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偽実家にいきたくない!34年目

1 :名無しさん@HOME:2007/09/09(日) 15:49:52 0
前スレ
偽実家にいきたくない!33年目
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1187277819/

2 :名無しさん@HOME:2007/09/09(日) 16:21:22 0
>>1

3 :名無しさん@HOME:2007/09/09(日) 16:37:49 0
>>1乙です!

今は年に何回か行くだけで免れているが
ふと事故などでいきなり私が死んだら、ウトメと同じ墓に入っちまうので
生命保険加入と同じレベルで散骨の手配をしておかねばと思いました。

4 :名無しさん@HOME:2007/09/09(日) 18:54:46 0
>>3
今のうちに自分の墓買っちゃえば?
そうすれば自動的にウトメとは違う墓になるでしょ

5 :名無しさん@HOME:2007/09/09(日) 20:58:22 0
>>994
ヒステリー乙w

6 :名無しさん@HOME:2007/09/09(日) 21:36:14 0
書き込みしようとしたら終わってしまったのでこちらにカキコ。
前スレのバスタオル使ったら怒られて
お前用はこれと渡されたのがハンドタオル二枚って
フェイスタオルでないところがミソだよな。
お手ふきサイズ2枚でお前は体が拭けるのかとトメに言いたいよ。
よくその後も付き合ってるなぁ。

7 :名無しさん@HOME:2007/09/09(日) 22:55:03 0
自分死んだら、東海地区だけど京都東大谷(大谷祖廟)に入る予定と今日さりげなく夫に言った。
母がそうする予定なので一人娘の私も入れば子ども達がお参りしてくれるだろうと。
お墓なんか作ったらどんだけ維持費かかるかわかったもんじゃない。
ろくでもない寺の檀家だったので、兄の墓を撤去・東大谷に納骨してくれた母に感謝している。
わざわざ京都へお参りに行くほうがどれだけ安くあがるかわからない。

8 :名無しさん@HOME:2007/09/09(日) 22:56:38 0
>3に反応して書いてしまった。
ウトメが建てた墓に入らない意思をはじめて今日夫に言ったもんだから勢いづいて。
スレチすまん

9 :名無しさん@HOME:2007/09/09(日) 22:58:03 0
その件、本人はそんなに詳しく語りたがってないみたいだし、
もういいんじゃない?トメも意地悪そうだけど、どっちもどっちみたいだしさ

10 :名無しさん@HOME:2007/09/09(日) 23:01:02 0
日本のお墓って「家」単位だからややこしいよね
個人のお墓にすればスッキリするのに

11 :名無しさん@HOME:2007/09/09(日) 23:06:05 0
もうみんなお骨仏でいいよ

12 :名無しさん@HOME:2007/09/09(日) 23:39:45 0
エアーズロックに骨を不法投棄する迷惑な日本人観光客

13 :名無しさん@HOME:2007/09/10(月) 00:00:09 0
食べちゃえばいいよ

14 :名無しさん@HOME:2007/09/10(月) 00:10:43 0
ほねっこ食べて〜♪

15 :名無しさん@HOME:2007/09/10(月) 00:38:42 0
うちは夫婦二人だけのお墓作るって決めてるよ。
まだ具体的に見積もったりはしていないけど。

偽実家には何年も行ってないけど
行ったら私とウトが確実に喧嘩になるから
夫も行かなくていいって言ってるし、
お墓に入ってまで喧嘩されても落ち着かないから別のお墓、ってことになってるw


16 :名無しさん@HOME:2007/09/10(月) 02:23:35 0
私は夫婦用の納骨堂にしようと思ってる。
この先子供が生れることもないので
お墓を建てても、朽ちていくだけだし。
とにかく義実家の墓じゃなければOK。

旦那には「旦那君、先に入ってたら
『待ってたよ。コーヒー入れて』とか言いそうw」とか
死後も楽しい二人の生活話で洗脳したら、その気になったよ。

17 :名無しさん@HOME:2007/09/10(月) 02:39:06 0
>16 良い話だ。w

18 :名無しさん@HOME:2007/09/10(月) 07:22:04 0
お寺めぐりが趣味で、100まで生きそうなウトがうれしそうに「墓、買った」といっていた。
「ここで法要ができる」とかいって広い部屋とか見せられて、うんざり。それって自分たちが死んだらやれってこと?
ムダに盛大なお葬式とか大嫌いだし、信仰してない宗教のしきたりになんか従う気はない。
だんなも親と同じ墓に入る気はないが、ウトだけが勝手に安心している。


19 :名無しさん@HOME:2007/09/10(月) 08:10:55 0
ホントにJ宗やだ

20 :名無しさん@HOME:2007/09/10(月) 09:42:51 0
うちもJだ。
しかも最近スピリチュアルな番組に毒されてて
「先祖は大事」「孫達は墓参りがすぐにできる範囲に嫁がせろ」
とか、DQN全開発言。
それも絶対息子には言わないんだよな。私だけに言ってくる。頭おかしいと思う。

21 :名無しさん@HOME:2007/09/10(月) 09:43:02 0
子供3人にも相談なく勝手に墓を買った義父。
それを自慢するのに、友達、会社の人、何人も連れて墓にいったそうな。
墓を自慢するのは勝手だが、その話を墓参りに行くたび管理の人から言われる。
なんで管理の人が知ってるかというと、わざわざ
「お墓を見せにつれてきました」
って言うのだそうで・・・。
なのに、肝心の墓参り(お彼岸とか、命日とか)行きませんからね。


22 :名無しさん@HOME:2007/09/10(月) 09:49:08 0
>>21
他人のお墓を見物に行く人っているんだ・・・。
ところで、そのお墓って、誰か入ってるんですか?

23 :名無しさん@HOME:2007/09/10(月) 16:57:09 0
ピラミッドみたいなごっついヤツだったら見に行ってやってもいいw


24 :名無しさん@HOME:2007/09/10(月) 20:04:16 0
他のお墓参りの客に「ちょwww何あの墓wwwww」と言われるような墓に1票

25 :名無しさん@HOME:2007/09/10(月) 20:09:09 0
岡本太郎の墓とかに一票

26 :名無しさん@HOME:2007/09/10(月) 20:50:35 0
>>24
家のリビングをそっくりそのまま
御影石で再現した墓をTVでみたことがある。
石製のソファーとかテーブルとかあるの。
どこに骨が入ってるのかは全然分からなかったけど。
あの墓なら、見たいかもしれんw


27 :名無しさん@HOME:2007/09/10(月) 22:37:46 0
>>18
今からキリスト教徒とかになってみたら?
駄目かなあ?

28 :名無しさん@HOME:2007/09/11(火) 00:40:58 0
おまえたちが俺達の墓建てなくていいように、自分で建ててやったぞ。
あとはちゃんと守ってけよ

って押しつけんじゃないよ

29 :名無しさん@HOME:2007/09/11(火) 03:18:01 O
偽実家なんて行きたくない!
旦那と付き合ってる時に散々行ったから(旦那は実家暮らしでした)もう行きたくない!狭いし、旦那の母とは話すことないし、たまに祖母まで来たりして最悪。
結婚して7ヶ月経ちました。偽実家には一回も行ってません。自分の実家にはちょくちょく帰ってるけど。

30 :名無しさん@HOME:2007/09/11(火) 07:08:06 0
行かずにすむならそれでいいじゃん

31 :名無しさん@HOME:2007/09/11(火) 07:08:22 0
>>27
キリスト教よりは仏教のほうが好き。だって、「奉仕活動に来ました」って人たち、な〜んか近づきたくない雰囲気が漂ってるし。
たとえ偽実家との付き合い回避のためでもイヤ。

32 :名無しさん@HOME:2007/09/11(火) 08:15:26 0
>>29
旦那が実家住まいのときは、旦那に会いに行っていたと。
で、結婚したらウトメしかいないから行かないとw
わかりやすいお子ちゃまだね。

33 :名無しさん@HOME:2007/09/11(火) 08:57:38 0
え??
普通じゃん

恋愛して、結婚して別の家庭築いていくのに
よその家庭にお邪魔するなんて……
実の親でもないのにねぇ

34 :名無しさん@HOME:2007/09/11(火) 08:58:50 0
> よその家庭にお邪魔するなんて……

友達の家にもいかないのかよw

ってageている人だったね

35 :名無しさん@HOME:2007/09/11(火) 09:04:02 0
>21です。レス遅くなってスイマセン。
お墓ですが、義父の実家が遠方で、だれも義父親と同居していなかったため、
ご先祖様?の分も移したようですが、中には、義父の父母、義母、
あと、2人ほど納骨してあるみたいです。
普通の霊園の狭い区画の1画に、普通の墓石が建っているわけですが。
なんでも自慢したい義父なので、お墓までも他人に自慢したかったようです。


36 :名無しさん@HOME:2007/09/11(火) 09:22:08 0
>>35
レスありがとう。
私の両親の家の墓は、お寺とかじゃなくて昔から墓地だったみたいな所にあります。
お墓参りの正しい習慣(?)みたいなものを知らないので、もしかしてカラでもするのかな〜と思ってしまったもので。
ウトメ世代の墓って、家と似た感覚なのかもしれないですね。死んだあとまで家・・・ウトメが入って、嫁が入って。
どうなるか分からない次元の話だけど、ここもやっぱり別居が一番だ。


37 :名無しさん@HOME:2007/09/11(火) 11:08:20 0
>>36

>ここもやっぱり別居が一番だ。
まったくもってその通り!

38 :名無しさん@HOME:2007/09/11(火) 11:14:04 0
>ウトメ世代の墓って、家と似た感覚

その通りらしいよ。
新しくお墓を建てたら家の新築と同じように祝う(?)らしい。

39 :名無しさん@HOME:2007/09/11(火) 11:30:25 0
>>29
オコチャマだね。
「別家庭を持った」というなら実家に「ちょくちょく」帰ってるというのは
どう説明するんだい?

>>29が単なる親離れできないオコチャマなだけじゃん。
そのくせ旦那が実家に行くのは面白くないんだよね?

40 :名無しさん@HOME:2007/09/11(火) 11:40:44 0
>>29
行ってないなら別にわざわざ宣言しなくていいから。

誘いがうるさいとか旦那が行ってこいとか言うならまた別だけど。

41 :492:2007/09/11(火) 11:40:57 0
>>38
うちのウトメも、まだ生きてるうちに実家の近所に墓を買ったんだけど、その時に
帰省するように言われて、行ったら、空の墓の前に身内みんなで集まって、坊さん呼んで
お経も上げてもらって、建立式みたいなのをやったよ。

自分達がもっと年をとったら、ムチュコタンたちが同居してくれて(うちが長男)
死んだらずっと墓守してもらうために近所に買ったんだろうな。

でも、うちには障がい持ちの息子がいるし、もう同居は望まないで欲しいんだよね。

42 :名無しさん@HOME:2007/09/11(火) 11:45:43 0
黙ってても墓参りしてもらえるようなウトメになってみろって言いたいよね

43 :名無しさん@HOME:2007/09/11(火) 12:00:59 0
>>42
その通りだ。
行きたくねーと思うような義実家に限って「来い来い」と煩いしね。


44 :名無しさん@HOME:2007/09/11(火) 12:26:31 0
生きてても用ないし、死んだらまったく用なし。

45 :名無しさん@HOME:2007/09/11(火) 12:46:08 0
自分の実家も偽実家も墓地用意済み。(実家は近所付き合い、偽実家は親戚付き合いの絡み。どっちも
見栄張った結果か)
実家の母は墓地を買ったことを少々後悔しているようだが、トメは面倒見てもらうつもり満々だ。orz
散骨とか、墓地に葬らないやり方が主流になってくれんかな。


46 :名無しさん@HOME:2007/09/11(火) 13:27:17 0
育ててくれた人たちの冥福を祈る気持ちは形じゃない。
部屋に遺影(スナップでもいい)とお花を供えて心で供養する。
心なしで寺任せなら、なにもしないほうがまし。
一人ひとりが気づいて、理不尽な押付けに屈せず変えていけたらいい。

47 :名無しさん@HOME:2007/09/11(火) 13:34:37 0
実家の母は樹木葬希望だ。
私も樹木葬か献体してそのまま…がいい、と言っている。
ダンナも、何年かしたら合同にされるような後に残らんものがいい、と。

身近な方は考えが合っていて問題ないが
義理の方は、普段お墓参りに行ったりするわけでもないのに、お墓購入。
ひとつひとつ考え方が合わないので、会いたくない。

48 :名無しさん@HOME:2007/09/11(火) 13:36:08 0
一瞬、「実家の母は樹木希林だ」に見えた。

49 :名無しさん@HOME:2007/09/11(火) 13:47:33 0
みんな墓に入れるようになったのってせいぜいここ400年くらいの話だし
まぁ今の法律だと散骨は違法になっちゃうから、法改正が必要かもね

50 :名無しさん@HOME:2007/09/11(火) 13:49:23 0
>47
ああほんとにそう、会いたくないね。話しててうなずけないようなのと会うの時間の無駄。


51 :名無しさん@HOME:2007/09/11(火) 13:51:35 0
義実家の墓守は最低出費で実子(旦那が自分の小遣いで)がやればいいよね。


52 :名無しさん@HOME:2007/09/11(火) 14:04:58 0
家庭板へのID制導入について議論するスレ
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1182307885/

家庭板の強制ID化について議論するスレです
荒らし・煽り・自演・成りすまし等でお困りの人も多いかと思うので立てました
強制ID化反対の方もご意見がありましたら書き込んでください
家庭板の自分の常駐スレでこのスレを紹介していただけると広範な意見が集りやすいかと思います


53 :名無しさん@HOME:2007/09/11(火) 14:57:56 0
>>49 今の法律だと散骨は違法になっちゃうから

と思って図書館でその手の本があったのでちょうど借りてた。
「葬送のための祭祀のひとつとして節度を持って行われる限り遺骨遺棄罪にはあたらない」
だそうです。
火葬場から引き取ってきた骨の形丸ごとどこかにドバーとか、骨が細かく砕いてあっても
思い出の地だからって観光地に通達無くドバー、はさすがに違法ですが、葬儀社でも
散骨のプランがあるのでそちらを躊躇無く選べると良いですね。
それを阻むのが親族の横槍だそうで。

54 :名無しさん@HOME:2007/09/11(火) 15:19:24 0
散骨ってさ、骨の一部を粉にして撒くだけで
大きな骨は結局誰かが持ち帰らなきゃいけないんだよね。
そうなればやっぱりお墓がいる、ってことになりそう。

55 :名無しさん@HOME:2007/09/11(火) 15:39:11 0
>>54

火葬場からの骨の量を少なくして持ってくれば良いと思うよ。
骨は全部持ち帰るわけじゃないし。

56 :名無しさん@HOME:2007/09/11(火) 15:42:51 0
頭蓋骨とか置いてきちゃっていいの?

57 :名無しさん@HOME:2007/09/11(火) 16:37:06 0
なんか、燃えないゴミの扱いみたいでワロタ

58 :名無しさん@HOME:2007/09/11(火) 17:04:46 0
頭蓋骨も頭蓋骨だったことがわからないくらいに
粉々に焼かれてたような気がする
火葬場で係りの方が「これがのど仏で・・」と説明してくれなかったら
人骨標本みたいな出方はしないから、ほんと、わかんないよん

59 :名無しさん@HOME:2007/09/11(火) 17:17:45 0
>>56
身内の頭蓋骨(まんま)なんて見れないよw
大腿骨とかあんまりあたりさわりのない場所の
骨が多かったよ。

60 :名無しさん@HOME:2007/09/11(火) 17:26:58 0
冠婚葬祭板の、火葬場関係のスレ見ると、見事なまでにバラバラで、火掻き棒みたいなので
かき集められて・・・・ってことらしいよ。
あっちも忙しい職場だし、流れ作業だからね。

61 :名無しさん@HOME:2007/09/11(火) 17:35:25 0
うちの父は粉骨したよ。頭蓋骨からかかとの骨まで粉になった。
ちょうど、近くの斎場が粉骨マシーン搭載してる所だったから。
母が死んだら、一緒に散骨して欲しいらしい。
骨壷は半分くらいの大きさになったよ。

62 :名無しさん@HOME:2007/09/11(火) 19:12:46 0
火葬スレ住民ですが、焼き方は
火葬場によりけりなので、一概には言えないかと。
炉の違いもあるし、最新式コンピューター制御のところから
近所の人たちで地道に…ってところまで色々あるから。
粉状態希望なら、61さんのように専用マシーンが必要かと。


63 :名無しさん@HOME:2007/09/11(火) 19:19:46 0
サンマイっていうのもあるしねえ・・・スレちがいだけど、火葬の歴史は深いよね。

64 :名無しさん@HOME:2007/09/11(火) 20:30:38 0
21です。
火葬してもらった後に、火葬証明書?か何かそういった書類をよこされるらしい。
それを、知らずに捨ててしまった義父。
お墓を移すときに、書類の再発行がとても大変でした。
「骨壷に入ってるかもしれない」
とか、とぼけた事を義父がお墓の管理の人に言ったみたいで、
「書類がないなんて、こんなこと初めてですよ。」
と、えらくご立腹で。
死んだ後まで義親のことで!ってならないように、一応書いておきます。


65 :名無しさん@HOME:2007/09/11(火) 20:42:56 0
>>61
>母が死んだら、一緒に散骨して欲しいらしい。

いい夫婦じゃねーか。

66 :名無しさん@HOME:2007/09/11(火) 22:26:07 0
>>64
埋葬許可証ですね。
火葬すると、火葬許可証に火葬日時を記入して
埋葬許可証として遺族に渡されます。
普通は失くさないように、骨壷を入れる箱に
一緒に入れておいたりするもんだけどね。


67 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 01:42:16 0
うちのウトメ、すごくいい人なんだけど汚宅住まい。
遠距離別居だからウトメ宅に行ったのは3回だけで、
リビングや私たちが泊まった部屋はそれなりに普通(たぶん訪問前に掃除してくれた)だったんだけど
台所と風呂がものすごく汚い。

・扉のない食器棚に、20人分?!と思えるような大量の食器。
出された料理を載せた皿は、当然油と埃でベトベト。
冷蔵庫はカオス、シンクも何もかもギトギト。

・脱衣所は髪の毛やξが床じゅうに散らばっていて常に爪先立ちを強いられる。
唯一タオルや着替えを置けそうな洗濯機の上は、数日前に脱水済みと思われる洗濯物(臭う)が占拠。

・風呂は水垢でそこらじゅうザラザラで真っピンク。
自動給湯なので、風呂釜の中からヒラヒラしたものがいっぱい出てくる。
せめて洗面器だけでも洗おうと風呂場を見渡しても
年代もののちびたスポンジと100均の洗剤(ほぼ空)しか見つからない。

すごくいいウトメで、義実家に行ったら上げ膳据え膳の完全なお客様扱い。
手伝いを申し出ても、食後に皿を下げるくらいしかさせてもらえない。
孫もかわいがってくれるし人間的には申し分ないんだけど、とにかくあの家には行きたくない。
生理的に無理。

年末の法事にどうしても行かなきゃいけなくて、かなり鬱になっていたところさっき妊娠が判明。
これで行かない言い訳ができたと小躍りしたのも束の間、
計算してみたところ、順調に行けば法事の日程はすでに安定期に入っている。
(検査薬で調べただけなのでまだ何とも言えないが)
ってことはやっぱ行かなきゃダメなんじゃんくそう・・・・__| ̄|○

長々と愚痴スマソ(´;ω;`)

68 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 01:43:14 0
ageてるし__| ̄|○
2重にスマソ(´;ω;`)

69 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 02:42:10 0
安定期だからといって妊娠してない人と同じように動けるわけでもなし
悪阻が治まってるとも言い切れまいて。
年末なら寒いし、そうでなくても妊婦に汚宅は鬼門だし
大事を取るってことで欠席でいいんでね?

70 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 02:45:21 0
いい義母だけど、いきたくないってのもあるんだね〜。
だからこそ行きづらいってのは、よくわかるー。
そだね、大事をとって欠席で。
冬場に偽実家で風呂汚いからシャワーってのは、体に障るし。


71 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 07:55:57 0
旦那さんが自分の実家が人を泊まらせることが
できるような家ではないというのを理解してくれればねぇ。

72 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 07:59:35 0
安定期でも体調が悪いって言ってしまえ。

あと、妊婦なのを利用して旦那に
「ウトメは好きだけど、あの汚さでは赤子はつれていけない。
あなたが掃除してきて」
とずーっとささやきつづけるがいい。

73 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 08:26:01 O
>>67
同じく安定期に超遠距離の義実家に連れて行かれそうな私が通りますよっと。
ちなみにウトメ良い人たちだけど、汚宅なのも一緒。
古い団地でもちろんGはうようよ、台所は旦那が私の出入りを止めたぐらいの汚さ。
お風呂は幸い温泉が多い土地なので、子を連れて外に行きました。

でも、旦那は年末までに孫を見せに行く!と変なスイッチが入っちゃってます。
飛行機で2時間+前後2、3時間の距離で妊婦と1歳児を連れて行く気満々orz
下手に真正面から反対するとムキになる人だからどう止めさせようか考え中です。

74 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 08:26:57 0
・家は新築でキレイだが、住んでいるのは毒ウトメ。
・良ウトメだが、住んでいるのは汚宅。

どうしてもどっちかにいって来いといわれたら、どっちを選ぶ?
まあ、どっちにも行きたくはないが。

75 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 08:33:01 0
汚宅に住んでいるというだけで良ウトメとは思えない。
来客があるのに掃除もしないような人間は
どこかおかしいんだとしか思えないよ。

76 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 08:37:33 0
・普段は汚宅住まいだが、来客があるときは必死に掃除する。

これなら、マシ?

77 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 08:39:58 0
>>76
人に嫌な気持ちを与えないようにという心遣いがあるなら
「ダラだけどいいウトメ」になるw


78 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 08:41:07 0
まともな人間なら汚宅になる前に掃除する

79 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 08:41:21 0
なるほど。

80 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 08:48:05 0
遺骨は焼いた後に斎場で処分をお願いすることもできるよ。
ttp://yasurakaan.main.jp/ss1-3.htm

81 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 08:50:42 0
>>80
そーだったんだ。
絶対持って帰って、自分で何とかしなくちゃいけないんだと思ってた。

82 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 09:15:47 O
うちもいい義父母だが汚宅…ねずみがいるから駆除しろ
といっても「あら昔はどこでも…」と聞く耳もたず
夫は職場が実家が自宅より近いから
たまに仕事がたてこむと実家に泊まりダニに噛まれてくる

マゴチャンおいでcallをさりげなくしてくるが
駐車場から家までかなりあることを理由に
断っている
(えーだれが抱っこしてはこぶんですかあーと
(夫も義父母もびびりでいやがる)

83 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 09:17:07 0
風呂が赤カビでまっピンクだというのなら
カビキラー1本使い切るくらいの勢いで全部ぶっかけてやればいいのに。
「ちょっとあれなんで掃除しますね〜カビは体にも悪いですよ」
なんつってイヤミの一つも言ってやれよ

うちのウトメの家も、洗面所の排水溝の部分が赤いからカビキラーしたいんだが
、見当たらないんだよなぁ。
コッソリ持って行こうかなと思うわw

84 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 09:33:46 0
>>82
そして旦那様はダニをスーツにてんこ盛りしてお持ち帰り、と。

85 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 09:39:02 0
古い話だけど、正月に偽実家に行った時のこと。
ウトメとは話が合わないので相手は義姉に任せ、私は皿を洗おうと台所に行った。
水が流れない・・・。排水溝にごみがたまっているらしい。でも食事の前に、義姉が
湯飲みを洗っていたのだが?
ちょっと蛇口をひねっただけでシンクはタプタプになり、気づかないわけがない。
知らん振りしてたのか、義姉・・・。
このままじゃ洗い物なんてできないし、何とかやり遂げたとしても、今度は私が
詰まらせて放置したといわれかねない。
楽しく談笑してるところへ行って、「排水溝が詰まってるんですけど、ごみ袋どこですか?」
といったら、義姉がぎくりとした・・・ように見えた。
トメはかなりガタが来てるので仕方ないと思えるけど、義姉の他人っぷりが許せん。

86 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 10:35:41 0
そういう義姉のいる偽実家もいきたくないな〜。


87 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 11:27:15 0
>>67
トメ乙と言われそうだけど
凄くいい人なのに脱衣所の床ササッと雑巾かけれない?
風呂場や脱衣所なら掃除してても止められないから
次回は使い捨てポリ手袋とスポンジ&洗剤を持っていけばいいよ。
水周りの掃除が他と比べて出来ない人もいるし
30分もかからない手間で滞在中ずーっと不愉快なら勿体無いよ。
どうしても自分がするのが気持ち悪いなら
「最近掃除に目覚めた旦那設定」で大っぴらにさせるがよろし。


88 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 11:36:18 0
>>67
すごくいい人達なんだけど、家を思い出すとつわりもひどくなるし
なんかお腹もおかしくなる・・・
ってマヤれ。旦那がしょんぼりしようが関係ない。
子供がアレルギーやアトピーになったらって思うと・・ヨヨヨ
って医者に泣きつくのもひとつじゃないですか?

89 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 11:50:50 0
>>87
油と埃でべとべとの皿に料理が乗ってくるみたいだよ…

90 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 16:45:19 0
>>87
何でわざわざよそんちの掃除をしなきゃいけないの?ってことでは。



91 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 17:53:08 0
妊婦なのに遠距離のウトメ宅に行くなんて、もうそんな時代じゃないよ。

事件にもなったけど、今時は妊婦が流産しかかって救急車に乗ったとしても、
かかりつけ医がいないと、たらい回し確定らしいよ?
ウトメ宅が近距離ならいざしらず中距離・遠距離ならまずいよ。

妊婦になったら、かかりつけ医のいる地域から離れちゃダメ!!
したがって妊婦は正月帰省も盆帰省も堂々とスルーすべし。

92 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 18:32:46 0
おお!なんとすばらしくスキのない言い訳!!
お前、頭良いな。

93 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 21:41:34 0
>>67
ああ、まさに私も書こうとしてたよ。汚宅。
うちの義実家はさらに食べ物商売やってて、
油汚れもすごい。
さらに、物が捨てられないから物もすごい。
今はウト亡くなってるので、トメと長男(旦那兄)とその娘(旦那姪)と住んでいる。
みんなとても柔らかくて良い人達なんだけどね。
悪い事は絶対しないし。
安心悩みスレに書こうかと思ったけど…

食べ物商売屋の上が住居なんだけど、
Gが部屋の前で死んでても、誰もそれを片付けたりしないんだよ。
長男嫁さんに逃げられたから、女手無いのに
でかい6LDK+キッチン+屋上+店の家を掃除したり
片付けられないのはわかるけど。
基本的に、義実家の人間はみんな片付けや掃除をしない。(旦那含む)
商売やってる家の裏事情ってみんなこうなのか!?と思ってしまう。
もうね、その姪っ子が小学生の時にイジメにあったと聞いたけど、
あんな汚い所に住んでいれば当たり前だよ!と思った。
今はみごとなオタになってしまって、可哀想だ…
髪の毛、ベタベタでフケだらけでも平気なんだよ…20歳の娘が(ノД`)
性格はやさしくてとても良い子なんだけど、
母親に逃げられてババが育てた三文安になってしまった。
見てるとすごく切なくなる…

94 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 21:44:28 0
>>93
> 商売やってる家の裏事情ってみんなこうなのか!?と思ってしまう。

そんなことないって。
旦那の親戚宅も古い家で床屋が隣接されているけど
いつ行ってもキレイに掃除されている。


95 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 22:23:35 0
>>93
少しお金かかるけど、一度ちゃんと業者にたのんで掃除に来てもらって
後は週一度でもいいから、お掃除に来てもらったらどうかなぁ…

96 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 22:54:30 0
>>93
オタなのと髪の毛ベタベタでフケだらけなのは関係ないと思うけど。

97 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 22:59:01 0
汚い所に住んでいるのとオタになるのも関係ないね

98 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 23:02:46 0
そんな家に行くぞと旦那に声を掛けられたら泣いちゃうかも。
潔癖症じゃないけど、ただでさえ汚いってわかってる家に行くなんて。
訪問の話があった時点で多分涙流れるだろうな。

99 :67:2007/09/13(木) 06:10:59 0
いっぱいレスついてる。dクス。
昨日病院へ行ったら切迫流産と診断されて、帰ってからずっと寝てたら
こんな時間に起きてしまったよ。

ウトメ、ほんとにいい人たちなんだ。悪口言って申し訳ないと思う。
私も情けないことにダラ奥で、うちも結構散らかってるから
(水周りは普通だと思う。部屋も3時間頑張れば人を泊められるレベル)
旦那にも義実家が汚いと言いづらい。

以前大ウトの葬儀(自宅葬だった)で訪問したときは
忙しそうなウトメに、やることがないのでお掃除でもしましょうかと打診したら
「嫁子さんは孫ちゃん(当時1歳)の面倒をしっかり見ていなさい」と言われて断念。
というか、こっそりやろうとしたら掃除用具が見当たらなかった__| ̄|○

普段は汚宅だろうに、私たちの泊まる部屋は必死に片付けた跡もあって
(他の部屋に物が突っ込んであるのがちらっと見えた)
トメさんの手料理も豪華だったし(皿は汚いが)
すごくもてなしてくれてるのも分かる。
ただ、あの風呂と台所は本当に寒気がする。

ちなみに、どこかへ宿を取ろうにも、義実家は最寄のコンビニまで車で30分はかかる田舎。
集落に唯一ある民宿もウトメとはもちろん顔見知りなので、そこへ泊まることはできない。
ウトメがうちに遊びに来るときは、自主的にホテル取ってくれるんだけどね。

デモデモちゃんでほんとにスマソ。
いい人なのにスレ向きだったかもしれないね。
愚痴ばっかりで申し訳ないです。
今回は>>91さんの言い訳が使えるかもしれないけど、今後を考えるとやっぱり鬱だ。
ああ・・・__| ̄|○



100 :93:2007/09/13(木) 07:34:44 0
そうね、オタは関係なかったね。
可愛い姪っ子がそんなになってしまったので、
ショックから…ソマン
>>94
やっぱり、そうだよね。私はリーマン家庭で育ったし、
親の実家もリーマンと農家だし、
親族で自営やってるのが居なかったから
自営は忙しいから掃除する暇も無いのかと…
>>95
それは一回やってみたらしい。
それと、ウトが亡くなった時はきれいになったんだよね。
でも、2週間後に行った時は「ん?」という感じで、
四十九日の時はもう元に戻りつつあった…
トメの妹が「ここはほんとうに片付け無い家なんだから!」と
プリプリしながら掃き掃除してたのが印象的。
>>99
まずは、体大事にね。あんまり考えないように。
でも良い人なだけに、本当たちが悪いよね…orz
私もさすがに掃除しようかと思ったけど、
掃除機無し、洗剤無し、あったホウキは油と埃まみれ、
雑巾すらなかった…!
店はノータッチなのでワカランけど。
でもうちも掃除はさせてもらえないだろうな…
店手伝いに娘(旦那姉)も来てて、
近くに住んでるもう一人の娘(旦那姉2)もよく来るのに
掃除片付けなんかしないもの。
そういう環境で育ってきたから、おかしいとはおもわないんだろうね。
私は鬼嫁と思われてもいい、子どもも大きくなってきたし
もう足が遠のいちゃって1年近くも行ってないや。
電車で1時間の大都会なんだけど<義実家
なんで来ないんだろう?と思ってるだろうなぁ…

101 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 07:41:34 0
>>100がなんか嫌だ

102 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 08:04:56 0
>>99
おめーさん、そんただこと考えてっから切迫なんだよ。
旦那に打ち明けて行かないようにはからってもらえ。
赤ん坊を危機にさらすな。


103 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 08:19:59 0
>>93
嫁にいくと、実家が他人の家になっちゃうタイプなのでは。
うちの義姉がそう。
偽実家に集まってすき焼きをしようということになった時、
「他の家ではどうしてるかわかんない」とかいって、
私にやってという。私だって同居してるわけじゃないし、
ここは義姉の実家なのだが・・・と、首をひねってしまった。
食器を片付けるのも同じせりふで、テーブルに積み上げて
終わり。なぜトメに聞かないのかと不思議だったけど、
最近ようやく分かってきた。
義姉は、ただ私にやらせたいだけなんだね。
トメは年だから、嫁を使えばいいじゃないか。同居か
どうかなんて、関係ない。私は嫁に出た身だから。
ちなみに、私は>>85です。

104 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 11:18:33 0
確執があるわけではないんだけど、義実家へ行きたくない。

最近口が達者になってきた娘。
自分が普段注意されていることを、他の人がやっているのを見ると
「あの人○○やってるよ〜」「○○しちゃいけないんだよね〜」等と言ってくる。
(道路でボール遊びをしているとか、お店で走り回るとか)

これが、今度義実家に行くことになって、対応に困っている。
子どもの躾に口出しをするウトメではないんだけれど
価値観の相違というかやり方の違いがいろいろあって。
それを見た娘は、たぶん、言う…。

義実家で気になるのは、例えば食事関係だと
・食事前に食卓を拭かない(キレイにしてからね、と娘に拭かせている)
・ばらばらと食卓に着く。時には居ない人も(全員座ってから、いただきます)
・(ウトメ)肘をついて食べる(絶対ダメ!)
・(ウト)クチャラー(くちゃくちゃ言わせるのはお行儀悪い!)
・テレビを見ながら(食事のときはテレビを消そうね)
・食べ終わった人はそのまま席を立つ(そろってご馳走様をして、お片づけね)

他所のお宅のやり方にケチをつける気はないし
大人ばかりの家庭では、小さい子のいる家庭よりラフだろうと思うので
私個人としては構わないのだが、娘が例によって言い出したらどうしようかと。
普段よく言っている「他所は他所!」というのも、気まずくなりそうだし。
気が重い。

105 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 11:22:06 0
旦那からウトメに根回ししてもらえば?
「最近、人のやることに注意する時期でさ。
よそはよそ、うちはうちと教えている最中だけど
まだ幼児だからつい言ってしまうこともあるけどスルーして」って。

まともなウトメなら「うちはこうやっているんだよ。
孫ちゃんは自分のお家では違うやり方でやってね。」と
言ってくれるだろうし。

106 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 11:23:49 0
続けてゴメン、補足。

先日、私の両親と食事をしたときには、クチャラーの私父に対して
「おじいちゃん、くちゃくちゃお行儀悪い!」と。
(しかも私の口調を真似てorz)

この時には実父なんで、こちらも容赦なく自分の考えを押し付けてきましたが。


107 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 11:26:10 0
>>106
孫が爺婆に言う分にはいいんじゃないの?
但し爺婆が素直に聞くかどうかは別問題。
「爺婆に文句つけるな」と怒るのも勝手。
「これから気をつけるよ」というのも勝手。

「文句つけるな」と怒られたら
娘には後で「人に自分の癖を注意されて嫌がる人も多いからね。
そういう人には言わないようにしよう」と言えばいいような。
そんなに悩むことなのかなのかなぁ。

108 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 11:39:19 0
やり方が違うってだけで、良ウトメだと思うんだよね。
だからウトメへのフォローしなくちゃ、でも娘にもフォロー、で
私がおたおたしそうでさ。

>>105さんの言うとおり、ダンナに根回ししてもらうのが一番か。
まだ小さいから厳しめに教え込んでるところだ〜とかでも。

109 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 13:18:19 0
>食べ終わった人はそのまま席を立つ(そろってご馳走様をして、お片づけね)
行儀悪いものなのか?
うちは食べ終わった人が各々皿を下げ(他に食べている人がいても)
食後のお茶を入れ(食べている人にも入れる)、
TV見ながらマッタリするようにしている。


110 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 13:24:47 0
>>109
晩酌して夕飯な家だと夕食後はバラバラが多いかも。



111 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 14:45:01 0
>>109
>そのまま席を立つ
って事だから
「ごちそうさま」も無ければ自分の皿を下げるのも無し
なのかもよ?
うちも先に食べ終わった人から「ごちそうさまでした」と手を合わせて
それぞれ食器を流しまで下げるんだけど、上に書いた状況なら「行儀悪い!」と叱るわ

112 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 18:36:30 0
>104
うちのお子も、義父とご飯食べに行ったとき、言っちゃってましたね。
「ゴハンが口の中に入ったまま、おしゃべりするのは行儀が悪いんだよ」
って。その後、黙々と食事を・・・。
誰の言うこともきかない義父が人の言うことを聞くのを初めて見ました。
案外孫の言うことは、聞きますよ。
その後義父から、
「子供はチョロチョロして、何かとうるさくて嫌だ。」
というのをきいて、孫をあわせるのはやめましたけどね。


113 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 20:08:50 0
孫GJ

114 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 22:47:11 0
会わせる前にいろいろ考えてもしょうがないから、
とりあえずはそのまま会わせてみたら?

