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【人生】誰かがあなたの悩みに答えます169【相談】

1 :マジレスさん:2007/10/15(月) 00:57:34 ID:QUt83Uu8
★利用者の方々へ★
・ ここは2ch。残念ながら荒らしや煽りがあります。それらは《完全スルー》でお願いします。
 意見を言ったり叩いたりしても、かえって荒らしを喜ばせるだけです。
・ 特に携帯からの方は、レスを見落とさないように注意してください。使用推奨(無料) → iMona http://imona.net/
・ 何度も書き込む場合、最初に書き込んだ時のレス番号を名前欄に書いておいてください。

☆特に相談者の方へ☆
・ 相談はなるべく詳しく明確に書きましょう。(できれば年齢や性別も。)
 「さびしい」「つらい」といった書き込みでは回答する側が困ります。
・ ここでのアドバイスはホンの参考意見に過ぎません。
 あなたの人生に対して責任を持つことができるのはあなただけです。
 自分でよく考え、自己責任で行動に移してください。
・ 毎日同じ様な相談を書き込むことは、他の相談者に迷惑となりますので辞めましょう。

☆特に回答者の方へ☆
・ 答えられない質問・相談には無理にレスする必要はありません。
・ 他の回答者の意見を批判するのは厳禁です。
・ たとえ正論(と思える意見)であっても、人によってはすぐにはそれを受け入れることは
 できません。そのような場合にも、相談者を批判するような発言は控えましょう。
・ 不特定多数の相談者のためのスレです。一人一人の相談者に対しては、
 必要なアドバイスだけしたら、後は様子をみましょう。

★前スレ★
【人生】誰かがあなたの悩みに答えます168【相談】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1192201226/

2 :マジレスさん:2007/10/15(月) 01:04:41 ID:SxcDy2w0
うんこが止まらない、どうしよう

3 :マジレスさん:2007/10/15(月) 01:16:14 ID:OeANmHd3
>>1
乙です。

>>2
正○丸飲みなさい。

4 :マジレスさん:2007/10/15(月) 01:28:02 ID:QMXLKxdN
頭が悪くて悩んでいます。
語彙力のなさや人より物事を理解するのが遅いです。 知的な会話や文章が書けるようになるにはどうすればいいですか。またどんな本を読んだら力がつきますか?DQNでも頭の回転が早い人などを見ると、凹んでいます。

5 :マジレスさん:2007/10/15(月) 01:32:26 ID:KHSwCcfr
好きな人に告白されそうです。でも付き合うのが怖いです。
私も彼も高2で同じクラスです。

私今までろくに付き合った事がないんです。それに好きになった人と付き合うなんて‥経験ないんです。色々考えてしまいます↓

6 :マジレスさん:2007/10/15(月) 01:33:50 ID:KHSwCcfr
続き‥
付き合ってうまくいかなくて別れたら、もう彼に恋出来なくなるんじゃないか、もう彼と話せなくなるんじゃないかって不安で。周りがゴチャゴチャいる中で付き合っていけるのかって、ただ不安でしょうがないんです。

7 :マジレスさん:2007/10/15(月) 01:39:02 ID:I/Tr2bJo
>>4
>知的な会話や文章が書けるようになるにはどうすればいいですか
パクる。or内容を人に教える。

>本を読んだら力がつきますか?
どんな糞本でも一行くらいは良い言葉がある。
パクる。

>DQNでも頭の回転が早い人などを見ると、凹んでいます
人の得意分野で相撲は取りたくないわな?

>相談者の人
※前スレの埋め立てにご協力を。

8 :マジレスさん:2007/10/15(月) 01:43:56 ID:I/Tr2bJo
>>5-6 損害補償付きの恋愛って聞かねぇな。仕方なくね?踏み出さなきゃ変わらんし。

>相談者の人
※前スレ、多少の余剰あり。
※前スレからどうぞ。

9 :マジレスさん:2007/10/15(月) 02:12:42 ID:kyiR9izk
あ〜ぁ ここで会った人、今何してるのかなぁ
あれから約2年か〜

10 :マジレスさん:2007/10/15(月) 03:21:51 ID:vvR5Q/98
相談です。私は男性に告白されたとしても、見返りを求められやすいのが悩みです。
電話もしてこないうちから、家に来てとか趣味を理解して欲しい、という要求が強いのです。
これって、私だったらすぐ言う事聞くだろうと思われてるんですか?

11 :マジレスさん:2007/10/15(月) 03:26:12 ID:O445hMQM
相談です。
自分は二、三年前は本当に情緒不安定で、
気落ちしてしまい周りに迷惑をかけてしまうことが度々ありました。
しかし、最近になって、自分は細やかな事を考えるのは無理なこと、
またそれを無理に敢行すれば自滅し、思考停止することを理解しました。
そこで自分の手に余るような繊細さが求められる事象には、
出来るだけ思考を巡らせないで、クリアなままに行動するようにしました。
その甲斐あってか、強く気丈に振る舞える時間が大幅に増え、
悩み事があっても、体調や精神的な問題を起こすことが減りました。
あとは、この時間を更に持続させ、常なるものにしたいのですが、
そこまでに持ち込むための新たな思考法をアドバイスして欲しいです。

12 :マジレスさん:2007/10/15(月) 03:32:14 ID:O445hMQM
>>10
そんなマイナスに考えるのは勿体無いですよ。
たぶん、アナタは受け入れてくれる、器の大きい人だと思われてるから、
周りの女性以上に男性に、そういうものを求められるのでは?
誰しも自分を受け入れてくれる人は嬉しいものですから。
あとはアナタが許容しきれないものは拒絶し、
だからといって、相手の人間性を否定したりしなければ、
器の大きさだけでなく、強い意志と優しさを備えた人だと思われ、
周りの男性もアナタにより真摯に向き合うようになるのでは?
俺も受容されるのは嬉しいですが、同時に強さを秘めた人には惹かれますよ。

13 :マジレスさん:2007/10/15(月) 03:56:25 ID:/PicGLQS
無職になり4ヶ月…決死の思いでバイトを探し見つけ出したのに電話する勇気が出ない…。
心臓は痛くなるわ耳なりは酷くなるわ…でも金銭面的にちょっと生きてくのが困難な状況だから早くバイトしないといけない。でも勇気が出ない。でもの繰り返し。
働きだすのが怖いなんて甘え言ってられないのは判ってるんだが…判ってるだけに惨めで仕方ない…

14 :マジレスさん:2007/10/15(月) 04:00:47 ID:vvR5Q/98
>>12
レスありがとうございます。そうですね、お互いまずは自分の要求を言うのも普通だと思いました。
それが合わないと、アレ?という事になるだけで。

15 :マジレスさん:2007/10/15(月) 08:13:01 ID:qD8ukuKC
>>13
最初の一歩さえ踏み出してしまえば
案外あれってくらいとんとんと話は進んじゃうよ
でもし失敗しても、動く要領が身につくとわりと次にいけるよ
だいじょーぶ、電話する先の人だって、ふつーに毎日くだんないことで
頭悩ましたり楽しんだりしてるオレらと変わらない人間だから
最初だけが怖いんだよね、わかるよ、オレもそーだった

16 :マジレスさん:2007/10/15(月) 08:25:36 ID:c5q68Lo4
好きで好きでどーしようもない人を諦めました!
いや、諦めていくことにしました!
もう2年くらいずっとずっと大好きだった人でした
日常的に関わり合う人なんで、どうにかその人と少しでも一緒にいたいとか
もっと近づきたいとかもっと話したいとか
そんなことばっかり毎日考えて行動して暮らしていました
暇なときもその人のことばかり考えていました
正直こんだけ人を好きになったことは人生初でした
でも、諦めます
諦めるとは決めたものの、頭と生活が完璧にその人ベースな自分が残っていて
それを「自分の人生を楽しむモード」に変えるのに苦しんでいます
自分のことを楽しめないんです
その人に出会う前までの生活に戻ればいいだけなのに、なにをして毎日楽しんでいたのか
不思議なほど思い出せないのです
恋っておそろしい…
もともとのめりこむ趣味もないし友達と遊ぶのだって毎日ってわけにはいかない
どなたか一人でも自分を楽しむ術を知ってる方、教えてください
くだらない悩みでごめんなさい、でも切実です

17 :マジレスさん:2007/10/15(月) 08:47:56 ID:6NZ5Krkw
>>16 今度は諦めないですむ人を好きになったらどうだい?
それで2人で楽しんだらいいじゃない

ところでどうして今好きな人を諦めたの?

18 :18:2007/10/15(月) 09:01:33 ID:iQ4XKqrR
相手は既婚者だからです
ずっと諦めようと思ってたんですけどやっと踏ん切りをつける決心しました
つーかもともと不倫したいとかじゃなくて、好きなので近くにいたいってだけだったんですが
しばらくは恋をしないで自分をみつめなおしたいんです!
なにかいい方法ないですかね

19 :マジレスさん:2007/10/15(月) 09:05:16 ID:1oVwb1KT
>>18
あ〜既婚者は止めて正解です。

恋をしないで自分を見つめなおすんですか。
趣味に没頭するとか、なんか習い事をするとか
新しい恋が一番いいんでしょうけどね。

20 :マジレスさん:2007/10/15(月) 09:12:42 ID:6NZ5Krkw
>>18 自分の価値を高める事にしばらく没頭したらどうだろう?
いろんな事にチャレンジする事で自分を見つめなおすいい機会にもなるし

21 :コーツィ ◆nfUkNQuzRQ :2007/10/15(月) 09:35:21 ID:FugmPe5V
アブソリュート浮上!

22 :マジレスさん:2007/10/15(月) 09:43:32 ID:pC+eV9xz
大学一年です。
通学に1時間以上かかるのですが、それも少しずつ慣れてきました。
でも、時々、電車で急に寂しくなって涙が出そうになったり情緒不安定になるというか、何かに押しつぶされるような感覚に陥ってしまいます。
たしかに勉強は好きではないけど、友達もいるし家族とも仲良いです。
こんな状態になって、自分自身に不安を感じて心配です。
どうしたら良いでしょうか。

23 :マジレスさん:2007/10/15(月) 09:52:25 ID:6NZ5Krkw
>>22 少し様子をみて、その状態が続くようであれば
精神科か心療内科で受診してみたらいいと思うよ。

24 :マジレスさん:2007/10/15(月) 09:57:02 ID:VXc/FtKT
>>11
11のような命題を作っても必ずしもエレガントな解答や妙手や鬼手はありえない。
答えを得られずに命題が宙ぶらりんでも、それでも陽はまた昇るし前に進まねば
ならない。と理解すればそれはあなたにとって新たな思考法にならないかな。

25 :マジレスさん:2007/10/15(月) 09:59:02 ID:JB241IW+
昆虫が怖いです。この恐怖症を直したい
どうしよう

26 :マジレスさん:2007/10/15(月) 10:00:57 ID:6NZ5Krkw
>>25 念のため伺いますが潔癖症とか強迫性障害のけはありませんか?

27 :マジレスさん:2007/10/15(月) 10:03:11 ID:UKLoEhaz
>>25
俺も大嫌い。
嫌いな物はしょうがないから、あきらめよう。


28 :マジレスさん:2007/10/15(月) 10:36:41 ID:t3fsHIhP
大学生ですが、ゼミでレポートの発表があり直前になって怖くて仕方ありません。
人前が大の苦手で震えたりしておびえている様子が伝わりそうで怖いです。
それに出来が悪くちゃんと発表できるものではないかもしれないのですが、
逃げるのはもうやめたいのでちゃんと出ようと思うのですが、
教授などにいろいろ責められるのが怖いんです・・
でも行ったほうがいいですよね?
いけばなんとかなりますかね?

29 :マジレスさん:2007/10/15(月) 11:01:03 ID:1oVwb1KT
>>28
行けば何とかなりますし、それを繰り返すと慣れてきます。

レポートの発表なんてそんなもんですよ。
上手い人のを参考にするといいです。

30 :マジレスさん:2007/10/15(月) 11:19:27 ID:kUwA8b8A
高卒後職に就かずひきこもっていたら、いつの間にか23歳になっていた。
人生の目標もなく、朝から晩までインターネット三昧。
外出は買い物とか散歩ぐらいだけど、毎日じゃない。
もちろん友人はいない。話し相手は両親。
何とかしたいと思ってるが、何からはじめたらいいかわからない。
いい歳していつまでも親に養われている自分が恥ずかしいです。
アドバイスお願いします。

31 :マジレスさん:2007/10/15(月) 11:22:54 ID:1oVwb1KT
>>30
働け。
アルバイトでいいから働きなさい。
外に出る理由を作りましょう。

32 :マジレスさん:2007/10/15(月) 11:23:08 ID:6NZ5Krkw
>>30 対人関係は問題ないの?
ひきこもっていた理由は?

33 :マジレスさん:2007/10/15(月) 11:26:36 ID:ldlE8cQh
>>30
昔なりたかったものがあれば、思い出してみることを薦める。
無理かどうかは、とりあえず脇に置いておいて良い。

34 :マジレスさん:2007/10/15(月) 11:28:01 ID:/PicGLQS
>>15
13だけどアンタ日本語うまいな…
ありがとう。なんかすごい励まされたわ。

35 :マジレスさん:2007/10/15(月) 11:44:45 ID:kUwA8b8A
>>31
ありがとうございます。頑張ります。
まずは外に出ないといけませんよね。

>>32
対人恐怖症ではありませんが、人と交わることはあまり得意じゃありません。
性格は引っ込み思案で内向的、社交的ではないです。
ひきこもっていた理由は…
何もかも面倒になったからでしょうか。
自分は高校にいるときから不登校気味でした。
(クラスメートや担任から軽い嫌がらせがあったので)
甘えるなと言われそうですが。

>>33
昔なりたかったもの…
即答できません。すみません。

36 :マジレスさん:2007/10/15(月) 12:01:11 ID:aivhiQIj
29歳実家住まいの女です。
今付き合ってるうつ病一人暮らしの21歳の男の子を私の実家に住ませたいのですが、父親が堅くてうつ病に理解もなくて無理なんです。
うつ病をわからない人にはどう説明したらわかるんでしょうか?

37 :マジレスさん:2007/10/15(月) 12:03:56 ID:1oVwb1KT
>>36
思考が間違ってますよ。
一緒に住みたいならあなたが家を出るべきでしょう。

あとその男の子の面倒は家族が見るべきでしょうね。

38 :マジレスさん:2007/10/15(月) 12:05:04 ID:ldlE8cQh
>>36
うつ病に理解がないということもあるかもしれないけど、
それ以上に、実家に住まわせることに反対してるような気もしないではない・・・

39 :マジレスさん:2007/10/15(月) 12:06:44 ID:LAsGnlWu
人の目を見るのが怖いです。
家族ですら目を見て話すのが怖いです。
友達はいません。
慣れなきゃと思って喋る時はなるべく相手の目を見て喋るのですけど、すっごく緊張しちゃって全然日本語にならないことがよくあります。
会社の人との付き合いもあるのでなんとか慣れようと思ってるんですけど、3年経ってもまだ慣れないです。すごく怖い…

この恐怖心を消しちゃいたいけど慣れる事出来るかな…

40 :マジレスさん:2007/10/15(月) 12:09:08 ID:aivhiQIj
>>37
両親が彼を見捨てて出ていき行方不明音信不通で、仕方なく一人暮らしなんです。
家近くはないので仕事の関係で彼の家には住めず。
毎週末かよってますが、孤独が限界らしく不安定なんです。
うちなら彼と年の近い弟もいるし。

41 :マジレスさん:2007/10/15(月) 12:09:13 ID:lNt4p3FZ
>>39
まずは、目を直視するのではなく、相手の鼻や眉付近など
より目に近い場所を見て話すようにして、慣れたら徐々に目を見て話す
練習をする。
何もかもいっぺんにしようとするのではなく、少しずつね。

42 :マジレスさん:2007/10/15(月) 12:09:17 ID:H5s2Dsf4
どうしよう
性病になってしまいました
でも2ヶ月くらい付き合ってる彼氏がいて彼氏としか2ヶ月は彼氏としかしとないけどそのまえに何人かとしてて彼氏からもらとのか誰からなのかわかりません
なんか彼氏に嫌われそうだしどうしよう
それにコンジローマで手術で一万くらいかかるけどお金なくて親にもいえないし泣きそう

43 :マジレスさん:2007/10/15(月) 12:15:37 ID:LAsGnlWu
41さん
最初から目を見ようとしてたら怖かったのでしょうか…
早速実践してみます!
ありがとうございます

44 :マジレスさん:2007/10/15(月) 12:19:15 ID:1oVwb1KT
>>40
その子の事を考えれば、一緒に住むのがいいというのは分かりますが
やはりご両親からすれば認められないでしょう。
鬱病に対する理解が無いわけではないと思いますよ。

ご自分が養われているという事を認識された方がいいです。
家を出て一緒に暮らすという選択肢もあるわけでしょう。

45 :マジレスさん:2007/10/15(月) 12:20:09 ID:6NZ5Krkw
>>35 何もかも面倒になったときってもしかしたら軽い鬱状態だったのかもしれないね。
今は意欲が出てきているようだし、
このチャンスを逃さないほうがいいだろうね。
アルバイトは賛成だけど、いきなり接客業やノルマのあるようなハードルの高いものは避けた方が
いいと思う。  まず働く事のきっかけになるバイトは簡単なものがオススメ。
その辺はご両親と相談出来るならして、一緒に検討してみたらどうだろう?

46 :マジレスさん:2007/10/15(月) 12:22:43 ID:6NZ5Krkw
>>40 あなたは御自身の結婚はどう考えているの?
うつ病の方を家にいれたとして、環境がよかったとしても
治るのに何年もかかるかもしれませんよ?
その方は病院に入院してもらったほうがいいんじゃないですか

47 :マジレスさん:2007/10/15(月) 12:27:02 ID:6NZ5Krkw
>>42 病気になってほっておくことは出来ないんだから
親か友達にお金を借りて急いで病院に行ったほうがいいと思うよ。
彼に嫌われるとか親に言えないなんていっている場合じゃないと思うな。
なってしまったものは仕方ないんだから。勇気を出すんだ!

48 :マジレスさん:2007/10/15(月) 12:27:12 ID:8ikm/48X
>>42
自業自得です
あなたが誰としようが構わないが
病気を広めるのは止めて下さい


お金が無いからって放って置かないで
誰かに借りるなりして
彼氏と一緒に病院に行って
早く直してください


49 :マジレスさん:2007/10/15(月) 12:27:45 ID:aivhiQIj
>>44
家族を作ってあげたい気持ちが強くて。
自分の親に突然消えられて人間不信だし。
二人で暮らしてもいいんですが、私が仕事行ってる間は一人だから今と大差ないし。

50 :マジレスさん:2007/10/15(月) 12:32:08 ID:aivhiQIj
>>46
結婚はその彼と考えてます。
彼の状態考えたら婿養子がいいかと。
私の親が息子みたいに受け入れてくれたら最善なんですが。

51 :ゆみこ:2007/10/15(月) 12:32:11 ID:cH38FGiK
対人恐怖症と欝で、生きるのが辛い(>_<)
デパスとリタリン飲みました。死にたいです。(:_;)

52 :マジレスさん:2007/10/15(月) 12:33:09 ID:1oVwb1KT
>>49
>二人で暮らしてもいいんですが、私が仕事行ってる間は一人だから今と大差ないし。

でしょ。残念ながら、あなたに出来ることは限界があるんですよ。
鬱病であることが分かっているなら、病院に連れて行くのがあなたに出来ることです。

親戚や友人は全くいないんですか?
もう一度自分に出来る事は何か、冷静になって考えるといいですよ。

53 :マジレスさん:2007/10/15(月) 12:34:50 ID:ldlE8cQh
>>49
自分が>>36さんの親だったら・・・・

彼の可愛そうな境遇に感情移入して好きになったのなら、反対するけど、
(意外と、かわいそうな境遇に惚れてしまうことってあったりする)
彼のポジティブな部分が好きだというなら、仕方ないと思うと思います。

54 :マジレスさん:2007/10/15(月) 12:36:00 ID:H5s2Dsf4
>>48
彼氏にいいずらいしどうしたら・・
てかもう手術の日は病院で決めちゃったけど誰にも相談できない

55 :マジレスさん:2007/10/15(月) 12:38:48 ID:8ikm/48X
>>54
あなた一人で直しても
その後彼氏とするんでしょ
同じ事の繰り返し
一緒に直さなければ
意味なし

56 :マジレスさん:2007/10/15(月) 12:40:07 ID:aivhiQIj
>>52
そうですね…
私なんか無力なものですね。
他の方向で彼のためにできること考えます。
ありがとうございました。

57 :マジレスさん:2007/10/15(月) 12:42:43 ID:6NZ5Krkw
>>50 好きだから結婚したい気持ちはわかるんだけど
最初から支えるつもりの結婚はうまくいかないよ。
結婚してからうつ病になってしまった分には仕方がないけど、
最初からうつ病だと相当の覚悟がいることになると思う
というより、多分親御さんが許さないのではないかなぁ

58 :マジレスさん:2007/10/15(月) 12:45:35 ID:H5s2Dsf4
でも彼氏からもらったかわかんないし彼氏にうつしたかもわからないし↓
多分やりまんだって嫌われる気がする

59 :マジレスさん:2007/10/15(月) 12:48:23 ID:6NZ5Krkw
>>58 じゃぁもう黙って自分だけ治してきなよ

60 :マジレスさん:2007/10/15(月) 12:51:50 ID:8ikm/48X
>>58
じゃ
自分直して彼氏として
又直して繰り返すの?

それなら自分直して
彼氏と別れたらいいよ

その時の理由で

あなたに病気貰ったみたい
直したほうが良いよ

と言う

61 :マジレスさん:2007/10/15(月) 13:02:29 ID:mQ+mWDgG
二十歳でハゲの大学生です


孤独で自分に自信がなくて視線が恐くて人が恐くて友達いなくて頭おかしくて死にたいです

62 :マジレスさん:2007/10/15(月) 13:13:08 ID:H5s2Dsf4
悩む↓
実は彼氏のあそこの亀頭のしたらへんにぷちってできものが2小あった
でも病気じゃなくてもできるときってありますよね?だから何もいわなかったけどそうだったのかな・・?

63 :マジレスさん:2007/10/15(月) 13:14:58 ID:yKhzSC4d
>>62
それはフォアダイス

64 :マジレスさん:2007/10/15(月) 13:15:18 ID:6NZ5Krkw
>>51 >>61 相談事を具体的に書かないと回答者はこたえにくいと思うよ

65 :マジレスさん:2007/10/15(月) 13:16:18 ID:H5s2Dsf4
フォアダイスってなんですか?

66 :マジレスさん:2007/10/15(月) 13:18:33 ID:yKhzSC4d
亀頭のしたらへんのぷちってできもの

67 :マジレスさん:2007/10/15(月) 13:19:01 ID:1oVwb1KT
>>62
少なくとも私には無いしそんな話聞いたことが無いけどね。
どっちがうつしたのかは知らないが、2人で病院に行きましょう。

あなたが治しても彼がそのままであればまたなりますよ。

68 :マジレスさん:2007/10/15(月) 13:24:20 ID:637ngeEu
バイト先でSuicaの履歴印字を言い渡されてしまいました。
契約時と違う路線で帰っているので実は多めに交通費をもらっていることがバレてしまいます…。

どうしたらいいでしょうか…。


69 :マジレスさん:2007/10/15(月) 13:27:53 ID:1oVwb1KT
>>68
suica使ってません、と言ってはどうか。

70 :マジレスさん:2007/10/15(月) 13:28:18 ID:H5s2Dsf4
彼氏はすっごい束縛するしなんか男と必要最低限の会話とか挨拶とかしても浮気とかいってくるくらいで
だからうちは性病とかいったらすごい怒ると思うしわたしのせいって言われるだろうし・・受け入れてくれなそう
普通の優しいひとだったらわかってくれそうだけど

71 :マジレスさん:2007/10/15(月) 13:29:38 ID:6NZ5Krkw
>>70 相談内容がわからないよ

72 :マジレスさん:2007/10/15(月) 13:32:34 ID:637ngeEu
>>69さん

切符で通ってますで誤魔化せますかね…?


73 :マジレスさん:2007/10/15(月) 13:32:54 ID:H5s2Dsf4
もう全体的にどうしたらいいかわかんないです
まず治療はうけるのは決めました

74 :マジレスさん:2007/10/15(月) 13:34:25 ID:6NZ5Krkw
>>72 定期代でもらっているんじゃないの?

75 :マジレスさん:2007/10/15(月) 13:37:12 ID:MNUDgsz6
約三ヶ月引篭もっていましたが、研究室の教授から電話があり「今までのことは大丈夫だから、今日はおいで」と言われました
自分も今日こそは行こうと思いました
でも朝から準備しているのに中々足が外へと進みません

どんな顔をして行けばいいでしょうか
なんでもいいのでお言葉をください…

76 :マジレスさん:2007/10/15(月) 13:37:33 ID:637ngeEu
>>74

違うんです、行きと帰りの交通手段を聞かれて、それで給料と一緒に交通費をもらっています。

77 :マジレスさん:2007/10/15(月) 13:37:40 ID:1oVwb1KT
>>72
実際に回数券買って見せるとかね。
払い戻しは出来ると思うが駅で聞いてみればいい。

78 :マジレスさん:2007/10/15(月) 13:40:22 ID:637ngeEu
>>74

違うんです、行きと帰りの交通手段を聞かれて、その交通費を給料と一緒にもらっています。


79 :マジレスさん:2007/10/15(月) 13:41:58 ID:6NZ5Krkw
>>75 勇気出して行っておいで
ちくりと嫌味言われるかもしれないけど
「すみませんでした」って一言謝る事が出来ればそれで大丈夫だと思うよ

80 :マジレスさん:2007/10/15(月) 13:42:58 ID:1oVwb1KT
>>75
今日は行け。

81 :マジレスさん:2007/10/15(月) 13:43:21 ID:637ngeEu
78です
間違えてしまった…
すみません。


>>77

回数券ですか…
Suicaを払い戻してPASMOにしてしまったので履歴がありません、というのは無理がありますかね?

82 :マジレスさん:2007/10/15(月) 13:45:27 ID:1oVwb1KT
>>81
いいですけど、今後の交通費は安い方?に変わりますけどいいんですか?

PASMOになったら交通費が安くなったねって言われますよ。

83 :マジレスさん:2007/10/15(月) 13:46:09 ID:MNUDgsz6
>>79,>>80
ありがとございます。行って来ます…

84 :マジレスさん:2007/10/15(月) 13:48:34 ID:637ngeEu
>>82

もともと安く済ませていたので、それは仕方ないと思ってます。

とにかく履歴を知られたくないので…

85 :マジレスさん:2007/10/15(月) 13:48:53 ID:6NZ5Krkw
>>83 引きこもり生活が3ヶ月ですんでラッキーだったと思わないと。
今日でその生活終わりにしないとな

86 :マジレスさん:2007/10/15(月) 13:53:47 ID:1oVwb1KT
>>84
今現在疑われている可能性が高いし、PASMOに変えたってバレバレだって事ですよ。
PASMOに変わったと言うなら、遠回りでも今まで請求したルートで通えって事。

今までのルートで押し通すなら、回数券でも買って証拠にしろって事。

87 :マジレスさん:2007/10/15(月) 14:01:15 ID:637ngeEu
>>86

そうですね、確かに疑いがあるから履歴印字とか言われたわけですからね。

回数券でやってみます。

相談に乗ってくれてありがとうございました。



88 :マジレスさん:2007/10/15(月) 14:27:17 ID:k73iD1nz
以前こちらで相談させていただいた者です。
姉が結婚を控え、相手の男性に自分の過去(婚約破棄、堕胎)を話すかどうか
悩んでいて、どうしたらいいかを相談させていただきました。

その際、こちらのみなさまに「絶対話さないほうがいい、墓場まで持っていくべき」
との意見をいくつかいただき、私も同感でしたので、姉にそのように
アドバイスしたのですが、結局姉は現在の交際相手に自分の過去を全て
話してしまいました。

その場では相手の方は受け入れてくれる、と話したそうなのですが
1週間ほど経って、年末予定の入籍日を無期限で先延ばしにしたいと言い始めたそうです。
「まだ独身でいたい」と言っているそうですが、姉の過去が原因ではないかと思います。

私としては「言ったこっちゃない!」という気持ちもありますが、
一度話してしまったことは仕方ないと思います。

姉がその男性と無事にゴールインできるためには、どうしたらいいでしょうか。

89 :マジレスさん:2007/10/15(月) 14:38:05 ID:8jCbsijW
>88
残念だが無理だと思う。
このまま自然消滅ってのがオチじゃないかな。
相手の男性が思い直してくれないことには…お姉さん一人ではどうもできない事でしょう。

女性で時々こういう「過去を知っていて欲しい」って人いるけど、
結局それって綺麗事を通り越してただのエゴだってことがどうしてわからないんだろうね

90 :マジレスさん:2007/10/15(月) 14:40:45 ID:6NZ5Krkw
>>88 その「墓場まで・・」は私が言った覚えが・・・。
お姉さんの過去が原因かもというのは今のところ憶測に過ぎないね。
真意を問いただしてみたほうがいいかもしれない。
仮に言った事が原因だとしたら、もう言った事は取り消せないし
二人の間で解決するより他にないと思うよ
でも多分無理かもだけど・・。

お姉さんもどうしても結婚をしたいのなら、自分で動かないとだめだ
結局他人がどうにかしないと結婚できないようでは
何か次の問題が起きた時、またすぐにバラバラになってしまうんじゃないのかな

91 :キビシイ マジレスさん ◆YWJXIc03eQ :2007/10/15(月) 14:42:12 ID:Jc3eKBTF
>>88
相手の男性本人じゃなくて、、
その周囲の横槍だとオモ

92 :マジレスさん:2007/10/15(月) 14:42:38 ID:1oVwb1KT
>>88
覚えてますよ。私は話した方が良いだったかな。
相手にバトンは渡ったんで後は待つしかないですね。

93 :88:2007/10/15(月) 14:51:21 ID:k73iD1nz
みなさんありがとうございます

>>89
私も本当にその通りだと思います>エゴ
結局相手に重荷を背負わせてしまうことになるのに、
「相手に話していない」という重荷を背負い続けることができなかった姉は
弱い人間だと思います。

>>90
前回もありがとうございました。
はい、私は妹であってもやはり二人の間のことはどうすることもできないのは
承知です。
相手の方は、何度聞いても「過去のことが原因」とは言わず、
「仕事が落ち着いたら」「収入がもう少し増えたら」と
お茶を濁すような感じだそうです。

>>91
それもあるかと思います。相手の方にはお姉さんがいます。
もし相手の方がお姉さんに相談したとしたら、反対するだろうなとは
思います(私にも弟がおり、同じ立場なら反対すると思います)。

>>92
前回はありがとうございました。
待つしかないですね、つらいですが・・・。



94 :75:2007/10/15(月) 15:02:08 ID:MNUDgsz6
>>79,>>80,>>85
行ってきますた。
そして教授とこれからをどうするか話し合うことが出来ました。
行って良かったです。
本当にありがとうございました…
では

95 :マジレスさん:2007/10/15(月) 15:02:53 ID:1oVwb1KT
>>93
一点だけ、確かお姉さんは相手に話さないと
精神的に参ってしまうって話でしたよね。

あなたから見れば弱い人間に見えるかもしれないですが
あまり責めないであげてください。
結婚した後に重圧に耐え切れずに病気にでもなったら
それこそ目も当てられません。

お姉さんの事情を知って、それでも結婚したいと言ってくれる
可能性もあるんですから。

96 :マジレスさん:2007/10/15(月) 15:03:51 ID:6NZ5Krkw
>>94 よかったねー! ガンバレよ〜

97 :88:2007/10/15(月) 15:06:21 ID:k73iD1nz
>>95
はい、ありがとうございます。
私もやきもきしていますが、姉を追い詰めるようなことは
しないようにしたいと思います。



98 :マジレスさん:2007/10/15(月) 15:12:09 ID:kfojyYpn
偽善者だらけの板はここですか?
つーかプロでもないくせに偉そうに答えてるんじゃねーよ

99 :マジレスさん:2007/10/15(月) 15:12:47 ID:kfojyYpn
くだらねー

100 :マジレスさん:2007/10/15(月) 15:13:52 ID:kfojyYpn
: : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : :\                    ト、   }
   : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : :l: 丶.                 l   /^l
         : : : : : : : : : : : : : : : : /´ヽ : l: : : :> 、              ,'  r'   l
          . . . . . : : : : : : : : : '   ヽ!'"´^ 1: : `: ‐- .._    ___ノ   _ - '
: : : : : : : : : : : : :i: : : : : : :i!: : : : : : :'        l: : : : : : : :    ̄ ̄l       /
: : : : : : : : : : : : ハ: : : : : :ハ: : : : : : ,        ,': : : : : /: :      {      /
: : : : : : : : : : : : l l: : : - l、 l : : : : : !      _. ィ: : : : :/l: :      l      l
: : : : : : : : : : : : l ヽ : : : l-ヘ: : : : : l  `ー- '´ __/: : : /./: :   . : /ヽ      j
: : : : : : : : : : : : l  ヽ: : :l ̄ヽ: : : :{    ,ィ´`7: _∠ /:   . : :  l       V
: : : : : : : : : : : : :', //\ l   :ヽ: : ',   :  ー '" ヽУ . : : : : :   '.      '.
: : : : : :\: : : : : :∨::   ◎  :: \ヽ   :.  ◎  /_,ィ: : : :    ヽ      ヽ
、: : : : : : :`: 、: : : :ヽ::.     .::, __ `  、 ::.    ィ.::' /: : :       ハ      ヽ
/\: \: : : : \: ト-\_../彡'     ミ、\ヾ、__ノ'/. : :       l´ '.       ヽ、
  ,\:ヽ\: : : \ヽ、  ̄ ̄ ´   i    ヽ、 _ - ´:          l   '.       ヽヽ、
  /: : :`: : :` ̄ ̄弋 ̄   {! ,ィ===ヵ ,  ̄ ─,─── '´    l   .l        \ \
. /: : : : : : : : : : : : : : :入、 l l {: : : : : : : l }l!   /: : : : :     ヽ '.  l          ヽ \
/. : : : : : : : : : : : : : /   } ヽヾ辷 --- __ノ_ -イ: : : : : : : :      ト\ '.           \
: : : : : : : : : : : /|: :/    '、 ` ー三三- ´  /l: :ト、: : : : : :     l/    '.

101 :マジレスさん:2007/10/15(月) 16:10:19 ID:zOveztL0
偽善者ばかりでは無いと思うけど、確かに相談者の今後を左右してしまうかも知れない事を
簡単にアドバイスや諭してしまうのは無責任だね。まぁ、殆んどはそれでも良くてここへ
相談に来ているんだろうけど、たまに偉そうに言う人がいるのは確か。
ロム専の私は、飴とムチなここは結構好きなんだな。

102 :マジレスさん:2007/10/15(月) 16:15:45 ID:hSn+HVm7
>>101
はやく、かんぴょうを巻く仕事に戻るんだ。

103 :マジレスさん:2007/10/15(月) 16:16:16 ID:8ikm/48X
お金を取っているから
的確な事言えると思えない


104 :マジレスさん:2007/10/15(月) 16:17:51 ID:3IdgXwyT
2ヵ月ほど焼肉屋でアルバイトしてるのですが、声を出そうとしても、中々、大きな声がでませんいつも、小さな声がでてしまいます。
何かいい方法ないでしょうか?

105 :マジレスさん:2007/10/15(月) 16:18:49 ID:FL//v9zi
金とって相談者喜ぶこと言ってまた来てもらうのは簡単だよねー

106 :マジレスさん:2007/10/15(月) 16:20:47 ID:6NZ5Krkw
>>101 ロム専!! そういう人もいるのかっ!

107 :マジレスさん:2007/10/15(月) 16:23:22 ID:8ikm/48X
金銭が絡まないから
厳しい事言えると思うが
責任無いと言ったら
お金取ろうが、決めるのは本人次第

相談者は聞く前にある程度答えは決まっている
後押ししてくれるかどうかと思って
書き込んでいる

108 :マジレスさん:2007/10/15(月) 16:24:44 ID:6NZ5Krkw
一応>>1にも
・ ここでのアドバイスはホンの参考意見に過ぎません。
 あなたの人生に対して責任を持つことができるのはあなただけです。
 自分でよく考え、自己責任で行動に移してください。

とあるわけだ。
回答者は良かれと思うことをマジレスすればいいわけで
相談者はそれをひとつの参考意見とすればいいのでは

109 :マジレスさん:2007/10/15(月) 16:31:12 ID:6NZ5Krkw
>>104 自分の為じゃなくてお客様に気持ちよく食べてもらう為に
大きい声を出すように毎回心がけていってみてはどうだろう
常に意識して「さっきよりも」と訓練していくのはどうかなあ

110 :マジレスさん:2007/10/15(月) 16:33:55 ID:NanQyApw
実際のところ、ここに書き込むだけで悩みを解決しようとしたり
他人の悩みを解決してあげようとするのは正直無理がある
(もちろん軽い悩みならアドバイスだけで解決する場合もあるだろうけど)

誰かに悩みを打ち明ける、聞いた人はそれに対して感想を述べる
そのやりとりが出来る場として機能するだけでも充分じゃないかな

111 :マジレスさん:2007/10/15(月) 16:37:42 ID:9++xhB62
こんにちは。28歳独女です。今転職に向けて半年間専門学校に通っています。
一人暮しなので、その間だけ夜水商売をして生活していこうと思っていたのですが、両立が厳しくなってきました。
そこで勉強時間を増やす為に夜バイトを減らして親に月5万円くらい援助してもらおうか悩んでいます。
この考えは甘いでしょうか…?
「自分で選択したことなのに」と思い、親に頼るのも気が引けるのですが…。



112 :マジレスさん:2007/10/15(月) 16:39:33 ID:PQpLfJwE
>>111
聞いてみるのは自由かと思いますよ。
援助ではなく借りたらどうですか。

113 :マジレスさん:2007/10/15(月) 16:41:13 ID:8ikm/48X
>>111
28歳なら親に事情を言って
月々5万円援助でなくて
一辺に30万借りて
就職したら返せば良いと思います

114 :マジレスさん:2007/10/15(月) 16:42:16 ID:3IdgXwyT
>>109
ありがとうございます。明日から、お客様や働いてる人に聞こえるように1日前より、半日前より、1分前よりもっと、大きな声を出そうと努力します!


115 :A吉 ◆nrvTz0G3vs :2007/10/15(月) 16:49:16 ID:HSvW0C8Y
>>111
人生長いんだからは、持ちつ持たれつでOK。

今が金銭的に苦しいときで、なおかつ、将来の安定のためには
重要かつ必要な時期なんだから、頼るのもアリだ。
逆に、自分に余裕があるときには、ちょいと人の助けになってあげればいい。

将来安定したときに借りた分を返すもよし、または他の面で面倒をみてあげるもよし。
いろんな返済の仕方があってもいいと思う。

まあ、まずは、ご両親に相談だね。

116 :111:2007/10/15(月) 16:50:38 ID:9++xhB62
素早いレス、ありがとうございます。
借りるのも考えたのですが返せるメドが立たない上、以前も車の保険を20万ぐらい立て替えてもらっていて
まだ返済していないので、言い出しにくい感じです。

117 :A吉 ◆nrvTz0G3vs :2007/10/15(月) 16:55:24 ID:HSvW0C8Y
>>116
貸すのは我々じゃないから、ここで相談してもしょうがないよ。
まず、ご両親に相談だろ。

ここで専門学校へ通い勉強するためにお金を使うことが、将来につながること
をちゃんと説明して理解を求めるんだね。
キチンと返す事を約束(場合によっては、明文化)することで貸してもらえるなら
そうすればいいし。

ご両親が無理なら、銀行から借りることも検討すれば?

118 :マジレスさん:2007/10/15(月) 16:59:22 ID:8WQsUgeC
>>111
御両親とは一生つきあっていくわけですし、あなたがどんなお仕事に転職希望してらっしゃるのかわかりませんが
将来結婚されて余裕が出てきてからとか、仕事になれて余裕が出てきてからとかに出世払いにされてはどうですか?
娘さんがまだ28なら御両親はまだ定年を迎えていらっしゃらない可能性もあります。セカンドライフを歩みだした後に、
あなたのおごりで旅行や温泉やレストランにいったり。そういうのの方が、想い出もできてもしかしたら現金よりもうれしいかもしれませんね。
ウチの母は、老いて独り暮らしの祖父が行きたがるから行けるうちに、とよく一緒に九州や北海道に行きますよ。

119 :マジレスさん:2007/10/15(月) 17:01:06 ID:35TVfQlS
>>111
頼れる人がいて良かったね。
人は他人に頼る事をよしとしない傾向があるけど、ケースバイ
ケースで、あなたの場合はOKだと思うよ。罪悪感を覚えるって
言うけど、何もあなたが働きもしないで全てを援助して
もらう訳じゃないんだからさ。それでも、あなたの性格からしたら
頼みづらいけだろうけど、これも、未来の目標を実現させるために
どうしても必要な事だと思って力を借りなよ。何より、あなたの
体が一番大事な訳だから、無理は禁物だよ

120 :A吉 ◆nrvTz0G3vs :2007/10/15(月) 17:01:23 ID:HSvW0C8Y
>>116
>返せるメドが立たない上
30万円ぐらい、返せないわけないと思うんだが、
上にも書いたように、特に肉親の間柄なら、
他の返し方もありえるだろう?


121 :マジレスさん:2007/10/15(月) 17:17:24 ID:HLqNLeeJ
16歳学生です。
異常な小学生の弟がいるせいですごくつらいです。最近本気で殺してしまいたいくらい嫌です。
昔からキレて包丁を持ち出したりして本当に存在が嫌です。
学校には行かず、行けと言えばお前らがいじめるから行かないんだといい絶対に行こうとしません。特に休み明けは100%行きません。
何もかもが嫌だと言ってじぬんのやりたくないことは絶対にしません。
家族もこの弟のせいで迷惑しています。
病院に通っていますが、全く話さないので病気かもわかりません。
勉強もしないし、中学に行く気があるのかもわかりません。(多分ないでしょうが)
こんなに異常なので友達も少ないしいじめられていると思いますが、そう言うとキレるだけです。
私も毎日イライラする親や家族をみているのがつらくて苦しいです。
たまに殴ってしまい、後悔します。
本当にどうすればいいのでしょうか

122 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :2007/10/15(月) 17:17:35 ID:tEOiEU3K
>>116
全然常識の範囲内だと思うよ。
親に「無理だ」って言われちゃったらそれまでだけど
とりあえず相談してみればいいんじゃないかな。

まあ、言い出しにくい気持ちも分かるけどね。

123 :マジレスさん:2007/10/15(月) 17:21:15 ID:hh1lteBZ



【売国】福田康夫売国内閣【売国】
犯罪国家虫国に媚び諂い、土下座外交を行う
日本人としての誇りが皆無の売国奴福田康夫。
とりあえずはこの売国奴を引きずりおろす事が
日本人としての当面の最重要課題である。

124 :マジレスさん:2007/10/15(月) 17:22:27 ID:mHFxQk8C
>>121
大変そうだね。
ちゃんとしたカウンセラー探してみました?
キレて包丁を持ち出す、ってのが気になるんですけど
大事にならないうちに信頼できる実績をもつカウンセラーやセラピストさんを探してみたほうがいいんじゃないかな
せめてそうなった原因がわかれば糸口が見つかるんでしょうけど…

125 :マジレスさん:2007/10/15(月) 17:23:11 ID:9++xhB62
叱咤激励レスありがとうございます!
めどがつかないというのは、今は一応社会的には無職で夜バイトも生活ギリギリのシフトなので、次定職について安定できるまで余裕ができない、という意味でした。

みなさんのご意見を伺って、お金を返すだけが方法じゃなく、方法も色々あるんだな、と気付きました。
きちんと親に現状を伝えて貸してもらえるように話してみます。

背中を押してもらって楽になりました&勇気が出ました。ありがとうございましたm(__)m


126 :A吉 ◆nrvTz0G3vs :2007/10/15(月) 17:23:45 ID:HSvW0C8Y
>>121
>たまに殴ってしまい、後悔します。
何で後悔するんだ?
殴ってでも躾しなきゃいかんだろ。

まあ、本来は親の役割だと思うが。

127 :マジレスさん:2007/10/15(月) 17:28:54 ID:8WQsUgeC
>>121
自分も12歳の時、病院に連れてかれたけど医者の先生を前にしても何も話せなかった。だからかわりに親が話してたよ。
当然小学生なら親同伴だろうし、お医者さんに弟くん自身のかわりに何も話してくれないのかな?
きみの弟くんは、外出は全くしないの?買い物とか遊びにもいかない?
ヒトと話せないのは、やっぱり家にひきこもってるとどうしてもなるんだよ。
でも小学生くらいの子が外に出られないって、ものすごくストレスが溜まることなんだ。
だから、つらくて家族にあたってしまうのかもしれない。だけど家族にひどいことを言ってしまった後は、きっと
すごく後悔してるんじゃないかな。
それに、『自分は家族に嫌われてる』『自分なんかここにいる意味はない』ってひどく思っていると思う。
それで、余計に素直になれないんでは?自分も弟くんみたいな時あったから、きっとものすごく苦しんでるだろうな
と伝わるよ。君自身もつらいだろうけど、弟くんは家族に迷惑をかけるつもりはないんだよ。ただヒトの視線とか小さな話し声が
やたら気になって、『自分のこと悪く言ってるんだ』って思っちゃって、『おまえらがいじめるから〜』って言葉がでてくるんじゃない?
自分も本当の悩みを弟に打ち明けるのに、6年かかった。時間はかかると思う。
殴るのはあまりよくないね。弟くんを怒ったり責めたりじゃなくて、笑顔で接してくれるとすごく心がラクになるかもしれないよ。

128 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :2007/10/15(月) 17:29:20 ID:tEOiEU3K
>>121
学校に行きたがらない原因をまず探らないことには
なんとも言えないかなぁ。。。

単なるワガママのサボりなら怒って行かせるべきだけど
もしホントにイジメとかなら無理に行かせるのも。。

フリースクールとかはどう?

