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【人生】誰かがあなたの悩みに答えます177【相談】

1 :夜空を駆けるワルキューレたちの甲冑の輝き ◆tDnsym50SA :2007/11/04(日) 17:34:21 ID:xQEuPB20
★利用者の方々へ★
・ ここは2ch。残念ながら荒らしや煽りがあります。それらは《完全スルー》でお願いします。
 意見を言ったり叩いたりしても、かえって荒らしを喜ばせるだけです。
・ 特に携帯からの方は、レスを見落とさないように注意してください。使用推奨(無料) → iMona http://imona.net/
・ 何度も書き込む場合、最初に書き込んだ時のレス番号を名前欄に書いておいてください。

☆特に相談者の方へ☆
・ 相談はなるべく詳しく明確に書きましょう。(できれば年齢や性別も。)
 「さびしい」「つらい」といった書き込みでは回答する側が困ります。
・ ここでのアドバイスはホンの参考意見に過ぎません。
 あなたの人生に対して責任を持つことができるのはあなただけです。
 自分でよく考え、自己責任で行動に移してください。
・ 毎日同じ様な相談を書き込むことは、他の相談者に迷惑となりますので辞めましょう。

☆特に回答者の方へ☆
・ 答えられない質問・相談には無理にレスする必要はありません。
・ 他の回答者の意見を批判するのは厳禁です。
・ たとえ正論(と思える意見)であっても、人によってはすぐにはそれを受け入れることは
 できません。そのような場合にも、相談者を批判するような発言は控えましょう。
・ 不特定多数の相談者のためのスレです。一人一人の相談者に対しては、
 必要なアドバイスだけしたら、後は様子をみましょう。
・ 同じ相談を繰り返す相談者には対応要注意です。

★前スレ★
【人生】誰かがあなたの悩みに答えます176【相談】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1193968482/l50

2 :マジレスさん:2007/11/04(日) 18:15:24 ID:8lNk58tb
相談します。私は何年か経った今でも同級生に名前を勝手に呼び捨てにされたり、通りすぎてゆく時からかわれたりしていじめられているみたいで嫌なんです。

この状況を改善するにはどうしたらいいのでしょうか?何とぞ良いアドバイスをお願いします。

3 :マジレスさん:2007/11/04(日) 18:42:53 ID:/Ot8JZIC


前スレ同様

ID:2pmg9Lcsを相手にしないで下さい。粘着かまって太郎です。



4 :マジレスさん:2007/11/04(日) 18:58:55 ID:i3CWKCgw
>>2
そいつらを殴り飛ばせ
自分の威厳を保ちたいならそのぐらいしろ

5 :マジレスさん:2007/11/04(日) 19:25:40 ID:O7SBrcP9
こんばんわ、おととい頑固で自分が悪いけど謝りたがらない
彼女とケンカして一方的に別れると言って出ていきました。
それで、今日その母親から僕に電話があり、泣きながら、もう駄目なの?と
聞かれて、尻に敷かれるか自我を通すか迷いはじめてしまいました。
僕は、どうすればいいでしょうか?


6 :マジレスさん:2007/11/04(日) 19:27:15 ID:IDESijgB
すみません; 前スレの1000に書き込んでしまいました

相談させて下さい
私17歳 A18歳
3月にAに4000円貸しました
7月に一緒にライブへ行く為です
そのライブに私が行けなくなってしまい Aは友達に私の分のチケットを売りました

私はチケット代を返して貰おうとAに何度もメール.電話をしましたが 「忙しい;」 といつも断られ

1度連絡無しにメアドを変えられたりもしてました(Aの友人から聞きましたが)

今も返して欲しいとメールをしていますが 返事は未だにありません

どうしたら返してくれるのでしょうか?


7 :キビシイ マジレスさん ◆fHUDY9dFJs :2007/11/04(日) 19:32:25 ID:W+O3Lh3x
>>5
母の電話は、関係ない、、
全く考慮せずに、考えなよ

8 :マジレスさん:2007/11/04(日) 19:34:29 ID:VS4Ae9nX
>>5
そういう乱暴な女と付き合ってもこれから先も嫌な思いばかりだと思うよ。
どうせなら他を探せばどう?
つか、母親がなぜ泣いているのか理由が分らん。

>>6
家まで怒鳴り込みに行く。
舐めた態度モードに入ってるから。

9 :マジレスさん:2007/11/04(日) 19:36:26 ID:GgIDtZZt
>>6
その4000円は帰ってこない。
しかしAにやってしまうことは無い。ずっと貸したままになる。
従ってAは君に負い目をずっと負うこととなる。

もう友人じゃ無いんだろう、たかだか4000円返せなくて友人関係を壊すなんて
長続きしない友人関係だしもう勉強料として諦めなさい。


10 :キビシイ マジレスさん ◆fHUDY9dFJs :2007/11/04(日) 19:40:28 ID:W+O3Lh3x
>>6
4ヶ月も前からの約束を、キャンセルしたのは、
事故にでも遭ったの?

11 :マジレスさん:2007/11/04(日) 19:41:38 ID:O7SBrcP9
>>5です。
母親は女が乱暴で夜遊び大好きだった娘を僕がご飯どきには帰ってくるように
変えさせたので。また昔のようになるのではないかと
心配しているのだと思います。
そうやって昔言ってた気がします。
僕がいなくなると、また寂しさ任せで遊び狂うと思うと
母親が可哀想です。
でも自分の為だと心を鬼にしているのですが
どうしても、少し気になってしまいます。


12 :マジレスさん:2007/11/04(日) 19:57:13 ID:1qsI3UQr
>>5
母親どうのこうのより彼女を愛してるか愛してないかで
決めたらいいと思うよ。
母親が気の毒だからとかかわいそうだから付き合うんじゃ
彼女にも失礼だし自分にも嘘ついてる事になるし。
まだ彼女の事愛してるんじゃないかな?
>>6
お金にだらしのない友達だね。高校生でその金額は
痛いけど、もう返ってこないものだと割り切るしかないよ。
心のある人だったらいずれ返してくれるよ。
そのまま返してくれなければそいつはせこい小さな人間だよ。

13 :マジレスさん:2007/11/04(日) 20:09:07 ID:H5Y3ie6/
舅がワザと私に体当たりをしてくるんですが
このようなことは何らかの犯罪にならないのでしょうか?

酒を飲んだ勢いで大声で罵声を浴びせるのも犯罪にならにのでしょうか?

14 :マジレスさん:2007/11/04(日) 20:09:55 ID:hHHsWWi3
もう続かないってわかったとたんあげたもの返せっていう男にイライラしてしょうがないです。
全部返してやりました。
実際戻りたいって思う部分もあるけれど・・・
私の前で格好つけてただけで、本当は優しくもなかった。
そう思うとこっちからやり直そうなんていえません・・・。
今から連絡して文句言っても何にもならないんで、できれば連絡なしで解決したいんですけど、
何かすっとする方法を教えてもらえませんか。

15 :マジレスさん:2007/11/04(日) 20:10:58 ID:Hfw0zAWa
toを共通の友人ccをAにして「Aがお金を返してくれません。どうしたらいいでしょうか」
ってメールを送ればいいじゃん。

16 :6:2007/11/04(日) 20:15:22 ID:IDESijgB
>>6 です
Aの友人にもお願いして何度も連絡してもらってます

そのライブの日にもAの友人がAからお金を受け取り私に渡す予定でしたが
当日Aがお金を忘れたので;

17 :マジレスさん:2007/11/04(日) 20:18:31 ID:22ORzGko
誰にも相談できないので
アドバイスいただけたらと思います
今変形性の顎関節症で
食べたりしゃべったりが苦痛で、関節の痛みのせいで
普通に勉強を数時間する、などという
あたりまえのことができません。
また何日も寝込んだり、調子のいいときで
近所の図書館に行く、程度しかできなくなってしまいました。
これでもよくなったほうで、ちょっと前までは
病院行くのも本当に苦痛でした。

病院では何年か治療して、今病院を変えて治療を受けて
いるのですが
治る気配がありません。
今は通信の大学なのですが
テストを受けに行くのも遠くじゃ体がだめになって
テストどころじゃなくなってしまうと思いますし
何より変形性の症状として手のこわばりがあって、
字をすらすら書いたりできなくなってしまいました。
この状態ならのちのちの就職もできないんじゃ
ないかと思っています。
死ぬしかないんじゃないかと考えています。

よくわからない内容ですいません。
なんでもいいのでアドバイスなどいただけると
助かります。


18 :マジレスさん:2007/11/04(日) 20:32:41 ID:PhmnVz0C
ほんの小さい事かもしれませんが相談です。
現在15歳の者です。
今度、クラスの何人かで打ち上げをやる事になりました。
自分も誘われたのですが、誘った人に「○○には、打ち上げの事を言わないで」
といわれました。
きっと、その子を省いて打ち上げをするつもりです。
しかし自分はその子とは仲が良いし、自分が学校を休んだときにも
メールなどで話しかけてくれるような子で、裏切る事に罪悪感を感じます。
しかし、だからといって「○○がいかないなら自分も行かない」と言ってしまうと、
誘ってくれた側との関係も上手く行かないような気がします。
こんなときは、どうすればよいのでしょうか・・・。
些細な事とは思いますが、どなたかアドバイスをお願いします。

19 :マジレスさん:2007/11/04(日) 20:35:00 ID:6GdP3YOJ
彼氏は朝から深夜までの仕事でいつも忙しい人です。
メールや電話をしてもほとんど返事がありません。(電話はとれるとき以外反応なし)
私は一体彼からどう思われているんでしょうか?
めんどくさい存在になっているじゃないかと悩んでいます。

お願いします。

20 :キビシイ マジレスさん ◆fHUDY9dFJs :2007/11/04(日) 20:38:43 ID:W+O3Lh3x
>>17
元の病気は何?
膠原病内科に通院してるの?

21 :マジレスさん:2007/11/04(日) 20:43:32 ID:LgFDKcJB
>>19
Dieses müssen wir verschweigen.

22 :マジレスさん:2007/11/04(日) 20:43:43 ID:Vgw/BGGT
>>19
忙しいといっても休日はあると思うんですが
その時は連絡が取れてるんですよね。

平日深夜まで働いてるなら返事が
来なくても仕方ないとは思いますが…

23 :マジレスさん:2007/11/04(日) 20:44:17 ID:GgIDtZZt
>>17
死ぬことは無い。
ただ、障害者の入り口に入っているかもしれない。
人はそれぞれに何かの良いところやよくないところを持っているので
それを伸ばしたり克服したりするのは普通のこと。

自分のできることを背いっぱいする。
卑屈にならない。
負けないこと逃げ出さないこと投げ出さないこと信じぬくこと
涙見せてもいいヨそれが一番大事 って詩もあるじゃん。

24 :マジレスさん:2007/11/04(日) 20:45:30 ID:Vgw/BGGT
>>18
なんでその子が誘われないんでしょう?

断るなら馬鹿正直にその子が来ないから
自分も参加しないなんて言わないで
用事が出来たことにすればいいでしょう。

25 :マジレスさん:2007/11/04(日) 20:49:01 ID:plIjbuy7
>>18 呼ばれなかった子が自分をハブにして打ち上げしてたとしったら
それはショックだろうね
多分長い間、その子の心に影をおとす出来事になると思う。
ばれるかばれないかの問題ではないだろうな〜。
その子が今まで自分にしてきてくれた事を考えたり、
これからも仲良くしていきたかったら後ろめたい事をしない方が
いいんじゃないかな〜と思うよ。
また、その子と自分の立場が逆だったらどうするかな?と考えてみるのもいいね

断る場合、打ち上げの日が決まったら家の用事が出来たとか言えばいいんでない
法事とかさ

26 :19:2007/11/04(日) 20:50:52 ID:6GdP3YOJ
>>22
休日も不安定なのでいつが休日か把握していないです。

連絡ができないのは仕方ないと思ってるんですが、この前「寂しくって他の人を好きになられても仕方ない」って言われたんです。
もう彼は私を好きじゃないんでしょうか?

27 :マジレスさん:2007/11/04(日) 20:50:56 ID:S3TpdE+m
>>18
もしや、その子の名前はムス子さん?

28 :マジレスさん:2007/11/04(日) 21:07:21 ID:8lNk58tb
>>4ありがとうございます。ですがとてもじゃないですが私にはそんな事は出来ません。相手は一応女の子です。

29 :マジレスさん:2007/11/04(日) 21:10:57 ID:22ORzGko
>>20
リウマチではなくって
顎関節症の変形するタイプというものなので
通院しているのは口腔外科です

>>23
ありがとうございます
少し耐えてみれそうです

30 :マジレスさん:2007/11/04(日) 21:15:02 ID:nKwZNb5M
コミュニケーションの悩みなんですが
俺は30歳でレストランを経営しているんだけど
アルバイトの子(19〜22)を使うのが難しいなと思う今日この頃
まぁ4人雇ってて二人は明るくて仕事を真面目にやってくれて頼りになる
存在で一人は新人さんなので仕方ないのですが残る一人に手を焼いてます
なんていうか話しかけても「そうですね〜」って言うだけでキャッチボールができないw
笑顔もあまりないし二人きりで仕事するとき辛い
仕事は必要以上のことはやらないけど無難にやってはいてくれますけどね

31 :マジレスさん:2007/11/04(日) 21:15:21 ID:GgIDtZZt
>>28
実は生物は無意識に相手の実力を測るものなので、呼び捨てにされたりからかわれたりするのは
「軽く見られている」状態そのもの。
それが嫌なら 相手に改善を要望するのではなく 自分自身を改善すること。

きついようだが、いじめられっこは相手に改善を求めるより自分が変わったほうが早い。
簡単な方法はボクシングジムに通うこと。
空手道場に入門すること。
結構簡単だろう。

32 :マジレスさん:2007/11/04(日) 21:16:07 ID:RKPe0vQq
大学生女です。
バイト先に同じ大学生ですごく清楚で上品な,少し近寄りがたい女の先輩がいます。
男性社員はみんなその先輩にベタ惚れです。なのに私は、男性社員達に冗談で『この後キャバクラか〜?』とか,『今度高校の制服着て出勤してよ〜〜笑』とか言われます。
私は同い年の男の子達には割と『可愛い』と言われたりして好かれるのですが,男性社員にそんな風にいじられるのがすごく腹が立ちます。いつも笑って『またまた〜』と返しているのですが。
その女の先輩には決してそんな冗談言いません。また,そんな風に一目置かれてチヤホヤされている先輩を見てももの凄く腹が立ちます。
私は一体なんなのでしょうか..。悩んでいます。


33 :マジレスさん:2007/11/04(日) 21:16:40 ID:raBEGhMw
>>29
日常生活に支障が出ているなら、
まずそのことを医師に伝えるべきでは?




34 :マジレスさん:2007/11/04(日) 21:22:26 ID:GgIDtZZt
>>30
集団というのは
3割の利益を出す人間と
5割のいてもいなくても良い人間と
2割の損ばかり出す人間に分類される。

しかしその損を出す2割の人間を辞めさせたら
その他の残った人間の一部が「損ばかり出す人間」になってしまう。

それが社会組織というもの。
完璧を求めず人間塞翁が馬でいいじゃん。

35 :マジレスさん:2007/11/04(日) 21:23:59 ID:22ORzGko
>>33
口下手なので断片的な症状しかいえないんです・・
でも努力してみます。

36 :マジレスさん:2007/11/04(日) 21:29:28 ID:GgIDtZZt
>>22
それは単に嫉妬。
顔かたちに惑わされる男共には「こいつら色目かよ」って床だが。
世の中はそれが6割ぐらいある。

で、君の場合は自分のバイトを黙々とする。
バイトに来ているのであって女を競っているんじゃないし、君に声をかけるってことは無視より興味があること。
嫌ならやめたほうが良い、精神衛生上もね。

37 :マジレスさん:2007/11/04(日) 21:31:01 ID:9qltu+zK
>>32
男の俺がレスするのも変だし、
状況を読みまちがう可能性もあるけど、ちょっと書いてみる。
実際は、上品な性格なのに、
真逆の雰囲気に見られてしまう人っている気がする。
さっぱりアドバイスになってなくて、すまん。

38 :マジレスさん:2007/11/04(日) 21:32:32 ID:8lNk58tb
>>31ありがとうございます。重ね重ねすいませんが、お聞きしたいのですが、逆にどんな雰囲気の人が名前を呼び捨てにされにくいのでしょうか?いつも仲があまりよくない人にも呼び捨てにされるのですが内心嫌なことを言えずにいます。

39 :マジレスさん:2007/11/04(日) 21:33:29 ID:raBEGhMw
>>35
「痛み」というのは自分以外の誰にもわからないものですね。
だからこそ、話さないと他の人は気づきません。
それはお医者さんでも同じでしょう。
将来を悲観し、「死ぬしかない」とまで思いつめているのなら、
そのことまで含めて話すべきだと思います。

「口下手だから」という理由で、そこに解決策があるのにやってみないのは
もったいないですよ!

40 :マジレスさん:2007/11/04(日) 21:39:01 ID:WypUyo1n
21歳女です。ホストの売り掛けが払えず明後日からソープで働きます。
何というか自業自得ですが出来れば何か言葉を頂ければ気が楽になるのでお願いします

41 :マジレスさん:2007/11/04(日) 21:43:54 ID:22ORzGko
>>39
ありがとうございます。
レスいただけたこと自体すごいうれしいです。

がんばってちゃんと症状を伝えてみたいと
思います。
どうもありがとうございます!!

42 :マジレスさん:2007/11/04(日) 21:45:32 ID:GgIDtZZt
>>38
きちんとした敬語が使えること。
まじめに勤務すること。
立ち居振る舞いが下衆でないこと。
でしゃばらず引き込まず適度であること。
知性品格がにじみでること。
思いやりがあること。
嫌な仕事でも顔色をかえずにやること。
陰口を言わないこと。
劣等意識をもたないで前向きでいること。
表裏がないようにすること。

普通のことだがなかなか出来ない。

43 :キビシイ マジレスさん ◆fHUDY9dFJs :2007/11/04(日) 21:47:17 ID:W+O3Lh3x
>>35=29
> 手のこわばりがあって、
> 字をすらすら書いたりできなくなってしまいました。

> リウマチではなくって

夕食食べてた、、

おい、手がこわばる、なら全身疾患だぞ、
って、口腔外科で大丈夫か??

44 :マジレスさん:2007/11/04(日) 21:49:36 ID:oJ1HmRVs
>>32
昔は清楚で上品なコなんてのは割とどこにでもいたもんだけどな、確かに今や絶滅危惧種になっちまってるな。
最近の若い女には乙女とか女の子という表現が似合わなくなっているくらいだ。
オマイさんもその悪い影響を受けて品の無いガサツな女に育ってしまったのでは。逆恨みは良くないね。

45 :マジレスさん:2007/11/04(日) 21:50:28 ID:RKPe0vQq
>>37
ありがとうございます。それは私がそう見られてしまっているのかも,という事なんでしょうか..?

46 :キビシイ マジレスさん ◆fHUDY9dFJs :2007/11/04(日) 21:53:29 ID:W+O3Lh3x
>>40
借りてる金を返すのは、人間として普通の事だから、、
別に重く考えなくても、良いと思うよ

ソープの仕事、頑張れ!!
あと、今後は、無計画に浪費しないようにな

47 :マジレスさん:2007/11/04(日) 21:54:19 ID:22ORzGko
>>43
全身疾患・・・
ネットで、変形性は手のこわばりが・・・って書いてあったんで
しょうがないのかなって思っていたんですが、
どうすればいいですか?
一応整形外科とかも行っておいたほうがいいでしょうか

48 :マジレスさん:2007/11/04(日) 21:59:57 ID:9qltu+zK
>>45
よくわからないけど、そうなのかなあ。
眼鏡をかけると、下ネタで悩まなくなるという人もいるけど、
たいがいは、嫌なもんなんだよね・・・・

49 :極光 ◆tDnsym50SA :2007/11/04(日) 22:00:44 ID:1trjrGRz
>>40
交通事故を起こして障害が残ったり、
加害者として人を死なせて交通刑務所に入るよりはましです。
変な例だけど、
自動車に乗っていると充分可能性がある事です。
これからはもう少し慎重にね。

50 :キビシイ マジレスさん ◆fHUDY9dFJs :2007/11/04(日) 22:04:25 ID:W+O3Lh3x
>>47
だから、膠原病内科、リウマチ科でも良いよ
若年性? 発症は何歳?

何年歯医者に通っても、進行を遅らせないよ

本当に、、
字が普通に書けない程の手のこわばりや、顎関節だけじゃなく他の間接痛、もあるんでしょ

51 :マジレスさん:2007/11/04(日) 22:05:36 ID:RKPe0vQq
>>44
ありがとうございます。その先輩はぶりっ子で目線で男心を惑わすというか,そういう人です。
私も他の人には行動が上品だねと言われるのでガサツではないと思うのですが,そんな風に男性社員に言われるのは,バカにされているか,みんなの笑いをとる道具にされているからなんでしょうか。

52 :マジレスさん:2007/11/04(日) 22:07:47 ID:raBEGhMw
>>47
かかっている病院をむやみに変えるのはお勧めしません。
紹介状をもって向かわれるのならともかく、
そのようなものなしに飛び込むのなら、
医師側は、病歴について1から尋ね、新たに検査をしなおすことになります。
それは47さんにとって必要な負担とはあまり思えません。

繰り返しになりますが、今かかっていらっしゃる医師と
よくお話になったほうがいいと思います。
あなたが症状を断片的にしか述べておられないのなら、
医師が現在の状態を正確に把握するのが難しくなります。

まず、医師が47さんの病状を正確に把握し、
そして47さんが治療に何を期待しているかがわかるよう、
話すことから始めるべきだと思います。


53 :マジレスさん:2007/11/04(日) 22:08:28 ID:JZQ/1psG
私は20代前半の派遣社員です。
この前、職場の飲み会で社員数人が自分の悪口を言っているのを
聞いてしまって社員の人とどのように接したら良いのか
わからなくなってしまいました。
最悪辞めようかと思っているのですがこれは退職理由になりますか?

54 :マジレスさん:2007/11/04(日) 22:13:09 ID:u7f2ty+Y
高校生・女です。

中学1年生の時にクラスで独りになり(ハブられたりしたわけじゃないです)
クラスの人と1日1度もしゃべらないような事があってからずっと

人と話せない、話しかけられない、何を話していいか分からない
という状況に悩んでいます。

何か解決策はありますでしょうか?
ご指導お願いします・・・!

55 :マジレスさん:2007/11/04(日) 22:14:28 ID:i3CWKCgw
>>16
人にお金を貸すなら、返ってくることを期待しないことだ。
4000円でいい人生勉強になったな。

君の人生にAさんは必要ない。縁を切ればいい。
たかだか4000円のために、自分の品性まで貶めてはいけない。

56 :マジレスさん:2007/11/04(日) 22:15:31 ID:QdsHkcqc
>>53
派遣そのものを辞めるなら、理由を問わずお勧めだけど。
そうじゃないのなら、現場を変えて貰えばいいよ。
営業が足止めするなら派遣会社を変えればいいけど、自分の利になる事は何か、今一度考えてみるんだね。

57 :マジレスさん:2007/11/04(日) 22:17:24 ID:i3CWKCgw
>>14
君のレスを見る限り、その男と君は同類だと思う。
類は友を呼ぶっていうからね。同類どうしがくっつくんだよ。

58 :マジレスさん:2007/11/04(日) 22:21:04 ID:22ORzGko
>>50
顎関節症の初期症状が現れだしたのは
中学3年の時です
軽いものの股関節も痛くなるときがあります
もしかしたら関係があるかも知れません
こわばりはそこまでひどいものではありません
前よりペンを持つ感覚がおかしい程度です。

>>52
実は今通っている病院が
紹介された2つめの病院なのです。
ちゃんと患者の話をきいてくださる空気なので
顕著な症状などをしっかり伝えてみたいと思います
適切なアドバイスありがとうございます。



59 :マジレスさん:2007/11/04(日) 22:22:40 ID:1EGka6oW
母から男が出来たらあたしらを捨てて出ていく と今、さっき言われて大ショック…うちは母子家庭で去年父を亡くしている 父はガンだった それからと言うもの子供が具合悪いとヒステリックになり機嫌が悪くなる もうどうすればいいのか分からない

60 :マジレスさん:2007/11/04(日) 22:26:16 ID:QdsHkcqc
>>59 学校経由で児童相談所に行く→養護施設で生活は保障される(未成年の間は)

61 :マジレスさん:2007/11/04(日) 22:26:28 ID:1EGka6oW
私に実はお父さんが生きてる時から不倫をしていたと言われて…しかも10年以上大ショックで、泣きながら じゃあ私は誰の子だか分かったもんじゃないじゃん!泣きながら言ったら、親の言う事信じられないのか馬鹿やろう 信用も何も不倫をしていた親の言う事信じられるか普通

62 :マジレスさん:2007/11/04(日) 22:30:01 ID:PhmnVz0C
>>24
>>25
ありがとうございます。
都合を理由付けて断ってみようと思います。

ちなみに、誘えない理由を聞いてみたら、
メールでは長くなるような事情があるそうです。

63 :マジレスさん:2007/11/04(日) 22:30:29 ID:QdsHkcqc
>>61 自分が親の立場になった時に、同じ事をしない様に。今は現実問題として、どう生活していくかを考えた方がいい。

64 :マジレスさん:2007/11/04(日) 22:31:00 ID:JZQ/1psG
>>56
レスありがとうございます。
もともと、今の仕事先は来年春くらいに辞めるつもりだったので
意地でもがんばれば良いのですが、精神的に弱いのでそれまで
持つかどうかが問題です。やはり派遣として働くよりは
社員になるほうがオススメですか?

就職した先でも同じような事が起こったらと思うと
社員になるのが怖いです。。


65 :極光 ◆tDnsym50SA :2007/11/04(日) 22:31:32 ID:1trjrGRz
>>54
何か委員・役についたら。
役割・責任が明確で話すべき事の大筋は決まっているでしょ。
相手があなたに何を期待しているのかも分かりやすいしね。


66 :マジレスさん:2007/11/04(日) 22:33:04 ID:QdsHkcqc
>>64
派遣は、社員で賄えないものの変わりだと考えた方が無難だよ。
それと対人関係は大抵原因がある。同じことをしない為の反省材料と対処を考えてからにした方がいい。
不安は解消してから行動すべき。

67 :キビシイ マジレスさん ◆fHUDY9dFJs :2007/11/04(日) 22:34:49 ID:W+O3Lh3x
>>58
ああ、、>17 読んで驚いたけど、
他関節症状や、こわばり、顕著でなければ、
君の大袈裟かもな

> ネットで、変形性は手のこわばりが・・・って書いてあったんで
それ、基礎疾患にリウマチとかの膠原病がある場合の話ね

顎関節症単独で、
就職できなかったり、死ぬしかなかったり、なんて、
心配し過ぎだよ

68 :マジレスさん:2007/11/04(日) 22:35:23 ID:1EGka6oW
>>60
>>63
ありがとうありがとう
レス反応本当に嬉しいです 私は18なんだけど…まずは家を出ていくべきすかね?

69 :マジレスさん:2007/11/04(日) 22:36:41 ID:plIjbuy7
>>68 きょうだいの年齢は?

70 :マジレスさん:2007/11/04(日) 22:39:13 ID:u7f2ty+Y
>>65
ありがとうございます!頑張ってみます!
お返事ありがとうございました。

71 :マジレスさん:2007/11/04(日) 22:40:05 ID:1EGka6oW
>>69
レス反応本当に嬉しい ありがとう
姉が一人います 22です

72 :マジレスさん:2007/11/04(日) 22:40:57 ID:plIjbuy7
>>70 明日何事もなかったように皆に話しかけてみん
いつもどうりの毎日に戻るかもしれないよ

73 :マジレスさん:2007/11/04(日) 22:41:26 ID:QdsHkcqc
>>68
出て行くというか、親がそう宣言して実行段階なら、向こうが出て行く事もあるんじゃないかな。
高校生なら卒業までは責任をもてと、学校側から親に指導するか、学費の問題で退学となるかは判らないけど。
後半年で自活してもおかしくない年齢だけど、当座の生活をどうすればいいのか、まずは冷静に親に聞くべきだね。
単に出て行けと言われても困るのは事実だし、今段階では親は扶養状態なんだし。

親に対しての気持ちやら考えはおいといて、現実問題どうすればいいのかを話し合うべき。
年齢からすれば、自立してもおかしくない年齢なんだから。突然だったとしても、生きていくには対処していくしかないから。

74 :マジレスさん:2007/11/04(日) 22:42:02 ID:plIjbuy7
>>71 今は高校生?

75 :マジレスさん:2007/11/04(日) 22:45:38 ID:8kte7wXG
漫画全巻そろえるのとゲーム買うのどっちがいいかなぁ

76 :マジレスさん:2007/11/04(日) 22:47:54 ID:plIjbuy7
>>75
【みんな】ひとり言していくスレッド127【仲良く】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/yume/1191836117/

77 :75:2007/11/04(日) 22:50:11 ID:8kte7wXG
サンクス

78 :マジレスさん:2007/11/04(日) 22:51:09 ID:JZQ/1psG
>>66
原因ですか…。
私はどうも人と接するのが苦手で(特に男の人)
最低限の会話しかできないところが問題なんだと思います。。
これって治るんでしょうか?

79 :マジレスさん:2007/11/04(日) 22:56:14 ID:zIP/0S1V
恩を仇で返された経験のある方、具体的な話と
その後のその相手への対応の仕方について
教えてください。
私も、最近ありまして、友達として
好きだったのが一転して、一番この世で憎くなりました。
よろしくお願いします。

80 :マジレスさん:2007/11/04(日) 22:56:21 ID:YfzjAd8F
さっきから自己嫌悪が酷くて…、なんだか気分悪くなってきました
自然と顔が引きつってしまいます
こういう時ってどうしたらいいですか



81 :マジレスさん:2007/11/04(日) 22:57:42 ID:TR64ypv9
>>78
仕事で最低限の会話ができりゃ、十分だよ。
君はしないかもしれないけど、人の噂話や悪口ってのは、数人集まれば、男・女関係なくやってるでしょ。
聞くに堪えないのも多いけど、人間なんて、その程度なんだよ。
気にしねぇのが一番だって。

82 :マジレスさん:2007/11/04(日) 22:58:31 ID:QdsHkcqc
>>78
原因は本人に問題があるのか、周りが問題なのか、両方なのかはわからないけど。
業務上最低限必要な会話が出来れば、問題無いのでは。
営業系の職種とかで、それだけだと辛いけど。

ただ、悪口を言われているのだから、その内容で自分が反省して直すべき点なのか、無理なのか、
他なら問題無いのかと考える事で、その答えは自ずと出てくるでしょ。
そこは自分で出来る範囲とやらないといけない範囲を考えて、自分に合う所で折り合うでもいいんだし。

ただ、今はともかく今後どういう生活をしていくのか考えた上で結論を出すべき。
短期的視野だけで考えていると、後で困るのは自分。当座の生活の事と、長期的にどう暮らしていくのかの
方向性とすり合わせをした方がいいよ。

83 :マジレスさん:2007/11/04(日) 22:58:42 ID:TR64ypv9
>>79 フェードアウト。
>>80 ぬる目の風呂、はいってこいや。

84 :マジレスさん:2007/11/04(日) 23:15:38 ID:mgvxocHI
>>78
人の心は、移ろい易いものだよ。
今日、君を嫌いな人が、ちょっとした事で君を好きになる事もある。
次に会った時も、まっさらな気持ちで向き合ったらいいと思うよ。

自分を嫌っている人と仕事をする事なんて、長い人生で何回もあるから、今の内に慣れておいた方がいいかも。

85 :マジレスさん:2007/11/04(日) 23:21:29 ID:sjn+Frdw
アルバイトの話なのですが、こちらから挨拶しても ずっとシカトしてくる奴がいます。
例えシカトされても挨拶を続けるべきでしょうか?

86 :マジレスさん:2007/11/04(日) 23:22:38 ID:4wjR4XTH
私は今27歳なのですが、彼氏が12歳離れています。好きなのですが、周りにどう思われているか不安です。

87 :マジレスさん:2007/11/04(日) 23:23:24 ID:1qsI3UQr
やる気がまったく起きません。将来の事も考えられない。
考えことができない。体が動かない。
一ヶ月くらい仕事してないけどすごく疲れてる。
就職活動する気力も沸かない。
結構辛いです。友達とたまに会った時だけ元気です。

88 :マジレスさん:2007/11/04(日) 23:23:54 ID:1EGka6oW
>>73
ありがとう…なんか上手く言えないけどありがとう
>>74
いや、スナックやってます 高校は家が貧しくて行けなかった

89 :マジレスさん:2007/11/04(日) 23:28:53 ID:1qsI3UQr
87です
気晴らしに美容院いかなきゃいけないけど
行く元気がない

90 :マジレスさん:2007/11/04(日) 23:32:38 ID:gUeo3v+Z
寮の管理人と折り合いが非常に悪く、
それでもどうにかやっていこうと日ごろ挨拶などは欠かさずしていました。
しかし最近になってささいなことでも怒鳴られるようになりました。
今日、ドアの鍵がかばんの中で行方不明になったのですが
それだけで「俺はドアボーイじゃねえ、お前は痴呆か!!」
と怒鳴られました。今までで一番きつい言い方で、涙が出そうになりました。

この場合、どうすればいいのでしょうか。
相手が私自体をとことん憎み嫌っていると判断して
もう挨拶も目も合わせないようにするのか
(その場合はたとえ何があっても頼ることをしないつもりです)
それとも今まで通りが良いのか・・・
皆さんの場合はどう行動されるのかご意見頂きたいです。

91 :マジレスさん:2007/11/04(日) 23:34:24 ID:JZQ/1psG
>>78
どうやったら気にしないで生きていけますか?
仕事は庶務なんですが、仕事上どうしても部内の社員の人全員と
接しなくてはいけないので非常にやりずらいです。
もう職場全員に同じ事思われてそうで、職場に行くのが怖い…。。


>>82
自分が反省して直すというよりも、性格上の問題なのでちょっと厳しそうですorz
長期的に考えてどうかってことですね。。
職歴あまり増やしたくないけど、しんどかったら辞めようと思います。
話聞いてくれてありがとうございます。






92 :マジレスさん:2007/11/04(日) 23:34:44 ID:7opXY+sG
元々リスカ癖がありました…

家賃等払えない上、女一人で子供3人を育ていましたが
もう、財布にも銀行にもお金はありません…
何処にも身寄りが無いので、
今週一杯で心中しようかと考えています…
残ったお金で、好きな物を食べさせてあげたいです…


93 :マジレスさん:2007/11/04(日) 23:36:40 ID:1qsI3UQr
>>90
感じの悪い人っているからなあ。
他の住人も管理人恐いし最悪って思ってるはず。
管理人をさかなでしたら居ずらくなるから
今まで通り挨拶した方が身のため。
さわらぬ神にたたりなし。
なんだかんだ絶対管理人に頼ることは出てきそう。

94 :90:2007/11/04(日) 23:38:24 ID:gUeo3v+Z
>>93
レスありがとうございます。
他の寮住人が怒鳴られたり睨まれたりしているのを何度も見たことがありますし、
良い噂は聞いたことがありません。
さわらぬ神にたたりなし・・・
いい言葉ですね。こちらが一歩大人になって対処します。

95 :マジレスさん:2007/11/04(日) 23:39:02 ID:Vgw/BGGT
>>90
日々管理人を必要とするケースが思い当たらないのですが。
まあ、挨拶だけにしておいたらどうです。

96 :マジレスさん:2007/11/04(日) 23:40:20 ID:Vgw/BGGT
>>92
一杯のかけそばですか。懐かしいですね。
生活保護といった制度もありますが、
一度市役所に行ってみてはどうですか。

97 :マジレスさん:2007/11/04(日) 23:41:35 ID:QdsHkcqc
>>91
対人関係を滑らかにする気が無いなら、そういう必要の無い環境になるしかない。
長期的視野って、そういう仕事に就く為の勉強や資格取得、実務経験を積むとか、いつ頃までには結婚する
から、それまでにいくら貯めるとか、事業を始めるとか、そういうある程度自分でどう生きていくかという考え方。

そういう視点で考えないで、その場その場だけの凌ぎ方を考えても、問題の先送りをしているだけに過ぎない。
どう生きていくのかを考えた上で、どうしたいのか決めればいいんじゃないかな。目先の問題と今後の話は、
つながりが無い様でつながっていく話だから。割り切れたり考えを変えられるものは変えて、状況にあわせた
生き方も出来ないと、今後辛い思いをするのは自分。

そういう見方をしないで、安易に「正社員の方がいい」とか「派遣の方が楽」とか、そういう言葉だけで
自分の人生を決めてしまう今のやり方を改めたほうが、後々の自分の為。

98 :79:2007/11/04(日) 23:43:07 ID:zIP/0S1V
>>83
ありがとう。
その友達の態度が昨日までと打って変わって
変わり、何なの一体?といった感じで、
こんなの初めてで、許せない気持ちで一杯です。
また、具体的な話があれば教えてください。
よろしくお願いします。

99 :90:2007/11/04(日) 23:43:28 ID:gUeo3v+Z
>>95
電球が切れたり、
ミシンなどを借りる場合に声をかけなければならないのですが
今後はそれも控えて自分で電球を購入しようと思います。

とりあえず挨拶だけはたとえ無視されても続けてみます。
我慢の限界がきたときはその時々で考えて対処してみようと思います。

100 :マジレスさん:2007/11/04(日) 23:43:57 ID:1qsI3UQr
>>92
辛いだろうけど子供のためにも乗り越えて死なないで!
住み込みで仕事するのはどうかな?
パチンコ屋とかあるよ。
詳しくわからないけど生活保護とか方法ないのだろうか?
誰か詳しい人出てきて!

101 :マジレスさん:2007/11/04(日) 23:47:51 ID:TR64ypv9
>>85 挨拶すべきだな。仕事は挨拶が基本。印象が全然ちがう。君まで乗って場の雰囲気を落とすことはないな。
「おはようござまーす。」「おつかれさまでーす。」だけで良いじゃん。

>>86 上か、下か。下なら、問題ありありだな。上なら、「大人の男を捕まえたな」くらいじゃね。
今は良いけど、結婚するなら色々ありそうだな。

>>87 遊べ。遊ぶしかない。12月は単発のバイトしながら遊べ。んで、年明けたら、気分一新するだろ。
>>89 綺麗になれ。かっこよくなってこい。だるいなぁ、という気分のまま行けば良いよ。

>>90 何の寮だ?そこを管轄する会社なりあるなら、そこに苦情申し立て。権威に弱そうだしな。

>>92 美味いもん食っても一家心中じゃ意味ねぇ。親、(元?)旦那親、市、そういうとこに相談してみ。



102 :マジレスさん:2007/11/04(日) 23:47:56 ID:/Ot8JZIC
>>99
そいつの雇い主は会社?学校?
そこに言いつけろ!

103 :マジレスさん:2007/11/04(日) 23:48:49 ID:GgIDtZZt
>>92
死ぬことは無い。
役所に行けば子供のことやあなたの一時避難場所をあてがってくれる。

でも、どこからレスしているの?
携帯ではないしネット環境があるんだよね。

104 :マジレスさん:2007/11/04(日) 23:50:30 ID:gUeo3v+Z
>>101
大学寮です。
大学側が非常に弱い立場であるのが有名な話なので、
恐らく相手にしてもらえないと思います。

>>102
上記の理由で、
逆効果を生んでしまう場合もありそうで困っています。
寮監の要求をすぐに飲んでしまうような弱い学校です。

105 :キビシイ マジレスさん ◆fHUDY9dFJs :2007/11/04(日) 23:51:13 ID:W+O3Lh3x
>>90
かばんの中の鍵くらい、自分で探せ

106 :マジレスさん:2007/11/04(日) 23:52:21 ID:TR64ypv9
>>98
具体的な話をすべきなのは、君であって、回答者の連中じゃないような気がするけど、君はどう思う?
だから、あんまレスが来ないんじゃねぇかな。
友達の話は原因、考えてみなよ。なんかあんだろ。
あっちが勝手に勘違いしてるとか。

107 :マジレスさん:2007/11/04(日) 23:52:35 ID:xcPZ9JGY
>>92
地域の民生員などに相談してみてほしい
生活保護の申請もできるし、学校の給食費なども免除にできるから
母子家庭が安く入居できる公団なども紹介してくれると思う
今は人口を増やすために進んで母子家庭を受け入れてる地区などもあるから
そういうところに移住すれば生活も今よりずっとラクになると思うよ
どうかお子さんのためにもまだ諦めないでね

108 :マジレスさん:2007/11/04(日) 23:53:30 ID:gUeo3v+Z
>>105
かばんが中で裂けてしまっていて、
その隙間の奥に落ちてしまった状態でした(先ほど発見しました)。
門限が迫っていて、どうしても入り口を開けてもらわなければならなかったのです。

109 :マジレスさん:2007/11/04(日) 23:54:14 ID:/Ot8JZIC
>>104
金銭面で寮を出ることが出来ないの?

110 :マジレスさん:2007/11/04(日) 23:54:57 ID:1qsI3UQr
87・89です
>>101
ありがとう。しばらく遊んでみます!年明けかあ☆
さっそくだるいながら美容院行ってみます!


111 :90:2007/11/04(日) 23:57:36 ID:gUeo3v+Z
>>109
一括でお金を払っているので、
3月以前に出るとその分は戻ってきません。
今は出たくてたまらないのでバイトを必死でしていますが
敷金礼金引越し費用分のお金はなかなか貯まらなくて・・・

112 :マジレスさん:2007/11/04(日) 23:57:50 ID:Vgw/BGGT
>>99
電球って部屋?自分で代えろ。
ミシンを借りる?買え。

大学の寮らしいが管理人頼りすぎ。
自分でなんとかしろ。

113 :マジレスさん:2007/11/04(日) 23:58:37 ID:TR64ypv9
>>110 体の疲労は寝りゃ治るが、精神の疲労はのほほんと遊ばないと治らんぞ。あと、楽に生きられて、なおかつ
世間に通用する思考の流れを見につけな。

114 :マジレスさん:2007/11/05(月) 00:01:58 ID:54V3alfY
>>108
もともと口が悪い寮監さんなら
「そういう言い方をする人なんだ」ってことで流しちゃえばいいと思う。
何度も何度も同じことを繰り返しててキレられたんだったら
鍵を首から下げとくといいよ。
昔の鍵っ子みたく。

115 :マジレスさん:2007/11/05(月) 00:02:53 ID:RtQTMzDK
>>113
そうですね。ほんと実に精神的に参ってます
世間に通用する思考の流れってどんな風な感じですか?

116 :90:2007/11/05(月) 00:05:29 ID:vqZ7Od3n
>>112
ミシンは小型のものは買いましたが、
部屋がとても狭い為大型のものは置けません。
なので、雑巾やジーンズを縫う時だけ借りていました。
電球は「こちらが負担しますから買わないで下さい」と明言されたので
従っておりました。

>>114
かばんにくくりつけるチャームを先ほど注文したので、
今後はそれを利用しようと思っています。
開けるのをお願いしたのは2年間で4回ほどなので、
確かに人より多いのだと思います。そこは反省しています。

117 :マジレスさん:2007/11/05(月) 00:12:09 ID:ZVu+EuDw
>>58
遅レスごめん。
顎関節症が原因で手や股関節が変なのではなく、別の病気が原因で、
顎関節・手・股関節その他に症状が出ているという可能性はないの?
とにかく現在の主治医にすべてを説明すること。
伝えるべきことをあらかじめメモして行くと話しやすい。
あるいはメモ書きを医師に渡し、口頭で補足説明をするといい。

118 :マジレスさん:2007/11/05(月) 00:12:41 ID:uSZCv6CL
憧れていた同姓のかわいい女の子のメアドに
さっき友人とまちがって自分が大学卒業やばいみたいなメールをおくってしまいました・・・(号泣
その子とは学科もちがうし、一度勇気をだして話かけて一回だけいっぱいしゃべって向こうから
メアド交換しようといってくれて交換したきり半年ぐらいしゃべってないし、メール交換もしてなかった仲なので
とても気まずいメールを気まずい相手に送ってしまいました・・・
相手はどうおもってるとおもいますか・・・?

119 :マジレスさん:2007/11/05(月) 00:13:09 ID:wXsfuXTy
>>101ありがとうございました

120 :14:2007/11/05(月) 00:14:27 ID:rOWVa5GM
57さんはなぜそう思ったのでしょうか?

