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【enemy】真のエネミーは配偶者 15 【=敵】

1 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 01:36:27
うるさい義両親、うざい義兄弟にその伴侶。
ちょっと待ってください、その嫌な義理関係で苦労しているのは誰のせいですか?
真のエネミーは夫or妻です。
「悪気はない」「良かれと思って」「年寄りのする事だから」と、自分が親兄弟にいい顔したいために
一番大切なはずの伴侶を苦しめる夫or妻に、ガツンと言ってやった一言をどうぞ。

前スレ
【enemy】真のエネミーは配偶者 14 【=敵】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1175003757/

まとめサイトhttp://www21.atwiki.jp/enemy/

2 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 01:43:24
>>1さん乙(∩´∀`)∩

3 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 01:45:20
3だったら朝飯は揚げ物。

4 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 01:47:38
朝から揚げ物か。濃いなおい。
1さん乙


5 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 03:15:32
>>1さんスレ立て乙

あーでも久しぶりに揚げ物食べたいなぁ・・・。

6 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 03:59:59
前スレ>>996-997
懐かしい人発見wたまには夜更かししてみるもんだw
旦那さん、ちゃんと気づいてくれて良かったね!!
トメの前で天然半分こがナイスで笑えた旦那さんだったけど、嫁の分がない事の失礼さをこんな流れで涙流す程恥じるなんて、結構良い旦那さんじゃないですか。
このままいい流れに行くといいですね!!

7 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 04:29:49
前スレ>996-997
車の運転をしていたのはどっちだろ・・・と、おもったけど
旦那さんではなさそうだな。w


8 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 04:31:39
前スレ996&997
よかったね!
エネ夫お嫁さんの御両親のおかげで自分の母親のDQ具合に気付いてラッキーでしたね。

しかし、なんかトメって食べ物で嫌がらせするの多いよな。

9 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 04:37:52
だね
久々にいい話を聞くことができた気がする。
最近今更大学受験をするために勉強をしているんだけど
解けなくてイライラする問題もまた違った視点から見つめ直すことで
案外簡単にあっさり解けちゃったりするんだよね
これって本当に当たり前のことなんだけれど、主観や先入観に捕われているうちは
絶対にひとりで解くことはできない。
きっかけを与えられて、疑問に思う能力があったということは
少なからず旦那さんのなかで実母の言動・行動に疑問を感じていたという訳で。
きっと「まさかお袋が」って思いたかったんだろうね。
ケーキ1/2奥&旦那乙!


10 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 05:51:06
「エネオ君」に笑ってしまった

11 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 05:57:18
車はきっとエネオス

12 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 06:52:50
エネオスって灯油かなんかじゃなかったか?

13 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 07:03:01
エネオスってwww
艶男(アデオス)みたいじゃんwww

14 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 07:20:59
>12
そうだったorz
ガソリンスタンドだったかもめ

15 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 07:21:24
エネージョ…

16 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 07:42:24
なんか童話の「北風と太陽」みたいだね。
ま、こういうのはどこでも期待できることじゃないけど。


17 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 08:04:20
エネオスとエネージョwww

18 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 08:06:02
>>15
それいいね!
エネ妻は【エネージョ】で。

19 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 08:11:55
エネオスとかエネージョとかロミオメールとか、イタリアか!!

20 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 08:19:28
半分こ夫カワイスw
方向がズレててもこういう人なら許せるなぁ…。

21 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 08:46:45
>>10
そう、嫁母の「エネオさんw」呼ばわり
何気にウケたw

22 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 09:01:56
まさかのいびり?
ノンノンあえてのいびり
コトメには真似できない大人の魅力
この春エネmeはエネージョに!

23 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 09:03:45
なんだその雑誌のキャッチコピーみたいなのw


24 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 09:13:56
>>22
サンクス5ニキータ

25 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 09:16:51
996 名前:1/2 投稿日:2007/03/30(金) 03:36:29
目が覚めてしまったので、埋めついでにカキコ。
長いので、読みたくない方は飛ばしてください。

以前「1個のケーキも饅頭も半分こ」するダンナのことを
書き込んだものです。

先週末、私の実家へ二人で顔を出しました。
前もって行くことを伝えてあったので、両親はケーキを用意してた。
2個ずつ4種類で合計8個。
ダンナはいつものクセで「どれも美味しそう。
とりあえずクレープケーキを半分こしようか?」と私に言った。
そうしたら母が「エネオさんw2個ずつあるんだから
同じものが食べたいなら、遠慮しないで1個ずつ食べなさいよw」
と言った。ダンナが思わず「すみません。ついいつものクセで。」と
言ったところ、今度は父が
「嫁子は家にいた頃は、2種類ずつ買ってたのに
1種類ずつにするようにしたのか?エネオくんはメタボリックも
大丈夫そうだし、我慢させないでケーキぐらいちゃんと
1切れ丸ごと食べさせてあげないさい。」と言ったので
「半分こすると、たくさん種類が食べられるからだよーw」と
答え、その場は笑って終わった。





26 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 09:17:39

997 名前:2/2 投稿日:2007/03/30(金) 03:37:06
帰り道、車の中でダンナがボソッと
「嫁子の家は、2種類ずつ買って、家族以外の僕にも
一人2個は食べられるように気を遣ってくれるよね。」
と言うので、「うちは全員ケーキが好きだからね。」って答えたら
「そうじゃなくて…うちの親は、いつも嫁子の分を用意しないね…」
と言い、顔を見たら泣きそうになっていた。

「前に嫁子に『お母さんがすることって、嫁いびり?」って訊かれて
「悪気はないんだよ。偶然じゃない?」とか言っちゃったけど
なんか自信がなくなってきた…ケーキ以外のことでもさ…」
と今にも泣き出しそうな表情で言った。
そこで「エネオくんが『悪気があっての事じゃないから』って言うから
『イビリじゃないんだね?本当ね?」って思おうと努力してるけど
どうしても100%信じられない。」と答えたら
「そう思っても当たり前だよね。なんで俺気付かなかったんだろう。
『苦労は共に乗り越え』って誓ったけど、俺何もしてないよね(涙)」
と、とうとう泣き出した。
「大丈夫だよ、エネオ君の気遣いは分かってたよ。
ちょっと方向ずれてたけど。だから我慢できたんだよ。
これから私が変だな?って思ったことは、ちゃんと言うから
『悪気はないんだよ』で片付けないでくれる?」って訊いたら
首を縦にブンブン振ってた。

ちょっと進化してくれたかな?と期待出来る状態になりました。
期待が裏切られる不安もまだありますが…('A`)


27 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 09:19:46
前スレ996-997
2個ずつ4種類なのか?4個ずつ2種類なのか?
本当はどっちだろ?
前者だと後の会話がおかしなことになるけど、
本文には、「2個ずつ4種類」とはっきり書いているし

28 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 09:22:00
食べ物ネタで投下。
今は拒否している、お決まりの「毎週末の実家詣」のときのこと。
トメは料理上手自慢で、男3人を育ててるので、出てくる料理がいつも半端なく多い。
そして基本的に「食べ物を残すなんて!!」という考えの人。
ある時、物凄いおかずを食してる最中、更にどっさり盛られたいか大根が出てきた。
さすがに食べきれず「もうお腹いっぱいなので残します、すいません」とごちそうさました。
すると旦那の前に私が残したいか大根をドン!!と置き、
「ママが残したんだからアンタが食べなさい!」と仏頂面で言った。
「すいません、多すぎたんですよ、凄い量でしたよ。でも半分は食べましたよ」と私。
「いいえ、私は大根3つ入れたのよ。2つ残ってるんだから1つしか食べてないじゃない!」(険悪)

こんな状況で物凄く居づらい空気プンプンだしイライラしたので、そのあといとこ達と遊んでた子供が
泣いたのをいいことに、子供連れて私だけ先に帰ってきた。生理痛も辛かったしね。
後日トメ本人から聞いたが、残った旦那にトメが「あんた達喧嘩中?」と訊いたらしい。
ハァ?早く帰ったのはあなたのせいなんですが??w

最悪なのは、この状況を目の当たりにしても旦那が何も気付いてないことだった。
あとで「あれは酷い」ってな話をしてみたものの、
「俺はその時おまえがそんな風に思ってるなんて全然気付かなかった。
 ずっと育てられてて、おふくろがああいう人なのには慣れてるからわからない。
 今後も何かあっても俺が自分から気付いてあげることは出来ないから、その都度話してくれ」
と言うんだよね・・・。ずっと育てられてるからわからない、ってのは確かに一理あるんだが、
気付く努力もしてくれないのかと・・・。そこらへんがエネ夫なんだよなぁ・・・

29 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 09:28:03
>>28
でも、気づかないのもちょっとわかる。

言ってくれって言われたんだからはっきり言ってやるといい。
「○○君、こういう風にたくさん出されても私食べれないからつらいの」
ってトメの前で言えばいい。

エネ夫の妻って、察してちゃんが多い気がする。



30 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 09:32:31
>26のコピペだけど
>「嫁子の家は、2種類ずつ買って、家族以外の僕にも
>一人2個は食べられるように気を遣ってくれるよね。」

このダンナの家族は、嫁・嫁両親が一家族、
自分と親が一家族って単位なんだな。


31 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 09:34:46
>>29
胴衣。
エネ夫の妻は、同性としても鬱陶しいタイプだと思う

32 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 09:36:47
エネ夫を増長させているのは妻とな・
ああまたエネmeって展開ループ


33 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 09:37:51
えぇ!?だからトメと旦那の前で、トメに多すぎたから食べられなかった、って言ってるんだけど。
それも相手が挑戦的な言い方した後だったので、こちらもかなり「言い返し」の口調で。
そのやりとり見てたら普通は気付かない・・・?

34 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 09:39:09
コピペにレスだけど、
そんな男をなぜそこまで甘甘に言い聞かせるんだ…
やっぱりエネ夫をエネとして育ててるのは妻だ
まあ、そういう相性だから結婚しているんだろうけど
自分には耐えられない展開だ

35 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 09:39:12
>>33
だから、気づかないからこそ「旦那に」その場で言えばいいんだよ。


36 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 09:39:54
>>28
これエネ夫?単なる『姑が嫌い』にしか見えないよ。
料理作りすぎはうざいけど
「嫁子さんちゃんと食え!」じゃなくて旦那君に食わせようとするんだから
別にしれっとしてればいいんじゃない?

37 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 09:40:52
>>33
見てても聞いてないってこと、
実家で自然体でいる夫にはあるんじゃないか
ケンケンした母親の態度に慣れっこなんでそ?
慣れてるということは、スルー癖が身についてるってことだからさ

38 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 09:40:56
>>33
次回から自分のお皿に最初から食べられるだけの量を盛って
それだけ食べたら?
「これ以上は食べられませんので、食べられる分だけ頂きます」って言って。

私は食べきれない量の時は決して箸をつけてはいけない、と親から言われ続けたので
そうしています。食べる分だけ自分で取れば、これから先も問題なし。

39 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 09:41:31
>>29
友人とか実親に対してははっきり言えることでも、義理親になると
なかなか言えないことってない?
「はじめから姑と仲悪くなりたい嫁もいない」というように、できれば
穏便に済ませたいのが人情だと思う。

でも過剰にやられているのに、いつまでも黙っているのもどうかと思うがな。

40 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 09:41:54
気づかないまでも聞いてくれるっていうんだからエネじゃないでしょ。
泣きながら訴えても「気のせいだって」
「ママンを悪く言うのか」と勝手に切れていくのがエネ。

これからは食べられる量だけ食べて、全部旦那に回せばいいよ。
自分の身に振りかからなきゃわかりゃしないんだから。
ただでさえ多い食事を1.5倍〜食べさせられたら旦那も懲りるんでね?
そこで「お前さ、いい加減にしろよ?」と逆切れされたらも一度きてくれ。

41 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 09:49:01
でも普通客が食事を残したからって露骨にイヤな顔するか?
嫁じゃない客が来たときにもそういう態度取るんかねそのトメは

42 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 09:51:47
現在進行中のエネ夫餅妻って
スレ13-580嫁(海外出張中に夫がトメ呼び込み同居→現在2人を叩きだしたところ)
スレ14-585嫁(不妊治療中なのにDV被害者のコトメが赤連れで居候)
スレ14-340娘(婚約者がウトメの言いなり。結婚していいものか??)
の3人だけだっけ?
スレ14の340って解決したっけ?

43 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 09:52:32
エネ夫が原因で離婚した友達がいるんだが…。
今思うと本人がエネ妻だったんではないかと思うように…。

友人である私にも香ばしい発言が増えて来た。
長年仲良くしてたけど、正直縁切りてぇな。

エネは全ての人間関係を滅ぼすね。

44 :28:2007/03/30(金) 09:53:06
うーん、そっか・・・エネmeな部分も確かにあったかもしれない。
ていうか我慢してたのが最近爆発気味で、それで実家詣も拒否中なので。
この件だけじゃないので、もうトメとの関わり自体遠ざけようとしている最中。

確かに旦那はスルーを身に付けてる模様。で、私にもスルーしてくれと言う。
スルーするにしたって話ぐらいは聞いてよ、と思うのだけど、トメとの揉め事を話すと
「どうでもいいからとにかく揉めないでくれ、俺はどっちの味方にもなれない」
とか言うんだよね。話してもリアクションなしだったりする事も多い。
そんな対応で「その都度言ってくれ」と言われてもね・・・。
要するに臭いものには蓋をしておきたいんだと思う。
以前は「俺のおふくろのことを悪く言うのか!?」とかも言われたよ。
今教育中なんだけどね。私ももっと強靭な態度で出るようがんがる。

45 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 09:54:40
クリスマスにトメがケーキを持って突撃、正月もおせちつくりに突撃してきて
嫌味でトメおせち嫁おせちと物凄い量を並べてものんきにしてた夫の嫁気になる。
たしか怒って実家に帰って夫が気団に書き込みしたり「嫁の書き込み削除しろ!」
とかやってたよね

46 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 09:54:56
>俺はどっちの味方にもなれない
これはエネ臭いね

47 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 09:55:21
そろそろエネ夫の定義とやらをまとめてテンプレートっちゅー時期かな?
農家関連のまとめサイトみたいに○が多いほどエネ度高い、みたいな


48 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 09:56:33
同じコトをされないと分からないみたいだから
これからやられたことを、全部 実母にコピーしてもらうしか分からんかもね。

さんざん出てきたが、「どっちの味方もしない」って
俺は公平にジャッジしているつもりなんだろうね。
ほーんとアホだな。

49 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 09:57:59
>>45あああ、あったねぇ
どうなったんだろ?忘れてたのに急に気になってきたw


50 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 09:59:25
>>44
後だし乙。

「とにかく揉めないでくれ」というエネ夫には、盛大に揉める。しかも嫁のほうが強いというのを見せ付けると
尻尾振ってついてきます。
頑張ってください。

51 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 10:02:41
>>29
察してチャンの旦那は、エネではないよ。
エネってのは、言っても聞かない人間、話し合いの出来ない人間だから。
妻がきっちり話そうとしない場合、旦那はどう転んでもエネにはなれない。
察してチャンの場合はエネMeと呼ばれてるよ。
このスレはずっとその流れで進んでるから、よく読んでみて。
>>40
だよね。聞いてくれるんだからエネじゃないね。

52 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 10:05:13
>>51
なるほど・・。
つまり、察してチャン=エネme が 察してくれない夫に対して「エネ夫だ!!」と言ってるだけなんだね。

53 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 10:08:30
>50
そうだね。揉めて欲しくないなら旦那が間に立つべきだしね。
裁判官気分の旦那なら堂々と揉めちゃっておkでしょ。
旦那の態度も自ずと決まってくるだろうし、離婚への決断なんかが早まるかもしれない。

揉めたくないなら、やっぱり義実家関連の嫌なことは旦那に全部丸投げ。
無理じゃない分だけ食べて、あとは旦那に渡していいと思うよ?ゴハンに関しては。
トメもそれでいいみたいだし。

54 :28:2007/03/30(金) 10:11:34
>50
その方向で考えてます。いつかの機会に旦那の目の前で大揉めするしかないかなと。
子供の前で揉めるのが嫌で我慢しちゃってたわけだけど、
もう限界だし、このスレでいろいろ学んだから。ちなみに離婚覚悟です。

55 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 10:11:58
>>51え?そうなの?わたし勘違いしてたかも
妻が何かしらアクション起こす→夫言っても聞かない→エネ発症ってこと?


56 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 10:13:29
>>55
そうそう、それだと自分も思ってる。

57 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 10:16:31
どう考えてもエネオスだろこの旦那は

どっちの味方もできないってのはおかしい

58 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 10:19:12
>>56
私はhivキャリアでカポジ肉腫etcになり、そこでエイズ発症が認められるんだけど

だとしたらエネ夫っていうのは元エネウィルスを持っている夫って訳だね
そして妻がアクションさえ起こさなければそれだけ発症も抑えられると。


59 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 10:19:31
>>55-56
旦那、悪気なく妻を自分のいいように使う→妻、旦那に抗議する
→旦那、気が付いて改善=エネじゃない
→旦那、妻の言い分を認めずひたすら自分のいいようにしか動かない=エネ

ずっとこの流れだよ?抗議しないとエネかどうか分からんでしょ。

60 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 10:20:08
>>55
嫁VS義実家 ⇒義実家贔屓の旦那。妻の話は聞かない。

こういう感じもそうだとおもう。

61 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 10:21:29
>>58
妻だけじゃなく旦那の実家もね。

両方が疎遠だとエネ夫は発覚しない。
なので突然わかることも多い。
なのに「なんでそんな男と結婚したの?」なんてレスもつくんだよねw

62 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 10:22:32
>>58がさり気なく、凄いカミングアウトをしていることに驚愕!

63 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 10:23:02
>>59
なるほど〜
なんだかごっちゃになっていたので
あなたの説明とてもわかりやすかった!
そう言えばそうだね、ありがとう

64 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 10:24:36
>>58
だね。
エネ夫は限りなく発見の難しいHIVキャリアみたいなものだろう。
周りの環境などによって一生発病しないこともある。

65 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 10:27:33
>>64良かった、
一緒にするなと反発されるかと思って少しヒヤヒヤしてしまった
ありがとうありがとう。

66 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 10:27:38
>>63
いえいえ、どういたしまして。

自分の自己中さを理解させるのが至難の業なんだよね、エネの場合。
察してチャンなんてやってらんない。どのタイミングでどう言えば伝わるのかばかり考えてるよ。
しまいにゃ宇宙人と会話している気分になってくるorz

67 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 10:29:40
>>64
そうだね。嫁が気にしない人間とか、義実家がいい人たちで
嫁が一緒にいて楽しいとか思うなら発症しないよね。

68 :59:2007/03/30(金) 10:32:55
あ、ごめん、>>56さんは理解してる人だったね。
読み間違えました、スミマセン。

69 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 10:34:00
>>28にはいまいち共感できないんだよなぁ
なんでかわからんが・・・・

70 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 10:36:27
もう後出し乙って言いたくて堪らないんだねw
正直後出し乙厨もエネ夫と同じぐらい鬱陶しいわ。
この程度の後出しなら流せばいいのに。

71 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 10:37:30
>>69
後だし部分を読んで初めて「ああ、そりゃエネだわ」と理解した。
が、それを書くのが先だろうとは思った。

72 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 10:39:19
配偶者の訴えに
・悪気はない
・気にしなければいい
・そんなことはない、考えすぎ
などと返答した時点で微エネミー

配偶者の再度の訴えに
・まともに話を聞かず(もしくは理解せず)
解決に向かっての一切の努力をしない
・勝手にやってくれ、巻き込むな
などの態度の時点でエネミー

配偶者が解決に乗り出した際に
・逆切れする
・解決を妨害する
・この期に及んでも何もしない
・むしろ背後から撃たれる状態
などで強度のエネミー

こんなかんじ?
なんとなくだけど。

73 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 10:44:35
>>72
乙かれ様です!
とりあえず異議無し

あとでエネ夫語録なんかもまとめてみようかなw


74 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 10:44:35
エネオ 「書くの!?これ、書くの!?ねぇ!離婚届け書く?」
妻「あぁ、書くよ」
エネオ「本当!?大丈夫なの!?嫌じゃない!?」
エネオ「あぁ、別れたいから大丈夫だよ」
エネオ 「そうかぁ!僕ママン好きだから!ママン好きだから嫁いびりとかわかんないから!」
妻「そうだね。わかってくれないね」
エネオ「うん!でも嫌なんだ!そうなんだぁ!じゃぁ書いていいんだよね!」
妻「そうだよ。書いていいんだよ」
エネオ 「そうなんだ!じゃぁ書くよ!離婚届け!」
妻「うん、書こうね」
エネオ 「あぁ!脅しなのに!ね、謝るなら今だよ!」
妻「うん。とっとと書いていいよ」
エネオ 「あぁーー!別れても夫婦だから!いつまで待ってるからねぇ!」


75 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 10:45:57
>>74番茶噴いたwwwwww

76 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 10:46:52
>>72
そんな感じでいいのではないだろうか?
そして、我が夫が強度のエネだと再確認して唖然w
うちは逆切れしながら微妙に話をずらし、私を攻撃にするに転じやがる。
この流れをどうにかしたいんだが、切れた時点でアーアーキコエナーイになるので難しい…。

今は強硬手段に出て、義実家行きを拒否することで対処してるが、
なんともギクシャクする時があるよ。お互いの中に火種がくすぶってる感じ。
早く平和な夫婦になりたい…。

77 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 10:48:45
>>75
番茶が久しぶりに飲みたくなった。

78 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 10:48:57
>>72
エネミーも3段階に分けられるね
今までの書き込みだと2段階あたりのエネ度でヲーターしてくれたら
なんとか解決に向かうみたいな感じかな
エネ度3まで行ってなんとかなった人っていたっけ?

79 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 10:52:12
>>78
エネ度3まで行くと、なんとかならずにロミオモードへ移行してる気がする。

80 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 10:55:01
離婚後のロミオメールと、
慰謝料取られてんのに自分が悪かったとか全く思わないのもエネの特徴だよね。

81 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 10:55:11
微エネでヲーターしてくれんと無理じゃね?
前スレのケーキ半分個さんは微エネのうちにうまく対処できたから
今回のヲーターに繋がった気がする。
あ、でも「勝手にしろ、巻き込むな」と言われて
義実家との絶縁を勝ち取った人はいたかもしれない。
エネ度3は・・・きついよ。
背後から撃たれて愛情が残るとは思えない。

82 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 10:59:17
>>78
ここでは見ない…ね。
私は>>76だけど、義実家に行かないことに文句を言われないくらいには
なんとか改善されたよ。離婚を錦の御旗に掲げた激しい戦いだったが。
義実家の話をしなければ普通の夫婦。
火種を消すには至ってないからまだまだだけどね。

83 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 11:03:50
マークパンサーはエネオなのかw

84 :ワンコ嫁 ◆YRdeehlY5k :2007/03/30(金) 11:06:22
トリつけました。大丈夫でしょうか。
うちの元エネ夫は3度の消極タイプでした。
とにかく何もしない、言わない。
パパンとの揉め事は怖いので避けまくるw

で。
今朝、10ヶ月の息子連れて、娘の保育園に行こうとしたら、
元エネ夫キタ━o(゚ω゚o)(o゚ω゚o)(o゚ω゚)o━!


85 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 11:07:00
>>84
来たの?!ひぃぃぃ!!

86 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 11:09:12
>>84
狂おしく詳しく!!!!

87 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 11:14:17
エネ度3を経て離婚後ロミオモードについて
自分(エネ)の都合のよい後釜(寄生主)がいる場合その限りではない
その寄生先に旨味がなかったor捨てられた場合元配偶者に対し
ロミオモード炸裂のケースが多いような
その寄生先が義実家だったり新たな嫁さんだったりするんだけども

88 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 11:17:49
>>74
>エネオ「あぁ、別れたいから大丈夫だよ」
ここ妻のセリフじゃね?

89 :ワンコ嫁 ◆YRdeehlY5k :2007/03/30(金) 11:19:10
息子はビョルン抱っこ、娘の手を引いて保育園に徒歩で通っているんですが
奴は途中待ち伏せしてやがりました。
とりあえず、遅れるからと娘を預けたあと、話を聞くと
やはり、昨日の電話で名前を聞いたので、たまらず会いに来たらしいです
盆と彼岸とお葬式以外は仕事してないからね…
下手に時間があってタチ悪いです。

「とにかく、あの時別れた事をずっと後悔していた。
君を愛している。他の人は考えられない。
もう後悔はしたくない。何があっても二度と君をあきらめない。」
と酔っている。
そういやコイツ、河村隆一好きだったよなぁ…と回顧。
一晩寝て、こちらも落ち着いていたので
「見ての通り、今結婚して幸せだし」
「俺と一緒の方がもっと幸せだから」
「今のダンナとの間に、息子もいてこれ以上ないくらい幸せだから」
「まだ1歳になってないから、ダンナのことなんかすぐ忘れる。俺と暮しても大丈夫!」
「そもそもあなたとじゃ、幸せじゃなかったし」
「一生掛けて償うよ。絶対にあきらめない」
こんな調子でした。

90 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 11:19:58
>>84
ウンコ嫁kwsk!

91 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 11:20:01
>>83
どうして?
エネオじゃないよ、全然違うよ。
大丈夫だよ、問題ないよ。

92 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 11:20:20
コエェ・・・電波だ
支援

93 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 11:20:57
>そういやコイツ、河村隆一好きだったよなぁ…と回顧。
噴いた。元旦那きんもー☆

94 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 11:21:17
>>91
マークの妻か?www


95 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 11:21:55
すげー…「ボクチンなんにも解ってませぇん」と改めて宣言しにきたのか。
この話の通じなさ、膿化脳。

ワンコさん、心の底からお疲れ。

96 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 11:22:00
つーか、それもうストーカーに移行だろ。
早めに警察へ相談しに行ったほうがいいんじゃね?

97 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 11:22:08
>>89
うわわわわわ〜〜〜
危ないよ!!
早くにげろ〜〜〜


98 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 11:22:18
>>89
完全に頭おかしい
今の旦那さんとかウンコ嫁さん自身が刺されたりしないようにくれぐれも気をつけて
あと子供の誘拐とかも
保育園にも言っといた方がいいかも

99 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 11:23:29
>89
おもしれぇ、その元旦那の頭ん中。
割ったら鳩でも飛び出しそう。

100 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 11:23:50
>>89
河村隆一がそういうセリフを言ってる姿を想像してさらに萎えた


101 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 11:23:59
どうやって現住所を知ったんだろう?
つか、本当に自分の感情だけが大事なんだな。

102 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 11:24:14
パカッ
くるっぽー(バサバサ

103 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 11:25:03
飛んでったらカラッポ〜

104 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 11:25:47
むしろクルッパ〜

105 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 11:26:02
ハトなんて可愛いものはきっと飛び出ない。
もっとこううじゅるうじゅるしたものが這い出てくる筈だ。

106 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 11:27:11
うじゅるうじゅるうじゅるうじゅる・・・

107 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 11:28:59
キンモ〜!
金毛〜!

108 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 11:30:51
キモイキモイ言ってる場合じゃないよなこれ。
何らかの手を打たないと危険っぽい。

109 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 11:33:32
たぶんもう連絡してると思うけど、現旦那さんに連絡。
さりあえず警察に連絡。
実家か信頼できる友人に相談して、できたら娘さんも連れて避難するか
来てもらって、ワンコ嫁さんとお子さんたちだけにならないようにする。

他になにかある?

110 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 11:35:23
>>91でも嫁いびりって違法じゃないの?


111 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 11:35:44
>>98
保育園は根回ししたほうがいいよね

「俺の子だ!!!」と騒ぎそう

112 :ワンコ嫁 ◆YRdeehlY5k :2007/03/30(金) 11:36:29
ワンコが可愛そうだから別れるって言ったのを忘れたのかよ!と言いつつ
ダッシュで逃げて、玄関ドアを閉めたので今日は帰ったみたいですが。

前は、病人を攻撃するのは気が引けていたし、
私も疲弊していましたが、今回は別です。
ムカつくので、徹底抗戦してやるつもりです。
実家が近くなので、協力してもらって、万全の体制で娘は守るつもりです。

ちなみに、ワンコは敷地内で放し飼いになっていて
気が向いたときだけ可愛がるって感じ(めったに散歩もいかない)だったので
私が散歩に連れて行ってました。


113 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 11:36:31
>>109
取り合えず今はその位かな…。
義実家に連絡して止めてもらう手もあるが、
ヤブヘビになったら困るしなぁ。
旦那側の人間で、諭してくれそうなまともな人間はいないの?

