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スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part92

1 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/04(日) 12:52:23 ID:Adnhlr4b
愚痴を聞いてほしい、悩みを打ち明けたい、
相談にのって欲しい、意見を聞かせてほしい、
でも人生相談板に行くほどではないし、
主旨に合ったスレはない、スレを立てるほどでもない。
そんな時に活用して下さい。
きっと誰かが、あなたの気持ちをわかってくれます。
次スレは>>970が立ててください。立てられないときは誰かに依頼。

[前スレ]
スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part91
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1193130168/

[姉妹スレ]
スレを立てるまでに至らないささやかな疑問質問189
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1193544406/

誰かがどんなくだらない質問にもマジレスするスレ 326
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1193918720/

誰かがどんな下らないアンケートにも回答するスレ17
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1193911170/

2 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/04(日) 12:55:41 ID:/nVuEFdA
家が創価学会のキモチ悪い男にストーキングされています
逃れる方法はないでしょうか?

3 :2です。:2007/11/04(日) 12:57:02 ID:/nVuEFdA
創価学会が絡むと警察も動いてくれないそうです
もみ消しにされるのが落ちだそうです
どうしたらいいでしょう
私はただ関わりたくないだけなんです。

4 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/04(日) 13:09:00 ID:i8yocW0U
>>2
> 家が
> ストーキングされてます。

ん?泥棒の下見。。。?

5 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/04(日) 13:11:36 ID:2iugWRHQ
>>1乙カレー

>>3
ストーキング被害を受けてる証拠(手紙、写真、録音した音声など)を集めて、
まず弁護士に相談する。弁護士を通すと警察も無碍には出来ないので。
その後の相手への対応も弁護士を通じて行う事。それだけでも精神的負担は大分軽くなるはず。

>創価学会が絡むと警察も動いてくれないそうです
>もみ消しにされるのが落ちだそうです
確かに良く聞く事だが、こういう話もある。
勧誘があまりにもしつこいため、地元の支部(のようなところ)に直接抗議したところ、
しつこかった勧誘がパタリと止ったと言う。

結局彼らも組織なので、自分たちの名を貶める行為は自重せざるを得ない所がある。
創価というだけで尻ごみせずに、毅然と対応する事がまず重要だと思うよ。

6 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/04(日) 13:41:42 ID:dQGOsURW
同じ研究室の先輩への対処で困っています。
自己中かつ気分屋で、機嫌がいいときにはノリのいい先輩なのですが
機嫌が悪いときにはくだらない愚痴&他人の悪口しか言わず、共同作業をしようにも
「気分が乗らないから」という理由で後回しにされることしばしば。
先輩の気分を待っている余裕のない作業を私一人でやってしまうと
ますます機嫌が悪くなってしまいます。

正直、悪口などネガティブなことを聞かされていい気分になるわけじゃないし、
なるべくスルーして先輩とも必要以上に関わらないようにしているのですが
精神的に疲れてきました。
先輩の愚痴&悪口を止めるいい方法はありませんでしょうか?


7 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/04(日) 13:56:51 ID:RBAF0FyP
世話好き、面倒見が良い人ってどうして世話好きなんでしょうか?
人の世話ってめんどくさいと思うんだけど…
どなたか理論的に説明お願いします。

8 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/04(日) 14:00:34 ID:Sl1E1KVh
>>7
自己満足です。
「嗚呼、この人をお世話している私って素敵!」
と思っています。

9 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/04(日) 14:03:35 ID:r1z+wgf3
ものすごくイライラして止まりません。
家にいるときは一人だからいいけど、会社でイライラした時が最悪。

先日も課長にお茶いれてと頼まれ「私だって男性社員と同じ仕事をしているの
になんで女だからってお茶いれないといけないの(課に女は私一人)。茶位、
自分でいれろよ!」と思ってしまい、かなり態度悪く湯飲みをドン!と机に
置いて無言で去ったので、課長が凍ってました。まわりも「え…」って感じ。

今まではそんなことでむかっときたことなく、お茶出しやコピーも愛想よく
やっていたのに…。
何か病気なのかな?と思って病院で、気持ちを和らげるクスリをもらったの
ですが、効いてるような効いてないような……。
イラッときたときに自分を抑えられるような方法ってないでしょうか…。

10 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/04(日) 14:05:46 ID:baw8R0Ur
>>7
弟妹が多いなど昔から人の面倒を見る習慣がつき、人の面倒をみるのが当然になってる
自分も昔、人に面倒をみて貰ったので次は自分が面倒見る側に回ろうと思ってる人
新人に迷惑かけられる位なら先に面倒見てやってミスをさせない、トラブル回避型
ぱっと思い付くのでこんな感じ

11 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/04(日) 14:13:08 ID:Adnhlr4b
>9
対処方法を探るためにも、それを日記のように記録してみてください。
特定の生活習慣のあとに起きやすいとか、曜日に偏りがあるとか、
実家と電話でやりあった後だとか、ぶっちゃけ生理周期とリンクしてるとか。

あと既に病院処方を受けてらっしゃるようですが、
軽い精神症状に良いサプリとしてセントジョーンズワートを勧めときます。
処方薬やその他常用薬と相互作用がなければいいんですが。


12 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/04(日) 14:14:33 ID:r9oKZKf0
>>9
とりあえず深呼吸してみて、落ち着いてから次の行動に移る。
後は普段からカルシウムをちゃんと摂るとか。
まだ若そうだし更年期じゃないよね?

13 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/04(日) 14:16:56 ID:RBAF0FyP
>>8
確かにそういう人もいるでしょうね。
>>10
なるほどー。知り合いで年の離れた姉のいる弟で、面倒見いい人いるけど
あれは性格としかいいようがないのかな。

14 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/04(日) 14:17:47 ID:m6Q6U596
>>7
・人に親切にする事で「親切な自分」像に陶酔する。
・あらかじめ恩を売っておく事でいざという時いいなりにさせる為。
・自分に頼らせる事で人を見下し優越感にひたる。

>>9
同じ状況で働く女性はほとんど同じ事を考えてると思う。
でもそれを何とか抑えてるんだけど…それこそ「優しい女」を演じるしかないかな。
無理なダイエットとかしてない?甘いもの口に入れると少し落ち着くよ。
どうしても無理なら男性が弱い職場に転職するのもアリ。

15 :9:2007/11/04(日) 14:49:38 ID:r1z+wgf3
ありがとうございます…。
皆さん優しくてちょっと涙出そうです。

>>11
日記をつけてみることにします。
セントジョーンズワースって初めて知りました。
ハーブなんですね。気持ちを落ち着けてくれそうですね。

>>12
二十代なので、更年期ではないです。
たしかにカルシウムは不足しているかも。

>>14
いらいらしてDQN行動をとったあとは、焦って優しい女を演じてしまう
んですが、時すでに遅し…って感じで。
優しい女を完璧に演じられたらいいんですけど。

16 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/04(日) 15:00:15 ID:fM07TVzZ
>>9
友達が24歳なんだけど、そういう症状で婦人科(他の科から紹介された)に行ってホルモンの検査とか
色々やったら、若年性更年期障害って言われたらしい。
だから投薬治療してる。
(生理はあるけど体温とか測ったり色々検査したら排卵はなくなってたらしい。未婚だから、きちんと
 治療してるよ。将来赤ちゃんも欲しいし。)

で、デパスっていう薬をもらって、どうしようもなくイライラする時にはその薬を飲んだら全然違うって
言ってた。

もちろん、同じとは言えないし、人によって違うと思うけど、自分の意思に反して異常にイライラするなら
きちんと医者にかかったら良いと思うよ。精神科とかは敷居が高いと思うけど、婦人科とか行ってみたら?
ちなみにその子は生理前一週間から初日にかけて、育児中のライオンのように怖いですww

17 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/04(日) 15:14:49 ID:bt1gee++
某有名エステで、軽い気持ちで安い「お試しコース」体験したら
終了後に、本格的なコース勧めてきた。(まぁ、予想はしていたけど)

体験してみて気に入ったら、入会してもイイと思ってたんだけど
なんかイマイチだったので、断りたい。

その場では一応「お金がないので検討します」と断ったんだけど
「1週間後に電話するので、返事をきかせてほしい」とのこと。

うまく断れて、今後も勧誘してこないような上手い断り方を教えて下さい。
(小心者なので、怒鳴るとか強い言い方はできません)


18 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/04(日) 15:22:14 ID:Sl1E1KVh
>>17
「入会しません」の一言で済む。
あれこれ言い訳をくっつけるからしつこく勧誘してくる。

19 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/04(日) 15:23:42 ID:fM07TVzZ
>>17
自分の断ったので良い?

「誰一人としてエステをした事を気づいてくれなかったので、申し訳ないんですがお断りさせて下さい。」

と、平身低頭で。
「一回なら駄目。せめて○回は・・・」
って言われるから

「じゃぁ、変化がなかった時にはお金を全額返してもらえるって契約書に書いてもらえますか?」

と。なぜか引き下がるからさ。
自分もエステって、一度行ったら魔の魅力でフラフラと申し込んでしまうものだと思ってたけど、
違うんだよなぁ・・・なんか、あまり気持ちよくなかった。
お試しだから手を抜いてるのかもしれないけど、あれは逆だよね。お試しだからこそ、気合を入れて
くれれば契約するのにね。

20 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/04(日) 15:55:50 ID:1e81H4aH
今からジャージ着て出かけるけど
紺にしようか黒にしようか、迷っています。

21 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/04(日) 16:37:52 ID:1TYigRQG
>>20
好きなほうに白 以上

22 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/04(日) 17:18:38 ID:/qUqSk74
友達との接し方が分かりません。
自分はよく友達からぶたれたり(悪意のあるもではない)
ボケを強要されるのですが、この性格を直したほうがいいのでしょうか?
1人で誰からも話しかけられないのも嫌だけど、色々と強要されるも嫌で。。。

23 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/04(日) 17:20:16 ID:RBAF0FyP
>>9
同じくそういう時あります。
私は22くらいで自律神経失調症になり、もう何年も経ったけど、それからかな。
特に生理前はイライラが酷いです。自律神経の乱れって更年期障害と同じ症状らしい。
私は心療内科で薬もらってます。あと薬じゃないけど、フラワーレメディとか内面に作用するものもあります。
あと、イライラする時期としない時期があって、思えばイライラする時期はプライベートで上手く行ってなかったり、
何かしら現状に不満がある時が多い気がする。

24 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/04(日) 18:23:07 ID:J6xKQFm0
>>17
お金がない。ブラッキーなのでローンも組めないでOK

25 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/04(日) 21:37:02 ID:vDQygybF
あまりいい相談ではないのですが会社を今週だけ一日休みたいです。
実は今資格の勉強の真っ最中なので一日休みたいです。
何て言って休めば上司は納得いくでしょうか?
病院の通院はよく使う手なのですが他にあったら教えてください。

26 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/04(日) 21:41:35 ID:gB6cX5/M
>>25
有給使えば良いのでは。

27 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/04(日) 21:41:48 ID:XWOKcBCC
>>25
素直に資格試験の準備のためって言えばいい。変に嘘つくから
いい訳がましくなる(実際そうだし)し、露骨に嘘なのがばれて空気が悪くなる。

「私用で休みます」で納得してもらえないくらいちょくちょく休んでる
こと自体が問題な気もするけどね。

28 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/04(日) 21:42:17 ID:DvA18EcH
有給使うのに理由なんていらないと思うけど

29 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/04(日) 21:43:05 ID:QTQNSU1V
初歩的な質問ですが、口座に9円しか入っていないのですが、消滅してしまうのでしょうか?

30 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/04(日) 21:43:42 ID:gbnmKZIH
>>29
消滅はしないけど、ATMで引き出せない

31 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/04(日) 21:58:08 ID:hTkJdmHU
>>25
>病院の通院はよく使う手なのですが

いつも嘘ついて休んでるのか・・・

32 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/04(日) 22:17:35 ID:fM07TVzZ
>>25
通院でもなんでも、有給ならべつに良いんじゃないの?
ただ、男なら病弱と思われて昇進にはさしつかえると思うけど。

33 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/04(日) 22:19:07 ID:C/R+bAUp
>>25
そういう時のために有給があるんですよ

34 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/05(月) 03:22:49 ID:cSMLkoKw
要領が悪くてどうでもいいことからある教科の単位がピンチに
これを落としたら決して他教科の成績は悪くないのに留年
頑張るしかないのはわかるが来年までこんな胃に悪い日が続くと思うと既に胃が痛い

35 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/05(月) 03:52:31 ID:o9n2IQSp
>>22
直した方が良いか迷っているのは
「ぶたれたりボケを強要される性格」なのか
「強要されるのはいやだと感じてしまう性格」なのか

36 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/05(月) 09:06:16 ID:NL0b98dN
今年成人式があるのですが、行く意志が全くないです。
ですが親からは「スーツはどんなのにしようか^^」
と言われるとやはり親を喜ばせるために行ったほうがいいかな?とも思います。
僕は行くつもりが最初からないし、浪人中なのでそんな余裕ないです。
恐らく僕自身は行かなくても後悔しないと思うのですが、
親からしてみれば、成人式に行かせるのが楽しみというのがあるのでしょうか?
スーツに袖を通すなら大学の入学式の時がいいです(;_;)

37 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/05(月) 09:10:00 ID:wVoDzWbp
>>36
絶対に行く気がないのなら、早めに親に言っておいたほうがいいと思うよ。
まあ、スーツは作っておいて損はないと思うからいいとして、成人式は一生に一度だから、
浪人中で同級生と顔合わせたくない気持ちもわかるけど、よく考えて決めて下さい。

38 :36:2007/11/05(月) 09:17:21 ID:NL0b98dN
>>37
実は今年から中学ごとの集まりになったんです。
高校ならまた会いたい人はたくさんいるのですが、
中学では別にわざわざ会いたい人がいないんで…。
高校でクラス会があるなら行くつもりです。
僕が式に出ても、早く帰りたいオーラを出すと思うので…。
早めにさらりと親に告げようと思います。

39 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/05(月) 09:20:47 ID:cqzpoi0y
>>38
ん〜成人式は同窓会じゃないんだけどな…。後悔しないなら欠席でもいいんじゃない?

40 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/05(月) 09:25:46 ID:5dUWSulb
>>38
わざわざ会いたい人がいないって程度の理由なら、親を喜ばせる為と思って出た方がいいと思う。
浪人して迷惑かけてるんだし、今年、合格出来るかもわからないんだから。
中学時代にイジメに合っていたとかなら、行かなくても仕方ないかな。

41 :38:2007/11/05(月) 09:38:27 ID:NL0b98dN
中学時代に友達が出来なかったし、誰にも会いたくないです。
純粋な意味での式なら出ようと思います。
が、たぶんどうせ同窓会+式になるだろうから行きたくないです。
中学校の体育館であるので、恐らく少人数の式になると思います。
ビンゴ大会、思い出話しなどの和気あいあいムードになろうもんなら、行く意味ないです。
そんなののために親にスーツを用意してもらいたくないです。
というか浪人中なら親に金を出させたくないというのが自分の考えです。

42 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/05(月) 09:49:12 ID:PP4MAuqx
>>41
親に金出させたくないとか立派な言い訳してるけど、自分が行きたくないだけじゃん。
親が子供の節目として楽しみにしてるんなら、晴れの姿見せてやるのも親孝行だよ。
成人って親にとっても子育て卒業式みたいなもんだし、スーツ着て写真撮るだけでもいいと思うがな。

43 :41:2007/11/05(月) 09:53:58 ID:NL0b98dN
はい。ストレートに言えば行きたくないだけです。
成人式ってそんなに大切な式なんですか?
意味がわからないです…。

44 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/05(月) 09:58:05 ID:NpEhqhws
>>41
どこかで協調性を養う努力をしなかった結果では?
成人式をきっかけにすればいいさ。

45 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/05(月) 09:58:47 ID:UoWY2BCA
成人式には絶対に出ないっつってるのに、親が勝手に着物買ってきた。
もちろん出席していない。おまけに当日都合よく風邪ひいて熱まで出たw もちろん熱なんか出なくても出席なんかしない。


46 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/05(月) 09:59:02 ID:SWqYCp8U
>>43
おまいさんにとって意味のないことでも、親御さんにとっては意味があるってことだよ。
無理にすすめるわけではないが、がっかりさせることには違いないだろうな。

47 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/05(月) 09:59:05 ID:5dUWSulb
>>43
親からしてみれば、結婚式・葬式に次ぐぐらい重要な式だよ。
自分の子供が、形式的とは言え社会から成人として認められた事を祝う式なんだから。

48 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/05(月) 10:00:36 ID:SWqYCp8U
>>47
ちょっとまてw葬式は違うだろ。

49 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/05(月) 10:01:32 ID:UoWY2BCA
なんでみんなそんなに36を成人式に行かせたがるの?

50 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/05(月) 10:02:47 ID:mOMDmOZf
そんな重要な式だったんか。
大学の講義があったから普通に出なかったよ。

51 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/05(月) 10:04:14 ID:5dUWSulb
>>50
出て欲しいって言ってる親って前提の話だよ。別にどうでもいいって親も多くいる。

52 :43:2007/11/05(月) 10:04:17 ID:NL0b98dN
親には悪いですが、自分の好きなようにします。
たかが式を欠席したくらいでがっかりするなんて、
そんな大袈裟なもんでもないでしょう。

ありがとうございました。

53 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/05(月) 10:04:37 ID:8yMtXnLO
>>49
>>38の親の気持ちを思うと切ないからだよ

54 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/05(月) 10:06:42 ID:vtFRX1dZ
友達いないのがわかった気がする…

55 :43:2007/11/05(月) 10:07:40 ID:NL0b98dN
ちなみに親には「行ってほしい」とは言われていません。
もしどうしても、というなら出席するつもりです。
が、嫌々出席して親は喜ぶのでしょうか?
親の手前、仲良く無かったクラスメイトと無理にキャーキャーするのも苦痛です。


56 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/05(月) 10:08:37 ID:mOMDmOZf
>>51
なるほど。

>>52
式は出なくても、写真だけでも撮っといたら?

57 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/05(月) 10:09:06 ID:ETATudlU
成人式よりも大学入学が後なのか

58 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/05(月) 10:12:13 ID:5dUWSulb
>>55
「嫌々出るよ」ってのを言わなきゃいいだけだよ。これから大学に入って、社会人になるわけだけど、
嫌でも出なきゃ行けない式典や集まりは嫌って程出てくる。
それの肩ならしと思えば、それほど苦痛にならないんじゃない?
大学や仕事と違って、終わればもう会わないだろう人たちなんだし。
それよりも、2chなんてやってないで勉強した方がいいんじゃないか?

59 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/05(月) 10:22:24 ID:UoWY2BCA
>>58
社会人になってから出なきゃいけない式典やイベントとはまた別のモンだと思うんだが。
テレビで成人式の様子見るけど、話も聞かないで同窓会気分で騒いでる集団見てると、萎えるよほんと。

60 :43:2007/11/05(月) 10:24:51 ID:NL0b98dN
みなさん、ありがとうございました。
成人式なんてただの集まりと思っていたのですが、
やはり式というだけあってそれぞれに意味があるんですね。
もし式に出ないとしても、写真館で写真を撮るなり、形に残そうと思います。
それだけでも自分にも親にも意味があると思います。
式だけが成人式じゃないのですね。


61 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/05(月) 11:14:24 ID:WCiEymmd
>>43
年齢を考えたら二浪でしょ?
あなたの判断が正しいと思う。
成人式うんぬんで悩んで時間をつぶすのはもったいない。

親にきちんと
「入学式ではじめてスーツを着たい」
って言ってみたら?その時に写真館に行ったらいいよ。

62 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/05(月) 13:36:32 ID:nc42CC9u
式に出る余裕がなくて2chやってる余裕がある浪人生ってなに。
式に出なくてもスーツ着て人生の節目の写真を残せば良いと思うけど、その時間も惜しいかな。

63 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/05(月) 13:45:52 ID:dPDmAsmd
>>62
まあ来年の成人の日は1月14日月曜日、19、20の土日がセンター試験だから
ナーバスになる気持ちもわからんではない。二浪なら後ないし。

64 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/05(月) 13:51:04 ID:c7oaQibs
みんなニートのヒッキーのモサ男にえらく優しいんだな

65 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/05(月) 13:52:20 ID:ZsWyokng
成人式は写真館かどっかで写真だけでいいよ。
受験生なんだからあとは帰って勉強すればいい。
式典はあんまり意味ないと思う。本人がそう思うなら。
二浪なりの成人式でいいんじゃまいか。
それが大人になった彼なりの過ごし方って事で。
来春はそのスーツで入学式頑張れ!

66 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/05(月) 14:09:28 ID:lKz1n+M3
本気で悩んでます。パーツ大きくて20台半ばなのに目のクマやシワがひどいです。
肌が弱いからエステは無理だったけど、かなりスキンケア(食生活や生活全般も)に力入れて色々改善しようとしてるけど
今のところダメです。人に顔見られるのがいやで人とつきあうのが嫌になり仕事以外ひきこもってます。
仕事はサングラス無理だから分厚い大きいレンズの目がねと時々マスクをして顔を隠してます。
どっちにしても印象悪いから、あんまり外に出るのも嫌になりました。(めがねとマスク姿、自分で見ても不審者っぽい)
整形も肌弱いからシミになるかもと言われてやってません。
おじいさんやおばあさんが普通にシワやシミがあって普通にしてるのは知ってるけど
若そうなのにひどいシワ(藁と思われそうでそれが怖いです。
自分が本当におばあさんになって開き直れるまでこうなのかと思うと辛いです。
同じように悩んでる人いませんか・・・。

67 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/05(月) 14:15:58 ID:BiaaLiEx
>>66
あんまり悩んでると、シワやクマやシミが増えるよ

顔にコンプレックス持ってる人の方が、自信満々な人より多数
みんな割り切って生きてるのに、貴方は割り切れてない
その理由を考えるのが、第一優先事項だと思うよ

第一歩として、ちょっと考えてみない?
「ひどいシワ(藁」と思われたとして、それがどうして、何故怖いのか?

68 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/05(月) 14:17:05 ID:XgkJmkwP
>66
【シミ・シワ】初期老化防止【タルミ・毛穴】3
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/female/1180325266/

69 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/05(月) 14:17:49 ID:SJeY0VJ6
>>66
エステや整形より先に心療内科に相談してみてください。
レスから心の病が感じられます。
あなたが思っているほど人は気にして見ていませんよ。

70 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/05(月) 14:18:45 ID:5dUWSulb
>>66
ハゲやデブ、歯並び悪いとかに比べれば、クマやシワなんて鼻くそみたいなもんだ。
気にするな。

71 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/05(月) 14:38:29 ID:lKz1n+M3
>>67
ナゼ怖いのか分からないけど、そうやって人にうわひどいと思われるのが
怖いです。同じ年齢ぐらいの子みたいだったら普通に楽しくできるのに。
いつそれを指摘されるかと思うとびくびくして人の顔も見れません。
>>68
そのすれも見てます。
気にしだしてからネットで色々検索して試してるんですが・・・。

72 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/05(月) 14:41:21 ID:NDlo0Cn5
いい年して尿を漏らしてしまったorz
トイレに入る直前に我慢できなくなりちょっとずつ漏れた。
服は洗濯できるからいいけど、ベルトにまでかかってしまった。
汚くて憂鬱・・・

73 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/05(月) 14:41:55 ID:lKz1n+M3
>>69
心療内科ですか・・・。
実際ひどいのを気にしてるというのも相談になるんでしょうか。
>>70
ハゲはかつらをかぶればいいし、デブは痩せれば言いし
歯並びも矯正できるけど、シワは直そうにも直せないので本当に
毎日どうしようもないです。
シワやクマを隠すメイク法もずっと勉強してるけど絶大ではないです・・・
芸能人見ててもひどい人はひどいからきっと治せないんだろうなぁ・・・

74 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/05(月) 14:45:42 ID:lKz1n+M3
レスありがとうございます。ネットがあって良かったです。
心療内科勧めてもらったけど、きっと気にしてることを言ったら
その部分をその人は見ると思うので怖くて行けないかもしれません・・・。
ネットの人になら直接見えないからいいやすいんですけど。

75 : ◆Xp3XV7Cb6c :2007/11/05(月) 14:59:01 ID:O41ydQ9H
>>74
69の最後の行は読んだ?
>あなたが思っているほど人は気にして見ていませんよ

もっとぶっちゃけな言い方すれば、
「誰もおまえのことなんざ気にしてねぇよ」ってこと。
うわひどい、と思われるのが怖いっつったって、
それで命まで取られるわけじゃねーじゃん。気にしすぎだよ。

「これが自分の『顔』だ!何か文句あっか!」って開き直る図太さも必要。

76 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/05(月) 15:02:53 ID:BiaaLiEx
>>71
もうちょっと掘り下げて考えよう、ってことだよ
「何故かわからない」で終わってたら、先に進めないよ?

俺はブ男だから、イケメンと対面して話すのは苦痛
「ブ男と思ってるんだろうな・・・」と思うと、怖くて相手を直視できない
でもそれは、相手がそう思ってるかも?ということが怖いんじゃないんだ
先の答えは、貴方が自分で見つけなきゃならないから、
俺が辿り着いた考えは言わないけど
貴方が「どうせ私なんて」で終わらないよう、少しだけ祈ってるよ

77 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/05(月) 15:04:40 ID:jtLl1oM+
>>74
ネットで愚痴を聞いてもらうだけでは根本的な解決にならないと思いますが、どうでしょう?

78 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/05(月) 15:10:40 ID:5dUWSulb
>>73
上にあげたハゲ・デブ・歯並び、ワキガ等々は、隠したり治したりしなきゃいけないほど深刻な問題なんだよ。
でも、クマやシワは、多かれ少なかれ誰にでもあるものだし、見て多くあったからって嫌われるようなもんではないよ。
どうしても気になるなら海外旅行とかしてみるといいかもよ。色々な人の肌の色、顔つき、特徴を見ていると、
まわりの人と同じ(クマが薄く、しわが少ない)じゃなきゃいけないって気持ちは少なくなると思う。

79 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/05(月) 15:13:39 ID:c7oaQibs
>>66
喫煙や飲酒してないですよね?あと偏食。
若い頃にシンナー吸ってたとかクスリやったことがあるとか・・・

それらをしてないなら同情するけど、
してる(したことがある)のなら・・・

80 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/05(月) 15:13:40 ID:lKz1n+M3
>>75
誰も気にしてないと嬉しいです・・・。
でも世の中には人の欠点を笑いものにする人もいるので怖いです。
デブで苛められて登校拒否ていうひともいますよね・・・。
元は結構外見好きなほうだったので・・・目とか大きいので自慢だったし
それだけにショックで、今度は顔のせいで
人から笑われるのかと思うとつらいです・・・
>>76
まだ76さんのたどり着かれた答えはわからないです。

まだ相談受けれる状態じゃないのかな・・・
怖いって言ってばかりでも仕方ないですよね。
皆さんのレスよく考えてみます。ありがとうございました。

81 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/05(月) 15:14:44 ID:WCiEymmd
>>66
もう20台半ばなんだからシミやクマが出てきても当然だと思うよ。
別に若くないんだし、10年前なら会社でお局さんだよ。

24歳までならいいけど25歳なら売れ残りのクリスマスケーキで半額って言われてたのも
ほんの10年前。

もう若くないんだからいつまでも若作りとか、過去の栄光にすがってないで。
昨日岸本加代子も
「昔はドキドキしたけど今はしない。年取ったプードル。」
とか伸介に言われてたし・・・

いい加減、見た目は諦めて内面を磨く。
そうしないとただの引きこもりプゲラ!だよ。

82 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/05(月) 15:15:09 ID:nc42CC9u
>>73
醜形恐怖症になりかけてるから、ほんとに病院でカウンセリングをうけた方がいいよ。

83 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/05(月) 15:18:42 ID:WCiEymmd
このタイプはカウンセリングは行かないんじゃないの?

84 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/05(月) 15:18:44 ID:lKz1n+M3
>>77
そう思いました・・・。レスもらったので一度よく考えて見ます。
>>78
海外旅行で気持ちが軽くなると嬉しいです。
お金貯めたら是非行ってみます。
>>79
喫煙と飲酒はしてません・・。もちろん薬も。
偏食というか昔過度なダイエットはしたことあります。
今はシワクマを改善するのを第一に食事選んでます。

こんなにレス頂けて嬉しかったです。本当にありがとうございました!!

85 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/05(月) 15:22:57 ID:WCiEymmd
ほら、自分に都合の悪い意見は全部無視するしww

人との対話が出来なくて嫌われてるのを、全部自分の外見のせいにしたいんだよね。
10代だったら「可愛い」ですむけど20代で同じ事をするとただの痛い人になるって
ことにこの人まだ気づいてない。

86 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/05(月) 15:25:12 ID:5dUWSulb
>>85
このスレは、悩んだり愚痴ったりする人を、否定したり叩く為のスレじゃないよ。
そういう人、多いけど。

87 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/05(月) 15:25:12 ID:c7oaQibs
>>85
普段人と接しない分、かまってチャンなんだと思う。
で、おそるおそるここでグチったら思った異常に反応が(゚∀゚)アヒャ
だから悩み解決より、人に聞いてもらいたかっただけかと・・・


88 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/05(月) 15:26:08 ID:cXyF+SlA
今日送られて来たフェアトレード通販のカタログに
開封されたような形跡がありました。
今までこんなことなかったのになんだか気味悪いです。
封筒はセロテープで中央だけ一カ所止めになってるのですが、
そのテープが綺麗に両側から切れていて、真ん中付近にだけ
封筒の紙繊維がくっついた一度はがしたような跡があります。
一旦開封したものを再度上から圧をかけて閉じたみたいな、
テープ糊の残りで止まってる感じでした。
郵送の途中で切れただけなのか、それとも本当に誰かに開封されたのか
わかりませんが、なんかイヤです。
こういう場合、どこにどう相談したらいいのでしょうか。


89 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/05(月) 15:26:31 ID:nc42CC9u
>>80で見る限り自分の顔に自信があって、それが全てだったみたいだから、
他に自分に自信の持てる部分がなかったんだろうな。
クマやシワは努力ですぐ消せるようなもんじゃないから、自分が受け入れられなかったらそれで終わりだよね。
ほんとは他人がどう思うかが怖いじゃなくて、自分が自分の顔を嫌いになってしまっただけでしょ。
消せないものを消そうと必死になるより、
ちょっとずつ、ありのままの自分を受け入れられるように努力する方が早く立ち直れると思うなぁ。

90 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/05(月) 15:26:45 ID:lKz1n+M3
>>81
多少ならいいんですけど老婆のようです
めがね&マスクで開き直ろうかと思ってるんだけど
変な人に思われて・・・
おじさんでもハゲ気にしてるのに、いつになったら見た目諦められるのかな
中身もバカなのに、ほんとプゲラですよね・・・


91 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/05(月) 15:27:35 ID:c7oaQibs
>>88
ただのカタログなら気にしないけど、
請求書とか個人情報等の書類でも入ってた?
気になるのなら発送元に連絡入れてみては?

92 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/05(月) 15:28:53 ID:nc42CC9u
>>88
配達してくれた人にクレームつけたらとりあえず謝ってくれるよ。

93 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/05(月) 15:30:26 ID:lKz1n+M3
>>82>>83
カウンセリングも考えてみます
まだまだ怖いですけど・・・

94 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/05(月) 15:32:16 ID:WCiEymmd
>>90
本当にひどいなら、皮膚科に行ってみれば?
病的なレベルなら、審美のほうで注射とかもアリだし・・・

でも20代の半ばになると、シワ多くなるよ。
ためしに、目を隠してどっかにアップしてみたら?
多分年相応だと思う。

老化を受け入れようよ・・・

95 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/05(月) 15:35:19 ID:lKz1n+M3
>>85
すみません・・・どこか無視してましたか?無視してたなら気付いてなかったので謝ります。
>>87
確かにこんなにレスもらえて嬉しかったです。
人に言ったの初めてなので。でも解決したいから皆さんのレスちゃんと保存してます。
>>89
自分の顔嫌いになったという所あたってます・・・
変えられないなら受け入れるしかないのかもしれないですね
いずれはみんなおばあさんになってしわくちゃになる、それが早かっただけと思えばいい
そう何度も思ってきてるけど割り切れてないから・・・
そう思えるよう頑張ってみます

本当にありがとう。
ここでレス打ち切りますね。本当にありがとうございました。

96 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/05(月) 15:42:04 ID:cXyF+SlA
>>91 >>92
レス、ありがとうございました。
この通販自体は今は利用していないので請求書などはないと思いますが、
内容物抜かれていたらわからないですよね…。とりあえず発送元に
送付物の内容一式確認してみます。なんだか気味が悪いです。
クレームはともかく、配達した方に郵便物の状態を覚えているかどうかを絡めて
確認と相談してみてもいいかも知れませんね。とりあえず、なくなった物がないか
まず確認してみます。


97 :88=96です。:2007/11/05(月) 15:59:36 ID:WkrMevbG
先ほど送付元に連絡して確認しました。
請求書や個人情報に関するような書類は同封していないそうで、
内容物は全てそろっておりました。紛失しているものもなく、
ちょっと安心しました。お騒がせしてすみませんでした。
ありがとうございました。

98 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/05(月) 16:18:31 ID:F9Ky+/Vg
どんな人であっても、差別をしてはいけないことは分かっているつもりです。
でも、どうしてもスーパーで包装されていない野菜の前で、
指をくわえよだれを流している知的障害者がいると野菜を買う気がなくなってしまいます。
私はやっぱりDQNなのでしょうか

99 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/05(月) 16:21:22 ID:BiaaLiEx
>>98
DQNではないが、こういう質問をしてしまうあたり、
ちょっと頭の弱い人だなと思います

誰だってそんな状況で野菜買うの嫌だってことくらい、
ちょっと考えればわかりそうなものですが

100 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/05(月) 16:27:09 ID:gd2IS5ZW
>>98
「DQN」もある意味差別的な表現だよ。

101 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/05(月) 16:27:14 ID:c7oaQibs
>>98
なんで?
そのよだれが野菜に付いたり、周囲を汚したりしている
ならまだしも、よだれを垂らして立ってるぐらいなら
自分は気にしない。
肉や他のものを見てる間にどっか池とは願うけど。

102 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/05(月) 16:31:59 ID:LZjYM5A3
>>101
すでにやった後かもって想像しちゃうのでは?

103 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/05(月) 16:37:00 ID:nc42CC9u
>>98
池沼だから嫌なんじゃなくてヨダレたらしてるから嫌なんでしょ?
健常者がオープンになってる惣菜の前でベラベラ喋ってたって嫌でしょ?

別にそれは不潔な感じがすることが嫌なだけで差別とか関係ないよね。
むしろその質問こそ障害者を差別しているから出てくるものだと思うんだけどどうでしょ。

104 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/05(月) 16:45:43 ID:F9Ky+/Vg
>>99-103
レスありがとうございます。
近くにいるだけで唾が飛んでいるんじゃないかと想像してしまうんです。
野菜だから洗えばいいのに、それでもなんだか食べづらくて。
人に相談したら、「よだれが着いていたって、人間のよだれなんだから体に影響は無い。
よだれ程度でいちいち気持ち悪いと思っているなんてDQNだ!」と怒られてしまったので
少し考えていました。
これからはあまり気にしないようにしたいと思います

105 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/05(月) 16:47:12 ID:5dUWSulb
>>104
思わないようにするんじゃなくて、そういう気持ちや思いを人に話すのをやめた方がいいと思うよ。

106 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/05(月) 16:48:21 ID:c7oaQibs
>>104
デパ地下の総菜とか既製品の弁当食べない人?

107 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/05(月) 16:49:54 ID:nc42CC9u
人間の口の中はウンコなみに不潔だから、ヨダレがついたらやっぱ汚いよ。
気にした方が良いw
でもそれを口に出して人に相談したり、あからさまに嫌な顔をすることは、
人としてちょっと問題。そこをやめるようにした方がいい。

しかしよだれ程度でいちいち〜と言ってるような人が、
ブッフェとかサラダバーとか惣菜コーナーで平気でツバ飛ばして喋ってるんだろうな。
少しは気にしてほしいもんだw

108 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/05(月) 16:53:22 ID:UoWY2BCA
障害者かどうかは別にして、不潔ではないとわかっていても、見てしまうと心理的に受け付けなくなるというのはおかしなことではないと思う。
人によって程度の差はあるけど。
こどもがよだれのついた手でベタベタあちこち触ってるのとか見ると、正直嫌です。
表に出しては言わないですけどね。

109 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/05(月) 16:57:00 ID:mZUDWxJr
でもさ、例えば子供がそういうオープンな惣菜やなんかをつついたりしてたら注意するけど、
知的障害者だと言えないのは、やっぱ差別意識なんだろうなと自分で自分を思う。

110 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/05(月) 17:13:39 ID:UoWY2BCA
>>109
うちらが障害を持ってる人に対しての接し方を知らないからってのがあるだろうな。
注意の仕方とかやっぱりコツがあるらしいけど、間違った接し方で逆に怒らせたりしたらどうしようとか考えてしまうことも。
やっぱりまだまだ垣根があるんだろなーと思う。

111 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/05(月) 18:58:26 ID:JrdUB82U
言わなくていい事をわざわざ口に出さなきゃ気が済まないという性格に問題があるような。
友人がを怒ったのは>>104が潔癖だからでなく「必要もないのに不愉快な事を言うな」という意味ではないかと。
しかしこういう事言っても当人は問題を置き換えて理解しようとしないだよね。

112 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/05(月) 19:00:33 ID:49F4F+sH
愚痴。

職場の先輩とうまく行っていない。
私=3年目大卒、専門資格あり、先輩(男)=15年目ぐらい高卒、専門資格なしで、
公務員ではない(一般の方にはそうだと思われることが多いが)けど、公益に尽くすような仕事。
今までは、私の経験不足を先輩が、先輩の専門知識不足を私がカバーすることでうまくいっていた。

うまくいかなくなった原因は、私は公益になると思えば上司に対してでも反論することもあるのに対して、
先輩は上司の言うことには理不尽であっても従う、というポリシーに基づいて行動することが顕著になったため。

最終的に責任を問われるのは上司だから、私としても反論を却下されたら諦めるけど、
先輩としては反論することすら許せないらしい。
公益に尽くすという目的からそれていると思うから〜した方がいいと思う、と説明しても
黙ってしまったり「じゃあ勝手にそうすればいいんでは?」と話し合おうともしてくれない。
私の案が上司に通るとさらに私に対する風当たりが強くなる。

私の言うことに賛成してくれとは思わないけど、
上司との波風が立たないようにすることで公益という目的が達成できないのには納得できない。

あと、先輩が学歴や資格に対して一方的にコンプレックスを持っていて、
決済の過程に私が書類を訂正したり誤りを指摘したりすると嫌な顔をする。
訂正されたくないのかと思い私がスルーして、その結果上司から直接指摘されると
「ちゃんと見ろよ」的なことを言われる。

何をしても気に食わないのなら自分のやり方を突きとおそうと頑張っているけど、
毎朝「仕事に行きたくない」と思うようになった。
異動を待つしかないのか。自分を殺すしかないのか。


113 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/05(月) 19:04:01 ID:M5gv8+H+
愚痴です。
なんだか最近忙しさからか
自分の時間が持てず、気が付いたら
ドカ食いしてるか寝てるか…
もっといろいろやりたいことがあったはずなのに。
心がすさんできてるせいか、
人の話にいちいち難癖をつけてしまう。
「あっ!こんなこと言っちゃダメだ!」と
その時に後悔するんだけどまた同じことをしてしまう。
一生このままなのかなあ。
変わりたい。

114 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/05(月) 19:19:39 ID:u/VdKZQl
>>112
突き通せ。


115 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/05(月) 20:39:19 ID:nc42CC9u
>>112
先輩の顔をたてるってことをしないから嫌われたんだろうね。
確かに仕事に関して率先して改善案を出すことも、
ミスをチェックして指摘することも大事、なんだけど、
職場と先輩の長年のやり方ってもんがあって、それを通して来たのに、
新しく入ったあなたが新しい風をどんどん起こしていることに戸惑っているというか、
どうしていいのかわからないんだと思うよ。

先輩が今までやってこなかったことを新人がやってしまう。
先輩が長年やってきたことを否定されてしまう。
それが正しいと解っていても、今までのやり方をホイホイ変えるのもバツが悪い。
ってのが冷たい態度に現れたのかなと。

例えば、付き合っている彼の前ではぶりっこしている女性が居たとしよう。
彼が会社(上司)、女性は先輩。
そこに女性の女友達(あなた)が突然現れて、
彼の前では隠していた、普段通りのバカで下品な会話をされてしまった。
彼も案外楽しそうにその話に乗っている。
でも女性は彼の前でぶりっこを続けてきたのに、
急に態度を変えて同調することもできず、ただ冷たくあしらうしか思いつかない。
って感じがするなぁ。

これは例えであってべつに>>112さんがバカで下品って意味では決してないんだけど、
先輩もちょっと戸惑っていて、自分がどうしていいのかわからなくなっているんじゃないかなぁ。
3年目だし、猪突猛進もそろそろ終わりにして、
少し職場のやり方も甘受しつつやんわりと改革をするめるようにしてみたらどうでしょう。

116 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/05(月) 20:59:59 ID:J4I5Kxac
わりこみスミマセン

言ってもない悪口を言ったとされてピンチです(´・ω・`)
で、その悪口の対象と近しい人たちに相談しつつ
「ワタシはそんなこと言ってない!」と間接的に弁解しようとしたら、
「誰でもうっかり口を滑らすことがありますよ(・∀・)」と慰められますた…(´;ω;`)

だから、だから、ワタシは悪口なんか言ってない!1!!!

どうやったらこのドツボから脱出できますか?

117 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/05(月) 21:08:15 ID:AdJYVcUk
>>116
そういう場合は今何を言っても濡れ衣は晴れそうに無い
これからのアナタの言動で悪口など言う人ではないという信用を確立してゆくしかないと思う

118 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/05(月) 21:52:40 ID:5lQrmSeg
我が校では就活が今になってからはじまるのだけど
見学先の希望を書く書類が配られていて、私はA社B社で迷っていた。

どちらも特に悪い噂等は聞かなかったので、B社と比べて保険などがしっかりしていた
A社を希望した。ちなみに、変更はできなかった。

友人の間でも、お互いにどの会社を見に行くか言い合っていた。

書類を提出してからある友人と話したら「A社はいい加減な仕事をしている」
のだという。
聞くところによると、先輩が勤めている会社はA社と取引しているが、
仕事に不備が多いので徐々に取引量を減らしていっているそうなのだ。
もしかしたら、A社はこれから仕事がなくなってくるんじゃないかな、とのこと。
友人はB社を選んでいた。厳しいが真面目でよい職場だそうだ。
A社の情報を得られたのはいいが、私がA社かB社か迷っていたのは友人も知っていたのに
なぜ、教えてくれなかったのか悲しくなった。

それもあるし、人が選んだ会社なのに水を注された気分だった。
私のリサーチ不足ともいえるだろうが、関係者を見つけるだけでも苦労するような
職業である。
わかっていたのにひどいなぁって思ったので愚痴らせていただきました。
まぁ、ライバルは少ないほうがいいものね……。はぁ。

119 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/05(月) 21:56:30 ID:nc42CC9u
>>118
まぁ単なる見学先であって就職先じゃないんだから良いじゃん。

120 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/05(月) 22:01:53 ID:5lQrmSeg
>>119
すみません書き忘れました。
見学したら面接を受けることになっています。
(その辺が変な学校なんです。)

121 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/05(月) 22:03:17 ID:RuUBrhnr
>>112
いかりや長介さんが良い事言ったよ
「正しいことをしたけりゃ、偉くなれ」
俺もそう思う

たかだか3年のペーペーの信念だけで
職場の人間関係や仕事が正しく回ると思ってるのなら、
君はやっぱりまだまだペーペーなんだわ

122 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/05(月) 22:06:48 ID:THuNGw/l
>>118
噂は所詮噂だから気にすることないよ〜たぶん。
悪いところがない会社なんでどこにも存在しないし、
会社同士の相性ってのもあるからね

123 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/05(月) 22:08:58 ID:Wg8hEY8X
別の部署の男性が気になってます。
でも私はこの会社に4月から働き始めて1年間しかこの会社にいません。
だから飲み会でもしない限り近づくチャンスはないし、ほかの社員に話しても
アルバイトの立場だからあまり他の人に公にもできません。
みなさんは、ほかの部署の人を気になったら飲み会などをセッティングして近づきますか?

124 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/05(月) 22:15:00 ID:fRTCpbSc
>>112
自分の信念が正しいと思うのならそのまま突き通しても構いませんが
自分が傷を負いますよ。
公益に反するどうこうの話ですが、職場が円滑に回らなければ、
結局その公益に反する事になるのではないでしょうか?

先輩が一方的に学歴等に関するコンプレックスをと書いていますが、
全体的な文章からも、おそらくあなたは先輩を、極端に言えば見下してると思いますよ。
そしてそれは先輩にも伝わっていると思います。

なぜなら、あなたが先輩を先輩として見て仕事をしてるのであれば
そのような思いにはならないからです。
自分の先輩であり、職場の同僚として見るなら、先輩の顔を立てつつ仕事を回す事を考えるでしょう。
先輩の知識不足を自分が埋めてやってる感が出てるのだと思いますが。
あなたを責めているのではなくて、そういう事は仕事の関係では多々あります。
そしてそれに気づかない。
本当に仕事を理解してやるなら相手がどのように思うかを考えて行動しなければ。

125 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/05(月) 22:19:34 ID:WCiEymmd
>>112
どの世界でもあることだけど、あなたのやり方を通す方がよいと思う。
それが「資格」という事だから。

うちの職場も、資格のある人と無い人が混在してるけど、やっぱり
ある人は意見がいえる。無い人はおかしいと思っていてもその職場に
しがみつかないといけないから文句が言えない、みたいな。

ジレンマ的には先輩の方がつらいと思う。


でも、上司に反論することで上司が不利になるような反論(顔をつぶす)は
しては駄目だと思うけどね。
上司に対しては自分を殺す。
でもその無資格の人に対しては、正しいことをやっていくしかないんじゃないかな。

126 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/05(月) 22:23:14 ID:S0YbFrfZ
>>113
私もまったく同じ状態になってました。仕事以外誰との会話もできないくらいイライラしてて自分を追い込んでいた。
リラックスの方法すらわからない。
見兼ねた友人からアドバイスを受け、たまにじっくり贅沢に時間を使うことにしました。
町をぶらぶらしたり、ゆっくり本屋で本を選んだり、おいしいお店でお茶したり。
それすら面倒だったら、毎日30分でもいいから、睡眠時間を削ってでもゆっくりする時間を作るといいです。
ゲームしたり、お風呂につかったり、DVD見たり本を読んだり。
けっこう効果的ですよ。
忙しいと無駄な時間に思えるかもしれないけど、そういうのが「バランスを取る」ということなのだそうです。

127 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/05(月) 22:56:14 ID:PJFpBWGj
>>118
実際にA社で働いている人からの情報ならまだしも
取引先の会社からの印象だったらそんなに気にしなくてもいいんじゃない?
そこの担当者のみが良くない人って可能性もあるし。

あと逆に、不備が多いって言われてるなら自分が会社を立て直してやる!くらいの
気持ちで行ったほうがいいんでないかな。


128 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/05(月) 23:13:14 ID:hmrS+DBm
愚痴です。
私は漫画や絵を描くのが趣味です。ネットやメッセもたくさんやります。
母はそういうのが全部無駄なことだと思ってるみたいで、
「大学生でいい年して(18です)漫画読んで、読書量より漫画読む方が多いなんてクズだ」
「大学生にもなって家のことを何も手伝わない」
「毎日メール送ってばっかり(メッセのことです)」
「そんなことをして一体何になるんだ、今しかできない勉強をしなさい」
等と言ってきます。

大学生なのに読書量が少ないとか、家事を手伝わないのは私が悪いです。
手伝いなんかはもっとやるべきだと思います。
学生の本分は勉強だというのもわかります。

しかし漫画好きとしては漫画ってそこまでバカにされるものではないと思うし、学べるものもあると思います。
それとメッセで愚痴を聞いて貰ったり、日記などで色々はき出さないとストレスがたまるし、色々な連絡もメッセですることが多いです。

漫画とかネットとか、確かに何にもならないかもしれないけど、楽しみがそれしかないというか一番好きなので、
頭ごなしに否定されると凄くイライラします。口が立たないので言い返すこともできません。
なんだろう、為になることしかしてはいけないんでしょうか。

129 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/05(月) 23:17:17 ID:SU0o8NMu
>>128
独立しろ。
甘ったれるな。
悔しかったら勉学で見返してみろ。
脛齧りがでかい口叩くな。

↑かつて両親に言われました。

130 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/05(月) 23:19:07 ID:QzY6fGpj
今日好きな人に告白されました。
嬉しかった。でもお断りしました。
だって私アトピーなんですもん。
幸い顔にはあまり出ないけど変わりに首から下、ひどい。
体じゅうぼつぼつだらけですよ。赤い炎症があちこちになって、掻いた所全部茶色のシミになってます。
家でも肌が出るような服を着ていたら、体を見た親からさえ気持ち悪いって言われるのに
どうして大好きな人に見せられるでしょうか。
指だってひび割れててガサガサで、こんなんじゃ手なんて繋げないよ。
暑い所は汗掻くから痒くなる。寒いと乾燥して寒くなる。春秋は花粉症。デートなんて無理。
もうきっと子供だって生まないほうがいいんだ。間違いなく遺伝でうつすから。
他の兄弟は健康です。健常者の親から生まれたのに私だけ生まれつきのアトピー。
これのせいで、もう人生台無し。
明日から職場に行くのが辛いです。

131 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/05(月) 23:22:18 ID:057ATn7w
>>128
自分が悪いところはわかってるんだから
まずそれを何とかした方がいいよ。
やる事やってからじゃなきゃ何を言っても理解されないと思う。

132 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/05(月) 23:25:39 ID:V1FxKlKc
>>128

>>129
正論。すねかじりしてるうちは親をたてる暮らしをするのが本道かと。
親も理不尽過ぎることを言ってる訳でなく、学費出して世話してる身から
すれば当然の要望だし。

自分だけのゆとり時間なんて一日1時間もありゃ充分だよ。
親のスネかじって生活させてもらってるんだからしっかり大学の勉強
して家の手伝いもしなさい。

漫画やネットに対して理解がないのは128親の頭が固いせいではなく、128の
態度に問題があるかと。128自身が大好きな漫画やネットの立場を貶めてるんだよ。

133 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/05(月) 23:28:05 ID:EeCmnkUC
>>128
中学生の頃の自分を見ているようだ
なんで家の手伝いしないの?