121 :マジレスさん:2007/11/05(月) 00:15:26 ID:RtQTMzDK
      |:::::::::::::::
      /■\:::::::::::: 今日も良い事無かったな
 _    (´Д`iill) ::::::::  出るのは糞と金ばかり・・・
◎ー)  /     \:::::::::
 |  | (⌒) (⌒二 )::::::::::::
 ~~~ /⌒ヽ( ̄、  ヽ___
   /    Lヽ \ノ___
   ゙ー―――(__)---


122 :マジレスさん:2007/11/05(月) 00:17:43 ID:RtQTMzDK
         おにぎりワッショイ!!
     \\  おにぎりワッショイ!! //
 +   + \\ おにぎりワッショイ!!/+
                            +
.   +   /■\  /■\  /■\  +
      ( ´∀`∩(´∀`∩) ( ´ー`)
 +  (( (つ   ノ(つ  丿 (つ  つ ))  +
       ヽ  ( ノ ( ヽノ   ) ) )
       (_)し'  し(_)  (_)_)


123 :92です:2007/11/05(月) 00:19:31 ID:aGALP2GL
みなさん、ありがとうございます…
精神的発作が出ながらも
もう少し考えて見ようと思います…
因みに携帯からACCESSしてます…

124 :マジレスさん:2007/11/05(月) 00:22:23 ID:KNEr/7QT
>>120
つまらん男からもらったもんなんて
捨てちゃっても惜しくないと思うんだ。
でも値打ちを値踏みして「返せなんてムカつく!」と言ってるところで
結局お互いの「感情」「気持ち」「相手を思うこと」よりも
「モノ」「物欲」「気持ちを金で量る価値観」が勝ってるってことだよね。
てことは、相手の男(別れるんならもったいないから返せと言う)も
あなた(もらったもんを取り上げられてムカついてる)も
大差ないんじゃないか
…と57氏は考えたんじゃなかろうか。

120さんがモノを惜しんでるんじゃなくて、モノを惜しむちっちゃい男にひっかかったことを
男を見る目がなかった自分に対して腹を立て、くやしく思ってるんなら別だと思うけど。


125 :79:2007/11/05(月) 00:27:47 ID:X9GSNnZQ
>>98
失礼しました。
バイト先の子なのですが、年下の子で
お金がないとか良くいうから、一緒にご飯おこったり、
体の調子が悪いといったら、専門の病院探して紹介し、
国家資格を取るため勉強していたことがわかったので、
(私も目指していましたが無理で、あきらめました)
独学でその友達はがんばっていたので、
私が使っていた本を貸したり、予備校行かないとしんどいかも
とアドバイスしたけど、行かずに、結局今年不合格でした。
来月から来年の試験に向けて予備校に行くそうですが・・・

私も、お金も余裕がなく、他のことでも忙しいのに、
その友達のためにこれら意外にも、できる範囲で一生懸命
つきあってきたのですが、いきなり態度が変わり、無視し始め、
周りの子にも、私のせいで何もうまくいかないとか言っている
見たいで、私としては晴天の霹靂の状態です。
バイト先にも正直いずらくなり、しばらくこのことで
眠れませんでした。
許せない!という気持ちで一杯の状態です。

126 :90:2007/11/05(月) 00:28:09 ID:vqZ7Od3n
今までレスを下さった皆様
ありがとうございました。
それぞれのご意見を参考にして、
自分の悪い点を見つめなおし、
その上で管理人との付き合い方を考慮していこうと思います。

127 :マジレスさん:2007/11/05(月) 00:29:27 ID:CfWX7UZs
>>115 百人百様だと思うけど、今の君の状態を想像するに、自分に無関係ものをシュールに切り捨てることじゃね?
そのぶん今この瞬間に集中し、自分や大切な物のために創造性を発揮するべきだな。

128 :マジレスさん:2007/11/05(月) 00:31:40 ID:KNEr/7QT
>>126
「北風と太陽」の話を知ってると思うけど
怒られて距離を置きたい気持ちはわかるが
できるなら挨拶は明るくにっこりと欠かさないようにね。
優しく接してくる相手にキレ続けることができる人なんて
そうそういないから。

129 :マジレスさん:2007/11/05(月) 00:33:30 ID:DmwROLlk
昔、友達やクラスメートに言われた悪口などが
忘れられません。一日も早く忘れたいのだが
すぐに頭に浮かんできます。記憶から消すことは
無理でも忘れるに一番いい方法はないですか。

130 :マジレスさん:2007/11/05(月) 00:33:58 ID:uSZCv6CL
どなたか回答おねがいします・・・・

131 :マジレスさん:2007/11/05(月) 00:36:33 ID:KNEr/7QT
>>130
「ピンチはチャンス」という言葉を知ってるかい?
間違いメールをきっかけに
なんか進展があるかもじゃん。
とりあえず「間違いましたごめんなさい」メールをすぐさま送るのです!
相手がなんか返事をよこしてきたら
うまくそれに乗っかってメール交換ができるかもじゃん。

132 :マジレスさん:2007/11/05(月) 00:40:13 ID:4Y4RYa/z
>>123
みんなで応援してるよ。
大丈夫だよ。どうにかなるよ。

133 :90:2007/11/05(月) 00:40:18 ID:vqZ7Od3n
>>128
素敵な助言をありがとうございます。
強くなるためのステップだと思って
笑顔を作ってみます。

134 :マジレスさん:2007/11/05(月) 00:42:24 ID:RtQTMzDK
>>127
いろんな事に気をとられず一つのことに集中して
自分とか大切なもののために頑張っていけば
いいということかな?

135 :マジレスさん:2007/11/05(月) 00:43:09 ID:rOWVa5GM
>>124さん
言葉が足りなかったかもですが、
私は最初こんな高価なもの受け取れないと断ったのですが、喜んでほしいだけと言っていて、
頼りになるしやさしいし素敵な人だなぁと思っていました。
本当は気を引きたかっただけじゃないのか、とか、話のきっかけがほしかったんじゃないかって、
そんな風に思ってしまう自分が嫌でした・・・。
というか物が惜しければ一度もらったものだと言い張って返しませんが・・・

136 :マジレスさん:2007/11/05(月) 00:44:47 ID:RtQTMzDK
>>123
応援してるからね!
一日も早くいい方向に進みますように

137 :マジレスさん:2007/11/05(月) 00:47:25 ID:RtQTMzDK
           *'``・* 。
           |     `*。

          ,。∩/■\  * 。     ワショーイ!
         + (´∀` )  *。+゚
         `*。 ヽ、  つ *゚*
          `・+。*・' ゚⊃ +゚
          ☆   ∪~ 。*゚
           `・+。*・ ゚

    +
     へ    へ      +
    //',',\ /,⊂⊃ヽ   
 _//〃',〃ヽ/■\|  +   ワショーイ!
  ゝ'〃',〃.,/';"( ´∀`)  / .・.・:☆
  ´〃///〃⊂    つ/
         / / /      +
+        し' し'


138 :マジレスさん:2007/11/05(月) 00:48:53 ID:KNEr/7QT
>>135
じゃあ何をハラを立ててるの?
つまらん男に引っかかりかけたが
そいつの小ささが露見した。
「あー、あんなヤツとすぐ別れられてよかった」
でいいんじゃないの?
そこらへんよくわからんのだが。

139 :遊び:2007/11/05(月) 00:57:25 ID:8P8BcXy3
こんな父親ってやっぱり失格でしょうか・・?

「遊子様」「遊子様」「遊子様」「遊子様」「遊子様」「遊子様」

僕は、自営業なのですが仕事が終わると学校帰りの娘と、お母さん(奥さん)に内緒で
娘の部屋にて、秘密の遊びをしております。
お母さんが外出しているときも同じです。

娘は遊子、13歳、中1。
僕は33歳で妻と子の3人家族。

「遊子様」「遊子様」「遊子様」「遊子様」「遊子様」「遊子様」もしくは、

「遊子さまのおパンツ〜、遊子さまのおパンツ〜、遊子さまのおパンツ〜、」

・・・と言わせられながら娘の遊子さまのパンツを拝見しながらシコシコ・・・
・・・と実の娘に調教されつつ、射精しちゃいます。。

実の娘の遊子さまのパンツを見ながら、シコシコ ピュ!シコシコ ピュ・・・・と
もう14回くらいしていますね^^
たまーに娘が言う台詞が、「今日は2回連続で射精しないと、お母さんにこの事
バラしちゃいますよ・・と・」そのときは娘のパンツをおかずにいつもより疲れますが、
がんばってます!
「遊子のおパンツが、そんなに良いの?変態さん。」
「お母さんが知ったらショックで離婚になっちゃうかもね!」
・・と脅し方や、罵り方もお上手なので実の娘に興奮してしまいます・・・。
毎日が充実していて、本当に変態は楽しいです!



140 :マジレスさん:2007/11/05(月) 00:59:01 ID:KNEr/7QT
>>139
妄想乙。

141 :マジレスさん:2007/11/05(月) 01:00:43 ID:CfWX7UZs
>>125
なるほど。恩を仇で返された、と。
確かに、相手の子は感謝こそすれ、責任転嫁するのはお門違いだわな。
相手の子が餓鬼すぎる。

でも、君もチョットやりすぎたと思わね?
バイト先の後輩。同じ資格を目指す者同士。金に困った年下苦学生。
こういう条件が揃って、君は、ついつい優しさを出しすぎた。
すると、相手の子は、精神的に未熟な上、その優しさに甘ったれてしまった、と。

君はさ、ある程度のところで、心を鬼にし、「それは自分でやることだよ」と突き放す優しさも
あってよかったと思うんだよ。君は良い子だろうから、そこを学んで欲しい。

バイト先は、よっぽど居づらいなら辞めても良いだろうけど、まずは
君は間違ったことはしてないんだから、しゃんとしとき。

>>134
抽象的な質問には抽象的な回答になるのはわかるよな?君もさっき回答者してたしな。
君が何に一点集中するのか知らねぇけど、それが正しいと思うなら、やったら良いだろうよ。

142 :マジレスさん:2007/11/05(月) 01:07:05 ID:RtQTMzDK
>>141
鈍いのでごめんなさい
よくよく読んでみたらこの瞬間を大切にって事だったんですね
ごめんなさい
仕事で集中力途切れてミスることが多々あるから
そのことだと思ってました

143 :極光 ◆tDnsym50SA :2007/11/05(月) 01:17:10 ID:8SUfOw4x
>>129
悪口の内容を克服するとか、
言った相手よりを越えると
気にならなくなり記憶もフェードアウトしていきますよ。
全部じゃなくても重要な1点でもいいでしょう。

144 :マジレスさん:2007/11/05(月) 01:19:26 ID:CfWX7UZs
>>142 俺のレス、わかりづらかったなー。ごめんよ。ま、色々あろうだろうけど、気楽にいろや。ワショーイ。

145 :マジレスさん:2007/11/05(月) 01:33:03 ID:89e23VjY
誰か起きてますか?

146 :マジレスさん:2007/11/05(月) 01:35:19 ID:5MZNsU4/
ここはいちいちお伺いを立ててからじゃないと相談できないほど敷居が高いスレに見えるのかねぇ。

147 :マジレスさん:2007/11/05(月) 01:35:37 ID:/dGtopdE
すみません。21歳の女です。みなさんに相談です。自分がわからなくてパニックです。
例えば家族で一緒に旅行に行っても気にくわない事(人が多いとか些細なこと)で
「こんな所来るんじゃなかった!帰りたい!面白くない!」と大声で喚きちらしてしまったりします。
他人様に厄介そうな顔で見られるのもしばしばです・・・旅行に限らず食事の場面などでもです。
しかし心の中で「どうしてこんな事を言うんだ!やめろ!」と葛藤もすごくあります・・・。
あと弟と5分前まで仲良くしていたのに弟が廊下に置いたゴミ袋が足に当たったとかで
そのゴミ袋を蹴り飛ばしたり・・・ゴミが舞い散ったりも・・・。
なんでこんな可哀想な事したんだろう。弟は悪くないのに。
本っ当に自己嫌悪です。こんな症状ある人いませんか?

148 :マジレスさん:2007/11/05(月) 01:36:20 ID:JzmEbPFf
某板の初心者質問スレで、ちょっと日本語がおかしいけど
かなり悩んでいる様子で相談をしている書き込みがあって
自分なりに書き込んである悩み相談の文章を噛み砕いて、相談に答えてあげたら
俺以外の人たちは

>>OOO
日本語でおk
その文章の書き方おかしいし意味がわかんね、馬鹿っぽく見えるよ

こんな感じの書き込みがたくさん続いてて
質問スレで質問をしに来ているのに、このような書き込みをしている奴らってなんなの?
って思ってしまったいました

他人の相談と他人の答えを見ていて、イライラしてしまった俺は人間として未熟なんでしょうか

149 :マジレスさん:2007/11/05(月) 01:39:31 ID:vqZ7Od3n
>>147
一度病院に行ってみてはいかがでしょうか?
神経物質の伝達がうまくいっていないなど
身体的な原因があるかもしれません。

きっとものすごく悩まれているのだろうと思います。
体に原因があるのならそれを治療すれば良いですし、
もし他の原因ならばまた改めて考えてみるのも良いと思いますよ。

150 :マジレスさん:2007/11/05(月) 01:40:42 ID:KNEr/7QT
>>148
「未熟なんでしょうか?」と問われれば
「未熟なんでしょうね」と答えるしかないですね。
他人は他人。ここは2ちゃん。煽りも叩きも上等の場所です。
特にどの板も初心者スレはちょっとしたことで荒れやすいし。
他の人が叩いていようがあなたはあなたでそういう雰囲気に流されずに
質問者に対して誠実に有用な回答を書き込んでいればいいんですよ。
「気にしたほうが負け」

151 :マジレスさん:2007/11/05(月) 01:40:43 ID:3rbVRovw
ここの書き込み主を助けたい、イイ案ないか頼む。。。
http://school7.2ch.net/test/read.cgi/job/1182897279/401-500
425 :名無しさん@引く手あまた:2007/11/01(木) 21:38:49 ID:P3wKgeJ30
友人の父親が元社長の会社
寒河江市寒河江工業団地にあるプレカット工場 会社名はカタカナから始まり、山形という文字で終わる会社だ
初代社長は俺の友人の父親 現社長は友人の父親が社長の頃副社長をしていた奴

どうやら初代社長は7年前自殺をした
友人に聞いたし、地元でも噂になってる 紛れもない事実
自殺をした理由は初代社長は背任行為をしていた事は事実だが、
自殺に追い込んだのはそこの社員によるもの 
その社員も背任行為を一部していた者がいたらしい

企業全体でクーデターを起こして 社長を自殺に追い詰める
主犯格は一部だがな

自殺に追いやるという最低最悪の企業だ
今ものうのうと働いてるらしいぜ 俺はこの事実を追求し続ける
真実が暴かれるまで

自業自得っていっちゃそうだが企業どこにでもある話
自殺にまで追い込むことなかったろうに
自殺をした初代社長の子供がかわいそうすぎる
この間飲みに誘った時に聞いた話 長文スマン 事実を知ってほしかったんだ
426 :名無しさん@引く手あまた:2007/11/01(木) 22:06:17 ID:CXVR1ECh0
>>425
伏字でいいから会社名さらしてやれ
ついでに情報提供ヨロ↓
http://work.or.tp/

152 :極光 ◆tDnsym50SA :2007/11/05(月) 01:45:01 ID:8SUfOw4x
>>148
未熟だけど好感を持てますよ。
批判・あげあし取りは日常生活にも少しは影響が出るので
そうならないよう注意しないとね。

153 :マジレスさん:2007/11/05(月) 01:45:03 ID:5MZNsU4/
>>147
そこまで行くと精神的な病気があるとしか思えないから、心療内科に行った方がいいね。
煽りとかじゃなくて、ほんとに。自分でコントロールが効かないのに自分で治せるわけがない。

>>148
未熟っていうか、匿名掲示板の性質を理解していない感じ。
優しい回答者ばかりを見たいならヤフーとかグーとかの質問コーナーに行った方がいいかな。

154 :マジレスさん:2007/11/05(月) 01:48:57 ID:5oAJR4C6
相談です。
機械オペレーターをやっているのですが、正直自分には向いていません。
機械という機械が苦手で所謂機械音痴なんです。すぐ壊してしまいます。
転職したいのですが、そうはいきません。私が今担当している機械を動かせる人がいなくなってしまうからです。
前任者は定年退職し、1年掛けて私に後継してくれました。それほど覚えるのが大変です。
そして私も独り立ちしてまだまもないのです。
今転職してしまうと会社にもとても迷惑掛かります。
この状況、どうしたらいいでしょうか?失敗続きで仕事にたいする恐怖すら覚えてきました。

155 :マジレスさん:2007/11/05(月) 01:49:56 ID:TEOZ5Ink
>>148
2chだしな、なんでもありだろ。
気にしてたら神経もたないぞ。

156 :マジレスさん:2007/11/05(月) 01:51:38 ID:XCB7kZXj
>>147
生理前2週間程に酷くて生理が来るとあっさり気が楽になるとすればPMSかもしれない。

157 :マジレスさん:2007/11/05(月) 01:53:06 ID:TEOZ5Ink
>>154
問題点を掏りかえてるな。
操作ミスによって壊すなら、操作手順を書いたものを見ながら行えばよい。
暗記でもして操作しようと思ってるのか、1年かけて学ぶものなんだから
そんな簡単に習得できるわけが無い。

あなたはやれることをまだやってないよ。

158 : ◆AHOAHO.R5k :2007/11/05(月) 01:54:11 ID:NvhSQEXm
>>154
向き不向きは確かにあるけど、失敗続きだからといって安易に
転職するのはあんまりオススメできない。
覚えるのがタイヘンなのはお前さんだけでなく、前任者も当初は
そうだったはず。失敗しながら覚えていくもんだよ。

やるだけやった上で、考えたほうがイイ。

159 :マジレスさん:2007/11/05(月) 01:55:10 ID:5MZNsU4/
>>154
一人立ちして間もない奴が一切失敗しないなんてありえない。
なんでそんなに完璧主義なの?
誰でもはじめは失敗ばかりだよ。
そうやって失敗するから転職→また転職先で失敗→また転職って、
悪循環になっちゃうよ?今の仕事と機械に慣れるように努力しよう。
それがいやなら後継者を雇ってもらえるように上司に真剣に相談しなさい。

160 :マジレスさん:2007/11/05(月) 01:58:59 ID:CfWX7UZs
>>154 ま、1年引継ぎしたとしても、仕事のプレッシャーに慣れるのはこれからだわな。

161 :マジレスさん:2007/11/05(月) 02:00:22 ID:dtHcv64W
高2女です。
自分が嫌で仕方がないです。
最近誰にもたいして必要とされてないのが強く感じて辛いです。
例えば友達数人でどこかに遊びに行ったとします。次どうする?とか色々話すじゃないですか。その時に私の意見は聞かれないんです。なんか半分無視されてるような感じです。
なんとなく私は周りの友達から下に見られてるような気がします。なめられてるというか…
私は鈍くさくて優柔不断で要領悪いし話も面白くないしブスだだから周りの人達より劣っています。劣等感が強くて、自分を出せないし上手い出し方もわかりません。
なんでこんなにダメなやつなんだろって思うと、自分が本当に嫌になります。何もかもどうでもいいと思ってしまいます。
この人が居れば大丈夫って思われるような、一目置かれるような人になりたいです…

162 :マジレスさん:2007/11/05(月) 02:01:12 ID:mBDyIoeM
http://jp.youtube.com/watch?v=ulp20rfqkYU

あーあー はっ・てっ・しっ・なひーーーーーーーー

163 :マジレスさん:2007/11/05(月) 02:03:33 ID:vqZ7Od3n
>>161
7行目、自分を卑下する言葉ばかり書いていませんか?

あなたの認識の中でそれが事実だとしても、
自分の思いはおのずと外に出てしまうものです。
私にも「自分は何も出来ないだめな奴で誰からも必要とされていない」
と思っていた時期がありました。
今思えば、その時期の人間関係はぼろぼろでしたね・・・。
やはり、ネガティブな空気をまとっていれば人はおのずと離れていくものです。
その後は無理やり「大丈夫」と思い込み、笑顔を作ってみました。
すると、自然と周りと打ち解けられ楽しい生活を送れるようになりました。

お気持ちはよくわかります。
ですが、少しの勇気で変われるということは事実です。
頑張って下さいね。

164 :マジレスさん:2007/11/05(月) 02:04:17 ID:pG0rt+Gc
引きこもり17歳です。
対人恐怖症で買い物とかも何もできません。
リスカしてたら父親が蹴ります。
そんなに元気ならメシ食えるだろとかって倒れても蹴ります。
元気でしてるんじゃないのにひどい。
死にたい。

165 :マジレスさん:2007/11/05(月) 02:07:54 ID:5MZNsU4/
>>161
あなたが憧れるような人は自分のことそんな風に卑下しませんよ。
自分のことを悪く言う人は、他人のことも批判的な目で見ます。
そういう人には誰も一目置いてくれたりはしません。

例えばあなたが一目置くような人間は何人いますか?
クラスが30人居たとしたら何人ですか?
1人かせいぜい2人ですよね。
その1人か2人になれなかったからって、
即誰にも必要とされていないってことにはなりません。

鈍くさいのではなくて、おっとりしてマイペースなひと。
優柔不断ではなくて、よく考える慎重なひと。
要領が悪いのではなくて、ひとつひとつ丁寧に行うひと。
面白くないのではなくて、聞き上手なひと。
ブスじゃなくて、個性的。
ほら、別に悪いことなんかじゃなくなったでしょ?
こういうのは考え方ひとつなんですよ。

自分で自分のことをネガティブに受け止めていると、周りの人も同じようにネガティブに受け止めます。
まずは自分を好きになってください。

166 :極光 ◆tDnsym50SA :2007/11/05(月) 02:11:02 ID:8SUfOw4x
>>154
どうしても辞めたいのなら、2、3ヶ月後に辞めるで充分ですよ。
どう補完するかは会社の責任だからね。

でも本当は頑張って欲しいな。
うまくできる事もあるならよくなる可能性は充分あるよ。
それに乗り越えれば凄い自信・誇りを持てて、別の困難にも立ち向かえるようになるよ。
そういういいイメージを持つ事が大切です。

ミスって混乱したり凹んだり深呼吸だ!こおおおおおー!


167 :マジレスさん:2007/11/05(月) 02:11:57 ID:CfWX7UZs
>>161 無理に明るく、リーダーシップとる必要ねぇから、失敗することにビビるな。あとは知識で武装しろ。
>>164
リストカットってやったことねんだけどさ、止めようと思ったら止められんの?
あんま良いことじゃねぇわな。悲しい歌でも聴いて、歌って、思いっきり泣けよ。
多少はスッキリすんだろ。親父さんの理解がないのは厳しいけどさ、
一回、本音をぶつけてみ?どれだけ悩んでるか、を。
手紙にしたためたら、それほど大変じゃねぇだろ。

168 :マジレスさん:2007/11/05(月) 02:12:18 ID:vqZ7Od3n
>>164
それは怒りますよ。
自分の遺伝子を半分受け継いだ子が自らを傷つけているのですから。

蹴るのもきっと心配のあまりだと思います。
話し合うことはできないのですか?


169 :マジレスさん:2007/11/05(月) 02:13:47 ID:89e23VjY
心療内科に行ってみては?
自分の体を傷つけてしまっていても、あなたの本当に
伝えたい気持ちは、悲しいけど届かない。
ここに書き込むことで少し楽になるかもしれないけれど
状況が変わらないのなら、やっぱり抱えてる問題も変わっていかないと思う。

170 :マジレスさん:2007/11/05(月) 02:15:10 ID:/jhXMRBE
23歳接客業、女です
過去の失敗の事を思い出して死にたくなったり、激しい苛立ちを感じてしまいます。
失敗というのはたいがいくだらないことで、今思えばどう考えても客に聞こえるところで大声で下品な歌を歌っていたとか、
独り言を聞かれたとか、そういうことで、とりかえしがつかないしフォローのしようもないことです。
(疲れているときに一人でいると基地外っぽい自虐的な独り言を言ってしまう癖があります)

こういう時どうやって気分を切り替えたり割り切ればいいでしょうか。
ふとしたことで思い出して一日中気分が沈んでしまったり
物にあたったりしてしまいます。
過去の事を全部捨ててやり直したい、という思いに突き動かされて衝動的に転職したり、
携帯を捨てたりしたこともあります。
正直とりかえしのつかないことで悩むなんてアホくさいからどうにかしたいのですが…

171 :マジレスさん:2007/11/05(月) 02:16:19 ID:4cDQkGjK
能力不足ということで会社から正社員を辞めるよう言われました。
その代わりに用意されたポストを用意されていましたが、それに完全合意してないうちに
会社に退職手続きを勝手に進められ、会社を辞めざるを得なくなりました。
最後まで会社都合だと主張しましたが、それを主張したところ懲戒解雇をも
持ち出しかねない勢いだったので泣く泣く退職届を出しました。

もう次の仕事に向けて行動を始めてはいますが、この会社への恨みは消えていません。
でもこちらが犯罪者になるのも馬鹿らしい。落ち着くにはもう少し時間がかかるのでしょうか。


172 :マジレスさん:2007/11/05(月) 02:16:26 ID:5MZNsU4/
>>164
あなたに死なれたくないからお父様は怒っておられるのです。
リスカは自分で止めることができないものですよね?
なんかかっこ良さそうだからってやってるものではないですよね?
それは自分じゃどうにもできないので、ちゃんと病院で治療してくださいね。
対人恐怖症も病院で治療してますか?
自分やではどうにもできませんし、ご家族は心配は出来ても治療はできませんので。

173 :マジレスさん:2007/11/05(月) 02:17:03 ID:CfWX7UZs
>>170 「ありゃあ、もうしょうがねぇな。」

174 :マジレスさん:2007/11/05(月) 02:17:28 ID:XCB7kZXj
>>164
そりゃ父親もあなたに死んで欲しくないんだよ。
でも父親もあなたにどうしてやればいいかわからないんだろうね。
あなたにも自分にも憤って蹴るんだろう。
母親とは話さないの?
あなたの気持ちをわかって代弁してくれる家族はいない?
父親はあなたを理解したいけどそういう環境が整ってないんじゃないか。

175 :マジレスさん:2007/11/05(月) 02:18:03 ID:dtHcv64W
>>163
外にも暗いオーラが出てると思います。笑顔が上手く作れなくてorz
>>165
なんか泣きそうになりました…
クラスでも何でも、みんなそれぞれ良いな って思うところがあります。
話がすごい面白い子とか、すごい運動神経良い子とか、なんでもテキパキこなせて判断力に優れてる子とか、頭良い子とか、可愛い子とか…
じゃあ私の良いとこってなんだろって考えたら何もなくて。
誰かと話していても全然盛り上がらないから、私となんか居ても楽しくないだろうなって申し訳なくなります…
どうすれば明るくなれるんですか?
どうしてもネガティブ思考に走ってしまいます。すごい根暗なんです。
こんなの嫌なんです。

176 :マジレスさん:2007/11/05(月) 02:18:09 ID:CfWX7UZs
>>171 リストラは忘れられんらしいぞ。バネになると良いな。

177 :マジレスさん:2007/11/05(月) 02:18:51 ID:pG0rt+Gc
面倒みてもらってる負い目とかあって逆らえない。
リスカしてなきゃ落ち着かなくて。
外にも出られないし他に何にも楽しみない。

178 :マジレスさん:2007/11/05(月) 02:20:22 ID:CfWX7UZs
>>177 負い目?いや、未成年者を養育する親の義務だろ。言うべきことは言や良い。

179 :マジレスさん:2007/11/05(月) 02:20:30 ID:FINznJqB
>>164
お姉さん話聞くよ〜

180 :マジレスさん:2007/11/05(月) 02:21:01 ID:vqZ7Od3n
>>177
逆らうのと話し合うのは違います。
話し合いはできそうな状況ですか?

181 :マジレスさん:2007/11/05(月) 02:22:04 ID:vqZ7Od3n
>>175
あなたの書き込みを見てて思うのですが・・・
きっと、人をわざと傷つけたりはしない方だと思うんです。
それがいいところでは?

182 :マジレスさん:2007/11/05(月) 02:23:34 ID:Vjglsa7P
>>170
シンプルに考えれば良いと思うよ
過去を気にしたり、失敗を気にしてても仕方がない
それは自分にとってマイナスになることはあっても、プラスにはならない
それよりも、これから君がどうするか、何をすべきか、
そういった前向きなプラス思考をするべきだよ

>>171
上レスと同じ
不本意ながら辞めさせられてしまったのは仕方がない
大事なのは、これからどうすれば自分にとってプラスになるかだよ
理不尽だったり悔しい思いはわかる
でも、その思いを糧に頑張ることもできるんじゃないかな

183 :極光 ◆tDnsym50SA :2007/11/05(月) 02:24:05 ID:8SUfOw4x
>>170
そういう事実があっても、
その事自体が生活を脅かす程ではじゃなかったんでしょ。
建設的な気分転換方法を身につけるべきですよ。
水泳とか健康・美容にいいスポーツがお勧めです。

184 :マジレスさん:2007/11/05(月) 02:26:54 ID:dtHcv64W
>>181
誰かを傷つけることこそないかもしれませんが、相手を不快な気分にはさせてしまってると思います。
せっかく私に歩み寄ってくれてる人とも私は上手く付き合えないんです。それでそのうち居なくなります。上手いコミュニケーションのとりかたがわからないんです。
そもそも傷つけるような度胸も資格もないです…

185 :マジレスさん:2007/11/05(月) 02:28:18 ID:pG0rt+Gc
母親は普通に優しいけど父親に逆らわない人。
道で人とすれ違うだけでも動悸と目眩で動けなくなってしゃがみこんじゃう。
だから病院も行けない。
死にたい。
洗面所で水ためて本当に水つけてたら血流れっぱなしかなって試してた時もビンタ連発された。
死にたいんだもん。
生きてけないもん。

186 :マジレスさん:2007/11/05(月) 02:29:39 ID:5MZNsU4/
>>175
例えばその話がすごい面白い子に、自分の良いところは?って聞いたとき、
「話が面白いところ」って言うかな?
頭が良い子が「自分の良いところは頭が良いところ」って言うかな?

言わないよね。

人間の良い所っていうのは、自分で決めるもんじゃないの。
あなたが頭の良い子を「頭が良いな」と思うように、
かわいい子を「かわいな」と思うように、
誰かがあなたのことを「○○だな」って評価してくれてるかもしれませんよ?

>私となんか居ても楽しくないだろうなって申し訳なくなります…
これが相手に伝わると、
「あれ?なんか暗い顔してるな。私と話してるのが嫌なのかな?」って思われちゃいますよ。
そうすると、相手が自然にあなたを避けるようになります。
それをあなたが「私は必要とされてない」と思う原因ではないでしょうか。

余計なことは考えないで、
楽しいことは楽しい、うれしいことはうれしい、悲しいときは悲しい、って
ちゃんと表現してみましょう。
いきなりあの子みたいに、というわけにはいかないだろうけど、
まずは自分なりに、ね。

187 :170:2007/11/05(月) 02:30:33 ID:/jhXMRBE
ありがとうございます
確かに体動かしたりしないとなんか欝っぽくなりますよね
変な事思い出したら筋トレでもするようにします

188 :マジレスさん:2007/11/05(月) 02:30:42 ID:CfWX7UZs
>>185 世の中にはな、タクシーがあるぞ。おかんに金もらって行ってこい。

189 :極光 ◆tDnsym50SA :2007/11/05(月) 02:30:51 ID:8SUfOw4x
>>171
冷静に自己分析・評価して、不足の改善に取り組んで、
転職活動するのもありですよ。

190 : ◆AHOAHO.R5k :2007/11/05(月) 02:33:45 ID:NvhSQEXm
>>184
マイペースでいけばいいのよん。
友達は不変のものではなくて、絶えず離合集散するもの、
と仮定して、お前さんの長所を自分でやや強めに意識する。

いろいろ列挙してる立派なお友達にも、短所はある。
お互いにそれを認識した上で対等にお付き合いするのが友達。
周りに迎合したり自分を卑下したりせずに、もっと自分という
人間をずっしりと考えてごらん。

191 :マジレスさん:2007/11/05(月) 02:34:25 ID:vqZ7Od3n
>>185
何度も繰り返しますが、
お父さんがあなたを叩くのはきっと亡くなってほしくないから。
もう自分を切ってほしくないから、です。
本当に興味がないのなら放り出す筈ですよ。
お医者さんは色々と対応してくれます。
顔を見ながら話をしたくないのならカーテン越しにもしてくれますよ。

192 :極光 ◆tDnsym50SA :2007/11/05(月) 02:35:30 ID:8SUfOw4x
>>187
参考までに。コンビニでも売ってます。
http://www.magazine.co.jp/regulars/magamix/contents.jsp?shiCd=TA

193 :マジレスさん:2007/11/05(月) 02:36:17 ID:5MZNsU4/
>>185
病気なんだから仕方ないよ。
お母様に車で病院に連れて行ってもらおうね。
病気は病院じゃないと治せないよ。死んだって治らないよ。

194 :マジレスさん:2007/11/05(月) 02:38:05 ID:XCB7kZXj
どうなんだろ。
引きこもりでリスカするような子供持ったら持て余すよね。
蹴りとかビンタするってことは親もちゃんと見てるってことだよな。

195 :マジレスさん:2007/11/05(月) 02:39:23 ID:89e23VjY
どっからどこまでが友達で
どっからどこまでが恋人なんだろう。
もう嫌われないようにって神経使うのは疲れた。
親も、いいかげん話し合いくらいしろよ。
あたしに愚痴られたって解決できねえよ。
家に帰る時間が九時前でどうして尻軽女だとか言われなきゃならないんだよ。
頭おかしい。良い親ぶるのもいいかげんにしてほしい。


196 :マジレスさん:2007/11/05(月) 02:40:00 ID:CfWX7UZs
>>194 そうだな。君も、回答者の連中がレスってくれたアドバイスを見とけよ。君の助けになる内容だぞ。

197 :マジレスさん:2007/11/05(月) 02:40:08 ID:pG0rt+Gc
安楽死泣いて頼んでも殴られて蹴られた。
死んだ方が楽なんだ。
何しても倒れてばっかりで。

198 :マジレスさん:2007/11/05(月) 02:42:31 ID:vqZ7Od3n
>>197
何度でも言います。
死んで欲しくないからです。
養ってもらっていて申し訳ないと思うのならば
病院へ行って下さい。
ここであなたが死んだらそれこそ親への冒涜ですよ。
色々方法はあります。
親が車を持っているのならば送ってもらう。
タクシーだったらあなたは目隠しをして親に付き添ってもらう。
病院では目隠しをして他人を見ない、お医者さんの顔も見なくてかまいません。

199 :マジレスさん:2007/11/05(月) 02:43:29 ID:CfWX7UZs
>>195 茶でも飲んで落ち着けよ。な。
友達と恋人の境界線は、なんだろな。
一般的には告白して、愛を確かめ合ったらじゃねぇか?
まぁ、人によりけりだ。

9時で尻軽って聞かねぇが、君の年齢にもよるだろ。
心配なんじゃねぇか。わからんが。

200 :マジレスさん:2007/11/05(月) 02:43:47 ID:5MZNsU4/
>>197
安楽死って言うのは死にたくない人が死ななきゃいけなくなった時に仕方なく選択されるもの。
死にたい人が楽に死ねる方法なんかないんだよ。

何しても倒れてばかりなのはあなたが病気だから。
ちゃんと病院で治療すれば治るんだから、お母さんでもお父さんでも、
つれてってもらえるように頼んでみましょ。

楽になりたいんなら、まずその病気がジャマなんだからね。
治しちゃいましょう。

201 :マジレスさん:2007/11/05(月) 02:44:09 ID:CfWX7UZs
>>197 まぁ、寝ろよ。

202 :マジレスさん:2007/11/05(月) 02:45:40 ID:YfJTs2/9
来年から大学へ通うことが決まったのですが、
正直そこまで入学が決まった学部に興味があるわけではありません。
ただなんとなく決めただけです。
その程度の気持ちしかないのに、親に高い学費を払わせてまで行く価値はあるのでしょうか?

203 :極光 ◆tDnsym50SA :2007/11/05(月) 02:45:59 ID:8SUfOw4x
>>197
人間相手がしんどいなら犬はどうだろ?
愛情に応えてくれて癒されますよ。


204 :マジレスさん:2007/11/05(月) 02:46:24 ID:CfWX7UZs
>>202 大学は4年つー時間を買うところだ。有効活用しな。

205 :マジレスさん:2007/11/05(月) 02:46:47 ID:pG0rt+Gc
俺死んだ方が親にもいい気がするのに。
死んだら嫌な理由がわからないよ。

206 :マジレスさん:2007/11/05(月) 02:46:54 ID:5MZNsU4/
>>202
卒業できればそれだけでも価値がある。
途中で絶対辞めるに決まってるってくらい嫌いな学部なら価値はない。

207 :マジレスさん:2007/11/05(月) 02:47:41 ID:5MZNsU4/
>>205
宝物がなくなったら誰だって悲しいです。

208 :マジレスさん:2007/11/05(月) 02:50:17 ID:FINznJqB
>>197
一番つらいことはなんなの?

209 :極光 ◆tDnsym50SA :2007/11/05(月) 02:50:24 ID:8SUfOw4x
>>202
まじめに取り組めば後々役立つという意味で価値はあります。
与えられた事をズルをせずにこなすだけでもね。
あなたの行動しだいです。

210 :マジレスさん:2007/11/05(月) 02:51:01 ID:Vjglsa7P
>>202
学部選びは超重要
実際いってみて興味がもてなかったらかなりキツイよ

211 :マジレスさん:2007/11/05(月) 02:51:21 ID:XCB7kZXj
>>205
家の兄が17で死んだけど両親、特に父親が悲しみで廃人寸前にまでなったよ。
他にも子供いるっていうのにさ。
まぁいいんだけど、それほど子供に先立たれると悲しいんでしょ、親は。

212 :マジレスさん:2007/11/05(月) 02:53:44 ID:89e23VjY
>>199

ありがとうございます。
22歳。全般の性不安障害と軽欝症状を持っています。
幼なじみの彼氏がいます。彼氏の優しさがわからない。
最近知り合った人をから告白されました。
とっても優しい人です。あったかくて包まれてる感じ。
のんびり屋さんで、せかさないでゆっくり待っててくれる。
好きだよってたくさん言ってくれる。
その人のことがいまし好きだと思いました。
一緒にいたいと思いました。


213 :マジレスさん:2007/11/05(月) 02:54:51 ID:pG0rt+Gc
泣いた。
だって役に立たないし。
普通なら大人なったら親にしてあげる方なのに。
俺そういう大人になれないよ。
親楽になれないよ。
病院っていっぱい人がいる。
想像しただけで目眩する。

214 :マジレスさん:2007/11/05(月) 02:58:56 ID:FINznJqB
>>213
君がそんなんじゃお姉さんも泣きたいよ(T-T)

そんなことよりルービックキュウーブの六面クリアできる?



215 :マジレスさん:2007/11/05(月) 02:59:47 ID:oePmDZq9
コテつけてるやつって何なの?

216 :マジレスさん:2007/11/05(月) 03:00:23 ID:5MZNsU4/
>>213
そのまま大人になったら親に負担かけるだけだね。
ちゃんと病院で治せば将来親に恩返しができるよ。

対人恐怖症の人に来院してもらうなら、それなりの配慮はしてくれる。
向こうはちゃんとあなたの気持ちがわかるプロだから。
まさか大きな待合室でたくさんの人の中に居させるようなことはしないから、
ちゃんと治して普通の大人になって楽にしてあげたい、って
お母さんとお父さんに言いなさい。
あ、でも今日はもう寝て、明日言うこと。

217 :マジレスさん:2007/11/05(月) 03:01:06 ID:vqZ7Od3n
>>213
大丈夫、耳栓して目隠しして。
そうすれば自分だけの世界だから病院には他人もいないも同然ですよ。
親が一生苦しむ方法は、
あなたが死ぬこと。それだけです。

218 :マジレスさん:2007/11/05(月) 03:01:13 ID:5MZNsU4/
>>215
匿名掲示板において少しでも自分の発言に責任を持とうと努力している人

219 :マジレスさん:2007/11/05(月) 03:01:19 ID:CfWX7UZs
>>212
幼馴染の彼氏は、君をせかすのか。
君と近すぎて無遠慮になったかな。
しばらく、距離を置いても良いんじゃねぇの?

それに対し、最近、知り合った人は、年上か?
それとも、落ち着いた性格なのかわからんが、気をつけとけよ。
君に好意を持つ人間を悪くは言いたくないが、最初のうちは、そう振舞える男なんて、ごまんといるぞ。
その子は、幼馴染君に比べ、しがらみがないだろ?ドロンするときには、簡単にドロンするかもしれんよ。

そういうことを考えると、幼馴染君のほうが安心とも言える。
色々知ってるし、しがらみがあり、表現を良くすれば「気兼ねない」。
ちょっと考えてみ?

220 :マジレスさん:2007/11/05(月) 03:01:26 ID:XCB7kZXj
>>213
家の両親は兄が植物状態になった時に生きてくれてるだけでいいって言ってたよ。
もし退院しても一生赤ちゃん状態かもしれないって言われたけど。
死んで何年も経つけど、未だに兄の修学旅行のときにもっと小遣いやってればよかったって小さい事思い出して泣いてる。
さぁ、あなたの親にも同じ思いさせますか?

221 :マジレスさん:2007/11/05(月) 03:03:55 ID:KNEr/7QT
>>213
赤ちゃんが生まれた時に呼吸をしてないことがあります。
へその緒が首に巻き付いていて窒息したとか
難産で破水が早すぎて羊水と一緒に出てこれなかったとか
なんかいろいろなケースで
けっこうな割合で「生まれたけど生きてない」状態ってことがあります。
そんな時、お医者さんは子供を叩きます。バシバシ叩きます。
すると生きてなかった赤ちゃんがショックで呼吸を取り戻し
そこから初めて「人生」をスタートすることができます。
かくいう私も死んだ状態で生まれて、もう少し息を吹き返すのが遅れたら死んでいたとのことでした。

死に掛かっている人を叩いたり蹴ったりするのは
「生きろ」というショック療法かもしれませんよ。
雪山で死に掛かった人もバシバシ叩かれますし。

222 : ◆AHOAHO.R5k :2007/11/05(月) 03:04:16 ID:NvhSQEXm
>>213
アイマスクをつけて親同伴の上病院へ。

安楽死ってのはそうそう簡単に出来るものじゃないよ。
少なくとも、親に実行権はない。
強いて願うなら、奈良の吉田寺とか京都の即成院などに参詣して
みるとか。俗に言うポックリ寺。
ただし、ここで言う安楽死はあくまで円満な大往生を
主旨としてるから勘違いしないでね。

何か自分なりに心の支えを持つのも一助にはなると思う。

223 :マジレスさん:2007/11/05(月) 03:07:43 ID:5MZNsU4/
>>213
ご両親が、本当に「あなたが死んだ方が楽だ」と思ってたら、
あなたを人通りのある場所にでも放置すれば
勝手に発作を起こしてそのうち死んでくれるからそうしますよね。
それをせず、家に保護してご飯を食べさせて、自殺を計った時にしかってくれるのに、
何でそんなこと言うんでしょうか?全くわかりません。

224 :マジレスさん:2007/11/05(月) 03:11:40 ID:pG0rt+Gc
ごめんなさい。
自分の一生見えちゃって。
このまま人に会えなくて外に出られなくて親が面倒みて年寄りなっても面倒みて。
そんなのやだし。
親にも荷物だしって。
病院耐えれるか自信なくて怖い。
倒れたらまた迷惑かける。
他人にも迷惑かける。
治るんなら行きたいけどすごく怖い。

225 :マジレスさん:2007/11/05(月) 03:12:03 ID:FINznJqB
一面はクリアできるのに
二面以降は・・・・うわわわああああ><

226 :マジレスさん:2007/11/05(月) 03:12:34 ID:CfWX7UZs
>>212

>>219ですけどー、あぁ、そういうことね。鈍だった。
じゃあさ、一度、彼氏君と距離を置くなり、別れるなり、考えてみたら?
ただ、最近、知り合った子とは別個に考えて、ゆっくりとお互いを知って、それから付き合うか、考えたら良いよ。
時期が来たら、不安なく結ばれるかもな。

227 :マジレスさん:2007/11/05(月) 03:16:27 ID:5MZNsU4/
>>224
他人に迷惑かけてない人間なんていないよ。
君だけじゃないんだから安心して。
みんな誰かにものすごい迷惑かけながら生きてるんだよ。

治るんなら行きたいけどすごく怖い、ってご両親にそのまま言ってみてね。
ご両親はあなたが治したいと思ってるとわかったらきっと喜ぶよ。
怖いのは仕方ないけど、出来るだけ怖い思いをさせないように、
ご両親も病院の人も努力してくれるから、だいじょうぶ。

228 :マジレスさん:2007/11/05(月) 03:19:35 ID:89e23VjY
>>219

近すぎて無遠慮になったっていうのはあってると思います。
ドロンは思いました。その人は27歳です。
ドロンも怖くてどちらにもいけない。
彼氏は、彼氏なりに理解しようとして頑張ってくれています。
ただ、好き嫌いがすごく激しかったり、偏見が多かったり、短気だったり。
今は、近くにいると私が不安定になってしまいます。

229 :マジレスさん:2007/11/05(月) 03:28:09 ID:pG0rt+Gc
ありがとう。

230 :マジレスさん:2007/11/05(月) 03:30:05 ID:CfWX7UZs
>>228
何でもそうだと思うんだけど、恋愛にも、何かを失うリスクってのはあると思うんだわ。
君が、幼馴染と一緒に居て、不安が増すようなら、距離を置くなりしたほうが良いのは間違いないだろ。

んで、病気のことも含めて、君が「自分で大丈夫だ」と思えるようになったら、本格的に、どっちかとバイバイして、
一人の人と付き合ってみたら良いんじゃね?自分が不安定なときに、助けてくれる人を妄信すること、別れを
即断することは、あんま良い結果は来ないと思うわ。

231 :極光 ◆tDnsym50SA :2007/11/05(月) 03:55:34 ID:8SUfOw4x
>>224
心療内科には往診(家庭訪問)可のところもあるんですよ。
「心療内科」と「往診」で検索してみて下さいね。

もう寝ます。

232 :マジレスさん:2007/11/05(月) 04:36:20 ID:GGkXW+rb
彼女がいないらしい知り合いに付きまとわれています。
かなりキツイことも言いましたが、大学が同じなので会わないわけにもいきません。
付きまとわれているといってもストーカーといえるほどにはひどいわけでもなく、もっとやっかいです。
とにかく学校に行くなり隣の席に座ってくる、どこに行くにも付いてくる
ご飯を食べてたら横に座って食べだす、帰りも家までついてきそうな勢いなので
友達の家に行くからと行って電車に乗って周り道して帰ってます。

実は友達がいないのでこの変な人をどうしようもできなくて困ってます。
どうしたらいいのでしょう?

233 :マジレスさん:2007/11/05(月) 04:37:51 ID:NIUVqS6P
3週間前から行方不明で音信不通の友人がいるんだが実家凸していいと思う?
ケータイの電源が入ってない。あいつの友達も連絡とれないらしいです

あいつから何度か冗談ぽく告白されたから、冗談ぽく断り続けてた。私には恋人もいるし。
だけど居なくなってから好きだって気付いた。
いないとつまらないから。

どうしたら良いかな…

234 :マジレスさん:2007/11/05(月) 04:48:06 ID:JQ/Ym0tV
>>232
その相手は同姓ですか、異性ですか?

>>233
学校や職場などでも、その友人を見かけたりすることはないのでしょうか?
実家への連絡は、周りの友人らと相談して決めた方が良いと思います。

まずは、あなた自身の彼への想いと、彼の安否を切り離して考える必要がありそうですね。

235 :マジレスさん:2007/11/05(月) 05:15:28 ID:GGkXW+rb
>>234
異性です。


236 :マジレスさん:2007/11/05(月) 05:18:32 ID:JQ/Ym0tV
>>235
その相手とは仲良くなれそうにないんでしょうか?
どうしても無理なら「私に近づくのは止めて欲しい」と素直に伝えた方がよいかもしれません。

237 :マジレスさん:2007/11/05(月) 07:46:22 ID:chOPQKkD
大学別の実戦模試だった
この模試で頑張らなきゃいけなかったのに
全然とれなかった。普段できることまでできなくて最悪だった
浪人だから模試慣れとかそういうのは言い訳にならない
もう辛くて悲しくてベッドからでれないよ…頭パンクしそう
でも勉強しないともっと辛い、どうしたらいいかな
落ち着いて前向きになれる方法教えてほしい

238 :マジレスさん:2007/11/05(月) 07:51:24 ID:IWFCnupv
>>237
確かに、今まで頑張ってきた成果を本番で発揮できなかったのは
すごく悔しいよね。今までの努力はこの日の為だったのにと。