114 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 11:39:49
保育園と近くの交番にも事情を話しておく。
子どもに危険が及びかねないし、今でもすでにストーカーなんだから、
配慮してもらわねば。
離婚しても追ってくるのって男が多いよね。
本当に気持ち悪い。

115 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 11:42:15
>>112
わんこカワイソス・・・
引き取ってやって・・

116 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 11:42:58
>>112
こういうヤバイ奴は

「旦那さえいなければ僕の所へ戻ってくるはず」とか考えたり

旦那さんにも注意させたほうがいいよ

117 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 11:43:33
一生かけて償うんだったら 消 え ろ

118 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 11:45:30
ウンコ嫁さんwまとめで探せなかった。

119 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 11:46:58
>114
自分が悪かったかもなんて思いもしないから追ってこれるんでしょう。

ワンコ嫁さんの場合、
家族(実家)がうまくいかない→自分もつらい→嫁がいるせいだ!!
だから嫁さんバイバーイ
嫁さんいなくなったのにやっぱりつらい→つか家族もひどくなってる?→嫁がいないせいだ!!
「君を愛している。君をあきらめない(ボクタンからリコン言い出したんだし、嫁タンまだボクチンを好きに決まってるし)」
程度の浅慮だと。

120 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 11:49:15
どうして
「貴方なんか顔を見たくないほど 嫌 い なの!!!
そばに寄らないで!気持ち悪い!!!」
って言わないんだろう。

エネオなんて自分が悪いとは微塵も思ってないんだから、
(引き裂かれたオレタチくらいにしか思ってない)
キッパリハッキリまず言っておかないと。

121 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 11:50:30
>>120
そう言いたいのは山々だが、誰も守ってくれる人がいない時にはまずいよ。
逆切れされたら危ない。息子も抱いていたんだし尚更。

122 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 11:50:38
>120
子供もいるのにその場で相手を逆上させてどうする。
まず子供の安全、それから対応するのが母親だろ。

123 :ワンコ嫁 ◆YRdeehlY5k :2007/03/30(金) 11:51:06
>アパートの場所 
息子が生まれて、歯医者に行くときなどあずかって貰う為に
実家にはよく帰っていたので、後をつけられたのかも知れません。

ダンナにはメールしました。今日は早く帰ってきてくれるそうです。
イタ電は、ダンナのいるとき(夜・土日)はなかったので
恐らく週末は元エネ夫の動きはないと思います。
この間に、なんとか体制を固めようと思います。

とりあえず、これからND電話を購入して、交番も行って来ます。

124 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 11:52:16
>>120
「今の旦那の手前そんなこと言ってるんだ、
そいつがいなくなれば戻って来る」に10000000エネ

125 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 11:52:37
>>123
それだと電話番号まで知ってたってのが説明できない
興信所でも使ったんじゃないか?

126 :ワンコ嫁 ◆YRdeehlY5k :2007/03/30(金) 11:53:26
私が歯医者に行くとき、息子をあずかって貰う、です。
わかりにくかったですね。

127 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 11:53:49
>>123
無言電話もされていたことも言ってね。
今は警察が何も対処出来なくても、相談した事実が大切だから頑張って!

128 :ワンコ嫁 ◆YRdeehlY5k :2007/03/30(金) 11:55:30
電話番号は、大体の住所と苗字が分かれば、
あとは電話帳で調べたのかな、と思ってました。
でも、興信所かもしれませんね。

129 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 11:55:40
メンヘラは何しでかすか分からんからねぇ。
自分の考えや思いを通すことにかけては頑固だから。
人の思いはどうでもいいんだよ。
だから拒否られると逆上して殺人事件おきたりもする。

明らかに相手から拒否されるとね、一瞬にして憎しみに変わる思考なんだ。
怖いよ。メンヘラなめちゃいかん。

130 :ワンコ嫁 ◆YRdeehlY5k :2007/03/30(金) 11:56:50
皆さん有難うございます。
では、行って来ます ノシ

131 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 11:58:13
なんつー坊主だ。因果応報の意味もわからん人間に説法されたくないなー。

132 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 11:58:41
>>130
お気をつけて ノシ
無事に解決することを心から祈ってます。

133 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 12:00:02
>>112
キチガイは、何するかわかんないし何かあっても無罪だから逃亡推奨

「ワンコ嫁、本当は僕の事好きな筈なのになんで僕の元に来ないんだろ?」
「そうだ、新しい旦那とやらに洗脳されてるんだ!」
「新しい旦那とその間に出来た忌みモノを調伏しなければ」

134 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 12:00:31
潜んで見てそ〜旦那帰ってくるまで出歩かない方がいいんでねーの?

135 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 12:02:00
坊主なんか?

136 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 12:09:40
聖職者らしいよ

137 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 12:11:32
>>135
>盆と彼岸とお葬式以外は仕事してないからね…

だからね。

138 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 12:12:46
神父や牧師だともっと忙しいよな?だから坊主じゃね?

139 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 12:14:01
120ですが、
元旦那メンヘルなの忘れてますたorz ごめんなさい。

今まで見てきて、ロミオメール貰う人達もそうだけど、
最後まで上手い言い回しとか考えて返してるでしょ?
ハッキリ言ったって書いてる人居ないから。
そうするから相手に気持ちが残るのかなって思ったのよ。

それとも、それでも引き下がらず縋ってくるのがエネオなのか?

140 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 12:14:54
ことと次第によっては、本山に通報するのもいいかもね。
今はまだ、ちょっと無理かもしれないし、
そういう事態にまでならない方がいいけど。

141 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 12:16:32
おまえなんか嫌いだ、キエロ!
→現旦那の手前、そう言わざるをえないんだね。二人きりなr(ry

これがエネ思考。

142 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 12:17:39
エネ夫のロミオメール等は、有る意味もんのすごいポジティブ思考から来る。
元嫁は未だ自分とやりなおそうって思ってる「はず」
元嫁はきっと反省してて、戻れるきっかけがほしい「はず」
元嫁は自分の本当の優しさを知って、泣いてる「はず」

143 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 12:18:28
何言ってもどう言ってもどんなに言っても
自分に都合の悪いことは記憶に残らない。それがエネオ。

144 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 12:18:57
>>140
追い込みすぎると、逆に怖いかもよ?
逆恨みでコロスコロスコロスってなっちゃうとオソロシス

145 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 12:30:02
奴はパパンが怖いんだから
次がもしあるならば、パパンに言いつけてやる!うちのパパンにも怒ってもらうからな!
お巡りさ〜ん、パパン呼んで〜と叫んでみたら?

146 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 12:32:05
やっぱ、正攻法で法的に動けなくさせるのが無難だろうね。
エネ夫は権力には弱そうだからな。ただ警察とかが動いてくれるかが問題。
今の所被害が無いからって動かなさそう…

147 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 12:32:44
ネガティブなメンヘルを追い詰めると、あの世でずっと一緒に幸せになろうね
とかって方向に行ってしまわないかしら

148 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 12:32:54
エネ夫実家周辺に
「どうもエネ夫は元嫁にストーカー行為をしているらしい」
って噂を流してもらったらどうか。

周りを気にするタイプみたいだから。

149 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 12:33:12
元旦那のウトを引っ張り出してきたら、今度は「子供はうちの跡継ぎじゃ、返せ!」とかって話になったらどーすんだ

150 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 12:35:58
>>147 (((((((;゚д゚)))))))
今思い出したけどさ、愛人が子供に灯油撒いて火つけた事件あったな。
憎しみに矛先が子供に・・・ってのはこれからありうるかもだし。

メンヘラ何するか分かったもんじゃねぇっすよ?

151 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 12:43:46
>>148
周りを気にするっていっても、離婚の経緯がどんなふうに近所に伝わってるか
わからないからなあ。
「わがまま嫁子が、勝手に出て行った。優しいボクちゃんは許してあげた。
そしたら、調子に乗った嫁子は娘まで連れて行った。ヒドス。」みたいな感じだったりして。
そしたらストーカーとか言われても「娘に会いたい一心なんだよ、カワイソス。」とか
なってしまう恐れもありそうだよ。

152 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 12:47:35
>>151
ありえそう!
絶対、そんな義実家だと、逃げ出した嫁のことなんて悪口三昧だよね。
近所で言ってるんじゃない?
「ずっと家は我慢してた。嫁子のどうしようもない振る舞いに辟易してた。」

153 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 12:47:51
檀家総代など総員出動で取り返し(拉致)に来たりして
田舎の脳家集団は、コエーから

154 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 12:48:35
>>152
でも寺がそんなことやらないよ、説得力ないもん

155 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 12:50:16
つっぱる事が男の たった一つの勲章だって この胸に信じて生きてきた〜

156 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 12:54:02
想像だけど、逃げ出した事とかみんな知ってるんじゃ無いかな?
だからこそ代わりは居ないから生贄としてワンコ嫁が必要になるんじゃないかな?

「別の男と作った男児が居るらしいぞ」
「ちょうど後継ぎにいいべ」
「んだ、種違いでも仕込めば何とかなるじゃろ」

157 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 12:55:34
>>154
自分たちでは表だって言わないと思うよ。ただ、
「嫁さんは、大黒さんの仕事になじめなかったみたいで・・・。」みたいな感じでため息付くだけで
そこから100倍増しに「察して」くれる、エスパー並みの有力檀家たちがいたら、そいつらが勝手に
「嫁子が勝手に逃げ出した。」って言いふらしてくれることはある。
外面がいいエネだったとしたら、余計だ。

158 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 12:56:54
前スレ読んできたけど、妊娠して「俺の子か?」って云って、延々妊娠詐欺の話した男でしょ?
もう、まじで痛めつけたれ!!

159 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 12:58:07
>>157
エネやモラハラ夫って、卒面だけはイイよね。

160 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 12:59:03
でもイタ電してる時点で本山に通報可能な気が。

161 :580 ◆/U8QPQcQv2 :2007/03/30(金) 13:00:12
弁護士さんに相談してきました
今までの事をお話したところ、私達の離婚とウトメの離婚は別問題だけど
旦那が間違いなく混同してくるだろうし、そうなるとかなりややこしい話になると言われました
そうだろうなあorz

旦那からも電話がありました。弁護士さんに会いに行ってる時だったので留守電対応でしたが
「昨日は本当にごめん。あれから母さんとずっと喧嘩だった
○○さん(私)の事も色々と言ってた
知らなかったとは言え本当にごめん。あんな事言われてたのに○○さんを守れなくてごめん
怒って当然だし別居とか離婚て言われても仕方ないよね
今は父さんが母さんと話し合いをしてて、俺は父さんが借りてるマンションにいます
服とか仕事の物を一度取りに行きたいです。また連絡します」
と入ってました。他にも色々言ってましたが要約するとこんな感じです

声も疲れてる様子でしたが、割と落ち着いていてるし
何だか悟りを開いたような感じでちと不気味です

162 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 13:00:27
そして逆恨みへ

163 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 13:00:36
本山に通報されて無職になったエネ夫はワンコ嫁宅に向かうのであった。
手には・・・・・・・

164 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 13:01:04
待ち伏せはストーカー行為の定義にちゃんと入ってるよ
警察に言えば警告はしてくれるよ
警察も今すぐ逮捕はできない
だから警察にすぐ相談してアドバイスされたことを実行
それでもまた来たらまた警察に相談
またアドバイスを実行、ダメだった、相談
小さなことをコツコツ積みあげて実績を作っていくしかない
それでもダメが貯まれば警察も動ける
面倒でもメモを取るのを忘れないで
○月○日×時×分 無言電話
○月○日×時頃 待ち伏せされる(状況、会話内容もメモ)
たまれば警察も動いてくれます
ナンバーディスプレイの電話にしてNTTと契約(月300円だったかな?)すれば
拒否した電話番号からかかってきても履歴は残ります
その履歴もメモ
メモノートを作るといいよ

165 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 13:01:43
旦那、さすがこのスレでナンバーワンエネ夫と呼ばれただけあるね。
未だに、何が悪かったのか全く理解していないなんて。
凄すぎる。

166 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 13:03:24
>>161
「シね」って言うといい

167 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 13:05:57
お前が「死にたい、死にたい」って思いながら一日中無駄に過ごした今日が、
昨日死んだ奴にとって一生懸命生きたかった明日なんだ。

168 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 13:07:43
>>161もう少し他の弁護士さんも当たってみては?


169 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 13:08:26
死にたいと思うのは、死にたいくらい辛いということ。
それは、幸せに生きたいと思うからこそ。

170 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 13:14:12
旦那はきっと何が悪いか一生わからないでしょうねorz
2人でいる分には今まで特に問題ではなかったし、こんな事もなかったので気にならなかったけど


171 :580 ◆/U8QPQcQv2 :2007/03/30(金) 13:15:00
170は私です。すいません

172 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 13:16:07
離婚離婚りこ〜ん

173 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 13:18:13
エネ発症w

174 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 13:20:57
>>170
ルールを知らない人は、生まれ育った家族としか暮らせないと思う。


175 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 13:23:51
自分はエネオの都合のいい道具じゃない
過去はもう取り返せないと言っても無理なのかな・・・


176 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 13:25:11
>>161
「しかたないって気づいてくれたのね、じゃあ離婚して」

177 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 13:30:51
>>161の文面だと、ロミオ発症してないし、様子見って感じもするね。

178 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 13:40:44
>>177
「悪いのはボキじゃない、ママソだおね?やっとわかったよ、今まで守れなくてゴメンね。
これからはママソを共通の敵として、一緒に頑張っていきたいなあ?だめ?だめ?」
といった風味にも受け取れる内容なので、軽く発症はしちゃってるとおもう。

179 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 13:41:23
愛想尽かしてる相手から>>161みたいなこと言われたら
「ウゼーキショーイエネオ乙」ぐらいにしか思えないけど
まだ愛情が残ってる人から言われたら「反省したみたいだし」と
心がゆらいでしまいそうだ。

180 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 13:43:08
大体、エネ夫が反省しなきゃいけないのはそこじゃないしw


181 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 13:43:26
>>178
> 一緒に頑張っていきたいなあ?だめ?だめ?

にあたる部分が>>161には見当たらない。

182 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 13:44:16
何で急に大人しくなったんだろうね・・・「理解ある夫の振り」かな?
だとしたら下手に追い討ちかけちゃったりすると
「ボクチンがあんだけお前のこと思って反省してやったのに
やり直そうともしないなんてお前は何も分かってないふじこふじこ」
とファビョりかねない。
やはり追い討ちはかけず、580も静かにクールに対応するべきかな。

183 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 13:46:10
>>182
嫁についたほうが得だと判断したからだろ

こういう男はやり方が上手いよ
>>580が上にほだされないことを切に願う

184 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 13:49:02
>>161
家の中に入れないほうがいいと思うなあ。
うだうだ言って居座る気がするから
スーパーか薬局でダンボールもらってきてその中に着替え入れて
ドアの前に置いておけば?
何個も置いておくと積み上げて580さんを出られなくしそうだから
限定1個で。

185 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 13:50:17
自分のルール違反というのをすっかり忘れてるんだなあ。
思ってもみなかった母親からの悪意を自分に向けられたんでショボーンしてるだけだよね。

口では「自分が悪い」って言ってるけど
「母親がこんなだから」っていう前提があっての「自分が悪い」発言だから、
この先もエネ全開だろうなあ。

186 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 13:50:32
>>170
乙です。
話の通じない相手と話すと論点がどんどんずれてくししんどいよね。
弁護士さんもそういう要素もわかってくれたのかな?
勝手に同居させたことにだけ焦点絞って会話を録音するといいかもよ。
「海外出張中に相談なしにトメを呼んだのはなんで?」
「途中でこちらから何か無いか聞いたのに黙ってたのは何で?」
だけを馬鹿みたいに繰り返してしつこく聞く。ある意味誘導尋問。
「勝手に呼んだのはなんで?」
「許してくれると(ry」
「言う機会があったのに黙ってたのは何で?」
なんだかんだ言う
「自分の部屋じゃなく私の部屋に泊めたのは何で?」
「部屋が空いてるから」
「私の部屋なのに私に黙ってたのは何で?」

というのを繰り返して、ウトメ問題に話しがそれたら
「それも含めて話してくれないとわからないのに、黙って呼んだのはなんで?」と質問。
トメが君を嫁いびりしてたの?って話になっても
「違う話でごまかさないで。何で黙って呼んだの?」
と、ループして同じことだけを聞く。
でもこれやられると、質問される側は言いたくない事を強制的に言わされる状態になるから
長くても1時間にとどめておいたほうがいいです。
場所も喫茶店など外がいいかも。
それでもかなり香ばしい台詞が録音できると思う。

580に何か質問してきたら
「質問に質問で返さないで。会話にならない。」
だけ淡々と言って、自分の意見は黙ってるとさらに効果的です。

187 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 13:54:02
>>186
何か色々と参考になった。
問題点を絞るのは大事だね。
特に対エネ夫には。

188 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 13:55:32
でもさ、あんな事言われてたのに守れなくてごめんだけなんだよねー。
勝手にトメを引き込んだ事は一言も触れてない。

>怒って当然だし別居とか離婚て言われても仕方ないよね
このあたりはそんなことないよって言って欲しい誘いうけだし。

189 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 13:57:02
>ワンコ嫁さん
元ダンナは宗教家だったよね。もしいろいろやってもダメなら、
その宗派の本山や本部に訴えるとかはどう?
それよりも先に警察行くべきとは思うけど、あくまで手段の一つとして。
ぶじ撃退できますように。

190 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 13:58:39
とりあえず強引同居嫁は一度離婚してみたほうがいいと思うよ
離婚しても、もし奇跡がおこって旦那が普通の人間に戻れたら
再婚という手もあるしね
一時の同情・感情で動くべきではないのは確かだよ

191 :前スレ585:2007/03/30(金) 14:00:09
昨日あれから、夕食のしたくをしていたらコトメが私のところに来ました。
食事作りを手伝いたいと言うので一緒に料理していたら、コトメがぽつぽつと
話し出しました。
コトメは夫と私の言い争いを聞いていたそうです…。
今後のことを考えて眠れず、夕方まで起き上がることもできなかったようです。
コトメは私に頭をさげて、甘えていてごめんなさい、すぐに行き先を探して
出て行くので、いろいろ調べるためにパソコンを貸してほしいと言いました。
げっそりと痩せてふらふらしているのにそんなことを言うコトメを見て、
私はいったいこの一週間何を考えていたのかと恥ずかしくなりました…。
その後一緒に、DVのこと、今後のことを話していたら夫が帰ってきました。
ちょうどシェルターについて調べているところだったので夫に話したら、
「お前はどうしてもコトメを追い出したいのか。どうしてそんなに冷たいんだ」
と言われました。
コトメが、それは違うと言ってくれて、シェルターに入ったほうが安全なことも
二人で話したのですが、わかってくれませんでした。
もめている最中にコトメが過呼吸になり、夫は私のせいだとなじり…。
コトメが心配で目の届かないところに行かせたくないという夫の気持ちも
わかるのですが、私を敵とみなしていることがわかってしまった以上、
一緒に暮らすのは辛すぎます。
今後どうなるかわかりませんが、とりあえずしばらく実家に帰ります。
昨日相談に乗ってくださった皆様、こんな結果になってしまって申し訳ありません。
ありがとうございました。

192 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 14:00:48
>>188
> 勝手にトメを引き込んだ事は一言も触れてない。

これが、どれほどの悪行なのか理解できていないってことだよね。
ホント、アホ過ぎる。

193 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 14:01:01
何が悪かったか
・嫁の気持ちに気付けなかった自分
・嫁を守れなかった自分

この程度しか悪いと思ってない
そして
>知らなかったとは言え本当にごめん
訳:知らなかったからしょうがない

194 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 14:01:41
>>190
相手がエネだと初代138嫁さんの状況になるわけで。
「僕達離婚しても夫婦だよね」

195 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 14:02:47
>>193
そうそう。

母親とはとりあえず縁を切るんだし
しおらしくしてれば許してくれるでしょw

ってことだよね

196 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 14:03:07
>>191
旦那は妹に対してもエネ兄になりつつあるね。
頭を冷やす時間と、DV男から逃げる方法を知ることが
今の旦那さんには必要かな。

197 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 14:03:24
>>191
乙。ゆっくり考えてください。

198 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 14:06:38
186だけど補足
話題をぶれさせないために、相手が何か言ってきても
「ふーん、そう。で、なんで黙って呼んだの?」
という回答豚義理の切り返しもお勧めです。
くれぐれも二人っきりの時にこれやらないでね。危ないから。

あと、>>161、家に入れないほうがいいに1票ノシ
必要なものと住所教えてくれたら宅急便で送ります
でいいんジャマイカ。

199 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 14:07:23
>>191
お疲れ様
なんだか一番感情的なのは585夫みたいだね
実家に帰ったほうが585さんにとっては楽だと思うので、
ゆっくりすることはお勧めだけど、帰る前に一度
手紙でも良いから自分の気持ちを伝えておくべきだよ。
義妹さんにもね。義妹さんが気に病んで、出て行ったら
結局585さんのせいにされそうだし、兄妹でちゃんと打ち合わせも
してもらわなきゃ。元気出してね。


200 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 14:07:28
>>191
乙。
きっかけがどうあれ、子供もいる以上いつまでも甘えていられないってコトメが悟ったのに、
自立の道の芽を摘み取っちゃう行為だよね。
旦那さんにいつまでも世話をする事は「優しい虐待」なんだと気付く機会があればいいんだけど。

201 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 14:08:30
>>191
ここで夫が一人でわからず屋になった方がいいじゃん。
夫が感情論な今だからこそ、あなたがコトメに親身になってシェルター行きまで世話したら?
それでコトメはわかってくれるだろうし、自分の兄のことを役立たずだと思うんじゃないかな。
んで、堂々としてればいい。

その状態で夫がいつまでもわからず屋のままだったら離婚を考えたら?
今のままで実家に行ったら、夫は
「ほら、やっぱり追い出せないからあいつは我慢できずに出て行ったんだ」
とか悪い方にしか考えないよ。

とりあえず、男の暴力から困っている女性に人としてしてあげること、として考えられないかな?
そこまで達観するのは無理?

ついでに誰か質問してたけど、あなたと夫とコトメ、コトメ夫の年齢教えてもらえないかな。
だめならいいけど。

202 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 14:09:16
>>191
乙かれ様です。
前スレ585タソがコトメの為に親身になっていたのに、
頭っから「敵認定」って、ちょっと旦那さん短絡的杉ますね。
実家に帰ってひとまずゆっくりしてください。


203 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 14:09:39
>>191
もしできたら、義妹ちゃんとはもう少しお話して
仲良くできたほうが良いかも。
585さんの場合は3人とも良い人なんだから。
うまくかみ合わなかっただけ。
何とかうまくかみ合えると良いなと思います。

204 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 14:10:06
>>188
それ思った。守ろうとなんかしてなかったくせにさ。
「嫁をいじめる母親に気が付かなかった自分が悪かった」しか理解出来てない。
これに続くのは、「気が付いたら守ってた。気が付かないボクも悪いけど、
一番悪いのは影でいじめたママン」、だよな。
一番の問題は、嫁のことなんてこれっぽっちも考えず、
自分の道具にしてもいい存在だと思っていたことなのに。

205 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 14:13:07
191旦那からスレタイ通りの臭いがしてきましたね。
自分の意見を尊重しないのは妻であれ「敵認定」ですか・・・・・
このまま行くと191旦那の意向を理解しないコトメにも変な事を言いそうだ。

>>191
お疲れ様です。
やっとコトメさんと話せたのにご主人に理解してもらえなくて辛いですね。


206 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 14:14:13
>>191
私も201さんに賛成だなあ。
でもあなたがつらくてそこにいられない気持ちもわかるし
無理にとはいえないけど。
帰るにしてもずっとコトメさんの相談相手にはなってあげて。
コトメさんのためにも、585さんと旦那さんの今後の関係のためにも
そのほうがいい結果に転がると思う。

207 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 14:14:42
>>191
取り合えず、ここに書いたようにコトメさんと話をしたこと、
それで自分が悪かったと思ったことを素直に伝えてみたらどうかな?
一度旦那さんの心を溶かす必要があると思うよ。

208 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 14:15:27
ここで585さんが実家に帰ってしまったら
妹さんが自分のせいだと気に病んでしまうと思うが・・・

また、出て行ったこと自体を旦那さんが悪く解釈すると思う
あてつけか!みたいに

585さんのとる道は旦那さん以上に、妹さんに対して親身になるくらいしかないんじゃないかな?
旦那さんにどう言われようと、ひたすらそういう姿勢を見せるしかないんじゃないかな
ここまでこじれてしまった以上、出て行くのは逆効果な気がする

距離を置いたとしても旦那さんの頭が冷えることは無い気がする
むしろ余計に冷たいと思われるんじゃないか

辛いだろうけど、とどまってなるべく出来ることをするのと
妹さんとコミニケーションをとるようにするのが最善だと俺は思う

と妹持ちの男の意見

209 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 14:16:40
>>191 乙です。
DVの有効な対処法などをご主人に冷静に話してくれる
第三者がいれば一番いいのにね。

210 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 14:17:00
>>205
まだそう決めるのは早いと思う。最初の言い方がまずかったからね。
今は、自分の為だけにコトメを追い出したい鬼嫁、と思われていると思う。
だからボロボロな妹を必死に守りに入っているんでしょう。
一度、きちんと自分の非を認めて話し合った方がいいと思う。

211 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 14:17:08
>>191
エネ夫でありエネ兄だね。
あなたもコトメも両方、無知な人間に追い詰められてるじゃん。
(もちろん一番悪いのはコトメ夫だが)
いっその事、あなたとコトメ一緒にあなたの実家に逃げて、
そこの自治体でシェルター探したらどう?

