2ちゃんねる ★スマホ版★ ■掲示板に戻る■ 全部 1- 最新50  

■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

【人生】誰かがあなたの悩みに答えます168【相談】

1 :マジレスさん:2007/10/13(土) 00:00:26 ID:6K/anKRf
★利用者の方々へ★
・ ここは2ch。残念ながら荒らしや煽りがあります。それらは《完全スルー》でお願いします。
 意見を言ったり叩いたりしても、かえって荒らしを喜ばせるだけです。
・ 特に携帯からの方は、レスを見落とさないように注意してください。使用推奨(無料) → iMona http://imona.net/
・ 何度も書き込む場合、最初に書き込んだ時のレス番号を名前欄に書いておいてください。

☆特に相談者の方へ☆
・ 相談はなるべく詳しく明確に書きましょう。(できれば年齢や性別も。)
 「さびしい」「つらい」といった書き込みでは回答する側が困ります。
・ ここでのアドバイスはホンの参考意見に過ぎません。
 あなたの人生に対して責任を持つことができるのはあなただけです。
 自分でよく考え、自己責任で行動に移してください。
・ 毎日同じ様な相談を書き込むことは、他の相談者に迷惑となりますので辞めましょう。

☆特に回答者の方へ☆
・ 答えられない質問・相談には無理にレスする必要はありません。
・ 他の回答者の意見を批判するのは厳禁です。
・ たとえ正論(と思える意見)であっても、人によってはすぐにはそれを受け入れることは
 できません。そのような場合にも、相談者を批判するような発言は控えましょう。
・ 不特定多数の相談者のためのスレです。一人一人の相談者に対しては、
 必要なアドバイスだけしたら、後は様子をみましょう。

★前スレ★
【人生】誰かがあなたの悩みに答えます167【相談】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1192007917/


2 :気狂いピエロ ◆B.OOnobbAA :2007/10/13(土) 00:17:11 ID:+YAJ+YTM
>>1

3 :マジレスさん:2007/10/13(土) 01:27:55 ID:4mk4B5Po
1の方おつかれさまです。

さっそくですがちょっと長いですがもし何かアドバイスでもいただけたらうれしいです。

わたしの家は、わたしは18なんですがお母さんが厳しくて門限も10時半が限界です。(これは普通かも)
付き合ってることがしれるとそれだけで不機嫌になったりして、どんなにいい子だとゆっても彼氏のことを毛嫌いします。
ドラマを見ててもすこしでもラブシーンがあると黙って変えちゃったりするし。エイズの話でさえ変えちゃいます。なんか過敏なんです…

ほしいものはだいたい買ってもらえますが、卒業旅行とかは行かせてもらえなかったです。

とりあえず女の子だから真面目にしときなさいって感じの母なんですが…

でも私は甘やかされてる方だとは思います。

そんな母が隠れてたばこを吸っていると妹に聞かされてすごくショックでした。
でもたしかにコンロの換気扇のところによくいるのを見ますし、私がきたらさっと何かを隠して掃除してるふりをします。すごく不自然なんです。

すごく隠したがるんですけどべつに隠すことじゃないと思ってて…
女の人で吸ってるとイメージ悪いって考えの母なんでそれを考慮してかしらないですけど。私はショックだったし

4 :マジレスさん:2007/10/13(土) 01:30:33 ID:QckkUpWY
前スレの
>>989さん
レスを見てまた大泣きしてしまいました
偉いとか言われたのは本当に初めてです
ありがとうございます
通訳と家庭教師の仕事ができるのは親が外語を小さい頃から教えてくれたお陰です。
立派な大人になって精一杯親孝行したいです

それと、お恥ずかしい話ですが正直なところ、言い返すより
昔は手が早いほうでした。
今はただ、、人を言葉や暴力で傷つけるのはもう絶対したくない
けど、、傷つけられるのもいやです
今の自分に一番必要なのは、精神を鍛える事ですね

皆様忙しいところ相談に乗ってくださって本当にありがとうございます
明日も精一杯、仕事に励みます!


5 :986:2007/10/13(土) 01:30:42 ID:aZVLCdkr
>>991
彼女が28歳の時から付き合って、もう2年なんだけど・・・。
貞操観念が強いだけなのかなあ?
海外とかブランドとかに詳しいのに、
ふつうの街のお店とか全然知らなくて、
綿アメとかをものすごく珍しがったりするんだけど、
もしかして、すごい、お嬢様育ちなのかなあ・・・。

>>992
何で嫌がるんだろう・・・わからない・・・。
あなたが言うとおりで・・・
もしかしてずーっと友達って思われていたの?って気分。
でも、どこか連れてって!とかって誘ってくるんだよなあ・・・。


6 :マジレスさん:2007/10/13(土) 01:34:13 ID:+MFFPgcs
>>3 君が18なら妹は立派な未成年だろ。タバコはダメだ。

7 ::2007/10/13(土) 01:34:46 ID:4mk4B5Po
すいません。
途中でした…


私には女の子らしくしときなさいとかいって規制するのに、なんで自分は隠れてコソコソ吸ってるの?
って思います。

わたしが20歳になって吸ったら絶対反対するはずです。

女の子が男にホイホイついて行くなとか女の子は自分から付き合ってとかゆったらだめ!とかゆうのは、
なんで?
とも思います。

わたしの考えは間違ってますか?

8 :マジレスさん:2007/10/13(土) 01:35:26 ID:qr3pumXz
>>1 乙です
>>3
自分は来年ハタチですが、ド田舎で祖父母と同居してるせいか、考えが旧的で6時半〜7時に返っても
祖父母からは『若い娘がこんな遅くまで出歩くな、危険だ』『もっと早く帰ってこい』等いわれます。
ただ、私は祖父母のことが好きだし感謝もしてますから(祖母はハッキリものを言いすぎるきらいがありますが
料理がうまく家庭的、祖父は滅多に怒らず自分の姿勢で手本を見せる人)言うことを聞く気になります。
ただやはり、ラブシーンや漫画は嫌いますね。漫画を『でこぼろ』と呼びます。

中高と親とうまくいかず喧嘩ばかりしてた私の話も聞いてくれていたからかもしれません。
正直、あなたのお母さんのことは書き込みを読むだけでは『?』です。あなたはお母さんがお嫌いなんですか?

9 :6です:2007/10/13(土) 01:35:59 ID:+MFFPgcs
勘違いしました。失礼しました。

10 :マジレスさん:2007/10/13(土) 01:36:30 ID:4mk4B5Po
>>6

たばこ吸ってるのは
妹でなく母です。

11 :マジレスさん:2007/10/13(土) 01:36:33 ID:8cvsCSeG
20歳の学生、クラス委員をしております

この前HRの時間に「じゃあ抽選くじはクラス委員に作ってもらいましょう」
と話しており、ちょっと面倒だな・・と思った私は思わず
やだなーってな感じの態度(眉間にシワ寄せ)をとってしまいました。
それに気づいた先生は「あ、やっぱ今回はイベント委員にやってもらおうか」
と言い直したのです。
嫌なことは嫌だったんですが、指名されれば引き受けるつもりでした。

実は私は先生にお願いされて誰も立候補しなかったクラス委員になりました。
なのでクラス委員を快く引き受けた私になるべく重荷を
背負わせないよう気を使っているんだと思うんです。

それなのに、私は先生の前で嫌な態度を出してしまいました・・

このことについて本当に申し訳なく思っているんですが
変に謝ったらまた気を使われそうでどう誤ればいいのかわかりません。
直接伝えるのはちょっと口べたなのでメールにしたいんですが
どういった内容にすればいいでしょうか?
ちなみに私は女で先生は男性です。

12 :マジレスさん:2007/10/13(土) 01:37:24 ID:Lf5fZ9mc
>>6
吸ってるのはお母さんで、それを妹が目撃したってことじゃないのか?

13 :マジレスさん:2007/10/13(土) 01:37:47 ID:retqs2OL
>>1 乙

>>3
で、ショックなのは分かったけど、母親にどうして欲しいの?
煙草吸っている事を隠さないで欲しいの?
自分は煙草吸ってるから、子供も不真面目でいいじゃん。と
反抗したいの?

14 :極光 ◆tDnsym50SA :2007/10/13(土) 01:41:48 ID:AJ9vgmsD
>>11
クラス委員の仕事をしっかりやればいいんじゃない。
先生が想像している以上の働きをすればね。

>>1
お疲れ様です。

15 :マジレスさん:2007/10/13(土) 01:42:53 ID:+MFFPgcs
>>3>>7
たぶん、お婆さんから、そういう教育を受けて育ったお母さんは、同じように育てようとしてるんじゃないかな?
女性も主体的に行動すべきだし、女だから云々という話はおかしい場合も多い。

例えば、女の子から男の子に告白して付き合うことは変じゃない。
出産するリスクを考えると、女性のタバコは心配だとは思う。けど、個人的に女性の喫煙に嫌悪感はない。

俺は、別に間違った考えだとは思わんよ。

16 :マジレスさん:2007/10/13(土) 01:43:28 ID:qr3pumXz
>>11
貴女は20歳・・・大学生?大学にクラス委員制度なんてあるんですか?

17 ::2007/10/13(土) 01:43:42 ID:4mk4B5Po
>>8

母のことは嫌いではないし母には感謝しきれないことばかりです。

ちなみに私はけっこう都市部に住んでいます。

母はちょっと人より男女交際に過敏だし古いかなって思います。

妹が
母がたばこ隠したのをみたときに
なにしてたの?
って聞いたら 目を潤ませながら
掃除といったそうで…

18 :マジレスさん:2007/10/13(土) 01:44:13 ID:retqs2OL
>>5
彼女は30歳?
おそろしく箱入り娘で婚約まで身体は触らせない。という
事もありうるが、そこまでの箱入りなら良家の見合いで
結婚していると思われるが・・・
もしかして、既婚者という可能性はないよね?
旦那さんが海外勤務でいないとかw(超エスパーw)
それはさて置き、
一度、「触れられるの苦手なのかな?」と聞いてみたら?
あなたの年齢だと「付き合おう」と言うのはハッキリ言わなくて
何となく雰囲気で・・と思うけど、彼女はそうじゃないかもしれないから
キチンと気持ちを確かめた方がいい気ガス。

19 :マジレスさん:2007/10/13(土) 01:44:47 ID:Cte1aee6
ふぅ〜今日も大学にお仕事に大変だったぁぁぁ。


20 :11:2007/10/13(土) 01:49:05 ID:8cvsCSeG
>>14
クラス委員って先生から頼まれごとがない限り
号令くらいしか仕事がないんです。

>>16
専門学生です

21 ::2007/10/13(土) 01:49:52 ID:4mk4B5Po
>>13

確かにそういう気持ちはあります。
でも反抗じゃなくて、どうして隠すの?
吸ってるのに
どうしてわたしに古風な考えを押しつけるの?
って感じです。

22 :マジレスさん:2007/10/13(土) 01:50:46 ID:qr3pumXz
>>17
お母さんがたばこを吸うのは、ストレスが溜まっているからそれを発散するためだとは思わない?
ただ教育上子どもの前で吸うわけにはいかず、隠れていらっしゃるつもりとか。
きっと貴女のお母さん的には、自分の思うようなやまとなでしこになってほしくて一生懸命育ててるけど、
子どもをそんな風にしつけるのはものすごい疲れるわストレスが溜まるわでタバコでも吸わなきゃやっていられない
とかもあったりするかも。

別に貴女の考えは間違ってないと思う。ただお母さんに『タバコ気づいてる』っていってみれば?お互い不信感をもってしまうと、
仲違いの元にもなるから。『お母さんに感謝してる』っていうのはすごく偉いよ。


23 :マジレスさん:2007/10/13(土) 01:52:00 ID:+MFFPgcs
>>11
この前の抽選くじの時、嫌な顔してごめんなさい。
でも、気を使って頂き、ありがとうございました。
これからもクラス委員として頑張ります。

24 :マジレスさん:2007/10/13(土) 01:52:55 ID:qr3pumXz
>>4
なんて偉い人・・・立派だ・・・今の社会に必要な人だね

25 :986:2007/10/13(土) 01:54:44 ID:aZVLCdkr
>>18

30歳になっているはずです。
結婚はしていないはずだけど・・・
なんだか・・・本気で心配になってきたかも。
体に触られるのは、ものすごくいやだといっていました。
たしかにお嬢様なら、
とっくにお見合いで結婚していそうなんだけどね・・・。

こうなったら、こっちも
「結婚話があって・・・」とか言って、吹っかけてみることにします。
ありがとうございました。



26 :マジレスさん:2007/10/13(土) 01:55:21 ID:retqs2OL
>>21
煙草と異性の付き合いは関係ないと思う。
煙草=遊んでる女なのか?

喫煙は身体に悪い物と母親は自覚していると思う。
だから娘達に影響を与えないよう隠れて吸っている。
母親も人間だ、ストレス発散が煙草で、煙草は止められない
身体になってしまったのでしょうね。
でもそれを知っているから、娘には吸って欲しくないと
思ってるのだと思うよ。

27 ::2007/10/13(土) 01:56:57 ID:4mk4B5Po
>>17

レスありがうございます。
私はたばこを吸うと女の子として損をするとは思ってるんです。

たばこを吸ってる子がいいっていう男性よりは
たばこを吸わない子がいいっていう男性の方が多いと思いますし。


母もそのことがわかってて隠してるんだと思うんですけど、見ててつらいです。

28 :11:2007/10/13(土) 01:59:10 ID:8cvsCSeG
>>23
ありがとうございました
そのような感じでかこうと思います

29 ::2007/10/13(土) 02:04:51 ID:4mk4B5Po
本当に
真剣な適切な
意見をくださって
ありがうございます。

>>22
母にもストレスは
溜まってると
思います。
どうしてそんな考えが
うかばずに
非難ばかり
してたのかと思うと
情けないです。




30 :マジレスさん:2007/10/13(土) 02:06:22 ID:+MFFPgcs
>>27
お母さんはさ、子供たちの手本になる必要がある、って思ってるんだよ。
だから、教育上、良くない姿を子供に見せたくないんだよ。
お母さんは立派な親だな。でも、やっぱり一人の人間なんだな、って思えば良いよ。

31 ::2007/10/13(土) 02:13:05 ID:4mk4B5Po
>>26

すごく適切なレス
ありがうございます。
親切な方ばかりで私はうれしいです。

そうですよね。
母の気遣いなのに
吸ってることに
批判するばっかりで…

さっきまでは
どうして自分は吸ってるのに私には男女交際に厳しく古風なの…?
って思ってました。

私としては母の気持ちを考えて気付かないふりをしておきます。

お金がたまれば
ストレス発散さしてあげたいので
旅行プレゼントしたいな
なんて★

32 :マジレスさん:2007/10/13(土) 02:20:48 ID:4mk4B5Po
母の名誉のために
うざいかもしれないですがいわせてください。

母は厳しくて古風だなと思うところもあるけど
ともだちと遊びに行ったりせず、お酒も飲まず、外で働き、周りからは慕われてて、家事も全てこなして、料理もおいしいという申し分ない母です。

いろいろ
アドバイスいただき
ほんとにありがうございました。

考え方がまるっきり
変わりました!

親切な方ばかりで
すごく感謝しています★


33 :マジレスさん:2007/10/13(土) 02:25:05 ID:Cte1aee6
彼氏が気持ち悪いです。
Hするときに変な事を要求してきます。例えば、
「ご主人様と呼べ」・・・・・等

34 :マジレスさん:2007/10/13(土) 02:27:26 ID:+MFFPgcs
>>33 そういうプレーは好きじゃない、って言うしかないな。

35 :マジレスさん:2007/10/13(土) 02:31:04 ID:retqs2OL
>>31-32
親御さんを大切にね。
時にはうるさく思うけど、それが親だからw
家事が上手な方みたいなので、色々と教わっておくと
今後、役立つと思いますよ。
姉妹でいい女になってね。

36 :マジレスさん:2007/10/13(土) 02:44:36 ID:Cte1aee6
>>34 週に3回もそういうのがあるんです。今日も脱力感たっぷり・・・・
何だかベッドから起きれません。何でなの?

37 :3☆:2007/10/13(土) 02:49:03 ID:4mk4B5Po
>>35
はい!!
ありがうございます。
母の期待通りの娘になれるようにがんばらなくちゃ。

こんな親身になってくれてわたしは幸せでした♪♪

それでは
おやすみなさい!

38 :マジレスさん:2007/10/13(土) 02:54:23 ID:/9LcJpif
おねがいします。

よく「人のせいにするな!」と言われます。
確かに人のせいにする傾向は自分でも認めますが、それでも我慢しているつもりです。
周囲の人間よりも、不満を口にすることははるかに少ないと思ってます。

そしてよく自分のせいにされます。
「人のせいにするな!」とよく言う人間も、自分のことを棚にあげて私を責め立てることもしばしば。

これが特定の人2〜3人なら、その人の性格なんだな、と片付けることも出来ますが、周りにあまりに多いです。

こういった人たちに対してはどう対応していけばいいでしょうか?
言い返していくのがいいか、黙って聞いていればいいのか・・

言い返すとさらに倍になって返ってくるような感じですし、黙っているとさらに押し寄せてくる感じです。

何するのにもビビって最近何もかもうまくいきません。何か良いきっかけ、ヒントを下さるとうれしいです。

39 :マジレスさん:2007/10/13(土) 02:56:38 ID:jKRXt/o4
人からよく冷たいといわれます。
それが原因なのでしょうか彼女もできません。
情のある人になりたいのですがどうしたらよいでしょうか?

40 :マジレスさん:2007/10/13(土) 03:02:53 ID:qR65/Uh+
大学生♀なんですが、同じサークルに苦手な人(♂)がいます。

趣味が恐ろしく合うので始めは意気投合して話していたけれど、
やがて性格の悪さに気がついてしまったという次第で…
向こうが私に直接何か嫌なことをしたというわけではなく、むしろ
親切にしてくれたほうです。
なのに一方的に嫌いになってしまい、どう接してよいのか分かりません。
向こうからすれば私に嫌われる理由が分からないだろうし、
かといってとても面と向かって言える理由ではないし。
サークル仲間だったり少人数の授業が一緒だったりする関係から、
さり気なく関わらないようにするというのは不可能です。
本当に大人だったらこういう場合、
やはり無理をしてでも愛想良く振舞うというものでしょうか…?

未熟者の質問ですみません。


41 :マジレスさん:2007/10/13(土) 03:07:27 ID:cqN8pP37
>>39
とにかく想像力を鍛えること。

「もし、自分だったら・・・」と相手の立場にたって考える癖をつけよう。

自分がされて嬉しい事を人にもしてあげよう。
自分が言われて嬉しい事を人にもいってあげよう。

これだけで全然違ってくるよ

42 :マジレスさん:2007/10/13(土) 03:11:46 ID:cqN8pP37
>>38
日本社会では謙虚さが美徳とされています。

たとえ、自分だけが悪いのではない場合でも、
自分に少しでも非があれば、それを認めて、その上で
他の非を問うようにすると印象が違ってきます。

自分の事を棚にあげて色々言う人は、周りの人もきっと
「自分の事は棚にあげて言う卑怯な人」と思っていますよ。

そういう人には何を言ってもあんまり効果がありません。
スルー能力を磨きましょう。
分かってくれる人はちゃんと分かっていますから。

43 :マジレスさん:2007/10/13(土) 03:12:35 ID:+MFFPgcs
>>36 学校と仕事を頑張ったからだろ。寝るに限る。彼には、そういうプレーは無理、って言えば?

>>38
周りの人から言われるなら、どこかしら態度に現れてるんだろうね。
間違ったと思ったら、すぐに「ごめんね!」って言えば、とりあえずおk。
サバサバしてないと、文句を言われるんだよ。
ま、もっとも自分のミスを認めても、スルーされるかもしれんがw
相手も人間だし、仕方ない。
>何か良いきっかけ、ヒントを下さるとうれしいです
サバサバと。気持ちを切り替えて、かな。

>>39
どんなときに冷たい、と言われるのか?だよな。
人を放っておく、とか、そういうことかね。
まぁ、人は「気にかけてくれる人」に感謝し、「良い人だな」って思うらしいよ。

>>40
性格の悪さ、か。んー、敵ほど身近に置いておけ、ってのもあるんだよな。扱いやすいから。
異性なら、表面的な付き合い、一線を置いた付き合いってのも大事だろうから、
個人的な付き合い(二人で会うとか)は断る、など決めておいたら良いんじゃない。
授業は仕方ないでしょう。授業を聞いている振りすれば?

44 :マジレスさん:2007/10/13(土) 03:15:05 ID:qR65/Uh+
>>39
たぶんリアクションが素っ気無いんじゃないでしょうか?
「ふーん」とか「あぁ、そうなんだ」ぐらいのリアクションだと冷たい
と思われる可能性が高いです。相手の話に興味を持って突っ込んで質問するとか、
共感できる部分があれば大袈裟にそれを表に出すとか、そういう努力をすることが
大切なのではないかなと思います。
でも、情が無い人なんていないですよ。
要するに情の伝え方が足りてないだけなんだと思います。


45 :マジレスさん:2007/10/13(土) 03:20:07 ID:cqN8pP37
>>40
うーん、やはり徐々に距離を置いていくしかないと思いますよ。

無理に愛想よく振舞うとまではいかなくても、あたりさわりのない
対応をしておいた方が無難ですな。

まあ学生時代は自分の好きな人とだけ付き合うことができる貴重な時間なので
無理にキライな人と付き合う必要はないと思います。

社会に出れば、好き嫌いは言ってられませんけどね。

私は大嫌いな人に愛想良く振舞うのが大人とは全然思いませんが
嫌いだということを悟られない位の配慮は社会人として当然だとは思います。

46 :人肉@ ◆ACiD.vYw8M :2007/10/13(土) 03:21:16 ID:hI7wTJUJ
>>40
それを人は恋と言うんですよ

47 :マジレスさん:2007/10/13(土) 03:42:52 ID:/9LcJpif
>>42
>>43
ありがとうございます。

意地っ張りは自分でも認めるところで、非を受け入れるのはかなり苦手ですね。
顔に出るともよく言われます・・・よく腐りますね
他にも性格に関することについて文句言われることが実に多いんです。。


回答下さってうれしかったです。
心がけ、を大切にしていこうと思います。

48 :40:2007/10/13(土) 03:47:27 ID:qR65/Uh+
レスありがとうございます。
>>43
すごい発想ですね!でも上手く扱うってかなり高度な気が…
>>45
とても参考になりました。そういう配慮ができる人間になれるよう
努力します。
>>46
嫌いとか思わずに好きになれたらいいんですけどね!!

49 :マジレスさん:2007/10/13(土) 03:56:34 ID:PGVOEtuU
>>38
時々切れて
♪誰のせいでもありゃしない、みんなおいらがわるいのさ
(「悲しき願い」尾藤イサオ)
と絶叫歌唱する。

50 :人肉@ ◆ACiD.vYw8M :2007/10/13(土) 03:59:00 ID:hI7wTJUJ
>>48
いえいえ嫌いな男ほど燃える恋はありませんよ
あなたはその男を落としなさい
嫌いな男に好かれるのは気持ちいいですよ

51 :マジレスさん:2007/10/13(土) 04:31:55 ID:7bbYDzoS
(声優の)堀江信者ですが、安置の攻撃で精神がボロボロです。誰に乗り換えたらいいのでしょうか?

52 :マジレスさん:2007/10/13(土) 04:32:06 ID:NYMcnbcY
↑すごく下らないこと言ってる

53 :マジレスさん:2007/10/13(土) 04:33:00 ID:NYMcnbcY
>>52です。すみません。>>50に言いました

54 :マジレスさん:2007/10/13(土) 04:36:23 ID:+MFFPgcs
>>51
その堀江って人でおk。
アンチに対抗しようとしなければストレスも溜まらない。
煽りはスルーで。

>>53
どんまい。

55 :マジレスさん:2007/10/13(土) 06:22:39 ID:PGVOEtuU
>>52
彼は(先頭固定でない普通競争で)誰も並んでない55の穴場に
大枚を張るところを見せびらかしたいだけですから。

56 :マジレスさん:2007/10/13(土) 06:58:48 ID:tRbWDX5S
>>39
冷たいっていうのは、具体的にどんな感じなんだろう?
人を人とも思わない態度を取ったりしている訳ではないよね?
彼女ができない原因が、ただ単に「冷たいから」って思ってるの
だとしたら、そうじゃなくて、他に何か原因があるからの
ような気がする。もし、どうしてもそんな自分を改善したいのなら
あなたの事を「冷たい」って言った人達に、自分のどんな
ところを見てそう感じたのか聞いてみるのもいいかもしれないね。
でも、人ってたった一つの欠点だけを見て嫌う事は少ないから
他にも色々とあるのかもよ。

57 :マジレスさん:2007/10/13(土) 07:11:05 ID:zcDzsw6/
いきなりすみません。中学二年ぐらいから兄とケンカしてからもう三年四年口も聞いてません・・正直仲直りしたいです、本気です。どうすればいいでしょうか?最後に喋ったのはいつだったかな・・

58 :マジレスさん:2007/10/13(土) 07:14:04 ID:sODvvVaa
>>57

貴花田?

ごめんね、って一言言えばいいと思うよ。向こうもきっかけ待ってるのだろうし

59 :マジレスさん:2007/10/13(土) 07:15:56 ID:ktDE2HCx
>>57
えっ?
一つ屋根の下で暮らしていて3,4年も口聞いてないの?マジで?

一日のうちで一回ぐらいは顔を合わせるでしょう?
そのときに何気ない言葉でいいから一言話しかけてみたら?
いくら当時喧嘩していたとしても、3,4年も経てば、ほとぼりも冷めている事だろう。

60 :生きたい:2007/10/13(土) 07:20:23 ID:YgkA0fFt
たすけてください。体を勝手に動かされて、じさつしそうです。今にも5階からとびおりそうです。死にたくありません。たすけてください。釣りじゃありません。たすけてください。

61 :マジレスさん:2007/10/13(土) 07:22:17 ID:ktDE2HCx
>>60
続きはこちらで↓

http://hobby10.2ch.net/test/read.cgi/occult/1190820670/

62 :マジレスさん:2007/10/13(土) 07:23:47 ID:RJ8D2/N3
>>60
足をロープで縛ってなんか重たいもんかデカイもんにくくりつけときなよ。
ドラッグやる人は事前に窓から飛んじゃわないようにそうするらしいよ。
(窪塚クンは縛ってなかったから飛んじゃったらしい。)

63 :マジレスさん:2007/10/13(土) 07:26:38 ID:ZRqOOJg6
自分からアプローチした相手に一度嫌われメールを無視されたら、後に謝られたとしてもそのショックって大きいですか?

64 :マジレスさん:2007/10/13(土) 07:38:30 ID:zcDzsw6/
ほんとです・・一言もです。しかもマンションで部屋が向かいどうし・・友達にもありえないって言われるけど、俺が何か家にいずらくてとくに夕飯とか・・夜は外でぶらぶらしてます。
う〜んどうしよ・・

65 :おじぃ〜 ◆1KAwi07cG. :2007/10/13(土) 07:43:03 ID:j+R4ly4y
あはは

66 :マジレスさん:2007/10/13(土) 07:43:09 ID:ktDE2HCx
>>64
ダメだよ。逃げてちゃ。それじゃ、いつまで経っても仲直りしないまんまだよ。
しかも、夜は外でぶらぶらなんて時間ももったいないし、
今後、事件に巻き込まれる可能性だってある。

向こうも、きっと仲直りしたいと思っているはず。
その時にあなたがそのような行動を取ると、
まだ怒っているのかなと向こうもそう取りかねない。

一度、勇気を振り絞って謝ってみよう。
同じ血を分けた兄弟じゃん。大丈夫だよ。頑張れ!

67 :マジレスさん:2007/10/13(土) 07:49:12 ID:zcDzsw6/
66さん、アドバイスくれた人・・本当にありがとう。そうやって思ってくれてるのかな・・前に一回メールで謝った事あったけど無視された事あってやっぱ無理か・・って思ったりしたけど、直接言った方がいいのかな・・

68 :マジレスさん:2007/10/13(土) 07:53:34 ID:Ih6V71MO
僕、学校で友達?と話すんだけど話題がないっていうか言葉がでてきません 今も文章たたきこんでますが、必死に書いてるのがわかりますか 話題はあるのはあるんですけど話が通じないっていうか…言いたいことを言葉にできません…たすけて

69 :マジレスさん:2007/10/13(土) 07:58:41 ID:ZRqOOJg6
63もよろしく

70 :みっふぇー ◆D2zUq282Mc :2007/10/13(土) 07:59:47 ID:omCcEAwa
>>68
>必死に書いてるのがわかりますか

わかるかけねぇだろ(*^ー゚)b
話が通じないのは、お前の説明の仕方が悪いからだ。
言いたいことを言葉にできないのは、考えを言葉にする訓練が足りないからだ。

71 :マジレスさん:2007/10/13(土) 08:01:51 ID:je80Dwc6
>>68
物静かで慎重な人なんでしょうか。でもそれは悪いことではないと思いますよ。
親しくなれば、きっとくだけて話すこともできるのではないですかね。
話しづらくて困るのなら、質問や聞き役に回るのも良いですよ。
「そういえば・・・って、何かな」とか、相手が答えやすそうな話をしてみるとか。
または「疲れたねえ」「最近寒いねえ」といった他愛の無いことからでもいいかと。
あまり思いつめると噛んでしまうので、ゆったり落ち着いてね。
応援します

72 :マジレスさん:2007/10/13(土) 08:03:14 ID:oLmCgzAU
大学2年生の女です。最近できた友達が占いに凝っていて、
私のことをヘンな先入観を持って接してくるので困っています。
また、他の子に占いの話をするときに私の個人情報を言ったりもします。

その子は私の友達の紹介で親しくなったので、やめてほしいと言いづらいです。
どうやったらうまく伝えられるでしょうか?よろしくお願いします

73 :みっふぇー ◆D2zUq282Mc :2007/10/13(土) 08:07:13 ID:J6NaGBqg
>>63
無視されるほど嫌われたのであれば、アプローチの仕方が落ち度があったと考えるのが妥当ではないか?
相手が謝ったのは、誤解があったのか、復讐を恐れたのか、そこらへんはわからんが。

74 :生きたい:2007/10/13(土) 08:13:49 ID:YgkA0fFt
たすけてください。じさつ者の霊にとりつかれたみたいです。このままでは道連れにされて殺されます。たすけてください。

75 :みっふぇー ◆D2zUq282Mc :2007/10/13(土) 08:17:56 ID:ZDTsRKiH
>>72
恐らくソイツは周囲の人間みんなに先入観を持って接しているだろうから、周囲の人間もてきとーに
聞き流してると思われるが、個人情報ばらすことに関しては、はっきり止めるよう言った方が良かろう。

個人情報ばらされることによる弊害をきちんと説明すれば、止めると思われる。
それでも止めないなら、友達辞めた方が良いと思われる。

>>74
ああ、お前は今日も元気だな。
とりあえず3階から飛び降りて、歩行不能になってから、クリニックに逝け、バーカ、バーカ。

76 :マジレスさん:2007/10/13(土) 08:31:52 ID:je80Dwc6
>>72
私の親も下手に詳しくて何事もそれで干渉してきて困ります。
占いもプロの方は絶対個人情報は漏らさないはずですよね。
「親戚にプロの人がいて、その人は秘密はきちんと守ってくれるから
信用している」と言うとか。
「ごめんね、以前道端で死相出てますと言われてからトラウマなの」とか
「こんな先生いるけど弟子入りしてみたら」とか
いずれにせよその方の価値観はすべて自分の占いが基準なのでしょうから
共感できない時は少しずつ離れてよいと思いますよ。
>>75さんの書いていらっしゃるように、人に個人情報を話す時点で、
すでに信頼できないような気がします。

77 :マジレスさん:2007/10/13(土) 08:32:45 ID:ZRqOOJg6
>73
そうですよね。メールスルーは気にしますよね。

78 :マジレスさん:2007/10/13(土) 08:38:52 ID:RJ8D2/N3
>>72
紹介してくれた友達に相談してみるってのは?

79 :キビシイ マジレスさん ◆YWJXIc03eQ :2007/10/13(土) 08:38:54 ID:emWsPRRJ
>>72
個人情報って、血液型とか星座とか名前の画数とか?

80 :みっふぇー ◆D2zUq282Mc :2007/10/13(土) 08:41:10 ID:asBwzHOZ
>>77
まあ、気にすべきは自分が何を言って、何をやったかだな。

81 :マジレスさん:2007/10/13(土) 09:01:19 ID:SLe2B7lP
俺19歳♂

スレチかもしれませんが相談にのって下さい
今専門学校に通ってるんだけど、朝が弱くて遅刻したりサボりがち
んで1回学校から親に連絡いって結構怒られた
次はねぇぞみたいな
それが1ヶ月前くらい
んで最近またちょっと休みがちになってまた親に連絡いった
もうかなりキレてた
明日にでも荷物取りに来るとか言ってた
本当かどうかは分からないが
こういう場合どうしたらいいんだろ?
もちろん俺は地元に帰って働きたくないし、このまま専門ライフを送りたい
学校にも絶対にまじめに行く
素直に謝りもう一回だけチャンスをくれと言うのがいいんだろうか?
どうやったら真剣に受けとめてくれるかな・・・
長文失礼しました


82 :マジレスさん:2007/10/13(土) 09:05:53 ID:fcPdqsAd

先月から生活環境がぐんとかわりました

今までバイトを週5で入っていたのですが更に別のとこを増やし休みなしで働いています
家庭状況の深刻さと,家族間でのもう長い間解決されない問題,そして自分の将来の為にという理由で決めました
少ししんどくなってきました


朝は学校夜はバイト休日は朝から晩までバイト
自分の時間がありません
割り切ったつもりでいたのですが友人を見てるとなんで私だけこんな働かないかんの?と思ってしまいます

もともと人付き合いが得意ではないので学校でもバイトでも明るく振る舞う様に気を張ってないといけません
ストレスの捌け口としてタバコを始めましたピースです
これのおかげでなんとか今の生活を続けてると思います


とりあえず我慢するのは卒業する来年の二月までと思って頑張ってきましたがちょっと疲れてしまったので吐かせてもらいました

今日も気分を入れ替えて頑張ります

83 :マジレスさん:2007/10/13(土) 09:10:07 ID:oLmCgzAU
レスありがとうございます
>>75>>76個人情報のことははっきり言ってみます

>>78友達はあまり気にしてないようなので自分で何とかしたいです

>>79生年月日に血液型です。これだけで判断されるのが嫌なので聞かれない限りは教えてません

84 :マジレスさん:2007/10/13(土) 09:15:50 ID:apfHU2En
>>82
頑張れよ。今やっておかないと後で地獄だぞ

85 ::2007/10/13(土) 09:28:54 ID:YgkA0fFt
アガペー ビロンガ

86 :マジレスさん:2007/10/13(土) 10:00:50 ID:Gj05HGuy
相談です。
彼女とは遠距離で2ヶ月にいっぺんくらいは会うのですが、
会いに行くだけでお金がたくさん掛かります。そして会えたら会えたでさらにお金が掛かります。
正直、一人暮らしど薄給でキツイんです。折角貯まりかけていたのもすっからかんになります。
お金を貯めるのと、彼女に会うの、どっちが大切なのだろうと最近悩んでいます。
みなさんの意見を聞かせてください。

87 :マジレスさん:2007/10/13(土) 10:02:01 ID:apfHU2En
>>86
お金をためるのは永遠。
彼女に会うのが永遠とは限らない。
腹を割って話したほうがいいね

88 :マジレスさん:2007/10/13(土) 10:03:52 ID:mrmM94jo
長くなりますがどうかお願いします。

現在大学4年で、就職も決まり、内定式にも行ってきました。

しかし前期の必修科目が今更になって出席日数が足りなく、もしかしたら来年の3月に卒業が出来なくなるかもという問題が出てきました。

その授業というのは毎週火曜日にあった授業で、就活などで公欠を取れば出席扱いしてくれるのですが、いつも人事に書いてもらうのを忘れていた私は、
その授業が出席日数が一日足りないから単位あげれないと、

6月の時点で言われたことがありました。

しかし、ある友達に偽造を手伝ってもらい(就活したのは事実)何とかその一日を免れました。


しかし8月の終わりにその友達と大喧嘩になってしまい、私もむきになって発した言葉がかなり相手を怒らせてしまったらしく、

大学に私が偽造したのをばらしてしまったのです。

就職課の人に事情を話し、『何とかその日の公欠もう一度貰えないか?』と言われ、一応もらえて今度の火曜日にもって行くのですが、

イケるでしょうかね……(てそんな事聞かれてもと思うでしょうけどf^_^;)



89 :マジレスさん:2007/10/13(土) 10:13:06 ID:apfHU2En
>>88
なるようにしかならないんじゃないかな
とりあえず正否に関わらず、友達には謝っておいたほうがいいかも。
大事な人をつまらない理由で失うのは惜しいよ

90 :キビシイ マジレスさん ◆YWJXIc03eQ :2007/10/13(土) 10:14:37 ID:emWsPRRJ
>>88
貰えた公欠で足りるんだろ
まだ何か問題あるのか?

あと、偽造したことはmixiに書くなよ

91 :マジレスさん:2007/10/13(土) 10:19:55 ID:mrmM94jo
>>89
その友達♂にも許せないことがあるのでもぅ元に戻るのは難しいと思います
悲しいけど……

92 :マジレスさん:2007/10/13(土) 10:25:12 ID:mrmM94jo
>>90
その欲しい公欠が5月8日でかなり前ので、就職課は受理はしてくれるけど、単位判断するのは教務課というところになるんです

ミクシーはしてません

93 :マジレスさん:2007/10/13(土) 10:41:27 ID:je80Dwc6
>>86
遠距離の場合は出向く方と来てもらう側きちんと折半すべきです
片方だけではすぐに困るのは当たり前だと思いますよ。
一度その点を話し合うのと、お金が減るのと彼女に会えないのと
どちらが辛いか冷静に考えてみてください。

94 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :2007/10/13(土) 11:02:19 ID:rhuynd6K
>>86
向こうからは来ないの?
向こうにも来させりゃいいじゃん。

95 :マジレスさん:2007/10/13(土) 11:38:02 ID:Cte1aee6
私の居場所がない。両親から厄介払いされてる。お家に帰りたくない。

96 :マジレスさん:2007/10/13(土) 11:48:46 ID:HYp+ZBkE
こんにちは、相談させて下さい。

高校3年♀です。
ある友達から悩み事の相談をされるのですが、その子がとてもネガティブ思考で私がいくら励ましても「でも‥でも‥」と同じことを何回も繰り返して、私もそのたびに「気にしすぎ!大丈夫!」と言うのですが最近こんなことの繰り返しで私も疲れてきてしまいました。
それ以外はいい子なんですが、そのことでこちらもイライラしてしまいます。

2時間延々と電話で相談、メールでずっとその話題‥。
相談も「好きな人とのメールで小さな打ち間違いをした」、「好きな人が手を振ってくれたのに上手く振りかえせなかった、私はダメだ‥嫌われたらどうしよう」のような内容です。
当人にとっては重大な悩みかもしれませんが‥、正直そんなことで嫌われたりとかしないと思うんです。

なんだか愚痴になってしまってすみません。
この子との友達関係を壊さずに、この相談を上手く終わらせる方法はありますでしょうか‥。
いろいろ意見を伺いたいです。
よろしくお願いします。

97 :マジレスさん:2007/10/13(土) 11:50:51 ID:bIVM2STy
>>96
そっけない反応をする。

98 :マジレスさん:2007/10/13(土) 11:51:02 ID:je80Dwc6
>>95
おいくつですか?

