはじめる

以上三点のうち、どれを選択すればいいのか
さっぱりわかりません。年末まで2ヶ月しかないけど、来年の一月には
保育園の手続きもあるのでフルタイムで仕事をしているのが
望ましいので、なるべく早く仕事をみつけたほうがいいとは思うんですが
、できればもらえる手当てなどはちゃんともらいたいと思うので
教えてください。


190 :名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 16:46:28 0
>>189
退社することにしたのはいつ?
自分から素直に退社することにしたのだったら
自己都合になるだろうから、失業保険は3ヶ月先からになると思うけど。

育児休暇中ということは子供さんも小さいだろうし
ハロワでも派遣でもすぐに仕事みつかるか分からない。
早く仕事見つけたかったら
1+3で「夫の扶養に入ってハロワで仕事を探しつつ、派遣にも登録」が
いいと思う。

191 :名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 17:48:22 0
>>189
とりあえず2でもらうもんはもらう。
勤続年数と給与によるけど、多分6ヶ月6掛けくらいはもらえるのでは?
扶養になって浮く税金より多いんじゃないかな。
で、もちろん条件に合う仕事があったら就職すればいいし
なければ給付期間が終わってから1+3でいいんじゃないかと。
保育園は仕事がみつからなくても入れるの?
園の手続きがあるから早く就職、っていうのは
ちょっと本末転倒のような気が。
ただでさえ子供が小さいうちの就職は条件が色々むずかしいから
焦って決めない方がいいと思うよ。

192 :名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 20:04:11 0
失業保険の一般受給資格者の給付所定日数は、
10年未満の人は90日、10年以上20年未満の人で120日ですがな。
でも失業保険が出る人は貰ってから扶養に入る人が多いと思う。

2の変形で失業保険をもらいつつハローワークで仕事を探す。
給付日数が3分の1以上かつ45日以上でハローワーク経由で就職した場合「のみ」手当てがでるので、
出来る限りハローワークで探すのがみそ。でもあまりよい求人がないのが糞。

年齢・前職にもよるけど、付け焼刃で簿記とかTOEICの勉強に時間使ってもあまり意味がないのでは?

193 :名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 20:08:20 0
>TOEICを勉強する
というあたりで意味わかってんのか?という感じもするなw

194 :名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 20:19:47 0
専門職じゃない限り、簿記やTOEICより、EXCELの関数ばりばりとかWORD超得意のほうが
就職する場合は地味に有利よと、採用担当が言ってみる。
結構極めてる人少ないんだ、これが。

195 :名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 20:24:55 0
>>189
4 会社都合退職扱いにしてもらう

196 :名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 21:30:21 0
>>182
財布も免許証もスられてないのに
鍵だけスられるかなあ。
でも忠告ありがとう。安全のために検討します。

197 :名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 21:32:03 0
パソコンに付属してきたマウスって全然つかってない。
指でツーツーだから。
邪魔臭いからマウス捨てちゃっていいかな。
でもツーツーが壊れたとき、必要かなあ。
迷う・・・。捨てていい?

198 :名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 21:44:09 0
>>197
パソコン捨てればすっきりするよ。

199 :名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 22:17:06 0
今日旦那の車が当て逃げされたらしい。
店から出てきて駐車場の車見たら、へっこんでたとorz
店の人と警察の人にも連絡はしたんだけど、相手が見つかるまでは、
車両保険入ってないので修理は自費になりそう。

タイヤの上のフェンダー?あたりがボコッとへっこんでいるようなのですが、
板金工場に持っていって、だいたいどれくらいかかりますか?
10万以上するのかな…。今月ピンチなのに…orz

200 :名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 22:17:41 0
ツーツーってなに


201 :名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 22:20:21 0
>>200
ツーツーレロレロの片方

202 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2007/09/27(木) 22:22:01 0
クロッチつーつー

203 :名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 22:39:13 0
>>201
懐かしいなおい

204 :名無しさん@HOME:2007/09/28(金) 00:39:08 O
>>201
相方も宮崎にいて東のイラストの版権管理する会社興したんだってねw

205 :名無しさん@HOME:2007/09/28(金) 01:09:38 0
TOEICって何て読むんですか?
トエックって勝手に読んでるけど、どう読むのか?って5年くらい悩んでます。
TOEICでぐぐって公式HP見たけど、よくわかりません。
もしかして、ティーオーイーアイシーかな??とかモンモンしてます。

206 :名無しさん@HOME:2007/09/28(金) 01:19:14 0
>>205
トーイック

なんでこんな事で悶々とできるんだよw

207 :名無しさん@HOME:2007/09/28(金) 01:20:26 0
>>205
http://www.google.co.jp/search?q=TOEIC%E3%81%AE%E8%AA%AD%E3%81%BF%E6%96%B9&hl=ja

208 :名無しさん@HOME:2007/09/28(金) 01:49:49 0
>>205
Toe・ic でトー・イックでいいんじゃないかな。

209 :205:2007/09/28(金) 02:15:50 0
>>206-208
レスありがとうございます。
私が学生の頃はTOEICなんて無かったと思うんだけど。
5年くらい前からネットとか本屋とかで、TOEICって見かけるようになりました。
本屋でレジの脇とか、やたらとTOEICの合格対策とかの張り紙見てたんだけど
何て読むのか?ってずっと疑問でした。
子供の塾でも、漢検・英検・数検の事ばっかり言われてたし知りませんでした。
TOEICってみなさん受けてるんですか?
普通は何歳くらいで受けるもんなんですか?


210 :205:2007/09/28(金) 02:20:23 0
↑調子に乗ってすいません。
今度塾の先生に聞いてみます。
何回か聞いてみたかったんだけどT、OEICの読み方がわから無くて聞けませんでした。
トーイックで聞いてみます、みなさんありがとうございました

211 :名無しさん@HOME:2007/09/28(金) 02:31:57 0
>>210
英検って今でも価値があるのかな?
日本国内、せいぜい高校くらいまでって感じがするんだけど。
就職するのに履歴書に書くなら、英検○級よりTOEIC○点の方がいいよ。

212 :名無しさん@HOME:2007/09/28(金) 02:50:56 0
>>209
入社前に個人的に受けたりする場合もあるし、入社時に新入社員に受けさせる会社もある。
自分がいたところは↑だけでなく入社後も社内の昇格試験の項目(TOEICが必須というわけではなく他の資格でも可)に入っていたな。
事業所でほぼ全員が受けていた。(年1回か2回あった)

213 :205:2007/09/28(金) 03:21:15 0
>>211
高校受験の為に
漢検・英検・数検は、どんどん受けて下さいって言われました。
特に推薦入学志望なら、○級までは欲しいとか言われました。
TOEICについては知り合いの子が、受けなくちゃ!!って言ってたのを聞いて
その時は何の事かわからなかったんだけど、
>>212さんのレスを読むと、
大学になってから受けてもいいものなのかな?って思いました。
こんな時間に、親切にありがとうございました。
おやすみなさい。


214 :名無しさん@HOME:2007/09/28(金) 07:48:35 O
婚約者の彼が、嫁にくるんだからこれからうちのお金を使うんだから結婚や家具のお金をたくさんはらえといい
うちの親は、嫁にくれてやるんだから結納したり結婚式の費用を彼に多くだしてほしいと言うの
黙っていたら、彼は自分に有利な意見しか言わないし
結婚ってこんなごたごたがあるんですか?

215 :名無しさん@HOME:2007/09/28(金) 07:57:54 0
>>214
生活板から移動してきた、ぐらい書けよ。

216 :あらしお ◆tr.t4dJfuU :2007/09/28(金) 08:01:36 0
みなさんレスありがとうございました。退職は10月15日か
20日になると思います。
今は、保育園にあきができて入れて、ならし保育をしている
ところです。激戦区なので、この機会を逃して私が無職になると
ほとんど再入園はむずかしいかと思いますので、あせってます。
今まで約9年間正社員で経理職だったのに、簿記をちゃんと
とっていないので、とっておこうかと思いました。
失業保険が出るまでの三ヶ月、仕事をしないとかなり生活が
苦しいので、できれば収入がほしいです。
正社員から、運よく派遣会社にうつれたら雇用保険は
そこからまた任意で継続ができるのでしょうか?
落ち着いて考えたら失業保険をもらえるまで三ヶ月働かないでいるほど、うち
には余裕がなかったです。


217 :名無しさん@HOME:2007/09/28(金) 09:24:33 0
雇用保険は1回も受け取らなければ、期間は通算され継続できます。
派遣だと雇用保険に入れてくれないところもあるようなのでよく確認してね。
簿記は2級くらいまでなら自力で本を読めば受かるのでこの際だからがんばって取っちゃえ。


218 :名無しさん@HOME:2007/09/28(金) 11:00:50 0
近々結婚するのですが、
10年以上会っていない父がなんの偶然か近くに仕事を変えることとなり、
祖父母を通して私の結婚の事を知り、結婚前に私に会いたいと連絡がきました

私としては、幼児期から小学生の間に受けた物理的心理的暴力
(ニュースになるような虐待に比べれば瑣末ですが、
笑顔がきたないから笑うな・母に暴力・かばった私に暴力・近所で起きている犯罪はおまえが犯人だろう・
等家族や自分への数多い暴言と暴力)

思春期に親族の土地を担保に勝手にお金を借り、
うちへ借金を残して家出→遠方から金をよこせと言う件や勝手な近況報告の電話。
母は精神を病む、妹はぐれる、収入は無いのに借金はある、と暗黒の時代

その後なんとか皆で気を持ち直し、
妹と私は大学卒業、就職して、母も仕事をはじめ、私がもうすぐ結婚というタイミングでの連絡でした。
(私は在学中に色々不具合が生じ病院で幼少時の虐待が原因と診断、
以来数年の投薬治療、現在は彼の存在もあり薬と病院とは一応手がきれた状態です)

連絡の電話でも相変わらずで、
私の相手の家族に障害者がいるということを母に聞き、「これで俺も大きな顔が出来る」
更に、残っていた住宅ローンを母が名義を変えて払っている事に対し「家をとった」
結婚に対しては「顔合わせや式はどうするんだ」「よく結婚できたな」

10年の間に気持ちを必死に変えたのでうらみ怒りと言う表立った感情は無くなったつもりですが、
上記の電話の内容を聞き、現在、気持ちが悪いです

通念的な部分では
血もつながっているのでやはり一度会って置くべきなのかと葛藤があり、
しかし指定された日時が大切な仕事の直前であり気持ちをみだされたくないという思いもあり、
というか心理的には一生関わりあい炊く無いし彼にも会わせたく無い、いややはり自分が会いたくない
そんな感じなのですが、
会うべきなのでしょうか?

219 :名無しさん@HOME:2007/09/28(金) 11:07:28 0
>>218
会わずにすむなら会わない方がいいよ。
親ってのは子供を守ってくれる人の事。
たまたま血がつながっちゃっただけなんだから
親だなんて思わなくていいよ。

220 :名無しさん@HOME:2007/09/28(金) 11:14:13 0
>>218
219さんに同意。これから結婚して新しい家庭をもつのだからしっかりね。
悪いけどそのお父さんは彼や彼家族にとっても迷惑な存在になりそうだ。
あなたが守るべきなのは誰なのかよく考えて。

221 :名無しさん@HOME:2007/09/28(金) 11:23:14 0
会ってはいけない。
ここで会って再び精神的な支配下に置かれてしまうと、婚約者に迷惑をかけるよ。

222 :218:2007/09/28(金) 11:32:48 0
ありがとうございます
親ってのは子供を守ってくれる人の事
と聞いて、少し気持ちが楽になりました

実は指定された日は私が一般向けに大きなプレゼンをする日で、
会場に行くからそこで話し合おううんぬん言われたため、
無理やり会場に押しかけられないよう、うまく伝えようと思います

こういういい方をする自分が嫌なのですが、家族にも仕事にも本当は近づいてほしく無いです
がんばってうまく言いたいです

223 :名無しさん@HOME:2007/09/28(金) 11:36:41 0
>>218
絶対に会わない方が良い。
結婚後の新居や電話番号も教えちゃいけない。
祖父母や母親にも、絶対教えないでと念を押しておく。
会っちゃったらまた薬や病院のお世話になることになっちゃうよ。
それに、彼やヘタすりゃ彼の家族にまで迷惑かけることになるかもしれない。
親としてやるべき事をしてこなかった人間に、子供として何かしてやる必要はない。

224 :名無しさん@HOME:2007/09/28(金) 11:37:00 0
1年半の期間を空けない様に雇用保険に再び入れば通算されての継続です。
それ以上空いちゃうとリセットされてしまうので注意してね!

225 :名無しさん@HOME:2007/09/28(金) 11:37:21 0
頑張れ。挙式に突撃されないよう周りに根回しもね。

226 :224:2007/09/28(金) 11:38:48 0
>>216 さんへの返事です

227 :名無しさん@HOME:2007/09/28(金) 11:50:01 0
PTAの会長から携帯に電話がきました。
知らない番号だった事と、その日は丁度 電気屋さんが修理に来る日だったので
電気屋さんだと思いこんで電話に出たものだから
最初そっけなくて挨拶もする余裕がありませんでした。

なんか失礼かなと思ってずっとモヤモヤ悩んでいます。
メールアドレスを連絡用で知ってるのでメールで電話の失礼を
謝ってみようと思うんですけど。  
どうなんでしょうか?しつこいかな?

228 :218:2007/09/28(金) 11:53:25 0
挙式は相手方の親族へ事情を説明しづらかったため、
元々海外でふたりだけでしてくることで了解をとっていました、よかったです

顔合わせの話題も絶対出さないようにします
どうもありがとう、話すのも嫌だけどがんばります

229 :名無しさん@HOME:2007/09/28(金) 11:58:36 0
>>227
具体的にどんな会話をしたの?

230 :名無しさん@HOME:2007/09/28(金) 12:10:38 0
>>209
TOEICってもう30年くらい前からあるのですが
その頃学生じゃないってことはもう50歳を過ぎた方でしょうか?

TOEICは何歳から受けても大丈夫ですが
英検で言うと2級以上は持っていないとお金が無駄になります。
レベルを考えた時、何も出来ずにお金を捨てる結果になります。
ちなみに
履歴書に書くには英検なら準1級以上、TOEICなら850以上が目安。

231 :名無しさん@HOME:2007/09/28(金) 12:12:17 0
>227
PTA会長をするような器の人なら、そのようなことを
気にすることは無い。
あなたが自身の引け目については、PTAにいつもより
多めに協力するだけで貸し借りは、清算できるよ。

232 :名無しさん@HOME:2007/09/28(金) 12:27:11 0
>>229  行事の出欠の確認だけなんですけど
     最初に電話口では『はい』だけで素っ気なかったのです。
     
     『おはようございます』って挨拶もしなかったので

233 :名無しさん@HOME :2007/09/28(金) 12:29:58 0
>218

今ざっと読みましたが鳥肌が立ちました。
みなさんの言うように合ってはいけません。
よくぞそこまで立ち直られたと思うと涙が出ます。

できたらセキュリィティ精神がどのくらいか確認して
親族に連絡先をおしえましょう。
祖父母には教えてはいけません。(ボケてる?)
おかあさんも電話番号を変えるなり引越しをすすめましょう。


234 :名無しさん@HOME:2007/09/28(金) 12:53:45 0
>>230
それは基準がちょっと厳しすぎない?
>230さんは、翻訳とか貿易とか英語と密接に関わるお仕事なのかな?
だったら納得なんだけど、そうじゃ無いならそこまで要らないよ。
ましてや、高校生の子供さんの話なんだし。

それにTOEICは30年前からあっても、
一般的になり、それなりに知名度が上がって、
通用するようになったのは15〜20年位前からじゃないかなぁ?

私は職場にうじゃうじゃ外人がいて、
英語が半公用語になってる職場に居ましたが、
それでも採用基準は800点以上だったよ。
私はギリギリだったけど採用されたから、
上辺だけの基準じゃ無かったみたいだし。

個人的には600点超えを目指せるなら
受けても損は無い(履歴書に書ける)と思うし、
高校生なら、試験の場慣れとか推薦枠を取るとか
色々と目的に応じて受けたら良いと思う。

235 :名無しさん@HOME:2007/09/28(金) 12:59:05 0
>>218
お母さんに結婚相手や現在のあなたの情報を
漏らさないようにしっかり言っておいたほうがいいと思うよ。
今まで散々迷惑かけられたけど頑張って自力でつかんだ
幸せなんだから、邪魔されないように気をつけて。
何かあったときは旦那さんになる人に頼ってもいいと思う。

236 :名無しさん@HOME:2007/09/28(金) 14:22:27 0
>>231
ありがとうございます。
今後の行事参加で頑張ります。

237 :名無しさん@HOME:2007/09/28(金) 14:29:31 0
>>218
それ、癌は祖母じゃない?
もしかして父親のほうでしょ?

父親がいなければ祖父母も他人になっちゃうから年とってきたから必死なんだよ。
まとめて逃げろ!

238 :名無しさん@HOME:2007/09/28(金) 14:42:29 0
1週間ぶりに出張から帰ってみたら、嫁の姉が来ていた。
嫁に、何しに来たのか聞いたがイマイチ答えが要領を得ない。
いつまでいるのか聞いても言葉を濁す。
最初はまあいいかと思っていたけど、3日目あたりから変だなと思って
嫁に強めに問いただしてみてびっくりした。
どうやら旦那の浮気疑惑で家を飛び出してきたらしく
解決するまでずっと家に居座るつもりらしい。
俺は正直不愉快でならないんだが、義姉の方は俺の嫌な顔を見ても平気で
「二人がいない間(嫁も働いている)家事をやってあげるから安心して」ときた。
俺はとっとと帰って欲しいんだが、嫁が悲しそうな顔をするので
たたき出すこともできない。
どうやって出て行ってもらったらいいだろうか。

239 :名無しさん@HOME:2007/09/28(金) 14:44:40 0
義姉ダンナに連絡して引き取りに来てもらったら?
っていうか、なんで義姉は自分の実家に帰らないんだろう。

240 :名無しさん@HOME:2007/09/28(金) 14:48:06 0
こんな平日の昼間から既婚男が書き込み?
ネタでしょ(pgr

241 :名無しさん@HOME:2007/09/28(金) 14:53:32 0
>>240
世の中には平日休みの人もいると思うが。

それはともかくさ、>>238は、まず嫁の説得からはじめたら?
嫁の姉なんだし、追い出すのは嫁の役目なんじゃないかと思う。
義姉の旦那に連絡するかどうかは、嫁と話し合った方がいいね。
それで義姉夫婦が離婚とかになったら、>>238のせいにされるかも知れないよ。

242 :江戸紫夫人 ◆D2R1ssx/uo :2007/09/28(金) 15:04:37 0
常にふるちんで食卓で仁王立ち

243 :名無しさん@HOME:2007/09/28(金) 15:05:39 0
それは嫁さんにも出て行かれるのではw

244 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2007/09/28(金) 15:07:08 0
嫁姉のぱんつを
嫁にみられるように
くんかくんか

245 :名無しさん@HOME:2007/09/28(金) 15:07:17 0
>>238
自分から事情を説明して頭を下げるわけでもなく、
家事を「してやるから」という態度でいられたら、腹立つよね。
奥さんは、お姉さんに逆らえないってところがあるんだろうけど、
どんな態度でいようが、心の中では、姉 > 夫 で、
自分が安全な立場でいるために、夫に我慢させるのは平気ってこと。
逆の立場だったら、気持ちよく歓迎なんかできるわけないだろうに。
なんだったら、まとめて実家に送り届けたら?

246 :238 ◆HzBl//Oimg :2007/09/28(金) 15:10:25 0
嫁の両親はもう他界してるんで、嫁にも嫁姉にも実家っていうものがない。
強いて言えば一番上の姉が実家を継いだ(嫁両親のいた家に結婚して住んでる)んで
そこが実家といえるかも知れないけど、そっちは遠いからこっちに来たのかと思う。
俺もいい加減うんざりしてきたんで、そろそろ義姉旦那に電話してやりたいんだけど
嫁が「それだけはやめてあげて。もう少し待ってあげて」って泣きながら頼むもんだから。

食卓にフルチンは、やったら嫁に嫌われそうなんでやめときます。

247 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2007/09/28(金) 15:11:59 0
おりはむしきゃ

248 :名無しさん@HOME:2007/09/28(金) 15:12:44 0
>>247
いや人間だ

249 :みやび ◆0633/vjXjM :2007/09/28(金) 15:16:10 0
うちも義母が1年半くらい住んでたことがあったな

250 :238 ◆HzBl//Oimg :2007/09/28(金) 15:18:01 0
直球で「そろそろ帰ったらどうですか」って言ったのが昨日なんだが、
「まだ帰るわけには行かないの」とか言われて口ポカーンてなってさ。
嫁は昨日俺に平謝りって感じで、良く眠れなかったみたいだけど会社に行った。
俺は義姉とは顔を合わせたくないんで、自分の部屋にこもりっきり。
メシは作ってくれたんで、黙って食ったけどね。

これだけ「嫌だ」っていうオーラ出してるのに出て行かないってのは
大した無神経だとも思うし、もしかして本当に困っていて出て行けないのかもとも思う。
もし浮気されて困ってるっていうならかわいそうかもと思うし。

なんか質問ってより愚痴でスマンが、ここで書いてスッキリしとかないと
今夜あたり怒鳴りつけてしまうかも知れないんでさ。

251 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2007/09/28(金) 15:18:07 0
ぱんつ1ちょうでせいかつして
それをちらちら
みられるのがいいぎゃ

252 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2007/09/28(金) 15:19:22 0
まあけつのあなのちいさいのは
わかった

253 :名無しさん@HOME:2007/09/28(金) 15:19:50 0
>>250
期間決めたら

254 :名無しさん@HOME:2007/09/28(金) 15:21:46 0
嫁の罠にはまってるんだな
嫌なら嫌って言え
おまいの家だろ


255 :名無しさん@HOME:2007/09/28(金) 15:22:20 0
ゼロうるさいよ、引っ込んでろ。

>>250
やさしい旦那さんなんだね。
奥さんに泣いて謝られたら、そうきついことも言い難いよね。
でもやっぱり義姉ダンナに連絡がいいんじゃないかな。
それか、一番上のお姉さんに電話。
目上の人からがっつり怒ってもらわないと、
義姉は>>238>>238嫁も目下だからいいって思ってるよ。

256 :江戸紫夫人 ◆D2R1ssx/uo :2007/09/28(金) 15:23:26 0
せめて食費ぐらいは出してもらえな

257 :名無しさん@HOME:2007/09/28(金) 15:24:38 0
238嫁姉はどうしたいの?
離婚して自立したいなら仕事とアパート探すとかしなきゃいけないことがいっぱいあるでしょ。
再構築希望なら逃げ回っていてもしょうがない。
追い出すとかじゃなくて、今後の建設的な話し合いをしたらいいんじゃない?

258 :238 ◆HzBl//Oimg :2007/09/28(金) 15:28:47 0
ケツの穴が小さくてスマンが、いくら親戚でも、招待したわけでもない人間が
毎晩大きな顔してリビングとかにいるのを見て笑ってられるのは数日が限度だったよ。
そういえば食費とかどうしてるんだろうか。聞いてなかったな。
うちは共稼ぎなんで、生活に関係のある買い物をする用の金ってのを
いつも数万、引き出しに入れておいて、使ったらメモとレシートを入れるようにしてるんだが
そこから買い物してるんだろうな、きっと。
まあメシ代くらいで目くじら立てる気はないけど、何となく面白くないな。

一番上の義姉に相談するのがいいのかも知れない。
今夜、嫁ともう一度じっくり話し合ってみるわ。

259 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2007/09/28(金) 15:29:12 0
>>255
なんでやさしいだんななんだ?

260 :みやび ◆0633/vjXjM :2007/09/28(金) 15:30:20 0
長引くと嫁姑状態が始まるんじゃないか
うちがそうだった
女房が姑で義母が嫁ってな感じw

261 :名無しさん@HOME:2007/09/28(金) 15:37:40 0
これが男女逆だったら、「すぐにたたき出せ」「旦那はエネ夫」って
狂ったようにレスがつくと思うんだけどね。
嫁には甘いんだな、専業チュプは。

262 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2007/09/28(金) 15:41:26 0
261
× 専業チュプは
○ 2ちゃんしている専業チュプは

263 :名無しさん@HOME:2007/09/28(金) 15:45:04 0
>>261
うん
確かに甘いよね
でも238も甘いからな

264 :名無しさん@HOME:2007/09/28(金) 16:07:30 0
>>258
いつまでもズルズルと居座るようなら
上にもあったとおり、ウィークリーマンションでも借りて家から出るよう言ってもいいと思うが。

265 :名無しさん@HOME:2007/09/28(金) 16:22:20 0
>>238はどうすべきなんだろうな。
2ちゃんの住人のように、>>238義姉の話を聞いてやって、義姉が結局どうしたいのかを
聞き出して、じゃあどうすれば解決しますか、ってとこまで首突っ込んで相談してやるべきなのか、
単純に期限を切って「この日までに解決しようがしまいが出て行ってね」って言うだけなのか。

なんとなく結果的には前者のほうが話が早いような気がしないでもないが。


266 :名無しさん@HOME:2007/09/28(金) 16:34:57 0
>>265
んだね。

267 :みやび ◆0633/vjXjM :2007/09/28(金) 16:43:16 0
238が不愉快に思わなければ解決するんだがね
まさか子供を置いて来ているってわけじゃあるまい

268 :名無しさん@HOME:2007/09/28(金) 16:48:35 0
>>267
最初に義姉が頭下げて置いてくれっていう話だったらここまで怒らなかったと思われ。
義姉と妻もバカだわな。

269 :名無しさん@HOME:2007/09/28(金) 16:49:59 0
>>267
1行目わからん
不愉快に思うなってことか?