212 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 14:19:22
>>191
お疲れ。

ちょっと旦那さん感情的すぎるね。
ただ、実家に帰るのはやめた方がよいような気がする。
コトメさんも気に病んで症状が重くなるだろうし、
旦那さんに「コトメを敵認定していない」
ことを理解させるには、コトメさんと2人で仲良くなって、
これから先のことを何でも話し合うしかない気がする。
自宅に居続けることは精神的に辛いと思う。
でも、あなたも
>私はいったいこの一週間何を考えていたのかと恥ずかしくなりました…。
と思ったのでしょう?直接旦那さんに対しての行動ではないにしろ、
自分にも非があったと思うときに、
楽な方に逃げても事態は良くならないと思う。
辛くても、ぐっと足をふんばって堪えて、
冷静な話し合いが出来るように努力する方が良い。
その過程であまりにもエネ夫ならまた考え直したらいいとおもう。
頑張って。

213 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 14:21:29
>>211
さすがに、それはコトメが更に神経を使いすぎてしまうよ…
赤ちゃんがいるわけだし

214 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 14:21:42
また方法を間違えてしまった気がする。
出て行って欲しいと旦那に訴えて揉めていたのだから、シェルターの話より前に、
コトメさんと話をしてどれだけ辛かったのか理解したことを話すべきだった。

でも今からでもまだ遅くないと思うよ。頑張って話してみて。

215 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 14:25:33
まぁ、妹の状態を気にせずに早く出て行って欲しいと言っていた妻が
シェルターの話をしだしたら、そんなに追い出したいのか!
と激昂するのも無理ないかもね。話すのならまずはそこからだろうな。

216 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 14:26:06
妹と2人で出て行ってみるとか。
どこか安いビジネスホテルかウィークリーマンション借りて。
んで、DVから逃れる方法とか調べあうのだ。

217 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 14:26:38
とりあえず、弁護士と相談するまでは現状維持がいいと思うよ。
弁護士に会う前に相談内容をコトメと話し合うのが一番。
今は旦那のことはおいておこう。

218 :580 ◆/U8QPQcQv2 :2007/03/30(金) 14:26:48
旦那が今までになく凹んだ感じで気にはなりますが
旦那といる限り、トメと関わっていかなければいけないと思うと、離婚しか考えられない
完全に旦那に愛情がなくなった訳ではないので冷たいかもしれないけど
正直トメとは2度とかかわりたくないorz
多分私が一番腹を立てた事を、旦那は一生わからないと思いました


あとウトのところへ旦那の服や何やらを送りました

219 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 14:26:48
とにかく満場一致なのは

”妹と信頼関係を築け”ってことか

220 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 14:26:52
でもさ、これで>>191さんの旦那さんが

「こういう非常事態になったら、自分が選んだ伴侶を簡単に『敵』と認定するタイプの人間」

であることが分かったわけで。
こういう人はさ、自分にとってしんどいことがあったらまた自分の奥さんを「敵」扱いするよ。
1回目で分かってよかったじゃん。
正直、これ以上この兄妹に付き合わなくてもいいと思う。
自分たちで何とかしろ、と。
義理の妹のことより、自分最優先でいいと思う。


221 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 14:27:52
>>218
とにかく一旦離婚しなよ
それでも愛情があるなら再婚はいつでも出来るんだし

222 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 14:28:07
やっぱり580もズレているみたい…
トメがどういう人間かという問題じゃなくて
トメを勝手に同居させた旦那が問題なのに。

223 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 14:28:27
「マンスリーのほうが安全だわ!でも、一人では心配だから私も行くわ」と二人で行けばいい。

妹と仲がいい事見せ付けることが旦那に対して一番有効だと思う

224 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 14:28:33
「言葉のDVをあなたから受けました。コトメちゃんと2人でDV夫から逃げます。」と置手紙で2人で一週間くらい逃避行。

225 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 14:28:41
お互いの頭を冷やすためにも、実家に帰れるものなら帰るといいよ。
全員、少し近づきすぎてるし。
普通の生活で、義妹夫婦のトラブルなんて接触するはずないのに
巻き込まれてるわけで、今が異常事態なんだからそういう時に決断はしない方がいい。
渦中にいると、どうしても正常な判断力は失われるからね。

親元で、ぎすぎすしていないゆったりとした時間の中で、
子作りと今後のことも含めて考えたらいいよ。
で、義妹には携帯番号を教えておいて、相談には乗るからと力づけておく。
その程度で十分というか、その程度しか関わっちゃいけないんだよ。
弱ってるときに力になるのはいいけど、しょせん他人だから、
他人の人生には干渉できないとわきまえていないとね。

226 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 14:28:46
>>221
>>194

227 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 14:29:30
つーかコトメもただでさえ弱ってんのにこんな兄貴で大変だな。

228 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 14:29:33
>>218
歯ブラシはトイレ掃除に使われてるので、買い換えて使ったほうがいいですよ。

229 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 14:30:04
>>220
そうは思わないな。
申し訳ないが、>>191さんはそう誤解させるだけの動きをしてしまっている。
自分が原因で生じた誤解は自分で解かないと。これって人間関係の基本だと思う。

230 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 14:31:13
>>225
それだと旦那は誤解したままになっちゃうよ。
離婚のための別居ならそれでもいいと思うけど。

231 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 14:31:22
旦那側、もう両親いないんでしょ?
だから余計に585は実家に帰っちゃダメだ。

232 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 14:31:29
>>227
うん。
敵は自分の妻じゃなく妹の旦那なんだしね。
そっちを何とかしようとしている妹&妻のことが
見えないのはヤバス。

233 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 14:32:17
>>218
>多分私が一番腹を立てた事を、旦那は一生わからないと思いました
うん、こう思うのなら、今旦那に持っている愛情も、時間と共に減る一方でしかないから、
トメのことがなくても離婚してしまうのが一番良い方法だと思うよ。
恋人には良かったのかもしれないが、人生を一緒に並んで歩く相手としては
不向きな男だったとでも思って、スッパリ切ってしまった方が、後腐れ無くていいんじゃない?

234 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 14:32:56
>>208
男もそう思うの?

235 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 14:34:06
DVのカウンセラーを交えて、夫婦と義妹と4人でしっかり話し合ったほうがいいと思うよ。
せっかく義妹さんが動こうとしてるんだからさ。
カウンセラーを入れることで、夫も「俺がなんとかしなきゃ!」という頑なな態度をやわらげられるかもしれないし。

236 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 14:34:15
これって、トメの介護してる奥さんに「お前はそんなに母さんを追い出したいのか!」って言ってるのと似てるね。
もうさ、585の両親着てもらったら?
旦那に意見してもらえ。

237 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 14:35:13
>>236
北風と太陽によるとそれは逆効果

238 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 14:35:43
夫婦問題にコトメを巻き込んでる形でもあるんだよな。
コトメとの問題もあるから、尚更ぐちゃぐちゃになってる。
迂闊なことを言ってしまった妻。そんな妻に怒って状況が見えなくなっている旦那。
まずは一番解決しやすい、そして自分にとって重要な夫婦問題を解決しないと。

239 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 14:35:51
旦那に言うのだ「じゃあ、お前が出て行け!」と

240 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 14:36:47
本来は妹と嫁の関係を調整して、2人に対して気配りをしないといけない
旦那が妹にしか気を遣ってないから嫁の585さんが不安になってるわけで、
完全にもうエネ夫化してるでしょ

241 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 14:37:37
585さん、とりあえずのスレの意見としては、何度も出てるけど実家帰っちゃダメよ〜。

242 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 14:37:41
カウンセラー検索
ttp://kenkuroki.net/cgi/linkv/linkv.html

良いカウンセラー悪いカウンセラー カウンセリング情報サイト
ttp://2.csx.jp/~counselor/

243 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 14:38:05
>>208に賛成

出て行ったらご主人に悪く取られるよ
嫌がらせとか当てつけみたいに思われる
そしたらもう修復不能になるよ

244 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 14:38:13
つか、もう帰ってるんじゃね?

245 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 14:38:16
コトメにこのスレ見せたらどうか?

246 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 14:38:20
>>222
旦那が悪かった事をわからせたところで、どうしようもないんじゃない?
旦那が改心してもトメが付いて来る限りは離婚でしょ

247 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 14:38:23
>>241
それはあんたの意見だ

248 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 14:39:02
実家帰ると、このまま離婚になりそうだね。

249 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 14:39:49
旦那との話し合いの余地はまだあるよ。
離婚を考えるのは、その後でいいと思う。
どうも交渉が上手じゃないようなので、
手紙にするっていう手もあるんじゃないかな。
手紙なら何度も推敲出来るし。

250 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 14:39:50
実家帰っちゃだめ、義妹と協力して旦那を除け者に、っていうけど、
不妊治療中で赤ちゃん見るのも辛いそうだから、かなり惨いんじゃないか…。
帰りたきゃ帰っていいと思う。

251 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 14:40:10
そうしたら、義妹も立ち直れなくなるんでね?

252 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 14:40:29
夫は妻より妹を選んだんだから仕方ないんじゃない?
いくら動転しても、いきなり妻を敵視するってのもどうかと思う。

253 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 14:40:54
>>248
だね。離婚にまっしぐらだろう。
でも本人がそう決めたのならいいんじゃないかな。

254 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 14:41:01
今帰ると離婚まっしぐらだけどね。
新築の家も兄妹のらぶらぶ新居になるなw

255 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 14:41:21
不妊治療してても、結局目の前の最大の山が突破できなければ意味無し。

256 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 14:41:56
585も離婚して再婚したら途端に妊娠したりして☆

257 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 14:42:06
>>241
「帰ったほうがいい」と言う意見も結構出てるのはスルーですかそうですか

と言うかね、第3者を交えた方がいいと思うよこのケースは。
できれば弁護士とかのほうがいいとは思うが。
まともな意見の持ち主+旦那がちゃんとキレずに話を聞く相手、と言うことで、
585さんの親御さんがそれにあたるなら頼ってもいいんじゃないかと

258 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 14:42:25
ダメとか言わないで本人に任せなよ>ダメって言ってる人
言い方がきついんだよ。
当事者は自分の家族でもなんでもないんだからさ。

259 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 14:42:51
コトメの身内が旦那しかいない以上
コトメ問題を解決しない限り、どうしようもないと思う。
なので、まずはコトメ問題を解決することに専念したらどうかと。
今いろいろと知識を蓄えておくのは
自分の将来のためにもマイナスにはならないと思うし。

260 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 14:42:59
>>257
親はダメだ。
妻があることないこと吹き込んでる、と取ると思うよ。

261 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 14:43:07
>>257同意。
もう585の御両親交えて話した方がいいと思う。

262 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 14:43:19
夫がやればいいよ>コトメ問題

263 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 14:43:49
とりあえず、赤ちゃんは不幸にするな。

264 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 14:44:01
だから、コトメと赤子と585でマンスリーマンションに住め!

265 :208:2007/03/30(金) 14:44:05
俺は妹持ちの男なんで、585の旦那の立場で想像してしまうんだけど

ここで>>585さんが実家に帰ったら、余計に頭に血が上ると思うよ
そうなったら最悪、旦那の方から離婚を言い出しかねない

辛くても家に残って、妹さんとの信頼関係を築くのが一番だと思う
妹さんと絆が出来れば、旦那は後からどうにでもなるよ
男は単純だから

266 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 14:44:10
まあこれで、コトメちゃん+コトメコちゃんにとっては定住場所ができたわけで、めでたしめでたし

…あ! 何でもやってくれる使用人=兄嫁に逃げられちゃった!!



267 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 14:44:22
コトメだってよその家庭に逃げ込んだ以上は、
自分がもめる元になっちゃうこと位判ってたでしょう。

268 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 14:44:52
>>266
まさしくそれしか考えられんな!

269 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 14:45:22
理不尽な暴力を受けてボロボロになって逃げてきた親兄弟を、
2週間ほどで旦那にいきなり迷惑だから出て行かせろと言われたら。
態度が硬化してしまってもしょうがないんじゃないかな。

270 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 14:45:41
>>267
そんなこと考える余裕なんかあるわけねぇだろ

271 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 14:45:48
>>268
しかも新築だし☆

272 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 14:45:55
非常時の人の親切、不親切というものは決して忘れない。

敵認定してしまった旦那の心はもう離れてるかもしれない。
話し合って誤解を解くことは、エネ夫相手には難しいだろう。

もう離婚でいんじゃね?実家へGO!

273 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 14:45:56
>>265
妹だって、子供まで産んでるいい大人なんだから
頼るのは実の兄弟までと思う。


274 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 14:46:01
コトメは演技達者。
兄嫁を庇う発言をしようとした途端か呼吸ww

家を兄妹で奪う算段なんじゃね?

275 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 14:46:51

つか、コトメ夫が混じってないかこのスレ


276 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 14:47:08
コトメ=悪でもないだろ。

277 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 14:47:12
>199
いっそのこと、コトメ&コトメコと一緒に自分実家に行ったら?
シェルターが見つかるまで……、って御両親に説明して
治療中のこととかもあるから、あまりいい方法とはいえないけど……


278 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 14:47:14
>>266
そういうコトメじゃないみたいよ。
兄夫婦が自分のせいで喧嘩しているのを見て、
過呼吸起こしちゃうくらいだし。

279 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 14:47:43
>>265
煽るつもりじゃないんだけど
結局の所どう転んでも嫁に我慢を強いらなければ上手く行かないんだね
誰かが悪いわけじゃないからちょっと切ないなぁ

280 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 14:48:04
>>277いいかもね

281 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 14:48:38
なんか何が何でも男をエネ夫にしたてあげて誰であれ離婚させたい奴がいるみたいだな

282 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 14:48:40
>>265
奥さんの気持ち考えられない?

283 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 14:49:17
>>279
ここまで来ちゃったらしょうがないと思うよ

284 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 14:49:33
>>281
自分が585の立場になってごらんよ?
鬼嫁扱いされてんだよ?

285 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 14:49:39
むしろ嫁に逃げられかけている兄が混じっているようなw
そりゃ妹を守るのはオニイチャンの勤め、だけどさ、
嫁を守るのは夫の勤め、じゃないんかと(ry
自分がきちんと両者の関係調整やってなかったからこういう事態を招いたともいえると思うぞ、傍から見たら

286 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 14:49:40
>>281
充分エネ夫だろう

287 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 14:50:17
妻より不幸な人がいるから、妻は我慢して当然だと思ってそう、その夫。
でもさ、自分が一番頑張らないといけない立場だよね、夫。
何で妻に押し付けてるのかな、気づかないのかな。
妻だって妹ほどじゃないけど、苦しんでるのに。
この夫と結婚していなかったら、しなくていい苦しみだよ?

288 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 14:50:31
なぜ旦那が嫁を敵認定したのかを抜かしちゃ、どうにもならんと思うんだが。
そこを解決すれば、まだ可能性はないとは言えない。
あまりにも簡単に離婚を勧めすぎじゃなかろうか?

289 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 14:50:37
気団は妹>妻っていう人多いからね。

290 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 14:51:03
このままだと、585旦那は一生妹と姪だか甥の面倒見る気なんか?とさえ思えてくるわ

291 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 14:51:44
>>284
その土台を、今回は残念ながら自分で作っちゃってるよ。
だからそこを何とかした方がいいと言ってるんだけど。

292 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 14:52:10
>>290
「妹の子が居るんだし、うちはもう子供はいらんだろう?」とほざきそうだ!w

293 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 14:52:31
義妹が逃げてきて、たった1週間で爆発した不妊様の自業自得。

294 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 14:52:49
義妹鬱陶しいな。

295 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 14:52:52
>>282
この旦那も完璧にパニック状態でしょ
離婚したいならともかく、そうじゃないならここは我慢しかないと思うよ
理不尽な話だけど

逆に嫁の妹が同じ立場で来たとしても受け入れるけどね


叩かれそうだな

296 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 14:52:54
>>290
イヤ、それでいいと思うよ。
585さんは、それに付き合ってもいいし、嫌だったら付き合わなくてもいい。
そういう立場なんだから。

297 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 14:53:16
旦那の誤解を解いて、コトメとシェルター探して。
それで終わりだと思うんだけどね。

298 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 14:53:51
>>297
旦那の誤解解くのが大変そ

299 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 14:54:32
弁護士、カウンセラーなんか交えて話し合うよう手配してから自宅帰れ。
やることやんねーで逃げ出すな。

300 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 14:54:47
そんなに心配な妹なら、カウンセリングだろうと弁護士だろうと有休取ってでも
動いてやればいいのに、自分は仕事行って世話は嫁に預けっぱなし。
ただただ、自分自身が自分の行為に陶酔してるだけで助けが欲しい妹の意思も無視じゃん。
助けたいであろう妹の話ですら無視。
言いたい事も言わせてあげずに過呼吸起こしても、嫁のせいって。
エネ夫じゃなくて、ただのバカ。

301 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 14:54:49
>>295
>>585ダンナも受け入れる人だったら、先の話は成り立つけど、
295は>>585ダンナじゃないから、絶対の条件じゃないでしょ。

302 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 14:54:49
>>298
ここに書いたことを言えばいいと思うよ。

303 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 14:55:43
>>302
問題は聞く耳を持ってるかどうかだよね

304 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 14:56:06
>>282
>>265の言うこともわかる気がするけどな。
実家に一度戻るんだったら、離婚とかも視野に入れて覚悟を決めておく必要がありそう。
なんというか、今の時点では感情的に一人白熱しちゃてる旦那を無視して、
今は自宅に残ってコトメとの信頼関係を築くしか方法はないのかな。。

305 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 14:56:35
家を出ようが出まいが今回の事で出来た夫婦の溝は埋まらないよ
子供もいない事だし今後を考えるいい機会だと思う
自分の血縁者に肩入れして配偶者を敵認定しちゃったらオシマイだよ
所詮元は他人なんだしね。

306 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 14:57:10
もう既に585旦那は離婚する気満々でしょう。

307 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 14:57:11
>>300
そうだよねえ

308 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 14:57:19
最終判断は585がするから、そう熱くなるなよ。
現場の人間にしかわからない事だってあるだろ。

309 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 14:57:52
>>303
言ってみて決めればいいと思う。
自分が言ってしまったことは素直に認めて謝る。
離婚を考えるのはそれからでいいと思うなぁ。

シェルターの話をしただけで今の状況なら、離婚でいいと思うけど、
そうじゃないんだから。まだやれることは残ってる。

310 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 14:58:09
>>305ホントホント

311 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 14:58:15
エネミー相談室でも作ったらどうだ?

312 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 14:58:18
>>305
なんで離婚を煽るの?

313 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 14:59:16
>>289
妹>妻、というより、
DV被害者救済>不妊症治療なのは確実。

でも、
仕事>DV被害者救済>不妊症治療 なのかも。

314 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 14:59:22
585旦那はシェルターのことを老人ホームみたいに思ってないかい?
妹をどこかに追いやってしまう鬼嫁!って思ってるんじゃ・・・

315 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 14:59:32
何もしないくせに、他人の意見聞かないで、自分の陶酔に浸ってる男とあと50年一緒にいられない。

316 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:00:03
>>315
それはいえる。

317 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:00:08
離婚して、慰謝料に新築の家もらえ!

318 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:00:16
>>300
んだんだ。
解決能力の低い男だってことは確か。

319 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:00:30
>>313
妹を守ってやる兄>妹>妻

320 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:00:52
なぜみんな旦那が頑なになった理由を無視するのか…。

321 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:00:56
>>317 ソレダ!!

322 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:01:41
>>314
老人ホームの事も知らないで、やたらに可哀想がる馬鹿男w

323 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:02:01
>>314
それあるかもね。最初はそうしようとしてしまった訳だし。

324 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:02:09
>321
あの程度で頑なになる男ってのは、既にエネの種が蒔かれてると思う
発芽するのは時間の問題

325 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:02:29
理由があれば何をやってもいいと思うのは間違い。
やってはいけないことは、どんなときでもやってはいけない。
妹が大事なら自分が一番動くべき。

326 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:02:42
どうも結婚どころか付き合ったことすら無い春厨が離婚を煽ってる気がする

327 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:02:50
585が実家に帰っちゃったら、コトメ子は誰が面倒見るの?
コトメはそんな事できないんでしょ?母乳も止まっているだろうし。
赤ちゃん餓死しそうで心配。

328 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:03:08
仮に妊娠して、妻が悪阻で臥せっていてもなにもしなそうだな。

329 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:03:47
義妹さん、やっぱり夫婦喧嘩きいちゃってたんだね…。
でもお互い歩み寄りできて、その件については良かった良かった。
(前スレで義妹目線でレスした者です)
今度気になるのは、エネ夫=エネ兄っぽい点。

エネ夫視線で見た今後のシナリオ

DV被害でオレを頼ってきた妹カワイソス!!

お兄ちゃんが全力で守ってやるからな!世話係は嫁に任せた!!

なのに妹を邪魔者扱いする嫁は鬼だ!出てけ!!

可哀想な妹をシェルターに追い出す計画を嫁が立ててる!?

なのに嫁をかばう妹、けなげで更に可哀想!(今ここらへん)

薄情なクソ嫁は実家に返品だゴルァ!!

・・・ポツーン

嫁のいない生活…寂しいなぁ…不便だなぁ(ロミオモードON)

嫁ちゃん、どうして実家帰っちゃったの?ボキタン寂しいお…

あ、妹が2人のラブラブ生活を邪魔するからだね!(エネ兄発動)

妹!兄ちゃんの嫁ちゃんを追い出して居座ってるんじゃねぇ!DV旦那んとこ帰れ!

ちょっと飛躍しすぎだろうか?ここ読んでるとこれくらいの暴走もありそうな。

330 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:03:51
まあね
とやかく言ってる割には自分が妹とその子供の世話をしているわけじゃなし
不妊治療で辛い思いをしている嫁に、嫁とは血の繋がらない赤子の世話させてる段階で既にエネ夫様だ

331 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:03:56
どうも逃げられそうな人が離婚を止めようとしている気がする

332 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:04:00
>>320
一週間は黙って世話してたんだよね。自分の都合(不妊治療)は言い出さず。
で、今後の事というか見通しを相談したら「出ていけ」でしょ。

333 :340 ◆I8kRFqbI1c :2007/03/30(金) 15:04:03
やっと実両親が動いてくれました。
彼両親と話し合いする前に一席設ける事になりました。
二世帯や結婚式場を勝手に決めてる事を知らなかったようで
(言ったのに、忘れられていたっぽい)
それに激怒。
とりあえず、実両親が味方に付いてくれて、一安心です。
最悪、婚約破棄も視野に入れて話し合いします。

334 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:04:11
赤ちゃんの面倒は母親の責任でしょ。
口が利ける大人なら何とでもなります。
兄だっているんだし。

335 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:04:21
親もいず、DVでボロボロの兄妹をすぐにほっぽり出す人間だったなら、
叩かれずにエネともいわれないわけか。
なんか変・・・。
585は最初は自分の事しか考えてなかったんだし、
585旦那が怒って当然だと思うんだけどね。

336 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:04:32
>>327
自分の子ぐらい自分面倒見れるでしょ・・・

337 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:04:42
>>327
いい気味ジャン

338 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:05:00
>>327
母親と頼もしいおじちゃんが付いてるから大丈夫

339 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:05:21
親しい夫親戚もいないのかね

340 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:05:30
それぞれの問題点

585:心ないことを言ってしまった
旦那:頭に血がのぼり過ぎ
妹:585宅に甘えすぎ

しょうがないよ

341 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:05:33
>>327
じゃあ今はコトメ子の世話を585がしてるってこと?
見るのも辛いそうだし、それは無いんじゃないかな…。

342 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:05:48
なんつーか人間って弱いなぁ〜

343 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:05:56
>>324
あの程度…、ではないと思うが…。
自分の親兄弟の時でもそう思う?
暴力を受けてボロボロになって逃げてきて、
まだ動けない、食べられない状況なのに、迷惑だから
マンスリーに行って欲しいと言われたら?

344 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:05:58
食事の支度を手伝いたいって出てきたってことは、
転がりこんで一週間マジで何もしてなかったのか・・・。

345 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:06:03
せっかく建てたばかりの新築の家に、悪いけど他人を住まわせたくないよ。
1週間でも面倒を見てあげたのはりっぱだと思う。
私だったら親切めいたこと言って、すぐに施設に入れてるよ。
だから585はあまり自虐的にならずに落ち着いて。
旦那さんも正常な判断ができなくなってるんだよ。

346 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:06:21
>すぐにほっぽり出す
まちがい。

一週間は主体的に面倒を見てる、その後どうするかを決める段階でもめた。
妹の面倒は兄が見ればいいのに、義理妹の世話まで嫁の責任か?

347 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:07:13
>>326
同意。離婚を簡単に考えすぎだ。

348 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:07:17
なんか自分の嫌いなコトメを585コトメに投影して
憂さ晴らししてる人がいて怖い。

349 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:07:17
>>335
自分のことが最優先、ですよ普通は。
余裕がある人が他の人のために動けばいいのであって。

585さんは、その余裕がなかったわけで。
そのことを責められて、しかも一生添い遂げるつもりだった夫にまで
「敵」認定受けるのって、ちょっと違うような。

350 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:07:18
>>333
乙!
ガンガレ
今はちょっとスレがヒートアップしてるかが我慢してくれ

351 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:07:51
>>345同意

352 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:07:53
>>326
え、私は既婚だけど、離婚推奨。
これから子供を作って(しかもしんどい治療して)数十年も一緒にいることを考えると、
ここは別れ時だと思う。
私はコトメもコウトも人より数多くいるけど、
この状況で夫に585夫の言動取られたら見切りつける。
585夫は、妹と嫁が他人だという根本を理解していない。
そういう関係や距離感に無頓着な男とは、この件が終わっても何かにつけもめる。
ましてや、ウトメがいないのなら、妹にとっての実家はうちだ、くらい思ってそう。
今後の展開次第でますます距離梨になられる確率が高い。


353 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:07:53
>>333
今の段階だと、婚約破棄するにしても、有責は彼側だから、
臆することなく堂々といってらっしゃい。
お金を払う義務もないからね。

354 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:07:57
>>335
「すぐにほっぽり出す」って、
一週間黙って面倒を見たあと、シェルターの相談を始めようとすること?

355 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:08:20
>>340
585は心にあることを言ったんだよ。
悪気は無いで済ますのはおかしい

356 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:08:46
DV受けて離婚した私からすれば、絶対にシェルターに入る事を推奨
旦那さんの態度や意見は他人から見たら、酷く見える事もあるかもしれないけど
旦那さん落ち着いて見えてもパニクってると思います

私は逃げ込んだのは実家で両親は実家で私達が守る
兄がシェルターに行った方がいいで意見が別れ
両親と兄で大喧嘩になりました。その時の両親の兄に対する態度が585旦那さんのようでした

妹さんを守ってやりたい気持ちはあるけど、現実はできる事とできない事があるので
DVの専門家に相談するか、第三者に間に入ってもらうのが一番いいです

実家に帰るのはありかもしれないけど、585も義妹さんが心配なようだから毎日電話をして義妹さんと話してみては?


357 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:08:53
なんかさっきから旦那をかばってる奴って
1週間嫁がめんどう見てたことをすっとばしてるんだよね。


358 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:09:08
>>333
気をしっかり持って話し合いに臨んでください。
実の両親とはいえ、丸め込まれていつあなたの都合の悪い方に流れるかわからんよ。
とにかく録音推奨、雑談には加わってヘタな言質を取られない様にしてください。


359 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:09:14
>>355
「心にない」と「心ない」は違う。
辞書引いてからおいで。

360 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:09:18
>>354
585さんのことじゃなくて
旦那が最初から妹を受け入れずにすぐにほっぽりだしてたら
エネ認定されなかった、ってことでしょ。

361 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:09:57
旦那妹とはいえ他人だよね、旦那は会社言ってるからいいけど
一つ屋根の下に赤の他人とお互いこもりっきりで生活するって一日でも疲れるよ。

しかも相手は何もしない。面倒は自分が全部みなきゃいけない。
不妊治療中で体調も悪い、それが一週間は誰でもこたえるよ。

「もしかしてずっとこのまま?」って思っちゃうのは仕方ないと思う。
それでも妹のほうが迷惑に気づいて歩みよってきたら親身になってあげてる。
この間、旦那は何もしてない。

362 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:10:13
>>355
心ないってのは心に無いのとは違うんだ・・・

363 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:10:14
585の旦那の気持ちわかるなぁ
ここで、妻より妹をとったと騒いでる人とは
悪いが思考回路そのものが違うんだろうな
理解できんわ

364 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:11:03
>>335
私もそう思う。

365 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:11:07
>>341
でも、一日中寝てるやつが赤ん坊の世話できるか?

366 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:11:15
>>361
何もしないだけではなく、シェルターが何たるかも調べず、妹の世話をしている
嫁子を労わりもせず、そればかりか責め立てる有様。

367 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:11:30
>>363
旦那の気持ちわかってるなら、冷静になったら酷いこと嫁に言ってるって気付かない?

368 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:11:55
>>363
そういう人は、嫁の姉妹が同じ状況のときも同じ態度でいられるのかな?
それだったらいいんだが、そうでない=自分の兄弟最優先の人は結婚しない方がいいと思う

369 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:12:01
旦那はじゃあ具体的に愛する妹チャンのために何をしたの?
二人の家でもある新居に「好きなだけいていい」って勝手に言って
実質その世話は妻にまかせっきり。口だけ男じゃん。

370 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:12:20
そろそろ、エネミー対策室作ってくれ

371 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:12:31
>>360
それはそれで、エネ認定こそされないけど、「酷い人」呼ばわりは普通にされると思う。
あまり極端なこと言うなって。

義妹を保護することについて、妻が不安に思うより先に
旦那さんから相談なり頭下げるなりがあれば良かったんだよね。
旦那さんも相当テンパってたんだろうな。

372 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:12:46
>>357
庇っているわけじゃない。
まだ話し合いの余地はあると言っているだけ。

373 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:12:46
>>367
いや、全然。
立場が逆だったら、私だったら離婚しても妹取るね。
価値観の違いなんだろうね。

374 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:13:12
ほっぽり出すってどうよ。
実妹のことだから、受け入れ先を探すのは兄の仕事でしょ。
それもしないなら潜在的エネだよ。

兄のしないといけないことは、妹を最後まで自分が助けること。
夫としては妻との間を折衝すること。

これに対して585夫がやったことは?
妹を受け入れたはいいが妻に○投げ。
妻との折衝はしないどころか敵認定。

375 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:13:36
>>357
着の身着のままで逃げてきて、日用品を買ったりとかもしてるんだよね。
そんな赤子も連れてるのなら、必要なものは当然妻の方が揃えてあげただろうしね。
手伝いもないのに1週間黙ってやってあげた事はチャラなんだろうね。
DV被害者でか わ い そ う だ か ら

376 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:13:46
585は実家帰ると旦那から離婚言われるのは確実。
DV被害者の妹を追い出そうとした人非人扱いでね。
離婚して気軽になるのもいいかもよ?