99 :マジレスさん:2007/10/13(土) 11:51:20 ID:KsMxufw3
>>95
悩みを分かち合う友達はいないの?
心のモヤモヤを聞いてもらえる友人が一人でもいれば
少しは気が晴れるかもしれんが…。

100 :マジレスさん:2007/10/13(土) 11:55:10 ID:KsMxufw3
>>96
逆にあなたがその友達に深刻な悩みを相談する。
しかも、かなりネガティブに。
つまり、その友達と同じことをする。
あなたの悩みを聞いてあげられる余裕が今の自分には無いんだという素振りを見せると
少しは何らかの変化があるかも。


101 :マジレスさん:2007/10/13(土) 11:57:34 ID:sSPZ2Nvu
昨日会社を無断欠勤してしまいました。そして今日も…。無断欠勤は社会人としていけないとわかっていながらやってしまいました。会社の人からメールや電話が来てますが返してません。これからどうしたらいいでしょうか?ちなみに♀です。

102 :マジレスさん:2007/10/13(土) 12:00:58 ID:KsMxufw3
>>101
こんなとこに書き込んでないと、今すぐ会社に連絡入れないと。
会社からメールや電話が来ているなら尚更。

あなたの印象も悪くなるし、このままだと会社に行きづらくなるよ。
職場でも空気悪くなるかもしれないし。

一人暮らしか分からないけど、これ以上連絡しないと
実家に連絡が行くか、警察沙汰にもなりかねない。

103 :マジレスさん:2007/10/13(土) 12:08:19 ID:sSPZ2Nvu
>>102
ありがとう。
でも会社の人になんて言ったらいいんだろう。さっき家に来ました…私は寝てて親が出たみたいで「具合悪くて寝てるって言っとく?」って聞かれたんで言ってもらったら帰ったみたいです。
もうどうしたらいいんだろう。

104 :マジレスさん:2007/10/13(土) 12:12:02 ID:je80Dwc6
>>101
日ごろ真面目に仕事しているなら一度くらいは許してもらえるよ
時間が長引けば長引くほど誤解を生んだり妙な心配されたりするから
勇気出して自分から電話してみて。がんばれ

105 :マジレスさん:2007/10/13(土) 12:12:19 ID:Cte1aee6
>>98>>99
14歳です。両親から嫌われてる原因は分かっています。私が名門中学の受験に失敗したからいけないんです。お友達に話しても家庭内の事なんでよく分からないと思って話していません。

両親は出来のいいお姉ちゃんに付きっきりで私の存在を忘れています。クラスで一番の成績を見せたら振り向いてくれると思ったけど駄目だった。自分の居場所が欲しい。


106 :マジレスさん:2007/10/13(土) 12:14:02 ID:KsMxufw3
>>103
連絡せずに、休んでしまい本当の申し訳ございませんでした。
気分が悪く、ずっと床に伏せていました。
今後このようなことがないよう、十分に注意したいと思います。
この度は、わざわざ、遠くまで足を運んでいただきましてご迷惑をおかけ致しました。
本当に申し訳ございませんでした。

とか何とか言って頭下げて詫びること。
その会社で今後も働きたいのならとにかくひたすら謝る。

でも、今回までだよ。今後は無断欠勤などしないようにね。


107 :マジレスさん:2007/10/13(土) 12:15:18 ID:je80Dwc6
>>105
期待されていてもうまくいかないこともありますよね。
ご両親は結果で姉妹差別しているんでしょうか。ひどい話です
おばさんとかおじさんとか信用できる大人の人は回りにいませんか。

108 :マジレスさん:2007/10/13(土) 12:21:29 ID:s3wN46P9
>>103
負の連鎖に落ちる前に他の人の提案とかでなんとかするといいよ。
投げやりっぽくてごめん。実際自分がそうなったからね・・・
休む→仕事場の人に顔見せるのがきつい→行き辛い→休むの連鎖・・

109 :マジレスさん:2007/10/13(土) 12:26:10 ID:InNuRQ6V
彼氏と付き合って半年、同棲して3か月くらいですが、親に無断で一緒に住んでいたため先日バレて別れなさいと言われました。
今別れると彼氏は家なし、貯金なし、フリーター。私もフリーターなので金銭的に一人暮らししていくのが少し辛いです。
家事もろくにしてくれない彼氏なので部屋はすぐに汚されるし、機嫌が悪いと最悪殴られる時もあります。
しかし普段は優しいし、金銭面、長く一緒にいた情やわたしがひどく寂しがりなので、一人暮らしの寂しさを思うとイライラはするけど彼氏が嫌いになれません。別れたいとも思えず…。
ですが、最近わたしにバイト先で気になる人ができてしまいました。まだ好きなのかは分かりません…。なかなか会えないので交流もほとんどなく発展する気配もなさそうです。
しかし彼氏との交際は親の反対や職もフリーターだと思うと将来が不安です。
どうするべきでしょうか…。

長くてすみません…

110 :マジレスさん:2007/10/13(土) 12:32:33 ID:5MA//U8I
>>109
付き合って半年、同棲して3ヶ月→情が移るほどの年月は経ってないようですが?
今別れると彼氏は家なし、貯金なし→すぐ誰かの家に転がり込むから平気ですよ、

ってか、あなたは「タカられてる」だけなんじゃないの?
一人でいられない惰弱なキャラを見透かされて寄生されてるだけにしか見えないし
あなたももうちょっとしっかりしなきゃ。
殴られるが一人は寂しいから別れる気にならないとか
好きな人がいるが自分からは積極的にはなにもしたくないとか
流されすぎじゃないでしょうか?

誰とつきあってるとか同棲云々を別にしても、あなたの将来が不安です。

111 :マジレスさん:2007/10/13(土) 12:37:52 ID:Cte1aee6
>>107 誰も居ません。
両親は「姉の勉強の邪魔だからあんたはどっか行ってなさい」と言ってきます

112 :マジレスさん:2007/10/13(土) 12:40:02 ID:bIVM2STy
>>109
典型的なDV彼氏ですね。
分かれた方がいいとは思うがあなた次第だな。

殴る人間はだめだよ。

113 :マジレスさん:2007/10/13(土) 12:43:37 ID:je80Dwc6
>>111
市や区の行政機関に行けば、大抵教育問題の相談窓口があります。
ご両親の態度であまりに家庭が居心地悪い場合は対処してくれると思います。
担任の先生や学校の保健の先生など話しやすい人がいればいいのですが。
私の家も昔同じでした。あまり思いつめないでくださいね。

114 :マジレスさん:2007/10/13(土) 12:45:27 ID:KsMxufw3
>>109
別れた方がいいと思う。
何かあなたを利用しているようにも見えるし。

殴るのもだんだんエスカレートして暴力を武器に
あなたを恐怖に陥れて自分の思うがままにあなたを利用する可能性がある。


115 : ◆AHOAHO.R5k :2007/10/13(土) 13:00:55 ID:xDgEEGPx
>>109
同じフリーター同士、持ちつ持たれつで付き合ってきたから
情が湧くのはわかる。でも、先々を考えてみて、どーだろね。
情を取るか、直感を取るか。

違う環境の人を新しく彼氏にすると、違う人脈を開拓できる。
将来的に自分がどのような環境で暮らしたいか、よくよく考えて
みてはどうだろね。
今のままでは恐らく、お前さんも彼氏も水槽の中に留まると思う。

バイト先の人だけじゃなく、他にもいろいろと当たってみてもいい。
まだ若いんでしょ。交流の機会を自分から作ろう。

116 :マジレスさん:2007/10/13(土) 13:06:37 ID:InNuRQ6V
>>110
毎日一緒にいるので今この人を捨てたらダメになるんじゃないかと思ってしまいます…。これは情なんじゃないかと思います。でも別れたら誰かの家に行くんですかね…。
ある程度お金は出してくれているので寄生されてるとは思わないのですが、都合のいい女なのかもしれません…。

>>112
頻繁に殴られると言うわけではなく、本当にたまに殴られる程度です。
少しでも殴る人はやはり変わらないものでしょうか?

>>114
昨日何の質問の時かは忘れましたが、彼氏は別れたら家がなくなると言いました。その気はなくても多分うまく利用されてるんですね…。



でもわたしが引きずる性格だし最近は優しくしてくれるので、これからを思うと金銭的に辛くても別れるべきなのは分かるのですが、変な情で行動に移せません…。

117 :マジレスさん:2007/10/13(土) 13:12:35 ID:InNuRQ6V
>>115
将来は贅沢せず平凡でいいので働いて家庭を作って生きていきたいです、そうすると余計にお互いがフリーターではマズイんですよね。
気になる人の出現と将来を考えると皆さんの言う通り別れた方がいいのは頭では分かるんです、でも行動できない…。ダメ人間ですね…。

118 :キビシイ マジレスさん ◆YWJXIc03eQ :2007/10/13(土) 13:16:06 ID:emWsPRRJ
>>116
幸薄い女の典型だな
別れても、必ずまた、同じような男と付き合う

今後の人生、ずーっと悲惨だぞ
根本的に考えろ

119 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :2007/10/13(土) 13:16:43 ID:rhuynd6K
>>117
アナタが頑張って働いて
彼氏を養ってあげりゃいいじゃん。

120 :マジレスさん:2007/10/13(土) 13:19:04 ID:03SrK4dn
>>116
たまに殴って普段は優しいってDVの典型的なパターンだよ。
本当に優しい人は一度だって殴らないから。

121 :マジレスさん:2007/10/13(土) 13:19:10 ID:5MA//U8I
>>116
まあ、あなたが「依存してるほうが楽」ってんならいいんじゃない?
あなたの彼に対する離れがたい気持ちってのは
「情」ではなく「依存」ね。
それだけは間違えないように。

ぬるま湯から出られないうちに風邪引かないように気をつけれ。

122 :マジレスさん:2007/10/13(土) 13:20:05 ID:Cte1aee6
>>113さん 私の悩みを聞いてくれてありがとう。

最近、年上の彼氏が出来たので彼の家に泊まっていますが、彼はいつも怖そうな人達と遊んでて私と全く環境が違います。
「何のお仕事してるの?」と聞いても答えてくれません。お友達は早く別れた方がいいと言うけど、これからも一緒に居て大丈夫だよね?

123 : ◆AHOAHO.R5k :2007/10/13(土) 13:23:35 ID:xDgEEGPx
>>117
今の彼氏を本気で好きなら、ムリにとは言わないよ。
お前さんがしっかり支えて、引っ張っていけるなら尚のこといいけど。

ただね、金銭面や情にかまけていると、二人揃って下降線を辿りかねない。
それよりはもっと現実的に考えて、自分にとってプラスになるような人を
見つける行動を起こしたほうが将来的には有益ってことさね。

お前さん自身がもうちょい強くなれば、今の彼氏を見る目線も変わって
くると思うけどな〜即断できないなら、自分の収入をUPしてみたら。
それに応じて彼氏が何らかの行動を起こすかも。良くも悪くも、ね。

124 :マジレスさん:2007/10/13(土) 13:24:25 ID:InNuRQ6V
>>118
幸薄いですか…w
確かに今までの男を見ると回りからもよくないと言われる事がたくさんありましたね…。

>>119
2ヶ月間相手が無職でわたしだけ稼いでいた時がありました。
ですが家事も何もしないのでさすがにキレた事があったので、何もしてくれない相手を養おうとは思えません。

125 :マジレスさん:2007/10/13(土) 13:25:38 ID:je80Dwc6
>>122
それが事実とすれば解決の方向としてはとても良くないと思います。
外泊で今後ますますおうちにい辛くなるはずです。
大きなトラブルにならない内に第三者の信頼できる大人と、
ご両親と話し合う場を持つことを強くおすすめします。
ご自分を大切にしてください。

126 :マジレスさん:2007/10/13(土) 13:26:26 ID:03SrK4dn
>>122
あなたが察してるとおりの仕事をしてても付合えるならいいんじゃない?
知らない内に危ないことに巻込まれて抜出せなくなるかもしれないよ。

127 :マジレスさん:2007/10/13(土) 13:26:30 ID:hIvxn4qx
付き合ってる彼女にメールで「これから付き合っていく上で時間を下さい」
と言われました。これは間をおこうと言う事でしょうか?これから付き合いを続ける
か考えるという意味でしょうか?前日あったときは嫌になったという雰囲気はありません
でした。ご意見お願いします。

128 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :2007/10/13(土) 13:29:17 ID:rhuynd6K
>>124
それって要するに
損得だけで彼氏を見てるってことじゃんw

お前の言う「好き」とかって嘘だろww
なだかんだ言って相手に見返り求めてんじゃん。
図々しいことこの上ないな。

129 :マジレスさん:2007/10/13(土) 13:30:37 ID:InNuRQ6V
>>120
そうですね、確かに優しい人は殴らないですよね。
時期を見て話をするのが良さそうですね…

>>121
誰かがいてくれないとダメというのは依存だと分かってはいるのですが、一度依存したものってなかなか取り除けないですね…
ありがとうございます

130 :マジレスさん:2007/10/13(土) 13:31:09 ID:je80Dwc6
>>110
女性に暴力を振るう男性はそれだけで付き合う価値はないと思います。
いろいろな感情で離れられないのは解りますが、少しの間でも家を出て、
相手をひとりにして突き放してみたらどうでしょうか。
彼が本当にあなたのことが大切ならあなたと自分の行く道を考えるでしょう。
あなたはお母さんではありません。甘やかす必要は全くないです。
暴力を受けない為には話し合いの際は外の店など人の居る所にして下さいね。
あなたの体の安全が一番大事ですから。

131 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :2007/10/13(土) 13:32:34 ID:rhuynd6K
相手が女だと甘いことしか言わない
回答者は消えて下さい。

132 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :2007/10/13(土) 13:35:32 ID:rhuynd6K
>>129
たかだか二ヶ月自分が働いたくらいで
ゴチャゴチャ言ってちゃダメでしょ。
どんだけ器小さいんだよ、お前は。

「彼氏を一生養って楽させてあげる」くらいの甲斐性もてよ。

ホント、女って図々しいな。
テメーは養われる気満々のクセに
決して養おうとはしない。

腐ってますね。



133 :マジレスさん:2007/10/13(土) 13:36:02 ID:InNuRQ6V
>>123
>121さんが言っていたように、好きなのではなくただ依存しているだけなのかもしれません…。
本当にその人が好きなら気になる人なんて普通はできないですよね。
自分の収入をあげて一人でやっていける基盤を作ってから別れるのもアリなのかなと思います。


134 :マジレスさん:2007/10/13(土) 13:42:26 ID:InNuRQ6V
>>128
好きだから尽くす、でも尽くすだけだと疲れてくるから何か見返りが欲しい。
確かに損得で考えてるのかもしれないですがそう思うのって普通なのかと思ってました。

135 :マジレスさん:2007/10/13(土) 13:45:11 ID:Kuhvby+S
人肉って本当に悲しい奴だな
愛された事がない人間らしい考え方をしてるよ

136 :マジレスさん:2007/10/13(土) 13:45:53 ID:5MA//U8I
>>134
いや、あなたの場合「好きだから尽くす」ってとこから間違ってるから。
好きだから尽くしてるわけじゃなくて
「そばにいてくれるから好きでいてあげる」
「彼氏という存在でいてくれる間は尽くしてあげる」
みたいな感じですよ?
ハタから見たら。
なので
「好きだから尽くす」っていうのがまずあなたと彼の関係には存在してないから。

137 :マジレスさん:2007/10/13(土) 13:46:08 ID:EEbV2xzo
職場で会話に入っていけなくて困ってます。

138 :マジレスさん:2007/10/13(土) 13:46:45 ID:InNuRQ6V
>>130
そうですね、今まで何か話し合いのような事をしたくても一方的にキレて出ていかれるか叩かれるような形が多かったです…。
外での話し合いや離れるのも大切ですね、考えてみます!

139 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :2007/10/13(土) 13:47:05 ID:rhuynd6K
>>134
社会に優遇されてぬるま湯に浸かってる
典型的なゴミ女の考えかと。

テメーは養われる気満々のクセに
決して養おうとはしない。
ホント、女って図々しいな。

140 :マジレスさん:2007/10/13(土) 13:47:11 ID:xBOIQ8St
>>137
会話の基本は笑顔と勇気だ

141 :マジレスさん:2007/10/13(土) 13:47:50 ID:ekmgHHil
人肉って友達いないんだろうな
世の中は理屈だけじゃ回らないんだけどな

142 :マジレスさん:2007/10/13(土) 13:51:08 ID:5MA//U8I
>>141
原則として、回答者へのレスは禁止ですよ。
スルー徹底ヨロ。

143 : ◆AHOAHO.R5k :2007/10/13(土) 13:51:26 ID:xDgEEGPx
>>133
そんじゃ、まずそうしてみなさいな。
自分の基盤作りをしつつ、彼氏の反応を見るイイ観測気球になる。
依存を断ち切るには何かのきっかけが必要だよ。

出かける落ちノシ

144 :マジレスさん:2007/10/13(土) 13:56:09 ID:InNuRQ6V
>>133
養ってもらおうとは思ってませんよ。
わたしだけなのかもしれませんが、片方が働かないなら「働いて妻を養う夫、働かずに家の家事をする妻」の図かその反対になると思ってます。
たかが2ヶ月ですが働かず家事をせず遊ぶだけの人を養う必要ってあるのかなと思いました。
心が狭いんですかね

145 :マジレスさん:2007/10/13(土) 13:57:34 ID:EEbV2xzo
対人恐怖症だから笑顔も難しいし、不安障害だから勇気もない。

146 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :2007/10/13(土) 13:57:56 ID:rhuynd6K
>>144
心も狭いし
器も小さいし
甲斐性もなし。
そして死ぬほど図々しい。

お前、1人で生きていけよ。
誰とも付き合うな。
つか、誰とも付き合う資格なし。

147 :マジレスさん:2007/10/13(土) 13:58:56 ID:InNuRQ6V
>>136
ごめんなさい難しくて意味がちゃんと理解できなかったです…。
でも彼氏と言う存在でいてくれる間は尽くすって普通なんじゃないかと思いました。
根本的にわたしの考え方が変なのでしょうか…

148 :マジレスさん:2007/10/13(土) 14:00:23 ID:PujiZOHy
>>134
えぇ、おかしくはないですよ。
あまり汚い言葉を真に受けない方がいいです。『女って図々しい』とかいうのは明らかに偏った考え、『偏見』にしか過ぎません。バカにしてる。
というか、私は本当に好きな男性ならそばにいられるだけでいいと思ってました。むしろ尽くせることが幸せ、みたいな。
だけど相手にしたらそういうのも『重い』みたいなんだすよね。
彼氏との生活状況がよくわかりませんが、恋愛は『損得』じゃないし『依存』とも違うのでは?
お互いを大切にして支え合うとか、そういった感情がなくなっているなら>>133でもおっしゃっているように
別れるのも正解だと思います。

149 :マジレスさん:2007/10/13(土) 14:01:58 ID:InNuRQ6V
>>143
回答ありがとうございました。
とても参考になりました、頑張ってみます!

150 :マジレスさん:2007/10/13(土) 14:02:04 ID:Cte1aee6
>>125>>126
両親は私の事なんかきっとどうでもいいんです。私が夜遅くに帰ったときなんてお父さんに顔を叩かれました。やっぱり私の事が嫌いだから叩いたんだと思う。お母さんだって同じだと思う。

彼氏は私には優しいよ。でも変な事されそうになったら逃げます。

151 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :2007/10/13(土) 14:02:37 ID:rhuynd6K
>>148
こちらのレスを曲解して
適当なこと言うの禁止で。

とりあえず
「彼氏を一生養って楽させてあげる」くらいの甲斐性持ってみなよ。

152 :マジレスさん:2007/10/13(土) 14:03:56 ID:5MA//U8I
>>147
難しいことは言ってないんだけど。

だから、普通は「好き」だから「尽くす」ってのの
大前提でまず「好き」という「気持ち」から出てるわけ。
あなたの場合は
その「好き」にまだ設定があって「私が一人ぼっちにならないで済む」から「好き」
っていう打算が「好き」の前にくっついてるわけ。

だからあなたの場合は
「好き」だから「尽くす」ではなくて
「一人になりたくない」から「尽くす」
になっちゃってる。

「好きだから尽くす」ってのなら「相手への愛情」なんだけど
「一人になりたくないから尽くす」ってことは「自分への愛情」でしかない。
そこに彼への愛も、彼の存在への尊敬も存在してない。
ってこと。

153 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :2007/10/13(土) 14:04:21 ID:rhuynd6K
>>149
テメーの聴き心地の良い言葉だけしか
選ばないってそれどうかと思うよ。
お前、元から悩んでなんかいねぇんじゃねぇの???

154 :マジレスさん:2007/10/13(土) 14:07:05 ID:InNuRQ6V
>>146
付き合う資格とかそーゆーものってないと思いますが、誰にも頼らずに生きてみるのが自分には必要だと思ってきました。

155 :マジレスさん:2007/10/13(土) 14:07:25 ID:PujiZOHy
>>150
きっと早く帰ったら殴られないんでは?都会なら尚更、物騒ですから。『名門私立中学』があるというあたり、
都市部であるのかなと思います。
私も同じ様な家庭状況でしたが、大人になって『勉強』や『学校』なんてすごく小さな、何でもないことなんだって気づきましたね。
確かに名門にはいるのはすごいかもしれないけど、それ以外にも自分にぴったりな生きられる場所はたくさんあります。
ずべてをあきらめてやけになるのは怖いことですよ。

>>151
あなたは相談者のレスを歪曲してませんか?あなたの言葉遣いみてると、セクハラやDVに走る典型に見えます。
ネットマナーを勉強し直してきて下さい。

156 :マジレスさん:2007/10/13(土) 14:07:37 ID:4chdkiDl
高校3年、女です。
半年ほど前に顧問の教師(30代半ば、既婚、子供はなし)にメールで呼び出されて
「好きになってしまった。離婚はできないけど付き合ってほしい」と言われました。

3日後にまた呼び出され、ホテルに連れて行かれました。
それからも何度かそういう関係がありました。
彼は「立場上普通のデートはできないから仕方ない」と言っていました。

初めてだったし、避妊もしてくれず怖かったのですが断れませんでした。
仲のいいお兄さん的な先生で、今思えば恋愛感情もあったんだと思います。
一ヶ月ほど前にわたしの日記を親に見られ、学校に怒鳴り込んでいたらしく
教師のほうから「もう会えない」と言われました。

それから拒食や不眠・貧血がひどくなり、学校を欠席しがちになっています。
この前、父親から包丁をつきつけられて「いつまで甘えているんだ」と言われました。
先生からも「このまま休んでたら留年する。俺も辛いから来てくれ」と電話が来ました。
受験もあるし、休んではいけないと頭では分かってるんですが、
先生の顔を見るのが嫌でどうしても行く気になれません。
おととい久しぶりに先生の授業を受けたのですが、授業中に過呼吸を起こしてしまいました。

精神科で相談したいと両親に言ってみても、「病院なんて大袈裟だ、甘えてるだけだ」
「世間にばれたら恥だ」と言って相手にしてくれません。正論なので言い返せないし…

長文・読みにくい文章で申し訳ないんですが、アドバイス等もらえたら嬉しいです。

157 :マジレスさん:2007/10/13(土) 14:10:39 ID:KCiNc8CN
東京都内で家賃3万円のアパートって、どんな部屋でしょうか?
3畳一間、風呂なしトイレ共同ですか?

158 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :2007/10/13(土) 14:11:42 ID:rhuynd6K
>>154
>誰にも頼らずに生きてみるのが自分には必要だと思ってきました。

はぁ????
誰にも頼らず生きるのって
社会人として当然のことですけど????

お前はガキか。
何だ、こいつのこの勘違いした甘えぶりは。
>>152も言ってたけど
テメーは自分が可愛いだけ。
他人に対して思い遣りだの尊敬の意だの持たない
ゴミ人間にしか見えない。


159 :マジレスさん:2007/10/13(土) 14:11:46 ID:InNuRQ6V
>>148
女も図々しいのかもしれないですが、ヒモのような生活をしてる男もいるしどっちもどっちだと思っています。人によりけりですよね。
わたしも前の人に尽くしすぎて重いと言われて別れた事がありました。
早々別れる必要もないですし、また図々しいと言われそうですが基盤ができてから別れようかと思います。
ありがとうございました!

160 :マジレスさん:2007/10/13(土) 14:12:13 ID:QEM59XcH
http://afboy.jp/znk/keroro/

ここ見てください。一枚の紙で人生が変わる事もあります。
私は幸せになりました。

161 :マジレスさん:2007/10/13(土) 14:12:19 ID:org0maem
>>153
まー落ち着けよ、返事は無くても相談者はお前のレスに目は通してるんだから。
それをどう受け取るかは向こう次第。それ以上は言わないほうがいい。
>>155
たとえ歪曲してようがなんだろうが他の回答者のレスには絡まないのが原則。

162 :マジレスさん:2007/10/13(土) 14:14:53 ID:5MA//U8I
>>156
先生は処分無しだったの?

163 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :2007/10/13(土) 14:15:11 ID:rhuynd6K
>>157
東京で家賃3万円は
殆ど存在しないと考えた方がいいかも。
今って風呂なしトイレ共同とかも
大分少なくなってるしね。

住むとしたら最低でも5万円くらいからで
考えたほうがいいかも。

5万円代なら普通にありますよ。
練馬区とか中野区とか
あと下町の方とか。

164 :マジレスさん:2007/10/13(土) 14:16:53 ID:PujiZOHy
>>156
教育委員会、警察、児童相談所に月曜日にはいきましょう。
子どもに包丁を突きつけるなんて虐待以外のなにものでもありません。本当にあなたが『甘えている』と親御さんが思っていらっしゃるなら、
あなたの心痛を理解されてないということです。
そしてすべての大元、その教師がやったことは法を犯しています。立派な『犯罪』です。
私の親も、中学時代私が受けた教師からのイジメで学校へ話し合いに行きましたが結局その教師は話し合いに出てこず、
校長に揉み消されました。学校や校長にいくら言ってもラチが明きませんから、教育委員会にいくべきです。
父親からも、貴女と同じ事をいわれました。
ちっとも『甘えて』なんかないですよね。ムリすることはありません。『甘え』『恥』のどこが
正論なんですか?御両親はあなた自身より世間体や自分がどう思われるかを大事にされている
ということです。今のままでは酷くなる一方です。
とにかく行動を起こして、『自分は悪くない、【被害者】なんだ』ということを忘れないでいて下さい。

165 :マジレスさん:2007/10/13(土) 14:17:29 ID:KCiNc8CN
>>163
そうですか…
最低でも五万円からですか。
東京は色んな物件があると思っていたので、ちょっとがっかりです。

166 :マジレスさん:2007/10/13(土) 14:17:38 ID:InNuRQ6V
>>152
理解できました!
確かにそうですよね…今まで考えもしなかったです。
まだガキなので子供の恋愛しかできていないのですかね、存在に尊敬なんてした事なかったです。
一人にならないなら誰でもいい、だから相手に何か不満があって新しい人に目が向いたのかもしれません。

167 :マジレスさん:2007/10/13(土) 14:18:10 ID:5MA//U8I
>>157
あるにはある。
でもやはりトイレ共同だったり、風呂なしだったりするトコがほとんどです。
あと、古い。汚い。住民がみんな低所得者でちょっと危険なカホリあり。

風呂なしはオススメしない。
東京は日本で一番銭湯の入浴料が高いので
毎日風呂に入りたい人なら12000円以上風呂代でかかります。
だったら風呂付きで探したほうがいい。


168 :マジレスさん:2007/10/13(土) 14:19:05 ID:PujiZOHy
>>161
自分が一番絡んでいることに気づかないとは・・・呆れた まぁ人間性の問題だしどうでもいいけど

169 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :2007/10/13(土) 14:19:33 ID:rhuynd6K
>>156
意味が分からないだけど
教師との関係が親にばれたから
学校に行きたくないってこと??

ハッキリ行って
教師に着いてったのも
親にバレタのも全部アンタのせいだし
自己責任だから。

とりあえず親の言うことなんかぶっちして
病院行ってこいよ。

>>155
>たとえ歪曲してようがなんだろうが他の回答者のレスには絡まないのが原則。
前スレの俺の書き込み読め。
それに関してはもう何年も前から俺、
このスレで主張してるから。
そんな原則はどっかの馬鹿が勝手に決めたモノなんで。

170 :マジレスさん:2007/10/13(土) 14:20:10 ID:5MA//U8I
>>168
とりあえず、>>1を読んで出直してくれまいか。
ルール違反ですよ。

171 :マジレスさん:2007/10/13(土) 14:21:59 ID:KCiNc8CN
>>167
ありがとうございます。
現在住んでる家は借家のボロなので、ある程度我慢できます。
でも、隣人が変な人というのは嫌ですね。
東京は入浴料も高いんですか。私は北海道在住の者ですが、ここは380円のようです…

172 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :2007/10/13(土) 14:23:02 ID:rhuynd6K
>>165
いや、全く無いわけじゃ無いと思うけど
今、そーいう部屋って
かなり少なくなってるから
探すの相当キツイと思うよ。

とりあえず時間作って東京来て
自分の足で不動産屋回って探してみるしかないかもだけど
とりあえず今、軽くググッてみたら
こんな感じだった。
http://www.myhomehoshi.co.jp/bukken/syumoku6.html

173 :マジレスさん:2007/10/13(土) 14:23:33 ID:org0maem
>>168
あなたの「意見」に関しては一切絡んでない
>>169
意味不明

174 :マジレスさん:2007/10/13(土) 14:24:22 ID:InNuRQ6V
>>149>>158
聞き心地がいいと言うか、これからについて一番自分では参考になったと思っただけです。

フリーターと書きましたが実際まだ学生で正式?に社会人として働いているわけではありません。バイトして生活費稼ぎながら学生やっているものです。
回りから見たらまだ世の中しっかり見えてないガキだと思いますよ。

175 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :2007/10/13(土) 14:24:33 ID:rhuynd6K
>>167
>住民がみんな低所得者でちょっと危険なカホリあり。

危険だというソースは??
憶測やイメージだけでモノ言うな、ボケ。

176 :156:2007/10/13(土) 14:27:16 ID:4chdkiDl
>>162
教師と両親間だけでの話し合いで、騒ぎにしたくないので学校側には
一切通知しないということに決まったらしく、彼に対する処分などはありませんでした。
もちろん当事者と両親以外で、わたしと教師の関係について知っている人はいません。

>>164
優しく力強い答え、ありがとうございました。
自分が被害者だという意識は全くなかったので、教育委員会等に連絡するなんて
考えもしませんでした。
ただ、大学への推薦入試を考えているので…
騒ぎを起こすと推薦してもらえないかもしれないと思うと、できれば静かに解決したい
という気持ちが強いんです。本当にすみません。。

177 :マジレスさん:2007/10/13(土) 14:28:04 ID:d0d05ZEG
>他の回答者のレスには絡まないのが原則。
この解釈は、やはりおかしくないか?
自分と意見が違うからといって、ヒステリックに他の回答者に
ケチをつけるやつ(そういう奴に限ってメンヘラの気があるから、
言ってることはトンチンカン)がいるからテンプレに加わったんだろ。
頭ごなしなケチや批判でなく、建設的な提言なら、一向に構わないと思うが。



178 :マジレスさん:2007/10/13(土) 14:28:36 ID:5MA//U8I
>>171
東京の銭湯は、大人430円です。
高いです。

東京でどのへんに住むか、学校や職場へのアクセスから考えてある程度絞ったら
ヤフー不動産や賃貸業者のウェブサイトでそのエリアなり駅なりの情報は
(たとえ吊り物件が多くても)ある程度見れますから
安い物件を掲示してある業者に電話かメールで連絡を取って
実際の物件の情報をファックスやメールで流してもらいましょう。


179 :マジレスさん:2007/10/13(土) 14:30:04 ID:AYMNMrUZ
平日は仕事つらいですが、休みに暇でポカーンとしてるのもつらいもんです。
今日は11:00に起床しました。メンメラで平日が激務ときているからだと思います。
平日は22:00頃就寝、7:00起床てかんじです。
趣味といえば、下手なゴルフですが、今はうつうつしていて買ったばかりの本を
読む気にもなれないんです。 なんか何もしたくない感じだが暇でイライラしてます。
そんな私の尻をうまく叩いてくれませんか?

180 :マジレスさん:2007/10/13(土) 14:30:35 ID:5MA//U8I
>>177
そういう議論がしたいのならば、別スレ立てましょうか?
運営に関する議論は別スレでやったほうがいいと思います。

181 :マジレスさん:2007/10/13(土) 14:31:47 ID:Cte1aee6
>>155さん
確かに都市部です。高校は両親が振り向いてくれるような所に入ろうと考えています。私には大人の事情がよく分からないから嫌われてるのかもしれません。そろそろお家に帰ってみます。あなたが親ならきっと優しかったんだろうね。ごめんね


182 :156:2007/10/13(土) 14:32:16 ID:4chdkiDl
>>169
そうですよね…
確かにわたしの行動はかなり軽率だったと思います。
平然と授業をしている教師の顔を見ると「自分は身体目当てに遊ばれて
捨てられたのではないか」という考えにとらわれてしまって辛いので、
学校に行きたくないんです。

受験生でバイトができないので、病院行くお金がないんですよね…

183 :マジレスさん:2007/10/13(土) 14:33:40 ID:org0maem
>>179
できる時間内で
できる予算内で
気張らなくても始められるもの

といったら結構絞られてこない?
ネットを活かして少しは探してみなよ。
ただ漫然としてればそりゃ何も生まれないよ。

184 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :2007/10/13(土) 14:35:12 ID:rhuynd6K
>>177
その通り。
回答側が嘘や間違いを言う場合もあるし
回答者同士の提言は
相談という性質上必要不可欠。

1のテンプレに書かれてることって
皆で話し合って決めたモノではなく
勝手に決められたモノですし。

守りたきゃ勝手に守ってりゃいいし
んなもんに効力なんかねぇよ、と。

真剣に相談の受け答えしてる俺としては
適当な回答者の適当な発言が
一番有害だと思ってるし。

185 :マジレスさん:2007/10/13(土) 14:36:06 ID:xBOIQ8St
>>145
笑顔は鏡見て練習しる
ひきつったような笑いでも最初は大丈夫。

186 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :2007/10/13(土) 14:38:54 ID:rhuynd6K
>>182
教師側にしてみたらそこでアタフタしたらダメだし
平然と授業をしなくちゃいけないからねぇ。。。

アナタの書き込み読む限りは
遊んで捨てるつもりだったとは思えないけどなぁ。

つか、それより
アナタの親の方がヤバイよ。
アナタの親の事に関して
友達の親とか学校に相談すべきだと思うし
病院にも行った方がいいと思う。

187 :マジレスさん:2007/10/13(土) 14:40:25 ID:d0d05ZEG
>>180
いや、そういう議論など別にしたくないし、もしするなら過疎スレでも使えば十分だと思う。
実際、議論するまでもないだろう。

・ 他の回答者の意見を批判するのは厳禁です。

テンプレには、「批判」するのが禁止と書いてあるだけで、
「他の回答者に話しかけてはダメ」なんて全く書いてないわけだし。

>>184
現状のテンプレで>>177の意図は、上手く表されてないか?

・ たとえ自分と違う意見であっても、他の回答者を頭ごなしに批判するのは禁止です。

こう変えたほうがいいなら、そうするか?
こんなことまでいちいち言わなくてもわかるだろうと思うんだが。

188 :マジレスさん:2007/10/13(土) 14:41:00 ID:PujiZOHy
>>176
>>164ですが、そんなわけで自分は中学3年間学校にも家にも居場所はなかったけど、第一志望の高校には無事受かりましたよ。
教師には厄介者扱いされたし、親との溝も埋まらなかったけど。(自分は教育委員会に訴えたいと言っても、世間体を気にする
家族中から猛反対受けたので)
自分も中学は休みがちだったし、人気のある高校だったので周囲には『絶対ムリ』と言う目でみられ、親切な先生には
『違うところでもいいじゃない』といわれました。担任からは『進学するの!?』とそれ自体に驚かれましたよ。
毎日必死に生きて、頑張っているあなたを見ていてくれる人は必ずいるし推薦は3年間の努力の積み重ねです。不安になるのはわかりますが、
あなたに罪はないことで落とされるのもハァ?って感じなんですけどね。

>>179
平日は、めちゃめちゃ健康的なんですね。10時に寝られるなんてうらやましい。美容にも健康にもとてもいいです。
自分なんか平日2〜3時に寝て7時に起きる生活です。学生ですが、課題や家事もあって忙しいので。
昨日は2時半前に寝て、12時半過ぎに起きました。疲れがたまってか、起きる気がしないんですよね。
あなたは身体壊す心配は、ストレスと食事に気をつければないと思います。
健康があればなんでもできます。やる気しないなら、家の中にいるより散歩でもしてみません?日頃、空を見上げる余裕もないでしょうから。
心が洗われて、お勧めですよ♪

189 :マジレスさん:2007/10/13(土) 14:47:14 ID:5MA//U8I
>>187
ここのテンプレでは一応
質問者⇔回答者のやりとりのみを推奨しており
回答者は質問者のためにアドバイスや解決策を述べるが
あくまでもそこから「質問者が自分の選択」をすることが好ましく
回答者が他の回答者の意見に対して例え建設的であろうと「反対意見」を述べたりするのは
回答者のエゴであるのではないかと思います。
例えば
林檎を赤いという回答者がおり、白いという回答者がいたとして
質問者が「見た目」のことを知りたかったのなら前者の意見で納得できるし
「果肉の色」を知りたかったのなら後者の意見で納得できる
回答者同士が「林檎の色はホントは@@」ということで論議する必要はない。
また、
「赤い」という意見しか出ていない場合
「果肉は白いよ」と別の意見を「質問者に対して」述べることによって
回答者同士でレスをつけあうことなく質問者に意図を伝えることはできる。

190 :マジレスさん:2007/10/13(土) 14:47:42 ID:AYMNMrUZ
>>183
>>188
レスありがとうございます。 なんか今の自分は、うつもあるけどプチ引きこもりなんですかね?
外の空気を吸うっていうのはいいことですね。 なんか動く気になってきました。

191 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :2007/10/13(土) 14:49:19 ID:rhuynd6K
>>187
じゃなくて、
荒らしはスルーって書いてあんだから
「・ 他の回答者の意見を批判するのは厳禁です」
こんな一文(あるいはこういう旨が書かれた文)なんて
必要ないんですよ、本来。

こんな余計な一文が入ってるから
勘違いした回答者が増えてるんだし。

>>189
それって回答者の責任の放棄だから。
相談ごっこは他所でやれ。

192 :マジレスさん:2007/10/13(土) 14:49:20 ID:org0maem
>>190
一気に変わろうとしないで、まずは切欠を見つけること。
それだけで今は充分だと思う。

193 :マジレスさん:2007/10/13(土) 14:49:54 ID:9esNk0K9
>>189
ウザ

194 :マジレスさん:2007/10/13(土) 14:50:06 ID:xBOIQ8St
荒れてますな

195 :マジレスさん:2007/10/13(土) 14:52:41 ID:CN24yuOI
高卒で専門学校に行きましたが、辞めて予備校にかよい、大学進学を目指している19歳女です。
大学にもしうからなかったら、派遣をやるか、フリーターになるか、親が骨董屋なんでそれを手伝うかをしようかと思います。
一応落ちた後のことを考えておかないと不安で寝れないのです。1番良いのってどれですか?
こんなことになるなら専門学校やめなければよかった・・・
こんな人世の中にいませんよね?
やり直したい。普通の人生のひとからみたら私なんて何馬鹿なことしてんだよって感じですよね。

196 :マジレスさん:2007/10/13(土) 14:54:07 ID:7oX/dGho
(^ω^ )おっおー!
糖質扱いされてて
もう死ぬ予定です
でも死にたくないです
どうすればいいお(^ω^ )おっおー!

197 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :2007/10/13(土) 14:55:11 ID:rhuynd6K
>>195
その専門学校だの
予備校だの
生活費だの
そーいうお金って誰が出してんの?

テメーで稼いでんの?
そうじゃなかったら
今すぐ働き口探して自立しろ。

いつまでも親のすねかじって
甘えてんな、ボケ。

198 :マジレスさん:2007/10/13(土) 14:56:36 ID:org0maem
>>195
骨董屋かな?
金銭面で多少なりとも親に負担かけただろうから、その恩返しも込めて。
それに実家ならまた他にやりたいことができたとき、方向転換しやすいでしょ。

何かに進み始めたけど途中で考えが変わって
方向転換する人なんて世の中にごまんといる。

199 :マジレスさん:2007/10/13(土) 14:57:24 ID:7oX/dGho
(^ω^ )おっおー!
>>195大学行ってどうするの?