でも、まだ模試。本番ではないんだよ。
模試、これが本番だったらそれこそ立ち直れないでしょう。
気持ちを切り替えて、最後の力を振り絞ってもう一度机に向かおう。
本当の泣きにならないよう、今年の春には笑って大学生活を迎えられるよう。
今が踏ん張りどころだよ。ファイトだ!

239 :マジレスさん:2007/11/05(月) 07:52:37 ID:IWFCnupv
>>238
訂正

模試、これが本番だったら

もし、これが本番だったら

240 :質問です:2007/11/05(月) 08:12:41 ID:aYpesVsJ
僕には正体の知らない
サブアドのメル友が居ます。
そのメル友に
「わいせつ画像(自分の性器)」を
送ってしまいました。
メル友から強要されて
仕方なく画像交換ということで
送ってしまったのですが、
僕のわいせつ画像を使って
何度も脅してきました。
メル友は、僕の友達にも
僕のわいせつ画像を
転送していました。メル友の行為は
犯罪じゃないのですか?
被害届けを出せば、
警察は動いてくれますか?

241 :マジレスさん:2007/11/05(月) 08:43:04 ID:hiFCCaox
以前、ある半官半民の事務所に勤めていたのですが、ある日突然、いじめが始まり、耐えられず、ある大学院に進学と言う事で逃げました。

242 :マジレスさん:2007/11/05(月) 08:45:22 ID:hiFCCaox
しかし、そこでももっと酷いイジメに会い、家族にも見放され、日雇いを探してる状態です。
それまで、明るい方だったし、友人も沢山いたし、どうしてこうなったか、原因がいまだにわかりません。改善したくても、分からず困ります。

243 :マジレスさん:2007/11/05(月) 08:45:58 ID:BX3qming
>>240
なんで正体がわからない相手が貴方の友達のメアド知ってるの?かってに教えたの?

244 :(-ω-*):2007/11/05(月) 08:47:06 ID:e6LQev5Q
訳があり店長が居ない仕事場に自分をいれて3人働いてます。1人年下で精神的にそこらのゆとり高校生と変わらない性格のAが居ます。

早く上に立ちたい為か、雑用は絶っっっ対に、やらず指示ばかり。
出勤時間15分ぐらい前に着くとグチグチ言い出し、自分は自分で10分切る時間に来る事が多々ある上に時間を過ぎても控室から出て来ない。他にもあるが(ry

最初は目をつぶり我慢していたが、限界になり自分からは近づくのは嫌になる。
某日、近くの店舗の店長が顔を出し緊急ミーティングになり、Aとは仲がイイ事が判明。

Aの態度が変わらない為、そこは違うのではと言うと奴Aの強い被害妄想が発動し、周りの人間を巻き込み自分(私)が悪者に。

今度、上と話すがあまり知らない人に自分の思ってる事を話したくないのだが、話すべきか…

長文失礼。

245 :マジレスさん:2007/11/05(月) 09:33:12 ID:aMVRUGJo
>>244 話さないと状況は変わらないし、仕方がないのでは。
話の内容に自分の気持ちを混ぜすぎると後でややこしい事になるかもしれないので
改善すべき現状のみを伝えてみてはどうか

246 :マジレスさん:2007/11/05(月) 09:36:53 ID:aMVRUGJo
>>240 脅すとは?具体的に

247 :マジレスさん:2007/11/05(月) 09:44:54 ID:jYyGKhyf
学園祭があったんだけど、終わったら急に寂しくなって、どうしようもない感覚に陥っちゃって、こんなの初めてなんですけど、私のような感情になった方いらっしゃいますか?
そんなとき、どうやって心を安定させますか?

248 :マジレスさん:2007/11/05(月) 09:59:11 ID:aYpesVsJ
>>243
メル友に僕が教えました

>>246
更なるわいせつ画像の要求と
僕が変態なのを友達にばらすぞと
脅されました

249 :マジレスさん:2007/11/05(月) 10:08:51 ID:IF4+x0rd
>>247
燃え尽き症候群みたいなもんじゃね

250 :マジレスさん:2007/11/05(月) 10:09:25 ID:ai5LbMxM
>>247
今まで祭りの体験がないのかな?
祭り(学園祭)は必ず終わるもの。
そのもの悲しさ込みで「学園祭」という、友人と作り上げる忘れられない思い出になるのさね。
ちなみにあなたの感傷は多くの人が持つもので特別あなたにだけある感情ではないから心配すんな。
今はその感傷に浸ったり、形として残したり、友達と話したりしときな。
そのうち安定するから。

251 :マジレスさん:2007/11/05(月) 10:12:03 ID:aMVRUGJo
>>248 あなたに落ち度がありすぎて相手のした行為が
犯罪にあたるのかどうかわからない。
直接警察庁に聞いてみては

都道府県警察本部のサイバー犯罪相談窓口等一覧
http://www.npa.go.jp/cyber/soudan.htm

252 :キビシイ マジレスさん ◆fHUDY9dFJs :2007/11/05(月) 10:12:58 ID:mQ68Yu02
>>248
例によって、法律板で相手にされなかった相談だろ、、
そのうち、「ここでは解りません。法律板で聞いてみてください」ってアドバイスくるから w

で、
1、更なる画像を送るのは、止める
2、変態なのを友達にばらされるのは享受して、それを快感に変える、どうせ変態なんだしな

253 :マジレスさん:2007/11/05(月) 10:22:30 ID:MkHK6eUX
専門学校1年女です。友達がいません。完全にクラスで浮いています。
自信がないために内気で、被害妄想が激しくプライドも高い上同級生より年上なため
自分が異質なような気がして、そんな自分はきっと誰からも受け入れてもらえないという思いから
自分から人に話し掛けることができず、いつも一人でいます。
専門で人数が少ないので一人でいると目立つので居心地最悪です・・・
唯一信頼してる友達も私が早退や欠席をしても一切反応ナシで、
もう私なんていなくてもいいんじゃないかって正直思います。

こういう場合性格の問題だと思って割り切るしかないんでしょうか。
学校へは資格取りに来てるんだし別に気にしないでおこう!と思っても
みんなのワイワイ楽しそうな姿を見ると落ち込んでしまいます。
この状況を打破する方法はないでしょうか・・・?

254 :マジレスさん:2007/11/05(月) 10:28:14 ID:89e23VjY
自分の気持ちがわからなくないよお。
どおしたいのかわからなくなってるらいよお。
彼氏が好きなのか、彼が好きなのかわからないよお。

255 :マジレスさん:2007/11/05(月) 10:40:40 ID:+mSsFspp
みなさんごきげんいかがでしょうか。
えー、、、祭りです。
これ相当その、、なんというか、、日本ここまできたかと。。。

とうとう2ちゃんねらー、mixiが、自殺に追い込む形で人殺したそうです。


こちらが、事件のまとめサイトです。
http://www29.atwiki.jp/daitokai/pages/1.html

http://2ch--.seesaa.net/

現在も詳細情報は2ちゃん、mixiにて収集中の様ですが、
祭り会場は、
現時点でこちらになっている模様です。
http://news23.2ch.net/news/
「2ch内の誹謗中傷が元で自殺?」 スレッド

これ何なんだ?と思われた方、ちょっとご意見よろしくお願いいたします。

嫉妬と怨恨から
とある女子中学生の「実名を含む個人情報」を2ちゃんねるとmixi上に
書き込みし、誹謗中傷、その事実を知った女子は電車自殺
・切込隊長BLOG(ブログ)
 http://kirik.tea-nifty.com/diary/2007/11/14_0c80.html

・美音(自殺した女子中学生)の参加してたSNSとリアフレの死亡報告
 http://utu.uxu.jp/?m=pc&a=page_f_home&target_c_member_id=1777
 ttp://up.pandoravote.net/img/pandora06517.jpg

・「明日からはいつも通り、皆楽しんでいこう!」
 http://www.death-note.biz/up/img/5551.jpg

256 :マジレスさん:2007/11/05(月) 10:41:23 ID:q7UuP/p5
>>253
>自信がないために内気で、被害妄想が激しくプライドも高い上同級生より年上なため
>自分が異質なような気がして、そんな自分はきっと誰からも受け入れてもらえないという思いから
>自分から人に話し掛けることができず、いつも一人でいます。

そこまで理由が分かっていて、どうして改善しようとしない?
「変えようが無いから」と言って何もしないのであれば、
それは単に自分に言い訳をしているだけであって、
口でなんと言おうが本気で
>この状況を打破
したいとは思っていない、ということだ。

257 :マジレスさん:2007/11/05(月) 10:48:28 ID:3I6xcbOI
男です。自分がいつ犯罪者になるか不安でたまりません。
昔からグロテスクな映画や小説を見るのが大好きなのですが最近になってより猟奇的な趣向が強くなってきた気がします。
若い女性の事故死や惨殺死体の写真をネットで拾っては笑顔で眺める毎日を送っていましたが
最近では街行く女性を見かければ、所構わず腹を刺して生きたまま内臓を引きずり出して血まみれになって絶叫する顔を想像する毎日です。
職場で付き合いのある女性に対しても日常的にそういった事を妄想するようになっています。
そういった惨殺死体に対して性的興奮は覚えますが(いわゆるグロ画像を見ながら自慰行為)
射精した後でも猟奇的な物に対する快楽は消えないので、性的な対象のみとして見ているわけではないようです。
話していても食事をしていても頭の中では目の前にいる女性をどうやって殺そうかのみを考えてしまっているわけですが、
いつか本当に実行してしまいそうで自分でも恐ろしいです。
多かれ少なかれ殺人衝動は誰にでもあると思いますが、自分はどうやって抑えてこの先の人生を生きていけばいいのでしょうか?

258 :マジレスさん:2007/11/05(月) 10:50:58 ID:aMVRUGJo
>>253 なりたい自分があるなら受身じゃだめなんじゃないかな
それは職場に出てもあなたが結婚しても、どこかへ習い事へ行っても
同じことだと思うよ

259 :マジレスさん:2007/11/05(月) 10:55:07 ID:aMVRUGJo
>>257 性的な嗜好は変わらないし、あなたも変える気はないだろうから
その欲望が外に出ないよう抑えるために
社会的な立場を固める事が必要なのでは。
失うものがたくさんあるとそうそう軽率な行動はとれない

260 :マジレスさん:2007/11/05(月) 10:56:08 ID:q7UuP/p5
>>257
とりあえず他人にばれないように注意。

あとは好きにしろ。
頭のなかでどれだけ犯罪を繰り広げようが何の問題も無いし、
それを実行するかしないかを決めるのは結局のところ自分だ。


その自分が信用できないと言うのであれば、
こんな掲示板でクダ巻いてないで専門のカウンセラーにでも相談すべし。

261 :マジレスさん:2007/11/05(月) 10:58:40 ID:VuCnNxwE
人と話すのが苦手です。
特徴として

自分のしたい話ばかりしてしまう。
興味ないことは耳にはいらない。
打たれ弱い。
人をけなすことが多い。

最近は自分で上記のことを直そうと人と接してたら自分がわからなくなってきました。

20歳過ぎてから自分で性格を変化させることってできるんでしょうか?

262 :マジレスさん:2007/11/05(月) 11:02:49 ID:xNGguhxS
>>261
用心深く話すようになることなら、30過ぎてからでも大丈夫です。
ようは習慣です。慣れです。
人を傷つけないような話方ができると得ですよ。

263 :マジレスさん:2007/11/05(月) 11:06:20 ID:aMVRUGJo
>>261 人をけなす事がおおいは直ぐにかえられるのでは?

264 :マジレスさん:2007/11/05(月) 11:06:56 ID:q7UuP/p5
>>261
>20歳過ぎてから自分で性格を変化させることってできるんでしょうか?

「不可能かどうか」という問いであれば、当然ながら不可能ではない。

「自分にできるだろうか」という問いであれば、それは分からない。
ただ、一つだけ確実に言えるのは、
「変えようとしない限りは決して変わらない」ということ。


具体的な対処法としては

「他人の話を聞く」
「自分のことはあまり話さない(聞かれた時だけ話す)」

そして何よりも重要なのが

「人をけなさない」

ということ。
「人と話すのがが苦手」とか以前に、他人をけなす奴は基本的に信頼されず、
相手がまっとうな人間であれば、表向きはどうあれ内心で見切りをつけられていると思うべし。

265 :マジレスさん:2007/11/05(月) 11:12:47 ID:DmkKEWqF
>>240
本などに紹介されている割とポピュラーな詐欺の手口に
メールをやり取りし猥褻画像を言葉巧みに送らせ、その後脅迫するというものがあります
性質上、出会い系サイトなどで引っかかりやすいようです
それによって精神的苦痛を受けたと正当性を訴えたり、直接的な金銭的要求をしないなど
一見脅迫じみていながら犯罪にならないよう工夫されているのが特徴だと思います
あなたの場合、どのくらい当てはまっているかわかりませんが…
メールのやり取りは保存していますか?

266 :マジレスさん:2007/11/05(月) 11:50:44 ID:5HPe1VEX
>>253 >>261
自分のやるべきことはわかってるように思える
あとは勇気だね
>>253
みんなはあなたが年上だって知ってるの?
年上には話しかけにくいものだよね。
あなたからがんばって話しかけるしかない。

さて私も自分のするべきことをするよ
めんどくさいし頭イタイけど、やらないとね・・・
がんばります

267 :マジレスさん:2007/11/05(月) 11:59:22 ID:5HPe1VEX
>>261に書こうと思ってたのに
抜けちゃったすんません。
まあよくあることですが、話をする前にちょっと間を置いてみるとか
興味ないことは頭の中で滑っていっちゃうけど、とりあえずその話が終わるまで
話に加わらなくてもいいから、ああーこの人こんなのが好きなんだなあ、とか思ってていいから
話を中断させないこと

言ってしまったひどいことを、毎日思い出すだけでもかなり違うと思う。辛いと思うけど・・・
急に変われないから少しずつ、気をつけていけばいいと思う
新しい自分に慣れれば、自分がわからないっていうのもなくなるんじゃないかな

268 :マジレスさん:2007/11/05(月) 12:58:15 ID:chOPQKkD
>>238
ありがとう、あなたの文で落ち着きをとりもどせました。
諦めないで勉強がんばります!本当にありがとう

269 :マジレスさん:2007/11/05(月) 13:19:53 ID:7yCVPzoq
五年前、派遣として2ヶ月働いてた会社をクビになりました。自分は以前も転職を繰り返しており、非は全て自分にあります。辞める前上司に一時間厳しく注意された。それを契機に人生やり直し幸せになりました。上司にお礼をこめた年賀状書きたいのですが、気持ち悪いですか?

270 :マジレスさん:2007/11/05(月) 13:20:09 ID:ZypvSJI5
257
http://www4.osk.3web.ne.jp/~umimoto/holy/46.htm

271 :マジレスさん:2007/11/05(月) 13:27:28 ID:aWSEpf1C
>>269
またアンタか。
同じ内容で何度も相談をすることは
回答者に「ああ、この人は何を言っても解決しない(する気がない)んだ」と
思わせてスルーされる原因にもなるから
あまりやんないほうがいいよ。

とりあえず、その元上司に執着・固執しすぎ。
単にお礼状がてら年賀状書くならありじゃない?と提案したのは自分なんだが
その後の病的なまでの固執ぶりにちょっと危うさを感じてきた。
まだホントは治療終わってないんじゃないの?
知り合いの治療中の人と症状が似てるんだけど。


272 :マジレスさん:2007/11/05(月) 13:28:12 ID:A0GkpQnR
>>269
久し振りという事なのでサラッとした文面ならいいんじゃないでしょうか
短い文章の中に感謝の気持ちを込めて
私が上司の立場だったら嬉しいですよ

273 :マジレスさん:2007/11/05(月) 13:33:26 ID:A0GkpQnR
>>269
以前も相談されていたんですね
上の方にも背中を押していただいていたのに
それでも何か躊躇してしまう理由があるのかな

274 :マジレスさん:2007/11/05(月) 13:34:49 ID:7yCVPzoq
すいません。来週、軽い手術を控えていて、とてもナーバスになってます。

275 :マジレスさん:2007/11/05(月) 13:37:12 ID:aWSEpf1C
>>274
せっかく優しい旦那さんが傍にいるんだから
手術を前に不安になったなら素直に旦那さんに気持ちを打ち明けて
気持ちの落ち着け方を教わるなり
「大丈夫だよ」と言ってもらってハグしてもらうなりしてみたほうがいいよ。



276 :マジレスさん:2007/11/05(月) 13:42:40 ID:7yCVPzoq
ありがとうございます。上司にクビにされここまで厳しく言ったのは君がはじめて、社会人として不愉快と言われ必死で生きてきたのに、またもとに戻ったのかな。。。と毎日ベッドの中で泣いてます。(今は外出できないから)夫は激務だし負担かけたくなくて。

277 :マジレスさん:2007/11/05(月) 13:59:50 ID:zFO/EORj
26歳です。高卒後ずっと新聞配達のアルバイトをしてきたのですが
ネットで色々調べてるうちにアルバイトは職歴にならないと知り愕然としています。
今、頭の中真っ白です。
この歳で高卒職歴無しのフリーターって結構いるものなのでしょうか。
孤独感と将来に対する不安で本当に震えが止まりません。

278 :マジレスさん:2007/11/05(月) 14:05:36 ID:aMVRUGJo
>>277 今時はフリーターは結構いるみたいね。
不安なら急いでハローワークへ行くなど就職活動しないと

279 :マジレスさん:2007/11/05(月) 14:06:41 ID:aWSEpf1C
>>277
職歴にはならなくても、アルバイトでどういう仕事をして
何を身につけたか、どんな経験によってどういう風に成長したか
ってのをアピールすればOK。無問題。がんば。

280 :マジレスさん:2007/11/05(月) 14:08:39 ID:q7UuP/p5
>>276
調子が悪い原因の一つは
「その上司を恨んでいるのに、頭ではそれを認めていないから」
である可能性がある。


自分に非があったかどうか、結果として立ち直れたかどうか、とは別に、
厳しく注意されたことそれ自体に対して
「そこまで言わなくても良かっただろうに」
という気持ちが全く無いと断言できるか?

「そんなことはない本当に自分のためを思って厳しく言ってくれたんだ」と思っているのなら、なぜ
>ここまで厳しく言ったのは君がはじめて、社会人として不愉快と言われ必死で生きてきた
なんて台詞が出てくるのか?


「お礼をしたい」という気持ちが嘘だとは言わないが、
本当にそれだけなのか、自分で自分を騙していないか、
なぜ「相手が気持ち悪いと思うかもしれない」なんてことを考えてしまうのか、
その辺をもう少し考えてみた方がいいのではないか。

281 :マジレスさん:2007/11/05(月) 14:14:29 ID:xnvaovY+
悩み、聞いて下さい。
中学時代、いじめに遭いました。
『俺も悪いところあったしな』『自殺に追い込まれたりして無いしな』

何とか自分を抑えてきたのですが、何故か最近怒りが沸々と湧いてきてしまいます。

『復讐』や『仕返し』を考えてしまってるんですが。

このままでは犯罪を犯してしまいそうで自分で自分が怖いです。
どうしたら良いのでしょうか?

282 :マジレスさん:2007/11/05(月) 14:15:14 ID:A0GkpQnR
>>276
前回相談した時のログを読んできました

当時のあなたがとても優しく自分を守ってくれる上司にとても信頼を寄せていたように感じました
それが突然厳しくされ、見限られてしまったかのように感じてしまったのでしょうか…
だとしたらとても辛かったですね
しかし今はその厳しさはあなたのためだったと考える事ができ、
自分の非を認められるようになったんですね
それはすごい事だと思います
でもあなたにとってとても大きな出来事だったため、
まだ完全に消化はできずにあなたの心の中にわだかまりとして残ってしまっているのかな…

お礼を言いたい一方でどこかで躊躇してしまうのは、
同じくらいマイナスの印象を持たれる不安が強いからかもしれませんね
二ヶ月間の関わりとはいえ、それだけ今でもあなたの中でその上司は大きな存在なんですね
あなたは今も心のどこかで上司の自分に対する評価を変えたいと思っているのでしょうか



283 :マジレスさん:2007/11/05(月) 14:18:58 ID:aMVRUGJo
>>281 それは何年前のお話ですか?

284 :281:2007/11/05(月) 14:20:39 ID:xnvaovY+
>>283
もう10年以上も前の話です

285 :マジレスさん:2007/11/05(月) 14:21:11 ID:aWSEpf1C
>>281
ちなみにどういう復讐を考えてるのかな?

昔、ハンムラビ法典ってのがあって「目には目を、歯には歯を」という刑法だった。
つまり目をつぶされたら相手の目を潰すことで解決する、
歯を折られたら相手の歯を折ることで決着をつける、という法律。
ただ、相手に腕を折られた場合、相手の腕一本折る以上のことをしたらいけなかった。
きっちり等価で落とし前をつけるというのが大前提の法律。

どういったイジメにあったのかしらないけど
パシらされたのなら相手をパシらせるくらいの復讐ならやっていいと思うし
シカトされたんなら相手をシカトすることが「目には目を歯には歯を」的仕返しになる。
水をぶっかけられたんなら水をぶっかけたれ。
そんくらいで警察に捕まったりはしないだろうて。
相手からナイフで切り刻まれた、とか裸に剥かれて木に吊るされた、とかなら
大人になった今同じことを仕返しすると確かに犯罪になっちゃうけどね。

286 :マジレスさん:2007/11/05(月) 14:22:11 ID:5MZNsU4/
>>277
アルバイトでも8年?続けてきたなら職歴と同様に見てもらえますよ。
正社員で働いていた期間が何年か、よりも、
いままでどんな仕事をどれだけ続けてきたか、が重要なので、
一つのことをずっと続けているあなたには強みがありますよ。

>>276
ほんとはお礼が言いたいんじゃなくて、
お前の言葉にこれだけ傷ついてうらんでいるんだって言いたいんじゃないですか?
ひどいことを言われたショックを、
それのおかげで幸せになれたんだと自分に言い聞かせてごまかしているだけのように見えます。

>>281
いじめられた記憶って忘れることができないんですよね。
ちょっとしたイタズラをされたことでも鮮明に覚えていて忘れられなかったりします。
その記憶がいつまでも残って思い出すたびに怒りに変わるんだと思います。
なので、忘れろとも思い出すなとも言えません。
では、思い出すタイミングを変えてみたらどうでしょうか。

自分に良いことが会った時、誉められた時、
すかさずいじめてきた奴らの顔を思い浮かべて、
「どうだ参ったか」と思うようにしてみてください。
それがあなたの心の中で復讐になり仕返しになれば、
行動に移す必要がなくなりますよ。

287 :マジレスさん:2007/11/05(月) 14:22:55 ID:q7UuP/p5
>>281
どうしても復讐したいというのなら止めはしないが、
それでできることはたかが知れてるし、その割に労力とリスクだけはかかってきて
全く割に合わない、とだけは言っておく。


その代わり、というわけではないが、
>『俺も悪いところあったしな』『自殺に追い込まれたりして無いしな』
なんてことは、全く思う必要は無い。
どんな状況であろうといじめをやった奴はろくでなしだし、その行為に対して弁護の余地は無い。

だから、復讐でも仕返しでも、いくらでも考えて、頭の中でシミュレートしてみて、
そこまでしても気がおさまらなければとりあえず丑の刻参りでもすればいい。
それでも気がおさまらなければ、上に書いた「損得勘定」を考えて、あとは自分で決めな。

288 :281:2007/11/05(月) 14:26:06 ID:xnvaovY+
皆さん、ありがとうございました。


289 :マジレスさん:2007/11/05(月) 14:34:39 ID:A0GkpQnR
>>281
今まで自分を納得させながらもどこか理不尽な感情を抱えていたんでしょう
怒りは当然ですよ
いじめをしていた人や加担した人はあなたが復讐せずとも
自動的に徐々に社会的制裁を受けますから大丈夫
これから自分で過去に汚点をつけた責任を取る事になります
それより今まで無関係なものに怒りをぶつけたりせず、
“傷つけられても傷つけなかった自分”に誇りを持っていいと思いますよ!



290 :マジレスさん:2007/11/05(月) 14:37:39 ID:aMVRUGJo
誰かがスレ3大悩み
1位 やる気がおきません
2位 いじめられた事が忘れられません
3位 人とうまく接する事ができません

291 :マジレスさん:2007/11/05(月) 14:39:12 ID:q7UuP/p5
>>290
3大回答
1位 好きにすれば
2位 その怒りをサンドバッグにでもぶつけてろ
3位 理由が分かってんなら自分でなんとかしやがれ

292 :マジレスさん:2007/11/05(月) 14:41:17 ID:7yCVPzoq
わざわざ過去ログ読んでいただきありがとうございます。トラブルばかり起こしてた私がその後会社でおとなしくなったのも上司に出会えてからなんです。しかし急にあの時厳しく注意うけたせいで苦しんだ。と言う思いが時間を経過しても消えません。傷は深いみたい。

293 :マジレスさん:2007/11/05(月) 14:45:44 ID:7yCVPzoq
はい。上司が、その後彼女は頑張って乗り越えたんだと思われたいから、今の自分の近況を伝えたいんだと思います。人間は簡単に変わらないとあの時上司に言われたから。

294 :マジレスさん:2007/11/05(月) 14:50:12 ID:aWSEpf1C
>>293
あー。なるほど。
単に「苦言を鏡に自己改善を果たしたことへのお礼を言う」ってんじゃなくて
「幸せな自分を見せ付けることで、上司が投げつけてきた決めつけに対して意趣返しをしたい」
ということか。
んじゃいいじゃん。
「その節はありがとうございました。今私は幸せです。ラブラブのセレブ旦那とうまくやってます」って見せ付けるような年賀状送ったれ。


295 :マジレスさん:2007/11/05(月) 14:52:45 ID:rMMcf7vb
>>293
病んでるねぇ。治療に専念しなよ。
あなた病気だよ。

296 :マジレスさん:2007/11/05(月) 15:02:11 ID:7yCVPzoq
夫はただの勤務医でセレブではありません。上司は私にだいたいの家の場所を教えてくれただけで私がたまたま彼を家の前でみただけだから。住所なんか知ってないと思ってます。年賀状だしたらびっくりするかな。とか考えてます。体が弱ると心も弱りますね(笑)

297 :マジレスさん:2007/11/05(月) 15:06:14 ID:q7UuP/p5
確かに病気だな。
人の話を全く聞いてない。

298 :マジレスさん:2007/11/05(月) 15:07:48 ID:aMVRUGJo
>>296 相談は終わったのでお引取り下さい

299 :マジレスさん:2007/11/05(月) 15:07:52 ID:aWSEpf1C
>>296
いいのいいの。医者ってだけで世間的には「セレブ」で通るし。
簡単なメッセージで「今幸せにやってます」的なことと「今の私があるのはあの時の@@さんの厳しい愛の鞭のおかげです」
的なことを伝えて年賀状を送っちゃいなよ。
それであなたもスッキリできて
多分上司の人も「ああ、あの問題児だった彼女も今ではいい奥さんなんだ。人って成長するんだなあ。幸せになれよ」
とほっこりした気分で懐かしく思ってくれて
みんなが幸せな大団円!ってことでまるく収めましょう。

300 :マジレスさん:2007/11/05(月) 15:09:03 ID:7yCVPzoq
いえいえ。聞いてますよ。ありがとうございます。(笑) とりあえず手術のことだけ考えます。ここにいるみなさんは学生さんなんですか?

301 :マジレスさん:2007/11/05(月) 15:10:22 ID:q7UuP/p5
>>300
相談は終わった。帰れ。

302 :マジレスさん:2007/11/05(月) 15:10:44 ID:aMVRUGJo
【人生】誰かがあなたの悩みに答えます【相談】

303 :マジレスさん:2007/11/05(月) 15:11:56 ID:5MZNsU4/
>>296
知らないはずの住所に怨みが透けて見えるお礼の年賀状が届くだけでも
充分相手には打撃を与えるよ。
それがしたいんでしょ?やればいいと思うよ。
だからもう同じ質問するのはやめてね。

304 :マジレスさん:2007/11/05(月) 15:12:20 ID:7yCVPzoq
手術とゆうか入院まで外出するの無理なんでいさせて下さい。

305 :マジレスさん:2007/11/05(月) 15:14:29 ID:7yCVPzoq
少し怨んでますけど、それだけでなく、感謝も強いですからぁ〜。

306 :マジレスさん:2007/11/05(月) 15:16:43 ID:aMVRUGJo
>>305 こっちいってくれ ↓

「ただ聞いて欲しいの!」「ハイ聞きましょう」242
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1193794697/

307 :マジレスさん:2007/11/05(月) 15:17:05 ID:5MZNsU4/
>>305
はいはいがんばって。

308 :マジレスさん:2007/11/05(月) 15:17:32 ID:aWSEpf1C
>>304
病院だって病気や怪我がある程度回復のめどが立ったら
「後は自宅療養で」つって退院させられちゃうでしょ?
ここもそう。
いろんな人が流動的に来る場所なので
「暇だからいさせてください」っていう場所ではないんです。
そして、そういう場所に「居続ける」ためだけに
相談ごとを無理やり作ったり、進展を阻んだり、同じことを何度もループして持ち込んだりするのも
よくないことです。
(病院にもう治った人が「いやまだ治ってないんだ」と入院をせがんできても病院は困るし受け入れないでしょ?)

あなたはある程度回復し、
相談事に対する答えや相談事の本当の「悩みの種」ももう自分でわかってきてるはずです。
今は手術に向けてネットの中じゃなくリアルの生活の中にやらなきゃいけないことがあるんじゃないですか?
このままスレに居続けて叩かれて不快な思いをするよりは今このタイミングでキレイに離脱したほうが
あなたの精神にとってもいいはずですよ。

309 :マジレスさん:2007/11/05(月) 15:21:04 ID:7yCVPzoq
ありがとうございました。参考になりました。手術にむけ、しっかり休養に専念します。

310 :マジレスさん:2007/11/05(月) 15:58:25 ID:A0GkpQnR
>>292
上司に認めてもらいたいという気持ちが今でも大きいのですね
人間関係、特に恋愛関係など自分を否定されたと感じた時に相手を「見返してやりたい」などと言いますが、
これはこんなに素晴らしい人間だったのか、といつか認めてほしいという事なのではと思います
ですから、そう思う事自体はおかしくないと思いますよ
あなたも早く苦しさから逃れたいでしょうし…
それには近況を知らせなくてはならないし、お礼を兼ねた年賀状を送る事を考えたのでしょうか
ただ、送るだけでは相手の反応を確認する事はできないし、
返事が来れば別ですが、その内容もあなたが納得するようなものとも限りません
事態によってはますます感情が乱されてしまう心配はありませんか?
今は体調も崩していらっしゃるみたいだし、あなたが期待する以外の事態も受け止める自信がついてからに
してはいかがでしょうか
その時にきっと最適な伝えるべき文章が浮かぶと思いますよ




311 :マジレスさん:2007/11/05(月) 16:04:02 ID:xPgo7MUu
定時制高校に通う三年生です。
将来やりたいことがなくて頭も良くなく、
とある病気のため一人暮らしは困難(不可能ではない)という状況です。

先月までは、家の近くに専門学校があるので卒業後はそこへ行く予定でした。
そこなら実家にいられるし、結構興味のあるパソコン課と事務課があるので
そのどちらかに行けばいいやと思っていました。
が、一月ほど前、父に「卒業を一年延ばして大学を目指したらどうだ」と言われました。
また、先生にも「やりたいことがないまま専門学校に行っても、絶対に続かない」
と言われ、私自身も実のところ「この専門学校でいいのだろうか?」という不安と
「できるなら大学か短大に行って学び続けたい」という気持ちがあります。

定時制の高校は基本的に4年で卒業で、特別授業に出ていれば3年で出られるところです。
(と言っても、実際はほとんどの人が3年で卒業します)
なので3年で卒業してフリーターになったりするよりも
4年学校にいた方が明らかにマイナスが少ないのです。

が、私は、同じクラスのとある人から一年半に渡り執拗な嫌がらせを受けていて
(学校では、先生方に配慮していただきその人に会わないで済む生活をしています)
その人がもう一年学校に残るんです。
もし私も4年で卒業することにしたら、
今度はその人と接しなければいけない機会がとても増えます。
また、その人の行動により親友も友人もなくし、それから人間不信気味になってしまい
毎日そのことに苦痛を感じているので、もう一年残ってもやっていけるか不安です。
そして、その人に対して、はっきり言って
「私は3年で出るのにあんたは4年で惨めだね、負け組め」
のように考えて気持ちを落ち着かせている部分もありました。
なので気持ちとしては3年で卒業したいのです。

でも専門学校には不安があるし、私自身、できることなら大学なり短大なりに行きたい。
最近ずっとそんな葛藤です。大変長文で申し訳ないのですが、どう思われますか?

312 :マジレスさん:2007/11/05(月) 16:14:29 ID:q7UuP/p5
>>311
まず、「私は3年で出るのにあんたは4年で惨めだね、負け組め」という優越感を得るために、
大学に行くために効果的に学べる環境を捨てるのは愚行の極みだということは言っておく。

ただ、その嫌がらせが原因で肝心の勉強に支障をきたすようでは本末転倒なので、まずは
「大学に行きたい」「そのためにもう一年通いたい」「だけど嫌がらせをする人と、人間不信の問題がある」
ということを先生に相談してみるのがいいだろう。



とにかく「自分にとって真に大事なことは何か」ということは忘れない方がいい。

313 :マジレスさん:2007/11/05(月) 16:16:51 ID:aDDDLowM
将来どうするか迷ってます
高3♂です

特に夢とかもないし卒業したらどうしよう

314 :マジレスさん:2007/11/05(月) 16:18:44 ID:LfuQKcur
>>311
3年で卒業できる単位を取り、4年次は在籍しているけれど自宅で自習するようなかたちは取れないでしょうか?
その人に友人を奪われたうえ、行きたかった大学にも行けなかった、とになっては悔しすぎます

あなたはまわりの人に大切にされているようですね

315 :マジレスさん:2007/11/05(月) 16:20:36 ID:aMVRUGJo
>>313 そういうときこそ進学

316 :マジレスさん:2007/11/05(月) 16:21:56 ID:gpGN2jiA
>>311 もう1年学校に残って大学を目指したほうがいいと思います。
特に目的もないのに、専門学校に行くのは本当に意味がありません。
人生を長い目でみれば、大学へ行った方が絶対に得です。
その嫌がらせをしてくる1人の人間のために、損な道を歩めば、後々まで
後悔しますよ?
1年や2年未来のことを気にするより、10年後自分はどんな人生を歩んでいる
かを考えてください。
今、勉強をがんばって大学に行った方が就職的にも得だと思います。

317 :マジレスさん:2007/11/05(月) 16:22:57 ID:q7UuP/p5
>>313
将来何かやりたいことが出来た時(もしくは、やりたいことがなくてもとりあえず生活の為に
食い扶持を稼ぐ必要が出来た時)、「やれること」の選択肢を確保しておくために、今は勉強することだな。

何もしたくなければ別にしなくてもいいが、
それは着実に将来の選択肢を減らす、いわば自分で自分の首を絞める行為であり、
その結果どうなったとしても「自分が選択した結果であり、全て自分の責任だ」ということは忘れないように。

318 :マジレスさん:2007/11/05(月) 16:33:11 ID:HvNXcvyx
中高一貫校の高校一年です。
私にはクラスの中で常に一緒にいる友人が三人います。仮にAとBとCとします。
ある日CがAとBの前で(丁度私はその場にいませんでした)「自分には友達はいないんだ」と言ったそうです。
AとBは「なら自分達はCのなんなんだ友達じゃないのか」と怒り、Cを嫌い、それ以来グループがぎくしゃくとしてしまい…結局Cは私達のグループから外れてしまいました。
長くなりましたが此処までが前置きとなります。私が悩んでいるのは今日の出来事です。
今日先日あったテストの結果が返ってきたのですが私はAとBに点を聞かれました。
はっきりと言いたくなかったため曖昧に返したところ。「曖昧なところがウザイ」と言われ、更に「だからお前には友達いないんだ」と罵られました。
その瞬間、思いました。AもBは私にとってなんなんだ、と。Cの言ったことと同じことをAとBは私に言ったんじゃないのか。
呆然としてしまいました。冗談だったとしても怒りがわきました。Cも冗談で言ったかもしれないのに怒り、許さなかったAとBと同じように。
ですが、私はAもBも嫌いではありません。ですが、距離を置いた方が良いのかな、と考えました。
距離を置くかそのままか。どちらにすれ

319 :マジレスさん:2007/11/05(月) 16:33:59 ID:7Zr4gKeG
2年以上付き合ってる同じ32の彼女います
同棲してたがネットゲで知り合った奴が気になると実家に帰りました。
相手はなかなか会えない遠くに住んでるみたいで電話やメールしてるみたいです
日曜になると彼女は来てご飯食べに行ったりHしてます。
何この関係?

320 :マジレスさん:2007/11/05(月) 16:35:59 ID:HvNXcvyx
318続き。
ば良いか迷っています。よろしければアドバイスよろしくお願いします。
長くなってすみませんでした。

321 :マジレスさん:2007/11/05(月) 16:37:46 ID:IF4+x0rd
>>320
Cと仲良くなればいいじゃん

322 :マジレスさん:2007/11/05(月) 16:38:18 ID:3P4cqg3g
睡眠と肥満は関係ありますか? 最近10〜11時間寝てしまうんです。
ちなみに40代です。

323 :マジレスさん:2007/11/05(月) 16:39:49 ID:LfuQKcur
>>319
ずっと付き合って結婚したとしてもそんなんでしょうね
彼女、実家に帰るならもっと別の言い訳すればいいのに・・・あなたに対する思いやりのなさを感じます

324 :マジレスさん:2007/11/05(月) 16:40:18 ID:HvNXcvyx
>>321
Cは私を嫌っている子のいるグループに行ってしまったので無理です。

325 :311:2007/11/05(月) 16:43:53 ID:xPgo7MUu
>>312,314,316
レスありがとうございます。
アドバイスだけでなく、暖かい内容に思わず涙が出そうです。
はっきりと行動や思考について良くない部分を指摘していただき
本当にありがたく思っています。
その人のことは、自分で言うのは変ですが深い傷になっており
どうしても優越感に浸りたいと思ってしまうのですが短絡的な考え方なのですね…。
先生への相談も、考えただけで凄く緊張しますが悩んでいるならしなければいけないことですよね。
頑張って切り出します。ありがとうございました。

>>314
卒業できる分の単位を取ったら絶対卒業しなければいけないんです。
(単位を取れるのが確定した後でも、一年残ることにしたら
ギリギリ卒業できないように単位を落としてあげると先生に言っていただきましたが)
また、卒業する年には週2時間ある特別活動への参加が必須で
そこでその人と毎回会うことになります。
それが非常に心配なのですが、学校に行くの自体は
わざと卒業に足りなくした一単位分+特別活動で済むと思います。

母も予備校に行かせてくれるようだし、
父もお金を払えば入れるような大学でもいいと言ってくれているので
考えるほど進学が良い道に思えてきました。

326 :マジレスさん:2007/11/05(月) 16:45:58 ID:5MZNsU4/
>>319
都合の良い関係。

>>320
別にそういうのって頭で決めるもんじゃないと思うよ。
そのままにすると決めても結局怒りの方が強ければ、
今まで通りに接することが出来なくなるだろうし、
一時的にムカっと来たから距離を置こうと決めても、
また気持ちが落ち着いたら一緒に遊びたいと思ってしまうかもしれない。
今距離を置くかそのままかを決めることに意味なんてないと思うけど。

>>322
睡眠時間が長いということは、今日食事でとったカロリーを消費しきらないで寝てしまう、
ってことがあり得ますよね?その場合は太ると思いますが。
寝ることが=太るということはないはずです。

327 :マジレスさん:2007/11/05(月) 16:47:54 ID:jhMfBOAV
私はもうかれこれ4年ほどニートしているのですが
ある学校を受験しようと思っています
その学校は面接重視なのでニート期間について必ず突っ込まれます
ある程度ごまかしたほうがいいのでしょうか
それとも正直に答えたほうがいいのでしょうか

328 :マジレスさん:2007/11/05(月) 16:48:00 ID:kQ16UF+4
相談お願いします。
就職を間近に控えた大学4年の男です。
就活自体は内定先も決まり終了したのですが、
ぶっちゃけた話内定先は一般的に給与面・待遇面・年間休日面全てにおいてブラックと言われるような域にある業界の会社です。
でも最初からこの業界に入って仕事がしたくて就活していたので入ったこと自体は後悔は全くしてません。
でも内定先の話を聞かれ話すと必ず引き止められ、
でもどうしても行きたいんだと言うと人生を舐めているとか頭がおめでたいなどと侮蔑されてしまいます。
最初は言いたい奴には言わせておけばいいと思って無視していたのですが
言われ続けているうちに若干ノイローゼ気味になってきてしまいました。
自分の決断は本当にただしいのかなどと自分自身に疑心暗鬼な感情を抱くようにもなってしまいました。
他人の意見を無視する自分の方が間違ってるのではないかと。
でも今でもこの業界で仕事がしたいという意思はまだ残っています。
その結果何が起ころうと後悔しないし自己責任だとも割り切っています。
このまま自分の意思を信じて進んで行ってもいいのでしょうか。

329 :マジレスさん:2007/11/05(月) 16:48:55 ID:HvNXcvyx
>>326
アドバイスありがとうございます。
とりあえず明日AとBと普段通りに会話して自分の気持ちを整理してみることにします。


330 :マジレスさん:2007/11/05(月) 16:50:20 ID:7yCVPzoq
310様 ありがとうございます。最後はクビにされたといえ娘みたいに心配してくれたので私自身も特別な感情がありました。和解されない状態で離れてとじこもってしまったことに罪悪感が残ってます。見返したいとゆう気持ちと感謝と罪悪感の3つです。

331 :マジレスさん:2007/11/05(月) 16:51:25 ID:7Zr4gKeG
結婚も考えてただけにセフレみたいな関係で落ち込みです。
まさか32で会ったことない人好きになるとは思いませんでした。


332 :322:2007/11/05(月) 16:51:27 ID:3P4cqg3g
とん

333 :マジレスさん:2007/11/05(月) 16:54:25 ID:aMVRUGJo
>>331 思い切って結婚の話してみたら?

ところで前にきたことあるでしょ

334 :マジレスさん:2007/11/05(月) 16:55:38 ID:q7UuP/p5
>>328
まずは
>一般的に給与面・待遇面・年間休日面全てにおいてブラックと言われるような域にある
この実態を調べるところから。

引き止める人が、単にイメージだけでやめろと言っているのか、
それとも実態を知った上で引き止めているのか、
また、自分自身が、単にイメージだけでその業界に行こうと思っているのか、
それとも実態を知った上でそれを引き受ける覚悟があって行くと決めているのか、
このあたりの兼ね合いによって話は違ってくる。


>何が起ころうと後悔しないし自己責任だと割り切っています
と口で言うのは簡単だが、そう思っただけで割り切れるほど人間は単純ではない。
少なくとも、その覚悟が出来ているのであれば疑心暗鬼に陥ったりはしない。

今のっままではどこまで悩んでも丁半博打の域を出ない。
まずは「正確なところを知る」ことからだ。

335 :マジレスさん:2007/11/05(月) 16:56:43 ID:5MZNsU4/
>>327
就職の面接ならまだしも、学校の面接なんだから深く考えなくていいよ。
バカ正直にニートで2chばっかりやってましたと言うのはどうかと思うけど、
あまりヘタなウソをついてまでごまかす必要はない。

>>328
別に一生その仕事以外できなくなるわけじゃないからとりあえずやりたいならやっとけ。
新卒で就職して3年以内に辞める人の率は結構高いんだからさ、
あなたもやっぱりダメだったと思ったら転職しちゃえばいいじゃない。
まぁその転職に不利になりそうな業界や会社だったらちょっと慎重になるべきだけど。。。

>>331
彼女はあなたに対して不満があって、相手はそれを満たしてくれるわけだ。
悔しいなら取り返せばいいじゃない。
彼女の不満が何なのかわからないようなら、結婚したって同じことになる。

336 :マジレスさん:2007/11/05(月) 16:58:42 ID:q7UuP/p5
>>327
ごまかしきれるだけのストーリーを作り上げ、
そのストーリーを面接の場できっちりと、矛盾の無いように展開できるのならごまかせばいい。

そこまでやらない限り、ごまかしはまず確実にばれるし、
それがいい結果を生むことはありえない。

337 :マジレスさん:2007/11/05(月) 16:59:23 ID:aMVRUGJo
>>327 ごまかすってどうごまかすつもりよ

338 :マジレスさん:2007/11/05(月) 17:07:19 ID:x27dFngP
>>327
ニートだったことよりも、学校に行ってみる気になったことが重要じゃんかよ。

会社なら別だけど学校なら大丈夫だと思うのは俺だけ?

339 :マジレスさん:2007/11/05(月) 17:09:15 ID:LfuQKcur
>>328
実態がどうであれ、世間はあなたをそういう目で見ます
あなたがその業界に染まるか染まらないかは別
将来結婚するときにも障害になるかもしれないし
兄弟姉妹の人生にも影響があるかもしれないね

340 :マジレスさん:2007/11/05(月) 17:11:49 ID:LfuQKcur
>>327
学校だもん。いまどきの学校は、学生生徒はお客様ですから。
面接でコミュニケーション取れれば大丈夫だと思う

341 :マジレスさん:2007/11/05(月) 17:11:51 ID:jbhazZKh
みなさん、こんにちは。近い将来関東に大きい地震が来るみたいですが
私は築18年の鉄筋マンションに住んでいて地震がきた時に倒壊するんじゃないかと
不安になります。どうしたらいいでしょう。

342 :マジレスさん:2007/11/05(月) 17:17:11 ID:dNv3qeIH
>>327
ウソをひとつつくと、それをかくすためにまたひとつウソつかなきゃいけなくなるよ。しかも学校関係者みんなに。
ウソは真実を明かさない限り、永遠にウソで塗り固められ続けてくもんなの。それって、最初は手段でも後々本当に苦しいよ。
あなたに、その覚悟はありますか?
せっかく受験したいと思える学校とめぐり逢えたのなら、それはあなた自身が変わる第一歩です。だからその気持ちは大切にしてほしい。
この4年間、きっと色々悩んだり、考えたりされたでしょうね。その結果が今の気持ちではないの?
あなたがウソをつかなくても、世の中はちゃんとまわってくもんですよ。『学校』って、自分にあったものを見つける場だしね。

343 :マジレスさん:2007/11/05(月) 17:18:01 ID:M6AkKMTK
>>341
心療内科へGO!

344 :マジレスさん:2007/11/05(月) 17:21:48 ID:jbhazZKh
心療内科ですか、やはり私おかしいですか。友達にも考えすぎとか
鉄筋だから大丈夫とか言われますが不安で、、、

345 :マジレスさん:2007/11/05(月) 17:24:23 ID:LfuQKcur
>>344
それをここに相談することがおかしいですよ・・・

346 :マジレスさん:2007/11/05(月) 17:24:25 ID:M6AkKMTK
>>344
おかしくはないぞ。そういう人はいっぱい居る。
そういう人はいっぱいいるので、自分がおかしいなんて言わないように。


347 :マジレスさん:2007/11/05(月) 17:30:34 ID:jbhazZKh
>>346
どうすればいいですか、19歳の女です。神経質すぎますか。
ちなみに脅迫神経症もちです

348 :マジレスさん:2007/11/05(月) 17:31:38 ID:q7UuP/p5
>>347
>>343

349 :マジレスさん:2007/11/05(月) 17:31:59 ID:NS2g6fBW
私はずといじめられてたことを誰にも言えなくて
ずっとこらえてました。でも受験の年になって
睡眠もとれてなくて学校から帰ると涙が止まらなくて
でも皆勤とらなくちゃってじぶんでは精一杯頑張っていました。
でも、去年の今の時期ぐらいから鬱になってしまって
自殺未遂までしました。たぶんしぬ気はなかったんですが
このつらさをわかってほしかった。
学校も行けなくなって受験も失敗してひきこもってしまいました。
でも、これじゃ駄目だと思って五月からゴミの仕事をしていました。
