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【人生】誰かがあなたの悩みに答えます175【相談】

1 :マジレスさん:2007/10/31(水) 02:37:08 ID:Bs2y/yMl
★利用者の方々へ★
・ ここは2ch。残念ながら荒らしや煽りがあります。それらは《完全スルー》でお願いします。
 意見を言ったり叩いたりしても、かえって荒らしを喜ばせるだけです。
・ 特に携帯からの方は、レスを見落とさないように注意してください。使用推奨(無料) → iMona http://imona.net/
・ 何度も書き込む場合、最初に書き込んだ時のレス番号を名前欄に書いておいてください。

☆特に相談者の方へ☆
・ 相談はなるべく詳しく明確に書きましょう。(できれば年齢や性別も。)
 「さびしい」「つらい」といった書き込みでは回答する側が困ります。
・ ここでのアドバイスはホンの参考意見に過ぎません。
 あなたの人生に対して責任を持つことができるのはあなただけです。
 自分でよく考え、自己責任で行動に移してください。
・ 毎日同じ様な相談を書き込むことは、他の相談者に迷惑となりますので辞めましょう。

☆特に回答者の方へ☆
・ 答えられない質問・相談には無理にレスする必要はありません。
・ 他の回答者の意見を批判するのは厳禁です。
・ たとえ正論(と思える意見)であっても、人によってはすぐにはそれを受け入れることは
 できません。そのような場合にも、相談者を批判するような発言は控えましょう。
・ 不特定多数の相談者のためのスレです。一人一人の相談者に対しては、
 必要なアドバイスだけしたら、後は様子をみましょう。
・ 同じ相談をする相談者(例:生きたい)はスルー推奨。スレを浪費するだけなので一切相手にしないで下さい。

★前スレ★
【人生】誰かがあなたの悩みに答えます174【相談】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1193584212/

2 :マジレスさん:2007/10/31(水) 03:42:37 ID:f3DMSo9p
2ゲット

3 :マジレスさん:2007/10/31(水) 04:39:49 ID:njMym1/K
さーんこーん

4 :マジレスさん:2007/10/31(水) 05:20:30 ID:Q1d5cEN8
ヨン様

5 :マジレスさん:2007/10/31(水) 05:47:06 ID:J6OQIHyN
ああああああどうしよう。助けてください。前足首の腱が切れてるかもしれない。痛い。足首がだらんとしてる。もういやだ。病院どこいったらいいかわからない。日曜から吐いてる

6 :マジレスさん:2007/10/31(水) 05:49:35 ID:Q1d5cEN8
救急車呼べば?
あれ金とられないんでしょ?

7 :マジレスさん:2007/10/31(水) 06:02:56 ID:J6OQIHyN
実は靱帯損傷してて、今日病院に行ったら、腱を痛めてるって言われただけやった。でも夜になって痛くなった。足首曲げても腱が見えなくて、不安でたまらない。医者信用できない

8 :マジレスさん:2007/10/31(水) 06:05:27 ID:J6OQIHyN
×靱帯損傷してて
D靱帯損傷してるから病院にかかってて、今日は日曜から腱がおかしいんで診察の時に聞いた

9 :マジレスさん:2007/10/31(水) 06:07:02 ID:5PHnSyGN
親や兄弟と全くそりが会わず、家出同然で、都市部の大学に進学したが、いじめ等に合い、引き籠もって五年。貯金もなくなり、バイトの当てもない。(探してるがパニックあり)実家帰るべきか、頭がボーッとして判断不可。ただ、持ち金が電話代と家賃に足りない。

10 :マジレスさん:2007/10/31(水) 06:13:48 ID:8DELqBcc
>9
家出同然で好き勝手にやってたくせに今更実家頼るとか情けなすぎ
パニ持ちでも働かないと食べていけない現実があるんだから派遣でもいいから行くべきでしょ
それが出来ないなら実家に頭下げて田舎に帰りなさい
もっとも、元々ソリが合わない家族との生活にストレスが溜まって悪化、その後働かないと嫌味や罵声を浴びせられてまた出て行きたくなるのは目に見えてるからお薦めはしないけどね
一般家庭じゃ成人でヒキニートになられるくらいなら絶縁か死んでくれた方がいいからね

11 :マジレスさん:2007/10/31(水) 07:37:13 ID:yWdl7yKx
>>5
相当パニクってるね。
前スレ999を書いて、今ここに来たら、あなたがこっちにも書いてるのを読んだ。
もっと落ち着かないと、精神的に痛みを増長させちゃうよ。

12 :マジレスさん:2007/10/31(水) 07:43:22 ID:gsGe26nD
昨日父が母に怒鳴りまくっていて朝から気分が悪いです
母に今日は友達のところに泊まるって言ったら全力で阻止されました
今に始まったことではないですか家に帰りたくありません
どうするべきでしょうか?

13 :マジレスさん:2007/10/31(水) 07:55:21 ID:tsnusTM6
19歳の学生です。
自分はコミニケーションをとることが苦手で、学校でもバイト先でも中々馴染めずにいます。
19歳にもなってコミニケーションをとる事が出来ないなんて、本当に情けないです・・・。
どうすればコミニケーションをとる事ができるでしょうか?

14 :マジレスさん:2007/10/31(水) 08:01:16 ID:scQTFdPx
>>7-8
信用できないなら別の医者に行け。

2ちゃんでわめいても状況は何一つ好転しない。

15 :マジレスさん:2007/10/31(水) 08:02:29 ID:F3kSDwAb
>>12
一度携帯没収でもされれば自分の立場が理解できるんじゃねーの

>>13
意味がよく判らんが、喋れないのか?
意思疎通ができないのならきっと語彙不足なんだろう

16 :マジレスさん:2007/10/31(水) 08:06:06 ID:J6OQIHyN
>>11、前スレ999さん1000さん ありがとうございます。あなたたちの優しさが心にじんわりと染みました。(焦って両方に書いてすみません)私は私ですね。他の人と比べて一喜一憂するのはやめます

17 :マジレスさん:2007/10/31(水) 10:33:47 ID:ZAXxiCV5
定時制高校に通う3年生です。
どうしても最近、朝起きることができません。
今日もこの時間まで寝てしまい、昨日は午前いっぱいを寝過ごしてしまいました…。
私は他の人が苦手で、先生にお願いして朝わざわざ別室に来ていただいてまで
ショートホームルームを別の部屋でしていただいてます。
なのに、ここ二ヶ月ほど無断欠席をたくさんしてしまっています。
また、寝過ごすせいで授業の出席率も非常に悪く、後期が始まったばかりなのに
午前にある教科はもう落とす寸前にまでなってしまいました。
この後期で卒業の予定だったのにこれじゃもう単位が取れないし、
卒業してもまともに生きられないと毎日絶望&後悔して起きるたびに泣いて、
自分が情けなくて堪らなくなります。
日を追うごとに欠席が増えているので、毎日どんどん辛くなっていきます。
それで、もう絶対に寝過ごさない、明日からは絶対起きると誓うのに起きられません。

早寝すればいいんだと思い、丁度毎日夜8〜9時ごろに眠くなるので、その時に寝ようとしています。
が、寝る前に体操で体を疲れさせて部屋を適温にしても
眠くても寝られなくて、むしろ目が冴えて結局寝られるのは午前3時ごろです。
そして朝は両親が早く出ていくので一人で起きるのですが、
目覚ましをいくつも(3つ)掛けているのに、止めて、さあ起きようと思った間に
また寝てしまっているらしく、はっと気がついたら数時間経過している(下手したら午後になっている)。
情けない限りですが、本当にもうどうしたらいいのか…。
先生にもあまりにも申し訳なくて、申し訳ないとしか言えないし、
早くも単位が落ちそうだしでどうしたらいいのか本当に分からないし、
絶望と情けなさで涙が止まりません。

18 :マジレスさん:2007/10/31(水) 10:41:47 ID:E9t/T8M7
>>12 大人が感情むき出して怒鳴りあうのを見ることほど怖いものは無い。
両親の怒鳴り声を聞いている時、どんな気分になるのか、両親にはっきりと隠さずに告げたか?
まずは母親に、正直にそのあたりを言うといいな。
それでもって改めて家に帰りたくないことを告げる。
ただ、大人がすぐに態度を改める可能性というのはなかなか低いけれど

19 :マジレスさん:2007/10/31(水) 10:48:54 ID:pugS78so
笑われるかもしれんけど、人間やり直したい。
こんなこと通用する筈がないのに、もう何もかもが嫌になった。
すべてから逃げて、静かに暮らしたい。
誰かこんな馬鹿人間を叱って下さい。そして、笑ってやって下さい。
支離滅裂ですみません。

20 :マジレスさん:2007/10/31(水) 10:50:26 ID:LP8Pufqj
>>19
で、相談はなんだい?

21 :キビシイ マジレスさん ◆YWJXIc03eQ :2007/10/31(水) 10:52:23 ID:Hg+Apj2t
>>17
そのままじゃ、改善無理だな、、

しょうがねえから、夜寝ないで起きてて、授業中に寝なよ
それとも、眠剤使って夜寝るとか

22 :マジレスさん:2007/10/31(水) 10:54:02 ID:LP8Pufqj
>>17
行きたくないから起きれないわけで。
行きたくないという気持ちをどうにかしなきゃどんな工夫をしても起きれないと思う。

23 :マジレスさん:2007/10/31(水) 10:54:47 ID:pugS78so
>>20
どうすれば、人生やり直せますか。
自分は二十九歳のニートです。もう十年近くこんな状態です。
普通の生活を送りたいです。
意味不明文章ですみません。

24 :マジレスさん:2007/10/31(水) 10:55:23 ID:E9t/T8M7
>>17 何か医者に見てもらったほうがよさそうだが、時差ぼけを直す方法があるから試してみろ。
朝昼晩の飯から規則正しくしろ。明日の朝は、両親が朝飯を食うときに、起こしてもらえ。
お前も起きる努力をしろ。起きろと揺さぶられたら立て。立って便所へ行け。
そして一緒に朝飯を食い、歯を磨け。
その後に眠いのならば寝てもいいが、昼の12時には起きて飯を食え。
夜は飯を食い、10時に横になって教科書でも読め。眠れなくても横になることで
体が休まるから。夜9時以降は決してPCをいじくるなよ。

25 :マジレスさん:2007/10/31(水) 10:57:28 ID:LP8Pufqj
>>23
すべてから逃げて静かに暮らしたい
って言うけど、
現状そういう生き方してるわけでしょ?
理想どおりに生きてるのに何をやり直したいの?

26 :マジレスさん:2007/10/31(水) 10:58:28 ID:8DELqBcc
>17
夜9時から12時までに眠れない日はオールで出席、次の日も夜9時から12時までに寝れないなら…って自分ルール決めて生活時間変えていけばいいと思うよ
大体夜中好きなだけ起きてるくせに朝起きれないとか甘えすぎ
そのままだと就職後にも響くからまず自分に対する甘えを棄てなさい

27 :キビシイ マジレスさん ◆YWJXIc03eQ :2007/10/31(水) 10:59:52 ID:Hg+Apj2t
>>23
"がばいばあちゃんの勇気がわく50の言葉”  島田洋七著/徳間書店

26.まず仕事をしよう。仕事さえすれば、みそ、しょうゆ、米、
友だち、信用がついてくる。

28 :マジレスさん:2007/10/31(水) 11:03:02 ID:pugS78so
>>25
すみません、へんなこと書きました。
今のままじゃいけないということです。

>>27
まずは就職ですね。頑張ります

29 :マジレスさん:2007/10/31(水) 11:03:57 ID:pugS78so
>>25
こんな社会と関わりのない生活はもう嫌です
同居してる祖母にも申し訳ないです

30 :マジレスさん:2007/10/31(水) 11:04:35 ID:q6gzDe2h
今わたしは好きな人がいます。その人は彼女がいるんだけど、どうしても諦めることができません。
好きな人が彼女とうまくいかなくなった時がくるチャンスを狙っています。
すごく最低ですよね。
私は、年だってもう三十路に向かってカウントダウンがはじまっています。
好きな人を頑張ろうと思う反面、もう若くないし脈がない人を想うより、他にいい人を見つける方がいいかな、とも思います。
考えれば考えるほど分かんなくなってきちゃいました。
私はどうすればいいんでしょう。
読みにくい文章でスミマセン。

31 :マジレスさん:2007/10/31(水) 11:10:12 ID:LP8Pufqj
>>30
彼女と別れたときにすぐ結果を出せるように
彼の中でのあなたのポジションを上げるべく行動はしていますか?


32 :マジレスさん:2007/10/31(水) 11:10:47 ID:0NjTAcYw
自分はどこかの集団に入ると必ずからかわれ、ストーカーされ、
敵視していじめてくる人が一人は出現します。
毎度辛くて去ります。仕事が長続きできないのです。

敵を作らず穏やかに人と暮らしたいのですが
半運命的に同じことが繰り返されて働くことに対して絶望しています。

人が近くに居ると話し掛けられたり、話さないとまずい雰囲気になるので
一緒に居る事を避けてしまいます。

他の人が同様な目に遭っているところは見たことありません。
他の人も誰か敵が居るのでしょうか?

出来るだけ敵を作らないようにするには事前にすべきことはありますでしょうか?


33 :マジレスさん:2007/10/31(水) 11:12:40 ID:LP8Pufqj
>>32
あなた以外の人は
「話しかけてくる人」=「敵」
って思ってないだけだよ。

34 :マジレスさん:2007/10/31(水) 11:13:42 ID:q6gzDe2h
>>31
レスありがとうございます。一応、頑張ってはいます。
何度も諦めようとしたけど、どうしても好きなんです。
私は無駄な時間を過ごしてるのかな?

35 :キビシイ マジレスさん ◆YWJXIc03eQ :2007/10/31(水) 11:14:34 ID:Hg+Apj2t
>>30
> もう若くないし脈がない人を想うより、他にいい人を見つける方がいい

と思うよ、マジに、ぼやぼやしている場合でない


36 :マジレスさん:2007/10/31(水) 11:16:59 ID:7xpLzg5+
>>30
好きな人っていくつ?
今の彼女と長ければ近い内に別れる可能性は低いと思うし
歳によっては結婚を考えた付き合いしてるかもしれない
脈がある、ないに関わらず何があってもいいように自分の人生生きた方がよくないかな?


37 :マジレスさん:2007/10/31(水) 11:20:26 ID:q6gzDe2h
>>36
好きな人は28です。私と同い年。彼女とは長いかどうかまではわからないです。


38 :マジレスさん:2007/10/31(水) 11:22:45 ID:LP8Pufqj
>>37
その彼とあなたはどの程度の関係なの?
彼女と別れた後、次の彼女候補としてどの程度の距離まで詰められてんの?

39 :マジレスさん:2007/10/31(水) 11:23:40 ID:7xpLzg5+
>>32
ストーカー? …それってどんな事されるの?
大きな集団の中には一人くらい合わない人はいるモンだとは思うけど、
毎度ストーカーってのは確かに特殊だね
人間関係が上手くいかない状況が重なってしまってあなたが過敏になっているという可能性はない?



40 :マジレスさん:2007/10/31(水) 11:26:04 ID:7xpLzg5+
>>37
ぶっちゃけ、自分のスペックに自信ある?
彼と釣り合うか、彼以上という

41 :マジレスさん:2007/10/31(水) 11:27:31 ID:q6gzDe2h
>>38
私がよく行く服屋の店員です。
距離は…ほとんど縮まってません。 数回しか話したことないです。
無茶ですか?

42 :マジレスさん:2007/10/31(水) 11:31:12 ID:q6gzDe2h
>>40
好きな人は顔はかっこよくはないけど、私からすればすごく魅力のある人です。
友達はみんな、あの人のどこがいーの?とか言ってくるけど、人間って顔じゃないですよね。


43 :マジレスさん:2007/10/31(水) 11:31:38 ID:MJNTD0xm
>>41
あなたは彼のことをよく見てるかもしれないけど
彼はあなたのことはそこまでは見てないはず。仕事だからね。
数回しか話したことないのに、好きなんだね。
逆の立場で考えてごらんよ。
好きな気持ちは捨てることはないけど、恋愛の対象としてはどうかなと思う。

44 :マジレスさん:2007/10/31(水) 11:31:51 ID:LP8Pufqj
>>41
彼が彼女と別れるのを待ったとして
その後、彼が他の女性を選んじゃったら意味ないわけですよ。
またその先その彼女と別れるまで待つ?

ある程度彼のプライベートに踏み込んでたり、存在を印象付けることが今までにできているんなら
後釜狙いで待つのもアリだと思うけど
店員と客の関係で、現状数回しか話をしたことがない相手ってのは
待ってもあなたが彼とつきあえる可能性は相当低いです。

服屋の店員ってことだけど
服をあなたが自分でチョイスして彼に見てもらって「いいですよ、お似合いです!」って感じなの?
それとも彼にコーディネートとか頼んで見立ててもらったりしてんの?


45 :マジレスさん:2007/10/31(水) 11:43:32 ID:7xpLzg5+
>>40
スペックってもちろん外見だけじゃなく中身も含めてだけど
彼と彼の彼女が釣り合っていると仮定すれば、
彼はやはりそれ以上の人じゃないと惹かれないと思うんだよ
もし今の彼女と別れたとしても、やはり同等かそれ以上を求めると思うし
スペックって言い方は悪いんだけどね
それにまだあまり親しくないんじゃあなたより新カノの座に近い立場の人もいると思うんだよね…
無理に諦める必要はないと思うんだけど、それを踏まえて
チャンスに備えて自分磨いて、同時に他にも目を向けてみたら?
どう転んでも自分磨く事は無駄にはならないから


46 :マジレスさん:2007/10/31(水) 11:43:48 ID:q6gzDe2h
みなさんレスありがとうございます。
今はまだ好きな人とはほとんど距離は縮まってないので、これからもっと印象づけるつもりです。
その人に彼女がいるのは、噂で聞いたので確かかどうかは分からないので、もっと今以上に好きな人の事を分かっていって時期をみて
告白しようかなとも思っています。


47 :45:2007/10/31(水) 11:44:38 ID:7xpLzg5+
>>45は42に
ゴメン


48 :マジレスさん:2007/10/31(水) 11:46:56 ID:wDUr5g0x
>>17
無害だと言われている睡眠導入剤、メラトニンを試して見たらどうだろう、
アマゾンで3000円くらいで売っている。
時差ぼけ調整には効きますよ。

49 :マジレスさん:2007/10/31(水) 11:48:58 ID:q6gzDe2h
>>47
そうですね。ありがとうございます。
他の人も見つつ、自分を磨いて頑張ります。

50 :48:2007/10/31(水) 11:56:34 ID:wDUr5g0x
>>17
メラトニンスレだよ。

http://food8.2ch.net/test/read.cgi/supplement/1183695026/l50

51 :マジレスさん:2007/10/31(水) 12:08:20 ID:SDJcP5K1
新卒で入った会社の上司が本当に気持ち悪いんです。顔とかじゃなく。

ウザいとかもありますが、何より一瞬見ただけでも、吐き気がするぐらい嫌いです。
写真は撮られるし、本当に気持ち悪くて、毎日奴と会うと思うと憂鬱です。
そして、運が悪い事にそいつが教育担当者です。
思いきって転職しようと考えてますが、高卒なんで、迷います。誰か助けて。

52 :マジレスさん:2007/10/31(水) 12:12:49 ID:QwV7lVZ+
もう死にたい…
特技もない コミュニケーション能力も微妙 顔も良くない 資格もない 彼女もいない 友達も少ない…

男と生まれたからには立身出世したい…
でもこんな俺は…orz

何回死ぬ気で頑張ろうかと思ったか…

でも直ぐに心折れる…


変な日本語ですいません

53 :マジレスさん:2007/10/31(水) 12:15:25 ID:E9t/T8M7
>>51 それだけじゃわからん。
具体的に気持ち悪い理由を書け。
写真を撮られたってどういうことだ?

54 :マジレスさん:2007/10/31(水) 12:16:00 ID:QdibKhTQ

キモオタから各種オタクまで

幅広いバカを多数飼いそろえて盛り上げております



55 :マジレスさん:2007/10/31(水) 12:32:22 ID:SDJcP5K1
>>53

なにが気持ち悪いかわからないんですが…。
私は一人作業のため個室にいます。そいつは毎日1時間以上、何かと用をつけ世間話をしにきます。仕事中に!最初は気に掛けてくれてるんだと思ってましたが、毎日来るし実際仕事のジャマ。
そこからうっとうしくなり、気持ち悪いと思うようになりました。4月から今日までずっとです。

写真が趣味らしく、飲み会でも会社でもよく写真を撮られます。拒否してんのにいつの間にか撮られるし。他の女性も撮られてる様子。まだいっぱいある。

56 :マジレスさん:2007/10/31(水) 12:34:28 ID:DdCIOyAJ
>>52
何も死ぬ気で頑張らなくても・・・

57 :マジレスさん:2007/10/31(水) 12:39:01 ID:q6MA/0K7
>>51
51は女で、上司は男?
だとしたら上司はヒマで、高卒の51がカワイイというか構いたいってかんじかな

58 :マジレスさん:2007/10/31(水) 12:41:14 ID:DdCIOyAJ
>>55
個室なら鍵かけちゃえば?

59 :マジレスさん:2007/10/31(水) 12:46:36 ID:ofyNfz7n
>>52
特技や資格は今からでも遅くないんじゃない?
彼女や友達は作る事を意識するよりも、
自信がついて生き生き過ごしている内に自然にできそうな気がするよ


60 :マジレスさん:2007/10/31(水) 12:48:05 ID:SDJcP5K1
それが鍵ないんですよ。
無視しても外でウロウロしてる。他の人が来ると、どっか行くけどいなくなると戻ってくる。怖いよ!!

61 :マジレスさん:2007/10/31(水) 12:49:13 ID:E9t/T8M7
>>55 何が気持ちわるいのかわからなければ否定しようが無いなあ・・・。
まあとりあえず、
辞める覚悟まで出来ているのならば、その上司が今度やってきて
世間話を始めたら、作業の手を休めずに、
「申し訳ございませんが、仕事がはかどっておりませんので」と言ってみる。
職場に居るほかの女性にもそれとなく、写真の事など相談してみては。
「○○さん写真ばっかり撮るけど、いつもあんな感じなんですか?」とか。
少し困った表情をしながらでも。君と似たようなことを考えている人も居ると思う。

62 :マジレスさん:2007/10/31(水) 12:51:33 ID:E9t/T8M7
>>60
>>61訂正
「申し訳ございませんが、仕事はかどりませんので、一人にしていただけませんか。
はっきりと言ったほうが良い。無視だとOKサインと受け取っている可能性がある。

63 :17:2007/10/31(水) 13:02:44 ID:ZAXxiCV5
17です。お昼休みになったので一旦帰ってきました。
>>21,22,24,26,48様、レスありがとうございました。
内容的に叩かれても仕方ないと思っていたのですが
アドバイスを色々といただきとてもありがたく思っています。
どのご意見も、じっくり拝見し、実行できるか考え、また自分について反省しました。
今日早速、書いていただいた方法を試したり調べて注文したりしてみます。
本当にありがとうございました。

64 :マジレスさん:2007/10/31(水) 13:23:34 ID:e2aae9da
どうも、相談があります。
入社して2年半をすぎ、もあまり出来のいい方ではないのですが
やっと11月から大きな仕事を任されるようになりました。
上司との意思疎通も良好で、仕事の内容にも満足しているのですが
むかしから気が小さく大舞台に弱いんです。

つい失敗したらどうしよう…とか、せっかく任されて駄目だったら上司にあわせる顔がない…とか
考えてしまい、夜もあんまり眠れません。

仲のよい先輩に相談すると、「失敗してもいいんだぞ」などとは言われるのですが
どうしても悪いほう悪いほうへと沈みがちで…。
なにか上手にプレッシャーを味方にできる方法などありましたら教えてくださいm(_ _)m

65 :マジレスさん:2007/10/31(水) 13:25:27 ID:QwV7lVZ+
>56 >59 の方々ありがとうございます。
今の現状がこれからも続くと思うと自分自身に期待が出来ません…
頑張って成功したいと思うんですが何をやったら良いのか分かりません

66 :64:2007/10/31(水) 13:28:34 ID:e2aae9da
途中で送信してしまいました^^;
年齢は24、性別は男性です。
中途採用で今の会社に入社しました。
職種はちょっと答えずづらいんですが、映像や音声にまつわるものです。

67 :マジレスさん:2007/10/31(水) 13:31:30 ID:mJufYkI0
いきなりすみません
ホステスなど夜の仕事をしている人間に偏見はありますか?

68 :マジレスさん:2007/10/31(水) 13:33:05 ID:Fb/adB1q
>>67 ある人はあるし、ない人はないし

69 ::2007/10/31(水) 13:40:19 ID:gjkg7Rca
>>64
>つい失敗したらどうしよう…とか、
失敗したら失敗したで、失敗談が残ります。
先々、貴方と同じようなタイプの後輩を励ます時に使えますよ。

>せっかく任されて駄目だったら上司にあわせる顔がない…
合わせる顔が無くても実際は顔を合わせるのだから、合わせる顔は有ります。

70 :マジレスさん:2007/10/31(水) 13:44:04 ID:DdCIOyAJ
>>64
ゴルファーがパターを入れるときわざと「入らない」イメージをするって
言ってた。
上手くいくイメージすると肩に力はいって逆効果なんだって。

彼なりのリラックス法なんでしょうね。

71 :マジレスさん:2007/10/31(水) 13:46:58 ID:M5p47vYT
中学生の時激しいいじめにあっていました。
そのときの傷、怒り、屈辱感、劣等感、人間不信を克服するのに10年以上かかりました。
ですが、当時その辛さを吐き出す場所がなく、書店で万引きをしてしまっていました。何度も。
時々思い出して、今でも罪悪感に。
これは許されると思いますか。数年前まではもっと激しい罪悪感がありましたが、今は整理が
つきつつあります。

72 :マジレスさん:2007/10/31(水) 13:47:42 ID:xNy+mxN6
>>65
あなたの考える成功ってどんなの?
例えば仕事でトップ張りたいとか、幸せな家庭を持って仕事は楽しくしていきたいとか…
もう少し具体的だと何をすべきか見えてくるかも?

73 :マジレスさん:2007/10/31(水) 13:49:17 ID:Fb/adB1q
>>71 本来は許されない。
あなたが過去どんなひどい仕打ちをうけようが、
それが他人に迷惑をかけてもいいという言い訳にはならない

どれぐらいの頻度で万引きをしたのかしらないけど
今からでもその書店に出向いて弁償すべき

74 :マジレスさん:2007/10/31(水) 13:51:16 ID:xNy+mxN6
>>67
同業ですが、ある人がいるのは当たり前だと覚悟しましょ


75 ::2007/10/31(水) 13:53:12 ID:gjkg7Rca
>>71
ここに書く様では自分で許されないと思って居るのでしょうから、
面と向かえないなら、こっそり書店に送金しておきましょうよ。
じゃないと、自分の中に残りますよ。
とりあえず「サーセンした」と一筆添えて。

76 :マジレスさん:2007/10/31(水) 13:56:06 ID:/Wb2i3T8
>>71
理解できない。
自分が万引きをしたのは他人のせいだってことにして
勝手に許された気になってるの?
自分が整理つけばお店に被害掛けたことはもういいの?
他人から何をされていようが、あなたがしたのは償わない限り
一生消えない犯罪です。そこのとこ忘れちゃ駄目だよ。

77 :マジレスさん:2007/10/31(水) 14:00:18 ID:QwV7lVZ+
>>72さん
仕事でトップ張りたいってのが今の願望ですね



78 :マジレスさん:2007/10/31(水) 14:01:08 ID:QwV7lVZ+
>>72さん
仕事でトップ張りたいです

79 :マジレスさん:2007/10/31(水) 14:01:35 ID:mJufYkI0
>>68>>74
そりゃそうですよね
今この仕事を続けるか悩んでいて…
ありがとうございました!

80 :マジレスさん:2007/10/31(水) 14:06:10 ID:M5p47vYT
そうですね。誰にも話したことは無かったので、皆さんの真っ当な意見が聞けて良かった
です。
万引きしたことが他人のせいだとは一度も思ったことはありません。
ずっと罪の意識に苦しんでいましたが、自分の中での激しい戦いである程度自分を受け入れ
られました。
現実で他人に迷惑をかけた、犯罪だったという事実に直面出来るようになったのだと思います
が遅いですよね。
送金と、手紙について真剣に考えて、行おうとおもいます。ありがとうございました。

81 :マジレスさん:2007/10/31(水) 14:09:09 ID:xNy+mxN6
>>71
欲しくもないものを盗ってしまうような「盗る」事が目的となっているような盗癖というのは
自傷行為の一つなんだよ
もし見つかっていたらあなたはきっと多くのものを失っていたよね
それを考えなかったワケじゃないでしょう?
当時のあなたはそれほど辛かったって事なんだろうね…
でも、許される・許されないはまた別の問題だと思うんだ
書店にはあなたの事情は関係ない事で、それはただの迷惑でしかない
だからもう二度としないでね
辛い事は相応しい機関で吐き出すなしてまずは衝動が起こらないように対処する事をお勧めするよ


82 :マジレスさん:2007/10/31(水) 14:11:57 ID:Fb/adB1q
>>80 これからは真人間として生きていくんだぞ

83 :マジレスさん:2007/10/31(水) 14:26:50 ID:4cQ8cm3g
>>81
ありがとうございます。それ以降はまったくそのような行い、衝動はありません。
本当に罪の意識、反省が大きすぎたので。
ですが、罪悪感や自分の傷との戦いに全てを優先し、自分がかけた迷惑を相手側に
立って考える余裕が無かったことは、本当に未熟で、幼稚でどんな言い訳も許されないと
改めて分からせてもらいました。
本当にありがとうございました。
>>82
はい。ありがとうございます。


84 :64:2007/10/31(水) 14:29:19 ID:e2aae9da
>>69
なるほど、そういう風に考えることもできるんですね。たしかに上司とは
失敗しても嫌でも会いますね(笑)

>>70
初耳ですので参考になります。メンタルなスポーツだけに、リラックスする方法も
なるほどと思いますね。

アドバイスありがとうございました!

85 :マジレスさん:2007/10/31(水) 14:31:12 ID:xNy+mxN6
>>77
じゃあ必要なのはスキルと人望かな?
与えられた役割をキチンとこなしていった上で、
今の仕事に役立ちそうな資格があるなら勉強してみたらどうだろう?
すぐには取れなくても、目標に向かってコツコツ努力していると自信も出てくるんじゃないかな
人望ってのは心配りだと思うから、コミュニケーションは上手じゃなくても面倒くさがらないで
四角四面の人間じゃ面白くないし、プライベートはそんなに立派すぎる必要もないと思うよ
相手の気持ちを考えて思いやりを常に忘れなければきっと人望はあとから付いてくるから
上のレスで言っちゃったけど…自分ホステスなんでそういう視点だから参考にならないかったらゴメンよ
会社で上にいる人はワンマンで厳しい感じの人もいるけど、
結構のんびりした人望厚そうな感じの人も多いよ
きっと人望故に周りが押し上げてくれてるのもあると思うな

86 :マジレスさん:2007/10/31(水) 14:39:32 ID:TIthKF/a
ブランディング・クリエーション・ストラテジーというテーマの授業があって
その感想レポートを400字程度で書きました。
どう思われますか?アドバイスください


『戦略的ブランド・マネジメント』の著者ケビン・レーン・ケラーによれば、
「ブランディングは精神的な構造を創り出すこと、消費者が意思決定を単純化できるように、
製品・サービスについての知識を整理すること」と定義されている。

広々とした教室の椅子に座って経営学部の教授にはいないような風体の他校の助教授の話を聞いた。
経営学部に目標も無く入り、そのため毎日を無駄に過ごして5年目の秋である。親から仕送りをもらって生活はする。
自分でアルバイトはしない。親が送ってくれる金で生活が出来るからである。
私は自分のブランドを守る為に初対面の人や通過してゆく人には平気でウソをつく。
そして自分が理想として作り上げたブランドが保てなくなると逃げる。
こんな私のブランドを魅力的に感じる人間がいるだろうか?万が一いるとするならば同類の人間だろうか。
そもそも、意思決定を下す消費者に値する他人自体を避けているのでブランドともいえない状態である。
生きてゆくことはその一瞬がブランド・クリエイションの連続である。
しかし自らのブランドを作ることを既に重荷に感じているのである。



87 :マジレスさん:2007/10/31(水) 14:47:09 ID:7t0WiSlm
いま無職の期間が三ヶ月で働き方がわからず金欠で頭が爆発しそうです
10月に彼氏が出来たんですが、遠距離です。
数年前私は親に借金を肩代わりしてもらった身で返済中です。
恋愛などしてるばあいではないのですが
親は返すのはいつでもいいから歳も歳だし子宮も悪いし早く結婚しなさいといいます
九月まではお金と仕事の事しか頭になかったので、いまの彼とは友達だったので性格はわかっています。
彼が居なくなったら嫌だし別れたくないし好きだけど、結婚となると頼りないように感じてしまいます
また相手は口ではいっしょに住みたい結婚したいといいますが、本心はどうおもっているか、わかりません
今私はこのまま遠距離を続けながら地元で就職するか、相手の近くで就職するか
または中間の都会で働くか
はたまた短期を続けながら様子をみるかきめかねています
いますぐ働きたいけど色んな事が頭をぐるぐる回ってしまっている状況です
皆さんだったらどうしたいですか?


88 :マジレスさん:2007/10/31(水) 14:50:31 ID:scQTFdPx
>>86
個人的な意見としては
「ブランディングという言葉を恣意的に解釈し、無理やり私的な感傷へと話を持っていって
 悦に入ってるだけの駄文」
だが、まあ授業の感想レポートにそれほど多くは求められていないだろうから別にいいんでないの。


>>87
彼と良く相談。

89 :マジレスさん:2007/10/31(水) 14:55:31 ID:1iciQw1I
>>87
なんでもいいから働きましょう。
短期で様子を見る?随分余裕がありますね。

働かない理由を探しているようにしか見えないですよ。

90 :マジレスさん:2007/10/31(水) 14:55:50 ID:uOyNi1Mr
>>87
はっきりしない性格だな
自分の人生くらい自分で決めろよ。

91 :マジレスさん:2007/10/31(水) 15:00:51 ID:xNy+mxN6
>>87
選択肢をはっきりさせるためにも彼の本心を確かめるべきでは?
親御さんの希望ははっきりしてるし

92 :マジレスさん:2007/10/31(水) 15:08:51 ID:e/fjhuoa
>86
感想を書く、とは君がどう思ったか教えろ、ということです。
自分でやりなさーい。

93 :マジレスさん:2007/10/31(水) 15:25:44 ID:1iciQw1I
>>86
分かりにくい。

中・下段がなんの話なのか良く分からん。

94 :マジレスさん:2007/10/31(水) 15:59:47 ID:E9t/T8M7
>>86 小説の授業じゃなくて経済か何かの授業だろ?
君個人の精神状態を書くより、一般大衆の事例を統計等から拾って
引き合いにしたほうが良いと思う。

95 :マジレスさん:2007/10/31(水) 16:32:52 ID:+R+FBmyR
>>86
4回読んだが、何を言いたいのかちっともわからん。
最初から書き直せ。それを読む教授が可哀想・・・

96 :マジレスさん:2007/10/31(水) 16:34:56 ID:TgoilEQ1
さっきあった帰りのバスの中での事です。高校生です。
混んでて、後ろの方で小さい男の方がただこねてたんです。その横にカップルがいて、「うるさい」とか「暑い」とか言ってました。彼氏が前の方に行こうって言って、移動してきたんです。

97 :マジレスさん:2007/10/31(水) 16:36:15 ID:3UcE8NsV
ヤバイ、スーパーに買い物逝ったら知り合いの親に見られちまったかも
ニートだと、後ろ指差されたりするのだけは嫌だったから、近所にも姿を見られないように極力避けて行動してきたのに・・・
完全にそうだとは断言できないけど、何処かで見たことある顔で向こうも知り合いを見るかのようにジロジロ見てきた

まあ、何度も合うような仲では無いし、数年振りだから向こうもハッキリとは解ってなかったっぽいけど
俺も最期に合ったときとは大分変わったからな

98 :マジレスさん:2007/10/31(水) 16:36:22 ID:TgoilEQ1
そしたら彼女が私の前に止まったんです。彼氏が彼女に「早く行けえや」って言って、私がちょっとよけてあげたんです。そしたら彼女が「邪魔なんやもんこの人」って。
  

99 :マジレスさん:2007/10/31(水) 16:39:33 ID:kgfuOh9r
>>86
>>広々とした教室の椅子に座って経営学部の教授にはいないような風体の他校の助教授の話を聞いた。

意味不明。文学部の学生にも理解できない日本語。ここから下は、なんとか内容つかめたけどね。
だけど肝心な『何を書きたいのか』『テーマはなんなのか』が伝わってこないよ。文の意味をかろうじて理解できるだけ。

100 :マジレスさん:2007/10/31(水) 16:39:36 ID:Fb/adB1q
>>97 人生相談板なんだがね

101 :マジレスさん:2007/10/31(水) 16:43:08 ID:6Aw0aCG2
今、新しいバイトから帰ってきました
社員さんもバイトさんもいい人たちなのに
精神的な弱さから抜け出せなくて
吐き気や腹痛に何度も襲われました
日曜に2回目があるけど辛い‥
かと言って1度で辞めるのも
迷惑極まりないし行くけど。。

だれか私に力を‥orz

102 :マジレスさん:2007/10/31(水) 16:45:03 ID:Fb/adB1q
>>101 仕事内容自体はどうだった?
そこ遠いの?

103 :マジレスさん:2007/10/31(水) 16:48:11 ID:E9t/T8M7
>>96>>98 そういう時は、アホカップルに顔を合わせて、にっこり笑ってこう言え。
「お邪魔でしたか、大変失礼致しました、
さあ皆さん、人が通りますよ、さあもう少し詰めてください!」
と、周りの人におまえの爽やかさをアピールしておけ。

104 :マジレスさん:2007/10/31(水) 16:48:24 ID:kgfuOh9r
>>87
とりあえず、できることから少しずつ処理してきましょう?
悩める人間は幸せだと思いますが、それ以前に生きていかなきゃなりませんからね。
彼のことや親御さんのことも、いつまでも今の状況が続くんではなくもう明日どうなっているかわからないですよ。
文を読ませて戴いたかぎり、あと一歩が踏み出せない印象です。失礼ですが、どこか怖じ気づいているような。
『働き方がわからない』のなんかみんな同じですよ。でも生きてくためにただひたすらがむしゃらになるだけです。
なにも始めなくては、なにも変わりませんよ。幸せは待っていてもやってきません。
彼も親も確かにとっても大切ですが、あなたの人生ですよ。

105 :マジレスさん:2007/10/31(水) 16:49:07 ID:FP1sf5HY
高校中退したけど介護士になりたい。
でもなかなか一歩が踏み出せずにキャバで働いてる。
彼氏が出来てキャバで働いてる事本当は嫌はずなのに
介護士になるためのお金貯めてるって出会った時に嘘吐いちゃったから
応援してくれてて
辞めなきゃって本当の事言わなきゃって思うのに
どうしても一歩が踏み出せなくて
傷付けるならやっぱり彼氏と別れた方がいいのかなって思ってしまうけど
好きって気持ちがあるから
彼氏に何も言わないまま来年度からキャバ辞めて昼のバイトしながら学校通おうか…
どうしていいかわかんない

106 :マジレスさん:2007/10/31(水) 16:50:56 ID:/Wb2i3T8
>>86
内容云々よりも、無駄な描写の多さとそれに伴う冗長さ、
変な位置にあり必要な場所に全くない句読点などが良くない。
書き出しからして、文章の順番を間違っているせいで
何の話をしてるか分からない&文が繋がってない。
助詞や接続詞のミスも相当多く、単語の羅列にしかなっていない。
内容は専門板で聞いたほうがいいと思うけど、
文章についてはそう思いました。
あと、文章5行めの「広々と〜聞いた。」はどういう意味があって書いたの?
内容にも前後の文にも関係ないようだけど。

107 :マジレスさん:2007/10/31(水) 16:51:50 ID:6Aw0aCG2
>>102
内容は飲食店なので
平日は大変というわけでもないです
ただ、ある有名観光地の近くなので団体客が多く、
土日はかなりしんどいみたいで余計に不安です

場所は自転車で通えるほど近いです

108 :マジレスさん:2007/10/31(水) 16:56:08 ID:Fb/adB1q
>>107 凄いいい環境じゃない
人はいいし、近いし、仕事は平日は辛くないし・・
これ以上の条件ってなかなかないと思うよ。
慣れるまでは耐え難い苦痛かもしれないけど
落ち着いて周りを見渡せば「もっと気楽にしてていいのかも」と思えるようになるんじゃないかな
今は緊張と疲労で混乱しているかもしれないから
落ち着いた時によく考えてみん

今日はお疲れさまでした

109 :マジレスさん:2007/10/31(水) 17:04:07 ID:SYVJePx2
>>107
オレは飲食店のキッチンで、働いてるよ。
オレも初めは頭痛とか、うつになったけど、今は初めより少しはマシになったよ。
オレが働いてる所は、平日は昼だけ忙しくて、休日は昼と夜物凄く忙しい片道、自転車で40分かかるけど、気合いで行ってる。

110 :マジレスさん:2007/10/31(水) 17:06:14 ID:E9t/T8M7
>>105 自分は水商売してた友人がいるから別にキャバ嬢、嫌いじゃないな。
ただ、キャバはストレスも激しいし体を壊しやすく、何かとお金がかかる商売だという印象がある。
とにかく今は介護士になる希望が、どれだけ強いかで決断してみてはどうかな。
とりあえず、一度介護士になるためにはどんな時間帯でどれだけ勉強すべきか
調べてみては。出来そうならチャレンジする、駄目だったら途中でやめてふたたび
キャバに戻る、あるいはそのまま昼間の仕事にチェンジするとか。

111 :マジレスさん:2007/10/31(水) 17:06:51 ID:6Aw0aCG2
>>108
自分でも何が不満かわからないぐらいだよ
ちょっと落ち着いてからまた考えてみる。

少し楽になったよ。ありがとう。

112 :マジレスさん:2007/10/31(水) 17:09:54 ID:6Aw0aCG2
>>109
自転車で40分というと結構距離ありますね‥
お疲れさまです
慣れるまでの辛抱だと思って気合いで頑張ります

113 :マジレスさん:2007/10/31(水) 17:19:00 ID:SYVJePx2
>>112
田舎だから、近くに店なくて・・・。
初めはえらいけど、慣れるまで、あきらめずに、がんばってね。

114 :マジレスさん:2007/10/31(水) 17:24:53 ID:/Wb2i3T8
>>105
貯めたお金を実際に使えば嘘にはならないよ。少額でもいいから。
あと介護士になりたいのが本当なら気にするほどの嘘ではないような。
それから、キャバ止めても介護士目指す資金はあるの?
続けるか昼のバイトにするかはそれ次第じゃ。

というか、将来の夢のために働いてるって
キャバの人がよく言う嘘の一つなのに人のいい彼氏だね。
それと、一歩踏み出せないと言ってるけど、こういうとこでも相談するのは
確実に一歩進んでるよ。

115 :マジレスさん:2007/10/31(水) 17:46:04 ID:H+gBSNf5
誕生日なのに独りです・・
東京近郊で誰か祝ってくれる方いませんか・・・・

116 :マジレスさん:2007/10/31(水) 17:51:58 ID:QwV7lVZ+
>>85
最終目的は仕事なんですが、今はまだ学生なんです。
学校などで周りがワイワイやっているのを見たりすると やっぱり社会で成功するのはそういう輪の中のリーダー格なのかなと考えてしまうんです。



117 :マジレスさん:2007/10/31(水) 17:52:59 ID:SYVJePx2
>>115
オレも今日、誕生日だw今日ハローウィンだね
遠いから行って祝って、あげられないけど・・。おめでとう!!

118 :マジレスさん:2007/10/31(水) 17:53:54 ID:FP1sf5HY
115

学費は親が高校で使わなかったのを使っていいって言ってくれてるんだ。
足りない分は自分で出すけど…
でも貯めてるのって20万位で
後は使っちゃうから…
嘘を吐いてる様に思えてしまうんだ…

今も高認(旧大検)の勉強はしてるから
彼氏は信じてくれてるみたい。
でもやっぱり人がよすぎると思う。

このまま続けててもいいのかな…

119 :マジレスさん:2007/10/31(水) 17:54:46 ID:x3h3hC99
>>115
オフ板とか行ってみたほうがいいんじゃないかな。
オフ板の常連はフットワーク軽いから
多分「おう!どこだい?今から行くぜ」と
気軽に集まって祝ってくれる人がいると思うよ。
突発オフのほうね。

120 :マジレスさん:2007/10/31(水) 17:59:25 ID:rVd5ebAm
他スレで酷いこと言われました。顔に点数をつけるやつでキモいとか言われてショックです。どうしたらいいでしょうか?
http://i.pic.to/m0gni


121 :マジレスさん:2007/10/31(水) 18:00:18 ID:x3h3hC99
>>120
誰か他人の写真を貼って遊んでいるのかな?

122 ::2007/10/31(水) 18:05:53 ID:AYN90FHo
私は自分がありません。彼氏中心の生活。
彼氏に会うために休みを合わせ時間を合わせ。
それで幸せ感じてました。
でも彼氏は私が合わせて当たり前。彼はそう思ってます。
自分が合わせるのに
そう思われると腹がたつんです。

最近彼の仕事が変わり
時間が合わなくなり
会える時間が前より少なくなりました。
私はそれが不安で不安で仕事にも身が入らない。束縛してしまい毎日が憂鬱で仕方ありません。
彼に依存している事は自分自身でも分かってます。
でも私は依存してしまいます。
どうすればこの自分カラ抜け出せるのかな。

123 :マジレスさん:2007/10/31(水) 18:07:23 ID:kgfuOh9r
>>116
世間が狭いって言うか、世の中が見えてないね。学生なら当然と言えば当然だが。
学生時代にどんなに目立たなくても周りが知らないウチに自らの内側に眠っていた力を開花させてどんどん上り詰めていく人間もいるし、
人と話したり場を盛り上げるのは得意だが仕事はパパッとこなしてしまい営業成績は下位で出世コースから外れるのもいるよ。
どっちがいいの?

>>特技もない コミュニケーション能力も微妙 顔も良くない 資格もない 彼女もいない 友達も少ない

それがどうした?
特技なんてなんでもいい。『好きなこと』=特技でいいし、人と話すことは怖い事じゃない 大丈夫
できるよキミなら 顔なんてのはただの面の皮のつくり 見る人によって同じ顔でも全く印象は違う 資格も彼女もこれからきっとできるでしょ?
自分の可能性自分で潰すなよ 『自分次第』なんだしまだ学生なんだから
大切なのは『人からどう思われるか』じゃなくて『どう生きるか』だと思うけどね。
自分次第でなんでもできるしどうにでもなんだろ。キミには『若さ』って武器があるし。大切なんは『これから』でしょうが。 

124 :マジレスさん:2007/10/31(水) 18:11:56 ID:kgfuOh9r
>>122
『あなた』と『彼』はお互い独立した別々の人間 だからあうもあわないも当然ある。
ムリしてあわすと疲れるし、自分がなんなのかわからなくなる。
あなたはあなたで、彼は彼。『言葉』では伝わらないことが多いように、彼もあなたに対して思うことが多いんじゃないかな?
そういうこと大切にできたらいいなと思う。支え合うのと束縛は違うけど、根本にある気持ちは似通ってる気もするな。
相手を『好き』で、『必要としてる』って事だよ。



125 ::2007/10/31(水) 18:13:15 ID:QlcXXO7j
>>122
束縛って相手を束縛して居るって事?
それが自分の不安を埋める為の行為なら、自分の中身を作って行くしか無いよ。
そのままなら相手がどんなに愛して来てもその不安は消えないからね。
自分に自信が無いっつーか、そう言うのが不安の理由だから。

あと、

>私は自分がありません。
いや、有りまくりだと思うけど。

126 :マジレスさん:2007/10/31(水) 18:26:32 ID:x3h3hC99
>>122
・ずっと自分が彼に合わせていた
・彼の仕事が変わって時間が合わなくなった

矛盾してませんか?
あなたが彼に合わせて休みを取ったり時間を合わせたりできるんなら
彼が仕事を変わっても合わせられますよね?
あなたはあなたが思ってるほど「無理して合わせてた」わけでもないし
「無理してまで合わせる」ことはしたくないってことですよね?
違う?