134 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/05(月) 23:28:14 ID:u/VdKZQl
>>128
あなたが先ず今すべきことをキチンとすれば、
親は文句を言わなくなります。

135 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/05(月) 23:32:59 ID:fRTCpbSc
>>130
アレルギーで辛いのは分かるけど、それじゃ人生勿体無いですよ。
俺が言うのもなんですが、アトピーで付き合ってる人もいっぱいいます。
俺の知り合いもそうですが。
子供に関しては俺は何も言えませんが、失礼ですが今まで付き合ったりの経験は?
経験ないなら傷つくの怖がらず、言った方がいいと思いますよ。
(アトピーではないですが俺もアレルギーみたいなものをもってます。)

136 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/05(月) 23:33:10 ID:PJFpBWGj
>>128
自分もネットや漫画大好きなので気持ちがわからないこともないです。
でも親の若い頃と今じゃ時代が違うんだから
理解してもらうのは難しいと思うなぁ。
だからこそ、やるべき事をきちんとしなきゃいけないんじゃないかな。
家の事とか勉強とかきちんとした上で好きな事をやれば親だって文句が減るかと。

ちなみに自分はいい歳になっちまいましたが
若いうちはネットばかりしてないで、もうちょっと勉強してりゃーよかったなと
しみじみ思ってます。これは実際に歳とってみてないとわからんだろうけどね。

137 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/05(月) 23:41:46 ID:nc42CC9u
>>128
ただの言い訳にしか聞こえない。

138 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/05(月) 23:42:30 ID:12bwTJEN
大学の友達づきあいがなかなか上手くいかない。
マンモス私大なので、私の学部は1学年1000人くらいもいる。
一応昼食を一緒にとったり、講義を受けたり、たまに休日に遊んだりするけど、
高校生の時とは違って、なんか上辺だけの付き合いって感じがして、
打ち解けてないような感じ。
大学は自分から積極的に動かないと始まらないとよく聞かされてたので、
サークルやアルバイトなど、普通の大学生がやるような事もやって、
そこそこ友達も出来たけど、なんか居心地が悪い。

単に自分のコミュニケーション力がないだけなのかな・・
何かアドバイスを貰えたら嬉しいです

139 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/05(月) 23:46:11 ID:C1ARgaHy
>>128を見て
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/1101/154256.htm?g=06
の人を思い出した

>>128の親はまともっぽいから大丈夫だと思うが、↑こんな悪い大人にならん様に
今やるべき事をきちんとした上で、漫画なりメッセなり楽しんで下さい

140 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/05(月) 23:52:08 ID:2vMIi7Or
よろしければ、
聞いてください。

…仲良くなったばかりの友達が、他の友達の話を交えて、私に関係ない話ばかりしてきます。

私は話ばかり聞いて、気づけば2人で会話した感じさえしません。

相手は私をどう思っているのでしょうか?

141 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/05(月) 23:53:05 ID:V1FxKlKc
>>138
俺は逆で、小中高みたいに同じ年齢の人間を数十人単位である意味
隔離して生活の大半をそのコミュニティで過ごす独特の社会がきつかった
けどなあ。そっちに適応しすぎたせいで、その違和感を感じてるんじゃないの。

まあ、大学生が人間関係でとまどうのは珍しくない。1年生が無理して
テンションあげて騒いでたり、奇妙な集団作ってゾロゾロ練り歩いてるのを
見て苦笑するようになるよ、3年4年になりゃ。

あんま無理せず、気楽に構えておけばいいと思う。お互い波長があう人間って
自然体でさえいれば勝手にひきつけあうもんだと俺は感じてる。
大して波長合わない人間と必要もないのに無理に付き合うのは時間と体力の
浪費っす。
誘われ待ち、じゃ余程魅力がフェロモン化してるようなレベルの人じゃない限り
孤独になるけど。。そこらへんの匙加減はまあ工夫してみて。

142 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/05(月) 23:54:27 ID:9azvtKEr
付き合ってる人にダメ出しされる事が多いです。
相手がしっかりした手際の良い人(かつ年上)で
私が記憶力悪く大雑把な性格なので、会うと大抵何か注意されます。
その時の、心底失望したような顔や、あきれて怒る気もしない、
という不機嫌な態度が悲しくて、少しずつ萎縮してしまいます。
あまり人を褒めたり励ましたりしない人なので、一緒にいると
自分は無駄に学歴だけ高いバカで怠惰で邪魔なだけの人間なんだ…と
いう気持ちになる時があります。
相手は基本的には優しくて、私の事を大事にしてくれるのが
伝わってくるので、一緒にいるのは楽しいしとても好きなのですが、
なんだか今日は、たまり続けた感情が溢れ出したように、
怒られた記憶だけがフラッシュバックし続けて、辛いです。
どれも些細な事なのに、「もう限界だ。もう会いたくない」と口をついて出そうになりました。
実際は、好きだから、別れたらもっと辛いに決まっているのに、
「もう嫌だ!」という気持ちが頭をぐるぐると駆け巡り、動揺しています。
真に迫るような会話はない(してもらえない)し、いつもからかわれて
バカにされてへらへら笑うだけが会話。
テレビばっかり見てる。
なのになんで優しくするんだ!
なんで会うと嬉しそうにするんだ!
等、良く分からない恨み言(?)のゆうな感情で頭がいっぱいです。

143 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/05(月) 23:58:19 ID:V1FxKlKc
>>140
なんで自分がいい関係を築けていると感じない人を
「仲の良い友達」
とあなたが判断してるかまず理解できないが。。

まあその「友達」からすりゃ、あなたは好きなお喋りを心地よく
させてくれる相手。多分そういう関係を望まなければ向こうから
FOしていくレベルだと思うけどね。

144 :128:2007/11/06(火) 00:00:46 ID:S3FeckjB
皆さんレスありがとうございます。全く皆さんの言うとおりだと思います。
学費だしてもらってるんだった。確かにすねかじりなんだからでかい口叩いてはいけないですね。

手伝いは全くしてないわけじゃないけど足りてないらしいです。
翌日のお弁当に使うごはんとかは前の日にかしておくとか、食器洗ってしまうとかはを毎日しています。
でもたまに忘れるので、ちゃんとやってないと言われます。できてないんだから当然だけど。

一応やれといわれたことはやってるけど、自主的にやるのが足りないみたいです。
洗濯物を干すように言われればやるけど、「干すだけじゃん」と言われました。
洗濯って勝手にしていいのかと思ってたんですが。

大学でも色々あって、あと部活の稽古が毎日遅くまであって疲れてるのになんで頼むの?とか思いますが、
そこは母も仕事をしているし、養ってもらってるし、ごはんも作ってもらってるし、家のことをやるのは母の方が多いだろうし、
疲れてるのはむしろ向こうの方だと思って、自分もまともにやらなければと思って抑えています。

あと漫画やネットに関する親の見解は、多分勉強してても手伝いしてても一緒だと思います。

遊んでるようにしか見えないのに問題があるんでしょう、とりあえずやるべきことをきちんとやるのが一番ですね。

145 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/06(火) 00:04:33 ID:FlAf8SAd
うーん・・・なんだろ?
>>144の文章が妙に幼く見えてしまう。

漢字をちゃんと使用してるのに、ひらがなだけの文章を見てるときのような気分。

146 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/06(火) 00:05:02 ID:I8C6Dn5K
>>142
>自分は無駄に学歴だけ高い
フーン。


147 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/06(火) 00:07:54 ID:3R2y66Vm
>>144
ほんとは自分は悪くないと思ってるようですね。
最後の行だけはとりあえず理解して実行してください。
マンガもネットも全部やめる必要はないけど、
お母さんから見て控えているなと思われるようにうまくやることはできるでしょ。

148 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/06(火) 00:08:13 ID:zkU+3m5j
>>142
その彼のやさしさはほぼ間違いなく「優越感」という奴の
裏返しです。
俺も男女逆なだけで同じ経験したことがある。まあ俺の場合
気が強いというか、当時は若者にありがちな根拠レスな自信に
満ちてたおかげで、142みたいに小バカにされたり露骨に失望
や不機嫌を顔に出されたとき
「そういう態度は少しでも自分が優位でいたいという卑しい性根
の現れだから。ある意味コンプレックスの裏返しだよね」とか
えげつないこといって毅然と対応しておりました。

ええ、泣かせたましたとも、ふられましたとも。。

色々あって打たれ弱くなった今、その手の女と付き合ったら間違い
なく鬱になると思う、俺も。。

まあさくっと縁を切ってストレスフリーな生活に戻りつつ、もっと自分に
マッチした相手を探すもよし、自分を殺してでも付き合いを
続ける価値があると思えばがんばってみるもよしといったところでは?

149 :128:2007/11/06(火) 00:10:47 ID:S3FeckjB
>>145
多分こういうところに本をあんまり読んでないっていうのが出てるんだと思います。
ちゃんと文章が組み立てれないというか。語尾全部一緒だし。

>>147
やってるところは見られてるわけじゃないです
読んでなくても並んでるだけで文句言われます


150 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/06(火) 00:14:20 ID:HlWMrgOZ
>>149
「手伝って」と言えば幼稚園児の我が娘だって手伝ってくれますよ、家事。
いい年した大人でしょ?

151 :140:2007/11/06(火) 00:19:30 ID:u2TevfxZ
>>143さん
語弊です、すいません。
最近話すようになった人なのに、妙に馴れ馴れしい?感じがしているんです。

いい人なのですが、そっけなかったりして…。

その人は私への対応と周りの人への対応が違います。

自分の話をかなりしてきます…よく解らなくなってきましたorz

152 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/06(火) 00:20:53 ID:HlWMrgOZ
>>151
あなた、その人にゴミ箱にされてない?
その人にとって「都合の」いい人になってない?

153 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/06(火) 00:21:26 ID:n9VM/Di9
>>144
貴方が書いているのを読む限り本当に手伝いは全然足りてないね

154 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/06(火) 00:22:59 ID:3R2y66Vm
>>149
わかってるなら読書をしましょう。
お母さんがマンガ本が並んでるのを見て怒るなら隠すなり仕舞うなりしましょう。

自分は努力したくないけどお母さんの文句を止めたいなんて甘あまですよ。

155 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/06(火) 00:24:29 ID:MJjx7S59
近所の古いアパートが取り壊し作業の真っ最中なのだがアスベストはだいじょぶなのだろうか?

156 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/06(火) 00:28:51 ID:2phVg9xA
>>144
手伝いなんかしたくない、口うるさいババァがうざい
私は漫画読んだり、絵を書いたり、遊びにいったりして好き勝手に暮らすのよ
母親なんだから文句いわず飯食わせろよ
あんたは私のお手伝いなのわかった?さっさと飯作れよ、できたら持って来いわかったか?

ってお母様に言ってみればいいんじゃないでしょうか。

157 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/06(火) 00:30:16 ID:L/TOkl42
>>117
まぁ、そうですね _ノ乙(、ン、)_
犯人捜しをしたい自分を押さえるのが大変ww

158 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/06(火) 00:30:21 ID:sWXbnr6x
>>148

レスありがとうございます。
「優越感」か…確かに、対等な関係じゃないんだと思います。
そして彼は幼いんだと思います。
母親に「完全」を求める幼児のようでもあり、好きな子をいじめる小学生の
ようでもあります。
きっと無理をし続けてもいつか辛くなって別れてしまうなら、
嫌われる覚悟で少し強気になれるよう頑張ります。
同時に、彼の洗脳(?)から距離をおいて自分を見直せるように、
辛いけど、少し会う頻度を減らしてみます。
(多分一種の依存や中毒に似た心理状態にあると思うので)
おかげで少し頭がスッキリしました。ありがとう。

159 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/06(火) 00:35:30 ID:u2TevfxZ
>>152さん
レスありがとうございます。

ゴミ箱…ですか。
そうかもしれません。何でも受け入れてやるくせに、自分からは甘えることもできません。
この状況をどうすれば…!

何度もすいません。
本気で悩んでいるんです…

160 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/06(火) 00:37:33 ID:6cGmAaRG
何か作文を読んでる気分だw
>>144
> あと漫画やネットに関する親の見解は、多分勉強してても手伝いしてても一緒だと思います。

決めつけはいかんよ
漫画もネットも親にしてみれば、>>144の勉強の合間の息抜きに…って与えたつもりのはず
それが>>144の生活の中心になってしまったら目の敵になるのも当たり前

今まで一度たりともまともに勉強や手伝いやった事ないだろ?(親に言われてするのは×)
親を唸らせる位やってみ。目の色変わると思うよ

>>146
俺も思ったw
> 私が記憶力悪く
> 無駄に学歴だけ高い

矛盾してるのか一芸入試なのか。。。

>>142
とりあえず距離おいて相手が本当に自分に必要なのか、冷静に考えるべき

161 :142:2007/11/06(火) 00:47:12 ID:sWXbnr6x
>>160

努力して記憶(勉強)する事は得意だったのですが、
今は仕事以外の日常的なことは片っ端から忘れて行きます。
(彼が言った一言=オレ、なす嫌い 等)
「無駄に学歴だけ〜」はいつも彼に言われるセリフです。
調子に乗ってすみませんでした。
真摯なレスありがとうございます。
距離起きしてゆっくり考えます。
失う覚悟も持たなきゃ、ダメですよね。

162 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/06(火) 00:59:47 ID:S3FeckjB
>>160
自分で読んでも作文にしか見えません。

漫画は勝手に買ってます。
ネットは息抜きもありますが、自室で使うPCはネットで勉強するみたいなもののために与えてもらいました。
それはそれでちゃんとやっています。

勉強はそうでもないけど手伝いはその通りですね。
現在だと休日はともかく、平日だと夜遅く帰ってくるので手伝えること(で考えつくこと)は食器と炊飯ぐらいです。

163 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/06(火) 01:34:21 ID:4sjk164C
>>161
典型的なモラハラ彼氏じゃん。モラルハラスメントでぐぐってみ。
好きでも別れた方がいい。ヘタに結婚しちゃったら一生地獄だよ。

自分の恋人が、子供のころ暗記科目を得意としていたって聞いたら
私なら嬉しいな。地道な努力が出来る人ってことだから。
普段はボーッとしてても仕事はしっかりやれてるんでしょ。
逆なら問題ありだけど、あなたの場合は全然問題なし。ていうか皆そんなもん。
いい歳した大人は、学歴なんて引き合いに出さないよ。

164 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/06(火) 01:39:26 ID:KvCQ1SJm
否定されたから辞めなきゃ、ってわけでもないでしょうに
趣味は趣味として理解得られずとも続けることに、なんか抵抗あるの?

自分のやるべきことをしっかりやってさえいれば、
趣味をけなされても「はいはいそーですね」で終わらせられるんじゃないの?
いつまでも「認めてくれない」とか甘ったれたことグチグチ言ってる間に、
掃除のひとつでもやってみせたらどうなのさ

165 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/06(火) 01:47:38 ID:1Wi30QTl
>>142
それ、巧妙な洗脳だね。
相手を馬鹿にして、自分しか理解者がいないように見せかけてる。

彼が「なす嫌い」って言ったことを忘れたからって、無駄に学歴だけ・・・とか言うって何様?
というか何様というか
「お子様」
の彼氏だね。

モラハラの男って、相手を貶めたりさげすんだりする時に
「おれは、こんなにお前のことを思ってやってるんだ」
っていう言い方をするんだよね。
逃げた方がいい。

あなたが自信をもって、あなたでいられるように。



っていうか私だったら「なす嫌い」って言われたら「へーそうですかーその年でー」って
棒読みして終わりだな。アホクサ。

166 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/06(火) 01:57:56 ID:kuh04imT
>>130
相手の人にちゃんと気持ちを伝えていないのですか?
アトピーだからって、はなっからダメだって
勝手に自分から身を引くみたいなのは、相手に失礼なのでは?
自分で言えなかったら、「本当は……」と友達に言ってもらうとか。
何も理由を言われずふられた、その人が可哀想です。
もしかしたら、それでもあなたが好きかもしれないのに。

167 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/06(火) 02:15:59 ID:zkU+3m5j
>>161
>>148でまあ好きにすれば、とどうでもいい結論書いてたけど、
正直>>163のほうがかなり核心をついてる。

俺の場合も、俺は学歴ソコソコあって、相手は短大留年の上中退っつう
感じで、俺からいえばどうでもいいことなんだけどやったらそれでつっかかって
くるのな。普通に同級生から電話かかってきて雑談しながらレポートの話題とか
してるだけで不機嫌になったり。で、俺も性格は大雑把で逐一聞いた話を完璧に
覚えてる訳でもなきゃ、言ったことをすべて覚えてる訳でもないんで一度
聞いたどうでもいいこと忘れてたり、一度話したことをもう一度話したりすると
鬼の首とったように噛み付いてくるのな。
勝手にコンプかかえて、言いがかりでもなんでも足がかりになんとか自分が上
の立場にいたい、って必死なんだよなあ。ある種病気だし、皺寄せは確実に身内に
くるタイプの病気だから付き合いを続けるのは厳しいと思うんだ。

>>161で厳しく接する、って決意したみたいだが、その場では一旦おさまって
また繰り返しになる(俺はこのパターンでさんざヤな目にあった)とか
最悪、あなたが女性相手が男性ということを考えると実際の
暴力にも発展しかねないケース(普段やさしいとか関係ない。優位に
立つための行動ならなんでもやりかねないから。。)でもあるから、
正直スッパリ付き合いを切ることも覚悟して、充分警戒しながら事にあたること
をオヌヌメしておく。
まあ、161を読む限りちゃんと関係を客観的に把握してる様子なので、充分対処できる
と思うけど。



168 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/06(火) 03:09:57 ID:kuh04imT
>>130さん、166です。
自分が『傷つきたくない』から、相手を傷つけて
自分を押し殺して、そして、幸せを自ら捨てているような
そんな気がして書いてしまいました。

でも、そこまでそんな気持ちになるのは、
きっと今まで、それだけアトピーで苦しい思いをしてきたんでしょうね。
だけど、傷つくことを恐れているばかりでは絶対に前へは進めません。
もうちょっと勇気を出してみればどうでしょう。

本当に洗濯槽のカビ取りをしただけで、劇的に良くなった人もいます。
恋人が出来たら、良くなるかもしれないじゃないですか。
人生を最初から諦めないで、どうか幸せになってください。



169 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/06(火) 03:32:23 ID:2+vlGXKu
>>130
私もアトピー持ちです。
やはり湿疹や掻き傷の跡など、隠しきれませんでしたが、幸い歴代の彼氏が皆優しい人達で、それでひいたり嫌がられたりという事はありませんでした。
私の職場に当時の私より症状が少しひどい子がいます、その子にも付き合って長い彼氏がいます。
臆病になる気持ちはとてもわかります。私もこれがなかったらどんなに明るく自信を持って生きられただろうと思いますから。
でも消極的な生き方で自分から幸せを放棄するのも悲しいですね。
ちなみに私は結婚し二度出産しましたが子供は二人とも今の所アトピーの症状はありません。
また、VeryStrongのレベルの薬を一日も欠かせなかった私も出産後、症状が劇的に良くなり薬の必要がなくなりました。
出産するとホルモンのバランスが変わって良くなると聞いた事があったけど、あながち嘘ではなかったのかな?
どうか恋愛も出産も、あきらめてしまわないでください。
アトピーのあなたをそのまま受け止めてくれる人がきっといると思いますよ。

170 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/06(火) 04:37:49 ID:CcBHtLHT
>>130
大丈夫

171 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/06(火) 09:10:34 ID:tPgxKIDv
少し前なのですが、私が通っている大学が出場しているあるスポーツの応援に友達と行きました。
それで、試合前に地元の新聞社が私たちを取材したいというので、
別にする事もなかったので受けました。
選手のことなどを色々聞かれ、私はそこそこ選手の事を知っていましたので、
○○選手とかには特に頑張って欲しいですとか、色々答えました。
最後に自分の学年や名前を言い、それで取材は終わりました。

後日新聞を見ると、私達の事が書かれていたのですが、内容があまりに違っていて驚きました。
試合後には取材なんて受けてないのですが、こんなふうに書かれてました。
「負けてしまったけれど(その試合、私の大学は負けました)、選手たちはベストを尽くしたと思う。
また一生懸命練習して、来年頑張って欲しい」
私が言ったことなんてまったく無視で、勝手に捏造されて私の名前で記事が書かれてました。
まあ書かれていることはよくありそうな感じで、私たちを不快にさせるというレベルではなかったのですが、
何か釈然としませんでした。

マスコミってやはりこういう物なのですかね?
やらせとか色々問題になってますが、こういう何でもないインタビューまで捏造するなんて
と思ってしまいます・・


172 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/06(火) 09:20:30 ID:8U8iJAkv
>>171
他の人のコメントと取り違えただけだと思うよ。

173 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/06(火) 09:44:35 ID:wWWD6QIf
>>171
「負けてしまった(以下略
だいたい50字か、それ以内で収めようとするから定文コメントになりがちなのかも。
だったらインタビューなんてすんなよwって話なんだろうけど、
既成事実というか生の意見を取材しないと駄目なんだろう。
それから特定の選手について書いてはいけない縛りとかあったりしたのかも。
結論としてはこんなもんなんですよ。
ニュースのお終いは経済動向が気になったり、
国内外での評価が憂慮されると締めくくれば大体丸く収まる。

>>142
既出のこととカブるけれど、
自分の頭以外はすでに彼を拒否してるじゃんw
少々の不安で済む相手なら今後の付き合い考えて泣かないはず。
>いつもからかわれて、バカにされてへらへら笑うだけが会話。
この男のどこが優しいのかわからない。
会えば嬉しいよね。俺に惚れているという理由だけで
高スペックの女が自分の一喜一憂で振り回せるんだもん。
まだ冷静に判断できる部分があるのは他の人も言う通り評価できる。
ヤクザってね、女を自分に縛っておくのに、
暴力とか薬とか女性に無い体の一部とか一生懸命使うらしい。
そして時々優しくする。洗脳しておいてちょっとだけ優しくすると
ものすごくコストが掛かんないw
洗脳=恋愛脳だと、彼はロクデナシ、でも優しいところがある!
って洗脳誤解をツンデレとして正解に自分で置き換えちゃうから。
回り道したけどヤクザじゃない男でも心理的配下に置くために
そういう洗脳のようなことする、しかも性質の悪いことに無意識のやつもいる。
要するにそういう立場が好きか嫌いかということと、
その男が我慢してて付き合っている価値があるかどうかということ。
そして相手は治らないと思う。

174 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/06(火) 09:50:13 ID:LjzAR0fw
>>171
>>172の意見に同意。
それにそういう場合は名前言わない方がいいと思う。
学年だけ言えばいい。

175 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/06(火) 09:53:54 ID:0qY29ktd
チラ裏させてください。

Windowsの基本操作くらい覚えてください。
何度も何度も何度も何度も同じこと教えるのは拷問です。精神的にきついです。
ファイルをリムーバブルディスクにコピーするだけでしょ。
その操作でCADは使いません。
開くのはマイコンピュータかエクスプローラです。
使うソフトはCADじゃなくてWindowsです。
なんでもCAD開いて、ここからどうするんだっけ?って聞かれても、最初から違います。

はぁ、ちょっとすっきりした。
失礼しました。お邪魔しました。

176 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/06(火) 10:25:03 ID:ztvQCJud
>>171
そういうものです。

177 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/06(火) 10:37:47 ID:TEXq+uyB
>175
チラ裏あるしw

チラシの裏 十二枚目
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1191281965/

178 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/06(火) 10:43:58 ID:0qY29ktd
>>177
あ、ごめん、探せなかった。申し訳ない。

179 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/06(火) 11:15:30 ID:l8zf8hrX
>>144みたいなのがいるから「アニメ(漫画)ばかり見るとバカになる」と言われるんだなあ

180 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/06(火) 12:05:16 ID:qWCBfzm9
>>171
勝ってればいろいろ載せてくれるけど、負けたチームをあれこれ取り上げてはくれないよ。


181 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/06(火) 12:52:41 ID:u6HT+7Oz
>>130
ダマされたと思って、台所洗剤、洗濯洗剤を排除してせっけんに変えてみて。
私の場合はそれで劇的によくなった。二十代半ばの頃の話。
ちなみに当時はもう結婚していて、家の中のことを全部思い通りにできたのも良かった。
手、背中、乳首に常に血が滲んでいるようなアトピー持ちで、
私が既婚者だと知らない皮膚科の医者からは「こんなんじゃお嫁に行けないよ」と言われたけど、
あまり気にしないおおらな男だっているんだよ。

182 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/06(火) 13:10:14 ID:8U8iJAkv
気にしないんじゃなくて、口に出さないだけだと思うけどね。

183 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/06(火) 17:11:17 ID:rgJF7Aaf
今日友達に遊ぼうって言われていやなんだけどうまくいえません・・・
なんか決定っぽくなってるし気まずくなんないで
うまく断れる方法ないですか?

184 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/06(火) 17:16:16 ID:TEXq+uyB
「ん〜今日はちょっとそういう気分じゃないや、ゴメン」が通じない友達ってもの不便だな

185 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/06(火) 17:16:36 ID:cj11pJ0X
>>183
1 お昼に食べた牡蠣フライで腹こわした
2 風邪引いてきもちわるーい
って嘘つきは泥棒のって


186 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/06(火) 17:19:35 ID:LjzAR0fw
>>183
・これからお通夜行かないといけなくなっちゃって
・これから来客あるんで家にいないといけない
・普通に仮病

187 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/06(火) 17:29:37 ID:ZgWLDNgV
同じ趣味のサイトを持ってる人から、
「ダンナがなにげに開いたサイトで、3万払えって言われたそうなんです!
払わなきゃないんですかねー。 どうしたらいいですか?
30分待ちます! 30分以内に返信下さい! もらえなかったらお金払いに行きます!」
とメールをしてきた。

それ、超有名なワンクリ詐欺……
テレビやニュースでもバンバンやってる奴の典型。
メールチェックした時点で既に30分以上経ってるから、もう遅いかなーと思いつつ
「それすっごく有名なワンクリ詐欺だから。個人情報それ以上漏れてないから。無視無視」
とレスしたら、速攻でパソコンのメールに返信が来て、
「行かないで待ってました! そうかー。ワンクリ詐欺かー……聞いて良かった☆」

テレビでもやってたし、あんたの目の前の箱は何ですか。私に聞くより箱に聞け!と、正直呆れました。

それ以来、私のことを「師匠」と呼んで慕ってくるようになったんですが、
「師匠と呼ばれるのは迷惑。止めて欲しい」
と言うと、
「ワンクリ詐欺の時に、ダンナに『趣味関係の師匠』だと紹介した。
私さんのおかげで、ダンナがネットするのに寛容になった。
それまでは、パソコンしてるのを見つかると胸ぐら捕まれたりコンセント引っこ抜かれたりしてたのに、
私さんの名前出すと許してくれる。だからあなたは師匠だ」

と返信が来た。

嫁の胸ぐら掴んだりする位嫌いなネットを私が唆してサイトやらせてる(パソコンやらせてる)と、
旦那さんに思われたら困る。
そんな事は絶対にない。つか、むしろ疎遠になりたいと思って、なるべく素っ気ない態度とってるのに気づいてくれない。
お互いの住所も本名も知らないから、直に何か言われる事はないと思うけど。

188 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/06(火) 17:39:38 ID:1hYjPuGD
ニート抜け出して、ちゃんとしたバイトなりやりたいんだけど、罵声が来たり、嫌味言われたりして。。。
でも、ホームレスは嫌だし(わがままだな)、どうしたら良いんだろ?

189 : ◆Xp3XV7Cb6c :2007/11/06(火) 17:39:44 ID:xoG+cT7U
>>187
むしろそのまま放置してCOしちゃえばよかったのにとも思ったりする。

190 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/06(火) 17:41:40 ID:lLn+grIL
>>188
ホームレスなんて罵倒襲撃あたりまえだぞ。
それよりはとりあえずバイトのほうがマシだと思ってガンガレ

191 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/06(火) 17:53:57 ID:1hYjPuGD
ところでこんな事を聞く自分も自分だが、ホームレスの辛さって何がある?

メリットと言えば、働かないで済むから、楽と言えば楽だよね。

192 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/06(火) 18:00:00 ID:qs2MiPUo
>>191
現金が無いくらし病院もいけない。歩くだけ店入るだけで罵倒退去
食事だって確保するだけ大変
住む場所の縄張り争いあるんだぞ。
それに冬は凍死もしょっちゅうだよ。常に付きまとう死の恐怖


193 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/06(火) 18:00:40 ID:uluy+FAk
>>191
これから寒くなるよ。

194 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/06(火) 18:08:05 ID:qs2MiPUo
>>191
あと最大の誤解「動かないですむ」みんな食事や現金確保するまで働いて無くなるまで寝てるだけだよ でもよくて一日置きでほとんどは毎日動いてるよ

195 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/06(火) 18:09:26 ID:1hYjPuGD
まじすか?
じゃあ、バイト生活の方がましなんだね。
オレは少ないお金で東京へ行って、宿泊はネットカフェに泊まって、食事はマクドナルドで済ませたんだけど、ホームレスからしたら、ネットカフェに泊れるだけでも幸せだと思えコノヤロウ!なんだね。

196 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/06(火) 18:14:01 ID:1hYjPuGD
ついでに言うと、日雇い派遣では、収入は大体七千円くらいなんだけど、ホームレスって収入はどれくらい?

197 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/06(火) 18:21:02 ID:qs2MiPUo
>>196
縄張り争いで勝って、区の職員・警察の目を逃れて自転車いっぱいのアルミ缶を早朝に回って確保できたら日に3千弱
でも新規縄張りはもう無いし リサイクルの日しか出来ない
あさりちゃん(電車での雑誌回収)いまはもとじめいるし、ゴミ箱鍵ついているので両手にいっぱいの雑誌回収できて2千いかない。
ジミヤ(自販機のお釣りと下をあさる)良くて1000
でも全部縄張り元締めいるので新規は無理かな
ダンボール回収はいまはなれないかな(人多すぎで)
うんがよくて週4〜5k でも0もある

198 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/06(火) 18:33:40 ID:1hYjPuGD
ホームレスって言ってしまえば、カンボジアの難民の日本バージョンみたいな感じ?

199 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/06(火) 18:50:16 ID:BtyWJbRs
>>198
つかネットやる金と暇あるなら就活につかえ
あと人間関係も体裁ないからむき出しで大変なんだぞ

200 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/06(火) 19:08:42 ID:quY+V19Q
他人様からしたらくだらない愚痴だと思われそうだけど
自分の学校の同級生(女)が嫌いで嫌いで仕方がない…
その女は自分の友人と仲が良いんだけど、なぜか自分のことが嫌いみたいで、
自分が授業中教師に質問しただけで、嫌味をかましてくるし、
自分の席の前にわざと一つ間隔を開けて座り、その女と一緒に座っていた
友人に対して「何でここだけ間隔開いてんの〜」って自分に対する嫌味を
言ってくるし、どうやったらこんな性格の悪い人間になれるんだ…

自分のことが嫌いなら嫌いとハッキリと言えば良いのにコソコソ嫌味ばかり
言ってくるのでその女のことが嫌いで嫌いでどうしようもない…
その女とは殆ど話したことがなくてどうして嫌われてるのか見当もつかないんだけど、
そいつが同性の友人と歩いているのを見たことがなく、いつも違う男と
授業を受けてるんだけどその理由もなんとなく分かって腹が立って仕方がない…
それと自分が一番悲しいのがこんなによく分からない女に不快な気持ちに
されているのに気が弱くて何も言い返せないんでそれが一番、辛い…_| ̄|○

201 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/06(火) 19:08:52 ID:XRNc2EG3
カンボジア難民のことをどれだけ知った上で書いてんだろう

202 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/06(火) 20:07:58 ID:cD+rZhm0
何つうか書いていい?
職決まらなくてとてつもなく精神的にきついんだけど
どうすればいいの?
お金は親からもらっているけどもうしわけなくて息がつまりそうだ。
最近風邪引いて熱が続き体もおかしくなってきた。
こわれそうにつらいとき、みんなどうしてるの?
がんばりたいけど頑張れないとき皆どうしてるん?

203 :112:2007/11/06(火) 20:09:31 ID:kacMvUUj
>>112です。愚痴にレスいただきましてありがとうございます。

職場の人間関係は先輩と私が二人きりにならない限りうまく回っています。
私が反論することでむしろ公益という目的が達成できないのではないかという指摘もありましたが、
反論が通れば改善、通らなければ現状維持なので悪くなるということはありません。
(「反論」と書いたので強く批判するように感じたと思われますが、実際には「現状の改善案の提示」です)

ただ、先輩を見下しているのではないか、という指摘は否定できません。
先輩以外の資格がない方や、ぎくしゃくしだす前の先輩については、見下す気持ちなんてなかったのですが、
ぎくしゃくしだしてからは坊主憎けりゃ袈裟まで、という感じで正直見下してしまう時があります。

3年目のペーペーだから言う資格がないという指摘に関しては、
確かに純粋に利益を追求する企業であれば改善点があっても放っておいてもいいかもしれません。
また、最初の2年間はどんなに理不尽だと思っていても改善案を提示する勇気がありませんでした。
ただ、公共施設の指定管理という立場である以上(ぼかして書くと理解しにくいと思うのではっきり書きます)、
>>112にも書いたとおり大前提が公益であり、間接的に税金で養われている身としては
改善の余地があるならば立場に関係なく改善案を提案していくべきだと思っているんです。

実は今日の午後直属の上司に、先輩に対するマイナス感情以外を相談をしまして
今後は先輩を通さずに直接上司と調整することとなりました。

本当は先輩が人間的に大好きだから仲直りしたいです。
でもこの時期に中途半端な仕事をしてはこれからずっと妥協した仕事になってしまうと思います。
青臭いことを言っているのは自覚しています。




204 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/06(火) 20:11:09 ID:ehapmslG
>>202
1 彼女に愚痴る
2 暖かくして今日は一杯呑んでもう寝ちゃえ 明日から切り替えてガンバ!!!

205 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/06(火) 20:15:18 ID:rTdrlbap
彼女いない酒飲めない だと
きついな。

206 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/06(火) 20:21:25 ID:9VTE1XvN
>>200
大学生かな?
だったら腹が立つだろうけど、無視が一番。
高校とかじゃなかなかそうも行かないだろうけどね。

その意地悪な女の人は、自分に自信がない人だと思うな。
200さんに意地悪して共通の友人を取り上げようとしたり、
意地悪をいったり、人を貶めるようなことを言ったりして
自分の優位を確保、先手必勝で弱い者を作って自分の居場所を
確保しようとしてるんじゃないかな。

207 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/06(火) 20:23:42 ID:52M2Mi4m
>>200
あなたに何がという理由があって意地悪をしているのではなく、
意地悪をしたい、その標的としてたまたまあなたがhitしたのだと思う。

その人の目的は、あなたに意地悪をしてその反応を楽しむことにあります。
あなたがグッとこらえて我慢している様子がとても愉しいのです。

なんでそんなことをするかというと…

自分に自信が無いからです。弱いからです。
自分より惨めな存在がいることで自分のほうが強い、マシだと確認したいからです。

一度、とっつかまえて面と向かって「私の何が不満で意地悪をするのか」を
冷静に話してみたらどうだろう。ガンとばしてね。
共通の友人がいるようだから、理由を話して立ち会ってもらったら?

208 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/06(火) 20:28:55 ID:ceXf8CFf
今日さ、何でもいいから愚痴聞いてあげるよって言われたから言ったのよ。
嫁の飯がまずいとか親が口うるさいとか。日常のちょっとした愚痴。
そしたらそれ聞いたそいつからのアドバイス。
飯まずいならお前がつくれ、手伝わないお前が悪い。
嫌なら離婚しかないとか親とは勘当するしかないとか。
真面目な顔してアホかそんなもんわかってるっつーの。
こっちにも非があることは言われなくたって知ってるわ。
でもそれをひっくるめてうなずいてくれるのが聞き手ってもんじゃないんか?
いつの間にか改心しろとか、それ説教になってるし。
愚痴聞くよ、って言われた俺が何でお前に謝ってんのよ。
馬鹿だなあと思ってもただ共感してくれるだけでいいの。
アドバイスするにしても離婚に勘当ってどうなの?
もうほんとに何のひねりもない答え。
その最終手段を使わずに今の状態のまま改善するには、くらい考えてよ。
おかげで消化不良の俺は2chで愚痴吐きだよ。

209 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/06(火) 20:31:25 ID:rTdrlbap
>飯まずいならお前がつくれ
同意。

210 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/06(火) 20:33:54 ID:gm7Xz92H
好きな子がいるんだけど、彼氏がいるっぽい(まだ確証はない)…。
お互い今年大学卒業。同じゼミだから無理に動いて雰囲気も壊したくない。
なにより恋愛初心者だから何していいかわからんorz

こっからどうしたらいいと思いますか?

こんなくだらない悩みで申し訳ないですが、よろしくお願いします。
もやもやしてしょうがないんです…

211 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/06(火) 20:48:26 ID:ceXf8CFf
>>209
よう。お前さんも聞き手には向いてないな。

212 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/06(火) 21:03:36 ID:wFAbSVkz
>>210
電車男ならぬゼミ男か?
誰でも初めは初心者だよ。ここでいえなきゃこの先もいえない。いわずに悔やむなら言って悔やめ。
とりあえずお昼でも誘ってみることから初めてみそ

213 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/06(火) 21:17:06 ID:KvCQ1SJm
>>203
また「自覚すれども反省なし」の輩か
自分が青臭いことが分かってて、青臭さが嫌だと思ってる旨の発言までして、
どうして青臭いままでいようとする?
君は、自分と自分を取り巻く環境が、全く見えてないお子様だよ

そんなお子様の提案が「改善」?片腹痛いって話だよ
ああそう、施設の方は良くなったね、よかったね
で、先輩との仲はどうなったの?どうするの?
「君の行動が悪くした職場の雰囲気」が、今後の仕事に差し支えないと
どうして断言できるの?それが公益に害しないと、どうして言い切れる?
まさか、それを自分で対応できないから、どうしたらいいか教えて〜、なんて
思ってるんじゃないだろうね?

15年、その職場に勤めてきた人間を蚊帳の外にしておいて、
「人間的に大好きだから仲直りしたい」?

マジメにやってるつもりなんだろうが、仕事ナメすぎだよ、坊ちゃん

214 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/06(火) 21:29:44 ID:WhDupHmJ
>>203
全て自分が正しいと言う前提で書いてますね。
どのような仕事かは分かりませんが、先輩の頭越しの決済でさてどのような事になるのか。

ハッキリ言ってこの相談は個々の仕事の事を
詳しく書かなければ、ここでの相談の意味も解決策、又それに類するレスはでませんよ。
単なるあなたの愚痴で終わりです。
ここは愚痴スレでもあるのでそれはそれで構いませんが、
その場合は相談形式にするのは止めた方が良いです。無駄に長くなるので。

例えばこれが明らかに不正をしていてそれを告発するとか
白黒ハッキリしていてそれがこちらにも分かる物なら良いですが、
公益がどうのとかだけではハッキリ分かりません。
仕事の個々の内容であなたが正しいのか、その改善策が本当に良い物か分からないのに
先輩がどうこうとは俺らには言えませんから。

だから俺らがレスする内容はあなたに賛成できないんです。
職場の空気を乱す事がその改善案を入れる事と天秤にかけて本当に公益になるのか。
普通なら頭越しの相談や決済はタブーですからね。
まぁ上司があなたにこれからはそれで行こうと決めたならそれで良いですが、
先輩とはギクシャクして当然でしょう。
その上司にしても、このまま放置したり、現場でと言ってあなたが暴走しても困るから
自分の所に言いにこいとしたのかもしれませんし。

215 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/06(火) 21:31:36 ID:C+TyS2AO
>>210
エロ本av買う借りるのと一緒 はじめは恥ずかしいが繰り返せばなれるでしょ
ここで逃げてたらあっという間に魔法が使えるようにw
とりあえずがんがれ あしたのランチでもさそえ 

216 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/06(火) 21:42:32 ID:2eSGUbZ6
初めから愚痴って言ってるだろうに……
ここは説教したがりとエスパーが多いインターネッツですね。

217 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/06(火) 21:52:55 ID:WhDupHmJ
>>216
愚痴と言いながら相談する人が多いからですよ。

218 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/06(火) 21:53:01 ID:pCMZIaru
>>206>>207
ありがとうございますm(__)m
ちなみに自分は大学生です。
誰かに愚痴を聞いてもらえて凄くスッキリしました。
その子に面と向かって文句を言いたいのですが
これ以上その子と関わるのが嫌で、自分の友人とも気まずくなって
しまいそうで中々、難しいんです…とにかくカキコしてくれて
ありがとうございます!

219 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/06(火) 21:53:19 ID:HoQphg8u
相談です。
先月きた新人の体臭がものすごくきつい。
本人も自覚してるのか、香水つけてて、混ざり合ってすごいことになってる。
今はまだなんとか耐えてるが、夏がきたら…と今から憂鬱です。
まだ若い女の子で、いい子なので下手なことして傷つけたくないんですが、
どうしたらいいでしょうか。
なんかこっそりできる対策とかないかなと悩んでます。
ちなみにその人とは机が隣で、反対側の人とはその話したことないです。

220 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/06(火) 21:56:01 ID:xa+/zkB4
>>219
うわー、昔おんなじような経験したよ…夏は事務所の中がもうそりゃ(ry
地獄でした…。
私の場合は先輩だったので、何も言えなかった。
体臭きついと香水つけたら逆効果だってわからないんだろうね。
私は辞めてしまったんで、解決はしてないけど。

221 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/06(火) 21:59:00 ID:xa+/zkB4
うは、ごめん、変な自分語りだけでキーを押してしまった。

でも、219が先輩なんだからまだ言いやすいとはいえ、
その体臭が先天的なものなのか、食べ物のせいか、もしくは
不潔なせいか(お風呂にあまりはいらないとか)は解らないから
どう対処すればいいかわからんよね。

222 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/06(火) 22:03:06 ID:3R2y66Vm
>>219
香水も使ってるってことは本人がニオイを気にしてるってことだから、
まずは香水がキツくて頭痛がしちゃうから控えて、と言ってみれば、
あ、ニオイが伝わってるんだな、って本人はわかるんじゃないかな。
そのあとどう出るかでまた対処が変わってくるだろうけど。

今時ワキガだってちゃんと効果の高い制汗剤使えば凶器レベルではなくなるのにね。

223 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/06(火) 22:18:55 ID:HoQphg8u
>>220-221
やっぱり夏はすごいですか…orz
まだ1ヶ月ちょっとしか接していないので原因はわかりません。

>>222
なるほど。まずは香水をやめてもらうよう言ってみます。
ワキガだけではないと思います。
サンダルをパタパタさせてても臭いがするので。

224 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/06(火) 22:22:05 ID:Ccy8hyOd
なんで、話続かないかなあ…?

225 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/06(火) 22:27:02 ID:UO3TTcHs
>>223
付き合いがまだ浅いから、しばらく様子を見てから本題に入った方が
良いと思うな。
多分、風呂入ってないよ。

226 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/06(火) 22:28:28 ID:52M2Mi4m
>>223
され、ただの不潔臭か。想像して オエェェー

227 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/06(火) 22:31:34 ID:3R2y66Vm
>>223
お風呂に入ってないのかもしれないね。
とりあえずはクサイって言うのははばかられるから、
香水の話題から、それでも対処しないようなら
「水道かガスがとまってるの?お風呂に入れてないんじゃない?心配だわ」とか
親切なフリして遠まわしに攻めてみるとかw

どうしても動じないような神経のず太さがあるようだったら、
最終的には(暖かくなる前に)ハッキリ、クサイんだけど。と言ってしまっても良いと思う。

228 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/06(火) 22:44:47 ID:HoQphg8u
>>225
まじですか!
なんで風呂入ってないと思われたんでしょう?
でもそれならまだ希望が持てる。
風呂さえ入れば臭わないってことですよね。

>>227
不潔が元ならいいんですが、先天的な場合は、言っても本人も
どうしようもないだろうからかわいそうだなと思ったんです。
今まで周りにそういう人がいなかったもんで、察しがつきません。
とりあえず香水の話題から攻めてみます。

229 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/06(火) 22:50:14 ID:3R2y66Vm
>>228
ワキとか汗が匂うのは先天的だけど、
それですら今は良いお薬や消臭剤がたくさんあるから
強い香水でごまかしてもごまかしきれない程にはならないよ。
足がクサイのは明らかに水虫だし、
そこまで行ってたら先天的なものでももう少し努力の余地がありそうだから言っても平気だと思う。

230 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/06(火) 23:03:37 ID:HoQphg8u
>>229
そうなんですか。
なんとかなるもんなんですね。
とりあえずもうちょっと様子見てから話切り出してみます。

回答くださった方々、ありがとうございました。
相談してよかったー。

231 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/06(火) 23:07:19 ID:gm7Xz92H
こんな愚問にレスありがd
>>212
ゼミ男…。ごめん、なんかヤダ。でもありがとう
自分も後悔はしたくないからいろいろ仕掛けてみるよ
>>215
エロ本買う感覚と似ているのなら、ちょっと勇気でた
でもエロ本初めて買うときの緊張は異常


232 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/07(水) 00:52:24 ID:ZwrlaGxW
本当にどうでもいい愚痴なんだけど

私の胸はCカップ
でも細身な体系もあってか服を着てると
かなりぺったんこに見えるらしい。。

だからお酒の席でよく男友達に
「お前貧乳だよなー」「Aカップくらいだろ?」
とからかわれるんだけど、
真面目にCカップだよ!って言い返すのも微妙なので
いつもうるさいなーって笑ってごまかしてる。
でもなんかいろんな意味でむかつく。

これがもしDカップ以上あったら
一応巨乳のくくりに入るので、胸をはって言い返せるのに。
Cカップってのがまた普通すぎて微妙なんだよね。

233 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/07(水) 00:54:40 ID:mtMkuTry
お酒の席であっても、自分の胸の大きさを公言するような女は安く見られるよ。

234 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/07(水) 00:56:30 ID:6F7m73Th
Dは巨乳じゃない

235 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/07(水) 00:58:28 ID:NEOzB2vV
主人がワカメ酒を飲みたいとダダをこねています。
「私と飲みたい」と言って聞きません。
コンビニを5件まわりましたが置いてないようです。
やはり、大きな酒屋さんにしか置いてないのでしょうか。
それとも梅酒みたいに自家製なのかな?
乾燥ワカメ、日本酒、焼酎は今、家にあります。
作れるのなら作りたいし、ごまかせるなら
手っ取り早く用意したいです。
今ある材料で作れるのでしょうか。
やっぱり酒屋さんですか?皆さんの知恵を貸してください。

236 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/07(水) 01:00:52 ID:kRjaPQpy
>>233
パッドでも詰めてDだって言い張ってりゃいいんじゃね。

>>235
改変コピペで夜釣りっすか^^;

237 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/07(水) 01:01:43 ID:Fhl/GAQr
>>235
http://www.google.com/search?hl=ja&lr=lang_ja&ie=UTF-8&oe=UTF-8&q=%E3%83%AF%E3%82%AB%E3%83%A1%E9%85%92%E3%81%A8%E3%81%AF&num=50


釣りなら他でやってください。
質問スレは釣堀ですから釣れて当たり前ですよ。

238 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/07(水) 01:02:16 ID:hhePVtGd
>>235
わかめ酒
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%83%AF%E3%82%AB%E3%83%A1%E9%85%92

ご主人にわかめ酒とは何かを問いただすことから始めてください。

239 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/07(水) 01:04:18 ID:z/rtWWCk
>>235
日本酒にワカメ(できれば生がいいですが、この際乾燥でもかまいません)を入れて30分おくと良いですよ^^
焼酎だとワカメのうまみがうまく出ないようです^^;
ワカメの量はお好みなので何度か作ってお好きな味を研究しましょう^^v

240 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/07(水) 01:07:01 ID:ZwrlaGxW
>233
だと思うから、適当に流してるんだけどね。

馬鹿な女の考えなんだけど
男に胸についてあれやこれや言われるのは嫌なんだけど
かといって全く相手にされないのも嫌なんだよ。
矛盾してるんだけどさ。

>234
実際はともかくDカップ以上は、
巨乳とまでは行かなくても「大きい」のくくりに入ると思うんだよね。


241 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/07(水) 01:11:05 ID:uE4vFxKD
胸なんて飾りなんです
エロい人にはそれが分からんのです

242 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/07(水) 01:23:23 ID:TClwrVc6
すごーく疲れたんですけど、こういう時皆さんどうしてますか?
仕事や人間関係で精神的にまいりそう・・・。
全部放り出してどこかに行きたいぐらいの気持ち。でも行けないんですよね・・・。
そういう時ってどうしてますか??