129 :マジレスさん:2007/10/15(月) 17:29:55 ID:krxYbfoj
ぼくはSHUFFLE!というアニメを見てショックをうけました
SHUFFLE!の楓という女が稟という男の事を前は、
うらんでいたけど今は好きだと思っていて
楓が稟をいじめていたという話を見ました
その話を見てショックをうけました
作り話だから気にしない方がいいでしょうか?

130 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :2007/10/15(月) 17:31:14 ID:tEOiEU3K
>>126
殴るなとは言わないけど
「殴って当然」的なお前のその言い方は
どうかと思うぞ。

まだ大して事情も把握してねぇのに。

131 :マジレスさん:2007/10/15(月) 17:32:40 ID:GvVw1Qgn
人肉うざい

132 :マジレスさん:2007/10/15(月) 17:36:34 ID:6FAjJ/JP
名前は出せませんがとある芸能人に遊ばれて捨てられました
遊びだとはわかってましたが私はずっとファンだったこともあってちょっと本気でした
でもしょうがないことだし忘れなきゃって思ってます、が
それ以来、その人を思い出しそうな情報媒体が怖いんです
テレビも怖くて見れなくなったし、芸能人の表紙の雑誌が並んでるコンビニや本屋も苦手です
電車の中の中づり広告なども見ないようにしてます
息苦しくて辛いです

133 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :2007/10/15(月) 17:39:44 ID:tEOiEU3K
>>132
「時間が経てば忘れるさ」
としか言いようがないかも。

とりあえず仕事なり勉強なり次の恋なり
別のことに打ち込もう。

134 :マジレスさん:2007/10/15(月) 17:40:12 ID:8WQsUgeC
>>121
勉強は『しない』んじゃなくて、『手につかない』んだよ。自分も中学3年間はいつも泣くかイライラするかの
どっちか的なめちゃくちゃ精神不安定で、なんにもできんかった。
勉強だけじゃなく、すべてが。自分は長子で、きょうだいに殴られることはなかったけど。
だけど今のままじゃあなたも潰れてしまうから、どっかで発散しないとね。きみ趣味とかない?部活やってたら、そっちでもいいし。

135 :121:2007/10/15(月) 17:40:35 ID:HLqNLeeJ
みなさんレスありがとうございます。
私もできる限り外に連れて行って遊んだりして頑張っていました。
自分のわからないことやりたくないことは絶対にやらないようなので、習い事などはすすめても断られました。
病院は親同伴で行っているので親が話して弟は絵を描いたりしているようです。
学校に行かない理由がわからない状態なので今はなんとかして聞こうと頑張っています。
部屋は少しでも日が当たるようにとか、楽しい音楽をかけたり、面白い漫画をすすめたりいろいろと試行錯誤しています。
私も半不登校の時期があったので、原因は違えど弟の気持ちはわかります。
本当は早く弟が普通に生活できるようにと思っていますが、弟の態度をみるとつらくて、泣きたくなります。
いつになるかわかりませんが、弟がちゃんと話してくれるまで自分なりに頑張ってみようと思います。
みなさんありがとうございました。

136 :ゆみこ:2007/10/15(月) 17:42:15 ID:cH38FGiK
真面目に答えて

137 :A吉 ◆nrvTz0G3vs :2007/10/15(月) 17:42:35 ID:HSvW0C8Y
>>132
普通の失恋とはちょっとパターンが違うだろうけど、基本的には時間が経ち
新しく好きな人ができるのを待つしかしょうがない気がする。
特効薬はなさそうだ。
とりあえず、少々不便でも見たくないものは見ないようにして過ごすしかないっしょ。

まあ、思いつめなさんな。
また新しい出会いがあるだろうから。

138 :マジレスさん:2007/10/15(月) 17:49:57 ID:8WQsUgeC
>>133
普通に慰謝料請求できますよね。彼の仕事を考えて公にならないようにするとしても、影ながら(?)事務所の方に訴えるとか。
彼とつきあっていた証拠をみせろと言われるかもしれませんが、写真やメールの履歴など残っていませんか?
訴えるのはお金も時間もかかるし、示談になるかもしれませんが。
こういうとき、男性にしても女性にしてもどちらかが泣き寝入りするのはおかしいと思うんですよね。
彼は、言い方は悪いですが顔等自分自身を商品として売る仕事ですから、よっぽど自信がおありなのかも。本屋の雑誌週刊誌のまえは通れない、
中吊りをさけなきゃいけないなんて完全にトラウマになっていますし。
なんとか別のことにはまって忘れる、という手もありますけどね。

139 :アホーン:2007/10/15(月) 17:54:24 ID:PaDI8eZ0
私の友達のことなのですが、友達は中学一年生で「ボーイズラブ」の本をよんでいるんですけど。
友達は学校で自分の机にそーゆー系の絵を自分で描いていて、しかも見てしまっただけなのに、
「見ないで!!!」と言うんです。矛盾してますよね?
しかも、その友達と本屋に行くと必ずその本を見ていて(堂々と)
その本を読んでいて見せてくるんです。
好きなバンドの中で幼い顔しているボーカルがいるんですけどその人のことを
「童顔」ならまだしも、「ショタ顔」といいながら他の人にいいふらすんですよ。
しかも、ショタ顔って言うな!」って言ったら「いいじゃん!」の一点張りで本当に困ります。
一応友達なのでそーゆー系のものから脱退して欲しいんですが、何かいい方法はありませんか?

長文ですいません

140 :マジレスさん:2007/10/15(月) 17:55:00 ID:8WQsUgeC
>>135
いや、『ムリに問いただす』のはお勧めしない。
血をわけたきょうだいだしあなたの焦りは当たり前なんだけど。何も聞かないでいてくれた方が、逆に自分から話す気になるよ。
自分の経験だけどね。
あなたは家族や弟くんのことを思って、めっちゃがんばってるんだね。だけど、その頑張りも今はしなくていいと思うよ。
みんな心を休めることが必要ですよ。頑張りすぎないでね。


141 :マジレスさん:2007/10/15(月) 18:00:08 ID:bTUZp1zd
僕は17歳男、うつ病です。
相談したい人は32歳内因性うつの女のネットの友人の事です。
彼女は2浪して帝大医学部を卒業した内科医なのですが、
うつで苦しんでいた姉を責めてはいけないとわかっていながら
責めてしまい、姉を自殺に追い込んでしまいました。それに苦しんで
何度も自殺を図っています
僕が何度も自殺しようとしていた事を知ったのは昨日のことでしたが、
今まででも嘱託殺人を2回依頼、練炭を1度やって失敗しているみたいです

昨日は僕に電話をしながらデパスを飲んで高速を爆走して、壁に衝突しようとしたけれども、
ゆうきが無くて失敗して死ななかったみたいです。

このまま放っておいたらいつか自殺に成功すると思います
名前やらは知っているのですが、警察に電話したほうがよろしいでしょうか。

姉を追い詰めた罪の贖罪についても言ってみたのですが
贖罪など関係が無く、ただただ自分を死刑にしたいと言っています。

142 :キビシイ マジレスさん ◆YWJXIc03eQ :2007/10/15(月) 18:00:25 ID:Jc3eKBTF
>>125
激しく、甘すぎだよ
次回からは、少しは計画的に考えないとな

>>132
ゴメン、今は反省している

>>135
病気なんでしょうから、ある程度は仕方ないよ
ユッタリさせてやりなよ

143 :キビシイ マジレスさん ◆YWJXIc03eQ :2007/10/15(月) 18:03:21 ID:Jc3eKBTF
>>141
医師なら、容易に自殺成功してると思うけど

144 :マジレスさん:2007/10/15(月) 18:04:02 ID:JYJce1Z3
人生相談板の避難所、コアな相談、個人スレ受け付けます

↓ ここです
http://jbbs.livedoor.jp/music/21092/

145 :マジレスさん:2007/10/15(月) 18:05:44 ID:bTUZp1zd
>>143
あなたねえ、僕もちゃんと裏取りくらいはしてますよ。
医者ですよ、彼女は。

146 :マジレスさん:2007/10/15(月) 18:05:54 ID:PQpLfJwE
>>139
趣味、性癖を無理に治そうとするのはお勧めしないですよ。
他人に迷惑かけてないですからね。

少し離れて生暖かい目で見守ってあげましょう。

147 :マジレスさん:2007/10/15(月) 18:07:25 ID:PQpLfJwE
>>145
最寄の心療内科へ

148 :マジレスさん:2007/10/15(月) 18:12:41 ID:bTUZp1zd
>>147
今、
出来れば事故がいい、自殺は親が苦しむ
なんなら殺してくれ ってメールが来ました。
彼女は関西で僕は北陸なのですが、ネット関係でもまともに取り合ってくれますかね?
高速道路を爆走しつつも、
北陸まで来てたみたいです・・・。以前、抱いて欲しいって言ってきたので
僕は正直な話、怖いです。美人な女性で、
心配だけれども、係わりたくないのも事実です。


149 :マジレスさん:2007/10/15(月) 18:17:18 ID:PQpLfJwE
>>148
リアルで知らないならなんとも出来ないよ。
実際に会っていて心療内科に連れて行くならまだしも
会った事も無い人ではね。

その人の勤めてる病院に連絡してみたら?

150 :マジレスさん:2007/10/15(月) 18:19:28 ID:8WQsUgeC
>>148
全くあなたの手に負えていないじゃないですか(苦笑)
きみはまだ17歳、しかも鬱なんでしょう?本来自分のことで精一杯なハズだよ。
高校はいけてるのかわからないけど。これ以上ムリに自分でなんとかしようとしても、もう限界がきてると思う。
自分を大事にしようよ。絶対殺しちゃダメだよ。君の人生これからなんだから。
警察に通報すれば?大の大人だし、警察は口効くトコも多いし、きみもラクになるんじゃないのかな。

151 :マジレスさん:2007/10/15(月) 18:36:27 ID:0BF3Vltd
相談いいですか?

152 :マジレスさん:2007/10/15(月) 18:40:47 ID:DYPny1Z5
生きたい以外はいいよ

153 :マジレスさん:2007/10/15(月) 18:42:48 ID:H5s2Dsf4
コンジローマのこと友達てか知人にいってお金かしてもらおうとしたら
彼氏にいわないならまた移されるし無駄になるだけで意味ないから貸せないっていわれました。。

154 :マジレスさん:2007/10/15(月) 18:45:08 ID:Tiaq3Hbi
自分がダメすぎてもうやだ
小さな約束すら守れない
学校すらまともに行けない
理由は寝すごすから
アホか

どうして変われないんだろう

155 :マジレスさん:2007/10/15(月) 18:49:08 ID:PQpLfJwE
>>153
正しいね。みんなのアドバイスと同じ。

156 :マジレスさん:2007/10/15(月) 18:49:23 ID:0BF3Vltd
生きたいって何ですか?

俺は小さい頃から家の後継ぎだ後継ぎだって言われて頑張って生きてきたのに
ついこの間家で冗談交じりに俺が武道館に客敷き詰めてライヴしたらどーするー?みたいにじいちゃんに聞いてみたら
田舎のデブにそんなことできるかって言われてカチンと来て、
じいちゃん子孫繁栄させるためにお堂参りまでしてるのに俺の夢より後継ぎのことばかり心配して
兄弟みんな一人暮らししてるのに長男だからってことで実家で頑張ってるのに

そもそも俺が太りだしたのは精神病院に無理やりぶち込まれてからなのに
薬飲まないとまた精神病院にぶち込まれる
イライラして家の壁殴ったり叩いたりしただけなのに地元の町内会の偉い人家に呼ばれたり

なんでこんなに頑張ってるのにデブって言われたり、○○は馬鹿だから××←弟 に手伝ってもらうとか言われなきゃなんないのか
なんでこんなに頑張ってるのに中学んとき俺馬鹿にしたやつらは自由に人生楽しんでるのか分かんないです

157 :マジレスさん:2007/10/15(月) 18:50:35 ID:PQpLfJwE
>>154
とりあえず目覚まし時計をたくさん並べる。
学校って大学か?学校の近くに引っ越す、学校の隣とかベストだな。

158 :マジレスさん:2007/10/15(月) 18:51:37 ID:DYPny1Z5
>>156
何もかも気に入らないのか。
じゃあ試しに一人暮らしでもしてみれ

159 :生きたい:2007/10/15(月) 18:52:56 ID:rRcEb9NX
今やらされてる仕事がすごい嫌です。すごい嫌で近いうちに仕事中にじさつしそうです。どうしたらいいでしょうか。

160 :麗美:2007/10/15(月) 18:54:49 ID:M24glxmz
今日も学校疲れたぁぁぁ

誰でもいいから体力が復活する方法教えて下さい
寝る以外でお願いします


161 :マジレスさん:2007/10/15(月) 18:57:30 ID:PQpLfJwE
>>160
美味い物を食う

162 :マジレスさん:2007/10/15(月) 18:58:49 ID:zl3A1yFe
図書室で女子と二人のときに話しかけたらかえって気まずくなった気がします。
帰るときも反対側から帰っていったし…
たぶん階段で時間をずらして会わないようにしたんだと思います。
緊張して話かけるのが不自然なのがまずかったのでしょうか?
気持ち悪いと思われてたら辛いです…

163 :マジレスさん:2007/10/15(月) 19:00:11 ID:0BF3Vltd
今読み返すと馬鹿だなぁ俺は何してんだって感じだ

>>158
試して見ます

164 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :2007/10/15(月) 19:00:45 ID:tEOiEU3K
>>138
慰謝料ってなんの慰謝料??
子供出来ちゃったとかならともかく

単に振られただけで
慰謝料請求なんて出来るわけねぇじゃん、アホですか?
自己責任って言葉知ってます?

165 :マジレスさん:2007/10/15(月) 19:00:47 ID:ldlE8cQh
>>162
以心伝心じゃないけど、
相手の女の子も緊張してる、とか・・・

166 :マジレスさん:2007/10/15(月) 19:02:17 ID:RMjt9yJi
私の父親はアル中です。
酔って街中を徘徊し道端に寝る。
家庭内で物に当たる、暴力を振るうという行為があります。
何度か警察にも保護された事があります。
シラフの時に、カウンセラーや病院に一緒に行こうと言っても、
キレられてしまいます。
私は母の事が心配で、どうしても家を出ることが出来ません。
狭い街なので噂がたってしまい、以前私は父の事で職場を辞めました。
友人にも相談しにくい内容で、でも誰かに聞いて欲しくて、
書き込みさせて貰いました。
長文ですみません。



167 :マジレスさん:2007/10/15(月) 19:19:28 ID:ldlE8cQh
>>132
以前、芸能の一部門を目指していた時期があるけど、
芸能関係には、マジでそういう人も多い。
「隣の空は灰色なのに、幸せならば顔を背けてる」みたいな・・・

情報媒体は、純粋なファン意識だけじゃなく、
恋愛感情みたいな部分でも惹きつけちゃうことがあるので、
テレビや雑誌や広告を遠ざけちゃうのは、当然だと思う。

168 :167:2007/10/15(月) 19:22:05 ID:ldlE8cQh
補足。

恋愛感情みたいな部分でも惹きつけちゃう
→本当は恋したいわけじゃないのに、時としてタレントに恋愛してしまう。
 タレント側が、本気じゃないのなら、当然苦労する。

169 :マジレスさん:2007/10/15(月) 19:23:03 ID:zl3A1yFe
>>165
怖がられたら図書室で勉強できなくなるし
職員室で問題になって退学とかになったらおしまいです。
フレンドリーに話せればこうならなかったのに…
半端に好意を察知されるようなやり方しかできない自分が嫌です。

170 :マジレスさん:2007/10/15(月) 19:25:58 ID:3AWDQUJj
高卒→フリーター、アルバイト。現在18。なにをどうしたらいいかわからん。資格とるべき?だとしたらなにを?

171 :マジレスさん:2007/10/15(月) 19:26:49 ID:DYPny1Z5
>>170
目標定めて、金溜めて専門or三流大超お勧め

172 :マジレスさん:2007/10/15(月) 19:30:11 ID:AjazwHSq
>>166
たしかDV防止法で警察に相談すれば保護してくれると思うから
警察の協力のもと逃げちゃうのはできるはず
でも永続的に個人情報守ってくれるとかは知らんから
警察や専門家なんかに相談してちょ、ググレばもっといい方法あるかな??

173 :マジレスさん:2007/10/15(月) 19:30:45 ID:ldlE8cQh
>>169
同年代の女の子かいな?
まさか、5歳年下とかじゃあるまい。
相手が活発な人か、少しおとなしめな人かで、違うと思う。

>>162さんに似合わないくらい活発なタイプなら、
フレンドリーに話してほしいんだろうけど、
少しおとなしめな雰囲気の人なら、好き避けだろう。

174 :麗美:2007/10/15(月) 19:32:36 ID:M24glxmz
復活ッ(^o^)v〜☆

>>170 私でも取れた資格があります。行政書士でも狙ってみたらdo?

175 :マジレスさん:2007/10/15(月) 19:39:05 ID:zl3A1yFe
>>173
一人で勉強してるあたりおとなしい人だと思います。
そういえば必ず自分の視界に入らない場所に座ってました。
なんだか明日の学校が怖くなってきました。
どうすればいいんでしょうか?

176 :マジレスさん:2007/10/15(月) 19:43:26 ID:ldlE8cQh
>>175
気分を軽くしてみる。
で、機会があれば、何事もなかったように、彼女と話してみる。
その子とも、軽い気持ちで話が弾むかと。

177 :マジレスさん:2007/10/15(月) 19:55:11 ID:zl3A1yFe
>>176
また明日行ったら自分目当てだと思わないですか?
試験まで図書室で頑張って勉強しようと
思った矢先の出来事で困惑して落ち着けないです。

178 :マジレスさん:2007/10/15(月) 20:03:53 ID:ldlE8cQh
>>177
勉強したいんだけど、そわそわしちゃうか。
困ったなあ。

進研ゼミのダイレクトメールみたいに、
チャレンジを始めたら、成績アップして告白が成功しました!
みたいな展開にならないものかなあ・・・・

それは冗談として、気を楽にしたほうが、
お互いがいい雰囲気になるし、勉強もはかどるかと思う。

179 :マジレスさん:2007/10/15(月) 20:11:10 ID:SFagVem3
会社の後輩がやっている仕事を手伝っていたのですが。どうしても私が予定が夜あって定時が過ぎたあとも一緒に仕事してました。途中でごめんね、お先に失礼するね。って先に帰ったのですが。謝りメールするべきですか?

180 :マジレスさん:2007/10/15(月) 20:14:40 ID:DYPny1Z5
したほうがメリットはお互いに多い罠

181 :マジレスさん:2007/10/15(月) 20:18:28 ID:krxYbfoj
ぼくはSHUFFLE!というアニメを見てショックをうけました
SHUFFLE!の楓という女が稟という男の事を前は、
うらんでいたけど今は好きだと思っていて
楓が稟をいじめていたという話を見ました
その話を見てショックをうけました
作り話だから気にしない方がいいでしょうか?

182 :マジレスさん:2007/10/15(月) 20:25:39 ID:B7bW74OO
>>179
先輩からきたら、自分なら単純にうれしいですね。『やってよかった』って思うし、また先輩がお困りの時
お手伝いさせていただきたいと思えるんじゃないでしょうか。
上下関係はあっても、少しでも親しくなれれば職場も楽しくなりますから。

183 :マジレスさん:2007/10/15(月) 20:26:20 ID:98hc6Ic8
みなさん、今晩は。16歳男子高校生です。いじめに合ってます。
それは僕の親は早くに亡くなり、祖父母に育てられてる為です。
トイレに閉じ込められ水をかけられたり腹に何発もパンチを受けたり
唾を弁当にかけられたり万引きされられたり。実話今日お金を要求されました。
5万円です。僕にはそんな大金ありません。でも何とかしないといけないので
祖母の財布からお金を抜きました。祖母に申し訳なくて、、、、、
泣いていた所です。僕は生きていてもいい人間なんでしょうか。
生きてても存在価値あるのでしょうか。

184 :マジレスさん:2007/10/15(月) 20:26:49 ID:I/Tr2bJo
>>179
謝る根拠がわからん。
後輩の飯の種まで喰う必要なくね?

185 :マジレスさん:2007/10/15(月) 20:28:13 ID:I/Tr2bJo
>>183 つ【警察】

186 :マジレスさん:2007/10/15(月) 20:33:52 ID:1QhxGp+k
>>183
こんばんは。自分も昔いじめにあってましたよ
理由は背が低くてって理由でした。
一時期は登校拒否なりかけたけどイジメなんかで人生狂わされて
たまるかって毎日毎日筋肉トレーニングしてた。
最初は全然効果なかったけど徐々についてきて
イジメもなくなりました。
生きていちゃいけない人間なんていません。
それに貴方がそうなった原因は苛めを行う心が弱い人間です。
ただお金まで要求されたとなるとただのイジメではすみません。
勇気を出し祖父母に相談しましょう。
最初は怖いことかもしれませんがここで変わらないと
もっと酷くなると思われます。
勇気を出して頑張ってください。

187 :マジレスさん:2007/10/15(月) 20:36:17 ID:B7bW74OO
>>183
あなたのせいじゃない
おばあさんへの申し訳なさで泣いてるなら人間としての心は十分あたたかい
いじめられるのや言い返せないのを自分が悪いと思ってるかもしれないけどいじめというのは醜いモノ
お金はゼッタイに渡してはいけない
あなたを大切に思っている人たちをどうしようもなく傷つけるから
いじめられて声が出ないなら、防犯ベルでも持っていって思いっきり鳴らしてやったらどうか
いじめる方はけっして強くはない。でもあなたは強くなる。痛い思いしたぶんやさしくなれる。大丈夫。


188 :マジレスさん:2007/10/15(月) 20:39:52 ID:zl3A1yFe
>>178
特進クラスの人なので頭はかないません。
後ろに座られるとやっぱり気が散りますし。
僕が気にしだしたのが諸悪の根元なんですよね…

189 :マジレスさん:2007/10/15(月) 20:43:40 ID:mkRcQ/DL
相談があります。
私の元彼が本当にしつこいです。
もう元彼とは付き合ってないのに昔に約束した誕生日プレゼントだったり、一緒に行く予定だった旅行などをしつこく話してきます。
今私には彼氏が居ますが、だから離れてと話すと彼氏にまで手を出されるのでそれは言えず仕舞いです。
実際に家まで来られて私に暴力まで振るわれた事もあります。
話しが通じる相手ではなく本当に切りたいのですがどうしたらいいのでしょうか…

190 :マジレスさん:2007/10/15(月) 20:50:13 ID:B7bW74OO
>>189
・携帯は一切着信拒否
・メール履歴、手紙、プレゼントなどは捨てない(ストーカーの証拠になるので)
・今の彼氏に相談する(『今彼氏がいる』とかあなたが口で言っても相手は逆上してボコられるだけ。
 なら今の彼氏に現状を打ち明けて、元彼のところにいってもらう)
・公共機関の窓口に相談

191 :生きたい:2007/10/15(月) 20:54:29 ID:rRcEb9NX
今させられてる仕事がすごい嫌です。仕事が嫌で仕事中にじさつしそうですごい怖いです。死にたくありません。たすけてください。

192 :マジレスさん:2007/10/15(月) 20:55:02 ID:SFagVem3
半分私の仕事でもあり、後輩の仕事でもあったのですが。後輩が数え間違えて予定よりかかってしまい、「すいません」って謝ってきたんですけど。予定があるからごめんね。って私が言うと「わかりました」って。すぐ頼りすぎる後輩なんでここで謝るとまた頼るか不安で。

193 :マジレスさん:2007/10/15(月) 20:59:50 ID:syzTwjOl
このスレの住人やさしすぎてワロタ

194 :マジレスさん:2007/10/15(月) 21:00:27 ID:jR+BZRlB
ボクは今19で童貞なんですが、
周りの友達はみんなボクが童貞ということを馬鹿にしてきます
やはり19で童貞ってやっぱりキモイですか?

195 :マジレスさん:2007/10/15(月) 21:01:32 ID:I/Tr2bJo
>>189 ださくて二度と会いたくない女を名演技

>>192
後輩「なぁ、聞いてくれよ。今日、会社の先輩に仕事を押し付けられてさ。まいったよ。」
友人「まじ?ありえねぇ。」
後輩「仕事よりプライベートを優先させるんだぜ。あぁはなりたくねぇよ。」
友人「お前も大変だな。」

196 :マジレスさん:2007/10/15(月) 21:02:14 ID:DYPny1Z5
>>194
俺は26で童貞だが何か

197 :マジレスさん:2007/10/15(月) 21:05:01 ID:syzTwjOl
>>194
今のやつらは早いからね
まあそれほど気にしなくていいでしょ 大学や専門学校で彼女つくって、やんな
社会人になって童貞だとさすがにキツいぜ


198 :マジレスさん:2007/10/15(月) 21:06:38 ID:SFagVem3
まあーいいかな(^0^)/

199 :マジレスさん:2007/10/15(月) 21:09:30 ID:rY/+Ho6f
来月頭くらいにおばの披露宴があるはずなんだが、招待状が未だ来ない
他の親戚は2〜3日前に届いたらしい。
自分は半年前に行った結納?には出席したので披露宴の日にちのみ知っているが、場所とかは聞いてない。
スルーされてるのかな…
おばに電話して詳細聞きたいんだが、嫌われてると思うと恐くてorzいろいろ迷惑かけてるし…
もうちょっとまってから連絡した方がいいですかね?

200 :A吉 ◆nrvTz0G3vs :2007/10/15(月) 21:10:03 ID:HSvW0C8Y
>>192
メールを出してまで謝る必要はないと思うな。
その仕事の始末がついたかどうかを、明日にでもきちんと
確認すればいいんじゃないか?

最初に相手が謝ってきた段階で、
「予定があるんで、○時までしか一緒にできないんで」と
ハッキリ言って指示を出しておくのが、理想だったかもね。

相手が頼りすぎるというのは、どこまでが自分の責任なのか
よくわかってないという事情もあるのかもしれない。

相手のやるべきことや責任を持つべき事柄を、なるべく
明確にしてあげると、相手も成長するんじゃないだろうか?

201 :A吉 ◆nrvTz0G3vs :2007/10/15(月) 21:11:04 ID:HSvW0C8Y
>>199
まずは両親に聞いてみたら?

202 :マジレスさん:2007/10/15(月) 21:11:14 ID:DYPny1Z5
>>199
「おばさん、披露宴やる場所がわからないんだけどドコー?」でいいじゃん
どんな返答が来てもおかしな展開にはならんだろ

203 :マジレスさん:2007/10/15(月) 21:12:10 ID:krxYbfoj
ぼくはSHUFFLE!というアニメを見てショックをうけました
SHUFFLE!の楓という女が稟という男の事を前は、
うらんでいたけど今は好きだと思っていて
楓が稟をいじめていたという話を見ました
その話を見てショックをうけました
作り話だから気にしない方がいいでしょうか?

204 :マジレスさん:2007/10/15(月) 21:13:00 ID:3IdgXwyT
>>194
恥ずかしがることではない。
あわてなくていい。
好きな人とやって童貞、捨てな。


205 :マジレスさん:2007/10/15(月) 21:19:54 ID:SFagVem3
そうですよね、明確にしなかったのが私としていけなかったと思います。明日説明しようと思います。
予定大丈夫ですか?って気を使ってくれたので悪いと思ったのですが。
明日一言いえばいいですかね?謝る感じ?なんていえばいいですか?

206 :マジレスさん:2007/10/15(月) 21:22:26 ID:I/Tr2bJo
>>205 何語デ書ケバ良いデスカ?

207 :マジレスさん:2007/10/15(月) 21:24:38 ID:4dul7hQK
ミクシイでモーニング娘のことについて書いたら、書き方が適切でなかったせいか、モーヲタの人たちから脅迫めいたコメントやメッセージが来ました。
オタクの人怖いです。特定されて何か嫌がらせされたら怖いし、オタクの人からの罵倒がショックで立ち直れません><

208 :マジレスさん:2007/10/15(月) 21:31:07 ID:AyOSRdI4
>>207
don't mind that abuse.
people who relly love anime called OTAKU.

209 :マジレスさん:2007/10/15(月) 21:33:16 ID:09g13UFV
学校で昼休みの時、みんな遊んでるんだけど、自分は本読んでます。
みんなと遊ぶため、どんな言葉かけたほうがいいですか?

210 :A吉 ◆nrvTz0G3vs :2007/10/15(月) 21:34:32 ID:HSvW0C8Y
>>205
メールまで出すこともないと思うし下手に出すぎることはないと思うけど、
共同責任の仕事で最後まで付き合えなかったことを、申し無く感じるのは
自然っしょ?

「昨日は、先に帰って悪かったね。最後まで付き合えればよかったんだけど。」
ぐらいな感じかねえ。(意外に難しいなw)
まあ、二人の関係を考慮して、微調整してくれ。


211 :マジレスさん:2007/10/15(月) 21:34:50 ID:rY/+Ho6f
レスありがとうございます
>>201
親から『招待状来てないんだけど…』って電話がきたw親子で相談しあうとかww orz
>>202
自分が鬱だった時期があってその時にだいぶイライラさせたと思うんだ。
それからなんかぎくしゃくした関係が続いている。軽くいった方がいいですよね。

212 :マジレスさん:2007/10/15(月) 21:36:27 ID:/CPnCoM1
>>209 今何歳?

213 :マジレスさん:2007/10/15(月) 21:37:24 ID:/CPnCoM1
>>207 大丈夫でしょ。
悪口言ってる一般人なんて山ほどいるよ。
そういう人にいちいち嫌がらせなんてしないよ

214 :A吉 ◆nrvTz0G3vs :2007/10/15(月) 21:38:46 ID:HSvW0C8Y
>>211
じゃ、親を通じて君のじんちゃん、ばあちゃんに聞いてみれ。

215 :マジレスさん:2007/10/15(月) 21:39:14 ID:SFagVem3
はいm(__)m昨日はごめんね。くらいで軽くいってみます★
ありがとうございます。

216 :マジレスさん:2007/10/15(月) 21:40:33 ID:SFagVem3
はいm(__)m昨日はごめんね。くらいで軽くいってみます★
ありがとうございます。

217 :A吉 ◆nrvTz0G3vs :2007/10/15(月) 21:44:04 ID:HSvW0C8Y
>>214
× じんちゃん
○ じいちゃん

218 :マジレスさん:2007/10/15(月) 21:55:19 ID:c7BfsKLK
今日無断欠勤しました。
派遣先なんですが。

現場の人間とは今年いっぱいのつきあいなのですが、
明日行きたくありません。

生活もそんな余裕あるわけじゃないので、
行かないとはいけないと思いつつも。。。


219 :マジレスさん:2007/10/15(月) 21:57:20 ID:/CPnCoM1
>>218 どうして休んだの?

220 :マジレスさん:2007/10/15(月) 21:59:00 ID:xr1oYnQp
躁鬱が激しくて困っています。
昔からその傾向はあったみたいだけど、最近とくに酷くて困ってます。
普通に生活できてるし、病気というほどまでじゃないと思うけども、、
今朝は出勤前なのに「もう死んでもいいや」なんて考えたりしてしまいました。
かと思うと、いやでももっと気軽に生きよう、頑張ろう、なんて考えて、
一時的には元気になるんですけど、やっぱりすぐに鬱っぽくなっちゃうんです。

友達はいるけど、本音を話し合える友達はいないし、彼氏はいるけど
最近自分の躁鬱が激しいせいか関係が悪くなっていって、そのせいで
自分の鬱具合も余計に進んでしまってます。
人に頼るとか、寄りかかって相手に迷惑をかけるのは嫌なので、友達にも
こんなこと言えないし、もちろん家族にだって心配かけるし言えないです。
彼氏にも、なんか暗い自分を見せても、どんどん離れていくばかりだし・・・。
一番の原因はその彼氏かなーと思うんですけども。
心に余裕がある人になりたいのに。

うーん、何をどう書けばいいのか分からなくてまとまらない文章に
なってしまいました。ごめんなさい。
どうしたらもっと心に余裕が持てるでしょうか。

221 :マジレスさん:2007/10/15(月) 22:00:59 ID:/CPnCoM1
>>220 文章読む限りではとりあえず病院に行ったほうがいいように見えるけど・・

222 :マジレスさん:2007/10/15(月) 22:07:25 ID:c7BfsKLK
>>219
倦怠感が一気にきて朝起きてなんにもしたくなくなっちゃっいました。
派遣元にはメールしましたが、現場にはなにも。
(今の現場は3ヶ月目)

223 :マジレスさん:2007/10/15(月) 22:08:30 ID:tZPwQCJg
>>220
女か。
普段から周囲がわがままを許すからそれに甘えてしまってる典型。

224 :マジレスさん:2007/10/15(月) 22:09:41 ID:/CPnCoM1
>>222 仕事内容がよくなかったり、人間関係が難しいところだったの?

225 :マジレスさん:2007/10/15(月) 22:12:32 ID:WNFqZQbK
>>218
お金のためなら周りの人間は豚に見える!って思ってみたらどうかな?
豚だから私を理解できないし私も理解できないって思ってみたらどうかな?

>>220
私も躁鬱状態で心療内科に行ってました。
お薬飲むのは早い方がいいので早く受診してください。

226 :マジレスさん:2007/10/15(月) 22:12:41 ID:c7BfsKLK
>>224
正直人間関係が悪いとは言わないですが、
私一人浮いてるような感じがありながら、
この3ヶ月働いてました。

業務内容は散々たるもので嫌気は差してます。

227 :マジレスさん:2007/10/15(月) 22:14:25 ID:tZPwQCJg
チャットすんなコラww

☆特に相談者の方へ☆
・ 相談はなるべく詳しく明確に書きましょう。

228 :220:2007/10/15(月) 22:16:50 ID:xr1oYnQp
>221
うーん、自分では病院に行くまでではないと思っているんですが、
やはり行った方がいいのですかね・・・

>223
はい、女です。
223さんのコメントには胸が痛くなりました。
正にそんな感じだったので。

229 :マジレスさん:2007/10/15(月) 22:17:50 ID:/CPnCoM1
>>226 まだあと2ヶ月半の契約期間残して突然行かないのはまずいね。
派遣先での評価もさがってしまうんじゃないかい?
あと2ヶ月半我慢して過ごしてしまうか
担当に電話してそれっぽい理由つけて派遣先変えてもらうか
したほうがいいんじゃないかなあ
いずれにしても明日は行っておいた方が(金になるから)いい気がするけど

230 :220:2007/10/15(月) 22:19:57 ID:xr1oYnQp
>225
これはやはり病気なのでしょうか?
何か自分がまさか心の病気になるなんて実感できなくて。
うーん、勇気を出して行ってみようかな。
アドバイス有難うございます!

231 :麗美:2007/10/15(月) 22:24:18 ID:M24glxmz
あなたたちときたら自分が世界一不幸のようなカキコミをするからイライラするよ。ε=(>ε<*)プッ

ストレス発散するために勉強しよっと。(゚ーÅ)ホロリ

232 :マジレスさん:2007/10/15(月) 22:24:44 ID:/B/EwtHq
顔がキモいのに歯並びが悪いのがコンプレックスです。
整形は怖いのでできませんが、歯の矯正をしたいと思っています。

いま高校1年生なのですが、歯の矯正パーツはキモ面を引き立てたりするのでしょうか?
あとカツゼツ(かつれつ?)は悪くなるのでしょうか?

233 :マジレスさん:2007/10/15(月) 22:25:51 ID:/CPnCoM1
>>231 つかいっぱしてんだ

234 :マジレスさん:2007/10/15(月) 22:29:54 ID:tZPwQCJg
>>231
大人の苦労がコドモに分るわけないだろw
お・ば・か・ち・ゃ・ん

235 :マジレスさん:2007/10/15(月) 22:30:07 ID:NBB6sBFk
>>232
>>232
> 整形は怖いのでできませんが、歯の矯正をしたいと思っています。
いい考えだと思う。
人前で口を開けるたびに臆していたら、何も自信を持ってできないからね。

> いま高校1年生なのですが、歯の矯正パーツはキモ面を引き立てたりするのでしょうか?
残念ながら、多少は引き立てるだろうな。
だけど、それは一時的なことだ。
大学〜社会人生活を楽しく送れるメリットの方が大きいと思う。

詳しいことは歯列矯正スレを見たり、歯列矯正のサイトを見た方が早い。

236 :マジレスさん:2007/10/15(月) 22:42:59 ID:PFzIhDG5
16歳ひきこもりです
半年間PCの前に座りっぱなしでした
最近はなにもかも面倒くさくて髪の毛を切りに行くのも億劫で仕方ないです
私はこのまま堕落していくのでしょうか
ダメなりにもがんばって学校に行っている弟と自分を比べてしまって辛いです

237 :麗美:2007/10/15(月) 22:44:20 ID:M24glxmz
結局は自分に悩みを解決する能力がないからここに来てるんでしょ。他力本願はダメだよ。他人から貰った答えではなく自分で考えた出した答えが本当の答えじゃないの。

私が子供だからってバカにしないでよ(TωT)ウルウル


238 :マジレスさん:2007/10/15(月) 22:45:46 ID:/CPnCoM1
>>237 一人何役もこなして忙しいな

239 :マジレスさん:2007/10/15(月) 22:46:54 ID:DYPny1Z5
>>236
君は一体いつからヒッキーなんだ・・・
言っておくが今の依存を支えている人がいなくなったら
今までのツケが100倍になって襲い来るんだぞ・・・なんと恐ろしい・・・

240 :マジレスさん:2007/10/15(月) 22:47:59 ID:bK3JQY7q
息子が家出をしました。
20歳大学生です。
もう1週間帰りません。
家を出るときは大学に行ってくると
いつもと変わりない様子でした。
アルバイトも無断欠勤しました。
今までも無断外泊はありましたが
バイトを無断で欠勤する事など
ありませんでした。
捜索願も出しましたが真剣には
さがしていただけません。
ネットカフェ等探せるところはまわり、
友人達にも連絡をとりましたが誰とも
接触していません。
携帯はずっとつながりません。
今日振り込まれたバイト代もおろしていませんでした。
所持金は1万程しか持っていなかったと思います。
主人も私も心配で夜も眠れません。
安否だけでも確認できればと思います。
よい興信所を御存じないでしょうか。
又何か私共にできる事はないでしょうか。
携帯会社に履歴をお願いしましたが
個人情報を教えられないと言われました。
定期のSUICAの履歴をお願いしましたが
JRに断られました。
警察にも上記をお調べいただくよう頼みましたが
断られました。
八方ふさがりです。

241 :マジレスさん:2007/10/15(月) 22:49:18 ID:Wq4YpArk
>>256
うんうん。考えすぎだ。
まだ16歳か。半年や一年ひきこもっててもなんとでもなるよ。

まあ、せっかくPCの前に座ってんだから、2chだけでなく、いろんな情報に接してみれば。

242 :241:2007/10/15(月) 22:50:20 ID:Wq4YpArk
安価みすった>>236

243 :マジレスさん:2007/10/15(月) 22:51:38 ID:VXc/FtKT
>>237
♪「他力本願」の意味も知らないくせに

244 :マジレスさん:2007/10/15(月) 22:51:48 ID:PFzIhDG5
>>239
>>241
とりあえず考えるより行動してみます・・・
ありがとうございました

245 :麗美:2007/10/15(月) 22:57:03 ID:M24glxmz
>>238頭大丈夫?

>>243あなたより頭いいよ
体力には自信ないけど頭の良さなら負けないよ〜

246 :241:2007/10/15(月) 22:57:33 ID:Wq4YpArk
>>244
なんだ、行動する気があるんなら十分だよ。心配ない。

じゃあ、とりあえず髪の毛、切ってきなよ。明日でも明後日でも。
思い切って髪型変えてみるも吉田。

247 :マジレスさん:2007/10/15(月) 23:00:49 ID:VXc/FtKT
>>245
頭の良い人がその(237)文脈で「他力本願」をなんの疑問もなく使うのですか。
恐れ入りやの鬼子母神だな。

248 :マジレスさん:2007/10/15(月) 23:02:53 ID:cqTr+WTp
今25です
成人式いらいあっていない同級生のお父さんが仕事がうまくいかずに蒸発してしまった。その同級生とは昔かなり失礼な態度で接していた。
mixiで彼がいたので 名前を伏せて過去の 無礼な態度お許し下さい仕事頑張ってくださいとメッセージを送った。
かれからしたらお父さんだと期待させてしまっただろうか?

249 :マジレスさん:2007/10/15(月) 23:07:41 ID:VXc/FtKT
>>248
父と誤解はしないだろうが名無しで謝ったって無意味だろうに。なにがしたいん?
単なる自己満足?

250 :JKY氏:2007/10/15(月) 23:13:51 ID:hTwj+v/M ?2BP(0)
こんばんは。
話豚切失礼します。

あるクラスメートが
3ヶ月位前に私の愚痴メールを公開して、その後も陰口とか冷たい視線やら凄くて明日はっきりそういうの止めてくれと、伝えたいんですが(行事がたくさんあって言わなかった。)
前の事だとしらばっくれられたり流されそうで…

なんだか上手く説明できませんが…

どうしたら威圧感というか…
説得力というかでるんですかね。。



251 :マジレスさん:2007/10/15(月) 23:14:16 ID:I/Tr2bJo
>>240 PCのアクセス履歴。メール履歴。交友関係(以前の無断外泊先)。

252 :マジレスさん:2007/10/15(月) 23:16:01 ID:I/Tr2bJo
>>250 2ちゃんの荒らし対策の基本は何だ?

253 :(1/4):2007/10/15(月) 23:17:21 ID:6Uhn15IC
私は高校生の女子です。
相談したいことがあります。
とても長い上に見づらくてすみません。

<前提>
まず、私の家族は、母、父、私、妹(1歳)ですが、
母は再婚で、私と父は血が繋がっていません。三年程前に結婚しました。
妹はその子供です。

昨年末頃から、父と母パチンコ(パチスロ?)へ毎日のように行っていました。
母はパチンコなどをやる人ではありませんでしたが、父に誘われて、それからハマったようで、
二人で毎日のように行ってました。
妹は、私が見るか、母と父が交代でみてました。
二人がパチンコに行くのは、父が帰ってきてすぐの夜からで、
母はそれだけじゃ足りなかったらしく、昼…というか私が学校から帰ってきた夕方から、
私に妹を預けて、父に内緒で行くようになりました。
最初の内はまだよかったのですが、私もバイトをしていたので、
週に4、5日バイトして、たまの休みに学校から帰ってきてから、となると、
私は疲れてしまいました。
文句をいうと、「いつも子育てで疲れてるんだから、少しくらい息抜きさせてよ」
といわれてしまい、私も妹を預かってきたので、
その大変さは私以上だということがわかるので、
何もいいかえせなくなってしまい、文句を言いながらも見てました。



254 :JKY氏:2007/10/15(月) 23:18:14 ID:hTwj+v/M ?2BP(0)
>>252
どういう意味ですか??

255 :(2/4):2007/10/15(月) 23:18:22 ID:6Uhn15IC
そんなことが何ヶ月も続き、我慢の限界だった
私は、ついにキレてしまって、パチンコをもうやめろと言うと、
逆ギレされて、大喧嘩になってしまいました。
私はもう自暴自棄になってしまい、母方の祖母の所へ家出して、今までのことを全て話したのですが、
そのことがいけませんでした。(でも祖母もパチンコに行ってたことは知ってたようです)
どうして言うんだと、また喧嘩になり…。
それを数回繰り返しましたが、なんとか和解し、
ここ何ヶ月は五号機?というものがなくなって、やるものが無いそうで、
両親はパチンコに行かなくなりました。

ですが、9月頃から、母がまた行き始めました。
私はもうバイトをやめていて、少しならいい…と妹を見てましたが、
案の定、毎日行くようになってしまい、そこでまた喧嘩。
私が行くなといっても勝手に出て行ってしまうし、
私が寝ている間に妹をそのままにして、出て行ったときもあり、
バイトを始めようにも妹を放って置くわけにも行かず、仕方なく見てました。
そこでまた喧嘩。喧嘩。喧嘩。
それでもなんとか和解し、
もう絶対に行かないといわれたので、許しました。
<前提終わり>長くてすみません…


256 :マジレスさん:2007/10/15(月) 23:19:17 ID:/CPnCoM1
>>254  ○○ー じゃないか? 

257 :(3/4):2007/10/15(月) 23:19:26 ID:6Uhn15IC
今日、買い物に行くから、妹を見てくれ、
といわれ、見てましたが、帰りが異様に遅くて、携帯で連絡しましたが、
いつもの如く携帯は持っていってなく、
普通に居間にありました…。
私はそのとき、足を怪我していて、妹の面倒はとても面倒を見れる状態ではなかったため、
とても困り、祖母に母の居場所について何かしらないかと、電話で聞こうと思ったのですが、
祖母は電話に出なかったため、諦めて、なんとか妹の面倒を見てました。
すると1、20分もしたら母が帰ってきたので、それでよかったのです。
ところが、祖母から電話が来て、私はああ、さっきの電話だ…
と思い、私が出て、もうすんだからいいと祖母に言いました。
すると、母は私が祖母にパチンコに行ったと告げ口したと思ったらしく、
鬼のように怒り狂い始めました。

258 :マジレスさん:2007/10/15(月) 23:19:28 ID:YC9VnqR7
>>250
「お前が他人のメールをさらすような最低な奴だってことを一生をかけて、
お前の周りの人間にふれ回ってやるからな。お前は絶対許さないから覚悟しとけよ」

259 :JKY氏:2007/10/15(月) 23:22:57 ID:hTwj+v/M ?2BP(0)
>>258
周りはそいつの味方っぽいんですが、強気でぉKですかね?

ちなみに16歳です。

260 :(4/4):2007/10/15(月) 23:23:07 ID:6Uhn15IC
連投規制orz

何度も何度も違う、違うと言っても、全く聞いてくれる余地は無し。
出て行け、といわれ、追い出されました。
しばらく外で過ごし、夜にそおっと帰り、今これを書いています。
私は本当に告げ口だとか、疑ったわけではなく、
何か知らないかを祖母に聞いただけなのに、それを全く信じてもらえません。
告げ口したんだ、裏切り者、あんたはここの家の子供じゃないと何度も言われ、
とても、とても悲しいです。
どうしたら母は私の言葉を信じてくれるのでしょうか。
私が電話したからいけないのでしょうか。
私一人ではもうどうしようもできません。助言を下さい。

妹のことはとても可愛いです。
父親は基本的に私のことについてはノータッチなので、何もいってくれません。

261 :マジレスさん:2007/10/15(月) 23:27:20 ID:YC9VnqR7
>>259
覚悟を見せてくる奴をイジメ続けるのには相当な覚悟がいるから、おれなら
そんな奴をそれ以上イジメようとは思わなくなるけどなー。距離は置くように
なるだろうけど、君もそんな奴らと友達にはなりたくないでしょ?

