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【人生】誰かがあなたの悩みに答えます180【相談】

1 :マジレスさん:2007/11/11(日) 17:52:50 ID:9UMQ2M59
★利用者の方々へ★
・ ここは2ch。残念ながら荒らしや煽りがあります。それらは《完全スルー》でお願いします。
 意見を言ったり叩いたりしても、かえって荒らしを喜ばせるだけです。
・ 特に携帯からの方は、レスを見落とさないように注意してください。使用推奨(無料) → iMona http://imona.net/
・ 何度も書き込む場合、最初に書き込んだ時のレス番号を名前欄に書いておいてください。

☆特に相談者の方へ☆
・ 相談はなるべく詳しく明確に書きましょう。(できれば年齢や性別も。)
 「さびしい」「つらい」といった書き込みでは回答する側が困ります。
・ ここでのアドバイスはホンの参考意見に過ぎません。
 あなたの人生に対して責任を持つことができるのはあなただけです。
 自分でよく考え、自己責任で行動に移してください。
・ 毎日同じ様な相談を書き込むことは、他の相談者に迷惑となりますので辞めましょう。

☆特に回答者の方へ☆
・ 答えられない質問・相談には無理にレスする必要はありません。
・ 他の回答者の意見を批判するのは厳禁です。
・ たとえ正論(と思える意見)であっても、人によってはすぐにはそれを受け入れることは
 できません。そのような場合にも、相談者を批判するような発言は控えましょう。
・ 不特定多数の相談者のためのスレです。一人一人の相談者に対しては、
 必要なアドバイスだけしたら、後は様子をみましょう。
・ 同じ相談を繰り返す相談者には対応要注意です。

★前スレ★
【人生】誰かがあなたの悩みに答えます179【相談】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1194527751/

2 :マジレスさん:2007/11/11(日) 18:02:55 ID:WouT7KYg
>1乙
そして2げっと

3 :マジレスさん:2007/11/11(日) 18:09:34 ID:DwziIkbf
>>1

4 :マジレスさん:2007/11/11(日) 18:45:34 ID:wLOGxv45
相談します。自分に自信を持つ事が出来ません。メイクを頑張っても、おしゃれをしてもいつも人に馬鹿にされてるような気がします。昔いじめられていたせいでしょうか。女の子として人としての自信を持つにはどうしたらいいでしょうか?

5 :マジレスさん:2007/11/11(日) 18:48:17 ID:5bjd0WCK
私28、彼45バツ1で付き合って1年半になりますが、彼が転勤で今日上海に行くことになりました。
「一緒に行こう」と言われましたが、家庭の事情で行けません。
以前彼が出張で中国に行った時、カラオケの女の人をお持ち帰りしていた事が発覚したこともありました。
「付き合いで持ち帰ったけど、なにもしないで帰した・・」とは言っていましたが、信じてません;

彼はこの間の金曜に日本での仕事が最後で、彼の家に先に行き食事を作って待ってると
同僚と軽い飲みになったけど早く帰るねっとメールがきて21:30ごろ帰ってきたんですが
なにが様子がおかしかったんです。
飲んできたって言ってもお酒の匂いもしないし、ご飯も食べてない。表情もぎこちなく
長年勤めた所だししんみりしてるのかな・・・と思ってたんですが、
金曜に来てたスーツを今日着たらズボンのひざ上あたりに白いシミがついていて
いかにも精○?って感じだったんす。「歯磨き粉かな・・」と本人は言いながら
濡れタオルで拭いていたんですが、金曜に風俗に行っていたと思いますか?
中国は日本円で4000円〜ぐらいで遊べると聞くので遠距離はすごく心配です。
「ちょくちょく日本に帰ってくるし、転勤(3年)も早く終わらせて帰ってくるから
帰ってきたら一緒に住もう」と言ってくれます。
彼の事は大好きです。でも中国で風俗に行ってるんじゃないか・・とこれから毎日
不安に生活するのは嫌です。どうしたらいいと思いますか?


6 :マジレスさん:2007/11/11(日) 18:51:32 ID:WouT7KYg
>>4
俺とセクロスすれば自信持てるお(^ω^)

7 :キビシイ マジレスさん ◆fHUDY9dFJs :2007/11/11(日) 18:53:20 ID:U018G4Xq
>>1
お疲れさん

>>5
一緒に付いて行けないんだから、、
風俗くらい、良いだろ?

寂しくて、他に女を作っちゃうより、マシと思いなよ

8 :マジレスさん:2007/11/11(日) 18:54:12 ID:zQMfx2IM
過去に異常に固執しています。
現在20歳なのですが、小学校・中学校の頃の自分が一番良かった、
その頃が一番楽しかったと思っていて(自宅以外の生活に関してですが)、
常にあの頃に戻りたいと考えています。
例えば、
特に小・中時代のスポーツクラブ主催のスキー合宿が大好きだったので、
寒い季節になると、現在でもスキー合宿の思い出が鮮明に蘇り、
「あの頃に戻りたいなあ・・・。もう一度戻れるならいつ死んでも良い」
と悲痛な叫びが心の中にこだまします。
夢に出てくるのは必ず小・中学校の同級生や先生、スキークラブの友達やコーチです。
中学校以前の時の思い出は、高校生以降よりも不思議なほどはっきり覚えており、
頭の中に鮮明に描く事ができるのです。
そして、その頃に戻りたいと常に願っています。
その頃に関連する夢を見て起きた朝には、それがどんなに嫌な夢であっても
幸せな気分に浸れます。
高校以降の記憶の中に、思い出したい記憶はありません。
実際はむしろ中学以前の頃の方が友達との喧嘩など嫌な事があったはずなのに・・・。

同級生の皆は、きっと私の事をそんな頻繁に思い出さないだろうし、
むしろもう全く思い出す事もないだろう、私が夢に出る事もないだろう、
そう考えると空しくなります。
なぜ自分ばかり過去に生きているのかと・・・。
中学時代の大好きだった先生の家の前で待ち伏せしようと思う事もあります。
また、中学時代に私は先生の気を引くために悪さをした事があったのですが、
現在もまた先生に手紙を出したりして気を引きたいなんて思っているんです。
先生はもう私の事など忘れたかもしれないのに・・・。

こんな風にして過去に固執している自分に嫌気がさしています。
どうすれば過去の事は過去の事として、今を生きられますか?

9 :マジレスさん:2007/11/11(日) 18:55:03 ID:BeqzXzgh
>>8
>どうすれば過去の事は過去の事として、今を生きられますか?

「これからのこと」を考えればイイんじゃないでしょうか?

10 :マジレスさん:2007/11/11(日) 18:57:21 ID:KiDjv5/g
>>1
死ねよゴミクズ野郎
重複だ

11 :マジレスさん:2007/11/11(日) 19:02:06 ID:zQMfx2IM
前スレで先生に手紙を出せばよいという回答を頂いたのですが、
かなり精神が不安定で迷惑をかけていた生徒(私)から手紙をもらって嬉しいのか心配なのと、
そもそも先生は私の事を覚えているのか心配です。
私が一方的に先生の事を好きだっただけで(恋愛感情ではありません)、
先生は私の事を嫌っていたかもしれないですし・・・。
というのも、その先生のお気に入りにSさんという女子生徒がいて、
その子は色々な教科の先生に色目を使ったりして成績を稼いでいたので、
私がそれに対して冷たく当たったことがあって、
その女子生徒が、「○○さんに冷たくされています」
と、私の事をその先生に報告していたようなんです。。。

>>9
考えています。なので資格勉強もしていますし、前向きに生きようとしています。
しかし過去の自分が自分の基準なんです。
今の自分には違和感があります。

12 :マジレスさん:2007/11/11(日) 19:05:54 ID:9UMQ2M59
>>5
彼女が近くにいる状態でも
若い子をお持ち帰りしたり、風俗に行ったりするような人が
彼女の目の届かないところで(彼女とのセックスができない状況で)
性的なはけ口を何もなしで過ごせるとは思えません。
なので
彼は、中国で、風俗にいきまくるか会社の女の子とデキちゃうかその他いろいろな女とデキちゃうかする

断言します。

あとは、そんな彼を未練たらしく日本で待つ時間を「無駄」と思うか思わないかという
あなたの問題ですね。

あと、あなたが上海について行っても風俗にいかないかどうかってのはアヤシイと思います。

13 :マジレスさん:2007/11/11(日) 19:08:01 ID:cXFlz0Ra
なんかつかれた

14 :マジレスさん:2007/11/11(日) 19:13:56 ID:534X9sym
父が自営で会社やってます。
弟が2人がどうしようもありません。
長男は家庭があるのに他に女と子供作って逃げ廻っています。
何の解決にもならないし、私とは疎遠になっているので、どおも出来ません。
このままでは、最悪の事になるとおもうなですが・・・
弁護士の方の連絡も拒否してます
ほっておけばいいのでしょうけど・・・
考えてしまいます。
いいアドバイス待ってます。

15 :マジレスさん:2007/11/11(日) 19:25:25 ID:wjTx5Q9N
>>13 寝るか、ストレス解消。
>>14 こんな脈絡ない文章も珍しい。君が継がないなら、オトンの代で会社を畳めば良いだろ。

16 :マジレスさん:2007/11/11(日) 19:28:00 ID:9UMQ2M59
>>14
あなたはお姉さんなわけね。
で、二人いる弟さんのうちの上の子が
家庭をほっぽって外に女をつくり子供をもうけて本宅に帰ってこない。
嫁から訴えられているが(離婚訴訟てこと?)弁護士の連絡にも応じない。

で、
相談は具体的には何?
離婚訴訟を進展させたいの?それとも父親の会社に迷惑がかかるかどうかを心配してるの?
あなたは独身?それとももう結婚して家を出ているの?

17 :マジレスさん:2007/11/11(日) 19:30:28 ID:5bjd0WCK
>>7 
>>12
書き込みありがとうございます。
付き合いで男性が風俗に行くのはよくある事で仕方がない事なのですかね・・

今は他に女の人を作らないだけまし!と思うか
遠距離が始まった今日からきっぱりするか・・



18 :マジレスさん:2007/11/11(日) 19:34:56 ID:9UMQ2M59
>>17
風俗に行く男は相手がいようがいまいが行くし
風俗に行かない男は相手がいようがいまいが行かない。
誰しもが風俗に行くわけではないし
あなたの相手が風俗にいくタイプの男であるというだけのこと。

それをあなたが許せると思うか思わないか。
(女性にも風俗ならOKと許すタイプの女と
 いや、風俗もイヤだ、辞めて欲しいと思うタイプの女がいる)
あなたが「素人女に手を出すくらいなら風俗ですっきりしてきてね」と
彼氏を送り出せるタイプの女ならそう言えばいい。

そもそも結婚する気もないのなら
なんの縛りもないから禁止も許可もないんだけどね。

19 :マジレスさん:2007/11/11(日) 19:42:42 ID:e/syc4nj
>>11
早い話が何も考えずに能天気に生きていられた子供の頃が一生続いて欲しいってか?
そんなわけにはいかねぇよなぁw

20 :マジレスさん:2007/11/11(日) 19:44:22 ID:XpkVVagE
高1のときハブられてそれ以来表面上だけの付き合いの子がいます。だけど高3の今になって私のグループとその子のグループが仲良くなりつつあって・・。

お昼ご飯とかその子が近くにいるだけで吐きそうになったりします。だけどこのままじゃ一緒に食べるのも時間の問題で悩んでます。(ハブられた時のトラウマかその子がいると緊張して食べれない)

誰か一言お願いします。長文ケータイ失礼しました(>_<)

21 :マジレスさん:2007/11/11(日) 19:54:56 ID:WouT7KYg
>>5
自分の選んだ夫を非難するのは、自分自身を非難しているのと同じだということに気づけ。

おまえが選んだんだ、その夫を。
今更なにを言ってんだ。

22 :マジレスさん:2007/11/11(日) 20:06:24 ID:534X9sym
>>16さんごめんなさい
奥さんが強いので、多分離婚はありえません。
ただ、相手のおばあさんから取り合えず200万、認知生命保険を要求されてます。
弟は他の会社で次期社長の予定でしたが、こんな事が公になれば無理しょう。
父は7年前に母が他界してから人生終わってます。
私には関係ない事だとは、思っているのですが、考えてしまってます。
後は夫婦と愛人と子供のことですよね?
ちなみに子供2人×1です。子供はもう成人してますよ。
でも、そんなおばさんではありません^^

23 :マジレスさん:2007/11/11(日) 20:07:31 ID:CZCOerKI
質問させてください。

幼い子供は、ピエロみたいな顔に対しておかしかったら笑う、それは当たり前なんだと思う。
(怖がる子もいるかもだけど「笑う子」を使った例えにします)
でも大人になってピエロに会ったときは
「笑ったら失礼だ」という考えが出てきて笑いをこらえるのが当たり前になる。
その子供は悪くないと自分では思う。
子供は、特に何も、ピエロに対して悪意を持ってるわけじゃなくて
ただ楽しいと思ったので笑った、それだけで。
でもそういうのが、大人になるといけないこととされる。
なんて言えばいいんだろう…笑顔の奥に何か悪意めいたものがあると考えるのが悪いのか?
悪意を持ってなければ笑っていいのか(瞬間に出る反応なら、笑っていいのか)?
本当に子供は「面白い」だけで笑っているんだろうか?
親や周りに影響を受けたから笑ってるんだろうか?
本当に「ただ面白い」だけの顔ってあるんだろうか?
面白い顔と思うのは、先天的後天的どっちの感情か?
幼い子供が笑うようになるのはなぜ?どこがおかしくて笑い始めるんだろうか?

面白いと思うのが先天的後天的どっちの感情なのかがわかれば、
もう少しピエロみたいな顔に対しての「面白い」感情の理由も分かってくる気がします。
そしてほんとに自分が笑いたいときに笑うことができ
抑えたほうがいいときというのも分かるようになると思う
誰か助言くださいエロイ人…たのんます
ピエロというのは比喩ととってくれたら助かるです

24 :マジレスさん:2007/11/11(日) 20:23:34 ID:wjTx5Q9N
>>20 >私のグループとその子のグループが仲良くなりつつあって・・。
君のグループのダチに高1の経験を話せば?

>>23 空気嫁ばわかる。

25 :マジレスさん:2007/11/11(日) 20:25:45 ID:A+eRjPRJ
>>8
邪推だったら申し訳ないけど、中学時代本当に楽しかった?
都合よく美化してるだけじゃない?

そんなに楽しくて良い友人に囲まれていたなら
今でも付き合いが残ってそうなものだけど、
文章見る限り、当時の友達の誰とも付き合いはないんでしょ?
卒業したらあっさり切れるような付き合いだったってのが現実じゃない?

もし今でも同級生と頻繁に連絡取り合ってるなら同窓会を開いてみては?
教師って、一人一人は記憶が曖昧でも、クラス単位だと結構覚えているよ。
連絡とる口実にもなるし、先生も喜ぶと思うよ。


26 :マジレスさん:2007/11/11(日) 20:32:36 ID:e/syc4nj
>>5
× 家庭の事情で行けません
○ 嫌なので絶対行きません

27 :マジレスさん:2007/11/11(日) 20:45:41 ID:RTDeIdRO
授業で3人一組で協力するというものがあるのですが、
ついこの前、メンバーの一人の女子に指示を出したときに
「ハア〜」とか「うざい」とかいろいろ言われました。
僕は立場上、この人に指示を出さなければいけません。
今まで、このような人に出会ったときがないから、対応の仕方
がよく分かりません。どう対応したらいいのですか?

28 :マジレスさん:2007/11/11(日) 20:48:50 ID:e/syc4nj
>>27
先生に報告しろ
「協力しないチンピラが一人いるので作業が進みません」

29 :8:2007/11/11(日) 20:51:39 ID:zQMfx2IM
>>19
確かに。。。私のこの感情は、一種の甘えなのかもしれませんね。
>>25
美化・・・確かにそうかもしれません。
実際は精神的に不安定で、今思い出すのは楽しい時の事だけです・・・。
現在は過食によって激太りしたので、メール交換以外は
何もしていません。「会おうよ」と言われても「痩せたらね」
という感じです。。中学の先生にも会いたくてたまらないのですが、
太った私は見られたくありません。。
なので家の前で待ち伏せしようと思うというのは、
何か物の影から隠れ見ようと思っているに過ぎません。
また、私は親の干渉から離れるために県外の高校へ行ったので、
同窓会のお誘いなどはありませんでした・・・。
本当に皆に会いたいのですが、痩せない限り無理ですorz

30 :マジレスさん:2007/11/11(日) 20:52:27 ID:SdIlIIdv
よろしくお願いします。

大卒で就職して4年目の男です。
今の職場は直属の上司(課長)と自分、後輩が5人です。
自分が入ってから、先輩方が次々と辞めたため、現在リーダー?的な
立場にいます。
他の職場を知らないのでよくわかりませんが、課長と自分の間
(主任や係長のような立場)の人が居らず、課長が全てにわたって
仕切っています。

まず一つ目の相談は、まだ自分も一人前ではないのに(4年近くも
いてそんなこと言ってるなんて…と言われるかもしれませんが)
リーダーとしての業務を要求されていることです。
期待してもらってると言えば、それは嬉しいことですが、自分の
力量に対して要求が高すぎるような気がしてなりません。
(もちろんミスがあれば厳しく叱責されます。こんなこともできないのか!
という感じで…できるのが当たり前と思っているようです。)

もうひとつは、そんな上司でも、適切なアドバイスをくれることが多くあり、
例えば、自分がそのアドバイスに従って、自分を変えようと努力していると
後輩達から「あの人は上司に媚を売っている」「そんなに出世したいのか」
と言われ(これは被害妄想ではなく、実際に言われました)後輩達との関係が
上手く行かなくなってしまうことです。かといって上司のアドバイスを無視
すれば、上司との関係が悪くなります。
ちなみにこの上司はどちらかと言うと社内でも浮いていて(ただし仕事はでき
ます。)この上司にばかり従っていると、自分も社内で浮いてしまうような
状況です。(後輩はこの事を気にしているようです)
課内と社内での立ち位置に悩んでいます。

長文ですみませんが、よろしくお願いいたします。

31 :マジレスさん:2007/11/11(日) 20:55:24 ID:jp/03jPc
普通に自分にできるだけの仕事すればいいと思う。
上司は上司、後輩は後輩。

32 :マジレスさん:2007/11/11(日) 20:59:41 ID:sQNM+Wch
>>28携帯からですまんが、なるべく先生に言わないで解決したい。
そいつに今度の授業のときに、そういう言葉使いすると点数引かれるぞと
言ってみるかな。

33 :マジレスさん:2007/11/11(日) 21:05:37 ID:GYlZjHwl
>>32
その言い方は返って相手を逆撫でするような気がします
次回なるべく穏便な言い方でお願いして、それでもダメならその方の分まで自分がやるようなことをほのめかしてはいかがでしょう
賢しいようですが相手の罪悪感を少しだけ刺激してあげるのがいいかと


34 :マジレスさん:2007/11/11(日) 21:07:22 ID:wjTx5Q9N
>>30 自分の方向性がないからブレるんだよ。

35 :マジレスさん:2007/11/11(日) 21:14:05 ID:cJ4su6W+
『媚を売ってる』『出世したいのか』なんて嫉妬にしか聞こえない。
出世したくない人って、やる気なさそうだし。
仕事が出来る上司なら、とことん教えてもらって自分の考えも入れればいいと思う。

相手の立場やどんな言葉をかけてほしいのか考えて話したらいいと思う。


36 :マジレスさん:2007/11/11(日) 21:21:07 ID:sQNM+Wch
>>33この前は怒りたかったが、空気が悪くなるからやめた。
てか社長や先生ってすごいことが分かった。
俺の何十倍もこういう嫌な奴と付き合わなければいけないしさ。
大人ってすごいよ。

37 :マジレスさん:2007/11/11(日) 21:30:54 ID:4KEqaKjf
>>30
叱責されるのは「お前ならできるはずだ」と思われているから。
分不相応なんて思う前に、とりあえず1年だけは必死についていこう、とか
そのくらいにとらえておけばいいんじゃないか?

「自分は浮いてる」と思って働けば、
どんどん周りとは浮くだろうね。自分がそう思っているからそうなる。
周りが何か言ったりしてきたら笑顔で
「心配してくれてありがとう、遠慮なくいろいろ教えてくれ」って言っておけばいいよ

38 :マジレスさん:2007/11/11(日) 21:35:18 ID:wb3CgNPi
コレまで生きてきて人の喜ぶ顔を見たいと思ったことなんか無い。
よくそういった意見が当たり前みたいに言われてるけど、実際あれって何なんだろうか。
皆普通に人の喜ぶ顔が見たいんだろうか。至極謎である。
ちなみに私は世の中の誰もが幸せであって欲しいと思っている

39 :マジレスさん:2007/11/11(日) 21:39:05 ID:8ts8lsTr
財布を無くしてしまったんですがどうしよう…
クレカ等は作っておらず財布のなかの大事なもの(めんどくさそうなもの)といえば
キャッシュカード(UFJ)と運転免許証で
他はせいぜいTSUTAYAのカードとかたいしたものは入ってないんですが
まずは銀行行ってカードと口座の金なんとかしてもらってから警察で紛失届け出した方がいいのかな
免許証とかどうしよう。財布2万もしたのに。マジ凹む…orz

40 :マジレスさん:2007/11/11(日) 21:41:50 ID:cJ4su6W+
職場の現場にいたのですが出荷先の1つが倒産し、仕事が減り事務に移りました。
仕事の事はすごく詳しくやさしく、しかも混乱しないように順をおって1つ1つ教えてくれるのですが、休憩やお昼休みに(4人いるのですが)全員、無言です。
私がいるからなのか、仲が悪いのか分からないけど、気まづくて息が詰まりそうです。
社員の中に1人パートで、戦力外のように感じます。自分でお荷物のように感じています。
それと家庭環境も姉妹ばかり。
学生時代も女子高や女の子の中で育ってきたので男性職員と接するのに、ものすごく緊張します。
もう辞めるべきなのか悩んでいます。

41 :マジレスさん:2007/11/11(日) 21:42:02 ID:wjTx5Q9N
>>38 「人の喜ぶ顔を見たい」と「世の中の誰もが幸せであって欲しい」は、あんま変わらんな。
>>39 銀行も警察も両方連絡な。銀行は、盗難・紛失に関して、24電話を受け付けてるわ。


42 :マジレスさん:2007/11/11(日) 21:42:27 ID:jp/03jPc
すぐにキャッシュカードをとめる、今警察に行く。


43 :マジレスさん:2007/11/11(日) 21:43:58 ID:wjTx5Q9N
>>40 会社にいたら金もらえるから、できることやっとけ。
どこに行っても、たいがい男はいるし、合わん人間はいるもんだ。

44 :マジレスさん:2007/11/11(日) 21:49:27 ID:th/RIS1G
>>40
異性職員となかなか話せない、同性同士も気まずい環境だと、
欲求不満になってくるんだよな・・・・
ものすごく、分かる気がする。

45 :マジレスさん:2007/11/11(日) 21:51:45 ID:tFXvE+2N
郵便局に15年間正社員として勤めてます。
「民営化したんだから、社員(本務者)の仕事を
やってみろ。できる範囲でいいし、新しい仕事を覚える楽しみもある
だろうから。。。」と上司から言われた。
15年間ゆうメイト(アルバイト)の仕事をやっていたのですが、
1.新しい仕事をする不安の払拭方法
2.できなかったらどうしようと思うことの悲観論からの脱却方法
3.仕事を覚えるキーポイント
以上を伝授していただけませんでしょうか・・・
私、46歳・♂・独身です。不安でいっぱいです。

46 :マジレスさん:2007/11/11(日) 21:53:14 ID:wb3CgNPi
>>45
さむらい資格を取ってどこかに所属するとか。

47 :マジレスさん:2007/11/11(日) 21:54:24 ID:wjTx5Q9N
>>45
ゆうメイト(アルバイト)の仕事に応募した若者が、大先輩である君に教えを請いました。
1.新しい仕事をする不安の払拭方法
2.できなかったらどうしようと思うことの悲観論からの脱却方法
3.仕事を覚えるキーポイント
以上に、何と答えますか?

48 :30:2007/11/11(日) 21:54:33 ID:SdIlIIdv
アドバイスしてくださった方々、どうもありがとうございました。
やはり自分の意思・信念は大事ですよね。
明日から気持ちを入れなおして、がんばっていきます。

49 :マジレスさん:2007/11/11(日) 21:58:09 ID:BzSbPFi+
>>38
僕は自分一人で楽しいとか嬉しいと感じれません。
友達が楽しいと自分も楽しい。
喜んで貰うと自分も嬉しい。
要は自分のためです。

50 :さやか:2007/11/11(日) 22:00:57 ID:9m0sf5l8
目立つひとがあたしを
嫌ってるのを態度にだします。いかにも聞こえるように暴言をはいたり咳払いため息クスクス笑ったり
友達も気付いてるとおもうんですがその時あたしはどういう態度をとればいいのでしょうか?

51 :マジレスさん:2007/11/11(日) 22:07:46 ID:wjTx5Q9N
>>50 シカトor「いい加減にしろよ、お前ら」

52 :マジレスさん:2007/11/11(日) 22:09:34 ID:VjVW7Dhb
あのー相談です。
明日学校です。4時間目の選択がこのごろ一人浮くんですよ。
みなさんが言うDQN系の人達なんでテンション上げないと孤立して・・・
前までは普通に頑張れてたんですけど意識したら怖くなってしまい。
というかそのグループは本当に表面だけの仲で、それでも結構しゃべるのが二人くらいで
運が悪いとしゃべってもらえず孤立してしまうんです。
本当に1時間苦しくて・・・
でもとりあえず明日学校に行かないと行けない用事がありまして・・・
4時間目が終わってから学校に行くってことってありですか?

長文すみません。返答よろしくお願いします。


53 :マジレスさん:2007/11/11(日) 22:10:36 ID:GYlZjHwl
>>40
どれくらいの期間今の状態が続いてるのか分かりませんが
文章を読む限りでは辞める決断をするには早すぎると思います
貴方がいるから休憩中に無言というのも考えすぎです

部署が移れば初めはお荷物的存在なのは誰だってそうでしょう
社員の方は丁寧に教えてくださっているとの事なのでむしろ良いかと

最初に何かの話題に乗れれば緊張も次第に緩和されていくと思いますよ
悲観的にならずに頑張ってください

54 :マジレスさん:2007/11/11(日) 22:11:01 ID:wjTx5Q9N
>>52 テンション上げずに、普通にしてたら?朝から行って、慣れろ。

55 :マジレスさん:2007/11/11(日) 22:12:38 ID:tFXvE+2N
>>46
私大卒で受験テクニックにはちと自信ある。
合格実績は証券外務、FA、FPとか。
ただ、高卒ばかりの職場でほされてしまったことがある。
郵便局ってそんなところ。
>>47
厳しいレスですね。
私だったら
「一応仕事の概念を説明するけど、まずやってみて。
そしてわからないところがあればわかるまで聞いてね。何度でも説明
するから」
「なれてくれば仕事がたのしくなるよ」
さらに、Evaオタなら
「笑えばいいと思うよ」
とアドバイスすると思う。


56 :マジレスさん:2007/11/11(日) 22:13:48 ID:n1m7jyoP
信頼する親友が出来ました。
今まで人付き合いが下手で(いわゆる中ニ病?みたいな、自分は特別な人間なんだと思い込む性格だった。)
友だちが出来てもすぐ疎遠になってしまうような人間だったのですが、その友人に出会って
随分変われたと思います。
しかししょっちゅうその友人とばかり一緒にいるので「お前らホモか?w」なんて冷やかされる
こともあります。向こうは何人も友人がいて、その人たちとも最近は仲良く出来るのですが、
やはり気づいたら一人とばかり一緒にいるのです。


ここからが本題です。今まで冷やかしを受けるのがすごく嫌だったのですが、
……本気でをその友人を好きになってしまいました。友人として、ではなくいわゆる性的な意味で。
友人のほうは私のことを大切な親友だと言ってくれてはいるのですが、その気はなさそうです。
本当の想いは伝えるべきでしょうか?

57 :マジレスさん:2007/11/11(日) 22:15:29 ID:INcHOSNV
ネットで知り合った友達とスカイプでチャットしてた時のやりとりなんですが、

友「忙しいからまたね〜」
俺「何が忙しいの?」
友「チャット」


これってかなり失礼じゃ・・・?
それとも普通の行動なんですか・・・?

58 :マジレスさん:2007/11/11(日) 22:17:34 ID:WouT7KYg
>>39
善人が拾ってくれることを祈ろう

59 :全スレの852:2007/11/11(日) 22:17:57 ID:epYdarHu
前スレの>>859

今日、友達の1人に思い切って言いました。
しかし友達は俺のことを睨む感じで「おまえそんな奴だったのか」と言われました。
俺なりに説明したのですが解ってもらえませんでした。
しばらく友達と距離を置こうと思います。
また別の友達は「友達だからこそまちがいは指摘してやるべきだ」と言いましたけど。
正論は通用しないものですか?

60 :57:2007/11/11(日) 22:17:58 ID:INcHOSNV
訂正

友「チャット」 → 友「(他の人との)チャット」

61 :マジレスさん:2007/11/11(日) 22:18:32 ID:WouT7KYg
>>50
君の文章にただならぬ気配を感じる。

62 :マジレスさん:2007/11/11(日) 22:19:19 ID:cJ4su6W+
40です。
返事ありがとうございます。
そう言われれば(私以外)女性社員と男性職員って仲が良くて内線や事務所でよく(私語)話したり差し入れもらったりしてます。
男性職員とは緊張しすぎて、無表情で書類を渡したり、冗談を言われても驚いてキョトンとして返事が出来なくて。
いつか慣れるかな…。
欝です…。

63 :マジレスさん:2007/11/11(日) 22:19:33 ID:wjTx5Q9N
>>55
>「民営化したんだから、社員(本務者)の仕事を
>やってみろ。できる範囲でいいし、新しい仕事を覚える楽しみもある
>だろうから。。。」と上司から言われた。

仮想後輩へのアドバイスに包容力があり、その上司にも同じニオイを感じるな。
年を取ると、新しいことには億劫になるのはわかる。でも、やってみたら案外、楽しいかもしんない。
今までの経験と繋がる業務があれば、全体的な流れも見え、より円滑に進むかもしんない。
やってみりゃわかる。やってみなきゃわからん。
1日が終わったら、自宅に帰って、ビール片手に祝杯じゃ。


64 :マジレスさん:2007/11/11(日) 22:21:14 ID:mV8s3non
>>57
友達と話してたわけじゃなくて
ネットで知り合ったチャッ友と話してたんだよね?
いろんなチャットを掛け持ちしてる人なら
一つのチャット(スカイプ含む)に裂く時間をあらかじめ制限してるってこともよくあるんじゃないかと。
57さんとの持ち時間がもう切れたってことだと思って
生温かく受け流しておけばよろしい。

65 :マジレスさん:2007/11/11(日) 22:22:44 ID:DsqBGkDA
欝歴6年、子は発達障害、子宮内膜症、治療による副作用、入院中に好きになった人にプロポーズされ本気になったらき○ちがいと言われ別れた。まだ忘れられない。もう何のために生きてるのか判らない。

66 :マジレスさん:2007/11/11(日) 22:22:56 ID:WouT7KYg
>>56
伝えない方がいいだろう。
今の幸福を壊したくなければな。

ただ、伝えないままでいることが本当に苦しく、
友情が消えてもいいから伝えた方が自分にとって良いことだと思ったなら、伝えるべきだろうな。

まあ、学校を卒業してからとか、もうちょっと様子見てからもう一度伝えるかどうか考えたら?

67 :マジレスさん:2007/11/11(日) 22:32:38 ID:INcHOSNV
>>64

なるほど、そういうことですか。
少しほっとしました。
ありがとうございました。

68 :マジレスさん:2007/11/11(日) 22:34:41 ID:tFXvE+2N
>>63
サンクス。2チャンネルも捨てたもんじゃないな!!!
ありがとうございます。


最後に全く趣味のおはなしだが、鉄道板はなぜスレが
荒れやすいのでしょうか?
この板と違ってね。
価値観の違いを鉄オタは認めないのか?
特に青春18きっぷ関連。
気分を害したらスマソ。

69 :53:2007/11/11(日) 22:38:32 ID:Ln+nf97I
>>62
ID変わりましたが53です。
なるほど、段々理解してきました
部署移動してきた貴方にどう接して良いか周りもまだ分かっていないという所でしょうか

ですが貴方が鬱に感じて無表情だったりするのが一因でもあります
まず「笑顔」、コミュニケーションには大切ですよ
冗談を言われているくらいだから貴方に対して悪感情があるわけがありません、怖がるだけ損というものです

「そう言われても緊張し過ぎてどうにもできない」、という事でしたら
もういっその事その旨を全部バラしてしまうのも良いと思います
またキョトンとしてしまった時に「ごめんなさい、実は今までこういう環境にいたので緊張しちゃって」
と素直に打ち明ければきっと理解してもらえると思います


70 :マジレスさん:2007/11/11(日) 22:39:32 ID:wjTx5Q9N
>>68 荒れ方が違うんじゃねかな。ここは静かに荒らされるんだ。
鉄道の人には、その人なりの拘りがあるんじゃないのかね。
拘りが強ければ、強いほど、自論を守りたくなるのは必然。

71 :マジレスさん:2007/11/11(日) 22:41:37 ID:mV8s3non
>>68
鉄道に限らず、趣味系の板は荒れやすいよ。

72 :マジレスさん:2007/11/11(日) 22:41:51 ID:Vb8aTZd/
つまらない質問ですが、仕事をやめようと思っているのですが
退職するとき何をしたらいいかよくわかりません。
とりあえず誰に言えばいいのでしょうか・・・?
退職届みたいなものを出すのですか??
わからないので一応の手続きや礼儀?みたいなのを教えてください。

73 :マジレスさん:2007/11/11(日) 22:46:22 ID:th/RIS1G
>>72
直属の上司に相談の上、退職届を提出。

しかし、ある会社に合格が出そうになって、
他の会社の退職するという段取り上、
当たり前の礼儀が間違ってる、人を裏切れと怒鳴りつける、
我侭なパワハラ上司も存在する。

自分だって、やられたら困るくせに。

74 :1/2:2007/11/11(日) 22:48:26 ID:iy6VUf6W
長文になってしまいますが、相談させてください。
相談内容は両親のことです。

両親は私が小さい頃に離婚していますが、その後も同居をし続けています。
父親は昔から働かず、母親から金を盗んで遊ぶ→金がなければ暴れるという有様でした。
何度も別れ話はしたようなんですが、その度に大暴れ。
結局居座るというパターンのようです。
警察を呼んだ事もあったようですが、あまり介入出来ないようで…。
父親の両親(私から見れば祖父・祖母)は、
「お前(母親が悪い)、お前がダメにした」と罵るだけ。
両親の共通の知り合いは母親に協力してくれるというんですが、
父親がその知り合いに逆恨みをして危害を加えたりしたら、と思うと踏ん切りがつかないようです。
私も自分に何か出来ることはないかと思うんですが、何が出来るのか分かりません。
それに、母親は気が強い人なので父親が暴れても平気で言い返すんですが、
私が危害を加えられると何も出来なくなってしまってお金を出してしまいます。
(母親はずっと隠してたんですが、先日、目の前で父親に言われて知りました)

一旦切ります。


75 :2/2:2007/11/11(日) 22:49:26 ID:iy6VUf6W
>>74の続きです。
母親は
「あいつは小心者だから普段は何も出来ないけど、
最近は追い詰められていて、行動に移してしまうかもしれない。
私はいいけど、あんたが危ないし、
周りの人にも迷惑をかけているから縁を切らないといけない」
と言い出し、父親を完全無視、周囲にも根回しをし始めました。
ただこれは前にもしたことがあるんですが、結局、何も変わらず。
今回はその失敗がないよう、なんとしても縁切りをしたいです。
警察や弁護士など入れればいいんでしょうか?
私が出来ることはあるんでしょうか?

もうひとつ。私と母は共依存?というんでしょうか。それのような気がします。
縁を切る前に、まずは精神科などに行くべきなんでしょうか?
長くなってしまいましたが、お答え頂けたら幸いです。
他に必要な情報があったら身バレしない程度に補足します。

76 :マジレスさん:2007/11/11(日) 22:51:49 ID:th/RIS1G
自分が有利になるなら、嘘をついてもいい。
人を裏切ってもいい、人を踏みにじってもいい。
自分さえよければ、それでいい。

77 :マジレスさん:2007/11/11(日) 22:52:30 ID:wjTx5Q9N
>>74-75 ttp://www.gender.go.jp/e-vaw/advice/advice02list.html

78 :マジレスさん:2007/11/11(日) 22:55:34 ID:QfNeZDuz
つまらないことなのですが…

今度会社の上司に結婚の報告をするのですが、
以前その上司から結婚するなら繁忙期は避けるよう言われました。

会社の繁忙期に式を挙げることになったので報告しづらい…




79 :マジレスさん:2007/11/11(日) 22:55:35 ID:bZp0/dIZ
そろそろ路上生活者になりそうです
貯金ありません
無職です
27院卒童貞

80 :マジレスさん:2007/11/11(日) 22:55:36 ID:tFXvE+2N
お世話になりました。


>>72
文面を拝見したところ、自己都合退職を希望されているようで。
その場合、保留期間があって3ヶ月は失業保険でないよ。
一般的に所属長(普通の会社なら部長か課長)に退職希望日の
2週間前に辞表を出せば法律上問題ないけど、通例としては1ヶ月以上前が
多い。
会社都合・自己都合・希望退職・勧奨退職等やめる理由によって
対応が異なります。

81 :マジレスさん:2007/11/11(日) 22:57:13 ID:5xPa/xCJ
>>74
離婚してるのにずっと同居だとかニートの父親だとか事情がサッパリ飲み込めんわ。
大人の世界は色々あるんだよ、当事者が来ないことには返答のしようがない。

82 :マジレスさん:2007/11/11(日) 22:58:55 ID:WouT7KYg
>>79
それも一つの人生のあり方だ
お前らしく生きろ
路上生活を極めてみろ

83 :73-76:2007/11/11(日) 23:00:14 ID:th/RIS1G
すまん、個人的な愚痴が出て、
>>72さんにとっては、いいアドバイスになってなかったかも。
俺自身の問題を、まずなんとかせんと・・・・

84 :マジレスさん:2007/11/11(日) 23:03:08 ID:TfNPAsE9
27童貞さん、もしよかったら、友達になってください。27♀です。

85 :マジレスさん:2007/11/11(日) 23:03:53 ID:TfNPAsE9
一緒に路上生活したいくらい毎日つまらんです。

86 :74:2007/11/11(日) 23:07:46 ID:iy6VUf6W
>>77
ありがとうございます。母親に紹介してみます。

>>81
離婚してもずっと一緒にいるのは、単純に母親が父親のことが好きだからです。
確かに母本人が来なければ意味がありませんね。すみません。
ただ書き込み許可はもらっています。


87 :マジレスさん:2007/11/11(日) 23:08:40 ID:r70uoara
来年の二月までに三万円が必要・・けれど、バイトできない厨房ですorz
やっぱり素直に親にいうべきでしょうか?

88 :マジレスさん:2007/11/11(日) 23:09:30 ID:Vr18L3KT
>>87
理由は?

89 :マジレスさん:2007/11/11(日) 23:12:25 ID:cJ4su6W+
>>69さん
職場で相談できる人もいなくて不安で。
真剣に考えて頂いて本当にありがとうございます。
笑顔で接する。
明日から実践してみます。

90 :マジレスさん:2007/11/11(日) 23:12:39 ID:mV8s3non
>>87
来年の2月まで…ってことなら
1)お年玉
2)クリスマスに人気ゲームソフトなどをねだり、それを速攻売って金ゲット
3)月々のこづかいを貯める
とか

91 :マジレスさん:2007/11/11(日) 23:15:30 ID:TfNPAsE9
今どきの中学生って携帯とかもってんだ。。

92 :マジレスさん:2007/11/11(日) 23:15:53 ID:r70uoara
>>88
本当馬鹿な話しなんですが、通信講座を勝手にはじめてorz

も う 死 に た い

93 :マジレスさん:2007/11/11(日) 23:17:58 ID:5a1JVWwJ
>>92
何の通信講座?
それによって回答が変わるわけではないけどね。

未成年が勝手に申し込める通信講座って何だ。

94 :マジレスさん:2007/11/11(日) 23:19:13 ID:Ln+nf97I
>>89
きっと上手くいきますよ、肩の力抜いて頑張ってください


95 :マジレスさん:2007/11/11(日) 23:19:18 ID:QFyRYU0j
>>86
おかん又ひっくり返すんじゃないの?
あなたをダシにして
夫も子供も手放さない、世間にも良い人でいたい、という。

96 :マジレスさん:2007/11/11(日) 23:19:29 ID:epYdarHu
>>59のレスがこないんだけど・・・

97 :マジレスさん:2007/11/11(日) 23:20:45 ID:5a1JVWwJ
>>86
簡単な話である日突然引っ越せばいい。
で、親父が来たら警察へ連絡。

赤の他人なら警察が介入できる。
そこまでする覚悟があるのかな?

98 :マジレスさん:2007/11/11(日) 23:21:48 ID:Vr18L3KT
>>92
金銭トラブルなら、今すぐ親に相談しとけよ。
3万くらいで死ぬことはない。

99 :マジレスさん:2007/11/11(日) 23:21:53 ID:5a1JVWwJ
>>96
もう一度質問しなおせ。

100 :マジレスさん:2007/11/11(日) 23:22:43 ID:r70uoara
>>93
いやー・・なんか、勉強のみたいなの・・ハンコ一個で入会できますた。
本当反省してる・・orz


ゲームソフトは売る覚悟あります。

101 :マジレスさん:2007/11/11(日) 23:23:59 ID:Vr18L3KT
>>100
いちいち隠さないで、全部正直に具体的になんていう
通信講座に加入しちまったのか白状しなさい。
ここでは誰もお前のことなんて知らないんだからサ。

102 :マジレスさん:2007/11/11(日) 23:24:20 ID:iTODimtE
>>100 お金のあてがないのに入会したの?


103 :マジレスさん:2007/11/11(日) 23:25:11 ID:epYdarHu
>>99

前スレの852

104 :マジレスさん:2007/11/11(日) 23:26:42 ID:mV8s3non
>>100
勉強の通信講座なら、いい手があるよ!
まず、期末で今までよりグンといい点数を取る。席次も上げる。
で、親に「実は@@で勉強したらこんなに成果が出たんだ。続けたいんだけどもうお金がなくて…
黙って始めたのは悪かったと反省してるんだけど、成果もでると実証できたし
どうしても続けていきたいからお金貸してもらえないかな」と交渉。

これが趣味講座とかならダメだけど、勉強系ならなんとかなるぜ?

105 :マジレスさん:2007/11/11(日) 23:27:12 ID:5a1JVWwJ
>>103
貴様の事情なんか知らん。
回答が欲しけりゃ質問を出せ以上。

106 :マジレスさん:2007/11/11(日) 23:27:30 ID:r70uoara
>>101
記憶術ってやつ・・

>>102
分割で毎月3000円なら小遣いでどうにかなると、思ってたんだけど、ちょっとトラブルあってもらえんくなってさ・・一円も払ってない。


本当に反省してます・・

107 :マジレスさん:2007/11/11(日) 23:28:59 ID:mV8s3non
>>103
あなたが正論と思ってることが誰にとっても正論であるというわけではないってことじゃないの?
質問内容知らんから>>59の内容からのレスになるけど。

108 :マジレスさん:2007/11/11(日) 23:29:18 ID:5a1JVWwJ
>>100
いやまあ3万持ってないなら親にキャンセルしてもらうか
親に金出してもらうしかないのよ。

まあ、手持ちの現金化出来そうなものを売るのもありだけど
ゲームとか未成年から買い取ってくれるのかな。

でも3万円分もないからここに来てるんだよね。

109 :マジレスさん:2007/11/11(日) 23:29:19 ID:Hvh84t0I
>>106
未成年の契約は無効と主張すればいいじゃん。
親の承諾なしなら、民事で裁判しても相手の負け。

もうそんな契約は二度とするなよ。

110 :マジレスさん:2007/11/11(日) 23:31:17 ID:Vr18L3KT
ゲームソフトの買い取りとか、未成年は保護者の同意が必要だったりするでしょ。
素直に親に事情を話して頭下げるべきだな。
3万くらいならなんとかしてくれるだろうし、契約は無効だと主張するなら、
親のチカラも借りた方が冷静に事が進むだろう。

111 :マジレスさん:2007/11/11(日) 23:32:15 ID:r70uoara
本当に反省してる・・もう二度しません。この世の全てに誓います。

112 :マジレスさん:2007/11/11(日) 23:33:43 ID:TX6HEqzY
おれは終わっています。
もうどうにもなりません。終了

113 :マジレスさん:2007/11/11(日) 23:33:57 ID:wjTx5Q9N
>>111 その勢いで、今、親に話しておいで。

114 :マジレスさん:2007/11/11(日) 23:34:36 ID:DuE0uDXN
 やばいのなんのって、自分がバイセクシャルってのが親にばれた。
どれだけやばいっていうと、それが知れると家族が俺を見る目が180℃変わった。
なんてたって敬虔なキリスト教信者。

 お袋に、勝手に、Eメールを見られてばれた。
彼らが言うには俺は獣だそうで、明日家を出て行くことになった。
行っている大学もやめる、これから俺どうすればいい?

115 :マジレスさん:2007/11/11(日) 23:35:37 ID:K8Y3waC1
>>111
そういうことをここで言ってもね…
それは親に向けて言うことでしょ
口に出して言うことが大事なんだからさ
まだ不安なら相談所調べて電話しなよ

116 :マジレスさん:2007/11/11(日) 23:35:43 ID:r70uoara
うちの親、朝速くて、もう寝てるから・・明日話します

117 :マジレスさん:2007/11/11(日) 23:35:58 ID:TfNPAsE9
記憶術って音楽みたいなやつきいて脳波かなんかあげるやつ?中学のころやった覚えがある。

118 :74:2007/11/11(日) 23:36:25 ID:iy6VUf6W
>>95
その可能性もあると思いますが、信じたいです。
このままの状態は私もダメになってしまうので、
今は学生なので無理ですが、卒業したら家を出るつもりでいます。

>>97
色々事情があって、引越しは難しいんです。
覚悟はあります。
ただ今の状況は警察も動きにくいらしく、
どうすればいいのか模索中です。
警察に関しては知り合いの方も色々動いてくれています。
父親に逮捕歴があるのに動けないものなんですね…。

119 :マジレスさん:2007/11/11(日) 23:36:43 ID:TfNPAsE9
ん、中学生かわいすぎですぅ。

120 :マジレスさん:2007/11/11(日) 23:38:07 ID:QFyRYU0j
>>114
親戚一同信者なの?

