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同居のこと PART78

1 :名無しさん@HOME:2007/08/18(土) 10:12:37 0
結婚後、実家族・義家族と同居している、していた、する予定の人達のスレッドです。
愚痴や悩みをぶちまけたい方、どうぞ思う存分語って下さい

前スレ
同居のこと PART77
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1181486701/

※同居を推進したい人はこっちで思う存分どうぞ
【注意】ここは同居支援スレッドです2【注意】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1158583294

2 :名無しさん@HOME:2007/08/18(土) 10:14:57 0
>>1
おつ!

3 :名無しさん@HOME:2007/08/18(土) 10:20:38 0
3ゲット

4 :名無しさん@HOME:2007/08/19(日) 01:18:06 0
なんで同居が嫌な人は嫌だと旦那にはっきり言わない人が多いんだろう?
トメに直接言える強者もいるけどそんなことする必要はないけど、
夫婦関係である夫には言った方が良いと思う。
言えないのは自分も何かに妥協してるって事で被害を被っても決して人の責任には出来ないし、
言って初めて何かあったとき人(旦那とか)責めることも出来ると思うんだけど。


5 :名無しさん@HOME:2007/08/19(日) 01:54:38 0
>4
結婚前のラブラブモードで、
夫さんの親御さんと一緒に住めるなんて♪
と、本心から思って同居、というのもあるわけだ。


6 :名無しさん@HOME:2007/08/19(日) 04:27:14 0
結婚前・直後にお互いにまだ遠慮があって良好な関係を築けてて「いずれ同居しても良いかな?」
と思って同意したのに、その後にどんどんと本性が現れて「コイツらとは絶対に同居なんて無理だ!」
と思い知る事もあるもんね。

つかうちがそうだw
私としては、旦那の親なんだからできれば仲良くしたいと思ってたし
以前のようにお互いのプライベートに干渉しないままなら同居しても良いかな〜
程度には同居を受け入れてたんだけどね。
今は私だけでなく旦那も自分の親の言動に「これはちょっと…」となってるから
「いずれ同居」の「いずれ」が遠のいてる感じ。
でもそういう変化を感じない夫なら、一度でも同居に同意したのにそれを翻すのは
気が引けてなかなか言い出せない、って嫁子さんも多いんじゃないのかな。
もしくは、実際に同居するまでは良ウトメだと思ってたのに、同居後に化けの皮が剥がれて
「こんな事になるなんて…!」なケースとか。
最初は同居で上手くいってても、子供が産まれてからウトメが豹変するとかもよく聞くし。

まぁ、色々だよね。

7 :名無しさん@HOME:2007/08/19(日) 11:51:51 O
自分の両親と同居してる人はいますか?
朝の6時から寝室に入ってきて孫を抱っこされる距離なし無神経親と同居です。

8 :名無しさん@HOME:2007/08/19(日) 12:21:20 0
同居には旦那さんに掛かる責任も大きいと思います。
妻にとっては他人、それどころかこの世で最も気を遣う(気になる)人間、
妻の味方は旦那だけ(お互いに敵対するという意味ではない)ってのを
旦那がちゃんと理解し行動してくれる事が何より大事で
(気づいて無い・勘違いしてる事も多いのでちゃんと伝えて分からせることも大事)
どんな時も妻の味方になって貰う必要があります。それが最低条件。

でも完全同居だと旦那のいない時間の方が多いわけだし、
同居でもお互いの建物が分離していないと旦那の出来る事にも限界(無理)がありますね・・。

9 :名無しさん@HOME:2007/08/19(日) 12:26:05 O
携帯からで申し訳ないのですが、相談させてください。
>>6さんのような感じで、結婚当初より2世帯同居の話が出ていました。
ところが実現にあたり、偽実家が勝手に話を進めていくので困惑しています。

「星まわりを見てもらったら、来年が良いらしいから来年建てましょう」
←ウトメの星まわりです。
旦那の名義でローンを組むので、見てもらうなら旦那の方では…
とトメに言ってみましたが
「お父さん頑固で、言い出したら聞かないから」
と流されました。



10 :名無しさん@HOME:2007/08/19(日) 12:30:18 0
>>9
「私は同居はしたくありません。私も頑固で言い出したら聞きませんよ。」

11 :名無しさん@HOME:2007/08/19(日) 12:43:39 O
続きです。

「長年付き合いのある工務店があるから、そこで建てる」
と、私たち夫婦の考えは聞かずに決めていました。

「お互いに色々と相談して、納得いく家に」って当初言ってたトメも旦那も、結局は「昔の人だから」「頑固で意見を曲げない人から」

しかも、離婚して戻ってきたコウト(無職)も同居させると言い出しました。

最初は同居に同意していたので、偽実家はそ気でいっぱいです。

旦那に「お金だってこっちが出すのに、向こうの言いなりで建てるなら同居したくない」と言いましたが。
長男なのでいずれは面倒を見たい、一緒に住めば慣れるから。

私だけが文句を言ってるように言われて、仕事もしてるし、子供を引き取って今のうちに逃げるべきか悩んでいます。

長文失礼致しました。

12 :名無しさん@HOME:2007/08/19(日) 13:10:50 0
>>11
慣れない。

ストックホルム症候群のようにあなたが壊れるのを慣れるというのなら別だが。

13 :名無しさん@HOME:2007/08/19(日) 13:11:50 0
逃げ切って下さい。
その同居に何のメリットもありません。
戦いましょう勝つまでは。

14 :名無しさん@HOME:2007/08/19(日) 13:13:37 0
子どもを連れて出て行きましょう、すぐに!

無職コウトの世話も11さんがすることになりそうだし

15 :名無しさん@HOME:2007/08/19(日) 13:43:10 0
ダメダメコウトから逃げ切った元コウト嫁さんを見習うべし!!!!!

16 :名無しさん@HOME:2007/08/19(日) 14:19:05 0
無職バツイチコウトって段階で、同居はありえないよな。

人をだます時って、相手が考える隙がない間に
どんどん話を進めていくのが方法だと思うよ。
だから、早い目に決心して逃げないと
計画が進むと、どんどん逃げれなくなるよ。

17 :名無しさん@HOME:2007/08/19(日) 15:15:49 0
言い出したら聞かないならさっさと逃げとけ。

18 :名無しさん@HOME:2007/08/19(日) 15:39:40 0
そうそう、言い出したら聞かない人となんか生活できませんよ。
たっかいお金を出して一生の苦労を買うことなんかありません!

19 :名無しさん@HOME:2007/08/19(日) 17:14:50 O
たくさんレスをいただきありがとうございます、11です。
逃げるという選択もあるんだ、と少し心が軽くなりました。
もう一度、旦那ときちんと話してみたいと思います。
ドリーマーかもですが、私は、キッチンのデザインとか色とかを相談しながらひとつの家を作りたかった。
それを嬉しそうにトメの身長に合わせて、好きな色で…とか作られた家には住めません。
一生後悔したくないので、納得いくまで闘ってみます。

20 :名無しさん@HOME:2007/08/19(日) 17:31:05 0
>19
そりゃそうだよね。一世一代のお買い物なんだから。
これを機に、同居の話が消えますように。

21 :名無しさん@HOME:2007/08/19(日) 19:13:50 0
>>19=>>11
>6ですが。
旦那が「長男なのでいずれは親の面倒を…」と思うのはわかる。わかるんだけどね。
うちは旦那に「親の家に転がり込むのと、自分達が建てた家に迎える事の違い」を話したよ。
まぁ「どちらが世話になる立場か」をハッキリさせる、要は主導権の話なんだけど。
うちもウトメが大体似たようなドリームを抱いてるのがわかったので
旦那とは徹底的に話し合って、同居の価値観を夫婦ですり合わせたよ。

>11の場合だと、金銭負担は>11夫婦なのに、家を建てる段階から主導権はウトメだから
「お世話になります」なんて気持ちは持ってくれないよね。
お金は出さずに設計だの工務店だのは口出すんだから、生活にも干渉して当然。
お金まで出して言う事聞いてくれる息子夫婦なんだから、いつまでも親の権限を振りかざす。
そして嫁は「お世話してくれる嫁子さん」ではなく「息子が養ってやってる嫁」
下手すりゃ「うち(息子の金だろうがウト筆頭家)に嫁いできた嫁」=我が家の家政婦&介護要員。
そんな同居、絶対上手くいきっこない。

旦那に↑の理由と一緒に
「いくらなんでも納得いかない。わざわざ私達が建築費を負担して
 1から10までウトメの意見を汲んだ二世帯住宅での同居があなたの親孝行なのか?
 そもそも誰が誰の家を建てるのか?あなたは私達家族ではなく親の家を建てたいのか?
 これからお金を払って長く住む私達の意見を無視した家なんて要らない」
「何から何まで我が侭を聞いたところで、お金を負担したところで
 あなたは存分に親の面倒をみてやってるという気になれるかもしれないが
 肝心の親はあなたに世話になってるなんて思わない。
 息子のお金で家を建てるのに口を出すのが良い証拠。
 このままではあなたは新しい家の主ではなく、ウトメの言う事を良く聞く息子のまま」
「同居はお互いが譲り合って、お互いを思いやり合って、初めて上手くいくもの。
 初めからこちらの意見を汲む気が無いウトメとは同居はできない。
 一緒に住めば慣れるどころか、私が壊れる」
これぐらいは言いなよ。それでも意味を理解しない旦那なら
「そこまで一方的な同居なんて誰がするか!一生親の言う事聞いて生きてろバーヤバーヤ!」
で逃げるに一票。長文スマソ。

22 :名無しさん@HOME:2007/08/19(日) 19:46:54 0
21さんではないけど、言うより21さんの文面を書くのがおすすめ。
字面で見たほうがわかりやすいと思う。

23 :名無しさん@HOME:2007/08/19(日) 20:26:36 O
>>21
心強く温かいアドバイス感謝致します。
私では表現しきれない、もやもやした気持ちがそのまま文面になっていて、感動しました!
>>22の、紙に書いて伝えるっていいですね!
今の気持ちを確認しながら、早速実行してみます。
本当は>>20の通り、同居が流れればいいなと思ってるんですが…

今になって、勿体ないからお風呂は1つでいいとか、台所は2ついらないとか…
そんなの2世帯じゃないって、ウトメ…

旦那も転勤が多く、単身赴任もアリなので、嫁がいれば安心とかアホなこと言い出すし…
後出し愚痴みたいですみません。


24 :名無しさん@HOME:2007/08/19(日) 20:28:28 O
sage忘れました。


25 :名無しさん@HOME:2007/08/19(日) 20:31:36 O
あの・・・別居した方に聞きたいです。

家を出る時、出た時、ウトやトメの兄弟に文句を言われた方っていますか?


26 :名無しさん@HOME:2007/08/19(日) 20:50:56 0
>>23
いや単にあんたの頭が弱いからだよ。

27 :名無しさん@HOME:2007/08/19(日) 21:24:16 0
>>25
言われたよ。だけど、それが何?
「じゃあ、オジサン、一緒に住んであげてよ、喜ぶよー。」
くらい、言っておけばいいよ。
大概、兄弟はよく性格を知ってるから、心の中では
「ま、わかるけどな」って思ってるよ。
それでも引き止めるのは自分ちにかかる愚痴電話の類が
増えると困るからだから。そんなもんだよ。

28 :名無しさん@HOME:2007/08/19(日) 21:36:09 0
確かに出て行った時の文句程度が気になる位なら出ていかない方が良い。
いいじゃん。何言われたって。言われる事に何の問題が有るの?(旦那に文句を言われるなら問題だが)
それに言われたって精神的には楽になれるよ。

29 :名無しさん@HOME:2007/08/19(日) 22:00:31 0
んだ
色々言われるだろうが
でも、そんなの関係ねーそんなの関係ねー
くらいの気持ちでいないとね

30 :名無しさん@HOME:2007/08/19(日) 22:14:24 0
>11
一度は同居に同意していたから、断りにくいとは思う。
でも、コウト憑きだなんて聞いてません!で押し切っていいと思う。


31 :名無しさん@HOME:2007/08/19(日) 22:34:00 0
>>25
もう一言も口を聞かない関係になっていたので言われなかった
たぶん別居前数ヶ月くらい話しかけられても電話があっても無視してた

32 :名無しさん@HOME:2007/08/19(日) 22:41:22 0
>>19
甘い
このままウトメコウトと一緒に暮らしたらどんなに好みのキッチンだって
ぞっとするくらい居心地の悪い場所になるよ

最初にお金を出すのは19夫婦、決定権はウトメの関係が
出来上がってしまうと、その関係を崩すのは難しい
それどころか、家が建っちゃったら借金に縛られるからもう逃げられないだろうと
ウトメの口出しや支配がエスカレートするかもしれない

33 :名無しさん@HOME:2007/08/19(日) 23:13:26 0
コウト同居は絶対拒否から初める

34 :名無しさん@HOME:2007/08/19(日) 23:35:23 0
コウトが再婚してもしなくても将来家を出る確証が無い限り
コウトの介護までついてきそうで怖い怖い

35 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 00:59:06 0
>>23
つかちょっと待て。
>旦那も転勤が多く、単身赴任もアリなので、嫁がいれば安心とかアホなこと言い出すし
何この盛大な後出しは。
旦那、>11に親孝行丸無げする気マンマンじゃん!
この旦那にこのウトメ(+コウト??同居なんて絶対無理無理!
もうさ、↓コレだけでも良いから
>「同居はお互いが譲り合って、お互いを思いやり合って、初めて上手くいくもの。
  初めからこちらの意見を汲む気が無いウトメとは同居はできない。
  ただでさえあなたは転勤が多いし単身赴任もアリなのに、あなたが居ない間
  私は意見ひとつ聞いて貰えずにじっと耐え続けて暮らさないといけないのか?
  私が一緒に住んでいれば安心だなんて、私に対して無責任すぎないか?
  一緒に住めば慣れるどころか、私が壊れる」
とにかく今すぐ、旦那にハッキリ同居拒否した方が良いよ。

36 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 01:05:04 0
転勤多いのに、急いで家建てる必要ないじゃん。
ウトメアボするまで貯金して、即金で豪邸建てちゃえ。

37 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 01:09:54 0
単身赴任先で確実に浮気しそうな旦那だな

38 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 01:22:51 0
私が一緒にいれば安心だなんて、勇気がありますね。

と言ってウトを黙らせたことならある。


39 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 02:46:35 0
>>38
ちょww怖っwww

40 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 08:29:41 0
11はもうさ、あれこれ理由を言っても
あれこれ言い返されるんだから

「今度のいろいろであなたのお父さんお母さん大嫌いになった。
ついでに私さえ我慢すれば良いというあなたの態度もよーくわかった。
同居なんてとんでもない、絶対イヤ。同居するなら離婚」で良いとオモ。


しかしさあ、知人だけど転勤先の家族用社宅が開かないから半年後ついていくと言ったら、
トメから「息子ちゃんを1人にするなんてキー!」と言われて仕方なくついて行って
一年で2回引越ししたとか、なんで別居ウトメの意見なんて聞いちゃう人が居るんだろうって
思ってたけど・・・
これまた知人の話だけどだんなさん仕事で海外留学するに当たって「嫁と孫は日本に残れ」とかウトメに言われて
「わかりました」と言ってたのにウトが上京してアパートに行ったらもぬけの殻だったとか。
そういうしなやかな強さを皆に持って欲しいなあ。

41 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 09:06:54 0
今北んだけど、
11は、無言でウトメコウトの言いなりになり旦那ローンで家を建てさせるのさ。
その後、さっさと逃げるのが面白いかも、と考える黒い心w

42 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 09:10:02 0
>>41
うわぁーまっくろだー。

が、しかし・・・敢えてそれを決行して欲しかったりもする。
例えば、引越し当日にでも。

43 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 09:21:22 0
黒すぎる嫁に言葉をなくすしかないでしょうw
黒には黒で返してもらいたいところだわ。

44 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 09:24:02 0
義実家(旦那も含む)が、嫁子の気持ちを無視しているんだし
嫁子も、義実家の気持ちを無視してもいいんじゃね?

お互い様wってことで。

45 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 09:28:21 0
白紙にしたほうがいいと思う。
で中古の二世帯購入を勧める。
「二世帯の同居は失敗することが多くて、信じられないくらい広くて
びっくりするくらい格安のお買い得物件が見つけやすいらしいですよ♪」

46 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 10:01:56 0
バツ1無職コウトつきで二世帯住宅を勧める気持ちがわからん。

47 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 11:05:07 0
上り坂のないジェットコースターみたいだよね。
永遠に落ち続けるの。

48 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 11:09:17 0
そのジェットコースターは乗ったら最期w

49 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 11:10:19 0
ヒモなしのバンジージャンプとも言えるw

50 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 11:12:50 0
>>46
売り出し価格がローンの残額にも満たない2世帯住宅の実情を見せるため
失敗した時のリスクと経済的に大打撃をこうむっても
二世帯同居解消する家族がいるのが実感できる

51 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 11:13:30 0
> バツ1無職コウトつきで二世帯住宅

ってか、風呂もキッチンも1つで良いっていうのなら
すでに二世帯ですらないし

52 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 11:20:17 0
窮屈で辛い思いするのは嫁だけだからお気楽なものだわ

53 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 11:23:52 0
奴隷一丁入りました〜ってなもんだな

54 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 11:35:50 0
>>53
その表現はピッタリかもしれないw

いずれ同居を迫られるだろう義実家にいる、家事は一切できない未婚コトメが食事にうるさい。
気に入らない味付けだと食べないw外食してても「マズイ」の連発。
コトメは年が年だから結婚する可能性は低い。
旦那両親は嫌いじゃないけど、このコトメのわがまま振りを見ていると>>53のセリフを
コトメに言われる気がして同居する気がなくなる。

55 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 11:37:14 0
てか、同居って「嫁が居る!!」という前提で成り立ってるもんなんだな。
嫁が居なくなったらどうなるかなんて考えもしないんだろーかw

56 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 11:44:49 0
以前どこかで書いたかもだけど、ウトが同居ドリーマーでした。

近距離別居だったんだけど、(義実家持ち家15坪3DK・うち賃貸2LDK子供2人)、
ウトが夢見がちに
「いずれここを立て直したら、駐車場も作りたい、でも3階はいやだな。
俺も家を建てたら一安心だ、そのときは同居してくれるかね?」
とwktkで。

15坪に駐車場をつけて、3階はいやって、それどんな狭いんだ。古い戸建だから
今建てたら、容積率からいうと、今より狭くなるはず。
それに、俺が建てる俺が建てる言うけど、その年でローンは組めないから
ローンはうちのだんなでしょ?建てるって何?

「あのー、建てるっておっしゃってますが、ローンはうちの旦那名義になるんですかね?」
ってつい聞いたら、「あたりまえだろう」と不思議そうに言われました。
息子にローン組ませて「俺が建てる」ですかそうですか。

次の年中古で住宅購入しました。契約後旦那から言ってもらいました。
最近は会ってもおとなしいです。

57 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 11:51:37 0
>>56
GJ!押しかけてこないように気をつけて。
きっとウトは自力でトンカントンカンして建てる気だったんだよ…
なわけないか。
しかしローンは息子名義って自覚してるのに「俺が建てる」ってすごいな。
脳内見てみたい。息子と俺は一心同体ってか。
「俺が建てる」って言うからには現金一括で建てろって感じだ。
それでも同居なんて絶対イヤだけど。


58 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 11:54:04 0
「俺が采配を振るう」って意味だよね('A`)
>俺が建てる

59 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 11:56:20 0
>最近は会ってもおとなしいです。

暴れたり攻撃してきたりするよりここはポイント高い。
ドリーム諦めたんだろうな。

60 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 11:57:39 0
>>40
そのウト、息子の留守中に嫁を訪問したのか・・・

61 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 11:58:28 0
働ける嫁がほしいから同居しようってことだよね。
これが病弱で何から何まで誰かに頼りっきりの嫁だったら同居は絶対しないだろう。
やっぱり同居はするもんじゃないね。

来年から弟夫婦がうちの両親と同居する予定だけど、上手くやっていけるだろうか・・・。
弟嫁が気苦労するのが心配だよ。母親が嫁をコキ使ってたら叱ってやらないと
いけない。うちの母親の無言の圧力は私が一番知ってるから。
あまり干渉し合わないのが大事だと思うけど、一緒に住むと難しいだろうな。



62 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 12:03:43 0
>>61
実の娘であるあなたがプレッシャー感じるほどの母親が
嫁に対してどんな態度とるかわかりきってるだろうに
同居は止めないんだな
弟さんはバツイチケテ〜イ

63 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 12:05:15 0
15坪の同居世帯って想像できない…

64 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 12:11:15 0
>>62 >>61ではないけど
その状態で姉の距離感としてははっきりと止めるのは難しいんじゃないかな
人間同士の相性も色々だし
下手すればそれこそ「両親をとられる妄想と嫉妬に狂った
余計な横槍を入れるおせっかいなコトメ」になりかねないし
せいぜい「弟嫁ちゃんはそれで本当にいいの?」と聞くくらいかと。

65 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 12:16:37 0
>>62
やっぱりそう思うよね。
夢見てるのはうちの母親だけ。
うちの母親は同居経験ないし、義実家はかなりの遠方で2・3年に一回しか
帰省しないから、嫁の苦労なんか知らないぽい。
昔と比べると丸くなったほうだけど、やっぱり本質は変わってないだろうな。
同居はお互いが納得して決めたことだから、口出しはしなかったけど
はたしてどうなることやら・・・と言った感じ。

66 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 12:24:50 0
>>64
そうなんだよね。相性もある。
うちの母親と弟嫁は今はけっこう仲良くやってる。よく一緒にお茶したり
買い物したり。
弟嫁がサバサバしてて素直な性格だから母親はすごく気に入ってるみたい。
私の感じてた無言の圧力も気にしないんじゃないかと思うくらい。
私が弟嫁の立場なら性格的に無理かもしれないけど、彼女なら大丈夫なのかも
しれないと思ってるところだよ。
でも心配w

67 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 12:29:41 0
来るか来ないかわからない出来事のいらん心配するよりも
いざ事が起こったら冷静に対処できる心構えをしときんしゃい

68 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 12:39:07 0
>>56です。

皆様おっしゃるように、どうがんばっても、15坪で駐車場つき2階建てで、
うちの親子4人+ウトメが暮らせるとは到底思えず。
旦那に「こういう事言ってたよー」と報告したら、「あー、夢見させとけ」っていわれました。

一応おとなしくなっているので、そこそこ良ウトなんでしょうけど、
たまにうちに車を借り来るついでに、勝手に玄関周りを吹き掃除したり、
子供のおもちゃや洗車道具を入れるためにおいている、使い古しの下駄箱に
傘をかけられるようにj勝手に手を加えたり、するのは言ってもやめてくれないです。
それ以上の実害が無いので、取り合えず放置。なにかあったら旦那に振っています。

69 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 13:08:58 0
>>56
マーキングしてるねw
いつか引き取られたら、下駄箱に傘かけられないと不便だから、と思ってそう。
あと車貸すのってこわくない?年とったら判断力も何もかも鈍ってくるから。


70 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 13:51:05 0
>>60
そりゃ孫がいるから。
その理屈で言うなら、嫁がいないときは嫁親は孫に会えなくなる。

71 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 14:05:42 0
>>68
>玄関周りを拭き掃除

ダラなのでそんなウトは大歓迎だ。
3階建てで共有部分と夫婦の寝室以外を文句も言わずに掃除してくれるならw

72 :56:2007/08/20(月) 14:33:01 0
マーキングですねw
引き取る予定はこれっぽっちも無いので、これもまた夢で終わると思います。
車は70になったら免許返上させるつもりです。

73 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 15:43:54 0
>>72
72がウトの足にされるんじゃない?
ウトにタクシー呼べる年金あるならいいが・・・

74 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 17:52:46 0
前レスで、
義兄に祖末な扱いwを受けてる次男の嫁です。
同居話しが浮上して悩んでます。と
書き込みさせて頂いた者です。


結果、同居はお断りしました。

今となっては、どうでもいい事なんですが、
私は、義父の身の上より、お金の事を悩んでたと解りました。
そしてお金はいらない。と結論に達しました。
と言うのも、
義父は、長男の結婚時に生前贈与で家と土地を与えてます。
長男を可愛がるのが、義実家の家風だと思われます。

同居と引き換えじゃないと、財産が貰えない次男の旦那は可哀想ですが
『私の意見を尊重する』と言ってくれるので、
目が醒めました。

義父は高齢で、独り暮らしをした事がなく、寂しい。らしいですが、
旦那と協力して、出来る範囲で遊びに誘ったする事に決めました。

遅くなりましたが、アドバイスを下さった方、本当に有り難うございました。

75 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 18:19:58 0
>>74
よかったね
ベストな判断だと思うよ
それにいくら遺産を渡さないとは言っても
遺留分は貰う権利があるしね

76 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 19:03:32 0
同居ってのは難しい問題だね・・・。
結局のところ同居⇒介護になるわけで、お金では表せない苦労を嫁にさせる
可能性があるわけで。
旦那に大事にされてる嫁がそのお礼に両親を看る、両親はそんな嫁に感謝する。
双方に感謝の気持ちがないと成り立たない。
いい息子はいい嫁をもらうってのは納得できる。

77 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 19:14:37 0
なんで旦那に大事にされた礼にその親を見るんだよ。
大事にされたら大事に仕返して完結じゃないか。
その上親まで大事にしたら過剰返済だろうに。

78 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 19:25:49 0
>>77
モチツケ
要は気持ちの問題って事だろ

79 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 19:27:22 0
>>76
旦那の大切な人を大切にしたいという気持ちわかるよ。
旦那は私の親のことも大切に思ってくれてるから、それがありがたい。
でも、介護に関しては能力の差もあるものだと思うよ。
自分のことでいっぱいいっぱいで他人の世話なんかできない人は案外多いと思う。
きっと>>77はできない人だと思う。

80 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 19:42:49 0
ああびっくりした。
77は74のことを言ってるかと思ったら違ったんだね。

74はさあ、自分の夫が長男じゃないからってないがしろにされといて
ウトが寂しいというからっていろいろ誘ってあげるの?
私はそんなウトに係わるのイヤだな。
寂しいなら長男のお家に毎日遊びに行けばいいんじゃないですか?
お義父さんがお金出した家だし遠慮は要らないですよーって言うな。

81 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 19:58:02 0
>>80
それもそうだよね。
だけど、それでも誘ってあげようと気遣うのが>>74の優しいところなのかも。
なんだろう、長男には頼りにくいオーラが思いっきり出てるんだろうね。
妙に割り切っていると言うか、冷たいと言うか。
しかも「俺は長男!!」って変な自信があるからムカツクしw

82 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 20:17:29 0
>>74
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1181486701/973
この人?

83 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 21:10:41 0
>81
けど、実際のところ長男が頼りにくいオーラ出してたら、最終的に甘えて頼ってくるのは
次男夫婦になる可能性が高いよね。

会社の部長の実母が亡くなった後で
「長男宅で同居してたけど虐められると自分宅へやってきて居ついた。
田舎の土地持ちだから、ほとんど遺産は長男が取って自分宅へきた実母の介護のお金はこっち持ち。
離れて暮らして長男夫婦と適度な距離で付き合うと良い関係になって本家へ戻るが
すぐに虐められると戻ってくるを繰り返して、兄弟関係もギクシャクして疲れた。」
という話を回りくどく話してくれたことがあった。

金がからんでて、今は面倒見ません!なんて言っててもどうなるかはわからない。
普段からアレコレ気にかけて会って楽しく過ごしてれば、舅は74をあてにするようになると思うけど。

84 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 21:16:48 0
>>77
同意

76は綺麗事すぎて胸が悪くなる
同居するのがいい息子いい嫁と思うやつは子供産むな

85 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 21:22:08 0
>>76が何を言いたいかはともかく
夫に大事にされる→夫親を看る
ってところが引っ掛かるんだと思う。

86 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 21:22:23 0
いつもの人なんじゃないの?

87 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 21:23:38 0
「夫に大事にされるお礼」ってのがなw


88 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 21:29:38 0
>旦那に大事にされてる嫁がそのお礼に

ワラタ
いつの時代のどこの世界ですかww

89 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 21:40:45 0
夫の両親を大事にする≠同居

介護の担い手が心配なら、子供産まないでお金ためといたほうが確実なんじゃね?

90 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 21:53:28 0
嫁を大事にするというなら同居はありえん

91 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 22:23:16 0
自分の大切な人を産み育ててくれた人達だからこそ
大切にしたいとは思うけどなぁ
人にもそうしろとは思わないし、
そうすることが正しいとも思わないけどね

92 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 22:33:19 0
自分は茄子で、両親も他界してたので、
仲良くする気も介護する気も満々だったけど
同居してすぐそんな気持ちはなくなった。

元気なうちから同居するのが将来の介護の保証になるとは思わない。

93 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 22:33:26 0
大切にしたいと私も同居前は思ったさ〜。

でも産み育てて、その後も長男とその嫁までも無能力者として
支配下に置こうとする、思考を停止させて、従わせようとする義母。
「親の本能」みたいなものの押しつけにもう疲れた。

大切なら屈従して全てハイハイと従えばいいのだろうけど、
夫を育てた報いとして何でその妻が玩具としてもてあそばれなきゃいけないんだ。


94 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 22:53:28 O
>>23です。
ヘタレな私に色々なご意見ありがとうございました。
皆様のレスを何度も読み返し、旦那に正直な気持ちを打ち明けました。
私の知らないところで、今の偽実家を建て替えて住むという話になっていた事を初めて知りました。
ウトメが慣れ親しんだ土地を離れたくないから、という理由だそうです。
それではまるでこちら夫婦が偽実家に入るようですし、旦那の生家でも私にとっては、何の縁も無い知らない土地です。
話し合いの結果、「同居ではなく、偽実家の近くに家を建てよう」と旦那が提案してきました。

続きます。

95 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 22:56:36 0
>>94
転勤多いのに?

96 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 22:58:36 O
続きです。
昼間に、旦那と偽実家に行ってきました。
「このままでは同居はできない、俺たちにも建てたい家がある」
と旦那が言ったところ、ウト大爆発。
家長は誰だ、この土地のしきたりが、同じ家に台所や風呂は2ついらない…などなど。
私には「男子も産んでいないうちは、うちの嫁でもなんでもない、口を出すな」と、お茶が飛んで来ました。

旦那の方がキレてくれて、もう同居はしない、ありえないとハッキリ言って帰ってきました。
これからどうなるか、まだ分かりませんが意思を強く持って闘っていきます。
皆様のレス、本当に参考になり励まされました。
色々とありがとうございました。

97 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 23:00:26 0
おめでとう!!!
旦那さんを大切にね♪

98 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 23:02:12 0
>>96
おめ

99 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 23:03:52 0
お茶ぶっ掛けられて嫁でもないと言われて
まだどうなるかわからないっていったい…

100 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 23:03:55 0
わかりやすいウトメとまともな旦那で良かった。
>>96オメ

101 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 23:08:36 0
義実家近くに住む案も当然白紙でしょ?

102 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 23:09:26 0
いや嫁っていっても元々他人だしw
旦那さんとは家族でもウトメとは他人ですよ〜
義実家の近くにっていうことだったけどそこまでされたんだから
旦那さんの決意の固い内にうんと遠くに家建てちゃえw

103 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 23:11:39 0
しばらくしてからトメから連絡がありそう。
「お父さんが可哀想。お風呂とキッチンはしようがない。2つ作ることを許すよ」

104 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 23:27:42 0
旦那の長男病が再発しないことを祈る

105 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 23:28:28 0
嫁じゃない認定オメ

106 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 23:35:10 0
>キッチンは2つ
「アレ、キュイジーヌ!!」

107 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 23:43:39 0
ナツカシス

108 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 07:37:55 0
>>103
お風呂とキッチンはしようがない。2つ作ることを許すよ

許すって何じゃ許すって。で、油断させといて建築中に横槍入れてキッチン無くなったり
お風呂が50センチ四方のシャワールームに化けたりするんだな。

109 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 07:43:05 0
うちは偽実家がいい人ばかりでよかったw

110 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 07:54:16 0
作るのは許しても使わせないとか

今回の経験で上から物を言うと反発して同居が危うくなることを学んで
少し下手に出てきそう。で、旦那が
「あっちだって折れてくれたんだからこっちも意地張らないで同居しよう」
なんてならないといいけど。

111 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 07:58:11 0
糞「男子も産んでいないうちは、うちの嫁でもなんでもない、口を出すな」
嫁「じゃあ二度と会うこともね〜な」
糞「なに?」
嫁「嫁でもない俺が同居なんかすると思ってんのかよwちゃんちゃらおかしいぜ。
  お前が弱っても介護なんか絶対しないからな。覚えとけ!」
糞 爆発





112 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 08:23:09 0
嫁を居候みたいに考えてるからそのウトみたいな発言が出てくるのかな。
嫁なしの独身息子との同居に一生懸命な親は聞いたことがないことを考えると
偽実家の本当の狙いはどう考えても嫁なのにね。
自分たちの将来の安心の為に嫁を手下に置こうとしているだけなのを認めろっつーの。

113 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 08:30:47 0
居候っていうのは、住んでるだけでろくに何もしないんだよ。
嫁=跡取り製造マシーン且つ家政婦

114 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 08:35:54 0
「男子も産んでいないうちは、うちの嫁でもなんでもない、口を出すな。
お前はまだ家政婦だ。黙って働いてさっさと男子を産め。」

115 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 11:53:19 0
田舎にはこれ系のジジイがワンサカいそう。

116 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 12:14:33 0
>>96
転勤の可能性があるのなら
今すぐ自分達の家も建てる必要もないと思う。
とりあえず同居はなしになったのだから
ゆっくり考えたら?


117 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 12:33:10 0
転勤多いのに家を建てることをあせる旦那がよくわからん

118 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 12:37:55 0
借家でも借りてさ、ウトメには中古で買ったとでも言って
その時の反応次第では
サクッと転居or転勤願いで遠くへ引越しして定住。でもいいのでは?

119 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 12:43:55 0
旦那さんの考えを推測すると、
義実家の近くに家を建てて、そこに奥さんを住まわせる、
そしてその後の転勤は、自分ひとりで単身赴任ウマー。

120 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 12:47:10 0
うん
単身赴任はほんとウマー

121 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 13:03:28 0
お前が近所にいて親孝行してくれ、
せっかく建てた家を空家にできないじゃないか、
俺?仕事が忙しいし第一遠いから無理だよ、ってねw

122 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 13:17:05 0
久しぶりの独身生活〜☆
親には家政婦付けといたから文句言われないし〜☆
俺ってすげえ親孝行☆☆


ウマー

123 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 13:39:36 0
あるいは夫婦そろって転勤先に行った場合。
「残った家に誰も住まないなんてもったいないわね。
仕方ないからコウトチャンが留守番代わりに住んであげるって言ってるわよ。」
とかね。
転勤先から帰ってきても、もちろん出て行かないw
うわぁ、考えれば考えるほど悪魔の家だなあ。

124 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 14:15:59 0
コウトチャン、借金お願いね。

125 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 14:20:52 0
>>123
それをリアルでやられてる人が同じアパートにいる。
いつのまにか合い鍵を作られていて、
まず夫妹家族が3年黙って住み、その後は夫弟家族が黙って住み着いているらしい。
置いていた家具は納戸に放り込まれるか、自分たちが使って傷物にされ、
夫の妹が出るときに持ち出されてそのままのものも多いとか。
転勤多いから、自宅を空けなければならない状況が続いているらしい。
で、帰省したときはその人達が縮こまって一部屋で過ごすらしい。
超クソ激烈田舎なので、そう言うのは「長男の自宅(本家)が空いてるのを活用して何が悪い」と
謝罪の一つもなければ、使わせてもらってるという感謝もないそうだ。
本家と言ったって、そこはその人達夫婦だけで建てたもので、先祖伝来でも何でもないらしいのに。
そのうち地元に戻っても出て行かないだろうなぁと遠い目をしていた。
何しろ離れているのでどうにもできないことと、
「長男の不在を留守番」と言われたら田舎なので何も言えないらしい。
気の毒に。

126 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 14:26:37 0
>>125
その旦那が無計画で糞だね
>>96は参考にしたほうがいいよ

127 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 14:27:33 0
>>125
売っちゃえばいいのに
賃貸料はらってない奴はごねて居座ることが出来ないんだから

128 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 14:44:42 0
>超クソ激烈田舎
みたいだから売れないか売れても二束三文なのかも。
ローンを考えたら莫大な借金しか残らないって感じ?