127 ::2007/10/31(水) 18:27:21 ID:AYN90FHo
124
優しい言葉。ありがとうございます。
なぁんかその通りだなぁと思いました。
心にしみました。
大切にするかぁ...

125
束縛してしまうとゆう事です。
自分がない。は
自分に自信がない。
と言いたかったのですが。
全て言葉足らずですいません。
一度浮気されてるもんで。そこから崩れていったのかなぁ。

128 ::2007/10/31(水) 18:35:24 ID:AYN90FHo
126
そうですねっ。
すいません。

129 ::2007/10/31(水) 18:37:47 ID:Wg/91kbS
>>127
相手の浮気をトラウマにしない方がいいよ。しないって無理じゃん、と言わず。
勿論、あーたと彼氏のタイプにもよるんだけど、浮気する事ぐらいあると思っといた方がいいよ。
そう言うの全否定して居る人に限って、愛し合う事が出来ないから。
「やだやだやだ」←これが愛な訳無いっつー事。

130 ::2007/10/31(水) 18:48:38 ID:AYN90FHo
129さん
強いですねぇ。
トラウマにしない。かぁ。
何か、するもんだと思うのも寂しい気がしますが。やだやだやだもダメですねぇ。
私も強くなれるかな。

131 ::2007/10/31(水) 18:52:27 ID:Wg/91kbS
>>130
自分を強くして行くのにお勧めなのは、自分の持って居る白の力を使う事。
反対に黒の力を使うと弱く成ります。黒は破壊力は有りますが諸刃の剣です。
白とは、人に+をもたらす全ての事です。
これは使う程強く成ります。なので、自分に対しても白を使ってみそ。

132 ::2007/10/31(水) 19:04:18 ID:AYN90FHo
はいっ。
白の力。思いもしませんでしたぁ。
強くなれるように努力します。
みサンありがとう。

133 ::2007/10/31(水) 19:14:27 ID:Wg/91kbS
>>132
うぃす。

134 ::2007/10/31(水) 19:20:53 ID:fHzVRhkm
今学生やってる17才ですけど来月中に家を出てけと大家に言われたんですけどどうすればいいですか?ちなみに4歳の妹と中1の妹がいます。母親は仕事していて父はニートです。

135 ::2007/10/31(水) 19:23:18 ID:Wg/91kbS
>>134
>来月中に家を出てけと大家に言われた

理由は何。

136 ::2007/10/31(水) 19:28:52 ID:fHzVRhkm
6月からいままでの家賃滞納です。全部で30万くらいかと。。。


137 :マジレスさん:2007/10/31(水) 19:29:59 ID:UgRTDTVz
甘ったれだと自覚していますが相談させてください。
辛いことを言われるといつも落ち込みます。
そういうことをいわれると思ったら
すぐに逃げてしまいます。
それは自分にとっても、自分自身が成長できないし、
消極的で、マイナスなことです。
逃げずにしっかりそういう辛いことをいわれても
受け入れるような人になりたいです。
自分では直そうとしているんですが
身についてしまってうまくいきません。
どうしたらいいでしょうか?
すみませんが、ご相談にのってください。

138 ::2007/10/31(水) 19:34:44 ID:Wg/91kbS
>>136
それは弱ったなあ。
頼れる親戚なんかは無いの?
後、お父さんなんとか・・・ならんから困ってんだよなあ。

139 :マジレスさん:2007/10/31(水) 19:37:55 ID:j9W4tAIw
相談です。
父が、私の主張に対しなんでも「屁理屈」で返してきて、腹が立ってしかたないです。
例えば、夕食時に気の弱い無口な兄が休日中に友人と山登りのいくといったとき、(父は山に詳しいわけでもない)
父「●●山は2000Mはあるぞ。防寒具とかしないと。友達は経験豊富なのか?日帰りにしなさい」
兄「でも昇りたい」
父「でも2000Mあるぞ。友だち、経験者じゃないんだろ?防寒具とか必要だし」
兄「わかった。友だちに相談する」
父「2000Mだからなー昇る山変えれば?友達未経験者だろ?寒いだろうし」
兄「うん、だから相談する」
父「2000は高いなー…友だち、山岳部かなにか?経験ないだろ?防寒具代は出さないぞ」
兄「わかった、相談してみるから」
父「遭難しても捜索するのはヘリとか使うから高いぞ〜。友だちも経験が…」
だめだこいつ…はやくなんとかしないと、と思い
「お兄ちゃんも相談するっていってんじゃん、前みたいに低い山になるかもしれないんだし
 今そこまで言わなくてもいいじゃん。行くのにまだ数日あるし。」
と言ってみたところ、
「お前は今がよければそれでいいのか。そんな人生なんだな。またいつもの屁理屈だ。」

「屁理屈」って言葉は便利ですよね。私の反論はきっとすべて屁理屈になるんだろうし
「なんにでも屁理屈で返すのは屁理屈では?」って言えば
「お前の言ってることがまず屁理屈だからそんなこというな」で返されます。
悔しくて泣きそうです。この馬鹿を納得させる切り返し方はないでしょうか。


140 :マジレスさん:2007/10/31(水) 19:39:58 ID:0NjTAcYw
>32です。

>>33
あちらから話し掛けてくる人は不利益をもたらす人が多いです。
だから会社などの利害が絡む人間関係に疲れました。

>>39
親が地主、あっち系の人だったり、上のポジションに立つとが
生まれもって当然だと思ってる人たちに目をつけられてしまいます。
だいたい、他の人は空気読んで懐柔するんですが
自分は空気が読めなくてあちらの癪に障ってしまいます。


否定しないといい人だと思われてつけこまれる。
否定するとぎくしゃくする悪く言う人が出てくる。
接触が必要不可欠なら、せめて人と当り障りなく接して人生平穏に暮らしたいんです。
敵を作らず人とうまくやっていくにはどう接していけばいいのでしょうか?

141 ::2007/10/31(水) 19:41:03 ID:Wg/91kbS
>>137
辛い事言われたら誰だって落ち込むと思うけど、
その言われる事は自分から見ても当たってると思うの?
そうだとしたら、やっぱり一個ずつやっつけて行くしか無い罠。
逃げたら余計怖いから、逃げない様にしないといけないんだけど、なかなかね。
逃げないってのは当たり前じゃなくて、実際、凄い事だと思うよ。

142 :マジレスさん:2007/10/31(水) 19:42:29 ID:d1cRvS2/
>>134

6ヶ月も滞納したのでは全く正当性がないな。
払えないんなら出て行くしかないだろう。
あまり大家の言うこと無視してると、訴訟起こされて更にやっかいなことになるぞ。
今言ってる高校は全日制か?であれば、定時制に変えて昼間はみづから働け。
定時制であれば授業料自体が安い上に、減免も受けやすい。

143 :マジレスさん:2007/10/31(水) 19:43:10 ID:scQTFdPx
>>137
そもそも「辛いこと」と「辛くないこと」という分類が間違っている。

考えるべきは、その言われたことが
「的確」なのか「的外れ」なのかであって、
それが辛いか辛くないかは二の次だ。

君は確かに甘ったれだ。甘ったれの極みと言ってもいい。
ただ、その「甘ったれ」は、決して「辛い言葉から逃げようとしている」から甘ったれなのではなく、
「自分の持っている欠点や弱点を見ようとせず、“辛い”“辛くない”といった感情に逃げ込んでいる」
から甘ったれなのだ。

144 ::2007/10/31(水) 19:47:04 ID:Wg/91kbS
>>139
父と兄の会話わろたw
んで、あーたの言ってる事は勿論、屁理屈でも何でもない。
だが、屁理屈だと言われる。
じゃったら、先に相手に「それは屁理屈」と言うが吉。先んじれば人を制す。先手必勝。
でも、そのお父さんは納得はしないでしょう。

145 :マジレスさん:2007/10/31(水) 19:47:53 ID:UgRTDTVz
>>141
お返事ありがとうございます。
いやみに言ってくる人がいて
それをさけてしまいます。でも、やはりそれも真に受け止めたほうがいいですよね。
真に受け止めすぎて、精神的にやんだというか人がこわくなってしまったことが
あって、でもやっぱり、これも逃げですよね?

146 ::2007/10/31(水) 19:48:04 ID:fHzVRhkm
いないですねww
まぁ俺わ妹達が生まれる前からそういう経験してるしどうにか友達の家いけばいいですけど妹とかわどうするのかと。。

147 :マジレスさん:2007/10/31(水) 19:48:18 ID:d1cRvS2/
>>139

オヤジさんはお兄さんのことを心配してのあまり、そう言ってるのだろうに。
そのような父親の気持ちを理解せずに、実の父親をバカなどというオマエの
神経が信じられん。父親がそんなにバカで嫌なら出て行けばいい話だろ。
バカに養ってもらうより、賢明なる自分自身で食い扶持稼ぐ方が遥かに幸せ
になれるんじゃないの?いずれにしろ、不特定多数がみてる掲示板で、父親の
ことを平気でバカなどという娘と一緒に暮らしていたのでは、家族全員が不幸だ。

148 :マジレスさん:2007/10/31(水) 19:51:44 ID:UgRTDTVz
>>143
お返事ありがとうございます。
やはり、甘ったれから逃げ出したいです。
自分の欠点を真に受け止めて、直したいと思います。


149 ::2007/10/31(水) 19:55:13 ID:Wg/91kbS
>>145
嫌味の部分は真に受ける必要はないでしょ。
相手の言って居る事の中で自分も同意出来る部分を問題として行けばいいだけなのであって。
嫌味の部分は不快感を吐き出す為の単なる攻撃なので、受けた側は逃げたく成るのが極当たり前の事と思われます。

150 :マジレスさん:2007/10/31(水) 19:56:50 ID:scQTFdPx
>>148
そう。
受け止めるべきは「他人(の言葉)」ではなく「自分(の長所や欠点)」であることを忘れずに。

もちろん、「他人の言葉がどうでもいい」なんてことは言わない。
他人の言葉は「自分」を省み、受け止めるための大事なきっかけなのだから。


だから、良く聞いて、良く考えて、そして自分で決める。
それが他人の言葉に、そして自分に「向き合う」ということだと思う。

151 :マジレスさん:2007/10/31(水) 19:56:52 ID:2WpsptYN
>>148
数日前にいた人?
見た目が悪いけど好かれる人になりたいって言っていた

152 :マジレスさん:2007/10/31(水) 19:58:53 ID:d1cRvS2/
>>148

自分の欠点を真に受けとめるなど簡単に言うが、実際は言うほど簡単ではない。
じゃあ、君の欠点をここに書き出してごらん、と言われて簡潔に書ける?
何かの面接で欠点はないかといわれて明確に答えられる?
それが出来るようになるまでが大変なのであって、出来るようになって初めて
自分と向き合うことが出来たといえるし、その欠点を吟味し、直す努力も出来る。
まずは、いくら時間を掛けてもいいから、自分の欠点を紙でもPCのメモ帳でも
いいから洗いざらい書き出すことに全力を注いでみてはどうだ?

153 :マジレスさん:2007/10/31(水) 19:59:10 ID:UgRTDTVz
>>149
なんかいやみをいわれるとそれは皆、そうやって私のこと思ってるのかなって
考えていました。けど、もうそういう考えはやめます。自分にとって
マイナスですよね。
自分にとって正当なこと言ってくれてる人の言葉を
受け止めていこうと思います。
気持ちが楽になりました。
相談してよかったです。どうもありがとうございました。

154 ::2007/10/31(水) 20:00:50 ID:Wg/91kbS
>>146
四歳と中一じゃどうにも成らん罠。
でも、お母さんが居るでしょ。
とは言うものの、あーたも妹達の事は見て居てあげるべきだろうね。
詳しい家庭の事情解らんけど。

>>153
うぃす。

155 :マジレスさん:2007/10/31(水) 20:02:13 ID:UgRTDTVz
>>150
ありがとうございます。
真に受け止めて自分を成長させていきます。
しっかり今の自分をみます。
相談してよかったです。前向きになれました。
ありがとうございました。

156 :マジレスさん:2007/10/31(水) 20:08:05 ID:j9W4tAIw
>>144
私の反論が屁理屈でないのと同様、
「屁理屈」という単語を出す前までの父の発言に「屁理屈」な部分はないので、
先手を打つ気はないです。そして父が「いやお前の言葉こそ屁理屈」っていっちゃえば
お互いがお互いの言葉を屁理屈と言い合うだけになっちゃうと思いますし。

>>147
たしかに感情的になりすぎました。申し訳ない。
ですが、上にも書きましたが、父が「屁理屈」という単語をだす前までは、
多少しつこいとはいえ「お父さんもおにいちゃんのこと心配してるんだな」
とは感じてました。
なにを言っても理知的で納得できるような返事をくれないことに怒ってるんです。

157 ::2007/10/31(水) 20:11:12 ID:fHzVRhkm
とりあえずめっちゃ安い家探します^^父わダメ人間だし母親もぶっちゃけ外人で日本語書けないので俺がしっかりやろうと思います^^聞いてくれてありがとうございやした!

158 :マジレスさん:2007/10/31(水) 20:12:20 ID:scQTFdPx
>>156
ものすごく実践的で役に立つアドバイスをするとすれば、

「それで自分の生活に影響が無いのであれば好きなだけ言わせとけばいい」

かな。その山登りの話にしても、
「兄のことなのになんでお前が口を出すんだ」
とも言える。

159 :マジレスさん:2007/10/31(水) 20:14:59 ID:aNN7HTQP
悩み有るけど言いたく無いです。
どうすれば良いでしょうか。

160 :マジレスさん:2007/10/31(水) 20:15:30 ID:d1cRvS2/
>>159

言わなければいい。

161 :マジレスさん:2007/10/31(水) 20:15:49 ID:krvc8SDj
私の職場は連絡があまりなく、こちらから聞かないと教えてくれません。
どこも同じなのでしょうか?
全体のことが未だによく分からず困ってしまいます、、、

162 :マジレスさん:2007/10/31(水) 20:15:53 ID:lwnTiAWD
>>159 よし。そのまま沈黙を守れ。

163 :マジレスさん:2007/10/31(水) 20:16:33 ID:2WpsptYN
>>161
その調子で聞きまくれ

164 :マジレスさん:2007/10/31(水) 20:16:55 ID:scQTFdPx
>>161
その「連絡が無く、こちらから聞かないと教えてくれないこと」が何かによるから一概には言えない

165 :マジレスさん:2007/10/31(水) 20:17:01 ID:d1cRvS2/
>>161

まずは、ちゃんと日本語で書き直した方がいいよ。

166 :マジレスさん:2007/10/31(水) 20:17:29 ID:HEzmt02e
相談です!!
私は今大学一回生なんですが、辞めたいと思っています。
もともと大学へ行ったのが親の期待や、将来を考えた時に大学は出とくべきなんじゃないかと思い大学へ行きました。
ですが最近ほんとうにこれでいいのかと思い、行く気が出ません。
いろいろ考えたり気分転換をしたりしたのですが、行けません。
語学の大学へ行ってるのですがもともと何にでも興味を持つ方なので、勉強が嫌という訳ではありません。
ですが、喋れるようになりたいだけなので、働きながらでも出来るんじゃないかと思います。
そしたら大学はすごい時間とお金の無駄に感じます。
なので辞めたいと考えてます。
ですが何処か逃げてるだけの気もします。
やはり辞めるべきではないのでしょうか??
まとまりが無く長々とした文ですみませんm(__)m

167 ::2007/10/31(水) 20:18:15 ID:Wg/91kbS
>>156
論理的に相手と話をしたいのですね。
ですが、論理性など無視した相手に論理は通用しないです。
「屁理屈だ」と言うのは意訳すると「五月蠅い」ではないだろうか。
なので、あーたの望む様な会話は不可能と判断し、いっその事、ルール無用の戦いに突入するのは
どうかと提案してみました。
いずれにしろ、端から見るとそのお父さんは憎めないキャラですねw

>>157
うぃす。
妹達の頼もしいお兄さんでヨロ。

168 :マジレスさん:2007/10/31(水) 20:18:16 ID:lwnTiAWD
>>161 入社何年か知らんが、まだ情報集約を受ける立場じゃねんだろ。自分の仕事に集中するんだ。
もしくは、知るべき情報が回らないダメ会社だ。上司に提案してみ。

169 :マジレスさん:2007/10/31(水) 20:18:47 ID:scQTFdPx
>>166
その程度のいい加減な見通しでは、
辞めたところでまずろくなことにはならないが、
それで困るのは自分だから好きにすればいい。

170 :マジレスさん:2007/10/31(水) 20:20:04 ID:2WpsptYN
>>166
大学は出ておいた方がいい。
どうせ入ったんだし、仕事で使えるくらいのレベルまで磨けば就職にも役立つし。

171 :マジレスさん:2007/10/31(水) 20:20:37 ID:lwnTiAWD
>>166
働きながら語学をマスターできるなら、今の環境なら、もっと学ぶチャンスを広げられるはずだ。
君は、その機会を持て余してる。もうちょっと考えろ?

172 :マジレスさん:2007/10/31(水) 20:22:10 ID:d1cRvS2/
>>166

逆に聞くけど、じゃあ、ここの回答者が「辞めろ」といえば辞めるのか?
もしその程度なら迷わず辞めたほうがいい。ただ、誰かに辞めるのを止めて
欲しくてこのような書き込みをしたというのなら、辞めない方がいい。
自分の人生を決めるのはここの住人ではなく、自分自身以外にはありえない。

173 :マジレスさん:2007/10/31(水) 20:22:50 ID:2WpsptYN
>>166
辞めて何するか考えてるの?

174 :キビシイ マジレスさん ◆YWJXIc03eQ :2007/10/31(水) 20:24:20 ID:Hg+Apj2t
>>161
困ってないで、色々と聞いて

分らず黙ってるのは、使えない社員
色々と聞いてくるのは、良い社員

>>166
大学、楽しくないの?


175 :166です:2007/10/31(水) 20:43:39 ID:HEzmt02e
>>169さん
やっぱりいい加減ですよね(>_<)

>>170 >>171 さん
私もそれを考えました。
それでも時間とお金が無駄に感じるのです。
やはり逃げようとしてるだけなんでしょうか……

>>172さん
自分の意志的には完全にやめようと考えてます。
けど今までの経験上自分のなかで気付かないうちに正当化して、あとで逃げただけやって事が多いので皆さんの意見を聞いて本当に自分がどぅ思ってるんか知りたいんです↓↓

>>173さん
今不眠症になってるんで、取り敢えず直して、しばらくバイトしてお金を返して、お金を貯めて一人旅に出たり、ボランティアに参加したりして、20歳になったらなんでもやり甲斐をみつけれる方なんで、何処でもいいので就職しようと思っています!!

176 :マジレスさん:2007/10/31(水) 20:45:59 ID:UfMX/nwB
>>161>>166はダメ人間です。
相談しといてレスも返さない無責任人間。実生活が 目に見えるようです。



177 :マジレスさん:2007/10/31(水) 20:46:25 ID:BAY6jKUP
何が大学だテメー。いまどき誰だって出てるんだよ。

死ねスケベ

178 :マジレスさん:2007/10/31(水) 20:46:54 ID:OlhaVOvz
快楽依存症ってかオナニーやドカ食いが止められん
どうしたらいいかな

179 :マジレスさん:2007/10/31(水) 20:48:35 ID:UfMX/nwB

>>116は撤回。

180 :マジレスさん:2007/10/31(水) 20:49:41 ID:rVd5ebAm
>>178 パイプカットしろ

181 :マジレスさん:2007/10/31(水) 20:50:23 ID:d1cRvS2/
>>178

去勢してブツをここに晒せばいいと思うよ。

182 :マジレスさん:2007/10/31(水) 20:50:30 ID:lwnTiAWD
>>175
君さ、語学系の大学ってことは文系でしょ?
暇ならたっぷりあるだろ。

>今不眠症になってるんで、取り敢えず直して、
まず、そこを治せや。病院に行け。
ただ、昼に寝てんなら、単なる昼夜逆転かもな。

>しばらくバイトしてお金を返して、お金を貯めて
バイトなら学校行きながらでもできるっつーの。

>一人旅に出たり、
行ったら良いだろ。大学生の夏・冬の休みは2ヶ月くらいあるだろ。
大学受験生にけっぽられるぞ。

>ボランティアに参加したりして、
大学に行きながらでもできんだろ。

>20歳になったらなんでもやり甲斐をみつけれる方なんで、
あほか。お前。初めてのハタチに何を幻想、抱いてんだよ。
日付が変わってハタチ。それだけ。酒とタバコできるだけ。
少年法が適用されないだけ。

>何処でもいいので就職しようと
よって、無意味。学校に行け。


183 :マジレスさん:2007/10/31(水) 20:50:53 ID:q6MA/0K7
>>166
・勉強しに行くためだけに大学に行くわけじゃない。
・大学生っていう身分はかなり自由度が高い。自由に遊べるっていう意味じゃなくて。
・学歴関係ないと自分も思ってたけど、出といて良かった。芸術系の大学でさえ、そう。
大学に行っていては、自分の思うことができない!っていうならわかるけど、
行かなくてもいいんじゃないかって思って辞めるのはどうかなあ???

184 :マジレスさん:2007/10/31(水) 20:50:58 ID:OlhaVOvz
去勢はヤダ

185 :166です:2007/10/31(水) 20:51:36 ID:HEzmt02e
>>176さん
すみません打つのが遅くてしばらくあいてしまいました。
すみませんm(__)m

>>177さん
はっぱりたいがいの人は出てますよね……
でもその皆行ってるもんやからって思うんがいやなんです↓↓

186 :マジレスさん:2007/10/31(水) 20:53:19 ID:rVd5ebAm
>>184 おなにーなんて僕したことないんだが

187 :マジレスさん:2007/10/31(水) 20:54:01 ID:d1cRvS2/
>>185

そんなにしがみ付いてるところをみると、相当いい大学なのかな?
そうではなく、ただのFランク私大とかだったら、おっしゃる通り、
ただ在籍しててもカネの無駄なだけなんだけどね。

188 :マジレスさん:2007/10/31(水) 20:55:06 ID:2WpsptYN
>>185
大学中退したら高卒になるだろ?
いくら本人が構わないといっても、後々就職とかで困る場面が必ず出てくる。
理不尽な話だが、もし君に能力があったとしても、君のいうところの、皆行ってるからって
理由でなんとなく大学行って卒業した人の方が有利になるんだよ?わかる?

>>183のいうことを良く考えてみな
それと不眠症をまず治せ。考え方が変わる可能性がある。

189 :マジレスさん:2007/10/31(水) 20:56:45 ID:mrUqqkVU
ほとんどの参加者は、知り合いのつてで入ってくる社会人よさこいサークルに、
ネットで調べてきた20代後半の独身女性が入ってきたら不自然に思いますか?
ちなみに同じ会社の人たちが半分くらいはいるようです
ただ知らない人たちばかりだと思います
サークルの部長さんからはやりたいならどうぞって感じでしたが・・




190 :マジレスさん:2007/10/31(水) 20:58:02 ID:UfMX/nwB
>>185
スレ番間違えますた。116でなく、166を撤回します。逝ってきます。

191 :マジレスさん:2007/10/31(水) 20:58:27 ID:d1cRvS2/
>>189

メンバーの年齢層と自らのスペックによっては大歓迎されると思うよ。
まあ、歓迎される理由はあえて言わないが。

192 :混じれ酢:2007/10/31(水) 20:59:18 ID:nV/jmJn5
今自己評価書を書います
部活でイタリア語を習っていたのですが、
しゃべれずに終了しました笑
このことを書きたいんですが、
どう自分に影響があったって言えるとおもいますか?
どうアピールできるとおもいますか?
世界が広がったくらいしか思いつかなくて・・

193 :マジレスさん:2007/10/31(水) 21:00:01 ID:2WpsptYN
>>192
喋れないんじゃアピールにならないよ

194 :マジレスさん:2007/10/31(水) 21:00:20 ID:lwnTiAWD
>>189 やったら良いよ。やったら。

195 :マジレスさん:2007/10/31(水) 21:01:20 ID:d1cRvS2/
>>192

俺だったら書かない。
わざわざ面接官に突っ込みネタを与えるようなもの。

196 :混じれ酢:2007/10/31(水) 21:02:05 ID:nV/jmJn5
>193
ですよね。
イタリア語で自己紹介くらいは用意するつもりです

197 :マジレスさん:2007/10/31(水) 21:02:29 ID:uomhCxea
>>189
和太鼓はどうなったの?

198 :マジレスさん:2007/10/31(水) 21:03:00 ID:2WpsptYN
>>196
それって「英語は喋れます、アイアム××。アイライクベースボール」くらいじゃないだろうね?

199 :マジレスさん:2007/10/31(水) 21:03:31 ID:0qGX9pXC
苦労自慢やその苦労と同じようになるように言う人にはどうすればよいのでしょうか?片思いの恋愛相談したら辛い思いしてみれば?辛い思いするのもいいかも。俺も辛い思いしてきたなど言われます。苦労話してみると荒波にもまれてたんだね、など楽しくなくて話すのも嫌です。鬱

200 :混じれ酢:2007/10/31(水) 21:03:52 ID:nV/jmJn5
一応部長やってたんでポイントになると思うんですけど
書かない方がいいですかね…

201 :マジレスさん:2007/10/31(水) 21:04:31 ID:d1cRvS2/
>>200

なんで部長の経験が評価されるのか考えてみろ。

202 :189:2007/10/31(水) 21:04:41 ID:mrUqqkVU
>>191
教えてください。。オサーンばっかだったらってこと?
>>194
マジレスでお願いします・・・


203 :マジレスさん:2007/10/31(水) 21:04:59 ID:2WpsptYN
>>200
どれくらい喋れるの?
部長やっていようがなかろうが、ほとんど喋れなかったら恥かくだけ

204 :189:2007/10/31(水) 21:05:31 ID:mrUqqkVU
素敵な男性と出会いたいんです。
何をしたらいいのか教えてください・・・


205 :マジレスさん:2007/10/31(水) 21:06:01 ID:2WpsptYN
>>204
自分が素敵になる。

206 :マジレスさん:2007/10/31(水) 21:06:24 ID:8ZgXe9+F
まずあなたのスペックを

207 :混じれ酢:2007/10/31(水) 21:06:43 ID:nV/jmJn5
>198
講師の方が添削してくださるんで
1分間くらいは

208 :マジレスさん:2007/10/31(水) 21:06:53 ID:rVd5ebAm
外来語ほとんど話せるんだが

209 :マジレスさん:2007/10/31(水) 21:06:54 ID:uomhCxea
>>199
日本語でOK?

210 :マジレスさん:2007/10/31(水) 21:07:44 ID:q6MA/0K7
>>189
質問とは関係ないけど、よさこいって珍走団に近いイメージがあって
友だちが入ると言ったら少々引く
はじめて会った人に「よさこいやってるんです」って言われたら「あ・・・そうなんだ」って言う
そういうかんじなんだけど
いかがでしょうか?

211 :166です:2007/10/31(水) 21:08:53 ID:HEzmt02e
>>182さん
病院へは今日行ってきました!!
その夜と昼が逆転してるので睡眠リズム障害といわれました!
今までバイトしていてお金を貯めたりしていました。
暇があると言われましたけど、予想外に時間がありません。
まず宿題の量がやたら多いんです↓↓
学校へはほぼ答え合わせなどをしに行ってる感じです。
でも本間に逃げてるだけの気がしました。
ありがとうございますm(__)m


>>183さん
そーですよね(>_<)
やっぱり全然違いますか…
考え直すべきだと思ってきました。
ありがとうございますm(__)m

212 :混じれ酢:2007/10/31(水) 21:09:08 ID:nV/jmJn5
>>200
挨拶の練習くらいです。
書いたら確実に突っ込まれますかね…

213 :マジレスさん:2007/10/31(水) 21:09:39 ID:qZM8VJyI
大学も続かないのに、会社では働き続けられる自信があるの?
しかも就職できるの?


214 :マジレスさん:2007/10/31(水) 21:09:45 ID:JZfInakw
最近不安だ
何故か知らないが不安だ

215 :マジレスさん:2007/10/31(水) 21:09:47 ID:0qGX9pXC
OKです。依存し合いたくないと言いながら1番依存してくるのは何故ですか?

216 :189:2007/10/31(水) 21:10:19 ID:mrUqqkVU
>>210
では、阿波踊りはどうですか?

217 :マジレスさん:2007/10/31(水) 21:11:47 ID:rVd5ebAm
>>214 そうですか

218 :マジレスさん:2007/10/31(水) 21:12:41 ID:pugS78so
120 名前:マジレスさん 投稿日:2007/10/31(水) 17:59 ID:rVd5ebAm
他スレで酷いこと言われました。顔に点数をつけるやつでキモいとか言われてショックです。どうしたらいいでしょうか?
http://i.pic.to/m0gni



180 名前:マジレスさん 投稿日:2007/10/31(水) 20:49 ID:rVd5ebAm
>>178 パイプカットしろ


186 名前:マジレスさん 投稿日:2007/10/31(水) 20:53 ID:rVd5ebAm
>>184 おなにーなんて僕したことないんだが


208 名前:マジレスさん 投稿日:2007/10/31(水) 21:06 ID:rVd5ebAm
外来語ほとんど話せるんだが


217 名前:マジレスさん 投稿日:2007/10/31(水) 21:11 ID:rVd5ebAm
>>214 そうですか

219 :マジレスさん:2007/10/31(水) 21:14:44 ID:rVd5ebAm
>>218 それがどうした


220 :210:2007/10/31(水) 21:14:59 ID:q6MA/0K7
>>216
「えっそうなの!踊って踊って!!やっぱり踊らにゃ損々!なの?!」
とえらいこと喰いつきます。

221 :マジレスさん:2007/10/31(水) 21:16:21 ID:pugS78so
19 名前:マジレスさん 投稿日:2007/10/31(水) 10:48 ID:pugS78so
笑われるかもしれんけど、人間やり直したい。
こんなこと通用する筈がないのに、もう何もかもが嫌になった。
すべてから逃げて、静かに暮らしたい。
誰かこんな馬鹿人間を叱って下さい。そして、笑ってやって下さい。
支離滅裂ですみません。


23 名前:マジレスさん 投稿日:2007/10/31(水) 10:54 ID:pugS78so
>>20
どうすれば、人生やり直せますか。
自分は二十九歳のニートです。もう十年近くこんな状態です。
普通の生活を送りたいです。
意味不明文章ですみません。


28 名前:マジレスさん 投稿日:2007/10/31(水) 11:03 ID:pugS78so
>>25
すみません、へんなこと書きました。
今のままじゃいけないということです。

>>27
まずは就職ですね。頑張ります


29 名前:マジレスさん 投稿日:2007/10/31(水) 11:03 ID:pugS78so
>>25
こんな社会と関わりのない生活はもう嫌です
同居してる祖母にも申し訳ないです

222 :マジレスさん:2007/10/31(水) 21:16:27 ID:2WpsptYN
189はなんでそんなに踊りたいの

223 :マジレスさん:2007/10/31(水) 21:16:53 ID:uomhCxea
>>215
('A`) 2ch初心者かな?

あなたの文章が第三者から見て理解不能だという意味で
レスしました。
ここに居る人はあなたの友人でも知人でもありません。
見ず知らずの他人です。
あなたの事を何もしらないという事を前提に文章を組み立てて
再度、相談内容を書き込みして下さい。

224 :166です:2007/10/31(水) 21:17:23 ID:HEzmt02e
>>187さん
いや普通の大学です。

>>188さん
確かにそーですよね。
そんなん思ってても卒業した人勝ちですよね。。。
ただお兄ちゃんが中堅の大学に行ってたんですけど、就職した所は結局高卒からオッケーっ所なんで意味ないんじゃないかなって思ったんです。
私本当に考えが底からコロコロ変わるんでそれも困ってます…

225 :マジレスさん:2007/10/31(水) 21:18:36 ID:pugS78so
219 名前:マジレスさん 投稿日:2007/10/31(水) 21:14 ID:rVd5ebAm
>>218 それがどうした

226 :マジレスさん:2007/10/31(水) 21:20:31 ID:rVd5ebAm
>>225 頭大丈夫か?

227 :マジレスさん:2007/10/31(水) 21:20:49 ID:pugS78so
218 名前:マジレスさん 投稿日:2007/10/31(水) 21:12 ID:pugS78so
120 名前:マジレスさん 投稿日:2007/10/31(水) 17:59 ID:rVd5ebAm
他スレで酷いこと言われました。顔に点数をつけるやつでキモいとか言われてショックです。どうしたらいいでしょうか?
http://i.pic.to/m0gni



180 名前:マジレスさん 投稿日:2007/10/31(水) 20:49 ID:rVd5ebAm
>>178 パイプカットしろ


186 名前:マジレスさん 投稿日:2007/10/31(水) 20:53 ID:rVd5ebAm
>>184 おなにーなんて僕したことないんだが


208 名前:マジレスさん 投稿日:2007/10/31(水) 21:06 ID:rVd5ebAm
外来語ほとんど話せるんだが


217 名前:マジレスさん 投稿日:2007/10/31(水) 21:11 ID:rVd5ebAm
>>214 そうですか


219 名前:マジレスさん 投稿日:2007/10/31(水) 21:14 ID:rVd5ebAm
>>218 それがどうした

226 名前:マジレスさん 投稿日:2007/10/31(水) 21:20 ID:rVd5ebAm
>>225 頭大丈夫か?

228 :マジレスさん:2007/10/31(水) 21:20:54 ID:2WpsptYN
>>224
お兄ちゃんのケースだけでそう思うのね。安易で浅はかな考えだね。
もしあなたが何年後か、やりたい仕事ができてその会社が高卒おっけーかどうかなんて
わからないし、たとえそうだとしても、高卒と大卒じゃ給料が変わってくる。
理不尽なことをかわすには大卒というのは便利なもんなんだよね、実際。

別に俺が困るわけじゃないので自由にしたら?と思いますけど。

229 :マジレスさん:2007/10/31(水) 21:21:50 ID:lwnTiAWD
>>199>>215
>片思いの恋愛相談したら辛い思いしてみれば?辛い思いするのもいいかも。俺も辛い思いしてきたなど言われます

それパワーゲームっつってな。「同じだけツライ思いをした」「同じだけ大変だった」→「だからお前と対等だ」って
言いたいんだよ。結論、人を受け止めることができない未熟な人間に相談しちゃったってことでスルーな。
「君も大変だったんだね」って流しとけ。

230 :混じれ酢:2007/10/31(水) 21:22:45 ID:nV/jmJn5
アピールできませんかね。
めっちゃ悩んでるんでアドバイスください

231 :マジレスさん:2007/10/31(水) 21:23:00 ID:rVd5ebAm
>>227 ストーカーかよ
マジ消えてくれ

232 :マジレスさん:2007/10/31(水) 21:24:17 ID:pugS78so
231 名前:マジレスさん 投稿日:2007/10/31(水) 21:23 ID:rVd5ebAm
>>227 ストーカーかよ
マジ消えてくれ

233 :マジレスさん:2007/10/31(水) 21:24:53 ID:2WpsptYN
>>230
アピールしたら「じゃ喋ってみて」と突っ込まれる。部長してたといったら更に期待の目で見られる。
それで、挨拶程度しか喋れないんじゃ、失笑されると思うけど、それでもいいならアピールすれば?

234 :マジレスさん:2007/10/31(水) 21:26:56 ID:uomhCxea
>>230
イタリア語をアピールするのでは無く、部長という活動内容を
アピールしたら?
語学習得は部活程度なので、たいして話せないが、
部をまとめたという事に関して記述したらいいのでは?

235 :マジレスさん:2007/10/31(水) 21:27:27 ID:q6MA/0K7
>>230
(えー、4年---か知らんけど---やってて、部長でコレかよwww)
って思われる

236 :マジレスさん:2007/10/31(水) 21:28:04 ID:lwnTiAWD
>>230
本当に答えが出んのか?考えるのを放棄してねぇか?
結局、語学はマスターできんかったけど、イタリア語の勉強で〜を得たって書きたいんだろ?
イタリアの主な特徴は何だ?10個以上挙げてみ。
その特徴と日本の類似点は何だ?また相違点は何だ?
そういう視点から日本を見ると、君の可能性はどう広がる?
自分の表現や人との接し方、会社で学校で、どう活かす事ができる?

常に、自分に問う姿勢を忘れんな。

237 :166さん:2007/10/31(水) 21:28:12 ID:HEzmt02e
>>213さん
私にたいしてですよね??
仕事はやめるとめちゃくちゃ迷惑になるんで辞めないです!!
何処でもいいなら就職出来ると思います。

>>228さん
お兄ちゃんだけではないですすいませんm(__)m
私の回りの友達は就職してる人が多いんです。
その友達からも大卒の人と一緒の時期に入ったとかいっぱい聞きました。
でも確かにもし将来したい仕事が出来て、大卒からやったら終わりですもんね。
ありがとうございますm(__)m

238 :マジレスさん:2007/10/31(水) 21:28:26 ID:rVd5ebAm
>>232は馬鹿だから注意

239 :マジレスさん:2007/10/31(水) 21:28:32 ID:36arivEe
仕事辞めて半月くらいです
ゴロゴロして2ちゃんしてます
毎朝人生無駄に過ごしてるなあって思って目が覚めてます
ゴロゴロしてる生活に満足してないけど何をしていいかわからない
仕事が続かなくて面接行くモチベーションが上らない
今まで事務やってきたけど転職した方がいいのかなとか
色々考えてしまう
ここ最近外にあまり出なくなってオシャレもしてない
平日社会人はみんな頑張ってるのに疎外感がある
どうしたらいいのか悩んでます



240 :マジレスさん:2007/10/31(水) 21:28:56 ID:pugS78so
238 名前:マジレスさん 投稿日:2007/10/31(水) 21:28 ID:rVd5ebAm
>>232は馬鹿だから注意wwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

241 :マジレスさん:2007/10/31(水) 21:29:42 ID:2WpsptYN
>>239
まずバイトから始めたら?

242 :マジレスさん:2007/10/31(水) 21:29:53 ID:lwnTiAWD
>>239 計画と目標を立てろ。向こう1年。半年。1ヶ月。明日。

243 :混じれ酢:2007/10/31(水) 21:30:59 ID:nV/jmJn5
あー
>>234
ありがとうございます。参考にしようと思います。
>>235
高校生なので、3年間です。
高3なってからはやってないんで、実質2年間?


244 :マジレスさん:2007/10/31(水) 21:31:17 ID:rVd5ebAm
>>240 自分で自分のこと馬鹿だってwwwあんた面白いなwww

245 :マジレスさん:2007/10/31(水) 21:31:38 ID:2WpsptYN
>>243
俺はスルーですかそうですか

246 :マジレスさん:2007/10/31(水) 21:31:53 ID:lwnTiAWD
>>239 あと、やる気が出そうなら、自己啓発本やら読んでみ。糞な本も多いだろうけど、たった一冊に救われることもあるだろ。

247 :マジレスさん:2007/10/31(水) 21:32:15 ID:36arivEe
>>241
ありがとう。そうですね。しばらくバイトしようかなあ

248 :マジレスさん:2007/10/31(水) 21:32:46 ID:pugS78so
244 名前:マジレスさん 投稿日:2007/10/31(水) 21:31 ID:rVd5ebAm
>>240 自分で自分のこと馬鹿だってwwwあんた面白いなwww

249 :混じれ酢:2007/10/31(水) 21:33:27 ID:nV/jmJn5
>>245
すみません。ありがとうございます。

250 :マジレスさん:2007/10/31(水) 21:33:52 ID:2WpsptYN
>>247
自分に合った職業とか好きな仕事とか適性が見えてきたら
就職する時にかならず役にたつから
いきなり沢山やろうとするとできなくて、自分ダメっていう悪循環になるから
少しずつガンバレ

251 :189:2007/10/31(水) 21:35:06 ID:mrUqqkVU
>>189にマジレスお願いします。よさこいじゃなくて阿波踊りだとしたら。
>>220さんもお願いします

252 :235:2007/10/31(水) 21:36:15 ID:q6MA/0K7
>>243
そうか高校生だったのかーごめんごめん
だとちょっと印象変わるなあ
部長の仕事アピールでもいいし、イタリアに興味持ったきっかけとか、活動で得られた何かとか。
付け焼きでもイタリア語のフレーズ覚えて行ったら?
イタリア担当に回されるとかもないだろうし、

253 :マジレスさん:2007/10/31(水) 21:36:26 ID:2WpsptYN
>>249
そんな表面的なことじゃなくて、>>233を読んでどう考えたか教えてほしいね。
キツイことをいわれていやなのかもしれないが、良薬は口に苦いんだよ

>>251
入りたければ入ればいいじゃん。同じ会社の人が半分くらいいるなら、知り合いに
なっちゃえばいいし。

254 :マジレスさん:2007/10/31(水) 21:36:58 ID:uomhCxea
>>251
阿波踊りについては、数日前?に阿波踊り好きの人にレスもらいましたよね?それは参考にならなかったのですか?

255 :マジレスさん:2007/10/31(水) 21:37:34 ID:36arivEe
>>242
ありがとう。きっと目標を失ってるんですね
まずは明日何するか目標を立ててみます
>>246
元気出すために自己啓発本を読んでます

優しいなあ

256 :マジレスさん:2007/10/31(水) 21:38:24 ID:lwnTiAWD
>>251
そこに素敵な男性がいるかどうかはわかんねぇ。
それに、どの程度、「よさこい」「阿波」をやってるのかもわからねぇ。

俺なら、まずは一回、見学させてもらうわ。
中途半端に、適当に、真面目にやらない団体なら、絶対に後悔すると思うわ。

257 :マジレスさん:2007/10/31(水) 21:40:52 ID:36arivEe
>>250
ありがとう。がんばります
視野を広げてゆっくり始めてみます


258 :220:2007/10/31(水) 21:40:54 ID:q6MA/0K7
>>251
え・・・ご指名っすか
発表前になると非常に盛り上がって非常に団結するイメージがあるので
別に浮いたりしなさそうだけど、よさこいやってないんでわからないよ。

もし友だちが阿波踊りとよさこいで迷ってたら、阿波踊りのほうがいいんじゃないかと
というか、阿波踊りなら私もやっていいくらいだ

259 :混じれ酢:2007/10/31(水) 21:42:13 ID:nV/jmJn5
>>252
んー。。。もうちょっと考えて見ます。
丁寧にありがとうございました

260 :マジレスさん:2007/10/31(水) 21:43:01 ID:rVd5ebAm
マネッコは消えたか

261 :マジレスさん:2007/10/31(水) 21:44:31 ID:2WpsptYN
>>260
お疲れ

262 :マジレスさん:2007/10/31(水) 21:44:43 ID:pugS78so
260 名前:マジレスさん 投稿日:2007/10/31(水) 21:43 ID:rVd5ebAm
マネッコは消えたか

263 :マジレスさん:2007/10/31(水) 21:46:12 ID:rVd5ebAm
>>262は構ってちゃんです

264 :マジレスさん:2007/10/31(水) 21:46:25 ID:qZM8VJyI
相談です。
事務で種苗会社に勤めていました。
結婚して退職。
育児も落ち着いてパートで花屋で働いています。
もともと植物が好きで事務してたのですが、実際に売る方が楽しいです。

簡単な花束、ブーケ、アレンジを作るには作れますが、やっぱり理論から知りたい。もう1っ歩を踏み出したい気持ちがあります。

勉強して資格を取って将来は自宅で教えられたらいいなと考えたり。

でも資格取得には時間とお金がかかるようです。
子供との時間は大切だし、(働きだして一緒にいる時間が多少、減りました。)私にお金を使うより、子供に習い事をさせてあげたり、貯金した方がいいのかな。と悩んでいます。
長文・携帯から失礼しました。

265 :マジレスさん:2007/10/31(水) 21:47:06 ID:pugS78so
263 名前:マジレスさん 投稿日:2007/10/31(水) 21:46 ID:rVd5ebAm
>>262は構ってちゃんです

266 :マジレスさん:2007/10/31(水) 21:49:26 ID:rVd5ebAm
>>265 相談なら聞いてやるぞ。構ってちゃん。

267 :マジレスさん:2007/10/31(水) 21:52:28 ID:pugS78so
266 名前:マジレスさん 投稿日:2007/10/31(水) 21:49 ID:rVd5ebAm
>>265 相談なら聞いてやるぞ。構ってちゃん。

平17あ2358

268 :A吉 ◆nrvTz0G3vs :2007/10/31(水) 21:56:27 ID:TGLi64+G
>>264
NHKで、趣味の教室みたいな番組があると思うんですが、
フラワーアレンジメントなんかもやってないかな。

あーいうのを上手く利用すると安く済ませられるんじゃないでしょうか?
子供の教育にも活用してみては?

269 :189:2007/10/31(水) 21:57:27 ID:mrUqqkVU
>>253
すいません。ヘタレなもんで・・・
>>254
心配で。
>>256
すごくマジメな団体のようです。そのほうがいいですかね?
私ついてけるか心配で。一回見に行く予定です。

>>258
阿波を、勇気出してやってみていいでしょうか?


270 :マジレスさん:2007/10/31(水) 21:59:51 ID:d1cRvS2/
>>269

そんなに心配するんなら止めりゃあいいと思うのだがいかがなものか?

271 :220で258 :2007/10/31(水) 22:09:21 ID:3isZpDj5
>>269
189のハードルの高さは、阿波踊り>よさこいなんだね!
そっかー
私は
よさこい>>>>>>>>>>>>>>>>>>阿波踊り、だからさ

272 :マジレスさん:2007/10/31(水) 22:16:36 ID:2WpsptYN
>>264
その世界について詳しく知らないので聞きたいんだけど、あなたの言っている
資格というのは、将来自宅で教えるためには不可欠なものなのかな?

でも確かに子育てにもお金がかかるからね・・子育てが一段落してから資格を取るのはダメなの?
そういう仕事って年齢かんけいないイメージなんだよね
たとえば子供が中学行く頃に資格の勉強を始めて、それまではパートや自分で勉強するとか。
それまでそれ用の貯金するとか。

273 :マジレスさん:2007/10/31(水) 22:17:29 ID:2WpsptYN
>>269
見学してから考えな
心配しても答えが出るものじゃないし。

274 :マジレスさん:2007/10/31(水) 22:18:05 ID:rVd5ebAm
>>267 どういう意味だ?

275 :キビシイ マジレスさん ◆YWJXIc03eQ :2007/10/31(水) 22:19:21 ID:f8dHx7m8
>>264
> 勉強して資格を取って将来は自宅で教えられたらいいなと考えたり。

人に教えるにしろ、掛けた時間と金の元を取ろうなんて思わないで、
あくまで、趣味の範囲内が良いと思う

276 :マジレスさん:2007/10/31(水) 22:20:04 ID:6Vse1YsB
社会人の方に相談があります
多数の内定者の学生が本社に行って人事数人を含め会議をします

そんな場合、学生の服装って気にしますか?またどんな服装の学生だと好感が持てますか?

私はマナー本に書いてあったのを参考にして人事と会うときは頑張って小綺麗な服を着てますが、
ほかの学生はカジュアルなのでなんか自分が浮いているような気がして不安です。。

…もちろん私も学生のみの場合はカジュアルにして、
人事も交えた場合はワンピースやスカートにしてます
アドバイスお願いします!

277 :マジレスさん:2007/10/31(水) 22:21:36 ID:qZM8VJyI
268さん
ありがとうございます。
NHKではないのですが1度、地元の似たようなのに話を聞いたんですが曜日と時間が合わずに断念。

子供としても楽しそうですね!!!
やってみたいか、明日、聞いてみます。

278 :52:2007/10/31(水) 22:22:40 ID:QwV7lVZ+
>>123
ありがとうございます。
やっぱり何らかの面で他人に負けないように頑張るしかないんですよね…
でも何をやって良いか分からないんです

279 :マジレスさん:2007/10/31(水) 22:26:46 ID:2WpsptYN
>>278
いきなり城の頂上を目指すから挫折するんだよ。
まずは階段の踊り場までいくことを考えろ。
好きなことはないの?