200 :マジレスさん:2007/10/13(土) 14:58:49 ID:iuad/q8K
>>195
私も骨董やがいいと思う。
言い方悪いけど、そっちやりながら何か探せそうな気がする

201 :マジレスさん:2007/10/13(土) 14:59:17 ID:5MA//U8I
>>195
骨董屋オススメ。
学生のうちより社会人になってからのほうが
「ああ、これをちゃんと勉強したい」っていうのを見つけてしまうものだから
何が何でも学歴つけなきゃと漠然と進学するより
一度社会を見てからでもいいんじゃないかと。
すでに一度足踏みしてるわけだから
のんびり路線でもいいんじゃない?

202 :キビシイ マジレスさん ◆YWJXIc03eQ :2007/10/13(土) 15:00:17 ID:emWsPRRJ
>>195
大学、どこか受かった所へ行けば良いだろ

203 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :2007/10/13(土) 15:00:18 ID:rhuynd6K
>>200
“何か探せる”ってなんだよ。

探すべきものがねぇ奴には
何も見つからないから。
適当で曖昧な言葉を
無責任に投げかけんな、ボケ。

204 :マジレスさん:2007/10/13(土) 15:00:53 ID:7oX/dGho
(^ω^ )おっおー!
惰性で骨董屋なるのはいくないお(^ω^ )おっおー!

205 :マジレスさん:2007/10/13(土) 15:02:41 ID:7oX/dGho
ところで骨董屋ってなんだお(^ω^ )おっおー!

206 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :2007/10/13(土) 15:02:56 ID:rhuynd6K
>>204
その通り。
すげー同意。

このバカ(>>201)の発言とか適当すぎるだろ。
親の骨董屋の手伝いって

そ れ 社 会 経 験 で も な ん で も な い か ら 。

単なるニート。

207 :マジレスさん:2007/10/13(土) 15:10:26 ID:7oX/dGho
終了おっおー!

208 :マジレスさん:2007/10/13(土) 15:18:10 ID:XkntV7l9
骨董屋なんて普段スッゲー暇だよ。手伝い不要なんじゃないの
親がニート救済するには丁度いいかもしれんけど

209 :マジレスさん:2007/10/13(土) 15:33:26 ID:Cte1aee6
お家に帰ってみたけど、やっぱり両親は私の事を避けてる。リスカしてみようかな。血たくさん出たら心配してくれるかな

210 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :2007/10/13(土) 15:35:37 ID:rhuynd6K
>>209
俺が悲しくなるから
リスカやめて。

無理ならしょうがないけど
もし我慢できるなら
リスカやらないでくれたら嬉しいです。

211 :マジレスさん:2007/10/13(土) 15:37:05 ID:7oX/dGho
帰る家があるのはありがたいお(^ω^ )おっおー!

212 :マジレスさん:2007/10/13(土) 15:38:10 ID:bfRl9MV4
【男・22才】
共通の趣味をもっている女の子とネットで知り合い
最近はじめて会いました。すごく楽しくてバイバイした後すぐに
彼女からありがとう楽しかったメールがきました。
ちなみに遊んだ時の金は全部僕がだしました。
それから2〜3日は普通にメールしてたんですが
僕の返事がたまたま遅くなった時のメールの返事が5日くらいかえってこなかったので
もう1度違う内容のメールを送りました。
そしたら即効返事くれたので安心して
また〇〇日に遊ばない?ってメールしたら2日くらいかえってきません。
僕は嫌われてるんでしょうか?

213 :マジレスさん:2007/10/13(土) 15:41:20 ID:7oX/dGho
(^ω^ )おっおー!

214 :マジレスさん:2007/10/13(土) 15:44:09 ID:ekmgHHil
>>212
それは本人にしか分からないよ
大切なのは、そういう余計な事を考えて疑心暗鬼にならない事。
オドオドしている男は嫌われるよ

215 :マジレスさん:2007/10/13(土) 15:46:43 ID:1w22dZDr
>>212
ネットで知り合う関係だからもしかしたら他の
男いるんじゃないかな?
あと、相手が興味あるなら常に即返信来ると思う。
脈ないのでは??

216 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :2007/10/13(土) 15:48:45 ID:rhuynd6K
男がオドオドしちゃダメって言い方だな。
すげー差別発言してやがるぞ、こいつ(>>214

217 :マジレスさん:2007/10/13(土) 15:49:47 ID:7oX/dGho
>>212で?(^ω^ )おっおー!
友達できてよかったお??(^ω^ )おっおー!


218 :マイバッハ:2007/10/13(土) 15:51:14 ID:/TBckFyV
>>212

嫌われてはいない。
だけど脈はない。
それでもいいなら継続してもいいと思うけど、
(いづれ彼女の気持ちが変化する可能性あるから)

でも、君にとって、つらい思いを多々しなければいけない。

それも、いうという決意があればオススメしますが。


219 :212:2007/10/13(土) 15:56:45 ID:bfRl9MV4
みなさんありがとうございます。
今までも女の子とうまくいったことないし脈なくて辛い思いするならもう連絡とりません。
たぶん僕は恋愛に向かないので恋愛は諦めて(諦めないと精神的に辛い)
他を頑張ります。ありがとうございました。

220 :マジレスさん:2007/10/13(土) 15:57:59 ID:ekmgHHil
>>219
その調子で逃げ続けると、後がもっともっと辛くなるよ。
嫌われても最後まで向き合ったほうがいいと思う。
そもそも嫌われてるのかどうかなんてわかりっこ無いし

221 :マジレスさん:2007/10/13(土) 15:59:30 ID:7oX/dGho
また遊びに誘えばいいお?(^ω^ )おっおー!


222 :マジレスさん:2007/10/13(土) 16:01:43 ID:Kuhvby+S
>>150 粘着釣り師

223 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :2007/10/13(土) 16:01:52 ID:rhuynd6K
>>219
頑張りどころを間違えなければ
彼女も作れると思うよ。
今回の子と脈あるかどーかは分からないけど。

とりあえず“他を頑張る”って姿勢はGOOD!
生きるって自信だから。
何か1つでいいから
「これだけは負けないよ」とか
自分の支えになるモノを持てば
人生色々上手く回る可能性が高くなる。



224 :マイバッハ:2007/10/13(土) 16:02:14 ID:/TBckFyV
TO 人肉

191 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :2007/10/13(土) 14:49:19 ID:rhuynd6K
>>187
じゃなくて、
荒らしはスルーって書いてあんだから
「・ 他の回答者の意見を批判するのは厳禁です」
こんな一文(あるいはこういう旨が書かれた文)なんて
必要ないんですよ、本来。

こんな余計な一文が入ってるから
勘違いした回答者が増えてるんだし。


203 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :2007/10/13(土) 15:00:18 ID:rhuynd6K
>>200
“何か探せる”ってなんだよ。

探すべきものがねぇ奴には
何も見つからないから。
適当で曖昧な言葉を
無責任に投げかけんな、ボケ。

191のレスと203の発言は矛盾してない?
200は、無責任に言っているかいないかなんてわからないだろ?
実際、200が大学生の時にそういう実感を得たのかもしれないしな。
相談者も、人肉のような言葉の暴力をふふる奴の意見なんて無視したほうが賢明だ。





225 :マジレスさん:2007/10/13(土) 16:03:51 ID:Cte1aee6
>>210 いざ切ろうかなって思ったら手が震えて駄目だった。頭の中で色んな事が巡って来て怖いよ

226 :マジレスさん:2007/10/13(土) 16:05:44 ID:AYMNMrUZ
(^ω^ )おっおー! <−−こいつがこのスレを駄スレにしてるような気がします。
暑苦しいよ、おまえ!!

227 :マジレスさん:2007/10/13(土) 16:06:10 ID:ll+bFiHG
同じクラスで部活では普通に会話できる異性がいるんですが、
教室などクラス以外ではのその子とは挨拶を交す程度で、
挨拶だって返すタイミングを逃して無視してしまうこともしばしばあります。
私は無視されても気にはならないんですが、やはり普通は傷つくものですよね…
私自身、挨拶はしっかりしなければ(返さなければ)ならないと思いますし、改善したいのですが…

みなさんはこのような事で悩んだことはありますでしょうか?
もし何か意見をして頂ければ幸いです。

228 :マジレスさん:2007/10/13(土) 16:06:54 ID:59WCmDb6
>>224
NGワードに入れてスルーしたら楽だよ。
放置推奨。

229 :マジレスさん:2007/10/13(土) 16:08:29 ID:bfRl9MV4
>>220
恋愛自体無理だったと自分を納得させます。
だから辛くはならないと思います。
>>221
σ)^ω^)ブニ
>>223
いやー本当女の子とはいつもこんな感じなんですよ。今回は最初からダメっぽい感じだけど
あと1歩でダメだったりいろいろありましたw 恋愛なしでも人生楽しめるようにしたいです。
ハッキリしないと精神的に辛いから女の子とチャンスがあっても二人では遊ばないし期待もしない。恋愛もしないってことにきめます。

230 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :2007/10/13(土) 16:10:52 ID:rhuynd6K
>>225
OK。
とりあえず、読書か音楽でも聴くのはどう?

もう夕方過ぎだし
今日はもう思い詰めるの終わりにしてさ。




231 :マジレスさん:2007/10/13(土) 16:11:26 ID:org0maem
>>227
元々仲がこじれてて、というのなら話も分かるけど
仲が良好ならただ単にそれが習慣になってたりとか、まだ親しくない頃の流れを
意味もなく続けてるだけなんじゃないの?
何度かあなたのほうから気軽に声を掛けていけば
「普通に話をする」ことが新たな習慣になっていきそうな気がするが。

232 :マジレスさん:2007/10/13(土) 16:11:56 ID:Kuhvby+S
〉人肉 そいつはアレだ

233 :マジレスさん:2007/10/13(土) 16:12:58 ID:ekmgHHil
>>229
>辛いから期待もしない

恋愛に関してだけならそれでもいいかも知れない。
でも他の事も同じような姿勢で居続けると、マジで人生終るから気をつけてな

234 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :2007/10/13(土) 16:13:26 ID:rhuynd6K
>>227
気持ちすげー分かる分かる。
ただ、あんま意識しすぎなくても大丈夫だと思うよ。
部活の時に話してるわけだし。



235 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :2007/10/13(土) 16:14:39 ID:rhuynd6K
>>232
ん?
なんでしょう?

236 :マジレスさん:2007/10/13(土) 16:16:51 ID:7oX/dGho
>>226(^ω^ )おっおー!
>>229(^ω^ )おっおー!


237 :マジレスさん:2007/10/13(土) 16:17:41 ID:bfRl9MV4
>>233
はい!
恋愛はしてもしなくても、またできてもできなくても人生に大きな支障がないと思ったので
こう考えることにしました。

238 :マジレスさん:2007/10/13(土) 16:19:03 ID:Z9HpILyq
>>227
タイミングを逃すという事は、誰かと話していたり
何かしている時に挨拶された時で、わざと無視ではないよね?
挨拶できなかった日、部活などで普通に話しているなら、
相手はそんなに気にしてないと思いますよ。

239 :マジレスさん:2007/10/13(土) 16:21:04 ID:D+Dy8nmO
最近後輩にタメ口を聞かれるのですが、自分は年下にタメ口で喋られたくないです。
どうすれば敬語でしゃべってくれるでしょうか?

240 :マジレスさん:2007/10/13(土) 16:23:15 ID:7oX/dGho
>>227そんな時はスマイルだお(^ω^ )おっおー!

241 :マジレスさん:2007/10/13(土) 16:23:22 ID:QbOtidCP
高校1年の女子です。ちょっとした悩みなんですが、お願い致します。

私は高校入学後の5月くらいにバスケ部に入りました。
バスケ部は、とても楽しくてしょうがないくらいです。

しかし、入部して間もない頃私は「おっさん」というあだ名を付けられました。

見かけや話し方から付いたあだ名ではなく、付けられた当時は全く嫌な感じがしませんでした。
付けられた理由は、私が「腰が痛い..」とふざけ半分に言った所からだと思いますが、部員の皆は覚えてないようです。

バスケ部員は、私と別のクラスに多くいるのでこのあだ名は広まりました。
なので他のクラスの人もあだ名が面白いからか、気楽に話しかけてきます。
私は、このあだ名のおかげで今まで話した事すら無い別のクラスの人とも仲良くなれました。

しかしここで悩みがあります。
私は、「部活以外の時はおっさんって呼ばないで」と部員の皆に軽く言っています。

部員は6人いるのですが、その内1人しかその事を守ってくれています。

なので、廊下や階段など部活以外の時に「おっさん」と呼ばれると男子から変に思われないか心配なんです。

女子には「別におっさんっっぽいから付けられたんじゃないよ〜」と言っ

242 :マジレスさん:2007/10/13(土) 16:23:25 ID:org0maem
>>239
どういう環境での先輩後輩?
年齢にして何歳差?

243 :マジレスさん:2007/10/13(土) 16:23:36 ID:bfRl9MV4
>>239
タメ口がまじったらシカトすれば? それか「あ?」って返事してから 「何?」ってききなおす

244 :227:2007/10/13(土) 16:24:13 ID:ll+bFiHG
>>231
お答えありがとうございます。
昔から親しくなかったというわけではないですが
周りの目を気になるというのはあるかもしれません。
自分は近付きたくても、私と一緒にいると、周りから何か言われたりだとかありそうで思い止まってしまったり。
お互い普段は「おとなしキャラ」なので……部活では気兼ねせずに会話できるんですけどね。

中々難しいですが、積極的に話しかけてみようかなと思います。
どうもありがとうございました。

245 :マジレスさん:2007/10/13(土) 16:25:08 ID:QbOtidCP
ているのですが、男子にはそんな事言えません..。

後、試合でパスを回す時に「おっさん!!」と皆言います。
分かりやすくて、言いやすいから私は全然構わないのですが敵チームや、その他のチームにも変に思われないか心配なんです。

私はこのあだ名は別に全然いいです。
今さら、部員から本名で呼ばれるのも何だか恥ずかしいし、皆も呼ぶのは照れ臭い(?)と思います。


どうすれば良いでしょうか?
また何か別のあだ名を考えて、呼んでもらうのが良いでしょうか。
長文、連没失礼しました、よろしくお願い致します。

246 :マジレスさん:2007/10/13(土) 16:25:11 ID:7oX/dGho
>>239
×(´・ω・`)ショボーン
○ (`・ω・´) シャキーン
(^ω^ )おっおー!(^ω^ )おっおー!

247 :マジレスさん:2007/10/13(土) 16:25:56 ID:org0maem
>>244
「仲良くしてるところを周りに見られたくない」というぐらいなら
そもそも部活でも話しないと思う
まぁ頑張ってみてね

248 :マジレスさん:2007/10/13(土) 16:26:41 ID:Cte1aee6
>>230 分かりました。

あの〜私の話は先程の続きなんですけど。まぁ、ネタと思われても構いません。心配して欲しいな

249 :227:2007/10/13(土) 16:26:47 ID:ll+bFiHG
>234>238>240
レス書いてる間にこんなに沢山の方々…。
どうもありがとうございます。

250 :マジレスさん:2007/10/13(土) 16:28:10 ID:7oX/dGho
>>241(^ω^ )おっおー!

251 :マジレスさん:2007/10/13(土) 16:28:41 ID:org0maem
>>245
「あだ名自体は別に嫌じゃないけど」とかは言わずに
少し大げさに悩んでるふりでもしてお願いしてみれば?
周囲だって「あなたがどう思おうが絶対おっさんって呼びたい」ってほど
そのあだ名に固執しているわけでもないでしょ

252 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :2007/10/13(土) 16:29:39 ID:rhuynd6K
>>244
相手にしてみたら積極的に話しかけられるって
決して嫌なことではないと思うから
まあ、力まず頑張って。

>>245
自分的に気になるなら
変えてもらうのがベストかもね。
個人的には
そーいうあだ名の女子って
ちょっと可愛いなって思っちゃうけど。

253 :マジレスさん:2007/10/13(土) 16:34:26 ID:Z9HpILyq
>>245
あだ名を付けられてから5ヶ月くらいになるのですよね?
その間に男子からからかわれたりしたことはあるの?

254 :マジレスさん:2007/10/13(土) 16:43:23 ID:7+gqvHPW
22歳の男ですが
「恋愛」とか「イケメン」って言葉を聞くと凹む&イライラしてきます。
どうしたらいいでしょう?

255 :マジレスさん:2007/10/13(土) 16:43:40 ID:CC8hAAnp
こんにちは

今日、友達にメールしたんです
内容は、今日遊ぶっていってたから、どうするのか聞きたくなったので

少ししたら、メールが返ってきて俺は今日どうするのかて聞きました
しかし、1時間経っても2時間経ってもメールは返ってきません

あまりに遅いので、またメールしてみたんです
そしたら
今○○の家にいるよ
って返ってきて
そんなのはいつものことだったんですが何故か今日はいつもと違って、凄い裏切られたみたいな気分になって、なんか凄い気分が沈んでしまって‥‥‥
みんなが信じられなくなったみたいな感覚に陥ってしまって‥‥
こんなのは初めてなんです
もうこのまま自分が消えてしまえばいいのに‥‥と思っているくらいです
とりあえず落ち着くにはどうしたらいいですかね?
凄い苦しいです‥‥‥

256 :マジレスさん:2007/10/13(土) 16:44:08 ID:5KWcsTlL
イケメンになって恋愛をすればよい

257 :マジレスさん:2007/10/13(土) 16:46:49 ID:ekmgHHil
>>255
メールでの繋がりに依存しすぎなんだね。俺みたいだ
気軽に繋がれる分、その繋がりも脆い。
だから思い切って電話しちゃえ。本当の友達なら邪険にしたりしないよ!

258 :マジレスさん:2007/10/13(土) 16:51:46 ID:CC8hAAnp
>>257
ありがとうございます

そうかもしれないですね
でも、なんかもうメールとか電話もする気も無いし、その返事が返ってきた時に頭の中がよくわからなくなって、問い詰めるような感じで相手を追い詰めてしまったので‥‥‥

とりあえず、気分を落ち着かせてからいろいろしてみます

259 :マジレスさん:2007/10/13(土) 16:54:11 ID:QbOtidCP
>>245です。

>>253
いえ、一度もありません。
ただ、あなた方がもし男子の立場だったら、このあだ名をどう思いますか?
それが悩みなんです..よろしくお願い致します。

260 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :2007/10/13(土) 16:56:56 ID:rhuynd6K
>>258
異常な落ち込み具合がちょっと可愛いw

文句とか言ってもいいかもね。
約束ぶっちされたわけだし。

あと、月並みなコメントだけど
社会出たらもっと嫌な裏切りとかいっぱいあるから
まあ、こーいうのも経験だと思って。

261 :マジレスさん:2007/10/13(土) 16:57:53 ID:7+gqvHPW
>>256

好きな人が出来にくいんですよ。それにイマイチ恋愛感情てのがわからない。自分はまだ若い、丁度盛りの歳なのに、恋愛とやらを謳歌している若者が沢山いるのに、何だか取り残されたような気がして… 

それで焦りにも似たイライラ感が募ってくるんです。好きな人はいないのに。恋愛自体にコンプレックスがあるんですかね?

262 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :2007/10/13(土) 16:58:32 ID:rhuynd6K
>>259
個人的には“可愛い”って思っちゃうかも。

おっさんの変形バージョンにしてもらうのはどう?
「オーちゃん」とか「オッチン」とか。

263 :マジレスさん:2007/10/13(土) 16:59:47 ID:ekmgHHil
>>261
恋愛感情ってのは突然ポン、と沸いて出るから心配無しw
俺だって25まで(´;ω;`)ブワッ

264 :マジレスさん:2007/10/13(土) 17:03:30 ID:CC8hAAnp
>>260
いつもは

「そうなんだ」

くらいで終わるんですけど‥‥‥
今日は何故かそんなに落ち込んでしまい‥‥
他の人の約束もあって、それも潰されたからでしょうかね。

精神的に疲れていたせいもあると思いますが‥‥
今もモヤモヤがありますが、さっきよりかはマシですね
いきなり涙が出てきて‥‥‥
生きてる事が怖くなりました

そんな事で大袈裟なのはわかってるんですが、原因がわからないんですよね

265 :マジレスさん:2007/10/13(土) 17:06:51 ID:7+gqvHPW
>>263

…ですかねぇ。似たような道を辿った後に成功を収めた方に言って戴けると救われます。

自分、男子校→工学なんで出逢いがバイトくらいしかなかったのと、二十歳まで百キロ近くある巨漢だったので恋愛自体に不慣れなんです。

自分で必要以上にそれにコンプレックス抱いて壁を作ってるのかなって思ってますが壁の外し方がわかりません…

266 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :2007/10/13(土) 17:08:10 ID:rhuynd6K
>>264
落ちた時は
なかなか浮かび上がってこれないモンだよね。

そーいう時はとことん凹んで
回復を待つのみにするしかない。

全ては時間が解決してくれるよ。

どんなに凹もうが
浮かび上がってこれない
ってのは絶対ないから。

267 :マジレスさん:2007/10/13(土) 17:11:17 ID:ekmgHHil
>>265
今は、一生懸命に生きるといい。自分は自分、人より遅いなんてことは無いのだ。
行動について回るリスクは確かに怖い。でも色々と成長のチャンスでもあるんだ。
だから失敗してもいい、自然でいなさい。そのうち自然の自分を認めてくれる人に会えるから。
30くらいになっても何も無ければちょっと焦ったほうがいいw

268 :マジレスさん:2007/10/13(土) 17:14:46 ID:CC8hAAnp
>>266
そうですね

さっきはそれに+悲しい感じの歌を聴いていたので、気持ちが沈んでしまったのかもしれないです

とりあえず、今度は明るい曲調の歌を聴きながら、落ち着こうと思います

269 :マジレスさん:2007/10/13(土) 17:20:10 ID:M7f6wBll
幸せなはずなのに悲しいです。それは今の自分の夢に光が見えないからだとも思います。精一杯の努力はしています。でも、それでも理想に近づく事の出来ない自分がはがゆいです。

もうこれ以上どうしたら良いのかわかりません…

270 :マジレスさん:2007/10/13(土) 17:20:33 ID:53Jq+zMm
写真(証明写真以外)は絶対に取らない。
自分で自分を見て本当にブサイクすぎていやになるから。

でも、コンパに行くとよく初対面で気に入られて連絡きたり、知らん人に俳優さん?とかいわれたり、
大阪いったら宝塚の人みたいだねーとか言われたり、海外いったら両替所の人にアクター?っていわれたり、
キャバいったら席にもついてない女から電話がきて、遊ぼうといわれ店いく金ないよっていったら
家にいっていいですか?っていわれなんでといったらカッコいいので〜とか言われたりする。

漫画家の知人にモデルにしてやおい書きたいとか言われたりね・・・

なんでこんなにブサイクなのに?

自己評価と他人からの評価でかなり違いがある人っていますか?


271 :マジレスさん:2007/10/13(土) 17:20:50 ID:7+gqvHPW
>>267

ありがとうございます!
多分僕がダメなのは自分に自信がなくてオドオドしたり、余裕がないとこですね。研究室の先生に「修行僧みたいで疲れる」とまで言われました…

だから「イケメン」とかって単語聞くと要領いい人間はいいよなぁとか逆恨みにも似た感情が湧いてきてしまいます。イケメンが皆そうじゃないのは頭ではわかっていますが。

272 :マジレスさん:2007/10/13(土) 17:21:51 ID:Pq794TaF
>>267
例えば芸能の世界でも、ブサ・デブキャラやオジンキャラなんかでイジられてる人たくさんいらっしゃるでしょ?
でも自分、そういう方々にすっごい魅力感じることも多いんですよね。例えば敬語がしっかり使えてるとか、細かいかも知れないけど食事の場面での
マナー、箸の持ち方や態度なんかね、できてる人は素直にかっこいいと思う。

恋愛はね、『イケメン』であればすべてヨシってわけじゃないんです。あなたは外見をからかわれることが
どんなに傷つくかって、もうわかってらっしゃるわけでしょ。『過去』はすべてムダにはなりません。
全部これからに生きますから、人間としての自信をもたれていいと思いますよ。

273 :マジレスさん:2007/10/13(土) 17:22:11 ID:5MA//U8I
>>270
へんくつなんだね。
自己評価と他人からの評価が違うというよりは
普遍的な美意識を拒絶しているという感じ?

274 :マジレスさん:2007/10/13(土) 17:22:44 ID:Pq794TaF
>>272アンカーミス
>>267ではなく>>266でした

275 :>>272:2007/10/13(土) 17:23:51 ID:Pq794TaF
何度もすみません >>268にしてください

276 :マジレスさん:2007/10/13(土) 17:24:02 ID:7oX/dGho
>>270
ノシいるお(^ω^ )おっおー!
で??(^ω^ )おっおー!

277 :マジレスさん:2007/10/13(土) 17:25:26 ID:ekmgHHil
>>271
そうだよ、皆表に出さないだけで、泣いて、苦しんで、悩んでいるんだ。
だから、遅れているとか、どうせ自分は、なんて卑下する必要は無い。
自分のペースで伸び伸び生きると良いよ。
あんまり仮面生活を続けると、仮面が顔から取れなくなっちゃうからね。
仮面を外すなら今のうちだよ

278 :マジレスさん:2007/10/13(土) 17:31:53 ID:D+Dy8nmO
ヴァイオリンとかフルートとか出来たら顔がキモくても彼女できますか?

279 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :2007/10/13(土) 17:33:16 ID:rhuynd6K
>>278
そーいう志だと
彼女も出来ないし
楽器も上手くならない気が。

280 :マジレスさん:2007/10/13(土) 17:34:23 ID:Pq794TaF


>>270
人と美に対しての価値観や感性が違うのは、決して悪いことではないでしょう。
容姿についていじめられたりからかわれたりしてきて、傷ついてコンプレックスの塊だったりする方の
よさをあなたは見つけられるかもしれません。
なんでそんなに自分の顔が嫌いなのかわかりかねますが、もしかして過去にトラウマかなにかおありだったり
するんですか?自分は『笑った顔キモイ』と言われたのがきっかけでしたね。自分で自分を拒絶するのは、考えただけで胸が痛いです。

>>278
できます。バイオリンができなくても恋愛できます。

281 :マジレスさん:2007/10/13(土) 17:38:04 ID:euufHRuK
高1女ですが、相談です。
つい先日の席替えで、同じ仲良いグループの子(まあまあ仲良かった)の隣になりました。
が、初めは普通だったのですが、日に日にその子の態度が冷たくなっていってる感じがします。
原因に心辺りがないので、以前はこんなことがなかっただけに、
今とても悩んでいます。どうしたらよいでしょうか?


282 :マジレスさん:2007/10/13(土) 17:43:15 ID:gKSNBW1p
すみません…いきなり相談失礼します。そんなに重大ではないのですが悩んでいます。

来週、修学旅行に行きます。
部屋は二人部屋です。私も女同士で二人部屋なのですが
そのもう一人のルームメイトから“一緒にお風呂に入ろう”と言われました。(レズではないです)
ノリが良い子で、周りにも うちら一緒に風呂入る〜とふざけながら言ってます
ぶっちゃけ自分は絶対イヤなんです…社交辞令でも御免です。
一週間近く同じ部屋なので、シラケずに断りたいのですが
なんと言ったら良いでしょうか…皆さんの知恵を貸して下さい。

283 :マジレスさん:2007/10/13(土) 17:44:11 ID:7oX/dGho
変な相談が多いお、聞くまでもないお(^ω^ )おっおー!
和解するか、戦うかだお(^ω^ )おっおー!

284 :マジレスさん:2007/10/13(土) 17:45:23 ID:7oX/dGho
>>2811だお(^ω^ )おっおー
変な相談が多いお、聞くまでもないお(^ω^ )おっおー!
和解するか、戦うかだお(^ω^ )おっおー

285 :マジレスさん:2007/10/13(土) 17:45:51 ID:SUo1aC/I
>>281
同じグループの他の子に相談してみる

286 :マジレスさん:2007/10/13(土) 17:49:41 ID:7oX/dGho
>>282断り方は重要だお(^ω^ )おっおー!
一人で風呂入る〜とふざけながら言うお (^ω^ )おっおー!

287 :まめ:2007/10/13(土) 17:57:33 ID:s5zTK0oN
>>282
整理になったと言えばいい

288 :マジレスさん:2007/10/13(土) 17:59:26 ID:s5zTK0oN
>>281
その気にしてる態度がムカつかれたりするかも


なんも気にせず普通でいればいい



なんも悪い事してないんでしょ?

289 :マジレスさん:2007/10/13(土) 17:59:46 ID:qmPQ8V/9
ご遺体は腐敗していなかった 日本を愛した宣教師 チマッティ神父様
http://www.v-cimatti.com/pub/beatification/reppuku_chosa.htm
http://www.v-cimatti.com/pub/cimatti/intro/intro.htm

キリスト
「最も大きな罪を犯した人であっても、わたしの憐れみを願うならば、
わたしは、彼に罰を与えることが出来ない。その代わりに、
わたしの限りない、はかり知れないいつくしみによって彼を義とする」
http://www.nowaksvd.opoka.net.pl/jiai/jiai02.htm

キリストと会話できる女性 ヴァッスーラ・ライデン
http://www.tlig.org/jp.html

キリストの人生を見せられた女性 マリア・ワルトルタ
http://swedenborgian.hp.infoseek.co.jp/valt.htm

病を持ちながらも信仰心が篤かった女性 マルタ・ロバン
http://homepage3.nifty.com/mercy/treasure/marthe01.html

カトリック書店一覧
http://www.cbcj.catholic.jp/publish/shoten.htm
カトリック教会マップ
http://www.cbcj.catholic.jp/jpn/diocese/index.htm

十十十 カトリック166 十十十
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/psy/1175424384/

290 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :2007/10/13(土) 18:01:45 ID:rhuynd6K
>>282
なんで嫌なの?
嫌なら断るしかないと思うけど
どんな理由であれ
相手は白けるだろうね。

291 :マジレスさん:2007/10/13(土) 18:04:37 ID:MRchQhUF
こんな人がいるんですが、どうすれよいのでしょうか・・・
私は20代前半の一人暮らしです。就職はしてます。

現在ホテル住まい・仕事する気なし。
親類からほぼ見放されている母(50代前半)。
その母と行動をともにし、今はバイトをしている姉(20後半)
その二人に、マンションを買ってといわれています。

こちらが、「まず賃貸を借り、姉が就職し、安定すれば考えると」いっても、
「住所がないと就職できない。賃貸はもったいない。
そのお金でマンションのローン払ってよ」といわれます。

母の実家はありますが、帰る気はないみたいです。
生活費は、少し前は祖父(元気ですが、かなり高齢)にいくらかもらっていたみたいですが、
今はよくわかりません・・・

なお、父とはすでに離婚してます。父は関りたくないらしく、
何もする気はないみたいです。

漠然とした相談ですみませんが、
どうすればよいと思いますか?

292 :マジレスさん:2007/10/13(土) 18:07:00 ID:7+gqvHPW
>>272
>>277
ありがとうございます。仮面…ですか。「喋らなきゃイイ男」と言われるんでどうしても身構えてしまいますw言動がヤバいのかな?声が嫌いとは言われたことあり。

周りはそんなの関係ねぇ!と言いますが、然るべき時に恋愛テクニックがないとせっかく掴み掛けたチャンスも逃してしまうんじゃないかとか、経験値の差が心配で…。マスコミや周りの一部の恋愛主義者に踊らされてるだけですかね?

293 :マジレスさん:2007/10/13(土) 18:07:41 ID:7oX/dGho
リンクうざいお(^ω^ )おっおー!

294 :ハーフ:2007/10/13(土) 18:09:11 ID:Cte1aee6
It is trouble consultation, but will be all right?


295 :マジレスさん:2007/10/13(土) 18:10:03 ID:bfRl9MV4
>>212ですが、もう諦めたんで最後に正当な言動を用いて彼女に心理的ダメージを与えたいんですが
何てメールすればいいですか?

296 :マジレスさん:2007/10/13(土) 18:11:39 ID:7oX/dGho
>>291 お金あるなら買ってあげればいいお(^ω^ )おっおー!

297 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :2007/10/13(土) 18:14:06 ID:rhuynd6K
>>291
どうするも何も
俺だったら「テメーで働いて買えよ」と
母親に言いますね。




298 :マジレスさん:2007/10/13(土) 18:14:47 ID:7oX/dGho
>>294日本語でおK(^ω^ )おっおー!

299 :マジレスさん:2007/10/13(土) 18:17:35 ID:03SrK4dn
>>291
金銭的余裕があるならともかく、あなただけがリスクをしょいこむことになるよ。

300 :マジレスさん:2007/10/13(土) 18:17:57 ID:iuZiagxv
>>291
払わんでよろし。今マンションが買える状態なの?
それだけの経済力があれば生活費も頼っちゃうな。
マンションの権利は最後に誰のものになるの?あなた?姉?
父親もやらないことをやる義務なんてありますかね。

301 :マジレスさん:2007/10/13(土) 18:20:23 ID:5MA//U8I
>>295
そういうみみっちいこと言ってるから逃げられるんだよ…
気持ちを切り替えて次に池。

302 :マジレスさん:2007/10/13(土) 18:21:41 ID:bfRl9MV4
>>301
次はもうありません。そう決意しましたから。
何かいい言葉はありませんか?

303 :マジレスさん:2007/10/13(土) 18:22:29 ID:6XQfwaJs
マンションなんて買ったらダメ!!欲しけりゃ〜自分で買えって言ってあげたら?私は そうしたよ。

304 :マジレスさん:2007/10/13(土) 18:23:14 ID:53Jq+zMm
270です。
>>280  ありがとうございました。
自分はコンプレックスだらけで何が原因かわからないのですが、とにかく写真に写った自分を正視できないんです:
鏡はまだましなんですが・・・



305 :マジレスさん:2007/10/13(土) 18:25:22 ID:7oX/dGho
>>302いじわるしないでお友達になるといいお(^ω^ )おっおー!
メールは履歴残るからやめたほうがいいお(^ω^ )おっおー!

306 :マジレスさん:2007/10/13(土) 18:26:57 ID:bfRl9MV4
>>305
いや別に脅すわけじゃないですよw
正当な言動を用いて彼女に心理的ダメージを与えたいんです

307 :マジレスさん:2007/10/13(土) 18:29:24 ID:rDgif09B
聞いて下さい。
短大時代の友達が半年以上前に結婚したのを人づてに聞いちゃった。
その子とは離れてるけどメールで連絡は取ってるのに何にも言ってくれないから私からも知らないふりしてる。私が持病があるから今は結婚できないから同情されてるのかなぁ。みんななら直に聞く?

308 :マジレスさん:2007/10/13(土) 18:29:50 ID:7+gqvHPW
>>395

>>392だけど気持ちは分かるけど他にやることあるんじゃない?次はないなんて言い切らないでくれよ。お互い22だしこれからじゃない?

309 :マジレスさん:2007/10/13(土) 18:29:58 ID:7oX/dGho
マンションはどうしたんだお(^ω^ )おっおー!

310 :マジレスさん:2007/10/13(土) 18:31:11 ID:PGVOEtuU
>>302
「一世一代の賭け」スレでもみてこい。まったく同じ状況のやつがおるわ。
既観感におそわれるわ。まったく。
すっぱいぶどう的言辞はせんやつは絶対しないねんけどな。

311 :マジレスさん:2007/10/13(土) 18:31:25 ID:Cte1aee6
The pledge of the revolution that I exchanged in darkness to spread.
I cannot let you disturb nobody.The future that fruit told.I show it sometime.The brilliant world.


312 :マジレスさん:2007/10/13(土) 18:32:52 ID:bfRl9MV4
>>308
俺は次はないって決めたからいいんだ。
メールの内容→もう無理して返事くれなくていいよ。 まじつまらん。 にしようかな。迷い中

313 :マジレスさん:2007/10/13(土) 18:35:08 ID:7oX/dGho
>>307その子と親しくしてたいなら聞かないお (^ω^ )おっおー!
どうでも良ければ激しく追及するお (^ω^ )おっおー!

314 :マジレスさん:2007/10/13(土) 18:35:40 ID:bxygvquK
>>312
うん、それでいい
それ送ってさっさとこのスレから出て行け
お前の復讐なんか全く興味ないしスレ違いも甚だしい

315 :マジレスさん:2007/10/13(土) 18:36:23 ID:bfRl9MV4
>>310
はぁ?意味分からん。俺はぶどうは甘いだろうけど自分には取る能力がないからもう挑戦しません。って言ってるんだが?

316 :マジレスさん:2007/10/13(土) 18:36:28 ID:PGVOEtuU
>>306
何も自分の器量の小ささを街宣車に乗って軍艦マーチをBGMに街をねりあるいて
宣伝して回らなくてもいいじゃないか。

317 :マジレスさん:2007/10/13(土) 18:39:14 ID:bfRl9MV4
>>314
もっといいの考えて下さいよ。送るのは今日の夜中がいいですよね?
そうすれば彼女は明日(休日)の朝一で見るメールで嫌な気分になりますよね?


318 :マジレスさん:2007/10/13(土) 18:40:57 ID:bxygvquK
>>317
おう、そうだ
お前の言うとおりだ
方針決まってよかったな、消えろ

319 :マジレスさん:2007/10/13(土) 18:41:12 ID:bfRl9MV4
>>316
貴方にはそう見えるんですか? 僕は自分がすっきりしたいからメール送りたいんです。
自分の携帯が光る度に彼女かな??って思っちゃうんですよ

320 :>>307:2007/10/13(土) 18:41:40 ID:rDgif09B
>>313
親しくしたいから逆に何で友達なのに言ってくれないの?って言うのは変?
しかも私にその事を教えてくれた友達いわく私には絶対言わないでと言われたらしい。ありえない。寂しい。

321 :マジレスさん:2007/10/13(土) 18:42:24 ID:7oX/dGho
お先に落ちるお(^ω^ )おっおー!
ノシ

322 :マジレスさん:2007/10/13(土) 18:43:44 ID:A8dCZ82t
マンションのことを書き込んだ、291です。

皆さんありがとう。
母が、「マンション買ったほうが得なのにわからないなんて、
そこまで頭悪かったの!?」という電話・メールが幾度となくくるので、
少し揺さぶられていました。

やはり買わないほうが懸命ですよね。
第三者のそういう意見が聞けて、安堵しました。
どんなに遅くとも数年後、祖父がいなくなり、頼る相手がいなくなったら、
私のところに来る可能性が高いですが・・・

それまでに、なんとかなるような案が見つかればいいと思うことにします。
ありがとうござました。

323 :281:2007/10/13(土) 18:45:01 ID:euufHRuK
>285
そうですね
そうしてみます。
>288
気にしてる態度がでてるんですかね…?いつのまにか…
最近は話し掛けて(質問して)もそのことに対しての答えだけしか答えてくれず、会話が続かない感じなんですが…

324 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :2007/10/13(土) 18:47:02 ID:rhuynd6K
>>322
母親だろうが何だろうが
自分で働きもせず
たかってくるような人間は
見限るべきだと思うよ。


325 :マジレスさん:2007/10/13(土) 18:47:46 ID:bfRl9MV4
>>323
>>295だけどよ。なんて言ったらダメージあるかな?

326 :マジレスさん:2007/10/13(土) 18:47:51 ID:PGVOEtuU
>>319
武士は食わねど高楊枝
という言葉を贈るよ。

327 :マジレスさん:2007/10/13(土) 18:50:00 ID:7oX/dGho
>>320 ありえなく寂しくもある、気を使ってるのかもしれない、不明だお
でも相手はあなたに結婚を知られたくないから、隠してるお(^ω^ )おっおー!
隠したがってる相手に踏み込んだら、避けられると思うお(^ω^ )おっおー!
320たんが悩むのは当然だけど、いろんな考えの人がいるお(^ω^ )おっおー!


328 :マジレスさん:2007/10/13(土) 18:50:26 ID:bfRl9MV4
>>324
>>295お願いします。
あと「もう無理にメール返さないでいいよ。マジつまらん」

「もう無理にメール返さないでいいや。〇〇旨かった?←おごったもの。 おまえマジつまらんな」 どっちが効く?

329 :マジレスさん:2007/10/13(土) 18:51:59 ID:bfRl9MV4
>>326
ただの痩せ我慢じゃないですかwww なんかこう彼女をえぐるような言葉ないですかね?

330 :マジレスさん:2007/10/13(土) 18:53:09 ID:5MA//U8I
>>328
いずれも
あなたの評価を下げるだけのような気がしますが。

331 :マジレスさん:2007/10/13(土) 18:53:55 ID:7oX/dGho
自分名義で買って住んでもらえば?いいお(^ω^ )おっおー!
母なんだしみんな冷たいお (^ω^ )おっおー!