121 :マジレスさん:2007/11/11(日) 23:40:28 ID:Vr18L3KT
>>114
同類を頼れ

122 :マジレスさん:2007/11/11(日) 23:40:39 ID:K8Y3waC1
>>114
それは難しい家庭だな…
じゃあ自分はキリシタンじゃないんだね

123 :103:2007/11/11(日) 23:41:10 ID:epYdarHu
内容は

1、人を先入観や偏見で判断しては駄目
2、すぐ怒るより物事を冷静になって考える
3、弱い者の立場を考える
4、暴力や常識はずれな行動や言動は批判するべき

この4つが友達に通用しなかった。軽蔑の目つきで見られた。
また別の友達は「友達だからこそまちがいを指摘してやるべき」と言った。



124 :マジレスさん:2007/11/11(日) 23:41:16 ID:mV8s3non
>>114
大学によって違うんだけど、休学中は授業料を支払わなくていいっていう学校もあるので
もしあなたの学校がそうであれば大学は休学とかにしとけば?
で、その間にバイトして学費をためる。

125 :マジレスさん:2007/11/11(日) 23:43:51 ID:mV8s3non
>>123
逆に聞くけど、
人を先入観や偏見で判断し、すぐ怒り、深く考えることをせず、弱者を踏みにじり、暴力的で常識はずれな言動をする
そんな人とどうして友達になったの?

126 :マジレスさん:2007/11/11(日) 23:47:17 ID:QFyRYU0j
>>118
一応、おやじのあばれっぷり、おかねをせびる会話を
ビデオ、レコーダーに取っておくといい。
じじばばもうるさそうだね。
離婚したら姻戚終了届を役所に出せばおかんは
おとん実家との縁は法律的に切れるよ。

127 :マジレスさん:2007/11/11(日) 23:53:29 ID:r70uoara
自分>>116なんですが、親の負担少なくするために、やっぱゲーム売るつもりです・・。いや、まぁゲーム買ってくれたの親なんですけど・・・

売った時の値段がわかるような所ないでしょうか?

128 :マジレスさん:2007/11/11(日) 23:54:57 ID:Vr18L3KT
>>127
マジレスするとゲームソフトなんて二束三文だから売ったほうがよほどもったいない。

129 :マジレスさん:2007/11/11(日) 23:55:37 ID:mV8s3non
>>127
あからさまに中学生が売りに行くと買い取ってくれないから
大人(もしくはオッサンに見えるヤツ)を一人確保しなきゃだよ。アテはある?

130 :マジレスさん:2007/11/11(日) 23:57:23 ID:mV8s3non
>>127
その記憶術のは解約する気はないんだね?
で、>>104の方法もできないんだね?
やっててなんか役にたってんの?てかちゃんとやってんの?

131 :マジレスさん:2007/11/11(日) 23:57:25 ID:wLOGxv45
もうやだ…誰か助けて。
いじめられっこは空気読めないから一生いじめられっこの人生でみじめなまま終わるのかな…

言われる事に対して何一つ反論出来ない自分がみじめだよ。辛いよ。この田舎を一刻でも早く出たい。

132 :マジレスさん:2007/11/11(日) 23:57:45 ID:r70uoara
>>129
あります

133 :74:2007/11/11(日) 23:57:47 ID:iy6VUf6W
>>126
ビデオなど思いつきませんでした!
さっそく明日にでも購入したいと思います。
婚姻終了届も母に伝えておきます。
本当にありがとうございます。

134 :マジレスさん:2007/11/11(日) 23:59:23 ID:8nF69rxk
>>131
何処へ行ってもたいして違わない

135 :マジレスさん:2007/11/11(日) 23:59:43 ID:Vr18L3KT
>>131
年取っていけば、だんだん学生時代ほど人と関わらなくてよくなってくるものだよ。

136 :マジレスさん:2007/11/12(月) 00:02:08 ID:OWkiWzZm
>>130
ちゃんとやってる。もうすぐ終わります。

137 :マジレスさん:2007/11/12(月) 00:02:12 ID:TfNPAsE9
ノイローゼみたい。どうしよう。

138 :マジレスさん:2007/11/12(月) 00:02:56 ID:8vx5JNZN
>>137
あまりひどくならないうちに、心療内科へ行きましょう
初診の予約では1ヶ月程度待たされることもあるから、明日にも電話しましょう

139 :マジレスさん:2007/11/12(月) 00:10:08 ID:Yk05qQoe
背骨が痛い。吐き気がする(吐いた)助けて

140 :マジレスさん:2007/11/12(月) 00:10:43 ID:IQvBFUdq
>>125

そいつらとは中学からの付き合いだが最初はふざけあった延長みたいな感じ。
しかしもう21だし大人になろうと思い始めた。年配者の忠告を聞こうと思った。
しかしその友達は中学の時と全く変わらない。だから友達付き合いがマイナスに
なりそうな気がしてきた。

141 :マジレスさん:2007/11/12(月) 00:10:49 ID:28Al+GCa
>>134>>135ありがとう。自分は今の自分から変わりたい。いじめや人間関係で心を病んで診療内科に通院中です。いろいろあって家族とは打ち解けれたようで根本的なところは何も解決しておらず、今でも過去のトラウマから家族も同級生も信じる事が出来ません。

そして大切な人に甘えてしまっている自分が嫌。体重もどんどん増えて20代なのに40代のおばちゃんみたい。このままではいけないとは思っているんです。でももうどうすればいいのかわかりません。苦しい。助けて。

142 :マジレスさん:2007/11/12(月) 00:11:25 ID:ksKBjhsJ
>>136
ちゃんとやってるんだ
エライじゃん
とりあえずさ、まずは親に正直に話すんだよ
それをしなきゃ始まらない
いま、親になに言われるか不安でたまらないだろうけど
なんだかんだ言って、結局は「なんでもっと早く言わないの!」って言われるのがオチw
そんな不安になることもないよ
勉強がんばりなよ

143 :マジレスさん:2007/11/12(月) 00:14:21 ID:q580YLeL
人の部屋を勝手にあさるなんてありえないですよね?
今日兄弟に机の中をあらされていました。
こういうのってよくあるんでしょうか?
ほんっとにありえなくて、腹がたちました・・・・

144 :マジレスさん:2007/11/12(月) 00:14:37 ID:ksKBjhsJ
>>141
まずは家族だね
根本的な部分てどういうこと?

145 :マジレスさん:2007/11/12(月) 00:14:51 ID:NaLLCiRT
>>139
今すぐお電話119番へ

146 :マジレスさん:2007/11/12(月) 00:15:04 ID:OWkiWzZm
>>142
ありがとう・・勇気でました。明日、、、がんばる

147 :マジレスさん:2007/11/12(月) 00:17:28 ID:8vx5JNZN
>>141
変わろうと思っていれば、そのうち変わったり変わらなかったりするよ。

俺もデブで子供の頃からいじめられてたけど、
激務で激太りしたら脂肪肝になっちゃって、
あわててダイエットして今は長年夢だった
普通体型になったりとかしてるしなー。

俺も人が信じられなくて一人だけど、
仕事上の最低限のつきあいさえしてれば、別に何も困らない。
他人なんて信じなくても関わらなくても、
人間気楽に生きていけるもんだよ。
人間関係べったりしてて仲良くみんな理解し合えている・・・なんて
世界この世にあるわけないんだから、もっと気楽にいこうよ。

148 :マジレスさん:2007/11/12(月) 00:18:43 ID:NaLLCiRT
>>143
子供のうちはよくあることだ。
もちろん腹立てるのは当然のことだ。
兄弟にはっきり文句言ってやりんさい。

149 :マジレスさん:2007/11/12(月) 00:23:17 ID:q580YLeL
>>148
子供じゃありませんもう20代です・・・

150 :マジレスさん:2007/11/12(月) 00:25:49 ID:t4TW/Ocq
最近、無気力です。
ここ1年という間、友達関係でもめ、周りにほとんど友達がいなくなりました。
周りは彼女ができたりして、どんどん幸せになってきています。
そんな中、俺はやけ食いに走り体重は100を超えました。
食べて満たしてる感じです。
最近は何をするにもやるきがおきません。
正直、人生やめたいです。
助けてください。

151 :マジレスさん:2007/11/12(月) 00:27:30 ID:8vx5JNZN
>>150
ストレスによるなんらかの過食症である可能性が大です。
まずは、心療内科に行きましょう。
運動とカロリー計算する習慣も忘れずにね。

152 :マジレスさん:2007/11/12(月) 00:28:16 ID:28Al+GCa
>>144私が苦しい時、父親のDVから逃れようと家出して彼氏の家に住んでた時に集団ストされたり、知り合いに家の中に侵入されたりしました。

でもその事は家族も知ってるみたいだから良いみたいなカンジで…私達がセックスしている所にお隣りさんに来て聞き耳立てられたりしました。あっちは私が何も知らないと思っています。

私がODして入院して以来、家族は優しく接してくれるようになりましたが、私はその事をどうしても許す事が出来ません。私ももうそのことには触れてないし思い出したくもありません。
でもその時の事がきっかけで私の髪の毛は真っ白になってしまいました。今は染めています。

153 :マジレスさん:2007/11/12(月) 00:29:29 ID:q580YLeL
家族間でも独り暮らしするんだったら自分の部屋の大事なものとかは
持ち去るのが普通なの?
自分の部屋あさるのってルール違反じゃねーの?

154 :マジレスさん:2007/11/12(月) 00:30:35 ID:yuztYA99
>>140
前スレの>>859さんの言う事を参考にして話し合ったの?

155 :マジレスさん:2007/11/12(月) 00:31:16 ID:NaLLCiRT
>>149
何歳なっても精神面がガキな奴はいる
それに20代はまだまだガキンチョだと思う
自分も20代だけどさ。

156 :マジレスさん:2007/11/12(月) 00:32:01 ID:8vx5JNZN
>>153
その「自分」が誰をさしてるのかわからんから意味通じない

自分自身の大切な持ち物なら、そりゃ独立するなら持って出るでしょう。
ただ、他の兄弟の持ち物なら、それを持って出るのは泥棒と同じだよね。
誰の所有物として認識されているかによる。

157 :マジレスさん:2007/11/12(月) 00:32:02 ID:ek2jF475
>>153
結婚して出て行くんじゃなくて、独り暮らしなら、別にそのまま残しといても
いいとは思うけど、全然帰ってこないくせに、あれ捨てるなこれ捨てるなって
兄貴に言われて、結局寝る場所住む場所なかったから、
勝手に片付けたことはあるよ。
あさられる前に、適当に片付けといた方がいいとは思うけど、
持ち去らなくてもいいんじゃね?

158 :マジレスさん:2007/11/12(月) 00:32:04 ID:IwrpFdfp
>>87
ざっと読んだ
通信講座にも色々あって、きちんとした講座もあれば
会社名を変えながらいい加減な商売をやってる(=支払う必要あるのか?みたいな契約の)ところもある。
まず、親に相談してその辺から意見を貰った方がいい。
3万はちょっと大金だけど、親からすれば工面できない金額じゃないし(お年玉・小遣い前借りとかになりそう)
働けない中学生レベルで抱え込んで無理に解決しようとか絶対思わない方がいい。ドツボにはまるよ。

なんにせよ、終了まで勉強したのは偉い。成績を上げたいとか目的もあったんでしょ?
その辺も素直に親に伝えるべき。いろいろアドバイスを貰えると思うよ。

159 :マジレスさん:2007/11/12(月) 00:32:47 ID:q580YLeL
>>156
それはお前の読解力がたりない!!

160 :マジレスさん:2007/11/12(月) 00:35:10 ID:q580YLeL
>>157
なーる。そういうかたずけるっていうことがあるし
大事なものはもちされってことか
っていうか一か月用事があっていなかったんだけど
一か月ぐらいぶりに家にかえってきたら兄弟に部屋の机のなかあけられて
友人からの手紙とかみられてたんだぜ?ありえんしょーーーーーーーーーーーー

161 :マジレスさん:2007/11/12(月) 00:35:23 ID:Gg0ebnos
>>159
偉そうだな。オイw

それはさておき
お兄さんは「自分(お兄さん)の持ち物」を「自分(お兄さん)の部屋から」持ち出した
ってことでいいのかな?
それは至極普通のことなんじゃないのかい?

162 :マジレスさん:2007/11/12(月) 00:36:35 ID:q580YLeL
>>161
おまえもーいーよ

163 :マジレスさん:2007/11/12(月) 00:38:38 ID:ksKBjhsJ
>>152
辛い思いしたんだね
でも彼氏が居てくれたから助かったこともあるよね
あなたの親はなにをしたかったんだろうか…
今は父親のDVはないんだね?
病気は親の行動が原因なんだろうし、
親に思いをぶつけるしかないんじゃないかと思う
そういう気はまったくないの?

164 :マジレスさん:2007/11/12(月) 00:39:06 ID:ek2jF475
>>150
何もやる気が起きない時って、正直ある。
そういうときはきっぱり諦めて充電するより、ほかに手はない。
焦りそうになったり、人が羨ましくなっても、
他人のことは考えない方がいいよ。
いっそ、自分は人より遅れてるんだと認めちゃって、
でも10年後に人に羨ましがられるように何か始めようと
切り替えられると楽になるんではないかな。
実際、人生なんて大器晩成型もいるわけだし、
一つのことを自分の強みに出来ると、どう転ぶかわからんよ。
10年20年スパンで物事を考えても、絶対損はしないと思うよ。
だれだって、年取るのは避けられない、いつか10年後が来てしまうんだし。

165 :マジレスさん:2007/11/12(月) 00:40:02 ID:zIFa5BXV
離婚を考えています。息子が二人、中二と小五。
職業はパートで月収15万ほど。現在は持ち家なのですが子供達の転校を
考えていないので近所に引っ越すことになると思います。
旦那は無責任人間の為、こいつからの援助は全く頭に入れていません。

離婚することに不安はないのですが実家にも頼れない為資金面が
心配です。同じような境遇で離婚された方、貯金は幾らぐらい
持っていましたか?また現在、問題なくやっていけていますか?

166 :マジレスさん:2007/11/12(月) 00:40:51 ID:ek2jF475
>>160
うわあああああ、それは有得んわ・・・・。
プライバシーについては、ガツンと言っといてやれよ。
一ヶ月しか空けてないのに、それは有得んわ。

167 :マジレスさん:2007/11/12(月) 00:44:27 ID:28Al+GCa
>>147そうですよね…ありがとうございます。私自分で言うのもなんですがちゃんと働けていた頃はスリムで可愛かったんです。

今は本当に顔もニキビだらけだし太いし何も良い所が無い…。細かった頃の服は着れないので処分してしまいました。もうなんか自分が情けなくて…。

168 :マジレスさん:2007/11/12(月) 00:44:52 ID:a8cI0GrJ
>>165
あなたが子供達のために朝も夜もなく働きづめれば大丈夫。
もしくはちょいと難しい資格でも取って専門職など高給の仕事に就くか。
上の子が高校に入る、大学に行く、
下の子が中学に入る、高校に行く、
せめてこの学費くらいは出してあげたいですよね。
上の子が働き始めれば多少楽になるかもしれないので、
その間だけでも自分を殺して頑張るしかないんじゃないでしょうか。

169 :マジレスさん:2007/11/12(月) 00:45:56 ID:q580YLeL
>>166
ですよね
ありえないんです
ものすごい怒って、「お前みた?!ふざけんな!」といったら
平然とした顔で「そんなに怒ることなくね?」とか
親も「言い方があるだろ、突然怒るな」とかだよ
ありえんよ
失望した

170 :マジレスさん:2007/11/12(月) 00:46:35 ID:Gg0ebnos
>>165
子供さんがけっこう大きいですね。
父親が親権を争う態度を見せたら状況は微妙じゃないでしょうか。
(10歳以下なら大抵母親が勝ちますが年が上になってくると父親有利になってきますよ)

171 :マジレスさん:2007/11/12(月) 00:48:09 ID:8vx5JNZN
>>169
たかが手紙みられたくらいで何怒ることあるんだよ。
見られて困るものなら持って行くなり鍵かけるなりしとけ。

172 :マジレスさん:2007/11/12(月) 00:49:35 ID:zIFa5BXV
>>168
早速の回答ありがとうございます。
多分申し出れば今の会社も社員にしてくれると思うのですが
まだ幼いので出来れば9時4時の今の仕事をして夜バイトもしている
今の生活のままでいたいと思っています。

例えば現在のままなら手当てとか期待しても大丈夫なのでしょうか
母子家庭にはどんなメリットがあるのか等、知らない事ばかりです…

173 :マジレスさん:2007/11/12(月) 00:51:15 ID:q580YLeL
>>171
そうだな
人のプライベート空間に土足でふみこんでくるお前のような
非常識な人間はそこまでかんがえるのだろうな
普通の人はまさか
まさか家族といえどここまで非常識な人間とはおもわんよ
お前みたいにな

174 :マジレスさん:2007/11/12(月) 00:51:39 ID:MxRXkIS9
>>165
養育費は子供の権利ですよ。かってに奪っちゃダメです。
ちゃんと取り決めした方が良いのでは?
アパート?に引っ越して15万じゃ無理でしょう。

175 :マジレスさん:2007/11/12(月) 00:51:58 ID:Hoh760tM
>>172 住んでる市区町村に聞いてみるのも手だな。

176 :マジレスさん:2007/11/12(月) 00:52:18 ID:zIFa5BXV
>>170
ありがとうございます
父親は本当に無責任ですし本人たちは母親の私を選ぶと思います。
それでも厳しいですかね…orz

177 :マジレスさん:2007/11/12(月) 00:53:27 ID:ksKBjhsJ
>>169
まぁ謝ってこないのはムカつくよね
昔よく親に部屋いじられて怒ってたっけ
これからは厳重に保管しなきゃねw
あんま怒鳴らないで冷静にさ、謝るとかしろよ。って言えば?

178 :マジレスさん:2007/11/12(月) 00:55:47 ID:8vx5JNZN
>>173
DQNうぜえw

179 :マジレスさん:2007/11/12(月) 00:56:48 ID:q580YLeL
>>178
自己紹介乙

180 :マジレスさん:2007/11/12(月) 00:58:00 ID:Gg0ebnos
>>176
父親の経済力によると思います。
父親のほうもどっこいどっこいの収入しかないなら勝てますよ。多分。

とりあえず、15万ではやっていけないと思うので
もっと収入を増やすとか誰かに援助を求めるとかしたほうがいいですよ。
実家を頼れない理由はなんですか?

181 :マジレスさん:2007/11/12(月) 00:59:01 ID:q580YLeL
>>177
うん、
それがね、続きがあって親も一緒になってみてたよ
年賀状やら、手紙やら、
プライベート空間に踏み込んでくるとはおもわなんだよ
ここにもいるみたいやけどー
これからは厳重にするわ

182 :マジレスさん:2007/11/12(月) 01:01:32 ID:8vx5JNZN
大事なものを持って行かないq580YLeLの浅はかさ(笑)

183 :マジレスさん:2007/11/12(月) 01:03:51 ID:ksKBjhsJ
>>181
自分されたらどう思うよ?
とか言ってみたら?
別に、とか言われたら
じゃあこれからバンバン見るから
とか開き直ればいいかも
うちの親もそうだったんだけど、あんま問い詰めると逆効果なんだよね

184 :マジレスさん:2007/11/12(月) 01:04:59 ID:NaLLCiRT
>>182
コドモだもん、しょうがないよ

185 :マジレスさん:2007/11/12(月) 01:05:22 ID:Gg0ebnos
ID:q580YLeL
ID:8vx5JNZN
ケンカはどっかヨソでやって。

特にID:8vx5JNZN、回答者はどんなにムカつく相談者にもケンカを売らないように。
ムカついたときはスルー。ヨロ。

186 :マジレスさん:2007/11/12(月) 01:06:39 ID:iO7eiLH8
弟が行方不明です。
どこにいるのかまったくわかりません。
大学にも行ってないし携帯に連絡しても無視で。
警察も本人の意志で出ていってるから捜してくれません。
行方不明の原因は弟が36歳の女性とつきあってることがわかって、両親が頭から反対して別れたかとか連れてこいとか毎日言ってたらある日突然消えました。
両親が知ってる友達に片っ端から連絡しまくってたら、一度だけ母の携帯に怒りのメールがきました。
両親は毎日イライラして女を訴えるとか言ってて家の中が雰囲気悪いです。

187 :マジレスさん:2007/11/12(月) 01:11:43 ID:Hoh760tM
>>186 興信所

188 :マジレスさん:2007/11/12(月) 01:13:15 ID:ksKBjhsJ
>>186
頭から押さえつけようとする両親も悪いけど、
なにも話しないで逃げた弟さんも悪いね
これは両親と弟が話し合わなきゃならない問題だから、警察も無意味だよ
とりあえず兄のあなたからどうにか弟さんを見つけてさ、
俺の立場も考えてくれって言うとか、
オレが親に話しつけるから、話し合ってくれないかとか
言ってみたら?
もちろん親にも弟の話聞いてやってくれないか、とか言ってみる
立場的に辛いだろうけど、どうにかしたいならあなたも動かなきゃね

189 :マジレスさん:2007/11/12(月) 01:24:13 ID:hl/YatwV
>>186
きっと36歳の彼女と一緒にいるんだろうね。
行方不明になってどのくらいの期間が経ったかわからないけど、しばらく両親も弟も頭を冷やす時間はいるね。
大学や生活のことも弟自身が考えるでしょうよ。
彼女の住所や勤務先に押しかけたりして、実力行使したりすると弟も抵抗するの頑張っちゃうだろうからしばらく放っておいたらいいだろうね。

190 :マジレスさん:2007/11/12(月) 01:25:39 ID:8vx5JNZN
うちの親戚なんて、20代で妻子あるのに40歳の女の所に家出して、
結局離婚してそっちとくっついちまったぜ?w

191 :マジレスさん:2007/11/12(月) 01:25:52 ID:iO7eiLH8
>>187
興信所頼めるほど裕福じゃないけど最終手段には入りますね。
>>188
俺も両親のそういうとこは嫌いで、どんな人かもわからないのにいきなり頭から反対したのがまずかったんじゃんって言ったら両親そろって怒ってきて俺もケンカしたり。
行方不明に彼女が確実に関わってるとも限らないのに、36にもなって学生さらって非常識だとか言ってるし。
返事くれないだけでこっちからメールは送れるから、どうにか説得できたらいいんですけど。

192 :不要男:2007/11/12(月) 01:31:46 ID:NZ5J9z7z
疲れました 
あなたは何度死にたいと思ったことがありますか
疲れました
もう何も考えたくないです
疲れました
生きてる意味はあるのでしょうか
疲れました
分からないのなら死ねって言うけど
疲れました
死ぬ意味はあるのでしょうか
疲れました
疲れました

193 :マジレスさん:2007/11/12(月) 01:32:30 ID:ksKBjhsJ
>>191
弟さんよりも両親が手強いね〜…
あまり感情的にならずに話し合うようにしないとダメだね
まだ子供から離れられない親御さんとみた

194 :マジレスさん:2007/11/12(月) 01:35:06 ID:iO7eiLH8
>>189
彼女がいてそれが36歳って瞬間に両親がただ猛反対だったんで、彼女の名前とか何にもわからないままです。
消えて二週間くらいです。
そっとしといたらと思うけど、両親が意地になっちゃって毎日ピリピリしてきついです。

195 :マジレスさん:2007/11/12(月) 01:35:54 ID:zIFa5BXV
>>180
一応父親の収入は私の倍+αほどはありますがしょっちゅう
転職をしており、1ヶ月無職で私の貯金や収入でローンの返済や
生活費などを賄ったこともありました。現在もボーナス払い時などは
本人身分的にはアルバイトでボーナスが無い為私が支払っています。
現在は事件を起こし、警察に拘留中…恐らく罰金や示談になった時の
お金など、私が払うことになりそうです。

実家に頼れないのは寝たきりの老父を年金暮らしの母が看ている
状態の為です。

196 :マジレスさん:2007/11/12(月) 01:36:09 ID:ksKBjhsJ
>>192
死にたいと思ったことはたくさんあります
これからも死にたいと思うこともあると思います
生きていることに意味をもつより、この世に産まれたことに意味を持つんです
ハッキリ言って死ぬことに意味はないと思います
死んだらなにもわからなくなるからです
一度きりの人生ですよ

197 :マジレスさん:2007/11/12(月) 01:36:38 ID:A9AwJTJl
仕事場での事なのですが、私は一番新しいく言いやすいのか、上司にはけ口にされてる気がします。
私のミスを指摘するのならまだわかるのですが、いきなり「〇〇さんはあなたの事こう思ってて、嫌な顔してるの知ってる?」とバカにしたような雰囲気で言われます。
私のミスの場合でも明らかに古い人がミスしてもいいよいいよと流すのに、私が全く同じミスをしたら、注意とか指導ではなく、「そんな気持ちでいるから〜」など言われ、仕舞い目には朝の挨拶をしても無視。
他の人が挨拶をしたら「久しぶりだね〜」と談笑。
他の人も陰ではあの上司はあり得ない…と言いつつ、やはり自分になるのが怖く見て見ぬふり。中には怖くて辞めれないと言う人も。
この状況を良くするにはどうしたら良いでしょうか…まだ働いて半年なのですが、ストレスで自律神経失調症と軽度の鬱と診断されました。
次理不尽な当て付けをされたら、上司に発狂してしまいそうな自分が怖いです…

198 :マジレスさん:2007/11/12(月) 01:38:02 ID:LH9LRYFV
苦しいです。助けてください。昔嫌だった出来事の夢を今でもみます。苦しくて目がさめてしまいます。助けてください。

199 :マジレスさん:2007/11/12(月) 01:41:08 ID:xg3Bba3y
>>24さん 亀すいません(;_;)ありがとうございます。相談してみます

200 :マジレスさん:2007/11/12(月) 01:42:36 ID:Hoh760tM
>>197 上司の上司に相談するか、精神科に行って診察を受ける。
>>198 精神科へ池。



201 :マジレスさん:2007/11/12(月) 01:42:52 ID:ksKBjhsJ
>>197
会社を辞めてしまうのがあなたの体のためにはいいと思います が、
上司に対して悔しさが残るのであれば、あなたが強くなるしかないのかな、と
上司はあなたが弱っていくのが面白いんだから
そう思わせないためにはあなたがケロッとしてなきゃ
でも体に無理はだめだよ

202 :マジレスさん:2007/11/12(月) 01:44:19 ID:iO7eiLH8
>>193
けっこうきついですよ。
俺ももう23なのに深夜まで外にいたらメールきまくるし、母が起きてるかリビングでうたた寝して待ってるんです。
今回の件は、俺は弟の味方につく意識です。

203 :マジレスさん:2007/11/12(月) 01:46:07 ID:vj20P5jJ
自分の居場所・価値・やりたいこと・好きなこと・周りの人
いろいろなくしてしまってこれから生きる気力がでません。
一度に全部なくしたわけでなく、ここ数年でひとつひとつなくなりました。
ひとつふたつとなくした時はまだこれがあると残った物をがむしゃらに
がんばったつもりだったのに、それまで取り上げられてもうこれから
何を支えに生きていけばいいのかわからない。
楽しいなんて思えることなくなったし、これからも楽しいと思えそうなことが
思い当たらない。
前の自分が順調すぎたのかもしれない。恵まれてたと思う。
でもいまは本当にどうしたらいいかわからなくなりました。
毎日死にたくなる。192さんの気分がわかります。

よかったらレス下さい。。。

204 :マジレスさん:2007/11/12(月) 01:47:59 ID:QOuRSLVR
27歳無職なんだけど今からでもJリーガーになれますか?

身長174cm体重61kg
身体能力に自信はない
100m15秒とか1500m6分とかだと思う
強いて言えば握力は70kgくらいあるってだけ
こんな俺なんだけど今からかなり頑張ればJリーガーになれるだろうか
ナビスコカップとか出てみたい モテそうだし
ちなみにサッカー経験も勿論ない


205 :マジレスさん:2007/11/12(月) 01:48:05 ID:MxRXkIS9
>>198
そのいやだったことをしゃべりたおしたら
随分ラクになれるよ
聞くから話してみて。

206 :マジレスさん:2007/11/12(月) 01:51:17 ID:ksKBjhsJ
>>202
完全に子離れできてないね
あなたは家を出ようって気はないの?
わたし女なんだけど、うちも親がそんなんで
彼氏できてもつきまとわれたり反対されたりでさ
家出したら収まったよ
時間かかるけど、あなたも家からいなくなったら少し考えるかも

207 :マジレスさん:2007/11/12(月) 01:52:27 ID:iQ0g+Nmm
今日から新しい職場で働くのですが不安すぎて眠れません。一言でいいので励ましてください!

208 :マジレスさん:2007/11/12(月) 01:54:30 ID:Hoh760tM
>>203 冬が過ぎるのを待て。今からでも冬眠の準備を。栄養たっぷりな。
>>204 99%不可。

209 :マジレスさん:2007/11/12(月) 01:55:18 ID:Hoh760tM
>>207 最初はドキドキするもんだ。明日、無事に帰ったら、酒飲もうぜ。お疲れパーティだ。

210 :マジレスさん:2007/11/12(月) 01:55:25 ID:LH9LRYFV
なんかよくわからないんだけど、職場であったことの夢をみる。精神安定剤飲んでるけど。もう死にたい。死にたい。死にたい。汗もかくし。もう嫌

211 :マジレスさん:2007/11/12(月) 01:56:21 ID:Hoh760tM
>>210 安定剤が足りんのか。医者にかけあえ。

212 :マジレスさん:2007/11/12(月) 01:58:30 ID:iO7eiLH8
>>206
独り暮らしの話しただけですごい大騒ぎになるんで、毎日押し掛けられそうだから意味ないかなと思って。
弟の度胸はうらやましいかも。
無断で行方不明って発想はなかったから。

213 :マジレスさん:2007/11/12(月) 01:59:14 ID:hl/YatwV
>>194
息子達はそれぞれ親離れしてるのに、親は受け止めきれずに不安で心配なのかもね。
弟の件は、居場所もわからないし相手もわからないんじゃ両親の動きようがないんだから手出しできないよ。
ただ怒って心配するだけ。
ピリピリしててきついだろうけど、受け流しておこうよ。
弟が頼ってきたら味方になってあげればいいね。

214 :マジレスさん:2007/11/12(月) 02:02:56 ID:LH9LRYFV
今から酒のんでまた寝る。前の職場のことからはじまり中学時代いじめにあったこと、嫌だったことをいっぱい思い出す。もう嫌。

215 :マジレスさん:2007/11/12(月) 02:05:06 ID:ksKBjhsJ
>>212
でもこのまま元の状況変えないとこれから先も辛いよねぇ…
弟さんも正直に彼女のこと話したのにわかってもらえなくて相当ショックだったんだろうね
難しいね〜…

216 :マジレスさん:2007/11/12(月) 02:05:33 ID:Hoh760tM
>>214 いらんノートに、たっぷり書き出せ。んで、吐き出せ。酒は勧められんがな。

217 :マジレスさん:2007/11/12(月) 02:07:14 ID:0O54bycr
死んでほしいやつがいるんだが、
どうやったら死んでくれるかな?

よく効く呪いとか?


218 :マジレスさん:2007/11/12(月) 02:08:45 ID:MxRXkIS9
>>214
ヒマな時に瞑想してみるといいよ。
最初はまったくできないだろうけど
だんだん落ち着いて出来るようになる。
すると心も落ち着かせることが出来るようになるよ。


219 :マジレスさん:2007/11/12(月) 02:12:13 ID:LH9LRYFV
最近、カウンセリングをうけはじめて、ノートに色々書き出してはなしてる。それが逆効果みたい。不眠ノイローゼ。いじめていじめられた過去。自分に問題あってクビになった仕事。そんなことばかり。謝りたいが今さらだろう。

220 :マジレスさん:2007/11/12(月) 02:14:11 ID:LH9LRYFV
怒りは悲しみや今うまくいってないから、起こるのだろうか?

221 :マジレスさん:2007/11/12(月) 02:14:29 ID:iO7eiLH8
>>213
そうなんですよ。
警察とか弟の大学行って騒いだり、迷惑なやりかたでジタバタしてます。
女訴えるとか言ってたらよけい彼女紹介なんかするわけないし。
>>215
俺はそっとしといた方がいいと思うけど、両親が勝手に騒いでて止められないです。
両親が落ち着いてれば問題ないのにと思います。

222 :マジレスさん:2007/11/12(月) 02:16:36 ID:Hoh760tM
>>219 >最近、カウンセリングをうけはじめて、ノートに色々書き出してはなしてる。それが逆効果みたい。
認知した後、どう処理すんの?って話だよ。

223 :マジレスさん:2007/11/12(月) 02:20:05 ID:LH9LRYFV
カウンセリングで悪くなった。忘れてたことを思い出してなんも手につかない。薬のんで寝てるだけ。まるで廃人。

224 :マジレスさん:2007/11/12(月) 02:22:07 ID:ksKBjhsJ
>>221
弟さん出てって2週間だっけ?
1ヶ月とか経てば何かしら変わるとは思うよ
あなたは辛いだろうけど…

225 :マジレスさん:2007/11/12(月) 02:35:28 ID:iO7eiLH8
>>224
はい。そうですね。
ありがとうございます。
そんな両親なんで、俺だけでも弟の味方ポジションでいるようにします。

226 :マジレスさん:2007/11/12(月) 02:38:51 ID:ksKBjhsJ
>>225
無理だけは避けて、頑張ってくださいね

227 :マジレスさん:2007/11/12(月) 02:42:24 ID:0VkQghhw
働けないから働かない方向で金稼いでるが
働けって追い詰められてきた
家にも居場所がない。いえ出るしかない
自立するってのはこうゆうことなんだよな?
それで遠方から金送ったり度々顔見せればいいよね?

228 :極光 ◆tDnsym50SA :2007/11/12(月) 03:10:55 ID:YJ3hV7+b
>>223
少しでもいいので何か前進していると感じられる事が大切ですよ。
日常的な簡単な事でいいので
良い事でもっと身体を動かすべし!

229 :マジレスさん:2007/11/12(月) 03:30:55 ID:Q/spYpC+
家族のことで悩んでいます
私は社会人で、一人暮らしです。
きょうだいからお金を要求されたり暴力をうけ、
親もそのきょうだいの味方をすることから今は一切接触を絶っていました。(父はいません)
そのきょうだいたちがニート歴が長くなり家にお金を入れず、関係もすさみ、
金銭的にも精神的にも限界なので助けてほしいという内容の電話や手紙が親からくるようになりました。
私はことごとく私を非難しておとしめた親を許すことができません。
でも、親を見離す自分にうしろめたい気持ちが生じてしまいます。
助けてほしいといってもおそらく金銭面が主だと思うし、お金を受け取ったら手のひらを返したように
態度が戻ることは目に見えているのです。むなしいです。
毎日インターフォンや電話の音におびえ、どこかへ消えてしまいたいです。




 

230 :マジレスさん:2007/11/12(月) 03:50:33 ID:N7qlIiXn
>>229
貴方は社会に出て立派に自立しているのですから、まずは毅然とした態度で兄弟達に働くように言うべきです
兄弟「達」というからには2人以上だと思いますのでちゃんと働けば30〜40万以上余裕で稼げるはず

後ろめたさがあるなら手のひら返されるのを承知で今回だけ助けて、後は自分たちで何とかしろと。

私も電話の音や人の気配に怯えた時期があるのでお気持ちよくわかりますが
この件では貴方に非があるとは思えませんので気をしっかり持ってガツンと言ってしまって良いと思います



231 :マジレスさん:2007/11/12(月) 03:55:47 ID:CnZr6nCC
相談があります。
私は22歳で、いい社会人ですが、仕事が続きません。
最初に就いた医療事務の仕事は同僚と喧嘩して止めちゃうし、
次に就いた印刷の仕事も、最初は業務に就いて、色々大変だったけど、がんばって続けていこうと
思った矢先に紙積みに飛ばされて機長と喧嘩して止めちゃうし、
この間就いた環境の仕事も、最初は水質検査や空調検査の仕事だって聞いて、ようやく職人的な部署から
オサラバしたと思ったのに、水槽清掃とかいう変に職人的な奴しかいない部署に配属されるし('A`)
なんでみんな、僕を職人的なポジションに就けようとするのでしょうか?
外見からそう判断するのかもしれないけど、職人気質対職人気質が合わないことはわかりきったことなのに。
これからどうすればいいのでしょうか?

232 :マジレスさん:2007/11/12(月) 04:06:01 ID:Hoh760tM
>>231 職人が喧嘩することはあるが、職人だから喧嘩するとは言わん。性格的な問題。

233 :マジレスさん:2007/11/12(月) 04:13:47 ID:kZbd67Ll
スレチかもしれませんが、相談させて下さい。

複数の男女で遊んでいるときに、男友達から
「ここにいる女でお前とだけは、つき合えないなぁ」とか
不細工とは言わないけど、
それと同じような事を言われる女って男性から見ると、
やはり言葉通り不細工なんでしょうか?

234 :マジレスさん:2007/11/12(月) 04:16:32 ID:N7qlIiXn
>>231
22歳のいい社会人とのことですが、まだ22歳です。全然これからです。

今までのお仕事では環境に恵まれなかったというのもあるようですが
「喧嘩して辞めた」や「気に入らないポジション」というのは貴方の堪え性の無さも窺えます
仕事をするといういのは自分から組織の枠に入っていくということなので我慢も時には必要です

これからどうすればとのことですが頑張って今の仕事を続けるか
もしくは別のある程度最初から自分に向いてると思う仕事を探して頑張るかです

どちらにしても思い通りにならない事があって当然ですので
「イラっときても深呼吸して踏みとどまる気持ち」が必要だと思います



235 :マジレスさん:2007/11/12(月) 04:16:39 ID:yuztYA99
>>233
容姿の事とは限らないと思いますよ
サバサバしてて同性の友達っぽいとか

236 :マジレスさん:2007/11/12(月) 04:38:33 ID:gzFVTGi3
23歳中卒ニート(雄)ですが、全く働く気がおきません。
なんか手はないですかね?

237 :マジレスさん:2007/11/12(月) 04:46:39 ID:eb4RGMVp
28才、女、男性恐怖症気味
緑内障、鬱持ちでやれる仕事って何かあります?

238 :マジレスさん:2007/11/12(月) 04:58:02 ID:N7qlIiXn
>>236
貴方が働く気が起きない限りはどうにもなりません
ですが無理矢理にでも始めてしまえば心境の変化があるかもしれませんね
求人情報を調べてとにかく応募だけでもしてみる所から始めては如何でしょうか?



239 :マジレスさん:2007/11/12(月) 04:58:30 ID:UZdrAHEi
>>237
何か能力があればやれる仕事なんていくらでもあるさ
がんばれよ。

240 :マジレスさん:2007/11/12(月) 04:58:54 ID:KZnmvObj
236 何でもいいから働け

237 食ってくためには働くしかないだろう

241 :マジレスさん:2007/11/12(月) 04:59:58 ID:KZnmvObj
くだらん悩みで相談する奴しかいないな。もう2ちゃんやめよ

242 :マジレスさん:2007/11/12(月) 05:09:03 ID:N7qlIiXn
>>237
緑内障の程度にもよりますが男性恐怖症については最近女性のみの職場も増えましたし大丈夫かと思います
求人サイトなどで「女性」のフリーワード検索でもかなり引っかかりますよ
ご自分でマイナス要因が多いと思ってらっしゃるようですが大丈夫です
誰でも世の中潜り込んで行ける場所は意外と多いですから。

243 :マジレスさん:2007/11/12(月) 05:41:30 ID:QHfUfa1D
>>165
超遅レスですが
自分自身は高校生の時に両親が離婚しまして、父親に養育の意志も力も
ないということであっさり成立しました。
私も家裁に同行しましたよ。
(15歳?16歳?以上だと子供自身が親権を選択できる、あやふやですみません)
ダンナさんのご両親がいろいろ言っても、まずは十分な準備ののち家裁に。
いろいろ面倒ではありますがきちんと争ったほうが結果的に良いかと。

生活保護、母子手当の問題は市役所などに行って相談してみればいいと思いますよ。
保育所や、数時間ならお子さんを預かる施設付きの職場も探せばあるだろうし。
別れる前に時間捻出して勉強して医療事務あたりとっておけば、短時間でも
そこそこの収入を望めるかもしれません。かけもちもできそうだし。

あとはお子さんとの信頼関係を大切にしてくださいね。数年は踏ん張りましょう。
母親の気持ちが伝われば、段々お子さんもおのずと協力してくれますよ。

244 :マジレスさん:2007/11/12(月) 05:45:08 ID:NAHc+MrY
ハッキリと「これが自分だ」と言えるものがない
かと言って他人には流されない
無色なんですよ。自分の考えがわからない
毎日別の人間に入れ替わってるみたいに考え方が変わる
客観的に物事を見ようと、大人になろうとして、いつのまにか自分の主観がなくなってた。
いやわからなくなったのかな
良い自分になりたくて、色々やってその度に最低な自分に立ち戻って
変わりたいけど変われなくて、苦しい
俺はどんな人間なの?良い人?悪い人?
どうすれば自分を掴めるの?わからん
それとも俺は悪い人で、悪い人ということを認めたくないだけ?

この前仕事やめた。やめるつもりはなかった
やめろといわれてもいない。
何もやる気がおきない。勝手にいかなくなった
悪いとは思ってる。
でも本当に悪いと思ってるかはわからない
悪いと思う心の持ち主なら最初からそんなことしないはずだもの
じゃあ、自分に失望するこの気持ちはなに?
頭の中ぐちゃぐちゃ
もうすぐ21になるのに俺は何もできていない

乱文すまん

245 :マジレスさん:2007/11/12(月) 06:32:17 ID:Ig9MlrgP
>>244
自分に失望してるって事は、そんな事した自分が嫌ってことでしょ。
ちゃんと悪いと思ってるやん。毎日考え方が変わるのも、今が
勉強中ってだけなんじゃないの。吸収してる最中なんだよ。
もうすぐ21なのに、じゃなくて、まだ21だよ。
自分も21の時は立派な大人のつもりだったけど、今思い出すと
恥ずかしいくらいに未熟者。焦らなくていいと思いますよ。

246 :マジレスさん:2007/11/12(月) 06:44:54 ID:N7qlIiXn
>>244
何かまるっきり数年前の私と同じ思考です、私は27歳です
そのもどかしさと自己嫌悪は分かります

ですが21歳で確固たる自分を持っている人の方が少ないものです
そういう事を真剣に悩んで考えている事は立派だと思いますよ

別な人間のように考え方が変わって行く、客観と主観が分からなくなる
良いじゃないですか、発展途上でこれからどんな風にもなれるって証拠です

マイナス思考だけが突出して良いことは何も無いです
今すぐ答えを出そうとせずに良い事も悪い事も、これからいろんな出来事にぶつかって
一つ一つ考えてこそ自分が造られていく事だと思います
ひとまず落ち着いて、リラックスしてみてください。

247 :マジレスさん:2007/11/12(月) 08:01:37 ID:NAHc+MrY
書きなぐった愚痴のようなものに返答してくれて感謝です

今回なぜこんなに自己嫌悪に陥っているのかというと、今の職場をやめるの2回目なんですよね
2回ともフェードアウトしました
同じミスを2度やるのは馬鹿のやることです
せっかくまた雇ってくれたのに、俺はまた裏切りました

最低です。
上司は特に怒ることもありませんでした
叱られたほうがいい。叱られれば心で反発できる。逆切れでも何でもして怒りで忘れられる
優しい言葉は心が苦しくなる
でも優しくされると俺はつけあがる
苦しいけど同じ事をする
情緒が安定しない。反省しても同じことをする
これが自分なのかな
そうだとしたら終わってる

ただ、今度は甘えないように心がけてみます
レス感謝

248 :マジレスさん:2007/11/12(月) 08:29:07 ID:iTnrqYut
席替えしてから3年間仲良かった奴と急に冷めた関係になってしまった
別に喧嘩してるとかじゃなく全く絡まなくなったっていうか
教室内ですれ違った時に多少絡むぐらい
他の仲良い奴とは普通に話すんだけど、なんでだろう
おれから話しかけると普通に接してくれるんだけど、どこか他の奴と話す時に比べて冷たい感じがするんだよ
1,2,3年と同じクラスでずっと仲良かったから飽きられてるんだろうか?
おれ自信が長い間仲良くしてた友人が一時期鬱陶しく感じる時があったからそれなんだろうかと思ってる
何かこれに対して意見とかくれるとありがたいです
一番長く接してきただけに他の奴と話してる時もそいつの事が気になって鬱になる
ただ別にホモとかあっち系は全く興味無いので、女性大好きな学生です

249 :マジレスさん:2007/11/12(月) 08:31:56 ID:zIFa5BXV
>>243
ありがとうございます。
やはり子供達の将来を考えるとどうしても父親と一緒に
していては不安です。離婚と言うのは届さえ出せばそれで
成立?養育費の約束をしていても所詮口約束?と思って
いたのでその方面は考えないようにしようと思っていました
レス感謝しています

250 :マジレスさん:2007/11/12(月) 09:24:28 ID:Ga5DfmGu
最近心の底から冷めてしまって
何もかもやる気がない…今日も仕事したくなくてズル休み。
土曜日は大切な集まりを連絡もせずにブッチ。
何もかもに言い訳しまくって逃げ回ってる。
自分何にも出来ない気がしてるしね。

何でこんな風に無気力になっちゃったんだろ。
29歳女。

251 :マジレスさん:2007/11/12(月) 09:28:57 ID:QOuRSLVR
27歳無職なんだけど今からでもJリーガーになれますか?
身長174cm体重61kg
身体能力に自信はない
100m15秒とか1500m6分とかだと思う
強いて言えば握力は70kgくらいあるってだけ
こんな俺なんだけど今からかなり頑張ればJリーガーになれるだろうか
ナビスコカップとか出てみたい モテそうだし
ちなみにサッカー経験も勿論ない



252 :マジレスさん:2007/11/12(月) 09:43:13 ID:eaPyqRhI
相談させてください

自分31歳♂、会社員だが9月から怪我のため休職中
妻37歳♀、4月からパートとして事務職で勤務中
結婚4年目、2歳の娘がいる

先週の水曜日に職場でミスをし、給与泥棒!と糞味噌に怒られたらしく泣きながら帰ってきた。
そこの会社はアルバイトの定着率が悪い会社で、前任者も1ヶ月で辞めたらしい。
その場は慰めて落ち着いたんだが、木曜日から仕事を休み続けてる。今日も休んだ。

昨日の夜中まではピンピンしてたのに、今朝はダルイだのしんどいだの。
わざとらしく咳をしたり、悪寒を訴える。でも、病院には絶対に行こうとはしない。
結局娘を保育所に送った後で休みの電話してた。

「合わないなら、別の仕事探しなよ」と言うと、泣きそうになって「ヘタレでごめん」と謝ってくる。
俺に謝られても仕方ないわけだが。怒ってもないし。
専業主婦は絶対に嫌らしい。

俺は自分が休職中だから、妻のズル休みについてもキツク言えない。
俺の給与保障はちゃんとあるから、生活には困ってないんだが、何か後ろめたいので。

妻の休みについては、仕方ないかと思う反面、俺にも部下がいるから
5日も休むって言うのはバイトでも非常識だろう・・・っていう思いも強い。

これがきっかけで、妻を嫌いになりたくないが、
今朝の言い訳を聞いていると少し鬱陶しい気持ちもある。

妻にどう言えばいいのでしょう??