もしお子さんがいろんなことを注意したとして、
その反応を見るのもおもしろいかもしれん。

そこで、なんだ!この孫は!などと切れたりしたら、それはそれで
絶縁フラグかもしれんし。

子供には世の中には、いろいろな人がいて、
家の中のルールが外で通用しない場面があるということも
学習できるいい機会になるかもだから
間違っても頭ごなしに「そんなこと言っちゃだめよ!」なんて叱ったりしないであげてね。
まあそんなことはしないだろうけどさ。

115 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 23:10:39 0
やっぱりさー、気を使わなきゃいけない所には行きたくないよねー。
ちょっと行ってお茶飲んで帰れればいいんだけどねー。
泊りとか食事とか水周りに立ち入らなきゃいけない時とか嫌なんだよねー。
お風呂とかさ、台所とかさ。

116 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 23:35:50 0
気を使って疲れるから私は遠慮しますって
はっきり言えたらどんなにラクだろう

117 :名無しさん@HOME:2007/09/14(金) 00:41:27 0
泊まりはきついな。
年1回1時間お茶しに立ち寄るくらいでいい。

118 :名無しさん@HOME:2007/09/14(金) 06:27:06 0
それで十分だね、もう義実家アレルギーだし、目泳いじゃう。

119 :名無しさん@HOME:2007/09/14(金) 07:27:50 0
つか、人様の家に長居しちゃいかん!という教えを親から受けてるから
さっさと退去することにしている。有無を言わさない感じで。

最初からそういうスタンスだったから、付き合いが非常に楽だ。

120 :名無しさん@HOME:2007/09/14(金) 07:38:35 0
最近むやみに心配して、「様子を見に来て」という。突然死でもしそう
だっていうのか?
でも、基本的に無口なトメなので、行っても話が・・・ない。
「どうですか?」と聞くと、あそこが痛くてここが悪くて。
そんな会話を、1時間に1回、しに来いと?(近いの)
悪い人ではないと思うが・・・行きたくない〜。


121 :名無しさん@HOME:2007/09/14(金) 08:10:18 0
子供が小さかった頃あまりにも「ゆっくり泊まっていって!」とうるさいので
魔の2歳児(上の子4歳)を連れて4泊してみた。(ダンナ抜き)
最後の日には「この子はいつもこんなにうるさいの!?」とブチ切れだしておもしろかった。
だって「ゆっくり泊まって」って言ったじゃん。
私もゆっくり昼寝とかしてた。
その後トメは3日寝込んだらしいw

122 :名無しさん@HOME:2007/09/14(金) 08:21:19 0
>>121
GJw

123 :名無しさん@HOME:2007/09/14(金) 09:47:45 0
>>120
行くな
つか旦那に行かせろ

124 :名無しさん@HOME:2007/09/14(金) 10:25:59 0
>>120
それは完全同居を狙っているか、そこまで図々しい婆でないなら、
「お義母様、お困りのようですから私がお掃除(洗濯etc.)しましょうか?」
という言葉を言わせようとしているのだよ。123に賛成。

125 :名無しさん@HOME:2007/09/14(金) 10:57:14 0
うちの偽両親も中途半端に良い人なんだよな
でも苦手で行きたくない
何か決定的な断絶のきっかけがあれば切れるのに・・・
って、なんて悪嫁なんだろう。。。


126 :名無しさん@HOME:2007/09/14(金) 11:40:15 0
>>125
その気持ち、ものすごくよくわかる。
いっそDQNな義親だったら心置きなく疎遠になれるのに、って。
世界で一番会いたくない人物相手に、
表面的にせよ上手くやってる振りをするのはけっこう辛い。

127 :名無しさん@HOME:2007/09/14(金) 13:08:35 0
>>120です。
なんか、よくわからないの。
出かけてトメを一人にするとウトからコトメに電話がいき、コトメは夕方
なら行けるといったらしい。なのに、コトメは私に昼間様子を見て欲しいと
いってくる。私はこれがウトの要請だと思っていたんだけど、いま行ったら
出てきたウトに、「何?」といわれた・・・。
必要なかったのか?
いったい誰が私を偽実家に行かせようとしてるの?コトメなのか?

128 :名無しさん@HOME:2007/09/14(金) 13:38:32 0
今のうちから何かと関わりを持たせて、介護主力要員にする作戦だ。

129 :名無しさん@HOME:2007/09/14(金) 14:20:58 0
>>127
用事があるから行けませんでおk

130 :名無しさん@HOME:2007/09/14(金) 16:29:51 0
>>127
若者は夏の終わりにセンチメンタルになるでしょ?切なくなるっていうか。
年寄りは夏が終わってお彼岸が近づくと、ああ、今年も終わりが近いと思って
憂鬱になるの。弱気になるのね。
このまま、秋が来て冬になって寒々しく孤独な日々を過ごすはめになったら
どうしよう、って不安になるみたい。
季節の風物詩みたいなもんだから、美味しい物とかとりあえず食べさせると
落ち着く。日照時間が減ってるんだなーって思っておいてね。

131 :名無しさん@HOME:2007/09/14(金) 16:39:50 0
>>120です。
トメは病気持ちですが、動くのがリハビリ。なのに私が行くと「あれやって」
「これやって」で、寝たきりになりたいのかとイヤになる。
挙句の果てに「時々掃除しに来て」だって。
そのうち、とスルーしたけど。
だって私、ダラ奥だもの。自分の家で手いっぱいなのに、他人の家の家事やる
わけないでしょう。
まあ。トメは知らないんだろうけど。
偽実家は、実の親子なのに会話が足りてなさそうなので、ウトはコトメが夕方
来るなら、昼過ぎの数時間はいいやと思ったのかもしれない。でもコトメは、
使い放題の嫁が近くにいるんだから、使えばいいじゃない・・・と考えた・・・
ような気がする。そんな近くにいて、他人顔なんてずるい・・とかね。
他人で間違いないんだが。
これまでも数回あって、バカ正直に行ってたから、甘く見られたか?
これからは、断ろう。
3回に1回くらいは。
介護なんかする気はないが、小心者なの。
まだ間に合う人!近くになんか住むもんじゃないですよ!

132 :名無しさん@HOME:2007/09/14(金) 16:42:29 0
>>127
つかコトメから連絡があった時点で、まずは偽実家に電話で確認、ではないのか。
いくら近いといってもお隣とかじゃないでしょ?

133 :名無しさん@HOME:2007/09/14(金) 16:49:52 0
>>115
ほんと泊まりはイヤだ。
うちは連泊(最低3泊)なのが更に嫌。

普通の住宅地なので近くに行きたい場所も無いし。
外食も許されない。(トメが自慢の手料理をふるまうため)
移動の自由と食事の自由が全く無いなんて軟禁状態だ。

134 :名無しさん@HOME:2007/09/14(金) 16:53:48 0
>>131
近所で暇そうだと、どうしてもあてにされる。
働きに出て忙しそうにしてたらいいよ。

135 :120:2007/09/14(金) 17:34:05 0
>>132
そーですね・・・。でも私、ウト苦手なんです。


136 :名無しさん@HOME:2007/09/14(金) 17:55:13 0
デモデモちゃんか

137 :名無しさん@HOME:2007/09/14(金) 20:25:52 0
そんなだから使われちゃうんだよ

138 :名無しさん@HOME:2007/09/14(金) 20:40:08 0
夫に様子見にいってもらえばいいよね

139 :名無しさん@HOME:2007/09/15(土) 11:33:54 0
3連休で偽実家へ拉致されてる人も、そうでない人も和んでくだされ
ttp://www.dailymotion.com/video/x2hk7i_animals

140 :名無しさん@HOME:2007/09/15(土) 16:05:57 0
そういえば、敬老の日だねぇ。
「お祝いしてもらってない」
って、催促の電話でも来そうな予感なので、留守電オン、携帯電源オフしときます。
ついでに家も閉め切っておくよ・・・。
アポナシ訪問怖いからね・・・。

141 :名無しさん@HOME:2007/09/15(土) 16:14:58 0
出かけちゃえばいいのに

142 :名無しさん@HOME:2007/09/15(土) 19:49:04 0
息子の学校は2学期制で、つまりは9月の終わりに前期期末試験がある。
試験前後には部活の新人戦がある。
3連休があっても儀実家に行く暇などないってこった。お彼岸の墓参り?夫だけ派遣だ。
アポなし突撃?息子の勉強の邪魔スンナや!
この調子で10月まで乗り切れそうだ。


143 :名無しさん@HOME:2007/09/15(土) 20:29:26 0
敬老の日って祝う日なのか
確かに祝日だけど、祝うなんて考えたことなかった
元々、旦那も自分も敬老の日はスルー派

144 :名無しさん@HOME:2007/09/15(土) 21:04:54 0
うちは初めて敬老の日の催促が来たので
「今年は父の日・母の日にやりましたよね?
じゃぁ敬老の日は来年からってことで。」
と言っておいた。
なんか言いたそうだったけど知らん。
父の日・母の日が廃止できるのなら
1回で済む敬老の日でもいいや。


145 :名無しさん@HOME:2007/09/15(土) 21:23:44 0
>>139
可愛い杉ww」

146 :名無しさん@HOME:2007/09/15(土) 22:57:13 0
>>144
それいいな!!

147 :名無しさん@HOME:2007/09/16(日) 10:18:34 0
敬老の日は孫が祝ってやるもんだよね?
単に年寄りに長生きおめでとう、じゃないよね?
誕生日各1回、父の日母の日、敬老の日、もう催促電話にうんざり。
私は何も言ってこない自分の両親だけ祝う。夫は自分のお金でやりたければやればいいよ。
結婚祝や新居構えるにも何ひとつ世話になったことも、なる気もないし。

148 :名無しさん@HOME:2007/09/16(日) 10:41:59 0
高齢者が年々多くなって、市の行事でも喜寿とか傘寿でなけれは敬老会に呼んでもらえないよ。
町会では60代って現役扱いだし。

うちのトメも町内会じゃ、敬老会のお世話をする方らしい(68歳)
よって、いままで敬老の日だからって何かしたことはないな。

149 :名無しさん@HOME:2007/09/16(日) 16:36:15 0
つーか自分からお祝いを要求するって浅ましいとは思わないのかねぇ。


150 :名無しさん@HOME:2007/09/16(日) 16:39:08 0
ありがたや、と思うようなウトメなら喜んでお祝いするよ。


151 :名無しさん@HOME:2007/09/16(日) 16:42:49 0
ウトメが60のときは、まだ旦那とは知り合っていなかった。
当時は、ウトメ・旦那兄弟の4人で東京暮らしだったそう。
なのに還暦のお祝いは何もしなかったとか。

で、その後ウトメは自分達の田舎に帰って
それから私は旦那と知り合って結婚したんだけど
ウト70才になるというときにトメから
「還暦のお祝いを何もしていないので今回お祝いをしたい。
息子くん、コウトくんと相談して誕生日に帰省してくれ」と電話があった。
同居しているときは子供に声もかけなかったくせに
別居している息子夫婦、しかも嫁に声をかけるって訳わかんないよ…

152 :名無しさん@HOME:2007/09/16(日) 16:49:23 0
旦那だけ派遣しろ
交通費だってかかるんだ
電話は旦那に渡す
旦那が不在のときはND見て出ない

153 :名無しさん@HOME:2007/09/16(日) 18:09:49 0
>>151
うちの地方では70のお祝いは本人負担で子供や孫など親族みんなに振る舞うのが普通。

そういうものなんですって〜? ってきいてやれ。
真意がわかるよ。
お祝いしたいのか、たかりたいのか。


154 :名無しさん@HOME:2007/09/16(日) 18:15:24 0
>>153
それは通用しないだろう。
「還暦」のお祝いを70になった今、したいみたいだからねw

155 :名無しさん@HOME:2007/09/16(日) 21:03:35 0
還暦のお祝いも、定年退職のお祝いも散々催促されたあげく、
偽実家でホームパーティー風にお祝いをした。
でも、気に入らなかったみたいね。
お祝い事、してもらえるだけありがたいと思うけど。
人によっては、年祝いすると早死にするとかいって嫌う人もいるけどね。
偽実家でしたのは、家に呼ぶと長居されるから・・・。
お店でやると、お金かかるし。


156 :名無しさん@HOME:2007/09/16(日) 21:53:33 0
押しかけられるくらいなら偽実家でちゃっちゃと終わらしちゃったほうがまだマシかもねぇ

157 :名無しさん@HOME:2007/09/16(日) 21:55:51 0
宅配ピザでも送りつけとけばおk

158 :名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 01:35:07 0
>>155
何を期待してたんだろうね?
みんなにちやほやされて、一緒に旅行行けると思ってたとか?

159 :名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 02:03:56 O
義実家で旦那が遊びに行ってしまいやる事もないので、息子5ヶ月と旦那部屋に篭ってたらウトに「リビングにおいで〜」とドア開けられた。
パンツいっちょで…。
まぁそれは仕事帰りだし自分の家だし、百歩譲ってもいい。
だけどノックはしてほしかった。
愚図ってたのでパイをあげようとしていた所だった。アブネー。

160 :名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 04:03:45 0
1人で遊びに行く旦那ってサイテーだな。

161 :名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 13:35:44 0
九州に住む義父母がうち@東京に泊まりにきた時、
2階の客間に寝室を用意し階下から冷たい水を持って行ったら
トイレから歩いてきた義母が、ものすごく透けるベビードールと
ショーツ1枚で瞬殺された。
夏に義実家に帰省するととんでもないものを色々見る

162 :161:2007/09/17(月) 13:41:15 0
つけたし
最近コニシキから朝青龍くらいになった。


163 :名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 15:03:20 0
>>161
ウゲエエエ・・・。

164 :名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 16:04:37 0
>>161
ある意味風呂上がりのパンツ一丁姿よりキビシイ。
義実家に行くと見られる(見せられる、か?)とんでもないものって、なに?

165 :名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 16:53:21 0
>>162
どっちかってーと問題は体型より年だろー

166 :名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 17:20:50 0
下手にスタイルいいババアのほうがキモイな。
相撲取りみたいなほうが微笑ましい。

167 :名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 17:38:28 0
>>161ですが
とんでもない物とは、早朝の義父の靴下+麦藁帽子だけの畑作業とか
義母の「暑いから〜」とパンツ1枚でリビングに登場とか
鍵のないトイレで対面とか、他には肉厚の巨大蛾を手で捕殺とか
まあ色々です。
年齢もそうかもだけど、光るナイロンのベビードールが
身体に張りついてくびれるさまがもう、目つぶしっていうか…トラウマ。
旦那は少年の頃に上京進学したので、同じく殺られている。

168 :名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 18:13:36 0
>靴下+麦藁帽子だけ

え…? 全裸で靴下+麦藁帽子だけってこと?
つまり、この二つを除けたら「身ひとつ」ってこと?
見たくNeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!!!!!11111111

169 :名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 18:56:15 0
帽子をかぶる所は紳士じゃないかww

170 :名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 21:03:51 0
工工エエェェ(´Д`)ェェエエ工工
トランクスは履いてるよな?よな??!!

171 :名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 21:29:56 0
田舎に良くある風景ですね・・・。


172 :名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 21:40:16 0
>>171
あるのかよwwww

173 :名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 23:31:50 0
上半身裸のどこかの爺さんがカブに乗って緑の森の中を走り抜けていく光景はたまに見るけど、それでもステテコくらいは履いてたなあ

174 :名無しさん@HOME:2007/09/18(火) 02:56:58 0
♪みーどりーのなーかーをー走り抜けてく裸のじーさん♪
てやつか

175 :名無しさん@HOME:2007/09/18(火) 07:18:12 0
百恵ちゃん、懐かしすぎw

176 :名無しさん@HOME:2007/09/18(火) 10:09:20 0
昔、隣のジジイがいっつもふんどし一丁でマキ割りしてたけど、
頭と足だけ隠して、あとはすっぽんぽんってのは見たこと無いな。

177 :名無しさん@HOME:2007/09/18(火) 12:18:19 0
一番上と一番下を隠して何してんだよって感じだよね。
隠してるのか見せたいのか分からんね。

見たくない・・・・・・・

178 :名無しさん@HOME:2007/09/18(火) 14:13:12 0
頭は熱射病が怖いから帽子を被らなければならない
足は冷やしちゃいけないから靴下を履かなきゃならない
その他の部位は暑いから何も着けない

179 :名無しさん@HOME:2007/09/18(火) 16:31:07 0
ジジー理論か

180 :名無しさん@HOME:2007/09/18(火) 16:31:27 0
恐るべき洞察力

181 :名無しさん@HOME:2007/09/18(火) 18:24:46 0
変質者でいいと思うのだが?

182 :名無しさん@HOME:2007/09/18(火) 19:11:12 0
もうすぐ、秋分の日ですね。
偽実家のお墓参りには行くつもりでいますが、
うちと偽実家の間あたりにお墓があるので、
偽実家はスルーでいいですよね?

と、ちょっと弱気に聞いてみる。


183 :名無しさん@HOME:2007/09/18(火) 19:59:24 0
用事は墓参りなんだから別にいいんじゃないか?

184 :名無しさん@HOME:2007/09/18(火) 20:01:00 0
うわーお彼岸か。
またまずいだんご作って
「食べるなら貰いに来い。」って電話来るのかな。
ここ数年断ってるのにまだこりないんだから。

185 :名無しさん@HOME:2007/09/18(火) 22:17:41 0
見たこともない祖父母の墓参りにはいきません

186 :名無しさん@HOME:2007/09/18(火) 22:34:36 O
旦那の遅い夏休みが土曜日からなので、どこに遊びに行こうか子供達と考えていたのに偽実家に行く羽目に…。
偽実家では、猫のトイレをお風呂場の脱衣場に設置しているんだけど、猫砂が勿体ないと言って新聞紙で済ませている。脱衣場は風の通りが良くないので、猫の排泄物の匂いが充満していてかなりきつい。
おまけにトメ、わざわざ私の入浴前や朝の身支度の時に、その新聞紙を箸でかき混ぜるんですが…。嫌がらせなのか?

脱衣場に入ると目に染みるし、猛烈な吐き気に襲われるので、本当に行きたくない。今から週末の事を考えると激しく欝。猫はいいコなんだけどな〜。


187 :名無しさん@HOME:2007/09/18(火) 22:41:51 0
脱衣場にそんなもんがおいてある風呂に入る気がしない
そんな儀実家によくいくねー

188 :名無しさん@HOME:2007/09/18(火) 22:43:42 0
だんながいない時間にはもう電話かけてこない。
かなりわかってきたみたいだなウトメ。
そうやって私に気を使えw


189 :名無しさん@HOME:2007/09/18(火) 22:50:49 0
盆も正月も儀実家に行かなきゃならんとは思わん、というスタンスの夫も
来い来いいーから来いのしつこい電話に辟易して、
「年1盆ぐらいちょろっと顔出してヨシにしてくれ。どうしても嫌なら自分で言って」というようになっちまった。
さて、どういうふうにいうかな。

190 :名無しさん@HOME:2007/09/18(火) 23:11:39 0
行かねえ行かねえといい続けられて
「嫌われてる」と気づかないのか
気づいてて焦りまくって押してきてるんだろうな ケッ

191 :名無しさん@HOME:2007/09/18(火) 23:38:14 0
>>189
つ「やだよーん。」

192 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 00:18:17 0
>>189
それ、旦那の実家?

193 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 01:58:51 0
>186
「臭いから行きたくない」と旦那に言う。
それかトメに「臭いから脱衣所から出して欲しい」はだめ?

トメと「気が合わない」とかは旦那も受け入れにくかったとしても
汚部屋や匂いは理解しやすいんじゃないかな?
普段はともかくお客さんが来るんだから
綺麗にして準備するのは当然なのにね。

汚家に拉致される嫁子さん達が
黙って我慢してるのが分からない・・・。
言ってもファびょられるだけなのかな?

194 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 02:00:41 0
まぁ匂いにそんだけ鈍感なトメだと他のこともひどそう。

195 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 02:09:58 0
だよね。臭いがわかりやすい例だってだけで、
それだけ何とかすれば解決なんてことには多分おそらく絶対ならない。

196 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 03:07:10 0
けど、結婚して旦那家庭の常識(大抵、非常識)と言うか?家庭内ルールを知り
ど肝抜かす事、多いよね。
トメのスケスケしかり、ウトのマッパしかり、と・・・

私も朝トメが水着で庭の植木に水やりしてる事実に、驚いたと言うより、怖かった。
初めて見た時は、精神が壊れてる人か?と。
しかも、コトメが中学時代に着用と思われる、ゼッケン付き(名前と3−2)

私がその姿を見てアワアワしてたら、お隣さんも庭に出てきて、トメは動じる事なく
「あら、こんな姿でごめんなさい、おはようございます!ホホホ」って・・・

その姿でトメはアゴの手をあて、30分も真剣に立ち話してんだもん、お隣も相当な変人だよ。
(いや、トメの姿に見慣れ、物の善悪が付かなくなったのだろうか?)

197 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 08:15:35 0
笑ったwwwwwww
集金に行ったとき、「こんな格好でごめんなさいね〜」と
水着で出てきたばあちゃん思い出したwww

198 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 08:54:12 0
>>196
水着ワロタw
さすがに水着は見たことないが、うちのトメもゼッケン付き(コトメの)着る!
外から見たら自分がどう見えるかがぜんぜん分かってないんだよね。

199 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 09:54:22 O
186です。
猫の排泄物の匂いの事は偽実家に訪問するたび旦那に、「臭いからどうにかしてくれ」と言っても、「お袋にはそんな事言っても無駄だから」と言って取り合ってくれません。
耐えられずに私が直接トメにやんわり言ったこともありましたが、「猫砂なんて勿体ないし他に置く場所がない。こんな匂い気にならない」と逆ギレされました。そこで粘らなかった私もヘタレですが…。
猫3匹分のトイレが脱衣場に置いてある偽実家を想像すると激しく行きたくなくて、仮病を使ったりして半年間行かずにいましたが、今回旦那に押し切られました。
皆さんのおっしゃるように、もう一度旦那に「行きたくない」と言ってみようと思います。

200 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 10:02:51 0
旦那に「排泄物の臭いを対処してくれたら、行ってあ げ てもいいけど」
でいいんじゃないか?

201 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 10:07:45 0
>>199
「行きたくない」じゃない。
「行かない」。希望じゃなくて決定事項を伝える。
何も改善してない所に行く道理はない。

202 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 10:10:56 0
旦那さんにとっては猫の糞尿のニオイが「実家の香り」なんだろうね

203 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 10:20:12 O
>>194>>195
匂いに鈍いだけのこともあり、その他も結構凄いです。
家中には猫の毛や埃が沢山落ちていても掃除をしない、猫が食事中にテーブルの上に乗ってきて人間用の食べ物を食べるのを辞めさせないうえに、猫が口をつけた食べ物を私に食べるように強要してきたりします。他にも多々ありますが。


偽実家の常識=世間の常識と思うのは本当にやめてほしいです…。




204 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 10:26:50 0
猫アレルギーには辛い環境だな
186さん猫好き?
旦那には環境が変わらないと 絶 対 行かない!と言ってもいいと思う
猫嫌いなんて人間じゃないと言われてもw

205 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 10:28:05 O
>>200>>201
確かにそうですよね。「行きたくない」ではなく、「行かない」としっかり言いたいと思います、というか絶対に言います。



199=186でした。

206 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 10:41:31 O
アンカー間違いしました。
199もそうですが186=203です。

>>204
旦那は小さい頃から猫がいる生活だったので、別に猫は嫌いじゃない程度です。
私も実家で猫を飼っていたので猫は好きだったのですが、偽実家の生活環境にどうしても馴染めず、最近はやや苦手に傾いてます。猫に罪はないのにな〜。
 
コウトの奥さんは、ひどい猫アレルギーなのですが、トメは掃除もせずに空気清浄器だけつけて、「これ(空気清浄器)をつけているから平気よね」と言い切るアレルギーの無理解者です。


207 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 11:11:22 0
どのスレだったか忘れたけど、アレルギー無理解のトメがアレルゲン満載の食事をわざと出すから
遺書持って食べようとした話あったじゃん
ネコ相手じゃ無理かなあ

208 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 11:15:59 0
猫食べるのか?

209 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 11:25:17 0
そうか、喰ってしまえばいいのか

210 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 11:39:20 0
>>206
そもそも何の目的で義理実家に行くの?
顔見に+見せに行くだけなら汚宅にはお邪魔せずに
近所の飲食店等で済ませられないかな。

それとアンカー間違えたとかいちいち書かなくても一目で分かるよ。
今後は名前欄に186と入れておけば済む話だわ。

211 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 12:15:10 0
命かけて戦わないとダメなのね

212 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 12:46:22 0
>>203
テラオソロシス

213 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 12:47:23 0
猫と一緒にテーブルに飛び乗るしかないと思う

214 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 16:43:53 0
お父さんが夏休みをとるのを、お子さんたちも楽しみにしてただろうに。
なんのための夏休みなんだか。

215 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 17:15:28 0
>192
そうです

216 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 17:51:51 0
>>213
ちょwwww

217 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 19:17:11 0
>>213
テラキャッツww

218 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 21:11:44 0
自宅と車にこっそりファブリーズして、
実家がいかに臭いに麻痺してるか判らせてやれ。

219 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 21:16:07 0
猫砂を買って行って、旦那に替えさせろw
そんな臭い所、ぬこも嫌がると思うが・・・

220 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 21:53:35 0
>186
子どもたちはそれでよしとしてるの?
それなら子どもとダンナだけ派遣。
子どもも実は嫌がっているならダンナだけ派遣にすれば?

221 :名無しさん@HOME:2007/09/20(木) 19:00:16 0
亀レスのアドバイスはいらない

222 :名無しさん@HOME:2007/09/20(木) 19:53:19 0
連休義実家です。
絶縁で一年近く話していないトメと対面しなきゃいけなくて
ここ数日抜け毛が激しく、今吐き気に襲われています。

マジ行きたくねぇ。でも良ウトさんが不治の病で入院中で
お見舞いに行かなきゃ・・・。

そろそろ寝込もう。

223 :名無しさん@HOME:2007/09/20(木) 21:54:08 0
>>222 どうして絶縁したのか分からんけど、うまく寝込めそう?
自分は醤油飲むと発熱するって聞いて義実家行きの前に飲んだけど
結局吐いたことあるなあ。うまく寝込める薬とかあればいいのに。

224 :名無しさん@HOME:2007/09/20(木) 21:56:45 0
見舞いにだけ行くとか
泊まりならホテルを使う

225 :名無しさん@HOME:2007/09/20(木) 21:59:00 0
ウトさんの見舞いならトメに会う必要無くね?

226 :名無しさん@HOME:2007/09/20(木) 22:54:37 0
トメがいない時間を狙うのが難しいんだろ

227 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 01:32:02 0
旦那にトメ誘いださせば良いんじゃね?

病院まで一緒に行って、先に旦那が見舞いして(別の場所で222は待機)
その後「茶でも」と、旦那がトメを病室から誘い出す。
そしたら>>222も嫌な奴と顔合わせずに済むし、ウトの見舞いも出来るよ。
無理して寝込むより、そっちの方が義理も果たせる。
(旦那に対しても、ウトに対してもさ)


228 :222:2007/09/21(金) 07:39:30 0
みなさん、色々なアイディアありがとうございます。
ウトは連休中、病院から一時帰宅するようです。(可不可の決定は今日)
なので、もれなくトメがついてくるんですよね。
宿泊は2泊ともホテル取ってます。

ウトは子供好きで、孫と会うのをとても楽しみにしているので
ウチの子供達(幼児)のお目付け役で、私も同行せざるを得ない状況です。
(ちなみに我が家からは飛行機乗ってDoor to Door6時間くらい掛かる距離)

今朝から喉が痛くなってきた。熱でないかな・・・。
とりあえず、義実家にはマスクして
ウトさんとだけなごやかに話したいと思います。
マスクしてりゃ、わざわざトメも話しかけてこないだろう。

229 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 10:02:35 0
その状況でウトさんだけに会うっていうのは難しいよね。
でもえらいな。
私だったら、いかないかもしれないよ。

前ウトが入院して、お見舞いに来いと催促の電話が来てたうえに、
柏餅が食べたいって言うんで2個買っていった。
正式には2個セットだったんだけど。(みそ餡、つぶ餡)
「こんなに買ってきて・・・」
と、怒られた。
私の中では、ベストマッチングなセットだったんだけどなぁ。

気をつけていってらっしゃいませね。
ウトメにも気をつけて〜

230 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 11:47:23 0
>>228
マスクはいいね。風邪をウトにうつしたら悪いってはずさない理由もある。

ウト不治の病かー。一人残されるトメを許してまた付き合ってやってくれとか
頭下げられちゃった時のためにシミュレーションもしといた方がいいかもね。

231 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 21:05:14 O
前スレで偽姉と甥姪のお年玉の事で相談した者です。
その節はありがとうございました。
偽姉に電話で『何年も前から心と体のバランスを崩して‥今はとても帰れる状態ではなくて‥
すみませんが、しばらく帰省できないと思います』と伝えました。
まぁ、話せば話すほど話が噛み合わないし、踏ん切りつきました。
夫にも話して2.3年はお金を貯める方向にします(家購入したしとりあえず余裕ができるまで帰らない)

あの時、勇気を出してここに書いてよかったです。
一歩前進できました!
ありがとうございました。



232 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 22:57:12 0
貴方達夫婦が平和に暮らせるのが一番だから、結果オーライよ!
これから先ずーっと催促され続けるのは辛すぎるもんね。
子供達も当たり前にもらえるもんだと思ってたもんね。

夫婦仲良くね。これが一番大事だ。

233 :名無しさん@HOME:2007/09/22(土) 00:01:47 0
スレ違いかもしれませんが質問してよろしいでしょうか?
うざかったらスルーしてください。

最近結婚が決まり、彼の実家にあいさつに行きました。
マナーなどは一通り勉強して、きちんとこなせたと思います。
が、マナー通りしていたらなんだかこちらの主張ができないというか
どうしてもごますりみたいになってしまいました。

ここの皆様は、挨拶の時、結婚直後は偽実家とはどのようなお付き合いだったのでしょうか?

234 :名無しさん@HOME:2007/09/22(土) 00:04:26 0
>>233
よりによってなんでこのスレでその質問なの?
質問にふさわしいスレが他にもあるだろうに。

235 :名無しさん@HOME:2007/09/22(土) 00:17:23 0
>>234
最初に気を遣いすぎたせいでウトメが横柄になったりは、しないかと心配で…。
スレ違いでしたね。すみませんでした。

236 :名無しさん@HOME:2007/09/22(土) 09:28:47 0
>>235
マナーや心遣いは、やっぱり必要だと思うよ。
でも、顔色を伺うのはやめたほうがいい。
顔色を伺う相手に対して、人は横柄になりがちだから。

237 :名無しさん@HOME:2007/09/22(土) 09:42:10 O
>>235
このスレタイがあなたの心の叫びでは?
始めが肝心ですから堂々としていましょう!

238 :名無しさん@HOME:2007/09/22(土) 12:22:49 0
>>233
似たようなかんじでしたよ。
とにかく緊張して気を使ってましたね。
私の場合、気を使いすぎるあまり相手が増長するのでなく、
なぜか反対に相手に気を使わせてしまうようでした。
姑は「うちの嫁として可愛がるのでなついてほしい、やさしい姑として好かれたい」
私は「互いに干渉せずクールな付き合いをしたいので、丁寧に接して距離を置く」
結婚直後は、そんなかんじだったですね。

239 :名無しさん@HOME:2007/09/22(土) 14:45:16 0
っていうか今時、具体的にどんなマナーを勉強しないといけないの??
普通に目上の人と接するのと同じでいいじゃん。


240 :名無しさん@HOME:2007/09/22(土) 17:01:58 0
>>239
和な習い事とかしてなければ、作法に自信がない場合もあるんじゃない?
特にマナーは親から教えてもらったことが必ずしも正しいとは限らないし。
割り箸は横にして割るのが大人のマナーとかCMでやるぐらいだから
知らない人がいても不思議はない(それがいい悪いは別にして)
女性の品格なんて本が馬鹿売れする時代だからね。
挨拶の仕方とか座布団への座り方とか。
私も結婚して初めて袱紗の使い方とかを勉強したよ。

241 :名無しさん@HOME:2007/09/22(土) 18:23:07 0
そっちのマナーのことなのか?



242 :名無しさん@HOME:2007/09/22(土) 20:06:02 0
どっちにしても、こっちがよかれと思って気を使っても
伝わらなかったりするから、後々うまくいかなくなるわけだ。


243 :名無しさん@HOME:2007/09/22(土) 23:07:54 0
今日お隣さん家に、息子さん家族が帰って来た。
荷物を車から降ろす時の、嫁子さんの
イライラ声。子供に八つ当たり。
連休になにが悲しくて義実家にって、思ってんだろうな。
明日は私も仕事終わったら義実家だ。
なんのためにサービス業に働いてるのか
店長のバカ。休みは平日に下さいって
あれほど言ったのに

244 :名無しさん@HOME:2007/09/22(土) 23:12:27 0
>>243
わーその嫁最低だね。
当たるくらいなら「行かない」って言えばいいものを。

245 :名無しさん@HOME:2007/09/22(土) 23:19:41 0
よその事情なんて他人が知っちゃこったない。
でもそれで最低とかいう必要もない。

246 :名無しさん@HOME:2007/09/23(日) 00:11:39 0
>>243
当たるなら夫やウトメに当たればいいのにねえ…。

247 :名無しさん@HOME:2007/09/23(日) 01:57:04 O
綺麗事いうな。自分たちだって、子供に当たってしまっている事ないか?

248 :名無しさん@HOME:2007/09/23(日) 02:22:42 0
>>246
子供が「行きたい」って言ったのかも。

249 :名無しさん@HOME:2007/09/23(日) 16:35:17 0
自分は旦那と子だけ派遣だから、八つ当たりすることはないけど、
そのお隣さんも早くそういう風になれるといいね。
旦那と子が行くのも不満という人ならどうしようもないが。

250 :名無しさん@HOME:2007/09/23(日) 21:11:25 0
さあね、単に車の中で子供が駄々こねてイライラ声になったのかもしれないし。
243が義実家行きたくないからそう思えたのかもしれんしな。
想像だけならいくらでも思いつけるさ。

251 :名無しさん@HOME:2007/09/23(日) 23:06:34 0
>>243
義実家行きを止める事もできないのなら、
休みを素直に夫に言ってしまったあなたが悪い
今度からは、休日にもらった休みはナイショで自分のために使え

252 :名無しさん@HOME:2007/09/24(月) 17:10:31 0
結婚して数年は、行きたくないけど仕方なく行ってた。
もうここ数年は、何かと理由をつけて来なくていいと言われている。

253 :名無しさん@HOME:2007/09/24(月) 18:16:35 0
>>252
姐さん、弟子にしてくださいw

254 :名無しさん@HOME:2007/09/24(月) 18:21:11 0
>何かと理由をつけて来なくていいと

狂おしいほどにkwsk!

255 :名無しさん@HOME:2007/09/25(火) 01:35:24 0
>252
このスレの住人の一番聞きたいことが、それかもしれない!
どうやったら、来なくていいといわれるのか・・・。



256 :名無しさん@HOME:2007/09/25(火) 09:13:27 0
実家の母は、絵を描く趣味に夢中。
1月に展示会があるとかで、年末から先生の指示を仰ぎつつ、あ〜でもない
こ〜でもないと悩む。大掃除もろくにやってないから、娘はともかく娘婿に
来られるのは気が引けるので、正月は来なくていいといわれてる。
かたや、偽実家では毎年親族が集まるけど、会話もほとんどなくてテレビが
ないと間が持たない。あんな集まりが楽しいと思ってる人がいるのか疑問な
くらいなんだけど、身内なだけにやめようとかいえないでズルズル続いてる
感じ。
大人ばっかりになったら楽しい話題なんかなくて、ウトメをどうするかで
腹の探りあいをしてるみたいで、肩こって胃が痛いだけ。
トメも支度が大変だといってたし、やめればいいのにと思う。

257 :名無しさん@HOME:2007/09/25(火) 09:38:36 0
>>256
まああれだ。
実親と比べるのはやめとけ。
叩かれる要因になるからw

258 :名無しさん@HOME:2007/09/25(火) 10:14:46 0
そうか?
自分は気にならんぞ。
どうせここは義実家行きたくないスレで、要するに義実家が嫌いな人しか来ないだろう?

259 :名無しさん@HOME:2007/09/25(火) 10:25:59 0
偽実家にわざわざ呼びつけられるってことのほうが多いから、
必然と集まるようになってるほうがまだいいかも。
その方が、断りやすい気がする。
呼びつけられると、断れないことのほうが多いよね。

260 :名無しさん@HOME:2007/09/25(火) 12:03:10 0
>>256 実母、正月に孫の顔も見たがらないの?それとも孫はまだなのかな。
まだ孫無しなら「孫できても妻実家には見せなくていいな」と
旦那は思ってるかもよ?集まり好きの実家が正常だと思ってそうだもん。
それに実家はともかく義実家に行きたくないのは女も男も一緒だからね。

261 :名無しさん@HOME:2007/09/25(火) 13:22:38 0
>>呼びつけられると、断れないことのほうが多いよね。

いや全然
いくらでも断れるよ

262 :名無しさん@HOME:2007/09/25(火) 14:47:57 0
去年ウトが亡くなったんだけど、尋常じゃ無い位、義実家への呼び出しが増えた。

今までは単に「鬱陶しいな」って、だけだったけど、ウトが亡くなり更に鬱陶しいです。
ウト遺品のパンツから股引、シャツにパジャマと至り
「ムスコチャソに着て貰いたい」と、シミの付いたパンツまで持ち帰らそうとします。

旦那がシミ付きパンツを見て「さすがにこれは捨てろ!」と、トメに言うと
トメとコトメが「お父さんの物を簡単に捨てるなんて言うな!」と、気がふれたように
泣き喚きながら抗議の嵐。(ムスコチャソ(兄)を、そんな風にしたのは、嫁の私だそうですわ)

私も30枚も40枚もパンツ持って帰らされるのは嫌なので
「そんなに(シミ付きパンツに)思い入れがあるなら、自宅で保管されれば?」
と、言うと「置いてても、誰も履く人は居ない」って・・・もうトメ被れ!

悲しい気持ちは理解出来るけど、その感情の押し付けをされてもなぁ〜。
(妻や実子と、嫁とでは悲しさの温度差が違うよ)
身長も20センチ近く違う亡きウトとムスコチャソ、シャツなんて着せたらエスパー伊藤だよ。
トメ「職場に着て行って」って・・・本気で言ってるんだろうか?