280 :マジレスさん:2007/10/31(水) 22:33:56 ID:qZM8VJyI
確かに。
趣味の範囲でした方がいいのかもしれないって思います。
資格は肩書きで、人を集める時の信頼度かな?と思っています。
国家資格もあるので、持っていれば、教室をひらくにしろ、転職にしろ有利だと思います。
子供って中学〜くらいがお金がかかるって聞いていて、やるなら、今のうちって思っていたりします。
華道は私も無知なのですが、書道みたいな階級?○段みたいにあって年数や経歴がないと上がれなかったと思います。

281 :マジレスさん:2007/10/31(水) 22:39:23 ID:2WpsptYN
>>280
その資格を持って自宅で教室を開いたとしても、それは趣味の範囲のもので
ぶっちゃけ稼ぎにはならない?
だとしたら、採算が合わないと思う。
資格にこだわらないで貴女の趣味の範囲でやった方がいいと思うがね。
フラワーアレンジメントと華道は別物じゃないのか

282 :マジレスさん:2007/10/31(水) 22:46:52 ID:/Wb2i3T8
>>280
こういうのは知識無いと全っっっく人来ないものですが、
どうもあなたのレス見てると指導できるほどの知識
(&勉強する時間)があると思えず心配です。
資格取れる=人からお金をもらうだけの才能があるというわけではないし。

283 :189:2007/10/31(水) 22:48:56 ID:mrUqqkVU
>>270-273
つ旦
まずは見学ですね。。行って見ます。
見学希望伝えてから、1ヵ月後に見に行くんですが失礼じゃないでしょうか?
>>271
女性の方ですか?
阿波に気持ちが傾いています。そんなによさこいと阿波って違いますか?


284 :マジレスさん:2007/10/31(水) 22:51:24 ID:3isZpDj5
>>280
やめなって言ってる人多いね
ちょっと子育てから手が離れたんなら、いいと思うけどな
ダンナさんとお金、時間が許すなら・・・。
やりたいこと見つからなくって「自分探し」してる人よりずっといいんじゃない?
やるんならNHKの趣味講座とか新聞折込みたいなんじゃなくて、ガッツリしたやつで専門的にしたほうが
その後に繋がると思う。
てかこれ少数意見になるのか、そうか。

285 :マジレスさん:2007/10/31(水) 22:53:35 ID:2WpsptYN
>>284
横になるけど、子供が中学からお金がかかるから、それまでにやりたいんだって。
俺も子育てが終わった後は?と提案したが

286 :マジレスさん:2007/10/31(水) 23:00:40 ID:bXmlkOj8
俺は26歳。母親は俺が三歳の頃に父、姉、一つ下の妹残して借金残して逃げたそうな。五歳上の姉は何回か会った事あるみたいで親父に内緒で会ってみるか?って言われた。
妹は拒否してる。
会ってみたいが親父を裏切る事になりそうでね。
酒もタバコもパチンコも辞めて三人育て上げた親父に申し訳なくて決断できね。

287 :284で271:2007/10/31(水) 23:01:55 ID:3isZpDj5
>>285
あ、書いてあった。見逃してた・・・。ありがとう
私は逆に、子どもさんが中学に上がるころに資格が取れて働けたらいい感じじゃないかと思いました。
>>271
女です。聞かれてないけど33犀です。
身体を動かすという点では同じだけど、他のあらゆる点でかなり違う印象があります。


288 :マジレスさん:2007/10/31(水) 23:02:57 ID:d1cRvS2/
>>276

ためしに、Gパンに皮ジャンで行ってみればいいと思うよ。


289 :マジレスさん:2007/10/31(水) 23:03:29 ID:lwnTiAWD
>>280
ぐぐってみた。

フラワーデザイナー試験新NFD3級
費用 [入]3万1500円 [受]28万9000円 [他]教材実費 ※花材別
期間・回数 入学随時 8ヵ月 31回 93時間 3時間/回

たとえば、この教室で、この資格だと3級で29万。
1級まで取ると、100万は越えるかもしれんな。
ただ、100万は計画的に貯めていけば何とかなる数字じゃないかね。
その後、この資格を取った人間が、どういう風に資格を活かしているのか?調べてみて、
将来的に有利に働くのであれば、やってみるべきだわ。

確かに、家事育児との両立は難しい。
自分の時間は、ほぼフラワーアレンジメントになるだろう。
何かに挑戦するときには、何かを(特に時間)を犠牲にしなきゃならん。
そのメリット・デメリットを天秤にかけて、考えてみや。

290 :マジレスさん:2007/10/31(水) 23:03:37 ID:OICDuVMz
>>276
人事とかではないけど一応参考に。

とりあえず服装は自由、って言われてるんだよね?
なら常識の範囲内で好きなようにすれば大丈夫。
社長と同席、とかならまだしも人事なんかは所詮会社に入っちゃえばただの先輩。
ましてや内定決まってるなら、服装でどうのこうのはないよ。

まぁ、本なんかで研究してるみたいだけど一応アドバイスとすれば、
シンプルなんだけど形が綺麗とか、センスがいいってわかるけど凝りすぎてない服。
そういうのはいいよね。

まぁ、正直服とかより中身だから。
がんばってらっしゃい。

291 :189:2007/10/31(水) 23:04:52 ID:mrUqqkVU
>>287
阿波の方向で考えてみます!まずは見学行きます。
やったほうがいいかなぁ?今は出会いも無くぐーたら生活です


292 :マジレスさん:2007/10/31(水) 23:07:08 ID:iTR52TLr
>>286
別にあっても良いんじゃないの。
その母親の現状をあなたなりに知って家族に伝えれば。

母親が億万長者と結婚しているなら、そのことは話さず「元気でいるみたい」と報告。
母親がホームレス状態なら、そのことは話さず「自分自身で生活しているみたい」と報告。
結局、知ってもそのことが何かの行動に出るほどの関係は最早無いのでは。

293 :マジレスさん:2007/10/31(水) 23:12:43 ID:iTR52TLr
>>276
まず、「無礼講」と言われて本気になるのは「用心深さ」が足りない。
完璧なリクルートスタイルではなくてもジャケット+スカートのスーツスタイルで行くべき。

俺はもと人事だが、社会性の無い奴は大嫌いだったな。
用心深さ、周到さ、育ちのよさ=印象良し。

294 :マジレスさん:2007/10/31(水) 23:14:18 ID:lwnTiAWD
>>286
決断できねぇなら、まだ「その時期」じゃねんだろうな。
姉貴さんが会うときに、顔だけ見てみっか?遠くから。

295 :マジレスさん:2007/10/31(水) 23:21:04 ID:bWoyNJYT
北海道稚内市から名古屋市へ引越ししようと思っています。
初めて行く場所で引越しもどうしていいか考えてます。
失業中なのでなるべくお金のかけない方法ありますか。

家族構成
a:夫(自分)
b:妻26歳
c:娘4歳
d:息子6ヶ月

eじぃちゃん・・・・は、一緒にくるか不明・・・。

自分の考えたリスト

@引越し前の家は、荷物整理して引越しがいつでもできるようにする。
あとは住所決めて送るだけにしておく。

 abcd全て片道切符のみ買う。札幌→名古屋 早割で約3万。
 インターネットで前からチェックしていた物件を素早くまわり決める。
 名古屋では一人用ウィークリーマンションに居座らせてもらう。4人共・・できるかな?
 ここで質問が・・・アパートを借りる時には、もちろん保証人っていりますよね、。
 じぃちゃんにお願いする予定ですが稚内から名古屋まで
 郵送←→郵送でけっこうかかるとして1週間以内に入居できるでしょうか?
 住所決まり次第、すぐに引越し業者に荷物入れて出てもらう。
 電気、ガス、水道はすぐに使えるのでしょうか?
 ひっこしが初めてなものでして・・・。この辺は不動産屋さんに聞いたほうがいいのかな。
 やっぱりこれから住む家なので俺だけ見に行くってのも後から文句言わそうだし。
ちなみに稚内からもって行くものは最低限。
布団、タンス、テレビ、雑用品、生活用品などです。
ちなみに名古屋って住みやすい町でしょうか?
家賃安くて仕事があるのが理想です。

296 :マジレスさん:2007/10/31(水) 23:21:22 ID:bXmlkOj8
そうだな。写真でしか見たことない女が母親って言われてもピンと来ないわ。
姉は結婚して子供いて、あんたも結婚したら色々分かるって言われた。
会って罵倒したい気持ちの方が大きいんだけどさ。
もう少し考えてみるよ。

297 :マジレスさん:2007/10/31(水) 23:22:35 ID:WtSmX4tJ
仕事量が異常に多くて困っています。例えば、特定の時間帯に立て
続けに電話がかかって来たりするんで、メモを書き終わらないうち
に全然別件の電話がかかってきたりして、このところ、小さなミス
を連発してます。いつか大きなミスにつながらないか心配です。

困って自分に電話をかけてくる人に対して、つい忙しさのあまり
イライラして不機嫌な応対をしてしまって、夜寝る前にそれを思い
出して落ち込んだりもします。自分の部署と別の部署で、こちらが
電話すると何にもこちらが悪いことをしたわけでもないのに、多忙
のせいで、しょっちゅう逆切れする人達が以前いたんですが、最近
は、その人達の気持ちがわかるようにもなってしまいました。

社員の定員を1人でもいいから増員してほしいけど、無理なので誰
にも相談できず困ってます。どうしたらいいですか?

298 :マジレスさん:2007/10/31(水) 23:37:14 ID:3isZpDj5
>>297
電話の内容がある程度予想できるものなら、
できるだけ時間を取らずにメモが取れるように
いくつかの項目が既に書かれていてチェック入れるだけで済むような
自分用のメモ帳を作っておくとかどうでしょう。
あんまり根詰めないでね。

299 :マジレスさん:2007/10/31(水) 23:42:31 ID:c4WvzrwV
自分は価値観が人とずれているのか。
会社の同僚などは金と決まって言うのだが
俺はそうじゃないんです。やはり友達と旅行に行った思い出とか
そのときに見た景色とかあと貴重な時間など
金には変えられないものがあると公言しています。
しかし「お前は常識がない」「変な奴だ」などと変なことを言われます。
そういう彼等はすぐに人の悪口を言ったり人の家柄や学歴などをことごとく
指摘して「○○は親がペーペーだから駄目なんだ」とか面と向かって言うことも
少なくありません。
 そして悩みだが「金より大事なものがある。金で買えない価値がある」と言う
考えが変なのか、それで「変な奴」と言われる原因があるのか、
そして彼らに常識とか言う資格があるのか、この3つです。
俺は彼等は物事を狭い範囲からしか判断できない人間のような気がします。

300 :マジレスさん:2007/10/31(水) 23:50:58 ID:uomhCxea
>>297
メモを書き終わってから電話に出たら?
ミスをしてしまったら、いくら電話に素早く出ても結局相手に
迷惑をかけてしまうと思う。
「なぜすぐに出ない?」と言われたら「申し訳ありません
少し席を外しておりました」と答え、キチンと対応すれば
いいと思います。、
何を優先しないといけないかを落ち着いて考えてみて下さい。

301 :マジレスさん:2007/10/31(水) 23:55:40 ID:Cs0wnPoy
最近、親友に嫉妬?してイライラする事が多くて悩んでいます。
親友は何も悪くないし、自分の考え方が悪いと分かっているんですが、一緒にいると劣等感でいっぱいになってしまって…
自分が嫌になります…

302 :マジレスさん:2007/11/01(木) 00:02:51 ID:jXFCLYQl
>>295
保証人なんて奥さんがじっちゃんの名前書いて同じ(同じ性なら)判子
おせば次の日にも出せるよ。
つかその場でもいいかもよ。自分が父の代筆してもいいか聞けば?

あとはナゴヤの事知らないから答えられんごめんね

303 :マジレスさん:2007/11/01(木) 00:06:27 ID:Kex+Va0W
俺は小、中といじめにあって成績も悪くデブでよく馬鹿にされた。
だけど親に心配かけたくなくて黙ってた
高校で性格変えて少し明るく振る舞ったら友達出来て部活も頑張って痩せられて成績はイマイチだったが楽しかった
勉強嫌いだから高卒で社会人になったが腰を痛めたのと上司と仲が悪くなり一年半で辞めた
4月に転職して入社したが人間関係がイマイチで一人浮いた存在になり9月にうつ病に掛かり今、休職中。
周りの人や親に愚痴などあまり話さなかったせいかな…
もうすぐ休職して2ヶ月経つが俺にはやりたい仕事もないし
「人生楽しくない」と親父にぼやいたら「プラス思考になれ」と言われたが
「性格なんてなかなか変えられないよ」と言ったら親父が説教初めてムカついたから反抗した
もう本当になにもかもやる気起きなくなった…
俺は生きてく価値がない人間だなと思った
この先、浮浪者になって終わるんかな…どうしたら前向きに生きていけるのだろうか?
毎日が不安の固まりです

304 :マジレスさん:2007/11/01(木) 00:07:18 ID:m0eDw5/N
荒っぽくて支配的な性格なんですが
ものすごーく気が弱くて他人の前では自分を隠してます
そんなこんなで生きてきて対人恐怖気味です。
荒っぽく生きればいいんですが荒っぽくして
他人が凹んでるところを見るとものすごくものすごく胸が痛みます。
どうしたらいいでしょう?

305 :マジレスさん:2007/11/01(木) 00:08:27 ID:izQ4iDnl
>>295
なぜ名古屋に・・・
名古屋市民じゃなく名古屋近郊の市住民ですが、
名古屋は住み易いとは思わないw
会社の転勤ならまだしも、無職の状態で出てくるのは
無謀だと思われます。
ましてや子持ちとなると、学校や地域の情報が分かる方が
いいかと思いますよ。

札幌にしておいたら?

306 :マジレスさん:2007/11/01(木) 00:09:58 ID:3lJ6kC1v
>>295
>家賃安くて仕事があるのが理想です。

そのプランはダメだな。
まず、一人で愛知に出向き、仕事をさがして来いや。
カプセルホテルで良いわ。ウィークリーでも良いけど。
んで、仕事が決まったら、数ヶ月働いて、家も確保して、
その後、家族を呼びんさい。

ま、仕事の都合で、先に家を決める必要が出てくるかもしれんが、
まずは、カプセルで良いから、名古屋で仕事探し、仕事ゲットしてから、
家族を呼ぶ。これに限る。

307 :マジレスさん:2007/11/01(木) 00:14:30 ID:dEbukN8e
今日、彼氏と生でセックスをしました。
外出しだったんですが、精液が飛んで、膣の付近に付きました。
足の付け根あたりです。
生理は23日にきました。もしかして、今日は危険日でしょうか。
妊娠してるか、心配です。

308 :マジレスさん:2007/11/01(木) 00:14:49 ID:4PIrRktg
>>295
いきなり一家揃って動くのは危険。
とりあえず単身で動いて、仕事決めてある程度金をプールできてから
家族を呼ぶのがいい。

309 :マジレスさん:2007/11/01(木) 00:15:27 ID:izQ4iDnl
>>299
価値観は人それぞれ。
変な奴と言われる原因はあなたを知らないので分からない。
彼らに常識とか言う資格・・・他人の資格を決められるほどの
品行方正で高尚な人間はいない気ガス。

価値観が違うなら「そういう考えもあるのか」でスルーして
おけばいいと思いますよ。
自分の価値観を分かってもらおうと思うのは疲れると思う。
家柄や学歴で批判するのは、現在の自分に自信が無い人達でしょ。
あなたは仕事をがんばってスキルアップし、今より良い環境へ
転職を目指したらどうでしょうか。

310 :マジレスさん:2007/11/01(木) 00:16:48 ID:3lJ6kC1v
>>297
全部をメモろうとは思うな。
「スズキ 3時 折電 発注の件」
簡単で良いよ。

>>299
>「金より大事なものがある。金で買えない価値がある」と言う考えが変なのか?
金で買えないモンは、ある。だから、変じゃない。

>それで「変な奴」と言われる原因があるのか?
時と場合、相手によって、そういう話が受け入れられんことがある。気にすんな。

>彼らに常識とか言う資格があるのか?
人によって常識は違うからな。彼らの常識、君の常識。両方が両立する。
ただ、相手の常識が常に通用するとは思うなよ?ってところだな。
逆に言えば、君の常識も常に通用するとは限らん。

>>301
相手に認めていることを伝えると気も落ち着くかもしれんな。

311 :マジレスさん:2007/11/01(木) 00:17:00 ID:4PIrRktg
>>307
外出しで妊娠したケースのほとんどが
挿入時の我慢汁による妊娠だから
飛び散った精液が外側についた程度のことを心配するのは変。
その前に散々我慢汁を膣内に垂れ流してたわけだから
妊娠するとしたらそっちで妊娠するっしょ。

彼氏がゴムつけない人で
あなたが妊娠を望まないのなら
ピルを飲んで自主的に避妊してください。

312 :マジレスさん:2007/11/01(木) 00:20:37 ID:elFsUZ0N
>>307
釣りならいーんだけど、その程度の知識もないのにセックスなんかするな。
外出ししようが、生で挿入してる時点で妊娠の可能性は生じているんです。
コンドームをしていても100%の避妊にはなりません。

313 :マジレスさん:2007/11/01(木) 00:20:58 ID:mc014vwE
>>309

基本的に俺も価値観は人それぞれとは思う。だから批判されるのが
どうも納得できない。
確かにスルーしたいのはやまやまだけどあまりにも執拗に言われると
気にせざるを得ない。そんな価値観や趣味などで人間の値打ちを
決めてかかるなんて考えは俺にはできない。

314 :マジレスさん:2007/11/01(木) 00:23:01 ID:3lJ6kC1v
>>303
つまり根本は人間関係が苦手なわけだ?客観的にみて、何が問題?そこを解決するんだね。

>>304
ふーん。自分を守るために、荒っぽくなると?
君はね、人を褒めろ。そうすれば荒っぽく支配的になる必要ないわ。
なんと言っても、人は認めてくれる人と敵になろうと思わないから。

>>307
あほ?避妊をせず、させず、好い加減なことやっといて不安かよ。当然ありえるじゃねぇか。
足の付け根に飛んだくらいで妊娠とは聞かないが、生でやってる時点で、多少の妊娠の可能性はあるからな。
アフターピルでも飲めよ。




315 :マジレスさん:2007/11/01(木) 00:24:06 ID:izQ4iDnl
>>301
あなたはあなたです。親友にはなれません。
自分を受け入れてあげて下さい。
親友の良い部分は素直に認め、あなたの良い部分を
のばすようにしてみたら?

316 :マジレスさん:2007/11/01(木) 00:25:41 ID:4PIrRktg
>>313
つまり、相手が313を否定するのと同様
313も相手の価値観を否定していて
お互い譲る気がない
ということですね。

317 :マジレスさん:2007/11/01(木) 00:32:48 ID:MSY1sl0m
>>310さん

>>301です
レスありがとうございます。

相手のことは嫌いではないし、認めていることを伝えたいと思います。


318 :マジレスさん:2007/11/01(木) 00:33:16 ID:mc014vwE
>>316

俺は自分の価値観を否定され続けていることを問題にしている。
そりゃ金を軽視はしてないよ。金がほしいのは俺も同じ。
ただそれが全てが金と言うのが納得できないだけだ。
それにその連中の1人は金の話しかでない。どうも実家が金持ちで
あることを自慢したいようなんだ。俺もあんまり言われると
聞き苦しいし腹も立つ。会社だし揉め事には発展させたくないから
このスレに相談しているんだ。会社の同僚でなければとっくに絶交しているけどな。

319 :マジレスさん:2007/11/01(木) 00:35:00 ID:elFsUZ0N
>>318
そんなの、表面上は「はいはいそのとおり」って頷いといて
腹の中では「またかうぜー」って思っておけばいいじゃん。そんなものでしょ。

320 :マジレスさん:2007/11/01(木) 00:35:47 ID:izQ4iDnl
>>313
自分の価値観を相手に伝えなくて「あーそうなのですか〜」で
会話を流し、それ以上突っ込んだ会話になりそうなら
「仕事に戻ります」で会話を終わらせたらいいよ。
色々な人がいます。
悪口三昧やすぐに学歴の話しになる人もいます。
自分とは考え方が違うな〜と思ったら、深く会話したり
考えのすり合せをしないようにした方が楽ですよ。
「職場だけの付き合い」と割り切ってみて下さい。

321 :マジレスさん:2007/11/01(木) 00:37:11 ID:WbDWQ9E+
最近、弟がネトゲにはまっていて、
依存症になりつつあります。
家に居る時は常にデスクの前で、
深夜の2時過ぎなど、夜遅くまでやる時も。
前は家族が寝てからコソコソやっていたのですが、
今は自分だけでなく、親が注意しても堂々とやるように…

最近は日常にも影響が出ている感じで
他人の嫌がる事をしても平然としていたり、
話しかけても流されたりすぐキレられます。

と、そんな弟に腹を立てている自分も
やりたくて仕方無い感じが最近続いているので
依存症になりつつあるような気がします。

何か対処法はありませんでしょうか…

322 :マジレスさん:2007/11/01(木) 00:40:02 ID:elFsUZ0N
>>321
ネトゲにハマってるやつはモテないって考えれば辞める気にならない?

323 :マジレスさん:2007/11/01(木) 00:43:10 ID:3lJ6kC1v
>>317
「○○ってさ、〜〜ところ凄いよね。
俺(私)、そこを尊敬してんだよな。
どうやったら、そういう風になれんの?
なんか、アドバイスくれたら嬉しいんだけど。」

なんて話をすると、関係がより深まるかもな。
実際に、俺は連れに言った事がある。

あと、「なぁ、お前から見て、俺って良い所あるかな?」
これもありじゃね。

324 :キビシイ マジレスさん ◆YWJXIc03eQ :2007/11/01(木) 00:44:03 ID:qsHE0+Ym
>>307
危険日じゃないよ、大丈夫でしょう

>>321
家のPCは、1台だけにしなよ
少なくとも、どちらかは、依存症にならないから

325 :マジレスさん:2007/11/01(木) 00:44:24 ID:3lJ6kC1v
>>321
弟は放っておけ。
まずは自分だ。
自分が、やるべきことをやって、日常に支障が出ない程度に遊べ。

326 :1/2:2007/11/01(木) 00:48:49 ID:dCAaVknk
俺は一年間の浪人生活を経て、某大学に入学しました。
でも正直言って、金さえ払えば誰でも入れるようなところ。

俺はクラスに一人はいるような、いわゆる勉強してないけど成績が良い子だった。
得意科目のテストでは、数時間前に教科書の出題範囲をぱらぱらと見るだけで100点なんて当たり前だった。

でも、俺は勉強が大嫌いだった。

そんな俺が浪人生になったのも、大学受験が面倒で気付いたときにはどこも願書受付を終了していたから。
もちろん親は泣いたけど、俺はどうでも良かった。バイトを始めて、それに精を出すようになった。
全く勉強しなくなった俺に、両親はマズいと思ったのか、とりあえず大学だけにはと言われて今に至る。

だけど、それでも俺は全く勉強する気がない。受講すらまともにしていない。
出席日数足りなくて、最後のテストすら受けさせてもらえなかった。

ウチには今お金がなくて、それでも両親が頑張って切り詰めて大学費を払ってくれていることは知ってる。
それに答えてやるべきなんだろうけど、でも俺にはどうしてもその気になれない。
大学だけは出ておくべきだと俺も思うけど、それでも勉強したくないんだな。

327 :マジレスさん:2007/11/01(木) 00:49:23 ID:K+ZiOw1Y
>>321
その弟はパチンコ依存症と似てるな〜
まずは自分からなんとかせー

ネトゲで依存とか理解できんわ
どうせネカマ見たいなのに引っかかってるだけだろw

328 :2/2:2007/11/01(木) 00:50:26 ID:dCAaVknk
さらに悪いことに、努力とは無縁と思っていた俺が、バイトをかなり長く続けている。
たかがバイトとは言え、実際の現場に出て仕事していることが楽しくて仕方が無い。
大学の講義そっちのけで、仕事の資料を作ったりしてるくらい。バイトのくせに。

自分でも仕事だとなんでこんなに頑張れるのかが分からない。たぶん、労働の強制力が働いてるだけなんだろうけど。
夢も持たずにただただ教授の言葉を聞き流してるよりは、よっぽど生き甲斐を感じる。
大学すら卒業出来ない、勉強すら出来ない無気力人間の、ただの言い訳だってことは分かってるけれど、それでも俺は仕事が楽しい。

誤解されそうなので追記しておくと、俺は勉強が楽しくないわけじゃない。むしろ出来る勉強は人並みに楽しめるタイプだと思う。
だけど、ただ単純にやる気がないだけ。そして勉強するために机にかじりつくという行為が嫌いなだけだ。

こんな俺だけど、これからどうしていけば良いのか分からなくて、すごく迷っています。
現状ただの金喰い虫になっているだけの大学を中退して、高卒の身で本当の社会を体感すべきなのか。
それともバイトを辞めてでも大学に居座って、無理にでも勉強して卒業すべきなのか。
ふざけた質問かも知れませんが、底辺の大学でも良いから卒業して、それから仕事に身を費やすべきなのでしょうか。
どなたか、宜しくご教授の程お願い致します。

329 :マジレスさん:2007/11/01(木) 00:51:24 ID:W9nFTpuZ
>>303
やりたい仕事なんて、いろいろなことに本気で取り組んだ先に見つけるものだと思う
だから、何もしない状態でやりたい仕事がないなんて言ってても見つからないよ

ただ、鬱病ということで無理はしない方がいい
時間があるのなら、いい考え方をできるような本を読めたら、考え方が変わっていくと思う

330 :マジレスさん:2007/11/01(木) 00:53:13 ID:mc014vwE
>>319
>>320

しかし俺の考えを否定する時に、人を睨むような目つきで言う奴もいるんだよな。
いかにも俺を挑発する感じで。
人の価値観を否定するのが趣味なんじゃないかとも思ってしまうよ。

確かにその通りだな。極力スルーでいくよ。転職はできない。
そんな奴のために転職するのはバカバカしい

331 :マジレスさん:2007/11/01(木) 00:54:15 ID:3lJ6kC1v
>>326>>328
君は頭の回転が速いんだろうが、管理能力が低いのかもしれん。
我慢はできんとしても、管理能力さえあれば、持ち前の要領の良さで授業の単位も取れるだろう。

332 :マジレスさん:2007/11/01(木) 00:54:58 ID:elFsUZ0N
>>330
自分の価値観だけが正しいと思い込む視野のせまいやつなんだよ、
おれはむしろ気の毒になっちゃうな。

333 :マジレスさん:2007/11/01(木) 00:55:19 ID:W9nFTpuZ
>>326>>328
将来についてやりたいこととかのイメージは何もないの?

自分の今している作業をバイトの給料でそのまま続けるか、
大学を卒業してより多くの給料をもらうか

今がよければすべていい、という考え方だとこの先ワーキングプアになりかねないと思う

334 :キビシイ マジレスさん ◆YWJXIc03eQ :2007/11/01(木) 00:56:59 ID:qsHE0+Ym
>>328
何か、悲壮感漂って、気合い入れ過ぎ、、

出席が厳しい大学なら、講義顔だして寝てれば良いじゃん
試験の時には通る程度に勉強して、卒業すれば良いじゃん
バイト続けながらでも、問題ないだろ

335 :マジレスさん:2007/11/01(木) 00:59:16 ID:Jj/7cB1f
大学生です、
ちゃんと学校にも行って授業も受けてます。
教員免許も取れそうです。
友達もそれなりにいるし、周りから見れば普通にやつだと思います。

ただいつも破壊衝動がこみあげてきて仕方ありません、気がついたら物を壁にぶつけたり、
夜中声をあげて笑いながらゲームしたり、
虫を粉みじんにすりつぶしたりしています。
正直自分でもヤバイ気がします。なんかやらかす前に病院行った方がいいでしょうか?

336 :マジレスさん:2007/11/01(木) 00:59:18 ID:0rUJIXjh
私には2つ違いの兄がいるのですが、昔から金銭的な面でルーズな所があり、何度も親類関係に迷惑を掛けた事があって(警察沙汰になった事もあり)勘当状態なのですが、さっき近所のコンビニで兄らしき人物を見掛けたのです。

兄らしき人は声を掛ける訳でなく、私を遠くから見つめてニヤついていたり、私の車を確認したりしていて、私は怖くなって確認出来ないまま帰ってきてしまいました。


もしかしたら、今はまともに働いているのかもしれないのですが、また何かトラブルを運んで来ないか心配で…。

父親にもこの事を話した方が良いのか悩んでいます。

ついさっきの事で、動揺してしまっています…。
泣きそうです。


337 :マジレスさん:2007/11/01(木) 01:00:25 ID:mc014vwE
>>332

まあそういうことで解釈したいけどな。問題は多数決なんだよ。
仮にどんなに正しいことを言っても数で負けることも世の中
多いからな。相手を気の毒に思うほど俺には心に余裕はないよ。
と言うより余裕がなくなる。あんたは感心するよ。

338 :マジレスさん:2007/11/01(木) 01:02:00 ID:XYrR7iR1
>>335
行った方がいいのかな?とチラッとでも思ったなら行きなよ。
何ともなくたって誰も全く怒りませんし、何かあるなら早くいかないとまずい。

339 :321:2007/11/01(木) 01:02:26 ID:WbDWQ9E+
色々とご意見有り難う御座います。

自分だけなら何とかできそうです。
ただ、モテるモテないの類で止められる位なら
もうとっくに止めてるかも。自分も、弟も。

とりあえず、色々頑張ってみます。
ネトゲは終わりが無いから怖い…

340 :マジレスさん:2007/11/01(木) 01:03:08 ID:elFsUZ0N
>>337
あんたがそこまでこだわるのは、相手と根っこは同じで、自分が正しい!って強く
思ってるからじゃない?

341 :326, 328:2007/11/01(木) 01:04:36 ID:dCAaVknk
>>331
たしかに管理能力はないと思います。でも、要領が良いとも思えないです。
一つのことに入れ込んじゃうタイプって言うか、高校までは遊びを除けば勉強しかなかったから。

>>333
将来やりたいことは漠然としたイメージならばあります。
そのための資格なんかも取ったりしました。
そんなことしてる暇あんだったら大学の勉強しろって感じですが、
なんでか大学ってなるとやる気がなくなります。
大卒ってのは将来必ず大きなメリットになるって頭では分かっているのですが。

>>334
全くその通りなんですが、その当然のことができないんです。
たぶん、自分は大学を辞めたがっているんだと思います。

342 :マジレスさん:2007/11/01(木) 01:04:38 ID:XYrR7iR1
>>336
上でしたレスと何か被っちゃうけど、言いなよ。
勘違いや考え過ぎならただの相談で終わるし、
もし何かの問題に発展しても言っておいてた方がずっと良くなる。

お兄さんじゃなかったとしても、
というか下手したらむしろお兄さんじゃない方がヤバイし…
しばらく一人で歩かないようにしたり、鍵に気をつけたりした方がいい。
用心のしすぎってことはない。

343 :マジレスさん:2007/11/01(木) 01:04:57 ID:HcNd+WNn
性欲がなさすぎて彼氏に迷惑かけてないかな?興奮するように彼が努力してるのに私は全然そういう気分になれない。どうしたら性欲が出るのかな

344 :マジレスさん:2007/11/01(木) 01:05:34 ID:3lJ6kC1v
>>335
病院に行け。
あと、きちんとするのは良い事だけど、あんま自分を押さえ込むな。
バッティングセンターなんかでストレス解消してみろよ。

>>336
親父さんに話しておいで。

345 :マジレスさん:2007/11/01(木) 01:05:36 ID:XYrR7iR1
>>341
ご両親は何て言ってるの?
その仕事は一生続けられそうなことなの?

346 :マジレスさん:2007/11/01(木) 01:07:47 ID:W9nFTpuZ
>>339
俺も昔ネトゲ廃人してたよ
ひどいときは27時間くらいぶっ続けでネトゲしてた

俺が廃人やめられたのは、他にやることを作ったからだった
自分がやりたいと思っていても諦めていること(彼女を作る)とかないか?
そういうものに時間をかけることでだんだんしなくても普通になっていく

それでも、週に1,2回やっていたのを完全に辞められたのは彼女が出来てからだった
ほとんどしなくなってしまったのでアカウントを売って終わった
色々勉強になったし、「それなり」に楽しかったし、人付き合いもあったけど
ゲームをしなくなったらしないのが普通になった
そして、ネトゲをしていた時間をもっと他のことに使えばよかったと痛切に思った

とりあえずこの辺も参考に見てもいいかも
http://netgamestopper.hp.infoseek.co.jp/

ネトゲする時間で自分を磨くとマジで人生変わるよ

347 :マジレスさん:2007/11/01(木) 01:09:04 ID:3lJ6kC1v
>>343
セックスで無理するこたねぇ。
彼が色々経験してんなら、そのへんもわかるわ。
ただ、性欲ってのは、お互いにズレがあると厳しいもん。
フェラや手コキや、そういうテクを磨くと、彼も落ち着くだろ。
君にも負担がない。やってみ。彼は引かないし、喜ぶわ。

348 :326, 328:2007/11/01(木) 01:09:50 ID:dCAaVknk
>>345
両親には今の心境はとてもじゃないけど話せないです。
どうしたいのかもハッキリと分からないままなわけですし。

それと仕事って言い方が悪かったです。バイトです。
一生続けることはできないし、そこに居座るつもりもないです。
将来自分がやりたいことに対しては、良い経験になると思っています。

349 :マジレスさん:2007/11/01(木) 01:09:57 ID:Hp70bFDB
一年半年付き合ってる彼氏とマンネリです。メールの内容も毎日同じ挨拶。だんだんイライラしてしまいます。こういうときは、メールとかしないほうがいいですか?したほうがいいのかよくわかりません

350 :マジレスさん:2007/11/01(木) 01:10:45 ID:W9nFTpuZ
>>343
性の快楽を知ったら性欲出ると思う
相手が気持ちよがってるのを嬉しく思えれば性欲出ると思う

ようは、彼氏のことそこまで好きじゃないか、彼氏がセックス下手なのかと

351 :マジレスさん:2007/11/01(木) 01:13:45 ID:3lJ6kC1v
>>349 マンネリってことか。距離を置くのも手だし、なんか刺激あることをするのも手だな。
デートする場所を変える。旅行に行く。下着を、ちょいセクシーに変える→デート→エッチ。
ま、マンネリを打破すんにはお互いの努力が必要だわな。話し合え。

352 :マジレスさん:2007/11/01(木) 01:15:21 ID:Jj/7cB1f
>>338
>>344
答えてくれてありがとうございます、
近所にないので今度どこかの大学病院の精神科でも行ってみます
そういえば最近体育もなくなってめっきり体を動かさなくなったので
それが原因かもしれません。


353 :マジレスさん:2007/11/01(木) 01:15:23 ID:Kex+Va0W
>>329
dクスです

354 :336:2007/11/01(木) 01:15:24 ID:0rUJIXjh
ありがとうございます。

父親に相談しようと考えてはいるのですが、父親も父親で長年のお酒と喫煙が原因で入院手前(本人が入院を拒否)で、この事を知って体に影響が出ないかな…と言う心配もありまして。
(母親は10年前に病死してます。)



でも言った方が良いですよね。鍵の事とかもありますし…。

355 :マジレスさん:2007/11/01(木) 01:19:03 ID:Hp70bFDB
なんか義務的に彼氏がメールしてくるけど「今からあがります」だけ送られてくるし。なんかあっちに工夫もなしー先月も沖縄いったけど毎回計画は私。マイペースが最近目立つ!デートも私任せ

356 :マジレスさん:2007/11/01(木) 01:19:39 ID:elFsUZ0N
>>355
愛情がないんだよ、別れろ

357 :マジレスさん:2007/11/01(木) 01:19:58 ID:3lJ6kC1v
>>354
兄貴さんのことが、不安なわけだろ?
じゃあ、親父さんと情報は共有すべきだ。
でも、言い方ってもんがあるよな。
落ち着いて、要領よくな。

358 :マジレスさん:2007/11/01(木) 01:20:34 ID:Hp70bFDB
しかも彼氏はマンネリとか感じてないんだけどっていわれるし。

359 :マジレスさん:2007/11/01(木) 01:20:37 ID:mc014vwE
>>340

そうじゃない。ただあんまり自分の価値観を否定され続けるから
気になるだけだ。あんたもあんまり言われると気にならないか?
そもそも視野の狭い気の毒な奴とは俺を指してるのか?俺の会社の同僚を
指してるのか?読み直すとあいまいな表現だけど。

360 :マジレスさん:2007/11/01(木) 01:21:01 ID:izQ4iDnl
>>341
横レスだけど
一つのことに入れ込むタイプはハマると大成するから、
大学のうちに自分が好きと思う職種を探すのをお勧めします。
いくら学歴は関係ないと言っても、就職後に任せられる
仕事内容はやっぱり変わってくると思うので、あなたが
したい仕事のために「大卒」という資格を取る。という
見方に変えてみたらどう?

361 :マジレスさん:2007/11/01(木) 01:21:25 ID:4PIrRktg
>>355
彼に対する気持ちが冷めてきてるんだと思う。
イライラしながらつきあうよりすっぱり別れたら?

362 :マジレスさん:2007/11/01(木) 01:23:01 ID:elFsUZ0N
>>359
自分の価値観を言わないもん
視野の狭いやつは会社の同僚をさしてるよ

会社以外で、あんたと同じ価値観の人がいるでしょ?そいつらに軽く愚痴っとけ
おれはそういうとき、そうしてる

363 :マジレスさん:2007/11/01(木) 01:25:08 ID:4PIrRktg
>>359
いつまでも同じ土俵にのっかってイラついててもつまんないよ。
自分の価値観を否定されてイライラするってのは
相手と同じステージにいるから。
例えばさ、キリストがローマ兵やらユダヤ教の人らから
異端扱いされても「屁」とも思ってなかったように
少数派でも同じ土俵にのっからない人は飄々としてられるもんだ。

364 :マジレスさん:2007/11/01(木) 01:26:29 ID:Hp70bFDB
すきだけど前と態度がちがうし。振り返ると旅行を提案したのは全部わたし。予約も。振り返り思い出してしまいます。そのときは、彼氏は仕事忙しいしやってあげたいって思ったのに

365 :マジレスさん:2007/11/01(木) 01:27:22 ID:elFsUZ0N
>>364
愚痴はチラシの裏に書いて。別れろ

366 :マジレスさん:2007/11/01(木) 01:31:06 ID:mc014vwE
それじゃ人は人と割り切って行こう。終わりにして寝る。明日も仕事だし。
レスくれた人ありがとう。

367 :マジレスさん:2007/11/01(木) 01:34:16 ID:XYrR7iR1
>>348
あ〜ごめん、バイトなのは分かってるよ。
お金出してるのがご両親なら余計に言った方がいいと思う。言うってより相談か。
そりゃ言ったら凄く悲しむだろうし今まで使ったお金を物凄く怒るかもしれないけど
そこまで迷ってるなら心底大学が嫌になる前に言っといた方が
結果的にダメージは少ない。
何だかんだで大学通い続けられればそれが一番だし。

もし、そのバイトが正社員になれたりするなら
止めてもいいんじゃないかと言うけど、
続けられないとのことだから、(他の人も言ってるけど)
何となーく行くだけとかずっと寝ててもいいから何とか卒業した方がいい。
授業中にこっそり仕事の何かをすることできないの?
私は落書きが好きだから、在学中は授業中に絵を描いて
帰ったらそれに色塗りというペースで過ごしてて(駄目駄目な生き方w)、
休むとその日は絵を描けないから学校にできるだけ行くようにしてた。

368 :マジレスさん:2007/11/01(木) 01:38:22 ID:XYrR7iR1
>>364
マンネリと感じているのがあなただけ、怒っているのもあなただけ、
あなたがしたのは自主的なこと。
(彼氏のことを思ってやったことなのに、悪い言い方してごめんね)
これらから考えると、単に彼氏と価値観が違うだけでしょう。
でも価値観が大きく違う人と付き合うのは大変だから
そこまで嫌なら別れてしまえば?
ちなみにメールの内容がいつも同じというのは、とらえ方によっては安心になります。
いつものメールみたいな感じで。

369 :マジレスさん:2007/11/01(木) 01:39:03 ID:HcNd+WNn
>>347 フェラは一度だけしたことがあるのですがすぐに気持ち悪くなって
出来ませんでした。
>>350 彼が毎日Hしたら性欲出ると言っているので頑張ってしているのですが、一回目終わっただけで脱力感たっぷりになってしまい二回目が大変です。でも普段出ないようなHな声が最近出るようになっています。


370 :マジレスさん:2007/11/01(木) 01:42:00 ID:W9nFTpuZ
>>369
>>350ちゃんと読んでなくね?
彼氏はセックス下手で>>350は気持ちよくない、まで読んだ

371 :マジレスさん:2007/11/01(木) 01:43:31 ID:XYrR7iR1
>>369
彼氏のためによくそこまで頑張れるねー。
というか、彼氏の性欲凄いな!
369は頑張ってるし、彼氏が不満に思ってないからそのままで問題ないよ。
でもあんま無理しないでね

372 :マジレスさん:2007/11/01(木) 01:44:48 ID:3lJ6kC1v
>>369
>フェラは一度だけしたことがあるのですがすぐに気持ち悪くなって出来ませんでした。

なるほど。それで良いんだよ。できることをやり、できないことはやらない。
できること、できないことを彼に伝え話し合う。理解してもらう。
恋人ってのは、そういうもんだろ。

373 :マジレスさん:2007/11/01(木) 01:46:24 ID:Hp70bFDB
マンネリ脱出したくて温泉を考えたんですけどまた私だけ勝手考えてると思ったら虚しくなりました。やすみゲームやる時間あるんたまから旅行いくときくらい調べてよってしまいます
こっちから無理にメールするのやめます

374 :マジレスさん:2007/11/01(木) 01:48:45 ID:XYrR7iR1
>>373
他の人のレス読んでる?愚痴りたいだけならよそ行きなよ。
あとそれ、彼氏にとっては「旅行好きじゃないけど
373がせっかく計画して誘ってくれるから行く」だということはないの?
好きにしな。

375 :マジレスさん:2007/11/01(木) 01:51:43 ID:elFsUZ0N
>>374
これじゃむりないね

376 :マジレスさん:2007/11/01(木) 01:52:12 ID:Hp70bFDB
聞いてますよ!
温泉いいなーって彼氏が行ったからなるけど口だけなんですよね。

377 :マジレスさん:2007/11/01(木) 01:56:00 ID:HcNd+WNn
>>370 ごめんなさい。疲れててちゃんと読んでませんでした。彼は上手だと思います。私が性欲ないからダメなんです。それでも彼は私のことが好きだと言いました。
>>371 心配してくれてありがとう。がんばります


378 :マジレスさん:2007/11/01(木) 01:59:25 ID:Ts8J6iGP
いろいろ有って自殺しようと思ったのですが
未遂も有って今では考え直し、何とか生きていきたいと思います。

学生時代にパチスロで稼いだ貯金が600万円程あり、
300万円くらいをパーっと使って楽しく遊んで
なにか生きる希望が得られればと思うのですが
何か良い使い道は無いでしょうか?

379 :マジレスさん:2007/11/01(木) 02:05:51 ID:3lJ6kC1v
>>378
今年のクリスマス、300万を元手にプレゼントしてき。
孤児院やら被災地やら。

現実的じゃねぇと思うなら、そのまま貯金して、いつか家庭を持つときまで取っておけ。

380 :マジレスさん:2007/11/01(木) 02:06:41 ID:Oiq3Xi24
>>378
世界を旅したらどう?
鉄道の旅や、世界遺産・美食巡りとか

381 :マジレスさん:2007/11/01(木) 02:06:44 ID:XYrR7iR1
>>376
うーん、やっぱ価値観にかなり温度差があるんだと思う。
レス見ただけでもあなたはかなり熱いし、彼氏はマイペースなので。
どっちかの性格が極端に悪いという印象は受けなかった。
結局は、それでも彼氏と付き合い続けたいほど好きなのかに尽きるのでは。

あと376が好意でしてることをまたも悪く言って悪いんだけども、
温泉いいなーっていうのも軽い気持ちで言ってるだけなのかもしれない。
散歩中の犬見てハスキー犬可愛い〜と言うぐらいの。
ある程度、相手がマイペースだというのを割り切れると良いね。

>>378
自殺が失敗して良かったね!!
そこまで思い詰めたことがあるならまだ大変なんだろうけど
これから378に良いことがたくさん起きて毎日楽しく暮らせますようお祈りしますよ。
で、300万の使い方は
将来のために取っておいた方がいいと思うので他の人のレスを待ってくれw

382 :ベジータ:2007/11/01(木) 02:08:10 ID:BcsBmymZ
http://www.death-note.biz/up/img/5170.mp3


383 :マジレスさん:2007/11/01(木) 02:10:00 ID:AGKOTrIG
2chでレスを全然返してもらないんだけど、どうしたら改善できるかな?

384 :マジレスさん:2007/11/01(木) 02:10:03 ID:HcNd+WNn
>>372 そうですよね。
明日学校あるので失礼します。それと彼は大学生で私は高校生です。

385 :マジレスさん:2007/11/01(木) 02:13:17 ID:s35YAJVz
今浪人生だけど4月辺りに比べ何ヵ月もやる気が出ない。高校時代は学校辞めようと思った事もあったけど、大学で勉強したい事があったからこの道を選んだ。

だけど昔から歌が好きでこんなこといってもあまり本気には聞こえないだろうが、プロになりたいとも思ってる。なれなくともバンドを組んだりしてはやく自分の実力を試したい。

今まで高校入学からあったその気持ちを押さえてきたせいか、「気晴らし」を理由に一人カラオケで1時間歌う。家でも自制しない限り歌いまくる。

結局家に帰ると疲れて寝ちゃう事もある。だけど大学も絶対6大学には入りたい。今は後一息という地点にいるけど絶対油断はできない状態…。

音楽なんて大学入ってからやればいいじゃないかと思うけど、頭では分かっていてもこの有り様。周りは必死で勉強してるはずなのに。そして悩んでると煩わしくて余計寝てリセットしたくなる。

自分だって「人生」としてみたら頑張ってるつもりなんだけど、「受験生」としてみれば地の底って感じ。音楽断ちしたら良いのかなあ…触発されない様にとか。自分が選んだ道はまちがえだったのかなあ………。

自分の好きなアーティストとか見るとつくづくこうなりたいなあって思うのに、浪人という身分上大胆なことも出来ず宙ぶらりんな状態がもどかしい。やっぱ逃げてるだけかな…。歌禁するかな……。

386 :マジレスさん:2007/11/01(木) 02:15:35 ID:XYrR7iR1
>>383
普段どんなレスをすることが多いの?
レスをもらいづらいレスの典型としては
・一人言っぽい
・内容がマニアック
・全体に淡泊(レスしてもそれへのレスが「いえ」「はい」だけだとか)
・考え方がちょい変
・逆に、とても普通な内容である
・他人のレスに同意して意見を述べている内容である
辺りだと思うのだけど該当するものはある?

>>384
こ、高校生だったのか…。
それなら余計に気にすることないよー。体に気をつけて。お休みノシ
私もいい加減寝よう。

387 :マジレスさん:2007/11/01(木) 02:15:48 ID:W9nFTpuZ
>>383
面白いレスをするか、他の人がレスつけやすいレスをつければいい

それがわからなければ半年ROMれ

388 :マジレスさん:2007/11/01(木) 02:18:08 ID:W9nFTpuZ
>>384
女の性欲は年を経るに連れて高まっていく
それより高校生のうちからそんな毎日もセックスしない方がいいと思う
責任を取れるかetc.もあるし、恋愛観歪む

彼氏がしなくても我慢できるようならしない方がいい

389 :マジレスさん:2007/11/01(木) 02:23:17 ID:Oiq3Xi24
>>385
あとたった数ヶ月の我慢だよ
せっかくここまで勉強も頑張ってきたんだから、
とりあえず勉強は勉強でして、受験が終わった後に考えれば良いと思うよ
歌が好きなら、それでストレス解消したり気分転換をすればいい
「歌っちゃだめだ」って思うと余計にストレスになるからね
6大学くらいの大学だったら、音楽サークルとかもいっぱいあるだろうし、
学園祭なんかではバンド組んじゃえば結構面白いと思うよ
何をするにしても、とりあえず学歴はないよりあったほうが絶対いいよ

390 :マジレスさん:2007/11/01(木) 02:36:26 ID:s35YAJVz
>>389レスありがとうございます。

自分で書いていてわかったんですが、やっぱり今よりも音楽は制限します…。何て言うか、些細な事で自分の感情が触発されてしまうんです。本当にバカみたいにすぐ夜寝れなくなったり自分の生活に影響してしまうので…。

ダメそうなら少し制限を緩くしていけばいいかなとも思っています。今まで音楽だけはいい!と許してたところがあったし、二兎追う者は…という諺もありますしね><


残り数ヵ月頑張らなきゃ…(´・ω・`)

391 :マジレスさん:2007/11/01(木) 02:40:25 ID:bQ9J/2nA
少しこっちに恋愛感情持っている男友達がいるんですけど
ずっと付き合って行っていいのでしょうか?