253 :マジレスさん:2007/11/12(月) 09:47:09 ID:2NR6EWFp
この前、親の金を盗ったことがバレて説教されるとカキした者です。
正直に小遣い600円じゃ足りなくて盗んだと言いたら、母親はあんたが素直に認めたら許そうと思ってたと言ってくれました。
が、今朝、きのう自分の部屋で携帯で話していただけで不信感をもたれて、朝から「出てけ」と連発。携帯で話すことってそんなに不信感あることですか?ただスタジオの予約をしてただけなんですが。

254 :マジレスさん:2007/11/12(月) 10:13:06 ID:mdgBSyyV
別れた彼氏がわたしと別れたら何もなくなるから生きている意味もないしいまの現状もよくないから自殺するっていいます
本気で死ぬか死なないかは置いといて
そんな悲しい孤独な状態でほっとけないってのがあります
でもわたしはそのひとのこと深く愛してないからだから付き合うことはできません
でもこんな悲しい思いしてるのほっとけない。。
わたしは何をしたらいいんでしょうか
私はいままで自分のことしか考えないで付き合って彼氏を深く傷つけたと思います。

255 :マジレスさん:2007/11/12(月) 10:18:53 ID:mdgBSyyV
でもわたしはもう実は他に彼氏がいます。。時期はかぶってないです
本当に死ぬとか言われると思わなくて軽々しくひどいことをしました
いまはじめてそれに気づきました。
だから付き合うのは無理だし・・
どうしたら元気になってもらえますか↓

256 :マジレスさん:2007/11/12(月) 10:20:59 ID:rorofrKx
マイナーなバンド組んでる人に妊娠させられ、流産させられそうになりましたが出産。だけど養育費は払ってもらえず。

257 :マジレスさん:2007/11/12(月) 10:24:23 ID:sYfwawdF
振るときはきつく振るのが、後々のため!
そんときはきついが、諦めがつく・・・。w
自殺なんかしないよ、したい気分にはなるが。

258 :マジレスさん:2007/11/12(月) 10:27:44 ID:GSbMnOtk
ニートです。まだ19だけど今年成人式…
バイトやるか正社員なるか迷ってます…

成人式でなにしてんの?って聞かれてフリーターっていうのやだしな…

259 :マジレスさん:2007/11/12(月) 10:31:59 ID:rRgTUdSC
>>248 ちょっとしたキッカケでまた仲良くなれたりもするから
少し間をおいてみたら

>>250 心も疲れる時があるからしばらくいろんな事からはなれて
のんびりしてみたら。
けどあんまり無気力がひどいようなら診てもらったほうがいいのかなとは思うけど

260 :マジレスさん:2007/11/12(月) 10:32:41 ID:TQAih7tc
>>258
ニートです、って言うよりはフリーターのほうがいいだろ
まー正社員になれればそれがいいんだろうけど
成人式では、今はバイトだけど何ヶ月か働いたら正社員にするかもって言われてるとか
適当なこと言っとけばいいじゃん

261 :マジレスさん:2007/11/12(月) 10:33:40 ID:mdgBSyyV
しないとは思うけど。。そんなつらい思いしてほしくなくて
でもだめですよね。死にたい理由も私だけのことじゃないからっていってて
いま私がいなくなったら何も生きる意味ないからっていいます。。

262 :マジレスさん:2007/11/12(月) 10:44:02 ID:rRgTUdSC
>>252 奥さんもいい大人だから無責任でいたくはないと思っていはいるんだろうけど
今は行きたくないという思いが勝ってしまって
頭の中がパニックになているのかもしれないね。
奥さんは今の仕事辞める事になるだろうと思いつつ、少し様子を見ていてあげたらどうだろう。
辞めたいけど、こんな理由で辞めるというとあなたに飽きられか、怒られると思って
辞めると言い出せないんじゃない?

もしくは頑張りたいと思っているけど、怒られ方が強烈すぎて一歩を踏み出せないで
いるのであれば、あなたから
背中をおしてくれる勇気の言葉をもらいたいのかもしれない。

押したり引いたりしてそっと様子を見守っていて上げたらどうだろう
奥さんには奥さんの心の戦いがあるんだろうから

263 :マジレスさん:2007/11/12(月) 10:46:34 ID:rRgTUdSC
>>253 こっそりバイトの予約を入れていたと思われたのかもね

男の子だから母親に自分の事をあれこれ喋らないだろうけど、
これからは少し自分の事を話すようにしてみたら
お母さんも安心するのではないかと思ってみた。

264 :マジレスさん:2007/11/12(月) 10:50:33 ID:rRgTUdSC
>>254 死ぬって言っている彼氏の友達にれんらくして
「変なこと言っているから見てやってくれるか?」と頼んだほうがいい。

そしてあなたはもう新しい彼がいるから、今後一切の同情は禁物
中途半端な優しさを与えたり、チラチラ彼の前に現れるほうがよっぽど
たちが悪いと思う。
酷いことをしたと思って気がとがめるのであれば、それに対する謝罪だけして
あとは関わらないほうがいいと思うよ。
それが今付き合っている彼に対する礼儀でもあるのでは

265 :マジレスさん:2007/11/12(月) 10:53:54 ID:TQAih7tc
>>253
「5日も休んだら出づらいだろうし向こうも困るだろう、もう次のバイト探したら?」
って言われたら楽かなあ??

休職はズル休みじゃないんだからキツく言ってもいいと思うんだけど
奥さん弱ってるっぽいし

前向きに、家族の時間が取れると考えて何か楽しんでみて、目先を変えてみるとか

266 :マジレスさん:2007/11/12(月) 11:02:52 ID:rRgTUdSC
>>265 アンカーが違うと思う

267 :マジレスさん:2007/11/12(月) 11:17:50 ID:b6W4JVLT
以前2回こちらで相談させていただいた者です。
みなさんにはいつも冷静なアドバイスをいただき、感謝しております。

姉が、過去の婚約解消、堕胎の件を現在付き合っている男性に
告げたところ、告げた直後は「俺は気にしない」などと言っていたのですが、
どんどん態度が冷たくなり、結局婚約を解消することになってしまいました。

最終的には「俺は子供だった。まだ結婚は早かった」などと言い、
それならば両親の前でその旨(入籍を延期もしくは中止すること)を
説明してほしい、と伝えた姉に対し、「お前が自分で話すこと、俺にはそういう
ことは重い」と言って、連絡が途絶えました。

結局、過去のことを受け止められない器の小さい男だということを
見極められなかった姉がバカだったなと思いますし、過去のことも
話すべきではなかったと思います。

今回、結果的には婚約破棄された形となります。
私としては、誠意のない婚約解消としか思えませんので
慰謝料をとってやれ、と思うのですが、みなさんどう思われますか。

ちなみに姉と元彼は同居はしておらず、姉は職場を変えたりはしていません。
挙式は年明けに簡単に行う予定で、入籍は11月頭の予定でした。




268 :マジレスさん:2007/11/12(月) 11:28:14 ID:lK3svm4z
成人済、学生です。
対人恐怖や人間不信の傾向があるのはわかってるんですが、
最近前向きに学校の友達と話すようにしていました。
けれども、一度うまく話すと、そのあと同じように期待されてしまうのが億劫です…。
さらには、付き合いにくいから別のグループに行っていた子まで戻ってきて
仲良くしようとしてくれます…。
そうすると、がんばらなきゃと頭では思うのですが、やっぱり心が凍ってしまって、
結局黙りこくってしまいます。
今は他の子が話してる時に笑顔を浮かべることが精一杯です。
これからは机をつき合わせて作業することが多くなり、気まずくなるのは避けたいです
アドバイスお願いします…。


269 :マジレスさん:2007/11/12(月) 11:30:23 ID:rRgTUdSC
>>267 2回ともその相談に立ち会ったものです。
お姉さんは慰謝料に関してどのように思っておられるのでしょうか。
私個人の意見を言わせていただければ、お姉さんには先があるし、
これからの人生を優先して考えられたほうがいいのではないか・・と思っています。
確かに、誠意のない婚約解消だと思う気持ちも十分に理解できる事ですが、
人によっては堕胎をどうしても受け入れられない場合もありますし
それをわかっていて、敢えて伝えたお姉さんもいるわけですから
一概に男性ばかりを責めるのはどうなのだろう?と、はたからみると思ってしまいます。

お姉さんがどうしても許せないというのであれば、納得のいくかたちですすめられたらいいと
思いますが、それよりも過去の反省をいかしつつ早く幸せな家庭を望んだほうが
結果的にお姉さんの幸せになるのではないかという気がしています

270 :キビシイ マジレスさん ◆fHUDY9dFJs :2007/11/12(月) 11:37:11 ID:ifBOfo86
>>267
経費掛かってるなら、式場キャンセル料とかの実費くらいじゃないの?
そういうのは、請求しなくても、当然に相手が払ってるでしょ

堕胎経験の事実を聞く前の、婚約みたいだし、、
あまり、強硬に、揉めない方が良いと思うけどなぁ

271 :マジレスさん:2007/11/12(月) 11:38:02 ID:w8yYCX4e
>>267
以前、相手に伝えた方がいいとアドバイスしましたが
婚約解消になってしまいましたか。

お姉さんはどう考えてるんでしょう。これが一番重要だと思いますよ。

結果話さなければ良かったとなりましたが、お姉さんは一生自分で
背負っていくには荷が重かったんでしょう。
結婚する前に分かってむしろ良かったと個人的には思いますけどね。

これは良し悪しではなく生き方考え方の問題ですが。

272 :マジレスさん:2007/11/12(月) 11:42:44 ID:z67taoMc
>>267
婚約解消の正当理由ってのの中に
「これまでの生活関係や重要な事柄について、うそや隠していた 」
ってのがあるみたい。
他の男との婚約解消、堕胎ってネタを
婚約前に話したのか、婚約後に話したのかってのが争点になりそうですね。

273 :267:2007/11/12(月) 11:46:20 ID:b6W4JVLT
みなさんレスありがとうございます。

姉はまだ彼のことが好きで、結婚しなくてもいいから付き合いたいという
気持ちがあるようです。
慰謝料うんぬんは、私だけの気持ちです。
姉にはそう思ったことは伝えていません。
ここのところを書かずにすみません。

>>269
確かに一概に相手の方ばかり責めるのは筋違いですよね。
本当に、269さんのおっしゃってくださったとおりだと思います。

>>270
確かに、そうですよね・・・。
式場などは押さえていなかったようです。
海外挙式→レストランでお披露目、と考えていたようです。

>>271
姉はまだ冷静に考えることができない状態だと思います。
>結婚する前にわかってむしろよかった
本当にその通りだと思います。


274 :マジレスさん:2007/11/12(月) 11:46:37 ID:N0IysGYo
>>268
仲良くしてくれる友達が居ることは恵まれていると思います
まずはそれをよく心に留めておいてください
友達関係を築くのは頑張ることではないと私は思います
普通どおりのいつもの自分をさらけ出せる相手が友達です
自分が思い悩んでいることを話せるのが友達だと思います
その人と無理をせず心から仲良くしたいと思うのなら、
自分の悩みや苦しみを話してみてはどうでしょうか?

275 :マジレスさん:2007/11/12(月) 11:47:43 ID:PGnD5JZw
268
対人恐怖症君へ
相手はあなたにそこまで気にしてないから
安心しなよ。会話一つにそこまで集中しない…
と思うけどね
むしろ相手は声かけてほしくないかもしれないし
その場は話しかけない方がいいかもしれないし
男?なら小さい事に気にすんなよ


276 :267:2007/11/12(月) 11:48:32 ID:b6W4JVLT
>>272
結納は挙げていなかったのですが、両家揃っての食事会で
結婚の日取り等話していたようです。
姉が過去の話を彼にしたのはその後ですので、
きっと正当事由に当たるのでしょうね。

教えてくださりありがとうございます。

277 :マジレスさん:2007/11/12(月) 11:49:30 ID:38r3YBGS
20代、学生です。よろしくお願いします。
なんで生きてるのかわからなくって、生きているのが空しくなってしまいました。

生きるのって苦しいし、一生懸命無理して人とかかわって
楽しいことを作って、自分を変えて、それで生きて寿命で死んでなんになるのだろう・・・
別に自分が死んでもなんにも世の中変らないのに
と考えだして生きているがつらくなっています。

頑張ればいいことあると言われますが
今まで自分なりに頑張りましたが、報われないことばかりです。
頑張っても不細工で人に不快感を与えてしまうし、空気が読めないので人に好かれないし、
だめな自分が苦しくて仕方ないのです。

それにずーっと一生頑張らなきゃいけないなんて、
人間関係に悩んで気を使っていくなんて気が遠くなってしまいます。
そこまでして生きたいとは思えない・・・本当に生きてなんになるのでしょうか?
人は何のために生きているのですか?

自分で死ぬのは怖いから死ねませんが、生きてるのが空しくて仕方ありません
中二病っぽくて恥ずかしいのですが、誰か答えていただけると嬉しいです。

278 :マジレスさん:2007/11/12(月) 11:54:13 ID:nTJ6p0xu
>>277
みんなその本当の生きる意味というのを手探りで探しながら
生きているもんだと思うよ。

このスレを覗いてみたら?
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1180673469/


279 :マジレスさん:2007/11/12(月) 11:57:45 ID:w8yYCX4e
>>273
好きだからこそ隠す事が躊躇われるって心情なんでしょう。
食事会まで開いていていたのなら、いずれにしろ一度謝罪には来ると思いますよ。

あまり周りで騒がないで様子を見てあげるのがいいでしょう。

280 :マジレスさん:2007/11/12(月) 12:00:09 ID:PGnD5JZw
中二病君へ
そんなの考えたって無駄だと思うよ
ダルいんだったら遊べばいいじゃん?
好きな事して好きなようにやればいいと思う
まぁでも言いたい事はわかる
下らないテレビみて
下らない物買って
下らない音楽きいて
下らない奴に気なんかつかうな
中二病みたいな奴は騙されやすそうだよな
それで幸せならいいけど


281 :マジレスさん:2007/11/12(月) 12:03:13 ID:N0IysGYo
>>277
>>280さんの言うとおり
テレビみて好きな服着てご飯食べて布団の中で寝て音楽聴いて
あたりまえなことが一番幸せなんだと気づきましょう


282 :268:2007/11/12(月) 12:04:35 ID:lK3svm4z
>>274
ありがとうございます。
でも、わからないんです。
自分がその人と仲良くしたいと思っているのかどうかが。
そして、仲良くしたいと思う気持ちが出てこない自分が申し訳なくて、
何を話せばいいかわからなくなって、愛想笑いしか出てこないんです。
相手はとても好意的で明るい人なんです。だから申し訳なくなってきて。
自分は基本無表情なので、たぶん怒ってるか、嫌ってるかと思われてそうですが…
あ、その人というのは違うグループから戻ってきてる子のことです。
でも他の子達に対しても同じ感じです…。

>>275
ありがとうございます。
気にしてないなら、黙って隅っこにいられるんですが、
やっぱり空気が悪くなっちゃうんです…。
ちなみに女なので、そういう場だからかも知れないです、
おしゃべりしてないと、落ち着かないというかそういう雰囲気なんです。


283 :マジレスさん:2007/11/12(月) 12:14:17 ID:N0IysGYo
>>282
あまり強張らずに・・・というのは難しいかもしれないけど、
結局はそうなんですよ
あなたは人一倍友情に関して壁があるんでしょうね
自分のことを勘違いされてるかも、と思うのなら
余計自分のハッキリとした気持ちを伝えなきゃいけないと思いますよ
勘違いされたままが一番やっかいですから
友人関係はうまくいくことばかりでは決してありません
人それぞれ感じることも思うことも違います
でもちょっとのことで大きく変わることって結構あるんですよ
「あの人と本当に仲良くしたいのかな・・・」なんて思うことをやめましょう
さっきも書きましたが話しかけてきてくれる人が居ることはかなり大きいです
時間はかかると思いますが、徐々に心を開いていく勇気をもちましょう
頑張って


284 :268:2007/11/12(月) 12:26:18 ID:lK3svm4z
>>283
ありがとうございます。
なんというか、よくわかりました。
そうですね、本当に、壁だらけですorz
うだうだ考えずに学校行ってきます。
ありがとうございました。



285 :マジレスさん:2007/11/12(月) 12:35:06 ID:2axFnx82
今メールしてる女の子がいるのですが、話題が底をついてしまいました・・・部活、趣味、夢・・・・全部話しました。

私は何をメールすればいいのでしょうか。このまま終わりたくありません。レスお願いします。

286 :マジレスさん:2007/11/12(月) 12:36:51 ID:N0IysGYo
>>285
遊びの誘いは?

287 :マジレスさん:2007/11/12(月) 12:40:06 ID:z67taoMc
>>285
そんだけ話題振って、いっこも話を広げられなかったってんなら
その子と285さんに共通の話題が皆無ってことですよね?
あきらめて別の子にいったら?

288 :マジレスさん:2007/11/12(月) 13:03:44 ID:EZyRtOpB
助けて下さい。
現在5500円しか無く明日から生きて行く自信がありません。
生活保護は どう段階を踏めばいいですか?

289 :マジレスさん:2007/11/12(月) 13:08:12 ID:z67taoMc
>>288
とにかくまずは役所にいけ

290 :マジレスさん:2007/11/12(月) 13:12:44 ID:EZyRtOpB
>>289
人に出会うのが恐いんです。

291 :マジレスさん:2007/11/12(月) 13:14:27 ID:z67taoMc
>>290
じゃあ生活保護は無理だと思う。

292 :マジレスさん:2007/11/12(月) 13:25:20 ID:QuXIHe4e
>>285
今度は彼女の事について聞いてみては?

293 :マジレスさん:2007/11/12(月) 13:26:02 ID:N0IysGYo
>>288
役所に電話したら?

294 :マジレスさん:2007/11/12(月) 13:26:36 ID:QuXIHe4e
>>290
ではまず電話を

295 :マジレスさん:2007/11/12(月) 13:28:43 ID:o69QpI0Y
初めまして、19の女です。
私は一日、一日生きていくのがつらくて仕方がありません。
家にいてもずっと神経をとがらせている感じで心が休まらないのです。
しかも一人になった途端体が震え、涙が溢れてきます。
なんかもう嫌です。辛くて苦しくて痛い。
こんなことになるんだったら仕事なんかするんじゃなかったと思ったり。
…どうやったら、生きていくのが楽しくなるのでしょう

296 :288:2007/11/12(月) 13:32:36 ID:EZyRtOpB
市役所に行ってきました

そして帰ってきました



こわいよー

297 :マジレスさん:2007/11/12(月) 13:32:38 ID:QuXIHe4e
>>295
辛さの原因に心当たりありますか?
会社で何かあったとか…

298 :マジレスさん:2007/11/12(月) 13:33:07 ID:AJAM/HZ7
>>295
今あなたにとって苦痛な事は何ですか?
仕事ですか?

299 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

300 :マジレスさん:2007/11/12(月) 13:34:34 ID:QuXIHe4e
>>296
ご家族など一緒に行ってくれる人はいませんか?

301 :マジレスさん:2007/11/12(月) 13:34:48 ID:a8cI0GrJ
>>295
生きること自体がつらいわけじゃないんでしょ?
仕事が苦痛なんだよね。
具体的にどういったところが苦痛か書いてみて。
仕事=生きる事じゃないよ。

302 :マジレスさん:2007/11/12(月) 13:34:57 ID:z67taoMc
>>296
市役所めちゃめちゃ近所じゃん!!!

303 :マジレスさん:2007/11/12(月) 13:35:38 ID:z67taoMc
>>299
こらこら。嫌がらせしてんのはアンタのほうじゃないか。

304 :マジレスさん:2007/11/12(月) 14:27:07 ID:pofs7Ui6
16歳高校生です。
兄が重度の精神病で、家族も抑うつ状態にあります。
毎日怒鳴られながら生活しています。
私も通院している内科からメンタルクリニックの紹介状をもらっているのですが、
兄のことがあり、親や経済的な負担を考えると…行くことができません。
学校も居場所がなく、男子からは何かと咎められるし、体調不良で早退や遅刻ばかりしています。
今日は動けないほどの腰痛で早退し、病院に行くと母にメールしたら返信がありません。怒ってる証拠です
もう身体がぼろぼろで、お金もないし…家族のお荷物のようで、生きている心地がしません
まず私は何から解決したらよいのでしょうか
乱文失礼ですみません。

305 :マジレスさん:2007/11/12(月) 14:32:21 ID:w8yYCX4e
>>299
通報しました。

306 :マジレスさん:2007/11/12(月) 14:33:46 ID:w8yYCX4e
>>304
あなたは何が理由で通院しているんでしょう。

307 :マジレスさん:2007/11/12(月) 14:35:12 ID:w8yYCX4e
>>296
金がないのが事実なら、死ぬしかないぞ。
気合入れて生活保護の申請して来い。

308 :マジレスさん:2007/11/12(月) 14:43:35 ID:pofs7Ui6
>>306
過敏性腸症候群と生理不順です。
お腹が過敏に動くせいで、周りに笑われて更に悪化してしまい、なかなか治りません;

309 :マジレスさん:2007/11/12(月) 14:45:43 ID:rRgTUdSC
>>308 ご両親とも仕事をされているの?

310 :マジレスさん:2007/11/12(月) 14:46:31 ID:AJAM/HZ7
まずあなたは決してお荷物ではないですよ。
怒鳴られるのも親の冷静さがなくなり心に余裕がないから。
今はまず自分の健康を大事にするべきだと思います。保健室の先生やスクールカウンセラーに、病院に行きたくてもなかなか行けない理由などを話したりして。力になってくれるでしょう。

教室の居心地が悪いなら無理にいなくてもいいでしょう。そこでさらに精神的にやられてはいけません。
何にせよ、今はあなた自身を大切にして下さいね。

311 :マジレスさん:2007/11/12(月) 14:47:44 ID:p9bXHHH6
中学時代いじめられた記憶が蘇ります。いじめられていた『当時』は平気だったんですが
卒業後5年経ってから急に思い出し欝へ。

一度は治ったんですが、数年に1回、蘇ってきて今はその最中です。
年を経過する度に症状は酷くなっていく様です。

現在38歳です。これが続く様ですと怖くて生きていく意欲が湧きません。
どうしたら良いのでしょうか・・・

312 :赤福:2007/11/12(月) 14:47:51 ID:r2qqeiFg
結婚して約10年 俺は奥を愛し続けてきた だが奥は俺のことを嫌っているようで 昔の浮気相手に色んな相談をしているようだ 体の関係も・・・有るのだろうか?愛する奥よお前の心は何処にむかっている?

313 :マジレスさん:2007/11/12(月) 14:48:34 ID:pofs7Ui6
>>309
共働きです。
父は単身赴任しています。

314 :マジレスさん:2007/11/12(月) 14:52:37 ID:WXezhGFq
>>313兄を思いやって優しく接する。

315 :マジレスさん:2007/11/12(月) 14:53:47 ID:QuXIHe4e
>>313
お父様はなんて?
メンタルクリニックにはあなたとお母様の両方がかかるのが望ましいと思うけど…
お父様に相談できませんか?

316 :もーいや:2007/11/12(月) 14:56:29 ID:DmGS4Rx+
パニック障害で仕事が出来なくて悩んでいます。
親は病気の事を理解してくれようともしないし…
家の中で厄介者になっています。
もう死んだ方がいいのかなって思うくらい。
煙草の葉を飲むという自殺方法を聞いた事がありますが、
どれくらいの確率で死ねるんでしょうか?
分かる方いたら教えて下さい。

317 :288:2007/11/12(月) 14:57:23 ID:EZyRtOpB
復活しました。

生活保護なのですが、25歳でもOKなの??

318 :マジレスさん:2007/11/12(月) 14:58:45 ID:QuXIHe4e
>>317
働く事が難しいと判断されれば…

319 :マジレスさん:2007/11/12(月) 14:58:47 ID:pofs7Ui6
>>310
温かいお言葉、ありがとうございます。
両親が最初に抗うつ剤を飲み始めたときは、私がしっかりしていなきゃ と前向きになれたのですが
今では弱々しくなってしまって…自分の変わり果てた姿を見ると
ショックでなりません。
スクールカウンセラーですか…解決の糸口を見つけるためにも当たってみます。
学校でも自分らしく居たいです。
感謝します。

320 :マジレスさん:2007/11/12(月) 14:59:12 ID:WXezhGFq
>>317生活保護なんてしてもらえるわけないでしょ

321 :マジレスさん:2007/11/12(月) 15:02:14 ID:c/lFRnJi
友達についての相談
その友達とは、高校で知り合いました。
高校時代のその友達は、明るく楽しい人だったのですが。
ただ、何て言うか・・・ワガママだった。

今は、お互いが社会人になり普段会うことも無くなったのですが、
ちょっと前にメールで「会社辞めたわ」ってメールが着て、
大丈夫かよ・・・て話をしている間に数日したら
次の会社に就職している・・・その繰り返しが3回

真面目に就職する気があるのかと思っていたのですが、ここからが問題でした。
今は無職になっているのですが、最近パチスロをやりだしたとメールしてきた・・・、
そのうち、「今日は、金が無いから一緒に飯を食いにいかね?」とか
     「金が足りないからお前の金を俺の講座に振り込んでくれ」等
俺はお前のために働いてんじゃね〜ぞと思いつつも無視すると
次は、メール&電話の嵐・・・仕方なく返事すると「なんで無視するん?」

何か、イライラが爆発しそうだ


322 :マジレスさん:2007/11/12(月) 15:03:16 ID:pofs7Ui6
>>315
母は、自分が行く余裕はないと言い張っています。兄の薬をたまに隠れて飲んでいるようです…
父は何も答えてくれません。母と同じく、しっかりしろと怒鳴るだけです。

323 :マジレスさん:2007/11/12(月) 15:04:01 ID:npA5/4iS
>>312奥さんしか分からないよ。でも、昔の男と会って相談したり
って私には考えられないけど、でも自分の事を理解してくれてる
相手に相談したりするもんじゃん?
旦那がいくら愛してるって言っても、自分の事を理解
してくれてない限り上辺だけの言葉にしか聞こえないんだよね…
私の場合、旦那に相談事なんか言っても真剣には取りあってくれないし…
>>312の奥さんもそうかもよ?
私の勝手な憶測だけど…(汗)

324 :マジレスさん:2007/11/12(月) 15:05:24 ID:rRgTUdSC
>>321 一度でもお金を貸した事があるの?

325 :マジレスさん:2007/11/12(月) 15:06:52 ID:WXezhGFq
>>321あなたのレス読んで、ある事に気付きました
思いやりに欠けてます。
あなたが自分本位に行動していて、その事を当然と思ってる
問題はそこから来てますよ。

326 :マジレスさん:2007/11/12(月) 15:15:54 ID:N33GbfZe
ここ数年で、二言目には「鬱になってしまった」ってよく聞くようになったけど
そんな簡単な病じゃなかった気がする。安易に「鬱」を使いすぎるせいで、
また風邪にかかったのか程度に思えてきた。フラッシュバックは誰にでもあることなのに、無理矢理そっちに結びつけてるのではと。

「躁、鬱」は「死」に直結する心の病ってイメージが完全に無くなった。狂言でも簡単に薬貰えるし。
なんかねぇ、もうさぁ…


327 :マジレスさん:2007/11/12(月) 15:18:38 ID:QuXIHe4e
>>322
そうなの…
それじゃあなたもそれ以上助けを求める事ができずに辛かったでしょう
>>310さんの言うように、あなたの立場になって一緒に考えてくれる大人に相談してみてくださいね
どうか決して一人で抱え込んで自分を犠牲にするようなことはしないでね
あなたの心と身体を大事にしてあげてください

328 :マジレスさん:2007/11/12(月) 15:20:26 ID:z67taoMc
>>312
愛し続けてきたが嫌われてるんなら
312さんの「愛し方」が間違ってる可能性が大。

329 :312:2007/11/12(月) 15:21:57 ID:r2qqeiFg
323 愛している奥の事とはいえ 自分以外の心 思いを理解する事は難しく 理解しているつもりでも 奥の事が 心配でたまらない

330 :マジレスさん:2007/11/12(月) 15:22:49 ID:z67taoMc
>>326
で、相談は?
「欝はココロの風邪」ってのはよく言われる言葉ですよね。

331 :赤福:2007/11/12(月) 15:27:07 ID:r2qqeiFg
愛している奥の事とはいえ 自分以外の心 思いは理解する事が難しく 理解しているつもりでも 奥との関係は悪化するばかり

332 :マジレスさん:2007/11/12(月) 15:27:36 ID:QuXIHe4e
>>329
注いだ愛情が相手が望んでいる形とは限らないし、また注いだ分だけ返ってくるとは限らない
難しいですよね

333 :赤福:2007/11/12(月) 15:28:11 ID:r2qqeiFg
愛している奥の事とはいえ 自分以外の心 思いは理解する事が難しく 理解しているつもりでも 奥との関係は悪化するばかり

334 :321:2007/11/12(月) 15:31:23 ID:c/lFRnJi
>>324
お金は、そんなに貸した事はありません。
もともと学生時代は自分がお金を持っていなかったのですが、
働きだして、その時に飯を奢った事があるぐらいです。
ただ、明らかにお金が無かった学生時代と社会人になってからの
接し方が変わってきています・・・

「お金を講座に振り込んでくれ」っとメールが来たときに
頼める奴がお前しかいないと書かれていました。
あんなに、友達居たハズなのに何でだよ?ってメールしても
その答えについては、曖昧な返事しかしてこない

>>325
逆だよ・・・、2chでは淡々と書いてあるけど
他の高校時代の友達に「お前はやさしすぎる」って言われてた。
そのせいか、色々騙されたりもした。
今では、表は取り繕って、心の中では黒いものが渦巻いてのかもな
あのころの自分とその友達が、もうとても遠い物に感じる。

335 :マジレスさん:2007/11/12(月) 15:37:06 ID:z67taoMc
>>333
「愛してる」という言葉を使えば愛していることになるってことでもないですよ。
誰のレスに対しても同じ言葉を返すところを見ると
「ひとの話をちゃんと聞かない」
「自分の都合しか考えない」
「自分のことを押し付けるだけで相手の意見を聞き入れない」
って人なんだろうな、っては思いました。

336 :マジレスさん:2007/11/12(月) 15:39:22 ID:rRgTUdSC
>>334 金の切れ目が縁の切れ目じゃない?
口座に振り込めって何様って感じじゃない。
どうしても借りたいなら直接会いにきて土下座するつもりで借りろってもんだと思うけど。
第一、貸したお金は返ってこないものと思ったほうがいいだろうね

お金が絡まないとつきあえない友達関係なんて意味がないんじゃない?

337 :マジレスさん:2007/11/12(月) 15:40:35 ID:WXezhGFq
>>334
>>334一見優しいようで、優しくありません
自分に原因がある事、理解出来ないと
永遠に騙されます。
私は、帰ってこない覚悟でお金は貸してやってもいいと思います。
また浅い友人関係のようなので、そのまま疎遠になってもいいと思います。

338 :マジレスさん:2007/11/12(月) 15:42:59 ID:r9Z2AFVF
>>321
すっぱり縁を切った方が良いよ、その友達と。
「お金を口座に振り込んで」なんて普通言わないよ。
貴方の事を、便利なお財布代わりにしたくて「頼めるのはお前しかいない」って言うんだよ。

339 :マジレスさん:2007/11/12(月) 15:46:36 ID:pvwxFq73
>>334
で、何が相談したいわけ?

「金を貸すべきか貸さざるべきか」であっても、
「その友人との付き合いをどうすべきか」であっても、
結局自分で決めるしかない問題で、
「友人の性格を昔のように戻したい」ということであれば、言うまでもなくそれは不可能だ。


相談には乗るが、愚痴を聞くつもりはない。
もう一度「相談したいこと」を整理してから出直してきた方がいいと思う。

340 :マジレスさん:2007/11/12(月) 15:48:25 ID:pofs7Ui6
>>327
ありがとうございます。
理解してくれる方がいて、安心しました。
しっかりしなくてはならないけど、無理をしたら二の舞になってしまいますよね
周りに力を借りながらでも、どうにか生きていきたいと思いました。
本当にありがとうございました。

341 :マジレスさん:2007/11/12(月) 15:50:21 ID:WXezhGFq
無理だな

342 :マジレスさん:2007/11/12(月) 15:58:02 ID:28Al+GCa
相談します。私は凄く肌が汚いんです。ニキビのシミだらけで乾燥肌で脂っぽく耳の後ろがやたら荒れています。

そのくせいろんな化粧水を試しましたがひどくなるばかりで一向に肌荒れが治る気配はありません。どうしたら肌を綺麗にすることが出来ますか?教えてください。

343 :マジレスさん:2007/11/12(月) 15:59:49 ID:rRgTUdSC
>>342 そういうのは美容板とか化粧板の方がいいんじゃないの・・

344 :321:2007/11/12(月) 16:02:47 ID:c/lFRnJi
なんて言うかな・・・
その友達が本当に困っているかもしれない。
けど、それが本当かわからない。
助けないと、いや、もう嫌なら縁を切った方が・・・

正直、どっちの答えを出しても心にもやが残る

ただ、毎回連絡するたびにお金が絡む友達は、
あまり遊ぶ気になれない。
もちろん、お金の話は好くないと話をしているが、態度を
改めない限り、恐らく縁切りの方向に進んで行くと思う。

345 :マジレスさん:2007/11/12(月) 16:03:10 ID:z67taoMc
>>342
洗顔をきちんとして清潔にしてるのにニキビが出るってのであれば
肝臓が悪い可能性があります。
肝機能の衰えが原因でもニキビ・シミができるので
食生活を見直すなどして内蔵をケアしてみては?

346 :マジレスさん:2007/11/12(月) 16:06:46 ID:zD7CcfJc
>>342 アトピーなんじゃない? 肌がそういうふうになったりするよ?
肉・油・甘いものを控えてごらんよ。

347 :マジレスさん:2007/11/12(月) 16:07:21 ID:WXezhGFq
>>342マメに皮膚科に通院


348 :マジレスさん:2007/11/12(月) 16:07:58 ID:rRgTUdSC
>>344 じゃぁ相談は解決だね

349 :マジレスさん:2007/11/12(月) 16:21:29 ID:28Al+GCa
皆さんありがとうございます。アトピーですか…今までそれは考えたことありませんでした。いくら高い化粧水やクリームを使ってても肌荒れが酷くなるばかりで水飲んだり野菜食べたり早く寝たりしても一向によくなりませんでした。

本当に今まで原因が分からず困っていました。皮膚科に相談してみます。ありがとうございました。

350 :マジレスさん :2007/11/12(月) 16:27:43 ID:QEZBoPcj
>>349 後、一杯、運動、ジョギングとかして汗流して新陳代謝よくしたほうがいいかもよ。
サウナとかもいいよ、湿度100ぐらいで温度40度に30分ぐらい入るとかなり顔もすっきり
する。


351 :マジレスさん:2007/11/12(月) 16:30:18 ID:WXezhGFq
>>349原因は色々あるから、精神的なものやハウスダストとか
一回アレルギー検査してもらったほうがいいよ


352 :マジレスさん:2007/11/12(月) 16:31:53 ID:w8yYCX4e
>>344
普通は身内が悩む話なんだろうが、下記スレを一読するといいよ。
パチスロ→借金ってのは終わってる。

家族に多重債務者がいて泣かされている人のスレ28
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/debt/1193318019/

353 :マジレスさん:2007/11/12(月) 16:36:26 ID:28Al+GCa
ありがとうございます。あの…もう一つお聞きしたいのですがアトピーって成長過程でも悪化するものなのでしょうか?

私は昔から耳の後ろが荒れてたももの、小学生の低学年辺りまでは肌はもの凄く綺麗でした。高学年から肌がもの凄く荒れ出してからは洗顔や化粧水を気を付けていましたがやはり駄目でした。

なんの食べ物が原因で酷くなったのかもよくわかりません。

354 :マジレスさん:2007/11/12(月) 16:40:36 ID:zD7CcfJc
>>353
成長過程でも悪化するよ。
ストレスとか食事、生活環境とかで変化する。
肘の内側とかガサガサしてない?


355 :マジレスさん :2007/11/12(月) 16:42:46 ID:QEZBoPcj
>>353 普通は子供に多いけど最近は大人にも一杯いるって書いてあるよ。(高須クリニック)

http://otona-atopi.jp/qa/qa_01.html

356 :マジレスさん :2007/11/12(月) 16:44:08 ID:QEZBoPcj
オレも高校までは女みたいにつるつるだったのにタバコと酒で肌やられた。

357 :マジレスさん:2007/11/12(月) 16:46:36 ID:w8yYCX4e
>>353
何が理由でアトピーになったかにもよります。
まあ、アトピーかどうかも分かりませんがね。

一度皮膚科に行ってみるといいよ。

358 :マジレスさん:2007/11/12(月) 16:47:25 ID:zD7CcfJc
>>344
その友達は本当に困っているのだと思いますよ。
たぶん地獄に片足つっこんでいるでしょう。
パチンコ依存症というのを知っていますか?
パチンコ中毒になって辞められなくなる病気なんですけどね。
その友達のことを思うなら、お金を貸してはいけません。借金がたとえ友達
にあったとしてもそれを返却してやったり保証人になったりしては絶対
ダメです。(パチンコ代を出してやるようなものですから)

「パチンコ依存症」について調べて、友達にパチンコを辞めるように説得
してみたらどうですか? パチンコ依存症で破滅する人はたくさんいるんですよ?



359 :マジレスさん:2007/11/12(月) 16:48:12 ID:28Al+GCa
>>354顔が化粧水を付けるとかゆいのと脚のすねとひざ小僧の部分が特にガサガサしています。食生活は前まではお菓子やジュースが大好きでよく食べていました。ストレスは小さい頃からもの凄くかかっていたかも。

悩むとそういえばかゆくなったりします。

360 :マジレスさん :2007/11/12(月) 16:48:59 ID:QEZBoPcj
>>344 ほんとに困ってたらパチスロしないで仕事探すべきじゃないの?
闇金ウシジマ君って漫画薦めたほうがいいよ。

361 :マジレスさん:2007/11/12(月) 16:50:01 ID:28Al+GCa
皆さん沢山相談に乗って頂き本当にありがとうございました。皮膚科に相談してみます。

362 :マジレスさん :2007/11/12(月) 16:52:00 ID:QEZBoPcj
>>359 お菓子、ジュース良くないよ。 添加物一杯、冷えた飲み物も脂肪を硬くして
溶けにくくするよ。脂肪燃焼助けるお茶を熱く飲むとか果物一杯食べるとかもした方がいいよ。


363 :321:2007/11/12(月) 16:54:17 ID:c/lFRnJi
パチンコ依存症か・・・
それを聞くと嫌な予感がしてきた。

自分で調べて見て友達に伝えてみるよ。
遅かれ早かれ、この事については連絡してみる

たくさんのお話をもらいありがとうざいます。
後は自分で調べて、一言でも友達に忠告を入れたいと思います。

364 :マジレスさん:2007/11/12(月) 16:56:04 ID:7AoZ70QJ
>>359
アトピーというのはストレスでも確かに悪化しますよ。丁度今みたいな季節の変わり目に悪化される方も多いですね。
今の時期は空気が乾燥していますから。
化粧水は、値段ではなくお店にあるテスターを何種類か手の甲とか手首等につけて10〜15分ほどおき、
自分の肌にあっているかどうかを確認しましょう。高ければいいというものではないと、自分自身実感しましたからね。

ストレスのお心当たりはおありなのですか?

365 :マジレスさん:2007/11/12(月) 16:58:06 ID:qp+ljIw2
すみません、結婚したいという思いが全く湧かないのですが
見合い話が続々ときていて
もしかしたらいい縁もあるかもしれないし
心配してくれる人がいて紹介があるのも今のうちだろうしありがたい
とは思うのです
しかし今は何もかもうぜーーー!
仏頂面で行ったら相手にも失礼だしなんとか前向きになれるように
結婚の良さについて誰か説得してください

366 :マジレスさん:2007/11/12(月) 16:59:00 ID:zD7CcfJc
>>363
参考までに。

http://www.geocities.jp/pachimaya/
パチンコは麻薬 【パチンコはあなたの人生を奪います】

367 :マジレスさん:2007/11/12(月) 16:59:29 ID:0AByusLK
>>353
自己判断で診断するのではなく、一度、皮膚科にかかってみることを
お勧めします。
多くは10歳ごろに自然に治癒しますが、大きくなってからも
症状の続く例はあります。
薬剤などによる治療を含めて、相談されたほうがいいと思います。

あと、アトピーなどのアレルギーによるものは、
一概に原因が断定できるとは限りません。
皮膚に刺激を与えるものなど、無数にあるからです。
あんまり、神経質にならないほうがいいですよ。
むしろ、ストレスはアトピーのリスクファクターです。


368 :マジレスさん:2007/11/12(月) 17:00:33 ID:zD7CcfJc
>>365
年齢と性別をお願いします。

369 :マジレスさん:2007/11/12(月) 17:01:54 ID:w8yYCX4e
>>365
結婚の前に異性にあまり興味が無いって事ですか?
結婚の良さを説得ってのは不毛だと思うんですが…

370 :マジレスさん:2007/11/12(月) 17:06:27 ID:qp+ljIw2
>368
35歳女です

>369
異性にも同性にもあまり興味ありません
恋愛した〜いみたいな気持ちもあまりないです

371 :マジレスさん:2007/11/12(月) 17:06:35 ID:0Z31zE9u
>365
今は結婚しないという選択肢を選ぶ男女も多く居る。
今適齢期の人間の親御さんには理解しがたい生き方かもしれないけど
必ず結婚しなければいけないということはない。
自分が本当はどうしたいのか良く考えればいいとおもうよ。

372 :マジレスさん:2007/11/12(月) 17:07:08 ID:wVVdZXYB
今日久しぶりに友達に会ったらネズミ講の勧誘員になってて引いた…

373 :マジレスさん:2007/11/12(月) 17:10:44 ID:9LFK1PQh
>>370
したくないならしないでいいと思います。
もうその年齢だと、相手の条件も悪いでしょうし
乗り気じゃない相手と今後30年40年一緒にいることを考えたら
一人で気楽にやるのもそれもまたよし。

374 :マジレスさん:2007/11/12(月) 17:11:19 ID:28Al+GCa
>>364心辺りは沢山あります。今の悩みはとりあえず自分が太っていること。精神的に弱くて仕事も出来ないでいること。

この二つをクリアしようと家に居ても就職活動したり、ダイエットしたりしましたがリバウンドしてどんどん太っていきました。今お腹周りだけでも90センチはあると思います。何かの病気が心配なので今度血液検査しにいきます。

なんか情けないですね。彼氏には相手にされなくなったし、ダイエットしようとしてもリバウンドしてしまいました。細かった頃のおしゃれしていた自分に戻りたいです。

375 :マジレスさん:2007/11/12(月) 17:12:50 ID:ReoaCRMb
25歳男です。
最近、自分を取り巻く友人関係がすべて嫌になってしまいました。
女性と長年つきあった感覚のような「愛情」の愛がなくなって「情」だけでつきあっている感覚。
あの感覚に似ています。
10年来の友人ばかりですが酒を飲んでも何をしても楽しいと感じられずどういう感じで距離を置いていけば良いのか悩んでいます。
アドバイスください


376 :マジレスさん:2007/11/12(月) 17:15:33 ID:7AoZ70QJ
>>365 結婚の良さについて誰か説得してください

申し訳ありませんができません・・・誰にもできないと思います。
人からどんな話を聞いても、価値観とか自分の根底にある気持ちはかわるものではないからです。
一瞬揺らぐことはあるかもしれませんが それは後の人生で後悔の種になる可能性が強いです。
あなたがこれまで35年間生きてこられて、『結婚したい』という想いが1度も湧かなかったのならそれはそれでひとつの人生だと思います。
自分は逆に将来の夢は『結婚』と高校生になっても答えていましたけど、姑とのつきあいでノイローゼになったとか
夫の携帯に見知らぬ女からのメールが〜とかブラックな話をいくら聞いても結婚願望はかわらず強いですね。(相手がいないですが・笑)
結婚はその人と一生一緒にいたいという気持ちが前提にある気がします。
あなたの御両親は孫の顔もみたいだろうし、本当にお見合いで出逢いがあるかもしれませんが
やはり結婚というのは一生のことなので、よくお考えになった方がいいとは思います。偉そうにすいません。

377 :マジレスさん:2007/11/12(月) 17:19:04 ID:WXezhGFq
>>365
労働、納税、結婚、出産、子育ては国民の義務です。
日本という国は気ままに生きていくことを許さない社会です。
お遊びは止めにしましょう
笑顔で国民の義務を果たしてください。

378 :マジレスさん:2007/11/12(月) 17:20:21 ID:zD7CcfJc
>>365
無理に結婚する必要はない思います。

しかし、あえて結婚の良さについて説明するならば
「自分を必要としてくれる人」ができるというのはなかなかいいものですよ。

379 :マジレスさん:2007/11/12(月) 17:22:59 ID:zD7CcfJc
>>375
誘われても行かなければ、自然と距離が離れていくと思いますよ。

380 :マジレスさん:2007/11/12(月) 17:24:28 ID:wVVdZXYB
>>375
凄い分かる
幼稚園や小学校低学年位からずっと一緒にいる友人が数名いるけれど、
会ってても全然楽しくない
昔話に花が咲くくらいで
煩わしいと思うなら少し距離を置いておく位で丁度良いと思う
皆で新しい事を始めてみるのも良いかも試練

381 :マジレスさん:2007/11/12(月) 17:25:51 ID:WXezhGFq
>>375友人関係は思いのままにすればいいのでは
25歳頃は、人格が固まってきて友人関係考える年頃です。
どちらにしても、20代後半、30代と自然と本当の友人だけが残るようになります

大人の階段ですよ

382 :マジレスさん:2007/11/12(月) 17:33:00 ID:NaLLCiRT
相談というより質問です。長いんですけどよろしくお願いします。

我が家には室内に犬がいます。
犬は兄(33歳独身)が家族に相談もナシにつれてきて
買うことを事後承諾させた形で、
その上しつけもきちんとしませんでした。
無駄吠えするし散歩は人間ひっぱるしちっともいうことききません。
さらにゴールデンレトリバーなので屋内で飼うと長い毛が食事にまざるし
約2ヶ月に1回しかシャンプーしないからくさいし抜け毛多いし
冬は居間の戸を開けっ放しにして土間と居間の間をうろうろするので
寒いし、冬じゃなくたって土足で歩く土間の汚れが居間に入ってきて不衛生です。
私は犬は好きですが、飼い主である兄の姿勢に常々腹を立てていました。
しかし私はその不満を兄本人には言わずに我慢していました。
母には苦情を言っていましたが、機能不全家族なのでなんともなりません。

そんな風に数年過ごし、今朝ついに兄本人に苦情を言ったんです。
というのも昨夜雷がなり、雷恐怖症の犬が2時間吼えつづけたので。
雷が鳴る限り、毎回、騒ぎまくるので、近所迷惑だろうし
私だって夜中に2時間も吼えられると眠れず困ります。
そしたら兄は
「うっせーんだよ
てめえが家出てけよ
しつけにゃ金がかかんだよ
理想論ばっかいってんじゃねーよ
この世間知らずが
社会じゃおまえはやってけねーよ」
ってな感じにいきなり切れてわけわかんないこと言ってました。
私は社会的に多数派かつ常識的意見を言ったつもりです。
飲みに行ったり旅行したりする金あるくせに
ペットのしつけには金かけれないとか言ってる兄のほうが
よっぽど社会的に問題あると思うんですけど、私のほうが変なの?
母は揉め事を極度に嫌うので、苦情申し立てた私のほうが悪いっていうんだよね・・

383 :マジレスさん:2007/11/12(月) 17:33:27 ID:L1/9vWOF
【教育】眞鍋かをり横国大教授に

今月5日タレントの眞鍋かをりさんが自身のブログで母校横国大の非常勤講師就任を明らかにした
横国大関係者によると近年マスコミ志望の学生が多く、芸能界の生の声を聞こうと眞鍋さんに打診したところ
快く引き受けてくれたのこと
眞鍋さんは「先生になるのは子供の頃からの夢。精一杯頑張ります」
とコメントしている

http://school7.2ch.net/test/read.cgi/edu/1189304851/

384 :マジレスさん:2007/11/12(月) 17:39:10 ID:zD7CcfJc
>>382
わたしの家でも昔、室内でハスキー犬を飼ってました。
犬の躾は金をかけなくてもできます。
犬の飼い主であるお兄さんが責任もって世話をするのは当然ですよ。
周囲に迷惑かけないようにするのも飼い主の責任です。

しかし、躾のなっていないお兄さんですね!