262 :マジレスさん:2007/10/15(月) 23:28:39 ID:rRVFQmrr
>>240
携帯からですよね?PCはお持ちですか?
もし無いならネットカフェ等で、Googlでもyahooでもいいので
検索サイトから「家出人 捜索」で検索して、操作開くのマニュアルや
情報センターなど色々な情報が出てきますので、
それを参考にしてみてはいかがでしょうか?

263 :麗美:2007/10/15(月) 23:29:20 ID:M24glxmz
>>247 あなたはAttention-Deficit Hyperactivity Disorderの疑いがあるため病院に行く事をお勧めします。Post Traumatic
Stress Disorderの疑いも。あなたの発言内容を見て思ったんですが、記憶力増進作用がある不飽和脂肪酸のドコサヘキサエ
ン酸を大量に摂取した方がいいと思います。Knowldge is Power.それでは、おやすみなさ〜い|||
五月蝿い信天翁ちゃん。


264 :マジレスさん:2007/10/15(月) 23:30:39 ID:P+xWDwsY
>>260
電話の件で母に理解してもらうのは無理だろうね。
申し訳ないが母親のことはあきらめてバイトして金を貯める事をお勧めするよ。

何かあってもお金があれば自分で選択することができるから。
妹のことも可愛いのは分かるが自分の人生と引き換えにするには
あなたはまだ若すぎると思う。

がんばってアルバイトをした方がいいと思うよ。

265 :JKY氏:2007/10/15(月) 23:32:00 ID:hTwj+v/M ?2BP(0)
>>261
そんなものですか…


はい。要りません。
てゆか、ただのクラスメート的な。友達ではないですね。


266 :マジレスさん:2007/10/15(月) 23:32:56 ID:OeANmHd3
>>260
パチンコ依存症ですな。
一時的にでも止めようとするからには本人にも自覚があるのではないでしょうか。
止めようとしている時を狙ってよく話し合ってみたらいかがでしょうか。
パチンコやっている時に話し合うのは無駄かと思われます。
止めようとしている時に話して、できれば病院などにいったらどうでしょう。

267 :マジレスさん:2007/10/15(月) 23:33:39 ID:VXc/FtKT
>>255
5(4)号機うんぬんって能書きを言うってことは勝負の単位が10万になってる
恐れがある。(たいしてはまっていないものはそんなこといわない)
尋常ならざる切れ具合といい借金ダルマになってないかそっちを先に心配したれ。
(ただしあなたがケツをふく義務はないよ。)

268 :マジレスさん:2007/10/15(月) 23:36:19 ID:P+xWDwsY
>>260
あと場合によっては祖母と暮らした方がいいかもしれないね。
どうにもならなくなったら祖母のところに逃げましょう。

269 :マジレスさん:2007/10/15(月) 23:37:26 ID:VXc/FtKT
>>263
とLDに言われてしまった。

270 :マジレスさん:2007/10/15(月) 23:40:02 ID:YC9VnqR7
>>265
自分は安全な場所にいながらイジメができるから、イジメは楽しいわけで、
一生呪って、迷惑をかけてやるって言ってくる奴をイジメるだけの根性がある人は
そうそういないよ。たぶん、そのうち、次のもっと弱そうな子を見つけるでしょ。

271 :マジレスさん:2007/10/15(月) 23:40:26 ID:tZPwQCJg
>>263
それどこのコピペ?w
明らかに普段と口調が違うぞwww

272 :マジレスさん:2007/10/15(月) 23:43:33 ID:rRVFQmrr
>>260
母親は今「自分」しか見ていないと思われます。
あなたの言葉が本当でも嘘でも、それは関係なく
「祖母に電話=告げ口」と脳内で思い込み、
気に入らない行動をした。それを責める口実が欲しい、
あなたを責め優位に立ち、今後も自分の自由にしたい。
そんな子供のような感情だと思いますよ。

パチンコ依存から何かが崩れてしまったのでしょうね。
妹さんがまだ小さいようなので、心配だと思いますが、
しばらく祖母の家に行くなどして、距離を置き、母親自身で
考えさせた方がいいと思います。
母親に信頼されたいと思ってると思いますが、今の母親は
正常にあなたを見ることができないと思うので、今は
冷静になり、母親と精神的距離を置く方がいいと思いますよ。

273 :マジレスさん:2007/10/15(月) 23:43:54 ID:VXc/FtKT
レーミちゅうのがちょっと捻ってカーブをかけた玉を受けきれないのがよくわかった。

274 :マジレスさん:2007/10/15(月) 23:44:45 ID:6Uhn15IC
今おちついてみたら、何をいいたいのかわからないうえに
変なところでフェイクが入っててわけわかんないorz
こんな読みにくい悩みに答えてくださってありがとうございます。

>>266
やっぱり少しおかしいですよね…
「パチンコ」という言葉に過剰反応しすぎですし。
誰もパチンコに行ったとか言ってないのに…


275 :麗美:2007/10/15(月) 23:46:43 ID:M24glxmz
>>269>>271
コピペ?これだから馬鹿は嫌いだよ。言ったでしょう。頭の良さには自信があると。本当の私はこんなだよ。

276 :マジレスさん:2007/10/15(月) 23:47:48 ID:6Uhn15IC
>>272
そうですね…やはりお互いに冷静にならないとだめですね。
なんだかとても悲しいです。昨日まで普通だったのに…。
ありがとうございます。

277 :まゆみ:2007/10/15(月) 23:47:59 ID:VDbTAkYy
私は、対人恐怖症と鬱で、職場で1人浮いてます。今まで会話に入った事が
無いのです。だから、皆話してても会話に入れず1人下向いています。
最近は皆避けている感じです。職場にいるのが辛いです。ブワ(;O;)

278 :マジレスさん:2007/10/15(月) 23:49:32 ID:VXc/FtKT
>>275
コピペやのうてコアダンプやろ。
「本当の私」だって(プ

279 :マジレスさん:2007/10/15(月) 23:49:37 ID:tZPwQCJg
>>275
英単語書いたらカッコいいと思ってるバカ
何かの受け売りそのまんまwww

280 :麗美:2007/10/15(月) 23:57:14 ID:M24glxmz
>>278>>279

ふぅ〜馬鹿は嫌い。あなたたちが世の中をダメにしていると思うとイライラしてきた。(≧〜≦))

あなたみたいなお暇な人達と違って私には明日も学校があるので失礼します。なんか疲れたなぁ。


281 :マジレスさん:2007/10/15(月) 23:58:49 ID:OeANmHd3
>>274
依存症の人はキレやすくなるようですよ。
お母さんを見捨てられない貴女の気持ちはよくわかります。
まず時期をみて話し合ってみましょう。
しかし話し合った上でもダメなら>>272さんの言うように一時的に距離を置くことも一つの手ですね。
貴女の人生を大切にしましょう。
お母さんのせいで貴女の人生がおかしくなってしまったら、お母さんは一生その罪を背負うことになってしまいます。
一旦離れたとしても貴女が良い人生を送れるなら、お母さんの為にも良いことかと思います。

282 :マジレスさん:2007/10/15(月) 23:59:09 ID:I/Tr2bJo
>>277 で、どうしたいんだ?そこが自由に考えられる人間の強み。

283 :マジレスさん:2007/10/15(月) 23:59:47 ID:Wq4YpArk
>>277
泣かない、泣かない。
職場は学校ではなく、きっちり仕事をしてお給料をもらうところです。
たしかに職場仲間と仲よくするにこしたことはありませんが、それが目的の場ではありません。

まず、ちゃんと仕事をする。それでだけでいい。
いっしょうけんめい仕事をすれば、自然と周りの環境も変わってきますよ。


284 :マジレスさん:2007/10/16(火) 00:00:26 ID:YC9VnqR7
>>277
まずは、なにを守りたくて、人と話すを恐いと感じるのかを見つけるところからじゃない?
自分のイメージを守りたいのかな?変な奴って思われたくないとか、そんな感じ?

285 :マジレスさん:2007/10/16(火) 00:00:39 ID:rRVFQmrr
>>276
「パチンコ」という言葉に過剰反応は、依存の禁断症状があり
でも我慢しているストレスが溜まり、
そのストレスをあなたにぶつけた様に思います。

父親はあなたに妹を預けて母親がパチンコに
行ってた事を知っていますか?
父親は妹さんを可愛がって面倒をよく見てますか?
夫婦関係もパチンコ依存の鍵だと思うので、その事もちょっと
気にしてみるといいかも。
今日は父と母が微妙な空気・・と思う日は当たられる可能性が
あると思いますからね。

あなたは自分の生活と人生を第一に考えて下さい。
あなた自身を大切にして下さいね。

286 :マジレスさん:2007/10/16(火) 00:01:01 ID:tZPwQCJg
>>280
ではアホ子ちゃんテストでもするか
2/7+3/8はいくら?
3kmは何mm?
1tの水は何d??

287 :マジレスさん:2007/10/16(火) 00:03:26 ID:vOO+XT6b
私→27歳・医療関係  彼氏→24歳・会社員(専門職) 彼のお父さん→50代・パチンコ店店員

彼とは付き合って8ヶ月ほど。とても穏やかに順調に付き合っていて、関係は良好。
彼は少しでも早く私と結婚したいと、結婚資金もしっかり貯えているようです。
私も彼が好きだし、彼はいい旦那さんになってくれるだろうなとは思っています。

でも、結婚を’家と家の関わり’として考えた時に、私は彼との結婚を躊躇してしまいます。
彼の家族(特にお父さん)どうしても好きになれないのです。悪い人ではないのですが、お父さん本人も言っているように
いわゆる「低所得者層」から脱却しようとか、子供だけは何とか高校卒業後に進学させようとかいう
努力を一切せず、何となくパチンコ店店員を続けてきたという点が、本当に嫌なんです。
子供達(彼と姉)を進学させられなかっただけでなく、結婚式も挙げられず、彼のお母さんに
プレゼントの一つも買ってあげたことがない・・・それを情けないと思ってないお父さんが理解できなくて。

彼氏は高校卒業後、一旦就職して2年で資金を貯めた後専門学校に通い、今はそれなりの額を
稼いでいます。そして彼の両親は彼の稼ぎをこれからアテにするつもりだそうです。
また、彼のお姉さんも旦那さんと上手くいかず、子供2人を連れて出戻ってくる可能性が高いです。
お姉さんは高卒で手に職もないので、やはりある程度弟をアテにしているみたいです。

続きます

288 :マジレスさん:2007/10/16(火) 00:03:32 ID:3ez0lMeN
かまってチャンに餌をやるな。雑談したいなら馴れ合いの板へ

289 :マジレスさん:2007/10/16(火) 00:04:43 ID:vOO+XT6b
>>287の続き

私の実家は開業医で、祖父・曽祖父も医師でした。母親は医師ではないものの、自分の会社を経営をして
しっかり働いていますし、私と兄の為に両親は本当に色々してくれました。
学業の面では、私も兄も8年以上の長期に渡って海外で勉強させてもらいましたし
生活の面でも、何不自由ありませんでした。
私が今の職に就いて、平均より高い収入を得られるのも、兄が医師になれたのも
親の努力のお陰だと心から感謝していますし、私も自分の子供には不自由をさせず
できる限りのことをしてあげたい、その為にももっと頑張っていきたいと思っています。
両親も「お前達に迷惑をかけないくらいの資産はあるから、結婚して子供ができたら
その子達の為に色々やってやりなさい」と言ってくれています。

だからこそ、彼の家族のように子供や兄弟に依存する家に踏み込みたくないと思っていますのです。
正直言って、今までは自分と同じくらいのレベルの家庭の人としか付き合ったことがありませんでした。
だから、彼氏と知り合って彼の育ってきた環境の話を聞いた時、とても驚きました。
でも、育ちが裕福でなかったこと自体に引いたりはしませんでした。
さっきも書いたように、彼の家族と接するようになってから、彼の親が子供の為に努力をしてこなかったにも関わらず
子供が努力をして掴んだ安定に依存しようとする面が見えてきて、この悩みが生じたのです。

彼自身は、やはり親や姉を援助するつもりのようです。
彼と結婚したら、私達の家庭に彼の家族がのしかかってくるのかと思うと本当に憂鬱で
それなら今のうちに別れた方がいいのかな?と思います。
皆さんが私のような立場だったらどうしますか?
彼の家族を受け入れられない=彼を愛していないってことなんでしょうか?

長文・乱文申し訳ありませんが、何か思うことがあればお聞かせください。宜しくお願いします。

290 :マジレスさん:2007/10/16(火) 00:08:26 ID:7xQs7gvx
>>288
スマン。こういう低能児を放置すると大人の相談に対して幼稚なレスを連発するようになって困るからww

291 :マジレスさん:2007/10/16(火) 00:09:35 ID:QE0sEAOj
歳老いて容姿が衰えるのがとても恐ろしいです。
ずっと風俗で働いて来ましたが容姿の美しさ以外に価値を置かない世界なので、
年を取ること、30歳ぐらいになったら、すなわち私にとって社会的死を意味します。
30以上の女性は何を売って食べていってるんですか??



292 :マジレスさん:2007/10/16(火) 00:11:58 ID:7xQs7gvx
>>291
若さを失ったらさすがに風俗嬢は引退でしょう
そうなる前に転身を考えないと

293 :マジレスさん:2007/10/16(火) 00:13:17 ID:JwJNbL5Y
>>289
金持ちの自慢だね その彼のような家は山ほどある。
あなたは家族を愛しているなら、子供の為に銭を稼いでプレゼントして
というのが愛情表現であり、そうでない奴はおかしい、と
狭い価値観で考えてるだけです。

294 :マジレスさん:2007/10/16(火) 00:14:30 ID:qKy4hN/O
>>287>>289
俺の家族の状況と似通ってて、痛いほど気持ちが伝わってきたりする・・・
俺なら、彼氏が親から自立してるかどうかで判断するかも。

彼が、親から自立した判断ができる人間なら、
2人が愛しあってればいいんであって、親など全く関係なし。
そうじゃないなら、彼自身の判断がぶれる可能性があるので、ためらうかも。

295 :マジレスさん:2007/10/16(火) 00:16:17 ID:JwJNbL5Y
>>291
大阪の飛田新地に行ってみな。
遣り手婆より嬢の方がどう見ても年上ってのがたくさん

296 :マジレスさん:2007/10/16(火) 00:18:22 ID:XJGx7Ncy
ぼくはSHUFFLE!というアニメを見てショックをうけました
SHUFFLE!の楓という女が稟という男の事を前は、
うらんでいたけど今は好きだと思っていて
楓が稟をいじめていたという話を見ました
その話を見てショックをうけました
作り話だから気にしない方がいいでしょうか?

297 :マジレスさん:2007/10/16(火) 00:19:26 ID:3ez0lMeN
>>289
自分の親と彼の親を比較するのは止めた方が
いいと思いますよ。
あなたの親はあなたの親、彼の親は彼の親。
結婚は家同士の付き合いですが、相手の親の人格を
否定するくらいなら、最初から「合わないと思うので、付き合いは
それぞれで」と約束しておけばいいことだと思います。
彼の思考と親の人格は別物です。
彼は援助するつもりなのでしょう?
その考えを受け入れるか受け入れないかの問題で、
援助するならどの程度の金額とか同居はしないなど
結婚する前に約束事を決めておくなど、彼とあなたとの
話し合いだと思います。
良い嫁になろうと自分を偽るより、結婚前に話し合っておいた方が
後からお互いに衝突しないと思いますよ。
その変わり、彼に対してもあなたの実家との付き合いは
彼の意思を尊重し、親孝行に使わないようにして下さい。

彼の家族は他人ですからね。
彼への愛情とは関係ないと思いますが、彼が
「僕の家族を無条件で受け入れないなんて!」という考えで、
あなたの意思を尊重してくれないなら、結婚は考えた方が
いいと思います。

298 :マジレスさん:2007/10/16(火) 00:20:41 ID:vOO+XT6b
>>293
うーん・・・親がお金いっぱい稼いで、何でも買ってやるのが愛情だとは思っていません。
裕福じゃなくても、せめて子供だけはしっかり教育を受けさせようと努力するのが大事なんじゃないかって
ことです。私の学生時代にも、裕福な育ちではない人はいましたが、親御さんが頑張って(本人もバイトや奨学金で
工面して)進学させた人たちもいましたし。
私が彼のお父さんに対して苦手意識を持つのは、そういう努力を全然しなかった点です。
努力しても叶わなかったとかじゃないからです。本人がそう言ってるんだから、本当に努力しなかったのでしょう。
そして彼は自分ひとりで頑張った。親はそれをアテにしている。
よその家族の事だから、関係ないと言えば関係ないですが、結婚するとなると私にとっては重大です。

でも、あなたのおっしゃるような面もあるんだと思います。苦労知らずと言われれば、否定はできません。
そうなると、彼の家族を否定するような価値観しか持ち合わせていない私と結婚する彼も
不幸かもしれませんね。別れた方がお互いの為・・・なのかも。レスありがとうございます。

299 :277:2007/10/16(火) 00:23:19 ID:k1aROk5Z
とにかく、皆それなりに世間話とかできるのに、私は入れないのです。
仕事も遅いし。だから、席にいるだけでどきどきするのです。
バクバクする感じです。

300 :マジレスさん:2007/10/16(火) 00:24:24 ID:tVg6icfu
>>289
自分の家族をそんな風にほぼ全面否定して嫌悪してる女と結婚したい男はいないと思うな。
いや、289を責めてるとかそういうのじゃなくて、こういう溝はけして埋まらないじゃん。
彼が家族を捨てるくらいの覚悟があるとか、289が今までの価値観を投げうつくらいの
覚悟があるとかなら別だけどさ。彼もずっとその家族と共に人生を歩んで来たんだから
、なにかあった時に家族の側に立つのは間違いないと思う。そうなった時にそんな彼を
289が愛し続けられるとも思えないし、それなら年齢を考えても早く別れた方が
お互いのためだと思うな。

301 :マジレスさん:2007/10/16(火) 00:25:55 ID:tZhWzAl1
>>289
私は別れるに1票。
生まれ育った社会環境レベルや教育レベルって
二人の男女が一緒になって長らく暮らして行く際
結構重要な鍵なんだよ。
恋愛している頃にはわからないし、
そういう考え方にむしろ抵抗するものだけど。
今は彼氏のお父さんの中にしかその問題は見えていないけれど、
類似の問題が彼自身の中に将来見えてくる可能性はある。
たとえば社会・教育レベルで、ワンレベルの差はもちろん問題ない。
ツーレベルでもどうにかなる場合が多い。でもそれ以上は無理。
最初はよくても、時間の中ですべてが炸裂する。
あなたは今一度冷静に考えた方がいい。
はっきり言って、今急ぎすぎさえしなければ、
あなたは今の彼よりもっとうまく行く人と出会えるチャンスは
幾らでもある。
すでにあなたが彼との将来に不安を感じ始めていることに
私にはすでに解答が見える。
あなたは冷静に考えようとしている。それはとてもいい。
そしてあなたが冷静に考えれば考えるほど、
現在の疑問と不安はさらに広がるだろうと思う。
私は二人の今後の関係には待った!と言いたい。
(当方、同じような問題の経験者。
 結果的にうまく行かずに別れた。
 彼の両親は悪い人たちではなかった。
 でも「でも」があった。
 彼の両親はあなたの彼氏の父親と全く同じタイプ。
 そして私の家はあなたの言えと同じような系統。)

302 :マジレスさん:2007/10/16(火) 00:27:33 ID:vOO+XT6b
>>294
>>297

ありがとうございます。私もずっと、結婚は二人の気持ちが大事・最終的には親は関係ないって
思って生きてきたのですが、こうして結婚がリアルなものとなり、また相手の両親とも
関わることが多くなった今、変に「家同士」っていうことを考えてしまいます。

彼は最終的には同居を考えていると言ってました。
彼の両親、姉と甥っ子達(もし出戻った場合)と私達みんなで一緒に住みたい!と。
一応私は「嫌だ」とは言いましたけどね・・・。彼は家族思いなので、将来的に意見が対立するかもしれません。

いずれにせよ、私一人でごちゃごちゃ考えても仕方ないので、一応彼氏と話し合ってみます。
彼は自分の育ちにコンプレックスを感じていて、お互いの子供時代の話(○○に行った等の他愛もない話ですが)を
すると、そのギャップに落ち込んでしまうような面があるので、ちょっと怖いですが
大事なことなのでちゃんと話します。ありがとうございます。

303 :マジレスさん:2007/10/16(火) 00:28:30 ID:JwJNbL5Y
>>299
黙って仕事しなよ。
ダベりに行ってるわけじゃないんでしょ?
席にいるだけでどきどきするなら席離れな。
それが嫌なら、皆の話を聞いて笑っていればいい。うつむいてるよりまし。

304 :マジレスさん:2007/10/16(火) 00:34:30 ID:vOO+XT6b
>>300
そうですよね。家族を否定されるって、自分を否定されるより嫌だったりしますから。
価値観を投げ打つまでの情熱は私にはないですし、彼も同じでしょう。
私自身は今はそこまで結婚願望はないし、できればまた海外で勉強したいことがあるので
どちらかと言うと、結婚願望の強い彼の為に早く自由にさせた方がいいのかもと思います。
レスありがとうございます。


>>301
経験者の方の意見、ありがとうございます。
上手くいきませんでしたか・・・。本当、何とも言えない悶々とした気持ちです。
別に悪い人じゃないのに・・・って思うと、こんな事考える自分が最低なんじゃないかって
思う時もあるんです。


沢山のレス、本当にありがとうございました。
今すぐ「これ」という結論は出せませんが、別れも視野に入れて話し合います。
話を聞いてもらえて本当に助かりました。ありがとうございました。

305 :マジレスさん:2007/10/16(火) 00:41:33 ID:ami5aF1T
つきあって一年半年の彼氏がいます。週末必ず会ってるのですが、話しも盛り上がらず、エッチもキスも減り、メールも減り。マンネリというか馴れ合い。この状況が続く先には結婚とかあるのでしょうか?

306 :マジレスさん:2007/10/16(火) 00:42:08 ID:5tWuMnXa
>>302
そんな低スペック男と結婚なんかしちゃダメだ−
あなたの実家までたかられるよ


307 :マジレスさん:2007/10/16(火) 00:44:26 ID:0kKgXX5n
>>304
もう見てないかな?
僕はあなたの彼のような家の出身ですが、成長してから早期教育の本などを読み、
自分の両親が大嫌いになりましたし、その欠点も今ではよく分かっています。
あなたの気持ちもよく分かるし、心から同情します。
ぼくの場合、誰かと結婚しても両親とは一切関わりを持つつもりはないし、
そもそも両親に結婚することを教える気すらありません。
僕の両親と付き合うことは、子供(つまり彼らにとって孫)の教育上も良くないことは
明白だからでもあります。
こういう人もいると考えてみてください。
どうせ別れるなら、彼に早期教育の本などを読ませてみてはいかがでしょうか。

308 :マジレスさん:2007/10/16(火) 00:45:10 ID:EbKxsIoo
皆さんの質問にくらべるとくだらないしガキみたいですが…
受験を控えていながらもこの大事な時期にここ一週間全然勉強に集中できなくて困っています

机に座りなんとかやろうとしてみても気が散って全然頭に入らず…

何か集中するためにいい方法ってありますか?

309 :マジレスさん:2007/10/16(火) 00:45:21 ID:tVg6icfu
>>305
質問を質問で返して悪いけど、「結婚」がしたいの?
その人とずっと一緒にいたいの?どっち?

310 :マジレスさん:2007/10/16(火) 00:46:00 ID:0kKgXX5n
>>306
「結婚」はあるかもしれないけど、そんな二人が結婚しても、
結婚したことによっていきなり話が盛り上がったり、エッチやキスが増えたり、
メールが増えて、付き合い始めのテンションに若返るなどということが
あり得ると思えるのなら、その理由を教えてもらいたいものです。

311 :マジレスさん:2007/10/16(火) 00:47:07 ID:WECzGJ55
>>299
仕事が遅いなら、まず仕事に集中してみようよ
それから、277さんが思っているほど、他の人は277さんのことを気にしてないと思うな
そのとき、ほんのいっしゅん
「ああ、この子はあまりしゃべらないこなんだな」
と、思うくらいで、家に帰ってまで277って・・・とか思ってないから。

自分のペースで仕事をしようよ

312 :マジレスさん:2007/10/16(火) 00:47:35 ID:JwJNbL5Y
>>305
そういう時って男は他の女に走りがちね

313 :マジレスさん:2007/10/16(火) 00:48:34 ID:RqFp8Hrt
無神経で図々しく、空気の読めない職場の女に困っております。
ある意味無敵なこの女をどう扱って良いでしょうか?

314 :マジレスさん:2007/10/16(火) 00:48:50 ID:CimAlmxp
>>302
>>301ですが、彼が将来親との同居を考えているなら、
その結婚、絶対にやめた方がいい。
恥ずかしながら、私は最初の夫と既にそういう問題があったにもかかわらず、
離婚してしばらく後、また似たような条件の人を好きになってしまった。
でもその人とは一緒にならなかった。
ところがまたまた同じ条件の人を好きになり、結婚前提で同棲した。
結局だめでした。
もちろん二人が別れた原因は、彼の親のせいではないけれど、
私たちの間に生じた様々な問題の根源をたどると、
彼の生まれ育った環境と私のそれとの間の隔たりに行き着くことに
別れてだいぶ経ってからわかったという次第・・・


315 :マジレスさん:2007/10/16(火) 00:49:43 ID:JwJNbL5Y
>>308
パソコンの電源を切る

316 :マジレスさん:2007/10/16(火) 00:50:25 ID:ami5aF1T
結婚はいずれはしたいと思ってました。しかし、最近こんなマンネリの状況、細かいことで喧嘩っぽくなるし。お互いいいあえるようになったせいか。このままいくとどうなるのかなって思ってしまいました。エッチが減るとかは普通なんですか?

317 :マジレスさん:2007/10/16(火) 00:51:52 ID:AXmxgosx
>>289あなたと彼の家庭問題を聞く限りは、彼の両親は
よその家庭にのっかかる程の図々しさは無いとおもうね、
しかし苦労してきた彼は尊敬するよ、順風万班で苦労しづに
ひょうひょうと生きてる奴が多い中で、偉いと思うよ

318 :マジレスさん:2007/10/16(火) 00:52:39 ID:ami5aF1T
312そうなんですか?毎日朝昼夜メールとかくるし仲良くしてたんですけど。どんなところかな?

319 :マジレスさん:2007/10/16(火) 00:55:15 ID:yBSgH0XZ
人生はプラスマイナス0にはならないのかな
未来の事を考えると不安だけど苦労したっぱなしのまま死にたくない

320 :マジレスさん:2007/10/16(火) 00:55:24 ID:0kKgXX5n
>>316
エッチが減るのは、平均を取って言うなら、普通だと言える。
ま、全く減らない男もいるが。

ただ、そんな2人が結婚しても結局離婚すると思う。
それでもいいならいいけど。
細かいことで喧嘩が増えるとしたら、あなたか彼の(あるいはその両方の)
人格の陶冶が不十分なんでしょう。
二人ともまだまだ性格を磨く余地があり、
それができるまで、何度相手を変えても同じことが起こると思います。

321 :マジレスさん:2007/10/16(火) 00:56:22 ID:JwJNbL5Y
>>316
もう彼はあなたと家族感覚でいるようね
あなたをどこかに連れてって楽しませてあげよう、とか思ってなさそうね
で、あなたもそうじゃない?彼を楽しませてあげよう、とか思う?
個人差と年齢差はあるが、彼は他でやってるか、面倒でやってないか、一人でやってるか
のいずれかでしょう

322 :マジレスさん:2007/10/16(火) 00:57:10 ID:tVg6icfu
>>316
Hが減ったり会話が減ったりするのは普通だけど、その不満を彼に言い出せない仲
ってのには問題があると思うな。一度、ちゃんと彼と向き合って話してみたらどうかな?
彼と結婚まで考えてるなら、不満があった時にちゃんとそれを話し合える関係を築く
ことは必要だと思うな。

323 :マジレスさん:2007/10/16(火) 00:58:26 ID:8KOZ9WLP
>>313
女はいつでも自分が世界の中心だからね〜
職場では女を差別はしない代わりに特別扱いも一切してはいけません
たいてい自分だけ他人とは違うんだと思い込んでるよ

324 :マジレスさん:2007/10/16(火) 01:00:28 ID:8KOZ9WLP
>>319
残念ながらプラマイゼロにはなりませんね
ボロは着てても心は錦、とかいう歌があった

325 :マジレスさん:2007/10/16(火) 01:03:00 ID:AXmxgosx
>>308難しいかもしれないが、自分が何の為に受験して、合格
したら、その学校で学んでいきたいか、イメージしてみなよ

326 :マジレスさん:2007/10/16(火) 01:04:04 ID:0kKgXX5n
>>319
いくら本人が苦労したと思っていても、苦労の方向が間違っていた、ということはあるでしょ。
間違ったバッティングフォームでいくら練習しても下手に習熟するように。
「思うて学ばざればすなわち危うし」というわけだ。、
成功者や先達の残した言葉や書物を頼ることは大事だよ。

327 :マジレスさん:2007/10/16(火) 01:05:53 ID:H+lFF2ev
>>305
♪恋ならばいつかは消えるけれども もっと深い愛があるの

「聖母たちのララバイ」

328 :マジレスさん:2007/10/16(火) 01:06:03 ID:JwJNbL5Y
>>313
うちにもいます・・・
私はいいように使われています・・・
何も策はありませんが、どうか私のようにはならないで下さい

329 :マジレスさん:2007/10/16(火) 01:06:24 ID:RqFp8Hrt
>>323 マジレスさん回答ありがとうございます。
    私も女なんですけど・・・
    最近普通に接するのもシンドイ状態なのでどうしたもんかと。。
    出来るだけ関りたくないのですが、なにせ空気の読めんヤツなんで
    かまわず絡んでくるんですよ。

330 :マジレスさん:2007/10/16(火) 01:07:48 ID:yBSgH0XZ
>>324>>326
ありがとう
これからも適度に頑張ります

331 :マジレスさん:2007/10/16(火) 01:08:20 ID:H+lFF2ev
>>313
「無敵艦隊」「無敵四間飛車」などのあだ名をつけておちょくる。

332 :マジレスさん:2007/10/16(火) 01:09:36 ID:k5gUDpgd
>>329 上司に家。「無神経女は暇な様子なんで、仕事を増やしてあげてください」

333 :マジレスさん:2007/10/16(火) 01:14:32 ID:RqFp8Hrt
>>331
おちょくるって行為すらしたくない状態です。

>>332
上司には言いました。
なにせ仕事が出来ないヤツなんで、上司も任せられる仕事がないと困っておりました。

334 :マジレスさん:2007/10/16(火) 01:17:59 ID:pLncCV1F
半分グチっぽくなりますが・・・

自分を相手してくれる人がいません。
メールでもこっちは相手を質問しているけど、相手は自分に
質問もなくて、ただ淡々と挨拶みたいな内容です。
mixiなどで友達募集のところでメッセしても似たような内容に
なってしまいます。なのに、少ないですがマイミクで誰かが
コメントをすると、それのレスは多いのに、自分のはほとんど
何もありません(足跡はあるのですが)。

単に「孤独な気がする」だけなんでしょうか?
なんというか、みんなには友達はいるけど、自分にはいない
みたいな感じです。

もしかして、こういうことを考える自分に根本的に問題があるので
しょうか?

みんなどうやって、そういう関係を作り上げているのでしょうか?

335 :マジレスさん:2007/10/16(火) 01:23:47 ID:k5gUDpgd
>>334 質問は確かに第一歩。でも、共感が得られてない、もしくは共感を伝えてない。
はたまた、共感できるほどの人生経験が>>334にない。・・・と会話は不作。

336 :マジレスさん:2007/10/16(火) 01:27:02 ID:pLncCV1F
>>335
つまり、自分の中身の無さが人間関係に繋がっているのでしょうかね?

難しいです・・・。

337 :マジレスさん:2007/10/16(火) 01:29:40 ID:k5gUDpgd
>>336 連想ゲームで会話してみ?

338 :マジレスさん:2007/10/16(火) 01:30:36 ID:pLncCV1F
>>337
・・・と言いますと?

339 :マジレスさん:2007/10/16(火) 01:31:55 ID:k5gUDpgd
>>338 これも経験だ。連想ゲームのような会話を考えろ。

340 :マジレスさん:2007/10/16(火) 01:32:56 ID:pLncCV1F
>>339
有難う御座います。とりあえず死んでみます。

341 :マジレスさん:2007/10/16(火) 01:33:46 ID:0sM5tDvL
金曜日からテストなんだが全然手をつけていない。しかもやろうとしてやってみるも、全然進まない。こんな事やっている間にもみんなはやってるのに・・・
いっぱい教科もあるのに本当にどうしよう
ああああああ
いつからこんな人間になっちゃったんだろ

342 :マジレスさん:2007/10/16(火) 01:34:46 ID:k5gUDpgd
>>340 その連想はないわwwww

343 :マジレスさん:2007/10/16(火) 01:34:51 ID:ZATq5pKm
>>336
まじめに答えても面白い返事やコメントにならないフリをされたら、
どうにかしてボケて面白おかしい返事をしてみる。
難しいけど、これが自由自在にできるようになれば、
どんな相手とでも盛り上げることができるよ。
高田純次を参考に。

344 :マジレスさん:2007/10/16(火) 01:36:03 ID:k5gUDpgd
>>341 なんでだろう?どうなっちゃうんだろう?

345 ::2007/10/16(火) 01:37:07 ID:V7s/0srp
初めまして。
私は、ポッチャリ体型です。

この前、文化祭がありました。
私も友人と一緒に回っていました。
喉が渇き、○球部のお店でジュースを買おうとしました。
その時「糖分高いけどいいんですか?」
と、店番していたニヤニヤと笑いながら男子に言われました。
最初は、何を言われているか分かりませんでした。
でも、その内容が理解できると頭の中が真っ白になってしまいました。

その後、ジュースを受け取りそそくさと友人とその場を後にしました。
凄く恥ずかしくて、自分が惨めで情けないです。

こういうのを言われても動じちゃいけないとは分かってます。
けど、私には器用にながせないのです…

こういうこと言われた時、私はどういう態度をとればいいのでしょうか?


346 :マジレスさん:2007/10/16(火) 01:37:21 ID:ZATq5pKm
>>341
何か他に悩みや気に掛かってることがあるんじゃない?
家族の問題とか恋愛とか。あればそれを解決してみる。

347 :マジレスさん:2007/10/16(火) 01:38:26 ID:ZATq5pKm
>>345
ダイエットしろよ。一生損するぞ

348 :麗美:2007/10/16(火) 01:46:05 ID:wm9sLmVq
誰かさんのせいで眠くなくなっちゃったよ。寝坊するなぁぁぁ。バカだ私

>>341 テストなんか楽勝でしょ(^o^)v〜☆学年トップ狙ってみれば?私は取った事あるんだよね。自信の塊になっちゃったけどね。

349 :マジレスさん:2007/10/16(火) 01:56:53 ID:DC0UIxSI
>>344
>>346
レスありがとうございます。
私は昔から意志が弱くほんとにだめ人間で・・・;
何のために生きてるかもわかんないし、楽しいって思うことも全然ないし、勉強もしないといけないのは分かってるんですが、
なぜか進まないんです。
こんなの逃げてるだけ!って十分分かってます
ほんとに弱くていやになるし、普通の生活がしたい・・・

350 :マジレスさん:2007/10/16(火) 02:04:46 ID:k5gUDpgd
>>349 得意教科、一科目だけ潰せ。定期テストなら、市販の問題集の暗記で足りるだろ。

351 :マジレスさん:2007/10/16(火) 02:06:21 ID:k5gUDpgd
>>349 もちろん、教科書対応問題集な。

352 :麗美:2007/10/16(火) 02:10:06 ID:wm9sLmVq
なるほどねぇ!ここは自信を無くした人生の敗者様が多いんだね。(^o^)/

私の有り余る自信を分けてあげたいよ(ρд-)zZZ


353 :マジレスさん:2007/10/16(火) 02:11:48 ID:3ez0lMeN
>>349
とりあえずネットにつなぐ環境や集中を途切れさす物を
排除したら?
逃げる所を確保しておいたり、弱いと思い込むのを止める。

354 :マジレスさん:2007/10/16(火) 02:21:58 ID:3ez0lMeN
>>345
体型の事は今後もカラカイで言われると思う。
それを上手く処理できないなら、痩せる努力をした方がいいと思う。
食事制限は年齢的に成長段階だろうから、バランスを考えて
なるべく運動で落とす方がいいよ。
もし薬の副作用などで体重が落とすことが困難なら、
堂々として、「うん、別にいいよ」と普通に受け流せばいいと思う。
動じても「余計なお世話」と心で呟いて、受け答えする。

355 :マジレスさん:2007/10/16(火) 02:29:33 ID:0sM5tDvL
>>350
レスありがとうございます
やっぱり限られたやつをとことんするしかないですよね。
今日はゆっくり落ち着いて冷静にリラックスして、明日から土日と今日の分取り返すかのように死ぬ気で勉強しようかな・・・
今まで死ぬ気で努力とかしたことないし・・・

356 :マジレスさん:2007/10/16(火) 02:31:54 ID:0sM5tDvL
>>353
やっぱりネットから離れた場所で勉強とかしたほうが良いですよね・・・
考え方とか考えすぎないようにはします

357 :マジレスさん:2007/10/16(火) 02:42:34 ID:k5gUDpgd
>>355 学校のテストはクイズか、パズルだよ。

358 :マジレスさん:2007/10/16(火) 02:49:03 ID:v/5V3fz/
>>355
こんな時間まで2chで遊んでる能無しに明日はないけど、
まぁ精々頑張るんだね。


明日から・・・・・・・・ね。


359 :マジレスさん:2007/10/16(火) 03:18:25 ID:v/5V3fz/
次回は

【ダメ人間の】誰かがあなたの悩みに答えます170【拠り所】

がいいな

360 :マジレスさん:2007/10/16(火) 03:29:42 ID:+bWTHtlR
友達が嫌いです
友達も俺の事嫌いです
今日初めて死ぬ事を考えました
厨臭いけど、今生きる意味を考えてます、考え疲れたんで死ぬ意味と生きる意味を教えて下さい。

361 :マジレスさん:2007/10/16(火) 03:32:07 ID:v/5V3fz/
>>360

生きたきゃ生きる、死にたきゃ死ぬ

意味が知りたきゃ宗教にでも行って満足してろボケ

362 :麗美:2007/10/16(火) 03:40:33 ID:wm9sLmVq
>>361 あなた厳しいわね

>>360 私も考えた事あったけど生きてるよ。人間仲良くしなくちゃ面白くないよ。

363 :マジレスさん:2007/10/16(火) 03:45:53 ID:DPmgLZCk
>>360
友達って何?
嫌いなのに友達なの?


自分で死ぬってとってもダサいと思う。
だって簡単だもん。
生きる意味探しながら生きてる人いっぱいいると思う。俺はとりあえず、好きな人と付き合って結婚して家族を作りたい。
意味じゃなくて目標だな〜

364 : ◆.....vRf.E :2007/10/16(火) 03:49:02 ID:QZ/u+7dZ
>>360
自分の為に生きようと考えるから、悩みが生じる。
他人の為に生きてればそんな疑問は絶対抱かない。

365 :マジレスさん:2007/10/16(火) 04:05:50 ID:MM88NGRP
>>360
意味なんて考えている時には浮かんでこないと思うよ。
「これか?」なんて思っても、ネガティブな時期には
それを否定する考えしか浮かんでこない。
で、無限ループ。
とりあえず生きてればいいと思う。
考えないで、今できる事をしなされ。

お互い嫌いな友人とは距離を置いて、
一人で楽しめる事を模索した方が楽だよ。
精神的に辛い馴れ合いは凹むだけだから、
人間関係は考えた方がいい。

366 :マジレスさん:2007/10/16(火) 04:23:06 ID:uCW9uHV0
>>360
生きる意味、死ぬ意味ってのは人によって違うんだから自分で考えて答え出すしかないでしょ
考え疲れたんなら回復してからまた考えよう

俺はほぼ毎日生きる意味とか、自分とは何なのか、とかそういう事ばっか考えてるよ
とりあえず俺の生きる意味は、いろんな事を知りたいからかな、もっと知りたい事があるから生きる必要がある

自分が死ぬとするなら、その理由は、んー、簡単に言うと生きたいって気持ちを遥かに死にたいって気持ちが
上回った時じゃないかな。でも人ってそう簡単に死ねないよ、苦しい思いして死ぬのは俺嫌だし、だから死ぬ苦しみよりも死にたいって気持ちが上回る必要がある訳だ
飛び降りなんて絶対嫌だな、失敗したらその後が悲惨だし。多量の睡眠薬飲んで練炭か木炭自殺を図っても死ねなかった人もいるみたいだし
確実に、そして楽に死ぬ方法が無い限り俺は死ねないなぁ、まぁそこまで追い詰められるような経験をしてないだけって事だが
誰でも死にたいって思う時期はあるだろうし、とりあえず生きてみれば?
てか本気で苦しいなら生きれないでしょ

367 :マジレスさん:2007/10/16(火) 04:50:54 ID:zoktp2r3
>360
生きる意味なんて考えても生きてるんだから命があるうちは生きてたらいいじゃない
知り合いが練炭自殺しようとしたけど意識不明のとこで助かった
数ヶ月してその人には家庭と子供が出来た
その人は「まだ生きてやることがあったから助かったんだ」って言ってた
死んでないのはまだあなたに生きてやることが残ってるからなんだよ、きっと
宗教っぽくてごめんね

368 :マジレスさん:2007/10/16(火) 06:18:00 ID:x2GICcAw
二十歳でハゲなんて…

誰か殺して

369 :マジレスさん:2007/10/16(火) 06:31:22 ID:QR45jBYh
歯が痛いです
とりあえず痛みをやわらげる方法を教えてください;

370 :マジレスさん:2007/10/16(火) 06:40:50 ID:6ZFCx8j0
つ【バファリン】
つ【正露丸】

371 :マジレスさん:2007/10/16(火) 06:42:47 ID:ci3sEYFE
>>369 親指と人差し指の間の
水かきみたいなところ?にツボがあるので
そこをギューっと押すといいと聞いたことがある

372 :マジレスさん:2007/10/16(火) 06:43:45 ID:ci3sEYFE
>>368 ここではあなたの悩みは解決しない。


373 :生きたい:2007/10/16(火) 06:44:17 ID:JfCpueE5
たすけてください。仕事に行きたくない気持ちがすごい強いです。仕事中にじさつするのではという不安が強いです。死にたくありません。たすけてください。釣りではありません。荒らしでもありません。マジレスください。

374 :マジレスさん:2007/10/16(火) 06:52:07 ID:QR45jBYh
>>370さん
正露丸はつめてたのですが、効きが悪くなってます↓

>>371さん
それはやったことないです〜

夜中にズッキンズッキンして奥歯なのですが、頬骨の辺りが痛くて痛くて。。

375 :マジレスさん:2007/10/16(火) 06:57:44 ID:6ZFCx8j0
>>374
つめるんじゃなくて普通に飲むんだけど。
後1・2時間で医者も仕事始めるから、それまでの我慢。

376 :マジレスさん:2007/10/16(火) 06:59:16 ID:ndbvS47G
>>374
そこまで痛いのは虫歯が神経にまで達しているから。
歯医者に行かないと何ヶ月も激痛が続くよ。
その場しのぎの痛み止めならこのへん
http://www5a.biglobe.ne.jp/~fureai89/2808/11tuboya_situ.htm

377 :生きたい:2007/10/16(火) 07:00:15 ID:JfCpueE5
>>373をスルーしないでください。仕事に行きたいです。死にたくありません。アドバイスください。お願いします。

378 :マジレスさん:2007/10/16(火) 07:00:18 ID:QR45jBYh
正露丸の説明書には虫歯痛には虫歯の所に1〜1/2個をつめてくださいって書いてますよ?

379 :マジレスさん:2007/10/16(火) 07:00:42 ID:nqS/trqH
>>368
悩むともっとはげるんじゃないのかな?それは違うのかな…だけどそれをいかせば、いい感じになると思う
変に隠したりしたら、回りが気にするし、あえてさらけ出せば貴方の人生も変わるはず


380 :マジレスさん:2007/10/16(火) 07:01:05 ID:pEbYiKzn
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
■生きたいに反応しないでください。粘着荒らしです■
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■

381 :マジレスさん:2007/10/16(火) 07:01:42 ID:bOQHj1wA
独身なんですけど、子持ちの友人と付き合わないと言ったら、「子供が好きじゃないの?」といつも言われます。
ただ単に、子供のいる人だとやれる事が限定されるから付き合わないのですが、みなさんはあまり気にしないで遊んでるのでしょうか。


382 :マジレスさん:2007/10/16(火) 07:03:11 ID:6ZFCx8j0
>>378
俺は前に急場しのぎで飲んだら収まった事があるから。
どっちにしろ、後少しの我慢でしょ。

383 :マジレスさん:2007/10/16(火) 07:07:26 ID:QR45jBYh
歯医者いきたくない><
待ち時間長いし、何回もいかないといけないし・・・
でも、痛い(/-;)

384 :マジレスさん:2007/10/16(火) 07:08:08 ID:ndbvS47G
>>381
一切付き合わないなんて極端すぎ
しかもそれをわざわざ口に出して言うのも剣があるねぇw

385 :マジレスさん:2007/10/16(火) 07:09:32 ID:nqS/trqH
>>369
私、歯が痛くてバファリン飲んでも効かず、バファリン大量に飲んで倒れた者ですが…一度も飲んだことのない、痛み止めをお試しください
飲み慣れてる薬は効かないです

386 :マジレスさん:2007/10/16(火) 07:10:18 ID:ndbvS47G
>>383
>376だが何スルーしてんだ?顎の神経が腐ってくるぞ。
それとも釣りなのか?