263 :名無しさん@HOME:2007/09/25(火) 15:49:03 0
コトメはトメ亡き後、トメのパンツ履くんだろうな?w
もちろんトメの服着て出勤するんだろうな?おいw

264 :222:2007/09/25(火) 15:51:05 0
>>262
貴女は将来の私のようです。
貴女のトメは私のトメのようです。
(自分の悲しみはみんなの悲しみ。アテクシの大切なウトパンツは皆も大切!!)
皆で被って、変態仮面になりましょう。

そんな私は、昨日偽実家から帰ってきた222です。
顔は完全無視、Yes・Noで答えられる程度の会話だけで帰ってきました。
たまに子供に「可愛い〜!」といって頬にチューしていたので
速攻お手拭で皮膚から火が出るくらい擦って拭きました。

ウトさん、頼むから元気で居ておくれ・・・。
でも、今回の詣でで、大分弱ってたからな。
来年の今頃は262が私の目前で行われそうな悪寒。

265 :名無しさん@HOME:2007/09/25(火) 16:13:23 0
ああぁ、大トメが亡き夫の大ウトの下着を旦那に着せたがって困った事が数回ある。
ウトが婿養子なのでウトに着せるのは体型も違うし嫌なのだろうな。
でも、大ウトの愛人宅からもぎ取った大ウトの下着は
色んな意味で気持ち悪いし、今時ステテコなんてチンピラでも30代には無理でしょ。
何度か断ったけど、じゃあと言って
大トメがもう着ないジャージ手渡された。
私165cm、大トメ150cm。

何の罰ゲームっすかorz

266 :名無しさん@HOME:2007/09/25(火) 16:29:54 0
>262
他のお宅では、下着までなのですか。
スーツとか服類はよく聞きますけどね。
さすがに下着はキツイ。

>222
おかえりなさい。
色々あったみたいだけど、無事気がふれることなく帰還でよかったです。

今から、将来もらってくる予定のパンツの対処法でも考えなきゃいけないかな。


267 :名無しさん@HOME:2007/09/25(火) 16:48:55 0
>>262
うちは、ウトの死後数年間、義実家に行くたびに、
トメが、少しタンスの整理をしてはなにかしらウトの衣類を発掘し、
「(身長が違うから)無理。自分で捨てられないならうちで捨ててやる。」と
夫に言われるとしぶしぶタンスにしまうというやりとりを繰り返した。
新品の買い置きの下着ならまだしも、使用済みのシャツやパンツまで…。
結局トメが自分で捨ててたけど、「あんたたちが着ないって言うから」と
人のせいにしたので、怒った夫に〆られてた。
すでに「嫁のせい」発言も出てることだし、
旦那さんに対応してもらうのが一番角が立たないと思う。

268 :名無しさん@HOME:2007/09/25(火) 17:12:34 0
スレちがいですが、洋服で思い出したので。
実家の母が、知り合いの女性の遺品の服をもらってきて、「物がいいから」と
私に送りつけてきた。
その女性は、80代で亡くなった人で、私は30代後半。物のよしあしじゃなくて、
年代的に合わない。60代の母は、サイズ的に入らない。
あの世代って、誰かの遺品とかというより、「もったいない」が徹底してるんだ
ろうね。それにしたって、使用済みの下着はイタい・・・。いまどき雑巾だって
新品のタオルで作るんだって、誰か教えてやって。
お邪魔しました。

269 :名無しさん@HOME:2007/09/25(火) 18:48:53 0
そういえばうちのトメは、ウトが生前、入院中に使ってたさらし布(used)を
「ふきんに使えるから」って端ミシンして使いなさいと渡してきた。
敷地内同居のためか、そういうウト遺品が毎日のように届けられたが
華麗にスルー→ゴミ箱直行させてもらった(旦那承認済み)
本当に使えるものは仕方ないけれど、ただもったいないだけで渡されるのは
カンベン
あ、これってスレ違いか

270 :名無しさん@HOME:2007/09/25(火) 19:56:13 0
舅姑から来るウザイ電話・手紙・ナマ物スレかな?

271 :名無しさん@HOME:2007/09/25(火) 22:30:09 0
来るんじゃなくて、わざわざ貰いに行っているところが香ばしい。

272 :名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 00:41:14 0
「スレ違いですが」って、魔法の言葉ですか。

273 :名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 00:50:56 0
そうよ、知らなかったの?

274 :名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 08:35:31 0
ネタ師の合図なんだよ。
名無しに戻ります、とか。

275 :名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 09:05:27 0
本当にこれがネタだったらいいんですけど…ってのもあるぞw

276 :名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 09:07:06 0
いままでロムってましたが、まさか自分にもこんなことが起こると思っていなかった
なんてのもな。

277 :名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 09:10:53 0
・流れ豚切りでごめん
・長文すいません ←すみません ではない
・プチですが投下
・その後トメは○○なようだけどシラネ

278 :名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 21:17:12 0
・テンプラ通りの嫌がらせを一通り

279 :名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 23:46:19 0
・○○で××なトメ。

280 :名無しさん@HOME:2007/09/28(金) 13:28:15 0
>>278
私はこれが出たらネタと断定して読んでる。
トメにされた嫌がらせの数々を「テンプレ通りの嫌がらせ」の一言で済ますなんてありえない。

281 :名無しさん@HOME:2007/09/28(金) 14:06:03 0
今時使用済みの下着なんて貰ったりあげたりする人なんているの?
ブルセラじゃあるまいし・・

282 :名無しさん@HOME:2007/09/28(金) 14:07:10 0
従姉妹の下着なら俺はぜんぜんOKだ!

283 :名無しさん@HOME:2007/09/29(土) 00:36:50 0
祭りに呼ばれたらどうするか娘に聞いたら「友達と約束があるから行かない、ということにする」。
息子には「受験生なんだから祭りどころじゃないだろ」と釘刺しといた。
夫の希望通り盆に顔出したから来年の盆まで行かない。
来年の盆だってなんか理由つけていかない方向で検討するし。

284 :名無しさん@HOME:2007/09/29(土) 16:50:32 0
そういえば来週の3連休あたりは祭りのシーズンか…

田舎の祭りって、夫の記憶にあるよりは少子化や過疎化でしょぼーくなっているんだよな。
社務所みたいなところで同窓会的飲み会やってるから夫は行くけど
私と子はパス!

285 :名無しさん@HOME:2007/09/29(土) 22:57:57 0
>>283->>284
思うんだけど、来て欲しい親側の理由って大概どーでもいい内容じゃない?
なんかもう「○月は××で酒が飲めるぞ〜♪」みたいなノリでさ。

だったらそれを断わる理由も同じレベルでおk

286 :名無しさん@HOME:2007/09/30(日) 00:33:09 0
283ですが儀実家は下戸で、ざっくばらんな雰囲気にもならない嫌な感じ。
飲めたとしても、やつらのいやらしい性格で楽しい酒にならないのはわかりきってる。

>285
来てほしい理由は、ことあるごとに接触をはかり将来同居、老後の面倒みる流れに持って行きたいだけかと。

夫が「口実で断るのが面倒」などといいだしたので、夫にも嘘つくことにした。
「先約あるから」といえばそれですむ。儀実家好きじゃない子どもたちとも意思統一して。

287 :名無しさん@HOME:2007/09/30(日) 11:41:07 0
来てほしい理由って、世間体もあると思うな。
ご近所に、息子夫婦と仲良しなのよ的な。

288 :名無しさん@HOME:2007/09/30(日) 12:19:55 0
来てないからって気にするものかね?
暇で息子夫婦にかまいたくてしょうがない年寄りはよその家も気になるかもだけど
いろいろ忙しい年寄りは来てれば「あー来てるんだ」と思っても
来てないからって気にも留めないよな。

289 :名無しさん@HOME:2007/09/30(日) 12:41:11 0
義実家の近所はかなりうざかったらしい。
普通の住宅地なんだけど、ボス的存在おばさんとか噂好きスピーカーおばさん
とかがいて、それがそのまま姑世代になったかんじ。
姑は当り障り泣く付き合ってはいたようだけど、やはり近所に言われると気になるものらしいよ。
息子夫婦との二世帯住宅にした家は、親孝行な息子さんと近所に誉められたり。
息子が遠方に住んでたまにしか顔を出さないと、気の毒がられたり。
毒になる近所を持つと、嫁に風当たり強くなるのはわかるかも。

290 :名無しさん@HOME:2007/09/30(日) 13:16:39 0
近所に親戚がうようよしてるから、しょっちゅう「おまえんとこの長男はまだ戻ってこんのか」といわれてるらしい。
知らんがな。

291 :名無しさん@HOME:2007/09/30(日) 18:21:20 0
>>288
うちはトメがいつも言っているよ。
「あそこのお家は○日から○日まで二番目の娘が子連れで来ていて
お隣のお家は〜」ってな具合で。
そうやってあちこちの動向が気になるからこそ
自分のところも呼ばないといられないんだろうなぁと思う。
見栄を張るのだけが生きがいみたいだし。

292 :名無しさん@HOME:2007/09/30(日) 18:56:06 0
新婚旅行の帰りにお土産を持って義実家に寄ったら、
私の名前の熨斗紙がついた挨拶の品が用意されていて、
姑と二人で近所へ挨拶に行くことに。
なぜか夫は同行せず、姑と私だけという習慣らしい。
姑「うちの息子の嫁です」私「嫁子と申します、よろしくお願い致します」
ってかんじで、10件くらい回らせられたよ。
近所づきあいもあるだろうから、それくらい付き合うのはいいんだけど、
お気に召さなかったようで、半年くらい経って電話で文句言われたのには驚いた。
おまけに、「嫁子さんのことを、ご近所の方たちが“幸せなお嫁さんね”と
言ってますよ!」と意味不明なことを言って怒ってるし。
その後、疎遠になっていってしまった。

293 :名無しさん@HOME:2007/09/30(日) 20:05:09 O
>>292
私もやったよ〜ノシ
事前に聞かされてたから熨斗に私の名前で
タオルを用意して行ったら同じようなものを用意してた。
仕方ないから二個ずつ配ったよ。
ご近所にしてみたら「あら、仲悪いのかしら」って感じかな。
しかし親戚の伯母さん宛にもう一つ持って行って
預けておいたらトメと近所回りしてる間にウトがビリビリ開けてた。
下品な爺さんに認定した。

294 :名無しさん@HOME:2007/09/30(日) 20:09:35 0
>>293
手癖悪いの?

295 :293:2007/09/30(日) 20:22:49 O
>>294
手癖が悪いわけじゃないけど多分嫁をナメてたんでしょうね。
伯母さんに渡す気もなく「何を持ってきたんだ?」と検閲でもしたかったんでしょう。
ダンナには一応報告したけど「間違ったんだろ」って。
まだ気の弱い嫁だったので問い詰めたりはできなかった。
今はトメが「お父さん(ウト)は昔から気難しくて〜」と
苦労するワタクシアピールがひどいので
「大変でしたね〜私にはムリっす〜」で遠ざけてます。

296 :名無しさん@HOME:2007/09/30(日) 20:29:02 0
>>295
そっか、頭と根性が悪いのか。
面倒そうな爺さんですな。
295乙

297 :名無しさん@HOME:2007/09/30(日) 22:16:24 0
前々から義父に、一緒に食事に行こうと誘われていて、3回ほど断り、断るネタがなくなって
1ヶ月が過ぎた今日、
「自分の親なんだから、行って来なさい」
と、今回私は行かずにダンナと子供を派遣したのですが、誘ってきた張本人が忘れていた&不在で
またまた食事延期・・・。
先ほど義父から電話が来て(ダンナが出ましたが)、
「10月になったら行こう」
と、言われたらしい。
10月って明日からじゃないの!
ダンナには、私は行かないからね。と宣言しましたけど・・・。
誘ってきて、行ってみたらいないというパターン、よくあるんですけど、
はっきり行って迷惑なので誘ってほしくもないと、毎回思います。
家族でどこか行けばよかったな〜。

298 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 01:21:51 0
>>297
旦那に「食事より病院が先じゃないの?」と言ってやれ。

299 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 14:11:40 0
>>297
こっちも誘われた事を忘れてしまえばいいのよ。

300 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 18:56:04 0
>>297
ねたをいちいち探すなんて、なんて優しいんだ。
今度からは「約束したって守る確率低いから」自分たちの用事優先。
「あ、その日用事があるので都合がついたら行きます。」で終わってしまえ。

301 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 21:43:25 0
>>297
297は別に楽しい予定入れちまいな!

302 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 00:47:42 0
ウトメは今年が金婚式なので今度の3連休に温泉招待することにした。
義実家近くには温泉はいろいろあるけど豪華な温泉旅館に行ったことはないそうなので。
これは夫の発案だが、金婚式にケチ付ける気はないのでまぁいい。

問題はトメはデモデモダッテチャン、ウトは「良きにはからえ」といったくせに後から「××がいい」とか言い出すタイプ。
まずは6日に泊まるか7日に泊まるか
温泉はどこにするか
部屋はウトメで一室、子の家族で一室か、続き間にするか。
料理は部屋だしにこだわるか。オプションでアレも食べたい。
なんたらかんたら

主役はウトメだからウトメの希望をできるだけ聞いてあげようとしたら、全然決まらん!
仮予約した宿は気に入らなくてキャンセル。(結構高級な宿なんだがな)
日がどんどんたって9月も終わりになれば、もうどこもいっぱい!
「いい所はここしかもう、空いてねえよ!」って感じで強引に決めさせてもらった。

途中でウトメのぐだぐだした電話に呆れて予約は夫に○投げしたので
私にはあまり実害はなかったが、
今日の電話でトメ姉夫婦も参加するつもりとわかってびっくり。
部屋は広いので二人増えてもいいかも知れんが…まさかトメ姉夫婦まで招待していないぞ?
一泊3マンの宿だぞ?誰が払うんだ?

デモデモだってで決めるのは遅いのにこういうことはさっと決めるウトメ夫婦には疲れる。行きたくない、行きたくないぞ!


303 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 00:54:51 0
>>302
トメ姉夫婦が来るんなら、「そのせいで私達行けなくなりましたぁ。
どうか水入らずで楽しんできてくださぁい(はぁと)」
って言って、行くの止めたらどう?

人数オーバーとか、直前なので人数増やせないとか、理由つけて。
で、宿にはウトメ夫婦の分だけ先払いしとけば良いよ。

304 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 01:52:28 0
お母さんたちの分は払っておきましたから楽しんできてください。

これが一番!



305 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 06:03:12 0
旅行プレゼントはわかるけど、同行するのがまったくもって理解できない。
うちは最初から>304仕様だった。

306 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 06:15:59 0
まあ「接待」ってことでしょ。

307 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 06:21:53 0
非難するつもりなかった、すまん。

308 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 11:34:51 0
ウトメは良い人たちで会うのはイヤではないんだけど、偽実家に泊まるのは
気が疲れるからイヤ、という気持ちをなかなか夫に理解してもらえない。
すぐにおれの両親が嫌いのか?って喧嘩になり。本当に疲れる。

偽実家は遠いので、4.5日の休みをとって行く事が多いんだけど、
私としては偽実家はせめて2泊くらいにして、他は近くを旅行したい、
良ければウトメも一緒にどう?と提案するんだけど、夫は渋い顔。
実家でゆっくりするのが帰省。帰省しても出歩いてばかりいるのは
世間体も良くないなんて考えてる様子で。ど田舎なんでね。
私は全然ゆっくりできないんだよぉ〜。

309 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 11:40:41 0
>>308
ゆっくりしたいなら1人で帰省する。
配偶者を伴う場合は配偶者が暇で仕方がないようなことが
ないように気を配る。

最低限これくらいは夫婦で話し合ったほうがいいと思うよ。

310 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 12:22:52 0
>>308
「嫌いだったらそもそもあなたの帰省につきあわないし、旅行にだって誘わないよ。
なのにちゃんと気遣ってる私の気持ちを踏みにじって何でそういう方向に話を持ってくの?
私の気遣いを丸無視するあなたにはもうつきあえない。勝手に自分だけで帰れ!
私はもうあなたの実家には二度と行かない!」

と宣告。ここから交渉を始めたらどうだろう。
ちゃんとわかってくれればつきあう気持ちはあるんだから何とかなるんじゃない?
どこかのスレでもあったけど、
「俺の親を嫌いなんだろう」を言い出した男は話にならないから
まともに相手をしたら時間も気力も無駄にするよ。

311 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 12:34:34 0
そうやって論点を逸らしてまともな会話をさせないアンタのほうが嫌いだ

でどうだ。

312 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 12:52:35 0
>>308
旦那は嫁の実家に4〜5泊できるんだろうか?
人の立場になって考えろと言いたい。

313 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 13:30:17 0
>>309
何度も話し合いしてるんだけど、その度に超険悪な雰囲気。
話し合うと一応理解したようなこと言うんだけど、帰省の予定を組む
度にまたぶり返し。良い親なのに、何で?って思ってるみたい。 
嫁の立場とか、本当のところは理解できてないんだな。

>>310・311
一度ガツンと言わないとダメだなって思ってた。
ウトメのことも一生懸命考えているつもりなのに、泊まるのがイヤと
いうだけで悪妻のように思われるんので、考えを改めてもらうには
ショックを与えないと始まらないのかもしれませんね。
どれだけ説明しても私の考えが「悲しい」とか言われて、伝わらないって
本当にもどかしい・・・。

>>312
一度、その例え言ったら「自分は婿養子じゃないから」と言われた。
なんじゃそりゃ〜ってそれにはさすがにキレました。
今は私の実家に割と近いところに住んでいて、よくそれを引き合いに
出されます。自分の親は滅多に会えず寂しくてかわいそうとか。
とはいえ、夫がうちの親に会うのは月に一度食事に行くくらいで、
近いので当然泊まることもなく、その方がどんなに良いか・・・。

314 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 13:38:38 0
義実家の近所に引っ越したら?
その内同居求められそうだけど。


てか、そのまま言いなりになってたらモラハラ夫になりそう。

315 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 15:04:13 0
>>313
旦那実家の近所に住んで、毎月一回ウトメと食事してから言え。

316 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 15:06:06 0
>>313
夫には年に12回も自分の鬱陶しい両親の相手をさせてるんだから、
泊まりであることを考慮しても、お前が年に5日は旦那実家に泊まるのが当然。
わがままなのはお前だろ。

317 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 15:12:44 0
>>313
>一度、その例え言ったら「自分は婿養子じゃないから」と言われた。 
>なんじゃそりゃ〜ってそれにはさすがにキレました。 

人の旦那に失礼なのは承知だけど、低脳な男だね…。

しかしそれをおいといても、実家が近かろうと泊まらなかろうと
今後は極力あなた一人で行く方がいいと思うよ。
そうすりゃ義実家二泊の公平性を主張できるし。

318 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 15:15:11 0
旦那が低能ならその妻も低能。
自分の実家の近くに住まわせてもらってるだけで
もう少し感謝すればいいのに。

319 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 15:20:03 0
義実家はたしかにうっとうしいけど、でも自分は自分の実家のそばにすんでいて
いつでも両親に会えて、旦那も毎月食事に付き合ってくれているっていう関係なら、
いくら気が進まなくても4、5日くらいガマンするけどな。
それと、結婚してるんだから夫婦で訪ねるのが基本だと思うよ。
ここは、「互いの実家にばらばらで」っていう主義の人が多いみたいだけど。

320 :313:2007/10/02(火) 15:32:20 0
>>315 >>316
うちの場合は、食事といっても私の実家に行くのではなく、外食でせいぜい
1.2時間くらい。
約束してるわけではなくその日に「ご飯行く?」って感じなので、夫は
都合が悪ければ行かないし、気楽かなって思ってたんですが。

偽実家の帰省は夫が要求するのは、年に5日じゃなくて、5日間を盆、年末、
あともう一度くらい。計15日程です。

近くに住むのもいろいろ大変なことが多いと思うけど、泊まるストレスが
ないのはいいなぁって思ってしまう。
まあ、それぞれの立場になってみないとわからないってことですね。

321 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 15:36:53 0
>>320
はいはい。
旦那だけが悪くて、あなたは悪くないよ。
そういうレスが欲しかったのね。


322 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 15:39:04 0
>>320
旦那は一年365日、あなたの両親のそばに暮らしてるわけですが。
約束もしないでいきなりウトメから「今日ご飯いく?」って聞かれるのも
それを断るのも結構ウザイと思うのですが。

323 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 15:41:10 0
>319
>結婚してるんだから夫婦で訪ねるのが基本だと思うよ。
>ここは、「互いの実家にばらばらで」っていう主義の人が多いみたいだけど。
最初っからばらばらで行ってるわけじゃないんですよね。
何年もセットで訪ねていろいろいろいろあって、バラになっていくんです。

324 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 15:43:31 0
確かに泊まるのと外食1,2時間は決定的に違う。
風呂にも入るしウンコもする。生活だもんね。わかるよ。

325 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 15:46:39 0
>>323
子供っぽいなあと思います。
いつまでも実家詣でをしている方も、
「面白くないから一緒に行かないわ」って言うほうも。

326 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 15:47:23 0
偽実家に泊まりたくないなら自分だけホテル取ればいいじゃん

327 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 15:47:23 0
>>322
同意。
前もっての約束もなく、不定期にウトメなんかに誘われたくない。
旦那さんにもちょっと同情。

328 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 15:49:39 0
>>320
うーん、これをウトメと自分に置きかえたら、ちょっとうっとうしいかもなあ。
両親と旦那の相性にもよるけど、偽両親から月1で直前にご飯誘われるのは
やっぱイヤだ。まあ、旦那の計15日宿泊もかなりどうかとは思うけど。

夫婦双方で、「これ以上もめないために、自分の実家のことは、自分で」を
徹底しようとよく話し合った方がいいんジャネ?
ともかく、二人とも「自分の側の負担ばかり重い」と不満ばかり訴えて、
冷静なコミュニケーションがとれていないように見えるよ。

329 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 16:07:46 0
>325
義実家でお困りではないようなので、ここにいなくてもいいんじゃないですか?

330 :313:2007/10/02(火) 16:20:15 0
夫は私の両親と食事に行くことに対する不満は言わないです。
たまに自分の方から「今日夕飯おごって〜」なんで私の両親に電話してるような
人です。
性格上、私にも偽実家にそういうざっくばらんな付き合いを求めているのかも。
偽実家では三食昼寝付きでごろごろしてればいいよ〜なんて言ってて、
そんなこと出来るわけないでしょ!って喧嘩になるわけです。

だけど、月1うっとおしいという意見が多いので、もしかしたら夫もそう思う時も
かもしれないので、これから注意します。

331 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 16:23:34 0
>たまに自分の方から「今日夕飯おごって〜」なんで私の両親に電話してるような人です。

たまげた

332 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 16:24:40 0
>>330
後出し乙!
どうしても旦那を批判して欲しいみたいだね。
ここで旦那が悪いって書いてもらわないと、後ろめたいのかな。

333 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 16:27:20 0
>>330
離れて暮らしているんだから年に何度か泊まるのはいいと思う。
でも、ただ家の中で5日間ぼーっとしているというのは
旦那、ウトメ共々何か勘違いをしているとしか思えないよ。
天気が悪い日に「今日は家で休もう」というならわかるけど
わざわざ来てくれた人、自分の実家に付き合ってくれる人に
色々観光させるとかそういう気遣いがないのは何だかなーと。

334 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 16:28:57 0
>>330
> 偽実家では三食昼寝付きでごろごろしてればいいよ〜なんて言ってて、
> そんなこと出来るわけないでしょ!って喧嘩になるわけです。

313が1人で映画に行ったり初売りに行ったり遊びに行ったりすれば?
ざっくばらんな付き合いを求められているなら
ざっくばらんに「明日は映画行ってくるわ」
「初売りに行くから」って勝手に出かければおkなんじゃ?
それが許されないならそれはざっくばらんじゃないよね。

335 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 16:31:06 0
正直>308の叩かれ方がひどいと思う
年4泊5日を3回するのと12回食事だけなのとなんで比べられるのか理解できない。


336 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 16:32:32 0
>>335
たまに出てくる叩き厨でしょ。
今日はこのスレにいるんだよw

337 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 16:34:47 0
俺の実家の近所に住んでます。
嫁は月に1回くらい俺の親と夕食を一緒にするくらいで泊まりはなし。
親も約束とか堅苦しいこと言わないで、「今日、ご飯食べに行こう」って
ざっくばらんな感じで誘います。嫁が気が向かなきゃ断ってもいいんです。

なのに嫁は俺に、遠距離に住んでる自分の両親の家に行こう、
遠いから4、5日いよう、とうるさいんです。
俺は気が向かないから、「二泊くらいしたらあとはホテルにしよう」と言ってるんですが
「それは冷たい。なんでそんなこと言うの」とうるさい。
もう勘弁して欲しいと思います。


こうい書き込みだったら、ここぞとばかりに叩きまくるくせにwww

338 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 16:35:28 0
そうなんですか、や、失敬。

339 :313:2007/10/02(火) 16:35:42 0
>>330
真実を述べたまえです。
私も夫のことよくわからなくなる。
私の親と仲良くしてくれている分、自分の親が取り残されたような
気がしてるのかな。

>>334
それはやれば許されると思います。
ただ、超ー田舎なんです。土地勘のない私ひとりでは、どこへも行けません。
そのせいか、ウトメも出不精で。

340 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 16:36:36 0
>>339
旦那が自分の親と仲良くしてくれてるなら
自分も旦那の親に尽くしてあげようとか思わないの?
しかも遠いんでしょ。
たまのことくらい我慢してやりなよ。


341 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 16:37:26 0
>>339
どうにかデパートくらいはある街に出られないの?
それすら不可能な田舎なの?

342 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 16:40:48 0
>308
今後食事会は一切行かなくて良いから
宿泊は嫁実家・旦那実家平等に半々にしてくれ、ってのは?

根本的解決じゃないから話しのすり替えはしっかり話した方が良いね。
子供が産まれたりなんだかんだで「俺の親が嫌いなのか」はずっと言われると思う。
要点を紙に書き出してみたら?
私は偽実家で一人で「本屋いってきます」て立ち読み行ってるよー。
最初はどきどきしたけど自分のペースは自分で作らないと。

343 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 16:42:06 0
いいからもう離婚しろよ いつものとおりのことだろ

344 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 16:44:00 0
「あなたの故郷について色々知りたいな」とでも言って
あちこち出かければいいのに。
あと「たまには自分の親と正月を過ごしたい。
親はいつまでも存在しているわけじゃないし」とションボリしつつ
言ってみるとか。
あの手この手を使ってみるべし。

345 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 16:45:00 0
>339
何もないなら「散歩」でもいいじゃん。
地図はネットで印刷していきなよ。
ダイエットでウオーキングしてるとかって3時間ふらふらしておいで。
「田舎は草花が綺麗ですねー楽しかったー」って嬉しそうに言っておけば
次からも散歩に出ても変じゃないでしょ。

てか長期休暇は全部帰省か。2人で旅行とかないの?

346 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 16:46:26 0
年に3回4泊5日って、遠くて久しぶりでゆっくりしたいっていう頻度?

347 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 17:08:39 0
>>313
最近では来なくていいと言われ、3年以上顔だしてない私みたいなハズレ嫁もいるので安心して。

348 :313:2007/10/02(火) 17:19:29 0
>341
バスと電車を乗り継いで1時間半くらいのことろが一応街ですが、
1時間もしないうちに見終わってしまう・・・。

>345
長期は帰省ですね。1.2日休めたときに2人で一泊旅行に行くことは
あります。

ちょっと最初と焦点がずれてしまったけど、また夫と相談してみます。


349 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 17:21:56 0
>>348
ネカフェに篭城
図書館で読書
健康ランドでゆっくり 色々あるではないか

350 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 17:24:57 0
4泊5日を年3回か
鬱になるな
旦那に自分の実家とのつきあいは一切しなくてもいいから、
1人で行ってと言って終了だ。


351 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 17:27:57 0
俺の実家に行くぞー
家でずっとゴロゴロするから

なんかさ、酷い旦那だよね。
自分の実家に連れて行くならせめてドライブとか
観光とかすべきだよ。
丸々4日間ただただ室内でゴロゴロってアリエナス。

352 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 17:53:24 0
>>351
だよなー。
ふつうは自分の実家に連れて行った方が連れを退屈させないよう
気を遣うもんだと思うけど。そのあたりは旦那に訴えた方がいい。

夫→妻両親といても気疲れしない、むしろ気楽に甘えられる関係
妻→夫両親といると気疲れする、しかも15日義実家に缶詰にされる

…であるならば、旦那の側にも妻の気詰まりに対する想像力が欲しいよね。
双方の偽両親との相性は、夫婦でまったく対称なわけがないのに。

353 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 18:01:31 0
周りに何もない田舎でゴロゴロするしかやることないのに
そんな長期で泊まるなんて、例えそれが自分の実家でも嫌だ。

354 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 18:03:46 0
周りに何もなくてもドライブくらいできると思うんだけどね。

355 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 18:10:55 0
自分の親の近くに住めるなら
年1回のお泊りくらいがまんできるよ!

356 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 18:12:01 0
>>355
ちゃんと嫁
年に3回だからw

357 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 18:25:27 0
15日も気詰まりな時間とられるの想像してみなよ
働いてたらいくらになるだろう

358 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 18:27:06 0
360時間と12時間か 天秤がピクリとも動かんほどの不釣合いだな

359 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 18:45:13 0
最初から旦那といっしょに5日間滞在しないとだめなんだろうか?
旦那が一足先に帰省、3日めか4日めくらいに遅れて妻到着にしたら?
共働きなら、仕事の都合とか何とでも言えるような気がする

360 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 18:50:38 0
>>359
俺の親が嫌いなんだろと言われるだけかもね。


361 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 18:55:11 0
生活を共にするのが嫌だよね。
大人4人が1日中ダラダラ家にいて、その根底は
婿養子じゃないからw嫁は軟禁当然だろってのがもう
イヤすぎ。

362 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 19:18:23 0
嫁さんの実家に行きたくない理由で
「自分は婿じゃない」なんていうのが気になるな。
じゃ、「お前は嫁なんだからオレの実家に4,5日来るべき」って言いたいのかって思いたくなる。

363 :313:2007/10/02(火) 19:22:22 0
>359
それ考えてた。
最初に言ったように、4日間偽実家缶詰は避けたいので、
ウトメも一緒に旅行に行けたら一番良かったんだけど、
それが受け入れられないので、理由をつけて遅れて到着で
2泊にしようかと。
夫には悪くとられるだろうけど、仕方ない。

364 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 19:23:25 0
>>313
専業主婦さん?
なんか仕事して、盆正月は働くことにしたら?
子供がいるなら子どもの部活なんかを理由に行かなくする、もしくは行く日を短くすることもできるし。

うちなんか子供自体が義実家行きたがらなくなって、もうかれこれ3年は行ってない。

365 :313:2007/10/02(火) 19:30:21 0
>364
小梨で週3でパートしてます。
今のパートは盆正月休みで。

仕事を変えて夫と休みを合わせないのも手ですね!


366 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 19:35:23 0
自分も義実家より自分実家が近いけど、自分実家に行く時は旦那のいないときに行くのが多い。
休日に自分実家に行くとなると絶対旦那も行きたがる。
嫁を一人で実家に行かすのは夫婦喧嘩でもしてるんじゃないかってうちの親が思うかもしれないから、って言うのが一番の理由。
だから休日は行かない。旦那が一緒だとゆっくりできないものね。
自分が実家に行った話もいちいち旦那には言わない。
だから旦那が盆正月以外に旦那実家に行こうと誘うものなら
「自分の実家にだってめったに行ってないのに、頻繁に行きたくない。家でゆっくりしたい。」って断ってるw
でもその後「あなたが行きたいなら行ってきなさいよ。ウトメさんも私が一緒より喜ぶよ。じっくり話したいこともあるでしょうし。」
って言ってる。
でも一人では行かない。行けないみたい。やっぱり夫婦喧嘩したかと思われるのが嫌なんだって。

367 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 20:08:57 0
もう10月だもんね。
正月のこと考えなくちゃね・・・。
自分は実家に帰りたいけど、必ず義父が実家に電話をよこすと思うと、
ぞっとする。
実家電話の着信拒否してもいいんだけど、そうすると私の携帯に。
出ないと5分おきに電話よこすような義父なので、ダンナに電話よこすなって
言って欲しい、と伝えたところ、
「俺が言っても、無理」
なのだそうで。
そこまで粘着する意味ってあるのかな?
もう結婚して8年過ぎます。
空気読んで欲しい。



368 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 20:12:34 0
>>367
そんな気持ち悪いウトとは顔を合わせなくてもいいんじゃないの?

369 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 20:28:23 0
もう出尽くした感ありますが・・・
4泊しててベンピーとかにならないの???


370 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 20:41:26 0
一泊ならまだ我慢できるが四泊って…orz
私なら生理痛が重いからとか理由つけて断るっす

371 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 20:44:00 0
私ならその時期が近づく度に当たり障りのない親戚が死ぬなw

372 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 20:49:29 0
>>371
テラミラクルww

373 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 21:10:12 0
>366
私もパタッと義実家詣でしなくなったとき、夫に「なんで俺ばっかり」とか「何で来ないかって心配させるだろ」とごねてきたが
「心配なんかする人たちじゃない。ぜんぜん大丈夫」と放置。なんと思われても平気だし、あなた一人で用を足して、と譲らなかった。

さっき旅行土産持ってこやがった。
生の殻つきホタテ3こ、血まみれのマグロの一部、レトルトふかひれスープ4人分、
菓子折り、我が家は食わんと言ってあるゴーヤ3本、さつまいも。
うちは海のモンほとんど食べないんだよいい加減おぼえろよ! 

374 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 21:24:42 0
「あなたも(気を使うから)私の実家に行きたくないと思うでしょ?」
といってみたところ、「全然。」との答え。
なんで、他人の家で気を使わずにいられるとか思うんだろう?と思ったので
旦那を実家で放っておいてみた。

今まであんまり気にしてなかったけど、あの答えはさもありなんだった。
バーベキューをする事になって、父や弟、その他皆で準備してても
一人だけリビングで寝てるんだ。
黙々と食べて、食後の団欒?何それ?ってな感じで早々に部屋に戻って
寝てたり本読んでたり。
今まで、私が気を使って、話をふったり声をかけたりしてたのは、無意味だった。

私も次に偽実家に行くときは、本とか持参する。
延々と甘い物を食べ続けながら、トメコトメのおしゃべりにつきあうのもよす。
旦那は、いてもネットしてるかマッサージチェアで寝てるかだし。
私も旦那を見習う事にする。

375 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 21:26:51 0
よくそんな人と結婚したね。


376 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 21:29:23 0
うちもそんな感じ。世間話のひとつもできないし、黙ってじっと座ってテレビ。楽なもんだよね。
私も見習う。
・・・って盆の夜にちょろっと顔出したとき、杏仁豆腐出すの手伝っちゃったorz
もうぜったいしましぇん

377 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 22:20:26 0
>>374
あんたの旦那、キチガイじゃんwwwwwwwwwwwww

378 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 23:05:15 0
>>367
お気持ちよく分かります。ウチはトメがそうだった。距離梨、粘着質。
おかげで鬱になり、私のみ絶縁。旦那も実親が元々嫌いだから、問題無し。
たまに旦那の携帯にトメから電話あるみたいだけど、声を思い出すだけで
身震いするほどなので、旦那も私には言わない。
よほどのことがなければ行かない、会わない。
息子夫婦に来て欲しいのは、近所・親戚に自慢したいからだって分かって
うんざりした。孫孫と催促するのも。

旦那さんに「もうそろそろ実家に帰省という形でなく、私たち家族という
単位で盆正月すごしませんか」と提案してみるのはどうでしょう?
もちろん、墓参りとか何かあれば例外で。

379 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 23:24:02 0
>368
ベンピなりますよ。
やっぱり偽実家では落ち着けないし。
かといって、ベンピ薬飲んでゲリになっても困るんで、4日たまって
帰るころはお腹は張りまくり、顔も吹き出物。
そういう生活の部分が、すごくイヤです。
夫に話しても、言い訳って思うみたい。
男の人はそういうデリケートなこと、わからないのかなぁ。

380 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 23:28:19 0
私の祖父母は長生きしたから私が結婚するまで存命だった。
実家の父母は祖父母が亡くなるまで正月は子ども連れて父の実家へGO!
結婚したら毎年儀実家へGO!