でも大学に行きたくて、今、勉強をしています。
しかし、不安がとてつもなく襲ってきて、
寝ると毎日いじめられてる夢ばっかみます。それを見るたび
自分に自信がなくなってだれにも頼れなくて
こんな自分をなおしたいです。
長くなってしまいましたがよろしくお願いします。

350 :マジレスさん:2007/11/05(月) 17:32:20 ID:dNv3qeIH
>>328
人生は1度きりです 泣いても笑っても1度きりです あなたの人生はあなたのものです
そこまで強くやりたいことがあるのは素晴らしいこと、幸せなことです。 
あなたが胸を張っていれば、いつか御家族はわかってくださるのでは?(我が家の実体験ですが)
どうしても心苦しいなら時間のあるときにお調べになり、本当のことをあれこれ言ってくる人たちに教えてさしあげては?
大概の『噂』というものには『尾ヒレ』がついています。よくも悪くも、イメージは人を伝わるうち勝手に大きくなり
ロクに知りもしないのに決め付けられてしまうようなこともありますよ。しかも人間弱さが出て、『多くの人が言っていることが正しい』と
思われることはよくありますから。

決める権利があるのは人でなく、あなたです。

351 :マジレスさん:2007/11/05(月) 17:32:57 ID:IF4+x0rd
>>349
病院

352 :マジレスさん:2007/11/05(月) 17:47:23 ID:dNv3qeIH
>>349
そうか、苦しいね。今までよく頑張ってきたね。鬱になったのはあなたのせいではないし、いじめられたのもあなたが悪いんじゃないよ。
そりゃ朝起きるのも、教科書開くのも辛くなるよ。自分もとてもこんな世界で生きていけないって、遺書書いたことはある。
この世界には、つらいこと、何もかもイヤになること多すぎるよね。あなたはそれでも、必死で頑張ってきたんだよね。
わかるよ。親ですら、このつらさをわかってくれないって。自分にしかわからないんだよね。
今のあなたは自分を変えようと、お仕事も勉強も前まで以上に必死にやっているんだね。それすっごい事だよ。
過去は、なかったことにはできないけど・・・
もうムリして自分を治そうとか思わないでいいよ。あなたは今のままで十分すてき。こんなに頑張ってるんだもんね。
頼ってくれていいよ?こうしてネット上のつながりだけど、もし身近にいたらすぐにでも飛んでいきたい。
いっぱいいっぱい、自分を褒めてあげてね。少しずつ胸を張ろう。
辛いなか『大学にいきたい』って目標があるのも本当偉い。頑張り過ぎなくてもいいんだよ。
あなたは『人間性』『心のあったかさ』『人生の濃さ』の面で、いじめっ子達を越えられるから。


353 :マジレスさん:2007/11/05(月) 17:48:05 ID:gpGN2jiA
>>349
わたしの場合は、人に笑っていじめにあっていたことを話せるようになるのに、
いじめられなくなってから8年かかりました。
悪夢をみなくなるまで10年かかりました。同窓会に出席して、そこで
親しかった先生にいじめをうけたことを話して泣いてから、そして
他のクラスメートとも普通に別れることができてから、悪夢をみなく
なりました。それから、人への恐怖心もなくなり、積極的になれる
ようにもなっていきました。

傷は時間の経過とともに癒えていきます。
トラウマ回復のためのチャンスも必ずやってきます。
それまで、自分のためにできることを前向きにやっていってください。
それが自信を回復させるために今できる一番のことです。


354 :マジレスさん:2007/11/05(月) 17:53:33 ID:ZxtnDY9r
2ch内の誹謗中傷が元で自殺?★13 ν速
http://news23.2ch.net/test/read.cgi/news/1194246175/

岡山音ゲ隔離スレ1 から自殺者が出た件について
http://game13.2ch.net/test/read.cgi/gecen/1194163051/

【美音は】岡山音ゲ隔離スレ2【全国区へ・・・】
http://game13.2ch.net/test/read.cgi/gecen/1194120875/


355 :マジレスさん:2007/11/05(月) 17:55:28 ID:X1ux3U2u
>>330
今、学生さんなんですよね
では、卒業なさって社会人として一人前だという自信がついた時に連絡してはいかがでしょうか
社会人として責任を担い、生涯の伴侶を見つけたあなたなら、認めないはずはないと思うのですが…
今頑張っているあなたも偉いですが、結果を出したあなたの方がより相手に認めてもらえると思います
その時に「当時は辛いと感じた事もありましたが、それを糧にしてここまで来ることができました、
本当にありがとうございました、あの時は最後に向き合えず申し訳ありませんでした」
といった事を伝えてもいいのではないでしょうか


356 :マジレスさん:2007/11/05(月) 17:56:16 ID:kQ16UF+4
多数のご回答ありがとうございます

>>334
>自分自身が、単にイメージだけでその業界に行こうと思っているのか
実態は自分が調べられる範囲内のことは全て調べました。
ネット内を隈なく調べたり実際に説明会に行って質問したりして。
その結果上記のこと以外にも過労や将来の不安などで離職率が異常に高いということがわかりました。
バイト先にも元々いたその仕事を辞めてこっちに転職してきたという人もいまして
その人にも話を聞きました。
それを知った上でそれでも自分はこの道に進みたいと覚悟を決めました。
>引き止める人が、単にイメージだけでやめろと言っているのか
友人は最初自分が〜業界に行くと話すと「なんかやばいって聞いたよ」って言ってたので
詳細は知らなくても薄々は人伝に聞いていたのかなって思います。
引き止められたのは上記の自分の知り得る実態の詳細を話した後でした。
>少なくとも、その覚悟が出来ているのであれば疑心暗鬼に陥ったりはしない
確かにそのとおりだと思います。自分の言ってることは矛盾していますね・・・

357 :マジレスさん:2007/11/05(月) 17:57:02 ID:kQ16UF+4
>>335
他業種への転職はかなり難しいらしいですが
同じ業界内での所謂転社みたいなのはかなり頻繁にあると聞きました。
>>339
結婚は難しいらしいですね。
同じ業界内での結婚はそこそこあるみたいなんですが
他業界の人とは絶望的らしいです。
>>350
他人に惑わされて自分の人生を決定する権利があるのは自分自身なのだということを見失っていたのですね、お恥ずかしいです。
自分の目指そうとしている道は確かに苦しいことは多いですが
それを補って余りある幸せが見出せるのも確かだということを元業界人のバイト先の先輩に聞きました。
自分は身体を壊してリタイアせざるをえなかったがお前は頑張ってくれと。
今度友人や家族にも苦しいことばかりではないということを話してみようと思います。
そのうえで自分が胸を張れるようになれば周りも理解をしめしてくれるかもしれないですね。

358 :マジレスさん:2007/11/05(月) 17:58:17 ID:ahv4mnzL
ネットをめぐっていると友人の妹?らしき人のサイトを見つけました。

それで友人に「○○ちゃん(友人の妹)ってサイト作ってたんだね!知らんかったわぁ〜」
とメールしたら

「見るな死ね」

と言われました。申し訳なくなり、「ごめん」と送りました。すると、
「あのさぁなんでそんなこと報告してくんの?」
と言われました。私は謝る以外にどうしたらいいですか?

359 :マジレスさん:2007/11/05(月) 18:07:12 ID:gpGN2jiA
>>358
「見たから見たと言っただけ。
 死ねと言われる筋合いはない!逆切れスンナーーボケええ!!
 そんなに恥と感じているのなら、自分の妹に対して鬱憤ぶつけんかいいい!!!」

とメールしますね。私だったら。だって、悪いことしてないもの。

360 :マジレスさん:2007/11/05(月) 18:07:30 ID:Bp3NdtsQ
急に2万円必要になりましたが、無職なのでお金が借りられません
マジやばいです

361 :マジレスさん:2007/11/05(月) 18:08:08 ID:M6AkKMTK
>>358
その子丁度思春期でしょ?
ほっとけば?

362 :水色:2007/11/05(月) 18:08:57 ID:7KBFVyEs
>>358
>「見るな死ね」

あらら・・そりゃ酷いね。
前々からあなたに腹を立てている事でも有るんじゃないかな?
悪怯れるにしては、その反応は酷いから。その後の反応からしても。
「ごめん」と言ってもその態度なら、後はどうしようもないと思うなあ。

363 :マジレスさん:2007/11/05(月) 18:09:45 ID:gpGN2jiA
>>360
借金板に行くといいと思います。


364 :マジレスさん:2007/11/05(月) 18:09:47 ID:M6AkKMTK
あ、読み間違えた。
友人がそんな事言ったのね。

うん、やっぱほっとけば?
一応なんでキレたか聞いてさ。

365 :マジレスさん:2007/11/05(月) 18:11:06 ID:C8dPBMSc
地方から出てきてる奴で、前に居たところも女関係で失恋して逃げてきた。
その前も俺の女友達に失恋して会いたくないって言う。俺が気まずい。
だからこいつと遊ぶ時は呼ぶ友だちにも気を使う。
昨日、そいつは友だちも居ないから別の俺の女友だち含め何人かで飲みにいった。
「もう恋愛なんか懲り懲りだよ」とか言って、友だちが欲しいって言ってたからね。
そうしたらなんだ、俺の好きな人が好きになったみたい。
その飲み会以降そいつから全く連絡がない。
不幸な事にそいつの家と俺の好きな人の家が近い。
友だち居なくて可哀想だと思ってたら、すぐ裏切ろうとする。
もう友だち面されるのも腹が立つ。こういう男はどうしたら良いんだ?
こいつとの縁を切ると、他の友だちに気を使わせる事になるから嫌々なんだけど。
地方人uzeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!!!


366 :マジレスさん:2007/11/05(月) 18:20:59 ID:dNv3qeIH
>>365 地方から出てきてる奴で、前に居たところも女関係で失恋して逃げてきた

この文章、日本語として足りてないからあなたのこと?友人のこと?って思うよ。

そりゃ腹が立つのはご尤もだが、『地方人』みんなに偏見持たないで・・・
飲み会以降その人から連絡がないなら、今の彼にとってあなたは二の次で、彼女しか見えてないんじゃないの?
彼女に告白はムリでも、それとなく気持ち確かめてみたらどう?『アイツのこと、どう思ってんの?』とかさ。
某法律番組みてても、恋愛って本当『無法ゾーン』みたいだし。言ってしまえば早い者勝ちで、後の人は口出せなかったりするっぽいよ。
彼恨む前に、ゆっくり行動起こしてみては?『関わりたくない』って思ってる時点で、もうあなたとその人とは『友だち』じゃないから。

367 :キビシイ マジレスさん ◆fHUDY9dFJs :2007/11/05(月) 18:23:45 ID:mQ68Yu02
>>365
連絡ない、って怒るくらいなら、、
自分が連絡すれば?

368 :水色:2007/11/05(月) 18:28:41 ID:7KBFVyEs
>>365
うざいと思う奴とは付き合わない方がいくね?結局。
あと、好きな人へのアプローチは、焦らず慌てずグズグズせずっつー感じで。

369 :マジレスさん:2007/11/05(月) 18:29:46 ID:ff2Xc8YG
>>365
言ってることが支離滅裂ですな。
地方人うぜえと言うけど
単にあなたが友達に行動面で負けてるのの
負け惜しみを言ってるだけなんじゃないかと。
なんにせよ、365さんはもうちょっと存在を立たせないとね。
受身杉。

370 :マジレスさん:2007/11/05(月) 18:30:58 ID:NS2g6fBW
>>351
お返事ありがとうございます。
病院だとお金がかかってしまって、大学のお金も貯めてるので
そこまで払える余裕がないんです、せっかくかいてくださったのにすみません。

>>352
お返事ありがとうございます。
352さんの言葉がすごくあたかく感じました。ありがとうございます。
母親を泣かせて学校も休むようになって受験も失敗して
自分が逃げていたことが悔しかったです。逃げていた自分が情けなくて
どうしたらいいのかわかんなくなってしまってました。
人が怖くて信じられないときもあったけど、でもやっぱりここにかいくれている352さんや351さん353さんみたいに
やさしい方々もいると思うとそういう人たちに巡り合って
自分自身も向上していきたいって思います。本当352さん、心が優しくて
すごく本当なんかなんていったらいいかうまくいえませんがとても一言一言が
今までのためていた自分にとって、すごく温かく感じます。ありがとうございます。

>>353
お返事ありがとうございます。
学校が終わって先生に泣いて話したのですがお前の勘違いじゃないか?
って言われて誰にいっても信用してくれないのかなと思って
この辛さを忘れよう忘れようって何回も思っても
もう人が怖くて仕方ありませんでした。
353さんは辛いことを頑張って忘れて積極的になるまでたくさん苦労したと思います。
だから自分も353さんをみならっていろんな経験して忘れていこうって思います。


371 :マジレスさん:2007/11/05(月) 18:32:00 ID:LfuQKcur
>>365
「彼女」に手を出されたわけじゃなくて、「好きな人」なんでしょ
悔しいのはわかるけどそいつってそういう奴なのに、その好きな人に会わせちゃったのもまずい罠

372 :マジレスさん:2007/11/05(月) 18:45:53 ID:N6S8E7JV
>>322
肥満の程度によるけど
睡眠時無呼吸症候群というのがある。
舌や扁桃腺が肥えて、眠るとうまく呼吸ができない。
で、睡眠時間が充分でも、体はちっとも休まってない。
実質寝てないようなもんだから昼間眠くなる。
いびきかかない?
血圧高めじゃない?
気になるなら病院で検査すればいい。検査は痛くないから。

373 :マジレスさん:2007/11/05(月) 18:48:43 ID:N6S8E7JV
>>322
追伸
突然死や交通事故や仕事のミスなどの原因になるから
心当たりがあるなら早めに検査オススメ

374 ::2007/11/05(月) 19:05:22 ID:w7t0ECZm
初めまして。私の話も聞いてください。

先日、うちの学校で文化祭がありました。
私のクラスは文化祭委員が全員不登校者でした。
そのため私と友達何人かが先生の頼みで文化祭をしきることになりました。
しかし他のクラスの人はまったく協力はしてくれませんでした。
あれも嫌、これも嫌、という具合に私達が出した案を全て拒否され、仕方なく反対が一番少なかった出し物でいくことになりました。
いつの間にか私達の独りよがりな出し物の計画だけで準備期間に突入することに。
自分の知らない間に進んでしまっていたのが嫌だったのか、文句を言ってくるようになりました。
いやいや進めていても、やはり自分達で作った計画が愛しく思えていた私達は日々苛立ちが積もっていきました。
先生に今のクラスの状況を話し、このままなら出し物をやらない方がいい、と訴えにいきました。
先生は私達をクラスの人間の前に立たせ、協力するように叱りました。
全く(とは私は思えないが)心当たりがないことでしかられたとある生徒が怒りました。
彼女は自分が学校に来ていなかったことを棚に上げ、自分に言っていれば手伝ったと怒鳴りました。
そんなに言うなら、と疲れきっていた私達は彼女に文化祭の手伝いを頼みました。
彼女は私達が作ってきた計画を全て拒否し、新しく自分で作りなおしました。
しかし、2日前から始めて上手くいくわけがなく、準備が間に合わず終わりました。
彼女はソレを私達のせいにして、ブログ(クラスのアイドルなので皆知っている)に悪口を書いたりしてきます。
クラスの過半数は彼女の味方です。
彼女の陰湿で子どもじみた嫌がらせは毎日のように続き、たいしたことのないことでもストレスが溜まりました。
友達はストレス性胃炎になってしまったりと少しづつ被害が大きくなっていきます。
一つ一つは本当にしょうもないコトなので先生も相手にしてくれません。
どうしたらいいでしょう?

375 :マジレスさん:2007/11/05(月) 19:24:07 ID:EOl3K9hh
受験生です
クラスに好きな人がいるのですが話する機会があまりないので接する機会がないです…
受験が終わるまで我慢しないといけないのでしょうか?
最近友達に彼女や彼氏ができたりしてるので少し寂しいです

376 :水色:2007/11/05(月) 19:25:38 ID:Uwl2KReA
>>374
>彼女は自分が学校に来ていなかったことを棚に上げ、自分に言っていれば手伝ったと怒鳴りました。
ちょっと気になったんだけど、これに対して先生は何と言ったの?

>彼女は私達が作ってきた計画を全て拒否し、新しく自分で作りなおしました。
その人は、どうしてそんな権限を持っているの?

377 ::2007/11/05(月) 19:35:50 ID:w7t0ECZm
説明不足ですみません。
彼女はとても精神不安定らしくて、ちょっと気に食わないことがあるだけで大暴れします。
なので先生であっても彼女に強く言うことができないんです。

378 :ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2007/11/05(月) 19:39:22 ID:LmZMZTT8
>>374
あなたは頑張った。同情します。私も同じような目に遭いがち“だった”人間なので。
しかしながら

あなたはどこかで、戦うべきであった。『独立した一人の個人』として。
『組織の中の役割』としての自分ではなく。
そして戦わなければ今の状況は改善しない。
簡単に言うと

あなたも、わがまま言っても、やっても、いいんだよ。
周りが(先生も含めて)責任放棄しているんだから。
『同じ学校のクラスの人』としての考えを捨て、『殺せるものなら殺すべきムカツク女・潰すべき相手』として
“彼女”のことを考え、行動すればいい。

相手が人としてのリミッターを外しているのに、こちらが人としてのリミッターを持つ必要は無い。



379 :キビシイ マジレスさん ◆fHUDY9dFJs :2007/11/05(月) 19:42:00 ID:mQ68Yu02
>>375
まずは、気楽にいったら?
んなこと、悩んでる間に、アプローチすれば良い訳で、、

断られるか、「受験終わるまで待って」って言われるか、旨く行くか、
旨く行ったら、また、相手と相談して交際の仕方を決めれば良いじゃん

俺の個人的な感じでは、
悲壮感で勉強ばっかりしてるより、彼氏・彼女がいた方が、受験も旨く行くと思うけど

380 :ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2007/11/05(月) 19:47:09 ID:LmZMZTT8
>>378
徹底的に逃げる以外、“キチガイ”を相手にするには
自分も“キチガイ”になるしかないよ。

(徹底的に冷静かつ機械のように対応する、というのも、普通の人間を基準にすれば
「狂気」のレベルであるので、これも含めた意味での“キチガイ”)


381 :マジレスさん:2007/11/05(月) 19:51:42 ID:C8dPBMSc
>366
日本語として足りてなくてごめんなさい。友人のことです。
地方人みんなに偏見は持たないようにしたいです。
というよりも、たった一人の為にそう思うのも馬鹿らしいので。
こっちからも連絡してみたのですが、全く携帯も出ないです。
態とらしくメールで「今日はありがとう○○ちゃん」と送信ミスを装ったりしてきます。
返信しても返事はないです。
もう疲れました。

>367
自分からも連絡してみたのですが、連絡が取れません…。

>368
やっぱり切った方が良いですよね。

>369
こっちは正社員で、向こうは登録制バイトです。
平日動ける機動力には勝れません。

>371
会わせたくて会わせたわけではありませんが、会ってしまったのです。
言葉足らずで申し訳ありません。

382 :マジレスさん:2007/11/05(月) 19:52:07 ID:ElJUnWp/
祖母を殺したくてたまらない
小学校のころからずっと我慢してきた
母さんを傷つけてそれでも尚好き放題やってやがるあいつをこれ以上生かしておきたくない
今にも殺りそうだったのを止められたこのままじゃ止まらなくなるかもしれない

383 :キビシイ マジレスさん ◆fHUDY9dFJs :2007/11/05(月) 19:54:11 ID:mQ68Yu02
>>382
もう少し待ってろよ、、
自然に死ぬから

384 ::2007/11/05(月) 19:57:42 ID:w7t0ECZm
>380
返答ありがとうございます。
目には目を、ということですね!
このままではなんだか悔しいので、
アドバイス通りやってみます。

385 :マジレスさん:2007/11/05(月) 20:02:34 ID:os0tBXMQ
親に嘘をついてしまいました。
この間、模試があったのですが、日にちを間違えて受けられなかったんです。
試験料は自腹だし、まぁいいかと思ったのですが、
親になんと言っていいかわからずに、時間を潰して帰りました。
親に早速、模試どうだった^^?と聞かれたんです。
で、うっかり、まぁまぁ…だった。と嘘をついてしまいました。
親はこの模試について何も詳しくないので、誤魔化そうと思えばできます。
ですが胸が痛いです(T_T)
今さら本当のこと言えないし、忘れたほうがいいですか?
親には結果がいつわかるとかは教えてないです。

386 :マジレスさん:2007/11/05(月) 20:02:56 ID:mlrrehWL
>>381
書いたときはかなり興奮してたみたいね
文章が別人のよう・・・

さて
今向こうは付き合ってるの?
まあ付き合っててもいいけど、横から取っちゃえばいいじゃん
そんで奴は切る!

387 :マジレスさん:2007/11/05(月) 20:05:48 ID:mlrrehWL
>>385
まあ自腹の模試(偉いなあ)ならいいんじゃね?
バレたら日にち間違えちゃった、でいいよ
普段ちゃんとしてる子なら、おっちょこちょいで笑って終了!
気にすんな

388 :マジレスさん:2007/11/05(月) 20:07:45 ID:n2bAmkLL
相談です 21歳♀
私は友達が出来たり出会いがあるのがすごく怖いです
人と仲良くしたくありません
たぶん、自分は誰にもわかってもらえないと思ってるから

仲良くなった子と恋の話をしても、私の彼氏は治らない病気だし・・などなど、
でもってそういうのを話すと空気悪くするし話せない

誰かと仲良くしたいけど
仲良くするといろんな事ためこんで楽しい話しなきゃいけない

それが嫌で誰にも心を開けません
こんな自分を変えたいです

389 :マジレスさん:2007/11/05(月) 20:10:03 ID:KPkkPEtv
大学の知り合いが人のパソコン調べたり、弱みを握ってきたりして
雑談スレでその弱みを書き込み続けてくるのですが
何をしたいのかと思ったら、自分は招待制の高額バイトをやっているんですが
それを紹介してもらいたいがために1年以上もしつこくやってくるんです
それにその雑談スレもあいつに言った覚えはなく盗み聞きしたそうなのです
これって脅迫くさいのですが、その雑談スレにも来させず、招待することもせずにあいつに干渉させない方法ってないでしょうか?
なんかIPもばれてるくさいです
そいつの親に言ったら更正させられるでしょうか?

390 :マジレスさん:2007/11/05(月) 20:12:37 ID:BX3qming
>>385

>胸が痛い

罪悪感はあるんだからもう良いんじゃないかい?
受験本番がんばればさ。


391 :マジレスさん:2007/11/05(月) 20:13:50 ID:BX3qming
>>382
詳しく

392 :385:2007/11/05(月) 20:13:59 ID:os0tBXMQ
>>387
もう忘れます。
ありがとうございました。

393 :マジレスさん:2007/11/05(月) 20:17:01 ID:ugF1O30o
http://tarbannoguchi.blog122.fc2.com/

394 :マジレスさん:2007/11/05(月) 20:21:48 ID:aQI1VR7/
>>385
いい奴だなー
模試を受けるってことは受験生かな?
このまま嫌な気持ちのまま勉強するより、
今すぐ正直に言ったほうが良いと思う。
怒られるような事でも無いし、嘘ついたままなの嫌だろ・・・?


395 :ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2007/11/05(月) 20:22:59 ID:LmZMZTT8
>>385
私も>>387氏と同じ意見です。
そして、「(自腹&模試は自分個人のことなので)うっかり忘れてしまった」ことには
あなたに何の罪もないかとおもいます、が…

嘘をついたのは、まずかったなあ。
素直に言うべきかと。

まあ、模試(もちろん、親の金)のほとんどを受けず
バレたら「いや、…あ…えー」と、親のほとぼりが冷めるまで外に逃げ
パチンコ屋などで時間を潰しながら
「…まあ、(金を)これに使わなかっただけでも…」
「一回は受けたし…全国100位に入った科目もあったし…まあ…しようがない」
十数年前、そういう人間だった者が言う言葉ではないのでしょうが。

>>385 心からの親孝行者め!


396 :マジレスさん:2007/11/05(月) 20:24:22 ID:PCRHV7Hw
>>381
文体、さっきとはまるで違う人が書いたみたいですよ。あなた社会人なのですか。
てっきり学生さんかと思ってしまってました すみません。
その友人は、平日も彼女にアプローチしたりしてるんですか?彼女さんは社会人じゃなくて学生さん?
自分なら平日電話やメールしてきたり遊んでたりしてる人に誘われても、不信感を少なからず抱くと思いますが。
なにやってんだろって。あなたはあなたのできる範囲で行動されてみては?社会人(正社員)の方からみれば、
確かに自分が仕事してる間にバイトくんにとられるのは腹がたつかもしれませんね。






397 :ヤサシイ マジレス さん ◆GhJMiFjohk :2007/11/05(月) 20:27:10 ID:DsizszTP
テスト

398 ::2007/11/05(月) 20:29:14 ID:CAxUM4SA
全てに温かなる救いの光を・・救いを・・・
いじめ撃退法・・・真心込めて

399 :キビシイ マジレスさん ◆fHUDY9dFJs :2007/11/05(月) 20:29:28 ID:mQ68Yu02
>>389
アナタ個人を特定する情報、を書いたのなら、、
削除させれるでしょ

アナタ個人を特定する情報、を書いてないのなら、、
日本は、北朝鮮や中国じゃないんだから、書くのも雑談スレに行くのも、自由だし、
書かれてるのは、アナタ個人の事じゃない、特定不能なある人物に付いてだよ

つーことで、今後は、そんな奴に、困る情報与えないように、気を付けよう

400 :マジレスさん:2007/11/05(月) 20:37:11 ID:qcwyjd9D
なんだか最近世の中のあらゆるものが嫌です。
人間が言い争いをしていたり、悪口や文句を言っているのをみるとすごく苦しいです。
私はほとんどそういう感情になったことがなくて、よくわかりません。
人のいいところを言う前に悪いところを言う人をみていると悲しくなります。
どうすればよいのでしょうか。

401 :マジレスさん:2007/11/05(月) 20:40:41 ID:CfWX7UZs
>>400 「神よ!哀れな人間を許したまえ!」

402 :マジレスさん:2007/11/05(月) 20:42:47 ID:ai5LbMxM
>>385
良い子だなぁー(*´Д`*)
ま、今回の事で嘘をつくことがいかに自分の心を痛めて、人の心を痛めるか良いお勉強になったでしょ。
謝るのは一瞬、悩むのは永遠だよ。
今謝れば、ゴチンって怒られて、何年か後に笑い話になるからさっさと謝りな。

403 :ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2007/11/05(月) 20:43:22 ID:LmZMZTT8
>>389
根本的な解決法を言うと

「弱み」を捨てればよい。実際に捨てなくても、心で捨てる。
そうすると「弱み」はなくなる。脅迫されることもない。

ラディカルな答えを受け入れる人はごく一部なのはわかっていますが。
まあ、本人は「弱み」と思っていても、周りは別に何とも思っていなかったりする。
明らかになれば重大な刑事罰を喰らうような「弱み」以外は、スカトロだろうが幼女アニオタだろうが
『人の噂は75日』で、たとえバレてもみんなそのうち飽きてなんとも思わなくなるし。

404 : ◆81HYE3GfF. :2007/11/05(月) 20:43:27 ID:4HMnPnMi
>>388
>仲良くするといろんな事ためこんで楽しい話しなきゃいけない
ってどういう意味?
話したいけどいえないという意味?

405 :マジレスさん:2007/11/05(月) 20:44:45 ID:CfWX7UZs
>>388
人をわかってあげる、人にわかってもらう。
そういう努力は必要だが、その実現は100%不可能。
利害関係があるわけだし。
妥協点を探せよ。な。

406 :マジレスさん:2007/11/05(月) 20:46:46 ID:KPkkPEtv
>>403
そういう人間でよかった・・・
ハゲとか言われてもどうも思わない、好きなことを否定されても
あいつは何でも否定したいだけで、俺が信じてるものが否定されているわけじゃないと分かるから
分かるってことは弱みがなくなることに繋がってる気がする・・・
彼は般若と言われるだけで顔真っ赤にする人だったから何も分かってないんでしょうね

407 :マジレスさん:2007/11/05(月) 20:47:15 ID:PCRHV7Hw
>>388
恋人はいるんだ?的ハズしてたらごめんなさい、彼とうまくいってなかったりするの?

408 :マジレスさん:2007/11/05(月) 20:54:49 ID:CfWX7UZs
>>398 その心意気でスルー、もしくは知恵を絞って潰せ。頭を使って動けば大概なんとかなる。

409 :ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2007/11/05(月) 20:59:19 ID:LmZMZTT8
>>400

「人」を見ている限り、苦しいよ。
「自然」と「自分」に目を向けていればよい。

>>どうすればよいのでしょうか。
と、早く「楽」になりたいがために、人に頼ってはいけない。
そうではなく、自分が

>>なんだか最近世の中のあらゆるものが嫌です。
>>人間が言い争いをしていたり、悪口や文句を言っているのをみるとすごく苦しいです。
>>私はほとんどそういう感情になったことがなくて、よくわかりません。
>>人のいいところを言う前に悪いところを言う人をみていると悲しくなります。

“なぜ”そのように感じるのだろうか?
そう感じる“自分”とはなにか?など、原因をもとめる。

それら問いを空、雲、風、雨、山、川、海、星、草木や鳥虫魚などに語りかけ(心の中で…言葉に出すとキチガイ扱いされるw)
ゆっくりと、答えをもらう。

なんにでも言える事だけど
『原因』にこだわり続け求めたがるタイプは、『手段』を求め
『手段』をすぐに得て解決したがるタイプは、『原因』を探る方が上手くいく。


410 :マジレスさん:2007/11/05(月) 20:59:57 ID:N6S8E7JV
>>388
>人と仲良くしたくありません
>誰かと仲良くしたいけど

どっち?

とりあえず「誰にも心を開けない」おおいに結構。
気にスンな。普通だから。
実はみんな本音を隠して生きている。
特に陰の部分、醜い部分を隠している。
これを気軽にあからさまにオープンにできる人は
他人に対する気遣いがなってない。
自分のウンコを他人に見せ付けるようなもんだから。
大人なら、汚いものはトイレでひっそり済ませるんだ。
腹を割ってつきあえる友人って、ウンコ見せても許し合える関係ってことだ。
子供ならすぐそうなれても、大人の場合は時間がかかる。

だからあなたは間違ってない。
最初はいろんなこと溜め込んで楽しいとこみせとけばいい。
本音かくして、着飾って、演技して。
そうすれば人間隠されていることって知りたくなるから、
相手が興味持ったときに、ちょっとずつ出し惜しみしながら本音みせてみなよ。
本音出して空気悪くなったのは、相手が聞きたくないときに話したからだよ。
時期をみて、あくまでちょっとずつ話すんだ。
ホントに腹割った仲になるには年単位の時間が必要だから焦らないように。

411 ::2007/11/05(月) 21:00:22 ID:CAxUM4SA
いじめ撃退法

412 :マジレスさん:2007/11/05(月) 21:01:52 ID:mlrrehWL
>>388
(いつも重い話ばかりじゃあれですが)
重い話もできるのが友だちじゃないか!

そう、誰にもわかってもらえない
あなたも私も、誰かのことを「わかる」なんてできないと思う
だけど友だちになるんだよね
結婚だってするし
自分が知らない自分を誰かが見つけてくれることだってある


413 :マジレスさん:2007/11/05(月) 21:03:04 ID:CfWX7UZs
>>411
誰が?
何を?
何のために?
いつ?
どこで?
どうした?
んで、どうしたい?

414 :マジレスさん:2007/11/05(月) 21:06:27 ID:ZMWX5Qwq
19歳♀ 今年から専門学生になりました。
友人に、付き合った人は何人か?とに聞かれます。
しかし彼氏いない歴=年齢だなんて恥ずかしくとても言えません…

どうすれば嘘をつけずに上手くごまかせますか?
また、付き合ったことがない19歳は引きますか?

415 : ◆81HYE3GfF. :2007/11/05(月) 21:09:52 ID:4HMnPnMi
>>414 別にひかないなぁ 結構いると思うけどな〜。
「一人の人にずっと片思いしてたから
チャンスのがしちゃって・・ゴニョゴニョ」とかどうかなぁ

416 :マジレスさん:2007/11/05(月) 21:13:10 ID:Dwne5V7f
>>414
全然恥ずかしい事じゃないよ。
「セックス大好き、処女面倒」とかいうヤリチンじゃない限り引かないし、
誤魔化す必要もない。

417 :マジレスさん:2007/11/05(月) 21:16:51 ID:mlrrehWL
>>414
引かないけど
世代の差かしら
きっと414はモテそうな雰囲気なんだよ
いかにも喪だったら聞けないもん

418 :マジレスさん:2007/11/05(月) 21:17:56 ID:CfWX7UZs
>>414 「付き合った人数・・・。人数って・・・そういうのって気になるもんかな?かな?かなかな?」
(相手のメンタリティがわからんから、信用せず答えない。)

419 : ◆81HYE3GfF. :2007/11/05(月) 21:18:01 ID:4HMnPnMi
>>417 なんかワラタ 確かに聞くまでもない奴はいる

420 :マジレスさん:2007/11/05(月) 21:18:17 ID:PCRHV7Hw
>>414
19歳女、カレシイナイ歴=年齢ってまるっきり私と一緒ですね。仲間v
私は友だちから付き合った人数とか聞かれない(そもそも恋バナしない)のでアレですが、
聞かれたら正直に『いないよ』って答えます。別に恥ずかしいとは思ってないので・・・自分がそうだからってわけではありませんが、
10,20歳で恋人いないって聞かされても全く退きません。むしろ身持ち堅くて、自分を大事にできる人なんだなって思いますね。

誰かとおつきあいするのは『友だちに話すため』ではなくて、彼が『好きだから』ですよね。私は彼氏はいませんが、『恋』はしてます。
全然片想いだけど、それでもいいやって。人類は半分男性ですが、本当に大切な人はたったひとりですから。

>>どうすれば嘘をつけずに
嘘をつかずにあなたの正直に生きようとする姿勢が素敵です。そのままのあなたで、きっと一生の恋とめぐり逢えますよ。

自分はむしろ、友だちと本とか漫画の話題で盛り上がってますね・・・(汗)
こういうのも退く人いらしゃるかもしれないですけれど、別に人からどう思われてもそう深くは気にしないかな。
気にすることが『もったいない』と思って。自分は 自分。みんなはみんなですよね。

421 :ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2007/11/05(月) 21:21:14 ID:LmZMZTT8
>>388
>>410氏へ 
「先を越されたか!」w

まあ、>>410氏が指摘された矛盾した言葉を言ってしまうのは、
あなたの中で『人と仲良くする』が、あまりにもあいまいで
“何だかわからないけどハッピー”“すべてを解決し、満足させてくれる神”という
「幻想」であるから。

「幻想」は「こういうものだ!」と定義づけてしまえば、それを得やすくなるし得ればその定義の中で幸せを感じる。
ゆえにまずは、あなたの中で「『仲良くする』とはこういうことだ!」と決め付けてしまうことが肝心です。
そうすれば、「幻想」は「手に入る現実」となります。

まあ、『「幻想」は、幻想』『「幻想」を幻想と思うのも「幻想」』
と観ると、別のタイプ幸せが、どんな悩みでも解決してしまう魔法の薬が手に入りますが
お勧めできない。
私自身は、常にそちらを求めているけど、完全なその魔法の薬を手に入れたことは一度もないので。


422 :マジレスさん:2007/11/05(月) 21:23:15 ID:WMCxGDl1
仕事の相談です。
今は現場で働いていて、取引先の1社が倒産して仕事の量が減りました。
4人1組で働いているのですが内2人、事務に移らなければいけなくなりました。
今まで、辛い事も悩んだ事もたくさんあったけど、仕事が好きで責任もってやってきました。
4人中2人は『絶対、嫌。無理。』だそうです。
私は事務職は2年しか経験がなく(しかも内容が全く違う)自信がありません。当初、拒否している人が事務移動の予定で私は現場担当で残したかったようです(事務経験が少ない)
が、そうなると私が指導者的な立場になるので、やってく自信がない。
どのみち、自信がないのです。
空気にのまれて、事務に移るべきでしょうか?

423 :マジレスさん:2007/11/05(月) 21:27:18 ID:5MZNsU4/
>>414
別に恥ずかしい事じゃないよ?
それはあなたの偏見でしょ。

ウソをつかずにごまかすというなら「ナイショ」「教えない」の一点張りしかないでしょう。

>>422
なんで「絶対嫌、ムリ」って言ってる人のわがままは聞いて、
あなたが「仕方なく異動」しなきゃいけないのかがわかりません。

ただ、今の所に残ることにも不安があるなら、
いっそ新しいところに異動して、「全くわからないから一から教えてください」と言ってしまう方が楽かもしれないですね。

424 :マジレスさん:2007/11/05(月) 21:27:20 ID:CfWX7UZs
>>422
事務の経験を積みたいなら事務で。
リーダーを経験したいならリーダーで。
ま、なんとかなるよ。
どっちも経験しないと空気がわからん。

425 :414:2007/11/05(月) 21:27:42 ID:ZMWX5Qwq
>>415-420
お返事とアドバイスありがとうございます。
引きませんか・・!よかった^^;

426 :A吉 ◆nrvTz0G3vs :2007/11/05(月) 21:27:51 ID:AbSLBUAq
>>422
>が、そうなると私が指導者的な立場になるので、やってく自信がない。
何歳か知らないが、思い切ってチャレンジしてみろよ。
もうワンランク、レベルアップするいい機会だ。

427 :ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2007/11/05(月) 21:29:06 ID:LmZMZTT8
>>414
>>しかし彼氏いない歴=年齢だなんて恥ずかしくとても言えません…

まあ、わざわざ言わなくても、『恥ずかしくとても言えません…』という振舞いが
勘のいい人にとっては、1時間のトーク番組以上にすべてを語ってくれるわけですので
大いに恥ずかしがっていればよろしいかと。それで全て伝わりますw

428 :A吉 ◆nrvTz0G3vs :2007/11/05(月) 21:31:02 ID:AbSLBUAq
>>420
>10,20歳で恋人いないって聞かされても全く退きません。
10歳でいたら、ちょっと引く。

429 :マジレスさん:2007/11/05(月) 21:32:45 ID:PCRHV7Hw
>>428
『19歳』の間違いですね。スイマセン・・・(ーー;)

430 :マジレスさん:2007/11/05(月) 21:36:41 ID:mlrrehWL
>>410
例え上手いっすね
見せられたことありますよ私・・・「なあこれ・・・やばくない?」って
旅行中だったんでね
二人で食あたりしたんです
んで私はゲロ見られました

関係なくてスマソ
でもちゃんとまだ友だちです 大丈夫(何が)

431 :ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2007/11/05(月) 21:37:34 ID:LmZMZTT8
>>422
やればよろしいかと。気軽に引き受けて。

あなたが事務に向いてなくて本当に“ダメ”なら、そのまま事務に居座り続けていれば
周りの方から「頼むから現場に戻ってくれ」と、そのうち頼みに来ますよ。

向いていないのに、無意味な責任感と自信満々でいつまでもそこに居続けたがる人よりも
「喜んでいつでも代わりますよ、どうぞどうぞ!私は自信ありませんから。」という人に、その立場にいてもらう方がよっぽどいいです。

432 :ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2007/11/05(月) 21:45:35 ID:LmZMZTT8
>>422 補足
まあ、あなたのように「責任感はあるが自信がない」慎重かつ人と自分に対して誠実な人は
よい指導者になりますよ。

「自信がない」ことに、もっと自信をもってくださいw

433 :マジレスさん:2007/11/05(月) 21:51:03 ID:bx4QslZP
相談事を書かせていただきます。
私は別に学校でいじめられたりすることなど全く受けていません。
しかし、学校の事友達の事部活などを考えると凄く気が重くなってしまい
学校を休んでしまうことが度々ありました。(大体1日〜2日でした)
それが、最近はさらに悪化して1週間と長い間休んでしまうことが何度かあります。
そして、いざ学校に行こうと意気込むのですが友達などのことを考えると足が竦みます。(休んだ罪悪感だと思います)
どんな顔をして友達に会えばいいか、部活にでればいいか分かりません。(別に嫌いな友達、先輩はいません。部活も嫌いではありません)
休んだ日には親、兄弟がとても心配してくれますが、それがまた苦しくて堪りません。。。
心配してくれるのはとてもうれしいのですが、それに答えられない自分にとても嫌気が差します。
それは私の気持ちの問題だと分かっていますが、どのように改善したらよいか分かりません。

434 :マジレスさん:2007/11/05(月) 21:51:34 ID:WMCxGDl1
返答ありがとうございます。
人に注意や論する事が苦手で(いったい私は何様?と思ってしまう)指導するような性格ではないと思ってます。
25歳です。
事務経験が必要かどうかは、自分にもよく分かりません。

435 :マジレスさん:2007/11/05(月) 21:55:04 ID:isVsEhCX
>>433

単に学校に行けばいいだけのことをどう改善したらいいかなどと聞かれてもなあ、、、
むしろ、メンヘル板にでもいって聞いた方がいいんじゃないの?

436 :マジレスさん:2007/11/05(月) 21:55:24 ID:CfWX7UZs
>>433 文章からの推察だけどな、無理に元気よく友達と接したり、部活をする必要はねぇ。
気が重いなぁ・・・というタルくてヌルい気持ちのまま、行けば良い。そんなもん。

>>434 注意すること。論すること。それを目的にリーダーするなら向かんわ。
会社の利益、お客様の満足のために、注意、論するならリーダー向きだ。

437 :マジレスさん:2007/11/05(月) 21:57:13 ID:nqAnXUT4
>>433
いったい何年生なのか書いてないので分らんが、学校サボリを許す保護者に問題があるな。
親の甘やかしは拒否しないと自分がダメになるだけだぞ

438 :マジレスさん:2007/11/05(月) 21:58:06 ID:PCRHV7Hw
>>433
 (大体1日〜2日でした)
コレは一週間に?1ヶ月に?
御両親等に怒られたりはしない?
高校だと留年だなんだが絡んでくるけど、中学生かな?

自分の学生の頃もなかなか学校に来てくれない子いたですよ。最初は欠席週に2日とかだったのが、だんだん増えていってね。
その子もいじめられてる風ではなくて、部活も張り切ってたし友だちはすごく多かったんだけど、
だからこそ休む理由がだれもわからなくて。
先生にどうしたのか聞いても、はぐらかされちゃって教えてくれないんだよね。 きっとあなたもそうじゃないかな?
みんな理由がわからなくて戸惑ってないかな?
ムリにいけってことじゃないけど、お友だちはものすごく心配してると思う。『早く来ないかな』って思ってる。
早く顔が見たい、逢いたいって。すごく安心できるからね。
携帯でお友だちと連絡とったりはしないの?

439 :マジレスさん:2007/11/05(月) 22:03:30 ID:PCRHV7Hw
>>433
だからね、みんな待ってるから、いこうと思うなら『どんな顔をして』ではなくて、笑っていけばいいんじゃないかな?
大きな声で『おっはよう!』って元気に挨拶して。やっぱり行きにくいとは思う。1日休んだだけでもそうだから。
でも、あなたには心配してくれる家族がいるんでしょう?
愛されてるんだなーって思うよ。独りじゃないからね。それって、誰か応援してくれる人がいるって百人力だから。大丈夫。
必要なのは、ほんのちょっとの勇気なんだけどね・・・

440 :マジレスさん:2007/11/05(月) 22:08:03 ID:bx4QslZP
>>435-439
返事ありがとうございます。
私は高校生です。最近はすごく留年などが気になります。。
親には怒られましたね、、、、、どうして周りの子は普通にいけてるのに(以下略
しかし、親の言ってることはもちろん正しいと思います。

そうですね、ダルイ気分ならダルイでそのまま行けばいいですかね。

応援してくれる人もいると考えればまた頑張れると思えますね!
そのことを常に思いながら生活していきたいと思います


441 :マジレスさん:2007/11/05(月) 22:16:40 ID:PCRHV7Hw
>>440
別に周囲と同じにできなくっていいよ?まわりにあわせようと思わないでいいわ。『みんな違ってみんないい』んだから。
あなたにはあなたのペースがあるんだから、それを崩しちゃうと自分らしさがなくなってしまう。
焦らないでいいよ(^-^)自分の知り合いにも留年ギリギリまで不登校をしていたが、なんとか復帰して専門に進んだ人がいる。
その人も、なんでも学校に戻ってからは成績もトップクラスだったらしい。いつからだって、やり直せるから。やり直しきくからね。大丈夫。

>>そうですね、ダルイ気分ならダルイでそのまま行けばいいですかね。
みんな案外そんな感じじゃない?(笑)居眠りしてる子も、早弁してる子もいるよ(笑)体質上、低血圧の子もいるしさ。(自分もそう)
頑張り過ぎなくてよ。自分のペースでいいから、少しずつはじめてみよう。担任の先生に、話せたら今の気持ちを話してみて。ゆっくりでいいからね。

『人間はねぇ、人から点数をつけられるためにこの世に生まれてきたのではないんだよ
     人間が先。点数が後。』 相田みつを様

442 :マジレスさん:2007/11/05(月) 22:19:02 ID:WMCxGDl1
432、436さん
背中を押されました。
ありがとうございます。
才能はないけど、この仕事、好きなんです。
責任やプレッシャーもありますが、
やるだけやってみようかと思えるようになりました。
436さん。
言われて納得しました。
確かにそうですね。
ハッとしました。

誰かは移動なので話し合いになると思いますが、現場希望でいます。
もし事務になっても、経験としてたくさん学んで自信をつけれるように、努力します。
ありがとうございました。

443 :マジレスさん:2007/11/05(月) 22:19:05 ID:nqAnXUT4
>>440
「どうして周りの子は普通にいけてるのに」とか物凄く無責任なセリフだ。
親が教えないと誰も教えないっての。
親が許すから別に構わないなどと思ってはいけないね、自分で善悪を判断しよう。

444 :マジレスさん:2007/11/05(月) 22:23:11 ID:bO68bf4Y
スレ違いだったらすいません。

私は部活の会計をやっていたのですが、
年度の始めに1年生からユニフォームなどを買うためのお金を集めました。
本来ならそのおつりは返しているのですが、
今年は他の幹部との連絡が上手くいかず、返せないまま引退してしまいました;

10月初めには会計も次の代に引き継いでしまったし…
どうしようか悩んでいます。
もうねこばばしちゃってもいいかな…
なんて思い始めています。
でも、金額が割と大きいので罪悪感もあって;

どなたか助言お願いします!

445 :マジレスさん:2007/11/05(月) 22:24:35 ID:CfWX7UZs
>>444 返せよ。

446 :キビシイ マジレスさん ◆fHUDY9dFJs :2007/11/05(月) 22:25:47 ID:v+o/sh3w
>>444
次の会計に、お金を押しつけて、受領書書いて貰って
それで、アナタの仕事は終了

447 :マジレスさん:2007/11/05(月) 22:25:49 ID:nqAnXUT4
>>444
一生良心の呵責に苦しむくらいなら今返しておくほうが遥かに安いね

448 :マジレスさん:2007/11/05(月) 22:26:27 ID:mlrrehWL
>>444
かばんから出てきた!ゴメン!!ほんとごめんなさい!!!
って勢いよく謝って返しなよ
返せっていうレスしかつかないよこれ
早いほうがいいから、明日ね。いいじゃんちょうど寒くなってきたし、夏物しまってたら出てきたとか何とか。

449 : ◆81HYE3GfF. :2007/11/05(月) 22:29:01 ID:4HMnPnMi
>>444 引退してからどれぐらいたっているかによるな。
結構時間たってたらお金寝かしておいて
大丈夫そうなら使っちゃえば

450 :マジレスさん:2007/11/05(月) 22:30:12 ID:isVsEhCX
>>440

しかし、人間関係に何ら問題がないにも関わらず登校拒否を
起こしているような人間が、社会人という、劣悪な人間関係が