387 :マジレスさん:2007/10/16(火) 07:15:47 ID:bOQHj1wA
>>384
付き合う人がほとんどなんですか?
どういう事をして付き合うものなんですか?
一回家に行ったんですけど、お邪魔だったなと思ってすぐ帰ったんですけど。

388 :マジレスさん:2007/10/16(火) 07:17:14 ID:QR45jBYh
スルーしたつもりはないですけど・・
歯医者どうしよ><
風邪引いててせきも出てるし
治療中にせきでそう

389 :生きたい:2007/10/16(火) 07:17:48 ID:JfCpueE5
たすけてください。仕事に行きたくない気持ちがものすごい強いです。仕事中にじさつするのではという不安もすごい強いです。ものすごい苦しくてたまりません。釣りでも荒らしでもありません。スルーしないでください。たすけてください。お願いします。

390 :マジレスさん:2007/10/16(火) 07:19:28 ID:6ZFCx8j0
>>388
痛みと医者嫌いと、天秤に図っている間に、風邪も虫歯も酷くなる一方。
愚痴言いにきただけなら、雑談系の板にでも行ったほうがいいよ。

391 :マジレスさん:2007/10/16(火) 07:20:38 ID:eH97CWB7
>>387
確かに、あなたの気持ち分かるような気がする。
行く場所とかやれることが限定されるうんぬんより
子供がいると色々気を遣うんだよね。

結婚して子供を持っている友人と
どうしても距離感や考え方に違いが出てくるから
学生の頃やお互いが独身の頃のような感覚で付き合えない。
そういう思いするなら確かに最初から付き合わないほうが
お互いの為でもあると思う。

392 :マジレスさん:2007/10/16(火) 07:21:12 ID:nqS/trqH
>>388
風邪も治してください
でも歯痛早く治さないと、神経チョッキンされちゃいますよ?


393 :マジレスさん:2007/10/16(火) 07:21:42 ID:wof615zd
>>389

 (´д)ヒソ(´д`)ヒソ(д` ) またあの人よ・・・

394 :マジレスさん:2007/10/16(火) 07:24:52 ID:QR45jBYh
奥歯はカケて3分の1くらいもう無いかも・・
親知らず抜いた時に治療途中で行かなくなったから。。

395 :マジレスさん:2007/10/16(火) 07:25:28 ID:QR45jBYh
3分の1じゃなくって3分の2くらい

396 :マジレスさん:2007/10/16(火) 07:27:16 ID:6ZFCx8j0
>>394
歯科医なんて腐るほどあるんだから、自分に合っていると思える歯科医に変えればいいんだよ。
1箇所に固執する必要は無いよ。田舎住みの俺ですら、歯科医選びは選択肢が一杯あるから、2・3箇所
回って一番早く終わる所を選べたし。

397 :マジレスさん:2007/10/16(火) 07:30:59 ID:nqS/trqH
>>394
歯医者嫌いなのはよくわかります。でも薬も効かなくなれば、結局歯医者に通院することになる。だったら今勇気を出して行きましょう。
あとで『やっぱり行ってよかった』って思うんだし( ´_ゝ`)

398 :マジレスさん:2007/10/16(火) 07:32:45 ID:6ZFCx8j0
>>394
最後に。
歯とかみ合わせをしっかり治さないと、風邪どころか体全体のバランスが取れずに
腰痛やら肩こりやら諸症状を引き起こして、もっと辛くなるから注意した方がいいよ。
奥歯がダメだと、必要な時にふんばれなくなるし。

399 :マジレスさん:2007/10/16(火) 07:36:01 ID:QR45jBYh
あい><
歯医者いきます><ノ


400 :マジレスさん:2007/10/16(火) 07:39:50 ID:nqS/trqH
>>399
いってらっしゃいヾ(*゚▽゚)ノ
先生に痛くしないでね(´Д⊂グスンって言えばいけるんじゃないかしら(゚Д゚ )?
とにもかくにも、頑張ってね


401 :生きたい:2007/10/16(火) 07:39:56 ID:JfCpueE5
>>389 仕事に行きたくない気持ちが強くて苦しくてたまりたせん。どうしたらこの気持ちをふっきれますか。アドバイスください。

402 :マジレスさん:2007/10/16(火) 07:41:29 ID:LZe6eW1f
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
■生きたいに反応しないでください。粘着荒らしです■
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■

403 :生きたい:2007/10/16(火) 07:46:33 ID:JfCpueE5
>>402 黙れ、コピペ野郎。名もなのらない卑怯者。お前の方があらしだ。この勘違い野郎が!!

404 :マジレスさん:2007/10/16(火) 07:46:47 ID:QR45jBYh
あの歯医者って9時から開いてますか?10時でした?

405 :マジレスさん:2007/10/16(火) 07:47:59 ID:iSh1Thjy
>>403
(´д)ヒソ(´д`)ヒソ(д` ) またあの人よ・・・

406 :マジレスさん:2007/10/16(火) 07:49:42 ID:6ZFCx8j0
>>404
最後と言っておきながらなんだけど。
早い所だと8時から。9時位で大抵あくけど。
水曜か木曜辺りは休む歯科医はいる。

407 :マジレスさん:2007/10/16(火) 07:51:11 ID:QR45jBYh
ありがとう〜
9時くらいに行ってみます^^

408 :されヲタ:2007/10/16(火) 08:17:49 ID:CLBY9cRn
ゆうたんと言う子に恋してしまいました。ブログで知ったんですがきっとコメントもメールもいっぱい来てると思うんです。印象に残るコメントかメールをしたいのですが・・・何かいいのありませんか?

409 :されヲタ:2007/10/16(火) 08:20:16 ID:CLBY9cRn
あと、僕は間違っても写真なんかで惚れてもらえるタイプではありません。性格でアピールしたいのです。

410 :マジレスさん:2007/10/16(火) 08:44:47 ID:eP9cv7ee
今日も…仕事か…。
中々、布団からでられない…。
今、眠ったら気持ちいいだろうな…。
とりあえず、遅刻しそうなので…行ってきます…やる気がでる、方法ないでしょうか?

411 :マジレスさん:2007/10/16(火) 08:51:40 ID:Wp787vnw
>>410 即効性のある「やる気のでる方法」はないなぁ。

スパッと起きて行っておいで

412 :マジレスさん:2007/10/16(火) 08:55:11 ID:U6rIhu/s
毎日常にイライラしていて体がだるく、何もする気力が起きない。仕事や普段の生活全てにおいて不満ばかり。何も良いことがありません。もう人生どうでも良くなってきた。仕事は面倒だし、恋人には騙されるしもう社会から逃げたい

413 :マジレスさん:2007/10/16(火) 09:01:10 ID:Wp787vnw
>>412 軽い鬱じゃないか? 一度受診してみたらどう?

414 :マジレスさん:2007/10/16(火) 09:01:21 ID:eP9cv7ee
>>411
ありがとうございます。やっぱりないですよね…働いてる人や両親なんてすごいと思いますよ…。それにくらべてオレは甘いな…。
仕事行ってきます。

415 :マジレスさん:2007/10/16(火) 09:10:36 ID:Wp787vnw
>>414 行ってらっしゃ〜い

416 :マジレスさん:2007/10/16(火) 09:11:48 ID:QR45jBYh
歯医者さん閉まってた><
引っ越してきたばかりで他の歯医者の場所わかんない;

417 :マジレスさん:2007/10/16(火) 09:18:45 ID:Wp787vnw
>>416 くじけちゃだめだ!
きっと10時からだ!

418 :マジレスさん:2007/10/16(火) 09:20:44 ID:TcPBGsWK
どこを見ても本当にいい人ってのがいない気がするんだが…
善人なんていなくて当たり前の世の中かなぁ?
親切や思いやりってのがバカバカしくなってきたよ。。。


419 :マジレスさん:2007/10/16(火) 09:22:50 ID:H+lFF2ev
>>409
文面からは「めんどくさがり」「思考停止」「がさつ」くらいしかあなたの性格がわからんが、
どうアピールしろと?


420 :マジレスさん:2007/10/16(火) 09:26:51 ID:Wp787vnw
>>418 仮にだけど、見返りがないと思いやりを持てないのであれば
しなくていいのかなと思うよ。
あなたがした親切で誰かが喜んでくれるのならそれでいいのじゃないかな〜。

ところで本当にいい人ってなんだ?

421 :マジレスさん:2007/10/16(火) 09:27:47 ID:QR45jBYh
そこの歯医者ネットで検索して見てみたんです。

診療時間
月火水金土 9:00〜13:00
月火水金土 15:00〜18:00
↑こうなってたのにシャッター閉まってた><

422 :マジレスさん:2007/10/16(火) 09:30:51 ID:Wp787vnw
>>421 9時ピッタリじゃなくて だいたい9時なんだよ
電話してみ やってるよきっと

423 :マジレスさん:2007/10/16(火) 09:32:58 ID:QR45jBYh
そうなんですか?
9時ピッタリくらいに行ったので
それで閉まってただけ・・?

もう1回行ってきます><

424 :マジレスさん:2007/10/16(火) 09:33:48 ID:H+lFF2ev
>>421
病院医者板でいうところの「つぶクリ」じゃねえの?

425 :マジレスさん:2007/10/16(火) 09:35:14 ID:/aVUgGgP
>>418
親切や思いやりなんてのは見返りを求めて行うものではないよ。
それに理解できない人間に対して行っても反応が無くて当たり前。

馬鹿馬鹿しいと思えば止めればいい。

426 :マジレスさん:2007/10/16(火) 09:37:01 ID:Wp787vnw
>>423 行く前に電話した方が!!

427 :マジレスさん:2007/10/16(火) 09:41:44 ID:b+Rn78pV
この板の別スレで相談をお願いしたのですが、
引き受けた人が心に余裕のない人らしく、
数回やりとりしたら相談前より鬱になりました。
ここの人たちは助けてくれると信じていたのですが…。

428 :すみません長いです:2007/10/16(火) 09:50:34 ID:l0UNJWIt
20歳大学生男ですが好きな人がいます。
相手の女の子には彼氏がいてノロケ話などよく聞かされます。辛いですが彼氏とは違う学部、僕と彼女は同じ学部の同じ学科です。
今まで1年間、僕と彼女は付き合ってるの?と言われるぐらい仲が良かったんです。
ただ夏休みを挟んでいろいろ考えました。いろいろ耐えてきました。
彼女は僕を馬鹿にしたり罵倒したりします。きっと冗談でしょうが、真顔で言うので正直辛いんです。
他の人には彼女には彼氏がいるのに、なぜ僕が彼女と一緒にいるのかと非難されます。
でも彼女は言ってるんです。この大学で心開けるのは僕だけだと。一番信頼できる親友だと言ってくれました。
正直本当にうれしかったです。以前仲良かったときに僕のことを好きになったとも言いました。
で、この女の子はあまり人と関わるのが得意でなく、特に女の子同士で行動するのが苦手なんです。彼氏は自分勝手で彼女のことをわかっていないそうです。だから悩みがあっても誰にも相談できないそうです。唯一話を聞いてくれて相談しやすいのが僕だそうです。

429 : ◆.....vRf.E :2007/10/16(火) 09:50:47 ID:QZ/u+7dZ
>>425
>親切や思いやりなんてのは見返りを求めて行うものではないよ。
そう思う。見返りより、その行動自体の意味を解って欲しい。
他人から親切にされたいなら、自分も他人に対して親切に接するべき。
他人から信用されたいなら、自分も他人を信用するしかない。

1人の人間の本質に汚い部分があろうと関係無いよ。
どの部分が自分に向けられているのかが問題。

>>427
僕でよかったら聞くよ。


430 :マジレスさん:2007/10/16(火) 09:50:49 ID:/aVUgGgP
>>427
不特定多数の人間が出入りする掲示板で
助けを求めるのは危険でしょう。

助けを求めるなら病院・心療内科に行きましょう。

431 :すみません長いです:2007/10/16(火) 09:53:30 ID:l0UNJWIt
僕は誰かに頼られることが好きなんですね。それが好きな子に頼られるならなおさら。

で、夏休みに考えたことなのですが、本当にこのままでいいのか。
好きだけど彼女には彼氏がいる。だから僕はあの子のそばにいないほうがいいんじゃないのか。
冗談でも罵倒されるのは辛い。
彼氏がいるからきっと大学にいる間は僕にはチャンスが回ってこないし、何より苦しい。あの子を考えるだけで涙が出るし息も詰まる。だから完全に縁を切るべきか。

でも縁を切ればもう元には戻れない。あの子が誰も頼れる人がいなくなるのではないか。相談は僕以外の誰かが乗ってやれるのか。

あの子にとって僕は必要な存在なのか。

縁を切るかどうかという極端な結論に至ったのはやはり苦しいから。
完全に切ってしまえば多分考えなくなれる自信はある。
あの子のことを考えすぎて、鬱にもなった。手術が必要なくらい体調も悪くなった。もう疲れた。

でもあの子の傍にいれば笑顔になれるし体もすごく楽になる。
苦しくても関係を保つべきか、縁を完全に切るべきか。

意見お願いします。

432 :マジレスさん:2007/10/16(火) 09:54:06 ID:/aVUgGgP
>>427
言葉足らずだったかな、掲示板なんてものは分かった上で利用しろってこと。
相談するのはかまわないが、アラシもいれば頭のおかしい奴もいるわけで
その点理解はしておかないとね。

433 :マジレスさん:2007/10/16(火) 09:54:14 ID:QR45jBYh
行っちゃった・・;
でも、閉まってたから電話したら
本日は休診しております。って・・

シャッターに張り紙もなかったし、何休みなのか分からないです><ノ

434 :マジレスさん:2007/10/16(火) 10:02:37 ID:QR45jBYh
>>424さんの『つぶクリ』ってどういう意味なんでしょう(?-?)

435 : ◆.....vRf.E :2007/10/16(火) 10:03:59 ID:QZ/u+7dZ
>>431
まるで一年前の僕と同じですね。
彼女にとって、あなたは必要な存在であると思います。
なぜなら彼女は人との付き合いが苦手なんですよね?
女性は男性よりも異性に鈍感で、むしろ同性に敏感なようです。
彼女は君をストレスのはけ口にしてるふしあるようですが、
それは誰よりあなたが自分から離れていかない『信用できる人間』と
確信しての事だと思います。

しかし、好きだから一緒に居るのが罪になるかというとそうではありません。
君は異性として彼女を見ていますが、彼女は君を男性だと思っていません。
君と彼女のコミュニケーションの詳細や、対等者として付き合えてるのか
良く解りませんが、あなたが離れれば彼女は傷つくんじゃないですか?

436 :マジレスさん:2007/10/16(火) 10:07:34 ID:H+lFF2ev
>>431
恋人どうしでもないのに共依存になってやがんの。
フィジカルなレベルまで影響が出てるなら結論なんて決まったるやろそんなもん。

437 :マジレスさん:2007/10/16(火) 10:08:23 ID:Wp787vnw
>>431 私にはその彼女がどっちも欲しい男に見える

438 :マジレスさん:2007/10/16(火) 10:11:24 ID:H+lFF2ev
>>434
わからん語はひとに聞く前にぐぐる。これ基本あるね。


439 :マジレスさん:2007/10/16(火) 10:11:46 ID:QR45jBYh
歯が痛い
歯医者が分からない時、どうしたらいいんですか〜
土地勘ない人ってどうしてるんでしょ・・

440 :マジレスさん:2007/10/16(火) 10:12:36 ID:QR45jBYh
>>438
ぐぐったけど分からなかったから聞いたんです。

441 : ◆.....vRf.E :2007/10/16(火) 10:14:08 ID:QZ/u+7dZ
>>439
正なんとか丸を歯に詰めるとどうだろう。

442 :マジレスさん:2007/10/16(火) 10:16:07 ID:/aVUgGgP
>>440
http://www.google.co.jp/search?q=%E3%81%A4%E3%81%B6%E3%82%AF%E3%83%AA&sourceid=navclient-ff&ie=UTF-8&rlz=1B3GGGL_jaJP234JP234
つぶれかけのクリニック

個人的には他人に通じない言葉は使うなと思うけどね。

443 :マジレスさん:2007/10/16(火) 10:25:09 ID:H+lFF2ev
2ch各板ローカルの言葉でも端的に対象をあらわして、出自の板を明記して
ぐぐって意味が分かるなら使ってよいとは思うけどね。個人的には。

444 :マジレスさん:2007/10/16(火) 10:27:18 ID:H+lFF2ev
>>441
露助を征する丸(薬)な。


445 :マジレスさん:2007/10/16(火) 10:34:41 ID:zM4YBi8C
>>439
タウンページ、もしくは大家さんさんなりご近所に「この辺でどこかいい歯医者ありませんか?」と聞く。


446 :マジレスさん:2007/10/16(火) 10:42:38 ID:skBSLuxl
21歳♀
今年の3月に専門学校(俳優専攻)を卒業しました。
すぐにコールセンターの派遣の仕事に就きましたが、
肉体的精神的につらいと感じて4月いっぱいで辞めてしまい、
現在までほぼ引きこもりです。
演劇ユニットに参加していて週1の稽古にだけは参加しています(収入はありません)
元々努力することが嫌いで楽な道を選んでここまで来てしまいました。
甘やかされて育ってきたほうだと思います。
世間体も気になるし、収入はほしいのですが、
アルバイト募集要項などのあの硬いビジネス的な文章を見ただけで,
コールセンターの仕事であった嫌な事ばかり思い出し怖くなってしまい、
応募に踏み切れません。

どうしたら良いでしょうか…。

447 :マジレスさん:2007/10/16(火) 10:46:58 ID:c7m/TH28
>>446
結婚をする

448 :マジレスさん:2007/10/16(火) 10:49:34 ID:Wp787vnw
>>446 人生は常に選択の連続で、今もその分かれ道にいるとして
このままあなたの生きてきたような道をたどると
その先には何も残らないかもしれないよ
やらなきゃいけない事はやらなきゃだめなんじゃないかい?

449 : ◆.....vRf.E :2007/10/16(火) 10:52:16 ID:QZ/u+7dZ
>>446
派遣の仕事で辛く感じたから応募に踏み切れない、どうしたら良い?
なんて聞かれても他人は「そんなの自分で考えろ」としか言えない。
君は確かに辛い思いをしたのかもしれないけど、
そういう立場に無い人間、それを乗り越えた人間から見れば、
『方法を仰ぐ』事自体が甘えだとしか見られません。

あなたの心はあなた自身にしかわかりません。
打たれ弱く育ったと思うなら、それを乗り越えられませんか?

450 :マジレスさん:2007/10/16(火) 10:54:13 ID:H+lFF2ev
>>446
ググルで「コールセンター 哀史」で検索してそこを読んで、離職して当たり前
短い間でも良くやったと肯定的に考えろや。
それでビジネス文書がぞっとするなら口コミしかないのう。

451 :431:2007/10/16(火) 10:59:45 ID:l0UNJWIt
>>436
確かに離れたほうがいいでしょうね。
その後もし彼女が僕を頼ってきてもスルー、シカトして冷たいと思われるような態度をとるべきですか?

>>437
そうでしょうね。
二人いないと安心できないんでしょうね。
そう彼女が思っているから僕も甘えてしまうんでしょうね。

>>435
必要な存在ですか。
僕が彼女を好きだから男として見てほしいのですが、それはわがままなんですかね。

452 :マジレスさん:2007/10/16(火) 11:08:42 ID:H+lFF2ev
436>>451
いきなりシカトができないなら、まずはバカにしたり罵倒してきたら不愉快であることを
はっきり宣言したれや、

453 : ◆.....vRf.E :2007/10/16(火) 11:20:13 ID:QZ/u+7dZ
>>451
君は彼女が欲しいだけなの?

こんな事あんまり言いたく無いけど、
彼女が君を男性と見て、男性的に惹かれないのなら、
彼女から去っていきますよ。
一度『性対象』として捉えた人物と『友達』は無いでしょ。

454 :マジレスさん:2007/10/16(火) 11:29:23 ID:QR45jBYh
歯医者さん発見しましたぁ
15分くらいで終わりました^^

455 :マジレスさん:2007/10/16(火) 11:30:38 ID:+bWTHtlR
>>360です
ちょっと元気になりました。
ありがとうございます

456 :431:2007/10/16(火) 11:56:10 ID:l0UNJWIt
>>452
次に言われたらしっかりと言います

>>453
じゃあこれから先のもっと深い関係は望めませんね。
彼女から見て僕は友だち以上でただの相談相手、あるいは都合のいい・使いやすい人間であるなら、
期待して苦しんで過ごしている僕はもっと苦しむでしょうね。

ありがとうございました。自分の中で気持ちが固まりました。

457 :マジレスさん:2007/10/16(火) 12:05:18 ID:Wp787vnw
>>454 おう おつかれさん

458 :マジレスさん:2007/10/16(火) 12:42:57 ID:lltVQGgZ
ミクシィで、水商売している年上の女(30)と仲良くなってしまって
夜中に電話がかかったりしてきます。
言動も甘えてくるような感じではっきり言って迷惑です。
最初は、頼りがいがあるし、知らないフィールドの人と
仲良くなったら面白いなぁくらいの感覚だったんですが、
結局電話番号など教えてしまった自分がバカでした。
これからどうやって距離を置いていけばいいでしょうか?
ちなみに私も女です。

459 :マジレスさん:2007/10/16(火) 12:44:57 ID:c7m/TH28
>>458
着信拒否とmixiページアクセス拒否

460 :マジレスさん:2007/10/16(火) 12:45:14 ID:PiQdCDdu
>>458
仕事が忙しくなったとか、何とか言って
連絡の取り合う回数を減らして徐々に距離をとっていけば?


461 :マジレスさん:2007/10/16(火) 12:45:54 ID:dVSkxuRD
3年勤めた会社を金銭的な理由で辞めました。
今の会社に転職して1年経ちます。
金は良いのですが、人間関係は悪く、仕事も合わず前職に戻りたいです。
前職に連絡を取ったら戻れる事に。
皆さんだったらどうしますか?

462 :マジレスさん:2007/10/16(火) 12:47:26 ID:c7m/TH28
金を重視するか、人間関係を重視するかによるから人によって違うでしょ
あなたがどっちを重視するかによるよ

463 :マジレスさん:2007/10/16(火) 12:48:30 ID:PiQdCDdu
>>461
個人的には前職を望んで願いが叶ったら
それはそれでうれしいけど、でもあまりにも都合が良い感じがして
それに対する負い目はあるかな。
まぁ、周囲が歓迎してくれるならいいけどね。

464 :マジレスさん:2007/10/16(火) 12:48:47 ID:6v7RcHpn
23歳の大学生♂です
小学校の頃は明朗活発だったのに、中学でいじめなどに遭ったせいで
すっかり無気力でネガティブな人間になってしまい、そのままダラダラと
ただ何となく高校、4年制大学に通ってしまいました。しかも大学で一回留年して今5年生。
そろそろ卒業だけど就職も決まらないし、心療内科に行ったら対人恐怖症、うつ病、強迫性障害
と診断されて療養生活をする始末

何かした事と言えば、高校で3年間部活をやった事と、留年のせいで打ち切られた奨学金の
代わりを補う為、授業以外のときはバイトに精を出して、学費+生活費の月10万円を
2年半以上稼ぎ続けた事ぐらい。
もう本当に人生嫌で嫌で、死にたい気持ちでいっぱいなんだけど、今まで迷惑ばっかり
かけてきた親に親孝行してからじゃないと死んでも死にきれないような気持ちにもなる。

こんな俺でも人生やり直せるのでしょうか

465 :マジレスさん:2007/10/16(火) 12:49:09 ID:/aVUgGgP
>>461
金銭的な理由って何?

466 :マジレスさん:2007/10/16(火) 12:49:56 ID:lltVQGgZ
>>459
他にまともなmixi仲間がたくさんいるんで角が立つ事はしたくないんです
>>460
そうですね。なんとかごまかして距離を置いていきたいと思います。

ありがとうございました

467 :マジレスさん:2007/10/16(火) 12:50:47 ID:dnlW7Z4f
>>461
今度戻るときは「金銭的な理由」が改善される見通しがあるなら戻っていいんじゃない

468 :マジレスさん:2007/10/16(火) 12:51:30 ID:c7m/TH28
>>466
新しい垢作って、マイミク登録しなおすとかもいいかも

469 :マジレスさん:2007/10/16(火) 12:51:35 ID:lltVQGgZ
>>464
私も不登校経験あるけど
文章読むと、ものすごくまともな人生歩んでいるように見える

470 :マジレスさん:2007/10/16(火) 12:51:51 ID:/aVUgGgP
>>464
やり直せると言うか、まだ始まってもいないぞ。
まずは病気を治すことだな。

バイトが出来るのか、君が考えすぎてるだけだと思うけどね。

471 :マジレスさん:2007/10/16(火) 12:53:30 ID:PiQdCDdu
>>464

>高校で3年間部活をやった事と、留年のせいで打ち切られた奨学金の
代わりを補う為、授業以外のときはバイトに精を出して、学費+生活費の月10万円を
2年半以上稼ぎ続けた事ぐらい。

何だ、十分に頑張ってるんじゃない。
それだけ出来れば、立派。
その意気込みを思い出して、就職活動頑張れ!
そして、立派な社会人として歩むんだ。それが一番の親孝行。

472 :464:2007/10/16(火) 13:08:48 ID:6v7RcHpn
>>469>>471
アドバイス本当にありがとうございます!
誰にも相談できず、ずっと一人で抱え込んでいただけに
励ましの言葉に泣きそうになりました

自分の人生これから、だと思って頑張ります!

473 :1/5:2007/10/16(火) 13:31:51 ID:Cad9k+Fv
25・女です。長文ですが、失礼します。

AとBとCは同じクラスで、親友でした。
Aは2年近く付き合っている人、D子がいました。
喧嘩のたびに別れ、仲直りと同時によりを戻すような状態だったそうです。
それでもAはD子のことが好きで、学校を卒業したら同棲を始めようと約束をしてました。
それと同時に、次に別れ話をされたら、もうよりを戻さないとも決めていたそうです。

卒業を控えた冬のこと。またAとD子は喧嘩をして別れました。
しばらく経ちAは、B・Cを含めよく一緒に飲んでいた他のクラスの女子、E美に興味を持ちました。
Bは「応援するよ」と言いましたが、Cは「ヤケになってるようにしか見えないから、やめろ」と言いました。
卒業直前、AはE美に告白をして付き合うことになりました。
Bは「おめでとう」と祝福しましたが、Cは心配していました。

その直後、卒業したら同棲をしようと約束をしていたD子が、よりを戻そうとAの家にやってきました。
AはまだD子が好きな気持ちもあったけれど、新しい彼女が出来たと正直に言ったそうです。
当然揉めて、よりが戻ることはありませんでした。

474 :2/5:2007/10/16(火) 13:32:25 ID:Cad9k+Fv
それからたった3週間後。
AとBとC、そしてAの彼女となったE実を含め、8人くらいでBの家で飲んだそうです。
仕事の都合でAは朝4時に帰りました。
しかし、E実はBにべったりくっついたまま、帰ろうとしませんでした。
その場にいた誰もが、これはおかしい。これはヤバいと思いました。
それから3日、AはE美と連絡が取れませんでした。
ようやく連絡が取れたとき、E美は「ごめんね、Bくんのことが前から好きだったの」というので、Aはあっさりと別れました。
「やっぱり自分はヤケになっていたんだな」と落胆しながらも、親友Bのことは信じていました。
翌日、AとE美が別れたと知らない、A・B・C共通の友達Fから、Aに連絡が入りました。
「今、BとE美が二人で歩いているんだけど…、E美、Aと付き合ってたよね?」

AはBから、この状況を説明してもらえると、連絡を待ちました。
けれども連絡は1週間待っても来ませんでした。
Aから連絡を取ると、E美との仲を「応援する」と言っていたはずのBは「ごめんな、E美のことが前から好きだったんだ」と言いました。
AとBが連絡を取ったのは、今のところこれが最後になってしまいました。

475 :3/5:2007/10/16(火) 13:32:57 ID:Cad9k+Fv
Aは裏切られた気持ちになり、Cに相談しました。
CはE美の行いにとても怒り、Bの行いにも心を痛め、共に泣きました。
Cは、AとBに仲直りしてもらいたいと思いましたが、CがBを促して謝りに来ても意味がないとAは言いました。
B自身が自発的に行動を起こさなければ、意味がないと。
すでに自分からBに連絡を取った時点で、Bへの信頼は崩れた、と。

Aは言います。
もちろんヤケを起こしていた自分も悪い。
だけどE美のせいで、元彼女D子と親友Bを失うことになったんだ。
D子とはよりを戻さないと決めていたし、また戻っても喧嘩ばかりだっただろう。
だけど、チャンスを奪われたんだ。
結果別れることになったとしても、やり直せたかもしれないチャンスを奪われたことが許せない。
親友Bから連絡さえあれば、Bを許せた。
「E美のことが前から好きだった」としても、すぐにそれを自分から話してくれたら許せた。
自分も悪い、E美も憎い、けど、最後の最後にBにとどめを刺された気分だ。
だから、大好きだった分Bに対するショックは大きく、同じ苦しみを味あわせたいほど憎んでいる。
お門違いだってわかっていても、事の最後がBだったから、全部Bにしわ寄せが行っている、と。

476 :マジレスさん:2007/10/16(火) 13:38:36 ID:c7m/TH28
何この携帯小説

477 :マジレスさん:2007/10/16(火) 13:46:33 ID:PyIHgQ1q
>>476
まだまだ続くらしい。

478 :マジレスさん:2007/10/16(火) 14:31:58 ID:khBwGubB
もういいかい?まあだだよ。


479 :マジレスさん:2007/10/16(火) 14:34:45 ID:Wp787vnw
連続投稿にひっかかってそのまま辞めたんだろうね

480 :マジレスさん:2007/10/16(火) 14:37:32 ID:ZATq5pKm
「この話をどうおもいますか?」の人かと思った

481 :マジレスさん:2007/10/16(火) 14:57:50 ID:eEqH3VTk
風邪ひいて熱が38.5℃あるから欠勤しようと思い、電話したら人が足りないから18時から2時間だけ来いと上司に言われた。
とりあえず様子見ろということで朝は行かなくて済んだが、今も具合悪くて行ける状態じゃないんだよ。
断ってもいいよね…?

482 :マジレスさん:2007/10/16(火) 15:10:05 ID:PyIHgQ1q
>>481
診断書とって提出しる。

483 :マジレスさん:2007/10/16(火) 15:12:44 ID:PJtezbWN
手足に障害のある学友について相談します。
障害の程度は軽く 排泄はトイレ前まで一緒に行くと自分で出来ます。大学で情報システムを学び来春には就職もほぼ決まっています。
先日母親が亡くなり遺言書を姉兄と3人で見たそうです。
それには土地家 金すべて彼だけに相続させるというものでした。
彼の姉と兄は怒り出し「これからも世話をしてやろうと思っていたのに・・。均等相続でなければもう何もしてやらない、兄弟の縁を切る。」と言われたそうです。
彼とすれば病気になれば姉兄の手助けが要るし、何かと世話になるだろうから遺言書を破ると言っています・・・人ごとながら私はどうしても納得行きません。兄弟を仲たがいさせようとは思いませんが 何か得策は無いでしょうか?
家裁には開封した遺言書でも効力があると聞きました。

484 :マジレスさん:2007/10/16(火) 15:19:20 ID:Wp787vnw
>>483 どういう結果になったらあなたは納得しますか?

485 :マジレスさん:2007/10/16(火) 15:25:10 ID:sJmuT2xD
ネットによる自殺募集などの件が問題視されてます。例えネット上であれ精神的弱者に言葉巧みに近付き、最終的に自身の意の様に陥れ支配する事は関節的に何らかの教唆罪が成立しませんか?
http://mb.mobile.yahoo.co.jp/bbs?.mm=HL&action=m&board=1835349&tid=a4ba4a6bbe0a4sa4ga4ba4a4a4a4a4ga49a4aba1a9&.sid=1835349&k=&mid=41883

486 :マジレスさん:2007/10/16(火) 15:26:47 ID:k+ZZp0EZ
>483
冷たい彼の兄姉に思い知らせる方法ってこと?
それは君のすべきことじゃないし友人も遺言の破棄を決めたんだから
これ以上荒らす必要も無いでしょ。
きっと友人もその兄姉の態度に心を痛めているだろうから
友達としてよい関係を続けてたまには愚痴とか全部吐き出せる相手で居る事が
一番彼のためになるんじゃないかな。

しかし兄姉もひでーよ。
金が絡むと肉親の情も無くなるって本当なんだな。

487 :マジレスさん:2007/10/16(火) 15:27:58 ID:VjTaEu2l
>>483
それは彼自身の問題だろう、あんたは関係ない。
何の権利があって口出ししたいのか分からん。

488 :マジレスさん:2007/10/16(火) 15:29:14 ID:PyIHgQ1q
>>483
金額によるなあ。
1)
莫大な金額を相続したってんなら(例えば億単位の金)
均等に割ってしまっても配分だけで十分だろうから
遺言状を破って法定相続で兄弟と分け合うってのでいいんじゃないかと。
2)
相当な金額を相続したってんなら(例えば数千万円以上)
兄弟と縁が切れても介護してくれる人を金で雇うこともできるだろうから
そのままもらっちゃえばいいような気もする。
3)
1千万以下の金なら金は分けて兄弟に助けてもらうのがベターだろうね。

(多分、お母さんは障害のある子の将来を悲観して
例えば就職できないかもしれない、人に介護してもらう際どうしてもお金がかかる、という
考えから障害のある子に金を残したんだろうが、
他の兄弟への配慮は足りないよね。
障害がある子のいる母親って往々にしてそうなりがちだけど)

489 :マジレスさん:2007/10/16(火) 15:34:30 ID:6G+admBW
>>483
それはお母さんが悪いですよ。生前にちゃんと姉兄を納得させておかな
ければならなかったのです。
お姉さん、お兄さんが怒っているのはお金の問題だけではないと思います。
母親の愛や心配が障害をもった弟さんすべてに注がれたのがつらくてくやしくて
しょうがないのです。
おそらく、生前からそうだったのでしょう。
障害をもった弟のために、母親の愛を充分に自分たちは受けていないと
感じていたことでしょう。
あなたの学友はそういう姉兄の気持ちをすべてわかっていて、すまなかったと
感じているのではないですか?
将来世話になれないことよりも、実の姉・兄に憎まれることの方が
つらいのでは?

わたしは、遺言書を破るときめたあなたの学友の判断を支持します。
・・・その分配されたお金をどうするかは姉・兄が決めることです。


490 :マジレスさん:2007/10/16(火) 15:56:38 ID:/aVUgGgP
>>483
まあ本人破ると言うならそれでいいのだが、今面倒を見ると言ってる兄弟は
最終的には当てにならんぞ。家族が出来れば疎遠になるしな。

母親がなぜ障害を持った学友一人に相続させたのかを兄弟そろって
考えるべきだろうな。

学友には、兄弟に頼らずとも生きていけるだけの知恵をつけるように
言ってあげたらどうか。

491 :マジレスさん:2007/10/16(火) 16:04:25 ID:KCIYivhe
23歳♂高校中退で実家暮らしのフリーターです


とりあえず高認資格は取るつもりなんですが、その後に悩んでます
例えば通学制の大学に行ったら卒業する頃には28前後ですよね?やっぱり遅すぎりんでしょうか
例え新卒でも採用する企業なんてあるんでしょうか

やってみたい仕事だと中学、高校の教師や出版社の編集などがありますが……
どんな道があるのか、どんな風になるのか相談できる人が身近にいなくて困ってます
相談に乗ってください

492 :キビシイ マジレスさん ◆YWJXIc03eQ :2007/10/16(火) 16:04:38 ID:d8lCQuSH
>>483
母の遺言書を勝手に破ったらダメだろ
故意に遺言書滅失した本人は相続ゼロだ

破らずに、遺産相続2/3放棄しる

493 :マジレスさん:2007/10/16(火) 16:05:00 ID:3Ii3ew1c
浪人生の男19歳です。よろしくお願いします。
自分は地方の某旧帝大の法志望で一応A判を四月から維持しており学力的にはある程度余裕はあるという状況なのですが受験の不安以外での悩みで最近スゴい精神的にキツいです…
同じ志望校の浪人の連中が成績よくない(?)にもかかわらずこの時期になっても騒いだり授業中ケータイイジったりしてて怒りを覚えるし何より入学してもこんな周りの迷惑顧みない連中がいるって考えると気持ちが下がってしまいます。
予備校だからいろんな奴がいるのも仕方ないのもわかりますが…やはりイラついてしまいます。
また、現役で自分の志望の大学行った高校の連中がたくさんいるのですが、そいつらの話を耳にする限りでは大学デビューしてる奴も多いとかで遊びまくってるようで頑張ってる自分がなんだかバカらしくなります。もちろん現役で受からない自分が悪いんですけど…
このようにしんどい状況ですが勉強は頑張れてます。
しかし気持ちをどうにか安定させたいです。アドバイスお願いします。
(拙劣な文ですいません)

494 :マジレスさん:2007/10/16(火) 16:14:07 ID:/aVUgGgP
>>491
出版は止めとけ、斜陽産業だ。
今から行っても得るものは何も無いぞ。

495 :マジレスさん:2007/10/16(火) 16:22:18 ID:JVM2dtyz
相談と言うか質問ですかね。
私が現在働く職場は少数で構成される中小企業です。
以前は中堅あたりの会社にいましたけど、数ヶ月前に身内の知人が起業する際
に引き抜かれました。(引き抜きと言えるかどうかはともかく)
その会社を運営するに当たり機械系に明るい人材が必要だったので、そっち方面で生きてる自分に
お鉢が回ってきた次第です。
まあ、その選択を決めたのは一応最初に掲示された条件が悪くは無かったからです。

伺いたいのは年齢上の人間性とでも言えば良いのでしょうか・・・
これまでは上司、社長、同僚いずれも30代までの環境下で担当業務をこなして
いただけなので現状で理解できない事が多々有ります。
考えが古いと言えばそれまでなのですが。

現在の上司、彼らはいわゆる営業畑の叩き上げタイプです。
要所、要所に盛り込まれるのは根性論的なもの。
どこか無意味に高圧的で声がでかい。(これはいいか…)
如何な案件で有ろうと、その内容に自分が無知でも優位に立とうとする。
その結果視野の狭い提案しか生み出さない。
いつもガツガツしてる感で動き、その結果ため息を良く吐く。
その辺がどうも私へ何かを向けてる様子です。
一応その中身は理解してます、自分はこんなに働いてるんだ的なアピールのようです。

私のメイン業務はプログラムとWEBデザインです。
出来れば一切雑音は立ちたいジャンルです。
この手の事を説明しても理解はされません。
こんな事を言われた事が有ります。
「パソコンイジッテルだけなら電話対応位出来るだろ?」

私は現在26才で上司は50代半ば。
その世代の人間に触れるのは初めてで良く分からないのですが。
彼らの世代と言うのは頭の悪さを認めないで良いように都合良く出来てるのでしょうか?
その対象が複数名なので世代で区切りました。

496 :名無しさん:2007/10/16(火) 16:26:06 ID:sJmuT2xD
Yahoo掲示板→健康と医学→メンタルヘルス全般→もう死んでもいいですか?メッセージNO:41883
優=jimand〜 という人は要危険人物と思われます。

497 :マジレスさん:2007/10/16(火) 16:30:57 ID:9gQR+czT
>>491
あなたがまだ23歳でしたら、遅すぎるということはありません。
しかし、将来の仕事への見通しがまだ甘いように思えます。
「教師、出版社の編集者」はまだ世間がわかっていない文系の学生が
みんな夢見る職業だったりします。そのため、倍率が高いし、たとえ
入れても安月給でパートだったりするのです。
新卒で入社できるかどうかは、そのときの景気とあなたの人柄による
でしょう。

ちなみに私は普通に大学卒業後、どこにも職がなくて(やっぱり出版社
に勤められたらいいなと考えていた^^)
26歳のときに医療系の資格をとるために専門学校に入りなおしました。
あのときやっぱり(遅すぎるのでは・・卒業するとき28歳かあ)と
考えましたが、やっぱりやっておいて良かったですよ。

やるなら、一生の仕事を獲得することを真剣に考えて学校を選ばないと
後悔しますよ。



498 :キビシイ マジレスさん ◆YWJXIc03eQ :2007/10/16(火) 16:31:25 ID:d8lCQuSH
>>493
大学入ったら、一緒に遊びまわれば良いじゃん
旧帝大の法、って一番遊べるぞ w

499 :マジレスさん:2007/10/16(火) 16:35:34 ID:9gQR+czT
>>493
>同じ志望校の浪人の連中が成績よくない(?)にもかかわらずこの時期になっても騒いだり
  授業中ケータイイジったりしてて怒りを覚える

→わたしだったら「ラッキーw」と思います。敵が遊んでいてくれているですから。

浪人していることに引け目を感じているのかもしれませんが、多少回り道した方が人生学ぶ
ことが多いですよ。・・きっとそれは就職活動のときにわかると思います。
挫折を知っていたほうがいろんな戦いで先手を打てたりしますので。


500 :マジレスさん:2007/10/16(火) 16:38:48 ID:k+ZZp0EZ
>495
多くのオッサンとはそういうものです。
家庭で王様、職場でも王様、そりゃ他人の言うことに耳も貸さなくなるよね。
パソコン周りの仕事なんてファミコン(笑)と余り変わらないと思ってる世代。
特に若い女性はバカだ、と決め付けているフシもあるので
逆らっても逆ギレ必須だからスルー推奨です。


501 :マジレスさん:2007/10/16(火) 16:38:52 ID:rkyurYTX
おかしな話ですが、マジレスです。自分は原付バイクをよく運転しますが、

渋滞とか、信号待ちで、止まる場合、前の車の中がみえるのですが、特別、

ルームミラーとかみているわけではないのですが、いつも、前の車が急にスピードをあげたり、

急にまがったりと、自分をさけるように逃げます。なので、原付なので、

左や右から車をさけるように、前の様子をみたりしました。ですが、いつも前の車は自分をさけるように

急にまがったり、急発進します。自分もなにがなんだかわからないので、

この意味不明な悩みなのですが、よきアドバイスをいたただきたたいと思ってます。
よろしくお願いします。

502 :マジレスさん:2007/10/16(火) 16:43:11 ID:9gQR+czT
>>495
うひゃひゃひゃw。そっくりな人がわたしの身近にいます^^。

その上司はたぶん「とにかく尊敬されたい」人だと思います。
うるさい声は右から左に聞き流して、「はい、はい」といいつつ、優しくおだてて
あげるのが一番です!!
断言します。・・・絶対に敵にまわしてはいけませんよ?
バカにする態度を少しでもとった敵にまわします。大口叩いたら、それをいつま
でも覚えていて大声で毎回酒の席で肴にされたりします。

もし、あなたが注目されているとしたら、注目の対象がほかにうつるまで
おとなしく良い子にしているのが得策です。
笑って流すのですよ。




503 :マジレスさん:2007/10/16(火) 16:43:31 ID:+bglsj80
今二十歳のフリーターです。最近三つもアルバイトの面接に落ちました…。
かなり凹んでます↓↓

504 :マジレスさん:2007/10/16(火) 16:43:55 ID:c7m/TH28
>>501
むしろそれ安全だろ。別にそのままでいいじゃないか

505 :マジレスさん:2007/10/16(火) 16:43:57 ID:MQNnp3IM
>>501
貴方がそう思い込んでるだけだと思います。
特に、車の人は、後ろのやつに妙に車内をのぞき込まれたからと言って、
本来行きたい道を変えて、わざわざ曲っがたりなんてことはまずしません。
(ガソリンと時間がもったいないし、面倒)
被害妄想というやつでしょう。気にしないべきです。

506 :マジレスさん:2007/10/16(火) 16:45:36 ID:Wp787vnw
>>501
>左や右から車をさけるように、前の様子をみたりしました
前の様子はいいからまわりの車と接触しないように
気をつけて走ったほうがいいと思うよ・・
私も毎日原チャリで走るけどあんまり左右に走ると危ないと思うけど・・

507 :マジレスさん:2007/10/16(火) 16:46:26 ID:9gQR+czT
>>501
簡単です。
車を運転すればわかると思いますが、原付というのは隣りにいられるだけで
嫌なのです。覗かれることが嫌なのではありません。
巻き込んだり、ぶつかったりするんじゃないかと思うと、近くにいて欲しくない
のです。

508 :マジレスさん:2007/10/16(火) 16:47:16 ID:Wp787vnw
>>503 どんまいどんまい つぎ次!

509 :マジレスさん:2007/10/16(火) 16:49:28 ID:9gQR+czT
>>503
それは「アルバイトなんてしてないで、ちゃんと正社員を目指しなさい」
という神のお告げですね!
次のステップに登るために必要な不運というのもありますよ。



510 :マジレスさん:2007/10/16(火) 16:49:38 ID:+bglsj80
アルバイトに受かるためにわどうすればいいかアドバイスください↓↓
ほんとにお願いします!

511 :483:2007/10/16(火) 16:51:35 ID:PJtezbWN
>>484>>492
早速ありがとうございました。
既婚の姉兄が実家をひっくり返して探し出した
遺言書です。多分母親の弟への気持ちは
わかっていたからこそ心配だったんでしょう。
本当はお母さんが生前贈与でもしてたら良かったのですが・・・亡くなる前は本当に仲の良い兄弟だったのに。
彼は今後姉と兄が世話してくれると信じきっているので。
もう家土地売ってお金に変えるらしいです。
長年母親と二人住み慣れた〔バリアフリー済〕家を離れて
どうするんでしょう・・・いけませんね 何も出来ない私が首を突っ込んでは。見守るしかありませんね。
大人気ない相談ですみませんでした。

512 :マジレスさん:2007/10/16(火) 16:52:41 ID:hHKG3ZcG
「わ」と「は」を使いわけてから言え

513 :マジレスさん:2007/10/16(火) 16:53:07 ID:+bglsj80
就職がんばります!