昔からその人はあんまり男として見られないというか
「いい人」どまりであんまり恋愛経験はなさそうです。

私はその人には何でも言えるし、あんまり人と共通していない
趣味が一緒なので、これまで普通の友達以上によく話してきました。
でも、それがその人に誤解を生ませているのかも?と思います。

私自身は彼氏と長く続かないほうなので、付き合っては別れての繰り返しです。
何度かその人に、今度別れたら付き合わないかみたいな事を言われましたが
軽く流してきました。

いつかその人は自分のところにくると思ってるんでしょうか?
誤解を生ませているようならあんまり付き合わないほうがいいでしょうか。

男性側の気持ちが分かる方、レス下さい。

392 :マジレスさん:2007/11/01(木) 02:44:14 ID:24QOebX8
●チベット蔵族の虐殺 : 1950年の中華人民共和国のチベット侵攻以降における同地での
 蔵族の虐殺及び追放。1959年の「ラサ決起」の後、中国側は叛徒の徹底的な弾圧に乗り出した。
 この前後に行われた虐殺行為については国際法律家委員会のメンバーが現地人の証言をまとめ、
 「チベットと中華人民共和国」というレポートを出している。
 中国がまず標的にしたのは「富裕階級」「地主」「村などのリーダー」だった。
 それらの人々は公衆の面前で銃殺されたり、焼き殺されたりしたという。
 「財産を公開しない」という理由である者は溺死させられ、ある者は生き埋めにされた。
 密告制度が導入され、人民裁判、つまり、公衆の面前で個人を卑しめたり、
 その罪状を糾弾させる行為が行われた。これにより、子供は親の罪状を、親は子供の罪状を
 あげつらわなければならなくなった。子供に自分の親を射殺させるなどの行為も行われた。
 中国は、3階級の処刑が終わると、今度は僧侶の処刑と寺院の破壊に着手した。
 抵抗した僧侶らのうち、ある者は縄で絞め殺された。
 その際に、縄で首をしめる道具として仏像が使われたという。腹を切り裂く、撲殺する、糞尿を食わせる、
 生きたまま焼き殺したり生体解剖を行ったりと、残虐を極めた行為で次々と僧侶たちを処刑していく。
 経典はマットレスやトイレットペーパーに使われた。中国が殺したのは富裕階級と僧侶だけではない。
 新婚の女性は産婦人科で知らぬうちに不妊手術を受けさせられた。
 「検査」と称し強制的に連行された男性は、生殖器に何らかの手術を施され、
 それ以降、性的欲求をまったく感じなくなったという。子供たちは「中国本土で教育を受けさせる」という
 名目で連れ去られたまま、二度と戻ってくることはなかった。
 チベット亡命政府の発表によると、「解放」の美名のもとに中国によって殺されたチベット人は
 1950年から1984年までの間で120万人以上にも上り、
 中国側は決してこの数字を認めようとしないが、虐殺は現在も続いているそうである。
http://www.minghui.jp/2006/01/04/xgs_060104_01.htm
http://www.faluninfo.jp/2007/08/html/070830_phss.htm




393 :マジレスさん:2007/11/01(木) 02:55:43 ID:3lJ6kC1v
>>391
男にも、色々いっからね。
期待するタイプ。期待せずとも、傍にいられたら良いやタイプ。
その子はどっちだろうな。「付き合わないか?」と言われんなら、そりゃ期待してんだろうな。

>私自身は彼氏と長く続かないほうなので、付き合っては別れての繰り返しです。
>何度かその人に、今度別れたら付き合わないかみたいな事を言われましたが
>軽く流してきました。

君はさ、今、フリーなわけ?それとも、誰かいんの?
ま、こういっちゃ何だけどさ、あんま続かないわけでしょ?

「いい人」と思えるなら、付き合っちゃえば?
んでさ、男を磨くアドバイスをしてあげんの。
女もそうだけどさ、恋愛すると男も変わるぞー。
君も、追いかける恋愛はチョット休んで、育てるっつーか、一緒に育む恋愛してみんのも
悪くはないでしょ。どうせ、このまま離れちゃうなら、恋愛しても良い気するわ。

394 :マジレスさん:2007/11/01(木) 03:08:25 ID:bQ9J/2nA
>>393
レスありがとうございます。今彼氏はいます。

その人はなんていうか、本当に恋愛対象外です。
男性と意識しないのでいい人なんですけど、男としては本当にまるでタイプじゃないです。
申し訳ないけど、恋愛関係になるのは無理です・・・。
なので、その人に悪いなぁと思ってます。

それなら離れるべきでしょうか。
女友達があんまりいなくて、女友達みたいに思ってます。
女友達に告られても困りますよね。そんな感じです。

395 :マジレスさん:2007/11/01(木) 03:14:33 ID:3lJ6kC1v
>>394
あそ。そりゃ無理そうだな。
俺の予想では、彼は期待してる。
だから、まぁ、相手は男だから、別に良いかも知んないけどさ、年齢的に「自分が縛ってるな」と思うなら、
フェードアウトしても良いんじゃねぇの。その辺は君が決めることだと思うけどね。

もし、ガツンと言わなきゃ落ち着かないってなら、

「今度別れたら付き合わないか」って言ってくれたけど、
そういう対象とは見れないんで、今の関係が、○○にとっても、
私にとっても、良い事だとは思えなくなってしまった。

・・・のようなこと言うしかないかもな。

396 :マジレスさん:2007/11/01(木) 03:28:54 ID:HEGKs1A4
男から見たら、いくら綺麗な女性でも20代後半からは肌とかの劣化が気になってあまり萌えませんよね
女から見た場合は顔とかスタイルがよければ20代後半や30代の男性でも有りなのでしょうか?
やっぱり若い男の方が萌えますか?

397 :マジレスさん:2007/11/01(木) 03:30:35 ID:bQ9J/2nA
>>395
期待してるなら、つらいですよね・・・。
彼の事は、変かもしれないけど、すごくいい(女)友達のように思ってるから
できたら楽しくやっていけたらと思うけどそれはずるいですよね。
彼に彼女ができれば今よりいい関係になれると思ってるんですけど
それも勝手ですよね・・・。

少しずつフェードアウトしていきます。ありがとうございました。

398 :マジレスさん:2007/11/01(木) 03:38:16 ID:3lJ6kC1v
>>396
それ女に聞いてんだよな?男の俺が答える筋じゃねぇけどさ、

>男から見たら、いくら綺麗な女性でも20代後半からは肌とかの劣化が気になってあまり萌えませんよね
そういう表面的な部分を上回る良さが、良い女にはあんだよ。ま、年下でも良い子はいっけど、
落ち着きない子は、苦手だからなー。

>女から見た場合は顔とかスタイルがよければ20代後半や30代の男性でも有りなのでしょうか?
顔、スタイルを問わず、男くさい男が好きな女はいるぞー。

>やっぱり若い男の方が萌えますか?
若い男が可愛いって女もいるわ。

何が聞きてぇのか知らんけど、自分に合う人を探せばいるだろうよ。ガンバレ。

>>397
>彼に彼女ができれば今よりいい関係になれると思ってるんですけど
>それも勝手ですよね・・・。

いや、その辺はさ、お互い何歳か知らんけど、話し合ったら良くね?
君が考えること、相手が考えることを交換して、今後を決めたら良いじゃねぇの。

じゃ、落ち。

399 :マジレスさん:2007/11/01(木) 03:48:00 ID:ovj9nu09
>>396
三船美佳夫妻を知らんのか?
二十歳前後でも中年のおっさんが好みな女もいる。ひとくくりにスンナ。

>>397
現在彼氏いるのを知ってて狙ってるくらいだからなぁ、そう簡単には諦めないだろう。
まぁなるようになったらいいじゃない。

400 :マジレスさん:2007/11/01(木) 04:04:42 ID:HEGKs1A4
>>398>>399
もっと本能的な事を聞きたいんだよね
男はより若い女性の方が可愛いと思うし性欲が湧くでしょ?
誰でも鮮度の良い食べ物の方が好きだし美味しいと思うのと同じでさ
でも女はどうなのかなと思うんだよね
本能的に若い男性の方がムラムラしたり視覚的に見ても格好良く見えるかどうか

401 :マジレスさん :2007/11/01(木) 04:16:17 ID:EorXL7x5
それはホント人それぞれじゃないの? 視覚的にというかその人の脳みその働き方じゃないのか?
幼女に萌える奴もいれば、人生経験が豊富で20歳ぐらいの奴がホント子供に見えて全然性欲の対象に
ならない人もいるんじゃないの?

402 :マジレスさん:2007/11/01(木) 04:18:26 ID:Co5XGNf0
>>399
中年が好きなんじゃなくて、好きになった男がたまたま中年だっただけでしょ

403 :マジレスさん:2007/11/01(木) 04:27:10 ID:uwtQtVI2
まあしょうがないよね
まずこいつはまんこという認識から始まる男側と
男がそう思ってるわずかな間で喋り方や年齢や顔やフトコロ具合や服装やたたずまい
全てを総合判断している女側とは
大きな隔たりがあるんじゃないのか

まったく同じスペックの男で年齢が若いのとおっさんを比べさせても
男は9割以上若い方を選ぶだろうが
女はそうでもないんだろ?

404 :マジレスさん:2007/11/01(木) 04:29:26 ID:lRwun+YU
>>402
それがそうでもないんだよ
ルー大柴とか顔がたるんできてるような中年オヤジが好みな若い女もいる
男とはちょっと感覚が違うんだよ

>>400
男は無意識に健康美な女を選ぶ傾向が強いね、自然と丈夫な赤ん坊を育てるのに適している相手を欲するようだ
女には特にそういう意識はない

405 :マジレスさん:2007/11/01(木) 04:36:36 ID:VpVioNe1
>>400 >男はより若い女性の方が可愛いと思うし性欲が湧くでしょ?
    今熟女ブームなのを知らんのか?
   >誰でも鮮度の良い食べ物の方が好きだし美味しいと思うのと同じでさ
    セックスだけに限定すれば鮮度なんか関係無い、美人でマグロよりは
    ちょいブスでも上手い方がいいだろ。
    はっきり言って本能的に若い方がムラムラなんてこた無い。視覚的なら
    池面とか高身長ならいいわけで年関係無い。

406 :マジレスさん:2007/11/01(木) 04:40:46 ID:F5AgskAC
今28才の♀です。
最近、35才の男性と知り合ってすぐに告白されました。デートをしたのですが、彼の事をオジサンだなーと思ってしまい、(お互い老けるし)早めに結婚を考えてくれないと続かないかもと悩んでいます。
彼は私を大人っぽいといい、年齢差のギャップを感じてないらしくマイペースです。
そういう状況で正直に自分の気持ちを言うのは、まずいでしょうか?


407 :マジレスさん:2007/11/01(木) 04:44:06 ID:HEGKs1A4
>>403
そういった総合判断とかじゃ無くて、もっと本能的な事が知りたいんだよね
考えた末に選ぶんじゃ無くて、見た瞬間とかにどう感じるかと言う事を
何故こんな事を聞くのかと言うと、5歳年下の彼女と付き合ってるんだけど、自分が三十歳になった時に彼女が自分をどう感じるのか知りたい

408 :マジレスさん:2007/11/01(木) 04:45:02 ID:s5TqDFes
>>396
性欲面で若い男の方が萌えるかと問われれば、そうでもないと思う。
女性という性は、産み育みという部分がある。
それを考えると若い方が(体力勝負なんで)有利だと思う。
花は奇麗なうちがやっぱり奇麗だと思うのは、当たり前の感覚だと思うしね。
男性という性は、自分という種を植える部分がある。
なら、実が無ければ魅力的な種にはならんわけで。

でもなぁ、奇麗だと思う概念が人それぞれで、
同じ人格のハリがある女性なら若い方がいいだろうけど、やっぱりそこは人格はある程度の年齢も必要で。
同じように、同じ人格なら若くてハリがある男性がいいだろうけど、上に同じ。

少なくとも、若さ「のみ」を見る男は、いささかがっついてる印象があるのは否めない。

409 :マジレスさん:2007/11/01(木) 04:48:50 ID:VpVioNe1
>>407 てかそれなら最初からそういう相談で言え。メカニズムだの男女論だの
   持ち出すからややこしいんだ。彼女がよければそれでいいんだ、振られる
   時は振られるし。

410 :マジレスさん:2007/11/01(木) 04:51:32 ID:s5TqDFes
>>406
年齢で考えることも必要。言っていいと思う。
でもタイミングがあるから、貴女がその人とこれから先を生きて生きたいと思えるなら、言っていいんじゃないかな。
年齢的に結婚を焦ってる、とかじゃなければね。
あくまで貴女がその人と生きたいと思うならば。

>>407
貴方の今の年齢が判らないが、貴方が30になるまでにまだ時間があるなら、
>見た瞬間
には該当しないわな。
むしろ、30なのにまだその程度かと思われないように、
20代の勢い一辺倒ではなく、着実に詰める姿勢が大事なんじゃないかねぇ。


411 :マジレスさん:2007/11/01(木) 05:04:32 ID:F5AgskAC
>>410
そうですね。タイミングが大事ですね。この先、本当に彼と生きたいのかどうか考えてみます。

412 :マジレスさん:2007/11/01(木) 05:09:12 ID:s5TqDFes
>>411
良い結果が出ますように。

結婚するからには互いにそれくらいは伝えられないとうまく行かないと思う。
一緒に生きたいと思われた時なら、それはそのタイミングだと思います

413 :マジレスさん:2007/11/01(木) 05:15:37 ID:HEGKs1A4
>>410
そう言う綺麗事じゃ無くて、何度も言ってるけど本能的な事が知りたいんです
まぁ、そもそもこれは女性に答えて貰わなければ分からないですね
女性の方お願いします。

414 :マジレスさん:2007/11/01(木) 05:25:09 ID:s5TqDFes
>>413
奇麗事のつもりはないんだけどね。
ものごっつい若い方なのでしょうか?彼女の嗜好として若い方がいいと思うタイプなのでしょうか?
もう少し状況話していただけませんか?
あなたがそういう面で恐れてるのかどうかとか。
一応、女の端くれで、青臭い男はあんまり魅力を感じないと言うのは私個人として率直な所。
生々しくいえば体の相性も、勢いだけじゃあんまり楽しくないし。
これでは答えになっていません?奇麗事に聞こえます?

415 :マジレスさん:2007/11/01(木) 05:38:41 ID:s5TqDFes
少し考えました。
本能という意味では、強い男が好きなんだと思います。
でも強さにも色々あって、腕力・財力・知力などありますよね。
一緒に総合で強くなれるならベスト。
腕力や肌のツヤなら若い方がいいけど、技能面重視では年齢重ねた方がいい。
この辺りは強さの質の好み次第。
さすがに10代女性で80代を好きな人は稀有だと思いますが。

肌のツヤや絶倫具合を重視するなら若いに越した事は無いんでしょうけど、
女性って心を許せないと、感じない所があるんで、
若けりゃいいというわけじゃなさそうです。

416 :マジレスさん:2007/11/01(木) 05:48:21 ID:azb1shHs
若さしか取り柄ない男乙
ボクちゃんの言いたいこと分かれ!だから、5歳下の女しか相手してもらえないんだね。
30になったら捨てられるよw

417 :マジレスさん:2007/11/01(木) 05:49:16 ID:HEGKs1A4
>>414
なんか回りくどい答えだな
どこかに妥協や屁理屈やヒネクレが見え隠れすると、本能的では無いのかと思ってしまうよ
『若くて格好良い男性を見るとムラムラする』『オッサンはキモイから嫌い』
こんな風な率直な答えが聞きたい

418 :マジレスさん:2007/11/01(木) 05:54:17 ID:s5TqDFes
>>417
だからさ、どう考えてるの?
あなたの彼女がどう考えてるか判らんし、ただの1意見というなら既に書いてる。
カッコイイと思うのに、年齢はあんまり関係ないという意見はダメなの?

がっついた男にはムラムラしません。
オッサンだがら好き、若いから好きじゃなく、
安心できないとムラムラもしない。
これでいいですか?

419 :マジレスさん:2007/11/01(木) 05:55:57 ID:s5TqDFes
うーん。
あなたの彼女がそう言う人なの?
上の方で他にも書いてる人がいるけど、あなたの状況わかんないや。

若い方がいいって結論を求めてるのかな。

420 :マジレスさん:2007/11/01(木) 05:59:12 ID:XRGVdoFo
動物心理学から言うと、すべてのメスは体の大きいオスに魅かれる。
つまり強いオスを相手に、強く丈夫な子孫を残すために。
人間のメスの場合も同じ。
ただし近年、人間のメスは強さだけでなく、
頭のいいオスを求める傾向が強まっている。
目的は同じ。強く丈夫で賢い子孫を残すため。
(さっき読んでいた科学雑誌でちょうど読んだところ)。

そこから考えると、年齢の若いオスは、
たとえ体が大きく、強く丈夫でも、賢さに欠ける場合が多い。
それだけの人生を経験していないからだ。
一方、人生経験豊富な年寄りのオスは、身体的魅力に欠け始める。
要するに、若すぎても年が行き過ぎてもメスには好まれない。
強さと賢さをほどよく兼ね添えた年齢が理想なのではないか。


421 :マジレスさん:2007/11/01(木) 06:04:42 ID:WHwempcW
僕ちゃん捨てられそう。
捨てられる理由が若くないからに違いない!女はビッチだからね!
そう思いたいだけなんじゃね?w

422 :マジレスさん:2007/11/01(木) 06:13:13 ID:QDX3PHla
>そこから考えると、年齢の若いオスは、

子孫の資質はDNAで決まってるから、オスの老若は関係なくないか?
子供を育てるためのエサを採ってくる能力というなら理解できるけど。

423 :マジレスさん:2007/11/01(木) 06:18:36 ID:XRGVdoFo
>>422
??
年取ったオスの精子は質が悪くなるけど。

424 :マジレスさん:2007/11/01(木) 06:24:29 ID:om/msexC
雄の優劣が若いか若くないかで判断してるらしいし、
雌の優劣は若い方がいいというのが絶対らしいし、
大きいとか固いとか回数が魅力だと思う人なんだろうよ。
突き押しさえしてれば女は歓ぶ世界ばんざい


425 :マジレスさん:2007/11/01(木) 06:25:59 ID:QDX3PHla
>>423
年を取って質が悪くなるのは発現系。
遺伝系は生涯通じて変わらない。

子孫に遺伝するのは、遺伝系だけ。

426 :425:2007/11/01(木) 06:29:41 ID:QDX3PHla
遺伝型 <- 遺伝系
発現型 <- 発現系

427 :マジレスさん:2007/11/01(木) 06:34:30 ID:35mVoKii
>>425>>426
そうであれば結論は簡単。
オスの年齢は関係ないということ。
強くて丈夫で頭が良ければ、何歳でもメスに好まれるということ。
(しかし年を取ったら腕力も健康状態も劣ると思うが・・・)

428 :マジレスさん:2007/11/01(木) 06:52:41 ID:QDX3PHla
>>427
ご明察。

429 :マジレスさん:2007/11/01(木) 07:00:43 ID:LSMHdgkW
長い議論がようやく終結?

430 :マジレスさん:2007/11/01(木) 07:15:31 ID:edYJWyiO
相談です

今まではフリーターのような立場で仕事をしていましたが、臨時社員にならないかと雇用先の偉い人に誘われました。
ゆくゆくは正社員って流れになるそうですが、個人的にそんな気はサラサラありません。
仕事振りを認めてもらったのは大変嬉しいけど、会社が好きになれない。
とてつもなくでかい会社で(業界大手)、給料もいい。
でも、僕はデカイ会社に興味はありません。
周囲は「入れ」と勧めてくれますが、どうしても踏ん切りがつかない。
嫌なら辞めれば的な考えで入るのも失礼だし・・・・

そこで、何かいい断る台詞はないものかと知恵を拝借願いたく書き込みました。
説得ものに弱いんです。

431 :マジレスさん:2007/11/01(木) 07:20:49 ID:QDX3PHla
将来どういう仕事したいの?

432 :マジレスさん:2007/11/01(木) 07:26:16 ID:edYJWyiO
今の仕事のまんまでいいんです。


433 :マジレスさん:2007/11/01(木) 07:37:33 ID:edYJWyiO
>>431
就職するのであれば、地元企業がいいです。
今は約束した仕事が残ってるので、それが終わったら身の振り方を考えようと思っていました。
他にも数社から誘われましたから、僕の仕事振りを知らない小さい会社に就職したいんです。
1人の存在が大きいってやりがいあるじゃないですか。
先入観で誘われるがまま入社して、「こんなんだったか?」とか思われるのが嫌だし、
何千人いる社員の一人で、給料が良くても半死状態で働くのは嫌です。


434 :マジレスさん:2007/11/01(木) 07:42:39 ID:XMWKzoXH
何度も質問してすみません。
医療系の学校に通い、うつ病になってしまいました。・・・
大学卒業後はいったのでいま24歳です。
クラスメートとも折り合いがつかず、やる気も出ず、自分には向いていない、と
とても激しく思っていてメンバーで仲間割れをして、
実習停止になってしまいました。

まだ救済の余地はあるのですが、もう私は耐えられません。
ですのでもうここで打ち切りにしてやめようと思うのですが、
大学卒業後に専門に行き、中退というのは相当なハンデですか??
就職なんかきまりませんか??
人生地獄ですか?お先真っ暗ですか?
皆さんの意見をお願いします。

435 :マジレスさん:2007/11/01(木) 07:44:01 ID:RsGY0cPS
>>433
「何千人もいると埋もれてしまう程度の器でしかないから、
 周囲のレベルを落として相対的に自分の存在が大きい場所にいたい」
ということだね。

正直にそう言えばいいんじゃないの。

436 :マジレスさん:2007/11/01(木) 07:46:29 ID:RsGY0cPS
>>434
>大学卒業後に専門に行き、中退というのは相当なハンデですか??
Yes.

>就職なんかきまりませんか??
今は売り手市場だから決まらないとは限らないが、
新卒に比べてかなり厳しいのは間違いない。

>人生地獄ですか?お先真っ暗ですか?
知るかよ。自分で考えて自分でなんとかしろ。

437 :マジレスさん:2007/11/01(木) 07:49:33 ID:edYJWyiO
>>435
ほぼそれに近い事は話しました。
正直自分は小物と自負していますから。でも、
「もっと意欲を持って・・・」とか、「君なら将来我社を背負って・・・」とか、「もっと自分を信じて・・・」とかあれこれ言われました。
なかなか相手が引かないんです。

438 :マジレスさん:2007/11/01(木) 07:55:32 ID:RsGY0cPS
>>437
なら

>先入観で誘われるがまま入社して、「こんなんだったか?」とか思われるのが嫌だし、
>何千人いる社員の一人で、給料が良くても半死状態で働くのは嫌です。

と言えばいい。
そんなくだらない先入観を持っていると知れば、雇う気もなくすだろう。

439 :マジレスさん:2007/11/01(木) 08:01:02 ID:edYJWyiO
>>438
それも言いました。
すると
「そんな事にとらわれず思いっきりやってくれ」とか「立場が人を造るんだから心配するな」とか
「時間は自分でコントロールすればいい。君なら大丈夫」とか言われました。
散々嫌味っぽいこと言ったのに、とにかく考えてくれと。
世話になった相手だけに困ってるんです。

440 :マジレスさん:2007/11/01(木) 08:07:19 ID:RsGY0cPS
>>439
それだけ深刻に人手不足なんだな。


まあいろいろ言ったけど断るのに理由はいらないよ。
「お断りします」で突っぱね続ければいいだけ。
含みを残した返事をしてるから食い下がる。


>世話になった相手だけに困ってるんです。
と思うのなら、なおさら
「嫌味を言いつつ相手が諦めるのを待つ」
なんて姑息な方法を取るべきでない。

441 :434:2007/11/01(木) 08:09:30 ID:vFz3o53+
やっぱ相当なハンデですか…人生終わりレベルですか?でももう気持ちが続けられません…

442 :マジレスさん:2007/11/01(木) 08:12:41 ID:RsGY0cPS
>>441
>人生終わりレベルですか?

それで「もう死ぬしかない」と“自分が”思い極めたなら人生終わりレベルだな。


そんなことは他人に聞くものじゃない。
相談したいのなら、具体的に何が問題でどうしたいかを言え。

443 :マジレスさん:2007/11/01(木) 08:22:44 ID:7yqB1+mR
>>441
専門の何年目?3年課程の2年目?
大学での専攻は?
救済の余地とは何?
その他いろいろもっと具体的に書いてよ。

444 :マジレスさん:2007/11/01(木) 08:24:47 ID:swpV44wG ?2BP(1)
相談お願いします。
うちの両親・兄弟が頼りなさ過ぎて困っています。
昨日も病院代滞納(28万)が払えない。と
電話掛かってきて、どうにかならないか。と言われました。
過去にも50万消費者金融で借金して
片代わりさせられました。
デリヘルとOL両立して払っていたのですが
どうやらまたデリヘルをやらなくちゃいけないみたい。。。


死にたい。。

445 :マジレスさん:2007/11/01(木) 08:27:57 ID:7yqB1+mR
>>444
>片代わりさせられました。
させられたの?それとも“した”の?
今回はさせられるの?それともするの?

446 :441:2007/11/01(木) 08:28:30 ID:vFz3o53+
二年で三月で卒業予定です。
でも実習が停止になると受け入れ先があるかもわかりません。
とりあえず補講を受ければ受け入れを捜すといってましたが、三回あるうちの二回が停止になったため、もう自信もないし続けられそうにないです。

大学は文学卒業でパソコン一級とか資格はいろいろあります。

447 :マジレスさん:2007/11/01(木) 08:29:43 ID:edYJWyiO
>>440
一番最初に「お断りします」で始まりました。
当然「何故だ?」となり、ごちゃごちゃしちゃいまして・・・。
人手不足は深刻だと思います。
僕なんかを雇おうと思ってるんですから。
頑固な人ですが、悪い人ではないので諦めて欲しいと思ってあれこれ言いました。


448 :キビシイ マジレスさん ◆YWJXIc03eQ :2007/11/01(木) 08:29:50 ID:qsHE0+Ym
>>444
アナタに、beポイント を送りたいのですが、、
やり方が解りません

449 :441:2007/11/01(木) 08:31:19 ID:vFz3o53+
その仕事にたいしても全く魅力を感じないし、こんな状態でまた受け入れ先に行ったとしてもまた停止になるのは目にみえてます。
私ももったいないとは思いますが続けられない状態なんで仕方がないともおもいます。
でも将来が不安です…

450 :マジレスさん:2007/11/01(木) 08:32:53 ID:swpV44wG ?2BP(1)
>>445
ワタシの名前で借金をしたので
強制的にしました。

医療費は親が身体障害者なので帰ってくるみたいなので
一応払ってもいいかなって思うんだけど
返してくれるかは微妙です。
家族が信じられない。

>>448
beポイント送れないようにしてあるので。。。
ごめんなさい。

451 :マジレスさん:2007/11/01(木) 08:37:07 ID:N4qdFLjw
>>450
娘の名前で借金して、娘風俗で働かせて、
しかもまた金引き出そうとする家族なんて家族であって家族でない。
逃げろ。金渡さず逃げろ。
返ってきた医療費はあなたの所には戻ってこない。
あなたは十分よくやったのだから、後は兄弟がなんとかすればいい。

452 :マジレスさん:2007/11/01(木) 08:47:22 ID:iq8jSufo
>450
はっきり言うけどあなたのご家族、あなたを食い物にするよ。
あなたのことを金づるくらいにしか考えてないよ。
仕事やめて引っ越したほうがいい。
絶対に連絡をとってはいけない。難しいだろうけど、あなたの将来のために
やってみて。
あなたがもし好きな人と結婚したとしても、あなたの家族はあなたの家庭を
めちゃめちゃにすると思うな。

453 :マジレスさん:2007/11/01(木) 08:49:58 ID:QDX3PHla
>>450
うん、逃げたらいいと思う。
家族に食い物にされる必要はないよ。
守り合うのが家族でしょ。

あなたは、自分で自分を守らなきゃ。

454 :マジレスさん:2007/11/01(木) 08:51:55 ID:kH1zParT
現在大学四年生、実家を離れ下宿をしています
就職先も決まってつかの間の安息の時を過ごしていたんですが
夏ごろ父親がうつ病のため失職し、なんとか再就職はしたのですが所得が半分ほどになりました
現在でもうつ病にかかっています
追い討ちをかけるように祖父(祖父は他界)の看病をしていた母親に肝炎が発覚しました

就職先は地元のため将来的に親を支えていくつもりはもちろんあります
ですがすぐに戻る気になれません
器用な性格でない自分は大学に入ってすぐに生活を楽しむことができませんでしたが
やっと友人や周囲の環境に恵まれだし、楽しいといえるようになりました
今、ショックなことが続き精神的にまいって判断に困っているのもありますが
最後の若い時間を楽しみたいという気持ちと親をささえたい気持ちに葛藤があります




455 :キビシイ マジレスさん ◆YWJXIc03eQ :2007/11/01(木) 09:00:42 ID:qsHE0+Ym
>>454
何の判断に困っているの?

456 :マジレスさん:2007/11/01(木) 09:25:33 ID:swpV44wG ?2BP(1)
>>451
>>452
>>453
皆さん暖かい言葉、ありがとう。
ですよね。今付き合ってる彼氏にも「早く縁を切れ」
と言われています。

家に残っているお兄さん(お金ばっかりせびられて
結婚も出来ず、現在40歳)がすごく心配なんですが。。

自分だけ幸せになっていいのかな?

457 :マジレスさん:2007/11/01(木) 09:27:54 ID:OQDXczhU
>>454
両親は両親でなんとかしますよ。
実家に帰って重いものを背負わされない方があなたのためです。
この先、あなたに親が頼ってきて甘えてきたとして、あなたは自分の人生を
生きられますか?恋愛できますか?結婚して外に出ることができますか?

・・・酷なようですが、わたしは実家に帰らない方がいいと思います。
どのみち帰ることが必要なときがくるかもしれませんが、可能な限りは。

ときどき帰省するくらいがいいのでは。

458 :マジレスさん:2007/11/01(木) 09:51:01 ID:N4qdFLjw
>>456
お兄さんを守るのはお兄さん自身で、あなたは関係が無いよ。
あなたはあなたを全力で守らないと。
お兄さんの事を心配してる場合じゃないよ。共倒れになってどうするの。
そもそもその40歳にもなった兄さんがあなたを助けてくれたのかい?
言葉やら細かい事で助けてくれたと感じた事はあるかもしれないが、
結果だけ見ればあなたは借金を背負わされてデリヘルだよ。
本当に助けになってくれてたのなら、こんな事にはなっていない。
親をもっと管理するだろう。

せっかくちゃんと考えてくれる彼氏がいるんだから自分の幸せを考えるべき。
このままじゃ駄目だとわかっているんでしょう?感覚が麻痺する前に逃げろ。
もしかしたら悪者扱いされたり酷い事を言われるかもしれないが、
それは金をせびる相手がいなくなった奴の恨み言でしかない。気にするな。
奴隷が逃げて逆ギレしてるだけなのだから、相手にする必要はないんだよ。

459 :マジレスさん:2007/11/01(木) 09:56:04 ID:VJTCWNbE
>>449
救済の余地って何?

460 :マジレスさん:2007/11/01(木) 10:07:46 ID:hjr6T8MU
30代 女性
母の事で相談します。母は見栄っ張りで他人と話しをする時
小さな事でもいちいち見栄を貼ります。母の見栄の張り方には
一つの法則があって、たとえば5千円で買った服を1万5千円したと言ったり
微妙に数字をサバ読むのです。私は漢検の準一級を持ってるのですが
母は「娘は漢検一級持ってる」と人には言ってます。
なんだか自分の能力を否定されたみたいでこれにはちょっと凹みました。
私はなんでもありのままに正直に話した方が気が楽というタイプなので
見栄を張る人の気持ちが理解できません。
私と母はとても気が合うし仲が良いのですが
見栄を張る時の母を見てるとたまらなく嫌悪感を感じます。
いまさら母の性格は変えられないと思います。
私の気持ちの持ち方を変えて行くしかないのでしょうか?
ご助言お願いしますm(_ _)m


461 :マジレスさん:2007/11/01(木) 10:20:12 ID:7v4NW6Rj
>>460
「わたしは漢検準1級だから。漢検一級持ってると人に言わないでね?
それ、嘘だから」
と母親に直接言ってみたらどうでしょう?

性格を変えるのは無理ですが、癖は変えることできますよ。
お母さんのは、性格というより、癖・習慣の問題だと思います。

・・・でも、あなた自身のこと意外・・洋服のことなんかは大目にみてあげた方が
いいと思います。

462 :マジレスさん:2007/11/01(木) 10:34:35 ID:swpV44wG ?2BP(1)
>>458
そうですね。お兄さんとは年が離れていて(14歳違い)
小さい頃お誕生日やらお年玉やら貰っていたのを思い出して
なんだか悪いなあって思ってしまって。。

実は妹が虚言癖があって、家族の皆をだまして
家のお金を持ち出したんです。(最近の話)
ワタシも妹にお金を貸してしまってそのままフェードアウトされました。
妹は多分男に貢いでいたんだと思いますが、
お兄ちゃんは妹のローンを組んであげていたそうで
今、代わりに払っているそうです。
仕事+バイト2つ掛け持ちだそうです。

自分の幸せを考えたいけど、可哀想すぎて。でも、冷たくならなきゃ
いけないよね!

国とかの制度でなんとかならないのかな?
生活保護とかって難しいんですか??

長文&チラ裏でごめんなさい。

463 :マジレスさん:2007/11/01(木) 10:39:00 ID:Co5XGNf0
>>460
他人からしたら、数字を鯖読む事より自慢される行為の方がうんざりする。
げんに、漢検と準漢検の違いがわからない。
むしろ気を付けたいのはそっちじゃないかな。


464 :マジレスさん:2007/11/01(木) 10:51:27 ID:N4qdFLjw
>>462
兄さんは、言い方悪いが馬鹿ですよ。
兄さんを好きみたいだからむかっとしたかもしれないけどね。
なんでそんなに金銭面で問題がある家庭なのに
妹のローンなんて組んであげるのか私には理解できません。
もう40でしょう?ちょっとは学習してもいいのに。
年の離れた兄ならば、稼ぎ以上の買い物するなと注意して当然だよ。
そんな風に他人の名義で借金(ローンは借金です)して平気だから
あなたの名義でも借金されてあげくデリヘルなんだよ。
眼を覚ませ。可哀想とか見捨てる自分冷たいと思う時点でおかしい。
そういうのを共依存と言うんだよ。
あなたにはちゃんと言ってくれる彼氏もいる。
ちょっと洗脳されてるけど、まだこの状態を疑問に思える。逃げろ。

あと、個人的な感情ですがあなたの家庭は生活保護を受けてほしくありません。
自業自得なのだから。
自分が背負いたくないから、兄が可哀想という理由で
他人に背負わそうとしないで下さい。
なんで自己破産の前に生活保護で金せびる事を考えるのか!

そもそも借金を勝手に背負わされた時点で何故弁護士に相談しない?
市民向けの無料相談とかあるだろう。インターネットをしてるのだから活用せよ。
2chにだって借金生活の板があるだろう。
だれかどうにかしてくれないかなあ、じゃなくて自分で調べなさいよ。

465 :マジレスさん:2007/11/01(木) 10:54:48 ID:b78kr7kK
>>460
> 見栄を張る時の母を見てるとたまらなく嫌悪感を感じます。

30過ぎた人間が未だに母親と行動をともにしていることにビックリします。
一緒に行動しなければいい。一緒に行動しなければならない理由も無いでしょう。

466 :マジレスさん:2007/11/01(木) 10:57:02 ID:b78kr7kK
>>462
収入があるなら生活保護は無理です。
今回の件で家族全員良く分かったことでしょう。

今後サイマーは相手にしないことですね。

467 :マジレスさん:2007/11/01(木) 11:06:15 ID:swpV44wG ?2BP(1)
>>464
怒らせてしまったのならばごめんなさい。

うちは両親とも身体障害者で妹も身体障害者なんです。
親は昔、保証人になって自己破産してます。

両親とも保険は入ってません。本当にこれからどうなるのか。。
うちは贅沢とかしてないと思うんです。
ふとんなんて未だにせんべいぶとんですよw

なんでお金が足りないんだろう。。?
ホントに不思議です。負のスパイラルって感じです。

そうですね。一度専門家に相談してみます。
ありがとうございました。

私も家族を断ち切って幸せになろうと思います。

468 :マジレスさん:2007/11/01(木) 11:07:52 ID:swpV44wG ?2BP(1)
>>466
ですよね。。

ありがとうございました。
頑張って断ち切ろうと思います。

469 :マジレスさん:2007/11/01(木) 11:08:09 ID:uCSENvNv
現在大学一年生で一人暮らしをしていますが、
会話を交わす相手がいません
寂しいです。
大学辞めようか悩んでます…

470 :マジレスさん:2007/11/01(木) 11:10:19 ID:b78kr7kK
>>469
大学辞めたら会話する相手がいるの?地元に帰るって事か。
どうせ辞めるつもりなら、色々アルバイトとかしてみたら。

今以上に人に会う機会を増やしてみなよ。

471 :52:2007/11/01(木) 11:15:45 ID:dNBHxGHe
>>279

52です遅レスすいません。

自分は今までの人生で色々な事に関して成功と言うものが無いので踊場の行き方さえ知らないんです…だからすぐに頂上だけを見てしまうのかもしれません。

好きな事はゲームとか読書なんで実務的には何も使えません。
ただ今は出来れば就職先は輸入、輸出関連の所に入りたいと思っているので英語を話せるようになりたいと思っています。
ただ自分は地方私大の法学部の2年なんで今から頑張っても、外国語を専門にしてる奴らに対抗出来るのか? と不安に思ってしまいます。

472 :マジレスさん:2007/11/01(木) 11:22:47 ID:o7gQ5v0T
http://shiga.s287.xrea.com/upload/src/up8473.jpg

473 :マジレスさん:2007/11/01(木) 11:23:14 ID:RsGY0cPS
>>471
そりゃ専門にやってた人と比べれば不利だ。
もしかしたらどれだけ頑張っても届かないかもしれない。

一つだけ確実に言えるのは、
その「頑張っても無駄かもしれない」という、
冷静に考えれば何の根拠も無い不安に勝手に一人怯えて何もしなければ、
間違いなくどうにもならない、ということ。


輸出輸入関係の仕事をやりたいのなら今やるべきことは何だ?
それをやることに、「今まで成功体験があったかどうか」は関係あるのか?
それは「これだけ頑張れば確実に希望がかなう」という保証(言うまでもなく
そんなものは無い)がなくては出来ないことなのか?

474 :マジレスさん:2007/11/01(木) 11:24:13 ID:uCSENvNv
>>470
アルバイトですか…
自分みたいな他人と接するのが苦手な人間は、どういう仕事が向いてるんでしょうかね。
警備員とか、倉庫や工場での勤務とかですかね?
いずれにせよ、もうこれ以上耐えられません。消えたいです。逃げ出したいてす
ヘタレと笑われるかもしれないけど。
地元に帰っても八十八歳の祖母がいるだけで、友人はいません
これから先、どう生きていけばいいんでしょうか。同じ事を繰り返すのでしょうか。
苦しいです。

長文失礼しました

475 :マジレスさん:2007/11/01(木) 11:26:06 ID:RsGY0cPS
>>474
>他人と接するのが苦手
なのに
>会話を交わす相手がいません
>寂しいです
ってのは矛盾してるけど、結局どうしたいわけ?

476 :マジレスさん:2007/11/01(木) 11:26:44 ID:8PjVC79a
>>474 今はいいけど社会に出て年をとってから
誰とも話す人がいないとますます悲惨になるから
大学はでてちゃんと就職したほうがいいよ

477 :マジレスさん:2007/11/01(木) 11:27:38 ID:zDlkzR96
30代なかばの男です。
結婚して5年が経ちますが、離婚する・しないでもめています。

原因はいろいろとあると思いますが、一番は俺の両親とカミサンが合わないことだと思います。

同居はしていません。結婚して直ぐ俺の実家には入らず、アパートを借りました。
そもそも結婚前は、初めから同居する予定だったんです。自分は最初、子供ができるまでって事で、
アパートにでも住まないかとカミサンに提案したんですが、カミサンはそんなのお金がもったいない
から同居でいいって事でした。ところが、結婚直前になって同居は嫌だと言い出して、ダメなら結婚
しないとか言い出す始末で、結局両親には子供ができるまでってことでアパートを借りることに
しました。
実家にはほとんど顔もださず、そのくせカミサンは自分の実家には頻繁に出入りしていて、それを
うちの両親にばれて気まずい思いもしてます。
たぶん実家に行くと子供はいつできるんだとか、いつ実家に戻るんだと、うちの両親から言われる
事も苦痛みたいで、余計に実家に顔を出す機会も減ってきてます。

そういった不満がお互いにあって、度々離婚っていう言葉が相手からでました。正直私は離婚
したくはないです。しかし、両親の面倒も私が見ていかなければならないと感じていますし、
子供も欲しいと思っています。なにより、カミサンを分かれることが嫌なんで、なんとかならないか
と思っていました。
でも時間がただ過ぎていくだけで、状態は悪くなっていくばかり。お互いの不満が積もり積もって、
別居しようって事になりました。
私はどうすればよいのでしょうか。



478 :マジレスさん:2007/11/01(木) 11:29:32 ID:TlOGETlu
ちょっとしたことで、落ち込みやすく、落ち込んだら立ち直りにくいタイプを直したいのですがどうしたらいいでしょうか?


479 :マジレスさん:2007/11/01(木) 11:30:01 ID:uCSENvNv
>>475
少なくとも、普通に会話が交わせるような相手が欲しいです。
欲張りですかね?

>>476
ということは、辞めない方がいいということですね?
ありがとうございます。

480 :マジレスさん:2007/11/01(木) 11:32:08 ID:RsGY0cPS
>>477
分かれないことを前提として考えるのであれば、
経済面やその他の事情を考慮して、それが可能であればということになるが
「両親の面倒を見る」ことと「同居する」こととを切り離して考える必要があると思う。

481 :マジレスさん:2007/11/01(木) 11:35:56 ID:RsGY0cPS
>>479
いやだから、
>他人と接するのが苦手
なんでしょ?
他人と接するってのは、「普通に会話する」ってことだよ。
普通に会話するのが苦手なのに、普通に会話する相手が欲しいってのはおかしい。

つまり、問題の設定がそもそも間違っている。
「普通に会話が交わせるような相手が欲しい」
のではなく
「普通に会話が交わせるようになりたい」
でなくてはいけない。

で、そのためにはトレーニングだ。
大学でもバイトでもなんでもいいから人と会って、仕事の話でも雑談でもいいから数をこなす。
それが一番確実で手っ取り早い。
「苦手だからやりたくないけど上達したい」なんて甘い話は無い。

482 :マジレスさん:2007/11/01(木) 11:37:53 ID:zDlkzR96
>>480
レスありがとうございます。
私も最初は切り離して考えていました。
このまま離れて暮らしていければと。
でも、土地や建物といった財産や、結構な田舎なんで
まわりの住民との今後の付き合いなど考えると、同居を
視野にいれて考えなければならないのかと思ってます。

483 :マジレスさん:2007/11/01(木) 11:44:54 ID:RsGY0cPS
>>482
同居しか選択肢が無いなら、
奥さんか両親のどちらか、あるいは両方にある程度折れてもらうしかない。

>>477から受ける印象では「どっちもどっち」に見えるので、
アプローチをかけやすい方(おそらく両親)の方に歩み寄るよう説得する手かな。
言い方悪いけど、同居を餌にして譲歩を引き出していくような。
一旦こじれた関係を八方丸く収めるのはまず不可能だし、極端な話をすれば
「それ以上ぐだぐだ言ったらもう同居しねーぞ!」
と脅しをかけるくらいの覚悟は持っておいた方がいいかも。

484 :マジレスさん:2007/11/01(木) 11:45:02 ID:b78kr7kK
>>474
481でいいフォローが入っていますね。

まあ、地元に行ったところで友達も居ないなら
今居る場所で努力するしかないでしょ。

同じ事を繰り返すかどうかはあなた次第ですよ。
他人と接するのが苦手って言うには年齢的にまだ早い。
人と接する機会をもっと増やせばいい。

あなたはまだ、やれるだけの事をやってないよ。

485 :マジレスさん:2007/11/01(木) 11:45:43 ID:uCSENvNv
>>481
ありがとうございます。
頑張ります。
やっぱり、考えが甘いんですよね。
しかし、自分から話しかけるということができないんです。
普通の人は問題なくやってるのに、自分にはそれができない。
躊躇ってしまう
不思議でなりません

486 :マジレスさん:2007/11/01(木) 11:49:51 ID:uCSENvNv
>>484
ここにも地元にも、頼れる人は誰もいません。
とにかく、皆さんが仰るとおり、人と接する機会を増やしてみます。
何もやってないのに「できません」じゃ馬鹿と一緒ですもんね。

487 :マジレスさん:2007/11/01(木) 11:49:51 ID:RsGY0cPS
>>485
だから>>470がバイトを薦めたのだろう。
仕事となれば否応無しに話をしなければいけない場面がいくらでもある。


「そんなトレーニングはやりたくない」というのなら、別にやれとは言わない。
ずっと引き篭もっていればいい。
それが嫌なら、どれほど苦手でもなんでもやるしかない。
その方法の一端は今さっきアドバイスされた。

で、ここでこっちから質問だ。
「どうする?」

488 :マジレスさん:2007/11/01(木) 11:52:22 ID:b78kr7kK
>>482
奥さんの立場にたって考えた時、

> たぶん実家に行くと子供はいつできるんだとか、いつ実家に戻るんだと、うちの両親から言われる
> 事も苦痛みたいで、余計に実家に顔を出す機会も減ってきてます。

実家に行くたびにこれを言われたら、頻繁に実家に行こうと思うでしょうか。
田舎だから同居しなければならないなんてルールないですよ。

あなたにしろ親にしろいい大人なんだから独立して生活するのが当たり前だと思いますけど。
同居していないと親の面倒を見ることが出来ないとなると、都会に離れて住んでる人間は
親の面倒が見られないですね。

489 :マジレスさん:2007/11/01(木) 11:56:54 ID:uCSENvNv
>>487
もう消えろということですね。

皆さん、本当にありがとうございました。
心から感謝申し上げます
頑張ってやってみます。
もし、また困ったことが出てきたらアドバイスお願いします。

490 :441:2007/11/01(木) 11:59:53 ID:vFz3o53+
441ですがアドバイスお願いします

491 :マジレスさん:2007/11/01(木) 12:02:14 ID:b78kr7kK
>>489
> >>487
> もう消えろということですね。

思い込みが激しいな、487はそんなこと言ってないぞ。
他人と接する時も考えすぎてるんじゃないかな。

相手がどう受け取るかを考えすぎて話せなくなってしまってるんでしょう。
あなたが思ってるほど、他人はあなたに興味はないしなんとも思わないですよ。

492 :マジレスさん:2007/11/01(木) 12:06:30 ID:b78kr7kK
>>490
色々アドバイスはもらってるようですが、続けられないなら致し方ないですよ。

別に大学卒業後に専門中退でも就職できますよ。
2浪1留でも就職してる人間を知ってます。

文学部の時点で就職が難しいよね。

493 :マジレスさん:2007/11/01(木) 12:12:01 ID:N4qdFLjw
>>489
自分から話しかけなくてもお礼と挨拶と謝罪さえ言えたらバイトやっていける。
話しかけなくて良いから話しかけられたらちゃんと返答するように心がければいいよ。
まず梱包とか工場勤務みたいなバイトから探せば?
それか運送業の荷物の仕分け。会話してる暇ないから最低限の会話で済むよ。

>>482
奥さんの態度がだんだん変わっていった理由があるはず。
最初はあなたの親を良く見てたから同居可だったけど、
接するうちにNGだとわかったんじゃないのかな。
だから同居するなら結婚しないと結婚前に言い出した。
子供が出来るまで別居なら、子供は作りたくないだろうと予想。
結婚すればどうにかなる(奥さんが折れる)と思った部分は無いですか?
そもそも同居するなら結婚しないと言っていた人だから、
同居話が出るたびに離婚と言う言葉が出ても不思議ではありません。
あなたがあなたの両親の面倒を見ることと同居をイコールで
つなげない方がいいと思います。

494 :マジレスさん:2007/11/01(木) 12:14:21 ID:zDlkzR96
>>488
カミサンの立場になって考えてこなかったわけじゃないです。
確かに実家に行くとそーいうこと言われて、カミサンが悲しい顔するのを
見ると私も辛くて、次第に実家に行く回数も減り、行っても直ぐ帰ってきたり
してました。
また、うちの両親もかみさんに気を使うようになって、よそよそしくなってきて。
>独立して生活するのが当たり前だと思いますけど。
そうですよね。うちの親もそういった考えでいてくれると助かるんですけど。
どうしても同居したいみたいなんです。



495 :マジレスさん:2007/11/01(木) 12:14:35 ID:oHAWExm5
誕生日に4年付き合った人に振られました
正直逆にプロポーズがあるんじゃないかと思ってました
もういい年だし今後に希望もないです
死にたいです

496 :マジレスさん:2007/11/01(木) 12:15:10 ID:8PjVC79a
>>495 何歳? 
とりあえずその足で結婚紹介所にGO

497 :52:2007/11/01(木) 12:19:54 ID:dNBHxGHe
>>473
ありがとうございます。

チャレンジしなければ何も変わらないのは分かってはいるんです。
でも今まで失敗続きだった自分を見ると自信が無いんです。
ですが自分なりに考えてみると最初から頂上を目指そうとするからいつも挫折するのかなと思いました、やはり最初は小さな達成などを目指して頑張った方が良いですよね?