当たり前でそのような中で巧くやっていく能力が当然のように
要求される立場になったらどうなるのか、非常に興味はあるな。

451 :ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2007/11/05(月) 22:30:33 ID:LmZMZTT8
>>440
>>「どうして周りの子は普通にいけてるのに」

返し言葉の定石は「あなた(達)から生まれたからです」

そして
誰かの応援に力を得て生きることを望むよりも
誰も応援してくれない、全く自分に無関心である中で生きることを望むことを覚えたほうが
一生の役に立つと思います。

人に期待し、人の中で生きようと望めば、人のありがたみがわからなくなるから。


452 :マジレスさん:2007/11/05(月) 22:32:47 ID:N6S8E7JV
>>445-448
日本もまだまだ捨てたもんじゃないとおもった
しかもすばやいw

>>449
おいおいw
連絡つくうちは全力で返すべきだろー

453 :マジレスさん:2007/11/05(月) 22:34:24 ID:nqAnXUT4
>>449
ネコババを勧めるか?ひでぇ回答者だな
本人はすでに罪悪感あるって言ってるぞ、オマイとは違って根は善人なんだよ

454 :マジレスさん:2007/11/05(月) 22:34:50 ID:YUP7dSFW
相談聞いてください。

私は人と話すことが苦手で、
気付いてなかったのですが会話しているときものすごく挙動不審になってしまっているみたいなんです。
初対面の人とわずか数分話しただけで「トーク苦手ですか?」などと言われてしまうほどです。
どんな顔して話せばいいか分からないし、どんなことを話せばいいか分からなくてテンパってしまいます。
どうしたらいいのか分からなくなってしまうと、常に笑って下を見てしまいます。

初対面の方と会ったとき、どのように対応すればいいのでしょうか?
また挙動不審を直すにはどうしたらいいんでしょうか?

455 : ◆81HYE3GfF. :2007/11/05(月) 22:35:41 ID:4HMnPnMi
>>452-453 悪人の回答者も混ざってます

456 :ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2007/11/05(月) 22:37:47 ID:LmZMZTT8
>>444
「ねこばば」は金じゃなくて、“ネコの糞”なんですよ。
日本銀行券・硬貨の形に見えるネコの糞です。

そういう汚いものは、欲しがらないほうが身のためかと。



457 :マジレスさん:2007/11/05(月) 22:38:45 ID:nqAnXUT4
>>455
ほう、開き直るのか

◆81HYE3GfFは悪人の回答者

次からテンプレに加えておいてくれ

458 :マジレスさん:2007/11/05(月) 22:38:51 ID:qfqb6/f+
年下の友人達と遊ぶため集まったのですが
昼間からカラオケに行くと言うので正直気が滅入りました
用事も少しあったし途中で帰ってきてしまいました

私は29、友達は23から26位
カラオケが苦手で恥ずかしいなんて古いのでしょうか
気心しれた親友と二人なら平気ですが、まだ日の浅い人だとダメです

私は話がしたくて行ったけどカラオケで残念でした。
こんな私は身勝手で重い奴なんでしょうか
若いもんが昼間からカラオケなんて変だなんて言ったら
頭おかしいと言われるのかなあ。

459 :名無し:2007/11/05(月) 22:39:21 ID:jqgZdFde
>454
自分も同じだけど、相手の喉元みながら話すと良いよ。

460 :444:2007/11/05(月) 22:39:44 ID:bO68bf4Y
すばやい返事ありがとうございます!
やっぱり返すべきですよね;
今テスト中なので明日は無理だけど今度の土曜にでも返そうと思います。
こんな相談ですいませんでした。。。


461 : ◆81HYE3GfF. :2007/11/05(月) 22:41:13 ID:4HMnPnMi
>>457 そうなのか じゃぁそんなんで頼む もういいんだ

462 :マジレスさん:2007/11/05(月) 22:42:17 ID:oePmDZq9
>>454
スカイプとかで練習すればいいんでね?それかあそこはトークうまい人もいるし、それを参考にするとか。

463 :マジレスさん:2007/11/05(月) 22:43:43 ID:isVsEhCX
>>454

そういう場合は、いっそのこと、初対面の人間と話す前に、
「会話が苦手なんでキョドったりしますがよろしくお願いします。」
って白状しちゃうのがいい。そうすれば相手もそういうもんだと認識
して配慮してくれるだろうし、少なくとも、挙動不審になっても変な奴と思われずにすむ。
しかも、自分の方としても気が楽になるし、その発言がきっかけで、話題が膨らむかもしれない。
ためしにやってみ?

464 :マジレスさん:2007/11/05(月) 22:44:01 ID:nqAnXUT4
>>461
もういいんだって何が?脳が沸いてるな
マジレス欲しい人が集まるスレにはもう来るなよ、みんなは善意で答えてんだぜ

465 : ◆81HYE3GfF. :2007/11/05(月) 22:44:47 ID:4HMnPnMi
>>464に嫌われたからもうこない さようなら#HRRB

466 :マジレスさん:2007/11/05(月) 22:46:28 ID:CfWX7UZs
>>454
>初対面の方と会ったとき、どのように対応すればいいのでしょうか?
ボクシングで言えば、ジャブからだな。様子見だ。
時間、場所、相手の様子から、相手に何を言えば良いか、わかる。
飯の時間なら「お腹、減りませんか?大丈夫ですか?では、本題に。」
場所が会社なら「騒々しくて、すいません。やる気が先行してましてね。いやいや、それほどでも。では、本題に。」
タルそうなら「ちょっと一服しましょうか。え?吸わない?では、お茶でも。」

>また挙動不審を直すにはどうしたらいいんでしょうか?
イメトレだ。経験だ。失敗を活かすことだ。

467 :マジレスさん:2007/11/05(月) 22:47:36 ID:isVsEhCX
>>458

友達同士で集まるのに、前もってカラオケが中心になるかどうかぐらい分からなかったのか?


468 :マジレスさん:2007/11/05(月) 22:48:03 ID:0dGKab6z
ついついわき道レス。

少人数のグループだと、
アットホームな雰囲気になりやすいし、
応援してくれる環境になりやすいとこはある。
ただ、人間関係が広がらないとこは、難点だろうか・・・

469 :マジレスさん:2007/11/05(月) 22:48:36 ID:wTQxsXke
明日から少しずつ、とても些細な事ですが
復讐していこうと思います。
果たして自分がやろうとしている事は
間違っているのでしょうか?


470 :マジレスさん:2007/11/05(月) 22:49:19 ID:h9UTPqE1
最近周りが敵ばかりで自分には味方がいないような気がします。本当に信頼できる人が自分にはいません。
主に学校での話しです。


どうすればいいでしょうか?

471 :マジレスさん:2007/11/05(月) 22:51:42 ID:wPRRjWqf
>>469
まあ、正しいか間違ってるかの二択なら「間違っている」だろうね。

472 :マジレスさん:2007/11/05(月) 22:52:58 ID:isVsEhCX
>>469

復讐内容による。

473 :マジレスさん:2007/11/05(月) 22:53:06 ID:grjuyJX+
携帯から失礼いたします

今、クラスではぶかれています。

理由は多分、保健室によく行くからだと思います
でも、好きで行ってるわけじゃなく体温が平均34℃代で気温が変化するたびに体調を崩すからです

こんな私が嫌で死にたいです




474 :マジレスさん:2007/11/05(月) 22:54:32 ID:CfWX7UZs
>>458 「若いモンが」じゃなくて「このグループは」の間違いじゃねぇの?
やりたいことが合わなかった。それだけ。それくらい小学生のころから経験するもんだろ。
そこに拘るのが、おかしいかもな。ま、顔を出しただけ、大人だと思うわ。

あと、昼間から何しようが余暇の使い道は自由だろ。
喫茶店でダベろうが、カラオケしようが、「遊び」が成立するなら、何でも良いだろ。

475 :マジレスさん:2007/11/05(月) 22:55:14 ID:wTQxsXke
>>471
とにかく憎い相手なんです。それならばどうしたら
良いんですか?
>>472
日用品を接着剤でくっつけて使えなくさせるとか、
ちゃっちい事です。

476 :マジレスさん:2007/11/05(月) 22:55:47 ID:isVsEhCX
>>473

平熱34℃台の証拠プリーズ
てか、平熱低いのと気温の変化についていけないのと、関係あるのか?

477 :マジレスさん:2007/11/05(月) 22:56:17 ID:W1ZyBfjI
>>458
その行動は分からなくもないが、カラオケとおしゃべりじゃ大きく違う。
カラオケは自己発散の場共有、おしゃべりは興味話題の認識共有。

求めていた事柄が違います。
あなたは料理を一緒に作りたいのに、皆はスポーツがしたかった。

でも、昼間からカラオケする人たちはいる。
飲み会の2次会だけじゃない。

478 :マジレスさん:2007/11/05(月) 22:57:06 ID:isVsEhCX
>>475

それ、ちっちゃくないから。
そんなことして訴えられたら負けますんで。

479 :マジレスさん:2007/11/05(月) 22:57:16 ID:wPRRjWqf
>>475
しょっぱい復讐をしようとしてるあたり
なんだか逆恨みの気配があります。
自分に非や落ち度がなかったかどうか
胸に手を当ててよく考えてみることをオススメします。

480 :マジレスさん:2007/11/05(月) 22:57:31 ID:N6S8E7JV
>>454
私もそうだった。
わかるわー、特に意味不明の笑いのとこ。

すでに答えでてるけど、私の場合もこれやった。

・いろんなシチュエーションで上手に話すイメージトレーニングを毎日。
・リアクションとかはとりあえずいいなって思える人の真似をする。
・すでに自覚できてるとこは意識して改善する。
・うまくいった部分は自分でこまめに褒め称える。誰も誉めてくんないからね。

まあ予習復習ってことです。
最初は失敗するけど、そのうち場数踏んであまりキョドらなくなるよ。
こういうのは早いうちになんとかしたほうが自他共に楽だから、さっそく実践を!

481 :ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2007/11/05(月) 22:58:15 ID:LmZMZTT8
>>469
「復讐」といっても色々ありますからね。
内容がわからんと、なんとも…。

「復讐」自体も、それがいいことか悪いことかは、人それぞれで
絶対的に正否をいえるようなものではないし。(倫理・道徳に関するものはすべてそうだけど)

残念なことですが、実際やってみてあなた自身がその結果どう感じるか
もっとはっきり言えば後悔するかどうか、それが全てのような気もします。


482 :マジレスさん:2007/11/05(月) 22:59:09 ID:1SYw65WK
>>475
何があったかまず説明してみたら?
少しの報復や抵抗ならしてもいいけど、腹いせで悪事をはたらくと警察ざたにされる場合もあって損だよ

483 :マジレスさん:2007/11/05(月) 23:00:13 ID:ZMWX5Qwq
>>473
なんで人って簡単に
人の心を悲しませるんだろうね

あなたが悪いんじゃないから
決して死ぬなんて言わないでおくれ

484 :469:2007/11/05(月) 23:03:22 ID:wTQxsXke
いろいろと勉強になりました。
もっと冷静に考えて、答えを出そうかと思います。
どうもすいませんでした。息詰まったら、
また相談に来ます。

485 :ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2007/11/05(月) 23:04:22 ID:LmZMZTT8
>>475
そ、それだけ…? そんなもんですか。なんてみみちい…
オジサンがっかりですよ。ワクテカしてたのに…

どうしてくれるんだキサマ!復讐してやる。

とりあえず、「復讐してもすべて失敗するかバレる」呪いをかけておいたですよ。



486 :マジレスさん:2007/11/05(月) 23:04:41 ID:N6S8E7JV
>>470
なんで信頼できる人がいないと思うの?
今までは信頼できる人がいたの?

487 :マジレスさん:2007/11/05(月) 23:05:45 ID:0dGKab6z
あるカテゴリーに属する全ての人が、
信じられないとも限らない。
だからこそ、出会いがあるのだろうと思う。

488 :マジレスさん:2007/11/05(月) 23:06:23 ID:isVsEhCX
>>484

てか、少なくともここで復讐したらいいかどうかなんて聞いてること自体、
実は自分でも復讐は悪いことだから止めたほうがいいと思ってるんだろ?
そう思ってなけりゃあ、ここで聞くまでもなく、行動に移すだろうからな。

489 :458:2007/11/05(月) 23:07:18 ID:qfqb6/f+
>>467
>>474
>>477

レスどうもありがとうございました。
私の中に、どこか友達を見下すような気持ちがあったかもしれません
今後、私はカラオケが苦手ってはっきり言えるようにします。
酒が苦手な人もいるし、スポーツ観戦に興味が無い人もいる。
それぞれの価値観を尊重しなければならないんですね。


490 :454:2007/11/05(月) 23:08:39 ID:YUP7dSFW
>>459>>462-463>>466>>480
レスありがとうございます。
練習あるのみなのですね・・・。1人の時部屋でぬいぐるみ相手に練習してみます。
大変そうでめまいしそうですが、普通に話せるように頑張ります。
あと笑わないようにも・・・

491 :マジレスさん:2007/11/05(月) 23:09:03 ID:0dGKab6z
闘争心養成樹は、やめとけよ。
いざこざの連発、恋愛の不具合多発、
絶対に幸せを招くものではない。

492 :マジレスさん:2007/11/05(月) 23:10:26 ID:ahv4mnzL
>>359

レスありがとうございます。おそらくやつあたりだったとおもいます貸しているのを返してもらい
もう離れようとおもいます

493 :マジレスさん:2007/11/05(月) 23:12:38 ID:ahv4mnzL
>>362

レスありがとうございます。
電話きました。やつあたりみたいです。当分はなれます。

494 :マジレスさん:2007/11/05(月) 23:13:55 ID:WPzuiDQh
中2男です。
学校でちょっとした事件があって、
それがきっかけで友達から避けられるようになってしまいました。
俺だけ、成績が良いと言う理由で見逃されたのが原因で
ずるい、不公平、っていう感じから始まりました。
もう何をしても悪口をたたかれるだけです。

一番辛いのは部活で部長をやってるんですが
後輩を含め誰も言うことを聞いてくれないことです。
顧問がいるときは普通なんですが、
顧問がいなくなるとみんなから罵声をあびせられ殴られたりもします。

俺はいったいどうすればいいんでしょうか。
ほとぼりが冷めるまで、我慢しようと思っていたけど、
もう限界です。
どなたか、アドバイスお願いします。

495 :マジレスさん:2007/11/05(月) 23:14:07 ID:ahv4mnzL
>>364
レスありがとうございます。

当分距離おかせてもらいます

496 :マジレスさん:2007/11/05(月) 23:14:34 ID:wTQxsXke
>>488
自分、ビビリだし非常識なんで・・・すいません。
でも、もういいです。何とかします。

497 :ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2007/11/05(月) 23:17:56 ID:LmZMZTT8
>>489
カラオケは歌の上手い・下手ではなく
『恥のかき捨て』の技量によって、上手・下手が問われるものです。

ゆえにカラオケを極めた人というのは、無駄なプライドをすて
馬鹿になりクルクルパー騒ぎのできる人・完璧な聞き上手・その場にいる人すべてに満足感を与えるMCであって
歌など歌っているうちは、どれだけ歌が上手かろうと“カラオケ下手”なのです。


498 :マジレスさん:2007/11/05(月) 23:21:47 ID:isVsEhCX
>>494

その事件がなんだかよくわかんないけど、嫌われてしまったものはしょうがない。
部活にいづらければ辞めるという道もあるし、辞めるまで行かなくとも、部長を
降りるという選択肢もある。
あと、悪口言われている程度なら、言いたい奴には言わせておけばいいぐらいの
割り切った気持ちになれないと、これから先、高校、大学、社会人となっていく
に連れて人間関係で苦労するぞ。

499 :マジレスさん:2007/11/05(月) 23:23:08 ID:ahv4mnzL
>>358です。
先ほど「明日さぁ借りたDVDもっていくからかした弟のゲーム返してもらえないかな」
と、メールしたら

「お前だけが頼りなんよお前しかおらんのんよ俺」
と言われました。さんざん死ねばいいのに、死ねなどいったりいろいろ文句いってきたあげくこんなこと言われました。もう離れたいです。
どうやってうまく離れたらいいでしょうか?
文章まとまってなくてすみません。

500 :マジレスさん:2007/11/05(月) 23:25:19 ID:W1ZyBfjI
>>494
そのまま何もしないで中学は卒業するのが良いと思う。
たかだか中学生レベルで人生のよしあしなんてわかるわけも無く
そのときの行動の評価も忘れてしまう年齢です。

馬鹿もいずれ学習するかもしれない。
とりあえず今のトラブルにかまうのは火中の栗を拾うが如し。

匹夫の勇ともいえる。

501 :マジレスさん:2007/11/05(月) 23:28:18 ID:WPzuiDQh
>>498>>500
ありがとうございます。
事件は、外で飲酒喫煙してたのが学校側にばれて
俺だけお咎めなしみたいな感じです。

やっぱり俺も正直に教師方に名乗りでるべきなんでしょうか。
俺の名前もあがったのに、もみ消された感じなんです。

502 :マジレスさん:2007/11/05(月) 23:28:49 ID:KzPfVi3Q
>>358
>>499
あなた自身は男?女?

503 :マジレスさん:2007/11/05(月) 23:28:53 ID:mlrrehWL
>>489
私もカラオケ苦手です
こんな流行早くすたれればいいのに・・・と思っていたのに全世界に浸透しやがって
カラオケは30年余の人生で3回しか行ったことありません
(そのうち1回は寝にいった)
でもまあ、生きてます
友人にもカラオケ嫌いで通ってるんで、カラオケのときは誘われませんが問題ないです
みんなカラオケばっかり行きやがって、と思わないことですよ

504 :マジレスさん:2007/11/05(月) 23:32:56 ID:isVsEhCX
>>501

教師に名乗り出たところで、周りの憎悪は消えないと思ったほうがいい。
厨房ぐらいの年代は、一度貼られたレッテルはちょっとやそっとのこと
じゃあはがせない。却って教師まで敵に回して八方ふさがりになるぞ。
だから、もう、さっきいった通り、開き直って「言いたい奴には言わせ
ておけ」と割り切ったほうがいい。

505 :ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2007/11/05(月) 23:35:32 ID:LmZMZTT8
>>494
それはもうすでに「いじめ」状態になっていますな。
一度「いじめ」状態になると、個々人における理由とか原因とかはどうでもよくなり
ただ集団心理に従い、催眠状態に近いまま狂気を発するばかりでどうにもならない。

その標的となったあなたは、ひたすら被害を少なくし集団から逃げる・逃げ切る(卒業)か
彼らに圧倒的な恐怖を与える(中心となっている連中を病院送りレベルでボコボコにするなど)
ぐらいしか、方法はありません。

まあ、顧問の先生がしっかりした力量のある人物なら、相談するのもいいかもしれません。
(が、あなたの状態に気付いていない、または気付いているがメンドクサイのでスルーしている顧問ゆえ、あまり期待できない)

506 :マジレスさん:2007/11/05(月) 23:35:34 ID:ahv4mnzL
>>502
レスありがとうございます。女です。

507 :マジレスさん:2007/11/05(月) 23:36:51 ID:0dGKab6z
本当は、回答者に意見レスするのはよくないんだけど、
どうも、俺が惑わされる感じなので・・・・

ダークオサーン、>>451の台詞はかっこいいよ。
だけど、その解決策が>>481であることが理解できない。

親に

508 :ねこ:2007/11/05(月) 23:38:22 ID:H6IMRENk
付き合って一年半年がたちます。メールも電話も減りました。デートもマンネリ。しかも二週間ぶりにエッチかなって思ったら口でわたしがしただけ。車で。
慣れるとこんなもんですか?

509 :マジレスさん:2007/11/05(月) 23:42:33 ID:isVsEhCX
>>508

車でフェラってかなり工夫しないと狭くて無理じゃない?
で、相談は何だ?

510 :マジレスさん:2007/11/05(月) 23:43:10 ID:Z1mUWAlW
ヒント:オッサンの自己満足レスは3パターンの使い回し。

511 :マジレスさん:2007/11/05(月) 23:44:02 ID:OpapYqeu
つまらない相談ですが聞いてください。
会話の輪にいると、いつも自分の意見だけないがしろにされているような気がします。

皆で何か話し合っていても自分の意見だけ流されて、話し合った結論が、始めに私が言ってたことと同じだったりすると、自分は空気なんだなと悲しくなります。
嫌っているのなら誘わないで欲しいと思うのですが、集まりにはいつも声がかかります。
結構こういうことが多くて内心は傷ついているのですが、顔には出さず、天然ボケキャラみたいに扱われます。
どうすれば自分の意見をちゃんと聞いてもらえますか?

512 :マジレスさん:2007/11/05(月) 23:45:12 ID:wPRRjWqf
>>508
「セフレ」って言葉知ってますか?

513 :マジレスさん:2007/11/05(月) 23:46:37 ID:KzPfVi3Q
>>506

どうもありがとう。
いやあ、向こうからのメールの文面が陰湿だと思ったもので。

>「お前だけが頼りなんよお前しかおらんのんよ俺」
いまさらそんな言い方されても、って感じですよ。
とにかく
「借りたものは返して当然なんだから、そちらも返してほしい」
と返信するべき。
そのあとは、もう話しかけるのもメールするのも控えていけばいいのでは。
つらい思いしてまで友人を続けることもないと思いますよ。

514 :マジレスさん:2007/11/05(月) 23:47:42 ID:H6IMRENk
つめたくするべきですか?

515 :ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2007/11/05(月) 23:49:19 ID:LmZMZTT8
>>507
申訳ない

私は倫理・道徳など、『善悪という区別概念』にかかわるものは全て
「良否などあるはずもなく、ただ個々人の存在全体から発せられる自律的行為」
と思っている、“本来的に反社会的・個人主義的な人間(常識的、特に現代日本的常識人から見ればキティガイ)”ですので

「善悪とは、結果においてその個人が後悔するか否か」なのです。


516 :458:2007/11/05(月) 23:49:55 ID:qfqb6/f+
>>503
どうもありがとうございます。
あまり考えすぎないようにしようと思います。
周りは自分が思うほど気にしていないかもしれませんし。



517 :マジレスさん:2007/11/05(月) 23:50:19 ID:ahv4mnzL
>>513
レスありがとうございます。わかりました。

そうですよね。レスをもらってだいぶ落ち着きました。本当にありがとうございます。

518 :マジレスさん:2007/11/05(月) 23:51:16 ID:isVsEhCX
>>511

それは単に、オマエが言うことに説得力がないからじゃないの?
いくらいい意見言ったところで相手にそのよさが理解されなきゃ
流されて当然。同じ意見言うのでも、ちゃんと根拠を述べて言う
のと、なんとなくで言うのとでは説得力に天と地の差があるぞ。
もうひとつ言っておくと、オマエは、人の意見を誠実に聞いてる
か?人の話も禄に聞かず、自分の意見が聞かれることはまずない。
あと、そもそも、その意見が皆の為よりも自分の為にしかならん
ようなのは問題外だな。その辺気をつけてみ。

519 :マジレスさん:2007/11/05(月) 23:52:01 ID:KzPfVi3Q
>>517

こちらこそー。
どうもー。

520 :ねこ:2007/11/05(月) 23:52:12 ID:H6IMRENk
車でフェラするのも嫌だしホテルにしてほしいっていいと思いますか?パチンコをやるくせに最近はホテルにもいかないし

521 :マジレスさん:2007/11/05(月) 23:54:02 ID:isVsEhCX
>>520

そんなにホテルでやりたいなら、人にカネ出させないで自分で出せば?

522 :マジレスさん:2007/11/05(月) 23:54:58 ID:cY2mWUsM
相談じゃないんだが。

この板住人から、誰か出てみないか?
【削除人及び削除人希望者用】 削除人相談室9号室
http://qb5.2ch.net/test/read.cgi/sakud/1161172755/344

人生相談板は、関わってるボランティア運営が居ない気がするんだ。
時間に余裕のある人は、応募してみたら?

523 :ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2007/11/05(月) 23:55:46 ID:LmZMZTT8
>>510
またそれですか。もう一度だけ言っておきます。

『私の回答は3パターンもない。常にワンパターン。
ていうか回答にすらなっていないグダグダも多い。』です。

あなたも、ワンパターン同志ですね。
もう少し脳を使用した煽りをお願いします。

まあ、どうでもいいか。おやすみなさい。

524 :マジレスさん:2007/11/05(月) 23:55:50 ID:wPRRjWqf
>>520
文句をつけるのは自由ですが
「あ?じゃあ他の女とヤルからお前はもういいよ」
と言われる可能性もあるので
すべては自己責任でどぞ。

525 :マジレスさん:2007/11/05(月) 23:56:21 ID:5MZNsU4/
>>511
> 皆で何か話し合っていても自分の意見だけ流されて、話し合った結論が、始めに私が言ってたことと同じだったりすると、自分は空気なんだなと悲しくなります。
なぜ自分の意見が採用されたことが悲しいの?

> 嫌っているのなら誘わないで欲しいと思うのですが、集まりにはいつも声がかかります。
いつも声がかかるなら嫌われて無いですよね。

もっと前に出て「聞いて聞いて」って姿勢で話しましょう。
聞いてないと思ったら何度も言う。
「さっきも聞いたよ」と言われたら友達はちゃんと聞いてるのに
聞いてもらってない、とあなたが思い込んでるだけ。

526 :マジレスさん:2007/11/05(月) 23:56:28 ID:OpapYqeu
>>518
素早いレスありがとうございます。
言われたこと、気を付けてみます。

527 :ねこ:2007/11/05(月) 23:58:35 ID:H6IMRENk
行く時は割り勘です。しかし割り勘ですら最近さそわれません

528 :マジレスさん:2007/11/05(月) 23:59:38 ID:isVsEhCX
>>527

その程度の女だってことなんじゃないの?
まあ、強くイ`

529 :マジレスさん:2007/11/05(月) 23:59:53 ID:LR1QDJz/
初めて書き込みます。
突然ですが結果とプロセスはどちらが肝心だと思いますか?
親に「経過が全てだ」と育てられて来ましたが、今までそれに甘えて良い結果になったことがありません。
もちろん両方肝心なんだとは思いますが、それが実現出来る程器用では無いので…

是非ご意見をお願いしますm(_ _)m

530 :マジレスさん:2007/11/06(火) 00:01:16 ID:ZqeyULt0
彼女が大事ならホテルでしないのですか?

531 :マジレスさん:2007/11/06(火) 00:01:29 ID:wAvudspv
>>529

立場によるな。
社会人なら間違いなく結果が大事。
小中高辺りまではプロセスが大事。
大学生ぐらいは微妙。

532 :マジレスさん:2007/11/06(火) 00:02:08 ID:ZTCF1NRN
>>527
あなたは何に対して不満や不安を持っているのですか?

533 :マジレスさん:2007/11/06(火) 00:02:26 ID:KzPfVi3Q
>>529
>「経過が全てだ」

「結果」の聞き間違いでは?

534 :マジレスさん:2007/11/06(火) 00:04:49 ID:/QCl46AL
>>515
たとえば、
倫理・道徳を無視する理不尽な大人がいたとする。
それを批判するのはかっこいい。

だけど、ダークオサーンが倫理・道徳を無視することを推奨したなら、
批判する側と批判される側、どこが違うんだ?と疑問に思えてくる。

535 :マジレスさん:2007/11/06(火) 00:05:17 ID:l7Vyi87Q
結果ってのは、エロイ人が決めた経過をたどらないと
認められないものなんだよ。
それが奴隷道。

536 :マジレスさん:2007/11/06(火) 00:05:33 ID:n33nOEb7
>>501
教師に名乗り出るかは自分で決めることだ。
よーく悩んで決めるんだ。

どんな自分でいたいんだ?

友達は許してくれないかもしれないけど
それでもけじめとしてバカ正直に教師に言う自分を好ましいと思うか?

自分の保身のために教師には言わずにおくしたたかさを認められるか?

後悔しないほうをオススメする。どっちでもいいよ。
もし後者がイヤらしく思えても、その選択だって悪いわけじゃない。
大人になれば苦笑いして思い出す程度のこと。
前者は子供らしくてまっすぐだけど、親の反応や高校受験考えると厳しいよね。

537 :マジレスさん:2007/11/06(火) 00:05:39 ID:sNcjSEFT
>>529
経過が間違っているから結果が出ないんだよ。
結果が全てでも、経過が全てでもないよ。
ただ、
ちゃらんぽらんな経過で偶然出た結果にはあまり価値もないし
見当違いな経過をいくら積み上げても正しい結果は偶然以外では出ないし。



538 :マジレスさん:2007/11/06(火) 00:06:17 ID:ZqeyULt0
あきたのか冷めたのか不安です。私のことすきではないなら別れてしまったほうがいいのか。付き合いはじめより大事にされてないし

539 :マジレスさん:2007/11/06(火) 00:08:34 ID:sNcjSEFT
>>538
あなたが相手の男性に対して
「金を払ってでもセックスする価値がある」と思うんなら
ホテル代を支払ってセックスしてもらえばいいし
「セフレじゃイヤ」ってんなら別れればいいと思うし。

540 :マジレスさん:2007/11/06(火) 00:09:12 ID:wAvudspv
>>538

自分が大事にされて当然というその腐りきった根性を何とかしろ。
話はそれからだ。

541 :534:2007/11/06(火) 00:09:52 ID:/QCl46AL
倫理・道徳の無視をつきつめれば、日本は法治国家じゃなくなる。
それは、もはや戦場ですよ。
(やっと、俺の不安感を言葉に出来た気がする)

寝よ・・・・

542 :マジレスさん:2007/11/06(火) 00:11:34 ID:ZqeyULt0
え!普通にエッチなしで遊びにいったり旅行にいってますよ

543 :マジレスさん:2007/11/06(火) 00:13:13 ID:ZqeyULt0
そうなんだ。

544 :マジレスさん:2007/11/06(火) 00:15:19 ID:i8wfk9GS
自慢じゃないけど私は一人じゃ何も出来ないくらいに
仕事が出来ない社員なんです。
今日は上司に会社に迷惑をかけるのは仕方がないと思ってあげれても
お客さんに迷惑をかけるのは許せないと言われました。
今度同じようなことすると今の部署から外すと言われました。
これはクビになるということなんでしょうか?

545 :マジレスさん:2007/11/06(火) 00:17:34 ID:wAvudspv
>>544

本当に何の自慢にもならんな。
てか、首にするかどうかなんてここの住人が知るかよ。
どうしても聞きたければその上司に聞けよ。

546 :マジレスさん:2007/11/06(火) 00:19:45 ID:7Vid64+B
>>538
じゃあホテルにしてほしいって言うかどうかというのは彼に大事に思われてるかを
試したい気持ちもあって言ったんですね
これから彼との付き合いをどう決断するにしても、
彼の気持ちを確かめる事が第一だと思いますよ

547 : ◆AHOAHO.R5k :2007/11/06(火) 00:23:15 ID:2i+r2LxO
>>544
部署から外す→転属ってことじゃないの?
でも「クビになる」と認識していたほうがお前さん的には
いいのかもね。

548 :マジレスさん:2007/11/06(火) 00:26:18 ID:pM1zGhqZ
友達と遊んでて、勝負事で負けたらとても悔しくて機嫌が悪くなる自分がどうにか出来なくて困ってます。
子供だなーと自分でも思うのですが…

何かいい方法ないでしょうか

549 :マジレスさん:2007/11/06(火) 00:27:13 ID:wAvudspv
>>548

最初から勝負事なんてしなければいいと思うよ。

550 :マジレスさん:2007/11/06(火) 00:30:14 ID:ZqeyULt0
どう確かめればいいのですか?すきとか聞くとあたりえじゃんとか返事くるし。なんかわからないのです

551 :マジレスさん:2007/11/06(火) 00:32:24 ID:fFjXyVFE
死にたい

552 :マジレスさん:2007/11/06(火) 00:34:23 ID:wAvudspv
そういえばここって、いつの間に死ぬ死ぬサギが解禁になったの?

553 :548:2007/11/06(火) 00:36:08 ID:pM1zGhqZ
>>549
その通りですね。
どうもありがとうございます!

554 :マジレスさん:2007/11/06(火) 00:36:12 ID:6B0T9lp0
>>550
好きか聞いて当たり前じゃんって言われたら、
ほんとに好きなら今からホテル行ってホテル代割り勘じゃなくおごってと言ってみたらいいよ。

555 :マジレスさん:2007/11/06(火) 00:37:48 ID:ZqeyULt0
なんかいろいろ難しいですね〜

556 :マジレスさん:2007/11/06(火) 00:38:30 ID:sNcjSEFT
>>555
知恵遅れだから舐められてる
とかそういうことはないの?


557 :マジレスさん:2007/11/06(火) 00:38:33 ID:wAvudspv
>>554

どうでもいいけど、それってただのタカリじゃないか?

558 :マジレスさん:2007/11/06(火) 00:38:35 ID:517qXEtH
>>552
粘着性のあるヤツが離れたからでしょ。
そうじゃないヤツは、基本に戻ればいいだけ。
一時的にテンプレ変えてスレ立てしたけど、一応今の所は落ち着いたから、今回から元に戻っても
問題無いと判断したって所でしょ。

多分、今の間だけじゃないかと思うけどね。

559 :マジレスさん:2007/11/06(火) 00:40:07 ID:16Ifm7da
はじめまして。
悩みがあります。
会社での人付き合いのことです。

まず真っ先に言っておきたいことは私はお酒が嫌いです。
飲める量はせいぜいビール二杯くらいです。

去年社会人になって半年たって東京に転勤になり一年になります。
社内の人は20代は私だけ、あとは30、40、50代です。
みんな私を可愛がってくれて、とてもありがたいのですが、みんな酒好きなので毎日のように飲みの誘いがあり
こっちに来た当初、誘いを断れず飲みに行ってたせいかみんなから酒好きと思われているようなんです。
ほんとは嫌いなのに周りからは好きと思われてるため色々矛盾してることが起き、そのたびに困ります。
例えば先輩から色んな人を飲みに誘ってみろと言われたり
もっと飲みなと言われ躊躇してるとなんで?と言われ…
これらの期待通りに応えてたらさらに酒好きと思われそうなんで困ってしまいます。
かといって正直に嫌いだと言ったら気まずくなってしまいそうで…

そもそも酒の何がいいのかわからないです。
嫌いなんで当たり前と言えば当たり前ですが。
酒のよさがわからないと大人じゃないなら自分は子どもでいいし、
逆に言わせてもらえば飲んでだらしなくなったり、くさいし勘弁してくれって感じです。

最後は愚痴になってしまいましたが、こんな感じで社内の人付き合いに悩んでます。
他にもほんとの自分を出せない(話せない)こともあったりで…
みんなこんな感じでそれでもなんとか我慢してるんでしょうか?

長文になってしまいすいませんでした。

560 :マジレスさん:2007/11/06(火) 00:41:10 ID:wAvudspv
>>559

性別はどっち?

561 :マジレスさん:2007/11/06(火) 00:41:43 ID:CkVF9xB5
>>544
社史編纂室だ。きっと。

562 :マジレスさん:2007/11/06(火) 00:42:14 ID:ZqeyULt0
はいはい(^0^)/

563 :マジレスさん:2007/11/06(火) 00:42:41 ID:6B0T9lp0
>>559
嫌いなんじゃなくて飲めないんでしょ。
そういう体質なんだからしょうがないじゃん。
正直に飲めないのですと言えば良いだけのこと。

564 :マジレスさん:2007/11/06(火) 00:44:01 ID:4ISesQJH
私は「酒アレルギー」と言ってます。

キツク断れないなら、
始めにウーロン茶を頼んで「ウーロンハイ、いただいてます!」とかで
ごまかすのはどうでしょうか?

565 :マジレスさん:2007/11/06(火) 00:44:11 ID:7Vid64+B
>>550
確かめるといっても言動じゃなく行動の方がわかりやすいと思いますよ
口先で簡単に言えたとしても、本心で思っていないと行動が伴わなくなりがちですから…
判断はあなたの価値観でいいと思いますよ
あなたの価値観でなければ不安は解消されないでしょうから

566 :マジレスさん:2007/11/06(火) 00:45:42 ID:6B0T9lp0
>>557
普通ならタカリだけど、この子はこれで確かめられると思う。

567 :559:2007/11/06(火) 00:51:23 ID:16Ifm7da
男です。
あと、酒の他に自分が給料意外で収入があることも秘密で
それが自分の特長でありながら、そのことに触れられないため、余計に窮屈です。

568 :マジレスさん:2007/11/06(火) 00:52:01 ID:ZqeyULt0
無理して付き合わなくていいよってさっき彼にメールしました。もうだめかもです

569 :マジレスさん:2007/11/06(火) 00:53:38 ID:XSKSnjoK
ヤリチンやらビッチが本気でムカつきます
何であんな奴らが存在するのか分からないくらいムカつきます
浮気って何ですか?
こういう奴らを見ると自分の好きな人まで、こういう人間なのか、と思います
何で快楽のためだけに、そういう事が出来るんでしょうか?


570 :マジレスさん:2007/11/06(火) 00:59:42 ID:n33nOEb7
>>559
実はずっと言えずにいたんですが
どーしても酒飲めない体質なんです!
早く皆さんの仲に溶け込みたくて
今までは飲めるふりして誤解させてすみませんでした!
こんなんじゃ誘いにくいかもしれないですけど
これからもよろしくお願いします。

これで許してもらえるような職場ではないの?
飲み会には今後も出席しないといけないと思うんだけど。
飲めない人間にとって飲み会って辛いよね・・・ああヤダヤダ。
副収入についてはしらんがな。
言えないってことは、他人の反応予測できてんでしょ。
リスクは冒せない。だから我慢する。
窮屈でもしょうがないじゃん。

571 :マジレスさん:2007/11/06(火) 01:02:06 ID:tMIwApdY
死にたくないのに死んでしまうのではないか不安です。

572 :マジレスさん:2007/11/06(火) 01:02:09 ID:4ISesQJH
>>567
どこかで開き直るしかないんじゃないの?

何故収入を宴席で触れなければいけないのかわからん。
高収入を自分が自慢したいのか?
給与は自分で決めたわけじゃなし、
貰ってる分働けばいいのだし。


573 :マジレスさん:2007/11/06(火) 01:03:11 ID:GOSaPRkO
相談者:大学1年 男

悩み:
サークルの先輩(3年 男)なんですが、かなり陰湿な性格でどう対処すればいいのかわかりません。
先日学祭があったんですが。出し物が終わって片付けしてる時に「あっ、これは優勝投手にビール掛けじゃね?」とか言って手にしたペットボトルの水を無理矢理自分に掛けようとしてきたり。
片付けしてる最中もずっと絡んできて、片付けが奴のせいで大幅に遅れたり。
あと、俺のメアドを怪しいサイトに登録してるみたいで、メアドを知られたその日から迷惑メールが届くようになりました。(間違いではないのは確認済み。「俺があいつ(自分)のメアドを登録した」と確信犯でした。)
正直、最初は冗談かと思って適当に絡んでいたら本気でやってるみたいで・・・。自分はその先輩を先輩とは思ってなくて、嫌ってるのも絶対わかってると思います。
自分としては、先輩とはいえ嫌いな奴なんでサークルに居づらくさせたいです。やっぱりそういう事は考えない方がいいんでしょうか?今までやられた事を考えると腹の虫が収まりません。
すみませんがマジレスお願いします。

574 :マジレスさん:2007/11/06(火) 01:06:28 ID:WNjr8P6n
20歳、男、中卒、量販店店員(フルタイムバイト)、
ナンパ歴合コン歴0、 5年中距離で付き合った女性有り(今年破局

まったく女の子と話す機会もなくずっと日々を過ごしています。
合コンなどまったく行ったことありません。
あのような場では学歴フィルターとルックスフィルターかけらて踏み入れるのすら場違いなような気がしています。

合コンとかちょっとした出会いの秘訣なんかありましたら、御教授おねがいします。

575 : ◆AHOAHO.R5k :2007/11/06(火) 01:09:17 ID:2i+r2LxO
>>573
サークルの他の人はその先輩をどう思ってるのかな。
居づらくさせたいなら先輩の手口をそのまま踏襲してみるとか。
でも、それやるとお前さんの言う「陰湿な性格」ってことに
なっちゃうけど。

そーゆー先輩にはならないようにね。

576 :マジレスさん:2007/11/06(火) 01:18:09 ID:n33nOEb7
>>573
気の毒ではあるけど、その先輩をどうこうしようとすれば
あなたの評価が下がると思われます。
やめたほうがいいんじゃない?
社会に出ればそういう困った人とも長く上手に付き合う必要があるから
今回はまあ練習と思って適当にあしらってみてはどう?
うまくできたら周囲の好感度上がるよ。「こいつ大人だな」と。かこいいじゃん。

577 :マジレスさん:2007/11/06(火) 01:28:06 ID:n33nOEb7
>>574
学歴とかルックス重視するかはメンバーによる。
先入観はよろしくない。それフィルターっていうんだぞ。

出会いの秘訣は恋愛サロンのほうが詳しいとおもうんだけど・・
清潔感 話術 相性 じゃないのかね?

578 :マジレスさん:2007/11/06(火) 01:29:45 ID:5VVXR8l+
>>573 信頼が厚く、サークルに影響力ある先輩に相談し、対応してもらえば良いんじゃねぇかな。
そんなヤツおらん、つーなら、サークルを抜けるか、シカト。馬鹿は死なんと直らんわ。

>>574
ルックス、学歴フィルターか。おもろいこと言うね。
君の長所はさ、他の人より早く社会に出たことなんだから、社員になるなり、ガンガン稼いで
大人の余裕と色気を身に付けたら、今よりはモテると思うわ。


579 :マジレスさん:2007/11/06(火) 01:30:36 ID:WNjr8P6n
>>577
ありがとうございます。
自分もなにか線を引いていたようです。
いろいろ挑戦していきたいと思います。

580 :マジレスさん:2007/11/06(火) 01:31:10 ID:6DX8OQHj
自分は今22歳で大学最終学年、昨日学園祭でとても可愛いと思った子(18歳大学1年生)をナンパしました。
「とても見た目が好みだからメアドを教えて欲しい」と言うことを強く押し出していったところ
相手の子はそこまで嫌そうなそぶりは見せず、メアドを教えてくれました。
その後、すぐにメアドを教えてくれたお礼と相手の呼び方を聞いたところ、返事はなし。
今日の夜に「少しずつでもいいから仲良くなりたい、迷惑だったらをメール控えます」というメールを送ったところ、
1時間後に「すぐに返事出せなくてごめんなさい。」というメールが来ました(呼び方に関する返事はなし。
そこで「返事ありがとう」というメールに雑談質問を加えて送ったところ、2時間後にそれに答える返信が来ました。
それに対して、また質問っぽいメールを送ったところ、今のところ返事なしです。

明日またメールしようと思うんですが、どういうメールを送ったら仲良くなれそうですか?
自分では「ナンパっぽかったからやっぱり抵抗あるかな?どうしたら仲良くなれると思う?」というメールか、
「○○さんはメール嫌いかな?自分は○○さんからメールが来るだけで嬉しいんだけど」というメールか、
「今日は〜〜な感じだったよ、○○さんは何してる?」というメールのどれにするか悩んでいます。
他のメール候補も含めてレスお待ちしております。

581 :マジレスさん:2007/11/06(火) 01:32:28 ID:7Vid64+B
>>568
内容が内容だけに返事がいつ来るかは一つの目安になるかもしれないですね…

582 :マジレスさん:2007/11/06(火) 01:33:29 ID:6B0T9lp0
>>580
ヘタに断ると刺されるかもしれないご時勢だから、
とりあえずメアドだけ教えて逃げたんじゃないかと思ったんですが。
強く押したようですし。

583 :マジレスさん:2007/11/06(火) 01:37:48 ID:WNjr8P6n
>>578
ありがとうございます。
いろいろ大切なことを忘れていたような気がします。
本当にありがとうございます。

584 :マジレスさん:2007/11/06(火) 01:39:52 ID:6DX8OQHj
>>582
それだと、「メール控える」というメールに返信も来ないと思うんですけど、それも怖いから返信しますか?

ちなみに、強く押し出したのは「とても好みのタイプだから」というところで、無理矢理というわけでもないです
最初反応が少なめだったので、「僕は箸にも棒にもひっかからないですか?」と聞いたところ、首を振ってました
相手にかなり逃げ道を用意しているつもりなんですけど、それでも逃げない相手と言う前提でお願いします

585 :マジレスさん:2007/11/06(火) 01:43:19 ID:5VVXR8l+
>>580
×「ナンパっぽかったからやっぱり抵抗あるかな?どうしたら仲良くなれると思う?」
×「○○さんはメール嫌いかな?自分は○○さんからメールが来るだけで嬉しいんだけど」
△「今日は〜〜な感じだったよ、○○さんは何してる?」

自虐的なメールは全部×。
今日の出来事を交換するのは恋人くらいなもんだろ。
とりあえず、前回のメアドを聞いたときと次回会えるまでの橋渡し的なモンが良いわ。
前、話したとき盛り上がった内容はないのか。
その子との共通点はないのか。
そこから紐解いて、お茶か食事に誘え。

ナンパの成否は、出会ったときの雰囲気で決まってるから、挽回できるか知らんぞ。


586 :マジレスさん:2007/11/06(火) 01:48:47 ID:6DX8OQHj
>>585
じゃあきついかなぁ・・・
ナンパしてるときも食事に誘ったんだけど、渋られて押し切れなかったんだよね
盛り上がったというか、テニスの話は少し気に入ったようで、メールにもちょくちょく入ってた

そこから紐解くと、一緒にテニスしよう、となるがすぐに使えるコートがないんだよね
メールで押し捲ろうと思ってたけど、無駄なのかな?
ちなみに、今の感触だとサシ会ってもらうのは難しそう・・・
2対2でご飯行こう、くらいなら行けるかな?

587 :マジレスさん:2007/11/06(火) 01:51:29 ID:6B0T9lp0
>>584
わたしも同じように、すっごい好みなんです友達でいいから!って押されて、
メアド教えてとりあえず逃げたことがあります。
別にそう言われてる時点では嫌そうな顔もしないし、あからさまな拒否はしてません。
拒否してキレられるのが怖かったから。
そのあとしつこくメールが来たけど、適当に返信したりしなかったり、
そのうちあきらめてフェイドアウトしてくれるのを待ちました。
相手も「いやならやめるから」「嫌いかな?」などと聞いてくることもあったけど、
「はいやめてください嫌いです」と言ってしまって逆上されても怖いので、
こちらは否定的な言葉は最後まで一切使ってません。

で、いくらこういった所で一般論を聞いても、
彼女の思考がそれに合っていなければ何の意味もないと思いますよ。
まぁ少なくとも相手を追い詰める質問はやめて、
日常のあいさつとちょっとした出来事をたまにメールする程度にしたらどうでしょう。
あなたの中身が彼女に伝わって、
それに惹かれてくれれば返信が増えるんじゃないかとは思いますけど。

「自分のこと嫌いですか」と聞かれて「はい嫌いです」と答えるのはすごく勇気の要ることなので、
そういった類の質問をしても意味ないと思います。
そういう質問が多いほど、必死すぎて怖いので逆効果だと思います。

588 :マジレスさん:2007/11/06(火) 01:55:45 ID:s5kbCO/u
当方今20歳で、小学校2年まで同じクラスだった女子がいました。
当時は割りと仲がよかったと思います。それ以降クラス替えで疎遠になり、