129 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 15:54:04 0
世の中は図々しい人が多いのね

130 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 17:08:47 0
付け込まれる馬鹿も馬鹿だけどな

131 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 17:56:52 0
夫が付け込んでくれ!といってるしw

132 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 18:14:14 0
>>127
そういう人たちが黙って出て行ってくれるものだろうか。
不法占拠は追い出すのが大変だよ。
住んじゃった者勝ちだからね。

133 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 18:24:11 0
所有権が発生するのは、何年後だっけか。
賃貸契約とか何もしないでいると、
不法占拠し続けた人間に、所有権が行くんだよね。

134 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 18:24:50 0
転勤があるって分かってるのに、
なぜ家を建てたのかな?

135 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 18:29:45 0
子供が高校生になれば転勤じゃなく単身赴任になる可能性が高いから?

136 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 19:00:43 0
義親が、同居を希望する理由を問いたい。
歳とって気が弱り、体が心配だから?

まだ気も元気なうちから 面倒みてくれ!って重いのよ。
健康に気をつけて人生楽しむ。努力してから言えってんだ・・


137 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 19:07:32 0
元気なうちに上下関係をはっきりさせて嫁を押さえつけておきたいから
一旦猿山のボスになれば一生安泰と勘違いしてるんだよ

138 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 19:11:18 0
義理親って自分達の幸せだけ考えてるんだよね。
その歯車にさっさと組み込みたいんだよね。

139 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 19:24:01 O
うちなんかこないだ旦那がウトに「家出るかもしれんで。」って言ったら
「70になるジジィを置いて行くんか? 俺の兄弟に文句言われるかもな。」ですって。

やかましいわ!!

自分好きなことばーっかりやってて、自分の身の回りのこともやれてゴルフやってピンピンやねぇか。
義母が苦労してたの忘れたの!?
その前に人の話を最後まで聞け!

皆さん同居するならよくお考え下さい。
私はまだウトに文句言えるほうなので大丈夫ですが・・・
昨日もウトに怒りました。
最近ある程度、聞き流すこともできるようになってきましたが、
内に込めていたらおかしくなるので言いたい事は、はっきり伝えたほうがいいかと・・・。

すみません、長い愚痴でした。
失礼しました。

140 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 19:25:37 0
転勤族なのに義実家の近くに家を建てるって、
自分たちは親の支配に服従してますって証しだよね。

141 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 20:07:42 0
>>140
親が心配だからってのが本心なんだろうけど
別の視点から見ればそうだね。

142 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 20:40:58 0
>>140
自分の家族である配偶者や子のことは、一切考えてないやつのやることだな

143 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 20:51:51 0
>141
親が心配でも、転勤族だったら具体的に何もできないよ。
家建てるより、その金でヘルパー雇うとか実家を年寄り向けにリフォームするとか
なんかこうもっと実質的な援助ができると思うんだけどねぇ。
ま、近所に家建てるってのは将来確実に帰ってくるよって証明なんだろうけどさ。

144 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 20:52:20 0
>>140
それ、うちの義実家が推してくる・・・。
頭金の一部出してあげるってさ。
1000万円も。
金は欲しいが、身は売れん。
旦那は食いついて離れません。
ただ今説得中。

145 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 21:01:23 0
転勤してもちょくちょく帰ってこなきゃいけないし
合鍵だって当然のようの義親にわたるんだろうな…
嫁にとっては財産でも待望の我が家でもなく
不良債権だよ

146 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 21:10:47 0
>>145
だよね。
一生に一度の買い物なのに失敗したくない!!
たまに孫に会わせてやるから500万クレ。

147 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 21:11:36 0
>144
全力で阻止するように。
てか、その1000万で色々老後の手配ができると思うんだけどな。

148 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 21:12:10 0
>>143
親が心配だから嫁だけでも傍に置いてやろうという馬鹿な親孝行息子の
考えだろうよw

149 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 21:14:03 0
1000万円で帰郷の確約が取れるなら安い買い物だよねえw
今払っとけば一生安泰なんだもの
逃げてー!

150 :144:2007/08/21(火) 21:17:15 0
>>147
義両親はかなり裕福で(義父は定年後も役員)、
老後の面倒というより精神的寂しさを埋め合わせたい模様。
5歳の子供の言うがままにおもちゃを買い与えたりするので、教育上近づけたくない。
義父中心の封建的な家庭で、女が発言するとものすごく煙たい顔をするし。
いつも旦那を腹話術のように使い、意思疎通してます。
息がつまる・・・。

151 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 21:35:04 0
>>150
強くなれ
鬼嫁でいいじゃん

152 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 21:45:39 0
甘えるところは甘えてしまってもいいと思うけどな

153 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 21:47:47 0
>>152
それはハニートラップだろw

154 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 21:53:43 0
>>152
ヒント:しがらみ

155 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 22:38:00 0
「くれるなら貰ってやってもいいけど、あとからおんぎせがましく言われるならいらない」って言っちゃえばいいのにな

156 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 23:37:39 O
カネも出る が 口も出る

157 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 23:50:59 0
>>155
言ってわかるとは思えないよ

158 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 00:55:40 0
金だけせしめて
遠く離れた場所に家を建てて、
勘当されるのが一番いいと思う。

159 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 01:03:33 0
>>158
それは卑しい

160 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 01:04:00 0
いや、お金いらないから好きにさせてくれって方がいい。

161 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 07:48:54 0
同居したものの、上手くいかずに結局は家を出た奥様って多いのですか?

162 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 07:59:27 O
知り合いの人がゴタゴタがあって一度、家を出たけど結局・・・同居してる。

163 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 08:03:10 0
>161
ノシ

もし、今からまた同居と言われたら迷わず離婚する。

164 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 08:21:42 O
>>163
旦那の親が理由で離婚するなんて…

165 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 08:31:13 0
>>164
でもそんな人は多いよ・・・
親を取るか家族(妻や子ども)を取るか、究極の選択をさせたら
親を取った夫がいたし。同居してる家族が散々苦しんでる姿を見てきたのに。
姑は実娘の子には優しいけど、嫁の産んだ子にはとても冷たかったらしい。


166 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 08:33:02 0
>>163
別居になった理由は?
もうすぐ同居する予定なので、不安で不安で。

167 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 08:42:15 0
>>166
この板のスレを読み直せばすぐわかるよ

168 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 08:42:49 0
旦那の親が理由で離婚するケースはたくさんあるよ。
嫁や婿と親を天秤にかけたときに、親を選択する旦那や婿取り娘は
たくさんいる。特に同居がデフォの地方だとなおさら。


169 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 09:15:24 O
うちの旦那は子供の頃から
「お前は長男だからこの家を継がないといけない」と父親に言われ続けられたみたいで。
由緒ある立派な家じゃないし、昔から父親らしいこともなかった奴に言われたくない!と・・・
旦那は今も相当、腹が立ってるみたいです。

自分の父親の事じゃなく
先祖の事を考えるとどうしても別居には踏み込めないらしいです。
仕方ないのです・・・。

170 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 09:24:16 0
>>169
生きてる人間より死んでる人間を優先させる旦那なんか(゚听)イラネ
まだ「親が年取って動けないから同居」って方が救いようがある気がする。

171 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 09:30:04 0
>166
妹がトメのみ同居(ウトアポン済み)になったけど一年で別居したよ。
理由は完全同居で食事も一緒。食事はトメがメシマズなので妹が担当。
平日作るのは妹も納得済みだったけど、休日の昼食まで妹に用意させる。
おかげで妹は外出もままならない。
外食に行けば「家で食べたほうがゆっくり出来る」と文句三昧。
掃除の割り当てもトメは自室だけで、あとの部屋のほとんどが妹担当。
同居最初にトメが約束した「トメ趣味の家庭菜園は一切手伝わない」を
ぐちぐち文句を言う。
PCの修理に来た兄(私達は3兄弟)を近所の人が妹の間男だと
トメに告げ口するも、トメは否定せずそのことを妹にクルッポー。
孫催促。
義弟は2人を取り持たずゲーム三昧。

以上が積もり積もって緑の紙+トメへの手紙を置いて実家へ
戻ってきました。
義弟が慌ててやってきて話し合いの結果、再構築+別居になったけど
同居までは義実家徒歩5分のところに住んでいたのを
車で10分の距離ほどの実家に近い場所を新居としてました。
妹もまた同居するぐらいなら離婚すると言ってましたよ。

172 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 09:33:21 O
>>170
『先祖』を大切に思う旦那さんも偉いと思うよ。
170も墓参り行きなさい。

173 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 09:48:00 0
>>170も「自分の先祖の」墓参りに行きなさい。

174 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 09:59:46 O
同居がデフォと言えば、うちのトメは私が田舎出身って事で
嫁子実家は長男が結婚して同居→嫁子は帰る実家が無くなる
→だって『嫁』が自宅介護するのに小姑は邪魔になるから…
とかなんか色々よくわからん事を勝手に思い込んで
更に勝手に私が望んで同居してトメを自宅介護すると思い込んでた。
トメ自身は田舎の長男嫁だけど同居も介護もしてないし
トメ兄夫婦の同居する実家に入り浸りだったのに
何故私には古い常識を求めるんだ?
「兄嫁に反撃くらって実家帰れなくなった。ムカつく」って言ったのと同じ口で
「長男嫁に気がねして帰省できなくなるもんね。
それに小姑が帰省するのは長男嫁に迷惑だからやめないとね」って言ったのがまさか本気だったとは…。
(ちなみに私の実家が長男と同居するとか、嫁が介護するとかそういう事実はない)

トメのダブスタとか脳内妄想だか電波受信だかがはげしすぎて
本気で自分を『良い姑』だと思って、善意で同居匂わしてくるのか
私に『良い姑』思い込ませようと企んでるのかわからなくなってきたよ。
うざい事に変わりはないけど。

175 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 11:17:16 0
>166
何で同居するの?

176 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 11:29:43 O
結婚当初からトメと同居して1年。

先日子供が産まれてトメが孫フィーバーがすごかった。
アタシが見てあげるから家事していいのよ。
暑いからおばあちゃんの部屋で涼んでましょうと言って部屋に連れていってしまう。

私もトメに言えばいいのだけど、初孫で嬉しいのかと思い遠慮してた。
だけどトメが子供ベッタリで頭おかしくなりそうだったから実家に帰ったよ。

アタシは嫁子に気を使って見ててあげたんじゃない!嫌なら別居すれば!
と旦那に怒っていた様子。

ただいま別居に向けて旦那を説得中。
無理な場合は離婚も考えてます。

177 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 11:31:51 0
>>176
ガンガレ

178 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 11:33:26 0
まぁ同居が100パーセント破綻するわけではない
166はうまくいくかもしれないじゃん

179 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 11:51:26 0
>嫌なら別居すれば!

嫌なので別居します!

でいいジャマイカ。

180 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 12:06:45 0
アタシ

181 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 12:07:36 0
途中送信ソマソ
アタシってカタカナでかくとなんかムカツクなw
>>176ガンガレ

182 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 12:09:44 0
>>161とか>>166はここ見ると吉

【絶縁】   同居→別居  【覚悟】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1155648615/l50


183 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 12:22:09 O
>>170←子供みたいな考えね。
そりゃぁアナタみたいな人は同居は無理よね。

184 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 12:24:31 0
トメの言葉を理解するのは難しい。
仲良くしましょうね→いつもべったり一緒にいて何でも言うことをきけ
干渉しない→買い物に出かけたりたまーに実家に電話するくらいなら許す
○○があったらいいわね→買うから金は払え
家族だけでのんびりしましょ→コトメ一家がくるから下にもおかずもてなせ

よく話し合ったつもりでも、同居するまでわからないことってたくさんある。

185 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 12:28:52 0
>>184
ワラタ
トメ語辞典作ってみたい

「子供の面倒は見てあげる」→育児と教育はこちらでやるからあなたは家事やってなさい

186 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 13:08:43 0
166です。色々教えてくださってありがとう。
同居の理由は舅が亡くなり、姑が一人になったためです。
姑は病弱で家事を一切舅に任せていたので、一人では生活できないのです。
と言うか、祖母(姑の実母)が健在の時は祖母が家事全般を担っていたらしく
姑はあまり料理を作らなかったらしい。
はっきり言うと、病弱と言うより家事が苦手なのです。
舅はとても献身的に姑を世話していました。
でも私に同じようなことを求めてきても、それはできません。
食事の好みも違うし、家事も舅のように潔癖にはできません。
いつも不満の多い姑の性格を考えると今から不安で不安で・・・。

187 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 13:12:59 0
>>186
病弱wなトメが先に逝ってくれてればねぇ・・・。

188 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 13:14:50 0
>>186
そういう甘ったれた理由なら、同居は止めとけとしかいえない。
もめるの必至じゃん。つか、ダンナはなんと?

189 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 13:16:08 0
何もやらないのに不満が多いのはいただけないだろうな。

190 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 13:16:46 0
>>186
それ最悪だわ

単なるダラババァじゃん

191 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 13:21:19 0
家事にせよなんにせよ、その状態でお世話されるがままになったら
ぼけるよ。
不満だらけの姑なんでしょ。
そんなのの世話、仕事でもないのにやってられないよ。
どうせ姑は「世話 さ せ て あ げ て る 」になるに決まってる。

192 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 13:23:05 0
そういうトメ最悪だよ。毎日昼も用意しなきゃいけないから
おちおち出掛けることもできない。勝手に作って食べるということができないから
ずーと嫁が帰宅するのを待ってたりする。

193 :166:2007/08/22(水) 13:41:17 0
やっぱり最悪ですよね・・・
夫婦だから舅は文句言われながらも姑の希望に合わせて色々がんばっていたと
思うのですが、嫁の私はいつキレてしまうかわかりません。
食事の時間は絶対にこの時間、気に入らない食事は当然残す、食材にはこだわりまくり
姑です。
旦那は姑は昔からワガママだったから、気にしないで勝手に言わせておけばいいと。
あまりうるさかったら自分が注意する、姑に自分でやらせる、と言っています。
そんなことを言うだけで問題解決しているなら、ここまで甘やかされなかったと思いますよね。
どんなに言っても、「病弱でできない」と言う姿が思い浮かびます。


194 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 13:43:53 0
>>193
>旦那は姑は昔からワガママだったから、気にしないで勝手に言わせておけばいいと。 
>あまりうるさかったら自分が注意する、姑に自分でやらせる、と言っています。 

だったら同居する理由も必要もないだろうに。
ここをダンナに突っ込んで、徹底的に拒否するべし。


195 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 13:47:23 0
「病弱でできない」
うちの同居してた祖母がそうだった。心臓が弱くて何もできないと
自分の部屋の掃除も下着も洗わず60歳から母に丸投げ。
お陰で96歳の今も超元気だよw

196 :166:2007/08/22(水) 13:50:08 0
>>192
近所にいるババアの話ですが、「今日は嫁が(出勤前に)昼飯を作ってくれなかった。
私に昼飯は食うなってことかの(笑)。しかたがないから、そこの喫茶店で食べてくる。」
なんて近所のババア同士で話しているのを聞いた。
そのババアには自分の苦労話をよく聞かされました。嫁の悪口なんか会うと毎回・・・。
「今日は嫁がおはようの挨拶をしてこなかった」なんて小さいことも。

やっぱり同居は無理かな・・・・。

197 :166:2007/08/22(水) 13:59:24 0
>>194
旦那曰く、健康体ではない年寄りの母を一人で住まわせるのは心配だそうです。
自分の親に当てはめると、その気持ちも理解できてしまいます。
もう少し不満の少ない性格だったら、なんとか上手くできる気がするのですが
性格を変えるのは無理だし。
文句ばかりだと私が我慢できないだろうし、いっそ初めから私流で、文句一切受け付け
ません宣言でもしようかな。



198 :166:2007/08/22(水) 14:03:24 0
>>195
それはうちの姑にも当てはまりそうな・・・。
あれだけワガママ放題で誰にも怒られることなくストレスフリーの生活を
しているから長生きしそう。
きっとここで私が厳しくしたらすごく被害者ぶるだろうな。鬼嫁だとか言いふらされる
気がする。

199 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 14:05:58 0
>>196
旦那は姑は昔からワガママだったから、気にしないで勝手に言わせておけばいいと。
あまりうるさかったら自分が注意する、姑に自分でやらせる、と言っています

最初から自分でやらせろ
旦那はとりあえず同居しちゃえばいいやとしか思ってないわ

200 :166:2007/08/22(水) 14:16:02 0
>>199
そうですね。自分でやるように旦那に言ってもらいます。
できるのに何でもやってもらおうとしてるところが間違ってますよね。
もし姑が頼んできたら、やってあげるのではなく、やり方を教えてあげれば
いいですね。がんばります。鬼嫁と言われても気にしません。
ありがとうございます。

201 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 14:27:56 0
最初が肝心!
旦那だけお試し派遣しても良いと思うよ。
じゃなかったら、舅と同じにはできないから文句苦情要望の類は受け付けませんて宣言しとけ。
「仕事が・・・」とか言い出したら「なら、私も働く。」って仕事探し。
最悪を考えてうごいたほうがいいよ。

202 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 14:33:59 0
>>201
ドウイ。まずはダンナだけ同居させて現実を直視させろ。
どうせ腹の中では「同居に持ち込んじまえば、ヨメもなし崩しに
ママソの世話してくれるはず」と考えているに1000000マザコン。

203 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 14:36:15 0
介護の実態ツアーに旦那を連れて行こうよw
施設見に行ってさw
 
嫁も勉強になるし、旦那も現実知るでしょう。
 


204 :166:2007/08/22(水) 14:47:00 0
>>201
それいいですねw>旦那だけお試し派遣

同居は覚悟していたものの暗い気持ちでいたのですが
なんだか元気が出てきました。
言いなりなんかにならないって気持ちが大きくなってきました。
嫁は家政婦じゃない。一同居人ですよね!
大人しい嫁でいたから切り替えが難しいですけど、がんばります。
自分の生活が一番大事、みんなそうなのだからお互いが努力しないと!
ここに相談してよかったです。ありがとう。

205 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 14:50:14 0
>>204
そうじゃないw
同居を阻止する所から始めれ

206 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 14:53:00 0
>>204
>嫁は家政婦じゃない。一同居人ですよね! 

違うw
同等の人間として尊重されるべき赤の他人です。

207 :166:2007/08/22(水) 15:01:28 0
あれ・・・私はまだ割り切れてないのかな。
献身的な舅の印象が強すぎて感覚が麻痺してるのかもしれないです。
あそこまで優しい(と言うか甘い)舅はいないかもしれない。
いいお父さんでしたよ。


208 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 15:11:23 0
>>207
でも、その甘さが今のダメな依存トメを作ったわけでしょ。
としたら、一概に「いいお父さん」とは言い切れないのでは。
やってもらってばかりの一生なんて、そんなのありえないよ。

とにかく、同居したら間違いなく家事一切おっ被せられるな。
どんな口約束をしても、すべて反故になると考えておけ。
それがイヤなら、まずは同居そのものを阻止するこった。

209 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 15:13:49 0
>>207
それを親と子に変換してみ
異常だから

210 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 15:24:46 0
でも本当に出来た人は、依存トメにせず
できることは自分で、足りないところは助けてあげるって風に自立を促すよー。

優しい夫だったかもしれないけど、ダメな舅でもある。

211 :166:2007/08/22(水) 15:30:36 0
>>208-210
私もそう思います・・・
実母から夫に変な習慣を引継ぎ、ここまで甘えた生活を許してきた結果、
次のバトンを嫁に渡そうとしている・・・
そんなバトンは受け取ったらいけない。投げてやる。

212 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 15:31:31 0
おたんこナースにそういうエピソードあったなあ

213 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 15:37:12 0
>>207
それはね。夫婦だから。

あなたは他人なんじゃないの?


214 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 15:41:11 0
旦那さんには、夫婦だから許せること、できること、
親子だから許せること、できることと
他人である嫁姑は全然違うってことを、はっきり理解してもらわないと大変なことになるよ。

215 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 15:54:03 0
てか、病弱ってどんな病気なんだろ。
少なくとも子供産んで育ててきたんでしょ。
実母の助けはあったにせよさ。
いまどき障害持ってる人でもがんばって自立しようとしてるのに
なんでそんなに他人(嫁は他人だよね)頼り?
主治医というのがいるなら、
家事もできない容態かどうか聞きに行ってみたら?

216 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 16:05:43 O
自分の愚痴も吐きに来たけど、166さんはなんとか同居はなしの方向に頑張って欲しい…。
うちの義母は全く他人の意見を聞かないし何回も注意すれば逆切れする。

同居して二年、うちは玄関以外絶対に別にして欲しいと旦那に要求して同居に同意したけどそれでも早く死んでくれと頭にくる事が何度もある。

子供には何回止めてと言っても山のようなお菓子、私に一言も言わず子供と勝手に遠出、何も知らず心配してかけずり回った私が泣いて頼んでも「孫を連れて歩いて何が悪いの!何であなたに断らなきゃないの!」と私に平手。

伸ばしてた子供の髪を暑かったと私に一言も言わずばっさり。

さっきも今日はうちはカレーだと何回も言ったのに旦那に刺身買いました。同じ墓?絶対に入りません。

最初一年くらいは話せば分かってくれると信じて何回も何回も話しに言ったけどもうやめました。


217 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 16:12:15 0
病弱ならナース常駐の老人ホーム探せよ。
ご飯も作ってもらえるし。

218 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 16:18:07 0
ホームはお金がかかるけど、嫁に全部させたらタダだしw

219 :166:2007/08/22(水) 16:19:05 0
>>215
詳しく書かなくてごめんなさい。
過去に癌の手術をしたことがあるけど、今は完治しています。
今は病名のない体調不良。ついでに主治医を作ることができないくらい
医者にも文句ばかりのドクターショッピング状態です。
医者には精神科を勧められているけど、絶対に精神的なことは認めない。
やっぱり私には対処できない気がしてきた・・・。
がんばろうと思っている反面、現実的には無理そうで。
私の方が精神的に病んでしまうかもしれない。

220 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 16:25:33 0
完全に怠け病じゃん。

「私には到底無理」と旦那に○投げお勧め。
週末にでも派遣してお試し同居してもらいなよ。

221 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 16:31:45 0
う〜む、旦那さんの対応しだいでは旦那ごと切る覚悟が必要かもね。
でないと、あと数十年は家政婦として終わってしまうよ。
自分のこども(いたっけ?)の面倒みるより親のお守りが大半の仕事でさ。
もちろん旅行や娯楽なんて一切無い生活だろうしね。
聞けば聞くほど旦那ごと捨てたらと言いたくなる。

222 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 16:34:32 0
>>166

223 :166:2007/08/22(水) 16:37:52 0
>>220
旦那もそれはわかってるんだよね・・・>怠け病
甘やかしすぎだと言ってる。
姑本人が「自分は何かの病気」だと思い込んでいることが一番厄介なこと。


224 :166:2007/08/22(水) 16:41:09 0
>>221
舅は旅行など一切行けなかったな・・・
趣味で何かの講座に通っていたけど、それも文句言われてた。
本当に怖くなってきた・・・

225 :166:2007/08/22(水) 16:43:01 0
>>222
別居するのが目に見えてしまって。
同居することはもう決まっているけど、不安です。

226 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 16:48:17 0
一言だけ。2ちゃんでは全レスが嫌われていて
続けると叩かれる傾向があります。
本当に困ってるのがわかるだけに叩かれてほしくない。よろしく。

227 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 16:48:26 0
怠け病っていうか、ニート婆だな

228 :166:2007/08/22(水) 16:52:45 0
こうやって2ちゃんなんかもできなくなるのかな・・・
子どもは一歳の子がいます。まだまだ手のかかる時期です。
ドクターショッピングなんか付き合ってる暇はありません。
「○○のパンがどうしても食べたい」「○○のコーヒーがどうしても飲みたい」なんて
要求には付き合ってられません。そんな要求を耳にするのも嫌です。
言い出したら止まらない。
きっとどちらかが病んでおしまいな気がしてきた。
でもすでに姑は病んでる・・・。

229 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 16:53:36 0
怠け病とわかってるのに、嫁に○投げするダンナってどうよ?

230 :166:2007/08/22(水) 16:55:10 0
>>226
忠告ありがとう。
なんだか混乱してきました。ちょっと頭を冷やします。


231 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 17:05:59 0
ドクターショッピングか〜
やっかいだね。どうせ自分一人では病院に行かないんでしょう?
嫁よ〜連れてってくれ〜私は病人…てな感じか。

232 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 17:11:23 0
いい言い訳になるかも
1歳の子連れじゃ病院も満足に連れて行ってあげる自信がないとかなんとか
ごねて先延ばしに出来れば、そのうちトメさんがぶち切れて後破産になるかも

233 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 17:16:26 0
>>166
そんなわがまま女に付き合えるのは家族だけ。
旦那さんだってお父さんほど面倒見てたとは思えない。
二人だけで箱に放り込んだらどっちも爆発するよw

234 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 17:23:33 0
「○○のパンがどうしても食べたい」>自分で買ってくればあ(棒読み
「○○のコーヒーがどうしても飲みたい」>一人で飲みに行けばあ(棒読み

最初からこの鬼嫁ペースで通せるならまだ大丈夫かもしれないけど
たぶん無理だろな。
あと考えられるのは、子供を保育園に預けて働きにでることかな。
いざという時の保障にもなるし。

235 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 17:29:17 0
家族の誰か一人が理不尽なことし続けてると、家の中ではそれが
当然になって、血縁関係のない嫁にも我慢を強いるのは珍しくない話。
トメの嫁に対する暴言にも「悪気はないんだよ、聞き流してくれ」って
いうダンナ(トメ息子)もその一例ですな。
我が家もそうなりかかっていたので、それがどんなにおかしいことかを
懸命に説いたら最後には分かってくれた。

166のダンナは「ママンは我がままなのが普通」と刷り込まれているから
感覚が麻痺して、妻も含めた同居がどうにかなると思ってるんだな。
166はそれに洗脳されないようにね。

236 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 17:35:13 0
>166
そのババアにこの言葉を送るよ
『病み上手の死に下手』

237 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 17:42:43 0
>>233にドウイ。

子供連れて同居は難しい。
旦那ひとりだけ派遣して「お義父さんとおなじようにやればいいだけだから」
でOK。子供と姑の両方の面倒は見れない、あなたがお義母さん担当ね、でガンガレ

238 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 17:43:35 0
>166
舅さんが早死に(孫が1歳くらいで亡くなるなんて早死にだよね)だったのも
そのババの我がままに振り回されて生命を削ったからじゃないの?
このままだとあなたか旦那さんの生命も削られることになると思うけどねえ。

239 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 17:52:52 0
>>226
おまいいい奴だな。

240 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 18:07:45 0
この同居は危険だ

241 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 18:10:11 0
うつ病の義親と同居が続いてる嫁なんかいなさそうだけど。
聞いたことないな。
このババはうつじゃなさそうだから更に性質が悪い。

242 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 19:10:11 0
姫体質ババアや殿様ジジイは誰とも同居出来ない器。
むしろ施設にいてちやほやして貰った方が、特に本人にとって幸せ。

243 :166:2007/08/22(水) 19:22:10 0
やっぱり誰がどう見てもこの同居は危険ですよね。
>>235
本当にその通りです。旦那一家はどうかしています。
舅が亡くなってから2週間が経ちますが、これまでの間の姑の世話は
遠方に住む姑の妹が住み込みでやっています。私たち家族が引っ越してきたら
自宅に帰る予定です。精神的なことを心配してのことだそうですが、もちろん
姑は家事すべてを妹に○投げだと思います。
もう姑は完全なる病人扱いなのです。
洗脳・・・されないように冷静に現実を見ようと思います。
本当に愚痴ばかりになってしまいますが、旦那は帰宅が遅くていつも23時は
過ぎます。家事・育児は全て私一人でやっています。これに姑の精神的な重圧が
くると思うと、もう不安で仕方がありません。
旦那は二人兄弟の長男で、次男は独身。しかも遠方に就職してしまって頼りにできません。

一度は同居に踏み込んでみたものの、私には限界だということで、姑には施設に
入ってもらうのが一番いいのかもしれないと考えたりもします。
今の状態では同居を断ることができません・・・・
でも先は見えていますね。


244 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 19:24:24 0
>>166さん

病弱なトメのために、人間ドックをプレゼントしたら?
それから、介護保険ちゃんと払ってるなら、
要介護レベルとかもちゃんと認定してもらって。

家族以外の、医者とか介護関係者とか第三者のお墨付きもらえばいいよ。
「全くの健康体とも言えませんが、自活する程度のことはできます」と。
都合のいい言い訳ができなくなるんじゃない?w提案自体は全くトメの為になることだし

それに、後どれぐらい生きそうか見当つけられるかもしれないし
介護保険適用しての各種サービス使ってラクとか出来るかもしれないし
保険払った分の元を取るって意味でも、トメも反対しにくいだろうし

245 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 19:24:43 0
>>243
離婚と同居どっちがいいか旦那に決めさせろ

246 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 19:26:21 0
>>243
もう旦那をこのスレのURL送って召還しちゃいなよ
みんながボコボコにしてくれるから

247 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 19:29:15 0
つか、トメと夫に最初から「家政婦やれ」って言われてるんじゃん。
1歳の赤子つれて病気の年寄りと一緒に住めるはずがないでしょ。

心配かもしれないけど、赤と一緒に夫を派遣だな。
土日が休みなら、金曜の晩から日曜の寝る前まで。
それぐらいやらないと、夫には大変さが絶対伝わらない。


248 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 19:38:34 0
あー 大変だった もう骨身にしみるくらい大変だった。
こりゃ俺にはとても出来たもんじゃない。











嫁にやらせないと

249 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 19:46:49 0
>>248
ぎゃ嗚呼ああ亜ああああああああああああああああああ

250 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 19:47:08 0
>248
それならそれで、迷わず緑の紙出せるからいいかもしれない

251 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 19:47:47 0
>>248
そして「オマイならできる」とか言っちゃう?

252 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 19:50:07 0
>>247
赤ちゃんは派遣しない方が…。
うまく行けば大変さが分かるだろうけど、こんなトメとダンナじゃ子供に
何されるか分からないよ。

>>248
今も根底にその発想があるから、同居なんて言いだすんだろうな、ダンナ。
エネミーの素質かなりありと見た。

253 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 19:51:17 0
つか自分親と同居したがる夫なんて
最初から嫁の事なんか少しも考えてないよ。

254 :166:2007/08/22(水) 19:55:34 0
>>244
これまでも色々な病院で精密検査等を受けています。
毎回、異常なしとのこと。
それでも不調を訴えて色々な病院を巡っています。
「自分の体は自分が一番よくわかっている、私は何かの病気だ。医者がヤブだから
見抜けないんだ。」といつも言います。
今まではあまり関係なかったので、話を聞いてやるだけでしたが、今後はわけが違いますよね。
自活できると認定されれば何か変わるかもしれないですね。考えてみます。

255 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 19:56:19 0
>>252
夫も一応子供の親なんだし、どうにもならないと思ったら子供連れて帰ってくるでしょ。
そしたら子供だけ引き取って夫は追い返せばいいよ。
どうしてもトメ宅に戻らないと言うなら、その場で同居はなかったことにするしかない。

256 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 19:58:46 0
>254
それは「心気症」という精神科の立派な病気だが、当然自活は可。
ぐぐってみそ。

257 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 20:02:29 0
いやただの怠け病だろー

258 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 20:09:00 0
>>254
別にトメが病気でないという証明はいらないんだよ
それはあなたがするべきことではない
あなたはただ拒否するだけでいい
理由は「嫌だから。」だけでいい

トメが病気だと言うなら、病気であることをトメが証明すればいいんだよ
ただそれが証明されても奴隷になる必要はやっぱりないわけだが

259 :166:2007/08/22(水) 20:13:00 0
>>256
「心気症」ですか。調べてみます。ありがとうございます。
やはり精神科に行くべきですよね。
他の科には行っても、精神科だけは拒否していて、内科で精神安定剤等を処方されても
飲んでいません。必要ないと言っています。本当に困ったものです。
誰も注意する人がいなかったのが、こんなワガママな姑を作り出したのはわかっているけど
今さら私が頑張って注意しても直るものでもないのもわかっています。
今は私自身が壊れないように、頑張りすぎないよう適当に流せる努力をしないといけないですね。



260 :166:2007/08/22(水) 20:15:47 0
>>258
「できないことはできない、こっちの要求も聞け」でいいでしょうか。
強気でいきます。


261 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 20:20:56 0
なぜここまで言われて同居を拒否するという言葉が出ないんだろう
徹底的に頭が弱いのか

262 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 20:21:24 0
イライラするう。
なんで同居は避けられないのよー。

いい人だから大丈夫かなあってだまされた人ならともかく、
166は自分も悪い!
あいてがわがままならこっちもわがままになって
「イヤだあ、そんなわがままな姑と同居できるわけ無い!イヤ、しんでもイヤ!!!」ぐらい言えってんだ。
ホントイライラする。

263 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 20:23:28 0
>>166
医者の言うことも聞かないし文句ばっかりだし完全ニートだし
その年までそれできたら、もうどうにもならないって。
あなたが疲れるだけ。
施設に入って世の厳しさを知るといいんじゃない?

264 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 20:24:25 0
>>260
そう
「これこれこうだから出来ない」って理由を述べるのは理にかなってるようにに思えるけど
「じゃあこれこれこうすれば出来るよね?」と脳内変換されることが多い

例えば、「仕事が忙しいので介護が出来ない」
「じゃあ仕事やめれば介護できるじゃん」ってなるわけだ

断るときには理由は述べなくていい
イヤだからイヤ
絶対にイヤ

男からしたらこれが一番説得しづらいよ
なまじ頭の良い女性は断る理由を探しがちだけど
それは逆効果
俺は変態だけど応援してるからガンガレ

265 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 20:26:56 0
>>262
>>197


266 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 20:29:25 0
>>262
ほんと、最初からおかしなトメって分かってるのにね。
トメとの付き合い方なんか二の次なんだよ。ただ同居はイヤだとダンナに
突っぱねることが大事なのに。そろそろデモデモちゃん認定の悪寒。

>>265
だからそれは理由にならんがな。(自称)病弱でも、自立してる老人はたくさんいる。

267 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 20:31:46 0
>>264
それわかるわ。
理由つけると「じゃあこうすればいいじゃない」と言う人いるw
自分の要求は絶対に曲げないの。
強引な人はどこまでも強引だからな。

268 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 20:32:26 0
>>264
なんかものすごく納得したw
確かにそうだね

269 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 20:34:25 0
>>266
>>166は姑を自分の親と置き換えたら見捨てられないんだろうよ。
俺も一応人の心を持ってるからそれは理解できる。

270 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 20:36:41 0
166トメを放って置いて死ぬか実験してみりゃいいよ
誰よりも貪欲に生きてく筈だから

271 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 20:36:57 0
>>269
そうかなー?
ここまで読むと、ただ周囲にいい顔したいだけとしか思えないんだけど。
子供が一歳ということはまだ結婚して数年の可能性が高いし、鬼嫁に
なる覚悟ができてないだけちゃうか、と。


272 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 20:37:01 0
世話を焼くのはトメのためにならないんだけどね。
ボケ一直線だよ。

273 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 20:37:30 0
>>264
変態の癖に生意気だぞ

274 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 20:37:55 0
>>264 ホントその通りだw

一回同居しちゃったら、追い出すのに修羅場、施設に入れるのにまた修羅場、余計な手間が増えるだけ。
「うちはムリ」で押し通して施設に入れれ。

「本当の」病気になった時に引き取り話がでないよう、ここでがんばらないと。


275 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 20:38:42 0
年よりは、同居している人より一人暮らししている人の方がボケ率低いんだよね。
とりあえず介護が必要になるまでは、トメのためにも同居しないのがいい。
夫がトメを早々にボケさせたいのなら、手厚くお世話するがいい。

276 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 20:38:46 0
>>272
ソレダ
「何から何まで面倒見てしまうと早くボケるから
お義母さまには自立してもらったほうがいいわハァト」

277 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 20:39:16 0
>>271
何もないのにいきなり鬼嫁になる覚悟をするヤツなんかそんなにいるかいな
みんなならざるを得なくて鬼嫁になっていくんだよ

278 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 20:39:49 0
ところで何もかもやってもらっているトメは、日常何して過ごしてるの?


279 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 20:40:06 0
じゃあいい機会だから鬼嫁になるといいんじゃね?


しかし自分の人生を守る事が「鬼嫁」とは思わないがな。

280 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 20:42:43 0
>>273
ハウス!

281 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 20:45:14 0
>>271
前の方で鬼嫁になる覚悟はしてたぞw
でもな、まだ若そうだからなめられる感じはするが。
あんたはちょっとひねくれた考えしすぎだw

282 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 20:45:43 0
バーモントカレー!

283 :244:2007/08/22(水) 20:46:11 0
>>254
あーじゃあムリだねそれもう。
病院行くだけムダ。

一人住まいさせたくないなら、施設当たってみたら?
本人の了承取る取らないの前に、旦那と一緒にそういうの調べてみるといいよ

284 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 20:46:24 0
>>278
ゲームじゃね?w

285 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 20:55:18 0
>>283
ほっとけば自分で探すだろ
何でそこまでしてやらにゃならんのか

286 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 20:59:39 0
>>264
そうやって断ればいいのか・・・orz
眼からウ○コが落ちました。
今度トメに何か頼まれたらそうやって断ろう!