おちるお(^ω^ )おっおー!

332 :マジレスさん:2007/10/13(土) 18:55:53 ID:bfRl9MV4
>>330
もう連絡することのない相手なので自分の評価が下がるのは問題ないです。
最後に犬死にではなく彼女にもダメージを与えてやりたいんですよ

333 :マジレスさん:2007/10/13(土) 18:57:29 ID:5MA//U8I
>>332
一つきくけど
そのダメージって
「うわっ私ってばこんな安い男とデートしちゃったのね!きもっ」
って思わせたいってこと?

334 :320:2007/10/13(土) 19:03:19 ID:rDgif09B
>>327さん
みんながみんな私と同じ感覚で生きてると思うから疲れるのかな。
327さんの文章読んでたら楽になるよ!私は友達ならそう言う大事な事は先に言ってくれるのが当たり前だと思ってたから。

335 :マジレスさん:2007/10/13(土) 19:04:02 ID:bfRl9MV4
>>333
彼女が嫌な気分になればなんでもいいです。
なんかいい言葉ないですかね?
「調子に乗ってお高くとまってんの? もうメール返さないでいいよ。 〇〇旨かったか?(笑) おまえマジつまらんな」っていうのもありですかね?
ちなみに今まではずっと紳士的に彼女を扱ってきました

336 :マジレスさん:2007/10/13(土) 19:06:46 ID:FV3B7VOC
>>335
えー?
何それ?メールが返ってこないだけで?

怖いぞおまえ

337 :マジレスさん:2007/10/13(土) 19:07:48 ID:zcDzsw6/
だめだ・・兄になんていったらわからない・・畜生・・

338 :マジレスさん:2007/10/13(土) 19:09:12 ID:bfRl9MV4
>>336
今まで普通にメールしてたし、〇〇日に遊ばない?って聞かれたらYESかNOくらい意思表示するのが普通だろ?
返事しないのは俺を侮辱してるとしか思えない。

339 :マジレスさん:2007/10/13(土) 19:15:02 ID:03SrK4dn
>>335
ダメージ受けるどころか、あなたがバカにされるだけじゃない?
相手(あなた)が変な人だったんだとある意味すっきりするぞ。

340 :マジレスさん:2007/10/13(土) 19:16:49 ID:bfRl9MV4
>>339
では、「おまえ俺のこと馬鹿にしてんの?もうメール返さないでいいや。
ほんとウゼーなおまえ」なら彼女も俺の誘いメールをシカトしてる意識はあるわけだから
ダメージありますかね?

341 :マジレスさん:2007/10/13(土) 19:17:09 ID:FV3B7VOC
>>338
それはそうだけど
おまえそんなんでキレてたら

絶対、長続きしねえだろ


342 :マジレスさん:2007/10/13(土) 19:19:44 ID:bfRl9MV4
>>341
正直、付き合ったことないから長続きとかよく分からんけど
俺の言ってることが正論なんだからキレて、彼女にダメージ与えるのもおkですよね?彼女のためにもなるし

343 :マジレスさん:2007/10/13(土) 19:19:56 ID:03SrK4dn
>>340
いや、相手がおかしな人だったんだから仕方なかったと罪悪感はふっとぶよ。

344 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :2007/10/13(土) 19:24:10 ID:rhuynd6K
ここまで釣られる奴らは
もうどうしようもないな。
もう相談でもなんでもねぇんだから
他所でやれよ、ボケ。

345 :マジレスさん:2007/10/13(土) 19:28:12 ID:PGVOEtuU
たしかに釣りもひつこいとしまいに外道がつれちゃうよね。

346 :マジレスさん:2007/10/13(土) 19:28:53 ID:bfRl9MV4
343
じゃあもっと冷静に
「あんまり人を馬鹿にするなよ。
メールの返事も不快になるだけだからメールの返事いらないから。」
ならいいですかね?
>>344
俺の人生かけて最後のメール作る相談をなんでつり扱い?ほんと俺は覚悟決めてるんだ。


347 :マジレスさん:2007/10/13(土) 19:29:44 ID:mVsn9ynW
>>344
ID:Cte1aee6 =>>33 に釣られる一番の低脳バカはアンタ。

348 :マジレスさん:2007/10/13(土) 19:33:23 ID:FV3B7VOC
    人人人
   /     \     ___________
  / .#  /=ヽ  \   /
 |     ・ ・   | <  おめーの事だ >>344
 |     )●(  |   \___________
 \     ー   ノ
   \____/.   .||
   /     \    .||| ゴン!!
  ./ /\.   / ̄\  ||||      .'  , ..
_| ̄ ̄ \ / /\ \从// ・;`.∴ '
\ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄\__)< ,:;・,‘
 ||\            \  ’ .' , ..
 ||\|| ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄|| ̄
 ||  || ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄||
 ||  ||.          ||.


349 :マジレスさん:2007/10/13(土) 19:35:58 ID:PGVOEtuU
>>346
現に外道(344)を釣ったじゃないか。

350 :マジレスさん:2007/10/13(土) 19:36:25 ID:s4/fKSoO
>>346
メルじゃなくて
電話して言ったほうが
ダメージが大きい

その根性が有ればだけれど

351 :マジレスさん:2007/10/13(土) 19:37:37 ID:bfRl9MV4
>>349
他所に移動してもいいからアドヴァイスいただけませんか?

352 :マジレスさん:2007/10/13(土) 19:39:01 ID:WTUUA2CA
皆が気付いて言わなかったのに、つーか人肉ノータリン。

353 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :2007/10/13(土) 19:39:10 ID:rhuynd6K
>>347
相談に対する回答をしただけで
その後、ネチネチ言い争いを続けてるわけでもないので
釣られてるとは言わない気がw

354 :マジレスさん:2007/10/13(土) 19:39:31 ID:bfRl9MV4
>>350
メール返さない=だぶん電話もでないですよ。履歴だけ残ってまたメールくるだけだと思います。
別に電話かけるのくらい余裕ですが・・・

355 :マジレスさん:2007/10/13(土) 19:40:43 ID:s4/fKSoO
>>354
分かった
じゃ
帰ってくれ

356 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :2007/10/13(土) 19:41:39 ID:rhuynd6K
ココは人生相談の為の板であり
人生相談の為のスレだから。
ネタだろうが何だろうが

相 談 が あ れ ば 回 答 す る 。

そんだけの話だ。
ネタにマジレスすんなという姿勢の奴は
ココには必要ない。

357 :マジレスさん:2007/10/13(土) 19:42:33 ID:bfRl9MV4
>>355
復讐スレみたいの探してきたらアドヴァイスいただけますか?
マジ理不尽すぎますよね

358 :マジレスさん:2007/10/13(土) 19:43:18 ID:lD43l2mp
>>150 の文体はイソノカホリさんそのものだしな。

359 :マジレスさん:2007/10/13(土) 19:43:22 ID:PGVOEtuU
>>354
釣った外道(344)もアイスボックスにいれてもって帰れ。
リリース無用。

360 :マジレスさん:2007/10/13(土) 19:45:56 ID:1QSWN8P9
>>356
>>344
>>344
>>344

361 :マジレスさん:2007/10/13(土) 19:49:40 ID:PGVOEtuU
>>360
三歩歩いたら自分の言ったことも忘れる鳥頭なんだからそうせめたるな。差別だぞ。w

362 :マジレスさん:2007/10/13(土) 19:51:33 ID:hIvxn4qx
付き合ってる彼女にメールで「これから付き合っていく上で時間を下さい」
と言われました。これは間をおこうと言う事でしょうか?これから付き合いを続ける
か考えるという意味でしょうか?前日あったときは嫌になったという雰囲気はありません
でした。ご意見お願いします。


363 :マジレスさん:2007/10/13(土) 19:52:09 ID:bfRl9MV4
まじ俺がイケメンだったらこの女の子も俺を好きになってくれたのになぁ〜 マジ辛いわ

364 :マジレスさん:2007/10/13(土) 19:53:46 ID:bfRl9MV4
>>362
いやいやそれははお前をキープしつつ他をみたいって意味だよ

365 :マジレスさん:2007/10/13(土) 19:55:50 ID:s4/fKSoO
>>362
付き合ってメリットがあるか考える時間を

くれって意味

366 :マジレスさん:2007/10/13(土) 19:56:33 ID:03SrK4dn
>>632
どこかで見た気が‥
メールだけだと真意がわからないから、直接聞いてみたらどうですか?

367 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :2007/10/13(土) 19:56:43 ID:rhuynd6K
>>362
とりあえず気持ちを整理させてくれ
って感じの意味なんじゃないのかな?

「気持ちを整理させてくれ」って
自分で言ってて何なのか全然分かってないけど。

368 :マジレスさん:2007/10/13(土) 19:58:43 ID:bfRl9MV4
>>295をお願いします

369 :マジレスさん:2007/10/13(土) 20:04:00 ID:Cte1aee6
アハハハーッフフフフフ
アハハハーッフハハハハ
アハハハーッフフフフフ
アハハハーッフハハハハ
アハハハーッフフフフフ
アハハハーッフハハハハ
アハハハーッフフフフフ
アハハハーッフハハハハ
アハハハーッフフフフフ
アハハハーッフハハハハ
アハハハーッフフフフフ
アハハハーッフハハハハ


370 :ハーフ:2007/10/13(土) 20:12:30 ID:Cte1aee6
Only as for the stupidity that I do not understand even if I say.




















アハハハッーフハハハハ


371 :マジレスさん:2007/10/13(土) 20:15:38 ID:6YChLxvm
>>368
そんなに面接にこぎつけるのって大変なの?

372 :マジレスさん:2007/10/13(土) 20:19:46 ID:CN24yuOI
ありがとうございます。
家の骨董屋は特定の店舗はなく、横須賀米軍基地や厚木基地やビックサイトや平和島などに品物を持って行きバザー感覚で売る感じです。
だからめちゃめちゃ大変なんです。
女の子でこんなあやふやな生き方してる人なんていないですよね・・・。
ちゃんと大学に行って就職が普通なのに・・。


373 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :2007/10/13(土) 20:22:02 ID:rhuynd6K
>>372
親に学校のお金や生活費を出して貰ってんなら
今すぐ就職して、自立しなよ。

アンタ、ホントは親のすねかじって
ずっとダラダラしてたいだけなんじゃねぇの?

374 :マジレスさん:2007/10/13(土) 20:23:50 ID:03SrK4dn
>>368
今のあなただと、どんなに考えてメールを送ってもダメージにならないと思うよ。

375 :マジレスさん:2007/10/13(土) 20:31:14 ID:zc+Y75pN
3年前に私がお互いを紹介したカップルが、昨日別れました。
なんか最後どろどろで、ものすごく感じの悪い別れ方でした。
彼女とも、彼氏とも、ちょっと距離をとったほうがいいかなと思っています。
私は、3年の間、このカップルの問題を良く聞いていて(彼女サイドから)、続いていることにさえすでに呆れていました。
彼氏の方の行動にものすごく腹を立てていて、会いたくありません。
彼女とのほうが仲が良いのですが、彼女は日本で、私は海外。
彼氏は私のすぐ近くに住んでいるし、夫の友人なので、会いたくないのに会わないといけません。

こういうのって、しょうがないと受け入れるしかないんでしょうか?
それとも、「今は友達のこともあるし、会いたくない。」と本人に言った方がいいんでしょうか?


両方とも友達だったので、嫌いになりたくないのに、嫌いになっている自分がいることも事実で、自己嫌悪。
友達って、こういうことで終わってしまったりするんでしょうか?

なんか、年をとるごとに、友人が減っていっていて、悲しいなぁ。。。



376 :マジレスさん:2007/10/13(土) 20:37:06 ID:bfRl9MV4
>>371
よく嫁

377 :最強の釣師:2007/10/13(土) 20:39:30 ID:Cte1aee6
>>375

ごめんね。よくわかりません。まだ中学生だし。あなたの文章長くて。

378 :マジレスさん:2007/10/13(土) 20:41:15 ID:6YChLxvm
>>376
よく読んだよ。
出会い系の話じゃなかったんだね。
じゃあ、ヘンなメールを送りつけるのはやめときなよ。
彼女かわいそうだよ。

379 :マジレスさん:2007/10/13(土) 20:41:54 ID:6YChLxvm
>>377
やっぱ釣りだったんですね。
良かった良かった。

380 :マジレスさん:2007/10/13(土) 20:44:32 ID:03SrK4dn
>>375
彼氏サイドからみたら彼女のがひどく見えるかもよ?

381 :マジレスさん:2007/10/13(土) 20:45:20 ID:bfRl9MV4
>>378
なんでさ?今まで普通にメールしてて俺がまた〇〇日に遊ばないか?って誘ってるのに
YES、NOの返事もしないなんて俺を侮辱してるとしか思えない。
彼女をえぐるようなメール内容考えてよ

382 :マジレスさん:2007/10/13(土) 20:46:38 ID:EYc+9dbX
>>363
それはない。その卑屈な性格のままじゃ。

383 :マジレスさん:2007/10/13(土) 20:47:59 ID:6YChLxvm
>>381
じゃあ
「誘いのメールにはYes,Noできちんと答えを出して欲しかったです。
うやむやにしたのでは相手に失礼ですよ。
そんなあなたとはもうお付き合いできません。さようなら」
でいいんじゃない?
つきあってもいない男から振られるのはダメージあるよw

384 :マジレスさん:2007/10/13(土) 20:48:08 ID:bfRl9MV4
>>382
イケメンで女にモテまくったら卑屈になんかならねーよw

385 :マジレスさん:2007/10/13(土) 20:48:09 ID:EYc+9dbX
>>381
だからさぁ、普通に「忙しいとこ悪いけど返事ちょうだい」と送りなよ。

386 :最低の釣師:2007/10/13(土) 20:49:21 ID:Cte1aee6
>>379 最初にカキコした内容はネタだよ。掲示板は誹謗中傷が多いからテストしたの。だから、両親の話は本当だよ・・・

387 :マジレスさん:2007/10/13(土) 20:49:43 ID:bfRl9MV4
>>383
えーそれのが「あんまり人を馬鹿にするなよ。
不快になるだけだからメールの返事いらないから。」
よりダメージあると思いますか?本当に?

388 :375:2007/10/13(土) 20:50:38 ID:zc+Y75pN
>>380
レスサンクス。

それはあると思う。
彼女にも悪いところはある。
私もそれに関しては、彼女と何度も話し合ったよ。

ただ、彼氏の思いやりのない行動を何度も目の当たりにした私は、やっぱり彼氏が嫌いになってるんだと思う。
そういう人間を嫌いになるのは、いけないことじゃない。って思いたいのは、私のわがままなのかも。

389 :マジレスさん:2007/10/13(土) 20:51:04 ID:EYc+9dbX
>>384
じゃあ、それって「もし俺がイケメンだったなら…」という仮定以前の問題だね。
「もし俺じゃない別の人間が相手だったなら…」と言うべきだな。

390 :マジレスさん:2007/10/13(土) 20:51:16 ID:6YChLxvm
>>387
女性というのは相手がテンション高く罵ってくると
かえって冷静になるものです。
むしろ礼儀正しくやさしい相手に正論を言われると凹みます。

391 :マジレスさん:2007/10/13(土) 20:51:22 ID:bfRl9MV4
>>385
なんで俺が下手なの?俺は「怒り」を表現したいんだけど。そして正当な怒りをもって彼女にダメージを与えたい。

392 :マジレスさん:2007/10/13(土) 20:51:28 ID:w3wrFc67
>>375
彼女サイドからどんな事を聞いてたか分からないけど、
彼氏の方がとんでもない人だったとしたら、あなたにも
何か嫌な事を言ってくるかもしれません。
もしそうなったら旦那さんに話して、あなただけ付き合いを
止める方法を取ればいいと思います。
ですが、嫌な事をされなければ、海外での色々な付き合いは
夫婦単位の事が多いと思いますので、「夫の友人」と割り切り
付き合いはしないといけないかもしれませんね。
「夫の友人」ですからね。

友人と思っていても嫌な面を聞いてしまったのだから、
距離を置きたくなるのは仕方ないと思います。
今後も彼との付き合いは続くでしょうから、彼の事を
冷静に見ていったらいいと思いますよ。

393 :マジレスさん:2007/10/13(土) 20:53:37 ID:bfRl9MV4
>>389
あっそ。
>>390
貴方は女性ですか?そんなもんかなー

394 :みっふぇー ◆D2zUq282Mc :2007/10/13(土) 20:53:49 ID:Jq7w0LIS
>>386
過去ログ読まずにレスするが、今度は「本当の話だよ」書けば、何人釣れるかのテストだな?

395 :マジレスさん:2007/10/13(土) 20:55:39 ID:6YChLxvm
>>375
ちょうど同じような立場になった友人がいるのですが
彼女は旦那さんと話し合った末
「自分個人的にはその相手(A)とはもう友達づきあいをしないし
友達とは思わないが
旦那がメインで自分が『その妻』という役割で参加する集まりに
(A)がいる場合は、あくまでも夫の友人として(A)に対応する」
という具合に振舞うことになったそうです。

つまり『自分には無関係な夫のつきあいのある人に愛想笑いで接待する』
というスタンスですね。

396 :マジレスさん:2007/10/13(土) 20:56:51 ID:s4/fKSoO
>>391
もう帰りなよ

どうせ最後は

「メル来たから、もう良いよ」
「来るまでの暇つぶしだったんだよ」で

終わるんだろ


ここまで付き合ってやったのだから
もう良いだろ
帰りな

397 :マジレスさん:2007/10/13(土) 20:58:21 ID:Cte1aee6
>>394 そんな事、考えてません。本当に辛かったからここに来たのに。いつも私は悪者扱いされて居場所が無くなっていく


398 :マジレスさん:2007/10/13(土) 20:58:31 ID:EYc+9dbX
>>391
まず一つ。その件は「精神的ダメージを与えてやる」と恨まれても仕方ない、
というほどの話じゃない。
むしろ「その程度でここまで怒る人は異常だ。異常な人は無視されても仕方ない」
と普通なら考える。
他の人もすでに書いてたけど、逆にレスしなかった彼女の罪悪感をなくさせて
スッキリさせるだけ。

次に、もし仮に恨みを持っても仕方ないような事をされたとしても、
それで激情にかられて興奮した侮蔑メールを送るのは逆効果。
まず冷静になれ。

399 :375:2007/10/13(土) 20:58:37 ID:zc+Y75pN
>>392
レスありがとうございます。
彼氏の方は、実はものすごい良い人キャラなのですが、彼女がいると、豹変するタイプの人だったので、私もものすごい驚いたんです。
ですので、彼が何かをするってことはないでしょう。
ただ、私はこれからも、彼がしていくであろう、馬鹿な行動を見ていかないといけないということに、耐えていけるのか、考えているところです。

頂いた意見、大人の意見だなぁ。それがベストだよなぁ。と毎日毎日そう思えれば、と思っていました。
寛容になるべきなのでしょうね。
そうできれば、一番いいのかもしれません。

やっぱり、今は距離をおいて、冷静になる時間が必要だと、気がつきました。

ありがとうございます。

400 :マジレスさん:2007/10/13(土) 20:59:01 ID:6YChLxvm
>>397
嘘をつく人は信用をどんどんなくしていきますよ。
気をつけて。

401 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :2007/10/13(土) 20:59:23 ID:rhuynd6K
>>386
ネタとかネタじゃないとか関係ないから。
俺らは真剣に回答するだけ。
そんだけ。

むしろ「バーカ。相談した内容は全部ネタだよ。悩んでなんかいねぇよ」って言ってくれた方が
回答者としては嬉しいんだよね。
だって悩みなんて無い方がいいし
悩んでる人が1人でも少ない方がいいに決まってるもん。

キミは、ココで回答者として
やってみるのもアリかもね。

402 :マジレスさん:2007/10/13(土) 21:00:37 ID:kWV2OXAi
彼氏に依存してたから一週間くらい我慢して連絡しなくて久しぶりに連絡したら「友達だと気付いた。別れよう。嫌かな?」って何でこんな風になったんだろ。依存し続けてればよかったのかな。

403 :マジレスさん:2007/10/13(土) 21:01:58 ID:EYc+9dbX
>>393
>>363
「まじ俺がイケメンだったらこの女の子も俺を好きになってくれたのになぁ〜
 マジ辛いわ」
→「あっそ」'`,、'`,、'`,、(ノ∀`)'`,、'`,、'`,、'`,、

404 :375:2007/10/13(土) 21:05:22 ID:zc+Y75pN
>>395

こういう大人な意見、本当にありがたいです。
やっぱりそうあるべきなのだと、気づかされます。

私って、きっと子供っぽいのでしょう。
彼女が受けてきた、数々の心無い彼氏の行動を、奴に教えてやりたい!!
とか、そういうことを考えてしまうんです。

パーティーも結構するんですが、彼と一緒に笑わないといけなかったりすることが辛かったり、彼女に申し訳ないと思ったり。。。
そうですよね。
でも、「夫の友人」って思って付き合っていくしかないんですよね。。。
夫も私を気遣ってくれていて、夫にも申し訳ないんです。
全く気にせず、彼氏とも一緒にいられるだけの寛容さを身に着けないとです。

レスありがとうございます。


405 :マジレスさん:2007/10/13(土) 21:07:31 ID:Cte1aee6
>>400 ごめんなさい。
でも、両親の話は本当に

>>401 取り柄もない私に温かい言葉をありがとう


406 :マジレスさん:2007/10/13(土) 21:07:40 ID:bfRl9MV4
>>398
俺は彼女に1万投資したんだぞ? それでこの態度ならムカつくだろ普通

407 :マジレスさん:2007/10/13(土) 21:08:25 ID:bfRl9MV4
>>396
はぁ?俺は人生賭けて相談してるんだよ。

408 :マジレスさん:2007/10/13(土) 21:10:47 ID:s4/fKSoO
>>406
結局金か!

それが相手に伝わったから返事ないんだよ!
自業自得



409 :マジレスさん:2007/10/13(土) 21:12:45 ID:bfRl9MV4
>>408
いやいや俺は彼女の前ではめちゃくちゃ紳士。金の話なんかしたこともない。
あんたは俺を悪にしたいからそんなヘンテコリンな発想になるんだよ

410 :マジレスさん:2007/10/13(土) 21:13:22 ID:PGVOEtuU
>>406
人外とののしられないうちに釣果の外道(人肉)と一緒に帰ってくれ。

411 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :2007/10/13(土) 21:13:34 ID:rhuynd6K
>>405
暖かい言葉の時もあるし
厳しい言葉の時もあるだろうけど
まあ、あまり気にせずに。

412 :マジレスさん:2007/10/13(土) 21:13:59 ID:6YChLxvm
>>406
1万円の竿を買って、2000円の餌を買って
8000円の釣り船に乗って釣りにいって
1日粘ったのに一匹も魚が釣れなかったからと言って
魚に向かってどんなに罵声をあびせても
魚は「負け犬の遠吠えw」としか思わないでしょう?

投資したのはあなたの勝手。
それで損をしたからといって怒るのは筋違い。
お金をかけるよりは釣りのテク(女心をつかむテク)を磨いたほうがいいですよ。

413 :マジレスさん:2007/10/13(土) 21:14:22 ID:s4/fKSoO
>>409
悪にしたいよ

これだけ迷惑掛けているのが
分からない奴は

414 :マジレスさん:2007/10/13(土) 21:14:41 ID:w3wrFc67
>>402
どんな風に依存してたのか分からないけど、彼の行動で
全て左右するような依存だったとしたら、依存し続けても
結果は彼がキツクなり別れが来たと思いますよ。
依存しているのは良くない事、と思ったから一週間、
連絡を我慢してたのですよね?
これを機会に自分を再度見つめなおしてみたら?

415 :マジレスさん:2007/10/13(土) 21:18:55 ID:bfRl9MV4
>>412
馬鹿か。俺は返事をしないことにブチキレてるんだよ。 別に普通に断ってくれたら
俺はもう連絡するつもりないし。
返事しないってのは(しかも今まで普通にメールしてて)
俺への侮辱だろ

416 :マジレスさん:2007/10/13(土) 21:23:00 ID:36xGT/jB
>>415
もうどっかへ池よ。
うるさいうざい。

もう低能野朗のあいてはしなくて良い。
徹底的にスルー。

417 :マジレスさん:2007/10/13(土) 21:24:23 ID:6YChLxvm
>>415
だから「あなたのような人とはつきあえません。さようなら」にしなって言ってるのに。
一番効くよ。

418 :マジレスさん:2007/10/13(土) 21:24:44 ID:w94obn9S
人生振り返ると、自分は単純というかバカなんです。
アルジャーノンに花束をの最初の日記みたいな感じです。

集団に溶け込めない事もあるし、バカで浮いてしまいます。
いじめられっ子に目をつけられて嫌がらせされて周りは傍観者となり
耐え切れず辞めたり逃げられない場合は耐えて孤立しての繰り返しです。

会話するのがしんどくて相槌を打つだけの聞き役です。
駆け引きが苦手で仕事を押し付けられてしまいます。

仕事を転々として、仕事が長続きしません。人生詰んでいる状態です。
この孤立して人間不信になるループを断ちたいのですが
なにかアドバイスください。

419 :マジレスさん:2007/10/13(土) 21:25:33 ID:EYc+9dbX
>>415
じゃあ「1万投資したのに」は自分を正当化する際に持ち出すべきじゃない。

彼女を後悔させ、精神的ダメージを与える唯一の方法は「逃した魚は大きかった」
と思わせること。
侮蔑メールを返すことで“男としての小ささ”をアピールするほど、
彼女が返事しなかったことについての正当性が増すだけ。

420 :マジレスさん:2007/10/13(土) 21:28:13 ID:kWV2OXAi
414ありがとうございます。依存は毎日連絡取らないと嫌だったり忙しいと言われても何でいつも?ってなったり何で友達には優しくて私には冷たいの?ってなってました。自分を見つめ直してみます。六年付き合ってたけど彼の言うように親友になりたいです。

421 :マジレスさん:2007/10/13(土) 21:30:33 ID:bfRl9MV4
>>417
それが今のとこ第一候補になってるよ。もちろん。

>>419
言ってることはカッコイイけどどうやって成長した自分を見せるんだ???

422 :マジレスさん:2007/10/13(土) 21:31:23 ID:6YChLxvm
>>418
自分の知り合いは「アルジャーノン」を読んで
小利口に背伸びして傷つくよりは
笑って生きられるバカになりたい
つって開き直ってたよ。
そいつはホントにバカなヤツだけどいつも彼の周囲には笑顔が取り巻いてるし
上からは可愛がられて他の人より優遇されてるくらいだ。

とりあえず、自分がどういう仕事ならうまくさばけるか
それを考え直してみて
得意分野の職をさがしてみては?

423 :マジレスさん:2007/10/13(土) 21:32:09 ID:EYc+9dbX
>>421
男として大きくなったあかつきには、
「あ〜今の俺を見せてダメージ与えてやりたいw」
なんて思わなくなってるワケで。

424 :マジレスさん:2007/10/13(土) 21:33:10 ID:6YChLxvm
>>421
成長する必要はないよ。
ただ、変に卑屈なメールを送って
自分の小ささをさらけ出すよりは
余裕のある態度を見せて「あっしまった!」と
相手に思わせればいいわけ。
汚い言葉や罵声は相手に優越感を与えるだけで逆効果。

425 :マジレスさん:2007/10/13(土) 21:33:52 ID:x+iYYnxQ
>>381
結論を急ぎすぎ・・w自分自身の日常生活のサイクルと相手のサイクル(早さ)
が一緒だと思わない方が良いって思う。ゆっくり期間をあけて会いたいという
タイプの人間もいるだろうしねぇ。奥手な人とかねぇ。そういう自己完結しか
出来ない人間は、男であっても女であっても嫌われるタイプだね。そういう
性格の部分が、相手にも伝わっちゃったんじゃない?

あと、「楽しかったありがとう」なんていうせりふは社交辞令だよ。面白く無くても
感謝の気持ちを現す。女とはそういう生き物だよ。実際言われた事あるしね。

女への「投資」とか思う時点で相手を人間として見ていない感がするね。
そういうの会話で分かったんじゃないのか?

まあ、女との会話のテクというよりも、人間性を社会で磨いた方が良いって
思うよ。ゲーヲタくん。

426 :マジレスさん:2007/10/13(土) 21:35:47 ID:EYc+9dbX
>>421
>>423に補足すると、この程度のことでここまで恨みに思うような
器の小さな男にいくら攻撃されようが、彼女は全く精神的ダメージを負わない。
絶対にね。

427 :マジレスさん:2007/10/13(土) 21:35:53 ID:bfRl9MV4
>>423
そんなんじゃ見返してやりたいって成長のエネルギーにならないな。 具体的に見せつける機会がなきゃダメでしょ

428 :人肉@ ◆y7XUmHaaYQ :2007/10/13(土) 21:36:55 ID:KCiNc8CN
>>425
>>結論を急ぎすぎ

お前は本当にアホだね。顔洗って出直してこい。
この蛸が。

429 :マジレスさん:2007/10/13(土) 21:37:55 ID:BFP6IqUw
人肉もたまにはいいこと言ってるね。>>401

430 :マジレスさん:2007/10/13(土) 21:38:52 ID:s4/fKSoO
>>429
たま〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜に ね

431 :マジレスさん:2007/10/13(土) 21:39:32 ID:bfRl9MV4
>>424
なるほど〜。勉強になります。冷静なメールを送ろうと思います。

432 :マジレスさん:2007/10/13(土) 21:39:45 ID:EYc+9dbX
>>427
つまり、「つれない女を見返してやりたい」なんて思ってる限りは
小さい男のままだし、そんな男じゃ彼女も「無視して正解〜☆」としか思わないし、
更に言えば他の女の子たちも寄って来ない。
この負のスパイラルに気づけ。

433 :マジレスさん:2007/10/13(土) 21:39:47 ID:x+iYYnxQ
>>428
言葉遣いが醜いね。人格が良く現れているよ^^

434 :マジレスさん:2007/10/13(土) 21:40:49 ID:PGVOEtuU
言うだけはね。

435 :マジレスさん:2007/10/13(土) 21:41:22 ID:w3wrFc67
>>418
駆け引きとかじゃなく、YESとNOをきちんと言えるように
なるといいかもしれません。
仕事に関しても自分が出来る仕事量は分かると思いますから
押し付けられそうになっても「今は○○でいっぱいですので
無理です」と断るようになって下さい。
NOが言えない人には図々しい人が寄ってきますので
人間不信になると思います。
あと、「手助け」と「押し付けられる」を分けて考えて「手助け」は
できる人になるといいかと思いますよ。

職種は好きな事と関連する方がいいと思いますが、無ければ
仕事の割り振りやシフトが明確な職をやってみるといいかな
と思います。明確なら断り易いと思いますからね。
ただ頼み事をしてきた相手が本当に困っているようなら
引き受けるようにするといいと思います(手助けね)

436 :マジレスさん:2007/10/13(土) 21:44:25 ID:bfRl9MV4
>>432
おまえ綺麗ごと好きだね〜ww そんなこと内に秘めてれば分からねーよ。
おいらは社会的地位は高いから(内定)、あとは外見とスゲー車に
高レベルな遊びを覚えて紳士的に振る舞えるようになった姿を
彼女に見せつけたら後悔するね。 間違いなく。
でもその機会がないからね

437 :マジレスさん:2007/10/13(土) 21:44:36 ID:KCiNc8CN
>>433
そうだ、俺は醜い。
顔も
背格好も
性格も。
すべてが醜い。

どうして、こう醜くなかったか。
それはね、日がな一日2ちゃんねるをやっていると、こうなるんだよ。
わかるかい? 気違いさんよwwwwwwcwwdwww
俺は自覚してるんだぜ、自分がひねくれ者だってw
だけど、気違いじゃねぇ。
お宅様とは違う。俺は正常、あんたは気違い。
腹が立つなら近くの産婦人科に行ってこいよ。
「頭から赤ちゃんが出てきそうなんです」って。
ダハハハハハハハハハハハハハハハハハハ

438 :マジレスさん:2007/10/13(土) 21:45:29 ID:6YChLxvm
>>437
アパートは見つかった?

439 :マジレスさん:2007/10/13(土) 21:46:15 ID:SzQJblhw
なにもかもが完全には気に入らない・・・
ぜんぶ完全に自分好みに出来ているなら
やりがいをもって人生に取り組めるのに・・
やる気が出ない・・

440 :マジレスさん:2007/10/13(土) 21:46:18 ID:ckStjbY4
子供料金で切符を購入したら警察に捕まりました
家庭裁判所に呼ばれたんですが、鑑別所や少年院に行く可能性はありますか?
当方18歳です

441 :マジレスさん:2007/10/13(土) 21:47:01 ID:w3wrFc67
>>420
6年は長かったけど、長い分、彼のサイクルに頼ってしまい
自分の生活を充実させる事ができなかったのかな・・と
想像します。
あなた自身の仕事や友人関係や趣味など彼以外で充実してたら
もう少し違う付き合いになってたのかもしれませんね。
今後は中身や生活を充実させて行くようにして下さい。
そうしたら、きっと彼の事を今より冷静に見られるようになると思いますよ。
頑張ってね。

442 :人肉@ ◆y7XUmHaaYQ :2007/10/13(土) 21:48:57 ID:KCiNc8CN
>>438
アパートなんか探せば幾らでもあるだろうが。
お前は馬鹿か。
不動産屋に行って、「家賃1万円のアパート寄こせ。支払いは香港ドルでだ」
と言ったら喜んで鍵をくれる。
案ずるな、未来はきっと変えられるwwwwww
俺の未来は桜満開。福田康夫マンセー
総連マンセー

443 :マジレスさん:2007/10/13(土) 21:49:44 ID:s4/fKSoO
>>440
まず
捕まって拘留されるのが怖いなら
しない事

初犯なら、お小言貰って
終わりでしょう

444 :マジレスさん:2007/10/13(土) 21:50:11 ID:w3wrFc67
>>439
例えば何が気に入らない?
具体的に詳しく。

445 :マジレスさん:2007/10/13(土) 21:50:32 ID:KCiNc8CN
>>431
お前さんに冷静なメールが書けるとは思えん。
精々「セックスしたい。ハアハアハア」だろ。え?wwwwwwwwwwww

446 :マジレスさん:2007/10/13(土) 21:50:58 ID:x+iYYnxQ
>>437
どんどんエスカレートしていっているね。言葉を受け流すことが
出来ないんだね。大人になりきれないんだね。ACですか?

ひねくれ者は、家で1人で暮らしている限りでは迷惑はかけない
けれど、社会に出て複数の人間と関わりあう中で生きて行くには
迷惑かけっぱなしの性格だね。

でさ。醜いと言われて、受け流すことが出来ない人間って過去に
、まあいっか。キチガイは、人肉さんだよ。コテ名前の所に
書いてないよ?それで、女だと勘違いをしている人肉さんこそ
妄想主義でキチガイだよ^^お前も行ってくればどうです?w
「赤ちゃんが出来そうなんです」って精神科に。

そろそろ社会復帰したらどうよ?

447 :浩二 ◆9nSiqWjPc6 :2007/10/13(土) 21:51:07 ID:8ME1ij0v
>>440
暇な警察だな

448 :マジレスさん:2007/10/13(土) 21:51:47 ID:PGVOEtuU
>>437
足から出たらさかごじゃん。

449 :人肉@ ◆y7XUmHaaYQ :2007/10/13(土) 21:52:09 ID:KCiNc8CN
>>440
保護観察処分で終わる。
安心しろ。そういう施設には行かない。

450 :マジレスさん:2007/10/13(土) 21:52:29 ID:s4/fKSoO
>>445
君は、どうしたいんだ?
答えて欲しいのか
他の人馬鹿にしたいのか?

451 :マジレスさん:2007/10/13(土) 21:53:00 ID:bfRl9MV4
>>445
「誘いのメールにはYes,Noできちんと答えを出して欲しかったです。
うやむやにしたのでは相手に失礼ですよ。
そんなあなたとはもうお付き合いできません。さようなら」
の表現を少し変えて送る予定

452 :マジレスさん:2007/10/13(土) 21:54:19 ID:6YChLxvm
>>445
なぜコレだけコテハン外してるんだ!?
気になっちゃう。

453 :マジレスさん:2007/10/13(土) 21:54:48 ID:EYc+9dbX
>>436
お、自分で解決できたじゃん?
早くそうなれるといいね。

454 :マジレスさん:2007/10/13(土) 21:55:15 ID:s4/fKSoO
>>451
メル返さない相手に
怒らすメル送るのは
失礼でないと?

455 :マジレスさん:2007/10/13(土) 21:55:21 ID:SzQJblhw
>444
レスありがとう。
 
気に入らないもの・・・
 
自分を取り巻く全て・・・例を挙げると
自分の習得している母語(日本語)、
自分の学んだ外国語(英語)・・・
何れも不完全。

456 :マジレスさん:2007/10/13(土) 21:56:43 ID:EYc+9dbX
>>451

「少し変える」

詳しく。(・∀・)

457 :マジレスさん:2007/10/13(土) 21:56:51 ID:x+iYYnxQ
>>452
人肉は社会との接点が少ないから。だから、名前外せばそれだけで
自分のせりふじゃないとか、勘違いさせられるとか思っちゃってる
んだって思うよ

458 :マジレスさん:2007/10/13(土) 21:57:59 ID:KCiNc8CN
>>446
大人になりきれていないのは、貴様だろう。

言っておくが俺は極めて正常だ。変な貴方だろう。

社会復帰?
ご冗談を。これ以上どう社会と接しろというのだ。
これでも俺は勤め人だ。
午後5時〜深夜0時まで働いているんだ。
日がな一日ネットをしているのは、休日のときだけだ。

さあ今すぐ婦人科へ行こう。男でもいいから。
「私の頭から赤ちゃんが出てきそうなんです。助けて」
医者にこう家。カフカもびっくり。池田大作も仰天。志位和夫も度肝を抜かす。

459 :マジレスさん:2007/10/13(土) 21:58:08 ID:s4/fKSoO
>>455
完全な人間なんて居ない!

不完全だから悩み

向上心を持ち進んで行く

460 :マジレスさん:2007/10/13(土) 21:58:20 ID:w94obn9S
>>422
そうですね。
今の仕事は忙しかったら手伝ってもらってという内容で
図々しい人が押し付けている状態です。

>>435
確かにNOといえないです。即決できないというか。
今日も半ば強引に物を売らされて困っています。


461 :マジレスさん:2007/10/13(土) 21:58:24 ID:bfRl9MV4
>>454
すまを意味が分からん。
彼女を不快にさせるようなメールを送る俺は
彼女に対して失礼だって意味?

462 :人肉@ ◆y7XUmHaaYQ :2007/10/13(土) 21:58:39 ID:KCiNc8CN
おっと、>>458はわたくしである。

463 :マジレスさん:2007/10/13(土) 21:58:51 ID:PGVOEtuU
>>440
偽計小人券購入罪は初犯でも弁当はつかないよ。(成年者の場合)
少年院送致相当の意見がつくことは確実だ。

464 :浩二 ◆9nSiqWjPc6 :2007/10/13(土) 21:59:35 ID:8ME1ij0v
>>462
そんな馬鹿のハンネパクってなにがしたいの?

465 :人肉@ ◆y7XUmHaaYQ :2007/10/13(土) 21:59:37 ID:KCiNc8CN
>>455
朝鮮人はどうかお引き取り願います。
ここは日本であって、朝鮮民国でありませんから。
あ、それともブラジル人ですか?

466 :マジレスさん:2007/10/13(土) 22:00:57 ID:bfRl9MV4
>>456
詳しくはかけないよw 意味はこれと同じだけど
例えば誘いメール→遊べるか聞いたメールみたいな感じ

467 :マジレスさん:2007/10/13(土) 22:01:33 ID:SzQJblhw
>459
この世界のどこかに「完全なもの」があって、
日々の営みがその「完全なもの」に繋がって
いるのであれば、生きる意欲を持てるのだが・・・

468 :マジレスさん:2007/10/13(土) 22:01:45 ID:bfRl9MV4
>>453
すぐなれるけど彼女に見せつけるためにはどうすればいいんだろう

469 :マジレスさん:2007/10/13(土) 22:02:05 ID:KCiNc8CN
>>450
わたしくがいつか質問・相談したか。
無礼な質問するな、この亀田亀夫

あ〜あ
今日も眠れないwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

470 :マジレスさん:2007/10/13(土) 22:02:13 ID:Kuhvby+S
>>405 また見破ってやるからな

471 :マジレスさん:2007/10/13(土) 22:03:05 ID:SzQJblhw
>465
韓国の出身ではないが。南米でもない。

472 :人肉@ ◆y7XUmHaaYQ :2007/10/13(土) 22:04:47 ID:KCiNc8CN
>>463
もし間違っていたら申し訳ございません。
お宅様は法律家でございますね?