243 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/07(水) 01:23:51 ID:z/rtWWCk
>>240
昔は思い込みでブラを買ったり、正確に計らないで買ったりする人が多くて、
本来CなのにAだと思い込んでる人がたくさんいた。
その名残で、言葉でイメージするCカップと、実際に見るCカップの胸とのギャップが意外と激しい。
特にそんな事を知る機会の少ない男性は
いまだにイメージで胸の大きさを決めつけてる場合が多い。

そんな事情があるからしょうがないと思って、
「あーあ、何にも知らないでほんとバカ^^;」
とでも心でバカにしてむかつかないように出来ると良いんだけど。

お酒の席だろうが友達だろうが、
貧乳だとか○カップだろとか言うような男性はたかが知れてるんだから、
そんなの相手に本気でムカついててもムダだよ〜。

244 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/07(水) 01:24:08 ID:BfBKV6m+
>>232
周りの男性もなんだか失礼だな。
そういうこと言われても気にしないタイプって思ってるのかもね。
でも、服装とか姿勢によっては乳あってもないように見えたりする。
笑ってごまかすとかだと「言っても大丈夫なんだ」と勝手に解釈して調子に乗るから、あえて不愉快な態度とってみたら?その話題されてもスルーするとか。
多分あなたは、態度に出すとその場の空気が悪くなると思って言えないいい人タイプなんじゃないかと思うんだけど。

245 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/07(水) 01:28:31 ID:vDid7fiH
自分は辞めたくなかったけど、会社が勝手に退職手続きを進めて辞めざるを得なくなった。
やっと正社員になって、これから借金を返せると思っていた矢先のこと。
昼のバイトに加えて夜のバイトもしないとどうにもならなくなる。夜のバイトで女でも
できるのって、お水しかないのかな。。



246 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/07(水) 01:30:14 ID:zs93WIS1
>>240
仮にアンダー65でCカップだとしたら
乳そのものの大きさは、アンダー70のBやアンダー75のAと同じくらい。
貧乳と言うのもあながち間違った指摘ではない。

247 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/07(水) 01:30:50 ID:WBQzrzaE
天然白板女はどうやってワカメ酒するんかなあ?

248 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/07(水) 01:32:20 ID:TClwrVc6
>>240
いっそ胸の大きさが分かりそうな服を一度着て行ってみたら?
冬だからコートや羽織ものの下に。
ブラもCでもちょっと大きめに見えるものしてみるとか。
意外と大きいと思えばもう言わないと思うけど。

249 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/07(水) 01:47:36 ID:ANc1sIBP
一度服の上からでも触らせてやったら黙ると思うけどね。

250 :232:2007/11/07(水) 01:51:10 ID:2dqr7dBM
おお、なんだかたくさんレスがついてる。
どーでもいい愚痴なのにレスくれてありがとうございます。

ただなんていうか
人の胸についてとやかく言ってくる男友達は確かにむかつく。
でも多分、それ以上に私がひっかかるのが
「CなのにAだと見られている」っていう点なんだよね。
「私はCカップある」っていうすさまじくくだらないプライドがあって、
心の中でちょっと見下しているAカップと間違われるのが嫌って言う…

女の胸のサイズもろくに知らない男友達も馬鹿だけど
胸囲の数センチの差に執着してごちゃごちゃいってる私も馬鹿ってことです。
なんだかなんでむかついてるのか分からなかったんだけど
改めて文章にしてみたら整理できましたw

お付き合いありがとうございます。

251 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/07(水) 02:06:34 ID:6OZlgXW8
>>250
Aカップの人に謝れ!謝れ!!

いや、自分はDなんですけどね
服も似合わないし、Cが見た目にもベストだと思う
あとその男友達は失礼だね
ノリでも冗談でも胸とか体について言われるのは嫌だな

胸のサイズもろくに分らない男の言葉なんて聞き流して頑張れ

252 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/07(水) 02:36:29 ID:r0BUcwqM
男友達も>>250も同じメンタリティでお似合いだと思うが。
お互い貧乳をバカにしてプライドを保ってんだろ。
250は、自分が吐いたツバが自分の顔に落ちてきたのが耐えられない。

253 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/07(水) 02:52:51 ID:zs93WIS1
>>250
カップ数は単なるアンダーとトップの差であって質量ではないから
痩せてる人のCカップ程度じゃ、他人のAを見下せるほどの胸ではないよ。
Aカップでもぽっちゃりした人なら
谷間作るためにアンダー下げれば2カップくらい上がる。
だから、グラビアアイドルはよく「自分ではCだと思ってましたが
この仕事をするようになってFだよって言われました」とか言ってるでしょ。

どんな大きさでもメリットデメリットあるし
好きな相手に愛される胸ならそれで良いじゃない。
他人を見下すことが無くなると、自分がイライラすることも減るよ。

254 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/07(水) 03:23:29 ID:ihvWcWFM
アパートに一人暮らしなんだけど、隣に住んでる大学生位の男から突然メダカを貰ってくれませんか?って言われた。
小さい水槽みたいなのに入れて、10匹ほど。ついつい貰ってしまったけど飼いかたが分からず、さっき見たら2匹浮いてた。
飼い方は教えてくれるらしいし、貰いに行った時見たらメダカが100匹位はいそうなでかい水槽もあった。
可愛いからもっと欲しいけど死んだって言ったら嫌がられるかな?
近いうちに部屋に来てセッティングしてくれるらしい。
あと、なんでメダカくれたんだろ?増えすぎたら困るの?

255 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/07(水) 03:28:29 ID:uLYRcvmP
そりゃ、同じ水槽の中で増えすぎたらドンドン死んでしまう。だから一刻も早く水槽を分けたかったんだろう。
二匹ぐらい死ぬのは普通の事だから、そりゃ開き直ったら嫌な感じだけども別にとんでもない過失ってわけでもない。


256 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/07(水) 06:51:43 ID:9SVbDLY9
>>254
本当に申し訳ない、育て方がよく分からなかったからか2匹も死なせてしまって。
ごめんなさいって本気で謝れば悪くは思わないとは思うけど。
無理いって貰ってもらったって言うのもあるだろうし。

257 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/07(水) 07:36:34 ID:ygKoaFy/
>250
で、アンダーはいくつなのよw

258 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/07(水) 08:03:18 ID:lCgMGDsk
>254
なんでくれた?って、それはフラグでは

259 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/07(水) 08:41:04 ID:61oERWkU
男同士なのでは…w

260 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/07(水) 09:02:07 ID:83ozziL+
>>254
めだかは、絶滅危惧種だから、大切に育てろ
どんどん増やせ

261 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/07(水) 09:42:54 ID:+uFiR63Q
>>259
いや、だからフラグだと・・・w

262 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/07(水) 10:17:12 ID:+uHAus01
>>250
胸のサイズをネタにからかうって、余程相手に軽く扱われてなきゃありえないよ。
本人は下ネタ話せる明るい私と思っていても、男からすれば気を使う価値もない人間
というだけの存在なのでは。
なんか男友達と開けっぴろげにおっぱい話する事を友情の証しみたいに勘違いしてるようだけど、
なんつーかエロネタ用タンツボ扱いされてるだけという印象を受ける。
まあ当人が同性の身体をバカにしてきた訳で、次にCカップ様の自分がバカにされるのは当然の結果ですが。

263 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/07(水) 10:27:52 ID:+9WoHIaM
すいません、サロン板にも同じ質問書いてしまったのですが、回答がないのでここにも
書かせて下さい。

母親が、職場でハブられているそうです。
苦痛で仕方ないらしく、ハブだけではなく、大きな声で母に対しての嫌味を言ってくるらしく、
昨日は苛々して帰って来たと思ったら、台所で泣いてました。

普段なら我慢出来る範囲なそうですが、今日、過去からハブしてくるグループの中の
職場を止めた人間がお昼に何故か遊びに来るそうです。

そのきゃっきゃきゃっきゃ感も辛いらしく、また雰囲気も一層悪くなるのではと辛いらしく、
今日仕事に行きたくないと言っていました。
もう、職場を止めてしまえと言ったけれど、真面目なので忙しいそこを辞めれない様子。

自分は先週玉突き事故に合い、鞭打ち状態。
車に乗るのも怖いし、右足が痙攣したり痛みが有るので運転が出来ません。
しかし、今日のお昼に職場に遊びに行ってあげようかなと思ってみましたが、
この状態で行くのは迷惑でしょうか?と言うか母の気持ちも有るけれど、職場に行く事は
逆効果と言うか、母の立場が悪くなってしまったりな事はないですよね?

自分は21歳の職はキャバクラなので、正直昼間の職場と言うのの雰囲気が解りませんし、
礼儀なんて、たぶんちゃんとしていません。
でも、心配だし、駅から歩いたら30分かかっちゃうけど最悪歩いてでも行こうかとも
思ったし・・・しかしそれで母がどう思うか、その後悪い事になるのかも不安なので、
行くべきか、行かざるべきか、誰か質問させて下さい。

一応、行こうと思い、準備中なのですが、お昼の時間に食堂に他人が1時間位居座れる様な
言い訳と言うか、どの様にして中に入れるのか、悩んでいます。
助言お願いします。

264 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/07(水) 10:34:29 ID:ZCSrBNhZ
>>263
あなたが社内に入るんじゃなく、お母さんに外に出てもらったら?
会社近くの飲食店で会うようにした方がいい。
もし社内食堂に行けば又その事でお母さんはいじめられそう。
あと、お母さんには辞職を勧めます。真面目ならなおさら。
忙しいとか関係ない。

話それますが、自分の母親もパート先でいじめにあったとき、
辞めるというので、私はそのいじめた相手に文句言いに行きました。
(あまりに理不尽ないじめ方だったので)
幸い、上司は母のこと心配してくれていた(ふりだけだろうけど)
いじめた相手は黙っているだけでした。
今は家で気楽に内職してますよ。



265 :254:2007/11/07(水) 10:36:19 ID:ihvWcWFM
残念ながら男です。

なんでくれたのかな?ってのは、メダカはめちゃめちゃ増えるとか、増えすぎたら駄目とかあるのかな?
と思いまして。
朝ちょうど会ったんで、2匹死んだのとごめんけどもう少し欲しいって言ったら、後12匹貰える事になりました。
ここで言われた通り、正直に謝ったら飼い方詳しく教えてくれるらしいです。
ありがとうございました。

266 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/07(水) 10:40:38 ID:A+pYa4Vw
>>263
行かざるべき
お母さんも一人の社会人なのだから、自分のことは自分でしないといけない
関係の無い貴方が職場内に入り込むことは、あまりにもこれ見よがしで、
更なるイジメのネタになりかねない

とはいえ、何かしないとお母さん潰れちゃうよね
意地でも辞めさせて、別の職を探させるべきだと思う
今の職場でのイジメをどうにかするのではなく、
新天地を求める方にエネルギー使ったほうがマシだよ

267 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/07(水) 10:41:53 ID:+9WoHIaM
>>264
本当にどうもありがとうございます。
母の職場は、ちょっとした工場で、周りに飲食店がないのです・・・

やっぱり食堂に行ったら、逆効果ですよね・・・
食事が終わる頃に電話してみて、会社の前とか、どこかお店でなくても
外で話でもしてみようかと思います。
本当に助言ありがとうございます。

自分も、文句に行きたいのですが、直接的な苛めではなく、気分を悪くさせる感じの
遠まわしなやり方なので、どう文句を言えばいいのか・・・
相手が「そんなつもりじゃなかった。」と言ってきたら終わってしまう話なので、
もっとビシッと言ってやれる事がないと、なかなか・・・

もう1年以上、この状態が続いていて、愚痴は聞いていたのですがなかなか踏み出せない様で・・・
もう少し、説得をちゃんとして、辞めさせようかな・・・。
どうもありがとうございました。

268 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/07(水) 10:45:41 ID:+9WoHIaM
>>266
すいません、>>264さんのお返事の後で読んでしまいました・・・。
やはり社内の直接行く事は、失礼と言うか、無礼と言うか、有り得ないと言う所が
一致されているので、社内に入る事は、止めておこうかと思いました。

そしてやっぱり職場を止めさせるべきですよね。。。
万丈一致・・・と本当に思いました。
本当にどうもありがとうございます。説得しようと思います・・・。

269 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/07(水) 10:48:55 ID:fezDT2UP
>>267
自分もそういう状態になって辞めた。
直接文句を言われるのならこっちも対処のしようがあるのに、
なにげに無視とか、私の分だけ差し入れなど配り忘れたり、
そこにいないかのような扱いに耐え切れなかった。
辞めるのが一番だよ。

270 :254:2007/11/07(水) 10:50:18 ID:ihvWcWFM
なんかアンカーつけてなかった為に訳分からないレスになった。
>>265>>259にです。

271 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/07(水) 10:58:06 ID:+9WoHIaM
>>269
そうですよね・・・。
最初は、気にし過ぎと言うか、感覚の違いで、母がそう感じているだけなのでは?
と思ってしまっていて・・・何かと日曜になると顔色悪いし、朝も辛そうだし、
最初は言わなかったけど、徐々に聞く様になったら、もう感覚の違いで母がそう思っていようが、
嫌っている人が数名いる事は解ったし、気にし過ぎな部分が有ったとしても、
母がそう思うのだから、その状態に納得が行かなくなってきて・・・

しかし娘、しかもガキと言われても仕方ない年齢の自分が何が出来るのか、
結局は何も出来なくて、話を聞いてあげるだけしか出来なくて、本気で止めさせる事が
出来ない自分にも何だか悔しいです・・・。
絶対、辞めさせます。立ち入りすぎかもしれないけど、辞めさせます。

272 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/07(水) 10:59:42 ID:m957II10

今月末にも税制調査会による消費税値上げの答申がされる予定だ。
福田総理が、徹底した歳出削減と同時並行的に増税とかノタマワッテいたが、
幾ら税金を取れば良いかと言うことはどのくらい歳出削減出来るかで決まって来る。
だから、どれだけ歳出削減出来るのか分からない内から増税議論しても意味はない。
 つまり、福田総理は、歳出削減などする積りははなから無いと言うことだ。
口先だげでは言っているが本気でやる気は全く無い。
 例えば、公務員の法外な給料を民間並に是正し、健康保険制度改革をすると、それだけで年間30兆円浮く。
それをすればそもそも増税など必要なくなる。
全く何もせず、増税することだけを考えている。

それもこれも自民党と本来野党に入るべき政府批判票を野党にあって吸収する係りの自民のお仲間民主党にばかり投票して来た結果だ。
その罰を甘んじて受け、高い消費税をストレス貯まりながら払い続けなさいw

最後は総ての過ちの付けを国民が払う、それが民主主義なんだよ。


273 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/07(水) 11:05:12 ID:aWHvdIkh
>>263
いじめられてる原因にもよるな。
舐めた態度で仕事していて本人は無自覚だと、周囲は後始末もさせられるしイライラしてくる。
仕事が全然できないのに反省してる様子もないとか何度も同じこと聞くとか
仕事が遅いのに工夫もしないとか仕事を仕事と思ってないような態度とか。
こういうのは本人が悪いので自業自得。

>しかし、今日のお昼に職場に遊びに行ってあげようかなと思ってみましたが、
職場は働くところで遊びに行くところじゃないよ?
ただでさえ嫌われてるのに、空気も読まず娘を遊びに来させるって余計に孤立させるだけじゃないか。

>お昼の時間に食堂に他人が1時間位居座れる様な
>言い訳と言うか、どの様にして中に入れるのか、悩んでいます。
おいおいおいおいおい。まさか社内食堂にはいるつもり?非常識にもほどがある。
母親は転職させれば?一緒に店やるとかさ。それなら二人で仲良く働けるし周りに迷惑もかからない。

274 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/07(水) 11:14:49 ID:+9WoHIaM
>>273
聞いていた話だと、元々仲良しグループだったみたいです。
よく家に遊びに来ていたグループの人がメインでしてくるらしく・・・。
母は50歳ですが、その人達は20後半から30前半で、よく仲良くなれたもんだと思っていましたが、
やっぱりノリが合わなかったのでしょう・・・。母はその職場も長く立場もある程度上なので、
その人達に軽く注意やらさぼっているのもいくら仲が良くても良くないと言ったりしていたそうです。

その人達と話し合いもしたそうなのですが、「○○さんは文句しか言わないからつまらない。」
と言われたそうです。そういう気に入らないだけならいいんですが、女の本当、気持ち悪い部分です。
仲間はずれや、相手の気分を害す行為まで始めてきているらしく・・・。

身内のひいき目かもしれません、片方の言い分しか聞いてませんし。
でもやっぱ母なので・・・今までそんなトラブルはその人達が入社してから
聞いた事がなかったので、そこまでおかしな事はしてないと思ってます。

今日は、会社付近に行き、そこから電話して、外に出てきて貰う事にします。
礼儀知らずなのに、どうもありがとうです。

275 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/07(水) 11:18:36 ID:JzOVGb+x
>>263
お店で働くのとかはともかくとして、
やっぱりお母さんは今の職場やめた方がいいと思う。
今のままじゃ誰の為にもならないよ。
ろくでもないよそんな職場。
忙しいってんならいじめしてるそいつらが
追い出した責任かぶって足りない人数でせいぜい頑張って
仕事回せばいいんだし。


276 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/07(水) 11:20:00 ID:aVpLxfAE
アパート住みなんですが、朝自転車に乗ろうとしたら
前輪に他人のワイヤー錠(番号合わせ式)がかかっていました(ムカっ

簡単なはずし方と、はずした後の対処法(二度とこんな事しない様に、恐怖を感じさせたい)
を考えてくれませんか?何がいいでしょう??

大家さんは良い人なので迷惑がかからないようにしたいです。

277 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/07(水) 11:22:40 ID:ZCSrBNhZ
>>276
そもそもなんで?いたずら?変な止め方でもしてた?
それによって対処方は変わるんだと思うが・・・

278 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/07(水) 11:24:48 ID:CFzve2Fi
>>274
そこまで年代が違ってて、立場も上ならハブ状態というか浮いてあたりまえ。
そもそも家に遊びにくるような付き合いをしたのが間違いだったと思う。
職場で、そういう立場なら節度を持って接するべきだったんだよ。
むしろ、50歳で娘ほど歳が離れている職場の人間と仲良しこよしをしたがる方がおかしい。
仕事は仕事ってわりきらないと。仕事に影響する場合は上のものに相談した方がいい。

279 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/07(水) 11:25:57 ID:aVpLxfAE
変な停め方してないです。完全にイタズラでしょう。

280 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/07(水) 11:28:41 ID:aVpLxfAE
>>277、あと、自宅に持ち帰って順番ずつに合わせて開錠しました。

281 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/07(水) 11:32:02 ID:nBJfCY9F
>>276
相手方にプレッシャーを与えるなら近所の警察署交番に迷惑行為で通報しておきましょう。
ついでに相談しておけば警察官がワイヤーカッター貸してくれて立会いもしてくれるでしょう。

282 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/07(水) 11:33:11 ID:ZCSrBNhZ
>>280
いたずらで、犯人も分からないようだったらシカトが一番。
へんに見せしめみたいなコトすれば、またやられると思うよ。
何度もされるようなら大家さんか、交番にでも行って
相談に乗ってもらうのが一番かと・・・

283 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/07(水) 11:34:46 ID:nBJfCY9F
>>281
って自分で外しちゃったのかい。とりあえず交番でも警察に相談して
警察に通報してありますと張り紙しとけ

284 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/07(水) 11:38:38 ID:aVpLxfAE
>>282>283
警察に相談したら、仕事とか色々聞かれますかね?

285 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/07(水) 11:40:22 ID:nBJfCY9F
>>284
聞かれてまずい職業かいw
って氏名連絡先状況きかれるけど職業はバイトにでもしとけ
って何の職業?

286 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/07(水) 11:40:47 ID:ZCSrBNhZ
>>284
テキトーに答えればいいジャンw
容疑者じゃないんだし。
なんかヤバい仕事でもしてるの?

287 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/07(水) 11:43:17 ID:aVpLxfAE
>>285
いい年して無職で恥ずかしくて…
日雇い派遣とでも言っておけば大丈夫ですかね?調べたりしませんよね?

288 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/07(水) 11:43:43 ID:j5AfwW/g
>>284
何かやましい事でもあるの?

289 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/07(水) 11:44:51 ID:nBJfCY9F
>>287
別に恥ずかしいけど真実なら伝えても問題なし。ちなみに調べる理由が無いです。

290 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/07(水) 11:48:45 ID:aVpLxfAE
>>289
やっぱ警察に相談した方がいいですかね?
相談せずに、ワイヤー錠をアパートの玄関付近に貼り付けてやろうかとも考えてるんですよ…

291 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/07(水) 11:51:53 ID:ZCSrBNhZ
>>290
だからやめておけって。
ヒマなのかもしれんが

292 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/07(水) 11:53:48 ID:j5AfwW/g
>>290
駐輪場があるなら、その辺に放置しておけば?
貼り付けたら逆にあなたが大家に文句言われるかもよ。

293 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/07(水) 11:54:09 ID:aVpLxfAE
>>291
じゃあワイヤー錠はどうすればいいでしょう??
警察に相談はしなくて良し、ですね?

294 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/07(水) 11:58:01 ID:QZ5OP8FA
>>254
メダカは水質が良い条件で安定してないとすぐ死ぬぞ。
小さい水槽は温度や水質の変化が激しく、初心者向きではない。
でかい水槽で飼うことを勧める。

295 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/07(水) 11:58:53 ID:ZCSrBNhZ
>>293
捨てたら?

296 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/07(水) 11:59:50 ID:aVpLxfAE
アパートの入口付近に無造作に地面に置いとくのはどうでしょうか?

それか外で捨ててこようかな…

297 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/07(水) 12:04:45 ID:j5AfwW/g
>>296
大家や他の住民の迷惑にならないなら、どうしようがあなたの勝手。
捨てるなら地域のルールに従って。

298 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/07(水) 12:05:05 ID:ZCSrBNhZ
>>296
むかつくのは分かるけど、大家さんに迷惑。


299 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/07(水) 12:10:40 ID:aVpLxfAE
相談乗ってくれた方ありがとうございました。
今回は事を荒立てずに処理したいと思います。
本当は半殺しにしたいくらいムカついてますが…
またイタズラされたら、相談に来ます。

300 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/07(水) 12:52:30 ID:ygKoaFy/
そういう性格だからどっかで敵を作ってるんだと思うよ

301 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/07(水) 12:58:11 ID:qBnHZwKk
自分でかけた鍵だったりしてw

そういう人がいたなあ。
自分でロッカーに仕舞う→ない!誰かが隠した!私いじめられてる!
と騒いでいた。

302 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/07(水) 13:30:45 ID:AGWmPIEA
店に並んでいるスーツって、肩に白い糸で線が入っています。
まあ長さの目処なんだろうな、程度には考えていますが、実際のところ詳細はどうなんでしょうか?
先日購入して、たけ直しが終わったものを今日持って帰ってきたら、それがまだあるし!


あと最近私服用で鞄を買おうと思っています。24歳男。
服装はシャツやジャケットなどで、大学生よりちょい大人という感じです。
トートやボストンバッグは何か大学生っぽいので敬遠気味なのですが
他に良いのがよくわかりません。


どちらでも何かアドバイスありましたら、お願いいたします。

303 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/07(水) 13:33:29 ID:ZCSrBNhZ
>>302
鞄はポーターとかで探してみては?

304 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/07(水) 13:35:36 ID:4C6vOMOs
>>302
前半:しつけ糸では?

後半:アンケスレで。自分の好みも添えて。

305 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/07(水) 13:42:36 ID:qXRQ9m0m
>>302
何の職業:法律屋銀行屋営業技術などTPOで
あと外回り用なのかただの私用なのかと 条件何もなし?
なら好きなの買っとけとしか

306 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/07(水) 13:42:44 ID:AGWmPIEA
>>303
ポーターってあんまり好きになれないんですよね。
あの裏地が特に。

>>304
しつけ糸!
全然知りませんでした。これってつけっ放しで売られるのね。
赤っ恥かく所でした。

鞄に関しては移動してまた聞いてみたいと思います。



お二方レスありがとうございました。

307 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/07(水) 13:43:51 ID:AGWmPIEA
>>305
私用です。詳細は302の通り。
ともかく色々考えて見ます。
レスありがとうです。

308 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/07(水) 13:48:35 ID:RgCz10Gs
>302
AssistOn
ttp://www.assiston.co.jp/

高すぎずデザインがよかったり機能特化していたり見ていて楽しい。
ラフで物によってはフォーマルさの低い通勤にも使えるってものがある。
ここがいいっていうよりイメージを固める参考にどぞー

しつけ糸は私も昔スカートの裾でやらかした・・・orz 
外に出る前でよかったね。

309 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/07(水) 13:57:27 ID:PM8GjaDw
>>302
私はプレゼントでよくコルボのカバンを買う。
あと女物のカバンを贈ることもある。
男物より女物の方が種類が豊富でポケットや仕切りが
使い勝手よい物多い。
男でも使えるデザインのカバンも多い。

310 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/07(水) 15:23:41 ID:bBBPKuhr
愚痴
母に無視されてる。確かにこっちの精神状態もよくないんだけど
昨日の晩ご飯は私一人で鍋。野菜は切ってくれてたけど。昼ご飯はなし。なんだかさびしい。
普段母親が機嫌悪いときには、どうしたの?とか私は愚痴をきく態勢を作ってあげてるのに。
好きにしたらいいって放置されると辛いな。今確かにあんまり頑張れてないけど、応援して欲しいな。
頑張ってるねって一言が欲しい。
自分で好きにしてることでしょ、って分かるけど母の趣味の作品にいいね、とか応援してるからし返して欲しい。
勉強してきたなんて自分でアピールなんて馬鹿みたいで出来ない。
生け花とか人目につくなら褒めてもらう機会もあるのに。
リビングで勉強できないししても迷惑って言われるし。
実家に帰って勉強してて仲間が身近にいない。仲間がいたときは自然に認め合えてモチベーションが上がった。
一人で孤軍奮闘…先は見えないし、もう嫌だ。

311 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/07(水) 15:41:57 ID:LToj92sH
>>310
ここであなたの愚痴聞いてあげることしかできないけど、努力はきっとあなた自身にかえってくるよ。
応援しか出来ないけど がんばれ

312 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/07(水) 16:44:52 ID:Qvoibvk5
愚痴。

通ってるエステのキャンペーンで、期間中友達連れてきたら友達と自分二人ともタダになりますよってな
チケットを貰った。
数少ない友達に声をかけたが都合がつかず、めったに連絡取らない元同僚に声をかけたらOK貰えた。
で、共通の知人にその話をしたら
「エステタダのために、(元同僚)にわざわざ連絡したんですか?(´
_ゝ`)プッ」みたいなこと言われた。

確かに元同僚と同じ職場にいた時は、仕事の面で色々合わない所もあったので、その知人に愚痴を零していた。
元同僚はちょっとクセのある性格で、知人は元同僚があまり好きではなく、ちょびっと悪口の言い合いみたいな
事もしたことがある。

けど今は普通に結構いい関係築けてるし、私はそのクセのある性格を面白いと感じるので嫌いではない。
それに元同僚は最近彼氏(この人も以前一緒に働いていた)と別れたらしい、という噂があり、汚い話だが
その事についてもちょっと聞きたいと思っていたので、いい機会だと思って連絡した。

のに、知人からは「タダと聞けば飛び付くがめつい人」みたいな感じで鼻で笑われて、すごくムカつく。

313 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/07(水) 16:46:44 ID:hOjyZ4ZC
図星じゃん

314 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/07(水) 16:48:08 ID:K2zK28tY
え。でも事実でしょ?
「無料になるって聞いたから必死に行く相手探した」って聞いたら
「へーそうなんだー」と聞いても内心では同じように思っちゃうな。
知人は空気は読めないかもしれないが、言ってることはわかる。
つかエステが無料になったって話聞かされても困る。

315 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/07(水) 16:49:53 ID:mtMkuTry
>>312
それ以外の何者でもないと思う。
わたしはそんなキャンペーンで友達誘ったりしたことないよ。
自分も誘われたらいやだし。

結局、エステ側としてはそのつれてきた友達を新規の客として取り込もうと思ってるわけじゃん?
タダほど高いものはない、ってことなんだよ。
もしそのことで、友達が結果的に高い買い物をすることになったら、それはあなたに
ある程度の原因があるわけだし、もしトラブルになった場合は、あなたとその友達の間に
溝ができることになる。

あまりにも軽はずみで、バカな行動だとわたしは思うよ。

316 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/07(水) 16:50:42 ID:ZCSrBNhZ
人間本当のコト言われると怒るもんね。
「タダと聞けば飛び付くがめつい人」ってのも事実だしね。
「ごめんね、○ちゃんの近況も知りたかったから誘っちゃった。」
くらい言ってもいいと思う。

317 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/07(水) 16:53:19 ID:AZCuN6VJ
>>312
っま 無料だのチケット宝くじ当っただのはあまり他人には話さないのがいいのかな
人間は嫉妬やねたみの生き物だから「なんで私にはとか?私とでなく」って考える人も
残念ながら多いのも又現実
災難でしたな

318 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/07(水) 16:53:24 ID:Q1xe8B6z
あえて喧嘩売るような言い方をする方もアレだと思うが。

319 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/07(水) 17:04:38 ID:f89pp4zL
愚痴を零され、今度はムカつかれ
かわいそうな知人ですね。

320 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/07(水) 17:11:01 ID:vPempHsZ
>>312
タダエステのその後には間違いなく不愉快な圧迫勧誘が待ち受けているわけだから
もうその友達とやらはあなたからますます距離を置くかもしれないね。
あなたのやってることは統一教会のツボ売りと同じだよ。馬鹿にされて当然。

321 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/07(水) 17:34:51 ID:ygKoaFy/
これはいい( ´,_ゝ`)プッですね

322 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/07(水) 18:17:09 ID:k1hR8zVk
関係が良いとか悪いとかじゃなくて、
タダエステのために滅多に連絡取らないような人にまで連絡取るようなところが
がめついと思われて鼻で笑われるところなんじゃないの?
まぁがめついのは事実なんだから下手に弁解しないでこのままにしといた方がいいよw
その上、彼氏と別れた話を聞きたいからだったなんて言われたら私なら本気で呆れるし
こんな頭の悪い人とは付き合いたくないと思うもんw

323 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/07(水) 18:21:16 ID:k1hR8zVk
ついでに一言
>>317
この場合はそういうセールスなので、別に羨むようなもんじゃないよ。

324 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/07(水) 18:27:48 ID:vPempHsZ
エステのチケットが当たったんですが、ってな書き込み時々見るけど

はずれなんてそもそもありませんからw


325 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/07(水) 18:43:32 ID:Mby3oTh2
スレ合ってるがどうかわかりませんが、相談させてください。
私の友人のことです。

友人(以下A)とは最近趣味が合って急速に仲良くなりました。
Aが家に入れてほしいというので家にいれ、楽しく遊んで見送ったところ、大切にしていたゲームソフトがなくなっていました。
最初はどこかに失くしてしまったのかと思っていたのですが、どこを探してもみつからず、
 後日別の友人に話したところその人もAが家に来てから物がなくなったというのです。
その他私含め計3人がAが来てから急に物がなくなったそうです。
状況的には限りなくAが盗んだと思われるのですが、証拠がないために問い詰められません。
私達は未成年なのですが、このまま泣き寝入りするしかないのでしょうか?

長くなってすみません。すれ違いのようでしたら誘導お願いします。

326 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/07(水) 18:46:30 ID:hOjyZ4ZC
>>325
まずはAに聞く。
「ウチにあったゲーム知らない?間違って持っていかなかった?」

327 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/07(水) 18:49:36 ID:Mby3oTh2
一応Aには問いただしましたが、知らない。もっとよく探せの一点張りです。

328 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/07(水) 19:00:48 ID:5xhoYtCL
>>325
証拠がないのでどうしようもない。
もしAの家に行って現物を見つけても、
それが325の物だとは証明できない。

強気で問いつめて吐かせるとか警察に被害届出せば
解決できるかもしれないけど、それくらいの気概があれば
こんなとこで相談しないだろう。

329 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/07(水) 19:19:27 ID:RTLyFjre
>>325
全て推測でしかないのにどうやってAと決めるわけですか?
未成年も成年も関係ありませんよ。
聞いて知らないと言ってるものをどうこうする事は誰にもできません。

俺ならどうするかと言うなら色々考えますが、
その人の事を知らない中で対策は立てられないでしょう。
ある程度絞るなら、盗られたソフトには俺にしか分からない目印があって。
簡単に分かる物じゃないから犯人もきづいてないはず。
警察に被害届を出して、その事も伝えてある。
最近同じような被害届が続いてるから警察の人も力いれて捜査してくれてるんだって。
もしかしたら戻ってくるかもしれないからちょっと期待してるんだ。

などとかまをかけてみる。年齢がいくつなのかは分かりませんが
これでどんな目印なのかを警察の人からも誰にも言ってはいけないと言われてるし言えないとか
教えなくても、しつこく聞いてきたり、それとなくその話題をして聞き出そうとしたりすれば
疑わしさは上がるだろう。
けどそこまでだね。それ以上どうしようもないんだし。

330 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/07(水) 20:03:17 ID:KVvrvv6T
愚痴
小学校くらいまではそこそこ恵まれた家庭だと思ってたけど、中学くらいから
自営業辞めて父が口ばっかの引きこもり駄目親父になった。
長男は結婚して家を出ちゃってるから、母はパート、姉は事務員、私は
時給の高いバイト派遣を繰り返してた(田舎なのでそこらの正社員よりよっぽど給料が良い)
家計苦しいんだろうなと思ってたけど、母は貯金のこととかは一切話してくれなかった。
そうしたら今日姉から聞いたのが「もうほとんど貯金が無い」
じゃあ何で二人してパチンコ毎日行ってんの?私は毎月姉の二倍近く家に
お金入れてるのに。それに何で色んなとこ節約しようと思わないの?
父親は無職のくせに何で美食家ぶって高い物しか食べないの?
食費なんて楽に3分の2くらいにはできるのに。
死んじゃった兄の保険金はどこ行ったんだよ。金があればあるだけ贅沢しようと
すればそりゃ貯まらないわ。
もう家飛び出して仕送りしときゃいいかなとか思うけど、やっぱりどっか心配で
踏ん切りつかない自分の決断力の無さにもがっかりだ…

331 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/07(水) 20:13:51 ID:/yKyI+Ks
あーまたVOCALOIDの新作が出るのか
しばらくはウザイことになりそうだ…

332 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/07(水) 20:18:56 ID:Z348JhbO
>>325
友達の前で「警察に被害届けだそうと思うんだ。
明日にでも行ってくるわ」という。
現金が盗られた訳じゃないんだから我慢するしかないと
思うけど。その友達が盗ったっていう証拠があれば別だけど。

>>330
まずは家族会議を開いて、言いたいことご両親に言ったら?
それで一時様子を見て見て、それでも治らないようなら
家を出るべし。

333 :325:2007/11/07(水) 20:28:18 ID:Mby3oTh2
遅れましたが回答ありがとうございます。
皆さんの意見を参考にしてほかの被害者と相談してみます。
また進展があったら報告させてください。

334 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/07(水) 22:26:15 ID:l/ilvrx7
例えば「キミは格好いいから○○さん(会ったことない女性)にもきっと気に入ってもらえるよ」のように、
容姿を間接的に誉められると、とてもリアクションに困る
「そんなことないですよ」も何か謙遜としておかしいし、結局あははと愛想笑いで流すことが多い
そういう「イケメン扱い」に対しては、どういうリアクションが一番望ましいんだろうか?
ちなみに、堂々と肯定する自信家キャラは俺には無理です

335 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/07(水) 22:30:20 ID:z/rtWWCk
>>334
完全否定も完全肯定もイヤミにとられがちだから、
「そんなんじゃないですよぉ><」
などと言う意味不明の謙遜が効果的。
イケメンなのにちょっと頭弱いところがあるってことで同性からの好感度もアップ間違いない。

336 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/07(水) 22:54:47 ID:jfudcVaT
>334
「ありがとうございます、でもそんなことないですよー」と
相手の言葉を受けとりつつ謙遜する、
しかもちょっと照れくさそうにできたら角が立ちにくいかなぁと推測。

日本で褒め言葉を上手く受け止めるのってムズカシイよね。
でも「(実際どうだか別にして)貴方が私を褒めてくれたことが嬉しい/感謝する」くらいの
踏み込みはあってもいいと思います。



337 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/07(水) 23:03:43 ID:VInYz5Zl
>>334
実際イケメンなら、他の人のアドバイスのように嫌味にならない程度に
うれしがりつつ謙遜で好感度アップだからいーじゃん。

俺なんか非イケメン、というか有体にいえばキモメン寄りなのに、周りに
「他人の長所を(無理矢理にでも)見つけて誉めることで人間関係が良くなる」
と二昔前の人間関係啓蒙本にのってるようなことを実践してくる人間が複数
いて、無理矢理容姿について誉められて苦痛。。

性格悪い女がブス捕まえて可愛い可愛いもてはやすような誉め殺しと違って
なまじ悪意が無いだけに余計性質が悪い。。

338 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/07(水) 23:09:30 ID:U/A6dXhJ
相談です。

2か月に1回ぐらいの割合で、両腕が肩から指先まで全部脱力状態になって、
お腹が減ってないのに減ったような感覚があって震えがくることがあるんだけど、
同じような症状の人や何の病気か心当たりがある人いませんか?
ここ数年そんな感じではじめは糖尿病かと思ったんだけど、尿検査や血液検査では
問題が見つからなくて、日常生活にも支障がないから放ったらかしになってる。
熱いシャワーを浴びたり無理に食べたりすると治るんだけど、なんだこれ……?

339 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/07(水) 23:12:11 ID:/ynIBEWF
>>338
病院行きなよ

340 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/07(水) 23:18:30 ID:VInYz5Zl
>>338
急激に低血糖になってんじゃねーの。
日常生活に差し障りないって言うけど、車の運転とか命に
係わりそうだし、症状が悪化する恐れも充分あるし。。

普通の健康診断レベルの血液検査、尿検査じゃ典型的な陽性
反応以外は結構みすごされることもある。
もう一度症状を詳しく内科医に話して精密検査してもらったほうが
いいんじゃね。

341 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/07(水) 23:27:28 ID:zs93WIS1
>>334
自分はイケメンじゃないけど、職場で一人だけ独身のため
ちょくちょく年配の方たちから誉め殺しにあう。

お礼&謙遜の基本パターンだけだと限界があるので
「おだてても何も出ませんよw」とカバンを探る真似したり
「プレッシャー掛けないで下さい」と泣きついてみたり
何種類かの反応をローテーションで回すと結構しのげる。

342 :338:2007/11/08(木) 00:09:46 ID:nrGp8LS9
>>339>>340
この症状が出始めた時に、継続して複数の医者に診察してもらったり、
1年に1回は丸一日かけたオプション付きの人間ドッグに行ってるんだけどなぁ。
その時に医師に相談はしてるんだけど、検査結果に異常が認められないことと、
頻度が少ないこと、若いこと……いろんな理由で様子見ましょうってなる。

車もバイクも自転車も乗らない徒歩限定人間なんで他人に危害を及ぼす可能性は
低いだろうけど、原因だったり病名だったりわからんと安心できん。

343 :高3・女:2007/11/08(木) 00:51:13 ID:xkLER8MI
相談です。私は9月まで明大を目指していました。そのため親に予備校に通わせてもらっています。しかし、方向性が変わりアメリカの大学に進学しようと思っています。以前から留学したいと思っていたからです

344 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/08(木) 00:54:47 ID:agiI9OAm
>>343
英語の勉強しろ

345 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/08(木) 00:55:29 ID:85MWa746
>>343
親に相談してください。

346 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/08(木) 00:56:00 ID:QOkheyLB
>>343
まず、親・学校とよく話し合え。

347 :高3・女:2007/11/08(木) 00:57:17 ID:xkLER8MI
でも、授業料や渡航費や教材費などその他諸々をあわせると完全に日本の大学よりはるかに高い費用がかかります。それに奨学金制度は受けられないし、私の弟も今年高校受験で私立の学費が高くて有名なところに

348 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/08(木) 00:58:44 ID:Q6nOVkrG
>高3・女
改行し、一つのレスにまとめてください。


349 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/08(木) 01:00:59 ID:FzF7DudC
お金の問題抜きにしてもなんで今更進路変更するのさ
勉強間に合うの?

350 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/08(木) 01:01:13 ID:VFJf9shV
>>343
こんな時間に2chやってないで寝ろ
そして勉強しろ

351 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/08(木) 01:06:21 ID:xkLER8MI
進学することを決めているらしいんです。うちはシングルマザーで母の体はあまり丈夫ではないので働くこともできません、収入源は小さいアパートを経営しているだけで私は4人兄弟なので全く家計は苦しいばかりです。

352 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/08(木) 01:09:32 ID:85MWa746
>>343
携帯で打つの慣れてないんでしょうねたぶん。。。
全部打ち終わる前に親に相談と書きましたが、
家計を考えても今の時期に変更するのは賢い選択ではないでしょう。

まずは明大に受かってください。それから留学するなら勉強と仕事を両立させ
お金を貯めてください。

そもそも何のための留学なのか。単なる語学留学なら意味ありませんよ。
それなら大学に進学なんかしなくても、大学卒業してからでも充分ですから。

353 :高3女:2007/11/08(木) 01:09:55 ID:xkLER8MI
それで、少しでも安く通うことのできる日本の大学に行くべきか自分の本当に行きたい所にいくべきか悩んでいます。なにか意見をいただけると幸です

354 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/08(木) 01:09:56 ID:t7Ud4Iqe
>>351
自分でバイトして少しは家計を助けようとは思わないのか?
学費くらい自分で稼げ

355 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/08(木) 01:15:45 ID:VFJf9shV
>>353
大学で何を学びたいのかよく考えたら?
それはアメリカの大学じゃないと学べない事なの?
語学の為の留学なら日本の大学でも夏休みなどに海外語学研修みたいなのある大学もあるし

どうしてもアメリカの大学に行きたいとしても学費と生活費、渡航費等はどこから出てくるの

356 :高校3:2007/11/08(木) 01:26:48 ID:xkLER8MI
すみません、2chにくるのは初めてで慣れてなくて。親とはすでに話し合い、承諾をもらい完全にアメリカの方に絞っていたのですが、さっき親が頭を抱えている所を見たんです。
それで悩んでいます。一気に不安とか罪悪感に襲われてしまいました

357 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/08(木) 01:27:09 ID:YKr0Gq2I
自分のわがままで行きたいところへは自分でお金を稼げるようになってから行きましょう。

358 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/08(木) 01:29:11 ID:BFD1dl+s
これから私にいいこと起きると思う?

359 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/08(木) 01:37:42 ID:FNzIY99y
>>358 思う

360 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/08(木) 01:37:52 ID:c51ySHgT
>>356
その状況でよく予定を変えるなぁ。お母さん首吊っちゃうぞ。(((( ;゚Д゚))))

361 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/08(木) 01:38:40 ID:85MWa746
>>356
親はOKしてるですか。
とりあえずなんでアメリカへ?
先ほども書きましたが、語学留学ならアメリカの大学に行く必要ないですよ。
遊びにいくようなもんです。
それなら大学卒業してからで充分いけます。学生の間にアルバイトでお金貯めて
数ヶ月で充分ですよ。
他にもワーキングホリデーと言う手もありますし。

行く理由にもよります。語学留学と言うなら俺なら行きません。
ワーキングホリデーを選びます。

362 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/08(木) 01:46:52 ID:zdbj7Uha
母は働けず家計は苦しくて弟も学費の高い高校行くって、
本当にお金大丈夫なの?
家計が苦しいのに大学の学費が出せるって
なんか想像できないんだけど

363 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/08(木) 02:01:17 ID:gRPzQL81
つプロミス

364 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/08(木) 02:05:04 ID:85MWa746
親は子供の為なら身を投げ出してしまいますからね。
特に母親は。普通の母親と言う前提ですが。

弟さんはまだ年齢的な事とも思えますが、もう少しお母さんも含めて
真剣に話た方がいいと思いますけどね。
途中で学費出せないとなればそれも問題ですし、なによりアパート売ったりしようとしてるのでは?

365 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/08(木) 02:10:40 ID:CjITHLgC
>>356
知り合いに留学経験者多い。
ワーホリ利用した子、海外の大学行った子、在学中に留学した子
色々いるけど
国内の大学行って充分なサポート受けつつ留学するのが一番失敗少ないと思う。
上の人も書いてるけど、「文化を学びたい」「語学を身に付けたい」程度なら
4年も通う必要なし。半年でペラペラになって帰ってきた子もいるし。

あと、3年から海外の大学に編入できるシステムを持った短大もあるよ。
地元の公立短大もそう。
学費安い上に、短大に2年通う中で最低限の英語力付けてお金も貯められる。

366 :高三:2007/11/08(木) 02:12:00 ID:xkLER8MI
>>361さん、ありがとうございます。
語学もそうですしアメリカの大学の進んだ犯罪心理学を学びたいと思っています。それからリーズニング・スキルやコミットメント。日本の大学では無理と考えています。渡米すれば大学でそれら全てを学べるしその方法が1番短期間で費用的にも無駄がないと考えます。
はやく家計を養うためにちゃんとした職につき、少しでも多く収入をえたいんです。

367 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/08(木) 02:18:40 ID:CjITHLgC
>>366
犯罪心理学を学んで将来どこでどのような職業に就きたいと考えているの?
それは「アメリカの進んだ犯罪心理学を勉強しなければ絶対に就けない仕事」なの?

368 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/08(木) 02:21:01 ID:iqzqv6UJ
語学留学って子供がなんとなく考えるよりはるかにお金がかかるもんだよ。
だって、むこうでは勉強が忙しくて
バイトなんかできないから生きているだけで金がかかる。
どこの地方に行くかわからないが冬は寒いから洋服だって買うだろ?
別に夢をあきらめろと言ってるわけじゃないんだ。
犯罪心理学ってんがどうこうでもない。
親を含めて話合っても子供に家計が苦しくて、、なんて言えるわけないじゃない。
シングルマザーってのがどれほど稼げるか。アパート経営がどうか。
少し真剣に電卓叩いて考えてみ。
お母さん体弱いんなら万が一の時に、金がないと帰ってこれないんだよ。
こんなとこで相談してないでもう少し深く考えてみ。

369 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/08(木) 02:21:52 ID:zDRiDsUO
専門的な勉強についていけるだけの英語力はあるの?
日常会話のレベルじゃないし、話についてこれない外国人生徒の為に授業は止まってくれないよ?
アメリカに行っても、それだけじゃ英語力なんか身につかないし
アメリカの犯罪心理学学べば、漫画みたいなスーパー捜査官にでもなれると勘違いしてないか?
夢や憧れは10代には大事だが、高校卒業するなら現実を直視するのも必要になってくる時期だよ?

370 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/08(木) 02:38:19 ID:85MWa746
>>366
他の方も仰ってますが、その犯罪心理学は自分の興味ではなく
仕事として考えられる物ですか?
366さんは短期間で費用的にも無駄がないと考えると書かれていますが
それはあくまで出せるお金の中でと言う事であって、たとえ短期間で費用に無駄がなくても
その資金が無ければ、時間がかかっても総額として費用がそれよりかかっても
そちらを選んだ方がいい、もしくはそれしかない場合もあるでしょう?

全てはあなたのお母様の懐次第ですが、弟さんも含めて話あった方が良いですね。
お母様は無理をしてでも2人ともお金を出そうとするでしょう。
それが将来的に本当に良い事なのかどうか、それはここにいるあなた以外の人にはわかりません。
あなたの事も家庭の事もわからないのですから。

実際に計算して細かく費用を出すべきです。あなただけではなく、お母様の将来、
弟さんの学費、生活費、あなたの学費、生活費。
基本的にはアメリカに行けば働くことはできませんよ。
となれば、学費の他に生活費が100%かかってきますし、また病気や怪我をした場合も大変です。

あなたの将来の夢を諦めろと言ってるのではなく、現実的な選択の中で
その勉強をする方法を探した方が、それこそ合理的です。
途中で資金なりがぽしゃればそこで終わりますしね。余計回り道です。

371 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/08(木) 02:49:09 ID:lMo9x+4A
>>366
あなたにその選択が認められるなら、弟さんにも平等に認めるのが親というものだと思います。
あなたを留学させるのに、一千万かかれば、弟にも一千万の投資をするはずという意味です。
でも現実にそれはなかなかできないので、多くは片方が挫折させられます。
あなたが将来親になった時、二人の子供の一人の希望だけ通し、一人には我慢させる理不尽な親になりたいですか?
あなたの留学の裏で、弟さんは希望の私立を断念させられるかもしれません。
あるはたった一つの糧であるアパートを、自分の輝かしい未来のために売却すればいいと思っているのでしょうか?
もしそうなら、育てたように子は育つというように、親の自業自得ということになりますね。


372 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/08(木) 02:53:01 ID:iqzqv6UJ
まぁ、あれだ。高校生だろ?
ここにいる大人の正論をやすやすと受け入れるのか。と言うところ。
「やりたいことをあきらめないで!」とか
「自分の人生1回きりだよ!」とか
そういう意見が欲しいんだろ?背中を押してほしいんだろ?
学校の友達ならそう言うだろう。
なんだかんだ言いながらも友達も子供だ。
結局他人だから現実問題どんだけシングルマザーってのが大変か分かるはずもない。
他人にはそういうみっともない事言わないからな。
お母さんは大事にしろよ。
私も高校生のころはわからなかったよ。
自分ではわかってたつもりだったがな。まぁがんばれ、。

373 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/08(木) 03:08:09 ID:ipI2WAYE
滑舌が悪く、特に“ち”がうまく発音出来ません。“ち”を発音しても“き”みたいになるんです。
いきしちにひみりの、い列が苦手で特に“ち”が。
どうすればいいのかアドバイスください

374 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/08(木) 03:19:03 ID:96zaeQ9/
>>373
舌打ちの練習みたいなのをしてみるとか…

自分も相談です。
煽りレスがスルーできません…どうやったら涼しい顔でスルーできるようになりますか?