498 :マジレスさん:2007/11/01(木) 12:20:08 ID:N4qdFLjw
>495
年齢による。30未満ならこの先の出会いに期待。
長く付き合ってたり初めての相手だと「この人しかいない」と思いがちだけど
実際には違ったりするもんだ。
30代なら積極的に出会いを求めた方がいい。
あと、男と結婚だけが希望なんじゃなくて、
他の部分に生きがいをみつけてはいかがか。

499 :マジレスさん:2007/11/01(木) 12:20:52 ID:JDoAbHig
お母さんに迷惑かけてる私は死んだ方がいいです。
学校にも通わないで2chしている鬱病患者は
ニートよりたちが悪いです。
時々気が狂ったように暴れるのもやめたいです。

500 :マジレスさん:2007/11/01(木) 12:21:01 ID:zDlkzR96
>>493
>子供が出来るまで別居なら、子供は作りたくないだろうと予想。
その通りです。セックスレス状態です。

>結婚すればどうにかなる(奥さんが折れる)と思った部分は無いですか?
正直思ってました。時間が解決してくれるんじゃないかと。
でも甘かったです。というか、自分も何もしてこなかったなと。
そういう部分にカミサンも愛想をつかしたんじゃないかなと自己分析してます。


501 :マジレスさん:2007/11/01(木) 12:21:51 ID:8PjVC79a
>>499 ここは独り言スレではありません

502 :マジレスさん:2007/11/01(木) 12:26:11 ID:JDoAbHig
>>501
私の悩みに答えてくれたまえよ。

503 :マジレスさん:2007/11/01(木) 12:26:48 ID:8PjVC79a
>>502 まずは何を相談したいのか具体的に示してくれたまえよ

504 :マジレスさん:2007/11/01(木) 12:27:05 ID:RsGY0cPS
>>497
いいか悪いかではなくて
「頂上にたどり着くことは、必ず『小さな一歩を積み上げた結果』である」
ということと
「小さな一歩を積み重ねれば、必ず積み重ねただけ進んでいる」
ということ、そして
「小さかろうが大きかろうが“一歩を進める”以外のことは出来ないし、
 それをしなければ決して前には進まない」
という当たり前の事実を提示しているだけ。

要するに、
「御託はいいから、やんのか、やんねーのか、どっちだ?」
と聞いている。

で、どっちだ?

505 :マジレスさん:2007/11/01(木) 12:27:11 ID:oHAWExm5
27になりました
彼としか結婚は考えられなくて絶望してます
紹介所とかは行く気になれないほど無気力です
生きてればいつかあのとき死ななくてよかったって思えるのでしょうか
趣味はそこそこありますがいまはする気が起きません
街で幸せそうな人を見るのがつらいです

506 :キビシイ マジレスさん ◆YWJXIc03eQ :2007/11/01(木) 12:30:10 ID:qsHE0+Ym
>>500
何か、もう、嫁さんからアナタへの愛がないんじゃないの?

嫁と姑のソリが合わないのは全国共通だけど、、
アナタが嫁さんと一緒の立場に立って居ないと、嫁さんは辛いと思う

俺、愛妻が母に最初に嫌味言われた時に、
 もちろん、言った方は悪気なんてない、普通の会話で気にする方がどうかしてる、くらい
嫁の立場で、メチャクチャに母を攻撃した、嫁自身は安全な部外者の形で、俺が母を徹底的に攻撃した
当然、やり過ぎたと後悔してるけど、、俺は母大好き状態だし、母も俺大好き状態だし

そんな俺を見てるから、愛妻は、嫁姑のソリの合わなさや、年寄り女の嫌味っぽさなんて、気にせず笑い飛ばせてる
何があっても何時でも、旦那が味方なんだ
非常にうまくやってる、嫁も俺も姑も

507 :マジレスさん:2007/11/01(木) 12:30:42 ID:JDoAbHig
>>503
学校サボってばかりで
時々いきなり怒って暴れだし、
家の中を壊しまくり
母親を罵倒し殴る蹴る行為をする
ニートより最低な私は
死んだ方がよろしいんざますか?

508 :マジレスさん:2007/11/01(木) 12:30:51 ID:RsGY0cPS
>>494
両親と奥さんがどうしたいかは大体分かった。

で、自分はどうしたい?
「奥さんと別れたくない」のは分かるが、「両親と同居したい」のか?
(「同居するしかない」とか「した方がいい」とかではなく、「したい」か「したくない」か)

509 :マジレスさん:2007/11/01(木) 12:31:49 ID:uCSENvNv
>>507
自分でそうした方がいいと思うなら、そうしなさい。
信念を持て、信念を

510 :マジレスさん:2007/11/01(木) 12:32:02 ID:N4qdFLjw
>>497
大学2年生なんだからこれから未来があるよ
その若さでそれだけ考えてるのはむしろ偉いです
自信が無いのではなく、謙虚であると考えてみてはどうですか?
自分を冷静に見れるとか色々言い方はあります。
個人的には若さゆえに根拠の無い自信にあるれているより良いと思います。
若いんだからやってみるといいですよ。まだ時間はあります。
学生なんだしね。自信の無さを言い訳にしてると歳とってから後悔するよ。

>>500
よくまあ結婚までこぎつけたねというのが感想です。
奥さんは結婚前から嫌な予感がしているようだし、結婚に乗り気じゃありませんね。
でも同居が無いなら…と結婚してみたら子供が出来る前から同居話。
そりゃ嫌にもなります。
奥さんは奥さんで「二人暮ししたらきっと同居なんて諦めてくれるわ」と
思っていた事でしょう。っていうか、時間が解決する=奥さんが折れるですよね。
奥さんと離婚して同居前提の再婚して子供作るか、
同居諦めて奥さんと暮らすか選ばないといけないと思います。
両親が歳とると同居前提再婚がますます難しくなります。決めろ。

511 :マジレスさん:2007/11/01(木) 12:32:12 ID:8PjVC79a
>>505
あなたには「未婚小梨後ろ指さされる笑われ者」の称号を与えられても
平然としていられますか?
絶対無理と思ったら次に向かって歩き出すしかないのです
若い時間は短いのだから

512 :マジレスさん:2007/11/01(木) 12:34:03 ID:JDoAbHig
>>509
ありがとうございます。じゃ・・・・・・

513 :キビシイ マジレスさん ◆YWJXIc03eQ :2007/11/01(木) 12:34:57 ID:qsHE0+Ym
>>507
死ななくて良いけど、、

欝病だけなのか?
って、何年生? 性別?

514 :マジレスさん:2007/11/01(木) 12:35:58 ID:8PjVC79a
>>507 確かに驚くほど最低だな。
何がしたいのかさっぱりわからん・・  
甘えすぎにも程がある
たった今からでもやり直す事は可能なのに、人生を終わらせたほうがいいかどうかを
たずねる時点でやり直す気はないといっているようなものだ

そろそろ人生を長い目で見て考えろ

515 :マジレスさん:2007/11/01(木) 12:36:37 ID:JDoAbHig
>>513
高3女。
鬱病、自律神経失調症、てんかんの疑いあり。

516 :マジレスさん:2007/11/01(木) 12:36:54 ID:Co5XGNf0
>>507
死ななくて良いから長田塾へGO!

517 :マジレスさん:2007/11/01(木) 12:38:10 ID:RsGY0cPS
>>515
2ちゃんなんかやってないでいいカウンセラーでも探せ。

「死んだ方がいいかどうか」は他人に聞くな。
俺は駄目だと思うけど、どうせ俺の言うことなんか聞かないだろ?
死ぬのは勝手だけど、その責任を他人に押し付けるな。

518 :マジレスさん:2007/11/01(木) 12:38:18 ID:JDoAbHig
>>514
ですよね(´;ω;`)スミマセン

519 :マジレスさん:2007/11/01(木) 12:38:18 ID:8PjVC79a
>>515 自律神経失調って人によって程度が恐ろしく違うんだけど
具体的にどういう症状よ

520 :キビシイ マジレスさん ◆YWJXIc03eQ :2007/11/01(木) 12:39:07 ID:qsHE0+Ym
>>515
学校は卒業できる程度に行ってりゃ、サボってて良いと思うぞ

521 :マジレスさん:2007/11/01(木) 12:40:03 ID:N4qdFLjw
>>505
まだ27歳だ。次がある。
長く付き合ったり始めての相手だと「この人しかいない」と思いがちだけど
案外そんな事ないものです。今は別れたばかりなの?
だったらしばらく落ち込んで泣いてればいいよ。
最初から彼氏つくろうとか結婚相手を!と思わず男友達作れ。

>>507
自分の異常さに気付いてるのなら病院に行け
大人しくなる薬を出してもらえ
うつと自律神経失調症というのは医者の診断か?
母親には手紙でも書いて自分の状態を説明しろ
病院に連れて行ってと書けそして謝っておけ

522 :マジレスさん:2007/11/01(木) 12:40:17 ID:8PjVC79a
>>518 まずキミに出来る親孝行は学校を卒業すること
病気が理由で無理ならせめて親に暴力はふるわない

523 :マジレスさん:2007/11/01(木) 12:40:58 ID:JDoAbHig
>>516
長田塾?

>>517
精神科には通院中。
この間自殺未遂。
でもその時絶対死にたくないって思った。
でも自分サイテーだから・・・。
まぁ他人の言うことは聞かない性格ですわな。正解!!

>>519
自覚がないからよくわかんない。
過眠とかかな・・・・・・目眩立ちくらみとかもそうなのかな?
でも自律神経失調症に関してはたいしたことないと思われ。

524 :マジレスさん:2007/11/01(木) 12:43:02 ID:RsGY0cPS
>>523
お前アホか。
「死にたくない」ならそれで全てだろうが。
他人の言うことを聞かない性格の癖に、なんでそれについてだけ
他人の意見を聞こうとするんだよ。全然筋が通ってないぞ。

525 :マジレスさん:2007/11/01(木) 12:43:05 ID:8PjVC79a
>>523 自律神経失調は今のところひどくはないのか。
てんかんの疑いって事だけど、私の友達はてんかんもっててもちゃんとママさんになったぞ
仕事もものによっては出来ないかもしれないけど
あとは鬱さえ治せばちゃんと生きていけるじゃないか
親に暴力を振るう理由にも、学校にいかない理由にもならない

526 :マジレスさん:2007/11/01(木) 12:43:50 ID:JDoAbHig
>>520
もう出席日数足りません!!
まぁ診断書出してるから大丈夫かな・・・駄目かな。

>>521
病院行ってます〜。

>>522
卒業したいけど出席日数既に足りない。
これから一生懸命行けば補習してもらえるかな・・・。
暴力は振るいたくないけど椅子とか投げ飛ばしてしまう。
これはやめたい。

527 :マジレスさん:2007/11/01(木) 12:46:53 ID:JDoAbHig
>>524
スミマセン(´;ω;`)ウッ

>>525
はい、早く鬱治したいです(`・ω・´)
暴力はやめたい・・・母さん泣いてたし。

528 :キビシイ マジレスさん ◆YWJXIc03eQ :2007/11/01(木) 12:47:37 ID:qsHE0+Ym
>>526
診断書出して、出席日数増える、訳ないだろ
頼み込んで補修して貰って、何とか卒業しろよ

その後の人生は、超美人なら、俺が面倒見てやる

529 :マジレスさん:2007/11/01(木) 12:47:48 ID:8PjVC79a
>>527 粘土たくさん買っておいたら?
何かに怒りとかストレスをぶつけたくなったら
粘土を壁にバシバシぶつけたらどこも傷つかないし


530 :マジレスさん:2007/11/01(木) 12:48:06 ID:Co5XGNf0
>>523

ドキュメント見ないのか?あんたみたいな子を預かって根性叩き直す寮があんだよ。
糞ばばだけどw

531 :マジレスさん:2007/11/01(木) 12:48:24 ID:rYs3CFB4
自分の自信のなさと変な男嫌いに嫌気が差しています。
私はいじめられてはいませんが性格のせいで、
小学校、中学校、高校とクラスに馴染めず悪口を言われる事もありました。
友達も少なく高校は耐え切れずに中退してしまいました。
現在30歳でパート勤務ですが、
一回も彼氏が出来た事がなく当然SEX経験だってありません。
何故か普通に男性と喋れるし有名人の男性相手にはキャーキャー言えるのに、
彼氏は怖くて作れないんです。
数少ない友達が紹介しようか?と言ってくれたけど断っていたら、
男嫌いだと思われてしまいました。
何で自分はこんなんなんだろう。
私だって彼氏欲しいし結婚したいけど、
もう若くもないし相手にはされないと思います。
もう私は男嫌いで通って(中途半端ですが)自立するしかないんでしょうか?(実家暮らしなので)
メンへラではないですよね?

532 :マジレスさん:2007/11/01(木) 12:49:05 ID:u355SQIN
>>495
はは
私も27で振られた!誕生日にじゃなかったけどね。
7年付き合って、この人と歳とっていくんだ、って思っていたのに。
すごく落ち込んで泣いて泣いて、半年くらい本当に辛かったけど
でも生きてりゃいいこともあるし今は別の人と結婚もした。幸せだよ。


533 :マジレスさん:2007/11/01(木) 12:51:47 ID:RsGY0cPS
>>531
>数少ない友達が紹介しようか?と言ってくれたけど断っていたら、
>男嫌いだと思われてしまいました。

当たり前だ。


>私だって彼氏欲しいし結婚したいけど、
>もう若くもないし相手にはされないと思います。
>もう私は男嫌いで通って(中途半端ですが)自立するしかないんでしょうか?(実家暮らしなので)

そうするしかないと自分で思ったならそうだね。


>メンへラではないですよね?

微妙。

534 :マジレスさん:2007/11/01(木) 12:52:11 ID:ZsX4JsDf
>>527 
部屋にサンドバッグ置きなよ
壁殴ったりイス投げたりよりは
満たされないと思うけど、だいぶ楽になるよ。

535 :マジレスさん:2007/11/01(木) 12:54:13 ID:JDoAbHig
>>528
ざんねんながら、ぶさいくです。

  糸冬  了


>>529
それ(・∀・)イイ!かも???

536 :マジレスさん:2007/11/01(木) 12:55:06 ID:JDoAbHig
>>534
サンドバックかぁ。
ないからうさぎのぬいぐるみでいいっすかww
ねねちゃんwwwww

537 :キビシイ マジレスさん ◆YWJXIc03eQ :2007/11/01(木) 12:57:09 ID:qsHE0+Ym
>>531
もう、あまり余裕がないから、ギャンブルだな

男性と喋れるなら、お酒飲みに連れてって貰って、
Hしちゃう、そして、できちゃった結婚

責任とってくれそうな男を狙うんだ

538 :キビシイ マジレスさん ◆YWJXIc03eQ :2007/11/01(木) 12:59:06 ID:qsHE0+Ym
>>535
ブスじゃあ、面倒見る話は終了orz

とにかく、補習頼み込んで、卒業してね

539 :マジレスさん:2007/11/01(木) 13:00:31 ID:JDoAbHig
皆さんこんな私のためにお時間を割いていただいてありがとうございました。
私行きます。頑張って卒業する。

540 :マジレスさん:2007/11/01(木) 13:03:06 ID:rYs3CFB4
>>531です。
>>537
SEXは怖くて出来ません。
自信ないです。
ヤリマンの人達ってすごいですよね。
何であんなにすぐに股開けるんだろう。

541 :マジレスさん:2007/11/01(木) 13:03:41 ID:Co5XGNf0
>>539
暇潰しにはなっただろ。まあ、おまえは母親をまた殴るだろうなw

542 :52:2007/11/01(木) 13:03:45 ID:dNBHxGHe
>>504 >>510

ありがとうございます。
今からTOEICを受けるので、また後ほどレスします

543 :マジレスさん:2007/11/01(木) 13:05:08 ID:JDoAbHig
>>541
なんだとゴルァ

544 :マジレスさん:2007/11/01(木) 13:09:46 ID:CrN0CmfK
>>506
わたし既女ですが感動しました。 キビシイさんは世の夫の鑑です。 奥さんうらやましい。

545 :マジレスさん:2007/11/01(木) 13:10:30 ID:VAEYcOfE
>>540
男性が嫌いっていうより、セックスに嫌悪感があるのかな?
そういう対象として見られる関係には踏み込む勇気が出ないとか
セックスがなければお付き合いはできそう?

546 :マジレスさん:2007/11/01(木) 13:11:18 ID:cQInomcY
セックス出来ない女は生ゴミ以下

性格が凄い良かったり
可愛ければまだ利用価値もあるが

中卒30にお似合いなのは
熟年離婚で独りになったおじいぐらいじゃないの
性欲も枯れててピッタリw

547 :マジレスさん:2007/11/01(木) 13:12:21 ID:G7syb79e
>>543
お薬何飲んでます?

548 :マジレスさん:2007/11/01(木) 13:13:45 ID:Co5XGNf0
>>543
ほらそれだよww


549 :マジレスさん:2007/11/01(木) 13:13:46 ID:u355SQIN
>>531
どうしてそんなにsexを避けようとするのか、そこにある気がする
あと、30は若くないけど、完全に圏外ってことはない


550 :マジレスさん:2007/11/01(木) 13:15:04 ID:N4qdFLjw
>>531
男性と普通に喋れるなら頑張ってみたら?
その恐怖心は彼氏いない暦が長引くともっと増加するよ。
友達の紹介断るのは自分がふられたり傷つくのが怖いから?
どうせ自分なんてと思っているんだろうけど30歳ならまだ相手にされます。
でも高望みはするな。

551 :マジレスさん:2007/11/01(木) 13:20:25 ID:JDoAbHig
>>547
エチカーム、スルピリド、アナフラニール、マイスリーだったけど変わった。
エチカーム、スルピリド、デジレル、ランドセンに。

552 :マジレスさん:2007/11/01(木) 13:27:37 ID:8PjVC79a
>>551 一年遅れたって学校は卒業した方がいいぞ
大人になってから「高卒」の大事さがわかっても遅いからね

553 :マジレスさん:2007/11/01(木) 13:28:27 ID:CadvC5y4
突然ですが自分、弟が苦手で同じ屋根の下に暮らしているだけで
何か気を使ってしまい毎日が凄く気持ちが悪い…
まず弟の態度がこちらから話しかけても凄くボソボソとした声で喋ってきて
それだけでも不快なのに楽しいんだか楽しくないんだか良く分からなくて
弟の考えてることが分からない。

あと自分は弟に対するコンプレックスもあって、ルックスでも友人関係でも
弟の方が毎日楽しく暮らしている印象があって自分は弟に比べるとツマらない人間で
損ばかりしている…最近、一番嫌なことがあって弟が自分の通っている大学に
入学を決めてしまい、来年から同じ学校に行かなければいけないことになってしまったんです…
自分たちが兄弟と分かったら何かにつけて比べられそうで、昔から運動やらしても
弟の方が自分より何でもこなすことができて、近所の人からの扱いで傷ついて
しまったことがあるので大学生になってまでそんな思いをしなきゃいけないのが
今から嫌で嫌で仕方ないんです…

554 :マジレスさん:2007/11/01(木) 13:30:11 ID:JDoAbHig
>>552
はい、ありがとうございます(`・ω・´)

555 :マジレスさん:2007/11/01(木) 13:33:35 ID:8PjVC79a
>>554 しょっちゅうここのスレに報告に来ることで
頑張らないといけない理由を作ったっていいんだよ
また、くじけそうになったり暴力をふるいそうになったら
ここに来て「どうしたらいいか?」と質問したっていいんだ

頑張ろうと思ってもなかなか思うようにいかない事ばかりで
嫌になるかもしれないけど、くじけずにガンバレ

556 :マジレスさん:2007/11/01(木) 13:36:02 ID:Fcin/1PJ
今高1で公立の進学校に通っているんですが、 
その学校を退学して大検を取って大学受験したいと思っています。
だけど親は高校生活は一生に一度しか味わえないし親友もできるなどと言って、
辞めさせてもらえません。高校生活が面倒くさいと言ってるようでは大学に受かるわけがない
と言って高校に行くのであれば予備校代は払うと言い、高校を辞めるのであればお金の無駄
といって予備校代を出してくれません。こんな親を説得するにはどうすればいいと思いますか?
お願いします。


557 :マジレスさん:2007/11/01(木) 13:37:12 ID:JDoAbHig
>>555
ハイ(ノД`゜)゜.

558 :キビシイ マジレスさん ◆YWJXIc03eQ :2007/11/01(木) 13:38:53 ID:qsHE0+Ym
>>556
面倒くさい、って理由では説得できないと思うよ

559 :マジレスさん:2007/11/01(木) 13:44:05 ID:u355SQIN
>>556
確かに高校生活って、自分の人生の中でも最大に面倒くさかったなあ
親としては不安なんだよ、中卒っていう最悪のシナリオを描いてしまうから
説得は難しいと思う。

560 :マジレスさん:2007/11/01(木) 13:44:14 ID:x97r6Mv8
人間関係に疲れてしまいました。自分を出すと嫌味を言われたり陰口を言われます。恋愛の事も信頼して話した人が噂を広めていて恋愛も自信が無いです。どうすれば良いのでしょうか?

561 :559:2007/11/01(木) 13:49:54 ID:u355SQIN
>>556
親の心で考えると
もし大検通ったとしても
大学もツマランと言い出して、半年で辞める子になるんじゃないか?と心配になるだろうな

562 :マジレスさん:2007/11/01(木) 13:51:11 ID:2yFy6RJP
来年30になるのに、もう8年も彼氏がいません。
焦る気持ちでいっぱいになり、このままずっと独りかと思うと怖くて仕方ありません。
今、好きな人はいるのですが、脈はありません。
この不安で仕方ない気持ちどうしたらいいのでしょうか。

563 :マジレスさん:2007/11/01(木) 13:52:27 ID:8PjVC79a
>>562 結婚相談所、カップリングパーティ
出会いのある場所に積極参加

564 :マジレスさん:2007/11/01(木) 13:58:31 ID:u355SQIN
>>562
焦り、ガッツキ、は男から見たら取って喰われそうなのでNG
無理に自分を作り過ぎるのは見てて痛いのでNG
もう30だから・・・は卑屈なのでNG
かといって、あまりにも男要らなさそうに振舞うのもNG
30になると、普通に立ってたのに、急に10mの高さの平均台に立ってるような気分になるよね
バランス感覚を失わないように、日々暮らしてください。


565 :キビシイ マジレスさん ◆YWJXIc03eQ :2007/11/01(木) 13:58:49 ID:qsHE0+Ym
>>562
何もせずに、時間だけ過ぎてくと、どんどん不安になるよな
目的があるんだから、出会いを求めて常に、何かしらの行動してたら、不安減ると思うよ

566 :マジレスさん:2007/11/01(木) 13:59:05 ID:8PjVC79a
>>560 恋愛は失恋したわけではないのだな
知り合いが言ってしまっただけだから、自信がないにはつながらないぞ

567 :マジレスさん:2007/11/01(木) 14:09:18 ID:x97r6Mv8
566ありがとうございます 恋愛は自由にしても良いのでしょうか?噂は悪い噂も片思いの人に伝えていたり、真剣に相談したのですがネタのように面白がって噂を広めていました。

568 :マジレスさん:2007/11/01(木) 14:12:58 ID:+FY96cV5
>>562 中身も外見も磨いているかどうかじゃないかな。中身だけでも外面だけでも駄目だから。
とりあえず、その好きな人を示唆的に誘ってみる。
脈なしと最初からあきらめモードだし、失うものは無いと思われる。
断られたら、にっこり笑って「それは残念ですね」とでも言って見せて、
これでさっぱりしたと思って、他に魅力的な人を捜しに行けばいい

569 :マジレスさん:2007/11/01(木) 14:16:03 ID:8PjVC79a
>>567 恋愛は当然自由にしていいものだけど
それよりどうして人間関係に疲れがでるほど問題が起きてしまうのだろう?
周りの人間がよくないのか、それともあなたの対人関係がよくないのか
文章のなかからうかがい知る事が出来ない・・

570 :マジレスさん:2007/11/01(木) 14:16:59 ID:2yFy6RJP
>>562です。
みなさんレスありがとうございました。
私なりに、習い事したり、仕事の他にバイトしたり、休みの日は常にいろんな所に友達と出かけたり旅行したりと毎日色々と忙しくやってはいるのですが
不安がなかなか消えません。。

571 :マジレスさん:2007/11/01(木) 14:23:42 ID:f2QTrbvL
苦しいです。助けてください。

572 :マジレスさん:2007/11/01(木) 14:26:00 ID:8PjVC79a
>>571 
年齢=
性別=
事の起こり=
相談したい事==

573 :マジレスさん:2007/11/01(木) 14:31:25 ID:Ojp22YT/
>>560
自分を出すのと自己主張が激しいのは違うよ
嫌味や陰口を言われてしまうという事は、素直に自分を出しているつもりでも
どこかで相手を不快にさせてしまったんじゃないかな
はっきり物を言いすぎたり、相手の意見をつい否定してしまったりはしてないかな

574 :マジレスさん:2007/11/01(木) 14:50:24 ID:f2QTrbvL
21♀ひきこもりニートです。過去のいじめやDVからパニック障害を抱えて現在に至ります。通院はしています。けど病状は一向によくなる気配がありません。人生に絶望しています。

私はどうすればいいのでしょうか?

575 :マジレスさん:2007/11/01(木) 14:51:02 ID:JUJrT6eZ
うっかり人を信じると、ろくな事がないです。心配してくれてるんじゃなくて、皆に言い触らしたいだけ

576 :マジレスさん:2007/11/01(木) 14:56:10 ID:8PjVC79a
>>574 パニック障害は家を出れないレベル?
乗り物や店に入るのはダメとか人によって症状が違うと思うんだけど
どんな感じ?

577 :マジレスさん:2007/11/01(木) 15:00:28 ID:8PjVC79a
>>575 今回は人選ミスだったのではないか

578 :マジレスさん:2007/11/01(木) 15:06:18 ID:winIjaVN
自営業を手伝ってる男です
月休み4日 一日平均労働時間11時間くらい 給料月3万(携帯代込)
であまり仲良くない親とがんばっています
仕事楽しくなく毎日つまらない一日を送っているけど仕事だからしょうがないと
思ってがんばってますが 休みの日にストレス発散したいと思ってもこの給料じゃ
何もできずストレスがたまって今日パチンコで4万も負けてしまいました
家に帰ると24歳のまだ就職も決まってない弟が学校も行かずバイトもせず
(携帯代など全部親が払ってる)
俺の部屋でのほほんとPCやってるのを見て さすがに切れてしまいました
仕事しててもストレスとかたまるし喋ることもほとんどないので不機嫌な態度で
仕事してますし親にも変な目で見られます
バイトの子とかも雇ってるんですけどコミュニケーションとかも取るのも
不機嫌だし疲れてるのでなかなか難しく 自分ひとり孤独な感じです
解決策なんてないと思うけど この先自分がいつ壊れてしまうか心配です


579 :マジレスさん:2007/11/01(木) 15:08:45 ID:8PjVC79a
>>578 その給料で納得してはいけない
いずれその職場が自分のものになるかどうかの問題ではない
せめて時給計算にしてもらうのだ

580 :マジレスさん:2007/11/01(木) 15:10:46 ID:N4qdFLjw
>>575
世の中にはいい人もいる確実にいる。見極めるんだ。
あと最初は聞き役に徹してみればどうだろう
人となりがわかる。悪口や噂話をする人とは適度な距離を保てばいい。

>>578
労基法に則した給料もらえ
PCがあなたのならパスをかけろ

581 :マジレスさん:2007/11/01(木) 15:17:10 ID:NmBqkfx6
>>578
給料月3万はひどい。
月26日働いてるとして286時間でしょ、時給105円!
お金があれば、ちょっとは気持ちにも余裕ができると思うんだ

582 :マジレスさん:2007/11/01(木) 15:17:38 ID:26fujj/e
気分がどうしようもなく落ち込みます
自分に自信が持てなくて、気分を変えようと楽しい事をしても
だんだん私にこんな楽しい事をやる資格はないんだという気持ちになってきて、また悲しくなります
毎日何かが不安で学校にも行けなくなってきて(外に出られない)、周りに迷惑ばかりかけています
もう死ぬしかないんでしょうか

583 :マジレスさん:2007/11/01(木) 15:19:02 ID:winIjaVN
>>579 580
レスありがとうございます
両親に給料少ないって言っても
いずれあなたの店になるんだからそんな贅沢言わないのって言われます
新しい店を建てるために借金とかもしていて売り上げも去年より落ちたりで
余分なお金を出す余裕がないそうです・・・

584 :マジレスさん:2007/11/01(木) 15:20:52 ID:winIjaVN
>>581
洋服とかも買えませんし靴も一足だけです
友達と遊ぶ回数もなくなったし 俺が3万しか貰ってないってのを知ってるので
誘ってくれる回数も激減しました


585 :575:2007/11/01(木) 15:20:52 ID:JUJrT6eZ
577、580さん
ありがとう。信じて頑張ります

586 :マジレスさん:2007/11/01(木) 15:20:54 ID:N4qdFLjw
>>583
そんな給料しかもらえないような会社欲しいか?

587 :マジレスさん:2007/11/01(木) 15:24:36 ID:NmBqkfx6
>>583
そうかー
でもその、自分でストレスを感じてて不安なことは伝えてる?
将来自分の店になるとしても、その前に壊れちゃったら意味ないよ
お金の問題が解決できないなら、せめて仕事にやりがいがあればいいんだけど
何かできそう??

588 :マジレスさん:2007/11/01(木) 15:27:41 ID:8JzLAQPQ
>>583
その会社があなたのものになる日はいつですか?
そのとき、お父さんとお母さんは退職しているんですよね?
あなた1人でやっていける仕事なんですか?
あなたが今のうちに経営に参加していて、給料もちゃんともらうようにして
いないと必ずいいように使われて終わりですよ。

589 :マジレスさん:2007/11/01(木) 15:28:15 ID:winIjaVN
>>586
先のこと考えると自分の店を持つというのは素晴らしいと思うけど
今は先のことなんて考えられないくらい忙しいし楽しみがないって感じです
親が亡くなるまでずっとこの生活が続くんだなと思うと辛いな・・・

590 :マジレスさん:2007/11/01(木) 15:31:37 ID:NmBqkfx6
>>583
そうかー、
って言っちゃったけどあなたの給料は「余分なお金」じゃないし
そういうボランティアみたいな人がいないと回らない会社っていうのは
何か考え直さないとまずいのでは

591 :マジレスさん:2007/11/01(木) 15:35:42 ID:winIjaVN
>>587
こないだ親に休みの日に講習会行って来いと
勝手にお金払って俺の名前で登録してて行きたくないって言ったら
いつまでたっても子供だなって言われたので
こんなに少ない給料でがんばってるにそういうこと言うか?って切れたことはあります
あと親の仕事(清潔でない 雑)とか見てると納得いかないから意見するんだけど
聞いてくれないし嫌気がさすことがあります
やりがいは売り上げが伸びたりするとでてくるんだけど だから売れるように
がんばるしかないですね。
30年くらいやってる老舗なのでそういう面では尊敬はしているのですが・・・

>>588
10年後?15年後?
いつになるかわかりませんが まだ自分ひとりではやっていけないのですが
やっていける自信はあります

592 :マジレスさん:2007/11/01(木) 15:37:37 ID:8PjVC79a
>>591 結婚はどう考えてるの?
3万の給料じゃ嫁、子供養っていけないけど
一生独身のつもりじゃないよね
30過ぎると自営業で嫁とりはむずかしくなると思うけど

593 :マジレスさん:2007/11/01(木) 15:38:42 ID:G7syb79e
>>551
遅レスだけど一応。
病院を変えることをお勧めします。
医師ではないので詳しくは言いませんが処方が?と思います。

594 :マジレスさん:2007/11/01(木) 15:39:57 ID:winIjaVN
今28歳です・・・
ぶっちゃけこの状態じゃ結婚する余裕すらないし
彼女もいませんです・・・
35歳までにしたいと思ってはいます

595 :マジレスさん:2007/11/01(木) 15:40:25 ID:N4qdFLjw
>>591
結婚は諦めたの?
そんだけこき使われてたら出会う場所もないだろうけど、
なによりその手取りとその他の条件で結婚してくれる女はいない。
同じように対価に見合わない労働させられるとわかっている所に飛び込まない。
弟を寄生させる余裕があるのだから、働いてる人間に給料出せるはず。

596 :マジレスさん:2007/11/01(木) 15:40:52 ID:E/Pyb+Zn
外で働いた方がいいと思う
修行的な意味でも

597 :マジレスさん:2007/11/01(木) 15:43:02 ID:f2QTrbvL
>>576家や街中には出れるレベルです。でも仕事が出来ないでいます。この先の事を考えると不安で仕方ありません。

598 :マジレスさん:2007/11/01(木) 15:43:37 ID:8PjVC79a
>>594 35で結婚できてなかったらお見合いしようと思ってるかもしれないけど
今の見合い市場で年収500万きるとすぐに相手はみつからないよ
今のうちに結婚を考えたほうがいい
それを含めて一度親と話し合うべき。世帯をもったら収入はどうなるのかも。
それと結婚後は同居でしょ?
今時の娘は同居したいって子も少ないし、「若い」という好条件をいかして
今のうちに嫁を探したほうがいいかも

599 :必見です:2007/11/01(木) 15:45:27 ID:24QOebX8

http://www.geocities.co.jp/WallStreet-Euro/1878/index.html
http://members.at.infoseek.co.jp/koreawatcher/

是非見てみてください
日本はあやまる必要はありません。

      ★中国 韓国は歴史捏造が大好き★


   ★ 大天才 聖徳太子は 中国は野蛮すぎるし
     話の通じないアホであるので かかわるのを禁止し
     外交をしないことにした 
     福沢諭吉も 脱アジア論を唱えた ★


600 :マジレスさん:2007/11/01(木) 15:46:05 ID:8PjVC79a
>>597 仕事っていってもいろいろあるんだよ
家で出来る仕事もあるし。
タイピングとかちょっとした内職とか。
親御さんとお話して「自分に出来る仕事ってあるかな」と相談してみたらどうかな

601 :マジレスさん:2007/11/01(木) 15:47:29 ID:winIjaVN
>>595
結婚までは彼女がいないので現実味もなく
考える余裕もないです
結婚するとなると共働きだし 女のひとは嫌ですよね。。。
まず弟が自立すれば多少余裕があるのですが(2浪 就職決まらず)
今年で大学は卒業なので授業料とかはやっと払わなくて済むって感じなだけで
ニートが一人増えそうな感じです・・・

602 :マジレスさん:2007/11/01(木) 15:49:40 ID:8PjVC79a
>>601 今の仕事弟にゆずって自分は外に働きに出たら?

603 :マジレスさん:2007/11/01(木) 15:50:09 ID:NmBqkfx6
>>591
まずは嫁かな・・・
同居で家業の手伝い必須でしょ、なかなか厳しそうだ
仕事のほうは、親が働けなくなるのを待つんじゃなくて
早いうちに継ぐことはできない?
そうしたら仕事が雑とか清潔でない、っていうのにももっと厳しく言えるし。
弟もどうにかしないと、嫁取りに響くよ!

604 :マジレスさん:2007/11/01(木) 15:51:01 ID:winIjaVN
>>598
そうですね まずは彼女作ることですよね
同じ職場に気になってる子はいますが 長年うちで
働いてくれるので仕事は好きそうだけど 嫁ぐとなると嫌でしょうねw


605 :マジレスさん:2007/11/01(木) 15:53:46 ID:winIjaVN
>>602
28過ぎると他で働かせてくれるとこってなかなかないんですよね。。。
弟も人前に出すのが恥ずかしいほど きょどってるんですよね
軽いひきこもりみたいな感じで。

606 :マジレスさん:2007/11/01(木) 15:55:04 ID:winIjaVN
みなさん相談にのってくれてありがとうございます
相談して少し楽になりました


607 :マジレスさん:2007/11/01(木) 15:55:29 ID:+FY96cV5
>>597 もしかして自営業でも汲竍鰍ナ役員扱いされてないか?
もしそうだと、給与あげるのは難しいかも。でもその代わりに、
名前だけ残してよそで働いてもいいんじゃないかな。
個人営業の従業員で、尚且つ一日中働いているならば、それなりの報酬を
要求してもいいと思うよ。親に言っても埒明かなかったら、
給与がこれだけでこれが普通ですか、とでも顧問の会計士等ににこっそり相談してみるといい。

608 :マジレスさん:2007/11/01(木) 15:57:09 ID:8PjVC79a
>>605 20代ならまだ何とかなるよ。
無職だったわけでもないし。
給料3万よりもっと出してくれて、今より勤務時間が短いところあると思うよ

30代なんてあっという間だから今からいろんな対策練ったほうがいいぞ

609 :マジレスさん:2007/11/01(木) 16:06:04 ID:winIjaVN
>>607
はいまったくそのとおりです
まだ働き出して5ヶ月ってこともあり
詳しくはわからないのですが。
なるほど会計士にこっそり相談ですかー
>>608
ここで相談して色々な対策ができてきました
親を助けるために始めたのですが 逆に自分が潰れそうなので
早く納得できるような解決策を見つけるつもりです


610 :マジレスさん:2007/11/01(木) 16:22:15 ID:N4qdFLjw
>>609
働き出して5ヶ月?前職は?
職歴あったら20代なんだし再就職なんて余裕で可能。
今より条件きつい会社なんて皆無に等しい。

女の人は共働きだから嫌がるんじゃなくて、
働きづめで月3万しかもらえない会社、しかも自営業で
夫の両親と一緒にこき使われるのが嫌なんだよ。
共働きなんてこのご時世珍しくもなんともない。

611 :マジレスさん:2007/11/01(木) 16:28:01 ID:iq8jSufo
私は大学生なのですが、自分がわからなくて悩んでいます。

仲のいい男女6人くらいでけっこう遊んだり勉強したりしているのですが、
その中に好きな人がいて(二ヶ月くらい前に告白してふられました)、でもその人は
私と二人きりだと楽しそうじゃないし、あんまり話もしてくれない。
私とすごく仲がいい女友達(私がふられたことは知っている)と彼は仲がよくて
よく二人で話しています。
そういう二人を見るのはとても辛いです。
みんなで遊ぶ回数もだんだん多くなっていって、濃い人間関係がどんどん怖くなっていく。

私はとてもわがままですぐ不機嫌になる人間なんだと思います。
昨日もみんなが私のマンションに遊びにきたとき、一人でお酒を飲んで
ぶつぶつと愚痴みたいなことを言っていました。
もっと彼が私を好きになってくれればいいのにと思うのに、そうではないから辛いです。
明るくて面白い話ができる友人がうらやましいです。
どうしたら心がすっきりするんでしょうか。

612 :マジレスさん:2007/11/01(木) 16:32:46 ID:IBn+nD8h
学校のある友人のことなのですが、遊ぶ約束にしても何にしても必ず遅刻してきます。
面倒くさい仕事や約束などは特に当日に「頭が痛い」「風邪をひいた」など体調不良を訴えてドタキャンしたり。
私も迷惑かけてることもたくさんあるんだろうけど…
要領よくて気がつく子なので周りの評価は高そうな人です。
私は逆に要領悪くて、かなりの引っ込み思案。極端に自信が無い人間なので付き合いにくい人間なんだろうと思います。
こんな自分が嫌いでたまらない。いいように利用されるのが辛い。
内心怒っていても、笑って許してしまうから駄目なのかな…。

613 :マジレスさん:2007/11/01(木) 16:33:54 ID:O2l9sq4p
他スレでアドバイス頂けなかったので、失礼ですが相談させて下さい。
よろしくお願いします。

うつ歴10年です、今も通院してます。夕方までは処方のおかげもあって気分が安定してるのですが、
夕方(今くらいから)になると気分が沈んでしまいます。 訳もなく落ち込むんです。
天気が悪い日も、訳もなく落ち込みます。
あと、就業時間終了の18:00になると帰宅したくて仕方なくなってしまうのです。これも訳もなくです。
これはうつ特有の症状でしょうか? どうしたらいいのでしょうか?

どうかよろしくお願いします。

614 :マジレスさん:2007/11/01(木) 16:34:33 ID:winIjaVN
>>610
あ 今の職場で5ヶ月といことです
前職も同じ職種をやってました。
こんな生活じゃ子供も養えないですしね

615 :マジレスさん:2007/11/01(木) 16:37:12 ID:W3zBFK4p
>>611
そりゃ彼(ですよね?)にしてみれば、フッた女と2人きりになるのは気まずいですよね。
なにを話していいかわからないんだと思いますよ。あなたから話しかけるのは迷惑でないと思いますが。
相槌打つことくらいできますし、間がもちますからね。
あなたほど自分のことを客観的に見られているのはなかなかできることではないし、その点は人間として御立派だと思います。
魅力的になりたいなら、あまり自分で自分を否定してしまわないでください。自分に対する自信が喪失してしまうし、
逆にチャームポイントも殺してしまいますよ。やっぱり自分に自信をもつことが大切ですよね。
彼が好きになってくれるかどうかはわかりません。別々の人間ですから。人の心はどうこうするほどの力は誰にもありませんしね。
だけどあなたの行動次第で、いくらでも世界は広がると思います。笑顔が増え、自然と明るくなれるかもしれませんよ。
まずは御自分のコンプレックス(自分で嫌なところ)は他にあるのかを見つめて、彼とそのお友だちだけでなく他のメンバーの方も意識されてみては?
案外、そばでよくみているなら自分でも全くわからない魅力に気づいているかもしれませんよ。
グチではなく、自分も周囲もいいところをたくさん探されてみられては?

616 :マジレスさん:2007/11/01(木) 16:40:19 ID:+FY96cV5
>>611 酒を飲んでぶちぶち言ってしまうのならば、酒を控えてみては。
で、周りの人が慰めてくれるような愚痴り方をするといいかも。
「嫌なことがあったけど、○○に助けてもらったから、まあいいや」とか、
「まあいいや、××だったけど、別件でちょっといいことあったから」とか、
開き直っちゃったほうがだいぶ可愛いし、周囲の人も慰めるのに楽なんじゃないかな。

617 :マジレスさん:2007/11/01(木) 16:42:41 ID:NmBqkfx6
>>612
周りの評価は高そうなのに、どうして自分に対してこんな態度なのか?
そりゃイヤになるのは当然です。
原因は何かあるだろうし、それを考えるのは良いことですがあまり自分を悪く思わないで。
悲しい思いをすることが多いなら、距離を置いてみてはどうでしょうか?

618 :マジレスさん:2007/11/01(木) 16:43:57 ID:JzdLHBSm
>>612
あなたその友達から「下に」見られてるよ

自分を磨こうぜ
友達がちゃんと見てくれるようにさ

619 :マジレスさん:2007/11/01(木) 16:48:06 ID:8PjVC79a
>>612
>極端に自信が無い人間
ここが全ての問題のネックだね

620 :マジレスさん:2007/11/01(木) 16:48:36 ID:+FY96cV5
>>614 想像してみる。おそらく、お前さん、両親の扶養家族になっていると思う。
税金ちょっぴりお得だから。
ケース1
お前さん結婚 →奥さんも一緒に働く(あるいは外でパート)
→お前さん&奥さんいまだ両親の扶養家族
→お前さんの給与8万円&奥さんの給与それ以下かゼロ

ケース2
お前さん結婚 →奥さんも働く(あるいは外でパート)
→お前さん愛の巣に別居
→お前さんの給与UP&奥さんの給与は奥さんの働いただけの額

621 :マジレスさん:2007/11/01(木) 16:49:42 ID:8PjVC79a
>>613 気圧の変化に弱いのかも
自律神経系は平気?

622 :マジレスさん:2007/11/01(木) 16:51:39 ID:IBn+nD8h
>>617>>618
レスありがとうございます。
自分自身、都合のいい人間だってことは自覚してます。
失敗することが多くて、自信のなさが余計にそうさせていることも自覚しています。
どうやったら自信がつくのかな。
遅れるのだって、正直に寝坊した。ドタキャンするにしたって、気分が乗らない。って正直に話してくれれば全然かまわないんです。
その子に嘘つかれる度にどんどん自信が無くなっていきます。

623 :マジレスさん:2007/11/01(木) 16:56:21 ID:W3zBFK4p
>>612
あなた、文面からとてもやさしくて思いやりのある方だと伝わってきますよ。
『自信がない』?あなたのような方は、むしろ堂々と!!ありすぎなくらいもたれたほうがバランスとれるんじゃないですかね。
随分控えめで、謙虚な方のようですが怒っていいんですよ?『笑って』許す必要はない。最初こそ罪悪感を感じこそすれ、
人間笑って許されると『あぁ、いいんだ。この人は怒らないんだ』って、どんどん甘えちゃいますから。
『付き合いにくい』なんてことない。当日仕事や約束を急に破って輪を乱して下さる方よりも、あなたのように自分自身を顧みられて
人を責めない方の方が絶対人から好かれるし、自分は付き合いやすいと思います。

>>613
同志。仲間がいらっしゃった。自分も学生時代から10年ちかく鬱と闘っているけど、『居残り』がどうしても
嫌な子どもだった。慣れれば居残りも大量の課題も、あたりまえになったけどね。

>>あと、就業時間終了の18:00になると帰宅したくて仕方なくなってしまうのです。これも訳もなくです。

これは誰でもそうじゃないかなぁ。3度の飯よりも好きっていう仕事大好き人間ならともかくとして、長時間会社にいると
誰だってだんだん精神的にも肉体的にも疲労を感じるし休みたくなるよ。むしろ、今毎日会社にいってらっしゃるんでしょ?
随分頑張ったんだなぁ、と思いますけどね。社会復帰、大変だったでしょ?ホントに頑張りましたね。
もうここまで来てるなら、自分を受け入れていいと思う。雨降りは憂鬱、夕方が憂鬱、なら『もう嫌なままでいいや』
なんて思えたらなぁ。アドバイスになってないね。ごめんなさい。だけど自分や気分を否定することはドコまでいっても
できるんだよ。ありのままを受け入れて、のんびり生きる、でいいと思う。

624 :マジレスさん:2007/11/01(木) 17:01:42 ID:N4qdFLjw
>>611
新しい恋おすすめ

>>614
全職も現職も同じだったら尚更再就職すればいいのに。
同じ職種で経験者なんだし。
っていうか、同じ職種なら給料の相場わかるでしょう。
子供も養えないとか思う前に、奥さんみつける事から始めようよ。
子供の事考える場所まで行ってないよ。
自営業・夫の親と一緒に労働・長男・同居、これ全部見合いで断られる要素だよ。
その上3万じゃアウトすぎる。恋愛結婚じゃないとまず無理。
愛が無いと超えられない壁。

625 :マジレスさん:2007/11/01(木) 17:03:44 ID:XhEpd3eR
一世一代の賭けに出ようと思うんだが
公務員試験に落ち途方に暮れています
同一人物っぽい両スレの>>1は鬱病ぽくないですか?