>>471
ああ、左様でございますか。
それは大変失礼しました。どうかご無礼をお許し下さい。

473 :人肉@ ◆y7XUmHaaYQ :2007/10/13(土) 22:07:12 ID:KCiNc8CN
>>447
貴殿はわたくしの仲間でございますね。
コテハンの癖して、書き込み内容は大したものじゃない。
コテハンにする以上、素晴らしい文章を書き込みましょうよ。
少なくとも全米の人を号泣させるぐらいの文章を書き込まないと。

474 :マジレスさん:2007/10/13(土) 22:07:34 ID:x+iYYnxQ
人肉が、苦しい言い訳工作で、キャラが壊れ巻くっているね。
本人はこれが最良と思っているみたいだけれど、レスを読んでいる
読み手の人間方が凄く痛々しく感じて見ている事にわかっていないね
何だか・・人肉って、こんなに変キャラだったんだね
思っていたのと全然違うわ

言い返しの文がいた痛いすぎるよ。大の大人が。そんなんで会社勤めて
いるだなんていうのが、凄く・・・とにかく、変キャラな性格だよアンタ・・w

475 :マジレスさん:2007/10/13(土) 22:07:56 ID:SzQJblhw
小説を読んでいても、
「この展開は完璧だろうか?」
と考え込んで、話を愉しめない
それ以前に、小説の媒体である
言語に対して疑いを向けてしまう・・

476 :人肉@ ◆y7XUmHaaYQ :2007/10/13(土) 22:11:38 ID:KCiNc8CN
>>475
小説はあくまでも虚構の話。
話を作るのは人間。

完璧な人間などこの世にいないw
だから完璧な話・小説というのも存在しない。
そんな都合のいい話が現実にあるわけがない。

あまり肩に力入れないで読んでみろよ。文芸作品とはそういうもの。
肩に力入れて読むのは、学者じゃない?

477 :キビシイ マジレスさん ◆YWJXIc03eQ :2007/10/13(土) 22:12:16 ID:Srl6/tQB
>>440
何購入しようと、勝手だ
捕まる訳ねーだろ

478 :マジレスさん:2007/10/13(土) 22:12:18 ID:LMg5CXMU
浩二ってコテは人生オワッテル浪人生の奴だよ


479 :マジレスさん:2007/10/13(土) 22:13:37 ID:bfRl9MV4
>>475
言語を成長させるためには君自身が成長するしかない。
言語・文字・数字はイメージ再現の引金になっているだけだからね。
君の頭の中のイメージを育ってなければならんのだよ

480 :マジレスさん:2007/10/13(土) 22:14:36 ID:s4/fKSoO
>>479
返信メルは
もう良いのか?

481 :マジレスさん:2007/10/13(土) 22:14:52 ID:bfRl9MV4
>>477
俺あなたのファンです。 これからも頑張ってください

482 :マジレスさん:2007/10/13(土) 22:15:48 ID:KCiNc8CN
>>474
先ほども申したでしょ。
私は変わり者、ひねくれ者。人によっては気違い、精神異常者だと。
自分では精神異常者とは認めたくないけど、実際はそうかもしれん。
いや、そうだ。
俺は根からして攻撃的な人間。というのも、祖父さんに叩かれて育ったからね。
ちょっとは関係してるかもwww

>>478
ID変えて自作自演でございますか。
そんなにお暇なら御自宅の御便器をお掃除なさっては、どうどす?

483 :マジレスさん:2007/10/13(土) 22:15:58 ID:SzQJblhw
>>476
「肩に力を入れない」 = 
「まあいいか」   ができない性分。
ユウウツな完全主義者・・

484 :マジレスさん:2007/10/13(土) 22:16:29 ID:bfRl9MV4
>>480
それは夜中に送ろうと思ってる。朝一で不快な気分にしてやりたいからね。
でも成長した自分を見せつける機会があるなら
メールは送らない

485 :マジレスさん:2007/10/13(土) 22:16:40 ID:PGVOEtuU
>>467
ゲーデルの不完全性定理を勉強しる。

486 :マジレスさん:2007/10/13(土) 22:16:42 ID:w3wrFc67
>>455
完全というのは基準があっての完全ですよね?
どこに基準を置くかで完全は違います。
日本語だって、何が完全なのか?
相手に「日本語を話している」という事が伝わり、日本語で文章が書ける。
これを完全だと思ったら、あなたは完全に日本語が話せる。
「完全」という言葉に左右されて、その物自体の意味や
必要性を見てないような気がします。
白黒付けられない物は多いと思います。
グレーを受け入れられない性格では苦しいと思います。
「グレーでもいいんだ」と思い込むことも大事だと思いますよ。
もし苦しいのならカウンセリングをお勧めします。

487 :マジレスさん:2007/10/13(土) 22:17:39 ID:SzQJblhw
>479
ああ、それはよくわかります。

488 :人肉@ ◆y7XUmHaaYQ :2007/10/13(土) 22:17:52 ID:KCiNc8CN
>>481
偉そうな口調の奴に付くな。
寄らば大樹の陰。
関ヶ原の役のとき、豊臣恩顧の大名はこぞって徳川家康に与した。
味方するなら小者じゃなくて、大勢力家に。
これ鉄則。忘れちゃダメダメ

489 :マジレスさん:2007/10/13(土) 22:18:44 ID:x+iYYnxQ
それって、いつぞやの高ニとかいう馬鹿なんでは?
漫画家志望で、医療系の本買って読んでいて、
やたらとガンの話が好きで、知ったかでその本に
載っているガンの話で質問を一般人に出していて
答えられないと「教えをこえ!」「自分をあがめろ!」
とか言っていた麻原しょーこーもどきの奴なんじゃね?

結局あれから妄想酷くなって精神科の大学院生だとかほざい
たのか。で、人生終わってる板では、浪人生として
本当の素顔さらしているって訳か。全体像、わかった。


490 :マジレスさん:2007/10/13(土) 22:21:04 ID:LhcefMe6
キビシイさん何時もカコイイ!!

491 :マジレスさん:2007/10/13(土) 22:21:06 ID:SzQJblhw
>>486
そのとおりです。
グレーが受け入れられない・・
白か黒かを決めつけたがります。
攻撃的なのでしょうか・・

492 :人肉@ ◆y7XUmHaaYQ :2007/10/13(土) 22:22:29 ID:KCiNc8CN
>>489
お前はアホか。
歴史の話を持ち出したからww、俺が学生もどきだと?
短絡的だね。その調子なら130歳まで生きるんじゃないの?
本当に短絡的だね。あほくさくてあいた口が塞がらないよwwww

言っておくが俺は文系。理系は全くノータッチ。理系の人が羨ましいぐらい。

493 :マジレスさん:2007/10/13(土) 22:23:54 ID:LhcefMe6
>>488
外道小人乙

494 :マジレスさん:2007/10/13(土) 22:24:24 ID:LhcefMe6
>>488
外道小人乙

495 :マジレスさん:2007/10/13(土) 22:24:53 ID:bfRl9MV4
頬はコケてたほうがイケメン風ですよね?
どうすればコケますか? 今は頬に肉けっこうついてます

496 :マジレスさん:2007/10/13(土) 22:25:11 ID:x+iYYnxQ
あ。>>478の事ね。あの人、自己顕示欲がさ。どの板よりも素晴らしいお人だからね。
ここの板から社会板?だっけか。にまで進出しちゃった馬鹿だからね。
結局、最後は誰からも相手にされず自然消滅していったけど。

やたらと、板有名人しげるのオッサンにこびへつらっていたのが印象だったな。

人肉は・・変キャラではあるが、良い一面をチラっと見えた気がするな。
全レスで。だからって、特にないけどな

497 :マジレスさん:2007/10/13(土) 22:26:07 ID:EYc+9dbX
>>484
〈成長〉っつか、金持ちのモテ男にだよね?
すぐなれるんなら、機会もあるだろ。

498 :人肉@ ◆y7XUmHaaYQ :2007/10/13(土) 22:26:15 ID:KCiNc8CN
>>493
言われなくても、わたくしは取るに足らない生ゴミ・糞尿以下の人間だと自分で承知している。
そういうお宅様はどうですか。立派な人間ですか。

今日はオールナイト。みんな付き合えよwww
ラジオ聴きながら楽しく2ちゃんねる

499 :マジレスさん:2007/10/13(土) 22:26:22 ID:Cte1aee6
人肉さんはいい人ですよ

500 :マジレスさん:2007/10/13(土) 22:27:31 ID:SzQJblhw
>>485
たしか数学の本でしたね・・その本を読めば、
「完全なもの」の存在に関する手がかりが
得られるのでしょうか・・?

501 :マジレスさん:2007/10/13(土) 22:27:47 ID:x+iYYnxQ
>>492
いやいやいや・・w
アンタの事じゃなく、浩ニの事だって・・。早合点しすぎだ、あんた・・。
いくらアンカーつけずに話すことがあったからとはいえ、早合点しすぎだw
自分の事象だけで考えるなって。
アンタ左脳一辺倒過ぎるよ

502 :マジレスさん:2007/10/13(土) 22:28:02 ID:/J65XDZV
>>499 今日のネタに最後までつきあってくれたんだもんね
吐き気はどうだい?

503 :マジレスさん:2007/10/13(土) 22:29:32 ID:bfRl9MV4
>>497
彼女とはメールだけでも続けるってことですか?

504 :人肉@ ◆y7XUmHaaYQ :2007/10/13(土) 22:29:40 ID:KCiNc8CN
>>496
俺は工事なる人物がどういう人物か存じ上げないが、改めて言うまでもなく

わたくしより上だろ。浪人生であっても学問してる人が羨ましい。
俺は商業高校ww卒業してすぐに就職したから。
本当は大学行きたかったけど、そんな金家になかったしな・・・。
金と時間があれば、大学に行って、夏目漱石について研究したい。
いや、歴史が良いかな…

505 :マジレスさん:2007/10/13(土) 22:30:51 ID:vLol7VVN
>>499
大学生かつ中学生は嘘しか書かないな。

506 :マジレスさん:2007/10/13(土) 22:31:23 ID:KCiNc8CN
>>501
ああ、それは失礼しました。
申し訳ない。
わたくしも、カッとなると、歯止めが利かなくなるのだ。
現時点でカッとなって人を殺したことはないが、
いつかそうなるのではないかと思うとちょっと怖い。

やはり俺は気違いだな。
本当に申し訳ないよ

507 :マジレスさん:2007/10/13(土) 22:32:14 ID:PGVOEtuU
>>500
残念ながら「完全なものは存在しない」という命題へのアプローチが得られる。

508 :マジレスさん:2007/10/13(土) 22:32:46 ID:/J65XDZV
>>505 昨日は妊娠4ヶ月のママだったよ

509 :人肉@ ◆y7XUmHaaYQ :2007/10/13(土) 22:34:44 ID:KCiNc8CN
午後8時に床に付いたのに、全然眠れない。
欠伸も出ない。苦しい。

俺はアホだ。俺もアホだ。
当代随一のキチガイ人間だ。
もう人間辞めたい。疲れた。

510 :マジレスさん:2007/10/13(土) 22:35:14 ID:w3wrFc67
>>491
攻撃的な人も中には居るかもしれませんが、
それは相手にも白と黒を要求してしまった場合かな。
でも、あなたの場合は、自分に向けてしまってますよね。
だから、攻撃的とは違うかなと思います。
グレーを受け入れるには自分の中に余裕が必要かもしれない。
余裕というのは、内面が充実してないと出てこないですよね。
現段階で白と黒を決めようとせず、とにかく身に付くだけ付けるよう
色々とチャレンジしたり、継続してみて下さい。
あと完璧主義に至った原因が、今までの生活の中で何かあるのかな?
と、自分の中で探ってみるのもいいかもしれません。

511 :マジレスさん:2007/10/13(土) 22:37:06 ID:a6T8MO6W
>509
相談じゃないなら他でやれ w
外道肉棒!

512 :マジレスさん:2007/10/13(土) 22:38:14 ID:SzQJblhw
>507
そうなのですか・・・
「完全」という言葉に振り回されて
対象の機能を見損じていました・・
>>486 さんのご指摘のとおりですね。

513 :マジレスさん:2007/10/13(土) 22:39:51 ID:x+iYYnxQ
>>509
いや、自分を責めるなって。早合点とか誰にでもあるし。それに。
人間何ざ色んな一面を持っているんだから、気にするなって。
ポジティブに行こうぜ

514 :マジレスさん:2007/10/13(土) 22:40:05 ID:Cte1aee6
人肉さんをイジメないで

515 :マジレスさん:2007/10/13(土) 22:42:58 ID:SzQJblhw
>>510
完璧主義に陥った原因・・一人っ子でインドアで
部活とかやらずに ひとりで硬い本ばかり読んで
 >>439 のレスを読めばお分かりになれましょう

516 :高2男:2007/10/13(土) 22:44:13 ID:QP8rQ/pl
クラスの女子のメールアドレスを知りたいんですが、どうすれば教えてもらえますか?
イケメンでもマッチョでもありません
研修旅行は運悪く男だけの班でした

517 :マジレスさん:2007/10/13(土) 22:45:33 ID:/J65XDZV
>>516 クラスでメール連絡網作ろうとか提案して
クラスの女子全員のメルアドをゲットしろ

518 :マジレスさん:2007/10/13(土) 22:46:26 ID:KCiNc8CN
>>513
>>514
ありがとう。だけどね…
何とか前向きに生きたいけどね…


今睡眠導入剤を服用した。
これで眠れるだろうか。
休日はいつもこんな調子、夜眠れない。今は市販の薬で我慢してるが・・・。
俺は生きていていいんだろうかね。
人に迷惑を掛けすぎた。
だが、自刃する勇気はない。ヘタレ野郎と笑われるかもしれんが、自害するときの
苦痛を想像するとそれはできない。
確かに俺は大馬鹿者だが、神(むろん、天照大神)と親から授かった身体に
傷つけるわけにはいかない。
だけど、もう限界ですわ。
プレデターさん、捕食して下さいませんか。

みんなから疎まれ、疎まれる理由をつくったわたくしを罰して下さい。

519 :マジレスさん:2007/10/13(土) 22:48:24 ID:PGVOEtuU
>>512
参考図書
ゲーデルエッシャーバッハ  白揚社
計算可能性入門 近代科学者社

ただし安易に手出ししたらお金を損するだけなので読むなら覚悟はもってくれ。
上記をコピペしてそのままぐぐったら解説はいっぱいヒットする。
前者はかってブームを起こしたから公立の図書館にあるかもしれない。



520 :マジレスさん:2007/10/13(土) 22:49:11 ID:9D8m8BCf
>>518
☆特に相談者の方へ☆
・ 相談はなるべく詳しく明確に書きましょう。(できれば年齢や性別も。)

521 :マジレスさん:2007/10/13(土) 22:50:27 ID:ekmgHHil
>>516
今度どっか遊びに行こうぜ!アド教えてくれ!だけでおk

522 :人肉@ ◆y7XUmHaaYQ :2007/10/13(土) 22:51:01 ID:KCiNc8CN
今日はこれにて失礼します。

>>520
ご丁寧にありがとう。
相談はまた今度にするよ。

523 :マジレスさん:2007/10/13(土) 22:52:06 ID:/J65XDZV
>>522 人肉お疲れ
もう人のレスにチャチャいれんなよ

これでようやと相談スレに戻ったな

524 :マジレスさん:2007/10/13(土) 22:54:33 ID:SzQJblhw
あたまのなかで「完全」という概念が一人歩き
していたようです。
>>519
本の紹介ありがとう。

525 :24♂:2007/10/13(土) 23:01:28 ID:sAhJTNRp
久しぶりなんですが、今、24なんですが、17もしくは、18の女子高校生に恋をしてしまいました。でも、付き合いたいとかは、なくて、彼女のために何かをしてあげたいっていう、気持ちなんですよ。面識もないし、何かいい方法はありませんか?

526 :マジレスさん:2007/10/13(土) 23:02:05 ID:EYc+9dbX
>>503
遅レス スマソ
金持ちのモテ男になるのに何年もかかってたら
彼女の居場所も分からなくなっちゃうだろうけど、
すぐなれるというなら、まだ彼女の耳に噂が入るだろうって意味。
「あの人すごくなったらしいよ」とね。

527 :マジレスさん:2007/10/13(土) 23:02:49 ID:bfRl9MV4
>>495をお願いします

528 :マジレスさん:2007/10/13(土) 23:04:47 ID:/J65XDZV
>>525 面識ないんじゃ何もしてあげない方が親切だと思うよ
まずはお知り合いになることからじゃないの?

529 :マジレスさん:2007/10/13(土) 23:05:28 ID:bfRl9MV4
>>526
順調にいけば2年以内になれる。でも俺と彼女は一本線のつながりだ(ネットで知り合ったがゆえに)。
やはりメールだけでも続けるしか方法はないか?

530 :マジレスさん:2007/10/13(土) 23:05:29 ID:w3wrFc67
>>515
原因も自分の中で把握できてる。
「完全」に囚われすぎてたのも把握した・・
それだけ自分の内面を理解できたなら、今後は
物事や人の色々な面が見えると思います。
そこからグレーを受け入れて行けるようになるといいね。
肩の力を抜いて「楽しい」を沢山見つけて下さい。

531 :マジレスさん:2007/10/13(土) 23:06:06 ID:BCvIzReS
浪人する気力もなくFランク大学にはいってしまい、
目標もなくだらだらと過ごしてきたが、
バイトで初めた個人指導塾の教師が楽しくて塾講師になろうと最近ようやく暗い大学生活に光がみえてきた。
しかし塾講師は学歴社会だから…云々と友達に言われてまた闇に落ちそうになってる。
明日には自殺スレ行こうか考えてます。
やっぱり俺がこの世界で生きてくのは無理だったのかな?
それともニートで生恥を晒しながら生きてくべきですか…

532 :マジレスさん:2007/10/13(土) 23:06:24 ID:/J65XDZV
>>527 むりして頬をこけさせるより
全体的に少し引き締めた方が魅力があるんじゃない?

533 :マジレスさん:2007/10/13(土) 23:06:54 ID:PGVOEtuU
>>527
(あなたが若いかどうか知らんが)苦労を買ってでもする。

534 :マジレスさん:2007/10/13(土) 23:07:49 ID:RuS6H2m7
No.168スレでの外道人肉のまとめ
商業高校卒
北海道在住
夕方5時から深夜0時までの夜勤
睡眠薬常用中
自分は棚に挙げて他人のレスに難癖付けるのを趣味とする

535 :マジレスさん:2007/10/13(土) 23:07:58 ID:ekmgHHil
>>531
お前が生き恥と貶めている人間達も必死に生きている。
そいつら未満の負け犬に成り下がりたければ御自由に。
人間は生きたければ血反吐を吐いても、骨が折れても立ち上がるほか無い

536 :マイバッハ:2007/10/13(土) 23:08:48 ID:BQSdVIfl
>>509
さっきは、厳しいこといったけど、君の言葉で助かった人いると思うよ。
そういう人にとって必要なんだよ。

だから、自分をそう悪く思うなよ。

537 :マジレスさん:2007/10/13(土) 23:09:03 ID:bfRl9MV4
>>515
おまいは17〜18ぐらいじゃね? 俺はそのころ、宗教と科学について病むほど悩んだよ。
まぁ大学でて就職できるような準備とうつ病にだけは
気を付けて悩みまくれ

538 :マジレスさん:2007/10/13(土) 23:09:17 ID:w3wrFc67
>>516
彼女、もしくは彼女の友人と話ができる男子をつてに
複数人で遊びに行く計画を立てる。
連絡用としてメアドGET+遊んだ時に色々話す。

539 :マジレスさん:2007/10/13(土) 23:09:19 ID:PGVOEtuU
>>531
塾講師なぞ結果を出せりゃナニ大出身でも関係なかろうに。

540 :マジレスさん:2007/10/13(土) 23:10:14 ID:BCvIzReS
ニートになれと?

541 :マジレスさん:2007/10/13(土) 23:11:13 ID:BCvIzReS
>539
うそん?!

542 :マジレスさん:2007/10/13(土) 23:11:35 ID:w3wrFc67
>>525
女子高生側からしたら、面識が無い誰かに密かに何かされたら怖いと思う。

543 :マジレスさん:2007/10/13(土) 23:13:18 ID:bfRl9MV4
>>532
ありがとうございます。体型はガリなので筋トレも平行して頑張ります。

>>533
ありがとうございます。22才です。さっきメール考えてもらってた者です。 無駄な苦労もありますよね?

544 :マジレスさん:2007/10/13(土) 23:14:46 ID:bfRl9MV4
>>541
Fランカーは小学生教えてるの?

545 :マジレスさん:2007/10/13(土) 23:16:08 ID:BCvIzReS
中学生です

546 :マイバッハ:2007/10/13(土) 23:17:43 ID:BQSdVIfl
>>531
君の土俵で勝負できるところでがんばればいいんじゃないかな?
社会でればわかるかと思うけど、
本当に学歴なんて関係ナイゾ。
就職活動とかは関係あるかもしれないけどさ。

学歴のような、目に見える基準があるものよりも
目に見えない基準、(気遣いとかね)のほうが
社会にはいってからは重要だよ。



547 :マジレスさん:2007/10/13(土) 23:17:50 ID:PGVOEtuU
>>543
>無駄な苦労もありますよね?
そんなん言い出したら
無駄な人生だから産後すぐ火葬場にほりこめばよい。
ちゅう極論までいってまうで。

548 :マジレスさん:2007/10/13(土) 23:20:31 ID:w3wrFc67
>>531
教える事が好きなら、それに着目して色々と職を探してみたら?
学校名関係ない職もあると思うよ。

549 :マジレスさん:2007/10/13(土) 23:20:53 ID:PGVOEtuU
>>541
うそんってったって現実
名選手からなずしも名監督ならず。
ってゆうやん。

550 :マジレスさん:2007/10/13(土) 23:22:21 ID:Cte1aee6
おやすみ〜☆

551 :マイバッハ:2007/10/13(土) 23:22:43 ID:BQSdVIfl
>>531
続き
元代ゼミ講師の吉野けいすけ先生って知ってる?
タイゾー議員が盗作した元の先生なんだけど。

彼は代ゼミの講師の試験受けるとき、彼だけが國學院大學で
他は、東大、京大の人だったらしい。

試験前に、「君、どこの大学?」
って聞かれたそうだ。そしたら
「國學院」と答えると
「あ、そう」と答えたそうだ。
でも、試験には彼しか受からなかった。
しかも、講師になっても、絶大な人気がある。

学歴なんて関係ないだろ?

552 :マジレスさん:2007/10/13(土) 23:22:44 ID:bfRl9MV4
>>545
へー Fランカーなのによく勉強教えられるなw
別に自分の生活くらいなんとかなるでしょう。
おいらも昔、塾の先生やってたのだ。小学生に教えるのが一番楽しかったな。
中学生にひたすら分かりやすく(吸収しやすく)教えるのが楽しいの?

553 :マジレスさん:2007/10/13(土) 23:23:34 ID:BCvIzReS
結局塾講師って学歴関係ないんですか?

554 :マジレスさん:2007/10/13(土) 23:24:15 ID:/J65XDZV
>>550 おやすみ もう嘘はナシな

555 :マジレスさん:2007/10/13(土) 23:25:12 ID:bfRl9MV4
>>547
じゃあ頑張る。成長して彼女と会って中だしして捨てるのを
目標に頑張る

556 :マジレスさん:2007/10/13(土) 23:26:54 ID:bfRl9MV4
>>553
雇われ講師ならそんなに関係ない。講師としての実力次第。
家庭教師はめちゃくちゃ関係ある

557 :マジレスさん:2007/10/13(土) 23:40:46 ID:BCvIzReS
>551>556
ありがとうございます…元気出ました!國學院に全然及ばないような大学ですがあがいてきます!

>552
中学時代はそこそこ学力あったもんで…その蓄えでって感じです。
授業の前は3時間は予習しますけど。
中学生がわかってくれて、成績上がったら凄く嬉しいじゃないですか。
あと教えるだけじゃなく人間的にも成長して、つねにモチベーション上げてやれるような講師になりたいです。

558 :マジレスさん:2007/10/13(土) 23:45:19 ID:fBgGKNKu
質問です。現在正職員ですが、安月給なので掛け持ちでバイトしたいと考えてます。そこで履歴書には正直に現在の職業を書くべきかどうか教えてください。
ちなみに、現在の職場はバイト禁止です

559 :マジレスさん:2007/10/13(土) 23:45:47 ID:bfRl9MV4
>>557
なるほどガンガガンガレレ。これから君自身学んでいくんだろうけど
どんぐり倶楽部の教育理論は素晴らしいぞ。発達心理学や脳科学を勉強したおいらがいうんだから間違いない。
ネットでどんぐり倶楽部で検索してみてよ

560 :マジレスさん:2007/10/13(土) 23:47:41 ID:ABmM/VTf
>>558
バレなければそれでいい問題だが、
両方の仕事が重なったらどうすんの?

561 :マジレスさん:2007/10/13(土) 23:50:00 ID:kWV2OXAi
今は学生で親と仲良く無いのですがどうしても五十万必要な状況になりました。素直に話した方が良いのでしょうか?思い詰めています。

562 :マジレスさん:2007/10/13(土) 23:51:15 ID:BCvIzReS
>559
ありがとうございます!
検索してみまつ。

563 :マジレスさん:2007/10/13(土) 23:51:48 ID:obNJVZ0o
http://neet-ch.net

564 :マジレスさん:2007/10/13(土) 23:53:36 ID:ABmM/VTf
>>561
素直に話さずに50万円ポンとくれるかどうか試してみたら?
適当なウソを並べてもどうせすぐ見抜かれるよ

565 :マジレスさん:2007/10/13(土) 23:53:43 ID:qu0QIw9H
生理三.5日目とかで中だしして妊娠することってありえますか?あと生理予定日前でも内診してもらったら妊娠ってわかりますか?

566 :マジレスさん:2007/10/13(土) 23:55:18 ID:bfRl9MV4
>>562
一応だけど全部をマンマ受け入れちゃダメだよ。 そこから自分で考えてくれって意味だからね!

567 :マジレスさん:2007/10/13(土) 23:56:04 ID:pcpTuhXc
>>565
あります。
生理ってのは「前回の排卵の処分」であって
次の排卵が早まったりすると妊娠することはあります。
生理予定日前には内診してもらっても妊娠ってわかんないんじゃないかな。
心配ならアフターピルの処方をしてもらいましょう。


568 :マジレスさん:2007/10/14(日) 00:01:26 ID:qu0QIw9H
>>565
いまは生理開始から数えて15日くらいなんですけどまだアフターピルつかえますか?
なんかもう三日とかだと私の場合結構血すくなくなってきてる時期だから心配です・・

569 :マジレスさん:2007/10/14(日) 00:03:11 ID:SZ4xNrwt
>>568
肉便器死ねよ

570 :マジレスさん:2007/10/14(日) 00:03:48 ID:pcpTuhXc
>>568
それだと、もう遅いね。
できれば24時間以内、遅くて72時間以内じゃないとダメだったはず。
とりあえず、もうしばらく待って検査してみれ。
やっちゃったもんは仕方ないけど
次からは気をつけて。
あなたの体なんだから。


571 :マジレスさん:2007/10/14(日) 00:05:00 ID:34Ow2ey8
>>565
絶対妊娠しないとは言えない
確率はゼロではない
精子は3日は生きてる
そっこう子宮口から侵入する洗浄したぐらいでは無理
レイプだったなら
24時間以内なら妊娠させない薬があるのですぐ医者に行けばいい

もし受精卵が着床すれば子どものための専用ホルモンが作り出されるので、
妊娠検査薬で検査が可能
これは薬局に売っているが、ホルモンが出だしてからしか分からない
性交後すぐに分かるわけではない

中出しが合意だったならあなたの自業自得
今度からはゴム無しは拒否するこったな

572 :マジレスさん:2007/10/14(日) 00:05:07 ID:WrP6aAV+
>>504
今からでも遅く無いよ
ガッツだって。

573 :マジレスさん:2007/10/14(日) 00:12:02 ID:c/528dO3
わかりましたありがとうございます。
やっぱりもうどうも出来ないですね。
レイプじゃないです。彼氏で私が同意したから自業自得です。
彼氏はゴムしてくれないし最悪ででも依存してて離れられないです。
でもこんなんじゃだめだから寂しくても離れないといけないと思ってますがんばります。

574 :マジレスさん:2007/10/14(日) 00:13:58 ID:6TgRM/Ym
質問お願いします。
旦那と2日前に喧嘩をしてしまいました。
理由は旦那は優しいのは優しいんですけど、短気な所があります。
原因は贈り物をしたくて私が包んでいたのですが、少し破れていたり、破れていなくても旦那に教えて貰っていたのと違ったからです。
私はその前の日に料理に関して一言いわれて元々いい気分がしていなくて喧嘩になってしまいました。
旦那は私がしているのは丁寧のつもりって完全にいいきったので納得いかず、
ずっと何を言われてもある程度抑えてる部分があり、爆発してしまい
旦那に対して、私もあなたが作る料理は残り物を全て集めてあって見た目も味も駄目で残飯みたいと言ってしまいました。旦那は泣きながら話していました。
正直この時は私は最低だと思いました。ただまだ今も喧嘩している事態で、誤っていません。
他にお金に関しての話になり、バイトをしたくないのは、昔行っていた職場(2年位前)に
元カレが来たから行きたくないと思った部分もあったと言ってしまいました。
ずっと黙っていれば良かったのですが、感情的だったため言ってしまいました。
旦那から最後に来たメールには友達もいないし、二人孤独の状態で人の考えもわからなければ、気持

575 :マジレスさん:2007/10/14(日) 00:14:35 ID:kvBuwETN
>>573 彼女を本当に大切に思う人ほど
必ずゴムをつけるんだよ。  

576 :マジレスさん:2007/10/14(日) 00:19:22 ID:c/528dO3
>>575
そうですよね。てか今までゴムつけたのほとんどないって言われました
なんか歴代の彼女は強めのギャルばっかりだしそうだったのかなって思います
わたしはなりたい職業とかあるしやっぱり真面目にいきたいし親悲しませたくないし別れなきゃいけないと自分に言い聞かせてます
でもなかなかうまくいかない

577 :マジレスさん:2007/10/14(日) 00:22:22 ID:scQ7g8xg
肉便器 消えろ

578 :マジレスさん:2007/10/14(日) 00:22:23 ID:f5ODAIYZ
>>576
ああ、そういう男の常套句を教えてあげようか。

もし、万が一妊娠しちゃった時、きっと彼はこう言うよ
「今まではゴムナシでも妊娠なんてしたことないのに、なに妊娠なんてしてんだよ。
 お前が妊娠しやすい体質なのが悪いんじゃねえの?」



579 :マジレスさん:2007/10/14(日) 00:23:51 ID:ZuzsmdtS
「今まではゴムナシでも妊娠なんてしたことないのに、なに妊娠なんてしてんだよ。
 俺の子じゃないんじゃねえの?」

580 :マジレスさん:2007/10/14(日) 00:24:52 ID:kvBuwETN
>>576 感情に負けちゃダメだよ
自分の人生を長い目で見て考えたほうがいい

581 :マジレスさん:2007/10/14(日) 00:25:35 ID:d8fclBHe
>>574
続きは?

582 :マジレスさん:2007/10/14(日) 00:27:27 ID:c/528dO3
本当にそうゆうこと言いそうな人です。でも実家も自宅も職場も親の職場も確実に知ってるから責任はとらせるけど
でも妊娠は本当まずいです

583 :マイバッハ:2007/10/14(日) 00:29:05 ID:R1QWrTUr
>>575

ゴムしている避妊率と外だしの避妊率は2倍の差はない。

日本では

    外だし=悪
    ゴムしている=思いやりがある人

というイメージが執着してないですか?
ゴムつけても妊娠する人は妊娠します。

573、今回、妊娠してもしなくても、
SEXに対して、よく考えるいい機会になったんじゃない。

僕は、現在は、妊娠してもOKの人としかしません。
みんな、経験して成長していくんだよ。


584 :マジレスさん:2007/10/14(日) 00:30:03 ID:kvBuwETN
>>582 責任とってもらったとしても
その結婚、幸せになれる可能性低いぞ。
責任うんぬんじゃないよ。 自分の人生は自分でちゃんと考えて生きないと

585 :マジレスさん:2007/10/14(日) 00:36:18 ID:c/528dO3
責任は結婚じゃないですやっぱり結婚してうまくいく相手じゃないしわたしは学生だし。
やっぱり別れないと

586 :マジレスさん:2007/10/14(日) 00:37:22 ID:f5ODAIYZ
>>583
正しく装着すればほぼ避妊できる(ゴム装着)と
半々の確率で妊娠する(外出し)が
大差ないとは思えないんですが…。

587 :574:2007/10/14(日) 00:38:18 ID:6TgRM/Ym
>574です。
気持もわからない。自分しっかりしていなくてごめんねと。
メールを見て連絡をしたのですが仲直り出来そうな感じでもないです。
旦那は結婚してからまで昔の話を出すのもおかしいし、「自分に元カレが似ているから付き合ってんだよね」など
昔はそう思ってた部分があったかもしれませんが今は旦那の方が好きだし、付き合って口では色々言ってたんですけど出会ってからずっと好きと言うにも言い出しにくいです。
喧嘩の時に気にしてると言うのがハッキリわかりました。
心配してるのもわかるし今後ずっと一緒に居たいと思ってるので昔言った事も訂正したいです。
付き合って4年間結婚して2ヶ月仲直りは出来るでしょうか。

588 :マジレスさん:2007/10/14(日) 00:38:37 ID:6xybVG3G
親に昔から疎まれていました。
精神的に不安定で対人恐怖もあって心療内科も行ってます。
大学にも頑張って行ってたのですが、ついに中退してしまいました。
当然ですが親は怒っていて、仕事をきめてさっさとうちを出て行けと言っています。
でも面接もうまく行ってません。
でも仕事が決まらないのに怒って11月中には家を出て行けといわれてしまいました。

これからどうしていけばいいですか。
収入もないのに家を借りられるんでしょうか。
不安でいっぱいです。

589 :マジレスさん:2007/10/14(日) 00:39:52 ID:c/528dO3
てか外だしの妊娠率って50パーセントって本当??

590 :マジレスさん:2007/10/14(日) 00:42:48 ID:WskNhwLl
秋の夜長に ふと昔の友達を思い出す。

あの頃は優劣なんて無かったのに 無邪気で純粋に『友達』だったのに
今では間に横たわるモノが憎らしくすら感じる。

なんだろね 小さい頃は関係なかった頭のよさや家庭の経済状況
学歴 職種 そのすべてが友達を分け隔て溝を作る。

手に入れるために何かを失うなんて知らなかった。
そんなことを都会の片隅で考えてると 自分は何をしたかったのか悲しくなる

田舎で生まれ育ち、都会に憧れ 田舎の仲間には地元を捨てたと罵られ
1人都会で頑張り そして都会で泣いている。田舎が恋しいと。

田舎で生まれた人間には多かれ少なかれあると思うけど
どうしても都会に出る人間と地元に残る人間に分かれてしまいます。
もう価値観も趣味も話題も分かれてしまい、数年間連絡も取ってません。

田舎から出てしまった人達は昔の友達とスッパリ切れてしまいましたか?
田舎生活に未練はありませんか? 都会で友達ができて恋人ができても
ふとしたとき孤独を感じ それを田舎に求めてしまうのは一生続くのだろうか

591 :マイバッハ:2007/10/14(日) 00:43:38 ID:R1QWrTUr
>>586

http://www.hinin.info/p12.html

パールインデックス(PI)とは避妊方法を数値化し、各々の避妊効果を比較するための数値で、100人の女性が1年間避妊、若しくは10人の女性が10年間避妊した場合の100女性年が用いられます。
データを簡単に捕らえるならば、PIとはその避妊方法では100人中何人が一年間のうちに妊娠したか。という事になります。

PIは統計的には具体的な数値で表されているものの、検証データのサンプルとなっている女性やカップルの体質、状態などにもよるので、完璧な信用があるとはいえません。
しかし、科学的根拠に基づいている事は確かなので、個々にこのデータの重要性を捕らえる必要があります。

それぞれのPI
●コンドーム(PI:3-14%程度)*感染症防止効果有り
●ピル(PI:0.1-5%程度)
●ペッサリー(PI:6-20%程度)
●子宮内避妊用具(PI:0.6-0.8%程度)
●殺精子剤(PI: 6 - 26 % 程度)
●オギノ式(PI:9%程度)
●基礎体温法(PI:3%程度)
●パイプカット(PI:0.10-0.15%程度)
●卵管結紮(PI:0.5%程度)
●膣外射精(PIは4-19%程度)




592 :マジレスさん:2007/10/14(日) 00:46:44 ID:f5ODAIYZ
>>589
あ、ごめん。知らないw
583が「ゴムと外出しの避妊率が二倍の差はない」つってたから
それを信じて勝手に五分五分つっただけ。
ちなみに正しく装着できてないで妊娠することも含めての
コンドームでの避妊率は85〜90%と言われてるから
2倍の差がないってなら50%くらいかな、と思ったまで。

実際には外出しの避妊率は数値化されてないのが現状のようです。
お騒がせすみません。
あと、外だしで妊娠したケースのほとんどが
ガマン汁での妊娠という統計は見たことありますので
これは付け加えておきます。

593 :マジレスさん:2007/10/14(日) 00:49:00 ID:b0vkXHUP
>>588
とりあえず住み込みとか寮付きの仕事さがしてみたら?


594 :マジレスさん:2007/10/14(日) 00:49:09 ID:f5ODAIYZ
>>591
その実験結果を正しく考察するためには
「一切の避妊法を用いなかった場合の妊娠率」も
対照データとして必要なのではないでしょうか?

595 :マイバッハ:2007/10/14(日) 00:51:53 ID:R1QWrTUr
>594
中だしのPIは
外だしの約4倍です。

詳しくは、グーグルかなにかで調べておくれ。


596 :マジレスさん:2007/10/14(日) 00:52:09 ID:c/528dO3
基礎体温法って結構正確なんですね!

597 :マジレスさん:2007/10/14(日) 00:52:39 ID:h1Kwga+M
横入りすみません。
眠れないので相談させて下さい。

私は今、恋愛をしています。
相手にのめり込まないよう(依存しないよう)coolに接したいのですが、なかなか自分の感情をコントロールできません。

趣味の世界に閉じこもれば冷静になれると考え、携帯の電源をOFFにし、読書をしました。
冷静になることには多少成功したのですが、電源をONにした時に相手からメール着信がなくガッカリしている自分がいます。

趣味や仕事に没頭している間は相手の事を考えなくて済むのですが、時間が空くと相手の事を考え、説明し難い不安に襲われます。

どうすれば相手の事をあまり考えずに、尚且つクールに振る舞えるのか、方法はありますか?