よく考えるともうすぐ50歳になろうってのに夫婦と子供という核家族本来の「家族」で正月過ごしたことがないや

381 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 23:39:46 0
>>374
うちもうちも!
旦那は、うちにきても一切疲れない、気をつかわないと豪語してた。

で、私は以前義実家では気を使ってウトメに楽しく?話題を振ってたりしたけど
旦那は一切そういうことをしない。(本人曰く「話すことないし」)
にこにこ聞き役。話しかけられていない時はTV見たり子供と遊んだりしてる。
うちの実家でも同じ態度。
私は、今までは一応お客として子供の事を楽しく話したり、友達の家に遊びにきたように
相手に気を使って楽しく過ごそうとしてた。でも、やっぱり違うし、
ウトは俺様人間だし、疲れる。
そこで旦那を見習おうと思って、「こちらからは話さない」をやってみたんだけど
す ん ご い ラク!!
会話がグンと減ったwwwwwwwww
義実家では主にテレビジョン見たり、旦那と話したりしてるwwwwwww

もっと早くこうすればよかったと思っている。
ウトメはつまらなそう。知らん

382 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 23:46:54 0
>>368
旦那は嫁親とは食事だけで泊まったことはないの?
しばらく食事をやめて「久し振りだし泊まろうか」と言ってみるとか。
おごってと自分から言うような旦那さんだから苦にならないのかな?
好意的なに思う上司とだって5泊の出張中ずっと同じ部屋は嫌でしょう?とか。

話しにならないんなら「ウトメの事は嫌いじゃないけど、
あなたがより良くなるよう私のことを
考えてくれないから行きたくない!私だって養子縁組してない」で
突っぱねるのがいいかも。



383 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 01:58:34 0
>>367
実家とあなたの携帯を着信拒否すればいいじゃないw
電話は旦那に引き受けてもらいましょうよ。

384 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 10:46:50 0
>382
結婚後は泊まったことないです。
結婚前に1度、真夏にエアコンが壊れて暑くてどうしようもないって
自ら泊まりにきたことがあったので、全く気にしない人なんだと思う。

結婚前から私の実家の近くで1人暮らしをしてたので、気軽に泊まりに
来るくらい親公認で付き合っていた時期も長く、偽実家との関係は
私と夫ですいぶん違うと思う。

結婚後は一駅先くらいの距離なので、泊まることを考えたこともなかった。
私だけでも泊まったことないし。

昨晩、また少し話し合いました。
夫いわく、私の親はまだ現役で共働きしてて、海外旅行もどんどん行く
くらい活動的。おまけに私も近くに住んでいて寂しくない。
それに比べ夫の親は、退職して家にいるだけ。周りも何もないし
田舎者なので出かけることにも臆病。だから、自分たちは帰れるときは
帰って、その生活に付き合うのが親孝行、という考えです。

私は、それでは私たちがどんどん旅行に誘い出したり、生活を楽しくする
ために、パソコンを教えたりしたら世界が広がるんじゃないかと提案
しました。
そうすると、
「もう年だから自分たちの生活のリズムというものがある。
年配の人は、誰でも私の親のように器用に時代についていけるわけではない。
私は田舎の人のことをわかってない」
と言われました。
私も、確かに全然わかってないから、あなたの実家ではどう過ごしたらよいか
わからない。私も不慣れで価値観も違うことろに行くんだから
ちゃんとフォローしてくれないと困る、と言っておきました。

385 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 11:05:20 0
>>384
「そんなに親孝行したけりゃ、自分だけでしろ!」でいいんじゃね?

386 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 11:39:09 0
>>384
そのあと旦那はなんて言ったの?
これ読むと、ちゃんと自分の主張をしてるからいいね。

387 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 12:01:02 0
自分の親をできの悪い頑固な田舎物の年寄りと貶める親孝行な夫だこと。

388 :384:2007/10/03(水) 12:10:15 0
>386
「フォローはするよ」と言いましたが、どういう意味でとらえたの
かはわからない。

昨日は話し合いでも珍しく険悪な雰囲気にならなかったので、
そこまででやめておいた。
本当はどうフォローするつもりか聞きたいとこだけど。

また小出しにして話し合います。

389 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 12:13:06 0
>>385
んだ

384旦那のウダウダぶりにうんざりする
おまい、頭悪いなと言ってやりたい

390 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 12:44:26 0
田舎出身だけどホントに田舎の人の保守的ちゅうか頑固に時流に遅れるのには呆れる。
都会暮らしのトメさんは80過ぎでケータイもメールも使いこなし、DVDの操作もする。
70の実母はいまだにビデオ録画ができない。なので観たがる映画をDVD借りてわざわざビデオに撮り直して郵送したりするよ。
夫は「DVD買ってあげたら?」と言ってくれるが操作を憶えないのが解ってるからムリ。
そういう「親の扱い方」は実子にしか解らんのだから子が世話するしかないやね。世話したかったらね。

391 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 13:34:57 0
偽実家とは遠距離別居で年に1度行ってます。

トメには姉(小梨)がいてピーナツで、旦那兄弟をずっととてもかわいがって
くれています。トメはおとなしくおっとりしていますが、トメ姉はトメと全く
タイプが違い喜怒哀楽が激しいタイプです。旦那が就職で私の住んでる地方へ
来て知り合い結婚しました。
旦那が小さい頃から偽実家の集まりでも必ずトメ姉は参加していたようです。
結婚してからそういうトメとトメ姉の事を聞いていたので私にはトメが2人いる
ようなものだと、それなりに付き合ってきました。トメもトメ姉も私を可愛がって
くれました。

結婚してから2年目に子供が生まれて偽実家の人たちも喜んでくれました。
産後1ヶ月経ち、トメがこちらへ来たのですがなぜかウトではなくトメ姉と二人で。
そのころから旦那は少し違和感を感じていたようです。
子供を連れて初めて偽実家に連れて行った時のこと。思った通りの初孫フィーバーで
旦那の両家の祖父母、ウトメ、コウトメとみんなで代わる代わる抱っこ。
それは良いのですがどうもトメ姉が率先してずっと子供を抱っこしていました。
トメ姉意外、旦那の親戚はおとなしく積極的に自分から子供を抱っこできるタイプではなく
それを見た旦那はまた違和感を感じたようです。

続く

392 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 13:35:34 0
続き

先日、偽実家に行く予定を旦那がトメにメールで伝えました。その時に旦那が
「生まれてから1度も家族だけで過ごした事がない。(2泊3日の予定の中で)1日
だけでも家族だけで過ごしたい」と言いました。トメは「伯母(トメ姉)ははずせない」
と言い、旦那は「去年帰った時、伯母ばかり子供を抱っこして父さんはあまり子供を
抱っこできなかった。子供の祖父は父さんなんだからもう少し抱っこさせてやりたかった」
と言いましたが、うまく伝わらずまとまらずに終わりました。
すねたトメはトメ姉に「息子タンが家族だけで過ごしたいんだって。」と伝え、それを
聞いた伯母はショックだったらしく、結局私たちが偽実家に行ってる間初めて
顔を出しませんでした。旦那は1日だけと言っていたのにトメがそれを伝えずにそんな
言い方をしたからか、それとも「家族だけ」とずっと可愛がっていた甥に言われたのが
ショックだったのか分かりません。旦那は何度か誘いましたが完全に伯母が怒ってしまい
来ませんでした。
それでまた旦那も気を悪くして、「嫌な想い出になった。もう行かないかも」と言いだし
ました。旦那も(旦那の)両家の祖父母には子供を抱かせてやりたいと思っているようで
決してトメ姉が嫌いという訳ではないのですが、何か言うとトメもトメ姉もすねてしまい、
旦那は二人のこういう所がとても苦手なようです。
私も正直、旦那程ではないのですがトメ姉のガツガツした部分は苦手です。
でも、やはり皆に子供を会わせてやりたいので来年も偽実家に帰った方が
良いと思っています(基本的に皆さん良い人たちですし)
ただ、このままでは旦那が行きたくないと言っているのでどうしたらいいのか
と考えてしまっています。


393 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 13:45:08 0
>>388
生活に付き合うのが親孝行ねぇ。
で、旦那は帰省時には何してるの?
ただぼけーっとしているだけなら1人で帰ればいいと思うんだけど。
1人で帰れば交通費も浮くから
年に何度も親に会いにいけるじゃんw

394 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 13:46:01 0
旦那の言う通りでいいじゃん
間に入ってどうこうしようなんて思わないでほっとけ

395 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 13:47:17 0
>>384の旦那は50代で親を亡くしている知り合いがゼロなのかなぁ。
私の周りにはけっこういるんだよね、親を亡くしている人が。
だからこそ、50代だろうが親には会えるときに会ったほうがイイと
思うんだけど。


396 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 13:49:15 0
>>392
旦那実家の人間関係なんて放っとけばいいじゃん。


397 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 13:50:08 0
>>391
旦那さんが行きたくないと思っているなら、今回は止めてもいいんじゃないかな。
ちなみにトメ姉さんは既婚で小梨なの?
小梨だから周りも腫れ物に触るような感じで、赤ちゃん関係は接しているのかもね。

398 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 13:56:00 0
>>391実家によったついでにでも子連れでトメ姉宅に凸。
その時の態度如何では断絶もOK。
誤解は解いておくに越した事はないけど、後を引くようなら断絶も致し方ない。
そこまでやっての事なら義実家も判ってくれるでしょう。

399 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 14:08:44 0
トメ姉は結婚していないの?
自分の子供、いないのかな。
なんでそこまで甥っ子に執着するんだか。
当たり前のように、妹家族の中に入り込んでいるってチョット変じゃないか。

400 :399:2007/10/03(水) 14:09:41 0
ごめん、397と被った…orz

401 :391:2007/10/03(水) 14:42:14 0
皆さん、アドバイスありがとうございます。

トメ姉は既婚の小梨です。子供好きなのに子供が出来なかったようです。
私もトメ姉が妹家族に入り込んでる事がおかしいと思いましたが、そういう家
なら仕方ないと思って。
今回偽実家に行った時に、いつも来るトメ姉が来ないことで旦那の父方祖母が
気を使ってトメ姉に何度か電話したようです。詳しくは知りませんが・・・。
それを知った旦那は「祖母にまで迷惑かけて」と最初は怒っていましたが
段々「自分がそんな提案をしたからなのか」と自己嫌悪にもなっていました。
(今は違うみたいですけど)
偽実家から帰ってからお礼の電話をトメにした所「来てくれてありがとう。とても
楽しかった。今度はみ・ん・なで集まってもっと楽しく過ごしましょうね」と
言われました。だから、今度はトメ姉も呼ぶのかなと。



402 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 14:49:15 0
ウトさん自身はどうなのかな。
トメピーナツを長年放置してきたのはウトさんでしょ?
ウトさんがしっかりと「今回は家族だけで」って言ってくれたら
391夫婦が悪者にならなくても済むのにね。

逆に391ウトが姉妹どんぶりを狙って自分でトメ姉を呼んでいたのなら、
そんな奴に孫を抱かせる必要はないわけなんだが…んなわきゃないか。

403 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 14:53:51 0
>>401
いままでがトメ姉込みだったからこれからもそうでしょうね。トメのスタンスは。
トメ姉が「自分に出来なかった子供・孫の代わりに」と行き過ぎた執着を見せるようなら
旦那さんにもう一度言って貰ったほうが良いかもね。
旦那さんの伯母の立場の一線越えているのはあちらだし。
トメさんはピーナツ姉妹で擁護の立場だし。

404 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 14:57:59 0
トメさんウトさんを自分たちのほうにお招きしたら?
それならついてこれないと思う。

でもいい機会だしFOがいいよ。

405 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 15:47:10 0
そういうウザトメ姉って死ぬまでそのままだよ。
無理に付き合うと若い方だけストレスためるから。
うちのトメも姉妹仲良しごっこが好きで、
ウトメと旅行に行くつもりでいたら、
なんと旅行当日にのっそり現れてびっくりしたこともあった。
義実家行くのはやめて、ウトメだけ呼んで会うとか、
出先で会うようにしたほうがいいよ。

406 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 15:47:56 0
甥を可愛がってくれた伯母さんとのお付き合いと、
親子関係の線引きは必要だよ
今はまだいいけど、伯母さんがもっと歳とって1人身になったとき、
下手したら親共々老後の面倒を背負い込むことになりかねない
姑さんが姉とべったりなのは、ほっとけばいいし姑の自由
でも、親戚付き合い以上のことはしないつもりなら、甥夫婦のスタンスを
今から見せておいてよかったんじゃない?


407 :391:2007/10/03(水) 16:11:59 0
いろんなアドバイスありがとうございます。

ウトさんもかなり大人しい人で何も言わなさそうです。最初は嫌だったのかもしれませんが
トメ姉の勢いに何も言えずここまで来たんじゃないかと旦那予想。
もう今となってはそれが当然になってしまってるのではないかと。旦那も
トメ姉がいる事に違和感はなかったものの、結婚して子供が出来てウトさんの
気持ちを理解し始めたようです。偽実家はトメとトメ姉が中心ですし。
トメとトメ姉が揃うと強いので周りは何も言えないんじゃないかって言ってました。

ウトさんは仕事が忙しいのと、偽実家はかなり遠いので難しそうです。
旦那は旦那の祖父母にも子供を会わせてあげたいようですし、こちらから
出向く他はないと思います。

トメ姉の行き過ぎた執着とまではいかないとは思うのですがこんな感じの事はありました
・妊婦時代に検診の結果や超音波の画像を毎回メールで送るよう催促される
・こちらへ子供を見に来た時。帰り際に子供をずっと離さず「連れて帰って育てる!」と
 言い出し、トメに「育てられないでしょ!」と言われると「頑張って育てるから!」
 と食い下がる
・オムツや授乳で子供と別室に行くと「まだ〜?」「え〜!?寝たの?せっかく
 来たのに・・・つまんない」と言う。
・今も毎月子供の動画と画像を催促してくる

くらいです。当時はムカつきましたがまだ許せる範囲ですし、フィーバーしてる
んだから仕方ないと思えます。旦那(長男)が生まれた時もトメは旦那を連れて
毎日実家に帰っていたようですし、またトメ姉も毎日旦那を見に行っていたと
トメ姉から聞いていましたので。

408 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 16:15:30 0
>>407
トメ姉の実態を知れば知るほどヤバげなバーサンにしか見えない。
たしなめる(ことが出来る)人もこの状況ではいないみたいだし。

旦那さんとよく話し合って今後の方針・対策を決めた方がいいかもしんない。

409 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 16:19:32 0
>>407
そんな粘着バカ相手に今までよく我慢してたね

410 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 16:21:32 0
いや、十分絶縁レベルだと思う。
それを「フィーバー振り」で片付けてる407が寛大すぎ。

まずウトを仲間に引き込む作戦に出ては?
義実家に行かない。
ウトの休みに合わせて407夫婦が出先で合流。
じーちゃんなんて3時間も孫と一緒に過ごせば十分だから、
それで解散。
子供の写真などはウトの携帯へ送る。
しばらくやってみれ。

411 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 17:07:30 0
トメだけでもウザいのにトメ姉か。
基本いい人たちの真綿で首絞められないようにね。

412 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 17:19:46 0
391さんは大ウトメもいるんだね。
トメ姉は血縁からいっても大ウトメより遠い。
赤の写真や動画は、ウトメだけに送る。
トメ姉には「ウトメからもらってくれ」という。
トメ姉とは直接やりとりしない。

これからいろんな行事にかかわってくると思うけど、
391さん側はご両親だけ参加。だからそちらもウトメだけで、
ってふうにもっていけないかな。
だんなさんの違和感は正しいと思うよ。

413 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 18:46:21 0
義実家はGの巣窟。死んだのもいっぱい転がってる。
絶対に二度と行きたくない。行かない!!
どんなにいい人達でも良くしてくれても
Gだけは絶対に我慢できないよ。。。

414 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 20:08:31 0
義実家にいつ行ってもトメ姉がいる…のはうちも同じだからなんかわかる。
うちの場合、トメ姉は若くして未亡人になって働きに出るために
子供(夫の従姉妹)の育児をトメに○投げしていた過去があり
またその従妹も義実家を自分の実家のように思ってしょっちゅう来ている。

家族水入らずのはずが(ウトメが家族かはこの際置いておいて)
トメ姉親子ももれなくついてくる…のは全く同じ。

391さん夫の感じる違和感って大事だと思う。夫なんてトメ姉親子は「いて当然」になってるからなぁ。

415 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 20:53:31 0
まぁ、要するに、トメ姉が干渉しすぎるから、いかがなものかって感じかな?
391さんのダンナは、正常のようだからダンナに任せちゃえばいいじゃない。
かわいがってるんだから、仲間はずれにしないで的な要素は見え見えだけど、
それに甘えて、ダンナと2人で息抜きしちゃうとか、私だったら考えちゃう。
うちの偽実家の人間と比べたら、なんかうらやましい光景だったりする・・。


416 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 22:08:06 0
>>384
>私の親はまだ現役で共働き、海外旅行もどんどん行く。
>夫の親は、退職して家にいるだけ。周りも何もないし田舎者なので出かけることにも臆病。

>>384さんの親がまだ現役なのも海外旅行にどんどん行くのは、384親の勝手。
>>384旦那の親が何もしない人たちなのも、旦那の親の勝手。
それぞれの人生であって、比べることじゃない、と言ってやれ。

それを勝手に可哀想がって「親孝行するんだ!」とはしゃぐ馬鹿には自分だけでしろ、と。


>>391
相手が誰であっても、ある程度の線引きは必要だと思うよ。
トメとトメ姉のように、すぐ拗ねる人って人の話聞かないのが多いけど、何度でも説明して
線引きした方がいいよ…。

417 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 22:59:44 0
ババアが拗ねてもキモうっとおしいだけだよね

418 :名無しさん@HOME:2007/10/04(木) 00:45:10 0
思いやりがなくて相手を尊重できない人とは接したくない。

419 :名無しさん@HOME:2007/10/04(木) 02:13:51 O
うちのトメ姉も>>391さんの所と似ています。
トメ側の親戚は皆同じ市内に住んでいて、私達家族だけが遠距離です。
トメ姉は既婚子蟻ですが、トメ姉旦那とトメが数年前から絶縁状態だったらしく、
旦那が生きている間トメ達親戚の集まりには殆ど顔を出せなかったようですが、
(トメ達親戚はしょっちゅう集まってます)
二年前に亡くなってからはトメ宅にしょっちゅう入り浸ってます。
トメ姉は私達の家にも何度か一人で泊まりにきたり、
子供のお宮参りの時の家族写真にも当然のように一緒に写りました。
夫は>>414さんの所と同じく「いて当然」という考えです。

420 :名無しさん@HOME:2007/10/04(木) 08:48:38 0
トメ姉さん、いずれ介護してくれって当然のごとく言ってきそう。
気持ち悪いな。

421 :名無しさん@HOME:2007/10/04(木) 10:15:33 0
甥子養子にくれ、とか言いそうな勢いだね・・・。


422 :名無しさん@HOME:2007/10/04(木) 12:27:49 0
絶対介護要員ロクオンだなよね。
逃げれ。

423 :名無しさん@HOME:2007/10/05(金) 19:23:28 0
>>419さんのところはトメ姉子蟻だからいくらなんでも介護ロクオンはないんじゃないの。
>>391さんは逃げて〜だけど。

424 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 22:22:01 0
もうイヤダ。
何ヶ月も偽実家に振り回されている。
ウトメの借金を1000万家計に背負わされている。
しかも、うち400万は私のしらんまに。
ウトは肝臓で入院しているが、長期の入院になりそう。
今度は、旦那はウトの入院費まで背負おうとしてるらしい。
400万円の借金は月額3万でウトメが10月から返す予定らしいが、その事を聞くとも旦那は「しらん!」と切れる。
しかも「(私)が働けばなんとかなるだろ!!」(10月末まで育児休暇)とばかり。
確かにそうだが、子ども抱えて、「ぼくちん料理無理ぽ」とか「あれ、無理これ無理。」
と協力体制もかなりあやしいし。
ちなみに、私が働いてこども保育所いれても、月10万の借金があれば、かなりやばい状況。
その上、ウトの入院費などとなれば、破産する。
ちなみにトメはなんだかんだで借金できよーがどーなろーが、働かず奥様暮らしをしている。
実家の親が見かねて、交渉に行くと「アテクシ悪くないの。」「知らないのv」挙句の果てはお涙頂戴。
私にはいきなり理不尽なまでに、世間体を主張し、ヒステリックに切れたかと思うと、やばいと思ったら
同じくお涙ちょうだいで振り回す。
奴らの親戚連中は、私らが生活できないから家を売らざるをえないとなると、協力は
せんくせに「出所がなくなる。」とごねる。(奴らは暮らす家はある。)
しかも、金は返さん、出さんウトメだが、娘のことは「うちの孫ちゃん」と主張はする。
娘の金かかるところは全て実家と私がほとんど出している。
このままでは、ますます、借金やトメにがんじがらめにされそう・・。
とりあえず、今旦那と喧嘩して偽実家の不良債権どもと完璧に縁切るために離婚考えて実家にいます。
長文読みにくい文すみませんでした。


425 :424:2007/10/06(土) 22:24:10 0
すみません。改行変です。本当にすみませんです。
読みにくすぎですね。

426 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 22:33:18 0
旦那恥かしくないのかな。
親の借金を嫁にも背負わせようとするなんて。
離婚したほうがいいよ、絶対に。

427 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 22:34:42 0
不良債権一族ですねえ。
なんですかねえ、まさに一族揃って縁きりたくなる相手だねえ。

428 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 22:36:05 0
母子家庭で貧乏するよりも、誰かの借金のせいで貧乏する方が絶対不幸。

429 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 22:38:17 0
>>424
離婚がんばれ。
自分の人生と子供を守ってね。

430 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 22:38:25 0
>>424さん名義で借金される前に絶対逃げた方がいいよ。


431 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 22:40:30 0
>>424
ウトさあ、生命保険も入ってなさそうだね。

432 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 22:54:51 0
つか、すでにされてないか調べたほうがいいかもだぞ。
どっかで自分名義の借金がないか調べられる機関があると見たことがあるぞ。
サイマースレか?
とりあえず自分の実印印鑑その他もろもろも確実に自分の手元にね。
パスポートとか。

433 :424:2007/10/06(土) 23:01:49 0
たくさんのレスありがとうございます。
子どもと自分の幸せ優先ですからね。
人の借金なんぞで不幸になりたくないです。
頑張ります。

生命保険とかの類に入ってたら、入院費も何とかやっていけてるはずですからね。
入ってないかもですね。
つい数ヶ月前まで同居する予定だったというのが恐ろしいです。(借金払う為に同居しろとウトメが言ったらしい)
同居してたら即行沈没船行きケテーイでしたから。
同居する場合旦那に「住むんだから壁なおす金ためろ」って言われてましたから。
即ぶち切れましたが。
この分じゃあ私名義の借金も増えそうで本当に怖いですしね。


434 :424:2007/10/06(土) 23:08:19 0
>432
レスありがとうございます。
ほぼ同じくらいに書き込みしたみたいです。
そんな機関あるんですか!チェックしないとですね。
勝手にサイマーとか保証人にされてるんじゃないかと疑ったりも確かにしてましたです。
ウト(一応借金の保証人)の様態が良くないから、保証人が変わらなければならないとのことですし。
実印鑑は、旦那には絶対見せてません。とにかく気をつけます!
何に利用されるか分かったもんじゃないですからから。相手はサイマー一族ですから。


435 :424:2007/10/06(土) 23:09:39 0
すみません。sage抜けてましたです。
気をつけます。

436 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 10:21:35 0
>>374
うちもです。
旦那は気を遣わない。
弟が帰省するからといって、次の日仕事で体調不良だとしても私に偽実家詣でを強要する
くせに、食べたら旦那と弟はセットで寝てやがるではないか!!
速く帰りたいのに機関銃しゃべりのトメに付き合い、ぐったりするのはいつも私だけ。
帰って、「疲れて頭痛いからコレやってくれない?」って言ったら旦那は逆切れ。
「おめーんちに行ったから疲れたんだよ!」って切れてやったことがある。


437 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 10:47:54 0
いや、自分名義で借金されても、勝手にされた借金で自分も承知していなければ、
返済の義務はないんではないか。
その場合、借金したやつを訴えるなりなんなりすることになると思うけど。
追認しちゃってたら駄目だけど。

438 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 10:50:48 0
これはむりだな>>424 話あって何とかなるモノじゃないぞ
話し合っても金は増えるものじゃないw
働いて稼ぐか博打や非合法に稼ぐかしないと金はどうにもならん

現在の借金の名義はどうなってるのか600+400だよな?サイマーだな
>>424におっかぶせて自分は楽しようというのが見え見えだな
このスレや他のスレも見てると思うので離婚前提なら
しっかり必要なもの固めといた方がいいと思う
離婚推奨( ・∀・)

439 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 11:19:11 0
トメ姉に困っていた嫁子さんは元気だろうか。

440 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 11:54:31 0
>>424
全力で逃げないと子供が不幸になるよ

441 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 12:47:18 0
>>437
ケースバイケース。
旦那が嫁の実印を持ち出してした借金だと覆すのが面倒。逆も然り。
逆に、名義人の実印も手書きのサインもない借用書なら、法廷で争ってでも払わないという意思さえ見せれば大丈夫。

442 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 13:48:00 0
>>436
付き合わなきゃいいんだよ、トメに。
義実家で旦那が勝手な行動をとるなら自分もそれに倣う。
それが許されないなら「行かない」でおk

443 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 14:22:30 0
ちょっと愚痴らせて・・・。

結婚して2回の正月は偽実家詣。
(結婚前、婚約時代には一度正月に私の実家に行っている<挨拶かねて)
偽実家自体は別に悪くないんだが
(汚宅でもなし、過干渉もなし、お客様状態)
1回目は途中で体調崩し、ほとんどものが食べれなくなる。
2回目は最初の時より短い日程だったのと、外出予定をつくってたので、なんとかセーフ。
でも、体調崩しかけた。
ちなみに、お正月をずらして嫁実家にも(1泊程度で)詣でてる。

3回目になる来年は
続けて二回偽実家でお正月を過ごしているんだから、次は私の実家で過ごしたい
と訴えて、お正月は嫁実家でけって〜〜〜い。
今年のお正月は東北(にコウトがいる)でみんな集まってなんていっていたから
それは嫌!と思い、必死の説得で正月嫁実家行きをもぎ取ったのはずだったのに、
なぜか東北に行くことにも・・・・orz
なんでわざわざ冬に、それも混んでいるときにわざわざ行かなくちゃいけないのさ。
                            と、言えないへたれな私。
ご招待してくれる(はず)のは嬉しいんだが、わざわざ正月じゃなくても。
コウトの休みの関係もあるんだろうけど、私まで巻き込まないで〜〜〜〜〜〜。
なんであんなに集まるのが好きなんだろう>偽実家


444 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 15:35:40 0
コウトんとこなんだよね?
ならさくっと「あー、わざわざ寒い時期に寒いところに行きたくないので行きません」
で断っていいんでないの? だってただの旅行だもん。夫の帰省じゃないし。
さすがにつきあう義理はないでしょ。
嫁に対してどれだけ無理強いがきくかの踏み絵みたいなもんだよ。悩まず明るく断れ。

445 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 15:57:54 0
ダンナだけ行かせればいいじゃん。
「今年は私の実家で過ごすと約束した。行きたいのならあなた一人でどうぞ。」でいいよ。

446 :443:2007/10/07(日) 16:38:09 0
>444
そう、コウトのところ。
といっても実際泊まるのは旅館で夫婦二人の部屋だから
ただの旅行と同じなんだよね。
おまけにこの夏にもコウト住居地の隣県に招集されているw
とにかくみんなで集まるのが好きらしい。
仕事が休めない(実際休めるか微妙なんだ)かもって言って逃げる準備しておこうかなぁ。
偽実家よりも旦那の方が行く気満々だから、始末に悪いんだよね。
この間も喧嘩になりかけたし。

>445
旦那曰く
大晦日〜正月2日まで「車で」嫁実家へ(これはもう確定)
で、そのあと「車で」東北へ行って偽実家と合流って予定らしい。
二人で行動したいっつ〜のが旦那のスタンスwなので、たまにキツイ
家からでも嫁実家からでも移動距離は変わらないんだけど、
雪道を走るのってこれまでほとんど経験ないし、激しく行きたくない・・。


あ〜、なんか愚痴愚痴・でもでもちゃんになりそうになってきた。
とりあえず、旦那のみ派遣に向けて頑張ります。

447 :424:2007/10/07(日) 16:39:33 0
レスありがとうございます。涙でそうです。
とにかく、自分名義の借金が絶対ないように、保証人も然り。
気をつけないとですね。
そして、こっちまで余波が絶対来ないうちに、離婚した方が良いと真面目に考えて実家逃走してます。

448 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 17:32:26 0
旦那君が寝ちゃったので失礼しますねと先に帰れたらいいな

449 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 17:32:59 0
誤爆りましたorz

450 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 17:55:35 0
>>443
嫁実家で正月を過ごし「てもいい」、過ご「させてやる」けど、
その後すぐ自分のところに来い、なんだよね。
正月休みに、嫁実家に行かないことがあるのはいいけど、
自分たちのところに来ないのはありえないんだよね。ふざけんなと思う。
2年義実家側の希望を聞いたんだから、今回は堂々と自分の希望を通せばいい。
「私は実家に帰る(決定でいいの!)けど、あなたどうする?」強気でGO!

451 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 17:59:14 0
>>446
冬に移動したくないよー
体調崩して仕事に差し支えると困るしー
コウトくんとこは夏にも行ったしー
義実家には二回連続でお正月を過ごしたしー

でいいと思うけどね。
気楽な口調で煙に巻いてみるといいかも

452 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 21:11:47 0
>443
正月以外には定期的に義実家に行かなくていいの?
年に1〜2回?もっと?

453 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 21:25:27 0
正月以外は何回行くか、なんてどうでもいいよ
本人は行きたくないのに夫が無理矢理同行させようとしてるっつーのが問題なんだから

454 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 21:43:40 0
行きたくないのはわかるがお前の実家には俺は行く
上に泊まるのだから、好きにしろあえて何も言わない。

しかし、用事も無いのに実家の用も済まぬうちから帰っ
てこいだの、態度がわるいとかの言いがかりをつけて
来ることについては、大いに腹が立つ。

行かないことについての自分の気持ちは自分で整理しろ、
俺や親のせいにするな。

455 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 21:46:46 0
>>454
誰か翻訳よろ

456 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 21:49:29 0
>偽実家自体は別に悪くないんだが
>(汚宅でもなし、過干渉もなし、お客様状態)

だったら何か対処法を考えた方がいいのでは?病院込みで。
絶縁する気なら別だけどさ。

457 :こんな感じかな:2007/10/07(日) 22:00:43 0
>455
俺の実家に行きたくないのは分かるが、
俺は、お前の実家に行くし宿泊する。
お前は好きに行動していいし、俺は文句は言わない。

しかし、ありもしない用事をでっち上げて、
「実家から、すぐに帰ってこい。」
「あんたの、実家に行くときの態度が悪い。
 私が行かないことを攻めてるようだ。」
とか、言うんじゃない。

俺の実家に行かないことについては、認めてるんだから、
俺の実家に関して、ぐだぐだ干渉するな。

458 :433:2007/10/07(日) 22:01:27 0
ありがとう

>>450
偽実家が、というより旦那がそういう考えに近いかなぁ。
嫁実家も行くけど、偽実家も忘れないでね、って感じ。
たまに「長男教」が出てくるのが困りもの。
トメさんは無理だったらいいよってスタンスなのに。
とりあえず>>451さんの言っているように軽い感じで言ってみて
ダメだったら強気でGO!してみる。
あとは消極的だけど、雪で行けないことを祈るかな。

正月以外の定期詣はないから、それは救い。>>452
お盆やGWに行こうとも言われたけど、混んでいるからヤダって断った。
だから余計お正月くらいは・・って、私もある程度は譲歩しているんだけど。

でもお正月以外に偽実家と一緒の旅行が入ることがあるから、ちょっと鬱。
部屋も別だし、半分以上別行動なので、我が侭なんだろうけどね。

へたれなので、行きたくないのを察して!とさっしてちゃんになっているんだけど
もちょっと頑張って行きたくないのを主張してみるよ!

愚痴聞いてもらって、レスたくさんもらって元気が出たよ。
ありがとう!

459 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 23:24:45 0
なんかモヤモヤするけど、ま、いいかw

460 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 06:27:18 0
正月にどちらの実家で過ごすのか、すでに話題になっているところはうちだけじゃないのか。
私は先週、義母に会ったときに言われた。
「正月はどうするの?たまには実家にも帰らないとね。でも、実家に帰らないなら親族で集まるから来てね」だって。
義実家は車で1時間位、用があるときだけ行くから3ヶ月に一度行くかどうか。私の実家は飛行機の距離。

正直どちらにも行きたくない。
義両親にはたまにしか会わないから仲良くやってるけど気疲れするし、
実家は遠すぎて疲れるし、泊まりになるから旦那も私も疲れる。
共働きだから正月休みぐらい夫婦水入らずでゆっくりしたい。

去年はクリスマスあたりに打診されたみたいだけど、旦那が勝手に断ってくれてた。
だから今年は早かった&私に言うんだろうな。
とりあえず、まだわからないって言ったけど。
近くなったら仕事が忙しくて・・・って断るのが一番かな?

独身時代は親族の集まりに旦那が行ったことすらなかったのに、結婚すると何で呼ばれるのかな?
過去レスや他のスレ見てると同じような話が沢山転がっててびっくりした。

461 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 06:30:23 0
>>460

×独身時代は親族の集まりに旦那が行ったことすらなかったのに、
○独身時代は親族の集まりに旦那が呼ばれたことすらなく知らなかった位なのに、

462 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 10:39:18 0
結婚すると集まりたがるのは、やはり新入り(=嫁)の品定めのためじゃなかろうか。
旦那本人のことはみなよく知っているわけだから。ウザ

463 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 10:57:12 0
休み短いからほんと、正月ぐらい家でゆっくり過ごしたい。
夫婦二人で気楽に生きてるあんたたちと違って毎日せわしないんだよ。

464 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 11:15:46 0
独身の息子連れてっても飲み食いする口が増えるだけだけど、
嫁を連れて行けば使える手足が増えるからでは?
働く合間にはトークの相手もしてもらえるし。

465 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 11:22:24 0
自分でみんなの世話するのが面倒なら呼ぶなよ、ですね。人の手足当てにしていい顔しようなんて。
いっしょにやれば家事労働の評価もできるし、あれこれ指図していい気分だし、
下手したらみんなの前で罵倒してストレス発散。
嫁はしわ寄せターゲット。 誰がなるかそんなモン。 

466 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 11:37:21 0
夫が私の実家にいったのは15年間で2回ぐらい。こっちは数え切れんよ

467 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 12:53:15 0
なんかここ数年、正月になると家族の誰かが風邪引いたり具合悪くなるんだよね。
義実家行かなくていいけど、やっぱ心配事なので、正月のこと考えると暗くなるよ。

468 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 14:24:38 0
正月か・・先月旦那に正月トメ宅行かない宣言したけど
実際12月になると揉めるんだろうなあ・・・・と憂鬱
でも、もう絶縁したい!!というか私の中では絶縁してるんだけど
旦那が理解してくれないよ
もちろん元凶のトメ自身が自分のしてる事に無知で無理解で
迷惑かけてるなんて考えつかないどころか褒めてもらえるとすら思ってる
お盆は私のみ行かなかったけど、よく考えれば
孫と息子だけでウマーだったと思えば、旦那はともかく娘は行かせたくないな
そんな気持ちを旦那は娘から祖母をとるのかとか言うけど
このまま問題をなかった事にしてナアナァで仲良くしてたら
最後には娘にまで影響するって意味を理解していないみたい
親を扶養するのは子供の義務っていうんなら
嫁や子に迷惑かけないで欲しい
子供に迷惑かけないようにするのが親の義務だと思うんだけどな・・・
何回話しても理解してくれない旦那自体に一番腹が立つ

469 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 14:44:11 0
>>468
トメからの迷惑についてkwskおねがいします。
祖母ってそんなに必要かね?
父方祖母には人生で数えるほどしか会ってないし、母方祖母は7歳のときに
死んじゃったけど自分の人生になんら影響ないがね。

470 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 15:52:57 0
子供って、とにかくお母さんが好きだよ。
祖母に懐いていようが、それはオマケみたいなもん。
黙って笑って送り出してあげて祖母の悪口は一切言わないほうがいい。
ほっといてもそのうち理解するようになれば完全にお母さんの味方になる。
祖母の悪口を一切言わなかった母のほうが絶対いいよ。


471 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 15:56:57 0
同意
私も父方の祖母と母方の叔父の1人が大嫌いだったけど
毎年会ってはいた。
父方の祖父母宅では年が近い従姉妹がいて楽しかったし
母方祖母宅では祖母に会うのが楽しみで行っていた。

子供と自分は違う人間だから自分にとって最悪はトメでも
子供に害がなく子供が「婆ちゃんに会いたくない」と言わないならば
会わせた方がいいと思うよ。

472 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 17:08:49 0
娘から祖母を取るってのがわからんな
祖母から孫を取るというならわかるけど。
所詮、たまに会う祖母という存在にしか過ぎん

473 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 17:22:01 0
悪口と事実はちがう。私は義母がしてきたことを子どもたちに全部話した。
言わない美徳って、他人同士の関係にはあっても身内にはないと思っている。
なんでも明らかにしていかないと後々少しずつ取り返しのつかないことになっていく。

474 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 17:33:05 0
義実家がサイマーとかなら話す必要があるだろうけど。

475 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 17:48:12 0
>>473
子供達は何歳?具体的にどんなことをされたの?
事実とはいえ全部話すのはどうかと思うんだけど。子供の年齢によっては祖母嫌いになるよね。

私は祖父母に曽祖父母までいた大家族で母はかなり苦労したみたいだけど、
姑や大姑たちにされて嫌だったことを全く言わなかった。
言わなくてもなんとなくわかるから、たまに母をかばったりしたけど。
それでも、祖父母達は私を可愛がってくれたし、しょっちゅうけんかもしたけど好きだったよ。

子供が祖母から直接嫌なことをされて嫌いになるのと、
母から嫌な面を聞かされて嫌いになるのは違うと思う。

スレチになっちゃったけど気になったので。スマソ

476 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 17:59:39 0
受け止める側の問題じゃね
年齢にもよるかな


477 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 18:16:37 0
DVと借金だなー
ウトメから子供を離す必要があるのは。
いびりや意地悪くらいなら子供も乗り越えられる。
私も従姉妹達も意地悪バアサンと戦って乗り越えたしw
友達の話でもそういうのはけっこう多いな。

478 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 19:04:43 0
>>469
借金して自己破産させたトメのこれからの生活です
私はすべて嫁のせいにされましたので絶縁です
ですが旦那は息子なので扶養義務があるんですとw
人がすすめた生活保護を私の目の前で断わったあげく
自分じゃ返せない闇金追い込みかけられてる人間が
「嫁のせいで自己破産させられました」
で、今どーやって生活してんのかねw畑で野菜食ってると思うよ
その貧民生活が褒められる事だとトメは脳内変換してて
そんな生活させてと言われる私や心配する子どもの気持ちは想像できないみたい
そーやって無知で私を追い詰めて結局私が悪者にされるんだよ
自己破産させた嫁・なんの援助もせず貧乏暮らしさせる嫁
破産させなきゃ我が家が借金背負ってたのとか、弁護士からも進められて
私がわざわざ来てもらった民生委員の事とかは、なかった事になるんだよ
すべてが、そんな調子だから見捨てます
60過ぎて行く所なかったら民宿住み込みで働くと無経験者が呑気にほざいてましたから
旦那はママン可哀相・・嫁はきついけどイザとなったらなんとかしてくれると傍観でしょうね
我が家にも生活があります
3万援助をトメにする位なら子供に塾行かせます
我が家は裕福ではないです・私が働いているのは子の為です
育てられた恩とやらが妻子の扶養より優先するなら離婚上等です
・・・と宣言してんのに、なんで正月帰るとか言うのか本気で旦那にむかつきます
普段はまともな旦那なのにトメが絡むとドリーム入って人情ストーリーになる
人情と善意で世の中渡っていけたら、私はマザーテレサになれますよっと



479 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 21:00:20 0
絶縁したならそれでいいじゃん
旦那親族が何言ってても知らんがな
で終了


480 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 21:05:49 0
民宿経営ですがそんな使えないトシヨリは採用しません。

481 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 22:28:49 0
>475
義実家はサイマーでもないし、他板他スレで出てくるようなDQNでもない。
ウト実家法事で奴隷したり、私の都合など無視して都合よく使われてきたことや、
子どもらが40℃の熱を出してるときに半日かかる用事を足せと呼びつけられたことなど。
ほかにもいろいろ。
子どもは小6と中2。祖母嫌いになって何か不都合あるかな。
私から何聞いたって子どもが自分で考える力があると判断したので話した。


482 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 00:29:57 0
>>478
トメが自己破産するほどアフォな借金してたことについては
夫はなんと?