385 :マジレスさん:2007/11/12(月) 17:42:53 ID:WXezhGFq
>>382特に変な点はない
あなたにはあなたの価値観があり、兄には兄の価値観がある
早く自立しましょう
とりあえず、犬の世話してやれば?

386 :マジレスさん:2007/11/12(月) 17:52:45 ID:7AoZ70QJ
>>382
う〜ん・・・とりあえず『質問』というより立派な『相談』である気は致します。あなたの心のSOSですから。
まずしつけに必要なのは『金』ではなく『根気』と『愛情』です。『忠犬ハチ公』は御存知ですよね?
ワンちゃんは頭がよくて賢い動物ですよ。そして、人間の気持ちにとっても敏感なんです。
ちゃんと『主人』と認めた人には従うと思いますが、なにかの本で『(子犬は)一家の大黒柱に従うようになる』
みたいなこと書いてありました。お父様はなにもおっしゃっておられないのですか?
あなたの兄君はきっと『めんどくさい』という気持ちもおありなのでしょうね(苦笑)
好きなことをしてめんどいことはしない、というのはそちらの方がむしろ『社会で困る』と思うのですが・・・
学生時代、トイレ掃除嫌がられるタイプだったのでは?(笑)失礼ですみません。

文面を読ませていただく限り、あなた御自身はもちろんワンちゃんにもかなりのストレスがかかっている気がします。
動物は、やはり雷に対して最初は怯えると思うのですが、『安心感』を感じられればわめく回数も減っていく気がするのです。
さっきも書きましたが、人間の気持ちに過敏ですから。御家族のストレスを感じ取っているのでは・
しつけや愛情は決して『理想論』じゃありませんよ
動物愛護センターとか、お近くにありませんか?エサを買いに行ったついでにペットショップの人に聞いてもいいと思いますし、
電話相談をするなりなんなりして、とにかく落ち着けることが御家族にとってもワンちゃんにとっても大事だと思いますね。

387 :マジレスさん:2007/11/12(月) 17:54:35 ID:7AoZ70QJ

×御家族のストレスを感じ取っているのでは・
○御家族のストレスを感じ取っているのでは?

388 :マジレスさん:2007/11/12(月) 17:54:53 ID:DIYQY1z4
>>383
どう考えてもお兄さんの方が無責任で世間知らず
シャンプー・トリミング・ブラッシング・最低限のしつけができないなら犬を飼うべきじゃない
お金などは餌代の他はシャンプー代、ブラシ、しつけ用オヤツくらいでしょう
犬と貴方が可哀想です。


389 :マジレスさん:2007/11/12(月) 17:59:47 ID:WXezhGFq
どいつもこいつも我慢が足りないなあ

390 :マジレスさん:2007/11/12(月) 18:00:08 ID:r9Z2AFVF
>>382
話が通じない兄、かばってくれない母と一緒に居ても疲れるだけです。
さっさとアパートでも借りて独立する。
独立する経済力が無いなら、我慢するしかない。

391 :382:2007/11/12(月) 18:05:22 ID:NaLLCiRT
みなさんありがとうございました。
ほっとしました。ほんとに。ちょっと泣きそう。
遅くとも来年はじめには実家出る予定なので
それまでは、まあ、ギスギスしつつも今まで通りやっていきます。
犬の世話はするなといわれているのでしませんが。

>>386
父はアル中と痴呆でどうにもならない状態です。

元は実家を出ていましたが、父のアル中と母の共依存をなんとかしたいと思い
失業保険がもらえる期間だけ実家に帰っていた形なんです。
結局私の力では、あの家はなんともならないみたい
己の無力が辛いけど、頑張ったから今度こそふっきれそうです。

長文なのにコメントありがとうございました。

392 :マジレスさん:2007/11/12(月) 18:09:51 ID:7AoZ70QJ
>>374
う〜ん・・・血液検査すればわかるかもしれませんけど、それアトピーのせい・・・だけとは言い切れないかもしれませんね。
肌(特に顔)というのは、『内臓を映す鏡』といわれるほど体調を反映させるんですよ。色味もそうだし、ハリがないとか
くすみ・クマ・荒れとかね。

あなたものすごく焦っていませんか?それが一番心とお肌によくないです。
>>今の悩みはとりあえず自分が太っていること。精神的に弱くて仕事も出来ないでいること。
大丈夫大丈夫、このふたつはちゃんと乗り越えられますよ。軽い気持ちで言ってるんじゃありません。
どちらも自分自身が経験しているんです。ただ、大切なのは『時間がかかる』ということを受け入れること。
急激に『やせなくちゃ』とか『働かなくちゃ』とか思うと逆効果です。ゆっくり確実に、でいいと思うんですが。

まず炭水化物抜きダイエットはNGです。身体が低カロリーで生きていけるようになってしまうし、何よりリバウンドしやすい。
お米には、脂肪を燃やす成分も入っていますからね。糖質や脂質も、髪やお肌に必要な油分をとらなきゃいけないので
全くカットは超NGです。お風呂はなるべく身体を冷やさないように、ウォーキングは1日10分から始めてすこしずつのばしていきましょう。
周囲の人とペースが違ってもいいんですよ。過去に戻ることはできませんが、
これからの自分をつくっていくのは自分自身で、可能性は限りないですから。なにか趣味をお持ちになるといいかもしれませんね。

393 :マジレスさん:2007/11/12(月) 18:11:10 ID:WXezhGFq
犬の世話はするなといわれているのでしませんが

>>兄をしばく必要があるな

394 :マジレスさん:2007/11/12(月) 18:27:49 ID:TQAih7tc
>>365
お見合いは結婚前提に知らない人と会うからしんどい・・・
私はそれで合コンも苦手というか行ったことない化石の35歳女
気持ちはわかる気がします
結婚に興味がなければ先方にも悪いですし
無理してお見合いすることはないんでしょうか。
子どものことを考えなければ、ゆっくり考えても大丈夫だと思います。

結婚のいいところは、ああ、この人と生きていくんだなあ、家族なんだという気持ちかな
結婚して3年です。
向こうもそう思っているかはわかりませんが、出会いに感謝しています。

395 :394:2007/11/12(月) 18:34:12 ID:TQAih7tc
× ないんでしょうか→○ ないんじゃないでしょうか

私も結婚願望はまったくありませんでしたし、
子どものころにも「お嫁さんになりた〜い」とか思ったことはただの一度もありませんでした。
むしろあの花嫁衣裳が仮装としか思えず、絶対に着たくないと思っていました。

国民の義務は
納税してりゃあいいんじゃないでしょうかね。

396 :マジレスさん:2007/11/12(月) 18:38:16 ID:28Al+GCa
>>392ありがとうございました。焦ってはいけませんよね。とりあえず皮膚科と血液検査に行ってみようと思います。少しずつでも良いから頑張りたいと思います。また痩せだしたら結果報告しますね。

本当にありがとうございました。

397 :マジレスさん:2007/11/12(月) 20:25:01 ID:bZI3m2Z6
悩みがあるならおにーさんが聞いてやろう

398 :マジレスさん:2007/11/12(月) 20:37:00 ID:pximAaY2
第1章 ジャニーズ注目スキャンダル
「ヒット作」映画に見られる俳優・キムタクの苦悩
http://plaza.rakuten.co.jp/geinou/diary/200711020000/

399 :マジレスさん:2007/11/12(月) 20:38:04 ID:7PEWQfos
以前からここで阿波踊りのサークルに入ろうかという相談をしていたものです。
今週土曜日にサークルがあり、以前部長に見学に行くと思いますと連絡していたので、
再度近くなったので、見に行くのでよろしくお願いします
とメールしました。昨晩メールしたのですが反応がないです。
見学に来て欲しくないのでしょうか?


400 :マジレスさん:2007/11/12(月) 20:43:55 ID:ZkTGkJmK
親父が一昨日車の事故を起こしました。親父が左右確認を怠ったのが原因だったんだけど
不幸中の幸いというか、相手に怪我はなかった。(親父も1日入院して退院)

車は2台、廃車確定なくらい壊れ、下手すると相手が死んでいたかもしれない、ということと
親父は過去に2回、自分の不注意で事故を起こしている ということから
母、姉、自分の3人は、親父を車にはもう乗せたくないと思っていて
今日それとなく、車のことを話してみた。

「俺の人生、車なしだと狂ってしまう。絶対にぼける」「保険は無限のに入っているから・・・」
「なんでお前にそんなこと言われないといけないの?」「バイクも考えたけど、滑るから怖い」

と、身勝手極まりない回答。
母と父が一緒に車にのりあわせたとき、母が
「左右確認しっかりして。あんたは、ちょっと気が抜けるときあるから」と注意し
「うっせえ!んなことわかってら。」という返事を返していたのを何度も聞いていた身としては
この回答に腹がたってしょうがなかった。

相手や家族に申し訳ない、事故をおこしてしまった、という気持ちが全く感じられず
ただただ車に乗りたいという主張だけ。これだとまた事故を起こすのは確実だよね?
どうやったらあの人を止められるのか・・・。

401 :マジレスさん:2007/11/12(月) 20:45:57 ID:1ZpLIYP+
>>399
部長としては別に返事する必要もないでしょ。来てほしいなら。
逆に来てほしくなかったらメールするでしょ。来るなって。
しかしあなたも小さなことで実にくよくよぐちゃぐちゃ悩む人だね。
次の書込みが土曜の見学後であることを願う。


402 :マジレスさん:2007/11/12(月) 20:46:24 ID:Ir9eraYz
スケートの浅田真央さんのことが本気で好きになってしまいました。
どうすることも出来ず苦しいです。
ネタではありません。
本気で悩んでいます。
アドバイスください。


403 :マジレスさん:2007/11/12(月) 20:48:19 ID:TdxR4jJj
工房ですが学校やめようとか考えて今日サボったら部活の先輩から明日話し合いだと電話がありました
もう嫌です。けど明日行かなかったらキレられそうで怖いです。
どうすればいいか教えてください

404 :マジレスさん:2007/11/12(月) 20:50:32 ID:1ZpLIYP+
>>400
自分自身が大怪我するか人身事故を起こさないとだめなんじゃない?
ところで親父さん今何歳?
ぼけようがぼけまいが、ある年齢になったら人より早く運転はやめるべきだね。

405 :399:2007/11/12(月) 20:50:36 ID:7PEWQfos
>>401
私が考えすぎなんでしょうか?
周りの人にはよく言われるけど・・

406 :マジレスさん:2007/11/12(月) 20:53:04 ID:Y1TAw+gD
>>403
どうして辞めようと思うの?

407 :マジレスさん:2007/11/12(月) 20:54:39 ID:exOfin7y
>>402

どうしようもない。
本当に好きなら迷惑をかけないように
視界に入らないようにするか、スケートを習って上達して
いつかペアを組むしかない。

>>403

高校やめたら生涯賃金1億以上減るよ。
そして先輩より怖い人に怒鳴られ続けるような職場に
しがみつかざるを得ない人生になる倍率18倍。
結論から言えば、高校やめる=左腕を切り落とす位のハンデ。
その覚悟がないならダラダラ出席日数を稼げ。

408 :マジレスさん:2007/11/12(月) 20:55:06 ID:DIYQY1z4
>>403
学校に相談できる友達や先輩後輩、先生はいませんか?
キレられそうで怖いとのことですが貴方が何の連絡もしないというのが一番の原因ではないでしょうか

周りの人にとっては貴方に何か起こっているのに
何の相談もされない、何も言われないというのが余計心配だし腹も立ちます。
まず自分の心境を誰か近しい方に話してみてはいかがでしょうか?

409 :マジレスさん:2007/11/12(月) 20:58:59 ID:IvalHKq4
>>400
よく車(またはバイク)に乗ると別人みたいに性格変わる、って人いるでしょ。
お父様はひょっとして、そういうタイプなのでは?
車から降りると我を取り戻して、ハッとするとか。
車がないとぼけるとかおっしゃってるあたり、車に依存しておられるんですかね。
自分、父親(49)の車に乗るより祖父(75)の車に乗る方がずっと、何十倍も安心なんすよね。
人にもよるだろうけど、自分の身近には中年で乱暴な運転するのが多いかも。
(自分は法律上ではとっくに免許とれる年齢だけど持ってない)『一家の大黒柱』っていうプライドがあるからかな。

410 :マジレスさん:2007/11/12(月) 21:00:18 ID:ZkTGkJmK
>>404
65歳です。やめるべき年齢になってきてるよね。ただでさえボーっとしてるのに・・。
ただ、ほんと家族の言うことを聞いてくれない・・・。
言うときれるし、暴言はきまくり。泣いたときもあったな・・・。

母方の祖父の墓参りに行ったとき、
「あれ?墓どこだっけ?」と言い放ち、花もあげず、掃除もせず、水も変えず
すべて俺にまかせっきりで、じっと見ていたことがあった。
自分の母親の墓は、必死で掃除したり、買ってきた花をあげたりしてたんだけどな。
正直人間として最低。

411 :マジレスさん:2007/11/12(月) 21:04:14 ID:hl/YatwV
>>410
警察に相談して免許返上しちゃってよ。
人身事故でも起されたらたまったもんじゃない。
家族の責任だよ。

412 :マジレスさん:2007/11/12(月) 21:06:33 ID:TdxR4jJj
>>406
くだらないかもしれないですけど部活を辞めれないからです

>>407
先輩が怖いどうこうより部活の人間関係が嫌だからです


担任が顧問じゃなかったら部活辞めてるんですけど
もう逃げれないです

413 :マジレスさん:2007/11/12(月) 21:07:52 ID:ZkTGkJmK
>>409
そういうタイプではないかも・・・。
なんというか、本当に物事に真剣とまではいかなくても、気合をいれない人。
車を運転していて、事故を以前おこしたことがあるのなら、恐怖心ってどこかにあるはずなんだけど
それが全くない。話しかけていないと、そのうち眠ってしまいそうというか。
車には依存しているかも。

母と伯母、伯母の旦那と親父の4人で、県外に山菜取りにでかけたことがあって、
帰りの車を、伯母の旦那が運転していたんだけど
その車内でもいびきをかいて1人寝ていた。という話を聞いたことがある。
みんな疲れているという空気を読めていない人。思いやりがない。ぶっちゃけ非常識。

414 :マジレスさん:2007/11/12(月) 21:08:41 ID:r9Z2AFVF
>>410
もしかして、運転中も突発的にボーッとしてる時があるのでは?

415 :マジレスさん:2007/11/12(月) 21:11:33 ID:ZkTGkJmK
>>411
だよね。1人で死ぬのならいい。
でも他人を巻き込む恐れがあるから、絶対に止めなければいけない。
他人の人生を水の泡にして、保険で返せるとか思ってる時点で逮捕モン。
家族の人生がどうなってもいいの?と聞いても、
「そんなに責めるなよ・・・・。たのむから・・・たのむから・・・」と泣きべそみたいなのをかく。


416 :マジレスさん:2007/11/12(月) 21:12:19 ID:TdxR4jJj
>>408
話し合いして分かるような人達じゃないです。絶対止められます

根性主義者嫌いです

417 :マジレスさん:2007/11/12(月) 21:14:33 ID:exOfin7y
>>412

担任でも、部活辞めたい人間を辞めさせない権力なんてないよ。
高校は続けて、部活はやめればいいよ。
やめる!って決めればやめられるよ。
高校をやめるのは、今のお前には想像もできないくらい
リスキーな事だ。(私は大卒だから関係ないけど)
これからも辛い事から逃げたいなら、学歴くらいなきゃダメだ。

418 :マジレスさん:2007/11/12(月) 21:19:23 ID:IvalHKq4
>>413
あ〜わかるwウチもそうだよ。
尊敬できる父親像とか縁がなかった。同居だけど、超マザコンのくせに妻子はほったらかしだし
自営だけど仕事なんて気が向かない時は全然しない。パチンコ依存だし、ヒマさえあればTVゲームだなぁ。会社務めろっていうと逆ギレw
速度規制なんて『そんなの関係ねぇ!』ってカンジだしよく免許取れたな・・・みたいな。
まさしく非常識。人外。最低最悪。
車運転してると怖いよね。自己を過大評価しすぎてて『絶対自分は事故なんか起こさない』って思ってるから家族がなんていっても
聞かない。しかも運転中平気で携帯使ってくれちゃうし・・・止めても聞かないからなぁ。
今まではいつも直前で誰かが白バイに捕まるから、親父は捕まってはないけど。
おたくのお父様も恐らくは何度も違反きっぷ切られてるんだろうし、免停とかなんないの?

419 :マジレスさん:2007/11/12(月) 21:20:58 ID:bZI3m2Z6
>>401
話たこともない人間を好きになるということは、お前のチンコがうずいてるだけだ
お前の今の状態は、グラビアの写真を見て興奮するレベルの感情だ
冷静になれ

420 :マジレスさん:2007/11/12(月) 21:24:00 ID:l61n8/iP
夏に一緒に海行った時、もぐってイタズラしたらマジ溺れちまった友達が今だに口きいてくれません。
俺が助けなきゃ死んでたのに、ちゃんと助けたのにムカツク。

421 :マジレスさん:2007/11/12(月) 21:25:08 ID:Hoh760tM
>>420 イタズラしなければ、死にかけなかったのに。

422 :マジレスさん:2007/11/12(月) 21:25:40 ID:TdxR4jJj
>>417
わかりました
とりあえず明日の部員全員との話し合いはどう対処すればいいですかね?
多分ぶっ飛ばされますよ

423 :AAA:2007/11/12(月) 21:25:51 ID:/IyzS2nJ
やりたい事があるのに、やりたい仕事があるのに、学校を辞めさしてくれない。
なんで、やりたい事をやちゃいけないの。
新しい目標に向かって頑張ろうとしてんのに。
親に『お前がその仕事を選んで幸せになるとは思えない。』ような事を言われた。
『幸せ』かどうかは私が決めることじゃないの。
そんなのやってみないとわかんないじゃん。
叶えられる目標なのに、学校に行くのがつらい。
卒業してからじゃ遅いんだ!!
なんで親はわかってくれないの。

424 :マジレスさん:2007/11/12(月) 21:26:39 ID:Hoh760tM
>>423 入学する目標は達成したが、卒業する目標は未だ叶わず。

425 :マジレスさん:2007/11/12(月) 21:28:32 ID:IvalHKq4
>>417
高校辞める辞めないの前に、まずは人間関係みたいだね。キミの具体的な状況がわからないけど、
今までの書き込み読んでると信頼できる人が学校には全然いないのかな?
学校って、ひとつの社会だけれどすごい狭いからなぁ。胸張って生きれたらいいんだけどね・・・

今辞めたら確かに今の悩みからは解放されるよ。けどいつか、第二・第三の似たような試練がいつかやってくる気がする。
副担任の先生とかは?とりあえずホントに中退して後悔する前に、できることは全部やっといた方がいい。
『学歴云々』もだけど、まずはキミの心だね。耐える必要はない。自分を殺してはいけないよ。
でも、無責任だけど今後のあなたの人格形成にも響く気がする。御両親とは話したの?

426 :マジレスさん:2007/11/12(月) 21:29:18 ID:l61n8/iP
>>421
どうしたら口きいてくれますか。

427 :マジレスさん:2007/11/12(月) 21:29:49 ID:IvalHKq4
>>425
アンカーミス >>412でした

428 :マジレスさん:2007/11/12(月) 21:29:53 ID:1+0OJGWA
>>423
高校生?大学生?
やりたいこともうちょいkwsk
卒業してからじゃ遅いことなんてあるのかな・・・

429 :マジレスさん:2007/11/12(月) 21:30:48 ID:87CMyk3c
母から
受験で第一志望だった学校が補欠であったことを聞かされました。落ちたと言う事実は変わりませんがなんか凹んで立ち直ることができません。

430 :マジレスさん:2007/11/12(月) 21:31:13 ID:ZkTGkJmK
>>418
事故を起こす間隔が長かったり、スピード違反等で捕まるというタイプでもないから
上手い具合に免停をまぬがれているのか、そのへんどうなんだろう。

なんか事故と関係ない愚痴まで書き込んでしまったけど
色々と相談にのってくれて助かりました。
なんか父と話していると、自分がおかしいのではないかという錯覚に陥ってくるので。
母親の気苦労は計り知れない・・・。

431 :マジレスさん:2007/11/12(月) 21:32:59 ID:qRw/i7E6
>>423
>なんで親はわかってくれないの。

自分のレスを読み返してご覧なさいな
エスパーの多いここの住人でも判らないものw

432 :マジレスさん:2007/11/12(月) 21:33:57 ID:IvalHKq4
>>423
>>卒業してからじゃ遅いんだ!!  どうしてこう思うの?急がなきゃいけないわけでもあるの?

>>叶えられる目標なのに、  じゃあ焦ることはない。目標は、今叶えなきゃ一生叶わないわけではないよ。

『幸せは自分の心が決める』相田みつを様の言葉にもあるけど、確かにそうなんだよね。
けど階段すっとばすんじゃなくって『段階』を踏んでいくことが大切なことでもあるの。
御両親は、焦ってほしくないんじゃないかなぁ・・・

433 :AAA:2007/11/12(月) 21:34:29 ID:/IyzS2nJ
>>428
大学生です。



434 :マジレスさん:2007/11/12(月) 21:35:28 ID:3kN5TwdF
>>311
お辛いですね。当時は平気で後に苦しみが沸いてきてしまうという事は、きっと心を
麻痺させていたり、抑圧させてしまっていたのではないでしょうか。
根本的にその傷を癒すには、辛いですが、その苦しみを表面化させて向き合う時間が
どうしても必要になってくると思います。
浄化のための試練のようなもので、きちんと心のなかで段階をふめば、ずっと続くことは
ありえないと思います。
その当時に言われたこと、それによって生まれた怒りや惨めさ、苦しみ、心の闇と直面し、
受け止め、苦しみや痛みに耐える、耐えていること自体が深い理解に繋がり、インナーチ
ャイルドを癒し、受けた傷を手放していく、最終的には相手も自分も許す、という地点に辿
りつけると思います。
見ないふりや心の深くへ押し込めたままでは、決して本当の解決にはならない、311さん
は本当の解決に向けて、心が歩き出しているのだと思います。
どうか暗闇を怖がらず、暗闇と直面して、学んでその先にある明るい場所に辿り着いてください。
癒される日が必ずくる事を祈っています。


435 :マジレスさん:2007/11/12(月) 21:37:13 ID:1+0OJGWA
>>428
どうも・・・
親にもちゃんと説明できてないんじゃないの??
聞いて欲しいだけなら他の板あるでしょ
ここは相談の板です

436 :マジレスさん:2007/11/12(月) 21:37:47 ID:l61n8/iP
>>420ですけどどうしたら口きいてくれますか。答えて下さい(-д-+)

437 :マジレスさん:2007/11/12(月) 21:38:24 ID:exOfin7y
>>422

担任=顧問に「もし今日の話し合いで暴力をふるわれたら、
警察に行く準備はしています」と、相談する感じで
さり気に脅しを入れて牽制してもらうのは難しい?
世間の常識が通じない集団が確かに存在することは経験的に
知ってるから、そんな甘い奴等じゃない!というならそうなんだろうな
とは思うけど。
話し合いは、ここまでは譲るがここからは譲らないという意思と覚悟が大事だ。
殴られるのは諦める。その代わり、一発でも殴られたら
警察に行く。
幽霊部員でいいなら辞めない。出ろというなら辞める。
という事を、ややソフトに伝えたらどうだろう。
とにかくもうやる気がない、受験勉強をする、俺がいても
士気が下がるだけです。お互いに取って無駄です。
そう食い下がるしかない。殴られるのは諦めよう。
むしろ、殴られれば警察行きと引換にやめさせてもらえるかも。

438 :マジレスさん:2007/11/12(月) 21:44:12 ID:exOfin7y
>>436

そりゃ真摯に謝り倒すしかない。
「何ごともなかったように自然に前みたいに」なんて
考えてるなら甘いよ。
自分を殺しかけておいて、何怒ってんだよぉ助けたじゃねえかwなんて
ヘラヘラ笑ってる友人なんて、普通はCOされるんじゃない?
まず、認識のギャップに気付こうな…

で、回答としては、ダメ元で謝り倒す。
なんでもするから許してくれとすがる。
これしかない。

439 :399:2007/11/12(月) 21:44:17 ID:7PEWQfos
レスください

440 :マジレスさん:2007/11/12(月) 21:44:46 ID:TdxR4jJj
>>425
親にはもう話しました
クラスメートは全員辞めろ辞めろと言うんですが部員は止めようとします
自分がビビりな臆病者で言えないだけなんですけどね・・・
怖いんですよ。人間が

441 :マジレスさん:2007/11/12(月) 21:45:09 ID:CMWtpKGn
>>426
自分を殺しかけた相手と口を聞くのは嫌でしょ。
殺意はないだろうけど事故ではないから。

442 :マジレスさん:2007/11/12(月) 21:49:26 ID:KZnmvObj
>>399 少し待てい

443 :マジレスさん:2007/11/12(月) 21:51:06 ID:1+0OJGWA
 == ス ル ー 検 定 実 施 中 ==

444 :マジレスさん:2007/11/12(月) 21:52:02 ID:qRw/i7E6
>>439
>>401がこのスレの総意かと思いますよ

445 :マジレスさん:2007/11/12(月) 21:53:29 ID:+PKNwefr
>>439
レス貰ってたでしょ?
現段階では>>401でFAだと思うんだけど?

446 :マジレスさん:2007/11/12(月) 21:53:32 ID:TdxR4jJj
>>437
それは流石にまずいですよ

447 :マジレスさん:2007/11/12(月) 21:58:26 ID:ZbVxVncH
私はどうしても他人と幸せか不幸か比べてしまいます。
たいてい不幸です。自分に自信がないことだとわかっているんですが、とまりません。
はぁ性格かえたいなぁ

448 :マジレスさん:2007/11/12(月) 22:01:00 ID:1+0OJGWA
>>447
他人と比べていつも幸せだったとしても
他人と比べてしまうという点で不幸なんですよ

449 :マジレスさん:2007/11/12(月) 22:08:11 ID:ioJ5TCPk
一度嫌いになってしまったら、もう好きになる事はないですか?

450 :399:2007/11/12(月) 22:08:50 ID:7PEWQfos
みなさん レスアリガトウ
メールの返事がないと不安になるんです。読まれてないのかな嫌なのかなって。
普段でもそうです それでうざがられます。
友達ならまだしも、面識無い人相手ですから、あ、嫌なのかなぁ、サークルはいられるのも迷惑かなって
思ってしまいます
考えすぎですか?しつこく質問してすいません

451 :マジレスさん:2007/11/12(月) 22:11:04 ID:qp+ljIw2
>>365です
たくさんのレスありがとうございます

今母にボロクソに怒られました
自分で相手を見つけてこないくせに
もっと嬉々として見合いを有難がって自分から頭を下げろと
お前の歳ではろくな相手がいるわけ無いんだから妥協しろと

うちは自営業をしていて私では跡が取れない
私はろくな稼ぎが無いから家をキープできない
だから結婚しろ、ということなんですが
将来を考えると納得できても
やっぱり好きでも何でもない相手から値踏みされて
頭下げてまで結婚したくないです

好きな人、信頼できる人との結婚生活なら別にいいんですけど
いきなり知らない人と結婚前提で会うってキッツイですね
こっちがとにかく結婚したい!と乗り気ならいいんでしょうが
嫌なことしか思い浮かばない

452 :マジレスさん:2007/11/12(月) 22:13:02 ID:qRw/i7E6
>>450
報告まってますよー
いってらっしゃい 

453 :マジレスさん:2007/11/12(月) 22:13:21 ID:ro/Q6MaK
>>450
面識のない(あなたのことを知らない)人から
いきなり嫌われるって
相当の嫌われ度ですよね。
いわば、町で一番の嫌われ者として
有名を馳せている感じですか?
それは自分の認知度が高い、という奢りじゃないでしょうか?
自分を大物と思いすぎ?

何度かメールをやりとりしてる中でうざいことをやらかしまくったり
実際会って会話する中でうざいことを言いまくったりするまでは
嫌われても好かれてもいないですよ。


454 :マジレスさん:2007/11/12(月) 22:13:39 ID:Hoh760tM
>>447 人によって幸せになるタイミングはマチマチだな。焦っても逃す、傍観しても逃す。これは経験と運だ。
>>449 離れたら、滅多に戻らん。冷却期間をおいて再燃を待つか、いま問題の原因を解決し寄りを戻すか。
>>450 人それぞれ生活があるから、強制力ある仕事の連絡以外の場合、「メール返信は遅い、もしくは無い」と思って良い。

455 :マジレスさん:2007/11/12(月) 22:15:28 ID:0f8QsGa9
>>451
結婚とは家庭を作るためにするもの。
遊ぶためじゃない。

456 :マジレスさん:2007/11/12(月) 22:20:30 ID:ioJ5TCPk
>>449です。
>>454さん、ありがとうございます。
そうですね… 問題が解決しない限り無理ですよね。でも、その問題も解決しそうにないので、やっぱりもう無理かな。
解答感謝します!

457 :マジレスさん:2007/11/12(月) 22:24:00 ID:Hoh760tM
>>456 良いめぐり合わせがあると良いね。

458 :マジレスさん:2007/11/12(月) 22:25:15 ID:cW4ZZ0cY
男性の方に質問です。
変なはなしなのですが、自分の彼女のおしりに肉われがあるとやっぱ嫌ですか?
がっかりされるのがこわいです・・・。

459 :マジレスさん:2007/11/12(月) 22:31:34 ID:ro/Q6MaK
>>451
大丈夫。相手だって売れ残りなわけだし
あなたの方も十分吟味して値踏みした上でチョイスするわけだから
イコールコンディションですよ。
あなただけが売れ残りのお値打ち品ってわけじゃない。
相手のほうも同じ同じ。
「選ばれるかはじかれるか」って相手主体で考えるから
値踏みされるって感じになっちゃうけど
お互いに選り好みするわけだし
気楽に見合いしてみて気の合う相手がいれば儲けモン
って感じで会うだけ会ってみればいいんじゃない?

460 :マジレスさん:2007/11/12(月) 22:35:15 ID:Hoh760tM
>>458 そんな気にならんかな。こういうのは女の方が気になるのかもな。
適度に運動して、程よく食べてりゃ、そのうち戻るんじゃねか。
ジェルで治そうとか、治療で治そうとかあるけど、それよりは普通に運動してダイエットだわ。

461 :マジレスさん:2007/11/12(月) 22:37:41 ID:ro/Q6MaK
>>458
グラビアアイドルでも肉われある子いたよ。
キニスンナ。

>>460
肉われは太ってできることが多いけど
小中学生の頃ガリガリだった子が
高校↑で急激に女らしい体型になった場合もなるよ。
だから太ってなくても肉われがある子もいるので
ダイエットとかはあまり関係ないです。

462 :マジレスさん:2007/11/12(月) 22:37:51 ID:QOuRSLVR
27歳無職だけど今からでもJリーガーになれますか?

身長174cm体重61kg
身体能力に自信はない
100m15秒とか1500m6分とかだと思う
強いて言えば握力は70kgくらいあるってだけ
こんな俺なんだけど今からかなり頑張ればJリーガーになれるだろうか
ナビスコカップとか出てみたい モテそうだし
ちなみにサッカー経験も勿論ない


463 :マジレスさん:2007/11/12(月) 22:40:58 ID:Hoh760tM
>>462 99%ないな。

464 :マジレスさん:2007/11/12(月) 22:43:16 ID:0f8QsGa9
>>462
今日だけで3回もコピペしてんのかww

465 :マジレスさん:2007/11/12(月) 22:45:40 ID:exOfin7y
>>462

ありえない。100%断言する。

466 :マジレスさん:2007/11/12(月) 22:46:49 ID:qp+ljIw2
>459
そう言ってもらえるとちょっと気が楽になりました

できれば結婚しないで誰にも干渉されずに生きたいなあ

467 :マジレスさん:2007/11/12(月) 22:53:25 ID:0f8QsGa9
>>466
自分勝手親不孝女乙。
母親は泣いているぞ。

468 :マジレスさん:2007/11/12(月) 22:58:20 ID:qp+ljIw2
親孝行のためにしたくない結婚をせねばならんのか

そういう嫌な理由でしか結婚する理由が無いんで
こういういいことがあるよ、結婚っていいよ、と思わせて欲しかったんです

469 :マジレスさん:2007/11/12(月) 23:00:54 ID:0f8QsGa9
>>468
と言いながらあんたは「結婚しなくてもいいよ」というレス以外は全てスルーしているぞ?

470 :マジレスさん:2007/11/12(月) 23:04:29 ID:xlWwVU0G
学歴コンプって何ですか?

471 :マジレスさん:2007/11/12(月) 23:07:21 ID:bZI3m2Z6
>>449
名前欄に399と打ってるけど、あんた398やで

472 :マジレスさん:2007/11/12(月) 23:07:25 ID:8d6k01Fc
>>469
まあー結婚しなくていいよ、って言って欲しくて来たんだろうよ?
結婚したくない人に、結婚の良さを言ったってわかるまい。そもそも、人それぞれだろうし。

473 :マジレスさん:2007/11/12(月) 23:08:35 ID:qp+ljIw2

信頼できる人にめぐり合えた人はいいなあって思いも書いたつもりだったけど

国民の義務云々ってのはどうでもいい

474 :マジレスさん:2007/11/12(月) 23:09:12 ID:Hoh760tM
>>468 結婚するもしないも、個人の自由だ。
家業を考えたくないなら、跡を継がない、独立した環境に身をおけ。
んで、君と親の関係を、お互いが妥協できる限り、探り出せば良いわ。

ただ、恋愛の楽しさを知らんのは、とても残念。
人と気持ちを共有するのは単純に楽しい。

>>470 学歴に関する劣等感

475 :マジレスさん:2007/11/12(月) 23:10:11 ID:bZI3m2Z6
アンカーミスってるやつ多すぎだ。
もっと正確に頼むぜ。

専用ブラウザ持ってないならココ↓
http://janestyle.s11.xrea.com/


476 :マジレスさん:2007/11/12(月) 23:10:25 ID:/VuYdHdz
>>462
見あきたから別の相談があるときにまたいらっしゃい

477 :マジレスさん:2007/11/12(月) 23:11:38 ID:bZI3m2Z6
ミスったのは俺だった
エラーでズレてた

478 :マジレスさん:2007/11/12(月) 23:12:32 ID:qp+ljIw2
しなくていいよ、の意見もありがたいけど
ほんとに結婚っていいものだよというほのぼのとした話で和みたかった
それなら、と前向きになりたかった

479 :マジレスさん:2007/11/12(月) 23:12:38 ID:xlWwVU0G
>>474
自分はどこどこの大学だから、どこどこの大学より頭が悪いとかっていうことですか?

480 :マジレスさん:2007/11/12(月) 23:12:53 ID:qRw/i7E6
471 名前:マジレスさん[] 投稿日:2007/11/12(月) 23:07:21 ID:bZI3m2Z6
>>449
名前欄に399と打ってるけど、あんた398やで

ID:bZI3m2Z6さんレス番号がずれてますよ



481 :マジレスさん:2007/11/12(月) 23:13:25 ID:aHfgmw12
27歳 独身 女
子供ぎらい というか関心持てない。
年に三回ほど来る友達の写真ハガキがうざくて仕方ない。
職場に先輩が赤ん坊連れてきても食いつけない。
子供を好きになるのは遠い未来に自分の子が出来たらでいいと思うんです。
いけませんか



482 :マジレスさん:2007/11/12(月) 23:15:24 ID:Hoh760tM
>>479 そんな感じ。
>>481 いえ、別に。

483 :マジレスさん:2007/11/12(月) 23:17:09 ID:8d6k01Fc
>>478
それならどっかにホンワカした板がなかったっけ?
誰かエロい人教えたげて
こんなとこでホンワカ披露ようせんわ。交差点でカラオケ歌えっていうようなもんよ。


484 :マジレスさん:2007/11/12(月) 23:17:49 ID:xlWwVU0G
>>482
それはもつべきものなんですか?

485 :マジレスさん:2007/11/12(月) 23:18:32 ID:0f8QsGa9
>>478
友人の家庭を見れば羨ましくなってりしない?
多分そういう友達が1人もいなくて未婚年増女ばかりで固まっちゃってんだろうなあ

>>481
他人の産んだガキはうざくても自分の産んだ子は違うはずだが
ほかでもない自分の分身なんだし

486 :マジレスさん:2007/11/12(月) 23:19:28 ID:8d6k01Fc
>>481
女性は急に「母性スイッチ」が入ると聞くよ
出産欲みたいなもんらしいよ、来ない人もいるらしいけど
関心もてない程度ならいいんじゃないでしょうか。別に害にはならないし。

487 :マジレスさん:2007/11/12(月) 23:27:39 ID:kNz1wS0Z
お願いします
21歳 男

私には2歳年下の妹がいます。妹には彼氏がいて同棲を考えているそうです
複雑な心境ですが、頭ごなしに反対も出来ないので、興味のないフリをしていましたが
その彼氏が私と同じ年齢でバツ2の子持ちだそうです。
前妻、前々妻一人ずつ子供がいるそうで・・・


もう正直アホかと、馬鹿かと。
私が直接、男に会うべきでしょうか?
妹はかなりのアホの子です。

488 :マジレスさん:2007/11/12(月) 23:29:10 ID:oZP5unbU
今年社会人となりました25歳の♂です。相談させてくだせぇ。
中学からずっとほぼ男子校状態で育ってきて、
初恋も経験せず人を好きになることが良くわからない・・・
昔彼女がいたことはあんだが、恋愛があったかといわれると
性欲がほとんどだったと思う

自分には恋愛する能力が無く、欠陥があるのではないか?という
考えが頭から離れない('A`)
同僚や友達が次々と結婚していく中で、相手も見つかる気配が無く
鬱屈とした気分が晴れない・・・。

職場はほぼ男しかいないのでできる限り休日は出かけて
いろいろ散策したり、友達に合コンを頼んだり、
いざ相手が見つかったときのためにジムで体型を整えたりして
努力はしているつもりなのだがが、きっかけが見つかりません。

自分なりにスペックを磨いているつもりなのですが
何が足らないのでしょうか・・・。アドバイスをお願いします

489 :マジレスさん:2007/11/12(月) 23:30:24 ID:Hoh760tM
>>487 会ってどうする?親はなんと?

490 :マジレスさん:2007/11/12(月) 23:32:35 ID:DIYQY1z4
>>487
21歳でバツ2でさらにそれぞれ子供がいるとなると・・・何も考えていないんじゃないでしょうか
今自分が良ければそれで良いタイプでコミュニケーション能力だけある、危険と判断します

まず妹ともっと詳しい話をするべきかと(説得を交えながら)

491 :マジレスさん:2007/11/12(月) 23:32:50 ID:Hoh760tM
>>488 女性と知り合う頻度、見つけ方が合コンだけじゃ狭いだろ。見つけても、そこから広げてみないと。

492 :マジレスさん:2007/11/12(月) 23:35:16 ID:0f8QsGa9
>>487
21歳でバツ2の子持ちとはかなりの下半身男だねw
離婚の原因もどうせ浮気のせいなんだろうなぁ、その男の正体を分らせてやったらどう?
しかし2人とも嫁が子供を引き取らないっていうのも珍しいな、もしかして金持ちなのかも

493 :マジレスさん:2007/11/12(月) 23:36:09 ID:8d6k01Fc
>>488
25歳ならまだまだこれからだ!
自分を磨き続け、出会いの場を持ち続ければチャンスはある
焦らないこと、そして無理して良く見せようとしないこと
そうすれば余裕あるいいカンジに見えるはず
もう学生みたいにノリがいいとかいらないから、身の丈以上のことはしないのが後々ラク

494 :487:2007/11/12(月) 23:37:56 ID:kNz1wS0Z
どのような人物か自分で確かめたくて。
親は呆れています。若いんだから・・・でもねぇ。な感じで

ホントは会ってブン殴ってやりたい気持ちです。
それぞれに慰謝料の話とかありえない。


495 :マジレスさん:2007/11/12(月) 23:38:36 ID:oZP5unbU
>491
頻度はほとんど無いね…。
超頑張って接点見つけていかないと
職場とかには無いから、習い事とかするしかないかなーと思ってる。
英会話とかいってみたことはあるんだけど、正直男しかいなかったんで
料理教室あたりに行ってみようかな

お世辞にもイケメンじゃ無いので全然ひろがらねーんだわコレが。


496 :マジレスさん:2007/11/12(月) 23:42:01 ID:0f8QsGa9
>>494
ふつうに考えてバツ3目の嫁になる可能性が非常に高いよね
つか妹はその前妻の子の世話とか何も考えてなさそう

497 :マジレスさん:2007/11/12(月) 23:45:00 ID:0f8QsGa9
>>495
イケメンじゃなくてもオシャレ頑張ってみよう
馬子にも衣装って言うよ

498 :マジレスさん:2007/11/12(月) 23:47:22 ID:oZP5unbU
>493
大学はいったとき18歳くらいから
>自分を磨き続け、出会いの場を持ち続ければチャンスはある
と思って結構頑張ったつもりなんですけど、
全然結果でないんでかなり焦ってますー
いつになったらってのが漠然としすぎて不安がぬぐえないのです。。。

499 :マジレスさん:2007/11/12(月) 23:48:54 ID:8d6k01Fc
>>495
英会話や料理に来てる女は出会いを求めて来てるわけじゃないんで
そこじゃない気がする
ならどこだ、と言われるとわからないんだけど

500 :マジレスさん:2007/11/12(月) 23:49:58 ID:oZP5unbU
>>497
おしゃれは洋服とかは雑誌で勉強して、
できる限り自分に似合ったものをちょこちょこ買うくらいですね・・・。
も少し真剣にトレンドとかを勉強してみようかな?