377 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:13:55
これが1ヵ月ならまだしも一週間で何もしないって責めるの早すぎ

378 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:14:07
妹から
「お兄さんのお嫁さんに対する態度が怖い。夫を思い出す。
なるべく早く他所に行きたい」
とか言われれば聞く耳持つんだろうか。

379 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:14:28
>>363
気持ちと、最善の方法とは違うんじゃないかい?
妹をかばって守ってやる!って意気込みはけっこうだけど
それは妹自身と、自分たち夫婦とを危険に晒してるってことなんだけど。

しかも、仕事優先で世話は嫁に○投げで
どういう手をうつのか、この先の目処も説明しないんじゃ。

380 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:14:32
でも旦那はいろいろ動いてるんじゃないの?
弁護士探したりとか病院に連れてったりとか

381 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:14:54
「二人の家」じゃなくて、「オレの家」になってるんじゃね? 夫の脳内では
「オレの家」なんだから、可哀想な妹とその子供も当然住んでよしだと。

嫁は住まわせてやってるんだから、家事は当然やるべきだろ子供も産めないんだし、とか。


382 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:15:02
>>378
コトメが過呼吸起こしたの、マジでそういうふうに怖かったからじゃないかと思う。

383 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:15:16
>>377
だけどコトメ夫がいつ襲ってくるともわからない。

384 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:15:16
>>377
本人が一週間何も出来ないのはあり。
実の兄が一週間何もしないのは無しだろ、常識的に考えて。

385 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:15:22
>>373
あなたなら、妹さんのために色々するだろうけど、
この場合は585に丸投げ状態でしょ?
だからちょっと違うと思うんだよ。

386 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:15:40
>>377
そう思う。

387 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:16:41
>>379
弁護士に話してるんでしょ?
一週間で弁護士が方つけてくれるわけないじゃん。
働くのやめて妹見ろなんていうほうが、非現実的。
弁護士費用どうすんの?

388 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:16:54
585ダンナは何をやってて、そんなに偉そうなんだろう?

389 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:17:24
>本人が一週間何も出来ないのはあり。

実の兄が一週間妹の面倒を妻に○投げで、
その後もそのままさせるつもりってのは無しだろ、常識的に考えて。

390 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:17:32
おまいらが揉めてどうするよ

391 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:17:33
こっちも貞子のネタ師?

392 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:18:06
>>390
いやおかまいなく

393 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:18:35
いきなりDVされた娘が転がり込んできて
すぐシェルターに入れるなんてそうそう思いつかないよ。
配偶者が困ってて非常事態なのに一週間くらいで
まかせっきりとか言ってる人の神経の方が信じられない。
助け合う気もないのに夫婦やってるって、どういう淡白な夫婦生活なんだろ・・・。

394 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:18:37
弁護士に話すだけなら片手間仕事でしょ。
1日中他人と家にいて世話してる妻への感謝と労りがあれば、
585もいきなりああいう切り出し方はしなかったんじゃないのかな。
妹さんも追い詰められてるだろうけど、585も追い詰められてるわけで。

395 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:18:52
>働くのやめて妹見ろ

誰もそんなこと言ってないじゃないか。
付きっ切りでないと世話ができないと思ってる?
仕事してたって出来ることをダンナがやってないだけ。
それについて妻にさせて当然と思うのは間違い。

396 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:18:55
旦那もさ、嫁弟がヤクザに追われて新築の夫婦の家に逃げ込んできて
一週間部屋に閉じこもってふるえてて、旦那としては警察へ行けって言ったとして
そこで嫁が「あんたは私の弟を追い出す気!?」「あんたが出て行け!」ってなったらどうよ?

397 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:19:46
血の繋がった兄弟のことは確かに助けてやりたいが
人生の伴侶じゃないしなぁ。

自分の配偶者や家族に多大な負担をかけてまで
助けてやろうとは思わないよ。
585さんと同じ状況に置かれたら、家族の精神的なストレスは
大きいと思うしね。
自分が率先して動いて、配偶者には頭を下げて
サポートを頼むのが筋だと、自分なら考える。

398 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:19:48
>すぐシェルターに入れるなんてそうそう思いつかないよ。

女は普通に思いつきます。
一般家庭にいるより手厚くて安全なんだよ。

399 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:19:50
>>394
なかったなんて一言もいってないのに何でなかったことになってんのw

400 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:19:58
>>191
私はいったいこの一週間何を考えていたのかと恥ずかしくなりました…。

と書いてあるんだけど、585のご不満な態度なり気持ちが
585旦那には伝わっていると思うよ。

401 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:20:22
>>393
あなたは配偶者に対して、ちゃんと説明や感謝をする人だろうから、
きっとそんな目にはあわないよ。
この場合はそうじゃなかったから、こんな事態になったのでは?

402 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:20:41
>>398
思いつかず、マンション薦めたからこじれてんでしょ。
そこは無視?最初からシェルター薦めてれば
ここまでこじれなかったんだよ。

403 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:21:03
コテつけて相談報告してる方々は、申し訳ないが、もう少し空気を読んで投下してほしい。


404 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:21:09
>>397
そう思う。
585の旦那は、嫁が面倒見て当たり前って感じするのよね。

405 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:21:26
585の旦那が一切感謝も言わなかったことになってるが
迷惑だって言う前は普通に謝ってたりしてた可能性は
無視なの?

406 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:21:47
2chやってなかったら、シェルターなんていう存在は知らなかっただろうな。

407 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:21:46
>>218
今回のことでトメが悪いのはもちろんなんだけど、
旦那さんがちゃんとしていれば、ここまで事態は悪化しなかったはず。
この期に及んでもただ母親を悪者にするばかり、
自分は母親を止められなかったと、まるで他人事。
自分自身の考え方も間違っているなんて、少しも思ってないのがよくわかる。
荷物を送り返したという判断も正しいと思う。
もし二人で話をしたら、ズルズル許してしまってたかもしれないし、
数ヶ月後か数年後か、また同じことを繰り返すことになってたと思うよ。

408 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:21:53
なんかわざと混ぜ返そうとしてる人がいるねw
ID出る板ならわかりやすいんだけどな

409 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:21:58
こうやっている間にも、585はコトメ夫に刺されてるかもね。
DV被害者を兄弟がかくまうと、すぐ居所が知れて危険。

410 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:22:27
>>403
何様?w

411 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:23:02
>>403
空気読むのはヤジウマンの妻たちだろ

412 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:23:08
>>409
それが一番怖い…
DV男は見境無いからね

413 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:23:40
>>402
それを思いっきりすっ飛ばしてるよね、
離婚を勧める人ってさ。

414 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:23:46
>>409
585夫は自分のいない時にコトメ夫が来たらどうしよう
って考えないのかねえ。


415 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:24:10
>>409
旦那帰宅したら、家は血の海ってニュースはあるかもねぇ。

416 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:24:26
585はやり方を間違えた。
最初から「買い物に行ったときに男に付けられた。もしかすると義妹夫かも・・・ガクブル」
ってしとけばまた違ったろうに

417 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:24:30
>>393
助け合ってないのは旦那のほう。
妻は実際に旦那妹の面倒みてたんだから。

実際に世話してる妻をねぎらったり、不安にさせないよう双方に気を使ったり
妹がこれからDV夫から離れて生きていくために必要なことを調べたり
できることなんていくらでもあったと思うけど。

418 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:24:46
ウイークリーマンションのほうが、家にいるより安全だよね。
585も考えてるじゃん。

419 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:24:50
>>416おまい頭いいな!

420 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:25:14
うちは近所でまじでそれがあったからヤバイと思う。
同じように嫁の兄弟の家に匿われてたんだよね。

421 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:25:39
だから3人ともパニックなんだって

3人の中で今一番冷静になれる可能性があるのは>>585なんだよ

422 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:25:47
しかし頑なに年齢を明かさないね〜。

423 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:26:08
妹さん、DV旦那に心底怯えてるんだと思う。
シェルターに連れて行ってあげてほしい。
そこで安心して心のケアしてもらいたい。

424 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:26:38
白馬の王子様とでも結婚すればいいのに
こんな非常事態に最善の方法をとれる男(女)なんて
いるわけないじゃん
実際585が最初のやり方間違えてたのに
男にいろいろ求めすぎ

425 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:27:02
で、病院は行ったみたいだけど、診断書は?被害届は?

426 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:27:22
最初のやり方間違えたら、どうなっても文句言うなってのか?

427 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:27:54
>>422 エスパーな私があててしんぜよう。

585は39歳。不妊治療も後が無い。
旦那は40歳。
妹は18歳。

428 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:28:03
男に色々求めてるんじゃない。
えらそうに言うならやることやってからにしろってだけじゃん。

429 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:28:11
今更言ってもしゃーないけど
585が夫に「妹を早く出て行かせろいつまでこのままだふじこふじこ」って言う前に
ここで相談してたら、もっと上手に立ち回れていたかもしれんね


430 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:28:40
>>426
旦那のパニック状態も見守ってやれないならお互い様でしょ?
強要範囲がどっちも狭すぎ。
妥協もせず離婚ですか?

431 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:28:46
>>426
そうだよね。
なんだかしきりに585が悪いってしたいみたいだけどさ。

432 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:29:17
>>424
シェルター行きを却下されてるのは
ヘタすると命にかかわるんですけどねえ。

433 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:29:21
>>430
お前は旦那だな?
いや、コトメか?

434 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:29:40
どっちが悪いかそんなに厳密に判定しあうより
どうしたらこの膠着状態をいいほうへ動かせるか
考えたほうがいいんじゃまいか。

435 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:30:08
733 :585:2007/03/29(木) 17:20:40
邪推についてですが、コトメはこれまでも何度も殴られていたらしいんです。
離婚を勧めても逃げずにいたのに、なぜ今回だけ?と思うんです。

コトメの怪我は、逃げてきた日に夫が病院に連れて行き診断書をもらってあります。弁護士は夫の知人が紹介してくれるようです。
家事はなにもしません、めまいと動悸がすると言ってひたすら寝ています。
私が食事を作って持って行ってるんですが、いつお茶や食事を持っていっても
ベッドに横になっているし食事もかなり残すので、そこは本当に体調が悪いの
だろうと思っています。
コトメ夫はコトメが逃げてきた当日に夫の携帯に連絡してきましたが、
うちの新住所や家の電話番号を教えていないし遠方なので当分はここを
探し当てることはできないだろうということです(夫談)。
コトメ夫や離婚のことについては私はノータッチにさせてもらっています、
食事などの世話をするだけで気持ち的に精一杯なので…。

コトメの荷物は何もありません。赤ちゃんの着替え一着とオムツやマグなどの
赤ちゃん用品、ハンカチ等の小物類だけです。(なので必要物品はうちで
買い揃えました)
夕食の材料を買いに行くふりをして家を出たそうなので。
でも持ち出すまでもなく、コトメには数枚の服くらいしか自分の持ち物が
なかったみたいです。何か買うと詰られ殴られていたそうですから…。

なんだか書いているうちにコトメが可哀想になってきました。

436 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:30:10
>>433
すごいエスパー…

437 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:30:11
>>429アタシが適切な指導してあげたのにと思うわ!

438 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:30:56
前スレ見たら>585は良くやってると思うけどな。

439 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:31:16
>>436
離婚勧めてる人ってこの程度の民度だから
ワイドショーと同じレベルで語ってんでしょ

440 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:31:16
いや、585が悪いと思うよ。
まだ1週間じゃないかよ。もう少し義妹が落ち着いてから野に放してやればいいのにさ

441 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:31:27
>>435
義妹によくしてあげてるじゃん?

442 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:31:33
>>424
同意。
身内が暴力沙汰の被害者になってボロボロになっているのを見て、
パニックになっている旦那を気遣えなかったのに、
旦那には不妊を気遣え、私に感謝しろ、ってのはあまりにも都合が良過ぎる。
つか、それを言っているのはギャラリーで、>>585さんは反省してるんだけどね。

443 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:31:45
自分に置き換えて考えても、この旦那は妻に対する配慮がチト足りなさすぎ。
ボロボロになって逃げ込んできた自分のきょうだいを一時的に匿うとしてもさ
普通は配偶者に
「お前に迷惑かけてしまうけど、こんな事情だから暫くここに置いてやって欲しい。
 できるだけ早く解決するように対処するから。
 身内の事で迷惑かけてごめんな」
ぐらい言うよね?身内には勝手に「居ても良いよ」で、妻には今後どうするとも言わずに
世話任せっきりにするんじゃなくてさ。特に自分が昼間仕事で不在なら。
旦那から気遣いの言葉も一切無く
「こんなに困ってるんだ、俺の妹の事なんだからお前も協力して当然」
みたいな丸投げ状態で、いつまで我慢しなきゃいけないかも分からないなんて
妹の状況には同情できても、心底親身になろうにもなれネ。
逆に、最初に気遣いの言葉ひとつあれば「私も出来る事は協力する」と思える。
「困った時はお互い様」「困った人を助けて当然」てのは
迷惑かける側が取っていい態度じゃないよ。

444 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:31:57
>>435
誰も赤ちゃんの世話をしてない?

445 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:32:33
>>443
だから言わなかって585が言ったの?

妄想でしょ?

446 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:32:36
585が今することは、義妹をシェルターに入れてあげることだと思う。
本当に義妹のこれからと585夫婦の安全を考えるならね。

447 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:33:48
>>442
1週間もパニックになってるのもどうかと思う。


448 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:34:05
>>434
それをする為に、まずは旦那に最初の失言を謝って、自分がどう思ったか
気持ちを伝える為の話し合いをした方がいいと書いてるんだけどね。
なぜか離婚しか思い付かないらしい。

449 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:34:08
まーしっかし。DVと言うものは色んな所に迷惑をかけ飛び火してしまうんだな。
ホント、世のDV野郎は全員死ね。

450 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:35:31
一週間も経ってるんだから、DV男が585の家を嗅ぎつけてる頃なんじゃね?

451 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:36:12
でも、旦那がパニクルのは分かる気がする。
だって男が自分だけなんだからさ。
少し配慮かけても、支えてやるのが妻。

ただ、妻は不妊さまだった。
赤ちゃんがいるというだけで、気分がどす黒くなってしまった。

452 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:36:15
これがコトメじゃなくトメならこのスレでの見方はどうなってたかw

453 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:36:55
>>447
それは当事者じゃないとわからない。
少なくとも>>585さんはパニックでやり方間違えちゃったね。
シェルターなどの現実的な方法を思いつかなかった。
でもそれも無理ないと思うよ。異常事態だし。

だから、これを機会に落ち着いて事に当たらないと。

454 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:37:14
>>452
いま、旦那が可哀想派だけどトメだったら微妙w

455 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:38:15
どっちもどっち。という意見が受け入れられない人が混ぜっ返してるみたいだね。
嫁が、もしくは旦那が、どちらか「だけ」が悪い、という結論に持っていかないと満足できないのか。

456 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:38:23
ウトからDV受けたトメが、コトメかコウト連れて転がり込んで?

457 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:38:40
>>451
うわぁ…お前キモイ

458 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:38:42
>>454
いんや、別に変わらんよ。コトメもトメも大差ない。

459 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:39:01
>451
不妊さまとかって言い方、嫌らしいね。
585は不妊だけど、赤ちゃんの哺乳瓶やおむつなんかを買い物したり、
赤ちゃんのゴミを処分したりもしたろうし、十分がんばったと思うけどね。


460 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:39:18
つか、私達が「どっちが悪い」と決め付けることに意味あんの?

461 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:39:23
まぁ良くある「コミュニケーション不足」ってヤツですね

462 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:40:19
585本人が自分の行動に反省してるのに、何で安易に離婚勧めるのかねぇ。

463 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:40:23
1 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2007/03/30(金) 01:36:27
うるさい義両親、うざい義兄弟にその伴侶。
ちょっと待ってください、その嫌な義理関係で苦労しているのは誰のせいですか?
真のエネミーは夫or妻です。
「悪気はない」「良かれと思って」「年寄りのする事だから」と、自分が親兄弟にいい顔したいために
一番大切なはずの伴侶を苦しめる夫or妻に、ガツンと言ってやった一言をどうぞ。


ガツンと言ってやった一言なんて585にはないぞ?

464 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:40:26
んで、コトメ子は今どうしてんだよ?

465 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:40:35
意見も出尽くしたことだし
そろそろクールダウンしてサメの話でもしようぜ

466 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:40:51
コバンザメ

467 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:40:56
>>462
反省してても実家帰ったり離婚に向けて突っ走ってるのは事実。

468 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:41:02
>>455
旦那のパニックはしょうがないと言っている人たちって、
別に>>585さんが悪いとは言ってないでしょう。
対応間違えちゃったから、話し合って誤解を解けと言っているだけでしょ?
違うの?

469 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:41:04
>>462
ヴぁっか!離婚勧めるのは家庭板の常套手段じゃんか!

470 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:41:42
>>465
ジンベイ鮫って大きいね

471 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:41:47
まずは旦那をクールダウンさせなきゃいけないんじゃない?

472 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:42:25
ドロドロになって離婚した方がスレ的に面白いってのがなんでわからないんだ?

473 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:42:36
>>462
それが本当に不思議だよ。
反省してるのならそれを旦那に話せばいいのに。
それからだって離婚を決めるのは遅くないのにね。

474 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:42:44
よくやってると思うけどね585さんは。
ウチのご近所でも同じような事例があったが、DV被害者さんが兄の家に転がり込んでから10日後に、
DV夫がお迎えにきましたよ。
離婚覚悟で兄嫁さんが連絡したそうです。



475 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:42:48
>>471
こういうタイプはあと1ヶ月は待たないと無理

476 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:42:48
>220
>「こういう非常事態になったら、自分が選んだ伴侶を簡単に『敵』と認定するタイプの人間」

簡単にというが…「敵」として行動したのは嫁のほうなわけで。

つかさ、逆の立場だったらどうよ?
DVに耐え兼ねた妹が、赤ん坊を連れて自分を頼ってきた。
両親は他界していて、精神的にも肉体的にもボロボロの妹が頼れるのは私だけ。
専門家やシェルターが必要なのはわかるけど、まずは一緒に過ごして安心させてやりたい。
なのに夫が「はやく出て行かせろ」「うちには子どもがいないのに、赤ん坊を見るのがめざわり」
なんて言い出したら。
私だったら「こんな男だったんだ…」と幻滅するし情けないし愛想も尽きる。

義妹は甘えてる夫がエネだという意見もあるけど、
命カラガラ逃げ出してきてまだ二週間経ってないんだよ?
赤ちゃんもいるんだし自立だなんだはせめて身体が元気になってからでも
いいんじゃないの?

逆に考えて、そんな状態の妹をさっさと追い出すような夫に幻滅しないかな?
不妊治療とか自分のことで一杯一杯なのはわかるけど、妹と乳飲み子追い出して
治療に専念して妊娠したとして、それで幸せなんだろうか。

もちろんシェルターに入ることは必要だと思うけど、追い出す形になるのはなぁ…。

477 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:42:51
>>465
鮫島事件ってナンデスカ

478 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:44:01
>>476
3行にまとめて

479 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:44:03
>>467
いい加減キモイよお前

480 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:44:05
>>472が離婚推進派の本音ですか

481 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:44:14
新宿鮫

482 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:44:53
ワンコ嫁のが気になるわ〜

483 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:45:02
>>476
もうさんざん出尽くした意見をなんでわざわざ長文で書くの?

484 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:45:09
>>476
ちょ、状況全然違うじゃん。
あなたが働きに出て旦那さんが主夫じゃなきゃ。

485 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:45:42
>>476
自分だったら、まず夫に全部事情を話して、了解を得てからにするけどな、妹を家に入れるのは。
夫の家でもあるわけだから。

それをしないってことはさ、585夫は585さんを「その家に住む『権利』を有していないもの」と思ってるんじゃないかと。

486 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:45:50
>>476
スレ全部読み返してから書けば?

487 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:46:13
で、585の夫はエネミーなの?

488 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:46:23
よし!585旦那にこのスレ読ませろ!

489 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:46:36
エネって結論出てるよ

490 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:46:42
自分は離婚推奨。
相談者のためでなく夫のために。

491 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:46:44
>>476
コトメちゃん乙
こんなところに書き込みする前に、まずは赤ん坊の世話でもしたら?

492 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:47:02
>夫が「はやく出て行かせろ」「うちには子どもがいないのに、赤ん坊を見るのがめざわり」
>なんて言い出したら。

これが、ここにいるのは危険だ。シェルターで守ってもらった方がいい。
だったら、ぜんぜん違うんだけどね。
ここだけを間違えちゃったんだから、話して理解を得る努力が必要だと思う。

493 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:47:11
585が働きに出て収入を得て、585旦那が家で家事と妹の世話をすりゃいいんじゃない。

494 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:47:51
きっと今DV男が585家の扉を叩いてるんだよ。

495 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:47:55
            タプタプ...
         ∩_____________∩
          /ノ                     ヽ  そんなエサで俺様が・・・
        /          ●   ●       l   食い放題だったクマー
       |            ( _●_)        ミ   ミ
       彡、           |∪|         、`    Σ゜+++E
       /              ヽノ         ::::i \
     /   /                      ::::|_/
     \_/                        ::::|
       |                         ::::/  ク゚マ
        i                    \ ::::/ ク゚マ
          \                  | :/
            |\___________//
          \___________/

496 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:48:25
585夫は『パパンもママンもいない僕達。カワイソウな妹タソを守ってやれるのはボキだけ。
お兄ちゃんに任せろ!フンガー』と電波な騎士気分なんだよ。
じゃあ具体的になにをしたかというと
「診断書とりました」
「知人に弁護士を紹介してもらうつもり」だけ
日々の世話は585がやってるし、おそらく赤のオムツとかの買い物もな。
585はコトメに親身になって今後の相談にのってやるといい。
電波ナイトが何を言ってもスルー。
シェルターのほうがコトメ自身も「厄介者になってる」プレッシャーからも
逃れられるし、仕事も見つけやすいと思う。
実家に帰っちゃダメだ。
コトメは自分のせいで・・・とまた心を病むし
夫は『やっぱりあいつは妹タソが嫌いで邪魔なんだ!』と
理不尽な怒りに燃えるだろうから。
コトメ夫が本当の敵であるのは明白なんだから
585夫も戦う相手を間違えちゃイカンよな。


497 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:48:41
夫婦の問題は夫婦でしか解決できないからね〜
実家から妹夫に連絡しちゃえ


498 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:49:19
>>490
いや、585は反省してるし。
むしろここで旦那が悪いと言ってる人達の旦那さんは離婚したほうがいいと思うw

499 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:49:28
>>497
ないす!それいいね!

500 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:50:01
>>497
ダメダメ!!!
新築の家がぐちゃぐちゃになるよ

501 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:50:08
とりあえず、2人で何処か出掛けてみたら?
コトメさん家の中にいて「自分が悪いんだ」的な考えに陥ってより精神的に厳しくなってるじゃなのでしょうか?

いったん外に出て喫茶店とかでもお茶を飲んで気分転換したらどうかなー・・・・なんて思ったのですが・・・。

502 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:50:41
兄貴が妹夫のところに乗り込んでいく、という男気もなかった。

503 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:50:48
>>501
赤ん坊連れて?

504 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:51:07
>>497それで、コトメやコトメコが亡くなるようなことがあれば、もう煩わされることも無いね!
「ほらぁ、あの時早くにシェルターいれて【あげて】たら助かってたかもしれないのに〜」

505 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:51:11
>>482
同意。元夫が、と言うより変質者が出るからパトロール強化して、って警察に言ってみたら巡回してくれないかな。

506 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:51:16
赤ん坊って何ヶ月なんだろう

507 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:51:48
春厨がリコンリコン言って混ぜっ返してるだけだろ

離婚するにしてもこのタイミングじゃないと思うよ
妹さんだって自分のせいで585夫婦まで離婚なんてカワウソ過ぎるだろ

508 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:52:00
>>500
家は建て直すことができる
サクッとけりをつけるのはそれが一番

509 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:52:38
話し合って解決をと言ってる人たちは
本人も周りもいい人なんだよ。

だから話せば分かり合えるよって思えるんだよ。

でも人の心の暗黒面に触れるとそうも言えなくなるよ。

585旦那は嫁を敵認定した時点で暗黒面に落ちてしまったんだよ。

だから修復不可能、よって離婚推奨となるわけさ。

510 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:52:41
旦那の嫁が妹を追い出すつもりだとの誤解でもつれているは嫁と旦那の関係。
そのもつれを解くのは話し合い。話し合いが成立しなかったらエネ。

話してもいないのにエネ呼ばわりは出来ないというのが
定義なのではなかったか。

511 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:53:24
結論。
585は貴重品と数日の荷物まとめて実家に帰る。
そして、実家からコトメ旦那に「私どもの家におりますわよ」と教えて差し上げる。

これで大団円。

512 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:54:06
>>509
ダークサイドか

513 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:54:10
>>510
誤解を解くための話し合いすら拒否してるのは585夫
充分エネだよ。

514 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:54:59
>>511
氏ね春厨

515 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:55:09
>>344
同意。
先の見えない同居で余裕がなくなってたとはいえ、
充分根回しせずに迷惑そうな発言をしてしまったのは
585の落ち度。

この上実家に帰ったり、実家両親を巻き込んだりしたら
夫に決定的なケンカを売っているような物。
頭に血の上った夫をなだめるべく、
コトメに優しい嫁をアピールするのが解決への早道。

516 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:55:46
極論だけどさ、585さんが離婚する決意が固まって、なおかつ事態がなんら変わってないようだったら
>>511でいいと思う。

517 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:56:09
>>509
本人の書き込みをもう一度読み返してみてよ。
彼女は自分が悪かったと認めている。そして誤解されているのが辛いと言っている。
なら、薦めるのは離婚?それとも話し合い?

518 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:57:14
585さんとコトメと二人でシェルター入っちゃえばいいんじゃね?
585さんは精神的DV受けたって事でさ。

519 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:57:37
>>518
おまえさっきからそればっかだな

520 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:58:17
本人がいないところで、妄想だけで盛り上がってても意味ないっす

521 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:58:18
頭に血がのぼって冷静に話し合えない相手に、話し合いをすすめてもなあ。
謝罪と今までの気持ちと、これからのことを手紙にしたためて
旦那さん宛てに置いていったら。

お金が許すなら実家よりホテルとかに泊まって
ちょっと贅沢して、気分をリフレッシュするほうがいい。
コトメさんがちょっと元気になったら、一緒に行ってもいい。

522 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:58:20
離婚はするにしても今じゃないことは確か

523 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:58:27
>>515
でもさ、そこまで585さんが頑張って関係修復するほどの夫か?という気もする>585夫
子供もいない+妹と嫁の関係調整もできない+DV義弟に引導を渡すこともできない、だぞ?


524 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:58:38
585出て来い!スレ荒らしやがって!!

525 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:59:05
>>513
それはいきなりシェルターの話をしたからでしょ。
自分が今、コトメに対してどういう考えなのかという話し合いはしていない。
順番を間違えちゃったんだから(責めている訳じゃないよ、パニックで
しょうがなかったんだと思う)、解くにはまずそれをしないと。
それでも聞かないなら、それこそエネだと思うよ。

526 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:59:07
>>524
死ね

527 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:59:34
このスレの585はアタシがいただくから。
誰もとんなよ?