375 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/08(木) 03:29:53 ID:iqzqv6UJ
>>374
慣れだよ。慣れ。
煽り煽られ、心が痛み、もうしばらくPCやらね。
みたいになってもそのスレが気になり見ちゃう。
な状況を2回も経験すればスルーできるよ。

ってか、スルーする必要ないさ。
徹底的に反応すればいいんじゃね?

376 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/08(木) 03:32:12 ID:sqTFTpzG
>高三の方
まあ一応親は承諾しているんでしょうから
それぞれが納得していて、本当にやりたいと思っているのなら
アメリカに留学することもありだとは思います。

ただ気になるのはアメリカのどの大学に行くかとは具体的に決まっているのですか?
また他の人も言ってた様に、授業についていけるほどの英語能力があるんですか?
留学したい理由として
自立するために高度な犯罪心理学を学びたい
とのことですが、
それはアメリカのどこでも学べるわけではないでしょう?
道楽でなく本当に将来に役立つような学問をしたいのでされば
アメリカでもある程度以上のレベルの大学で無いと無理でしょうし
また授業についていける程度の英語力も無いといけません。
非常に失礼なことをいいますが
現段階で明治大学を目指しているレベルではなかなか難しいんじゃないでしょうか?
(もしも英語はぺらぺらで自信がある、とのことでしたらこれには当てはまりませんのであやまります。)

それよりかは今はとりあえずは日本の大学に進学し
それでも本当に留学したいと思うのだったら
大学の留学機関や先生に相談し決めたほうがよりよい選択はできる気がします。
明治大学でしたら大きな大学ですし、そのような制度もよく整っているのではないでしょうか?
一度日本の大学に入ってから留学すると時間がかかる、とのことですが
真面目に勉強すれば
1年分まるまる留学しても4年で卒業することは可能だと思いますし
また外国の大学を卒業したいのであれば
3年から外国の大学に編入という手もあります。

家庭の事情も色々と大変でしょうけど
これらのことは家族にも大きな影響を与えるとともに
自分の将来にも大きくかかわってくる問題だと思います。
色々とよく考えて、頑張ってください。

377 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/08(木) 03:33:51 ID:q5Xd3uMp
愚痴です・・
自分のバイト先に、ドタキャン・連絡なしにさぼっても怒られないバイターがいます。
バックレーターがきちんとシフトを守るよう周囲は手厚く接してます。
まじめにシフトをこなしている自分は悲しくもばかばかしくなります。
こんなアホな大人たちがやっている店、もううんざりして辞めたいのですが
知り合いもたくさんいることを思うと・・・つらいです。

378 :374:2007/11/08(木) 04:21:17 ID:96zaeQ9/
>>375
ありがとう。
2chにはいろんな考え方の人が居て、皆それぞれ受け入れてるような感じがしていたのに、
よく見たら偏屈ばっかりな気がしてきて、居心地の悪さを感じてしまったところだった。(今までは大好きだった)
なんか疲れてるのかもしれないな、自分。
とりあえずしばらく2chから離れてみようかなぁと思うよ。
徹底的に反抗したら、それこそ本当に嫌いになりそうで嫌なんだぜww

379 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/08(木) 04:28:43 ID:ilGlbGYo
>>366
ならば高校卒業後働いて学費貯めればいい
でもあとドンな職業に就きたいの?
それだと資格優先の日本だと就職きついよ
アメリカの犯罪心理学専攻で採用しましょうの企業はないし公務員だと採用になんの評価にならない現実 せめて作家ぐらい
それでお母さんに恩返しできる?
ほんとにやりたきゃ自分で稼いで貯めた金で渡米しなさい

380 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/08(木) 05:53:51 ID:9OmvFSlW
>>373
同じだー。私の場合は「し」が抜きん出て言えない。
確か健康板かどこかに専スレがあったと思うんだけど
今もあるかどうかは分からない。

歯並び・舌の大きさ・後天的な癖などが原因で
「い」段だけ言えなくなってしまう人はいるようです。
私の場合は舌の形が普通の人と少し違うみたいなんですが
発音学の本などを見て、日本語の正しい発音の仕方(口のあけ方や舌の位置など)を確認し
練習をしたことで「き」「り」などは言えるようになりました。

381 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/08(木) 07:16:53 ID:lMo9x+4A
>>377
給料払う側がそれでいいなら、雇われが文句言うことではないと割り切る。
能力や勤務態度よりコネクションが優勢なのは社会の常。


382 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/08(木) 09:01:32 ID:2jPB9pmO
>>366
アメリカの大学を出ても日本国内では大卒扱いされないところも多いので、そこらへんも
考えるととりあえず日本国内の大学に入ったほうがいいとわたしは思うが。

383 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/08(木) 09:19:00 ID:fcGd4rKu
結婚、出産を諦めるべき人や、向いてない人はどんなタイプですか?
私はもしかしたら向いてないかもしれないんです。

384 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/08(木) 09:23:45 ID:8pPsQznc
>>383
やってみなけりゃわからない。向き不向きなんて結婚して初めて解る。
出産に関しては病気の関係もあるけど、産みたくても産めない人もいるので
産むのに向いてない人なんて言い方はしないほうがいいぞ。

385 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/08(木) 09:27:10 ID:0VvWrTMe
>>383
・育てる金や環境のない人
・育てる気持ちのない人
育てたいけど、ちゃんとできるか不安だ・自分で本当に育てられるだろうか?って思ってのは誰でも
思うことだから、特に問題ない。

386 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/08(木) 09:51:24 ID:+FNW6QdO
高三さん
とりあえずTOEFL受けてみれば?
いくら自分が入りたいと思っても、550点以上ないと、向こうが入れてくれないよ。
TOEFLで550点取れてから、進路について考えたら?
http://stepup.yahoo.co.jp/school/shikaku/detail/010/00073/S10007/


387 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/08(木) 10:14:10 ID:J3sQtErS
高3にもなって今の時期に進路変更…
しかも犯罪心理学のために留学…

映画かマンガの見過ぎ

388 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/08(木) 10:35:01 ID:ReNzMxXA
つか、限られた世帯収入にもかかわらず当初の志望が私大ってのも
変だしな。

国立に比べて4年間で300万以上余計に学費かかるんだぜ?
あと実家から通える距離かそうでないかで年間100万程度差がでるし。

実家から通える国立で母親の手助けをしながら勉強するのと、遠くの私大で
親はほったらかして生活するので金銭面だけで700万くらい違うってこと。
増して海外なら1000万コース。

大学進学のための金は親の義務と思ってるのかな?そんなの恵まれた家庭
だけだよ。自分で1000万稼いでみなよ、仕事選ばなきゃ2年で貯められるから。

389 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/08(木) 11:43:46 ID:E1o7jkgs
>>383
結婚出産両方に関しては
・束縛されるのが嫌な人
・飽き性の人
・相手若しくは自分がビンボー

出産だけに関しては
・家庭環境の悪い人(未婚で産もうとしてるとか)

390 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/08(木) 12:16:49 ID:agiI9OAm
>>383
あたしゃ短気で飽き性で子供大っキライだったけど、
いざ覚悟を決めて産んでみたらこれがもう可愛くて可愛くて。
子供のためなら死ねる!って親の気持ちが初めてしみじみと分かったよ。
だから掃除も料理もがんばるし、節約して貯金もするしダンナも大事にする。
なんでもやってみないとわからないよ。
だからといって軽率な気持ちで結婚・出産するのはすすめない。
子育てはほんっとーーーーに大変だよ。
取りあえず結婚相手と一緒にいてリラックスできるか、
互いになんでも相談できるか、経済状態はどうか、色々考えてからにしてみようね。

391 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/08(木) 12:20:48 ID:uZivzKdX
>>383
自分へ微塵の愛も感じない人。

…てか、どうしてそんな風に自分を思ったの?
なにか悲しい事でもあったの?

392 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/08(木) 12:44:56 ID:IrGgA8ui
>>383
私ははっきり言って向いてない人だが、それで不幸ということは全く無いよ。
向いてない理由は、一人じゃないと生きていけないということ。

393 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/08(木) 14:39:41 ID:CmvGzbrb
久しぶりに出かけたら、
服屋の店員に話し掛けられて欲しくない青い服を買ってしまった(´・ω・`)
帰りに寄ったガソリンスタンドでは何かタンクの錆取り剤とか言うのと
ガラスの水はじきを良くする薬とか進められて+1500円
こんなことがしょっちゅう

知らない人と会話するのが苦手
すげーパニクっちゃう
食い物買ってレジのおばちゃんに「箸つけますか?」って聞かれるだけでも一瞬止まって
それから「……?ああ、箸か…ええと箸は…必要だな」って考えてやっと口からYesが出る
何かそのうちにでかいことをやらかしてしまう気がする…

394 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/08(木) 14:44:04 ID:orLF7xBG
>>393
防犯・詐欺対策
http://life8.2ch.net/bouhan/

間違いなく詐欺にあう。

395 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/08(木) 14:45:46 ID:BFD1dl+s
>>359
ありがとう

396 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/08(木) 15:08:12 ID:agiI9OAm
>>393
店員なんかが話しかけてくる内容ってほぼ同じでしょ?
「〜いりません?」とか「〜どうですか?」とか。
そういうときは即座に「結構です!」っていう練習しとくといいよ。
ハッキリ断れるようになるだけで、外出時の心理的負担がかなり減るからね

397 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/08(木) 15:20:37 ID:GUlWdu7T
誘導されてきました。よろしくおねがいします
業界の事で悩み事があってmixiで何人かに質問メールを
失礼のないよう丁寧に送りました。時間があればよければ返事をという形で
その返事をくれた人の中で一番その業界に詳しそうな、方がとても親切な返事をくれて
質問がほかにもあればいつでも質問してください。といってくれました。
お言葉にあまえて返事もかねて、返事の中から質問を投げました。
そしたら一通目はその質問の答え。二時間後に、続き、という題で

「あなたは迷いが有るから、質問してきたのでしょう。他にも質問を送ったところから、価値ある解答はあっでしょうか。
 (ほか業界の情報) 」
という言葉からはじまり、業界の情報を7行ぐらいで教えてくれました。
これって・・・どううけとめるべきなの?
ほかにも質問を送ったところから価値ある〜っていうのは、皮肉とうけとるべきですか?

398 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/08(木) 15:23:38 ID:E1o7jkgs
>>397
皮肉だったとしても、ちゃんと質問の回答が
返ってきたなら、相手に感謝しなきゃ。
相手に感謝と謝罪の連絡は忘れずに。

399 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/08(木) 15:23:38 ID:czZQ9Mx0
>>396
結構は駄目ですよ。

要りません。必要ないです。の方が良いかと。

400 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/08(木) 15:27:30 ID:GUlWdu7T
>>398
相手に感謝してますもちろん
問題はそこではなくて
こういう場合は、皮肉なのかそうでないのかということです

401 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/08(木) 15:28:41 ID:agiI9OAm
>>399
そっか。
じゃあちょっとやわらかめに「いらないです。」の方がいいかな。

402 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/08(木) 15:30:16 ID:0VvWrTMe
>>397
回答者はきっと外人なんじゃないか?

403 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/08(木) 15:31:45 ID:GUlWdu7T
>>402
なぜに?

404 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/08(木) 15:34:11 ID:0VvWrTMe
>>403
翻訳したような言葉だから。

405 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/08(木) 15:35:44 ID:GLkuTBvp
>>400
結論 いった本人以外には解らない。
同じ言葉でも嫌味でいってるかただの其の人なりの言葉なのかは。
でもあなたにとってそれは嫌味に聞こえる言葉だったかもしれない。
現実に向かい合ってしゃべっていたって100%通じないでしょ。ましてや顔の見えない
ネットの文字なんて

406 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/08(木) 15:38:08 ID:GUlWdu7T
>>404
ほんとだ
>>405
なるほど納得です

407 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/08(木) 16:11:02 ID:zZU8Qa34
>>311 遅くなりましたがありがとうございます

408 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/08(木) 17:07:31 ID:6XaAfKAk
質問マジレススレから来ますた。。
>顔見知り程度の相手に気持ちをどう伝えたらいいのか…悩んでます。。(話したこともなく、名前すら知らず、知っているのは相手の姿だけなんれす…


409 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/08(木) 17:11:48 ID:ASC6AKNj
>>408
とりあえず状況(関係)を餅付いてもう少し書けないかな
どこであうとか、自分は学生あいてはリーマンとかさ

410 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/08(木) 17:17:13 ID:E1o7jkgs
>>408
あわてるな。
まずは話してみて相手のことを知ってから。
それからでも遅くない

411 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/08(木) 17:18:58 ID:6XaAfKAk
>>409 す、すいません(汗
バイト先に来るお客さんで"接客"というものは普段ないので話をするとか何かキッカケ、という機会が全く…。


412 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/08(木) 17:22:28 ID:ASC6AKNj
>>411
とりあえず話すきっかけなくてもつくる。
こっちから声かけて(服でも髪型でも天気でも気が付いたこと)そこから初めなよ。

413 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/08(木) 17:23:25 ID:orLF7xBG
>>411
何にせよ「挨拶」から。

414 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/08(木) 17:25:53 ID:ASC6AKNj
>>411
あとは古典的な手紙渡すとか(メアド書いとけよ)
いきなり「すいませーんこれ私のメアドですけどメルトモなってくれませんか」とか

415 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/08(木) 17:30:46 ID:6XaAfKAk
>>412
わ、わ、わ、わかりますた。(汗
声かけてみます(><;)

ここ、いつも居ますか?


416 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/08(木) 17:32:38 ID:ASC6AKNj
>>415
いつもいるわけじゃないけ、毎日みとくよ
ガンガレ!!

417 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/08(木) 17:35:00 ID:z5ERqMxE
>>414
いや、いきなり手紙やメルアド渡すのは止めた方がいい。
ヘタしたら、危険人物やキモいストーカー扱いされかねないぞ。
昨今は色んな事件があるから。

まずは>>413の書いた通り、挨拶からのほうがいいよ。

418 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/08(木) 17:35:23 ID:6XaAfKAk
いっぱいレスが;;;
挨拶なら…ぺこりとするくらいですが。。
て、て、手紙ぃぃぃいぃぃ!!!!ひぃぃ(゚゚;ノ)ノ

>>416
よ、よ、よろしくおねがいます!!!!ありまとうございます(ノД`。)ガンガルマス!


419 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/08(木) 17:37:53 ID:orLF7xBG
>>418
気持ちは分かるけど、書き込みくらい普通に。

420 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/08(木) 17:37:56 ID:z5ERqMxE
連投スマソ。

なんかなぁ、ID:6XaAfKAkのレス見てると・・・。
再放送されていた、例のドラマの真似しとるのか?とふと思ってしまったんだが。

421 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/08(木) 17:40:47 ID:GUlWdu7T
伊藤ちゃn

422 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/08(木) 17:43:04 ID:u7G5aLFA
俺の友人は、店員さんにメアドを渡し
めでたく付き合うことになってたぞ。
(いきなりではなく、ちょっと会話してきっかけを掴んでから渡してた)

ちなみに、半年で別れてた。

423 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/08(木) 17:45:39 ID:6XaAfKAk
>>419 すいません(汗
真剣になってる自分に真剣に返してくれてて何か緊張してしまって;;;

電○男すか?いやいやいや…自分のはドラマとは全然状況も環境も違うすよ…かっこつくようなもんじゃ(*_*)


424 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/08(木) 17:47:38 ID:z5ERqMxE
どう見ても電○男の真似にしか見えんし、その気持ち悪い顔文字も止めれ。

425 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/08(木) 17:48:07 ID:GUlWdu7T
>>424
そんなつっかかんなよ

426 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/08(木) 17:50:05 ID:uZivzKdX
>>423さんは男性なんだね?

427 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/08(木) 17:52:20 ID:NS5E5gq5
今週はゼミ男に電車男2に恋の悩みはいつの世でも大変じゃの

428 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/08(木) 17:53:38 ID:6XaAfKAk
>>424 不快にさせてしまって…すいません。。

真似とか悪意があっての書き込みじゃないので…

429 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/08(木) 17:54:11 ID:z5ERqMxE
>>425
すまん。が、昨日までの再放送を見たらしい奴が、いくつかのスレで湧いていたんで。
「○○〜うpキボンヌ〜」
とかID:6XaAfKAkみたいな書き方する奴が大杉で、イラついていた。
相談っつー割りには、あんなふざけた書き方しかしてないもんで、つい。

430 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/08(木) 17:56:34 ID:GUlWdu7T
>>428
がんばってね

431 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/08(木) 17:56:57 ID:NS5E5gq5
>>428
この相談スレで顔文字とかAAは嫌われるので以後注意したほうがいいかな

432 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/08(木) 17:57:04 ID:z5ERqMxE
>>428
こちらこそ絡んですまんかった。


433 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/08(木) 18:04:57 ID:6XaAfKAk
いえいえ…
正直、ここに書き込みをする事はあまりないのですが普段から使う文章が正しくないのがいけないんだな、と。。
気をつけますね。

また…来てもいいんでしょうか……?


434 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/08(木) 18:14:11 ID:z5ERqMxE
>>433
普通の言葉で書き込めるなら、いつでもどうぞ。

ただ、最初は挨拶「おはようございます」とか
(接客ではなく、社のお客様が相手なのなら)「お疲れさまです」
程度から始めた方が、時間は掛かるかもしれんが無難だぞ。

435 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/08(木) 18:18:23 ID:6XaAfKAk
あありがとうございます!声かけてみます!!また来ます!

436 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/08(木) 18:40:07 ID:N5zV9dCk
登録した覚えのない出会い系サイトから、ID現金獲得なるメールが来た。
なんでも、1万円分のポイントを購入したら、自分のID分の現金(7桁)がもらえるんだと…。
うさん臭いよなあ…でも何回も来るから少し気になる。
どうしたらいいかなあ?ちなみにサイトはlove-studioってとこ。

437 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/08(木) 18:41:04 ID:orLF7xBG
>>436
■ 間違ってクリックしたら変なメールが来た、
  覚えのない支払い請求のメールが来た。

  無視して大丈夫。間違っても自分からコンタクトを取らないこと。
  「解約手続きをして下さい」等も無視。
  サイトのアクセスやメールくらいでは個人情報は調べられません。
  (ただし裁判所から小額訴訟の呼び出しが『特別送達』で来た時を除く)
  どうしても不安なら、消費生活センター・国民生活センター・警察などへ相談を。

438 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/08(木) 18:52:18 ID:soEEZWk1
困ってます。
行政相談委員の人を信じてアドバイス通りに行動したら
見当違いな結果になってしまった。
相談委員って人によりけりなんでしょうか?
違う相談委員に相談しても同じだったら虚しいのですが。

439 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/08(木) 19:18:49 ID:/Fwu7zCj
構うなよ
書き込みでどもる奴なんか
恥ずかしい

440 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/08(木) 21:33:00 ID:9x5hcN/S
愚痴です。
バイトの後輩が、悪い人じゃないんだが、人との会話に地雷発言が多くて
そのたびに注意しても一向に改善されない。
他人を見下すようなしゃべり方をするのが癖になっているらしい。
パートさんがパソコンの基本的な使い方を聞くと
「えーっ、こんな事もわからないんですか?!」「だって簡単じゃないですかー!」
と大げさに驚いたり、他人がやった仕事を本人の目の前で自己流にやり変えたり
(どっちのやり方でもいいんだが、その人は自己流で統一したかったらしい)、
予算がないとか備品が少ないとか言うと「信じられませんね。私の大学では
そういう所にお金をかけてて…」「うち(自営業)ではこういう風にして」と
他所と比べて批判したり・・・というのが重なって、他のバイトやパートから
かなり反感を買っている。
例えば「こんな事も分からないんですか?!」と言った事に対して
「そういう言い方は相手が傷つく」と注意すれば、それ以降pc操作に関しては
何も言わなくなるんだが、別の機会にまた同じように
「こんな簡単な仕事ができないなんて…」「よく平気ですね」的発言をする。
本人も仕事が出来る訳ではなく、pcスキルはパートの1歩先というレベルなので
他人の批判する資格なんかないんだが、自分の事は棚上げ。
今まで結構きつく注意したんだが、なんか自分の性格に問題があると実感できないらしい。
自分で気付かない限り、他人が何度説教しようが無駄なんだろうか。


441 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/08(木) 21:39:51 ID:P/Yh7LxA
>>440
無駄。
正社員じゃないだけマシだと思って耐えるか上司にチクれ。

442 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/08(木) 21:40:11 ID:AUjXozvz
男に意味もなく、挑発的に歯向かう女って、パンチを浴びるリスクは頭にないのだろうか?

443 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/08(木) 21:50:00 ID:1O/KLgYT
>>440
あんたいい人だなあ…

でも言っておく。無駄だ。
相手は身体は大人、脳内は幼稚園児。
今まで馬鹿なまんま育ってきたんだ。それを数か月で治すなんてどだい無理。
後輩をどうにかしたいなら、5年10年つきっきりで教育する覚悟を決めれ。
それができないなら中途半端はしない方がいい。

ぶっちゃけ440が後輩を構えば構うほど、440の居場所がなくなるよ。
周りは「後輩の後始末は440がするもの」って雰囲気になるだろうし、
440がさじを投げた後でもその空気は変わらないだろうし。
「言えばわかるはず」と中途半端な善意で行動する人は、結構始末に負えない。

444 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/08(木) 21:55:16 ID:BEDTgeIT
19歳の大学生です。
あさって飲み会があるから(お酒は飲みません!)、友達の家に泊まりたいことを親に言ったら、ダメと言われました。
誰の家に泊まるかとか、場所や連絡先や帰る時間もきちんと伝えたのに、
「まだ大学生なんだから友達の家に泊まるな!」と言われます。
それに「綾子ちゃん(仮名とします)の家に泊まるから」と言っても、
「本当にそうなの?」と言われて、男の人の家に泊まるのかと疑われてるみたいです。

私が飲み会に最後まで居たい理由は、確かに好きな人がいるからです。
その人とたくさん話して仲良くなれるせっかくのチャンスなんだから、最後まで居たいんです。
でもその人の家には絶対泊まらないし、綾子ちゃんの家に行っても迷惑かけたりはしません。
私は両親を説得すべきでしょうか。それとも私が悪いんでしょうか…

445 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/08(木) 21:57:08 ID:Wlh6yGhM
>>440
後輩が分からない事を頼んで聞いてきたら、
同じ様に言って見てはどうだろうか。
何か例があると、言いやすいと思うが。

446 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/08(木) 21:59:11 ID:Mn9BCbSh
>>444
あなたは飲み会の流れに身を任せてしまいかねない。
仮にその好きな人が言い寄ってきたらどうする?
状況はいくらでも考えられる。親が心配して当たり前。

馬鹿だね、嘘なら上手くつけよ。最初から飲み会なんか伏せてお泊り会とでも言っておけばいいのに。



447 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/08(木) 21:59:31 ID:0Iqr8vTT
>>444
未成年で親の家に厄介になっている以上、親が駄目と言ったら駄目だろう。
嫌ならバイトして生活費稼いで一人暮らしをすればいい。
自立なんて無理、親のすねかじりたい、でも好き勝手行動したい、ってのは通らない。
「他の子はオケもらってる」とかそういうのは全く関係ない。
一緒に暮らしてる以上ルールには従うべきだし、そのルールが家庭ごとに違うのは当然だ。

448 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/08(木) 22:00:00 ID:FZJ10/LR
>>444
生活板的には
「独立すんまでは親に世話になってんだから親の言うこと聞け」
「文句あんなら学費も生活費も自分で稼いでから言えや」

って意見が続出するかと。過去レス見ても。

世間に出て一人で生きていく厳しさをみんな味わってるから、ヌルい環境で
ダダこねても甘えにしかみえねってこと。

そりゃ世間的にはそのくらいおk って親もいるだろうが、他所は他所、自分ところ
は自分ところ。
親の庇護のもと学業に専念させてもらってるんだから文句言うまえに親に感謝
しときな。

449 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/08(木) 22:00:39 ID:WASpB9hn
>>444 好きな人とは、帰れる時間までに仲よくなるよう努力しなされ。
最後までダラダラいればうまくいくとは限らない。
もう少し喋りたいな、ってくらいのところで先に帰るのが効果的な場合もある。
だらしなく夜遊びしないきちんとした家の子、という印象を与えることもできる。

450 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/08(木) 22:01:53 ID:sb7KaaXP
>>444
私の親も、泊まりで遊びに行くことを
一切許してくれませんでした。

一人暮らしして、やっと自由を手に入れたよ。


451 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/08(木) 22:02:28 ID:sDPIUzvH
八つ当たりの激しい奴が身近にいる人っています?家の妹がそうで、
いつもはヘラヘラしてるくせに腹が立ってると眉間にアホみたいにシワ寄せて
ドアや戸棚の開け閉め、椅子を立つ時でさえガタンドタン!
こういう時に何言っても「あぁ!?」で会話不成立(途中で切れて部屋にこもる)
普段さりげなく「八つ当たりしてるお前超ダセーみんなイライラしてる」
など言ってもそんなことないってー、で終わる
性格に問題ある奴って何で自分で気付かない&認めないんだ…もうすぐ成人だろーが

452 :444:2007/11/08(木) 22:03:38 ID:BEDTgeIT
なるほど、みなさんありがとうございます。
泊まるのはやめます。

453 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/08(木) 22:05:35 ID:Mn9BCbSh
夜更けまでいる女の子よりも、門限があるからと先に帰る子のほうが好印象ってのは確かにある罠。


454 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/08(木) 22:20:32 ID:feQMoH+i
>>453
最近の大学生は「親が心配するから帰る」と言ったら「付き合い悪い」とかいう理由で引くやつもいるらしいから、
一概には言えない。まあ人によりけりだな。

それとはまた話変わるが、だいぶ前に全く同じような相談が親の視点で書かれてた。
そしたら「過保護杉」やら「いくら自分が養っているとはいえ、なんでもかんでも束縛するもんじゃない。
大学生にもなれば付き合いも大事になってくる。
それも社会勉強のうちの一つだしな」
とか、親側が叩かれまくってたぞ。実際どうなんだ…

455 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/08(木) 22:21:46 ID:FbWGQC/c
>444
時間内いっぱい楽しんできな〜。

正直最後までいるから楽しいってわけでもないよ。
飲み会って終盤弛緩してダラダラするものだし。
私は学校の傍に住んでいたので帰らないでいい側だったけど、
「あー、○○ちゃん(家の都合や終電で帰る子)と一緒に撤退すればよかった・・・」
と思うことも多かった(いまなら適当に切り上げるね)。


456 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/08(木) 22:33:00 ID:nr31Djke
ここ数ヶ月、食べたいものがはっきり浮かんでこなくて困っています。
前は、食べたいものを晩御飯にと調理していたのですが、
最近は「何か食べたい」というものがなくて調理どころか晩御飯を抜く始末。
食べる事が苦痛に感じています。

どうすれば苦痛に感じなくなるでしょうか。

457 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/08(木) 22:36:55 ID:WjpPGKtu
>>456
食べることが苦痛なのか準備と後片づけが苦痛なのか。

美味しいご飯屋に行くとか料理が評判の旅館orホテルに行ってみたらどうかな。
そういう場所では美味しく食べられたら、
食べるのが苦痛ではなく支度が苦痛ってことだと思う。

458 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/08(木) 22:43:31 ID:2jPB9pmO
>>456
一人暮らしなのかな。
誰か友達を家に呼んで、自分のためではなくその友達のために何か作る、というのを
やってみたらどうか。
自分ひとりで自分だけのために作ってたら、誰でもそのうちイヤになってくるよ。
今の季節だったら、そろそろ鍋もおいしいけれど、それだって一人よりふたりのほうが
おいしいし楽しいからね。

459 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/08(木) 22:48:09 ID:FbWGQC/c
>456
減量とかしているわけじゃないよね?(それだと意味が変わってくるから)
「食べたいものが無い」のであって空腹感は覚えるのだろうか。

とりあえず空腹になるけど、具体的に食べたいものが思いつかないなら、
レシピのバリエーションを増やしてみるとかどうかなぁ。
図書館などで適当にレシピ本を借りて作ってみる。
思いがけない発見とかあって食べたい意思や料理への興味が沸くかも。
>457さんの言うような外食も見聞を広める点ではいいよね。

あとはデパ地下惣菜を試したり、短期間食材宅配を試してみるのもどうだろう
(仕上げるだけの下ごしらえ済み食材があるらすぃ)。

朝と昼に栄養を補給して、体を壊さないようにね。


460 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/08(木) 23:01:07 ID:DHyLpg8s
>>456

空腹になるけど食欲がない、ということだったら水分とミネラルが足りてないということも考えられます。


461 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/08(木) 23:54:19 ID:f7W9UCvZ
つまらない悩みだけど、朝がどうしても起きられません・・・。
残念ながら起こしてくれるような人はいません。
頑張ってるけどいつもぎりぎりで遅刻することもあります。
11時に寝ても7時におきれないことがあります。
今日みたいに寝ようと思うと全然寝れないこともあります。
大体11時〜1時までには寝てます。朝は7時におきればなんとか間に合います。

時間通りに眠れて朝も起きれる方法を教えてください。
学生時代からの悩みです・・・。

462 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/08(木) 23:58:07 ID:nkj6YPVy
5分おき1m配置で20個の目覚ましを並べる。
20mなければ空中に配置する。
1時間彷徨って目覚めなければ病気を心配する。

463 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/09(金) 00:07:07 ID:NqUXEwUm
おでことかにマナーモードにした携帯をタオルかなんかで固定してアラームするといいよ。

464 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/09(金) 00:15:51 ID:tY8hMby9
寝坊で遅刻するようなやつは何をさせてもダメだからなぁ。

465 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/09(金) 00:21:28 ID:AVul7cvK
ポンチョ(セーターみたいなの)洗ったら臭くなった
死にたい

466 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/09(金) 00:23:12 ID:MMcs4dY8
>>465
ちょwww死ぬなwww

洗うと臭くなるのか('A`)気をつけよう・・
因みに素材は何?参考plz

467 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/09(金) 00:25:32 ID:Hpo+6EGB
>>461
寝るのを10時か

468 :467:2007/11/09(金) 00:26:36 ID:Hpo+6EGB
>>461 ごめん途中で送信してしまった。
寝るのを10時か10時半にしてみるといいと思うよ。

469 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/09(金) 00:38:17 ID:AVul7cvK
>>466
古着屋で買ったからよくわかんないのだ…
たぶん染色?が落ちて?臭くなったのかも
次回からはちゃんとレノアとか使うよ
そしてもう少し生きてみるよ

470 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/09(金) 00:50:23 ID:7OhRlnmR
>>454
大分前とあるから違う奴かもしれんが、ちょっと前に親視点からの
レスあったなあ。

それは「門限を言っても聞かない」って愚痴だったような。レスの大勢は
「甘やかさずに毅然とした態度とっておけ」って内容だったと思うが。
親側の要求がちょっと厳し杉だったので「もうちょい甘めに見てやれや」
って意見もチラホラあった記憶がある。

ま、同じ人がずっとレスしつづけてる訳じゃないから、似たような内容でも
日にち違えばまったく違う意見が支持される方向になるだろうし。

あくまで参考の一つってこったな。

471 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/09(金) 01:50:35 ID:KDPg+8OR
上司がセクハラ系・・・。
私もカマトトぶる年じゃないし、学生時代は飲んじゃ騒ぐ系の
サークルに入ってたので、下ネタや脱ぎネタには慣れてます。

でも慣れてるけど、対処が上手いわけじゃなく。
学生時代はとりあえず笑って流してたけど、社会人でもそれで
いいんだろうか・・・。てか職場で下ネタやめてほしいよ・・・。

472 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/09(金) 07:24:53 ID:nt2JB5R7
>>471
楽しそうに笑い転げながら「○○課長(係長?)ちょっとこわーい」とか、
場が許す雰囲気なら「ちょっとキモーイ」とあくまで楽しげに本音を暴露。

473 :456:2007/11/09(金) 08:49:20 ID:x5d4I/A9
>>457-460
レスありがとうございます。
しばらく美味しいものを食べ歩きしようかと思います。
また楽しくなるようにがんばります。

474 :199:2007/11/09(金) 09:46:33 ID:tXM/epum
友人が、会ったばかりの男に騙されかけているようです。
男曰く、自分は白血病であと一年の命、治療をすれば延びるかもしれないが
前回発病した時も治療費が一千万円ぐらいかかった。
昼夜働いてそのお金は返した(夜の仕事は出張ホスト)。
今回のお金は仲良しのエステの女社長に出してもらうが、あと50万位たりない、と。
決して金クレと自分からいうわけじゃなく、友人が、他から借りるなら私が出してもいいと
申し出ると、断ってくるそうですが、血を吐いて入院しているという彼のメールは
正直安っぽいポエムで何から何まで突っ込みどころ満載です。

出会ったときから、自分には白蛇様が憑いてて、自分とセックスした女は幸せになれるとか
言ってたそうで、私は何だか怪しいなあと思っていました。

もうどうしたらいいんだろう…


475 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/09(金) 09:48:06 ID:tXM/epum
199は間違いですorz


476 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/09(金) 09:55:18 ID:3ygCk7kn
>>474
出来る事としたら友人親にチクるぐらいだろうけど、その結果親子関係が破綻する可能性もあるから、
ある程度の覚悟をもってやるべきだろうね。

477 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/09(金) 09:59:38 ID:RNp/hzM0
母親との仲が悩みです。

学生時代から話し掛けてもスルーされる事が多く、金がないと愚痴られ続けました。
スルーと言っても本当に聞こえてないかと思うくらいノーリアクションなんです。
「話聞いてる?」と言うと「聞いてるよ」とは言うけど何の反応もない…。
うちは母子家庭なんですが
「あんたらが大きくなったから金が掛かる」
と毎日の様に言われました。しかも兄の前では言わず、私にだけ。
思春期&反抗期と重なり、自分で言うのも変ですが性格が歪んだ気がします。


今は兄が家を出て母と二人暮らしですが些細な事でよく喧嘩します。
今月母の誕生日があるのでプレゼントの希望を聞いたら
「お母さんの事を疎んじてるのに体裁だけ取繕うな」
と言われました。
私としては「いつも喧嘩ばかりしてごめんね」の意味もあるつもりだったんですが…。
母は私の性格が嫌だと言います。
そして過去の事(スルーとお金の愚痴)に関しては「知らない。覚えてない」だそうです。

私なりに母を愛してますし愛してほしいと思ってます。
話し合えば分かり合えますか?
そんな事は諦めてさっさと家を出るべきでしょうか?
アドバイスを頂ければ幸いです。

478 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/09(金) 10:00:02 ID:4owGYVyS
>>474
極論を言ってしまえば
本人の恋愛感情は、他人にはどうすることもできないでしょう。

できるとすれば
・騙されていると感じている事、そしてその根拠を伝える事。
・その男性の情報(顔写真や、本籍住所等)を聞いておく事。
・何かあったときに、できる範囲で力になってあげること。

こんなところかな・・・
ま、厳しいことをいえば
勉強代として50万くらいなら適正価格だと思いますw


479 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/09(金) 10:07:08 ID:tXM/epum
>>478
そうですね。仰るとおりだと思います。
50万っていう、マチ金で一回に用意できるお金で泣き寝入りしてしまいそうな
微妙な金額…

>>476
親に言うというのは考え付きませんでした。
もうどうにもこうにもって状況になったら選択肢に入りますが
今のところはそれをしなくてすむといいなあと。


480 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/09(金) 10:10:44 ID:7PVl175q
>>474
下手に男を否定すると、分かってあげられるのは自分だけ!な状態に陥る気がする。
友人自身が男の矛盾点を気付くように仕向けるのがいいと思う。
病気の症状について調べさせれば矛盾点に気付いてくれるかも。
彼のためにも知識を持つべきだ、とか言って。

481 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/09(金) 10:20:22 ID:tY8hMby9
>>474
無視する。
そういう女は何回でも同じようなのに騙されるバカだから。
関わると自分までとばっちり食うよ。
金貸してって言われても絶対貸さないようにね。
>>477
子供を生んでも母親になれない女がいる。
うちの母もそうだけど子供に対してライバル心をもったり妬んだり僻んだり。
今では「ババアだけど中身は女子高生」だと思って冷静に相手してる。
こういう人は一生変わらないから、あなたの好きなようにした方がいいと思う。

482 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/09(金) 10:21:19 ID:tXM/epum
>>480
病気のことを言われた日にすぐ図書館に行って色々調べたようです。
真実を知りたければ、入院してる病院にお見舞に行くのが一番ですよね。
なんのかんので病院名を教えてくれなかったり、だったらクロでしょうし。

恋愛感情ったって、会ってから一月にも満たず、会ったのも4回ぐらいだそうです。
当然セックスとかまだ何もなし。

憂鬱です。


483 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/09(金) 10:24:32 ID:7PVl175q
>>477
女親は娘に甘える。愚痴も垂れ流すし八つ当たりする。自分の分身って意識が強いのかも。
たから自分の理想を押しつけたり厳しくあたったりする。
早く家を出て離れることをすすめる。拒絶ではなく親と違う人間ってことを意識してもらう。
それから愛してることを伝えたらいいと思うよ。
母親も疲れてるのかもしれない。更年期かも。労りの言葉はかけてやれ。
ただ母親に引きづられるな。振り回されるな。

484 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/09(金) 10:38:09 ID:7PVl175q
すまん>引き摺る だ。ひきずるだ。

ともかく同性の親と同じ土俵にたつのは避けたほうがいい。
親としての心配と同性としての嫉妬と先輩としての自負心とで激しく干渉してくる。

485 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/09(金) 13:18:33 ID:OKGUfIFp
>>482
言えば言うだけあなたが悪者にされたりして。障害があればあるほど燃え上がるものだし。
もう1度だけきっぱり友人に「詐欺だよ。」と注意して、それからは放置でいいと思う。
何があろうと友人の自己責任。

486 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/09(金) 15:27:28 ID:cri+tkOS
愚痴と相談です。
何かというと「忙しい」と言っているクセに、
役員やお手伝いなどを選ぶ時に、立候補して決まったら
「やらされちゃって」「忙しい」「やってあげている」と言っている人がいます。
しかも、本人がやりたいから・・とやらせても、言われた事で手一杯なうえに苦情言い放題で、結局中途半端。
それでもあちこち色々な団体で、何かしら仕事を請け負っては
「忙しい」「忙しい」・・・・
この前某イベントのお手伝いを決める際「色々忙しいなら、やらなくて良いです」と言って、
他の人達(この人達も立候補)に決まって以来、「私は大丈夫だから、いつでも変わってあげるからね」とグチグチ言います。
正直、彼女が関わらない方が、話しは早いし良い感じです。
(自分が何処でどれだけ色々やっていて、どれだけ忙しいかを聞くだけでウザイ)

こういう人は、どう付き合って行ったらいいのでしょう。
我慢して、何かをやらせれば良いのでしょうか?

487 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/09(金) 16:24:56 ID:5YzFYPo1
>>486
あーはいはいとスルーするか
立候補して決まった仕事をやらせて中途半端になったら、きっちり追求する。

みんなに頼られるから忙しくて困っちゃう私を演出するのが大好きなだけだから、
中途半端に注意したって聞かないし、「人気者だから嫉妬されて困っちゃう私」に
脳内変換するだけだろう。
責任とるまでとことん追いつめるしかない。
それが嫌なら適当にスルーして何もやらせないことだね。

488 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/09(金) 21:04:05 ID:EDVk/sia
今日ガソリンスタンドに寄ったら、
タンクの中を綺麗にする?薬剤とかを店員さんに強く勧められ
ええ、そんなにこの車汚い?じゃあ買った方がいい?としどろもどろしているうちに
汚れているから1年に1度くらいは入れておいた方がいいですよ、安いですよと言う言葉にうなずいてしまいました。
当然いつもより支払いは高くついたのですが、自分は全然車のことわからなくて
整備員さんが言うのなら車にとっていいことなんだろうと思っていました。
しかし家に帰ってそれを親に言うと激怒されてしまいました。
まだ買って1年の車なのに汚れているわけないじゃないか、どうして承諾したんだと言われ
整備員ならそんな薬剤は必要ないとわかるのに、知らない客に売りつけるのは悪質だ、とのこと。
明日にもクレームをつけに行くと言っています。
無知な自分が悪いわけですから、なんとか思いとどまって欲しいのですが
どうしたらやめてもらえるのでしょうか。

489 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/09(金) 21:07:06 ID:/e1SZEA7
>>488
ディーラーで点検してもらってますから大丈夫です、くらいでいいんじゃないのか。

490 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/09(金) 21:10:50 ID:Csi2Y9sb
>>488
免許持ってるんだよね?
だったら最低限の整備は自分でできるくらいの知識を持った方がいいと思うけど。
「わかんないから」と言うけど、今はネットでググるだけでも情報は手に入るでしょ?

491 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/09(金) 21:11:59 ID:7jupOnFF
>>488
要らないものは「要りません!」と断ること。

親御さんの方は・・・適当になだめておけ。

492 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/09(金) 21:21:25 ID:EDVk/sia
レスありがとうございます。
断らなかったことについては厳しく叱られました。
いつもはちゃんと要らないと言えるのに、
汚れていると強く言われ驚いて了承してしまったことを反省しています。
断るのが苦手で…いけませんね。
車は自分が使っていても親と共同ということで、整備は親にまかせている状態です
(父親が車好きで、余計なことするなと自分は触らせて貰えないのが正解と言えるかもしれません)
私もちょっとは勉強しないといけないですね。
とりあえずそこのスタンドはもう使うな、と言われました。
それにしても、整備士さんならまだ綺麗なの分かるのに…
勧めて来たのは、つけこめると思ったのかな。
自分に落ち度があるとはいえ、詐欺みたいなことをされたようで、ちょっとショックでした。

493 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/09(金) 21:24:08 ID:cri+tkOS
>>487
ありがとうございます。
やっぱり、スルーが1番なんですかね・・・
確かに「頼られて困っちゃう」という言い方をします。

私は習い事で一緒なのですが、
彼女はパートもしていて、子供の学校の役員や、子供の習い事の役員、をはじめ
他の習い事3つに、病院通い、町内会の行事に旦那さんの会社の行事の手伝い・・・
全ての色々な事にクビを突っ込んでは「今日は、これから○○に行かなきゃ('A`)」と言っているのです。
最初は「押しつけられるタイプなんだなあ・・」と思っていましたが、
学校も子供関係も全て自分からの立候補と同じ学校の生徒の親から聞いて、「もう好きにシテクレよ」と・・・
先日、区内の同じ習い事のサークルとの交歓会の係を決める時には、
つい申し出を断ってしまいましたが、正解ですよね!

馴れるまでちょっと五月蝿いですが、スルーしたいと思います。

494 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/09(金) 21:26:27 ID:7jupOnFF
>>492
ガソリンスタンドはガソリンだけでは儲けが出ないため、オイル交換や洗車や水抜き剤を勧めてくる。
何も騙そうとしてやっているわけではない。(中にはいるかもしれないが)
いい社会勉強したと思え。

495 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/09(金) 21:46:55 ID:k+n0S7bk
>492
そういう「車に疎そうな女の人」に勧めるのが彼らの常ですので。
「点検しますのでボンネット開けて下さい」とかそのうち言われるよw

496 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/09(金) 21:51:02 ID:w4Y4HDLA
高校時代の友人から遊びのお誘いメールが来ました。
高校生の時は共通の話題も多く仲が良かったのですが、卒業してからはほとんど会っていなかったので、どうしようか迷ってます。
その子が知っているのは明るくてひょうきんだった私で、つまらない人間になってしまった今の私を知られるのが怖いです...
会うべきでしょうか?それとも、思い出は美しいままにしておくべきでしょうか?
文章書くの苦手なのでわかりにくいかもしれませんがご指南おねがいいたします。

497 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/09(金) 21:52:38 ID:EDVk/sia
>>494>>495
薬を何本売るノルマとかあるのかもしれないですね
自分も接客業ですがこういう儲け第一ってのがあるんだって勉強になりました
気をつけますわ

498 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/09(金) 21:54:00 ID:BIkcioM4
>>494
スタンドで無料でオイルの点検をするからと言われ
カスだらけのドロドロの液体がついた用紙を見せられて
「こんなに汚れています!今すぐ交換しないといつ壊れてもおかしくない!」と
オイル交換を勧められたが知り合いの店で交換するからと断って
本当に交換するつもりで知り合いの店に直行すると
「危なかったな。全く汚れてないよ」とさらっさらのオイルを出して見せてくれたよ。
悪質なスタンド店員は確実にいる。

499 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/09(金) 21:56:31 ID:a4ZOj7ge
>>496
今いくつなのかわからないけど、わたしの場合、三十過ぎてから小学校やら高校やらの同窓会を
よくするようになった。
あまり、学生のときどうだったか、という話は出なくて、むしろ今どうしてるの、という話題のほうが
多く、しかもお互いオトナだからその当時仲悪くてもそれなりに楽しく話できたりとか、当時
まったく同じクラスにもならなかったような人とも親しく話したりとか、面白いよ。
お店やってる友達とかもいて、そこのお店でよくしてもらったりとかもあったし。

小学校の同窓会は一回集まっただけだったけど、高校はその後も何度も集まってる。
まあ、行ってみるだけ行ってみればどうかなあ。

500 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/09(金) 22:14:58 ID:w4Y4HDLA
>>499
ありがとうございます。
えーと、今20歳です。すいませんorz
たった2年で!と思われるかもしれませんが、その2年の間に私は変わってしまったんですo...rz
お互い学生ですが、彼女はキャンパスライフをエンジョイしてるみたいで、正直羨ましいです。
私は専門学校に通っていますが、パッとしない毎日...特に話題なども無く...
行ってみればどうにかなりますかね...?

501 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/09(金) 22:20:03 ID:XRgcxlQt
>>500
変わった今が本来なら止めときな。

502 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/09(金) 22:22:37 ID:XRgcxlQt
言葉がちょっと足りなかったな。
今回は見送れって意味で、将来行きたくなるのを待ってな

503 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/09(金) 22:30:43 ID:Jrzts+0q
>>498
学生時代貧乏だったんで極力自分で整備してたんだが、ホームセンターの
1L298円のエンジンオイル自分で入れて、ついでに洗車もやっていい気分。
ついでにガソリンも満タンにしよ〜っと思ってガススタいったら洗車とエンジンオイル
交換勧められてへこんだわw

いくらバイトとはいえ、入れたばっかのエンジンオイルくらい分かれやとw
洗車だって一目みりゃやったばっかなの分かるのにさ。

腹たったから洗車はともかくエンジンオイルのことはネチっこくどういう基準で
判断してんのか聞いてやったわい。

504 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/09(金) 22:31:09 ID:7mq10AGr
シュークリームを作っています。

ネットで色んなレシピサイトを見てまわり、
生地の具合を動画で掲載しているサイトを参考に、
生地はよく練ること、卵は入れすぎず少なすぎず様子を見ながら少しずつ入れ、
薄い幕のようになって落ちる状態にすること、と気をつけながら何度も挑戦していますが、
3回作って3回とも膨らみません。
膨らまないという事はやり方が悪いという事なのでしょうが、
何かコツのようなものがあればアドバイスお願いします。

505 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/09(金) 22:33:41 ID:4mEGnmdn
>>500
そこからまた変わるかもしれないし、何か別の付き合いが出てくるかもしれない。
思い出はきれいなままとか、そういう時に使う言葉や行動ではないですよ。

20歳ならまだ若く感受性も高い時、山もあれば谷もあるわけで
せっかくの出会い時を消す必要性が全く分からないのですが。
500さんが暗くなったとしても、その友達も会ってみないとどうなってるかは分からない。
すくなくとも環境が変わったのだから、話にはなるでしょう。
向こうの話を聞くのもいいわけですし。

人間好奇心なくすと老け込みますよ。

506 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/09(金) 22:37:51 ID:RPqTd+Ks
短大卒業して2年弱、友達がどんどん減っていってる。
てか、いらないって気持ちが大きくなってきてる。

完全にいらないと思ってるわけじゃないんだ。
ただ、自分の考えハッキリ言えないのと、他人の顔色伺って気を使いまくる性格のせいで
人と一緒にいると疲れてしょうがない。

わたし、趣味も徐々にオタ化してて話も合わないし。

このまま孤独になっていくのが恐い気持ちと、ホッとしてる感じがあります。

わたしはどうなってしまうんでしょう…
なんか虚しい…

507 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/09(金) 22:38:12 ID:PswQ/fNA
>504
確か練り方が足りないと膨らまなかったのでもっと練れ。
ついでに膨らんだけどオーブンから出したらしぼむってのは焼き時間が足りない。

508 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/09(金) 22:39:19 ID:cri+tkOS
>>504
練りが足りないのではないでしょうか?
火から下ろして、艶が出るまでよく練るのが大切だと、
作った事の有る人が言っています。

509 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/09(金) 22:40:26 ID:7mq10AGr
>>507
焼き時間の問題ではなさそう(しぼんだりはしない)なので
もっともっとも〜〜〜〜〜〜っと練ります!(`・ω・´)
ありがとう、がんがってみます!!