中学のクラスも別になり、中学2年の時その子が転校してしまったこともあって
小2の時から今までほとんど話すこともなくきました。

ただ母親同士の付き合いは続いており、最近母親からその子が久しぶりだから
会いたいといっているみたい(恐らくその子の母から聞いたのでしょうか)だから
会えば?と言われたのですが、これは社交辞令なのでしょうか?また、社交辞令でなかった場合
2人だけで会うか、それともお互い友達連れて行くとかした方がいいのでしょうか?
これまで女の友達がいたことがないし、女性ともほとんど縁がなかったのでいまいちわかりません。
すみませんが回答お願いします。

589 :マジレスさん:2007/11/06(火) 01:55:51 ID:5VVXR8l+
>>586
紐解き方はセンスだからな。
君にセンスがあっても、向こうの感度が悪けりゃ、関係は終わるしな。
逆に、君にセンスがなけりゃ、相手の気持ちとチグハグなメールになるしな。
同じ「テニス」を題材に話をしても、まぁ、いろんな方向があるわけだから。
とりあえず、良い経験だと思って、挑戦してみろよ。ダメ元で。

あと、2対2で食事という案はどっから来た?
そのとき、彼女に連れがいたのか?
逆に、友達を狙ってると思われたりな。
まー、とにかくメールで相手の気持ちや考え方を見抜くこった。
向こうが、何を望んでるのかわからんと、攻めようがない。
サシで会ってくれないという予想から、場当たり的に2対2で上手く行くとは限らんぞ。
逆にサシが良いかもしれんしな。

590 :マジレスさん:2007/11/06(火) 01:56:24 ID:0f2TJUq5
働くのが怖くてしかたありません。
人間関係が怖いです。

591 :マジレスさん:2007/11/06(火) 01:57:22 ID:6DX8OQHj
>>587
凄い納得しました
やっぱり毎日はマズイですか?
以前も似たようなことがあったんですが、時間を置くと「今さら」感が強い気がしたし、
返事が段々なくなり、自分も段々送れなくなっていきました

592 :マジレスさん:2007/11/06(火) 02:00:13 ID:5VVXR8l+
>>588
親の先走りかもしれんが、とりあえず親に連絡先(携帯やPCメールアドレス)くらい聞いてみれば?
社交辞令かもしんないけど、「ひさしぶり!」って感じに旧交を温めれば良いんじゃねぇかな。
あんま硬くなることはないと思うわ。会うのは、それからで良くね?

593 :マジレスさん:2007/11/06(火) 02:02:49 ID:5VVXR8l+
>>590
人間関係が怖い、か。
どっかでパワハラやら嫌な経験あんの?
考えるだけで冷や汗タラタラすんなら、一回、精神科なりカウンセラーにかかってみや。

あとは、段階的に人と接する機会を持って。
怖い元を克服せんことには、難しいわ。

594 :マジレスさん:2007/11/06(火) 02:03:58 ID:6DX8OQHj
>>589
元々ナンパとか遊んでる感じじゃないこともあり、話があまり上手じゃなかったりします。
経験のつもりでダメ元で頑張ってるつもりです。

元からナンパは2対2だったんですが、自分がその子にアプローチで、片方で友達は彼女の友達の相手をしていてくれました。
2対2の発想は、最初からサシだと会いづらいかなと思ったからです。
当方、サシの誘いで撃沈の経験は山のようにあるので・・・
>>587さんの方法で、できれば毎日メールしつつ機をうかがおうと思います。

595 :マジレスさん:2007/11/06(火) 02:05:37 ID:6emIG/Ey
相談です
今日母が父を刺しました。私はひとり暮らしの為詳細がわかりません。妹からのメールで知りました。
母はメンヘラ気味です。しかしメンヘラになったのは父の浮気のせいです。
しかし父は更正しようど努力してるのは娘ながら分かります。
母は2日に一度暴れ家族皆、寝不足です。
母に言っても親父のせいよ!と叫びまくり、あんたも親父の見方なのね!?
とか
義母に電話でオタクの息子は最低だとワザワザ電話かけたまま寝てたりととにかく迷惑極まりない。

で、酒を飲んだら暴れるので酒を飲むなと何回約束させても守らない。

三日前までハワイに友達と行って北らしいがその時はかなりご機嫌。私にバックなんか買ってきたし(こんなの初めて
メンヘラを気取ってるだけですよね?絶対。
離婚離婚と叫んでいざ離婚になると金かね金KANE
汚い。で、自分から言ったのに私を捨てるのね
発言。
母を暴れるのやめさす方法教えて下さい。誰にも相談出来ません。
私の大学のテストもボロボロで留年しそうだから止めてと言っても親父のせいよ!とまた叫ぶ。
もう私も死にたいです。それくらい病んできました。誰か相談にのって下さい、

596 :マジレスさん:2007/11/06(火) 02:06:57 ID:6B0T9lp0
>>591
毎日はかなり必死だなと思います。私は。
返信がない限りは週に1〜2度で充分かと思いますが。
>返事が段々なくなり、自分も段々送れなくなっていきました
女性としてはこれが狙いです。

だいたいナンパして「見た目が好み」ってのが信用できません。私は。
外見を誉められてうれしいのは、好意を持っている男性からの場合だけです。
特に知り合って間もない男性からそう言われたら、
結局外側=体が目的としか思えませんので。

597 :マジレスさん:2007/11/06(火) 02:09:44 ID:6B0T9lp0
>>595
早めに心療内科につれていってあげてくだいね。

ってかお父様を刺したのなら病院で警察に通報されるはずですよね。
そこできちんと調べてもらえばお母様の病状がわかるのではないでしょうか。
娘さんが「母がメンヘラ気取ってるだけ」なんて言ってたら、お母様は良くなりませんよ。
心の病気はご家族の理解と協力が一番大切です。

598 :マジレスさん:2007/11/06(火) 02:10:20 ID:0f2TJUq5
>>593
嫌な目に会ったことあります。
大学時代は一人も友達できず、自分を殺しながら生きて…その辺からおかしくなってきて…

今の今までおかしいです。


心療内科には行きましたが、話もまともに聞いてくれず、不信感大です。

599 :マジレスさん:2007/11/06(火) 02:10:27 ID:QMH8utbu
年上の人や初対面の人の前だとオドオドしてしまいます。
どうやったら普通にできますか?

600 :マジレスさん:2007/11/06(火) 02:10:37 ID:01RGDFzK
>>592
レスありがとうございます。硬いですかwww
僕にとっては貴重なつながりになりえるので、どうしても慎重になってしまって・・・
メールアドレスは知っているので、連絡してみようとおもいます。(情報不足ですみませんが
数ヶ月前に少し事務的なことでメールしました。)


601 :マジレスさん:2007/11/06(火) 02:11:33 ID:6DX8OQHj
>>596
そうですね、返事がなかったら3日置きくらいでメールしてみることにします。
一度、サシでご飯にでも誘ってみようかと思いますが、
今の状態だとまずは興味を持ってもらうことの方が優先かなーと思うのですが、その辺はどうですか?
人によりますか?

602 :マジレスさん:2007/11/06(火) 02:14:49 ID:JT/44Wvi
相談にのってくださいm(u_u)m
私は人に傷つけられるのが怖く今働くことが出来ていません。
父が私を過剰に心配して働けと言います。
働くことが父を安心させることだと思っていますが
やはり私は他人に会うことも避けたいと思ってしまいます。

もともと父は精神病を患っているので最近もまた私のせいで眠れないようなのです。
私が職に就かなきゃいけないのに父が自分を責めているのが辛いです。

私も最近特に被害妄想がひどく
父が自分のせいで自殺するんじゃないか…
私が自殺しても父が自殺するんじゃ…
と考えて怖くなります。

もう二十歳ですが心は未熟だと自覚しています。
私も頭がおかしいのでしょうか?

603 :マジレスさん:2007/11/06(火) 02:15:19 ID:6B0T9lp0
>>601
今後につないでいきたいなら、あなたが焦らないことと、
彼女の気持ちを探るような質問をしないことだと思います。

「ただの遊び目的のナンパかと思ったけど、普通の友達みたいに話が出来るな」
と思わせたらこっちのもんです。
男友達に送るのと変わらないような他愛も無い内容のメールをたまに送る程度なら
怖がらせることもないと思いますよ。

604 :マジレスさん:2007/11/06(火) 02:16:33 ID:Yn9CbtzB
>>598
心療内科はカウンセラーを置いているところでしたか?
医者は話を聴くといっても症状を理解し適切な処方を出すのが目的なので、
あまり深い話はできないと思います
話を聴いてほしいならカウンセラーがいいんじゃないでしょうか


605 :マジレスさん:2007/11/06(火) 02:17:20 ID:5VVXR8l+
>>598 では、自分を殺すな。大学より前の友達と連絡をとってみ。
前と同じ自分には戻れない。これは間違いない。
そういうツライ部分を経験した上で、人と接する自分になるしかないよな?
どんな形にしろ、自己表現ってのは大事にしたほうが良いわ。

>>599 オドオドする原因は何だ?そこを突き詰めろ。

>>600 その事務的なこと→その後はどう?近況報告。その他の楽しい話。
じゃあ、会って話そうか?食事でもどう?

606 :マジレスさん:2007/11/06(火) 02:20:16 ID:jjblNPMU
話聞いてくださる方はいますか?

607 :マジレスさん:2007/11/06(火) 02:22:30 ID:ITAejSLH
>>595
お父さんがお母さんとしっかり話し合うしかないと思うけど。
お母さんがお父さんを再び信じられるかどうかにかかっているから。
私はお父さんの更正の努力が足りないと思うけどね。
あなたも元々悪いのはお父さんだということを忘れないように。
そしてそれはお父さん以外に何かできる人はいないということでもあるんだけど。

608 :マジレスさん:2007/11/06(火) 02:22:42 ID:5VVXR8l+
>>602
人に傷つけられるって、どんなことだろうな。
仕事で駄目だしされるとか?
「すいませーん」と適当になることはできんのか?
仕事を覚えるまでは、ミスはあるし、覚えてからも、先輩に比べれば劣るところがあって当然だと思うがね。
とりあえず、気になるなら、精神科に行け。
オトンはオトン。自分は自分。「一歩一歩やってくから、気にしないで」って言っとき。

609 :マジレスさん:2007/11/06(火) 02:23:31 ID:6DX8OQHj
>>603
わかりました。
ゆっくり、色々なものの写メを送ったり、たわいも無い話を振ってみて(なるべく質問は少なめに)
興味を持ってもらえるまで待ってみようと思います。
3日置きにメールしてみて、1ヶ月以上(長すぎ?)返信が来なくなるまでは続けてみようと思います。

レスくださった方々、ありがとうございました。

610 :マジレスさん:2007/11/06(火) 02:24:38 ID:0f2TJUq5
>>604
カウンセラー通うお金がないです…
働いてないので…


>>605
そういうツライ体験とは何ですか?ご免なさい。
前の友達はフリーターの子だけ取り合ってくれてます。
が、最近引かれてます。
自己表現とは関係のない日々です。


何が言いたいかわからなくなってきた…。

611 :マジレスさん:2007/11/06(火) 02:24:56 ID:ITAejSLH
>>606
いるからこのスレあるんだけどね

612 :マジレスさん:2007/11/06(火) 02:29:53 ID:Yn9CbtzB
>>610
心療内科では何をしてくれましたか?

613 :マジレスさん:2007/11/06(火) 02:32:45 ID:5VVXR8l+
>>610
>そういうツライ体験とは何ですか?

君のレス >>598
>嫌な目に会ったことあります。
>大学時代は一人も友達できず、自分を殺しながら生きて…その辺からおかしくなってきて…

友達がいない以外にも、いろいろ考え込んだわけでしょ?
それが、君にとっての嫌な目(ツライ経験)と表現したわけなんだよ。

>何が言いたいかわからなくなってきた…。
それが自己表現の難しさ。
んで、頭の中だけで「嫌だなー」だけがループしてんでしょ?
そういうのを断ち切りたきゃ、どんどん気持ちを文字にしたり、人と話したりすりゃ良いんじゃねぇかな。
根拠ない不安要素を断ち切ると良いわ。

614 :マジレスさん:2007/11/06(火) 02:34:59 ID:0f2TJUq5
>>612
大学時代に行きました。
最初の先生にはチェックシートを書かされて「鬱傾向がありますね」「就職活動してないの〜ダメだねそれは」だの何だの言われてすごい合わない薬をもらいました。

次の先生は「治らないと入院だから、困っちゃうでしょ?早く治そうね」
と言われすげー合わない薬をくれ、風呂場で気絶してしまいました。


とにかくイヤな思い出です。

615 :極光 ◆tDnsym50SA :2007/11/06(火) 02:35:00 ID:cbaa+x2J
>>599
相手があなたに何を期待しているか考えてようにして下さい。

616 :マジレスさん:2007/11/06(火) 02:35:07 ID:JT/44Wvi
>>608
レスありがとうございます。
人に傷つけられるのは陰口が聞こえてしまった時や
睨まれたりあざ笑われたりする時です。
その人に悪気はないと思ってもその人は本当の事を言ってると思うので
軽く受け流すことが出来ず自分を責めてしまいます。

精神科に行く事も考えていましたが
医者にもあざ笑われないか…私なんか金づるだと思われないか…
被害妄想が止まらなくなります。

親心がわからないので父に何て言えば良いのか不安でしたが
父は父…の言葉は気持ちが少し楽になりました。

617 :マジレスさん:2007/11/06(火) 02:35:16 ID:6emIG/Ey
>>595です
メンヘラ気取ってるようにしか感じません。
お酒飲んだら暴れるって分かってるのになぜ飲むんですか?
自分の意志次第じゃないですか。
私も親族全員薬剤師ですから症状は分かりますよ。ある程度。
薬飲んだら一日中ボーっとするからやだとか。

本人直す気0と私は感じるのですが……
話し合いだって何回もして父親は折れまくりですよ。
しかももう2ヶ月この状態。
体力にも限界が着てます

父親が悪の根元だと言う事は分かってます。父親だって努力してますよ?毎日早く帰ったり家族サービスしたり(今まで皆無
だから私たち娘は大喜び。
それすら母親は気に入らないんです。
娘は騙せるけどあたしはだまされないから。とか言い出します。

じゃあ父親はどうしたらいいんですか?

父親も妹も毎日仕事と学校があります。母親は毎日暇で暴れて疲れたら眠るという凄く勝手な日々を過ごしてます。
父親が仕事に支障をキタしたら私と妹、母親だって生活出来ないんですよ?
学費だってあります。
母を憎む気持ちでいっぱいになってきました。
こんな風に思う自分も嫌だ
家族全員憔悴しきってます。

暴れるのを止めさせる方法ないですかね?

618 :マジレスさん:2007/11/06(火) 02:40:20 ID:0f2TJUq5
>>613
人には散々話ました。しつこいくらいです。昔の友達が離れていきました。

自分の悩みは根拠がないのでしょうか?

何をしてても一秒一秒消えたいです。

619 :マジレスさん:2007/11/06(火) 02:40:38 ID:CDM4FTaL
>>617
父親が今更改心して更正しても手遅れ。
離婚しかない。

620 :マジレスさん:2007/11/06(火) 02:43:54 ID:CDM4FTaL
>>617
もしかして方法がまだあるとすれば、
あなたたち娘が徹底的に母親の味方になることかもしれない。
父親が悪いにもかかわらず、二人の娘に理解されない母親は辛い。
でもあなた方は母親の味方になるつもりはなさそうだし、
既に手遅れのように思う。
結論⇒離婚

621 :マジレスさん:2007/11/06(火) 02:46:54 ID:jjblNPMU
>>611
まぁそうだけどw
これから寝る人も多いかと思ったのさ



弟以外の家族にいじめられているような気がする
強迫観念かもしれないがうちの場合嫌み陰口が酷い、祖母がそんな感じだったらしいんだが
弟と話しあいたいんだが一人暮らししていてなかなか会えない

だからといって今すぐ一人暮らしできるほど経済的にも精神的にも余裕が無い

人を変えることはできないのでこれは耐える他ないのかな?

622 :マジレスさん:2007/11/06(火) 02:48:47 ID:5VVXR8l+
>>616
医者に「金づる」だと思われようが、思われなかろうが、君の状態が改善されれば問題ないと思うんだわ。
ま、気にせず行ってみ。



623 :マジレスさん:2007/11/06(火) 02:52:12 ID:6emIG/Ey
最初の一ヶ月は徹底的に母親に見方しましたよ!
だけど毎日しつこいくらいにその話題しか話さない。

もう愛想尽かすのも当然だと思います。
娘が留年しても構わない娘を殺して私も死ぬ
とかを2日にいっぺんかけてきてはゆうんですよ?
私だって私の人生があります。留年したくありません。
寝不足だしテスト中とかお構いなし

ゴールが見えません。
離婚したら良いと言っていざするとなると泣き出すんですよ。
多分本人は離婚したくないんです。だから厄介なんです

624 :マジレスさん:2007/11/06(火) 02:52:21 ID:5VVXR8l+
>>618
>自分の悩みは根拠がないのでしょうか?

大学時代の経験や人が離れていった不信感から、
「今後も、どうせ同じだろう」という不安があると違うんか?
だから、働くことに躊躇している。

人は、基本、欝な話を聞きたがらん。
これは家族だろうが、友人だろうが、恋人だろうが同じ。
欝な話を共有できるもんじゃない。
人に話すときは、本格的に欝なことを言うんじゃなくて、笑い話にするといいよ。
溜め込んだ嫌なことは、日記なんかに吐き出す。
そうやって、自分の気持ちを安定させるんだな。

625 :マジレスさん:2007/11/06(火) 02:53:25 ID:6emIG/Ey
>>623>>617です
失礼

626 :マジレスさん:2007/11/06(火) 03:00:24 ID:CDM4FTaL
>>623
あなたの話を聞いていると、お母さんのことがすごく可哀想に思える。
あなたは将来あなたの父親みたいな人と結婚しないで済むといいね。
でもそうならないとあなたにはお母さんの気持ちはわからないだろうね。
その頃には遅すぎるけど。
ところであなたは何歳なの?ひょっとして高校生くらいなんじゃない?

627 :マジレスさん:2007/11/06(火) 03:03:49 ID:0f2TJUq5
>>624
何より一番いやなのは、必ず変な女にライバル視されたり、嫌がらせされたりするのがウザッたいし、すごくすごく嫌で職につけないのです。
昔っからそれで悩んでるのです。
本当に切実なんです。

628 :マジレスさん:2007/11/06(火) 03:05:13 ID:JT/44Wvi
>>622
背中を押してもらえた気分です。
病院に行こうと思いました。

お話聞いてくださりありがとうございました。m(u_u)m

629 :マジレスさん:2007/11/06(火) 03:09:20 ID:5VVXR8l+
>>627
出る杭は注目されるし、打たれることもあんだよ。
そりゃしょうがねぇよ。それが世の中だし。

で、君はさ、ライバル視されたら、どんな風に思うわけよ。
「勝手にやってろ」って相手にしなきゃいいんじゃねぇの?
嫌がらせつっても、証拠持って、上司に報告すりゃ、終わるだろ。
ま、そう簡単ではないが、頭を使えば、多少の嫌がらせなんぞ、潰せるし、スルーできるぞ。

何より、敵やライバルを作らないような立ち居振る舞いも大事だぞ。
昔から、っていうんじゃ、そこも考えないとな。

630 :マジレスさん:2007/11/06(火) 03:11:05 ID:6emIG/Ey
>>626
私が大学三年で妹が高二です。
母親にもあなたも結局私と同じような人生になると思うわ
って言われました。
あと離婚しない理由の一つは世間体ですね絶対。
プライドの塊ですから。
それで家族全員迷惑してるのに。
さっき母から電話ありましたが来週からテストなんで出てません。
もう母親が父親を差したと聞いた時点で私の中で何かが途切れました。

631 :マジレスさん:2007/11/06(火) 03:11:37 ID:5VVXR8l+
>>628
ネットで病院の評判やら情報収集してから行きな。
評価は自演もありえるが、まー、やっておくに越したことはねぇ。

632 :マジレスさん:2007/11/06(火) 03:17:07 ID:5VVXR8l+
>>621 そうだな。人を変えるより、自分を変えるほうが生産的だ。そもそもイジメの真偽は不明だしな。
今すぐ、一人暮らしはできなくとも、50万くらい貯めればできんだろ。ま、稼げば良いわ。
弟君には会えずとも、連絡はできんだろ。

633 :マジレスさん:2007/11/06(火) 03:18:15 ID:0f2TJUq5
>>629
色々考えました。
凄く気の強い取り巻きを連れているような女に物凄く嫌われるんです。
1日目からしてです。

仕事ができてりゃいいやとも思いましたが、何か粗を探そうとヤッキになられるのです。
自分なんか相手にしないような自分に自信のある人達の中に入りたいです。

634 :マジレスさん:2007/11/06(火) 03:18:49 ID:5OK4jWVm
まだ、調子悪いです。やばいや

635 :マジレスさん:2007/11/06(火) 03:19:30 ID:bmLgaO4e
>>634
どうしたの?

636 :マジレスさん:2007/11/06(火) 03:20:47 ID:mWmmjTUQ
こんばんは

ニート歴7ヶ月目です。今バイトしながら職さがすか、どっか社員でやとってくれてるとこ探すか迷ってます。自分やりたいことわかなくて…今年二十歳になるんすけど先輩がたアドバイスを…ちっぽけな悩みですんません…

637 :マジレスさん:2007/11/06(火) 03:24:46 ID:bmLgaO4e
>>636
やりたいことが特になくても、とりあえず働こうっていう意思があるのは素晴らしいことだよ。
バイトの方が辞めたい時に辞められる自由さはあるけど、その分収入は低くなるよね。
二十歳のニート歴7ヶ月目ってことだけど、なんでニートになったの?
もしよかったら、そこらへんも話してほしいなぁ。

638 :マジレスさん:2007/11/06(火) 03:24:50 ID:JT/44Wvi
>>631
ハッ!!最後までアドバイスありがとうございます。
他のスレで少し調べた事がありますが良い病院の情報が少なかったです…。
悪い評判の病院は避けて行こうと思います。

明日、また調べてみます。

639 :ペコ:2007/11/06(火) 03:26:33 ID:cmpv7GkD
僕は今、地方から関東に出てきて理系の大学に通ってる1年で最近、芸人になりたいって思ってきました。
でも、僕の家は農家でしかも僕は長男です。親に芸人になりたいって言っても
猛反対されると思います。どうしたらよいでしょうか?

640 :マジレスさん:2007/11/06(火) 03:28:13 ID:5VVXR8l+
>>633
>凄く気の強い取り巻きを連れているような女に物凄く嫌われるんです。
>1日目からしてです。

1日目からじゃ、能力的な問題じゃねぇな。
思うにさ、会社ってのは大なり小なり派閥はあるよ。みんな仲良しなんて夢物語。
でもさ、そこに迎合しないまでも、笑顔で挨拶とかしてる?
社交辞令って、すんげぇ潤滑油なんだよな。
そのへんわかるかな?

とりあえず、就職が無理なら、独立開業でも考えりゃ良いんじゃねぇの。




641 :マジレスさん:2007/11/06(火) 03:29:19 ID:bmLgaO4e
>>639
親が家業をついで欲しいと思っているということを、あなた自身も自覚しているんだよね?
確かに猛反対されるかもしれないけど、本当に芸人になりたいっていう強い意思があるなら、
勇気を持って親に話してみた方がいいと思うよ。

642 :マジレスさん:2007/11/06(火) 03:31:12 ID:jjblNPMU
>>632

レスありがとうございます

そうですね、金貯めて一人暮らししてみようと思います
弟と連絡は取れますが彼、学校とバイトでかなり忙しいみたいです
まあこれは仕方ないですが

643 :マジレスさん:2007/11/06(火) 03:34:33 ID:5OK4jWVm
5年前のことを思い出すやつです。お昼にも昨夜にも登場しましたが。。。

644 :マジレスさん:2007/11/06(火) 03:36:14 ID:0f2TJUq5
>>640
笑顔で挨拶してましたよ。無視されても。

大体、男の人に最初チヤホヤされるんですよ。それが逆鱗に触れるみたいです。
こっちは凄く態度に気をつけて図にのってるようにみられないように胃に穴があくくらい必死で…
なのにチヤホヤが終わってもずーっと怒ってて。
そいで、段々気が滅入って暗くなるとあいつは陰気だ何だと騒ぎ立てる…

独立開業ですか…それは凄すぎですね…

社会ってこわいです。
遅くまで話聞いて貰ってスミマセン。

645 :マジレスさん:2007/11/06(火) 03:37:50 ID:mWmmjTUQ
>>637
お話し聞いてもらってありがとうございます。

理由はただ免許が欲しくて…ちっぽけな理由なんですが…
断熱材のバイトだったんですが社員が少なく、石川、福井、富山の物件の時はほぼ泊まりでした。休みはバラバラだったし…
なので辞めて免許とりにいきました。

免許とりたいなら休みあげるっていわれたんすけど、
なんか気持ちてきに進めなくて、自分の気持ちが甘いんすよね。

646 :マジレスさん:2007/11/06(火) 03:40:24 ID:U07ddJ2I
友達に嘘の噂流されてから予備校にしばらく行ってません
多分来なくなったから周りの人から本当だと思われてます
しかし宅浪は精神的に限界で、胃が非常に痛いです・・・
予備校に行きたいことは行きたいんですが居場所がなく、勉強に集中できません

いい解決方法ないですか?

647 :マジレスさん:2007/11/06(火) 03:42:52 ID:jjblNPMU
>>639
お前は俺かw

648 :マジレスさん:2007/11/06(火) 03:43:41 ID:5VVXR8l+
>>644
>大体、男の人に最初チヤホヤされるんですよ。それが逆鱗に触れるみたいです。
>こっちは凄く態度に気をつけて図にのってるようにみられないように胃に穴があくくらい必死で…

会社に来るときはブッサイ化粧、もしくはスッピンで、普段は激綺麗な女がいたわ。
男好きされる顔立ちだから、そういう悩みもわからんではないよ。
ま、そこまで悩んでるなら、自分の見せ方を研究してみ?
どう見られるか?よりも、どう見せるか?の方が大切なときもあるぞ。

649 :マジレスさん:2007/11/06(火) 03:46:54 ID:bmLgaO4e
>>645
目標がないのに、ただ闇雲に頑張ることって難しいよね。
気持ちが甘くなるのは当然のことだし、自分を責める必要もないよ。

免許取るのも良いことだと思う。なにをするんでも身分証明書は必要になるからさ。
黙っていて何もしないのが一番もったいない。
やりたいことが特にないんなら、バイトでも何でもいいから、とにかく色々な経験をして、
色々なことを感じ取ることが大切だよ。
やりたいことが見つかるまで少し時間がかかるかもしれないけど、
大してやりたくもないことに一生を捧げる方がもったいない。

650 :マジレスさん:2007/11/06(火) 03:48:14 ID:5VVXR8l+
>>636 ニートやるなら資格を取れ。履歴書の一行が埋まるぞ。
>>639 お笑いサークルとか大学にあるんじゃねぇの?在学中、とりあえず楽しめよ。
>>643 レス番わかんねぇ。ま、ぬるい風呂入るか、TVを見るかすれば?寝なくても1日くらい平気だわ。
>>646 自習室あんだろ。そこに篭れ。んで、友達で居たいヤツに説明。受験生なら、かき乱されるな。勉強に集中。


651 :マジレスさん:2007/11/06(火) 03:49:03 ID:0f2TJUq5
>>648
こいつは敵じゃないなと思わせればいいんでしょうか?

もう、自分に合う職場に当るまで探しまくるしかないのかな…

過去にいくつかそういうイイ環境はありました。探せばあると思うのですが、如何せん、今は疲れすぎて死にそうです。

652 :マジレスさん:2007/11/06(火) 03:49:56 ID:vf0Wctnx
21才、大学生です。

意志が弱いです。子供の頃から、やりたくないことを避けて生きてきました。

やれといわれたことを『それなり』にこなしてきただけで、やりたいこともありません。
遅刻しても何も怒られることの無い大学は、気がつけばサボりがちになり、今年、留年することが決定しました。

決して裕福ではない所得層の両親は、苦労してるはずなのに、そのことを私自身も理解してるのに、何もする気が起きません。
やるべきことを今はやるべきだと理解しているのに、体が動きません。
生きていても穀潰しなだけで、死にたいのに、そんな勇気もありません。
就職して、仕事をしている自分のビジョンも見えません。

こんな甘ったれの自分を、改善する方法は無いのでしょうか?
嫌なことをする方法、みたいな自己啓発の本を読んでみても、実践できていません…

653 :マジレスさん:2007/11/06(火) 03:50:15 ID:bmLgaO4e
>>646
どんな噂を流されたの?

予備校の友達なんて、関わりたくなければ所詮1年間の付き合いだよ。
わざわざ無理して接する必要もないし、あなたの目標は大学に合格すること。
予備校には自習室みたいなものはない?

654 :マジレスさん:2007/11/06(火) 03:56:27 ID:5VVXR8l+
>>651
ま、俺の知り合いは、そう振舞ったんだろうな。
本人は、そう言ってた。

精神的疲労の解消は遊べ!遊ぶしかない。
金が許す限り遊べ。金が尽きそうになったら、単発派遣・バイトで繋げ。
心の底から笑えるようになるまで、やりたいことをするんだよ。
それが一番だ。

親と、どんな関係か知らんが、家族で温泉旅行でもしてこいよ。
今の季節、紅葉も見れるぞ。風呂は気持ち良いしな。

で、少しずつ、今後を考えてみ。
今は休む時期だ。
君は、単独でできるインストや講師が向いてるのかもな。
もしくは、さっきも挙げた独立開業。

655 :マジレスさん:2007/11/06(火) 03:58:10 ID:bmLgaO4e
>>652
一緒に学校で授業受けたりする友達はいる?
自分ひとりで努力するのは難しいから、誰か協力してもらえそうな人がいればいいんだけど。

特にやりたいこともなく進学して、大学で悩んでいる学生って多いんだよ。
あなた以外にもたくさんいるはず。
「親から金銭的に援助してもらっている、だけど留年してしまった」ということに罪悪感があるなら、
今の自分の心境を正直に親に話してみたらどうだろう。

このまま何となく就職できたとしても、その就職先で同じように悩むはず。
それだったら今のうちに「やりたいこと」を見つけた方がいいよね。
インターン、アルバイト、ボランティアでも何でもいいから色々経験してみたらどう?

656 :マジレスさん:2007/11/06(火) 03:59:52 ID:5OK4jWVm
上司への年賀状のことで悩んでる学生です。今日、久々にカウンセリング頼っていってきました。

657 :マジレスさん:2007/11/06(火) 04:00:47 ID:mWmmjTUQ
>>649さんのおっしゃった通り、なにもしないのはもったいないし
バイトでもいいからいろA経験してなにかを掴むってのは大事ですよね!現場のバイトが初めてだったので経験たりませんね

いい意見有り難うございます!とりあえずバイト探してみます!人間関係とか不安だー




658 :マジレスさん:2007/11/06(火) 04:00:55 ID:U07ddJ2I
>>650
自習室2つあるんですけど1つは行きたくないんです。
それでもう1つの方に行きたいんですけどそっちには噂流した奴がいるんでそっちも少し・・・という感じです

>>653
あることないこと、俺が少し気になってた人に知り合いが嘘を言って疎遠な関係になりました
他にもその知り合いが友達作りのために嘘の俺の情報流してコケにして友達作ってたらしいです
自習室は上に書いたとおりです

正直苦しいです・・・

659 :マジレスさん:2007/11/06(火) 04:01:51 ID:0f2TJUq5
>>654
その女の人かっこいいですね。
遊んでる時にもイヤなことを思い出す癖を治したいです。

心の底から笑ったのは高校一年生以来ないです。そういや。

660 :マジレスさん:2007/11/06(火) 04:02:46 ID:Yn9CbtzB
>>614
お薬合わなかったんですね…
合わなかった事は伝えましたか?
それとも懲り懲りしてそれきりになってしまったのかな
薬が合わなかった事を伝えると、違う薬を出してくれると思いますよ
金銭的に余裕がないなら、カウンセリングを継続するのは負担になるでしょうから、
比較的話をよく聴いてくれて信頼できる、相性のいい医者をコツコツ探すのもいいかもしれません
何かしらの診断が出て自分の傾向がわかれば、対策も立てやすくなるのではないでしょうか
何より相当滅入ってしまっているようなので…
なかなか一度では診断されにくいし、継続して受診する事が必要になると思いますが…
今あなたが抱えている辛さが一時でも軽くなればと思います



661 :マジレスさん:2007/11/06(火) 04:03:08 ID:5VVXR8l+
>>652
まず、単位を取れんのは、間違いなく君のミスだ。
理系は無理だが、文系なら要領良くやれば単位くらい取れるだろ。
「それなり」に物事をこなせるなら、単位くらい取ってみせろや。
理系なら、研究内容をそれなりにやりゃ、何とかなるべ。な。

学校に行くのが、そんなに嫌ならしょうがねぇ。
嫌だなぁ・・・と思いながら行けや。
ダルダルで行っても卒業単位が取れる。それが大学。

662 :マジレスさん:2007/11/06(火) 04:06:51 ID:5VVXR8l+
>>659
>遊んでる時にもイヤなことを思い出す癖を治したいです。

「過去のことは、しょうがねぇ」
「これからのことは、何とかなるだろ」
「自分は間違ったことしてねぇ」
「自分は、やるべきことをやってきた」

念仏のように唱えろ。
いつか、毒気も抜けるさ。
ゆっくり休めよ。


落ち。

663 :マジレスさん:2007/11/06(火) 04:07:14 ID:0f2TJUq5
>>660
レスありがとうございます。
あれ以来、不信感のみです。薬四分の一にカットして飲んだのに気絶するって、どんだけ合わないんだと思いました。

実際医者に通うことによって治りましたか?


664 :マジレスさん:2007/11/06(火) 04:08:20 ID:bmLgaO4e
>>658
おまいさんは悪いことは何一つしてないんだから、堂々と自習室に行けばいい。
とは言っても、なかなか難しいよな。
同じ空間にいるだけで、なんとなく意識してしまって勉強に集中できなくなったりするし。

自習室以外にも勉強できそうな場所はないか?
空き教室、予備校や自宅近辺の図書館とかさ。

世の中にはいろんな人間がいるから、中には友達を踏み台にしようとするやつだっているさ。
だけど、そういう生き方してるやつは、人生の中のどこかで必ず痛い目に遭うよ。
おまいさんはおまいさん自身の受験にだけ集中しようや。

665 :マジレスさん:2007/11/06(火) 04:08:27 ID:0f2TJUq5
>>662
ありがとう。
本当ありがとうございました。

おやすみなさい。

またいつか相談にのってください。

666 :マジレスさん:2007/11/06(火) 04:11:43 ID:vf0Wctnx
>>655さん
大学には、知人がいません。

小学生のとき軽いイジメにあって、以来、少し対人恐怖症の気があるのです。(カウンセリングとか精神科に頼って診断してもらったわけではありませんが)
できるだけ軽い人間に見えるように振舞って、あんまり内部に他人を近づけまいとする癖がついています。

いろいろ経験すれば、道が見えるのでしょうか…
恥をかくと笑われる、そんな恐怖があって、何かに失敗するのが私の中の、最大のタブーです。

失敗するのが苦手で、人と深く接するのが苦手な私は、何かにトライする気概が生まれにくいです…

667 :マジレスさん:2007/11/06(火) 04:18:38 ID:U07ddJ2I
>>664
ここ1ヶ月は図書館に行っていましたが授業に出たいという思いもあるので予備校に行きたいんです・・・
親に馬鹿みたいに高いお金払ってもらってますし・・・といってもかなり無駄にしてきましたが

果たして仮に明日から予備校に行って自分は勉強に専念できますかね?
精神的に弱いのもあって明日また不安を抱えて帰ってきそうでそれが怖いです



668 :マジレスさん:2007/11/06(火) 04:20:48 ID:Yn9CbtzB
>>663
私もあなたと似たような感じでした
鬱と診断されて治療しましたが、やっぱり最初は薬で具合悪くなったりしましたね…
もうすぐ一年経ちますが、今はだいぶ良くなりましたよ
私も人間関係、主に女性との確執が原因だったので、働くのもしばらく怖かったです
ですから働きたいという気持ちがあっても恐怖が先に立ってしまう気持ちはよくわかります



669 :マジレスさん:2007/11/06(火) 04:23:16 ID:bmLgaO4e
>>666
あなたは失敗を怖がっているようだけど、失敗ほど役に立つことはないんだよ。
人間は失敗を重ねることで成長するもの。
失敗することは物凄く恥ずかしいけど、誰だって失敗する。

なにかに取り組むことを恐れて避け続けていれば、あなたの世界はどんどん狭くなっちゃうよ。
失敗できるのなんて若いうち。同じ失敗でも「若いんだから」っていう理由だけで許される。
今のうちに失敗しておかないとさ。

笑われたっていいじゃん。あなたのことを笑ってるやつだって、大した人間じゃないんだし。
これくらい気楽に物事を考えられるようになると、生きていて楽しいと思える機会も増えると思う。

まずは、とりあえず何かやってみようよ。今のままだと何も変わらないんだし。
騙されたと思っててもいいからさ。

670 :マジレスさん:2007/11/06(火) 04:23:28 ID:5OK4jWVm
過食みたいになって肉うどんとチョコ食べまくってます。苦しい。助けて

671 :マジレスさん:2007/11/06(火) 04:24:41 ID:0f2TJUq5
>>668
じゃあ、薬って一応効くんですね。
私は気絶の他に便通が悪くなったり、体重が増えたりしただけだったので直ぐに止めてしまいました。

薬以外にどうやって恐怖を克服したのですか?

672 :マジレスさん:2007/11/06(火) 04:29:41 ID:bmLgaO4e
>>667
予備校にかかるお金なんて、それほど大したことないんだよ。
いざとなれば、一年間必死でバイトすれば稼げる金額なんだし、後で親に返そうと思えば、どうにでもできる。
だから、お金のことはそれほど気にする必要はない。

それよりも授業に出たいんであれば、予備校に行ってみればいいよ。
「どーせ予備校は勉強するところ、周りの人なんか関係ない」くらいに考えてさ。

わからないところがあったら先生に質問したり、友達より先生と仲良くなればいい。
もし明日予備校に行って、あんまり勉強に集中できなくて、不安を抱えて帰ってきたとしても、
今の段階のあなたより、ずいぶんと前に進んでるはずだよ。

最初は物凄く気になるかもしれないけど、そのうちきっと慣れてくる。
完全に友達のことを意識しなくなるのは不可能かもしれないけど、
ある程度勉強に集中できるようにはなるはずだよ。

673 :マジレスさん:2007/11/06(火) 04:38:47 ID:Yn9CbtzB
>>671
薬って一時的に気分を安定させてくれるもので、薬で治るわけではないんですけど、
苦しさが和らいでいる間は多少前向きに考えられたりするので精神的に余裕ができたのは良かったです
また医者にかかり診断が出た事もあるんでしょうが、周囲がとても協力的になってくれたので
それにはずいぶん励まされました
働けない事に罪悪感があり、自分は迷惑でしかないと感じていたんですが、
周囲に治るまで無理しなくていいと言われ、話も親身に聞いてもらって…
なんというか、徐々に無理していた事を認めていったら楽になったような気がします

674 :マジレスさん:2007/11/06(火) 04:42:05 ID:vf0Wctnx
>>661さん >>669さん

…そうですね。少し、気が楽になりました。

嫌だな、と思ってもやる意志が無いとダメですよね。
もう少し、いろいろ悩んでみます。
ありがとうございました。

675 :マジレスさん:2007/11/06(火) 04:44:59 ID:U07ddJ2I
>>672
100万以上払って大したことないでしょうか?少なくとも俺の家にとっては痛手です

先生とは1ヶ月前くらいにけっこう仲良くなったんですが
もう行ってないので忘れられたあるいはシカトされないか怖いです

勉強しなければいけないの分かっているだけにすごくあせります

676 :マジレスさん:2007/11/06(火) 04:57:39 ID:Yn9CbtzB
>>670
大丈夫?
もう眠れたかな…

677 :マジレスさん:2007/11/06(火) 05:00:10 ID:bmLgaO4e
>>675
>100万以上払って大したことないでしょうか?
社会の底辺といわれてるフリーターだって、年に100以上は稼ぐ。
給料が安いと文句を言ってるサラリーマンだって年収は300万くらいある。
お金は比較的「どうにかなる」部類の問題なんだよ。
足りなければ借金すればいいんだし、それでも間に合わないなら破産すればいい。
逆に「どうにもならない」部類の問題は、健康・命・時間。
この3つは本当に大切にした方がいい。

あなたが予備校に行くのは、希望の大学に進学して好きな勉強をして、いずれは就職するため。
そのために必要な予備校の資金が100万円で済むのなら、長い目でみればお得なんだよ。

親に予備校の学費を払ってもらって申し訳ないと思うんだったら、就職してから返せばいいんだし、
今のあなたが気にする問題ではないんだよ。
「お金がなかったから予備校にすら通えなかった」と子供から言われた方が、親は傷つくものです。

学校の先生と仲良くなったんなら心強いね。しばらく会ってなかったら、名前は忘れられてるかもしれないけど、
顔は覚えられてるだろうし、シカトされるなんて絶対にありえない。

勇気を持って予備校に行って、先生に話しかけてみなよ。
焦りは禁物。できることからコツコツ積み重ねていこう。

678 :マジレスさん:2007/11/06(火) 05:11:01 ID:aLNSzCYl
眠れない。
朝は吐き気がするほどだるくても何とか出勤して仕事してるけど
実は仕事中よくウトウトする。
毎日今日こそは早く寝ようと心に誓うのに
夜になるとなぜか目が冴えて
しょうがないからネットしたり趣味のパズル解いたり。
ドリエルやナイトールやアルコールにも頼ったけどそれでも眠れない。
平日の睡眠は約四時間。
やっぱり心療内科でしょうか。

679 :マジレスさん:2007/11/06(火) 05:18:54 ID:/C+ja52X
板違いかもしれない
今日失恋した
こんなに好きになったのはじめてやった
でも、向こうに彼氏が出来たもう、立ち直れれない
寝れない
苦しい

680 :マジレスさん:2007/11/06(火) 05:21:37 ID:U07ddJ2I
>>677
今は100万は安いとは思えません

何はともあれ、相談にのっていただきありがとうございます
とりあえず今日、逃げずに予備校行こうと思います

また何かあれば相談させてもらいます


681 :マジレスさん:2007/11/06(火) 05:27:22 ID:bmLgaO4e
>>678
実生活に支障が出ているのなら、心療内科に通うのも一つの手段ですね。
どうしても眠りたいのなら、眠たくなくても夜はひたすらベッドの中で横になる。
たとえ眠れなかったとしても、ネットなんかで目を疲れさせない分、仕事で楽になりますよ。

682 : ◆AHOAHO.R5k :2007/11/06(火) 05:28:05 ID:2i+r2LxO
>>678
診察受ければ、市販のものより効くのを出してくれるよ。
でも、眠れないときにネットしたりするのは逆効果。
横になって活字を読んでみるとかしてみたら。

683 :マジレスさん:2007/11/06(火) 05:33:55 ID:aLNSzCYl
>>681>>682
なるほど…
ひとまず横になってみます。
ありがとうございます。お休みなさい。

684 :マジレスさん:2007/11/06(火) 05:37:47 ID:5L2re+VT
>>679

(´・ω・`)q□ ほらホットミルク

 

685 :マジレスさん:2007/11/06(火) 05:43:48 ID:/C+ja52X
>>684ありがとう
でも、それのんでも眠れないよ
ほんまにダメージ大きい
くじけそうだ

686 :マジレスさん:2007/11/06(火) 06:07:32 ID:bi4XF6F3
キャリアアップの為進んだ大学院で、馴染めず、鬱になり、部屋を出れなくなりました。
実家に帰りたいが部屋を片付ける元気もでません。

来年、卒業までは、生活費を出してくれる約束でしたが、九月を最後に入ってません。

どうして良いかわかりません。

687 :マジレスさん:2007/11/06(火) 06:19:06 ID:bmLgaO4e
>>686
実家と連絡をとることはできますか?

688 :マジレスさん:2007/11/06(火) 06:33:24 ID:4RLNfu0E
仕事がつらいです
入社半年目、毎日自分が要領悪い、使えないってこと実感してます
頑張ってもなんかずれてて
だんだん人が怖くなってきて
どんどん自信がなくなってく…

家族や友達には強がりしか言えない
頑張ってるのは本当だけど報われてない
仕事を辞めたいわけじゃないけど実家に帰りたい
寂しくて寂しくてしょうがないよ
つまり誰かに優しくして欲しくて来ました。
潰れたくないよう







689 :マジレスさん:2007/11/06(火) 06:38:08 ID:bmLgaO4e
>>688
入社後は覚えることが多くて大変だね。

いまのあなたに必要なのは、心の中で思ってることを素直に話せる相手だよ。
家族でも友達でもいいから、あなたの弱さをさらけ出してみれば?
このまま一人で抱えこんでいたら、あなた自身が潰れちゃうしさ。

690 :マジレスさん:2007/11/06(火) 06:40:37 ID:/C+ja52X
ほんまにつらい

691 :マジレスさん:2007/11/06(火) 06:45:57 ID:bmLgaO4e
>>690
あなたは一人の女性を真剣に愛することができる人間でよかったですね。
「どーせあんな女なんて」と自棄になる男が多い中で。

そういう綺麗な心を持った人のところには、必ず良いことがありますよ。

692 :686:2007/11/06(火) 06:54:06 ID:bi4XF6F3
>>687電話や手紙をしてるけど、全く反応なしです。メールも。

693 :マジレスさん:2007/11/06(火) 06:55:24 ID:/C+ja52X
>>691さんありがとうございます
ですが、まだ、諦められていない自分がいますだから、余計つらいんです
今付き合ってる奴と別れたらいいなんておもってしまいます
綺麗な心なんて僕にはもったいないです

694 :マジレスさん:2007/11/06(火) 06:57:44 ID:4RLNfu0E
>>689

ありがとう
友達も家族も近くにいないのがすごいつらい
まさかほんとに側にいてくれるだけで力になってたなんて思わなかった
これって孤独ってやつかな?


695 :マジレスさん:2007/11/06(火) 06:59:26 ID:bmLgaO4e
>>692
ご家族の安否が気になってしまうんだけど、大丈夫?
連絡にも無反応ってことは、実家とは上手くいってないのかな?

696 :マジレスさん:2007/11/06(火) 07:05:39 ID:bmLgaO4e
>>693
その子が付き合う前に、あなたから働きかけたことはあった?
諦められないってことは、あなたが何もしないでいるうちに、
その子が他の男と付き合い始めちゃったんだと思うんだけどさ。

>今付き合ってる奴と別れたらいいなんておもってしまいます
そういう考えを持つこと自体は悪いことでもなんでもない。
むしろそうした本心を打ち明けられる人ほど、素直で優しい人だよ。

697 :マジレスさん:2007/11/06(火) 07:08:28 ID:bi4XF6F3
>>695もともと両親や兄弟とは、溝があり、祖父宅で育ち、祖父母が死んで同居したけど、こんな感じです。
私が家を出て進学した事で少し家族らしい期間があったけど。私がいないのが普通みたい。私が祖父宅育ちの理由は母の自殺未遂です。

698 :マジレスさん:2007/11/06(火) 07:10:08 ID:bmLgaO4e
>>694
「孤独」っていうのにも色々な種類があると思うんだ。

気づいたら一人っていう孤独、一人でいることを自ら望んでいる孤独、周りの人から嫌われる孤独。
あなたの場合は、別に誰かから嫌われてるっていうわけじゃないだろうから、
あなたの方から家族とか友達に働きかけてみることで、孤独は解消できるはずだよ。

699 :マジレスさん:2007/11/06(火) 07:16:57 ID:qBmZwSBJ
手術が怖い。骨切ってO脚手術なんてしたくない。足を引きずらないと歩けないのは、骨がゆがんでるひどいO脚のせいみたい。

700 :マジレスさん:2007/11/06(火) 07:18:13 ID:/C+ja52X
メールや遊びに行った事はありますが自分から好きだとゆえた事がありませんでした
だから、後悔もものすごいあります
なぜあの時ゆわなかったんだろうて・・・・


そうなんですかね・・・
でも、ありがとうございます
そうゆわれると少し楽になりました

701 :マジレスさん:2007/11/06(火) 07:23:16 ID:bmLgaO4e
>>697
部屋を片付ける元気もないってことなんだけど、それは純粋に今の精神状態がよくないからかな?
それとも「実家に戻ると家族と顔を合わせなければいけない」って考えて気が進まないのかな?

702 :マジレスさん:2007/11/06(火) 07:28:15 ID:bi4XF6F3
>>701両方だけど、もう疲れちゃったって言うか。勉強に自信があったけど、外見込みで馬鹿にされたり罵倒されて。困った時、祖父母みたいに慰めてくれる人欲しいけど、今の家族は困ると罵倒。あんたのせいとか…

