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子離れできない母親 2人目

1 :名無しさん@HOME:2007/09/22(土) 12:04:02 0
前スレ

子離れできない母親
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1142141002/

2 :名無しさん@HOME:2007/09/22(土) 13:37:59 O
いきなり過疎っててウケんだしwww
>>1 涙目www

3 :名無しさん@HOME:2007/09/22(土) 13:44:56 O
3ゲト(・∀・)

4 :名無しさん@HOME:2007/09/22(土) 14:27:56 O
>>1さん おつかれ
4ゲト

5 :名無しさん@HOME:2007/09/22(土) 23:11:06 0
前スレの>>998とか
デート尾行中にホテルに入ったりしたらどうなるんだろう

6 :名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 23:57:51 O
酔っ払って電話してきたり、夫の仕事が忙しい事を知っていても、自宅に電話して夫に代わってとか。それとか子供いつつくるの?とか夫に聞いたらしい。夫はうぜーみたいな態度をとったらしく私にもいつ?!って新しいペットを飼うような目してくるし。

7 :名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 00:01:24 0
「コウノトリさん次第ですかね〜、
こんなに子供を欲しがってるトメさんの所に行ってくれればいいのにw」

※副音声
知 る か
テ メ ー で 作 れ

8 :名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 00:42:19 O
7さんうけるよ!

本当、今の私らの生活では子供を右から左に安易に子供つくるのは、ムリ。
だったら、1番欲しがっているトメさんに沢山子供作って、産んでもらいたいものだよ(笑)

9 :名無しさん@HOME:2007/09/30(日) 10:14:01 0
寺山修司

私は、「家出のすすめ」を書いてるんだよ。と母に言った。
母は、「ああ、あたしも賛成だよ」と言った。
「家出するなら、母さんも一緒に行ってあげるからね」

((((°д°;))))



10 :名無しさん@HOME:2007/09/30(日) 21:09:50 O
なんか最近、親離れ出来てない彼氏と子離れ出来ない彼氏ママが嫌になってきたよ。

11 :名無しさん@HOME:2007/09/30(日) 21:14:00 0
そりはとっとと逃げた方がいいお

12 :名無しさん@HOME:2007/09/30(日) 21:35:21 0
>>10
彼氏でいるうちに逃げた方が利口。

13 :名無しさん@HOME:2007/09/30(日) 21:50:13 O
>>10だけど。
マジで夜8時頃になるとママから帰宅時間を尋ねる電話。怖いよね?

14 :名無しさん@HOME:2007/09/30(日) 22:10:46 O
母へ…逝っていいよ。

15 :名無しさん@HOME:2007/09/30(日) 22:18:02 O
ねーマジで女といると言っても、ご飯食べるのとかって電話。母親キモすぎ。彼氏もおかしいのではと思えてきた。

16 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 00:22:29 O
ご飯を家で食べるのか外で食べてくるのかの確認じゃなくて?

17 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 00:22:34 0
彼氏の母親、
つきあって最初の頃はおデートしてる最中にガンガン電話かかってきて
「何時に帰るの?」「ごはんは?」「あのシャツ、クリーニングに出す?出す?」
しばらくすると私の存在が疎ましくなったらしく
「トイレの芳香剤買って来て。早くしないとトイレが臭うから仕事終わったらすぐに
買って帰ってきて」「来週お祖父さんの命日だから(20年前に死去)今日は墓掃除に
行くから帰ってきてくれないと困る」
彼氏は、頼まれたことはするけど「早く」は無視して私と一緒に居る。
となるとガラっと作戦変更して
「○○子ちゃん(=私)にピッタリのセーターがあるの(おふる)」
「親戚から送ってきたお菓子、きっと○○子ちゃんの気に入るわ」
で呼び立て、私は玄関先でとっとと帰して、彼氏は家から離さない。
彼氏が「○○子を送っていくから」と言うと
「だってもう外出するには遅いわよ…」だとさ。今18時なんですけど。

でもまあ彼氏のほうはマトモだと思えるんで結婚しますw

18 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 00:30:27 0
>>17
とりあえずおめ!

おそらく同居希望してくると思うけど絶対阻止で!

19 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 01:03:42 0
出来るだけ遠くに住んだほうがいい

20 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 01:23:06 0
子供が離れていく時ものすごく取り乱す母親っているね。
そのターゲットになっているのが恋人や嫁な訳か。
>>17母なんかは何とか自分の居場所を確保しようと必死に試行錯誤を
しているように見える。。。
((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブル

21 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 03:59:40 0
母子家庭でそこまでの過干渉ママンに育てられた息子が本当にまともなのかが疑問

22 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 07:39:01 0
母親がまじうざい。
俺が付きまとうなって言った時の母親の口癖「あんたのことを心配してるんでっしょ!」(キレ口調)

なんかね、2chでいうメンヘラ、中二病が入っちゃってる母親。
まじどうにかならないの

23 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 11:05:43 0
息子の俺が彼女と別れたらしいことを知ると喜ぶ

せめて見えないところでやれ
本人に対して「良かった」とか言うなよ・・・

24 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 19:25:10 0
>>20
やたら息子の彼女や嫁に接近してベタベタ
女友達ごっこしようとするばばあもいるよ。
息子ちゃん抜きで、女同士で恋人みたいに
一緒に買い物や映画に行くことで、この時間だけは
息子と女がくっついてない、と思って安心するみたい。
最初だけですぐに化けの川が剥がれるんだけどね。



25 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 20:26:25 O
>>23
そんな母親をどう思う?キモチワルイとか思わない?

26 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 20:42:38 0
もうそうなってくると息子=恋人と勘違いしてるんだろうなキモス

27 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 20:46:05 0
息子と恋人の間に自分の居場所があると思っているあたりがキモい

28 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 21:09:53 0
>>24
親や親戚なら1000歩くらい譲って買い物につきあってやってもいいけど
何が悲しくてよそのオバサンと映画行かなくっちゃならないのかって思うよね。


29 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 22:02:21 0
うちのトメ、息子を自分の小さな恋人だと思ってるフシがあるよ。
しかも女として嫁の私に張り合ってくる。
私は若い、私はお洒落、私はキレイとか、婆さんが何言ってるの?って思う。


30 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 22:11:24 0
>>29
私の友人はハッキリ言ってたよ。
「息子は恋人だ」って。

見ていて感じるのは、本当に大事なのは息子じゃなく自分(彼女)自身じゃないかと。


31 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 00:20:05 0
息子が将来的にどうなろうと知ったこっちゃ無いって事だもんな。

32 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 00:39:39 0
息子マンセーで、嫁どころか、自分の娘に対してまではりあったりする。
私と弟が話をしていると母が嫉妬して決して二人きりで話させないように
一時も側を離れない。「ところでね」と話している途中でいきなり全く
違う話題(「このあいだあなた(弟)に送った何とかはおいしかったか」
とか、なるべく弟にしかわからない話題)をしてくる。


33 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 00:42:42 O
母へ。
死ね。

34 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 01:39:50 0
母が媚びてきてきもい

35 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 04:00:39 0
死んでくださいお母さん

36 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 13:03:52 0
こういう風になる母親って、大抵夫婦仲が微妙だよな。

37 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 15:50:13 0
>>32
え〜?息子のことで娘にまで女として張り合ってくるの?
その母、気がどうかしてるよ。気持ち悪い。
息子の嫁が来たら恐ろしいことになりそうだ(((( ;゚Д゚)))ガクガクプルプル