483 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 00:32:36 0
>>481
ていうかおかーさん、なんでそんな無理な注文断んなかったの?
って思ってないか、子供。


484 :469:2007/10/09(火) 01:36:00 0
>>478
kwskありがとう。
そりゃ全力で絶縁でいいでしょう。
まったくサイマーの身勝手さときたら、他人事でも腹が立つ。
お子さんのために頑張ってください。

485 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 06:33:31 0
>483
断った。ウトメの性質を如実に表している出来事として伝えた。

486 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 08:55:41 0
>>478
旦那はまだ事の重大さがわかってないというか、
結局あなたは折れてくれると思って、舐めてるんですよ。
そろそろ緑の紙を考えてることを思いっきり通達して、
旦那に猛省促した方がよさげ。
それでダメなら旦那さんはやっぱ蛙の子、
本当に緑紙でいいと思う。


487 :478:2007/10/09(火) 09:37:57 0
良かった・・私がひどいんじゃなかったんだね
田舎だから親の面倒みない嫁は鬼認定されてるからさ
旦那には緑の紙コースで説教したんだが、その時は理解してくれる
でもトメの家行ってみじめな生活(自業自得)みたらぶり返す
なんで離婚したウトや義兄は理解してるのに、旦那は理解できないんだろ
「皆が見捨ててるから俺が・・嫁のいう事はもっともだけどでも・・」
てなところで、今の所は一切援助許していない(自分小遣いならいいと言ったらキレたw)
借金作ったのも無職なのも全部私は警告してきたが、それスルーしたのはトメ
そして「俺の母親はそんな馬鹿じゃない」と旦那もスルー
実際に借金できて追い込みかかった時の旦那は現実知って鬱になって
色々動いて処理したのは私・・・なのに助けたいって・・口だけでも言うな
いつ再発するかわかんない癌みたいなもんで、絶対に会わないけどモヤモヤする
トメは極貧生活で罪を償っているつもりらしいよ
米や電気は自然にわいてくるんだね、どもありがと
離婚視野に入れてるからヘソクリためてるよ
トメに金出すくらいなら、必死に生きてる貧民の子に寄付します

488 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 11:41:13 0
>>478
旦那さん、甘ちゃんなんだね・・・。
なにもできないのに助けたいとか。
もし離婚してトメを1人で見ることになったら、
即効で逃げるだろうに。
478さんがしっかりしてるんで頼ってるんだろうなぁ。
頑張ってトメから逃げ切ってください。

489 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 11:48:19 0
「昔かまってもらえなかったから今面倒みてやってかわいがって欲しい病」ってヤツだな。
けっこう根が深いんだよなコレ。


490 :391:2007/10/09(火) 14:31:56 0
トメ姉が当たり前のように親戚の集まりに参加していると書いた391です。
遅くなりましたが皆さんいろんなご意見ありがとうございました。

皆さんの意見でトメ姉が痛い人だと気づきました。
旦那が小さい頃から可愛がってもらっていた、トメの姉だから、意地悪されてる訳じゃ
ない、私自身が世間知らずの我侭な人間だからこれくらいは我慢の内に入らないと
ずっと思っていました。
旦那に皆さんの書き込みを見せたところ、「いろんな意見ありがたいね。俺の考えは
おかしくなかったんだ。今まで我慢してくれてありがとう。今はまだ実家に帰ろうとは
思わないけど、もし来年帰ろうと思ってもまた1日だけは家族だけで過ごしたいと
伝えてみる。それで無理だったら帰らなくて良いから」と言っていました。
それから今まで帰った時の事を思い出しながら旦那と話をしました。
トメ姉だけではなくトメ姉夫もそういえばいつもいたねと話が発展して
今までのトメ姉夫の私への態度や言葉&今年帰省した時の(トメ姉夫婦不参加により)
みんなの態度が明らかに楽しそうで明るかった事を思い出し、やはり1日だけでも
トメ姉夫婦には遠慮してもらおうとなりました。

あと毎月トメ、トメ姉、大ウト(トメ姉妹の父)に送っていた子供の写メや動画も
少しずつ減らしつつ、最終的にはトメにだけ送って他の人にはトメから転送してもらう
ように旦那がしてくれると言っているので任せようと思います。
皆さん親身になって聞いてくださってありがとうございました。

491 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 17:02:03 0
>>490
旦那さんがわかってくれて良かったね。

492 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 17:27:49 0
>>490
話し合いがうまくいってよかったね。

トメ姉といえば、ウトメさんの金婚式お祝い旅行の采配をやっていた>>302はどうなったのだろうか?

493 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 17:52:04 0
>>490さん
いい方向に向かっているようで本当に良かった。
うちも実は同じようなことで悩んでいて、他人事に思えなかったのですが
>トメ姉夫の私への態度や言葉
ここ、もしご迷惑でなかったらですが
どんな感じなのか教えてくださいませんか?

494 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 17:59:39 0
>490
よかったー。
ダンナさんの理解で、490さんもホッとしたのでは?
このまま、平和が続くといいですねー。
私にも平和がやってきますように・・・。


495 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 22:15:37 0
>>460です。
レスくれた方ありがとうございます。
旦那が独身時代から行ってたなら「そういうもんか」って思えるのに。
義父母だけでも気を遣うのに、親族も集まるとなると仕事より疲れそう。。。

今思い出したんですが、義実家行く前日に下痢&不眠(一睡も出来なかった)
行った日も不眠・・・
拒絶反応か?・・・orz

496 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 22:36:28 0
正常な拒絶反応です。義実家なんぞに滞在、平常心でいられるわきゃない。心身破壊警報。

497 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 12:27:24 0
今度の年末年始、旦那がどうも元旦を跨いでの出張になるらしい。
多分、『嫁と子だけでも帰省しろ、 家 族 な ん だ か ら 』
と言われると思うが、絶対行かない。
絶対自宅で年越しするぞ。


498 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 12:41:30 0
自宅で家族だけの年越し。
すごいまったりとした年越しだよ。
昔の子供時代ってこんな感じだったって思ったよ。
義実家行ってたらただの苦行だった。

499 :391=490:2007/10/10(水) 12:45:23 0
>>493さん
同じように悩んでる方がいらっしゃったのですね。ウトメの事は多いですが
トメ姉の事はあまり出ないので・・・。参考になるか分かりませんがトメ姉夫の
発言を簡単に書かせてもらいます。
・結婚が決まって初めて偽実家に挨拶に伺った時。
 親戚一同が待っていた場所はトメ姉夫婦の家でした。トメ姉夫だけが仕事で遅くなるとの事だったので
待ちながら食事をしていました。トメ姉夫が帰って来たので玄関まで行って挨拶をしたら
「おう」と素っ気無い態度。その後食事も終わりみんなで写真を撮ろうと集まったら
トメ姉夫が「おい!○○!(私の名前ではなく私の住んでる地方名)お前はこっちへ座れ!」
「○○!○○弁しゃべってみろよ!」と言われました。
・2回目の偽実家訪問。
偽実家の地方の名産物が晩御飯で出たのですが、最後の締めとしてうどんが出ました。
その時にトメ姉夫に「おい!○○!(またしても地方名)お前んところはうどんが有名だろ?
うどん食って『めっちゃこれうまいでんな』とか言うんだろ?(これで私の住んでる都市がばれますが・・・)
みんなの前で食って言ってみろよ!」と言われました。
・3回目の訪問。外食時。
基本的に偽実家はお酒を飲まないのですが、大ウト(トメ姉妹父)とトメ姉夫だけが
ビールを少したしなむ程度。私はあまり強くないですが、飲めるので大ウトが勧めて
くれて飲む事に。生中を3杯飲んでもう少し飲みたいところを大ウトに合わせて遠慮した時、
対角線上に座って1番席が離れてるのにもかかわらずトメ姉夫に「おい!○○!(またしても(ry)
お前もう飲めないのか?お前なぁ俺くらい飲めるようになってから俺に文句言って来い!
もう終わりか?しょーもない女だなぁ」と言われました。

周りの誰も聞いても何も言わずで我慢するしかありませんでした。恐らくトメ姉夫はこういう人だと
みんなが知っているので何も言わなかったんだと思います。
旦那はその頃いわゆるエネ夫気味で偽実家の味方もしませんが、私の事も守ろうとせずでした。
ひょっとしたらおっとりした性格のため気づいてなかったのかと思い帰ってから愚痴ったところ
「ごめん。気づいてなかった」と言われましたが・・・。
そこから旦那を教育して何とか今の旦那の意見が出るようになったんです

500 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 12:49:08 0
> 「ごめん。気づいてなかった」と言われましたが・・・。

うわー
よくこんなこと言えるよね。
信じられないよ

501 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 13:43:54 0
う〜ん、苦労の影にはまたしてもエネ夫がいるのか・・・

502 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 16:47:38 0
我慢は何回までするのが普通なんだろうか。
我慢って、させてる側にはまったく自覚ないから、意味ないと思う。
区切りを自分で作って、もう我慢やめた!って脱出するしかないよ。

503 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 18:00:57 0
>>497
私が旦那に「実家に行け」と言われたら迷わず自分の実家に帰るよw

504 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 19:25:47 0
学校生活を経て社会に出て、就労経験あっての>「ごめん。気づいてなかった」
ものすごいバカだよソレ

505 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 19:29:24 0
耳が聞こえている人間ならば
「おい、東京」と爺さんが言った時点で
耳がピクって動くよw

506 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 19:50:24 0
まともな人間がまともな付き合いをしようというなら人の事を地名なんかで呼ばないよ。
それに気付かない旦那って耳が遠いか、鈍くさいか、無神経かだろう。

507 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 20:56:30 0
気づかないふりをしている、に1票

508 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 21:26:49 0
勝つ見込みのない相手とは戦わない
これクソ旦那処世の鉄則

509 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 22:20:51 0
かばうわけじゃないけど、他の親戚は良くも悪くもDQ爺のDQ発言に慣れちゃって
無意識でスルーしちゃってんだろうな。反論してもムダなんだろうし。
まあ夫だけでもまともな感覚が戻ったようで良かったね。

つーかやっかいなのトメ姉だけじゃないんじゃん。

510 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 23:49:37 0
DQ発言に慣れてない嫁がいることを忘れて委員でスカイ

511 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 01:04:15 0
他人に呼び捨てにされたり変な呼び方されても返事なんかしなくてよし。

512 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 08:22:35 0
DQ発言に慣れてスルーすることと
あのジジイはDQNだと認識することは別の話だと思う。
「ったくあのDQNジジイしょーがねーなー」と普段思っているとして
そんなジジイが嫁にDQN発言をするのが恥かしいという神経が
ないのが嫌な感じ。

513 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 12:34:59 0
スルーできるということは最早同類ってことかと。

514 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 21:37:40 0
>>499
>>493です
やっぱり皆に嫌われてるんだな。私もがんばろう。
kwskありがとう。

515 :名無しさん@HOME:2007/10/13(土) 17:03:05 0
わーい!雪国に転勤が決まったー!
これで正月には帰省しなくてすむかも!

516 :名無しさん@HOME:2007/10/13(土) 17:27:25 0
雪かき大変ですね

517 :名無しさん@HOME:2007/10/13(土) 18:32:22 0
雪で喜ぶのは
犬と>>515だけw

518 :名無しさん@HOME:2007/10/13(土) 19:02:13 0
>>516,517
orz,orz,orz

519 :名無しさん@HOME:2007/10/13(土) 19:09:48 0
まあ温暖化で少なくなるかもしれないけどね

520 :名無しさん@HOME:2007/10/13(土) 19:30:01 0
雪より義実家のほうが嫌なんだろう。
それほど嫌いなんだってこった。

うちは雪国に義実家あるよ。はははは・・・。

521 :名無しさん@HOME:2007/10/13(土) 19:32:04 0
元気出せよぉ

522 :名無しさん@HOME:2007/10/13(土) 19:44:55 0
ありがとよ〜。
何年か前、正月ずらして行ったらちょうど大雪で雪かきやらされたよー。

523 :名無しさん@HOME:2007/10/13(土) 20:31:41 0
>>515
雪国に転勤だとどうして帰省しなくていいのかさっぱりわからない雪国奥です。

だって雪降ったってJRも道路も普通に動いているよ?
庶民は10センチや20センチの雪でも普通に通勤しているよ?
数年に一度のドカ雪にあたったら確かに移動できないけど

524 :名無しさん@HOME:2007/10/13(土) 20:35:51 0
>>523
雪国以外の所に住んでる人は、雪国ではどこもドカ雪が降って積もって
移動できなくなるものだと信じている
だから実際がどうだろうと「大雪なんで行けません」と言えば納得してくれる

525 :名無しさん@HOME:2007/10/13(土) 20:38:48 0
そうそう。
ふだんから、雪が多くて大変ですう〜、電車も止まっちゃいますう〜、外に出られませ〜ん
ってアピールしとくと尚可

526 :名無しさん@HOME:2007/10/13(土) 22:42:48 0
まあ、飛行機が飛ばなければ雪国からでなくていいんだからいいことだ。
つうか雪国って北海道か?

正月の飛行機なんてそれでなくてもいっぱいいっぱいなんだし、
家族でぬくぬく正月なんてサイコーっす。

527 :名無しさん@HOME:2007/10/13(土) 23:55:26 0
雪降ったら飛行機飛ばないのは、東京とか普段雪降らないようなところだよ。

528 :名無しさん@HOME:2007/10/14(日) 00:45:18 0
雪国かどうかにかかわらず正月に帰省しなきゃならない理由もわかりません>523

529 :名無しさん@HOME:2007/10/14(日) 11:44:17 0
感染症に罹患しやすいから冬期は飛行機に乗っちゃいかん
だから義実家行かなくていいよん

530 :名無しさん@HOME:2007/10/14(日) 14:29:52 0
「たまには顔見せに行かなきゃ」と思われる人間になれよ
種もまかずに強要ごり押し。恥ずかしいと思わないのか


531 :名無しさん@HOME:2007/10/14(日) 20:12:15 0
祭りに来るかと電話があった。NDにより夫に出させると「ちょとまって」と私らに確認しようとした。
「私と娘は用事があるから(ウソ)行かない。息子は勉強しなきゃなのでダメ」
夫はそのとおりに伝え、いつもの押し問答がなかったらしくすぐ切った。
よかったよかった。トメに押されるの嫌がるんだよね。しつこさが並大抵じゃないから。


532 :名無しさん@HOME:2007/10/14(日) 21:56:26 0
トメんちは汚宅でガラクタがあふれかえってる。
掃除しろと言ってもしないし、義姉が片付けようとしたら怒り狂う。
うちにはハイハイ真っ盛りのあかんぼがいるんだけど、
夫「この家なんとかしろ、あかんぼ連れてこられない」
トメ「じゃあ、私があんたんち行く」
自分のガラクタにつまずいて、転倒→骨折→歩行に支障のトメ。
自分じゃ来られないくせに偉そうに言うな。
とりあえず義実家には行かなくて良いのが嬉しい。
汚宅以外の理由でも孫たちに会えないのは、
なぜだかわかっていないと思うけど。

533 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 00:16:14 0
>>532
歩行に支障がなくなったら襲撃されちゃいそうだな。気をつけるよろし。

行きたくもないけど来られるのはもっとイヤ。

534 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 17:02:36 0
自分のだらしなさが原因で骨折しても、子供に迷惑かけて申し訳ない、ではなく、
いっそ寝たきりになれば一から十まで面倒見てくれるかもと思っていそう。
(うちのトメがそういうタイプだから、ついそういう目で見てしまうんだけど。)
今回のことをいいきっかけにして、この際、まともそうな義姉さんと協力して
少しずつでも義実家を整理することも考えたほうがいいかもしれない。

535 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 18:55:41 0
遊びに行くと交通費をくれようとしたりお小遣いをくれようとする義母。
もう独立したんだし、甘えず自立したい思いで断っていた。
義母は我侭な性格で何かと干渉的でもあったので、防御線をはる意味もあった。
義母からすると水臭いと思ったようで、最初は残念そうに引っ込めていたのが
だんだんイライラが募り怒りに変わったみたい。
唐突に「お小遣いを受け取らないのは嫁子さんのご両親の老後の面倒をみるつもり
だからでしょ!」と言い出した。
「え?(はぁ?なんでそんな話に?)」と聞き返すと、
「息子から聞きましたよ!嫁子さんの両親の老後の面倒をみる約束をしていると!」
と、更に意味不明の台詞。夫に後で確認したら、そんな会話全くしたこともないと。
結婚して半年、姑の本性がわかった瞬間だった。
お小遣いをくれようとしてたのは、老後の面倒を見て欲しくてのことだったのね。汗

536 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 19:18:18 0
ごみついてますよ つ汗

537 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 21:14:24 0
妄想壁のトメってやっかいだね

538 :名無しさん@HOME:2007/10/16(火) 00:23:08 0
ごみ取ったよ つ汁

539 :名無しさん@HOME:2007/10/16(火) 01:35:17 0
>「息子から聞きましたよ!嫁子さんの両親の老後の面倒をみる約束をしていると!」

約束も何も、実子なんだから当然看るに決まってんじゃんね。

540 :名無しさん@HOME:2007/10/16(火) 08:43:09 0
小遣い程度でごまかそうとしてたのか。
こんなはした金じゃ交通費にも足りねーよペッ
とやってやりたい(願望

541 :名無しさん@HOME:2007/10/16(火) 09:46:30 0
姑曰く、「この辺の習慣では息子は結婚したら即同居して、家事一切は嫁が担当
するのが当たり前なのに、嫁子さんは例外的な存在なんだからね!」だと。
事実、そんな習慣の地域らしいが、そんなのご免だ〜。
そっちの習慣なんて知らないよ、なぜ「例外を許してるんだから」みたいな
恩着せられなきゃならないんだ。

542 :名無しさん@HOME:2007/10/16(火) 11:27:23 0
もうこれでド田舎のほうだってのが判るねw
俺のトコも同居で介護は有るけど 昔と違って
サービスや施設使うのもかなり多い どうしてもトラブルの
元になりやすいしね
俺の親も祖母が寝たきりで病院で3年 家で5年寝たきりだったんで
大変だったが そういう思い子供にさせたくないから動けないようになったら
施設に行くと言ってる 祖父のときも入院して長くなると覚悟したら
1週間で逝った・・引き際も綺麗な祖父だった

543 :名無しさん@HOME:2007/10/16(火) 12:16:30 0
スレチかもしれませんが…

先月親の反対を乗り越えて結婚しました。
夫も私も東京で暮らしています。
私は新潟、夫は大阪が実家です。
夫とは、年末年始はお互い自分の実家に帰省し
私が東京に戻るときに大阪に寄って顔を出して帰京しようと
話をしていました。

そしたら義理母が「結婚したのに一緒に過ごさないなんて!
そんなんじゃ親戚に紹介も出来ない!」と怒ったそうで。
私としてはまったく顔を見せないつもりはなかったので
なぜそんなに怒るのかと逆に不安に思いました。

それを母に言ったら案の定「だから反対だったのよ!
長男の嫁を取り込めたと思ってるに違いないから
絶対に行くな!大阪に足を踏み入れるな!」とすごい剣幕です。
行ったとしてもホテルに泊まって絶対家に泊まるな
向こうの家に染まったらあなたは勘当よ!とまで言われました。
(うちの親は大阪嫌い、しかも夫は大阪でも南のほうの出身、
うちは比較的裕福なほうだと思いますが、夫実家はそうじゃない)

544 :543:2007/10/16(火) 12:20:00 0
私は、そういう話になるまでは夫実家に寄ることは構わなかったのですが
そういう風に言われてちょっとひいてしまいました。
正直、狭い家だし私も義親も気を遣うと思うんです。
息子が帰らないのを嫌がるのならまだしも、なぜそんなに私を呼びたがるのか。

夫は「うちの親は気を遣うと思ってないんだよ〜」と言うけど
変な話、よそのお嬢さんをあの家に泊まらせることに気を遣わないの?と思いました。
「うちの娘になったんだから、それまでの環境は関係ない」ということなのか?

困ったなーと思ってます。
つかず離れずのいい関係で行きたいなと思っていたのに…。

別に「絶対寄りたくない!」って言ってるわけじゃないんだから
正月三が日にこだわらなくてもいいじゃないか…
長男の嫁として手伝い要員にしたいのかな?

と夫に言ったら「なぜそんな風に捉えるのか?」と哀しい顔をされてしまいました。
新婚早々もめることになるとは…あ〜あ

545 :名無しさん@HOME:2007/10/16(火) 12:46:26 0
「母に〜と言われている。はっきり言ってくだらないと思う。
しかし、あなたの母親の言い分もくだらないと思う。私も母も理解できない。
私たちは親の反対を押し切って結婚したんだから、
うまくいくまでには時間がかかる。それは仕方がない。
だから、今回はそれぞれの実家に帰るだけにしておこう。
私はそちらに伺うのは遠慮しておく。まだ時期ではないんだと思う。
先は長いんだからゆったりまったりいこう。焦っても仕方がないよ」

と言いくるめて、今回の大崎行きはなしにしてしまえ。
最初から「長男の嫁」を放棄してりゃそのうち落ち着くよ。
あなたがたの親はどちらもちょっとおかしいから疎遠になっときな。
たまーに数年ぶりに顔出す程度でうまくいくよ。

546 :名無しさん@HOME:2007/10/16(火) 12:47:27 0
>>545
あ、大崎で背はなく大阪だった。スマソ。

547 :名無しさん@HOME:2007/10/16(火) 13:05:44 0
>>545

ありがとうございます!
確かにそんなに簡単にうまくいくわけないんですよね…
焦ってたんですね。

「うまくいくまでには時間がかかる。それは仕方がない。
だから、今回はそれぞれの実家に帰るだけにしておこう」
「まだ時期ではないんだと思う」っていい言葉ですね。
参考になりました。

私の親に反対され、結婚を許した条件が
「家と家の結婚ではなくて、個人と個人の結婚とわきまえること」
で、夫の親もそれで了承していたので
本当に「今頃なぜ?」という気持ちが強いです…

ここに書き込みしてみてよかったです。ありがとうございます。



548 :名無しさん@HOME:2007/10/16(火) 13:25:18 0
どっちも自分の親の言ってる事が正しいと思っちゃうよね
ただ言えるのは、今回もし旦那の実家に3日間いたら
毎年行かなくてはいけなくなるよ気をつけて。

549 :名無しさん@HOME:2007/10/16(火) 13:37:01 0
下手にウトメんちに正月行って手伝いでもしてみな。
今後ずっと奴隷奉公が続くと覚悟した方がいい。
最初に「行かない」で押し通すのが一番。
行ったとしてもせいぜい滞在時間2時間程度で、
「じゃ、予定がありますから失礼します」とっとと切り上げてしまう。
ウトメのことは旦那に任せる、自分は関与しないという態度でいいと思う。

550 :名無しさん@HOME:2007/10/16(火) 13:48:01 0
>そしたら義理母が「結婚したのに一緒に過ごさないなんて!
>そんなんじゃ親戚に紹介も出来ない!」と怒ったそうで。

>「家と家の結婚ではなくて、個人と個人の結婚とわきまえること」
>で、夫の親もそれで了承していたので

これ利用して実家へ行かず二人だけで正月を過ごすのもいいかもよw
毎年混雑期に移動するのは大変でしょ?



551 :543:2007/10/16(火) 14:29:07 0
>どっちも自分の親の言ってる事が正しいと思っちゃうよね

そうなんですよね…

>>548>>549
うちの母はまさに同じ事を言っています。
だから最初が肝心だと。
帰りに寄ると言ってるのに、正月に来ないと言って怒るなら
絶対「嫁としての心得」みたいなのを押しつけてくるに決まってると。
夫はそんなことないって言うんですけどね…

>>550
それも考えました。
ただ、私も夫も年末年始くらいしか帰省できないので
お互い年に1回くらい実家に帰りたい、という気持ちはあるんです…
まぁあんまり揉めるようだったら、二人で過ごそうってなるかな。

先輩の言葉は値千金ですね。
レス、本当にありがとうございます。頑張ります。

552 :名無しさん@HOME:2007/10/16(火) 14:34:17 0
>>551
>夫はそんなことないって言うんですけどね…
これ、本当に信じてるなら終わってる

553 :名無しさん@HOME:2007/10/16(火) 14:35:50 0
>>551
旦那さんが問題アリだと思う。
> 「結婚したのに一緒に過ごさないなんて!
> そんなんじゃ親戚に紹介も出来ない!」と怒ったそうで。

これは旦那がウトメと話したのを551さんに伝えたんだよね?
こんなこと言う必要はない。
親との会話で親が我儘(だよね。自分の家に来いなんてさ。
嫁にも親はいるのに)を嫁に伝えてぽけーっとしているなんて。
その辺をきちんと理解できない旦那だと
今後もウトメの我儘を「親がこう言っていた」と言ってきそうだ。

554 :名無しさん@HOME:2007/10/16(火) 14:38:59 0
>>547
>義理母が「結婚したのに一緒に過ごさないなんて!

言葉どおり、二人で一緒に過ごしたら?w
せっかくお互い家から独立して
新たな家庭を築いたんだから
「二人で過ごすお正月」を考えた方がいいんじゃない?
今年のみ、親戚へのあいさつ回りが必要だというのなら
あいさつ回りだけして、とっとと自宅へ戻れば?

うちは新婚から2年間、初詣の時期だけ賑わう市で過ごしたので
お正月は、二人で過ごしてた。
(メイン道路が大渋滞で、外出できないから。迂回路なし)
その2年のおかげで、実家も義実家も
「正月は来ないもの」という認識になったので
同一市内で暮らすようになった今も、両方ともお誘いすらないよw
ホント最初が肝心だよ。


555 :名無しさん@HOME:2007/10/16(火) 14:40:16 0
短時間の滞在でも、偽実家に行くならICレコーダー持ってったほうがいいかも。
嫁としての心得を押しつけてくることを旦那さんは有り得ないと思ってて、
実際あったら、多分旦那さんのいない所でになると思う。
そして、証拠がなければ多分信じてもらえないだろう。
旦那さんが録音なんかして!ってファビョったときの為に
まず事前にこんな事された、と証拠なしで訴え、信じてもらえなかったら出すといいと思う。

でもそんなことにならないことをまず祈ってます。

556 :名無しさん@HOME:2007/10/16(火) 14:40:53 0
年末年始しか帰省ができないってことは
三連休なんかも関係のない職場ということなのかな?
それなら年末年始は自分の親孝行をする時間と
決めてしまうのも手だと思うけど。


557 :名無しさん@HOME:2007/10/16(火) 15:14:00 0
>「家と家の結婚ではなくて、個人と個人の結婚とわきまえること」

これ、書初め用の紙に書いて部屋に張っといたら?w
そして年賀状は毎年その紙の前で夫婦で笑ってるところを写真に取りダンナ実家へ送っとけ。

558 :543:2007/10/16(火) 16:46:39 0
皆さん本当にありがとうございます。

母に「あなたは考えが甘いわよ」と言われて
私は母がナーバスになりすぎなんじゃ…と思ってましたが
ここのレスを見ているとほとんど母の発言と内容が同じで
>>553もまったく同じ事を言ってました)
やっぱり私が甘いのかという思いです。

夫が再度親と話をするから、と言っているので
その結果を待ってまた考えを練ろうと思います。
その際、皆さんからの意見をしっかり胸に刻んで
話し合おうと思います。

559 :名無しさん@HOME:2007/10/16(火) 17:07:18 0
>>558
おかんがこの板常駐だったりしてw

560 :名無しさん@HOME:2007/10/16(火) 20:15:18 0
>>558
まあ、みんな経験して学習してるからね
ふぁびょって勘当とまで言い出すのは実母もなんだかな人だが。

せっかくの新婚なんだから、たまにしか取れない休暇は2人だけですごしなよ

561 :名無しさん@HOME:2007/10/16(火) 21:22:23 0
>>543
>夫が再度親と話をするから、と言っているので

旦那さんは何を親と話すの? 正月に来ないと言って怒る姑に危惧するあなたに、
それでも「そんなことない」って言う人なんでしょ? うまく言いくるめられて
そんなことを言い出したあなたに対して姑がもっと怒りをぶつけてくるだけのような
気がするけど。

>「家と家の結婚ではなくて、個人と個人の結婚とわきまえること」
>で、夫の親もそれで了承していたので

夫の親が了承、てことは旦那さんはもちろん分かってるはずだよね。
だったら「正月に来ない」と怒る母親に対してはどう思ってるんだろ?
「結婚したんだから、こういうことはきちんと…」って結局「家を重視しろ」と
いう意味だって旦那さんは分かってるのかな…。

正月三が日に「嫁が来ている」というのは、旦那側の親としては重大なことなんだよ。
「ちゃんと嫁が奉公してる」と見栄をはれるから。だから行かない方がいい。

562 :名無しさん@HOME:2007/10/16(火) 21:34:21 0
トメ乙とか言われるかもだけど、
いちおうダンナの苗字を名乗る立場になったんだし、
1年目くらい、正月二人でごあいさつに行ったらどうかな?
べつに3が日必ずいなくてもいいんだよ。
妥協して1泊だけ!と言い切る。これで向こうが妥協しないなら、向こうがおかしい。
まだ1回も行ったことないんでしょ?
1泊だけすっごいガマンして泊まってさ、(もちろんレコーダーやカメラ持参で行ってさ)
どんな感じか様子を見てもいいんじゃないかなと思うよ。

そのあとあなたの家にあなたとダンナ1泊、あなただけ追加で2泊くらいするとかさ。

ダンナの家に行くようになったからってあなたの実家に帰っちゃいけないってわけじゃない。
どっちの家にも平等に帰るようにするのが理想だよ。
ダンナが一人で実家に帰るなら、あなたも同じように一人で実家に帰ればいいし。

563 :名無しさん@HOME:2007/10/16(火) 21:41:47 0
>>562
> 夫とは、年末年始はお互い自分の実家に帰省し
> 私が東京に戻るときに大阪に寄って顔を出して帰京しようと
> 話をしていました。

年に一度しか自分の実家にも帰省できない人が
ここまで譲歩しているのに、これ以上何をしろと?


564 :543:2007/10/16(火) 21:49:58 0
皆さんご親切に…本当にありがとうございます。

>ふぁびょって勘当とまで言い出すのは実母もなんだかな人だが。

そこは困りものでw
ただ、母も姑にものすごい苦労させられた経緯があり
(PTSDもあると思う)
私もそれを見てきたので、心配して度が過ぎるのもわかるんです。
あ、でもこれじゃエネ夫と同じか?!

勘当は口癖のようなものだから流せるんですが
言っている内容がここのレスとほぼ同じで、
自分の甘さを突きつけられた感じです。

>「正月に来ない」と怒る母親に対してはどう思ってるんだろ?

「ちゃんとそういう風に結婚前に話したのに、なんでだろうと俺も思ってる」
という返事でした。

>「ちゃんと嫁が奉公してる」と見栄をはれるから。

私もそんな気がするんですよね…
だから「それじゃ親戚に紹介できない!」という主張になるんじゃないかと思うのですが。



565 :名無しさん@HOME:2007/10/16(火) 21:52:17 0
>>562
> 1泊だけすっごいガマンして泊まってさ、(もちろんレコーダーやカメラ持参で行ってさ)
> どんな感じか様子を見てもいいんじゃないかなと思うよ。
>
> そのあとあなたの家にあなたとダンナ1泊、あなただけ追加で2泊くらいするとかさ。

これだと、例えば
12月31日に旦那実家で1泊
1月1日に嫁実家で1泊。そのまま嫁は自分の実家で2泊するとして
で、旦那はまた自分の実家に戻るの?w
それとも自宅に帰って一人で過ごす?
夫婦の実家が同市内とかならともかく北陸と関西だよ。
もうちょっとレス内容を読んでから書き込んだほうがいいんじゃ。

566 :名無しさん@HOME:2007/10/16(火) 21:54:15 0
とにかく旦那だよ、問題は。
どうも信用ならない感じ。
母親が怒っているなんて嫁に言う必要のないことを
ペラペラしゃべる男って何を考えているんだ?

567 :543:2007/10/16(火) 21:55:04 0
>1年目くらい、正月二人でごあいさつに行ったらどうかな?
>べつに3が日必ずいなくてもいいんだよ。

最初、私が実家から帰京する際に
1/4に大阪に行って顔見せてから1/6に帰京かな
という風に話をしたら、義母の発言になったのです…

一応、「じゃあ前倒しにして1/3に大阪に行くんじゃダメかな」
と夫に伝えてあります。
それを夫は義母に話すと言っています。

うちの実家は、逆にお互い気を使うだろうから、正月はゆっくり過ごそうと
夫が来なくてもいいと言っています。

まったく寄らないと言っているわけじゃないのに
「正月(たぶん元旦)に来ないなんて!」と言われたので…
夫は「結婚したのに元旦に一緒に過ごさない夫婦はおかしいだろう
という意味で怒ったんだと思う」と言ってますが…

568 :名無しさん@HOME:2007/10/16(火) 21:57:34 0
>>567
> 夫は「結婚したのに元旦に一緒に過ごさない夫婦はおかしいだろう
> という意味で怒ったんだと思う」と言ってますが…

「じゃ今年は私の実家でお正月を過ごそう。
で、来年はあなたの実家にしよう」と言ってみたら
旦那の本音がわかるかもよw

569 :名無しさん@HOME:2007/10/16(火) 22:21:32 0
結婚したくせに、「私の母がああいう、こういう」って言ってる時点で、
>>543もどうしようもないガキだと思うけどね。
個人と個人の結婚って言ったって、それなりに挨拶くらいはするもんだ。
三が日終わってからくるなんて!って最初から言われてるようじゃ、
義実家より裕福というあんたの家も、かなり下品な家なんだろうと思う。

570 :名無しさん@HOME:2007/10/16(火) 22:23:45 0
嫁の実家には挨拶には行かなくてもおkなの?
変なの。

571 :名無しさん@HOME:2007/10/16(火) 22:29:06 0
親の反対を押し切って結婚したら
不平不満疑問は親にいっさい言えないと思うけどね

572 :名無しさん@HOME:2007/10/16(火) 23:12:30 0
そんな嫌味言わなくてもいいじゃーん

573 :名無しさん@HOME:2007/10/16(火) 23:16:44 0
え そのぐらいの意地もってないのに反対押し切ったのかしら

574 :名無しさん@HOME:2007/10/16(火) 23:30:50 0
別に未成年じゃなけりゃ結婚に親の意思なんか関係ないんだけどね
親が大賛成or親が勧めた結婚だったら
不平不満疑問は親に全部ぶつけていいって事になんのかねw

575 :名無しさん@HOME:2007/10/16(火) 23:48:40 0
母の言うことをそのまま妻に言っちゃう夫
それをまた自分の母に言っちゃう妻
似たもの同士なんじゃねーの。

前者がヴァカなのは確定として、後者である>>543
反対を乗り越えた割にはいちいち親に報告したり帰省したりはするんだな。

576 :543:2007/10/17(水) 00:12:01 0
皆さん、レスありがとうございます。

反対を押し切った、というか
条件付きで許してもらったという感じなので
(その条件の一つが、家と家との結婚じゃないということ)
お互いの家と縁を切るとか帰省しないというわけでもないのです。
だからお互い、自分の両親との関係は変わりませんし
お互いの家に夫婦で行くこともやぶさかではありません。

私としては、1/3に寄るのもダメ、1/1に嫁が夫実家にいないなんて
という主張をしてきた義母に疑問を感じています。
1/1じゃなくてはなりませんという理由はどこにあるのかと
(それが「嫁の心得」にあるのではないかと危惧しているわけで)。

>>569さんの書いている通り、自分も親離れしきってないと思いますorz
でも挨拶に行かない!というつもりもなかったので…(だからスレチなのかもしれません)
義母は、夫の妹が1/1には妹夫の実家に行き、1/2には夫実家に来るんだから
私もそれに合わせろということらしいのですが
義妹夫婦は夫実家と自転車で10分の距離、義妹義実家も同じ市内で
条件も違うのに…と思うのです。

とにかく、夫が義母と話をするから、と言うのを待ってみます。
結婚して早々揉めて、やっぱり恋愛と結婚は違うんだなぁと思いました。




577 :543:2007/10/17(水) 00:13:49 0
すみません。
「1/3に寄るのもダメ」はまだわからないんでした。
1/4に寄るんじゃダメ、というのがわかってるだけです。
ごめんなさい。

578 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 00:48:28 0
「大阪のオバチャン」を見くびっていませんか。凄いでぇ。(´ー`)

579 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 01:23:53 0
543は自分の母親も異常かもしれない事を、もう少し自覚しとく方がいいと思う
言っている事はこのスレの住人と同じみたいだけど、
その心根に「娘の幸せを願って」ってのがあるかどうかは別だからね。
「勘当」が口癖のような親なんて、子供は自分の所有物か奴隷程度にしか思ってない。
自分の意に沿わないペットは捨てるぞと言っているようなもの。
543の事を思ってというより、そもそも543旦那一族が気に入らないってだけじゃないかね。
大阪人だからとか、貧乏だからとか、そういう理由で。
543が543トメみたいな発言をする母親がいる、
大阪以外出身の裕福で良家の男と結婚すると言ってたら、
543母は反対もしなかったんじゃないのかな。
何から何まで543を支配しようとしているようにしか感じられない。
結婚後も543が母親に精神的に支配されているようにしか見えない。

580 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 06:23:15 0
相手の事も考えないと、相手も自分の事を考えてくれないと思う。
まず駆け落ちか縁切って無いかぎり1対1の結婚なんて成立しない

581 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 08:29:38 0
でも、543はまだ相手のことを考えているよね。
年に一度しかできない帰省なのに
早目に自分の実家を出て大阪まで行き
挨拶に行くというんだから。

相手のことを考えなきゃいけないのは
543の旦那とその親なんじゃないの?