顔がかなり老け顔なんで(中学生のとき友達4人で雀荘いって
俺だけ追い出されなかったくらい)その点でかなりマイナスかもしれません
合コンとかでももてないっすねー

501 :487:2007/11/12(月) 23:56:19 ID:kNz1wS0Z
余計なお世話かも知れないし、感謝はされないでしょう。
兄だからといい、横暴に振舞うのはよくないと思います。
ですが、この男は度が過ぎていると思います。
まだ未成年ですから考えを改めさせよう努力します。

読んで頂きありがとうございました。

502 :マジレスさん:2007/11/12(月) 23:57:33 ID:8d6k01Fc
>>498
ああ〜そうなのかorz
でも大学と社会人になってからは若干違う気がするんだけど、どうでしょうか
>>500
もうね、話がちゃんと聞けて清潔感があれば、それでけっこう拾っていけると思うんだけど
女の話はあっちこっち飛ぶから、会話が成り立つっていうんじゃなくって、
7割は聞く側でたまにそこで話広げてくれるとか。
自分に話題がある、っていうよりは、相手の話題を広げて話したいこと話させるってかんじ・・・
うーん、めんどくさwww

503 :マジレスさん:2007/11/12(月) 23:57:50 ID:xlWwVU0G
>>500
あと髪型とかも。清潔感も大事だと思います。
思い切ってクラブとかはどうですか?


504 :マジレスさん:2007/11/12(月) 23:58:53 ID:jRLyGNCp
変な質問だが、汚いトイレをすぐ思い出してしまいます。胸がムカムカします。
どうすれば思い出さないで済みますか。

505 :マジレスさん:2007/11/13(火) 00:00:05 ID:Hoh760tM
>>494 強弁すると、妹さんは頑なになるかもしれんな。相手の男は、なぜに別れたんだろうか。そこがポイントかもな。
相手の状況を把握してから、妹と話すと良いかもね。まずは「同棲するなら親に挨拶を」って誘い出す。

>>495 ダチ・同僚紹介してもらうのも良し、ネットで探すのも良し。自分のパターンを作ると楽勝かな。

506 :マジレスさん:2007/11/13(火) 00:01:03 ID:Hoh760tM
>>504 トイレがトイレをあらうーの。

507 :マジレスさん:2007/11/13(火) 00:02:39 ID:OlyOZIFv
相談させてください
27歳事務職員です。

ある業務を任されていたのですが、上司が突然、その業務を後輩に任せてしまいました。
ミスをしたわけでもなく、他の業務が忙しくなったわけでもありません。
それも自分に一言の説明もなく、突然です。
今までは「この業務は君に任せておけば安心だ」という言葉も頂いていましたし、
個人的に嫌われているとか、不況をかった覚えもありません。

このような場合ははっきりと理由を聞いたほうがいいのでしょうか。
ちなみにこの状況になって一週間ですが、全く説明もなく、新たな業務を与えられてもいません。
(まったく仕事がないわけではありませんが…)

よろしくお願いいたします。



508 :マジレスさん:2007/11/13(火) 00:04:12 ID:zu0Qzt09
>>504
まず自宅のトイレをピカピカにしてみてはどうでしょう?

509 :マジレスさん:2007/11/13(火) 00:06:16 ID:60DZf63D
>>500
話術はどうなのかな?
相手やまわりの人を気づかった話方をする人って、顔関係無く素敵だなって思えるけど。

510 :マジレスさん:2007/11/13(火) 00:06:34 ID:PU/N67p0
>>507
××の件、○○さんにやってもらうということでいいんでしょうか?
ぐらいは聞くかな、自分なら。

511 :マジレスさん:2007/11/13(火) 00:08:46 ID:PU/N67p0
>>500
まだあった!
声のトーンとか、話すスピードも重要かも。
そして指先のお手入れ。
爪きりに付いてるヤスリでいいから、きれいに整えときなね。

512 :マジレスさん:2007/11/13(火) 00:11:42 ID:Drc2iupo
人と上手くやってけないんですけどどうしたらいいでしょう?
昔から一人でいるのが好きで一人行動ばっか取ってたら
本当に団体行動苦手になりました。
団体行動というか、人とつきあっていく方法をそこらの子供より
わかってない気がします。
だから社会に出てから職場で浮きまくりです。
幸か不幸か怖そうに見られるのでいじめられたことはないですが
職場の人間関係からはみ出しものです。
仕事がやりづらくなったりして職場も転々としてます。
仕事だけでなく、これから増えてくる色んな人間関係に対応できるのか
不安になってきました。
恋人がいますがその家族と会うのも不安です。変な人だと思われそうで。

常識がない等なら勉強すればいいだけでしょうが、こういったことを
今から身につけるのはどうしたらいいのでしょうか。
別にひきこもっていたわけでもなく、それなりに人と付き合う場にいたのに
そういう術を見につけてこれなかったので困っています。

513 :マジレスさん:2007/11/13(火) 00:13:19 ID:oRXNjuDK
>>507
なんで一週間もボーとしてたのか不明。
何で聞かないの?

514 :マジレスさん:2007/11/13(火) 00:14:55 ID:oRXNjuDK
>>512
周りをよく観察することだね。
で、話しかけられたら愛想よくすること。

やってるつもりなのかもしれないけど、
過去振り返ってみて出来てないでしょ?

515 :マジレスさん:2007/11/13(火) 00:17:32 ID:PU/N67p0
>>512
相手に興味を持つこと、かな
怖そうなんだったら、512から行かないと。
恋人の家族なんだから、どんな人なんだろう?楽しみだ!、と思っていけばいいんじゃない?

516 :マジレスさん:2007/11/13(火) 00:17:59 ID:Drc2iupo
>>514
愛想よくしようとすらしてませんでした。
あんまり笑顔が似合わないので、笑うのもすきじゃなくて。

観察するのはどういう部分を観察するといいのでしょうか。
何もわかってなくて申し訳ないですが・・・

517 :マジレスさん:2007/11/13(火) 00:20:02 ID:bGr62aZ+
>>502
社会人だと遊べる時間が逆に増えたかなー
合コンも社会人になってから行き出した感じです

>>509
話術は微妙っすね・・・。
正直話が切れるってのがかなり苦手なんで
切れがちになると無理して話題振ってしまう感じがあります
必死にみえちゃうのかなー
こればっかりは話してみるしかないっすね
まあその話す機会自体が少ないのを何とかしないと

>>503
皇太子に似ています('A`)
イケメン系の髪型にしたこともあるんですが
これが最強に似合わないw
皇太子が無造作系とかありえないっすねw
今は普通におろしてワックスちょいちょいにしてますー



518 :マジレスさん:2007/11/13(火) 00:22:15 ID:PU/N67p0
>>517
学生の頃、「宮さま」ってあだ名の人いたwwwww




でもソフトな語り口で、いつも何故か彼女がいました
皇室系じゃない彼女です、ご安心を
参考までに

519 :マジレスさん:2007/11/13(火) 00:24:35 ID:Drc2iupo
>>515
確かにあんまり人に興味持たないですね。
恋人には、うちの母親の嫌いなタイプwwといわれ凹みましたorz
でも恋人の家族だから面白い人かなと思うと楽しいですね。

520 :マジレスさん:2007/11/13(火) 00:27:17 ID:oRXNjuDK
>>516
全部。相手の口調・表情・特に目ね。
一番分かりやすいのが今まで自分のとってきた行動を
逆の立場から見ることね。

愛想よくってさ、笑うだけが愛想がいいというわけでもないのよ。
顔が笑ってっても返す言葉一つで受け取る側の印象は全然変わってくるでしょ。

521 :マジレスさん:2007/11/13(火) 00:27:52 ID:8l+G9AXB
>>512
姿が想像できないんだが、純粋にコワモテのお兄ちゃんみたいな人なのかな?
あまり無理しなくても、とりあえず理解して貰える人に素直に付いていけば
だんだん味方が増えるんじゃないかと。

あと>>514みたく、話し掛けられた人には言葉少なくてもいいからちゃんと話したり
挨拶・お礼の言葉をきちんと言っていけば「あの人実は良い人だよ」みたいに言われるんじゃないかな。

522 :マジレスさん:2007/11/13(火) 00:30:17 ID:Drc2iupo
>>520
515さんにもレスもらいましたが、人にもっと関心もつことなんですね。
あまり人を気にしなかったのでよく観察すると違いそうですね。
ありがとうございます。

523 :マジレスさん:2007/11/13(火) 00:32:23 ID:60DZf63D
>>517
宮さま、あせるな〜。

524 :マジレスさん:2007/11/13(火) 00:35:37 ID:Drc2iupo
>>521
あれ、男に見られてたんですねw 女です。
中島美嘉風らしいです(顔全然似てないけど、冷たそうに見える)

ありがとうございます。
無理しない程度にもう少し愛想よく感じのいい人になれるようにしてみます。


525 :521:2007/11/13(火) 00:42:38 ID:8l+G9AXB
激しく勘違いにて我死亡

でも>>524の書いてるレスを見るかぎりでは
全然冷たそうな感じの人に思えないんだけどね。不思議。

526 :マジレスさん:2007/11/13(火) 00:51:52 ID:SnoJibuZ
>>524
同僚と手軽に親睦を深めるには食事・飲み会。これ基本。

527 :マジレスさん:2007/11/13(火) 00:51:55 ID:bGr62aZ+
>>519
俺とその子の違いは何なんだろう・・・
きっかけすら見えないから安心はできないよー(´・ω・)

>>523
そろそろ30代が見えてきてるし
周りが結構結婚してるんですよねー
超焦る。。。

528 :マジレスさん:2007/11/13(火) 00:54:20 ID:KNCaVjch
現在留学中、20歳の男です。相談させてください。

日本では高校生の時からプールのバイトをやってて、
夏休みに一時帰国したときも働いていました。
5年目ということもあり幹部候補に任命され、
休みもなく毎日上の人からしごかれ続けました。
そして一時帰国が終わる時に留学先で赤十字の資格を
取ってこいとの命令を受けました。
そして来週から赤十字の講習が始まります。

何が不安かと言うと
・まだ語学力的に学科試験の合格は難しいと
言われていること。(そもそも外国人の合格者がいない)
・講習費が高いこと。(日本より5倍程度高く、簡単に払える額ではない)
・学校の試験と同時進行で講習を受けなければならない。

自分としてはやはり両立させるのは体力的にも大変だと思います。
留学もあと2ヶ月ということもあり、
時間的にも精神的にも余裕がありません。
だからといって何もせずに帰国したら、
どんな仕打ちを受けるかと不安で仕方ありません・・・
講習申し込みの締め切りがあさってですが、まだ迷っています。

客観的な意見が聞きたいです。お願いします。

529 :マジレスさん:2007/11/13(火) 00:58:06 ID:oRXNjuDK
>>528
よく分からんがその金は自腹か?
日本の方が安いなら日本で取ればいいじゃん。

5倍の金額は払えませんでしたでいいんじゃないの?

530 :マジレスさん:2007/11/13(火) 00:58:21 ID:SnoJibuZ
>>528
その問題点を上の人とやらに話したのか?
実態を知らなくて無茶な注文を出しているのではないか。

531 :マジレスさん:2007/11/13(火) 01:27:39 ID:PU/N67p0
>>527
ん?宮さまのこと?
はっきりいって格好とかはイケてなかったwww
チェックのネルシャツをチノパンにin、みたいな
早くもメタボだったし

でも話してると率直で安心するんだなー
間もけっこう開くけど、考えてるんだってわかるから待てるし
ちゃんと言うべきところでは言うってかんじ
あのキャラを極めるのはかえって難しそうだ・・・
ファッションは普通にしといて、癒し系で攻めてみてはいかがでしょうか

しかし、きっかけですね・・・

532 :マジレスさん:2007/11/13(火) 01:52:33 ID:KNCaVjch
>>528です。レスありがとうございます。

>>529
会社から出るという話は聞いたことがありますが、
外国のものとなるとどうなるかわかりません。
講習費は日本円にして3万円弱ですが合格が
難しいとなるとためらってしまいます・・・

>>530
やはり話すべきですよね・・・orz
バイト先は外国語を使える環境じゃないので夏帰った時に
「留学してどうせ勉強もしないで遊んでいたんだろう」と責められて、
そこから留学先で資格取ってこいと言われました。
    資格=留学して勉強してきた証拠
バイト先ではこれが想定されているのだと思います。

533 :マジレスさん:2007/11/13(火) 01:53:35 ID:tPhZ3ZyR
今日妹が自分の彼氏と素行の悪い友達カップルと一緒に暮らすと言ってきました。やっぱり姉としては心配です。どうしたらとめる事ができますか?どなたか良いアドバイスをよろしくお願いします。

534 :マジレスさん:2007/11/13(火) 02:04:43 ID:AWcxNxxE
>>528
そこに就職するつもりなの?
ただのバイトならそんなことまでしなくて良いよ。
ボロカス言われるくらいなら他のバイト探せばいいし。
夏のプールのバイトなんて他にいくらでもある。

535 :マジレスさん:2007/11/13(火) 02:20:52 ID:88HcBLUC
>>533
声を荒げて説得すると逆効果になりそうですね
ゆっくりと丁寧な口調で何度もデメリットを妹さんの頭に刷り込んで行く
ちょっと洗脳臭いですが相手の考えを崩す常套手段です
他のご家族はご存知なんでしょうか?

ただこういったケースだと友人の勢いに乗せられてしまう事が多いです
一旦説得できたように思えても再発することがありますので
辛抱強く妹さんの方にアンテナを向けていてあげてください。

536 :マジレスさん:2007/11/13(火) 04:31:02 ID:tPhZ3ZyR
>>535
父母も知ってるみたいです。妹にどうしてもと頼まれた母は自分の職場にカップル二人を紹介して働けるようにしてあげたのにもかかわらず無断欠勤をして結局一週間で辞めたという最悪の仕打ちを受けた為特に嫌っています。

537 :マジレスさん:2007/11/13(火) 04:42:12 ID:9Y7dxGU9
>>536
具体的に何が心配? 感化されてしまう事?
あなたには妹さんと彼氏はどういう人に見える?
年齢も知りたいんだけど…

538 :マジレスさん:2007/11/13(火) 04:53:24 ID:/iKb+bmA
どうか相談にのって下さい。
彼氏が夜だけおかしいんです。
普段は全然普通なんです。
こういう場合、何が原因なのかなど本人に聞いてもいいのでしょうか?

539 :マジレスさん:2007/11/13(火) 04:56:17 ID:9Y7dxGU9
>>538
ゴメン、それだけじゃよくわからないな
普段とどう違うの?

540 :マジレスさん:2007/11/13(火) 04:56:30 ID:tPhZ3ZyR
>>536
なので、助言するというか反対するのですが…妹は全く聞く耳を持ちません。(元々口が悪い+気が強い)妹は「自分の勝手やけんよかやっか!」「やぜか!喋るな!」ってキレるだけです。方言ですみません。

541 :マジレスさん:2007/11/13(火) 05:02:37 ID:/iKb+bmA
>>539
説明不足ですみません。
ひどくうなされるんです。
苦しそうだから起こしても、まともに話できません。
朝になったら普通に起きて普段どおりなんで忘れてるのかどうなのか。
聞いてもいいのかわからなくて聞けないんです。

542 :マジレスさん:2007/11/13(火) 05:21:48 ID:9Y7dxGU9
>>541
そう…そんなに苦しそうなら心配になっちゃうよね
「昨日うなされてたみたいだけど、嫌な夢でも見た? なんだか苦しそうにしてたから心配になっちゃって…」
くらいの事を、朝になったら聞いてみて反応をみたらどうでしょう?
直後はまともに話せないくらいというのは、何か心に大きなものを抱えているのかもしれないね
一気に聞き出そうとせず、できるだけ慎重なほうがいいかも
最初は「話してほしい」というより、まずはあなたが心から心配している事を伝えるのがいいと思うな



543 :マジレスさん:2007/11/13(火) 05:24:14 ID:88HcBLUC
>>540
ふむ、難しいですね
家族に言われると余計にムカっとくることはありますからね

何か妹さんの心境が変わるようなシチュエーションを作ってあげられるといいのですが・・・

・機嫌が良い時・落ち着いている時
・景色の良い場所
・家族以外からの意見
・妹さんの考えをまず真剣に全部聞く

ご家族も妹さんも落ち着いて話せる状況ならあるいは。

544 :マジレスさん:2007/11/13(火) 05:32:58 ID:3bkOM9if
悩んでいます。精神的にきつくて、もう仕事やめたいです。今の仕事がきついというわけじゃなく自分にコンプレックスがあってそれで悩んでいて、鬱状態です。仕事はあと半年契約残ってるんですが続けれる気がしません。辞めた方がいいですよね?無理しても余計鬱になったりしそうで

545 :マジレスさん:2007/11/13(火) 05:35:30 ID:/iKb+bmA
>>542
ありがとうございます。
普段が普通なので触れない方がいいのかと悩んでたんですが、夜の様子があまりに心配で。
少しずつなら触れてみても大丈夫でしょうか?
焦らないように少しずつ慎重に様子見てみます。

546 :マジレスさん:2007/11/13(火) 05:35:49 ID:VsJxRLDk
>>533
通りすがり横レス申し訳無いが。
万が一、出て行ったとしても、他人と一緒にいつまでも仲良く
暮らせる訳ない。血がつながっている親子や愛し合っている者同士ですら
なかなか上手くいかないんだから。外で仲良くするのと
一緒に暮らすのは別。ましてや一緒に暮らすのがそんなバカップルなら
すぐ音をあげるんじゃ?生活費、家事、面倒みてくれる親は居ないのですから。
生活というのは大変なのです。同居すれば、必ず相手に不満を覚え、
ストレスを溜めるか相手と喧嘩になります。そうなった場合、
友人関係が同居以前より良くなる事はまずありません。
同居してしまったばかりに知らなくていい友達の嫌な部分を見てしまい、
最悪絶交です。男女4人の生活はお互いの恋人関係にも危険です。
今はお互いその気がなくても、同居がそうさせる事もあるのです。
そうやって説得してみては。
それでも出て行った場合、心配だとは思いますが
金銭的援助などは一切断ったほうがよろしいかと思います。
バカップルが働かないなら、親が一番甘い所にのしかかってきます。
説得して解らないなら、自分で痛い目をみるしか無い。厳しいかとは
思いますが、仕方ありません。ただ、利用される事もあり得ますから
彼女が最悪の方向へ向かないよう、様子だけは見てあげて下さい。
そして後悔して帰ってきた時は温かく迎えてあげて下さい。

547 :マジレスさん:2007/11/13(火) 05:38:52 ID:tPhZ3ZyR
>>537
もうじき20歳です。夢だった介護福祉士にもなって休まず真面目に働いていたのに彼氏&友達カップルが泊まりに来た次の日は仕事を休んだり最近では辞めるとまで言い出して…。後先考えず行動するしたりする部分もあるので。

548 :マジレスさん:2007/11/13(火) 05:51:36 ID:9Y7dxGU9
>>545
うん、できれば彼のほうから話してくれるのがベストかなと思う
今回はきっかけ作りというか…
彼が不審に思われてると感じないように、あくまで苦しそうだった事への心配ね
きっかけできたら次は話せる雰囲気作りを
きっかけが上手く作れなかったらまたここにおいで
もうちょっと早い時間なら他の人にももっとアドバイスもらえるから



549 :マジレスさん:2007/11/13(火) 05:56:26 ID:tPhZ3ZyR
その友達というのが、同じ地元の者で昔から知っているのですが、学校も行かないで同級生の家に入り浸っていたり、万引きしたりでろくな子じゃないなぁって思ってたのでやっぱりつるんでほしくなくて。

550 :マジレスさん:2007/11/13(火) 05:59:06 ID:/iKb+bmA
>>548
はい。
ありがとうございました。

551 :マジレスさん:2007/11/13(火) 06:13:03 ID:zSmAK99S
ちょっと普通の人生相談じゃなくて申し訳ないんだけど、
誠実な人が多い板ってここしか思いつかなかったので、
レスさせてください。

昨日というか今日、眠りについたのが深夜1時頃でした。
仕事は比較的楽な仕事についているので、身体的疲労が少なく、
どうしても夜更かししてしまうのです。
いつもは7時まで寝ているのですが、今朝は4時20分に起床しました。
というのも、悪夢、というか非常に後味の悪い夢を見たからです。
夢の内容はこうでした。

とある銀行の前の道で、朝、年の頃は40、73分けで細身の気弱そうな銀行員が、
道路に水まきをしている場面です。そこを私の家族が偶然通りかかり、
銀行員が家族に水を思いっきりかけたのです。そのせいでズボンがびしょ濡れになりました。
しかし、その銀行員は「やばい」といった表情はするものの平然と水まきを続けていました。
怒った私は、「どうしてくれるんだ」と言った風に詰め寄って、上司ともども謝罪させるべく頑張りました。
そこで場面が一転して、TVのニュース系バラエティ番組のようなのを見ている場面になりました。
どこかの海岸近くの片田舎が画面に写されており、突然画面上に黒紫色の地割れのようなエフェクトが出現、
おどろおどろしい赤黒い字で「彼はそれから入水した。○○○○(←ここは名前です、失念しました)(享年41)」
というテロップが出てきました。そこで私は強い罪悪感のようなものを感じて目が覚めたのです。

こんな気持ちの悪い夢を見たのは初めてだったので、怖いです。
こんな夢、どういう意味があるのでしょうか。変な相談ですみません。


552 :マジレスさん:2007/11/13(火) 06:16:38 ID:9Y7dxGU9
>>547
そっか〜、確かに家族にとっては心配な傾向だね
家を出てまで彼氏や友達カップルといたいって事は、妹さんにとって今がとても楽しいんだろうね
今までとは全く違う世界を知って楽しむ事に夢中になってしまってるのかも
こういう時期って何言っても聞こうとしないんだよね
あなたの心労お察しします 
困ったね…

553 :マジレスさん:2007/11/13(火) 06:21:48 ID:tPhZ3ZyR
そうですよね。皆さん真剣に返答ありがとうございます。皆さんの意見を参考に妹にもう一度じっくりと伝わるよう現実的な話をしてみたいと思います。

554 :マジレスさん:2007/11/13(火) 06:36:21 ID:88HcBLUC
>>551
夢は所詮夢です
私も恐ろしい夢を数日続けて見たことがあります

あまり関係無いですが内容は
見知らぬ畳の部屋の布団で自分が寝ていて見、知らぬ老婆がじ〜っと私の顔を覗き込んでいる
それを第3者的な視点で見ているもう一人の私、身動きひとつできない
しばらくすると老婆が倒れこんできて、おそらく亡くなられたような感じ

深層心理が夢に現れるというのは良く聞く話です
ですが夢に意味を求めすぎてそれに縛られるなんてのは良くないです
夢はただの夢、夢で良かった〜今日も生きて目が覚めた〜と笑っておきましょう。

555 :マジレスさん:2007/11/13(火) 06:40:23 ID:9Y7dxGU9
>>553
まだ見ているかな
自分が妹さんくらいの歳だった時の事を思い出してみた
今から考えるとやっぱり周囲の心配をよそに割と好き勝手やってたと思うけど、
大きく道を踏み外さなかったのは信用してくれてた人がいたからだと思った
どっかでその気持ちに対して裏切るわけにはいかないって義理を果たそうとしていた気がするよ
疑われてばかりじゃ反発してたかも…

参考にならないかもしれないけど

556 :マジレスさん:2007/11/13(火) 06:59:45 ID:VsJxRLDk
>>551
夢診断ができる訳じゃないけど、気休めになるなら。
人は自分が見たものや体験した事しか夢にみないそうです。
テレビでみたものも含めて。ですからあなたのみた夢は
覚えていなくても通勤途中で見た光景やドラマの1シーンや
TVのニュースで見たテロップ等の組み合わせであると思います。
得体の知れない罪悪感は、夢の中で責めてしまった男性が
自殺したことに対するものでしょう?変な例えをだしますが
今年は某政治家が、世論に叩かれ自殺しています。他にも不祥事で
どこかの社長が自殺しませんでしたっけ?ニュースを見ながら
人は責められすぎると挙げ句は自殺するんだと変な感覚がありました。
テレビを見ながらマスコミと一緒に批判的になっていた自分も、
自殺までしなくても…と少しの罪悪感らしきものを覚えました。
あなたも意識下で自分が加害者になる事を恐れているのかも知れません。
でもそれは誰でも恐れている事で、たまたまちょっと怖い夢と
なって現れただけでしょう。ただの夢ですよ。今日も元気にいきましょう。
乱文失礼しました。

557 :マジレスさん:2007/11/13(火) 07:01:40 ID:YQ5P4nG0
自分の不注意が度々重なって、かなり落ちてます。
朝、コンタクトを洗おうと思ったら流しちゃうし。1万円を間違えて捨てちゃうし。
困るのは友達の体育着を無くしてしまいました。
もう、眼鏡もないし…どうすればいいのか分かりません

558 :マジレスさん:2007/11/13(火) 07:19:41 ID:TTsKBqqh
>>551
夢というものは自分の記憶・想像の範囲でしかない。
そんなもので占いだとかナンセンスもいいとこ。

>>553
完全にDQNと言うか極道まっしぐらだね、しかも女でそれじゃこの先延々と家族に迷惑かけるのは明白だ。
個人の勝手なんかじゃなくて一家に恥かかせるな言ってやれ。

559 :マジレスさん:2007/11/13(火) 07:21:35 ID:zSmAK99S
>>554
>>556
>>558

そうですね。時間が経ってきたら気にならなくなってきました。
しかし、夜中のあれは恐ろしい・・・。

まぁ、気を取り直して今日も元気に仕事行ってきます。
どうもありがとうございました。

560 :マジレスさん:2007/11/13(火) 07:22:49 ID:TTsKBqqh
>>557
自分でお金を稼いだ経験がないんだろうなあ。
物の有難みが分らないんだよ。つまり苦労知らず。

561 :マジレスさん:2007/11/13(火) 07:24:22 ID:G/Ua/L9K
>>551
ぐぐって出てきた夢占いのサイトでみてみた。

銀行…銀行に関する夢は、恋愛面、仕事面、対人面、金銭面、すべてについて万事がいい方向へふくらんでいく事を示しています。
道・道路…道に関する夢は、全てが順調で、思った通りに世界が広がっていく事を表しています。
朝…朝や朝日の夢は、幸せな出来事が近々やって来る事の前触れです。
ズボン…ズボンの夢は、コンプレックスと、目立ちたい精神との葛藤の表れです。
怒る…怒る夢は、恋に嬉しい進展がみられる事を予兆しています。
自殺する…自殺の夢は、逆に健康、長寿、思いがけない利益を示しています。
殺す…誰かを殺す夢は、いい味方を得る事になる暗示です。

ここのサイトの夢占いが当たるのかどうかは知らんが
総じて吉兆のようですよ。
いいことづくしじゃん?


562 :マジレスさん:2007/11/13(火) 07:26:27 ID:epOr9X8F
>>557
まず友達に謝って、親に事情を話して体操着を弁償し、
コンタクトなり眼鏡なりを作り直してもらう。

もちろん怒られるだろうが、自分のせいだから文句を言う筋合いは無い。

563 :487:2007/11/13(火) 07:29:16 ID:b/WAn2QF
>>557
こう言っては失礼ですが、気の持ちようです。
友達には正直に話し、然るべき対応をとれば何の問題もないと思われます。
一日の始まりは憂鬱になりがちですが切り替えましょう。

564 :マジレスさん:2007/11/13(火) 07:34:22 ID:88HcBLUC
>>557
562さんと563さんのおっしゃるとおりです
ただ一万円だけは・・・お気の毒様でした。

565 :マジレスさん:2007/11/13(火) 07:39:20 ID:TTsKBqqh
>>561
そんなペテンみたいな占いを信じる奴がいるのか?
阿呆な女とかが喜ぶのかなぁ

>>564
560は〜?
基本的に物を粗末にするコなのは明白
今どうする、じゃなくて根本的に直さないとダメなんじゃね?

566 :マジレスさん:2007/11/13(火) 08:58:07 ID:4o7MkH8A
相談に乗ってください。
当方さえないブサメンで
とあるコミュニティサイトで恐ろしくイケメンの成りすまし行為をしてます。
いけないことだとわかってるんですが、
一度はじめてしまってからなかなかやめられません。
ちやほやされるのが気持ち良くてすっかりはまってしまいました。
もう自分でも救えないほどだと思います。
四六時中そのサイトのことで頭いっぱいで、
最近ではもうネット>>>リアルになりつつあり、廃人化してきて、
生きる気力までも吸い取られてる気がします。
なんとかあのサイトから離れこんなことはやめたいのです。
これが初めてではないので
もうある種の病気のようなものなのかもしれません。
アドバイスください。
お願いします。

567 :マジレスさん:2007/11/13(火) 09:03:35 ID:BbXp7cLg
>>566 とりあえずしばらくネットをつなぐのやめてみたら?

568 :マジレスさん:2007/11/13(火) 09:04:35 ID:4o7MkH8A
>>567
すいません、携帯なんです…。

569 :もうすぐハタチ@腐女子:2007/11/13(火) 09:06:26 ID:BdSmabAW
愛読書だった本、漫画、通販でしか買えなかった絶版のCD、思い入れのあるDVD…

全て、妹(1歳下のビッチ)に売られた。
少しずつ、(私に)気付かれないように、何年にも渡って。
理由は、一貫して
「(妹の)財布の中身が底を尽きたから」なんだと。
「来月の給料が入ったら返すから」
と、翌日の交通費を用意する為に、売るのを容認してしまった事もあった。
毎日自分の本棚・引き出しを確認し、気付いたら妹に注意(文句?)をしてきたが、全く効果はなかった。
鍵もしまい方も、何度も変更してきた。
又、売られた物もその代金も、返された事はない。

父はとてつもない頑固親父で、説教すると止まらなくなるし、加害者だけではなく被害者まで付き合わなければならないので、なるべく報告はしたくない。
一方の母は子供を叱ることが出来ないので、全く頼りにならない。
あまり大事にはしたくないが(身内の恥だし)、いい加減我慢の限界。
こういう場合、警察に通報はできるのだろうか?


助けて下さい(´・ω・`)

570 :マジレスさん:2007/11/13(火) 09:07:31 ID:BbXp7cLg
>>568 夢中になっている時はやめられないのでは〜とも思うけど、
やめたいと心から思わせれば離れられるかもしれない。
それには本当の顔をのせて皆にののしられる事だ。
クソミソに言われたらもう二度とつなぐまいと思えると思う

571 :マジレスさん:2007/11/13(火) 09:12:50 ID:epOr9X8F
>>569
>こういう場合、警察に通報はできるのだろうか?
できない。


>助けて下さい(´・ω・`)
無理。
家では管理しきれないというのなら家を出るしかない。

572 :マジレスさん:2007/11/13(火) 09:13:52 ID:4o7MkH8A
>>570
今さら自分の汚面を晒すなんて…
相当大規模な釣り?しただけに身バレは怖いです。

573 :マジレスさん:2007/11/13(火) 09:20:12 ID:lOtB2PDT
お金がほしいんですけど効率よく金稼ぐ方法教えてください

574 :マジレスさん:2007/11/13(火) 09:22:23 ID:BbXp7cLg
>>572 釣りしたまま盛大な引退式をして
引退せざるをえない状況を作るとか・・

575 :マジレスさん:2007/11/13(火) 09:25:54 ID:4o7MkH8A
>>574
にちゃんねる系列?のとこではなくて
絡みがリアルに濃いんで
仲良くなった人を傷つけそうで怖いんです

576 :マジレスさん:2007/11/13(火) 09:29:01 ID:epOr9X8F
>>575
ならばフェードアウト、いきなり消息を絶てばいい。
所詮ネットだ。どれほど仲が良かろうと
誰かが出てこなくなった程度で傷つく奴はいないし、
わざわざ探そうとする暇人もまずいない。


引退も嫌、フェードアウトも嫌だと言うのなら、
それは口でなんと言おうと、結局「やめたくない」ということだ。
死ぬまで嘘を貫き通せ。

577 :マジレスさん:2007/11/13(火) 09:30:01 ID:BbXp7cLg
>>575 本当に傷つけてしまう前に少しずつ引いていったほうがいいんではないの?
後悔する様なことが起きてからやめると
後味悪くなるからいい夢見ている間に引いたほうがいいと思うけど

578 :マジレスさん:2007/11/13(火) 09:31:21 ID:PXPL19PF
昨日、某所でエステのモニター勧誘にあってしまい、その場から脱出するためにモニターを引き受けると言ってしまいました。今日、何時間か後に契約の為に銀行印やら身分証を持ってくると言う話になったんですが行く気はまったくもってありません。

でも嘘でもやると言ってしまったので不安です。口約束は有効なんでしょうか?


579 :マジレスさん:2007/11/13(火) 09:32:03 ID:BdSmabAW
>>569です

>>571
有り難うございます。
自分が悪いことしたわけでもないのに出ていくのは少し嫌ですが…
自衛のため、そうしようかと思います。

そんな事された挙句「使えねぇ」だなんだと言われながら同居するなんて馬鹿らしいし。
>>569は大半が愚痴になってしまい、すみません。
それを読んで下さった事も、有り難うございました。

580 :マジレスさん:2007/11/13(火) 09:33:07 ID:4o7MkH8A
返答ありがとうございます。
>>576
確かに、本当は離れたくないというのはあるかもしれません。
でもこのままじゃだめだと思うんです。
ネット上だけで生きていけるわけじゃないし、
俺は冴えないブサメンとして生きていかなきゃいけないわけで…。

>>577
引ければ苦労はしないんです。

581 :マジレスさん:2007/11/13(火) 09:36:47 ID:BbXp7cLg
>>578 相手はあなたの身元を知っているの?

582 :マジレスさん:2007/11/13(火) 09:38:05 ID:epOr9X8F
>>580
誰かに「やめるな」と脅されているわけでもないのに、
「やめたいけどやめられない」なんて状況はありえない。


まずやめるかやめないか自分で決めろ。
他人に相談するのはその後だ。

583 :マジレスさん:2007/11/13(火) 09:45:56 ID:4o7MkH8A
>>582
やめたい、
と思ってるんですが、意思が弱すぎて実行できないんです。
やめたい、か
やめたくないか
と聞かれたら、できるならやめたくない。
最近では神様仏様にあの人にならせてほしいと
お願いをしてるぐらいだから頭いかれてんです。

584 :マジレスさん:2007/11/13(火) 09:48:04 ID:epOr9X8F
>>583
じゃあ続けろ。

いずれにしてもその状態では他人に相談する資格は無い。

585 :マジレスさん:2007/11/13(火) 09:50:06 ID:2hJ/P/fd
久しぶりです。されヲタです。僕の大好きなブログ嬢が荒らしにあいまくっています。前に相談に来た時はコメントさえ出来ない僕でしたがコメント欄で戦う事を覚えました。

586 :マジレスさん:2007/11/13(火) 09:51:12 ID:2hJ/P/fd
しかし戦えば戦うほど荒らしてる人がヒートアップしてるように思えます。コメント欄で戦う事は迷惑なんでしょうか?

587 :578です:2007/11/13(火) 09:52:22 ID:PXPL19PF
>>581さん

ケー番とアドは知ってます。こちらの名前は偽名ですが。

588 :マジレスさん:2007/11/13(火) 09:58:25 ID:QGr+qdtb
>>578
やはり気が変わったといえばよろしい。

589 :マジレスさん:2007/11/13(火) 10:00:40 ID:BbXp7cLg
>>587 じゃぁ逃げちゃいなよ
携帯とメールは今登録している人意外は着信拒否にして。
しかしそれでは気がとがめるというのなら
電話入れて「やはりやめます」と言えばいいんでない?
まだ契約する前だから問題ないよ
相手の脅し文句にはのらないように

590 :マジレスさん:2007/11/13(火) 10:01:24 ID:PXPL19PF
>>588さん

ありがとうございます。
今からメールしてみます。

591 :マジレスさん:2007/11/13(火) 10:17:20 ID:NA9dAFqq
家で7年飼っていたミニウサギが深夜、天に召されました。
今年2度目のペットロスです。 深夜に息子が「父さん、ララちゃんが死んだ」と
言ってきました。行ってみると、すでに冷たくなっていました。
深夜はショックのあまり涙出ませんでしたが、今日はつらくてつらくて・・・・。
今年は1月にモモンガが天に召し、5月には私の実母が他界し、そして今日深夜
ミニウサギが天に召しました。今年は一体なんなんだと悲しみにくれています。
何か眠いような、わかりませんが途方にくれています。
どうしたらいいのでしょうか? 因みに今日動物霊園に行ってきます。

592 :マジレスさん:2007/11/13(火) 10:24:13 ID:QGr+qdtb
>>590
自分から連絡するとは律儀ですね。
言いくるめられないよう頑張ってください。

593 :マジレスさん:2007/11/13(火) 10:26:55 ID:PXPL19PF
>>588さん >>589さん

ご指導ありがとうございました。
さっき相手にメールしたけど返事こないので諦めてくれたのかな?って思います。

ありがとうございましたm(__)m

594 :マジレスさん:2007/11/13(火) 10:35:45 ID:99vAH8yO
>>591
どれだけ愛していても記憶は薄れていく物。
時間が解決してくれるでしょう。
しかし死んでいった兎さんから学んだことは忘れずに。
また動物を飼うのもいいですし精神科などでカウンセリングを受けるのもよいでしょう。


595 :マジレスさん:2007/11/13(火) 10:42:59 ID:Xok0WEAh
27歳無職だけど今からでもJリーガーになれますか?

身長174cm体重61kg
身体能力に自信はない
100m15秒とか1500m6分とかだと思う
強いて言えば握力は70kgくらいあるってだけ
こんな俺なんだけど今からかなり頑張ればJリーガーになれるだろうか
ナビスコカップとか出てみたい モテそうだし
ちなみにサッカー経験も勿論ない



596 :591:2007/11/13(火) 10:45:24 ID:NA9dAFqq
>>594
レスありがとう。今はまだ悲しくて別の動物を飼う気になれないんです。
それは私も考えました。でもまだウサちゃんとの思い出が頭から離れないのです。
>>594さんのアドバイスも一理ありと思うのですが、他にもアドバイスが
欲しいです。 動物飼いたい→飼う→別れがくる→悲しいは理屈では
わかっていても私は人間です。悲しいものは悲しい。
アドバイスお願いいたします。

597 :マジレスさん:2007/11/13(火) 10:49:08 ID:epOr9X8F
>>596
なら好きなだけ悲しめばいい。
生活に支障をきたさないのであれば、いくら悲しもうが途方に暮れようが何の問題も無い。


そもそも、自分で自分の感情をコントロールできると思うことが間違っている。
コントロールできるのは、そしてコントロールしなければいけないのはあくまでも「行動」だ。

598 :マジレスさん:2007/11/13(火) 10:50:05 ID:BbXp7cLg
>>595 前スレでもペットロスの相談があって、その時に書いたことで
あるサイトのコピペなんだけど・・


あるサイトから引用すると
「あなたの気持ちを開放させてあげる事です。

ペットのことを小さな事から何でも話して下さい。
思い付いた事みんな話して下さい。やさしかった事、
かしこかった事、えらかった事、共に遊んだ時間を、共に暮らしたすべてを」 だそうだ

抱え込まないで、出来るだけその気持ちを言葉にして話した方がいいらしいよ

599 :マジレスさん:2007/11/13(火) 10:50:13 ID:KQRA2RFB
自分が許せないんです。
学生時代、いじめられてました。ちょっと知恵を使えばそのいじめ自体は回避出来るものでした。
そのちょっとの知恵を使う事無く、『これはいじめじゃ無い』『俺はいじめられてなんかいない』と
現実逃避をしてしまいました。

そんな自分が許せません。毎日自己嫌悪で苦しんでます。

どうしたら、楽しい毎日が戻ってくるのでしょうか?

600 :598:2007/11/13(火) 10:50:53 ID:BbXp7cLg
まちがえた
>>595 →>>596さんへでした

601 :マジレスさん:2007/11/13(火) 10:55:27 ID:epOr9X8F
>>599
>どうしたら、楽しい毎日が戻ってくるのでしょうか?

「過ぎてしまったことは何をどうしても変わらない。どうしようもない」
という当たり前の事実と、
「どうしようもないことをどうにもできないのは自分の責任ではない」
という当たり前の理屈を受け入れること。

それと、「いじめをした奴らが憎い」という、
持っていて当然の思いを無理に押さえ込まないこと。

602 :599:2007/11/13(火) 10:55:45 ID:KQRA2RFB
苦しいです。誰か助けて下さい・・・

603 :599:2007/11/13(火) 10:57:04 ID:KQRA2RFB
>>601
『復讐』とか考えると自分でも怖くなる様な事を考える時があるのですが・・・

604 :マジレスさん:2007/11/13(火) 10:59:24 ID:BbXp7cLg
>>603 自分しか自分を救えないよ
ここで魔法の言葉を待っていても出てこないと思う

605 :マジレスさん:2007/11/13(火) 11:01:08 ID:MS7iX09D
>>586
2chを閲覧してたら分からんか、そんなこと。

606 :マジレスさん:2007/11/13(火) 11:04:59 ID:ZywNtqI8
現在大学一年の女です。
異性と話すのが怖いんです。
自分が少し太ってるので自信がないうえ、オタクなので話しかけても笑われそうで怖いんです。

高校も共学だったのにほとんど話した記憶無く、
アドレスなんて勿論一件も入っていません。
大学に入って自分の趣味と合う
オタクなサークルに入ったら少しはなんとかなるかと思いましたが無理でした。

このまま一生誰とも付き合うことなくそのままなんじゃないかと不安です。


607 :マジレスさん:2007/11/13(火) 11:05:03 ID:MS7iX09D
>>595
スルー力検定の問題か?
もっとふとったらJリーガーはともかくハンバーガーの具くらいには
なれるぞ。


608 :599:2007/11/13(火) 11:06:25 ID:KQRA2RFB
>>604
やはりそうですか・・・
殴られたりはしてないですし、『あの程度で済んで良かった』とプラス思考で考える様にはしてるのですが。

609 :マジレスさん:2007/11/13(火) 11:08:23 ID:BbXp7cLg
>>608 何もかも終わったことなんだよ
もうその時の事は今と未来には何の関係もない
ただあなただけがこだわっている。

引き際を考えるんだ

610 :マジレスさん:2007/11/13(火) 11:11:53 ID:QGr+qdtb
>>606
サークルに入ったけど無理ってなんで?
異性が無理なら同性なら大丈夫なのか。

611 :599:2007/11/13(火) 11:12:12 ID:KQRA2RFB
>>609
そうですよね、もう終わった事ですよね。
今からではどうにもならない事ですよね・・・

612 :マジレスさん:2007/11/13(火) 11:12:38 ID:epOr9X8F
>>603
考えるだけなら何の問題も無い。
気がおさまらないならサンドバッグでも買って八つ当たりしとけばいい。

613 :マジレスさん:2007/11/13(火) 11:14:13 ID:BbXp7cLg
>>611 どうにもならないね
過去は変えられないからね
どうにかできるのはこの先の事で、二度と同じような悔しい思いをしない
努力をすることかな

614 :マジレスさん:2007/11/13(火) 11:17:18 ID:ZywNtqI8
>>610
606です。サークル内外を問わず同性なら平気なんですが…
話しかけられてもうまく話ができないので結局交流を持てないんです

615 :599:2007/11/13(火) 11:19:42 ID:KQRA2RFB
>>612
実行に移してしまいそうで、自分で自分が怖いんですが・・・

616 :マジレスさん:2007/11/13(火) 11:22:21 ID:epOr9X8F
>>615
それは知らん。

あくまでも「考えるだけなら」問題ない、
「サンドバックに当たる分には」問題ない、と言ってるのであって、
実際に復讐することが問題なのは言うまでも無く、
当たり前ながら「実際にやるのはやめとけ」としか言えない。


それを聞いた上で、やるかやらないかを決めるのは自分だ。

617 :マジレスさん:2007/11/13(火) 11:23:03 ID:QGr+qdtb
>>614
うまく話が出来ないって事だけど具体的には?
連絡事項のやり取りとかは出来てるんでしょ。

同性と話せるってことは、共通のものがあれば異性でも話は
出来てるんじゃないのかな。うまく話すというのが具体的に
どんな状況を想定してるのか分からないな。

618 :マジレスさん:2007/11/13(火) 11:27:27 ID:xt1o/+qu
>>599
過去より「今」の自分はどうなのよ?