287 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 21:11:11 0
鬼女のシンプルスッキリスレの「洗濯物の仕舞い場所」を読んでいて、
改めて怒りがこみ上げてきた。

うちのトメの洗濯する物を仕舞う場所は共用のクローゼット。
私は基本的にズボラなので、あまり今までは気にしていなかったのだが、
今年は汗の臭いがすごくなるので籠もって臭い。

しかし他に清潔なタオルを仕舞う場所が…探すしかないか。
あちらのシンプルな奥様にはこぼせなかったのでここに異臭を立ちこめて気を晴らすよ。

288 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 21:15:07 0
>>287
はい?

289 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 21:39:43 0
>>287
二度と来ないでください

290 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 22:04:25 0
>>287
想像すると、
287はトメと同居してるが、トメが共用のクローゼットに洗濯前の衣類を一時保存しているので
この気候のせいもあって臭くてむかつく。同居してない奥が裏山。
かな?

291 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 22:06:02 0
レノアつかえや

292 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 22:09:03 O
(´・ω・)っ除菌プラスのファブリーズ

293 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 22:10:36 0
何事も経験してみなければわからない
166が同居は逃れられないと思ってるのなら一回してみれば良いだけ
本人が納得した時点で逃げ出すなり反撃するなりすればいい

294 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 22:13:34 0
>>293
そうだね
とりあえずお前は今からフルマラソンを経験してきなさい
無理だと思ったら途中でやめればいいから

295 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 22:19:38 0
なんでそんなに命令するのが好きなんだよ
トメ臭がする

296 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 22:23:12 0
166がトメのことを大好きで、ウトをなくしたトメを心からお世話してあげたい、
と思って同居したとしても、上手くいかないのが同居だからなあ。
同居する前から嫌なのに、同居してみたらよかった、という話は
少なくとも私は聞いたことがない。


297 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 22:24:21 0
>>294
293は普通の人にならそんなこと言わないと思うよ。
これだけあれこれ言われてるのにでもでもだって同居は避けられないって言ってるんだから、、
ここでぐだぐだいうのやめてさくっと同居経験すればいいじゃんって私も思う。

298 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 22:26:02 0
>>297
同意
結局決めるのは本人

299 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 22:27:07 0
>>293=>>297

300 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 22:29:47 0
>>299
じゃあ、お前は166か?

301 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 22:31:05 0
>>297=262
だけど。

302 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 22:31:52 0
んじゃ私が>>293の役をやる。

303 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 22:38:24 0
他人に出来ることは、そっちの道に行ったらうんこまみれになりますよと忠告することだけ。
うんこまみれになるのを知っていて進む人を殴ってまで止めることはないと思うが。

304 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 22:41:57 0
166にとってそのうんこが快感になることを祈る

305 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 22:50:39 0
それじゃ私がうんこの役やる。

306 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 23:00:29 0
まあ同居拒否でいいと思うが、
手のかかる一歳児がいるのにもかかわらず、
ダラトメの面倒を見させようと考える旦那なんて、
遠からず緑の紙になるような気がする。


今経済的に自立してないなら、
自立することを是非お勧めしたい。

307 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 23:31:50 0
>>166は、最初からもう諦めてる雰囲気だね。

「別居はできない」
「何いってもムダ」
「旦那に相談してもムダ」

ダメな理由を自分から探しちゃって何も出来ない人は
一生負け組のままだよ。チャンスがあってもどうせ〜〜だから・・・と行動しない。

今の166がそう。「同居始まる前」が逃げる最大のチャンス。
いざ一緒に住みはじめたら、さらにストレス増+逃げるチャンスが減るって分かってるのに。
でもでもだって〜で結局何もするつもり無いなら、そのままお望み通り同居しなよ

308 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 23:36:59 0
一生は決め付けすぎ
忠告きかないと手のひら返して叩くのってトメトメしいお

309 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 02:01:56 0
悩んでる人より、叩きレスの方が不愉快だな。

310 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 04:19:36 0
悩んでる人が不愉快って

311 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 07:00:05 0
同居前にこのスレに相談に来て
結局デモデモダッテで同居を始めてからここに同居の愚痴を言いに来ると
だから言ったでしょ、と一斉に攻撃が始まるのがいつものパターン。

312 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 07:32:02 0
>>308
ここはトメ予備軍ばかりw
『私の忠告を黙って聞いておけばいいのよぉ。何グダグダ迷ってるのよぉ。
私の言うことは絶対間違いないのよぉ。私の方が人生の先輩なのよぉ。』
これってウザトメ根性丸出しw

313 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 07:52:58 0
>>307
始めから同居すると言っていたよ。
同居反対の人からすると原点に帰って忠告したくなるのはわかるけど
そこから否定するのは論点がずれてる。

314 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 08:05:36 0
まあ読んでみてそうとしかアドバイスしようのない状況と思えば
そう言いたくもなろうよ。
で、案の定そうなったら他に何と言いようがあるというんだ。

315 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 08:10:21 0
>>166
かなりレスが進んでて驚いたw
ざっと読んでみたけど、どうも悪者になりたくない気持ちが大きいようだね。
独り身になった病弱??なトメの世話を拒否する鬼嫁になりたくないわけだ。
プラス怠け病のトメを叱り飛ばして我侭を放置するような鬼嫁にもなりたくないと。
これじゃアカン。
いい嫁でいたいから我慢してストレスためて、最終的に爆発して周りに迷惑かけたら
それこそ自業自得だよ。
そもそもその変なトメがやりたい放題なのを周りが容認してることに問題がある。
やっぱり同居は一度保留にして、時々世話を焼きに行く程度に留めておくのが
いいと思う。どうしても困ったら大人しくなって泣きついてくるだろうから
自ら進んで何でもやってあげたらアカン。
そんなダラばばあは簡単に死なんよ。


316 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 08:15:51 0
こんな厄介なトメ絶対いらない。かなり頑固そう。

317 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 09:05:32 0
旦那への愛情を同居で表現するのが意味わからない。

318 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 09:10:52 0
>>317
旦那がそういう形での奉仕を求めるんでしょう
ある種のマインドコントロールだね

旦那と旦那の親は別の人間なんだから、
旦那への愛情と義親への愛情を混同するのはおかしい、と
当たり前のことが分からなくなってる

319 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 10:48:44 0
>>318
長男教の旦那もマインドコントロールされてきたんだろうし、
根は深いね。
一朝一夕になんとかなるものではない。
166も相当腰をすえてかからないと。

真のエネミーは旦那だ。

320 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 11:20:02 0
>>319
妻の味方になれない夫は妻の敵だ!ということでしょうか?

だとすると、夫の味方になれない妻は、夫の敵ということにならないでしょうか?



321 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 11:23:19 0
>>320
夫の味方になるってことが、
夫の言うことに黙って従うってことと同義ならそうかもしれませんね

322 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 11:32:17 0
>>320
味方になることと言いなりになるのは全く違いますよね。

323 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 11:33:38 0
人身御供になれないと、味方とは言えないということなら、
夫の敵でしょうな。

324 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 11:34:53 0
夫実家で同居の場合、

夫の生活は今までどおり、親のムスコの僕タン。
妻は女中。

これで味方と言えるのか。

325 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 11:52:25 0
みんなこんな大きい釣り針なのにサービス精神旺盛ですね。

326 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 11:52:59 0
>>320
妻のほうが夫に無理難題を押し付けてるならそうじゃない?
同居は夫が妻に無理難題を押し付けてるわけだから成り立たない。

うちのトメがよく「お前は私のいうことさえ聞いていればいいんだ。
それができないのはお前が自分の事しか考えてないからだ、自分勝手だ!!」と言っていた
あの論理と同じ考え方ですね。

327 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 11:53:49 0
>>325
こういう議論のすり替えをリアルで夫側の人間からやられてる人が多いから
釣りでもなんでもない。

328 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 11:57:41 0
敵の味方は敵だよね

でも自分は旦那の敵の味方をしたりはしてないよな

329 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 12:01:39 0
>>327
自分の実家のことになると、話が全く通じなくなる夫ね。

330 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 12:10:36 0
どうしても家を持ちたかった義両親(特に姑)。
舅は自営業者で高齢の為ローンが組めず、義弟をうまく丸め込んで家を買わせた。
義弟はというと家を持った喜びもつかの間、結婚話が出てた彼女との仲がぎくしゃくしだして悩んでいる。
原因がわからないそうだが、原因ははっきりしてるよね。
看護師やってる彼女の収入も宛てにしてたっぽい義両親もあんなに浮かれてたのに元気がない。

331 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 12:20:36 0
あーあ、義弟ったら1人用のでっかい棺桶買っちゃったのねw

332 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 12:33:37 0
あふぉすぎ

333 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 12:34:41 0
>>330
看護士やってる彼女逃げてw
全力で超逃げてww

334 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 12:46:06 0
>>330
それぎくしゃくしてるんじゃなくて
彼女が逃げの体勢に入っただけwwwww

335 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 12:47:28 0
ストカになられたりとか
面倒くさいことにならないようフェイドアウト狙ってんだなw

336 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 12:48:27 0
こんな卑しい両親が洩れなくついて来る馬鹿男と結婚する女なんてそうそういない
当たり前だよね

337 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 12:49:08 0
結婚を想定している相手と、予めライフプランのすりあわせをやらないのかねえ?
オレなら絶対やるんだが。て言うかやったぞ。

338 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 12:51:32 O
勝手に家建てるは良いが
結婚前の彼女の稼ぎをアテにって
どんだけ馬鹿

339 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 12:54:30 0
収入だけでなく老後の世話もアテにしてたろうね

340 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 12:55:44 0
>338
>勝手に家建てるは良いが
それはおかしい。結婚すると夫婦でローンを返すことになる。
しかし登記上の名義人に嫁の名は無い。
しかも家はライフプランに与える影響が極めて大きい。
勝手に建てるのは「アナタの希望は完全に無視される」のと同じ意味だ。

341 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 12:56:48 0
「今はローンきついけどそのうちお前がくれば楽になるしな〜」
とか言っちゃってんのかなm9(^Д^)プギャー

342 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 13:05:58 0
彼女の収入アテにして、
逃げられてローンが苦しくなってきたら、
>>330に泣きついてくるかもしれん。
気をつけてねー。

343 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 13:07:29 0
自分の親でも仕送りならともかく同居は絶対無理

344 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 13:16:48 0
ギクシャクしてるっていうより、
不良債権化した男から逃げようとする彼女と
看護士(高収入+介護のプロ)の女にしがみつく彼氏
ジャマイカ?実際。

345 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 13:17:26 0
なんだかんだ言って結局はみんな同居するんだよ。
痴呆が進んだり介護が限界になって施設に投げる。

346 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 13:19:18 0
看護師はよく働くから狙われるぞw

347 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 13:25:29 0
何が大事か。考えたらいいかと?
旦那と築いた家庭が大切なら守りに徹する!!以外ないかと・・

旦那に『同居で不安や気苦労で夫婦仲が悪くなるのは嫌だし、今の生活を大切にしたい』と
情に訴えてみたら?

348 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 13:34:23 0
うちの旦那は親が自立してるうちは一人でも暮らせるだろうから別居でいいって。
病気になった時に考えると言ってる。
こっちに多大な無理がかかるようなら施設に入ってもらうしかないか〜とあっさり言う。
冷たいとも思ったけど、なかなかできた旦那かもしれない。

349 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 13:37:52 0
>>346
看護士の友達の夏の初ボーナスの額聞いて驚いた記憶がある。
確か90万は超えてた。ちょっと悲しくなったよ・・・w


350 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 13:44:33 0
友達が院内感染して死に掛けた。
そういう環境だもの、それくらいないとやってけないよねぇ・・・。

ごめんスレチ。

351 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 14:09:25 0
それでも90万なんだ

352 :166:2007/08/23(木) 14:26:11 0
色々な意見をいただき、とても参考になりました。ありがとうございます。
私は旦那一家に洗脳されかかっていたのかもしれません。
「姑は病弱(怠け病)で何もできないから誰かの助けが必要」だと何度も
聞かされているから、それは違うと思いながらも否定してきませんでした。
>>315
悪者になりたくない・・・、その通りだと思います。
寝たきりでもなんでもない姑の希望通りに世話することは、ただ機嫌をとって
いるだけですしね。
今は定期的に個人宅に健康的な食事を配達するサービスもあるし、洗濯だって
一人分なら自分でできるだろうし。
時々は手伝いに行くくらいでも何とかなりそうです。
旦那は最初は施設に入れると言っていました。姑が何も自分のことをしないので
一歳の育児をしている身の私には負担が大きすぎるということです。
姑が施設は嫌だと言って、自分のことはなるべく自分ですると約束したことで
同居することになりました。これはただの口約束ですよね。

自分のことは自分でできるのなら、時々顔を見に行く程度に手伝いをする形に
しても問題はないですよね。
姑の妹が泊り込みで世話をするなんて予想外でした。「自分のことは自分で」と
言った口が信じられません。
週に数回は様子を見に行くという方向でどうかと、旦那に相談してみます。
依存気味の姑と暮らし育児をしていくことは、私にはできないと話してみます。
きっと本当に精神的に壊れてしまうと思います。
ここを読んで、同居したら別居するのは難しいということがよくわかりました。
一度は承諾した同居だから今から断るのは綺麗事を並べるわけにもいきません。
自分たちの生活で精一杯な状態だからこれ以上の仕事はできないとはっきり言います。
誰か他所の嫁と比べられたら、それはあなた(姑)と一緒で個人差があるのだと言います。


353 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 14:28:22 0
>>351
不景気で90万超えだったからスゲーと思ったよ。

354 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 14:31:45 0
>>352
様子を見に行くのは月2回でいいよ
週に何度も行く必要ない

355 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 14:32:05 0
>>352
文句の多いトメはどっかの出来た嫁と比べるだろうけどキニスンナ
そりゃダラババになんかに言われたくないわなw
ガンガレ

356 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 14:34:10 0
>>355
ダラババに言われたら鼻糞飛ばしたくなるw
つーか鼻糞食べます?とか言っちゃうかもw

357 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 14:34:42 0
>>352
GJ
それでいいと思うよ
あなたの生活は子供の生活でもあるんだ
貴女が無理して体を壊したり精神を病んだりしたら
一番割を食うのは子供だしね
いい人にならなくていいから、いい母親になってください
自分の身を守ることは子供を守ることを肝に銘じてね

358 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 14:40:32 0
>>352
旦那はトメを一人にしておくのが心配なんだよね?
そこを上手く説得できるかな。時々様子見する覚悟があるなら大丈夫か。
ま。。単純にデキナイ!と一点張りで攻めてもいいだろうよ。


359 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 14:41:13 0
出来る範囲でいいよ〜
無理してする事ないし、そもそも>>166が そこまで悩む問題じゃないのでは?
育児は義務・責任よ!空いた時間で手伝い。
無理して皆に良く思われる必要も全くない。もっと強い意思を持ってガレガレ


360 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 14:42:29 0
放って置いても絶対死なないよな

その糞トメ

361 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 14:46:30 0
もう少しまともなトメさんなら話は違ったかもしれないけど今回は別居でOK
誰がどう考えても別居でしょ

362 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 14:50:00 0
>>352
思ってたより普通の旦那ぽいから分かってくれそうだ。
>>359さんが言うように、出来る範囲でいいよ。決して無理はしないで。

363 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 14:56:11 0
>>360
しかし一歳児は放置したら確実に死ぬし。
トメ放置に
罪悪感を感じる必要もない。

364 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 15:01:09 0
それにしてもなんて厄介なトメなんだw
二宮主演ドラマの「山田太郎ものがたり」見てる人いない?
あそこの母ちゃん(菊池桃子)が家事いっさいしない理由が「病弱だから〜」w
それが口癖なんだけど、あれ見てると腹立つ!
料理できない洗濯できない働かない!父ちゃん放浪癖w

365 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 15:05:55 0
自分に甘く&最悪なのが周りが・・甘やかすから。
本当に体が悪い人は気まで弱り、おとなしくなって、別人になるんだよ。

まだまだ、元気に思えるw

366 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 15:07:16 0
>>364
見てるw
あの母ちゃんを不満だらけにした感じのトメ・・・・・・・これはいただけない。

367 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 15:07:56 0
あの母ちゃんはとりあえず性格はいいもんな。
ダラだけどさ。



368 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 15:11:12 0
性格よくても病弱を装って家事をさぼるのはイラつく〜
あの母ちゃんは体が弱いんじゃなくて頭が弱いんだw

369 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 15:11:53 0
やべぇ
うちのダラ嫁も今のうちになんとかしないと166トメになる悪寒・・・
目の前にある麦茶をコップに注ぐのすら俺にやらせる人だしorz

370 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 15:14:22 0
あれだけ子供産んでおいて「体弱い」もなにも無いよな。
(山田太郎はフィクションだけど)
二人以上産んだ人に、「体弱い」人はいないと思う。

371 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 15:14:34 0
>>369
甘やかしたらダメw
将来のことも考えないかんて

372 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 15:15:18 0
いやあれは元々超お嬢様が没落した人だしw

373 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 15:17:50 0
「体が弱い」を理由に大学の授業欠席しまくりで代返頼んだり
レポート写さしてもらったりしてたヤリマンがいたw
外見は一見弱そうに見えたんだよね。

374 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 15:18:10 0
>>371
だって言うこと聞かないとすごい勢いでキレるんだもんなぁ
機嫌が悪い時に麦茶つぐの断ったりしたら、コップを投げて割るくらい平気でやるし・・・
スレ違いだな
仕事にもどろ

375 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 15:19:22 0
皆様!!自称「病弱」には御注意です!!

376 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 15:21:07 0
>>374
166トメまっしぐら・・・将来の同居は諦めておくんなまし

377 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 15:24:48 0
166トメもこうやって我侭通してきたんだろうねー。
同居したら地獄だわ

378 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 15:32:29 0
>>352
自立型の老人共同生活施設なんかもあるし、方法はいくらでもあるさ。
同居だけが全てじゃない。
今の家族の生活が一番大事だからそれでいいよ。

379 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 15:35:21 0
>>166
別居を勝ち取っても安心するな。
別居嫁だって早朝深夜の呼び出し電話、食事時アポなし襲撃とかあるんだからさ。
あ、押しかけ同居ってのもあったっけな。
まあガンガレ。

380 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 16:31:32 0
ソーシャルワーカーから一言

親と子なら、迷わず親を捨てろ。

小さい子供がいての介護なんて無理無理〜。

381 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 16:41:21 0
じゃ・・じゃあニートからも一言

何もしないのは

やってくれる人がいるから('A`)

382 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 16:42:58 O
うちのトメも自称病弱だw(実際持病も持ってる)
病弱アピールする事により「同居してよ」と察してちゃんしてるつもりらしいけど
「今月も寝込んだ」「ずっと体調が悪い」「倒れた」ってやられたら
嫁としては全力で同居を拒否するw
旦那はトメの心配なんか全然してないしな。
しょっちゅう旅行行くし、昼間はいつもいないし、夏休み中全部孫だけよこせとやってりゃ
仮病にしか思えなくて当然だし。

383 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 16:50:36 0
乳児幼児と要介護5要介護3各1名持ちチュプから一言。
予約待機で5年程度は簡単にロスするから、親が元気なウチに全力で施設を探せ。

384 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 16:53:51 0
>>352
クレクレ人間を却下するようなものだから
それはもう、絶対にひどくごたごたするだろうけど
自分の将来がかかっていると思って気を強く持って
頑張ってくれ

385 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 17:07:02 0
>>166
鬱になんてなったら大変。
毎日毎日死ぬことばっかり考えてる。
笑顔も出来ず、体も動かず。
子供の散歩?無理無理。
それで発散できなくてギャーギャーわめかざるを得ない子供。
毎日どろーんとした心と体で3食作る。

思い余って治療開始。
したはいいが、鬱の薬はとにかく眠い。
子供の世話なんて出来なくなる。
発散できなくて、子供ますますおかしくなる。
鬱の治療は、数年かかることもある。
その間、自分で何も出来ない幼い子供を、
放置してグーグー。とにかく精神科の薬の眠気は我慢できない。
その間、子供は静まり返った部屋で一人ぼっち。

うちの子は小学校に入っていたし、
同居解消、絶縁も出来ていたので、
昼寝が出来て薬の眠気は何とかなった。
小さかったら、子供をつらくさせていたと思う。
長文ごめん。
みんなが警告している「心が壊れる」の
鬱の実態を知ってほしくて。
鬱には「仮性痴呆」という症状もあって、
物忘れがひどくて、苦労することもある。
学校の役員なんて、周りに迷惑かけるから無理。
離婚して子供抱えて働くなんて、やっぱり迷惑かけるだけで無理。

「お薬110番」で、「ルジオミール」「ルボックス」
「ジェイゾロフト」なんかで検索してみて。
精神科の薬の副作用も、すごく怖いよ。

386 :166:2007/08/23(木) 19:18:59 0
皆様、本当に色々なアドバイスをありがとうございます。

>>382さんの姑さんも病弱アピールをする人なのですか。
会う度に負の言葉を投げかけられたらこちらが欝になりますよね。
うちの姑も「毎日体調が悪い」「死にたい」「お先真っ暗だ」とよくこぼしています。
これを流せるような人ならいいのでしょうが、私は真っ向から受けてしまい
会う度に気分が沈みます。
この姑のネガティブな性格も同居を拒否する原因のひとつなのですが、これははっきりと
言ってもいいものでしょうか。これだけは言わないほうがいいでしょうか。
>>385
同居は断固拒否します。欝になるのが目に見えていることがはっきりとわかりました。
子どもを不幸にしたくありませんし、がんばります。


387 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 19:24:12 0
そろそろスレ独占状態はいかがなものか・・・・・

388 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 19:32:06 0
>>386
性格を理由に断るのはやめたほうがいい。
誰かが言っていたように、理由をつけるのではなく単純に断ればいいと思う。
「その性格直してから出直してこい!」と言いたくなる気持ちはわかるがw

389 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 19:41:49 0
>386=166
ごめん。あなた叩かれ要素がある。気をつけてね。

390 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 19:42:05 0
ウトが早死にした理由がわかる・・・・・・

391 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 19:45:12 0
>>389
オマイが叩くんだろwトメ臭がするw

392 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 19:50:56 0
そろそろ389が叩きに入るか?w

393 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 19:51:33 0
叩くなら何も言わずにストレートに叩くよw

394 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 20:01:48 0
回りくどくてトメトメしいなw

395 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 20:21:21 0
>>166もネガティブよ!
よい見本がいるんだし、あんな人間にはあんりたくね−!とか思わない?
私だったら『お先真っ暗』って言って来たら『私も真っ暗w』って言い返しちゃいそうw
年寄りが同情買う手段なんだから、いちいち、反応せんでよろしい!

子育て中だろうが、専業主婦だろうが、関係なく。
無理だと思うなら無理なの!ムリって人に しろ!なんて言うのが無理な話し。
『いたらん嫁ですいまへん〜』で良いですw

396 :395:2007/08/23(木) 20:24:07 0
あんりたくね−!←なりたくねー!です・・www

397 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 20:25:00 0
「毎日体調が悪い」→「大変ですねえ。どうにかならないもんでしょうかねえ」
「死にたい」→「大変ですねえ。いっそそれもいいかもしれませんねえ」
「お先真っ暗だ」→「大変ですねえ。なんでそんなに大変なのかわかりませんけど」

全部棒読みで

398 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 20:36:24 0
切羽詰まってるみたいだな。
同居してこんな暗い言葉を毎日聞かされると考えただけで凹みそうだ。
その姑はどんな育ち方したのか。

399 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 20:44:41 O
>>389も立派な姑になりそうだねw

目には目を、歯には歯をってタイプかも。


コワ・・・

400 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 20:47:41 0
>>399
>目には目を、歯には歯をってタイプかも。
目には目と歯を、じゃなければいいんじゃね?

やられる前にやるのはまずいけど、
仕掛けられたら受けてたつのは別にいいと思うがね。
トメでも嫁でもw


401 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 20:54:07 0
こんなトメでも旦那の親だからな。
仲良くしていきたい旦那の、その親をあまり粗末には扱えない気持ちわかる。
現にこのトメは166にはまだ危害を加えてないから尚更。
精神的危害は充分加えてるかもしれないけど。

402 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 20:54:20 O
争い事は嫌ですねぇ

403 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 20:57:10 0
>>400
166トメのネガティブワードは独り言みたいなものだと思うよ。
166に仕掛けてるようには思えない。
166は一人でダメージを受けてるw

404 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 21:04:01 0
今日ゴミ捨て行ったら、同居トメにカギ閉められた。
ゴミ捨て行くときも家のカギ持ち歩かなきゃ。

405 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 21:11:32 0
>>401
同居拒否=粗末に扱う
ではないんじゃね

406 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 23:45:59 0
>>405
> 同居拒否=粗末に扱う
> ではないんじゃね

まったくその通りなんだけど、そう考えずに
同居と、自分の世話を嫁に押しつけるのが毒親ですよねー

407 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 23:47:22 0
>>404
まったく意味のない、本当に純粋な嫌がらせですね・・・
トメが出かけた時に同じ事してあげれば?
・・・あ、トメもカギ持って出るか、どうせ。

408 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 00:17:19 0
>>407
つ【中からチェーン】

409 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 00:46:16 0
>404
せっかくだから、そのまま旅行にでも行っちゃえばよかったのに。

410 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 01:41:26 0
>404
せっかくだから、そのまま別居しちゃえばよかったのに。

411 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 14:14:15 0
>404
せっかくだから、そのまま家に火をつけてトメごと焼殺しちゃえばよかったのに。

412 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 14:28:10 0
ニュースとかだと、独身男が介護疲れで親コロス。

413 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 16:03:34 0
>>404
私もやられたw 確信犯なんだよね。ピンポンするとすぐ出てくるんだけど。

で、3回目ぐらいの時に思いっきりデカイ声でドアホン越に「そんなに嫌がらせ
したいんですか!もう別居しかないですねー!」って近所に聞こえるぐらいに
怒鳴ってやった。それ以降はされてない。

414 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 16:07:37 0
>>413
隣の家に事情を話して電話を借りに行けばいいかもね
で、お借りした電話で

「ゆ・・・許してください。ゴミ出しに出ただけなんです。
 次からはきちんと許可を頂いてから出ますので、どうか鍵を開けてください・・・。」

と泣きながらマヤる

415 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 16:47:13 0
婆が中にいるのに鍵しめるのか・・・今度は同じ事やり返しちまいなー

でも別居ならゴミ捨てのわずかな時間でも鍵はかけて出ようね
泥棒は3分もあれば仕事しちゃうから

416 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 16:47:16 0
一応マジレス。
ヨーロッパではデカイカギ束は主婦の象徴。
だから雑貨屋におしゃれな飾りとして置いてあったりする。
家のカギをかけるのは「私がこの家を管理している主婦である」と宣言しているのさ。
ま、犬のションベンと同じだな。

417 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 16:52:33 O
4年くらい前にこのスレ見て、励まされていた者です。
久々に来てみました。
今は別居して、マザコン旦那もだいぶ矯正されました。
でも、当時言われたこととか、一人ぼっちで辛かったことは今でも忘れられません。
というか、いまだに思い出しては涙が出てきます。
自傷行為で付いた傷は目立たなくなりましたが、心の傷はなかなか消えないものですね。

どうかここでお悩みの皆様に、心穏やかな日々が訪れますように。

418 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 17:11:07 0
>>417
まだトメと将来、同居になる可能性があるから
心の傷が癒えないのでは?
同居の可能性を全部つぶしちゃいなYO

419 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 17:40:57 0
>>417
ノートのページを半分に仕切って、半分につらい仕打ちを受けたときのことを書いて
もう半分に今の私ならどう反論するか、どう仕返しするか、イメージして書くのもひとつ。
おなじ轍は二度と踏まない為にやると楽になれるかも。

420 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 21:05:32 0
同居って怖い

421 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 23:19:39 0
最悪だけど怖いってもんでもないな。
同居してしまった人は、糞ウトメと生涯絶縁できる最大のチャンスだと思ってガンガレ

422 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 23:54:55 0
>>414
ソレいいねえ。
さりげなくトメの悪行が他人に知れてさw

しかし、そうまでしていびりたいほど憎い人間と
一緒に暮らそうなんて、どうして思うのかねえ。
同居を迫るトメを見ていてそう思う。

423 :名無しさん@HOME:2007/08/25(土) 10:17:53 0
イジメと同じで憎いからではないと思う。だってトメ笑いながらやるでしょ。
多分怒ったりベソベソ泣いたりするのを見るのが楽しいんだろう。
ペンダント型のカメラでもあれば、醜い顔のアップが撮れるんじゃね?

424 :名無しさん@HOME:2007/08/25(土) 12:54:38 0
>>423
そのときのトメの顔を玄関に拡大して貼るとか、
(来客に見せるため)
遺影にしてしまえば、みーんなにトメの本性が分かるというものだ。

425 :名無しさん@HOME:2007/08/25(土) 18:32:00 0
葬式のどさくさに紛れて葬儀屋さんに渡してしまえば
首から下に着物を合成して綺麗に仕上げてくれるよねw
究極の晒しageだ

426 :名無しさん@HOME:2007/08/25(土) 22:37:14 0
ウチの母が俺との同居ドリー夢見てて困る

深刻なモラハラ(割愛)で会社辞めて以来、
実家暮らししながら独立開業&結婚資金貯めてるんだが

いつのまにかDQNクラスになっていた母の振るまいに、
早いところ家を出ないと俺自身の精神が崩壊しそうでつ。

早いところ家を出て、結婚予定の彼女と同棲しよう・・・
親との同居?実の息子ですらやってけないのに、赤の他人が上手くいくわけねええ


427 :名無しさん@HOME:2007/08/25(土) 22:40:49 0
>>426
モラハラのとこ割愛しちゃだめだろ
さぁkwsk

428 :名無しさん@HOME:2007/08/25(土) 22:50:31 0
>>427
426じゃないけどモラハラは会社の上司からじゃね?
ならここでは割愛でそ。

429 :名無しさん@HOME:2007/08/25(土) 23:41:44 0
>>426
結婚予定の彼女が「私が間に入って仲良くさせなきゃ!」ってドリームを
持ってないことを祈るばかり

430 :名無しさん@HOME:2007/08/26(日) 02:04:25 0
家の親父は親戚からも嫌われていて
当然弟も親父と行動するのいやなわけ、親父と釣りとか行くのも極力
避けてるの。
 姉もいろいろ親の不平を言っていたんでしょう。
その家にわざわざ餌食になる人送り込もうなんて性悪ですね。

 弟の嫁は姉と違ってちゃんと婚約者見つけることができて結婚できて
家族の家も持ててきちんと保護されているわけ。
 それをわざわざぶち壊して不幸のどん底に陥れたいのが家の姉。

431 :426:2007/08/26(日) 04:40:14 0
>>427 のモラハラについては、>>428のいう通りなんで割愛。
・・・その気になれば一スレ埋まる分ぐらい書き出せるがw

代わりに母のDQNぶりを。
会社やめて、自分が家に居るようになったことで、母の中で一気に同居ドリー夢が現実的になってしまった。
俺は当初から「いずれ出て行く、それまでだけ住まわせて」と言っていたのだが、母としては
「親のありがたみを分からせてやって、出てく気を無くさせて永久同居させてしまおう!」という魂胆らしい。

で、その方法ときたら、まるっきり俺の意志と人格の無視、完全な押しつけ、過干渉。
俺の留守中に部屋を勝手に掃除する、勝手に引き出しの中などを漁る、郵便物を勝手に開ける。
勝手に俺用の家具を買って、勝手に部屋の模様替え。俺のモノを「これ要らないわよね」と処分。etc.
もちろん猛抗議するが、俺が居ない時を見計らって実行する確信犯ぶり。

その上「ムチュコタンの為にやってるのに文句を言うなんて人として間違ってる!」と逆ギレ。
逆ギレしたあとは、さらに母は数日間のハンガーストライキ、家事放棄。
「アテクシ、こんなに病弱なの。捨てるなんて言わないわよね?家事も困るわよね?と」全力アピール。

彼女とはまだ挨拶程度で、それ以上はほとんど接触させてないんですが
おれに向かって彼女の陰口言い放題、別れを推奨などなどやりたい放題。
その都度抗議するが、そうすると彼女への憎しみが眼に見えて溜まっている様子・・・
というわけで、完全に同居する気なんてありません。同居したら最後、俺と嫁の心身が崩壊します。


というわけで、母の目論見は大外れ!家出て行くから、すっきり子離れしてくださいね!
・・・と言いたい所なんですが・・・

前職でのモラハラのトラウマ、起業の激務、母との確執、
さらにここに彼女と母の確執まで加わってきて、今おれ診療内科通ってます。
実際のところ、やや鬱気味で仕事すんのも辛いぐらい。朝おきても体が動かない日があったり。

でもいま踏ん張って収入基盤作っとかないと、マジで嫁を娶ることもできず、一生実家住まいになる・・・
結構、結局母の狙い通りの展開に引き釣りこまれるギリギリの線で踏ん張ってる俺。キツいです。

432 :名無しさん@HOME:2007/08/26(日) 05:27:48 0
うわぁ〜、死ぬまで子供を自分の支配化におきたい
毒親か・・・

今はきついと思うけど、永遠に続くきつさじゃないから
とにかく今は無理してでもがんがれ!
今のきつさの先には幸せな毎日が待ってるんだからさ。

433 :名無しさん@HOME:2007/08/26(日) 10:43:25 0
しかし、今診療内科通っているぐらいだともう限界超えてるだろ。
これ以上無理したら>>426自身が壊れそうだ。

434 :名無しさん@HOME:2007/08/26(日) 11:12:03 0
>>431
お金貯めたい事情も解るが、
心身の健康とお金とではどちらが大事なのか、
よく考えてみては?

435 :名無しさん@HOME:2007/08/26(日) 11:17:37 0
えらい苦労してやっと離れた後、5〜6年くらい放心状態になりそうだ

436 :名無しさん@HOME:2007/08/26(日) 11:17:46 0
起業がどんなもんかがわからんから
的外れかもしれんけど、
一旦、家を出ることを最優先にできんものかな。
起業が軌道にのるまでの生活費がないというなら
毒親でも甘えざるをえないとは思うけど。

437 :名無しさん@HOME:2007/08/26(日) 11:27:10 0
こんな事言うのもナンだけど、
都合のいい時だけ母親を利用して、うまくいったら後はシラネ、とも読める。

438 :名無しさん@HOME:2007/08/26(日) 11:29:07 0
本来なら親の役目ってそんなもんじゃね?


439 :名無しさん@HOME:2007/08/26(日) 11:32:24 0
もう独立した成人だしねえ。

440 :名無しさん@HOME:2007/08/26(日) 11:35:53 0
>>438
んだね

でもま、早く金貯めて、その中から母親に1千万くらい渡してやれ
DQN親相手でも、それくらいやってやったほうが後々気分的に楽だよ。
ゴルフの桜みたいにさ。

441 :名無しさん@HOME:2007/08/26(日) 12:43:56 O
同居(母一人息子一人)して一年半。

家事を一切しないトメと構ってチャンな旦那に疲れ果て(しかも私のパートは体力仕事)、
ストレスで2回、倒れて意識不明になり、救急車で運ばれた。

医者から「環境が悪すぎる!長期静養か入院が今すぐ必要!」と旦那は呼び出されてたっぷり怒られた。

それでパートも長期の休みをもらい、実家で静養する事になった。

しかし帰省4日目。旦那から「体調が悪い…熱があるから看病してくれ…」

仕方なく帰ったらトメは「私がいるのになんで嫁子ちゃんに頼るの!きぃぃぃぃ!」。
そして旦那は熱もなく、ゲームをしていた。

また来週から実家に帰ろうと思ったらトメ、
「ダメよ!だって私、来週旅行行くんだから息子タンの面倒見てくれないと!」

私の療養は?
ムカつくから朝から晩まで寝込んで家事放棄。

442 :名無しさん@HOME:2007/08/26(日) 12:48:27 0
>>441
何やってんだよ。
早く実家に行けよ。
自分のみは自分で守れ。
トメも夫も、441も。

443 :名無しさん@HOME:2007/08/26(日) 13:57:02 0
デモデモだってだって

444 :名無しさん@HOME:2007/08/26(日) 14:17:09 0
早く実家に帰った方がいい!潰されるぞ!

445 :名無しさん@HOME:2007/08/26(日) 14:49:54 0
弁護士の予約と緑の紙とってきてからな!