38 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 16:00:41 0
>>36
夫婦仲、微妙というの納得だわ。愛のない夫婦、惰性で一緒にいる夫婦、仮面夫婦って感じ。

子供は巣立つんだからいつまでも、子供に依存しないで欲しい。

39 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 17:37:30 0
>38
いくら言っても無駄だよ。
オレの母親は家裁の調停員に言われたが、全く理解できなかったようだよ。
まあ昔の女性、特に夫との仲が微妙な母親は、自力で生きがいを見つけられないようだ。

40 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 23:37:33 0
自分が仕事で連休とれると、アポなしで職場にくる。
ましでやめてほしい。
新幹線でしかこれない距離なのに。ひくわ。
まぁ、私が連絡してきても無視してるからだけど。

41 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 23:59:16 0
親離れの階段を1段登ったであろう、うちの息子はまだ7才だけど
もうすでに友達といる時に外で出くわすと、露骨に嫌な顔をするよ、よ、よ、よ。

42 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 08:09:24 0
>>41
正常だね

逆に 友だち<<母 だったりしたら将来が心配

43 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 08:58:38 0
境界例とは何か 原因とメカニズム
ttp://homepage1.nifty.com/eggs/borderline.html

ここの、原因とそのメカニズムの所に
もろにここに出てくるような母親像が。

44 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 19:49:15 0
( ゚∀゚)アハハ八八ノヽノヽノヽノ \ / \ /  \ /  \ /  \ /  \
ba〜ka
自分が実験台になれば( ゚∀゚)アハハ八八ノヽノヽノヽノ \ / \ /  \ /  \ /  \ /  \

45 :名無しさん@HOME:2007/10/04(木) 00:34:21 0
>>41
寂しいかもしれないけど、息子さん正常だね。


46 :名無しさん@HOME:2007/10/04(木) 08:14:06 O
友達いないから?

47 :名無しさん@HOME:2007/10/04(木) 11:39:23 0
子離れできない母親って、
夫との仲が微妙なだけじゃなくて
もしかして友達も居ない?

48 :名無しさん@HOME:2007/10/04(木) 17:06:54 0
いたら子供に執着しないのでは?
友達と気楽に旅行にでも行ってほしいよ。
でもそんな私も孤独だけど…

49 :名無しさん@HOME:2007/10/05(金) 04:37:05 O
姉にも母にも求められた者の末路、http://ex14.vip2ch.com/test/mread.cgi/part4vip/1186327205/

50 :名無しさん@HOME:2007/10/05(金) 12:40:20 0
>>47
本当の友達がいないかも。変なプライドがあるからどうしても友達と競いあって
ライバル心を燃やしてうまくいかないみたい。
自分の持ってる幸せを感謝できたら人の幸せも喜んであげられるのに・・と思うんだけど。
人の幸せが良く見えて面白くないみたい。話聞いてると目くそ花くそのような話で、呆れる。

でも友達といると面白くないからと言って、子供に寄りかかられるのは重い。

51 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 10:03:46 0
母親の「子供の全てを把握したがる病」どうにかなんないものか

・・・物理的に離れるしかないんだろうな、それは分かってるんだけどな・・・

52 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 10:33:11 0
>51
物理的に離れても「子供の全てを把握したがる病」が治るわけじゃないよ。
欲望が満たされないので心の病になったりして、さらにその責任を押し付けてきたりする。

53 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 21:32:37 0
>>52
>欲望が満たされないので心の病になったりして

どんだけぇーーーーーーーーーーーーーーーー。
いつになったら欲望が満たされるんだ?
欲望が無くなる日は来るんだろうか? それは人生最後の日? 

54 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 00:41:11 0
>>52
離れたからって相手が直ることはないだろうが、
こちらがあまり気にせずに済むようにはなるね

同居なんてしてたらモロに視線や質問あびせられて鬱になるよ

55 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 02:00:57 0
自分に腹が立つ。親離れ出来てないやん。
「子離れしてくれ、この人格障害」と思ってても自分から母親に寄って行ってる。
離れた途端にすごい嫌な気分になるのは分かっているのに「荷物を実家に持っていく」だの「用事がある」だの
いろいろ理由つけて母親に近づいて行ってる。擦り寄って行ってる。


死にたい

56 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 16:57:09 0
>>55分かるよ。
うちも子離れできてない母だけど、私も親離れできてない。
親元にいたら駄目になると思い、家はでたけど親がいなくなったらと思うと精神的に不安定になる。
親がくっついてきたがるのをはらって、自分は一人で生きなきゃいけない。
もう辛い。私も消えたい。

57 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 00:52:39 O
トメが新しい眼鏡が欲しいといいだした。
夫の眼鏡みたいな形が欲しいといい、夫の持っている眼鏡フレームの色や形が似ている物を買った。フツーは他人とかぶるからどこかで妥協すると思うんだけど…

58 :名無しさん@HOME:2007/10/13(土) 05:39:00 O
>>56
嫌だよね。
自分で自分が気持ち悪い。
でもこないだ会った後、本当に嫌な気分になって鬱になったので、もう簡単に会わないと誓ったよ。
自分の精神状態の方がよほど大事だ。

59 :名無しさん@HOME:2007/10/13(土) 20:22:09 0
たまにこのスレで吐き出させてもらってるものです

母へ

自分の結婚生活に不満があって、
それを「子供のためにガマンしてきた」のだからって
「育ててやった恩を子供から回収しよう」とするのはやめて下さい
どうしようもないクズ男だと周りからも止められたのに
反対を振り切って一緒に暮らしてきたのは貴方自身です。

金銭的な物だけでなく人間性まで奪おうとするのは止めて下さい
自分に完全に従属することを求めないで下さい
食事、外出、就寝に至るまで全てを把握しようとしないで下さい

貴方の求める「良い子供」像は非人間的です
そこから外れる度にヒステリーを起こすのは止めて下さい
こっちはそんな貴方に心を殺すことで合わせてるのに、それを敏感に感じ取って
「自分に心を許さない、打ち明けないのはあqwsftgyふじこl」とヒステリー起こさないで下さい
もうほとほと疲れました。自分の精神もアンバランスになりました。

それにしても、自分もバカでした。
とっとと逃げて絶縁すればよかったのに、
情にほだされて連帯保証人になったりするんじゃなかった。

ああああ

60 :名無しさん@HOME:2007/10/14(日) 06:04:36 0
初対面で彼の母親に
「男女の関係はあるのか」と聞かれた..............
「そりゃあるんでしょうけどねブツブツ」
あんたの息子35才だよ?w

61 :名無しさん@HOME:2007/10/14(日) 08:18:59 0
>>60
嫉妬が根底にあるんだろうなぁ・・・

キモッ

62 :名無しさん@HOME:2007/10/16(火) 16:43:59 0
子離れできない母というか、娘にライバル視してくる母親の話なんですけど。

猫好きの実母だったが、兄嫁の子供にせがまれ犬を買った。同居してる兄嫁と嫁姑問題でうまくいってないのだが
孫だけは引き付けておきたい一心で飼ったらしいのだが。まずその動機が依存心たっぷりで気持ち悪いけど。
当初、小型のチワワを飼う予定だったが値段が高く、安かった中型犬を買った。自宅飼いで現在犬のトイレトレーニグが
うまくいっていないらしくオシッコはどこでもする、中型犬なのでオシッコの量が多い、犬臭い、何でも引きちぎる、
人が見えなくなると泣き叫びうるさい、朝4時に起される、などイライラした感じでだった。それでも私は犬が可愛くてねぇ・・と
言うからよっぽど可愛いんだなぁと思っていた矢先、私が猫を飼い始め嬉しそうにしてたら嫌味の嵐が始まった。
あんたの猫なんて顔がトンがって可愛くないわ、昔飼っていた猫の方が可愛いわ、猫なんてどこでも爪とぎするから家がボロボロよ、
爪とぎの場所だって覚えさせるの大変なのよ、トイレはどうしてるのよ?うまくいってるの?フンッ!!・・・だって。