514 :マジレスさん:2007/10/16(火) 16:53:54 ID:JVM2dtyz
>>501
>パソコン周りの仕事なんてファミコン(笑)と余り変わらないと思ってる世代。
まさしくそんな感じですね。

逆らっても逆ギレ必須だからスルー推奨です。
でしょうね。
でも先日一度ぶちまけました。

でも話せば話すほど無駄に思えましたね。
取り合えず自分優位に設定して上司のかさ着て話すものの話てるそばからそばから
自分の喋った内容を忘れていき、その場そので勢いをつけて来る話合いとは言えない
ものでしたね。

確かに無鉄砲に逆切れもしてました。
「別に辞めてもらっても構わないよ」なんて・・・
その辺も多少感ずるものがありました、自ら首にして自分の責任にならないように
立ち回る卑屈さのような所を。

mysql+phpで作成した自社サーバーサイト、phpファイルは管理は自分だけなのでコメント無し。
私が急遽退職した場合、外部にその運営を委託なんてシンプルな考えしか浮かばず。
その場合は社内ネットワーク管理を常駐させその担当にまずデータベースの解析から
はじめてもらう指示を出さなくてはいけない。
そんな事知る由も無く。ヤレヤレって感じですね。

あ〜愚痴った、愚痴った。



515 :マジレスさん:2007/10/16(火) 16:55:16 ID:JVM2dtyz
安価ミス。
>>514>>500

516 :マジレスさん:2007/10/16(火) 16:56:08 ID:vcCM902a
相談をさせてください。

夫のことなのですが盗聴されている、行く先々に職場の嫌いな人がいる、
車で外出をすれば後ろを変な奴がついてくると言って困っています。
私は被害妄想ではないかと思うのですが・・・。
日ごろからあまりにもそう言ったことを聞かされています。
夫は盗聴を発見する機械のようなものを購入して調べたようですが
なにもなかったようです。
それでも納得がいかなかったようで仕方なく、引越しをしました。
引越し先のアパートでは最初の3ヶ月ほど何事もなく過ぎたのですが
あるとき、やっぱり盗聴されている!と言い始めました。
最近では階下の住人のところに職場の人が入り込んでいるとまで
言い出してきました。私から見ると階下の人は普通の60代夫婦にみえます。
今住んでいるアパートは一番新しく引越しをしてきたのは私達なので
偶然だったとして階下の住人に職場の人間が出入りしていて
盗聴しているという発想は私にはどうしてもできません。
小さい町でもありませんし階下の住人が夫の会社を知っているとも思えません。
義母にもその話を夫本人がしたのですがやっぱり被害妄想だと言われていました。
私も気のせいじゃない?偶然じゃない?と言ってみたり
たとえば盗聴をされているとしてどうしてわかるの?と聞いてみると
「どうしてかって言われても分るものは分る」というばかりです。
転職も勧めたのですが
「なんで迷惑を受けているこちらが辞めないとだめなんだ」と言います。
病院に連れて行くにしても本人は普通だと思っているので何と言えばいいのか
分りませんし今後も、そういった話が夫から聞かされるのも
正直嫌でたまりません。その旨も伝えたこともあるのですが
ごめんと謝ってくれるのですがしばらくたつと元に戻ります。
職場の愚痴ぐらいならいつでも聞こうと思っているのですが
さすがに盗聴や後ろからつけてくる奴がいる等の話になると
何て返事をすればいいのか正直もう分りません。
それさえなければ本当に普段はいい人なので困っています。

517 :マジレスさん:2007/10/16(火) 16:57:41 ID:Wp787vnw
>>516 精神科へ

518 :マジレスさん:2007/10/16(火) 16:58:08 ID:9gQR+czT
>>511
アー・・家を売っちゃうのか・・。
財産3分の1づつわけるとしても、家だけは残せないかな・・
家を売っちゃうと兄弟が集まる場所もなくなって、間違いなく疎遠にな
りそうだ・・。

519 :501:2007/10/16(火) 16:58:24 ID:rkyurYTX
皆さんの貴重な意見ありがとうございました。





520 :マジレスさん:2007/10/16(火) 17:01:12 ID:MQNnp3IM
>>516
典型的な統合失調症のような気がします。
統合失調症でぐぐって勉強し、二人一緒に精神科へ。

521 :マジレスさん:2007/10/16(火) 17:01:53 ID:9gQR+czT
>>516
統合失調症の症状に思えます。
精神科に行ったほうがいいでしょう。とりあえず、刃物に気をつけてください。

522 :マジレスさん:2007/10/16(火) 17:04:59 ID:/aVUgGgP
>>495

>現在の上司、彼らはいわゆる営業畑の叩き上げタイプです。
  〜カット〜
>一応その中身は理解してます、自分はこんなに働いてるんだ的なアピールのようです。

転職したばかりで申し訳ないけど、さっさと辞めた方がいいですよ。

523 :マジレスさん:2007/10/16(火) 17:07:23 ID:KCIYivhe
>>494
やはりそうなんですか……絶対にやりたい、というわけでもないので構わないですが
>>497
すごく参考になります
見通しが甘いのは何となく感じてました
高校生活が希薄で教師と相談したりすることもありませんでしたし、かなり無知だとも思います

夢というわけではないので、他にも選択肢はあるんですが在学中でも道を探せるんでしょうか?
やりたい事も定まらずに目指すべきなのか不安でして……

524 :マジレスさん:2007/10/16(火) 17:09:15 ID:/aVUgGgP
>>511
> 遺言書です。多分母親の弟への気持ちは
> わかっていたからこそ心配だったんでしょう。

心配って誰が誰に対してさ。

まあ、いいや。一人で生きて行くために準備するよう言ってあげましょう。
今は分かってくれなくても身をもって知るでしょう。

525 :マジレスさん:2007/10/16(火) 17:10:04 ID:KCIYivhe
>>523>>491 です

526 :マジレスさん:2007/10/16(火) 17:11:40 ID:/aVUgGgP
>>516
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E7%B5%B1%E5%90%88%E5%A4%B1%E8%AA%BF%E7%97%87
統合失調症

527 :マジレスさん:2007/10/16(火) 17:28:51 ID:eP9cv7ee
ラーメン屋のアルバイトやってます。
お客さんが来たときや帰る時にいらっしゃいませや、ありがとうございましたって言うのが、恥ずかしくて言いませんでした。
明日から言おうと思うのですが、今まで言ってなかったので何か言いにくいです。どうすればいいでしょう・・・

528 :マジレスさん:2007/10/16(火) 17:39:14 ID:c7m/TH28
>>527
勇気を出して言えばOK!

529 :マジレスさん:2007/10/16(火) 17:44:01 ID:EZYvyNzV
>>527
一言目を言えば二言目は少し言いやすくなる
二言目を言えば三言目はもっと言いやすくなる
十回も言やぁもう完全に慣れる
一日中言ってれば一言目の数倍の大きさの声出せるようになってる

530 :マジレスさん:2007/10/16(火) 17:47:47 ID:eP9cv7ee
>>528
ありがとうございます。明日、勇気だして言ってみます。
あと、もう一つ相談あるのですが、店の人の声が小さくて聞きとりにくくて、よくわかりません・・・。
声が小さくて聞きとれず今日も怒られました。。お客さんが来たときは、声が大きいのですが、、お客さんになるべく聞こえないようにしてるんですかね?
なんとか聞きとりできるようになりたいです。

531 :マジレスさん:2007/10/16(火) 17:51:13 ID:eP9cv7ee
>>529
ありがとうございます。言わないと何もはじまりませんよね。
明日から勇気だして、言ってみます!

532 :マジレスさん:2007/10/16(火) 17:52:14 ID:Cz6gXr9W
会社で上司から口をきいてもらえません。簿記の資格を取って経理の仕事をしていますが、最近は、当初の学習意欲が無くなり、経理の仕事にも自信を失っています。転職した方がいいのでしょうか?それとも我慢してもっと知識を得て成長すべきでしょうか。

533 :マジレスさん:2007/10/16(火) 18:06:39 ID:EZYvyNzV
>>532
口をきいてもらえない原因としては何が考えられる?

534 :マジレスさん:2007/10/16(火) 18:07:25 ID:g0kCnQuX
>>532
ウチの祖母は会社勤めしてたころ、ムカつく先輩やいびってくるお局さんには常に真っ向勝負を挑み
居場所をつくっていったそうです。相手が男性だろうが上司だろうが。会社は働いて賃金をもらう場所ですから、
仕事はいい加減にしてはいけないけれど、女だからといってナメられないようにと闘っていたらしいですね。
ですがやめたいとは何度も思ったといってました。どんなに気の強い人、タフな人でもさすがに弱るときはあるんですよね。
(ウチの祖母は破天荒すぎてマネできませんけど。なんでもハッキリいう性格とか、自分には遺伝しませんでしたし)
しばらくしたら、最初はチャチャいれてきた先輩やお局さんとも親しくなれたといっていました。
あなたの性別・年齢や、勤続何年目かもわかりませんが、何年もその悩みを抱えていらっしゃったのか、それとも
最近考え始めたのかでも違ってくるかと思います。

535 :マジレスさん:2007/10/16(火) 18:20:20 ID:Z2+B8UWx
クラスに顔見るだけでイライラするくらい嫌いな奴がいるんだが、どうすればいいかな?仲良くなるように努力するべきだろうか…

536 :532:2007/10/16(火) 18:23:30 ID:Cz6gXr9W
上司は経理のことがよくわかっていません。だから経理以外のことで、あれこれミスを指摘します。
頼まれた仕事をすぐにやらなかったことがありました。それから、意見を言っても聞いてくれなくなりました。もちろん挨拶も最近はありません。
このような状態が5年続いています。最近はお互い関わらないようになりました。自分に経理の仕事が合うのかわからなくなっています。

537 :麗美:2007/10/16(火) 18:35:23 ID:wm9sLmVq
>>535 それって私の事じゃないよね?(≧〜≦)ッ

その人は男の子?女の子?


538 :マジレスさん:2007/10/16(火) 18:37:58 ID:70AsO8ZJ
>>514
横レスだけど

DB解析からって・・・DB・ファイル関連図や設計書は作ってないの?
あとソースにコメント入れてないって・・・
あなたが退職じゃなく事故等で数週間意識なかったり
入院をしないといけない場合はどうするつもりなのか
それが知りたい。

539 :マジレスさん:2007/10/16(火) 18:42:14 ID:/aVUgGgP
>>538
引継ぎなんて事は全く考えてないでしょうな。
中小零細企業によくある光景かと。

540 :マジレスさん:2007/10/16(火) 18:50:09 ID:g0kCnQuX
>>532
『仕事があわない』のと、『上司とあわない』のは別物ですよ。上司の方に対するモヤモヤした気持ちが、
仕事の弊害になってしまっているのかもしれませんね。5年間お仕事をされてきて、やりがいや楽しみを感じられたことは
一度もないですか?

どうしてもあなたにとってストレスでしかないなら、別のお仕事を考えるのもいいと思います。
会社の方に親しい御友人等いらっしゃれば、お別れは寂しいかもしれませんけどね。

541 :マジレスさん:2007/10/16(火) 19:09:24 ID:Z2+B8UWx
>>537
男です。さっきも買い物行く途中にすれ違ったけど、一瞬目が合っただけで終わった。


542 :532:2007/10/16(火) 19:09:36 ID:Cz6gXr9W
>>540
ありがとうございます。経理の仕事は合っていると思いますが、上司=仕事になっていて負のイメージが離れません。他の会社で通用するか不安ですが、前向きに考えたいと思います。

543 :マジレスさん:2007/10/16(火) 19:18:26 ID:g0kCnQuX
>>541
中学か高校かにもよるけど、ひとつのクラスに何十人も集まってて全員と仲良くできるのがいるなら御教授願いたい。
自分と合わないヤツのひとりやふたり、いて当たり前だと思うけど。
仲良くできないならムリにそうする必要ないけど、彼の前であからさまに嫌な態度はしなくていいと思う。
こういうことでの『嫌な想い出』はあえてつくる必要ないから。
彼にも苦手な人や、しゃべれない人はいるだろうから。あなたにもクラスに仲のいい子はいるんでしょ?
人間なんだから、それでいいのかもしれない。それより友だちを大事にして、楽しい毎日過ごしてね♪
今しかできないこと、たくさんあるから。


544 :511:2007/10/16(火) 19:33:14 ID:PJtezbWN
>>518>>524
何度もすみません。
姉兄は弟に財産が行く事を母親からも聞いてたらしく
弟が遺言書をみつける前に破棄したかった様です。
姉兄は大学も地元でなく県外の私立 また家やマンションを買う時亡くなった父親が援助したので母親が兄姉は了解納得したと思っていたのでしょう。彼もそう聞いていました。
生命保険も受け取りは彼の名前だけど掛け金を払ったのは母親という事で3人で分けるのが常識との事です。
まだ四十九日も済まないというのに・・・今後彼の幸せを祈るだけです。ありがとうございました。



545 :マジレスさん:2007/10/16(火) 19:36:13 ID:Z2+B8UWx
>>543
ありがとうございます。そうですね、どこに行っても一人くらい嫌いな人はいますよね。
その人のことは気にせずに仲のいい友達と遊ぶことにします。本当にありがとうございました。

546 :1:2007/10/16(火) 19:53:39 ID:rvQDyK0U
学校にすごく憧れている人がいて、ウェブサイト(Aとします)を持っていそうな気がしたので、
探してみたら本当にあり、内容を見てみると考え方や好きなものが自分とすごく似通っていることが判明しました。
その後、徐々に仲が深まっていき、今ではお互いが学校で一番仲のいい友達、
という関係になっているのでは、というくらい仲良くなりました。
ここまで仲良くなれたのは、私と相手の考え方や好きなものが似ているからに他ならないのですが、
実は私は相手のウェブサイトを知っていることを相手には言えずにいて、
○○が好きなことを相手のサイトで見てずっと前から知っていたのに、こちらから
「あの・・・すごくマイナーだから知らないかもしれないけど・・・○○が好きで・・・」
とさも知らないように話題を振り、相手が「えーーー!すごい!私も好きだよ!」
と答えてくれたら「本当に!?すごく嬉しい!!」なんて言って仲を深めていきました。
そしてこの間、二人で話しているときに、友人はもう一つサイトを持っていることが判明し(このサイトをBとします)
BサイトのURLを私に教えてくれました。その際、Aサイトの話題も出たのですが、
自分からは教えてくれなかったので「えーー見てみたいなあw」などと知らないふりをしておきました。

547 :2:2007/10/16(火) 19:55:08 ID:rvQDyK0U
帰宅後Bサイトを見て、眠りにつきましたが、その翌々日から今日までの計3日間、友人が学校に来ません。
ほぼ休むことのない人だったのに。心配でAサイトやBサイトを見てみましたが、
ほぼ毎日書かれていた日記の更新が(土日を含め5日間)ピタリと止まっています。
なんとなくいやな予感がして調べてみたら、AサイトとBサイトには同じアクセス解析が設置されていました・・・。
これにより、Bサイトを見たことで判明した私のIPが、Aサイトのアクセス解析には以前から来ていたように表示されており、
つまり、私が友人についていた嘘(Aサイトのことを知らない)が判明し、私への不信感がつのっているのでは・・・と不安でしかたありません。
携帯にメールも送ってみましたが、返事がありません。
皆さんが友人の立場なら、やはり、私への不信感がつのるでしょうか。
それとも、友人が学校を休んでいることは私への不信感から、という考えはちょっとこじつけすぎでしょうか。
長々と乱文申し訳ありません。意味の分からない箇所などありましたら訂正しますのでご指摘ください。
ちなみに、考え方や好きなものが似通っていたのは本当に偶然で、私も以前より好きなものばかりでした。
しかし、Aサイトを以前より見ていたことがバレたら、相手には「私の真似したんだ」とか「私に合わせてる」とか思われますよね・・・。

548 :浩二 ◆9nSiqWjPc6 :2007/10/16(火) 20:06:24 ID:sonH+b8R
>>546>>547
ネットに毒されすぎ



549 :マジレスさん:2007/10/16(火) 20:10:29 ID:Cq+X6bTR
男の人のアレの大きさを知るにはどうしたらいいですか?
はじめの彼がすごかったんで、その後満足できる人に会えていません。
そういう関係になる前に知りたいんです。
できたら、次に付き合う人とはゴールインしたいです。
年収とかは良くなくてもいいんで、
性格のあっちの相性が最高の人を見つけたいな。



550 :マジレスさん:2007/10/16(火) 20:10:46 ID:k5gUDpgd
>>546-547 メールじゃなく、「手紙」で謝罪、経緯を説明。全てを、ぶっちゃけるべき。
それで、許しが得られなくても、伝えることは伝えた上でのことだから諦めもつくだろ。

551 :浩二 ◆9nSiqWjPc6 :2007/10/16(火) 20:13:10 ID:sonH+b8R
>>549
銭湯の番台でもやれば?

552 :マジレスさん:2007/10/16(火) 20:14:32 ID:2adb82wD
華麗にスルー

553 :浩二 ◆9nSiqWjPc6 :2007/10/16(火) 20:15:02 ID:sonH+b8R
>>546>>547
人間関係の中では気にしないことがすげー大事なんだがな

554 :516:2007/10/16(火) 20:22:24 ID:vcCM902a
レス下さった皆さんありがとうございます。
統合失調症ですか・・・勉強してみます。
wikiで見た症状は本当にそっくりでびっくりしました。
病院に連れて行くのは大変そうです。
本人にはになんて声をかければいいか・・・。
いろいろ調べてみます。
ここで聞いてもらえただけでも少し救われた気持ちです
ありがとうございます。

555 :マジレスさん:2007/10/16(火) 20:23:50 ID:6ZFCx8j0
>>549
嘘かどうかは知らないいけど、手の大きさはある程度関係しているのかも。
肘から手首までの長さが、足の(靴の)大きさになるというのと同じように。

556 :麗美:2007/10/16(火) 20:24:17 ID:wm9sLmVq
>>549 同じ女とは思えない。気持ち悪い(=_=V

bye-bye〜☆さようなら★

557 :マジレスさん:2007/10/16(火) 20:26:48 ID:uUXpMtTc
>>556
こらこら。アンタは女じゃないでしょう?

558 :マジレスさん:2007/10/16(火) 20:28:44 ID:ci3sEYFE
>>554 あなたが見たものを彼に見せればいいんじゃないでしょうか。
病院に行くと気持ちが楽になるみたい、とか
行くだけ行ってみようかなど気軽な気持ちで行ける言葉を捜してみては

559 :マジレスさん:2007/10/16(火) 20:30:34 ID:ci3sEYFE
>>549 若いな
年収がどうでもいいわけがない

560 :マジレスさん:2007/10/16(火) 20:33:00 ID:ci3sEYFE
>>556 マジ回答の神レスが見たい。 いつかやっちくり

561 :マジレスさん:2007/10/16(火) 20:48:51 ID:XJGx7Ncy
ぼくはあるアニメを見てショックをうけたのですが
作り物だから気にしない方がいいでしょうか?

562 :マジレスさん:2007/10/16(火) 20:50:40 ID:ci3sEYFE
>>561 ああ、それがいいな。
一つの事にとらわれすぎるとよくないな

563 :マジレスさん:2007/10/16(火) 20:52:44 ID:PGeTn1jk
回避性人格障害、醜形恐怖って治るんですか?

564 :マジレスさん:2007/10/16(火) 20:52:51 ID:H+lFF2ev
>>546,547
IPだけであなたがAサイトを前から見ていたという確実な根拠にはならんだろ。

565 :マジレスさん:2007/10/16(火) 21:02:30 ID:n0WC1728
以前も相談させてもらったのですが
自分の友人の女友達に嫌われてるような気がするんです…
今日も自分が友人と授業を受けていて後から自分たちの席に
来たその女友達が、自分が問題が分からなくて教師に質問していたら
大きい声で「こんな問題、誰でも分かるやんなぁ!」って友人に
聞いていて、何て嫌味な奴なんだ、と本当に腹が立った…

今日は何故だか分からないけどその女の機嫌が物凄い悪くて
教科書を部屋に響くぐらい、ドカッと置いたりしていて、気分が悪かった…
正直、その女にどうして嫌われてるのか自分では分からないのでモヤモヤとした
気持ちになって仕方がありません。

無理やりにでも考え出した理由が
@自分は人付き合いが苦手で相手の目を見て喋ることができないので
それが女友達を不快な気持ちにさせている。
Aその女友達は自分の友人のことが好きみたいなので2人で授業を
受けたいのに自分がいつも友人と一緒なので自分のことが邪魔。

@の理由だと自分に原因があると思うのですが、自分の性格はどうしようも
できないし、Aの理由だとしても2人が正式に付き合っていない以上
自分の方から友人と離れて授業を受けるのが納得できなくて、自分は
どうすれば1番良いのでしょうか?
最近その女友達に嫌われてると思っただけで気持ちが悪くなってきて
その娘の顔を見るだけで憂鬱な気分になってしまいます…長々と長文すみません…

566 :マジレスさん:2007/10/16(火) 21:11:53 ID:3/KCJj5A
人とぶつからないように、自分の言いたいことは言わないで抑えるのと、
人とぶつかってでも言いたいこと言うのはどちらが正しいんでしょうか……

567 :マジレスさん:2007/10/16(火) 21:13:28 ID:k5gUDpgd
>>565 どこにも確証がないのな。他人様の機嫌の良し悪しを、自分のことだと思ってたら、やってられんぞ。

>女友達に嫌われてるような気がする
>無理やりにでも考え出した理由が
>@女友達を不快な気持ちにさせている(かもしれない)
>Aその女友達は自分の友人のことが好きみたい

568 :マジレスさん:2007/10/16(火) 21:14:39 ID:k5gUDpgd
>>566 人とぶつからないように、言いたいことを言う

569 :マジレスさん:2007/10/16(火) 21:15:44 ID:5X1NXX5U
文武両道だが対人能力が無い兄を見かねた父が兄に遊びを覚えさせようと酒、麻雀、女を覚えさせようとした。
問題は女。
しばらく飲み屋の女性とかと語らせて馴れて来たところで風俗に放り込んだ。
兄は壊れて入院してしまった。
女性が近寄るだけで叫びながら布団に篭り泣きじゃくる。
勉強も運動もトップレベルの頼もしかった兄が私の目前で子犬のように震えている。
どうしよう…

570 :マジレスさん:2007/10/16(火) 21:21:31 ID:ci3sEYFE
>>569 風俗で何が・・・・・

571 :マジレスさん:2007/10/16(火) 21:22:06 ID:k5gUDpgd
>>569 入院したなら病院に任せるしかないわな。

572 :マジレスさん:2007/10/16(火) 21:22:11 ID:aPqdF9d0
今日塾があったが学校が遅くて間に合わなかったから振り替え届け書いた
事務員から担当の人まで伝わらなく、おれがいない時に電話がきた。
親には休んでないって言ってしまった
親の目の前で塾に電話しろと言われました。どうするべき?

573 :ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2007/10/16(火) 21:28:06 ID:dv/LYu41
>>565
好き嫌いの理由は、いろいろと分析したりよーく考えたりすれば
一応は答えがでる。そして理由もわかる。

けどね、そこで留まらずよくよく考え、いろいろと本を読んだりしてると
究極的には 『理由などない』 そういう答えがでる。
理由とか原因は、論理(理屈)によって答えが出るけど、「好き嫌い」は感情で
論理(理屈)では、根本的な答えはでないんだ。

私が勧める君にできることは、このうちのどれか

@ 彼女の態度がどうであろうと、君自身の心を怒りや不安でかき乱さないよう制御する努力をする。
少なくとも、心の中はどうであれそれを態度や行動に見せないよう努力する。
これに成功すれば、今後同じようなことが起こっても、あなたはそれらに対処できるようになる。

A 彼女にできるだけ近寄らないようにする。物理的に距離をあける。
 わざわざ不快なものに近寄ることはない。

B @Aとは逆に、積極的に彼女に近づき、怒りあざけり喧嘩して闘う。
相手が逃げ出すか、それとも「本音で言い合い闘ううちに好きになった」
になるまで。これが成功すれば、君は成長する。

まあ、簡単に言うと、どんなことでも
@守るA逃げるB闘う のうち、どれかを基本として選び実行すればいいだけ。
簡単な“話”。



574 :ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2007/10/16(火) 21:30:56 ID:dv/LYu41
>>572
嘘をついたことを謝り、怒られる。

575 :マジレスさん:2007/10/16(火) 21:31:40 ID:ci3sEYFE
>>574 正解

576 :マジレスさん:2007/10/16(火) 21:33:52 ID:x3cI81MD
緊張すると声が出づらくなります。
人前で発表などしているときに声が震えて、喉がカラカラになってきて力まないと声が出なくなります。
変な声の出し方になるのでかなり苦しいし、多分聞いてる方も聞きづらいと思います。

中学生くらいからこうなんですが、これってどうすれば治るんでしょうか?

577 :ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2007/10/16(火) 21:33:58 ID:dv/LYu41
>>570
ですよね…
>>兄は壊れて入院してしまった。
女性が近寄るだけで叫びながら布団に篭り泣きじゃくる

たかが風俗で、こんなことが起きるんだ…世の中広い…

578 :マジレスさん:2007/10/16(火) 21:34:16 ID:5X1NXX5U
>>570-571
レスサンクス。
どうやら兄は風俗嬢に手を出せなかったみたい。
ただ、会話している時に相手が怒り出して口で精神的にボコられたらしい。

579 :576:2007/10/16(火) 21:35:44 ID:x3cI81MD
付けたしすみません。
現在20歳で7年前くらいからこんな感じです。

580 :マジレスさん:2007/10/16(火) 21:37:49 ID:k5gUDpgd
>>576 友達とカラオケ。

581 :マジレスさん:2007/10/16(火) 21:38:39 ID:ci3sEYFE
>>579 いわゆるあがり症なのかな
だとしたらあがり症を治す話し方教室みたいなのが
あると思うからそこを訪れるというのはいかがだろう

582 :マジレスさん:2007/10/16(火) 21:39:40 ID:H+lFF2ev
>>570
文武両道で対人能力がない。というのもわかりにくい。
慣らし運転不足でいきなりレッドゾーンにぶちこむ父親ちゅうのも。
世の中広い2


583 :マジレスさん:2007/10/16(火) 21:40:40 ID:ci3sEYFE
>>578 小さいとか短いとか言われたのかな・・・
何を言われたにせよトラウマにならないようにしてあげたいね
入院先でいい先生に出会っているといいけど

584 :ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2007/10/16(火) 21:46:10 ID:dv/LYu41
>>577 いらんものをageてしまった…

>>576
緊張すると声が出づらくなるのは、程度の差こそあれ誰にでもあることです。
中学生ぐらいになると、自意識が強く出てくるからその人の性格によっていろいろと
そういうことが起きる。人それぞれいろんなパターンがあるけど、何かしら「今まで経験しなかった不都合なこと」が出てくる。

たいていは、時が癒す。成長するに従いだんだんおさまってくるんだけど
そういう「不都合な事態」怖れるあまり、隠し逃げていたために大人になっても引きずり続ける人もいる。

恥ずかしいし辛いだろうけど、それに耐えて“人前で発表など”して年齢を重ねれば治るよ。
いつ治るかは、本当に人それぞれだけど、逃げ出さなければ逃げ出さないほど、早く治るよ。



585 :ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2007/10/16(火) 21:57:44 ID:dv/LYu41
>>579
失礼しました。20歳でしたか。
まだ、治りますな。20歳なら>>581氏の提案もよろしいかと。

濱口 雄幸(戦前の総理大臣。元祖ライオン首相)は、あがり症で人前オドオドしか話せなかった若者だったのが
必死の努力の末、国民の心を揺り動かすような大雄弁家の硬骨漢になり

少し違うが、小倉智明は『幼い頃から吃音に悩まされ続け、それを克服するために、敢えて喋る事を仕事とする道を志したのだと言う』(wiki)
で、一級プロフェッショナルのアナウンサー・司会者になったし

努力すれば、それなりのことはありますよ。

586 :ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2007/10/16(火) 22:06:43 ID:dv/LYu41
>>585 補足
濱口 雄幸自身が語った「必死の努力」というのは、
毎日、時には朝から晩まで一日中、声がかすれて出なくなるまで鏡の前でひたすらしゃべり
会話の訓練・発表のシミュレーションをする。
そしてありとあらゆる会話・発表の機会に話をする、という壮絶なもの。

初めのうち、時には緊張のあまり気絶してその場に昏倒したこともあるという。



587 :マジレスさん:2007/10/16(火) 22:38:27 ID:lXBxnruB
最近無性に淋しさを感じる。
本当に俺の事を理解してくれる人なんていないんじゃないかと思えてくる。
悩みを打ち明ける人はいない。それどころか俺自身が人を拒んでいる。
もうどうしたらいいかわかんね……

588 :マジレスさん:2007/10/16(火) 22:40:42 ID:71MJcgQj
>>587
ようこそ弧男ワールドへ。じゃなくてwww
戻るなら今のうちだよ。悩みを打ち明ける人がいないなんて思い込みだ。
先輩、先生、上司、飲み屋のおばはん。最初なんて誰でもいいんだ。
自分から拒むとマジで人生終るぞ

589 :マジレスさん:2007/10/16(火) 22:40:57 ID:vRP3J7Yh
>>587
ほう、では君は本当に他人の事を理解してあげたことはあるのか。悩みを打ち明けてもらった経験はあるのか。
ずいぶんと都合の良い話だな。

590 :マジレスさん:2007/10/16(火) 22:43:26 ID:qKy4hN/O
なんだか、興味深い相談事してるなあ・・・・


591 :マジレスさん:2007/10/16(火) 22:43:45 ID:k5gUDpgd
>>587 そういう状態は人生の仕様です。そっから何を積み重ねますか?

592 :マジレスさん:2007/10/16(火) 22:44:46 ID:0Sxnko1u
>>587
i'm feeling lonly recently.
i'm anxious that everyone don't understand me really.
i dont have any friend consulting my boring thing.
i'm at a loss.

593 :マジレスさん:2007/10/16(火) 22:46:31 ID:qKy4hN/O
>>587
パソコンでレスしてることじたい、
悩みを打ち明けてるってことだし、人を求めてるってことだと思います。

594 :マジレスさん:2007/10/16(火) 22:47:36 ID:wYfjtcU9
>>587
人間、生きてりゃ何れ良い事だってあるよ。 

595 :マジレスさん:2007/10/16(火) 22:51:18 ID:0Sxnko1u
>>588
wlcome to the would of lonely mem.
It's time for you to come back real would.
It's OK you consult your senior , techer,boss and stuff of lequir house,
it's end of life if you reject everything.

596 :マジレスさん:2007/10/16(火) 22:53:03 ID:0Sxnko1u
>>594
there are many good matter if you contine to live your life.

597 :マジレスさん:2007/10/16(火) 22:53:24 ID:+tcwjHzl
>>587
人気だね

598 :マジレスさん:2007/10/16(火) 22:53:39 ID:lXBxnruB
そうだよ。自分でも矛盾してる事を言っているのは分かる。
随分都合のいい話をしているもんだと自覚はしている。
だからこそ余計に人に言いたくないんだ。

599 :マジレスさん:2007/10/16(火) 22:55:02 ID:ci3sEYFE
英訳の君は何をしたいのだ

600 :マジレスさん:2007/10/16(火) 22:55:49 ID:0Sxnko1u
>>593
you actully want other's help and consult your worrying


601 :マジレスさん:2007/10/16(火) 22:56:22 ID:hlUEsA8J
親戚や近所の人、同級生など
私の周りには創価学会の人があまりにも多くいます。
つい最近になって、担任の先生(男、50代)が学会員だということを知りました。
今のところ、勧誘などはないですが、何というか…不安です。
日本は宗教の自由が保証された国ですが、ちょっと不気味です。
この気持ちを解消するにはどうしたらいいですか。

602 :マジレスさん:2007/10/16(火) 22:58:13 ID:71MJcgQj
>>601
親戚が事故った所につけこまれて、韓国面に堕とされた。
助けようにも本人からすれば大きなお世話。
君はまだ何もされていない。だから何も問題なし

603 :マジレスさん:2007/10/16(火) 23:01:29 ID:ci3sEYFE
>>601 仮に不気味だと思っても
他人と宗教の話と政治の話と死後の世界の話はしない方がいいぞ

604 :ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2007/10/16(火) 23:07:35 ID:dv/LYu41
>>589
頭が「どうしたらいいかわかんね…」状態になったとき、私は
“頭以外の体”に身を委ねてみます。

おもしろいですよ。考えもしなかった(“考える”は頭つまり大脳の機能だから当たり前ですが)
行動を起すから。

椅子からずり落ちて床によだれ垂らしていたかと思うと、左手でなにかを殴り撫で、口から「ウヴェ」とか
わけのわからん音声が出てきたり、踊ったり跳ねたり、延々と座りつづけ呼吸だけしていたり
そして夜の川原でごろごろ転がり星を眺め、林道を車で大声で車内で歌いつつ登って、山の頂上で一声吠えて祈り耳をすませる。

などなど、奇態wをしばらく続けていると、やがて非常に落ち着いて冷静になった“頭”が戻ってきます。
そうすると、その“頭”が、問題を精力的かつ確実冷静に解決してくれますw

そうこうしているうちに

605 :マジレスさん:2007/10/16(火) 23:08:29 ID:hlUEsA8J
>>602
ありがとうございます。
今はまだ大丈夫と考えていいんですかね?

>>603
わかりました。
宗教の話・政治の話・死後の世界の話ですね。
よく覚えておきます。絶対にしません。
やはり、こういう話はタブーなんでしょうか

606 :マジレスさん:2007/10/16(火) 23:09:46 ID:KudvDzxJ
英語で回答してる人、英語かなり間違ってるよ。
それに明解な英語じゃない。
やめといたら?わかりにくいから。

607 :マジレスさん:2007/10/16(火) 23:10:01 ID:GX39UbN0
>>605
そう言う話しから勧誘されるから

608 :マジレスさん:2007/10/16(火) 23:13:08 ID:ci3sEYFE
>>605 揺るがない思想を持っている人に対して
違う考えを披露したり否定してしまったりすると
無駄な争いをうむ可能性があるしね

人それぞれに心の中の世界というものがあるから
先生にも先生の信じる神様が心にお住まいなんだよ
否定してもいけないし他人に吹聴してもいけない

609 :ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2007/10/16(火) 23:15:33 ID:dv/LYu41
>>604>>598のアンカーミスでした。

どうやら目が空腹を訴えているようなので、睡眠という目の食物を与えねばならないようです。


キチガイからみなさんへ。おやすみなさい。
睡眠は最大のストレス解消法・心身の健康を保つ不可欠の栄養素です。

眠っていれば、善事悪事も、喜怒哀楽も、楽も苦も、恥も誇りも、我人もなく
ただ、ただ平安、安穏。

610 :マジレスさん:2007/10/16(火) 23:16:37 ID:hlUEsA8J
>>607-608
よくわかりました。
担任は気さくな人で何でも話せる仲なので、ちょっと気をつけたいと思います。
余計な事は絶対に言わないのが一番のようですね。
ありがとうございました。

611 :マジレスさん:2007/10/16(火) 23:16:46 ID:ci3sEYFE
>>609 おやすみ 
今までダークサオーンだと思っていた

612 :576:2007/10/16(火) 23:17:23 ID:x3cI81MD
>>580
カラオケは最初からハードルが高い気もしますが試してみます。まず誰か誘う所から始めようかと…。

>>581
そういった教室があるんですか? 近所にないか探してみます。

>>585、586
ちゃんと克服できている人もいるんですね。
最初はかなり勇気がいるような気がしますが頑張ってみます。

613 :マジレスさん:2007/10/16(火) 23:18:39 ID:GX39UbN0
>>611
それはちょっと無理が・・・

614 :マジレスさん:2007/10/16(火) 23:18:59 ID:RX6HmMpc
>>601
う〜ん・・・自分にも創価学会信者(?)の友人がいますが、勧誘されるどころか『半端な気持ちで入られては・・・』
みたいなコト言われましたよ。創価学会の関係者には人気芸能人とかも多いから、彼らのファンがソレ目当てに入ってくるのも困るらしい。
その友人に誘われて、一緒にイベントや主張大会を見に行ったことはありますが、だからといってとくに勧誘されませんでした。
信者の方々には、それは自然なことで特別ではないようだし、そこまで考え過ぎなくてもいいんでは?

615 :565:2007/10/16(火) 23:23:31 ID:KXtKTmKo
>>567
ありがとうございます。確証がないっていうのはおっしゃる通り
なんですけど「何となく自分のことが嫌い」という雰囲気みたいなものが
感じられて少なくとも好かれてはないだろうなってことだけは
分かってしまうんです…(;-o-)
>>573
具体的なアドバイスありがとうございます…
色々考えて自分にできそうなのが@だと思ったので
@の方法で試してみます…Aだと自分の友人とも授業の時に距離を
置かないといけないし、Bを行う度胸がないです…
ちなみに明日も友人と授業を受けるのでその娘と顔を合わせないと
いけません…その娘が自分の友人と知り合いじゃなければ
絶対、顔すら合わせないのに…_| ̄|○

616 :マジレスさん:2007/10/16(火) 23:30:38 ID:hlUEsA8J
>>614
返信ありがとうございます。
考えすぎですかね?
詳細はよく知らないし、両親も教えてくれないのですが、
両親が信者の親戚からお金貸してと言われてるようなんです。
実際どういう対応を取っているのかもわかりませし、
宗教とは無関係かもしれませんけど、これがちょっと心配なのです。

617 :マジレスさん:2007/10/16(火) 23:31:26 ID:JwJNbL5Y
>>565
10代半ば〜後半頃って、女は友達に対する感情が恋愛感情に近い。
これに当てはめると、その子の大抵の言動が納得できるのでは?
そこそこ仲良くやっていきたいなら
彼氏の気分でまめに世話を焼いてみたり、大らかになってみたり、はいかがかな?

618 :ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2007/10/16(火) 23:36:00 ID:dv/LYu41
>>612のレスを見て、>>614を見てしまったので

30年近く、幼稚園児のころから、幼馴染の創価学会員とその家族に(創価小学校から創価大学までストレート)
“折伏”され続けている私が、おふとんにはいりますよ。
付き合いで、聖教新聞毎年実家かうちで3ケ月とるし、どんなもんでも読むのは好きなので
大隊読むし、大作著書くれるから読んでいるし、なにかと催事に誘われるし。
そこの家族は、いい人ばかりだし。
そして、とうとう



ぜんぜん、一度として入る気が起こらない。
そんなもんです。
ありとあらゆる宗教・哲学・知識・財産・愛情・地位・組織etcより

快適な睡眠が、上。

619 :ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2007/10/16(火) 23:36:59 ID:dv/LYu41
なので、本当に、みなさんおやすみなさい。

620 :マジレスさん:2007/10/16(火) 23:38:02 ID:RX6HmMpc
>>615
その女性は貴女の友だち(女性かと思いましたが男性のようですね)がお好きらしいとはわかりましたが、
彼に告白等はされてないんですか?それもできずにあなたに遠回しにいやがらせを?

考えてみて下さい、目の前で友人がわからないところを先生に訊いているのを『こんなのすぐわかるよな〜!』って言ってくる場面。
すごくやってることが小さいという印象を受けませんか?彼も少なからず、そう思ったのではないですかね。
誰だって、いくら友だちでもいい気はしないでしょう。
彼女は自分がやってることがどれだけかえって印象を悪くしてるか、わかっていらっしゃらないような気がしますね。
本当に彼が好きならそんなことしますか?

あなたが我慢しすぎると、あなたの心に毒ですけどね。まだ精神的に子どもな、哀れな人だとでも思えばいかがです?
『言いたい人には言わせておけ』という考えに、シフトできればいいんですが・・・

621 :マジレスさん:2007/10/16(火) 23:40:05 ID:JnStLCdp
>>618
とりあえず、新聞は取らされるわけですな。


622 :マジレスさん:2007/10/16(火) 23:41:35 ID:GX39UbN0
>>621
それは仕方ナス

623 :マジレスさん:2007/10/16(火) 23:58:26 ID:nUDG/p26
転学出願期間は金曜まで、本当に転学するべきなのか
それとも、このまま今の学科に残って卒業後、
金貯めて専門行くか

どっちがいいのでしょうか

624 :マジレスさん:2007/10/17(水) 00:00:09 ID:RX6HmMpc
>>623

御相談内容があっさりしすぎていて何とも言えません。あなたの事情や年齢、生活にもよります。


625 :マジレスさん:2007/10/17(水) 00:01:47 ID:s7Wk0lTo
>>623
判断材料ゼロでどう答えろというのだw
サイコロでも振って決めたらいい

626 :マジレスさん:2007/10/17(水) 00:06:55 ID:TdAeGezc
>>623
次に書き込む人のIDに数字が入ってたら転学しなよ

627 :マジレスさん:2007/10/17(水) 00:07:19 ID:J9aaCD3S
じゃ、おれが

628 :マジレスさん:2007/10/17(水) 00:07:53 ID:TdAeGezc
よっしゃ転学や

629 :マジレスさん:2007/10/17(水) 00:08:11 ID:v11DTdxO
>>616
>>614ですが、それはご親戚の御家庭の事情では・・・と思うフシもあります。
友人を見ていても活動にお金をかけているような様子はこれといってないですし、(強いてあげれば交通費や新聞代など)
彼女のお母さんも重い病気と闘っていて働けず、治療費もかかり金銭面では決してラクではないようですが
借金などもしていないようです。
もちろん個人の事情というものもありますけどね。


630 :マジレスさん:2007/10/17(水) 00:11:29 ID:15F9a3tk
>>624
説明不足でした、すみません
21 大学二年
現在生物系学科
同大学にある政治関係学科に行きたいです。

政治関係を学びたいと思いつつ就職なら理系と変な考えで入学してしまい、
一年後期にやはり政治分野を学びたいと親に再受験懇願しましたが
当然なことながら反対され今の学科に残留しました。

辞めずに済む方法は転学しかないと考え勉強してきましたが
出願前になって親等々に相談し色々余計な思惑が沸いて迷ってます。


>>625
サイコロもってないんです

631 : ◆rGATw4fhG. :2007/10/17(水) 00:16:23 ID:PzXJuCrM
>>630
余計なことを考えて迷ってしまう君だから
親は反対するんじゃない?

何で政治を学びたいのか
親を納得させられないのはよくないぞ

632 :マジレスさん:2007/10/17(水) 00:20:31 ID:R+PbnmEl
891:名無しさん@お腹いっぱい。 :2007/10/16(火) 22:24:06 ID:cJuARs6c [sage]
こんばんは。
沢尻エリカです。
友達にこの掲示板のことを聞きました。

まず最初に私を応援してくれているファンの皆さん、映画監督、出演者、スタッフ、皆さんこの度はご迷惑をかけ、本当にすみませんでした。
あの日、注文していた衣装が違い、あんな態度をした事を後悔しています一人の大人として、プロとして、やってはいけないことだと深く反省しています。
本当に申し訳ありませんでした。
また、ここに書いている人達、私の事書きたければ好きなだけ書いて下さい。
あなた達が何を書こうと私には痛くも痒くもありません。
あなた達はきっと人の痛みがわからないかわいそうな人種なのだと思います。
そんな人に何言われても何とも思わないし、私には関係ありません。
私は、今回の会見で常識はずれの事をしてしまいました。
だけど、そのことをバッシングしているあなた達も同じじゃないですか? もし、私に文句があるなら、言いたい事があるならこんな掲示板で言わずに直接言いに来て下さい私は逃げも隠れもしません。
また、私は引退もしません。一度はウエイトレスに戻りたいって思ったこともあります。
だけど、やっぱり私はこの女優業が大好きです。
今回の事で離れて行ったファンの方も少なくありません。だけど、こんな私でも応援してくれるファンの方達のためにも、同じ過ちを犯さず、頑張っていくつもりです。
それと、一部勘違いされてるみたいなのでこの場を借りて言いますが、私は一度も『様』付けで呼ぶようなことをしてほしいとは言った事ありません。
全てマスコミ、雑誌の人達が適当な事を書いて誤解を招いています。
私は『エリカ様』て呼ばれる程偉い人間ではありません。
だから全て皆さんの誤解だと言う事を伝えて終わります。

沢尻 エリカ

633 :マジレスさん:2007/10/17(水) 00:24:07 ID:awHgAOOH
誘導尋問的な「男女共同参画社会に関する世論調査」

ttp://www8.cao.go.jp/survey/h19/h19-danjyo/
ttp://www8.cao.go.jp/survey/h19/h19-danjyo/3.html

Q3〔回答票3〕 今後,あなたが,男女が社会のあらゆる分野でもっと平等になるために最も重要と思うことは何でしょうか。この中から1つお答えください。

(13.4) (ア) 法律や制度の上での見直しを行い,性差別につながるものを改めること
(23.8) (イ) 女性を取り巻く様々な偏見,固定的な社会通念,慣習・しきたりを改めること
(23.1) (ウ) 女性自身が経済力をつけたり,知識・技術を習得するなど,積極的に力の向上を図ること
(18.8) (エ) 女性の就業,社会参加を支援する施設やサービスの充実を図ること
(11.4) (オ) 政府や企業などの重要な役職に一定の割合で女性を登用する制度を採用・充実すること
(2.2) その他
(7.3) わからない


これをみろ。
イウエオで「女性」問題が選択肢にあり、「男性」の選択肢は一つも無いぞ。

おまいらは、こんな結果誘導的な調査に不満はないのか?
Q3にどう答えても女の地位は上がるだけで下がることは決してない選択肢である。

この調査の結果を受けて、政策が決まってるんだぞ。


634 :マジレスさん:2007/10/17(水) 00:24:55 ID:awHgAOOH
誘導尋問的な「男女共同参画社会に関する世論調査」

ttp://www8.cao.go.jp/survey/h19/h19-danjyo/
ttp://www8.cao.go.jp/survey/h19/h19-danjyo/3.html

Q3〔回答票3〕 今後,あなたが,男女が社会のあらゆる分野でもっと平等になるために最も重要と思うことは何でしょうか。この中から1つお答えください。

(13.4) (ア) 法律や制度の上での見直しを行い,性差別につながるものを改めること
(23.8) (イ) 女性を取り巻く様々な偏見,固定的な社会通念,慣習・しきたりを改めること
(23.1) (ウ) 女性自身が経済力をつけたり,知識・技術を習得するなど,積極的に力の向上を図ること
(18.8) (エ) 女性の就業,社会参加を支援する施設やサービスの充実を図ること
(11.4) (オ) 政府や企業などの重要な役職に一定の割合で女性を登用する制度を採用・充実すること
(2.2) その他
(7.3) わからない


これをみろ。
イウエオで「女性」問題が選択肢にあり、「男性」の選択肢は一つも無いぞ。

おまいらは、こんな結果誘導的な調査に不満はないのか?
Q3にどう答えても女の地位は上がるだけで下がることは決してない選択肢である。

この調査の結果を受けて、政策が決まってるんだぞ。


635 :マジレスさん:2007/10/17(水) 00:28:52 ID:v11DTdxO
>>630
同じ大学で違う学部に行きたいなら、転部はできないんですか?そういう話、何度か聞いたことがあります。

>>政治関係を学びたいと思いつつ就職なら理系と

大学に入ってから就職まで4年の猶予がありますから、本当に勉強したいところに入るのが本当はいいですよね。
4年あったら気持ちはどう動くかわかりませんし、いろいろなことが経験できますから。

でも『理系』って偏差値は高いですよね。自分は文系トップでしたが、学力では理系の人には遠く及ばないかんじでしたから。
生物も(地学もですけど、意味不明ダントツトップは化学)学生時代めちゃくちゃ苦手でした・・・

御両親の反対も、あなたの迷いもムリはないと思います。
御両親とこの先意見がどうなるかわかりませんが、焦って決めないことがいいんですよね。金曜までだともう時間ないですが、
今の気持ちを大切になさって下さい。どうしても今決めるのがムリなら、大卒後専門もひとつの手段だと思います。

636 :マジレスさん:2007/10/17(水) 00:31:15 ID:15F9a3tk
>>631
親に対し自分は一方的に転学する、何をやりたいとは言い切っていて納得させることは
できている状態なんですが、いざ独りで考えると迷ってしますのです。

優柔不断なんですが、せっかく入学した学科なのでこのまま学ぶだけ学ぶのもありなんでは等々です。

637 :マジレスさん:2007/10/17(水) 00:37:25 ID:8JzoNvbJ
>>630
大学ってのは本来その「先」にある目標を考えて選ぶべきだろ。
「目標」と「進路」の組み合わせがズレてるのが そもそもの間違いなんだから、軌道修正は早めにするべき。
>反対され今の学科に残留

自分の将来に関わる事なのに自分で決めなかったのか?今もこうして自分で決めきれずにいるな。
就職なら理系という考えも意味不明。君が就きたい職業は理系なのか?文系なのか?