270 :名無しさん@HOME:2007/09/28(金) 16:51:40 0
出て行く行かないでモメるよりは建設的だよね>義姉相談
そのほうが嫁も感謝してくれるだろうし。

271 :みやび ◆0633/vjXjM :2007/09/28(金) 16:52:52 0
女房がちゃんと相談していれば良かったんだよな
出張中だって電話は出来たんだろうし

>>269
そう
人数が増えてなんか楽しいって思えれば解決って事w

272 :名無しさん@HOME:2007/09/28(金) 16:57:22 0
前にもあったなあ。似たような相談。
「旦那の妹が、クソ旦那(義妹の)から逃げるために赤ちゃんと一緒に転がり込んできた。
 私(=相談者)はどうすればいいの?」
ってやつ。
相談者はスレ住人から諭されたりした結果、義妹さんと話し合っていい方向に話が進んだよね。
相談者と旦那はギクシャクするようになってしまった記憶があるが。

273 :名無しさん@HOME:2007/09/28(金) 16:57:36 0
>>271
思えないし、思う気も無いな
図々しい他人が家に居座ってるなんて我慢できんよ

274 :名無しさん@HOME:2007/09/28(金) 17:01:51 0
>>272
おー、今それを書き込もうかと思ってた。
最初妻は新築の我が家に居座る気?!って感じで妹ラブの旦那と険悪になったんだよね。
追い出したい一心なのを結構叩かれていた気がする。
義妹と話し合ってみたら、ちゃんと先のことも考えていて円満に解決したんじゃなかった?
親族と違って少し冷静に話せるから、ちゃんと話してみるのもいいと思うんだけど。

275 :名無しさん@HOME:2007/09/28(金) 17:05:36 0
>>274
相談者の旦那は自分の妹が可愛い(かわいそう)さに冷静な判断ができなくなった。

相談者と義妹は話し合っていい解決法(=義妹の自立)を探し始めていた。

相談者の旦那が「僕の可愛そうな妹タンを追い出すなんて!クソ嫁!ビッチ!」とファビョリだした

の流れはおぼえている。
その後は忘れちゃったけど。

276 :名無しさん@HOME:2007/09/28(金) 17:09:43 0
え、まじ?最後のファビョリだしたところは知らんかった。
義妹が自分で自立を模索してもダメなのかー。
238嫁がそこまで姉ラブかがポイントかなー。
でも238と険悪になっちゃったら姉妹で家を出なきゃならないよね?

277 :名無しさん@HOME:2007/09/28(金) 17:13:37 0
>>276
うろ覚えでごめん。
旦那がファビョっつか相談者のことを「人でなしな女」風に扱っていた記憶はある。

278 :名無しさん@HOME:2007/09/28(金) 17:51:13 0
「ここはお義姉さんの実家ではありませんよ」となぜ言えないのか。
まぁ、泣こうが嫁から〆るべきだけどね。
私は母の弟が離婚サレの上サイマーでさんざん母経由で迷惑かけられたから
兄弟ってものに冷たいとは思うけど。所帯持ったら他人じゃん。

279 :名無しさん@HOME:2007/09/28(金) 17:54:50 0
>>238の奥さんが、全く旦那と向き合うつもりがないのが一番問題だよね。
最初に、きちんと話して「一ヶ月くらい・・・」とか言われたらまた全然違ったんだと思うんだけど。

>>238が家に帰りたくなくなって浮気疑惑とかなったら、どうすんだw

280 :名無しさん@HOME:2007/09/28(金) 18:04:11 0
>>238さんは仕事をしてるから、
日中ずっと嫁姉と顔をつきあわせてるような状況にはならないけど、
一日仕事して帰ってきたら態度でかい嫁姉って、ちっとも心休まらないじゃん。
奥さんがどうにかできないなら、嫁長姉に相談していいと思う。
「家で気に入らないことがあったときの避難所」認定されたら、まずいよ。

281 :名無しさん@HOME:2007/09/28(金) 18:47:44 0
来月、夫の妹が結婚します。
祝儀はいくらが相場でしょうか。
夫より6歳下で、社会に出て8年目です。
我が家は私・夫・7歳・5歳の4人で結婚式に出席します。

282 :名無しさん@HOME:2007/09/28(金) 18:53:20 0
>>281
最低10万から。

参考にどうぞ
【御祝儀】いくらつつむ?弐拾弐円【御香典】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1182686339/

283 :281:2007/09/28(金) 18:55:23 0
10万か… 住宅ローンあるのにキツイな…
まぁ、一生に一度のお祝い事だし仕方ないですね。
良スレも教えていただき、ありがとうございました!

284 :名無しさん@HOME:2007/09/28(金) 18:56:42 0
>>281
地域性もあるし、あなたたちの結婚の時に義妹さんがいくら包んだか(当時は学生かな?)
などにもよると思う。他には兄弟は居ないの?
お兄さん居たらそこにならうもよし。
弟とか(妹より上で所帯持ちとか)居たらそのお家とのつりあいもあるよね。
こういうのは姑の意見にもよるかなぁ。まあ出せない金額は出せないけどね。
単にその人数だけ考え、兄というのを考慮なら10万が最低かな。

285 :281:2007/09/28(金) 19:03:46 0
284さんも、レスありがとうございます。
私たちは入籍のみで結婚式を挙げていないし、
義妹は当時学生だったので何ももらっていません。
10万以上はちょっと無理なので、10万にします。ケチかな。。。

286 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2007/09/28(金) 19:08:10 0
おk

287 :名無しさん@HOME:2007/09/28(金) 19:22:59 0
>>285
夫婦だけなら7万か8万でも良かったかも
子供さんが2人も出席するとなると10万が無難かな・・

288 :名無しさん@HOME:2007/09/28(金) 19:46:19 0
>>285
10万包むならケチじゃないよ。
兄である夫にも恥をかかせないですむライン、で10万だからさ。


289 :名無しさん@HOME:2007/09/28(金) 19:47:07 0
まあ最低ラインではあるがな>10万
相手方の親族の経済状況によっては少ないかも知れぬ。

290 :名無しさん@HOME:2007/09/28(金) 19:56:21 0
もらってないんだから10万渡すだけでいいんじゃね

291 :名無しさん@HOME:2007/09/28(金) 20:58:28 0
相手方の親族まではどうでもいいじゃん。

292 :名無しさん@HOME:2007/09/28(金) 23:39:49 0
レギュラーの松本ってどっちだ?
ボウズの方?角刈りの方?

293 :名無しさん@HOME:2007/09/28(金) 23:53:18 0
坊主

294 :名無しさん@HOME:2007/09/28(金) 23:54:49 0
>>293
ありがとうございました
あの坊主め〜

295 :名無しさん@HOME:2007/09/29(土) 03:40:24 O
明日家族で動物園に行く予定です。
でもこんな時間まで起きてます。
どうしよう。

296 :名無しさん@HOME:2007/09/29(土) 03:43:14 0
私は明日7時起きです。
でもまだ眠れない・・どうしよう

297 :名無しさん@HOME:2007/09/29(土) 03:47:33 0
友人(独身)からのメールが突然私に送られてきたのですが、
ちょっと?なメールで、自分が彼女からどういう風に思われているのか
気になって書き込みました。

彼女(A子とします)からのメール
の内容↓(私自身をBとします。)

「そういや○○さん(A子の知人)が主催するお芝居「△×□」が
11/6(火)にあるんだけど、
Bちゃんはお仕事日だろうからムリよね?(劇の話も初耳だし
仕事で行ける、行けない等の話も彼女にしていない。)

代わりにある友人が観たいというから
今回はそっちを誘う予定だけど…いい?
(私を誘うつもりなら、別の友人を誘った話をなぜ今?)
もしBちゃんも観たい!というのであれば
(〜というのであれば、となぜ上目線???ちなみに自分はそれほど
興味のない劇。)
チケットをとっておいてもらうよ。
(・・・・)
(場所:○○センターで開演時間は△:30、¥○○○○)
それではまたね」


正直彼女からしたら私は人員のための補欠人物に
思われているのでしょうか?

298 :名無しさん@HOME:2007/09/29(土) 03:55:40 0
B子さんにはA子さんの他にも仲の良いお友達がいますか?
A子さんがそれにヤキモチをやいてるのかも。

それにしてもB子さんと2人間のメールなのに
他の人んぽ名前を書くなんて・・嫌だなあ

299 :名無しさん@HOME:2007/09/29(土) 04:53:35 0
>>298
297です。
私(B)にも昔からの友人はいますが、A子のほうが
趣味友が多いと思います。(むしろ私のほうが交友関係の広い
B子が羨ましいと思うぐらい。ヤキモチを焼くまででは
ありませんが・・)

よくわかんないですよねw友達を誘う前に、別の人を誘った
事をメールに入れるのも・・???(だとしたら最初から私抜きに
その誘った友人とやりとりしてほしいぐらい)
とりあえず、「誘ったのなら彼女優先にしておいでー。」と
メールの返事はしておきました。A子の誘った友人とは直接の
面識はないので、とりあえず、遠慮しておこうと思っています。

300 :名無しさん@HOME:2007/09/29(土) 08:39:27 0
なんか前にそのお芝居の話でもしたんじゃないの?
ステキね〜。面白そうだね〜〜。
とかお世辞で言ってたとか。

そういう事があったなら、
「そういえばBちゃん、ステキとか見たいとか言ってたな。
でも今回は他の子と先に約束しちゃったな。
誘わなかったら後で気を悪くしちゃうかな?
行きたいって言うかもしれないし、話だけはちゃんとしておこうっと!」
みたいな感じ?
これなら納得なんだけど。

ついでにいうと、私にはB=補欠要員!とはあまり思えなかった。

301 :名無しさん@HOME:2007/09/29(土) 08:40:41 0
補欠人員だったら、友達云々は何も言わずに招待すると思うけどな。
で当日か前日他のメンバー決まった時点でドタキャンとか。

友達は天然か無神経なところがあるけど、ちょっとはあなたに気を使ってるつもりなんじゃない?
もし見たいなーって言われたら3人で見に行くってのも考えてはいると。

「そういや○○さん(A子の知人)が主催するお芝居「△×□」が
11/6(火)にあるんだけど、
Bちゃんはお仕事日だろうからムリよね?
代わりにある友人が観たいというから今回はそっちを誘う予定だけど…いい?
もしBちゃんも観たい!というのであれば
チケットをとっておいてもらうよ。
(場所:○○センターで開演時間は△:30、¥○○○○)
それではまたね」

あなたのそのつっこみをなくすと
あなたに弱みを握られてて下手にでてる感もあるけど。

302 :名無しさん@HOME:2007/09/29(土) 10:50:49 0
>>297
その程度でいちいち「上から目線!?」「私って補欠要員?」って
かりかり引っかかってるようじゃ、友達なくすよ。
だいたい、そのメール主が独身だろうがママだろうが
どっちでもいいことじゃん。

普通に、「お芝居あるけど、たしか仕事あるよね。でも行きたいならチケット取るけど」
って連絡してきてるだけだろ。

それとも、チュプ特有のくねくね持って回った言い回し以外は受け付けないのか?

303 :名無しさん@HOME:2007/09/29(土) 11:05:28 0
>>302
いや「お芝居あるけど、たしか仕事あるよね。でも行きたいならチケット取るけど」 って
さらっと言えば悩まないんだと思うよ。
このメールの言い回しがくねくねしててナゾなだけだよ。
私なら「え?私行きたいとか言ったっけ?ごめんすっかり記憶無いんだけど。チケットは特に要りません。楽しんできてねー」と返す。
こう返信したのに次回も似たようなメール来たらそん時にキレる。


304 :名無しさん@HOME:2007/09/29(土) 11:45:56 0
その、劇団の○○さんの事を>297も知ってるって事は
二人の会話で過去に出てきたとか、A子に紹介されたとかでしょ?
その時にリップサービスで「一度、見てみたい」って言ったとかじゃない?
「劇団を主宰してる」って紹介されたら、嘘でも言わないとマズイと私なら思うwww
軽く言ったリップサービスのセリフなんて言った本人は覚えて無くても
言われた方は嬉しくて覚えてたりするもんよ。

で、>297が仕事であろう日に上演される。
だから、行きたいって言ってたけど無理だろうなぁ・・
と、思いつつメールしてきたんだと思う。

どちらかと言えば、「ある友人」の方が補欠っぽいし、
(上から目線?)と書いてある部分も、そうは見えない。

305 :名無しさん@HOME:2007/09/29(土) 12:08:59 0
私も上から目線とか思わなかったよ。
A子からはたぶん297さんとB子にって言われてた。でも他の友達が行きたがってて、
297はたぶん仕事。だからある友人の方を優先したい。
本当は順番からして297を先に誘うべきだし、先に行けるか聞くべきだったけど
もしかしたら行けるかな?って確認したってだけじゃ?
B子としては一応筋を通したつもりの誘い方だと思うよ。
もしいけるならチケットも取れるよーって事を付け加えてるだけ気を使ってる感じがするよ。
受け取る方としてはちょっと気が利かないメールだけど、そうカリカリしなくてもいいんじゃないの?

306 :みゆみゆ#:2007/09/29(土) 14:39:55 O
私は近々離婚しようと考えています。ですが、旦那の車のローンなどの問題があり踏ん切りがつきません。旦那は、離婚したら車のローンは一切払わないと言っています。名義は旦那で保証人が私です。車も旦那が使っています。こう言う場合、私が払う必要がありますか?

307 :名無しさん@HOME:2007/09/29(土) 14:42:44 0
>>306
他の慰謝料とか財産分与は?
弁護士入れるか調停で離婚しる。

308 :名無しさん@HOME:2007/09/29(土) 14:43:32 0
別に上から目線とは思わないけど、わざわざこういう言い方しなくてもいいんじゃないの?とは思う。
Bさんに「お芝居行く?」って聞いて、行かないって言えば「じゃあ、○○さんと行くね。」
行くって言えば「○○さんも一緒でいい?」って聞けばいいと思うんだけど。
わざわざ「私は○○さんと行くつもりだけど、Bさんも行きたければ一緒に行ってもいいよ。」
みたいな言い回しに腹が立ったんじゃないのかな。

309 :名無しさん@HOME:2007/09/29(土) 15:12:59 0
>>308
うん
なんか持ってまわった感じだよね
>>297が?と思う気持ちもわかる。

310 :名無しさん@HOME:2007/09/29(土) 15:34:41 0
>>238がどうなったのか気になる。

311 :名無しさん@HOME:2007/09/29(土) 17:02:23 0
>>306
車を使ってるのが旦那なら306が払う必要ないっしょ。
催促来たら「離婚した旦那が持ってったんで現品持ってっちゃって下さい」って
ローン会社に言っとけば?もちろん旦那の住所も電話番号も伝えてさ。
なお、一度でも払うとその後ずーっと払うはめになるから最初が肝心だよ。

ただ普通の夫婦なら離婚時に車を売り払ってローンは清算しとくよね。

312 :名無しさん@HOME:2007/09/29(土) 21:28:38 0
それで306は払わなくていいことになるの?
保証人の欄に自分の名前書いたら、ダンナが債権放棄したときに、こっちにその債権は回ってこないの?
普通の借金と車のローンてちがうの?

素朴な疑問。

313 :名無しさん@HOME:2007/09/29(土) 21:40:32 0
ここに聞くより先にローン会社に聞くほうがはやいやね。

314 :名無しさん@HOME:2007/09/29(土) 21:53:43 0
>>306
旦那が払わなかったらあなたに請求がくる。保証人とはそういうもの
あなたと旦那が離婚しようがローン会社は「そんなのかんけいねえ!」

315 :名無しさん@HOME:2007/09/29(土) 22:53:34 0
離婚するから保証人をぬけるという連絡をまずローン会社にしてみてはどうか。

316 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2007/09/29(土) 23:01:09 0
銀次郎「それは聞こえまへんなー」

317 :名無しさん@HOME:2007/09/30(日) 00:14:42 0
ただローン払ってる保証人だったら売却もできるんじゃないの?
それは名義人が承知しないと駄目ってわけ?
なんかそれ変だぞ、法律上の矛盾がある。やっぱり弁護士に相談だな。

318 :みゆみゆ#:2007/09/30(日) 06:46:03 O
カメですみません(>_<)そうですね。ローン会社に電話してみます!また、弁護士とかお金がなくて無理そうです(T-T)

319 :名無しさん@HOME:2007/09/30(日) 11:53:02 0
>>315
そんなことが通用するわけないことぐらい知っていたほうがいいよ。

>>317
保証人が売却できるわけない。

320 :名無しさん@HOME:2007/09/30(日) 13:33:51 0
>>319
ローンは払わされてるのに売却の権利もない?それって人権に反してるだろ。
日本の法律でそんな江戸時代みたいなことが許されるとはとても思えんが。

321 :名無しさん@HOME :2007/09/30(日) 14:07:19 0
法律板行ったら?
騙されないように二つ今あるけど
ひとつはどうも?見たいな人がスレ立ててる。

322 :名無しさん@HOME:2007/09/30(日) 16:11:36 0
>>320
車の所有権と借金は別物だよ。

323 :名無しさん@HOME:2007/09/30(日) 18:41:47 0
>>319
>>315ですがその通り。でも結局315的なことをしたいと相談してるよね。
ムリってことを解るのも必要かと。

>>318
役場行ったら弁護士の無料相談あるよ。月イチとか月2と思うけど。
離婚についても相談してみたら。

324 :名無しさん@HOME:2007/09/30(日) 22:53:24 O
主人の兄弟や両親との関係はどの程度まで付き合ってますか?

今は用事があるときしか。義実家にしか行きませんし、こっちから誘わないと食事にも行きません。  


ちなみに義母は借金してます。



325 :名無しさん@HOME:2007/09/30(日) 23:24:46 0
>>324
基本、自分の親族は自己対応(電話なども)にしてます。
用事がある時しか会わないのが当たり前で、入院などの時は夫婦でお見舞いには行きます。
(そういう時はつきあわせた側が連れ合いにちゃんと感謝とねぎらいの言葉必須)
借金などは会う回数の問題とは関係ないと思います。
しかし、あんまり近づかないほうが無難ですわな。
あと、その借金額やもし親死亡の時はどうするのかなどを連れ合いとキチンと話しておく必要はあると思う。
(しかし、借金持ちの親が居る側から切り出さないと話しにくいよね)
私は私の親がサイマー叔父に食らい憑かれてるから「死んだら葬式もしないつもり。行政処理」と夫には明言してます。


326 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 07:20:11 0
洗面台の下の収納場所がくさい。
下水くさい。
洗面ボウルの排水口はくさくなくて、
水も流れるので詰まってるわけではない。
配水管はずれてないので汚水が漏れていることもない。
でもくさい。
収納に入れてある電動歯ブラシに臭いが移って
口に入れると吐きそうになった。
どうしてくさいのだろう?
何が原因なのだろう?
ちなみに収納場所にあるものは
洗濯用洗剤・シャンプーリンス・入浴剤・電動歯ブラシ・
漂白剤・洗濯ばさみである。
くさいものはなにもない。
でもくさい、くさいのだ。

327 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 08:29:52 0
大家族で有名な三好家の両親は離婚して、母親が再婚して
また子供が生まれているそうですが
本当ですか?

328 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 16:57:37 0
来月、父の一周忌があるんですが、
夫がどことなく冷淡というか行くのを渋っている様子。
いろいろ都合があって平日になったので、仕事は休んでもらうんですが、
実家からいろいろ持って行かないとならないから、7時に家を出るんですが
「前後の日程が厳しい(仕事)から、俺は法要に間に合う時間でいい?」とか、
あと、法要のあと、実家に戻ってそれから母や母の兄弟と会食をと言われているんですが、
「俺は夜までいなくてもよくない?」とか。
夫にとって義実家だからって、あんまり非常識だと思いませんか?

329 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 17:00:46 0
電動歯ブラシがニオイのモトだったらやだなー。

330 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 17:01:22 0
>>328
あなたも夫親族の法事にろくに参加しなくていいというお墨付きをもらったってことで。

331 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 17:02:30 0
>>326
収納場所の下で漏水してるってことはないか?
以前賃貸に住んでたころ、
洗面所したの収納場所の底板の下(わかるかな)で排水管がずれていて、
そこからじわじわ水が染み出してくさくなってたことがあった。
っていうか、気付かないままだったら床が腐っていた。

どこもずれても外れてもいないとしたら・・・。
専門業者に見てもらえとしか言えないかな。

332 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 17:04:19 0
>>326
排水管って金属のしっかり固定してあるやつ?
だとしたら床下あたりで少し洩れてるのかもしれないな。
もし樹脂製のだとしたら、見えない部分での接合がゆるくて密閉されてないのかも。
アパートとかだと、床下の排水口に排水管を突っ込んで流し込む式になってる場合もあるよ。
一応途中にトラップがあるはずだけど、トラップの水自体が匂うかも知れないし。

333 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 17:05:18 0
>>328
平日に仕事休んで法事に参加してもらうだけでもありがたいと思うけど。
前後の日程厳しいってことはかなり仕事大変なんじゃないの?

ただ、法要のあとの会食に出ないってのは良くないね。
でも朝7時から出ていって、会食夜ってのは遅くない?
なんか事情があるのかな。

334 :328:2007/10/01(月) 17:08:48 0
他の質問と重なってしまっているようですみません。
会食と言っているのは、
 7時実家へ、 10時半から法要、 12時から法要後の会食、
 また実家へ、 夜まで実家で親戚とお話、 夜、こっちに泊まる遠くからきた母の兄弟と会食
という流れの夜の会食のことです。
夫が言うには、法要始まる前には行くし、法要後の会食も出るし、
荷物をもって実家に帰るなら付き合うけど、そこで自分は帰らせてくれ、
できれば早く帰って寝たい、その前後仕事が詰まっているから疲れてる、
というもので、ちょっと我がままっていうか子供っぽいんじゃないかなと思うんです。



335 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2007/10/01(月) 17:11:08 0
もれたみずでにおうことは
あまりない
床のパイプと洗面の排水パイプとの
すきまから本管のにおいが逆流しているのが
あやしい
おめこのばあいは表面がくさい
これまめちしきな

336 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 17:11:59 0
>>334
う〜ん、それだと旦那の言うこともちょっと分かるかも。
要するに「夜の会食」ってのは法事全部終わったあと、
親戚で晩御飯食べに行きましょうってことなんだよね。
そこは解放してあげてもいいんじゃないの?
翌日も会社あるんでしょ?

337 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2007/10/01(月) 17:13:38 0
だんなさんには話の合うひとが
いないんじゃないかな
おりもそうだからさけのんで
ねちゃう 「おさけのんでるだけでいいから」
とかいってもだめなの

338 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 17:15:20 0
>>328
慣習の違いじゃないかな。私達の方では法事後の会食が終われば解散です。
夜まで一緒にいなきゃならない感覚は正直理解できない。

339 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 17:17:01 0
>>334
我がままじゃないと思うなぁ。
どちらかと言えば328の方が子供っぽい。
平日に仕事休んで法要後の会食に出るだけでも充分のような。
しかも旦那さん激務なんでしょー。

340 :328:2007/10/01(月) 17:27:31 0
せっかく遠くから叔父や叔母がくるんだし、夫はそういうときでもないと
私の親戚に会う機会はないんだし、ただ出てくれるだけでいいんですけど
それでも私の方がわがままですか?
たしかに仕事が忙しい中、休ませてしまいますけど、
朝7時に出て夜会食終わって帰ってくるってスケジュールは
毎日の仕事のスケジュールから見ても、そう大変ってわけでもないんですが。
いつもは7時前に出て深夜近くに帰ってくるから。

341 :328:2007/10/01(月) 17:29:22 0
もうひとつ、うちの実家は同じ都内なのに、夫はめったに一緒に来ないし
ここで夜の会食に出ておけば、母からのウケもよくなると思うんですよね。
たぶん、法要後夫が帰ってしまうと母はたぶん「どうして帰っちゃうの」て文句言うと思うんです。

342 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 17:31:28 0
>>326です。
やっぱり継ぎ目からじわじわ説が有力かも。
歯ブラシが原因なら私の口の中は下水以下だす。
おめこと配水管は役目が違うので関係ない。

明日ホームメーカーの兄ちゃんに来てもらう。
床が腐ったら大変だもんね。
みんなどうもありがとう。

343 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 17:34:45 0
>>328
まあ落ち着いてよく考えてみなよ。
あなたが仕事すごく忙しい時に、平日旦那実家の法事があって
なんとかやりくりつけて休んで出ることにしたら、感謝もされず
朝から夜までずっと拘束されるとしたらどう?
最低限の義務と義理を果たしたら帰らせてもらえないかなあと思わない?

344 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2007/10/01(月) 17:42:48 0
ひとみしりするだんななんだな

345 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 17:47:49 0
普段、激務の人が平日一日休み取るって事は、
その前後の数日は更に激務になる事が簡単に予想できる。
それを考えて、気疲れする他人の家で
よく知らない親戚に囲まれて何時間も居たくないって事でしょ。

それに冠婚葬祭の律儀さみたいなものとか、
それに伴う親戚づきあいの濃さってのは、家に寄って違うもの。
旦那さんの実家はそういうのが希薄な家なのでは?

そうじゃなくて、旦那さんの実家の法事ごとにはきっちり参加しておいて、
>328の家の法事事は出渋るってんなら、
そりゃ、旦那が子供だ罠。

まぁ、ある程度の親戚づきあいってのは避けられないし、
たまの事なんだから、我慢して参加するのが大人だとは思うので、
ちょっと子供っぽいなぁ、とは思うけど。

346 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 17:55:53 0
専業主婦と、激務の会社員を同じレベルで語られてもねえ。

347 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 17:55:57 0
>>夜まで実家で親戚とお話、夜、こっちに泊まる遠くからきた母の兄弟と会食
「お話」ねぇ。
あなたが夫実家のそういう「お話」やらにつきあうのって楽しい?
いつも率先して参加してるの?
「母親のウケもよくなると思う」って、なんかエネくさい。
常識的な部分への参加はするんだしいいじゃん。

348 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 18:00:44 0
>>340
仕事と義実家どっちに行くほうが気が重いか
というのは人による。
必要最低限参加するのであれば良しと思って
旦那がいない間のフォローは328がしたらいいのでは。

349 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 18:03:35 0
うちは以前、うちの実家の法事に出るつもりだった夫が風邪引いて欠席してわたしだけ出たんだが
そのときは「早くあんたも帰って面倒みてあげなさい」てな感じで祖母とかも気遣ってくれた。
「親戚の集まりに出なくてつきあいの悪い夫」っていう母親に同調するんじゃなくて
「仕事忙しくて大変な夫」みたいに>>328が援護してあげるべきだとわたしも思う。

350 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 18:03:58 0
>>328が義理実家とどんな風に接してるのかが知りたい

351 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 18:05:16 0
あら探ししてたたきたいだけの人が寄ってくるだけなので
そこまで細かい話はいらない。

352 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 18:10:52 0
>>328 拘束時間ながすぎ!!!