528 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 16:01:43
>>521
585さんがこれ以上コトメさんと一緒に行動するのは辛いだろ
ホテル行くにし、遊びに行くにしろ、一人でのんびりした方がいいよ

529 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 16:01:46
585ダンナがエネかどうかはともかくモラハラ気味だとは思う。
コトメちゃんもそういう男性が身近にいたのが
DV男と結婚するハメになった遠因だろうな。
関係者全員、精神状態がどっかおかしいんだから
585だけでもカウンセリングに行ってみたらどうだ?
最初は敷居が高いし知らない人に自分のこと喋るのイヤだろうけど
2ちゃん見るより気持ちがラクになると思うよ。

530 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 16:02:36
みんなそれぞれ重要視することが微妙に違うからなあ。
当事者がきちんと見極めないといけないのだけど、
なかなか上手くいかないものだよね。
人の心は難しいね。

531 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 16:03:01
585も、コトメと一緒に添い寝して不貞寝すればええんよ。

532 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 16:03:02
>>517
旦那は彼女を許さないよ。
いや、表面上は許しても心の奥底に発生した
小さな澱は年月を経てもなくならない。
そして、ことあるごとに顔を出してくる。

そんな状況はお互いにとって良くないから離婚推奨。


533 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 16:03:40
>>532
なんじゃ?その昼ドラポエムは。

534 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 16:03:54
とりあえず>>585さんは、旦那さんに手紙を書いてみてはどうだろか。
思うところも反省した事も、妹さんがどうしたらいいかという事も。
面と向かってじゃ取り付く島が無くても、一人で読める手紙なら
お互いに少しは冷静な状態で気持ちを伝えられるんじゃないかな。

535 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 16:04:03
まずコトメに何をしたいのか、何を手伝って欲しいか聞いて紙に書く。
でそれを旦那に渡す。
そこで
「この前の事ごめんなさい・・・・。私も色々と不安で・・・・それで嫌われるのも仕方ないかもしれない。
でもね住所を知らないと言えど調べたら直ぐに分かる事だからDV旦那が来るかもしれない、と思うと怖いの。
それにコトメさんの心のケアとかDVについて詳しい所で相談した方がいいと思う。
私達がどんなに頑張っても素人がやるより専門の人の方がちゃんとやった方がいいって言うし・・・。
弁護士と言えど法については専門だけどDVについては浅い知識しかないじゃないのかな?」

な、事をやったらいいんじゃないかな?

536 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 16:05:00
話し合いは今はムリでしょ。
アーアーアー聞こえないー状態の夫だもん。
しばらくはほっといてコトメのいい相談相手になってやることだよ。
そのうち夫の耳に穴があくから話し合いはそのときで。
コトメに親身になってやることが結果的に585自身のためにもなるよ。
夫は変な霊に憑かれてるんだよ。
少ししたら離れるかもしれないし、憑かれたままなら離婚という選択もある。

537 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 16:06:01
もう答えは出てる>>511

538 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 16:06:18
結論

コトメと仲良くなれ!

離婚するならあとでに汁

539 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 16:06:24
>>534
私もそれがいいと思う。
誤解が辛いなら、とにかく気持ちを伝えないと。

540 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 16:07:43
スレタイに沿ってみる
585さんはエネmeだったんだな。

コトメとのコミュニケーション不足、
ダンナとのコミュニケーション不足、
不妊治療からくるストレス
全て自分由来の原因

どうもそれに気づいたらしいが、その上で実家に帰っていったいどうしたいんだ?
誤解されるのが辛いからと実家に帰って何かいいことが起きるとでも?

今回は「コトメのDV被害」という緊急事態に対する対処で夫婦の危機におちいっている
わけだが、起きたのが他の緊急事態だったとしてもやっぱこじれてたんじゃないか?


541 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 16:07:43
585自身と、このスレのかみ合わなさにワロス

542 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 16:08:39
自分ならこんな旦那(゚听)イラネ

妹と仲良くしてりゃいいさ

543 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 16:09:12
>>542
お前みたいな嫁(゚听)イラネ

544 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 16:10:00
旦那が弁護士にあってDVシェルターやウィークリーマンションに
身を隠すことを勧められたら、間違いに気づくのだろうか?


545 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 16:10:03
コトメは兄の姿に旦那を思い出して
兄に強く言えないのかもね
コトメと二人でシェルターに入ってしまえ

546 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 16:10:34
だったら離婚推奨
ついでに、コトメ夫にコトメの居場所教えちゃえ

547 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 16:11:15
DV夫がかばった身内に暴行働くなんて常識なのに
あまりにも危機管理なさすぎじゃない?旦那
一日中守れるんならいいだろうけど、会社いってるわけで・・・。
確かに今実家逃げたら旦那との関係は終るよね


548 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 16:11:45
コトメ夫にコトメの居場所教えちゃえって言ってる人って本気?

本物のキチガイにしか思えないんだけど

549 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 16:11:57
手紙っつーか、メモ。
DVについて調べてプリントアウトなり、本なり積んでおく。本に付箋つけてもいい。
585のいう事は聞いてくれなくても、第三者の書いたこと
(シェルター有効、身内の家は危ない)なら理解してくれるかも。

冷たいとも取られることを言って嫌われちゃったけど、
それはとりあえずおいといて、人道的にやることやって、
疲れたり悲しくなったらどこかへ避難。


550 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 16:12:11
もう、今から義妹旦那に電話汁。
んで、585は逃げとけ。

551 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 16:12:54
>>548どーせ他人だし、義妹がどうなっても関係ないもの。

552 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 16:12:58
>>550
死ね

553 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 16:13:16
>>548
逃げられたDV夫がまぎれてるんでしょ。

554 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 16:13:56
どうなってもいいならレスしなきゃいいのに。

555 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 16:13:58
>>547
実際、予備知識が無いんだと思う。
だから本とか専門家(弁護士でもいいし)の言葉なら効く。


556 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 16:13:59
妹が居座ってるからうざいんでしょ?
んじゃあ排除すればおk
電話一本で済む♪

557 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 16:14:10
>>551
どうなっても関係ないなら知らせる意味も無いだろ

わざわざ知らせるってのはコトメ殴られていい気味ってことでしょ?

558 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 16:14:26
>>535
旦那はもう585を冷血女だと思いこんでるから
「ごめんなさい」に「デモデモ」がついた文面にしたら、
アウトだと思う。
ある意味もう修復不可能なんじゃないかな。
こういうのって一生記憶に残ると思うし。
わざわざ585から離婚を言い出さなくても、夫から離婚を
言い出す可能性が高いよ。

559 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 16:15:05
>>548
結果的にひとつの家庭を壊しかけているわけだから、コトメは。
あと、大人なんだから自分+自分の子供の危機ぐらい自分で何とかできないでどうする。


560 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 16:15:06
585の最初の失点ばかりを責める奴いるけど。
可哀想なな妹とパニクった旦那の気持ちだけ考えて
パニクった585の気持ちをまったく考えられない男は
エネ夫、又は予備軍なんだろうなぁと思った。

それはそれとして現時点での誤解は解いた方がいいけど。
丸投げ旦那に鬼嫁と思われたままなんて悔しいじゃないか。

561 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 16:15:09
>>557あたりまえでしょ?いい気味♪

562 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 16:15:56
>>558
だろうね。
もう旦那側は、妹の件の他に自分の離婚のことも相談してると思う。

563 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 16:16:07
そういう男を選んで結婚したのはコトメ自身、だしなあ


564 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 16:16:25
>>544
確かに、DV被害だったらシェルターの話を弁護士はするはずたよな。
旦那間違いに気づくはず、至急弁護士に会うのが一番かもしれない。


565 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 16:16:48
>>561
じゃあどうなってもいいんじゃなくて

不幸になってほしいって書かなきゃ

アタマワルw

566 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 16:16:55
子供居るなら、自分で戦えよ。
シェルターへ自分で逃げ込めよ。

567 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 16:17:28
人の不幸は蜜の味

568 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 16:17:40
>>564
そうじゃん!
弁護士に言ってもらうのがいちばん丸くおさまる希ガス。
っていうか、言うわな、普通、弁護士なら。

569 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 16:17:49
これだから不妊は

570 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 16:18:05
>>560
既婚女ですが何か?

571 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 16:18:18
知らせろって言う人間
赤が可哀相
コトメは自分で選んだ人間だとは思うけど・・・
てかコトメも自分の事なのに、いつまでも無気力ってちょっと・・・


572 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 16:18:31
>>558
それだよね。離婚を選択する可能性は旦那の方が高い。
でもはつけちゃいけないだろうな。ただ今の気持ちを伝えるのみがいい。

573 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 16:18:44
このコトメ、今回うまく離婚できたとしても、次も別のDV男と再婚しそう。
子供は男に虐待されて。

574 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 16:19:14
>>563
ちょwww
そのセリフをよりによってこのスレで言うかよw

575 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 16:19:34
>>571
他人の子供がどうなろうと知ったこっちゃねぇし

576 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 16:19:44
>>570
妄想乙

577 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 16:20:23
>>560
だから、それは>>560さんも一緒だったんだよ…。

578 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 16:20:24
早く585はコトメ夫に電話しなさい!

579 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 16:20:32
要するに、DV旦那に知らせろって意見は「どうなろうと知ったこっちゃねぇ」からなので
すべて無視ということで。

580 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 16:20:33
585さんのコトメの立場だったんだけど
私は>>566、だったなあ。
両親は亡くなっていたし、兄と弟が結婚していたけど、
どっちに頼る気もなかった。
元夫が兄弟の家庭を襲う可能性を考えたら、とても頼れなかったよ。
自分でシェルター探して駆け込んだ。
1歳の子供連れて。

コトメ弱すぎ、というか依存心強すぎ。

581 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 16:22:12
>>559
実家に助けてもらってエネと離婚出来た人のいるスレで
それを言うか。

582 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 16:23:16
>>580
それ、ここで話してくれたエネ被害に会い、
ボロボロになって実家に助けてもらった方に言える?

583 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 16:23:28
>>580
確かに弱いけど、電車代もやっとヘソクリして捻出したっていうし、
ネット環境なんて無かったんだろうな。
本屋で立ち読みという手もあるけど、やっぱ身内に頼っちゃう気持ちも分かる。

584 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 16:24:14
「実家」と「兄貴の家庭」は別物だろ?
実家は自分の血縁者のみで構成されているけど、
兄の家庭は自分とはまったく関係のない人間が構成要素に入っている

585 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 16:24:22
なんか質問ある?

586 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 16:24:43
コトメが何歳か知らないけど
まだ若いんじゃないかな
シェルターの存在なんかも知らなかったんだと思うよ

587 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 16:25:14
>>584
だから何?

588 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 16:25:17
>>580
コトメが小梨なら今回みたいのもあるかと思うけど、
子がいるからねえ。子のためにもう少ししっかり行動して欲しいねえ。

589 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 16:25:41
>>585何歳ですか?

590 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 16:25:56
>>580
一緒だよ・・・まずシェルターだったよ
だって自分の旦那のキレっぷり知ってるからこそ
身内に危害行くのとか怖かったし
自分の身は自分で守らないとって思った(シェルターでは身内にさえ連絡不可だったよ)
585のコトメは一週間何もしないんでしょ?
逃げる準備とか少しずつでもできたはずだよ
世話になっている家に兄といえども、いくら疲れているからって
気遣いできなのは依存心がひどすぎると思った
てか、依存心が強いからこそ、もし復縁迫られたらあっさりしそう
コトメは一体どーしたいの?そこも見えないし・・・・

591 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 16:26:04
>>583
今時、図書館でだって漫画喫茶でだってインターネットはできると言う件について

592 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 16:26:27
>>584
当時は思考が鈍っていたという話をさんざんここで聞いている訳ですが。

593 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 16:27:26
>>587
ちったあ遠慮しろと言うことだろ
赤の他人に自分と子供の世話を1週間もさせるなと

594 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 16:27:27
>>590
>コトメは一体どーしたいの?そこも見えないし・・・・

>>191でシェルター行く気になってますけど。

595 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 16:27:56
>>582
言える。
私は>>580じゃないけど親、兄弟に頼らず
シェルター探して逃げ込んで、
弁護士も探して自分で解決したよ。

私自身かなりボロボロだったけど
一人で動いて解決して自分の身内には事後報告だったよ


596 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 16:28:29
つーかさぁ、もうすでにコトメの問題じゃなかろうに。
自分で「悪かった」と反省しているわけだから。
その上で「旦那の誤解が辛い」と言っているわけだから。
なぜまぜっかえすかねぇ。

597 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 16:28:31
>>591
電車代ヘソクるのがやっとの人が自由に満喫だの図書館だのいけるわけ無いだろ
ましてや初めての出産、育児なのに頼れる実母もいないんだぞ
どれだけ心細いか

598 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 16:28:56
自分がどんなに強かったか自慢ウザス。

599 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 16:29:16
シェルター行くなら兄に話すりゃカタつくんじゃない?
てか離婚する気あるのかな?
DV夫って波あるから自分を強くもってないと離婚難しいよ・・・

600 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 16:29:25
DV男が585の家に行ってニュースな事件になった時を考えて記念かきこ

601 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 16:29:36
弱いということは免罪符にはならないと思うよ、特に子供がいる場合にはね。


602 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 16:30:05
自分ともう一人が無人島にいたとします。
そこには魚が豊富で釣り竿は1つしかありません。
自分は釣りの仕方を知っているがもう一人は知りません。
その時もう一人は「おなかが減った!」と泣き出しました。
貴方なら如何しますか?

と言うのをどっかで聞いた。
「自分が魚を釣ってやるのは間違え。もし自分がいなくなったらもう一人は何も出来なくなる。
ならばもう一人に釣りの仕方を教えて一人でも生きていけるようにするのが良い。」が答えらしい。

603 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 16:30:13
旦那もエネ夫決定だね


604 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 16:30:50
みんなそんなに主旨から外れた雑談したいのか?
それなら他のスレへ移動してやっとくれ。迷惑。

605 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 16:30:55
>>516
ひどい自演を見た

606 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 16:30:56
>>595
それが自分のアイデンティティになってるようだけど
他人には強要しちゃダメだよ
あなたみたいに強い人ばかりじゃないんだよ

私の時はこうだったんだから出来るはず!出来ないのは甘え!

ってどっかのトメと同じ思考だから

607 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 16:31:20
>>602
自分だっておなか減ってるんだろうから、まず釣って食え。
話はそれからだと思う。

…で、なんのツナガリが?

608 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 16:31:36
おぉ〜しぇるた〜おうおう〜

609 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 16:32:17
>>597
一日中監視されているわけでもあるまいしw
図書館で30分ぐらいちょちょっと調べれば、最寄のシェルターがどこにあるか+電話番号ぐらいは
すぐに分かると思うんだがなー

それと、初めての出産でも、親に頼らなかった人は結構いる。


610 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 16:32:51
まぁ、嫁出て行って妹養えるなら兄貴も本望じゃない?
赤も手に入るし

611 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 16:33:26
あたしが妹なら、これを機に可哀想な妹ってことで、一生兄に寄生。

612 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 16:33:29
>>606
でも、子どもがいるのに弱すぎない?

613 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 16:33:33
さて、本題の旦那の誤解をどうするかだけど。
私は>>536さんにイッピョウ。実家に行くのは離婚される恐れがあるので、
覚悟がない限りはオススメしない。

614 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 16:34:12
今後事態が一段落して、丸くおさまったとしても、
今のこの夫の話の通じなさぶりと使えなさぶりが鮮烈で
辛い不妊治療を続ける気もなくなりそう。
夫も夫で妻のことを非情!って冷めてそうだし。


615 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 16:34:27
嫁さん出て行って、代わりに赤ん坊抱いた女がいたら
完璧に近所に誤解されるよな

616 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 16:34:35
とりあえず、これだけスレが進んでしまったら本人も出てこれないだろうね。

617 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 16:34:43
>>607
何だか585とコトメの状況と似ているな、の文を最後に入れる前に送信してしまったんです・・。orz
ごめんなさい・・・。

618 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 16:34:49
もし重症の欝だったらなにもかも無理。
まず動けない。治療中の妹がいるので、言うけど。
コトメ養護じゃないけど。
本人が出てこない限り、エスパー語りになると思うが。

619 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 16:37:00
まずは弁護士+585両親を交えて善後策の検討、かなあ
第3者を複数交えての話し合いのほうがいいと思う。

まあ、585さんが旦那に愛想を尽かしていなければ、だけど。
愛想を尽かしてしまっているのなら、子供もいないことだし離婚推奨。
モラハラ気味+緊急事態に使えない男と一生一緒に暮らすのは、正直しんどいよー


620 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 16:37:54
そろそろ晩飯の準備しようぜ!

俺はカレーを作るよ

621 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 16:38:12
>>609
検索すらろくに出来ない人もまだ世の中には結構いるよ。

622 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 16:39:43
>>594
聞きたいんだけど、シェルターまでの交通費しかない状況で、
どうやったら解決できるの?
弁護士も雇えないし、食べ物はどうするの?

へたらしたら、シェルターの利用料金さえない状態だよ?
近くにシェルターがなかったら?


623 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 16:40:00
>>619
>モラハラ気味
これはちとエスパーし過ぎだと思う。
585さんの抗議から始まった言い合いしか聞いていないんだから。
抗議は冷酷だと思われる可能性が高いものだったしね。
使えないかどうかもまだわからんよ。まだ日にちたってないし、
弁護士を探してもいるんだし。

624 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 16:40:35
>>622
だからスレ違い。よそでやって。

625 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 16:40:58
交番で事情話して借りて
シェルターは後払い
弁護士も国選弁護士なら費用も安く後払いOK

626 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 16:41:14
というか、シェルターの存在すら知らない人間もいるだろ。

627 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 16:42:41
この旦那がDVの知識がなく、ただ妹可愛さで妻の気持ちまで
気が回ってないんだよね
・・・残酷な話だけど、もしこれで自分達の赤いたら
それでも妹を家にずっとかばい続けたんだろうか?

628 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 16:43:17
>>626
新聞も読んでいないってことか。
バカは罪ですな。

629 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 16:43:56
自分達の赤がいたら、母親同士助け合え、みたいな感じ?

630 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 16:45:14
>>627
ずっと庇うつもりかどうかの話は聞いてない訳で。
弁護士を探しているとしか情報がない。
本人に聞かないとわからんね。

631 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 16:46:00
>>585 30歳以下
585夫 30歳以下
コトメ 25歳くらい

だったら全員に同情したくなるが


>>585 40歳
585夫 40歳
ことめ 35歳

だとなんか同情できないな

まあ、コトメの子が乳児だったり
585のテンパり具合ってのを考えると
きっと最初にあげた年齢だと思うけど。

632 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 16:47:34
今は警察でだってDVの相談には乗ってもらえるんだけどね…

633 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 16:47:49
旦那はシェルターに送るのが他人行儀だって怒ってるんだろうから、
嫁実家にコトメを送ったらどうなんだろう。


634 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 16:48:10
本人の書き込みからは、緊急事態に全員がパニクったせいで起きた悲劇、
に思える。なので私も>>536に1票。

635 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 16:48:51
>>632
しつこい。

636 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 16:51:01
>>633
マンションに行かせる発言で頭沸いちゃってるからなぁ。
シェルターは脳みそに届いてないと思う。
つか、そこまでは出来ないでしょ。

637 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 16:55:50
だからって頭沸いて、冷静な状況判断が出来ないなんて。


638 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 16:57:01
一番しっかりしないといけない立場の人なのにね・・・

639 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 17:03:04
多分旦那さんは、自分の妹を見捨てようとしたヒドイ女って一生思うよ。

誤解だってことをちゃんと話さないと何やってもダメだと思うよ。

640 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 17:04:45
>>639
でもこのダンナは今はまったく聞く耳持たないと思う。

641 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 17:06:32
>>639
第三者の、しかも似たような経験した人間から説得されるか、
今後585が妹に協力して妹とも信頼関係を築いて、妹自身が
落ち着いた生活を送れるようになった上で兄に「お義姉さんが
一番私のために動いてくれた、感謝している」とでも言うか。

後者の場合はそれまでに585自身が心身ともに持たなくなって
夫への情も冷めていると思うけど。

642 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 17:07:45
議論だけでこのスレを埋め立てる気ですか?

643 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 17:08:28
自分の親や妹が酷い暴力受けてて、死に掛けてるのに(実際は知らないけど)
出てって欲しいみたいに言ったら、やっぱり恨むよ。
せっかくの新築なのに台無し・・みたいに思っちゃったのは事実だしさ。

妹さん見てたら自分のことのように思ってしまい自分もおかしくなってたみたいにするとか、
そのせいで分け分からない事いったけど、本当は妹さんが心配で!1〔号泣y
くらいしないとダメなんじゃないかね。

644 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 17:09:41
手紙を書くか(正直な気持ちのみ、でもは厳禁)、
時期を待つしかないだろうなぁ。
離婚を覚悟しているならいいけど、していないなら
理解を得る努力をすることは必須。
辛いからと実家へ行ったら旦那に離婚される可能性高いと思う。

645 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 17:09:46
うわ、まだやってんのか。

646 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 17:18:28
>>639
いやー、誤解じゃないでしょ。

>赤ちゃんは不妊治療中の私には辛い存在だし、コトメには気を使うし。
>ウトメはいないから夫しか頼れる人がいないのはわかるけど、正直言って迷惑。
>落ち着いたら出て行くといっても、そんなのいつになるかわからないし
>居着かれるかもしれないし。できればマンスリーマンションにでも行ってほしい。
>夫にそう話したら、出て行けって言われた。

本心をそのまま夫に言っちゃったんだから。

647 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 17:22:10
進行中にすみません。
半分こエネージョです。

>>7
運転してたのは私です。

>>30
1種類につき、2個ずつの間違いです。
すみません。
6時間寝たので大丈夫だと思って、書き込んだのですが
まだ頭の中は半分寝てたようです。

お邪魔しました。




648 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 17:23:02
585は出るにでられんだろうな、こんな状態じゃ

649 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 17:23:16
>>646
うおっ!本人も反省している事だし、ソフトに表現していたのに。鬼か。

でも旦那の気持ち無視してストレートに言っちまったのは事実なんだよなぁ…。
旦那も妻に甘えていたけど、妻も旦那の気持ちは考えなかった。
今までのケースと違うよね、この問題。離婚の選択を下す可能性は、旦那にもある。
慎重に動いた方がいい。

650 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 17:25:05
585は不妊治療中だったんだから神経が不安定なの旦那さん知ってるはずなのに。
眼に見えない心の痛みを持つ妻より妹優先ですか。。。
義妹さんが大変で心身共に辛いのは判るけど
離婚を勧めても別れなかったんだから自業自得な部分もあると思う。

それにしても、結婚してまで妻より兄妹が大切なんなら兄妹結婚しとけ。
助け合う事は大切だけど自分が本当に大切にすべきは
生涯の伴侶と決めた相手との家庭じゃないんだろうか?

651 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 17:26:29
誰が誰より大切とか、そういう問題じゃない。
お互いを思いやれなかったり、進むべき方向性がテンでばらばらなだけ。

652 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 17:27:08
議論だけでどんだけスレ浪費してるんだ。

653 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 17:27:19
>>650
> 助け合う事は大切だけど自分が本当に大切にすべきは
> 生涯の伴侶と決めた相手との家庭じゃないんだろうか?

自分がエネ妻にならないためには
自分の身内になにかあって夫の手助けや理解が必要な時は
まずきちんと説明し頭を下げるってことだよね。
肝に銘じておかないと。

654 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 17:28:05
妹優先って発想がわからないなぁ。
顔腫らしてるほどの傷だらけの妹がきたら誰でも助けたいよ。

どっちが大事とかって言う人って、仕事と私とどっちが大事?とか言いそう

655 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 17:28:39
>>654
子供と私どっちが大事とかもいいそう。

656 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 17:30:25
助けること自体は誰も文句言ってないと思うよ>>654


657 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 17:30:32
>>654
だよね。
ただ、その時は「妹の一大事なんだからお前も協力するのが当たり前」と
そういう態度はイクナイ。
きちんとした態度で協力要請をしているならば手助けしちゃうよね。

658 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 17:30:38
>>651
同意
どっちが大事とかじゃない。気持ちのすれ違い、行き違いがあった。
みんなそれぞれに非がある。

659 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 17:31:07
人道的にも法的にも、ふつうに考えてこの場合は妹優先だべ

法的にも直系血族なんだから兄は妹を扶養する義務あるし。
585に義務はないから、実家に逃げてもヨシ
「情けは人のためならず」を心に留めて、妹を世話するもヨシ

すべては585次第だよ

660 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 17:31:19
>>658
旦那さんだけが、そこに気付いていないようなのが
今の時点での問題点かなー

661 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 17:31:50
>>657
そこら辺の状況が全然わからないのに、
勝手に旦那が奥さんを気遣わなかった事になってるんだよね。
悪いけど頼む、って頭下げたかもしれないのに。

662 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 17:33:58
そうだね。
旦那さんは奥さんに「妹を守ってやってくれ」みたいなコト言ったのかな?
本人(前スレ585)が来ない限りわからないね

663 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 17:35:40
不要な一言言った後の夫の対応しかわからないからね〜


664 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 17:39:09
585旦那の唯一の肉親を邪魔者扱いして実家に帰りますというのはなんだかねえ。
585旦那もDVコトメにも帰る実家がないのだから兄妹の絆が深まるだけだな。

665 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 17:39:18
一言じゃねーべ。
>>646の内容を言ったって書いてあるんだから
相当ガッツリ文句言ったんだろう。

666 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 17:39:58
自分は以前モラハラで鬱発症して、どうしようもなくなってた時、
弟が、家に来いって言ってきて、お世話になったことがあるんだ。
1LDKのマンションで、リビングに寝かせてもらった。
その時義妹も一緒にリビングで寝てくれて、ずっとここにいてって言ってくれた。

涙が出るほど嬉しくて、だから迷惑かけたくなくて、
一週間ほどで出て、離婚調停に臨んだわけだけど、義妹には心から感謝してる。
今では弟よりも義妹のほうが信頼できる。弟も義妹に頭が上がらない。

これからでもできるよ。一ヶ月旦那さんの信頼を取り戻すよう義妹サンに優しくしてあげてみて。
長い一生の一ヶ月なんてあっという間だよ。

667 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 17:40:08
>>650
それを言ってしまったら、旦那の見えない心の痛みを考えられなかった
妻にも問題があるとなってしまう。実際そうなんだけど。
みんな自分のことしか考えてなかったから絡まっちゃったんだよ。
妻が先にストレートに言ってしまったから、旦那は心を閉じてしまったんだと思う。

ここを解かないと話は進まない。ってか離婚へ進むよ、きっと。
まぁ、あなたの希望には添えるね。

668 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 17:44:22
>>654
私もその発想が疑問だ。
見るからに元気になったのに、
居座っているなら話は別だが。

669 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 17:46:51
みんな湧いてるなあ。
じゃなくて沸き立ってるなあ。

670 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 17:48:12
正直ネタであってほしい。
女の敵は女、不妊対DVみたいなのを狙った釣り。

671 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 17:49:16
改めて読むとかなり強烈だな。
もし同じような状況で>>646を言われたら、私は離婚を視野に入れる…。
旦那に負担を掛けている事を申し訳ないと思っていても、視野に入れる。

672 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 17:49:30
ものすごいスレが伸びてどんな急展開があったと思ったら・・・
ループしすぎて目が回ってますよみなさん

673 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 17:53:30
正直、前からDV受けててやっと電車賃を手に入れて逃げてきた。
顔は腫れて赤ちゃんつれてほぼ荷物なし・・。


こんな人来たら、2ちゃんで知り合っただけの人でもそのまま家で保護するわw
赤ちゃん見たくないって思いで追い出そうとするのがわからない。

674 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 17:55:46
たらればのお話はおなかいっぱい

675 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 17:57:21
>>673
新築したばっかりだしって理由もあったよね。
一週間もたたないうちに、いつかれるかもしれないとか言えば
そりゃおこるって

676 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 17:58:12
585=>>191は実家に帰ること確定してるんだな。
このケース、多分旦那からはロミオメール来ないと思うよ。
むしろ191が引っ込みつかなくなって頭下げる羽目になるんじゃないか?

677 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 17:58:19
うーむ。冷静に考えると、離婚するしないじゃなくて、
離婚されるされないの話じゃなかろうか?
本人は離婚の意思あるのかな?