619 :599:2007/11/13(火) 11:29:33 ID:KQRA2RFB
>>618
今は非常に幸せです。自分の能力からすると信じられない位の人生を歩めてます。
だからいじめられてた時の事を思い出してしまうのかもしれません。
汚点ですからね・・・

620 :マジレスさん:2007/11/13(火) 11:30:31 ID:ZywNtqI8
606です
>>617さん
連絡事項についての話はすることができます。
ただ話しかけられると身構えてしまい、緊張してええ…。とかはい…。とか返事するだけでうまく会話のキャッチボールが出来ません。
異性を交えて会話していても同性としか会話が出来ないのです。

621 :マジレスさん:2007/11/13(火) 11:44:03 ID:YO6K51dT
臆病な性格を直したいです。
起こってもいない先のことをクヨクヨと悩んでしまいます。
両親からはもっと図太く生きろと言われますし、自分ももっと楽に生きたいです。
どうしたらいいでしょうか

622 :マジレスさん:2007/11/13(火) 11:45:49 ID:ls29WXq+
当初の夢はゲームプロデュースだった。ただ支え合える友が居なかったので、そのためにプログラムを勉強した。
しかし、学校やら親から就職しろといわれ、仕方なく医療関係のシステム開発に就き、そこで彼女もできた。
親はパソコンの仕事を人と接しない仕事と非難し、元々やりたくない仕事であったため、辞めることにした。
仕方なく、仕事を探したがこれも親の意向が入り、障害福祉の仕事をすることになった。
パソコンの資格を持っていたので事務だと思っていたら、
配属されたのが支援員であり、紹介元の親に辞めたい旨を伝えたが、前の仕事でケツをわっているのに他の仕事なんか到底無理と一点張りされる。
そうこうしてる内に、支えてくれていた彼女に愛想を尽かされ、自殺を考える日々が続く。
あれから7年、今だ転職せずこの仕事を続けているが、ここで嫁と出会い、辞めたい旨を伝えるが、親と同じ返答。
毎日が目標もなく、どう表現していいのか分からないが、辛い日々を送っている。
また自分がどうしたいのかわからない。

ストレスの出口もなく、ただしんどい。
正直、どうしたらいいんだろう…。

623 :マジレスさん:2007/11/13(火) 11:46:06 ID:ICk7sDuv
連絡途絶えたメル友に国境越えてはるばる会いに行くのってキモイ?
会いに行きたくて仕方ない。
でもこの行為は明らかにストーカーっぽいよね?
どうしようかな・・・


624 :マジレスさん:2007/11/13(火) 11:47:44 ID:QGr+qdtb
>>620
それなら後は訓練しかないよ。
大学生ならアルバイト・サークル活動・教室、様々な場所で
異性に話しかけられたら、同性と話すようなつもりで言葉を
返すよう努力するしかない。

こればっかりは慣れだね。

625 :マジレスさん:2007/11/13(火) 11:47:58 ID:U9AMqjQk
話題を多く思いつくようになる方法をご存知でしたら教えてください。
あまりに普段の会話でのネタふりができないもので…。
会話の広げ方を鍛えた方がいいのかもしれませんが、それは別としてお願いします。
僕が思いつくのは、テレビやネットを見たりよく出かけたりして面白そうなことをメモするぐらいなのですが。


626 :マジレスさん:2007/11/13(火) 11:48:19 ID:epOr9X8F
>>621
その臆病さは慎重さの表れでもあるので、
無理に変えようとする必要は無い。

>起こってもいない先のこと
を考える時、常に「もしそれが起きたら自分はどうするか」を考えるようにすれば、
無駄にクヨクヨすることは減るはず。

627 :マジレスさん:2007/11/13(火) 11:53:08 ID:QGr+qdtb
>>625
対象は誰?
当たり障りの無いネタなら新聞。
あとは趣味だな、いくらでも情報入ってくるでしょ。

628 :マジレスさん:2007/11/13(火) 11:53:14 ID:ZywNtqI8
>>624
あとは慣れ…しかないですよね。
まずは同性に接する感じで身構えないようにして、徐々になれていきたいと思います
ありがとうございました。少し気が楽になりました

629 :591:2007/11/13(火) 11:54:44 ID:NA9dAFqq
>>597-598 レスありがとう。今日はおそらく悲しみ思い出に暮れると思う。
またペットロスの悲しみから立ち直るのに少し時間がかかりそうです。
本当にトイレも上手でいいこでした。おとなしくて、静かにだっこさせてくれ、
全盛期は自分より大きい身体のウサちゃんと主導権争いもしてました。
幼児期は排泄覚えさせるのに叩いてしまったこともありました、覚えられない
と後で知って罪悪感でいっぱいになったこともありました。
本当に本当に可愛いコでした。

630 :マジレスさん:2007/11/13(火) 11:55:26 ID:5Xl2WqSX
私は今高校2年生です。私には一緒に行動する友達Aがいます。
でもその友達Aは少し自由奔放すぎてどうすればいいのか分かりません…
前までの席でAは一人だったから私と一緒に食べていたのですが、
席替えをしてAは席の近くに友達が出来た途端こちらに来なくなりました…(私からAの所に行っても冷たくされます)
そして次第にAはその仲良くなった子と行動を共にするようになりました
でもAは気が向くと私のところに来たりまた違う友達の所に行ったり…
Aとは来年は違うクラスだしもうこれからは行事も無いし一人でもいいかな、と思ったのですが
やはり一人だと寂しいしストレスが溜まる一方です
私は我慢をして他のグループに入れてもらうべきなのでしょうか?それともAと一緒にいるべきなのでしょうか?

631 :マジレスさん:2007/11/13(火) 11:57:08 ID:BYh1+kDA
>>625自分で答えだしてるね、話題が豊富な人は
思いつくというか、話題を多く思いつく努力してるんだよ。

テレビやネットを見たりよく出かけたり
ニュースや本読んだり

632 :アホばか人生論:2007/11/13(火) 11:59:35 ID:c+gqKsSA
人間は 利口な金持ちよりも バカな貧乏人の方が 幸せなのである。

633 :マジレスさん:2007/11/13(火) 12:01:33 ID:QGr+qdtb
>>630
Aしかいないから悩むことになってるだけだな。
Aに関係なく人間関係を築くべきでしょう。

634 :マジレスさん:2007/11/13(火) 12:02:00 ID:xt1o/+qu
>>619
現在幸せなら、それを維持していくのに懸命になった方が良いよ。
自分で自分の傷をほじくり返して、痛い痛い言ってるみたいだ。
いじめられた相手より、自分は幸せな人生を送る事が、最高の復讐だと思うのだが。
相手を殴る等、危害を加える復讐は、新たな「汚点」を生み出すだけ。

635 :マジレスさん:2007/11/13(火) 12:05:09 ID:YO6K51dT
>>626
自分でも慎重すぎて馬鹿みたいだと思います

>「もしそれが起きたら自分はどうするか」
それを考えると夜も眠れなくなります。自殺も考えてしまいます

636 :マジレスさん:2007/11/13(火) 12:26:51 ID:epOr9X8F
>>635
「自殺するしかない」って決めたらそれ以上考える必要は無い。
自殺したくないなら自殺せずにすむ方法を考えるしかない。

それで何か問題が?

637 :マジレスさん:2007/11/13(火) 12:27:34 ID:BbXp7cLg
>>629 楽しい思い出をたくさんくれたんですね
お子さんにも動物を愛する心や、死を知ってもらえたことを考えると
そのうさちゃんとモモンガーには感謝する事がたくさんありますね
ご家族皆さんで思い出にひたりながら感謝して送ってあげてください
きっと動物達もご家族の皆さんに愛されて感謝している事だと思いますよ

638 :マジレスさん:2007/11/13(火) 12:37:47 ID:BbXp7cLg
>>635 そう考えている事がすでにクヨクヨしているのであって
あなたの場合、「なるようになるさ」ぐらいに思うほうがちょうどいいのかも
しれませんね。
クヨクヨは性格なので簡単に変えられないと思います
それより悩んでいる自分に気付いたら
もう少し流れに身をまかせる姿勢を心がけたらどうかなと思ってみました

639 :マジレスさん:2007/11/13(火) 12:50:51 ID:sQJHCP6W
職場の監視の目がゆるいので仕事をサボりがちです。
サボっているので、退社時刻になると自己嫌悪がひどいです。
勤め始めて数年経ちましたが、昇給はほとんど無く、この先も望めそうにありません。
いっそ転職しようかとも思うのですが、現在の仕事を満足できない自分が
どうして他でやっていけるのかと考えると転職に踏み切れません。
それでも、収入を増やすために転職すべきでしょうか、
それとも現在の仕事を続けながら副業でも探したほうがいいのでしょうか。

640 :マジレスさん:2007/11/13(火) 12:54:58 ID:uyxdlsdb
私の母が163センチ、45キロで痩せているのですが
私がダイエットするのが極度に気にくわないようなのです。
ちなみに私は160センチ54キロのおでぶです。
たまに私が晩ご飯いらない、と朝から言ってもいきなり切れられたりします。
料理を作ってからならわかるのですが・・・
そしてお弁当は嫌がらせのように軽く2人前位の量でカツ丼、天ぷら、メンチカツなどや
ご飯も200グラム位は軽く入れられてます。
こんな母の心理っていったいなんなんでしょうか?
理解出来ません・・・

641 :マジレスさん:2007/11/13(火) 12:57:45 ID:epOr9X8F
>>639
転職云々以前の問題として、自己嫌悪に陥るくらいならサボるな。

サボるのは
「俺はサボっていても十分にノルマを果たしているから問題ない」
あるいは
「この先どうなってもいい」
と開き直れる者だけに与えられた特権だ。
サボることが負担になるのであれば、真面目に仕事をするべきだ。

642 :マジレスさん:2007/11/13(火) 13:04:54 ID:sQJHCP6W
>>641 ごもっともです。誰かにそう言って欲しかった。
ありがとう、この書き込みをもって2chを自粛します。

643 :マジレスさん:2007/11/13(火) 13:08:34 ID:xt1o/+qu
>>640
食事抜きのダイエットは、逆に太るよ。
お弁当は、自分で作ったら?

644 :マジレスさん:2007/11/13(火) 13:14:17 ID:YO6K51dT
>>636
おっしゃる通りだと思います

>>638
流れに身を任せる姿勢ですね。
うーん、自分でも気をつけてるつもりなんですが、
あれこれ心配しないと気が済まないというか…。
両親は二人とも楽天家なのに、どうして自分はこんな性格なの?と思ってしまいます。

645 :マジレスさん:2007/11/13(火) 13:16:09 ID:uyxdlsdb
>>643
母が作った食事は量が多いので
適当にリンゴとか食べてます・・・
母はほとんどご飯を食べていません。なのに私にだけすごく食べさせようと大福や菓子パンなど買ってきます

646 :マジレスさん:2007/11/13(火) 13:33:54 ID:QGr+qdtb
>>640
> たまに私が晩ご飯いらない、と朝から言ってもいきなり切れられたりします。

キレルとは具体的に?
そりゃ飯食わないとか言い出したら怒られるでしょう。
飯だけ抜いて痩せようとか思ってるんでしょ。

食事を抜いても痩せないよ。
量を減らすこと、あと月並みだけど運動ね。

647 :マジレスさん:2007/11/13(火) 13:43:44 ID:uyxdlsdb
>>646
弟に「お姉ちゃんご飯いらないんやて!そんなんしても無駄やのになぁ!
じゃ今日ステーキでもしよか!食費が安くついてええわ!
一生食べへんかったらええのになぁ!助かるわ〜!」
とかブツブツ言ってます。。腹が立ちます・・・。
そのくせ弁当はものすごく大盛・・・

648 :マジレスさん:2007/11/13(火) 13:46:23 ID:epOr9X8F
>>644
性格の問題ではなく、考えるべきことを考えてないこと、
「どうしようどうしよう」と思うだけで、本来次に考えなければいけない
「どうすればいいか」に思考がたどり着いてないことが問題だ。


つまり、質問の設定がそもそも間違っている。
「あれこれ心配しないようにするにはどうすれば?」
ではなく、
「あれこれ心配してしまうのだけれども、それからどうすればいい?」
でないといけないし、
その答えは、既に繰り返し言ったように「考えうる限り考えて考えて考え抜く」、それ以外の方法は無い。



「面倒だから考えたくない」と思うのならそれはそれで構わない。今のまま
「“どうしようどうしよう”と思うだけで何もしなければいつか解決されるかもしれない」
という根拠の無い希望と、その根拠の無さがもたらす不安を抱えていけばいい。
それが嫌なら中途半端なところで考えを止めずに、とことん考え抜け。

649 :マジレスさん:2007/11/13(火) 13:49:09 ID:QGr+qdtb
>>647
そりゃ嫌味だろ。
くだらない事いってないで飯食えってことでしょう。

運動して痩せるとかもっと健康的な手段をとるんだね。
摂取したカロリー以上消費すれば脂肪は落ちるし
適度な筋肉つけた方がスタイルがよくなるよ。

650 :マジレスさん:2007/11/13(火) 13:53:41 ID:xt1o/+qu
>>647
ご飯食べないで、りんご齧っていたら親も心配するに決まってるでしょ。
だから(お腹が空いてるだろうと)大盛り弁当を持たされるんでしょ?

きちんと三食は食べれ。量が多いと文句言うなら、自分で配膳しなさい。
お昼は、自分でお弁当作りなさい。運動もしっかりやる。
後、大福や菓子パンは弟にあげたら?


651 :キビシイ マジレスさん ◆fHUDY9dFJs :2007/11/13(火) 14:03:32 ID:7dE8TSWh
>>647
アナタは標準より、気持ち痩せぎみ
BMI : 21.1

ダイエットとか、晩御飯いらない、とか言うと、、
親は心配すると思う

652 :マジレスさん:2007/11/13(火) 14:09:37 ID:YO6K51dT
>>648
わかりました
何度もありがとうございました

653 :マジレスさん:2007/11/13(火) 14:45:22 ID:Qz0FLGVv
>>647
ところで、おいくつなんですか?

654 :マジレスさん:2007/11/13(火) 14:47:28 ID:uyxdlsdb
ダイエットの件ですが・・・

ありがとうございました。今日帰ったら母に文句を言おうと思いましたが考え直す事にします。
お騒がせしました・・・

655 :マジレスさん:2007/11/13(火) 14:57:47 ID:ataLiPEK
>>654
昼飯が2人前位の量でカツ丼、天ぷら、メンチカツじゃかなりカロリー高いね
自分で作ったらいいのに

656 :マジレスさん:2007/11/13(火) 15:01:15 ID:BbXp7cLg
>>655 IDが当たりだ

657 :マジレスさん:2007/11/13(火) 15:11:20 ID:GUHA5B2/
>>654
お母様ほとんど食べないっていったから少し気になったんだけど、
摂食障害の特徴に周囲に食べさせたがる傾向ってのがあるのね
人が食べてるのを見て精神の安定を計る心理があるらしい
ただ摂食障害だともっと根が深い問題になってくるし、
食事に関してだけでなく他の場面でも不安定なところが出てくると思うから、
こんな心配は取り越し苦労である事を祈るけど…


658 :助けて:2007/11/13(火) 15:23:29 ID:y6YauNfO
横入りスイマセン…ちょっといいですか?質問させて下さい?m(__)m
体調の件なんですが・・・普段から息苦しさがあります。
そして、些細なショックな出来事や緊張・興奮したりすると、やけに心臓がドキドキドキドキ速くなり、息苦しさも酷くなり、とても体がダル〜くなって立っていられなくなります。
これは何の病気が疑われますか?本当に些細な事でこうなります。同じ症状の方おられませんか?詳しい方おられませんか?アドバイス宜しくお願い致しますm(><)m

659 :マジレスさん:2007/11/13(火) 15:24:44 ID:epOr9X8F
>>658
2ちゃんなんかやってないで病院に行け

660 :マジレスさん:2007/11/13(火) 15:26:26 ID:BbXp7cLg
>>658 パニック障害じゃないの?
心療内科か精神科に行ってみたら?

661 :マジレスさん:2007/11/13(火) 15:27:55 ID:hqRGJOjh
高1の女で10月から不登校です。2学期からの勉強はほぼわかりません。
来週から行かないと確実に留年するけど、不登校中にろくな勉強しなかったから今更授業についていけそうにもありません。
元々休みがちだった自分に親は最初かなりきつく当たっていましたが、
最近冬に遠い所の学校を受験してまた1年生からやり直したらどうかと言ってくれるようになりました。

親友もいなくて高校ではずっと一人だったし、今の高校にちっとも未練はありません。
同じ高校で留年するぐらいならやり直した方がマシに思えるけど大丈夫でしょうか?(やり直せるならやり直したい)
その時はよくても後に響かないかどうか心配で…

他の家族はそれに異は唱えないと思うけど兄が…
あっちだって2浪の大学生で脱走してまで予備校とっかえひっかえしたのに、
もし自分がやり直すって言ったら絶対何か言ってきそうなんです。
元々反りが合わなくて、お前は暗いだの性格歪んでるだの実家に帰ってくる度散々暴言吐くし…

長文すみませんでした。他のスレにも書き込んだのですが、
どうすればいいかまだ自分でもわからないのでここにも書き込みます。

662 :マジレスさん:2007/11/13(火) 15:30:14 ID:f/qsp/xG
>>654
でもそんな食事ばかりで、さらに厭味言われたら
食べたくなる気持ちも判るわ
食べろって煩く言われると、プレッシャーになって
余計食べれなくなるしね
自分で食事用意するのが難しいなら
鍋ものとかあっさりした物をリクエストしてみては?
普段要らないと言ってる分、要求されると
喜んで作ってくれるかも

663 :マジレスさん:2007/11/13(火) 15:30:44 ID:BbXp7cLg
>>661 不登校になった最初の日何を考えていたの?

664 :マジレスさん:2007/11/13(火) 15:33:27 ID:ataLiPEK
>>661
高校で1年遅れすると確実にクラスで浮いてしまう。
浪人して入る人も多い大学とはワケが違う。
今までサボった分のツケは自分で払うしかない。

665 :マジレスさん:2007/11/13(火) 15:35:26 ID:f/qsp/xG
>>658
典型的なパニック障害だと思います
何か今重大なストレスを抱えていませんか?
精神科でお薬貰えば納まりますよ

666 :苦しい:2007/11/13(火) 15:49:36 ID:y6YauNfO
>>659
>>660
>>665
答えて下さった皆さん、本当にありがとうございましたm(__)m
ちょっとストレスが凄いんです…。精神科か心療内科へ行きます♪本当にありがとうございましたm(__)m

667 :いのセンス ◆dkJI/P7Y32 :2007/11/13(火) 15:52:27 ID:5cKXQWTF
ある

668 :マジレスさん:2007/11/13(火) 16:00:18 ID:9qwhcL2N
>661
あなたも親御さんと同じでどうせなら新しい学校で1年生からと思ってるんですよね。
後に響かないかと不安になってらっしゃいますがこのまま中退して
中卒になるほうが後々の人生不利になると思いますよ。
単位制の学校や大検などは考えたことはありますか?
大学へ進むつもりならば、単位を使える場合もあるので
そういう道も調べて考えられたらいかがでしょうか。

心機一転してやれそうなら新しい学校で1からやり直すのもいいと思います。
病気などで1年2年遅れて入学する人もいますし、何か言う人もいると思いますが
1年の遅れなど大したことありません。
30、40になったときに卒業しておいてよかったと思えるはずです。
お兄さんや周りが何をおっしゃられても言うのは今だけ、放っておけばいいんです。
あなたの人生なんですから後悔しないようによく考えて下さい。


669 :マジレスさん:2007/11/13(火) 16:09:46 ID:f/qsp/xG
>>661
とりあえずマルチは止めよう

大丈夫かどうかは貴方次第だと思うよ
学歴も高校中退と留年してでも卒業じゃ
その後の就職の幅も違ってくる
まず不登校になった原因を取り除かないと
せっかく心機一転しても同じことを繰り返すと思う
普通の学校だと一年違うってだけで、好奇の目で見てくる
人も多いから、それに耐えられるかどうかも鍵
あとは単位制の学校も視野に入れてみてはどうだろう?

お兄さんの件については、放っておけば良いのでは?
こういう厭味な性格は治らないですよ

>>666
パニック障害で死ぬ事は絶対無いので
同じ症状がまた起こっても冷静に対処して
大体20〜30分前後で収まるから
自力で呼吸しようとすると焦って余計息が出来なくなるので
紙袋持参すると良いよ
お大事に






670 :マジレスさん:2007/11/13(火) 16:11:22 ID:ZgRzkQ07
>>661
頭でゴチャゴチャ考えてるから、行き詰るんだよ。
とりあえず、ジョギングの習慣付けて家でも軽く体を使ったトレーニングをしよう。
身体が伸び伸びと活きてきた時、明光が覗くであろう。

671 :マジレスさん:2007/11/13(火) 16:20:19 ID:RYl5wrhR
体臭が激臭過ぎて社会に適応できません。
会社は体臭でクビになる。皆鼻に手をあてて俺から離れて行く。友達もいません。もちろん金もない。


他人に迷惑かけながら生きて行くのが辛い。
親からは白い目でみられます。死んだほうがマシですか?

672 :マジレスさん:2007/11/13(火) 16:22:11 ID:BbXp7cLg
>>671 ワキガさんですか?

673 :マジレスさん:2007/11/13(火) 16:29:36 ID:w71tL93+
他人に無関心、必要がないから人間らしい感情が麻痺して、ぼーっとしてる。完璧主義で、実際は欠陥だらけ。中学時代からほころび始めて、それでもある程度楽しそうに生きてきたけど、なにかに飽いていた。恋、勉学…
一つの努力もない浪人時代を過ごして、親に心配だけかけて、未だになんの自立もできてない。
大学の講義をサボって1、2日部屋に籠っていると、こんな暗い考えが頭を占める。

苦さを和らげようと風呂に入れば、どこかすっきりする。そして、鏡の前では相変わらず顔を作る。自分を見つめたことがなければ、他人もそう。

もう自分を責めることしかしない。物事を抽象的に、観念的にしか考えられない。防衛機能として頭にかけたフィルターが、何重にもなりすぎて、中身が見えなくなったのか、もう中身は消えてしまったのか、知る術もない。知る意思がないのかも判断しかねる。

過去に囚われるのは止めよう。自分に閉じ籠るのも止めよう。明日のことを考えよう。光を見て、音を聴いて、匂いを嗅いで、物に触れて、味わって、大切にしよう。
苦しみは消さなくていい。乗り越えなくていい。隣りに横たわっていればいい。喜びは表現しよう。楽しいことに笑って、一緒にいてくれる人に伝えよう。嫌なことは断ろう。自分でいよう。

考えよう。意識しよう。書こう。残そう。いつか動けなくなるまで、たまには休んで、動こう。今日は部屋を掃除しよう。


生きる目的。生きがい。自分にとってなにか。
自分は弱い。人間にすぎない。一人じゃ生きていけない。
共感を得たい。共有したい。時間を感動を、そしていつか真実を。
自分が面白いと思うものを、同じように面白いと思う人に出会うために、自分から働こう。伝えよう。

暗い世界、明るい世界、どちらか一方に居座るのは無理だ。自分は灰色にもなれそうにない。なら少なくとも、この自分を認めよう。

疲れた。

674 :マジレスさん:2007/11/13(火) 16:37:43 ID:SPQ/1zKi
相談です。先程自販機で飲み物を買った際に、釣り銭が投入した額より多かったので
ついそのままパクろうとしてしまいました。
結局、駅の自販機なので駅員に返しましたが。
結果はともかく過程が最悪なので、どす黒い気分です。
中途半端な善意や悪意は抱かない方がいいのでしょうか。とても後悔してます。

675 :マジレスさん:2007/11/13(火) 16:47:44 ID:sJPb35dv
最近嘘ばかりつく会社や人との関わりが続き、ほかの誰と話してても嘘に聞こえてしまいます。
どうしたら正常に戻れるのでしょうか… 

676 :382:2007/11/13(火) 16:51:46 ID:B869xqiO
>>674
友達がもしそうやったら君は
「過程がわるいから許さない」とかいうのか?
結果良ければ全て良し。
君の持つ良心が誘惑より強いことが証明されているじゃないか。
誰にも迷惑かけてないし、何の問題もない。

677 :マジレスさん:2007/11/13(火) 16:52:37 ID:B869xqiO
名前のへんな番号は気にしないでちょ

678 :マジレスさん:2007/11/13(火) 16:52:41 ID:epOr9X8F
>>674
過程は関係ない、結局は行動が全て。

「パクろうと思ったけどやっぱり届けた」
「パクろうと思わずに届けた」
どちらも「届けた」という行為についての価値は同じ。

パクろうと思ったことを後悔しているのであれば、
次から思わないように努めればいいだけの話。
それとも何か?「やっぱりパクっておけば良かった」と思ってるのか?

679 :マジレスさん:2007/11/13(火) 16:57:38 ID:kWsasOZZ
19女です。同い年の彼がいます。私は精神科に行って薬飲んでます。
この前彼が「精神科の薬ってどんなん?」と興味ありそうだったので「飲んでみる?」と飲ませてみました。
するとしばらくして彼が「目がまわる〜気持ち悪い〜」と寝込んでしまいました。
その日から「お前は俺を殺そうとした!」と会ってくれず、「あんなん飲めるなんて人間か!」とまで言われます。
少し傷つきますが私が悪かったのでしょう。
彼に何と言えば良いのでしょう?

680 :マジレスさん:2007/11/13(火) 16:58:18 ID:epOr9X8F
>>675
嘘だと思うなら嘘だという前提で動けばいいし、
嘘だと思わないなら嘘ではないという前提で動けばいいし、
嘘か本当か分からないなら、とりあえず嘘でないとしておきつつ嘘であっても困らないように対処すればいい。


対処療法としてはそれでいいが、根本的な問題として、
"嘘ばかりつく会社や人との関わりが続いた”から
"誰と話してても嘘に聞こえる”のなら、
「この人は嘘は言わない」と信じられる相手と話をすればいいのでは。

681 :マジレスさん:2007/11/13(火) 17:03:11 ID:SPQ/1zKi
>>676 良心が誘惑に勝っていたと思いたいです。

>>678 後悔しない選択をするように努めてみたいです。

レスありがとう。もう今度から間違えたりしません。

682 :マジレスさん:2007/11/13(火) 17:06:07 ID:QGr+qdtb
>>679
まあ、病人でもない人間に薬飲ませちゃダメだな。
良かったねあなたは病気じゃないよと言ってあげたら?

683 :マジレスさん:2007/11/13(火) 17:06:20 ID:SPQ/1zKi
>>676 良心が誘惑に勝っていたと思いたいです。

>>678 後悔しない選択をするように自分なりに努めてみます。

レスありがとう。相談してよかった

684 :マジレスさん:2007/11/13(火) 17:11:48 ID:SPQ/1zKi
微妙に違うレスを二回もしてすいません。
最初の方のレスは文章がかたい気がして、不快に思われるかと思って訂正したのが下のレスです。
まさか二度書き込んでいるとは…。 スレ汚しすいません m(._.)m

685 :675:2007/11/13(火) 17:11:54 ID:sJPb35dv
>680
レスありがとうございます。会社はともかくカップリングパーティーで知り合った男性が口がうまい嘘ばかりの人だったため 真偽を見抜くアンテナが麻痺してしまったというか。
この人は嘘をつかない と見抜くことができなくなって疑心暗鬼になっています。

686 :マジレスさん:2007/11/13(火) 17:20:25 ID:kWsasOZZ
>>682
ありがとうございます。でもいやみかと思われそうな。。。

687 :マジレスさん:2007/11/13(火) 17:21:02 ID:p4uhiA5B
18時からバイトだ。
いつもなら12時の店の閉めまでやってるけど、
今日はなんかだるい・・・
22時までにしてもらおうかな。
調子悪いという理由が使える程悪くないし、
理由どうしよう。。
ちょっと用事が で大丈夫かな。
理由が思いつかない↓


688 :マジレスさん:2007/11/13(火) 17:26:30 ID:W0d8wX9+
>>687 調子悪いという理由が使える程悪くない

根が正直で、真面目な人なんだね。
店長さんとか責任者的な立場の方とは親しいの?
正直に『ちょっとだるいんで早く帰らせてください』でダメ?
急に休まれるのは困ると思うけど、着いてスグとか伝えればOKしてもらえないかな?
『明日のために今日は早く休んで、また次しっかり働きます』とかは?

689 :マジレスさん:2007/11/13(火) 17:36:49 ID:epOr9X8F
>>685
言っとくけど
>「この人は嘘をつかないだろう」と信じられる相手
ってのは、親兄弟とか付き合いの長い友達とかそういう人のこと。


>カップリングパーティーで知り合った男性が口がうまい嘘ばかりの人
こんなレベルなら対処療法で十分。
騙されたとしたら、それは単に「自分に隙があった」というだけのこと。

690 :マジレスさん:2007/11/13(火) 17:38:55 ID:MS7iX09D
>>679
健常者が病人のための薬を飲めば副作用だけ現れるに決まったるやろ
ええ年こいてそんな道理も分からんのか。といえばよい。

691 :マジレスさん:2007/11/13(火) 17:43:09 ID:B869xqiO
>>687
ちょっと用事が〜よりは>>688さんのように正直に言ったほうが良さそう。
なんとなく正直そうだから。

用事があるっていうなら「いつどこで誰が誰と何をどのように」ってなことも
きっちり考えておいて、かつ、嘘くささをまったく感じさせない態度が必要。
しかも次の日「用事、どうだった?」って聞かれたら答えないといけないんだぞ。
正直者には向かない。

692 :マジレスさん:2007/11/13(火) 17:46:36 ID:jEcApFrI
以前から阿波踊りのサークルの件で相談しているものです。
今週の土曜日に見学に行くのですが、見学に行きますと部長にメールしたのですが返信がありません。
来るな、という事なのでしょうか?
ちなみに先月末に、今週土曜のサークル活動日に見に行くと思うとは伝えてあり、近くなったので念のため送信したメールに返信が来ません。
気にしすぎでしょうか?

693 :マジレスさん:2007/11/13(火) 17:50:48 ID:/wKKYs3C
>>692
一回目の時に返信貰ってるなら気にするな。

694 :マジレスさん:2007/11/13(火) 17:51:30 ID:sJPb35dv
>689
そうですか、慎重さをもって気をつけたいと思います。ありがとうございました。

695 :マジレスさん:2007/11/13(火) 17:51:42 ID:QGr+qdtb
>>692
いつメールしたの?

696 :マジレスさん:2007/11/13(火) 17:55:51 ID:6Oh2FIsT
相談します。最近人間関係が嫌になってきました。友達と付き合ってても舐められてる感じがしてちっとも楽しくない。でも一人ではいたくない。淋しいです。どうしたらいいでしょうか?

697 :マジレスさん:2007/11/13(火) 17:58:59 ID:B869xqiO
>>696
なぜなめられてると思うのかエピソード教えて。

698 :マジレスさん:2007/11/13(火) 18:03:49 ID:SA2Y6fcr
自分を何かに追い込んでいないと精神状態が不安定になって
過食してしまったりするので、
大学入学以降、英検などの資格試験の受験申し込みをして、
常にプレッシャーを感じるようにしていました。
しかし先週の土曜日に、申し込んであった最後の資格の試験が終わってしまったので、
次に受験する資格を探してみたのですが、なるべく早く行われる資格がみつかりませんでした。
なのでこれからしばらくプレッシャーを感じることがなくなってしまいます。
実際に土曜日に試験が終わってから今まで、抜け殻のように生活して、
大学ではぼっちなのですが、人にどう思われてるか・・・
という事ばかり気にするようになってしまいました。
試験を控えているときは他人にどう思われていようとどうだっていい、
と投げやりな気持ちになっていられたのですが・・・。
どうすれば良いでしょうか。

699 :マジレスさん:2007/11/13(火) 18:04:46 ID:YFONVtE6
相談します。喧嘩みたいになってから
彼氏からの連絡が取れなくて、誤りのメール
送ったら「いろいろ考えさせて来週連絡する」
とだけメールが来ました。これはどういう意味なのか
分からなくて。

700 :マジレスさん:2007/11/13(火) 18:05:55 ID:MD+tBTs7
>>699
別れることも考えてるってこと。

701 :マジレスさん:2007/11/13(火) 18:06:27 ID:W0d8wX9+
>>692
またですか・・・それ昨日の夜も全く同じ事聞いてらっしゃいましたね。たしか10時半頃だったかな?
自分もその時間休憩で、ちょっと覗いてたんで。ここが専門機関のフリーダイヤルなら業務妨害で捕まりますよ。
そんなに気になるならあなたから返信が来るまでメール送られてはどうですかね?

>>696
ご無理をなさることはないです。ひそひそ話とか、そういうのがすごく気になっておられるかもしれませんが
嫌なときにがんばっちゃうと、その傷はそう簡単にはふさがりませんよ。
『独りでいたくない』のは人間なら誰でももつ感情です。自分はそういうとき、外ではひとりで家の中で
きょうだいたちとたくさん話してどうしようもない不安感を解消しました。
世の中には、ひとつの物事にもいろんな考え方や視点がありますよ。
人間の数だけ答えも人生もあるので、なにも間違ってはいないし今は焦ることはありませんW

702 :マジレスさん:2007/11/13(火) 18:06:27 ID:f3IPmEvk
もし結婚してから生まれた子供がDNA鑑定とかで夫の子供ではなかった場合
妻と養育費無しで離婚、出来れば婚姻自体を無効にすることは出来ますか?
子供が2人居て、1人は違う場合なんかはどうなるでしょうか?
悩んでいます。お願いします。

703 :699:2007/11/13(火) 18:12:51 ID:YFONVtE6
そうですよね・・・。答えが出てるなら今すぐ言って欲しい
ありがとう


704 :マジレスさん:2007/11/13(火) 18:14:18 ID:j4P2hDY1
>>696
無理して付き合ってるから寂しくなるんだよ。
周囲の環境を変えるより、自分が変わったほうが早い。

ちゃんとした友達と認めてもらえない連中と付き合うより、自分を
磨いたほうがいいんじゃない?
んで、ホントの友達として付き合える仲間をつくればいいんじゃないかな?
あまり思いつめんなよ。

705 :マジレスさん:2007/11/13(火) 18:15:25 ID:epOr9X8F
>>698
>どうすれば良いでしょうか。
カウンセリングを受ける。

過食したり、資格試験や人からどう思われているかについて脅迫観念を抱いたり、
明らかに自分で自分をコントロールできてないので、
病院に行くこと。


「いやコントロールできてる」とは言わないように。
それが出来ている奴はそもそもこんなところで相談したりはしない。

706 :マジレスさん:2007/11/13(火) 18:17:14 ID:epOr9X8F
>>702
離婚に関する総合相談スレ 28
http://school7.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1194757725/

707 :マジレスさん:2007/11/13(火) 18:18:07 ID:MD+tBTs7
>>703
別れたくないなら電話なりメールなりしてみたら?

708 :マジレスさん:2007/11/13(火) 18:18:36 ID:aagUM/0f
>>703
ものすごーーく謝ってくれたら、やり直してもいいという気持ちも感じる・・・。

709 :マジレスさん:2007/11/13(火) 18:19:19 ID:f3IPmEvk
>>706
ありがとうございます。
行って来ます。

710 :マジレスさん:2007/11/13(火) 18:24:32 ID:Jvx6k9Fm
工房です
ちょっと悩みがありましてカキコさせて頂きます。

私の通う学校に前からやることなすこと全てが気に食わない奴がいまして、それでも楽しくそいつと関わって来たんですが、今日そいつの理不尽な要求に反論して何故か私が無視されるようになってしまいました。
他にも友達はいるから嫌いな奴だったし別に平気なはずなのですが、何だか気になって仕方ありません。

これからの学校生活も多分気まずい感じになると思います。こんな場合は無理してそいつに謝って楽しく学校生活を生きるべきか、それとも自分は決して悪くないですし、無視されて生きるか…

どうすればいいでしょう?文章力のない文ですみません…けどかなり困ってます。
このスレの皆さん。良い対処法教えて下さい。

あと良かったら嫌いな奴との接し方誰か教えて頂けませんか?
よろしくお願いしますm(_ _)m

711 :マジレスさん:2007/11/13(火) 18:27:02 ID:gSTJLGnq
>>699
それは単なる思わせぶりだろう。
君の方から連絡を断ったら、向こうは焦って連絡を取ってきますよ。
相手の男性は、自分の思い通りにならないとすぐむくれる幼児性をお持ちのようだ。
だから相手に主導を握らせず、自分が主導を握りなさい。


712 :698:2007/11/13(火) 18:28:12 ID:SA2Y6fcr
>>705
ありがとうございます。
試験が間近にせまっていれば精神的に落ち着くのですが、
私が精神的にそういう性格だとかそういう事ではないのでしょうか。。。?

713 :マジレスさん:2007/11/13(火) 18:29:13 ID:Ay/t0k5H
話上手になるにはどうしたらいいですか?
口下手で困ってます…
やっぱり経験ですか?

714 :マジレスさん:2007/11/13(火) 18:29:50 ID:gSTJLGnq
>>710
君は、その友達に依存してしまってるらしいね
無理に答えを出さなくとも、しばらく様子を見たらどうだい?
ちなみに、嫌な奴とは接しない、これ当たり前。
なんで嫌な思いまでして接しなければいけないの。会社のシガラミでもあるまいし。
君は、つねに友達に囲まれて居ないと孤独感を感じる寂しがり屋さんなんだねw

715 :マジレスさん:2007/11/13(火) 18:31:33 ID:epOr9X8F
>>712
>>698を呼んで違うと判断した。

その判断が正しいと思うなら医者に行けばいい。
間違ってると思わなければ何もしなければいい。


だが、そもそもここに相談に来たのは何のためだ?
「君はおかしくないよ。大丈夫だよ」と言ってもらって安心するためなのか?

繰り返しになるが、そう言われて「大丈夫だ」と安心できるくらいなら、
そもそも>>698のような精神状態にはならないのではないか?

716 :マジレスさん:2007/11/13(火) 18:33:38 ID:epOr9X8F
>>713
経験というか、訓練。

身の回りの話し上手な人を良く観察し、
自分と何が違うのかを良く考え、いいと思ったところは積極的に真似をする。



>>715訂正
×間違ってると思わなければ何もしなければいい。
○間違ってると思ったのなら何もしなければいい。

717 :マジレスさん:2007/11/13(火) 18:33:51 ID:6Oh2FIsT
>>704ありがとうございます。でもその子は私がいなくなってしまったら誰も友達が居なくなってしまいます。それと同じく私も寂しいのです。

でも自分に自信が無い時に舐められて傷付くような事を言われるのは物凄く嫌なんです。こんな関係続けて行ったって自分の為によくないのはわかってます。どうしたら相手を傷付けずに別れられますか?ついつい寂しくて長電話をしてしまうクセをどう直したらいいでしょうか?

こんなにも自分に自信が持てない自分が嫌だし、相手を傷付けまいと不満だらけの自分も嫌いです。

718 :マジレスさん:2007/11/13(火) 18:34:32 ID:h1VZFNBA
怖いよ助けて下さい。
巧妙なストーカーに取り殺されそうです。
バイト先から帰る駅にいつもいるからやめろって言ったら、偶然いるだけであんたを待ってるわけじゃないって。
バイト急にやめるわけいかないし経済事情も。
警察に言ってもストーカーと言える段階じゃないみたいで。
彼女のせいで最近体調悪いし過呼吸気味です。

719 :698:2007/11/13(火) 18:35:03 ID:SA2Y6fcr
>>715
ありがとうございます。
無理にでも変な資格であっても探し出して受験申し込みをするよりも、
プレッシャーを感じていなくても精神を安定させていられるようにする方法を
考えた方が良いでしょうか。

720 :699:2007/11/13(火) 18:37:27 ID:w5M61Prk
信じてみます。ありがとうございました。

721 :マジレスさん:2007/11/13(火) 18:37:28 ID:epOr9X8F
>>719
「特に取りたいとも思わない資格をなぜ取る必要がある?」という話。

対処した方がいいかどうかは自分で決めればいいが、
傍から見ると大変に無駄なことをしているとしか思えない。

722 :マジレスさん:2007/11/13(火) 18:39:18 ID:B869xqiO
>>710
それでも楽しくそいつと関わって来た?
何だか気になる?
ツンデレかよ!

もしちょっとでも悪いことしたならあやまるのが人の道。
悪いことしてなくても言葉遣いや口調わるかったらその点は謝る。
ホントに全然落ち度がないなら
「お前と仲良くやっていきたいんだが、ここが納得いかん」
とはっきり言ってみたら?
悪いトコは早めに指摘。そして切磋琢磨。こうして親友になるんだぜ。
だめなら本格的な喧嘩になるだろうけどね。まあうまいことやってくれ。

嫌な奴との私風の接し方は
嫌な奴とは必要以上につきあわない。
必要なときは普通を演じる。基本、事務的に。かなー

723 :マジレスさん:2007/11/13(火) 18:40:34 ID:6Oh2FIsT
>>697他の人の時は絶対「あんた」なんて呼ばないのに私の時だけ呼んできたり、いつも私の部屋の物を勝手に触っては無理矢理持って帰ったりするからです。
後、二人の時は良いのですが複数になると私がいじられるようになります。

724 :719:2007/11/13(火) 18:44:36 ID:SA2Y6fcr
>>721
そうですよね。。確かにもったいないです。
今までは英語系の資格だったので役に立つものばかりでしたが・・・。
もし将来の役にたつ資格を受けるならば、、
受験申し込みをすると安定していられるならばそれはそれで良いでしょうか。
(自分は異常ではないでしょうか)

725 :マジレスさん:2007/11/13(火) 18:46:31 ID:Jvx6k9Fm
>>714
うーん…そうなんですかねぇ…
確かに無理して付き合って行くのもバカバカしいですし…
おっしゃる通りちょっとだけ様子を見てみます。

寂しがり屋なんて初めて言われました、ちょっと複雑ですが多分そうかもしれませんね(笑)

返答ありがとうございます!

726 :マジレスさん:2007/11/13(火) 18:48:11 ID:h1VZFNBA
>>718マジで殺されるよ助けて下さい。
電車通勤しか不可だし。
やり方巧妙でストーカー法に引っかからない。

727 :マジレスさん:2007/11/13(火) 18:48:12 ID:R5BI2499
>>713
話し上手もいいが、聞き上手だと人から好感をもたれるよ
しかも聞いているだけだからある意味楽かもよ

728 :マジレスさん:2007/11/13(火) 18:49:16 ID:epOr9X8F
>>724
異常と言うなら、資格を受けるだけのことに
>(自分は異常ではないでしょうか)
と思ってしまうこと自体が異常。


資格を受けるかどうかで問題となるのは
「自分がその資格を取りたいかどうか」だけだろ。
それなのに、なんで2ちゃんの赤の他人に
「かくかくしかじかで資格を受けるなら異常じゃないでしょうか?」
とお伺いを立てる必要があるんだよ。

そういうところが"異常”だと思うから
「医者に行け」と言ってるのであって、資格がどうこうなんてのは
本質的にはどうでもいい。

729 :マジレスさん:2007/11/13(火) 18:51:55 ID:gSTJLGnq
>>718
おまえ、男だろうが

女の腐ったような女々しいこと言ってんじゃないよ、まったく

730 :マジレスさん:2007/11/13(火) 18:55:40 ID:h1VZFNBA
すごい不気味なんですよ、怖いんですよ。
普通の女じゃないんてすよ。

731 :マジレスさん:2007/11/13(火) 18:56:49 ID:sK04ylXS
>>718
男なら自分の力で解決しな。

732 :マジレスさん:2007/11/13(火) 18:57:37 ID:Jvx6k9Fm
>>722
自分からは話しかけませんがあっちから話しかけてきてついついって感じです。人に嫌われるのが嫌いなので自分も話してしまうんです…情けない…

超ヘリクツやろうですから口げんかは負けそうっす…
とりあえず頑張ってみます。奴に会わないように努力しますね!

返答ありがとうございます!

733 :マジレスさん:2007/11/13(火) 18:57:59 ID:B869xqiO
>>723
それはもしかしたらなめられてるかも、というか足元みられてるかもしらんね。
こいつは俺がいなきゃひとりぼっちだろうから何されてもついてくるだろ、みたいな。
あんたって呼ばれたら、君も呼び返してみればいい。
それに文句言うなら「俺だってあんたっていわれんのは嫌だ」って言ったら?
触るな持ちかえるなって言えばいいじゃないか。本気で嫌そうにさ。
あとはその複数になる時のメンバーが嫌じゃないなら、仲良くなるようにしてみたら?
でもあれだよ、基本的に最初に嫌なものは嫌って言わないと相手に誤解されるぞ。
くやしかったらそいつと離れてもやっていけるようになるんだ。がんばれ。

734 :マジレスさん:2007/11/13(火) 19:01:04 ID:h1VZFNBA
ここのやつらは人殺し。
殺されたら取りついてやる。

735 :キビシイ マジレスさん ◆fHUDY9dFJs :2007/11/13(火) 19:02:21 ID:7dE8TSWh
>>730=718
相手も同じことを思って、怖がってるかも知れないから、、

電車の時間を、ズラしてあげたら良いと思う

736 :マジレスさん:2007/11/13(火) 19:05:01 ID:N8dKm06l
>>734
俺は君は本当に困ってて大変だと思うし、男だから云々の問題でもないと思う。
でも俺には知恵がないから君の質問には答えられない。

737 :マジレスさん:2007/11/13(火) 19:05:15 ID:sK04ylXS
>>734
大体巧妙なストーカーって
どのくらい巧妙なんだよ。

738 :692:2007/11/13(火) 19:05:27 ID:hVRu/emH
>>693 >>695
一回目のメールは、見学行きます→オケで日程教えてくれました
それについて、○日(今週の土曜)に行きますと私返事して、レスは無し
それで数日前に今回のメール送信してレス無しです
>>701
すいません、でも不安で。

739 :マジレスさん:2007/11/13(火) 19:06:50 ID:pO8td+w+
>>734
一駅前の駅で降りて、そこから自転車で家帰れば?


740 :マジレスさん:2007/11/13(火) 19:07:23 ID:h1VZFNBA
>>735
なんでだ相手は確実にストーカーですよ!
同じバイトの女で、告白されて断った次の日にバイト辞めて駅待ちが始まったの!
俺は取り殺される運命なんだな!

741 :マジレスさん:2007/11/13(火) 19:10:39 ID:6Oh2FIsT
>>733ありがとうございます。一人で居られるように…ですか、お聞きしたいのですが一人の時はどんな事をしてますか?参考までにお聞かせて願えたらと思います。

742 :マジレスさん:2007/11/13(火) 19:12:08 ID:/wKKYs3C
>>740
駅で待ち伏せされてるんだな?
自転車買って利用駅を変えろ。
相手はストーカーだ。正攻法で何とかなると思うな!

743 :マジレスさん:2007/11/13(火) 19:12:52 ID:N8dKm06l
>>740
とりあえず落ち着きなよ。

それになんで殺されるじゃなくて取り殺されるなんだよ。
答えてほしいなら最初から細かい経緯を書きなよ。

他にも何か良いスレがあるかも知れないし、他にも探してみたら?

744 :マジレスさん:2007/11/13(火) 19:14:12 ID:6Oh2FIsT
>>740気のある素振りは見せない方がいいと思いますよ。あんまり酷ければ証拠品を警察に提出して対策を取ってもらった方が良いと思います。

745 :マジレスさん:2007/11/13(火) 19:14:55 ID:h1VZFNBA
>>737
直接手を下さずに俺の身体壊してる。
警察出てきてもいいように偶然いるだけと言い逃れまで用意してる。
明らかに不気味な変なエヘラ〜って顔でじぃーっと見てる。
既に俺は死にかけてる。

746 :マジレスさん:2007/11/13(火) 19:19:10 ID:/wKKYs3C
>>745
統合失調症じゃね?
病院行って良く話を聞いてもらえよ。
お大事にな。

747 :マジレスさん:2007/11/13(火) 19:20:39 ID:h1VZFNBA
自転車で一駅走れなんて…
ここのやつらは人殺し。

748 :マジレスさん:2007/11/13(火) 19:21:28 ID:N8dKm06l
h1VZFNBAさん
具体的な言葉で見てる人がわかりやすいように説明するように心がけて。
感情だけが先走っちゃってるような書き込みに見える。

749 :マジレスさん:2007/11/13(火) 19:21:43 ID:aagUM/0f
>>747
じゃあ引越し!引越し!