626 :マジレスさん:2007/11/01(木) 17:05:09 ID:N4qdFLjw
>>622
その子からの評価で自分の価値を決めるな
自分を尊重してくれる友達と付き合え
いきなりだと角が立つから徐々にフェードアウトおすすめ
社会人になると嫌でも関わらないといけない人間たくさん出てくる
学生なんだからもっと気楽に楽しめばいいよ
クラスが変わったら疎遠にするとか、大学だったら4年になれば違う所属になればいい

627 :マジレスさん:2007/11/01(木) 17:12:12 ID:W3zBFK4p
>>622
御友人がウソつくのはあなたに問題があるからとかでは全くなくて、後ろめたいとか一応よくないことをしたと
御自分でわかっていらっしゃるからで、つまりは自分自身の心にわだかまりがあるからでしょ。
そんなに自分を責めないでくださいな。悪いことしてないんだから。
利用しやすい?ハァ?人間は誰しもみんな『平等』ですよ。友だちならなおさら。
勝手にそう感じたからといって、利用していいわけではない。
『自信をもつ』っていうのは、『自分を好きになる』ってことと直結してるような気がします。自分を大事になさってください。
あなたの文章、わたし好きですよ。


628 :マジレスさん:2007/11/01(木) 17:18:20 ID:O2l9sq4p
>>621 ありがとうございます。初めは自律神経失調症と診断書には書かれたのですが、うつも入っていたと
思います。


>>623 ありがとうございます。社会復帰も振り返れば大変でした。2ヶ月欠勤、直後退職、
3ヶ月休養したところで家内がキレて職探し、3ヵ月後別の会社に入社しました。
今も気分は沈んでいます。そんな自分を責めてしまいます。後、技術系なので、勉強しないと
おいていかれるという焦り、プレッシャーにも襲われます。挙句の果て考え疲れて
気が付くと終業時間近くになってもういいや今日はやめた、と後ろめたい気持ちになります。



629 :マジレスさん:2007/11/01(木) 17:25:38 ID:A4RC0Eoc
>>612
君、「嫌いな人」って居る?違ったら悪いけど、君は「他人を嫌いになれない」タイプの人なんじゃないか?
よく「人を憎んじゃいけない」とか言うけど、怒りとか憎しみとかも、人間として生きるのに必要な感情だよ。
頭に来たならたまには文句をぶつけてやれ。自分に自信がないことと、だれかに喧嘩を売ることは全く別の話だ。

630 :マジレスさん:2007/11/01(木) 17:55:54 ID:zSh/m3xj
流れ無視ですいません


今日の朝妊娠3ヶ月と判明したんですが、7月と8月ではどちらが妊娠した可能性が高いか分かりますか??


分かりにくくてすいません。

631 :マジレスさん:2007/11/01(木) 17:57:50 ID:pnqMCYum
>>630
何週って言われた?
予定日は?

632 :マジレスさん:2007/11/01(木) 17:58:56 ID:W3zBFK4p
>>630
何週目かにもよります。(3か月は8週〜11週なので)

633 :マジレスさん:2007/11/01(木) 18:01:36 ID:zSh/m3xj
>>631
レスありがとうございます。


すいません、実は自分本人じゃないので詳しいことは分からないんです。

すいません。

634 :キビシイ マジレスさん ◆YWJXIc03eQ :2007/11/01(木) 18:02:34 ID:qsHE0+Ym
>>630
8月にやった相手が父親だろう

635 :マジレスさん:2007/11/01(木) 18:07:28 ID:x97r6Mv8
573ありがとうございます
逆に全否定され自信がありません。自分を出すのは、好きな人に積極的に話し掛けたら陰口を言われたり目立った事や積極的に新しい事(資格の勉強など)すると嫌味など言われます。育った環境まで否定されます。何故そこまで言われなければいけないのでしょうか?

636 :マジレスさん:2007/11/01(木) 18:09:07 ID:W3zBFK4p
>>628
あ〜わかるなぁ・・・自分もそうでしたですよ
周囲への焦りとプレッシャー、自分自身へのイラだちで消えてしまいたかった
『人と同じである必要はない。自分のペースでいい』って気づいてからは幾分かはラクになれましたけどね
社会復帰(自分の場合は『復学』)までの道のりは本当長く苦しかったけど、してよかった、って思ったこともある。
家にこもってたころは人間という生きものが『イメージ』でしかなかったですからね。どれぐらいみんなやってるんだろう?
どうやって社会で生きてるんだろう?って、きっと自分より何十倍も頑張ってるんだろうなぁ、って余計息苦しくなっちゃったけど
実際見ると人間って『手抜き』が本当必要なんだってわかった。みんな以外としてるんですよ。会社だって、どんな重役もそう。
むしろ、責任が重いぶんストレスが強い重役やリーダーにこそ手抜きも必要なんでしょう。今連日食品うんぬんで問題になってますが。
ウチも父親きれましたよ。んで無理矢理いかされたけど、椅子に座ってるだけで呼吸もやっとの状態。あなたも相当お苦しかったでしょうね。
頑張ってる自分を責めるのは悪循環です。どう頑張ればいいのかわからなくなって、八方塞がりになりますから。
『完璧にできる』人なんかいませんよ。得意不得意、好き嫌い、誰にでもある。
その『もういいや今日はやめた』が大事なんですよ。潰れないためには。考えて考えて疲れた心と身体には、休息が必要ですから。
焦ってもいいことはありません。時には、周囲の方を頼ることも大切ですよ。御結婚されているなら、奥さまとかね。



637 :マジレスさん:2007/11/01(木) 18:10:28 ID:elFsUZ0N
>>612
その友達は要領がいいのなら、あなたが遅刻や何かを注意したとしても
うまいこと操作されて、あなが悪者に仕立てあげられそうな気がするな。

ちょっと距離を置いて様子みたらどうだろう。

あなたは不器用で要領が悪い自分を責めているけれど、そのうち社会人になったら
あなたの友達のような人は、信用されないよ。
見ている人は見ているから、きちんと約束を守れる自分に自信を持ってください。

638 :マジレスさん:2007/11/01(木) 18:26:35 ID:dIUg9WgL
私は×1の子持ちで今の主人とはデキ婚して7ヶ月、現在妊娠9ヶ月なんですが
主人が以前付き合ってた人といまだに連絡を取り合ってる事がわかり
ココ3日間は食事も取れず眠る事も出来ないくらい落ち込んでます。
主人はとても優しく、私の子供にもとてもよくしてくれ感謝してます。
私は高齢出産になりますが子供を欲しがる主人の為にリスクが高い事を覚悟して
何とか子供を産んで上げたいと切迫流産になっても、必死に耐え
毎日しんどい思いをしながらも頑張って来ました。
そんな時にその事を知り、普通なら主人を責め2.3日くらい不機嫌になりながらも
それで終わるような些細な事なのかも知れませんが
今の私には思いの外ダメージが大きかったようで自分が滑稽に思えてなりません

主人を責めるとかではなく、卑屈になって自分を責める毎日です。
×1だし、子持ちだし、貯金どころか借金まであるし
学歴もなく人より長けてる物なんて何一つ持ち合わせていません。
こんな私ですから結婚7ヶ月にしてもう主人の気持ちは離れかけているんだと…
結婚しても、子供を作っても主人の気持ちを繋ぎ止めて置く事が出来ない…
以前の彼女に勝てる気がしません。
思い切って別れた方がいいのでしょうか?






639 :マジレスさん:2007/11/01(木) 18:32:18 ID:+DW71Nsa
自分で答えが出ないので、相談させてください。
お願いします。

私は高校卒業してからずっと今まで水商売で食べてきました。
だけど、周りが結婚したり就職したりで今の自分にかなり焦っています。
彼氏はいないし、毎日話すのは店に来るおじさん位です。
仕事を辞めてちゃんとした仕事につきたいのですが、今までの職歴が水商売しかないのでどうしたらいいか・・
コネもないし、どうしたらいいかも考え付かないので相談しました。

どうか、よろしくおねがいします。
長文失礼しました。

640 ::2007/11/01(木) 18:38:18 ID:4JChFF4k
>>638
>主人の気持ちは離れかけているんだと…

そうとは限りません。
奥さんを愛して居ても男性はそう言う事をする事が有ります。或いは、そう言う人も居ます。


641 :マジレスさん:2007/11/01(木) 18:39:09 ID:pnqMCYum
>>638
ご主人と前の彼女はどんな連絡のやりとりしているの?
あきらかに不倫っぽい?
あなたがそのやりとりを知っていることご主人は知ってる?

別れる別れないはあなたがご主人の事を信じられるかどうかだと思う。
あなたは負けてなんていないし、卑屈になる事は何もないよ。

642 :マジレスさん:2007/11/01(木) 18:40:20 ID:V+PScXGB
>639
就活してみないことには何とも言えない。
ホントに転職したいんならダラダラ続けてるほうがまずいと思う。
行動するしかないと思います。

というか、水商売も歴とした仕事だと思いますが…。

再出発できるまでしんどいと思うけど頑張って。

643 :マジレスさん:2007/11/01(木) 18:41:04 ID:8JzLAQPQ
>>638
大切なのは、ご主人の前の彼女に勝つことではありません。

生まれてくる子供と、もう1人のあなたの子供と、あなた自身の幸せです!
ご主人が前の彼女と連絡を取り合っているくらいで別れてしまうなんてとんでもないことです。
ご主人の気持ちをつなぎとめるために結婚したわけでも、子供を産むわけでも
ないでしょう?
生まれてくる子供、そして妻にした女性の気持ち・・そういうものへの責任が
あなたのご主人にはあるのです。
ご主人には、その責任をとってもらわねばなりません。
全部自分で背負い込んで逃げては絶対ダメです。その負担はあなただけでは
なく、子供たちにもかかってきます。

もし、別れるとしたら下記の状態を全部満たしてからです。

・借金を全部返し終わり、あなた個人の貯金(へそくり)が300万以上できる。
・きちんとした自分の就職先をあなたがみつける。
・ご主人からの慰謝料、養育費を確実にとりたてる手続きをする。
・ご主人が子供に対して悪影響を及ぼす。(別れた方が子供にとって幸せ)

別れるならば、これらのことが全部満たされてからですよ。
強くならねばなりません。前向きに、計画的に、将来を考えていきましょう。









644 :マジレスさん:2007/11/01(木) 18:45:12 ID:+DW71Nsa
>>642

レスありがとうございます。
そうですね・・ダラダラが一番良くないですよね。

以前親に相談したら、水商売は履歴書に書けないといわれました。
これは本当でしょうか?

645 :マジレスさん:2007/11/01(木) 18:48:34 ID:8JzLAQPQ
>>639
水商売も立派な仕事です。接客業で培ったキャリアは、昼の仕事にも
役立ちますよ。
営業職なんて意外と向いているかもしれませんね。
営業はどこでも必要とされますので今後の潰しもききます。
とりあえず、ハローワークに行って、どういうものがあるか見てきたら
いいと思います。
給料は少なくても、自分の経験値をあげてくれるものをお勧めします。




646 :マジレスさん:2007/11/01(木) 18:50:33 ID:NmBqkfx6
>>644
どの程度の水商売か、それと就職先によるとは思いますが
勤務期間が長ければ、ひとつのことを続けられるという点で好印象になるかもしれません。
確かに書きづらいと思います。書類で切られるのは困りますからね。


647 :マジレスさん:2007/11/01(木) 18:50:44 ID:8JzLAQPQ
>>644
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1072644
水商売を辞めての就職活動 - 教えて!goo

648 :マジレスさん:2007/11/01(木) 18:53:21 ID:V+PScXGB
>>644
うーん…どうだろ。
書いたら不利になると思ったのか、ホントに書けないのか…。
微妙なトコですね。
でも別に書いちゃダメって決まりはないと思いますよ。
どうせ職歴のとこ空欄にしてたら「今まで何してたの?」って聞かれると思いますし…。

649 :マジレスさん:2007/11/01(木) 19:01:42 ID:+DW71Nsa
>>645
>>647
ありがとうございます。
自信はないけど、なんとなく勇気は出てきました!
ハローワーク、行ってみます!!

>>644
18〜20までキャバクラ、20〜22の今までスナックで働いてます。
店は変えたこと無いので続いているものだと思います。
嘘は嫌いなので、正直に言ってみたことがあるのですがやっぱり落とされたしまいました。
その時言われたのが、水商売なんかやってるのはろくなもんじゃないからと・・・
それから、怖くて踏み出せずにいましたが、なんとかまたやってみることにしました!
ありがとうございました!

650 :マジレスさん:2007/11/01(木) 19:03:18 ID:V+PScXGB
>>649
ちゃんと評価してくれる人は絶対どっかにいます。
投げ出さずに頑張ってくださいb


651 :マジレスさん:2007/11/01(木) 19:09:28 ID:+DW71Nsa
>>650
ありがとうございます!
そんな人に巡り会えるように頑張ります!


652 :マジレスさん:2007/11/01(木) 19:13:49 ID:G7syb79e
>>649
でも、もし自分が水商売が合っていると思ったらその道を極めてみたら?

653 :マジレスさん:2007/11/01(木) 19:20:10 ID:vYBlczlM
数ヶ月タダで居候させてもらった親戚になんかお返ししたいんだが何がいいでしょう?サヨナラを意味するからハンカチはあげちゃだめって聞いたんですけど…。

654 :マジレスさん:2007/11/01(木) 19:23:05 ID:sLkk7nJO
上司を含めた会議に参加した際の自分の振る舞いかたについて相談があります。

私は内定者で上司は人事の方です

提案するとき→「…が言った事を受けて考えた結果、〜したほうがいいと思いますがどうでしょうか?」

終了時刻に近付いてるのに話がまとまらないので→「…が言うように残り時間が少ないのでそろそろ議論をまとめたほうがいいと思います」

つづき

655 :マジレスさん:2007/11/01(木) 19:24:02 ID:G7syb79e
>>653
予算はどのくらい?

もし、あまり手持ちがなかったらお手紙で感謝の気持ちを表しても
いいと思うよ。

656 :マジレスさん:2007/11/01(木) 19:24:35 ID:b78kr7kK
>>653
食べ物でもいいし花でもいいし、後に残らないものがいいと思いますよ。

657 :マジレスさん:2007/11/01(木) 19:30:00 ID:sLkk7nJO
つづき
わからない部分があるとき→「〜について疑問に思ったのですがこれはどういうことでしょうか」
というような議論の仕方をしたのですが、自分は空気が読めてるか否か不安です。。

会議の司会進行はほかの内定者がして私はいちメンバーで会議の中心は内定者。人事は外から聞いて提案するスタイルでした

人事は「何か発言しろ」とみんなに言ってたけど、50人くらいのメンバー中、発言した人は15人くらいだけでした。
3時間半の会議中に4回く意見を言って、またこういう議論の仕方をしてよかったのか不安です。アドバイスお願いします


658 :マジレスさん:2007/11/01(木) 19:32:18 ID:QzwX1bqv
割り込み…になったら申し訳ありません。

現在、高齢で少し認知症になっている姑がいます。
姑は高血圧のために何度か救急車で搬送されたこともあり、私はパートで
勤めているのですがその都度欠勤させてもらいました。
今月(今日からですね)介護の申請が下りるまで自宅で介護したい旨を伝え
職場に1ヶ月の休職届けを出したのですが、直属の上司から
「休職が終わっても欠勤が出るようなら退職したらどうか」
と言われました。
確かに上司の言っていることも正しいのですが、この場合は退職を勧告された
というケースになるのでしょうか?
それとも一身上の都合による退職となるのでしょうか?
(それによって有給を消化できるかどうかが違ってくる職場なので)

659 :マジレスさん:2007/11/01(木) 19:37:25 ID:8JzLAQPQ
>>657
> 終了時刻に近付いてるのに話がまとまらないので→「…が言うように残り時間が少ないのでそろそろ議論をまとめたほうがいいと思います」

これはやめた方がいいと思いますよ。この言葉を言うのは、会議の司会進行役の役目です。
あなたが(話がまとまらないな)と思った場合でも、「まとめた方がいい」
と言ってはいけません。
さりげなく、全体をまとめた意見を言うのはいいですが、会議の進行について
の意見を言ってはいけないのです。



660 :マジレスさん:2007/11/01(木) 19:44:27 ID:8JzLAQPQ
>>658 「介護の申請」というのは、施設入居もしくはヘルパーさんでも
いらっしゃるのですか?
上司から、
「休職が終わっても欠勤が出るようなら退職したらどうか」
と言われただけでは、辞める必要はないと思いますよ。
これからお金がかかってくるだろうし、姑さんと一日中一緒にいるという
のはきついと思いますので、退職しない方がいいのではと思います。

もし辞める場合は、・・・一身上の都合になってしまうと思います。
言葉だけでは、退職を勧められただけで・・辞める辞めないの選択は
まだこちらにあるようですから。

もうちょっと、辞めないですむように粘ってみては?

661 :キビシイ マジレスさん ◆YWJXIc03eQ :2007/11/01(木) 19:45:19 ID:qsHE0+Ym
>>657
そんな程度で、良いんじゃないの?

どっちにしろ、外で聞いてるボスには、
誰がキレ者で使えて、誰がボケなのか、解っちゃったでしょ

>>658
それで退職したら、自主都合

662 :マジレスさん:2007/11/01(木) 19:46:48 ID:V8wSr+lF
恋人と別れて、友達や家族に電話して泣いたり、会って話を聞いてもらったりして、
落ち着いてきて、だけど一人でいるのが不安です。
せっかく一人になって自立しようと決めたのに、また何かに依存しようとしてるのかな。
友達が予定がずれて逢えなくなってしまったりすると、ものすごく気持ちが不安定
で苦しいです。みなさんも同じようなこと、ありますか?

663 :657:2007/11/01(木) 19:46:51 ID:sLkk7nJO
>>659
そうなんですか。。わかりました。今度から気をつけます!
レスありがとう

664 :マジレスさん:2007/11/01(木) 19:50:57 ID:ksD4CWoc
16歳・女・中卒です
最近、家にいるとおかしくなる事が増えてきました。
外にでてみてもイライラします。
県外だと落ち着くのですが。
なので県外の寮付きのバイトがしたいと考えています。
厳しい事は分かっていますが私の歳、学歴でできるでしょうか?
親は家をでる事を承知済みです。
アドバイスをくれる人が誰もいないのでここで相談させて頂きました。

665 :657:2007/11/01(木) 19:52:51 ID:sLkk7nJO
>>661
私の議論の仕方は、はたから見てどっちに見えますか?これからのために、教えてください

666 ::2007/11/01(木) 19:55:14 ID:0Ns7nqNF
>>662
独りぼっち症候群ですw
誰だって他者に依存ぐらいしますって。
寂しがりが寂しがるのは寂しがりにとっては正常です。
異様に独りぼっち感に襲われる事があるでしょうが、人間そんなもんじゃないっすか?


667 :マジレスさん:2007/11/01(木) 19:55:25 ID:43I/A20Y
相談です…
23才女 フリーターで公務員結果待ち


今彼氏のうちにいます。休日は泊まったりしてます。
今日親父から電話がありました。しかし彼氏のうちにいたため電話の用件はできなかったので断りました。


そしたら男と会ってるんだろう!と怒られ喧嘩突入。昔から私は彼氏を作ることは許されませんでした。まぁ作ってましたが。


怒り狂ったあいつは興信所に行ってあたしと彼氏を見つけてボコボコにするといいました。

もともと浮気する借金する暴力するで憎んでいました。就職も公務員の結婚相手を見つけるために公務員にさせられます。

私の意見は聞きません。
俺の知り合いにヤクザがいるとか脅してきます。
たぶん嘘ですが気味悪いです。


彼氏に迷惑かかっては…と彼氏のうちから出られません。

どうしたらいいのか全くわかりません。彼氏は私と結婚する気で親父とも会う気でいました。頭おかしいことも知っています。

このさき生きていける自信がありません。

668 :マジレスさん:2007/11/01(木) 19:55:47 ID:pnqMCYum
>>664
無責任な意見だけど、舞妓さんになる事目指してみればどうかな?
芸事も礼儀作法も覚えられるし、若い時からの方がいいらしいし。
(わたしがやってみたかっただけだけどねw)
選択肢のひとつとして調べてごらんよ。

669 :キビシイ マジレスさん ◆YWJXIc03eQ :2007/11/01(木) 20:00:25 ID:qsHE0+Ym
>>665
ボスに、「何か発言しろ」って言われて、ボケットしてる人は問題外として、、

実際の議論の脈絡や、語感・ニュアンス、でまた違うから解らないけど、
議論はスゴク立派で、書き込みで印象変わってるかも知れないし、、

書き込みからは、普通じゃないの?って感じた

670 ::2007/11/01(木) 20:00:44 ID:0Ns7nqNF
>>667
>たぶん嘘です
わろたw

大丈夫です。
彼氏とお父さんに対決して貰いましょう。
そのぐらいの腹は彼氏にも有るでしょうから。貴方の事は彼氏が守ってくれます。

671 :マジレスさん:2007/11/01(木) 20:01:45 ID:rLraUl6B
自分で解決できないので相談させて下さい。

最近友人AとBと気まずくなっています
気まずくなってからAとBの事で他の子に相談したんですが、相談したその日にAとBで遊びに行って楽しかったと言う事を聞いてしまいました
相手は全然楽しそうにしてるのに、食欲もなくなる位悩んでいる私って何なんだろうと思ってしまい、普通に話したくても余計に気まずくなってしまいます…
どうしたらいいでしょうか…?

何かアドバイスなどありましたらお願いします。

672 :665:2007/11/01(木) 20:06:41 ID:sLkk7nJO
>>669
普通ならよかったです。「話をまとめたほうが良い」と口出しすることだけ直していこうと思います
ありがとうございました!

673 :マジレスさん:2007/11/01(木) 20:07:45 ID:8JzLAQPQ
>>664
・・あなたがイライラするのは、前向きで建設的な行動をとれていないからだと思います。
県外に出て新しいことをすれば、前向きで建設的な行動に思えてスッキリする
とは思います。
・・・しかし、それは3,4年で終わってしまうでしょう。
「中卒」ではあまりにも不利だということ、将来に繋がる資格なり学歴なりが欲しいと
必ず思うことでしょう。
そしてそれは早い方がいいのです。バイトなんて何歳になってからでもできます。
1人暮らしも、県外に出るのも今でなくてもいいのです。

私のお勧めは、親元で「大学入学資格検定」をとること。
そして、その上で将来の仕事に直結するような「資格」をとること。
必要なら専門学校に行くこと、です。

中卒では、絶対これから厳しいですよ。外に出てからそれを悟るより、なるべくはやいうちに
親元にいるうちに甘えさせてもらって(まだあなたは甘えてもいい年齢です)
今、勉強してください。



674 :マジレスさん:2007/11/01(木) 20:09:27 ID:y14Jkzi6
わたしは今高三で最近になって予備校に行き始めました。
みんなもっと前からいたひとばかりでなかなか溶け込めなくて寂しかったんですが
ある日ある男子達に話しかけられてメールするようになりました
わたしはほんとは彼氏がいたのにいるっていったら仲良くなれないかなって思っていないって言ってしまいました
仲良く本当に友達になってほしくて

675 :667:2007/11/01(木) 20:09:30 ID:43I/A20Y
>>670

ありがとうございます…なんか少し救われました。

それも一つの手ですよね…
なんか警察ざたになったら怖いなぁと思うんですよ。親父が捕まるのは構わないけど彼氏が大変なことになりやしないかと…

介入してくれたり相談乗ったりしてくれるとこってありますかね??

676 :マジレスさん:2007/11/01(木) 20:12:40 ID:y14Jkzi6
それで一人の人とかなりなかよくなって遊んだりしてなんかわたしのことすきって他の人からきいたんです
わたしはやっぱ思わせぶりなことしたし嘘ついたし
わたしも結構乗り気なかんじにみせちゃったと思います
てかもうなんか告られそうなかんじでそうゆう瞬間がかなりあります
これからどう接すればいいか教えてください

677 :マジレスさん:2007/11/01(木) 20:12:54 ID:8JzLAQPQ
>>667
お父さんからの脅しの言葉を録音しておくといいと思います。
何かの役にたつでしょう。






678 :マジレスさん:2007/11/01(木) 20:17:28 ID:8JzLAQPQ
>>671 AとBと気まずくなっているというのは、あなたの思い込みで
AもBもたいして気にしてない・・ということはありませんか?

もしそうでなくて、本当に気まずくなっているのなら、そしてその原因が
どうしようもないものならば・・。しょうがないですね、ほとぼりが
冷めるまで他に友達をつくるしかないですよ。

679 :658:2007/11/01(木) 20:17:56 ID:QzwX1bqv
アドバイスありがとうございました。
とにかく上司が
「ほかの人にも示しがつかないから」
「せっかく復職しても、あなたが体調を崩していて、つらそうなのを見るのは
忍びないから」
等、うんざりするほど言われたのですががんばってみます。

680 :マジレスさん:2007/11/01(木) 20:19:56 ID:sLkk7nJO
>>674
あまり気にしないほうがいいと思いますよ
それに1月、2月になったら受験が控えてるんでよね?
日本で就職する場合、現役大卒の新卒絶対主義があるので
今は現役で入れるように勉強だけに力を入れたほうがいいと思います。
恋愛は受験が終わってからでもできるけど、勉強はいましかできないんですよ?後悔しないようにね

681 :マジレスさん:2007/11/01(木) 20:20:01 ID:y14Jkzi6
あとなんかみんな気軽に話しかけてくれないです
学校では普通に友達いますが。わたしがきもいのかなとかすごい悩むしなんかわたしなんてだめなんだなってすぐ思ったりして
わたしは人の反応でしか自分の存在価値をはかれないです
なんか廊下とかでわたしが歩いたら勘違いとかじゃなくて話やめたりとかされます。
だから本当に話しかけてくれて嬉しくて好意的にしてしまいました

682 ::2007/11/01(木) 20:20:08 ID:0Ns7nqNF
>>675
親父さんが悶着も辞さない人なら、逆に逃げ隠れしない方がいいですね。
出来るだけ普通にしてた方がいいですよ。
逃げ隠れは親父さんにとっては、自分は無視されたと言う感情に成りますから。
警察は民事不介入とは言うものの、相談にも乗るし介入もしてくれます。
尤もその警察官によりますが。って、それじゃあ警察沙汰ですけど。
彼氏に対決して貰うのは、喧嘩を煽る事でなどなく、寧ろ親父さんと彼氏の両者のメンツを
守る事にも成り得るんですよ。対決と言っても決闘と言う意味じゃないです。

683 :マジレスさん:2007/11/01(木) 20:24:37 ID:8JzLAQPQ
>>674
(彼氏がいると言ったら仲良くなれないかも)と考えたのは、
相手が彼女を欲しくて仲良くなりたがっているということに薄々気づいて
いたということですね。

・・・受験が終わらなくては、恋人つくるつもりになれない

ということにでもして、「いい友達」にしておいたらどうですか?
受験の結果によっては、何がどうなるかわからんでしょ?
もしかしたら、今の彼氏とは遠距離になって別れるかもしれないんだし。


684 :マジレスさん:2007/11/01(木) 20:24:54 ID:y14Jkzi6
>>680
はい・・。
でもなんか傷つけることになりそうですし。。そしたら私が悪いみたいになったら更にぼっちになりそうとか考えてしまって。
人の目とかどうしても 気になってしまいます。。

685 :マジレスさん:2007/11/01(木) 20:26:31 ID:NmBqkfx6
>>674、681
「友だちになりたかったから何だか言えなかったけど、ほんとはいる」
って正直に言ってもいいと思う
それが言いにくかったら、「あの頃はまだ彼氏かは微妙だったけど、彼氏できたんだ」って言えばいいよ
その予備校の子たちと彼氏に接点があったら使えないけど

友だちになりたいと思ってたって言われたら悪い気しないんじゃない?

この時期の予備校ってもう、友達作るとかそういう雰囲気じゃないから
あなたがどうこうじゃなくって、知らない人が来たら会話止まるの普通だから気にしないで
変なことでくよくよしないで勉強なさい


686 :マジレスさん:2007/11/01(木) 20:30:07 ID:y14Jkzi6
>>683
そうですね。今は彼氏とか作る気はないみたいなかんじが一番いいかも。
でももし振ったりしたら友達とかではいられないんですかね?
私は恋愛感情とかないけどそのひとの優しさに触れたし励ましてくれて泣きそうなくらい嬉しかったから・・

687 :マジレスさん:2007/11/01(木) 20:30:08 ID:scGoSyQp
家族離散寸前なんです。
とにかくお金に困っていて
サラ金にもブラリ乗って借りれないし
携帯も明日止まるし
家賃も払えず出ていけと言われて
一緒にいるなら一家心中しか道がない感じなんです。
どうすればいいですか?

688 :マジレスさん:2007/11/01(木) 20:35:22 ID:9AOgINcF
今23歳ですが、大学生活の楽しい思い出がまだ拭えないでつらいです。
今日は休みで用事があって大学の近くに寄ったのですが、下宿時代よく行っていたスーパーやコンビニ、楽しそうな大学生を見ると、
大学を卒業して実家と職場の往復ばかりの毎日が惨めで仕方ありません…
ずっとあの生活が続くものだと思ってた。
悲しくて仕方ない。どうしたらいいのかわからない

689 :マジレスさん:2007/11/01(木) 20:37:08 ID:pnqMCYum
>>687
自己破産はしないの?

690 :マジレスさん:2007/11/01(木) 20:37:14 ID:y14Jkzi6
確かに友達つくる雰囲気とかなくて基本的にみんなそんなに連んだりもしてないです。
じゃあわたしが悪いわけではないのかな・・
だから本当に友達できてうれしかった↓でも友達になりたいからうれしかったでも友達ほしいから嘘ついたって普通いわれたら怒りますよね・・?

691 : ◆81HYE3GfF. :2007/11/01(木) 20:41:42 ID:T3IjPhSZ
>>688 今の生活に何か+αすればいいんでないかい?

692 :578:2007/11/01(木) 20:42:23 ID:winIjaVN

ここで相談してブルーになってて
そんなとき親が帰ってきて 俺の様子に気づき
「何で機嫌悪いの?」と優しい口調で言ってきて
「これあげてないから機嫌悪いんだね」と言われて3万円渡されました
まるで子供におこづかいあげてる感じで。
言いたいこと言おうと思ったけど疲れた疲れた言ってるし
2週間ぶっつづけで仕事してるから本当に疲れた顔してたし
なんか面倒くさかったので お金なんていらないと言って
無言で部屋に戻っていきました

また明日から仕事か
なんか疲れたな




693 : ◆81HYE3GfF. :2007/11/01(木) 20:45:08 ID:T3IjPhSZ
>>692 30代の事は今からリアルに考えた方がいいぞ。
ブルーになるってことは少し悪い方に考えてしまったのかもしれないけど
そんなに悲観する事もないと思うよ


694 :667:2007/11/01(木) 20:51:36 ID:43I/A20Y
>>677
はい、録音は確かに良さそうですね!やってみます!


>>682
逃げないほうがいいなら彼氏のうちから出て普通の生活ですかね?なんか一人で家にいるときにアイツが来て閉じ込められそうで怖いです…

そして電話も一応逃げずに出てるんですが、ずっと無言電話を繰り返してきてキモイです。

警察も視野に入れながらですねぇ…

ありがとうございますm(_ _)m


695 :マジレスさん:2007/11/01(木) 20:52:58 ID:jw2jF6x0
ほとんどの参加者は、知り合いのつてで入ってくる社会人阿波踊りサークルに、
ネットで調べてきた20代後半の独身女性が入ってきたら不自然に思いますか?
ちなみに同じ会社の人たちが半分くらいはいるようです
ただ知らない人たちばかりだと思います
サークルの部長さんからはやりたいならどうぞって感じでしたが・・

696 :マジレスさん:2007/11/01(木) 20:56:07 ID:XYrR7iR1
>>695
えええええええ?
何で昨日と全っっっっく同じ質問をまたしてるの?

もしかしてこの質問って釣り?

697 :マジレスさん:2007/11/01(木) 20:57:45 ID:LhK3b7du
>>687
自己破産しなよ。なんで弁護士に相談しないんだ?


698 :マジレスさん:2007/11/01(木) 20:57:46 ID:9AOgINcF
>>691
+αですか…。なんかやってみようかなぁ。
いままで過去に戻りたいとか考えなかったのに、あの頃にすごく帰りたい。
あのマンションのあの部屋に帰りたい…

699 :マジレスさん:2007/11/01(木) 20:58:33 ID:pnqMCYum
>>695
仲間内のサークルに第3者が入るって居心地悪そうだねw
阿波踊りは口実で会社内の親睦を深める目的のサークルかもよ?
純粋に阿波踊り目的なら他に適当なの探した方がいいんじゃない?

700 :マジレスさん:2007/11/01(木) 20:59:27 ID:NmBqkfx6
>>695
プ私も居た。
阿波踊りにしたんじゃなかったっけ?
やっぱりよさこいがやりたいんならやればいいじゃん

701 :マジレスさん:2007/11/01(木) 21:00:15 ID:XYrR7iR1
>>699
スレの189以降読んでみて。
更に数日前にも全く同じ質問したとのことなので
放置した方がいい気がする。

702 : ◆81HYE3GfF. :2007/11/01(木) 21:02:51 ID:T3IjPhSZ
>>698 大学時代と社会人って全然違うって。
往復生活惨めっていうけど、みんなそんなもんだよ〜。
だから恋愛したり習い事したりしてるんだから。
大学生活はもう終わり。これからはまた別の楽しみをみつけるってつもりじゃないと
ずっと後ろみちゃうぞ。
気づいていないだけであちこちに楽しい場所は隠れていると思うよ。


703 :マジレスさん:2007/11/01(木) 21:03:44 ID:SsVDXKUu
はじめまして。相談させていただきます。
私は今月20歳になるのですが、悩みと言うか相談があります。

私は母子家庭で一人っ子です。
母が子離れしてくれず、母からの愛が暴走しすぎて逆に半虐待みたいな事をされています。

どの家庭も少しの差はあっても、そうなんだと思っていたのですが、違うんだ、と19歳過ぎたくらいに気付きました。
どうにか母から逃れようか考えたのですが、国から保護してもらえるのも18歳まで。

積もり積もって8月頭に初めての大きな反抗、家出をしました。
10日間しか家出が出来なかったのですが、いくつか進展した事もありました。
その家出中のうち1週間は、22歳の彼氏の家にいたのですが、彼氏と年の離れたお姉さんがいろいろアドバイスをくれました。

『20歳になったら自立できるように今からお金を貯める。それまでは今まで通り反抗せずに我慢する。そのための支援はいくらでもするし、相談にものる。』

こんな感じでした。

私は・・・というか、彼氏ももちろん、結婚を前提に同棲をするという方向で考え、煮詰めてきました。
どの辺りに住む、予算はこれくらい、2人のバイト代はこれくらい、4月から彼氏は就職だから・・・
出る予定も今年の12月と決め、最後は家を借りるための保証人の話しになりました。

今までは彼氏のお姉さんが相談に乗ってくれていたので、再度相談をしにいきました。
彼氏のお姉さんは、、10月に結婚直前に破局していた事もあり、頭からのガン否定でした。
むしろ別れろ、と。
いきなりころっと意見を変えられてしまいました。

どうしてもそれを乗り越えて、虐待のない平穏な暮らしをしたいのです。
保証人を委託して家を借りられるのか、もし駆け落ちとかをして新天地に行った場合、戸籍だとか、住民登録だとか、どうしたら良いのか・・・

今ものすごく頑張ってます。
どうかご意見お願いいたします。
むしろお叱りも受けます・・・どうか、ひよっこ2人に何か知識をいただけたら、と思います。

704 :マジレスさん:2007/11/01(木) 21:04:11 ID:GWNIbATK
専ブラユーザ向けのNGワード「阿波踊り」
これでスッキリあぼーん出来る。

705 :695:2007/11/01(木) 21:04:15 ID:jw2jF6x0
すいません。まだ不安で。
皆さんの意見聞いて、安心したくて。
>>699
阿波踊りはマジメにやってるから親睦ではないかも・・・
社外の人もいるようですし。

>>700
阿波踊りにしようとは思ってるんですが、なんせ人見知りで
こういう知らない人の間にはいっていくのが苦手なもので、
皆さんにご意見いただきたいんです

おねがいします。


706 :マジレスさん:2007/11/01(木) 21:04:24 ID:pnqMCYum
>>701
なーんだwありがとう。
よさこいから阿波踊りに考え直したんだw
笑っちゃったよ。

707 :マジレスさん:2007/11/01(木) 21:05:02 ID:rLraUl6B
>>678
レスありがとうございますm(_ _)m

気まずくなってからAとはお互い話しかけないので話してますが
BとはBが話しかけて来たら話すだけの状態なので、私の思い込みは多分ないと思います…

何とか自分なりに考えてみます

708 :マジレスさん:2007/11/01(木) 21:11:05 ID:scGoSyQp
>>697そんなお金もないです。

709 :695:2007/11/01(木) 21:13:02 ID:jw2jF6x0
すいません。。。
レスください


710 :マジレスさん:2007/11/01(木) 21:16:18 ID:XYrR7iR1
>>703
破局したのがつい最近だから人間不信になってるんだろうけど、
そしたら12月までにまた何とかするのは難しそうだね。
保証人か……。
別れろって言われたのは何日ぐらい前のことなの?
お姉さんの気持ちには今も全く変化が無いんでしょうか?

711 :マジレスさん:2007/11/01(木) 21:18:32 ID:XYrR7iR1
>>709
マジレスだけど入らない方がいい。
あなた主体性なさ過ぎな上に考え方が世間一般と外れてる。
このままそういうサークルに入っても、輪に入れず迷惑掛けるだけだよ。

712 : ◆81HYE3GfF. :2007/11/01(木) 21:18:39 ID:T3IjPhSZ
阿波踊りサークルって本当にあるんだね・・

713 :695:2007/11/01(木) 21:22:09 ID:jw2jF6x0
>>711
考え方がずれてるのはどこらへんがですか?
確かに、今まで部活やサークル続いたものは無いです。
(運動部でした)
でも地味な生活を少し変えたほうがいいのかなって思って

他の方のご意見もできたら聞きたいです


714 :703:2007/11/01(木) 21:23:21 ID:SsVDXKUu
>>710レスありがとうございます。
半月くらい前の話しです。
詳しく話すと、彼氏のお姉さんは彼氏に、出ていくなら私を殺してから出ていきなさい。とまで言ったらしいです。

今も心境に変化はないようです・・・

715 : ◆81HYE3GfF. :2007/11/01(木) 21:30:17 ID:T3IjPhSZ
>>714 お姉さんは自分の弟が巻き添えを食うと考えていて、それで
同棲を反対している可能性はある?

あと結婚も視野に入れているなら尚更今お姉さんの反感を買うようなまねはしない方が
いいと思うよ。 無理に同棲して変なしこりを作らない方がいいと思うけど

716 ::2007/11/01(木) 21:31:22 ID:lwAGqD/r
>>694
うぃす。


717 :688:2007/11/01(木) 21:32:25 ID:9AOgINcF
>>702
ありがとう…
自分でも折り合いつけなきゃって思ってるんだけどなかなか…。
恋愛もうまくいってなくてさらにへこんでいます。
一人暮らしへの貯金で習い事はできないけど、本でも買ってみます。

718 :695:2007/11/01(木) 21:32:39 ID:jw2jF6x0
>>706さん よかったらレスください

719 : ◆81HYE3GfF. :2007/11/01(木) 21:38:39 ID:T3IjPhSZ
>>717 あなたは本当にラッキーだよ
大学時代をそれだけ幸福に過ごせたんだから。
人生にいい思い出というお土産ができたみたいなものだね。
頑張ってればまたきっと楽しい時の波がくるかもしれないね 

720 :マジレスさん:2007/11/01(木) 21:38:44 ID:2B7wffmN
>>714
うーん…。
確かに将来のこと考えるとお姉さんに立ち向かうのはまずい。

質問責めで悪いんだけど、他に家出先になりそうな場所はある?
お母さんがしてくることに対処法は無い?
お姉さんの考えが元に戻るまで同棲は無理そうだね。
(一時的に錯乱してるのかそれとも病んでしまったのかで全く違うけど)

721 :703:2007/11/01(木) 21:42:17 ID:SsVDXKUu
>>715レスありがとうございます。

可能性は、わかりませんが・・・家出をして、彼氏の家においてもらっていた時点では、結婚も認めてもらえていた感じでした。
それに家出の時に虐待や、生い立ち等全て話し、彼氏が私を支えて行く・・・で話しが終わったのです。
だから、夏の時点では巻き添えを喰う事に関しては問題なかったんです。

そうですね・・・それに関しても今検討中なのです・・・

722 :マジレスさん:2007/11/01(木) 21:42:50 ID:6921C3Vo
聞きたい事あるんですが、仕事辞めたいのに辞めさせてくれない場合どうしたらいいですか?普通は90日前に言えばいいんですよね。

723 :マジレスさん:2007/11/01(木) 21:47:20 ID:Ld+GvG6c
>>722
ふつうは一ヶ月前だと思うが。
辞めさせてくれない状況ってのがよく分からんわ、何と言われようと出勤しなければいいだけ。あんた意思が弱いね。

724 :612:2007/11/01(木) 21:48:49 ID:JTF8k5ov
>>623
事情により、携帯から書き込んでるのでID変わってますが、612です。
とても温かいお言葉、感激しました。本当にありがとうございます。
いつもなら『あぁ、またか…』って諦めつくのですが、最近何かと落ち込んでて…。
都合のいい友達なんでしょうね、きっと。
私が逆のことをしたら、きっと怒り狂う様子が目に浮かびます。
自分が一番可愛いんだろうなぁ、とはだいぶ前から感じてました。
怖いんです、敵にまわすとどんな仕打ちをしてくるのかが。
私に味方してくれる人がいるのかどうか。


725 :マジレスさん:2007/11/01(木) 21:48:53 ID:7TNsEW50
>>723
離職票とかもらえないと困るんじゃない?

726 :ニャンチゥ:2007/11/01(木) 21:50:09 ID:HYjPVeim
この世は生き地獄
(つ_・。)
頑張っても頑張っても何も変わらない
(つω;`)

727 :マジレスさん:2007/11/01(木) 21:54:04 ID:6921C3Vo
>>725
貰えるモノ貰わないと辞められない。損したくないよ。

728 :マジレスさん:2007/11/01(木) 21:54:49 ID:GWNIbATK
>>722
退職届という名目の書類を提出すれば終わり。書き方判らなければググってくれ。
退職期日と提出日との間は、最低2週間あれば問題無い。
労働法によって、雇用者はこれの拒絶は不可能。
心配なら内容証明(郵便局で聞く様に)で送れば証拠として残るから、会社はこれに抗弁出来ない。

729 :ニャンチゥ:2007/11/01(木) 21:55:45 ID:HYjPVeim
ニャンチゥの悩み聞いてもらえますか?(つω;`)

730 : ◆81HYE3GfF. :2007/11/01(木) 21:56:54 ID:T3IjPhSZ
>>721 お姉さんにとってあなたは
ただの弟の彼女で、結婚も遠い未来と考えていたから
相談に親身にのっていたという事はないかなぁ。
それが同棲となって、身内となる危機感がいよいよ本格的になってきたので
「おいおい ちょっとまってよ」という焦りになったとか・・ 凄い憶測だけど
だってお姉さん最初は
>『20歳になったら自立できるように今からお金を貯める。
それまでは今まで通り反抗せずに我慢する。そのための支援はいくらでもするし、相談にものる。』
と自立を促していたじゃない
なのに同棲とかなったから「オイ」となったのかなぁ〜〜と でも相談とずれるから
ここは触れなくていいのかな。

ところで平穏な生活望んでいるのに
なんで駆落ちなの?
住民票も移動しないんでしょ?

731 :688:2007/11/01(木) 21:57:02 ID:9AOgINcF
>>719
ありがとう、でもそう言われるとつらい…
いつも「今が楽しい!」と思って生きていたい。
そのツケが今なんだけど。
何かいいことを起こします。ほんとありがと

732 :730:2007/11/01(木) 21:57:57 ID:SsVDXKUu
>>720レスありがとうございます。

えと・・・家出先は友達の家があります。
友達も助けてくれると言っているねで・・・


お姉さんの件は一時的な物だと思いたいです。
本当はすごく良い人なんです。今までのお姉さんの意見は確実に納得できるものでしたし・・・

733 : ◆81HYE3GfF. :2007/11/01(木) 21:59:14 ID:T3IjPhSZ
>>729 ニャンですか?おにゃやみですか

734 :703:2007/11/01(木) 22:00:57 ID:SsVDXKUu
>>720レスありがとうございます。

家出先ならまた何人か友達の所があります。

お姉さんは・・・夏の頃は納得できる意見をくれていた方なんで、一時的な物だと思いたいです・・・

735 :703:2007/11/01(木) 22:04:46 ID:SsVDXKUu
>>730レスありがとうございます。

お姉さんは、可哀相だから相談に乗るのではない、と言ってくれていたので・・・信じていました。
やはり、考えが甘かったのでしょうか。。

ぁ、そうですね・・・駆け落ちしては平穏ではないですね・・・

母から離れ、平穏に暮らせる方法を、、で、お願いいたします。

的確な意見ありがとうございます。

736 :マジレスさん:2007/11/01(木) 22:09:59 ID:15eAXUwx
人に好かれる人ってどんな人ですか?
私は口下手で社交的でもないので私の周りには人が集まりません。
きっと私といてもつまらないと思われてます。
いつもみんなに囲まれてるような人になりたいです。

737 :マジレスさん:2007/11/01(木) 22:11:05 ID:Ld+GvG6c
>>703
母からの愛が暴走しすぎて逆に半虐待みたいな事ってどんな?門限19時とかか?
世間知らずで幼稚なコじゃしょうがないんじゃないの

738 : ◆81HYE3GfF. :2007/11/01(木) 22:11:50 ID:T3IjPhSZ
>>735 かわいそうだからじゃないよ。
自立して頑張ってほしいと思っていたからじゃないの?
そうだとしたら、お姉さんの気持ちに最初からブレはないのかも(凄い憶測だけど)

文章を読む限りでもっとも平穏が望まれる方法は
あなたが社会人として自立し、それから独立して、
お母さんとの関係を少しでも正常なものにしてから
彼と結婚の話をして、それでお姉さんや弟さんのご両親の許可を得て
同棲にいたるが一番平穏だと思う。
一生の事になるかもしれないのに、焦っちゃだめだよ。
今の状況から抜け出したい気持ちもわかるけど、弟さんの人生まで壊しかねないよ。
第一駆落ちしたら住民票移動できないのに
そしたら健康保険も加入できないし子供も作れないじゃない

739 :ニャンチゥ:2007/11/01(木) 22:14:20 ID:HYjPVeim
>>733
ありがとうございます(´;ω;`)
実は、私、体調不良に悩んでます・・。何件もの病院で診察したけど、結局、ウヤムヤにされ、何の病気か分からないままです。
ザッと8年になります。何とか頑張ってきたけれど、もう頑張っていく気力も底をついてます。
ネットで気功治療や霊能者も探したりしたけど、偽が多くて・・。どうしたらいいですか。

740 :703:2007/11/01(木) 22:18:22 ID:SsVDXKUu
>>738レスありがとうございます。

社会人になって、ちゃんとなれたら・・・平穏に暮らせるのでしょうか・・・今は焦らずに頑張ってみようかな、と思います。。


>>737レスありがとうございます。
おっしゃっていることと似たような事です。
一応、精神的自立はしているつもりです。

741 : ◆81HYE3GfF. :2007/11/01(木) 22:19:24 ID:T3IjPhSZ
>>739 自律神経が悪いんじゃないの?
凄く体調が悪いのに病院行ってもなんでもないって言われて
それでよくよく調べたら「自律神経失調」と言われたってたまに聞くよ。メンヘル仲間から
あと前に知り合いが首のレントゲンとったら首の欠陥が異常に細かった そこから
いろいろ症状が出てた って話も聞いたことある。
あとムチウチを昔やった人が後になって後遺症がでたとか。
心療内科とかまだ行ってなかったらそこも行ってみたらどう

742 : ◆81HYE3GfF. :2007/11/01(木) 22:22:16 ID:T3IjPhSZ
>>740 彼の就職が4月からだし、ちゃんと勤めだして
落ち着いてからの方がいいと思うけどな
お姉さんも「私の屍を超えていけ」とかいう勢いだから
今は何を言っても聞かないだろうし、時期が悪いかもだな

743 :マジレスさん:2007/11/01(木) 22:25:10 ID:5JV8aVo/
自分の性格について悩んでいます。
部活の顧問に毎日毎日怒られます。他の部員はあまり怒られません。

あまりにも怒られるので自分はかなり駄目な人間だと思うようになり、辛いです。
今日は朝から怒られて、さらに呆れて笑われたので1日中落ち込んで消えたいとか考えていました。

ちなみに怒られる理由は勘違いして行動したりすることが多いです。


もう顧問の顔を見るだけで死にたくなります。

744 :マジレスさん:2007/11/01(木) 22:26:00 ID:SdE3rkUW
最近オ○ニーの回数が減ったんです。
今29なんですけど、少し前までかならず一日一回は抜いてたんですが
最近は「あぁ、疲れるから抜かないで寝よう」って感じでやらない日もちらほら。
性欲の減退って抑えられないものですかね?
ちと悲しい・・・。

745 :マジレスさん:2007/11/01(木) 22:29:35 ID:bwe4h2hh
>>743-744
顧問に怒られ、嘲笑れる惨めな自分を妄想しながらオ○ニーだ!