その調子でフラフラと政治関係の学科に進んでな何か身につくのか?


政治「関係」というのも曖昧だな


638 :マジレスさん:2007/10/17(水) 00:47:29 ID:15F9a3tk
>>635
そーゆう風に考えるとやはりこのまま今の学科に残り
卒業後に専門なのかなと考えてしまいます。

>>637
遅いですが、その自分の将来の事を適当に決め付けたことを
入学して気付いてしまったのです。
その事に対して後悔しています。

本当にやりたいことがあるなら何も考えず即時修正だというのは
分かっているのですがやはり様々なリスクを考えてしまいます。
慎重というより小心者なんでしょうね。。

政治関係というのは分かりやすくしようと思い書いただけであって
一応理想論的な物になってしますが説明はできます。

639 :マジレスさん:2007/10/17(水) 00:49:14 ID:nNwFSV5w
甘えるってどういうことですか?

甘え方がよくわかりません

640 : ◆rGATw4fhG. :2007/10/17(水) 00:51:46 ID:PzXJuCrM
>>636
いつか使うことがあるだろって
捨てずにとっておくものがよくある
コード束ねるやつとかさ

でもぜんぜん使いどころが無くて
たまる一方なんだよ
だから潔く捨てることにしてるんだ俺は

せっかく入学した学科はどうなんだ?
必要なのか、必要じゃないのか
よく考えてみなよ

641 :マジレスさん:2007/10/17(水) 00:53:29 ID:hMon981/
>>630
本気で転学を考えてるなら、2ちゃんに頼った選択はするなよ。

642 :マジレスさん:2007/10/17(水) 00:54:32 ID:jDqgD/yc
はじめまして。相談に乗って下さい。
職場でお世話になった人が辞めるんですがお礼に何をプレゼントしようか悩んでます。候補はマフラーなんですが身につける物を貰うのは迷惑ですか?

643 :マジレスさん:2007/10/17(水) 01:00:25 ID:15F9a3tk
>>640
正直まったく学科の勉強に手付かずで違う分野の勉強ばかりやってます。
曖昧かもしれませんが、自分にとってくあってもなくても良い存在、
今現在人と接する場的な存在になってます。
知り合いに居るんですが今の学科は趣味、本当に興味のある分野は独学で
大卒を取得するために来てるって人居るのでそーゆう考えもありなのかなーと思ったりもします。

>>641
2ちゃんでもこの板なら貴重な意見もらえるかなと

644 :マジレスさん:2007/10/17(水) 01:01:29 ID:ME4fF+ei
バイトをするためにとりあえず今日塾をやめてしまいました。
親とは大喧嘩しました。
いつものことではあるんですが家を出て行けといわれます。
経済力の無い僕には到底できません。親の言うことを聞かないとすぐこれです。
親いわく「お前は本当に価値の無い人間だな」
だそうです。

ずっと前から思ってたことを言われてしまいました。
正直パニック起こしてます
自分の人間性は最悪でみんなに嫌われるしどうすればいいのか分からない。
勉強がんばって大学行ってもこんな最悪な僕には友達できないしまた孤独。
社会に出ても同じこと、同僚にも上司にも後輩にも嫌われ孤立。
勉強だけの人生で生きていけるんでしょうか。

正直死にたいです。この状況を自分では打破できる気がしません。

全然まとまりが無い文ですいません。

645 :549:2007/10/17(水) 01:02:30 ID:nLb/NUox
>>551
お返事おくれちゃってごめんなさい。
番台さんって面白そうです。
じっと見たりしたら恥ずかしいけど。

>>555
手ならじっと見ても恥ずかしくないから、いいかもです!
ありがとうございます。

>>559
普通に定職について、
ギャンブルとかしない人なら良いと思うんです。

エッチのフィーリングって大事なことなのに、
聞いたりできないから複雑な気分になっちゃいます。


646 :マジレスさん:2007/10/17(水) 01:02:38 ID:15F9a3tk
これだけの意見を貰ってぐだぐだ書き込みするのも
何かダメですよね。
みなさんの意見を考慮して朝まで考えて見ます。
優柔不断でイライラさせるような内容だったことをお許しください。

ありがとうございました。

647 :644:2007/10/17(水) 01:02:43 ID:ME4fF+ei
すいませんこっちが前の方の文です

高2の男子です

最近彼女にフラれました。理由は
「うざい、束縛激しい、しつこい、重い」
だそうです。

僕は学校でも友達が多いほうじゃないです。
常にクラスでは孤立していていつも絡んでる友達数名も
僕がいるからクラスで孤立してるんじゃないかって思います

僕はいわゆる変人みたいです。
空気は読めないしうざいしうるさいし常識ないし。
人付き合いがうまくないみたいです。

今までは勉強をがんばってきてそんな気持ちを紛らわしてきました。
いいとこいっていい就職をすればきっとみんな自分を見る目が変わると信じて。
でも今はそんな気がまったくしません。
彼女が本当に好きだったんです。
そんな大好きな人でさえ留めておくことができないほど自分の人間性が最悪なことに気づきました

大学に行ってもこの調子じゃ変わる気がしません。
大学に行っても友達ができないと思います。
いくら変わろうとしてもダメなんです。
いつでも僕はうざくて誰にでも嫌われます。

大学に行く気もおきなく何もする気になりません。
このままじゃダメだと思い社会勉強をして自分の内面を磨きたいと思いました。
だからバイトで社会の常識を学びつつ人にどうやって接せばいいかとかを学ぼうとしました

648 :マジレスさん:2007/10/17(水) 01:06:23 ID:8JzoNvbJ
>>642
まず辞める人が男か女かわからん。これだけでも大きな違いだ。



649 :ゆうき:2007/10/17(水) 01:10:07 ID:EavJrORO
はじめまして29歳の男です妻と娘と離島に住んでいます
27歳の時、7年勤めていた砕石会社を喘息や腰痛めまいなど体調がひどく仕事ができなくなり辞めてしまいました
妻のアルバイトと親のお金で生活することになりました 自分はそれから病気を治すことに専念しました
半年くらいで腰はだいぶよくなりましたが喘息やめまいなどなかなか治りませんでした
離島ですのでまったくって言っていいほど仕事がなく会社辞めて1年くらいでやっと見つけた仕事も体調が悪く一週間で辞めてしまいました
そして

650 :マジレスさん:2007/10/17(水) 01:10:17 ID:jDqgD/yc
642です。私21女 相手54男です。

651 :マジレスさん:2007/10/17(水) 01:18:51 ID:lvYQe89R
>>650
マフラーする人としない人がいるからね。
好みもあるから、身に着ける物は貰えば嬉しいが
使うかどうかは分からないね。
奥様とペアで少し高級な箸や少し高いペンなどはどう?

652 :マジレスさん:2007/10/17(水) 01:20:17 ID:TdAeGezc
>>642
その人がそういうのが好きそうなら、当然喜ぶね
その人は何が好きなの?指輪とかバングルに凝ってる人ならそれ系
本好きなら、更に好きなジャンルを知ってるなら、そんな感じの本
観察してたら、何が喜ばれるかは見えてくる

653 :ゆうき:2007/10/17(水) 01:20:17 ID:EavJrORO
それから妻はパートで自分は家で娘をみる生活になりいま現在にいたります
いろんな病院に通い一ヶ月前に初めて精神科にかかり統合失調症と言われましたそれもかなり慢性化してるとも言われました
もう貯金もなくなり将来が不安で仕方ありません‥

654 :マジレスさん:2007/10/17(水) 01:20:51 ID:FgM2nDRL
こんばんわ
話ベタで悩んでいます
話ベタといっても、まったく話せないわけではなく
受け答えはできます、ただよほど用事がないと
自分から話しかけることができません
こんな自分を何とかしたいです

655 : ◆rGATw4fhG. :2007/10/17(水) 01:27:39 ID:PzXJuCrM
>>647
サービス業は鍛えられるよ

理不尽なことで怒られても
「はい」と言えるようになれ

君、まだバイト始めてないよな?

656 :マジレスさん:2007/10/17(水) 01:28:49 ID:8JzoNvbJ
>>650
若い女からマフラー貰ったら 奥さんちょっとビックリだろ〜
ブフー\(>《》<)。゜

ってのは半分冗談で、ビール券も有りだな。オッサンだし。

身につけるものは好みがあるから、過去に「マフラーが欲しい」とか言ってたのかな?

お世話になった人に 何か身につけるものをプレゼント、ってのはいかにも女性的な発想だが受け取るのが男の場合はどうか?

他にもレスする人が居ると良いんだが・・・・

657 :マジレスさん:2007/10/17(水) 01:29:58 ID:lvYQe89R
>>647
バイトや塾のこと、親御さんに相談しなかったの?
思い立ったら、その事柄に関係する人の気持ちを考慮せず
自分の意思のみで行動してしまうことが多いのかな?
彼女との別れは、自信の無さが現れてるから、よくある理由だと
思いますが、友人関係や親御さんとの関係は少し
「相手の気持ち」を考慮しない傾向にあるのかも。

最悪・・というか、何かズレてるのかもしれませんね。
もし気になるなら精神科で詳しく相談して見るといいかもしれません。
カウンセリング等で思考の整理などプロに手助けして
もらうといいかも。

とりあえず、親御さんに塾を勝手に辞めたことを
謝って、今の気持ちを話しカウンセリングに行かせてもらったら?

658 :647:2007/10/17(水) 01:30:50 ID:ME4fF+ei
まだやってないです明日下見行く予定だったんですけど今はなにしたいのか分かりません

659 :マジレスさん:2007/10/17(水) 01:33:22 ID:HHxfExjn
眠れない。
苦しい

660 : ◆rGATw4fhG. :2007/10/17(水) 01:33:46 ID:PzXJuCrM
>>654
相手に質問されたら
同じ質問を相手に返す

話しかける理由は
「用事」以外にも
「話題」があるよ

寒いですね、なんて
一日に何度言うかわからないほど言うよ
掃除のおじさんなんかに


661 :647:2007/10/17(水) 01:35:40 ID:ME4fF+ei
>>657
一応親には話してあったんですがお金が戻らないと分かると
払ってある分は絶対行かないと許さないっていわれました。

バイトの応募締め切りが明後日なんでそんなの行きたくないってのが本音なんですが・・・

でも実際人の気持ちを考慮しない傾向にあると思います。

いつもそこまで気が回らないというか相手がどう考えるかまったく分からないというか・・・

カウンセリングって意外と時間かかりますよね。
一応来週の火曜日にカウンセリングの先生を紹介してもらうんですがそこからまたアポとったらもっと時間かかりそうです。

662 :マジレスさん:2007/10/17(水) 01:36:43 ID:lvYQe89R
>>653
障害年金の適応など医師と相談してみました?
公的になにか救済が無いか、医師と役所に相談してみては
いかがでしょうか。

663 : ◆rGATw4fhG. :2007/10/17(水) 01:40:20 ID:PzXJuCrM
>>650
本人に聞けば?
「マフラー貰ったらうれしいですか?」
みたいに

で、マフラー以外に
もう一つなにかあげる
なんか「プレゼント」っぽくない?

664 :マジレスさん:2007/10/17(水) 01:46:23 ID:jDqgD/yc
マフラー聞いた者です。寒いの大嫌いと言っていたので防寒具がいいかなぁと…奥さんは知り合いなので下手に心配される事はありません(^^)なんだかマフラーは微妙ですね…もう少し考えてみます!

665 : ◆rGATw4fhG. :2007/10/17(水) 01:48:07 ID:PzXJuCrM
>>647
間違ってたらごめん
もしかしたら
君はバイトもあまり乗り気じゃないな?
「先に」塾をやめたしな
なんでもかんでも逃げたい、という印象だ

ちょっと休もうぜ

だらだら過ごすのも時には必要かな
君の場合には

666 :マジレスさん:2007/10/17(水) 01:50:22 ID:ewYR7hvT
>>664 酒。

667 :マジレスさん:2007/10/17(水) 01:50:56 ID:lvYQe89R
>>661
思い立ったらそれに意識が集中してしまうみたいね。
塾は毎日行ってるのかな?
もし毎日でなければ、バイトの面接は受けて、
塾のお金が消化できる期間までは、塾以外の曜日に
バイトするようにし、塾が終わったらバイトだけにする
という事はできない?
二つやるのは大変かもしれないけど、もしやれそうなら
そうした方がいいと思いますよ。

あとカウンセリングも受ける予定なのね。
時間はかかるかもしれないけど、受けるようにして下さい。
あなたはまだまだ若いから、これから色々と成長する
でも今までの積み重ねもあるから、すぐに劇的に変わる
という事は無いから、ユックリ焦らないで下さいね。

668 :647:2007/10/17(水) 01:59:10 ID:ME4fF+ei
>>665
自分でもそうかなって思って高校一年間はまるまる勉強もせずただ怠惰にすごしてきました
でもなにも変わらなかった気がします、むしろ悪化した気さえします。

今は新しい人間関係がほしいのだと思います。
そして自分が充実できるようなことで体を動かしたいんです。

学校では僕は生粋の変人として有名人ですからどの部活に入っても冷たい視線は絶えません
そんな中でやってける自信は正直ないです。
新しい人間関係もそうですがなにか打ち込めるものも欲しいんです。

>>667
塾は月火水木です。バイトとの両立は難しそうです。
なんというか僕の場合両立ってのが苦手なんだと思います。
目指してた大学もバイトしながら受かるようなとこじゃない→んじゃ勉強やめよう
みたいな弱腰です。
注文が多すぎなせいでしょうか

669 :662:2007/10/17(水) 01:59:09 ID:EavJrORO
すごく不安なのですが来週の火曜日に予約が入っているので障害年金の適応などのことを担当の医師に相談したいと思います
すいませんありがとうございます

670 :マジレスさん:2007/10/17(水) 02:15:40 ID:lvYQe89R
>>669
離島となると身体を使う仕事が多いのかな?
と勝手に想像しますが・・
そうなると身体的には厳しいですよね?
レスを見ると統失も薬で軽減されそうな気がしますが・・
とりあえず今は障害年金の申請できるよう医師と相談して
改善してきたら、都市部に生活を移して身体をそれほど
使わない仕事を探した方がいいかもしれませんね。
経理や医療や福祉でデスクワークに役立つ資格を
取得することも検討してみては?
まずは心身共に治療することが第一ですけどね。

671 :マジレスさん:2007/10/17(水) 02:21:17 ID:lvYQe89R
>>668
平日ほとんど塾なのね。
両立はやっぱり難しいか・・。
できたら大学を目指す方をとってもらいたいと思うな。
研究とか一つの物を突き詰める事が好きそうかな?
と思うのだけど、自分ではどう思います?

彼女にフラれた事で人間関係や環境を変えたいと
思い立ったのかもしれないけど、あと1年ちょっとで
大学という新しい環境になります。
大学は高校より広い世界になりますし、他県の人も
たくさんいるので、色々な価値観や環境に出会えます。
焦らないでもいいかな。と思うのだけどね。

672 :知美:2007/10/17(水) 02:22:05 ID:iKpmOG7G
こんにちは。はじめまして。
私は保育士を目指す、大学2年生の女子です。
実は先日保育実習のTがあり、2週間の予定でしたが、いろいろあり実習先の園から
断られ、一週間もせずに終えました。
そして、学校の担当の先生が、新しく園を探してくださり改めて保育実習のTを
させていただくことになったのですが、その園に実習にいったクラスメイトがいるんです。
そのクラスメイトは何をやってもいわゆるできる子で、教わらなくても
何でもできる、特技があり減離れしている、人からも好かれる人なんです。
部分実習も大成功したらしく、新人の先生たちがそのクラスメイトの子を
みながらメモをとっていたほどらしいのですが:::
私の学校の担当の先生いわく、そこの園はとてもよいということで、私のためを
おもってその園にしていただいたのですが、自宅から少し離れていることと、
そのクラスメイトがいったことにより、比べられたり、期待がはずれたりなどと
いったことがおこるのではないかと不安で仕方がありません。
私は、いわゆる言わなければわからない子、と周りからいわれており、積極性も
なく、絵本や部分実習に対してもやったことがなく、現場なども先日の
保育園のみの経験なので、実際何をしていいのかわかりません。
すごくプレッシャーを感じ、逃げ出したい気持ちでいっぱいです。
でも、そういうことを乗り越えていかなくてはならないと感じているので、
ぜひアドバイスがほしいです。
本音をいうと、実はとても励ましてほしいです; でもそんな弱音をいっているときではないと思います。
なので、ぜひアドバイスをください。

自分は何をするにしても本当にヘタレなんです。勇気がないんです。
いつもくよくよしてはっきりできないこなんです。
今回はプレッシャーが重過ぎます。・・・・
そのクラスメイトの子の後になんて絶対いきたくない・・・
比べられるだけ・・・・
自分がいやに思います。
どうして何事もプラスへと考えることができないのだろうかと。・・・
もうイヤダ涙


673 :647:2007/10/17(水) 02:24:51 ID:ME4fF+ei
>>671

わからないです無責任なやつってこと以外は。
でもこの人間性最悪の自分のままじゃどうやっても友達ができない気がしてたまらないんです

674 :マジレスさん:2007/10/17(水) 02:44:19 ID:lvYQe89R
>>673
無責任か・・・
もしバイトするなら、それは意識して改善しないとね。
お金が絡む「仕事」だからね。

今の環境で少数でも友人が居るなら、まずその子達を
大切だと思って下さい。
相手の子が何を思っているか、どうしたら嬉しいかを
想像することをしてみて下さい。
新しい環境を模索するのもいいですが、まずは目の前の
友人達を大事にすることで変わる事もあると思いますよ。

焦らず冷静にどうしたらいいか考えてみてね。

675 :マジレスさん:2007/10/17(水) 02:44:21 ID:ewYR7hvT
>>672
今の時代、保育士に何が求められてると思う?
思うに、教育やら色々あるだろうけど、やっぱり子供の安全じゃないかな?

いまは、共働きで家計を支える夫婦が多いため、どうしても子供を預ける必要がある。
そういう親たちは、自分に代わって子供の面倒を「安全に」みてくれる存在を求めているはず。

ネガティブ?大いに結構。
ただ、ネガティブな想像を別の方向に向けて欲しい。

子供が何をしたら危険か?どこに行ったら危険か?
それを判断して、安全な囲いの中に子供をいれ、守ってくれると助かる。
そのことを子供に伝えるとき、「大人が大人に言うように」ではなく
子供が面白がって、もしくは夢中になって、いつの間にか「安全地帯」で
過ごせるよう、導いて欲しい。そこが腕の見せ所。ネガティブな予想が子供を守る。

最後に、人と同じ土俵で勝負をするな。
その「できる子」は何が得意なのか知らんが、ネガティブならネガティブを力に変えてみ?
教育実習生に、園側は、それほど大きな期待はしてない。まだ即戦力ではないはず。
まずは、ネガティブを力に変え、子供を守るように動いてごらん?

676 :マジレスさん:2007/10/17(水) 02:50:10 ID:lvYQe89R
>>672
アドバイスってほどじゃないけどw
実習先が決まってしまったのだから、あとはやるしかありません。
できる子を考えても仕方ない、あなたはあなたです。
失敗したら謝る。分からない事は聞く。予習できることはしておく。
基本を忘れずに、評価に意識するのではなく、子供達に
意識を向けるようにして下さい。
あなたは保育士になりたいのでしょ?

677 : ◆rGATw4fhG. :2007/10/17(水) 02:51:01 ID:PzXJuCrM
>>672
数多くの失敗を経験して良い保育士になる

この文章に矛盾を感じる?
感じるのであれは
君は保育士に向いてないよ

感じないのであれば
他人の評価なんて気にせず
思う存分、失敗して来い

678 :マジレスさん:2007/10/17(水) 02:55:59 ID:+BsMZdQB
相談させてください。

年下の人や同世代の人と接するのが苦手で困っています。
どうしてもタメ口で話をするのが苦手みたいです。
上手く話せないのです。ちなみに学生時代からそうです。
上司や年上の人に敬語を使って話していたほうが正直、気が楽です。
まぁ自分が甘えん坊なのかもしれませんが…。

以前にいた職場は周りは年上の人ばかりだったので特別問題なかったのですが…。
今の職場は自分よりも年下の子が多くてどう接すればいいのかわかりません。
自分が引っ込み思案だということもあると思うのですが…。

仕事をしていく上でも接しなければいけないので、上手くやれるコツみたいのを教えてもらいたいです。
どなたかアドバイスお願いします。

679 :マジレスさん:2007/10/17(水) 02:57:31 ID:ewYR7hvT
>>678 飴と鞭。仕事なんだから、敬語でも丁寧語でもおk。

680 :マジレスさん:2007/10/17(水) 03:08:28 ID:f9D0U5ag
見下してる友達がいます。その友達とそのまま付き合ったほうがいいか悩んでます。

その人といると楽なんです。でもそれは優越感みたいなものなのかも。
何言っても馬鹿にされないと思うし、別にひどい事言って離れて行っても平気みたいに思ってる。
そんな自分が嫌になります。

見下すような友達、友達といわないですよね。
相手の為にも自分の為にも友達付き合いやめたほうがいいのでしょうか??
一緒にいて、優越感で楽なんて曲がってますよね。

681 :マジレスさん:2007/10/17(水) 03:14:00 ID:r/aFcY0m
>>419え!がさつがみえましたか!

何かこの人は他の人と違う!的なアピールがしたいのです!一番始めのコメントが大事と思っているのです。何せ相手はウルトラ級の美少女なんですよ・・・
ブログも最近人気出てきてるみたいでコメントも多いし。俺なんか相手にされないのわかってても今回はあきらめられないんです

682 :マジレスさん:2007/10/17(水) 03:27:12 ID:lvYQe89R
>>680
友人の立場になって考えてみたら?
あなたが友人だと思って付き合っている人が、実は
自分を馬鹿にして見下して優越感を感じている。
どう思いますか?

683 :マジレスさん:2007/10/17(水) 03:58:54 ID:C0lOqYlo
相談です。
知り合いの男性が、なかなか彼女ができなくて悩んでいます。告白はしても、曖昧な返事をされ、だんだん距離ができて振られるらしいのです。
この人に何かアドバイスをしたいのですが、どうすればいいでしょうか?

684 :マジレスさん:2007/10/17(水) 04:01:54 ID:ewYR7hvT
>>683 「私と一緒に恋愛の勉強しませんか?」。激萌えwww

685 : ◆AHOAHO.R5k :2007/10/17(水) 04:46:58 ID:rrUI4AYV
>>680
相手のタメに友達付きあいをやめるのはいいけど、
それでお前さんは納得できるのかな。

ある程度自己分析が出来ているなら、その友達をどうすれば
大切にできるかを実践しながら考えるべきでは。
その人にもお前さんより優れているところがあるはずだよ。

自分本位で一方的に断交されたら、相手はどう思うだろうね。
ゆっくりと考えてごらん。

686 :マジレスさん:2007/10/17(水) 04:49:23 ID:1xgDI8Kj
>>683
あなたから見ての彼の行動、言動でいい所、悪い所を素直に教えてあげれば?
「私から見て」
ってさ

687 :マジレスさん:2007/10/17(水) 05:25:20 ID:Fotlve8g
ストレス溜りすぎて吐きそうです

688 :マジレスさん:2007/10/17(水) 06:15:42 ID:ie3z7RDe
37歳コンビニバイト
今に始まった事じゃないが物事が全て上手くいかない
もう面接受けても受けても受からない
毎日布団に入ってもすぐに2時間程度で目が覚める→眠いのに寝られない
毎日が不安で不安でそれを考えてると頭が痛くてカーッと熱い
以前はもっと眠れたのにな
真剣に近く自殺を考えている
いい加減もうこんなんじゃ生きていけないから
もう涙すら流れない
自分一人食ってく金も満足に稼げないって本当情けないな
皆若いうちに遅くとも25か30そこらで身を固めて自活していく金も稼げるようになって生きていく
普通に人生やってくればきっと今頃こんなふうにはなって無かったと思う
それは自分でもよく分かってる
だからこうなったのは当然
俺ざまあ

689 :マジレスさん:2007/10/17(水) 06:37:31 ID:BGr2AkEV
毎日毎日仕事に行きたくない気持ちが強いです。どうしたらふっきれますか。

690 :知美:2007/10/17(水) 06:38:10 ID:iKpmOG7G
いろいろとアドバイスいただいてありがとうございます。
なんかうれしいです。
自分は自分。そう思って実習にいってきます!
本当ありがとうございましたーー
またくるかもですが、よろしくです^^

691 :マジレスさん:2007/10/17(水) 06:56:36 ID:BGr2AkEV
>>689です。8時には出勤しなければなりません。仕事に行きたくない気持ちはどうしたらふっきれますか。アドバイスお願いします。

692 :マジレスさん:2007/10/17(水) 06:58:04 ID:dV0y93W7
>>691
なんで今日は名無しなんだ?

693 :マジレスさん:2007/10/17(水) 07:00:29 ID:X3lu9K25
生きたいと書かなかったら
約束守ったという事にはならないぞ

694 :マジレスさん:2007/10/17(水) 07:02:50 ID:Nj5iXr89
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
■生きたいに反応しないでください。粘着荒らしです■
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■

695 :零尋 ◆Qg3xe2SQ3U :2007/10/17(水) 07:03:36 ID:t95M3hy3
仕事に行かなきゃふっ切れるよ。


696 :689、691:2007/10/17(水) 07:09:41 ID:BGr2AkEV
仕事に行きたくない気持ちをふっきる方法教えてください。お願いします。

697 :マジレスさん:2007/10/17(水) 07:13:33 ID:lL5x0uHu
>>688
人は人。あなたはあなた。決して急いじゃいけない。
あなたは今37歳。たぶんまだ人生の半分も生きていない。
早くに成功する人もいる。大器晩成型の人もいる。
輝くような子供時代を送って、あとはどんどん目立たなくなって行く人もいる。
チャンスに恵まれず、10年、20年、暗がりの中を歩み続ける人もいる。
でも明日という日がやって来る。
明日という日がどんな日になるか誰にもわからない。
ましてや1ヵ月後、3ヵ月後、1年後、5年後、10年後のことは誰にもわからない。
想像や予想は想像や予想でしかない。
あなたは今疲れすぎている。
考えすぎて、自分を責め、自分のすべてを否定し、自分を抹消したい欲望までわいて来る。
その状態を続けてはだめ。流れを変えなければならない。
それには思い切って立ち止まること。
思考を停止し、体を休めること。疲れた脳に睡眠を与えること。
薬が必要なら医師に頼んで処方してもらう。
とにかくまずは眠ること。
そして十分な睡眠が取れたら、呼吸の仕方に気をつける。
呼吸の仕方を変えること。体の隅々まで酸素が行き渡るように。
食事の仕方も変える。物の見方を変える。話の仕方を変える。
表情を変える。笑い方を変える。すべてを少しずつ変える。
1週間後のあなたは別の人になっている。
そしてあなたは世界の中心にいる。
すべてを最初からやり直す。
大丈夫。既に何かが変わり始めている。
あなたの人生は今始まろうとしている。






698 :マジレスさん:2007/10/17(水) 07:14:20 ID:UWdr1gvG
>>688
・そのコンビニの運営側の社員にさせてもらう(エリアマネージャとか店舗開発とか)
・運転免許があるなら運送屋の正社員
・小売店の正社員
事務系とか全く未経験は難しいだろうけど、この3つは関連性があるから、
何でもやりますという気持ちと、職業カウンセラーに職務経歴書と履歴書の書き方と面接の受け方の指導を受けて、
面接を受けてみたら?
1番目は、その社員が来た時に推薦して貰うとか、まだ取れる手段が残っているんじゃないかな。

699 :マジレスさん:2007/10/17(水) 07:17:48 ID:Nj5iXr89
         ___
         |    |
         | 生 |
         | き |
         | た |
      ,,,.   | い | ,'"';,
    、''゙゙;、).  |    | 、''゙゙;、),、
     ゙''!リ'' i二二二二!゙''l!リ'''゙
     ‖  `i二二二!´ ‖
     昌 |: ̄ ̄ ̄ ̄:| 昌
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700 :マジレスさん:2007/10/17(水) 07:19:26 ID:d8zT4JOv
>>691
いいからとっとと靴を履け!
とりあえず歩き出したらあとは惰性で会社までつくさ。
毎日出勤してたら気持ちで「イヤだな」と思う前に足が動くようになる。
体に覚えこませるんだ!

701 :マジレスさん:2007/10/17(水) 07:38:54 ID:4d+h72SW
>>691
行きたくなくても行かなきゃいけないんだから、しのごの言わずに行きなさい
率先して仕事すれば違う自分に出会い、今の考え方も変わる
嫌なら辞めて他の仕事をすればいい、自分にあった仕事を見つければいい
仕事中に自殺しそうとかよく言ってるけどそれが本当なら、もうすでにあなたは自殺してる
自殺せずに生きてるんだから、毎回ここで生きたいと願うのではなく、今日も生きれたと感謝しなさい


702 :マジレスさん:2007/10/17(水) 08:44:14 ID:FqCKrOxR
>>681 >419さんじゃないんだけど。
最初だけ人と違うアピールもいいだろうけど
その後がパッとしなかったら意味がないから
継続作戦で女の子がすきそうな感じのほのぼの系とかで
書き込みを続けるのはどうかなぁ

703 :マジレスさん:2007/10/17(水) 08:45:11 ID:FqCKrOxR
>>687 ここにストレスの内容を吐くのだ

704 :マジレスさん:2007/10/17(水) 08:49:42 ID:FqCKrOxR
>>688 >物事が全てうまくいかない
うまくいかせない、うまくいったと思わせない何かが
潜んではいないか?

気休めにもならないかもしれないけど
知り合いで40前に技術職の専門校に入り、その後手に職つけて就職した人がいる
生き方の選択はまだいくつもあるかもしれないぞ

705 :マジレスさん:2007/10/17(水) 09:13:16 ID:4daGV72G
まあくだらない事だがだるかったから家を出て職場に休みます、と電話した。
今道の駅で車停めてくつろいでるんだが。
何か時間潰すのにいい事ないか?

706 :マジレスさん:2007/10/17(水) 09:16:31 ID:FqCKrOxR
>>705 ドライブにでも行ってきなよ
海とかダムとか

707 :マジレスさん:2007/10/17(水) 09:23:32 ID:r/aFcY0m
>>702
なるほど!女の子も癒やし系男子が好きなのですか!為になります!
あと、その子はコスプレが趣味みたいでブログで公表しているんですがさりげなくやめさせる方法はないものですか?たしかに見れて嬉しいのですが他の男に見られてるのが耐えれません!
美少女はコスプレなんて必要ないと思うのですが間違っているのでしょうか?

708 :マジレスさん:2007/10/17(水) 09:35:44 ID:BLjsBDBk
死にたいよ…
全て私のせいだって…私が死んだらみんな幸せになれるって…
死んだら私も苦しむことなくなるし…

709 :マジレスさん:2007/10/17(水) 09:39:17 ID:FqCKrOxR
>>707 恐らくそのブログにはコスプレを披露する目的もあるんじゃないかな〜。
だとしたら身に危険を感じるか別の趣味にでも走らない限り
簡単にはやめないと思うよ
仲良くなる前にさりげなくやめさせる方法は今のところ思いつかない

710 :マジレスさん:2007/10/17(水) 09:41:27 ID:d8zT4JOv
>>705
くれぐれも車中オナニーはするな。
以前、会社の営業がそれやって車停めてた場所の近所の人に通報されて
社内中にサボりがバレた。

711 :マジレスさん:2007/10/17(水) 10:02:50 ID:2ivSthvF
26才 男

3ヶ月社内恋愛してきた女の子から
突然距離を置きたいといわれました。

彼女にはいま、気になる人が居る模様です。(社内に)
彼女と別れるのは1万歩譲って我慢できたとしても、
彼女が社内のほかの男(この人とはあまり仲が良くない。。。)
と付き合い始めるのを考えたら
たまらなく会社に行くのが鬱になります。。。
おそらく辞めてしまいたくなると思います。

とにかく、今の彼女を引き止めたいのですが、
あまり強引に行くのもどうかと思います。
自分はなにをするべきでしょうか?

712 :マジレスさん:2007/10/17(水) 10:04:50 ID:2ivSthvF
26才 男

3ヶ月社内恋愛してきた女の子から
突然距離を置きたいといわれました。

彼女にはいま、気になる人が居る模様です。(社内に)
彼女と別れるのは1万歩譲って我慢できたとしても、
彼女が社内のほかの男(この人とはあまり仲が良くない。。。)
と付き合い始めるのを考えたら
たまらなく会社に行くのが鬱になります。。。
おそらく辞めてしまいたくなると思います。

とにかく、今の彼女を引き止めたいのですが、
あまり強引に行くのもどうかと思います。
自分はなにをするべきでしょうか?

713 :マジレスさん:2007/10/17(水) 10:06:20 ID:D4llhWlK
2回言うな

人の心なんてそうそう変えられない
お前が引き止めれば引き止めるほど彼女は別な男に惹かれるだろう
女々しい男は嫌われるぞ。男らしく諦めれ

714 :マジレスさん:2007/10/17(水) 10:18:37 ID:oqR5RVCI
>>710
朝からいい話を聞いた。

715 :マジレスさん:2007/10/17(水) 10:21:44 ID:oqR5RVCI
>>712
諦めれ、女心と秋の空。
戻ってくるかもしれないことを期待しよう。

716 :マジレスさん:2007/10/17(水) 10:59:44 ID:OW6r0WYB
>>708
イキロ!

本当に死んだ方がいいヤツは絶対死なないし、
『私なんか死んだ方が…』なんて、これっぽっちも考えない!

アンタが死んでしまったら、
これからアンタに出逢って幸せになるヤツが可哀相だから
イキロ!




717 :マジレスさん:2007/10/17(水) 11:02:56 ID:OW6r0WYB
>>712
気持ちはわかるが、ここは我慢するしかない。
うじうじしてたら、新しい恋も見つからないから、
しばらく仕事か趣味にでも専念して、時間をおこう。


718 :マジレスさん:2007/10/17(水) 11:35:49 ID:w/HYoxpf
>712
「好きだから引き止める」より「他の男と付き合われるのが嫌だから引き止める」なんだね
そんなんで引き止められて付き合い続けて相手が幸せになれると思う?
どこかずれてるよ

719 :マジレスさん:2007/10/17(水) 11:48:17 ID:bnkjuy5q
>>672
以前しくじった園についても詳細を聞きたいところだが、どうも書きたくないようなの
であらためては詮索しないが、自分自身の中ではその件について反省総括はすんで
いるのか?
それと、わりと「年下のものの言うことは妙なプライドが邪魔してきけない」人が
おおい中メモを取れる新人の先生とそれが抵抗なくできる園の環境はあなたにとっても
えがたい好条件なのではないか。

720 :マジレスさん:2007/10/17(水) 12:04:23 ID:BErarRrb
>>712
社内恋愛する女なんて「私、結婚退職希望でーす」って言ってる
ようなもんだろ。

お前が結婚についての具体的な話を一切しないから
「結婚してくれないなら他の男のところに行っちゃうよ〜」的な
意思表示をしてるんじゃないか?

721 :マジレスさん:2007/10/17(水) 12:05:04 ID:UNaiUdjw
どうメールを返したら良いのでしょうか。
事の起り
●文化祭で草加の人とペアを組まれました。
・彼女と私は仲が良いと、周りに思われています。クラスの一部の人は、私が彼女を大嫌いなのを知っています。
・彼女は、人間的にも私と気が合わない人。また、過去に激しい(私にとっては)勧誘を受けました。
・担任には、教育相談の際にはっきり
「私は宗教が腹の底から嫌いであり、彼女とは友達として付き合う気は無い」と告げてあります。
が、表向きには、誰とでも仲良くしなくては、と、自発的には声をかけませんが、あちらの声には答えます。
・担任は心配りをしてくれる先生で、2週間ほど前にこの文化祭の件でクラスの人が、
私と彼女をペアにした時も、さりげなく気を使ってくださり、文化祭担当のクラスの人に言い、
ペアを他の人(お互い仲が良いと言い合っている関係)と替えてくれるようにしていただきました。
・しかし昨日、事情を知らない別の人がペアをいじり、また草加の人とペアになっていました。
・自分でもわけのわからないくらいショックで、5時間目に知ってから家に帰るまで涙が止まりませんでした。
それを担任にもしっかり見られてます。(引き止められましたので)
・自分も草加だと思われているんじゃないかという恐怖。自分はあんな人間と仲がいいと思われていることへの衝撃。
ただの一行事にペアごときでうだうだ言っている自分の幼さ。我慢できず周りを変えようとする浅はかさ。
担任へかける迷惑の多大さ。最後の文化祭が心から最大限楽しめない虚無感。
・昨夜から、幻聴と頭痛に悩まされ、今日は学校を休んでいます。今日は文化祭前日、準備の日です。
問題
●今朝から、担任から4回の電話、1回のメールがありました。怖くて無視をしてしまいました。メールも返していません。
●メールの内容は「ペアは替えました。とにかく連絡を下さい」
私はどうしたらよいのでしょう?
これからも彼女とどう付き合っていけばよいのでしょう?
助けて下さい。
携帯からなのと、気持ちが焦っているので、多分わけのわからない文章です、指摘がありましたら教えて下さい。
差別的な内容であることも、申し訳ありません。

722 :マジレスさん:2007/10/17(水) 12:11:40 ID:bnkjuy5q
>>708
自分のことを反省文で「諸悪の根源」といいつつ今日ものうのうと生きてる
なんとかエリカというのもおることやし、あんたも生きろ。

723 :マジレスさん:2007/10/17(水) 12:17:38 ID:FqCKrOxR
>>721 ペアをもう変えたと言っているんだから
「お騒がせしました」と謝罪してその行事もそつなくこなせばいいんじゃない?
あんまり事を荒立てたりすると逆に縁が深まってしまう可能性があるから
出来る限りそしらぬ顔をしている方がいい気がするけど。

ただ幻聴と頭痛が今日一日おさまらないようであれば
明日は休んだほうがいい。

724 :マジレスさん:2007/10/17(水) 12:18:34 ID:v/Tus4dO
はじめまして。
小学校の卒業記念に皆でタイムカプセルを作りました。それは、成人式にだすといわれています。私の分だけ貰うにはどうすればいいですか? ちなみに、ロッカー式で鍵がかかってます。鍵は誰かの保護者が持ってる。

725 :マジレスさん:2007/10/17(水) 12:19:09 ID:bnkjuy5q
>>721
草加うんぬんの能書きをなんぼ考えてもメールの妙案なぞ出ないだろうし
いまから風邪を引くか親族を見舞わねばならないほどの重病にするか殺すか
そういう休んでも仕方のない理由をつくれば。

726 :マジレスさん:2007/10/17(水) 12:26:13 ID:bnkjuy5q
>>724
将来私したいのならなんでそういう公の器に私物をほりこむのか小一時間。

727 :721:2007/10/17(水) 12:33:47 ID:UNaiUdjw
ありがとうございます。
>>723さん
わかりました。
これ以上仲が深まるのは嫌なので、明日、普通に参加しようと思います。
できたら、今日、行きます。

>>725さん
ですね…メールの返信は全く思い浮かびません。というか、浮かんではやめ、やめては考え…のループです。
今日か明日に学校に行ったら、体調不良と言います。

昨日からずっと一人で悩んでいたので、答えてくださって本当にうれしいです。
書き込んで良かったです。感謝します。ありがとうございました。

728 :マジレスさん:2007/10/17(水) 12:33:51 ID:FqCKrOxR
>>724 途中で自分の分だけだしてもらいたいの?

無理だよ

729 :マジレスさん:2007/10/17(水) 12:37:11 ID:FqCKrOxR
>>727 どうしても嫌な人って誰でもいるものだけど
あなたの場合その人の事で感情を振り回されないように
気をつけたほうがいいかもしれないね
どちらかというと思い込みが強いようだしね

今日も明日も体調が悪かったら休んだっていいんだよ
我慢しすぎるのはよくないし

730 :マジレスさん:2007/10/17(水) 12:47:17 ID:idEQ0Y6J
>>724
出してもらいたい理由は?
それなりの理由がないと、取り出してもらうことは無理だと思うよ。
(例えば、爆弾を入れたとか、呪いの人形を入れたとか)

731 :721:2007/10/17(水) 12:58:58 ID:UNaiUdjw
>>729さん
言われて気付きました。確かに、振り回され過ぎですよね。
ちょっと、気にしない方がいいのかな?

お心遣い、ありがとうございます。
なるべく頑張ります。

732 :マジレスさん:2007/10/17(水) 13:05:45 ID:pmz5N3WY
文を書くときに〜を使うとき〜。と最後マルをつける人は珍しいですか?

733 :マジレスさん:2007/10/17(水) 13:11:30 ID:D4llhWlK
ここ質問スレじゃないんだけど

734 :マジレスさん:2007/10/17(水) 13:12:12 ID:bnkjuy5q
>>731
草加の新聞の「寸足らず」かなんかそういう名のコラムを読むと
「お茶の間を競輪場にしてほしくない」
と思わずひとりごちるぐらい柄が悪いし、あれを平然と読める神経の者には
われわれ庶民は振り回されて当然だと思う。

735 :732:2007/10/17(水) 13:18:31 ID:pmz5N3WY
変な質問ですいませんが知りたくて。

736 :マジレスさん:2007/10/17(水) 13:21:16 ID:bnkjuy5q
文を書くときに引用(発言)部分と地の文を区別しがたいように書く人はめずらしいですか。

737 :マジレスさん:2007/10/17(水) 13:23:55 ID:D5U77M2s
>>736
うん。
読みづらくならないように対処する必要がある。

738 :マジレスさん:2007/10/17(水) 13:24:30 ID:d8zT4JOv
>>732,736
そういうリサーチをしてどうすんの?宿題かなんか?

739 :マジレスさん:2007/10/17(水) 13:32:04 ID:pmz5N3WY
「〜」「〜。」のどっち派が多いですか?

740 :マジレスさん:2007/10/17(水) 13:33:49 ID:oqR5RVCI
>>739
何の宿題か知らんが、もう少し日本語を勉強しろ。
君の文章を読むと質問にすらなってないぞ。

741 :マジレスさん:2007/10/17(水) 13:41:08 ID:bnkjuy5q
>>739
単に文末に読点を打つかどうかを問題にしてるのか?
なんの宿題かしらんが2。

742 :739:2007/10/17(水) 13:49:57 ID:pmz5N3WY
〜を使った場合も、最後マルをつけるかつけないかです。
わかりにくくてすいませんが。

743 :マジレスさん:2007/10/17(水) 13:51:42 ID:d8zT4JOv
>>742
どのように「人生相談」なのかな?

744 :マジレスさん:2007/10/17(水) 13:53:35 ID:D5U77M2s
>>742
他の文末につけてるなら「〜」の場合もつける

745 :721:2007/10/17(水) 14:00:49 ID:UNaiUdjw
>>734
私はまだ彼女にしか出会ったことが無いのですが、他の人も怖そうですね。
こっそり気をつけます。
教えて下さってありがとうございます。

746 :マジレスさん:2007/10/17(水) 14:02:38 ID:pmz5N3WY
>744
わかりました、ありがとうございました!

747 :マジレスさん:2007/10/17(水) 14:14:02 ID:/v/4QjZA
僕の悩みを笑わないで聞いてください。
悩みとはチンコが大きすぎるのです。
普通の人の3倍くらい大きいのです。

彼女とHしても、痛い痛いと拒否されるのです。
雑誌を見ても大きくする広告はありますが
小さくする広告なんてありません。

こんな大きすぎるチンコでは、人生まっくらです
何かアドバイスをお願いします。

748 :マジレスさん:2007/10/17(水) 14:30:23 ID:FqCKrOxR
>>747 何のアドバイスをしてほしいのかわからん

749 :マジレスさん:2007/10/17(水) 14:39:12 ID:f1OzsZ1G
一人暮らしの35歳男です。最近気力が無くなり、休日は寝溜め、ストレスから過食、ネット依存状態です。会社もじき倒産するし、焦りつつも惰性な日々になっています。こんな状態抜け出すことができますか?