750 :マジレスさん:2007/11/13(火) 19:22:08 ID:/wKKYs3C
>>747
馬鹿野郎w
自転車で一駅ぐらいどうってことないじゃんw
被害妄想だよw

751 :マジレスさん:2007/11/13(火) 19:23:06 ID:pO8td+w+
>>745
彼女が元同じバイトだったら、その子の住所とか知ってる奴いるだろ。
住所聞いて明らかにその駅に居るのがおかしかったら
警察に相談しても、ちゃんと聞いてもらえるよ。

あと、バイト仲間でその子と仲が良い子がいたら
相談して、忠告してもらうようにするとか、
その子が学生なら、学校に連絡するとか、
いっそのこと、その子の親に言うとか、
身元が判明してる相手なんだから、対処する方法はいくらでもあるだろ。


752 :マジレスさん:2007/11/13(火) 19:23:22 ID:sK04ylXS
>>745
でも家まで付いて来ているわけじゃないんでしょ?

753 :マジレスさん:2007/11/13(火) 19:24:27 ID:N8dKm06l
なんで相談聞いてもらってる立場で人殺しとか言えるんだよ。

754 :マジレスさん:2007/11/13(火) 19:25:44 ID:h1VZFNBA
>>746
彼女は実在の人間で実際に確実にストーカー!

755 :マジレスさん:2007/11/13(火) 19:28:00 ID:/wKKYs3C
>>754
わかったよ、確実なんだな?
じゃ、物理的に会わない様にするしかないじゃん。
一駅自転車で走れ!

756 :マジレスさん:2007/11/13(火) 19:31:12 ID:h1VZFNBA
怖すぎで駅で倒れた俺を騒ぎを嬉しそうに見てた女。
普通じゃない。異常。不気味。
こうやって少しずつ取り殺されるんだ。

757 :マジレスさん:2007/11/13(火) 19:32:38 ID:/wKKYs3C
>>756
大袈裟なんだよw
早く病院行け。
いい薬あるらしいよー。

758 :692:2007/11/13(火) 19:39:35 ID:hVRu/emH
738にレスくださいm(_ _)m

759 :マジレスさん:2007/11/13(火) 19:40:33 ID:F420Sifz
恋人が土日休みなので新しく始めたバイトで土日は他のバイトしてるので無理ですって言ったんですが今日バイト先で土日はどこでバイトしてる?て聞かれました。こう言う時絶対にバレない様にするにはなんと言えばいいですか?!

760 :マジレスさん:2007/11/13(火) 19:42:08 ID:/wKKYs3C
>>758
返信メール来ないことに関してどう思う?
余計に不安が募るんなら阿波踊りサークルやめときな。
これから先が思いやられる。

761 :マジレスさん:2007/11/13(火) 19:42:50 ID:/wKKYs3C
>>759
「個人で家庭教師してる。」

762 :マジレスさん:2007/11/13(火) 19:52:48 ID:UIlfjs/u
極度の寂しがり屋の女って捨てられそうになるとどんなに突き放しても
まだ私に心があるとか勘違いして何を言っても聞きませんよね?
憑かれてるみたいなんですけど、こういうのってどうやったら断ち切れますか?

763 :マジレスさん:2007/11/13(火) 19:52:55 ID:pO8td+w+
>>758
別にメール不精な人なら「土曜日行きます」のメール見て終わり。
確認のメールにもいちいち返信しないと思うよ。
きちんと日程教えてくれるメール送ってきたなら、
別に歓迎されてないわけでもないんだし、あとは土曜日行くだけ。

ただ、そこまで精神的に不安定になるなら、
どっかのカルチャースクールとかで習ったほうが良いんじゃないか?
カルチャースクールなら、事務の人がお客様として
きちんと扱ってくれると思うよ。


764 :マジレスさん:2007/11/13(火) 19:56:13 ID:TWwhnmOd
メガネを買ってしまい、明後日の完成待ちなのですが
フレームを違うのにすればよかったかもと後悔しています。
口車に乗せられて約30000円をどぶに捨てた事になってしまいそうです。
もうどうしようもないでしょうか?

765 :マジレスさん:2007/11/13(火) 19:57:08 ID:/wKKYs3C
>>764
フレームに合わせてレンズ作るから無理。

766 :764:2007/11/13(火) 20:00:52 ID:TWwhnmOd
今日注文したんですがやっぱりどうにもならないですよね…
親にも自分が悪いと見放されました。
店員の言葉を信じた自分が愚かでした…

767 :マジレスさん:2007/11/13(火) 20:05:26 ID:aagUM/0f
>>764
ダメ元で明日朝イチで電話してみたら?
キャンセルは無理でも、同じ価格くらいで違うのにできるかもよ。かも。

768 :マジレスさん:2007/11/13(火) 20:07:34 ID:/wKKYs3C
>>766
なんだ、今日注文したの?
もしかしたら今からでも明日の朝一でも眼鏡屋に連絡すればどうにかなるかもよ?
急げ!

769 :マジレスさん:2007/11/13(火) 20:08:43 ID:aagUM/0f
>>762
もう何も言わない。連絡取らない。なんならメアドとか全部変える。
新しい女つくる。
で完了。
まだ、何とかなるかも・・・って思わせるスキを作らない。
そうするのが結局お互いのためだよ。

770 :764:2007/11/13(火) 20:09:32 ID:TWwhnmOd
黒の細いフレームでレンズの下がなくて、
サイドに少し緑が入ってました。
想像つかないと思いますが親に言ったら
変だと言われて後悔してしまいました。

771 :マジレスさん:2007/11/13(火) 20:12:07 ID:LV6yq6/c
>>756
ストーカーはお前だろw

被害妄想がいきすぎて、ストーカー相手をストーカーだと思い込んでしまったようだな。
お前みたいなやつをなんていうか知ってる?

異 常 者。

772 :マジレスさん:2007/11/13(火) 20:12:17 ID:aagUM/0f
>>770
親世代にはフレームの下が無いのはあんまりウケないかもね

っていうか電話した?
朝イチって書いたけど、20時閉店のお店ならまだ繋がるんじゃないの?

773 :692:2007/11/13(火) 20:16:51 ID:hVRu/emH
>>760 >>763
メール来ないのは内容見て返信の必要性が無いからかなとは、思うのですが
見学に行って「アンタ誰?」みたく見られたらどうしようとか
今までの失敗体験がたくさんあるので。
あと不安症状がここ数日出てきているからだと思います
最近安定していたんですが
でも、このままだとずっと彼氏もできないし頑張らないとと思って
長文すいません でも不安なんです ここでしか相談できなくて。
客観的に見て、わたし見学行ってもいい状況なんでしょうか?


774 :マジレスさん:2007/11/13(火) 20:17:50 ID:TWwhnmOd
確か7時まででした。
緑色が変かもしれないのが特に不安です。
朝は学校があるので電話できません。

775 :マジレスさん:2007/11/13(火) 20:19:20 ID:guFZFAKn
>>773 いいよ。
>>774 別に、通学中でも電話できるべ。携帯やら公衆電話やらあるわけだし。無理なら緑でGo!

776 :マジレスさん:2007/11/13(火) 20:19:44 ID:VsJxRLDk
>>770
結構、洒落てるんじゃない?黒もグリーンも特に飽きるよな
色じゃないし。自分もそういう後悔した事あるけど
何ヶ月かかけて他で3万円節約したよ。貯まった頃には
もうそのメガネで気にならなくなってたけどw

777 :マジレスさん:2007/11/13(火) 20:20:01 ID:TWwhnmOd
レンズの変更及びキャンセルは注文から
2時間以内とありました。
もう手遅れです…

778 :マジレスさん:2007/11/13(火) 20:22:47 ID:/wKKYs3C
>>773
そうだよ、多分返信の必要がないと判断してるんだろうね、先方は。
俺もそう思う。

あれこれ心配して脳内予行練習しすぎて疲労しないように。
期待しすぎて現実に落胆するのも馬鹿馬鹿しいのはわかるよなね?
相手も人間なんだから思い通りになんてならないよ。
でも、案外想像よりいい出来事があったりするかもね。

案ずるより、産むが易し。思い切って言って来い。

779 :マジレスさん:2007/11/13(火) 20:23:07 ID:guFZFAKn
>>777 しゃあないな。きっと、使ってみたら悪くねって。な。

780 :マジレスさん:2007/11/13(火) 20:24:01 ID:xt1o/+qu
>>777
親は実物を見てないから、変だと言ってるかもよ。
出来上がって、かけたのを見たら「あら、いいじゃない」って言うかもよ。

781 :マジレスさん:2007/11/13(火) 20:25:07 ID:LV6yq6/c
>>773
阿波踊り、の時点でネタ確定



782 :マジレスさん:2007/11/13(火) 20:26:26 ID:/wKKYs3C
>>777
もう気にするな。
商売と言え第3者が見てあきらかに変だったら勧めてこないよ。
それより、相手は日々何人もの他人の顔見てるプロだよ。
平気だよ。

783 :マジレスさん:2007/11/13(火) 20:27:13 ID:NCoy7FaQ
親がそろそろ身を固めろって事で親戚の知り合いの子
の電話とメルアド聞いてきたので連絡取れって事を言ってきているんだけど、
会ったこともないし、写真とかも無しでどうすればいいのだろうか?
メールでいきなり食事とか誘っていいものなのか・・・
お互い27歳くらいの社会人です。

784 :692:2007/11/13(火) 20:27:14 ID:hVRu/emH
>>778
すごいマイナス思考&心配性です。
でもこのままじゃずっと変わらないと思って、自分なりに頑張って
メールで問い合わせしたりしてここまでこぎつけたんですが・・・
ネットで見つけて入ってくるなんて・・・とかって変な目で見られたら
どうしようとか、不安はつきません。
考えすぎですか?


785 :マジレスさん:2007/11/13(火) 20:28:35 ID:guFZFAKn
>>783 メールしてみ。

786 :マジレスさん:2007/11/13(火) 20:32:10 ID:guFZFAKn
>>784 平気だよ。大丈夫。相手も同じ人間だよ。

787 :マジレスさん:2007/11/13(火) 20:32:32 ID:LV6yq6/c
>>783
お前さ、27歳にもなって親が子供の結婚相手を探してくるって、すごい恥ずかしいことだと気付けよ。




788 :マジレスさん:2007/11/13(火) 20:32:38 ID:/wKKYs3C
>>784
普通。普通。
皆新しいことをはじめる時は皆心配したり不安になるの。
初めての人には常識的に対応してくれるから、心配しすぎなさんな。
趣味のサークルなんだから嫌なら辞めても無問題。
せっかくそこまで思い切ったんだからチャンスは活かそう!

789 :マジレスさん:2007/11/13(火) 20:35:22 ID:J5M4GtU9
>>783
とりあえずメールしたら?
友だちになるくらいの気分でいいんじゃないの?
親は友だちじゃ満足しないだろうけど

790 :マジレスさん:2007/11/13(火) 20:43:05 ID:RYl5wrhR
>>672
違うみたいです。
手術もしたけど無意味でした。

791 :マジレスさん:2007/11/13(火) 20:45:39 ID:guFZFAKn
>>790 あとは部屋のニオイとかな。掃除しな。アパート独特のニオイなら消えん。引越し。

792 :マジレスさん:2007/11/13(火) 20:47:07 ID:sK04ylXS
>>790
大衆はココア飲めばなおる。

793 :マジレスさん:2007/11/13(火) 20:52:15 ID:UIlfjs/u
>>769
でも過去のことにいつまでもしがみついて
今の現状をスルーしますよね
あっちが本物でこっちは嘘とかいう勘違いしますよね

794 :マジレスさん:2007/11/13(火) 20:52:33 ID:NCoy7FaQ
とりあえずメールして食事行こうって言ってみました。
他に書くことが思い浮かばなかったorz

>>787
ほっとけw

795 :マジレスさん:2007/11/13(火) 20:53:28 ID:guFZFAKn
>>793 勘違いされようが、縁が切れたら良いだろ。

796 :692:2007/11/13(火) 20:54:04 ID:hVRu/emH
>>784 >>788
ありがとう。
私にしては思い切った行動で、でも不安で相談して。お手数おかけしました。
また不安になったら相談してもいいでしょうか・・・
とにかく、土曜日行ってみます!


797 :マジレスさん:2007/11/13(火) 20:54:07 ID:LV6yq6/c
>>671
病気というか、先天性の症状じゃないか?

http://x51.org/x/06/08/1554.php

こういう病気なのでは?
まあ読んでみ。

798 :マジレスさん:2007/11/13(火) 21:00:04 ID:1hd9EnI+
部活で理想と現実がかけはなれています
誰も私の言うことに耳を貸さないし私でさえ理想通りに動けません
その事実から目をそむけている間は平気なんです
でも目をむけた途端心が苦しくなります
涙がとまらなくなります

それでも誰にも甘えられません
誰も支えてくれません

親は部活なんか適当にやれ。勉強しろ。
それしか言いません。
私が寝ていると、タンスをバンバン叩いて怒ります。
仕方なく机に向かっても何も出来ません。
気力がありません。
成績は落ちる一方です。
どこで育て方を間違えたんだろうとまで言われました。
間違えられたのが今の私です。
それでも親は現役で京阪神の法学部に入ることを強要します
そこ以外はいい親なんです。でも勉強しないと怒ります。
明日は私の誕生日なのに涙はとまりません

変わりたいんです
助けてください



799 :マジレスさん:2007/11/13(火) 21:01:37 ID:9qwhcL2N
>>671
ワキガの手術もしたんでしょ、病院行っても解決しないなら
心の病ってことも考えられるけど。
服がにおうってことない?洗濯機のカビ掃除とかしてみたら?

800 :マジレスさん:2007/11/13(火) 21:01:56 ID:guFZFAKn
>>798 君が部活と部員に合わせるんだよ。みんなが君に合わせるわけじゃない。メリハリつけて勉強しな。

801 :798:2007/11/13(火) 21:06:27 ID:1hd9EnI+
>>800
ありがとうございます
それが部として堕落して行っているとしてもですか?


802 :マジレスさん:2007/11/13(火) 21:07:00 ID:J5M4GtU9
>>798
部員と親は変えられないけど、君は自分を変えられるだろう?

803 :マジレスさん:2007/11/13(火) 21:09:29 ID:guFZFAKn
>>801 堕落の判断は部長か顧問に委ねてみ。相談。相談しても無理なら転部。

804 :マジレスさん:2007/11/13(火) 21:11:49 ID:9qwhcL2N
部活の理想=あなたの理想であって他のみんなの理想じゃないって事。
変わりたいのならば、親が言うように勉強して視野を広げてみたらどうですか。
親が勉強しろっていうのは当たり前、大人は勉強すれば人生の選択肢が
増えるのを身にしみてよくわかってるからあなたの為を思って強く言うんです。
何も就職だけじゃなくて、遊びにだって勉強は必要。
視野や選択肢が増えればあなたも成長するし、変われる。
そうすれば人望も増えるよ。

805 :マジレスさん:2007/11/13(火) 21:27:33 ID:LV6yq6/c
>>801
勉強のために部活辞めたらいいだろう。
部活もやりたい、勉強しなくても頭が良くなりたい、そんなわがままは通らんよ。
勉強して大学に受かることを選ぶか、
部活に情熱を注いで青春を満喫することを選ぶか、
君次第だ。

806 :マジレスさん:2007/11/13(火) 21:27:44 ID:En4sdw/0
>>801
話が抽象的すぎて何が困るのかよく分らん
部活で理想と現実だとか部として堕落だとかナンノコッチャ?それじゃ相手には伝わらない

807 :マジレスさん:2007/11/13(火) 21:33:54 ID:N8dKm06l
相談とかでよく見る。
具体的に、見てる人がわかりやすいように説明して欲しい。
あとから、実はこうで・・・みたいなことも。最初からきちんと書いてくれよと。

808 :マジレスさん:2007/11/13(火) 21:38:25 ID:dgDnH2M1
私の母は、私が子供のときにおば(母の妹)に「どうせあんたはブスだから結婚もできないし、
子供なんて生まないんでしょう」と言って私を押しつけて、彼氏と駆け落ちした。
本当に悲しかったし、おばにも申し訳ないと思った。祖母は母の味方だし……。
でも、おばは本当にいい人で、優しくて、結婚もせずに私を大切に育ててくれた。
最近、おばは体が悪くなって、私は奨学金を受けて学校に通うことに。
そしたら、母がいきなり祖母の家に戻ってきて(たぶん彼氏にふられた)、「私の子供に
奨学金を受けさせるなんて! みっともない! 学費は私が払う」と言い出した。
おばは怒って「あんたに払ってもらうくらいなら、私が払う」と言っている。
私はなんで奨学金が悪いのかわからないし、体が悪いおばに払わせるくらいなら、
学校なんて行かなくていいと思っている。
今まで年賀状くらいしか送ってこなかった母が、なんでいきなりこんなことを言い出したか
さっぱりわからないし、腹が立つ。
おばを悲しませたくない。私がアルバイトをして学校に通ってもいいけど、おばはたぶん
嫌がると思うし……。
母を殺してやりたいと思う。

809 :マジレスさん:2007/11/13(火) 21:41:43 ID:guFZFAKn
>>808 奨学金を受け、おばさんと仲良くしとき。そのオカンらしき人には「関係ない」って言えば良いわ。
おばさんと、よく相談しな。奨学金を受けることは恥ずかしくないし、それがベストなんだからね。

810 :マジレスさん:2007/11/13(火) 21:42:34 ID:En4sdw/0
>>808
ほう、男を作って出て行ったような母親が律儀に年賀状なんか書いてよこすのか
いい人なのか悪人なのかサッパリ分らないような話だなw

811 :マジレスさん:2007/11/13(火) 21:46:24 ID:8Go9oRrE
20代の大学生です。
オレは自分のことをゲイだと思ってました。
(今はどっちが好きなのかよくわからなくなってます…)

3年前くらいに友達にいきなり告白をしました。
結果的にその友達とは連絡が取れなくなりました。

でも同じ大学なので、会おうと思えば会うことはできます。
今までは、とくに会おうともせず、道ですれ違っても他人の振りみたいな感じでした。

が、オレは今年度で卒業します。
そしたらそいつとはこの先絶対会うことはないはずです。

そう考えたら、もう一度だけでいいから話したいし、
ちゃんと謝りたい、別れを言っときたい、って気持ちがあります。

でも、やっぱり相手にしてみたら、
すごい迷惑な話なのはなんとなくわかってます。
なので、何もしない方がいいとか、
手紙とかメールの方がいい、といった客観的(?)なものから、
自分だったら絶対会いたくないとか、
話してもいいけど2人だけじゃやだ、といった主観的なものまで、
何かアドバイスがありましたら
少し参考にしたいので、ぜひお願いします!

812 :マジレスさん:2007/11/13(火) 21:49:10 ID:dgDnH2M1
>>809
おばは頑固になっていて「学費は私が払う」と言っています。
おばに払わせるのだけは嫌なんです。
たぶん、奨学金を受けるための書類(?)みたいなものにサインをしてくれないような……。
時間をかけて説得するしかないですよね。

>>810
私は出しませんでしたけどw
年賀状を書くのが好きみたいです。

813 :マジレスさん:2007/11/13(火) 21:50:27 ID:En4sdw/0
>>811
いくら謝ったところで男色趣味なのは変わってないんだし、相手は生理的に受け付けないだろうと思うよ

814 :マジレスさん:2007/11/13(火) 21:50:53 ID:LV6yq6/c
>>811
蜜月の期間はあったのかね?



815 :マジレスさん:2007/11/13(火) 21:51:32 ID:8bM6ODkX
>>811 キメェっていう顔されてもかまわないという覚悟であるなら、
バッタリあったふりして少しだけ話をしてみたらどうか

816 :マジレスさん:2007/11/13(火) 21:52:58 ID:mvWbN0pI
25歳フリーターです、Web制作の仕事を探していますがスキルが足りない気がして
なかなかWebに掲載されている求人に応募できません。
(気になる求人には応募していますがWeb履歴書の書類選考の段階で落ちます)

相談は妹の事です。自分には2人妹がいて、上は6歳下、下は8歳下です。
上の妹は自分と同様、中学の時に不登校になりまして(原因はいじめと聞いてますが、
その他もろもろ事情があると思います)、今年大学に入りましたが1ヶ月半で
大学も不登校になり、現在は退学して部屋でニートしています。
下の妹は中学から私立の女子校に通い高校まで上がって、
皆勤賞を取るくらい学校は欠かさず通っていて、勉強もよくするので、
いいところの大学に推薦で入れる可能性が高いそうです。

問題はニートの妹です。
その妹は不登校になってから自室に引きこもるようになり、
もう5年以上も食卓でご飯を食べていません。
外には普通に出かけます。友達もいます。
その状態が日常化してしまっているので、家族の誰も気にも留めなくなってきて、
今から社会復帰の為、この妹をどうサポートしてよいかわかりません。

ちなみに私は中学で不登校になり、高校は通信制で卒業、大学は2年で中退しました。
バイトをしていても、人間関係の構築の仕方がわかってないな、と自分で思います。
ちなみにバイトをして社会復帰したのはここ半年の事で、それまではニートでした。
(貯金があったので買い物に行く以外はほぼ引きこもり。貯金がなくなった時点で
自分は壊れ、対人恐怖症で働けない、かと言って親にも頼りたくない、
親には働けと言われる、という状況で相当苦しみました。
家庭の経済状況も不安定で日々不安に苛まれていたので、
久しぶりにメンタルクリニックに通い抗不安剤を真面目に服用しはじめました。)

話が前後してすみません
自分の事も不安ですが妹の事も考えなくてはいけないし、行き詰まります。
そうです、自分の事で手一杯で妹の事を考えられない、というのが悩みなのかもしれません。
これでいいのでしょうか。

817 :マジレスさん:2007/11/13(火) 21:53:44 ID:hi4NZ/xx
やっぱり、仲よくなってみたい人と、
戦略的によそよそしくしてみる。
やっぱり、俺はどこか間違ってるだろうか?

818 :マジレスさん:2007/11/13(火) 21:55:13 ID:mvWbN0pI
自分の事をもう少し話をさせてください。
大学の頃まではコンビニのバイトにハマってまして、
私はスーパーバイザーになる、とまで思っていたのですが
ニートになってからはそういう情熱がなくなりました。
仕事もWeb制作で探していますが、好きかどうかは別の話で、
とりあえずある程度の知識があるから、Web制作で探しているだけです。

819 :マジレスさん:2007/11/13(火) 21:57:57 ID:YO6K51dT
もう人生やめたいです。
生きることに疲れました

この世から消えていなくなりたいです

自分は男ですがストレス、プレッシャーに弱いです
死ねるものなら死にたい。

矛盾してるようだけど

誰か助け下さい。お願いします

820 :マジレスさん:2007/11/13(火) 21:59:57 ID:8bM6ODkX
>>819 昼に話聞いてたときより実は深刻なんだね
気に病んで体調悪くしてしまうぐらいなんじゃないの?

821 :777:2007/11/13(火) 22:00:46 ID:TWwhnmOd
ありがとうございます。
親はいらない物を押しつけられたと言いますが、
もう大人しくそれを使うしかないですね。
見た目がだめでもかけ心地は良かったのでまだましです。

822 :マジレスさん:2007/11/13(火) 22:03:40 ID:En4sdw/0
>>816
妹はまだ未成年だし女だからあまり働け働けとも言われてないんだろうなあ、しばらく親にまかせるしかなさそう
あんたも就職活動は一応してるんだしそのうち何か進展もあるでしょ、今の段階で他人がどうこう言える状態でもないかな

823 :マジレスさん:2007/11/13(火) 22:03:56 ID:8Go9oRrE
>>813
普通に考えたらやっぱりそうですよね…。

>>814
蜜月というほどじゃないですが、
少しの間ですが、サークルで活動したり、
飲みに行ったりはしてました。

>>815
それも手ですよね…。
そういうときって多少強引な感じでもいいんですかね?
あ、それはマズいか…。

>>817
あれ、オレへのレスっすか?
って、んなわけないか…。

824 :マジレスさん:2007/11/13(火) 22:05:31 ID:YO6K51dT
>>820
この数時間の間に色々なことがありました。
もしかしたら、病気なのかもしれません

死ねるものならと書いてしまいましたが、本当は死にたくないです

普通の人と同じように、普通に生きたいだけです

何と表現して良いのか…
今はただ苦しいです。

825 :マジレスさん:2007/11/13(火) 22:06:37 ID:xt1o/+qu
>>824
精神科に行きなはれ。

826 :マジレスさん:2007/11/13(火) 22:07:10 ID:hi4NZ/xx
>>823
今回は、どちらかといえば自分の悩みを書いただけ、
むしろ相談にのってほしくてレスしたんだけど、
たしかに、>>811さんのレスは、かなり気になった。

827 :マジレスさん:2007/11/13(火) 22:14:37 ID:En4sdw/0
>>824
ありもしない心配をして悩んだりするのは今の生活が平和すぎ平穏すぎるんだろう、つまり平和ボケ
独り暮らししてて自分だけが頼りな状況になればそんな余計な想像はする暇も自然となくなる

828 :マジレスさん:2007/11/13(火) 22:14:50 ID:uOqgeOHN
うちの会社で実権を握っている独裁上司A
コイツに着いていけないと、かなり会社の居心地が最悪
ある程度の地位に着くとコイツがプライベートに踏み込んでくる
それで私の前に2人辞めた
私もいまその位置。彼氏との関わり方についてミーティングで突っ込まれた
それだけが原因ではないけど、とにかくコイツに着いていけない
「あの男に着いていけない、この会社ではそれではやっていけない」
が辞めたい理由だけど、さすがにそれは言えない。でも、うちの会社では真理
彼氏が同じ会社、この上司の直属の部下なので嘘は通じない
八方塞と言った感じです。何かいい方法はありませんか

829 :823:2007/11/13(火) 22:18:19 ID:8Go9oRrE
>>826
そうでしたか、それはどうも!

自分が言うのもなんですが、
よそよそしくしてたって好きな人は気づいてくれないし、
ましてや相手から誘ってくれるなんて希です。

だから男なら当たって砕けろくらいな勢いでいいんじゃないかと。
まぁ、かくいう自分は玉砕したわけですけどね(笑)

ただ、自分は仲良くしたい人とよそよそしくするような(ツンデレ?な)人は
人間的にかなり好きですよ(笑)

830 :マジレスさん:2007/11/13(火) 22:19:02 ID:En4sdw/0
>>828
社内恋愛してると仕事に影響あるから?
会社として困るから上司として黙ってるわけにはいかないとしか思えないんだが。

831 :マジレスさん:2007/11/13(火) 22:20:05 ID:PrvmmUFf
>>828
どうなんでしょう?わたしはそういう上司にあたったことないから・・・
でもあなたも何か神経質になってしまっているということはないでしょうか?
しかし、あなたがその人に好かれて仕事で有利な立場を得たいのなら
その人に合わせるしかないと思います。

832 :マジレスさん:2007/11/13(火) 22:22:20 ID:YO6K51dT
>>825
はい

>>827
現在私は一人暮らししてます

833 :マジレスさん:2007/11/13(火) 22:23:50 ID:8bM6ODkX
>>832 今は何を悩んでいるの?

834 :マジレスさん:2007/11/13(火) 22:25:55 ID:En4sdw/0
>>832
独り暮らししてても親の恩恵を受けて生活しているのなら1人立ちできていないが?

835 :マジレスさん:2007/11/13(火) 22:27:24 ID:NCoy7FaQ
メールきてアポ取れました(*´д`*)
かわいい子だったらいいな
それでは・・・さらば〜

836 :マジレスさん:2007/11/13(火) 22:31:02 ID:mvWbN0pI
>>822
ありがとうございます。まずは自分の事ですね。
自分の事を考えるのはいいのですがその間、
いろんな事をおろそかにするのが怖いんです。
でもなんとかやっていきます。親もいる事だし親に任せます。
レスありがとうございました。

837 :マジレスさん:2007/11/13(火) 22:32:40 ID:LV6yq6/c
>>818
まずは自分のことを精一杯すればいいんじゃないかな?
妹のことは親が気にかけてサポートするべきで、君はまず自分の足元を固めないと。
25歳なんだから、そろそろ自分の将来を考えていかないとね。


838 :マジレスさん:2007/11/13(火) 22:33:50 ID:LV6yq6/c
>>819
死ぬのなら、独りで静かに死んでね。
巻き添えで他人を殺すのだけはやめてくれよ。

839 :マジレスさん:2007/11/13(火) 22:41:43 ID:PrvmmUFf
質問よろしいでしょうか?
ご批判を受けるかもしれませんが、わたしは先月はじめに不倫をしてしまいました。
会社の同僚の男性で独身の方です。
私は結婚して2年目です。まだ主人とは仲が悪いというわけではないのですが、
本当に遊び心でした。相手もそうだったんだと思います。
お酒を飲んでいろいろふざけて話し合っていているうちに、彼に抱かれたくなって
そのまま関係を持ってしまいました。でも深い関係というか、
ちょっとした男女の仕事仲間づきあいみたいな気持ちだったんです。
ただそのとき避妊をしていなかったのがいけなかったみたいで、
私は現在、妊娠中です。今日、病院で妊娠8週間だと診断されました。
妊娠がわかったとき、その男性に報告し中絶費用を折半してもらおうと思ったのですが、
その男性からプロポーズされて産んで欲しいといわれました。
それで現在、わたしはすごい揺れています。
赤ちゃんは前から欲しかったし、彼は同い年ですごい真面目でよく話の合う人なので
友達感覚で話せて彼といるとすごい私自身が楽しく感じるんです。
でも不倫で離婚となると親や主人、それに周りの人に迷惑がかかるのではと考えています。

840 :マジレスさん:2007/11/13(火) 22:43:09 ID:mvWbN0pI
>>837
そうですね。頑張ります。自分が社会でうまくやっていければ
妹も自信付くかもしれないですよね。
ありがとうございます。

841 :839:2007/11/13(火) 22:44:53 ID:PrvmmUFf
もしよろしければ同じような経験をして離婚された方のお話とか経験を聞きたいです。
何もない夫婦が突然、離婚とかましてや妊娠しているとなると世間の批判は避けられないと思います。
それは理解しています。

842 :マジレス相談者:2007/11/13(火) 22:48:42 ID:JEet8rBB
その場にいる人の言った事をすぐに信じて、後悔するんです。
どうしたら、治るでしょうか?

先日、車を売ろうとして某大手買取メーカーAに査定を頼んだのです。
自分では査定価格は最低でも150万はあると思っていたのに、
出された金額は120万。
「安くないですか?150万位は出ると思いました。」と言ったら
『これ位ですよ、もし150万で買い取ると言う所があったら
私がそこに売りに行きますよ。』と言われたので
それ位しか値打ちがないのかと思い、大手だったので
その話を信じて、すぐに契約をしたんです。
その後、やっぱり納得がいかなくて他の買取の会社2社に
電話査定をお願いしたらBは145万から155万、
Cは160万前後と言われました。
この時点で最初に契約した大手Aにはキャンセルの電話をいれました。
(車をAに持って行くまではキャンセル料は無料になっていましたので
即座に電話をしてキャンセル料がかからずに済みました。)
後で電話査定をした会社のうちBが
私が電話を夜6時頃にしたにもかかわらず、すぐに査定に来てくれました。
そしたら実車を見ての査定価格の確約の額が160万円でした。
もう1社査定をお願いしていると話をしたら
『いくらならBでOKを出してくれます?』と言われたので
165万と答えたのですが、本部からのOKがもらえませんでした。
本部からOKがもらえなかった後に、査定に来た人が
『165万は無理でも、たぶん、あと1、2万円なら上乗せ出来ると思います。
だからもし同額を提示してきたらBでお願いします。』と
言われたので私は「私のために、こんな夜に来ていただいたので、
同額ならBにします」と言ってその日は帰られました。

続く

843 :マジレスさん:2007/11/13(火) 22:48:48 ID:R5BI2499
>>839
経験者ではないのでアドバイスすることはできないんですが
なんにせよ早く答えを出さないと、子供の出生届の問題がありますよね
モラルを言い出したらキリがありませんが、産むつもりならば急いだほうがよいかと

844 :マジレスさん:2007/11/13(火) 22:49:11 ID:FCf0xt2C
↓ ここの鑑定を見たら人生変わったぞ
http://zibunnsagashi.web.fc2.com/

845 :マジレス相談者:2007/11/13(火) 22:49:30 ID:JEet8rBB
続き

で、今日もう一つの買取会社Cに査定に行ったのですが
査定価格は158万円と言われました。なので他の会社の方が
高い値段提示をしてくれていると話し、Bに売ることを
決めようとしたら『じゃあ、163万円出します。』と言われました。
その事を一応Bに電話で伝えると『164万出せるように本部に連絡を
取ってみます。今、商談中なのでまた後で連絡します。』と言われました。
Cに「『164万出せるように上と相談します』と言われました。」と
言ったら、『1、2万なら上げられると言ったのに4万は無理だと思うよ。
Cでもその金額はきついよ。それに、いつ連絡が来るかわからないし、
もしかしたら、やっぱり出せませんと言われてCで決めることに
なるかも知れないから163万でお願いしたい。』と言われて
私は「1、2万なら上げられると言ったのに4万はやっぱり無理だよな。
1万でも多いCで決めよう」と思い、Bから連絡が来る前に
Cで契約してしまったのです。Cの社員がBへ断りの電話を後で入れて
くれることになり、Cから帰りました。Cは契約時からキャンセル料が
かかると聞いたので「絶対にキャンセルしません。」と言いました。
家に帰る途中にBから留守番電話が入っていて、
『163万以上で買い取れそうです。連絡を待っています。』と
入っていました。それを聞いて私は、なんでCにすぐに
決めてしまったのだろう?今日契約しなくてもCに明日まで待って
と言えばBと契約したかも知れないのに、
私はCのその場での話を鵜呑みにしてしまい契約をしてしまった。
Aの時もそうだ、キャンセルはしたが、
その場ではその話を信じて契約してしまっている。
後になって冷静に考えればこんな風にはならなかったのに、なんて私はその場の事しか考えられない
馬鹿なんだろうと自分が嫌になっていきます。
本当にBには申し訳ない事をしました。夜にわざわざ来てくれたのに。
同額ならBに決めると言ったのに。後悔の念が消えません。
どうしたらこのような性格を治す事が出来るのでしょうか?
誰か教えてください。

846 :マジレスさん:2007/11/13(火) 22:51:38 ID:uOqgeOHN
>>830
社内恋愛については、付き合い始めた2年ばかり前に言われてします
こちらもそれについては周囲に迷惑をかけないようにかなり注意しています

その上司から受けた注意というのがそもそも、「私が彼に仕事の内容を話している」という内容のもので
それがまず全くの勘違い、なぜ間違えたのか全く理解出来ないほどにただの記憶違いというか勘違いだった
この手の間違いが格段に多い人なので、そのような迷惑は散々受けてはいるのだけれど、これはちょっと酷かった。ほとんど創作
恋愛話にデリケートな職場です。会議での凍った空気は今でもぞっとします
みんなが避けていた部分を注意したお前が踏むのか、とその場にいた全員であとで話しました

>>831
まあ、これに関してはかなり私が神経質になっているのは確かです
どうやら私の最悪のツボだったらしく…糸が切れたどころかぶっ飛んだ感じです

もちろんこれだけが理由ではないです。溜まりに溜まったものがこれをきっかけに溢れてしまったようなのです
けれど辞めるに値するような明確な理由は無い…でもこれから1年、2年ここにいると考えると気が遠くなる…
そんな感じです。胃が痛くなります

起きたことだけ羅列してこうして書くとかなり甘い…とは思うのですが、一時期鬱にもなりかけ、結構深刻だったため
このままいると参ってしまう、という心配もあるので辞めようと思っています
しかしいざとなると難しいものですね

847 :マジレスさん:2007/11/13(火) 22:54:54 ID:PrvmmUFf
>>843
はい、産みたいと思っているので主人に離婚を頼みます。
しかし、どのくらいのタイミングでいえばいいのか。。
やっぱり再婚がしっかり決まってからのほうがいいですよね?
私は二度目になるわけですから、相手の親から反対されるかもしれませんし・・
そのへんをもう一度、明日相手に聞いてみたいと思います。
ありがとうございましたm(_ _)m

848 :マジレスさん:2007/11/13(火) 22:55:07 ID:B869xqiO
>>741
時間あいたからもうみてないかもしれないけど、一応レスしとく。

学生のときは本読んでたな。図書館とか教室とか場所はいろいろ。
あとは休み時間も勉強してた。家ではゲーム。ネットはない時代だった。
で、現在職場でひとりのときは当然仕事してるし
オフでは本・ゲーム・テレビ。きままな一人旅も好き。

一人には一人の、集団には集団の魅力がある。そのうち気づくよ。
孤独でさみしいと思っても、必ず何かにつながってるってことも。

849 :マジレスさん:2007/11/13(火) 22:58:48 ID:guFZFAKn
>>842>>845 信じやすいというより、合いみつを考えなかったこと。車を売る、家を買う、修理をするというとき、
「合いみつ」を考えるようにすりゃ良い。ま、車を売るという経験が無かったから、そういうグダグダ感が出たんだよ。
気にすんな。

850 :マジレスさん:2007/11/13(火) 23:00:42 ID:FzZ8AsFP
悩みがあります。
私は学生です。
1学年下の人と1年3ヶ月付き合っています。
ですが今、私の事で喧嘩しています。
私の家は昔から遊び事に厳しく、門限があります。
今は学生なのに7時です。彼女は門限破って、家に帰らなければいいといいます。一緒に居たいのはお互い様です。けど、私の家の事をどう理解させればよいでしょうか↓??
彼女は私が親の言う事を聞きすぎる、過保護と言います。私は家の決まりなのでどうしようもありません↓↓
みなさんアドバイスお願いします。

851 :マジレスさん:2007/11/13(火) 23:00:49 ID:guFZFAKn
>>842>>845 ちなみに、合いみつするときは、すべての見積もりが上がってから比較するんだわ。
だから、行き当たりばったりつーことにはならんのよ。

852 :マジレスさん:2007/11/13(火) 23:03:19 ID:guFZFAKn
>>850 「過保護じゃないよ。家のことも手伝わなきゃいけないし、親に反発するだけが正しいことではないよ。」
って言えば?ただ、彼女の誕生日やクリスマスなど、イベント時には、ちょっと遅くまでいられると良いな。
親に相談し。

853 :マジレスさん:2007/11/13(火) 23:07:19 ID:8bM6ODkX
>>850 社会や学校にもルールがあるように
うちにはうちのルールがあるんだよと言ってみるとか。

しかし大学にもなって男の子が門限7時なんて聞いたことないな。。。

854 :マジレスさん:2007/11/13(火) 23:08:02 ID:LV6yq6/c
>>845
1万でも高いところなら、どんなに誠意のある人でも平気でないがしろにしてしまうという、
君のようながめつい人間って最低だね。
君のレスを読んですげー不快に思った。
君はせこくて器のちっさい人間だね。
160万とか、そういう値段の時に1万や2万でグーダラ言ってるとはね。
まずは、そのせこい・がめつい性格を直したほうがいい。


855 :マジレスさん:2007/11/13(火) 23:10:53 ID:LV6yq6/c
>>850
君の年齢による。
君が20歳とかだったら噴飯ものだなw



856 :マジレスさん:2007/11/13(火) 23:11:06 ID:FzZ8AsFP
>>852
ありがとうございます。
昨日、クリスマスは九時までじゃないと嫌だと言われました↓↓イベント事は私も大切だと思うので親と相談してみます。
親の言う事を聞きすぎるって言われたら何と解釈したら良いですか↓↓?

857 :マジレスさん:2007/11/13(火) 23:12:20 ID:+wnrYNTd
>>842
仕事で金額交渉はやったことないですか?
性格が変わらなくても「値段交渉」を知ってればいいんじゃない?

858 :マジレスさん:2007/11/13(火) 23:12:26 ID:KgHhgt0a
普通免許 卒業検定がどうしても受かりません もぅ三回も落ちました 何回やっても落ちる気がして どうすればいいでしょうか?

859 :マジレスさん:2007/11/13(火) 23:12:37 ID:VsJxRLDk
>>841
妊娠はしていませんが、不倫して離婚の経験はあります。
結婚して3年で離婚、今の主人は不倫相手です。
今のご主人や親からどのような罵倒を受けても良い覚悟がありますか?
不倫なら慰謝料も当然相当額が発生しますし、同じ職場なら
どんな陰口を叩かれるかも想像できるでしょう。
また、新しく夫となる人の家族や親戚からも、普通の嫁とは
見てもらえないかも知れません。あなたには自信があっても
婚姻中にできた子供ですから、どちらの子供か解らないと
言われる事もあります。離婚後半年は入籍できませんから
そのあたりでも意外な不都合が生じます。
離婚しても再婚しても不倫の事実はついてまわります。
それら全てに堪える覚悟があるなら、いいのではないでしょうか。

860 :850です:2007/11/13(火) 23:12:40 ID:FzZ8AsFP
18歳の高3です↓↓

861 :マジレスさん:2007/11/13(火) 23:14:46 ID:hi4NZ/xx
4年前、異性関係で、かなりこっぴどく裏切られました。

そのときに非常に苦しい思いをして、
将来、結婚する恋人だけは絶対に裏切りたくないと思って、
貞操を守ってきました。

ストレートに書きます。
自分が童貞なので、相手も処女であって欲しい。
じゃないと、生理的に受けつけないのです。

ところが、その恋愛観を理解してくれる人がいないし、
(「非処女と結婚しろ」と言ってくる女性は、意外と出会いがあります)
過去の苦しい思いを理解してくれる人もいない。

年齢的に20代後半にもなり、そうとう欲求不満になってきて、
他の人間関係・仕事関係まで不安定になってる気がします。
どうしたら、幸せな結婚をできるのか、アドバイスお願いできないでしょうか?

862 :マジレス相談者:2007/11/13(火) 23:15:06 ID:JEet8rBB
>>851
知人にこの事を相談したら、
「Bの事、何も考えてない。私だったら貴方のような事は絶対にしない。
1万円くらいの差なら、わざわざ来てもらったBで契約するよ。
Bの人は今頃あなたに物凄く怒っていると思うよ。Bの事を考えたら
Cでなんて契約できないでしょ?あなたに良心あるの?信じられない。」
と、言われました。
凹んでいるのに、更に凹みました。

知らないことには、それに詳しい人の話を鵜呑みにしてしまう所が
あるんですよね。この人は詳しいから間違っていないと思ってしまう。
だから悪徳Aにも騙された。
Aには「嘘つき!」と言ってやりたい。
Aも私が何も知らない事をいい事に言っていたんですよね。
知らなくても、それを鵜呑みにせずに、上手に対処できるようになりたいんです。
これからも、色々な事で騙されそうで・・・

863 :マジレスさん:2007/11/13(火) 23:15:33 ID:guFZFAKn
>>856 9じまでって言われたのか。じゃあ、親には10時まで予定があるからって言って交渉しろ。「クリスマスは
10時まで一緒にいよう。いつもゴメンね。」って彼女に言え。これで完璧。

親の言うこと聞きすぎるって言われたら、「親と同じくらい、君を大切に思ってるよ。大切な人は両方大切にしたい」
って言えば?

864 :マジレスさん:2007/11/13(火) 23:17:47 ID:q4xF0niK
退社の相談です。

来年2月位で会社を辞めようと思っているのですが、
辞めると決めたら、忘年会や年賀状のやり取りなどは一切断っっても良いものでしょうか?

大概、辞めた先輩方たちの行動をみていると、
他人の送別会や打ち上げを欠席する傾向にあるのですが、
周りにこれ以上期待を持たせない意味では正しいものなのでしょうか?

865 :マジレスさん:2007/11/13(火) 23:17:47 ID:HDzLrWiu
大学4年の女です。内定先の会社で数人の内定者がチームとなってある活動の企画をしなきゃいけないのに、チームのリーダーがワンマンでみんなに仕事を分けてくれません。
私から今までに何回も『〜の仕事をやりたいな』とか『みんなに役割を分担したほうが能率が良いよ』と言ってるのにまったく聞いてくれず、すべてをリーダーが1人でやっています。
また私が考えたアイディアを人事に分かりやすく伝えたいから、分かりやすく伝える方法を提案したのに『俺がやる』と拒否られました。こんな人にはどう対応したらいいんでしょうか?お願いします

866 :マジレスさん:2007/11/13(火) 23:17:53 ID:FzZ8AsFP
>>863

10時なんて到底無理です。前に門限を破ったら鍵を閉められました。

867 :861:2007/11/13(火) 23:18:01 ID:hi4NZ/xx
どんな女性と出会っても、
この人は非処女なのに、処女だと言い張って、
騙されるんじゃないかと思うのです。
(実際、そういう人とたくさん出会ってきました)

868 :マジレスさん:2007/11/13(火) 23:18:05 ID:guFZFAKn
>>858 落ちた原因の追究と改善。
>>861 結婚相談所で条件付け「男性との性交渉経験なし」

869 :マジレスさん:2007/11/13(火) 23:19:29 ID:guFZFAKn
>>864 いいえ。
>>865 他のメンバーに根回し。

870 :マジレスさん:2007/11/13(火) 23:19:50 ID:+wnrYNTd
>>862
あなたの見方だと、Aは「騙した悪徳な会社」なのね。

871 :マジレスさん:2007/11/13(火) 23:20:13 ID:Z/7Ddr0H
話す相手によって無意識にキャラを変えてしまいます。
みんなそうなんでしょうか?
たまに自分がしんどくなります、無意識なのに。

872 :861:2007/11/13(火) 23:21:18 ID:hi4NZ/xx
>>868
それもひとつの手かもしれないけど、
自然な方法って、ないんでしょうか・・・

873 :マジレス相談者:2007/11/13(火) 23:22:40 ID:JEet8rBB
>>857
値段交渉は車を買った時くらいです。
でも、一人ではした事がありません。一緒に付いて来てくれた人に
やってもらいました。
店で店員から「○○円値引きするからどう?」と言われると、
要らないものなら別ですが、安くしてくれるのならと思い買ってしまいます。
で、たまに別の店で同じものが値引いてくれた金額より安いのを見て
がっかりしています。

874 :マジレスさん:2007/11/13(火) 23:22:44 ID:guFZFAKn
>>871 たとえば、教える立場、習う立場という状況じゃ、ちがうべ。対上司、対部下でもちがうよな。それで良いんだよ。
ただ、疲れるようなら、意識して変えたら良いわ。自分も楽で、相手にとっても楽、不快でないように。

875 :850:2007/11/13(火) 23:23:54 ID:FzZ8AsFP
彼女に何と言えばよいでしょうか?
今日はおやすみなさい。だけで何とも言えない冷たさで終わりました↓↓
彼女は明日から修学旅行らしいです。

876 :マジレスさん:2007/11/13(火) 23:24:29 ID:guFZFAKn
>>872 「処女」なんて、20代でも五万といるわ。相手の言うことを信じられないなら、結婚なんてできん。
信用できる人と結婚しろよ。な。

877 :839:2007/11/13(火) 23:24:34 ID:PrvmmUFf
>>859
いろいろ不安はありますが、今の主人も帰りが遅かったり
生活時間が合わないことも多かったりするのでそれも原因にします。
相手の親には会ってないのでどう思われるかわかりませんが、
彼と相談していろいろ打ち合わせもします。
職場の心配はないとは思います。
ただやっぱり3人の親への説明は今からでも不安ですけどね^^

878 :キビシイ マジレスさん ◆fHUDY9dFJs :2007/11/13(火) 23:24:40 ID:vMQ4+TS+
>>867
> (実際、そういう人とたくさん出会ってきました)

気のせい、だと思う

879 :マジレスさん:2007/11/13(火) 23:25:59 ID:guFZFAKn
>>875 彼女よりも、親と交渉するんだ。あと受験生か?勉強をがんばれ。話はそれからだ。

880 :マジレスさん:2007/11/13(火) 23:27:24 ID:FzZ8AsFP
>>879

大学は既に合格しました。
親には強気で言った方がいいでしょうか?