582 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 09:59:13 0
結局>>543はどうしたいのよ?
どうせ3日や4日に顔だけ出したってその様子じゃ歓迎されそうにないんだから
「今回はお互いの都合が合わないので残念ですが」とか何とかいって
新潟から東京へ直帰すりゃいいじゃん。

交通費だってバカにならないんだよ?
その分もっと有効に使え。

583 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 12:26:43 0
その通り。子供ができれば嫌でも顔を出すんだから。
新婚なんだから今のうちに二人の生活のベースを作らなきゃ。
お互いの実家の母親が若夫婦使って代理戦争してるようだ。
敢えてどっちの実家にも行かずに旅行を提案する。

584 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 12:29:29 0
>>583
> お互いの実家の母親が若夫婦使って代理戦争してるようだ。

なんか気持ち悪いなぁと思ったのはそれか。
夫婦2人で「うちの親が」と…

585 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 12:37:09 0
初めての正月を夫婦別々に過ごすということにびっくり。
なんか夫婦ともにまだ子供気分でいるって感じだ。

586 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 12:42:43 0
「初めての正月」ってそんなに大事なの?
普段ずっと一緒に生活してるんだから、
年に何日か親孝行と思って実家に帰るって感覚だわ。

587 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 12:45:52 0
>>586
同意
年に一度しか帰省できないのならば
そのときくらいは親と過ごすのもいいと思うよ。
誰もが平均寿命まで生きるわけじゃないし。

588 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 12:51:44 0
まあ、>>543の姑さんや>>585のように、
正月は夫婦一緒に過ごすべきだって考えの人がいるから揉めるんだよね。

589 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 12:55:56 0
正月に一緒に過ごすのが大事ならば
夫婦で嫁実家で元日を迎えても>>543トメは納得するのかなw

590 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 14:10:38 0
お互いの実家にそれぞれ帰るなんてガキ臭い。
それを平気で「いいよいいよ」という親の神経もわからん。
まだ「元旦は夫実家に先に挨拶に来るもんだ」っていう主張をする
「貧乏な」旦那実家の方がまともな感覚だと思うよ。

一回ちゃんと実績作って、次の年は「今年の元旦は私の実家へ」ってやればいいのにさ。
なにが「嫁の心得」だよ。結局「お母さんに叱られる」のが恐くて言いなりになってるだけのくせに。

591 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 14:22:39 0
なんだか大昔の常識で生きている人がいるね。
なんでそんな人が家庭板にいるんだ?w

592 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 14:25:24 0
ふつうの感覚の家庭に育ったら、
「結婚した最初のお正月くらい、旦那さんの実家に先に挨拶に行っといで」
っていうよ。男女平等というのと、そういう慣習的な部分は別だからね。


593 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 14:29:10 0
夫の実家から先に挨拶を、というのは
同町内で結婚していた時代の常識だと思うよ。
それなら、まずは夫の実家に顔出してその後嫁実家に顔を出せる。
うちのウトメもそういう時代の人間だけど
トメはウト実家を優先する代わりにウト実家からの恩恵も受けたみたい。
つまり「うちの嫁にもらった」んだからという責任があったらしく
ウト実家の人間(ウト兄や姉)に子供の面倒をかなり
見てもらったとか。

でも、そういう時代じゃないんだし
夫婦共働きでろくに長期休暇もないような状況ならば
大昔の常識を引っ張り出すこともないと思うけどね。

594 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 14:30:12 0
>>592
それで夫の実家が
「ありがとう。来年は嫁子さんの実家で過ごしてね」と
言えるならばこんなスレは必要ないわなw

595 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 14:30:28 0
普通の感覚のトメ持ちの嫁はこんなところに来ずにすむよ。
なのに、何で嫁側だけ普通の感覚維持して奉公せにゃならんのよ。
空気嫁ない馬鹿は黙ってロムるか出てってくんない?

596 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 14:31:37 0
>>593
同じ町内なんかに住んでいないからこそ、
どちらかの実家優先でしか挨拶に行けないんじゃない。
だから、ふつの感覚なら「今年は旦那さんの方優先にしたら」って譲るもんなんだよ。

大昔の常識ってしつこいけど、あなたの親は「最初のお正月は旦那実家無視して
ウチに帰っておいで」っていう非常識親なの?

597 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 14:31:39 0
>ふつうの感覚の家庭に育ったら、
トメ世代の人達の「普通の感覚」って「長男夫婦は同居」らしいけど、
こういう「普通の感覚」の人達って、同居している長男のお嫁さんには、
当然「お正月くらい、実家に挨拶に行っといで」って言うのかな?
盆正月って、慣習的には使用人とかが実家に帰省できる時期だもんね。

598 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 14:32:22 0
>>595
ここは別に、お前みたいな噛み付き亀のためにあるわけでもないんだがwww

599 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 14:33:21 0
旦那実家に挨拶に行ったら負けだと思うチンピラ嫁が多いんだね。
一回実績作っておけばいいのに。
そして次の年からは華麗にスルーするのさ。

600 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 14:34:54 0
>>596
私の場合はウトメが10月から
「初めてのお正月にはうちに来てくれないと困る。」とうるさくて
うちの親は「田舎の人と結婚したんだから仕方ない。
今年はそちらに行ったら?」と言った。
で、義実家近辺では「初正月を旦那の実家で過ごす風習」など
消えていて、近所の人や親戚の人に
「お盆もこっちで過ごしたのに。嫁子さんは結婚後に一度も
帰省していないんでしょ。かわいそう」とウトメが叱られたいた。
お盆は「結婚後の挨拶周りをするから来い。それがこっちの常識」と
言われたので行ったんだけどね。

601 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 14:35:45 0
>>599
同意。
「昨年はあなたのところ優先したんだから今年はウチでいいよね」って旦那にも言えるし。
だいたい、相談者はまだ一回も挨拶に行ったことのない新婚さんでしょ。
最初からもめごと起こしてどうするの?
だいたい原因は、「実家のお母さんが旦那実家を見下して嫌っているから」だし。
馬鹿みたいだよ。

602 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 14:37:03 0
なんか変だね、ここ。
なぜ嫁が自分の実家から早目に引き上げて
旦那の実家に挨拶に行き
旦那は嫁実家に挨拶すらしないようなのに
責められないといけないんだろう?

603 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 14:38:43 0
>>597
旦那実家に同居してる私の友達のところはそうみたいだよ。
正月もお盆も、友達の実家に気を使って、贈り物したり
「帰省してらっしゃい」ってすすめてくれたりするって言っていた。
姑さんとも仲がいいから、「今年はお義母さんと御節作る」ってこともあるみたいだけど。

604 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 14:39:46 0
親に結婚を反対され、あくまでも個人同士の結婚と心得ること!と
条件をつけられるようなのは、既に「ふつう」の結婚じゃないんだから。



605 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 14:40:24 0
こうやって
「旦那側を優先させるのが当たり前」と家庭板でも
言う人間がいるような世の中だから
「偽実家にいきたくない!」というスレも盛り上がるんだなと思った。
どちらかにだけ我慢をさせるなんておかしいよ。

606 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 14:41:26 0
>「家と家の結婚ではなくて、個人と個人の結婚とわきまえること」
>で、夫の親もそれで了承していた

>私も夫も年末年始くらいしか帰省できないので
>お互い年に1回くらい実家に帰りたい

お正月をどう過ごすかは個々の家庭で考え方が違うんだし、
既に上記の状態では「普通の家庭」という前提がないとおもうんだけど。
夫は嫁実家に挨拶に行かないのに夫実家には夫婦で行く=夫実家を優先してるんだから、
これ以上譲歩する必要ないと思うけどね。
まあ、必要以上に神経質になることもないと思うけど、夫に義実家の真意を聞いてもらって、
やはり「長男の嫁」的なことを求められてるなら、結婚時の条件や、
既に夫実家を優先した対応であることを夫に再確認した方がいいよね。

607 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 14:41:39 0
>>602
何がヘンなの?あなたの思い通りの展開じゃないから?

順番がおかしいと言われても仕方ないことしてるからでしょ。
何回も行き来していて、「そろそろ自分の実家に先に行く」とかならともかく
まだ新婚最初のご挨拶でしょうが。
旦那実家に顔を出して、旦那を置いて自分の実家に帰ればいいだけじゃないの。

608 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 14:43:03 0
相談者は元から、旦那実家に挨拶に行くつもりなんだよ。
なんか読み違えてる人いるんじゃない?

609 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 14:43:05 0
慣習と感情のあいだ

610 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 14:43:31 0
夫婦ふたりで「個人と個人の結婚。お互いの実家は切り捨てる」って決心したんじゃなくて
妻の母親に一方的に条件つけられたみたいだしねえ。
なんかお子チャマ夫婦っていうか、出しゃばり母っていうか、
まともな感覚の人間じゃないみたいだから勝手にやれば?

611 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 14:43:53 0
夫実家の方では順番がおかしいという怒り方はしてないわけだけど。

612 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 14:44:57 0
>>610
夫両親も承諾したから結婚に至ったわけで。
結婚したらこっちのものとばかりに要求されちゃ、
こっちだって態度が硬化するわな。

613 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 14:45:22 0
旦那実家に先に挨拶しに行くのが常識と主張している人がいるけど、
543トメが要求しているのは実は挨拶ではなく
嫁の務めという名目の奴隷奉公だとは想像できないのかな。

挨拶に来る人はお客様だから、普通の感覚だと挨拶に来た人に、
手伝いとか下働きとかはさせないとは思うんだけどね。

614 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 14:46:36 0
「結婚して最初のお正月には夫婦揃って夫の実家に挨拶に行くもの」というのが
普通の感覚なんだ。勉強になった。

615 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 14:46:43 0
>>608
私はぜんぜん読み違えてないよ。
新婚最初の挨拶なのに、
「まず自分の実家行ってから、三が日すぎに旦那実家に顔出す」
なんて嫁から言い出しちゃったんだから、「何よそれ」って言われても仕方ないんじゃ?
取り合えず今回はおとなしく、先に旦那実家に行って、すぐに嫁だけ自分実家に行けばいいじゃない。
とさっきから書いてる。

616 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 14:47:26 0
>>613
想像ってより妄想だね、それは。
世の中、このスレみたいな家ばかりじゃないよw

617 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 14:48:27 0
>>614
どういう育ち方してるんだよ。
亀だ一家みたいなDQN家庭?

618 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 14:48:45 0
盆正月なんて基本的には家族で過ごすもの。
その余った時間でそれぞれの実家に挨拶なりでかけりゃいいもんだ。
遠方ならそれこそ時間と暇とお金があれば行けば良いし、都合が悪けりゃ行かなくていい。
どっちの実家にいくのかどうかは相談して決める。
夫婦のどっちかが強制して行くモンじゃない。
どっちの実家の方でも来るべきなどと強制するモンじゃない
行きたくない実家なら無理していく必要もない。

そういかないからこのスレがあるんでしょ?
まあ「偽」実家ってあるからろくでもないウトメがいるところなんでしょうけど。

619 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 14:48:45 0
>>615
私は読み違えてない、と言われても
あなたがどのレスを書いたのかわかんないしw

旦那は三が日過ぎどころか、一切妻の実家に挨拶に行く気はなさそうなんだけど
それは「ふつうの感覚」からしたらどうなの?

620 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 14:49:21 0
>>614
親にふつうにそういわれたよ。
結婚式でいろいろお世話になったんだからって。
だから最初だけそうして、次の年から旦那と相談して
交互に行ったり、それぞれの実家に帰ったりしてる。

621 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 14:50:13 0
>>619
まあ、自分の感覚と違うレスを「読み違えてるんじゃない?」なんて
失礼な決め付けするババア脳じゃ、何をいっても仕方ないですね。

622 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 14:50:22 0
>>615
夫実家に最初の挨拶ってことは、元旦から新幹線乗って飛行機乗って移動?
それとも年末の大掃除御節作りの時期から夫実家に滞在して、
やはり手伝い要員になれってことかしら?

623 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 14:50:53 0
つかさ、どっちの家にも顔出しだけでいいんじゃねーの?
旦那実家も嫁実家もどこかおかしいんだからさ。
年越しは二人で向かえて、元日は旦那実家に挨拶⇒数時間で退散
その足で嫁実家に向かうか、どっかで宿取るかは二人で話し合って
(宿なんてラブホで充分だろ?)
嫁実家も数時間顔出して退散。
これでお互いが両家に顔出しした、って実績が作れるんだからそれで良くね?
もし移動が車なら、顔出し退散した後はお互いの地元をゆっくりドライブするのも
またオツだと思うがなぁ。
今の時代、田んぼと畑だけの農村じゃない限りゲーセンやショッピングセンターは
元旦から営業してんだしさ、困る事なんてないだろ。

624 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 14:51:12 0
>>617芋臭い〜

625 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 14:51:27 0
>>619
この人の場合、嫁実家は旦那を歓迎しないんじゃないの?
「大阪人嫌い」「貧乏人嫌い」って切り捨ててるんだから。
そんなところに挨拶に行きたいマゾ男はいないわなw

626 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 14:52:15 0
いい大人がいつまでも実家実家って騒いでるようじゃ、亀田一家も驚くDQNになりそうだこと。

627 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 14:52:16 0
元日に旦那実家に顔を出して、
すぐに一人だけで自分の実家に帰るなんて現実的じゃないよねえ・・・
親戚に紹介する気なんでしょ。
元日の午前に親戚全員集合!なんて無理だしさ。
本当に、すんなり気持ちよく帰してもらえると思ってるのかな。

628 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 14:52:17 0
>>614
「挨拶に行くもの」って事は「夫の実家は他所の家」っていう事なんだよ
「帰省するもの」でも「顔を出すもの」でもないってのはいい事だよ

629 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 14:52:29 0
>>624
ヴァカ?

630 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 14:53:48 0
>>625
逆に言えば、結婚時に条件を出したくなるような家で、
更にそれを承諾したにも関わらず、家同士の結婚的なことを声高に要求してくる夫実家。
そんなところに挨拶に行きたいマゾ女はいないわ。

631 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 14:55:10 0
大晦日から行ったら手伝い要員とか、気持ちよく返してもらえるわけないとか
なんでもそうやって相手を悪く取ってるから、この嫁母みたいに
「個人の結婚!旦那実家に行くなんて嫁役割を押し付けてる!」って
無駄にファビョって生きることになるんだよ。
つか、自分に自信のない人たちなんだろうな。
義実家に何か言われたらびくつき、いい嫁顔をしといて後で切れる迷惑なタイプ。

632 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 14:56:13 0
>>630
反対の理由が正しいものとは限らないからねえ。

633 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 14:57:45 0
親離れできない甘ちゃん女が、
おかーさんが義実家に行くなっていってるもーんって泣いてるだけでしょ。

634 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 14:58:01 0
いつから日本国憲法は家父長制度が復活したのか誰か教えて下さい

635 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 14:59:15 0
自分は
偽実家は遠くて金かかるし、汚宅でウトメが膿家脳、同居嫁がいてこっちが行けば嫌がられるから
行きたくないんだ。
旦那も新婚当時は「行かねば」という態度だったけど、今じゃ私と同じ。
自分の実家は偽実家より近いけど、自分は特に帰る気はない。
正月は基本的に家族で旅行。盆は仕事あるし、子供も忙しい。
夏休みに機会があれば家族で旅行する。

実家なんぞそんな「行くべき」なんてとことじゃないでしょ?

636 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 15:00:49 0
>>629
芋見っけ。

637 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 15:00:58 0
>>634
馬鹿フェミ発見。

638 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 15:01:20 0
誰がなんと言おうと
偽実家なんか行きたくない!

639 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 15:01:32 0
自分に自身がないから常識という錦の御旗を盾にして
自分は間違っていないと認識したくてファビョってる人乙
非常識な人もいるもんだ〜で流せない必死さが涙を誘う

640 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 15:01:54 0
>>637
膿家脳?

641 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 15:02:17 0
>>635
あんたが行きたくなければ勝手に行かなきゃいいでしょうが。


642 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 15:03:39 0
何が日本国憲法だよ、何が膿家脳だよ。
腐ってるのはお前の脳みそだってのwww

643 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 15:04:44 0
自分ちとよそんちと皆おなじ事情ではありません。
挨拶に行きたくない偽実家もあり、いつでも行きたくなるような義実家もあります。
〜すべきものという決まりはございません。

とマジレスしてみた。

644 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 15:05:20 0
行きたくなければ行かなきゃいい。
非常識だって書かれて心がゆらぐなら行けばいい。
それだけのことだよ。
このスレで統一見解なんか出す必要もないし、
自分と違う考えの人を必死に貶めることもない。
罵ってる方がバカにみえるからやめとけ。

645 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 15:06:32 0
すごい!日本人なのに「何が日本国憲法だよ」だって!
あ、日本人じゃないのかw

646 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 15:07:07 0
>>642
君、少し言葉選びなさい。
煽るだけのつもりなのかい?

647 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 15:07:48 0
>>643->>644がいいこと言った

648 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 15:08:11 0
645とか642とか煽りたいだけの人がいるから吊られないように

649 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 15:10:46 0
元の読んできたけど、夫婦は暮れからお互いの実家に帰省し、嫁が4日に旦那の方に
挨拶に行く、で納得してたんだろ?
そこにトメが口出ししてきて混乱してるだけだろ?
最初に二人で納得した計画を貫けば問題ないだろ。
なぜそんなに迷う事があるんだ?
このスレに投下して周りからあーだこーだ言われて、余計混乱するだけだろうが。
最初の計画に自分も納得してたんならそれを貫き通せばヨロシ。
嫁いびりを受けている母親の姿を見て育って、トメの姿に父方のババが、母の姿に自分が
重なるようで恐くて不安だから結婚後初の偽実家詣でも挨拶だけで済ませたいって思って
んだろ?
だったらそれを貫け。
年明けに挨拶に行った時のウトメ・偽実家親戚連中の態度を見て今後の方針を考えて
いけばいいさ。
嫁を家政婦扱いするつもりなら、それを匂わせる何らかのアクションをしてくるだろうしさ。

自分を強く持てよ。
あんたは実母の人形でも、偽実家の奴隷でも無いんだからな。

650 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 15:10:49 0
        ∧∧  ミ _ ドスッ
        (   ,,)┌─┴┴─┐
       /   つ.  終  了 │
     〜′ /´ └─┬┬─┘
      ∪ ∪      ││ _ε3
               ゛゛'゛'

651 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 15:25:11 0
>>649
良いこと言った!
すごくスッキリ。

652 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 15:36:52 0
>>543は真剣に迷ってるわけでも
真面目に相談したいわけでもないんじゃないだろうか。
ちょっと愚痴ってみたかっただけだと思う。

だってここ、「偽実家にいきたくない!」スレだよ。
新婚さんがわざわざこういうタイトルのスレを探して書き込む気持ちを考えてやれよw
同じように、義実家に行きたくない人に
あなたは悪くないよ!困った姑だね!って言って欲しいんだよ。

正月には夫の実家に行くものよって人は、何でこのスレに来てるの?
姑世代のキャンペーン?

653 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 15:42:07 0
旦那に聞いてみたよ。「子どものころ正月に、家族でウト実家に行ったのは何歳まで?」
「小学校時分まで」
うちの子らはもう中学生なので、行かなくていいよね。
孫なし訪問なんかさらに無意味だし。

654 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 15:45:36 0
>>652
まだ婚約状態の私が通りますよーw
最初は偶然まとめサイトを見つけた事がきっかけだったんだけど、
旦那やウトメの態度が結婚の前後でガラリと変わるって一文を読んでから
ROM常駐して勉強させてもらってるw

655 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 15:46:12 0
>>652
つ  1.トメ
   2.偽実家詣でをしている自分は常識人と思いたい嫁
   3.妻子を利用して親孝行したい既団
   4.結婚に幻想を抱いている喪男
   5.父方母方双方の祖父母からお年玉をせしめたいお子ちゃま

好きなの選べw

656 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 15:55:15 0
姑は舅実家と没交渉。
結婚の挨拶に行った時に、農家の娘と言われたのがお気に触ったらしい。
実際農家の娘だし、舅だって農家の息子なのに、何が嫌だったのか不明。
以降、夫は子供の頃から、
舅実家(夫にとっては父方祖父母ね)へは正月どころか墓参りすら行ったことがないって。
舅側の冠婚葬祭などの用がある時は、舅一人で参加してたらしい。

そんな姑が、やたら自分の家にわたしたち家族を呼びたがる。
細木大好きで、嫁は義両親にかしずくものだと思ってるし。
まだ子供が小さいから義務的に行ってるだけ。
嫁が子供連れてくる=私たち仲良し=将来は同居ね、とドリーム入ってきた。
とりあえず、義実家に行く頻度を極端に減らしてみる。

657 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 16:31:21 0
旦那の実家からは何を言われても気に入らないのは誰も彼も同じみたいだ。
トメよ、それを忘れちゃならねえ。


658 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 16:38:38 0
>>655
バカじゃないのw

659 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 16:41:00 0
夫の実家に挨拶に行くのは常識だし当然だと思うよ。
思うんだけど、行きたくない!って叫びたいのよ。
ここはそういうスレなんで、
・行かない人は非常識、親のしつけが悪い
・なんだ結局行くんじゃない。デモデモダッテかよ
どっちも余計なお世話だから。

660 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 16:42:08 0
>>656
その姑さん、きっと自分が義実家とうまくいかなかったから
自分は仲良くしよう!って思ってたんだろうね。

しかし、
嫁が子供連れてくる=私たち仲良し まではよしとしても
=将来は同居ね はいただけない。

661 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 16:44:12 0
義実家詣でをしてる嫁は
「行かない人は非常識、親のしつけが悪い」と叩かないと
自分の心を保てないんだろう。かわいそうに。
こういう嫁が将来、義実家詣でを強要するトメへと…

662 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 16:54:06 0
いやいや、「行かなくていい」「いつの時代の人」とか
ヒステリックに否定しまくる奴らも、かなりウザイトメになるね。
なんにせよ、感想一つ二つじゃなくて、しつこく他人に
自分の考えを強要する奴には、ろくな奴がいない。

663 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 16:56:45 0
同じ人が何度も書いてるとは限らないし。
自分がそうだからって、他の人も同じだと思わないのw

664 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 16:57:52 0
結局、義実家に行ってる嫁は
行かない嫁を叩かないと自分がつらいし
義実家に行ってない嫁は
非常識だと叩かれれば相手を否定するし
ってことだね。

人間、叩かれて痛くない人なんていないんだよ。
黙っているのは我慢しているだけなんだ。
だから調子に乗って叩き過ぎちゃいけない。

665 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 17:10:24 0
2ちゃんで非常識と叩かれても楽なほうを選ぶ
リアルで嫌な思いするほうが苦痛

666 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 17:36:48 0
>>652
単に煽って面白がりたい馬鹿だと思うよ。

667 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 17:42:30 0
伸びたなぁw

668 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 17:42:33 0
私は別に非常識だといわれても鼻くそほじって「そうですか?」だけど。

669 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 17:43:17 0
>>667なんか必死に煽るバカがまだ頑張ってるよね

670 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 17:46:24 0
もともと盆暮れに夫実家に行くのは憂鬱だったけど、
たまのことだし仕方ないと思って判ついたように行ってた。
でも、結婚5〜6年くらいからだんだん、何かと理由をつけて
むこうから今年は来なくていいよと言われるようになった。
最近ではもう声さえ聞いてない。嫌われてるんだろう。

671 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 17:46:35 0
>>668
自分もそうなりたいがまだ猫かぶってる

672 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 17:58:27 0
非常識?
そんなのかんけーねー。

673 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 18:07:08 0
自分の常識、他人の非常識ってね。自分の常識を人にまで押し付けようとするのはね。
このスレで「行くのが常識」だの「行くのは奴隷」だの、そんな判断とかお説教は不要。
大抵荒れるのは、スレの主旨も理解せずに「行くのが常識」とか言い出す人が原因だけど。

674 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 18:13:51 0
スレタイも読めないアフォがいるからな。

675 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 18:53:23 0
特定の病気の方を蔑視するような表現があるかもしれませんがご容赦を。

結婚前の両家顔合わせの席で発展途上国での買春体験を嬉々として語っていたウト。
お父さんたらお酒が入ると直ぐその話なんだからとトメが制止?するも
卑猥で下品な話は止まらなかった。

結婚自体を考え直そうと主人に告げたが、この顔合わせの3年後入籍した。
偽実家とのつきあいは一切しないという約束で。
しかし昨日、どこで調べたのかトメから電話があり、
ウトがHIVウイルスを発症したと聞かされた。
「今年の年末は二人で帰って来て。お父さんも急に弱くなっちゃってね。
もう先は長くないから好きにさせてくれって毎日お酒飲んでパチンコ行って…」
電話はこの辺りで切ってしまった。

自分に責任なくHIV発症した人には申し訳ないし、普通の生活では
感染しないとわかっているけど、絶対に会いたくない。
主人にこの事を話さなくちゃと思うけど、会いに行こう。と
言われるのが怖くてどう切り出したらいいのかわからない。

676 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 19:04:23 0
HIV発症ってエイズになったってこと?自業自得だよ。
トメ電自体をなかったことにしちゃえばよろし。

677 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 19:06:24 0
>>675
もう旦那に電話してる可能性は?あとトメも感染してる可能性は?
感染してたら(こういう言い方はなんだが)やっかいだぞ。

678 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 19:09:38 0
トメから電話があったことだけ伝えて
詳細は自分で聞けといえば?

そして、私は一切関わらないと再度宣言しる

679 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 19:12:20 0
>>677
675さんじゃないけど、なんでトメも感染してたらやっかいなの?

680 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 19:21:19 0
>>679
夫のせいで不治の病に冒されたかわいそうなアテクシをアピールして
全力で寄っかかってくるだろうから。
もし治療・投薬する気なら金銭負担もしろと言ってくるかも。
そして旦那もそれにほだされるかもしれない。

681 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 19:22:06 0
周りの人に感染させていなければ良いんだがなぁ>HIVウト

>679
ウトは捨てることは出来ても、トメには同情心が湧くかも?>旦那さん。

682 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 19:23:20 0
既に発症しちゃったウトが先に死ぬだろうし、
残ったトメも通院だ入院だとなるとお金もかかるじゃん。
引き取って介護するなんてことになったら嫌よね。
>>675がこの先赤ちゃんを欲しいと思っても、難しくなる。

683 :679:2007/10/17(水) 19:28:46 0
>>680-682
ありがd。そういう意味か。
確かにやっかいだね。

684 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 19:34:50 0
そうだよねえ
嫁にしてみたらほんともう一生会いたくないわ!みたいな気持ちになるけど
実の息子にしてみたらそんな重病に!?って気持ちになるだろうね。

でも、ほんとうつる病気でしかも発症するとほとんど死っていう病気にかかると
ほんとショックだよ。

いや、妊婦の血液検査で一次検査になぜかひっかかっただけでも
かなりショックだったもん。
3回検査して結局なんでもなかったけど、
その間にダンナも検査に行かせたし生きた心地しなかったよ。

685 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 19:34:57 0
>>675
免疫力の落ちている人に無闇に逢いに行ってはいけない。
目の前で咳のひとつもして、後日肺炎でも起こしたら
寝覚めが悪いよね?
だから、
私は体調が思わしくないので会いに行かないけど、
もしあなたが逢っておきたいなら行った方がいい。
で、あとは旦那にまかせろ。

686 :675:2007/10/17(水) 19:40:17 0
主人の携帯番号は偽実家には教えていないので、先回りの可能性はない。
結婚してから転勤で何度か引越しているんだけど、今の家の電話番号は
電話帳にも104(だっけ?)にも登録していないので、どうやって調べたのか。
この分じゃ住所割り出されるのも時間の問題かもしれない。

あの顔合わせから約10年、全く行き来がなかったから
今になってなんで連絡してきたのか理解に苦しむ。
>>680さんや>>682さんの言うような目的なのかも。
>>678さんの言い方をちょっと工夫して、再度考えてみようかと思います。

687 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 19:47:27 0
>>685みたいに理論武装しつつ、自分は行かないという態度をとるのが理想だが
そこに辿りつくにはトメ電があったこと、ウトが病気を発症したことを全て
675の口から旦那に言わなきゃいけないんだもんなあ。
675が鬼になりきれる自信があるなら、>>676案もありだと俺は思う。

688 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 19:59:11 0
フルネームはわかってるんだから興信所とか使えばすぐわかるのかもね。

淡々とあったことだけを語って後は夫に判断させたらいいんじゃないの。
「二人で帰ってきて」あたりは省略してさ。

10年絶縁できてるからには相当なDQウトだったと想像がつくけど
トメはどうなんだろう。


689 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 20:01:46 0
>会いに行こう。と言われるのが怖くてどう切り出したらいいのかわからない。

あなたは行きたければ行ってもいいけど、私は行かないよ、でいいと思う。
でも675さんが引っかかってるのはそこじゃないような気がする。
ぶっちゃけた話、そういう病気になった人の所に、感染の心配がないとはいえ
自分の旦那さんを行かせたくないんじゃないかな。
邪推だったらごめん。

690 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 20:07:10 0
嫁が行ったら下手したら血を混ぜたジュースとか飲まされて帰ってくるかもねー
もっとストレートに先は長くないからとか言ってレイポしようとするかもねー

691 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 20:22:46 0
>>688
つきあっている当時、主人は実家暮らしだったので遊びに行った時に
在宅中のトメと何度か顔をあわせた事があるけれど
「息子ちゃんが海外に主張する時には、ちゃんとゴム持たせてあげるのよ。
そういう所をきちんとわかって送り出してあげるのがよい妻なんだから」
と真顔で言われて、これはおかしい。と思った。
以来、距離を置いていたが、顔合わせでダメだこりゃと確信。
>>689
こちらもぶっちゃけますが、その通りです。
病気に対する偏見まみれでこちらこそごめんなさい。

692 :675:2007/10/17(水) 20:23:46 0
名前欄抜けてた。
>>691>>675の書き込みです。

693 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 20:30:26 0
自宅凸の可能性もあるから>>676はまずいと思う。
なんで言わなかったんだ!って、しなくてもいいケンカに発展するのはアホくさい。
なのでシンプルな>>688に1票。

694 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 20:34:52 0
>>691
トメも大ヴァカだな…

695 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 20:38:39 0
>>690
それは極端な例だと思うけど、もしダンナが行って帰りに義実家からの土産(食べ物とかいろいろ)
持ってきたらゴム手袋して処理した方がいいかも。
675さんの手にひびとかあかぎれでもあったら危険だし。

696 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 20:43:43 0
>>691
あやまる必要ないよ。
自業自得でその病気になった人に、偏見持つなっていうのが無理な話。

697 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 20:46:06 0
旦那が実家に一人で帰ったとして、カミソリ共有とかさせられたら
やばいんじゃなかったっけ。
そういうのじゃなくてもどんなだまし討ちが待ってるかわからん。
旦那に対しても675に対しても。

698 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 21:12:17 0
>>697
それは考え過ぎでしょ。
自分らの財布&介護要員を同じ病気にさせたら意味ないじゃん。

699 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 21:17:57 0
どんなに下半身と頭のゆるい屑親でも、
自分の子供にわざと病気を移すような事は無いと信じたい。

700 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 21:18:36 0
>>698
無知なひとがすることはわかんないよー。
無知かどうかすらわからんけど用心はしないと

701 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 21:26:15 0
防御なしで感染者とセックルしたとしても、感染する確率は1%程度だそうだ。
ttp://members.aol.com/M250A/kiso.htm#_Contact_Information
なので、土産物や剃刀では、感染したくても不可能。
ま、問題はそこじゃない罠。生理的嫌悪感ってやつか。
>>675は自分がその病気(にかかったウト)に対して偏見を持っていると自認している
わけだから、もうこれは修正できないと思う。
そこをまずダンナに伝えることが大事な気がする…一番言いにくいと思うが。

702 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 21:38:37 0
発展途上国・・・タイで少女売春の客にでもなったの?(感染率高いらしいね)
世の中にはいろんな病気があるけど、買春で感染したなんて
そりゃ嫌悪感も持つ罠

でも、旦那さんには言ってあげないとだめだよ〜

703 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 21:59:28 0
元々、頭弱いトメみたいだから、
わざとじゃなくても怖いことがありそう。
どんな親でも旦那には言うかな
でも、自分は行かない。

704 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 22:00:34 0
正直に今の気持ちを話しておいたほうがいいとは思うけどね。

そういう不道徳な行為?のせいで病気になった人に対して、
たとえあなたの親であってもまっさらな気持ちでは会えないし、
(もちろん今までのこともあるし)
金銭援助なんて考えられない。
あなたは今どうしたいのか教えてほしい。

あなたの「お小遣いの範囲」だったら援助もしてもいいけど、
生活費はうちの家族のものだから、許せない。

とかなんとか。

705 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 22:32:39 0
トメは「夫の女遊びを容認する懐の深いアテクシ」を演じてたのか。
自分に危険が及ぶ事を考えなかったんだろうか。

706 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 22:59:16 0
うつすと治ると聞いたのよ!とか言ってきたりして。

しかし発症したならもう少しでしょ。
つか出歩いてたらやばくね?
風俗いきまくってうつして回ってるかもね。
そんで他の病気も貰ってたりして。
そうじゃなくても死期を確実に早めてるな。

707 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 23:11:18 0
息子(夫婦)に会いたいとウト本人が言ってるのかなあ
そこんとこ確認しないと会うことになったらこじれない?

それと神妙に治療してて悔い改めてたら
会いに行ってあげてもいいかもって思うけど
酒とパチンコに溺れてるようじゃあだめだね

708 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 23:18:18 0
まあ発症しちゃったら治療も糞もないけどな。

709 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 23:22:46 0
発症したらどれくらいであぼーんするもんだろう?

710 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 23:24:45 0
風邪の菌とか手紙で送り付けたい

711 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 00:38:43 0
今っていい薬あるんじゃないの?
発症を抑えるやつ
議員さんになった人だって発症してないよね
その薬のための金がいる、とかいう話かもな

712 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 00:42:13 0
既に発症したと書いてあるよ。

713 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 00:48:37 0
書き方からすると微妙だけど発症したんでしょ?
キャリアだってわかったんじゃなくて。
ということはHIV保菌者からAIDS患者になったって可能性が高い。
そうすると現代の医療じゃお気の毒だが手遅れだよ。
保菌してるだけならそうそうはAIDS発症しないみたいだけど。

714 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 01:05:48 0
3年後とはいえよくそんな買春するようなジジィの息子と結婚する気になったなぁ。
(イヤミじゃなく純粋に感心する)
実親もいる席でそんな話されたらまず親が大反対して破談になりそうなもんなのに。

715 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 01:10:16 0
>>675の産む子どもは、買春でエイズになった爺の血のつながった子孫なんだね。
結婚の時に、祖父はエイズで死にましたって言わないといけないんだね。
隠さないでよ、迷惑だからさ。

716 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 01:27:37 0
>>715
「血の繋がった子孫」って言い方してるとこを見る限り、
675の子供にエイズが感染するかもしれないから隠すな云々というより、
汚らわしい男の孫は汚らわしいに決まっていると言ってるように見えるんだけど、
あなたのご先祖や親族の男性に、買春した人も犯罪者も誰一人いないとでも言い切れるの?
10代前20代前なんて昔の血の繋がった先祖がしでかした事なんて知らないし関係ない、
でも2代前の先祖が汚らわしい事をしていたら、結婚の時に言わなきゃいけないって理論?