マイナスなこと、罵るようなことばかりを狂ったように話出して一方的に電話が切れた。猫が好きなら自分の気持ち押し通して
猫飼えば良かったのに。人の気持ちに踊らされて犬を飼うから不満がたまる。家で飼うこと前提なんだから多少値段高くても小型犬飼うとか
策はあったハズなのに、行き当たりばったりの行動で気に入らなければ周りに不満を撒き散らすようなことはやめて欲しい。
誰より私が一番幸せで満たされてないとイヤな人、母親ながら付き合いにくい。

63 :名無しさん@HOME:2007/10/16(火) 17:12:09 O
>>誰より私が一番幸せで満たされてないとイヤな人
ウマイッ!
もうこの一言に尽きるよね>このスレタイの母親
本当に世界で一番大嫌い
やはり物理的な距離置くしかないよねぇ
程良い距離が保てないんだから

64 :名無しさん@HOME:2007/10/16(火) 18:41:55 O
母親シネば良いのになぁ
父も一緒に

65 :名無しさん@HOME:2007/10/16(火) 22:01:47 0
ウチの母はそれとは逆に、不幸自慢が大好き。
家族の誰かが病気したり具合悪くなったり悩んだりするのが気にくわない。

いわく「私の○○に比べたらそんな程度・・・」と。
結局、自分が世界の中心じゃないと気にくわない、という点では一緒なんだけどね

66 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 08:44:03 O
今、母親から物理的に離れるために物件探ししてます。
母親は私の妹が物件探しして家を決めた時、兄からマンション名を聞き出し(兄が少し共依存気味)、知り合いの不動産屋にどんな場所にあるのか、どんな間取りなのか、どんな造りなのかなど、とにかく全部調べさせたらしいです。
そして「あんたがどんな場所でどんな家に住んでるか全部知ってるねんで」と得意の脅し。
妹が物件探ししてると知れば頼みもしないのに、知り合いの不動産屋に物件探しを頼んだりもしていたらしいです。
今までこうやって余計なお節介と引き換えに私達の主張や自立を阻んでいたなと痛感しました。
学校を辞めたことも物件探ししに来てることも言わなくて良かった。
無意味な罪悪感にかられていたけど、妹の話を聞いて「絶対に言ってはいけないし、言う必要もない」と思いました。
あとは心休まる家を見つけるだけだけど保証人が…
家見つけるのって大変だ。

67 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 19:30:26 0
お金はかかるけど保証会社や保証人紹介システム使うといいよ

68 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 22:54:57 O
>>66

私も母の余計なお節介で長い間自立を阻まれた。

母の口癖は「〜してあげる」なんだけど、してくれることの9割以上は頼んでもいないし、自分で
できるので、非常にありがた迷惑。

やたらと経済的な援助もしたがるけど、私はれっきとした会社員なのできっぱり「お金には困って
ないし、私はもう子供じゃないよ」と言ったら母は烈火のごとく「あんたを心配してるのに」と
怒った。なんで?私、30代半ばになろうとして家庭もあるんですけど?

勝手に心配するだけならいいけど、私の生き方まで母の理想を押し付けないで欲しい。
ときどき生きることに疲れる。

69 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 23:04:00 0
必要以上の世話は、「助ける」よりも「支配する」気持ちの方が根底にあると思う。


70 :名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 06:15:30 0
母親うざすぎ。自分は間違ってない、自分は一生懸命生きてきた、自分は子育てが成功した!
って思い込みたいのは分かるけど、それを証明したいがために子どもをマインドコントロールしようと
するの辞めろよカス。子育てに成功していたら、おたくの子ども達は、現状のような生活を送っていません。
現実見ろ。

71 :名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 08:40:55 O
>>69

そうだね。

うちの母のお節介ぶりを見ると、子供に頼られたいとか、貸しを作っておきたい下心が丸見え。
だから何も頼みたくない。

72 :名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 12:00:40 0
>>70
>自分は一生懸命生きてきた、自分は子育てが成功した!
>それを証明したいがために子どもをマインドコントロールしようとする

これ分かるな〜。自分の思い通りに動かしたい、子供のことを人に思うように自慢したい
とかあると思う。 子育てはもう終わったんですよ?
自分の老後の生きがいを見つけてくださいと言いたいが、心底分からんだろうなぁ。。

73 :名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 17:34:07 0
>>69が真実過ぎる

74 :名無しさん@HOME:2007/10/24(水) 03:36:23 0
ひ、ひどい。。。
みんなひどすぎねぇ?
一生懸命育ててくれたのに・・・母親に感謝してないの?
部活終わって家帰ったら飯はできてるし、牛乳飲んだコップは流しに置いとくだけで洗ってあるし。
洗濯物はたたんでタンスに入ってるし、バイトに行く前には毎回「気をつけてね」は忘れないし。
俺が反抗期で母親に冷たかった時ですら一切変わらず、文句も言わず愛してくれてたぞ?
普通感謝するだろ。ってゆうか反抗期の頃の自分をぶん殴りたいわw
今でも「お金は大丈夫か?」「何か困ってないか?」とか父親と一緒になって言ってくるけど
「大丈夫だよ、ありがとう」「それより自分の体に気をつけなよ、もう年なんだから」
で済むやん?なんでうざいとかそんな気持ちになるんかほとほと理解できん・・・


75 :名無しさん@HOME:2007/10/24(水) 04:24:17 0
>>74
どの家のお母さんも、愛情をもって育ててくれたとは限らないし
日本語が通じるとも限らないんだよ。

バイトも部活も恋愛も友達も、子供の家外行動の一切を禁止する母親、
自分の監視下で家族中の洗濯やコップ洗いをさせ続けるような母親もいるよ。
「大丈夫だよ、ありがとう。それより体に気をつけてね」と言ったら
「あんたを心配してるのにその言い草は何だ!こっちを見下して何様のつもりだ!」と
包丁持ち出して暴れるようなお母さんもいるんだよ。

どんな人も、好きこのんで自分を生んでくれた人のことを悪く言いたくはない。
あなたが、自分が幸せに育てられたからといって
「普通」の愛情を注がれなかった人たちの苦しみを否定するというなら
ご両親は自分たちの育て方を悔いるのではないかな。

76 :名無しさん@HOME:2007/10/24(水) 07:10:53 0
洗濯や洗い物を自分でやろうとすると
いいから!私がやるから!と言って奪い取り
さりげなく自分でやってしまうと
もんのすごく悲しそうな顔をされ
それでいて近所にはあの子は家の手伝いも碌にやらなくて…
と言いふらすようなタイプもまた嫌だ。

77 :名無しさん@HOME:2007/10/24(水) 08:10:11 0
>>74
幸せに育って良かったねおぼっちゃん。
世の中には毒になる親というものが存在するんだよ。
その想像力のなさと視野の狭さで周囲に迷惑をかける事が
多々あるだろうが自分は気付かずに生きていきそうですね。
そんな事もわからず無神経なレスするあたりお前の親も子育て失敗だね。