446 :名無しさん@HOME:2007/08/26(日) 15:00:57 0
他にやることが山ほどあるように思うが、
あなたの人生がどうなろうと知ったこっちゃ無いので言わない

447 :名無しさん@HOME:2007/08/26(日) 15:12:47 0
>>441
今はメシなんてコンビニでもスーパーでもあるよな。
作れなくたってカップラーメンもある。
洗濯は洗濯機がやってくれる。掃除は掃除機が。
なのにそれ以上、どう世話をしろと?

いいから、さっさと実家に帰ってゆっくりすることだ。

448 :名無しさん@HOME:2007/08/26(日) 17:07:08 O
比較的良トメなんだけど、やっぱり同居は疲れる。

日に日に嫌いになってしまった。
トメの声聞くのももう無理。
頭おかしくなりそう。
旦那に相談しても真剣には取り合ってくれないし…。

トメに直接性格合わないからもう一緒に住めませんと言うのはドキュでしょうか?


449 :426:2007/08/26(日) 17:09:35 0
>>432-440
アドバイス&指摘ありがとうございます。

実家には家賃+食費+光熱費で月々結構な額入れてます。
家を出た後も実家に仕送りはする予定。
親に完全寄生して、その分を貯蓄に回してればとっくに独立出来てるんですけどね・・・

家にカネ入れてなお、ちびちびといびってくる母がうざくて
実の親なのにこんなこと思う自分にも嫌になる。人を憎むってパワー要りますしね

450 :名無しさん@HOME:2007/08/26(日) 17:30:31 0
3畳一間の下宿(あるのかw)で独り暮らしするより
実家にいる方がメリットあるから、実家住まいしてるんでしょ?
本当に嫌で嫌でたまらなければ、出て行けばいいのに。

451 :名無しさん@HOME:2007/08/26(日) 17:31:02 0
>>449
あなたの人生だから好きにしなさいよ
どんな糞みたいな人生だっていいじゃない
結婚なんてどうせ出来ないし、
出来たところで機能不全な家庭しかできないんだから。
でもその人生は自分で選んだんでしょ?
じゃあ仕方ないじゃない。

452 :名無しさん@HOME:2007/08/26(日) 17:43:41 0
結婚予定の彼女と同棲して、費用を半分持ってもらったらOK。
でも、現在無職の男とまだ結婚する気があるかは確かめた方がいいよ。

453 :名無しさん@HOME:2007/08/26(日) 18:03:48 0
>>451
デラカッコヨスwwwww 吹いた。

454 :名無しさん@HOME:2007/08/26(日) 18:23:34 0
>家賃+食費+光熱費で月々結構な額

=2〜3万円かな?w
てか、心療内科通ってるような状態で起業して順調にいけるわけ?

455 :名無しさん@HOME:2007/08/26(日) 20:09:01 0
脳タリンだったわけか

456 :名無しさん@HOME:2007/08/26(日) 20:15:06 0
>>454
企業の内容によるけど、頑張ってる子は知ってる。
心療内科に通ってても元が努力家の子は弱音を吐くことも知るようになるから
励ましてくれる場や人を得て踏ん張れる。
今は本人がなんとか頑張ってるんだから水を注すのはどうかと思う。

>>452のアドバイスが一番まともかも。

>>449
仕送りなんかしなくていいよ。
親の八つ当たりを受けてたんだから、それで育ててもらった恩は返してるよ。
もう自分の人生と彼女との幸せだけを考えるようにしな。

457 :名無しさん@HOME:2007/08/26(日) 20:33:59 0
一応形式的に言っとくけど、本人乙!

458 :名無しさん@HOME:2007/08/26(日) 21:19:45 0
>448
トメに話す前に、まず真面目にとりあってくれない旦那を何とかする方が先。

459 :名無しさん@HOME:2007/08/26(日) 21:35:51 0
>456
企業と起業は、まるで違うものだけどね。

460 :426:2007/08/26(日) 22:05:46 0
どうも否定的なレスが多いようですね・・・
自分のヘタレが原因で荒れそうなようなら以後は自重するようにします。

とりあえず、自分の現状に甘んじてる意志薄弱さ、もしくは
身の程をわきまえずに他人のせいにしてる所が叩かれているように思いました。
以後、自省の材料にします。ありがとうございました。

>>450
その予定です。ただ、生活空間+業務で2LDKか3Kぐらい必要なんで、
事務所使用おk、程度の所を比較検討しつつ、移転+引っ越し費用貯めてるところです。
予定ではあと2〜3ヶ月で溜まるはずだったんですが鬱発症でペースが落ちました。

>>451-452
親のDQNぶりに彼女がドン引いており、仕事・新生活への協力にも消極的です。
ムリも無いので、最近ではこちらから身を引くべきか、と思うようになりました。
それが一番自分の中で凹み要因になってきています。



461 :426:2007/08/26(日) 22:06:20 0
>>454
起業つっても、社員一人の自営業はじめた、ってだけですけどね。
起業半年で現在の月売上が40〜50万程度、手元に残る利益で20万程度です。
ウチ10万を家に入れています。残りは税金、年金、保険、前職の時に出来た借金の返済などで消えます。
けれど、固定客も増えてきて、仕事自体は徐々に売上・利益増加の上昇傾向にあるので、
自分が頑張って働きさえすれば遠からず問題は解決できる・・はずです。

少々体調悪くても風邪薬飲みながら仕事に行く人がいるように、
心療内科でもらった薬飲みながら働くのは、(軽度なら)そう無理な話ではないです。
つか、諦めたらそこで試合終了だと安西先生が言ってました。

>>456
ありがとうございます。仕送りは本当に相手がせっぱ詰まって、実家を売っても暮らしていけない、
そしてこちらに生活の余裕がある、などの状況になってから、改めて考えることにします。

とにかく、母のミエミエの毒親戦術に対しても、一定の罪悪感を感じ、それがストレスになっています。
長年のマインドコントロールによるものなんでしょうね・・・理性と心情で板挟み状態です。
が、思い切って、仕送りや、現在家に入れてる金額なども含め、「親を捨てる」覚悟を決めようと思います。

色々なご意見ありがとうございました。

462 :426:2007/08/26(日) 22:18:51 0
私の報告で流れ気ってすいませんでした。
自分の問題も解決できてないのにおこがましいですが、
いちおう意見かかせてもらいます。参考にするしないはもちろん事由です

>>441さん
実家に戻って、療養が終わったあとも相手方に反省を促してみてはどうでしょうか。
もう、何をしてもムダっぽいですが。緑の紙や、これまでにされた仕打ちの記録などの
材料集めをした方がいいのではないでしょうか。離婚するしないに関わらず、
今後、対等に話をしようと思ったら、ただの説得などでは効果が無い相手のように思います。

>>448さん
本人に言うのはまずいのではないでしょうか。
家の中で孤立無援になり、より環境が悪化するように思います。

とにかく旦那さんを味方につけないと、何も始まらないと思いますよ。
今までより激しく訴える、実家に帰る、緑の紙を用意するなどの、
深刻さや本気さが伝わるアクションをして、旦那が極限状態において
親と奥さんのどちらを取るか確かめてみてはどうでしょうか

463 :名無しさん@HOME:2007/08/26(日) 22:23:47 0
全レスしたいなら「>>426と愉快な仲間たち」のスレでも立ててやってくれないか。

464 :426:2007/08/26(日) 22:29:48 0
>>463
すいませんでした、以後は名無しに戻ります。

465 :名無しさん@HOME:2007/08/26(日) 23:16:05 0
>>426
憎まないためにも、とにかく早く家を出なよ

>診療内科でもらった薬を飲みながら働くのは
これは自分もそうだし、同じ条件で働いてる人が多いことも知ってるが
デモデモちゃんなのがみんなをイライラさせるんだろうな
今は軽くても実家にいたら悪化するかもよ
起業する気力と能力があるんなら家を出る気力と行動力もあるよね

466 :名無しさん@HOME:2007/08/26(日) 23:28:20 0
でも、手許に残る金が20万くらいで
税金年金保険借金返済で10万消えたら、
残りの10万でとうてい独立できないよ。
地域によれば部屋も借りられないし食えない病院代もでない。
八方ふさがりじゃないの。

467 :名無しさん@HOME:2007/08/26(日) 23:36:54 0
収入が頭打ちならね。
増えるの前提で計画してることだから。

468 :名無しさん@HOME:2007/08/26(日) 23:43:37 0
だから、その食わせてもらってる現状で、親をクソミソに言ってもしょうがない。
中学生ならともかく、大の大人なんだから。

469 :名無しさん@HOME:2007/08/26(日) 23:52:00 0
その毒母と暮らしてるから悪化してるのが分からんのか?
さっさと実家を出ろ!

470 :名無しさん@HOME:2007/08/27(月) 00:05:52 0
>>468
家に10万入れてるらしいから、食わせてもらってるというより親に吸い取られてる
それやめてとっとと家を出ろってことだよやっぱ

471 :名無しさん@HOME:2007/08/27(月) 00:10:37 0
10マソで家を出れる?

472 :名無しさん@HOME:2007/08/27(月) 00:12:08 0
え?

473 :名無しさん@HOME:2007/08/27(月) 00:21:11 0
>>471
だからまだ家を出れないから愚痴ってるだけでしょう。
10万も家に入れてる息子に毒親全開で当たって、息子の結婚後も同居を夢見て
老後は息子嫁にまで寄生しようと考えてる母親だから、順序を追って切り捨ててくと
本人も決意を固めたとこなんではないの。

474 :名無しさん@HOME:2007/08/27(月) 00:47:05 0
>起業半年で現在の月売上が40〜50万程度、手元に残る利益で20万程度です。
>ウチ10万を家に入れています。
>残りは税金、年金、保険、前職の時に出来た借金の返済などで消えます。

あのー、どこに「貯金」という項目があるの?

475 :名無しさん@HOME:2007/08/27(月) 00:56:03 0
誰か貯金の話なんかしてる?

476 :名無しさん@HOME:2007/08/27(月) 01:11:21 0
>実家暮らししながら独立開業&結婚資金貯めてるんだが(>426)
>その予定です。ただ、生活空間+業務で2LDKか3Kぐらい必要なんで、
>事務所使用おk、程度の所を比較検討しつつ、
>移転+引っ越し費用貯めてるところです。(>460)

477 :名無しさん@HOME:2007/08/27(月) 01:11:42 0
>>474
元々がもっと稼がないと貯金ができないがくじけそう、っていう愚痴だろ。
で、結局、噛みついてどうしたいんだ?

478 :名無しさん@HOME:2007/08/27(月) 01:19:05 0
>元々がもっと稼がないと貯金ができないがくじけそう、っていう愚痴だろ。

え、同居スレでそういう愚痴だったのかw
もうこれ以上どうこう言うつもりはないので寝ますw

479 :名無しさん@HOME:2007/08/27(月) 01:57:16 0
つか
>月売上が40〜50万程度、手元に残る利益で20万程度
って書いてあるんだから
諸々さっ引いた額にもある程度幅があるだろうし
余裕のある時や普段の差額を貯金に廻してたのでは?
とか考えつかないのか

480 :名無しさん@HOME:2007/08/27(月) 09:31:03 0
月10万渡してるから粘着されるのかも。
利益でなくなったって嘘ついて渡さなければ、扱いも変わるかもね。

481 :名無しさん@HOME:2007/08/27(月) 09:32:58 0
天才>>480現る

482 :名無しさん@HOME:2007/08/27(月) 13:37:13 0
426の彼女がまともな女なら別れると思う

483 :名無しさん@HOME:2007/08/27(月) 14:38:02 0
毒親だって認識はあるんだから
さっさと行動すればいいのに。
そうしたら彼女も考えましょうという気になるかもしれんよ
さっさと引越し


484 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 01:05:47 0
真剣に将来を考えてるなら身を引くとかじゃなく
親の事をどう思ってるか今のうちに腹割って全部話して
敷・礼・家賃折半とか、彼女に頭下げて協力してもらえば良いのに。
本気で親を切りたいと思ってるのが伝われば、今ならまだ協力してくれるかもよ?
彼女が引き気味なのって、なんだかんだ言いつつ親元を離れない>426に対して
「口では親の事嫌だって言ってるけど、怪しいもんよね」と思ってるのかもよ〜。

485 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 10:58:37 0
いや、これは親のことがなくても、彼女逃げて〜!だろw

486 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 01:21:53 O
いま同居の話が進んでる。
いままで比較的良ウトメだったんで、完全2世帯ならいいかな〜と思ってたけど…甘かった。
「2階(子世帯)は簡易キッチンでいいだろ?とか「風呂はユニットバスで」とか。
土地は出してくれるんだよ、いいじゃんって…旦那も同意してんなよ!


487 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 01:55:31 0
良くない。旦那の寝ぼけ頭を金属バットで速攻叩き割れ。
家も土地も子世帯の名義になるまで、一切契約等するんじゃねえ。

上物については、建てて十年で価値はゼロ円。
偽両親に大してゆくゆくは思いっきり弱い立場に追い込まれる、これ確実。
「俺らの土地に住まわせてやってんだ」
なんて言われまくりの屈辱生活が……


488 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 03:23:33 0
>>486
旦那に兄弟姉妹がいるのなら
その土地は、ウトメ死後兄弟姉妹にも
相続の権利がある。
例としてその土地の価値が2000万円なら
旦那兄弟に、1000万円払わなきゃいけなくなる。
今遺言状を書いてもらったところで、何回でも書き直しは出来る。

お盆は終わったけど、ホラ〜ですよ、ホラ〜


489 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 04:14:23 0
>>486
自分の親に土地を提供してもらえばいいよ。

念のため、家建てる前に土地を>>486
買ったことにして、自分の親に抵当権を
つけてもらえば文句なし。

そしたら離婚になったときに、親に抵当権を
行使させて競売して、旦那とその親含めて
家から追い出せるよ。

490 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 09:02:13 O
486です。
>>487
金属バットは手が届きませんでしたが、風呂上がりのビールを間違って2本飲んでおきました。
>>488
独身の姉(30代前半)が1人います。
以前生前分与という形で、義父母が借金を肩代わりした話を聞いていますが、きちんと確認してみます。
今後は>>489のようなことを、もっと勉強しなくては…
具体的なレスを色々とありがとうございました。

491 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 09:05:39 0
家のローンは夫が組むの?
ならなんで自分たちの部分じゃないところにまで口出しするんだ?
息子世帯の設備が豪華だろうが貧相だろうがウトメに何の影響があるんだ?
ローンを折半するならできるだけ安くしようと思っちゃうのもずるいけどわからなくもないけどさ。

このウトメ、過干渉間違いなし、
しかも息子夫婦が自分たちより低いレベルの生活して無いと気がすまないタイプでしょ。

492 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 09:08:30 0
連投スマン。

そういえば親が嫌いとか、母親が嫌いとかのスレでよく話題になる、
母親が娘に対して不幸にはなって欲しくないけど自分より幸福だとむかつく、
自分の7割ぐらいだと優位に立ててちょうどいいという幸福7掛論って本が話題になるけど、
このウトメもそうじゃない?
だって簡易キッチンは嫁いじめかも知れんけど、
ユニットバス(これは単にユニット工法というわけじゃなくトイレと合体の風呂って事でしょ?)
は息子だって使うんでしょ?

493 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 09:48:52 0
>>490
「そうですね。お二人とももう料理はあまりされないでしょうから
 そちらは簡易キッチンで構いませんよね」
「私たちはこれから先子供もできるでしょうから、ユニットバスは
 お二人の世帯の方だけにさせていただきますね」

494 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 10:10:26 O
>>491
ローンは旦那名義予定です。
私も何故そこまで干渉するのか理解できず、援助無しで近距離別居を提案してみましたが
・古いかもしれないが長男だから一緒に住むのは当然。
・コトメ(義姉)も1階に住むから下のキッチンは広め。
・なんなら嫁も使えるように、内階段つけましょ♪

それって、誰のための家なのか…
今週末に偽実家訪問予定なので、それまでに旦那を教育しなくては…
長文スマソ。

495 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 10:13:25 O
>>493
連投スマソ。名言メモっときます。
爽やかにかませるよう練習しとこ。

496 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 10:17:46 0
旦那に同居や二世帯で揉めてる系の話を読ませた方が
いいと思うよ。
できれば気団目線の。

497 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 10:20:16 0
>>492
ユニットバスってのは
トイレと風呂がユニットを組むから
ユニットバスって言うわけじゃないんだぜ?
ユニットごと組み込むだけさ
風呂&トイレってわけじゃないし
ましてや風呂featuringトイレじゃないんだよ

498 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 10:21:59 O
>>496
なるほど、気団さっそく見てきます。
ありがとう。

499 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 10:22:09 0
>494
そんな条件で同居を飲む旦那にはあきれるな。
オレなら一笑に付すぞ。
しつこく言われたら「顔を洗って出直して来い」って怒りそうだ。

義姉ってなんだ?行かず後家か?収入はあるんだろうな?
家に金を入れているんだろうな。相続の際にもめるぞ。
介護が必要になったらどうするんだ。

>長男だから一緒に住むのは当然。
その論理ならば、長男の立場は十分尊重されるんだろうな?
長男の長男(長孫)が育つ良い環境は確保されるんだろうな。
義姉や義姉の子供は傍系だぞ。立場は平等じゃないぞ。
長男教の信者ならそっちから押す手もある。

500 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 10:29:51 0
>>498
その旦那の洗脳を解くのはかなり大変だと思うよ
話し合いで説得できるレベルかどうか怪しいけど頑張れ
あなたがどれほど嫌だと思ってるか伝えるには
同居なら離婚って覚悟を決めて行動するしかないと思うぞ

とりあえずは避妊完璧に
ハラまされたら身動き取りにくくなるし

501 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 10:36:09 0
親に借金肩代わりして貰うような義姉も同居って
何の罰ゲームだよ
しかも理由が長男だからってww
全力で逃げなさいって話だろこれは

私の希望は一切聞き入れずに、ウトメの
希望通りの家をあなたのお金で建てるってことは
あなたの人生には私は必要ありませんよね
さようなら

でおkだろ

502 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 10:42:21 0
>>494
コトメつきで二世帯?
もうありえなさすぎwww
親に借金を肩代わりしてもらうようなコトメが
この先結婚して家を出る予定が具体的にあるの?
ないなら、そのコトメの面倒をあなた達だけじゃなくて
あなたの子供達も面倒見なきゃいけなくなるかもよ?
「長男♪長男♪」と歌うのなら、本来遺産は全部長男が総取りでしょ。
借金肩代わりで、生前分与してるなら既に違うし
いざ親が死んだら、「あれはあくまでも肩代わり。今回は遺産相続。」とか
言い出すかもよ?




503 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 10:43:25 0
「誰のために家を建てるの?」と旦那に質問してみてくれ。

旦那の答えが
A.嫁のため
→私はいらないから終了
B.両親のため
→じゃあこれからは両親の為に生きなさいでCO
C.家族のため
→お前の家族は誰じゃゴルァ!→Aに戻る
D.自分のため
→自己満足は小遣いの範囲でやれや

504 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 11:06:30 0
オレは長男なので長男が実家に乗り込む条件を書く。

まず代替わりか?
代替わりなら一家の主人は長男になる。家内を切り盛りするのは長男の嫁である。
だから大金や資産(先祖伝来の不動産を含む)は長男が管理、日々のお金は嫁が管理する。
嫁は女主人であり、長男不在の際には一家を代表する。
長男夫婦は家の中央に住み、一番広いところ、玄関、客間、台所、風呂を押さえる。
親夫婦は隠居屋に移動する。これは江戸時代の将軍でも同じ。大御所は本丸には住まない。
相続は原則長男が全て取る。あくまで長男の裁量で弟妹に施すもよし。

代替わりでないのなら、費用は100%親の負担で当然である。

これが出来ないようなら「長男」などと言うものではない。

505 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 12:06:10 0
>>504
何夢みたいなことを言ってるんだか・・・バカじゃないの?
江戸時代の話を持ってくるところからして
脳みそ沸きまくりだな。

506 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 12:09:51 0
いまさら家父長制ねえ。
それでもいいとこ取りだけしたがる同居マンセーウトメより遥かにマシだわね。

507 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 12:14:32 0
長男に義務だけ負わせて権利は均分だの親が保持などはナンセンス。
義務を負わせるのなら権利をよこせ。
長男教ならオレは家父長になるぞって言っているだけだが。
ま、こういう体制で家父長や女主人をやるのも疲れると思うよ。

508 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 12:19:31 0
>504は親が家長制度を持ち出すなら、それに則って反論、ってことでしょ。
私も同じようなことをウトに言って、ウト黙らせたことがあるよ。

>505
夢みたいなのは、ウトメのみいいとこ取りの長男教。
江戸時代の話すらできないほど脳味噌沸きまくってるウトメには案外効くよ。




509 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 13:05:15 0
これを全部飲むから同居してといわれてもちょっと困るが、
「体が弱ってきて不安だから」(これはウトメ側に理由がある例)
「子供側の金銭面に不足があるから」(これは子供に理由がある例)じゃなくて、
ただ「長男だから戻って同居」(特に同居する理由がない)とのたまうウトメ側の人間には
これくらい言った方が分かりやすい。

510 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 13:37:37 0
豚ぎり&長文

共働きでどちらも全国転勤あり(本社は同じ地域)
現在はたまたまふたりとも本社勤務、当面(5〜6年)は本社勤務の見通し。
幼児ひとり+ふたりめ妊娠中で、4人家族予定。

近々マンションを購入することにした。
当面は今の地域に住めそうだし、いずれはどちらかの単身赴任もやむなしとして
子どもは同じところに住めるほうがいいだろうと、夫婦で話し合ったから。

それを義実家にダンナが報告したところ、トメが不機嫌に。
「子どもも生まれたし、同居すると思っていたのに」

実家はどちらも遠方。
義実家周辺には、どちらの支社もなし。
義実家自体は、5年前に建て替えた普通の5LDK。
かつ、まだ学生の義妹と独身の義弟同居中。
かてて加えて、ウトは仕事の関係で義実家の地域にすむことになった人で
ウト実家はやはり遠方。
義実家の近くにいるのはトメ親戚のみ。

ダンナも笑い飛ばしていたようだが、トメ、どこまで本気で言ったんだか。

511 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 13:44:41 0
>>510
どちらかが地方に単身赴任中に残った方も地方への転勤を言われたらとか考えた事無いの?

512 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 13:53:16 0
>>510ですが、それはありえると思う。
それを含めて、一応話し合いはした。
給与は下がるけど、地域限定の社員になる手もあるし、
ふたりとも転職して今の義実家に同居よりは、現実的な対応ができそう。

513 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 14:03:42 0
>510
そんな予定はハナからないかもですが念のため
マンション購入資金は会社に借りない方がいいですよ〜
生殺与奪を握られて転勤飛ばされ放題になる恐れがありますので


514 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 14:12:15 0
しかし…共働きの上、片親状態って、
子供にとってはなかなか辛い環境だな…

515 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 14:20:03 0
>510
5LDKに大人が何人住めると思っているんだろう。
爺婆夫婦、弟妹、息子夫婦で既に6人。孫2人を考えると、
弟妹で2部屋、息子夫婦+孫2人で2部屋、爺婆で1部屋で割り振るか?
家財道具はどう納めるつもりなんだろう。冷静に考えて絶対無理なんだが。
しかも時間に制約のある現役世代が4人乳幼児が2人で風呂ひとつだと時間が足りないぞ。
洗濯にもえらい時間がかかる。婆は全部やるつもりなのか?
まあちょっと考えただけで実現不可能なことを、軽々しく口に出すもんではないな。

516 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 14:36:11 0
昔々、トメ世代が子供の頃は4K位の一軒家に10人とか住んでたみたいだからねぇ。
その感覚が残ってるんじゃないの?
旦那も幼少時代そういう環境で育って
来客があると自分の居場所が無くなって非常に息が詰まったと刷り込みされていて
そこを突いて同居は回避できている。
戦中戦後に20人分のおさんどんを一手に引き受けていた大トメは
毎日毎日大変だった、辛かった
と言いながらも同居して嫁が尽くすのは当然。という矛盾した考え。

517 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 14:47:30 0
嫁というのは辛いもんだ

トメの考え。
よって矛盾なしw

518 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 15:56:37 0
うん、矛盾は無いよ。
トメは「自分は嫁だからしょうがない」って我慢したんだよ。

519 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 16:04:00 0
時代が違うのに、そんな奴隷生活、我慢できるわけないだろ
バーカ

520 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 16:06:22 0
今のトメは嫁として仕えていたのに嫁には仕えてもらえないとかいうけど
なんのかんの言ったって所詮は戦後の嫁なんだから言うほどの仕え方してた
人なんて少ないんじゃないかねえ?むしろ楽してた世代だと思うよ。
この上まだ嫁を支配下に置こうとするなんて盗人猛々しいというか。
割り食ってるのはむしろトメのトメ世代じゃね?

521 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 16:36:57 0
今よーく考えてみたら、親戚でも知り合いでも
同居した事無いトメ世代オバサンに限って
「同居して義母さんを楽させてあげなさい」とか偉そうに言うわ。
同居して苦労してたオバサンは、娘には絶対同居させないって言ってた。
結局その娘は同居したけど。

522 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 17:05:41 0
実の娘には苦労させたくなく同居させたくない。
よその娘である嫁には苦労させて同居させたい。
糞ウトメふざけるな!
それほど可愛がってる実の娘さんなら
必ず恩返ししてくれますよ!

523 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 17:28:28 O
うちのトメなんて結婚直後に
「実親との同居が楽できてイイ。介護はやっぱり娘!」
「義理親との同居よくない!」
って言いながら
「嫁子親は息子と同居して嫁に介護して貰えるからイイ!」
「私は息子だけだから嫁子が娘のような物!」
「私のような良い姑と同居して介護できる嫁子幸せ!」
って言ってた。


同居拒否り続けてたら、ようやく嫌われてる事を察したのか
最近は「良い姑だと思えないのは嫁子の受け取り方が悪いから!
素直に受け取れば嫌じゃないのよ!」とか平気で言い出したし。
ダブスタ脳って凄いね。

524 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 17:37:39 0
>>523

> 「私のような良い姑と同居して介護できる嫁子幸せ!」
> 「良い姑だと思えないのは嫁子の受け取り方が悪いから!
> 素直に受け取れば嫌じゃないのよ!」とか平気で言い出したし。

それウチの実母。当然同居は拒否し続けてます。

525 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 18:33:40 0
じゃあこんな感じでマトメかな
・良い姑は、自分の苦労を娘や嫁に繰り返させようとは考えない
・最悪の姑は、自分が良い姑であると確信し公言する
・最良の姑は…死んだ姑である
 

526 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 18:43:10 0
夫と出会う前に鬼籍に入ったトメが最良かもね。
結婚してから亡くなったんじゃ、また揉め事の元になりそうだし。

527 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 18:45:30 0
>526
それだとさっそく舅の世話が必要になる。
あの世代で自分のことを自分で出来る男は希少だ。

528 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 18:51:48 0
前夫は早くに両親とも亡くしていたので、その点のみ最強だった。

529 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 18:57:44 0
>528
それにも問題点はある。
子供たちにとって祖父母というのは、人が老いやがて死んでいくことを実感する
一番の教材だといえる。老いによって肉体や精神が衰えていく姿は、
自分の父母や自分自身にもやがて起こる事を理解し、そのためにどう備えるかを
考えさせる良い機会となる。
今の核家族化された環境では、死を実感することはまれである。
それは人の成長にとって本当に良い事であろうか?

530 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 19:00:36 0
>・最良の姑は…死んだ姑である

なんて上手いことを言うんだ。

531 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 20:47:14 0
>>529
老人乙。
ジジババを知らずに育ったまともな人間はごまんといる。
逆に、三文安の救いがたいジジババっ子も多い。

532 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 20:56:37 0
世の中にはうんざりするほど老衰のサンプルがいるわけだが。

533 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 21:05:07 0
>>529
孫として経験したけど、他に悪要因が多すぎたから
そんな程度のことは別に経験しなくてもいいと思う

534 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 21:07:40 0
つか、>>529みたいに言っておかないと他に存在価値が全く無いんだよなw

535 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 21:15:42 0
ほいでウトは?

536 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 21:24:19 0
祖父母の必要性って生きた歴史の証言人とか、自分の父母や叔父叔母の
子供時代をよく知っていて、それを膝枕で暖かく語ってくれる人とか
その類の「暖かさ」なんじゃないかね。自分がどこから来たかを身体で
感じさせてくれる人とか。昔の遊びを教えてくれて、辛抱強く
遊んでくれたりね。そういう時間が祖父母と持てればそれは
すごく精神的に豊かな事だけれどそれなしでも人は生きていけるし、他の
悪要因が満載で暖かさどころの騒ぎじゃない祖父母ならそんなのイラネ。

537 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 21:54:21 0
親子水入らずでと親子で思ってるのに、
無理やり介入してくる距離梨ウトメなどイラネ
>>529みたいなのは大家族もマンセーしてそうだ

538 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 21:56:28 0
悪い事したら老人特有の短気さで叱りつけて子供をビビらせるのも大事

539 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 21:58:48 0
うちの義理姉出て行って欲しい。
我が家に兄と一緒に転がり込んできた。
兄は避妊してたと言うが、できてるんだから結婚するしかないって感じで。
子供の世話はうちの親と、たまに私にも押し付け、どっか出かけていく。
働け馬鹿!!
携帯ばっかししてる。
同居は迷惑です。

540 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 22:03:24 0
>>539
成人するか就職したら、甘やかす親ともども捨てたほうがいいと思う。
でないと結婚後も寄りかかってくるよ。

541 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 22:10:51 0
>>529
旦那の両親が早くに亡くなってても、自分の両親がいれば問題無しじゃないの?

うちの姑はすごくきつい性格で、自分は同居や介護はおろか、
舅側との親戚付き合いもしたことないし、墓参りすらしたことないって自慢してた。
嫌いなんだってさ、舅の母親が。
二人の間に特に何かあったわけではないらしい。
そのくせ自分は長男の嫁である私にとって良い姑で、
当然将来は面倒を見てもらえると思っている。
ダブスタ脳って本当にいるんだって、心底驚いたよ。

542 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 22:59:56 0
>>541
「まぁ、お義母さま。私達、気が合いますね〜。
 私も姑が大嫌いなんです〜」

543 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 23:12:31 0
いや、むしろ公共広告機構で「同居、格好悪い」のCM流せば良い。

544 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 23:13:17 0
子供の頃にクラスにいた子が口にする言葉が命令口調だったり
自分の思い通りにならないと貶める内容だった。
祖母が母親をいびっているのをそのまま使ってたんだな。
その子は当然距離を取られてたけど、母親はどんなにいびられても
自分の世話したり、祖母のいいなりになっているのを見ているから
クラスの子が離れていくのは判らなかったみたい。


545 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 01:25:08 0
今のジジババは、俺ら世代より確実に恵まれてるはずなんだよな。
年金制度や退職金にしても。

なんで自分たちの財産潰してまで、自分たちより裕福な人達の面倒みなきゃならないんだ。

546 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 08:21:38 0
今のジジババは本当にワガママ。
不満だらけでイライラする。

547 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 09:30:30 0
昔のジジババもワガママだし、ここの住人の殆どもワガママなジジババになる。
老いるとはそういうこと。
このスレの内容はおおむね真実なんだけど、唯一の欠点は
それは30年後の自分の姿だという自覚に乏しいとこかな。
「自分は絶対そうならない」なんて言っているのが一番危ない。

548 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 09:46:02 0
年取ると、理性なんかをつかさどる前頭葉が退化するんだって。
だからジジババがワガママなのは真実。脳トレしなきゃ。

549 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 11:51:13 0
老いて我侭になるのではない。
>>548の現象で本性が出るのさ。

550 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 15:10:23 0
良いお年寄りもいるからね
でも通路塞ぐのはやめて
視野狭窄なんだろうけど

後30年も生きるのか〜あ〜

551 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 19:55:47 0
自分もそうなるかもしれないのだから老人のワガママを許しましょう
と言うのを聞いて自分の子供も犯罪を犯すかもしれないのだから
少年法を守りましょうという言い分を思い出した

552 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 20:24:50 0
>551
そこまで誤読するようだったら将来のワガママ化は確定だね

553 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 20:45:02 0
>>552
何を誤読してるの?

554 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 20:54:18 0
>553
ここしばらくの流れで
>自分もそうなるかもしれないのだから
って書き込みはあるが
>老人のワガママを許しましょう
なんてのはひとつも無いよ

555 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 20:54:25 0
単なるいいがかりだろ

556 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 20:56:18 0
>>555>>553へね。
一体>>552は何を言っているんだか。

557 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 21:50:21 0
まあまあ、とにかくジジババは我儘だから、同居はやめようぜ

558 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 23:33:32 0
100年の誤読

559 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 05:12:57 0
老いるとはそういうことだとか言って甘やかしていると
現老人も未来の老人もますますワガママになりそうだな

560 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 09:09:44 0
>>558
誰うま(ry

561 :名無しさん@HOME:2007/09/01(土) 00:09:03 0
同居したくないけど、しなきゃならない。
義理親が今住んでる古い家をくれるみたい。
で、義理親が自分達用に他に家を建てるまでの間、同居。
あと5年くらいかな。
わたし達は自分達では家を建てるのはたぶん無理。
旦那の給料は頭打ちだし、私は妊娠中で2歳の子がいるから働けないし。
今、手取りで月々18万円。
家賃5万(駐車場2台込み)で食費、携帯、自動車維持代などで貯金はほとんどできてない;
できてもそこから崩す月もある。
入園前にはそこそこ貯めておきたいし、頭金貯めるなんて当分無理そう。
義理親が新しい家をわたし達に買ってくれるならまだ我慢するけど、古い家を貰うだけだし。
自分達が住む小さなフラットな家を建てるそう。



562 :名無しさん@HOME:2007/09/01(土) 00:20:12 0
そりゃいくらなんでも無計画すぎやしないかと。
それで
同居ったって一時だけだし
それくら我慢汁

563 :名無しさん@HOME:2007/09/01(土) 00:26:54 0
>>561
手取り18万円で二人目を作って
苦しいからって理由なら、しょうがないよね。

564 :名無しさん@HOME:2007/09/01(土) 00:31:00 0
>義理親が新しい家をわたし達に買ってくれるならまだ我慢するけど、古い家を貰うだけだし。
スゲー!
物乞いなのにどうすればそこまで上から目線になれるんだ。
だから同居可能な肝っ玉かあちゃんになれるんだね。

565 :名無しさん@HOME:2007/09/01(土) 00:31:57 0
他のケースの同居と違って、義両親からモノで援助してもらうって感じだよね。
嫌な事もあるだろうけど割り切ってしまった方が自分が楽だと思うよ。
あとは同居や古い住宅に住んでいる間には家賃分の5万円は歯を食いしばって貯金すべし!
子供たちに親孝行という名の高校にしか行かせられなくなると大変だよ。

566 :名無しさん@HOME:2007/09/01(土) 00:35:05 0
避妊を知らないんじゃない?
もしくは、やり方間違っているとか。
無計画にSEXして気持ちよくなってついでに子供出来て
ポンポン産んで、結果生活苦しい。
ドキュにありがち。

567 :名無しさん@HOME :2007/09/01(土) 00:48:46 0
>>561


2年も開いているのにどうして子どもをつくるの?
で、働けないってよくいうねぇ・・・
あのね結果、子どもにもそのうち馬鹿にされるよ。
お金がない両親なんて。
今度産んだら
避妊手術をやっておきなさいよ。
ほんとに。

568 :名無しさん@HOME:2007/09/01(土) 00:52:19 0
産んだらすぐ保育園入れればいいじゃん。
そんで事務員とかして、月16万くらいでも、働けばいいじゃん。
そしたら夫婦で収入月34万だよ?
てか、旦那転職しろよ…
低すぎだろ給料

569 :名無しさん@HOME:2007/09/01(土) 00:53:20 0
義親さんも、親心で家を譲ってくれるんだろうなあ・・・

570 :名無しさん@HOME:2007/09/01(土) 01:04:30 0
>>561
仕方ないよね。
無計画低収入なんだもん。
住まわせて頂くだけ有り難い。

書き込む前に、自分と夫の至らなさを恥じたら?
子どももかわいそう。



571 :名無しさん@HOME:2007/09/01(土) 01:09:06 0
期限付きの同居をむしろ感謝すべきだと思う

572 :名無しさん@HOME:2007/09/01(土) 02:24:34 0
>>568
仕事した事無いんですか?
幼児二人もいたらなかなか雇ってもらえないですよ。
まして事務なんか小梨でも絶対無理です。

573 :名無しさん@HOME:2007/09/01(土) 02:26:35 0
>>561
今住んでいる賃貸から、義親の家に乗り込むんだよね?
そして義親に小さな平屋を建てさせる。
それが5年後っていうのは、義親は今住んでるところから
出る気持ちがほとんどないってことじゃないの?

たぶん>>561夫婦が旦那親に、

「家賃が払えない。家を買ってくれ!それができなきゃ、この家をくれ!」

ってせがんだんじゃない?