678 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 17:58:36
最初出てきたとき、旦那に不満がありそうだったし
一言もフォローがなかったら最初から言ってそうな気が
するんだけどなぁ。世話をさせておいてお礼のひとつもないって。

585がかなり反省してるところをみると、あの発言があるまでは
ありがとうとか普通に言ってそうな気がする。

679 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 17:59:37
>>676
確実に来ないね>ロミオメール。
思いっきり放置されると思う。

680 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 18:00:24
>>678
それは聞かないと分からない所だよ。

681 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 18:00:37
585は自分に不都合な事にはだんまりするタイプに思える。

682 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 18:02:55
>>680
ごめん。
あまりにも旦那が、何もフォローしなかった前提で
話が進んでるから…。
聞かないとわからないよね。

683 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 18:04:11
>>675
新築だって入れるだろww

なんか、コトメをめちゃめちゃ悪く思ってない?
逃げてきて一週間なのに
「うちをのっとる気だ」なんて考えてるくらいだし・・。

ちょっと心を病んでるんじゃない?
自分がシェルターやDVの相談窓口に行ったらいいと思う。

684 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 18:06:35
>>683
675じゃないけど…意味を読み違えてない?
みんなモチツケ。

685 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 18:08:29
とりあえず585が来るまで落ち着こうじゃないか。
ゆっくりお茶でも飲んで待とうよ。

686 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 18:09:04
>>656発言をもっとソフトな言い方に脳内変換してしまっていた
自分の嫁思考に気が付いてちと凹んだわ…。

そりゃ怒るよ、聞く耳持たなくなるよ、あの発言じゃ。

687 :686:2007/03/30(金) 18:10:15
レス番までミスってるし…。ううう。>>646っす。

688 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 18:13:31
585が不妊治療で
やや鬱状態に入ってるんじゃない?
自分のことしか考えられてなかったんだし
コトメとカウンセリング行くの良いと思う
このままだと585が完全に鬱になる日も近い

689 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 18:20:40
>>333乙
ご両親が味方についたし
結婚前に本当によかったよかった。

しかし加熱してるな。。。
兄と妹だけの血縁だと兄の過保護ぶりも判らなくはないからなぁ。
エネ認定はともかくやはりその辺を考えられなかったのは痛いミスだよね。
心をこめて旦那にあやまって、それでダメなら仕方ないと思う。

690 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 18:34:45
585について600近くレスがあったことに驚いたけど
結局は585が
・最初の時旦那から「身内が迷惑かけてすまん、暫く預かるからごめんね」と言ったのかどうか
・同じくコトメから「迷惑かけてすみません、ありがとう」がでたのか
・転がり込んだ時労わりより前に真っ先に「私の城に他人が!嫌だ」と言っちゃったのか
・この一週間の間に気持ちのすれ違いに付いて話し合う努力はしたのか

によってまったく変わってくると思うんだけど。
585は混乱してるのか不利な情報をいいたくないのか知らないけど肝心な情報を言わなさ杉だから
585が出てきて疑問点を言わないんだったらこれ以上論議しても意味がないよね。
結論は好きにしたら?離婚したかっらたすればいい、だと思う。

ところで第三者はいないんだろうか?この三すくみ状態でいても発展しなさそうなんだけど
誰かに相談できないの?

691 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 18:37:54
>>690
>・同じくコトメから「迷惑かけてすみません、ありがとう」がでたのか
コトメからは、旦那と喧嘩した後にその言葉が出たらしいよ。
>・転がり込んだ時労わりより前に真っ先に「私の城に他人が!嫌だ」と言っちゃったのか
>・この一週間の間に気持ちのすれ違いに付いて話し合う努力はしたのか
一週間は黙って世話してたみたいだよ。


692 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 18:41:23
585コトメ夫は、妻に暴力を振るい、精神的にも肉体的にも痛めつけ
そのせいで、兄家に避難せざる得なくなり
兄夫婦をギクシャクさせ、更に
このスレすら炎上させ…
色んな意味で、罪深い男だな。

693 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 18:41:37
それにしても言いすぎ
他に言い方あっただろうにさ・・・

694 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 18:44:47
>>691
ということはコトメは転がり込んで一番最初には何も言ってなく、
585は転がり込んできた時には何も言わずに状況に任せて一週間世話した後
「私の城にry」発言をしたのか?

695 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 18:45:40
>>691
最初にコトメが何も言わなかったとは585は言ってませんが?

696 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 18:52:26
一番大事なのは585が離婚したいかしたくないかだよね。
離婚したいのなら、そのまま実家に戻れば自然に旦那の方が
妹をとるだろうし、離婚したくないなら、旦那の誤解とかないとだし。


肝心の585が出てこないとわからないね。

697 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 18:56:25
もう585は恥ずかしくて出て来れないんじゃない

698 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 19:00:10
いや、もしかしたらコトメとカウンセリング受けに出掛けてるかもしれんぞ。

699 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 19:02:39
585 :名無しさん@HOME:2007/03/29(木) 15:47:58
先週、コトメがDVを受けてうちに逃げ込んできた。
顔を腫らして着の身着のまま赤ちゃん連れて、電車賃分やっとへそくって逃げて
きたらしい。
夫は泣くコトメに、離婚して落ち着くまでここにいたらいい、面倒見るからって
言い聞かせてた。
私もコトメは気の毒だと思うけど…一緒に暮らすのは嫌。
赤ちゃんは不妊治療中の私には辛い存在だし、コトメには気を使うし。
ウトメはいないから夫しか頼れる人がいないのはわかるけど、正直言って迷惑。
落ち着いたら出て行くといっても、そんなのいつになるかわからないし
居着かれるかもしれないし。できればマンスリーマンションにでも行ってほしい。
夫にそう話したら、出て行けって言われた。
妹は追い出さないのに妻は追い出すなんて、こんなエネ夫だとは思わなかったよ…orz

700 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 19:03:22
667 :585:2007/03/29(木) 16:39:22
ウトメはもう亡くなっています。
コトメは今もうちにいます、今日でちょうど一週間になります。
夫と話したのは昨日です。
夫は、部屋も余っているし少しくらいいいじゃないかと言うんですが、
うちが家を新築して引っ越したばかりのこの時期に家出するなんて
この家に転がりこむことをあらかじめ計画して逃亡計画をたててたんじゃないかと
邪推してしまいます。

シェルターの件は今夜にでも夫に話してみます。
コトメはうちにきてからずっと赤ちゃんと部屋にこもりきりでほとんど出てこず
一日中寝て過ごしています。
専門的なケアもできない我が家にいるよりはちゃんとした施設で保護を受けた
ほうが、コトメのためにもなりますよね。
今夜は感情的にならず、コトメのためということを前面に出して交渉しようと
思います。
もしそれでも夫がコトメをとったら…離婚も視野にいれるべきかな…。
せっかく理想の家を建てたばかりなのになあ。

701 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 19:03:46
家に赤の他人が子供連れで転がり込んできて
黙って一週間ごろ寝されたら切れる罠。

礼を尽くされた気配が無いから嫌になるのも当然。

702 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 19:03:54
733 :585:2007/03/29(木) 17:20:40
邪推についてですが、コトメはこれまでも何度も殴られていたらしいんです。
離婚を勧めても逃げずにいたのに、なぜ今回だけ?と思うんです。

コトメの怪我は、逃げてきた日に夫が病院に連れて行き診断書をもらってあります。弁護士は夫の知人が紹介してくれるようです。
家事はなにもしません、めまいと動悸がすると言ってひたすら寝ています。
私が食事を作って持って行ってるんですが、いつお茶や食事を持っていっても
ベッドに横になっているし食事もかなり残すので、そこは本当に体調が悪いの
だろうと思っています。
コトメ夫はコトメが逃げてきた当日に夫の携帯に連絡してきましたが、
うちの新住所や家の電話番号を教えていないし遠方なので当分はここを
探し当てることはできないだろうということです(夫談)。
コトメ夫や離婚のことについては私はノータッチにさせてもらっています、
食事などの世話をするだけで気持ち的に精一杯なので…。

コトメの荷物は何もありません。赤ちゃんの着替え一着とオムツやマグなどの
赤ちゃん用品、ハンカチ等の小物類だけです。(なので必要物品はうちで
買い揃えました)
夕食の材料を買いに行くふりをして家を出たそうなので。
でも持ち出すまでもなく、コトメには数枚の服くらいしか自分の持ち物が
なかったみたいです。何か買うと詰られ殴られていたそうですから…。

なんだか書いているうちにコトメが可哀想になってきました。

703 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 19:05:51
191 :前スレ585:2007/03/30(金) 14:00:09
昨日あれから、夕食のしたくをしていたらコトメが私のところに来ました。
食事作りを手伝いたいと言うので一緒に料理していたら、コトメがぽつぽつと
話し出しました。
コトメは夫と私の言い争いを聞いていたそうです…。
今後のことを考えて眠れず、夕方まで起き上がることもできなかったようです。
コトメは私に頭をさげて、甘えていてごめんなさい、すぐに行き先を探して
出て行くので、いろいろ調べるためにパソコンを貸してほしいと言いました。
げっそりと痩せてふらふらしているのにそんなことを言うコトメを見て、
私はいったいこの一週間何を考えていたのかと恥ずかしくなりました…。
その後一緒に、DVのこと、今後のことを話していたら夫が帰ってきました。
ちょうどシェルターについて調べているところだったので夫に話したら、
「お前はどうしてもコトメを追い出したいのか。どうしてそんなに冷たいんだ」
と言われました。
コトメが、それは違うと言ってくれて、シェルターに入ったほうが安全なことも
二人で話したのですが、わかってくれませんでした。
もめている最中にコトメが過呼吸になり、夫は私のせいだとなじり…。
コトメが心配で目の届かないところに行かせたくないという夫の気持ちも
わかるのですが、私を敵とみなしていることがわかってしまった以上、
一緒に暮らすのは辛すぎます。
今後どうなるかわかりませんが、とりあえずしばらく実家に帰ります。
昨日相談に乗ってくださった皆様、こんな結果になってしまって申し訳ありません。
ありがとうございました。

704 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 19:10:16
まぁ、離婚しろって薦める必要はないよね。
実家に引き篭もってれば離婚できるよ、あっさりと。
しかも旦那が動いてくれてさ。

705 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 19:11:43
こうやってまとめて読んでみると、まえに誰かが言ってたように
3人がそれぞれ少しずつ悪いな。
さすがファミリー、どこかそっくりというところなんだろう。

706 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 19:15:14
で、本人はどこに行った?

707 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 19:15:59
>>706
実家。

708 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 19:16:15
両親を亡くした旦那のたった一人の妹に、ここまで直に、
「あんたの妹どうでもいい、邪魔だから追い出して」と言い放ったのに、
自分が離婚される心配をまったくしていないのが凄いな…。

709 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 19:18:16
今後どうなるかわからんって、この状況で実家に帰ったら
普通に離婚だよね。旦那に言われての。まぁいいのか、それで。

710 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 19:18:35
本人現れるまで、まずここで議論は一旦、止めないか?話しをしたい住人もいると思うけど・・・
ここはマターリ待ちましょう!で、どうJARO?

711 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 19:27:59
自分は585夫の立場だったのだが、妹が2週間居続けたため
早く手を打って出て行くように言ったら、妻に冷たい人間だと
言われ半年後に離婚されてしまった。

自分的には間違っていなかったと思うのだがこのスレを見て少し安心した。

712 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 19:29:33
でも585良かったね
馬鹿で無神経でいい年こいて両親がいない背景に
わざわざ過敏反応(pgr)
挙げ句に妹と嫁を天秤にかける有り様な旦那なんていらないだろw
真面目な話、そんな馬鹿男の子どもだから不妊なのかもよ
他の男なら案外あっさりできちゃうかもしれない。
私はこれから離婚してまた新しい人生を歩む585を期待しているよ


713 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 19:30:42
585がこのまま年をとったら自己中ウザトメの出来上がりって感じだな。

714 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 19:30:48
>>711
冷たい冷たくないの問題じゃないと思うよ、585の話は。
ただの夫婦喧嘩ではなく、DV夫から逃げてきた=匿ってる人間も危険
って問題に気付かない、バカな夫だから、585夫は。

715 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 19:32:27
妹の旦那、DV野郎なのに1週間音沙汰無しか。

716 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 19:33:30
親がいないなら、いざという時のために(入院とか)
家はもちろん職場の連絡先も知っていると思うんだけどね。

717 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 19:34:34
>>713
だいじょうぶ。585には子供ができないから

・・・・こういうレスを期待して書いた?

718 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 19:36:20
外では問題を起こさないDV旦那ってけっこういそうな気がする。
1週間もほっとくんだから、ほんとは家族なんていらないと思っている人なんじゃないかな。
食いぶち減ってラッキーくらいにしか思ってないかもよ。

719 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 19:37:15
>>714
妻も気が付いていなかったみたいだが。

720 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 19:38:52
叩かれるの覚悟で書くがたかがDVで周りが甘すぎ
眠れなくて夕方まで起き上がれなかっただ?
はぁ?バカジャネ〜ノ?
じゃあ甘えさせてくれるお兄ちゃんがいなかったらどうしてたのかな?w
赤ん坊野垂れ死にさせてたのかな?w

暴力を受ける方にも、それなりに原因はあるってのがまたひとつ証明されたね


721 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 19:40:12
>>720
wが無かったらもう少し真剣に読む気が出たのに。

722 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 19:41:48
妹が大事なのはわかるが、その妹を苦しめてたDV男に対して
何のアクションも起こさず、嫁に八つ当たりする旦那が一番の大馬鹿だな。

723 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 19:46:27
585もさ、夫の信頼を取り戻す為にじっと我慢を積み重ねて、まるで聖母のように
義妹と赤ちゃんの世話をしても、夫の「俺が守らなきゃいけない大事な人を追い出そうとした」っていう
思いは完全には消せないと思う。

もう義妹が来てさ、ストレスで体調は崩れてるだろうし、半年や1年は子づくりなんて
望めないんだから、心も身体も休める為に実家に帰ってゆっくり休むといいよ。

夫とは縁がなかったんだよ。

半年〜1年の間、義妹の面倒を見続けて自分の子どもの希望を無くすか。
半年〜1年の間、実家に帰って心も身体も立て直すか。

苦労を分かち合える相手なら、残ってもいいと思うけど、蔑まれて、なにをやってもやって当たり前、
尽くして当然ていうパートナーでは、子どもをつくっても、子育ての苦労も分かち合えないよ。
585を含めて、一旦冷静になるべきだよ。でもその家にいたら距離が近過ぎてみんな冷静になれない。

義妹の事はもう触れないでいいと思う。
これからは、あなた自身の事を大事にしてください。

724 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 19:46:42
585本人がいないから議論はそろそろ終えてもいいんじゃないかな。
また585からのレスがあった時でいい気がする
というかこのままだと585も出てきにくいと思う

725 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 19:49:18
私なら旦那に、DV男にアクションなんて起こして欲しくないが。
キチ相手にするのは危なすぎるよ、例え男でも。
585旦那がしたように、弁護士探して法的手段が一番だと思う。

726 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 19:53:49
掲示板に書くだけならどんな勇ましいことも素晴らしい対応も書けるよな。
どうせ書くだけ書いて鬱憤を晴らしているだけなんだから。

727 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 19:56:46
正直、今回の事の是非とかそういう話は横において、
男女の兄妹の関係は赤の他人には少々気持ちの悪い物だなと今回は感じた。

728 :711:2007/03/30(金) 19:59:56
最悪、離婚調停になったときに585さんが叩かれなければよいのだか。
自分は何も分かっていない調停委員からかなりひどいことを言われた。
妻両親、親戚からも同様に言われ、妹も私の事でで申し訳なかったと言って
遠くに行ってしまい音信不通に。

585さんは自分みたいになって欲しくないのだけどなあ。

729 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 20:00:29
>>727
私は逆だ。夫婦って家族だと言うがこんな程度か、と思った。
お互いに自分の事しか考えてない印象。
って、旦那が585に頭を下げてたかどうかわからんから、
それによって違ってくるけど。

730 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 20:04:15
>>728
き…キモッ
おまえキモイ死ね

731 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 20:07:30
>>730

( ´・ω・`)

732 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 20:07:55
>701
>家に赤の他人が子供連れで転がり込んできて
>黙って一週間ごろ寝されたら切れる罠。

ごろ寝って、せんべい食べてテレビ見てるわけじゃなくてケガ人だぞ?
一週間じゃアザや顔の腫れだって完全には引いてないだろうし。

そんな人間を目の当たりにしながら「不妊治療中だから義妹の子を見たくない」
「居着かれたら困る」なんて言い出す妻って…普通に人でなしだよな。

「一生の伴侶より妹を取るなんてエネ!」って意見もちらほらあるが、
逆に言えば夫婦なんて紙一枚で他人だけど、兄妹は一生兄妹だしな。
つきあいも妻よりずっと長いわけだし。

733 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 20:10:45
>>728
妹が音信不通なのは嫌なの?
普通は去ると思うよ。自分のせいで揉めたんだからさ。

734 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 20:11:02
おまいらモチツケ。
585が返ってくる前にスレ消費してどうする。

735 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 20:16:19
まだ続いてたのか

736 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 20:16:57
>>732
下3行のぞけば同意。

下3行については、そもそも「どっちを取る」とかいう問題じゃないだろうにと思う。
そこで「つきあい長いんだから伴侶より妹」とか言い出したら同じ穴の狢かと。

うちの旦那も妹もちだけど、その妹がボコボコにされて駆けこんできたら
義理とはいえ自分の身内にこんな仕打ちをしたコトメ夫のほうに怒りが向くだろうしな。
一丸となってそいつと戦ってやりたいと思うし、もちろんその手段として
うちよりシェルターというのは選択肢として出てくるだろうけど。
なんかそういう絆みたいなものが、夫婦間になかったんだろうかと思う。
それを築いてなかったのは夫婦どっちにも責任はあるんだろう。

737 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 20:24:06
>>736
コトメ夫に怒りがわくには同意。
私だったら何らかのアクションを起こしてると思う。
義妹のことはそんなに好きじゃないが、義妹と子供は守ってやりたい。
だけど、新築の家にずっといさせるつもりもない。
夫が私よりコトメコトメになってしまったら愛想もつかすとも思う。
非常事態になっても、常に私を第一に考えて欲しい。
そういう信頼感があるからこそ、夫の家族にも優しくなれるのだから。

738 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 20:24:56
585の一言は「悪気がない」の一言ですまされる問題じゃないと
思うのだけど…。

739 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 20:26:01
>>737
うん。それも含めての夫婦の絆が弱いと思う。

740 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 20:27:48
なるほどね。夫婦の絆か。
親がいない兄妹ってことで、もしかしたら奥さんより妹をとってしまうのかな。
そのあたりは夫婦で話し合わなきゃいけないことだよね。

741 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 20:28:07
つ 旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦

みなさん、粗茶ですがドゾー

742 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 20:30:47
>>737
こういう非常事態に自分のことばかり見てと主張する人に
相手がそこまで気を使ってくれるわけないじゃん


743 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 20:32:12
私もコトメ夫に怒りが向くし、何らかの手助けはする。
衣食をどうにかすることも含めて。
しかしやはり家にそのままいさせるつもりはない。それは話は別。

が、旦那にあんな言い方をしようとは間違っても思わないわ。
それこそ愛想を尽かしまくり、離婚を覚悟したなら言うかもしれないが。

744 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 20:35:23
>>739
585夫婦って、今回のことが無くてもイズレ
こうなってたかも。今まで何事も無かったから
上手くいってた。そういうこと?

745 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 20:35:27
>>741
あなた大人っぽいね。

746 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 20:35:47
585さんが出て来ないのは、
DV妹夫が押し掛けて来て大変な事になっている、
と心配してみる・・・・。

747 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 20:35:56
>742
「自分のことばかり見て」と「自分を第一に」は似て非なるものだとおもう

748 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 20:35:58
>>740
旦那がそこまで妹を優遇しているかどうかわからない段階で、
いきなりあの暴言を吐いてしまったからね。
これからどうするの?から「話し合い」を始めたら結果は違ったかも。
暴言を聞いた今、旦那は間違いなく、妹>>>>>妻だろうね。

749 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 20:37:50
>>747
話し合いを選ばず、一方的に自分の希望を吐き出すのは
「自分のことばかり見て」だと思う。

750 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 20:38:10
そうだね。
旦那の出方を見てから対応すれば良かったね。
でももう口から出てしまったことだし、
冷たい言い方だったことは謝った上で、
話し合いを持てるといいよね。

751 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 20:38:47
DV夫と戦ってコトメを守るためにシェルターを勧めるのと
「居着かれると困る」からマンションにでもシェルターにでも出ていってもらうのとは
結果は似てても全然ちがうからなあ。
それに、いま(不妊治療はしてても)とりあえず元気な嫁の自分と
ボコボコに殴られて弱ってふらふらしてるコトメだったら、さしあたって旦那の注意が
コトメのほうに向いてても、そりゃもう仕方ないだろとも思う。
ただ、そこで「非常事態だから仕方ない」と思えるかどうかは夫婦の信頼関係だよね。

752 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 20:40:17
>>750
そう思うよね。でも実家に行っちゃったらしいからなぁ…。
私はあなたに言った通りコトメが邪魔です、と認めちゃったようなもの。

753 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 20:42:24
塚まだやってんの?

754 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 20:43:37
>そこで「非常事態だから仕方ない」と思えるかどうかは夫婦の信頼関係だよね。

もうこれに尽きるよね。信頼関係。これが出来上がってなかったんだね。
そりゃ緊急事態に同じ足並みで対処は出来ないわ。

755 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 20:43:39
1000までこの話題で埋まります。

756 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 20:44:45
今更謝ってもなー
本音は出ちゃったわけだからなー
不妊様ジバーク

通常状態で妹>>>>>妻ならエネ夫だが
この場合妻の人間性にふかーい不信感を持っただけなので
585が戻ってきたらスレの移動をお願いしたい。

757 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 20:45:00
        まもなくここは 乂1000取り合戦場乂 となります。

      \∧_ヘ     / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
 ,,、,、,,, / \〇ノゝ∩ < 1000取り合戦、いくぞゴルァ!!       ,,、,、,,,
    /三√ ゚Д゚) /   \____________  ,,、,、,,,
     /三/| ゚U゚|\      ,,、,、,,,                       ,,、,、,,,
 ,,、,、,,, U (:::::::::::)  ,,、,、,,,         \オーーーーーーーッ!!/
      //三/|三|\     ∧_∧∧_∧ ∧_∧∧_∧∧_∧∧_∧
      ∪  ∪       (    )    (     )   (    )    )
 ,,、,、,,,       ,,、,、,,,  ∧_∧∧_∧∧_∧ ∧_∧∧_∧∧_∧∧_∧
      ,,、,、,,,       (    )    (    )    (    )    (    )


758 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 20:47:27
ワラタ

759 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 20:48:31
>>732
紙一枚の他人と一生一緒にいるためには配慮ってもんがいるんだ。
つきあいが長い兄妹?はぁ?じゃあ一生兄妹だけで仲良くすればいいじゃん。
兄妹の縁はどうあっても切れるもんじゃないからこそ、一歩引いて見るべきでしょう。
俺も妹持ち。もともと他人の嫁には配慮、ずっと血縁の妹には冷静さ。常にいいきかせてるよ。


760 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 20:50:21
確かにこの話題はスレ違いかも。
お互いがお互いを思いやれない(旦那が585にお願いしますと
頭を下げていなければ、だけど)夫婦ってだけだもんな。

761 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 20:56:59
流れを誰かぶった切ってくれ
正直、おきた

762 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 20:57:28
>>761
起きたんかいwww

763 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 20:58:33
早い話が585自身がエネミーだっただけでは?

764 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 21:04:35
あー腰振りたくなってきた。

765 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 21:07:01
流れを見てると書いてる最中にやっとコトメに同情しだしたみたいだね。


戯言だけど、勇者スレとかこことか出産前スレのスカ、DQN話に影響されて
勇み足したんじゃないかっていうエピたまに見るきがす・・・
いや気がするだけだけどね

766 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 21:08:57
>>765
勇み足、わかる・・・
私は真性アフォだったため2ちゃんに影響されて、
とんでもないことしてしまったよ・・・
今は後悔している。

767 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 21:10:41
>>766
ぜひkwsk

768 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 21:12:48
不妊様とか言ってる人
釣りだろうけど本当に気分悪い

769 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 21:13:06
>>763
エネかどうかはわからんが、背後からの撃ちっぷりは585のが上だったねw

770 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 21:13:38
>>768
気分悪くさせるために言ってるんだからそんな反応は思う壺。

771 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 21:14:54
>>766
kwsk!!

772 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 21:33:44
585旦那はエネなんだから
定石通り、強い第三者に意見してもらえばいいじゃん。
この場合、弁護士よりDVの専門家。

家に呼べないなら電話をハンズフリーにして会話すりゃよろし。

ちょっと金だしゃ携帯番号で住所わかっちゃうのにねぇ。585旦那はなにしとるんだ。

773 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 21:36:06
せっかく別の話題に移りかけていたのに…。

774 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 21:47:45
あ〜姫ちゃんのリボンDVD欲しいなぁ
SMAPの笑顔のゲンキ聴きたいあるよ・

775 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 21:57:52
このスレ、すごい速さでびびった。

776 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 21:59:02
>>774
ほらよ。 ttp://www.fileup.org/fup144609.mp3.html

777 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 22:02:59
>>774
ttp://www.youtube.com/watch?v=WzhhLXliQSQ

778 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 22:17:57
>>766
+   +
  ∧_∧ + ドキドキ
 (0゚・∀・)    ワクワク
 (0゚∪ ∪ +
 と__)__) +

779 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 22:21:39
>>775
完全に誰かが悪いわけではないから(コトメ夫除く)
みんながそれぞれに感情移入しちゃってるんじゃね。

780 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 22:21:45
>>777
誰がこんなん作るんだwwwwww

781 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 22:23:57
もういいよこの話。585いないのに
途中他のコテ付きの人レスあったのに出てこなくなったし
どうなったか気になる

782 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 22:27:11
>>781
この話が続きすぎてて他のコテつきの人も出て来れないんじゃないの?

783 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 22:50:53
皆、それぞれに琴線に触れる所があったんだね。

784 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 22:51:32
げんきなっき〜みがすちぃ〜
いまゎッとぉ〜くぅで〜みてるよ
ほら笑顔がッうん!きみには〜やぁぱり似合っとる〜


ハァ。

785 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 22:56:26
>>784
大丈夫?

786 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 22:57:06
エネ婚約者持ちの人は、両親が味方してくれてよかったね。

ところで最強エネ夫持ちの人はあれからどうしてるかな…
夫荷物は送りつけたみたいだけど、新居探しは進んでるのだろうか?

787 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 23:10:14
うーん姫ちゃんのリボンテレビで見たのは高校生の時だったな…
りぼん毎週買ってたな〜

788 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 23:15:06
       ____
     /      \
   /  _ノ  ヽ、_  \
  /  o゚⌒   ⌒゚o  \  もう本人のいない雑談はいやだお…
  |     (__人__)    |  
  \     ` ⌒´     /


789 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 23:15:37
         おにぎりワッショイ!!
     \\  おにぎりワッショイ!! //
 +   + \\ おにぎりワッショイ!!/+
                            +
.   +   /■\  /■\  /■\  +
      ( ´∀`∩(´∀`∩) ( ´ー`)
 +  (( (つ   ノ(つ  丿 (つ  つ ))  +
       ヽ  ( ノ ( ヽノ   ) ) )
       (_)し'  し(_)  (_)_)

790 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 23:22:09
りぼんは月刊では
リボーンというオチかw

791 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 23:35:53
あんなにかっこよかった姫ちゃんのお相手役の大地も
エネウィルス持ってる可能性があるのか



ハァ。

792 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 23:40:10
>>242

793 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 00:19:19
よーし!パパがんばって1000とっちゃうぞぉ〜!

794 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 00:23:01
あ!スマンりぼん月刊ですた
ジャンプとry

795 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 00:34:12
ほらねえさん、つ なかよし

796 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 00:51:08
>>774
ジャニが歌ってるアニソンは、DVDやビデオでは大人の事情で差し替えになってる
ことが多いから注意。チャチャの「君色思い」も別バージョンになってるぞ。


797 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 00:59:03
>>775に同意
複数のコテに加えてこの速さ。ほとんど読めてない。
十数年ずっと義実家にこき使われてきて、たった一度のトメへの頼みごとを、理由もないのに(明白。妄想じゃない)
断られたのを旦那に言ったら
「断られた断られたっていうけど、たった一度でしょ?」
そういう感覚が私には全く理解できんかった。
妙な仏心でトメに頼んだ私が救いようのないバカだったってことだけは確か。

798 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 01:03:26
797補足
妙な仏心といいますのは、「たまには孫と過ごしたかろ、実家にばかり頼まず、義実家に声かけてみよ」です。
旦那の親だからとモヤモヤしながらも目をつぶってきたので、そんな気持ちも持ってしまってた。
その後はいっさいこちらからは接触してない。

799 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 01:06:59
あーはいはい。
十数年もこき使われたのに、優しい心を持っていたんですね。

800 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 01:07:55
姑登場か

801 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 01:09:22
姑か!