78 :名無しさん@HOME:2007/10/24(水) 08:25:48 0
>>74
> 部活終わって家帰ったら飯はできてるし、牛乳飲んだコップは流しに置いとくだけで洗ってあるし。
> 洗濯物はたたんでタンスに入ってるし、バイトに行く前には毎回「気をつけてね」は忘れないし。

あのう、これは全ての母親がしてきたことではないんですけれども…
それくらいはわからないと今後生きていくのが大変だよ。


79 :名無しさん@HOME:2007/10/24(水) 08:29:11 0
>>74
ひどいのはお前だ馬鹿

80 :名無しさん@HOME:2007/10/24(水) 10:24:36 0
>>74
とてもいい親に恵まれたのか、それとも親の保護の下にいるからまだ分からないのか・・。
親の保護の下が心地いいと思ってるうちは、真実は見えないかもね。
親は自分の子供が可愛いから、そりゃ何でもしたがるよ。
でもそれが本当の無償の愛なのか、親の利己的な愛なのか、分かるにはあなたが嫁さんを
貰ったときに親の態度で分かるかもね。
そもそも今は恵まれた状況にいるんだから、このスレ来る必要ないじゃん。

81 :名無しさん@HOME:2007/10/24(水) 18:09:43 O
>>74

幸せな家庭で生まれ育ってよかったね。

「心配だ」という言葉、聞こえはいいけど、四捨五入して40歳になる娘が母親から言われるのは
屈辱以外の何物でもないよ。
成人しても、就職しても、結婚しても、子供を持っても一人前として認めてもらえない。
悔しい。

82 :名無しさん@HOME:2007/10/24(水) 18:57:40 O
何で読んだか忘れたが
「親殺しは幸せになる」みたいなのを読んだ覚えがある

エロい人解説希望

83 :名無しさん@HOME:2007/10/24(水) 18:59:04 0
自分で調べろ、カス

84 :名無しさん@HOME:2007/10/24(水) 19:11:11 0
やっぱ2ちゃんやるようなヤツは不幸なのが多いなあ。

85 :名無しさん@HOME:2007/10/24(水) 19:18:39 O
>>83
やなこったぁwww

86 :名無しさん@HOME:2007/10/24(水) 20:09:43 0
>>81
娘の場合は赤ちゃん扱いされる事に物凄く屈辱を感じるけど、
これが息子となると何の疑問も抱かないまま年を取っていく事が良くある。
いわゆるマザコン息子。

87 :名無しさん@HOME:2007/10/24(水) 20:18:50 0
>>86
>>74みたいにいつまでも子ども扱いされて嬉しがってるキモ男のことですね。

88 :名無しさん@HOME:2007/10/25(木) 00:10:46 0
>>74
前スレからちゃんと読んだ?
自分の一般的な父ちゃん母ちゃんを想像してたら、
理解できなくて当然だと思うよ。

89 :名無しさん@HOME:2007/10/25(木) 00:16:18 0
>>84
2は関係なく、このスレの主旨で幸せな人間はそうそう集まらんだろ

>>74も、自分が飲んだコップ出しっぱなしで母親に洗わせて
怒られもせずそれが当然と思って育つって
正直あんまり誉められた育ちとは思えんし

90 :名無しさん@HOME:2007/10/25(木) 00:25:43 0
74はこんなスレをわざわざ覗いて書き込みまでしている位だから、
心の奥底では自分が小さな子供扱いされている事に薄々気が付いているのかも。

91 :名無しさん@HOME:2007/10/25(木) 00:29:01 0
子持ちかと思ってた>74

92 :名無しさん@HOME:2007/10/25(木) 02:09:45 0
74ですwめっちゃ叩かれてるw
まず俺は結婚してるし、1歳の子持ち。
料理洗濯掃除は一切母親にやらせてたわ。てゆうかそれが常識として育ってもうた。
まぁたしかによくないね。それは大学で一人暮らししたときに母親の有り難味と一緒に痛感した。
母親は一回も文句言ったことなかったけど、きっと心の中ではしんどい時もあったと思う
んで、迷惑かけたなぁって。ありがたいなぁって。
だから今は実家に帰ったときも家事はできるだけするようにしてる、料理以外w
それに俺はマザコンって言われても一向に構わない。
マザコンのなにがあかんのかわからん。母親は大事だし、心から大事だと思ってるし。
もちろん父親も。ってゆうかどっちかというと父親と仲がイイが。

でも世の中にはたしかにクソ親もいるね、それはわかってるよ。
でもさデパートで本気でひっぱたいてる親とかよりは愛してくれるほうがマシじゃない?
多少重くてもさ。


93 :名無しさん@HOME:2007/10/25(木) 02:11:24 0
んで、このスレの人たちにもさ、「ほんとに親はウザイのか。」ってのを
もう一回考えてほしいわけ。許せないほどうざいのかどうかをね。


94 :名無しさん@HOME:2007/10/25(木) 02:26:13 0
>>92
あんたが言ってるのは
DV被害者に「殺されるよりはましだろ?」って言ってるのと同じ事

どうぞご自分の大事な大事なご両親を大事にしてください
そしてそれを他人に押し付けないように

95 :名無しさん@HOME:2007/10/25(木) 05:41:38 0
>>92
スレタイ嫁。
ここの住人がかあちゃんスレ行って、自分の半生を語ったあと
“「ほんとに母親は感謝すべき存在なのか」をもう一度考えて欲しいわけ”
なんて書き込んでも、みんなポカーンだろw

そんなに説教したいなら、反抗期の子供が集まる会合にでも出てこい。
お前の「反抗期の自分に説教したい」って後悔を
ここで解消しようとしてんじゃねーよ。

96 :名無しさん@HOME:2007/10/25(木) 07:31:47 0
まさかまた降臨するなんてuzeeeeeeeeeeee

97 :名無しさん@HOME:2007/10/25(木) 08:01:06 0
>>92
お前のカーチャンがいい人なのは分かった。
だが、ここは「そうでない被害者」が集まるとこなんだよ。

犯罪被害者に向かって、
「俺は犯罪にあったことないぞ?w」

・・・って自慢しても神経逆撫でするだけだろ?
なんでその程度の空気も読めないんだよ。

98 :名無しさん@HOME:2007/10/25(木) 08:12:51 0
>>92
既婚者で親ならば、もう少し「世の中には色々な人がいる」
っていうのをわかろうよ。
あなたが「母親に全部やらせるのが常識」(人によっては
非常識なことだよね)として育ったように
あなたが思いもよらない常識で育った人間もいるんだよ。
そんな簡単なことすらわからない人間なんだというのを
少し自覚したほうがいいと思うよ。
お子さんのためにも。


99 :名無しさん@HOME:2007/10/25(木) 08:33:42 0
>>92
「パンが無ければおかしを食べればいいじゃない」
の人みたいな人の神経を逆なでする的外れ説教をかますのは止めて下さい。

100 :名無しさん@HOME:2007/10/25(木) 11:13:08 0
はじめてこのスレにきた。
スレタイは私のことか?w
中学生の娘にまだ子離れできない、ウザがられてる

101 :名無しさん@HOME:2007/10/25(木) 12:13:50 0
中学生の娘は母親がきっぱり親離れしようものなら
それはそれで冷たいだの、それでも親かだの言うんだよ。
メンドクセー年頃だぜ。ガキは早く成長しろよ。