750 :マジレスさん:2007/10/17(水) 14:40:48 ID:9xEh+Vuu
学校の友達がホームページを作っているんですが
その子が誰かの悪口を書いています
悪口というかムカつくとか人間として最低だとか…
はっきりと誰の事を言ってるのかはわかりません。
でもそれを見てると自分の事かな?と不安になってきました
今日、いつもより素っ気なかったし…
心辺りがないのですごくショックです
今私はどうするべきでしょうか

751 :マジレスさん:2007/10/17(水) 14:41:18 ID:oqR5RVCI
>>749
あなた次第。

752 :マジレスさん:2007/10/17(水) 14:42:14 ID:oqR5RVCI
>>750
心当たりが無いのにショックを受けるんですか。
生きるのが大変ですね。

753 :マジレスさん:2007/10/17(水) 14:42:48 ID:D4llhWlK
>>750
そのホームページを見るのをやめればいい

754 :マジレスさん:2007/10/17(水) 14:44:40 ID:FqCKrOxR
>>750 気になって仕方がないんでしょ?
だったら直接本人に「もしかして私かな? それだったらごめんね」って
言ってみて反応を待ってみたらどうかな。

755 :マジレスさん:2007/10/17(水) 14:55:30 ID:9xEh+Vuu
>>752
そうなんですけどね…
1回書かれたことがあるから異常に気にするようになって
今では馬鹿みたいに気にしてばっかりです


>>753
気になると何度も見ちゃうんです。
自業自得ですよね


>>754
その通りです
それってすごい勇気いりますよね
でも頑張ってみますね


ありがとうございます

756 :マジレスさん:2007/10/17(水) 14:58:43 ID:f7og9wVk
>>747
AV出ればオファー殺到するぞ

>>749
転職すればいい。というか会社倒産したら嫌でも環境は変わると思うが。

757 :マジレスさん:2007/10/17(水) 15:00:40 ID:oqR5RVCI
>>755
どういった内容で書かれてるのか分かりませんが
その人と少し距離をとって付き合ったらどうですか。

全ての人間とうまく付き合うなんてのは幻想なんで
合わない人はでてきますよ。

それを一々気にしてたら死ぬしかなくなります。

758 :754:2007/10/17(水) 15:02:45 ID:FqCKrOxR
>>755 相手が陰気な子でなければ
こっちからふってみた方がいい結果になる可能性が大きいかな?と想像してみた

759 :マジレスさん:2007/10/17(水) 15:04:37 ID:c2r+Qgac
彼氏がいるのに浮気をしてしまいました。
理由は、
・自分に自信が無いので男の人に容姿を試して、誉められたい。
・衝動的なことがしたい。刺激が欲しい。
・現実逃避のための時間が欲しい。(過食症で人と会っている間は衝動が抑えられるため)


その後、彼氏と口論になった時に、勢いで自分が浮気したことを
告白してしまいました。
彼氏は取り乱す様子もなく黙ってたのですが、私が泣きながら
謝ると彼氏も泣いてしまいました。
でも次の日になったら彼氏が私に対して怒りが沸いてきたと言い
「報復してやる」と風俗へ連れて行き私を待たせたまま、本番しました。

彼氏は「俺が浮気された方が傷ついた。でも報復して傷付けたのは悪かった。別れたくない。」と言ってきました。

その出来事で私が頭が混乱してしまい今は距離を置いています。
頭の整理も気持ちの整理もつかず、混乱してる状態です。










760 :マジレスさん:2007/10/17(水) 15:05:50 ID:K+QN1Vk3
30歳♀です

人から「あなたは純粋だから」とか「真面目すぎるわね」
とか言われるのですが、これが20代ぐらいの人に向けた言葉であれば
褒め言葉なのでしょうが、大人にもなって言われると
「世間の事を全く知らないわね」とか「頑なで融通の利かない人」
と見下されたように言われてるみたいで傷ついたりします。
言われる人にもよるとは思いますが...。これって私の受け取り方が
ひねくれてるんですかね? また、普通ならどうやって
受け止めるものなのでしょうか?

761 :マジレスさん:2007/10/17(水) 15:09:54 ID:D4llhWlK
>>759
何が悩みなんだお前は

762 :マジレスさん:2007/10/17(水) 15:12:06 ID:3QiFgoqe
・・・をされて傷ついた
・・・を言われて傷ついた
そんなこと知らんがな
このスレは小学校の学級会かよ

763 :マジレスさん:2007/10/17(水) 15:15:53 ID:3QiFgoqe
>>760
> 「世間の事を全く知らないわね」とか「頑なで融通の利かない人」
そんなに優しい意味じゃないだろ、ドンクサイ女って意味だよ

764 :マジレスさん:2007/10/17(水) 15:17:38 ID:3QiFgoqe
>>759
頭が傷ついてんだろ

765 :マジレスさん:2007/10/17(水) 15:18:33 ID:FqCKrOxR
>>759 今は精神科の治療を受けている?

766 :マジレスさん:2007/10/17(水) 15:19:09 ID:BD46zjxS
なんだか人生に疲れました
毎日毎日気を遣っていく毎日
自分に合わないようなきがする専門学校
親に学費出してもらって無理に通わせてもらった分やめられない
もうなんか・・・

気持ちを入れ替えるにはどうすればいいでしょうか?
神経質な性格は治らないのでしょうか?

767 :マジレスさん:2007/10/17(水) 15:21:18 ID:FqCKrOxR
>>760 どういうときに言われたのかわからないから
ちょっとコメントし辛いな

768 :マジレスさん:2007/10/17(水) 15:22:53 ID:D5U77M2s
>>759
「自分がされたことをそのまま相手にし返す」というのは
いかにも短絡的・感情的すぎて子供みたいな行動だとは思うけれども、
「そうでもしないと彼の怒りは収められるものではなかった」と考えれば
お相子で手打ちにしてもいいんじゃない?
今は彼にも、あなたを気遣うだけの心の余裕ができ始めてるみたいだし。

もちろん、そのことで修復不可能な心の傷が出来てしまったのなら
このまま別れるというセンもあるだろうけど、事の発端が自分にあるだけに
変に心の負担を引きずったままの別れになりそうな気がする。

769 :マジレスさん:2007/10/17(水) 15:25:38 ID:K+QN1Vk3
>>767
人と普通に会話をしている時や、自分の考えや意見を言った時に
言われます。中には私が一言二言喋っただけで、性格を
見抜いたかのように言われる事もあります

770 :マジレスさん:2007/10/17(水) 15:28:27 ID:oqR5RVCI
>>760
> 人から「あなたは純粋だから」とか「真面目すぎるわね」

何について言われるのでしょう。
文面からあなたは30歳にしては幼いという事は分かりました。

771 :マジレスさん:2007/10/17(水) 15:29:01 ID:f7og9wVk
>>766
いつまでも小学生気分でいるのはもう無理だってこと

772 :マジレスさん:2007/10/17(水) 15:29:01 ID:Q0DIFvnJ
>>760
遠まわしに嫌味を言われてます。
でも、30にもなってそんな言葉ををいちいち受け取らなくても
構いません。
受け流しましょう。

773 :マジレスさん:2007/10/17(水) 15:30:03 ID:hCo+3M9H
ネタは止めて下さい(笑)

774 :マジレスさん:2007/10/17(水) 15:30:04 ID:oqR5RVCI
>>769
複数の人間に同様の感想をもたれるのなら、
発言が稚拙なんでしょう。

世間知らずって事ですね。

775 :766:2007/10/17(水) 15:30:08 ID:BD46zjxS
>771
どういう意味ですか?

776 :マジレスさん:2007/10/17(水) 15:32:42 ID:FqCKrOxR
>>769 もし気になるならね、いい機会だから
それを言われた時に「なら皆はどう考えるの?」と聞いてそれを参考にしてみたらどうかな。
参考にならなかったら、そのままの自分の考えを貫けばいいんだし。
今まで生きてきたやり方を信じてもいいし、
他の意見をどんどん取り入れてみたいと思うなら
敢えてつっこんでみるべきじゃないかな

777 :マジレスさん:2007/10/17(水) 15:33:48 ID:FqCKrOxR
>>766 就職までの通過点と思えば楽よ

778 :マジレスさん:2007/10/17(水) 15:37:09 ID:FPfRrYEo
>>766
そんなんじゃ社会人になっても先が知れてるから
ニートになりゃいいじゃん

779 :マジレスさん:2007/10/17(水) 15:42:52 ID:Q0DIFvnJ
>>773
真面目な方ですねw

780 :マジレスさん:2007/10/17(水) 15:59:13 ID:2ivSthvF
子猫の可愛いのが欲しいです。

でもにおいがすきじゃありません。

いったいどうすればいいでしょうか?

781 :マジレスさん:2007/10/17(水) 16:05:10 ID:N4xQrnKw
相談があります
今一浪してマーチにいるんですけど、第5志望だったのと学歴コンプにも悩んで、入学当初から友達も作らずサークルにも入らず受験勉強してきました
ところが今更になってこれでいいのか、特にやりたいことがあるわけでもなくコンプだけでもう一年はどうかと迷い始めています
なにかアドバイスをいただきたいのですが…

782 :マジレスさん:2007/10/17(水) 16:05:50 ID:h3wh+V/x
>>780
場違い

783 :マジレスさん:2007/10/17(水) 16:06:24 ID:i4AZQNxf
はじめまして、こんにちは。どなたか聞いてください。
職場の陰口の対象になってしまいました・・・。
私の前は違う人だったのですが、急に私に変わりました。
今まで仕事はきちんとこなし、人の悪口など一切言わず、皆と仲良くしてた
つもりがいってん・・・昨日は本当に地獄でした・・・。
流石に耐えられなくなり、上司に会社を辞めたいと伝えましたが、「もう少し
頑張ってみたら、仕事が楽しいならいいじゃない、自分が強くなれば良いのよ!」
「やっと職場の体制が整ってきた所だし、頑張ってみて」と・・・。
今日は休日をいただき、「良く考えてきなさい」と言われましたが、明日職場に行くのが
怖くて仕方ありません。
仕事で注意される事も少なくて、何故急に言われ出したのか・・・。
私にも何か言われる要因があるのだろうと・・・。
こんな弱い自分が情けなくてしょうがないです。


784 :マジレスさん:2007/10/17(水) 16:07:13 ID:lG6IQOZV
>>780
飼おうと思ってるなら考え直せ、飼うな。

785 :マジレスさん:2007/10/17(水) 16:13:04 ID:lG6IQOZV
>>781
とりあえず希望大学を受験してみたら?
そのために仮面浪人してきたのでしょ?
中途半端で投げ出したら、今の大学でうまく行かない事が起こったら
「あの時受験してたら」と後悔する気ガス。

786 :マジレスさん:2007/10/17(水) 16:13:07 ID:4Keyo6gG
>>781
まあ、受験してみて合格してから決めてもいいんじゃないの?
もう少しでショ受験まで。

787 :マジレスさん:2007/10/17(水) 16:14:35 ID:f1OzsZ1G
>>783
ある特定の人に執着しないで、他の人に誠実に接してくださいね

788 :マジレスさん:2007/10/17(水) 16:16:28 ID:Hf+ynZAO
私は中学の頃の成績が、後から数えた方が早くて、
進学しなかったのですが、(でも一応先生に高校は勧められてた)
最近になって高卒の資格がとても大切だった事を知り、
高校に行きたいと思い始めました。

そこで聞きたいのですが、定時制と通信制では
どちらが卒業しやすいのでしょうか?
(できるだけ頑張るつもりですが)

どなたか教えてください。

789 :マジレスさん:2007/10/17(水) 16:17:36 ID:hCo+3M9H
来月の試験で良い成績を取らないと私は終わりです。どうか私に励ましのお言葉を下さい。

790 :マジレスさん:2007/10/17(水) 16:18:14 ID:4Keyo6gG
>>783 わたしも経験あるからわかるよ・・。理由もわかる・・。
それはあなたが舐められているからだと思う。

人前で大きな声で話すようにするだけでいろいろ変わってくるよ。
陰口言っている人に対しては、なんでもないことでもわざとみんなの前
で大声で名前を呼んで用事を言うといいね。
「○○さん!!! 消しゴム落ちましたよっ!!」というかんじで。
相手をびびらせちゃえ!

791 :マジレスさん:2007/10/17(水) 16:19:56 ID:ZN1GUtJp
>>759
あなたたち終わってる。
人間的には彼の方が終わってる。救えないタイプ。最悪のタイプ。
あなたは悪夢を見たと思って、今回のことも彼のことも忘れ、
新しい出会いを探した方がいい。
無理に付き合い続けてもこじれるだけだし、
二人の間にできた溝とわだかまりはいつまでも消えない。

792 :マジレスさん:2007/10/17(水) 16:21:25 ID:lG6IQOZV
>>783
職場の同僚全員に陰口言われているのか、それとも
一部の人間なのか、どちら?
もし一部の人間で、その人達が、小学生くらいの時に
いたと思うけど、グループ内で仮想敵を作り団結しないと
いられないような幼稚な人達なら、陰口の理由なんて
何でもいい人達だから、気にするな。

陰口を見ないで、その陰口を言っている人達を見て
自分は改善した方がいいか、気にしないでいいか
判断してみて下さい。

793 :マジレスさん:2007/10/17(水) 16:21:50 ID:FqCKrOxR
>>788 PCから?
ググったほうが比較しやすいと思うけど出来る?

794 :マジレスさん:2007/10/17(水) 16:23:24 ID:4Keyo6gG
>>788 今、何歳? わたしは定時制を薦めますよ。通信制だと途中で
嫌になって辞めてしまう可能性もありますし、やっぱり・・学生生活
を送りたいでしょ? 
わたしは中学校の女の子の家庭教師をしたことがあります。その子の
五教科の合計点数は50〜70くらいでした。だから一教科10点くらい
の点数です。・・その点数でも受験で高校に行って卒業しましたよ。
(もっともその年、受験で落ちた生徒はいなかったそうですが。)

がんばってどこでもいいから、定時制の高校を卒業した方がいいと思います。

795 :マジレスさん:2007/10/17(水) 16:23:27 ID:ZN1GUtJp
>>780
あなたに飼われるネコもあなたのにおいが好きじゃないと思うよ。
でもお互いに好きなら慣れていくよ。
だけどやっぱりだめだから捨てる・・なんてことになるなら
最初から飼ったりしないでね。
飼った以上、責任を持って、愛してあげてね。

796 :マジレスさん:2007/10/17(水) 16:25:38 ID:4Keyo6gG
>>789
   *``・*。.    。.:☆   .     *。+゚ ★
   |   `*。 ;*  †▲_*;.。.: ∧  ∧  /*。
  ,。∩    *. ゚*: (('A`);゚' +< ,,‘∀‘> つ  *。+゚
 + (・ω・`)*。   ゚・* (  7  `*。 二つ *゚*
 `*。 ヽ つ*゜* .  < ヽ   \+。*・'
  `・+。*・`゜⊃ +゜   *。+゚    ∪`J
  ☆  ∪~。**'``・* 。
  `・+。*・゜.  |     `*。
      ,。 _,,∩,_     * がんばれ〜☆
     + / ,' 3 `ヽ* 。+゚
     `*⊂    ,j *゚ *
       ゚と・+。*・' ゚ +゚
       ☆ `(ノ′ 。*


797 :マジレスさん:2007/10/17(水) 16:27:13 ID:i4AZQNxf
787さんありがとうございます。
しかし、特定の人ってより、ほとんどの人が陰口言ってるんです><;
そんな中、冷静保って仕事ができるか不安です・・・。
どんな仕事も、何かしら辛い事はあると思います、しかし私にとって一番
辛い事が起こってしまい・・・。
仕事は看護職で、患者さんと触れ合える事が私にとって唯一の救いです・・・。
仕事はやりがいのある仕事で楽しいのですが、職場の人たちとそんな関係じゃ、辛いなと・・・。
今日師長さんに辞める事を相談に行こうか、それとも明日もう一度仕事してみて、
辛そうだったらやめるか、本気で悩んでます。
辞めてしまって、患者さん達に、会えなくなるのは寂しいけど、仕方ないですよね・・・。
私の精神力が弱いから・・・。







798 :マジレスさん:2007/10/17(水) 16:27:36 ID:lG6IQOZV
>>788
>(できるだけ頑張るつもりですが)

この一文を見ると通いの定時制の方がいい気がします。
でも、定時制で通っている人達は色々な人が居ますので
周りに惑わされず、「学校を卒業する」という意思を
忘れないようにして下さい。

799 :マジレスさん:2007/10/17(水) 16:34:35 ID:i4AZQNxf
790さん、792さん、ありがとうございます。
私の前に言われてた人は、仕事がどうもきちんとできてなく、言われていたようですが、
私からしたら、その人も自分なりに頑張ってやってるから、温かい目で見てあげればいいのにと
思ってました。何故同じ職場で、仲良く良い方向にやっていこう!!と思う人が
少ないのでしょうか?!
人のこと色々言って何が楽しいのか、私にはわかりません・・・。
心の狭い人間なんだなとーと思ってしまう私は可笑しいでしょうか・・・。


800 :マジレスさん:2007/10/17(水) 16:39:04 ID:Hf+ynZAO
>>794さん
レス有り難う御座います。
私は今、19歳です。

正直、学生生活はどうでもいいんです。
いじめられて不登校になったし、
その時から友達はいらないと思いました。
定時制だとまたそれがあった時
行かなくなると思って、やめようと思ったんですが、
通信制はお父さんが不審がってるんです。

よければ、それぞれの悪い点や卒業しやすい方を教えてくれませんか?

801 :マジレスさん:2007/10/17(水) 16:40:30 ID:Hf+ynZAO
>>798さん有り難う御座います。

もうちょっと考えてみます

802 :マジレスさん:2007/10/17(水) 16:42:25 ID:I6Kd2AZj
高校認定試験とれば一発。時間かからない

803 :790:2007/10/17(水) 16:43:25 ID:4Keyo6gG
>>799
わたしも病院で働いていたからわかるよ。看護士にはきつい人が多い。
自分はリハビリの仕事していたけど、やはり仲間内でおなじようなことがあった。
きつい人が何人かいて、気の弱い人が1人必ずいじめのターゲットにされていた。
(そして、順番に辞めさせられていた)
何人目かで、わたしもターゲットにされた。やっぱりきつかったね。辞めちゃった。
辞めてから思ったよ。なんであんなに良い子ちゃんでいたのかと・・・。
もっと相手にはっきり言ってやれば良かったと思った。
(自分がもっと仕事ができる人間だったら)なんて考えるべきじゃなかった。
・・と、愚痴ってみる。



と思った。

804 :マジレスさん:2007/10/17(水) 16:46:05 ID:I6Kd2AZj
高校程度の学力認定試験だった・・・高卒では無い
大学とかは入れるが・・・

805 :マジレスさん:2007/10/17(水) 16:48:22 ID:tXzjykNt
相談なんですけど
彼氏に月曜日と金曜日のどっちか遊ぼうと言ったのですが、結局月曜日に遊んで、
金曜日は友達と遊んだんですが遊び終わった後
「たのしかったかい?」とメールがきました。
それで私は「なにが?」と送ったら
とつぜん「家に来なくていいよ」
とメールがきました。
その後理由を聞いたのですが教えてくれないで自分で考えろとメールが来ました。
皆さんはどう思いますか?

806 :マジレスさん:2007/10/17(水) 16:50:00 ID:Hf+ynZAO
>>804教えてくれて有り難う御座います。
大学は行く気ないんんですが、専門には行って見たいなとは
思ってるので、それでもいいんでしょうが…
一から始めて、いろいろな本を買って、自分の頭じゃとれるのは
何年か後じゃないかと思ったら、
高校のほうが早い気がしたんです。

807 :マジレスさん:2007/10/17(水) 16:49:59 ID:FqCKrOxR
Cと同級生だったの? を思い出したw

808 :マジレスさん:2007/10/17(水) 16:50:53 ID:z5GSFbAC
転職をしようか、考えています。
現在22歳の高卒です。
現在とある自治体に派遣社員で出向しています。
夜勤で給料手取り25万位。
時給1400円位で180時間労働です。

不満点は
夜勤というのが一人暮らしにはきつい、昼間起きてないと
買い物とか洗濯とかできないから、昼間勤務も可能だが月18万でちょっとすくない。
あとは
給料があがる見込みが無い、上の管理職は別途求人だして取ってるようなので

いいところはとにかく仕事が楽で、仕事失う不安がまずない。

自分は将来結婚とかしたいから、やっぱり転職して
手取りが20万以下になっても、福利が多少でもあって年齢給やボーナスがある
会社に入ったほうがいいかなと悩んでいます。。



809 :マジレスさん:2007/10/17(水) 16:52:33 ID:ho/Jcon3
凄い減んな相談なのですが・・・

うちの旦那が先日、潰れたAVレンタル屋さんから段ボール40箱分のAVを買ってきましたorz
それも全部人妻物

それを会社のバンに隠してあり、うちの弟(主人の部活でもあります)に聞いて噴火して大喧嘩
それもかなり高額で買ったらしく・・・開いた口が塞がりませんでした

とりあえずそれを処分したいのですが、なにかいい方法はないかと困っています

近くのリサイクル屋では二束三文で、買った額には追い付かないし、中には今もある程度高額で販売されている物もあるようで

ネットオークションもやり方がいまいち分からず・・・
それにかなりの数があるのでオークションに出すのも大変そうで

どうかアドバイスお願いします


810 :794:2007/10/17(水) 16:53:23 ID:4Keyo6gG
>>800
http://www.mext.go.jp/a_menu/shougai/daigaku/daiken/index.htm
de
これで高等学校卒業程度認定試験を受けてみたらどうだろう?

そしてこの試験に合格したら、資格取得を目的に専門学校に挑戦してみたら
どうかな?
将来どんな仕事をしたいか考えて。19歳だったらなんでもできる。
ちなみに私は26歳で専門学校に入って医療系の資格をとった。
一生、役にたつと思う。

811 :マジレスさん:2007/10/17(水) 16:56:09 ID:BErarRrb
>>805
金曜日もあなたと遊びたかったんじゃないの?
友達との予定があることで「月曜だけ」になってしまったことが不満なんじゃない?


812 :マジレスさん:2007/10/17(水) 16:56:59 ID:3+EkzXcp
自分より全てにおいてかなり低いレベルの人に自分の事低く見られるのが
嫌です。田園調布とは全然関係ない人が見栄のために田園調布に中古マンションを購入。
かなり安い庶民的な値段で購入したようです。それでも田園調布に住んでいる
と自慢できますよね。女性の価値て結婚相手の男性により決められますね。
いくら高卒で貧しい家出身の人でもご主人が高給取りであれば良い生活ができ、自慢もできる。
逆にいくら超一流大学出身でも主人が普通の給料であれば庶民的な5000万円位の
マンションしか住めません。それでは一流大学を卒業した意味がありません。
その事を考えると鬱になります。

813 :マジレスさん:2007/10/17(水) 17:00:13 ID:FqCKrOxR
>>812 ご自分の価値を高められる事に精進したらどうですかな

814 :マジレスさん:2007/10/17(水) 17:00:23 ID:4Keyo6gG
>>809
ネットオークションがやっぱり良いのでは・・。
かなりの数があったとしても、まとめて題名をのっけてひとつにして出品
すれば楽なのでは。取引一回で終了。

815 :マジレスさん:2007/10/17(水) 17:02:51 ID:4Keyo6gG
>>812
自分が高給取りになれば解決ですよ。

816 :マジレスさん:2007/10/17(水) 17:04:58 ID:ho/Jcon3
>>814さん、ありがとうございますm(__)m

やはりオークションが一番ですかね
その方向で考えてみます!
オークションは初めてなので時間かかりそうですが頑張ってみます
うまく行ったらまた報告にきます、ありがとうございます

817 :マジレスさん:2007/10/17(水) 17:05:23 ID:tXzjykNt
>>811
返答ありがとうごさいます。
彼にメールで聞いてみます。


818 :マジレスさん:2007/10/17(水) 17:06:28 ID:I6Kd2AZj
個別にした方が高くなると思うよ
マニア価格がついて 一緒だと入らないやつまでついてきただたのセットになる

819 :マジレスさん:2007/10/17(水) 17:06:48 ID:Bwz1XwJO
ブサイクだらけの職場に就職してしまいました。
はっきり言って地獄です。
楽しそうな話をすれば相手の劣等感を刺激し
意地悪される。
ブスブサイクは死んでくれ。



820 :マジレスさん:2007/10/17(水) 17:15:45 ID:i4AZQNxf
803さん、ありがとうございます。
リハビリのお仕事でも、そんな事があるんですね・・・。
ってどこにでもあるんですよね・・・。
仕事は続けたいのに・・・こんな弱い自分が嫌です。
やはり、体を壊す前に辞めてもいいんですよね?!
なんだか憂鬱で今日も外に出るのが億劫で、家で娘達とゴロゴロになってしまいました。
明日どうしよう・・・。


821 :マジレスさん:2007/10/17(水) 17:20:00 ID:3QiFgoqe
>>812
当たり前だろ。
ブスなら5000万円どまり。

822 :820:2007/10/17(水) 17:22:46 ID:4Keyo6gG
>>820 看護士なら就職先に困ることないと思うから辞めてもいいと思う。
職場で何が大変かと言って、人間関係に尽きる・・。
ストレスが大きいと本当に病気になるしね。

病院と違って、老人施設勤めの看護士さんは仕事が楽みたいだよ。
夜勤もないし、人間関係も病院より温和みたい。

823 :麗美:2007/10/17(水) 17:48:45 ID:hCo+3M9H
>>796さん

ありがとうm(__)m


824 :マジレスさん:2007/10/17(水) 17:48:45 ID:P2Mc9D4O
>>812
自慢するために生きてんの?
他人を軽蔑するために生きてんの?
どこまで行ったって上には上がいるんだぜ?
レベルってなんだww低く見ようとするから低く見られるんだよ〜!
一流大学を卒業すれば、それだけで一生安心とでも思ったのか〜!
残念でした。鬱になるのはあなたの価値観に問題があるからです。

825 :マジレスさん:2007/10/17(水) 17:51:15 ID:3QiFgoqe
>>823

麗美は本当は何歳?
戸籍上の性別は?
美人?
ブス?
グラマー?
チンチクリン?

826 :マジレスさん:2007/10/17(水) 17:52:44 ID:3QiFgoqe
【スマップ】仲居君、帽子のまま食事で高級フランス料理店から追い出される【下品】
http://tmp6.2ch.net/test/read.cgi/cat/1189449535/

827 :マジレスさん:2007/10/17(水) 17:53:47 ID:f1OzsZ1G
>>820
さっき応えたものです。
長い間ストレスに晒されていると、人間弱ってきます。あなたは、顧客にあたる患者さんに対しても影響が出てきたら、辞めることを考えてください。
あなたができる範囲で誠意をもって行動してください。あなたの良いところを生かして。

828 :マジレスさん:2007/10/17(水) 17:55:39 ID:3+EkzXcp
田園調布のマンションも5000万円と超庶民価格。でも田園調布と自慢できる。

829 :マジレスさん:2007/10/17(水) 18:00:14 ID:3+EkzXcp
もう一度学校へ戻りたい!! アメリカでは一度社会へ出てそれから
又大学生へ行くケースが多々ある。一度卒業しているが又サイド大学へ戻りたい。
第二の人生を歩んで生きたい。もう遅いかな?
このまま日本にいたら生きてる意味がない。

830 :マジレスさん:2007/10/17(水) 18:06:46 ID:NO5+YtLn
友人関係に疲れました。
でもリアルじゃそんなこと言える立場じゃないし
腹を割って話せる友人もいません。

自分はなにがしたいのか。
人にどういう態度で接したら慕われるのだろう
自分が相手に望んでることをしてあげれば良いのでしょうか?

831 :マジレスさん:2007/10/17(水) 18:07:30 ID:oKJO/vzU
本当にやりたいことがあるのなら、そしてやり遂げる心意気があるのなら
頑張ってみればいいんじゃない?
もう遅いなんて言い出したらキリがない
これからの人生で今日がいちばん若い日だ

ただ、社会に出たく無いからという理由で学生を続けたいというのなら賛成はしないが

832 :マジレスさん:2007/10/17(水) 18:09:35 ID:oqR5RVCI
>>812
なに自慢されるのがイヤなの?
他人と比べることでしか自己の評価が出来ないのか。

つまらん人生だな。

833 :マジレスさん:2007/10/17(水) 18:10:20 ID:3QiFgoqe
>>829
社会人の大学入学なんて日本もアメリカも変わらん。

834 :マジレスさん:2007/10/17(水) 18:12:17 ID:3QiFgoqe
>>819
ブスは屈折して性格悪いの多いよな。
動物園だと思って楽しむしかない。

835 :麗美:2007/10/17(水) 18:12:20 ID:hCo+3M9H
>>825 知ってどうするの?まぁいいけど。

15歳、女子、あなたの美人の基準が分からないから何とも言えない (゚ペ)

836 :マジレスさん:2007/10/17(水) 18:12:33 ID:oqR5RVCI
>>829
別にアメリカに限らず社会人になってから再度大学に行く人はいるよ。
君の周りに居ないだけだろ。

視野の狭い人間だな。

837 :マジレスさん:2007/10/17(水) 18:13:10 ID:oKJO/vzU
>>830
笑顔を惜しまない心と相手を思い遣ってあげる心があるだけで
人間関係の大部分が変わりますよ

838 :マジレスさん:2007/10/17(水) 18:13:27 ID:4Keyo6gG
>>830 「自分が相手に望んでること」というのは何でしょうか?
それによっていろいろ違ってくると思います。

839 :マジレスさん:2007/10/17(水) 18:15:12 ID:3QiFgoqe
>>835
麗美さんの書込みでゾクゾク感じてます。
なんか超美人を想像してる僕。

840 :マジレスさん:2007/10/17(水) 18:27:05 ID:Pifowa1l
今の自分には自由な時間も、心地よい職場も、やりがいのある仕事も、
少ないけど大事な友達も、元気でいてくれる家族も、健康な身体もみんなあるのに、
好きな人が目の前で違う人と付き合ってるのを目の当たりにする日常が辛いです。
こんなに恵まれてるのに、死にたいって思えてしまう時があります。
我ながらなんて罰あたりなんだろうと思って、与えられているものに感謝しようと思うのですが
どうしても自己中心的な感情がうまくいかない願望の前に爆発してしまいます。
まわりと比べてもすごく自分が不幸な気分に囚われてしまいます。
自分の感情のセーブの仕方、戒め方を覚えたいです。
いい方法はないですか。

841 :マジレスさん:2007/10/17(水) 18:29:57 ID:NO5+YtLn
>>837さん
返レスありがとうございます。
確かに今の自分には笑顔も優しさの欠片もないと思います。
今の自分を変えたいとばかり思ってなかなか行動に出れません。
>>838さん
返レスありがとうございます。
そうですね・・・優しさ、安心感ですかね

842 :マジレスさん:2007/10/17(水) 18:32:40 ID:va9KZBad
http://ameblo.jp/you0408/どう思いますか?俺には無理ですか?

843 :マジレスさん:2007/10/17(水) 18:34:12 ID:3QiFgoqe
>>842
それ金もらって商品宣伝するヤラセブログ。

844 :マジレスさん:2007/10/17(水) 18:36:38 ID:P2Mc9D4O
>>829
遅いかどうかも、渡米するかどうかも、自分が決めること。
第2の人生って、今の延長線上でしかないよ。やるなら覚悟を決めてやったらいい。
日本にいたら生きてる意味がないのと、アメリカに行けば生きてる意味があるのとは違うけど。
問題は内面にあると言っている。
プライドを捨てろとは言わないが、謙虚さ、本物の優しさを身につけた方がいいと思う。

845 :マジレスさん:2007/10/17(水) 18:43:06 ID:4Keyo6gG
>>840 嫉妬で気が狂いそうなときの対処法ならひとつ知っていますが・・それとは
ちょっと違うようですね。
やっぱり「自分は不幸だ」という考えを消すためには・・前向きな行動でしょう。
好きな人のことをあきらめきれるのなら、別の人を探すのに前向きに行動する。
(コンパとかね^^)
あきらめきれないのなら、・・・恋は戦いだ・・奪うしかない・・^^。
それが性格的にも状況的にもできないのなら、やっぱりあきらめてほかの人を探すしかない。




846 :マジレスさん:2007/10/17(水) 18:46:10 ID:CATAsMoo
>840
特別お前が自己中心的とは思わないよ。
恋をして人は涙を流したり憤慨したり勝手にする。そういうもんだ。
感情が爆発たって他人に当たったり物を壊したりしているわけじゃないよな?
だったら大丈夫だ。

847 :マジレスさん:2007/10/17(水) 18:51:56 ID:XSEhaKg8
>>840
力を抜いてリラックスして今の自分をありのまま受け止め、許すことしかないと思う。
リラックスする方法が書いてある本はいっぱいあるし、やってみたら?
趣味に没頭してみるのもいいと思う。
リラックスしたり、1つのことに没頭すると違った考え、物の見方がふっと浮かんでくるかもしれないから。

848 :840:2007/10/17(水) 19:08:43 ID:Pifowa1l
ありがとうございます
自分の感情がここまでコントロールできないのなんて生まれてはじめてで
他人やものに当たるということはしませんが、
この世が終わったかのように大泣きしてしまったり
こんなに辛いんなら死にたいとか思ってしまいます
すごく、苦しいです
考えないようにしよう、とは毎日思ってるんですが、
そう思えば思うほど、思考がとらわれていって悪循環なんですね
ほんとに、恵まれた環境にいるのに、それは頭でわかるのに
なんで心から感謝できないんだろう?
自分の卑小さが悲しいです
気持ちさえもう少しでも楽になれるのならいいんですけど

849 :マジレスさん:2007/10/17(水) 19:12:31 ID:4Keyo6gG
>>848 精神的につらいときに感謝の気持ちを湧かすのは難しいですよ。


850 :マジレスさん:2007/10/17(水) 19:46:06 ID:zqe8VSRU
強いってなんですか?
喧嘩することですか?

851 :マジレスさん:2007/10/17(水) 19:51:55 ID:GSck2Wao
とある母子家庭の子供です
学校でいじめられてるんだけど先生は見て見ぬ振り
それで怪我して家に帰って
いじめられてることを母に話すと
母「いじめなんかない」
怪我を見せると
母「怪我なんかしてない」

ってか小指の外側結構パックリいってて白っぽいの見えてませんか状態なんですけど
とりあえず傷口見えると気になるから塞ぎたいんだけど
母「そんなことする必要ない、ほっとけ」
と言われてバンドエイドすらもらえないんですよ

いい加減に警察にでも行こうかと思うんだけど
警察は場違い?

852 :鯛焼き:2007/10/17(水) 19:53:47 ID:BGr2AkEV
今やらされてる仕事がつらくて、我慢できなくなりそうになるときがあるんですが、頑張ってやるしかないですよね。

853 :マジレスさん:2007/10/17(水) 20:00:58 ID:XSEhaKg8
>>851
殺される前に警察行っとけ
黙ってても良くなることはない
そもそも母親がかばってくれないなんて腐ってるな
何よりも自分を守れ

854 :ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2007/10/17(水) 20:21:01 ID:msL/7w8S
>>852
頑張ってやると「心が折れる」「潰れる」こともありますので
“あきらめて”やることを覚えると、折れたり潰れたりしない、してもすぐ復活するという
なかなか良い事があります。

“あきらめてやる”というのは、“頑張ってやる”が「やるぞー」「クソッ!」「負けるか!」と
常に緊張とストレスを心身に生じさせ、それをエネルギーとするのに対し

「俺はこの仕事から逃れられない運命か…」「やる以外に逃れる方法はない」
「もうだめだ、とギブアップしても、死んで屍になっても、彼らは私にこの仕事をやらせるだろう…」
と観念する方法です。

徹底的に積極的・攻撃的になるのと、徹底的に消極的・防御的になるのは
実は同じ結果を生むのです。

855 :ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2007/10/17(水) 20:25:11 ID:msL/7w8S
>>854
簡単に言うと
「頑張ってやる」…潰れない、折れない、死なない心で事に当る。
「諦めてやる」…先に心を潰し、折り、殺しておく。
       (すでに死んでいる心だから、死ぬことがない。)


856 :マジレスさん:2007/10/17(水) 20:25:38 ID:X3lu9K25
>>850 どんな状況に陥っても
相手を思いやれる事や自分自身に負けない事 ナドナド

857 :マジレスさん:2007/10/17(水) 20:26:34 ID:X3lu9K25
>>852 たい焼きってなんだよ生き鯛

858 :マジレスさん:2007/10/17(水) 20:39:51 ID:dNMliMoD
>>151
失礼ですがあなたはおいくつ?
あなたの文章からは、まだ残る強さというかゆとりが読みとれました。今までここにはあなたと同じようなお悩みがいくつもありましたが、
みなさん大抵『死にたい』と言われましたし読んでいるこちらが苦しくなるほど心が限界なのが伝わってきました。

あなたのお母さんの『いじめなんかない』『ケガなんかしてない』『そんなことする必要ない』って、
全部御自身に言い聞かせているみたいですね。
今は何でも値上がりしていて、女性独りで働いて育ち盛りの10代の子を育てるのには厳しいものがある世の中です。
(あなたのお父様とは離婚か死別かわかりませんが、離婚なら養育費の支払いも多少はあるかと思いますが。)
お母さんは日々の生活に追われて、子どもを思いやる気持ちも忘れてしまっているのかもしれません。
あなたは学校に仲のいい友だちはいませんか?いじめを目撃されていませんか?
あなたひとりでなく何人かで訴えれば、担任もさすがに無視はできないのではないかと思います。
『証拠』があれば、認めざるを得ませんし。自分(教師)の評判に関わりますからね。一度、試してみたらいかがですか?
お母さんにはいきなり学校の話ではなく、『今日は1日どうだった?』『仕事どう?』とお母さんの話をしてから
あなたの悩みを打ち明けてみては?お母さんも、心が今以上のストレスや心身の疲労を受けつけないのかもしれません。

859 :マジレスさん:2007/10/17(水) 20:41:56 ID:dNMliMoD
>>858ですが、アンカーミスです
>>151ではなく>>851でした(汗

860 :キビシイ マジレスさん ◆YWJXIc03eQ :2007/10/17(水) 20:44:33 ID:Jg/YopPd
>>851
苛め、や、母とソリが合わない、のは警察は場違い
傷害や恐喝、受けたら警察に行きなよ

861 :マジレスさん:2007/10/17(水) 20:56:41 ID:BHAhVu7F
付き合ってる人が1カ月に1〜2回しか抱いてくれません。
付き合って約半年、一週間に2日くらい会います。ちなみに彼は32歳で私も同い年。会う時はだいたいどちらかの家に泊まるので一緒に寝ます。

一応それとなく努力したりもしてたけど、なんか…最近はそれも怖くなってきて。自分じゃダメなのかなぁ…必要じゃないのかなぁ…がループしてます。

862 :マジレスさん:2007/10/17(水) 20:58:31 ID:NyqNChyY
>>861
するのが好きなら、絶倫と付き合え

863 :マジレスさん:2007/10/17(水) 21:05:23 ID:BHAhVu7F
>>862
そういうことじゃなくて……
まぁそういわれるんだろうって気はしてました。ありがとうございました。

864 :マジレスさん:2007/10/17(水) 21:09:38 ID:dNMliMoD
>>861
あなたは『彼』が好きだから、そういうことを考えるんですよね。『する』のが第一前提ではないですよね。

彼側になにか個人的な理由は考えられませんか?彼の気持ちの問題とか・・・あなたを愛していないではなく、したくてもできないとか。

865 :キビシイ マジレスさん ◆YWJXIc03eQ :2007/10/17(水) 21:09:51 ID:Jg/YopPd
>>861
男は仕事が忙しいと、エッチしなくなるけど
週に2回会ってるくらいなら、彼が超忙しいって事もないよな

多分、彼に、アナタにとって嬉しくない種類の理由、があると思う

866 :ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2007/10/17(水) 21:10:35 ID:msL/7w8S
>>861
性欲は人それぞれ。そのときそのつどかと。

二つのことを一つにしてしまうと、こんがらがってより悩みは深くなります。
@>>付き合ってる人が1カ月に1〜2回しか抱いてくれ ないことと
A自分じゃダメなのかなぁ…必要じゃないのかなぁ… ことをごっちゃにしてはいけません

二つが絡み合い、事態を悪化スパイラルさせてゆきます。
@は事実です。しかし@の悩みは@でストップさせる。それには>>862氏提案の方法(浮気)も一つの方法かと。
Aは@を材料にして、あなたの心が勝手に作り出したこと。
 もし仮に、事実がそうであったとしても、それが事実であったと明らかになるまでは
 そうではないのです。

思い込んだら、事実はそうでなくても、そうなってしまうよ。

867 :マジレスさん:2007/10/17(水) 21:10:46 ID:NyqNChyY
>>863
する事だけが愛情じゃないだろ
30歳過ぎてしてくれないから
?は無いだろ
大人になれ

868 :マジレスさん:2007/10/17(水) 21:19:46 ID:BHAhVu7F
>>864
したくてもできない…ってよりはすぐ寝ちゃう感じです。
>>865
忙しくなくはないですが…仕事以外に資格試験の勉強とかしてるから。会うのも夜9時くらいから朝仕事に出るまでです。
嬉しくない事情って例えばどんなでしょう?

869 :マジレスさん:2007/10/17(水) 21:22:29 ID:voKn/V95
付き合って半年の彼氏とDVDを借りにお店に行ったら
彼が遠慮がちにエロ系借りてもいいかと聞くのでOkしました。
正直、引きましたがなぜかOKしちゃいました

だけどムカつくから一緒に見たんです
(彼が抜いてる横で画面見てるだけ)

何度めかの時、一緒に見てたら彼が急にキモく見えてどん引きしてしまい
それ以降は一緒に見てません。彼がキモくてでもまだ好きだから別れようか悩みます
ちなみに私達20代前半です
アドバイスくれたら嬉しいです

870 :キビシイ マジレスさん ◆YWJXIc03eQ :2007/10/17(水) 21:23:12 ID:Jg/YopPd
>>868
魅力的な他の女とエッチしてる、か
ホモ、か
アナタに性的魅力がない、か
既に倦怠期、か

週2回一緒に寝て、月に1〜2回しかエッチしないのは、
失礼を通り越して、普通じゃないと思う

871 :マジレスさん:2007/10/17(水) 21:23:33 ID:4G6HKv3K
仕事で中々一度教えてもらった作業を覚えられません。
メモ帳をもっていって、作業をやりながらメモをしようと思うのですが、メモ帳とかもっていってメモしてたら変でしょうか?
一度、店長に聞いたほうがいいでしょうか?
キッチンで、料理してるのですが、鉛筆の何かが入ったりしたらどうしようかと…。

872 :マジレスさん:2007/10/17(水) 21:28:40 ID:Jm/A0Tqv
>>869
どうせ別れるなら彼に指摘してみては?
ただし面と向かって言われても彼のプライドが邪魔して直せないだろうから、
869の内容をそっくり同じような感じでいいから、
友達の女の子に向けた相談メールのように書き直し、
それを送り先を間違ったフリして彼に送信。
あなたはそのミスには全く気付かなかったフリを続ける。
でどう?

873 :マジレスさん:2007/10/17(水) 21:31:48 ID:Jm/A0Tqv
>>861
あなた自体に落ち度は全くないの?
最近化粧やオシャレが手抜きだとか、太ってきたとか、
トドみたいにゴロゴロ寝てばかりいるとか、そんなことない?

874 :マジレスさん:2007/10/17(水) 21:42:00 ID:bnkjuy5q
>>812
私には過分のものです。といって卒業証書を出身校に返してこい。

875 :マジレスさん:2007/10/17(水) 21:44:21 ID:dNMliMoD
>>871
あなたは少し神経質なのですかね。鉛筆が怖いなら、ボールペンにしてはいかがです?
メモ帳とペンを若い子が仕事場に持ってくるなんて、一生懸命なんだなって自分が上司なら歓迎&感心しますがね。
働くと言うことは賃金を得ることですから、仕事が憶えられないなら人の目を気にしている場合ではない気もしますよ。
逆に自分が上司なら、『忘れてしまうなら自分で書き留めておきなさい』とでもいうかも。
心配なら、店長に聞いてみるのは賛成です。

876 :マジレスさん:2007/10/17(水) 21:44:34 ID:bnkjuy5q
>>823
あれ、ひとのことをADHDやPTSDよばわりできるほど賢いんじゃなかったっけ?
まあとにかくSTDに気をつけろよな。

877 :>>850です:2007/10/17(水) 21:51:08 ID:SdxT+Zru
喧嘩を売られた時どう対象すれば大人でいれますか?
正直私は小心者です。

878 :マジレスさん:2007/10/17(水) 21:51:51 ID:X3lu9K25
>>877 ケンカの内容はなにさ

879 :マジレスさん:2007/10/17(水) 21:53:38 ID:4G6HKv3K
>>875
レスありがとうございます!
明日、メモ帳とボールペンもっていって店長に、メモいいか聞いてから、使ってみます!

880 :マジレスさん:2007/10/17(水) 21:55:53 ID:vmbKW6HM
私はどこいっても聞役な人間でちょっと疲れてます。
家では母の仕事の愚痴や父に対する文句を、
友達といれば彼氏や家庭内の文句や相談、自慢話、苦労話を延々と聞かされます。。

私は「へ〜、そうなんだぁ」「すごいねー」「大変だねー」とありきたりな相槌やアドバイスしかしてないのに。
初対面の人も私にいろいろ話してくるし意味が分かりません。。私が話しても途中で相手の話に変えられるし。。
今の人はこんなにまで自己中なんでしょうか?…それとも私は捌け口のための都合のいい相手にされてるのかな?

881 :キビシイ マジレスさん ◆YWJXIc03eQ :2007/10/17(水) 21:57:45 ID:Jg/YopPd
>>880
アナタは、聞き上手の人気者なんだよ

882 :麗美:2007/10/17(水) 22:03:01 ID:hCo+3M9H
>>876 試験で学年トップ取らないとジェットコースターに乗る事になるんです。

883 :マジレスさん:2007/10/17(水) 22:03:17 ID:dNMliMoD
>>880
自分は知り合って何年たつ人にも話しかけられることはありません。
こっちが話していても1分経つか経たないかで会話は終了です。続きません。あなたと全く逆の立場ですが、
話しかけられる人を羨ましく思うときも正直ありますね。
人間は第一印象が人間を判断する大きな材料になりますから、あなたはそれがいいのかもしれませんよ。
話しやすい、好感のもてる人と思われてるのかも。現代人はストレスため込んでますからね。
自分もそうですが、話しやすい人がいるとついつい聞かせちゃうんですよね。その人には安心して言えるんで。
決して、便利な道具とは違いますよ。都合のいい相手とも違うと思います。

聞かされるあなたもストレスたまりますよね。自分も家族内ではそういう役回りなのでわかります。
だけどあなたの場合、もっといくらでもプラスに考えられますよ。信頼されている、頼もしい人だと思われている。
つらいなら、その場から『トイレ』か『メール』とでも言って席を外されては?何度かくり返すと、相手も気づくんじゃないでしょうか?