802 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 01:13:27
     ヽ|/
     / ̄ ̄ ̄`ヽ、
    /         ヽ
   /  \,, ,,/    |
   | (●) (●)|||  |
   |  / ̄⌒ ̄ヽ U.|   ・・・・・・・・ゴクリ。
   |  | .l~ ̄~ヽ |   |
   |U ヽ  ̄~ ̄ ノ   |
   |    ̄ ̄ ̄    |

803 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 01:13:53
中途半端に情をかけても無駄。
鬼嫁vs鬼姑で、常に戦いを繰り広げておけば良い。
どっちが強いか判断してエネ夫はついてくる。
ついでに鬼姑も倒せば、嫁が最強。怖いものなし。
ほうっておいても姑がこびへつらってくる。

それが幸せかどうかは個人の判断による。

804 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 01:24:57
>>803
その無駄に気づくの遅かった。親は実子が気遣えばいい。
他人である私の気遣いは通じないし。

805 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 01:35:22
家庭内においてもパワーバランスの勝者とは単に口が達者とか
言いにくいことも汚い言葉で罵る事ではない
勿論、恫喝したり罵声を浴びせたり力で圧力をかけることでもない

理論のさっぱり通じないクルクルパーな非常識な相手であっても、勤めて冷静に話し
理詰めで隙を無くして堅め、相手にNOと言わせないよう会話の絵をしっかり描いて臨むことだったりする
相手の意見や感想は求めず、自分の思いと結果の正当性をブレずに示すだけ
絶対にしてはいけないことは、相手が変ってくれるだろうという期待を未来においても持たないこと
変るのは、自分。離婚するつもりで夫も見方に期待せず、ただ心が強くなればいい。
鬼ヨメと呼ばれましたが、鬼舅、鬼姑、鬼小姑、エネオを木っ端微塵に説教し玉砕してから
今までの嫁姑問題、一切わずらわしくなくなりました
ここまで10年も無駄にしたけれど、10年が報われましたよ
私が鬼ヨメになって、夫が勝手に変った。エネオ冬眠から目が覚めたという感じです。

駄目もとで、しっかりと相手の目を見て大きな声でNOという事からはじめることお勧め
無理です〜といい嫁に未練もっている間は、まだまだ。


806 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 01:38:20
議論も落ち着いたようなので、ネタ投下。
10年近くの話だが、その時付き合っていた年上の彼がエネだった。
人の話は一切聞かず、思い通りにならないとキレる。
ママ大好きマザコン。
喧嘩した時、ボコボコにされ、逃げるように別れた。
当時はポケベルが主流な時代だったので、ロミオベル?が無茶苦茶来た。
最近まで、自宅に電話かかってきてた。
今は実家を出ているので、どうなったかわからないが、無言電話はたまにあるらしい。
今考えるとかなりのエネだったんだと実感。

807 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 01:51:31
>805
言ってることは最もだし間違いない気はするのだが、結局自分が悪者になるしか
ないのかなーと思うとなんだか悲しいな・・・。

>806
それエネ夫じゃない。義実家絡んでない。ただのマザコンのアブないヤツ

808 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 01:52:39
議論も落ち着いて来たので、ネタ投下。
10年近く前の話だが、
当時付き合ってた年上の彼がかなりのエネだった。
思い通りにならないと、すぐキレて、
ママ大好きマザコン。
喧嘩して、ボコボコにされ、逃げるように別れた。
その後も、当時ポケベルが主流だったので、ロミオベル?が凄かった。
自宅にも電話が最近までかかってきてた。
今も無言電話はたまにある。
恐るべきエネ。

809 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 01:55:04
私の母は美人だが私は父親似。
前の夫は私より8歳上で、母より14歳下。
一度、パジャマのポケットに母の写真を入れていたのが発覚。

別の理由で離婚し、その後接触がないよう、離れた土地で暮らしているが、
8年経つ今も実家に無言電話が続いている。
母が出た時だけ「娘さんとはダメだったけど、お母さんとなら」って感じで
気持ち悪い事を言ってるらしい。

810 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 01:55:35
とりあえずスレ違いは帰れよ

811 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 01:57:49
どうしてこう何度も繰り返し言われてるのにスレ違いが来るかね。

>>806
>>809

812 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 01:58:40
>>805
それわかるわ。私も鬼になったら旦那が勝手に変わりつつある。
私の方法は、一言「私はこういう理由でそれは拒否する」と言ったら、
何があってもそれを無言で貫くこと。言うと逆切れが来るだけだから。
誰が何を言っても決して動かない。その事への言い訳もしない。
言うとしたら「前に説明したから」のみ。自分を強く持つこと。流されないこと。
そしてやっぱり、一番必要なのは旦那に期待をしないこと。
強くなればストレスも溜まらないから、切り替えが早く出来て楽しい時間も増えてくる。
その結果、不機嫌じゃない妻と暮らすことで旦那の不満も減ったのかもしれない。

自分を変えると相手が変わる。実感してますわ。

813 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 01:58:47
オカ板から来た

814 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 02:00:54
>>807
評価して欲しいと相手に期待してるから、悪者になっちゃうと思うんだよ。
何も期待してなければ、自分が悪者だなんて思わなくなってくる。
実際、いいように使いたい義実家や旦那以外の人間にとっては悪者じゃないしね。

815 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 02:33:46
>814
なるほど・・・。>>812さんも言ってるように、
>強くなればストレスも溜まらないから、切り替えが早く出来て楽しい時間も増えてくる。
>その結果、不機嫌じゃない妻と暮らすことで旦那の不満も減ったのかもしれない。
っていう状況まで辿り着くには、>>805の過程で自分を「オニ嫁だ、悪者だ・・・」と
思ったりしちゃいけないんだね。自分は正しい、と思って前向きにいかないと
結局は自分の中のわだかまりは消えないし不機嫌なままでエネMeになっちゃうんだね。
自分がそこまでいけるかわからないけど、参考になるな〜


816 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 08:42:56
うちの夫いい加減にして欲しい!
私も働いてるのに食事の文句ばっかり、
家はトメが亡くなってて、コトメが家事を仕切ってたんだけど
「コトメに料理習ったら?」とか言われるんですよ。
部屋の隅々を見て掃除したら、とか洗濯物ちゃんとたたんでしまえ、とか。
ちゃんとやってるっつーの!
「コトメはちゃんとやってた」って、ハイそうですか。
しょっちゅう義実家に電話してるみたいで「実家行こう行こう」ってうるさいし。
拒否して「行って来て」って言ったら本当に一人で行ってしまった。
帰ってきたら来たで
「結婚したんだから、実家にも顔出してくれ」って、実家行くのが嫁の務めみたいに思ってるの?
トメの法要で行った時、コトメやら親戚にこき使われてつかれ切ったよ。
もっと私の身になって考えて欲しい。
何でそれが出来ないのか…

817 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 08:50:39
>>816もしばらく実家に帰っちゃえ。
それで迎えに来た旦那をこき使うといいよ。
エネは絶対同じ目にあわないとわからないから。

818 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 08:56:39
42 名前: 名無しさん@HOME [sage] 投稿日: 2007/03/30(金) 09:51:47
現在進行中のエネ夫餅妻って

スレ13-580嫁(海外出張中に夫がトメ呼び込み同居→現在2人を叩きだしたところ)
スレ14-340娘(婚約者がウトメの言いなり。結婚していいものか??)
スレ14-585嫁(不妊治療中なのにDV被害者のコトメが赤連れで居候) ←大フィーバー!




他にいる??




819 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 08:58:26
だな。
一回帰って、夫に現実突きつけたらいいさ。
もしくは夫を連れて実家に行くとか。
そこでご両親に例の協力をしてもらってw

820 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 09:24:45
>>816
姉ちゃん(妹?)を見習えって言われるたびに「あんたシスコンだねぇ」って
馬鹿にしたように言い返し続けたら?言語で表現するのは大事なことだよ。
「実家に帰るとシスコンに成り下がる貴方を見るのが本当に嫌だ」とかさ。
演技力があるなら816がブラコン(ファザコン)を装ってもいいけど。

男は察する能力が低い場合が多いから「私の身になって」なんて無理。
嫌なら言葉で指摘したり体で嫌な目に遭わせないと一生治らないよ。

821 :816:2007/03/31(土) 09:26:05
(;´д⊂)
しかもコトメアポなしで来るんですよ。
これはさすがに説教して止めさせたんですが…
しかも私はまだパジャマで、夫が応対したんですが
「いいから上がっていけよ」とか薦めてた…
うわぁ!って思ったら玄関から「何でコレこんな汚いの?」とか言ってるのが聞こえた。
「掃除してんの?」とかさ。
余計なお世話ですよ、全く。
そのまま玄関先で帰ったんだけど夫にコトメを注意して欲しかった、って言ったら
「本当の事じゃん。コトメはキレイ好きだから」とアッサリ。
夫も夫で嫌みったらしく掃除始めたりね。
ママンラヴも大変だけど、コトメタンラヴも結構大変だ。
トメがいない分、自分がトメに成り代わって!って気持ちなのでしょうか。




822 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 09:27:34
嫌なら離婚すればいいじゃない
旦那なんていらないなぁ。なーんて。フフッ


823 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 09:27:39
>>821
そんなに姉ちゃんが好きで、姉ちゃんもボクチンが好きなら、
>>821と別れて結婚すればいいじゃあないか?

824 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 09:29:48
>>816

コトメと夫がホンットーに非常識なのはよくわかるし同情した。

えっと、汚嫁タンではないんですよね?
普通なんですよね…?
その上でその嫌がらせなんですよね…

825 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 09:31:36
美的観念がズレてる夫婦なら離婚しちゃえばいいじゃない。
なーんて。フフッ

826 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 09:32:10
>822
夢路乙


827 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 09:33:15
共働きである程度の収入があるなら決め手は
「専業主婦にする甲斐性もないくせに、偉そうね」
と言い放つことかな。


828 :816:2007/03/31(土) 09:34:55
それ(シスコン)何回も言ってますが「お前がおかしいんだ」とか言われて終わり。
けしてシャキ奥ではないですが汚嫁ではないです。
掃除もそれなりにしてるし、家事も精一杯やってます。
嫌がらせ……そうですよね。
うちの実家も「夫の家に従え」的な考えで逆に怒られます。
四面楚歌…ですね。


829 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 09:37:05
>>827ソレダ!

830 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 09:38:12
>>816
あなたも働いてるなら掃除は全て旦那にさせればいい。

で、「なんでこんなに汚いの?」
って言ってやれ。

そんな嫌味なコトメとは口利く必要もなし。

831 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 09:41:34
>827
金のことを言われると甲斐性のない男ほど逆切れするよ

832 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 09:49:46
「あーありがと。掃除、やっといてくれるのね」と言って
旦那と義妹にまかせて、さっさと二度寝でいいんじゃね?それも毎回w
逆の立場になった男だったらまず、そうするんじゃないかな。
いいんじゃね?仕事してるんならその位の神経になっても。

833 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 09:51:34
>>821
性格悪い兄妹だねー
つか、見下されきってるじゃん。

思い知らせないと地獄だね。それ

834 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 09:51:48
>827
それ言ったらお決まりの
「働かせてやってるんだ!俺の収入だけでやりくりできない816が悪い!」
って返ってくると思われる。

835 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 09:54:16
>>831
別に逆キレされてもいいじゃない?
「あーあー。図星で逆キレみっともなーい」
って、コトメ・義実家・家事のことを言われるたび

「甲斐性なし」「図星逆切れみっともな」で返しつづければいいよ。

「あなたの甲斐性がないからこの程度の嫁なのよw」
でFA.

836 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 09:55:24
>>828
それが逆にコトメを引き合いに出せないかな?
「コトメさんはきれい好きなのに、あなたは…。
あのコトメさんの弟とは思えないわよね」とかなんとか。
嫌みったらしく掃除始めたら「やればできるじゃない」

837 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 10:02:38
なんやかんや文句つけたら「じゃああなたが今度からやってねw」
でイインジャマイカ?
文句言われてまでやる必要ナッシング。

旦那は何もしないの?
一つ一つ文句言われたら、「じゃああなたが(ry」
って最終的には全て旦那まかせになりそうw

その態度に文句言われたら「私がやると何かといちゃもんつけて結局あなたがやるじゃない?
だから私がやるよりもあなたがやった方が早いでしょw
家事とかに一切文句言わない、不服な態度取らないんだったら私は喜んでやるよ。」
とでも言ってしまえ。

838 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 10:03:34
とりあえず暴言の数々を録音だろ

あとは日記

839 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 10:05:46
大体、共働きの家が汚いとしたってそれが全部嫁のせいだなんて
ナンセンス。家を片付けるのは無条件に女の仕事なのかい?

840 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 10:10:51
423の部屋を設けてその部屋だけは誰も入れないように鍵をして
あとはコトメにタダ働き家政婦としてきてもらったバンバンザイじゃね?
嫁のものは絶対に触らせないようにして。

無駄なことか。

841 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 10:13:20
>>835
相手のダメージは大きいが、それでは何一つ解決しないと思う。

842 :841:2007/03/31(土) 10:14:07
あ、別スレの別件と間違えて誤爆った。スマン

843 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 10:14:43
新シリーズ816

844 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 10:15:55
角煮作ろうと思って材料買ってはきたけれど・・・



ハァ
>>840リロれと言うべきか誤爆?ととぼけるべきなのか



ハァ

845 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 10:17:37
816は頑張りすぎなんじゃない?
イイ嫁するのって1人で疲れるだけ。
お互い働いてるんだったら家事も分担するべき。

846 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 10:18:13
私達兄妹はけして仲がいい訳ではありません!
兄が大学で家を出てからほぼ私とは没交渉で、結婚するまで携帯の番号すら知りませんでした。
父に言われて家から惣菜や野菜等を送った事はありますが
基本的に兄が家に帰ってきたのは長期の休みの時だけ。
多分彼女の言ってる「しょっちゅう電話」はあの時ですね。
母と祖父の法要などの用事があった時です。
細かい事もあるので、確かに何度も電話はしましたが、必要な事だったんですよ。
実際私は兄となんて話す事もないし、普段連絡をするとしたら父でしょう。
普通の妹ならそんなもんじゃないでしょうか?年も離れてますから特に。

「トメの法事でこき使われた」とありますが、
実際はうちに来たら男も女も動いてるのに壁に寄りかかってビール飲んで、
誰も手をつけてないお寿司を一人で食べてましたよ。しかも手掴みで。
兄が恥ずかしそうに注意したら「嫁は遠慮の塊」とか
「散々働かないと非常識って言われるんだよね」とか聞こえるように言ってて。
それもあって、最初座布団を並べるように頼んだんですが、
ふてくされてボンボン投げ始めたので他の事は頼んでません。
お皿を並べるのを手伝ってもらおうと思ったんですが、
伯母がためらい、結局従姉妹が並べてくれましたよ。
その間猫をなでたり、ビール飲んだり。

挙句お腹一杯になったのか「もうそろそろおいとましようよ」と
周りの人たちが食べ始めた頃に言い出し、
兄が止めると、いつの間にかいなくなり、気が付いたら車が無かった。
飲酒運転ですよ。何を考えてるのか…
「実家行こう」としつこく言ってるようですが、結婚してから義姉が来たのは2〜3回かな。
兄は用事もないのに家には来ませんし、何か用事があったときの事でしょうね。
兄も何度か家出してきましたが、「でかいの邪魔だから帰れ」って言って追い返しました。


847 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 10:18:20
>>844


848 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 10:19:08
それから本人が自称してるようにシャキ奥ではないですが、間違いなく汚嫁です。
アポなしで行ったと言ってますが、実際は兄に行く事を伝えました。
家の電話にかけて義姉が出ると、ろくに返事もしてくれませんから、携帯に。
友人と旅行に行った帰りで、頼まれてた物を届けに行ったんですが
玄関に生ごみがドーンと置かれてて、靴箱もあるのに兄嫁の靴が10足ほど投げっぱなし。
目に見える綿ぼこりやクズが落ちてて、廊下に洗濯物の山。
せめて客に見えない所に置いたらどうですか?
パジャマだったとは知りませんでした。
あの時はもう夕方だったので。

前に一度招待されて行ったんですが、引っ越して半年近くたってるのに
ダンボールとごみの山、トイレは真っ黄色でした。
兄が仕事終わって帰ってきた後、チョコチョコと掃除してるって言ってましたが、
短期間でここまで汚れるものなのかと逆に感心しましたよ。

自分も働いてる、って言いますが、週2回実働3時間のパート勤務。
それも自分の趣味が高じて、そこのカルチャー教室のアシスタント。
この事でも「働いた事も無い子だから家庭と仕事の両立が大変な事を知らない子よ」
と会うたびに言ってます。ですが、だからと言って私に当たられるのは勘弁ですね。
働いてる、という事が出前と冷凍食品と弁当とマックのみの食事の言い訳にしてますが、
誰だって文句は言うんじゃないですか?



849 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 10:20:03
確かに私はまだ大学生ですが、その程度のバイトなら私もしてます。
そして家事と勉強もきちんとしてます。

大体ほんの数回しか会った事がないのに、いきなり挨拶もそこそこにケンカ腰でそんな事言われても。
何か言いたいなら、まずは事情を説明してから言って欲しい。
いきなり言われて訳が分からなくてポカーンとしましたよ。

義姉の実家では「婚家に従え」と言ってると書いてますが、
以前義姉のご両親が家に見えて散々頭下げていきましたよ。
義姉が実家で愚痴った内容をご両親が怒り、義姉さん切れたそうで。
そして「夫の実家でもこうなのか」と驚いて駆けつけてくれました。
実際に直接の被害はないので(没交渉に近いからね)、こっちも困ってしまいましたよ。
父と同じ位の年の方が頭を下げるのは大変心苦しかったです。


850 :856:2007/03/31(土) 10:23:15
すいません、816の小姑ですw

さっき義姉から電話来て
「やっぱりここでもみんな夫と妹さんがおかしいと言ってますよ。
反論はここでどうぞ」
と言われたんです。
ちょっとエキサイトしてしまいました。
何でこんなろくに知りもしない人に嫌味言われるのかと思うと…


851 :846:2007/03/31(土) 10:23:57
レス番まちごーた
846です

852 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 10:26:45
仕事は家庭の事情でとか介護とか何とか理由をつけて2ヶ月くらい休職したら?
一馬力でこれまでと同じような暮らしはできない→レベル下がる→エネオ根を上げる
一馬力のエネオが、妻が外貨を稼いでいた額、給与が上がるには8年以上必要
例えパート勤務であっても、会社員が本俸月8万+給与上昇率を穴埋めすることはできんよ

家計簿は旦那につけてもらえ→理想と現実のギャップを知ってもらう
でも、現金と口座管理は自分がしないとスッカラカンになる
袋分けでもして、予算分しか袋に入れない。予算も相談して決める
その時、似たような世帯で似たような生活をしている人の家計簿をエネオに提示しておく
専業になるなら、贅沢はできない(痛み訳)でよござんすを体験させてやるとヨロシ

くれぐれも、順番を間違えたら意味ない
ショック療法だから

いきなり、相談もしないで「会社を今週いっぱいで辞めることになったから」と笑顔で!
会社の上司に家庭内の事情を相談したとでも言えばいい。
退職に理解を示してもらえたとか何とかね、相手が傷つかない嘘をつけばいい。
専業になったら、家の光熱費が上がるんだけどね
あと3食きっちり作って、食費も上げてやれw
外食の楽しみもない生活より、清貧に生きる生き方をエネオはお望みのようだから
(外貨は稼いで当たり前、家事は若くて経験も浅い主婦も年寄りコトメと同じように完璧に出来て当たり前
 なんて、ダブスタをこれ以上許す理由などないんじゃない?)

853 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 10:27:03
ネタ決定ウザ

854 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 10:27:50
公共の場じゃなくて、リアルでバトルしてくれ。
邪魔

855 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 10:28:56
もうどれもこれもどうでもいいわ。
さっさとどっか行ってくれないだろうか。

856 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 10:29:43
新シリーズ終了
まとめサイトに転載しなくていいから
転載したら即削除致します



ハァ

857 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 10:29:50
全角www

858 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 10:30:32
割れ鍋に綴じ蓋の人たちでした。

859 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 10:30:41
ハァハァ言って興奮してるの?

860 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 10:32:23
さぁて角煮作ろうっと。
肉の下処理って茹でるのと揚げるのどっちがいいんだろう?


861 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 10:32:30
>>846だけネタ。
>>816 >>846両方ネタ。

862 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 10:33:32
>>860
それ相応のスレか板に行けばわかるんじゃね

863 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 10:34:58
>>860
蒸す

864 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 10:40:01
角煮は焼くか茹でる。
揚げるのは酢豚だ。

865 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 10:44:56
>>846
よーく分かった。これは一言で言い切れる

お 前 が 悪 い

何こんなとこでくだらないネタ繰り広げてるんだかw
もしマジでも、こんな気持ちの悪いコトメいらんわ
お兄ちゃんに引っ付いてないで、早く男見つけて消えてやれ

866 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 10:47:01
煮るんじゃないの?


867 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 10:48:54
やっぱ
両方の言い分聞いてミントわかんないもんだ


868 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 10:49:29
>>864
角煮の下処理であげるってのもあるよ、素揚げね


869 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 10:50:27
>>846

お前が悪い
コトメだからって変な立場で人の家庭にしゃしゃり出て口挟んで何様のつもりだ
兄夫婦に火をつけて喧嘩に種だけじゃなく油注いで、仲たがいしているのを喜んでるサドなのか?
部屋に引っ込んで、オナニーでもしてこいや
嫁に行く前にあんた更年期きてません?それでイライラして情緒不安定としか思えないけど

870 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 10:51:41
まだ兄離れできてないんだろ。
コトメがとやかく言う事ではないわな。
兄家庭の問題であって。

871 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 10:53:25
角煮の下処理は焼くか揚げるかすると縮まなくて良い
油抜くなら焼き目をつけた後、おからで下茹でお勧め
その後は圧力鍋にドボンで箸で切れる柔らかさ&ジューシー

872 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 10:54:47
未熟な者ほど「私はちゃんとやってます!」とか
アピールしまくるもんなんだよな


873 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 10:55:25
料理板池。
角煮スレが存在するから。

874 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 10:58:17
喧嘩売ってるのは、むしろ嫁のほうに見えるのだが。

875 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 10:59:24
>>846の言うことが正しくても、バカ男がだらしない嫁と
結婚して、制御しきれずにまだ大学生の妹を使って
いい気分ってことだからだなあ。

ま、兄ともども無視した方がいいとしか。
下手に口出すとこういう風に逆恨みされるでしょ。

876 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 11:07:49
うん。嫁とも兄とも関わらないほうがいいよ。
あとは兄と嫁にまかせとけ。
離婚しようがしまいがコトメには関係ない。
不良債権の嫁をもらったのは兄の責任なんだから。

877 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 11:08:41
人の家に行って「何コレ汚い」とか思ってても口に出すもんじゃないけどね。
どっちもどっち。

878 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 11:09:58
兄夫婦は放っておけでFA。
次ドゾー↓

879 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 11:11:35
やっぱりまだ若いし、正しいことは言ってもいいとか
兄の嫁は身内だからとか(それは正しいんだけど)
思っちゃうんだけど、小姑が下手に口出しすると
揉めるからね。

嫁と険悪になるだけバカバカしいから、自分のことだけ
すればいいさ。

880 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 11:14:37
2chにきて反論するコトメもコトメだが
2chで貴方が悪いと言われてるわよ(プ
とリアルで勝ち誇る嫁(816)もかなりのDQなんだろうなぁ。
学生のコトメより年上のはずなのにやることが何と言うか…。
もう放置でいいよ。関わると碌なことないよきっと。

881 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 11:18:31
こういった話だと喧嘩両成敗になるんだな。
いつもの話題なら「そのそもこうなった原因は旦那がとか、姑が」なんて、ヒートアップしがちなのに。

882 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 11:21:13
これがネタじゃなく本当の話だとしたら、こんなヤツら心底嫌だ。
2ちゃんで反論?アフォ?

883 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 11:22:03
>>881
「藪の中」だからね。実際にその場にいたわけでもないし。
両方の言い分聞いて、共通する部分と印象から話すしかない。
一連のレスが本当なら、816コトメの良し悪し関わらず言えるのは
816には関わらない方がということ。

884 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 11:26:30
こんなキモイ喧嘩売られたら頭に血上るよな。まだ若いし仕方ないか。
でもな。
 ス レ ち が い 
なんだよ。
とりあえず嫁は相当馬鹿だから放置。
兄もヘタレだから放置。
それでいいんジャネ
このままだと兄夫婦子供できたら無償&嫁の文句月で赤の面倒見させられるハメになりそうだから
全力で逃げろ。

885 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 11:26:51
ツマンネ

886 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 11:38:34
スレ違い、そうだよね。
けんか売るなら、コトメと比べるなと旦那に言うべきで。
コトメに悪いところ無いもんな。
「汚い」って言われたのがよっぽど悔しかったかな。
それだって兄貴に言ったんだしな。

887 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 11:39:32
まあなんだ、816嫁はまず掃除したら?

それから816嫁は変な風に2ちゃんに毒されているみたいだから
コトメは今後関わらないようにしたら?

888 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 11:43:52
ネタじゃないなら、コトメがすべきことは
ここで反論じゃなくて、義姉が書き込んだこと印刷して
兄に「電話でこういうことを言われた。迷惑だから
今度接触するな」と伝えて、自分の親戚・義姉の両親に
根回しすることじゃね? 2ちゃんで知り合いと
言い争いしようとし向ける女なんて、頭に蛆沸いてるとしか思えね。

スレで反論とかって、どっちもどっちの嫌がらせにすぎないし、
ぶっちゃけおまえんちの些細な勢力争いなんてどうでもいい。

889 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 11:46:47
んだ。ここまでこじれてるのなら、リアルで戦えリアルで。

890 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 11:47:48
寿司手づかみで食べて何が悪いんだろうか?