881 :マジレスさん:2007/11/13(火) 23:28:17 ID:ydUcSG4X
個人的に不倫をしてしまう道徳観、自分を律する良心の甘さが理解できない。


882 :861:2007/11/13(火) 23:28:37 ID:hi4NZ/xx
>>876
う〜ん、きっとその点が大事なんだろうな、と思います。
こればっかりは、失敗したくないですが、
人を見る目を養うしかないというのか・・・

883 :861:2007/11/13(火) 23:29:53 ID:hi4NZ/xx
>>878
気のせいでは、ないですよ。
実際に、そういうことを言ってくる人は、多かったので。

884 :865:2007/11/13(火) 23:30:20 ID:HDzLrWiu
>>869
レスありがとう!根回しって何を言えばいいんですか??

885 :マジレスさん:2007/11/13(火) 23:31:58 ID:guFZFAKn
>>880 強気になる必要はない。理路整然と話せば良いわ。

・学生としての本分は忘れてない。
・これから大学に入ってから、社会に出てから、人との交友は大切になる。
・夜、遅くなるときには電話する。
・人の道に外れたことはしない。
・彼女を家まで送ることが、男として正しいと思っている。

ってことをアピール。
受験が終わってるなら、普段の門限も遅くて良いわ。9時でOKだろ。
最後に、合格おめでとう。


886 :キビシイ マジレスさん ◆fHUDY9dFJs :2007/11/13(火) 23:33:49 ID:vMQ4+TS+
>>883
ゴメン、意味取り違えた

確認もせずに(童貞だから)、自身が想像で思い込んでるのかと思った
伝聞の話し、なんだな

887 :マジレスさん:2007/11/13(火) 23:34:46 ID:FzZ8AsFP
>>885

ありがとうございます。
明日頑張ってみたいと思います。

888 :マジレス相談者:2007/11/13(火) 23:35:50 ID:JEet8rBB
>>870
人で判断して、私なら鴨になると思ったから、他より30万も低い金額で
提示をしたんだと思います。
鴨になった私も悪いとは思いますが、人で判断するAも良いとは思えない。
こういう事をして儲けているから業界一なんだなと思いました。

889 :マジレスさん:2007/11/13(火) 23:36:19 ID:Bs2IzvVk
相談です。
私は学生ですが、数年前から休学している引きこもりです。母に言われ、バイトだけは無理にでもと続けて来ました。

半年前ほどから「自分はうつ病ではないのか」と突然思い始め、ネット上で病について色々と調べてみたり、自己診断をしてみたところ重度は様々でしたが、どれもうつ病の疑いがあるとの結果でした。
それから精神科には行かないものの(他人に限らず医師との対話さえも嫌だったので)、自分はうつ病なのだと自覚するようになりました。

最近になり、憂鬱な気分とそうでない時の気分に差が表れるようになり、もうどうしようもなく精神科に頼ろうと思っていたのですが…。
うまく表現出来ないのですが、
憂鬱な気分(うつ状態)→明確に自殺を考えるようになり、今朝には思い切って腹に包丁を刺そうと思っていた。
普通の状態→余裕が出来たら精神科に行って、薬を貰って楽になりたい。
という感じで、自分が二人いるようでした。

実際、昼間に包丁を持ち出したのですが、やはり恐ろしくて出来ませんでした。
そして今日もバイトがあったのですが、ずっと行きたくない、行きたくないと思っていて、よく分かりませんが、バイトの出勤時間前にはずっと包丁で自分の腕を叩いてました。
結局そのまま無断欠勤してしまったんです。
前説が長くなってしまいましたが、私の相談事はバイトについてなのです。

今日の無断欠勤で糸が切れて、正直もうバイトには行きたくありません。
しかし、このバイトを辞めてしまえば人との関わりが皆無になる、と母が心配しています。
バイト先に対しては、こんな私などを雇ってくれてとても感謝しているし、皆さん優しくて、顔を思い出すととても申し訳なく思います。
私はバイトを辞めても良いのでしょうか?
母はやめればいい、と口では言っていますが、とても不服そうです。

もし辞める場合、状態を説明すればすぐに辞められるでしょうか。
私は身体的には問題なく、すべて精神的なものなので、契約が切れるまで(約三ヶ月)は無理にでも続けてほしいと言われそうで怖いです。

頭の中がグチャグチャなもので、だらだらとした文になってしまいましたが、どなたかのレスを頂ければ幸いです。

890 :マジレスさん:2007/11/13(火) 23:36:56 ID:guFZFAKn
>>884 「もしもし。〜雑談〜。ところで、例の企画、どうなってるか知ってます?」
相手が「知らない」と言ったら、相手の口から「分担したほうが良い」って言葉を引き出せ。
リーダーが一人で進めると、会社からの評価、手柄が、全部リーダーに取られますよ!って不安を煽れ。上手に。
そしたら、メンバーを抱きこめる。

891 :マジレスさん:2007/11/13(火) 23:41:31 ID:VsJxRLDk
>>877
厳しい事を書きましたが全ては私の経験です。
新しい彼の親御さんが、理解のあるかただといいですね。

892 :マジレスさん:2007/11/13(火) 23:42:20 ID:guFZFAKn
>>889 明日、医者に行けば良いじゃんか。診断が出ればバイト先は納得するわ。しゃーないしな。
母親のほうは不服そうでも、OKもらってるなら気にすんな。「今の状態が治ったら、また働くから心配ないよ」って
機械的に言っておけ。今は、「病院に行き、診断してもらうことが正しい行動」だよ。

893 :マジレスさん:2007/11/13(火) 23:43:37 ID:hi4NZ/xx
>>886
レス、ありがとうございます。
きっと、コミュニケーションが大事なんかもしれません。

894 :マジレスさん:2007/11/13(火) 23:43:41 ID:LV6yq6/c
>>883
一生かけて愛し、守っていきたい、と思った相手と結婚すればいいんだよ。
なんだよ処女・非処女って?
頭で考えて結婚すると、悲惨な結果になる。
処女・非処女とか考えるのは、女性が年収で男を選ぶのと同じようなバカげたことだ。

895 :浩二 ◆9nSiqWjPc6 :2007/11/13(火) 23:44:48 ID:pKd8tyIA
>>889
辞めても辞めなくてもその抑うつ気分は変わらないと思うよ
人間ってもんは誰かに相談するときは、あらかた答えを決めてから相談するからな
本当はもう自分の中で答えは決まってるんじゃないかい?
心を平常に保つためには気持ちの切り替えが大事なんよね
切り替えがうまくできるなら、辞めようが辞めまいがどっちでも良いと思うよ


896 :マジレスさん:2007/11/13(火) 23:47:11 ID:hi4NZ/xx
>>894
あなたの価値観はそうかもしれないけど、
私は、異性問題では、一歩間違えば
犯罪に巻きこまれかねないほどの苦労をしてきました。

だからこそ、貞操を守ってきたし、
将来の恋人を裏切らないように生きてきた。

結婚相手が処女でなければ、
これまでの人生の意味が、まったくなくなります。
過去に遊びまくることもできたわけで、そっちのほうが明らかに得なのだから。


897 :マジレスさん:2007/11/13(火) 23:47:19 ID:B7x9C8pf
相談

女に常に嫌われ続けて30年

どうすればいいですか?

898 :マジレスさん:2007/11/13(火) 23:48:53 ID:hi4NZ/xx
>>894
気を悪くされたくないけど、
昔徹底的に苛められたヤクザみたいな人間を思い出すので、
非処女は、生理的に受けつけません。

899 :マジレスさん:2007/11/13(火) 23:49:39 ID:E1Fl4QZL
>>897自身は男性ですか?

900 :マジレスさん:2007/11/13(火) 23:50:58 ID:hi4NZ/xx
>>894
そのときのイメージが頭にあるからなんだけど、
非処女を強引に押してくる人間は、犯罪者としか思えない。

901 :897:2007/11/13(火) 23:51:13 ID:B7x9C8pf
男性です

902 :マジレスさん:2007/11/13(火) 23:51:50 ID:+wnrYNTd
>>888
断片だけ見て判断して思い込む。
もっといろんな方向から見ないと、また同じ失敗をするよ。

903 :マジレスさん:2007/11/13(火) 23:52:10 ID:l7c/XHQT
自律神経失調症+パニック障害+椎間板ヘルニア+肺気胸。
こないだまで気胸で1ヶ月入院。 現在退院して20日。 派遣の仕事してたけど(肉体労働)1日働いたら腰痛くて、1日働いて2日休みのローテーション。
親からは「働け。働かないなら好きにしろ。パニック障害なんか気のせい」と毎日責められ続け。
30もなかばでめぼしい職歴もない。
遠距離恋愛してた彼女とは喧嘩して携帯解約された(今日)
こりゃあ死ぬしかないよね、さすがにさ。 楽に死ぬすべを教えてくれませんか? 意識なくて痛くないなら、何でもいいや 痛いのは腰と気胸でもう十分だから。

904 :浩二 ◆9nSiqWjPc6 :2007/11/13(火) 23:54:57 ID:pKd8tyIA
>>903
そんだけ疾患名がそろってりゃ障害者年金がもらえそうだがどうなんよ?

905 :マジレスさん:2007/11/13(火) 23:57:31 ID:2CvJ5w23
>>897
それだけでは答えようが無いな。
女性に嫌われてる理由は自分で何だと思う?

906 :マジレスさん:2007/11/13(火) 23:57:49 ID:LV6yq6/c
>>896
貞操を守るってのは、男には当てはまらない。
貞操を守るという観念自体が、歴史的文化の延長にすぎないわけで。
そして、俺の知る限り、日本や西洋に男性の貞操うんぬんというマヌケな話は聞いたことがない。
女性には処女膜という物理的な確認方法があるだけに、貞操問題に発展するのだが
男には関係のない話だ。
口で「おいら童貞」って一言いえば済む。

907 :マジレスさん:2007/11/13(火) 23:58:04 ID:+wnrYNTd
>>903
それだけ病気をもって、敢えて肉体労働を選ぶ理由でもあるのですか?
転職をおすすめします。

908 :マジレスさん:2007/11/13(火) 23:59:05 ID:hi4NZ/xx
>>906
つまり、遊びまくったほうが得である、とでも。
そういう価値観の異性を、非常に腹立たしく思う。

909 :マジレスさん:2007/11/14(水) 00:00:08 ID:hi4NZ/xx
>>906
そういう相手と結婚したら、
俺は相手が経験した異性と同じ数だけ、セックスする。

910 :マジレスさん:2007/11/14(水) 00:01:43 ID:UiBhAlwv
相手に貞操を守る気がさらさらないのなら、
人を愛する意味など、何一つない。

911 :マジレスさん:2007/11/14(水) 00:03:30 ID:g6hYxg+p
眠くて布団入るんですがいざ寝ようとすると火事になったらどうしようとか地震がきたらどうしようとかで頭がいっぱいになってしまって眠れなくなります。
バイト中や授業中にも同じ事を考えたりしてしまって集中できません。
どうしてでしょうか…?

912 :903:2007/11/14(水) 00:06:24 ID:XszJquY0
理由は無いです。 転職出来ればしたいけれど、電車乗ればパニック発作、通勤も出来ません。 自転車で行ける範囲で、そんな仕事しか無くて。
こんな事したくないですよ、いい年して。 障害者年金は無理でしょうね、生活保護的な相談したことはあるけど、門前払いでしたし。 ちなみに、母と自分の2人暮らしです。 母はパートで働いてます。 財産なんぞも無いです。

913 :マジレスさん:2007/11/14(水) 00:08:49 ID:6sYM4ZXU
>>911 不安症だから。

914 :マジレスさん:2007/11/14(水) 00:10:17 ID:UiBhAlwv
恋人だけには、
過去に苛められて、恋愛で苦労して、
それだけに、貞操は守ってきた。
そういう俺の人生を理解してほしい。

915 :マジレスさん:2007/11/14(水) 00:11:05 ID:6sYM4ZXU
>>914 そうだな。同時に相手も理解してやれ。それが恋愛だ。

916 :889:2007/11/14(水) 00:12:46 ID:rdIhVfKL
>>892
お優しいレスをありがとうございます。なんだかとっても励まされました。
明日、きちんと病院に行って来ます!

>>895
貴方のレスで気がつきました。
私は気持ちの切り替えが出来ないのですね…。
実はバイト先にもよく遅れていたのですが、それは切り替えが出来ないからだったのか、と今ハッとしました。
自分のことが分かって、気持ちが吹っ切れました。
貴重なレスをありがとうございました。

917 :マジレスさん:2007/11/14(水) 00:13:02 ID:UiBhAlwv
>>915
相手の人生は理解するけど、それは理解しあうことが前提。
生理的に受けつけないものは、生理的に受けつけない。

918 :マジレスさん:2007/11/14(水) 00:15:29 ID:UiBhAlwv
>>915
すまん、気づいたら、俺のことばっかだ。
立場の違う人は、友だちとして理解する。
そういう方法が、大事かもしれない。

919 :マジレスさん:2007/11/14(水) 00:17:43 ID:No2U2W6t
>>917
ぐだぐだ語ってるけど、非処女相手だと
自分が誰かと比べられるかもと不安なんだろw

920 :マジレスさん:2007/11/14(水) 00:18:07 ID:r5f/Posr
真面目すぎるのがとてもつらいです…。
あと感受性が豊かなので、相手の考えていることがすぐわかってしまいます。
適度な不真面目さがほしいんですがどうすればいいですか?

921 :マジレスさん:2007/11/14(水) 00:18:41 ID:UiBhAlwv
>>919
過去ログ、読め。
犯罪に巻きこまれかねないほど、こっぴどく裏切られたと書いた。
だから、貞操を守ってきたと。

922 :マジレスさん:2007/11/14(水) 00:19:25 ID:MEYw61hF
>>912
浩二っていうコテはニセ医学生の知ったか馬鹿だから注意せよ

923 :マジレスさん:2007/11/14(水) 00:21:58 ID:6sYM4ZXU
>>918 君の気持ちを理解してくれる人がいたら良いな。んで相手のことも理解できたら、それも良いことだ。
両方の感情や思惑が交差するのが恋愛。ま、コミュニケーションを大切に。ただ、君の求める対象は狭い。
「信頼できる人」というのが、人間にとっては極少数なのに、加えて処女ときてる。ま、探すのは苦労すんぞ。

924 :マジレスさん:2007/11/14(水) 00:22:00 ID:ZR39pZEZ
中3クソガキ受験生の♀です。

私は中1から中2の中間にかけて、男共に見た目に関しての悪口を言われ続けていました。
私の近くでコソコソと聞こえよがしに言ってくるなんて当たり前、
通りすがりざまに「何あれキメえw」って言われる事も多かったです。
ですが、その当時の私は確かに悪口を言われても仕方無いだろうなと思う位に酷かったです。
伸びきった頭髪を後ろで一つにまとめていて、元々根暗だった事で雰囲気が暗かったから、きっと悪口が絶えなかったのだと思います。
あと、私は異常なほどにアニヲタ・ゲーヲタだったからか、その事も少し影響していたのかも知れません。今もそうですけど。

しかしあまりにも罵詈雑言が酷かったが為に精神科に通い始めるほど、精神はズタズタにされました。今でもその傷は癒えず、週に1度の割合で通院しています。

そして中2の冬休み。何とかその状況を変えようと思った訳ではないのですが、あまりにも髪の毛が伸びすぎていたのでかなり久々(多分3年ぶりだった希ガス)に美容室に行き、
腰まであった髪を首の付け根まで切って、前髪もちゃんと付けてみました。

続く

925 :マジレスさん:2007/11/14(水) 00:22:31 ID:ZR39pZEZ
冬休みも開け3学期の登校初日。私は、またキモいって言われるんだろうな、と思いつつ学校に登校しました。
すると、その日から周囲の私を見る目が変わったのです。
まず女の子にですが、自慢じゃないんですけど何人もの子に「明るくなったね」「可愛い」「そっちのがいいよ」と言われました。
今までずっと悪口を言ってきていた男共も唖然としていて、それ以来、一切悪口を言われる事が無くなりました。
まあ、見えないところで言ってる可能性は否めませんが。
私の嫌いなDQNにも、通りすがりざまに「あの子可愛くね?」とも言われ、私は「髪の毛切って良かったな」と、今でも思っています。
でも、ずっと男に悪口を言われてきたから今では男が大嫌いで、1年以上は会話をしていないかも知れません。あるいはそれ以上かも

で、ここからが本題なんですけど、私は中1から中2の中間にかけてずっと悪口を言われていたので「自分はキモいんだ」とずっと思い込んできました。
だから、髪の毛を切ってサッパリしている今、「可愛い」と言われる事があっても、どうせお世辞だろとしか思えないんです。
素直にその言葉を受け取れないんですよ。

その為、どう応答すればいいのかいつも迷うんです。まあ、可愛いという事に対してはいつも否定しています。
だから腰が低いとか謙遜し過ぎだとか、素直になれよと言われる事が多いです。

可愛いと言われた時、どうやって答えてやれば良いんですか?

長文・乱文で、更に何か嫌味で自慢っぽくなっちゃってすみません。
別に嫌味とか自慢じゃなくて真剣なんですけど、嫌味だとか自慢に捉える人が居たなら謝ります。すみません
文章が変なところは見逃してください。文章能力無いんです

ちゃんと言いたい事が伝わっていれば幸いです

926 :マジレスさん:2007/11/14(水) 00:22:43 ID:6sYM4ZXU
>>920 「まーいっか」を口癖に。

927 :マジレスさん:2007/11/14(水) 00:23:57 ID:No2U2W6t
>>921
だからその、こっぴどく裏切られたって何よ?
水商売系の人に騙されて、怖い彼氏でもでてきたとか?

928 :920:2007/11/14(水) 00:24:27 ID:r5f/Posr
>>926
あと私は心配性なので、本当にこれをやらなくて大丈夫なのか、とすぐ心配してしまう
面もあります。
口癖に…できたとしても、心配になると思います。

929 :マジレスさん:2007/11/14(水) 00:28:24 ID:UiBhAlwv
>>927
タレントになりたい女性をセクハラから守りたくて、
音楽事務所のセクハラ社長を告発しようとしたら、
ありもしない犯罪をでっちあげられた。

930 :929:2007/11/14(水) 00:30:15 ID:UiBhAlwv
それでも、「非処女と結婚しろ」と言うなら、人を助ける意味など全くない。
人を裏切って、踏みにじっていけばいいんだ。

931 :マジレスさん:2007/11/14(水) 00:30:44 ID:6sYM4ZXU
>>924-925
対男「もー、口が上手いなぁ。男は怖い!」
対女「んー、髪を切ったけど、よくわかんなくて・・・。○○ちゃんは、その△△って、どうやってるの?」(さり気なく褒める)
もしくは、「どこで髪を切ってるの?」(相手の話に振る)
こういうのは、男より女の方が気を使うかもな。

932 :マジレスさん:2007/11/14(水) 00:34:09 ID:U+TFiYCM
あるスレにいって嫌なコテと携帯厨がいて
一度きえたので、戻ったのですが、
また名無しで二人ともかえってきていて、もうイラっとするレスですぐわかって
イライライライライライラしてしまいました・・・
その二人がいなければ良スレなのですが、どうも合いません・・・
こういうこと他の方もありますか?
やっと消えたと思ったらまたです、もうこのスレとは縁をきったほうがいいのでしょうか?
割と面白いスレなのですが・・・

933 :マジレスさん:2007/11/14(水) 00:34:21 ID:p7DDdCW6
>>925

それは髪を切ったのは正解だったね。

過去に虐めを受けた経験があると、対人恐怖症になって人との対応、接し方が分からないと思う。
でも、それでも接してくれる人が居るのなら。素直に笑顔で有難うって返せば良いんだよ。

やっぱ「有難う」って言葉には慣れてないかも知れない。笑顔も慣れてないかも知れない。
でも、それができるようになれば。いつの間にかその「お世辞としか思えない」気持ちも無くなってるはずだよ。

相手を信じる事も大事だけど、自分に素直になるのも大事。

934 :マジレスさん:2007/11/14(水) 00:36:14 ID:No2U2W6t
>>929
安心しな、お前なんか結婚できないよw
そもそも、欲求不満だから結婚したいなんて馬鹿じゃね?
一生右手と仲良くなw

935 :マジレスさん:2007/11/14(水) 00:36:16 ID:6sYM4ZXU
>>932 あるある。気にしないでいられんなら続ければ?スルーできんなら止めとけば?

936 :マジレスさん:2007/11/14(水) 00:37:07 ID:p7DDdCW6
>>932
まれにそういう人も居るが、そのスレの人達全員が嫌がっていないのなら。そのままでもいいかもしれない。

こういうと厳しいかもしれんが、貴方一人の意見が全て。という訳でも無いでしょうし。

そういうのはいくらでも沸いて来るので相手にするだけ無駄でしょう。
スレの人ほぼ全員が反抗をしない限りは、ほって置いて。盛り上がるか。

その人達のほとぼりが冷めるまで他のスレに行くのもいいと思います。

937 :903:2007/11/14(水) 00:38:01 ID:XszJquY0
自分の相談はこのスレじゃちょっと合わなかったかな…。 すいません、消えときます

938 :マジレスさん:2007/11/14(水) 00:39:32 ID:77JafTkj


私地元のサークル入ってるしもっとカッコいい人に頼まれてる

から大丈夫です

939 :マジレスさん:2007/11/14(水) 00:40:24 ID:77JafTkj


いや、おじさんに好かれないような髪型にしようかと思って

940 :マジレスさん:2007/11/14(水) 00:40:58 ID:p7DDdCW6
>>937>>903
人生辛い事ばかりかもしれないけど。自分が生きている価値を感じれないかもしれない。

だけどさ、死ぬなんて事しないで落ち着いて考えてみよう。
何度も悩んだり抱え込んだりしたかもしれないが。辛いのはお前だけじゃない。きっと。

厨房みたく、同じような人達とグチグチ言うのもいいかもしれない。

とりあえず言わせてくれ。死ぬな。

941 :マジレスさん:2007/11/14(水) 00:41:14 ID:77JafTkj


おじさんにさー、たくさん言い寄られて気分わるかったから


おじさんに好かれたくないなと思ったのね、わかった?

942 :マジレスさん:2007/11/14(水) 00:41:21 ID:6sYM4ZXU
>>937 治療しつつ、できる仕事をしな。

943 :マジレスさん:2007/11/14(水) 00:41:29 ID:U+TFiYCM
>>935
ありますか?
なんか最近イライライしてなかったのにこんなとこでいらついて少し損した気分でした
少し安心しました。もういくのはやめます・・

>>936
はい、他のスレで遊んでます(´・ω・`)

944 :マジレスさん:2007/11/14(水) 00:41:34 ID:gF9gs5mv
会社病欠が多いのですがいっそやめたほうがいいでしょうか。
迷惑かけてる気がして仕方がありません。

昔から体が弱いのに加えて、自律神経失調症にもなってしまい
病院にもかよっていますが一進一退です。
家族にも迷惑をかけているので働き出しましたが
休むことが多いと職場の人も困りますしやめようかやめないか悩んでいます。

前は自分の体力優先でバイトしてましたが、家の事情で早く自立しないと
いけなくなり、契約社員ですが今フルで働いてます。残業はありません。

ただやめた後どうするかにも悩んでいます。

945 :925:2007/11/14(水) 00:45:45 ID:ZR39pZEZ
>>931
レスありがとうございます。まさかレスが返ってくるとは思ってなかったので嬉しかったです。
私は男とは喋っていないので、女用を参考にしたいと思います。

>>933
読んで図星過ぎて、何故か涙腺が緩みました。
素直にありがとうだとか言った事無いので怖いですけど、
今度褒められた時には素直に相手に礼を述べたいと思います。

私ごときにレスなんてしてくださって、ホントにありがとうございました。

946 :マジレスさん:2007/11/14(水) 00:47:22 ID:p7DDdCW6
>>944
家庭事情とか色々難しそうだし、仕事に対する事になるとあまり責任を持っては言えないのだが。

まず家族と相談してみるのもいいかもしれない。只、まともに話し合ってくれるような家族ならば・・だけれども。

体が弱いのは、努力をすれば運動でなんとかなるかもしれんが、それでもかなりの努力が必要だとおもわれ。


とりあえず、家族と話して辞めると厳しいようなら(話さずとも分かるなら話さなくてもいいんだが)
仕事のアテもなかなか無いだろうし、辞めるのは難しいかもしれない。

クビにされない限りは上司もその努力を見てくれているかもしれないし。

947 :マジレスさん:2007/11/14(水) 00:48:53 ID:6sYM4ZXU
>>944 就業リズムは合ってるのかな?君に合う派遣先を探してもらいな。「ない!」と言われたら、別の派遣会社もあたってみ。
リクルートやら、テンプスタッフやら、派遣会社は色々あるわ。条件をちゃんと選んで合うところに入りな。
ま、内情は働いてみないとわからんが、条件はわかるだろ?残業の程度やらね。

948 :マジレスさん:2007/11/14(水) 00:49:18 ID:p7DDdCW6
>>945
いやいいさw俺も過去にそういうような体験があって、中学ヒッキーだったしよく分かるんだよ。

高校受験やら色々重ね重ね大変だろうけど、頑張りや。
辛くなったらまた相談すればいいさ。

949 :903:2007/11/14(水) 00:51:34 ID:XszJquY0
助言ありがとう。 携帯からなんで、色々読みにくかったりしたと思います。 でもね、本当につらい

950 :マジレスさん:2007/11/14(水) 00:54:41 ID:U+TFiYCM
2ちゃんで、むかつくこというやつがいるとスルーできるのですが、
いっつもいってるすれで、いっつもいて、いっつも対立する奴がいますが、
こいつだけはスルーできません。イライライライライライラして頭痛がしますが
負けずとレスを続けてしまいます。今はほとんどいっていませんが
こういうのは仕様なのでしょうか?それとも自分だけ?

951 :マジレスさん:2007/11/14(水) 00:56:10 ID:77JafTkj


今日痴漢にあったんですよー。いくら自分が可愛いからって
やめてほしい。

952 :925:2007/11/14(水) 00:56:18 ID:ZR39pZEZ
>>948
何か…本当にありがとうございます
かなり胸に響きました…ジーンときましたよ
高校受験、頑張りたいと思います

何だか相談させてもらってる身なのにこんなにも勇気付けられるとは思いませんでした。
ホントありがとうございました

953 :マジレスさん:2007/11/14(水) 00:56:27 ID:p7DDdCW6
>>949
只親から攻められるのはかなり辛いだろうな。
家族という理解者が無くなると、本当に理解をしてくれる人が居なくなってしまって辛いもんだ。

でも安心しろ。ネットには>>903のことを理解してくれる人は何人でも居る。
退院したばっかだし、まずは体を整えて落ち着いてから。
もし、その職がかなり辛いのなら、何か安定した職を探すといい。とはいえ職を探す事自体が大変なのは事実なんだがな。

954 :マジレスさん:2007/11/14(水) 00:59:12 ID:p7DDdCW6
>>950
自分の常連スレに限って熱くなる人は結構居るもんだから安心していい。
だけどそれをしてしまうと、荒らしを相手にして、荒らしを沸き立たせている只のウザイちゃんになってしまうから注意。

只言えるのは、仕様ではない。自己制御が出来るかどうかが問題。

955 :903:2007/11/14(水) 00:59:23 ID:XszJquY0
途中送信してしまいました。 つらいんですよね、親泣かせて、自分も情けなくてね。 と続くハズでした。 転職出来るかは分からないけれど、も少し動いてみます。 4〜5年前の自分は楽しかった。また戻れればいいな

956 :マジレスさん:2007/11/14(水) 00:59:54 ID:F1J7fCRu
彼氏が普段は全然普通なのに、夜ひどくうなされるんです。
あんまり苦しそうだから起こしても、マトモに話ができない状態のままでまた意識を失うように寝てしまいます。
でも朝になったら普通に起きて全然普段どおりなんで、忘れてるのかと思います。
心配だけど、本人に聞いてもいいのかわからなくて悩んでます。

957 :マジレスさん:2007/11/14(水) 01:03:15 ID:fD13kgLW
>>956
聞けば?としか答えようがない。

958 :マジレスさん:2007/11/14(水) 01:03:20 ID:U+TFiYCM
>>954
では、みなさんどのように制御しているのでしょうか?
一人あげると、相手は35のおっさんで、向こうもまけずとくだらないレスを
かえしてきて、自分がカワイそうな人という事に全く気づいていない人です。
もうこんなおっさんになってしまったら改善はムリでしょうが、自分は成人したばかりなので、
改善できるならしたいです

959 :マジレスさん:2007/11/14(水) 01:04:43 ID:p7DDdCW6
>>956
信じれるかどうかは分からないかもしれないが。
仕事とかであまりに悩みすぎた人は、夢の中でも悩んでいる事が走馬灯のように起こり。
夢の中で泣いているって事があるらしい。

それが表に出てしまったのがうなされいるって形らしいんだが。その彼氏がそうとも限らないんで確実ではない。

心配をしているのなら、気軽に声を掛けてあげるといいかもしれませんよ。

960 :マジレスさん:2007/11/14(水) 01:08:12 ID:p7DDdCW6
>>958
正直改善は難しいと思う。

大好きなお気に入りの場所に突然変な人が現れて、ここは俺の場所だ!と言われたらムカつくように。
お気に入りのスレがやりたい放題に使われるとムカツクもんです。

基本そういうのは、分かってるとは思うが。

中二病(厨房)・荒らし・愉快犯等 禄なのは居ないんでスルーが鉄則。
中二病に関しては改善は可能ですが。後者二つは基本楽しんでいるだけなので、何を言っても自分の意見しか言いません。

だから、そういう時は。あぁ、コイツはこんな事でしか楽しめないのか。可愛そうだな。と思いそっとしておくんです。

961 :マジレスさん:2007/11/14(水) 01:09:05 ID:fD13kgLW
>>958
PCはプロバイダとの契約を解除して
携帯は通話のみの契約を変更すればいい。
さすがにダイヤルアップで2chをする気にはなれないでしょ。
ネットの禁断症状を克服したころにまた契約をし直せばいい。

962 :マジレスさん:2007/11/14(水) 01:09:24 ID:F1J7fCRu
回答ありがとうございます。
彼氏は触れられたくないかもしれないとか考えてしまって聞けずにいました。
夜の様子が嘘のように普段が普通なんで。

963 :マジレスさん:2007/11/14(水) 01:10:29 ID:rKe5s7dW
ケータイから初デス。
入社したら上司にあたるヤツが売春あっせん。
聞かないなら会社に残れん的な発言され、バイト感覚で何人かは実行してる模様。
自分はまだ行為自体はしてないが、希望相手とメールはしてて、いつ呼び出しくるかガクブル。
法律関係詳しい知人に相談しようか検討はしてるが、これから仕事してく事考えると…(;´ω`)
マジ欝

964 :マジレスさん:2007/11/14(水) 01:11:35 ID:p7DDdCW6
>>955
それでも親に悲しませてスマナイと思えるんならかなり>>955は優しい人間だ。凄いと思うよ俺は。

無理に辛い職をずっと続けていても張り合いは無いわ、楽しくないわ。それこそ人生の価値観無くなってしまうもんです。
けど、もう少し働く中で、何かその職に遣り甲斐というものを見つける事が出来ればいいですね。

昔を悔やんでも仕方が無い。だからあえてこう考えるんだ。
「昔の自分は良かった。よし、今の自分で昔の自分を越えよう」
人生やり抜くにはポジティブが一番ですよ。


965 :マジレスさん:2007/11/14(水) 01:11:36 ID:gF9gs5mv
>>946
うちは片親なんですが母親が今度再婚して相手にも小さい子供がいるらしく
さすがに母親の世話になるわけにもいかないかと。
兄弟もいますがみんな自立しています。実家にいる弟は母親が再婚するので
家を探すらしいです。
>>947
ハローワークから直接面接して2年契約の社員になりました。
頑張り次第では正社員になれるといわれていますが、休みが多いので見込みはないです。
時間帯は普通です。朝が10時始まり、夕方の6時におわります。
残業はほとんどありません。月10時間以下です。

966 :マジレスさん:2007/11/14(水) 01:13:05 ID:U+TFiYCM
>>960
でもこのおっさんの場合は、そのどれでもありません、
ただ頑固でガキというか、、、まあ自分もなんですが、
聞く耳なくて、相手が間違ってると思い込んでる馬鹿で、顔真っ赤にしてるおっさんです

967 :マジレスさん:2007/11/14(水) 01:15:23 ID:p7DDdCW6
>>966
それは単なる精神年齢が低いだけ。
コイツアフォだとでも思って笑ってりゃいいですよ。

コイツの考え方おかしいじゃなく、コイツはおかしいからどうしようもない。
これに限る。

968 :マジレスさん:2007/11/14(水) 01:18:38 ID:Hsz1Izzt
職場での同僚(31歳)の女性に悩まされてます。
毎日、出社してから「聞いてよ!私もうここにいるの限界〜!!」から始まって延々とグチを
3時間以上聞かされます・・・・
この間は「彼氏を親に紹介したいけど言い出せないから、代わりにとりなしてくれないか」といわれ・・・
さすがに丁重に断ったら「私は本当に一人ぼっちなんだぁぁぁ!!!」と号泣。
その後、私に「大事な話で裏切られた」と社内中に嫌がらせメールばらまかれました・・・。
苦しい・・・。それでも他の悪口など聞かされる。
ちょっとでも意にそぐわないと、号泣・・・。だれか何とかしてくれよ・・・。

969 :マジレスさん:2007/11/14(水) 01:18:59 ID:U+TFiYCM
>>967
でね、問題はこっちも精神年齢が低いということ。
だからそういうのにイライライライラしてしまうわけだけど、
どうすれば精神年齢の安定をはかれる?

970 :マジレスさん:2007/11/14(水) 01:21:28 ID:p7DDdCW6
>>969
なるほど、そういう質問だったか。ちゃんと読み取れないですまん。

>>961が言っている事がかなり参考になると思う。
まずネットからしばらく離れ、リアルでしばらく生活を取っていれば、常識やマナーも身につく。
後はそれに沿ってネットをやっていれば、気が付けば精神年齢も上昇しているもんさ、用は経験。

971 :マジレスさん:2007/11/14(水) 01:24:38 ID:p7DDdCW6
>>968
そこは素直にとりなしをしてあげればいいんではないか?

事情があるかは分からないが。最善を尽くせば相手もわかってくれると思う。

972 :マジレスさん:2007/11/14(水) 01:26:45 ID:Hsz1Izzt
うざ過ぎだね。うちもそんなタイプだよ・・・
悪いのは全て周囲の人間っていう理論だ。 何言ってもだめだ・・。
だって「世界が狂ってるのであって自分だけは正しい」だもん。

973 :マジレスさん:2007/11/14(水) 01:30:35 ID:p7DDdCW6
すまん。丁度相談も落ち着いたとこだし、俺は寝るよ。
他の回答者の方たのんます。

もうすぐ新スレ必要だな・・。

974 :マジレスさん:2007/11/14(水) 01:31:27 ID:Hsz1Izzt
うーーん。会ったこともないご両親に? 家も知らないし。私が頼まれたわけは
「彼氏がいること知ってるのはあなただけだから・・。ほかの人だと引き裂かれちゃうかもだし・・」だって。
なんでいい年こいて 自分のこともきちんとケツ持ちできないんだ?
もし とりなして 変な結果になったら。。。。。ガクブル・・・・。
毎日会社でつらい目に合ってるから 皆死ねばいい!! なんていうやつだよ?
・・・。 話もしたくないけど その部屋には私とそいつしか女はいないのだ・・・。


975 :マジレスさん:2007/11/14(水) 01:34:21 ID:U+TFiYCM
>>970
いえ、自分の文章力がないんです・・・
うえあああ・・
でもそこは学校の課題とかでネットでしらべなかならんこともあるし、
制作もあるから、ネットとの無縁の生活はむりぽです
その他で、まぁとりあえず、もうそのスレにはいかないと決めています
よくいくすれでコテが多発していてイライラしたときにPCをきれないのはそのスレだけなので・・・
ですが、こういう場合じゃない場合、
たとえば自分が悪いとわかってておめーのこのアホが!と相手の言い方にいらついてPCの電源
をきってもあのおっさんのようになるだけですよね?将来的に・・・
じゃあここでどうするれば精神年齢の安定がはかれるのかっていう・・・

976 :マジレスさん:2007/11/14(水) 01:38:59 ID:dQNm5qVe
>>871
それは相手と仲良くしたいという自然なふるまいです。
夫婦で仕草が似るとか、それのせい。
私も気がつくと相手と同じ格好(どこか同じところ触るとか)してます。
逆にそれを利用して、相手と同じ仕草をすると安心感や親近感を持たせることができる、そうです。



977 :マジレスさん:2007/11/14(水) 01:39:13 ID:dRjKI5SS
>>968
どんな環境なのかが解らないけど、そんな号泣するような人なら
嫌がらせメールまかれても、社内の周りの人たちも、またあいつか、
ぐらいに流しているのでは。あなたが悪く思われる事はないですよ。
それに出社して3時間愚痴って…その人は会社に何しに来てるの。
お互い仕事にならないでしょう?上司に相談してみたら?

978 :マジレスさん:2007/11/14(水) 01:43:32 ID:ubQA98Dm
>>975
いらいらして自分の中で葛藤してるんでしょ?
自覚して自分のそういう低い部分に打ち勝とうと闘っているわけだから、時間は
かかると思うけど、訓練でだんだんと穏やかな人格に熟していけると思う。
みな未完成で、学びながら完成を目指してるんだから焦らなくてもいいんじゃないかなあ。

979 :マジレスさん:2007/11/14(水) 01:46:03 ID:cCGD3g8t
仕事量が異常に多くて期限までに間に合わなくなって致命的な事故が
起きそうでノイローゼになりそうだ。
現に、偶然、転職志望先の会社の本社と取引があるんですが、
多忙のため自分が見落としををしたせいで、その本社とかに
迷惑かけてる。

980 :マジレスさん:2007/11/14(水) 01:46:41 ID:U+TFiYCM
>>978
そうですか・・・どうもありがとう・・・
でもなんか・・・社会的に・・・21にもなってこんなおっさんと同レベルとなると
本当将来が悔やまれるな・・・と思って、、

981 :マジレスさん:2007/11/14(水) 01:49:12 ID:KpZWScQC
好意を全面的に押し出されると、いつも引いてしまい全てを投げ出したくなります。
そのため、いつも恋愛において苦労しています。
どうすれば治りますか?

982 :マジレスさん:2007/11/14(水) 01:50:32 ID:YivBr05p
22歳処女です。
最近25歳の男性と知り合い一回だけ二人でプール、ボーリングデートして何回か複数交えて遊んだり飲んだりしました。
最近サッカーの試合に呼ばれて彼の親友に私を紹介してくれました。
まだ付き合ってくれとは言われてませんが、友達に話したら周りを固めにかかっているんじゃないの?と言われました。本命になりたいんですがどうすればいいでしょうか?

983 :マジレスさん:2007/11/14(水) 01:54:25 ID:ubQA98Dm
>>980
今いる場所から、もっと高まって乗り越えていこうとしているからこそ悩んだり自己
嫌悪に陥っているわけだから、将来までずっと同じなはずがないよ。
いい兆候だと思う。
本当にいらいらしない人間に成長するためには、その場しのぎじゃなくて深く考えて
悩んで、やっとひとつレベルが上がって・・というのを繰り返して身についていくんだか
ら、今がその真っ最中で、結果が明日出るとかいうことじゃないんだから、悲観する必要
はないと思うよ。頑張ってね。

984 :極光 ◆tDnsym50SA :2007/11/14(水) 01:55:58 ID:RyQfjdG7
>>979
比較的ダメージが小さいと思われる仕事を捨てて
故意に小さく問題を起こす。
で、上司に危機感を与えて改善の方向に動いてもらうですよ。
個人的に抱え込むと個人の責任にされるのでマズイですよ。

次スレ立てますよ。

985 :マジレスさん:2007/11/14(水) 01:57:11 ID:Hsz1Izzt
ありがとう・・・ 
上司には何回か言ったけど。
「・・・うーーーん 彼女は難しいからさ・・・」「何とか頑張って合わせてあげて」
「私たちは昼間会社にいないから・・・ご、ごめんね」だった・・・。
あの、すぐ泣き叫ぶ彼女だけど、6年も居て仕事はベテランだから何も言えない所もあるんだなあ。
でも、あなたの言うとおり、メールばらまかれても 周囲の人たちは大丈夫だった・・・
(と、思いたい)
話を切り上げようとすると「逃げるんですか?!!!」となって他の営業所に泣きながら私のことを
愚痴ってすごいんだこれ・・・・。


986 :極光 ◆tDnsym50SA :2007/11/14(水) 02:01:02 ID:RyQfjdG7
次スレ立てました。
【人生】誰かがあなたの悩みに答えます181【相談】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1194973079/l50

987 :マジレスさん:2007/11/14(水) 02:03:41 ID:yfDckR/A
>>985
あいづちうたなきゃいい、PCむかいながら、ながら聞きしてきいてるフリすればいい。
あなたも他の友達つくって友達に話をきいてもらえばいい
転職すればいい。

988 :マジレスさん:2007/11/14(水) 02:08:58 ID:dRjKI5SS
>>985
うわぁ凄いなソレwもう私限界〜とか言うんだっけ?
限界なら早く辞めちゃえばいいのにねwでもそんなのに限って
会社に異様に執着して辞めないんだよな。キツいけど、
彼氏との仲を応援して寿退社狙うかw寿退社しなかったら、
30代だし、早く子供産まないとキツいですよ〜と出産育児休暇を狙うw

989 :極光 ◆tDnsym50SA :2007/11/14(水) 02:10:03 ID:RyQfjdG7
>>982
ベタだけど弱っている時につくす。
風邪で寝込んだらお見舞い・お世話するとかね。

990 :極光 ◆tDnsym50SA :2007/11/14(水) 02:14:00 ID:RyQfjdG7
>>981
ある程度関係が進展したら相手にそういう事を打ち明けて、
工夫してねとお願いする。

991 :マジレスさん:2007/11/14(水) 02:16:03 ID:U+TFiYCM
>>983
わかったジョジョにやってく
どうもありがとう

992 :マジレスさん:2007/11/14(水) 02:16:17 ID:YivBr05p
>>989
ありがとうです。
今のところ対面デートは一回だけ。あとは複数交えてみたいな。やっぱり私が緊張してるのが分かるんですかね、、
もっと会いたいなぁ

993 :マジレスさん:2007/11/14(水) 02:17:10 ID:77JafTkj


その意地悪してる女がまた死にたがってるのを見て、


自分が意地悪ばかりしてるからだよって思った

994 :マジレスさん:2007/11/14(水) 02:22:01 ID:D1+FbKWB
意地悪してる事さえ気が付いてないかもよ。


995 :マジレスさん:2007/11/14(水) 02:28:56 ID:Hsz1Izzt
アドバイスどうもありがとう。
うちは 男性が居なくなると2階のフロアに二人きりになってしまってさ。
どうしても逃げられん・・・・。
話切り上げようとすると「逃げる気ですか?!!!」
聞いてるふりだと 納得いく答え言うまでこっちを穴が空くほどみつめてくる。
こわいねぇ・・・
自称「うつ」だけど あれは違うな・・・
本当に「うつ」で苦しんでる人々に謝れ〜

996 :マジレスさん:2007/11/14(水) 06:59:17 ID:ZiVlnHT1
遅レス埋め

>>995
勤務中に3時間以上も愚痴ってやがんのか、どんなサボリだよそいつw
「辞めたらいい」とかもっと冷たい返事でいいぞ、そんな奴は百害あって一利無しだ。
相談した上司とやらもどうせ女なんだろうな、ごめんねとかまるで無責任そのもの。職場を学校か何かだと思ってやがるw

997 :マジレスさん:2007/11/14(水) 08:31:44 ID:JyVDDlQz
そろそろ埋めるか

998 :マジレスさん:2007/11/14(水) 08:32:45 ID:JyVDDlQz


999 :マジレスさん:2007/11/14(水) 08:33:46 ID:JyVDDlQz
999ゲット

1000は誰かに譲るよ

1000 :マジレスさん:2007/11/14(水) 08:34:02 ID:eyvvKfvJ
うめっ

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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