親が困り果てて、

「そんなすぐにはこの家から出られないよ。小さな家を建てるにしても
最低5年はお金貯めないとできない」

ってやんわりと断ったのを、脳内変換で

「親が小さな家を建てる。古い家しかもらえず、5年も同居しなきゃ
いけない私かわいそう。」

って考えてる>>561は筋金入りのセコケチDQNなんじゃないかな。

574 :名無しさん@HOME:2007/09/01(土) 02:27:59 0
>事務員とかして、月16万くらいでも、働けばいいじゃん。

575 :名無しさん@HOME:2007/09/01(土) 02:30:25 0
なにこのクレクレタコラ。
古い家よりむしろ今度立てる新築の家をくれ!って
気持ちが表れてる書き込みwオソロシスw
どうせ親が先に死ぬんだから、その家だって相続できるわけでしょう?
むしろ、家賃がかからなくなるんだから感謝しよう!って気持ちに
ならんのかな。同居が嫌なら、今のまま生活切り詰めるか
働くしか選択ないけど、それが嫌だから同居するんでしょ?

576 :名無しさん@HOME:2007/09/01(土) 02:36:19 0
なにこのガラの悪い嫁。
きっとそのうちウチがビンボーなのは太陽のせい、
旦那の稼ぎが悪いのはウトメのせい
とかファビョりそうじゃん。

577 :名無しさん@HOME:2007/09/01(土) 02:38:33 0
>>572
旦那の給料手取り18マンwだったら、
幼児2人いるとかウダウダ言ってないで働かなきゃ、
教育はおろか、育てていくのも大変でしょうな。

結局>>561は、自分は楽して旦那に食わせて貰い、
旦那の両親か家を建てて貰い、ってのを期待してるんでしょ。
計画性がないっていうより、苦労したくないのかなって思い始めた。


578 :名無しさん@HOME:2007/09/01(土) 03:04:13 0
>>572
>まして事務なんか小梨でも絶対無理です。

これの意味がわからん。

ま、薄給で親を頼らないとやっていけないのなら、無計画な子作りはするなってこった。
タダで住まわせてもらえるだけでも有り難いと思いなよ。


579 :名無しさん@HOME:2007/09/01(土) 03:05:20 0
>>577
幼児二人もいたらなかなか雇ってもらえないですよ。
特に事務

580 :名無しさん@HOME:2007/09/01(土) 03:08:01 0
子持ちは敬遠される

581 :名無しさん@HOME:2007/09/01(土) 03:09:33 0
>>579
事務になんかこだわりでもあるの?

コンビニでも、工場でもなんでもいいでしょ。

582 :名無しさん@HOME:2007/09/01(土) 03:09:40 0
>>578
農村地帯だと、事務職の雇用なんてほとんどない。
駐車2台のスペースがあって、家賃5万ってぐらい
だから相当の田舎だと思う。

583 :名無しさん@HOME:2007/09/01(土) 03:14:10 0
>>582
そんな田舎は、普通に2馬力だよね。
車2台がデフォ、みたいな地域は
結婚しても仕事辞めない人が多いと思う。

584 :名無しさん@HOME:2007/09/01(土) 03:14:54 0
>>581
ゆとり世代の馬鹿?

585 :名無しさん@HOME:2007/09/01(土) 03:15:22 0
閉店後のパチンコ屋の掃除
毎日一時間だけだけど月5万くらいになる
子供を寝かしつけた後に行けるし

586 :名無しさん@HOME:2007/09/01(土) 03:19:57 0
>>584なんでゆとりって言う前に、働いて、計画建てて生きていこうねw


587 :名無しさん@HOME:2007/09/01(土) 03:21:07 0
>>586
テラゆとり発言wwww

588 :名無しさん@HOME:2007/09/01(土) 03:21:40 0
そこまでして働く気がないんなら、
ごちゃごちゃ書き込んでないであきらめて生きていけ。

589 :名無しさん@HOME:2007/09/01(土) 03:22:27 0
>>586
なんでお前の日本語がおかしいのはどうしてだぜ?




590 :名無しさん@HOME:2007/09/01(土) 03:23:29 0
>>586
日本語でおkwwwwwwwwwwww

591 :名無しさん@HOME:2007/09/01(土) 03:25:39 0
>>588

>>561は働く気なんてないんだよ。







592 :名無しさん@HOME:2007/09/01(土) 03:25:56 0
マン毛ボーボー号ってまだ入港禁止になってるの?
在チョンが祖国に遊びに行けなくなった腹いせかもな。

593 :名無しさん@HOME:2007/09/01(土) 03:26:36 0
>>589
>>590
リアルゆとりだからね・・・スマンかった。

594 :名無しさん@HOME:2007/09/01(土) 03:38:48 0
>>593
イ`

悪いのは文部省だ
お前じゃない

595 :名無しさん@HOME:2007/09/01(土) 03:51:36 0
>>585
そんな仕事があるのか!トイレもやるの?

596 :名無しさん@HOME:2007/09/01(土) 07:20:27 0
ド田舎でもパチ屋はあるし
閉店後の掃除のバイトは時給\1300以上は貰えるよね。
あと、銭湯や健康ランドの閉店後の掃除バイトも同じように短時間高時給。
ド田舎だと競争率高いけど探せばあると思うんだけどな。

597 :名無しさん@HOME:2007/09/01(土) 07:55:56 O
ラブホの清掃員も時給いいよ。
田舎ならラブホは結構ありそうw

598 :名無しさん@HOME:2007/09/01(土) 08:00:04 0
働く気があったら
田舎だろうがどんな職種だろうが働いてるでしょ
幼児二人っていうのも今や働かない理由にはならんし。
単に、新築を自分達にくれないウトメを
みんなにも悪く言ってもらいたいだけだよね。

599 :名無しさん@HOME:2007/09/01(土) 08:28:15 0
>>597
人口が少ないから意外とないんだ、これが。
都会みたいにラブホ街なんかありえない。
それにパチンコ屋のほうが時給が良いよ。
最低ラインが1200円くらいだったと思う。

600 :名無しさん@HOME:2007/09/01(土) 09:38:50 0
駐車場2台のスペースで車の維持費が大変ってのは、
まさか給料18万で車2台持ってるわけじゃないよね?
スペースあるだけで車は1台だよね?

601 :名無しさん@HOME:2007/09/01(土) 09:43:09 0
駐車スペース2台付きで家賃5万のど田舎だから、
車がないとどこもいけない場所なんじゃない?
小さい子供二人いたら車ないと買い物にも行けないよ。病院も。

602 :名無しさん@HOME:2007/09/01(土) 10:37:12 0
>>561
・問題の根本的な原因は、収入が少なくて選択肢が少ないこと。
・義理親は貧乏な娘息子に資産をくれようとしてる善人。

しかし、自分たちの収入を増やす算段はせずに、
義理親叩きに持っていこうとして、もらい物(家)にケチつけてるから叩かれる
つうか、もらいものってレベルじゃないだろうそれは・・・

自助努力もする気ない癖に、贅沢で傲慢なんだよ

603 :名無しさん@HOME:2007/09/01(土) 10:39:04 0
同居させてもらえば良いのに

604 :名無しさん@HOME:2007/09/01(土) 10:55:05 0
旦那の収入が少ないのは最初から分かっていた筈なのに、どうしてその時点で
自分も働かないんだろう。
家賃はそう高くないんだから、二馬力で頑張れば結構生活は楽になっただろうし
ある程度先を見て子供も我慢すれば貯金もかなり出来たのに。

どうせ何もしないでゴロゴロ食っちゃ寝の専業生活で、旦那の稼ぎが少ないと
愚痴りながら、金のかかる子供を二人もこさえてそれでも働きたくないダラ奥
なんだろう。
旦那もそんな家族がいるなら転職しろよ。18万て、女の子でも本気で頑張れば
(大抵フルタイム+残業だが)それ以上は普通に稼げてるって。
そんなバカな奴らに家をくれてやろうなんて、義両親は天使のような方々だ。

605 :名無しさん@HOME:2007/09/01(土) 10:56:03 0
家賃の相場からすればうちと同じ程度の田舎、そして旦那同じ程度の収入orz
でも田舎だからこそ求職中でも保育園も即入れたし、事務職にも就けた。
今から4年前で景気悪いときですらできたんだから
努力不足といわれても無理はない。
車がないと生活できない地域だけど旦那には自転車通勤してもらって
車一台でがんばってる。



606 :561:2007/09/01(土) 10:56:06 0
バッシングがあるのは分かります。
子供に関しては義理親からひ1人目の頃から子供早く作れ作れ、女の子が産まれてみれば、
二人目はまだか?ひとり目のときにもうダメになったんじゃないか?男はまだか?など言われ続けたので。
何というか、義理親のペースにあわせて生きている感じです。
しかもそのペースは思いつきで振り回される状態。
旦那は実家のお金の言いなりで。
今は別居していても旦那が遠隔的にいいなりで、同居しているようなもんです。
義理実家は裕福なので、嫁は働くな、恥をかかすな、という考えも強く、
生活の苦しさを訴えると義理父は席を立って聞きたくない、と。
旦那は中卒で、これでもまだいい方かも、と思っています。
親に甘える気満々です。(この件では何度もけんかになりました)
親が5年と言ったのは孫と住みたいからです。
あと、設計会社に今からいろいろ相談して凝ったものにしたいようで。
あと、皆さんが言うようにかなりの田舎です。
若い人が少ないのか、私たちの住むアパートの半分は空室ですし。
病院やスーパーは車で30分はかかります。
求人誌自体存在せず、張り紙や口コミを待つ状態ですが、
子供がいる私が採用されることは厳しいと思います。
叩かれる部分があるのは承知です。
家でも貰わないと子育ても旦那の話を聞くのもやってられないって気分で。



607 :名無しさん@HOME:2007/09/01(土) 11:03:29 0
で?
ここで愚痴って同情して欲しいの?

子供をポンポン作ったのは夫婦二人の責任。義理親がギャンギャン言おうと
関係ないよ。外野の言うことに振り回されたのが悪い。
てか、旦那がかなり再教育必要そうなのが痛いな。

608 :561:2007/09/01(土) 11:13:34 0
>>607 
同情や同意は求めてません。
誰でも書き込める掲示板なので、愚痴っただけで。
子供の件は親の意見は関係ないといいますが、実際はどうなんでしょうか。
誰しも孫を望まれて嫌な気分を味わったり、それに答えようと思ったりしないんでしょうか。
私は義理親が元から嫌いだったわけではないので、喜んで欲しいという気持ちはありました。
ひとりは育てられると思ったので(私の独身時代の貯金もあったので)産みましたが、
女の子で逆に落胆?させたようで。
こんな旦那なので、実家は利用しない手はない、と思っています。


609 :名無しさん@HOME:2007/09/01(土) 11:15:32 0
同居云々の前に旦那に問題ありすぎ。
田舎の独特の閉鎖的な雰囲気はわかるけど、
昭和初期の人身売買的結婚だね。


610 :名無しさん@HOME:2007/09/01(土) 11:21:21 0
どんな理由があったとしても、自分で努力もしないで

>家でも貰わないと子育ても旦那の話を聞くのもやってられないって気分で。
>実家は利用しない手はない、と思っています。

とか言っている時点で、ただのタカリ女に成り下がっている。
あなたのは「愚痴」ではなく、「タカリ女の都合のいい夢話」
だから、見ていて不快で、擁護する人もなく叩かれまくる。
義理親が口出ししたって、それに応えようとして子供なんて作る人ってあまりいないと思う。
いたとしたら、「どんだけ馬鹿なのか」って、リアルでも笑われまくってるんじゃない?
ウザイから、もう出てこなくていいよ。

611 :名無しさん@HOME:2007/09/01(土) 11:21:46 0
>こんな旦那なので、実家は利用しない手はない、と思っています。

旦那は屑だが、561は乞食か。
どっちも義理親の金にたっぷり執着してるお似合い夫婦だ。
だったら今グダグダ言うよりも大人しく同居して、せいぜいいい嫁やって
5年後に家貰っときゃいいじゃん。
そのうち義理親の家だって転がり込んでくるんだしさ。

612 :名無しさん@HOME:2007/09/01(土) 11:25:15 0
なんで中卒なの?

613 :名無しさん@HOME:2007/09/01(土) 11:27:53 0
610ってなんでそんなに偉そうなんだ?w

独身時代の貯金もあったんだし、何も用意してないって訳じゃなかろうに。
そんな田舎で、さらに子供もいるんだから、はい離婚とは行きがたいだろうし。
その場で生きてく選択肢が親からの援助だし、
親は喜々として与えてるんだからタカッてはいないでしょ。
どちらかというと、与えることで駄目にしているように見える。
しっかし旦那中卒ってありえなくないか?w


614 :名無しさん@HOME:2007/09/01(土) 11:29:43 0
中卒で収入が少ないのも、その収入が少ない旦那と結婚したのも
全て自分たち夫婦の責任だよね。
それを義理実家に擦り付けて、私は悪くないって言いたいだけなんでしょ。
傍から見てたら、義理実家も含めてあなたたちはDQNです。

615 :名無しさん@HOME:2007/09/01(土) 11:32:06 0
FAはDQNなんだけどねw大概。

616 :名無しさん@HOME:2007/09/01(土) 11:35:31 0
>子供に関しては義理親からひ1人目の頃から子供早く作れ作れ、女の子が産まれてみれば、
>二人目はまだか?ひとり目のときにもうダメになったんじゃないか?男はまだか?など言われ続けたので。

二人目女だったら、また子供作るの?


617 :名無しさん@HOME:2007/09/01(土) 11:41:26 0
そんな田舎なら月収18マンと嫁のパートで十分やっていけそう。
たまに義実家からコメでも貰えばいいし。
そもそも、働くなと男産め、がおかしい。
親にべったりの旦那をどうにかして、絶縁した方がまだうまくいくかも。

618 :名無しさん@HOME:2007/09/01(土) 11:48:13 0
もらえるもの(家)はもらっておけば?
そこまで干渉されてるなら反抗しても今更だし。
とりあえずそれで老後まで安泰だね。
遺産相続楽しみじゃん。
同居がバイトみたいなもんだ。


619 :名無しさん@HOME:2007/09/01(土) 11:52:09 0
なんか全てのことをウトメ責任になすりつけてる感じ。
その旦那と結婚したことも
子供を作ったことも
働かないことも
最終的には自分の決断でしょう?
愚痴ぐらいって言うけど、誰かに聞いてもらいたい
誰かに反応してもらいたいからこういう場所に書き込んだわけで。
その反応が自分の思ったものじゃないなら、
それもウトメの責任になすりつけておいたらいいんでね?

620 :名無しさん@HOME:2007/09/01(土) 11:55:38 0
>>606
> バッシングがあるのは分かります。
> 子供に関しては義理親からひ1人目の頃から子供早く作れ作れ、女の子が産まれてみれば、
> 二人目はまだか?ひとり目のときにもうダメになったんじゃないか?男はまだか?など言われ続けたので。
> 何というか、義理親のペースにあわせて生きている感じです。
> しかもそのペースは思いつきで振り回される状態。

自分の子ども産むのに、他人の指図に従うの?
逆らえないことじゃないでしょw子作りはw

全部他人のせいにして生きて行けばぁ?
あ〜あ、子どもがかわいそう。



621 :名無しさん@HOME:2007/09/01(土) 11:58:42 0
>>561
もう書き込むな、な。
愚痴スレとはいえ、自業自得なやつのデモデモダッテは聞きたくない。
これだけ叩かれても、自分は悪くない、環境が悪い、みたいな
書き込みを続けられる神経がわからん。

そんな神経だから、そんな旦那なんだろうしな。
割れ鍋に綴じ蓋。タカリとエネ夫、良いカップルじゃんw


622 :名無しさん@HOME:2007/09/01(土) 11:59:37 0
私もド田舎住まいだった。他は知らないけど私が住んでたところは本当に求人がなかった。
25歳大卒独身で職探ししたときも、通勤は車で片道40分(交通費支給無し)の
工場でしかも給与は時給950円とか、事務だと時給700円とか。
いい求人はコネのある人が優先だし、田舎だから男性の競争相手がいると
たいていそっちが優先される。
子供二人も抱えた女だと、面接前に電話の時点で断られることも多いと思う。
せっかく稼いでも交通費と保育料でほとんど消えるとか。
そうなったら、親に甘えたい盛りの子を預けてウトメにイビリネタ与えてまで
働く必要があるのか、って思ってしまうかも。
561ダンナの給与は確かに低いけど、ど田舎&中卒だったら充分ありえる額。
田舎は野菜とか家賃も安いから、そのくらいで子供二人でも節約がんばって
普通に暮らしてる人もけっこういると思うよ。
働けないなら節約力を磨くべきだと思う。

623 :561:2007/09/01(土) 12:03:04 0
これで書き込み最後にします。

別に自分に非が無いとは思ってないですし、ああすればよかった等思うところはあります。
結婚前は旦那と共働きで普通に家庭が営めると思っていました。
実際、仕事を辞める前までは家族3人、4人余裕で暮らせる計画でしたし。
義理親は地元では有名な家なので、しがらみがあって仕事は止めざるを得なくなりました。
(上司からもパワハラ的な退職でした)
仕事を見つければ、同居もしなくていいというのは自分でわかっています。
結局はお金の問題だと。
愚痴を書くなと言われても、自由にかけてしまいますし。
それに地元ではこんな話は危なくて出来ないので。
2chに吐き出してモトの生活に戻ります。


624 :名無しさん@HOME:2007/09/01(土) 12:08:40 0
>>620
>>621

私は田舎嫁なので仕事の無さや、風潮に逆らった時の居場所の無さはちょっとは分かるのよね。
環境と生活は切り離せないし、それを無視して自分の希望通りに行動しても、
だれも立派だとは思わない。
逆に共働き同居拒否が少数派の意見、異端っていう場所はある。

625 :名無しさん@HOME:2007/09/01(土) 12:08:56 0
>>612
もしかしたら学習障害なのかも。
大人になれば理解力が出るから困ることはあまりないけど
学生時代は理解力が足りないから、地元の高校の偏差値が上がると
まず進学できないし、561の話を聞く限りでは親は田舎者丸出しっぽいから
息子のために上手く道を作ってあげなかったんだと思う。
普通の親は夜間学校に行け!と無理にでも行かせるんだけど
面倒臭いから「子供の意思を尊重する」を建前にしない親もいる。

>>612
家だけもらって旦那の実家は基本無視で、短期短時間でも仕事を探したほうが良い。
口コミや紹介なら子供のことも理解してくれる職場があるはず。
家を貰っても時期に修繕やリフォームしなきゃならなくなるんだから
その資金もためるつもりでさ。
月18万でちゃんとやりくりできてる612ならなんとかなるよ!

626 :名無しさん@HOME:2007/09/01(土) 12:09:58 0
ごめん、レス番間違えた。
>>561

627 :名無しさん@HOME:2007/09/01(土) 12:13:54 0
>>625
なんで本人が全く理由も書いていないのに
LDとかいう話が出てくるのかw
擁護するにも、もうちょっと頭の良いレスをおながいしますわ。

628 :名無しさん@HOME:2007/09/01(土) 12:14:50 0
中卒=知的障害者ってのはあんまりだなw

629 :名無しさん@HOME:2007/09/01(土) 12:21:02 0
親が裕福なのに進学できないってなると
学力が足りなかった以外になんかある?

630 :名無しさん@HOME:2007/09/01(土) 12:25:55 0
私の中卒イメージ
勉強できなくて、道を踏み外し一昔前でいうところのヤンキー道。
中卒後は裾のものすごい広いニッカボッカはいて、配管工とか塗装工などの仕事。
夜は中学時代からのヤンチャ仲間と、珍走団まがいの毎日。
同級生のズベ公と出来紺。
浮浪者狩りして憂さをはらし、無免許運転で警察から逃げて電柱に激突事故を起こし
新聞に載るものも少なくない。


631 :名無しさん@HOME:2007/09/01(土) 12:26:29 0
学力足りなくても、選ばなければ入れる高校なんていくらでもある。

632 :名無しさん@HOME:2007/09/01(土) 12:26:34 0
DQNだったとか

633 :名無しさん@HOME:2007/09/01(土) 12:29:49 0
もしかしたら、幼いころからの芸能活動に忙しくて
高校に行かなかったのかもしれない。
ジャニーズとか?w

634 :名無しさん@HOME:2007/09/01(土) 13:12:27 0
ジャニのえじきだっだのかW

635 :名無しさん@HOME:2007/09/01(土) 13:33:38 0
ジャニだって中卒なんてあんまりいないんじゃないの?
裕福な家ならなおのこといい学校に入れたがると思うけど…
中卒…って>>630と同じイメージだw

636 :名無しさん@HOME:2007/09/01(土) 13:48:05 0
私は中卒DQNが普通にわらわらいるド田舎地域出身だけど、>>630のイメージ
いいとこ突いてる。そんな感じだ。
ちょっとましな奴でも職業訓練校に行って、派遣で長時間の工場勤務とか。
何であれ真面目に勤めて普通に暮らしていればそれでいい。

637 :名無しさん@HOME:2007/09/01(土) 14:17:28 0
561の書いてる内容からして、義実家は膿家なんじゃなかろうか。
それだったら息子が中卒とか男産めとかいろいろ納得できる。
嫁に仕事を辞めさせるためにコネ使ってパワハラさせるなんて
膿家がハバきかせてる田舎じゃよくあることだし。
もし膿家だったらウトメは家を建てて出て行くなんてしないと思うよ?
死ぬまでずっと同居。561は介護係とストレス解消のサンドバッグにするために
仕事を見つけるたびにコネ利用して辞めさせる。子供はオモチャ。
夫は低学歴だから転職もできず親に頭を抑えられたまま妻子も守れず。
561の同居後の未来が目に浮かぶようだ。

638 :名無しさん@HOME:2007/09/01(土) 16:14:50 0
親も裕福な地元の893なんだろ。
トメは金髪でウトはイレズミしてんの。コエー

639 :名無しさん@HOME:2007/09/01(土) 16:17:42 0
中卒で終わるのは不登校や池沼ギリギリの学力がほぼゼロのヤツじゃ。
意外とヤンキーは商業や工業高校に入って中退のパターン。

640 :名無しさん@HOME:2007/09/01(土) 17:17:17 0
>637
私もそれ思った。
義親が別に家を建てて出て行くなんて、どうして信じてるんだろう?
簡単に家をくれるはずなんてないのに。
狭くてもなんでも絶対に死ぬまで完全同居だろうね。

641 :名無しさん@HOME:2007/09/01(土) 18:14:56 0
>>637
かもねえ。
まちがいなくDQNだよね。
こんな親のいいなりになってたら、子供らの教育もままならない。
親がなんといおうと働いたほうがいい。

642 :名無しさん@HOME:2007/09/01(土) 18:22:45 0
高校出てない旦那って、学生生活の思い出って少ないんだよね。
親族みんなで夏の高校野球見てても、感動どころか薄ら寒い空気だったり。
しかもこんなに義親のシモベな男、嫌過ぎw




643 :名無しさん@HOME:2007/09/01(土) 22:55:10 0
世の中には自分の名前さえ書ければ何とか入れる高校もあるのに
今時自称裕福で中卒と言うのはもしかして
少年院とか施設に入ってたとか?

644 :名無しさん@HOME:2007/09/01(土) 23:04:27 0
高校がイヤで中退したんだろ。

645 :名無しさん@HOME:2007/09/01(土) 23:28:45 O
なんで561をそんなにたたくかな?
このスレは同居している人の愚痴や悩みもOKって1に書いてあるよ。


646 :名無しさん@HOME:2007/09/01(土) 23:30:16 0
愚痴や悩みだからたたかれたわけじゃないでしょ。

647 :名無しさん@HOME:2007/09/01(土) 23:38:07 0
「旦那が給料安いしぃ、子供がいて今妊婦で働けないしぃ、生活苦しい
けど旦那の親と同居してちょっと我慢してれば、そのうち家くれるって
言ってるからラッキー♪これで少しは貯金も出来るね。テヘ☆アタシって
もしかして勝ち組ぃ?」
561がこうだったら、それほど叩かれなかったかな。

648 :名無しさん@HOME:2007/09/01(土) 23:48:42 0
中卒はヤンチャで学校に行かなかったタイプと、登校拒否になって学校に
行けなかったタイプに別れると思う。
561の義実家は「ニートにならなかっただけでも万々歳、家だってあげちゃう!」
という過保護な親なのじゃないかな。

561は宝くじが当たっても愚痴垂れると思う。

649 :名無しさん@HOME:2007/09/02(日) 09:31:19 O
しめた後だけど
>>561
同居すればいいんじゃない?
私は同居。専業。
だけど料理洗濯掃除、全部トメがするよ。
最初何度も手伝おうとした(手伝うというかするのが当たり前と思ってた)。
その都度「座ってて、貴方は育児で疲れてるんだから」
「少しでも孫ちゃんといてあげて」と言われ、
毎回、いえいえこれぐらい、いいのよ、させてください、大丈夫よ、を繰り返した末
家事全部をトメに任せることになった。
洗濯物を畳むのと風呂掃除、自分達の部屋の掃除だけ私。
ウトも「婆さんはやりたいんだから甘えとけばいい」と言う。

家はもらってないけど、結婚時に1000万子供誕生時に500万もらった。
いらないと言っても持っといて損はないからと。
>>561も家くれるという親なら「何かしてあげたい」タイプの人達なのかも。

家は欲しいけど義親はいらないというのは難しいと思うから、
とことん甘えて同居はどうでしょ?

650 :名無しさん@HOME:2007/09/02(日) 10:21:53 0
専業なのにすべて家事を握られてるなんて、飼い殺しみたい。

651 :名無しさん@HOME:2007/09/02(日) 10:26:51 0
本人が辛くないんならいいんじゃないか?
飼い殺しというより娘化って気もするが。

652 :名無しさん@HOME:2007/09/02(日) 10:28:51 0
育児サークルに行くのもちくちく言われたりするならともかく、
なーんも干渉されんのなら、全部やってもらったら楽だと思うなあ。

653 :名無しさん@HOME:2007/09/02(日) 10:44:11 0
私なら怖くてできないな。
ウトメは絶対期待してるでしょ、将来の見返り。
つけこむ隙を与えたくない。

654 :名無しさん@HOME:2007/09/02(日) 10:52:20 0
だよね。借りが大きすぎる。
嫁の発言権ゼロになって
ある日すべて嫁にお任せの介護生活スタート・・・・。

655 :名無しさん@HOME:2007/09/02(日) 11:45:35 0
ま、トメ側の考えならいずれ全部被せるつもりなんだろう。
それを逆手にとって、せいぜい元気な時には利用してのんびり過ごして、
ウトメが動けなくなってきたら「やっぱ素人介護じゃ大変そうだからプロに
お任せしまーす。テヘ」で逃げていいんじゃね?
そのつもりで今から貯金は抜かりなく。


656 :名無しさん@HOME:2007/09/02(日) 13:49:27 0
>>650
さすがにそれは人それぞれ。叩く要素じゃない。

657 :名無しさん@HOME:2007/09/02(日) 13:50:12 0
追加。1500万もポンとくれるような家なら、介護になってもお金で解決できそう。


658 :名無しさん@HOME:2007/09/02(日) 13:51:50 O
>>649だけど
今のところ出かけるときも機嫌良く送り出してもらってる。
子供と一緒に行くのも子供を預けていくのも「行っておいで、楽しんでおいで」って。
料理も、何もすることないし包丁の握り方忘れちゃうからやらせてって言うと
「じゃあネギだけ刻んでくれる?悪いわね使っちゃって」って感じ。
老後は老人ホームに行くわよ〜、今のホームは近代的で居心地いいらしいわよ〜って言ってお金貯めてるみたい。
本人の意思でホームには絶対行かないと言ってた義祖母を最後まで家で看た大変さを知ってるから
とてもそれを今度は自分が…とは思えないらしい。痴呆もオムツも大変だったと。
看る方も素人で大変だったし、
ボケちゃってわからなかったけどきっと素人に看てもらう方も大変よ…と。

それよりも私はこんなトメにはとてもなれないので、
二人め欲しいけど次も女の子でありますようにと願ってる。
もし男の子でも絶対同居はしない。
ダラ嫁が身に染み付いて、トメになったからって急にはシャキれない。
ダラトメなんか邪魔なだけだろうから。

長文ごめん。

659 :名無しさん@HOME:2007/09/02(日) 15:12:24 0
>>658
それで子育て楽しい?
自分の料理を子供にも旦那にも食べさせられないよ。
自分はそれでいいかもしれないけど、
子供はかわいそうじゃないのかな。
お母さんがどんな料理作るかしらねーってなるし。
家事を家族に評価してもらえるのが専業の楽しみに思うんだけど、
楽すぎ地獄に感じないなら向いてるのかもね。

660 :名無しさん@HOME:2007/09/02(日) 15:16:02 0
でも料理はしといたほうがいいよ
トメに何かあったとき、急に上手にできなくて困るよ

661 :名無しさん@HOME:2007/09/02(日) 15:18:22 0
>>659
トメもそのうち家事をするのが嫌になる年齢になるよ。
それまではトメが出かけたり病気のときに家事をやれば
いいんじゃないのかと。

662 :名無しさん@HOME:2007/09/02(日) 15:24:16 0
>>661
同意。
本人達が皆それで満足ならいいと思う。
叩いてる人、見苦しいよ。

663 :名無しさん@HOME:2007/09/02(日) 15:26:08 0
>>662
叩きが見苦しいなら2chは来ないほうがいいよ。

664 :名無しさん@HOME:2007/09/02(日) 15:35:02 0
>>661
当人達には向いてるみたいだし、私はそのまま過ごせばいいと思うけどね。
ただ子供はすぐに大きくなるから、おばあちゃんの味しか知らないってのは、
親の満足とは別の問題かなーと。
まぁ、もう子供もいい歳になってるんだろけど。


665 :名無しさん@HOME:2007/09/02(日) 15:51:39 0
>>664
周りが勝手に子供カワイソスって言うのは
「一人っ子でかわいそう」
「保育園に預けられてかわいそう」
「核家族でかわいそう」って言うトメみたいな感じがするよ。

666 :名無しさん@HOME:2007/09/02(日) 16:09:09 0
>>663
叩かれるべき人が叩かれているのとは違うからだろ。

667 :名無しさん@HOME:2007/09/02(日) 16:52:21 0
もう子供に聞くしかないわなw
多分、え?これってかわいそうって言われることなの?って感じだろ。
どうせわかんねぇよ。
もーどっちでもいいんじゃね?

668 :名無しさん@HOME:2007/09/02(日) 16:55:10 0
>>667
子供を言い訳に叩きたいだけだから

669 :名無しさん@HOME:2007/09/02(日) 17:56:52 O
アハ☆おばちゃん達結局何でも叩くんだネ♪

670 :名無しさん@HOME:2007/09/02(日) 19:13:24 0
>>665 同意
お母さんが料理しないと子供がかわいそうってさ・・・
一人っ子かわいそう!と、そっくりだよ。
コンビニや惣菜ばっかりでかわいそうなら、分かるけどね。

このスレにいて、同居は楽でたのしいって書けば妬まれる、ってことなんだと思う。


671 :名無しさん@HOME:2007/09/02(日) 20:47:33 0
所詮、幸せな嫁への嫉妬みたい。

672 :名無しさん@HOME:2007/09/02(日) 20:50:16 O
>>649-658です。
いろんな意見があって考えさせられました。みなさんありがとう。

娘は8ヶ月。当たり前だけど離乳食はもちろん私が作ってます
(これをトメがやったら私は産んだだけになる…orz)。
これからも娘の分はなるべく自分でと思ってるので、
今後トメの「やってあげるわ」というありがたい気持ちを立てつつ
うまくバトンタッチしていけたらなぁと思ってます。

家事もトメ任せで他に取り柄もなくボケ〜ッとしてるダラ母では
さすがにどうかと思ったので、
ボケ〜ッとする時間で通信大学に入学しました。

トメの元気なうちはトメの気持ちに上手に甘えて、
その後はまた話し合いながらやっていきます。

アドバイスをしたつもりがアドバイスを頂いてしまってすみませんでした。

673 :名無しさん@HOME:2007/09/02(日) 21:02:47 0
>>672
トメさんに感謝して幸せにね!

674 :名無しさん@HOME:2007/09/02(日) 21:15:56 0
>>672
これからもトメさんと上手くいくといいね
幸せになってね

675 :名無しさん@HOME:2007/09/02(日) 21:26:51 O
このスレで久しぶりに心洗われる気分になった
トメさんだけが良い人なんじゃなく
>>672もそうしてもらえるだけの人格の持ち主なんだろうな
自省しよ

676 :名無しさん@HOME:2007/09/02(日) 22:19:22 O
>>672です。
ありがとうございます。
はい、感謝して毎日過ごしていきます。

>>675
とんでもないです。
ただのダラです。

677 :名無しさん@HOME:2007/09/03(月) 16:02:20 0
子どもに何が残せるか、何をしてあげたいか、考えないのかな

678 :名無しさん@HOME:2007/09/03(月) 16:17:24 0
ステキなおばあちゃんとおじいちゃん
祖父母と仲の良い両親
私も>>672の家の子になりたいくらいだ

679 :名無しさん@HOME:2007/09/03(月) 16:27:44 0
子供に何が残せるか?何をしてあげたいか?
暇だったらなにか向上するようなことをしないといけない?
いいじゃんその時間全部2ちゃんしてたとしても。

680 :名無しさん@HOME:2007/09/03(月) 18:17:27 0


681 :名無しさん@HOME:2007/09/03(月) 19:52:31 0
>>679
ダラだけどそれは嫌

682 :名無しさん@HOME:2007/09/03(月) 19:58:58 0
別にトメに家事育児すべて丸投げしているわけでもないのに
なんで子供に何を残せるか、何が出来るかなんて話になっているんだ?
夜泣きの世話もすべてやってもらってますーとかそういうことは
書いていなかったのにね。
妄想で叩くのって嫌過ぎ。

683 :名無しさん@HOME:2007/09/04(火) 00:55:23 0
しつこいのがいるね。

684 :名無しさん@HOME:2007/09/04(火) 01:56:03 0
婆に育児○投げした私が着ましたよ。

>>672
いいと思うよ。
いいお嫁さん、いいトメさんだよ。

>>677
お母さんは家事だけが全てじゃないじゃん。

私は産後なかなか体調が戻らなくて
医師に実家での療養を勧められたよ。
娘はとの時離乳期、実母は離乳の指導をしていたくらいのエキスパート。
離乳初期に母に預けたら、あっという間に完了まで行ってしまった。
それでも、実母は「子供はお母さんが一番、早く元気になりなさい」と言っていたし
娘もお婆ちゃん大好きっ子だけど、寝かしつけは母の私が一番だった。
私は娘になにもしてやれなかったけど、
672さんはちゃんとお母さんしてあげてるじゃん。

685 :名無しさん@HOME:2007/09/04(火) 09:12:56 O
>>672=>>676です。

みなさんありがとう。
何が残せるか?というのはまだ漠然としたイメージがあるだけで
ここで明記できる程のものではありません。
今はただ毎日オムツミルク離乳食、その他一緒に過ごすことで過ぎてしまって
自信を持って「コレを目指している」というのはありません。

暇な時間をすべて向上に充てるわけでもなく、
娘を昼寝させるつもりが自分が先に寝てしまい
ハッと飛び起きることも…orz

良い問題提起をして頂きました。
厳しい意見があることも心に留めて、これを機に「何がしてあげれるか」よく考えます。
少しスレ違いになってきてすみません。

>>684
体は代わりがないので仕方ないです。
安心して見てもらえるお母様がいらっしゃってよかったですね。

686 :名無しさん@HOME:2007/09/04(火) 10:40:57 0
叩きは結局は嫉妬
嫉妬→自己嫌悪→うまくいかない→嫉妬
の際限なき最悪ループ

>>672のすごいと思うところは
妄想で筋違いな叩かれ方してるのに
言い返すこともしないで謙虚且つシレ〜ッと(ゴメ
メソメソしない強さを感じる
そういう明るい前向きさがうまくいくコツなのかもな
毒トメ相手では無理だけどさ

687 :名無しさん@HOME:2007/09/04(火) 12:19:27 0
素直でまっすぐな性格なんだろう。
バカな叩きを屁とも思わないくらい。

688 :名無しさん@HOME:2007/09/04(火) 13:23:02 0
私は子供が小さかった時は別居していたけど
子供に何を残せたかなんてわからないよw
私の母親はずっと別居だったけど「私に何を残した?」
なんて聞いたら「ハァ?」と言いそうw

個人的には>>672はすっごいいい毎日をお子さんに
与えていると思うけどね。

689 :名無しさん@HOME:2007/09/04(火) 16:01:41 O
てゆうか今更学生ってもしかして中卒とか?!