好きな気持ちが大きくなりすぎて苦しいです。

598 :マジレスさん:2007/10/14(日) 00:53:15 ID:6xybVG3G
>>593
ありがとう。探してみます。

親はもう家には帰ってくるなと言ってます。
これって捨てられるってことですよね。
対人恐怖だし友達もいません。
これから生きていけるのかな。
凄く怖いです。

599 :マジレスさん:2007/10/14(日) 00:54:44 ID:b0vkXHUP
>>590
>田舎の仲間には地元を捨てたと罵られ
こういうことを言うやつは友達じゃないお。
どこで何をしてたって友達は友達だろう。ののしるなんて‥‥
田舎者ってこうだからやんなっちゃうよ。

600 :マジレスさん:2007/10/14(日) 00:56:07 ID:d8fclBHe
>>587
喧嘩の内容がイマイチわからないけどw

旦那さんは家に帰って来ているのでしょう?
それともどこかへ泊まっているの?
膝を突き合わせ、言い過ぎた事と元カレの事は今は何とも
思っていないが、言い訳に使ってしまった事を謝罪し、
あとは、ずっと一緒に居たい事を伝え、お互いに改善点を
出し合ったら?
一緒に住み始めてから2ヶ月ってことなので、一緒に住む際の
お互いの思いのすり合わせ時期だと思いますよ。
他人と一緒に暮らすのですから、話し合いは必要です。
仲直りできるでしょうか?じゃなく、仲直りするために
話をして下さい。

601 :マジレスさん:2007/10/14(日) 00:58:25 ID:KqcABL2n
>>590
平等だとか何とか言って結局実力主義じゃんっていう諦観、私もあるよ。
思い切って久々に連絡取ってみたらどうかな。
何年か経ってれば良くも悪くも距離取れてるから、いい付き合いができるかもよ。
誰かと交流できた途端に寂しさが嘘のように消えるのはあることだし。
逆に「田舎の人は優しい、やっぱ田舎に帰りたい」と余計悲しくなっちゃうかな…

>>597
クールになろうとし始めたのはいつから?
実は私も依存症で、一年ちょい前から他人と距離を置く練習中なんだけども
最初はそんなもんだよ。ここ二ヶ月ぐらいでやっと距離置けるようになってきた。
(むしろ逆に人と関わるのが面倒な時もある)
あと相手とはどのぐらいの仲なんでしょうか?依存するとどういう状態になるの?
案外相手も依存症かもよ。

602 :マジレスさん:2007/10/14(日) 00:58:28 ID:QD0oIsCS
相談です。
私は人と接する時どうも身構えてしまいます。
人見知りせず明るく話そうと思っているのですが何故か距離をおかれてしまいます…
普通に話せる人が羨ましいです…
どうやったら普通に話せるのでしょうか?

603 :マイバッハ:2007/10/14(日) 00:59:43 ID:R1QWrTUr
>>597

過去どういう人と恋愛されたかわかりませんが、一回、すごい年上で包容力がある人、
もしくは、(そんなにモテそうもない男でも)自分のことをすごい思ってくれる人と
恋愛してみてはどうでしょうか?

自分の性格とか変えるのは難しいと思うから、そういう人と付き合う事がオススメ。

あと、もっと今の生活を忙しくするとかね。

結局、悩む時間がないほと忙しかったら、悩まないと思うよ。

604 :マイバッハ:2007/10/14(日) 01:02:43 ID:R1QWrTUr
>>602
だれだってそうさ。
みんなそう。
距離を置かれていると考えているのはひょっとして自分だけがおもっているんじゃないかな?

充分、君は普通に話せているんじゃないかな?
(602に会ったことないのでわかりませんが、僕はそう思います)

605 :マジレスさん:2007/10/14(日) 01:03:52 ID:b0vkXHUP
>>598
大丈夫だよ
まじめにやってる人間を取って喰っちまうような怪物はいないよ。
空元気だして面接行くんだよ。
お金ためれるように、酒とかギャンブルに手を出すなよ。
お金の貸し借りは絶対するな。保証人にも絶対なるな。
いいね?


606 :マジレスさん:2007/10/14(日) 01:06:15 ID:KqcABL2n
>>587
相手から「しっかりしていなくてごめんね」と来てるなら
こっちも謝るチャンスだと思うんだけど…。
あと「昔行っていた職場に元彼が来るから行きたくない」って
私にはそんなに悪い話題だと思えない。
逆(元彼が来るから行きたい)なら大問題だけど。
そこまで気持ちが固まってるならいつ587が謝るかの問題じゃないの?
恥ずかしいと思うけど書いたこと正直に言えばいいよ。
4年付き合ってたならいい所も悪い所も分かってるんだし、
喧嘩内容がそういうのだったならこじれない限り仲直りできると思う。ガンガレ

607 :574:2007/10/14(日) 01:06:22 ID:6TgRM/Ym
>600さん
返事ありがとうございます。
出会ってからほぼすぐから同棲を始めたので住み始めてからは、4年位です。
喧嘩は、その場その場で私が言い返せば酷くならずにすむのに、怒りがたまり、まとめて言ってしまう為に
後悔する用な事を言ってしまいます。
電話はしたのですがまだ怒り気味で、今は私は実家に帰ってきています、
やはり電話してみたりこちらから話し合いをしたいと言わないと良くないですよね。

608 :浩二 ◆9nSiqWjPc6 :2007/10/14(日) 01:07:17 ID:7w8YHRoN
>>602
話し役ではなく聞き役に回れ

609 :マジレスさん:2007/10/14(日) 01:09:29 ID:WskNhwLl
>>599
罵られは言い過ぎました。。。実際は冗談ぽく言われるんですが
なんというか『根』を都市に置いた発言をするたびに 田舎を捨てたと言われると
たとえ冗談でも悲しくなります。

>>601
悩みの質や目標、興味のあるものがまったく異質になると 
誇張表現ではなくやはり世界の違いを感じます。
きっと電話してみれば些細な悩みだと吹き飛ぶのかもしれませんが
今は携帯の発信ボタン1つ押すのが恐ろしく遠いです 

610 :マジレスさん:2007/10/14(日) 01:17:57 ID:wPDOoY5q
俺は野球ファンで数人の友達と野球を良く観に行くんだが
阪神ファンのある友達Aが巨人ファンの友達Bを口汚くののしり
Bが「巨人勝ってほしい」とか言うとAは「なにさらすんじゃゴラァ」
みたいな口調ですぐに喧嘩を売ることが多い。Bは気が弱いために
殆ど言い返せずAに一方的にやられてる感じ。
俺も最近になってAに「もっと冷静になれよ。いくら巨人が嫌いだからと
いっても言いすぎだ」と何度もAに言ったのだがAは一切聞かない。
まあ俺も阪神ファンなんだが別に巨人ファンがいたって不愉快でもなんでもない。
好きなチームなんて人それぞれだと思うし。それにAは普段から「巨人のバッターには
ビーンボール投げてやれ」とか「あの審判、ぶっ殺したい」など過激な言動も多い。
俺は「お前はいくらなんでもひどすぎる。いい加減にしろ!」と怒った。
Aは「お前なんか阪神ファンじゃない。本当は巨人の回し者だろ」とか言われた。
これまでは比較的仲が良かったわけだが野球の応援を巡り絶交されそうになってる。
まあ、別に絶交してもいいんだが野球のことで絶交と言うのがなんともばかばかしい。
すぐにでも暴徒化しそうなAとの友達関係は終わりそうだ。こんな話他にある?


611 :浩二 ◆9nSiqWjPc6 :2007/10/14(日) 01:20:26 ID:7w8YHRoN
>>610
で、なんの相談だ?

612 :マジレスさん:2007/10/14(日) 01:24:23 ID:IxosmTLl
>>597です。PCに切り替えました。
>>601
練習が必要なんですね。
どのような考えを持って距離を置くことができるようになりましたか?
依存しないようにと考えるようになったのは、去年失恋してからです(よく考えたら依存、甘えが振られた原因かもと思い)
相手とは毎日電話するのですが、相手が切ろうとするときにもっと話したい・切らないでほしいと考えてしまいます。
また、自分のことをどう思っているのかなどの気持ちをぶつけてしまいがちになります。
結局、自分が安心する答えを(嘘でも)ほしいだけなんです。
そんな自分がすごくアホらしく思えます。

>>603
一度、包容力ありまくりな年上男性とお付き合いしましたが、私が甘えすぎたせいか振られてしまいました。
それからなかなか恋愛する機会もなく、今回久しぶりに好きになれる相手に巡り合えたという感じです。
なので、失いたくない。いつか失うくらいならいっそのこと今の内に手放してしまおうかと考えるほどで・・
すみません、うまく説明できませんが、今の生活をもっと忙しくする。は頭に入れておきます。
自分の時間を中心に行動してみるよう心がけてみます。

ありがとうございます。

613 :574:2007/10/14(日) 01:30:29 ID:6TgRM/Ym
返事ありがとうございます。
私が元彼を見たのは別れて約3年間はたっていました。
相手も気付いた居たみたいでその後現れる事もなくその他の場所で見ることもありませんでした。
当時コンビニレジにて努めていて時間帯的に一人で他にお客さんも居なくて、好きや嫌いなどの感情よりも不安でいっぱいでした。
別れた原因が、真剣に付き合っていたのですが、私が妊娠し、相手も学生私も学生と言う事でした。
その後恋愛も出来ず学校も辞める結果となり人間関係自体もあまり取りたくない状態の時に、今の旦那と出会って変わりました。
ここの部分も全て話そうと思うのですが最初はメールで慎重に言うべきですか?
旦那は不快な気持にならないでしょうか。

614 :マジレスさん:2007/10/14(日) 01:34:26 ID:8cYDwgZC
真剣な悩みなんですけど
今つきあってる人がいるんです
でやっぱ付き合ってるからにはエッチをすることになると思うんですけど
でも僕は恥ずかしながら自信がなくてその上早漏なんです

どなたか助言をお願いできませんでしょうか?

615 :マジレスさん:2007/10/14(日) 01:38:19 ID:b0vkXHUP
>>613
そんな話しなくていよ。誰にも。
独り胸に納めて墓場まで持って行きなさい
相手を苦しめるかもしれないんだよ


616 :マイバッハ:2007/10/14(日) 01:40:13 ID:R1QWrTUr
>>612
男としては、すごく頼られるから、女の子の不安を解消することが第一とおもっちゃうんじゃないかな?
だからその先にある、お互いをわかりあうという状態までいけてないとか。

相手のことを第一におもったら、今の愛し方というのがかわってくるんじゃない?
きつい言い方ですが612さんは、自分第一主義というのがつたわってきます。


617 :マジレスさん:2007/10/14(日) 01:44:23 ID:KqcABL2n
>>612
601です。
考えというか私のやり方は、ちゃんと言えなくて申し訳ないんだけど
ひたすら依存しちゃ駄目だと意識することでした。
世間一般の「普通」に当てはまる付き合い方を超えないようにとにかく我慢。
依存したくて堪らなくなったら適当なスレで愚痴ったり(w)。
そうこうしてる間にすこーしずつ、相手が何やってるかとか独占欲が薄まってきて、
だんだん依存しないようになってきた。全くタメにならないレスでごめんです。

レス読んだ限りだと依存症というほどではないと思うし
気持ちをぶつけがちだと気づいてるなら、気をつければちょっとずつ直っていくんじゃないかなあ。
相手が612さんのそういうところを面倒がってそうな感じはしますか?

618 :マイバッハ:2007/10/14(日) 01:45:06 ID:R1QWrTUr
>>615
案ずるよりも産むが易し

行動して一歩一歩大人になればいいと思うよ。

早漏ちろうは、女の人はそんなに気にしない。それよりも
女性に対していかに愛情を伝えるかが大事。



619 :マジレスさん:2007/10/14(日) 01:50:41 ID:k3DLDnhd
>>614
どんな女も喜ぶSEXなんてありえないよ、
あっさりしたのが好きな子もいれば、激しいのが好きな子もいる。
大事なのは互いに満足できるかどうか。
はじめから上手にできる必要なんてない。むしろ引く。
何度かヤれば、そのうち互いの呼吸がわかるようになると思うんだが。


620 :マジレスさん:2007/10/14(日) 01:52:44 ID:WreHbRnz
>>614
ソープに行って、ωを鍛えてこい。

621 :マジレスさん:2007/10/14(日) 01:52:51 ID:KqcABL2n
>>609
田舎仲間も609さんが都会に行くのが寂しいから
冗談と見せかけてそういうこと言ってたんだよ。
……というような、全然アドバイスにならないことしか私には言えない。ごめんなさい。

>>610
あるよ。

622 :マジレスさん:2007/10/14(日) 01:55:36 ID:wPDOoY5q
俺が言いたいのは相手が巨人ファンであろうが容認してやれないのか
と言うこと。それと過激なことをは聞き苦しいと言うこと。
Aに何度も言ったんだが分かってくれなくてそれで絶交寸前になってるんだ。
それに阪神ファンでありながら同じ阪神ファンに嫌われると言う理不尽さ。
野球のことで友達関係が壊れそうになってる馬鹿ばかしさ。
Aがなぜ冷静になってくれないのかと言うこと。

623 :マジレスさん:2007/10/14(日) 01:56:17 ID:d8fclBHe
>>607
同棲をしてたのですか。では生活は共にしてたのですね。
溜めてしまい爆発する。というのを直して行かないと
いけないですね。
あなたが実家に居るのですね。
意地では何も解決しません。今後のためにどうしたらいいか、
もう分かってると思うので、あとは冷静に行動するだけですよ。
よく話し合って下さいね。

あと、元カレとの妊娠云々を旦那さんが知らないなら
言わない方がいいと思います。
旦那さんの性格から受け止め消化するのは難しそうだからね。
墓場まで持って行って下さい。

バイトが行けない理由として、元カレを出してしまった件だけど、
理由は「もう好きでは無かったけど、色々と罵倒し合って別れたから
当時は男性不振になり、会った事が不安で怖かった。
あなたと会ってそれは無くなったけど、バイトの話題で
その不安がよみがえってしまい、つい理由にしてしまった」
という感じで押し切ったら?

624 :マジレスさん:2007/10/14(日) 01:59:18 ID:KqcABL2n
>>613
615に同感。妊娠云々は言っても得なこと無いから、
もし問い詰められてもごまかした方がいい話題。
というか、喧嘩の弾みで「元彼が〜」って言うのは仕方ないとして、
基本的に昔付き合ってた人の話題をするのは、うまく言わないと不快にさせるだけのはず。
それ以外の、後悔してることやずっと一緒にいたいことを伝えればいいと思う。

625 :マジレスさん:2007/10/14(日) 02:05:27 ID:IxosmTLl
>>616
なんというか、返す言葉がありません。
自分第一・・その通りだと思います。
認めたくないですが、認めなければいけませんね。
ここでハッキリ言ってもらえてよかった・・
ありがとうございます
自分が、自分を、ではなく、相手の立場に立って。。
それが一番大事なんですよね・・

>>617
今は相手が面倒と・・どうでしょう。わかりません。
ですが、このままだと確実に面倒と思われるはずです。
意識すること、相手への依存心・独占欲が出てきたら、関係ないところで愚痴る。実践してみます。
そして少しずつでも、自分を変えていきたいと思います。
難しいと思うけど・・頑張ってみます。


626 :マジレスさん:2007/10/14(日) 02:06:34 ID:8cYDwgZC
619様へ

ありがとうございます

言うとおりですね

初めっからうまい人なんていないですよね

頑張ります

627 :マジレスさん:2007/10/14(日) 02:08:05 ID:KqcABL2n
>>622
そっちが主題だったなら文末を「こんな話他にある?」で締めるのは止めた方がいいw
622も絶交してもいいと思ってるんだしそのまま放置しちゃいなよ。
A氏に622と仲良くしたい気持ちがあって反省すれば、
落ち着いた頃向こうから連絡してくる。
そのままになるなら相手は根本からそういう考えだから622とは合わない。

相手がどんなことでどこまで興奮するかや許容範囲は人それぞれで、
レス見た限りだとA氏はあまり頭が柔軟では無いので
「何で容認しないんだ」と言っても余計に怒るだけ。

628 :マジレスさん:2007/10/14(日) 02:15:26 ID:gGZ2eKWX
趣味がなくて困っています
お金もそんなないし
友達もいないし彼氏もいません。
土日が暇で暇でしかたありません。

629 :マジレスさん:2007/10/14(日) 02:40:32 ID:dP16OhnO
>>628 つ【どこかのサークル】

630 :マジレスさん:2007/10/14(日) 02:43:57 ID:WSRm46GA
高2で男なんですが涙腺が弱くて困ってます…
泣くつもりはないのに頭をはたかれたりすると気づかぬうちに目が潤んでいたりします…

涙腺を強くする方法ってないですか?

631 :どうしてパンチラが流出?:2007/10/14(日) 02:44:27 ID:AabeIiO5
20万人くらいが見ちゃったパンチラ!?
元女子アナウンサー丸川珠代さん(白パンティー)
http://news21.2ch.net/test/read.cgi/news2/1185060052/74

日本人でよかった♪ 白でよかたーーー!
この番組で有名となった参議院議員(東京)のまるたまさん(白パンティー)
http://news21.2ch.net/test/read.cgi/news2/1185060052/74

ビートたけしさんとツーショットのまるたまさんに注目よ! by 小泉チルドレン筆頭の佐藤ゆかり
でも、佐藤ゆかり萌えパンチラは無いよーーーーーーん
      L_ |\,_ .,ィ゙  l/j, .j:r' ノj ,'.ド!
     .j`゙゙'7'''''フ'ーr‐:ッ'/7::l゙ト-:<ノ.ノ
     /::::::/::::/::::/::rシ/:::;'::l:::|:::::|゙'´!'、
     ,'::::::/::::/:::/:://:::::::::Lr‐y:::::|:::::l:::'、
   ./:::::/:::/:::/:://:::::;.ィ'"  .ヽ、,|::::::l;::::'、
   .,':::::/:::/:::/:/::∠,,,,,,_,...--‐'´゙>ァ:::::::l,
  /:::::/::/::://:::/   ∞     /  `'ヽ、,l'、
  .,'::::/::/:::/;'_;;ハ、;         ;/        ゙ト;l,
 /::::/:/::::/;r'    \    /        |〈!
/l:::;':/:::::;イ      `'ドr=/         |:::

632 :マジレスさん:2007/10/14(日) 02:49:02 ID:/dOeBZbK
自己目頭切開失敗しちゃったよ・・・どうしょ。アドバイス下さい
http://c-docomo6.2ch.net/test/-/seikei/1190533902/i#b

633 :マジレスさん:2007/10/14(日) 03:32:12 ID:KwPsQDOt
10ヶ月前にレイプされました
やはり今 通報しても時効で無駄ですか?

634 :人肉@ ◆ACiD.vYw8M :2007/10/14(日) 03:45:18 ID:zRtg9XB3
>>633さん
今おいくつですか?
その時の状況を詳しく書いてください。

635 :マジレスさん:2007/10/14(日) 03:57:11 ID:KwPsQDOt
>>634
現在17歳、当時16歳、処女
相手の男は当時25歳
当時二人は付き合ってました
ある日「なにもしないから」と理由でホテルに連れ込まれました
私は躊躇しましたが、手を引っ張られ ホテルに入れられました
部屋に入るなり私をベッドに押し倒し服を脱がそうとしました
必死で抵抗しましたが、力の差があり、全裸にされてしまいました
そのあとも必死に抵抗しました、やめてと叫んだ
しかし無理矢理挿入され処女喪失

636 :マジレスさん:2007/10/14(日) 04:07:18 ID:vF9Q4lC0
18歳 男 家出して3ヶ月
いろいろあったけどなんとか暮らしてる。
高校にいたときに吹奏楽部で、自分の楽器を学校に置いたままにしてしまった。
楽器を取りに行きたいんだが、学校に行くのは気まずすぎる(中退したため)
そこで隠れて取りに行きたいんだが、明日はちょうど修学旅行明けらしくて人も少ない気がする。

相談は、正直に行って挨拶をしてから堂々と取りに行くのか、
こっそり隠れて取りに行くのか、どっちの方がいいだろうか…?

それともこれ以外のいい選択肢はないだろうか。

637 :マジレスさん:2007/10/14(日) 04:15:33 ID:ZB/EFQoA
携帯から失礼いたしますm(__)mどうかアドバイス頂きたくて書き込みをいたしました。私は恋愛に心を委ねてしてその為心配したり悲しくなったりと感情の起伏が激しく、恋愛によって心の在り方が常に変わります。恋人がいるのですが、いつも不安でいっぱいで苦しいです

638 :マジレスさん:2007/10/14(日) 04:17:46 ID:ZB/EFQoA
かといって今付き合ってる恋人が人間的に信頼できないわけではないんです。すごく信頼出来る人なのですが、永遠にこのままでいられるのかなんて悲しくなったりします。今まで生きてきていいことなんてあまりなかったから幸せに素直になることができないのです…

639 :マジレスさん:2007/10/14(日) 04:20:05 ID:ZB/EFQoA
友達もあまりいなく趣味もなく生き甲斐が彼しかいない今とても辛いです。いつも不安で心が満たされません。正直誰と付き合っても私の性格上同じなのでどうすることもできません…

640 :まま:2007/10/14(日) 04:30:21 ID:lsRX8HIO
>>630

気のもちようかな〜


泣きたい時に泣けなくなったらダメだしね〜

641 :マジレスさん:2007/10/14(日) 04:32:05 ID:0HcFc5rz
↑いくつ?

642 :まま:2007/10/14(日) 04:32:34 ID:lsRX8HIO
>>636


堂々といけるならいっちゃいな〜

とりあえず一本電話してからね!

絶対すっきりするはず!

643 :マジレスさん:2007/10/14(日) 04:33:38 ID:ES6Bxt9A
相談です。今22歳ですが、男子校に行ってしまった事を今でも後悔しています。共学に行っていたら、アニメであるような事もあったんじゃないか!?と今でも思い出すだけで辛くなります。
失った青春が辛くて辛くて仕方がない…。同窓会があっても胸をときめかせる事もない。
辛すぎる。

644 :まま:2007/10/14(日) 04:36:39 ID:lsRX8HIO
>>637


彼氏しか心のよりどころがないのは辛いね〜

だって恋愛以外でも幸せ感じれる事いっぱいあるもん

あなたは強くなりたいのかな?



はまらない程度にキャバクラとかで働いてみたら?

あそこは色んな意味で色々なとこが勉強になるよ〜

645 :あま:2007/10/14(日) 04:37:11 ID:XGttPods
私もそうね。毎日嘘付かれて金貸したり、色んな事あった、気付けば8年付き合ってます。今では彼は私にとって空気の存在、当たり前のように一緒に居ます。それから

646 :マジレスさん:2007/10/14(日) 04:37:11 ID:vF9Q4lC0
>>642
返答ありがとうございます。

とにかく電話してみることにします。
実家にも顧問にも。

わざわざありがとうございました。

647 :マジレスさん:2007/10/14(日) 04:37:46 ID:xwRFgDIY
>>643おっさんから言わしたら、チミなんてこれからが青春じゃまいかー
前向きに生きなさいよー

648 :あま:2007/10/14(日) 04:41:51 ID:XGttPods
病気とか事故とか何もないなら自然に付き合って行けばいいと思う。今が普通に彼といつものように空気を吸えば楽しい事に気付くよ!

649 :マジレスさん:2007/10/14(日) 04:42:19 ID:lsRX8HIO
>>646


がんばって〜♪

650 :マジレスさん:2007/10/14(日) 04:43:36 ID:phcfDC3W
過去に妊娠して中絶したことを現在の恋人に言う必要はないと言うことに関しては私も同意見です。
ただひとつ疑問に思うのは、妊娠した際、産婦人科の医師に過去の妊娠や中絶経験について
話さなければなりませんよね。医師には当然隠すべき事柄ではないです。
その際、夫に知られたりすることはないのでしょうか。
夫は妻のカルテにアクセスする権利はないのですか?これは私の質問です。
知っている方がいらしたら、教えて下さい。

651 :マジレスさん:2007/10/14(日) 04:47:17 ID:7Y4fjJ8W
>>633 >>635
連れ込まれたホテルの場所(都道府県)はどこ?
相手は未成年に手を出しただけで淫行条例にひっかかる可能性が高い。
たとえレイプじゃなくても(合意があっても)アウトです。

とりあえず、両親に相談してみて、それから警察に行ってみよう。
レイプ後、PTSDみたいなものもあるなら、精神科で診断書を貰ってから行くといい。

ちなみに、弁護士に相談して、相手に慰謝料を請求することもできます。
まずはご両親と相談してみて。


652 :マジレスさん:2007/10/14(日) 04:49:27 ID:KwPsQDOt
>>651
茨城県土浦市のホテルです
両親に相談します
ありがとうございました

653 :マジレスさん:2007/10/14(日) 04:57:32 ID:0HcFc5rz
>643
結論から言えば現実はアニメじゃない。
共学でたが、逆に女の醜い部分たくさん知った。羨ましいく思うことも多少あるかもしれんが、たいした事ない。
同窓会もやったが、勿論ピンク系の話しもなかった。ただ、懐かしいだけ。
後悔してるなら、今こそ遊んで下さい。
女の醜い部分も見て下さい。

654 :マジレスさん:2007/10/14(日) 04:59:05 ID:7Y4fjJ8W
ごめん、補足
>>633 >>635とにかくあなたがどうしたいかによるって事だね。

@相手を何がなんでも刑務所に入れたい場合
  →具体的にレイプを立証するのは証拠がないと難しい。
   警察官に状況等を詳しく聞かれるし、あなたもホテルについていったという過失があるので
   その点を突かれると、色々嫌な思いもするかも。やるなら、覚悟が必要
A相手が刑事罰を受ければいい
  →淫行条例で告発しよう。これならレイプは立証できなくてもOK
B慰謝料をがっぽりもらう
  →受けた傷はお金に換えられないけど、少なくとも相手は打撃を受ける。
   心の傷の分もしっかり賠償させよう。

私のお勧めはAとBを同時にやること。Bはレイプでの告発をちらつかせて交渉すればいい。
どちらにしても、ご両親の協力が不可欠。いい弁護士に相談しよう
   

655 :マジレスさん:2007/10/14(日) 05:03:24 ID:7Y4fjJ8W
>>652
茨城県では18歳未満の青少年との
「不純な性行為又はわいせつ行為」は
「1年以下の懲役又は50万円以下の罰金」です。

長野県じゃなくてよかった。長野は淫行条例がないから。

ご両親に相談する気になってくれたのですね。それが一番です。

あと、あなたも心の傷を早く癒すために、心療内科でカウンセリングを受けることを勧めます。
色々辛いと思うけど、頑張ってね。

656 :あま:2007/10/14(日) 05:15:48 ID:XGttPods
知り合いの弁護士で全く似た様なケース聞かされたんだけど、法廷では被害者の初体験が聞かれる。しかも犯人はゴム付けてたかで罪が軽くなった。慰謝料は三百万請求したけど、九万円だと。

657 :マジレスさん:2007/10/14(日) 05:16:08 ID:7Y4fjJ8W
>>636
隠れて取りに行くのは不可能。
色々な事件があった影響で今は学校はセキュリティを厳しくしているから、
OBといえども簡単には入れないし、もし入ったことが判れば
色々問題になると思うよ。
万一泥棒扱いされて嫌な思いをしたらって考えてごらん。

素直にきちんと連絡して取りにいくのがいい。
どうしても嫌なら、友人に頼んで取ってきてもらったらどうかな?
あ、もちろんその友人から先生に一応報告してもらってね

658 :マジレスさん:2007/10/14(日) 05:20:19 ID:bW9hb9LN
>>656
そのケースは弁護士が無能だったと思われます。
>>652は良い弁護士をつけること。

659 :マジレスさん:2007/10/14(日) 05:25:39 ID:7Y4fjJ8W
>>656
そのケースは被害者が18歳未満で処女のケースだったんでしょうか?
少なくとも被害者が16歳の処女ということであれば、慰謝料9万円はありえません。
また、刑事裁判ならともかく、民事裁判であれば、被害者が法定にたって
証言する必要はありません。

そのケースの加害者はある意味人生捨ててるDQNだったんでは?
普通の社会人なら、なんとしても罪を軽くしようと、示談に持ち込んで来ますよ。

また、25歳の普通の人間にとって、たとえ小さな罪でも、前科がついてしまうというのは
社会的に非常に大きなダメージだと思います。
その意味でも告発の意味は十分あると思います。
なので、淫行条例だけでも告発する意義は十分にあると思います。

660 :あま:2007/10/14(日) 05:41:58 ID:XGttPods
遅れてすいません。それは17歳の処女で襲われたケースです。でも細かく聞かれる事は確かです。

661 :マジレスさん:2007/10/14(日) 05:51:39 ID:ES6Bxt9A
>>647
ありがとうございます。今から3年と高校時代の3年は、やっぱり違いますよね。それを思うとやっぱり凹みます。テレビで高校生の物語をみるたびに、せつなくなります。
>>653
ありがとうございます。ただ同じ教室、近くの席、学園祭…普通に学生として女子がいる生活は高校だからこそ魅力があると感じています。20代の女性は高校生の時より壁をうまく作ってますし、なんだか器用でときめきません。

662 :マジレスさん:2007/10/14(日) 05:59:44 ID:ChvXC2N4
実家に帰ろうか迷っています。
わけあって一人暮らしの受験生です。
入試が11月にあります。
地元が恋しいです。

663 :マジレスさん:2007/10/14(日) 06:21:35 ID:lsRX8HIO
>>622
何に迷ってるかわからないと答えようもない…

664 :マジレスさん:2007/10/14(日) 07:05:39 ID:NHL8xR98
>>663
入試が11月にあるので不安でいたたまれないから
実家に帰ろうかどうか迷っているってことじゃないの?

>>662
実家から遠く離れて住んでいないのなら
帰ってみてもいいんじゃない?
ただ、11月となるともうすぐだよね。
ラストスパートをかける為の集中力も必要だと。
心に余裕があれば、電話やメールで我慢するという事も有りだと思うが…。

665 :マジレスさん:2007/10/14(日) 07:30:40 ID:wuaNQsSf
>>662
一日(半日でもいいから)今住んでるところの周辺を散歩でもしてみたら?

結構いいところあるじゃん!と思って思いとどまれるかも・・・

666 :662:2007/10/14(日) 07:31:14 ID:ChvXC2N4
>>623
すみません。
664さんの言う通りです^^;

>>664
ありがとうございます。
2・3時間もあれば帰れるので、3日間だけでも帰ろうかと思います。
その後ラストスパートかけても遅くない…ですよね。

667 :マジレスさん:2007/10/14(日) 07:38:08 ID:NHL8xR98
>>666
2,3時間で帰れる距離ならそこまで支障はないかもね。
気分転換も必要だし、思いっきり甘えてきなよw
その後は、合格に向けてラストスパートだ!

合格できるよう、陰ながら応援しているよ。

668 :マジレスさん:2007/10/14(日) 07:42:51 ID:R0s6cQZ1
もともとから仲の良い人の輪の中に
入ると 来るなよ とか思われそうで
最初はすごく話してたんですけど、
だんだん輪に入れなくなってしまいました。
そのうち、嫌われてるんじゃないかと思って
避けてしまうようになっちゃたんです。
私は嫌われてるのに気づいてるオーラを出してました。
その人たちが私を嫌っている原因は
その人たちの前だけ暗くなってしまうから。だと思うんです。
でも、仲良くしたいんです。今更無理なんでしょうか。
どうしたらいいんでしょう?

669 :668:2007/10/14(日) 07:47:52 ID:R0s6cQZ1
高@です。
部活の中でそういう風になってしまいました。
部活は辞めたくないんです。
マジで悩んでます。

670 :生きたい:2007/10/14(日) 07:50:08 ID:2Dbhc4Fn
たすけてください。明日仕事に行きたくなくて、じさつしそうです。死にたくありません。たすけてください。

671 :生きたい:2007/10/14(日) 08:41:26 ID:2Dbhc4Fn
たすけてください。これから明日仕事に行きたくない気持ちがでそうです。じさつするんじゃないかと怖いです。たすけてください。

672 :668:2007/10/14(日) 08:51:50 ID:cbz+uqhm
私もです。
明日部活でいきなり元気になってもいいのかと。
こういってるのが聞こえます。
「ひどい事言っちゃいそうで怖い」
皆爆発寸前だそうです。でも、たまに輪に入れる時があるんです。
そのときは、「皆楽しそうで良かった♪」って聞こえるんです。
でも、どうやって輪のなかに入るか分りません。
黙って入ってしまうと、すごい怖い顔でみられます。
その後、いつの間にか皆移動していて
また1人になり、そのままずっと1人でいる事が多いです。
やばいですよね。。。。

673 :マジレスさん:2007/10/14(日) 09:07:57 ID:SagXdMWv
>>672
あなたの根の暗さ 依存心の強さが周りの人の気分を悪くさせている
やはり、本心は受け入れて欲しいのだろうけどね
あなたが変わらなければだめですよ そして今がそのチャンスだろうけどね

674 :668:2007/10/14(日) 09:18:29 ID:cbz+uqhm
ありがとうございます。
>>673さんの言うとおりですよね。。。
少し元気が出てきました
でも、いきなり変わったりしたら皆変に思わないですか?
それが怖くて・・・・
それをほっておいたから今みたいになってしまったんですけど・・・

675 :マジレスさん:2007/10/14(日) 09:41:48 ID:SagXdMWv
>>674
今の状況だと、いい結果ばかりを求めてしまうでしょうね
まず自分が自分に対して変わることが大事だと思います
別の言い方をすれば、しっかり自分を持って自立すること

根暗で依存心の強いのはそんなに簡単に変わるものではないと
思います(自分の経験を踏まえて) 弱くて根暗な自分を
素直に認めて、そして自分の心のペースを自覚し その自分の
ペースで人やら物事を受け入れていくようになればいいように
思います どこかでそれをすっぽかしたんだと思います
今は何をやっても空回り感が自分の中にあるんじゃないですか?
そこから始めだしたほうが近道のような気がします
(あくまで自分の経験での話ですが)


676 :668:2007/10/14(日) 10:01:56 ID:cbz+uqhm
本当にその通りなんです。
いい結果を出したいけど、実行に移せなくて…
このままでもいいかな?とか思ってしまったときがあって、
部活のとき1人で行動して、何この人とか思われるような行動を沢山して…
クラスや他の事では普通に明るく暮らせるんです。
私がきただけで、移動したり、嫌な顔をされたりすると、やる気がなくなって
1人でいちゃいます。
まずは自分を認めることが大事ですよね…
本当にそうだと思うんです。でも、なかなか認められなくて


677 :生きたい:2007/10/14(日) 10:05:13 ID:2Dbhc4Fn
明日仕事にいったら、ろくなことがない(ひどく怒られる等)ような気がしてしょうがないんですが。こういう気持ちをふっきるにはどうしたらいいでしょうか。

678 :マジレスさん:2007/10/14(日) 10:16:39 ID:m+RlIO20
>>676
> 私がきただけで、移動したり、嫌な顔をされたりすると、やる気がなくなって
> 1人でいちゃいます。

失敗しても成功しても今のあなたはやる気をなくすことは許されないでしょう。
マイナスからの出発ですから大変ですよ。でもそれを乗り越えないと先はないです。

679 :みっふぇー ◆D2zUq282Mc :2007/10/14(日) 10:24:23 ID:cSvJlRPa
>>677
遠隔除霊してもらってから、3階から飛び降りれば?

680 :キビシイ マジレスさん ◆YWJXIc03eQ :2007/10/14(日) 10:26:09 ID:+abEJYbT
>>635
交際してる同士が、ホテルでSEXしても、レイプでも淫行でもないよ
只の性交

被害も加害もないじゃん

681 :668:2007/10/14(日) 10:28:41 ID:cbz+uqhm
まさかこんなことになるなんて
思ってもみませんでした。
マイナスになるだけでこんなに人に嫌われるなんて…。
マイナス思考は、できるだけしないように努力してみます
もともと(中学生のとき)はかなりプラス思考だったんです。
プラスからマイナスになるのは簡単だけど、
逆って難しいんですね……。
どうしたらまたプラス思考になれるんでしょう?


682 :麗美:2007/10/14(日) 10:40:21 ID:Fl5zZ1MU
オハヨ〜☆

683 :マジレスさん:2007/10/14(日) 10:42:08 ID:llTYlPZr
このホームページは[
http://www2.ocn.ne.jp/~king/

684 :668:2007/10/14(日) 10:53:10 ID:cbz+uqhm
>>683ありがとう!!

685 :マジレスさん:2007/10/14(日) 11:01:39 ID:wPDOoY5q
>>622

なぜAがわかってくれないかが悩み


686 :マジレスさん:2007/10/14(日) 11:07:15 ID:wW3gC/Qo
自分は結婚している男です。悩み聞いて下さい。
過去に風俗行ったり、付き合ってない女とHしたりした事があります、
その事を今は猛烈に後悔と反省しています、嫁はそうゆうのが嫌いで、以前に付き合ってない女の子とHした事を言った(バレた)事があるんですが(全部じゃない)、とにかくショックを受けて寝込んだりしていました。
嫁と出会うまでは軽い男だったと自分でも思います。そして今は後悔と自分を責める気持ちでいっぱいです。
嫁に全部話したら自分の気持ちは楽になり、嫁に対する後ろめたさはなくなるかもしれません、しかし、嫁を悲しませたくないので、このまま過去は自分の胸にしまって置こうとも考えたり悩みます。
そして、友達に過去を知ってる人がいるので、バレる確率も多少あります。それならその前に自分から言った方が… とも思います。
皆さんの意見を良かったら聞かせて下さい。

687 :マジレスさん:2007/10/14(日) 11:11:29 ID:zteiK8WI
>>686
いや、そんなの敢えてカミングアウトしなくていいんじゃないの。
結婚してからは嫁一筋ならそれでいいじゃんよ。
ばれたら「いや、結婚前のことだから」って言えばいいこと。

688 :668:2007/10/14(日) 11:12:01 ID:cbz+uqhm
皆さん、いろいろなアドバイス
ありがとうございました。
今のままじゃ、本当にダメなんだと、今の自分をみとめて、前向きに
変わっていかないと。
本当に自信がつきました。もっと、早く相談しておけばよかったです。。
でも、いくら後悔しても過去は変えられないですもんね…。
今を乗り越えて、元気が出せるようになれるよう、がんばります。
相談して本当に良かったです。
ありがとうございました!!

689 :マジレスさん:2007/10/14(日) 11:12:36 ID:rIwierkx
うん、7Y4fjJ8Wはセックスとわいせつ行為を混同してるね。
どっかの宗教国家じゃないんだからセックスするのは個人の自由。

690 :マジレスさん:2007/10/14(日) 11:14:02 ID:kvBuwETN
>>686 その嫁は私か!
ってぐらい私も風俗とかあなたのおっしゃった過去は許せません。
あなたの奥様も、どんな理屈を聞いても一生納得出来ない事だと思います。
話してもあなたの気が軽くなるだけです。
奥様との溝はますます深まる事が予想されるので
まだ知られていない事は墓場までもっていくつもりで黙っていた方がいいと思います。



691 :麗美:2007/10/14(日) 11:16:41 ID:Fl5zZ1MU
男の人は変態さんが多いから大変ね。女の子を何だと思ってんのかしら?


692 :キビシイ マジレスさん ◆YWJXIc03eQ :2007/10/14(日) 11:19:06 ID:+abEJYbT
>>686
結婚する前に軽かったからって、後悔と自分を責めたりする必要ないよ
良い悪いじゃなく、単なる個性だし、文句言われる筋合い無い

ただ、それを聞いて寝込んじゃう嫁と一緒になっちゃったなら、
気を使って、黙っててあげたら?

693 :マジレスさん:2007/10/14(日) 11:20:56 ID:J3cJpLB9
会社の入社の保証人なんですが
適当に親の名前書いちゃいました。
ヤバいですか

694 :キビシイ マジレスさん ◆YWJXIc03eQ :2007/10/14(日) 11:24:57 ID:+abEJYbT
>>693
自署押印欄は無いの?
バレないとは思うけど

695 :マジレスさん:2007/10/14(日) 11:27:06 ID:J3cJpLB9
693の続きですが
うちの親はちょっと人格的におかしくて訳わかんない人で。
過去に突然アパートや就職の保証人には一切ならないという書面(自作)を送りつけられ、判を押せと言われました。
虐待に近いことをされたと思うので早い時期から別居しましたが
おかしい親なんです。
職場を知られたくないし、保証人協会とかはお金全然なく知識もなかったから適当に書いちゃいました。
親はちょっと変な人で
支配したいんだと思います。


696 :マジレスさん:2007/10/14(日) 11:28:08 ID:wPDOoY5q
>>622

俺のことはスルーかよ

697 :マジレスさん:2007/10/14(日) 11:28:30 ID:liZq5pul
>>610
フランスの啓蒙思想家ボルテールは
「私はあなたの意見には反対であるが、あなたがそれを言う自由は命をかけて守る。」
と語ったが、今の世でもそう思うことが出来る人間は案外少数ではないか。
と思う。

698 :マジレスさん:2007/10/14(日) 11:29:15 ID:ZxADR0tH
>>693
親御さんに御相談なさらなかったのですか?『黙って』書いたとなれば親御さんも怒り心頭でしょうが、
書いてしまったものはしょうがないので素直に打ち明けてみてはいかがでしょう?
子どもの就職が嬉しくない親はいませんよ

699 :マジレスさん:2007/10/14(日) 11:30:20 ID:J3cJpLB9
>694捺印も親の名前書いて自分でしちゃいました。


700 :マジレスさん:2007/10/14(日) 11:32:56 ID:ZxADR0tH
>>696
お互い自分の主張を強くしすぎて相手を受け入れるだけの許容範囲が心にないだけ。
『野球で友だちなくす』のがバカバカしいってのもあなたはわかってるんなら
違う共通の趣味とかの話題で盛り上がってみればいいんじゃないの?
だいたいAさんが阪神?好きっていうのも、いつまたころっと気持ちが変わるかわかんないし。
『〜ばかばかしさ』はまさにその通りだよ。Aさんも意地張ってる部分があるんじゃない?