353 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 18:15:29 0
>>328は自分が逆の立場だったら…って考えた方がいいんじゃないかと思います
平日の法要に出席して会食にでて、そこまでで充分じゃないですか?
その後の親戚集まりははっきりいって単なる>>328一族の自己満足


354 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 18:22:53 0
ふつうなら、「平日なのに休んでまで出てくださって」って感謝する場面じゃない?
だいたい平日にやるってことは、>>328>>328母も親戚も、みんな暇な人たちなんでしょ。
自分たちはのん気におしゃべりして、夜も会食して楽しめばいいけど、
ふつうの働き盛りの社会人には付き合ってられないって。

355 :328:2007/10/01(月) 18:26:20 0
私や私の実家が非常識みたいに言われてなんかショックです。
母も年だし、夫と私が喪主も同然なんだから、親戚の接待も全部するのが当然かと思っていたんですが。
夫の実家でそういうことがあったら私はもちろん出ますよ。感覚が違うのかな。

356 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2007/10/01(月) 18:27:43 0
いやどちらかというと
328がただしい

357 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 18:29:36 0
>>355
次の日が休みとかなら出ても構わないかなと思うけど、無理に休んで次の日も仕事という
時に、そんな気を使う場に延々夫をいさせることが果たして正解なのかどうかは疑問だと思う。

ちなみにうちは平日の法事は夫休ませずにわたしだけ出ます。

358 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 18:30:47 0
感覚が違うんでしょう。
>>328もそう間違ってるわけじゃないけど、
旦那への思いやりはちょっと足りないかもね。

359 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 18:32:21 0
>>340
スケジュール的に仕事と一緒だとしても、
仕事ならお金が得られるけど
義実家に長時間拘束されても得られる物は「母親のウケ」。
しかも次の日には仕事を休んだ分のしわ寄せも来てる。

親戚付き合いとか身内のウケもわかるけどさあ・・・。

360 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 18:35:39 0
えー、葬式じゃないんでしょ?
ただの(というとなんだが)法事でしょ?
激務の人間をわざわざ平日つぶさせて出させるわけ?
しかも出させる理由が「自分の母親にうけがよくなるから」

男女逆だとまさに袋叩きだと思うんだけど、釣り?

361 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 18:35:51 0
>>328やその実家が非常識とまでは思わないけど、
旦那さんの事をもうちょっと考えてもいいんじゃないかと思う。
休日ならともかく、激務の人が平日に休みを取るって大変じゃないの?

362 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 18:36:29 0
男の一日って貴重だよ

363 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 18:37:02 0
非常識とはいわないが、脳天気で思いやりがないと思う。

364 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 18:37:07 0
専業主婦のお気楽な一日とは違うよね。

365 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 18:38:52 0
>>360
遠い親戚の13回忌とかじゃなくて、父親の一周忌だからさ。
平日でも休んで出るのは仕方ないと思うよ。

昔の人の感覚なら、「その日一日くらいは付き合うもの」なんだろうし、
そういう意味で、旦那だけ返したらウケが悪くなるってことだと思う。

366 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 18:42:36 0
せめて朝7時からじゃなくて法要に間に合うように参加はのんであげたらいいのに。

367 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 18:42:54 0
親の一周忌なら、男女逆でも仕事休んで出るのが当然だと思う。
義理親なんて他人なんてDQNなこと、2ちゃんで憂さ晴らし的にはいえても
現実世界じゃ通用しないから。
だから、>>328の気持ちも分かるよ。

だけどさ、いくら当然だと思うとは言っても、旦那には、ちゃんと
休んでくれてありがとう、疲れてると思うけどどうしてもお願いって言った?
一生懸命頼まれたら、旦那だって聞き入れてくれると思うけど。

368 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2007/10/01(月) 18:54:57 0
おりんとこは義親もでてくれるぎゃ

369 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 19:00:11 0
>>355
いや、あなたの実家が非常識ってわけじゃないんだよ。
感覚が違うというのは正解。
でも自分の家の慣習を常識として日々頑張る旦那を追い詰めるあなたは非常識。

370 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 19:07:02 0
母親のうけって・・・。
そんなもん、おまいだけが狙っとけ。

激務の中、平日休んでくれるだけで有難くないか?
てか、法要供養は出席必須だけど、
夜のおしゃべり会は解放してやったら?

371 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 20:02:31 0
読み落としてた、一周忌なのか。
それなら参加してほしいかな。

この場合、夫の主張するスケジュールのとおりにするのが
いいと思うよ。
無理に休んでもらってるんだから、せめて少しは休む時間を
作ってあげる気にならない?
毎日7時に出て深夜なんでしょ。

372 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 20:14:58 0
328の夫はどういう仕事なんだろう?
うちの夫は医者だけど、328の夫よりはまだマシな勤務時間だ。
でもそれでも平日に法事では休みにくい。
葬式と、本人の親の法事なら許される雰囲気だけど、妻の親の法事だと
口に出しにくい。言えば休めるだろうけど。
業種的に理解されやすいのか、親戚も無理言わないでくれるのが幸い。

どうしても休む必要がある時は、せっかくだから休みを有効に
利用したいし、ちょっと休養させてもらいたいと思うのがわかるよ。

373 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 20:31:40 0
もういいじゃマイカ。
感覚が違ったってことに気付いてくれれば。

全面的に否定レスもあるけど、あんま気にするな>>328
でも旦那にはちょっと低姿勢にしといた方がいいよ。
せっかく休んでくれるんだからさ。


374 :江戸紫夫人 ◆D2R1ssx/uo :2007/10/01(月) 20:33:27 0
あたひだったらご仏前払ったぶんだけ飲み食いしてくるのに

375 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 21:48:18 0
この板的には、自分の実家は自分でじゃね?
>>328は、なんか鬱陶しい



376 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 21:52:51 0
>>328が一人っ子なら話は分る。

377 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 21:54:07 0
>>374
えどちゃんらしいw

378 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 21:55:43 0
仏さんのご飯まで食いそう(゚∀゚)

379 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 22:00:43 0
>>328が一人っ子でもうっとおしい。
私はひとりっ子だが「私の親族と夜までお話」とかアタマ沸いたことは強要しない。

380 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 22:18:35 0
しつこいなぁ

381 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 22:18:53 0
>>378
同意w

382 :江戸紫夫人 ◆D2R1ssx/uo :2007/10/01(月) 22:26:08 0
しつけーなー

383 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 13:12:26 0
すみません。お願いします。

洗顔石けん
クレンジングオイル

この2つは家計簿の「理美容費」「日用品」皆さんだったら
どちらに入れますか?

384 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 13:13:41 0
洗顔石鹸は日用品
クレンジングオイルは理美容費

385 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 13:13:45 0
日用品

386 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 13:28:22 0
>>383
衛生費

387 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 14:08:33 0
石けんが家族みんなで使えるものなら日用品
1個1500円もする自分専用品なら理美容費
クレンジングは理美容費

388 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 14:36:11 O
IDを自分で好きなやつにやる方法はどうすればよい?

389 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 14:37:33 0
できません

390 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 15:00:14 0
>>388
無理です。

391 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 15:18:33 0
どこ押したのか?小文字入力なのに大文字になってしまった。
wがWになる…orz

392 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 15:20:41 0
>>391
Aの左隣あたりの「Capslock」キーでは

393 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 15:27:10 0
>>392
ありがとう、直りました

394 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 23:43:25 O
旦那のオバの事で相談させて下さい。

オバは自分の両親(旦那の祖父母)の財産を独り占めしたいらしいのです。
それは別にいいんです、私が首を突っ込む話じゃないし、旦那の祖父母の子どもであるオバと旦那の母が好きにしたらいい話です。

ところがオバは、旦那の祖父母に「○(旦那)が祖父母の悪口を言っている」とか
「○は自分のお母さん(祖父母の子)が祖父母にお金で色々世話になった事を知らないふりをしている」
と、何故かうちの旦那をダシに使って祖父母を怒らせるのです。
旦那曰く、ようはそうやって財産を狙ってるのだとか。
確かに会えばお金お金と、お金の話ばかりするオバです。

旦那の祖父母は元気ですし、他所者の私から見れば「財産財産って言うと元気な祖父母が可哀想・・・」とさえ感じる程です。
それほどオバは財産やお金の話が好きな人です。

オバが吹き込んだ祖父母への誤解は直接旦那が話をしに行き溶けました。
しかし、今度はそのオバが、私の祖父母の財産の話まで出し始めたのです。
私の祖父母は子どもが一人(私の母)で、その子どもは他界しています。
孫も私一人。
それを知ったオバが、旦那祖父母に「○には嫁の財産が後々入る。だからこっちの財産はいらないはず。」と言っていたのです。

そっちの財産はいらないけど、なんでオバにうちの祖父母の話までされなきゃならないのか・・・
非常に腹がたちました。

私は現在25でこういった話は友達にも出来ません、世間では別に腹を立てる問題では無いのか知りたいのです。
私が気にしすぎでしょうか?

長文すみません、どなたか教えて下さい。

395 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 23:46:51 0
>>394
義理だろうが本当の祖父母だろうが、あなたには関係ない話だ
ほっとけ

396 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 23:50:47 O
私は財産なんかどこからも貰う必要はないと思っているし、祖父母たちが元気でいてくれる事が第一だと思っています。
だからうちの祖父母のことを旦那のオバが色々詮索するのが理解出来ないし、不愉快だったんですけど・・・



397 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 23:54:44 0
欲深なバカだと思ってスルーしてればいいだけだよ
反応するだけ無駄
プwでほっとけ

398 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 23:59:14 O
なるほど!
じゃあ直接オバ本人に噛み付くとかは、こっちがDQですよね。
スルーします、ありがとうございました。

399 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 00:00:36 0
まだ亡くなっていない人のお金の話をするなんて、下品ですよねえ…
と思いっきり蔑んだ目をしてやればよろしい。

400 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 00:07:04 O
やっぱり下品ですよね、祖父母たちのいない所でコソコソと。
後だしですがオバには「嫁子ちゃんはちゃんと祖父母に遺言書いて貰わなきゃダメよ」と言われました。

私は貰う気も無いし、旦那のオバが突然言うなんてびっくりしたのですが、世間では当たり前の事なのか気になっていました。

すっきりしました、オバは宇宙人だと思い込みスルーします。

401 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 08:35:37 0
質問ですが、
正直な話、夫婦合わせて月の収入いくらくらいですか・・・?
私は結婚して1年弱、夫婦あわせて25くらい。(私は会社やめてバイト)
貯金は少ないほうかも・・・。いい車キャッシュで買ったら無くなるくらい。
それで月6万の賃貸かりてる。

旦那は「俺たちよりもっと厳しい家庭はいくらでもあるんだから
そんな悲観的になるなよ」って言うんですが
なんだか毎日が微妙に不安。。。
考えすぎなのかな

402 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 08:36:13 0
 

403 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 08:54:38 0
住んでいる地域とか扶養家族の有無とか(年寄り、子供)家土地もっているかとか
条件が違いすぎるでしょ。
他人の収入聞いても何の参考にもならないよ。
それより自分のライフプランに合わせた収支計画を立てなよ。
子供をいつ頃何人欲しいか親はいつ頃退職か家は買うのか、いくつもプランを立てる。
それによっていつ頃どれくらいの収入が必要かおぼろげにでも想像つくでしょ。
それによって自分が再就職したほうが良いかとか旦那と話し合えばいい。
おぼろげな不安と何とかなる同士で話し合って他人に収入聞いたって何の解決にもならん。

404 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 08:58:46 0
403に同意。
ってか、年齢だって問題だし。
20代前半夫婦と30代半ば夫婦とでは月収は違ってくるし。

それより、何故月収?
他人と比較するなら年収でなきゃ分からんでしょ。
月収低くてもボーナスがいいとかあるんだし。

その家計を把握する能力のなさが問題っぽいな。

405 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 08:58:55 0
年齢にもよるしね。

406 :401:2007/10/03(水) 08:59:59 0
>>403
そうですよね。変な書き込みしてすみませんでした。
自分で考えてみます。ありがとうございました。

407 :401:2007/10/03(水) 09:02:21 0
年は20代前半です。扶養家族はいません。

確かに、家計簿はつけていません。
これからつけてみます。

408 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 09:08:25 0
>>401
2〜3ヶ月家計簿つけて平均取って
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1189986771/l50
ここで相談する。

409 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 09:12:36 0
>>401
不安なら、自分のスキルやキャリアやら稼ぐといいよ。
まだ子供いないんだし。
「自分でなんとかできる!」と思えば強くなれる。
まだ若いんだから、なんとでもなるさ。がんがれ。

410 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 09:18:25 0
>>406
まあとりあえず
>「俺たちよりもっと厳しい家庭はいくらでもあるんだからそんな悲観的になるなよ」
「子供や将来の事があるのに下見て暮らしてどうするの」

まだ子供が居ないなら、今ある貯金は増やしても減らさないように。
それとは別に「いくら貯まるまでは子作りしない」(せめて出産その他資金100万)
とか具体的に話し合って決めて、バイトでの収入を増やせば?
車の買い換えなんかも貯金からではなく、それ用に「頭金をいくら貯めてから」とか
「使いたければまず貯める」を徹底していけば旦那の意識も変わるかも。
それで窮屈がるような男なら、まだ結婚には早かったのかもしれない。
とにかく将来設計を話し合って“我が家のお金の使い途・使い方”を決める。
それまでは子供は作らない方が良いよ。

411 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 09:20:34 0
>>408
それ今見ていました。そうしてみます。
パソで家計簿つけます。

>>409
資格もいいですよね!
ちょっと本屋さんに行って資格の本を探してみます。
がんがれって言ってくれて嬉しかったです。

レスくれた方、ありがとうございました。

412 :401:2007/10/03(水) 09:35:00 0
そうか、、、使いたければまず貯めるっていいですね!
貯めるように、、、家計簿つけたらどこに使いすぎでとかわかりますもんね。
今まで、なあなあに考えていました。


ちょっと気持ちが楽になりました。
相談聞いてくれた方、ありがとうございました。

413 :相談1/2:2007/10/03(水) 10:14:17 O
同居義父母とその弟一家(旦那の叔父一家)の事で談します。
我が家は自営、叔父一家は借金を抱えながら小さい商店を経営しています。
叔父一家は借金もあり、大変だろうと私は毎週叔父の孫(従兄弟の子供)を二人預かり食事や風呂、下の世話もしています。
叔父一家は昔から口も行儀も悪く、私ははっきり言って大嫌いです。
叔父の店に義理で買い物に行くと服装の品定めから、買った物が特売品だと『本家なのにセコい』沢山購入すると『本家だからさぞかし沢山お金を貰っているんだろう』と厭味。
給料はいくら貰っているのか、その服は見た事ないが自分で買ったのか、私の子供達の着ている服を自分の孫にくれ、お前達の育児はなってない。等と言つてきます。
仕事では義父母と顔を合わせ、たまの買い物でも叔父一家から監視されてうんざりしています。

414 :相談2/2:2007/10/03(水) 10:17:26 O
先月運動会があり、私夫婦と従兄弟夫婦(叔父の息子です)とテーブルを並べて観覧しました。つつがなく終わったかに思いましたが翌日叔父が血相を変えて怒鳴り込んできたらしく
義父が『お前らは弟の商店に売っていないもので弁当を作ったらしいじゃないか、しかも自分達だけジユースを飲んでいたそうじゃないか、叔父に謝れ』と。
たしかに弁当やおやつは他のスーパーで買いました。
あまりにも叔父の店に行きたくなかったのです。
ジュースは息子がポカリを飲みたいというので一本だけ購入し、息子に飲ませました。私達は持参した麦茶でした。
従兄弟は本家ならジュースを買う時従兄弟夫婦&子供の分まで買うのが本当だろうと叔父に愚痴を言ったらしいです。
来週は幼稚園の運動会、また従兄弟夫婦と顔を合わせます。弁当も作ります。
ここは大人にならないといけないのでしょうが、あつかましく権利ばかり主張する叔父の店に行きたくありません。
毎週面倒を見てるのに、保証人にもなり、お金の援助もしているのに謝るのも嫌です。
みなさんの率直な意見を聞かせて下さい。

415 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 10:20:25 0
キチガイ叔父一家とは絶縁しる。

416 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 10:23:26 0
>あつかましく権利ばかり主張する叔父の店に行きたくありません。
>毎週面倒を見てるのに、保証人にもなり、お金の援助もしているのに謝るのも嫌です。

これについて旦那の意見は?

417 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 10:26:56 O
>>415
長文見ていただいて感謝します。
今回だけでなく嫁いでから10年いろんな問題がでていますが
義父からはうちは本家だからと諭され我慢してきました。
義父の発言権利が大きく私一人ではどうすることもできないのが情けない。

418 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 10:29:28 0
>>417
旦那さんがどうなのかにもよるけど
417の一家が別居したら「うちは本家ではありません」になると思う。

419 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 10:40:07 O
>>416
旦那も呆れていますが、叔父商店を利用していない引けめの方が大きいです。
また、従兄弟は年上なので強く出れないようです。
結局家族みんな『家は本家だから仕方ない。』
叔父達一家は『家は分家だから面倒見てもらって当たり前』
な空気・・・・


>>418
私は一家離散家族でしたので別居は避けたいのですが。
はあ〜すみません。ぐだぐだで。

420 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 10:44:17 0
>>419
「別居」案ってあなたが旦那さんと別居じゃないですよ。
本家である義父母との同居を解消して419さんと旦那さんお子さんたちで別に暮らすって意味です。

421 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 10:47:02 0
>>419
普通は保証人になって面倒も見てもらってるほうが大きな顔するなんてありえないよ。
こそこそご機嫌伺いするのが分家じゃん。

「あつかましく権利ばかり主張する叔父の店に行きたくありません。
毎週面倒を見てるのに、保証人にもなり、お金の援助もしているのに」

これ本人に言ったほうがおとなしくなるんじゃないかな。
田舎もんは自分より弱いと思うとカサにかかって攻め立てるから
強く出たほうがいい場合もあるよ。


422 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 10:48:10 0
>>413
ナニその中途半端な家制度w

本家が分家の面倒を見るってのは、
戦前の家制度に基づくもので、長男以外に相続権がなかったから。
長男(相続人)は、親の財産を全て引き継ぐ代わりに、
親代わりとして弟妹の面倒を見る義務があった。

当然の事ながら、面倒を見てもらう弟妹(分家)は、
長男(相続人)を親と思って尊敬して、自分達と同列ではなく格上として扱わなければいけない。

分家だから面倒見てもらって当たり前って言うなら、
413家が材料費出す代わりに、従兄弟夫婦が弁当を作り、
シート引いて場所取りして、413夫婦に座布団を引いて観戦させるくらいの気遣いをして当然。
当然、ジュース買うとしたら、413夫婦が金出して、従兄弟が買いに行く。

なんてのか、金出させて当然、子供の面倒見させて当然ってのは、
分家だからじゃなく、単なる乞食。

423 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 10:50:00 0
なんか在日の逆差別かと驚くほどにつけあがる叔父一家ですね。

424 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2007/10/03(水) 10:51:34 0
でも嫁があつかましいとか
言ってはならないとおもう

425 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 10:52:34 0
>>419
>旦那も呆れていますが、叔父商店を利用していない引けめの方が大きいです。

この考え方、変だと思う。
何で引け目感じるんだろ?
そういうのが当たり前になってるとか?

426 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 10:52:41 O
>>420 子供三人は
義父母が大好きなので考えてしまいます。
その他の親戚とはまあまあ常識的に付き合えているので悩みます。

>>421 そのとうりですよね。
強く出ると
『子供っぽい、嫁子さんの忍耐がない、世の中そういうもんじゃない』と言われます。
旦那もそんな考えみたいです。

427 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 10:55:32 O
>>424

そうなんですよね。
そういう所が私の叱られ所なんだとおもいます。
忍耐が半端というか。

428 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 10:56:50 0
>>426
どんな膿家脳か知りませんが『イマドキの世の中はそういうもんじゃない』ですよ。
お子さんがなついてるのも別居関係なくないですか?
商売を義父母さんと一緒になさってるのですし、通勤考えてもそーんなに遠くの町にまで行かなくとも屋根が別なら本家じゃない、は言えますよ。


429 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 10:58:07 0
>>426
おじさんの考えてる世の中は周り全部が自分のために動いてくれて当たり前ってことでしょう?
そのほうが子供っぽいと思いますけど。
忍耐がないのは私ではなくあなたです。

って言ってみては?
言い返されて引いてるとそのままのパワーバランスで一生やっていくしかなさそうだもん。

430 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 10:58:44 O
あ、でも従兄弟や叔父、他人様にはそのような愚痴は言った事がありません。
厚かましいとかは旦那にだけ。

まず別居より来週の運動会が気が重くて仕方なくて吐き出してしまいました。

431 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 10:59:59 0
叔父一家は借金もあり、大変だろうと私は毎週叔父の孫(従兄弟の子供)を二人預かり食事や風呂、下の世話もしています。

↑借金あって大変だと子供の面倒見られないの?
子供の母親は???


432 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 11:01:01 0
別に改善や対策は望んでないんですね。

433 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 11:01:32 0
愚痴か
解決に向けて動き出す気はないか。

434 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 11:03:07 0
よくできた奥さんだ・・・
とにかく義父母を味方につけれ。

435 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 11:03:51 0
たぶんヨメが動くとこじれる・・・

436 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 11:07:07 0
旦那がエネ夫くさいね。

437 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 11:07:24 0
叔父一家よりそれと同調する旦那の方が問題

438 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 11:07:48 0
奴隷嫁逃亡w

439 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 11:13:11 O
沢山ご意見ありがとうございます。
解決したいです。もちろん。優柔不断ですみません。
でも沢山問題点ありすぎて余裕がないのです。
目下の悩みは運動会の弁当の材料を叔父店で 買うか思い切って無視するか
運動会でどねように接するか。です。
従兄弟嫁は仕事を理由に育児放棄してます。
私も放置子だったので見るに見兼ねてお手伝いしてしまいました。

440 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 11:20:36 0
運動会の弁当の材料は旦那が叔父店に買い物に行けば解決。
今後もずっとそうする。旦那がイヤだと言うなら膝つめて別居も含み話し合い。
以外にどうにかできるかな?

441 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 11:20:45 0
>>439
それ、もう面倒見るのやめて、お買い物も買いたいところでいたします、って言ったら?
わざわざ泥沼に自分からはまりに行ってるようなもんだし。

買うたびに客に嫌味言う店なんて尋常じゃないよ、
って友達が言ってたって叔父の店に伝えておいて。

442 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 11:22:30 0
運動会の弁当の材料はスーパーで買う。
また文句言われるだろうけど、またスーパーで買う。
叔父の家で買えと言われたらあらすいませんと言う。
そしてまたスー(ry

運動会は席を離す。これは旦那に強烈に言う。
「ジュースなんぞで文句言われる 子 供 が ミ ジ メ」と言う。

いい嫁ぶっている限り力関係は変わらない。
私が本家の嫁で私が家事を取り仕切っている、と態度でわからせないとだめ。

443 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 11:24:20 0
440に追加。
とにかくジュース一本にせよ、夜中であろうと買い物が発生したら旦那に叔父店に走らせる!
「これがあなたの願う本家と分家の円満につながるのよ!!」と追い立てる。
多分音をあげると思う。

444 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 11:31:17 0
>>413
本家に子供の面倒をみてもらって、保証人にもなってるんでしょ?

運動会の時には、相手が「申し訳ありません。これでもどうぞ。」っていって
冷えたポカリとお茶を差し出すのが当然じゃない?

いい?
下手に出ると付け上がる人っているんだよ?

義父には
「本家なんだから、弁当の材料くらいもらうのは当たり前じゃないか。ジュース一つよこさずに
 何様のつもりだ。馬鹿じゃないか。金の援助だけだと足りないのか」
と、おとなしい嫁がぶちきれた、嫁は怒ったら怖いぞ。出て行くかもしれないぞ、みたいな雰囲気を
漂わせて一度怒ったらどうだろうか。


義父の発言の権利が大きいなら
「おとうさん、本家ならもう少し威厳を持ってください。保証人にもなって、お金の援助もして、子供の
 面倒をみてやってる人からジュース一本の差し入れもうけずに、逆に金を出して買えって言われて
 どうして怒らないんですか?」
と。

445 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 11:34:19 0
そういわれてみると、普通親戚ならジュースの1本くらいの差し入れはするね。

446 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 11:34:50 0
どうにかしたいって行動起こす気無いみたいだし
もう諦めてるみたいだから、もういいんじゃね?w

447 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 11:38:05 O
みなさんの意見と私の内心はほぼ同じです。
たしかにいい嫁演じすぎているのかもしれません。

私のやわな態度が付け上がらせているのかもしれません。
買い物もいかず次の運動会は強くでてみようと思います。
お昼にでも旦那に話してみます。

448 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2007/10/03(水) 11:38:56 0
親同士が仲がいいなら
しょせんはたにんのよめが
あれこれいうのは
マイナス

449 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 11:43:08 0
そうそう。

それにね、親戚なんか仲が悪くなったって嫁は全く困らないんだよw
気づいたほうが良いと思う。

450 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 11:47:14 0
本家の男がだらしないと、家制度も哀れだなw

451 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2007/10/03(水) 11:49:02 0
447はけっこんのとき
反対されなかった?

452 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 11:52:09 0
>>448
いいからお前はままんのおむつ替えとけ。ちゃんとファブれよ

453 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 11:54:09 0
>>447
運動会って中学まであるよ。
そろそろ限界みたいだし、この辺で我慢すんのやめてもいいと思うよ。
従兄弟の子供の面倒も、これからは手出ししないで義父母にやらせれば?

454 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 11:55:13 O
ゼロさんは全てのお返事が核心を付いてくるので怖いです。
たしかに反対されました。今は別の理由で実家と絶縁しています。

455 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2007/10/03(水) 11:55:34 0
>>452はちつに
ぱいぷまんいれとけ

456 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 12:00:53 0
>>455
お前のままんの尻にいれたら嫁もよろこぶと思うYO!

457 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2007/10/03(水) 12:01:14 0
まあ言われることしとけば
もんくはいわれないんだから
まだましな悩みとおもうぎゃよ
よめにお金かりてこいなんていう
だんなやおやもいるんだから

458 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 12:01:44 0
質問です。

銀行ATMのタッチパネル、押しても反応しないことがよくあります。
力いっぱい押してもだめ、手をごしごしこすってからでもダメなのに、
他の人が押すとサクサクとピッピピッピ反応してます。

私が鬼嫁だから反応してくれないんでしょうか?