746 :マジレスさん:2007/11/01(木) 22:30:25 ID:W9nFTpuZ
>>743
顧問に嫌われているだけだから死ぬな
どうしても嫌なら部活なんてやめればいいだけだし

他の友人関係が上手くいっているようなら、まったくダメ人間ではないし
たとえ今は上手くいっていなくても>>743は絶対うまくできるようになるから

747 :マジレスさん:2007/11/01(木) 22:31:34 ID:Ld+GvG6c
>>740
やっぱりそうか、厳しすぎるとか言いたいんだ
自分だけ大人になったつもりでも他人は認めてくれない
もっと親に色々教えてもらうんだね、それが一番の近道だ。

748 :マジレスさん:2007/11/01(木) 22:34:26 ID:Ld+GvG6c
>>743
勘違いした行動を怒ってくれるなんて今どき有難い先生じゃないか
一生の恩師になるよ

749 :マジレスさん:2007/11/01(木) 22:36:22 ID:xxVGh7V8
好きな人に会えない2週間が寂しすぎて
心が壊れてしまいそうです。
会えるかどうか、仲良くなれるかはまだわかりません。
その人の事ばかり考えていて急に泣いたりしてしまいます。
精神が弱すぎるんだと思いますがどうすれば
気を確かにしていられるでしょうか?

750 :703:2007/11/01(木) 22:36:41 ID:SsVDXKUu
>>742レスありがとうございます。

お姉さんの様子が落ち着いてから、もう一度頑張ってみたいと思います・・・

彼氏のお父さん、お母さんと4人でも話し合いしてみようかと・・・


>>747レスありがとうございます。

いえ、厳しいだけではないです。痣とか出来る日もあります。
できるだけ反抗しないで抵抗しないでいるのですが・・・

751 :マジレスさん:2007/11/01(木) 22:37:08 ID:W9nFTpuZ
>>740
それ全然半虐待になってなさそうだなぁ
詳しく書いてくれないとわからないけど正直、彼が就職決まる前に結婚云々は焦りすぎだと思う

752 :703:2007/11/01(木) 22:40:27 ID:SsVDXKUu
>>751レスありがとうございます。

詳しくは・・・多分書けません。
彼氏のお姉さんに話すのも、まとめて話すのに時間がかかりました。。

結婚は本当に後々と考えているんです。

753 :マジレスさん:2007/11/01(木) 22:41:06 ID:W9nFTpuZ
>>751を訂正、半虐待になってるかもしれないことも踏まえて

いきなり彼と結婚して生活しだすより、自分で働いて一人で暮らせる自信をつけた方がまだいいと思う
彼も就職前のようだし、少し焦りすぎな気がする
付き合って何年目かによるかもしれないけど、子供を作るのは慎重にね

754 :マジレスさん:2007/11/01(木) 22:41:46 ID:Ld+GvG6c
>>750
隠さないでもっと正直に書いたら?
どういう経緯で何を怒られるのかとか
何もしてないのに憎くて子供を殴るような親はまずいないでしょうよ

755 :マジレスさん:2007/11/01(木) 22:46:19 ID:5JV8aVo/
>>746
ありがとうございます。
友達とはだいたい上手くいってますが、昔ある先生(その顧問ではない)に「あんたみたいな人は将来独りぼっちになるよ」と言われたことがあります。

756 :マジレスさん:2007/11/01(木) 22:46:46 ID:XYrR7iR1
>>752
複雑な事情があるにせよ、さっきの答え方(門限が19時というようなものに同意)だと
それは本当に虐待なのか?と思っちゃうなあ。
その辺できるだけ詳しく。
叩かれるのは、帰りが遅いからとかそういう理由なのでしょうか?

757 :703:2007/11/01(木) 22:49:29 ID:SsVDXKUu
>>753レスありがとうございます。

はい・・・まずは自立1番で考えます。

ご意見ありがとうございました。

>>754レスありがとうございます。

何かをしたから怒られるわけではありません。
仕事のトラブルでイライラした時などに投げ飛ばされたりします。

758 :マジレスさん:2007/11/01(木) 22:52:59 ID:W9nFTpuZ
>>755
それだけでは、まだ二人の先生に嫌われたかな、というくらいにしかならない
世の中全ての人が>>755が一人ぼっちになるだろう、と思っているわけではないだろ?
さらに、人がどう変わっていくかなんて、そんな完全な予測は誰にも出来ない
だから、そんな不確定な発言気にしない方がいい

ちなみに、その先生、って小学、中学、高校の先生だろ?
まだ学校に通っている人に言うのもなんだが、そういう先生って教師免許持ってるだけでなれる
だから、長く生きているだけで尊敬できない人も混じってるんだ
そのうえ、子供に「あんたみたいな人は将来独りぼっちになるよ」なんていう先生、間違いなく先生に向いてない
気にする必要ないよ

759 :703:2007/11/01(木) 22:54:11 ID:SsVDXKUu
>>756レスありがとうございます。

そうですね、言い方悪くてすみませんでした。。
>>757にも書かせていただきましたが、仕事上のトラブル等でイライラしている時に、とか・・・
下が収納タイプの二段ベッドから引きずり落とされたり、寝ていたら髪を思いっきり引っ張られたりとか・・・


半虐待という言い方が悪かったのなら、申し訳ありませんでした。。

760 :マジレスさん:2007/11/01(木) 22:57:37 ID:9pLbgQOx
自分の事なんですが、もうどうしていいのかも分かりません。 
相談していいですか?

761 :マジレスさん:2007/11/01(木) 22:57:55 ID:ZKtPXEgI
才能与えられたせいで凡人になれないんですけど?つらいです


私は小さい頃からヒトの半分以下の努力で結果を出せました。
頭が良いんです。
凡才の人にはわからないかもしれないけど
かなりハッキリ違いがありましたね



おかげで成年になった今も競争に身を置かれ
凡才の人が早々味わった挫折も知らず
プライドも肥大の限りを尽くします。


凡人を哀れむ一方、凡人にあこがれます。
今更、今の地位をかなぐり捨てて堕ちれませんが
この先ピラミッドの頂点に近づけば近づく程、より忙しくなります。

この才能のせいで怠け者に成長した精神を
強烈なプライドで動かしてます。

才能が無い凡人が心底から羨ましい。
才能を与えられてしまうと、才能を無駄にすることに罪悪感を感じてしまう

762 :マジレスさん:2007/11/01(木) 23:03:07 ID:7TNsEW50
>>761
日本は安泰だな、よかったよかった

763 :マジレスさん:2007/11/01(木) 23:03:46 ID:elFsUZ0N
>>761
優秀な方なんですね、お仕事は何をされてるんでしょうか?

764 :マジレスさん:2007/11/01(木) 23:04:28 ID:5JV8aVo/
>>758
本当にありがとうございます。
元気が出ました。

その先生にはもっときついことを色々と言われました。

>>758さんのいうことはもっともだと思うのですが、色々言われてしまう自分にも問題があると思うし、なんとか社会に合わせなければと思います。


私みたいな性格は何の努力をすれば良いと思いますか?




765 :マジレスさん:2007/11/01(木) 23:04:52 ID:W9nFTpuZ
>>761
いいですよ

>>761
人に愛を与えられるのなら、天才でいいと思う
そこまでの天才なら愛の本質とかにも気づいていることでしょう
地位とかプライドとかピラミッド、ってところや自己顕示欲が強いところからして既にどんな人かは想像できるけどw

766 :マジレスさん:2007/11/01(木) 23:05:16 ID:ZKtPXEgI
>>762
日本は知りませんが
私の将来は高水準で安泰です 大変ですけど。

767 :マジレスさん:2007/11/01(木) 23:09:16 ID:ZKtPXEgI
>>763
金融です。


>>765
残念ながら私は天才ではないです。
才能はありますが。
そして私の才能は地位や所得は作れても
誰も救いません。私自身も。

768 ::2007/11/01(木) 23:09:34 ID:qvmB+Zli
>>760
書いちゃっていいんだと思う。

769 :マジレスさん:2007/11/01(木) 23:15:13 ID:p1L7AwGS
目的を見失ってます。大海の中に一人漂ってるような心境です
明るくもの事を考えようとしてます
でもなげやりです

770 :マジレスさん:2007/11/01(木) 23:15:31 ID:6921C3Vo
>>728
レスありがとございます。参考になりました。

771 :マジレスさん:2007/11/01(木) 23:16:04 ID:YUiC+RMU
>>761
競争社会に生きる人間ならば、ら抜き言葉はやめた方がいい
バカ丸出しで、いずれ足元救われますよ
お気をつけあそばせ☆

772 :マジレスさん:2007/11/01(木) 23:18:17 ID:elFsUZ0N
>>761
才能を与えられたせいで凡人になれないのが悩みなんです、とあるけど、
才能によってもたらされる恩恵を考えてれば、凡人になりたいなんて気持ちは
ふっとぶのではないですか?
頭のよい方なら気付いてるでしょう?

773 :マジレスさん:2007/11/01(木) 23:19:13 ID:c4cYTgmj
>>761
Sind Sie bei Sinn?
Was nicht wir besitzen, sollen wir Ihnen Schamlosen schenken?

774 :マジレスさん:2007/11/01(木) 23:19:27 ID:XYrR7iR1
>>759
もしまだレスが欲しかったら、
今現在は今後どうするつもりか書いてみると良いと思いますよー。
何かと大変そうですが、759に幸あれ。

>>769
いつ頃からですか?
今まであった目的ってなに?
どうも漠然としてるなあ

775 :ニャンチゥ:2007/11/01(木) 23:22:04 ID:HYjPVeim
>>741
アドバイス本当に感謝です┌(>_<)┐
実は、過去に首をネチがえてレントゲン撮った事があるんですけど、首の曲線がなく、真っ直ぐだと聞きました。それから、顎関節症とも言われました。また、過去、事故で頭を縫った経験もあります。これだけあれば、やはり怪しいですよね・・・。また病院へ行ってみます(:D)

776 :703:2007/11/01(木) 23:23:24 ID:SsVDXKUu
>>774レスありがとうございます。

今はお金を貯めながら彼氏のお姉さんの復活を待ちます。
同時に、彼氏のお父さんお母さんと話し合いをしてみます。

ここまでたくさんのご意見ありがとうございました。

また相談しにきます。

777 :マジレスさん:2007/11/01(木) 23:23:35 ID:COqZrnmT
>>761
あんたそんなに優秀なのに周りにいるライバルはぼんくらなのかい?ww
普通、優秀ならそれなりの階段や関門をクグッテいってまわりは優秀な奴らばかりのステージなのに。

周りを見渡してぼんくらばかりの世界にいるなら、あんたはぼんくらだよ。
残念ながらあんたにそれが分からないだけ。
この意味も分からないだろうが。ww

778 :マジレスさん:2007/11/01(木) 23:25:52 ID:p1L7AwGS
>>774
最近です。仕事を辞めてから引き篭もってます
2ちゃんっばっか見てます
仕事はしたいけど探す意欲がわかない
何の仕事していいかもわからない
面接は受かるのにいつも仕事が続かない
友達に愚痴ばっかり言ってしまう自分も嫌です
毎日ただ目的もなく過ごす自分が辛いです
でもオシャレして出かける元気がない

779 :マジレスさん:2007/11/01(木) 23:27:48 ID:6i9uh7na
>>761
クソいそがしいのはパレートの法則(ニッパチの法則)にはめられてるのやろ。
2をやめて8の方に入るように立ち回りを工夫しる。

780 :マジレスさん:2007/11/01(木) 23:28:18 ID:ZKtPXEgI
>>772
あなたの人生の価値は所得ですか?社会的地位ですか?
大多数の凡人をゴミだと見下すことでしか?


私はこんな醜い姿になってしまった
才能のせいで。

馬鹿にされることに慣れ
プライドに縛られない凡人に憧れの念を抱かずにいられないのは
ホントは平凡が好きだから
極めて日本人的

781 :マジレスさん:2007/11/01(木) 23:31:01 ID:elFsUZ0N
>>780
ええと、最初二行を問われる意味がまったくわかりません。

自分は自分の好きな仕事をやっているだけです。
他人は他人で自分は自分です。

782 :マジレスさん:2007/11/01(木) 23:31:10 ID:7TNsEW50
>>775
ストレートネック ナカーマノシ
PC扱う仕事してるので、首とか顎を前に突き出す姿勢を日常的に取るのがダメって言われた
低い枕にするように、っていうのと
枕の置く場所は頭の下じゃなくって、肩ギリギリにして首が浮かないようにするといいんだって
私は子どもの頃からよく寝違えてたから、PCだけのせいじゃないと思うけどね
肩凝りからでも頭痛するし吐き気もするんだよなあ〜

783 :749:2007/11/01(木) 23:32:47 ID:xxVGh7V8
やはり他人にアドバイスをもらいような事ではないんですね。
失礼しました。

784 :マジレスさん:2007/11/01(木) 23:33:40 ID:XYrR7iR1
>>776
そっか。かなり長い&面倒なことになりそうだけど頑張ってね。
また悩んだこととかあったらここなりどこかなりで吐き出して
あんま抱え込まないようにしてくださいな。

>>778
そういう状況なら、お金が無くなって生活に困れば
仕方なしにでも働くようになるんじゃないかなー。
今までの仕事はどれぐらい続けてたの?
あと趣味や2ちゃんでよく見る板は何?
小さいことでもいいから何か始めてみるといいかもね

785 :マジレスさん:2007/11/01(木) 23:40:17 ID:p1L7AwGS
>>784
ありがとう。仕事は約半年
よくみる板は美容板と人生相談板
語りあったりしたいけど何話ていいいかわかんなくて
ほとんど閲覧
人生相談ではちょくちょく寂しいからスレしてる
とにかくここ毎日ごろごろしてます
外もあまり出てません


786 :マジレスさん:2007/11/01(木) 23:48:26 ID:ZKtPXEgI
>>777
あはは


>>781
良いですね、あなたは自分を支えるモノがあって
私はもしかしたらとてつもなく自分に自信がない弱虫かもしれません
社会的地位が大好きです

787 :マジレスさん:2007/11/01(木) 23:52:27 ID:2B7wffmN
>>785
半年続いたならもうちょっと自信持っていいのでは。
でも毎日寝てるとやる気無くなるし落ち込むしちょっとずつ絶望してくよね。
続かなくてもいいから、何か決意だけでもしてみたらどうだろう。
明日からは絶対、一日一回は外に出るぞ!って決めるとかラジオ体操するとか。
んで、できる時にはやってみる。
できなくても、何かを真剣に決意するとそれだけでもちょっとやる気出るよ。
重い腰は上げるまでが大変だよねえ。
あなたの場合は、仕事はしたいとのことだから
一回動けばそのまま仕事再開できそうな気がする。
今までの仕事とは違うタイプのをやってみると新鮮で楽しいかも。

788 :マジレスさん:2007/11/01(木) 23:52:57 ID:2B7wffmN
何故かIDが変わる…

789 :マジレスさん:2007/11/01(木) 23:55:11 ID:W9nFTpuZ
>>749>>783
すまん、気づかなかった

もっと色々な経験を積むことかな
今している恋もいい
仲良くなれるかもわからない人をそこまで好きになれるというのは若いってことだ
たくさん経験を積むと、そういう感覚も薄れていくからね

790 :キビシイ マジレスさん ◆YWJXIc03eQ :2007/11/01(木) 23:55:45 ID:yiLSyrgE
>>786
全然足りない
アンタ、凡人だから、も少し精進しな

791 :マジレスさん:2007/11/01(木) 23:56:17 ID:elFsUZ0N
>>786
そうですね、幸せだと思います。社会的地位で自分の心は満たされません。

才能に寄りかかって積み重ねたものがないのかもしれませんね。
自信は積み重ねたことによって持てるものじゃないかと思っています。

792 :マジレスさん:2007/11/01(木) 23:57:55 ID:5Jqa7kiO
>>773
おードイツ語じゃん、web翻訳じゃなさそうだな
>>761の才能では訳せないようだが

793 :マジレスさん:2007/11/01(木) 23:57:56 ID:RNL8qGOt
親戚の集まりのことで悩んでいます。
私は今大学生なのですが、親戚の人たちが苦手で
年末年始やお盆にある集まりが嫌で何年も出ていません。
小さい頃に軽くからかわれたりしたのもあるし居場所が無いんです。
なのでせっかくの休みにわざわざ行きたくないと思ってしまいます。
そして今度の年末年始の集まりにも行きたくないと親に話すと
困ったような顔をされました。
無理してでも行くべきなのでしょうか?


794 :マジレスさん:2007/11/01(木) 23:59:38 ID:/iEOO1Xh
悩んでることがあるんです、どうしいたらいいのかわからないので助言をください。
 男22ですが、会社の先輩(?)男40歳(既婚)のことです。
同じ課ではないんですが、やたらと2人で飲みにいこうよと誘ってきたり、お土産と称してお菓子や果物等をくれたり
何かとおごってくれたりするんです。確かに最初は相談にも乗ってくれるいい先輩だと思っていたのですが
毎日のようにたいした用も無いのにおれの職場に顔を出し、2人で旅行に行こうとか言われたあたりから「ヘンだな」
と思うようになりまして。それに理由もないのにおごってもらうのもやはり間違ってると思うんです。家に食事に招待も
されていて、、、まあこれが彼なりの友達(?)付き合いなのかもしれませんが、やはりモノをもらったり、無意味にお
ごってもらったりというのは断りたいんです。さらには、旅行や頻繁な飲みも断りたいところ。何か相手を傷つけずに
解決する方法はないでしょうか。たとえば「お菓子とかあんまり気を使わないでください。僕も一人暮らしで、食べき
れなかったりするし、それにお返しだって全然できないですから。ホント気を使わないでください。」みたいな。まぁ
多分遠慮してるんだろうな、と思われて気づかれないのがオチだと思いますが。。。

795 :マジレスさん:2007/11/02(金) 00:00:41 ID:M3E2xqTy
>>793
親戚の人たちにコネ作っておくと何かの役に立つよ
接待だと思って行っておいたら

796 :マジレスさん:2007/11/02(金) 00:02:26 ID:5Jqa7kiO
>>794
こういう「やらないか」相談は釣りにしか見えないんだがw

797 :マジレスさん:2007/11/02(金) 00:04:34 ID:p1L7AwGS
>>787
ありがとう。
ほんともう自分がどうしていいかわかんない状態です
決意するってすごくいい事ですよね
やってみます!
なんかやる気出そうな気がする
今ままでの仕事と別の方向で探した方がいいかなとは思って
いるんですが、それがよけいと何していいかわかんなく
なってしまう。でもまた同じ職種で続かなかってら
同じ事の繰り返しだし。。。
とにかく頑張って乗り越えてみます

798 :マジレスさん:2007/11/02(金) 00:06:52 ID:5v+vx+UA
>>797
自分の性格を分析して、何が向いていて何が向いてないかわかるといい
単純にいうと大人しくて細かいことをやるのが好きだから、営業よりは事務、みたいな。

799 :マジレスさん:2007/11/02(金) 00:06:55 ID:qDn9/HSz
>>793
行って楽しくない雰囲気をかもし出すよりは
行かなくていいと思いますよ。
何か貰った時やお祝いを頂いたりした時はキチンと
挨拶とお礼は言う。冠婚葬祭はキチンと出る。など、
礼儀は忘れないようにして下さいね。

年末年始は友人と過ごすなど予定を入れてしまっては?

800 :マジレスさん:2007/11/02(金) 00:07:22 ID:E06WqDLF
>>794
あなたは彼女いますか?
いないならいることにして、「デートなので」とか、
「旅行は彼女が怒るので」というような逃げ方はどうでしょう?



801 :653:2007/11/02(金) 00:07:45 ID:ZP9tzlx3
>>655-656
レスありがとうございます。予算はお金ないんで1万以内で収まれば…
花に手紙添えたり、お茶菓子なんかでもいいかもしれないですね。難しく考えてました;ありがとうございました。


802 :マジレスさん:2007/11/02(金) 00:07:59 ID:sx2IMHI1
>>794
いま40くらいの人が入社した頃っていうのは、たぶん今よりもっと人間関係が濃くって
その人は上の人に良くしてもらってた
で、「俺に返さなくていい、お前が上になったら入ってきたやつに返せ」と言われてたんじゃないか
と想像・・・
別に変な意味はないと思うんだけどな
でも旅行はやだよねえ、794は彼女いないの?

803 :マジレスさん:2007/11/02(金) 00:08:55 ID:py+c3/P8
>>761
(トマベッチの言うところの)抽象度を高めるような頭の良さもあればよかったのにな。

804 :マジレスさん:2007/11/02(金) 00:11:02 ID:5v+vx+UA
>>801
親戚は男?女?花よりも食べられるものがいいんじゃないかな。
一万円以内なら、松阪牛セットみたいなのとかー

805 :マジレスさん:2007/11/02(金) 00:14:18 ID:qDn9/HSz
>>794
その男性にお子さんはいるのかな?
何か「息子っぽい」感情を彼は抱いているようないないようなw

飲みの場合は「今、残っている同僚に声をかけてみますね」と
誰かを誘い二人では飲みに行かないようにする。
お土産は「周りに配ってもいいですか?」と聞き、「お返しも
できないので気を使わないで下さい」と付け加える。
など、一対一の関係を崩していってみてはどうかな?
旅行などは(嘘でも)「今度、彼女と行くので金ないです
すみません」で逃げる。

806 :マジレスさん:2007/11/02(金) 00:16:14 ID:qDn9/HSz
>>801
親戚の方達の好物+感謝の手紙は?

807 :マジレスさん:2007/11/02(金) 00:19:03 ID:urlE3W2o
>>798
はいっ。自己分析してみます。しばらく頑張ってみます(泣)
頑張ったらなんとかなりますよね

808 :マジレスさん:2007/11/02(金) 00:19:54 ID:ZP9tzlx3
>>804
60過ぎのおじさんとおばさん、あと若いにーちゃん一人。食べ物のほうがやっぱ喜ばれますかね?
肉は大好きなんですがあきらかに高そうなもの送ると怒られそうな気がしないでもない…;


809 :マジレスさん:2007/11/02(金) 00:21:46 ID:5v+vx+UA
>>808
そもそも、居候していた理由はなんだ?
そのおじさんおばさんと従兄弟?は、人のいい人たちなのか?ってかお前は男?

810 :マジレスさん:2007/11/02(金) 00:24:39 ID:urlE3W2o
>>798
はいっ自己分析してみます

811 :794:2007/11/02(金) 00:25:39 ID:Jbk95/Hj
残念ながら彼女はいないんです。当然彼はおれに彼女がいないことを知ってるわけで。
まあ、嘘でもいいので「彼女できました」と言えばいいんだろうけど。
>>805
ありがとうございます。とりあえず2人きりで、という関係を崩すことから始めるのが
よさそうですね。でも「旅行に行く金ならおれが出してやるから心配しなくていいよ」と
返されそうな予感。。。
>>802
通常の人間関係にしては、同じ課でもない僕のところに大した用もないのにわざわざ来る
のは不自然と思ってるんです。でも、そういった人間関係ってのも考えられなくはないですが。
>>800
既に映画に二人で行ったりしてるんですよね。。。なんか会社の中でも「やらないか」的な目で
見られてる予感もするし。彼女がいるということにするのがよさそうっすね。

812 :マジレスさん:2007/11/02(金) 00:26:21 ID:vJ21zEwU
相談いいですか?アパートの駐車場の事ですが、
指定場所以外に停めている人がいるんです。
家は今日従姉妹が泊まりに来ていて空いているスペースに
停めていたら『あのスペースはうちが不動産屋から停めろと
指定された場所だからお宅の車を移動して下さい』
と言われました。

813 :マジレスさん:2007/11/02(金) 00:28:34 ID:Xal4b3Ps
>>812

814 :マジレスさん:2007/11/02(金) 00:29:56 ID:Xal4b3Ps
>>812
何の相談ですか?
あなたの従姉妹が停めた空いているスペースは指定場所じゃなかったの?

815 :マジレスさん:2007/11/02(金) 00:31:57 ID:ZP9tzlx3
>>809
18女です。進学するのにお金必要でバイトしてたんですが、実家にいたら親に金とられるから、ちょっと離れた親戚が家に泊めてくれてました。
イトコじゃないです。すごい人がよくて前から気にかけてくれてました。


816 :マジレスさん:2007/11/02(金) 00:32:49 ID:qDn9/HSz
>>811
旅行の金云々は「それは親子でも無いのに出してもらうなんて
私が気を使って行けませんよ〜」と受け流す。
金出してもらっていく旅行なんて窮屈すぎるw

だが、彼女ができたと言ったら、紹介しろと言い出しそうだね。
早く実際に彼女を作った方がいいかもしれない。
合コンなどに励みましょう。

817 :マジレスさん:2007/11/02(金) 00:37:17 ID:vJ21zEwU
>>812 続きです
私が『白線の引いてあるスペースはどうして使わないの
ですか?』と聞いても『不動産屋から指定された』
の一点張り。私も電話して聞いてみましたが
『苦情等があったから許可しましたがウチから指定した
ワケではない』との事。結局ウチが車を移動して落ち着き
ましたが、空いているスペースがあるのに納得いきません
明日、担当の人から連絡が来るのですが、このまま
我慢して丸くおさめるか、納得いくまで話し合った
方が良いのか…悩んでいます。

818 :794:2007/11/02(金) 00:37:24 ID:Jbk95/Hj
>>816
確かに「じゃあ彼女と一緒に飲もうよ」とか言うと思います。
旅行の金にの話はそれで対処できそうですね。ありがとうございます。

819 :マジレスさん:2007/11/02(金) 00:38:20 ID:qDn9/HSz
>>808
いかにも高い物だと「こんな事にお金を使うなら貯めておけ」と
叱られそうなのかな?
だとしたら、引越しする前日に何か手料理を頑張って作ってみたら?
鍋でもいいし、カレーでもいいと思います。
少しお肉とか材料を奮発してみるといいかも。
あとは手紙でいいと思いますよ。

820 :マジレスさん:2007/11/02(金) 00:48:04 ID:ZP9tzlx3
>>819
たしかに手料理はいいかも!料理苦手ですが頑張ってみます。


821 :マジレスさん:2007/11/02(金) 00:49:13 ID:vJ21zEwU
>>814
分かりにくい文ですいません。
ウチのアパートの駐車場は白線と番号で指定されてます。
ウチの従姉妹はとりあえず白線の無い場所に停めさせ
たんですが、いつのまにか他の部屋の人の指定場所
になってました。

822 :マジレスさん:2007/11/02(金) 00:52:39 ID:qDn9/HSz
>>817
ボンヤリと状況は分かるけど、空いているスペースは
「来客用」では無く、個々の契約駐車場では無いスペースで、
そのいつも停めている人が無料で占拠している状態なら、
余分に駐車代を取ってもらうよう不公平を主張するか、
来客用にしてもらったら?
とりあえず担当の方からの連絡で状況をもう少し
詳しく聞いた方がいいと思いますよ。

823 :マジレスさん:2007/11/02(金) 00:54:02 ID:5v+vx+UA
>>820
苦手ならすき焼きでも鍋でもいいんじゃね?
要は気持ちだよ。きっと喜ぶよ。

824 :マジレスさん:2007/11/02(金) 00:56:52 ID:qDn9/HSz
>>820
図書館とかにレシピ本があるだろうから
それをコピーしておくといいかも。
炊き込みご飯とか、簡単な鍋とか、凝った物じゃなく
味付けシンプルだけど美味しく頂ける物にするといいと思います。
頑張ってね。

825 :マジレスさん:2007/11/02(金) 01:07:28 ID:E06WqDLF
25歳女性です。
40代の同性の友人から絶交されて困っています。
絶交されたら仕方がないので私から連絡するのをやめたのですが
そのことに対してさらに怒り、絶交されている最中なのにまた絶交される、
というわけのわからないことがこの半年の間に4回あり、
さすがに疲れてしまいました。
明日、私から「何か」回答をしないといけないことになっています。
絶交をされたことが無いので何を回答すればいいのかわかりません。
みなさんならどういうようなことを言いますか?
本当に正直な気持ちとしてはそもそも「絶交」が理解できないのと、
自分が悪いと思ってないのとで謝れません。
実はためしに謝ってみたけど逆上させてしまっただけでした。

826 :マジレスさん:2007/11/02(金) 01:15:18 ID:py+c3/P8
>>825
何も回答しない。以後相手にしない。

827 : ◆AHOAHO.R5k :2007/11/02(金) 01:16:01 ID:9dQjDyBe
>>825
原因にもよるけど…
絶交ってのは一切の交わりを絶つってことで、自分に非がないなら
強いて回答する必要もないんじゃない?
事情はよくわからんが怒り疲れるまで徹底放置してみたら。

828 :マジレスさん:2007/11/02(金) 01:16:35 ID:vJ21zEwU
>>822
それが、きちんと二台おける駐車場のスペースが
あるのにわざわざ誰も指定されていない筈の場所に
停めて、その場所は『不動産屋から指定された』
と言い張ってるんです。だから白線のスペースが
一台分空いているのにウチの従姉妹の車が邪魔だと
言われて納得いかないんです。

829 ::2007/11/02(金) 01:20:02 ID:P2XoRDpS
>>825
>ためしに謝ってみた
わろたw

その人はあなたと絶交したくないんだよ。
で、自分の言う事をもっと大きく真に受けて欲しいの。
あーたがその人と絶交したくないか、それとも別にそれでもいいか次第ですなあ。
もし前者であるならば、「その事は大前提だ」と相手に伝えるこってす。
後者なら、ほっとけばいいような。

830 :マジレスさん:2007/11/02(金) 01:22:14 ID:vJ21zEwU
>>828です
不動産屋は『駐車場が狭い等苦情があったから、駐車場
ではないスペースだけど許可しましたが、うちの方から
からココに止めろとは言ってない』と言ってました。


831 :マジレスさん:2007/11/02(金) 01:25:42 ID:qDn9/HSz
>>828
連絡をくれる担当者に経緯を説明して、空きスペースの
使用方法について決めてもらったら?
あなたと、その空きスペース駐車の人と話し合うより
不動産屋の担当者と話して、その担当者から注意なり
空きスペースの利用方法なりを徹底してもらった方が
いいと思いますよ。

832 :825:2007/11/02(金) 01:31:59 ID:E06WqDLF
>>827
放置は半年間してきたんですが、
それでも一方的なメールは時々きていて彼女は常に怒りまくってました。
言いたい放題させておけば気が済むだろうと思って我慢してましたが
ちょっと気が澄んだのか、不気味に感じているのか、
私からの返事が欲しいというようなメールがきました。
多分怒り疲れたんだと思います。
怒り疲れさせた後、どうすればいいのか考えてませんでした。
何を求められているのかわかりませんが、
自分に番が回ってきてしまっている状況です。




833 :マジレスさん:2007/11/02(金) 01:32:26 ID:qJpDr7u+
昔私をいじめてた奴が中途でうちの会社にきました。私はシラを切り、奴を覚えてないといってます。が奴は覚えているらしく。。
またいじめられるか不安です。今の職場を離れたくないし‥。周りにあたしの過去をどぅ言おうが勝手だが仕事と私の邪魔だけはされたくない。回避のアドバイスをください。

834 :マジレスさん:2007/11/02(金) 01:36:08 ID:edT99lTC
以前に女友達が女性も格好良い人を見るとムラムラしてヤリテェーとか思うと言ってました。
更にその女友達は性欲が無いとか言ってる女性は絶対に嘘を付いてると言ってました。
なのですが、最近知り合った女性で本当に性欲が無く不感症では無いかと疑ってしまう女性と出会いました。
性欲の無い男性は皆無しだと思うのですが、女性には存在するのでしょうか?

835 :マジレスさん:2007/11/02(金) 01:38:38 ID:zOLf2wYw
>>833
会社にもよりけりだけど、普通の大人は「あいつ昔苛めてた。」なんていう奴は信用しません。
というより、そういう幼稚な奴とは関わりたくない。
聞いた人も、あっそって感じです。
ですので、あなたはシラを切ったままで正解。あなたの方が先輩で上の立場じゃない?
あなたの方が、断然有利。
そんな奴、放置して仕事を頑張りましょう。

836 ::2007/11/02(金) 01:40:11 ID:P2XoRDpS
>>833
仕事で関わらなければ成らないなら、その部分だけを淡々と。
それ以外は相手が何をして来ようと言って来ようと、一切取り合わない。
そんな感じでどうだろう。

837 :825:2007/11/02(金) 01:41:13 ID:E06WqDLF
>>829
ためしにっていうのが見え見えで余計ダメだったんでしょうねえ。
絶交という行為があほらしくて嫌っていうエゴだということに
自分でも薄々感づいているんですけど、
おっしゃるとおり、確かに絶交はしたくないです。
合う部分はある人なので、違いはあっても、
合う部分が大切だと私は思っているんですよ。
そういうことがうまく伝わらないので慎重になっています。


838 : ◆AHOAHO.R5k :2007/11/02(金) 01:42:13 ID:9dQjDyBe
>>832
ところでその友人て、メールでのやりとりだけ?
実際に会って話しとかしないのかな。

安易に「絶交」なんて言葉を使う人って変わってる印象がある。
絶交といいながら度々コンタクトを取ってくる行動も不自然。
お前さんが絶交したいと思うなら、文字通り「絶交」すればいい。
相手に合わせていちいち反応してたら堂々巡りだよ。

>>833
放置放置。
もしくは、以前この人にいじめられてたんですよーと
周囲に先制して告知。
大の大人になって以前と変わらずいじめてくるようだったら、
周りを味方につけなされ。

839 ::2007/11/02(金) 01:48:47 ID:P2XoRDpS
>>837
>合う部分はある人なので、違いはあっても、
>合う部分が大切だと私は思っているんですよ。

それ、そのまま言ったらどう?
もしかして、相手の人は「私ならこう言う、こうする。なのに、貴方は違う。なんなの?」
ってな感じの人じゃないですか?
年も離れて居るから自分に従わせたい、合わせさせたい、譲らせたい、と言う感情も有るんじゃないかな。
でも、無理には合わせられないんだから、思って居る事をそのまま言うのがいいと思うよ。
相手はあなたと絶交したくないんだしw

840 :マジレスさん:2007/11/02(金) 01:52:26 ID:47NL3adL
今日(既に昨日)発売されたマリオギャラクシーというWiiのゲームがあります。
昔からマリオは好きで、ずっと楽しみにしており
木曜金曜と有給を取り、買って帰ってきたところ
ゲームは非常に面白いのですが、妻が怒り出し

「娘の幼稚園の運動会とかでも仕事とか言って来ないクセに休めるんじゃん」
「何時間やってるの?ヒマなら掃除くらい手伝ってくれない?」
「今日は外食にしよう。運転して」

等とことごとく邪魔してきた為、殴りました。
娘を連れ、すぐ近所の妻の実家に行ってしまいましたが
やはり全面的に私が悪いでしょうか?

841 ::2007/11/02(金) 01:57:14 ID:P2XoRDpS
>>840
マリオギャラクシーは二人プレイも出来る筈なのにあなた一人でやって居たとしたら全面的に悪いでしょうね。
あと、その程度言われて殴るのはマズイって。

842 :マジレスさん:2007/11/02(金) 01:58:06 ID:zOLf2wYw
>>840
釣り????
とりあえず、マジレスするけど、お前が全面的に悪い。
女子供を殴った時点でDV。
大の大人の癖になんで、きちんと議論しないの?


843 :マジレスさん:2007/11/02(金) 01:59:01 ID:47NL3adL
>>841
それが文句を言うだけ言って
自分は興味ないとか言うんです。
殴ったのは不味かったと思いますが
たまに休みとって楽しむくらい良いじゃないかと

844 :マジレスさん:2007/11/02(金) 01:59:25 ID:qDn9/HSz
>>834
その女友達は性欲が強くて、皆同じだと思っているのでは?
あなたは性欲の無い女性と出会ったのでしょ?
彼氏居ない歴数年って人で自慰もしない人は多いと思います。
男性は身体的に定期的に出した方がいいと思いますけどね。

845 :マジレスさん:2007/11/02(金) 02:00:13 ID:47NL3adL
>>842
女と、特に奥さんと議論になるわけがありません。
一方的に感情でわめいているだけで、話など全く聞きませんから。

846 :マジレスさん:2007/11/02(金) 02:05:47 ID:qDn9/HSz
>>840
奥さんの文句に殴るで反応したってことは、普段は
育児参加+家族との会話はたっぷりしているのだよね?
まさか、ゲームには有給取るけど、家族の事は仕事優先
っていう父親じゃないよね?

847 :マジレスさん:2007/11/02(金) 02:06:55 ID:zOLf2wYw
>>845
>女と、特に奥さんと議論になるわけがありません

どれだけの女を知ってるかしらないけど、類は友を呼ぶって知ってる?
あなたの周囲はあなたと同類or同レベル。

848 :マジレスさん:2007/11/02(金) 02:08:02 ID:FdTCe9r3
相談です 先日 窃盗に合いました自宅で 43万が盗まれ 犯人は知り合いの方でした.
知人に追及した所.犯人でした 自白もしました。その時に13万は返され残りは月々 返済するとなりました
しかし 連絡が取れなくなり知人の奥さんも連絡がとれません 困ってますどうすればよろしいでしょうか

849 :マジレスさん:2007/11/02(金) 02:08:53 ID:xXyE2I04
>>837
あなたの言う事に個人的には賛成なんだけど、
自分をすべて受け入れてほしいという人もいますね
もし彼女がそういう人なら本人もジレンマなんだとは思いますが…
彼女は自分が求めるだけのものが返ってこない事に苛立ちがあるように感じます
両極思考になっているというか、それが無理なら絶交、といっても
本心では縁を続けたいと思っていて、あなたが自分にもっと関心を持つ事を望んでいるような…
ある意味試し行為では?
あなたから絶交はしたくない、と言って謝るのではなく、彼女があなたにとってどれほど必要かなどの
自分が満足するような言葉を言ってほしいのではないかと思います


850 :マジレスさん:2007/11/02(金) 02:09:13 ID:AoJmoDUP
>>845 あっそ。

>>848 しょうがねぇから警察だ。

851 :マジレスさん:2007/11/02(金) 02:09:50 ID:47NL3adL
>>846
子供とはよく遊びますし
毎日のように話します。
毎週日曜で休みの時には遊園地に行ったり、動物園に行ったり
近所を散歩したり折り紙したりしています。

ただ妻とは最近、娘が出来てからそちらが優先になってしまい
態度が冷たく感じることがあります。

852 ::2007/11/02(金) 02:12:09 ID:P2XoRDpS
>>843
とりあえず、殴った件のワビを入れて、今後は仲良くしなって。
夫婦なんだから、互いが納得しうるルールと言うかそう言うのを作って行くしかないでしょ。


853 :マジレスさん:2007/11/02(金) 02:13:55 ID:47NL3adL
>>852
そうですね
今日はもう寝てると思いますし、明日か明後日にでも行って
話してみたいと思います。

854 ::2007/11/02(金) 02:16:29 ID:P2XoRDpS
>>853
うぃす。


855 :マジレスさん:2007/11/02(金) 02:17:24 ID:FdTCe9r3
さきほどの窃盗の件なんですが 警察に連絡した所 13万を受け取った時点で示談が成立してるから無理だと言われました 被害届けは知人に 子供がいるため 奥さんもいたので家族の為に 月々の返済で我慢するとなりました

856 :マジレスさん:2007/11/02(金) 02:21:43 ID:zOLf2wYw
>>853
あなたにも言い分があるのは承知できる。
ただ、奥さんを殴った時点で、あなたはDVをしたことになる。
どんな言い訳をしても、法はあなたよりも奥さんを守るのが実情。
法治国家先進国日本では、暴力は人間には許されない行為とされています。

857 :マジレスさん:2007/11/02(金) 02:21:46 ID:qDn9/HSz
>>851
奥さんが娘優先で冷たいということね。
娘に躾けはしてる?躾けは奥さん担当で
美味しいとこ取りだと奥さんはヒステリックになるかも。
育児の面も色々と吐き出して対応するといいと思います。
ちょっと育児疲れかもしれないからね。
一度でも殴ってしまうと、理由はどうあれ夫は責められる
立場になると思いますよ。
自分の時間が欲しいのは分かりますので、自分の時間が
欲しいなら奥さんの時間も作ってあげて、
お互いに一週間に何時間か自由な時間を作ったら?

冷静な時に色々と話し合いをするといいと思いますよ。

858 :マジレスさん:2007/11/02(金) 02:24:01 ID:qDn9/HSz
>>855
自宅の住所が分かるなら内容証明を送ってみたら?
もしくは会社や実家が分かるなら、そこに問い合わせる。

859 :マジレスさん:2007/11/02(金) 02:30:59 ID:FdTCe9r3
ありがとうございます。内容証明からやってみます

860 :マジレスさん:2007/11/02(金) 02:32:19 ID:AoJmoDUP
>>855
窃盗は親告罪じゃねぇぞ。
示談は民事領域。刑事犯罪は刑事領域だ。
示談の有無は情状酌量や起訴・不起訴の段階で問題になるわけでバッチリ捜査対象だろ。
その警察、公−民と民−民がゴッチャになってね?

ま、ぐぐっただけだけどな。詳しくはシラネ。

861 :マジレスさん:2007/11/02(金) 02:34:20 ID:AoJmoDUP
>>855 ttp://okwave.jp/qa984012.html
ちなみに、ここな。

問題は、示談をまとめたからといって、必ずしも捜査が中止される、とか、起訴猶予になる、とは限らないということです。
示談、というのは、基本的には民事の法律関係、すなわち生じた損害を賠償してもらったりする関係の交渉(やその成果)
を指します。示談は刑事事件との関係では、たとえば捜査機関や裁判所が、被害者の処罰してほしいという気持ちを評価
したり、加害者の反省の度合いなどを評価したりするうえでは、重要な考慮要素となりますが、それが直ちに刑事事件とし
て裁く上で直接的な効果を持っているというわけではないと思います。でも、示談が成立しているのと成立していない
のとでは、ぜんぜん話は違ってくると思いますので、まずは誠心誠意示談をされるのが肝要なのではないでしょうか。
参考となれば幸いです。

862 :マジレスさん:2007/11/02(金) 02:34:20 ID:47NL3adL
どうしても、古風な封建的な考え方なので
言う事聞かない女を殴って何が悪いとか
育児なんて女の仕事だろう、こっちは働いてるんだとか
考えてしまっているところが有ると思います…

863 :マジレスさん:2007/11/02(金) 02:37:05 ID:AoJmoDUP
>>862 マリオで遊ぶ坊やが古風で封建的とはな。どっかズレてんじゃねぇの?

864 :マジレスさん:2007/11/02(金) 02:44:59 ID:nzC+x8XS
外では良い面だが家では俺様野郎な(クソ)兄がいるのだが
いうことをなかなか聞いてくんねえ。
切った爪放置するは人の話きかないはあれやれこれやれと命令する。
この(バカ)兄をどうしたら話を聞いてくれる?
自分は人のことを考えろって言いてけどなあ…

865 :マジレスさん:2007/11/02(金) 02:45:54 ID:zOLf2wYw
>>862
その考え方だと、いつかあなた奥さんに見放されるよ。
お金貰うことだけが仕事だと思ってるのですか?
家事や子育て、ボランティアをしている人のことを馬鹿にしてるのですか?
お金を貰っていなくても、この人たちのやっていることは仕事ですよ。
そういう人がいなければ、世の中成り立ちませんよね。
あなたは奥さんがいないと家事できないでしょ?生きていけないでしょ?
だから、罪悪感を感じて、ここにカキコしてるんでしょ?
今回の件は、ご自身の考え方を改める機会になると思います。

866 :マジレスさん:2007/11/02(金) 02:49:25 ID:AoJmoDUP
>>864
人は自分が壁にぶつからないと改心しねぇ。
よって、何を言っても無駄。放置だな。相手にしない。

867 :マジレスさん:2007/11/02(金) 02:54:36 ID:nzC+x8XS
>>866
本人(俺様兄)はまだ壁にぶつかってないからな…
高校受験のとき失敗したとか言ってたが結局楽しく学園生活送ってるし。
弟としては早く壁にぶつかって苦労してもらいたい。

レスありがとう。

868 :マジレスさん:2007/11/02(金) 02:58:28 ID:AoJmoDUP
>>867
その兄貴さんは、まだ高校生か。
とすると、君は、もっと若いのか。
苦労してんな。
あと2年くらいすれば、兄貴さんは進路の関係で家を出るかもな。
それまで自分を守る術をみにつけろ。世渡りの知恵になるかもな。

869 :マジレスさん:2007/11/02(金) 03:07:26 ID:nzC+x8XS
>>868
兄(精神的にガキっぽい)は私立高校3年生、進路決定専門学校合格済み
自分は県立高校1年です。
とりあえず(無知)兄には最低限の家事と生きるのに必要なことを学んでほしい。
警察だから寮かもしれないけど。

870 :マジレスさん:2007/11/02(金) 03:10:32 ID:L7Ycdj66
ストーカーに悩んでいます。学校内でなんです。
でも誰がやってるのか分からなくて怖いです。

871 :マジレスさん:2007/11/02(金) 03:15:26 ID:AoJmoDUP
>>869 寮なら家は平穏だろうなwイラつくだろうが、もう寝な。明日に響くぞ。

>>870 何をされてんのかわかんねぇ。昨今、男の先生も怪しいから、女の先生に相談だ。


落ち。

872 :マジレスさん:2007/11/02(金) 03:18:41 ID:nzC+x8XS
>>871
相談ありがとう。
自分も落ちる。

873 :マジレスさん:2007/11/02(金) 03:21:12 ID:qDn9/HSz
>>862
古風やら封建的なんて言葉を使ってるけど、
そっちの方が楽だからでしょ?
あなたの考えだったら、有給?ミス?俺に意見?
という理由で、職場の上司や先輩に殴られても
文句言わずに働くと言うことですよね?
あなたは我慢できますか?

自分の職場に置き換えて考えて、少し冷静に考えて下さい。
一人の人間の人格を左右する育児という仕事を
どう思っているかも考えて下さい。

874 :マジレスさん:2007/11/02(金) 03:21:43 ID:DREEe3iU
大学生なんですが自分に根性が無くてどうしたらいいのか・・
何をしても一年も続きません。「自分はこれやってる場合じゃない」とか言ってやめてしまいます。
最近だと友達と一緒じゃない授業全部休んだりしてもう末期かなぁとか思います
どうしたら変えられるでしょうか?

875 :マジレスさん:2007/11/02(金) 03:25:14 ID:qDn9/HSz
>>874
「これやってる場合じゃない」と思った時、別のことを
始めるのですか?
友達と一緒じゃない授業を休むのはどうして?
授業は自分のために出るものでしょ?

876 :マジレスさん:2007/11/02(金) 03:28:27 ID:XqPfzO9k
親にバレずに結婚する事って可能ですか?

877 :マジレスさん:2007/11/02(金) 03:30:58 ID:dvtRQXNx
>876
親が戸籍謄本とか取り寄せる必要があるときまでは
籍を入れても抜いてもばれないと思うよ。
別に世帯主に連絡が行くわけではないからね。

878 :マジレスさん:2007/11/02(金) 03:32:48 ID:XqPfzO9k
ありがとうございます
夫婦別姓にしても戸籍謄本とか取り寄せたらバレてしまいますか?