690 :名無しさん@HOME:2007/09/04(火) 16:05:07 0
はあ?

691 :名無しさん@HOME:2007/09/04(火) 18:52:52 0
結局>>672さんは子供には自分でご飯作ってるんですね。
勝手ながらホッとしてしまいました。
お母さんが料理しないとかわいそうとまでは思わないけど、
私は子供のごはんってすごく気になります。
ついこの間までお乳あげてたなーって思うので。
やっぱ大事な子供を産みっぱなしババ預けなんてできないですよね。
うちの場合は、同居したら孫に盲目の義理母が悪い意味で;何でもしようとしそうです。
旦那が家を買う頭金が貯まるまでって言うんですけど、
働きに出るから勘弁して欲しいです。
けど、こんなに可愛い時期の赤ちゃん預けたら自分の方が泣いてしまいそうです。


692 :名無しさん@HOME:2007/09/04(火) 19:02:06 0
何が一番大切かよく整理してみたらいいよ。
あれもこれもとなると、一番大事な物が見えなくなってしまう。
頭金を貯めるのに同居が必須なら割り切るのも大事。


693 :名無しさん@HOME:2007/09/04(火) 19:17:18 0
>>692
そうですね、我慢もいりますよね・・・。
ひとり目の子供のせいか、私が弱いのか、
子供が不安で泣くと、私までつられて泣いてしまう状態で・・・。
とても今は手放して働くなんてできそうにないです。
期間限定でちゃんと話し合いがついたら、同居にも前向きになってみようかな。
義理母の行動も孫が大事だから、とも取れますし。
もう少し夫婦で話してみます、ありがとうございます。


694 :名無しさん@HOME:2007/09/04(火) 21:56:18 0
同居は、そういう目的がはっきりしている場合でも
解消するときは気持ちよくいかないことが多い。
これだけは念頭に入れておいてね。
頭金を貯めるなどの、メリットを求めて同居する人はなおさら。
結局、今より年を取った人を振り切って出てゆくわけですから。
極悪ウトメを切り捨てていくならともかく、いい人だったらしんどい思いをするよ。


695 :名無しさん@HOME:2007/09/05(水) 12:10:24 O
>>672です。

>>686-687
ありがとう。細かいことまで頭が回らないのかもしれません…orz

>>691
気持ちわかります。子供の食べるものは気になりますね。
小さいうちに離れて仕事するのは、わたしも寂しくて無理です。
とは言っても、うちはいつまでも仕事しないわけにはいかないけど…
離乳食や娘に関することは家事として認識してなかったので
ご心配をおかけしてすみませんでした。

696 :名無しさん@HOME:2007/09/05(水) 17:06:35 0
672の家の間取りが知りたい
同居を成功させるには人柄だけじゃないと思う
ハード面も重要じゃない?

697 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 08:59:00 O
>>696
田舎の8DKです。
私達の部屋は母屋と廊下で繋がっている2部屋で、寝室とリビング。
だいたいお風呂に入るまでは母屋のリビングや台所で過ごして
その後自分達の部屋に帰ってくる感じです。
平屋なので生活リズムが違っても音を気にする必要がないことや、
冷蔵庫・ポット・流し(コンロなし)やトイレはこちらにもあるので
部屋に帰ってきてからあまり出る必要がないことは助かっています。

698 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 09:23:32 0
確かにハード面は大事かも。
よくある一戸建て(一階に玄関・リビング・キッチン・ウトメ寝室・バストイレ
二階に息子家族の寝室・子供部屋・トイレ)だと
くつろげるスペースは皆無だもんねー

699 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 16:48:42 0
>>697
トメサン・ヨメコさん双方の気持ちが素敵ですね。上手に同居されてる。

>部屋に帰ってきてからあまり出る必要がないことは助かっています。
ただ、この形は
ウトメさんがだんだん年をとっていったとき、
どちらか一方になったときには、キケンです。
そのころまでにヨメコサンご夫婦主導で素敵なおうちが建てられたらいいですね!
まだ、ずーっとさきでしょうけどww

700 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 17:44:56 0
平屋8DKの廊下で続いてるってことは
部屋がわりと離れてるのかな?<697
それなら二階建てよりは気楽そう

>部屋に帰ってきてからあまり出る必要がないことは助かっています。
これがキケンなのはなんで?<699
ウチはなるだけ離れてたいけど

701 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 18:42:25 0
8DKうらやましい。
うちは同居3LDK二階建て・・・。
2LDKの二階建ての家に、建て増しで一部屋追加した感じ。
建て増し部分がわたし達の部屋。
台所もトイレもおふろも洗濯機も共同。
生理用品捨てたりとか、洗濯をする順番とか、おふろもそうだけど、
毎日毎日息がつまる。
まだ1ヶ月だからかもしれないけど。

702 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 19:00:54 0
>>701
なぜに同居?


703 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 20:28:27 0
平屋8DKってどれぐらいの広さ?
1階駐車場2階ウトメ寝室+リビング
3階私ら寝室+子供部屋の我が家からは想像できん。

704 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 21:05:24 0
祖母の家がそんな感じだった。
茶の間wに和室が二部屋、台所、祖母の部屋、曽祖父の部屋
孫の部屋が二つと息子夫婦の部屋
曽祖父が亡くなった後は納戸になっていたな。

705 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 21:52:25 0
>>700

>部屋に帰ってきてからあまり出る必要がないことは助かっています。
これがキケンなのはなんで?<699
ウチはなるだけ離れてたいけど

あくまでも、ウトメサンがうんと年をとったとか、
どちらか一方になってしまった場合のこととして。
若い人の方は楽しそうに見え(聞こえ)、ひとりぽっちが突き刺さるらしい。
私は、トメのさみしいな光線を常時浴びている状態で
針のムシロ・・・

うちは、2階建ての下9LDK、上二間と納戸・室内物干し場、トイレ洗面所。
下が完全同居空間。だからもちろん下にもトイレはあるけれど、
20年経っても上のしか使えない、
まだここが自分の家になっていないヨメコの私でした。
長文スマソ

706 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 21:56:15 0
>>701
毎日毎日息がつまる

ほんとう、ほんとう。そうだよね・・・

707 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 21:59:10 0
旦那の実家は長男教。ちなみに旦那は次男です。
長男教な舅は長男に恩恵、与えたものの、長男嫁は同居を拒み、
次男である、旦那に実家を継げと。
財産そこそこ ありです。
恩恵無しな、次男の旦那は、日頃から長男を羨ましく思ってました。
そして舅のウマイ話しに飛びついてます。
私は仕方ないか〜。と納得したけど・・
何故か??長男から、バッシングを受ける私・・

長男からの、嫌みに私は耐えなきゃならんのですか?
旦那に、実家には住まない!と言ったら

私のせいで、家も財産も貰えない!と言いそうな・・恨む目してます。最悪だー。

708 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 22:18:47 0
>>707
そんなアホ旦那捨てたら?

709 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 22:26:17 0
同居→別居スレにも書き込んでない? あれの詳細かな?

710 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 22:27:19 O
>>697です。

>>699
ウトメが年老いたら自分達の部屋に帰る暇もないぐらい
何かとお手伝いが必要になるってことかと思ったら、
さみしいな光線とは…予想外でした。
少し増改築をしたので私達夫婦の部屋は一応希望に沿って造ってもらいました。
母屋も全部思い通りにできたら素敵過ぎて熱が出そうですが、
とてもお金が足りないです…orz

>>700,>>701,>>703
コの字型で上の横線がウトの部屋、
中の縦線に奥から和室やトメの部屋
リビング・台所があり、トイレやお風呂を挟んで
下の横線に私達夫婦の部屋があります。
ウトメ部屋と私達の部屋が少し離れてるので、
今まで気付かなかったけどそれも気楽要素なのかもしれませんね。

>>704
お祖母様家と似てそうですね。
でもうちは子供部屋というものがないんです。敷地の関係で造れなかった。
子供が大きくなったら母屋の空いてる部屋を借してもらうしかないです。

711 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 22:53:34 0
離乳完了して間も無い息子が便秘で立ったままいきんでるからかわいそうで浣腸
その後は当然おむつ交換になったんだけど、夫がむかつく
「うわクセ!吐きそう!」(部屋から退場)
おむつをかえてる私への配慮無しかよ、うんち臭いけどさ、しょうがないじゃん
そこについて文句言ったんだけど、切れてるし
なんかもう、夫が嫌がる事をあえてしてやりたい気分になってきた。
タバコを吸う、とか(私は30を遥かに過ぎているから法律上問題ない、喫煙習慣も無い)
したくないのにしてる義実家での食事会に行かない、とか
その時に「何故いかないんだよぉ!」って言われたら「うわめんどくせ、うんざり!」
それぐらい言ってやりたい気分だ、誰だってイヤな事あるけど少しぐらい我慢しろや。

712 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 23:04:01 0
祝誤爆

713 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 23:04:47 0
>>711
誤曝です、ごめんなさい


714 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 23:20:48 0
ちょっと変な状況になってしまい、
自分でもよく分からなくなってしまったので、
このスレでみなさんの意見を聞いてみたいと思って
書き込ませてもらいました。

同居について揉めているのですが、状況が少々特殊なんです。
私は長男の嫁として嫁ぎ、元々長男の両親と一緒に同居していたのですが、
先日夫が交通事故で他界してしましました。

夫には弟が三人いますので、私は当然夫の兄弟が代わりに
同居してくれるものと思っていたのですが、兄弟のところはどこも皆、
長男の嫁として嫁いだのだから私が最後まで面倒を見るべきと言います。
夫の両親も同様の考えのようです。

ちなみに夫の両親は2人とも足が悪く、
2人だけでの生活は難しいので、誰かが同居する必要があります。

また今住んでいる家は土地、建物ともに夫の両親の持ち物で、
仮に私が最後まで面倒を見たとしても夫の両親が亡き後にも
今の家に住み続けられるという保証はどこにもありません。
(私は夫の両親の相続人にはなれませんので)。

夫の両親も一番面倒を見てくれた人に全て相続させると言っており、
現時点では私に相続させてくれる明確な意思はないようです。
(私からすれば今まで面倒を見ていたのは誰なんだと思ってしまうのですが)。

715 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 23:22:31 0
>>714
続き

もちろん長年の嫁姑の軋轢があったからこそなのですが、
夫が居なくなった今となってはとてもではありませんが、
夫の両親の面倒を見る気持ちになれません。

私は夫に兄弟がいるのだから夫の兄弟が同居すべきだと思うのですが、
やはり長男の嫁として嫁いでしまった以上、仕方ないものなのでしょうか。

私は絶対仕方なくないと思っているのですが、周りから(兄弟から)
長男の嫁なんだから夫がいなくなったとしても同居するのが当たりまえ、
それを放棄するなんて恥知らず、頭がおかしい、という声があまりにも
激しく聞こえて来るので、もしかしたら私の方こそおかしいのかも・・・?
と思うようになってしまい、周りの声も、自分の意見も信じられず、
何を信じていいのか分からなくなってしまいちょっとノイローゼ気味です。

はやり私の方がおかしいのでしょうか?

もしよろしければみなさんのご意見を聞かせていただけたらと思います。
また、アドバイス等いただけたら助かります。

よろしくお願いします。

716 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 23:26:25 0
>>714
このまま同居を続けるなら
土地家屋を今すぐ生前贈与することを条件にしないとダメだね
それが飲めないなら同居解消でおk
このまま面倒を見続けても絶対に遺産を渡す気はないだろうね
法的には完全な他人なんだから

717 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 23:29:37 0
>>715
完全にあなたが正しい
一点の曇りもなくあなたが正しいよ
親を介護する義務は旦那が生きてようと死んでようと
実子にしかない
嫁には旦那の親の介護義務はないんだよ
とっとと出ていっておk
そのままそこにいたら病気になるよ

718 :716:2007/09/06(木) 23:31:36 0
続きがあったのか
今時長男とか本気で言ってるの?
あなたは間違ってないどころか大いに正しいです
今すぐ出ていくべき

719 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 23:32:26 0
さっさと婚姻関係終了届けを出してでていけばいい。
旦那の両親の今後のことなんて実子が考えればいいことだからね。

720 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 23:33:20 0
通帳も実印も夫両親に預けてます、とか言わないよな?

721 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 23:37:15 0
>>715
姻戚関係終了届ってのがあったと思う。
それを提出してウトメと完全に他人になってください。
あとみんな言ってるけど一刻も早く出ていくべきですね。
ノイローゼ→鬱病なんか洒落にならない。
ところで旦那さんの残した遺産はどうなってるの?
まさか盗られたりしてないですよね?

あとそれだけ頭のおかしい一族だと
どんな妨害行為をしてくるかわからないので
ICレコーダーだけは準備しておいた方がいい。
出ていくときに何かされたら弁護士立てて
きっちり慰謝料取った方がいいと思うよ。

722 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 23:37:48 0
>>719
自分のレスもう一度読み返してみ。
特に一行目w

723 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 23:45:51 0
>>714
あなたは間違ってないよ
そんなキチガイ一家とは即刻縁切り汁
出てった後は誰が介護するとかそんな話し合いいらないからな
そんなのは他の実子が考えりゃいいこと
出ていく事を許して貰おうとか理解して貰おうとか考えちゃだめ
相手はキチガイだから絶対に納得なんかしないから
黙ってサクっと出ていけ
ただ自分の財産(夫の遺産)はきっちり持って出ろよ
あと妨害される可能性はかなり高いから
証拠集めの準備はしとけ


724 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 23:52:08 0
>>714
みなさんに全面同意


725 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 23:57:27 0
いやーそんな自分勝手なことが言える他の兄弟・・・絶対おかしい。
一刻も早く手を切ってね。あと、皆さんの言うように、夫の財産は
もって行くこと。

726 :名無しさん@HOME:2007/09/07(金) 00:00:34 0
ウトメが生前贈与してくれるとも思えないし、
介護したから、死後遺産を譲ってくれるとも思えない。
ウトメが716に相続させる意志があっても
旦那兄弟がしゃしゃり出てきて係争するのは目に見えてる。

旦那の遺産は
子供とあなたでキッチリ全部かっさらって
(子供がいないと多少もめそうだね)
婚姻関係終了だよな。

727 :名無しさん@HOME:2007/09/07(金) 00:01:37 0
まずすること
・ICレコーダーの準備
・転居先の確保
・姻戚関係終了届の提出
・遺産関係の整理
・密かに引越しの準備

ここまでを内密に速やかに進める
それから一気に引っ越し完了してください
あと、同居の状況がわからないんだけど
公共料金(ガス・電気・水道・電話)などは誰が払ってるの?
もし故旦那の口座から引き落としになってるなら
それも終了させなさい

728 :名無しさん@HOME:2007/09/07(金) 00:04:31 0
終了だよね、どう考えても。
出て行けるなら何にもいらないよ。
中途半端なもの相続したところで、
今後、税金やら、そのまた相続やらでめんどくさいだけだよ。
仕度開始。

729 :名無しさん@HOME:2007/09/07(金) 00:07:06 0
婚姻関係何年ほどあったのか、
軋轢、というくらいだから、長かったのでしょう。
30年いる私でも
もし今そのようなことになったら
ここにいる気はありません。

730 :名無しさん@HOME:2007/09/07(金) 00:09:45 0
>>714さんは自分が出ていくことを正しいこととして
夫兄弟や義両親にも認めて欲しいと思ってませんか?
それはもちろん正しいことなんだけど
必ずしも相手に理解して貰う必要はないんだよ
自分が正しいということは自分が知ってればいい
キチガイ相手に道理を納得させようなんて時間の無駄
消耗するだけだよ
みんなが言うように黙って出ていけばいいの
後のことはその他人の老人夫婦とその息子が考えればいいこと
あなたが心配する必要はまったくない
今すぐ引っ越し準備でもしてください


731 :名無しさん@HOME:2007/09/07(金) 00:22:39 0
714本人いないのか?
旦那の残した遺産関係がどうなってるか
子供はいるのかいないのかが知りたい

732 :名無しさん@HOME:2007/09/07(金) 00:27:05 0
私の従兄弟の家もそんな感じだったよ。
(同居していた長男が早世)
ただ、違っていたのは家の名義が半分は亡き長男で、ローンも長男が払っていたってこと。

それでも最終的に長男嫁は家がどうこうともめる前にさっさと実家に帰る方を選んだ
家を出て、他人になる届を出してしまえばウトメにはどうしようもない。





733 :名無しさん@HOME:2007/09/07(金) 00:27:12 O
偽実家から緊急招集あり
ローンで生活できないから月6万で同居してくれと。6畳の部屋を2部屋開けるからそこに家族4人住めといいます。
今は社宅3LDKのアパートに家賃4万で住んでいて割に合わないです。
ローンは住宅ローンと旦那の大学の学費で指定された金額を偽実家に払ってます。当時ウトが転職した為その時の生活費も借入していたようです

今までは義祖母の年金もアテにしていましたが亡くなったので家計が厳しくなった模様。知っている限りで壊れた訳でもないのに3回車を変えたり、ウトがパチンカスなので無いなりの生活をしていた訳ではないようです。

義妹が2人いますが未婚の方は「皆結婚して家を出てから私ばかりあれこれ払っててずるい。先に出た方が得をしている」(指定された額は払ってますが)といいもう1人は「お兄は長男で跡取りなんだからいずれこの家の面倒みるんでしょう?」と責めます…

こちらも子供が生まれ主人のようにならない為に余裕を持って進学させてあげたいので節約しながら貯金しているのに…

以前ウトに暴言を吐かれて許せずにいるしお金の為だけで一緒に暮らしたいからではない同居に首を縦に振れずにいます…

734 :714:2007/09/07(金) 00:29:23 0
>>716-732
みなさんありがとうございます。
少し心の荷がおりました(もっと早く書き込みすれば良かった。。)
やっぱり夫の兄弟たちの言っている事はおかしいですよね。
みなさんのおかげで我に戻れた気がします。

姻戚関係終了届けなんていうものがあるんですね、
出て行く時にはそれを出して本当キレイサッパリ縁を切りたいです。

>>723
>>出ていく事を許して貰おうとか理解して貰おうとか考えちゃだめ
>>730
>>夫兄弟や義両親にも認めて欲しいと思ってませんか?

はやりそうですか。。
今まで何度も理解してもらおうと、円満に解決しようと
色々と話し合ったのですが、最近はそもそも話し合うだけ
無駄、というかそもそも理解なんてしようとする気がない
んじゃないかと思うようになっていたところです。

735 :714:2007/09/07(金) 00:30:38 0
>>734
続き
>>726
夫の残してくれた財産については、
子どもが自分で稼いだものじゃないからと、
全て私に相続させてくれました。

>>727
公共料金については急なことだったので、
今はとりあえず全て私の名義に変更してあります。
(さすがにその分は生活費として夫の両親にもらっている中から出していますが)。

>>729
婚姻期間=同居期間ですので、
もうかれこれ25年以上同居を続けています。

軋轢が積み重なりつつも、まさか夫が夫の両親よりも先に亡くなること
になるとは思わなかったので、最後まで面倒をみる覚悟ではいましたが、
夫が亡くなってしまった今となってはとてもそんな気にはなれず、茫然自失
な日々です。

>>731
子どもは社会人の息子(20代)が一人います。

736 :名無しさん@HOME:2007/09/07(金) 00:35:52 0
>>734
夫兄弟はどんなことをしてでも厄介者(ウトメ)を
あなたという奴隷に押しつけたい
理不尽なことでも強く出ればあなたがそれを呑むだろうと踏んでる
しかも遺産は渡さない
そういう手合いを納得させる方法なんて存在しないんだよ
そもそも納得する気なんかないんだから
出ていくときは・・・なんて悠長なこと言ってないで
とっとと荷造りしろ!

737 :名無しさん@HOME:2007/09/07(金) 00:38:12 0
>>733
全力で断れ

738 :名無しさん@HOME:2007/09/07(金) 00:39:32 0
出て行けばこっちのものでしょう。
普通の立場の人が聞いたら、当然のことだから心配ない。
出て行っちゃえば、自分たちで対処を考える。
まあうるさく言われるのも嫌だろうから、ひそかに準備して
ぱっと出て行けばよろし。

739 :名無しさん@HOME:2007/09/07(金) 00:45:37 0
息子が居るなら、ダンナの分のウトメ遺産の相続できるよ。
婚姻終了届けをだしてもね。

他の親戚がグズグズ言っても、遺留分は取れる。

740 :名無しさん@HOME:2007/09/07(金) 00:46:06 0
>>733
黙って実家に戻り、さくっと終了届けでしょうね。

741 :名無しさん@HOME:2007/09/07(金) 00:47:33 0
>>733
断るのが結局いちばん平穏な道。
だんなにはっきりきっぱり断らせろ。

742 :名無しさん@HOME:2007/09/07(金) 00:51:09 0
>>733
そんな家、跡を取るような家じゃないでしょ。
ウトメ・コトメには、きっぱりと
「身の丈に合わない生活をする人とは暮らせない」と
言って断れ。

>>735
明日にでも不動産屋巡りして
家を借りて、出て行く準備をしてもいいよ。
旦那さんの一周忌が済んだらとか思うかもしれないけど
既にウトメの足が悪くなっているのなら、もっと動けなくなる状況が
来る日も近いかもしれない。
そうなる前に出た方がいい。


743 :名無しさん@HOME:2007/09/07(金) 01:07:33 0
>>735
25年も無償で面倒を見てくれた赤の他人であるあなたに対して
感謝するどころか最期まで看て当然との言いぐさ
しかも一番面倒を看てくれた人に遺産をやるとかって、
嫁に遺産を残す気はゼロだな
よしんばそういう遺言を残したところで、他の兄弟が
権利を主張するのは間違いないしね
みんな言ってるけどサクッと出て行きなさいよ

744 :名無しさん@HOME:2007/09/07(金) 01:11:15 0
つか2度目の「はやり」という事はそこに突っ込んで欲しいのか?

745 :名無しさん@HOME:2007/09/07(金) 01:20:06 0
現時点で「25年過ごした714は一番面倒を見てくれた人じゃない」
と認定されたようなものだもんね。
今のうちに、仕事と終の棲家を手に入れないと
今仕事を持ってたとしても、辞めさせられ介護をさせられて
家は旦那の兄弟に取られて追い出される可能性もある。
714の老後を悲惨な状況にしないためにも、早く逃げないと。

746 :733:2007/09/07(金) 01:42:16 O
ウトはパチンコや暴言の事は反省するからと泣きながら言ってきますが信用できないので話は平行線のまま終わり後日また招集される予定です。正直行きたくない…

実はウトは長男でありながらトメとの結婚を反対され実家を出ていて義祖母はトメの母です。婿養子ではないですが。
そんな人に跡を取れと言われてもハァ?って思ってます
旦那はお金を余計に払ってでも同居はしないと言いますがいいくるめられる事もあるので油断はできません。
愚痴聞いてくれてありがとうございました。


747 :名無しさん@HOME:2007/09/07(金) 01:56:08 0
>>746
旦那が言いくるめられそうなら、正直離婚も視野にいれざるを得ないね・・・
不良債権ウトメって、どれだけ金を要求してくるかわからないもん。
同居すると、扶養義務が発生する。
パチンカスと同居は無理。

748 :714:2007/09/07(金) 01:58:08 0
みなさん色々とご意見、アドバイス本当にどうもありがとうございます。
とても勇気付けられました。迷いもかなり消えた気がします。
まだ思い切れない部分もありますが、明日から家を出る方向で
動いてみたいと思います。まずは不動産屋巡りですね。

ただ自分があまり強く出られる性格じゃないので、
いざとなったら、夫の兄弟に丸め込まれてしまわないかと
それが不安ですが、みなさんのご意見を胸に自分を信じて
丸め込まれないように気を付けたいと思います。

>>739
そういうものなのですか。
正直なところ、将来的にもし土地と建物を譲ってもらえる
ようになるなら息子のために、という気持ちも少しありましたが、
それを聞いてそんな迷いもなくなりました。

もっとも私はお金なんていらないし、
息子もそんなものいらないとは言ってくれているのですが。
親心というんでしょうか。

>>745
そうなんですよね。
この言葉を聞いた時とてもショックでした。

>>744
突っ込んで欲しい訳じゃなかったんですけど、
自分でも何で二度も間違えてしまったのか。
今気付きました。突っ込みたくなりますね。。

749 :名無しさん@HOME:2007/09/07(金) 02:17:26 0
<引用>

姻族関係終了届(民法728条)

姻族関係終了届を提出することによって、はじめて結婚による親族関係が終了します。
これによって、配偶者の親族との扶養義務などがなくなります。
不幸にして若くしてパートナーを亡くされた場合などで、心気一転して新たなスタートを望む方のなかには
この届けをする人もおられます。
なお、通常の離婚とは別ですので、亡くなった配偶者と離婚したことにはならないのが異なるところです。

※法律は6親等内の血族、配偶者、3親等内の姻族が親族であると定めています。(民法725条)
直系血族及び兄弟姉妹は互いに扶養の義務があります。(民法877条1項)
なお、特別の事情がある場合は、家庭裁判所は3親等内の親族間においても
扶養の義務を負わせることができます。(民法877条2項)


というわけで、引越し前に届けは出してね。
引っ越すときには、「面倒を見る義務がない」状況にしておかないと。


750 :名無しさん@HOME:2007/09/07(金) 02:20:55 0
>>748
つまんない欲持ったら破滅だよ
「遺産もらえるかも。息子のためにも」なんて思うな。
そのときが来たら、息子が弁護士でも何でも頼めばその分は取れるんだしな。

751 :名無しさん@HOME:2007/09/07(金) 02:28:02 0
この機会に正しい用語をみんな覚えよう

 姻 族 関 係 終 了 届

な。


752 :名無しさん@HOME:2007/09/07(金) 02:32:56 0
息子さんにも話をして協力してもらいましょ。
息子さんも跡取りと介護のお仕着せが迫ってくるとおもうので。

753 :名無しさん@HOME:2007/09/07(金) 02:33:38 0
>>748
不動産屋廻りの前にまずは姻族関係終了届けを出した方が良い
自分自身で、出ていく腹を括る意味もある

754 :名無しさん@HOME:2007/09/07(金) 02:36:36 0
読み飛ばしたかな
実家は頼れないの?

755 :名無しさん@HOME:2007/09/07(金) 03:28:40 0
旦那さんの遺産があるのなら
「中古でもいいから家を購入しよう」とか思うかもしれないけど
最初は賃貸の方がいいよ。
旦那の兄弟が突撃してきて、また引っ越す羽目になるかもしれないから。
あと上のほうで書いてくれてるけど、ウトメ・旦那弟たちと
話すときは絶対録音しておくことを忘れないで。
いざとなったら弁護士に駆け込んで、スムーズに話を進められるように。
脅かすようで悪いけど、予測できる可能性が1%でもあることには
対策しておいた方がいい。

756 :名無しさん@HOME:2007/09/07(金) 07:36:15 0
>>755
今回は1%どころか60%超の可能性だしな(俺試算)

757 :名無しさん@HOME:2007/09/07(金) 08:03:46 0
セキュリティのしっかりしたマンション探して逃げた方がいいよ。

悲惨な介護人生しか待ってないから、旦那兄弟は必死なんだよ。
引き留めるのは、ウトメの介護してくれる奴隷をつなぎとめたいだけだから・・・
ウトメの介護が済んだら、あなたのその後の人生は誰も考えないよ。
今のうちに自由を取り戻して、自分のこれからの人生
きちっと自分の為に生きていった方がいいよ。
次の住処が決まって、引っ越し済んでから、旦那親族に報告した方がいいよ。
もちろん、姻族関係終了届を出して完全な他人になったことをね。

758 :名無しさん@HOME:2007/09/07(金) 10:02:24 0
ここはなんて勉強になるスレでしょう。
皆さんいろいろとご存知なんですね。
私も、勉強になりました。
役にたつ日が来ては困るけど、
最低限自分を守る手段だけは知っておかなくてはならないんだな、と
つくづく思いました。


759 :名無しさん@HOME:2007/09/07(金) 15:06:06 0
>>748
自分が強く出られないと言うのなら、お金はかかるが弁護士をたてて
間に入ってもらい折衝は全部弁護士にやってもらったらどうだろう。
なんにしても今のままだとウトメやその実子たちに飼い殺しにされて
ウトメが死んだら一銭ももらえずポイッされるのは確実。
さっさと逃げて子供と自分自身の身になるお金を稼いだ方がいいよ。

760 :名無しさん@HOME:2007/09/07(金) 16:22:43 0
餌を吊り下げるのはそれに引っかかる卑しい人間がいるから
卑しい人間には本当の餌を与える必要はないんだよ
だって存在が卑しいから
卑しいから人として扱う必要はないんだ
だから餌を与えるなんて人として扱ってはいけない
それは人じゃないものに人になったと勘違いさせるから

>>714はそこまで人以下の存在として馬鹿にされたことを忘れちゃいけない
相手に対して人としての情や思いやりは持たない方がいい
向こうはそういうものを与える必要はないor存在ではないと思っている
それを忘れず子供と暮らせるように頑張れ

761 :名無しさん@HOME:2007/09/07(金) 16:30:30 0
しかしすごいな。この期に及んで
>夫の両親も一番面倒を見てくれた人に全て相続させると言っており、
>現時点では私に相続させてくれる明確な意思はないようです。
とはね。
ちょっと冷静になって考えれば、夫をなくした嫁はいつでも出て行けて、
出て行ったら二度と帰ってこないって単純なことに気が付くはずなんだが。
長男脳なら「家も土地も孫息子に全部遺す」って言えば、理屈も通るし
嫁も縛れるのに。長年生きていながらそんな単純なことが理解出来ないとは。
まさか長男が亡くなったから次は次男って考えているのならタダのバカ。
歳をとるとこんな簡単な理屈も分からなくなるのか。

762 :名無しさん@HOME:2007/09/07(金) 16:52:20 0
>「家も土地も孫息子に全部遺す」
これ、万に一つ、ウトメが遺言書いたとしても、絶対すんなり行かないよね。
先の事はわからないもの。お金が絡むと、人が人じゃなくなる場合も多い。

これからの自由な人生と、もらえるかわからない家と土地+介護。
むしろ、念のこもってそうな(これからもこもりそうなw)土地と家なんて
いらないかもよ。

763 :名無しさん@HOME:2007/09/07(金) 17:25:18 0
>762
舅や姑から贈与税がかからない範囲で息子に毎年持分を贈与させるんだよ。
舅や姑が持分が0になるのが怖いのなら10分の1くらい残して置けばよい。

764 :名無しさん@HOME:2007/09/07(金) 17:45:10 0
姻族関係終了届を出したら、遺族年金って貰えなくなる?

765 :名無しさん@HOME:2007/09/07(金) 17:46:05 0
旦那の親兄弟との関係が終了するわけで
旦那の未亡人だという事実は変わりませんがな。

766 :名無しさん@HOME:2007/09/07(金) 18:13:28 0
墓はどうなるのかな?

767 :名無しさん@HOME:2007/09/07(金) 18:27:40 0
>714さんはこの際自由になるのが一番幸福だと思う。
まあそれはそうなんだが、>714さんが去った後どうなるかを予想すると、
なんていうかこの老夫婦の愚かさが痛いなあと思うのよ。
>714さんに逃げられるのは最悪のシナリオだというのが読めないのかな。

768 :名無しさん@HOME:2007/09/07(金) 18:34:41 0
>>766
こういうことを考えると先祖代々の墓って困りものだよね。
夫婦のみ、未婚の子供は親と同じ墓っていうのが一番スッキリするんだろうな。

769 :名無しさん@HOME:2007/09/07(金) 20:15:56 0
だから
もらうことであなたの生活が苦しくなると言うこともあるのです。
その税金、諸費用かかる分だけ、稼げますか?
そういうものがあると、他の税・社会保険関係もみな、高額になるのですよ。
売ると言ったところで買い手の無い土地。
経費ばかりかかって生産性の薄い農地。
遺されたところで、子どもたちが楽になる保障はない。
窮屈になる可能性のほうがはるかに大きい。
考えたほうがいいと思う。
だから、速仕度。婚姻関係終了手続き。そしてさいなら。

770 :名無しさん@HOME:2007/09/07(金) 21:19:39 0
>764
再婚した場合はどうなるの?

771 :名無しさん@HOME:2007/09/07(金) 21:46:23 0
>>770
最寄りの窓口でナゼナニ坊やになるの。

772 :714:2007/09/07(金) 23:19:02 0
引き続き色々とコメントしていただきありがとうございます。

今日不動産屋さんに行ってきました(夫の両親の目を盗んで。。)。
両親の食事の世話等があってなかなか時間が取れないので、
今日は家賃と間取りを見せてもらっただけなのですが、
家の間取りを見ているだけでもなんだか解放されたような気持ち
になれて、今久々に明るい気持ちです。

>>754
実家(長野)は頼ろうと思えば頼れると思いますが、
息子がこちら(東京)で働いておりますので、息子との
同居を考えると、やはり住む場所はこちらで探したいと
思っています。

息子の代に私のような経験をさせたくはないので、
息子が結婚したら実家に帰ろうと思ってはいますが。
(実家の方で帰らせてくれればですが)。

>>755
>>旦那の兄弟が突撃してきて、また引っ越す羽目になるかもしれないから。

愚痴なんですが、引っ越して来た先に突撃されるのは困りますが、
今住んでる家にこそ突撃して来て欲しいです。それまではみんなちょくちょく
家に来てくれたりしていたんですが、夫が亡くなってからは見事に兄弟が
家に来てくれなくなってしまって、今は本当に私一人で面倒を見ている感じです。

773 :名無しさん@HOME:2007/09/07(金) 23:20:16 0
>>772
続き

>>748
そうですね、私みたいな性格の人間の場合少しお金を払ってでも
そういう方法も視野に入れた方がいいのかも知れないと思いました。
兄弟との不毛な話し合いとその後の悔しさを考えたら、それを代わりに
やってもらえるだけでも価値があるかも知れないと思いました。

ただそういうのの相場が分からないので自分で納得出来る金額か
どうか分からないのですが、ちょっとこれから調べてみようと思います。

>>761
息子も同じ事を言っていました。
土地も家も母さんに渡すからよろしく頼むって言えば
母さんだって断りにくくなるのに、その逆に逆撫でするような
事を言うなんて何を考えてるのか理解できないと。

(ちなみにこの発言があった後、息子が兄弟の内の誰に一体
面倒を見て欲しいのかと、単刀直入に義母に尋ねてくれたところ、
私に面倒を見て欲しいという返事でした・・・。)

>>768
そうなんですよね。
今はそんな事まで考えている場合じゃないと思うのでそれについては
保留しているのですが、夫の両親は既に今夫が入っている墓に入る事に
なると思うんですが、私はそんなところに入りたくないし、かといって夫と別の
墓にも入りたくないしで、これはこれでまた少し後で考えくてはいけない事に
なりそうです。

774 :名無しさん@HOME:2007/09/07(金) 23:25:28 0

>>749

>>759
の間違いです、すみません。

775 :名無しさん@HOME:2007/09/07(金) 23:27:47 0
さらに間違えました、、。

>>773


>>748

>>759
です。ゴメンなさい。

776 :名無しさん@HOME:2007/09/07(金) 23:31:37 0
>>772
あんなに同居で非道い目にあっているのに
まだ結婚もしていない息子さんと同居する気満々なのか…

息子さんのまだいない嫁さんに、あなたのような目に合わせたくなかったら
別居して息子夫婦で助け合って暮らすのが一番でしょうに
まず、そういう発想から変えていってはどうですか?

777 :名無しさん@HOME:2007/09/07(金) 23:44:37 0
>>776
まだ結婚していないなら同居してもいいんじゃない?