703 :マジレスさん:2007/11/06(火) 07:32:30 ID:bmLgaO4e
>>699
病院にいってお医者さんに相談した?

>>700
恋愛っていうのも経験が大切だと思うから、どんな失恋も無駄にはならないよ。
今後に活かしていこう。今度好きな人に出会ったら、思い切って好きだと伝えてみよう。

>>702
大学院に通うくらいの年齢なら、そろそろ経済的にも自立することを考えてもいいかもね。
実家でゆっくり休むのが一番理想的だけど、今のあなたにとって実家はそこまで安心できる場所なのかな?
祖父母の家が残っていれば、そこで一人暮らしするのもいいだろうし。

あなた自身はどういう風に考えているんだろう。

704 :マジレスさん:2007/11/06(火) 07:33:48 ID:KPR6D7ZI
>>699
「O脚 矯正」でググったらいっぱいヒットしたよ
手術以外でも色々方法はあるはず

705 :マジレスさん:2007/11/06(火) 07:40:50 ID:qr7KF3PM
>>700
悩むくらいなら今からでも言えば良いじゃん

706 :マジレスさん:2007/11/06(火) 07:42:06 ID:qBmZwSBJ
>>699です。
怖くて病院に行けない。捻挫して、1ヶ月たっても歩けない。O脚だから体がふらふらしてる。本当のO脚は手術しないとだめって聞いた

707 :マジレスさん:2007/11/06(火) 07:42:54 ID:/C+ja52X
そうだといいんですけど
あんなに好きになったのははじめてでしたからこれから好きな人ができるかわかりません

708 :702:2007/11/06(火) 07:43:19 ID:bi4XF6F3
>>703院に行く前、仕事してて、体調崩して、辞めたので、祖父宅で、青空市場みたいにしようと、数日かけて、棚とか作ったら、出来上がったその夜、何者かに破壊されました。暴走族かと思ったら、プライド高い父が「恥」と壊したと、最近知りました。

709 :702:2007/11/06(火) 07:44:52 ID:bi4XF6F3
>>703だからなかなか、実家や祖父宅で落ち着けません。ちょっと怖いです。何しても監視があり、潰される。

710 :マジレスさん:2007/11/06(火) 07:45:39 ID:bmLgaO4e
>>706
どっちにしろ捻挫して一ヶ月たっても歩けないんだったら、病院いったほうがいいよ。
そしてO脚のことも合わせて相談してみな。
怖いから病院行きたくないって気持ちも分かるけど、
このまま放っておくと後で取り返しのつかないことになっちゃうぞ。

711 :マジレスさん:2007/11/06(火) 07:49:17 ID:KPR6D7ZI
>>706
わざわざ調べてから教えてるのにちゃんと読みな
病院じゃなくて専門のクリニックがたくさんあるだろう
もうこれ以上はレスせんとくわ

712 :マジレスさん:2007/11/06(火) 07:52:23 ID:bmLgaO4e
>>707
今すぐにっていうのは難しいけど、そのうち好きな人はできると思うよ。
それでも今の好きな人のことが忘れられないんなら、その女の子に自分の思いを伝えてみるってのも一つの方法だよ。

>>708
>>709
監視が強いのなら、いっそのこと両親とは決別すれば?
最初のうちは不本意でも実家に暮らしながらバイトでもして、
ある程度資金が集まったら思い切って家を出て一人暮らしをすればいい。誰も知らない自分だけの環境でね。
少なくとも20代半ばぐらいの年齢には達してるんだろうから、いつまでも親の世話になっている必要もないよ。

713 :マジレスさん:2007/11/06(火) 07:52:51 ID:qBmZwSBJ
>>710
もう嫌だ。やっぱり行くしかないのか。怖い。近所にスポーツ整形外科ないから、遠出しないとだめだ。

714 :マジレスさん:2007/11/06(火) 07:54:57 ID:qBmZwSBJ
>>711
ごめんなさい。パニくって検索できないよ

715 :マジレスさん:2007/11/06(火) 07:56:50 ID:HGmyYZ0J
>>714
なんでパニくってんの?
捻挫で動けなくなってもう1ヶ月でそ?
しかもO脚は生まれつきでそ?
昨日今日陥った状況でもないんだからそんなに大慌てにならんでもいいやん。

716 :マジレスさん:2007/11/06(火) 07:57:26 ID:/C+ja52X
どうしても諦めがつかなさそうだから
今日言います
無理なのはわかってるけどゆわなくちゃ気持ちの整理がつかないから

717 :709:2007/11/06(火) 07:57:55 ID:bi4XF6F3
>>712親の反対で、自動車免許持ってない。実家は車がないとコンビニもない(唯一バスがあるが利用者が少なく超目立つ)ですが、おっしゃる通り、少しお金貯めて決別した方が良いみたいですね。残念ですけど。でないと、いつまでも自立できなそうです。

718 :マジレスさん:2007/11/06(火) 07:58:51 ID:HGmyYZ0J
>>717
自立を目指すのはいい傾向。
がんばれ!

719 :717:2007/11/06(火) 08:01:35 ID:bi4XF6F3
>>718ありがとうございました。

720 :マジレスさん:2007/11/06(火) 09:35:20 ID:Y6sOc/7F
バイトで気になるお客さんのレジ打ちを間違えて迷惑をかけてしまいました。
相手はその時苦笑いをしていました。
その人は常連さんなのですが、次に店に来た時が気まずくて仕方ないです。
しかもその事が引っ掛かってバイトに行くのが怖いです。
どうすれば気にならないでしょうか。

かなりくだらない相談ですみません。

721 :マジレスさん:2007/11/06(火) 09:35:47 ID:SqpgscSL
うちの母親死ねばいいのに!!!!
専業主婦のくせに私に「気に入らないから早く家出ていけ」とか
父親とけんかした時は私に
「あいつを追い出す為にあんた誓約書書いて」とか、お前は一銭も払ってないクセに
なんでいつもあんた中心なんだ?

722 :マジレスさん:2007/11/06(火) 09:41:13 ID:SToZ78Pt
>>720
自分が思うほど他人はそんなのイチイチ気にしないよ

723 :マジレスさん:2007/11/06(火) 09:49:21 ID:hupuX1Pp
高1女です。
学校でやった尿検査に引っ掛かって、1度大きな病院で診てもらうように言われてしまい、平日に学校を休んで病院に何度か通うことになりました。
平日なのは紹介された担当の先生が平日しか診察をしていないからです。
大きな大学病院なのでなかなか順番が回ってこなくて、診察にいくと結局丸一日かかってしまうので学校は休まなくてはならないんです。
今日で病院は3度目なのですが、クラスで1番仲の良い子が私が病院で学校を休むのが気に食わないのかなんなのか、病院行くから休むと言うと不機嫌になります。
まるで私がわざと平日に病院に行ってサボってるみたいな風にとらえてるのか、呆れたような態度をとります。
私だって病院なんか何回も行きたくないし学校だってあんまり休みたくないし今休んでるのだって後ろめたい気持ちがあるのに何故友達が不機嫌になって呆れた態度をとるのかわかりません。
私はどう接すればいいのでしょうか?

724 :マジレスさん:2007/11/06(火) 09:57:26 ID:SToZ78Pt
>>723
今書いたことをそのまま友達に伝えてみては

725 :マジレスさん:2007/11/06(火) 09:59:47 ID:hupuX1Pp
>>724
平日に行くのはしょうがないってことと、丸一日かかっちゃう理由も一応話したのですが、あんまり聞いてないような感じでした。なんか、あーはいはい、別に良いけど みたいな態度でした。

726 :マジレスさん:2007/11/06(火) 10:03:24 ID:CYSBaW+t
介護の仕事して6年になります。最近お年寄りの対応に疲れていて仕事があると思うと、気持ちが沈み、非常に苦痛です。受診し薬処方されても効果なく。仕事にいく前は呼吸が苦しくなったり、体が動かない。何か改善する方法ありませんか?

727 :マジレスさん:2007/11/06(火) 10:21:41 ID:ZqeyULt0
一年半付き合ったかれから昨日きもちがわからなくなったといわれふられました。さみしいってそのときわたしが言ったら今日会おうって友達として。会わないで我慢するべきですか?すきだしもどりたい。

728 :マジレスさん:2007/11/06(火) 10:38:11 ID:D7ax9p9L
皆に家の姉の結婚相手の男性と別れさせる事でのアドバイス頂きたいです。
えと、家の姉は37歳になり、結婚の事で悩んでました。
ある日、家の母の親戚から未婚の男性外国人が居るけど会って見るとの話しが・・・
家の父が、そこで会わせなければ良かったものの、母の親戚行くついでに姉を車に乗せたのが外人と付き合う切っ掛けに。
1度姉は、外人と付き合いは断ったんだけど、会ってる内にその外人と付き会うような関係に。
外人と付き合い初めてから3年位にして、家の家族の反対を押し切って結局結婚!!
今は外人と別れたが、またその外人と再婚考えてるんです。てか、もう既に会ってるんだけどね。
(因みに自分、親含めて反対する理由)
親>日本で生活した場合、所詮外人だから日本人と同じ給料が貰えない!?
寄って、生活面で苦労する。他色々
自分>姉が結婚するのは自由だけど、後々姉に何か合った場合
(例)死亡した時や事件や事故に巻き込まれる!?など、全て自分(長男)
が手続きなど色々と見なければならなくなる。!?他色々
その外人男性とは、バングラディッシュ人です。日本語も片言だけしか分らない。
日本での違反行為は、不法滞在(ビザ期限切れ)強制送還された経歴があり。
文が長くなって、読みづらくなったけど、どうしても別れさせたいんです。
自分としては、日本人と付き合って欲しいんです。
どうか別れさせるアドバイスお願いします。














729 :マジレスさん:2007/11/06(火) 10:50:06 ID:+xuSLPj5
>>723
申し訳ないがそんな人間の態度を気にしてもしょうがないよ。
気になるなら、何で不機嫌なの?とでも聞いてみればいい。

730 :マジレスさん:2007/11/06(火) 11:09:51 ID:yazgT0vh
学校行かない。サボってる。
ゆうべオヤジに暴力振るわれたから。
悲しくて眠れなかった。
いらない子なんだから。死んでもいい子なんだから。

731 :マジレスさん:2007/11/06(火) 11:16:13 ID:yazgT0vh
他のサイトで言ってもスレ削除された。
ほんとにいらない子なんだから。

732 :マジレスさん:2007/11/06(火) 11:16:21 ID:qGpjpZfF
>>730 どうしたんだい 

733 :マジレスさん:2007/11/06(火) 11:24:07 ID:yazgT0vh
>>732
オヤジの車で友達とドライブしたからオレが悪いのわかってる。
でも帰ったら外で待ってるからゴメンって言ったのにいきなりボコられた。
口切れてほっぺたまだプックリはれてる。
ここまですることないじゃん?
ボコって服つかんで部屋に投げるみたいな入れかたされて放置されたし。
フォローもなかった。
これって嫌われてるんだよね。

734 :マジレスさん:2007/11/06(火) 11:25:36 ID:CkVF9xB5
>>728
下記2項ではあなたが姉と外人を分かれさせる理由になってない。
*給料のことー>姉が納得すればいいこと。
*何かあった場合ー>誰と結婚しても何かが起こる可能性はある。

735 :マジレスさん:2007/11/06(火) 11:26:00 ID:tWd627yB
最近嫌な夢ばかりが続き、寝起きが最悪です。いい夢をみるにはどうすればいいですか?

736 :マジレスさん:2007/11/06(火) 11:30:38 ID:qGpjpZfF
>>733 嫌われているのかなぁ
多分お父さんは怒り方が人より強烈なのかもしれないね
まぁ今回は>733も悪いしなぁ。お父さんも悪いけど

車使った事がお父さんにとってとてつもなく許しがたい事だったんだろうね
言葉で言うだけでは到底怒りがおさまらない理由があったのかも。。
嫌われてるつったら普段からの言葉責めも凄いと思うよ

737 :マジレスさん:2007/11/06(火) 11:31:31 ID:qhGNTdJ+
>>726
相当体も精神も参っているみたいだね。
そのままの状態で仕事を続けてもあなた自身が崩壊するのも時間の問題。

一度、休職する事も視野に上司に相談するか転職も考慮してみたほう良いと思う。
あなたに一番今必要なのはリラックスできる環境と十分な休息だと思うよ。

738 :マジレスさん:2007/11/06(火) 11:35:01 ID:iuQKwXxh
>>733
学生だよね?
何歳?
免許はあるのかないのか?
これ重要だから教えてくれ。
これによってかなり答えは変わる。

739 :マジレスさん:2007/11/06(火) 11:38:08 ID:qhGNTdJ+
>>735
寝る前に布団の中で楽しい事やうれしい事を思い浮かべながら
寝たらどう?

例えば、すごくおしゃれなお店で美味しい食事をしているとか
宝くじが当たったとかw 大好きな人と一緒に映画を見たとか遊園地に行ったとか。

あまり気にしすぎないほうが良いと思うけどね。

740 :マジレスさん:2007/11/06(火) 11:41:55 ID:yazgT0vh
>>736
>>738
高一免許ない。
悪いのわかってるよ。
でもあんなボコられたのはじめてですごいショック。
なんにもフォローないしひどい扱いされた。
何回も死のうかなって思ったよ。
死んでもいいから放置なんだよね。

741 :マジレスさん:2007/11/06(火) 11:43:48 ID:OIIsW1N9
>>720
苦笑いは普通のリアクションだと思う
かえって次に、こないだはすみませんでしたとかいうキッカケになったと思えば・・・
でも、コンビニとかは商店街とは違って人間関係の薄いところだと思うから
話しかけられたら嫌かも???
まあそのへんは空気読んで
とりあえず打ち間違えは気にしてないと思う
>>727
友だちとして会うのが辛くなければ遊びなよ
戻れるかもしれない、けどその期待は見せないようにして
彼が、あなたを都合のいいだけの関係にしてると感じたら、会わないほうがいい
>>728
外人、バングラディッシュ人だからあなたは差別してるんですね
いいところもいっぱいあるんだけどなあ
収入が少ないとかは734も言ってるとおり、お姉さんの問題だし
彼ら生活力あるから大丈夫ですよ
>>733
残念ながら客観的に見ると、あなたが悪いです
任意保険とか年齢制限かけてあるかもしれないし
>>735
身体への刺激が夢に影響すると聞きました
布団をよく乾かして、アロマキャンドルでも焚いて、ストレッチして、
できるだけ嫌な夢のことは考えないようにして寝てみては?

742 :マジレスさん:2007/11/06(火) 11:46:35 ID:OIIsW1N9
>>740
【またゆとりか】高一で無免で運転して父に殴られ自殺【いらない子】
これどう思う?客観的に。

743 :キビシイ マジレスさん ◆fHUDY9dFJs :2007/11/06(火) 11:47:14 ID:8sIej2B/
>>725
仲良しが学校休みだと、寂しいんだろ
深く考えるなよ

>>726
仕事変えないと、無理っぽい

>>728
37歳の姉の相手を、アナタが見つけて来い
他に居ないんだから、しょうがねぇよ

744 :マジレスさん:2007/11/06(火) 11:48:20 ID:iuQKwXxh
>>740
高一で無免許!
そらあかんわ!
嫌われてるんじゃなく、心配で外で帰り待ってて怒りが爆発したんじゃないのか?
お父さんは居ても立ってもいられない気持ちだったと思うよ。

745 :マジレスさん:2007/11/06(火) 11:51:07 ID:SToZ78Pt
ID:yazgT0vhがバカすぎる。ゆとりって本当にいるんだな

746 :マジレスさん:2007/11/06(火) 11:51:19 ID:+xuSLPj5
>>740
当たり前だ。猛省しろ。

747 :マジレスさん:2007/11/06(火) 11:52:55 ID:D7ax9p9L
>>734
確かに理由にはなってないですよね^^;
けど、どうしても別れさせたいんです。
とにかく、日本人と結婚し、幸せな生活を送ってやりたいんです。
それと、こんな事は自分は首を突っ込むべきじゃないんだろうけど、
産まれた子供が将来、差別やイジメの事など考えると、どうしても
外人と再婚させたくないんです。
何か別れさせる方法あるのでしょうかぁ!?



748 :マジレスさん:2007/11/06(火) 11:54:30 ID:tWd627yB
>>739
レスありがとう。 試してみるね

749 :マジレスさん:2007/11/06(火) 11:55:05 ID:yazgT0vh
>>742
>>744
オレが悪いのわかってるよ。
でもほっぺたプックリ。
ゴメンって言ったのにボコられて放置。
フォローもなんにもないんだよ。
嫌いじゃなかったらボコったらフォローあるじゃん。
ゆうべオレ首吊ってたかもなんだよ。

750 :マジレスさん:2007/11/06(火) 11:58:02 ID:+xuSLPj5
>>747
客観的に考えてみなよ。別れさせる方法なんて無いでしょ。
あなたの考える理由を彼女がマイナスだと考えない限り無理だよね。

どうも話を聞いてるとあなただけが反対してる様に見受けられるんだが
親や親戚はなんとも思ってないんじゃない?

であれば別れさせるのはなおさら無理だろうね。

751 :マジレスさん:2007/11/06(火) 11:59:49 ID:OIIsW1N9
>>747

  あ し 苦
  る あ 労
  ん わ が
  だ せ 多
  な は く
  あ   て
み     も




姉は一生バングラ人を思って独身で暮らすことになるかもよ
それでもきっと、747はそっちのほうがいいんだよね

752 :マジレスさん:2007/11/06(火) 12:00:19 ID:+xuSLPj5
>>749
自分が被害者みたいな言い方だな。
俺がお前の親父なら、学校休んだって話を聞いたら
またフルボッコだよ。

殴られるだけの事をしでかしたんだよ。
お前が土下座して謝るのが筋だろう。

753 :マジレスさん:2007/11/06(火) 12:01:16 ID:qhGNTdJ+
>>749
すごくあなたのことを心配してこその行動だと思うよ。
あなたのお父さんの取った行動は親として当たり前。

あなた自身、怪我はなかったという親としての安心感もあるだろうけど
他人様に怪我や、ましてや命に関わるような事態になってしまったら
あなたはどう責任を取るつもりであったの?
あなたは未成年だし、親に責任が回ってくる。
いくら軽率な行動とはいえ、法に触れるような事は決してしないこと。

親をあまり心配させるんじゃないよ。




754 :マジレスさん:2007/11/06(火) 12:01:54 ID:1y9qtU0u
仕事探そうと思っても実際に行動出来ない俺は駄目なやつ。
そろそろ貯金もなくなるし、生活保護なんか受けたく無い。
なんで頑張れ無いんだろう。
軽い鬱かな、ただの怠け病かな。
月に手取りで10万、土日休み、1日の労働時間8時間は贅沢なんかな。
ちなみに49歳、


755 :マジレスさん:2007/11/06(火) 12:02:32 ID:yazgT0vh
>>745
>>746
悪いのわかってるけどひどすぎるじゃん。
ふつうこんな扱いしないじゃん。

756 :マジレスさん:2007/11/06(火) 12:03:09 ID:OIIsW1N9
>>749
予備校で帰り遅くなって終電なくなってタクシー使ったらフルボッコにされた私は生きてていいですか??

757 :マジレスさん:2007/11/06(火) 12:03:24 ID:+xuSLPj5
>>754
いやもっと上を目指しましょうよ。
とはいっても目先の生活があるでしょうからとりあえず働きましょう。

758 :マジレスさん:2007/11/06(火) 12:04:09 ID:OIIsW1N9
>>755
それで殴られなかったらむしろそっちが問題だろ!

759 :マジレスさん:2007/11/06(火) 12:04:25 ID:qGpjpZfF
>>755 きっちり怒ってくれるお父さんをもってよかったね
子供には本気で叱ってくれる親が必要なんだよ

760 :マジレスさん:2007/11/06(火) 12:06:27 ID:TTJn5eD6
>>754
仕事を選ばないなら贅沢じゃないよ。

761 :マジレスさん:2007/11/06(火) 12:07:59 ID:iuQKwXxh
>>749
つまりフォローが欲しかったのか?
殴った後抱きしめて「愛してるから怒るんだぞ」とか?
本当にそんなことされたら引かないか?
父親なんかただでさえ愛情表現不器用だからな。
嫌われてはいないって。
今からでも学校行けよ。

762 :720:2007/11/06(火) 12:12:36 ID:Y6sOc/7F
>>722さん>>741さん

こんなくだらない相談を聞いて下さってありがとうございました。
とりあえずその失敗をあまり考えないようにして、明日からまたバイトにはげみたいと思います。

763 :マジレスさん:2007/11/06(火) 12:12:50 ID:yazgT0vh
傷ついてるのにみんなひどい。
やっぱいらない子なんだから電車入ろうかな…

764 :マジレスさん:2007/11/06(火) 12:15:11 ID:URaWrLow
>>763
ささいなことでいちいち「電車入ろうかな」ってのは
甘えすぎじゃないかな。
子供のうちはいいけど
大人になってそれじゃホントに誰からも見放されてしまうよ?
今のうちにそういう甘ったれた部分を少しずつでも矯正していかないと
後々キツイっすよ。

765 :マジレスさん:2007/11/06(火) 12:15:31 ID:PqbtdI7y
二十代前半♀です。私には今付き合っている彼がいます。(二十代後半)
一年前に仲良くなりそのまま付き合っています。
私は、望まない妊娠がどうしても怖くて結婚するまでセックス(性交)したくありません。
彼は時々不満を漏らしながらもつきあい続けてくましたが、だんだん冷たくなってきました。
私が彼に甘えすぎたっていうのもあるかも知れません。
今では私が誘わないと会わなくなりました。連絡もあまり来ません。

彼と別れたくない・と強く思う反面、彼の嫌なところを考え、もうどうでも良いと思っている自分もいます。
ですが別れてから後悔するのが怖くて自分からは切り出せないでいます。

彼の気持ちを確かめたいのですが、やっぱり直接聞いた方が良いでしょうか。
恋愛相談になってしまいましたが 今回のことで男女の考え方の差や価値観の違いを強く実感してしまって次の恋愛がある気がしません。
結婚しない人生を送るかも知れないのでどなたかアドバイスください…

766 :マジレスさん:2007/11/06(火) 12:16:23 ID:qGpjpZfF
>>763 これでよかったんだよ
お父さんにもここでも叱ってもらってそれが最も正しい事なんだよ
若い子が悪い事ばかりに興味が行くのはしかたがないけど
大人はそういう子供達を見守る必要があるんだよ

767 :マジレスさん:2007/11/06(火) 12:17:07 ID:CkVF9xB5
>>747
生まれてきた子供が将来「あの子のとこには常軌を逸した叔母がいる」って
いじめられないように留意したれや。

768 :マジレスさん:2007/11/06(火) 12:17:11 ID:YrkYsQpN
>>747さんは何歳なの?

769 :マジレスさん:2007/11/06(火) 12:18:10 ID:iuQKwXxh
>>763
まぁ待てよ。
自分が悪かったのは分かってるなら、フォローがあるとかないとかでそんなイジケるなよ。
愛情の反対は無関心だ。
どうでもいい子なら殴りもしないし外で帰り待ってたりしない。

770 :マジレスさん:2007/11/06(火) 12:21:25 ID:OIIsW1N9
>>763
電車は迷惑だからやめなさい
じゃなくって、

かわいそうにな、ひどいよな!って言ってもらいたくて来たんだと思うけど
そうじゃないんだよ
無免で運転するってことを軽く考えすぎてる
たしかにAT車の運転なんて簡単で、むしろゲームより簡単かもしれないけど
自分が事故って死ぬかもしれないし、誰かを殺してたかもしれない
それを考えながらもう寒いこの時期に、あんたの父さんは立って待ってたんだよ


771 :マジレスさん:2007/11/06(火) 12:21:25 ID:D7ax9p9L
>>741
別に差別してる訳ではありません。
>>747にも述べたように、日本人と結婚して欲しいだけの事なんです。
子供も産まれれば、色々問題(イジメなど)にもなりそうだし。
>>750
当然、父側の親戚や親全員反対してます。
まぁ、家の親父が車など乗せて、会わせなければ
こんな事になかったんだけどね。
※↑の事で、父と口喧嘩もしました。
>>768家の姉でしたら37歳とカキコしたけど・・・・
取り合えず、成り行きに任せて自分の事だけを考えます。
レスしてくれた方、有り難う御座いました。


772 :マジレスさん:2007/11/06(火) 12:21:55 ID:URaWrLow
>>765
相手にはあなたのわがままで「セックスを我慢」させてるよね。
あなたは相手のわがままをどれくらい聞いてあげてる?
妊娠が怖いってんなら、ピルを処方してもらって毎日飲んだ上で
相手にもゴムつけさせるという二重がまえで臨めばほぼ防げます。

それとも「妊娠が怖いからセックスしない」ってのは建前で
本音は他にあるのかな?
(昔、学生の時の知り合いで「宗教的な理由で婚前交渉は不可」っていう女の子がいた。)
結婚までつなぎとめるための「見せ餌」的な理由で
セックス禁止をうたってるんなら
とっとと両親に面通しして結婚に向けて外堀埋めていったほうがいいですよ。
婚前交渉はしない、でも結婚への段取りもしない、ってことじゃ
彼氏にとっては「今はしない」ではなく「あなたとはセックスしない」と言われてるようなもんだし。


773 :マジレスさん:2007/11/06(火) 12:23:20 ID:vf0Wctnx
相談させて下さい。
10月初旬に面接に行き、履歴書返却を伝えてますが、一向に帰ってきません。
問い合わせると「しつこい」「とっくに送った」の一点張り。

オーナーな居留守を使って電話に出てくれません。
履歴書を紛失したの?!と言いたい。

そんな職場で働くなくてよかった


774 :マジレスさん:2007/11/06(火) 12:26:19 ID:URaWrLow
>>773
…相談?

775 :マジレスさん:2007/11/06(火) 12:29:54 ID:vf0Wctnx
相談です。

同じマンションに住む人で、履歴書を悪用された人がいます。



776 :マジレスさん:2007/11/06(火) 12:30:11 ID:OIIsW1N9
>>765
あなたは結婚は何歳ぐらいと考えているの?
彼とは結婚してもいいと思ってる?まだつきあって1年じゃ、わからないかもだけど
「結婚するまでしたくないからしない」
って言ってるだけだったら、彼にはしない言い訳に聞こえてるかもしれない
彼の気持ちを聞くよりは、将来のことをもっと話し合ってみたら?
今の時点での彼の気持ちを想像してみると、「お前の気持ちがわからない」かな・・・

777 :マジレスさん:2007/11/06(火) 12:33:13 ID:vf0Wctnx
面接後に、若い先生と話したら、急に「あなた!やっぱり不合格」と言われ
、そのときに「履歴書を返して下さい」言いました。

非常識なオーナでした。

778 :マジレスさん:2007/11/06(火) 12:34:10 ID:JYn84CEz
mixiで、ふらっとたちよった先の女の人が「上智大学生一年★でも年は21w」とかいてあったんで
まさか4年浪人して上智とはおもわないから、留学でもしてたのかなーと気になって
「はじめまして、◎◎ともうします。プロふをみてちょっときになったのですが・・・・
21とかいてありますが、今までなにをやられてきてたんですか?」と純粋にききました。
そしたら「勉強にきまってんだろばかじゃねの?失せろ」と返事がきました
これいかに?!

779 :マジレスさん:2007/11/06(火) 12:36:40 ID:OIIsW1N9
>>778
それがmixiというもんです

カレーのにおいがしてる家に行って
「今晩カレーなんですか?何カレーですか?」
って聞くようなもんです

780 :765:2007/11/06(火) 12:37:27 ID:PqbtdI7y
>>772
レスどうもありがとう。
>ピルを処方してもらって毎日飲んだ上で
相手にもゴムつけさせるという二重がまえで臨めばほぼ防げます。

その「ほぼ」がこわいんです。
自分でも、神経質すぎだってわかってはいるんですがどうしても「万が一」の方へ頭が…
彼に内緒でピルを飲もうとした事もありますが、低容量でも気持ちが悪くなってしまい挫折しました。
コンドームも、友達が「外れた」とか話していると寒気がします。
高校のとき中絶のビデオを見て倒れてから怖くなりました。
その時までも経験がなく今に至ります。

結婚については私がまだ社会に出ていないので具体的な話にはなりません。
以前彼から申し込まれたときに「今はまだ分からない」と言ってしまったこともあります…
(その時は付き合って間もなかったので)
今考えると他に言い方があったのに彼には申し訳ない事をしてしまいました。

781 :マジレス:2007/11/06(火) 12:37:57 ID:qJXfAuAW
人生最悪です。
小学校の頃は部活のコーチに毎週試合ごとに殴られ、パイプイスを投げつけられたり(今では大きな音がしたり、じっと立っていると足が震えたりします。)
中学校、高校はおならを授業中にしてしまうというガスおなら恐怖症で、(今では直りました)
社会にでてからは契約書などに記入するときに手が震えるようになり字がかけなくなりました。あと聖書とかいろいろな古典を読み、人間嫌いになり、悪魔の存在を
信じて幻聴がするようになったり
おかげでひきこもりになり、今はなるべく人と接しないように、肉体労働をしています。(接客もしましたが、やはり手が震えたり、
パニック状態になって、レジの操作がわからなくなり、客に怒鳴られるという始末です。一生懸命やろうと引越しのバイトもしましたが、
余裕がないせいか”はい”という掛け声を掛けられずバイト主にむなぐらをつかまれ蹴られたり"お前は幼稚園児か?”とか"日本語わからないのか”とか
言われました)
契約書というのは社会と関わる上でとても大切なものです。それが怖くて社会との関係を絶っているというのが
現状です。だから彼女もいないし友達もいないに等しいです。二三人はいますが。
こんな人生どうですか?もう開き直ってますが、こんな愚かで不幸なのが人間ですよ。相談というか愚痴りました。
何か励ましの言葉とか共感していただければうれしいです。掛ける言葉もないというのなら別にそれでかまいませんが、、、^^
言っておきますが、これは実話です。


782 :マジレスさん:2007/11/06(火) 12:40:00 ID:JYn84CEz
>>779
カツカレーです野菜カレーです
といえばいいだけでは?

783 :マジレスさん:2007/11/06(火) 12:40:20 ID:TTJn5eD6
>>777
愚痴というか、完結しちゃってて何を相談したいのか分かりません。

784 :マジレスさん:2007/11/06(火) 12:40:40 ID:URaWrLow
>>778
mixiだと「みんな友達(候補生)♪」みたく誤解する人がよくいますが
あなたもそういう勘違いから不躾な質問を見ず知らずの(キャラもわかんない)他人に
ぶつけてしまったという次第ですね。
せめて日記コメなどを何度かやり取りして
ある程度仲良くなってから
「留学とかされてたんですか?」という方向からの質問をすれば
相手の対応も違っていたんじゃないかと思います。

とりあえず、女性なら尚のこと
ナンパ目的の男からの失礼なメッセージを送られることってのは
mixiに限らずオンラインゲームでもチャットでもよくあるので
(あなたが女性ならすみません)
そういうちょっかいかと思われて必要以上に荒っぽい返答が返ってきた可能性もあるかと思います。

とりあえず、
その女性は「浪人して」21歳1年生のようなので
そっとしておいてあげましょうw


785 :マジレスさん:2007/11/06(火) 12:42:49 ID:OIIsW1N9
>>780
それ!!それを全部伝えたら、いい関係になれるんじゃないかな?
時間をゆっくり取って、落ち着いて話しなよ。

あなたは神経質と書いているけど、副作用怖い・・・と思いながら飲むと
ビタミン剤でも気持ち悪くなるからね。
もしピルそのものの副作用だったら、薬を変えれば大丈夫なこともあります。


786 :マジレスさん:2007/11/06(火) 12:44:00 ID:JYn84CEz
>>784
私は女性です。
mixiも女性設定だし、名前も女性です
日記は最近はほとんどの人が非公開なのでその人の日記もみれませんでした
こっちもむかついたので、「へえ、相当頭悪かったんですね」とかえしてやりました

787 :765:2007/11/06(火) 12:44:50 ID:PqbtdI7y
>>776
レスありがとう。
出きれば3〜4年後ぐらいに結婚したいです。
いまはまだ、勉強中の身ですので。。
しかも 私が希望の職種につくと私はおそらく定年までその都道府県を出ることはありません。
一方彼は今後転勤もあるかも知れません。
相容れない二人だったのかな…なんて考えてしまいますが…
皆さん結婚相手ってどうやって見つけるのかな

788 :マジレスさん:2007/11/06(火) 12:44:59 ID:URaWrLow
>>782
夕食時に自宅に見ず知らずの人が上りこんできたことがありますが
「あの、失礼ですがあなたはどこのどちらさんですか?」というのが
我が家の家長である父親から出た第一声でした。
普通は不審者とみなされるんじゃないでしょうか?
(カメラクルーを引き連れての「突撃アポなし取材」なら別でしょうが)

ちなみにその時の乱入者は
近所に引っ越してきたOLで酔っ払って自宅と間違えて入ってきたみたいでしたw

789 :マジレスさん:2007/11/06(火) 12:45:46 ID:OIIsW1N9
>>782
カレー作ってたらインターホン鳴って、
「お宅今晩カレーですか?何カレーですか?」って言われたら気持ち悪くないですか?
ま、「チ・・・チキンカレーですけど??」って言うだろうけど

790 :マジレスさん:2007/11/06(火) 12:46:25 ID:URaWrLow
>>786
まあ、女性名義でホントは男性ってのもいるしね。
突拍子もない傍若無人な行動は今後控えたほうがいいですよ。
ネットも怖いですから。

791 :マジレスさん:2007/11/06(火) 12:50:00 ID:JYn84CEz
>>789
現実での話でしょそれは?
メールですよこれは
また違う話です。
それとそれならプロふもみられたくないなら
非公開もしくは、書かなければいい話
しかもこっちはなんのまえおきもなく、今までなにやってたの?だけかいたわけじゃないので
その例にはあてはまりません

792 :マジレスさん:2007/11/06(火) 12:51:50 ID:URaWrLow
>>791
「親しい仲にも礼儀あり」
って言葉がありますよね?
ましてや親しくない仲なんだから
もうちょっと慎重に行動しましょう。

793 :マジレスさん:2007/11/06(火) 12:57:50 ID:TTJn5eD6
>>781
そういう問題じゃないとわかりつつ敢えて言う。
契約書については、最悪拇印くらいは押せれば大丈夫。

はっきり言って使えない人は怒られない。
少しずつでも改善していけばいい。
恐らく、パニックになるときは予想できてますよね?
なったときのために事前に何か用意しておいたらどうですか?

794 :マジレスさん:2007/11/06(火) 13:35:48 ID:BS6UEQXM
ムカツクやつはぶっ叩け。
以上。

795 :マジレスさん:2007/11/06(火) 13:48:48 ID:5OK4jWVm
具合悪い

796 :マジレスさん:2007/11/06(火) 13:51:28 ID:EXmt++Fl
銀行のATMでお金を借りたいのですがどのボタンを押せばいいですか?

797 :マジレスさん:2007/11/06(火) 13:51:58 ID:ZsOMeQFq
相談します。キツイことを言われてしまう友達にやんわりと自分はそんなキツイことが言われるのが嫌だという事を正直に話しました。ですがその後メールが返ってこなくなってしまいました。言い過ぎてしまったのではないのかと落ち込んでしまいます。

どうすれば良いのでしょうか?

798 :マジレスさん:2007/11/06(火) 13:52:18 ID:+xuSLPj5
>>787
就職すればその職場での人間関係が出来ますし
なにか習い事や趣味があればそこでの人間関係が出来ますよね。

SEXに対してや結婚しない人生といった発言を見ていると、若干病的な
物は感じますよ。

3〜4年後に結婚したいとの事ですが、あなたは見合いなんかがいいんじゃないですか。

799 :マジレスさん:2007/11/06(火) 13:55:02 ID:+xuSLPj5
>>791
メールならなおさら気持ち悪いと思うけど。
mixiならそこまで過剰に反応しなくてもいいとは思うが…

800 :マジレスさん:2007/11/06(火) 13:55:51 ID:5L2re+VT
>>796
呼び出しボタン

801 :マジレスさん:2007/11/06(火) 14:00:10 ID:ZlCrmozi
>>795
あれから眠れましたか?

802 :マジレスさん:2007/11/06(火) 14:01:20 ID:S5KYZVv4
>>740
じゃあ、ママンに「パパンに殴られた」って言いつけて
頭なでなでしてもらいなさいね。

803 :マジレスさん:2007/11/06(火) 14:10:34 ID:JYn84CEz
>>799
メールといってもmixiだから

804 :マジレスさん:2007/11/06(火) 14:13:23 ID:ZqeyULt0
昨日気持ちがわからなくなったと彼に電話でふられました。友達になることになったのですがさっそく夕飯の誘いメールがきました。いかないべきですか?
彼のことまだすきです

805 :マジレスさん:2007/11/06(火) 14:19:59 ID:+xuSLPj5
>>804
友達として会いに行けばいいんじゃない。
少なくとも彼にはもう気持ちが無いんでしょう。

806 :マジレスさん:2007/11/06(火) 14:22:55 ID:opqReaNJ
>>803
mixiでなら何をやっても許されるってもんじゃない、ということだけは理解しておいてね。

そもそも日記が非公開(友達まで)ってなってる時点で
「あ、この人は見ず知らずの人にちょっかい出されるのがイヤな人なんだ」って
わかるでしょ?
いわゆる「空気を読む」というスキルをもうちょっと身につけておきましょう。

807 :マジレスさん:2007/11/06(火) 14:27:50 ID:+xuSLPj5
>>803
mixiという場にいることで仲間意識みたいなものがあるようだが幻想だぞ。
赤の他人からわけの分からんメールが来たらキモイ。

ただ、mixiという場にプロフィールをさらしてるなら、キモイメールが来ることは
予想できるんで相手の過剰反応には疑問が残る。

ま、そこまで考えてないとは思うがな。

808 :マジレスさん:2007/11/06(火) 14:28:18 ID:JYn84CEz
>>806
なにをやってもいいということなんていってない
話はそういうことではない

809 :マジレスさん:2007/11/06(火) 14:29:05 ID:JYn84CEz
>>807
仲間意識なんかないわボケ

810 :マジレスさん:2007/11/06(火) 14:34:01 ID:+xuSLPj5
>>809
そうなの?なんでmixiなんかやってんの。

811 :マジレスさん:2007/11/06(火) 14:34:19 ID:veiSW/jv
僕は大人しくてまじめ系なんですが、
近くの席のチャラい男子に他の人のついでみたいな感じで
アドレスを教わりました。
これは送っても平気でしょうか?
その人はいいんですが関係ない奴にまで
広まってメールする羽目になるのが嫌です。

812 :マジレスさん:2007/11/06(火) 14:36:05 ID:OIIsW1N9
「勉強にきまってんだろばかじゃねの?失せろ」
と書かれるだけのことは書いたんじゃね

786 :マジレスさん:2007/11/06(火) 12:44:00 ID:JYn84CEz
>>784
私は女性です。
mixiも女性設定だし、名前も女性です
日記は最近はほとんどの人が非公開なのでその人の日記もみれませんでした
こっちもむかついたので、「へえ、相当頭悪かったんですね」とかえしてやりました

809 :マジレスさん:2007/11/06(火) 14:29:05 ID:JYn84CEz
>>807
仲間意識なんかないわボケ


813 :マジレスさん:2007/11/06(火) 14:36:44 ID:opqReaNJ
>>808
ここのスレでのあなたの返答を見ても思うんだけど
「ケンカをふっかけて相手を怒らせてでもレスが欲しい・構って欲しい」
っていうタイプの人?

建設的なコミュニケーションを取るのが苦手で
でも人に構ってもらいたくて
…ってのが透けて見えるんだけど。

814 :マジレスさん:2007/11/06(火) 14:38:39 ID:opqReaNJ
>>811
用事がないんなら送らなきゃいいし
用事があるんなら送ればいいと思います。
アドレスを聞いた以上は用もないのにメールをしなきゃいけない
なんてことはないです。

815 :マジレスさん:2007/11/06(火) 14:39:46 ID:+xuSLPj5
>>812
馴れ合い炸裂ですね。
非常に興味深いサンプルだ。

816 :マジレスさん:2007/11/06(火) 14:43:37 ID:fKqIrUTg
>>812
距離感が測れない人の典型だなw
赤の他人に不躾な質問、そりゃ冷遇もされるんじゃないでしょうか。

817 :マジレスさん:2007/11/06(火) 14:47:12 ID:veiSW/jv
>>814
あっちから教えてきました。
用はこれといってないですね…
席が近いからたまに話すくらいです。

818 :マジレスさん:2007/11/06(火) 15:22:05 ID:mRyjF+f4
>>817
そいつにはセキュリティ意識はないようだから捨てアドでも教えておけばいい

>>787
そのくらい慎重でも丁度いいよ、慣れてくると段々ゴムなしでやりたがるから
結婚相手を選ぶには処女を大切にしてくれる男のほうが良いだろう

819 :マジレスさん:2007/11/06(火) 15:24:41 ID:FC+E6z7R
もう数ヶ月前のことなのですが、未だにとても気になっていることがあります。
人生相談ではないのですが、もし良かったら何か言っていただけないでしょうか。

数ヶ月前、あるお寿司屋さんの前に凄く人なつっこい子猫がいたんです。
一時間前からいたとのことで、私が入る時と出た時にもいました。
その猫が本当に凄く可愛くてなつっこくて、
人がいるとその後ろをついていってすりより、
撫でたり抱っこすると鳴いたり気持ちよさそうな顔をする子でした。
私の家ではいくつも飼えない条件が重なっていたので惜しみながらその場を離れ、
翌日様子を見に行きましたがいなくなっていました。

その猫が、無事生きているだろうか…と気になって仕方ないんです。
とても交通量が多い場所でよく猫が轢かれていて、近くには民家もなく
その後ポツポツと雨が降っていたこともあって、
ふとした折に思い出しとっても気になってしまうのです。
家族は「そんなに人なつっこい猫なら誰かが拾ったんじゃない?」と言いますが
それでもどうしても、心配なのと何かの後悔で胸がギュッとします。
あの猫は今幸せに生きていると思えるレスをいただけませんか?

820 :マジレスさん:2007/11/06(火) 15:27:28 ID:mRyjF+f4
>>819
親ネコが探しにきて連れていったよ
これでいいかい?

821 :マジレスさん:2007/11/06(火) 15:29:35 ID:eWDTRtSW
はじめまして。18歳、女です。相談させて下さい。

学校の関係で一度だけ会って、数時間お話した25歳の人が好きです。
その人は、現在無職で、海外へ行っていて、ゲストハウスに住んでいます。
向こうに行って、もう半年以上になり、帰る予定も無いようです。
連絡は、一週間に2、3通ネットカフェからメールをくれます。
向こうでは、色んな国の人と交流しているらしく、白人の女の子と仲が良いそうです。
送られてくるメールは、普段の生活の気付きであったり、世界の流れ、
哲学的なことや精神論が多いです。
恋愛に興味がありそうな人ではないですし、そういった話は全くしません。
私の事は、共感できる友人という風に捉えてくれていると思います。
私は、彼に恋愛感情を抱いていて、彼に早く会いたいですし、
彼が向こうで白人の女の子と仲良くしている事が悲しいです。

今、私に出来る事は何でしょうか?現状維持で、帰国を待つべきでしょうか?
どなたか、アドバイスお願いします。乱文失礼しました。


822 :マジレスさん:2007/11/06(火) 15:31:21 ID:FC+E6z7R
>>820
ずっと気になっているので書き込んだのですが、
そういう回答をしたくなるほど場違いだったのですね。失礼しました。

823 :マジレスさん:2007/11/06(火) 15:34:17 ID:opqReaNJ
>>822
親猫が連れに来て家族と一緒に今も幸せにやってる
というレスにケチをつけちゃいかんでしょ。
お礼くらい言って損はないと思いますよ?

824 :マジレスさん:2007/11/06(火) 15:35:40 ID:mRyjF+f4
>>821
たった数時間お話しただけで恋愛感情持てるのか?
なんか暴走しちまってるな、もちつけ
そいつの話はハッタリかもしれんぞ

>>823
まあええがな(´・ω・`)

825 :マジレスさん:2007/11/06(火) 15:36:15 ID:criQmMU8
>>822
性格悪いなお前

826 :マジレスさん:2007/11/06(火) 15:36:51 ID:opqReaNJ
>>821
長期休暇を利用して1ヶ月とか海外旅行してみるのは?
で、その間彼に会うなり案内してもらうなりする。
学生の間は休みがけっこう長いから
学校がある間はバイトで渡航費用を貯めて
休みになったら海外を見て回ってっていう経験が
恋愛がどういう結末を迎えるにせよ
生活に張りも出るし何かしら得るものはあるはずだから
やってみて損はないよ。

827 :マジレスさん:2007/11/06(火) 15:41:08 ID:+xuSLPj5
>>821
帰国を待つといっても帰る予定も無いんじゃどうにもならないよね。
お金貯めて遊びにいったらどう?

828 :821:2007/11/06(火) 15:41:48 ID:eWDTRtSW
レスありがとうございます。

>>824
その後、数ヶ月の間は、毎日メールと、数時間通話をしたりしていました。
ハッタリかもしれませんが、信じられるような人だと感じました。

>>826
この年齢ですが、まだ高2なのです。
なので、大学に入ってから、まだ彼が外国にいるようなら
おしかけてみようかな、とは思っておりました。



829 :マジレスさん:2007/11/06(火) 15:42:19 ID:qGpjpZfF
みんなはどうして>822を責めるのだ?
読み方が違うと性格悪く見えるのかな

830 :821:2007/11/06(火) 15:43:17 ID:eWDTRtSW
>>827
そうしようと思います。

質問なのですが、ビザは何年まで海外滞在が可能なのでしょうか?
ワーキングホリデーではないと思います。
もし分かる方がいらっしゃったら回答お願いします。
調べてみたのですが、分からなかったので。

831 :マジレスさん:2007/11/06(火) 15:43:28 ID:FC+E6z7R
>>823
「これでいいかい?」という言葉にかなり投げやりな印象を受け
てっきり遠回しに場違いだと言われたのかと思ったのですが
私が悪く捉えていただけだったようで、申し訳ありません。
ずっと気になっていたことについてコメントをいただく機会を自分で潰してしまい
後悔と反省でいっぱいです。

832 :マジレスさん:2007/11/06(火) 15:44:39 ID:opqReaNJ
>>829
読み方が違うって?どういう風に?

833 :マジレスさん:2007/11/06(火) 15:46:17 ID:OIIsW1N9
>>831
823はレスが付かないときっとあなたが気になるだろうと思って、書いてくれたんだとおもうよ。


834 :マジレスさん:2007/11/06(火) 15:46:40 ID:BS6UEQXM
>>804
君は行きたいのだろう?なら行けばいい。


835 :マジレスさん:2007/11/06(火) 15:48:00 ID:OIIsW1N9
>>830
ビザは近隣の国で出し直してもらったりするから、ビザ切れ→帰国、とはならないと思う。
国や種別によっても違うし

836 :マジレスさん:2007/11/06(火) 15:48:25 ID:opqReaNJ
>>831
多分、ネットだけじゃなくてリアルでもそうなのかなー?と思うから
一つ余計なお世話なコメントをさせてね。

「ごめんなさい」「申し訳ありません」「すみません」
と言うより
「ありがとう」「助かります(助かりました)」
と言う機会を増やしてみて。
多分言い換えがきく場面て多いと思うんだけど
誰かに「すみません」と言うより「ありがとう」って言うほうが
セルフイメージを持ち上げることにもつながるし
精神衛生上いいと思うから、
騙されたと思ってやってみてみて。


837 :マジレスさん:2007/11/06(火) 15:50:27 ID:+xuSLPj5
>>831
いや場違いですよ。求める回答を指定してるんですから。
他人に回答を求めるような内容ではないでしょう。

838 :マジレスさん:2007/11/06(火) 15:50:51 ID:BS6UEQXM
>>831
運命の人ならきっとどこかで会える。
それよりも、会ったときに彼が夢中になるようないい女になれるように、日ごろから女を磨いておけばよろし。
今の君が彼のところへ行っても、眼中に入れてもらえないだろうね。

839 :マジレスさん:2007/11/06(火) 15:51:22 ID:qGpjpZfF
>>832 発音というか・・ とらえかたの違い。。というか
お礼がないからあんまりよく思われなかったのかな まぁいいや