102 :名無しさん@HOME:2007/10/25(木) 12:14:30 0
親離れじゃない。子離れだ。

103 :名無しさん@HOME:2007/10/25(木) 13:02:24 0
>>101
はげどう

104 :名無しさん@HOME:2007/10/25(木) 13:05:28 0
何の不満もない=世の中を知らない

105 :名無しさん@HOME:2007/10/25(木) 13:08:24 0
その歳その歳の扱いがあるんだよね。
うちのは4歳だけどもう赤ちゃん扱いはイヤだって…当たり前だけど…
でももう大きくならなくていい
ちっちゃい子かわいい

106 :名無しさん@HOME:2007/10/25(木) 14:31:31 0
>>105
4歳!
まだまだかわいいねー
幼稚園の年少さんですか?
うちは外面よくて幼稚園じゃいい子して疲れて家じゃその反動ですごい反発してたっけ。
それが今も続いてる@中学生

107 :92:2007/10/25(木) 20:08:46 0
僕は日本語わからない馬鹿デースwwwww
もしくは
僕は洗脳バッチリあばばばばばあば


ってこと?

108 :名無しさん@HOME:2007/10/25(木) 20:17:33 0
>>92
あなたのレスは読めば読むほど
「僕は他人の気持ちわからないです、だってうちのママは優しかったもん」
としか読めない。
その程度の事もわからない程他人を思いやれない人間に育てたなら
あなたの母親も毒だった、という事だな。

109 :名無しさん@HOME:2007/10/25(木) 21:11:49 0
まあ、たまにびっくりするくらい空気読めないヤツっているもんな
そういうのが普通に結婚して子供作って会社でもそれなりの地位にいたりする
ふしぎ!

110 :名無しさん@HOME:2007/10/25(木) 22:29:44 0
ふしぎだね

111 :名無しさん@HOME:2007/10/26(金) 00:23:54 0
人の痛みの分からない人って、残酷だから何も考えずに出世できるんだよ。
お人好しは、いろいろなことでためらってしまうんだよ。

112 :名無しさん@HOME:2007/10/26(金) 00:27:53 0
自分が「機会があれば殺してやりたい」と思ってる元上司がそれだ
根っから悪い人なのではないが、空気読めない、無責任で自分勝手、無意識に残酷な事をする

113 :名無しさん@HOME:2007/10/26(金) 09:41:14 0
自分が悪い事をしてるって自覚がある人よりも
く自分は正しい自分は正義自分は間違ってない
という思い込みに後押しされつつ自覚無く平気でひどい事をする人の方が
更正の見込みが無い分だけタチが悪いと思うんだ。

114 :名無しさん@HOME:2007/10/27(土) 21:53:31 0
>113
あはは。実態はもっと酷い。
実母はオレのためを思ってやっているんだそうだ。何度話してもそれが本心なんだよな。
彼女にとってそここそが自分の心の闇であることはとても認められないようだ。
まあそれを認めたら正気ではいられないだろうが。

115 :名無しさん@HOME:2007/10/28(日) 00:42:08 O
>>114

ほんと、子供の気持ちは一切無視されるね。

うちの母は私を心配し、必要以上に世話を焼きたがるけど、それが私の望むことと完全に正反対
だから、いっそのこと何もしないで欲しい。

母の思い描く「愛情」は娘にあれこれすることなんだろうけど、私が考える「愛情」は遠くから
見守り、子供が相談してくるまで手も口も出さないこと。
私はすでにその違いに気づいているけど、母は「自分がAだと思ったら、絶対に娘もAだと思う」
と信じて疑わない様子。

はぁ、疲れる…。

116 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 10:10:37 0
>>74&>>92があまりにウケたので、あえて上げて晒してみつつチラる。

自分は25のとき、母親に耐えかねて家を出た。主な原因は母親の持病。

うつ病……という診断名が正しいかはわからんが、ある日いきなり
ご近所の悪口を言い出した。それも根拠のない憶測というか、たんなる
妄想。「××さんが私の悪口を言ってる」とか「私のことを淫乱だと
○○さんが言いふらしてる」と、さも憎々しげに延々と言い募る。

もともと24で嫁いできた先に、>>74のように親離れできてない鬼の
ような小姑が2人もいて、義祖母が万一にと預かっていた我が家の合鍵を
勝手に持ち出して、家にあがりこんでは母を怒鳴るもんだからすっかり
精神の均衡を崩してしまった。

治療の甲斐もあり、また16年前に義祖母が他界してからは小姑2人も
否応なしに親離れせざるをえなくなって、その後母は復調。
だが、後遺症のせいか実祖母でさえ「あの子(母)はあんなに優しかった
のに……」と嘆くほど、感情の起伏が激しい嫌味な人間になってしまった。
以下次号。




117 :116:2007/10/30(火) 10:24:50 0
物心つくころ(4歳ぐらい?)から、おば達に苛められては泣いている
母をみて育ってきたから、些細なことですぐに癇癪を起こす母をたまに
辟易しながらも、なだめすかしながら一緒に暮らしてきた。

母が小姑から受けた仕打ちを、みてみぬフリを決め込んだ父も悪いと
思っていたので別に母を嫌ってはいなかった。

しかし、今度のはヤバいと思った。治療が必要なレベルと素人でも
感じられるほど、妄想が酷すぎる。本人は自分が異常とは自覚していない
ので無理に病院に連れていっても裏目に出るだろうと思い、1ヶ月ほど
母親のいう『ご近所の連中がいかに酷いか』という話(本当にそれしか
しない)を共感してみせながら聞き続けた。

それで回復にむかえば良いと思って。以下次号。

118 :116:2007/10/30(火) 10:42:47 0
しかしこっちも仕事してくたびれて帰ってきて、さらに寝るまで
他人の悪口を聴かされ続ければいいかげん勘弁してくれという
気持ちにもなる。

自分期限の1ヶ月が過ぎても相変わらずな母の様子に、ついに病院に
連れていくことを決意。母親はあくまで「大丈夫だ」と言いはったが。

そしてきちんと病院に行き、薬も飲むという約束をしてようやく安堵。
それでも心配だったので、次の診察日には有休をとって付き添おうと
した。が、前日になって「友達と約束しちゃったから病院には行かない」
と駄々をこねだす。いや、私とした約束のほうが先でしょうが。

この辺になるとさすがに忍耐力も限界に来て、とうとう抑えていた怒りが
こみあげ、キッカケは些細すぎて忘れてしまったが派手に衝突してしまった。
お互い泣きながら。

以下次号。



119 :116:2007/10/30(火) 11:02:07 0
このまま実家に住んでいたら自分も潰されると思い、父に打開策を
相談するが、案に相違して「母が嫌がるなら別に病院に行かなくても
良い。自分が面倒をみる」と言い出す始末。

父の帰宅時間が遅いから、私が一手に母のストレスのはけ口になって
いたのにとなんだか哀しくなってしまった。また同じ轍を踏むつもりかと。

このとき「ああ、もうダメだなぁ」と思った。まあ、はっきりいえば
私の方が降参して逃げ出したわけだけど。

そういった罪悪感もあり、ひとり暮らしを始めてからは実家との連絡は
一切絶った。距離を置いたのが良かったのか、数年ほどして母の様子が
好転。その間、亭主関白の父がまったく母親に文句も言わず、休日は
ドライブに連れ出したりと精いっぱいご機嫌をとったらしい。