>息子が結婚したら実家に帰ろうと思ってはいますが。
って考えてるみたいだし

778 :名無しさん@HOME:2007/09/08(土) 00:10:35 0
>773
>(ちなみにこの発言があった後、息子が兄弟の内の誰に一体
>面倒を見て欲しいのかと、単刀直入に義母に尋ねてくれたところ、
>私に面倒を見て欲しいという返事でした・・・。)

あはは、そうか良くわかったよ。老夫妻はあなたに面倒見て欲しいのよ。
でもあなたはこの際自由になれる立場。それを頭を下げて看てもらうと
自分達の立場が弱くなる。嫁姑の力関係も変わるかもしれない。だから
「あなたが一番面倒をを見てくれないと他の兄弟にやるぞ」
と釘をさしたのよ。こりゃアホだ。他人である嫁の心はこれではつかめない。
あなたに逃げられたらヤバイという弱みがそう言う形で表に出たんだよ。
この性格は直らないな。こりゃあますます出るべきだ。
あなたが家を出ると条件闘争だと勘違いされるかもしれない。
それだと兄弟突撃もありだね。

779 :名無しさん@HOME:2007/09/08(土) 00:34:17 0
息子さん20代で社会人なら
これを機会に、一人暮らしさせて
自分は実家に帰るという選択もありだと思う。
正直言って、母子二人暮しの男性は
結婚する条件としては悪くなると思うし。
息子の月収が少ないというのならしょうがないけど。

780 :名無しさん@HOME:2007/09/08(土) 01:35:08 0
>714
あなたが家を出ることに、誰の許可も要りません。
息子はあなたについてきてもいいし、今のまま祖母と同居してもいい。
ともかく714の今後の人生を奴隷として生きなくてもすむように、
まずは届けを出しましょう。

781 :名無しさん@HOME:2007/09/08(土) 01:37:29 0
帰れるもんならしばらくは実家に身を寄せた方がいいんでないの?
息子さんのところに行くとしても、今出るのもしばらく実家にいてから出るのも同じでしょ。
奴隷を逃がしたくなくて必死になったウトメや夫兄妹が突撃してくるかもしれないんだし。
頼れるのなら、かばってくれる人のそばにいた方がいいんじゃないかなぁ。
嫁には強く出られても、嫁父や嫁兄弟には強く出られないもんだよ。
話し合いの席に同席してもらうだけでも全然パワーバランスが違ってくるし。
今は「嫁一人」と侮られてるから、そんななめた対応されてるんだと思う。
弁護士なり、自分の身内なりをそばに置いて、出てゆくようにした方が話が進むよ。

782 :名無しさん@HOME:2007/09/08(土) 02:33:51 0
息子社会人なら独立させなよ。

息子が結婚したら実家、、、っていうけど
現状母親付きの独身男性はそれだけでポイント下がるぞ。


783 :名無しさん@HOME:2007/09/08(土) 03:00:42 0
>>782
自分もそれ読んで、あ、ダメだこいつ奴隷のままで幸せなんだと確信した。
結局依存してるんじゃん。
死んだ夫の兄弟らにもっと家に来て欲しいなんて言ってるし、
この期に及んで、義両親の食事作らなきゃ、とか言ってるし。
一度出て行けよ。
でも自分では稼げないんだろうね。家事しかできないなら
家政婦センターとかに登録したら?

784 :名無しさん@HOME:2007/09/08(土) 06:30:05 0
>>714
25年前にもし25歳で結婚したとしたらまだ50歳。
人生これからだよ。

とにかくここの人達のアドバイスを早急に実行に移す事。
義両親の食事の心配なんてしてないで、家を出るんだよ!

介護奴隷から解放されて幸せになれ!

785 :名無しさん@HOME:2007/09/08(土) 07:27:20 0
息子にも実家にも頼らず、一人暮らしがいいよ。
今から一人暮らしに慣れて、誰にも依存しない自由を手に入れるんだ。
実家とかいうけど、今の状況で実家に帰ってこいと
強く言ってくれないなら、実家を頼るべきではないと思うな。

離れて、一人になると、考え方も変わると思うので
今のうちに自分が変わらないと、周囲も変わらないよ。


786 :名無しさん@HOME:2007/09/08(土) 08:02:07 0
ちょっと確認しときたいんだけど
今一緒に住んでるのは
旦那両親と>>714さんと息子さんの4人だよね?
都内住みってことだから息子さんは一人暮らしの
経験無しと考えて差し支えないよね

>>714さんはまだ子離れ出来てないみたいだし
これを機会に一旦息子さんとも離れてみた方が良いと思う
元義両親とのことが決着が付くまでは実家に身を寄せて
片が付いた時に戻りたいと思うんであれば
ひっそりと都内に戻ってくるのがベストだと思うよ

息子さんもアパートでも借りて一人暮らしを
経験してみないとまずいと思う
働いてるとは言え、ずっと実家住まいで上げ膳据え膳
家事すらしたことがないだろう男は結婚相手としては
ちょっとどうかと思うのは自分だけかな

787 :名無しさん@HOME:2007/09/08(土) 08:20:36 0
>>783
いちいち妄想織り交ぜて煽るなよ
性格の悪さがにじみ出てるぞ


自分は>>785の案に賛成
健康面や経済的にまだ余裕のあるうちに一人暮らしに慣れておくのは良いと思う
きつくなってきたら実家や息子に助けを求めればいい

とにかく一日でも早く夫実家を出られればいいね。がんばって

788 :名無しさん@HOME:2007/09/08(土) 08:48:02 0
でもこの人の場合性格的になかなか出られなそうだよな
姻族関係終了届だして、物件も決まっても
旦那兄弟が戻ってこないから夕食を作らなきゃとか
○○しなきゃとか言ってそう

義両親だって次男だとか三男だとかに自力で連絡できるんだから
全部放り出して「しらね」で良いんだけどな

789 :名無しさん@HOME:2007/09/08(土) 09:17:39 0
スムーズに出て行くために
何もないよと見せかけておくために
食事作りなどを今まで通りにしているというわけでもなさそうだしね。

もっと自分に有利に進めるにはどうしたらいいかとか
そういう方向で考える癖をつけておかないとさ。

790 :名無しさん@HOME:2007/09/08(土) 09:19:37 0
まあまあ、家を出るその時までは
ご飯を作らずに義両親にごちゃごちゃ言われるほうが大変じゃないか。
出ていく日は情けがあるなら出前のチラシを置いていけば良いと思うよ。

791 :名無しさん@HOME:2007/09/08(土) 09:20:39 0
親の家にずっと同居していたなら貯金もかなりあるんじゃないのかな。
家賃・ローンなしの生活を25年続けたら4000万、5000万くらいは貯まるよね。


792 :名無しさん@HOME:2007/09/08(土) 09:24:36 0
あっしにはあっしの人生がありますんで

と言って出てけばおk
俺みたいに

793 :名無しさん@HOME:2007/09/08(土) 09:49:54 0
同居の解消ってトラブルになりがちだもんね。。。

794 :名無しさん@HOME:2007/09/08(土) 09:59:39 0
今は緊急事態だから、実家でも何でも頼って
早急に義実家を出たほうがいいと思う。
けど、やっぱ依存的傾向が気になるよ。

長野の実家には今誰が住んでいるんだろう。
年老いた両親が二人暮し?兄一家とか?

将来まで食べていける収入はあるんだろうか。
年金とか大丈夫?

実家へ行くとしても、息子と住むにしても、
「ずっと一緒に住まわせて」じゃなくて、
「いずれはひとり立ちできるよう頑張るけど、今だけは頼らせて」じゃないと、
頼られる人がきつい気がする。

795 :名無しさん@HOME:2007/09/08(土) 10:03:11 0
旦那亡くしたんだからある程度の依存心は仕方ないと思うな。
期間限定で実家に世話になり、
ゆくゆくは(再婚の可能性もあるし)一人で生活を始めればいいんじゃない?

796 :名無しさん@HOME:2007/09/08(土) 10:06:58 0
なんの障害もなくて一人立ちするって状況じゃないからね
何らかの妨害が入ることも十分すぎるほど考えられるわけだし
ひとまず実家に身を寄せるのが良いと思うよ
面倒ごとが片づいてから一人暮らしでも問題なし

797 :名無しさん@HOME:2007/09/08(土) 10:24:39 0
これまでの生活がずっと同居だったから、すぐに気持ちを切り替えられ
ないのかもね。
それは分かるけど、早いうちに対処しないと。

私もほぼ同じパターンで五年前に夫が病死したけど、やっぱり最期まで義両親
の面倒を見ろと親戚連中に言われ続けた挙句に鬱発病した。
当時まだ四十歳になったばかりだったから、人生これでいいのかと悩みに悩ん
で、友達に色々と相談してみたら姻族関係終了届なるものがあることを知った
ので、さくっと届けを出した。
幸い子供もいなかったから身軽だったし。
仕事は近くのスーパーにあった求人誌を見て、とある派遣会社に登録。
とっとと手近にまとめた荷物と貯金だけ持って翌日からすぐ派遣先へ行った。
個室寮つきだったから、住まいも確保出来たしね。
その後の義両親のことはシラネ。
何でも私が出て行ってから二人揃って認知症が出てきているらしく、糞嫁が
(もう嫁じゃねーよ)みんな悪いと親戚は言っているらしいが。

生活が変わる不安もあるだろうけど、思い切らないと先に進めないよ。

798 :名無しさん@HOME:2007/09/08(土) 10:37:22 0
>>797
おお!素晴らしいお手本が!
「さくっと」「とっとと」重要なキーワードですな。

799 :名無しさん@HOME:2007/09/08(土) 10:39:17 0
>797
子無しで40歳の未亡人なら、余程の特別なメリットが無い限り残る道は無いな。
ぐずぐずしていたら人生の選択肢が狭まるだけだから、向こうの都合は無視するしかない。
>最期まで義両親の面倒を見ろと
って言う親戚の論理が全く理解できない。

800 :名無しさん@HOME:2007/09/08(土) 10:42:28 0
こういう問題って
諸悪の根源は同居をさせた夫じゃなかろうか。
夫亡き後の同居嫁に面倒を押し付けようとしてる夫の兄弟は
ある意味自分の嫁を守ろうとしてるわけでしょ?

801 :名無しさん@HOME:2007/09/08(土) 10:44:16 0
>>797 はもう相当割り切っているみたいなので
あんまり人がどう思っているかなんて気にしてないかもだけど
立場が変わって離婚した冷たい鬼嫁が義両親を置いて家を出たなんて話を
悪意たっぷりにでも親戚筋などから聞いたら大抵の人は( ´_ゝ`)フーン
と聞くだろうけど内心普通に「そんなの嫁の行動があったりまえじゃん」と
思うんじゃないかと思うよ。

802 :801:2007/09/08(土) 10:51:41 0
離婚じゃない。死別だ。
まだ寝たりないのか。。。
枕と布団と親交を暖めに逝ってきます。

803 :名無しさん@HOME:2007/09/08(土) 10:52:12 0
797です。
とにかく、当時は夫が亡くなったことでかなりダメージが来てたところに、
親戚連中がやいやい言ってきたもので鬱もかなり進行してました。
で、友達に「あんたそれじゃ死ぬって」と言われたのでこれじゃいかんと。
とにかく家を出なきゃいけないと思って求人誌を読み漁っていたので、すぐ
仕事も見つかったから良かったかな。
今は一人でガンガン働いて、好きなように暮らしているので鬱もすっかり良く
なって快適。

>>798
上のような事情があって、早目に動きました。当時相当精神的にヤバかったので。


804 :名無しさん@HOME:2007/09/08(土) 10:52:16 0
>>797
GJ!

旦那の親戚なんてやっかいな他人にしかすぎないもんね
何いわれても、そんなのかんけ〜ね〜だわ

805 :名無しさん@HOME:2007/09/08(土) 10:53:26 0
>797なんか実に単純な話で、もしも>797の義実家に相当の資産があったら、
子無しの未亡人なんかあっというまに放り出されていたよ。
今の資産と老人の介護を天秤にかけるとうまみが無いということ。
親戚にとっては相続権の無い未亡人が面倒を見て、後は自分達のものって計算で、
>797の利益と親戚の利益は完全に相反するんだよ。
利益が相反する相手の言い分をおとなしく聞くバカは無い。

806 :名無しさん@HOME:2007/09/08(土) 11:10:56 0
>803
思い出すのもイヤだろうが、後学のために教えて欲しい。
こういう場合親戚はどういう論理であなたを説得しようとしたの?
どう見ても合理的な説得材料が見つからないんだけど。

807 :名無しさん@HOME:2007/09/08(土) 11:19:23 0
知人は、ご主人が亡くなった後もこどもと共に義母と同居してる。
ただし、かなり裕福でお手伝いさんなんかもいる家。
詳しく訊いたことないけど、
知人とこどもに財産のほとんどがいくようになってるとか。
それくらいでないと引き止められないよね。

808 :名無しさん@HOME :2007/09/08(土) 12:02:01 0
いいよね。今はネットで相談できて。
私も33歳で旦那に病死されたケース。
誰も相談できず、やっぱり旦那の親戚は理不尽なこと言ってた。
今でも腹立つのはその親戚より実家両親。
夫の遺産相続があっても裁判なんかするなといったり
出て行けばお金がかかるから同居を続けろとか
何にも役にたたなかった。
私も世間知らずで公営住宅の減免制度も知らず
アパートを借りると家賃が高いなぁ・・・と悩んでいた。
それから少しづつわかってきて自立。
今に至るがあの実家の両親みたいにはなりたくないわ・・・






809 :名無しさん@HOME:2007/09/08(土) 12:12:51 0
今はネットで相談できても
本人が何とかする気がないと、やっぱりどうにもならない。
動くと、いっぱい問題が出来てきたりするもんだけど
本人が前に進まないと、ダメなのは昔も今も一緒だよ。

でも、一般的にどう見られてるか、判断の基準にはなるよね。

810 :名無しさん@HOME :2007/09/08(土) 12:14:48 0
808の私は
遺産相続したのはややこしいが
夫は実は祖父母の孫なんだが祖父母の実の子どもにしてしまって
土地、財産を相続していた。
実のほんとの娘は旦那の母だが籍では兄妹になっている。
そして家を建て直しで(すでに母病死)名義を旦那にしてしまったから。
ウトさんは何もなかった。
ついでに貯金もなかった。哀れ・・・



811 :名無しさん@HOME :2007/09/08(土) 12:18:23 0


裁判の必要はないだろうがと思われるが
ウトさんは追い出されちゃうし・・・
そりゃ争うわね。

812 :名無しさん@HOME:2007/09/08(土) 12:35:14 0
なんか相続税対策で下らん小細工をしたことが裏目にでた絵に描いたような不幸だね。

813 :名無しさん@HOME :2007/09/08(土) 12:48:48 0
私も鬼にはなれないからなるようになれって
ほっといて出た。義弟もいたしそいつが面倒見るだろって気持ち。
ウトはショックからかそれからすぐに亡くなったよ。
                   ジ・エンド



■皆さん、死ぬまで財産はなしてはいけませんよ。

814 :名無しさん@HOME:2007/09/08(土) 15:21:41 0
797です。
>>806
義両親側親戚たちが、どういう論理で説得しにかかったかと言われれば…そら
ムチャクチャな言い分ばかりですww
今だったら看破出来るだろうけど、夫が亡くなったばかりだったので。
田舎で、夫も長男だし、一度縁あって嫁いだ身なのだから夫と死別したぐらいで
この大事な縁を切るなんて恩知らずだ。そんな嫁はゴミ以下だ。
どうせ行くところもないんだから(いや、実家もあるし両親も健在だけど)一生
このまま義両親の世話をして過ごせ。それが嫁の一番の務めだと。
とか何とか色々とね、毎日毎日何人もやって来ては言われましたとも。
今思えば、そうやって寄ってたかって思考力を奪って、ゴリ押ししようとしてた
んでしょうね。
義両親とはそれほど悪くない関係だったけど、親戚連中を止めもせずに妙な薄ら
笑いを浮かべたままだったのが不気味で。
ああみんなグルなんだなと思ったら、吹っ切れました。
私は今でも亡き主人の妻だと思っているけど、義両親にとって都合のいい嫁では
ないので。

815 :名無しさん@HOME:2007/09/08(土) 16:17:03 0
>>814
乙でした・・・

816 :名無しさん@HOME:2007/09/08(土) 17:10:49 0
>>800
旦那の兄弟は嫁を守ってるわけじゃないと思うよ。
面倒なことを、自分の家に持ち込みたくないだけだろう。
長男教の家だから、兄が死んでも成人した兄の長男がいるのだから
そのまま引き継ぐべきみたいな思考だと思う。

以前気団で、母親が自殺して祖父母+父親の面倒をみるために
実家に帰って同居して、嫁に面倒を見させろって
父親の姉妹に言われてる人がいたけど
あんな感じで、714が家を出たら714の息子に
「早く嫁を貰って、祖父母の面倒を見ろ」とか言われそうだね。

817 :名無しさん@HOME:2007/09/08(土) 17:12:40 0
>>814
乙です。
連れ合いを亡くして呆然自失状態の未亡人に、寄ってたかって詰め寄って
言うこと聞かせようとしたなんて、そいつらこそゴミ以下だね。

818 :名無しさん@HOME:2007/09/08(土) 17:37:28 0
>>816
んー嫁のためだけに言ってるとは思わないんだけど
面倒なことを自分のうちに持ち込みたくないって
長男はそれを同居する前に思わなかったわけだよね。
でも兄弟はちゃんと
長男嫁が逃げる=自分たちが老人と同居しないといけない可能性が出てくる=自分の家に面倒を持ち込む
ってわかってるわけで。

相続争いのすれでも思ったんだけど、
人間ちゃんと自分の亡くなった後残された人のことを考えないといけないなあと思う。
人事じゃないね。自分も考えなきゃ。

もっとどろどろしたことだったら
同居してるから書類とかつつぬけじゃん、
妻に行くはずの生命保険をこっそり手続き
そのままウトメ名義の貯蓄型保険にってことがあったよ。
受取人本人から「いくら保険金が降りたんですか」って紹介があったので、多分そんなことだろと妄想。
皆さん夫の生命保険はウトメの知り合いのセールスレディから入るのはやめましょう。

819 :806:2007/09/08(土) 17:52:11 0
>814
乙です。
やはり合理性がある説得ではなかったんですね。
男のオレから言うと、旦那は死期を悟ったときにアナタの将来について
言葉を遺しておくべきだったと思う。「後のことは気にするな、>814が幸せになれ」ってね。
オレは結婚したとき欝が残っていたんで(嫁はもちろん承知の上)、婚姻届を出して
マンションに帰り着いて新妻にした最初の話が「もし明日オレが死んだらどうする」って事だった。
マンションの権利やら保険やら年金やら全部の書類を渡して説明したよ。

820 :名無しさん@HOME:2007/09/08(土) 19:28:35 0
>>812
810の話は
娘がわけありで早々と作ってしまった子どもを
娘の親が自分らの子として育てたという話では?
(チガツタラ失礼;)

821 :名無しさん@HOME:2007/09/08(土) 19:34:30 0
亡き夫の親という他人の老後の介護と安定のために、
自分が犠牲になる必要なんてこれっぽっちもない。

自分の人生を人の幸せの為に捧げ尽くすのが自分の
生きる意義だと悟って実行したマザーテレサのような
人でない限り、人は自分の思い願う幸せを求める権利がある。

幸せを求めるのに他人(義親や親戚)の許可や理解を得る
必要は全くなし。>>814のように>>714もがんがれ!

822 :名無しさん@HOME:2007/09/08(土) 20:21:33 0
>>806

本当、いざという時の為にそういう最悪の事態に備えて準備するのも大事
だよね。ただ、誰もが>>806みたいになれる訳じゃない。
準備一つ出来ずに心残りを残したまま逝ってしまうこともあるだろうし。
814の旦那だって、そうだったかも。
それにもし遺言や書類上の整備が整っていても、田舎だったらやっぱり周囲
のわからんちんな連中がうるさく言うと思う。
たとえ形はそうでも、今まで暮らしていた情はあるだろうって。


823 :名無しさん@HOME:2007/09/08(土) 21:05:32 0
中島み○きの「アンテナの街」という歌を贈ります・・・

824 :名無しさん@HOME:2007/09/08(土) 22:45:02 0
>822
>田舎だったらやっぱり周囲 のわからんちんな連中がうるさく言うと思う。
オレはうるさく言う権利があるのはそれに相当した義務を負う者のみって考えてる。
つまり扶養義務なり何なりを負うもの。残った嫁の扶養義務を負うものの言い分なら聞いても良いよ。
だからぶちぶち言うなら「じゃああなたが私を養ってくれて私の老後の面倒を見てくれるの?」
って言えばよい。「義務を負う覚悟も無くてきれいごとばかり主張するな」ってね。

825 :名無しさん@HOME:2007/09/11(火) 08:44:02 0
「毒キモブサ(仮定)次男or三男とケコンすれば無問題」
とか言い出す基地外もいるから、それはいささかヤヴァイのでは。

826 :806:2007/09/11(火) 11:56:21 0
>825
別に独身の実子が居るのなら無問題。直系の血縁者が面倒を見ればよい。
若い未亡人は、既に他人となった舅姑の世話をヨロシクと渡してエスケイプすればよろしい。

827 :名無しさん@HOME:2007/09/11(火) 11:57:50 0
↑すまん。オレは806さんじゃありません

828 :名無しさん@HOME:2007/09/11(火) 12:24:09 0
>>826
そういうところの長男以外は、たとえ独身でも親の面倒は看ませんぜ。
自分の面倒さえも嫁に看させようとしますぜ。

829 :名無しさん@HOME:2007/09/11(火) 12:33:59 0
>828
でも法的にも、世間の常識的にも、未亡人が大手を振って玄関から出られるのは確定。

830 :名無しさん@HOME:2007/09/11(火) 13:47:02 0
家庭板へのID制導入について議論するスレ
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1182307885/

家庭板の強制ID化について議論するスレです
荒らし・煽り・自演・成りすまし等でお困りの人も多いかと思うので立てました
強制ID化反対の方もご意見がありましたら書き込んでください
家庭板の自分の常駐スレでこのスレを紹介していただけると広範な意見が集りやすいかと思います


831 :名無しさん@HOME:2007/09/11(火) 15:25:11 0
いわゆる「普通の同居」なら、妻が出て行けばすむ話だけど、「引きとって
同居」だと夫が先に亡くなったらどうしてるの?

832 :名無しさん@HOME:2007/09/11(火) 15:45:36 0
ほんとだね、それホント気になる。

833 :名無しさん@HOME:2007/09/11(火) 15:50:17 0
引き取り同居スレできいてみるといいかもね

834 :名無しさん@HOME:2007/09/11(火) 16:00:22 0
実家の近所に住んでいた老夫婦は
妻亡き後夫が次男夫婦の家で引き取り同居開始。
3年後くらいに次男急逝。
その後は三男宅で引き取り同居中。
長男は長男の子供家族と二世帯住居で同居中なので
断られたとか。

835 :名無しさん@HOME:2007/09/11(火) 16:10:10 0
家の所有権次第だな。
夫の死後死亡保険金の付いた住宅ローンなら相殺されてローンは消滅。
所有権は子供が居れば未亡人と子供の所有になる。
子供が居なければ未亡人が2/3、夫の親が1/3に分割される。
家を売って金をその比率で分けるか、相手の持分を買い取って追い出すかになる。

836 :名無しさん@HOME:2007/09/11(火) 19:48:12 0
そういう話じゃなくて
「出て行ってください」と言えるか、
言えたとしてもすなおに出て行ってもらえるかって話でしょ。

837 :名無しさん@HOME:2007/09/11(火) 20:27:11 0
>836
言わいでどうする?家の権利をタダで贈与するか?
追い出すための手段はいくらでもある。話がつかないのならしょうがないさ。
別に冷たい話じゃないよ。それすら出来ないでこれから生きていけるのかい。

838 :名無しさん@HOME:2007/09/11(火) 20:45:01 0
追い出すための手段はいくらでもあるなら、
その具体的は話を聞きたかったんじゃね?
出し惜しみしないで教えてよ。

839 :名無しさん@HOME:2007/09/11(火) 20:52:07 0
>838
売り払えばケリがつくだろ。

840 :名無しさん@HOME:2007/09/11(火) 20:59:57 0
なんか、どうあってもズレてるのが1人いるな('A`)

841 :名無しさん@HOME:2007/09/11(火) 21:26:18 0
> 子供が居なければ未亡人が2/3、夫の親が1/3に分割される。
> 家を売って金をその比率で分けるか、相手の持分を買い取って追い出すかになる。

この場合勝手に売り払えないわけだし

842 :名無しさん@HOME:2007/09/11(火) 21:38:20 0
>841
自分の持分のみを売り払える。抵当に入れることも可能。
ま安いだろうが全く取れないよりは良い。
買ったやつは持分分の家賃を取ることが出来る。

843 :名無しさん@HOME:2007/09/11(火) 22:08:39 0
えーそんな揉め事満載の物件買う物好きは居ないよ。

844 :名無しさん@HOME:2007/09/11(火) 22:11:16 0
夫とウト名義のマンションで結婚即同居してたんだけど、ウトと揉めに揉めて絶縁。
今はウトがコトメと一緒に住んでる。

まだローンも残ってるし、夫がアボしたらとっとと出よう。
ローンも夫名義だから、あとはシラネで大丈夫だよね?

845 :844:2007/09/11(火) 22:12:21 0
表現がおかしいので訂正。

その夫とウト名義のマンションに今住んでるのが私と夫で
コトメ宅にウトが住んでる、という状況です。

846 :名無しさん@HOME:2007/09/11(火) 22:45:35 0
小梨の場合、夫の親の相続分は、遺産の1/3なので
住んでる家以外にも遺産があれば、相応分の金額を
夫の親へ払って、家の名義を全部妻にすればOK。
20年以上とか住んでた家なら、結構評価額下がるしね。
車だって夫名義なら、遺産の一部だし。

>>845
夫が死んだらシラネじゃダメでしょう。
子供がいないのなら、ウトにも相続権はある。
売って分配するなり、なんなり話し合って法的手続きは済ませないと。
それを片付けて姻族関係終了届けを出して、シラネしましょう。


847 :844:2007/09/11(火) 22:53:39 0
レスありがとう。
そっか。マンションは夫の財産なのか・・・
しかし残ってるローンのみ夫の分だし、車もないし何も残らないから
やっぱり相続放棄してシラネにしようかな。

あ、夫には長生きしてもらうのが一番かな、と今思ったw


848 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 03:08:36 0
マンションでウト&夫名義ってどんだけ貧乏なのさ

849 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 04:00:16 0
同居の理由はたいてい、親あるいは子が
経済的に自立していないからだよ。

850 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 04:09:33 0
>>846
子供がいたらウトメ&旦那の兄弟に相続権は発生しないんですか?

851 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 04:18:16 0
ないよ

852 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 05:29:54 0
>>851
例外だけど、その子が相続人の欠格事由に
該当する行為をしていればウトメも相続人に
なるし、そのときウトメが他界していれば
旦那の兄弟も相続人になる。

被相続人の配偶者が相続人の欠格事由に
該当する行為をした場合は、ウトメも旦那の
兄弟も相続人にはならないで子供に遺産が
いく。

高額な資産があるのに、金遣いが荒くて
いずれ使い果たしてしまいそうな旦那を
殺してでもわが子のためにその資産を
残したい奥様は、知っておいてソンはない。

853 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 05:32:31 0
追加。

>>852のウトメあるいは旦那兄弟が相続人に
なるのは、子供が1人の場合。

854 :844:2007/09/12(水) 07:15:39 0
おはようございます

>848
ま、確かに貧乏ですけどね・・・orz

トメ他界、コトメたちは結婚して家を出て、夫とウトが二人暮ししていた古い社宅が
阪神の震災でどうにも住めない状況になってしまって
会社も、社宅を利用する人が減っているという理由で社宅の立て替えをしないことも決まって
予定外に突然マンションを買ったために、頭金ウト、ローンは夫、という形で購入。
なんで賃貸にしなかったのかは謎なんだけど・・。

夫の同僚にも、震災の影響で自宅購入の予定どころか結婚の予定すらないのに
親と共同で自宅購入した人が案外多くて
結果、家付き親付きで結婚できていない男の人が一杯余ってる模様。


855 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 07:46:15 0
結婚してない人に対しての上から目線はいかがなものか?

それはさておき、団信はいってたんじゃないの?そしたら
住宅ローンはなしだよね?

夫名義の2/3は取れるんだから、名義変更後に親族関係
終了届けをだして他人になってから共有物分割請求で
競売しちゃえ。

856 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 14:03:09 0
>>854
地震の余波はそんなところにもあったんだね

857 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 15:52:38 0
>>853
子どもが一人でもいれば、ウトメやダンナ兄弟が相続人に
なれないのでは?

858 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 16:09:41 0
>>857
私も一瞬そう思ったけど、
一人しか居ない子供が欠格者になった場合の話かなと。

859 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 16:39:58 0
>>857
子供が一人でもいたら、夫の遺産は妻と子に行く。
親兄弟は無関係。

860 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 17:42:22 0
>859
でも子供が一人でも居たら、義実家との縁が切れないよな。

861 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 17:47:31 0
>>860
何がいいたいのかわからない

862 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 18:00:26 0
むしろなぜ縁が切れないと思うのか訊きたい

863 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 18:07:25 0
義両親にとっては血がつなかっが孫だからじゃ

864 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 18:09:27 0
孫が祖父母に会いたいと思うなら会いにいけばいいし。
1人じゃ会いにいけない年令だったら
年に一度くらいは子供のためだと思って
一緒にウトメに会うくらいどうってことないけど。

865 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 18:36:00 0
それは関係がそこそこ良い場合限定だろう

866 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 18:40:46 0
極悪ウトメなら孫だって「会いたい」とは言わないでしょーが。
嫁には極悪でも孫にはそう悪いウトメじゃないなら
一年に一度2時間くらいなら我慢するよ。
子供のためにね。


867 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 19:26:40 0
うん。
うちも私にとっては良い祖父ちゃん祖母ちゃんだったけど
母親が祖母ちゃんの事をちょっと嫌がってるなとわかってから
線を引くようになった。
当時は「その程度のことで」とは思ったけど、その程度のことが積もり積もれば
会うのも嫌になるだろうし、女の子しか産んでない母に
「女はつまらん、男の孫が良い」と言いたれたらしい。

868 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 19:28:40 0
>>866
孫にだけ良いという極悪トメは存在するわけだが
ストレスで嫁が先にあぼーん

869 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 20:03:47 0
孫にだけはよくても、「自分の母ちゃんには冷たい祖母」とわかれば
早々孫だって無条件に懐いたりはしない

870 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 21:15:09 0
別居ならともかく
同居だと嫁に極悪なウトメは孫に嫌われる率高し。
孫の前で猫を被り続けるのは難しいw

871 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 21:20:42 0
うちは同居で母親と祖母が仲が悪かったけれど、
孫の自分達にやさしい祖母を嫌いになることはなかったけどな。

872 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 21:22:37 0
>>871
同居で仲が悪いのはある意味普通だと思うよw
極悪祖母ではなかったんでしょ?

873 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 21:34:21 0
トメと孫で嫁=母を奴隷にしてる家庭はあるんだよ
愚痴りながら奴隷になってるほうにも問題があるともいえる
誰もが脳化膿の家庭

874 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 23:44:28 0
うちも同居してた祖母と母は仲が悪かったけど
第三者的に見ても、圧倒的に母に問題があるようにしか見えなかった。
だからといって母のことが嫌いだったわけじゃないけど
必ず祖母の味方だったなあ。


875 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 08:24:08 0
子の立場での同居話はもういいっす

876 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 08:45:42 0
そうでもない

877 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 08:47:54 0
> 結婚後、実家族・義家族と同居している、していた、する予定の人達のスレッドです。


878 :名無しさん@HOME:2007/09/14(金) 04:38:29 0
幼い頃に自分の母親を第三者的に見る子供っていったい

879 :名無しさん@HOME:2007/09/14(金) 07:33:08 0
それを三文安と呼ぶのです

880 :名無しさん@HOME:2007/09/14(金) 07:43:49 0
「幼い頃に」とどこに書いてあるのかと

881 :名無しさん@HOME:2007/09/14(金) 07:54:23 0
同居なんてするもんじゃない。
ウチの実家は同居してたけど、祖父母&叔母の嫁いびりのせいで、
私は母親に殺されかけた。


882 :名無しさん@HOME:2007/09/14(金) 09:46:27 0
同居は病むよね

883 :名無しさん@HOME:2007/09/14(金) 09:50:54 0
うちは実家も同居でけっこううまくいっていた。
祖母はオットリ型で家事はまったくしない人で文句も言わなかった。
私の父親(祖母の息子)のことを「とうさん」
母親のことを「かあさん」と読んで、自分はパートとかボランティアとか
そういうことが第一の人で孫にもあまり執着はなかったな。

そんな家庭で育ったので結婚と同時に同居してしまったけど
ウトメは文句ばかり言うし、孫への執着も烈しいし
別居することになったよ…
同居に慣れない旦那が先に根を上げた。

884 :名無しさん@HOME:2007/09/14(金) 09:58:02 0
>>883
お目。

885 :名無しさん@HOME:2007/09/14(金) 13:22:16 0
子供の目から見た同居と、
自分が主婦になっての同居は、
郵便ポストが黒くなるくらいに違う

886 :名無しさん@HOME:2007/09/14(金) 13:33:22 0
>885
そんなことは誰だってわかってるw
愛する子供をこんな目にあわせるんだよ、
という視点で語ってるんだと思うけど。

887 :名無しさん@HOME:2007/09/14(金) 13:47:48 0
883へのレスじゃないの?

888 :名無しさん@HOME:2007/09/14(金) 14:03:22 O
ウチの姑も孫にはアマアマで可愛がるが
嫁にとってはクソババアもいいとこ
しかも 回りくどく遠回しに嫌みを言うので他人はわかり辛い。
子供が大きくなってそれに気がついてくれたら少しは救われるかな?と
でも子供はやっぱ解らないかなー?