459 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2007/10/03(水) 12:01:56 0
>>456
うちのよめはそこまでは
くさってないぎゃ

460 :江戸紫夫人 ◆D2R1ssx/uo :2007/10/03(水) 12:04:39 0
>>458
ゆびさきに鼻くそつけて押してみ
反応よくなっから

461 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 12:06:40 0
なんか多少湿ってないと反応しない、トシ取ったら反応しにくくなったってどっかで読んだ。
だからハナクソも正しいのかもしれんがウェットティシュ持っておいて湿らせるといいのかも。

462 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2007/10/03(水) 12:07:39 0
しる

463 :江戸紫夫人 ◆D2R1ssx/uo :2007/10/03(水) 12:08:38 0
反応しないやつってゆびさきから変な電波だしてんじゃね

464 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 12:19:40 0
早速ありがとうございました。

どうやら私から加齢電波が出てるようですね。
電気の通りを良くするように、日々漏電に勤めます。本当にあ(ry

465 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 12:27:13 0
静電気体質は反応しにくいよ。タッチパネルの表面の磁気を乱すから

466 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 12:39:49 0
鬼女が見られないんだが


467 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 12:41:19 0
落ちてるよ
ttp://sv2ch.baila6.jp/sv2ch01.html

468 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 12:43:25 0
はげしく重かったが、ついに落ちたのか。

469 :466:2007/10/03(水) 12:43:35 0
>>467
トン

470 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2007/10/03(水) 12:45:49 0
げんいんは
しもむらのりこのはず

471 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 12:49:50 0
下村満子なら知ってるが

472 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2007/10/03(水) 12:54:36 0
教え子とやってた人ぎゃ

473 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 12:57:49 0
ああ
あの人のことね

474 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 12:58:26 0
>>465
私もだ
だからか

475 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 13:56:09 0
くだらない相談かもしれませんが、お願いします。
もうすぐ結婚記念日です。
夫はUSJに行きたいと言っており、
私もUSJは好きなので本来ならば喜んで賛成するのですが、
先日夫が先輩と飲みに行ったとき、
タクシー代と飲食代で一晩で3万円も使ったので
節約しなくてはいけないのと
おしおきの意味で、USJは断ろうかなと考えました。
たかが3万円で、と思うかもしれませんが
収入22万、食費2万の我が家の家計からすれば
3万円は大きいです。
また、終電を逃さないようにとさんざん忠告して
電話をしたりメールを入れたりしたのに
結局タクシーで帰ってきたことも腹が立ちます。

しかし、なんで夫がわるいのに私まで我慢しなくちゃいけないのかと
考えると気分がわるいし、
ただでさえ結婚記念日は毎年結婚式を挙げられなかったことを
思い出して後悔するのに
嫌な思い出を増やすのもな、という気もしています。
気持ちよく結婚記念日を迎えるためには、
USJに行くべきでしょうか?やめるべきでしょうか?

476 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 13:58:31 0
もう少し低予算のレジャーにするか、そのままUSJに行き
おしおきは旦那小遣いから天引き

477 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 14:06:00 0
>>475
結婚記念日なんてそのうちしなくなるから
行きたいんだったら行っとけ。

478 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 14:19:33 0
>>476-473
ありがとうございます。
今回はUSJに行くことにして、当日は何も考えず楽しもうと思います。
小遣い少な目にして帳尻合わせようかな。
結婚記念日なんてそのうちしなくなるって、
たしかにその通りですよねw


479 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 14:40:03 0
友達とUSJ行ってきたらどうかな?

480 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 17:34:18 O
午前中に相談に乗っていただいた>>413です。

主人に話しをしました。
私はこれから買い物に行くつもりはない。
従兄弟の子供の面倒も見ない。
義父母の考えとは違う事もあるが関係を長く続けるために解ってほしい。

将来、別居、離婚や親権で争わないためには私がストレスを溜め込まない事も大事だから少し主張をしていく。と。

過去には義父母から土下座を教養されたり 主人から殴られた事もあります。
すぐに解決はしないでしょうが少しずつがんばります。
ありがとうございました。

481 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 17:43:39 0
>>413
あなたの言い分はおかしくないと思うんだけど、周りがアレすぎて、
今後も、自分がおかしいのか?と勘違いしてしまうかもしれないから、
これから記録をつけてみたら?
こういう要求をされた、自分はこう対処した、ウトメや夫の反応はこう、みたいな感じで。
文章として書いたり、書いたものを後で読み返すことで、
第三者的な目で冷静に見ることもできるし、
今回の一件から状況が改善されてるかどうかも判断できるんじゃないかな。

482 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 17:52:23 0
>>480
とりあえず、毎日詳細な日記をつけておいたほうが良いと思うよ。
旦那から殴られたら、必ず病院に行くこと。
そして、治るまで病院に通うこと。(あとあと、全治○○日とか必要になってくるから)

483 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 17:53:54 O
>>481
ありがとうございます。
自分を肯定してもらうのって嬉しいです。

そうですよね、客観視する為にも、もし裁判沙汰になった時にも記録はいいですね。
早速今晩から書いてみます。
レスや板を見ているうちに、旦那はエネ夫なのかもしれないと思いました。

484 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 17:59:31 O
>>482

書き込みトロくてすみません。
殴られるといっても腫れる程ではないのですが、そのような時はどうすればいいでしょうか?

すみません、質問しておきながら申し訳ないのですが家事をしないといけないので落ちます。
また来てみます。
本当にみなさんありがとうございます。

485 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 18:17:33 0
アパート住まいです。
ウチの住むアパートの西隣に2階一戸建てがあるのですが
そこの2世帯同居の爺さんが異様な嫌がらせをしてくる事で
困ってます。
私は3階に住んでいるのですが、たまに玄関通路前を掃き掃除すると
ホウキの音に合わせてラジオのボリュームをデカくしたり
今日なんかは「コケコッコー!!コケコッコー!!」と掃除の間中
叫んでいました。
頭のオカシイ年寄りが居るのは大家さんから聞いていましたが
日に日に過激になってきています。
隣の戸建ては去年建て替えしたばかりのせいか、ホコリやチリが
家に舞って来るのでは!?と神経質なタイプのようです。
私は掃き掃除の際に、周りに砂が飛び散らないようスーパーの袋に
スグに集めるのですが、爺さんの神経質な態度は限度を越えて精神異常
そのものです。
アパートと隣家の間は2・3メートルあるか無いかです。

大家にも相談はするつもりですが、以前も騒音問題で相談した際に
冷たくあしらわれて撃沈したばかりです。

警察に通報する為の材料を確保する上で、
相手をもう少し泳がせた方がいいでしょうか?

長文すみません!









486 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 18:23:58 0
引っ越せば?

487 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 18:28:50 0
逃げたほうがいい。基地外相手じゃ刺し殺されたって相手は無罪放免だよ。

488 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 18:30:31 0
485です。
お返事ありがとうございます。
確かにおっしゃる通りですが、資金繰りが厳しいです。
年寄りなので、単にボケが加速しただけなら心配ないのですが
困りました。。。。。

489 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 18:36:17 0
デモデモダッテチャンか。

490 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 18:37:45 0
488です。
アンカー忘れでごめんなさい!
>>486>>487さんありがとうございます。連投すみません。


491 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 18:39:13 0
>>489
優柔不断ですよね。。。おっしゃる通りです。ごめんなさい。

492 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 18:46:51 0
単に愚痴りたいだけなら、コチラにどうぞ。
■□■□チラシの裏 28枚目□■□■
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1190195196/l50

私も引越しに一票。

493 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 18:55:01 0
>>492さん、491です。
愚痴と言うより心配になってしまうんです。
大家さんが夜帰宅なので後ほど電話報告しようと思っていますが
相手にしてくれるかどうか・・・。
引越しても引越し先で また変な香具師に悩まされたらと思うと
勇気が出ないんですよね。。。。最近、犯罪多いから不安だけが
先走ってしまう・・・自分でも情けないな、と思っています。

494 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 19:04:09 0
493も神経質というかなんというか・・・
どんなところに引っ越しても100パーセントなんて中々ないので
今よりマシになればいいと考えてみては。

大家はわかってて放置してるようなので言うだけ無駄な予感。
どうせ悩むならいかにして資金繰りをするか悩んだほうがいいかも。

495 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 19:06:05 0
コケコッコーと叫ぶじじいを動画サイトにうpしたら人気者になれますよ

496 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 19:45:04 0
>491
全力で逃げたほうがいいよ。すでに嫌われてるんだから刺されてもおかしくないし
精神的におかしい人ならいくら言っても逆恨みされるだけ。
491に子供さんがいらっしゃったら危害加えられるかもしれないし。
幸い賃貸なら引っ越すという選択が可能なんだから逃げて。
資金的に苦しくても敷金ゼロ物件とか今は幾らでもあるし命の値段には代えられないよ。

497 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 19:46:59 0
>>494
493です。
凄いです見事におっしゃる通りで、大家は放置しっぱなしです!
全くですよね、神経病んでしまう前に違う環境を探すほうが
身のためですよね。  スグとゆう訳にはいきませんが、物件を
探す方向で生活していこうと思います。
ありがとうございます。

>>495
引越しが決まったらマジでうpしたいですw
どんだけ悩ませられたか!!って思いで一杯ですからね。。。
ありがとうございます。

498 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 19:48:06 0
>>485
そのジイさんが異常行動するのは掃除の時だけですか?
もしそうなら1日のうちのほんの少しの時間だと思うので我慢出来る範囲。
引越し資金が工面出来るまでの辛抱と考えてみては?

499 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 19:54:49 0
491・493・497です。
>>496
ご心配ありがとうございます。
敷金礼金ゼロ物件は初めての経験になると思いますが。
そのような物件含め探したいと思います。
因みに隣の爺さんは大家ともめてるんですよね。
アパート建てた頃から険悪な状態だったそうです。
でも、本当にありがとうございます。頑張ります!!

500 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 19:55:33 O
とゆう。。。

501 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 20:02:16 0
>>498
ありがとうございます。
爺さんの嫌がらせは掃除の時です。
このご時勢なので多少は辛抱しながら引越し先を探そうと思います。
私も心配性杉るかも知れません。。。
しかし皆さんがおっしゃるように決断は大事だと思いました。
本当にありがとうございます。
また、うかがうと思いますが出会えましたらよろしくお願いします。

502 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 20:44:18 0
敷金礼金ゼロ物件はそれすらも準備できない人、したくない人が集まるから
変な人多いよ。
レオ○レスとかね。ゴミ置き場みるだけでも分かると思うけど。
審査が厳しい所、管理費とられても管理が行き届いてる所の方が『ちゃんとした人』が確率的に多い。
相場が高くても、高級・閑静と言われる地域の方が変な人は確率的に少ない。

503 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 21:50:05 0
>480
うおーい! 十分DV・エネだよ!
殴られたら
・殴られた箇所の写真を撮っておく。(フィルム式が望ましい)
・病院に行って、診断書をとる。
回数重なれば離婚に有利だよ。


504 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 22:15:29 0
>>484
たとえば、
「○○と言ったら殴られた。立っていられないほどで、床に叩きつけられてしまった」
みたいなことを日記に書いておいたらどうかな。

505 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 23:44:06 0
質問させてもらいます。
もうすぐ冬がやってまいりますが
私、半端じゃなく寒がりで冷え性です。
何かいい秘伝の防寒対策があれば伝授願います。
屋外版、屋内版なんでもOKですので

506 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 23:46:44 0
>>505
あんたの居住環境や建物のつくり、住んでいる地域もわかんないのに書きようがないよ。
せめて、東北とか北海道とか大枠でいいから情報がないと。

507 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 23:52:13 0
>>506
ありゃりゃ。そうですね。ごめんなさい。
場所は神奈川の川崎で家はマンションです。
ビル風が強くて外に出るのが恐怖なところです。

508 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 23:58:08 0
沖縄に引っ越す!
ハワイとかでもいいけど。

509 :名無しさん@HOME:2007/10/04(木) 00:18:06 0
>>505
腰にカイロを貼るだけですごい薄着が出来るよ

510 :名無しさん@HOME:2007/10/04(木) 00:35:02 0
>>508さん ありがとうございます
私もそう思いますが・・・

>>509さん ありがとうございます
毎年冬は足裏に貼ってるんだけど、腰カイロですね!
うわー腰カイロ試すのが楽しみー。

511 :名無しさん@HOME:2007/10/04(木) 00:46:13 0
ユニクロのヒートテックを下に着るとなかなかぬくい。

512 :江戸紫夫人 ◆D2R1ssx/uo :2007/10/04(木) 00:48:57 0
ばばしゃつでじゅうぶん

513 :名無しさん@HOME:2007/10/04(木) 01:03:43 0
汗かくと冷えるので要注意だけど、すごく寒い時は、
カイロを風門(背中の首の下)に貼る

514 :名無しさん@HOME:2007/10/04(木) 01:06:19 0
>>511
あれ、いいよね

515 :名無しさん@HOME:2007/10/04(木) 02:10:01 0
>>505
お風呂はちゃんと入ってるかな?
シャワーじゃなくて、浴槽にお湯ためて入ってる?
カラスの行水じゃなく、ぬるめのお湯でゆっくり。
夏でもなるべく毎日それを続けたら、
冷え性はだいぶ緩和されると思うんだけど。
あと、真冬に冷えてしょうがないけどお風呂に入れない状況なら
バケツにお風呂より熱めのお湯、塩をひとつかみ入れて
10分ほど足湯にするといいよ。

あとはそうだなあ。首、手首、足首を温める。
首と名のつく所は、表面近くを太い血管が走ってるから
冷やすと全身に冷たさが伝わってしまうとか。
ださいけど常にスカーフやハイネック、首タオルもいいよ。

516 :名無しさん@HOME:2007/10/04(木) 10:09:40 0
>>505

流行を気にしなくても大丈夫なら、セーターでも何でも首がハイネックみたいになってるものを選んで
首と襟のあいだに薄いガーゼのようなものを巻くと暖かいよ。
(ニットは風が通るから全然暖かくないから)

で、厚着をするのもいいけど、無理ならおなか周りをカバーしたら暖かいよ。
タンクトップ(綿ね。合成繊維だとあせもで地獄を見る。)を着てその上におなかが見えても大丈夫みたいな
腹巻をしてたら暖かいよ。見た目もスマートだし。
いざデートの時にはシャワーのときに脱げば大丈夫w

517 :名無しさん@HOME:2007/10/04(木) 12:01:58 0
気の長い話だけど、ストレッチ。
体中を痛気持ちイイ位に伸ばしてやると血行が良くなる。
毎日やってると、だんだんと血液循環が良くなって冷えが軽減されてくる。
個人的には、足を重点的にやると全体が暖かくなってる様に思う。

面倒なら眠る前、布団に入ってから、
上向いてつま先を頭の方にぐぐっと向けて5秒、
ゆっくりと力を抜いて、今度はつま先をぐぐっと伸ばして5秒、
ってのを、数回繰り返すだけでも体が温まってぐっすり眠れる。
足先が冷えて眠れない時なんか、特にお勧め。

518 :名無しさん@HOME:2007/10/04(木) 13:10:44 0
出すのがめんどくてお蔵入りしてるけどフットバスは全身じわーっとあったまる。
でも出してお湯いれて洗って乾かすのを考えたら風呂場で足洗うほうが速い。<こっちはそんなにはあったまらないね。

519 :505:2007/10/04(木) 13:22:34 0
みなさん!たくさんの回答ありがたく頂戴します。
今年の冬は、みなさんの教えてくれたことを全て実行します。
冷え性の体質改善を目標に、その時々に合わせた防寒で!
残念ながら>>516さんのデートの時は・・は心配なさそうです。

520 :名無しさん@HOME:2007/10/04(木) 13:51:18 O
質問です。
海外通販でモカシン素材のブーツを購入したんですが
箱ありだと関税取られる可能性が高いから
箱なしで送りますと連絡がありました。
そんなことってあるんですか??

お願いします

521 :名無しさん@HOME:2007/10/04(木) 14:00:38 0
あるお

522 :名無しさん@HOME:2007/10/04(木) 14:55:32 O
携帯からですみません。
結婚して1年ちょっとなのですが、毎朝旦那が胸やお尻を触ってきてかないません。
私は血圧が低めで、朝は目が覚めてから15分くらいじっとしてないと動けないのですが
言っても言っても聞かないし、頭にくるのですけど「いい加減にして!」とは言えなくて憂鬱です。
眠ってるふりをしても意味なし。
胸なんかかなり強く揉むから息苦しいorz

523 :名無しさん@HOME:2007/10/04(木) 14:57:24 0
>>522
「いい加減にして!」と言うべきだと思うが。
お互いに思いやりがないと結婚生活は楽しくないよ。

524 :名無しさん@HOME:2007/10/04(木) 15:30:27 0
>>520
革靴は、国内製造業者を守るために高額の関税がかかります。
30%か4,300円の高いほうだったかな?(ウロ
箱なしだと新品購入扱いにならないで見逃される確率が高いってことだと思う。

525 :名無しさん@HOME:2007/10/04(木) 17:27:31 O
トメ姉妹と親戚付き合いをしたくありません。
どうしたらいいですか?
という相談なのですが、

経緯を説明しますと、
トメ姉妹は、私の結婚式のとき、会場に置かれていた私の私物を、黙って持ち帰ったことがあり、
その時は返してもらいましたが、角を立てないように、代わりの品物を送りました。
それ以降は、なるべく付き合いたくないと思っています。

しかし、義実家の親戚付き合いは、全てトメが取り仕切っていて、旦那には事後報告という形になっており、旦那も、トメに丸投げしています。
なので、出産祝いも貰いってしまい、内祝いは返しました。

あ、そっかー。
親戚付き合いの権限を、トメから剥奪すればいいんだーw
書いてたらわかりました!
トメに丸投げしてる旦那を〆て、トメ姉妹からはFOすればいいですね。
解決っ!失礼しました!

526 :名無しさん@HOME:2007/10/04(木) 17:33:13 0
次からはただ聞いてかチラ裏にいってくれ

527 :名無しさん@HOME:2007/10/05(金) 23:42:39 0
3歳幼稚園児と2ヶ月乳児の育児で疲れてます・゚・(ノД`)・゚・
今日旦那は飲み会に行ってます。

仕事仲間との親睦を深めるのは大事だと思いますが
私だって、誰かと喋りたいんだよー。゚(゚ `Д)ノ。゚ ウワァァァン

という内容を、ガツンと旦那にカマしてやりたいのですが
良い言い方ないですかねー?
睡眠不足で頭が回らず、とっさに言葉が出ないので
メール攻撃をしてみようかと思ったのですが思い浮かばない(´・ω・`)

528 :名無しさん@HOME :2007/10/06(土) 00:03:32 0
>527

ママ友とか実家のおかあさんと話せば?

529 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 00:22:25 0
>>527
甘えるな。
じゃあお前が旦那にかわって一家を養え。

530 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 00:26:27 0
>>527
「あなたはたった一日8時間しか働かなくてもいいからうらやましいな・・・
 週に2日は休日があるもんね。
 友達と飲み会にもいけるもんね。
 働くって、楽なんだね・・・うらやましいよ。

 私なんて、睡眠っていう人間必要最低限の時間すら確保できないのに。
 休日なんてこの3年間一日もないのに。」
という感じはどうだろうか。

531 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 00:29:16 0
>>530
よくそんな図々しいこといえるね。
あなたが働いて旦那を養っていて、
「お前は一日にたった8時間しか働かなくてラクでいいな」
っていわれて、「その通りだわ、すみません」って思えるのか?

つか、その程度のこともわからんほど、頭腐ってるのか、専業は。

532 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 00:30:21 0
>>530
こういうバカに限って、自分が働いていたら
これ以上もなく恩着せがましいことを言う罠www

533 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 00:31:02 0
>>530
市ね、クズ。

534 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 00:32:44 0
>>530
さすがにそれはちょっと・・・

てか>>527
> 仕事仲間との親睦を深めるのは大事だと思いますが
> 私だって、誰かと喋りたいんだよー。゚(゚ `Д)ノ。゚ ウワァァァン
これをそのまま旦那に言えばいいのでは。

535 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 00:37:38 0
>>530だけど・・・ヤバイかな?
私このまま旦那に言って、旦那が改心してくれたんだけど・・・

旦那の性格によるのかもしれないね。

536 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 00:51:54 0
面倒ごとがイヤなだけだったんじゃね?
話が通じない人間を説得するのは骨が折れるしな

>527
子どもを持つのは自分の意思でしたことだ。
有難いことに、その不都合は時間が解決してくれるんだから、
その時までの我慢も大人の責任だと思うよ。

誰かと話がしたいなら、しばらくはネットや電話でガマン。
上の子どもさんが幼稚園になったら、積極的に幼稚園に関われば人と会う機会が増える。
もう少しだけ、ガンガレ!!必ず、今が変わる日が来るよ。


537 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 00:53:58 0
>>535
言い方次第だけど、最終手段にしたほうがよさそう。

538 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 00:58:43 0
>>535
旦那が諦めただけでしょ。
自分も主婦だけど、そんな図々しいこと言えないよ。


539 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 01:00:20 0
>>535
一回、自分一人の働きで、旦那と子供をやしやってから言えば?

540 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 01:00:44 0
家事は専業主婦としても育児は両親ともにすることだし、
ましてや2ヶ月の乳児がいるなら体力的に一番キツい頃だよ。
うちの旦那もさすがにその頃は定例飲み会を休むか、
行ってもあまり飲まずにさっくり帰ってきたよ。

でも、飲み会中にメール攻撃はやめておきなね。不毛だから。
寧ろ飲み会はきっちり楽しませてやって、『あなたは楽しんできたでしょ?』
という実績のもと、その分この週末は上の子とふたりで出掛けてもらうとか
こっちにも休息をもらおう。
それでも2ヶ月児の方は離れられないんだもの、少し楽になるだけで
本当に休めるわけじゃないのが辛いよね。授乳の間隔があいて
外出できるようになるまであと少し、ガンバレ!

541 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 01:02:12 0
>>536
同意。
頭のおかしい女の相手をするのが面倒だったんだよ。
そんなバカ女を嫁にした自分に絶望してると思うよ。
>>535の旦那、いまからでも逃げられるといいのにな〜。

542 :527:2007/10/06(土) 01:03:08 0
旦那、まだ帰ってきません(´・ω・`)ショボーン

いろんな御意見ありがとう。
いやー、我慢の時期だと分かってはいるんだけど、
時々ビールでもかっ喰らって誰かと愚痴り倒したい衝動が。
母乳だから酒飲めないっちゅーのもストレスの一因かな。
酒飲めて発散できる旦那に八つ当たりしたい気分。イカンイカン

ママ友も、低月齢児がいるっちゅーんで遠慮がちなんだよね。
あと数ヶ月の辛抱だとは分かっているけど、数ヶ月って長い〜(´;ω;`)
でも、書き込みしてチョット楽になったカモ。読んでくれてありがとね。
次はチラ裏あたりに吐き出すかなー。

543 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 01:03:56 0
家事と給与をもらう労働じゃとてもイコールにならんわな。
専業は家事だけでラクなんだから、子育てもかなりの部分一人でやって当たり前。

544 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 01:06:29 0
そういう兼業専業論はキジョ板でやってくれ

545 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 01:07:42 0
>>542
たった数年の我慢だよ。
あとはずっと旦那におんぶに抱っこで
のうのうと働かずに人生送れるんだから、いまくらい我慢しなよ。
今旦那に捨てられたら、元も子もないよ。
あと、旦那には感謝を忘れない方がいいよ。
一人で生きていけない半端モノの>>542なんかを
一生飼ってくれるやさしいご主人様だからね。

546 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 01:09:56 0
>>544
専業兼業論をやる気はないが、
さすがに>>535みたいなバカを見てると一言言いたくなるよ。
自分の食ってる飯はタダでもらえて当然と思ってるんだろうね。
まあ、こんな低能マンコをもらってしまった>>535旦那がバカなんだけどさ。

547 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 01:19:49 0
素朴な質問です。

夫に2歳児を預け女友達と2泊くらいの海外旅行へ行く妻をどう思う?
昼間は保育園に行っているとして、
乳児より負担は少ないにしても
しんじられないーって感じなのかな?

548 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 01:24:19 0
別に乳児じゃあるまいし、大きなお世話。
正直妬みか?と思う。

549 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 01:26:51 0
クロだな

550 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 01:44:16 0
その妻と夫がデキ婚でなくまともな結婚をして、
まともに給料もらって生活をしていて
夫、妻ともに依存や虐待の傾向がなくて
夫が「たまにの事なんだから楽しんでおいで」と
気持ちよく送り出すのなら何の問題もないと思う。

551 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 07:00:22 O
質問です。
13才女です。うちは自営業で、母親も会社を手伝っています。
平日は忙しい母ですが、料理なんかよりも
仕事しているほうが断然好き!と言い張るくらい
料理が大嫌いな人です。なもので、うちの家族は外食が本当に多く
父親が夜外出している場合のみ、母親が手料理を作るのですが
カレーならカレーだけ!という具合に、炭水化物のみですorz。
正直、子供の健康のため、美味しい料理を作ってくれる
普通の母親が羨ましい限りです。
そこで、私が料理の勉強をしようと思い
まず、どのような本から購入したらいいのでしょうか?

552 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 07:38:53 0
質問は最後の2行だね?
毎月発売のNHKの「きょうの料理」は最強。
テレビの放映も合わせて見るとさらに使える。
4月号では全くの初心者むけに、お出汁の取り方や野菜の切り方・
下ごしらえのやり方まで丁寧な解説まで付いている。
バックナンバーを図書館で探すとよいでしょう。
料理嫌いな母親への不満はチラ裏か吐き捨てスレへ。

553 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 07:40:55 0
私も「きょうの料理」がおすすめです。
TVはビデオ録画しておくと解るまで何度も巻き戻せていいです。

554 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 08:02:24 0
はじめて料理するなら、「今日の料理 ビギナーズ」の方がいい。
バックアップを買えるから、最初の号からまとめて数冊買っとけ。
一号1テーマで、野菜の切り方、肉料理、魚料理とかになっている。


555 :554:2007/10/06(土) 08:04:43 0
スマソ。

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556 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 10:59:12 0
夏頃にテレビショッピングでやってたんですが
おばあちゃんが使うようなキャリーで
左右それぞれに3つの車輪がついていて、
階段も上がったり降りたりできるものですが、
ネットで探しても見つかりません。
「楽々キャリー」って感じの名前でしたが
この名前では見つかりませんでした。
価格は6000円代。
どなたかどこに売ってるか(ネット・通販)
ご存知ありませんか?

557 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 11:01:51 0
>>530です。
職場結婚で旦那が年下で、私の方が稼いでたからいえた事かもしれない。
真似しないほうがいいかもしれない・・・と思った。
(ちなみに自分にとっては天職だったので、復帰予定はあります。誘ってもらってるし。)

でも、どう考えても仕事より育児の方が大変だと思うんだけど。
たまの休日に育児を手伝う旦那もそう言ってるから、そうだと思ってた。

でも、「養ってもらってる」とか考える人生ってむなしくない?
それって三食外食して、お手伝いさんと養育係を雇える男しか言ったら駄目だと思うんだけどな。

みんな、奴隷乙!!


558 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 11:13:39 0
うわぁ、これはさすがにイタイわぁ・・
>>530でのアドバイス例読んだだけでも、あまり賢い女性ではないなと思ったけど。
育児も仕事もどっちも大変だよ。
優劣つけるようなことじゃないと思うけど?