701 :マジレスさん:2007/10/14(日) 11:34:00 ID:J3cJpLB9
>698うちの親は一般的な親とは違います

702 :キビシイ マジレスさん ◆YWJXIc03eQ :2007/10/14(日) 11:34:16 ID:+abEJYbT
>>695=699
おい、それ、無断で書いちゃったんじゃなく
既に保証人拒否されてるんじゃん w

親にバレるなよ

703 :マジレスさん:2007/10/14(日) 11:34:37 ID:ZxADR0tH
>>695
御両親が病院にいかれたり、カウンセリングを受けられたりしたことはないのですか?
『早いうちから別居』って、あなたはおいくつ?
御兄弟とかみえないんですか?

704 :マジレスさん:2007/10/14(日) 11:35:48 ID:wPDOoY5q
>>700

確かに。Aとは野球の話をやめよう。


705 :マジレスさん:2007/10/14(日) 11:36:19 ID:7fpEymdh
>>695
まずばれないから大丈夫
会社のお金を持ち逃げしたとかでもない限り。

706 :マジレスさん:2007/10/14(日) 11:40:13 ID:J3cJpLB9
>702バレないですよね 会社から連絡とか あまりないといいんですが
マジレスさんがバレなさそうといってくれたら心強いです。
703親は頭おかしいので カウンセリングなんか受けるキャラではありません。
ちょっと異常キャラの人は自分が異常だと思わないから
私は年齢はもう29ですよ 最近アルバイトだったし
もう仕事に入る時間なので…合間にレスできたらします

707 :マジレスさん:2007/10/14(日) 11:44:54 ID:8W76dAnf
大学4年のゼミ生です。
…大学生活板かメンヘル板で相談するべきことかとも悩んでるのですが…
うちの教授が無自覚暴君で困ってます。

・研究やデータのまとめ方についての俺ルールがある
・その俺ルールをあらかじめ言わず、
ゼミ生が思ったこととは違うことをすると『ハァ?○○するのが常識だろ』と逆ギレ
・俺ルールに限らず、基本的に説明をしない。検査方法の意味を教えずに、理解してないと叱る
・言うことがコロコロ変わる。
・お茶くみはゼミ生の仕事
・発注した薬品その他の受け取りはゼミ生の仕事
・電話を受けるのはゼミ生の仕事
・平日は毎日8時に来て最低でも17時半まで帰るな
・平日に予定が組めなかったら休日に実験
先週の三連休は、一日しか休めませんでした…

そろそろストレスと疲労で潰れそうです。
どうしたらいいんだろう。

708 :マジレスさん:2007/10/14(日) 11:53:41 ID:ZxADR0tH
>>707
ウチの高校時代の英語の先生も、まさにそんな感じでしたね。東京外国語大卒の超エリートでしたが
進学校でもない上女子ばっかの高校なのに言葉遣いは汚いし態度は超上から目線でいつも英語の授業だけ浮いてた。
『みんなあの人嫌いだよ』って担任に直に言ってる子いたし、尊敬はされてなかったなー。学年主任だったから離れられませんでしたけど。
『わかりません』っていったらブチ切れるし、あてられてスグに答えられないとイヤミ言われるし、『なんでこれぐらいパパッとできないんだ』
とか言われて完全に自分の価値観・考えのみで喋るヒトでしたね。50近いけど独身です。
『アレで結婚できるわけない』って生徒の間じゃ評判。

自分もストレスで、英語の授業酸欠になりかけたことあります。生理でもないのに腹痛が起きたり。中盤あたりからは、
もういわせておくしかないと思うようになりました。あなたは真面目で、神経こまかい方なんじゃないですか?
教師も教授も人間だし、勘違いしてるヤツにはそれこそドラマみたいに言い返すことができればなぁ。


709 :マジレスさん:2007/10/14(日) 11:55:41 ID:zteiK8WI
>>707
社会に出ればそんなもんだ。
早いうちから社会経験を積んでいると思えばいいんじゃないか。
とりあえず5時30分には帰れるんだし。

710 :マジレスさん:2007/10/14(日) 11:57:20 ID:liZq5pul
>>707
たくさん箇条書きにしてあげつらっているようだが、
社会人からいわしてもらえば、それくらいやったら
どっちかゆうたら理不尽でないほうの部類やわ。
社会に出る前の慣らし運転だと発想を切り替えたらええねん。

711 :マジレスさん:2007/10/14(日) 11:59:08 ID:PkQO859a
>>707
取りあえず学科長とか教授の上の奴等とかに相談してみれば
どこの学校も教授は変人ばかりだけどね。


712 :707:2007/10/14(日) 12:16:06 ID:8W76dAnf
>>708
不思議なのはうちの教授は妻子持ちなことです(苦笑)
言葉遣い自体が汚いとかではないんだけど、周りが自分の思うとおりに動かないと気が済まないというか…
(例)ラット3匹、別の実験用に分けて→5匹はないとできないと後から言い出す
  運動用ケージが壊れてるとゼミ生が報告→直して→やっぱり買うことにしたよ(忙しい合間直してる最中に) 
こっちの予定はガン無視な上、エスパーじゃなきゃ無理だそれ。
真面目に取り組むのは当たり前だと思うのですけど…段取りってものが。
私も胃痛頭痛で辛かったです。というか進行形で。
言い返してやりたい。いっそ言い返してやりたい。

>>709
『最低でも』です。
実験の後にデータまとめ終わって報告してから帰れと言われ21時までいたこともあります。
最近は17時半に帰れることの方が…
でもやっぱり私のストレス耐性が弱いからなんでしょうか。
社会に出たらもっと大変なんでしょうし…
そのあたりも最近不安でなりません。
こんなにストレスに弱くては社会に出て迷惑かけるんじゃないかと。
ゼミ生も助教授もほぼ同じ条件に置かれてるのに頑張ってるのに。

713 :マジレスさん:2007/10/14(日) 12:20:53 ID:k6B8ZEEx
>>707
・研究やデータのまとめ方についての俺ルールがある
・その俺ルールをあらかじめ言わず、
ゼミ生が思ったこととは違うことをすると『ハァ?○○するのが常識だろ』と逆ギレ
・俺ルールに限らず、基本的に説明をしない。検査方法の意味を教えずに、理解してないと叱る

→効率悪いよね。でも研究を先に始めたほうがルールを作ってるってのは
業界ではよくあることなので
教授の行動を「観察対象・研究対象」としてそのルールを知ることを
自分の中でゲーム化するといいよ。

・言うことがコロコロ変わる。
・お茶くみはゼミ生の仕事
・発注した薬品その他の受け取りはゼミ生の仕事
・電話を受けるのはゼミ生の仕事
・平日は毎日8時に来て最低でも17時半まで帰るな
・平日に予定が組めなかったら休日に実験
先週の三連休は、一日しか休めませんでした…

これは、社会に出たらよくあること。
言うことがコロコロかわる上司や取引先の人などに
「白でも黒と言われ相槌を打たねばならぬ局面」ってけっこうあるよ。
お茶くみや雑用は新人の仕事ってことになってる職場も当然あるし
このまま企業に研究職で就職したら特に大掛かりな実験や試験になったら
長期間拘束されて振り回されるってことも多々ある。

社会に出たら逆に「あの頃の経験があったから、今、割とテンパラずに落ち着いてやれるなあ」
って思えるいい体験になるかもよ?


714 :マジレスさん:2007/10/14(日) 12:21:56 ID:aIKC7iO2
>>712
あなた頭がいいんだね。
他のゼミ生が上手くやっているなら先読みや受け流しなどコツがあるはずだよ。
他の人の動きを見るか相談してごらんよ。

715 :マジレスさん:2007/10/14(日) 12:22:28 ID:ES6Bxt9A
>>707
卒業するまで我慢するしかないよ。修行だと思えばいい。
ちなみに俺の場合はもっとひどかったしな。コアタイムは
教授より早く来て遅く帰れだった。教授は8:30にはきてるし、深夜1時までいたし。それに研究室ないは無駄話厳禁。まさに奴隷だった 苦笑

716 :マジレスさん:2007/10/14(日) 12:23:55 ID:2BkD02Xo
彼女とSEXしたんですが、
僕がエッチがへたくそな上、中途半端なんです。
具体的には、H中ちょっと休んだり
攻めが甘かったりするそうなんですが、
結局、全然気持ちよくないらしくて、冷めたと言われて、
その晩は全然ベタベタすることもなく寝てしまいました。

僕的には失敗を繰り返して学んで
スキルをあげていこうとは思っているのですが、
このまま彼女が僕のこと嫌いになってしまわないか心配です。
しばらく、Hはしないでおこうと思っているんですが、
僕はこれからも彼女とうまくやっていけるんでしょうか・・・。
自信がなくなってきました・・・。

717 :707:2007/10/14(日) 12:27:16 ID:8W76dAnf
>>710
やっぱりそうなんでしょうか…
慣らし運転だと言いますが、このレベルにさえついて行けてない私は社会に適応できるんでしょうか。

>>711
たしか学科長=うちの…。後はもう学長?
本気で訴えようとしたらやっぱり上に言うのが一番なのでしょうね。
今は言いに行くよりとにかく今やらなきゃならないことをやらなきゃって感じですが。

718 :マジレスさん:2007/10/14(日) 12:29:31 ID:ZxADR0tH
>>712
人間ってそんなにストレスに強いものですか?心療内科で2時間待っても診察5分、ってこともありますよ。(毎月通っている経験から)
今はそれだけ患者の数が多いんです。現代ストレス感じない人間なんていないけど、みんなどっかでうまく発散しているのでしょうね。
別にあなたが特別弱いってこともないと思いますが・・・
『みんなができることは自分も同じようにできて当たり前』、が普通でもないと思いますが。
社会に出たら世界が広がるから、素敵な出逢いがあるかも知れないし勤め先に楽しみなことができるかもしれませんよ。
あまり自分で『自分はストレスに弱い』と暗示をかけないことですね。
結婚やマイホーム購入など、人生に置いて二度とない幸せもストレスになりますから。
ストレスのない人間なんかいないんだし、迷惑にはならないんでは?自分のペースを掴むことが大切ですね。

719 :マジレスさん:2007/10/14(日) 12:29:48 ID:ES6Bxt9A
>>707
ちなみに、こういう経験してると社会人は楽だぞ。奴隷と違って、動く時間で金は貰えるしな。
そして、就職する企業によって理不尽さはまちまちだから、今の経験をもとに、しっかり選べば企業選びに失敗する率も低くなる。間違ってもブラック企業を選ばなくなれるよ。
俺は今の企業が研究室と比べて幸せで仕方ないぞ。社会人は楽すぎる、まじで 笑



720 :686です:2007/10/14(日) 12:32:23 ID:wW3gC/Qo
皆さんコメントありがとう御座います。
今の自分の気持ちは隠しておこうと思いました。
言ってもらった事を踏まえて考えてみます!


721 :マジレスさん:2007/10/14(日) 12:35:35 ID:zteiK8WI
>>716
最初はヘタクソで当然
回数を重ねればだんだん上手くなるよ。

722 :1/2:2007/10/14(日) 12:36:20 ID:OF5EQFAo
父親の性癖のことでご相談させてください。
私は26歳独身で一人暮らし、実家には母が病死で亡くなったあと父が一人で住んでいます。
昨日了承を取ってパソコンを使わせてもらったのですが、インターネットの履歴に女装マニアと投稿写真、通販ランジェリーショップのHPがたくさんあり、検索履歴には性同一障害にクリックした跡がありました。
確かに私もそういう雰囲気を感じたことはあって、物心付く時に父がズボンの下にストッキングを穿いているのに違和感を覚えました。
父は病気なのでしょうか?エスカレートしていくのではと心配です。また、少し嫌悪感を感じている自分がいて、モヤモヤします。


723 :2/2:2007/10/14(日) 12:38:14 ID:OF5EQFAo
昔から父とは不仲で母の死後家を出ました。私はいつも劣等感と抑うつが強く、母の死後は精神的な大きな存在、支えがなくなり精神科に通って薬を飲んだりカウンセリングを受けたりしていましたが、今も治っていません。

724 :マジレスさん:2007/10/14(日) 12:38:40 ID:zteiK8WI
>>717
ストレス耐性に弱いと言う自覚があるなら、
公務員になるのも手かもな。給料は安いけど・・・。
理科系は比較的公務員になれやすい。

725 :マジレスさん:2007/10/14(日) 12:38:41 ID:ES6Bxt9A
>>707
抵抗して、卒業阻止されるのが一番怖い事だから、あまり危険な事はしないほうがいい。
どうしてもするなら病院などで医師から『鬱診断書』などの証拠をもって学部長に行くしかない。
所詮、パワハラの場合は学生の立場は弱い。
言った所で自分の立場が危うくなる可能性もある。それをもっとも気をつけるべき

726 :マジレスさん:2007/10/14(日) 12:39:18 ID:TWJ3UJuQ
上司から今月24日までに資料を作成するよう指示を受けた。
最初はやる気満々だったが、一昨日に「もしかしたら不要になるかもしれないが、
一応作っておいてくれ」と言われた。
これで一気に萎えてしまった。
意地悪だとは思わないが、
不要になる可能性があると知りながらなぜ資料作りを頼むのか。
しかし、このまま放置しておくわけにはいかない。
たとえ要らなくなっても作っておく必要がある。しかし、やる気が起きない。
気の持ちようを教えて下さい。
私は25歳の男です。未熟者だからこういう考えしかできないのでしょうか。

727 :3/2:2007/10/14(日) 12:39:28 ID:OF5EQFAo
母がいないことや親せきや家族と縁が薄いことでいつも心の中で「私は普通の人みたいに幸せにはなれないんじゃないか」と思ってしまいます。
異常な父親から生まれた子供はやはり異常なんでしょうか?
自分の存在がいやになります。


728 :マジレスさん:2007/10/14(日) 12:42:01 ID:zteiK8WI
>>722
性癖は持って生まれたものだからしょうがないね。
放っておくしかないんだろうけど、
万が一、カミングアウトされるようなことがあったら、
法の範囲内で楽しんでくれと言うしかないね

729 :マジレスさん:2007/10/14(日) 12:44:57 ID:ZxADR0tH
>>722
『性同一性障害』は心の障害ですね。身体は男性でも心は女性。今の自分に違和感を感じ、
本人はものすごく苦しんでいます。エスカレート云々、というより生まれつきですから本人になんとかしろと言っても
どうしようもない。お父様は、一度も御家族の前でそういったお話をされませんでしたか?お母様は御存知なかったのでしょうか
通院していらっしゃると言うことですが、お父様もいっしょに一度かかられたらいかがでしょう?
『エスカレート』とおっしゃいましたが、もし本当に性同一性障害なら本人は今の生活に相当なストレスを抱えているでしょうから
鬱憤が溜まってしまい爆発したら危険です。
あなたが治らないのは焦ってはなりません。何十年も通院して自分と向き合っている方もいらっしゃいます。
あなたもお父様も、至ってどこもおかしくはありませんよ。大丈夫。一生懸命生きられているんですよね。きっと。

730 :マジレスさん:2007/10/14(日) 12:47:50 ID:zteiK8WI
>>726
その上司用の会議の説明資料か何かで、
突っ込まれなければ敢えて言及しないような内容なんでしょうな。
まあ、必要なのは間違いないから作るしかないよね。よくあるこった。
ちょっと考え方が合理的すぎないか。

731 :マジレスさん:2007/10/14(日) 12:49:23 ID:ES6Bxt9A
>>726
その気持ちは普通、まあそれでも『やらなきゃいけない』と思ってやるしかない。
やらないわけにはいかないと思うしかないな〜
モチベーション下がるのは当然だが、給料もらってるんだから、バイトだと思えばいいんでない?

732 :マジレスさん:2007/10/14(日) 12:50:03 ID:t1uV7sVc
人間関係が分かりません

私はいつも広く浅い関係です
嫌われたくない。うざがられてたら・・・どうしよう
というようなことを思ってしまって、なかなか素の自分を出せません

積極的に話しかけて嫌われる人、積極的に話しかけてるけど嫌われない人
大人しいから、友達少ない人  大人しいけど、友達がたくさんいる人

・・・よく分からないんです

広く浅く・・・
最近こんな性格が嫌になってきました。
寂しいんです
周りの人たちは楽しいそうに話してるのに、気を使いすぎて
輪の中に入れない
入れないわけではないけど、勇気がない

どんな人が嫌われて、どんな人が好かれるんですか?


変わりたいと思っているので、
「そのままでいいよ」という回答だけはやめてください・・・

  

733 :ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2007/10/14(日) 12:56:00 ID:npoQuD6v
>>732

そままでいいよ

734 :マジレスさん:2007/10/14(日) 12:56:37 ID:ZxADR0tH
>>732 どんな人が嫌われて、どんな人が好かれるんですか?
よくわかりませんが、『人が好き』っていうヒトは自分も好かれるんじゃないですか?
『好き』『嫌い』って理屈じゃないですよ。
ムリに積極的にいく必要があるのかないのかわからないけど、『素』ではなくムリしているあなただと
たぶん心が疲れて、結果長続きしないのでは?自分も友だち全くいませんでしたけど、こういう時神頼みや占い・
おまじないなんかに頼っても全く効果はありませんね。経験上。スズメの涙ほどもない。

『変わりたい』って思ってるんなら今がチャンスなんでしょう。打算的になる必要はない。あなたから挨拶するとか
消しゴム貸してあげるとか、なんでもいいからまずは小さな一歩から始めてみませんか?


735 :マジレスさん:2007/10/14(日) 12:56:42 ID:zteiK8WI
>>732
必要以上に思考のフィルターを通して言語化してるからじゃないか。
お酒飲んだときって喋るよね。
おばはんになると、図々しくなって思ったことをそのまま言うから自然に解決するんだけどねw

・・・まあ、突き詰めると自分の会話力に自信がないのでしょうな。
いろんな経験をして自分を広げたらいいんじゃないでしょうか。

736 :マジレスさん:2007/10/14(日) 12:56:58 ID:OF5EQFAo
>>728>>729レスありがとうございます。
母はストッキングを穿いていたのは知っていました。ただその頃はパンツは普通の男物でしたが今は女性物をつけてるみたいです。
父と私とは自分のことは話し合わない(父は私に興味がない)ので病院には一緒に行くのは難しいと思います。
モヤモヤしてるしかできないのか・・・。

737 :マジレスさん:2007/10/14(日) 13:00:11 ID:6dFaEvo1
>>707
>・研究やデータのまとめ方についての俺ルールがある
>・その俺ルールをあらかじめ言わず、
>ゼミ生が思ったこととは違うことをすると『ハァ?○○するのが常識だろ』と逆ギレ

俺は、ここが変だと思う。
日本人に多いタイプの変人だけど、人をコントロールしたいタイプの人間よ。
なんのために、ヒトという種が言葉を発達させたのか、わからない。

738 :マジレスさん:2007/10/14(日) 13:03:02 ID:zteiK8WI
>>737
同じゼミ生と酒でも飲みに行って、こきおろして憂さ晴らしすればいいよ。
そんな教授じゃみんな嫌いだろうしなw

739 :マジレスさん:2007/10/14(日) 13:03:51 ID:GesnPuz+
>>732
あくまで自分が見てきた中での傾向ですが

・自意識が過剰な人は好かれにくい。
「自分は他人にどう見られているんだろう」ということばかり気にしている人よりは
「これが自分や!」と開き直ってる人のほうがなんだかんだで好かれてる気がします。
・ケチな人は好かれにくい。
「これをやったら自分が損するんじゃないか?」と常に損得勘定で動いてる人よりは
そういう損得勘定ナシで人のために時間を裂ける人が好かれる気がします。
・ズルをする人は好かれにくい。
嫌なことは人に押し付け、楽しいことや得になることだけは自分がかき集めるって人よりは
いつでも公正な態度で一本筋の通った人が好かれる気がします。
・前向きな人が好かれるかも。
モノゴトにはいろんな面があると思うのですが、常にネガティブな面しか見ずに
人が引くようなことばかり言ってる人よりは
ネガティブな面があることを踏まえつつあえてポジティブな面を見つけて前向きな意見を言う人
のほうが好かれる気がします。
ネガティブな面をまったく考慮に入れない人は、賛否両論あるかな。
・でしゃばる人より控えめな人が好かれるかも。
だからと言って控えすぎな人は「どう手を触れたらいいか」わからなくなるので
置き去りになっちゃうので注意。
   


740 :732:2007/10/14(日) 13:05:17 ID:t1uV7sVc
回答ありがとうございます
自分に自信がないんですよね・・・
挨拶をする友達はたくさんいるんです

性格がきっと少し変わってるから
人に好かれるって難しい。

741 :マジレスさん:2007/10/14(日) 13:07:00 ID:TWJ3UJuQ
>>730
>>731

資料の内容ですか?
詳しいことはお話しできませんが、ライバル社の動向に関する書類です。
データは揃っていて、あとはまとめるだけです。
上司によると今月末の取締役会で報告するらしいのですが…
なぜ、「もしかしたら不要になるかもしれない」と言ってきたのか、
そこは私にもわかりません。

やはり、私の考えがおかしいのでしょうか。
ちょっとでも楽したいと思っているからでしょうか。
昨日も家でやろうと思っていたのですが、何だかんだ言って後回しにしてしまい、
結局やらずじまいでした…
給料もらってる以上文句は言えませんよね。気持ちを入れ直してやりたいと思います。
ありがとうございました。

742 :マジレスさん:2007/10/14(日) 13:09:00 ID:zteiK8WI
>>740
今日から毎日5キロ走ってみろ
何かが変わる

743 :マジレスさん:2007/10/14(日) 13:11:50 ID:zteiK8WI
>>741
おめー、取締役会の資料だったら、
上司も気合入っていて、
仮に使わないとしても、突っ込まれたときのために
細部まで理論武装しとかなきゃって思うだろうよ。
上司の立場になってみろよ。

744 :マジレスさん:2007/10/14(日) 13:19:01 ID:HcuNFM3R
今、バイト先の我儘な後輩と
幼馴染みの親友との二人から遊びの誘いが来ている。
正直、親友と遊びたい気持ちがかなりあるが
後輩とは二日前から約束してるし
親友から誘いが来たのはついさっきなので
やっぱ後輩を優先するべきっすよね・・・
どんな理由であれドタキャンはよくないんですよね。

これくらいでストレスを感じていて
社会に出てやっていけるかどうか心配です。

745 :マジレスさん:2007/10/14(日) 13:20:07 ID:GesnPuz+
>>741
中国の古い話で
「車輪の幅しかない道路では車は通れない」
ってのがあります。
自転車で自転車の板の上を走ることを考えればわかりやすいかと。
実際使うのはタイヤの幅分の面積だとしても
タイヤの幅の板なんて走るの難しいでしょ?
幅が広い板なら気を楽にして走れるでしょ?

何をやるにも不測の事態に備えて「マージン」って必要ですよね?


746 :マジレスさん:2007/10/14(日) 13:21:03 ID:cMhCOtW9
相談です。
離婚後、彼氏が出来て私の部屋で同棲をしました。
お互い子供を望んでいたので避妊しませんでしたが、
彼が仕事を辞めて働かなくなり喧嘩をしました。
関係がきごちなくなったときに妊娠が発覚。
彼に伝えると、今の自分には無理だし籍もいれられないと言われました。
借金に追われていることもわかり、認知もすぐにはできないと言われました。
貯金もなく、出産前後はまともに働けないので、
体調が落ち着くまでの間、疎遠だった実家にお世話になることにしました。
貯金もしやすいですし。
親は大変ありがたいのですが、一緒の生活は息がつまり、情緒不安定になるので離れて暮らしていたこともあり
お世話になっている間、前向きにやっていけるか心配です。
実家を出た後も、夫という支えなしに一人で子供を守っていけるか不安です。
最近、前の職場の人に偶然会い、告白をされました。
私も好意は持っていましたが、今の状況を話し、難しいと伝えました。
それでも、毎日のように食事の誘いがくるようになりました。
真面目そうですが、火遊びはもうしたくないし、出産し生活が落ち着くまでは、新しい出会いは良くない気もします。
励ましやアドバイスをお願いします。

747 :マジレスさん:2007/10/14(日) 13:21:49 ID:m+RlIO20
>>741
資料の問題ではなくて、あなが試されてるんですよ。
よく考えることです。

748 :マジレスさん:2007/10/14(日) 13:22:28 ID:zteiK8WI
>>744
約束したんなら後輩優先じゃないかな。
たとえワガママでも、後輩から慕われるのはいいこった。

749 :マジレスさん:2007/10/14(日) 13:23:58 ID:m+RlIO20
>>746
今何ヶ月か分かりませんが子供育てるの大変ですよ。
出来てしまったものは仕方がないですが覚悟することですね。

750 :マジレスさん:2007/10/14(日) 13:28:52 ID:OVukG3O1
ちょっと相談乗ってほしいんです。僕は20代の男です。
それで、相談っていうのは、小さい子供が好きなことです。
小さな女の子っていうか、小学生の女子が好きなんですね。
で、小学生女子のDVDを結構持っていて、外に出かけてもそういう子のこと結構気になるんです。
それで、あんまりエスカレートしたら、危ないなと思っているんです。
そこで、僕はどうすればいいでしょうか?
ちなみに、僕は無職で、対人関係が苦手で、友達もいなくて、仕事をしても3ヶ月ぐらいで辞めてしまいます。
よろしくお願いします。

751 :キビシイ マジレスさん ◆YWJXIc03eQ :2007/10/14(日) 13:28:54 ID:+abEJYbT
>>736
普通に家庭持って子供作ってるんだから、障害じゃなくて、ただの趣味だよ
病院とか関係ない

それを気にして思いつめてる、アナタが問題だ

752 :ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2007/10/14(日) 13:29:30 ID:npoQuD6v
>>740
すべての人に好かれようと思うから、難しい。
今現在、目の前に居る人に好かれようと思うから落ちつかない。

ある特定の人物が、あなたを好いてくれるような行動をすればいいよ。
その対象人物が親兄弟なら「孝」となり、友達ならば「友情」
異性ならば「恋愛」、仕事の付き合いなら「信義」
偉人(過去の人も含めて)ならば「思想、哲学」、神ならば「信仰」
となりますな。(このへんまでくると、対象はすでにロゴス化しているけど)
全人類までいったら「博愛」、全ての生類までいけば「慈悲」とでもいうのかな

まあ、上手くいかないものはなんでも
小さいことからコツコツ初めて、ジワジワ大きくしていけばいいので
まずは『誰か一人に』好かれる・愛されることを目指してはいかがでしょうか。





753 :マジレスさん:2007/10/14(日) 13:29:54 ID:GesnPuz+
>>746
いまアプローチをかけてきてる男性と
結婚を前提のつきあいをするってのはナシ?
無職男とはもう切れてるんでしょ?


754 :マジレスさん:2007/10/14(日) 13:29:57 ID:zteiK8WI
>>746
相手の親は知ってるの?
子どもができたんなら知らぬ存ぜぬじゃいられないでしょう。

755 :マジレスさん:2007/10/14(日) 13:33:19 ID:zteiK8WI
>>750
正直、自殺したほうがいいんじゃないか?

756 :マジレスさん:2007/10/14(日) 13:34:29 ID:6dFaEvo1
>>746
どちらかというと、父母一緒に子育てできるのが理想だなという立場の意見です。
自分の子どもを自分の子どもと認めないなんて、無責任な彼氏だなと思うけど、
仕事を辞めた原因って、なんだったんだろう?

757 :750:2007/10/14(日) 13:35:13 ID:QDvCNccc
>>755
真面目にお願いします。こっちは真面目です。
相談できる人いないから、ここで相談しようと思いました。
よろしくお願いします。

758 :マジレスさん:2007/10/14(日) 13:36:44 ID:KyFbibAn
>>750 子供をもつ親にしてみたら
最も恐るべし天敵だな

今すぐコレクションを捨てろ

759 :マジレスさん:2007/10/14(日) 13:37:02 ID:TWJ3UJuQ
>>743
>>745
>>747
皆さんありがとうございました。みなさんがおっしゃるとおりです。
目先のことばかり考えて、細部への配慮がなっていませんでした。
気合い入れ直して資料作りたいと思います。

760 :マジレスさん:2007/10/14(日) 13:38:08 ID:GesnPuz+
>>757
性癖は直らんというしなあ。
とりあえず
自分が何故仕事が続かないのかと
続かないなりに「この仕事のこの部分はストレスなくできた」って部分を
抽出して、自分に向いた仕事を探るところから始めてみたらどうだろう。

761 :キビシイ マジレスさん ◆YWJXIc03eQ :2007/10/14(日) 13:38:34 ID:+abEJYbT
>>750
とりあえず、仕事しなよ

子供好きは良いけど、
この御時世、小学生女子のDVD持ってたら危ないと思われるから、人には言うなよ

762 :746:2007/10/14(日) 13:39:11 ID:cMhCOtW9
今3ヶ月目です。
20代後半でようやく授かりました。
大変なのは、母親や姉妹の子育てから良くわかっています。
母は協力するから産むように言ってくれましたが
実家は経済的に余裕がないし、負担にならぬよう、早く子供と二人でやっていけるように、頑張ろうと思っています。
でも悪阻で調子が悪くなったりすると、不安でしょうがなくなるときがあります…
彼とは切れているので、アプローチされた方とお付き合いしたいところですが
他の男の子を妊娠中なのに本気で付き合おうと思うものなのか心配です。
彼は実家と疎遠で勘当されていると聞かされました。本籍地の住所にも誰も住んでいないそうです。

763 :マジレスさん:2007/10/14(日) 13:40:24 ID:zteiK8WI
>>757
けっこう真面目だよ?
妄想じゃすまなくなってエスカレートして子どもに手を出しちゃったら、
お前だけじゃなくて、お前の一族みんなが恥をかくことになるんだぜ?
妄想じゃすまないと思ったときには、切に自殺をお勧めするよ。

764 :707:2007/10/14(日) 13:41:18 ID:8W76dAnf
たくさんのアドバイス、ありがとうございました。

>>713
参考になりました、ありがとうございます。
これから社会で同じような人と関わらなきゃならなくなることはあるでしょうし、 そんな風に前向きに練習していけばいいですね。
>>714
他のゼミ生は
あきらめろ 一度目はどうしようもない、二度目は従え
だそうです。それでもトラブルやストレスがなくなるわけではないみたいですが。 みんなで連携して頑張ってみます。
>>715>>719
それはうちより更に厳しいですね…
あと5ヶ月と少し、頑張ってみようと思います。
社会人の方が同じ環境でもかえって楽というのは目からウロコですw 言われてみればそういう見方もありますね。
>>718
ありがとうございます。
『みんなは何とかやれている』ということにもうだうだしていたので、そう言ってもらえて少し気が楽になりました。
>『自分はストレスに弱い』と暗示をかけないこと
これはあったかもしれませんね。それで余計弱くなってたところがあったとしたら笑うしかないw
>>724
今のところ管理栄養士で病院狙いです。
確かに保健所とかは、実習で見たときは病院よりはピリピリしてない感じだったなぁ… 就職活動はまだ途中なので、それも考えてみます。
>>725
>抵抗して、卒業阻止
それは最悪ですね…。 正直そこまでのリスクを負って真っ向から勝負する気力や時間も惜しいですし。
上に訴えるのは自重しておきます。
>>737
共感してもらえて嬉しいです。『暗黙の了解』を求めすぎなんですよね。
>>738
確かに、みんなうわべだけ従ってるけど総スカンですねw 時間ができたらまたみんなで飲み会したいなぁ。それを楽しみにしておくことにします。

765 :750:2007/10/14(日) 13:41:57 ID:UT8e8aVk
アドバイスありがとうございます。
DVDは捨てるか悩んでる途中です。
それで、仕事が長く続かないのは、人間関係がストレスになるからです。
友達を作る方法を知らなくて、人見知りしやすくて、人が怖くて、仕事が長く続かないんです。
どうでしょうか? よろしくお願いします。

766 :マジレスさん:2007/10/14(日) 13:42:46 ID:6dFaEvo1
>>762
>彼は実家と疎遠で勘当されている

勘当の原因はわからんけど、そうなんだろうなとは思った。
ハッキリしない彼氏だなあ・・・・

767 :マジレスさん:2007/10/14(日) 13:47:38 ID:m+RlIO20
>>762
> 実家は経済的に余裕がないし、負担にならぬよう、早く子供と二人でやっていけるように、頑張ろうと思っています。

今から具体的なプランを考えておくことですね。どこにお住まいか分からないですが
保育園に入れるのも大変ですよ。

768 :マジレスさん:2007/10/14(日) 13:48:04 ID:6dFaEvo1
>>746
今度は中立的な立場でレスしてみるけど、
どういう選択をするにしても、
>>746さんが実家と仲良くすることは、間違ってないと思う。

769 :マジレスさん:2007/10/14(日) 13:49:51 ID:cMhCOtW9
>756
仕事を辞めたのは、給料が安くてみんな同じなのに
自分ばかり責任のある作業をさせられるのが嫌だったそうです。
長いこと同じ職場でしたが、日払いの派遣アルバイトで
残業が多いからそこに就職するのは嫌がってました。
私と付き合ってから、じきに就職するとか、子供ができたら籍を入れると言ってくれていましたが
口だけだったみたいです。
愚痴になってしまい、失礼しました。

770 :750:2007/10/14(日) 13:50:02 ID:3QvNgLc4
ちなみに、僕は学生時代不登校だったり、いじめられたりしていました。
運動とか勉強とかが得意ではなく、友達は少なかったです。
よろしくお願いします。

771 :マジレスさん:2007/10/14(日) 14:00:02 ID:zteiK8WI
>>770
どうすればいいのかって言うんだったら、
仕事探して、友達も作って、スポーツやったりして、
健康的に生きてくれとしか言いようがないな。

772 :マジレスさん:2007/10/14(日) 14:01:19 ID:cMhCOtW9
みなさんありがとうございます。

>766
彼の言葉を鵜呑みにしないで、結婚するまでは避妊するべきでした。反省です(ノ_・。)
>767
保育園は早めに探しておかないとですよね。
来月に実家に引っ越すので、そしたらもっと準備しなければと思います。
子供のために頑張らなきゃですね
>768
勇気を出して母に相談して良かったです。
実家がなければ産むことが出来なかったです。
生活的に合わないけど、私も大人だし妥協してやっていこうと思います。

773 :マジレスさん:2007/10/14(日) 14:05:17 ID:zteiK8WI
>>772
だめんずウォーカー描いてる、倉田真由美だっけ、
シングルマザーも1つのライフスタイルとしていいもんだってTVで言ってたよ。
実家の協力があればなんとかなるんじゃない?

774 :マジレスさん:2007/10/14(日) 14:18:57 ID:cMhCOtW9
>773
だめんずうぉーかーですか。参考にしてみますね。
そうですね、シングルって覚悟したからには
周りに何言われようと子供と前向きに楽しくやっていきたいです。
実家にはお世話になる分協力して、経済的には負担にさせないように気をつけようと思います。
恋愛にはのめり込むほうなので
子供を預けられて、仕事が見つかるまでは、出会いがあってもいい関係なんて作れないだろうなあ…


前向きになってきました。みなさん本当にありがとうございました。

775 :750:2007/10/14(日) 14:22:49 ID:/IjUXrOC
>>771
友達を作る方法を教えてください。
一番難しくて困っています。


776 :麗美:2007/10/14(日) 14:34:26 ID:Fl5zZ1MU

人肉さんは居ませんか〜



777 :マジレスさん:2007/10/14(日) 14:36:09 ID:7iOtMTfJ
>>775
なにがしたいのか分からないんだけど。
ロリコン性癖を直したいのか
友達がほしいのか

778 :人肉@ ◆y7XUmHaaYQ :2007/10/14(日) 14:36:45 ID:TWJ3UJuQ
>>776
ここにおりますよwwww

779 :750:2007/10/14(日) 14:37:27 ID:fiRQAFPe
>>777
ロリコンを治すために友達を作りたいんです。
友達を作ればロリコンが治るかなと思って。
お願いします。

780 :マジレスさん:2007/10/14(日) 14:38:44 ID:TWJ3UJuQ
>>775
お前が欲しいのは、目の前で素っ裸になってくれる小学生の女の子だろう?
潔く腹を切れ。それができぬのなら、精神科か保健所に行って診て貰えw
「僕変なんです。小学生の女の子が好きで好きで堪らないんです」

781 :人肉@ ◆y7XUmHaaYQ :2007/10/14(日) 14:40:34 ID:TWJ3UJuQ
>>780はわたくしですから。

782 :750:2007/10/14(日) 14:40:37 ID:fiRQAFPe
>>780
違いますよ。真面目にお願いします。

783 :マジレスさん:2007/10/14(日) 14:50:55 ID:gxORUA93
イソノカホリと人肉がケコーンすれば皆が幸せになれる。
外道が2匹片付くから。

784 :麗美:2007/10/14(日) 14:54:43 ID:Fl5zZ1MU
>>783 いそのかほり?
一体誰なんですか?



785 :生きたい:2007/10/14(日) 14:55:50 ID:2Dbhc4Fn
仕事に行きたくない気持ちが出たとき、皆さんはどうやって、それをふっきってますか。教えてください。

786 :麗美:2007/10/14(日) 14:58:38 ID:Fl5zZ1MU
>>779 あなたにピッタリのロリコンが居るよ。

787 :マジレスさん:2007/10/14(日) 15:03:19 ID:eVRS2oq0
ロリコンニートは、犯罪や監禁する前に、
牢屋に監禁されたほうがいいと思うよ
ロリコン動画もってると逮捕されるんじやなかったかな
あとは、海外で傭兵とかすれば喜ばれる

788 :750:2007/10/14(日) 15:07:01 ID:LB08GCYm
僕いじめられやすい性格みたい。明るくしたいんだよね。性格。
どうやったら明るくなりますか?
日本は出る杭は打たれるから、あんまり、日本では友達できないかな?
外国のほうがいいかな?

789 :麗美:2007/10/14(日) 15:07:03 ID:Fl5zZ1MU
両親の話は本当だよ〜☆

790 :750:2007/10/14(日) 15:08:22 ID:LB08GCYm
外国語を覚えて、外国人と友達になろうと思うんだけど、
英語、韓国語、中国語、どれが一番簡単に覚えられますか?

791 :マジレスさん:2007/10/14(日) 15:13:09 ID:zEYCifTQ

こんにちは。
皆さんに聞きたい事があります。

私は19歳の女です。
今年の4月から社会人になりました。
職場の人間関係や仕事の内容などに特に悩みなども無いのですが、虚無感と
いうかいつも空っぽな感じなんです。趣味や好きなことも無いですし。
休日家族や友達、恋人といる時はなんか明るい自分を無意識に演じていて本
当に楽しいと思う事があまりありません。


趣味ってどうやって作るんですか?

792 :マジレスさん:2007/10/14(日) 15:17:14 ID:dP16OhnO
>>791
予算や時間、興味に合わせて、挑戦するしかなくね?