889 :名無しさん@HOME:2007/09/14(金) 15:07:47 0
子がまともに育っていたら、口とお腹が違うような関係も、
いやなものとして気づくよ。

人を人が虐げる関係ではなくて、祖母と母が仲悪いだけなら、
子はどちらも好き、ってことは充分ありうるよね。

890 :名無しさん@HOME:2007/09/14(金) 15:41:09 0
>>888
私は母親の苦労も分かっていたよ。
ただそれと祖母が好きという気持ちは別だったし
子供のときに祖母を好きだった気持ちと
思春期以降の祖母への気持ちはやっぱり違う。
年とともに祖母も付き合いにくくなったし。

まーうちの母親の場合、自分の兄弟の嫁について
私に悪口を言っていたんだよね。
「嫁のせいで弟はろくに母に顔を出すことも出来ない」なんていう
それは嫁が本当に悪いのかよ、みたいな悪口だったから
祖母も母親もあまり変わらないのかなと思ったりもしたな。

891 :名無しさん@HOME:2007/09/14(金) 16:14:24 0
ウチは、同居は3年くらいの短い間だったし、
自分が小さい頃だったから悪口とかそういうのはわからなかった。
ただ、母親と祖母がうまくいってないことは、
子供心にわかっていたな…
祖母は半身不随でほぼ寝たきりで、オマル使用だったから
大変だったと思う。確か子供にも身の回りの世話の分担があったっけ。

ただ、自分が長じた後にいつまでも、
「あんたはお婆ちゃんと仲良しだったから背後霊になってる」
とかgdgd言われるのが本当にイヤだった
別に仲良しってわけじゃなくて(幼児にも優しくない人柄だった)
部屋にいつも一人でぽつんとベッドに寝ていたのが何となく可哀想で、
側で遊んでいたりしただけなんだけどね

と、ここまで書いて思ったけど、
子供は物事の本質をちゃんと掴んでるもんだね
>>888さんはそういうレベルなら子供に期待してもいいと思うよ

892 :名無しさん@HOME:2007/09/14(金) 17:37:36 O
回りには分からないように回りくどく嫌味を言って来るって
陰湿だしウザイよね。

893 :名無しさん@HOME:2007/09/14(金) 21:32:15 0
>>888
それがわからない子供も確かにいる。
想像力がないんだよ
持って生まれた能力だから仕方ない部分もあるが。
そういう子は同じ祖父母同居の経験者から見て、他の事でも鈍感。

894 :名無しさん@HOME:2007/09/14(金) 22:58:22 0
すみません。長文です。
結婚3年目の小梨夫婦です。ウトは10年前に亡くなり、トメはある地方都市に
独り住まい。(うちから新幹線で1時間半の距離)
ここ数年、夫が「あと何年かしたら地元で転職して同居をしたい」と言いだした。
転職は構わないけど同居は絶対に嫌。どうしても同居したいなら離婚すると言うと
やってみないと解らないのに、おまえは自分勝手で冷たい、心底がっかりした、等
他にも信じられない暴言を吐かれた。
その後も嫌みを言われたり、無視されたり、不機嫌光線出しまくりで、もう同居
とか関係なく、こんな男とは別れようと決心した。
そんな時、夫の従姉妹が就職して職場近くのトメさんちに下宿することになった。
男ばかり3人産んだトメにとって、従姉妹は可愛い可愛い姪っ子で、親子以上に
仲が良く、夫曰く「おばと姪というよりも親友で、息ぴったり」との事。
定期的に機嫌良く、母親と従姉妹がいかに楽しく同居しているかという報告をするが
へぇ〜私は関係ないし、と離婚準備を進めながら聞き流してたのだが、ある時期から
報告がぴたりと無くなった。
もしやと思って聞き出したら、すっごく言いにくそうに、従姉妹と母親が衝突
して、従姉妹が義実家を出て行ったそうだ。(どちらかが悪い訳ではない)
深〜いため息の後、
「あの従姉妹とお袋が上手くいかないのだから、同居って本当に難しいんだなぁ。」
とぼやいておりましたが、離婚の意思は変わり無いことを告げたら、ものすごく
慌てて謝ってきたけど、今更元通り仲良くなんかできないよ。
私が同居は無理だと言った時の、夫の冷たい視線や態度は、これから先にどんなに
大事にされても絶対に忘れられない。

895 :名無しさん@HOME:2007/09/14(金) 23:03:00 0
子供いなくてよかったね。
早く再出発できますように

896 :名無しさん@HOME:2007/09/14(金) 23:29:34 0
>>894
避妊に気をつけて。
無事逃げ切れますように。

897 :894:2007/09/14(金) 23:37:05 0
>>895,896
ありがとう。頑張る。
夫は、ちゃんと謝った=終わったって思ってるみたいで、離婚なんか出来る訳
無いとごねてますが、彼に言われたことは録音してるし日記もつけてます。
会社に転勤希望も出して、事情を話した上司からはよい返事を貰ってるし。
それにしても、それまで浮気もケンカもなく、やさしい人だと思ってたのに
同居の件で一気に崩れてしまいました。残念です。

898 :名無しさん@HOME:2007/09/15(土) 01:53:46 0
>>897
なんていうか本当に残念な感じですな・・・

899 :名無しさん@HOME:2007/09/15(土) 03:04:49 0
>>888
うちの本家(父実家)には私のイトコ姉妹が居るけど
姉はちゃんと祖母がやってる嫁イビリは理解してお母さんの味方。
妹は10も年が離れてて孫たちの中で一番年下なのもあって祖父祖母猫っ可愛がり。
見事に三文安になってジジババ擁護派だった。

900 :名無しさん@HOME:2007/09/15(土) 03:06:29 0
でも一番信用してた人間にそんな仕打ち受けたら冷めるよね。
>>897が離婚したら旦那は身軽になって大好きなママンと同居できて
親孝行できるんだから離婚でごねる事無いのに。

901 :名無しさん@HOME:2007/09/15(土) 07:41:14 0
>>900
ママンと一緒に住めても家政婦(兼ヘルパー)がいないと困るぅ〜

902 :名無しさん@HOME:2007/09/15(土) 08:02:35 0
そういう殿様生活っていうのも本人の資質があって初めて
許される事なんじゃないかと思うんだけどね
快適な殿様生活送っていて回りからも快くサポートを受けている人って
男女限らずある程度それなりに回りを納得させる程度には
やる事はちゃんとやっている人も多いんじゃないかね
殿様もはたから見るほど楽じゃないと思うよ。
全然そうじゃない単にラクチンな人もいるかもしれないけどw

903 :名無しさん@HOME:2007/09/15(土) 11:21:15 0
自分(♂)も昔は、親の影響で同居が当然の長男教信じてた。

しかし、結婚前に嫁から家庭板勧められて目が覚めた。
嫁がそうして予防線張ってくれてマジ良かったと思う。

自分で言うのもなんだけど、男って基本的に楽天的(何も考えてない)のが多いから
不安なことは、あらかじめ教育しておいたほうがいいかも。

904 :名無しさん@HOME:2007/09/15(土) 13:18:37 0
>>903

× 男って基本的に楽天的(何も考えてない)のが多い
○ 男って基本的に楽できる立場にいる(から何も考えない)のが多い

905 :名無しさん@HOME:2007/09/15(土) 14:03:02 0
>>903
お前みたいなのと一緒にされたくないわ

906 :名無しさん@HOME:2007/09/15(土) 15:09:09 0
>>903
何で何も考えていず楽天的な人が
「同居はできない」「無理」と嫁が言ったくらいで
ありえないほどゴネるんだよw
そこで「そうなんだー無理なんだー。そりゃダメだね」と
アッサリ引き下がるなら「男って楽天的で何も考えていないんだな」と
思えるけど、そんな話は聞いたことがないよ。

907 :名無しさん@HOME:2007/09/15(土) 15:31:54 0
903が894夫じゃないんだからさあw

908 :名無しさん@HOME:2007/09/15(土) 15:37:17 0
何も考えずに嫁に同居を持ちかけ
断られたら何も考えずに引き下がる男ばかりなら
悩む嫁はどこにもいまいw

909 :名無しさん@HOME:2007/09/15(土) 15:45:30 0
男って楽天的で何も考えてないんじゃなくて
嫌なことや面倒なことは全部女がやってくれると思ってるだけだと思うけどな。

910 :名無しさん@HOME:2007/09/15(土) 16:16:53 0
うちの夫は、女は家事が好きなんだと思っていたらしい。
そういうよくできた人もいるだろうけど、私は超ダラ。
結婚当初、「家事なんて好きなわけないでしょ」と言ったら驚かれた。
今は家事全般なんでもこなす夫に成長しましたとさ。


911 :名無しさん@HOME:2007/09/15(土) 16:23:28 0
この場合の楽天的ってのは頭弱いってことだな

912 :名無しさん@HOME:2007/09/15(土) 16:50:25 0
>>910
ここは同居スレですよ、とw

913 :名無しさん@HOME:2007/09/15(土) 16:52:15 0
>>909
そうそう、ずるいだけ。
で、その「ずるい」を「楽天的」と言い換えるあたりがまたズルいw

914 :名無しさん@HOME:2007/09/15(土) 17:57:46 0
小賢しい

915 :名無しさん@HOME:2007/09/16(日) 01:00:19 O
同居解消にむけて、まずやるべきことをご教授ください。

私、主人、子9ヶ月、私の実両親と同居中です。
解消にあたって一番のネックはお金がないこと。
今の家の増改築にかなりの額を出しまして、
貯金はほとんどありません。
私は体を壊していることもあり、働いていません。
が、その体を壊した原因はこの同居にもあり
精神衛生上最悪なこの場から離れないことには
体調はますます酷くなり早死にしてしまうと思います。
家の名義は父で、私達にローンはありません。
何故同居してしまったのか、本当に馬鹿でした。
失敗せず迅速に進めるために、どうぞお知恵を貸してください。

916 :名無しさん@HOME:2007/09/16(日) 01:13:38 0
>915
別居するための費用がなきゃ無理なんじゃ?

とりあえず915の健康のために入院するとか、でも入院したらお金かかるしねえ。
お金を使わずに別居するなら、ダンナに異動してもらって社宅に入るとか・・・


917 :名無しさん@HOME:2007/09/16(日) 01:37:51 0
>>915
月々家にはお金を入れてるの?
ぶっちゃけ50万円ぐらいは貯金ある?
ないなら、50万円ぐらいまでは貯める。
お金を出したのに、名義は全部父親なんだね?
出したお金の返金を望めないのなら
いっそのこと、月々入れてるお金を出すのを止める。
(増改築費用から、差し引いてもらう)
で、引越し費用を貯める。


918 :名無しさん@HOME:2007/09/16(日) 01:39:17 0
貯金が無くても、毎月の給料から何とかして貯めていくとか、
ご主人の会社から前借するとか、お子さんの保険を解約するとか。

引越しは友人に頼む、敷金礼金が少ない物件を探す。
家具家電はリサイクルショップや市の広報でリサイクル情報をあさる。

何とかなりそうな気になりませんか?

919 :名無しさん@HOME:2007/09/16(日) 01:46:35 0
>>917
50マソで引っ越しできる?

と思ったけど、住んでる場所で全然違ってくるもんね。


920 :名無しさん@HOME:2007/09/16(日) 01:47:07 0
夫は別居に賛成なの?

921 :名無しさん@HOME:2007/09/16(日) 01:48:01 0
ご主人が別居に賛成しているかどうかで
まったく話が違ってきますが
ご主人はどうお考えですか?

922 :915:2007/09/16(日) 01:48:22 O
>>916さん
アパートを借りるぐらいの最初の資金程度ならあります。
でもそこで生活していくには主人の給料だけではきついと思います。
ない貯金をさらに崩していくことになりそうです。
私は働けるようになったらもちろん働きます。

母が極めて距離なしの監視ばばあなので準備が難しいです。
ネットでアパートを探したいのですが
こちらの部屋でパソコンが使えないので
リビングで見ることになります。
ちなみに今は携帯からです。

今すぐにでもフラッと子供を抱いて出ていきたいですが
それも出来ずに悩んでいます。

923 :名無しさん@HOME:2007/09/16(日) 01:53:42 0
ああ実親との同居か・・・
親の通帳と実印がどこにあるかわからないか?
増築費用の変換に応じないのであれば
俺なら強制的に差し押さえるけどな
かなりDQNな手だけど同居家族間なら窃盗罪は
適用されないって判例があったはずだ

924 :名無しさん@HOME:2007/09/16(日) 01:54:46 0
>>915
ご主人の実家は頼れないのかな?

925 :名無しさん@HOME:2007/09/16(日) 02:08:59 0
病気のことがわからないけど、治る見込みがあるんだったら治るまで待った方がいいんじゃないかな。
主治医から離れたところに引っ越しても大丈夫なのか気になるし
あまり遠くへ越せないなら、距離梨監視ババアは直接やって来そうだし。
社宅や夫実家が使えるなら、まずはそこへ避難が一番よさそう。

926 :名無しさん@HOME:2007/09/16(日) 02:17:16 0
迷い無く同居しちゃったってことは
元々毒親だったって訳ではないのかな?

情報がもうちょっとあった方がアドバイスしやすい

927 :名無しさん@HOME:2007/09/16(日) 02:22:12 0
収入が低いなら市営住宅に住むと言う選択もあるし、
一軒家に比べたら光熱費だって随分安い。
試算してみ?手取り10万とかじゃなきゃ、やっていけると思う。

928 :915:2007/09/16(日) 03:20:32 O
すみません携帯からポチポチ書いてたら電池切れました…
その間にたくさんのレスもありがとうございます。

まず、主人は別居に仕方なく賛成してます。
同居がしたいわけではなく、家も増築して子供も産まれたのに
今から引っ越しは大変だし、
解消となると両親とギクシャクするなぁ…って感じです。
もちろんお金のこともあります。
今のところ費用50万ぐらいはあります。
あと少しありますが、この先頼れるところもなく
何があるかわからないので、手をつけたくないと思っています。
家の増築に1500万ぐらい出しました。両親も同じぐらい出しました。
両親には最初に建てたときのローンが残っています。

長いので一旦切ります。

929 :915:2007/09/16(日) 03:31:11 O
続きです。

同居する前には夫婦二人でマンションに住んでました。
主な電化製品はその頃のがあります。

同居した理由は、私が体調を崩して入院したりしてバタバタした後、
しばらく療養ということで実家(この家)に来ました。
両親とは合わず落ち着かないので抵抗したのですが、
良くなるまでしばらくの間と言われ無理矢理引き取られた形です。
その後体は良くなりましたが精神的に参りました。

同居前から私は主人に両親との同居は難しい、毒親(特に毒母)であることを
何度も説明しましたが、それでも親子だから大丈夫だと思っていたそうです。
主人はとても穏やかな家庭で育っていて、ウトメも上品で常識のある人達です。
全く想像ができなかったのでしょう。

続きます。

930 :915:2007/09/16(日) 03:41:47 O
長文すみません。さらに続きです。

現在主人曰く、ここまで酷いとは思わなかった、とのこと。
母は掃除等一切せず汚部屋に住み、共有部分も汚し
私達がどんなに片付けても収拾つきません。
もう片付けることすらむなしく嫌になりました。
母の散らかしたあとをひたすら掃除することでぎっくり腰も出ました。
気分屋で平気で人を傷つけます。
主人にも髪が薄いことを笑ったりします。
もう親には情けないし主人には申し訳ないし自分も惨めだし、
すごいストレスで精神的にも肉体的にも限界です。

私は一人っ子で、主人は次男。
主人の実家には敷地内に長男夫婦が住んでいます。

私の両親はまだ働いていますが来年、再来年と続けて定年になります。
今でも土日は憂鬱で母の存在に泣けてくるぐらいです。
特に今週と来週は3連休で…

まとまりなくてすみません。

931 :名無しさん@HOME:2007/09/16(日) 03:47:23 0
改築代等は老後の面倒の前倒し、という事で諦めて出るしかないのでは。
毒親と住む事を甘く見ていた旦那、それを止めることができなかったあなた
両方に高い勉強代でしたね。

932 :915:2007/09/16(日) 03:52:07 O
情報書き忘れました。

社宅のない会社です。

家には月々4万入れてます。

また、主人の母も一人っ子で主人の父が養子に入ってます。
うちは養子ではなく形としてはマスオさんになります。
主人は一人娘と結婚するなら、同居は当たり前と思っていたようです。
主人の実家は同居でもうまくいっていたので止める人もいなかったし
皆がそれが当たり前だと思っていたようです。
そんな人達を裏切る結果になったことも心苦しいですが、
こんな環境の悪いところで子育てはできません。

933 :名無しさん@HOME:2007/09/16(日) 04:03:56 O
>>931さん

そうですね…
両親には子供の頃から酷い仕打ちをされてきたのですが、
主人が大丈夫と言ってくれて、ほんの少しですが
この人がいてくれるなら…という気になったことも事実です。
馬鹿でした…

934 :名無しさん@HOME:2007/09/16(日) 04:19:17 0
うん、馬鹿だね

935 :名無しさん@HOME:2007/09/16(日) 04:46:25 0
うん馬鹿だね。
1500万円も出して、名義が父親一人なんて
相続のときも、ややこしくなるのに。
でも馬鹿だったって泣いてる場合じゃないから
色んな方法を模索しないとね。

旦那さんの会社は、住宅手当は出ないの?
社宅がないのなら、出そうな気もするけど。
あと家計簿スレで、一度家計について相談してみたら?
家計の見直しで、貯金を崩さなくても生活できるよう
考えるのも大事だと思う。



936 :名無しさん@HOME:2007/09/16(日) 04:58:20 0
なんだか、自分が決めたことじゃないからって
被害者意識丸出しなのもイヤらしい。

家の掃除ぐらいでぎっくり腰になるのは、
きちんと腰を落として作業していないから。

親との関係悪くなりたくないとかいまだにいってるし。

体調崩して入院したりしてそして実家に無理やり引き取られた?
意味分からん。

>>915は、まわりの誰かが「こうしたら?」っていうと
もにょもにょいうだけで、結局それに流される人に見える。

937 :915:2007/09/16(日) 05:14:18 O
家計簿スレも見てみます。

被害者だとは思ってません。
主人にも主人の両親にも悪いことをしてしまったと思っています。
主人は私の両親とギクシャクすることに少し気がひけるようですが、
そんなことよりも子供を
良い環境で育てたいということで話し合いました。

解消作業を進めるためにまずは何から?(何か書類を準備したり
押さえておくポイントがあるか?)と思い相談しましたが、
やはりお金の都合を付けることですね。
邪魔が入らないうちにさっさと出ます、ありがとうございました。

938 :名無しさん@HOME:2007/09/16(日) 06:45:21 0
時系列がいまひとつ不明なんだけど

> 同居した理由は、私が体調を崩して入院したりしてバタバタした後、
> しばらく療養ということで実家(この家)に来ました。

増改築したのはいつのこと?



939 :名無しさん@HOME:2007/09/16(日) 08:06:35 0
増改築は自分たちが同居するためのものなら返せとか老後の介護費用の前倒しなんて甘いよね。
でもさあ、増改築に3000万もかかるような物件って何よ。
1500万の貯金ができるくせに夫の給料じゃ食べていけないって変。
自分も働いてこその1500万なのかも知れんけど。

夫の給料で食べていけない安月給なら公営住宅に入れるでしょ。
実家近くの県営とか狭い50平方メートルぐらいだけど一応3DKで家賃1万だし。

940 :915:2007/09/16(日) 08:26:29 O
入院したのは3年前、退院後1年療養したあと妊娠出産で今です。
増改築したのは去年です。
もちろん私も働いての1500万です。
元の家は10年前に建てたものです。

このあたりの市営県営は満室で半年に一度の抽選、
倍率は15倍〜30倍と言われました。
家計を見直しますね。

941 :名無しさん@HOME:2007/09/16(日) 09:27:10 0
50万あるのならすぐ出て行ったほうがいいと思うな。

旦那がいる日に遊びに行くふりして不動産屋行けばいいよ。
最近は土日でもやってる不動産屋多いし。
まずは安い賃貸探して引っ越して、体治して働けば広いところに
移れるだろうし。

親との関係は、一番大事な体を壊してでも維持しなきゃいけないものかな。
子どももいるんでしょ?
子どものためにも元気な母親になるべきだよ。
縁切られて困るのは、これから衰えていく親の方だと思う。

942 :915:2007/09/16(日) 09:46:39 O
>>941さん

そうですね、元気な母親でいたいです。
早く脱出して新しい生活を始めます。

育児も両親がするのは邪魔ばかりで、
いつも重い気持ちでいるので
ここから出たら本当に楽しいだろうと思います。

943 :名無しさん@HOME:2007/09/16(日) 10:00:11 0
平日の昼間は両親いないなら、内緒で準備やりたい放題じゃない。
部屋を借りて、今の季節じゃない洋服とか滅多に使わないものを
平日の昼間に荷造りして新居に運ぶなり、送るなりして、
最後に大きなものを一日で全部運び出してさようなら〜って。

944 :名無しさん@HOME:2007/09/16(日) 10:00:37 0
他スレからの転載だけど、住所を毒親に知られたくないなら
こういう対策があるってことで。

526 名前:名無しさん@HOME 投稿日:2007/05/11(金) 07:56:06
   戸籍や住民票ですが、直系の親族なら通常の場合、勝手に取る事が出来ますが、
   警察にDVの被害届を出し、その届けをお住まいの市役所に持って行くと、
   本人以外(運転免許等の証明提示が必要)、閲覧・発行等の開示が
   出来なくなり、家族は勝手に戸籍が取れなくなります。だから、
   1、現在住んでいる市町村で非開示の手続き
   2、無関係の市町村に本籍ごと住所変更、そこでも非開示の手続き
   3、本当の新住所に本籍ごと住所変更、非開示の手続き

   これで、私はDV毒親から逃げることが出来ました。ご参考までに。


688 名無しさん@HOME sage New! 2007/09/09(日) 01:28:50 0
こっちはストーカーをDV被害に置き換えれば有効かも。

地元警察にあえてストーカー被害を出す。
おそらく受理されないか対策を講じない。
数日後、県警に出頭してもう一度ストーカー被害を出す。
地元警察の対応の悪さも報告。
県警で今後の対応が悪ければ、弁護士経由で
警察庁に報告、被害届を出すと言えば。
県警が動いてストカ対策するからね。
身内の娘を守る時に取った行動です。

引っ越したら引越し先の住所は知られちゃ駄目だよ。
DV野郎は元家族に執着していろいろひどいことをするからね。

945 :915:2007/09/16(日) 10:44:06 O
>>943さん
平日に動いてみます。
今まではひたすら家事に追われていたので、
その時間を怪しまれない程度に削って脱出準備に充てます。

>>944さん
そうできれば良いのですが、父は警察官です。
主人の仕事のこともありあまり遠くにも行けないので、
場所は知られても家にはあげないようにします。

946 :名無しさん@HOME:2007/09/16(日) 12:32:05 0
警察官かよ・・・
たちが悪いな
父親もクソなのかな?

947 :名無しさん@HOME:2007/09/16(日) 16:25:13 0
10年前に915親が家を建てる。
7年前に915が入院。
6年前に妊娠出産。
その後
> しばらく療養ということで実家(この家)に来ました。
> 両親とは合わず落ち着かないので抵抗したのですが、
> 良くなるまでしばらくの間と言われ無理矢理引き取られた形です。

という状況にも関わらず
1年前に3000万で改築(そのうち1500万を915夫婦が出す)
現在、旦那の給料のみでは生活ができないほどの金コマ。

って感じ?
なんていうか、考えが足りないような気がするよ…
これからはもう少しちゃんと考えて行動しないと。

948 :名無しさん@HOME:2007/09/16(日) 17:50:34 0
3000万もありゃ小さくても家一軒買えるのにな

949 :名無しさん@HOME:2007/09/16(日) 18:18:49 O
嫁の親と私の建てた家で、ほぼ強制同居。
早く他界してくれ!

950 :名無しさん@HOME:2007/09/16(日) 19:08:09 0
3000万で一軒やが買える田舎もあるのか

951 :名無しさん@HOME:2007/09/16(日) 19:47:23 0
>>950
地方都市の、それも郊外ならそれなりの家が建つよ

952 :915:2007/09/16(日) 19:48:59 O
家の増築を始め、その後妊娠がわかりました。
増築にしてはいろいろと希望を形にしたことと、
元にあった家に釣り合うように建てなければならなかったことで
お金がかかってしまいました。
ここに住むつもりでしたので一生ものと奮発しましたが、
今となっては後悔してます。

父は家でも家族を取り締まる警察官の振る舞いです。
主人は父のことを普通にいい人だと言っていますが、
距離なしな上に育児でも取り締まりしてます。
両親の育児の通りに私が動かされている感じです。
おむつを替えろ、着替えさせろ、果物を食べさせろ、お茶を飲ませろ…
子供の様子を見ながら私がやっていても、
両親の思うペースでないと駄目なようです。

953 :名無しさん@HOME:2007/09/16(日) 19:56:01 0
毒親とわかっていて一生ものの家か。
どうも親離れができていない人みたいだね。

まぁ、うまく給料のやりくりをできるように頑張れ。
一体月収はいくらなの?

954 :915:2007/09/16(日) 20:02:42 O
同居解消する理由としては最初に書いたように、
母が片付け等をせず精神的に起伏が激しいこと
(何かの障害があるのかもしれません)。
両親共に距離なしで、増築をする前には元の家で私達夫婦の部屋もなく
悲惨なものでした。
が、増築して自分達の場所ができることに希望を持って
なんとかやってきた感じです。
信じた私達も甘かったのですが、
増築したら両親もこちらの部屋には来ないという話でした。
それが全部嘘でゆっくり子育てする場もないので
出ようということになり、相談させていただきました。

955 :名無しさん@HOME:2007/09/16(日) 20:09:15 O
>>953さん
変動するのですが手取り平均21万ぐらいです。ボーナスは50万×2回。
仕事の都合で3年に一度200万程の車を買わなければなりません。

956 :名無しさん@HOME:2007/09/16(日) 20:12:32 0
>>950
借地(地代年間10万)なら中古上モノ500万とかで売ってるがな

957 :名無しさん@HOME:2007/09/16(日) 20:12:34 0
よくその給料で2人で1500万も貯めたね。
それならばその給料で生活するくらい簡単じゃ?

958 :名無しさん@HOME:2007/09/16(日) 20:15:50 0
>>954
なんていうか・・・
家を出るしかないねぇ
ガンバレしか言えないけどガンバレ!

家を出る計画を知られるとまずいっぽいけど
もし出る事がバレたらどうなるの?
全力で阻止される?
嫌がらせ?

959 :名無しさん@HOME:2007/09/16(日) 20:16:38 0
>>957
915さんも体壊す前は働いてたんだよ

960 :903:2007/09/16(日) 20:21:23 0
子供の頃からの洗脳、歪んだ教育てこえーよ
家庭板とかの体験談ネットで読むまで、俺、なんとなく
自分の両親の価値観が「常識」だと思いこんでたもの。
目を覚まさせてくれた嫁には感謝してる

>903のカキコ叩かれてたけど、確かに昔の俺はアフォだったわ。
嫁にずいぶんなじられたし、今は恥じてるので許してくれ・・・orz

あるいは、「楽天的」って単語が、俺の自己弁護に聞こえたのかな?
「何も考えてない、考える必要の無かったような坊ちゃん相手には、
事前の教育が大事だと、我が身を持って知りました」って言いたかったんだ。
不快にさせた人スマソ

961 :915:2007/09/16(日) 20:36:38 O
増築のお金はお互いが結婚するまでに貯めたお金もあったので
なんとかなりました。
それと、結婚して10年になります。
子供は授からなかったので治療に通っていましたが、
それでも10年にもなると諦めかけていて
増築工事にかかるまでは子供のお金は計算に入っていませんでした。
10年で治療もやめるつもりだったので。

>>958さん
バレたらどうなるかはわかりません。
引き止めるとかよりも親を粗末にしやがってというような内容で罵って
殴られ引きずり回される可能性のが高いです。

962 :名無しさん@HOME:2007/09/16(日) 20:38:02 0
結婚10年てことは30は過ぎているのかな。
それでその給料か…


963 :名無しさん@HOME:2007/09/16(日) 20:39:53 0
> 変動するのですが手取り平均21万ぐらいです。ボーナスは50万×2回。
> 仕事の都合で3年に一度200万程の車を買わなければなりません。

> バレたらどうなるかはわかりません。
> 引き止めるとかよりも親を粗末にしやがってというような内容で罵って
> 殴られ引きずり回される可能性のが高いです。

こんな状況ならば
仕事をやめてどっか遠くで新しく生活をはじめたほうがいいかもね。


964 :名無しさん@HOME:2007/09/16(日) 20:41:14 0
そろそろ以下に移動してみてはどうだろうか

★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★ 21
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1189576297/l50

【家庭内問題】女の駆け込寺8【義実家問題】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1173328489/l50


965 :名無しさん@HOME:2007/09/16(日) 21:02:34 0
てか、父警察官なんでしょ?

> バレたらどうなるかはわかりません。
> 引き止めるとかよりも親を粗末にしやがってというような内容で罵って
> 殴られ引きずり回される可能性のが高いです。

そのまま病院行って診断書とって警察駆け込む、じゃダメなんかね?
内部的にかばおうとするかもしれないけどさ。

966 :名無しさん@HOME:2007/09/16(日) 21:06:04 O
私33、主人36です。

遠くで新しい生活、想像したことなかったです。
男の人の仕事を辞めさせることになるのは駄目だと思い込んでいたので。
考えてみます。

>>964さん
そんなスレがあったのですね、覗いてみます。
長々と失礼しました。

967 :915:2007/09/16(日) 21:09:52 O
>>965さん

それは難しいと思います。
多分一瞬で「なかったこと」にされる上に、
その後の生活が恐ろしくてできません。
その日から家を出たとしても恐くて外を歩けません。

968 :名無しさん@HOME:2007/09/16(日) 21:19:55 0
>>967
そう思い込んでるだけだよ。
そんな勝手なことできっこない。

969 :名無しさん@HOME:2007/09/16(日) 21:22:51 0
>>967
デモデモになってるよ。

親がなかったことにしようとも
病院や警察(親の勤め先以外の)などの公的機関に
暴力の証拠を残しておくこと、
暴力をふるわれるかもしれない、と予感があるのなら
それを証拠として残す方法を模索しておくんだよ、今から。
携帯で録画するなり、録音するなり、
第三者に暴力後の様子を見させるなり。

まず別居するにあたって、
やらなければいけないこと、
それに対しての親の反応、その際に考えられる対処法を
紙に書き出してごらん。
すぐに出るための金の工面と同時に
出る際のシミュレーションもしておくんだよ。
今更、毒親と同居した自分を責めても仕方ないでしょう。
今やらなきゃいけないことに全力を注ぎなよ。
たとえ今すぐに行動はできなくても、考えることはできるでしょう。

970 :名無しさん@HOME:2007/09/16(日) 22:04:22 0
警察の身内びいきはものすごいけどな
きちんとした証拠を残しとけば大丈夫
メディアから動かしてく方法もあるし

971 :名無しさん@HOME:2007/09/16(日) 22:17:04 0
>>967
最寄の署じゃなくて、管轄外の署に行けばいいよ。事情も話して。

972 :名無しさん@HOME:2007/09/16(日) 22:24:04 0
>>970
ハゲドウ
正直、相手が警察官しかも親だと難しい。

973 :名無しさん@HOME:2007/09/16(日) 22:34:05 0
>>967
モラハラの被害者か…。
一刻も早く、実家から距離を取ることをおすすめする。

974 :名無しさん@HOME:2007/09/16(日) 23:26:15 0
権力を笠にきた勘違いDV警官か。
お母さんはモラ被害と共依存と更年期かな。
定年退職して居座るようになったら誰かが壊れるよ。


975 :915:2007/09/17(月) 00:12:58 O
父は県警で地位は上の方になります。
ここでは詳しく説明できず伝わりきらないと思いますが、
事を荒だてるととても厄介なことになり
目的である同居解消につまづいてしまうといけないので
なるべく刺激しないようにいきたいです。

>>969さんのアドバイスは早速考えて書き出して
主人ともよくシュミレーション&イメトレしてみます。

>>974さん
そうですね、毒母も被害者なのかもしれません。
が、同情してまた一緒に…なんて自分達の人生パーにはできないので
強い気持ちでいきます。

976 :名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 00:29:36 0
警察官って退職後どうなるのかな。
上のほうにいる人なら請われてどこかの省庁にいったりするのかな。



977 :名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 00:39:45 0
父親をつぶしてもかまわないなら証拠集めて
マスコミに駆け込んだほうが話が早そうだな

978 :名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 00:40:01 O
質問です

わたしは、まだ彼の家の様子はわからないのですが…
彼の弟さん夫婦は、彼の祖母が住んでいる家に暮らしており
彼の母は、彼のすんでる家に暮らしています
でも、わたしが同居しないと言ったら弟さん夫婦から、非難?されました
これは普通に考えてどういうこと?
わたしたちが同居しないことで、弟さん夫婦になにかあるのかな?

979 :名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 00:47:15 0
>>978
>わたしたちが同居しないことで、弟さん夫婦になにかあるのかな?

その通りを少し強めの口調で目をまっすぐ見て聞いてみる。
同居しないことについては一歩も譲らない。
相手に「話の通じる人間」と思わせない。

…ということが難しい性格なら逃げるが勝ちと個人的には思う。

980 :名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 00:53:47 0
>>978
自分たちだって同居してるのにずるい!ってことじゃね?
自分たちが選んでやってることなんだから関係ないのにな

直接非難されたの?
それとも誰か経由で伝わってきたの?
もし彼経由で伝わってきたならとんだ伝書鳩だし
弟夫婦の意見にかこつけて実は同居したい男だと思う
彼は同居についてはどう思ってるの?

981 :名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 01:00:16 0
・彼女が同居嫌がってるのでとりあえず同調してるだけで
実は真剣に考えていない
・結婚さえしちゃえばこっちのものだと思ってる

982 :名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 01:02:02 0
結婚を機に自分の世帯を持ちたいとは思わないのかな。
親から独立したいとか思わない男が増えてるのかな。

983 :名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 01:26:40 0
同居のこと PART79
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1189959924/

984 :名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 01:27:26 0


985 :名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 10:57:08 O
二世帯同居です
トメが私の留守中に、勝手に二階へ上がって
私の車の合鍵を探しだし
車を乗り回していた上に、当て逃げをしていました
昨日警察から私に連絡がありました
私はその日は家族で旅行に行っていたし
最近車にすら乗ってなかったので、本当に驚きました
合鍵はちょっと探したくらいでは分からない場所に保管していたので
トメは日常的に二階でいろいろ探っていたと思われます
もう同居は無理なんで、来月には出て行きます


986 :名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 11:10:07 0
>>985
いろいろとkwsk
旦那はその犯罪者のことをどう思ってるの?

987 :名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 12:46:26 O
>>986
私は普段車にはあまり乗らず、自転車移動が多いです
車は私が独身の頃購入した物
警察から言われて初めて
車の後ろのバンパーに擦り傷がついている事に気が付きました
警察が家に来て車を証拠として少し預かりたいと言われ
私も警察に連行されました
警察で運転していたのは私ではない事
その日は旅行に行って違う土地にいた事を説明しました
他人が車を運転していたなら、車を返すとは考えにくく
鍵の部分は全く無傷な事から
家族の誰かが、勝手に合鍵を使って運転していたと考えると
ウトは仕事で、その日その時間いなかったのでトメしか考えられず
警察がトメに話しを聞くと
自分が運転していたけど、当て逃げなんてしてないと…
スーパーの駐車場で他の車にぶつけたまま逃げたらしく
目撃者がいてナンバーをしっかり見ていて通報されているので
言い逃れはできないと警察に詰められ
結局自分がやったと白状したらしいです

主人はトメが勝手に二階へ上がっていた事
当て逃げをした事をとても怒っていて
別居に賛成しています
できる事なら絶縁したいとも言ってます


988 :名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 12:49:18 0
>>987
ご主人が味方になってくれてるなら話が早いね
実質的な損害が車の擦り傷のみで別居できるなら安いもんだと考えればいいんじゃないかな?
他にも何か被害があるの?
何か盗まれたりとか

989 :名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 12:53:16 0
犯罪トメか。
普段使っていないアクセサリーとかでなくなってるものとかない?
カードとか印鑑とか通帳とか大丈夫?念のため使われていないかチェックした方がいいよ。
人のもの勝手に持ち出す人は一つではすまない事多いから。

990 :名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 13:48:29 O
>>988
>>989
通帳やカードや有価証券なんかは
鍵のかかる場所に閉まっていて
その鍵は1本づつ主人と私で持ち歩いていました
一応チェックしましたが大丈夫でした
アクセサリーなんかも大丈夫です

不思議なのはトメも車を持ってるのに
何故私の車を持ち出したかです
私の車の方が古いし、普段乗ってないため綺麗とは言えない状態だし
トメに聞いても答えないし、よく分かりません
被害者の方には事情をよく説明して
私の管理責任もあると思ったので
お詫びとして少し現金を包みました

この事件まではトメを良トメだと思っていました
干渉もないし育児にも口を出さないし
なので部屋に鍵をかける等の対策をしていませんでした
今考えたら、私の育児日記や旦那の給料明細や
写真やら全部トメは見ていてんだと思うと背筋が寒くなります

991 :名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 14:01:07 0
>>990
早めに発覚して良かったじゃん
トメがもっと狡猾だったら
この先ずっと気付かずに物色され続けたんだろうし

別居オメ!

ところでウトの反応は?

992 :名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 14:19:41 0
>何故私の車を持ち出したか

・自分の車のガソリンを減らすのが嫌だった
・自分の車じゃないから万が一ぶつけても大丈夫
・嫁子の物はアテクシの物、自由にして何が悪い

993 :名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 14:28:34 0
畳み掛けるチャンスだな

994 :名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 14:36:29 O
>>991
ありがとうございます
本当に別居できて嬉しいです
ウトは申し訳ないと
ただ今はトメの味方になりたいとか訳の分からない事を言ってます
普段から仕事(自営)が忙しい人で
あまり家にいないんで、毒にはならないだろうと放置しています
ウトメは私達が出て行く事について
賛成も反対もしません
ウトから新居を用意する足しにしてくれとお金を渡されましたが
後々の事を考えたら、受け取らないほうが得策だと思い返しました

>>992
どの理由をとっても
自分勝手で、精神的な異常があるのではないかと思うような理由ですよね


995 :名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 15:10:10 0
>>994
今後絶縁するつもりの別居だったら、お金は受け取らない方がいいね。
少しでも貰ったら何かとつけ困れる可能性がある。今まで好き勝手していた
ようなトメだからね。
ウトは比較的良ウトそうだが、言動からするにあまり信用出来なそうでは
あるし。

ともあれ、トメが尻尾を出してくれて別居に踏み切れたことは幸運だよ。
これからはお幸せに。

996 :名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 17:03:17 0
私は同居して5年になる者です。初めは同居する気ではなく、小さかった娘を
一人にさせておくのが心配だからというとっても安易な気持ちでスタートして
しまったんです。地獄ですよ。年金を払っていないから、財産無し・旦那中卒
ですし今までのスレ全部読んで金があるならまだマシ・・ウトメ自体がブラックで
旦那は、借金組めない為全部私が借金し、家出もしたけど、もう借金作りすぎて
一緒に居ないと生活出来ないからいるだけで
人生終わったし、ウトメは旦那と夜中テレビ見てれば水を飲みに来た
とかっていって入ってきて
自由ないし、出て行ける人は羨ましいしなぁと思いながら読んでました。


997 :名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 17:06:43 0
>>996
そうやってずっと他人を羨んでればいいんでね?
借金しなければ生活できないってどんだけ〜?
何も考えずに流されて生きてると奴隷になるっていう見本だな

998 :名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 17:09:37 0
全く詳しくないけど、自己破産?でもして
離婚でやり直すことはできないのかなあ。

999 :名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 17:16:36 0
つか、足りない上にDQNなんだと思う。

>旦那は、借金組めない為全部私が借金し、家出もしたけど、もう借金作りすぎて
>ウトメは旦那と夜中テレビを見てれば水を飲みに来た
とかっていって入ってきて

1000 :名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 17:20:02 0
1000なら全て解決

1001 :1001:Over 1000 Thread
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                 │ね│    続きは新しいスレッドでお楽しみください。
                 │え .|
                 │よ .|          家庭板@2ちゃんねる
      バカ    ゴルァ  | !!.│
                 └─┤    プンプン
    ヽ(`Д´)ノ ヽ(`Д´)ノ  (`Д´)ノ   _ ( `Д)
    | ̄子 ̄|─| ̄子 ̄|─| ̄母 ̄|─|父|( ヽ┐U
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