三食外食なんてどんだけ稼いでいてもやりたくないなあ。
上質な素材使って作った手料理を、家族みんなで談笑しながら食べるっていうのが
1番贅沢な食事だと思うし。

559 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 11:32:04 0
>>558
だれだって、三食外食なんてしたくないでしょ。
あまり賢くなくて、読解力ないねw
そんな事はどこにも書いてないのに。

でも、上質な素材を作って自分が作った料理を食べるより、プロが上質な材料を使って作った
料理が一番贅沢だとは思う。
自分で作ったら途中で味見するから、ワクワクしないんだよね。

560 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 11:38:52 0
>>557で男性の経済的甲斐性を表現するのに、「三食外食で」って書いてありますが。
あなたにとっては
上質素材の手料理<<<<<<<<<<<<三食外食
なのでしょ?だからそういう表現になったものと解釈致しましたわ。

それより以下の事柄についてはどうお考えなの?
自分の答えたいことしか答えないっていうのは、
厨の特質なのかしら?

>育児も仕事もどっちも大変だよ。
>優劣つけるようなことじゃないと思うけど?



561 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 12:00:26 0
よく一回仕事やめた主婦が、仕事には簡単に復帰できるとか、前の
会社に誘ってもらっているとか言っているけど、社交辞令を真に
受けているか、寝ぼけているのかのどっちかだと思う。

562 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 12:04:00 0
この前のイタイ人また来てたんだ。
この人の旦那には心底同情する。
私にとっては一番ぜいたくな食事は
いい食材を使って旦那が料理してくれたものだな。
塩加減も火加減も私の好みを知り尽くしているし。

>>561
ソレ当たり。

563 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 12:11:25 0
男が自分の仕事を卑下するなんてのは情けない限りだ。
根拠のない『大変』主張するヤツと同レベルなんじゃね?
それとも、そーんなに育児が大変なお子さんなのか?

557ったら自己弁護に必死すぎて、自分と自分の大切な人達を貶めてるのに気付いてないね。




564 :1/2:2007/10/06(土) 12:25:54 0
>>530です。

>>560については、どっちも大変だけど自分にとって楽なのは仕事です。
子供は大好きだけど、目が離せなくて大変っていう意味では絶対に新生児の育児の方が大変です。
優劣という日本語は変だと思うよ。「優」「劣」では語ってないと思うよ。
「楽」「大変」という事は述べたけどさ。

旦那に不満をぶつけた時には夜全く寝られない時期でした。私は絶対に8時間寝ないと
駄目なんですよね。それは旦那も知ってますw
(今じゃないよ〜あたりまえじゃん。復帰考えてる位だし。旦那も料理も掃除も洗濯も子育て
 も手伝ってくれるようになって生まれ変わってます。)

という訳で、今のところ来年の4月から多分復帰すると思います。
条件は前と同じからスタートなのでブランク分は、旦那の昇給分があるので旦那よりも
給与が下がる事になるので、それは不満ですが・・・まさか辞めたのに昇給はありえないので
それはしょうがないです。

565 :2/2:2007/10/06(土) 12:27:33 0
>>561のような仕事しか出来ない人もいるかもしれないけど、そうじゃない人間もいますよ。
だから>>530みたいな事を言えたのかもしれないです。
前職が事務とか、そんなのだったら言えないかもしれない。また、旦那も自分の仕事を
知ってるから、納得して改心してくれたのかもしれませんね。育児も家事も、男も出来るけど
出産だけは女しか出来ないからやめたけどね。


人によって、何が贅沢かは全然違うと思います。
良い食材が素人にいじくりまわされて悲惨な状態になったものを自己満足で食べて、
後片付けを自分でするってのも、それはそれで自己満足としてはアリだと思うし、自分の
作った食事を子供や旦那がニコニコ食べてくれて「美味しい」って言ってくれてるのを
見るのも自分の楽しみだと思います。

でも、自分自身の楽しみとしては、外食の方がいいな・・・とは思う。
プロの手料理が食べたいな。
それで「こんなの作ってみてよ」って言われて、せめて食材だけはいいものを買って、
それに少しでも近づくようにがんばって出して、美味しいって言ってもらえるのは楽しい。

566 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 12:51:47 0
もう話題変わってたのに出てくるなよ・・・
よそでやれヴォケ

567 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 12:54:18 0
>>566
全然かわってないじゃん

568 :561:2007/10/06(土) 12:55:13 0
私自身、フルタイムで働いて、家事育児をしているけど、どっちが大変って
こともないな〜
子どもが赤ん坊の頃は、事情があって留学して、毎日毎日課題や論文に
追われて、仕事を再開してからは育児は綱渡りのような感じだし、仕事は
仕事で数字に終われるような感じだし、どっちも大変といえば大変だし
達成感みたいなのがあるといえば、あるしね。

あと、毎日の食事と楽しみの外食は全然質が違うと思うよ。


569 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 12:55:47 0
>>551,556

570 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 12:55:58 0
>>530
物凄く負けず嫌いで自己中なのは解った。

571 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 12:56:09 0
>>557でまたしゃしゃり出てきたから再燃しちゃったんでしょ。
何言っても自己弁護でうざすぎ。
おまいが馬鹿なんはわかったからもう出てこんでいいわ。

572 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 12:56:14 0
以下、自分語り禁止

573 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 12:57:17 0
>>561さんは、それでも一度やめた仕事には復帰できない職種なんだね。
留学までしたのに。
それも悲惨だね。

574 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 13:00:55 0
しつこい

575 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 13:01:56 0
>>556
探してみたよー。これかな?
ttp://www.rakuten.co.jp/amachan234/821088/

576 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 13:02:16 0
よっぽど悔しかったんでしょう

ま このへんで終了ってことで

577 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 13:04:20 0
つーか、一度辞めた仕事にそこまでこだわる人っていないんじゃないの?


578 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 13:05:04 0
>>556
http://www.hapima.com/prd/02000239/020002394306/
これ?

579 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 13:06:15 0
しつこいなぁ・・・
こだわってるのは>>561だけじゃん。
一度やめた仕事に再び就けるって信じられないみたいだから。

580 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 13:09:05 0
>>579
お前、馬鹿?

581 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 13:09:34 0
もう放置しようよー

582 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 13:10:07 0
>>575
404なんですが・・

583 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 13:11:00 0
>>582
見れるよ?
コピペしてみたら?直リン駄目かもしれないから。

584 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 13:11:09 0
まぁ実際ホントに有能で、組織の方で手ばなしたくない人っていうのは、
在籍のまま休職扱いで復帰まで待っててくれたりするもんですよね。


585 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 13:12:39 0
>>582
見られるけど?
おばちゃんカートって話だったから>>575のほうが近いと思う。

586 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 13:13:50 0
>>584
・・・しつこい・・・

587 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 13:13:50 0
なんで産休や育休じゃないんだ?

588 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 13:14:02 0
>>583
見れましたヽ(゚∀゚)ノ
これって階段昇降できるのかなぁ
できたとしても、重いものいれたらムリだよね

589 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 13:15:01 0
それは働く人の自由じゃないの?
いつだって戻れる職場なら、やめたって失業手当あるし。

590 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 13:15:50 0
くどい女は嫌われるぜ

591 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 13:17:46 0
>>588
あのカゴタイプだよね?
20キロのものを持ち上げられる体力のある人なら大丈夫じゃないの?

無理なら>>578が良い気がする。座れるし。
(重いものを持っても階段のぼれるのが売りみたいだし)

おばあちゃんへのプレゼントなら>>578じゃない?自分なら>>588だけど。

592 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 13:18:12 0
********************************************


  ス  ル  ー  検  定  実  施  中


*********************************************

593 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 13:20:49 0
>>578いいなw
個人的にすっごい欲しいのだが、おばあちゃんが使ってるならともかく
30代主婦がこのイス使ってたらやばいかな

594 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 13:23:36 0
>>588
>>575の車輪が3つついてるやつは35`までだって。
>>578はいくらまでいけるのか出てないけど
おばちゃんカートとしては機能充実してるよね。

>>583
わかるw

595 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 13:51:00 0
>>556は「おばあちゃんが使うようなキャリー」って書いてあるから、>>578じゃないの?
(「おばちゃん、なら>>575だと思うけど)

596 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 14:10:28 0
5歳の息子が昆布好きで、朝から昆布を欲しがります。
食べすぎで、影響はないのでしょうか?

597 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 14:12:58 0
>>596
こんなの見つけた

甲状腺科:昆布や海藻類の食べすぎで甲状腺機能亢進症になる可能性はありますか。
インターネット医科大学:@nifty
http://health.nifty.com/cs/catalog/idai_qa/catalog_5795_1.htm


598 :596:2007/10/06(土) 14:18:10 0
>>597
さっそくありがとうございます。

昆布は体にいいからと思っていましたが、やはりとりすぎはよくないですね。
一日の量を制限しようと思います。

599 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 14:19:12 0
親切な人がいるな

600 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 22:38:17 O
悩み相談お願いします。
現在12万2千円のマンションにすんでいます。

節約して家を購入できればと思うのですが、

2DKの91000円をとるか、2Kの75000円をとるか迷ってます。

わりかし広いけど高い物件をとるか、
狭いけど安い物件をとるか…

夫婦二人暮らしです。
どちらのほうがいいでしょうか?

601 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 22:43:55 0
>>600
収納や駐車場、近隣の施設(病院や公共交通機関、買い物できるとこ)、部屋の向き
あたりはどうなんだべ?

602 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 23:02:33 0
都心から郊外へ引っ越すの?

603 :556:2007/10/06(土) 23:03:48 0
>>575さん
>>578さん

ありがとう!
多分、>>578のキャリーは探していたものは同じです!!
おばあちゃんへのプレゼントです。
袋がついてるのが良かったんです。私も使いたいなー(ノω`)


604 :名無しさん@HOME :2007/10/06(土) 23:16:30 0
>>600
まず交通費を考えることと、通勤に便利か?
スーパーは整ってるかで多いに違う。
そんな極端な部屋だえじゃなく
たくさんない?

605 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 23:23:14 O
>>601 602
1 91000円の2DKは、
三階立てのマンション三階、日当たり良く、
収納は畳一畳分です。
職場から35分位です。
こちらは職場、現住所と同一区内です。

2 75000円の2Kは、
収納は3畳分あり、
二階7.5帖と一階6帖の庭付き戸建てです
職場からは1時間10分くらいです

606 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 23:28:43 O
>>604

戸建ての方はヨーカ堂がすぐ近くにあります。
交通費は会社もちです。
ペット可がなかなかなく、ようやく見つけましたが、
主人がわがままで、狭いとイヤになる!くつろげないと言い出し、
大喧嘩中なんです…

607 :名無しさん@HOME :2007/10/06(土) 23:36:55 0
ペット可ねぇ・・・
そんなにないの?
一時間10分はやってみたらわかるけど
天候が悪くなると倍かかりますよ。
たいていね。

608 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 23:43:59 0
>>606
通勤は車?それとも公共交通?

いっそのこと家を買ってしまうという選択肢はないんだよね?
どれぐらいの期間そこに住むのかというのかによって、我慢できるか出来ないかが変わってくるようにも思う。

609 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 23:56:16 0
てか、引越しってかなりコスト掛かるよ。

引っ越す時に運送業者に払うお金だけじゃなく、
新しい家の敷金礼金とか、
窓のサイズが違うのでカーテンを買わなきゃならないとか、
家具のサイズが合わなくて買い替えとか。

年間で、高い方だと37万、安い方でも56万くらいしか節約にならないけど、
コスト分の元とるのにどれくらい掛かると思う?

610 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 00:06:54 O
貯金があまりないので、家は本当に欲しいけど、貯まるまで賃貸かと思います。
現在収入の半分が家賃なんで、家計が破綻してきています。
早く引っ越しすべきなんですが、
狭いのは嫌だ!と言い張り、お前がもっと働けばいい生活できるんだ!
と毎日いわれてます。

通勤は電車です

611 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 00:38:52 0
>>610
それは又、別な問題が出てきちゃった感
そんなアフォ旦那でも好きなの?

612 :610:2007/10/07(日) 00:42:17 O
610です。
お騒がせしてすみませんでした。
けんかの末しばらく離れて暮らそうということになり、
実家に帰る予定です。
聞いてくださり、ありがとうございました

613 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 00:52:20 0
すごい展開だなあ。>>612がんばってね。

614 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 00:53:50 0 ?2BP(50)
>>612
あらら><
家どころじゃないじゃん・・・

615 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 02:43:54 0
>>612
住宅費は収入の3割まで。これ以上は家計が破綻する

616 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 03:16:34 0

癌って血液検査だけでも
ある程度はわかるんですか?

617 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 03:34:37 0
>>616
白血球とか免疫とか何かの値が異常だったら
「どこが悪いんだろうね、ひょっとしたらガンかなあ」
くらいの話にはなるかも知れんが
基本的にはその部分の組織を取って検査しないとわからないよ。

618 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 04:38:16 0
>>617
こんな時間にありがとうございました

619 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 05:47:36 0
新婚4ヶ月です。
ささいな事なんですが。。

現在第一子妊娠中です。(10月末出産予定)
旦那はサラリーマンで、生活はギリギリの状態。
今は専業主婦なのですが、最近赤ちゃん用品を買い揃えました。
子供の分は必要品なので、主人は買っても何も言わないのですが、
私のマタニティ関係..例えば、最近お腹の圧迫により夜も寝付けない
生活が続いていたのでベビ売り場で売っている抱き枕を購入しました。
旦那と結婚してからはじめて買った「ぜいたく品?」でした。。
(洋服とか化粧水とかも全く買っていない)

そしたら旦那は「ありがとうは?」とか「感謝してる?」とか
「当たり前だと思うなよ」とか言ってきます。
なんかその言葉にカチンと来ます・・・。最近後期つわりで苦しく
横になっても座ってもしんどい状態だったので買ったのに・・。
値段は5000円程度です。
そんなしんどい状態でも、家事だけは休み休みしてます。
なのに、それについては全く「感謝」の言葉は無く「当たり前」という
態度。

専業主婦の皆さんは、旦那さんに「俺が稼いでるんだから感謝しろ」
みたいな態度取られてますか?
結婚ってそんなものなのかなぁ・・・。
もちろん私も産後働きにでるつもりです。

620 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 06:43:02 0
まったくのケチさんや、自分勝手さんでも
なさそうなので嫁は聞き流すだけの器量が
必要かもしれないし、もっと辛いことを
アピールする必要があるかも知れない。


621 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 08:44:31 0
>>619
折をみて膝詰めで話し合ったほうがいいよ。


622 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 09:25:19 0
>>619
もうじく産まれるみたいなので赤ちゃんが産まれたらその時こそ
「ありがとうは?」とか「感謝してる?」とか
「当たり前だと思うなよ」とか言ってみる。

623 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 09:31:10 0
>>619
なんでそんな男と結婚するんだか・・・。
付き合っている時に、そういう性格って見抜けないものなのかな?



ってなんだ出来婚か。じゃあ仕方ない、我慢するしかないね。

624 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 10:01:58 0
マタニティ用品を買うのも子供のためだよね。
そんなケツの穴の小さい男でこれから大丈夫?
>>621さんの言うように、体調がいいときに話し合ったほうがいいよ。
誰の子供を妊娠しているのか。妊娠していることで身体に色々と
変化がでてきているのに、それを和らげるものを買うのにもいちいち
うるさく言われないといけないとかって。

625 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 10:05:27 0
>「ありがとうは?」とか「感謝してる?」とか 「当たり前だと思うなよ」
こういうことを言う男の人って、自分に自信がなくて、自分より弱いと
思われる立場の人(妻・子供)に威張り散らすんだろうか。
それとも夫の実家もこんな感じだったのかな。

626 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 10:27:01 O
家事に対して給料を請求汁。
払わなきゃ経済的DVだよ。

627 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 10:30:02 0
>>625
生まれ育った環境はあるんじゃない?
親に事あるごとに「育てた恩」とか恩着せがましくされて、
幾らかかったとか、金カネいわれてたとかさ。

628 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 10:31:42 0
こういうのモラだよね。

629 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 10:35:45 0
>>628
モラといえばモラだけど、「生活がカツカツ」「子ども用品には
文句は言わない」のあたり、今の段階だと判断しにくいような。
金に困ってると気持ちも荒むしさ。
ただ、想像力皆無だし、妻へのいたわりは感じないね。
悪いけど、愛情が薄いか、全般的に情が薄い、器の小さい男
の可能性は高い。

630 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 10:40:49 0
>>619です。
レスありがとうございます。
確かに、旦那の実家はウトが恩義せがましく、「お前を育てるのに
〜千万かかった」とか普通に言うタイプです。
しかもトメと両方公務員なのに、威張るだけ威張り散らして家事は一切しない。
その影響もあるのかもしれません。
朝仕事に行くときも、毎日玄関まで見送って「いってらっしゃい」と言わないと
機嫌悪いし。

>>622さんの言うように、産後散々「感謝してる?」とか「当たり前だと
思うな」とか言ってやります。

631 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 10:43:45 0
ひょっとして夫婦共に貯金がないんだろうか?


632 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 10:45:28 0
>>619です。追加ですが・・
子供用品に文句言わないのは、
ベビーカーや、チャイルドシートなどはほとんど私の実母が
出してくれて(大体20万位)、今のところ旦那の給料から出た
マタ用品は4〜5万程度です。
少し御幣がありました。すみません。。



633 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 10:45:53 0
>>631
でき婚みたいだし予定外の結婚・出産で>>630みたいな義親ならカネも出さないだろうしさ。
クチは出しそうね。

634 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 10:46:31 0
>産後散々〜〜〜〜〜〜とか言ってやります。

これやったら泥沼になるような気がする。
幼稚な夫に対して、やられたらやり返す、ということで応戦すると
意地になりかねないよ。
最悪、子供への態度にまで影響しかねん。やめとけ。
悔しいかもしれないけどもっと大人になって、
冷静に話し合うのが吉。

635 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 10:50:13 0
言うだけ言って「ね?悔しいでしょ?だからこういうのはやめにしよう」という流れにしたら
すっきりした上に解決!にはならないかw

636 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 10:50:42 0
すっごい大げさに
「やだあ〜超感謝してるよしまくりんぐだよ〜アッタリマエじゃ〜ん
 足向けて寝らんねマジマジwww」
とか毎日毎日毎日毎日しつこく繰り返したら言わなくなったり…
せんかな。
ごめん。

637 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 11:00:48 0
自分の貯金は?

638 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 11:02:57 0
>>634
同意。

>>635
すっきり解決にするには、それプラス、夫の根本的なところへ切
り込むのが必要になると思う。

夫と同じ論法で言い返した後で、
「いやな気持ちになるでしょう?でも、私の今の言葉は本心じゃないよ。
二人の子どもなんだから、二人で協力しあっていくのは当然だもの。
でもあなたはいつもこういう調子で私に言ってきたよね。
なんでそういうことを言うの?
今までずっと、そういうことを言われ続けてきたんじゃないの?
あなたの言動は、あなたのお父さんにすごく似ていると思うことが
あるけれど、それと関係はないの?」
とかかなあ。

639 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 11:06:15 0
>>638
良いもっていきたかだ。
上手く話しをすれば、その方法で目が開かれるかもね。
問題はちゃんと話を聞いてくれるかどうかかなあ。


640 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 11:13:26 O
長い目で見たら、遅かれ早かれ離婚すると思う。

641 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 11:17:43 0
>>640
誰がお前の感想を書いていいっつった

642 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 11:17:58 0
>>640
その方が懸命だとは思う。
いくら夫婦だからという理由(?)があっても、
他人のものと自分のものの区別がつかない人間は何かしら問題があると思う。

643 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 11:19:59 0
うちの父親と兄の関係にそっくりだ。
で、自分が言われて嫌だったのに、なぜか自分が同じ立場に
なると同じことやったりするんだよ…

> 問題はちゃんと話を聞いてくれるかどうかかなあ。
夫本人が、今現在自分の父親を好きか嫌いか、どう思っているか
にもよるとおもうな。
父親に言われ続けてて嫌だったなら、指摘するとドキッとすると思う。
あと、虐げられてた母親のことをどう思っているかだね。
自分の母親をかわいそうに思っていたか、「女とはそういうものだ」と
思っているかどうか…

644 :名無しさん@HOME :2007/10/07(日) 11:35:13 0
ほんとよく聞く話だなぁー
旦那の家庭より>619の実家はどうだったの?
私は考えてみるとうちの母の時代からそんなのがあった。
(母現在83歳)
だが昔は恩に着せたあげく外でも働かせなかったようだ。
がんじがらめにして亭主関白。
すごいケンカしてましたよー
まあそれを見て私も専業はダメだ・・・
兼業で理解がある家事のできる男。
そんなわけで自由で今しあわせ〜自分の貯金●千万有りw
子どもたちにも男はケチなのがいるから気をつけろと忠告してます。


645 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 11:58:06 0
>>642
スレ間違ってないか?
離婚するほどではない当たりと。

646 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 12:03:47 0
下らない質問と思わず相談にのってください。
私は外出先ではなるべくトイレに行きたくない性質です。
現在、大をもよおしているのですが、なかなか出てきてくれません。
外出したいのですが、確実にあと1時間以内に大をしたくなる感触がありあります。
実は1時間前くらいから感触があり、待っているのですがなかなか。
外出したら夕方まで戻らない予定です。
どなたか大をもよおすいい方法をご存知ありませんか?あああ

647 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 12:09:19 0
浣腸以外にない

648 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 12:11:00 0
冷たいミルク
ウォシュレット(これもまぁ温水浣腸だが)

649 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 12:14:45 0
>>647-648
ありがとうございます!ちなみに浣腸ありません!
冷たい牛乳もがぶ飲みしましたが、グルグルいうだけで出てきません。
考えてみたら1週間ぶりです。

650 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 12:18:22 0
>>649
ウォシュレットも無いの?
そんだけ普段から便秘がちなら導入するとすごくいいよ。
で、無いものはしゃーないから荒療治としては
指にコンドームなりゴム手なりはめて肛門ぐりぐりすると出る。
ローションか乳液つけてね。
これは介護の時に運動不足で便秘ななお年よりにする手段。

651 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 12:22:04 0
>>649
ホースをアナルにつっこんで生暖かいお湯いれるといいよ

652 :名無しさん@HOME :2007/10/07(日) 12:27:27 0
最近おなかをブルブルさせるダイエット機器があるじゃない?
あれって効き目ないかしら?
私なんか腸過敏でしょっちょうヤバクて
外出はトイレがないと不安で仕方ない。
一度で出てくれれば問題ないのに。

653 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 12:34:03 0
>>652
色々もちつけ

654 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 12:44:05 0
ありきたりな相談かもしれませんが・・・
元々私達夫婦は共働きで、家事も二人で、という形でやってきたのですが
私が3ヶ月ほど無職だった時期があり、勿論その間は家事全てやりました。
それは当たり前なのですが、その後フルタイムの仕事の復職しても
夫は家事をやってもらうラクさに味を占めたのか、以前は普通にやってくれていた
事もやりたがらなくなりました。洗濯等も、以前は気づいたほうがやるという感じ
だったのですが今では夫のほうが私の休日を見計らうように「あ、そろそろ
たまってきたら洗濯しといて」という具合です。料理も後片付けも全て
さりげなく「先風呂入ってていい?」「今見たいTVあるから」という風で
全く一緒にやろうとしません。掃除も「今度掃除しといて」と全く他人事。
それで喧嘩になり、「家事を全てやって欲しいのなら仕事を辞めていいか」と言ったら
「それは困る」とのこと。要は「家事をやってもらうのは男にとって凄く嬉しいこと、
やっぱり男女で向き不向きがあって家事は女性にやってもらうほうが家庭はうまくいく」と。
それならあなたは男として何をしてくれるのかと問えば「高いところにあるものを取るとか
硬い蓋を開けるとか」。正直ハァ?という感じ。それで家事と同等じゃワリに合いませんがな・・・・

655 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 12:47:38 0
>>654
女の方がふつうは家事に向いている 整理整頓がちゃんと出来てオシャレ
旦那の方がすぐれているなら分担すればいいし、たいして使えないならあなたがやればいい

656 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 12:52:09 0
>>655
でも、向いているからと面倒を全て押し付けられるのは
理不尽だと思っちゃうんですよね。
「俺が稼いでくるからお前は家の事を全てやれ」ならともかく
「仕事をして金を稼いできてほしいけど、家事も全部やってくれ」って、
なんぼなんでも都合良すぎじゃないかと不満が溜まる。

657 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 13:00:38 0
>>656
家事労働の代わりに、休日にはデートに連れて行ってもらうとか、優しくしてもらうとか
あと、最低旦那がやることを約束させるとかは?洗濯して干すのは旦那、風呂掃除は旦那とか

658 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 13:08:02 0
>>656
男のほうが比較的向いてそうな家事を上げてやってもらう。
換気扇たコンロ、風呂の大掃除。たたみ上げ。
ベッドマットひっくりかえして干す。車の運転…などなど。
あと、自分のことは自分で極力やってもらうほうがストレス感じなくてすむと思う。
軽いことだけど、たたんだ洗濯物を自分のぶんは自分でしまうとか。
「そのくらいやってよ〜」って言われたらそのまんまオウム返しで返す。

659 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 13:08:13 0
>>657
「休日にはデートに連れてってもらう・優しくしてもらう」
くらいじゃ割に合わないので、やっぱり絶対に家事は分担してもらいます(鬼嫁w)
正直、今の状態がずっと続くなら
「独身で自由にやりながら自分ひとり分の家事をする」のほうがいいです。
とりあえず、洗濯と風呂掃除をやってもらうようお願いしてみようと思います。
てか、やって当たり前なのになぜこっちがお願いせねばならん・・・

660 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 13:10:22 0
昨日、旦那が朝帰りして来ました。たぶん5時ごろ帰宅したと思います。
今は居間で寝ています。
「なんで遅くなると電話できなかったの?」と聞くと「忘れてた」と一言。
一言です、あとは謝りもないし何も言いません。
家出しようと思いますが、実家は遠く行くところがありません。
少しお灸を据えようと思いますので、今夜には帰宅するつもりで出かけようと思います。
今のところ、行く予定は漫画喫茶くらいしか思いつかず…
どこか夜まで時間が過ごせるところ知りませんか?

661 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 13:12:56 0
図書館、カフェ、ショッピング、公園、電車で日帰り旅行

662 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 13:17:26 0
もし都内にお住まいなら、ラクーア・六本木zaboo・大江戸温泉などなど、
夜通しいれて、風呂三昧・テレビ観放題・リラクゼーションルームで寝放題
な施設はたくさんある。
都内じゃなくても最近はあるような気がする。
SPA スーパー銭湯 
などで検索してみ。

663 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 13:42:21 0
>>660
門限ルールを決めたらいいと思うよ。
うちは11時までに無連絡ならドアチェーンかける事になっている。
連絡アリでも0時過ぎたら最低限コンビニお菓子(プリンとか)が無いと入れない仕様。

スパ系は私もオススメ。
なんなら今日帰らないで一泊旅行しちゃえ。(どこに行ったか解る写真やおみやげはあるほうがいいかも)



664 :646:2007/10/07(日) 13:47:15 0
ウンコ出ました。ありがとうございました。


665 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 13:50:32 0
>>646
良かった!スッキリした!