891 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 11:48:15
>>863その発想はなかったわ

まぁなんだ揚げて茹でたら見事に固くなった^^


ハァ


892 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 11:49:34
「2ちゃんねる見てみなさいよ!私に世論はついているんだから」って
よほど同意してもらえたことが嬉しくて舞い上がってたのか嫁よ
秘匿の楽しみにしとけよ
正直というか世渡り下手というかアフォよのう
自称2ちゃんねらーをカミングアウトする日は私には多分に来ない
言えない・・・ヒタ隠しにしてコッソリと一人の楽しみにしてる、趣味に近い
10年前からの隠れネラー&アングラ大好きな私には、カミングアウトしたスットコドッコイ嫁がういやつにさえ思える

893 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 11:52:16
>>892
ネタにマジレスかっこ悪い。あと空気嫁。

894 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 11:52:18
>>890
自分も思った。元々握り寿司は手で食べるものだよね。
箸使う事も別に行儀悪いわけじゃないんだけどさ。

895 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 11:53:07
コトメさんよ、ネタじゃないならこの書き込み兄に見せな。
で、もう二度と嫁を私たち家族に関わらせるな!と言って来い。
それで万事解決だ。

896 :895:2007/03/31(土) 11:54:30
追加。んで、もう二度とここに来んな。
嫁もな。スレ違いなんだよ。邪魔。

897 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 11:54:45
汚嫁もコトメもうざい。
どっちも2chで誰かに見方してもらおうって魂胆が浅ましい。

898 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 12:00:26
おすしが食いたくなった

899 :前スレ585:2007/03/31(土) 12:00:56
前スレ585です。お騒がせしてしまってすみませんでした。

昨日はいったん実家に帰ったのですが(実家は車で30分ほどの近距離です)、
私が家を出たことに気づいたコトメがすぐに携帯に電話してきて、泣きながら
謝られ、帰ってほしいと言われました。
母にも「こんなときに助けあえない話し合えもしない夫婦でどうする」と
さんざん叱られ、アドバイスはもらったものの追い返されてしまいました。
戻ると(もう夜9時をすぎていました)ちょうど夫が帰ってきたところで、
コトメと話をしている最中でした。母も夫に電話して話してくれたようです。

実は、私はコトメの世話は食事の支度と買い物くらいしかしていなかったんです。
夫は今どうしても仕事を休めない状況なのに、赤ちゃんのものを見るのが
辛いからと、コトメ親子の洗濯物やゴミは夫に任せており、夜疲れて帰った
夫がそれらの始末をしていました。
なのにコトメは私のことを、ウイークリーマンションやシェルターのことも
コトメ親子のために考えてくれたからだ、嫁子さんはコトメ子を見るだけで
辛いのにとてもよくしてくれた、と夫に言ってくれていました。
夫は、自分も嫁子の気持ちはわからないでもなかったが、自分も不妊という
立場は同じでしかも仕事もきつい状況で、一番協力が必要なときに
人を思いやる余裕はなかった、と言いました。

夫がどうしてもシェルターは抵抗があるというので(お役所仕事に不信感を
もっているようです)、コトメはとりあえずウィークリーマンションに移ることにし、
弁護士に会ってから先を考えることになりました。
母から電話があり、母の知人が経営する施設が求人中で、うまくいけば
住み込みで働けるかもしれないから聞いてみると言ってくれたので、
(弁護士と話してからでないと決められませんが)仕事も住む場所も
確保できるかもしれません。

900 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 12:01:01
>>898
この流れでかい!豪気なお人だ。

901 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 12:01:02
アタシ、甘エビがいーな。

902 :前スレ585:2007/03/31(土) 12:02:01
皆様のレスでいくつか疑問点があったようなのでお答えしたいと思います。
まず年齢ですが、私は27歳、夫は29歳、コトメは24歳で、赤ちゃんは確か
4〜5ヶ月くらいだと思います。

コトメは短大を出てすぐ結婚したのですが、それからすぐにDVにあい
同居の小姑と姑にほぼ常に監視され、買い物も時間内に帰らなかったり
余計なものを買っていれば食事を抜かれたり夜中まで問い詰められたり
殴られたりしていたそうです。
そこまで酷いDVだったとは今まで知りませんでした…。
何度か私たちに連絡してきたこともあったのですが、怖ろしさで行動が
起こせず、今回赤ちゃんまで叩かれそうになったのでやっと勇気を出して
逃げてきたそうです。

あと、夫はコトメを受け入れるとき、悪いけどしばらく協力して欲しいと私に
頼んではいました。でも、私は結婚式にも来なかった(実際は監禁され
来れなかった)コトメにはじめから悪感情をもっており、赤ちゃんのこともあり
一週間で限界でした。
コトメからはお礼や謝罪は初日にありました。その後も食事を運んだときに
お礼を言われたりはしていました。
夫に対しては、いらいらしていたので弁護士のこととか急かしてはいましたが
話し合いらしい話し合いはあまりしていませんでした。
赤ちゃんは、この一週間は母乳だけで過ごしていたようです。

903 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 12:02:11
この前たべたんだけど、また食べたくなったなー。

904 :前スレ585:2007/03/31(土) 12:02:59
コトメ夫一家ですが、どうもコトメ夫本人より姑と小姑が問題のようです。
夫の携帯にかけてきて文句や脅しを言うのはその二人で、コトメ夫は
妻はいつごろ帰ってきますか、と聞くばかりだそうです。
コトメ夫は自分のしたことの意味もコトメが逃げ出して戻る気がないことも
まるきり理解できていないようだ、と夫は言っています。

ここまで書いて冷静にまとめて、今回のことは私が一番悪かったように思います。
心に余裕がなくて、話し合いもできなくて、思いやりもなくて、まさにエネミーはmeです。
こんな情けない話をお聞かせしてしまって申し訳ないです。
皆さん本当にごめんなさい。
夫は私に対する不信感がぬぐえないようです、コトメのことが解決しても
今後私達がどうなるか正直わかりません。
私達夫婦の絆のもろさが露呈してしまったように思います。
何人もの方が指摘してくださったとおり、私たちには話し合いが全然足りませんでした。
これからは素直に話し合いをするようにして、できるだけ修復への努力を
してみようと思います。
皆様本当にすみませんでした、そして、ありがとうございました。

905 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 12:04:53
ポカーン

906 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 12:05:06
ここは裁判所じゃねーんだ

907 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 12:06:09
大丈夫だよ、みんな本音は「どっちもウゼエ」だから。
顔が見えないからって、ネットで何でもかんでも書き込んでいい訳じゃ
ないってことだけ、嫁とコトメ共々腹に据えとけ。

908 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 12:06:41
>>899
おお、いい方に動いたのね。母とコトメがまともで良かった…。
旦那と話し合えて良かったね。まだ大変だと思うけど、頑張って!

つか、やっぱりエネ夫じゃなかったかw
夫婦のすれ違いの問題で済んで良かった良かった。

909 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 12:07:19
自分で溝を作っちゃった手前、きちんと埋めるのも585の課題だよね。
旦那もコトメも一歩づつ譲ってくれてるし、あなたも2歩くらい譲ればいいんじゃないの。

つか、585母がしっかりした人でヨカタと思ったのは私以外にも居る気がする。

910 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 12:08:36
話し合いが足りないというか585がひどいヤツっていうか

911 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 12:09:51
当初の予想通り、エネmeだったわけか

912 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 12:10:47
>>585
>夫は私に対する不信感がぬぐえないようです、コトメのことが解決しても
>今後私達がどうなるか正直わかりません。

今はまだ不信感を持たれててもしょうがないね。
でも、ちゃんと向き合って話し合えばいいんだよ。
最初のように自分の意見をまくし立てるのではなく、今回みたいに、
相手の話を聞きつつじっくりとね。
時間を掛ければきっと何とかなるよ。頑張ってね。

913 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 12:11:24
>>909
ノシ

914 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 12:12:57
おちけつ
先は長いんだからゆっくり夫婦になっていてもいいじゃない
こういうアクションが無いとシビアな話を切り出すきっかけも無かったんだし
災い転じて福となすことを祈っております
コトメDV解決するといいね
あなたも自分の非を自分で許してあげてね
失敗しても夫婦が成長するにはぶつかることも必要だから
後になってこのことが笑える、自分も相手も皆を許せる日が来るよ


915 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 12:16:04
書き込みの中では、エネ夫であると思える部分は
最初から最後まで薄かったもんなぁ。予想通りか。

次は今回みたいに逃げ出そうとしちゃ駄目だよ。
自分のした事とちゃんと向き合わないと、誰と結婚しても一緒だから。
ガンバレ。

916 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 12:16:07
いい実母さんでヨカタね。全体的にコトメカワイソス過ぎて585ヒドスってカンジだけど
普通そこまで酷いとは想像つかないからね。これからは優しくしてあげればいいよ
今からでもコトメの味方になってあげれば少しは夫婦の溝も埋まるんジャマイカ


917 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 12:18:25
ま、これを機にいい方に動いて行けばいいね。
そしてコトメの姑小姑逝ってよし

918 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 12:19:50
夫婦の溝はひとりで埋めるもんじゃないよ
夫もね
お互いが理解しあう努力をしないとね
許しあう努力もね
頑張り過ぎないようにね
コトメも大変だけど、あなた自身も大事にしないと駄目だ

919 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 12:21:24
エネミーはコトメ夫に決定ってことで

うどん食ってくる

920 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 12:21:30
>>914
これこれ。
>あなたも自分の非を自分で許してあげてね
これはまずいでしょ。許すと決めるのは旦那ですがな。
585に出来るのは、自分の今の気持ちを旦那と話し合いながら
伝えていって、不信感が解けるのを待つことだけ。
他はマルッと同意だけど。

921 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 12:23:28
心に余裕がないと、人間想像力も思いやりももてなくなるんだなと
しみじみ実感した。
ここまでの流れでこの書き込みするということは、585も根っからの
悪人じゃなく、むしろ反省できるタイプの人間だろうし。

922 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 12:24:21
コトメホントカワイソス
最初からコトメがどんなことをされてきたのか、
しっかり二人で話し合えばよかったのに。というかレスもそういうのついてたのに
自分の事ばかり考えてたからしょうがないね。

旦那が不信感抱くのは当たり前だし
修復させるのは585だからまぁせいぜい頑張って。



923 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 12:25:10
いいコトメだね。3人とも幸せになりますように。
今からも大変だろうけど585がそれだけ必要とされるんだと思ってガンガレ



汚嫁は掃除しろ。ずぼらなオマエがエネmeだ。 コトメは兄夫婦FOしろ。

924 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 12:25:41
今回の溝を掘ったのは585だからなぁ。
これを埋めるまでは「お互いに努力」の地点へは行けないと思う。
埋めるために旦那に協力してもらうのが今の段階。
でも、埋まったとき、前よりいい夫婦になってるよ、きっと。

925 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 12:27:45
心に余裕がないのは、585も585旦那もコトメも皆でしょ。
3人とも思いやりを持って接していたら
こじれる事もなかったろうに。
585だけが悪いんじゃないと思う。

926 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 12:29:46
こんな人生の一大事に協力できないなんて夫婦でいる意味ないな。

927 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 12:33:56
そういう意味でも
夫婦になれるかどうか
試されているんだと思う
カミサマー!!!!に。いや佛さんかも?
神様からの喧嘩、しっかり買えよw
乗り越えてもっと強い夫婦になりますように。
コトメが全力で安心して生活でき、自立できる日が来ますように。
Iチャリ〜ン

928 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 12:35:34
旦那もコトメも充分585を気遣っていたと思うが…。
本人もそう認めているが…。

929 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 12:39:06
>>585
つか、あなたいくら夫婦でも正直に言い過ぎの所あるよ。
離婚覚悟で言ったのかと思ったもんw 親しき仲にも礼儀ありってね。
夫婦でも言っちゃいけないこと、言い方を考えなければいけないことって結構あるよ〜。
まぁ、全て勉強なり。頑張ってね〜。

930 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 12:39:16
しかしむかつくのはDV一家だ。
逮捕できないのかこいつら。

931 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 12:42:21
お母様がしっかりした人で良かった…。
実家に帰ると言い出したときはどうなるかと思った。

932 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 12:42:43
コトメさん幸せになれるといいね
585もいい経験?として旦那と仲よくね

933 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 12:45:44
>928
旦那だが、585のことを気を使っているなら、
「シェルターに入れようとするオニヨメ」
「過呼吸起こさせた原因悪嫁」
扱いするか?

934 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 12:49:03
>>933
はいはい。ワロスワロス。

935 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 12:50:40

  \(⌒-⌒)
   (・(ェ,,)・ ) < そんなエサで俺様がクマー!!
    `つ   `つ      (´⌒(´
     ゝ_つ_`つ≡≡≡(´⌒;;;≡≡≡
              (´⌒(´⌒;;
      ズザザザ


    どこまで行クマ?
\   ̄∨ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄    (´´
  \(⌒-⌒)   o       (´⌒(´
   (・(ェ,,)・ )つ⌒`つ≡≡≡(´⌒;;;≡≡≡
          ̄ ̄     (´⌒(´⌒;;
      ズザーーーーーッ


936 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 12:52:43
>>933

(*´_ゝ`)σ)´<_`#)


937 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 13:04:14
遠戚の嫁さんが長いこと不妊治療してるんだが、「妊娠」への執着で
本人にかなり余裕が無くて、見ていて居たたまれないというか痛々しい。
が、585がその状態だったと思えば、ちょっと想像が付く。ダンナも同じ。
心の余裕って大事だよね。
今は大分落ち着いただろうから、ゆっくり「夫婦」をやり直せば良いよ。
共通の敵(コトメ夫一族)がいるってのは、団結しやすいし。
ガンガレ。

938 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 13:07:07
>>904
>コトメ夫一家ですが、どうもコトメ夫本人より姑と小姑が問題のようです。

いや、こいつこそ真のエネミーってヤツでしょ。
要は何が原因か分からなくて、奥さんを守れなかったんだし。

939 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 13:22:06
>>938
だね。
守るどころか反対にDVとは、最凶のエネ夫だ。

940 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 13:22:31
585は変に2ちゃんに毒されすぎてたのかもね。
信頼回復は大変だと思うけど、頑張って。
不妊で悩んでるのは夫も同じって事も忘れないであげてね。

941 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 13:27:26
>コトメは短大を出てすぐ結婚したのですが、それからすぐにDVにあい
>同居の小姑と姑にほぼ常に監視され、買い物も時間内に帰らなかったり
>余計なものを買っていれば食事を抜かれたり夜中まで問い詰められたり
>殴られたりしていたそうです。


これはトメコトメが585コトメにDVをやってたのか
夫も一緒になってDVをやってたのか、どっちもなのかな?

人を殴ったり蹴ったりしておいて
自分のやったことを理解してないってどういう人間なんだろう・・・。
恐ろしい。

942 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 13:29:28
コトメとの出会いというか、身内して最初の接点である>902結婚式に
コトメは欠席だったんだね。
それが(当時)きちんとした理由もなくだったとのことなんだから
自分たちの結婚式には非礼をしておいて、困った時だけ
助けを求めてくるなんて..という感情は誰も責められないと思うな。

ただ、今回はそれもDVが原因でコトメはむしろ被害者の立場だったと
わかったのだから、>902がコトメにやさしくできれといいね。

ところで、私も不妊治療中にダンナ身内の件でもめた経験がある。
詳細は省くけど、その時に感じたのは、子ども3人抱えた義兄(ダンナ実兄)のスタンスは
まず自分の家庭(=夫婦+子ども)ありき、その事情(子どもの教育のこと等)が最優先、
一方当時小梨のダンナのスタンスは、パパンとママンの末っ子のボキタン、妻のことはその次と
いう感じだった。



>902が妊娠中だったり、育児中だったりしたら、物理的に大変かどうかということはまた別にしても
ダンナも自分の妻に「出て行け」発言はなかったんじゃないかなと思ってしまった。


943 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 13:31:12
最初の言い方も感情的になってヒステリックに言ってたらもう溝はうまらんだろ。
どんなに頑張っても
「今はうまく隠してても本心は・・・」って思われると思う。

944 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 13:31:21
エネ夫なら子供がいても妻が妊娠中でも
自分の親兄弟親戚を優先するけどね。

945 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 13:33:14
共通の敵が出来ると結束が強まるというから、積極的にコトメ&旦那と一緒に義実家と戦ったらどうかな?
でも、もう追い出すこと決定しちゃったんだよね。

ここまでコトメが被害者だったってわかっても「新築の家」にはおいておきたくないんだw
旦那は「この件が落ち着いたら離婚しよう」って考えてるだろうな。

946 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 13:33:35
>>943
それならいずれ別れるしかないじゃん。

皆でがんばろうっていう時に水差して楽しい?

947 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 13:35:26
>942です。
スマン、打ってる途中で送ってしまった。続き。

当時、義兄を責めるつもりはなく、ダンナにも自分の家庭(=ダンナと自分)のことを
いろいろ考える土台に考えてほしいとさんざん言ったんだけど、当時は分かってもらえなかった。
その件で不妊治療が中断されたりしたものの、今は子どももできて夫婦+子どもが自分の
家庭だとダンナちゃんと分かっているけど、その当時の事を思い出すと今でもチクリと胸が痛む。

>902もいろいろと大変だと思うけど、不妊治療は夫婦の協力が不可欠だし
早くダンナ、コトメと歯車がかみあっていくといいね。

948 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 13:35:59
>>945
事の次第ちゃんと読んでる?
逆恨みしたコトメの夫一家が押しかけてきたりするかも
しれないでしょうが…
コトメの兄弟であることはわかっているんだから、いるかもと
思われるだろうし。
コトメの夫一家が想像できないところにいないと意味無い。

949 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 13:42:00
なんか、人間同士って簡単にこじれてしまうんだね。

950 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 13:43:28
>>948
遠方だし住所も知られてないって書いてあるよ。

951 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 13:44:53
一般家庭なんて、その気になれば窓ガラス蹴破って乱入だって出来るもんな。
その家の人間が外出から戻った瞬間に戻った家人に脅しくれて
玄関ドアから侵入とかも可能だし。
戸締りしたくらいじゃ、粗暴犯には対抗しきれないかもしんない。


952 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 13:46:31
585は当初から肝心なことを書いてないと思っていたので、すっきりした。
諸々の誤解も解けつつあるようで安心した。

情報不足であるのにもかかわらず585完全擁護な書き込みがきもかった(>>675とか)。
こういう人たちは585と同じ過ちを犯すんだろうなと思った。

953 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 13:47:59
>>951
その気になれば、いくらでも調べることができるよ。
上にも前スレでもさんざん書かれたでしょう?
かくまった身内がDV夫に危害を加えられることがあるって。
だから身内とは接点のない、しかもDVに対抗するスキルのある専門家に、って言ってるのに。

954 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 13:48:35
間違えた>>953のアンカーは>>950

955 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 13:53:48
ただ単にすれ違っていただけだったのね。
絆のもろさが露呈したって言うけど、どこの夫婦もそんなもんだと思う。
お互い言葉が足りなかった、誰かも書いてたけど3人とも誰も悪くなかったってことだよね。
これからいくらでも修復は出来るよ。
って甘い考え?

956 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 14:06:58
今度ウトメ宅がリフォームするらしいんだけど、内容が中々の豪華版。
しかも完全同居の義兄夫婦も色々揉めてたんで半二世帯に。
完全同居よりはまあマシになるんじゃないかと…
だけど何だか私に意見を求めてきたり、図面とか間取りとか色々聞いてくる。
あまりにも恐ろしくてその場では聞けなかったので、ウトメ帰ってから夫に聞いたら
義兄夫婦逃亡してますた。
初耳で、「何で黙ってたの!」と言ったら「言ったと思ってた」、って言ってない!!
義実家で私達夫婦と同居する事になると勝手に決められてたorz
家は今マイホーム資金貯蓄中で、それを半二世帯につぎ込む予定とか言ってるし…
なんで人が汗水たらして作ったお金をウトメのドリー夢ing老後ハウスに!!
「父さん達と一緒に建てれば、それだけ資金的にいい家になるでしょ?
それに早くマイホームが欲しいって言ったのおまえじゃんか」
「マ!イ!!ホームだよ!こんなのマイホームじゃないよ!」
「さっき間取りとか見ていいですねーって言ってたじゃん!」
「他人の家だからだよ!それ以外言えないでしょ!」
「他人て言うなよ!俺の親なんだぞ!そんなに嫌いか、俺の親が!」
「他人だよ!血の繋がりなんてこれっぽっちも無いんだよ!」

しばしケンカした後、ちょっと疲れて冷静に
「一体いつそんな話になったの?」って聞いてみた。
そしたら「電話が来てどうか、って聞かれたからいいよって言った。
その方が俺達のためだと思ったから。
言うのが遅くなって悪かったけど、まさかこんなに俺の親を嫌ってるなんて知らなかったから」

別にすっごい嫌ってるわけじゃないんだよ…。
お前の言い分に脱力だよ…orz
妻を連れて逃げた義兄さん…GJだよ…私も連れてってくれ…

957 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 14:10:50
言うのが遅くなって悪かったけど・・・って、認めてるじゃんw

958 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 14:11:00
なんで妻に相談しないのか?
乙です>>956
義兄さんに連れてってもらう?

959 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 14:11:55
逃げて〜〜〜!!!全力で逃げて!!!!

960 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 14:12:08
>955
うん。甘甘だよ。
言って良い事と悪い事。思ってても絶対口に出しちゃいけない言葉がある。
言ってしまった(聞いてしまった)事実って消えないから、
一生ものの不信感になってしまう事もあるよ。
壊れた信頼感を立て直すには、かなり努力と忍耐が必要。簡単じゃない。

夫婦揃って幸せのワンランクアップ目指して不妊治療ガンガッてたのに、
お互い心の余裕を無くした挙句夫婦に溝が出来るなんて本末転倒だ。

961 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 14:12:54
>>956
つ【緑の紙】

962 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 14:14:14
>>956
2人で貯めたマイホーム資金の半分貰って離婚した方が良い。

あと旦那に一度、
「あの兄嫁さんでさえ嫌がるウトメで、義兄さんが駄目だと思って同居解消したのに
なんでこっちに話が来るの?自分の嫁をイケニエにする気か!」
と言ってやれ。

963 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 14:15:46
>>956
つ【矢切の渡し】

964 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 14:16:22
>>956
嫁に黙って同居夫がここにもいたか。

965 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 14:17:41
>>956
962に同意。
どうして兄嫁が出て行ったか考えさせろ。

俺達のためとか言いながら、結局は俺がいい顔したいためだろうがーー!!!
全力で逃げてくれ!

966 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 14:18:23
>>956
脱力している暇はない。
立つんだジョー。

967 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 14:18:30
旦那と旦那親が二世帯住宅勝手に立てるなら、956も自分の親つれてきて勝手に住まわせちゃえば?
「ありがとう〜、なんていいご家族なのかしら」って。

968 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 14:19:06
親が来る事、あなたに話してたわよね。忘れちゃったの?も追加。

969 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 14:19:47
>>962
あと慰謝料な

970 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 14:19:48
うちのエネ夫、多忙を理由に私1人に毎週ウト詣でさせていた。
「親父ひとりで心配だ」
「何かあったら引き取らなきゃ」
「孫子にも会えて親父も幸せそうだ」
から、私がいくらやめたいと言っても、
アーアーアー聞こえないー聞こえないー。
ちなみにウトは、嫌な奴です。
で、ある時限界がきて、
緑の紙を差し出した。
「お前1人に子どもを育てながらやっていくことなんて、出来るのかー!」
「子どもの事を考えろ、このエゴイスト!」
と騒ぎましたが、

「娘の年齢から考えて、親権はほぼ100%私ですね、
 それから、財産分与はしていただきます。
 離婚後は娘と私の実父とで、養子縁組の予定です(ハッタリ)
 アナタには、面接交渉権は認めません。」

と言ったら、誤ってきた。
以来再教育中。
娘に会えなくなるのが、死ぬよりも辛いらしい。


971 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 14:20:50
嫁が怒ってる原因は親だと思ってるんだろうねー。
ウトメじゃなくて勝手に決めたお前だろ。

「大事な事を相談無しに決めた」って旦那有責で離婚できるか?

972 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 14:21:55
>>970
乙。
あなたの旦那さん、将来自分の娘が嫁ぎ先で同じ犠牲を強いられたら、どう思うんだろ。
きっと想定外なんだろうなw

973 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 14:22:31
>多忙を理由に私1人に毎週ウト詣でさせていた
クビに縄つけて連行されたわけでもあるまいに。

974 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 14:23:48
>>973
エネミーはmeってやつですな

975 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 14:24:46
>>973
大人になったらそれなりの付き合い方もあるのだし、
970は既に夫を再教育中だからそこまで重箱の隅ほじくる事無かろうに。(ハナホジ

976 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 14:25:18
>>975
> 大人になったらそれなりの付き合い方もあるのだし、

意味ワカンネwww

977 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 14:27:50
お子様じゃないんだから、最初から「嫌だからやらない」ばかりじゃ済まないってことだよ。
春休みのリア厨にはわかんないだろうけど。

978 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 14:27:54
・同居を相談無く決める配偶者や義実家は信用できない
 今後の生活も自分が家族の中に含まれない事になるだろうから。

ここ最近もめてるのはすべてこの点に含まれるんだね

979 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 14:28:10
もうね、絶対ムリですから離婚する…
だって住む所、二人で貯めたお金の使い道なんていう大事な事を
相談もしないで勝手に決めるなんてありえない。
しかも何を言っても
「そんなに俺の親が嫌いなんだな!」
って勝手に結論出すから話にならない。
違うんだ、怒ってるのはあんたの態度だ、と言ってるのに
「こじ付けだ、俺の親(ry」。
でも本当にどうしてここまで話が進んでるのに、まともに話をしてこなかったのかが不思議。
絶対分かってて言わなかったはず。
言いにくい事だったかもしれないけど、いずれはばれるじゃないのさ…
何で、どうして、相談もしないで勝手に決めたのか…???
絶対「へいそうですか」ってすんなり行く問題じゃないだろうに。
揉める原因の一つは自分だって分かってんのか??
分かってるから逆切れするんだろうけど。
本当にありえない…何だか知らない人見てるみたいだよ…(;д;)
再教育とかそんなのする気力もないです。
でも>966氏の言うとおりだね、脱力するのは後ででいいや。
これはもう絶対にムリ、やっていけない。
これほど信頼をぶち壊されると思ってなかったし、
こっちをちゃんとした人間としてみてないって事が分かった。
ちゃんとしたパートナー、妻、家族って思ってたら相談なんて当たり前の選択肢だよね。


980 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 14:28:48
>>977
既婚のおばちゃんにもわかりません。

981 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 14:30:18
>>977
だからさ、毎週行かなきゃいいってことでしょ。
「今週は用事がある」「体調が悪い」いくらでも旦那に言えるじゃない。
旦那の言うとおりに毎週行っておいて
「私にさせていた」と旦那一人を悪者にするほうが幼稚じゃないの。

982 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 14:30:36
>>979
とりあえず良い弁護士見つけて相談だね。

生活に関わる大事な話を承諾のないまま一方的に決められ
事後承諾を迫るので、もう夫婦として破綻していますって。

983 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 14:30:40
なんだか可愛そうで泣けてくるよ…<979
頑張れ

984 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 14:30:53
マイホーム資金の半分、さっさと下ろして956名義の通帳にうつしてしまえ。
そして話し合いによっては緑の紙だなぁ。

そのダンナ、なんにもわかってないっぽい。

985 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 14:31:41
>>977
緑の紙を出す所まで行ってるなら、
その前に自分から「鬼嫁上等」くらいの勢い行動してもいいんじゃないか。
それをやらないヤツは、いい嫁でいたいとどこかで思ってる気がする。

986 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 14:31:48
>>979
決まってしまったら従うだろうと思っていたんだろうねぇ。
キモ珍だってそうだったもんなぁ。


987 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 14:34:14
>>979
がんばれ!
負けちゃ駄目だよ

988 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 14:37:15
>>979
今すぐ通帳&印鑑持ち出して実家&弁護士へGO!

989 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 14:37:56
その前夫との会話録音したほうがよくない?

990 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 14:39:44
次のすれまだあー

991 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 14:40:37
>>989
オイオイまだ離婚してないだろ!と思ったけど
「その前"に"夫との(ry」の"に"が抜けてるのだなと気付いたwwww

992 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 14:41:42
次スレ立ててくる。

993 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 14:41:58
>>972
>将来自分の娘が嫁ぎ先で同じ犠牲を強いられたら

これが再教育に当たっての
私の口癖。
夫が「そんなこと言ったって、実際には・・・・」
を「娘が同じ目にあわされたら、どうする?
  アナタは他家の奴隷にする為に、
  娘を育てているのか?」
とさえぎれば
「その通りだな・・・・」とウツムク。
まだまだ道は長いが頑張ります。 

994 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 14:42:14
>>979
もう一度その話もちかけて夫との会話録音したほうがいいよ。

>>991
スマソ

995 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 14:44:26
でも、もうすぐ
 
「前夫」「元エネ夫」

と呼び名が変わる。

996 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 14:44:47
【enemy】真のエネミーは配偶者 16 【=敵】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1175319831/

立てたよー。

997 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 14:45:19
お疲れ様!

998 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 14:47:18
乙彼さま!

999 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 14:48:19
スリーナイン

1000 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 14:48:46
1000

1001 :1001:Over 1000 Thread
                 ┌─┐
                 |も.|
                 |う |
                 |書 |
                 │け│    このスレッドは1000を超えました。
                 │ね│    続きは新しいスレッドでお楽しみください。
                 │え .|
                 │よ .|          家庭板@2ちゃんねる
      バカ    ゴルァ  | !!.│
                 └─┤    プンプン
    ヽ(`Д´)ノ ヽ(`Д´)ノ  (`Д´)ノ   _ ( `Д)
    | ̄子 ̄|─| ̄子 ̄|─| ̄母 ̄|─|父|( ヽ┐U
〜 〜  ̄◎ ̄  . ̄◎ ̄   ̄◎ ̄   ◎−>┘◎


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