510 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/09(金) 22:41:23 ID:7mq10AGr
>>508
ツヤが出るまでですね。
ありがとう、明日またチャレンジします!!(`・ω・´)

511 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/09(金) 22:41:58 ID:/e1SZEA7
ここじゃなくてレシピ板行ったほうがもっと詳しく教えてもらえると思うのだが。。

512 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/09(金) 22:42:50 ID:Hhvrwz6P
>>504
オーブンは適切な温度で、しっかり温めてから生地を入れてる?
あと、焼いてる途中でオーブン開けてみたりしてないよね?
分量きっちり測ってしっかり手順通り作っても膨らまないなら、違うレシピを試すとうまく行くことがあるよ。
作る時は材料1g、些細な手順ひとつ疎かにしても失敗するから慎重にね。
あと、初心者ならミニシューくらいの小さい物から初めてみるのもいいよ
(焼く前で直径2センチくらい)


513 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/09(金) 22:45:32 ID:Jrzts+0q
>>506
いーんじゃねーの。
偉い人が残した名言に
「孤独は森の中にあるのではなく、人ごみの中にあるのだ」
(うろ覚えもいいところだけど)みたいなもんがあるし。要するに
一人でいるときよりも群れてるときのほうが余計に孤独を感じるとか
うんとか。

特にそういう性格ならなおさらでしょ。
人付き合いに大きな価値が見出せないと思うなら、内省して自分が
どう過ごしたいかを考えそれを実行することに時間と労力を使えば
いいんじゃね。

514 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/09(金) 22:51:35 ID:a4ZOj7ge
>>504
本職のコックさんの腕すごいですよ。左と右で太さ違うぐらい。
もうね、ものすごい力でものすごい勢いで混ぜないと。

515 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/09(金) 22:52:37 ID:w4Y4HDLA
>>502>>505
レスありがとうございます。
今の状態が本来かどうかというと微妙です...明と暗では暗が多くを占めてるという感じでしょうか。
これを機に、会ってみるのもいいかもしれませんね。
まだ少し怖いですが、変わった自分なりに以前とは違う付き合い方ができたらいいかなと思います。
ご指南ありがとうございました。

516 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/09(金) 22:54:30 ID:RfZdvJlb
アンケスレから誘導されてきました。

今日、新入社員のために「若手懇親会」を開いてくれた。
同期は私を入れて2人。若手先輩も2人。さらに上の年次の社員が2人。
というメンバーになる予定だった。
でも、同期と、若手先輩のうち一人が病欠。
上の年次の社員の一人は仕事が伸びて参加不可。
そういうわけで、たった3人の会になった。
最初は頑張って他の2人の会話に割り込んでいたけど
だんだん置いていかれていったしいい時間になったし
無理やり居続けるのもよくないと思って
「そろそろ席をはずさせていただこうと思うのですが」と言って帰ってきてしまいました。
非常識すぎるでしょうか?

517 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/09(金) 22:55:42 ID:1fELZ/g5
愚痴でスマソ
妹が微妙に駄目で困る
まず家にお金を入れない
バイトとはいえ6〜7万はいくので1万でも家に入れればと思うのに
本人は入れる気全くなし
車検代とかあるにしても少しは家に入れればと思うんだがなあ
あと家事も全くしない
せめてバイトが休みの日位家事しろよ('A`)
自分もバイトだけど金入れてるしバイト行く前に家事してる
少しは母親の負担考えろよなあ('A`)

518 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/09(金) 22:55:43 ID:RjMAziKJ
>>516
非常識ですね。

519 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/09(金) 22:57:02 ID:a4ZOj7ge
>>516
少なくとも一軒目の店を出るまでは一緒に行動すべきだったと思う。非常識。

520 :504:2007/11/09(金) 23:00:38 ID:7mq10AGr
>>511
すみません、明日やっぱり膨らまなかったらレシピ板に行ってみます。

>>512
余熱をしっかりして、オーブンは焼き上がりまで開けてません。
簡単なケーキくらいなら作れるんですが、シューは難しいです。
違うレシピを試す、ミニシューにしてみる、を実践してみます!

>>514
了解です、マッチョになるくらいの気持ちでやってみます!

レスくれた方、どうもありがとう!明日こそはふっくら美味しいシューを作ります!(`・ω・´)

521 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/09(金) 23:05:10 ID:ZsaWZuwO
数年前に、知人の紹介で知り合った男と良い感じになったけど
言葉の行き違いで付き合うに至らなかった。それ以来会っていない。
何故か、それから暫く経ってから知人が
あの言葉は誤解であのまま行けば私が付き合うつもりだったことを彼に教えてしまた。

で、彼が今度結婚するとのこと。
まだ少し引きずっているらしく、結婚前に私に会いたいと言ってきた。
心配なら第三者を同行しても良いから、
会って当時のことを話して気持ちに整理ついてから結婚したいんだそうで。
私は男としての彼への気持ちはサッパリ残ってないけど
彼がそれで気持ちよく結婚できると言うんなら会っても良いかなと思った。

が。彼は本当にそれですっきりすると思いますか?

私が逆の立場なら、絶対会いたくないような・・・。
それに彼がマリッジブルーに陥ってるだけのような気がしないでもない。
女々しい男心わかんねーー。まぁでも幸せにはなって欲しいです。

522 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/09(金) 23:05:25 ID:RPqTd+Ks
>>513
レスありがとございます。
なんかそう言われると安心します。

今まで仲良く楽しめた友達だったのでなかなか割り切れずにいますが、
前向きに好きなことやってこうと思います。

523 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/09(金) 23:09:30 ID:RjMAziKJ
>>517
妹とか弟とかってそういう感じだよね。ちょっとうらやましいところもあるよ。
根気良く言うようにするしかないかな。

524 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/09(金) 23:14:01 ID:Hpo+6EGB
>>521
「最後に一度会って気持ちにケリをつけたい」みたいなのは、
ほぼ全ての場合、単に縁をつないでおきたいためのいいわけだと考えていいと思います。
会わないことをお勧めします。



525 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/09(金) 23:18:38 ID:ZdZIpB0e
516ありがとうございました。
今後は居心地よくできなくても、頑張りますね。

念のためなのですが、
当日病欠のほうがマシ、というくらい非常識ですか?

526 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/09(金) 23:29:39 ID:a4ZOj7ge
>>525
うん、最初から欠席したほうがよかったと思う。もうあなたに「今後」はないんじゃないかな。

ちなみに、お金はちゃんと払ってきたんだろうな?

527 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/09(金) 23:30:07 ID:2RYd7g23
>>525
何であろうとあなたの行動は非常識

528 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/09(金) 23:31:28 ID:PswQ/fNA
>521
なんとも言えないなあ。
別れた女は夢の女+マリッジブルーで「やっぱ俺>521が」ってなるかもしれない。
彼氏と一緒に幸せにやってますあなたもお幸せにくらいの言付けで済ませた方が
平和じゃね?結婚相手に見つかって痛くもない腹を探られるのも嫌っしょ。

529 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/09(金) 23:34:53 ID:RjMAziKJ
>>525
ベクトルの違う非常識。

530 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/09(金) 23:43:11 ID:ZdZIpB0e
>うん、最初から欠席したほうがよかったと思う。もうあなたに「今後」はないんじゃないかな。
そりゃないだろう。
もしこの集団から誘われなかったとしても、他の集団に誘われる可能性がないわけじゃない。
中座する人って結構いるし。


531 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/09(金) 23:46:58 ID:2RYd7g23
>>516,530
今回のあなたの行動は非常識です。
自分の立場をよく考えて行動したら如何でしょうか。

532 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/09(金) 23:48:21 ID:MI2v+9RD
愚痴っぽくなりますがすみません。

仕事頑張ってますが役立たずなので辞めたいです。
これまでえも仕事辞めてきました。
頭わるいしのろいし、自分でもこの役立たずが!といいたいほどです。
それでもできるようになりたいから質問してわかるまで聞くようにしてたら
大抵のひとに愛想をつかされます。
どうして自分だけこんなに能力低いのかとおもうぐらい。

どうしていくといいですか?
今の仕事も辞めたほうがいいと多分思われてます。
どういう努力をすればすこしはよくなるのでしょうか??

533 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/09(金) 23:51:41 ID:RjMAziKJ
>>530
まあそうやって自己擁護しとけばええんじゃないの。

>>532
仕事中、他の人に質問するということは、その人の時間を奪っているという
ことなのです。わかりますか。
自分で調べる、どうしても判らなかったら聞く、聞いたことはメモして忘れない、
メモを何度も見返す。このくらいは普通します。やってますか。

534 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/09(金) 23:53:27 ID:fn3k3ZFs
最近、前まで何とも思って無かった女子が急に気になり始めました。

なぜでしょうか?
相手から好意をもたれているからそうなった。んなわけないですよね?


535 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/09(金) 23:56:43 ID:iCXP7eRg
>>534
そうかもしれないし、その逆方向つまりあなたが彼女を異性として
意識するようになったのかもしれない。

536 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/09(金) 23:56:52 ID:MI2v+9RD
>>533
仕事の指示がだいたい一度でわからないことが多くて
前はわからないまま自分で考えてやってみたらミスをして
今度からわかってから動いて下さいといわれて
わかるまで聞くようにしてたら、相手がまだわからないのか・・・と
困った顔です。
メモをしてもメモをなくしたりメモの意味が自分でもわからないなど・・・。
最初はまじめにやってないと思われておこられるんだけど
そのうち本当にできないんだと思われて、その後あきれられ&諦められます・・・。
いまの職場でもどこか行ってくれたらいいのにとおもわれます。

537 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/10(土) 00:01:17 ID:ZsaWZuwO
>>524>>528
いいわけかー。そうかも。
下世話ですが体の関係なかった分美化されてそうな気がす。
それに結婚相手に見つかるのは確かに嫌だん・・・。悪いことしてないけどさー

おし!安全第一で会わずに祝福の伝言だけにしとく。
アドバイスありがとう。

538 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/10(土) 00:01:54 ID:2RYd7g23
>>536
LDじゃ?

539 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/10(土) 00:02:49 ID:RjMAziKJ
>>536
メモではなくノートに書く。ノートの表紙には名前と題名をかいておく。
ノートをしまう場所を決めておく。これだけで無くすことはないですよ。
あと、メモした後自分で見返してますか?
一度も見返さなかったら書いた本人でも理解できないのではないですか。

教えてもらっている時間を短くするように努力してみてください。
耳が悪いことはないですか?
とにかく努力をしてみてください。

540 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/10(土) 00:07:42 ID:MI2v+9RD
>>538
LDを調べてみました。学習障害というのですか??
>>539
ふだんはノートにかいていて急いでる時にノートに書くのを忘れて
そこらへんの紙に書いてそれをなくすことが多いです。
ノートに書くように努力してみます。

メモは分かりやすく書いているつもりだけど自分ではよくわかりません。
メールでの指示もほかの人にはわかるのに、自分だけがわからず
聞かないと何もできなくて、ほかの人に聞いてますが、最近ほかの人も
冷たくあまり教えてもらえません。

541 :540:2007/11/10(土) 00:09:26 ID:807PzRQL
お礼を忘れていました。ありがとうございます。

あんまりに何もうまくいかないでちょっと愚痴っぽくなってます。
レスも愚痴っぽくなっていたらごめんなさい・・・。

542 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/10(土) 00:10:04 ID:eq+Rkgsw
>>503
基準は簡単。
自社ポイントカードのお得意様なら来店記録からみて前の洗車から何日とか前のオイル交換から
走行何キロとか。
一見さんならばとりあえず、全部に勧める。
気の弱い人なら昨日他の店で換えたオイルもこの店でまた換えるだろうし。

543 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/10(土) 00:13:07 ID:WqkKpS/4
>>535
ありがとうございます。
好きでいてくれるほうが、自分には合ってると思うので様子見

544 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/10(土) 00:14:23 ID:iMYA+fXN
>>541
自分が逆の立場だったらうんざりするでしょ。
冷たくされるのはしょうがないよ。学校じゃないんだからさ。
でも、うんざりしてても、少しずつでも効率が上がってるとうれしいもんだよ。
あせらず、まずは判らないことをとにかく自分で調べるようにしてみては。

545 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/10(土) 00:15:54 ID:KAF4Z6U5
>540
なんかね、余分な部分が多いのよ。
例えばあなたの書く文。
一つの文の中に何もかも詰め込んでるでしょ。
頭の中もそれと同じようになってるんだと思うよ。
うまいこと整理ができてない状態。

本を読むようにするといいよ。
但し、間違ってもケータイ小説なんかは読んじゃ駄目w

546 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/10(土) 00:17:49 ID:9jUOfNuG
分からない事を質問するのは良いが
前と同じ質問を出来るだけしないようにする
同じ質問するなら、前回教えられた所のどこが分からなかったのか聞く
覚え悪くても、成長が見られたりとか少なくとも努力が見えれば教えがいもあるが
何度教えても同じ事を聞く、工夫も努力も見えないじゃ単なるお荷物
自分が分かるようにメモが取れない、メモの管理が出来ないは論外だと思う
最初に要点だけでも走書きしといて、時間ある時にもう一度質問しながらメモを取りな

547 :540:2007/11/10(土) 00:21:05 ID:807PzRQL
>>544
>>545
ありがとうございます。
頭が悪いのが関係してるんですかね?
昔から学校の成績も悪くておちこぼれでした。
いまだに中学生の計算もあんまりわかってないです。
エクセルの表計算といわれても何をやってるかわからなくて
いつもびくびくしています。
本をたくさnよめば少しはよくなりますか?
あんまり理解力もないみたいなんです・・・。

548 :540:2007/11/10(土) 00:26:04 ID:807PzRQL
>>546
少しでも前よりましだったらいいのですね!ありがとうございます。
今の職場で本当にお荷物なので辞めようかまよってます。
もう少し続けてましになったと思われたいので頑張ってみます。

549 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/10(土) 00:30:10 ID:uUic/dW3
>>548
釣りなんだろ?
普通に受け答えしてるじゃねーの、場所を考えろよ

550 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/10(土) 00:31:08 ID:+Ao4GARS
>>543
あなたのプライド高すぎが原因で他のしかもとるに足らない雑魚に
彼女を盗られるような雰囲気を感じましたw
俺も昔異性に関してまったく同じセリフを他人に言ったことがありますw
その後、ずいぶん経ってからとるに足らない雑魚に盗られたという噂を耳にしました。
本当かどうかは面倒臭いので確かめてはいません。
ただ、もう気持ちはすでに離れているので事実は確認して
おめでとうとか言ってあげたいですね。
たまに会うと本人はなぜかその話題を避けてばかりなのが気になりますが。

551 :540:2007/11/10(土) 00:32:15 ID:807PzRQL
>>549
普通に受け答えしています。だめでしたか?


552 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/10(土) 00:36:46 ID:KAF4Z6U5
>551
新聞の文章と自分の書く文章を比較してみ?

553 :540:2007/11/10(土) 00:42:15 ID:807PzRQL
>>552
新聞と自分の文章がチガウのはわかるんですけど言いたい事がよくわかりませんでした・・・。

554 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/10(土) 00:58:27 ID:vixcwKSH
給料が入社日から先月末までの分で月16万半でした
入社〜給料日の前日までだと20万超えるのでそれぐらいと楽観してました
再来月からは勤務時間が増えて月20ぐらいまでは上がるけど
それまで可処分所得は被服費込みで1万、現在の借金リボ払い3万
秋は春の服を着回ししてるけど3着しかないですが
冬服はダウン+無地ロンT+ジーンズがあります
つきあいや世間体を考えれば借金してでも春、秋用の
まともなブランドの服をあと2着は買ったほうがいいかもしれないけど
さらに借金してブランドの服買ったら負けかな
どうすればいいでしょうか

飲食費の節約も考えましたが外食を禁じて自宅で弁当や麦茶を作って
職場に持っていけば月1万ぐらい浮きますか?
金がない、借金してると意識してると苦しいので食費などで
毎日無駄使いしてしまうことが多いと思います

555 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/10(土) 01:04:26 ID:SuUIfyT5
>>554
まともなブランドっていうより、安くてもいいから良く見える服の方がいいと思う
あぁでもそいういうのって社会人だとわかってしまうものなのだろうか

食費は外食より自炊の方がどう考えても金はかからないからがんばれ
最悪抜いちゃえ

556 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/10(土) 01:19:03 ID:U6t6QTKp
>>554
寒い季節は鍋物が簡単でお勧め
味付けもしないで水炊きでおk
もやしと豆腐温めてポン酢で召し上がれ

557 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/10(土) 01:29:39 ID:z8ZsGbs6
>>520
まだ見てるかな?
シュー生地だったら「お菓子作りのなぜ?が分かる本」
がすごくお勧め。自分もシューは失敗しまくりだけど、
本の通りにやったらふっくらシューが!今度は焦げたんだけどねw

お菓子作りが好きなら一読の価値があると思うよ

>>556
それにキャベツ+キムチもぶっ込んで食べてるwウマー
一日数百円でも浮けば、月だと結構節約になるよ

558 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/10(土) 01:33:19 ID:6dV3GdyQ
バイトの帰りにタイムカードを押し忘れたことに今さっき気づいたのですが、
今から電話でそのことを伝えるのは時間帯的にどうなんでしょう。やはり非常識ですか?
今日もバイトがあるので出勤してから社員さんに伝えても大丈夫でしょうか。
初めて押し忘れたのでどうすればいいのかよくわかりません。
ちなみにバイトは22時まで、お店は2時まで営業しています。

559 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/10(土) 01:33:21 ID:cjUWhHn+
>>554
すべて外食してた頃は食費10万くらいいってたけど
自炊に切り替えたら月2万以内に収まったよ。
鶏肉とモヤシは安くて良いよ。あとキャベツも使いまわしきく。

借金しないで買える範囲の服を買うんだ。借金してまで買うのはDQN。
来月ジーンズじゃないパンツを1着追加して、冬は手持ちの服総動員して乗り切れ。
その間に少しずつ貯金してれば春にはちょっと良い服が買えるだろう。

560 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/10(土) 01:44:56 ID:EQtdfydQ
>>558
出勤したときで充分ではないかと。まあ職場にもよるとは思うけど。
私なら次に出勤したとき「たった今気付きました」みたいな顔して言う。

561 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/10(土) 01:48:35 ID:iG8GMjEV
>>558
店の営業時間内であるなら店に電話し伝言を残す。
明日、訂正してもらう。
まったく訂正がきかないなんてことはないと思うから
それでおkじゃないかな。

間違ってんも社員のプライベートの電話にかけちゃだめよ。
家でそんなこと聞いてもどうしようもできないからね。
寝てるかもしれないし。(私の部下へ言いたいことw)


562 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/10(土) 01:55:56 ID:vixcwKSH
>>556
朝早い仕事で、昼も現場の移動中にササッと食べる事が多いので
おにぎりやパスタを考えてます
一応会社の食堂もあるんですが、一食400円ぐらいなので手が出ないです
給料天引きだから給料日前には利用することがあるかもしれません

563 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/10(土) 02:03:57 ID:5+gKtnTC
同じの部活で先輩と後輩にあたる非常識姉妹に困ってます
今ってネットで簡単にネットで曲とれるけど、
だからって
「これネットでとってCDロムにいれてくれない?」
って15曲くらい曲のリスト渡されたり、
「このアニメの歴代のopとed全部、あとキャラソンいれて」
とか、頼むならせめて曲名ぐらい自分で調べてくれよ…
しかも今年受験なのに、何も考えず今時期に頼んでくるとことか
うざい…。
しかもまだ発売してない曲とか頼まれてもあるわけねぇーだろ
あんま無理なこといわないでほしい
っていうかパソコンやりたさにしょっちゅう人ん家くんなや
ここネカフェじゃないんだからさ
そんな使うならまじで利用料金取るぞ
タダでネットつないでるんじゃないんだし、こっちは月8000円払ってんだから
それにこっちだっておまえらがいる間やりたいの我慢してるんだから
もういい加減にしてくれ

愚痴らせてもらいました。

564 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/10(土) 02:16:23 ID:bG5QlWX+
>>563
というか読む限り明らかに違法ダウソだろ。
やってるお前も十分DQNだから。
DQN同士仲良く底辺でもみくちゃしててくださいってのが
まともな人間界から見下ろしての感想だな。

565 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/10(土) 02:37:43 ID:SuUIfyT5
>>563
知り合い相手に難しいだろうけど1回そうやってキレてみたらいいと思うよ
ここはネカフェじゃない、それは違法DLだし、受験なのにお前らの下らないことに付き合ってられるかって

566 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/10(土) 03:06:59 ID:fEzRmqHD
>>520
また見に来るかわからないけど

卵のサイズが大きいんじゃないか?
グラムで載ってるレシピがあるならそれに合わせた方がいい
自分がそれで膨らまなかったことがある
あとはオーブンは絶対に途中では開けないこと

567 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/10(土) 12:17:55 ID:w1kjfKAX
車のスターターをなくしてしまい、
これからの冬、暖房中に車が盗まれないかと心配しています。
何かいい防犯グッズはないでしょうか?なければスターターの再購入を検討します。

568 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/10(土) 12:25:20 ID:J0z9JNUz
>>563
> 「これネットでとってCDロムにいれてくれない?」
> って15曲くらい曲のリスト渡されたり

俺もPC使うし、やりたいこともあるから一ヶ月くらいかかるかもよ
最優先でっていうことなら、一曲300円くらいのバイト扱いで考えるけど

> 「このアニメの歴代のopとed全部、あとキャラソンいれて」
> とか、頼むならせめて曲名ぐらい自分で調べてくれよ…

いや、歴代とか言われてもわかんねーし
曲名とアーティスト名とか、そのアニメのサブタイトルとか全部書いてくれ
で、曲数あるなら上記理由で遅くなるけどいいか


なぜ君はこのくらいのことを言ってやれないんだ?
その姉妹は、君にとってそんなに大事にしなきゃならん相手なのか?

569 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/10(土) 13:02:27 ID:obxv/hHQ
長年付き合っている彼女がいて、そろそろ結婚しようって感じに二人ともなってます。
しかし、私には隠し事というか、まだ彼女に言ってないことがあるんです。
実は姉が中高生の時に荒れていて、傷害で逮捕歴があります・・。
今は更正して真面目に働いていて、元DQNって事は見た目では分かりません。
やはり正直に彼女に伝えるべきですかね?
もし隠しても、興信所なんかを使えばすぐにバレますよね。
姉の事で彼女の両親に結婚を反対される事もあると思いますし、今までは怖くて言えませんでした。

570 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/10(土) 13:13:54 ID:ktNzjY/T
>>569
で 相手方の家族のことすべて聞いてる? 興信所使ってしらべた? 相手方にそういう事有ったらあなたとあなたの家族はどうする?
相手方にそれが有って許せないなら、あきらめたら。許せるなら話したら
でも最後は自分で考え決めることですよ

571 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/10(土) 14:13:30 ID:m7l3pTQG
>>569
そんな事告白された方が困る

572 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/10(土) 14:19:19 ID:DEl6jPpP
告白されても困る。
現在は更正しているならいいんだけど、彼女の身内に法曹関係者とか
それを目指している人がいるとか、公務員(自衛官とか警官)がいるなら、
言っておいた方が、後々のトラブル回避の為にはいいかもしれない。

573 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/10(土) 14:31:28 ID:6rlfLh+r
>>567
もう一つカギを作るで解決。

574 :569:2007/11/10(土) 14:42:59 ID:obxv/hHQ
>>570
そうですね、よく考えたいと思います。
興信所などは使っていません。もし彼女の家族にそういう事が有ったら、
驚くとは思いますが、今は真面目に働いてたら気にしないとは思います。

>>571 >>572
やはりこんな事告白されたら困りますよね・・
かなり酷くやっちゃったんですよね。当時はもう家族はめちゃくちゃでした。
彼女の身内に法曹や公務員は聞いた限りではいません。
う〜ん、迷いますね・・


575 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/10(土) 14:51:01 ID:7tNGKHEe
>>574
なぜ改めて言う必要があるのかが分からないんですが。
聞かれたとかなら別にして、自分から言う必要性ないですよね?
隠し事でもなんでもないと思いますよ。

結婚はもちろん家と家の結びつきの面もありますが、
一番大事なのは当事者2人であって、家族がどうこうは関係ないでしょう。
特に今大変だと言うなら別ですが、既に過去の事で、
今は普通の社会生活を送ってるのなら(事件にもよりますが)
しかも本人ではなく、身内と言うだけですし。

まぁ、家柄が厳しい所なら相手がそれを理由に嫌な顔をしたり
許さない事もあるでしょうが、それは相手が調べて相手が自ら知った時の話でしょう。

576 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/10(土) 16:15:57 ID:zoVoQzgy
元DQNの小姑かあ…今はまともなんだろうけど、
結婚してから、もしトラブルになった時、彼女を
ちゃんと守ってあげられればいいんじゃないの?>>569

昔から鬼千匹っていうからね>小姑

577 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/10(土) 16:18:16 ID:zQ72xMrX
違うクラスの友達と一緒に帰るとき、
ウザくならない誘い方ってないですか。…ウザい人って全ての面で駄目な感じがするので。

578 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/10(土) 16:19:50 ID:KAF4Z6U5
もうその文面だけでウザさがにじみ出てる

579 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/10(土) 16:20:14 ID:Nf+j2kng
>>577
完璧を求めるのならば、あるわけないじゃん。
ウザイとすぐに言う人はウザイと言いたくて言いたくて、標的を捜し求めているんですよ。


580 :577:2007/11/10(土) 16:26:57 ID:zQ72xMrX
はい。完璧は無理ですよね…
こんな事聞く自体ウザいと思いますが…最近、私の回りのウザい人がハジかれたばかりで「ウザい」のが極端に怖いんです。

581 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/10(土) 18:00:25 ID:camuZHTp
相談です。
職場の店長が仕事中に飲酒しまています。
車出勤です。
検問に引っ掛からない曜日・天気まで考えて飲んでいます。
通報したいんですけど、個人的な通報は受け入れてくれないとの事で悩んでいます。
事故を待つしかないのでしょうか?

582 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/10(土) 18:06:25 ID:GkEtplf9
>>580
ウザいかどうかは最終的に受け取る相手の状態によると思う。
相手次第だからウザくないようにしようとしても相手が580が嫌いになったら
何もしなくても存在自体ウザい、と言われてしまう。心配しても無駄。

ただ相手のテンションに合わせた方がいいと思う。低い状態なら低く。
通常でも基本的に煩い声、高い声は出さない。
相手がハイテンションのときにだけあわせる。
気を回しすぎてビクビクしてる人もウザがられるから普通にしとけ。


583 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/10(土) 18:15:55 ID:h4caEmP8
>>581
あなたは何が目的なんですか?
通報って、あなたは警察に通報するつもりなのですか?

そうでないなら、会社の経営者や又は店長の上司に訳を話して対応策をとるべきですね。
今時のことですから、直ちに本人に注意があり、事実が確認されたなら、
即何らかの対処(懲戒処分など)がなされるはずです。

個人的にその店長に恨みがあって、それが解消されるなら、
会社や同僚がどうなっても構わないのなら、通報したら良いでしょう。
「個人的な通報」という意味がよく理解できませんが、個人が通報したって警察は動きますよ。
もちろん、あなたの氏名、住所などはすべて言わなければなりませんが。

584 :583:2007/11/10(土) 18:18:06 ID:h4caEmP8
ただし、警察に通報し、かの店長が現行犯で捕まったりすれば、
当然ながら、あなたの会社や同僚も何らかの迷惑を被ることを覚悟してください。

同僚の恨みの対象があなたになることも十分ありえます。

585 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/10(土) 18:25:46 ID:KfJTbERe
>>581
飲酒運転で死者が出てからでは遅いよ
死んだ人間は生き返らん 本人会社 だめなら警察へいうこと

586 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/10(土) 18:31:47 ID:QVGzcjQ/
>>581
店長の上司に相談してみたら?
飲酒運転もだけど仕事中に酒飲んでる時点で
おかしいし。
言いつけるっていうよりは、心配してますって感じで。

警察のことはよく分からないけど、事件になってないと
向こうも動けないんでしょうね。
でも個人経営とかで店長以上の人がいないようなら
やっぱり警察に相談しかないんじゃないかな?
交通課に(地域課?)にこういう人がいるんですがどうしたら?
って聞いてみたらどうかな?

店長が事故したら自業自得だけど巻き込まれる人がいたら
581さんも後悔するだろうしね。

長文でしつれー


587 :580:2007/11/10(土) 18:43:43 ID:zQ72xMrX
>>582
そうかもしれません。
相手の状態を見て上手に対応しようと思います。ありがとうございました。

588 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/10(土) 19:17:18 ID:r8gL0U/y
今日バイト行ったらいつもシフト組んでる人じゃなくて別の人に
変えられてた。前の日に物凄い怒られたんでおそらく
店長に自分なんかと仕事したくない、って直訴したんだと思う…
こっちは自分なりに精一杯やってたのに辛い…
何か自分が仕事中に何度も質問するのが嫌だったみたいなんだけど
分からないこと質問しなきゃ分かんないし、仕方ねぇじゃん…
勝手にやったらやったで怒られるしどうすりゃ良いんだよ…
何か今日は店長の知り合いみたいなジジィ(客)が自分のこと小バカにするような
こと言ってたのが聞こえてきたしもう最悪…

589 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/10(土) 19:38:19 ID:W17a5Y1v
>>588
誰でも最初は質問するさ
同じことを2度は聞かなければいい。ガンガレ!

590 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/10(土) 19:43:07 ID:UO+9x2w4
>>588
その態度が問題じゃないの。
反省する前に「一生懸命やったもん!」って態度が。
仕事は一生懸命やればそれだけで褒められる学校とは違う。
金もらってやってるんだからさ。
何度も聞くってことは588が仕事できてないってことだし、
他人の仕事の効率も下げてるってことだ。
向上心があって聞いてくるならともかく、「わかんないだから仕方ないでしょ」な
態度が見え見えだと教える気もなくなるし、周りのモチベーションにも関わる。

591 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/10(土) 20:13:00 ID:7tNGKHEe
>>581 >>583
通報だけの話なら氏名や住所など言わなくても良いですよ。
一応警察からは聞かれますが、何かあったら困るから電話しましたが
その事で本人に何かされたりは怖いので匿名でと言えばそれでOKです。
中には守秘義務があるしなどと説明してくる警官もいますが、言わなければならない事はありません。
それでも匿名でと言えばそれで通じます。

通報内容の信憑性の問題はまた別の話で出てきますが
時期的な物もありますし、とりあえず調べる事はしますよ。
既にこういう事は各地でされています。

592 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/10(土) 20:13:49 ID:5+gKtnTC
金曜日、友達の誕生日だったんだけど
テストとかあってプレゼント買いにいけなくて、当日に渡せなかったら
「おまえとはもう友達じゃない」ってきれられた

そういう君は私に一回も誕生日プレゼントくれたことないじゃないか、って思った
こっちは今年も去年も一昨年もプレゼントあげてるのに

593 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/10(土) 20:20:13 ID:aYTYJcOc
>>592
馬鹿と縁が切れておめでとう。やったじゃん。

というかそういう貢体質は改めたほうがいいよ。友達、恋人
と称して一生食い物にされる。
ちゃんと人間見る目養いつつ、自分も成長しませう。

594 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/10(土) 22:10:13 ID:I8SYnTDa
>>592
良かったね、悪い縁が切れて。

595 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/10(土) 22:10:57 ID:e/EvPO6Z


596 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/10(土) 22:31:40 ID:39cFNK+4
愚痴。
会社の人たち(上司・同僚)がすぐ下ネタとか、風俗の話をします。
プロジェクトの打ち上げの後とか、誘い合って行くそうです。
あと男同士で外国に行くと、そういう店に行くとか・・・。

最初は「嫌だな」だけだったけど、どんどん男性不信に。
誠実そうな男性に会っても「どうせこの人も風俗行きまくってるんだろうな。
結婚してもそういう旅行に行くのかな」とか思ってしまったり。
うちの会社は堅いメーカーで、風俗好きって言ってる人たちも、全然知らない
時は、家族を大事にしそうな人だなって思ってたのに・・・もう信じられないよ。

597 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/10(土) 22:45:02 ID:nThBQr5l
>>596
それセクハラだから。
もっと上に言うか、
さる機関に訴えたらいいよ。

598 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/10(土) 22:49:59 ID:BIFlhRcu
>>596
世の中、風俗にはまったく行かない人と大好きな人の二種類がいる。
付き合いで、、とか意味不明なこと言う奴もいるけど、好きじゃないと絶対
行かないから。

行かない男は「風俗は行きません」なんて主張しないから「風俗行ってま〜す」
って主張してる奴が目立つだけで、実際は風俗なんて縁のない男のほうが世の中
多いけどね。(DQN・低カースト層除く)

まあ風俗大好き〜とか言って群れながら風俗屋に突入するような
悪い意味での体育会系がもてはやされる職種・業種ってのもあるから、そういう
中にいるならご愁傷様だな。

軽くスルーできないなら精神衛生的にも転職したほうがいいよ。駄目内輪の中に
いるとどんどん常識が麻痺する。



599 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/10(土) 22:56:31 ID:iMYA+fXN
>>596
ずいぶんと程度の低い会社だね。
嫌なら嫌とはっきり言わないといつまでもこのままだ。

「うちの会社の女が、男は女におごるの当たり前だと言ってる。女なんって
もう信じられないよ」って書かれてたら、女を一くくりにするなと思わないですか?
一部をみて全部がそうと思うのは子供だよ。

600 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/10(土) 23:01:31 ID:cCltuHaE
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601 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/10(土) 23:06:18 ID:ehlgfE/t
仕事で疲れて帰ってきたら、暖かいご飯が待っている!
そんな生活をしてみたい。

今日も帰ったらお昼に作ったであろうナポリタンスパゲティの食べかけが
カピカピに乾いて食卓にそのまま置かれていました
あとは勝手に茹でて食えと言わんばかりのパックの即席ハンバークが
水を入れて冷えた鍋に浸かっていました

ごめん。ナポリタンは好きじゃないです…

久々に抗議したらキレられました。
ご飯作れない事情でもあるの?って聞いたら大喧嘩が始まって
「アタシは頭が悪いから料理なんて出来ないのっ!!」って怒鳴られたっけ。
専業主婦なのに、何やってるのかな…うちの嫁は…

602 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/10(土) 23:09:52 ID:I8SYnTDa
他に、ありあまる魅力があるから結婚したんだよね?
それ以外はステキな奥さんなんだよね?
きっとそうだよね?

可哀想な>>601…… (つД`゚)。

603 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/10(土) 23:13:38 ID:eq+Rkgsw
>>596
おまぃら女がケーキバイキングに誘い合わせていく話をしているとき、
周囲の男はそういう気持になってるということだ。

604 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/10(土) 23:16:17 ID:iMYA+fXN
>>601
定期的な釣りですよね。今度は嫁ですか?

605 :馬鹿母:2007/11/10(土) 23:20:35 ID:OFwSRMA1
今日ボヤを出してしまいました
台所から離れてしまい、揚げ油に火がついて…
賃貸なので明日不動産会社に連絡してアパートの損傷は治す手続きをするつもりです
冷凍庫と食洗機のコンセントの表面のゴムの部分がドロドロに溶けました
中身は無事らしく電気を繋いだら稼働しています
が、心配でこのまま使えません
この部分だけ溶けても全部買い替えになるのでしょうか?
子供も煙を吸って苦しがり大泣きで、鼻の中が黒くなってしまいました
明日は不動産、子供の病院、電気屋
後は私は何をすれば良いのでしょうか
今は全部屋に飛び散ったススを拭き取っている所です

606 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/10(土) 23:21:04 ID:ehlgfE/t
>>602
これでも昔はそれなりにちゃんとしてた気がするんですよ
冷凍とか店で買ってきたままの物も多かったけど

子供が大きくなるにつれて「ええ…」と思うことが増えた気がする
更年期なんだろうか

607 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/10(土) 23:21:13 ID:39cFNK+4
596です。
最初は笑って「えー」とか言って流したけど、この人たちが特別なんじゃなくて、
既婚者でも、みんな風俗行くんだ。愛妻家とか子供かわいがってるとか関係ない。
結婚したら私も行かれるんだ・・・と思った時(自分の中では「気づいた」だった。
自分が世間知らずだったと思った)からちょっと嫌悪感がひどくなってました。

自分の周りだけを見て決めつけて、子供だったかもしれない。ごめん。

608 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/10(土) 23:24:27 ID:U6t6QTKp
>>605
2chやってる場合か
何考えてんだ

609 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/10(土) 23:32:06 ID:DMKzvCwB
>607
みんな行くわけじゃないよー。
行かない理由は色々だけど、ホント縁の無い人はいるから安心して。

私も前風俗行ったり、海外に出張すればオネーチャンを買うのが普通な業界にいたけど、
貴方と同じようには考えなかった。
その前に、異業種を幾つも回っていたので、そうでない業界があるのを知っていたから。

自分でももう気づいたようなので心配ないと思うけど、自分の見ている場所以外にも
世の中は広くあります。
そしてもしそういう雰囲気がイヤなら、やっぱり転職を見据えて行動することをオススメするよ。
個人的にはIT系みたいにそもそも風俗への感心が薄い業界とか(まあこれも私の経験の範囲だけど)、
もし貴方が上手くやれるなら女性の多い業界がいいかもね。



610 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/10(土) 23:40:34 ID:lZTVWgI/
賃貸マンションでの騒音で、苦情を言われている立場からの相談です。
前に住んでいた所で被害者だったので気をつけていましたが、耳に炎症を起こし
治るまでテレビの音を大きめにしていたら、ポストに「テレビが五月蝿い」と
いう紙が入ってました。すぐに改め今まで以上にW52CAで、携帯をもたずに相手の声が聞こえる方法は有りますか?
ハンズフリー以外で他にありますか?気をつける様にしてました。
それから数ヶ月たったのですが、さっきテレビを見ていて思わず大笑いしたら
少し後インターフォンが鳴りました。夜10過ぎだったので出ないで、
ドアスコープから見たら知らない人がいたので、様子をうかがっていたら
隣の部屋に入っていったので隣人だと思います。前の苦情も隣人の可能性があります。
前の時はテレビの音は大きくしてましたが、今回はせず、笑ったのも一回だけです。
騒音はダメだとおもいますが、笑い声も立てたらだめなんでしょうか?
下の住人に「うるさくないですか」と聞いたことがありますが
うるさくないですよ、いつ在宅してるか、わからない位よ、と言われたので
非常識な騒音をだしているとは思えないし、ちょっと怖いです。


611 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/10(土) 23:45:38 ID:lZTVWgI/
すみません、コピペまちがえました。途中の携帯がらみの書き込みはスルーしてください。

612 :588:2007/11/10(土) 23:49:41 ID:U62HeiZE
>>589
同じこと2度、3度と聞いてます…
同じシフトに入ってる人には申し訳ないなぁと思ってるのですが
ただ週1しかバイトないんでこっちもメモとかしてるんですけど
中々、覚えられないんです…
>>590
その通りだと思います…自分が一番、悪いって前提でカキコしてるのですが
ただ、うちのバイト先って分からないこと聞いただけで偉そうに舌打ち
みたいなことされるしそんなことされたらこっちだって腹が立ってしまって、
スタッフの方との関係も上手くいかないし、店長は自分が挨拶しても愛想が
悪いしさっきの常連の客もそうなんですけど店全体が自分にとって敵地みたいな
感じがして辛いんです…

前にカキコしてないこと長々と愚痴ってすみません。
とにかくお二人とも書き込んでくれてありがとうございます…m(__)m

613 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/11(日) 00:00:06 ID:V2Fw1xZo
今日久し振りの友達に会っていろいろ話していました。
友達は恋愛に対して積極的に動いていたのがわかって、自分がとてもウジウジと
消極的に動いていたのがわかりました。
友達と話しているうちに感化されて自分も積極的に行こうと思いました。
会社で気になっている人がいるけど接点があまりないから飲み会にも誘えないと思っていたけど
同僚が飲み会のセッティングをしてくれる話をしてくれました。
以前私は消極的にこの話を断っていたけど、やっぱり飲み会をセッティングしてもらうべきでしょうか?
特に女性の方に質問ですが、気になる人がいたらどういうふうに積極的に動いてますか?

614 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/11(日) 00:23:54 ID:uo8UPYBJ
>>613
自分から話しかける。これが全てかなあ。
とにかく会う機会を増やして、最初は挨拶から初めて慣れてきたら雑談も交える。
会うと向こうから挨拶してくれるくらい親しくなったら、一緒に休憩とか雑談の機会も増えていく。
そのうち向こうからご飯のお誘いがあるので喜び勇んでオケする。
誘いがなかったら自分からランチとかに誘う。

私は友人にも「わかりやすい」と言われるくらい好意がバレバレなんで、相手にもすぐバレる。
迷惑そうな反応されたらそのまま諦める。
まんざらじゃない反応だったらそのまま押し続ける。
男の人って素直な反応には素直に応えてくれると思う。
よっぽどろくでもない男を好きにならない限りは、みんな誠実に応えてくれる。
わかりにくい行動とったってわかりにくい反応しか返ってこないし、
それならわかりやすい行動でわかりやすい反応が欲しい。

615 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/11(日) 00:49:05 ID:lCBTj0O8
>>610
(そもそも普通一人でいる時に大声出して笑うか?という疑問はあるがw)
笑い声のでかさにもよると思うが、普通は一瞬の大音なら許容する。

ただ、睡眠薬を飲まないと眠られない人って自分の周りにもたくさんいて
高齢で就寝時間が早く、寝つきの悪い人が隣人なのかもしれない。
相手は相手で10時までは我慢してるのかもしれない。
時間を区切りって物音を立てる方も立てられる方も結構大事。

問題は>>610が男か女か、スコープで除いた相手がどういう感じかで
今後の対応が全然違うけど、男同士だったら普通に対応したら?
居留守なんて使うとかえって舐められると思うけど。


616 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/11(日) 00:58:33 ID:XmdC+L83
>>612
手取り足取り、丁寧に優しく教えてくれて、みんながいたわってくれて
その上お金までくれるような、そんな素敵な職場があると思ってるんだろうか。
舌打ちされたくらいで腹立ててるんじゃお話にならない。
「お金」もらいに行ってる事をもっと肝に命じた方がいい。
使えない奴ならいない方がいい。雇い主はボランティアやってるんじゃないんだから。
なんか、「自分も悪いかもしれないけど、周りが意地悪すぎる」って
周りのせいにしてる比重が大きすぎる気がする。


617 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/11(日) 01:09:45 ID:RWhcjlXU
そうだね甘えてるね。
週1じゃ覚えられないなら最初は週4で入れるとかしてみたら?
できない状況ならなおさら注意深く覚えないと。
仕事できるようになると周囲の反応も違ってくるとおもうよ。

618 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/11(日) 01:44:58 ID:lZjBosEP
>>610です。レス有難うございます。大笑いしたのはバラエティー見ていたからです。
私は女の一人暮らしで隣人は夫婦と中学生位の女の子家族だと思います。
私は十年住んでいて三年前に夫をなくした後も住み続けてます。隣人はその時すでにいましたが、夫がいたときに苦情が来たことはありませんでした。
私は耳の病気の時以外、特に生活習慣は変わってませんが、車を買い替えました。
そういえば駐車場も隣人と隣り合ってます。ぶつけたりはしてませんが、
夫が「隣がやたら詰めてとめてくるな」といってたことがあるので
何が良くなく思われているかもしれません。今まで以上に気をつけて、
それでも何か言われたら大家さんに相談してみようかと思います。

619 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/11(日) 01:44:59 ID:29xMSkLm
>>617
こういう人は日にちを増やしても、何かと言い訳を見つけていつまでも変わらないよ
(シフト入れすぎて体力がもたず集中できないとか)

メモは取ってるけど同じ事を何度も聞くって、やっぱりやる気ないんだよ
『自分が一番悪いのは分ってる』とか『同じシフトの人には悪いと思ってる』って、
そういえば罪悪感が薄れるんだろうけど、口先だけなのがみえみえだから
相手も余計腹立つんだと思うよ
舌打ちされたり、まともに接してもらえないのは、
自分の行いが全部返ってきてるんだよ
その悪循環を止める事を真剣に考えないと

620 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/11(日) 01:57:30 ID:5r/H+LZY
>>608
子供の夜泣きに添い乳してる最中に携帯から書き込みました
それ以外は8時からずっと掃除です
今も添い乳中なので携帯から書き込みしてます
もうパニックです
どうしよう

621 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/11(日) 02:02:32 ID:XdB8X+4J
>>618
テレビの音質にこだわりがなければ、小型スピーカーを
自分のそばまで持ってきてはどうだろうか。
音量も抑えられますよ。

622 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/11(日) 02:09:06 ID:P6nBVlLG
>>612
職場を変えれば。アルバイトなんだし。
正社員、社会人ならそうはいかないし、してはいけないけど
アルバイトはそういう事へ向けての練習の場でもあるし
自分の向いてない職場なら変わる事はできるでしょう。
ただし、自分が出来ない事を周囲のせいにしてはいけません。
自分ができないのだから、邪魔扱いされても当然と言う事を胸に刻んでおきましょう。

それと他の方が厳しい意見を書かれてますが、それも間違ってないと思いますが、
失礼ですが、物覚えが悪いと言うのは学習障害などはないですか?
以前俺が使っていたバイトでも何人かいたんですが、(近所の子供もそうみたいなんで少なくないのかも)
そういう人は一度に複数の事が出来ない人が多いです。
それを理解した上で使う側が考えればいいんですが、
だからといってあなたの責任じゃないって事じゃないですよ。
あなたも頑張らないといけませんが。精神科なりに相談いくとかしてみてはどうでしょう。

623 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/11(日) 02:15:16 ID:lZjBosEP
>>618です。テレビは消音にして携帯で音をきくようにしました。アドバイス有難うございます。

624 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/11(日) 02:20:07 ID:mQJ5lPbn
>>620
なぜ子供の健康より自宅の掃除を優先するの?
鼻が黒くなるほど煙を吸い込んだ、
しかもゴムやらが溶けて出た煙が無害だとは思えないし、
気道にやけどを負ってるかもしれないのに。
何はなくともまず病院じゃないのか。

冷蔵庫がこのまま使えるか?買い替えになるか?部屋に飛び散ったススが気になる?

そんなことより子供が心配じゃないの?
もしかして普段から虐待してるから病院に連れて行けないとか?
いくらパニックでもまず一番守らなければならないものくらいわかるだろうに。

625 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/11(日) 02:27:02 ID:jLTTx+Ki
遅レスですが>>573ありがとうございます!
気付かなかった自分に自己嫌悪です…

626 :長州:2007/11/11(日) 02:32:11 ID:iQ55Zfbb
>>620
子供は今どうさせてるの?報告下さい。

627 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/11(日) 03:10:45 ID:Ct63Nw42
>>620
なんか以前気団で似たような書き込みがあったような気がする。
で、嫁が出て行ったとか・・・。

本当なら、まず子供の心配(>>624さんみたいに)して病院へ行くべきだろう。
自宅の事より、迷惑掛けた隣人に謝りに行ってるだろうな。
パニックになる前に、やるべき事はいくらでもあるだろうに。
授乳その他で疲れているのは判るが、やるべき事の順番を間違えていないか?

628 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/11(日) 03:13:36 ID:gBzWfEut
釣りじゃろ

629 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/11(日) 06:51:48 ID:QUBdZCeC
お前ら、言葉がきっついな。
病院に決まってるだろボケ、くらいで済ませてやれよ。虐待て。

630 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/11(日) 07:04:05 ID:gt9O3eBs
>>588,>>612
死ね
死ね
死ね
死ね
死ね
死ね
死ね
死ね
死ね
死ね
死ね
死ね
死ね
死ね
死ね
死ね
死ね
死ね
死ね
死ね
死ね
死ね
死ね
死ね
死ね
死ね
死ね
死ね
死ね
死ね
死ね

631 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/11(日) 07:09:28 ID:hQOUWbr8
隣りの犬が30分以上吠え続けてる…
こんな時間から気分が悪い
あああああああああ!!
隣りの犬死なないかなぁぁぁぁぁあああああ!!!!