666 :646:2007/10/07(日) 14:08:37 0
すっきりはしましたが*がイタイです。
どうやって出したかは聞かないで下さい・・・。

出かけなきゃ・・・自転車は無理だな。

667 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 14:27:28 0
>>654
共働きなら、家事労働を金銭評価すればいい。
夕食作り1回800円とか風呂掃除1回400円とか。
(まあその辺は手間とか価値観だろうけど)
んで、それをそれぞれの収入に反映させる。

収入が別管理だったら、相手が働いた家事労働分を上乗せして家計に入れる。
収入が一括管理だったら、自分が働いた分を小遣いとしてもらう。

旦那が、家事をやりたくないなら、それなりに家計費を負担するか、
小遣いナシで趣味とか友達と遊びに出かけるのは諦めてね〜でいいんじゃない?

668 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 14:40:52 0
>>654
勝手に分担を決めて、向こうに割り当てた分は絶対に
やらないとか、自分の分だけ家事やって、相手の分は
やらないとかでもしてみたら?

669 :名無しさん@HOME :2007/10/07(日) 15:18:29 0
聞きたくもないのに何回も出てきゃがって・・・*

670 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 15:58:39 0
>>646
痔の薬は常備薬ですよ。もういないと思うけど...

671 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 19:14:33 0
>>654
すっごい気持ちわかる〜。
平日はいいのよ。
向こうのほうが長時間働いてるから、早く帰ってきて食事を作って、先に食べて後片付けもしてって。
むかつくのは土日なんだよね。
こっちは平日できない掃除やら洗濯やらを一生懸命やってるのに、どうして寝てるの?!
あんたのワイシャツアイロンがけしてんのに、どーしてあんたはテレビみてんの?これ、あんたのでしょ?
わたしはこれから持ち帰りの仕事しなきゃいけないんですけど?みたいな。

うちは、子供の出産を機会に仕事をやめて専業になりました。
ダンナは仕事復帰してほしかったみたいだけど、とりあえず子供が自分のことを自分でてきるようになるまでは
絶対に復帰しない。

もし今復帰するとしたら、ダンナとがっつり話し合って週何日かずつ早く帰る日を交代で決めると思う。
で晩御飯とか作らせるよ。
できないとかヘタとかは言い訳にはならないよ。わたしたちだって、最初はヘタだったんだ。シェフはみんな男だ!出来ないわけがない!

672 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 21:14:34 0
いま私育児休暇中なんだけど、>>654と全くおなじ状態。
低月齢のころに比べたら大分手が空くようになってきたし
仕事で忙しい夫をいたわるつもりで家事せっせとやるようにしたら
夫はそれまでやってたこともやらなくなった…使ったグラスあちこち放置。
靴下も放置。風呂は素っ裸ででてきて「ぱんつ〜」。休日はゲーム&ごろごろ。
育児休暇が終わったら家事&育児にさらに仕事が加わって
ぶったおれてしまうんじゃないかと気が重いです。

同じような方いますか?夫を家事をそこそこやる人間にもどすにはどうしたらいいんでしょう?

673 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 21:47:09 0
やらなきゃいいのでは?
ぱんつ〜、と言われても虫。

674 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 21:55:21 0
育児してるのにもう一人手のかかるのが増えるのは許せん

675 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 23:22:09 0
子供が第一子だった場合、赤ちゃんの世話に妻がかかりきりになってしまって
自分が無視されてるような気がして寂しくて幼児化してしまうダンナも稀にいる。

676 :672:2007/10/07(日) 23:23:59 0
>>673
向こうから頼まれることなら「自分でやれ!」で放置すればすむんですが
グラスや靴下はさっさと片付けてもらわないと子供が危険なので…
今でも見つけたら「ここにおきっぱなしだよ。片付けて」と言ってるんですがさっぱり治らず。
ガミガミいうのはかえって逆効果になりそうだし見苦しいし。

とにかく、ダラダラすることで夫自身が困る事態になれば
自主的に動くようになってくれるんじゃないかと思うんですけどね。なんかないですかね…。


677 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 23:44:29 0
>>675
赤ちゃん返りねww

678 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 23:48:49 0
素朴な疑問なんだけど、赤ちゃん返りする旦那さんって
子供が生まれるまえまでは奥さんに赤ちゃん扱いされてたの?
一から十まで母親に面倒みてもらっていたのが結婚を機に
奥さんにスライドしただけってこと?
でなきゃおかしいよね、赤ちゃんにライバル心燃やすなんて…。

679 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 00:03:40 0
>678
おいおい、赤ちゃん返りの幼児と子供が
できた旦那戸惑いを同じにしてはいけないよ。

腹で育てている女は子供が生まれたときから
母親の感覚に移行できるけど、男はそうはいか
ないのをちゃんと理解していないと判らぬか。

680 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 00:05:27 0
わかんないです…ごめんね。
じゃあ、旦那さんはどういう理由で赤ちゃん返りして
奥さんに甘えて自分の世話をなんにもしなくなるの?

681 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 00:13:48 0
>>679
女性も必ずしもスムーズに移行してるわけではないけどね
男女とも学習していくもんだと思うよ


682 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 00:15:23 0
腹で育ててないからそのしんどさが解らないのはともかくとして
目の前に乳児が居てろくに眠れてない妻が育児にキリキリ舞してるのも解らないのは
赤ちゃん以下と思うがどうか。

683 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 00:18:21 0
>>679
いきなり前触れも無くボンと生まれたのなら戸惑っても仕方ないだろうけど…
何ヶ月もかけて傍の女の腹がみるみる膨れて行ったのにぼんやりしたままで
あげく睡眠不足や母乳の過不足など初めての育児に悩む女にいい年してだだをこね
よけい負担をかけるのが正しい行いなの?そんなに気を使わないといけないの男って。

684 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 00:31:52 0
おいおい、赤ちゃん並に旦那の世話をして
やれって言っているわけじゃないよ。
旦那の行動の理由を説明しているだけだ。
夫婦の仕事の分担や家事の協調は、必要に
応じて話し合いだよな。

685 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 01:27:05 0
>>678
旦那が赤ちゃん返りするのって、妻が下手こいた結果だと思うよ。妻の自業自得。
>>672がそのいい例。

686 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 09:09:51 0
>>684
みんなの質問に答えきれていないようだけど。
>>682-683とかの意見についてはどう?
てか、あなたは子供いないでしょ。

687 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 09:37:23 0
男はやっぱり母親とは違うからさ、ここにグラスがあったら子供が触って危ないとか
常時は考えられないのよ。
言われればおーそーかと思うけど家にいると注意レベルが下がるからまたやる。
母親と同じレベルで子供の周りを警戒は出来ないのよ。
んで、母親は気づくんだから指示したらいいと思う。
私今○○だからこれお願い。って。自分がひとつやりつつひとつ押し付ける。
めんどくさいけどいっこづつやらせる。自主的な行動とか期待しない。
それを続けると、何年か後に腰の軽い良く働く旦那さんが出来上がるのよ。

688 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 09:43:20 0
あとさ、働いていた時は家事も分担だったのに家にいるようになったら…
っていう人の中には、家の中の自分ルールを旦那さんに押し付けている人も結構いる気がする。
共働きの頃はぶら下がったままの洗濯物からテケトーにパンツとって履いてたのに
奥さんが家にいるようになってから、たたみ方から履く順番まで決まっちゃってて、
好きなのを抜き出したら怒られた、みたいな。
私の母がそういう人で、父が協力しないとぶつぶつ言いながら何か手を出されると
やり方が違う!と怒って全部やり直す人なので思うんだけど。
他人を自分の思い通りにするのは難しいので、自分が変わったほうが早いと思うんだ。

689 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 10:08:25 0
女親だって再三注意したのに無視して子供に瀬戸物のミニチュアを
与えて案の定遊んでいるうちに割られて足に4針縫う怪我をさせた
奴もいるから、グラスごときも結果的に怪我しなければOKかもし
れないね。

本当に危ないと思っているのに、自分で片付けないで口で旦那に文句を
言うだけっていうのも、本当に子供のことを思っていることになるのか
疑問だ。

俺は684だけど、687、688でOKだと思うし普通の家庭はそうだと思うよ。

690 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 10:22:38 0
で、>>682-683についてはやっぱり答えられないのか

691 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 10:33:35 0
昨日、ようつべ見てたら、
オヅラがヅラを落としたのを見つけたんだけど、
あれって本当なの?

692 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 10:34:38 0
幼稚な精神の人が親になると大変ということですね。

693 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 10:41:06 0
>>691
映像は作り物だがオヅラがヅラなのは本当
なのであの映像は大いにありえること

694 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 11:01:56 0
>>693
そうだったのかー。ありがと。
あまりにも上手く出来てるから、本物かと思ったww

695 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 11:06:53 0
682と683の答えは
>夫婦の仕事の分担や家事の協調は、必要に
応じて話し合いだよな。
ってくだりなんだけど、これが理解できないのは
690の責任じゃないよ。だから理解力については
心配せずに旦那とうまくやってください。

696 :名無しさん@HOME :2007/10/08(月) 11:08:08 0
しかしよく出来てるよな。
ミラーマンの驚きっぷりとピーターの白けっぷりw

私はあややの走りながら水着のブラが取れたのも見た。

どれもこれも力作だわw

697 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 13:50:34 0
>>グラスごときも結果的に怪我しなければOK
あくまで「結果的」にな。
そういう危険回避がオトナの仕事だと思うんだ。
怪我してから後悔しても遅いんだよ。

その瀬戸物母は単にバカだけどね。

698 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 15:44:40 0
正直、男の心情としてはたとえ共働きでも
「私も働いてるんだから家事は分担だからね!」みたいなキリキリ余裕のない女は嫌だ。
表向きだけでも「仕事で忙しくて、身の回りのことあまりしてあげられなくてごめんね」
とか可愛く言って夫を立てるフリしてくれるような賢い女がいい。
そういう、夫を手のひらで転がせるような賢い女のほうが仕事もできたりするんだよ。
そうしたほうが、男だって「少しは手伝おうか」という気にもなるもんだろ?


699 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 16:00:02 0
        ∧_∧
        ( `・ω・)
        ( っ¶っ¶
      (ニ二二二ニ)
        )=========(
      |    ||   |
      ()   (||)   |
 ( (     ヽ    ||    / ) )
       /ヽ========/、
 ( (     |/ / /______/、 | ) )
        |_/ |     |/
          |
          |
          |
          |
          |
          |  プラプラ
          |  ))
  〇_〇   J
  ( ・(ェ)・)ジー
 /J ▽J
 し―-J

700 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 16:11:50 0
>>698
嫁がかわいくそう言ってる段階でちゃんとできてたらこんなグチは無いと思う。

701 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 16:30:30 0
>>698
共働きであれば男も家事をやるのが当然で、余裕がどうこういう話しではない
言われなくてもやらなければならないレベルの話し
それに「少しは手伝おうか」って・・・お前何様ぁ〜?w

702 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 16:34:43 0
>>701
>共働きであれば男も家事をやるのが当然
そのへんからして男女関係をわかってないなという感じ。
男と女にはそれぞれ特性があって、
誰がなんと言おうと家事育児は女性のほうが天性に合ってるんだよ。
それに平等だのなんだの、損だの得だの言い出すからおかしいことになる。


703 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 16:42:40 0
>>702
>誰がなんと言おうと
ふ〜ん
うちは旦那のほうが育児向いてるわ

つか702はすご〜く稼いでるんだよね?
たいした稼ぎもないやつの話じゃ説得力がないな

704 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 16:46:11 0
>>703
ほら全然解ってないw
稼ぎの額がどうこう言ってる時点で、
そういう男女の機微が理解できない駄目な女なんだよ君は。

705 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 16:47:01 0
>>702
>誰がなんと言おうと家事育児は女性のほうが天性に合ってる

ソースよろしく

706 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 16:47:59 0
>>705
ソースがないとそんな事も実感できないのか・・・
それ自体が終わってるね。
まともな人間なら本能で読み取ることだよ。

707 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 16:48:11 0
ああ、女だけを相手に会話してるつもりなのかw

708 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 16:48:56 0
>>706
じゃ、キミの本能で感じたことであって、なんの根拠もないわけか〜

709 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 16:49:27 0
あてにならん本能だなw

710 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 16:51:35 0
まぁここでいくら「女だから家事やれなんて理不尽」と騒いだところで
男はなんだかんだ言っても「家事が苦にならない女らしい性格」に
ぐっとくるんだよ。そういう、気が利く子のほうがモテてただろ?

711 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 17:41:17 0
低収入で知性のない人間だとそうかもね

712 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 17:42:45 0
家事育児は女性の天性?
まともな人間なら本能で読み取る?
結局ちゃんとした理論があっての発言ではないのね。
「アタシの勘だけど、あの娘は腹黒い!」って言ってる婆となんら変わりない。
男性のくせに女性っぽい脳みそだわぁ。

あ、女なの?

713 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 17:46:22 0
賢い男性は家事も手際よくこなすよ。
やったことなくても、教えると飲み込み早いし、応用もきく。
1を聞いて10を知るって、こういうことだと感動。
女性としてもそういうデキる男性にぐっとくるんだよなー。


714 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 17:48:16 0
>>712
男と女の脳の傾向が違うということは自分でも口にしているな。
だったら、当然向き不向きがあるということも解るよな?

715 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 17:54:47 0
シェフや料理人は男が多いから男が向いてるんだろうな

716 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 17:55:59 0
そういや知り合い男性で、適齢期の女性にすんごくウケのいい人が
いた。

その人は、女性といる時には財布開かせない。
特に彼女とかじゃなくても。
「結婚したら、女性は働いても働かなくても好きなようにしていい。
経済的には心配要らない」という考えだった。
今時は「共働きじゃないと経済的にやってけないので働いてくれ」という男が
多いから、その点魅力的だった模様。

↑はネタでもなんでもないんだが、男女ともに都合のいいことを考える
という点では似たようなもんだなと思った。

717 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 17:57:28 0
>>715
技を極めるシェフや料理人と、
生活の中で栄養バランスや家計を考えて作る料理は別物だよ。
前者は男、後者は女に向いている。

718 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 17:57:49 0
>>717
で、その根拠は?

719 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 17:59:01 0
>>716
そういう男に限って、実際結婚したら「話がチガウ」だったりして。

720 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 17:59:23 0
料理界のシェフはやはり男が多いし、ダスキンも男が多かった。しかしもちろん女も居る。
近所のクリーニングの店主も男性だ。(受け付けだけで工場に回すとこじゃなくて店主がアイロンかけてるようなとこ)
さすがに男が子を産んだ話は聞かないが保父も居る現在では
男だから向いてるとか向いてないとかはいえまいて。
その個人だからだよ。あと、男は家事を「ワガコト」とは考えてないから。
だって職にしている人はちゃんとやれてるわけだからね。

721 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 18:01:07 0
>>718
家事育児が女のほうが向いてるということを否定する根拠は?
周りの男にどう思うか聞いてみなよ。
「男も女も向き不向き関係ない。家事は平等に負担すべき!」と言ってみろよ。
多くの男は「そうだね」と頷きながらも恋人候補から外すから。


722 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 18:02:14 0
>>721
否定などしていないが?
ただ根拠を示せと言ってるんだが?

723 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 18:06:35 0
そうそう、ただの思い込みでないのなら、ちゃんとした根拠を示して欲しい。
ついでに>>713の事実にも感想をもらいたいな。

賢い男というのは、そもそも奥さんがキリキリしなくちゃいけない状況には
もっていかないものなんだよ。

724 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 18:11:07 0
>>719
一応言っている通りの人なんだけど、そうそううまい話はないわけで…
男は女性を守るもの、って言う考えなんだけど、微妙に男尊女卑で
俺様タイプ。
一人暮らしもしているし、高収入で仕事もできるから、家事や育児を
バカにしない代わりに、出来ない人間は男女ともに認めないw

ここでさっきから主張続けてる人(恐らく男)のレスを見たら、
「言わんとすることはわかるが、女に要求するなら、自分も男として
相当の能力あるんだろうな」と一蹴するだろうな〜と思った。

725 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 18:18:04 0
>>724
そうだよね〜
じゃアナタは何に向いてるの?と聞かれて困らなければいいが。

726 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 18:22:06 0
「お互い我侭の押し付けは良く無いよね。」
という話でいいのかな?

727 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 18:31:30 0
>>655がトンチンカンなこと書くからこんな流れに・・・w
>>654の件に関しては旦那がダメ、普通に

728 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 18:37:50 0
向き不向きと誰が分担するかは別問題だからな
>>654も気付かないふりをしてやらないでおけばいいんだよ。
旦那もそうしてるんだから。

729 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 18:45:23 0
男女板いけばいいのに。

730 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 18:56:24 0
>>721
収入低いから妻も働かないと食えないよ〜。
でも家事育児は女の仕事だからボクやらないよ〜。
なんて結婚前に言ってる男がいたら、即座に恋愛対象外だよね。

731 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 20:19:57 0
まあしかし、ここで「家事に男も女もないのよ!」と騒いでる女に限って
「夫婦なんだから女が養っても当然」とは思わないんだよね。
そして、「いざとなったら男は女を守るもの」とか、
「男の子は女の子に殴られても手をあげちゃダメよ」とか
平気で抜かすんだよね。

なんだかんだ言っても、男と女は違うと思う。
小梨共働きで若いうちなら分担してもいいけど、
最終的には、男は外で戦って、女は家のことをするのがむいている。
女で一生、夫と子供を一人で養いきる奴なんてめったにいないよ。

732 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 20:50:02 0
>>731
論点すり替えキタ━━━━━━ヽ(゚Д゚)ノ━━━━━━ !!!!!

それは専業の話じゃんw
今は兼業なのに何もしないでおんぶに抱っこの夫の話でしょ。
前提条件も分かってないならロムっとけ。

733 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 20:53:07 0
つか悩みは?

734 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 20:58:28 0
>732
旦那に愛されてないババアはうるさいなあ。

735 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 20:59:14 0
話が不利になったからお前の母ちゃんでべその方で来たかw

736 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 21:00:12 0
>>732
馬鹿女だな。
しょせん女の「共働き」ってのは、「自分が旦那より多くは出費しない」程度。
男みたいに、「今は共働きだけど、嫁が辞めても俺はやめずに
一生養ってやる」とは絶対に思っていない。
しょせん女の「働いてる」は趣味、遊びの領域なんだから、
家事くらいやっといて当たり前だよ。

737 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 21:01:33 0
それは確かだね。
結婚してる女性は、いつ辞めても命に関わらないと安心してる。
だからリストラするなら結婚してる女から。
独身女や家族持ち男は、命に関わるからなかなかクビを切れない。

738 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 21:03:30 0
>>732
えー?
どうせいずれ旦那に養われるんだから
突っ張って偉そうにしない方がいいと思うよ。
それとも>>732って不妊の、女として無意味な人?

739 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 21:11:09 0
女の仕事が趣味・遊びの領域とは・・・やれやれ。
あなたの周囲はそういうレベルなんだね。
イタイとこつかれると論点摩り替えるくらいの人間だもんなぁ。

もっと色々な社会を見て見聞広めた方がいいよ。
>>717の根拠も示せないような人間の意見なんて価値ないな。

740 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 21:13:02 0
お里の知れるキーワードがたくさんでワロスw
やっぱりこの程度の人間なんだな。

741 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 21:25:30 0
んだね。
こういう人って家庭でも使えないし、仕事も無能そう。
だから有能な人とは結婚できずに、生活に不満タラタラなのかもね。

742 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 21:28:35 0
>>739
旦那と子供を一生養って家も建てて、その上で休日に
「休日くらい家事を手伝えよ」って言われても平気な人?
できもしないのに、適当なこと言わない方がいいよ。

743 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 21:29:46 0
>>741
ここでがたがた言ってる女も、
尊敬できなくて、無能で、何もかも女に押し付ける
低俗な男しか知らないから、
そんなに男に敵意をみせるんだと思うよ。


744 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 21:30:31 0
>>739=>>740=>>741
必死すぎて笑えるwww

745 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 21:30:42 0
で、悩み相談は?

746 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 21:31:45 0
嫁が、のん気なパート程度の分際で、
私も働いてるんだから家事をやってと
考え違いで騒ぐこと。


747 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 21:34:12 0
>>742
できるよ?
てか、実際やってますが?

あなたの周りにそういう女性いないの?

748 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 21:37:33 0
>>747
口先で言うのは勝手だよねwww

749 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 21:38:08 0
>>747は、ヒモを養ってる風俗の女。

750 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 21:40:28 0
>>747
かわいそうに。
底辺の男しか結婚してくれなかったんだね。

751 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 21:41:53 0
やれやれ、発言からホント人間としてのレベルが知れるね。
家族養えるほど稼げる職業=風俗?
それしか思いつかないわけ?

いくつか知らないけど、今までの人生で何を学んできたのやら。

752 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 21:42:51 0
>>751
どうした、ババア娼婦。

753 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 21:44:01 0
で、いないんだ、やっぱ?
家族養えて家もその気になれば建てられて、
なおかつ家事もこなしてって女性。
あなたも含めていないんだ?

そういう環境で育ったのならしょうがないよな・・・。

754 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 21:45:42 0
つーか、煽りに必死になって対抗してる>>751がみっともないwww
よっぽど言い訳しないと苦しい人生なんだろうと思われ。
普通なら、ちゃんと働く旦那と結婚してるはずだからね。

755 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 21:51:42 0
私にはあなたの方が滑稽だよ。
私が働いてるからってどうして苦しい人生?
旦那は私以上に稼いでいるけど。

まぁ信じられないんだろうなぁ、こういう生活してる人もいるってこと。
たまには2ちゃんもおもしろいね。
実生活ではきっと接点ない部類の人間だな。

756 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 21:52:37 0
ねぇ、それでやっぱりいないの?
答えられないってことはいないんだね。

757 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 22:03:18 0
今日はどこのスレにも変なのがわいてる
連休だな

758 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 22:06:27 0
いいかげんよそでやれや。
悩みと関係ない話題いつまでも続けんなヴォケ。

759 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 22:06:45 0
あらら・・・いなくなっちゃった。
人って煽り文句には自分が言われたら悔しいことを持ってくるっていうけど、
この人の場合もそうだったのかな。
「www」の多さに動揺も感じられたしね。

さて明日の準備しよ。


760 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 22:17:15 0
>>755、>759
妄想も活力になるんならいいと思うよ。
でもチラシの裏でやってね。

761 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 22:18:01 0
一番必死なのは、「私稼いでいますのよ、周りにいらっしゃらないの」おばはんだと思うが。

762 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 22:19:01 0
煽るな。
また出てくるぞ。
婆はしつこいから。

763 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 22:20:08 0
ばーさんはしつこい。
ばーさんは用済み。

764 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 01:40:01 O
ずっとみてましたが、何何の為に結婚したんですか?
お互い、楽をする為に結婚したんじゃないんだと思う。
だったら、お互い思いやりを持って生活すればいいのに。
向上心やプライドも必要だけど、そんなにギスギスした生活送らなきゃいけないなら、少しレベルを下げればいい事だと思う。
いつかまた、自然と上がっていけるんだから。
お金じゃ買えないモノたくさんあるのに、時間は戻ってこないんだから。


765 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 02:20:43 0
相談
 
兄貴夫婦が8月に交通事故でなくなった。14歳の娘を残して・・・
その姪の後見人と言うか、親になるのは、独身の俺(32歳)か俺の両親(65歳超えてる)しか居ない状況で
姪にとっては、どっちが幸せなんだろう?
 
俺は引き取って娘として育てても良いと思っているし、両親も親になることに問題はないと考えているが、
姪の立場からしたら、この2択だったらどっちがいいのかな?
俺は、姪を引き取ったら、多分結婚はしないだろう。両親は姪の結婚式まで生きて入れるのだろうか?
色々考えると、頭が痛い問題がたくさん出てくるんだけど、忘れ形見を真剣に幸せにしたいならどうすればいい?
何でも良いから、ヒントが欲しい。子供を持ったことのない俺には分からない事が、きっとたくさんだろうから・・・


766 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 02:29:00 0
>>765
ご両親に引き取っていただいて、あなたがフォローするという形がいいと思う。
もちろんあなたに妙な考えがあるはずはないと思ってるが
14歳くらいじゃ色々体も変わって来る時期だし
おばあちゃんでも女性がそばにいてくれる方がいいと思うよ。
彼女を引き取ったために結婚しない、なんて事は
彼女が知ったら傷つくだろうし悲しむと思う。
姪御さんには、例えば高校を卒業したら働いて家を出るという選択もあることだし
あまり頭を痛めないで。
ベースは両親の所で、あなたが出来る限りフォローするというのがベストだと思うよ。

767 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 02:30:59 0
>>765
取り合えずご両親じゃない?