以下次号。

120 :116:2007/10/30(火) 11:18:40 0
離れてからなんとなく腑に落ちたのだが、子どもであり同性である
私にどうやら母は依存しているようだ。育ててやった子どもなら
鬱憤を思う存分ぶつけることができるからね。

実家に寄りつこうとしない私が、性善説な相方には不思議に思えたらしい。
理由を訊かれて、悪態をつきながら両親や父方の親戚のことをぶちまけて、
こんなふうにしか家族のことを言えない自分が情けなくて、また泣いた。

>>74よ。私は母親のことを嫌ってない。昔の母は優しくて綺麗だったし、
父も季節ごとに家族をピクニックに連れ出してくれた。子どもの頃の
楽しかった記憶を思い出すとあったかくなったりもする。

だから親だからこそ、辛いんだよ。誰が好きこのんで育ててくれた人の
悪口を言うもんか。

あなたはもっと他人の気持ちを慮れるようになったほうが良い。
子どもさんのためにも。

121 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 11:28:59 O
我が嫁の義母
外孫かわいさに俺の悪口を嫁に吹き込んで離婚まで持っていった
嫁も実家依存症なので仕方ないがこれを機に縁を切ったが…
最近聞こえてきた話だが双子の息子がいるんだがどうやら話す言葉が少なく話し方教室に通ってるという…
別れる前は普通の子供達だったのだが自閉症にでもなったのだろうか?
やはり家庭環境なのだろうか?
スレ違いグチではあるが書いてみた


122 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 11:33:42 0
嫁の義母?
嫁の父親の再婚相手で嫁の継母ってことかな?

あと、自閉症は生まれつきのものだから。
治ることもないし、途中で「自閉症になりました」ってものでもない。
それくらいの知識は持っていたほうがいいよ>>121

123 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 12:31:51 0
あぁ、私の母の事だわ・・・。
息子(兄)よりも娘(私)にばかり依存する。

夜中にケーサツから「酔っ払って暴れているお母さんを保護しました」と
電話がかかってきたり、夕方に酔っ払って泣きながら
「お父さん(別居中)と別れたくない〜・・・」と私の携帯に
電話をかけてきたりする。

あまりにも腹立たしいので、2ヶ月間
電話を取らずに無視をしていたら留守電に
「お母さんは、何の為にお前ら(子供)を育ててきたの!?」
と入ってた。

知らんがな。

124 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 13:19:59 0
>>121
>>122に補足
ただ本当に発達障害でなくても
・知能指数が70−85くらいの場合
・PTSD
・虐待、ネグレクト、幼少期より自分を認めてもらえない
叱られ続けて育つ、社会的ルール(ソーシャルスキル)を教えられていない
などの原因で発達障害のような症状が出る場合があるそうだ。
とりあえず話し方教室などで人とのかかわりを持てるようになったし
(認めない人は「うちの子は正常」と言って行かない)
息子さん達、いい方向に行くといいね。

125 :名無しさん@HOME:2007/10/31(水) 23:28:28 0
>>123
勝手に産んで育てたくせに、何言ってんだか。
子供は親を選べないのにね。



126 :名無しさん@HOME:2007/11/01(木) 08:08:36 0
>>125
後になって「何の為に育ててきた〜」なんて言うなら
初めからそうしなきゃいいじゃないかって思うね。

無償の愛って考えは無いんだなきっと。
だいたい、娘は他の家(旦那)に嫁ぐ事になるんだから
いつまでもあてにするなと思う。

127 :名無しさん@HOME:2007/11/01(木) 08:43:12 0
>>126
あなたの考え方も何だかなぁ。
他の家に嫁ぐって意味不明

128 :名無しさん@HOME:2007/11/01(木) 09:29:50 0
正しくは・・・
それぞれの家庭を独立して、新しい家庭を築く・・・だよね。

129 :名無しさん@HOME:2007/11/01(木) 23:07:25 0
間違っているけど言いたい事は伝わっているようなのでOKです。

130 :名無しさん@HOME:2007/11/02(金) 02:28:57 0
私の母親は父とも祖母とも折り合いが悪く、変に劣等感を持っていた。
私は長年、母親のはけ口にされてきて我慢してきたけどもう限界。
最近感情を爆発させてしまった。
母親は頼りない自分だけど、頼ってきてくれと言う。頼られないと寂しいらしい。アホか。
お金なんかねだったことないけど、せびったりしてやろうかと思うくらい苛立つ。

131 :名無しさん@HOME:2007/11/02(金) 19:14:00 0
お金なんかせびったら、ますます子離れ親離れが遅くなるだけ

132 :名無しさん@HOME:2007/11/05(月) 00:59:31 0
仕事やめたんで一時実家に戻ってきてたんだが・・・

実の息子でも、もう母との同居無理。

過干渉がこれほどストレスだとは思わなかったわ。

133 :名無しさん@HOME:2007/11/05(月) 14:10:13 0
>>131だって高学歴な親はお金持ってるんだよ。
祖父母の遺産もありすぎるのも困ると言っていたし。
そのくせに親なんて金だせば終わりか、と言い出しお金をだすのを渋ったり恩きせがましい。
自分で働きだしてからは、頼ったことなんかないのに。
最近は急に寂しくなったのか、無理して自分で払わなくていいよなどと言い出し、最近は必死に働いてる自分が馬鹿らしく感じたりします。

134 :名無しさん@HOME:2007/11/05(月) 21:06:01 0
>>133
お好きにすれば宜しいんじゃないでしょうか。
スネカジリニート予備軍の方にはこのスレに出入りして頂きたくありませんが。

135 :名無しさん@HOME:2007/11/05(月) 22:33:02 0
>>133のホンネまとめ

・困るほど金を持ってるなら金を出せ
・金はくれるが渋ったり恩着せがましいのが気にくわない
・必死に働くのがばからしい、親の金が欲しい

金金金・・・っていう下心が見えすぎ、
「せびってるわけじゃない」ていう前置きしてるけどバレバレ過ぎ。

136 :名無しさん@HOME:2007/11/07(水) 03:26:53 O
俺は母さんとセックスしてるよ。

母さんも俺だけを愛してるって言ってくれるし、ずっと一緒にいるつもり。

母さんが俺の子供妊娠したから親父と離婚させて二人で暮らすつもり。



137 :名無しさん@HOME:2007/11/07(水) 17:12:34 O
このコピペどっかで見たな

138 :名無しさん@HOME:2007/11/11(日) 22:37:03 O
数ヶ月前に息子タンに子供の催促して、今度は私にも催促。
食事に誘われてトメと二人で話せば、自分達の老後とか長男の嫁とは…と、同居は考えているとか。
私達夫婦はも、お互い面白い楽しい事みつけている訳だし、トメにも何か楽しい事をみつけてほしいと思う
息子タンは自分の子供だけど32歳だよ。いつまでも小学生じゃないんだし



139 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 00:14:45 O
もう私が40近いというのに、異性との接触を嫌う母。
「アタシの目が黒い内は男と一緒にさせないからね」 とよく言っている。
もし私が男の人と一緒に歩いてるところを見たら、すぐ駆け寄ってきて半狂乱になるんだろうな。

140 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 00:42:16 0
>>139
あなたが男と幸せになるのが許せないんだろうね。
なんでアンタだけが・・・ムキーーー!!!みたいな感じで。
それでいて、何年か経ったら「アンタも結婚すれば良かったのに」とか平気で言いそう。