879 :マジレスさん:2007/11/02(金) 03:32:56 ID:DREEe3iU
>>875
別のことがあると思い込んでるだけで実際は何もしませんだらだら
授業はFランなんで自分てかぶっちゃけ単位のためなんで・・・
そりゃ自分のすごい興味のある授業ばっかりだったら一人でもでますけど全部がそういうわけにもいかないですし
ついつい楽なほうに逃げてしまうのです

880 :マジレスさん:2007/11/02(金) 03:34:23 ID:XqPfzO9k
保険とかはどーなってしまうのでしょうか?

881 :マジレスさん:2007/11/02(金) 03:36:03 ID:L7Ycdj66
もういいや。気にしないでもう少し頑張ってみよ


882 :マジレスさん:2007/11/02(金) 03:37:05 ID:dvtRQXNx
>878
んー、バレますね。
実家の籍から離脱することになるので。
二人で新しい世帯を作ることになるので姓は関係ありません。

でも親に相談したほうがいいとおもいますよ。

883 :マジレスさん:2007/11/02(金) 03:39:36 ID:XqPfzO9k
やっぱりそうですか…
別姓にしてもダメなんですね
両親には何度も相談したんですが駄目でした

884 :マジレスさん:2007/11/02(金) 03:44:41 ID:xXyE2I04
>>883
反対するにはそれなりの理由があったんじゃ?
内緒で入籍だとバレた時には両親を悲しませる事になるわけだけど、
その覚悟はもうできてるの?

885 :マジレスさん:2007/11/02(金) 03:49:17 ID:dvtRQXNx
>880
保険?働いてれば社保そのまま継続されます。
というか現在の世帯主の扶養で国保なんでしょうか…
学生か無職ということですか?

886 :マジレスさん:2007/11/02(金) 03:49:27 ID:qDn9/HSz
>>878
現在の民法ではまた夫婦別姓は認められてないのでは?

887 :マジレスさん:2007/11/02(金) 03:51:16 ID:XqPfzO9k
私の家庭と彼の家庭の身分が違いすぎると反対されました
どうしてもずっと一緒にいられるよう籍だけ入れたいんです
でもバレずになんて無理ですよね

888 :マジレスさん:2007/11/02(金) 03:52:37 ID:XqPfzO9k
はい
学生です…
まだ夫婦別姓は認められてないんですか?
無知ですいません

889 :マジレスさん:2007/11/02(金) 03:56:32 ID:qDn9/HSz
>>879
目的が無くて「大卒」資格のための授業だとしたら
単位取得だけになってしまうかもね。
とりあえず留年せず無事卒業できるように単位は取り、
時間があるなら、色々と情報収集してみたら?
数年後?には職選びが待っていると思うので、色々な職を
知るために、どこかへ行く時には従業員観察をしてみるとか。
気になる職種を見つけてそれに関連する事を調べてみるとか。
今は続けるより見つけるに視点を移したら?
でも卒業だけはちゃんとしてね。

890 :マジレスさん:2007/11/02(金) 03:58:26 ID:dvtRQXNx
>888
とりあえず頭を冷やして考え直してください。
身分以前に今の貴方を家から出すことにご両親が危機感を持っても
仕方ありません。それくらい貴方は物知らずです。
ご両親を説得できる力を蓄えるべきです。
一人の自立した大人になれば、ご両親だって聞く耳をもってくれると思いますよ。
双方に愛があればそのときを待つことは容易いはずです。

891 :マジレスさん:2007/11/02(金) 04:01:11 ID:xXyE2I04
>>887
まだ学生さんなんだね
そんなに急いで籍を入れる何らかの理由があるの?
やっぱり周囲から祝福されて結婚した方がいいと思うんだけど…
彼とのお付き合いはどれくらいなのかな?
両親の説得に期間はどのくらいかけた?

892 :マジレスさん:2007/11/02(金) 04:03:26 ID:zr9VWhWr
取り返しの付かない事をしてしまったのは事実です。
それについて弁解しようなんて思いません。
ただ、その事についてあまりにもストレートな憎悪を叩きつけられた為に
ふと思い出し、こうして急に心臓がバクバクして寝れなくなります。
考えないようにしても無理です。
考えなきゃいけないとも思います。
でも自分が壊れそうになってしまって辛くてたまりません。。。
支離滅裂ですみません。。。

893 ::2007/11/02(金) 04:07:46 ID:xnXnHL5p
>>892
何かやらかしちゃいましたね?
とりあえず今はその事と向き合わなくていいです。精神的に無理でしょうから。
時間の経過と共に次第に落ち着いて来ますから、それから考えればいいんです。
全く違う事で、自分が最も落ち着く様な事に気を向けた方がいいです。

894 :マジレスさん:2007/11/02(金) 04:08:55 ID:Kr++a8yU
>>892
「取り返しのつかないこと」って、何をしたの?
君が勝手に「取り返しがつかない」と思いこんでるだけかもしれんぞ。
話せる範囲でいいから、何をやっちゃったのか言ってごらん。
どうにか取り返しがつくかもしれん。

895 :マジレスさん:2007/11/02(金) 04:10:30 ID:xXyE2I04
>>892
まだ混乱しているのかな
取り返しのつかない事は故意にやってしまったの?
頭の整理がつかないならここでみんなにも手伝ってもらうといいよ
問題が浮き彫りになる事もあるかも
まず何をするべきかも…

896 :マジレスさん:2007/11/02(金) 04:12:11 ID:XqPfzO9k
今年に入ってからずっと説得し続けたんですが無理でした
親は私に他の男性とお見合いでもして結婚しろと言っています
なんとか断り続けてはいるのですが…
だから彼と籍だけ親にバレずに入れて彼が卒業し、就職したら
もう一度両方の両親に話し
それでも駄目なら2人で生きて行こうと思ってます

897 :892:2007/11/02(金) 04:12:36 ID:zr9VWhWr
子供を置いて年下の彼と一緒になる為に家を出たのが4年前です。
今も彼とは一緒に住んでいます。
2ヶ月程前に初めて彼の実家に行きご両親にお会いして
滅茶苦茶に言われてきました。
悪いのは自分たちですが、一番かわいそうなのは私の子供です。
ご両親にはあなたには実家に帰って欲しいと言われました。
本当に最低の女なのに、辛く思うなんておこがましいですね。。。

898 :マジレスさん:2007/11/02(金) 04:19:12 ID:p2F+8jrN
今、お子は誰がみてるの?

899 ::2007/11/02(金) 04:19:32 ID:xnXnHL5p
>>897
まだ取り返しはつくんじゃないですか?
出来うる限りの取り返しをつけるしか無いです。
取り返しのつかない事をする事が如何に恐ろしいかはもう解ったでしょう。
今からあなたに出来る最善が何かは解って居るのではないですか?

900 :892:2007/11/02(金) 04:20:22 ID:zr9VWhWr
>>898
元旦那とそのご両親です

901 :マジレスさん:2007/11/02(金) 04:21:20 ID:d0XaICL6
二十代♀です。


付き合っている彼氏がストーカーっぽいんです…


私の予定で遊べなくなった日の夜、私の自宅前を車でウロウロ。そして、私の車があるか否か、車から下りて庭まで覗いていました。

(私は、近くで友人の車の中で話をしていて家に帰る所だったのですが…怖くて車から下りられませんでした)


別れたいけど、何て言えばいいですかね…

902 :マジレスさん:2007/11/02(金) 04:23:15 ID:p2F+8jrN
>>900
現在、動機は治まってますか?

903 :マジレスさん:2007/11/02(金) 04:24:36 ID:dvtRQXNx
>900
それはまた…ボロクソに言われても仕方ありませんね。
ご自分で仰っている通り親として最低には間違いありません。
そんな貴方を相手の方のご両親が温かく迎えてくれるとでも思っていたのですか?

今は耐えるしかないと思います。
相手の方のご両親に「二度と同じことはしない人間だ」と
思っていただけるよう努力するしかないのではないでしょうか?
「壊れそう」などと自己陶酔したようなことをいっている場合ではありませんよ。

904 :マジレスさん:2007/11/02(金) 04:25:09 ID:xXyE2I04
>>896
あなた達がまだ学生だという事もあって反対しているのもあるんじゃないのかな
まだ社会経験がゼロなわけだよね?
自分達の力で生活できる事を確かめてから結婚した方がいいんじゃないのかと
両親も社会人として一人前の姿をみれば考えも変わる可能性もないとは思わないけど…
今の状態で説得したって、まったく説得力無いよ
二人で生きていきますというなら、その力がある事証明してみせなよ
ハッキリ言って、考え方が甘いと思う

905 :マジレスさん:2007/11/02(金) 04:26:13 ID:p2F+8jrN
>>900
離婚したのは4年前って事なのかな?質問ばかりでごめんね。

906 :892:2007/11/02(金) 04:28:19 ID:zr9VWhWr
>>899
帰るつもりはありません。
冷たい女と思われるかもしれませんが、旦那とまたこれから数十年一緒には生きられません。
もし、逆の立場でもそうだと思います。

>>902
動悸は治まってます。
この動悸の原因は子供の事ではなく、彼のご両親からの態度を思い出すとなるのです。
自分が悪いと思っているので何も言えませんでしたが、自分たちこそが被害者であるという
一方的とも思えるような態度でした。

907 :マジレスさん:2007/11/02(金) 04:34:01 ID:xXyE2I04
>>906
彼のご両親も彼という愛しい息子がいる“親”という立場ですからね…
あなたのした事に対してどうしても感情的になる部分があるんじゃないでしょうかね
それはなんとなくわかりますか?

908 :892:2007/11/02(金) 04:36:09 ID:zr9VWhWr
>>903
暖かく迎えてくれるなんて思っていませんでしたよ、もちろん。
ただですね、私の両親は彼を受け入れました。それを先に見てたからかもしれないですが、
あまりにの違いに驚いたんです。
私は一人娘で、子供は一人でした。両親はたった一人の孫をそれはもうかわいがっていました。
もちろん離婚の時は勘当同然でした。私も自分の戸籍を作り親の元には戻れませんでした。
そんな両親が本当は殺したい程憎んでも仕方のない彼を受け入れてくれた。
それなのに彼のご両親は挨拶にも来ないと言って挨拶に行けば、どの面下げてと・・・
自己陶酔とかじゃありません。本当にこうやって今書いているとまた動悸がします。
寝れなくなるのもしばしばです。。。

909 :マジレスさん:2007/11/02(金) 04:38:03 ID:p2F+8jrN
>>906
彼の両親が怒っていた理由は、4年間も音信不通だったからなのか判らないけど、酷くご立腹だった訳ね。


910 :892:2007/11/02(金) 04:39:32 ID:zr9VWhWr
>>905
離婚が4年前です

>>906
なんとなくではなく、とても理解できます。
ただ、上にも書いたように、あまりにも感情的でお話にもならない状態なのです。
おっしゃっている事も矛盾だらけでしたし。ただ指摘すれば逆上されるのはわかっていたので何も言いませんでしたけど。

911 :マジレスさん:2007/11/02(金) 04:41:34 ID:xXyE2I04
>>908
年下の彼にも家庭があって、子供がいたって事?
そうじゃないならあなたの両親と彼の両親の立場は違うと思うし、比べる事じゃないと思う

912 ::2007/11/02(金) 04:42:46 ID:xnXnHL5p
>>908
>あまりにの違いに驚いたんです

すみませんが、ちょっとはっきり言いますと。
自分の娘がした事を実の親は許すでしょう。
でも、相手方のご両親も同じな訳ではないと思いますよ。
まあ、あなたとしては「それにしても」と言う感じだったのかも知れませんが。

913 :マジレスさん:2007/11/02(金) 04:44:57 ID:dvtRQXNx
>908
それが親と言う物です。たとえ貴方が殺人を犯しても
庇ってくれるでしょう。
それは貴方を育ててくれた親御さんだからですよ。
同じ対応を相手の方の親御さんに求めるのはあまりにも酷です。
彼を殺したいほど、と仰いますがそれは違うのではないでしょうか。
貴方の過ちです。貴方がしたことです。
だから許してくれたのではないですか?

どうも相手の方の親御さんを非難したり
離婚したことを彼の罪のように語ったり
ご自分の責任を意識していないように受け取れるのですが。
相手の親御さんが「被害者だ」と主張するのは貴方がしたことを考えれば
私から見ればそれほどおかしなことではないと思いますよ。

914 :マジレスさん:2007/11/02(金) 04:48:18 ID:p2F+8jrN
>>910
こどもが可哀想とあったけど、4年前に既に離婚していて、親権は別れた旦那さんにあるんだから
置き去りにしてきたんじゃないよね。

915 :マジレスさん:2007/11/02(金) 04:49:07 ID:Kr++a8yU
>>887
>どうしてもずっと一緒にいられるよう籍だけ入れたいんです
結婚制度っていうのは単なる民法の制度であって、魔法の儀式でもなんでもないぞ。
もともと結婚制度自体は、「夫婦」のための制度じゃなく「子供」のための制度だ。
夫婦でいがみあってる人たちもいれば、未婚で仲良くやってるカップルも居る。
自分の言ってることがどれだけズレてるかよく考えなさいな。

>>908
「挨拶しろと言われて来たのに、非難された」ことが納得いかないみたいだけど、
考えてみりゃ当然のことだとは思えないかな。彼の両親は、最初から君に
文句を言うために呼んだんだよ。「挨拶しにも来ない」とか言われた時点で君は
ケンカ売られてたの。「呼び出しがあったならすぐ和解できるだろ」なんて考えが
甘々なの。彼の両親のことばが感情的で矛盾ばっかりだったのも当然。四年間ずっと
鬱屈させてきた感情に矛盾がないほうがおかしい。

「音信不通」から「ケンカ」の状態まで持ち込めたんだ、いずれ「和解」にも持ち込めるよ。
君と、彼の両親との関係はまだまだ取り返しがつく。


916 :892:2007/11/02(金) 04:51:26 ID:zr9VWhWr
>>909
彼と暮らし始めたのは離婚直後です。
その時から彼のご両親は私と一緒に住むことを知っていました。
実印は家に置くな!子供は作るな!籍は入れるな!と彼は言われてきたそうです。

>>911
彼は独身です。

>>912
娘を許すはわかります。
だから彼をも受け入れたんでしょうか?ただそれだけで?
文句の一つも言わずに・・・

>>913
私は非難してるんではないんです。
ただ思い出すだけで動悸がして苦しくて寝れなくなるという悩みを相談しにきたんです。
彼の罪とは思っていません。逆に彼に重荷を背負わせて申し訳ないとも思っています。
自分の責任を認識してないと仰いますが、決してそんな事はありません。
自分で選んだ道です。だけど苦しいだけなんです。だからここに来ただけなんです。
それに「被害者」は間違いなく私の「子供」です。

917 ::2007/11/02(金) 05:00:28 ID:xnXnHL5p
>>916
>だから彼をも受け入れたんでしょうか?ただそれだけで?
だと思いますが。

>文句の一つも言わずに・・・
文句って彼に対してですか?貴方のご両親は彼に文句言っても仕方無いでしょう。
言う筋じゃないから言わなかっただけじゃないですか。

ちょっと前のレスの
>本当は殺したい程憎んでも仕方のない彼
何であなたのご両親が彼を殺したい程憎いだろうと思うんですか?それは違うと思うけど。

それはそれとして、言われた事や向けられた態度があなたにとってはキツ過ぎたのでしょうから、
今は考えない様にして他の事に気を向けるのがいいんじゃないですか?
精神的に参ってしまったのでしょうから。

918 :マジレスさん:2007/11/02(金) 05:04:24 ID:bGDtqUcU
>>916
少なくとも、動悸が治まって安眠できるようになる為には、
現実と向き合って整理をするか、
全部から逃げるかしかないと思います。
現実と向き合うには、
今のあなたは失礼ながら、どう思われるかを「知っている」状態であって、
判っているとは言いがたいと理解することからか思います。

それは判ってます。だけど〜、では、判ってるとは言えないのですから。
離婚をなさったのにも理由はあおりでしょう。おつらい思いをなさったと思います。
我々では判らないほど、ご苦労があったと思います。
でも、それを押してでもと思われた時には、何のそしりを受けても、どれだけ苦しくてもと思って決断なさったと思います。
今、そのそしりを受け、苦しんでいるのだということ。
何一つ理不尽ではないのです。

919 :892:2007/11/02(金) 05:08:50 ID:zr9VWhWr
>>915
いちいちごもっともな回答、いや解答ですね。
まさにその通りだと思います。
一縷の期待はあったんです。確かに。。というかそうあってほしかったんです。。。

>>917
1時間以上かかる実家から孫会いたさでしょっちゅう足を運んでいましたよ。
他人から見ても笑われるくらいのかわいがり方でしたよ。
目に入れても痛くないっていうのはこういうことなんだなって思いました。
それを奪い取ったんです。もう会わせてもらえていません。4年も。。。
憎くないですか?そんなものでしょうか?

皆さん長らくつまらない話に付き合ってくださってありがとうございました。
少し落ち着いても、また考えると動悸が激しくなるので
ちょっと別のことでも考えるようにしたいと思います。別板でも巡ってきます。
皆さんの意見をちゃんと聞き入れる心だけは忘れないようにしたいです。
最低の母親ですが、最低の人間にまでは落ちないようにします。
おやすみなさい。

920 ::2007/11/02(金) 05:11:37 ID:xnXnHL5p
>>919
>それを奪い取ったんです
ん〜、何故に彼氏が悪者に成ってしまうんだろう?w

おやすみなさい。

921 :マジレスさん:2007/11/02(金) 05:13:56 ID:qDn9/HSz
>>919
あなたの年齢、今の彼の年齢、子の年齢は?
あなたは有職?無職?
不倫だったのか、離婚後に彼と付き合ったのかどっち?

922 :マジレスさん:2007/11/02(金) 05:14:22 ID:p2F+8jrN
>>919
最低だとは思ってませんよ。不倫じゃ無いのに何故そんなに自分を攻めるの?


923 :マジレスさん:2007/11/02(金) 05:15:40 ID:xXyE2I04
>>919
あなた、彼にさらわれたわけ?
自分で決断したって事だけは、忘れないでほしい…もういないか
…寒い

924 :マジレスさん:2007/11/02(金) 05:16:05 ID:bGDtqUcU
>>920
わかりませんけれど、恐らく、
娘をたぶらかした憎い相手とご両親は見ていると、zr9VWhWrさんは思ってらっしゃるのでしょうね。
あの男さえいなければ、娘は普通の幸せを満喫できたのに、孫にも会えたのにと憎んでる、と。

親から見て娘の責任を無視するというのとが、仰る根拠かと。


925 :マジレスさん:2007/11/02(金) 06:10:08 ID:B8kDyUXz
今、どなたかいらっしゃいますか?
自分勝手なことなので、誰にも相談できずにいるのですが・・・

926 :マジレスさん:2007/11/02(金) 06:17:21 ID:bGDtqUcU
>>925
なんでしょか。

927 :925:2007/11/02(金) 06:24:46 ID:B8kDyUXz
ありがとうございます。

当方、大学一年の男です。
吹奏楽部をしているのですが、吹奏楽の命といえる呼吸に支障をきたしました。
医者にいっても原因は不明で、部の先輩にきいても治す方法がわかりませんでした。
6ヶ月ほどそのまま練習を続けていたのですが、治る見込みがないと思い始めてます。

相談したいというのは、部をやめるかやめないかです。
まず、やめたいという理由です
・自分の上達に支障がでている。このまま続けても治る見込みはないかも。
・部を続けたとして、全体の音楽を破壊することは目に見えている(というか実際に合奏時間では壊してる)
 純粋に音楽をやりたいという人にとって迷惑な存在である
・先輩の足を引っ張る。教えてもらうときなど、ただでさえ少ない練習時間をさらに短くさせる。
・部の中の腫れ物になるのはイヤ

928 :マジレスさん:2007/11/02(金) 06:25:02 ID:4y0uqlmX
あまりたいした質問じゃないけど。
会社の女友達にCD貸して、そのまま退職しちゃったんだけど、
返してもらうように交渉するか、しないか・・・・

929 :マジレスさん:2007/11/02(金) 06:27:47 ID:4y0uqlmX
配属事務所が違うから、
退職しますと会社に直接挨拶しに行ったら、
怒られるかな・・・・

あと手紙で請求するのも考えたけど、なんだか圧迫感のある感じだし。

930 :925:2007/11/02(金) 06:31:08 ID:B8kDyUXz
sageたほうがいいのでしょうか
次に、やめたくないという理由です
前提として、吹奏楽や音楽系の活動は続けたいです。
・部活の仲間をなくしたくない
・「音楽」と自分の将来、両方を同時にできるようになりたい(願望)
・打算的だが、社交性のアップ(先輩やOBに対する扱いが会社並みなので、自らの対人スキルアップにつながる)

この板ばさみ状態です。
助言をいただければ幸いです。

931 :マジレスさん:2007/11/02(金) 06:34:23 ID:bGDtqUcU
>>927
音大でプロを目指してる人達の部なら、足手まといだと感じる人もいるだろうね。

でもなぁ、お前さんが吹奏楽好きなら、続けて呼吸器に影響が出ないなら、
好きに吹ける環境にいてもいいんじゃないかな。
それがその部ならそこだし、一人でもいいなら一人でも。

気持ちはわかるよ。
自分は陸上部にいて、足の腱を切って引退したんだ。
でも、マネージャーとして卒業するまでは続けることはできた。最初は悔しかったけどね。
まずは体を大事にしてくれ。吹奏楽を続けてても大丈夫そうか?
今の自分を標準として、したい事とできる事を考えてみて欲しい。



932 :マジレスさん:2007/11/02(金) 06:37:25 ID:bGDtqUcU
>>930
実際、ある程度の体力勝負な部分はあると思う。

音楽って、プレイヤーだけじゃないと思うんだ。
もしもプレイヤーとしての限界を感じるなら、別の道を探り出してもいいかも。


933 :マジレスさん:2007/11/02(金) 06:40:47 ID:bGDtqUcU
聞いておいて悪いが、寝る。

この後自分よりももっと、よきアドバイスと、安心が得られますように。

934 :マジレスさん:2007/11/02(金) 06:47:00 ID:glbWJ2Mc
大好きだった彼氏にふられてしまって、
一人暮らしがめちゃくちゃつらいんです。
でも、人付き合いが苦手で外にでるのが嫌でひきこもってます。
専門学校生で週に何度かキャバで働いています。
学校には友達がほとんどいません。

実家に帰ろうと思うんですけど、
転勤族だったため、地元に友達は全然いません。
親も更年期なのか、なんだか意味わからないところで、
急に怒ったりとかヒステリーっぽくなったりしてこわいんです。
いつも出来のいい弟と比べられてしまいます。

自分にも原因はあると思いますが、この先どうしたらいいかわかりません。

誰かアドバイスください。

935 :925:2007/11/02(金) 06:50:45 ID:B8kDyUXz
>>931
ありがとうございます。
自分と似た悔しい思いをされていたようで、
きっとつらい思いをされたのだと思います。

吹けるような環境が周囲にないので、実質部活でしか楽器を吹けません。
しかし、人数の関係で自分が本来望んでいた楽器になれませんでした。
最初は、「吹奏楽」という活動ができればそれでいいと思っていて
渡された全く別の楽器の練習も楽しくできていたのですが、
吹けなくなるのが顕著になるにつれ、元の楽器をやりたいという気持ちが大きくなりました。
楽器の種類のせいじゃないんですけどね。

音大じゃないです。音楽とは縁がないような大学ですが、応援活動だけは活発です。
吹奏楽部は、応援団の一部に組み込まれている形なので、
応援活動で外に吹きに行くことが多々あります。
問題なのは、外に吹きに行くのに、音楽になっていないものを
演奏しに行っていいのか、ということです。
音楽を求めて集まっている人に、それをちゃんとしたカタチで渡せないというのは
演奏家として間違っていると思うのです。同時に、演奏家になれない私自信がすごい惨めに感じます。

それに、昨年は金賞をとれたという実績があり、部全体が賞をとりにいくつもりで練習しているので
「コンクール前提」というのから逃れられないです。だから、部の中でも足手まといだと感じる人が余計に多く思います。

私は音楽をしたいです。けど、それができる環境にいることが難しいと思います。
身体のほうは、普通に生活するぶんには何にも問題ないですし、喋ることも普通にできます。

936 :マジレスさん:2007/11/02(金) 06:53:27 ID:B8kDyUXz
>>932
ありがとうございます。確かに体力というか、身体資本なところがあります。
身体も楽器みたいなものです。

作曲とか、歌とかもアリかもしれませんね。
高校は合唱団もやっていたので、大学で吹奏楽と合唱団で迷いましたけど。
あなたのアドバイスも十分私の心に残りました。ありがとうございました、おやすみなさい。

937 :マジレスさん:2007/11/02(金) 07:00:40 ID:Kr++a8yU
>>927
過呼吸とか? 呼吸器科で分かんないなら精神的なものかもね。
心療内科とかは受診してみたかい?例しに一度行ってみるといい。

相談は「部をやめるかやめないか」だったね。
けど残念ながら、「辞めるべき」「続けるべき」とかいう答えは出せないよ。
その点は「自分で決めろ」というしかない。他人に助言を求めるのはいいが、
決断を委ねるのはダメだ。対人関係のスキルは大事だが、決断のスキルも大事。
ちなみに今君は「悩むべき時」じゃなくて「決断すべき時」にいるんだけど、
その点は分かってるかな?問題点は整理できてるみたいだから、あとはどっちを
捨てるかの問題だね。

参考になるか分からんが俺自身の経験を言っとく。
俺も大学で吹奏楽やってた。三年間続けた。交通事故に
あって足の骨を折ったけど松葉杖をついてコンサートに出た。
練習はほとんど休まなかった。バイトもしなかった。
友達はあんまり出来なかった。卒業した今じゃほとんどの奴は音信不通。
対人関係のスキルもついたとは思えん。とくに楽しかった思い出というのもない。
コンクールではまずまず吹けたしそこそこ上達したが、終わってもなんの感慨も浮かばず、
まわりとの温度差をよく感じた。
ただトランペットは好きだったから吹いてるうちに三年間経っちまった、という感じだ。
情熱をもって続けたと言うならそうもとれるし、惰性に流されたと言われればその通りだと思う。

>>928
買えばいいんじゃないの?

938 :マジレスさん:2007/11/02(金) 07:04:25 ID:4y0uqlmX
>>937
それが非売品のレアものなので・・・・・

939 :925:2007/11/02(金) 07:16:21 ID:B8kDyUXz
>>937
ありがとうございます。すみません。
仰るとおり、「悩む」より「決断」のときだということはわかってます。
最終的に道を決めるのは私自身で、その責任も私が負うこともわかっています。
あとでこのスレのせいにするようなことはしません。
精神科には、いってきました。心療内科とは違うのでしょうか・・・調べてみます。
自分で納得のいく決断をします。

対人スキルに関しては、もっと別のカタチでも身につけることができるかもしれません。
ただ、うちの大学で最も(形式上)上下関係の厳しい部活といわれているので、
就職関係の講座を受けたり、独学で身につけるしかないかもしれないです。
時間や対価を考えると、部活をしながら身につけられたらいいかな、と思うところがあります。

吹奏楽をされていたということですが、
きっと同じことに3年間を打ち込むことに価値があったのだと思います。
相談している身でおこがましいことですが・・・。

940 :925:2007/11/02(金) 07:27:48 ID:B8kDyUXz
アドバイスを下さったみなさん、ありがとうございました。

止まったままで、どうしようもないときにこのスレをみつけたので、
なにか変化があれば、と思い書き込みました。
結局のところ、私自身が決断すべきことにかわりはありません。
もう少し、自分で考えてみたいと思います。

決断し、行動したら、報告にこようと思います。
ありがとうございました。

941 :マジレスさん:2007/11/02(金) 07:29:07 ID:Kr++a8yU
>>939
>「悩む」より「決断」のときだということはわかってます
いや、たぶん分かってないと思う。
俺が言いたいのは、君はなにやら、計画を立てて先を見据えて悩むのが好きなようだが、
それが通用しない時もある、ってこと。そして今現在がそういう時だってことだよ。
未来のことを考えるべき時は「もっとよく考えろ」って言うよ。俺は単に「決めろ」「捨てろ」と言っただけ。

極端なことを言えば、そーやって考えて時間を空費するよりもコインの表裏で決めちゃったほうが
まだ時間の節約になる。結局「辞める」「辞めない」のどっちかしかできないんだからさ。
「バカの考え休むに似たり」って奴だ。


942 :マジレスさん:2007/11/02(金) 07:30:21 ID:2QyflOgm
今すごく学校に行くのが嫌です。
話す人もいないし、色々深く考えてしまい人を信用できなくなってきました。
今日も親に怒鳴られながら行こうとしたら吐き気がして結局行きませんでした。
これってただの甘えなんですか?
思春期によくあることなんですか?
今はとにかく人と関わりたくありません。
自分がどうしたのか、どうしたらいいかわからないです。

943 :マジレスさん:2007/11/02(金) 07:35:09 ID:PYP12SD3
>>942
中学か高校か知らんが、学校とは自分が勉強しに行くためにある場所だよ?
何も同年代の子とお喋りするために作られたわけではない

944 :マジレスさん:2007/11/02(金) 07:38:40 ID:Kr++a8yU
>>942
「ただの甘え」かどうかは分からん。ただの甘えならなんとか学校に行ってしまえば治るが、
そうじゃなかったらまた別の方法をとらなくちゃならんだろう。
なんにせよ、自分で考えこんでも解決はしない。児童相談所に電話してみなさいな。
第三者を交えて話してみよう。
ttp://homepage3.nifty.com/chosei/ichiran.htm

945 :マジレスさん:2007/11/02(金) 07:42:30 ID:PYP12SD3
フェミ馬鹿女発見
抽出 ID:qDn9/HSz (17回)
一晩中粘着してやがるww

946 :925:2007/11/02(金) 07:42:31 ID:B8kDyUXz
>>941
私の考えすぎる悪い癖が再発していると、ようやく知覚できました。

で、早速コイン投げてみました。やめるほうがでました。

ちょうど今日から学祭が始まりました。
クソ忙しいこの時期に退部を申し出るのは空気読めない子なので、
その間に退部届けをしたためて、学祭が終わったら出しに行こうとおもいます。
同学年の部員が今までに三人もやめているので、非常にやめづらい空気ですが、
がんばってやめようとおもいます。

あなたのおかげで私は行動することを決断できました。
あとは私は行動するだけです。

答えてくださったみなさん、本当にありがとうございました。

947 :マジレスさん:2007/11/02(金) 07:42:53 ID:Kr++a8yU
>>934
別に友達いなくてもいいんじゃない?
ひとりになって静養したい、って君の心が言ってるならそれが正しいよ。


948 :マジレスさん:2007/11/02(金) 07:43:23 ID:FlIpU5y7
今年42歳になる男です。
1ヶ月前、突然妻に離婚を宣言されました。
理由を聞いても小さなことはたくさん並べるのですが、
決定的と思える理由をおしえてくれません。
決定的な証拠はおさえてませんが、
浮気している形跡もあります。
私は妻を愛しています。
どうしても分かれたくありません。
何かいいアドバイスがあればおしえてください。

949 :マジレスさん:2007/11/02(金) 07:47:12 ID:PYP12SD3
>>946
>医者にいっても原因は不明

病院には何軒行った?その医者には無理なだけじゃないのか
医者ってのは自分の技量が足りなくてもメンツのために出来ませんとは絶対言わないもんだが

950 :942:2007/11/02(金) 07:47:59 ID:2QyflOgm
>>943
確かに、学校は勉強をしに行く場所だと思っています。
でも、今はとにかく辛くてしょうがないです。
勉強しても頭に入りません。
人が信用できなくて、話し掛けるのも怖くて、一人で考えてしまいます。
しかも考えていることが顔にでるみたいで、暗いオーラがでてるみたいで話し掛けてもらえないし。
彼氏にも「頑張ってね」しか言ってもらえないし…
学校休むと精神的に安定してるし。
こうやって書いてるとやっぱり甘えな気がします。
そんな自分が大嫌いです。
長くてすいませんでした。

951 :マジレスさん:2007/11/02(金) 07:50:57 ID:qJpDr7u+
>835さん、>836さん
ありがとうございます!断然有利‥なるほど!頑張ります
アドバイスありがとございました。

952 :マジレスさん:2007/11/02(金) 07:51:23 ID:PYP12SD3
>>950
勉強に集中しなよ
今たまたま居合わせただけの同級生が気に入らないだけの理由で人生を棒に振る気か?あほらしいぞ

953 :942:2007/11/02(金) 07:52:44 ID:2QyflOgm
>>944
ありがとうございます。
ちなみに高二です。
もともと人にはあまり愚痴を言わないんで…
というか、周りの友達が自分の話ばかりで私の話は聞き流すような人なんです。
親もどうしたらいいか助言してくれなくて。
とりあえず相談してみます。

954 :マジレスさん:2007/11/02(金) 07:59:40 ID:Kr++a8yU
>>948
俺はあなたの奥さんの容姿も性格も癖も経済状況も経歴もなにひとつ知りません。
そんな状況で、奥さんをつなぎ止めるための有効なアドバイスが聞けると思うのは、あなたが混乱してる証拠です。

容姿も性格も癖も経済状況も経歴も、なにもかもを世界一良く知っているのはあなたでしょ。
まずは落ち着いて状況を整理、その上で自分にできることを考えてくださいな。

>>953
同級生は君の相談を聞くために学校に来てるわけじゃないからね、残念ながら。
だけど児童相談所の職員はまさに君の相談を受けるのが仕事だ。モヤモヤした悩みをそのままぶつけてみなさい。

955 :925:2007/11/02(金) 08:40:32 ID:B8kDyUXz
>>949
亀ですいません。
医者がそういう性質の商売というのは知っています。全部で3軒いきました。
小さな病院からこの地方でいちばん大きい病院です。
部の技術指導の先輩いわく、なんらかの形で呼吸にそういうクセがついてしまったのかもしれないとのこと。

956 :キビシイ マジレスさん ◆YWJXIc03eQ :2007/11/02(金) 08:55:52 ID:RBSZ8YXL
>>948
男が後ろに付いてるんじゃ、結局ダメだろ、、

42歳じゃあ、色々とキツイだろうけど、
いまから出来るだけ、資産隠せ

957 :マジレスさん:2007/11/02(金) 09:23:36 ID:+MbLk7wn
>>955
呼吸器に異常があってもう管楽器プレイヤーとしてはもう終りだってのにいったいどうしたい?
部にしがみつきたければ裏方にまわるか他の楽器転向しかないだろう。
何の病気か書いてないので本当に治療が絶望なのかどうかは知らん。

958 :久し振りの恋:2007/11/02(金) 10:07:04 ID:GGMfFh0c
■相談です■
・既男(41)とキャバで知り合いメール交換するも場内指名はなし
・特にメールのやりとりはなかっが出勤前にたまたまメールが来たので同伴目的で居酒屋→同伴
・翌日同伴してくれたお礼も兼ねてプライベートで飲みお話
・帰り際何回かディ―プキス(ここで私は彼に惚れちゃいました)
・一週間後会って私の気持ちを告白→エッチ
・エッチの後しばらく話したがそっけない
・次に会う約束はできず

こんな感じなんですが、次はあるのでしょうか?あまりメールはしないという彼なんですが、毎日メールするとウザイと思われてしまうのでしょうか?
メールをするとたま〜に返信はあるのですが・・
私はキャバクラで働いていますが、あくまで小遣い稼ぎであって、本業は
別に持っていますので、“キャバ嬢”としてではなく、普通の女の子として
相談に乗ってください

959 :マジレスさん:2007/11/02(金) 10:11:11 ID:8+Ukvnul
>>958 その人結婚してないの?

960 :久し振りの恋:2007/11/02(金) 10:11:43 ID:GGMfFh0c
結婚していて子供もいます;;

961 :マジレスさん:2007/11/02(金) 10:14:41 ID:8+Ukvnul
>>960 いわゆる不倫なんだね
彼は遊びのつもりだと思うんだけど、あなたも軽い気持ちで会いたいだけなら
次はあるかもしれないね
キャバ嬢の遊びとしての相談ならわかるけど、
普通の女の子の相談なら不倫はここではすすめられないな。

962 :久し振りの恋:2007/11/02(金) 10:17:08 ID:GGMfFh0c
結婚していることははじめから知っていたので、彼と結婚したいとか
付き合いたいとかは思ってません。ただ、たまに飲みにいってお話して・・
でいいんです。


963 :マジレスさん:2007/11/02(金) 10:18:32 ID:8+Ukvnul
>>962 飲みに言った後抱かれたくなるでしょ? 惚れた男だし
そこまでもし望んでいるなら不倫板の方が・・

964 :久し振りの恋:2007/11/02(金) 10:24:12 ID:GGMfFh0c
もう抱かれることまでは考えてませんw
正直女として求められるとうれしいとは思いますが、
エッチしてからなんだか冷たかったから・・

965 :マジレスさん:2007/11/02(金) 10:27:33 ID:WBdiWwkk
彼はエッチ目的だったのでは?それを利用してキャバで働いてるアナタに最初だけ優しくつけこんだかも…キツい言い方ですが許してね

966 :久し振りの恋:2007/11/02(金) 10:29:49 ID:GGMfFh0c
いいえwマジレスさんは男性ですか?
女の私には男性の気持ちがよくわからないので貴重なご意見感謝します。

967 :マジレスさん:2007/11/02(金) 10:32:27 ID:8+Ukvnul
>>966  ID:8+Ukvnulこっちのマジレスさんは女です

968 :久し振りの恋:2007/11/02(金) 10:35:26 ID:GGMfFh0c
そうですかwでもありがとうございますww
悩んでいて苦しかったんですけど、ここに書き込むだけで
ちょっと楽になった気がします。

969 :マジレスさん:2007/11/02(金) 10:37:31 ID:8+Ukvnul
>>966 会えば会うほど好きになると思うし、
もう客との一線を越えないほうがいいと思うんだけど・・。
相手も「やらしてくれない」キャバ嬢に深入りはしない・・と・・おも・・

私もきつい事しかいえないんだけど、相手は既婚者だし
その辺にしといたほうがいいよ
「ガンバレ」っていうレス欲しいなら不倫板かピンク系の板にいったほうがいいよ

970 :マジレスさん:2007/11/02(金) 10:38:28 ID:WBdiWwkk
いいえ 私は水商売長いので色々な男性を見てきているんで…たぶんだけどアナタは年上好みで年上のお客さんに好かれてなかった?

971 :久し振りの恋:2007/11/02(金) 10:41:24 ID:GGMfFh0c
そうですよね・・私がやってしまったことは不倫になりますね・・
何とか”お客さん”として彼と接することができるように頑張りますw

972 :マジレスさん:2007/11/02(金) 10:55:28 ID:Qg8gPr+S
【人生】誰かがあなたの悩みに答えます176【相談】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1193968482/

次スレでごんす

973 :マジレスさん:2007/11/02(金) 10:57:37 ID:k1hbpaBf
バツイチ子持ちの彼女がいます
結婚したいなと思うのですが
結婚したら彼女と自分の子供が欲しいと思ってます
相手の子供も私になついており大変かわいいのですが
もし自分の子ができたら平等に愛せるか不安で先に進めません
めちゃくちゃ悩んでます

974 :マジレスさん:2007/11/02(金) 10:59:14 ID:+7JKpNqg
彼氏からメールが返ってこないから寂しい。
最近、メールしてもすぐに終わるし。
勉強にも手がつかない。なんて弱い私。

975 :マジレスさん:2007/11/02(金) 11:01:39 ID:py+c3/P8
>>860
(厳密にはちがうだろうけど)民事くずれと類似の状態じゃん。
ポリコも被害届けを受理するのいやがるて。

976 :マジレスさん:2007/11/02(金) 11:01:56 ID:Qg8gPr+S
>>971
あなたは「キャバもやってるけど普通の女の子」と自覚していますが
相手にとっては「キャバ嬢」でしかないわけです。
店の外で知り合った相手なら「普通の女の子」として(不倫だろうが)恋愛はできると思いますけど
現時点で彼にとっては
「キャバ嬢とデートしてセックスに持ち込めたが、その後マジになられてうざい。いや、営業の一環か?w」
っていう認識なんじゃないかと。
ここで「本気で好きなんです」と押すと確実に彼は引いていってしまうんじゃないかなあ。
「キャバ嬢」だと思って安心して手を出した可能性が高そうだし。

977 :マジレスさん:2007/11/02(金) 11:20:32 ID:FJjALqQk
何も失う覚悟の無い甘い考えの男の不倫、自分はそういう男に本当に吐き気がします。

978 :マジレスさん:2007/11/02(金) 11:32:48 ID:Qg8gPr+S
>>977
失う覚悟がありさえすれば、やっていいってことにはならないと思いますけどね。

979 :マジレスさん:2007/11/02(金) 11:37:21 ID:xo4Q9zHt
>>973 実の子供たちに対しても、平等に愛せるかどうか不安になる人も居るそうです。
以前テレビに出てたおばちゃん(養女もち)が、
「血がつながっていなくても本当の親子だから云々」と言っていました。
あなたの事を好いてくれるその子ならば、新しく弟・妹が出来たら
喜んでお兄ちゃん・お姉ちゃんになれると思いますが、どうでしょう?

980 :マジレスさん:2007/11/02(金) 12:02:41 ID:dPqRxmWB
>>973
そりゃあ、自分と血のつながった子供が可愛いのは当たり前。
まして赤ちゃんの時から育てるのですから。

しかしですよ、そこはあなたも大人。
理性を持った立派な父親としての対応を希みます。

981 :マジレスさん:2007/11/02(金) 12:10:47 ID:vGHzcZ4j
>>973
子持ちの人との結婚の場合は相手の子供も幸せにする事は一つの課題だと思う
あなたはその子を可愛いと感じ自分の子供として育てようというのだから、一般的にいえば寛容なんじゃない?
そこをクリアできない人だっているし
だけど次のハードルは高いよね…やっぱりとても悩んでしまってるようだけど
安易に考えないのはいい事だと思うよ

子供は両親の離婚で一度深く傷ついていると思う
あなたと血の繋がりがない事で引け目を感じて子供なりに気を遣う事もあるだろうし、
実の子と比較して考えやすいと思う
それを考えれば、実の子以上に気を配って関係が上手くいくものなんじゃない?

彼女が離婚してからどのくらい経っているのかわからないけど、あなたと彼女の子供を作るのは
その子が離婚のショックから落ち着くだけの時間を置いたり、
あなたと家族として絆を深めて信頼関係が十分にできてからの方がいいのかもしれないよ
あまり立て続けに変化が起きるのは子供にとって良くない気もするし、
子供同士の歳も近すぎない方がいい気もするんだけど…
彼女と話し合いはした?

982 :マジレスさん:2007/11/02(金) 12:11:58 ID:py+c3/P8
>>978
君は必要条件と十分条件を峻別したほうがいい。

983 :マジレスさん:2007/11/02(金) 13:31:14 ID:8+Ukvnul
のこっとるよあげ

984 :マジレスさん:2007/11/02(金) 13:37:59 ID:Qg8gPr+S
>>983
980を超えてたら残ってても1日でdat落ちするから
放置でも支障ないです。
むしろ新規で相談が書き込まれるほうが面倒なので…

985 :マジレスさん:2007/11/02(金) 14:30:36 ID:8+Ukvnul
       ハ,_,ハ,
      n' ´∀`,n,
      ミ,;:.   ,ッ   このスレはのっとった
       `'u゛-u'

986 :マジレスさん:2007/11/02(金) 14:31:42 ID:8+Ukvnul
        ,、,、,、,,
      ,:'゙    '; ゴロリ
      ミ,;:.   ,ッ
       ゙"'''''"゙

        ,、,、,、,,
    (( ,:'゙^▽^ '; )))
      ミ,;:.   ,ッ
       ゙"'''''"゙

        ,、,、,、,,
      ,:'゙    ';
    (( ミ,;:.^▽^,ッ )))
       ゙"'''''"゙

        ,、,、,、,,
      ,:'゙    '; ゴロリ
      ミ,;:.   ,ッ
       ゙"'''''"゙

        ,、,、,、,,
    (( ,:'゙^▽^ '; )))
      ミ,;:.   ,ッ
       ゙"'''''"゙

        ,、,、,、,,
      ,:'゙    ';
    (( ミ,;:.^▽^,ッ )

987 :マジレスさん:2007/11/02(金) 14:35:19 ID:p2F+8jrN
なんと可愛いらしい












コロッケ

988 :マジレスさん:2007/11/02(金) 14:38:17 ID:8+Ukvnul
   f>―<ヽΛ_Λ
  /)o (oヽ !´∀` *) <明日は埼玉県入間基地で航空際です 
.  { l)  ヽノ |‐ァ‐⊂ )         ブルーインパルスみるよ
  ヽ __   l^ヽ.( (>、
   |\____,|   (__) }
   l__l   l__j    ̄

989 :マジレスさん:2007/11/02(金) 14:44:09 ID:e61drbf4
楽しんでね

990 :マジレスさん:2007/11/02(金) 14:45:50 ID:8+Ukvnul
  これ! ↓

ttp://www.mod.go.jp/asdf/iruma/kouhou/070801/index.html

991 :マジレスさん:2007/11/02(金) 15:09:55 ID:8+Ukvnul
     〜♪
ヾ(・ω・ )シ
 へ  /
   ゝ

992 :マジレスさん:2007/11/02(金) 15:15:35 ID:8+Ukvnul
                      ┌─┐
                      |人|
                      |  |
                      │生|
                      │  |
                      │相|
                      │  | 
     ヤマナシ   オチナシ   イミナシ|山│
     ∧ ∧   ∧ ∧   ∧ ∧ └─┤ ∧ ∧    
    ヽ(・∀・)ノヽ(・∀・)ノ  (・∀・)ノ  |(・∀・)
    | ̄ ̄ ̄|─| ̄ ̄ ̄|─| ̄ ̄ ̄|-─□( ヽ┐U
〜 〜  ̄◎ ̄  . ̄◎ ̄   ̄◎ ̄   ◎−>┘◎

993 :マジレスさん:2007/11/02(金) 15:16:15 ID:8+Ukvnul
                      ┌─┐
                      |人|
                      |  |
                      │生|
                      │  |
                      │相|
                      │  | 
     ヤマナシ   オチナシ   イミナシ|談│
     ∧ ∧   ∧ ∧   ∧ ∧ └─┤ ∧ ∧    
    ヽ(・∀・)ノヽ(・∀・)ノ  (・∀・)ノ  |(・∀・) <さっきはまちがいた
    | ̄ ̄ ̄|─| ̄ ̄ ̄|─| ̄ ̄ ̄|-─□( ヽ┐U
〜 〜  ̄◎ ̄  . ̄◎ ̄   ̄◎ ̄   ◎−>┘◎

994 :マジレスさん:2007/11/02(金) 15:20:07 ID:8+Ukvnul
                      ┌─┐
                      |人|
                      |  |
                      │生|
                      │  |
                      │相|
                      │  | 
    ダレカガ   アナタノナヤミニ コタエマス|談│
     ∧ ∧   ∧ ∧   ∧ ∧ └─┤ ∧ ∧    
    ヽ(・∀・)ノヽ(・∀・)ノ  (・∀・)ノ  |(・∀・) <176へ!
    | ̄ ̄ ̄|─| ̄ ̄ ̄|─| ̄ ̄ ̄|-─□( ヽ┐U
〜 〜  ̄◎ ̄  . ̄◎ ̄   ̄◎ ̄   ◎−>┘◎
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1193968482/


995 :マジレスさん:2007/11/02(金) 15:49:09 ID:8+Ukvnul
うめ

996 :マジレスさん:2007/11/02(金) 15:50:18 ID:8+Ukvnul
うめ

997 :マジレスさん:2007/11/02(金) 15:54:56 ID:tkt+wgB9
( ´_ゝ`)ノボンジュール♪

998 :マジレスさん:2007/11/02(金) 15:57:26 ID:tkt+wgB9
ヽ(´ー`)ノ

999 :マジレスさん:2007/11/02(金) 15:58:18 ID:tCRqeBrT
>>1000ならみんなが幸せになる

1000 :マジレスさん:2007/11/02(金) 15:58:38 ID:tkt+wgB9
<丶`∀´>

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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