840 :マジレスさん:2007/11/06(火) 15:51:24 ID:S5KYZVv4
>>831
私も子犬が捨てられていたのをそのままにしてきた事があり
今でも思い出すことがあります。
公園の管理事務所に伝えれば保護センターに連絡がいき殺されてしまう
可能性があったからです。

あなたの思いは正常だとおもいますよ。
でも、どうにもならない事も世の中あります。

そういう優しい気持ちを忘れないでね。

841 :マジレスさん:2007/11/06(火) 15:52:17 ID:BS6UEQXM
訂正
>821だった

842 :マジレスさん:2007/11/06(火) 15:52:56 ID:FC+E6z7R
>>833
そうですね。
忠告のレスをいただいてから読み返し、
『「これでいいかい?」というのは「こういうレスで安心できるかな?」のような
気遣いの言葉だったんじゃないだろうか?何で悪くしか読み取れなかったんだろう?』
と反省しました。

>>836
はい。確かに、現実でもすみませんすみませんとは言っていますが
ありがとうとはめったに言えていないかもしれません。
言われた方も、頻繁に謝られるよりお礼を言われた方が気分がいいですよね。
心がけます。ありがとうございます。

843 :マジレスさん:2007/11/06(火) 15:54:08 ID:Cc7nMQ/Z
>>821
アドバイスになってないけど、似たような話を知っているのでお話させてください。

あなたと似たような状況になった女性(当時20か21歳かな)がいて、その人は外国まで彼に会いに行ったの。
滞在は1ヶ月くらいだったかな?恋愛には発展しなかったけど、その彼ととてもいい友情は築けたんだって。
彼が日本に帰国してからも何度も会ったんだけど、たまたま彼女の親友と一緒に会った事があって、
彼と親友が恋愛感情を持ってあっという間に結婚してしまいました。
でも彼女は悔しくも悲しくもなく、心から祝福できたって言ってたな。(当時は話を聞いてるこっちは何だか不思議な気がしたものです。)

結局、その夫婦は離婚する結果になったけど、今でもそれぞれと友達付き合いしているそうです。
>>821さんにあきらめてって言ってるんじゃないですよ。応援してます。

844 :マジレスさん:2007/11/06(火) 15:55:40 ID:U+vtY9Hr
中二女子です。今日学校を休みました。
友達もいるし、勉強も嫌ではないけれど、ある授業でギャルが騒いでるのを見るのがとても嫌です。
しかもその授業は無作為に分けられたグループごとで、私は一人です。
友達と冗談を言って笑いあうこともありますが、私は気も弱いほうで、青春的なものはあまり有りません。
その授業の時、「私って空しいなあ」といつも思います。
週一の授業なので明日は学校に行きます。結局逃げだったとは思いますが…

こういう人々を気にせずうまくやっていく方法ってあるでしょうか?
この授業だけでなく、こう思う場面はいくつもあります。

845 :マジレスさん:2007/11/06(火) 15:57:14 ID:opqReaNJ
>>839
「こういう内容のレスをください」と内容指定までしておいて(>>819
その通りのレスをもらったら(>>820
「なんか違うけどもういいや」とケチをつけてるみたいなレスになってる(>>822

そういうトコで「オイオイ」ってなってるんだと思う。

Thank you anyway.的なお礼でいいから一言レスくれた人にお礼があると
また印象も違うんだろうけどね。

846 :821:2007/11/06(火) 16:01:44 ID:eWDTRtSW
レスありがとうございました!

今は、人間的に成長することを考えることにします。
会うことは、時が来たら考えたいと思います。
いろんな人からレスがいただけて嬉しかったです。
ありがとうございました。

847 :マジレスさん:2007/11/06(火) 16:03:25 ID:uuMAfw/N
>>846
若いうちの安い海外旅行、むっちゃおすすめなんで行ってみてね!!

848 :マジレスさん:2007/11/06(火) 16:05:56 ID:6m6M5Sw5
父親がアル中でモラルハラスメントが酷くて
鬱病の私にすら『死ね』などと言ってくる。
ここには書けない位酷い事も言われた事もある。

酒飲んで母にも暴言を吐き水商売の私と遊んで…。
でもその水商売の女にもウザがられてる(苦笑)

そんな父親は人として認められないし離婚してほしい…。
もうイヤだ…。

849 :マジレスさん:2007/11/06(火) 16:32:14 ID:5OK4jWVm
自分の実力をこえた職業ばかり選択し転職を繰り返してます。以前登録しクビになった派遣へまた仕事したいということは理不尽なことでしょうか?

850 :マジレスさん:2007/11/06(火) 16:36:35 ID:+xuSLPj5
>>849
理不尽?

いいと思うけど断られるんじゃないか。

851 :マジレスさん:2007/11/06(火) 16:44:13 ID:opqReaNJ
>>849
実力が以前よりアップしていて
当時の実力ではクビレベルだったが
今では余裕でこなせる程度にスキルアップしている
ってんなら再挑戦してみるのもいいかもね。

実力が以前のままなら
多方面に迷惑かける可能性が高そうだから
やめといたほうがいいとは思うけど。

852 :マジレスさん:2007/11/06(火) 16:46:55 ID:5OK4jWVm
一応電話したら、希望の仕事があったら、紹介します。と言われ、また、ある案件に昨日エントリーしました。が、まだ就業までの期間が長いので募集を募ってから選考すると言われ、返事をいただけない状態です。不利に動いてるのかな?と不安です

853 :マジレスさん:2007/11/06(火) 16:53:24 ID:5OK4jWVm
現在希望してる会社も、同じ会社で(部署が違うし大手企業なので総務を介さず部署単位で採用できる)辞めることにいたった理由も人間関係だったんです。厳しいでしょうか?

854 :マジレスさん:2007/11/06(火) 16:54:22 ID:Cc7nMQ/Z
>>852
あなた、上司に年賀状出すか出さないかで悩んでた方ですよね?
まさか、その上司に会うために同じ派遣会社に登録したの?

855 :マジレスさん:2007/11/06(火) 16:59:44 ID:5OK4jWVm
姉の携帯かり、使って書き込んでる妹です。姉は加療中で働ける状態ではありません。

856 :マジレスさん:2007/11/06(火) 17:02:28 ID:+xuSLPj5
>>853
一度人間関係で揉めた人間は受け入れないと思うけどね。
受け入れる側の立場になって考えれば分かると思うが。

857 :マジレスさん:2007/11/06(火) 17:06:02 ID:5OK4jWVm
揉めたのではなく、社員と恋愛関係になり辞めました。が彼と関係が終わりやはりまたその会社で働きたいと思うようになりました。

858 :マジレスさん:2007/11/06(火) 17:07:10 ID:uuMAfw/N
>>853
能力不足も厳しいが、人間関係でクビにした人間を再び雇うことはないと思う
応募してくる時点ですでに怖い

859 :マジレスさん:2007/11/06(火) 17:07:25 ID:5OK4jWVm
参考になりました。ありがとうございました。

860 :マジレスさん:2007/11/06(火) 17:07:26 ID:5L2re+VT


ID:5OK4jWVmを相手にしないで下さい。粘着女です。





861 :マジレスさん:2007/11/06(火) 17:09:02 ID:opqReaNJ
>>857
単に「辞めた」じゃなく「クビになった」ってところが気になりますね。

862 :マジレスさん:2007/11/06(火) 17:12:55 ID:UH+3nAFg
>>857
それ貴方の勘違いだよ。
貴方の正しい経歴は勤務医の妻で臨床心理を学んでる学生だよ。

863 :マジレスさん:2007/11/06(火) 17:13:50 ID:opqReaNJ
>>862
違う人じゃないの?

864 :マジレスさん:2007/11/06(火) 17:15:20 ID:gw4lHKRo
29歳で貯金わずか400万しかありません
一応働いてますが貯金できるどころか減るばかり。
たいして贅沢もしてないし金使いも荒くないのに・・・


865 :マジレスさん:2007/11/06(火) 17:19:16 ID:opqReaNJ
>>864
手取りで月いくらくらいの収入がある?
家が自宅(親元)か自分で借りるなり買うなりしてるかにもよるし。


866 :マジレスさん:2007/11/06(火) 17:21:34 ID:gw4lHKRo
家は自宅で自営業をしてます
月の収入は売り上げによってかわりますが
自由に使えるお金は3万〜4万です

867 :マジレスさん:2007/11/06(火) 17:25:55 ID:U8/wLKLT
母親が今月中に再婚すると言っています。
昨日うちの祖父達にもあいさつに行ったみたいです。
再婚するのはいいのですが、問題は再婚相手です。
相手は保育園からの親友の父親なんです。(相手も離婚してます)

私が反対の理由は色々ありますが、大きく分けると
周りの目が気になるって言うのと
私の父親は離婚したけど父親に変わりないし、
他の人が戸籍上だけでも親になるってのが嫌だからです。


今の二人の状況は、毎晩夕飯を一緒に食べるってのと再婚相手の仕事が休みの日には家に泊まっていきます。

ちなみに私はその人が来ている間はずっと部屋に引きこもってます。

母親にはその人とは再婚してほしくありませんが、母親の事を考えたら賛成しないといけないんでしょうか?






868 :マジレスさん:2007/11/06(火) 17:27:50 ID:n33nOEb7
>>848
アル中の家族用スレあるよ。
アル中は世間一般には実態が知られてないけど
ここならだいじょうぶだから。

アルコール依存症【2ch家族会】5
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1192807167/

869 :マジレスさん:2007/11/06(火) 17:28:00 ID:opqReaNJ
>>866
自営業ならまあ仕方ない罠。
商売が軌道に乗ったらまた違ってくるよ。


870 :マジレスさん:2007/11/06(火) 17:28:54 ID:opqReaNJ
>>867
あなたは今、何歳ですか?

871 :マジレスさん:2007/11/06(火) 17:31:07 ID:gw4lHKRo
>>869
レスありがと
商売がうまくいけばいいんだけどね。


872 :867:2007/11/06(火) 17:31:32 ID:U8/wLKLT
私は18歳で姉が20歳です。
ちなみに母親が45歳で相手は46歳です。

873 :マジレスさん:2007/11/06(火) 17:39:05 ID:vBqbZilS
中学の時、オレは同級生に無視されつづけた。。人に認めてもらいたかった・・・高校では明るくしようとして人の気をひきつけたかった。
優秀な方で人の気をひきつけれなかったから、よくバカをやった・・・。苦しかった・・・。
寂しかった・・・。
明日も学校だ・・・。
オレは卒業するまで、どうしたらいいのでしょうか・・?無視されるのも、バカやって人の気をひきつけるのも疲れました

874 :マジレスさん:2007/11/06(火) 17:39:10 ID:m2fNBn0M
>>872
幼なじみのパパなら余計に抵抗あるだろうね。それは普通のことだよ。その、幼なじみの子はなんて言ってるの?賛成なの?
反対してるのはあなただけかな?お姉さんとか、嫌がってない?
『離婚』って1度経験すると、『もう2度と結婚なんかしない』ってぐらい傷になるもんだけどね。
それを越えられるような人と出会えたのは本当に幸せだけど、お母さんは相手を好きでも
あなたのことも愛してるんじゃないかな?天秤にかけれるもんじゃないからね。

875 :マジレスさん:2007/11/06(火) 17:43:31 ID:vTADHgdw ?2BP(2)
>>872
なら別にいいんじゃね?
その年なんだから自分のしたい事や
自立の方法探して家出ればよろし
パラサイトする気満々なら徹底抗戦すればよろし


876 :マジレスさん:2007/11/06(火) 17:44:01 ID:j/QPe9kb
>>872
お母さんの幸せをねがってあげなよ。
あなたが反対する理由は自分勝手で子供じみている。
あなたはもう18歳なんだし、嫌なら家を出て自立したらいい。
お母さんは幸せになる権利がある。
あなたたち姉妹を育て上げたんだし、これからは自由にさせてあげて。

877 :マジレスさん:2007/11/06(火) 17:44:57 ID:m2fNBn0M
>>873
あなたはあなたのままでいること
誰に無視されても、あなただけは自分自身を好きでいること
明日をあきらめないこと
  
・・・いろいろあるよ。苦しい思いして、本当の自分を殺してまで人の気をひく必要あるかな?
本当の価値は、『本当のあなた』にあるんだよ。人目を気にして生きなくていいさ。本当にすごくつらいだろうな、とは思う。
でも人に好かれたいなら、まず自分自身を認めてありのままのいいところを探してみて。で、誰かを好きになればいいよ。
話しかけられなくてもいい。『孤独感』は消えると思うから。(自分の体験)  

878 :マジレスさん:2007/11/06(火) 17:44:57 ID:opqReaNJ
>>872
年齢から考えると
「子育ての不利(母子家庭であることによる経済的・時間的不利)解消のための再婚」ってわけでもないみたいだね。
874さんが言うように、幼馴染の友達やお姉さんとも腹を割って話をしてみるのをオススメする。
みんな同じ立場ながらそれぞれの意見や気持ちを持ってるだろうから。

18歳ってことでもう親元を離れて自立してもいい年頃ではあるわけだから
どうしても母親の再婚相手と同じ家で顔を会わせるのが抵抗あるなら
アパート借りるなりして一人暮らしをしてみたらどうかな。
完全に家とのつながりを断ち切るんじゃなく、たまには家にも顔を出すようにして。


879 :マジレスさん:2007/11/06(火) 17:45:32 ID:5L2re+VT
>>872
あなたが反対する権利はありません。

あなたがその人を「お父さん」と呼ぶ義務もありません。


幼稚過ぎ

880 :マジレスさん:2007/11/06(火) 17:50:43 ID:+xuSLPj5
>>872
子供2人が嫌だと思ってるなら、一緒に家を出ればいい。
学生か社会人か分からないが無理な話じゃないでしょう。

881 :867:2007/11/06(火) 17:51:17 ID:U8/wLKLT
>874さん
親友も反対って言ってました。
姉も嫌だって言ってます。
祖父達は母には言っても聞かないからとあきらめてます。

>875さん
もし、母親が再婚したら住み込みの仕事探そうと思ってます。
でも再婚するまでは皆あきらめモードだけど頑張ってどれだけ嫌なのか言い続けます。

882 :マジレスさん:2007/11/06(火) 17:54:41 ID:vBqbZilS
>>877
ありがとうございます。ただ一人、親友がいるのですが、今のバカばっかりやってるオレが変わったら・・・、嫌いになりませんでしょうか・・?

883 :マジレスさん:2007/11/06(火) 17:55:38 ID:n33nOEb7
>>867
幼稚ってことないよ。
再婚なんていわれたらそりゃ子供は複雑な気分になるって。
すでにお母さんのことも考えてあげれてるみたいだし、
そのまま思ってることを落ち着いて打ち明ければいいんじゃないかな。
相手はあなたより大人なわけで、きっとそこらへん察してるだろうから。

お母さんのこと思うと賛成したほういいんだろうけど
世間の目はきになるし、お父さんができるとか言われてもなんかヤダ。
だからつい部屋にひきこもっちゃう

これで歩み寄りの姿勢が見えれば完璧。ええ子やないか〜

884 :867:2007/11/06(火) 18:04:16 ID:U8/wLKLT
確かに結婚は本人同士意思が一番大事だと思うので・・・
母には再婚してもいいよって言おうと思います。

だけど今家にいるとその人も母親の事も嫌いになってしまいそうだから、仕事先が見つかり次第
家出ようと思います。

何年もしても二人が仲良しでいられたらそのときは心から祝福できると思います。

皆さんスレありがとうございました。

885 :マジレスさん:2007/11/06(火) 18:08:56 ID:ZqeyULt0
昨日ふられました。気持ちがわからなくなったって。すきだしよりをもどしたい、会うのはしばらくやめたほうがいいですか?友達関係になってから復縁はあるのですか?

886 :マジレスさん:2007/11/06(火) 18:10:13 ID:j/QPe9kb
>>884
できれば「再婚してもいいよ」ではなく、
「再婚して幸せになって」と言ってあげて。
もしそれがあなたの本心でないとしても。
っていうか、あなただって母親の幸せを願ってるはずだよね。

887 :マジレスさん:2007/11/06(火) 18:10:30 ID:SToZ78Pt
>>885
なんかお前人の話さっぱり聞かないで、自分の意見ばかりを言いそうな奴だな
ふられて当たり前だよ

888 :マジレスさん:2007/11/06(火) 18:13:16 ID:m2fNBn0M
>>884
偉いね。よほどお母さんを愛してないと、『再婚してもいいよ』とはなかなか言えない。自分も親離婚してて、
『再婚』自体は認められても相手が『親友の親』となるとね・・・
『幼稚』だとは思わないよ。

>>何年もしても二人が仲良しでいられたらそのときは心から祝福できると思います。
こんな母親思いのやさしい娘いるんだから、お母さんも女手ひとつで育ててこられた甲斐があるってものじゃないかな。
その相手の人も、あなたをそんな嫌な思いさせたくはないんだろうね。本当は『仲良くなりたい』って思ってるんじゃないかな。
あなたは自分の本心を言う権利はあるからね。
再婚だろうがなんだろうが、『結婚』って本当はとても幸せなことなんだから。あなたもこれから、今よりずっとたくさん幸せになってね。

889 :マジレスさん:2007/11/06(火) 18:13:57 ID:opqReaNJ
>>885
あなたが男性か、女性かにもよる。
あなたが男性なら、復縁の可能性は低いと思いますが、もし復縁したいのであれば
あまり間をおかずに話しかけるほうがいいと思います。
あなたが女性なら、しばらく様子を見てみたほうがいいですね。まだ可能性はゼロではないですが
ここでしつこく連絡を取ると相手は逃げるだけなので、当面静観がいいと思います。
いずれにせよ、「気持ちが分からなくなった」ってのが建前で、ホントは他に相手ができたってことなら
望み薄でしょう。


890 :マジレスさん:2007/11/06(火) 18:18:23 ID:ZqeyULt0
わたしは女です。一年半付き合ってた彼氏にふられました。
でも彼もかなり泣いて謝られました。
私との結婚とか先が今みえないのが原因みたいです。今日会おうといわれましたが断りました。週末はあわないほうがいいですか?

891 :マジレスさん:2007/11/06(火) 18:20:49 ID:m2fNBn0M
>>885(なんとなく女性な気がするな・・・)
恋愛も友情も家族関係もそうだけど、気持ちを押しつけすぎるとうまくいかないことが多い。相手の心を疲れさすから。
『ふられた』のが昨日なら、これから復縁の可能性があるかないかはまだなんとも言えない。
彼も本当に今は自分自身の気持ちをみつめ直したいのかもしれない。
ただ、あなたが彼(彼女?)を好きでいるのは悪いことじゃないと思う。気持ちの整理がつくまでね。
焦って結論を出さない方がいいよ。ナイーブなことだし。

892 :マジレスさん:2007/11/06(火) 18:20:50 ID:opqReaNJ
>>890
>結婚とか先が見えないのが原因
ここらへんもうちょっと情報ぷりーず

893 :マジレスさん:2007/11/06(火) 18:24:04 ID:ZqeyULt0
私が25歳だからそろそろ考えてほしいとかプレッシャーをあたえてしまったんです。彼は仕事が忙しいし転職とかで悩んでたし。
今ではそんなこと言った自分に後悔してます

894 :マジレスさん:2007/11/06(火) 18:24:13 ID:m2fNBn0M
>>890
人間エスパーじゃないんだから先のことなんか今から見えるわけないでしょ。
あなたと彼氏の間では、『恋愛=結婚』とかだったの?婚約破棄とかなら話がまた違ってくるね。
彼が『逢いたい』ってことは、あなたに話があるってコトじゃない?
ここでは逃げずにお互い本音で話し合った方がいい方向に行く気はする。今も泣いてない?

895 :マジレスさん:2007/11/06(火) 18:29:47 ID:ZqeyULt0
あいたいとは言われてません。夕飯たべにいかないって言われたけど今日は断りました。そしたら週末は?って。でもつめたく私あわなくても大丈夫って言った。でも。つらくてさっき会いたいとメールしてしまいました

896 :マジレスさん:2007/11/06(火) 18:31:12 ID:SToZ78Pt
以後ID:ZqeyULt0はスルーで

897 :マジレスさん:2007/11/06(火) 18:34:03 ID:opqReaNJ
>>895
あなたが「結婚する気がない相手とつきあうのは時間の無駄」と思うのなら
すっぱり彼氏を切ればいいし
あなたが「彼と会いたい、話がしたい、まだ彼のことが好き」ってんなら
会えばいいし。
あなたの気持ち(考え)次第でいいんじゃないでしょうか。
ここは「間をおいて焦らす」とか「つめたくあしらってみる」とかのかけひきをするべき時じゃないと思います。

898 :マジレスさん:2007/11/06(火) 18:34:20 ID:Cc7nMQ/Z
>>895
彼と戻りたいんだよね。
彼に自分の気持ちを言ってごらんよ。
優しそうな人っぽいから真剣に話は聞いてくれるでしょ?
メールじゃ彼も心配するよ?
週末会いに行っておいでよ。

899 :マジレスさん:2007/11/06(火) 18:37:07 ID:ZqeyULt0
かけひきはよくないですよね。わざと冷たくしたけどやっぱだめで。辛いです。
結婚なんかよりいますぐ彼にあいたいです!
週末あってみようとおもいます

900 :マジレスさん:2007/11/06(火) 18:44:13 ID:Cc7nMQ/Z
>>899
そうそう。
わざと冷たくしちゃ駄目だよ。彼を困らせるだけだよ。
彼が自信なくしちゃうよ。
あなたも辛いだろうけど、彼も辛いのかもしれないよ。
支えて合って頑張ってね。

901 :マジレスさん:2007/11/06(火) 18:45:05 ID:FDYJUIEC
>>893
もう少し他人のアドバイスに真摯に対応した方がいいですよ。

902 :マジレスさん:2007/11/06(火) 18:46:12 ID:ZqeyULt0
はい、ありがとうございます。しつこくはしないようにして彼のペースであわせて様子みてみます

903 :マジレスさん:2007/11/06(火) 18:52:06 ID:r0UzL1Eq
仕事で午前様帰りの彼が電話を返してくれましたが、次の日も仕事でじゃあねと切るとき、携帯ですがこっちが切る前に素早く切りました。それで怒るのって心が狭いでしょうか?

904 :マジレスさん:2007/11/06(火) 18:54:16 ID:+icNWKsE
>>902
報告とか必要ない。
相談あるときは要点まとめてやってくれ。
構ってチャンに見えて仕方ない。

905 :マジレスさん:2007/11/06(火) 18:58:09 ID:m2fNBn0M
>>903
きっとものすごく疲れていて、少しでも早く休みたかったんでしょう。結婚したらそのようなことがもっと増えるでしょうが、
日頃疲れている男性は恋人に『安らぎ』を求めておられるのでは?
徹夜明けに電話を『返してくれた』んでしょう?しかも次の日も仕事。あなたは愛されてるんだな〜、彼はやさしいんだなって思いますよ。
できれば彼に『お疲れさま。調子大丈夫?』くらいおっしゃって差し上げてください。あなたが怒ると、彼の心労はさらに増すでしょうね。
『心が狭い』かどうかは人によって違う気もします。


906 :マジレスさん:2007/11/06(火) 18:59:27 ID:5L2re+VT
>>903
面倒臭い女に分類される前に、ここで気付いたって事で良かったじゃないか。

907 :マジレスさん:2007/11/06(火) 18:59:55 ID:+xuSLPj5
>>903
午前様の人間に折り返し電話させるのはどうかと思うよ。
早く寝たかったんでしょう。

908 :マジレスさん:2007/11/06(火) 19:03:31 ID:opqReaNJ
>>903
かけたほうから切るのが一般的なマナー。
なので彼が先に切る、で正解。

909 :水色:2007/11/06(火) 19:05:50 ID:00pjYAe9
>>903
心が狭いと言われようがムッと来るものは仕方無い。
次に逢った時に、その事を言えばいいんだよ。
その言い方が、可愛いと思われるか、可愛くないと思われるかの分かれ道。

910 :903:2007/11/06(火) 19:17:56 ID:r0UzL1Eq
色々意見ありがとうございます!電話返してくれただけでも優しさなんですよね… でもプチ!は傷つくのでまたの機会にそれとなく言ってみます。可愛く、ですか。

911 :マジレスさん:2007/11/06(火) 19:24:54 ID:5L2re+VT
>>910
だから言わなくてよし
彼より早く切れ


912 :マジレスさん:2007/11/06(火) 19:30:59 ID:+xuSLPj5
>>911
> 彼より早く切れ

いいな彼より早く切れか。
でもそれやると彼がキレるような気もするが…

913 :マジレスさん:2007/11/06(火) 19:31:06 ID:opqReaNJ
>>911
それは感じ悪いぞw

914 :マジレスさん:2007/11/06(火) 19:37:08 ID:opqReaNJ
>>912
さっきも書いたが、
「電話はかけたほうが先に切る」が一般的な電話のマナーの原則なので
彼からの電話を先に切るとすごく感じ悪いですよ。
やめといたほうがいい。

915 :マジレスさん:2007/11/06(火) 19:42:26 ID:5L2re+VT
>>914
マナーマナーうるせえよ、どんだけの人間だよあんた。


916 :水色:2007/11/06(火) 19:46:13 ID:8q1hmACc
>>910
うぃす。

917 :マジレスさん:2007/11/06(火) 19:49:28 ID:wwtmaYBw
警察に嘘の被害届出した。狂言で捕まる・・

918 :マジレスさん:2007/11/06(火) 19:52:03 ID:Cc7nMQ/Z
>>917
今から取り消せないの?

919 :相談:2007/11/06(火) 20:24:13 ID:Z64OLcD/
27歳 女

現在165cm 42kgです。
以前から、比較的大食いなのですがなかなか太らない体質です。
ここ数ヶ月ほど多忙だったこともあり、気がつけばこの体重になってました。

彼氏にこれ以上心配されたくないので
お金がかからない方法で
手っ取り早く太る方法や、いい食べ物はありませんか?
教えてください。

920 :マジレスさん:2007/11/06(火) 20:28:26 ID:TTJn5eD6
>>919
ダイエット板だかにスレがあったよ。
太るための運動と食事が書いてあったから探してみて。

921 :マジレスさん:2007/11/06(火) 20:34:18 ID:dTDkqTQi
>>919
バター(マーガリンではなく)は太るよ。
マカロニにバターをたっぷり入れて食べる。
自家製ケーキにバターとお砂糖の量と小麦粉の量を同じにして焼く。
鶏肉とか食べる時にバターをたっぷり使ってホワイトソースを作ってかける。
ご飯もバターライスにする。
ジャガイモもバターと生クリームで食べる。

とはいうものの「手っ取り早く太る」のはよくないよ。
急に痩せるのも急に太るのも体にいいわけがない。
それにおなかだけ異様に太って変な形になったりする。
私は162cmで38kgだから、あなたの体型がわかる。
体重を増やしたいなら、理想は脂肪で太ることではなく、
筋肉を増やすことなんだけどね。筋肉は重いから。
結婚して妊娠したりすれば普通に太るけどね。


922 :917:2007/11/06(火) 20:34:49 ID:wwtmaYBw
>>918
親にバレルのが怖い・・

923 :919:2007/11/06(火) 20:35:32 ID:Z64OLcD/
>>920
2,3スレッドがありました。
がんばって痩せようとしてる人の前で
太りたい太りたいっていうと
叩かれたりするものかと思っていました。

太りたい人のスレも、ダイエット板なんですね。
ありがとうございました。

924 :919:2007/11/06(火) 20:42:12 ID:Z64OLcD/
>>921
バター多めにとるようにしてみます。
いつも、友人や彼氏が飲んで「うぇ!」っていうほど甘いカフェオレや
ヴェルタースオリジナルを食べてたりしますが
動物性脂肪の摂取って、たしかにちょっと少なかった気がします。

今、生理が止まってる?というかかなり乱れてる状態なのですが
38kgだとやっぱ止まったりしませんか?

925 :マジレスさん:2007/11/06(火) 20:46:08 ID:Cc7nMQ/Z
>>922
未成年なのかな?
被害届を出したことを、親御さんが知ってるとして考えると、
今現在あなたの事心配してるはずだよね。
まず、本当のことを親御さんに話すわけにはいかない?
とにかく、まず被害に合ってないということを伝えてみようよ。
その上で叱られるかもだけど、きっと一緒に解決してくださると思うよ?

926 :マジレスさん:2007/11/06(火) 20:50:29 ID:4yoRSOCb
授業中に後ろからふざけ半分で消しゴムの小さな欠片を投げてくるクラスメートが数名います
いじられキャラなので多少は承知なんですが連日でやられると精神的にムカつきます
やめろといってもやめない場合はどうすればいいでしょうか

927 :922:2007/11/06(火) 21:07:11 ID:wwtmaYBw
>>925
二十歳です。やっぱり親に黙って取り消す事って無理なのかな

928 :マジレスさん:2007/11/06(火) 21:13:20 ID:km5WCg7G
>>927
被害届って、盗難とかそういうの?
それとも特定の相手から受けたものとして?

929 :922:2007/11/06(火) 21:19:04 ID:wwtmaYBw
>>927
盗難届です。キャッシュカードの

930 :マジレスさん:2007/11/06(火) 21:20:13 ID:Cc7nMQ/Z
>>927
制度がどうなってるのかは詳しくないので物理的に可能かどうかは答えられないの、ごめんなさいね。
もしかしたら、警察に事情を話して謝って済むかもしれないね。(被害届の内容によるかもだけど)

それより、親御さんに被害届を出してることを知られてるなら相談した方がいいと思うよ。
きっと心配してると思うし、あなたを守ってくれるはず。
もし、誰にも黙って被害届を出しているなら、あなたは一人で警察に行って相談してごらんなさい。
その時は警察から叱られるかもだけど、逮捕はないと思うよ。(これも内容によるだろうけど)
成人だし、素直に反省すれば親に連絡はしないと思うんだけど。

931 :マジレスさん:2007/11/06(火) 21:21:02 ID:oHQtjh3e
>>929
勘違いでした。家の中にありました。お騒がせしました。
…で済むんじゃない?

932 :マジレスさん:2007/11/06(火) 21:21:09 ID:6B0T9lp0
>>929
とられたとおもったら部屋の片隅から出てきましたすいませーん。じゃ効かないのか?

933 :マジレスさん:2007/11/06(火) 21:22:43 ID:Z64OLcD/
>>929
「家にありました」でぜんぜんOK。

カード会社のほうは
もう見つかったカードは無効扱いになってるかもしれないけど
警察のほうは「家にありました」で全然OK。

むしろ、早めにいかないと
いろんな人にご迷惑かかるからお早めに〜

934 :922:2007/11/06(火) 21:23:57 ID:wwtmaYBw
お金引き落とされたと言ってしまって・・・


935 :マジレスさん:2007/11/06(火) 21:24:29 ID:vBqbZilS
オレとよく遊んだり一緒に帰ったりしてた人が、オレの悪口を言ってた…金ずるとか…暇つぶしで一緒にいるとか…。
勝手に友達と思ってたのはオレの…オレの方だけかもしれねぇ…。
だとしたらオレは…すっげぇ…ダッセぇじゃねぇかよ…。
もう、死にたい…。

936 :マジレスさん:2007/11/06(火) 21:24:51 ID:Z64OLcD/
>>934
実際お金引き落とされてたの?

937 :922:2007/11/06(火) 21:27:37 ID:wwtmaYBw
>>934
自分で引き落としたの

938 :マジレスさん:2007/11/06(火) 21:29:05 ID:Z64OLcD/
>>937
えと・・・まとめると

自分でキャッシュカードでお金を引き落として
警察に「カードを落としました。お金を引き落とされてました」と被害届けを出した。

ってこと?

939 :マジレスさん:2007/11/06(火) 21:32:23 ID:mzGARsIO
高校生です。
最近、仲間外れにされてて辛いです...
どうしたら解決できるか分からないです
(´Д`)=з

940 :マジレスさん:2007/11/06(火) 21:32:41 ID:dZwDzZOT
私は今19歳で、2ヶ月程ニートをしています。
新しい仕事に早く就きたいのですが、前のバイトで嫌な上司に苛められ、また新しい職場で苛められないかと人間関係が不安です。

また、田舎と言うこともあり私が働きたいと思う職場は時給が低く、近場でファミレスがあるのですが、内向的な性格の私には向かない気がします。
どうしても人間関係が怖くて、働かなくてはと思うのに、なかなか行動に移せません。
皆様方にアドバイス頂けたらと思い書き込み致しました。
長々と失礼しました。

941 :922:2007/11/06(火) 21:33:05 ID:wwtmaYBw
>>938
そうです。

942 :マジレスさん:2007/11/06(火) 21:33:12 ID:wAvudspv
>>935

で、相談は何?
死にたいんで、何かいい自殺方法を教えて欲しいって事?


943 :マジレスさん:2007/11/06(火) 21:35:42 ID:gTNNNJ7F
>>941
おとなしく警察であやまれ
これ以上大事にするなよ

944 :マジレスさん:2007/11/06(火) 21:37:37 ID:wAvudspv
>>940

まあ、こういっちゃあ申し訳ないけど、この文章を見る限り、
君を雇いたいなんて思う経営者はいないよ。社会に出るという
ことがどういうことか、全然分かってないんじゃない?
逆に君が経営者の立場だとして、今の自分を雇おうと思うか?

945 :マジレスさん:2007/11/06(火) 21:38:25 ID:n33nOEb7
>>934
友達にこのこと話してわかったんですけど
俺、酔っ払って自分で金引き落としてたみたいなんです!
ほんっとバカですみませんでした!
今後一切このようなことはないよう気をつけます!!

これでいけないか?
てかホントにしょーもないことしちゃって・・・

なんでそんな嘘ついたか知りたい。ぜひ。

946 :922:2007/11/06(火) 21:38:45 ID:wwtmaYBw
>>943
やっぱり謝った方が良いですよね。
でも勇気が無くて

947 :マジレスさん:2007/11/06(火) 21:39:33 ID:BS6UEQXM
>>940
お前さんにピッタリな仕事がある。
個人トレーダー。
株や外国為替や先物をトレードするのさ。

毎日、我ひとりの腕で、お金を掴み取る。
まさにストイックな世界。

948 :マジレスさん:2007/11/06(火) 21:40:51 ID:Z64OLcD/
>>946
どうしてそんな被害届けだしたの?

949 :マジレスさん:2007/11/06(火) 21:41:10 ID:BS6UEQXM
>>945
明日にでも、被害届けを出したところへ言って、正直に事情を話して取り下げてこいよ。
酔っ払って勘違い、なんてよくあることさ。


950 :マジレスさん:2007/11/06(火) 21:41:55 ID:Z64OLcD/
>>940
ファミレスの仕事って、ほとんどがキッチンでの仕事だよ。
キッチンでなら、結構孤独な職人芸。
大丈夫だと思うよ。

951 :922:2007/11/06(火) 21:42:50 ID:wwtmaYBw
>>945
ギャンブルです。それこそ依存症に近い位になってて

952 :マジレスさん:2007/11/06(火) 21:43:35 ID:Z64OLcD/
>>951
ギャンブルと、虚偽の被害届けのつながりがまったくわかりません。

953 :マジレスさん:2007/11/06(火) 21:44:55 ID:6B0T9lp0
>>946
勇気がなくてこのままだったら、
逮捕もありえるけどそれでいいの?

954 :マジレスさん:2007/11/06(火) 21:45:58 ID:n33nOEb7
>>949
酔っ払ったウンヌンは私が作り上げた嘘だよー。
ほんとのとこは私も知りたい。教えてくれ>>922.

955 :マジレスさん:2007/11/06(火) 21:46:26 ID:qZFAiBOT
>>926 消しゴムなげつけてくるやつはDQNだから
あんまり刺激しない方がいいな。怒って「やめろよ(怒)」など言って
結果的に相手をいらつかせるとエスカレートする可能性もある。
また、笑顔で「やめろよ〜」と、たいした事ないように言うと
その反応が楽しくてさらに投げつけてくるかもしれない

思うにそのDQNは他の興味が生まれない限り消しゴムを投げつける事はかわらないだろう。
一番いいのは席がえだ。
負け犬のような気持ちになって複雑かもしれないが
先生にそっと相談して席替えを頼んでみてはどうか

956 :マジレスさん:2007/11/06(火) 21:46:42 ID:6B0T9lp0
>>940
なに19歳の2ヶ月ニートが「時給が低い」とかわがまま言ってるわけぇ?
あれもいや、これもいやって、自分で自分の行動を制限してるだけじゃん。
それはただの甘えだよ。

957 :922:2007/11/06(火) 21:46:54 ID:wwtmaYBw
>>953
それは嫌です。これ以上親に迷惑掛けたくないです

958 :マジレスさん:2007/11/06(火) 21:48:17 ID:h+Czq5vD
>>951
下手すると今後何年かカード持てないことになるよ。
かなり悪質な詐欺と見なされるから。

959 :922:2007/11/06(火) 21:50:46 ID:wwtmaYBw
>>954
えっと951にも書いたようにギャンブルにお金を使いすぎて
生活費もギャンブルに使い込んでしまいました。

960 :マジレスさん:2007/11/06(火) 21:51:25 ID:rSb62pNI
リアルの知り合いが毒雑や喪雑、虹雑に来てまで粘着してくるのだけどどうやって諦めさせればいいと思う?
毒雑で思いっきり馬鹿にしたから本気で怒ってるくさいんだけど

961 :マジレスさん:2007/11/06(火) 21:53:47 ID:n33nOEb7
クレジットカードでキャッシングするのはわかる。
それを他人が引き落としたことにして被害届出すと何かいいことあるの?
そういうのうとくてよくわかんない。

962 :マジレスさん:2007/11/06(火) 21:56:35 ID:n33nOEb7
>>960
無視。放置。一ヶ月もすれば飽きるんじゃないかな

963 :922:2007/11/06(火) 21:56:43 ID:wwtmaYBw
>>961
親に生活費の事を聞かれ咄嗟に落とした言い、話が大きくなって引き落されたという事になってしまいました

964 : ◆AHOAHO.R5k :2007/11/06(火) 21:57:17 ID:2i+r2LxO
>>959
つまり、どーしたいのさ。
いずれバレると仮定したら自己申告したほうがいいでしょ。
第三者に引き落とされたってことにして自分の負債にしないように
したってことでしょ。
釣りかどうかわからんけど、勇気云々以前の問題だよ。

965 :マジレスさん:2007/11/06(火) 21:57:20 ID:6B0T9lp0
>>961
後日キャッシングした分を返さなきゃいけない。
それを誰かにだましとられたことにすれば自分が返済しなくてすむ、
とでも思ったんじゃないのw

966 :マジレスさん:2007/11/06(火) 21:57:54 ID:n33nOEb7
>>960
ああ、リアルの知り合いか。ごめん勘違いしてた。
じゃー謝るか縁切る覚悟決めるかどっちかじゃないでしょうか。

967 :マジレスさん:2007/11/06(火) 21:58:36 ID:rSb62pNI
最初の書き込みからずっと放置してればよかったのかぁ
縁切ったのだけどまだ来るわw

968 :マジレスさん:2007/11/06(火) 21:59:07 ID:6B0T9lp0
>>963
親に一番迷惑をかけない方法は今すぐ謝りに行く事。
明日にまで黙ってたら悪質性がぐっと高まる。
1秒でも早く言わないと、どんどん状況は悪くなるんだよ。
こんな時に2chやってるなんて相当のんきだね。

969 :マジレスさん:2007/11/06(火) 21:59:13 ID:Z64OLcD/
>>959
えっとですね
早く取り下げにいかないと、詐欺罪かな。
10年以下の懲役。

970 :マジレスさん:2007/11/06(火) 21:59:26 ID:qCXzgnAI
>>960
悪縁を招く行動をしたお前が悪い

お前等が空気も読まずネットにリアルの人間関係持ち込んだ挙句
ルールを守らず誹謗中傷し合ってるんなら氏んだほうがいい

目糞鼻糞

971 :922:2007/11/06(火) 22:02:12 ID:wwtmaYBw
>>968
そうですよね。レスして下さった皆さんありがとうございます。こんなクズみたいな自分に

972 :マジレスさん:2007/11/06(火) 22:03:10 ID:Z64OLcD/
>>971
「クズみたい」じゃなく、犯罪者。

973 :マジレスさん:2007/11/06(火) 22:04:55 ID:rSb62pNI
悪縁を招くきっかけはメッセで謝ったのだけど
毒雑にあいつがいたこと自体がうざったくて出てってくれ、じゃないと中傷する、されたくなかったら出ていけって理由で中傷したのだけど
逆に怒らせるだけだったのか
で、きっかけはあいつの思い込みだったから、お前の勘違いて言ったらそれを煽りだと思い込んで・・・

俺はあいつを追い出すため、きっかけの原因を説明してるだけなのに
あいつは原因に関係ない中傷を始める始末
他の人間にも似たような思い込みして粘着していましたけど、変わらない・・・?

974 : ◆AHOAHO.R5k :2007/11/06(火) 22:05:35 ID:2i+r2LxO
   ∧∧l||l
  /⌒ヽ)    次立てようとしたけどダメですた
〜(__)     どなたかお願いします
"" """"" "

975 :マジレスさん:2007/11/06(火) 22:06:11 ID:6B0T9lp0
>>973
目くそ鼻くそって言葉知ってる?

976 :マジレスさん:2007/11/06(火) 22:09:24 ID:n33nOEb7
>>965
なるほど!すっきりした。ありがとう。

しっかし困った思考回路だなあ。
キャッシングで引き落とした場所は記録されてるはずだし
普通は防犯カメラあるじゃん。自分うつってるじゃん。
自作自演がばれると思わないのかしら・・・

977 :マジレスさん:2007/11/06(火) 22:10:09 ID:wJBmpXsW
>>975
俺のどこらへんが悪くて、俺は何をすれば終わるか教えてほしぃ

978 :マジレスさん:2007/11/06(火) 22:15:46 ID:qCXzgnAI
>メッセで謝った
>毒雑にあいつがいたこと自体がうざったくて
>じゃないと中傷する
>俺はあいつを追い出すため

手遅れ。2chに向いてない。
人としての一般常識に欠いている。

979 :極光 ◆tDnsym50SA :2007/11/06(火) 22:18:04 ID:UgVDCMjb
>>939
まず相手方の理由が悪意なのか
あなたが苦手・しんどい人という類なのかを考えてみて下さいね。
自分が他人からみたらどう見えるのかですよ。

980 :極光 ◆tDnsym50SA :2007/11/06(火) 22:18:43 ID:UgVDCMjb
>>974
立てます!

981 :マジレスさん:2007/11/06(火) 22:20:37 ID:Z64OLcD/
>>976
6年前に、帰宅時間が遅いのを親にとがめられて
「知らない人に集団で襲われた」って言い訳した女の子がいて
そこから現在も裁判が続いてる事件がある。

実際集団暴行があったのかなかったのかまだわかってない状態だけどね。

http://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%BE%A1%E6%AE%BF%E5%A0%B4%E4%BA%8B%E4%BB%B6#.E5.BD.93.E5.88.9D.E3.81.AE.E4.BA.8B.E4.BB.B6.E3.81.AE.E5.86.85.E5.AE.B9



982 :A吉 ◆nrvTz0G3vs :2007/11/06(火) 22:21:58 ID:/kTCW/6t
>>980
なんで極光さんって、いつも立てれるんだろ?

983 : ◆AHOAHO.R5k :2007/11/06(火) 22:23:10 ID:2i+r2LxO
>>982
七不思議のひとつかもです。もう立ってますね。

984 :極光 ◆tDnsym50SA :2007/11/06(火) 22:25:04 ID:UgVDCMjb
立てました。
【人生】誰かがあなたの悩みに答えます178【相談】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1194355299/l50

>>982
接続環境が5つあるからです。

985 :マジレスさん:2007/11/06(火) 22:26:27 ID:wJBmpXsW
>>978
人の気持ちがわからないって奴?

986 :マジレスさん:2007/11/06(火) 22:28:10 ID:Z64OLcD/
>>985
人の気持ちも何も、2chのスレを自分の庭か何かと勘違いしてるのでは?

987 : ◆AHOAHO.R5k :2007/11/06(火) 22:28:26 ID:2i+r2LxO
>>984
納得です。乙です〜

988 :マジレスさん:2007/11/06(火) 22:29:22 ID:vXnH3oQE
前の前の会社から飲みの誘いが留守電できた
今俺無職なんだが無職って言うの恥ずかしい・・・転職したときは「違う会社になったけどお互い頑張りましょう」って言ったのにどうすればいいんだ・・・
「ほら見たことか」って言われるの目にみえてるし、かといって返事をしないのもなんか気が引ける・・・。

989 :マジレスさん:2007/11/06(火) 22:30:49 ID:Z64OLcD/
>>988
多忙を理由に断っては?

990 :マジレスさん:2007/11/06(火) 22:32:12 ID:vXnH3oQE
>>989
出来る限りそうしたい
「今度飲みの企画あるから返信まってる」なので休日とか聞かれたりして合わされる可能性も・・・

991 :A吉 ◆nrvTz0G3vs :2007/11/06(火) 22:32:24 ID:/kTCW/6t
確か、システムエンジニアってことだったと思うし、
そっち系には詳しいんでしょうな。>>極光さん

私は、パソコンは大の苦手なんで、相談するときは
極光さんにしよう。

ちなみに、私は最近、回答できなくなってしまった。
(長文を読むのも書くのも面倒で。)
まあ、リアルが充実してるってことで、良い事なわけだが。

992 :マジレスさん:2007/11/06(火) 22:33:00 ID:wAvudspv
とりあえず次スレで様子みて、もし死ぬ死ぬ詐欺が横行するようなら、
また前みたいに禁止にしない?あれって、生きるために一生懸命頑張
ってる相談者から見れば、不愉快極まりないと思うのだが。

993 :マジレスさん:2007/11/06(火) 22:33:45 ID:Z64OLcD/
>>990
そういうときには、王道「親戚殺し」を使っては?

994 :マジレスさん:2007/11/06(火) 22:36:06 ID:6B0T9lp0
>>990
どうせそんなチョクチョク会うような相手じゃないんだし酒の席なら適当なこと言っとけばいいんだよ。
何でバカ正直に今無職で情けないですって言わなきゃいけないんだ。

995 :マジレスさん:2007/11/06(火) 22:36:06 ID:vXnH3oQE
>>993
それが・・・キャンプとか大人数の結構大きい企画で、一ヵ月後とかの話になるんです。
クリスマスとかそこらかと予想もするのですが、未来の話なので親戚殺しはなかなか使えなさそうで

996 :極光 ◆tDnsym50SA :2007/11/06(火) 22:36:27 ID:UgVDCMjb
>>988
多忙や健康面を理由に丁重に断るというのもありですよ。
でもね、確かに経済的には不安でしょうけど、
もし仕事に追われず自然に自分の好きな事優先で暮していけているのなら
その事は羨ましいと思われますよ。

997 : ◆AHOAHO.R5k :2007/11/06(火) 22:36:36 ID:2i+r2LxO
>>991
違うスレでのA吉さんのレスもすごく参考になってます。
資格取ることを考えているので、心構え的に。
>>992
そうですね。でも周期的に沸いてくるみたいだし、
自分的にはカビだと思ってます。

998 :マジレスさん:2007/11/06(火) 22:36:55 ID:6B0T9lp0
>>995
なんだ、じゃ一ヶ月以内に何でもいいから職に就けばいいんじゃん。

999 :マジレスさん:2007/11/06(火) 22:36:57 ID:vXnH3oQE
>>994
やはりそれがベストかもしれません

1000 :マジレスさん:2007/11/06(火) 22:37:31 ID:vXnH3oQE
しかし・・・

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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