俺って言ってるから、765は男だと思うんだけど、
14歳の女の子だったら、毒男の叔父に引き取られるより、
祖父母に面倒見てもらった方がいいと思うよ。

ただ、祖父母の健康状態とか経済状態もあるだろうから、バックアップは必要だろうけど。

768 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 02:34:28 0
>>765
結婚式を目標にしちゃうとご両親じゃ無理ってなるけど、
取り合えず18歳で高校出るまで親代わりできればいいんじゃない?
それだったら後4年なんだし、ご両親で問題ないでしょ。
高校卒業したら進学なり就職なりで家を出るのは、わりと普通の事だし。

769 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 02:52:14 0
私もご両親に一票。それが自然と思う。
14歳って考えると独身叔父と暮らすのは洗濯物ひとつ考えても不便。
他の方が言うように保護者が必要なのは4年間。
その4年貴方と居ると、逆にあなたの家政婦になっちゃいそう。それにお嫁にも行きにくそう。
世間は色々言うし、世間が何も言わなくても気立てのいい子なら
さきゆき「叔父さんの世話は私が!」みたいになっても。
いざという時は助けるつもりで見守ってはどうかな?
貴方も普通に結婚して下さい。その方が貴方の奥さんと二人で姪御さんにとって役に立てるかも。


770 :名無しさん@HOME :2007/10/09(火) 07:49:46 0
交流があったのかしらん?
2ちゃんねる見すぎで気持ち悪かった。
どう考えても65歳ならまだ若いおばあさん、おじいさんでしょ。
20歳になってもまだ71歳
健康だったらぜんぜん生きていけます。
うちは83歳で孫23歳です。
孫と居るお年寄りは元気です。

771 :名無しさん@HOME :2007/10/09(火) 08:05:33 0
おじさんが心配するほど
おばあさんって頼りないのかしらん・・・
私の家庭では考えれない・・・

772 :名無しさん@HOME :2007/10/09(火) 08:08:46 0
まだ疑問あり。
普通仕事で忙しいのにどこで見る時間があるのかと・・・
やっぱり気持ち悪いばっかり。

773 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 08:15:46 0
>>765が本気でこんな質問しているとしたら、
32歳社会人男性としての判断能力を疑う。

774 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 08:21:04 0
確かにお兄さんか兄嫁さん、どちらかの親がが引き取ると考えるのが普通で
なんで「ボクが・・・」と考えるに至ったのかわからないし
それに賛同する親などいないと思うが・・・・

775 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 08:21:53 0
>>770->>773
一人で連投乙。
つか、叔父と姪の近親相姦を想像して勝手にハアハアしてる
変態ババアだろ、お前。

776 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 08:28:43 0
773だけど、1回しかレスしてないんだけどなー
自分に都合の悪いレスは全て自演判定ですか
ハァ・・・仕事しなよ

777 :名無しさん@HOME :2007/10/09(火) 08:32:12 0
>775
変態が多い2ちゃんねるだからなw
きみのそのレスも・・・

778 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 08:33:54 0
相談者でもない人間が、どうしてそこまでいきり立つの?
わかりません(><)

779 :名無しさん@HOME :2007/10/09(火) 08:35:18 0
>775

なに加担しているのかわからないが
>765だったら親になる資格なんてない。まじめになれよ。

780 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 08:37:31 0
一人で必死な馬鹿がいるな。

781 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 08:39:05 0
なんかねえ、親になる資格ないとか、○○に決まってるとか
視野の狭い専業ならではの決め付けだなあと思うわけ。
まあ、リアル社会じゃ相手にされないから、
こういうところで出しゃばってみたいんだろうけどさ。

782 :名無しさん@HOME :2007/10/09(火) 08:39:20 0
保険金でも入って
遊んで14歳の小娘の下着でも見てハァハァな人生って
考えてるだろ?w

783 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 08:40:00 0
卑しい奴だな。

784 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 08:40:41 0
ほっとけ。
どうせ、旦那に相手にされない腐れババアだろ。

785 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 08:44:03 0
こないだから変なの住み着いてるね

786 :名無しさん@HOME :2007/10/09(火) 08:45:39 0
本人登場ってかw>775>781
冗談じゃないよ。
まだ児童相談所でも預けておけばーw



787 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 08:45:46 0
そうなんだよね>変なの
ボキャブラリーが貧困だからすぐわかっちゃう。

788 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 08:49:36 0
変なのって書いたのは、「・・・」を多用してる人のことなんだけど。

789 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 08:50:31 0
>>786
あんたの反応の方がワケワカラン。
ちょっと電波入ってる人?

790 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 08:50:35 0
何が楽しくてここにいるんだろうね?
と言うか、ひょっとして他のスレにも出没してんのか

791 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 08:51:56 0
うん、一人ヘンな人がいる。
なんか勝手に脳内で作ったストーリーで
「叔父が姪を引き取るのは許せない」と思ってるらしい。
ヘンな人と煽ってる人と、どっちが気持ち悪いかっていうと
ヘンな人の方が気持ち悪い。
なんかメンヘル臭いし。

792 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 08:52:20 0
人が多いところに顔出してるんじゃない?
煽ってでも会話に入りたいっていう新手の構ってチャンだと思ってニラニラヲチしてるよ。

793 :名無しさん@HOME :2007/10/09(火) 08:52:22 0
連休は終わりましたね。
どうされたの?お休みなんてw
私、遊んでるおじさんなんて嫌(><)

794 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 08:58:24 0
>>792
うん他スレにも居るね
初心者さんなのかな?何でも怒ればいいってもんでもないと思うw

795 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 09:02:58 0
>>794
やっぱいるんだ?
煽り方が下手だからのれないんだよね。
も少し賢くやればのってくれる人もいるだろうに・・・。
ってこれはヲチで書いた方がいいかしらw

796 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 09:05:16 0
まだ自演してるの?
書き癖変えて自演した方がいいよ。

797 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 09:09:36 0
>>795
しーーーーーーーーーーっ!!
それは言わない約束・・・・・・・・・・・・ではあちらでw

798 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 09:12:44 0
スマソ
了解 ノシ

799 :名無しさん@HOME :2007/10/09(火) 09:18:03 0


はぁーなんちゅーか
   サカリのついたオスにコレコレって忠告すると
すっごいトバッチリ!

800 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 09:22:39 0
ワロタw

801 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 10:02:01 0
>>774に同意
なぜ引き取る気になるのかまったくわからない

802 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 10:03:51 0
本人が出てこない(あるいは名無しで煽っている)以上、ネタ決定だろw

803 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 10:14:36 0
>>765
あと6年という形で考えた方が良いと思う。
姪が20歳になるまで。

あなたはその時に38歳でしょ。
姪のために結婚しないとすると40超えて姪が22とかになった時に
独身のおじさん(父親)がいるというのは、すごく負担になる気がする。
自分のために・・・みたいな。

それに、大事なのは14歳の女の子にとって、おじさんは「異性」なんだよね。
異性と暮らすのはすごく負担になる場合がある。

みなさんに全面的に賛成。
そうしたら祖父母と叔父と、頼れる人が3人って感じになるからね。

804 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 14:07:25 0
>>765
平均寿命からいってご両親は十分引き取れると思うよ
私は60代だけど中学生の孫の世話は問題なくできる。

805 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 14:25:54 0
乳児幼児じゃないもんね。65なら充分だよ。
祖父母たちが健康なら14女子は問題ないよね。
ていうかもし乳児幼児なら独身叔父の手に余るだろうし。
逆に帰宅が一番遅いのは叔父じゃないの?
コンビニ飯食べさせとくかその女の子に夕飯作らせてウマー?

806 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 14:27:31 0
14歳ならもう中3。大人まであと一歩だし個性も確立されてるから
「引き取って親になる」必要はないよね。幼児ならともかく。
あと、結婚しないで育てるって発想がでるのは何故だろう?
姪がまだまだ赤ちゃんっていうのなら、アカンボ抱えた男と結婚したい女もなかなかいないだろうし
結婚の障害になるかもしれない。それを見越しても引き取りたいなら立派だが…
読んでてなんか、変なんだよな。

807 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 14:29:04 0
そりゃネタだから

808 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 14:36:38 0
最近質問者は全然物凄い勢いじゃないんだよな
ネタ投下して消えるだけ
回答者だけが物凄い勢いw
スレタイ変えたほうがいいかも

809 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 14:40:10 0
「物凄い勢いで相談者をいじくりまわすスレ」

810 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 15:09:38 0
どこで聞いたらよいのかわからないのでこちらで質問させて下さい。
普通、旦那の母方の祖父母の墓参りには妻も一緒に行かなければ
ならないものなのでしょうか?
結婚前にすでに亡くなっていたので面識はありません。
旦那はことあるごと(出産等)に私と子どもを連れて行きたがるのですが、
なんで私が?と思ってしまうのですが・・・

811 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 15:15:53 0
>>810
だんなの母方ならあなたの嫁いだ家じゃないよね。
普通はそこまでしなくてもいいものみたい。
私も同じこと疑問に思ってきた。「私は○○家の嫁じゃない」と言って
余力があるときにだけ付き合っています。
それでも伯父などの葬儀関連で行かなければならないことがあります。

812 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 15:17:37 0
旦那は妻子を使ってオナニーしたいだけ

813 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 15:19:40 0
旦那のおばあちゃんか〜
新盆・1周忌・3周忌くらいは一緒に行ったかな


814 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 15:25:48 0
>>810
行かなくてはならない!と決まりがある訳ないと思うけど…
墓参りを機会に親戚が集まるとかだったら行くのはありかもしれないね。

つーかそれ、旦那さんのお母さんが息子と嫁孫を自分の実家につれていきたいだけで
旦那さんは何も考えずしたがってるだけじゃないのかなあ。
一度あなた側の墓参りにつれていく等おなじことをしてみたら分かるかもしれない。

815 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 15:25:57 0
墓参りとかって近場ならともかく遠方はそんなにしょっちゅう行かない。
ダンナの父は30年以上前に亡くなったとかでそういえば墓参り一度も行ってないや。
私の父も20年前に死んでるけど夫に墓参りに行こうとか言ったことない。ていうか遠いから私も行かん。
母方祖母なんて旦那さんだけ行きたいなら行けばよろしい。
ていうか墓とか仏壇とかって生きてるモンが「したいから」するもんだよ。
義務感で参られても仏さんもそう嬉しくなかろう。<うちの父は生前こう言ってたからそうしている。

816 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 15:29:54 0
この辺の付き合いは難しいよね。家によっても感覚が違うだろうし・・・・
自分がたにあてはめてみて、同じような付き合いに夫にも顔を出して欲しければ
お互い様で顔を出しとく。自分の家ではそんなことしないし、カドが立っても別にイイやと思えば
断ってもOK、という所だと思う。

817 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 15:31:46 0
んだね
わかりやすい基準みたいなものがないから義理関係は難しい

818 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 15:38:31 0
>>817
そう。だから、自分も相手にそういう付き合いをして欲しいかどうかで判断するしかないんだけど
旦那が「嫁は結婚して夫の家に入ったのだから、夫は妻側の家のイベントに出る必要はないが
妻は夫側のイベントに出る義務がある」という考え方だとキツイかもね・・・

819 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2007/10/09(火) 15:52:41 0
いやならいやと言って
じぶんの本性をだしなさい

820 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 15:59:25 0
いやなことを全部いやと言ったら夫婦なんて成り立たんだろう


821 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 16:02:00 0
「いや」の言い方にもよると思う。


822 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 16:03:43 0
  脱  線  開  始

823 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 16:07:16 0
ゼロが悪い

824 :810:2007/10/09(火) 16:07:24 0
レスありがとうございます。

実家に顔出すとかもなくただ墓参りして帰ってくるだけです。
実は義父が来週手術をするので墓参りに行きたいらしいです。
父方の墓は福岡なので旦那一人で日帰りで行く予定です。
私にはなぜ、手術=墓参り なのかそれも理解しがたいのですが。
生死をさまようような大手術でもないだろうし。




実家に顔出すただ墓参りをして帰ってくるだけですが

825 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2007/10/09(火) 16:09:55 0
いやいやしてもらって
不機嫌になられるほうが
つらいぎゃ

826 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 16:16:01 0
手術=墓参りなのは快癒祈願なんだろうなぁ。
まぁ、おおぜいの願いをきかねばならん多忙の神様が居る神社に行くよりは
先祖の方がじぶんちの事だから頼みやすいのかもしれん。
それにしてもそういう信仰はひとりでやってくれ。


827 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 16:27:03 0
>>824
でも快癒祈願にばあちゃんの墓まいりってあんまり一般的じゃないな。
旦那さんにとってはたとえ亡くなっていても心強い
素敵なじいちゃんばあちゃんだったのかしら。
でも824にとってはちゃんと説明してもらえないと意味不明な行動でしかないよ。
そして一人じゃなく、みんなで行く意味は?

そこらへんをあまり否定的にではなく、旦那さんに説明してみたらどうでしょうか。

828 :765:2007/10/09(火) 16:39:21 0
返信が遅くなった事と言葉が足りなかったな。スマン。
(早番だったから、書いて直ぐ寝たんだ勘弁してくれ)

両親は、親父は癌の治療中で長くは無いと言われいる、お袋はリュウマチが酷くて
日常生活もままならない状態で、兄貴と二人で家政婦を雇っている状態だったんだ。
そこに新しい子供(姪)を置くことが良いのか判断できなかったからここに書かしてもらったんだ。
俺も5年付き合ってる恋人がいるから引き取っても、結婚してくれるか聞いたらOKだとは言われたけど、
あまり乗る気じゃないように感じて姪を引き取ったら結婚は難しいなと考えた訳なんだが、
当たり前といえば当たり前なんだよな。大学卒業ぐらいまでは、面倒を見ると考えていたから
8年は掛かるしな。そんなに待たせる訳にも行かないしな。
親のところに置いて、バックアップするという形で話し合ってみようと思う。

色々、迷惑掛けて申し訳なかった。
あと、姪が一番どうしたいかも本人に聞いてみるよ。
レスありがとうございました。

829 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 16:47:03 0
>>828
気にしなくていいよ。
叩いてたのは、視野の狭い説教ババだけだから。
何か一言、他人に言いたくて仕方がないだけの馬鹿さ。

830 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 16:49:03 0
>>824は旦那のことただの給料運搬人としか思ってないんだろうね。
縁が遠かろうが近かろうが、「この人の墓に一緒に参ってほしい」って言われたら
出来る限り一緒に行くようにするけど。
それを「旦那の母方の祖父母なら、嫁いだ家とも関係ないし」とか
いちいちへ理屈捏ね回さないよ。
行けない理由があるなら、理由を言って断ればいいだけ。
あんたはただのバカ。

831 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 16:54:58 0
>>830
あんたさっきから色んなスレでくさしてまわってるだろ。

832 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 16:57:11 0
>>810
上の方で誰かが、「自分がたにあてはめてみて」って言ってたけど、逆はどうだろう?
810の旦那は、810の方の墓にもお参りしてるの?する気があるの?

てか、旦那の父がガンで手術なのに、何で旦那の母の親の墓参り?
旦那の父の親の墓に参ればいいんじゃないの?

なんかこう、ダブスタトメ臭がするんだけど。
ウト実家はないがしろにしてトメ実家のみ大事にしてるんだけど、
息子には、実家を大事にしろと言い、嫁実家は放置汁!とか言ってそう。

833 :名無しさん@HOME :2007/10/09(火) 16:59:53 0
>>829

お前が出てきたから変なことになったんだ。

>>828

14歳ならおばあさんの手伝いだってできるよ。
自分のこともできるはず。
うちの場合もおばあさんは80歳リウマチだけど
お手伝いも置かずに頑張ってる。
そして80歳でリュウマチでも判断力は落ちてないよ。
不自由だと何もさせないことが一番ダメになっていくんだ
心身共に。
女の子はおばあさん方のほうがいいけど、
おにいさんが仕切ってるところに問題があるように思える。





834 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 17:02:10 0
>>828
お兄さんの奥さんのご両親は存命なの?
そちらは頼れない状況なんですか?

835 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 17:03:33 0
これは壮大な後出しだよ。
相談者が片手落ちだったね。
ま、もう解決したんだからどうでもよくね?
他のスレでもそうだけど、みんなの回答に難癖つけて
殺伐を作ろうとしている下手なネタ師がいるんだよねー。

VIPあたりで修行してこいって感じ。

836 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 17:03:43 0
>>824
そういう事ならとりあえず行っとけば?
毎度毎度の恒例行事なら面倒だけど、
今回は特別イベントということで我慢して顔出しといたほうが無難。

837 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 17:04:05 0
>>831
キチガイ発見。
これだけ広い2ちゃんで、「あんたは○○スレでも、××書いて」ってどんだけ〜。

838 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 17:05:17 0
>>837
ID導入されたらどんな顔するんだろね。pgr

839 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 17:06:44 0
>>831とか>>833は、更年期障害か痴呆なんだよ。
多分、その腐った脳内では「自分の意見をけなす奴は一人だけ」が確定事項。


840 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 17:07:47 0
>>838
自分の一番気になることを罵倒言葉にするって本当だね。
つまり、お前がID導入されたら物笑いの種になるってこった。

841 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 17:07:58 0
煽り文句にはコンプがあらわれる・・・ホントだねえ

842 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 17:08:55 0
>>824
いちいちあんたが納得する理由じゃないと墓参に行っちゃいけないわけ?
都合が許すならできる限り付き合うってのが、普通の夫婦だと思うけど。

843 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 17:09:15 0
あらま>>840さんとケコーンww

てかさ、相談者が書き込んだらほぼ同じ時間帯に即レスってすごいよねー。
ずーっとはりついているのか、もしくは・・・・w

844 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 17:09:32 0
>>841
と、更年期障害のオババが顔真っ赤にして書き込んでますw

845 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 17:11:44 0
男でも女でも、
「自分は相手の家と結婚したわけじゃないから
あなたの実家の事は一切関係ない、自分にはメリット無いし何もする気ない」という態度してると
いざという時にも相手からそういう態度取られる危険性あるしね。
なにも墓参りだのなんだのという形式に限らず、もっと重要で援助を必要とする事でも。
今は「自分の実家は何も問題ないから」と思ってても、いつ何があるかは解らないから
ある程度の譲り合いはそういう時のためにも必要だと思う。

846 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 17:15:48 0
旦那さんとあまり意思の疎通ができてない気がするなあ。
まだ結婚して何年もたってないのかな?
いい嫁演じて黙ってしたがっていたって、いつか逆噴射するだけだよなあ…

847 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 17:20:11 0
>>846
いい嫁演じるったって、ただ一度トメ側の両親の墓参りをするくらいは
当然演じるべき役、という程度のことのような気もする。
夫も妻も、それぞれ相手の実家に対してある程度演じるのは義務の一つかと。
そらしょっちゅうヤレと言われたらストレスも溜まるが。

848 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 17:25:55 0
ことあるごとに連れて行きたがるって、最初の相談には書いてあったけど、
次のレス読んだら、今回のは父方のお墓って書いてあるね。
相談者混乱してない?

849 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 17:28:21 0
子供ってのが何歳かと、墓までの距離がポイントだな。

同じ市内とか、子供が小学生以上だったら、
旦那の母方祖父母の墓に参るくらいでgdgd言うなよと思うけど、

子供が乳幼児で、問題の墓が交通の便の不自由などっか遠い山の中だったら、
自分の感傷で妻子をそんなところへ連れ出すなよアフォ旦那と思う。

850 :名無しさん@HOME :2007/10/09(火) 17:29:41 0
>828の兄貴が私ならぜんぜんゆとりだ。
むしろ女の子が増えてうれしい。
男ってダメだなぁとおもう。
ま、ネタなの?


851 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 17:34:05 0
何をどう読めば>>850のレスになるのかさっぱりわからない

852 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 17:35:07 0
うん。どういうふうに勘違いしてるのか知りたい。

853 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 17:38:29 0
旦那が大好きだったお祖母ちゃんに願掛けしたいのかもしれない。
旦那の家が、困ったときは墓参りして願掛けする習慣の家だったのかもしれない。
旦那がディズニー好きで記念日ごとにTDRに行きたがります、ってのとあんまし変わらん。
旦那への愛情と自分の感情と子供の事情に合わせて許せる範囲でどうぞー
でFA

854 :名無しさん@HOME :2007/10/09(火) 18:11:01 0
やっぱりキモイ相談っておもってたら
童貞ニートの妄想か。




855 :名無しさん@HOME :2007/10/09(火) 18:13:04 0
正直どっちについても女の子、危うしっておもってたんだw
あーよかった。妄想でww
今晩はよく眠れる。

856 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 18:51:25 0
とにかくすぐにお腹がすいてしまう。
代謝が異様に早い体質で悩んでいます。
妊娠中は甲状腺の数値が悪いと言われたけど
次の血液検査では治ったと言われた。
もしかして将来は糖尿病予備軍になるのかも。

同じようにすぐにお腹がすいてしまう人
どのような生活してますか?
家にいればずっと食べていられるけど外出先で
お腹がすいてしまうとフラフラで怖いです
子連れなので余計にきばってしまう

857 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 19:00:50 0
医者はなんて?
大豆ですから!みたいなのを持ち歩けば?

858 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 19:15:18 0
>>857
アリガトウ
妊娠中以来特に検査はしていません

不安だからそういう手軽なのは持ち歩いてますが。
なんか常に食い気みたいな自分が嫌になるし悲しいし虚しい。
因みに身長は163で46キロ 


859 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 19:18:26 0
>>858
病院で相談した方がいい。
まずは、食事や内臓関係に強いとこに行ってみたら?

民間療法や対処療法よりかはいいと思う。

860 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2007/10/09(火) 19:42:58 0
10がつ七日が賞味期限の
あつあげは
たべてはだめぎゃね?

861 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 19:45:53 0
>>860
個人的には、ちゃんと冷蔵庫に保管していて
変な匂いがしなければ食べても大丈夫と思う。
がしかし保障はできないので自己責任でどーぞ

862 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 19:47:09 0
>>860
861とかぶるけど、臭いや糸引きがなければ大丈夫だと思うよ。
厚揚げはフライパンで両面焼いて、おろししょうが+鰹節+めんつゆで食うとうまい。

863 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2007/10/09(火) 19:51:35 0
ううううう もったいないけど
ぴっぴになったらていへんだから
あきらめるぎゃ

864 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 20:13:37 0
へーきだよ

865 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 20:14:49 0
2日オーバーぐらいなら普通に食える。

866 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 20:16:27 0
>>863
もったいねーw
90%の確立で無問題だと思うが。
ナマで食べるものでもないし

867 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 20:16:41 0
>>856
甲状腺と糖尿は関係ないよ。
その身長・体重からすると、もしかして甲状腺機能が
亢進してないかな?
内分泌・代謝の内科を受診してみてください。

868 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 20:23:53 0
旦那になら食べさせるかもしれん
自分は下りやすいから危険な物には手を出さない。
そういえばゼロは嫁からしたら旦那だなw

869 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2007/10/09(火) 20:25:29 0
ごめんよー
びびりなんだよー
但馬やさんごめんよー
すてるぎゃ

870 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 20:30:45 O
彼に結婚を申し込まれました。
彼は借金が200万あり、貯金はまったくありません。情けないのですが、私も今年に入り貯金を始めて、
まだ50万ちょっとしかありません。住宅ローンを多めに組めるので、それを家電や家具代に充てるという
話だったのですが、私に貯金があるのを知って、そのお金でテレビを買え!と言われました。
私は、結婚前の貯金はお互い自分のものだから、お互いが出し合うならまだしも、絶対に嫌だと言うと
がめつい、結婚したら俺の金で生活するんだ、等言われました。
ただ住宅ローンや彼がした会社への借金など、彼のお給料だけではギリギリの生活で、私のお給料を
丸々貯金に充てる予定なので、彼の言う俺の金で…って言うのは違う気がするのですが、それを言っても
みんなそうやってる(私の貯金を家電にあてる)、おまえは非常識だ、と言われました。
私がおかしいのでしょうか?

871 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 20:33:34 0
>>870
あなたはただの金蔓でしかない。愛と思っているのは金の欲です。
彼は金を稼いでくる性奴隷が欲しいだけです。
結婚とは相手を幸せにしたいと お 互 い が思うことで、
一方が他方に貢ぐことではありません。
結婚は考え直すこと。少なくとも借金を返し終わるまでは聞かなかったことにする。
それに怒るようなら、彼はあなたを幸せにする気はありません。

872 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2007/10/09(火) 20:33:44 0
わたしにください 50まそ

873 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 20:34:08 0
サイマーがおかしいに決まってる
借金があることを知った時点で断れ

874 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 20:36:29 0
>>870
彼がおかしいです。
目の前の借金200万は氷山の一角と思うべきでしょう。
まともに働いててそんなに借金があるような人間は
金銭感覚がまともなはずがありません。
そんな男と結婚しようというあなたは、やはりおかしいかも知れませんね。

875 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 20:44:28 0
結婚前から借金がある男なんて話にならんだろ

876 :870:2007/10/09(火) 20:56:16 O
皆さん、レスありがとうございます。
確かに彼には金銭感覚が全くありません。今までお金の使い方で何度も喧嘩しました。
結婚の話が出て、今まで手渡しだったお給料を銀行振込にしてもらう、お金は全て私が管理する、
という約束を取りつけたのですが、今回、俺の金云々…と言う言葉を聞いて、やっぱり変わらないのかな
と今更ですが気付きました。別れる方向で彼に話をしたいと思います。
文章がわかりにくくて申し訳ないのですが、今回の事で一番気になったのが
こういう状況で、私の貯金は私のものだ!と言うのは非常識な事なのでしょうか?


877 :江戸紫夫人 ◆D2R1ssx/uo :2007/10/09(火) 20:59:20 0
あたひの金はあたひのもの
だんなの金もあたひのもの
いつもこーおもってるけどなにか

878 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 21:00:40 0
>>876
同じだけの資金を出すとかならいいけど
また、あなたが出したいならいいけど
-200側が「だせ!」はおかしい。
ていうか-200で結婚申し込むのがおかしい。

879 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 21:01:49 0
>>876
結婚前に貯めたお金や財産は、それぞれの個人のもの。
ただ、普通なら、二人の生活のために使ってもおかしくは
ないですね。「普通なら」ね。

悪いけど、彼氏はクズっぽいので、やめた方がいいと思う。
金銭感覚の欠如はまず変わらないし、結婚は生活そのもの
なので。

880 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 21:02:44 0
金の切れ目が縁の切れ目 バイナラ

881 :江戸紫夫人 ◆D2R1ssx/uo :2007/10/09(火) 21:03:08 0
ふるっ

882 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 21:04:42 0
何か?ナライバ

883 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 21:05:08 0
>>876
私の金は私のものに決まってるじゃん。
私は結婚前の貯金○百万と親に持たされた持参金○百万をそのまま持ってるよ。
旦那は知らない。聞かれることも無い。
旦那の金で生活させてもらってるんじゃないよ。旦那と生活に必要な仕事を分担してるの。
離婚するとしても結婚後に共同で作った財産じゃないから分与の対象じゃない。

884 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 21:05:22 0
>>876
非常識ではありませんよ。
むしろ200万も借金がある状態で、それでも結婚しようというときに
開口一番「テレビ買え!」ってのが非常識です。
新居の支度金とか言うんならまだ考慮の余地はあるかもしれないですが…

885 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 21:07:13 0
新居の用意もローンで…って新婚早々借金返済にきゅーきゅーとするの、悲しくない?

886 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2007/10/09(火) 21:16:27 0
じぶんだけの貯金もってるよめは
しんらいできないぎゃ

887 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 21:20:44 0
えー、ゼロは嫁に秘密のお金ないの?