884 :マジレスさん:2007/10/17(水) 22:10:29 ID:/h2DgH/J
今高校三年ですが、今までの友人関係を振り返ると、いろいろとトラブルがあり、しばしばくだらないことで喧嘩してきました。

885 :続き:2007/10/17(水) 22:11:24 ID:/h2DgH/J
そして、自分が人間関係を築くのが苦手と分かってからは、一人でいるほうが楽なのであまり人と触れ合わなくなりました。この先、大学、就職で友人がいなくても問題ありませんか?

886 :850:2007/10/17(水) 22:18:00 ID:SdxT+Zru
ただ相手が誰なのか見ていただけなんです。チラチラと見ていただけで喧嘩売られた時どう対応するのが大人らしいですか?

887 :880:2007/10/17(水) 22:18:06 ID:vmbKW6HM
>>881
そうですか。ありがとうございます

>>883
ありがとう。ツラいっていうか疲れますよねー。
でも、信頼されてるって思うようにします。お二方とも、レスありがとうございました

888 :マジレスさん:2007/10/17(水) 22:28:06 ID:X3lu9K25
>>886 
チラチラ → 「なんじゃわれコラ なんか文句あるのか」
 →  あなたを見ていた訳じゃありませんという言い訳をしつつ
失礼を詫びる感じじゃないの?

そもそもチラチラ見ないほうがいいぞ

889 :ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2007/10/17(水) 22:32:52 ID:msL/7w8S
>>882
それならば、私なら、絶対学年トップはとらない。


ジェットコースター乗りてえ…人ごみがメンドクサイから遊園地に行こうとはおもわないけど
ジェットコースター園地を誰か作ってくれないものか…

890 :マジレスさん:2007/10/17(水) 22:40:59 ID:tdg52KTU
ゼミで代表をやっていますが、色々ストレスですぐに愚痴ばかり言ってしまい周りの雰囲気を悪くしてしまいます
いつも、「もう愚痴は言わないでおこう」と思いつつ、言い出すと止まらなくなってしまいます
愚痴を言いたくないし周りの雰囲気を悪くしたくないのですがどうしたらいいでしょうか

891 :マジレスさん:2007/10/17(水) 22:45:54 ID:efUa55WH
>>882
Knowldge is Powerとかあほみたいな和製英語使う奴がどう学年トップ取るんだ?
そもそも綴りが間違ってるし、Pの大文字も英文としておかしいし

892 :麗美:2007/10/17(水) 22:54:37 ID:hCo+3M9H
>>889さん

ジェットコースターやお化け屋敷
怖いの全般苦手なんです。どうしたら乗れるようになりますか?(>_<)


893 :マジレスさん:2007/10/17(水) 22:56:00 ID:TdAeGezc
>>890
愚痴らない、と決めるのではなく
そのゼミと関係ない人に愚痴る、と決める
自分で貯め込んでいられる人はともかく、そうでないならガス抜きは必要だからね
ところ構わず言いたい事ばかり叫んでたら、いつかえらい目に会うだろうから
一度そうなったら止められるでしょう。

894 :マジレスさん:2007/10/17(水) 22:56:37 ID:N2Kvy2aX
>>890
簡単、喋らない。
話をするときは台本のように推敲する。

話や自分の考えがまとまらないうちに言葉に出してしまう癖があるんじゃない。
ブレーンストーミングというアイデアの出し方があるんだけれど
頭にうかんだことをどんどん言葉にしてアイデアを作ることなんだが。
日常では混乱混ぜ返しの行為にしかならない。

言葉は相手に対するメッセージだから、ちゃんと考えて発しよう。
そして自分の混乱をそのまま出さないようにしましょう。

895 :マジレスさん:2007/10/17(水) 22:57:30 ID:X3lu9K25
>>892 質問してええかい?
前に釣りしてたから聞きたいんだけど
どうして釣りしようと思ったの? 

896 :ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2007/10/17(水) 22:58:05 ID:msL/7w8S
>>890
愚痴を止める訓練をする。訓練すればそれなりに止めることが出来るようになる。
または
人を笑わせ和ませるような、愛嬌ある愚痴を言えるように、やはり訓練する。

できないもので、できるようになりたければどんなものでも、訓練するほかありません。

897 :マジレスさん:2007/10/17(水) 22:59:06 ID:efUa55WH
>>892
Attention-Deficit Hyperactivity Disorderはどう発音するんだ?
カタカナでいいから書いてくれよ

898 :ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2007/10/17(水) 23:05:18 ID:msL/7w8S
>>892
基本的に、支配欲が強く他者に攻撃的、人生に気合を入れたがるタイプの人は

一生>>ジェットコースターやお化け屋敷、怖いの全般苦手 です。
60歳になったうちの母親が、ずーっとそうですから。


ああゆうものは、「他者や運命、恐怖に身を任せ、翻弄されること」が出来るタイプの人じゃないと
簡単に言うとマゾ気・自己への攻撃性がないと、楽しむことはできません。
サディストにはお諦め下さい。




899 :マジレスさん:2007/10/17(水) 23:07:18 ID:tdg52KTU
>>893
ゼミと関係の無い人に愚痴るというのはいい案ですね
使わせてもらいます
>>894
確かに混乱するとすぐに「めんどくさい」とか「もういやだ」とか言ってしまう癖があるので慎みます
>>896
難しいかもしれませんが今から努力します

レス下さった方ありがとうございます、ここで相談するだけでも少し楽になりました

900 :458:2007/10/17(水) 23:19:22 ID:zvlLtWci
再びすいません。女(25)フリーターです。
水商売の女(30)ですが、寂しがり屋なのか
私が気分屋だとか当てつけてくるようになりました(mixiのメッセージで)。
私が無視している間、なんか色々あったそうで、
これから昼間の仕事を目指すそうです。アルバイトで。
しかもその仕事探しを友達に手伝ってもらうそうです。
もう幼すぎてわけがわかりません。
悪口になってますが、早々とマイミク切っちゃって良いですかね。
腹立って来ました。

901 :マジレスさん:2007/10/17(水) 23:20:16 ID:N0oIK8Je
俺は高2で今、修学旅行の最中なんですが、クラスメイトと話ができなくて困っています。
どうしたらいいですか?

902 :マジレスさん:2007/10/17(水) 23:22:21 ID:TdAeGezc
>>898
スレのテーマとは全く関係ないのだが
ジェットコースター園地なんてあったら行きたいなー、と思ってたら
その手のは極論するとマゾ向けのアトラクションなのか
責められ好きに受けるって事ね

903 :マジレスさん:2007/10/17(水) 23:23:40 ID:bnkjuy5q
>>900
mixiなるもののしくみを知らないんで逆に聞いてすまんがマイミクを切ると
ソフト的あるいはハード的にその人からあなたへのメッセージを送れないように
なるのですか?
じゃなかったら余計に罵詈雑言に拍車が掛からないですか?そうなら
切るのも考え物ですね。

904 :マジレスさん:2007/10/17(水) 23:24:21 ID:efUa55WH
>>901
高2で修学旅行の最中だというのにみんなと遊ばずに2ちゃんねるか、もったいないな
俺らは寝る時間削って羽を伸ばしたもんだけどな

905 :マジレスさん:2007/10/17(水) 23:26:20 ID:TdAeGezc
>>901
お土産何買う?とか
バスガイドやたらブスやなーとか
夜這いしそうな奴誰かな?とか

906 :900:2007/10/17(水) 23:26:43 ID:zvlLtWci
>>903
いや、メッセージは送る事ができます。
送らせないようにする為にはアクセス禁止という機能があるのですが
そこまで意識する程の事でもないし、って感じで
確かにマイミク切ると角が立ちますよね。でもとにかく腹が立ちます。
これも悪口ですが
クレジットカードは、「親が作らせてくれない」だそうです。
こういう大人もいるんだなぁ…………

907 :ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2007/10/17(水) 23:26:49 ID:msL/7w8S
>>902
まあ、そうです。
もう少し別の言い方をすれば

エロスに愛されて生まれてきたのか
タナトスに愛されて生まれてきたのか

どちらにより強く愛されて生まれてきた魂であるのか
まあ、ジェットコースター好きは、タナトスに愛されて生まれてきた魂ということかな、と。


908 :マジレスさん:2007/10/17(水) 23:26:52 ID:NF9J3xBF
>>904
じゃあ早く寝ろよw

>>901
詳しく。喧嘩でもした?もともと友達いない?
後者なら修学旅行休めばよかったのに〜。

909 :マジレスさん:2007/10/17(水) 23:28:57 ID:1w0W2nKf
>>900
どっちがマイミク申請したの?
あなたからしたのなら、ハタ目には
あなたのほうが移り気で勝手な振る舞いをしている、という風にも
取れるんじゃないかなあ。
いずれにせよ、いきなり切るのなら
相手からどんな攻撃をされても動じない、
相手に対して宣戦布告をするという勢いでどぞ。

910 :900:2007/10/17(水) 23:29:02 ID:zvlLtWci
あ、でも今プロフィール見たら
「痛い子です」って自覚はしているようです
どうしたものか……放置ですかね

911 :908:2007/10/17(水) 23:29:53 ID:NF9J3xBF
>>904
うわ、ごめん。俺がもう寝た方がいいな。

912 :マジレスさん:2007/10/17(水) 23:31:46 ID:N0oIK8Je
>>904
同じ部屋の一人は寝てしまって、もう一人は違う部屋にいってしまって…
俺は明日から会話が続くように頑張ろうと思っているんですが…。

913 :900:2007/10/17(水) 23:31:52 ID:zvlLtWci
>>909
7月の末ですが、メッセを2?3通やりとりしてから
むこうからマイミク申請してきました。

914 :マジレスさん:2007/10/17(水) 23:31:55 ID:efUa55WH
>>908
早く寝ろって何だ?意味不明だな

915 :マジレスさん:2007/10/17(水) 23:33:36 ID:1w0W2nKf
>>912
いいなあ。3人部屋か。
ワタシの頃は15,6人の大部屋雑魚寝だったよ。
だから余計普段あまりしゃべらない人とも
半ば強引に親交を深めることができたんだが。
もったいないよね。少人数ごとに分けられると。

916 :マジレスさん:2007/10/17(水) 23:34:58 ID:N0oIK8Je
>>908
友達いません…
やから、この機会に友達作ろうと思ってたんですが

917 :マジレスさん:2007/10/17(水) 23:35:23 ID:1w0W2nKf
>>913
んじゃあ、
「基本的にミクシ上でのコメントのやりとりしかしない。
オフでの電話やメールは控えてほしい」
ってことを伝えて
差しさわりがないレベルまでやりとりを控えておけばいいんじゃない?
相手も思うようにできなきゃフェードアウトしていくだろうし。
自分もマイミク申請してきてなんとなくマイミクになってるけど
日記もほとんど読みにいかないって相手はけっこういるよ。

918 :麗美:2007/10/17(水) 23:37:15 ID:hCo+3M9H
>>898さん

お友達に強制でスペースマウンテンに乗せられてから怖くなりました。乗り終わった後はしばらく歩けなくて一緒に乗った男の子に抱えてもらって移動していたのですが、その男の子に『普段とキャラ違う』と言われて恥ずかしくなりました。やっぱり、乗るしかないですね。

919 :マジレスさん:2007/10/17(水) 23:39:26 ID:NzRLAuaI
こんばんは、相談なんですが仲の良かった友人に陰ですごい悪口を言われ馬鹿にされてるのを聞いてしまいました。
なんでこの人にここまで言われないといけないのかと言うくらい結構酷い事を言われてました。ですが、私の前では普通に話しかけてきます。
私は、昔からよく友人には裏切られてきて、いい加減、人間不信になりました。
いい友人に出会うにはどうしたらよいでしょうか?

920 :900:2007/10/17(水) 23:40:26 ID:zvlLtWci
>>917
「会うって約束覚えてる?」と言われたのでギクッとしながら
会うのは控えたいと返信したら、「私もそう思ってた」だそうです。
むこうも気分を悪くしてるんでしょうが、丁度よかったです。
>>917さんみたいにフェードアウトでいこうと思います
ありがとうございました。

921 :900:2007/10/17(水) 23:42:05 ID:zvlLtWci
>>920追記
電話で「今度会おうね?バイバイ」くらいにしか話してないんで
「約束」とか言われてギクっとした次第です。
とにかくこういうタイプは苦手です……

922 :マジレスさん:2007/10/17(水) 23:44:37 ID:KLfTyu37
この前投稿したけど相変わらず俺の友達の阪神ファンは
巨人ファンのもう1人の友達に因縁をつけるわ喧嘩は売るわ
もう最悪。俺が「応援するチームなんてどこでもいいだろ」といくら
説明しても分からない。もう説明も何回したか数え切れない。
俺も阪神ファンだけどそいつの態度にウンザリ。
どう言えばわかってもらえるか。


923 : ◆rGATw4fhG. :2007/10/17(水) 23:45:44 ID:D+LLwSEz
>>919
どんなことを言われたの?
嫌かもしれないけど書いてくれると助かるよ

君の悩みは
「いい友人に出会えないこと」
ではなさそうだよ

924 :マジレスさん:2007/10/17(水) 23:48:49 ID:TdAeGezc
>>907
なるほどなー もっと極論すれば、死に繋がるのか
あなたはSMのエキスパートだなー

925 :マジレスさん:2007/10/17(水) 23:49:33 ID:IgYBMp8b
彼氏とのことです。土曜日を会うようにしてるのですが、ほかに私が女の子友達と遊ぶ時も事前に報告してます。急に遊んだりすると機嫌悪くなったりします。彼氏が友達と遊ぶことはあんまりないので私が他で遊ぶのが心配みたい。うまく付き合う方法ありすか?

926 :麗美:2007/10/17(水) 23:50:15 ID:hCo+3M9H
皆が誰からも愛される人になれますようにぃ〜☆
おやすみなさい(´Q`)oO

927 :マジレスさん:2007/10/17(水) 23:50:58 ID:bnkjuy5q
>>922
あなたは苫米地のいうところの「抽象度を上げる。」すなわち巨人が好きか阪神が好きか
という思考のレベルを「野球で特定の球団に熱狂するとは」と1段上に立って考えられ
る人だが、どうやってもそれが出来ない人もいるってこった。

928 :マジレスさん:2007/10/17(水) 23:52:21 ID:1w0W2nKf
>>922
住んでるのは関西?関東?

929 :マジレスさん:2007/10/17(水) 23:53:15 ID:TdAeGezc
>>912
タイミングを逃したな。もう一人について別の部屋に行ってしまえばよかったのに
今日は寝るしかないね
明日またがんばりなよ。その内読めるようになるよ

930 : ◆rGATw4fhG. :2007/10/17(水) 23:56:28 ID:D+LLwSEz
>>925
うまく付き合う方法は
急に遊ばないこと

つまり彼氏のわがままを聞くことだよ
急な誘いは断るんだ
よほどのことがない限り
そのわがままは治らないね

931 :マジレスさん:2007/10/17(水) 23:56:38 ID:N0oIK8Je
>>929
ありがとうございます。
明日こそタイミングをつかんでがんばりたいです


932 :マジレスさん:2007/10/17(水) 23:59:08 ID:FgM2nDRL
こんばんは僕は何をやっても自信がつきません
この前までは一生懸命やって成功すれば
自信がつく者だと思っていました
でも上手くいっても結局自信はつきませんでした・・・
こんな僕がどうすれば自信を付けることができるでしょうか?

933 :ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2007/10/17(水) 23:59:13 ID:msL/7w8S
>>918
>>その男の子に『普段とキャラ違う』と言われて
彼はわかっていない。そのときのあなたは『普段とキャラが同じ』ですな。

自己の力と能力を信じ、自分がこの世を変えられると思っている“強い”キャラは
圧倒的な、抗うことの出来ない力(それがタナトスによるものであればなおさら)に翻弄されると弱弱なるのが普通です。
エロスの手が届かない所だから。

自己周囲世界の力と能力を信じ、自分はこの世の何も変えられないと思っている“弱い”キャラは
圧倒的な、抗うことの出来ない力(それがそれがタナトスによるものであればなおさら)に翻弄されるとパワフルなるのが普通です。
タナトスの胸の中に抱きしめられているのだから。

私がよく書くフレーズ “強いは弱い 弱いは強い”です。

934 :マジレスさん:2007/10/18(木) 00:03:31 ID:wj987dzI
>>925
簡単よ 面倒だけど報告はちゃんとして
あなただけが好きなの、とささやけば機嫌良くしてるよ
彼はとにかく不安なのよ 自分が魅力的なものを何も持ってないと思ってるんだね

935 :マジレスさん:2007/10/18(木) 00:07:46 ID:UvP+2CDV
仕事の事についてですが・・・ご意見を聞かせて下さい。

数ヶ月前に女性上司に
「部下に対して注意する「言い方」を気をつけなさい
 信頼関係が崩れる」
と注意を受けました。職員から声が挙がったようです。
(その上司と仲の良い女性が上司に報告したのかもしれません)
「自分は言葉には気をつけてる」とは言いましたが聞き入れられず
 まあ女性の意見>>男性の意見の会社なので
もう言っても無駄だと思い、この話は止めました。
その後、明らかな怠慢行為に対しても上司としてハッキリと
注意する事ができなくなり職場は馴れ合い、適当が蔓延ってしまいました。
これ以外にも他にも色々、不満もあって今日、退社願いを出したんですが
「言うべき時は言わないとダメ、それで嫌われても仕方ない」
と言われてしまい・・・・
言うべき事を言って告げ口されて怒られて、
言わなかったら言わないとダメ・・・て。
本当に言い方には気をつけました。
社会人にもなって自分の怠慢を棚にあげて批判することって・・
ありなんでしょうか?
私の頭が固いだけなんでしょうか?
自分は
「例え少々キツめに怒られても自分が悪い時は素直に反省する」
のが普通だと思ってました。
どうも会社的には
「相手が悪くても言葉に気をつけて相手を不愉快にさせないように注意をしなさい」
って感じです。何度優しく言っても効果ないから時には少々キツくも
言ったのですが・・。

私の考えって間違ってるんでしょうか?


936 :ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2007/10/18(木) 00:08:23 ID:YSZaZpBd
>>932
あなたは感覚が鋭敏ですな。
本当の自信は 『何も根拠がないのにある自信』です。
『根拠(=一生懸命やって成功)のある自信』は、その根拠が崩されれば自信も消えてしまう。
それを直感的に、把握しておられるようです。

まあ、簡単に言うと
『僕は自信がないんだ…でも…しょうがないだろ…僕はそういう奴なんだから!なにか文句あるか!?』

と、堂々と自信満々に言えるのが、『本当の自信』


937 :マジレスさん:2007/10/18(木) 00:10:43 ID:HgLQHAx8
相談お願いします。

私は塾に通っている高校生ですが
少し前から、他校の名前も知らない男子から
塾内でニヤニヤしながらガン見されたり、帰り際に手を振られるなどされていました。

その男子は塾内でも「特定の人の顔を異常なくらい見つめる癖がある人」として
有名だったので、最初はそれでも我慢できたのですが
しばらく続くうちに自分のことを馬鹿にしているようにしか思えずイライラしてきて
ついにその人の事を友達に「とってもうるさい」と怒りながら愚痴ってしまいました。

するとどうやらその本人が、それを盗み聞きしていたらしく
次の日私の前で「俺らってうるさいんだってよー」とあからさまに言ってきました。
今では毎日のように私の顔を見るとそんな調子で騒いでいます。

これはどうしたらいいでしょうか。
さすがにもう気にしたくはないのですが、やっぱりどうしても精神的に落ち込んでしまいます。
とてもいい塾なので止めたくはないのですが…

938 :マジレスさん:2007/10/18(木) 00:11:20 ID:Ig+e1x30
>>935
「言葉遣いに注意しなさい」という注意を受けて
なぜ「言うべきことを言わない」という対処法になるのかがわかりません。
指示された内容をねじまげて解釈し
当然やらなくてはならないことをやらなかったからには怒られて当然では?

939 :919:2007/10/18(木) 00:12:47 ID:qoMUgoFu
>>922さん
言われてた事ですが、
「なんか、あいつ(私)って本当キモいよね〜ww なんかブランド物とかも、本当似合わないしww。顔も不細工だし。-以外略-
でも、仲良いいフリしてたら、面倒な事とか全部してくれるし、都合のいい奴なんだよwwそれに私の引き立て役?みたいなw自分に自信ないとかウザイし。あ、でもあの顔だから自信持てなくて当たり前かもww」
です。
昔から都合のいい奴扱いはされてました。パシリにされたりとか。
友人にはいろいろしてあげたいって言うのがあるからかもですが…


940 :マジレスさん:2007/10/18(木) 00:13:50 ID:oVm9Z50G
誰か聞いてください。
再就職に向けて親に金をだしてもらい介護の資格をとりました。実習に行ってみて、たった2日でしたが自分が思っていた仕事内容とのギャップにこの仕事は自分には向いていないなと思いました。(親はたった2日でわかるわけがないと言っていましたが…)
親は私に福祉の仕事についてほしいそうですが、私は長く続けられる仕事につきたいと思っています。向いていないと思っている仕事を長く続けられるでしょうか?誰か助言をお願いします。

941 :ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2007/10/18(木) 00:17:13 ID:YSZaZpBd
>>936 補足
だからまあ、「一生懸命やって成功したけど、まだまだ自信がもてないなあ」

という人の方が、まともというか、この世で生きてゆくには良いわけです。
絶対的な自信がないから、その不安を努力で克服しようという気が生まれる。
この世ならぬ世界で生きてゆくなら、根拠の無い=絶対的な自信、の方が良いですけどね。
私は半分以上、この世ならぬ世界の住人なので、根拠の無い自信がかなりありますがw



942 :マジレスさん:2007/10/18(木) 00:18:04 ID:Ig+e1x30
>>940
例えば、あなた自身はどういう仕事につきたいの?


943 :マジレスさん:2007/10/18(木) 00:20:28 ID:UvP+2CDV
>>938
十分に注意はしてきたんです。
言いたい事もかなり抑えて・・・
それでも「ダメ」と言われ相手の怠慢には何も怒らず
「注意の仕方が悪い」と言われてしまってはどう言っていいか
分からなくなってしまって・・・・。
注意すべき事はいくつもありましたがその都度、上司に報告されたり
私が報告しても部下にはなんの処分もないんですよね・・・。
馴れ合いって言う物をヒシヒシと感じてしまってます。

それかやっぱり私に非があるんですかね・・・。
それなら自分の限界を感じてしまいます。

944 :◆QRj2UX.c.w :2007/10/18(木) 00:21:00 ID:t+sq3sC8
>>940
親が福祉系の仕事について欲しいと思うのは、将来的に自分達の介護をしてほしいからだろう。
親に金を出してもらったのなら、本当に嫌になるまでは続けてみてはどうだろう。介護の仕方さえ学べば親もその辺は納得してくれるんじゃない?
向いてない仕事を長く出来るかどうかは報酬とか自分の置かれている環境とかで違うから安直にはいえないが、嫌な仕事をして、やっと自分のしたい仕事が見つかるということもあると思う。
とりあえずはやってみること。やりたくないってのは親のすねをかじらなくてよくなったときに言えばいいじゃん。

945 :マジレスさん:2007/10/18(木) 00:25:05 ID:Ig+e1x30
>>943
今は、「モラハラ」って概念がじわじわと上司の首をしめつつあるからなあ。
たとえば部下を注意したり叱ったりする際、
座っている部下に対して立ったまま上からものを言うのはNGとか。

とりあえず、あなたに一つだけ言いたいことは
「相手にどうすれば伝わるか」をもっと考えて欲しいってこと。
正論を声高に言えば伝わるかってーとそうじゃないでしょ?
どっかの野球監督が
「負けたときは何を言っても耳から入った言葉が心に落ちずに抜けてしまうから
苦言を言ったり注意をするのは勝った時にする。
そのほうが相手が聞く耳を持ってる分効果がある」
ってなことを言ってました。
相手がどういうコンディションか、どういうときにどういう言葉で伝えれば
相手の「心」に届くのか
そのへんは相手をよく観察したり他の社員などとも相談したり
いろいろやり方はありますよ。

946 :マジレスさん:2007/10/18(木) 00:30:37 ID:O8SLcAR0
就職のことで悩んでいます。
現在22才女、友達いない、ほぼ引きこもり化。かなり一応の大学生(通信制・経済学部)、試食・試飲販売のバイトを同じ会社で約4年間しています。
しかしほぼ鬱病状態で大学は現在少なくとも2留決定。その件はもう通信制なので学費も数万だし、自分で払いながらのんびり卒業しようと思っているのでいいのですが、見切りをつけて来年からは就職活動をしようと思っています。
そこで質問なのですが、私は深い人間関係というのがなんだか苦手です。
試食販売のバイトも何故選らんだかというと、会社とは電話一本の繋がりで済んで、一人で現場に行き、仕事上の会話以外話をせず、一人で帰宅出来るからです。
こんな私に向いている職業というのは一体何なのでしょうか。
職場で飲み会とかカラオケとか旅行とか、そういったものの無い職業。私的な雑談をする機会があまり無い職業。
そんな都合のいいものはないのかもしれませんが、それに近い職業というのはないものか…
ググってもみたもののなかなか見つかりません。どうしたものでしょうか。

947 :マジレスさん:2007/10/18(木) 00:31:59 ID:KiPyKfVD
昨晩も書いたような気がするけど、
おもしろい相談事してるなあ。
アドバイザーはどういう人生を送ったら、
こんな相談者が集まってくるようになるんだ?

948 :ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2007/10/18(木) 00:32:03 ID:YSZaZpBd
>>940
世の中で働いている人の大部分は「自分に向いている仕事に就いている」のではなく
「就いた仕事に自分を向くようにしている」ということを、あなたはご存知ないようです。
だからこれだけ、あっちでもこっちでもストレスが…ストレスを…などといっているわけです。

どんな仕事でも、自分に向いているところと向いていないところがあります。
それをどう考えるかは、あなた次第。「これが正解」はない。
一つの仕事で耐え忍んで正解だった人もいれば、次から次に仕事を変え正解をみつけた人もいるしね。
しかし「自分にとって正解だったかどうか?」を確認する目安はあります。よく言われる

『石の上にも三年』
ありゃ…ご両親と同じ答えになってしまいました。


949 :マジレスさん:2007/10/18(木) 00:32:12 ID:UvP+2CDV
>>945
とてもタメになる話だと思います、ありがとうございます。

注意の仕方ってのも課題ですが
「ミスを認めない」「上司と言えど簡単に感情で反論してくる」
ってのもあって大変苦慮した結果、こんな形になってます。
私も未熟なところはありますがこうやってミスをミスと素直に
認めず怒った方に逆に怒ってくるってのでは
私みたいなのみはどうする事もできない、って考えて辞表を出しました。
正直、上役になるって嫌ですね・・・板ばさみにもなるしもうコリゴリです・・。

950 :マジレスさん:2007/10/18(木) 00:37:00 ID:KiPyKfVD
>>946
深い人間関係が嫌い?
それとも、ムラ社会みたいに、
みんなが同じ顔をしてる人間関係が嫌い?


951 :マジレスさん:2007/10/18(木) 00:37:03 ID:Ig+e1x30
>>949
あら。辞表出しちゃったんですか。
次の就職先ではうまく回せるといいですね。
がんばってください。

952 :マジレスさん:2007/10/18(木) 00:37:19 ID:XrcRoTOr
>>949
「注意の仕方が悪い」なんてどう見てもムチャクチャだ、明らかにイジメだね。
そんな事言うなら見本を見せてもらいましょうよ、どうせ辞める気なら言いたいこと言ってもいいよ。

>>945
モラハラ受けているのはむしろ相談者の方では?
なぜそんなに女性上司の味方をしたいのだ。

953 :マジレスさん:2007/10/18(木) 00:39:35 ID:XrcRoTOr
ああ分ったID:Ig+e1x30は女だから男性に嫌がらせがしたくてしょうがないんだ
>935は騙されちゃダメだぞ

954 :マジレスさん:2007/10/18(木) 00:39:37 ID:Wgi5RqRI
以前ここで受けたアドバイス通り性格心理学の本を買いました

妄想性人格障害
分裂病型人格障害
境界性人格障害
演技性人格障害
回避性人格障害
依存性人格障害
強迫性人格障害

上記7項目に当てはまりましたお( ^ω^)
普通の人になりたいけど普通が分からないし
もう億劫だおー

955 :マジレスさん:2007/10/18(木) 00:40:15 ID:ZwAKj0LQ
私は大学に行くか、就職するかで迷っています。
でも家は大学に行かせてくれる程のお金もありません。
奨学金で行こうとも考えましたが、
私にはまだ下に三人兄弟がいます。
母一人で養うにはつらいものがあると思い、就職を考えました。
しかしなかなか気持ちに整理がつきません。
やっぱり大学で勉強したいという気持ちが強く迷っています。
どうしたらよいでしょうか…

956 :ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2007/10/18(木) 00:41:26 ID:YSZaZpBd
>>947
おもしろいですよねえ。

だから、『生まれてこの方、人に悩みを相談したことがないので、人に悩みを相談する人の気持ちがサッパリわからない』
という、悩み相談のアドバイザーとしては根本的な欠陥を持っていることを十分自覚しているくせに
ここに来てしまう自分がいますw

957 :マジレスさん:2007/10/18(木) 00:42:48 ID:KiPyKfVD
>>940
俺は、発達期の学習能力の個人差に、興味を持ってるので、
そういう視点から話すけど、明らかに「向く仕事」は存在すると思う。

958 :マジレスさん:2007/10/18(木) 00:50:08 ID:U1NLQHZZ
>>936>>941
ありがとうございます

ただ、正直なところ、明確な解決策がわかりません
この結果まっとうな生活を送れなくなるとしても自分では本望です


959 :マジレスさん:2007/10/18(木) 00:50:50 ID:BD5KFic0
女ですぐに結婚しないなら大学へ行くべき 女の大卒は就職にかなり有利


960 :マジレスさん:2007/10/18(木) 00:51:51 ID:UvP+2CDV
>>951
他の女性が退社した時は何度も説得してたんですが
私の時は
「私も退社希望したけどダメだったから私は退社を止める事は
 できない」って言われてしまいました。
上司なりの配慮をしてくれたのか、あっさり切られたって事なのか・・・
考えてしまいます。悪い方には取りたくはないんですが。

>>952
本当に私にとっては無茶苦茶って感じでした。
注意一つできない、部下に注意の仕方までダメだしを受けるのか、
注意の仕方を部下に認めてもらうのがここの仕事なの??って
考えました。
あまりに追い詰められ、精神的に余裕がない私も悪いんでしょうが
これ以上は私と言う人間のレベルではどうしようもなかったんです。
レベルが低かったんでしょうかね、やっぱり。
見本って言うのも私から見たら甘すぎ、っていうか友達感覚で
やってるんでね・・・
しかも私の注意(キツく言わない)ではあまり聞こうともしてないですし。
本当は職場の皆、好きなんですがこのままだと嫌いになってしまいそうで・・・
本当、余裕がないです。このままだと悪い方向にしかいかないと
思ったんで退職願を出した次第で・・・。
でも私にも課題はあるんですよ、きっと。
それをどうしていいかわからくて・・・。

961 :マジレスさん:2007/10/18(木) 00:55:36 ID:iUEq3G8c
年下の元同僚でよく遊びに行く子がいて、最近食事に誘いたいと思っていますが金欠らしく、奢るつもりでいますが、それを伝える事で相手の気分を害してしまうでしょうか…?ちなみに誘う時はこちらからが殆どです。

962 :マジレスさん:2007/10/18(木) 00:56:05 ID:xK/Tnspn
>>928

関西です。別に関西で巨人ファンでも俺は全然構わないと思う。
今度のクライマックスシリーズでも巨人には勝ってほしくないが
巨人ファンは「勝ってほしい」と考えるので普通だと思う。
それを例の奴は認めない。それどころか「俺は巨人が嫌いだから
巨人ファンが腹立つ。だから喧嘩売っただけのこと」と涼しい顔で言う。
そもそもそいつは腹が立ったら暴れようが何しても許されると思ってるようだ。
最近特に、説得するのも疲れてきた。すぐに逆ギレされるし。


963 :ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2007/10/18(木) 00:57:05 ID:YSZaZpBd
>>954
ハハハ。
ベトナム戦争の時にベトナム人が沢山アメリカに亡命移住してきたんだが
慣れない生活に、当然心を弱らせる人たちが出てくる。
それでベトナム人の多くが、保健省(だったか)の勧めでアメリカ式に精神科医やカウンセラーに診てもらったところ

ほとんど全てのベトナム人が、○○人格障害と診断された、とw。
普通に生活している、なんの問題も無い人も同じ。
これは、日本人など他のアジア人でも同じ。アフリカ人、ポリネシア人、インド人、南米人でもよく似た結果。
東ヨーロッパの人でもそれに近い。

ようするに、主に西欧で研究発達した“精神分析学”の観点から見れば
他の文化で育った奴の心は、みんな『異常』に見えるということ。
西欧文化圏以外の研究者が沢山出てきた現在では、今までの精神分析学のあり方がかなり反省されてきている。

『生兵法は、怪我の元』
素人がちょっと本を読んだ程度で物事決め付けてしまうのは、とてもマヌケで恐ろしいことだと言っておきますね。








964 :946:2007/10/18(木) 00:59:04 ID:O8SLcAR0
>>950
ムラ社会…?うーんわかるようなわからないような感じですが、同じ顔をしてる人間関係はとくに苦手というわけではありません。
何というか、例えば客と店員というカテゴリーの中での会話は全く平気です。仕事仲間と、その仕事に関しての話をするのも平気です。
ただ、私的な雑談になるとどっと疲れてしまいます。空気を読んで無難な対応は出来ますが、どこか全て演技なので疲れます。

965 :マジレスさん:2007/10/18(木) 01:01:40 ID:U53Tlli0
>>954
あはは。たいていの人がそういう結果になるので、心配は無用

966 : ◆rGATw4fhG. :2007/10/18(木) 01:02:59 ID:mkG448rP
>>961
金欠を理由に断られたの?

お金がないといわれたら
「気にするな」でいいじゃない
「お前と飯が食いたいんだ」って

よく遊びにいくのなら
金を理由に「避けられている」わけではないでしょ

967 :マジレスさん:2007/10/18(木) 01:03:25 ID:U53Tlli0
>>963
精神分析学と人格障害の定義づけは関係ないよ。


968 :957:2007/10/18(木) 01:03:44 ID:KiPyKfVD
>>940
さっきは、向いてるかどうかしか書かなかったけど、
仕事に対して何を求めるのか、考えておくのも大事だと思う。
たとえば、安定した給料がほしい、生活の糧がほしい、
人間関係のいい職場で働きたい、技術を身につけたい、など。

969 :ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2007/10/18(木) 01:04:20 ID:YSZaZpBd
>>958
最も簡単な方法は
『狂信的な宗教団体に入り、洗脳してもらうこと』ですな。
神・教祖・教義の三点セットが、スーパー『絶対的な自信』をつけてくれますよ。
周りの信者たちが、互いにそれをさらにパワーアップするわけです。

自信が無い不安は消えますが、“頭”も消し飛んでしまうので、まっとうなこちらの生活に帰って来れなくなるわけです。
それでもいいのなら、どうぞ。


970 :マジレスさん:2007/10/18(木) 01:07:35 ID:iUEq3G8c
>>966
ありがとうございます!なんとかやってみます。

971 :ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2007/10/18(木) 01:10:37 ID:YSZaZpBd
>>967
こちらも素人です。すみませんでした。
この前死んだ、河合隼雄のオッサンの著書(か対談集)で読んだ話の受け売りです。

972 :954:2007/10/18(木) 01:11:20 ID:Wgi5RqRI
>>963
つまり気にするなと言うことですね

…僕は筋金入りのトラブルメーカーで学校でもかなり浮いた存在でした
おかげで自分の基地外さに気づき、治そうと努力しています
大分ましになってきて、クラスでも以前より浮いていません
が、クラスでの平穏を得るために、なんか大事なものを失った気がします
やる気がでませんし、自分の意見ももてません
夢も希望も自信もなくしました

でもこれでよかったと思います
もう前より変でないだけで満足です

支離滅裂ですみません

973 :マジレスさん:2007/10/18(木) 01:12:03 ID:iiaa3vQK
締切3日前。
どうしたらいいの〜

974 :960:2007/10/18(木) 01:14:33 ID:UvP+2CDV
レスも無くなったようなので落ちます。
また少し考えてみようと思います。
レスくれた方ありがとうございました。

975 :954:2007/10/18(木) 01:15:28 ID:Wgi5RqRI
>>972で俺が言いたいことってなんだ?

ほんとに訳分からないこと書いちゃった

976 :マジレスさん:2007/10/18(木) 01:19:02 ID:Ig+e1x30
【人生】誰かがあなたの悩みに答えます170【相談】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1192637914/

ほい。次スレ。

977 :マジレスさん:2007/10/18(木) 01:20:16 ID:KiPyKfVD
>>964
ひとつ感じたことは、
深い人間関係が苦手だから、その苦手に合わせて仕事を探そうとするより、
自分はこういうことが好きだ、こういうことが得意だ、だからこの仕事をやりたい、
という仕事の選び方をしてみたらどうだろう?
ということ。

ためしに、少しだけ誘導アドバイスしてみると、
大学で経済学を選んだということ、
電話一本の繋がりですむ仕事でも、あえて試食販売を選んだこと、
それはひとつの自己主張でもあるわけで、仕事選びのてがかりにはなりうる。

978 : ◆rGATw4fhG. :2007/10/18(木) 01:26:57 ID:mkG448rP
>>975
君、極端だな

自分を否定しちゃだめだ
そりゃやる気もなくなるよ

自分の悪いところは「控えろ」、無くすんじゃない
そして、他人の良いところを「見習え」

あんまり自分を苦しめるなよ

979 :977:2007/10/18(木) 01:28:41 ID:KiPyKfVD
俺は昔こういう考え方になかなか賛同できなかったけど、
「何かの仕事が好き」という気持ちが強い人って、
さまざまな努力をするから、
その出会いを通して人間関係が変わっていくことがある。

すまん、今、理解しました。

980 :ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2007/10/18(木) 01:40:41 ID:YSZaZpBd
>>975
わけわからないことでも、話したり書いたり考えたり体動かしたり行動しているうちに
それで解決することもありますよ。
ついでに
>>972
わけわからないままでも、話したり(略)、それであなたが“うしなったもの”を
クラス以外のどこかで取り戻すこともありますよ。

戦争とか、普通の人ならとても平穏な気分でいられない状況で
平和な時にはキチガイレベルだった人が、かえって平穏な心境になり生き生きとした生活になることもありますしね。

『自分を半殺しにする』ぐらいが、ちょうどいいかと。
以前のあなたは自分を生かし過ぎ、他人を殺していたが
今は自分を殺しすぎているんじゃないですかね?


981 :946:2007/10/18(木) 01:40:53 ID:O8SLcAR0
>>977
レスありがとうございます。 そうですか…昔からずっと好きなものは漫画読書アニメラノベという、日本に飽和状態のキング・オブ・暗い内向人間代表みたいな状態ですが…
まあそれ以外にも来年までまだ時間もあるし、いろいろ職業というものを探してみます。ありがとうございました。

982 :マジレスさん:2007/10/18(木) 01:44:01 ID:Ig+e1x30
>>981
そういう人は司書とか目指すケース多くない?

983 :マジレスさん:2007/10/18(木) 01:50:31 ID:OZ6Yuo6W
>>972
イギリスなら個性的でいいと思われるんだろうね
あっちでのびのびと勉強するのも悪くないよ

984 :954:2007/10/18(木) 01:56:33 ID:Wgi5RqRI
>>978
悪いところを控えることなら実践中ですよ♪
例えばうざいと思われないように出来るだけ話しかけないで、話しかけられるのを待っています♪
>>980半殺しか…難しいかも(´・ω・`)


>>983て、転校ですか…?

985 :946:2007/10/18(木) 01:57:44 ID:O8SLcAR0
>>982
それも考えたこともありますが、司書という仕事は競争率も高いし現在資格を取ったところでコネでも無い限り就職するのは難しいのも現状です。
大概大卒採用だしね。

986 :マジレスさん:2007/10/18(木) 02:01:22 ID:ZWMwXakB
相談板のみなさんこんばんは 愚痴らせてください
父親も母親も子供すぎて愛想がつきます
この間までローンや税の滞納で困っていたのですが
最近は落ち着いてきました。(父が自営業なので)
こんなもとから不仲な父母の間に生まれたので
精神的な不調が多くまともな職に就く自信がなく
就職活動で行き詰まっているフリーター25歳です。

さっきも、父親に軽く「都税払った?」と尋ねたら
酔っていたのかわかりませんが
「お前は都税の意味がわかるのか?」と揚げ足取りをされ
まったく話になりませんでした。
都税の事を尋ねたのは、電話の質権が差し押さえられているにも関わらず
父がKDDIの光回線サービスを申し込んだからです。
この間NTTの光回線に切り替えようとしたら
「差し押さえられているから切り換え不可能です」
という電話があったばかりなのに。

自分もこんな家族早く抜け出して自立したいのですが
いつも不安が強く安定剤を飲んでいる状態なので
やはり就職する勇気がありません。
どなたか背中を押してやってください

987 :マジレスさん:2007/10/18(木) 02:03:26 ID:Ig+e1x30
>>985
んじゃ、本屋の店員とかは?
985さんの考える「長く続けられる仕事」ってのは
どういうものなのでしょう?
・自分が楽に続けられる?
・しっかりした企業に終身雇用されること?
・定年がなく体力が続く限りは年をとっても続けられるってこと?


988 :マジレスさん:2007/10/18(木) 02:04:09 ID:ZWMwXakB
あと、最近は気にしなくなったのですが、
父は人の弱いところを突くのが得意で、
私が不登校だったり大学中退した経験を小突いてきます。
モラルハラスメントってやつですね。
本当に困ります。
早く就職して金貯めて出ていきたい。

989 : ◆rGATw4fhG. :2007/10/18(木) 02:09:18 ID:mkG448rP
>>984
そ、そうか
なんか伝わんなかったのかな

今まで話しかけてたやつがいきなり黙るのは
俺の言いたいことと少し違う
「ほどほどに」しろってことを言いたかったんだ
それが「自分を否定しない」の意味だ

うざいと思われないように「話しかける」んだ
そして、その方法は他人から学べってこと

わかりづらくてごめんな

990 : ◆rGATw4fhG. :2007/10/18(木) 02:15:45 ID:mkG448rP
>>986
俺の両親はすごく仲がいいよ
借金ないし

でも俺は就職活動で行き詰った

就職は親から離れるきっかけになる
親のことはしょうがない
「自分のため」に勇気出せ、な?

991 :946:2007/10/18(木) 02:15:58 ID:O8SLcAR0
>>987
結婚願望というものがないので、とりあえず出来れば一生一人で自分の食べる分ぐらいは稼いでいけるのがいいな…と思っています。
本屋もいいけど、ネット普及でどんどん書店が消えている現在就職するのはどんなもんなんだろう…などと考えてしまいます。
変わりゆく世の中で安定・確実な職業なんて存在しないのかもしれないけど…。経済学部の悪い癖かもしれません。

992 :マジレスさん:2007/10/18(木) 02:18:58 ID:O8SLcAR0
>>991
あ、一生稼いでいけるというか、とりあえず食いっぱぐれなければ何でもいいという感じです。

993 :954:2007/10/18(木) 02:20:53 ID:Wgi5RqRI
>>989
す、すみません!
思いっきり勘違いしてしました

僕不器用なんでうまくできるかどうか…

994 :マジレスさん:2007/10/18(木) 02:24:25 ID:OZ6Yuo6W
>>986
自営業者の悪い所がすべて凝縮したような親御さんで
さぞ御苦労なさったことでしょうね。
就職して、引っ越し費用をためる、それまでは
我慢してください。
仕事で疲れてもストレス源のない自分の部屋に帰る気分は
楽しいですよ。それと
親父さんに勝手に保証人にされてないかも確認してください。
本人に聞けなくても、融資の契約書なんか調べてみたら
わかるかも知れない。
保証人にされてるなら、法律板行っていろいろ聞いてみて。
どこがどうヤバいのかを。


995 :マジレスさん:2007/10/18(木) 02:25:00 ID:ZWMwXakB
>>990
ありがd 泣
明日からがんばろ

996 :マジレスさん:2007/10/18(木) 02:27:16 ID:ZWMwXakB
>>994
そうなんですよねー絵に書いたような不調な自営業家族、みたい
ありがとうございます
自分もそこまでバカじゃないんで、保証人などにはなってません。

>仕事で疲れてもストレス源のない自分の部屋に帰る気分は楽しいですよ。

これを想像したらすごく幸せそうだなーと思いました。夢がありますね。がんばります

997 :生きたい:2007/10/18(木) 06:40:01 ID:MighHZcq
たすけてください。何かにクビをしめつけられて苦しいです。このままでは殺されそうです。死にたくありません。たすけてください。浄霊してください。

998 :マジレスさん:2007/10/18(木) 06:43:24 ID:xR/Md58h
ま〜たこっちに書く
怒られるぞ

999 :マジレスさん:2007/10/18(木) 06:47:24 ID:r+ppQo9f
>>991
結婚しない女性が一生食いっぱぐれがない
って言ったら
公務員とか教師かなあ。
一般企業は「寿退社推奨・女性社員は若いうちにやめちゃっておくれ」
って実情のとこが多いし、独身高齢社員の肩身は狭いから。
でも、結婚しないで一生続けるってことなら
それこそ介護で正解なんじゃないの?
体を使う仕事がイヤなの?
純然たるデスクワークキボンってこと?

1000 :マジレスさん:2007/10/18(木) 06:48:36 ID:89NLIcEC
茸茸茸茸

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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