632 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/11(日) 07:11:18 ID:XFi0e6qw
>>631
お前んちの玄関先にいた魔を追い払ってくれてんだよ。


633 :620:2007/11/11(日) 08:58:13 ID:5r/H+LZY
すみません、釣りじゃないです
隣人に迷惑かける程の被害ではなく濡れたタオルで自力消火しました
台所の一角だけなので換気の為に窓を開けていたら
全室にわずかなススが飛んでいたので子供が寝てる間に掃除していました
子供は風呂中だったので鼻の中を綿棒で拭いたら黒かっただけですぐに泣きやみ元気です
溶けたゴムは10センチ程度で換気扇のすぐ下の場所なので一番近くにいた私も咳等出なかったので子供は大丈夫だと思います
子供の心配して頂きありがとうございます


634 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/11(日) 09:05:46 ID:MdfQVegK
>>633
まあ、もちつけ。
でも、焦げ臭い匂いってのは少量でも鼻につくものだし、なかなか
消えない。何かあった?本当に大丈夫?と隣家は心配してるかも
してないから「ちょっと鍋を焦がしてしまって、臭かったかもしれま
せん、ご迷惑かけたかもしれませんので…」と袋菓子とか蜜柑1袋
くらい持っていって声かけとけ。

『ボヤか何か起こしたらしいのに知らん振りしてる非常識な母親』

なーんて陰口言われても知らんぞ。

635 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/11(日) 09:18:35 ID:Ct63Nw42
>>620=>>633
上でも書いた者だが。
あのな、大人は大した事無くても、子供、しかもまだ乳幼児だろ?
取りあえず日曜日でも医者はやってるとこあるから行ってみろ。
自分は赤ん坊の頃、ストーブの不完全燃焼で煙を吸って以来、気管支が弱くなったぞ。
それこそ、当時は鼻の穴が黒く煤けていただけだったらしいが。

近所に迷惑が掛かったかどうかは、おまいさんが判断する事じゃない(臭いとか)
まずお子さんを医者に連れて行く。問題なけりゃ、それはそれでいい事じゃないか。
で、お子さんの安全が判ったら、ご近所に謝りに行く。
子供を守るべき母親がパニくっててどうする。
2chに書きこむ前に、やるべき事はやれ!


636 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/11(日) 10:07:24 ID:fz88ZhSE
>>630
いつものコンビニ・ダイソーの人でしょ?スルーしなよ

637 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/11(日) 10:45:54 ID:PbxH2sI2
>>633
休日外来の医者は専門医じゃないから、レス見た限りだと
明日ちゃんとした医師のところへ連れて行った方がいい気もする。
どちらにせよ今日は子供の様子をよく見てあげてー。

とりあえず今日やること
近所に一言/掃除/旦那さんと費用の相談/
電機屋は買ったお店で相談。保険が利用できることもあるし、予算も含めて相談する
※子供の様子をよく見て様子が変だったらすぐ病院

明日やること
朝いちで子供の病院/不動産関連の対応/

こんな所じゃないかと

638 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/11(日) 11:12:05 ID:d72X7KJa
人になめられやすいみたいで、すぐ馬鹿にされたり悪口を言われたりするんです。
色々な意味で何か対処方はないでしょうか。

639 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/11(日) 11:23:29 ID:Lqh90lCJ
>>638
いろんなことをきちんとする。
あなたがきちんとした人であれば、
まわりのちゃんとわかってる人は、
馬鹿にしたり悪口を言ったりする人のほうがバカなんだとわかるものだよ。
そんな人になめられたところでたいしたダメージにならない。

640 :588:2007/11/11(日) 12:37:59 ID:3i7jlxWL
>>630
今、来てみたけど何この人?
酷すぎるでしょ。自分のカキコが気にいらないならせめて『氏ね』ぐらいにしてよ。
匿名掲示板でもさすがに傷つく…

641 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/11(日) 12:47:15 ID:ghHzEv54
家に三キロのダンベルがあります。
これを使って腕を太くすることってできますか?
やっぱり重いのを買ったほうがいいでしょうかイ

642 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/11(日) 13:28:30 ID:2h0WRv55
仕事辞めるか考えてます 意見下さい。

フリーターから今の仕事に就きました(正社員)
現在1年半。社宅で実家からは離れてます。
仕事は残業ありで帰宅は9時ごろ。土日たまに出勤あり
このごろ疲れ果てていて生活が荒れている(立て直す気力がでない
この1年でかなりやせた、内科で睡眠薬もらってます

ドクター中退後ニート3年、バイト派遣短期のものばかりと
今の職場につけたことさえ奇跡的なのでもう少し頑張るべきかとも
考えてます。年も31、この先また正社員で雇ってもらえるかも疑問

精神身体ともに弱め、半年前から休日はほぼ寝てます(やりたいこともあるのにできない状態)


643 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/11(日) 13:33:09 ID:rKypeS3Y
>>642
辞めた後もっといい仕事に就けるの?

644 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/11(日) 13:33:17 ID:HRPnKFAZ
>>642
9時に帰れるのに疲れてるんだったら何やっても無理じゃないの。
一生フリーターやってればいい。自分に甘く生きるのも人生でしょ。

645 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/11(日) 13:41:07 ID:2h0WRv55
>>643
とりあえずは実家に帰ってまた仕事を探すかと考えてます。
>>644
自分に甘いのは分かってるので意見もらいたかったです。
このぐらいなら辞めるほどではないということですね。ありがとうございます。



646 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/11(日) 13:48:33 ID:+WDwFH/p
>>644
上から目線過ぎ

647 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/11(日) 13:49:08 ID:nbEwEc9k
正直>>644は奴隷の価値観だな。

何時出勤かは知らんが、週60時間を越える職場はよほど遣り甲斐や
給与がないとやってられんよ。普通の感覚で。
残業代はフルで出てる?ケチられてるならクビ覚悟でちゃんと主張すべきかな。

辞めてもいいと思うけど、辞める前にどうせ辞めるんだからって思いっきり有休
使いまくり、仕事も適当なところで切り上げて転職活動のための時間をとって
転職の目処をつけてからだな。

ただ、31歳で専門職歴がないとなると正直コネがない限りはブラックスパイラル
から抜け出すのは厳しいんで、多少ブラックでもいいから金になる仕事を選び、
3年〜5年は金のために生きる、くらいのスタンスで労働機械を演じてればいいんじゃね。
できれば実家通勤圏で徹底的に金を貯める。

1000万〜1500万貯めて、自分が一生やっていけると腹くくれる仕事をやりゃいいんだよ。
勤め人だけが人生だけじゃないし。
で、それでこけたらこけたとき。

648 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/11(日) 13:51:51 ID:/Whrfftf
>>642
3日、3ヵ月、3年
って言葉があるの知ってる?
一つの職場に3日いられたら3ヵ月いられる、3ヵ月いられたら3年いられる
って意味。

世の中っていつも望みどおりの仕事を手に入れてる人ばかりじゃないんだよね。
9時まで残業はかなりきついと思う。大したことないって意見あるけど
もし接客や書類作成なんかで休む間もなく追い回されてたら、定時あがりでもきついだろ。
俺だったらやめるね。
それでも1年やってきたなら我慢できた理由があったのかな。
給料がかなりいい、仕事仲間が皆いい奴、上司に大事にされている、
など。

やりたいことがあるならそっちの気持ちを大事にしなきゃな。
もし転職するとしても、ただ仕事が嫌い会社から逃げたいって気持ちが強いと、
どんなにあなたが口できれいなこと言ってても、企業はその下心を確実に読む。
仕事は金を得る場と割り切ってるなら、家族を養うとか家庭を作るとかを念頭に入れたほうが
受かりやすいだろうね。

649 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/11(日) 13:52:26 ID:Ti2ABy3D
>>645
職場の人間関係はどうですか?
他者との関係がうまく築けていればもう少し頑張ってみるのもいいかな。

650 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/11(日) 13:56:14 ID:HRPnKFAZ
>>646-647
ゆとり世代とは意見は違うだろうね。
自分の人生なんだから好きなように生きればって言ってるつもりだよ。
こういう人がいても生産性上がらないし。

651 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/11(日) 13:57:14 ID:2h0WRv55
>>647
出勤は9時からです。やりがい以前に体力がたらず
そのためにドクターも中退しました。
有給はもう使い切ってしまって、毎日生活のための気力がもう
あまりないです(食事や睡眠、その他ぼろぼろでやせこけました)
在職中に転職活動は難しいかと思います(今も帰宅後すぐ横になってる)

できれば続けたい(そんなに悪い環境の職場ではありません、院の専攻に近い分野です)
ただ自分の意志で生活をコントロールできなくなってきて悩んでます
(朝どうしても起きれない など)

実家に帰ったら派遣やバイトでやっていくか別の資格を取ろうか
考えているのですが・・・


652 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/11(日) 14:00:33 ID:lAGdQ6J/
>>650
あなたは厳しすぎ。九時まで仕事ってきついよ。
人によって体力だって違うんだから。

653 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/11(日) 14:05:20 ID:dEsQ5xA7
なんか今の仕事に希望がもてません。
入社してから2年目、やってる事は上司のパシリです。コピー1枚取って、パソコンの設定よくわからないから代わりにやって!
入社して2年目ってこんなものなんでしょうか?

654 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/11(日) 14:05:43 ID:Ti2ABy3D
>>651
疑問なのですがそんな状態で仕事には支障ありませんか?
周りの人たちはあなたのそんな状況をわかっていますか?
どうしてもきついときに、たまには定時で上がるっていうような
ことは全く許されない環境なのですか?

655 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/11(日) 14:07:05 ID:2h0WRv55
>>648-650
仕事を続けてきたのはこれが最後の正社員かもしれないと思ったからです。
ドクターまで行くと逆に雇用がなく困るという話は聞いていたし
ニートの時期もあったので、今この仕事をやめて次があるかどうか不安だったからです。

職場の人間関係は嫌な人もいますが比較する職場もないのでわからないけどこんなものかなと思います。
あまり人と深く関わらないので、事務的に接してるだけですが・・・

>>650さんが言うように体調悪い状態で仕事をしているのも迷惑かもしれません

在職中に転職活動をしようとはあまり思っていなくて、一度実家に帰って
まず立て直してから(やせこけていて覇気がなさそうなので)もう一度仕事を探す予定です



656 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/11(日) 14:09:41 ID:jErm+2dR
>>651
それをそのまま職場の上司に相談してみるといいかも。
上司っていうのは部下からの相談には案外親身になってくれるよ。
それが真面目な部下ならなおさら。

657 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/11(日) 14:10:57 ID:2h0WRv55
>>654
体調が悪そうな事は職場の人も知っているようです。
見た目にもやせていてわかりますし。
たまには定時に上がることもできます。なので環境は悪くないと思います。
仕事は体力は要らず機械の測定データを取ったりするのが主なので
多少体調が悪くてもやれます。
ただこれ以上自分の状態が悪くなると・・・わかりません。


658 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/11(日) 14:12:46 ID:+WDwFH/p
>>650
正に社畜脳

659 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/11(日) 14:16:15 ID:HRPnKFAZ
>>658
はいはい、ゆとり乙ww

660 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/11(日) 14:18:21 ID:2h0WRv55
>>656
そうですね・・・
良くはしてもらっていて自分の体力が足りないだけなので心苦しいです。
どっちにしても辞める前には話をすると思うので相談してみるのもいいかもしれませんね。



661 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/11(日) 14:18:41 ID:nbEwEc9k
>>650
ゆとりデター。精神論大好きっこは二言目にはゆとりとかチョソとかいって
思考停止できるから人生楽だねえ。

>>655
仕事内容が学生時代の専攻に近い(=希望職種に近い)、そして企業自体は
ブラックではないということなら、苦しくてもあと1年半は続けるべきだろうね。

今辞めたら分野によるだろうけど、同職種での採用は厳しいんじゃないの。

ブラックではない、ということなら体調のことを上司に話して多少ゆとりある労働
環境を考えてもらうとか。現にやせこけていく様子を見てる上司なら無碍には扱わない
だろうし。役職付きの仕事のうちだからあまり遠慮せずにそこはちゃんと相談したほうが
いいかなあ。

あと1年半、というのは3年やれば、社内の人間関係や役職の問題で大分仕事がしやすく
なること、辞める場合も3年勤めれば職歴として転職で使えるから。

まあ俺もD中退でちょっと人生迷子になった後、企業就職した身だから、立場なんかは
多少なりとも分かるキガス。

ちょっと追い込まれてるみたいだからまずは上司にお伺いをたてるのがいいと思うなあ。



662 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/11(日) 14:20:10 ID:MdfQVegK
>>651
もったいないねーせっかく勉強した分野に近い仕事に就けたのに、とは
思うけど、人それぞれだから仕方ないね。

自分だったら何とかその職場にしがみつこう、有給使い切ってても体力を
回復させて戻って来たいからと上司に訴えて実家に帰ってなんとか再起
しようと悪あがきするけど、辞めたいみたいだから辞めたらいいよ。
>>650はきついけど、そんなに変なことは言ってないと思う。ただなんでも
ゆとりゆとり言うのは馬鹿っぽいから止めた方がいいと思う。

663 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/11(日) 14:22:22 ID:Ti2ABy3D
>>660
話を聞いていると悪い職場ではなさそうなんだけど。
何かの病気の疑いはないのかな。
周囲も心配してると思うよ、そんな状態では。
みんなが言ってるようにまずは上司と相談してみれ。
すっかり辞めるつもりになってるみたいだけど、
>>661も言ってるとおり3年辛抱できたら少し変わってくると思うが。

664 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/11(日) 14:40:26 ID:2h0WRv55
>>661-663
ありがとうございます。
もったいないと思うし続けられたらいいとは思っているので一度上司に相談してみます。
3年続けられたら可能性もあるということでもう1年半粘れる方法考えてみます。

自分は甘いので厳しい意見もいただき勉強になりました。
ありがとうございました。

665 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/11(日) 14:59:41 ID:HRPnKFAZ
>>662
茶々入れてるだけの人に答えるのもバカらしくて。

真面目な話、自分が入社した時はこういう考え方だった。
でも今は「疲れるほど働かない」「辛かったら辞める」という社会になってる。
日本政府自体が教育、産業をゆるい方向にシフトしてきてる。
だから辞めたいなら辞めればいいと書いた。

日本の産業はこの先いったいどうなるんだろうと思う。

666 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/11(日) 15:06:06 ID:Ti2ABy3D
>>665
同世代かも知れん。おまいの気持ちは分かるが、
本人にも大体伝わったようだし、もういいんじゃないか?

667 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/11(日) 15:13:36 ID:+WDwFH/p
>>665
辞めたいなら辞めろは解るけど、お前は
「何やっても駄目」
って言ってるじゃないか。明らかに言い過ぎだろ。

668 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/11(日) 15:20:24 ID:I1MBLHZe
単純に、向いてないのかもしれないな
部署を異動することって、できないのかな?
俺の職場にも、当初開発部では全然振るわなかったのに、
営業部に異動になって、今じゃ成績トップ付近爆走中ってな人がいる
そのせいで調子に乗っててマジむかつく人間にもなったがw

同じ31で、大学中退・ニート・フリーターを経て正社員になった俺は、
忙しいときは午前様や徹夜当たり前の職場にいる
忙しくないときでも、忙しいときに溜まってた雑務に追われて、
9時10時は当たり前
はじめはしんどかったけど、5年も経てば慣れてしまったよ
好きなPC触る仕事ってのもあるし、客に喜んでもらえるやりがいってのも、
洗脳的ではあるけれども、悪くはないもんだ

669 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/11(日) 15:23:01 ID:HRPnKFAZ
>>667
考え方に正しい間違ってるなんてない。
お前には言い過ぎに感じるだけ。
厳しいと思うのならお前が答えてやれ。

670 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/11(日) 15:43:05 ID:RWhcjlXU
説教好きが多いスレですね。

671 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/11(日) 15:56:39 ID:fz88ZhSE
>>664
体が弱いようだから、一人暮らしはやめて実家から通える仕事を探してみたら?
仕事が終わってから家事をする体力がないなら一人暮らしは無理でしょ。
自分でも分かっているようだけど、転職を繰り返すと条件は厳しくなるし
ただでさえ中退のうえニートの時期があったことで既にかなり不利だよね。

すぐ辞めちゃえばって意見は何も考えていないように思うなぁ。
団塊ジュニア世代で就職氷河期の始まりに就職活動をしていた者としては
仕事があるのがどれだけ有難い事か見にしみてるからね。
うちの会社も、管理職候補を育てようとしてもすぐに疲れるからと辞めちゃって育たなくて
団塊世代の定年をどう乗り切るんだろうと思うよ。


672 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/11(日) 19:47:04 ID:qENsOwXc
私もすぐ辞めれば?って言うのどうかと思う。
でも、石の上にも三年なんて言葉今の若者には伝わらない。
きついことも言えない。
この国どうなるんだろうね。

673 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/11(日) 20:48:00 ID:Mx6UPXLM
とりあえず内科で睡眠薬、じゃなくて心療内科か精神科に
ちゃんと行ったほうがいいんでは。
典型的な鬱症状に見えます。
DQN会社じゃないようだし、辞める前にできることは色々あるよ。

674 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/11(日) 21:21:07 ID:rKypeS3Y
なんかネガティブな書き込み見ただけで
「それってADHDだよ」
「典型的な鬱症状」
とかすぐに言う人多いね。

675 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/11(日) 21:31:14 ID:Mx6UPXLM
気力がない、食欲がない、やりたいこともできない、ということへの
真摯なアドバイスのつもりでした。
なんでも鬱症状だと決めつけるのはよくないと思いますが、
内科で睡眠薬もらうくらいなら専門家に診せたほうがいいと思うけどなあ。

676 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/11(日) 21:44:20 ID:TcGd3/Ll
ショッピングセンターの地下駐車場(道は全部一方通行)
で車をハザードたいて待ってるのはマナー違反ですか?
とても混雑していて停める所がなく、皆ぐるぐる回って探してる時です。
(車が横を通る幅はありますが、広くはない。)

・警備員はいない場合
・進行方向を向いて止まっている
・その場所は入り口に一番近いエリアで、空く気配はない状態

マナー違反か?
あとそういう車を見たことがあるか教えて頂きたいです。
↓こんな感じです↓
〇  〇
〇  〇
〇● 〇
〇  〇
〇  〇
↑左と右↑は壁

〇…駐車してある車
●…ハザードたいて止まってる車

677 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/11(日) 21:50:35 ID:9mhj7pfc
>>676
マナー違反かどうか以前に、みんながそれをやったら大変な
ことになるだろ。
そういうことをやるのは社会的モラルに反すると思う。

それ以前に、マナー違反っておかしい言葉だ。
ルール違反、マナーが悪い、なら分かるが。

678 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/11(日) 22:06:29 ID:XdB8X+4J
>>676
その駐車場では、満車の場合での表示は出ない?
来たら来ただけ入れるなら仕方ないかもしれん。

679 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/11(日) 22:11:56 ID:XZVPsu8Q
>>676
ジャスコあたりだと、「駐車待ちの車はハザードをつけて左に寄って待て」って案内してるから、
そうするのが正しいとされているんだろう。

680 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/11(日) 22:23:57 ID:9mhj7pfc
>>679
入れるだけ入れる方式なのか係員が誘導しないのか、、、。
まあ田舎のSCは駐車場は無料でだだっ広いところ多いし。
そう案内されてるんならそれが「ルール」でしょう。
(マナーじゃなくて)

681 :676:2007/11/11(日) 22:32:12 ID:TcGd3/Ll
レスありがとうございます。

>>677
確かにマナー違反という言葉はおかしいですね。ご指摘ありがとうございます。
私も同じような考え方で、皆がやりだしたらキリがないので非常識だと思うのですが…。

>>678
満車表示は出ません。満車ではありませんでした。

>>679
ジャスコでそのような案内を出しているんですね!
初めて知りました。

682 :676:2007/11/11(日) 22:34:55 ID:TcGd3/Ll
>>680
ありがとうございます。
入れるだけ入れる方式です。
案内やルールは提示されていません。

683 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/11(日) 22:45:05 ID:GNwSqib9
>>681
満車ではないということは、空いてるところに入れたら良いじゃない。
軽専用みたいなところならば仕方ないけども。

684 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/11(日) 23:29:24 ID:K1m4HXDk
乳首がかさかさして痛いしかゆい。
見るともの凄くかさかさして皮がむける
数年前から秋冬になるとこうなるんだけど
病院行った方がいいかな?

685 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/11(日) 23:38:12 ID:P9BqB0Tz
>684
・アトピーなどだと、乳首にも出るよ
・極端に痩せたり太ったり体質が変わったのかも。あと加齢。

・女性なら乳房関連の病気もありうるので、場合によっては医者に行くことも視野に入れて。
 乳房なら乳腺科だけど、まあそれ以前に一般的なアレルギーの可能性の方が高いので
 皮膚科で見てもらうといいんじゃないかな。
 (男性ならまずは皮膚科でよいと思う)

686 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/11(日) 23:48:16 ID:wnVbNYd2
>>682
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1194575019/187


687 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/11(日) 23:59:47 ID:Dw4onfeq
一人で映画見に行ってチケット買ったら「お一人様でしたら一番前か3列目の端になります」て言われて
「お一人様なら?」て思った。「日曜だしグループ優先なのかなぁ」て思ってたんだが
入場したら観客10数人。しかもほとんど真ん中より後ろ。
一人客だからこんな座席しか与えられないのか?前はそんなことなかったのに。

688 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/12(月) 00:02:20 ID:SwsNTNaT
>>685
ありがとう。皮膚科行ってくるわ

>>687
そこの映画館がおかしいか、対応した従業員の嫌がらせかもしれん
上の人間に確認してみたら?あくまでもクレームではなく質問
という形で。
自分もよくいろいろな映画館に一人で見に行くが、そんな対応
された事が無い。

689 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/12(月) 00:55:30 ID:MUbKj6Z2
横レス、すまんが

最近の映画館って全席指定なの?
カップル席とか料金が少し高い席以外でも


690 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/12(月) 00:56:28 ID:gZ4UwqZy
シネコンはほぼ全席指定だね。

691 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/12(月) 01:04:01 ID:4vDFq3Go
>>687
そこまであからさまに酷いのは経験ないけど、
席案内がおかしいことはたまにあるね

俺いつも最後部付近の通路側希望すんだけど、
たまに前の方や真ん中付近しか無いと案内されて
入ってみたら希望の席ガラガラってことがある

さすがに抗議はしないが、>>687くらい酷ければ
聞くくらいはするだろうなー

692 :638:2007/11/12(月) 01:22:03 ID:iiwVh5Bo
>>639
遅くなりましたが、的確なアドバイスありがとうございました!

693 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/12(月) 01:36:00 ID:RWEc57ow
>>640
相手すんな。
そいつはあちこちのスレで同じようなレスしてるかわいそうな人だ。
生暖かく放置プレイしとけ。

694 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/12(月) 01:45:01 ID:B3F7ak52
>>684
下着があってないと擦れてかぶれるって聞いたよ
皮膚科に行ったら対応してくれると思う
女性ならブラジャーのステッチが当たって被れてることもあるらしい

>>687
酷い対応だね、せっかく映画を見に行ったのに気分台無しだ
前に映画館でバイトしてたけど、お一人様で対応変える、とかは聞かなかったな
チケットじゃないから詳しくないが

あと席が気に入らなかったら、ガラガラの時は勝手に移動してもいいと思う
従業員も結構やってることだし、空いてる時は意外と平気

695 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/12(月) 03:34:56 ID:sJgdFOyp
掃除が異様に下手。
片付けてもすぐ散らかるし、平日たまった片付けをするのに
日曜丸1日かかってしまった。
出したら片付けるという大原則を守れないせいなんだけど
なにかいい方法ないかな?
部屋はそんなに広くない普通の1LDKです。

696 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/12(月) 03:55:34 ID:pULUo+oa
>>695
片付けやすい収納の仕方はあると思う。
例えば…
・使う場所の近くに収納する
・物の上に物を載せない、積み上げない
・物を減らす
・よく使う物は出しやすい位置に仕舞う

とはいえ、
>出したら片付けるという大原則を守れない
というんであれば、いくら工夫しようが収納家具を増やそうが無駄です。
まずはそこからでしょう。

697 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/12(月) 06:03:50 ID:Z11CW5jm
>>695
こまかい体験談は汚部屋スレ見て参考にしる

「出したものを片付ける」についてはカゴいいよカゴ。
大雑把に放り込めるサイズのカゴ(オシャレなやつも売ってる)
何種類もそこらへんに置いて、そこを収集場所にする。
脱いだ服も雑誌も小物も使い終わったらカゴに放り込む。
床の空いてるところに投げるのと同じ感覚だから、ケースに戻すより簡単。
まず「カゴに入れる」ことから習慣付けていくのおすすめ。

698 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/12(月) 07:05:13 ID:7nD8kaSH
知り合いとメールしてて自分が途中で寝ちゃったとき何て返せば良いでしょうか。
雑談の途中だっただけに少し気まずくて…。

699 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/12(月) 07:12:11 ID:87dXI3hm
ごめん、寝落ちした

700 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/12(月) 07:56:40 ID:/2aHZMO7
携帯から失礼します。
最近彼と喧嘩をすると私が発狂してしまうようになったんです。
ドラマで見るような手で頭をぐしゃぐしゃしながら
「あ゙あぁぁぁ!!!」とか「何で?!なんなの?!」など自分では抑え切れなく、
物にもあたったりしてしまいます。
一通り暴れた後は冷静になるんですが…
自分がどうかしてしまったんじゃないかと、不安でたまらないです。
同じ経験から立ち直ったなど何かアドバイスありましたら下さい。

701 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/12(月) 09:12:46 ID:RXEtMx+K
>700
彼氏に対してだけそうなるのか?
だとすると彼氏に「あたしこんなに怒ってんだけど」アピールしたくて甘えてんだろうな。
だとすると自分の馬鹿さをきちんと認識して改めればいいだけ。



702 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/12(月) 09:20:45 ID:D8UDlD7C
>>700
厳しいことを書くけど今のうちに治さないと彼氏が疲れちゃって別れる可能性大。
将来的に子供に悪影響がでないだろうかといろいろ考えてしまって
今の状態なら結婚相手としては考えられない。

703 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/12(月) 09:34:03 ID:pULUo+oa
>>700
「発狂してしまう」とあるけれど、そこに至るまでもう少し詳しく。
自分で気をつけることもできるかもだけど、
場合によっては別れたほうがいいかもしれない。

704 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/12(月) 09:34:16 ID:/ycqFuag
>>700
本当に自分で抑えきれないんだったら病院に行った方がいいよ
心療内科とか。ていうか、今の状態になる前に何かきっかけとかなかったの?
そういうの考えたら原因が見えてくるかも

705 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/12(月) 09:40:44 ID:qb1oMu/F
>>700
喧嘩の理由は何?彼氏がまったく話が通じないわからずやで、さんざん言葉
でやりとりをした末に発狂するのと、ささいなことで喧嘩勃発→即、発狂とでは、
大分話が違うと思うんだけど。あと頭ぐしゃぐしゃした後、状況はどうなるの?
それで彼氏がいつも折れてくれるのだとしたら、確かにうんざりされそうだ。

あと、喧嘩の原因がいつも同じだとすると妥協点がないとか。お互い辛そう。

706 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/12(月) 09:50:32 ID:b+NMauRg
>700
私の友人でそういう女性がいたよ。

他人にはきちんとした対応できる普通の、というよりむしろ出来のいい側に属する人なんだけど、
彼氏には甘えが嵩じてヒステリーを起こしちゃうらしい。
「彼氏なんだから許してよ」と思ってしまうようだった。もはや甘えを超えた依存だよね。
唯一の救いは一方通行ではなく「自分も同じように依存されてもいいので、貴方もあたしを受け入れて欲しい」だった点かな。
ある種の人ならそういう共依存関係もありだったのだと思うけど、
彼氏さんはよくも悪くも水のようなサラサラした関係を好む方だったので、
そういうのに疲れちゃって彼女は捨てられるような形で別れた。

もし貴方が友人と同じタイプでヒステリーを起こしているなら、親しき仲にも礼儀ありの言葉を送るよ
彼氏は身近だけど自分ではない。あくまで他人なのだという、自他の距離感を忘れないようにね。
或いはせめて共依存しあえる相手を探す。
今の彼氏がそういうタイプでなかったら、彼氏さんが気の毒だから、関係を考えた方がいいと思う。

それ以前の単なる一方通行な甘えだったら、それは直せ。

707 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/12(月) 09:52:16 ID:U9V3iLxQ
>>700
一度でいいから、「自分が全部間違ってる」と正味思い込め

708 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/12(月) 10:17:28 ID:xfWVHN6b
>>700
細かいストレスが溜まると、そうなるんだぜ。
ストレスの原因が、その彼氏にあると思うなら
しばらく距離を置くほうが、長い目で見たら絶対に良いはずだ。

709 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/12(月) 10:17:44 ID:FxJnBYIN
>>700
病院に行った方がいい。
親との関係が悪かったとかでまともな人間関係作れなかった人が
初めて人と信頼関係を作れたとき、そういう状態になりやすい。
幼児の頃にできなかった親への依存を、全部恋人にぶつけちゃうんだよね。

710 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/12(月) 10:55:33 ID:vqLO1iTy
友人が「自分はブスだから」といったようなことをしばしば言います。
確かに美人とまではいかないかもしれませんが、顎のラインが綺麗であったり化粧が上手だったり服のセンスが良かったりするので、
そんな風に自虐的になることはないのではと私は思うのです。
というか私はその友人のことが好きなので正直顔なんてどうでもいいのです。
上記の顎のライン云々を言ってみたところ、褒められたくて言っているのではなく
本気で劣等感を抱えているような印象を受けました。
コンプレックスを褒められたりするのはストレスになると思うので、
友人が自虐に出るとどういった態度をとれば良いのか少し悩んでいます。
そうかなーとでもぼかせばいいのでしょうか?
皆さんだったらどんな返事や態度をとりますか?
稚拙な文ですいません。

711 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/12(月) 10:59:35 ID:xfWVHN6b
>>710
「自分はブスだから」と、自虐的に言うことで
本人にとっては、精神のバランスをとっている可能性もある。
あんまり、その事に対しては反論したり同意したりしない方が良いのかも。

自分だったら
さらっと「そんなことないよー」と言って
ほかの楽しい話題に切り替えるよう努力する。


712 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/12(月) 11:22:39 ID:m8ir47Lk
>>710
「そんなことないよ!可愛いって!」と言って欲しいだけだろう。
ほんとうに自分を不細工と思ってたら、肯定されるのが怖くて口に出せないよ。
否定されると思ってるから何度でも言う。

713 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/12(月) 12:17:53 ID:/2aHZMO7
>>700です。
たくさんの回答ありがとうございます。
ストレスは確かに発散しきれない程たまっています。
発散するまでの流れとしては、喧嘩になり口論になると埒があかないので彼は帰ろうとします。
その「帰る」という行動を目の当たりにするともう尋常ではない程頭に血が登り、興奮してしまいます。
どうやって抑えていいのかわからないです。
病院行くしかないですかね。また同じ事してしまいそうで怖いです。

714 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/12(月) 12:21:18 ID:xfWVHN6b
>>713
彼への「ストレス」が溜まっているのに
それでも関係を止められない事への苛立ちが、さらにストレスを生んでるんだよ。

いったん距離を置いて、冷静になるのを進めます。


715 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/12(月) 12:27:14 ID:/2aHZMO7
>>714彼にそこまでストレスを感じてはいないと思います。
分かってもらえない事にストレスを感じる事はありますが、些細な事ですし、頻繁ではないです。
彼とは結婚も考えているので、関係を終わらせたいと思った事はありません。
自分で気付いていないだけってゆうのもあるんですかね。
何回も直そうとしたのに、毎回その時になると「ついカッとなって」という状態になってしまうんです。

716 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/12(月) 12:34:21 ID:ponWK94W
>>715
精神科に行ってください。
突発的にそういう行動に出る事には色々と原因が考えられますが
実際に具体的に話を聞かないと分からない事なので。

ちなみに精神科と書いてるので間違われると困りますが
煽りとかではありません。
これとは違いますが、幼児期の子供を育てている母親がその状況に切れてしまい
子供に虐待するケースがありますが、これらも精神科でよく相談される事の1つだと思います。
(虐待を擁護してるわけじゃなく。)

心的な事でそうなってるのかもしれないし、単にあなた自身の問題かもしれないし
それはこういう言葉だけの場所で話してもよく分かりませんから。 

717 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/12(月) 12:42:53 ID:/2aHZMO7
>>716そうなんですか。詳しい回答ありがとうございます。
幼児期にっていうのはなんとなく心当たりがあります。自営だったため、ほとんど放任状態で弟と育ちました。
確かに親とは信頼関係薄い気がします。
最近親の離婚や自分の環境の変化や仕事の忙しさなどで、自分自身をかまってやる気力も無かったような気もします。
あまりひどくなるようなら精神科や心療内科に行ってみます。
誰かに話したら少し気が晴れました。みなさん丁寧な回答ありがとうございました。

718 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/12(月) 14:03:04 ID:8hq5K/uM
母はパート(扶養の何かであまり働いてません)、私もバイトで月12万くらいです。
母にお金をかしてと言われます。
先月10万かして、毎月二万ずつかえしてもらって父のボーナスが出たら5万かえしてもらいます。
そのあと三万かして、これは今月の父の給料が出たらかえしてくれるそうです。
今日、七万貸してと言われました。これも今月の父の給料からかえしてくれるそうです。
人にお金をかすのは嫌だけど、
親だし、田舎で不便なのでバイトの帰りは迎えにきてもらってるから貸してました。
我が家の生活は普通です。
母はたまに友達と旅行にいきます。
私は結婚のために貯金してるので、それまでにかえってくれば貸しても困らないんですが、
ちょっと信用できなくなってきました。
気軽にいってくるのが信じられないし、私はいい加減だし母もたぶんそうなのでいくら貸したか忘れそう・・・
紙書くべきですよね?
遊ぶお金でしょうか?
こんな母のことどう思いますか?

719 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/12(月) 14:08:09 ID:ubozsv3W
>>718
あーうちの彼氏のお母さんがそれだわ。
お金を借りる事をなんとも思ってないひと。
いちおう返すのは返すけど、そのうち催促しないと返さなくなって、
催促しても返さなくなってくる。身内だから甘えてるんだよね。

親子だから貸すか貸さないかはあなたの考え次第だけど、
借用書的なものだけは書いておいた方が身のためですね。
一ヶ月分のバイト代ほぼ全部って、返って来なかったらマジ困るでしょ。

720 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/12(月) 14:13:36 ID:CyU/Fjrb
来年結婚するんだが、漏れの給料手取り25万のナスは寸志。このスペックで家賃+駐車場で7万6千円(2LDK)。
これって生活できるの?
二人とも一人暮らしの経験ナイから世間知らずなのです。

721 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/12(月) 14:15:15 ID:W2p5EOpE
>>720
食費・光熱費・車の維持費・お小遣いを考慮したら自ずと答えは出る

722 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/12(月) 14:20:10 ID:xfWVHN6b
>>720
生活道具が、ほぼ全て揃っていて買い足す必要が無く
食事は手料理で安く上げる自身があるなら何とかなる。

でも、不意の出費や老後の貯蓄
子供が生まれてからの生活を考えると
なかなか厳しい状況になるかも。

お金の不安は、結婚生活を破綻させるから気をつけてね。



723 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/12(月) 14:24:46 ID:CyU/Fjrb
>>721
その計算やってみたら5万ぐらい残るという結果になったのね、食費4万光熱費1万5千円で計算して。
でも食費とかって実際どれぐらいかが分かってナイんでこの計算不安です。

724 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/12(月) 14:31:18 ID:xfWVHN6b
>>723
よく言われるのは、「住居費は家賃の3割以内」です。
「どれだけ高くても、3割以内で抑えましょう!」という事です。

なので、一応大丈夫といえると思いますが
結局は、その他の支出をどれだけ抑えるか・・・がキーになると思います。



725 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/12(月) 14:31:44 ID:CyU/Fjrb
>>722
彼女も仕事してて20弱の収入があるので子供が出来るまではなんとかなるかなと思うけど、やっぱ子供が出来ると大変そうですね。

726 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/12(月) 14:35:05 ID:CyU/Fjrb
>>724
そう言えば誰かもそれ言ってました。
この板は皆真面目に答えてくれますね、ありがとう。

727 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/12(月) 14:39:56 ID:aTk6H03d
>>725
俺は月25でポーナスが5ヶ月、嫁が月23でボーナスが4ヶ月。このスペックで共益費+駐車場で3万の
分譲マンション(地方都市)に住んでるけど、正直、あんまり裕福な生活は出来ない。
もうすぐ子供が生まれるんで、嫁が育児休暇に入るんだけど、復帰するまでは、かなりの節約を考えているよ。

728 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/12(月) 14:46:28 ID:cSgS3pz1
>>725
二人して実家暮らしっぽくて、彼女も働いてる。。。?

彼女、家事(特に炊事)できるのかな?
そこの辺りが個人的に一番気になる木

729 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/12(月) 14:47:43 ID:xfWVHN6b
結局のところ、どの程度の生活水準を保つかで
だいぶ変わってくるんだよね。



730 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/12(月) 14:49:16 ID:Oa6D/N9v
なんで年寄りって実家暮らし→家事しないって思うんでせうね

731 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/12(月) 14:49:51 ID:lzi876wq
そういう話が好きなら鬼女板でも行けばいい

732 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/12(月) 14:52:52 ID:vqLO1iTy
>>710です。
>>711-712さん、レスありがとうございます。
参考にしてみますね。助かります。

733 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/12(月) 14:59:18 ID:ponWK94W
>>730
実際そういう人が多いからでしょう。
年寄りと言われるだけ730より長い間そういう事を見てきている。と言う事では。

家事は料理、洗濯、掃除、家計、これの他にも色々ありますが
家事が出来る出来ないの話になるとこれらを単独で考えがちです。
ですが実際の家事と言うのは総合的に全てを指さないと意味がなくて
実家暮らしの場合は、それをしないと言うか、実際は出来ない事が多い。
それはその家では親がいるでしょうし、そこを仕切るのはその親だからです。

家によって当然違うので、世帯の関係で親の面倒を自分が見てる人もいるでしょうけど
そちらの方が多分少ないと思うので。一概に実家暮らしが家事できない
と言うのは言い過ぎだとは思いますが、間違ってるとも言えないと思いますよ。

734 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/12(月) 15:24:55 ID:P1dxHn34
昨日は本当に最悪な1日だった…
今年買ってまだ3回くらいしか履いてないブーツの飾り落として無くしたし(高かったのに…)
髪飾り買って家で付けてみようとしたらいきなり金具ぶっこわれてるし
ちっちゃいツリー買ったらついてたリボン糸はみ出してほつれまくりだし
外食したら値段の割りにあからさまにレトルトなカレー出てくるし
本当に最悪…ブーツの飾りはあきらめられなくてお店に電話してみたけどどこも対応があんまりだった…
面倒なこと頼んで申し訳ないと思ってるよ。
髪飾りは交換に行くのもめんどい。
昨日は帰るまでは気分良かったからめずらしく募金してみたり周りには親切にしてたはずなのにどうなってんだハッピーバランス。

くだらなくてすまん。周りに話すまでも無い事だし書いたら少し楽になった。

735 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/12(月) 15:33:07 ID:CyU/Fjrb
>>727
マヂですか?
収入だけみると楽勝で生活出来そうなのにわからないモンですね。

736 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/12(月) 15:45:51 ID:VYL1EkIw
両親が大嫌い。
父親は出会い系で知り合った女とずっとメールしてる。
ばれてないとでも思ってるのか、仕事中も帰宅してからもずっとメールしてる。
果ては携帯電話でもメールし始めた。
母親は病気みたいに短気。誰にでもケンカ腰。
機嫌がいい時は良い母親なのに、ちょっと突っ込むと逆ギレする。
終いには私の性格がきついんだと文句を言う。

もう疲れた。話もしたくない。顔も見たくない。
もう死んでしまいたい。死んでやりたい。

737 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/12(月) 15:52:29 ID:U9V3iLxQ
>>736
死ぬな
なんでもいいから死ぬな

まだ学生なら、いまからきちっと勉強して
しっかりした職に付いて家を出るんだ
働いてるなら、今すぐ家を出るんだ

738 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/12(月) 15:54:02 ID:aTk6H03d
>>735
将来の事を考えなければ楽に暮らせるんだけど、将来、子供にかかるであろう金や、老後の事を考えて
計算して貯蓄にまわしていくと・・・。

739 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/12(月) 16:26:48 ID:kGIiuokk
つまんないことだけど、なかなか気分が静まらなくて、愚痴です。

スーパーで買い物を終えて、お店の駐輪場に行ったら、
自分の自転車の隣に、若い子連れママが自転車を入れようとしている。
スペースが狭くて入れにくそうに見えたから、気軽に、
「その隣の、出しますよお」
って声かけたら、わざと口調を押さえた感じの切り口上で、
「わたしぃ、今、入れてるんですぅ。その後にして下さい!!!」
びっくりして、
「先に出した方が入れやすいかと思って言っただけなんだけど・・・」
と言うと、なぜか完全に切れちゃって、
「わあ、怖い言い方!オバサンって怖いわあ。ああ、怖い、怖い」

なんなの、あんた・・・。
こんなに簡単に爆発する、地雷みたいな女が、
普通に生活してるかと思ったら、それが一番怖いよ。

740 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/12(月) 16:38:32 ID:U9V3iLxQ
>>739
あなたが悪いとも言えなくも無い


> 「わたしぃ、今、入れてるんですぅ。その後にして下さい!!!」

この時点で、一般人がおいそれと触っていい相手かどうか気付かなきゃね

741 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/12(月) 16:40:14 ID:GFFMLH8v
>>739
「その隣りの、出しますよお(私も自転車出したいんだから早くしろゴルァ!)」
……ってーふうに責められてる風に受け取っちゃったんだね、その人。
なんか育児疲れでもしてたのかねぇ。

そう考えても、やっぱり変な人だな。
犬に噛まれたと思って忘れて下さい。


742 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/12(月) 16:45:20 ID:ieN7zicG
柳沢きみおが言ってたよその手の人間はサルだと思うようにしてるって

743 :739:2007/11/12(月) 16:55:19 ID:kGIiuokk
レス、ありがとう。
少し落ち着いたから、食事の支度にかかります。

744 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/12(月) 17:22:03 ID:gNgE8aCo
>>739
そういう人って一年に一度くらい出会うけど、

「ああいう人って数年以内に誰かに刺されて亡くなるんだろうな」

と思うとスーッと気が落ち着く。
いや、多分本当に刺されるよ。そういうタイプの人は。
少なくとも家族からは毛虫のように嫌われると思う。

745 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/12(月) 17:32:35 ID:Q7fmmBeF
>少なくとも家族からは毛虫のように嫌われると思う。
ないと思う。
似たような家族ばかりだろう。

746 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/12(月) 17:33:45 ID:a2yR1BvP
>>744
その考えは、その「誰か」が自分かもしれないと思うと余計怖い。

747 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/12(月) 17:53:57 ID:/2aHZMO7
>>736
あなたが死んだら保険金で両親がっぽがっぽ!!遊ぶ金与えてやるこたーない。
さっき誰かが言ったみたいに、自分の仕事を持ち家を出れば世界は広がる。
それでもダメならその時死ねばいい。
がむばれ。

748 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/12(月) 17:58:57 ID:c1CiGGGj
>>739
そういう一期一会なDQNは動物園の珍獣をタダで見た、ラッキー
くらいに思っておけば良し。

何かの間違いで職場の同僚になったりすると大変そうだけどw

749 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/12(月) 18:02:48 ID:GFFMLH8v
>>748
IDがものすごい勢いでGJしてるが。

750 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/12(月) 18:04:58 ID:YWuQj/6i
>>739
自分も>>741に同意
早くしろよと言われてると思ったんだろう
しかし、我が強い性格が災いして、指摘されて、自分の勘違と気付き、恥ずかしくなり、
更にパニクったのかもしれない

751 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/12(月) 18:08:00 ID:RJP9+Vrd
グググッジェイ!!

752 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/12(月) 18:17:07 ID:Lupl9YOs
18歳学生です
携帯から失礼します。

母親のことなのですが、引っ越す前に近所で、他人が帰ってくるのを見て犬の鳴き声や子供の声をテープで流す嫌がらせをされたようで、そのし返しと言い張り、時々サイレン(防犯用のもの)を鳴らしていました。

私はその場面に出会うと必ずキレて言い合いになっていたのですが、
引っ越した所では近所に犬がいるらしく、朝夕吠える声が聞こえます。
それすらも母は嫌がらせでやられているのだと言い、昼間ずっと外を見てはサイレンを鳴らのです。

私が大声で注意するとこっちが基地外だと言われ、犬がたくさん泣く日には通報するとまで言い出します。
やめろと言ってもつい感情的になってしまい、根本的にやめさせることができません。


どうすればいいでしょうか。

読んでくださってありがとうございました。

753 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/12(月) 18:24:05 ID:gNgE8aCo
>>752
正直、病気じゃないの?

754 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/12(月) 18:24:20 ID:U9V3iLxQ
>>752
お父さんは?
お母さんは今のうちに病院に連れてった方がいい
そういう行動はエスカレートしていくよ

755 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/12(月) 18:29:37 ID:71GHZItG
>>752
母親は病気だ。病院へ。
でないとそのうちご近所から逆に訴えられて犯罪者になり、全国区で有名になっちゃうぞ。
今なら病気だけで終わる。
というか早く病院に連れて行かないと752にも伝染するかもよ?
脅しではなく本当に。
自分のためにも母親を病院へ。

756 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/12(月) 18:31:03 ID:Lupl9YOs
とても早いレスありがとうございます


>>753
私もそんな気がしてしまいます。。

>>754
父親は元々あまり意見を言わない人なので、軽く注意するだけのようです。
病院に連れていくにしても、自分は悪くないの一点張りなので難しいですね…

757 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/12(月) 18:33:26 ID:Lupl9YOs
>>755
確かにそういう心配もありますね…。

ご忠告ありがとうございます。
病院については祖母と相談して説得したいと思います

758 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/12(月) 18:34:16 ID:U9V3iLxQ
>>756
もっとお父さんと話し合うべき
お母さんが居ないときとか、じっくり話し合える機会つくれない?
お父さんさえその気になれば、騙してでも力ずくでも連れて行けるでしょ

君の書いたお母さんの症状を見ただけの判断だけど、
事態は君が思ってるよりずっと深刻だと思うよ
難しい難しくないの問題じゃなく、今のうちになんとかしないとマジやばい

759 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/12(月) 18:35:07 ID:ziRJTeF0
母親を直接病院に連れて行くのは難しいだろうから、いきなり母親に受診を薦めないで、
あなたが病院に相談に行くなり、民生委員に相談するなりして始めてみたらどーか。
いきなり一人でしょいこまないようにね。

760 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/12(月) 18:45:45 ID:Lupl9YOs
>>758
分かりました。父と話してみます。
そんなにやばいですか…。
でも最近、周りから不審な目でうちを見られている気がして本当に嫌なんです。

親身になってくださってありがとうございます。


>>759
それが一番現実的ですよね、ありがとうございます。

さっきまで言い争って心がぼろぼろだったので、本当に助かりました(´;ω;`)

761 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/12(月) 18:53:11 ID:Mp9AgmoX
大変だろうけど頑張ってね。
私の知り合いはそれが悪化して自殺しちゃいましたから・・・
あなたは手遅れにならない事を祈ってます・・・

762 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/12(月) 18:54:09 ID:9wLP4ruE
>>760
こういうケースもあるみたいだよ。
あらかじめ病院に話を通して、ID:Lupl9YOsが病院にかかりたいけど
一人では不安だからと言って病院までついてきてもらう。
そして一緒に診断してもらう。
ttp://www.so-net.ne.jp/vivre/kokoro/psyqa1207.html

763 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/12(月) 19:02:32 ID:gNgE8aCo
近所の人に、一言いっておくだけでも全然違うのではないだろうか・・・
家族としても困ってる。なんとか病院に連れて行くつもりだからそれまで
待って欲しいって。
前に住んでいた所で逆の嫌がらせをされて、少し心が不安定になっている
みたいだって。

家族がなんとか対応しようとしているだけでも、周りからしたら全然違うと
思うんだよね。
それが近所の目があって無理なら、母親が言うままに自分で通報して
もらって、警察官が来た時にあなたが警察にそういって対処を仰いだら
どうかな?

真正面から向き合うと、あなたもおかしくなってしまうと思う。
(近所の人に向かい合ったあなたのお母さんのように、心が折れてしまうよ)

764 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/12(月) 19:06:15 ID:UKNCoi6J
彼と連絡がとれないよ
かれにふられたらいきてけないよ!

765 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/12(月) 19:18:45 ID:Lupl9YOs
>>761
それはお気の毒様です…
負けないように頑張ろうと思います。ありがとう。

>>762
ソースありがとうございます。統合失調症ですか…。読んでびっくりしました。
すごく参考になります

>>763
なるほど。
こちらから警察に言うことならすぐに実戦できそうですね。
ご意見ありがとうございます。

766 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/12(月) 19:21:51 ID:nGbtN/fn
>>764
電報でも打ちなさい

767 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/12(月) 19:21:52 ID:/pTaiVfM
電車で隣に座った女性が目の前に立ってる彼氏と
大声で、家に二人でいる時のようなテンション(一人称=名前、甘えた声で
仕事の愚痴)で話続けていて、何故か異様に疲れた。
仲良き事は美しいんだけどさ、電車で他人に否応なしに
聞こえる声でカップル会話はやめてくれよ…
カップルって、批判的な視線を向けても「妬んでるのね☆」とか
思われそうで癪で、我慢するしかないから余計に腹が立つ。
カップルに限らず、公的な空間で私的空間にいる時と
同様にふるまう人(嫁の悪口エンドレスおばちゃんとか)って
本当に見苦しい。
イライラして自分の心も荒むから、自己嫌悪になってますます気分が悪い。

書き捨ての愚痴です。書いたらちょっとスッキリしました。
紅茶飲んで忘れます。

768 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/12(月) 19:28:32 ID:LYu73mMK
うちの職場(病院勤務)の人。よく休むし残業をよく代わってと言う。
その理由が、
・昨日、患者さんの運動会に出て、いつもと違う仕事をしたから。
・うちの親は厳しいから帰りが遅いと怒られるから(40代の方です)
・別に体力的には問題ないが、精神的に気分が乗らないから
など・・・です。

他、頭痛がする虫歯が痛いなど、まあ辛いといえば辛い理由だが、
それだけ辛い体で、日勤(+残業)の時にそうやって休む事が多いのに、
何故かもっと過酷な労働条件である夜勤は休んだことない。
(夕方16時半〜翌朝9時までの仮眠2時間はあるが、皆が寝ているとき、
ずっと起きっぱなしの勤務)

しかも、夜勤をもっと増やしてほしい、やりたいなどと言う。
残業(通常勤務+2時間残業)が疲れるから嫌だと言っている者が、
何故、夜勤(通常勤務+7時間、寝ないで起きっぱなし)は平気なのだ?