888 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2007/10/09(火) 21:23:31 0
みんなわたしてるぎゃ
しごとやめたらはいってくるおかねも
みんなおしえてるぎゃ


889 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 21:24:05 0
>>876
非常識じゃないよ。
うちは借金はないけどけっこう貧乏だったので
新居・家電に自分の貯金使ってしまってちょっと後悔してるくらい。
持っておける物ならきっちりキープすべし。

あと、もしもひょっとして、ダメンズにひっかかりやすい傾向があるなら
ちょっと心理学とか勉強して、矯正しといた方が後々のためかと。

890 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 21:24:39 0
経済的に余裕のある男性は、妻の貯金なんて興味ないからねえ・

891 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 21:25:31 0
へえー。あのねゼロ、賭けてもいいけどあなたの嫁はあなたに内緒の貯金があるよ。

892 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2007/10/09(火) 21:26:55 0
うむ あるのはしってる
だからよめをしんそこ
しんようというか
愛せない

893 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 21:27:40 0
嫁いで3年で離婚した女が
へそくり1000万
持って帰って来たって喜んだ親もいるという

894 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 21:28:00 0
山内一豊の妻だって、隠し持っていた持参金を何年も後のお家の一大事に出してきて
嫁の鑑になったんじゃんかw

895 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 21:29:58 0
ほー、貯金のあるなしで愛が変わるの?そりゃまたお安い…

896 :870:2007/10/09(火) 21:30:16 O
皆さんありがとうございました。
すっきりしました。私も貯金の事言わなければ良かったのですが、家財道具を買うにあたって、
多めに組んだローン全て使ってしまうと全く貯金がなくなってしまうので、彼が「電器屋は金利つかないからローンで買う」と言い
私は住宅ローン等の生活費を計算した上でこれ以上毎月支払っていくのは苦しいし、
少しは私が貯金あるし、現金一括で買おう、と言った事で貯金がばれてしまいました。
なので、私も二人で生活して、どうしても必要があれば出すつもりでいたし、結局彼は、
おまえ金は俺のもの、俺の金も俺のもの、と言う考えなのかも知れません。
彼に色々言われて自分がおかしいのかなと思ってましたが、気付けて良かったです。
みなさん本当にありがとうございました。

897 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2007/10/09(火) 21:30:17 0
おりの稼ぎから
貯めたりはぜったいしてない
(つーかできない


898 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 21:30:39 0
旦那の貯金も知らないけどダメですかね

899 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 21:31:52 0
>>896 >電器屋は金利つかない
サイマー決定。もうダメな予感…

900 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 21:33:51 0
>>896
結婚って現実だからさ・・・金銭感覚は大事だよ。
ま、がんばってね。

901 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 21:34:17 0
>>895
貯金がない以前に借金が問題だろ

902 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 22:45:31 0
つかローンの意味が正直わからん。
家の購入ローンじゃないの?

いくら給料もらってんかしらんが、
一般サラリーマンの平均年収では200万借金あったらローン組めなくない?

903 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 22:57:16 O
さっき測ったら熱が8.9度ほどあって、
そんなに熱があると分かる前の9時頃にルルAゴールドを3錠飲んでしまったんですが
解熱のために今からイブA錠を飲んでも大丈夫でしょうか。
また、右側の肋骨脇のあたりが動いたり咳をする毎きしむように痛んで眠れません
明日の朝7時にはシャッキリと仕事に出掛けるためには今何をすべきでしょう。
お願いします。



904 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 22:59:59 0
うちの嫁さんは咳が原因で肋骨折れた

905 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 23:03:54 0
首の付け根、わきの下、あとは太ももの内側を冷やすとよい。

906 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 23:06:42 0
私もセキのし過ぎで肋骨にひび入ったことある。横隔膜も痛めてた。
セキをしないように、部屋の湿度上げて飴なめてマスクしたほうがいい。

907 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 23:11:29 0
風邪薬とバファリンを同時に飲むなというけどイブはバファリン的なものなんじゃないかな。
解熱なら脇とかにアイスノンはさむといいらしい(動脈のところを冷やす)

908 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 23:12:10 0
>896
もし何か彼に言われても「借金返してから言え」で突っぱねろ

909 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 23:17:41 0
>>903
うちにあったイブに書いてあったよ
本剤を服用している間は、次のいずれの医薬品も服用しないでください
他の解熱鎮痛薬、かぜ薬、鎮静薬、乗物酔い薬

熱は風邪ウィルスをやっつける為のものだから下手に下げると
長引くよ。どうしてもって言うなら時間を6時間は空けてね。お大事に。


910 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 23:21:10 0
下手に下げると・・・っていうのは薬を使って無理にということ
>>907みたいに動脈を冷やす方法は体が楽になるよ。おすすめ。

911 :903:2007/10/09(火) 23:21:46 O
素早いレスありがとうございます。
やはりイブは怖いのでやめておきます。
肋骨の痛みはさっきより少し収まってきました。
保冷剤もタオルで脇の下に固定しました。
マスクをして、明日に備えてやすみます。
ご親切にありがとうございました。


912 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 23:22:52 0
お大事に

913 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 23:24:16 0
>>909
> 熱は風邪ウィルスをやっつける為のものだから下手に下げると
> 長引くよ。
そりゃほぼ都市伝説だ。

わき腹痛いのが微妙だな。
朝一で病院行くか、そうじゃなきゃ今すぐ緊急夜間外来行った方がいい。
下手に我慢して夜中に行くよりは今すぐって意味ね。
症状的には明日の仕事は諦めた方がいいよ。

914 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 23:29:46 0
>>913
この人、嘘ばっかりw

最後の一行しか正しくない。

915 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 23:34:49 0
そんな>>913にどうぞ

ttp://www2.health.ne.jp/library/5000/w5000297.html

また、熱が出たからといって安易に解熱剤を使うのも避けたい。
免疫システムがなぜ発熱して体温を上げるかといえば、
免疫細胞が活発に動きやすくなると同時に、ウイルスや細菌が3
8.5度以上の体温で死滅するからだ。
しかも当面の問題である風邪のウイルスばかりでなく、
知らないうちに体内に潜んでいた他のウイルスやがん細胞まで死滅させる
というのだから、発熱は一種の体内一掃機能でもあるのだ。
風邪をひいて熱が出るのは、免疫システムが正常にはたらいている証拠と覚えておきたい。

916 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 23:37:42 0
しかし、都市伝説って・・・w

917 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 23:38:06 0
>>913
その都市伝説と断定した根拠を知りたいな
間違えて覚えていてもいけないし
発熱がウイルス排除のための体の防衛反応だと思ってる人も多いと思うし

918 :名無しさん@HOME :2007/10/09(火) 23:42:31 0
>902

だな。

家を買うのか?

もう別れるようだからいいけど
なにを急いで結婚と同時に家を買う大胆さがすごい
っていうかなんだかな。



919 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 23:48:23 0
都市伝説は言葉がすぎたかな。

子供の場合は、NSAIDsを不用意に使うと脳症になったりするから、
簡単に出さないんだけどね。
病気の発生システムがそうであっても、高熱の場合、熱下げないと
体が消耗するんだよ。
ウィルスには特効薬が無いから対症療法するっていうでしょ?
治療には根源的な治療もあるけど、対症療法もあるし、それには
意味がある。
理屈がそうであるのと、実際の臨床は違う。
昔の医者は解熱剤出したがらないけど、今の医者は普通は出すよ。

920 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 23:54:38 0
IDでないね。

中途半端な知識は困るね。

921 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 23:59:12 0
>>911
大人がその熱は異常だ。
市販薬で無理に下げて仕事なんかしてたら肝臓やられるぞ。
明日は仕事休んで医者に行った方がいいよ。

922 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 00:03:02 0
>昔の医者は解熱剤出したがらないけど、今の医者は普通は出すよ

私の主治医は70過ぎだけど解熱剤を割とすぐ処方してくれる→対症療法
対して勤務先の医者は40過ぎだがなかなか解熱剤を出したがらない
→体の防衛反応だからむやみに使わない方が良いという考え

結局医者にもそれぞれ考え方があるって言う事だと思う。

923 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 00:06:33 0
結局、 熱は風邪ウィルスをやっつける為のものだから下手に下げると 長引くというのは
都市伝説でもデタラメでもないということか〜
医者によっては40度以上になったら解熱剤を、と言う
もしくは上がりきるまで待て、と

924 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 00:07:33 0
そういうことみたいね。

さ、次の相談どうぞ。

925 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 02:50:35 O
唐突ですが私は今の旦那が初恋の相手です
失恋を経験したことがなく未だに恋愛に関してはよく解りません
悩んでいるのは妹の事です
失恋するたびに私に
「あんたは幸せだからいいよね」
と愚痴られます
確かにとんとん拍子で進んでしまいましたが
それを妬まれても困ります
ひとしきり絡んだあとはいつも通りの仲良し姉妹なんですが…
うまい対応のしかたなどありましたらアドバイスお願いします

926 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 02:58:25 0
うーん。
「知らないことを責められてもしょうがないよ・・・。
私のせいじゃないし」と暗く言ってみるか、
「この先の事は誰にもわかんないよね」と言うかだと思います。

なんか経産婦が40毒女に出産の話してるみたいでヤだね。

927 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 03:00:41 0
>>925
上から目線でアドバイスしてあげたら?

妹さんの失恋の時に、
あなたは男を見る目がないとか自分を演出する能力が低いとか、
もっとちゃんと尽くしたら?とか、自分を磨く努力しなさいよとか。
そろそろきちんとした人を見つけていい加減親を安心させてあげなさいよとか。

現状で、「失恋したら姉に絡んでウサ晴らし」してるから、うるさいんであって、
「失恋した事を姉に知られたらウザイお説教されて、余計鬱屈する」となれば、
失恋したなんて事は言わなくなると思う。

928 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 03:16:19 0
>>925
妹さんのは只の逆恨みだからなあ…
>>927さんにわりと賛成。
あんまり絡むようなら
「人の幸せを妬むようなみにくい子は幸せになれません」と
はっきり言ってやれ。

929 :925:2007/10/10(水) 03:22:19 O
レスありがとうございます
私が経験していないからそれを経験している妹には
何を言っても通用しない
私の方が下なんだと思っていたので
目から鱗が落ちたかんじです
そんなこと経験しなくてもいい人生が送れるくらい
私はきちんと相手を見極めて
今の幸せがあるのよと
胸を張ってみることにします
失恋してないことも
恋愛経験の少ないことも
女として劣っている訳ではないと自信がもてました
本当にありがとうございます

930 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 03:38:07 0
下だなんてとんでもない!!
無駄な挫折がないのは勝ち組ですよ。
負け組が絡むのは僻んでるだけですよ。

挫折組がいつか笑えるとしたら挫折をバネにして実を結んだ時だけ。

931 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 06:53:01 0
中学2年の女です。
うちの父親が気色悪いです。
やたらと一緒にお風呂に入りたがるのですが、小学3〜4年生の頃から一緒に入っていません。
普通なら思春期だから…というので理解があると思ってたんですが、私から一緒に入ろうとしないので無理矢理一緒に入ってきます。
私がお風呂に入り少ししてから何も言わずイキナリ入ってきます。
正直、裸を見られるのが苦痛なので入ってきたらすぐ出たり、暫くは湯船の中でまるまってじっとして、熱さに耐えられなくなってきたら思い切って湯船から出たりしています。
それを見て母親は「なんで一緒に入らないの?お父さん可哀想」としきりに一緒に入らせようとします。

父親と一緒に入るのが本当に無理!となったのは思春期を迎えたのもありますが。
小学6年生か中学1年生の頃に母親とお風呂に入り、あがって体を拭いているときに、よっぱらった父親が脱衣所に来て体を拭いている途中の私の胸をニヤニヤしながらジーっと見て「おぉ!膨らんできたなぁ!」と言われてから気持ち悪くて無理なんです。
それは母親も一緒にいたので知っているのに…何の配慮も無しです。
母親が見方にならないし、正直本当に辛いです。
どう言ったら両親にこの辛さがわかってもらえるのか、助言をお願いします。

932 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 07:04:03 0
>>931
身近で常識ある大人に相談して、その人から両親に
話してもらう。

933 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 07:16:54 0
お母さんにキレてみたら?
ふざけんな、と
で、ここに連れておいで
みんなで説教してやるから

934 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 07:31:42 0
>931
本当に悩んでいるのなら児童相談所へ。
釣りなら巣へお帰り。

935 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 08:18:22 0
>>931
ぶっちゃけた話、
あなたの父親は、娘を金を払わなくていい風俗嬢と思ってる糞野郎だし、
あなたの母親は、娘より自分の立場を守る方が大事な腐れ女。
「辛さを分かってもらう」のは無理だと思うよ。

こいつらは人間の屑だと割り切って、全寮制の高校の受験を目指すとか、
何とか早く家を出られるように頑張るしかないよ。

936 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 08:34:34 O
なりすましや、中傷って犯罪になるの?なんか別板に晒されるってどこ?

937 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 08:49:03 0
どのようなやりとりでそういう質問をすることになったのかわからないとなんとも。

938 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 09:00:58 O
あるスレで非難されてる人を、別の人に私がなりすまして更に非難しまくりしでました

939 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 09:11:32 0
NPO法人美@nca(ビアンカ)
http://society6.2ch.net/test/read.cgi/volunteer/1113968544/

仁義なきキンタマ ウイルス情報 Part60
http://tmp6.2ch.net/test/read.cgi/download/1190399151/717

717 [名無し]さん(bin+cue).rar sage 2007/10/08(月) 19:50:22 ID:ZQtD9chb0
[殺人] vaio(20071004-082922)のキンタマ.zip Yd3IQeW8q5 31,646,445 0cd94079b0ccbffb916ffb6adc8d21ee
NCAコンサルティング(http://www.ncac.co.jp/)のお仕事資料
クチコミ隊であるNCAレディの個人情報が1000件以上


733 [名無し]さん(bin+cue).rar sage 2007/10/08(月) 22:06:12 ID:DsxKMf880
>>717
これって、かなりヤバイんでないかい?

1000件どころか、3万人近い、住所・電話番号・生年月日があったぞ


762 [名無し]さん(bin+cue).rar sage 2007/10/09(火) 00:20:51 ID:+09/xKT50
>>733
メモ欄に口座番号があるデータも・・・ヤバス


・winny使用でNCA Consulting(NCAコンサルティング)3万件の個人情報流出
http://www.mudaijp.com/wp/?p=1063
http://www.mudaijp.com/wp/wp-content/uploads/2007/10/nca5.jpg


940 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 09:46:30 0
>>938
個人名や住所晒しての中傷でなければ晒されたりしないような
ただ、分からなくてもなりすましって恥ずかしい行為だからやめたほうが・・・

941 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 11:59:51 0
>>936
名誉毀損罪→法定刑は3年以下の懲役若しくは禁錮または50万円以下の罰金
または侮辱罪 信用毀損罪

942 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 12:33:52 O
学校2学期制って誰にどんなメリットがあるんですか?

943 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 12:51:12 0
>>942
ttp://ja.wikipedia.org/wiki/2%E5%AD%A6%E6%9C%9F%E5%88%B6

944 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 14:25:02 0
>>942
期末テストが2回しかない。
先生も問題を作る手間が省けるし、生徒も楽である。
夏休み前に成績表を渡されないから楽しい夏休みを送れる。
秋休みが10月初めにあって時候もいい時だから楽しく過ごせる



945 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 14:44:52 O
いずれ家を購入したいので、貯蓄するため今より安い賃貸への引っ越しを考えています。
割と広めの2DK→狭い2Kになるのですが、
やはり狭いと夫婦仲悪くなりますか?
六畳に、テーブル、タンス、食器棚、冷蔵庫を置く予定です。

946 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 14:45:58 0
狭いと仲悪くなるような夫婦関係なんですか?

関係ないけど冷蔵庫はキッチンに置けると思いますよ

947 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 14:45:58 0
>>945
>やはり狭いと夫婦仲悪くなりますか?

何故、唐突にその結論に行き着くのか、その思考がとても不思議です。

948 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 14:47:54 0
狭いとよけいにくっつきあうから仲良くなるお
うっかり家族がふえちゃってよけい狭くなったりしてwww

949 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 14:52:39 0
狭い>片付かない>いつも散らかって雑然として見える>イライラ
趣味のものなどおく余裕がない>趣味を制限される>イライラ
イライラからささいな事でケンカ>夫婦仲が悪くなる
こういう流れかとエスパー。

狭い家に住むコツはモノを持たない事と、
あんまり家に居ないですむようにフルタイムで働く事だと思う。
それならお金もたまるしね。

950 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 14:54:36 0
へえ、私の場合、

狭い→掃除がラク→移動もラク→ダラ〜

だな。

951 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 15:10:58 0
食器棚と冷蔵庫はキッチンに入らないのか?

952 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 15:23:26 0
2DK(DKは4.5畳〜6畳。それ以上だとLDKになる)じゃなくて
2K(3畳程度)だと大型冷蔵庫や大型食器棚は入らないよ。
ムリに入れたらぎちぎちで作業自体できなくなるとか。

953 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 15:25:24 0
最初から狭いところに住んでたら、狭いなりに小さい冷蔵庫、小さい食器棚しか買わないから
いいんだけど、広いところから狭いところに越すと確かにさらに狭く感じちゃう罠。

なので、大型の家具は買い換える覚悟ぐらいじゃないとだめかもなー。

954 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 15:26:39 0
キッチン+リビングダイニング+寝室ということか〜


955 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 15:30:12 0
冷蔵庫は小さめのに買い換えたらいいんじゃないだろうか?
ストックが見やすいし、買いすぎも控えられるよ。

956 :945:2007/10/10(水) 15:31:28 O
ありがとうございました。
>949さんの話す通りになるかなあと思ってやや不安なんです。

賃貸とはいえ貸家でも、町内会とか近所付き合いとかもありますよね?

957 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 15:35:28 0
マンションやハイツと一軒家は近所づきあいは違うよ〜。

家具家電を買い換えしてたらなんのために節約目的で引っ越すのかわからんよね。
引越しにも敷金・引越し代かかるし、そのモト取るのに何年かかるか試算したほうがいいよ。
ヘタしたら狭い所に住むだけソンって結果になるかも。

958 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 15:37:51 0
戸建賃貸に入るのでは?
集合住宅でないなら、町内会はあると思うよん。
引っ越してご近所に挨拶に行くとき、ついでに聞いてみるといいと思う。
仲介不動産屋に聞いてもいいけど、よく現状把握してないところも多いからね。

959 :956:2007/10/10(水) 15:38:56 O
ありがとうございました。
もう少しきちんと計算してみます!

960 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 15:40:10 0
自分の経験から思うんだけど、引越しってかなり金掛かるよ。
引越し代とか新居の敷金礼金とか、カーテンだの冷蔵庫のサイズが合わなくて買い替えとか。
こまごまとしててもトータルではかなり出る。

うちは逆で、5年くらい安いところに住んで、家族が増えたので高いところに引っ越したけど、
引越しに掛かった経費を考えると、最初から高いところに住んでても変わりはなかったorz

節約のつもりで安いところに引っ越すんだとしたら、
月々幾ら安くなるのか、年額で幾らか、何年で金を貯めるのか、
そして、引越しの経費分を元とるのに何年掛かるのかなどを考慮しなきゃ始まらないと思うよ。

961 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 15:53:42 O
NYから東京へのAIR mail、国際小包で
何日くらいでつくでしょうか?

962 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 15:58:28 0
>>961
FEDEXだったら2日とかでついたことがある。
速達扱いにしてなかったら一週間から10日ってとこじゃないかな。

963 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 16:00:06 0
>>961
時期と中身と何で送るかによるからそれだけじゃわかんねーよ。

964 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 16:00:35 O
>>962
速達ではなく普通郵便なので
後者ですね。ありがとうございました!

965 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 16:02:36 0
共に一週間くらい?
日本郵便のサイトで国際郵便にかかる日数も出るはず

966 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 16:03:48 O
>>962
明後日、AIRmailの普通郵便で
シープスキンのブーツを一足送ります

967 :966:2007/10/10(水) 16:07:25 O
>>962×
>>963
アンカー間違い


>>965
HP見てみます。ありがとう。

968 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 16:08:31 0
>>967
ごめんなさいっ
NY→東京でしたね。。。
日本郵便サイトは日本からのしか載ってませんでした。

969 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 16:15:24 0
>>966
革製品は出る時もうるさいんじゃなかったっけ。
新品で売買するなら通関にも時間がかかるよ。
もちろん関税も。

970 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 17:31:59 0
>>945
引越し貧乏という言葉があるように、引越しは無駄な出費がふえるものです
止めたほうがいいよ。
私は狭い家に住んでいたときに「狭苦しい」という言葉を実感して
泣きたくなった。狭いのは本当に切ないよ

971 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 17:38:55 0
私も元の部屋よりも狭い部屋に移ったら狭苦しくてダメだった
あとやっぱり引越しってお金かかるしね。
敷金、礼金、引越し賃でファミリーだったら50万は行くよね?
すんごい安くてボロイ物件だったらそこまでは行かないと思うけど

972 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 18:51:44 0
>>969
だからこそ普通郵便でさりげなく送るんじゃないかな。

973 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 19:03:34 0
>>972
キャリアが何であろうが税関は通るから。
でなきゃ密輸し放題じゃないか。

974 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 19:09:11 0
>>973
いや、10個あったら10個全部を税関があけるわけでもないから。
いかにも「靴入ってます」って感じにしなけりゃすりぬけられる可能性も高い。
同じものを同じように海外通販しても、関税かけられるときとかけられないときがあるんだよ。

975 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 19:18:34 0
国際小包は詳細に書かないといけなくなってるから
前に日本からだけど小包だしたらすんげー細かく書かないといけなかったよ…

976 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 19:21:11 0
>>975
まあ、正直に書かなくちゃいけないってわけでもないしね。
海外通販で個人の店だと、金額とかむちゃくちゃ安く書いてくれたりするよw

977 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 22:37:17 0
実の娘に「お母さんみたいな姑だったらいやだなーw」とか
「私ならこんな家、絶対嫁に来たくないんだけどw」とか言われたらショックだと思いますか?
そうやって悪い部分を指摘したら直ると思います?


978 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 22:52:29 0
>>977
「わたしだってあんたにはヨメに来て欲しくないわ」
「あんたよりもっといい子がヨメに来るだろうしね」
「娘と嫁とは全然違うけど?」

等等、いくらでも言い返されそうな気はしますが。

979 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 23:19:46 0
>>977
さんざん母に言いましたし言ってますけど齢76
いまだに治ってません。
「娘だけでよかったよね。息子なら嫁さんこないね」とか
「嫁ならとっくに逃げてるよ」とか
ていうか実の娘の私もほぼ絶縁状態だ。

980 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 00:06:29 0
やっぱそう簡単に直るもんじゃないんですね。
今実家に戻ってくるまで、絶縁に近い状態でした。(仲は悪くないんだけどあまり関わりたくなくて。)
で、久々に戻ってきて母の状態見てビックリ。
弟の彼女たちが不憫で…。まだ結婚のケの字もないだろうに。

981 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 00:17:35 0
気づいてるのなら頑張って良コトメになって下さい。
トメを〆てくれる姉が居るだけでも全然違います。

982 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 01:42:19 0
>980
母親に考えを改めてもらうより
弟さんにガッツリと忠告してやった方が良いとオモ
つか、更年期障害でね?
だとしたら病院連れてけば多少は薬でマシになるお

983 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 01:49:38 0 ?2BP(50)
豚切りすまん
月曜に買ったもやし、明日の朝(日付では今日)に調理しても食えるかな?
もやしハンバーグにしようと思うんだけど。


984 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 01:54:19 0
まず、触ってみ?ヌルっとしてないか?
匂いは?酸っぱくないか?
色は?変わってないか?

大丈夫そうなら今のうちに水で洗って、キレイな水に漬けたまんま冷蔵庫へ

985 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 02:09:37 0 ?2BP(50)
>>984
dクス!
しなっとなってるが別段変な感じはしない
水に漬けてくるよ

986 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 02:14:52 0
>>982
更年期かも!そういえば最近、更年期かもって言ってました。今50歳です。
そうですね…弟にも忠告してみます。
前もその傾向はあったけど、今はほんとに酷くて。
弟とか彼女のためもあるけど、
あんなのが自分の母親だってのが情けなくて悲しくて仕方ない。


987 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 02:16:52 0
>>981
残念ながら、私は良コトメにはなれないと思います。
人見知りが激しくて空気が読めず、他人との距離の取り方がわからないので、
もし弟たちが結婚したら、できるだけ関わらないようにしようと思っていますので…
前に弟の彼女に部屋荒らされたことがあって、弟たちが選ぶ彼女に関わりたくない気持ちが強いです。

988 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 02:18:08 0
>>987
そんならもう全面スルーがいいですよ。
ヘタに関わるとしんどいしねー。

989 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 03:31:01 O
旦那が二人目を望んでいると知ってしまい悩んでいます
私は娘の上と下の子供を初期流産してしまい
今は子供を作ることが怖いので
旦那に避妊を強制していました
私も確かに二人目は欲しいけど
今はまだ怖いんです
また流産したらとおもうだけで涙がでるんです
旦那はもう一年経ったとか大丈夫とか俺も協力するとかいうけど
やっぱり納得出来ない
隠れてピルを処方してもらうか
上手く考え方を変えるべきか悩んでいます
どうしたら次の妊娠にむけて前向きになれるのか…
良いアドバイスお願いしますm(._.)m

990 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 03:42:11 0
流産を繰り返さないために、
治療のためにピル処方されたって言ったらどうじゃろ。
様子見で、良くなったらピルおしまい!ってことになった、とかさ。

つか、これは夕べ私から旦那にテケトーに言い訳したまんまなんだが。
隠れて処方してもらうよりか、私の体を回復させるため!とか
次の妊娠に備えて!とか前向きな理由なら、文句も出にくいと思う。
「へー、そういうものか?」で納得してた、バカ旦那・・・orz

991 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 03:44:29 0
書き忘れた、スマソ
>990は、>989が妊娠を回避したいなら、という前提で。
子供欲しいけど今すぐはまだ怖い、という気持ちが強いならピルを勧めるなぁ。

自分の気持ちにフタしても、いつか溢れて我慢できなくなっちゃうよ。
無理すんな。
うそも方便。

992 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 03:48:38 0
涙が出るのは心身がまだ安定してないんだから
確かにピル飲むのもいいと思う。<ホルモンは安定すると思うよ。ホルモン安定してないと心にも影響出る。更年期みたいなもん。
旦那さんには>>990さんのアドバイスのように言えばいいんじゃないかな。

993 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 03:51:08 0
次スレは?

994 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 04:08:11 0
980が踏み逃げなようなので立ててみた。

物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を@復活第39版
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1192043254/l50

995 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 04:25:51 0
>>994
乙です。

996 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 04:44:15 0
>>994さん乙でした!

997 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 09:04:20 0
>>994乙!
>>989
あなたの気持ちをそのまま旦那さんに伝えて、よくよく話し合ってみたら?
隠れてピル飲むとかおかしいよ。夫婦のことなんだからお互い話し合うべきでしょう。
それでわかってもらえないようなら、そんな男の子供なんて産めないよね。
無理に前向きに考えようとしなくていいんだよ。

998 :名無しさん@HOME :2007/10/11(木) 11:28:53 0
こう言ったら叱られるでしょうが
流産癖のある人は産んでも障害児ができること多い。
それも精神の方です。
とてもたいへんです
子どもがほしくないなら旦那さんから去るべし。

999 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 11:46:54 0
>>998
すでに一人こどもがいるのに無責任な...

1000 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 11:49:33 0
>>998
医学的な根拠があっての発言?

1001 :1001:Over 1000 Thread
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