141 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 01:59:18 0
>>139
それ普通にひどいな・・・
あからさまに娘を幸せにさせまいとしてるんじゃん

とっとと家を出て自活したらどうでしょう
そばにいる限り幸せを妨害してきますよ

142 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 02:05:15 0
ウチの母の得意技は「死ぬ死ぬ詐欺」

状況が思い通りにならない時、
自分が話題の中心にならない時、
相手を思い通りに動かしたい時、

そう言うときはきまって「体が調子わるい」ことを
過度にアピールして、周りが気を使わざるを得ない状態にする
弱い立場を演出して、それを最大限の武器にしてんだよね。

全然日常生活送れてるっていうのに、
本当に自分の都合悪い時だけ、ちょうどよく具合悪くなるんだよなあ・・・

そのくせ病院は行かないわ、偏食は激しいわ、タバコは吸うわ、
姿勢は悪いわ、生活サイクルはムチャクチャだわ、
いちいち相手してられないから、適当に流してる。

そうすると、一月に一度ぐらいヒステリー起こす。その繰り返し。

143 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 03:50:47 O
ウチの旦那の母もいい加減子離れ出来てない。

前とか『〇〇(旦那)の携帯に何回電話かけても出ないんだけど!かけ直しても来ないし』って私に電話が来た。
『仕事中で忙しいから電話に出れないんじゃないですか?メール打ってみたらどうですか?』って言ったら、メールだと返事来なかったら相手に用件が伝わっているのかわからないじゃない!(`へ´#)とかゴチャゴチャ文句言ってたのに、
『でも急用ならメールで伝言残すのも有りだと思いますよ』って言うと、
『…最近顔も見ないから…声が聞きたいのよね』
だって。
旦那が一人っ子で可愛いってのはわかるんだが、
これを聞いた時は本当に引いた。

144 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 00:32:31 O
>>139
>>142

うちの母かと思いました。

うちの母はお二人のお母さんの合わせ技で私を攻撃します。
ときどき既婚の妹も加勢します(もちろん母に)。

去年までは月に一度は実家に顔を出していたけど、彼女たちは私が再婚を考えているのが
気に入らないらしく、何かと干渉してくるので、今では仕事が忙しいのを理由に極力
実家には近づきません。

145 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 03:39:05 0
>>142
うちの母も死ぬ死ぬ詐欺やるわ。
まぁ実際、不整脈持ってて時々倒れるんだが。
でも50過ぎたあたりから、私の同級生のお母さんたちが、
乳ガンとか子宮ガンでバタバタ倒れだして、
それでもしつこく「私は長生きできない〜〜〜」とか言ってるから、
「○○ちゃんのお母さん、こないだ亡くなったよね?
○○ちゃんに向かって、今のセリフ言える?」と言ってやったら、
ぴたっと言わなくなったw

146 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 17:06:05 O
なんかみんな同じような思いしてるんだな…

うちの母親は婆に依存しまくり。
なんでも婆の言いなりです。
自我がないって言ってもいいくらい。
そして子供を自分の思い通りに動かせないと癇癪をおこす。おもちゃみたいに思ってる
いい加減にしてほしい…
言うとおりにしないと暴力

まだ学生だから金銭的に余裕ないけれど、お金貯めて1人暮しでもして母親の子離れを出来るように促したい…

学生なのにそんなこといってたら罰があたるかな…


147 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 19:06:04 0
>>146
いやそれは可能な限り急いで家出た方がいいよ。

応援しかできないけど、がんばれ。

148 :名無しさん@HOME:2007/11/14(水) 00:13:19 0
>>146
癒着している母娘は、ちょっとやそっとのことでは離れないよ。
離れるまで何十年もかかるかも。
そんなことにエネルギーを使うより、さっさと逃げて自分だけの幸せを探す方を
勧める。

ちなみに私は10年前に逃げることを決め、以降平穏で幸せな毎日を送っている。
こんなことなら、もっと早く見捨てればよかったよ。
母親を何とかしようと頑張った15年以上のエネルギーが、本当に勿体ないと思う。

149 :名無しさん@HOME:2007/11/14(水) 13:20:56 0
旦那と義母、2日に1回はメールしてる。
今日も朝一からメール来てたよ。
メールの内容は知らないけどどんなこと言ってるんだか…
義母は無職暇人だから寂しいのかもしれないけど、朝一って
私に対する嫌がらせとしか思えない。

150 :名無しさん@HOME:2007/11/14(水) 13:27:26 0
>>149
二日にいっぺんぐらいでも「依存」になるのか
朝一=嫌がらせっていう思考もよくわからん。
年寄りは朝早い生き物だしなー

そんなに気になるなら内容聞いてみたらいいんじゃない?

151 :名無しさん@HOME:2007/11/14(水) 13:52:12 0
>>150
2日に1回ってそんなに話すことあるのかなって思っただけです。
私は実母にそんなに連絡しないしあまり話すことないし。
朝一にメールしてきたのは、朝ご飯作ってもらってるのか?
とかちゃんと嫁は起きてるのか?とか聞かれてるような気がして。
あくまでただの思いこみでしかないですが。
いつか内容聞けるときに何気なく聞いてみます。

152 :名無しさん@HOME:2007/11/14(水) 15:30:51 O
2日に1回が普通だと思ってるのなら
マザコン決定

153 :名無しさん@HOME:2007/11/14(水) 15:32:29 0
自分に直接何か言ってこないなら
スルーしたほうがいいよ。
旦那がトメの呆け防止に役立っているんだなと
生温かく見守っていればいい。

154 :名無しさん@HOME:2007/11/14(水) 21:22:48 0
>>153
同意。思い込みで悪感情を拡大させるより、前向きに捉えた方がいいと思う。

まあ151さんもいつか聞いてみると言ってるし、それまでは思い込みを
これ以上増やさないようにすればいいのでは。

155 :名無しさん@HOME:2007/11/14(水) 22:07:54 0
つか、その程度のことを簡単に聞けない夫婦関係ってどんなんだ?
普段から会話がないのか?

156 :名無しさん@HOME:2007/11/15(木) 08:54:08 O
携帯からすいません。

義母が数年前から鬱病になっていて
今は落ち着いて症状もあまり出ないのですが
それでも症状が出るたびに
休みの日に朝一から旦那を呼び付けて
相手をさせます。
旦那は姉がいてて一人暮らしをしています。
なにかあるたびに姉ではなく旦那をあてにしていて
もう正直うんざりしています。
私が心が狭いだけなのかな。
義母を子離れさせる方法ってないのかなぁ

157 :名無しさん@HOME:2007/11/15(木) 09:05:10 0
欝なら仕方ないかも。
とりあえず、旦那さんもトメと一緒に
病院に言って話を聞いたらいいんじゃないのかな。
もし、すでにやっているならゴメン

158 :名無しさん@HOME:2007/11/15(木) 09:22:43 0
>>156
なんちゃって鬱・死ぬ死ぬ詐欺かもよ。
本当にひどい鬱なら、何もしたくないし誰とも話したくないはず。

「普通にアプローチしたら相手してもらえない」
「自分は病気だからって言えば相手せざるを得ない」
と学習して、そうしてるのかも

ちゃんと専門医にかかって鬱の診断出てるのかな?
そうだとしても、心療内科では「患者が望む答え」しか出さない医者もいるし、
医者の言ったことの中で、自分に都合のいい所しか聞かない患者もいるし。
(例えば「軽い鬱状態ぎみなところもありますね」と言われただけとか。鬱状態=鬱病ではない)