確かに夜勤手当てはお金いいから、やりたい気持ちはわかるけど、
勝手すぎ。


769 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/12(月) 19:29:34 ID:wHAjMaN0
仕事の面接受けて、「採用なら一週間以内に電話します」
っていわれた。面接で一時間近くぼろくそに言われて
(面接案内のメールでは15分程度と記載)もちろん電話もなし。
一ヶ月以上たった今日不採用のメールが来た。

一時間面接官の自分語りに付き合わされて、
さらにわざわざ一ヶ月も後に不採用通知を送ってきたことに
腹がたつ。




770 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/12(月) 19:30:07 ID:P7QKUtuW
>>767
気持ち激しくわかる。
公共の場所で大声の会話する人に出くわすと疲れるね。
無理矢理聞かされてる感が余計に疲れさせる。
お店なら値段高くてもDQN少なそうな店を選べるけど、
道路や電車ではそうもいかない。
人の声にも騒音条例できたらいいのに。

771 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/12(月) 19:31:38 ID:nGbtN/fn
>>770
値段高い店を選べるなら移動もタクシーになさいな

772 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/12(月) 19:40:13 ID:a2yR1BvP
>>771
タクシー比較的よく使うけど、延々グチこぼしてくる運転手とかも少なくないよ。

773 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/12(月) 19:47:03 ID:UQCeyok7
全て愚痴。ついてなさすぎてもう何て言ったらいいのか
昨日の朝、休日出勤で電車に乗ったら日曜なのでガラガラだった。
乗る前から何でかお腹がギリギリ痛んでたので何も考えず一番近い優先席にとりあえず座った。
座ったあとは文庫を広げて気を紛らわしてた。携帯ももってないし問題ないと思った。
進んでいくと立つ人もちらほらでてきて私の前のつり革につかまって中年の夫婦が立った。
よく覚えてないけれど、途中から夫婦の奥さんの方が旦那さんに対して
優先席は年寄りのもんだとかアジア人は親切だから席を譲るのにとか話しだした。
あーやばいと思ったけれど、タイミングを完全に逃したし
私の真ん前に大柄なその夫婦が陣取ってるので周囲見えない移動できない。
腹が痛くてそれどころじゃない。
その後終点に着くまで15分くらい、ずっとその奥さんが目の前に立ち、
頭の上から嫌味を言うように優先席がどうたら非常識だなんだと言っていた。
何度か周囲をチラ見したら席は空いていた。
意地で立ってるのがわかってうんざり。疲れた。
終点に着いたときは私に顔を向けないで
奥さんが「優先的はお年寄りのもの!」と怒ったように言って降りてった。
それでもう会社に着いた時にはげんなりしてたんだけど、
お腹がどうにも痛むので病院に行ったら、盲腸との診断がでた。
明日から入院。涙でるわ。

774 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/12(月) 19:51:20 ID:qAKiTrwz
今あった出来事
今新幹線に乗ってるのね、自由席の。
したらさ、女性が指定席の券を見せながら、ここは私の席なんだけど! って物凄い剣幕で言ってきてさぁ!!
違いますよ、とか、切符の説明しても全く聞きやしない!! だんだんこっちも腹たってきたから、
大きな声で「乗務員の方に聞いて下さい」って言ってその場は終わったんだけど…
なんかいきなり怒鳴られて、意見を押しつけられたからさ… すんげぇイラついたわ

775 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/12(月) 19:54:21 ID:B8q9YjoQ
>773
きっとその夫もゲンナリしていまごろ離婚してるよ
>774
そいつはサルだよメスザル

776 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/12(月) 19:54:29 ID:a2yR1BvP
>>773
その人は内部障害とか知らないかわいそうな人なんでしょう。気にするな。

わたしも昔、足手術して片足大きい靴(家にあった真っ赤なレインシューズ)はいてたら
「あの人かたちんばだっ!」ってクソガキに大声で指摘されて落ち込んだことあったのを
思い出したわ。

777 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/12(月) 20:11:47 ID:qAKiTrwz
>>755
後で思うと、こう言えば良かったなーとか考えるw
ありがとう さっきまでモンモンとしてたわ おかげで少しスッキリしたよ


778 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/12(月) 20:15:04 ID:qAKiTrwz
ごめん、↑は
>>755じゃなくて>>775ね 間違えてサーセンw

779 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/12(月) 21:34:44 ID:RJP9+Vrd
>>773
見た目でわからないから、痛みとか気づいてもらえないとつらいよね。
昔はシルバーシートって呼んで老人のための席だったけど、今もそうだと思ってる人もいるんだねえ。
でも元気な老人は立ってて当然だよな。立ってるのがつらい人のための席なんだし。
そもそも優先席自体いらない気もするけどね。
災難だったね。おだいじに。

780 : ◆Xp3XV7Cb6c :2007/11/12(月) 21:38:02 ID:KQeKPN+O
>>779
>そもそも優先席自体いらない気もする
ほんとはそれが正しい姿なんだろうけどね。

ちょっと前まで、阪急は「全部が優先席」って考えで優先席を廃止してた。
けど、結局譲る人なんてそんなにいなかったもんだから、
優先席を復活させるハメになった。
何か寂しいニュースだと思ったよ。

>>773
お大事に。早く治りますように。

781 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/12(月) 22:15:41 ID:9sPJlwUp
老人は優先されて当然って考え方はどうにかならないのか
こっちは善意で譲ってるのに、譲られて当然って顔でお礼も言われない時はもうね

>>773
大変だったね、お疲れ様
早く良くなるといいね。ゆっくり休んで下さい


782 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/12(月) 22:27:03 ID:7jiCw7DP
先月転職し新しい会社に入社したばかりのものです。
OJTの先輩は忙しいうえ、他の新入社員の指導もしているので、
質問しても大概30分〜1時間待ちになります。時間が勿体無いです。
まだ新入社員用の課題を解いている最中なので、
他の先輩に聞きに行きたくても行けない(出題した人以外に聞くのは危険)
求人情報には「マンツーマンで指導します」て書いてあったのに。
別にそこが決め手で入社したわけではないけど、ちょっと、って思います。
みなさんならどうしされますか?
もう一人聞ける相手を用意して欲しいと依頼したい気持ちです。


783 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/12(月) 22:37:28 ID:9sPJlwUp
バイトの事で相談です

学生で休日に販売のバイトをしているのですが、
ストレスも溜まるし自分には向いてないのかな・・と他のバイトを探そうか考えています

ただ、時給は普通のバイトの二倍で条件もいいので、
多少は我慢して続けるべきでしょうか?
接客は疲れますが、単純作業の仕事よりは自分の為になる気もしますし・・

784 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/12(月) 22:41:08 ID:qV81sYjT
>782
「新入社員用の課題」で「他の先輩に聞くのが”危険”」ってどんな課題(・ω・;)?
という謎を感じつつ。

時間がもったいないと感じる気持ちは分かる。
ただ、その課題が保留状態になり解くことに時間がかかることで、貴方にペナルティがあるだろうか。
もし無いのなら多少は我慢して下のようなことをして待つことかな。
(営業系やら待つのも仕事のうち、って仕事はあるし)

・質問をよりクリアにして、答えてもらえる段階で追加質問ができるようにする。
・質問の回答を貰ったらすぐ作業できるように準備する。

ただ、感想とかフィードバックができるチャンスがあったら、やんわりとこういう場合
待っているべきなのか、他の方に相談してもよいのか?みたいにお伺いを立てておくな。
もしそこで「待て」なら、先輩にそう言われたので・・・と逃げることもできるし。
(私は派遣が多いので、自分の行動の根拠をはっきりさせておくクセがあると思います。
責任がとれない立場なのでそういう予防線をはっておきます)

785 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/12(月) 22:42:01 ID:TjJhKA41
>>783
それは人に聞く事ではないでしょう。
お金と自分のストレス(疲労度含めて)を量って決める事で、
俺らにはそれは分からないですよ。

783さんのライフスタイルにもよるでしょう?
極端な話で言えば、お金が必要なぎりぎりの環境での生活上での話と
余裕がある遊行費の為のバイトでは結論は当然かわってきますし、
それら含めての話ですから。

786 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/12(月) 22:43:47 ID:wjDwmb5v
ここでは相談するには少し不適当かもしれませんが、ちょっと聞いてください。

こんばんは。
相談です。

私♀学生、相手♂29。
SNSで絡まれ、エロ系メールを何通かする。
最初は楽しかったんですが、最近相手が私の個人情報を探り始めているようで怖いです。
友人には言えないような性癖を彼には話してるので、
私がなにかトチったらメッセージかなんかでばらされたらどうしようかと思っています。
なので、なんとか縁を切りたいんですが穏便に突き放す方法が思いつきません。
自分があほすぎるのは今回でよくわかりました・・なにかアドバイスあったらお願いします。


787 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/12(月) 22:46:41 ID:tfrUT+VM
>633です
レスありがとうございました

子供は今日かかりつけに行った所、問題なしでした
ご近所は昨日挨拶に行ったのですが、煙も匂いも無く全然気付か無かったそうで返ってビックリさせてしまいました
大家さんにも菓子折り持参で謝りに行き逆に心配して頂きました
今日で大体片付けが終わり、明日からは保険屋や工事業者との対応になります
本当に助かりました
ありがとうございました

788 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/12(月) 22:51:02 ID:a2yR1BvP
>>786
とりあえずそのSNSは退会じゃね?
SNS経由ではなく、直接メールのやりとりをしていたならメアドも削除だな。

789 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/12(月) 23:00:26 ID:qb1oMu/F
>>787
お疲れ様、よかったね。

790 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/12(月) 23:15:50 ID:5j7Pfwlm
782>784
ありがとうございました〜〜

>「新入社員用の課題」で「他の先輩に聞くのが”危険”」ってどんな課題(・ω・;)?
>という謎を感じつつ。
出題した人以外には、正確な答えをするのは難しいと思うのです。

>ただ、その課題が保留状態になり解くことに時間がかかることで、貴方にペナルティがあるだろうか。
たぶん、無いと思います。

>感想とかフィードバックができるチャンスがあったら、やんわりとこういう場合
>待っているべきなのか、他の方に相談してもよいのか?みたいにお伺いを立てておくな。
これ、パクらせていただきます!
ありがとうございました!!

予防線っていつでも大事ですよね!

791 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/12(月) 23:34:20 ID:mYSRUamD
>>786
自信が無いならそのSNSは退会すべきだけど、どうしても
退会はしたくないなら、プライベートな話題に対しては素っ気なく
根気よく対応するしかないなぁ。

792 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/13(火) 00:35:09 ID:6z10P3X2
>>773で思い出した。
電車に乗ってドア側の端の席に座った。
次の駅で沢山人が乗って来て、すぐ横のドアにもたれかかったカップルの女の方が床に座り込んだ。椅子の仕切りで女の姿は見えなかったが、「んなとこに直に座んなよ〜」とちょっとイラっときた。
降りる時チラっと見ると、女はとても具合が悪そうだった。
席譲ってあげるべきだったかもとちょっと後悔。

793 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/13(火) 00:35:39 ID:XgalzzL/
>>785
そうですよね、失礼しました

お金は学生なので困ってない・・というか、
逆に扶養を超えそうで働く回数を調整している状態です
ストレス度はどの仕事もストレスはあるし、接客だから多少辛いのかな、
と我慢できる程度です。
こうして書いてみるとまだ続けられそうですね
頑張ってみます、ありがとうございました

あと一点。自分は業績はいい方なのですが、気持では接客は向いてない気がします
仕事の向き不向きは数字よりも自分の感覚で見るものでしょうか?
それとも、接客業だから以前のバイト(飲食など)よりストレスがたまるだけでしょうか
変な質問ですみません。将来営業職を考えているので、
自分の適性をどう判断すればいいのかな、と思ってしまいました

794 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/13(火) 00:46:10 ID:S+zO6jy5
妹(大学生)が夜中に大量に食事してるんですが
大丈夫でしょうか。
体型はやせです。
以前見つけて、夜中に食べたら体に悪いと注意したら
それ以来見なくなったのでやめたと思ってたら
部屋で隠れて食べているのを発見しました。
大量のコンビニで買った食べ物が散乱していてちょっとびくりしました。
放っといていいんでしょうか。
なんとなく心配です。妹とは二人暮らしです。

795 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/13(火) 00:50:13 ID:KTb0tThE
>793
適正においては両方重要じゃない?
私はよく色んなものを好き−嫌い(感情)と得意−苦手(能力)のマトリクスで判断している。

好きでも金にならない(下手)なものもあるし、逆に嫌いでも成績がいい(上手)なものもある。
そして○か×かではなく、座標の中で漠然とここらへんかなぁ・・・ってグレーゾーンで判断するしかない。

なかなか好きでかつ金になるものを見つけるのは難しいよ。
まあできるだけそれに近いものを見つけるために一つのことに打ち込むなり
色々体験するのが学生の間にすることだと思う。

でも現実と折り合いをつけるなら、嫌いで下手なものの領域を漠然とでも見つけてそこは鬼門としておき
(但し思い込みすぎるのはよくないよ)、好きで下手と、嫌いで上手なもののどちらかに
上手く軟着陸することかな。

そういう意味では貴方、接客は少なくとも現時点では苦手だけど得意って分かったのではないでしょうか。
それなりに適正があるってことだと思いますよ。

796 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/13(火) 00:59:54 ID:amIm6I0V
>>793
学生なら、これから就職活動に入ればやれ適正診断だ就職カウンセリングだと
色々手伝ってもらえる機会が増えていくだろうし、そういう本もたくさん出てるんで
そこらへんの機関や資料にも頼りつつ、総合的に判断していけばいいんじゃね。
あんまりゆっくりはしてらんないだろうけど。
あと、営業と一口に言っても、職場によってスタンスは全然違う。

どんな判断基準を持つのが正しいかは個人次第、さらに言えば結果論でしかない話。
楽な道/安全な道はないと覚悟した上で、試行錯誤していくのが一番かと。

797 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/13(火) 01:07:56 ID:Fcao/pT8
仕事の関係だけど…。
最近の救急車の使われ方について愚痴りたい。
ここ数年、老若男女問わずタクシー代わりに使ってくれる人がほんと多くなった。
自分で車やタクシーを出せなかったり、またそんな猶予の無い人が呼ぶべきものなのに。

女性なら、ばっちり化粧は当たり前。
ボストンバッグに当分の荷物を入れ、玄関先で携帯でぺチャクチャお喋り。
「自分で乗れるからいいよ」といって隊員の手を振り払い、元気に飛び乗る若い男もいた。

今日も「息が出来ないほど苦しい」という報告だった女性が、
サイレン鳴らして迎えに行ったというのに犬を抱いて現れ、
このコの面倒を見てくれる友人があと15分ぐらいで来るからそれまで待てと言う。

昔は言わなかったけど、今は比較的キッパリ注意するんだけど、
その事で必ず後で「具合悪いのに優しくしてくれなかった!」とかクレームが来る。
勘弁してくれ…。


798 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/13(火) 01:14:13 ID:A8yTweID
>>794
うはw私も夜中に大食する痩せ型www
私の場合は、仕事の関係で昼夜逆転生活なので夜に腹減るってのと
太らない体質なので余裕ぶっこいて好きなだけ食べてしまうってだけで
特に病気ではないです。

妹さんの場合、以前と体型や健康面に変化が現れてるとか
昼間の生活に支障が出てるとか、何か目に見えたトラブルがあるのかな。
妹さんに「何かあるんじゃないかと心配。何も無いなら良いんだけど」って
素直に聞いてみたらどうかな。

799 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/13(火) 01:20:11 ID:jaLbtKm6
>>794
吐いたりはしてない?
食べてるのに逆に痩せたり(痩せ型と言うのではなく痩せていく)
もしくは急激にこの後太ったり。
摂食障害の1つで過食症にはこのような傾向があります。

何かストレスなどを抱えてるかもしれないし、それとなく探ってみては。
直球で聞いても食べるのを隠してる所を見ると言わないだろうし、
世間話の範疇でおかしな所がないかどうか。
それらの話を持って直接今は本人を連れてはいけないだろうから、精神科に794さんが相談に行く。
本人がこないと実際はどうしようもないけど、前段階で注意すべき所とかを教えてくれるはずだから。

800 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/13(火) 01:20:29 ID:xfiS5+Y6
>>797
救急隊員の方ですか。心底乙です。

今に始まった話じゃないんだろうけど、マナーとか社会性に欠如した人
増えてるよねえ。
昔は見るからにDQN確定な層がメインだったのに、最近は見た目は極常識
的なナリと暮らしをしてる人の中身が超絶DQNなことがあってビビるわ。

病院関係はDQNお断り、文句あんならよその店行けって言えないから、
対人の仕事のなかでは皺寄せがまっさきに来るんでしょうなあ。。

結局そういうのって法律や条令で取り締まるにも限界があるから、個々人の
意識と教育レベルの問題であって、日本はそういった面ではとても優れてる
のが美点だったのに、困ったもんですな。

801 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/13(火) 01:25:43 ID:7v0woZMP
痩せてるとか太ってるとか関係ないよ。
若いうちはいいけど、30過ぎると下腹が出てくるし何より健康によくない。
深夜は交感神経が休む時間だからね。
もしどうしても食べたいのなら、消化のいい暖かいものを
ユックリよく噛んで少量食べる程度にしとかないと。

何が何でも大量に食べてしまうのは過食症かもしれないから気をつけてね。

802 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/13(火) 01:26:43 ID:7v0woZMP
あ、801は>>794あてです。ごめんして。

803 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/13(火) 01:37:45 ID:XgalzzL/
>>795->>796
レスありがとうございます!
すごく参考になります

好き−嫌い(感情)と得意−苦手(能力)のマトリクス>
こんな方法があるんですね!
漠然と曖昧に考えていたのが、現実的に考えられそうです
自分が好きな物は金にならないので、諦めています
接客は感情が−でも成績が良ければ頑張れそうです
学生の間に色々と体験して、自分に合った物を探したいと思います

楽な道/安全な道はないと覚悟した上で、試行錯誤していく>
そうですね、肝に銘じて置きます
就活が始まる前にある程度準備をしておこうと思ったのですが、
今の道一本で考えるのも焦り過ぎですよね
自分は高校を中退して大学に入ったので、失敗恐怖症みたいです
もっと視野を広く持って、適性を探して行こうと思います

お二人ともありがとうございました!

804 :1/2:2007/11/13(火) 02:47:10 ID:1zmYM/1D
長文ですが聞いて下さい。

ダンス系の習い事をしています。
発表会等は全くなく、ただ楽しく踊る事が目的のクラスです。

レッスンの曜日と時間は決まっているけれど、レッスン代は
行った時にその場で1回分を払う。初心者も歓迎のグループ
レッスンで、一回オンリーの人も少なくない。
スタジオは時間で借り上げではなく、生徒の人数分の本日の
収入をオーナーと先生が折半するというシステム。
ちなみにオーナーもクラスに参加している。

私は続けて2年くらい。
去年から先生に誘われて不定期に(月2回くらい)クラスの
前に1時間の個人レッスンをするようになった。
安くしてあげるから個人レッスン受けないか、と言われたのが
きっかけで始めたので、相場の2割引きくらいの値段でレッスン
してもらっているけれど、この個人レッスンはオーナーには内緒、
つまり場所代を払っていないと後で聞かされた。
他にも先生は数人に個人レッスンをしているようだが、人によって
レッスン代にも差があり、色んな面でとても不透明なのです。


805 :2/2:2007/11/13(火) 02:48:00 ID:1zmYM/1D
初めの頃はそんな不透明な部分に気付かなかったため、
「個人レッスン受けてるの?いくらで?」
と聞かれた払っているレッスン料を正直に言ったけれどそれも
良くなかったみたいで。先生から
「Aさんが『○○さん(私)には○千円なのになぜ私は△千円と
高いのか、不公平なのでやめます』と言って個人レッスンに
来なくなった」と言われ落ち込んでしまいました。

できれば先生も教室も他に移りたいけれど、田舎なために
曜日と時間と場所が自分に合うところが皆無なので、習い事を
続けるには今の教室をやめるわけにはいかないのです。

グループレッスンはそのまま続けても、いわくのある個人
レッスンはやめるか、続けるとしたらAさんと同じ金額を
払った方がいいのか、それともそ知らぬ顔で今の金額で続ける
方がいいのか悩んでいます。

806 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/13(火) 03:05:43 ID:ktYSBOLx
となりのアパートの住人宛ての郵便物が自分の部屋のポスト
に誤配達されていて、間違って開封しちゃったんだけど
捨てちゃっていいかな…(^^;

内容としてはガス会社からの料金未納催促通知だったんだけど。




807 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/13(火) 03:19:44 ID:fYxCJJlN
>>806
基本的には駄目ですよ。
それは違法です。

直接言いづらければ、郵便局に誤配だと届けるか、
局員に会いづらければ、朱書きで大きく全く住所の違う私の所に誤配されてました
と大きく書いて郵便ポストに入れときましょう。

あと、公衆電話からでもそのガス会社に電話して、
自分が隣人だと言う事は伝えずに、経緯を説明するのもいいかもしれません。
未納通知と言う事は放置しておくとガスとまっちゃいますからね。

808 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/13(火) 03:30:51 ID:ktYSBOLx
>>807
ありがとうございます!

>局員に会いづらければ、朱書きで大きく全く住所の違う私の所に誤配されてました
>と大きく書いて郵便ポストに入れときましょう。
このアイデアいただきましたっ!m(_ _)m

>未納通知と言う事は放置しておくとガスとまっちゃいますからね。
確かに…(^^;

自分は悪くないですから自信持っていきたいと思います!



809 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/13(火) 07:55:04 ID:o/YgyQeu
べつに不満もなく毎日を送っていたら、なぜかある人から「なんであんたはあたしを羨ましがらないの!」なんて、言われました
なんでも、わたしのような劣ってる人間は、ギリギリと悔しく悲しい人生を送るべきらしい
わくわからんからほっといていいですか?
こういう人の言ってる意味わかります?
彼女は、いつも極端な不幸をかかえています

810 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/13(火) 08:02:54 ID:YkHyT5Vb
>>808
> 自分は悪くないですから自信持っていきたいと思います!

「捨てちゃっていいかな」と言い出す時点で、あなたは少し良識が足りないと思うけど
トラブルになりそうなことは、なるだけ避けようね
相手は、勝手に開封しちゃったことにキレるかもしれないから、
なるべく「>>808が開封した」ということが相手にバレないようにね


>>809
ははははwww
そういうネタが服着て歩いてるような人に、一度でいいから会ってみたいよw
あなたの生活に支障がないなら、放置してあげてもいいんじゃないかな

811 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/13(火) 09:22:42 ID:a005VUxs
>>809
意味など分からなくて良いですよ。放置をお勧めします。

812 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/13(火) 10:00:34 ID:htHXuNDp
>>804
後の祭りだけどレッスン料の件は適当に誤魔化して答えなければ良かった。
つまり(特別に)安くしてあげるから(他の人には黙っていてね)と先生も言いたかった。
カッコ内をちゃんと言わなかった先生にも落ち度があるし、
個人別に気分やお気に入りかどうかで丼勘定のレッスン料っぽいし。
個人レッスンは好きにすればいいと思うけれど、
当のAさん辞めちゃってるので、義理立てして追加料金はいらないと思う。

ダンスに限らず習い事は贔屓や嫉妬が絡んで人間関係けっこう大変。
まだ若いとみたので後々応用のきくことだけど、
例えば個人レッスンの話を持ちかけられたシチュエーションを思い出すといい。
周囲は先生と自分のふたりっきりだったとかヒソヒソ声だったとか。
ここだけの内緒話って口止めの基準は自分だったりする。

>>809
極端な不幸を抱えてどうやって人に羨ましがれとw
不幸の原因の大半はそいつの自業自得っぽいな。
今度「あのぅ、頭が悪いんでわかるように説明して貰えます?」って聞いてみようかw
いや冗談、あなたは賢いと思うしその女を羨ましがる理由も無い。

813 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/13(火) 10:48:19 ID:CLwR3MhP
>>809
極端な不幸って、どんな不幸よ?

814 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/13(火) 11:09:25 ID:kkF0soTM
20台後半で浅田真央ちゃんに本気で恋してしていました
このような場合、皆さんはどのように対処するのですか。


815 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/13(火) 11:10:47 ID:jcfuhVF1
>>813
さっそく食いついてきたチュプ発見

816 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/13(火) 11:11:22 ID:4jBeZSE9
まぁファンレターでも書いて応援してやれ

本当に好きなら彼女の邪魔すんな

817 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/13(火) 11:29:37 ID:FZLsJNYq
1ヶ月前に姉が帝王切開で出産し、今年中は実家にいるのですが、1ヶ月も経ってるのに、部屋でTVを見たり寝ているだけで何もしません!
旦那も週末は子供に会いに私の実家に来るのですが、姉同様なにもしません!
ご飯の支度をしてると「スプーン置く音がうるさい、赤ちゃんが泣く」と姉に注意される始末!!!
「ごめんごめん」とめちゃくちゃ謝ったけど、旦那に睨まれた!!
「風邪だから赤ちゃんの面倒見て!」とか、もう限界です。
これってよくある事なのでしょうか?
ご飯食べてる時も「いただきます。ごちそうさま。美味しい。」も言わない姉旦那。
もうキレそうです。
ちなみに私は実家から1時間の所に住んでいて、週末は手伝いをしに実家に帰ります。
何より私が帰ると両親が喜ぶので帰るのですが、もう実家に行きたくない。。

818 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/13(火) 11:31:55 ID:+ex344yv
会社内でやたら風俗関係の話を振られます

私自身はそれほど興味もなく、諭吉さん使ってそんな事して
何が楽しいんだろう。そんな感じなのですが

どう上手く対処したらいいでしょうかorz

正直世の中の一部の50-60代には幻滅

819 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/13(火) 11:34:16 ID:DN992RfH
>>809
世の中には何だかよくわからない人がいますね。

私に「たまには苦労しろ」とか「あなたはいつもニコニコしていて
何にも悩みがなくて幸せそう。」と文句を言ってきた人がいました。
おそらく809さんの知人と同じように変な思考の持ち主なんでしょうね。
噂によるとその人は長年精神病院への入退院を繰り返しています。

放置でいいです。変な人にかかわるとろくな事がありません。

820 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/13(火) 11:40:26 ID:DIBHM6m9
>>817
なんでそう、逐一言うことを聞かなきゃいけないの?
「知るかボケが」でいいじゃない

両親もあなたに押し付けて喜ぶだけで何も言わんのなら、
もう実家帰ることもないじゃん
とりあえず、そんな感じで両親に言えばいいよ

821 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/13(火) 11:43:02 ID:DIBHM6m9
>>818
対処・・・って、何かあなたに実害があるの?
話題に上れば「へー、そうですかー」で受け流し、
誘われれば「いや僕は行かんですよ」で拒否
それだけじゃなく?

822 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/13(火) 11:44:44 ID:LlbLg6Ql
>>817
普通におかしいです。
週末帰省やめれ。

823 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/13(火) 11:46:08 ID:CLwR3MhP
>>817
今度から週末は、ご両親誘って食事にでれば?

824 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/13(火) 11:51:13 ID:Rke8YIKa
仕事で顔あわす度に、紹介しろといってくるぽちゃブサメン。しかも、ワキガ…
うるさい…
断っても無視しても何度も言ってくる…
ウザイってか、自分の事何と思ってんだ…
紹介してと言われて困る存在だと思ってないのか?
そこらの男達と同等とおもってんのか?
誰か気付かせてやってほしい。

825 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/13(火) 12:00:06 ID:nkJzGOTC
今派遣会社に登録して転職先探し中

いいと思ったところがあったので、担当と連絡を取り履歴書等をメールで発信
というのが先週

昨日になって「すみません、メールいただいてました?」と電話
締切昨日で今更何言ってんだ

××日に送ったはずですがと言ったら「今確認してみます」と慌ててぶちぎり
その後数時間立って、携帯電話に伝言が
「もう締め切ってしまいましたので・・・・」

アホかどんだけ無能だよ
まだ紹介してもらう予定だけど、こいつは担当から外してしまえ



826 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/13(火) 12:07:10 ID:a005VUxs
>>817
手伝い行かなくていい。

それ以上ダラダラさせておくと、姉さんの体にも心にも悪い。
筋力が衰え疲れやすくなり、疲れやすいからまた余計に動かない… の悪循環。

人一人の親になったという自覚がないようだから、世話を焼かず放置しる!

827 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/13(火) 12:21:32 ID:pwqwuX64
>>817
気持ちはわかるけど一ヶ月前に開腹手術をして人間一人と、2キロ近い内臓を取り出して、
今里帰りしてるんだよ?
それが里帰りってものじゃないかと思うのだが。
どうせ家に帰ったら何もかも自分でしなくてはいけない生活が待っているんだしさ。
今年中っていったって、産んでから3ヶ月でしょ?
そんなもんじゃないだろうか・・・

姉の旦那は問題外だと思うけどそんなのを選んだのもあなたの姉。
で、あなたが帰ってきて親はうれしいように、そんな姉でも姉の旦那でも帰ってきたら
うれしいんじゃないだろうか?あなたの親は。

とりあえず、何か言うのは親だけでいいんじゃないかな。
親が、今だけと思ってあれこれ世話を焼くうちはそれでいいと思う。
自分が出産した時にも、三ヶ月はゆっくりやすめると思って。

産後のママなんて超気がたってるんだし、あなたが帰らなきゃ良いんじゃないの?
姉にしたら
「孫を見せたら親が喜ぶから帰ってるんだ」
とか思ってて、おあいこかもしれないしさ。

828 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/13(火) 12:34:30 ID:rbac4ahd
>817
「体がきつい」とか「里帰りだし」とか理由付けてダラダラして
感謝の気持ちも見せない馬鹿どもは放置しとけ

829 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/13(火) 12:38:55 ID:t4a37b+A
>>817
帝王切開は、自分で産んだ感が乏しいから、親の自覚無く甘え過ぎてるんじゃないかな
あと、世話を焼いてる方が何も言わないのは何故?
他人ならまだしも姉妹なんだし、不満はしっかり相手に伝えた方がいい

830 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/13(火) 12:43:33 ID:yySzIZQJ
子供を産んだこと(身体がキツイこと)は
傍若無人にふるまっていコトの大義名分にはならない。
子育てが大変だから周りの人はみんな私に優しくするべきというのは
大変なチュプ脳です。

週末帰るのやめて、親とは外で会えば良い。


831 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/13(火) 12:50:51 ID:xnVPgvaH
>>817姉の態度はよくはないけどちとフォロー。
出産後一ヶ月はまだ出血もあったりして体自体は万全ではない。
ましてや帝王出産となると傷口のなおりの為
動く事は否応なしに制限がかかる。
(これらは人によって回復の時間はバラバラだけど)

そしてなにより出産後の母は野生そのものです。
気性が荒くなってる時期だと思うけど
近いうちに理性も戻ると思うので
しばらく冷静に観察でもしてればよいかと。
ただ姉旦那に対してはメシマズ義妹に変身して
しっかり仕返ししてもよいと思います。


832 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/13(火) 12:59:30 ID:YhQf9YKJ
>>817
親御さんとは外食でもして、なるべく実家に寄りつかないことをお勧め。
どうしても実家に帰りたいとか、親御さんに手伝ってと頼まれて仕方が
ないなら、実家に滞在中は「あの部屋には仔っこ抱えて手負いの猛獣
(ただし、さわらなきゃ大概害がない)が生息中」と思って行動する。

正直、里帰りして親御さんに甘えきっているだけだとは思うけど、
帝王切開(つまり手術)して、出産後の母親となると、そういう風に
思っていたほうが気がラクだと思うよ。傷は痛いわ気になるわ、ホルモンの
変化でかやたら気は立つわ、自分で自分を上記のようなものだと思ったから。
ただし、腫れ物に触るように扱ってやる必要もないよ。なるべく放って置いて
やったら良いと思う。用事を言いつけてくるようなら、さくっと逃げちゃって。

赤ちゃんが長時間眠るようになって、母親の体調が戻ってきたら、人間に復帰するから。
…多分。


833 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/13(火) 13:29:03 ID:ddjhjH+S
>832
一度キャンと言わせないと一生根に持つぞ。
…多分。

834 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/13(火) 14:49:21 ID:l6z6SSNv
>>829
> 帝王切開は、自分で産んだ感が乏しいから

これはすごい偏見w

835 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/13(火) 14:54:01 ID:JaXTIPG5
>>830
>>827がどうもそれっぽい

836 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/13(火) 14:55:07 ID:jcfuhVF1
昨日の実家暮らしは家事しないという偏見といい>>829といい、女の敵は女なんだとつくづく思う

837 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/13(火) 15:00:20 ID:H0I7Mqq+
女なのか?ニート諸兄かと思ってたが。

838 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/13(火) 15:00:37 ID:l6z6SSNv
>>827は別におかしいこと書いてないと思うけど・・・

里帰り中の姉が家事をしないって、そんなにすごい悩みじゃないと思うけど。
ましてや帝王切開したあとなんだし。
出産経験の無い未婚の妹が口を出す事ではないと思うんだけどね。

839 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/13(火) 15:00:38 ID:Ae5yqU0S
女がレスしたと何故決め付けるんだろう

840 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/13(火) 15:07:23 ID:ZkOW8iS6
先程いつも購読してる新聞の販売店の人がきて、家族が応対したのですが、
粗品を渡したいので判子を押して欲しいと言ったそう。
更新の判子が欲しかったのでしょうか?ちなみに説明は無かったそうです。
判子は押してしまったし、その新聞はずっと購読するつもりでしたが
やり方がずるいなぁと思いました。販売店に電話してもいいかな?

841 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/13(火) 15:09:45 ID:O6C1BHeR
>>827
親が何も言わないのは良いとして、妹が姉の面倒みる必要はないですし、
それに文句が出ても当然と言えば当然でしょう。

1ヶ月も実家にいて、その間何もしないでは
その姉の食事を作ってる妹からすれば少しくらい手伝えと思って当然だと思いますが。
確かに子供を生む事は一生の仕事だと思います。
ですが、それは夫婦間などの話であって、妹には関係ないですから。

でもそれで本人に言わない妹さん、それくらい大目にみてやれない妹さんも
気持ちは分かる物の、少し器量が狭いとも思いますが。
結局どっちもどっちと言う感じでしょうか。

842 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/13(火) 15:21:59 ID:a005VUxs
>>838
それもすごい偏見。
「未婚だから口出すな」って、散々手伝わされてるのにそれもないでしょう?

術後、姉もう一ヶ月経ってるんでしょ。今は術後でも身体はなるべく動かせって
医師に指示されているはずだけど。確かに万全では無いが、医師が養生をとくに
言いつけていない限り普通に動けるよ。
ようするに、甘えさせてくれる場所があるから好き放題に甘えていられるだけで。

実母だって居るんだし、>>817までイヤイヤ産後姉の面倒看る必要はないってこと。






843 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/13(火) 15:37:04 ID:CLwR3MhP
>>838
姉が家事をしないこと、プラス、姉からの八つ当たりがつらいんじゃないのか。
家事をしないだけならまだいいが、食事の準備中の音くらいでいびられなきゃならない
謂れは妹にはないだろう。

844 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/13(火) 15:43:48 ID:KAz7G5YI
お姉さんが里帰り中は実家に行かないことにすればいいじゃん。
帝王切開で一ヶ月じゃ仕方ない面もあるよ。
自分の体もつらいし、授乳とかオムツ替えとか育児にも慣れてない時期で。
お母さんだってまだそんなに年寄りでもないんでしょ。
お母さんが甘やかす分には口出ししないでさ。
お姉さんが自宅に戻ったら、お母さんをねぎらいに実家通い再開すれば。


845 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/13(火) 17:19:03 ID:yuH/pxoM
>>829
>帝王切開は、自分で産んだ感が乏しいから、親の自覚無く甘え過ぎてるんじゃないかな
すすすすすげー…

846 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/13(火) 17:44:53 ID:DN992RfH
私も私の姉も、産後の実家ではのんびり過ごしてたなあ。

>>817
今後お姉さんが本当の家に帰れば24時間育児と家事に追われるんだから
せめて実家ではのんびりさせてあげてほしい。
特に術後のお姉さんは普通分娩より身体に負担があるし。

スプーンの件ですが、せっかく寝た赤ちゃんがおきてしまうと母親はショックです。
赤ちゃんが寝てる時が唯一自分の自由時間ですから。
物音に神経質になるのは赤ちゃんのいる家庭ではよくある事なので
さらっと受け止めてあげて下さい。

という事で、妹さんは実家に帰るのをやめてお姉さんと赤ちゃんの事は
ご両親にまかせればいいです。独りでイライラする必要は無いですよ。

847 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/13(火) 18:03:33 ID:YhQf9YKJ
>>845
たまにいるよね、帝王切開だと痛みも苦しみもなくてラクなんだと思っている人。
通常は部分麻酔で意識はあるんだから、ある意味、非常に生々しく産んだ瞬間を
覚えていたりすると思うんだけど。たまに、傷跡見ると手術時の周囲の光景とか、
麻酔の注射される直前の緊張感とか、不安やら心配やらわーっと思い出したりするよ。

根性悪いけど、829には是非とも普通の分娩と帝王切開での分娩と、両方
経験した上での発言であってほしい。両方とも体験した上での「自分で
産んだ気がしない」だったらゴメン。

848 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/13(火) 18:34:32 ID:A4ptbK59
先日、ちょっと過労でダウンしてしまって点滴を打ってもらいました。
看護師が点滴針を打つのがすごく下手で、10回近く失敗されました。
あまりにいらいらしたので、上手い人と代わってくださいと言いました。
すぐに代わりの看護師が来て、すんなりと針をさしたのですが、
「キツいこと言ったそうですね、彼女泣いてましたよ。
もう少し言葉を選びなさいよ」と言われました。

そんな事言われたって・・・。泣きたいのはこっちだよと思ったのですが、
やはり私の心が狭いのですかね?
皆さんだったら我慢しますか?


849 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/13(火) 18:40:03 ID:bC3tYq2x
>>752
遅レスだけど、もし見てたら。あと、他の方で同じ悩みを持っている方がいれば。

精神的な障害が疑われる場合で、何らかの対応をすべきだと家族が思っているのであれば、
市役所または区役所の障害福祉担当課に相談してみてください。
民生委員はこのようなケースでは役に立ちません。
精神的な障害はデリケートな問題ですので、例え近隣の方からの相談や苦情があっても、
行政側から介入できないのが実情です。
本人もしくは家族からの要請があって初めて動けるので、できるだけ早く連絡してみてください。
保健所と連携をとって動いてくれたり、体の定期健康診断にかこつけてついでに
精神科の診察をしてくれたりと、少なくともご家族だけで悩む必要がなくなると思います。

850 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/13(火) 18:49:47 ID:dzFTUmB0
>>848
そりゃ医療人だって経験を積まないと技術も身につかないからねえ、
限度超えなきゃある程度実験台になるのもしょうがないけど、さすがに10回は
ないわ。。

点滴ラインとはいえ、血管に針刺す行為ってミスりゃ重篤な後遺症を残しかねない
れっきとした医療行為だから、10回もしくること自体ありえないんだが。
別のラインに切り替えるなり、素直にあやまって出来る人に交代してもらうとかするのが
当たり前。新米とかいう以前に医療に携わる人間としての土台ができてねえ。
本来は監督責任がある医者なり看護士長なりが出てきて頭下げないといけないところ
だよ。増して身内庇って逆切れとかありえん。

多分その使えない新人も内省することなく、いい訳に終始してたんだろうねえ。

俺ならもう行かないな、んなへっぽこ病院。



851 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/13(火) 18:50:53 ID:o/YgyQeu
最近、派遣で入ったばかりの会社で、みんなのまえで(四人ですむ仕事なのに、何でもう一人ふやすのかな)って、上司がぼやいたんです
これは、わたしが余剰人員だから辞めろってことですか?
入ったばかりで、厭味を言われた?
いろんな可能性を考えて教えてください

852 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/13(火) 18:53:31 ID:a005VUxs
>>851
マルチすな。

853 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/13(火) 19:22:27 ID:8zNWcva+
>>851
それをそっくりそのまま、派遣元の営業に報告して意見聞けよ。
ここで聞いたってわからんだろ。

854 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/13(火) 19:52:03 ID:+VeyVL6I
愚痴
うちの姉は年中ダイエット中で、夕飯は決まった物しか食べない。
せっかく母が「食べなかったら自分が食べる」と何か作っても、食べないって言ったじゃん!
とブチ切れ。食べなくていいって言ってるのに「いいよ食べるから!!」と逆切れ。
そんなのがかれこれ1年くらい続いてるので親も慣れ今は何も作らない。

先日母の誕生日に夕食に連れて行った。姉はどうせ行かないだろうと
誘わなかった(外食に行ったところで「あれは太る、これは太る」と食べない」し、
目の前でそんなことされたら母も遠慮するので)
家に帰ったら姉はブチ切れ、せっかくの誕生日なのにふてくされて常に不細工な顔、
夕食中舌打ち。まさかここまでガキだとは思わず家族も唖然。成人して勤めてる年なのに…
何でこんな癇癪持ちの自己中心になったのか情けなくてしょうがない。
勝手に怒るのはいつものことだから気にしてはいないけど、人の記念日くらい
和やかに過ごそうとは思わないのか。もう何日も経ってるのに現在進行形で
不細工顔。家族は普通に接してるのに馬鹿らしくないのかな

855 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/13(火) 20:13:57 ID:rJ+Gwi9O
相談です
25歳の女性です。
アルバイト以外の職歴がなく
この1年はアルバイトすらしていないのですが、
仕事をはじめたいと思っています
未経験可の募集を探すとして、
ある程度の学歴がある場合は「学歴不問」の募集は避けるべきでしょうか?
また、既婚で子どもはおらずしばらく予定もないのですが
向き、不向きな職業があれば教えてください

856 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/13(火) 20:21:21 ID:rJ+Gwi9O
すみません、書き込んでしまってから
アンケート的要素のある質問と気づきました
アンケートに移動しようと思います。
失礼しました。

857 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/13(火) 21:07:56 ID:iqz2RI1Z
同僚と同じ作業をしていても他からの扱われ方が違うってことってありませんか?あからさまに違うわけではないけど(あ、私は軽くあしらわれてるのかも)と思うことがあります。ちなみに私の場合、同僚は妹なので情けないというか微妙な気持ちになります

858 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/13(火) 21:10:33 ID:YkHyT5Vb
>>854
食事が偏る=栄養が足りてないから、イライラしてんだろね

前半はいちおう「姉の分として」作るってのが、余計なお世話だったんだよ
自分の分として作ってくれたんだから、食べなきゃ失礼、
でもいらないって言ったのにわざわざ作ったことを当てつけのように感じてイライラ
そういう思考のメカニズムは、わからなくもない

後半は、あなたたちにもちょっと思慮が足りてない
家族の記念日に姉を置いていく、しかもダイエット程度のことが原因で、
というのは、それはそれで和やかなことではないよね
同じ店に入っても、姉だけ自費で別メニューってのもできただろうしさ

社会人としてどうか、というところには大いに同意するけど、
だからって放っておいて自省できるのなら、こんなところで愚痴ってないよね

そういう人を相手にする場合は、二つに一つだと思う
「付き合ってらんない」と突き放して勝手にさせるか(もう「普通」とも違う、無関心の領域)、
家族ぐるみで姉のダイエットに理解を示して、できる範囲で協力してあげるか

859 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/13(火) 21:14:39 ID:a005VUxs
>>854
気の毒ですね。
その癇癪持ちの自己中は、偏った食事のせいもあるんじゃなかろうか。

ダイエットしながらもミネラルをきっちり、時にごほうびのデザート。
三度三度の食事タイムをそれなりに楽しく過ごせば、姉さんの不機嫌は
改善されそうな気がします。


860 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/13(火) 21:49:18 ID:o+X0mmXD
レジでバイトしてたらお客様の財布をよく見るんですが、
薄いグレーと白の格子柄の財布がとても綺麗で気になってます。
よく見るから、多分グッチとかエルメスとかの有名ブランドだと思いますが…
分かる方いませんか?

861 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/13(火) 21:55:29 ID:E0VyrI+B
質問させてください。

あなたは学生/生徒だとする。転校続きで、すごく親しい友人はいないが、
そういう友人が欲しくて仕方ないとする。
あまり勉強しなくても成績はすごくいいとする。
まわりの友だちが頑張って75点取るときに、全く勉強しなくても95点とる。

友だちに「お前は頭良くていいよな」とか言われると、仲間はずれにされている
ようですごく淋しいと感じるとする。「○○わかんない!」とか
「××難しくて全然できない!」とかの話題に入っていけないとする。
○○も××もあなたには簡単にわかるから。

そういうとき、友だちには何て答えればいいと思いますか?
どういう応対するのが普通ですか?ウソをつくなら、どういうウソを
つきますか?

862 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/13(火) 21:59:30 ID:mhRzFWJX
>>860
ヴィトン ダミエ アズール かな?
 

863 :860:2007/11/13(火) 22:14:39 ID:o+X0mmXD
>>862
調べたらそうでした!
ありがとうございます。しかし高い…

864 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/13(火) 22:14:45 ID:mwsV1q8I
>>861
こうやれば出来るよって教える。

865 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/13(火) 22:15:09 ID:oZmXVUhD
>>861
あなたのレスに答えたくない。

866 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/13(火) 22:20:33 ID:ow9xToI5
>>861
アンケートじゃないか?
あと仮定の設定が多すぎw

867 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/13(火) 22:21:13 ID:3HMhS3uW
>>861
そこで嘘つく意味が分からん。

人は人、自分は自分、長所短所それぞれってことで長所は素直に
尊敬し、短所はまあお互い様ってことで軽くスルーしたり補ってあげたり、
場合によっては本人のためにちょっと厳しいこといったり、、
それが友達なんじゃねーの。

俺は男だから女子学生的な環境での生き方は知らんけど、自分を殺して
周りに同調するような生活続けてると本当に自分のいいところ死んじゃう。
別に友達は数を競うもんじゃないし、集団からちょっとはぐれ気味になることも
悪いことではない。

「あんたは頭いいのひけらかして鼻につくから付き合えない」っていうレベルの
人間に迎合して付き合う必要はまったくないかと。
別にそんなこと意識せず、社会生活に必要な気遣いだけはしてあとは自然体
にしてりゃ、成績とか関係無しに気のあう友人ってできるもんだと思うけどね。

868 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/13(火) 22:23:31 ID:G1lxJmtc
>>861
全くわからないふりをする。

そしてテスト2〜3日前から、
「ヤバイ!今日から人間の限界に挑戦する!徹夜だ!」
と言って、友達との遊びも全部断り、ガリ勉のフリをする。

869 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/13(火) 22:36:36 ID:IjxHpq4s
今日バイトの面接に行ってきました。
自分は週2だったら働きたいと思ったんですが話を聞くと相手方は週3で働いてもらいたいようでした。
明日の18時過ぎに採用かどうかを連絡すると言われたんですけど、ちょっときつそうなので断りたいです。
断りは連絡来る前に自分からしたほうが良いでしょうか?あとうまく断るには何て言えばいいですかね?
不採用っぽいような気はするんですが採用だったら気まずいので…。

870 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/13(火) 22:40:52 ID:DlOJ+gzq
>>869
採用の連絡受けた時に週2で再度お願いしてみて駄目なら断る。

871 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/13(火) 22:47:40 ID:+RMfTqdF
            ∧,,∧
           ( ´゚ω゚)
           /   o━ヽニニフ  チャリーン
           しー-J    __ lヽ,,lヽ
             _| ::|_       | |Θ|(    )
        | ̄ ̄ ̄| ̄ ̄|_ |_|_|と   i
        |___|__|_|  |_|  しーJ

            ∧,,∧
           (;`・ω・)  。・゚・⌒)
           /   o━ヽニニフ))
           しー-J    __ lヽ,,lヽ
             _| ::|_       | |Θ|(    )
        | ̄ ̄ ̄| ̄ ̄|_ |_|_|と   i
        |___|__|_|  |_|  しーJ

872 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/13(火) 22:48:56 ID:+h75XgbA
>>869
自分の方から先に連絡はとらない方が無難だと思います。
断る前提での返事なら「面接の後に感じましたが、向いてない気がしました」とかどうでしょうか?