717 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 01:42:44 0
近い血縁がそういうことをしてるなら知っておきたいね。
お前は、旦那の祖父が梅毒で鼻がもげて狂い死にしたって
結婚してから知ったらどう思うんだよ。

718 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 01:58:51 0
たしかに、>>675の子供はエイズジジイを祖父にもつんだね。
うわー、気持ち悪い。子どもと付き合わせたくない。

719 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 02:56:51 0
エイズ患者の身内を嬲るのはそんなに楽しいですか。

720 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 04:30:10 0
理由が理由だから外側からはこう思われても仕方ないって事でしょ

721 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 06:44:41 0
>>675は「自分が偏見を持ってウトを見下す立場」だと思ってるけど、
じつは「>>675もその子どもも世間からは偏見を持たれる立場」だってことだよね。

722 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 08:21:48 0
ウトに会いたくない理由は病気を持ち出すよりも
これを持ち出したほうが良くない?

> 結婚前の両家顔合わせの席で発展途上国での買春体験を嬉々として語っていたウト。
> お父さんたらお酒が入ると直ぐその話なんだからとトメが制止?するも
> 卑猥で下品な話は止まらなかった。

こういう人とは付き合えない、の一点張りで。
両家顔合わせの席で話なんて相当イカれているよ。


723 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 08:34:39 0
いやならなんでそんな親父持ちと結婚したんだ。
バカじゃないのか。

724 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 08:47:44 0
あー、絶対出てくると思ったよ、>>723みたいなの。
よほどいい男と結婚して、よほどいいウトメを持っていらっしゃるんでしょうねー。
そんな人が何故、こんな所にいるのか不思議だわーとか行っておけば、
釣れてくれるんですかね、こういうタイプの723って。

725 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 08:53:17 0
>>724
ウンコに触ると、ウンコつくよ!

726 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 08:53:38 0
このスレは義実家に行きたくないスレであって、
DQN男にしかもらってもらえなかった底辺女専用じゃないから。

727 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 08:54:34 0
3年も考え直す時間あったのにね。
自分で選んだことなんだから仕方ないよ。
海外で買春してくるような男、いつかヘンな病気もらってくるに決まってるのに。

728 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 08:55:12 0
>>725
自己紹介しなくていいよw

729 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 09:35:12 0
>>715>>717>>718>>720
君達の祖父、父、旦那が現時点で存命なら、
これから今後絶対永久に買春する事も不倫する事も、
エイズや梅毒や淋病やトリコモナスやクラミジアといった性病を貰ってくる事も、
未来永劫金輪際絶対にこないとは言えないよな。
もし君達の祖父、父、旦那がそうなったら、隠さないで自ら周囲に言えよ。
君達の子供の同級生やママ友達にもちゃんと
「この子の父(祖父、曽祖父)は買春(不倫)でエイズ(梅毒etc)になったのよ」
って言えよな。身内にそういうのがいる奴とは、気持悪いから付き合いたくないから。



730 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 09:35:13 0
>>728
ウンコ乙w

731 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 09:40:05 0
>>729
汚らしい男の精子から産まれたクズ女が必死だね。

732 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 09:41:44 0
ふつうのまともな家庭出身の人間にとっては、まったく無縁のできことだね。
底辺階層の>>729は、そんなこと心配しないと生きていけないんだろうが。

733 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 09:45:47 0
>>729
普通の人間には、そんなもの脅し文句にも何にもならないって
DQNには理解できないんだろうな。

734 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 09:48:11 0
>>729は本人なんだろう。
ウトを蔑んでたつもりが、自分も蔑まれる側の人間だってことを指摘されて
悔しくてたまらなくて出てきたんだろう。

735 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 09:50:37 0
>>721->>734
無知なババアが顔赤くして連投までして必死w

736 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 09:57:07 0
>>735
どうした、735・・・こんな朝早くから大丈夫か?
いいんだよ、無理しなくて。
今日はいい天気だから、散歩でもして昼寝でもしなよ・・・可哀想に・・・。

737 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 09:59:57 0
>>735
旦那が買春して、性病でも移されたのか?

738 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 10:01:22 0
オマイラがまともな家庭出身でまともな地域でまともな住居に住んででば
そもそもそういう底辺階級とお近づきになる機会はないし
子をまともな学校に行かせればそういう先祖を持つ同級生もいないし
子にはまともな所の縁談しかこないんだから気にする意味がわからない
どうしても気になるのなら興信所雇えばよろし

我が子がまともな家庭出身じゃない子供と結婚するかもと
今から警戒しなきゃならんようなレベルの家庭なら気にもなるだろうし
興信所雇う出費も惜しいんだろうけど

739 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 10:04:41 0
やっぱりマトモじゃない下流の奴だったのか。
周囲の男性が簡単に性病もらってくるような
キタナイ環境なんて想像も付かないわ。

740 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 10:06:18 0
>>739
頭悪いね?
想像もつかない環境ならそもそも気にしないだろ
気にするって事はオマイもそういう環境レベルの下流だって事だよ

741 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 10:07:14 0
>>740
性病まみれの汚らしい女が必死だな。
お前の股からひり出したガキも汚らしいんだよ。

742 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 10:07:53 0
そろそろスレ違いだってことに気付かないのか?

743 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 10:41:46 0
だから煽りたいだけの馬鹿が来てるから吊られるなって。

744 :543:2007/10/18(木) 11:34:45 0
流れ切ってすみません。

夫が義母と再度話をしましたが
結局「1月1日に男親のところに夫婦で挨拶に来るのが礼儀、常識だ」
というのが義母の主張でした。
夫は「いつまで子どものつもりなんだ」
「(お互いの実家で過ごす云々を認めていたのは)結婚前の話で結婚後のことじゃない」
と怒られ、またケンカになり、「挨拶に来たくないなら来なくていい」と電話切られたそうで。

頭に来たので、挨拶に行きたくないわけじゃないし、
1月1日に挨拶に来られれば気が済むんなら
年末まで東京で二人で過ごして、1/1に大阪に挨拶に二人で行ってそれで私はすぐ実家に行く
それでいいでしょ、と夫に提案しました。

夫は、自分の気持ち的にそれじゃ納得行かないから
(二人で納得して決めた最初の計画を間違ってると思ってないから)
どうするかもう少し考えさせてほしい、と言いました。

行ったところで今更お互いの印象が良くなるわけでもないでしょうけど
そこまで日付にこだわるなら、それに合わせてあげましょう、
でも挨拶が済んだら私は実家に顔出しに行きます。
娘親のほうに行くこと自体は否定していないそうですから。

と、今は頭に来ているのでこういう風に思っていますがw
レスを下さった皆さんの意見を参考に、夫と着地点を見つけたいと思います。

>あんたは実母の人形でも、偽実家の奴隷でも無いんだからな。

よく胸に刻み込んでおきます。皆さんありがとうございました。


745 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 11:39:55 0
ワガママを言い出す人間の言うことは
聞かないほうが後々のため。

と、ワガママウトメと10数年付き合ってきた嫁より。

746 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 11:42:10 0
>>743
あ〜あ…せっかく夫があなたを守ってくれてるのに…

747 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 11:42:42 0
ごめ >>743じゃなくて >>543

748 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 11:43:58 0
>>744
結婚後最初の正月ってことを考えると、義母の言うのが常識。
あなたの最初の提案は非常識。
言われても仕方ない。

749 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 11:44:59 0
みなさまスルー検定中ですよ

750 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 11:51:30 0
元旦は夫側の実家で過ごすのが当然!と思い込んでいるトメって案外多いのかな。
友人の1人も、結婚以来ずっと大晦日と元旦は夫実家で過ごすのが当然みたいになってるらしい。
友人にも実家には何故か2日か3日に半日顔を出すのみなので、不公平だと愚痴ってた。
友人ママが電話などで「娘がお世話になりまして」と挨拶すると、
「何言ってるんですか、うちの嫁ですよ」と返してくるらしい。
そういう考え方の人ってそれが常識と信じ込んでるから、夫実家を優先も当然
なんだろうね。平等じゃ嫌なんだろうよ。

751 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 11:53:28 0
× 友人にも実家には
○ 友人の実家には

752 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 11:55:22 0
私は旦那の兄嫁が病気になって
トメが義兄に「離婚できたらいいのに」と言っていたのを
聞いた時点で(私の目の前で言うんだからね…)
義実家優先なんてバカらしいとやめたよ。

嫁にもらった以上は嫁になにかあったら
お金もちゃんとこっちで出します、面倒もみますと
それくらい思っているならば「嫁なんだからこっちを優先に」でも
いいと思うけどね。


753 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 11:59:09 0
>>752
クソトメの発言に対して義兄はなんと?

754 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 12:02:27 0
>>753
無言で義実家を出て、その後引っ越した。
ウトメに頭が上がらずヘタレだった私の旦那も
その一件で目が覚めたよ。
それまで「長男の嫁なんだから」とすごかったからねトメは。
義兄嫁の実家で「長男嫁子さん。あなたはここではもうお客なんだから
たち働きはしないでちょうだい」と義兄嫁の親兄弟の前で言ったり。


755 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 12:05:13 0
>>744
何度も書かれてると思うけど、>>543も「自分のママの言いなり」のガキだし、
ふつうの躾をされてたら、最初の一回くらいは元旦に旦那実家に挨拶に行くもんだし、
怒られてもしかたのないことしてるんだよ。
自覚持って、一度だけ世間なみの常識的な行動をしておいた方がいいよ。

756 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 12:06:37 0
>>754
詳しくありがとう。
義兄さんも兄嫁さんも良かったよかった。

757 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 12:08:49 0
え?もうその話終わってるけど、まだ自己主張したいの?

758 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 12:39:17 0
秋ですね。
お芋さんをよく見かけるようになりました。


759 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 12:52:25 0
世間なみってさ、芋世界の世間てことだよなw
気持ち悪い世界だ

760 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 14:04:41 0
なんか昨日から芋世界の膿家脳が張り付いてるね
さすが膿家脳、文盲度としつこさが半端じゃない

761 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 14:16:16 0
「普通」を「ふつう」と書く人、最近多いな〜w

762 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 14:31:49 0
ふつうの躾シツケ〜って騒いでいる人がいるけど、
自分が親の言うなりに信じてきた”普通の躾””常識”が、
他では普通じゃないかもしれないとか一縷も思わず、
しかもこのスレの主旨から丸っきり外れてるってのに、
自信満々で上から目線で説教するのが痛い。
膿家脳のトンデモ常識トンデモ躾は他スレでさんざん既出だけど、
当の膿家脳はそれが常識で躾だと思ってるんだよね。

これだけスレ違い無意味と言われてもまだ自分の常識を押し付けようとする、
そんな自分こそが非常識で不躾だと思わないのは、さすが膿家脳。

763 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 15:31:25 0
>元旦は夫側の実家で過ごすのが当然!

大ウトメと同居で無い限り、トメも嫁なんだから大ウトメの家で元旦を過ごすのが当然だよね。
そうすると息子夫婦はウトメのいない義実家で元旦を過ごすのかw

764 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 15:35:11 0
>>763
あーそうなるねw

平均寿命が短い時代の風習だというのがよくわかるw

765 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 15:53:32 0
旦那の実家近くに、4世帯同居(大ウトメ・ウトメ・兄夫婦・弟夫婦・次男・長女)
の家があった、昔ながらの平屋っぽい作りの大きな家なんだが、
通る度に、兄嫁さんと弟嫁さんが忙しそうに働いてる。
兄弟達は、親と祖父母とで湧きあいあいとテレビ見てた。
そういう光景をみて、地獄だろうな・・・と思っていたが、この夏
久しぶりに偽実家に1時間滞在の約束でで挨拶に行ったとき、
4世帯の家が豪華に建て直しされていたのを見た。
しかし、嫁さん達は豪華な家なんていらないと実家に帰っていたらしい。

コトメ曰く、「ある日トラックが来て嫁さん達の道具をごっそり持って行った」
んだそうで、兄弟はオロオロするだけ、ウトメはギャーギャー言うだけ、
嫁さん達は荷物を運び終えると、近所に簡単な挨拶周りをして、
緑の紙を旦那達につきつけ、子供達と一緒に消えたらしい。

ああ、やっぱりな・・・と思った夏の出来事でした。

766 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 15:55:15 0
誤爆ですか?

767 :765:2007/10/18(木) 15:56:14 0
すみません、誤爆でした・・・失礼致しました

768 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 16:28:18 0
同じく
また出てくる辺りでもう駄目。
DQスレの気分で書き込むから嫌がられるのに。

769 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 16:48:41 0
>>762
何が膿家脳だよ。
非常識さを指摘されたら、二言目にはすぐそれだ。
そういうのなんていうか知ってる?
馬鹿の一つ覚えっていうんだよ。
まともな躾を受けていない底辺女にはわからないだろうけど。


770 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 16:51:02 O
>>769
自覚ないのねぇ。
スニカエレ!

771 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 16:51:09 0
スルー検定中か

772 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 16:52:00 O
しまった!不合格!

773 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 17:11:05 0
俺は合格だ

774 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 18:24:17 0
ほらねw
お約束どおり。亀田一家並みのDQNが来るよねw

775 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 19:19:58 0
自分と違う考えを、「非常識、躾がなってない」っていうのも
「いつの時代よ、膿家脳」っていうのも
同じ程度にバカだよ。

776 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 20:04:37 0
バカがバカだって言ってるw

777 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 21:32:26 0
馬鹿には馬鹿と言ってやらねばわからねえからなw

778 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 21:35:16 0
スレタイを読めないほどのバカ者は去れ!

779 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 21:49:05 0
同じ程度のバカなら
古いのに固執してるよりは
進歩的なのに飛びつくのの方が
新しい風を入れるだけまだましなバカ

780 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 22:09:11 0
あんた達ほんと育ちが悪いね。
別に毎年元旦は旦那実家に行くのが常識なんていってないでしょ。
「結婚した最初のお正月くらい、旦那さんの実家に先に挨拶に行っといで」
これがふつうの感覚だって言ってるだけでしょ。
最初だけ旦那実家に行っておけばあとは大手ふってスルーできるのに、
それすらおかしいなんて言い張るなんて
相談者をわざと不幸な目にあわそうとしてるんでしょ。
ほんと性格悪いわ。

781 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 22:16:55 0
>>780
あー?はいはーい。
とりあえず実績とやらを作っときゃいいんですよねー?
御高説どうもありがとうございましたー。
顔真っ赤にされて御説明頂いてもスレ違いなんでー、
もういらっさらなくて結構ですよー。

782 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 22:31:28 0
2chで常識を主張する人ほど非常識に見えるのは何故だろう…

783 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 22:32:06 0
はい、ふつうふつう

784 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 22:37:45 0
どっちの収入が多いかにもよると思う。
大抵は旦那の収入のほうが多くて頼る面が大きいから
その旦那を育てた旦那親に挨拶しときましょって感じ。

785 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 22:41:07 0
ばかばっか。

786 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 22:44:44 0
>>785
そりゃあんたもだよねw
ばかはじぶんがばかだってわかんないから
じぶんいがいのひとがばかだっておもうらしいけどw

787 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 22:52:25 0
>最初だけ旦那実家に行っておけばあとは大手ふってスルーできるのに
何を根拠に  どこのルール

788 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 22:52:46 0
>>782
リアルでも普通とか常識とかわめき散らす人はうざいよ。

789 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 22:56:12 0
昨夜もこのスレ開いてうんざりしたんだけど、
今夜もまだ空気読めない厨が暴れてるの?
仕事から帰って開いたスレがこの状態だと、
マジ疲れるわ。

790 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 23:01:40 0
そもそも543は儀実家に行く気はあったのに
このスレで相談してるからややこしくなる。

791 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 23:06:03 0
そもそも偽実家に行きたくないスレで
結婚して最初の正月は夫婦揃って旦那実家に行くのが常識だだの
元日は旦那実家に夫婦揃って行くべきだだの
スレタイも読めない池沼が喚きたてるからややこしくなる

792 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 23:08:17 0
来月、再来月の荒らされっぷりが楽しみだお♪

793 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 23:10:55 0
やっぱしスルーは大事だね!

794 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 23:25:01 0
結婚して最初の正月に「泊まりにくる?」と聞かれた。
で、素で「いやー近距離だし気を使っちゃうので泊まりはちょっと」
と言ったら予想以上に気を悪くしたらしく、二度と誘われない。
泊まってたら、毎年恒例になってたかも?とも思う。

マジ最初肝心。

795 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 23:36:13 0
>>675
あまり知られてないことだが、
HIV保菌者もしくはAIDS患者には
手当がたんまりもらえるから金銭的には大丈夫のはず。

だから金の無心をしてきてもわざわざ息子が援助する必要がないぐらい
国からの手厚い保護があるんだから遠慮なく断ればいいし
むしろ金のために会いたいわけでもなさそうなので心構えした方がよろしいかと。

796 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 00:02:57 0
正月は家族で温泉旅行に行く予定。
偽実家?
行く予定ないですねw

797 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 00:05:37 0
俺も!
嫁の実家なんぞ俺は行かないよw

798 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 00:40:35 0
>>794
つかそれが普通だよねぇ、自分ももし言われたら
「え?いーえ、特にそんな予定はありませんが」ときょとんとして返すと思う。
何のために泊まんなきゃいけないのかさっぱりわからんわ。

799 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 00:41:30 0
どっちの実家にも泊まりなんか行った事ない。
私の実家なんか一度も行かせてないし。私も8年くらい帰ってないしほぼ絶縁。
夫の母宅には結婚前に一度、後に一度の2回行ったかなー。

800 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 01:17:15 0
数年前、子供たちがまだ小さかった頃の話。
車で1時間程度の距離に済むウトメが、
月に何度かは顔を見せているのに、それだけでは満足せずに
泊まって行け、泊まって行け、とあまりにも言うので1泊だけ泊まることにした。
私と子供二人は、狭い和室で寝ることになったのだけど、
ウトメが夜中に何度も孫の顔を見たり、布団を直しに来る。
子供たちと同じ布団で寝ている私は、
ウトメの気配がするたびに気になって目が覚めるんだけど、
数十センチの距離まで顔を近づけているウトメと目があったら嫌なので寝たフリ。
更には独身で義実家に同居している、私と同い年のコウトまで
枕元に座って子供たちを鑑賞している。
気持ち悪くてしょうがなかったわ。

それ以来、どれだけ頼まれても二度と泊まってないし、
これからも泊まることはない。

801 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 01:39:43 0
>>800
夜中、同い年の男が女の寝ている寝室に入ってきて枕元に座っているなんて・・・
(((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブル  ホントに子供みてたのか?
キモイ!キモスギル!!

802 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 02:31:42 0
信じられないきもちわるさ。
ダンナはなんと?


803 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 08:38:17 0
なにもかもがズレているよ!
人が寝ている部屋に勝手に入るなんて
火事でもない限りアリエナス。

804 :800:2007/10/19(金) 09:32:31 0
良かった。「ふつう」でも気持ち悪いよね?

義実家は、私たちが結婚するまで
昔ながらの廊下のないせまーい団地に家族4人で生活してたので、
誰かが寝てる部屋を出入りすることに何の疑問も持ってないみたい。
夫に愚痴ったら、「孫が見たいだけで、君は視界に入ってないよ。気にしすぎw」と。
お前が逆の立場だったらどうなんだと説教したら、
とにかく嫌なもんだってのは分かったみたいだけど。

夜中に若い男性がお酒を飲みながら、
「姪1ちゃんも姪2ちゃんも可愛いなー」と言って顔を覗き込み、
ちょっと動けば触れてしまうくらい近くに寄ってくるのって、
向こうに変な気は全くないと分かっていても、本能的にものすごい恐怖を感じたよ。

805 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 09:35:36 0
旦那もズレているね…
親子間ではおkなことでも
そこに他の人が入ったらダメなことって
世の中にはたくさんあるのに。
そのへんの線引きができない人間はダメだな。

806 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 10:29:14 0
自分も常識を人に求めてはいけません

807 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 10:38:39 0
>>804
娘タンがいるんなら、大きくなって結婚して、
夫の親兄弟に寝てるとこを覗き込まれても
同じことが言えるのかと言ってやればもうちょい理解するかも

808 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 12:48:01 0
>>804
自分の実家に連れていって両親とか兄弟に同じことしてもらってみたら?
親戚とかも呼んどいて寝付く隙もないくらいの頻度でやってやれば本当に自覚するかもよw

809 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 12:53:46 0
>>800
自意識過剰。
コウトは子ども二人も産んだお前の臭いマンコになんか
これっぽっちも興味持ってないよ。女とも思ってない。

810 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 12:55:34 0
今日もスルー検定ですか。 最近忙しいなぁ。

811 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 13:43:20 0
ものすごい亀レスですが、遺骨について。

北海道、室蘭の火葬場では焼いた骨がそこそこ人型で残りました。
火葬場の人が大きな骨を足から順番に入れて頭蓋骨が最後。小さい
骨を親族が拾い、残った灰を礼拝して処分。

東京、桐ヶ谷では、骨らしいものが少し。ほとんど灰でした。
何処がなにやらわからない骨を親族が骨箱に入れたら、係りの人が
お好み焼きのコテみたいなもので灰をかき集めザーッと入れた。
桐ヶ谷は民間の火葬場で、焼いてもらうのも高いそうですけど。
まぁ、確かに桐ヶ谷って、公営の火葬場と比べたら比較にならない
ほど建物自体綺麗でしたけど。(田舎の火葬場しか知らないから)
桐ヶ谷は火葬口? が10個くらい並んでいて、それぞれの場に名前が
はってあるんだけど、火葬にする前にキリスト教の牧師(神父かも)が
親族と共になんじゃらほいのアーメンって言ってた。
隣のウチらは日蓮宗で(創価でない)坊さんがなむなむほにゃららとお
経をあげて、両者共に声がだんだん大きくなって意識してんでないの?
そんな事ばっかり見てた。その葬式は98で死んだおばさんで3年寝た
きりで子供夫婦は先に死んでるし、孫はずっと行方不明だったのに死ん
だら遺産目当てで出てくる。おばさんの世話してた私の親が死にそうだ
からと捜した結果だけどね。遺言に「亭主も桐ヶ谷だから私もそこで」
と言ったから桐ヶ谷なんだけど、費用を見てバカ孫は怒った。
世話した私親が財産取ったと思ってる。おばさん、そこそこな金持ち
だから、そんな誤解を受けないようにおばさんにかかった費用は公明
正大に請求書も領収書もある。
おばさんから貰ったものまで記録してるんだよ。どこをどうしたら
財産取ったになるんだか。親が出したお金の方は無視してるしね。
亀レスなうえ、テーマ違いだね。ここは書いたことないけど読んでた。
バカ孫から訴訟されたんで怒って書いちまった。


812 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 14:10:25 0
亀の上スレ違いと分かってるなら書くな。
低脳一族だから訴訟起こされるんだろ。

813 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 16:00:08 0
新婚で初めての正月にトメが「泊まりに来い」とうるさくて、それでも気を悪くさせてはと、(当時思ったもんだ)
車で5時間もかけて(冬道なのでより時間がかかった)おおみそかに行った。
ちょうど夕食時だったのに、夕飯のしたくもされておらず、なんだかんだでスーパーから私らが買ってきたそばとオードブル
で遅い夕飯。(スーパーは閉店間際で売れ残ったようなしょぼいのだったし)
結婚すると偽実家の付き合いってこんなもんなのかなあ、家によっておおみそか正月の過ごし方って違うもんだからなあ、
と思いつつ紅白を見、お湯が冷めたお風呂に最後に入り、就寝。
寝る前にトメが「正月だし、朝はゆっくり寝てていいよ。」といったので安心して寝た。
それなのに早朝仏壇の鐘を鳴らす音で起こされた。
時間午前4時。仏間の隣の暖房もない座敷で寝かされていたのだった。
もうこれで嫌になったので正月泊まりの訪問はなくなりました。
旦那?エネオだったけど、〆て教育しました。

814 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 16:03:33 0
夫3人兄弟次男。
田舎(都内から車で2時間くらい)で家業やってた義父亡くなった時、義母の老後のために子供は皆相続放棄。
(田舎の土地何百坪かと家、預金多分数千万)
でもその後、嫁実家の家業のひとつ任されてた長男が、赤字出るたびに義母のとこ来てお金を引き出し、
義母は「長男肩身狭いと可哀想」と出したお金の総計数千万。
結局長男はいろいろあって嫁実家と縁切られて所在不明。
3男家業を引き継いだこともあり、親にお金借りて実家近所に家土地取得するもその後お金は返済せず。
我が家転勤族。都内に私実家の援助少しありで家持って、今後はここに落ち着く予定。
 続く

815 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 16:04:40 0
814続き
先日義母から我が家に相談アリ。
義母「仏壇とお墓誰が面倒見てくれるか心配で・・」
夫と私「家土地引き継ぐ人が引き受ければいいのでは?3男家業やってるし、仕事に土地必要だから全部3男に行くのかと私たちは思ってたけど・・」
義母「そうなんだけどねぇ。3男嫁が仏壇とか引き受けるの絶対イヤだって・・」
夫と私「いらないって言うなら、お母さん亡くなった後、ちゃんと家土地分けて、仏壇お墓はウチが(しょうがないから)其れなりの事しますけど」
義母「でもねぇ。家土地は3男に譲るって遺言状書かされたし・・」(これ初耳)
夫と私「ええっ!じゃァ貰うものは貰う、面倒なものはいらないって事?それは筋が通らないでしょ?」
義母「3男嫁はきついから、そのことで虐められて3男精神的におかしくなっちゃたら
可哀想だし・・」
 要するに夫には何もあげないけど(別に要らないけど)、仏壇と墓の面倒は見て欲しいというのが本音のよう。


816 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 16:06:04 0
815続き
さらには、収入年金だけで生活苦しい(老後資金殆ど長男に出しちゃったから)と事あるごとに匂わす。
 2男は其れなりの収入あるから仕送りしてくれても良いじゃない?と思ってるのが伝わってくる。(でも我が家も教育費の山で、実家母が時々『孫に使って』ってくれるお金がありがたい状況。)
 夫も親兄弟の状況に腹立てながらも、いつまで元気か分からない母親にちょっと援助しようと言い出した。
 息子として年老いた親に多少の援助するのはやぶさかではないけど、この状況ってありなの?って思う私は冷たいでしょうか? 
 もう義実家に行きたくない。長文すみません


817 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 16:06:53 0
>>815
頭が弱いトメはどうしようもないね。
旦那さんが毅然と対応できるようお祈りしております。

818 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 16:06:56 0
>>814-815
なんて都合のいい要求。
好きなだけおかしくなればいいじゃんな。
遠慮なくどうぞ。ってもんだ。

819 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 16:07:40 0
>>816
ぜんぜん冷たくないだろう。

820 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 16:08:13 0
>>816
旦那が自分のお小遣いから援助するのはおkでしょ。
お小遣いをそのまま送金してあげたらいいよ。

821 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 16:13:03 0
>>816
旦那が稼いでる給料なんだから、必要経費以外は仕送りされても仕方ないよ。
いやなら旦那を説得しなさい。

822 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 16:18:13 0
仕送りの是非よりも
三人兄弟のうち他の2人にお金が渡り
旦那にだけ全く渡らず面倒だけ押し付けているってのが気になる。

「複数子供がいる親は、可愛がる子と面倒をかける子に分ける」と
いうのを家庭板で見るんだけど。
毎月いくばくかの仕送りだけで終わればいいけど
今後トメが年を取るたびにそれだけじゃ済まなくなるような気がするよ。

823 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 16:21:15 0
814-816です
確かに夫の裁量の部分で送るのはもうしょうがないですね。
でもこんなことなら、義父亡くなった時相続放棄しないで、
現金分けてもらって義母の老後資金のためにウチで管理して置けば良かった。
 皆さんも相続のとき気をつけて下さい。

824 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 16:25:44 0
>>823
ダンナさんと3男にきちっと話し合いしてもらったらどう?

825 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 16:31:47 0
相続の相談スレになりそうな予感!!
こちらに行かないか?

★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★ 23
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1192152185/

826 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 16:32:57 0
こっち行けよ。
   ↓
相続争いについて語るスレ
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1161955061/

827 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 16:52:12 0
>>823夫の遺産の取り分どうこうじゃなくて、
トメさんの老後の資金として、権利を主張したほうがいいんじゃないかな。
そうやって無理やりにでも確保しておかないと、
三男は長男同様、搾り取るだけ搾り取って逃げそうだし、
トメさんも、次男にはおんぶに抱っこでいいわとか思ってそうだし。
たしか、弟が商売の関係で土地が必要で欲しいなら、
兄には、相応の額を計算して現金で渡さなきゃいけないんじゃなかったかと。

828 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 17:32:16 0
遺言状なんて何度でも書き換えできる。
「仏壇と墓の面倒を見てくれる人に財産をやる」とでも書き直させればいい。

829 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 17:41:22 0
ほ〜らスレチガイになってきた。
スレタイ読んでくださいよ。

ってこういうこと書くと叩かれるんだけど。

830 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 18:00:13 0
DQスレもエネスレもこんな感じだよw
気にすんなwww

831 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 19:33:56 0
>>814
嫁の親からは家や教育費を援助してもらたりしてるのに、
浮いた分を自分親に回すなら、
自分の親を嫁親に援助してもらってるのと変わらないと、
旦那に言うたれ。

832 :814:2007/10/19(金) 20:25:48 0
スレ違いみたいになっちゃったらゴメンナサイ。
でも相続自体に悩みがあるわけじゃないんです。
土地はどうでも良いし、最悪仏壇お墓を引き受けることになったとしても、
夫は神仏嫌いだから、自分たちが気がとがめないような最低限の事しかしないつもりだし、
私たちの後は子供に迷惑かけないよう、きちんと形にのっとって処分しようと思ってる。
それに文句は言わせないし。
ただ「出来の悪い子ほど可愛い」って言うのは本当なんだなぁっていうのをつくづく思い知らされるので
年越しに行きたくない・・。
でも2年前我が家が事情があって年越しに行けなかったら
「一人ぼっちの年越し、寂しくておかしくなりそうだった」
って言ってきたし。
ちなみに義実家近所の3男一家は「年越しは3男仕事あるし、
嫁が自由にテレビを見たいから行かない」そうです。

833 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 20:29:44 0
>832
そのトメは放置しておけ。

834 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 20:35:27 0
>嫁が自由にテレビを見たいから行かない
814もそれおk 自由にテレビ見なよw

835 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 22:01:51 0
逃げたもん勝ち。
そのトメの泣き言に耳を貸したのが負け。
三男ヨメくらい強くならないと、いずれはすべての金を長男と三男に搾取された
トメの介護が待ってるだけ。

836 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 22:14:58 0
嫁はそう思ってても夫はそこにバシバシ情け入れてくからね。
夫の再教育が大切かもね。

家計から援助できる余剰分がないってことを家計簿見せて説得するところから話すれば?

必要があれば兄弟全員でもういちどトメの財産整理、遺産の生前分与等の話とか。
弁護士にも一度相談してみては?
これって行政書士だっけ?

837 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 22:18:20 0
>>832
察したら負け、情けをかけたら負け。

肝に銘じろ。

838 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 23:03:25 0
トメが近所の3男チに行けばすべて丸く収まる。
ひとりぼっちじゃないし
嫁は自分のテレビを自由に見られる。

839 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 23:28:55 0
トメから電話が来てた。
明日甥っ子ちゃん(トメと同居)が野球の試合にでるんだと。
レギュラーになれたんだと。
だから何?
何で片道2時間かけて行かなきゃいけないの?
適当にうちの子の学校の行事あるって返事した。メンドクセ
せっかくの休日なのに。
旦那には言わない。言う必要ない。
紅葉でも見に行く。

840 :名無しさん@HOME:2007/10/20(土) 14:17:20 0
>>839
行かなくてもいいでしょ。
父兄以外が来ても狭くなるしなw
今時顔見知りじゃない人は怪しく思われそうだし。

841 :名無しさん@HOME:2007/10/20(土) 14:32:33 0
>>839
全国レベルの高校野球部のレギュラーならすごいが
どうせ少年スポーツ団か学校の部活レベル?
だったら祖母が応援に来るだけでかなり浮いてると思う。
ましてや伯父叔母なんて

842 :名無しさん@HOME:2007/10/20(土) 16:28:14 0
>>839さんたちが応援に行ったら、同居してるお嫁さんには、
自分が弟(?)家族も応援に呼んでやったのよと恩着せがましく言いそう。
トメ主導のイベントじゃないんだから、おとなしくしとけと思う。

843 :名無しさん@HOME:2007/10/20(土) 19:50:39 0
全国レベルでもオリンピックでもイカネ

844 :名無しさん@HOME:2007/10/20(土) 22:07:13 0
息子の同級生は、試合に出るからと親族一同応援に駆けつけ、結局最後までベンチだった。
うちの子もベンチで。子供同士は仲よく喋ってたけど、そこのウトメが
「なんでうちの孫を出さないんだ!不公平だ!」と監督に食って掛かって大変だった。
みっともなかったし、一番かわいそうなのは子どもだった。

親族呼ぶのは甲子園レベルからだな。

845 :名無しさん@HOME:2007/10/20(土) 23:35:31 0
そういや盆に顔出した時、同居の義兄嫁が
「うちの子が甲子園に出たら応援に来てよww」とジョーク(たぶん)を行ってきたので
「それは絶対に行くよー。」と返事したな。
まあ、小学生で万年補欠、通信簿体育2の甥っ子が実際に甲子園に出て活躍してくれるなら
うれしいことだがな。
まあ・・・・無理だろうな。

846 :名無しさん@HOME:2007/10/21(日) 11:00:29 0
まんが甲子園とかそういうのに出るのかもしれん

847 :名無しさん@HOME:2007/10/21(日) 13:34:24 0
それはそれですごいぞ。

848 :名無しさん@HOME:2007/10/21(日) 13:42:44 0
俳句甲子園もあるぞ!

849 :名無しさん@HOME:2007/10/21(日) 16:09:18 0
替え歌甲子園に出てキャラが立っているとその後半レギュラーになれる。

850 :名無しさん@HOME:2007/10/21(日) 17:16:03 O
さむも、い子もてるも、みこもかわんない。
なら、こっちが変わるしかない
ばいなら

851 :名無しさん@HOME:2007/10/21(日) 17:42:02 0
>>846
そっちのほうなら応援したいかも
後、数学オリンピックとか

屋内で近場でほかに予定がないなら許す
炎天下で応援なんかできねーよ

852 :名無しさん@HOME:2007/10/21(日) 17:54:16 0
まったく堂でもいい話だが、
リアルで数学オリンピックに出場した人を知っているが、
性格はあまりよろしくなかったということを思い出した。

853 :名無しさん@HOME:2007/10/21(日) 18:55:51 O
なんだか訳のわからん家族会議召集があったんだが、
阿呆らしいので私と赤はバックレた。
別家族なんだからイチイチ呼びつけんな。
旦那だけ義実家に行ったんだが、
案の定イヤゲモノ山盛り。
“ねんねこ”って何すか?
そんなの羽織った母子が今時いますか?っつーの。

本家でなんかあると、
所帯持って別家族になった兄弟とかも集まるの、普通?
田舎だからかな。
他県から来た私には理解できん。
家族会議のネタによっては(冠婚葬祭とか)、
集まって話すのも分かるんだけど、
本家の中で起きた他愛無い家族喧嘩レベルでも、
ゾロゾロ親族が集まってあーだこーだ言う。
議題の中心はほぼ吊し上げ。
怖い一族だ。 


854 :名無しさん@HOME:2007/10/21(日) 21:03:17 0
>>853
いちいち集るからまた呼ばれる。頑張ってバックレ続けてほしい。
853さんがバックレてりゃ、そのうちバラバラと位置抜け組が出ると思うよ。
今回、「あらー、皆揃ってるわけじゃないのね。私も用事あったのに。」
って思ってる嫁は絶対に他にもいるはず。

855 :名無しさん@HOME:2007/10/21(日) 21:59:37 0
>>853が先にされた嫌なことが書かれていないからか、
>>853自身もDQNっぽく感じる。
ねんねこは知らないが、着て見せにこいっていうんでなきゃ
年寄りのやることだ、こんなのあるんだなぐらいでスルーしておけばいいのに。
なんつうか、お互い様。
合わないなら会わなきゃいいってだけ。

856 :名無しさん@HOME:2007/10/21(日) 22:10:21 0
ウトメ憎けりゃねんねこまで憎いのさ。

857 :名無しさん@HOME:2007/10/21(日) 22:17:28 0
>>853
ウトメの嫌なところを自己フォローしようとするも
ただの田舎落としレスとなってしまうに100ねんねこ

858 :名無しさん@HOME:2007/10/21(日) 22:35:27 0
>>852
その1人を知ってるだけでそんなこといったってw
ま、確かに国内も上位はかの国の方だったりすることもあるけどね

ねんね〜こ〜
ねんね〜こ〜ね〜んねこよ〜

859 :名無しさん@HOME:2007/10/21(日) 22:42:39 0
>家族会議のネタによっては(冠婚葬祭とか)、
>集まって話すのも分かるんだけど、
>本家の中で起きた他愛無い家族喧嘩レベルでも、
>ゾロゾロ親族が集まってあーだこーだ言う。
>議題の中心はほぼ吊し上げ。
>怖い一族だ。 
って書いてるじゃん。ただの田舎落としとは思えない。
853自身にされた嫌なことじゃなくてもこれだけで十分接触をさけるべき集団だと思うが。

860 :名無しさん@HOME:2007/10/21(日) 22:44:41 0
>>858堂でもいいことなのに、レスが。
まあ数学オリンピック出場者全員がどうとかいうことではないけど、
うちの兄弟がその人とリアルで同じ職場で働いており、
いろいろと迷惑を被ったということで、
そいつを応援する気にはならないだろうなって思ったわけだ。
ちなみに、その人は結構上位に入ったようだ。
数学に関しての頭だけはものすごいらしい。神様、他も与えてあげるとよかったのに。

ゆ〜りかご〜のう〜たを♪とな

861 :名無しさん@HOME:2007/10/21(日) 22:47:22 0
>>860
どうでもいい事ならチラシの裏に書いてろって事です

862 :名無しさん@HOME:2007/10/21(日) 22:48:37 0
>>859>>853乙!
つか、田舎ってそんなもんじゃない?
こちらにとばっちりが来なきゃ、どうでもいい。
わざわざ自分に関係のない本家の話を出してきて
怖がる必要もない。
集まりたきゃ集まればいいし、参加したくなきゃ参加しなければいい。

863 :名無しさん@HOME:2007/10/21(日) 22:55:15 0
>862
決め付け乙
バカじゃねーの 最初の1行かかないと気がすまないのか

864 :名無しさん@HOME:2007/10/21(日) 23:01:15 0
嫁子が我が家の親族との交流に関して愚痴を全世界に垂れ流しているようです。
内容はほぼ叩きクレクレ。
ろくに挨拶にも来ず、大切な集まりにすら顔を出しもしないくせに。
それならそれで、うちのことには構わないで欲しいものです。
怖い嫁子です。

865 :名無しさん@HOME:2007/10/21(日) 23:05:04 0
偽実家なんて用事がなけりゃ行く必要ないけどさー。

>“ねんねこ”って何すか?
>そんなの羽織った母子が今時いますか?っつーの。

このへん、感じ悪いよね。だから叩かれるんじゃないの?
書き方一つで印象も変わるのに。
若い人なのかな?