もう数年も治ってないのなら、「ちゃんと直そう」ってことで一緒に病院行ってみたら?
本人の自己申告任せでなく、家族同席の元で、現状を把握した方が良いよ。

なんか鬱ってだけでタブー視しがちだけど、みんなに影響でちゃってるんだし、
家族みんなで取り組みます、って姿勢は、本当に鬱病だったとしてもいいことだし

鬱@wiki
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%81%86%E3%81%A4%E7%97%85

159 :156:2007/11/15(木) 13:37:26 O
>>158
病院には前にかかっていて、今は症状が出た時に薬を飲むっていう感じです。
私が旦那と結婚する前から義母は鬱病だったみたいで
原因は同居姑(私にとっては大トメ)との仲が悪く
その時期にちょうど旦那の反抗期が重なってしまったりして
それが原因のようです。
ですが私と結婚してからも会う度に私に
「〇〇(旦那)のせいで私は病気になったのよ」
と言ってきます。
旦那にも毎回そういうことを言っているようで
そのせいで旦那は自分を責め、母親(義母)に強く出られないでいるようです。

やはり病気が治るまでは長い目で見ていないとだめなんでしょうか。
旦那が呼び出されて行く度に嫌な気持ちになってしまいます。

グダグダと長文ですみません。

160 :名無しさん@HOME:2007/11/15(木) 13:39:17 0
普通は誰かのせいで欝になったら
その人は遠ざけるものだけどね。
例:義実家との関わりで欝になった。義実家とは付き合わないで治療

病院にはちゃんと通院させれば?


161 :名無しさん@HOME:2007/11/15(木) 18:14:40 0
このままだと旦那がマジ鬱になっちゃうよ…

162 :名無しさん@HOME:2007/11/20(火) 19:33:23 0
明日は雪だから、出かけずにずっと家にいろ、という母

・・・仕事いけねーじゃん。

163 :名無しさん@HOME:2007/11/26(月) 09:54:32 O
母親が過保護過ぎて嫌になる。
私が44になるというのに、「男を作っちゃいけない」だとか「うちの大事なお姫様なんだから」とか訳の分からない事を言ってくる。
顔面に蹴りをいれたくなるよ。
早く死ねよ ババア

164 :名無しさん@HOME:2007/11/26(月) 09:59:05 0
>>163
一読、なぜか笑ってしまった。
ごめん…www

165 :名無しさん@HOME:2007/11/26(月) 10:01:52 O
母親と一緒に住んでて結婚はしてないんですか?

166 :名無しさん@HOME:2007/11/26(月) 10:03:51 0
お姫様扱いってさ、芋の煮え方も存じない的な馬鹿にしたニュアンスもあるよね。
王様扱いの方はどうなんだろう。

167 :名無しさん@HOME:2007/11/26(月) 10:50:24 O
親戚に似たようなのがいる。
子供(男1女3)に干渉しまくり結婚も邪魔しまくり
脱北出来たのは女1のみ
後は60前後の年になっても、独りはもちろん仕事もやってんだかなんだかわからん
当の母親は80も超えてるらしいが
「私は子供達がいつまでも近くにいてくれて幸せ」と、ほざいているらしい。
恐ろしい。生物として間違ってると思う

168 :名無しさん@HOME:2007/11/26(月) 10:59:11 0
>>167
80超えて、まだ子供の世話を嬉々としてるやってるばあさんって
体が辛くないかしら・・・・?

169 :426:2007/11/26(月) 20:51:05 0
>>166
家庭内で王様扱いも、傍から見れば「裸の王様」状態だろ。
何も気付いていないのは、当事者たちだけ。

170 :名無しさん@HOME:2007/11/27(火) 00:58:10 O
うちの母も163さんのようなタイプです。

私に彼氏ができると、「裏切り者」と泣いて罵倒する母には、何て言い返せばいいん
でしょうか。30過ぎた娘に彼氏ができることが、なぜ裏切り行為なのでしょうか。

171 :名無しさん@HOME:2007/11/27(火) 01:01:39 O
>>170

ごめんなさい。
163さんのお母さんと私の母が似ています。

172 :名無しさん@HOME:2007/11/27(火) 01:25:07 O
何故こうも矛盾した気持ち悪い母親が多いのだろうか。
他人の夫婦やカップルを見るとほほえましそうに「優しそうな旦那だね」とか言うくせに、自分の娘が異性と付き合うとなると嫉妬したり妨害をしようとする。
彼氏と携帯で話してると、カッカしながら「もう切りな!」と大声張り上げてくる。
彼氏を家に連れてきたらきっと精神錯乱状態になるだろな。
母親のやることなすことは全て察しがつく

173 :名無しさん@HOME:2007/11/27(火) 01:42:37 O
>>172

170です。
本当にその通り!

来年、二人の従弟が結婚を控えていると聞いた母は「よかったね〜」と喜んでました。
なのにどうして私は…。

174 :名無しさん@HOME:2007/11/27(火) 10:19:45 O
173
娘の恋路を邪魔して結婚させないでずっと自分の側に置いておくのが狙いなんだと思う。
他人の恋愛や結婚は祝福するけど、自分の娘には男を寄せ付けないというのが悪母。
うちの母もこの悪母タイプで、よく祖母に「女の子が1人しかいないのに娘1人幸せに出来ない。 私は娘4人いるけど全員嫁に出してやった。 お前の母親は人間が良くないね」 と呆れられてた。

175 :名無しさん@HOME:2007/11/27(火) 18:32:58 0
母親は娘に女として嫉妬する。
自分より幸せになるのは許せないと。
白雪姫の母親も本当は継母じゃなくて実の母らしいね。

176 :名無しさん@HOME:2007/11/28(水) 02:16:36 0
>>170-175
母親自身が幸せじゃないから、娘が幸せになるのが許せないんだろうな。

私は大学時代に恋人と仲良くしていたら、夫婦仲が悪かった母親に自殺未遂
された。でも、その後母親が離婚して再婚し夫婦仲も良くなったら、こっちには
全く干渉して来なくなった。

177 :名無しさん@HOME:2007/12/02(日) 16:02:03 O
母の過保護ぶりにいい加減うんざりする。ノースリーブのワンピースを着ただけで、「人に肌を見せちゃいけない」と上着を持ってきて無理矢理着せようとする。
自分の側に一生置いておきたいという一方的な欲望の為にありとあらゆる手段で私の人生を封じ込めようとする。
仕事や友人、夢の実現、常に私に悪い発言をして自信を無くすように育ててきた。
人の人生を妨害してきた代償は大きい。
年老いたら誰に面倒を見てもらうのか判ってやっていることなのだろうか。

178 :名無しさん@HOME:2007/12/03(月) 06:05:20 0
>>177
面倒を見てもらうために置いときたいんだろ

179 :名無しさん@HOME:2007/12/03(月) 15:01:33 O
ババアにはとっとと逝ってもらいたいよね

180 :名無しさん@HOME:2007/12/03(月) 16:23:17 0
私のことを何かと嗅ぎ回る女
心配と言う名目で何かと調べ上げ、秘密もプライバシーも糞も無い
私を不幸にする不幸な女
自分から別離を突きつけたくせに興信所を使って私の実父のしていることを嗅ぎ回る愛人女


もう私を不幸の巻き添えにしないでくれ
私の幸せを願うなら(絶対願ってないだろうけど)そっとしておいてくれ

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