873 :854:2007/11/13(火) 23:13:43 ID:ZKPsnvQ9
>>858
うちは盛大に祝ったりしないので、夕飯前に軽く食べに…
と言うくらいでした。(兄弟や父も軽く行っておいで〜という感じで)
本人が仲間外れと思えばそれまでですが…

ダイエットの理解は無理です。名ばかりのダイエットで食事を抜かす→好きな物を馬鹿食い、
大の偏食家、かと言って運動をするでもない。こんなやり方でやせるわけがないし、
体質からかガリガリになることもありません。
先に言ったとおりダイエットや体重のことには何を言っても逆ギレなので意味がないんです。
(それでも母は体を心配してご飯を用意していた)

ほとほりが冷めれば向こうから勝手に折れるので家族で総スルー状態ですが、
今家で好き勝手振る舞ってるのにとてもストレスを感じます。
当然仕事で夜しか顔を合わせないのですが、そのせいか夕飯後お腹を下すことが
多くなりました。
向こうは一方的に発散すればいいけどこっちが体調壊すなんて散々です。

本当ただの愚痴で長々とすみません

874 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/13(火) 23:17:27 ID:+h75XgbA
2ちゃん以外での掲示板ですが、質問掲示板でレスをした相手から気分を悪くしたとのクレームメールが来ました。
言葉の足りない所や誤解が原因だったとは思いますが、丁寧に返信して謝ったつもりだったのに
私のメールの書き方は人を馬鹿にしている、自分は答える側だから偉いつもりなのか。などなど…
常識のある大人ならいくらなんでもと思うような嫌みの数々。
とにかくすべてに否定的で、話がかみ合わない、ズレいていく…
こちらにそのつもりはないし、そんなことは無いと言っても納得してもらえず。
最後は私が返事をしなかったらそれからはもう来ませんでした。

相手に不満をおさめてもらって、スパっと解決するにはどういう対応がベストなんでしょうか?
それとも、取り合わず放置するべきだったのでしょうか…

875 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/13(火) 23:23:24 ID:8zNWcva+
>>874の書き込みだけ見ても、なんかくどくど要領を得ないことを書いてたんだろうなと
想像ついちゃうわけですが。

876 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/13(火) 23:37:15 ID:iqz2RI1Z
>>861わかるところは喜んで教えてあげる。その代わり、知らない事や苦手なことは率直に聞く。互いに良い面、悪い面を認め合って情報を共有しなきゃ。

877 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/13(火) 23:44:02 ID:+h75XgbA
>>875つまり私の書いた内容が悪かったと言うことですかね?

878 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/13(火) 23:50:04 ID:8zNWcva+
>>877
あなたが思っていることを的確に相手に伝えることができる文章を書けてない、ということだと思う。

879 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/13(火) 23:57:06 ID:+h75XgbA
>>878
内容が悪かったと言われてしまったらもう何も言えないですねー
自分では反省とお詫びの気持ちを書いて、丁寧な文章を心がけたつもりだったので。
逆にどういう文章なら良かったのかが知りたいです。

880 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/14(水) 00:00:39 ID:KTb0tThE
>879

>内容が悪かったと言われてしまったらもう何も言えないですねー

いや、>875も>878もそんなこと言ってないと私は思うよ。
「内容」じゃなくて「表現」が分かりづらいと言っているんだよ。

もしかしたらそのミスリーディングと、他のお二人も指摘されている
文章の分かりづらさが問題の原因になったかもしれませんね。

881 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/14(水) 00:02:34 ID:h386wMO0
>>861
「それ、自分も最初わかんなかったんだけどさ、こうしたら出来たんだよ!」
って感じで、仲間の目線で教える。
「そんなこともわからないの?」ってのは見せずに、
「わかんないのは普通。
自分も普通の人間だけど、頑張ってわかるようになったから、
この喜びを共有しよう!」
という感じで。

882 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/14(水) 00:12:23 ID:ZHXy6FYx
>>880
すみません、確かにミスリーディングです。
スムーズに解決しなかったのは私の文章が問題だったと言う事ですね。
短くわかりやすくまとめたいと思う反面、気持では思うところが多すぎてまとまっていなかったかもしれません。

883 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/14(水) 00:20:51 ID:hTzvirWn
>>882
絡みまくってるその相手がアレとは思うが、>>879とか>>874の文章は、
自己弁護のためにくどくなってる。こんな調子で謝られたら確かにウザい
謝る時にいちいち「自分はこういうつもりだったんだけど〜」とか言うのは
言い訳、自己弁護。ただ謝るだけだったって、相手がまともならそんなつもりは
無かったんだなと察してくれる。そこを念押しするとくどい、こっちに謝意
示すより自分はそんなつもりなかった=自分はほんとは悪くないの主張かよと思う

議論とか口論を望むならその説明入れてもいいと思うけど、スパッと解決したい、
もしくは相手に許してもらいたいならひたすら自分が悪いと思って謝り、自分の意見を
主張しないほうがいい。自分がどういうつもりだったか理解してもらいたいなら
穏便な解決は望めない。自分がどういうつもりだったって、相手がいやな気分に
なったのは間違いないんだから、リアルならともかくネット越しで言葉だけで
相手を納得させるのは難しい

884 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/14(水) 00:21:44 ID:3F2B6rHE
話すのがすごく苦手です。会話が続きません。
好きなものはあるから話題はあるけどうまく話題にできず結果、沈黙。
相手の質問には答えられるんだけど、大勢の会話だと
どこで言葉をはさんだらいいか分からずずっと喋れない。
たまにすごい、へぇと言ってみたりみなかったり。
友達はマシンガントークの人しかいません。
私、いてもいなくてもいい?とたまに思います。
普通に会話できるようになりたいです。どうしたらいいですかねえ?

885 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/14(水) 00:22:16 ID:ZHXy6FYx
>>875
>>878
>>880
人に見てもらうなどして、文章の書き方を見直してみたいと思います。
ありがとうございました。

886 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/14(水) 00:23:06 ID:xxsde74q
>882

>880です。
私は「問題だった」とは言ってません。
少なくともスムーズに解決しなかった原因の一端は「表現」や「ミスリーディング」にあったの「かもしれない」
としか言ってません。

よーくこのニュアンスの違いを汲み取ってください。
そして「Aかもしれない」という推量を「Aだ」 という断定発言に書き換えられるのは愉快な経験ではありませんよ。
こういう経験が積み重なるとトラブルは産まれやすくなると私は思います。
(今回については、不愉快よりも「ああ、なるほど。この積み重ねで相手を怒らせているんだな・・・」と
いう得心の方が勝っています)

抽象的な話になりますが、相手の言葉をミスリーディングしないこと、また言葉選びにデリケートになること
を心がけるといいのないかな、と思います。
文章だけだとこちらが思っているより相手に強い発言として受け止められがちなので、
意識的に穏かな表現を選ぶくらいが丁度いいかもしれませんね。







887 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/14(水) 00:26:05 ID:nBQRC35j
>>884
別に大勢がいるところで無理に話さなくてもいいんじゃないかな。
それよりも聞き上手になったほうがずっといいよ。
聞き上手な人は男女問わずモテるしどこへ行っても重宝される。
ガンガレ。

888 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/14(水) 00:26:07 ID:4zvps1Ts
>>879
まず注意や指摘に対してお礼を言うといいよ。「ありがとうございます」って魔法の言葉だよ。
それから言い訳や説明の前に謝罪。クレーム対応の基本だよ。

あと、まとまってるとかまとまってないとかじゃなく
あなたの文章は確かに地雷多いよ。
「…」の多様は歯切れの悪さや自己陶酔を印象付けるし
>>879のレスも
「何も言えないですねー」→まるで何か言い返したかったみたい
「自分では〜つもりだったので」→ので、私は悪くない、と言いたがってるよう

普通に「レスありがとうございます。なるほど、こちらの書き方が悪かったかもしれません」で良いんだよ。

889 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/14(水) 00:34:02 ID:3F2B6rHE
>>887
ありがとうございます。
飲み会だと聞き役に回ってるんですけど、会社のお昼で女の子同士固まって
食べるのが苦手で。大勢じゃなくても1対1でも会話沈黙多くなります。

890 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/14(水) 00:40:19 ID:CdZr7mdA
>>889
世の中には「マシンガントークの人って疲れるなあ…」と思ってる人も結構いるよ。
いっぱい話せる、上手に話せるだけが「一緒にいて楽しい人」じゃない。
私も会社で昼休み、どうしても女性数人で同じテーブルで食べることが多くなるけど、
マシンガントークの人はだんだん聞いてるだけで疲れてくる。
そんな人の話をウンウンと聞いて、たまに人が楽しくなるようなことを言えるもの静かな人のほうが、
私は一緒にいて好きです。

891 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/14(水) 00:43:13 ID:IJkjFzVL
>>889
身近なマシンガントークの友人見て、どこかで引いちゃってる所がない?
出しゃばるとみっともないという気持ちがどこかにあって、それがブレーキになってたり。
的外れだったらごめん。

無口=聞き上手ってわけでもないのが難しいよね。
他人の話は興味を持って聞いて、たまに自分から質問してみるといいよ。
その話題について質問すると
食いついて聞いてくれてるって感じがして話し手にとっては嬉しいもんだから。

892 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/14(水) 00:44:11 ID:jBo46Kue
他板から誘導されてきました

相談です。自分は男の大学生ですが、去年ダブった元同級生の友人が今年また試験に落ちました
留年とは関わりませんし、大学の過去の雰囲気からみて再度留年の可能性は低いのですが、友人は
当然落ち込んでいます。「もう俺なんのために学校きてるのかわかんねー」と言っています
通常留年というと学校をさぼりがちだったり、病気で休学した人がなるものなのですが、その友人は
かなり真面目に勉強していて、それに結果がついてこないというタイプです。友人の周囲の元後輩も
ちゃらちゃらしていてテスト前も飲んだりしているのに、テストはちゃんと受かっている事を友人は
気にしています。もともと自虐的な発言の多めな友人で、いつものことではあるのですが、大切な
友人なので何か良い励まし方があればアドバイスください。お願いします。

893 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/14(水) 00:56:24 ID:H1MDgToj
会社の後輩のことで相談させてください。

今年春に中途採用の20代中盤女の子なのですが、学はあるのに知識がないというか
空気が読めない子なのです。
入った3日目には役職のない社員たちにタメ口。
シーンと静まり返ったオフィスで他の人の電話をさえぎるぐらいの声で大笑い…等。
同じフロアの別な部署からも苦情がきたのでその都度注意はしました。
でもほんの一時だけですぐに元通り。
仕事はできるし言動がハキハキしているので上司受けがよい所から段々と図に乗るように。
対女性と対男性では対応が明らかに違います。(男に超なれなれしい)
同じ年の男性平社員に対しては、「おまえ」や「下の名前呼び捨て」するようになりました。
会社でその言動はどうなのよ?と思う反面、自分に向けられた言葉ではないので
聞き流すべきなのか、きちんと言うべきなのか…。
他に不快に思っている人もいますけど、注意するほどの猛者はおりません。
上司に訴えるにも上司の前ではネコをかぶっているので注意は難しいです。
最近では私(30代)に対しては注意された恨みからか「あーはいはい」みたいな反応です。
こういう人にはどのような対処をした方がいいのでしょうか?

894 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/14(水) 00:59:09 ID:3F2B6rHE
>>890>>891
ありがとうございます。
聞き役って難しいですね。
聞いてただけだったのでちょっと質問はさんでみます。
できたら890さんの言うような人になれたら嬉しいです。
がんばってみます。



895 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/14(水) 01:03:12 ID:4zvps1Ts
>>892
その友人は「普通の人が普通に出来ることが自分だけは出来ない」
「自分は普通の人より劣った存在」というような気持ちに悩まされてるんじゃないかと思う。
私も、事情は違えど「大学に来てる意味がない」と悩んだ時期
そんなふうに考えてた。
最終的には、本人が一つ一つ成功体験を積み重ねていくしかないとは思う。

ただ、私が当時救われた言葉は「この大学に来て良かった。
あなたと出会えて友達になれて本当に良かった」という友達からのメールと
「そんなのお前だけじゃねーんだよ!俺なんてもっと駄目人間だ!」という2chの煽りだった。

896 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/14(水) 01:06:31 ID:ZHXy6FYx
874です
レスありがとうございます。色々問題があったと言う事に気がつきました。

>>883
>自分がどういうつもりだったか理解してもらいたいなら穏便な解決は望めない。
気分を悪くしたのは申し訳ないと思っていましたが
悪意があっての書き込みではなかったので、その弁解をしてしまっていました。
それも問題の一つだったのかもしれません。ありがとうございました。

>>880
丁寧な説明ありがとございます。本当にその通りだと思いました。
アドバイスありがとうございます。色々と気をつけて見ます。

>>888
具体的にありがとうございます。その通りだと思います。
やっぱり私の書き方は良くなかった、と思いました。

みなさんレスありがとうございました。

897 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/14(水) 01:11:53 ID:IJkjFzVL
>>893
また苦情が出たとき、その既成事実を持って上司に相談してみては。

本当に業務に支障が出るようなら報告すべきだし
そこまでじゃないけど感じ悪い、って程度なら
他の人が何も言わないのにわざわざあなたが泥をかぶらなくてもいいのでは。

898 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/14(水) 01:13:26 ID:WNcweJJQ
>>893
直属の上司に言っておくしかないね。できれば正式ではなくとも
形に残るよう、メールなどを利用して。
後々そいつがトラブルをおこしたときに偶発的な事故ではなく、
そいつが潜在的に持ってる問題のせいだって証拠だけ残しておく。

将来、トラブルを起こすか、何気に横柄なままなじんでしまうかは
分からないけど、どちらにせよ今の段階で一緒に仕事上チーム組んだり
する訳でないなら、気にせず放置しておくしかないかなと。

躾をするための権限がない人間がヴァカの相手をするのは巻き添え相討ち
になる可能性高いし、下手すりゃハメられてこっちが一方的悪者になる可能性も。。
まあ、無傷でヴァカを矯正したり退職させたりすることはほぼあなたの立場では
無理なので相手せず、自分のことに集中したほうがよい。

899 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/14(水) 01:14:29 ID:ftoJp+++
>>892
自虐的な人は何を言ってもネガティブに言葉を捉えるので
下手なフォローはしない方がマシ。
>>892まで重く受け止めると殊更重大な問題だと認識づけさせてしまう。
その話題は明るく流して、さり気なく何か気分転換させてやる事を考えるべき。

>>893
はっきり言ってそれは治らない。
仕事ができてハキハキしてるならいいんじゃないの?
アンタのオールドミス根性を治した方が早いと思う。

900 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/14(水) 01:19:45 ID:vDdmnpNL
>>880
すごくどうでもいいことだが、
ミスリーディングは「誤読/誤解」のことじゃなくて、
「間違った方向へ導く」ことじゃないの?

901 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/14(水) 01:34:49 ID:H1MDgToj
893です。
すいません、オールドミスです。
やっぱり放置が一番なのでしょうか。
仕事で関わりはないのですけど、席が隣なので嫌でも
彼女の言動が目に付いてしまいます。
配置転換も席替えもないので困ってます。

先ほどの補足ですが「おまえ」呼ばわりに関して。
同じ年の社歴は長い男性社員が外出先から電話してきた時に
「なんだーお前かよ。お前が何の用?」って言い草です。
上司の居ない時もしくは聞こえないように言うんです。
既に悪者扱いされていると思います。

多分何を言ってもダメそうですね。
明日からスルー出来るように頑張ります。
ありがとうございました。

902 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/14(水) 01:39:35 ID:W89RmGvx
>901
猫かぶりを証明するその他、何かの役に立つかもしれませんから
スルーしつつそっと録音しておくのはどうですか?

903 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/14(水) 01:40:28 ID:WNcweJJQ
>>901
あなたの視点からの書き込みだけみるととてもありえない状況
なんだけど。

極まっとうな会社だったら、叱られるなんてレヴェルじゃないよ。
きっつい指導と矯正されて、なおんなきゃクビだよ、普通。
おたくの勤めてる会社がちょっとアレなのか、それともその人がそう
いったふるまいを許容してもらえるだけの立ち振る舞いをちゃんとやってて
実はあなたがピントずれてるのかどっちかなんじゃね。



904 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/14(水) 02:08:24 ID:up6wIMX2
>>901
ああ、それがいい。
仕事できんならいいじゃん、ほっとけ。制裁はいつか受けるだろ

905 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/14(水) 02:26:35 ID:4zvps1Ts
>>901
好意的に解釈すると、同い年だからノリがあって
普段から軽口叩きあうくらい仲良くなったって事なんじゃないの。
一応職場だから、おおっぴらに言わず上司に隠れてこっそり話してると。
そんなのいちいち報告されても上司も困るよ。

そんな可愛い話じゃないなら、その男性社員の方がいずれ何かアクション起こすでしょ。
余裕持ってスルーしなされ。

906 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/14(水) 03:28:34 ID:3VDVhLgd
>>901さんの相談内容に若干便乗してしまうのですが。
嫌な人や迷惑な人をスルーするのってどうしたら上手になれますか?

行動でスルーするのは出来るけど、不愉快な気持ちまではなかなか消えなくて、
結局スルー出来てないんです。

気持ちの切り替えがうまく出来てる方、なにかコツがあったら教えてください。

907 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/14(水) 09:22:39 ID:DN+Cv4OO
>>906
私も、最初は全然無視し切れませんでした。
けど、なれてくると「どうせあんな馬鹿が言ってることだしw」って思うようになって
スルーできるようになります。


何か、格闘技、護身術みたいなものを習い始めるといいですよ。
自分は、合気道を習い始めました。少しずつ自信がついてきて
あんなアホにムカムカしてたなんて・・・ってなりますよ!

とにかく、我慢です!

がんばってください!

908 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/14(水) 09:31:43 ID:xEUGTkLU
>900
この場合、mislead(誤り導く)ではなくmisread(誤読)です。

ちょっと気になって調べてみましたが、
最近マルウェアにleadの方のミスリーディングアプリがあるので
leadの方が一般的なようですね。勉強になりました。

909 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/14(水) 09:38:35 ID:pJYmldpn
>>906
なるべく近寄らないこと
そういう人だと軽く割り切って期待しないこと
嫌なことを言われたりされたりした時は反面教師にすること

でも、そういう人でもたまには良い時がある、そういう時には
ひねくれずに耳を傾けたり、素直にお礼を言うこと

自分は、最後のを特に気をつけている

910 :906:2007/11/14(水) 10:38:13 ID:3VDVhLgd
>>907さん>>909さん
レスありがとうございました。

習い事は気分転換に良さそうですね!
嫌な思いをするってことは、私はまだ相手に期待する気持ちがあったのかもしれません。

いい時には感謝を忘れず、でも普段は置物程度に思うようにしますね。

911 :892:2007/11/14(水) 17:14:43 ID:jBo46Kue
遅ればせながら皆さんありがとうございました。
友人も生粋のねらーみたいなので(本人はそうは言いませんが)きっとどこかの板で励まされてると思います

912 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/14(水) 19:29:24 ID:i2HuSkCN
>>908

どうでもいいことですみません。

>いや、>875も>878もそんなこと言ってないと私は思うよ。
>「内容」じゃなくて「表現」が分かりづらいと言っているんだよ。
>もしかしたらそのミスリーディングと、他のお二人も指摘されている
>文章の分かりづらさが問題の原因になったかもしれませんね。

というのがあなたの書き込みですが、そのあなたがmisreadされそうな表現を
使うというところに問題を感じます。

普通に日本語を使う癖をつけられた方がよろしいかと・・・

913 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/14(水) 21:11:13 ID:xc0vVJHh
趣味が長続きしません。
手芸が好きなんですが、刺繍、人形の服、ビーズ、粘土…と手を出し
ても1つか2つ作るとすぐ飽きてしまいます。
押入れには、買ったきり使わない材料が大量に眠っています。
じゃあはじめから材料を買うなと言われそうですが、「作りたい」という
気持ちはあるんです。
どうすれば一つの趣味を続けられるでしょうか?

914 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/14(水) 21:24:30 ID:vDdmnpNL
>>913
自分もそのタイプだったんだけど、
しばらくすると、一周してまたその趣味をやりたくなるから、
それまで材料なんかはだいじに取っておけばいい、と思う。
趣味なんだから、一芸を極めようとか思わなくていいんじゃない?

915 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/14(水) 21:25:03 ID:JeF3YRvo
>>913
趣味なのだから、何も一つに執着する必要ないんじゃないのかな。
もったいないから…で義務感で続けても楽しくないでしょう?

「いろんな事に興味が湧いて実行する」のが、あなたの趣味なんだよ。きっと。

経済的・時間的に許されるなら、今まで通りたくさんのことにトライするのを
楽しんでください。


916 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/14(水) 21:25:28 ID:ZVNVydeK
>>913
うちの母と同じだw
レスに期待する

917 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/14(水) 21:26:18 ID:sCTycFOj
>>913
内容からエスパーしてみると、年配の女性ではないでしょうか。
ひとりでするのではなく、カルチャークラブみたいなとこで始めてはいかがでしょう。
同じ趣味をもった友人ができると、意識もだいぶ変わりますよ

918 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/14(水) 21:26:27 ID:oeCzy0Wq
相変わらず、NHKに科学番組作らせると当たり・ハズレが激しいな!
速報系は全部ハズレだが!


なんだよいまのかぐやの特集番組。
嘘・ガセ・紛らわしいデマのオンパレードじゃないか
構成も最悪だし。ビーン飛行士を連れてきておいてなんだありゃあ。

「全ての人にわかりやすく簡単に要約する」ことと、
「嘘ついてまで聞こえよくまとめる」ことは別だっての。
もう、あさりよしとお に土下座して科学部顧問になってもらえ。あの人要約に秀でまくりなんだから。

919 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/14(水) 21:30:46 ID:RIT06LVp
前までは性欲あったのに最近は全然なくて、たたない。まだ20なのに。。。また性欲が戻ったりするのでしょうか?携帯からすみません。

920 :913:2007/11/14(水) 21:36:27 ID:xc0vVJHh
レスありがとうございます。
>914>915
1年くらいしてまたやりたくなるんですが、その間別のものを
買ってしまい金銭的に辛いです。
>916
22歳です。大勢でやるのは向いてないので・・・。

921 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/14(水) 21:43:28 ID:vtxDCYyI
相談です。私は今20歳なのですが、胸にしこりみたいなのがあって、
昔は思春期だからと気にしてなかったのですが今も変わらずあります。

これはなにか病気なんですかね…
ほっといていいものか悩んでます。
同じような経験ある方など誰か教えてください

922 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/14(水) 22:04:06 ID:jg0gJaRv
>>921
胸 しこり でググれば確認方法が出るよ。
http://www.google.co.jp/search?hl=ja&q=%E3%81%97%E3%81%93%E3%82%8A+%E8%83%B8&btnG=Google+%E6%A4%9C%E7%B4%A2&lr=

923 :892:2007/11/14(水) 22:32:06 ID:jBo46Kue
>>921
ここで相談しても結論なんて出る訳無いんだからはやく病院いきなよ
もちろん、乳がんがしこりとして触れる事があるって知ってて質問してるんでしょ?
じゃあ、「なんともなかったよー」というレスがついてもあなたがなんともないとは
限らないじゃない

924 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/14(水) 22:53:21 ID:elxsPItL
愚痴ります。
彼氏にむかつく!!
同棲中で、いい給料貰ってるのに、家賃以外生活費を出し渋る。
その他の支出は私持ちで、同じくらいの支出。
いつも金がないが口癖で、貯金ごっそり、自分の遊びだけには惜しみなく使う。
その他にもむかつく事ばかり。
いいタイミングで別れたい。

925 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/14(水) 22:58:23 ID:ZVNVydeK
>>921
20歳で乳検査はイヤだと思うけどマンモ推奨。
若いから大丈夫なんてことはないの。
私は会社の健康診断で引っかかって「乳再検査」に行ったけど、
検査結果出るまで、すごく怖かった。
死ぬのはイヤ、おっぱいなくなるのはイヤって気持ちがあるなら即病院。

926 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/14(水) 23:00:51 ID:ZVNVydeK
連投失礼
>>924
そんな男は結婚してからも苦労すると思う。
いいタイミングをつかんでください。

927 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/14(水) 23:08:11 ID:31p1hEr6
別れたいなんて願望言ってるうちは無理だよ
本当に別れたい奴は既に別れてんだ
いいか!別れてやるはそこらのチンピラの台詞だ!
別れたならOKだ!

928 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/14(水) 23:10:04 ID:YJLaiE3F
>>924
結婚しても最低限の生活費しか貰えなさそう
さっさと別れるが吉

929 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/14(水) 23:35:19 ID:Abudv7aN
>>921
22歳で乳がんの手術したわたしがきましたよ、と。
良性のしこりか悪性のしこりかなんてどのみち病院で検査しなきゃわかんないんだから、
悩む暇あったらさっさと病院池ー。乳腺専門の外科ね。
で、良性だろうが悪性だろうがいくら悩んでもしこりはなくなりませんので。
悩むだけ損するから楽しいこと考えてな。
悩んでしこりがなくなるってんなら悩め。気合入れて悩め。無駄だけど。
で、若くして悪性ってのはよほどのレアケースなので、まあ、大丈夫だろうと思っとけ。
ただどんな病にも「万が一」はある。
だからシロクロハッキリするまで自分勝手な思い込みで放置だけはしないように。


930 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/14(水) 23:55:41 ID:n5PC82ik
好意を密かに持ってた男性にアプローチされ、
最高にHappyでメールで盛り上がり…が3日前。
昨日メールしたらそれから返信ありません、なぜか
ためされてる?私からは連絡しない方がいいですか?

931 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/15(木) 00:07:50 ID:dQndBxvR
>>930
「忙しいようなのでまた連絡しますね」
と送って放置。
人を試すような人間にロクなのはいない。

とはいえ本当にメールが届いてなかったり事故にあっていたりすることもあるので
2〜3日は様子を見たほうがいいと思うよ。

932 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/15(木) 00:12:08 ID:uatCAbDw
>>931ありがとうございます
試されてるかはわからないけど…
でも最後にメールしたのは私なんで。
とりあえず様子みますね

933 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/15(木) 00:12:13 ID:blii2WdG
>>930
前のメールにふれず、全く違う話しを振ったメールを送る。
それで返事が来たら「前のメール届いてる?」と確認する。
返事が来なかったら向こうからリアクションある限り、待つ。

>昨日メールしたらそれから返信ありません、なぜかためされてる?
なぜメールの返信が1回ない=試されてる と受け取るのか不思議だ。
世間にはそんなこと発想もしない人もたくさんいるよ。

934 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/15(木) 00:14:35 ID:uatCAbDw
>>933
そうですよね、ホントくだらない悩みに付き合ってくださり
暖かい皆様に感謝します

935 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/15(木) 00:34:52 ID:OPI14O+S
>>930
今の女性は、一日メールがないとそう思うのがデフォなの?
自分の独身の時にはメールがなかったから、逆に新鮮だなぁ・・・

936 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/15(木) 00:41:43 ID:K+ixrt3h
好きな人とのメールだと、

返信がないと、なんかマズイこと言っちゃったかなぁ

とか

なんかあったのか

とか

いろいろ不安になるもんだよ。

937 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/15(木) 00:51:43 ID:Z+b45jOT
>>931で答えは出てると思う。
自分でもそうするな。

938 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/15(木) 00:51:58 ID:uatCAbDw
>>936
そうなんです…なんかアプローチしてきたのは
彼の方からなのに。
なんか私、勝手にテンション上がりすぎて引かれたのかと悩み中

939 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/15(木) 00:53:47 ID:uatCAbDw
そうなんです
アプローチしてきたのは彼なのに…
私は勝手にテンション上がりすぎて引かれたのかと
悩み中

940 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/15(木) 00:57:35 ID:rCQcKla/
なんかうざい女だな

941 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/15(木) 00:58:22 ID:YGxIYX5o
アピりまくって、相手が自分に気が向いたら満足、以上。って奴
結構いるしね。特にガード堅そうな女や、Pride高い女なら燃えちゃう奴とか。要は自分が1番可愛い自分大好き人間って感じ?
「その達成感でまた自分が好きになる」の繰り返し。変わるのは標的になる女〜みたいな〜。

942 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/15(木) 01:01:14 ID:pe+MTEHO
>…なんかアプローチしてきたのは彼の方からなのに。
ようするにあれか、「あんたの方から手を出したんだから
私以上に積極的にアピールしなさいよ!」ってことか。

正直、そういうのはウザイと思う。

943 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/15(木) 01:09:27 ID:dQndBxvR
まあまあ。
慣れない恋愛に舞い上がるのは誰でもあることなんだから、
そんな風に言わないで生あったかい目で見守ってあげようよ。
好意を持ってる人にリアクション起こされたらウッヒョーってなるし。
うれしくて誰にでも話したくなる反面、不安もあるんじゃないかな?

>>939さん、何はともあれガンガレ。

944 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/15(木) 09:58:25 ID:2bLVvimK
老婆心ながら付け加えると、
世の中には
「必ず向こうから告白されるけど、
 必ず向こうからフラれる」というタイプがいる。
「向こうから告白してきたんだから、つきあってる以上は
 向こうが私を大切に思う気持ち>>私が向こうを大切に思う気持ち、で当然」
みたいに思っている場合。
そうならないように気をつけてね。

945 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/15(木) 12:57:13 ID:rml2UMKc
バイト先で京都の話が出たので「そういえば行ったことがない」と
行ったら、「じゃあ、今度行こう!」とバイト先の奥さん(65歳)に言われた。
その場で適当に言ったんだろうと思っていたんだけど、
もう絶対に行くことになってしまったようだ…。
しかも、奥さんの妹とその娘も一緒に。
「日帰りなら、都合のいい日にいつでも行けるよね!」と…
「その日はダメです」と言えない状況にされてしまった。
イヤだ。物凄く嫌だ。
行ったことないとは行ったけど「行きたい」とは言ってないし、
よしんば行きたくても別の人と行きたい。

何が悲しくてババアに囲まれて、貴重な休みに日帰りで
バタバタと京都に行かないといけないんだ…。

946 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/15(木) 12:59:33 ID:FSIiqO98
知り合いが働いてる飲食店へ行ったら臨時休業で模様替えをするとかで男手が足りない状況だった。
従業員みんなとも顔見知りで暇だったんで「手伝おうか?」て言って手伝った。
無事に終わって後から来た本社の社長が「じゃあ飲みに行こうか」て言ったんで
「俺は部外者なんで帰ったほうがいいか?」て思ってたら店長が「○○君もいいですか?手伝ってくれたんで」と言うと
「なんで?君はうちの従業員じゃないでしょ?見返り目当てで手伝ってたの?部外者には聞かれたくない話もあるんで遠慮してくれる?」て言われてカチンと来た。
他に言い方あるだろ。

947 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/15(木) 13:05:59 ID:WydawWmJ
既婚男性/女性、それぞれのご意見を伺いたいのですが

自分は結婚1年半目の男ですが、嫁は自分の実家にあまりいきたがらりません。
というのも、ウチの実家の面々はみんな無口なので、実家に連れて行っても
ものすごい気まずい時間を過ごさせてしまう為です。

そんな中、私の母親がとある病にかかりまして、
余命もいくばくかもない状況になりました。
もう1週間もしたら病院へ搬送されます。


この時点で、嫁を連れて実家へ行くべきでしょうか?
それとも入院してからのお見舞いにするべきでしょうか?
嫁は激しく実家へ行くことを嫌がるので
無理やり連れて行っても夫婦仲を壊さないかどうか心配ですが
連れて行かなかったらそれはそれで、私の両親から
「こんなときに家にこないなんてなんて嫌な嫁だろう」と
思われるかもしれなくて、心配です。

アドバイス御願いいたします。



948 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/15(木) 13:08:21 ID:tEXVYqKN
>>946
そんな社長、歯槽膿漏で奥歯が全部抜けてしまえ!

949 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/15(木) 13:09:45 ID:c9gBP30n
>>947
私も義実家にはよほどのことがない限り行きませんが
さすがに具合が悪いと聞けばすぐにかけつけます。

950 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/15(木) 13:16:31 ID:w2ry+t+H
>>947
妻に母親の病状のことは話したの?
無口な家族と沈黙が気まずくて嫌なのはわからなくもないけど、
「激しく嫌がる」とまでは普通はならないと思うので、他に原因があると思うよ。
母上のことを話しても態度が変わらないのならあきらめるしかないと思う。
無理に仲良しごっこ演じても、母上も妻も気を遣うだけ。

951 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/15(木) 13:17:27 ID:tEXVYqKN
>>947
嫁連れて実家に行って、ご挨拶を済ませて、病人に負担をかけるのも何なので
その日はもうそれで帰る。(母ちゃんにとっても、嫁なんぞ他人。長々居たら気を使う)
後日、あなただけ母ちゃんにゆっくり会いに行く。

じゃ、だめなのかしらん?

952 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/15(木) 13:33:13 ID:OPI14O+S
>>945
そういう人は断りにも慣れてるから、軽く断ったら?
「思ったんですが、やっぱり日帰りで京都って高すぎるから、こんどゆっくりいける時に
 行きますね」
ってさ。

953 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/15(木) 13:35:39 ID:DKVDcxTi
>>947
あなた自身はどうしたくてどうする予定なの?
毎日のように会いに行きたいなら、そのようにして
一回だけ嫁を連れて行ったりすれば?
嫁が母の状態を知っているのか分からないけど、
それでも行きたくないとは思わないんじゃないかな。
あなたと共に帰ってくる必要もないんだし、
夜遅くまでいなくても、数時間で帰ればいいし。
周りを気にしないで、自分が母親にしてあげたい事だけをすれば
良いんじゃないだろうか。

954 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/15(木) 13:36:34 ID:rCQcKla/
>>947
実家に連れて行った時の947の気遣いが足りないから
947妻は行きたがらないんだろうね。
いくらもともとみんな無口だからと言っても
実家の皆さんも947嫁に対する心配りがあれば
そこまで行きたがらないってことはあり得ないと思う。
要は、947の夫婦の問題を解決しない限り
居心地の悪い実家になんて行く気もしないんだろう。
そのへんの947妻の気持ちは分かる。
今までのフォローが足りなかった点を認めて謝って
なおかつお母さんの具合のことを説明して一度だけでも一緒に
行ってもらえないか頼んでみたら?

955 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/15(木) 13:37:03 ID:C3p7cSXM
うちも義母が入院してますので>>947と似たような状況にありますが
実家と病院どちらかなら 入院してから見舞いに行かれては?
必要な物はないか?とか雑誌などの差し入れしたり。
 
旦那の実家に行ったり 病院の送迎したりしている内に
私のストレスが募り、元から旦那親は好きではなかった為 
今はもっと苦手になりましたし、近寄る事もなくなりました。
ただ義母の病院が遠いので頻繁には行けず 言い方は悪いですが
正直助かってます。



956 :947:2007/11/15(木) 13:42:09 ID:WydawWmJ
すいません色々アドバイス有難う御座います。こんなにご助言いただけるとおもってなかったもので、、、
時間が無いので今夜ゆっくり読ませていただき、あとでまたレス返させていただきます。本当にすいません。

957 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/15(木) 13:46:50 ID:CYjjKsN3
行きたがらない理由は954に同意。
おしゃべりで嫌味をガンガン言われるよりも、無口な方がマシだとは思うが。
実家が日帰り圏内だとして、
嫁は1回病院に行ってもらって、長引くようなら月1〜2くらいでいいんじゃない?
間違っても、自分のかわりに頻繁に様子見に行ってくれなどとは頼まないように。
あなた自身がお母様のために出来ることをしてあげたらいいよ。

958 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/15(木) 14:17:29 ID:rml2UMKc
>>952
ありがとうございます。
はっきり断ります!

959 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/15(木) 14:53:08 ID:najm6SGt
無口かー、羨ましい実家だな。
慣れてしまえば最高の環境だな。

960 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/15(木) 16:15:20 ID:YEq0FDqN
迎える側は一応掃除したりお茶菓子買ったりしないわけにもいかないし
結構負担になると思うから、入院してから行けばいいと思う。

961 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/15(木) 16:16:59 ID:YEq0FDqN
IDがDqNなので私の意見は参考にしないほうがいいのかもしれません('A`)

962 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/15(木) 16:33:53 ID:JueWvRJm
もう答えは出ている しね

963 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/15(木) 18:55:34 ID:Iqtsd/Bx
私の会社には少数ながら彼女がいない男性がいます。
みんな彼女を積極的に探しているようです。
今日、私が給湯室にいたら、廊下を2人の男性が通りました。
既婚者の方が独身の男性に「●●(私の名前)はどうなん?」と小さく聞こえ
独身の方は「いや、あんまり」と答えていました。
そのほかにも、顔は合わせるけど話したことのない男性からも
「キツそう」「いい男しか選ばなそうだから俺はあの人は遠慮する」と私に対して
こういう思いがあるようです。
別に私がその男性に何を話したわけでもないのになんでこんな勝手なことを言われてるんだろうと
思ってしまいます。
男性ってみんなこんな感じですか?こういう男性が彼女を見つけるときどういう判断をした相手なんでしょうか。
私も彼がいないけど、陰でこんなに言われていると知ったらますます自信をなくしました。

964 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/15(木) 18:56:35 ID:PKPO2cuV
>>963
女だって似たようなものだと思うけど・・・

965 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/15(木) 18:57:32 ID:iddGrnu+
>>963
女性ってみんなこんな感じですか?って聞かれたと思ってみてください

966 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/15(木) 19:00:28 ID:tesu1rks
>>963
その文から見るに客観的評価が当たっている様な気がしてならない

967 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/15(木) 19:05:41 ID:+kwAi8QU
>>963
>そのほかにも、顔は合わせるけど話したことのない男性からも
>「キツそう」「いい男しか選ばなそうだから俺はあの人は遠慮する」と私に対して
>こういう思いがあるようです。
話したこともないのに、何でこう言われてると知ってるの?
「こう言ってるぽい気がする」とか?

>既婚者の方が独身の男性に「●●(私の名前)はどうなん?」と小さく聞こえ
>独身の方は「いや、あんまり」と答えていました。
普通じゃないの?
それとも963は好みでも興味もない男性を薦められて「いいですよねー!好みです!」と言うの?
自分は何とも思ってない相手にも好感持たれて「タイプです」と言われたいってんなら、
普段から誰に対しても愛想よく振る舞って雑用も率先するくらいは必要だと思うけど。

968 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/15(木) 19:08:35 ID:0EqsNLB2
>>963
何を話したわけでもない人間は、
目で見える情報に対してしか評価できないのは当然かと。
あなただってすれ違っただけの話した事もない人が怖そうな顔してたら、
怖そうな人だと思うでしょ?

全員に良い印象を持ってもらいたいなら
全員に優しく良い顔で話かけておいたらどうでしょうか。

969 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/15(木) 19:11:17 ID:tEXVYqKN
いや、そうじゃなくて。

「本人の耳に入るようなところで、あからさまな品定めのような会話をするものなのか」
と聞きたいのでは?


970 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/15(木) 19:14:57 ID:PKPO2cuV
>>969
廊下を歩いてた男性二人は本人が給湯室にいたことに気づいていなかったのでは?

971 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/15(木) 19:21:43 ID:tEXVYqKN
あぁ そうか。
ちょと>>963さん、その辺はどうでしょう?

女性も居るけどね。新しく配属されてきた男性社員を勝手に
恋愛対象になるかどうかを品定めする人。
どこでもあることだよ。

誰かの不評が本人の耳に入ったのは、不運だったけどね。

972 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/15(木) 19:27:41 ID:6z26ZImH
>>969
それをここで言っても仕方ないと思う。
どこ行っても人のうわさ話や恋愛話しが好きな手合いはいる。
そういう話しをされたら嫌だからしない と言う選択はできても
他人の会話に口は挟めないだろう。
へたに話しを合わせて噂になっても困るし、
話しを振られた方は後腐れないように交わすしかない。
話しを振られてそのたびに不快感示したり怒るっつーのも、
なんつーか社交能力なさ過ぎだし。

噂話されて不快だと怒るのは健康的だと思うけど、
>>963の反応はなんていうかマイナス方向に自意識過剰だと思う。

973 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/15(木) 19:47:58 ID:BV1v7AMo
>>947
とりあえず自分だけで実家に行ってお母さんと一緒に居てあげたらいいよ
「嫁が風邪ひいて、母さんに移ったら大変だから置いてきた」と言う感じで

それで病院に移ってから奥さんと二人でお見舞いに行けばいい
出来るだけ面会時間の最後の方(終了30分前くらい)が良いと思う
無理なくおいとま出来るからね

結婚してわずか1年半だし、お母様にお会いしたのは数回くらいだよね?
大事な夫の母上と分かっていても、まだ気心知れた仲まで行かぬウチに
余命云々と聞いて、どうしていいか分からないのが嫁の心境だと思う
奥さんが若かったら尚更

冷たい言い方になっちゃうけど
普段から居心地悪いなら、こんな状況は更に嫁には辛いよね
家族みんなと同じ悲しみがまだ共有出来ないんだもの

最低でも妻が一度はお見舞いに行けば、両方の顔は潰れないと思う

そのあとは余計な事を気にせずに、お母様と一緒に過ごして下さい

974 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/15(木) 22:28:39 ID:7ehQteAO
うちは自営業やってんだけど親が喧嘩すると
マジ困る。うちの父がなんか嫌なことがあると
すぐに母に当たって母も人間だから怒ります。
うちはそれを黙って見ている事しか出来ず
すごくストレス溜まります。
今度夫婦喧嘩したらどのように対処したらいいでしょうか?

975 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/15(木) 22:59:57 ID:o5gS4uDm
>>974
自分のチムポを放り出して「ウォッチミー!!」とシャウトしてみて下さい。

976 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/15(木) 23:03:52 ID:7ehQteAO
975
真面目にレスして下さい。

977 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/15(木) 23:04:47 ID:bUK5ymbO
>>974
あなたのせいで喧嘩してるわけではないんだよね
日常生活のバイアスがいろいろかかってる可能性もあるしね
まずは周囲の原因を探ってみてはどうだろうか

978 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/15(木) 23:08:55 ID:WvFXYbRN
んなもん 自分がオヤジ張り倒せ

979 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/15(木) 23:10:21 ID:gRG03Scl
>>974
喧嘩した後は毎回仲直りしてるんだよね、
一種のコミュニケーションみたいなもんじゃない?
喧嘩するほど仲がいいってのとは違うのかな。


980 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/15(木) 23:10:43 ID:K+ixrt3h
>>974
喧嘩の原因が分からないと対処のしようがないのでは。

981 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/15(木) 23:12:15 ID:20hYML32
>>974
俺は真面目にかんがえたんだが、不覚にもあんたが全裸で
「HEY! YOUたち〜!ケンカは良くないよ〜〜!!」って絶叫した後
バレリーナ風に去って行く姿が思い浮かんだ

実際、けんかしてる場合じゃないなと二人とも思うだろう

982 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/15(木) 23:16:45 ID:7ehQteAO
977さんレスありがとうございます。
自分のせいでは喧嘩はしません。
母は耳が遠いのでたまに父が何を言っているんだか
わからない事があるらしくてその時は父が言ったことを
そのままうちが聞こえるよう言ってます。
他にも夫婦喧嘩しないように自分なりにフォローしていますが
とても疲れてしまいます。
ちなみに今日も父が母に当たって喧嘩してました。
父の気持ちもわかるのですが母がかわいそうです。

983 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/15(木) 23:17:10 ID:uIfCh2QH
最近仕事で失敗続きです。
慎重にやれば仕事が遅くなる、それで急げばまた失敗。
スランプ気味なのか、もともと実力がないのか
とにかく落ち込み、それも仕事によくないようです。
締め切りなど期限がある仕事なのでゆっくり着実というのは
新人以外は難しいです。

仕事向いてないのかなあとまで思い始めました。
なにかアドバイスあればお願いします・・・

984 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/15(木) 23:17:43 ID:hUJ7g45S
みんなは妄想とかしますか?
私は中学の時にすごい妄想好きで気が付いたら頭の中で
友達と話したり好きな人と話したり現実になってほしいことを妄想してたけど
その頃は実際にもモテたし妄想が現実になることもあった。
だけどイジメや人間関係で悩んだり持病が再発してからは悩み事ばかりして
気付いたら妄想なんてしてなくて辛い現実を嘆いてばかりいます
現実でも良いことがないままです。良いことがないから悩んでばかりいるのか、
妄想をしていたから良いことがあったのか、良いことがあるから妄想できたのかはわからないけど
また妄想で楽しいことを思い浮かべたいけど気力がありません。
頑張り次第でまた妄想族になれるでしょうか?

985 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/15(木) 23:21:16 ID:o5gS4uDm
怒られた975です。

>>974が大体何歳位なのかで答える方も違うと思うよ。
なんで黙って見ている事しか出来ないのかわかんない。
喧嘩やりっ放しじゃ雰囲気悪くなるわな。
お母さんにフォローいれたり「まぁまぁまぁ」みたいに
なごませられないのかな?


986 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/15(木) 23:24:29 ID:uIfCh2QH
>>984
相談してる身ですが・・

マーフィの法則ご存知ですか?
深層心理が現実になるという法則、
つまり心に思っているとそれがだんだん現実になるという法則です。
いいことがおきる、上手くいくと思っている人は本当にそうなるということです。
この法則が本当かどうかはともかく、確かにだめだ、うまくいかないと思いながらだと
やっぱり成功はしにくいのかもしれません。

マーフィの法則では、今いいことがなくても(上手く行っていなくても)
上手く行っている自分を想像し、それを信じることで現状を良くする
深層心理に自分の成功を刷り込んでいく方法を取っているみたいです。
そうすると深層心理が自然とそうなる方向にもっていってくれるとか。

でも上手く行ってない時はそういう上手く行く自分を想像したり
それをまして本当だと信じることは難しいですね・・・
(今のわたしもそうです)

私も詳しくないので参考程度ですが・・・。

987 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/15(木) 23:27:12 ID:7ehQteAO
975
大体何歳位なのかで答える方も違うと思うよ。
の意味がわかりません。
フォローいれてますが喧嘩なのでそううまくいきません。

988 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/15(木) 23:32:22 ID:gScwRUad
>>987
あんたの家庭のことは我々には分からんのだよ。
あんたの家庭状況、両親はどんなケンカをしていて、あんたがその間何をしているのか具体的に教えてくれないと。

989 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/15(木) 23:33:18 ID:o5gS4uDm
>>974が小学生なら大人の話に口はさめないしできる事も限られるだろうけど
20歳前後なら喧嘩した後仲裁したり、気分転換にお母さんを
遊びに連れていけたり、お父さんに意見の一つもできるでしょ、って事。

というか、たぶん12歳位だな。

990 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/15(木) 23:36:39 ID:LuP4VeOz
上に便乗の相談ですが、バイト先の店長と奥さんがしょっちゅうケンカしてます。
奥さんがワンマンかつ気まぐれで、相談なしで新しい事を始めたり、やるべき仕事を途中で放置したりして
旦那さんが怒るというパターンがほとんどです。
旦那さんに怒られると、奥さんは何故か私を味方にしようとして、
「私達が新しい事するのが気に入らないわけ?」
「自分だけ仲間外れにされたから嫉妬してるんだ」
と、2人vs1人の構図を作り、トンチンカンな解釈をして全く反省しません。
目の前でケンカが始まった時には無言でいますが、
そうすると奥さんは「バイトは自分の味方」と思ってしまうようです。
ケンカの最中に「私は店長の意見に賛成です」とか言うのはまずいでしょうか?

991 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/15(木) 23:37:36 ID:EO/S+96R
困ってます。俺が勤める会社での配属部署が二人だけの部屋で12時間のデスクワークです。
仕事場では靴を脱いで勤務します。が、5歳年上先輩♂の貧乏ゆすりと靴下を両足でスリスリしている独特なクセと音に悩まされています。
自分の仕事に集中出来なく時たまミスもします。何とかして足クセをやめさせたいのですが、
相手に傷つかない言い方はありませんか?先輩方、お願い致します。 当方、34歳です。



992 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/15(木) 23:39:16 ID:2bLVvimK
>>990
一番いいのはそのバイトをやめて他を探すことだと思うが。

993 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/15(木) 23:40:06 ID:7ehQteAO
987
父が仕事のストレスを母にぶつけているみたいな風に自分は感じます。
自分は父が朝早くから夜遅くまで仕事しているのでストレス溜まる
のはわかりますが母に当たるのはやめてほしいです。
989
自分は23 母は48 父は57です。
っていうか相談に乗ってくれているのかバカにしているのは
わからないので真面目にお願いします。

994 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/15(木) 23:44:23 ID:bUK5ymbO
>>991
質問閉じてきてね

そういう時は、とにかく謝り倒す。
自分が気になるのが悪いんだ、本当にごめんなさいと謝りながら指摘するしかない。
自分にそんな気が毛頭なくても、必死で謝る。


995 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/15(木) 23:48:16 ID:EPJzp1Rj
>>970は次スレ立ててないんですかね。
自分は規制で立てられないので、どなたかお願いします。

996 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/15(木) 23:51:21 ID:8hlchWV+
ほい。

スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part93
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1195138245/

997 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/15(木) 23:52:41 ID:EO/S+96R
994>>
有難う御座います。
明日は早速実践してみます。
頑張ります!

998 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/15(木) 23:55:17 ID:dQndBxvR
質問閉じるってどういう意味?

999 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/15(木) 23:56:49 ID:gScwRUad
>>998
レス不要宣言。

1000 :おさかなくわえた名無しさん:2007/11/15(木) 23:59:29 ID:BZTCKmiK
>>1001
ウソをつくな!

1001 :1001:Over 1000 Thread
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  次スレへ行こうね    うん
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  ̄ ̄|    (::: ´∀)  ∧_∧  ̄ ̄| |    ̄ ̄  1000を越えたのでもう書けません。
     ̄ ̄(:::   つヽ(∀`::)     ̄        新しいスレッドを立ててください。
 ..___  |::: | |  ( o ::)ゝ  . ._____ 
    /  (__)_)  J`J ....    \      【生活全般@2ch掲示板】
   / ..... 三三     三  ...  ..   \     http://life8.2ch.net/kankon/
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