866 :名無しさん@HOME:2007/10/21(日) 23:06:53 0
今日ここにいるのは、親族で集まる目的が、別家族の内輪もめに口出しする人たちなんですね
こええ

867 :名無しさん@HOME:2007/10/21(日) 23:08:32 0
正直ねんねこきてる若い母親は見たことないし、
自分だって絶対着ない。
自分らだって着ないくせによくいうよ

868 :名無しさん@HOME:2007/10/21(日) 23:08:55 0
>866日本語でおk

869 :名無しさん@HOME:2007/10/21(日) 23:10:12 0
よし。
今日ここにいるのは 「よその家族のことに口出しする目的で、親族会議を開く人たち」 なんですね でどうだ

870 :名無しさん@HOME:2007/10/21(日) 23:13:32 0
「『親族の揉め事に口出しする目的で、親族会議を開く人たち』がいても、
 『そんなのかんけーねー』で生暖かくスルーする人」だ。

871 :名無しさん@HOME:2007/10/21(日) 23:36:45 0
そのうち旦那兄弟家族に召集かかって、「私たちの老後はだれが」とか言い出すのかな
うちの親は絶対そんなことしないから集合すら拒否ってやる

872 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 00:02:54 0
いちいち「家族会議します」なんて家庭やだな〜
他所さまでも近寄りたくない

873 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 08:48:03 0
ねんねこを嫁に渡すトメも
30歳くらい年上の婆様に「もんぺ」なんかを
渡されたらいやーな気分になると思うよw

874 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 09:30:20 0
ウチが家建てた時夫の厄年だったためトメにすごく非難された。
でも我が家にとってベストの土地が見つかって急ぐ必要あったし、子供の学校の節目もあって、
そのときが我が家にとって家を持つのに一番良い時期だった。
それを私が微に入り細に入り説明してるのに、「息子の厄年厄年・・・」
援助してもらった訳でもないのに、うるさぁい。
それに決断したのはあなたの息子ですから。
私に言わないで下さい。
旦那はそういう時自分で反論しないで全部私にさせる(確かに私のが口は立つけど)
から、もう義実家行かない。


875 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 09:30:42 0
もんぺはちょっと欲しいかも

876 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 09:35:39 0
家のことになると、自分のものでもないのにトメは何故ああ五月蝿いのか?

877 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 09:49:02 0
家っていいお値段だろ。
身近なヤシらも家ってそうそう買わない。
自分だってもちろん一回でも買えれば御の字。
まして口出しできる相手が家買う機会なんてまず無い。
そこはもちろん張り切るところ。
そもそも世間知らずの息子夫婦に任せておいたりしたら
舅姑様をお迎えできる立派な家が建つかどうかわからないし。

もっとも、文句つけな奴は息子タンのTシャツ一枚にも文句たらたらだ。


878 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 09:52:58 0
うちのトメは義兄新居にいきなり文句をつけて
新婚早々「嫁は一年に一度義実家に顔出すだけ」の
関係になっちゃったよw

その後、長男宅に文句を言えなくなったトメは
次男宅に文句をつけに現れて長男夫婦と同じように
「一年に一度少し顔出しておしまい」の関係になった。
来年も義兄家族と一緒に少しだけ顔出しておしまいだ。

879 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 09:55:30 0
>>878
相当パンチ力のある「文句」だったんだろうね。kwsk!
結果オーライというか、自爆ババというかw


880 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 10:00:44 0
皆さん義実家行かないって宣言すれば行かないで済むの?
旦那との関係悪くしないようにしながら拒否するにはどうすれば?
今までああ言われたこう言われた・・・・って並べればOK?

また懸案の暮れ正月が来る・・・orz


881 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 10:04:06 0
>>879
義兄の新居は古い社宅だったんだけど
トメは玄関を入っていきなり
「ここに長い暖簾をつけなさい!」と命令口調で言ったとか。
その後も「私も昔はこういう社宅住まいだったから」と
「ここはこういう風に使え」
「ここにはこういう物を置け」

私のところは「バス停から遠い」から始まったよ。
駅にそこそこ近いからバスを使う必要なんてないんだけど
「上京してここに遊びに来る時にバス停があると
最寄の駅以外からバス一本で来れるから楽なのに
あんた達はそういうことを考えないからダメだ」と
おかしな説教が延々続いた。

882 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 10:25:40 0
ウヘァ
基地外トメのお相手乙ですた。
年1だってやさしすぎる。

883 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 10:26:07 0
>>878
馬鹿って学習能力がないから繰り返すんだよね。

884 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 11:20:32 0
自分が正しいと思ってるから、揉めた長男嫁は、長男嫁が悪い。
だから次男嫁とも同じことを繰り返す。
5男嫁ぐらいでやっとわかるんじゃないか(w

885 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 11:26:56 0
解らないままに嫁子たちを恨みながら迷惑にも長生きする。

886 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 11:28:22 0
>>884
5回繰り返してもわからないよ。
最後は世の中がおかしいで終わり。
そして友達もできない淋しい老後。

887 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 11:59:04 0
百男嫁ぐらいまでいかなきゃダメそうだw
息子だけで100人の村だったら、みたいな状態だな。これ。

888 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 12:09:10 0
>>880
お前の事情がさっぱりわからんからアドバイスのしようがない
とりあえずこのスレと過去ログを全部読め
そうすりゃどうすれば良いか大体わかるだろ
過去ログの読み方は自分で調べろ

889 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 12:22:30 O
昨日はおトメさんがおいでになったようでつねw

890 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 13:16:29 0
実家と義実家は車で10分くらいのご近所さん。
うちは旦那の転勤で実家義実家のある所から、車で4時間(峠越え込)のド田舎。
年末年始は去年までは双方の実家に数時間滞在で
後は自宅で親子三人のんびりだったんだけど
今年は「帰省」になりそうな感じ。

冬道だから尚更時間かかるし、峠越えという危険をおかしてまで
正月に実家に帰らなきゃいけない意味がわからない。
別に親に会うなら雪が融けてからでもいいんじゃないの?
正月は今年は自宅でのんびりだね。長時間移動は子供にも良くないしね。(子供は2歳)

って言ってもマザコン強地元愛の旦那はgdgd言っている。
「えぇー、地元帰りたいよ」「嫁子だってのんびりしたいでしょ」
「友達だって帰省してるだろうしさ・・・」「俺が全行程運転するからさ」

うるせーな。
実家はタバコ臭いし、おめーの母親は過干渉でウザいから
泊まりで行くのはイヤなんだよ。

これをどうオブラートに包もうか考え中。
いっそオブラート無しでいこうか。

891 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 13:17:53 0
>>890
「私と子供は行きやすい季節になったら行くから。
あなた1人で行ってらっしゃい」でいいじゃん。

892 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 13:19:43 0
「嫁子だってのんびりしたいでしょ」
「うん、だから自宅のほうがずーっとのーんびりできるし」

893 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 13:27:05 0
私は、「年の初めからお義母さんの愚痴聞きたくないよ
    全部自業自得の事ばかりだし。
    あなただって今まで沢山嫌な思いしてきたでしょ。
    お年玉ちょっと多めに送っておいたからネ」
と、冷静に言うのと、少々のお金で解決。

894 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 13:54:15 0
>>890 自分でも良い案出してる上に
>>891 892 と良い案出してるのでどれでもおk

895 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 15:03:41 0
お年玉をちょっと多めに送ったってイヤラシイ表現。
世間の相場にしたら普通なんでしょ?

896 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 15:07:30 0
世間云々よりいつもより多目って感じを旦那にアピールしたんじゃない?
帰省旅費かかんない分多くしたよ、とか?

897 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 15:09:46 0
そもそもなんで親にお年玉やらないといけないんだよ。

898 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 15:19:53 0
>>897
それ思った。

899 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 15:28:32 0

なんでトメって長生きなのかな・・・

900 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 15:34:33 0
毒吐き散らかしてストレス溜まらないからではないか。

901 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 15:59:25 0
どこん家の婆もだいたい長生きだよ
おたくの婆だけ早々とポーポックリナってわけはない

902 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 16:02:15 0
お年玉・・・あげない?
名目はともかく年末賞与の一部送るとかは無い?
ウチは結婚当初からしてるけど。
世間的には要らないモンなのか・・・


903 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 16:07:38 0
>>902
したら調子に乗って催促がヒートアップするだけだから一切シカトしてる。

904 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 16:09:15 0
>>902
恥ずかしながらうちは逆に貰ってる・・

未婚の姉妹達と並んで 「はい!お年玉!」「ありがと〜!」って感じ。
そうか・・世間では逆にあげないといけないのか・・。

905 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 16:09:32 0
>>902
結婚して10年たつけど、いちどもあげたことないよ。

今年の年末は自宅でのんびり年越し予定だ。
家買ったばかりだし、子供もスキー教室の日程はいってるしw
グダグダぬかすだろうけど、北の国なのに灯油けちって
息が白くなる義実家なんぞいきたくないからねー。

906 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 16:11:52 0
3000円程度のお歳暮送って終了だな
お年玉って目上の者が目下にやるものじゃないの?
子が親にあげるもの?


907 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 16:14:03 0
誰が、とか、しなくちゃいけない、とかそういうもんじゃないよ。
あげたいと思う人があげりゃいいんだよ。


908 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 16:17:45 0
お年玉(おとしだま、御年玉、年玉)は、正月に新年を祝うために贈答される品物のこと。現在では子供に金銭を与える習慣及びその金銭の意で用いられることが多い。金銭でなく菓子などを与える地方もある。

年末に贈られる歳暮と異なり、目上の者が目下のものに贈るのが特徴。これをもって年の賜物(たまもの)であるから「としだま」という名がついたという説がある。

また、古くは餅玉を与えたために「年玉」の名前がついたともいう。



こういう物らしい。
まあ、「子が親に感謝を込めて送るもの」だったとしても、うちの糞ウトメにはやりたくないがな。ペッ

909 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 16:17:51 0
ウチがそうだった。
最初はありがたそうにしてたけど、
前々回暮れにバタバタしてて送りそびれ、郵便局閉ったしで3が日明けでイイかと思ってたら、
TELで、『息子さんは何も送ってこないの?』って友達に言われた、って言ってきた。
「今回遅れますけどちゃんと送ります、って事前にお電話すれば良かったですね、すみません」
って謝ってしまったけど、何だかナァ。

910 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 16:21:52 0
いつも思うけど、お祝いとかを催促してくるウトメってなんだかな〜。
どういう神経してるのかと思ってしまう。
いかにずうずうしくて恥ずかしいことをしているのかわかって無いんだろうか。

911 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 16:24:58 0
今妊娠7ヶ月です。
義実家は高速で2時間半。
こんな状態で正月に行きたくない・・・。

旦那が、妊娠中でいつ生まれてもおかしくない時期になるから今年は行かないと言ってくれたんだけど、
それなら年末からそっちに行くから。と
行くのもしんどいし、もし産気づいたらと思うとガクブルなんだけど、来られるくらいなら行ったほうが100倍マシ。
いっそ実家に帰ろうかな。
でも、自分がいない家に泊まりこまれるのも嫌だ。

あ〜!どうしたらいいんだ〜!

912 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 16:25:29 0
>902
義実家から何かもらって喜べるのは仲良くて無問題な証拠だよ
ここは  義実家にいきたくない! なんですがね

913 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 16:28:45 0
7ヶ月で冬道帰省は絶対やめるべき。
実家のが近いなら自分は実家に避難、夫のみ義実家帰省でよいのでは?
そしたら自分のいない家に来られることも無い。


914 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 16:28:45 0
>911
それ最悪じゃね?>それなら年末からそっちに行くから
臨月に入るから遠慮してくれって旦那から言ってもらえ!
そんな体で接待しろってか!

915 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 16:28:48 0
>>911
行くのもしんどいし、安静が必要だから来られるのも迷惑って
旦那さんから伝えてもらうか、直接言っちゃえば…。
今からお腹の中の人のことが気になってしょうがないウトメは
産まれたらもっともっと干渉してくるし…。

916 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 16:29:26 0
今7ヶ月なんでしょ?

917 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 16:31:32 0
でっかいお腹にさわりたいだけとちゃうんか

918 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 16:33:33 0
>912
だから義実家から貰って喜ぶんじゃなくて、少々のお金送って義理だけはちゃんとして、
自分は行かないって方向なんでしょ?

919 :912:2007/10/22(月) 16:36:26 0
ごめんなさいアンカーミスした。
902じゃなくて>904 だった

920 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 16:42:03 0
913です
他人事なのに何だか焦って誤読しました
すみません。
尚のコト義実家には近づかない、近づかせない方が良いネ。

921 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 16:43:27 0
>>911
寒い時期にそんな行軍はやめなされ。
万が一、車の調子が悪くなったらどうするの。
もし産気づいたら野良妊婦だよ。
もちろん接待なんかできないし、すごく疲れるよ。
来られるのも全力で断って!
今はまだ体感できないからあなた自身ピンとこないかも知れないけど、あと2ヶ月後のハラの重さったらないよ。
普通に日常してるだけでもしんどいし、夜もそんなにぐっすり眠れなかったりもするしね。


922 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 16:58:24 0
>>911
ウトメが来たら、やっぱりなにもしないわけにはいかないし、
なにより神経を使うから、今の自分には辛いのだと訴えるか、
夫婦二人きりで過ごせる最後のお正月を、
うちでのんびりまったり過ごしたいと甘えてみるか。

923 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 16:59:50 0
後悔先に立たずじゃ
あんた障害を持った子を産んでしもうたら思う壺だよ
義実家は嫁の不幸は蜜の味じゃからして
あんたのまだまだ続く人生のため、子どものため守るところは守れ
嘘も方便。出血して安静、過労はダメと医師より指導されたと言ってみたら

924 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 17:03:12 0
妊娠中のふわふわした時期を楽しんだほうがいいよ
ええ格好して無理して気持ちごまかしても誰の得にもならん
また、こういうときに限っていきなり産気づいたりするものだ
妊娠中は赤と一心同体
親の不安は赤のストレスになるなり
無理だと迷っているなら、進むな
それが赤からのサイン

925 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 17:45:54 0
と、いうような意見を友達にかたっぱしから言われて
私もそう思う、なら旦那もさすがに拒否できないだろう。

926 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 18:11:52 0
医師に聞いてみ?禁止されるから。
それでもグダクダ旦那がいうなら、旦那つれていって医師に話してもらう。
いかにバカなことかをね。
それでもいうこと聞かなかったら10ヶ月なる前に実家に帰っちゃえ。

927 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 18:17:26 0
1時間だけなら来ていいですよ?

928 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 18:17:32 0
臨月はすぐお腹が張るし思うように動けないもんだよ。
ゆーっくり自分のペースでやるなら家事はできるけど
普段以上の負担は増やさないこと。
疲れたり張りを感じたらすぐ横になって休みやすみやること。
これは客人が来たらそうもいかないよね。
そこらは男には噛んで含めないと絶対に解らないから根気良くね。
でないと早産しちゃうこともあるよ。

929 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 18:43:34 0
医者から旦那に言ってもらえ

930 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 18:47:25 0
そんなに大変なら、なおのこと母さんに来てもらおう。
君はゆっくり横になってればいいんだから。

って言いそうw

931 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 18:50:28 0
>>930
「トメをこきつかえたら苦労せんわーい!」って言える嫁ならいいねー
あたしゃ言うよ。

932 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 19:18:18 0
嫁が臨月の時くらい、のんびり過ごさせてやろうという気遣いはないのかね・・・。
夫婦でマターリできる最後の正月なのに。

933 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 19:34:46 0
旦那がエネかそうでないか、それ次第ですね。

934 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 20:31:35 0
>>931
そこは
「あたしゃこき使うよ」
って言ってほしかったw

935 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 21:33:43 0
>>934
私がぎっくり腰になった時に、こき使おうとした事もあるけどデブでトロいわ(全然動けない。買い物に歩かしたら膝や足首が痛いと言うし立ち仕事も同じ)
頭悪いわ(洗濯機の使い方を何度教えても飲み込まない。電源押してスイッチ押すだけなのに)
で全く役に立たなかった。飯も作れない。そのくせ出前が続くと飽きたという。
何しに来たのか、帰れと思った。ていうかこれも言った。

936 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 22:30:30 0
使えたとしても、実母ならともかくトメに家の中触られたくないよ。

937 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 22:56:42 0
ご主人だけ帰省させて、貴方も実家に行ったらいい。
大きいお腹して長距離移動駄目よ!頻繁に張ったりする。きついよ〜〜〜〜!!
「医者がダメって言ってた、自分の家に私の親でも留守中に入られるの気持ち悪い。」
と言ってみたら?
自分が留守中に誰かに入られるのって気持ち悪いよね。
じろじろと家中詮索されそうでね。

938 :名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 00:22:47 0
>911だいじょうぶかすら

939 :名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 01:10:18 0
>932の
>臨月の時くらい、のんびり過ごさせてやろうという気遣いはないのかね・・・。
 夫婦でマターリできる最後の正月なのに。

これに尽きるよね

940 :名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 01:11:25 0
下手すりゃ年末年始どころか産まれるまで居座りそうだし
出産立ち合いが目的だったりして

941 :名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 08:18:42 0
臨月妊婦宅で正月を過ごそうとする人間はかなりのバカ。
というのを柔らかく旦那に言ったほうがいい。


942 :名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 09:37:05 0
しょうがないよ。バカだから妊婦の妻に何かあっても何もできないから
「ママンがいればボクチン安心!」て思ってるんだから。
そんな奴が父親になっていいのかね。

943 :名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 10:10:26 0
>>911です。
書き逃げになってしまってすみません。
レスありがとうございます。

なんか、モンモンとしてたらつわりのぶり返しみたいな感じで気分悪くなり、お腹も痛くなったので帰省の件も
相談しようと病院に行ってきました。
絶対ダメだ と言って欲しかったのに
「無理をしなければ大丈夫。母子手帳持って行ってね」とのことでした(涙)
旦那には内緒にしておきます。

旦那はエネではないのですが、ずっとつわりがひどく入退院を繰り返していたためウトメは私の妊娠中の姿を
一度も見ていないのです。
それで、一度くらいは見せてあげたいと言っています(何のために?ウトメにとって楽しいの?)

夫婦で過ごす最後のお正月 という方向で甘えてみます。
それでもダメだったらお互いに実家に帰るということで話をまとめようと思います。

944 :名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 10:16:24 0
> ずっとつわりがひどく入退院を繰り返していたためウトメは私の妊娠中の姿を
> 一度も見ていないのです。
> それで、一度くらいは見せてあげたいと言っています(何のために?ウトメにとって楽しいの?)

旦那はバカ&エネとしか思えない。
なのに

> 旦那はエネではないのですが

こんなことを言っている911も…


945 :名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 11:06:05 0
>>943
私は丁度今臨月の頭(36w)で、多分年末年始の貴方と同じくらいの状態です。

無理無理無理ムリ〜あはは〜むり!
と言う位、帰省も人をもてなすのも無理です。
9ヶ月くらいから急速にお腹が重くなり、今は立ったり座ったりも
いちいち気合が必要です。
座っているだけでもしんどいです。
こればかりは人によるので、臨月でも走り回るほど元気な人もいるかもしれませんが。

人をもてなす事なんて要求されたら、即ブチ切れ大暴れします。

946 :名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 11:17:43 0
あばれちゃダメー

947 :名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 11:37:03 0
>>943
あなたの子供を産もうとしている妻の意見より
あなたの勝手な親孝行を優先させるなら、
私は実家に帰ります。子供が生まれても絶対会わせません

妊娠中ならこれくらい強気で言ってもいいよ

948 :名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 11:39:04 0
>「無理をしなければ大丈夫

あなたにとっては、帰省も義両親のおもてなしも「無理」なんだから、
十分断れるよ!!

949 :名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 12:48:09 0
>>943
年末年始に無理して産気づいちゃったりしたら大変だからやめとけ。
臨月なんて、通常の家事すらこなすのきついのに、義親の世話なんてとんでもない。
「私の妊娠出産は義家のお楽しみイベントじゃない!」って旦那にきれとけ。

950 :名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 12:50:55 0
義実家はみんな仲良しで馴染めない。
そもそも私は中学時代は連れションとかが嫌で虐められてたような性格。
しかも虐められて無視されてホッとしてたぐらいに合わない人と関わるのが苦手。
仕事だったら接待でも営業でも割り切ってできるんだけど、義実家は仲良しを求めるから嫌だ。
義理の関係をそつなくこなす自信はあるし、義実家近所で評判のいい嫁ぐらい演じられる。
スキンシップとかなんでも話すなんでもお揃いピーナッツ義親子とか無理だ無理。
困ったことに女系一族な上に離婚率が高いく、ほとんど女ばっかりで夫も馴染んでいない。
でも女系一族の長として何かと人を集めないと気が済まないトメ。
行かないとファビョるけど、行っても態度がよそよそしいと不満のようなので行かないようにしてる。

がしかし週末、結婚式があって久しぶりに義実家一族と会った。
私と同じ立場のトメ妹の息子嫁さんはお姑さん(トメ妹)ともめちゃくちゃ仲良し。
あれを求めてるんだろうな、トメ…orz
夫の従姉の娘の結婚式なのに4,5才児と生後半年の赤ちゃん連れてきてるし。
夫には絶対に真似できないからと釘を刺しておいたがトメは求めてくるに違いない。
つか「内々でこぢんまりと」と言いながらそんな立場の人間まで招集する感覚が理解できない。

951 :名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 12:56:24 0
>>950
いろいろ大変そうだが基本キニスンナ。
向こうとは旦那を挟んでの間柄でしかない。
その旦那からして引き気味なんだったらしょうがない。てことで。

952 :名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 13:16:01 0
以前、正月から義実家に挨拶に来なければ非常識! と言われ
じゃあ1/1に行けば文句ないんでしょ! と書いたものですが。

その後、考えを改めまして
もう行くのやめました。
最初に義母から味噌つけられちゃいましたし
今更「よい嫁」ぶっても仕方ないなと思って。
行ってもそういう目で見るだろうし、私もそうだし。

なるべく仲良くしよう、と思ってた気持ちが萎えちゃったので。
正月は二人で迎えようと思います。

レス下さった皆さん、ありがとうございました。

953 :名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 13:19:54 0
>>952

ふだんなかなか休みが取れないのなら
無理することないしね。
健康と夫婦仲がいいのが一番だよ。

954 :名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 13:28:50 0
>>950
トメ妹のお嫁さんもきっと演技をしているだけだよ。

955 :名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 13:29:18 0
>>952
二人きりの正月って楽しいよー。
だらだらしても怒られないし、初詣とかのんびり行くのも楽しいよー。
元日は「家族」で過ごすのが一番だよー。じっくり味わってね。

956 :名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 13:50:36 0
>>953>>955
ありがとうございます。
夫もそれがいいって言ってますし
新婚らしく、二人でゆっくり正月過ごせるよう
頑張ります!

957 :名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 14:20:52 0
>>950
あなたは私ですか?
うちのトメも3人姉妹ですごい仲良し。何かにつけてみんなで集まろうとするし、
一番上の姉の息子の嫁がすごくいい人で仲良しの輪に自然にとけ込んでる。
トメもその人(Aさんとします)が大のお気に入り。
先日お葬式があり、いやいやながらも一家揃って出掛けたのですが
2歳の息子は機嫌が悪くなかなかおとなしくしてくれない。
仕方なく持参した大好物のおにぎりとパンケーキを与えようとするとトメがすかさず
「Aさんが焼いてきてくれたパンを食べさせなさい!そんなもの(私のおにぎり)可哀想よ!すごくおいしいのよ〜Aさんは料理も出来て云々」
何故母親のにぎったおにぎりが可哀想なのか??
その後も息子の世話をしていると何故か口を出して来て「Aさんにみていてもらえばいいじゃない」
ってAさんも4歳児&10ヶ月児抱えてるし、自分の子くらい自分でみますから。
いくら私の事が嫌いだからってそのやりかたはないだろう。

958 :名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 16:04:27 0
>>957
一度、笑顔で「うるさいですよクソババア」って言ってごらん
すごく気が晴れるし、向こうも二度と接触してこなくなるぞ

959 :名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 17:06:46 0
>>958

それはヤバイ

960 :名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 17:12:55 0
>>957
行かない勇気

961 :名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 17:50:48 0
>>957
きっと悪口言われているだろうけど、トメ姉妹家族の集まりには行かない。
トメの姉妹が、夫の従兄弟嫁さんの後をつけるようにしてヲチして
「いやっ見てあのお尻、デブよね〜。●夫ちゃんたら何であんなブスと…。」
と延々と言っているのをまじまじと聞いてしまったから。

トメ妹が調子づいて悪口言ってるのを背後から聞いて「ふぅ〜ん…。」
と言ったらびくっとして振り向いたので「すごい嫁いびりの現場見ちゃった。」
と大声で、叔父にも聞こえるように言ったので、疎遠になってもたぶん平気。

962 :名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 18:08:59 0
>>957
幼児と乳児がいる人に、
よその子の世話まで押し付けようというトメの発想って、
そのAさんがいい人であることにつけこんで、
彼女を自分の使用人のように扱おうとしてるってことでしょ。
なにそれ、信じられない、非常識、という目で見て差し上げるといいかも。

963 :名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 21:45:41 0
>>962
つか、使用人は労働基準法で守られているから、
雇用主が変なことをしたら労働基準監督署に駆け込むよ。
奴隷でつ。

964 :名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 23:13:50 0
自分は実家に住んでいて部屋にパソコンもあるのですが、一人でオナニーする時に
パソコンでエロ動画を見ながらやりたいのですが電気を消しても光が漏れてばれるし
困っています。今は布団を画面にかぶせてまぁまぁ安心してできるのですがもっと良い対策法はないですか?
遮光カーテンみたいなの買ってきても効果ある?俺みたいに高校生以下でまだ一人暮らしできない人は他にもいると思うのだがみんなどうしてるんだ?

965 :名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 23:20:52 0
なんでこのスレに??

966 :名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 23:33:08 0
すいません。どこか良いスレないですかね?

967 :名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 23:43:54 0
このチラシやるから帰れよ
つ□

968 :名無しさん@HOME:2007/10/24(水) 00:12:23 0
vipに帰れ。
お仲間はたくさんいるだろ。

969 :名無しさん@HOME:2007/10/24(水) 22:58:16 0
実家にいたくないスレだなw
釣られて書くと、若い頃はそんな苦労した方が人生豊かになる

970 :名無しさん@HOME:2007/10/24(水) 23:47:11 0
無駄な苦労などしなくていいよ
糧になる苦労は他にいっぱいある

971 :名無しさん@HOME:2007/10/25(木) 11:33:38 0
>>964
童貞キンモー☆

972 :名無しさん@HOME:2007/10/25(木) 17:20:25 0
>>969
変な話だけどマジだよw
普通にAV見てると広いところで足をひろげてやってもらってるのを見ると今の俺の体勢と状態が情けなくなる。
しかも夜中に隣の部屋からトイレいくじいさんとばあさんがwすげぇ気が散る。
その時間帯にトイレいかずに落ち着いてできて気持ちよかった時が最高。いつも気持ちよくないしうは^−w

973 :名無しさん@HOME:2007/10/25(木) 17:23:19 0
高校生以下なんてトイレでシコってろ 贅沢言うな
昔はネタすら手に入らなかったんだぞ
自分で家賃払って独立してから好きに汁

974 :名無しさん@HOME:2007/10/25(木) 19:30:15 0
>>973
家が貧乏だったんだね
気の毒に

975 :名無しさん@HOME:2007/10/25(木) 22:37:30 0
トメに「正月はうちに来て」とプレッシャーをかけられてます。
さりげなーーく嫌味を言うから行きたくないです。
1時間くらいでいける距離なのですが、何か良い言い訳ありませんか?
実家は遠いし雪国なので、実家に帰る予定はありません。

976 :名無しさん@HOME:2007/10/25(木) 22:51:35 0
>>975 新婚?
滅多に無い長期休暇をいかに楽しく過ごすべきかを旦那と企画する。
旅行とか良いかもな。
旦那さえその気になれば話は簡単。

977 :名無しさん@HOME:2007/10/25(木) 22:55:39 0
「正月ぐらい家族でのんびりしよ〜!」と大きな声で旦那に言う。
私も正月ぐらいのんびりしたいわ〜!と。
旦那に「貴方は実家に帰れば上げ膳据え膳で楽だろうけど私は気も使って疲れるだけだから」と。

言えたらどんなに楽かね〜〜

978 :名無しさん@HOME:2007/10/25(木) 23:03:51 0
え、977くらい普通に言えばいいのに。
事実だけで何の嫌味も皮肉も入ってないし。
言えない夫婦関係の方が問題じゃないの?
遠慮してたら他人は気づかないよ〜。

979 :名無しさん@HOME:2007/10/25(木) 23:03:57 0
言いましょうよ

980 :名無しさん@HOME:2007/10/25(木) 23:19:17 0
「貴方は実家に帰れば上げ膳据え膳で楽だろうけど私は気も使って疲れるだけだから」

                           「さんざん働かされてその上」 、も足しましょう

981 :名無しさん@HOME:2007/10/25(木) 23:19:55 0
ず、ずれた…orz

982 :名無しさん@HOME:2007/10/25(木) 23:21:41 0
人数集まった分だけ台所がおおごとになる
家族だけならたいしたことないのに
集まんなくていいんだよ んーとに

983 :名無しさん@HOME:2007/10/25(木) 23:41:12 0
夫は正月休みなし
私は年末年始3日ずつ
よそ行ってる暇なし

984 :名無しさん@HOME:2007/10/26(金) 00:06:18 0
>>977
なぜ言えないんだ?
旦那はモラハラオのDV野郎なのか?

985 :名無しさん@HOME:2007/10/26(金) 00:23:35 0
至って普通の男だと思いますよ。偽実家は遠いので孫の顔見せてあげないとなーと
年2〜3度の事と諦めて訪問してますよ。
ただ私は外泊が嫌いなので日帰りで。絶対日帰りで。
義両親も特に嫌じゃないので何とかその日だけはうまく過ごしてるつもり。
義弟は嫌いだけど。


986 :名無しさん@HOME:2007/10/26(金) 00:38:26 0
遠まわしにいやみ言われるから嫌。でいいよねw
あーだこーだ言われても私にはそう聞こえるし気を使うから嫌だ!で通す。

家は1回正月偽実家帰省をスルーした時に、料亭の御節を張り込んで、
他にも家族の好物ばかり並べてDVD見たり、3が日をキャッキャと楽しく過ごしてみたら
食いしん坊で寒がりの夫は田舎のマズ御節や隙間風が入る実家で
ハイテンションになったトメのマシンガントークを起きてる間中聞かされて
田舎だから10時回ると就寝時間で夜更かしもできない、
好きなテレビも見れない(31日は絶対紅白とか)という
ある意味由緒正しい正月よりも都会の正月の方が楽しいと気がついたらしいw

987 :名無しさん@HOME:2007/10/26(金) 08:06:54 0
年に一度正月だけなら行くけどね。
二ヶ月に一度は「あげたいものがあるから来てくれ」
「親戚の誰々が来るから顔を出しに来てくれ」と
土日かけて呼び出されているので正月は行かない。

988 :名無しさん@HOME:2007/10/26(金) 10:43:55 0
うちは旦那が義実家で働いてるし、私も時々手伝いに行くから、
正月くらいはウトメと顔を合わせたくない。
なので、毎年正月は旦那と温泉旅行。
旦那は、
「お正月は家や実家で過ごすものだと思っていた。
 ○○(私)と結婚してから、お正月に旅行もアリなんだって知った。
 毎年、楽しみだな〜。」
と、すっかり恒例行事になりましたw

989 :名無しさん@HOME:2007/10/26(金) 12:11:14 0
しかし正月の旅行代金は異常に高い罠

990 :名無しさん@HOME:2007/10/26(金) 13:36:31 0
うん、メチャ高い。
でも、年に一度、ちょっと贅沢して二人でまったり過ごすのさ。
ウトは、
「正月に子供達(旦那とコトメ)誰もいなくて、母さん(トメ)と二人じゃ喧嘩になる!」
ってウダウダ言ってたけど、そんなこと知らんがな。

991 :名無しさん@HOME:2007/10/26(金) 13:42:23 0
>>990
なんじゃそりゃ>ウト
ホント、知ったことかだよな('A`)

992 :名無しさん@HOME:2007/10/26(金) 15:13:18 0
正月には義実家に行かなくていいことになった。
その代わりに旦那が一人で行くことに・・・・。
前々から、義実家の汚宅ぶりに辟易していた旦那だが、今年の夏に帰省したときに
自分が使っていた部屋が、余計な荷物の物置場になっていたのを見て、相当ムカついた
らしい。
もう独立してんだから、昔の自分の部屋の使い道なんて、どうでもよかろう、と思うが
旦那は捨て置けない様子で、この年末年始に帰省して、粗大ゴミやいらないものなど
根こそぎ大掃除して捨ててくるつもりらしい。

旦那のいない年末、うちはまったりすごすかね・・・

993 :名無しさん@HOME:2007/10/26(金) 15:14:54 0
喧嘩になるような夫婦関係が問題。

994 :名無しさん@HOME:2007/10/26(金) 15:24:10 0
うちも義実家で正月って言うのがデフォだったけど、トメ自身が面倒になって、「子供たちの
家で持ち回りして」と言い出した。
で、今年はうちでやったんだけど、その後トメが体調を崩して怪しげになり、過保護なウトに
見守りしろと呼び出されているうちに、ストレスで私の体調も急降下。
来年はコトメ宅の予定だけど、ウトメと顔をあわせると具合が悪くなるまでいっちゃってるの
で、私は家で寝てたいな〜といったら、だんなが旅行でも行くかと言い出した!
ウトメと会わないで済めば、旅行自体はどうでもいいんだよね。
春から散々ウトメに振り回されているので、ようやくだんなもちょっと離れたいと思うように
なったのかな。

995 :名無しさん@HOME:2007/10/26(金) 16:12:23 0
>>994
すぐに宿の手配して、一気に計画立ててしまうんだ!さあ急げ!
旦那が「いっそのこと親父とお袋も一緒に・・・。」と言い出す前に!!

996 :名無しさん@HOME:2007/10/26(金) 16:36:50 0
次のお正月は我が実家で過ごす事にケテーイ。

最近定年したばかりのトメ、私の携帯に突然電話してきて「年末の大掃除、年寄りには大変よねぇ」
だとかほざき出したので情けを出して返してあげた。

「本当、大掃除って大変ですよね。 若くても大変なんですから・・・
私も日ごろからお手伝いして楽をさせてあげたいと思ってました。
そうですよね、思っているだけじゃダメですよね。
わかりました、今年の年末は地元にいる祖父母のお手伝いをしに帰ってあげます。
祖母ももう90歳近いんですもの・・・普段のお掃除だって腰や膝が痛くて大変でしょうし、
高いところのお掃除なんてできないですもんね!
トメさん、うちの祖父母の事まで気を遣ってくださって・・・ありがとうございます!
早速夫さんに相談してみますね! 飛行機の予約も早いほうがいいし!」

と言って強制終了⇒即旦那携帯に連絡した。
私の地元は味噌ラーメンで有名な北の町。
雪がめったに降らないところで生まれ育った旦那は寒さにめっぽう弱いけど、ホタテ・ウニ・イクラと
海産物大好きな旦那は大喜び。
ちょっと旅費が高くつくけど、ジジババ孝行ができるからすごく嬉しい。

997 :名無しさん@HOME:2007/10/26(金) 16:39:48 0
996、GJ!
トメの反応は?

998 :名無しさん@HOME:2007/10/26(金) 16:49:41 0
>>996
「最近定年」でしょ?
そんな人、この超高齢化社会で年寄りなんていう資格ないよ。
だからトメの話は「他人の話」だよね。

999 :名無しさん@HOME:2007/10/26(金) 16:54:04 0
立ってないようなので、立てました。

次スレ
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1193385176/

1000 :名無しさん@HOME:2007/10/26(金) 16:59:00 0
1000

1001 :1001:Over 1000 Thread
                 ┌─┐
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