793 :マジレスさん:2007/10/14(日) 15:30:50 ID:SXwRjM9V
悩むことはいい事だ
うんと悩めばいい

794 :マジレスさん:2007/10/14(日) 15:34:02 ID:zteiK8WI
>>788
同じ日本人と友達になれないような奴が、
ただでさえ文化の違う外国人と友達になれるわけねえよ。

>>790
英語

795 :麗美:2007/10/14(日) 15:49:31 ID:Fl5zZ1MU
では最後に私のお悩み相談をします。この問題が解けなくて悩んでるの。

75628 28591 62916 48164 91748 58464 74748 28483 81638 18174
74826 26475 83828 49175 74658 37575 75936 36565 81638 17585
75756 46282 92857 46382 75748 38165 81848 56485 64858 56382
72628 36281 81728 16463 75828 16483 63828 58163 63630 47481
91918 46385 84656 48565 62946 26285 91859 17491 72756 46575
71658 36264 74818 28462 82649 18193 65626 48484 91838 57491
81657 27483 83858 28364 62726 26562 83759 27263 82827 27283


796 :750:2007/10/14(日) 15:56:47 ID:nfujhKS8
>>794
やっぱり、日本で友達作れない人が、外国の人と友達になれるわけないですよね。
うーん、困った。どうやったら日本で日本人の友達作れますか? 僕は日本人だけど、日本人の友達居ないので、
友達作る方法教えてください。お願いします。

797 :マジレスさん:2007/10/14(日) 15:58:57 ID:dP16OhnO
>>796
まったく友達の作り方がわからねぇわけねーよな?
自分なら、どうやって友達を作ると思うわけ?

798 :750:2007/10/14(日) 16:01:47 ID:nmDqOIY+
>>797
なんか明るくすればいいかなって思うけど、あんまり人が怖くて、
ビクビクしてしまうんです。人見知りして、ずーっと人と打ち解けられないんです。
あんまり会話することもありません。

やっぱり、明るく、気軽に、積極的に話しかけるのがいいんでしょうか?
そうなるには、どうすればいいですか? お願いします。

799 :750:2007/10/14(日) 16:07:53 ID:7jI6Rs55
話し上手になったり、なんか人に好かれるようになりたいんです。
明るくなれるようにもなりたいんです。
そうすれば、小さい子好きなのも治ると思うし、毎日楽しいと思うんです。
そういう人間になれる方法を教えてください。お願いします。

800 :マジレスさん:2007/10/14(日) 16:29:58 ID:J3cJpLB9
私小さい時、親に性的虐待?受けて
いま精神異常だよ
記憶飛んだりした、酷かった頃は。
精神科で薬浸けになっていまだに記憶消したいよ。
治るといいね子供好き
実行しなきゃいいと思うよ。


801 :マジレスさん:2007/10/14(日) 16:51:29 ID:FD6lgwEE
ぼくはSHUFFLE!というアニメを見てショックをうけました
SHUFFLE!の楓という女が稟という男の事を前は、
うらんでいたけど今は好きだと思っていて
楓が稟をいじめていたという話を見ました
その話を見てショックをうけました
作り話だから気にしない方がいいでしょうか?

802 :マイバッハ:2007/10/14(日) 17:11:13 ID:Opoc0n5x
750

話し上手になるには聞き上手になる事

人に好かれるようになるには、自分から人を好きになるという事

まずは、一朝一夕には身につかないから、バイトでもして社会にでて試してみ。
小さい女の子好きというのは、マジでヤバい人と思われるから、その趣味はやめたほうがよい。

803 :麗美:2007/10/14(日) 17:31:30 ID:Fl5zZ1MU
次にいつ大きな災害が起きるかの問題だったのになぁぁ(^∀^)生物がみんな死んだら悩む事なんてないのにね。

804 :マジレスさん:2007/10/14(日) 17:36:46 ID:A0aMOdCz
>>750
【社会】小6女児を8日間連れ回した会社員の20歳男逮捕 ネットで知り合う…長崎
http://news22.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1192283023/
こうなる前になんとかしる!

805 :マジレスさん:2007/10/14(日) 18:02:15 ID:C52Spnt0
初めまして。
自分すごく短気なんです。短気にならないようなコツみたいなものってあるのでしょうか?

宜しくお願いします。

806 :マジレスさん:2007/10/14(日) 18:10:32 ID:IeW+R6Bg
>>805
やーさんの前では短気では無いだろう?
他人を全員やーさんだと思えばいい

807 :マジレスさん:2007/10/14(日) 18:11:58 ID:i7QDLZft
>>805
UHA味覚糖

808 :匿名:2007/10/14(日) 18:15:52 ID:zENTxN/M
先日女同士で口論になりました。その際相手が手を出してきたので私も服を掴みやり返しました。数日後腹を殴られたと医者にいき診断書を持ってきました。こういう場合どう対処したら良いのでしょうか?

809 :マジレスさん:2007/10/14(日) 18:17:02 ID:C52Spnt0
>>806
わからない事もないんですが、そういう風に見れないと思います。。。

>>807
糖分をとれって事ですかね?

810 :マジレスさん:2007/10/14(日) 18:17:17 ID:i7QDLZft
>>808
やさしい法律相談 part227
http://school7.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1191629543/

811 :マジレスさん:2007/10/14(日) 18:18:54 ID:qsAIHxu8
素人童貞の♂29歳です。
出会い系で円光女10人ぐらいとやったことがあるのですが、
こういう経験があることは、将来もし彼女や妻になる女性には、
一生隠しておくべきなのでしょうか?

また、正直に白状するとして、女性がそれを受け入れてくれる可能性はあるのでしょうか?

812 :マジレスさん:2007/10/14(日) 18:19:21 ID:IeW+R6Bg
>>809
ちょっと適当すぎたな、すまん
あまりキレてばっかりいると、友人がいなくなっちゃうよ?
孤独って本当に辛いぞ。そうならないためにも自制する他無いな。
正直、キレてもいいんだ。ただ、フォローがちゃんと出来ているかどうか?
そこさえしっかりしていれば無理に変わる必要は無い

813 :マジレスさん:2007/10/14(日) 18:27:45 ID:C52Spnt0
>>812
ありがとうございます。
友人といる時にキレル事はないんですけど、対家族、嫁になるときれてしまうんです。

実際ここ1週間前にもキレテ喧嘩して嫁に出て行かれ孤独な生活を送っている次第です。

孤独で本当につらいんです。。。

814 :マジレスさん:2007/10/14(日) 18:27:45 ID:QD0oIsCS
>>811
そんなもの説明されても面白くないと思うが

815 :麗美:2007/10/14(日) 18:28:02 ID:Fl5zZ1MU
>>811 その話が本当なら
((゚Д゚ll))引くわぁぁぁ
そうなる前にマスターベーションでもして下さい


816 :マジレスさん:2007/10/14(日) 18:28:54 ID:zteiK8WI
>>811
言っていいことはないと思う。

817 :マジレスさん:2007/10/14(日) 18:29:19 ID:IeW+R6Bg
>>813
だろwww
真の地獄に陥る前にもっと大人になるのだwww

818 :マジレスさん:2007/10/14(日) 18:30:29 ID:QD0oIsCS
>>813
そりゃ日頃から盾突いてくる人間に対しては何かと文句言いたくなるでしょうよ
別にふつうだ

819 :マジレスさん:2007/10/14(日) 18:34:44 ID:C52Spnt0
>>817,818

レスthx

とりあえず頑張ってみます。

820 :マジレスさん:2007/10/14(日) 18:35:38 ID:dP16OhnO
>>813 内弁慶か。哀れだな。
>孤独で本当につらいんです。。。
寝言かな?

821 :マジレスさん:2007/10/14(日) 18:36:03 ID:2lFCCN+T
>>811
言わない。
そしてバレたときの覚悟を常にしておいたほうがいい。
女性の自分から見たら殺人犯と同じくらい嫌。風俗とはまた違う。

822 :マジレスさん:2007/10/14(日) 18:36:43 ID:C52Spnt0
>>820
哀れ。。。そーですね。確かに哀れです。

まぁ寝言ではないですけどね。実際辛いもんは辛いしww

823 :キビシイ マジレスさん ◆YWJXIc03eQ :2007/10/14(日) 18:37:55 ID:+abEJYbT
>>811
そんな超難問は、無理して、いま結論を出さなくても良いよ

将来もし彼女や妻になる女性が現れたら、、
その時に考えたら?

824 :相談:2007/10/14(日) 18:38:13 ID:ev0Vjt6C
私は25歳女の新入社員です。
職場の同僚の男性(40歳バツイチ独身)が気になっています。
相手からのお誘いで8、9月頃から週に1回は仕事帰りに2人で食事をしています。
正式に付き合うところまでは発展していませんが、 一緒にいてとても楽しく、良い感じです。
ただ、問題は小さな職場なので、周りの人に気付かれてしまったことです。
直属の女性上司(40代既婚)からは
「危ないから寄り道せずに帰りなさい」
「まだ若いのだから、気を付けなさい」
「○○さん(50代後半の女性)からも注意するように言われた」
と言われました。
私が相手の男性と2人で食事をしているのを知っての忠告だと思われます。

正直、私は職場で男性の同僚からは受け入れられていますが、
女性の同僚からは厳しい目で見られています。
頑張っているものの、仕事を要領良くこなせていないせいだと思います。
それで辛くて余計に受け入れてくれる方に寄っていってしまっています。
このままではまずいと思いつつも、
既に出来上がっている女性グループに入れません。
今回、この忠告を無視して今までのように仕事帰りに2人で食事を続けると
女性上司から無視されるか見放されるかされそうです。
なるべくなら相手の男性を諦めたくはないのですが、
いったん忘れた方が良いのでしょうか。
アドバイスをいただけると嬉しいです。

825 :マジレスさん:2007/10/14(日) 18:40:57 ID:IeW+R6Bg
>>824
どっちでも正解だね
今から将来に向けて本当に必要なのはどちらか?
よ〜く熟考するしかないね。相手が本当に信頼できそうな人なら、
くっついてそのまま寿でもいいんじゃない?

ただ付き合いたいだけなら別れたほうがいい・・・とも言い切れない。
一度そういう空気になってしまったら払拭するのは相当難しい。

826 :マジレスさん:2007/10/14(日) 18:41:28 ID:FD6lgwEE
ぼくはSHUFFLE!というアニメを見てショックをうけました
SHUFFLE!の楓という女が稟という男の事を前は、
うらんでいたけど今は好きだと思っていて
楓が稟をいじめていたという話を見ました
その話を見てショックをうけました
作り話だから気にしない方がいいでしょうか?

827 :マジレスさん:2007/10/14(日) 18:43:06 ID:dP16OhnO
>>822 嫁や家族の受けるつらさの比じゃねー。

828 :マイバッハ:2007/10/14(日) 18:44:07 ID:dokJUbn9
>>824

その40歳の男性の事は、真剣にお付き合いしたいの考えているの?

829 :811:2007/10/14(日) 18:45:58 ID:qsAIHxu8
>>814>815>>816>>821
レスありがとうございます。
10人というのは大袈裟で、本当は6人です。
でも、このままだと本当に10人に到達しそうです。

http://love6.2ch.net/test/read.cgi/break/1186670639/208
実は↑を書いた者でもあるのですが、好きな女性に振られて以来、精神不安定というか、
やけになって、ソープに通いまくったのですが、それに飽きて、先月から、
初めて円光に手を出してしまいました。
もちろん、それで心が満たされることもありません。
彼女との連絡を絶っている間、少しでも自分を向上させられればいいのですが、
逆に、どんどん堕落してしまっています・・・。

性に対して潔癖な彼女がこんなことを知ったら、絶対受け入れて貰えないでしょう。
もっとも、円光してなくても、もう一度やり直してくれるのは難しいとは思います。
それでも、いつか彼女とまた、仲直りしたいと思っています。

>>821
殺人犯と同じくらい嫌なものなのですか・・・。
風俗と分けて考えなければならないのは、どうしてでしょう?

今の自分では、彼女にはとても顔を見せられないと思います。
しかし、もう既に円光という罪(成人限定ですが)を犯してしまい、しかも、まだしばらくは止められる見込みがない以上、
私は死ぬしかないのかも知れないと思ってしまいます。
彼女以外考えられず、でも、殺人に匹敵する罪を犯したとなれば、一生誰からも受け入れられることはなく、
選ぶ道は、死しかないように思えてしまうのです。
ならば、好きなだけ円光やって、しばらくしたら死んでしまうのが、潔い人生なのかも知れないと思ってしまいます。

でも、やっぱり死ぬのは怖いです。

830 :マジレスさん:2007/10/14(日) 18:46:01 ID:C52Spnt0
>>827
ですよねー。。。反省。。。

831 :マジレスさん:2007/10/14(日) 18:47:36 ID:gy+DtC1I
すいません相談良いですか?現在当方22♂なんですが自分の劣化に戸惑って
います。学生時代は正直モテてて可愛い彼女や女遊びもしてきましたが
今はまったくモテなく、過去の栄光から可愛い女にしか興味わかず自分レベル
の女と付き合えなくて一人ぼっちです。昔は女なんて余裕だな、など考えて
いた時期あったのですが今はそのツケが回ってきたのかな…昔の女にも相手
にされずこのまま一生終わるのかなと思ってしまいます。こんな事になるなら
童貞やモテない奴の方が幸せだなと思ってしまいます。すいませんツラくて
ついつい書き込んでしまいました。

832 :マジレスさん:2007/10/14(日) 18:48:57 ID:5LBNhRNt
>>750
まだ見てるかわからないけど、随分他力本願だね。
ここのヒト達にアドバイスを求めることが悪いといってるんじゃないよ。
ただ『友だちをつくる、働く』と『ロリコン趣味が消える』っていうのをイコールで結んでるのがちょっと違うんじゃない?って思うわけ。
きっかけにはなるかもしれないけどね。
それまで無駄遣いの激しかった人が、長年片想いしてた恋人と結婚したからといっていきなり浪費癖が治るモノではないし、
ヘビースモーカーだった人が子どもが産まれたからといってタバコが急にやめれるわけでもない。
別にわけて考えた方がいいと思うよ、自分は。

あんまりヒトの言うことに頼りすぎると、言われたとおりにして失敗したとき他人のせいにしちゃわない?
『どうしたらいいですか?』と聞くのはいいけど、自分でもどうして人間付き合いが苦手なのか考えたり
しっかり自分をもとうね。
ホントにどうしてヒトと話すのが怖いのかな?心当たりはある?

833 :811:2007/10/14(日) 18:49:49 ID:qsAIHxu8
>>823
レスありがとうございます。

捕らぬ狸の皮算用という奴でしょうか。


834 :マジレスさん:2007/10/14(日) 18:50:27 ID:Fl5zZ1MU
>>826
・・・・(゚ω゚?)・・・・アニメなら気にしなくていいんじゃない・・・?


835 :マジレスさん:2007/10/14(日) 18:50:37 ID:IeW+R6Bg
>>831
で、相談は何だ

836 :824:2007/10/14(日) 18:51:20 ID:ev0Vjt6C
>>825
>>828
コメントありがとうございます。
私は(結婚を見据えて)真剣にお付き合いしたいと考えています。
相手は遊びか真剣かは未だわかりませんが、
よく声をかけてくれたり、電話かけてくれたりはします。


837 :A吉 ◆nrvTz0G3vs :2007/10/14(日) 18:52:19 ID:B5FoSOZO
>>831
学生の間なら、容姿がいいやつ、話が面白いやつ、優しいやつが
もてるだろうけど、社会人としてはそれだけじゃちょっと足りない
って事じゃないかな。

極端な話し、いくら性格がよくてハンサムでもホームレスでは
もてるはずがないし。

年齢相応に成長しなさいって事だろう。
とりあえず、仕事をがんばりな。

838 :マジレスさん:2007/10/14(日) 18:53:30 ID:FBztfKeI
メールがこなくて悲しいです

839 :マジレスさん:2007/10/14(日) 18:54:17 ID:IeW+R6Bg
>>836
本気なら、相手にしっかり伝えなきゃ。
あなただけの問題ではないのだから。2人でゆっくり考えるといいよ!
相手の意見だけ、或いは自分の意見だけで決めてはいけない。
必ず2人で、だ

840 :マジレスさん:2007/10/14(日) 18:54:38 ID:za5/cqK7
>>833
ていうか、普通は言わないよ。
言われた側は嫌がるか、あるいはなぜそんなことを言うのか不思議がると思う。
(これは逆の立場になったことを考えればわかると思うがな。わからないか?)


841 :A吉 ◆nrvTz0G3vs :2007/10/14(日) 18:54:49 ID:B5FoSOZO
>>838
つテンプレ
・ 相談はなるべく詳しく明確に書きましょう。(できれば年齢や性別も。)
 「さびしい」「つらい」といった書き込みでは回答する側が困ります。

というか、自分から出せよ。

842 :マジレスさん:2007/10/14(日) 18:58:04 ID:za5/cqK7
>>838
捨てアド作って晒せば送ってやるよ。

843 :マジレスさん:2007/10/14(日) 18:58:14 ID:5LBNhRNt
>>829
ならば、好きなだけ円光やって、しばらくしたら死んでしまうのが、潔い人生なのかも知れないと思ってしまいます。
この文章みて思わず吹き出した。申し訳ないが笑えてしまう。
自分の彼氏だったら殴ってやるだろうな。自分の男なら『甘えるな!』って言ってやりたい。
自分のできることで償おうとは考えないわけ?その程度のコト(一生かけて罪償えばいい)で生命ムダにするなんて
逃げでしかない。『死ぬの怖い』って、人間の生命は永遠じゃないんだからひとのも自分のも
大切にしろ!

>>831
『自分レベルの女』ってなにさ?当方も女ですけどあなたの場合『つけが回ってきた』っていうより
『そういう目でみてる』のが女に伝わってるんですよ。自分だって正直どんなにイケメンで金もってても、
他の女と比べるヒトとはつきあえない。
一生このままで終わりはしないと思う。あなたがどんな風に女性を愛すかですよ。



844 :マジレスさん:2007/10/14(日) 18:58:39 ID:QD0oIsCS
>>824
あんたが誰と恋愛しようとそれは人の自由。
同僚のおばはん達は男性を見たら性犯罪者にしたくてしょうがないんだろう。とんでもない連中だね。

845 :824:2007/10/14(日) 18:58:40 ID:ev0Vjt6C
>>839
そうですね。
忠告されたことと私の気持ちを伝えてみようかと思います。


846 :みっふぇー ◆D2zUq282Mc :2007/10/14(日) 18:59:03 ID:eMBVRXeA
>>838
メアドをネットの掲示板にはりまくれば(スパム)メールが山ほど来るぞ。

847 :マジレスさん:2007/10/14(日) 19:01:27 ID:GJChrDJE
高3の男子です。
女子は自分の進路をしっかり考えているにも関わらず、
自分はそんなときに恋に悩んでいるのが情けなくなってきました。
話しかけようなんて邪魔になるような事も考えていたし、
なぜ僕はこんなに愚かなんでしょうか?
女性の意見を聞いてみたいです。

848 :マジレスさん:2007/10/14(日) 19:07:21 ID:QD0oIsCS
>>847
進路は進路、恋は恋でしかりケジメをつければ何も問題はないが。
のめり込みさえしなければ逆に励みになっていいかもしれんよ。

849 :マジレスさん:2007/10/14(日) 19:09:05 ID:5LBNhRNt
>>847
女性です。あなたと同い年の弟がいますが、全然おろかじゃないですよ。だってあなた、まだ17か18でしょ?
確かに進路では大事な時期かも知れませんけど、お年頃なんだからそれだけに考えが集中できなくてもなんにもおかしくない。恋もしたいだろうし、
やりたいこといっぱいあるだろうね。
もし弟が同じ事相談してきても、むしろ『青春だな〜♪』と思うけどね。男子に話しかけられるのも、別にジャマだなんて思わなかったよ。
もう高校生活半年切っってるんだし、たくさん想い出できればいいなと思うね。

850 :麗美:2007/10/14(日) 19:12:03 ID:Fl5zZ1MU
>>847 その女の子もしっかり恋愛していますから大丈夫ですよ。(^∀^)
私はまだ中学生なんで参考にならないよね。

851 :マジレスさん:2007/10/14(日) 19:13:36 ID:Pljc5Sjg
高校三年生で、今日模試があったんだけどサボってしまった。
サボったことは両親には言ってない。
勉強自体は嫌いじゃないけど全く身が入らないし、
大学受験したいのかどうかわからなくなってきた。
もうあと三ヶ月くらいしかないのに。
両親に申し訳なさ過ぎて死にたい。苦しいです。
漠然としすぎてますがどうしたらいいですか?

852 :847:2007/10/14(日) 19:15:45 ID:GJChrDJE
ありがとうございます。
にしても勉強中に話しかけるのはまずいですよね…
それにまともな彼としっかり恋愛してるでしょうし。
僕の出る幕はなさそうです。

853 :A吉 ◆nrvTz0G3vs :2007/10/14(日) 19:17:46 ID:B5FoSOZO
>>851
志望大学とかはっきり決まってないの?
どうしてもココに行きたいってのがあれば、気合も入ると思うんだが。

>大学受験したいのかどうかわからなくなってきた。
他に選択肢なんかないだろ?

>両親に申し訳なさ過ぎて死にたい。苦しいです。
気にしなくていい。
むしろ、いい子ちゃんぶってないで、やるべきこと(勉強)に集中しろ。

854 :マジレスさん:2007/10/14(日) 19:18:35 ID:QD0oIsCS
>>851
どうしたらいいか分らない者はとりあえず大学に入ってから考えれば良い。
結論はもっと世間を見てからにすれ。

855 :麗美:2007/10/14(日) 19:20:46 ID:Fl5zZ1MU
>>851 三ヶ月もあるなら大丈夫だと思うんだけど
私なんかこの歳で国家資格持っていますよ。
死んじゃだめ(TωT)ウルウル

856 :みっふぇー ◆D2zUq282Mc :2007/10/14(日) 19:20:48 ID:F9u6mStx
>>851
とりあえず就職して、やりたいことが見つかってから大学目指せば?
いい加減に大学選んで中退するよりよっぽどロスが少ない。

857 :829:2007/10/14(日) 19:23:33 ID:qsAIHxu8
>>843
後だしであれですが、>>829は最悪のパターンを想定して書きました。
でも、ネタでなく、真面目に考えています。
もちろん、成人同士でやってるのだから、病気さえ気をつければ別にこれぐらいいいのでは?という思いもあります。

円光で会った女性の中にも、「振られた子には(半年ぐらいは)絶対連絡してはだめ!」「その間に自分磨きして」
と言われた一方で、私が円光はいいのか?と聞くと「気晴らしなんだから、それぐらいはいいじゃん」と言われました。

858 :マジレスさん:2007/10/14(日) 19:26:34 ID:5LBNhRNt
>>851
今言わなくても、御両親には間違いなくばれるよね・・・
今までが頑張りすぎたんじゃない?だから息切れしちゃってるんじゃ?模試サボっても
本番サボったわけじゃないからあれだけど。
三ヶ月くらいってことは、1月くらい?その時期だったらセンター試験とかかな?
まだ『3か月もある』って考えに、ゆっくりシフトしてかない?某有名ミュージシャンは、一週間前からの猛勉強で
国立大に受かったんだよ。(私の大好きな人)
今までがしっかりやってきてるんなら、少しくらいペースダウンしても大丈夫じゃないかな?人生あきらめるのはまだまだ早すぎる!

859 :マジレスさん:2007/10/14(日) 19:27:44 ID:IeW+R6Bg
大学なんて蹴っても平気だぜwww
就きたい職にも就けない俺みたいになってもいいならなwwww

860 :マジレスさん:2007/10/14(日) 19:32:10 ID:0LD8hLMs
>>851
自殺をオヌヌメする。


861 :マジレスさん:2007/10/14(日) 19:32:35 ID:2lFCCN+T
>>851
就職したい明確な理由がなければいったほうがいいと思う。
就職するときに、高卒ってだけで足きりされることも少なくないよ。

862 :マジレスさん:2007/10/14(日) 19:33:58 ID:FD6lgwEE
ぼくはSHUFFLE!というアニメを見てショックをうけました
SHUFFLE!の楓という女が稟という男の事を前は、
うらんでいたけど今は好きだと思っていて
楓が稟をいじめていたという話を見ました
その話を見てショックをうけました
作り話だから気にしない方がいいでしょうか?

863 :マジレスさん:2007/10/14(日) 19:34:45 ID:L/GA3n6r
辛いこと大変なことに直面すると逃げ出したくなります。
実際は逃げても解決しないのに、傷つきたくないから、逃げ腰になってしまいます。

今までは実際に逃げることはないですが、問題を先送りしてしまったり、その場しのぎでなんとかしてしまい、
自分で自分の首を絞めてしまうことが多々ありました。
学生の頃はそれでもなんとかなりましたが、社会人として働いていると、そんなことではいけないと思っています。
でも実際は逃げ腰になって、一時的でも安定、安心できるように先送り、その場しのぎをしてしまう傾向があります。

みなさんは辛いこと、嫌なことに直面し、逃げたくなることがありますか?
そんな逃げ腰状態になってるとき、前に一歩踏み出して強気に物事を進めていくコツとかありますか??


864 :マジレスさん:2007/10/14(日) 19:35:53 ID:zteiK8WI
>>851
これまでがんばりすぎて疲れちゃったのか、
ずっとやる気がしないのかによって違ってくるな。

>>862
そうだな。所詮アニメだからな

865 :マジレスさん:2007/10/14(日) 19:36:06 ID:QD0oIsCS
>>857
金で身体売るような下品な女を買ったくらいで悩むなよ、そんなのは遊びだよ遊び。
女にはそれが理解できないのさ。

866 :マジレスさん:2007/10/14(日) 19:36:34 ID:IeW+R6Bg
>>863
嫌な仕事は進んでやる。
そうするといつの間にか嫌な事は無くなっている。
おまけに余計な事も気にかからず、仕事に集中できて2倍ウマー

867 :麗美:2007/10/14(日) 19:37:14 ID:Fl5zZ1MU
>>862 この人は何がしたいの(o・ω・o)?

868 :マジレスさん:2007/10/14(日) 19:38:53 ID:zteiK8WI
>>863
ああ辛い、やりたくないって思いながらやるのと、
よし、なんとかやっつけてやるかと思ってやるのとでは、
アドレナリンの分泌具合が違うぞ。気合だ、気合。

869 :マジレスさん:2007/10/14(日) 19:39:47 ID:L/GA3n6r
>>866
ありがとう

でも「嫌だなやりたくない逃げたい」が「進んで処理する」
に至るまではどういった気持ちでいればいいのでしょうか?
うまく感情を処理して一歩踏み出されば問題ないのでしょうが・・・。

870 :A吉 ◆nrvTz0G3vs :2007/10/14(日) 19:40:39 ID:B5FoSOZO
>>863
>社会人として働いていると、そんなことではいけないと思っています。
結構な心掛けだけど、実際には、みんな先送りの連続で、
ギリギリで回してるパターンが多いような。

ワタスも、自分の好きなこと以外は、そんなもんだ。

871 :マジレスさん:2007/10/14(日) 19:41:21 ID:IeW+R6Bg
>>869
逃げ道を封じるといいよw
例えば受け持ちの仕事を全部嫌なものにするとか、
帰りの足を意図的に無くすとかwww

ちなみに嫌な事をやっている時、人間の成長率は最高。

872 :マジレスさん:2007/10/14(日) 19:42:28 ID:5LBNhRNt
>>863
そりゃ逃げたくなんか毎日なってますよ。自分は弱いから。
ただ、そうなったら『自分はひとりでは生きてるんじゃない、独りでは生きられない』
とナントカ思うね。学生の頃からそうだったでしょ?『社会』には、みんなそれぞれ役目があるんです。
誰かが掃除してくれるからいつもキレイだし、当番のヒトが仕事してくれるから内部は回ってく、みたいなね。
そんな風に自分も誰かの役にもしかしたら立ってるのかもしれない、と思うと前までイヤでイヤで仕方なかったことも
できるようになった。
急にはムリだけど、少しづつね。意識は変わっていきますから。

873 :A吉 ◆nrvTz0G3vs :2007/10/14(日) 19:44:54 ID:B5FoSOZO
>>869
自分の得意なことを、上役に認知してもらってたほうがいいかもね。
何が得意で何が苦手かわかってれば、得意なことを回してもらえるかもしれないし。
(まあ、職場環境によるだろうけど。)

俺は、先手を打って、自分の得意なことを売り込むようにして、
苦手なことや次につながらないような仕事からは、なるべく逃げるようにしてた。


874 :マジレスさん:2007/10/14(日) 19:45:01 ID:fUubrJ7u
相談します。私はあまり仲のよくない同級生からすらも全員に名前を呼び捨てにされるのが嫌でたまりません。

昔いじめられてずっとそれが定着しています。舐められています。本当は嫌で仕方ないんですがそれを伝える勇気も私にはありません。何が良い打開策はないものでしょうか?

875 :マジレスさん:2007/10/14(日) 19:45:32 ID:L/GA3n6r
>>868
>>869

>>870
そんなもんなんすかね・・・?
この春に社会人になって半年、周りをみる余裕がほとんどなかったので分からないです。

せっかちな性格で、締め切りギリギリで焦るとロクなことがないは、経験上分かってるので、
できるだけ余裕をもって、先送りとかせずに仕事をこなせたらいいなぁ、と思いつつ。

876 :麗美:2007/10/14(日) 19:46:05 ID:Fl5zZ1MU
なんでみんな私より年上なのにこんなに弱いの?
私の強さを少し分け与えたいよ O(≧∇≦)o

877 :マジレスさん:2007/10/14(日) 19:46:15 ID:QD0oIsCS
>>869
主に職場での話だろ?
嫌な事、面倒な事をするのが仕事というもの。それが金になる。

878 :マジレスさん:2007/10/14(日) 19:47:05 ID:QD0oIsCS
>>876
オマイは無知ゆえに怖いもの知らずなんだよ、おバカさん

879 :マジレスさん:2007/10/14(日) 19:48:10 ID:IeW+R6Bg
無知は本当に怖いぜw
今まで見えなかったものが急に見え始めた時、何もかもわからないからなw

880 :マジレスさん:2007/10/14(日) 19:48:57 ID:dP16OhnO
>>874 つ【武道】 心も体も鍛える。剣道が良いな。面の下から覗くギラギラした目を涼しい顔して見返せたら、一つの成長。

881 :マジレスさん:2007/10/14(日) 19:49:35 ID:Pljc5Sjg
>>853>>854>>855>>856>>858>>859>>860>>861>>864
皆さん本当にありがとうございます。
やっぱり就職するのは少し怖いです。あと親が反対しています・・・
この時期なのに志望校すら決まっていません。本当に行きたいと思う学校も見つかりません。
まだ三ヶ月もあると思いたいのですが、大学受験を決めたのが結構遅く、
だいぶ焦っています。でも勉強に手がつきません。
「’とりあえず’大学受験」という目標で勉強してきましたが、詰まっています。
最近少し大きな怪我をして塾も何週間か休んでしまい、そのことも少し追い討ちになりました。
これはやっぱり甘えなんでしょうか。
下手な文章ですいません・・・

882 :マジレスさん:2007/10/14(日) 19:53:17 ID:L/GA3n6r
>>871
それありかもw
確かに嫌なものを処理するとはぐれメタル並みの経験値で成長するかもしれないw
処理しているときは精神、体力的に相当辛そうだけどw

>>872
>急にはムリだけど、少しづつね。意識は変わっていきますから

確かに、急に考え方は変わりませんよね。
自分の役割を認識して、処理できるようになるのが解決策なのでしょうかね。

>>873
私は得意不得意がはっきりしているタイプなので、それを認知してもらえればいいのでしょうが、
人事関係のため調整も時間がかかりそうですし、環境的には厳しいです。
機会があれば得意なこと、不得意なことを上司に伝えます。

>>877
そういう風に考えて処理していけばいいのですが、まだそういう段階にいっておりません。
途中に「逃げたい」という考えがあるのです。

883 :マジレスさん:2007/10/14(日) 19:53:47 ID:dP16OhnO
>>881
同じくらいの時期、利き手を骨折した。蹴られてw
勉強は集中力と方法だな。3ヶ月あれば家も建つぞ。
計画を立てな。

884 :麗美:2007/10/14(日) 19:55:14 ID:Fl5zZ1MU
怒られちったッ(≧〜≦))
学校でも家でも怒られないからなんだか ◎^∇^◎

885 :マジレスさん:2007/10/14(日) 19:55:46 ID:zteiK8WI
>>881
とりあえず受験じゃやる気もしない罠
なにかしたいこととか、好きな科目とかないのかい?
そういうことができるところを志望校にすれば
多少はやる気が出るだろう

886 :A吉 ◆nrvTz0G3vs :2007/10/14(日) 19:58:57 ID:B5FoSOZO
>>881
なんか、ネガティブだな。
国立がよければ、夜間まで含めれば入れるところはあるだろうし、
私立まで拡げれば、たくさん学校はあるんだから、今からでも
勉強して、少しでもいいところを目指せよ。

一ヶ月に参考書を一冊ずつこなしていけば、受験までに3〜4冊は勉強できる。
一ヶ月に一冊勉強するためには、200ページの参考書としても一日に7ページほど
やればいいだけだ。
簡単じゃん?


887 :マジレスさん:2007/10/14(日) 20:00:57 ID:IeW+R6Bg
>>881
引き下がってもいいよ^^
でも、将来の仕事はドカタとか工場とか、運送・・地獄しか残ってないよwww

888 :マジレスさん:2007/10/14(日) 20:04:19 ID:zteiK8WI
>>881
正直、君みたいな目標もやる気もない人が、
親に言われたから大学に行くっていう
日本の社会っておかしいと思うんだけどな。

889 :マジレスさん:2007/10/14(日) 20:09:03 ID:99853wit
恋愛相談もいいデスか?

同じ会社に好きな人が居ます。彼からは毎日のようにメールが來ては、電話をちょくちょく來ます。
でも、好きとかそういう話になると、ふゎ〜っと逃げてしまうんです。単なる脈なしデスよね??。変に期待してしまって・・・・・・・・・。ちなみに彼は以前、アタシの親友ってくらい仲良いアタシと同じ部署の子が好きでした。

890 :マジレスさん:2007/10/14(日) 20:09:12 ID:0LD8hLMs
>>881
「大学に行きたい」
という明確な目的が無ければ行かない事をオヌヌメ。
もう一年考えた方がいい。
俺は大学に行く目的がなかった為浪人?
しバイトしてるが。
君は将来の目標はあるの?

891 :マジレスさん:2007/10/14(日) 20:09:50 ID:liZq5pul
>>876
♪22歳になれば少しずつ 憶病者になるわ
何故かわかる? 貴方

谷村新司『22歳』

892 :麗美:2007/10/14(日) 20:13:00 ID:Fl5zZ1MU
>>886のA吉さん
一ヶ月に一冊は遅いよ。最低でも一週間で一冊にしようよ。時間を大切に

893 :キビシイ マジレスさん ◆YWJXIc03eQ :2007/10/14(日) 20:18:34 ID:+abEJYbT
>>881
大学は、受かったところに行けば良いじゃん
東大以外は、どこも大して変わらんよ

894 : ◆rGATw4fhG. :2007/10/14(日) 20:20:45 ID:bSLaR3Rb
>>889
その彼に好きだといわれたら
あなたはふゎ〜っと逃げてしまうかな?

逃げないだろ?
そう考えれば少しは彼の気持ちがわかる

でも、脈なしか否かはあなたが決めることじゃない


895 :A吉 ◆nrvTz0G3vs :2007/10/14(日) 20:20:54 ID:B5FoSOZO
>>892
いやー、急がば回れだ。
ゆっくりでも確実に身に付けていく方が結局早いと思うな。

それに、>>881に「何とかなりそうだ」という印象を与えることも
意図してるんで、「最低でも○○だけやらないとマズイ」と
いう言い方は避けてるのさね。


896 :マジレスさん:2007/10/14(日) 20:21:31 ID:Fl5zZ1MU
>>891 22歳まで8年もありま〜す(^o^)v
タニムラシンジ?イミフッ(゚ω゚?)
もういいや。オヤスミ〜||


897 :マジレスさん:2007/10/14(日) 20:29:26 ID:99853wit
>>894

お返事、ありがとうございます。
やっぱり単なる暇潰しの相手なのカナ・・・・・・・・・。愚痴聞いたり、甘えて來られたり、そんな繰り返しの中で調子に乗ってしまったみたいです(;_;)

898 :麗美:2007/10/14(日) 20:32:26 ID:Fl5zZ1MU
>>886のA吉さん

そこまで考えていませんでした。私はそういう所が欠けてるんだよねぇ。
ごめんなさい。m(._.)m


899 :マジレスさん:2007/10/14(日) 20:33:51 ID:zteiK8WI
>>897
まあ、好きなら今までどおり友達続けたら?
慌てて結論を出す必要はないし。
そのうち好転することもあるかもしれないし。
あなたも他に好きな人ができたらそっちに行けばいいし。
気楽に付き合えばいいさ。

900 :マジレスさん:2007/10/14(日) 20:34:25 ID:hjUmN/N/
>>881
がんばって少しでも名の通ったところ行きなよ
就職も結婚相手も変わってくるからさ
1番大事なのは自分の生き方だけどね

901 :生きたい:2007/10/14(日) 20:38:56 ID:2Dbhc4Fn
明日仕事に行きたくない気持ちが出てきました。この気持ちをどうしたらふっきれますか。アドバイスお願いします。

902 :マジレスさん:2007/10/14(日) 20:38:59 ID:3fmy61Hs
人間関係について悩んでます。僕は人と打ち解けるのが苦手で、自分から壁を作ってる節があります。
人はそんな雰囲気を何となく感付くものですか?そんな人に皆さんは出会ったことがありますか?

903 : ◆rGATw4fhG. :2007/10/14(日) 20:39:50 ID:bSLaR3Rb
>>897
もっとストレートに聞いてみなよ

調子に乗っているのは「彼」のほうだよ

はぐらかすってことは本音を隠している証拠
あなたが欲しいのは今のままの関係なのか
それ以上なのか
よく考えて

自分ばかり責めるのはやめな

904 :マジレスさん:2007/10/14(日) 20:39:52 ID:aYRsJV6P
23歳フリーターです。
俺は頭が悪い。想像力が無い。空気が読めない。おまけに学力も人並み以下だ。
ヘラヘラと愛想笑いばかり浮かべていて、職場では、いわゆる『いい人』ではあったけど、
6ヶ月そんな生活を続けく内に、摩耗していくのが解る。
最近までは『いい人だけど、使えない奴』という感じだったけど、近頃は『根暗で使えない奴』という
印象になってきたような気がする。頑張りたいけど頑張れない。頑張っても空回りする。
もう、どうすれば良いのか解らない。毎日が虚ろだ。
どうすれば、こんなモヤモヤした日から抜け出せるんだろう。

905 :マジレスさん:2007/10/14(日) 20:41:22 ID:Pljc5Sjg
>>883>>885>>886>>887>>888>>890>>893>>900
皆さんありがとうございます。
将来の目標はありません。
でもやっぱり私自身何か悔しいので出来るところまでやってみます。
気持ちを切り替える努力をしたいと思います。
余裕を持てるようになりたいです。
貴重なアドバイス本当にありがとうございました。

906 :マジレスさん:2007/10/14(日) 20:41:58 ID:zteiK8WI
>>904
思考は現実化するぞ。よいイメージを自分の中に固めましょう。

907 : ◆rGATw4fhG. :2007/10/14(日) 20:44:51 ID:bSLaR3Rb
>>902
何となくではなく明確にわかるよ

壁のない人と出会うほうが珍しい

908 :マイバッハ:2007/10/14(日) 20:47:00 ID:dokJUbn9
すいません。すごく気になっていたことなんですが
麗美って男の人ですか?

909 :マジレスさん:2007/10/14(日) 20:47:07 ID:IeW+R6Bg
>>904
結果は結果であって努力の対価に求めるものではない。
期待するから苦しい。一度アホになりきってアホなりの全力努力をしろ。

910 :麗美:2007/10/14(日) 20:48:51 ID:Fl5zZ1MU
>>908さん
仕方がないなぁ。21時まで悩みを聞いてあげるよ

女ですよ。

911 :750:2007/10/14(日) 20:50:31 ID:0G2C83YE
>>904
僕と同じような性格をしていますね。僕と学力が同じぐらいだし、職場での扱いが同じぐらいです。
僕は、友達作りたいと思っています。友達作れば、自身が付くと思うし。自分に。
宗教とか入ろうかなと思ってるよ。優しい人とか多いと思うし。


912 :マジレスさん:2007/10/14(日) 20:50:46 ID:liZq5pul
>>896
その思考停止の度合いから鑑みると回答側に回るのは時期尚早じゃないすか。

913 : ◆rGATw4fhG. :2007/10/14(日) 20:51:50 ID:bSLaR3Rb
>>904
友達いる?

必要だと思うよ
今のあなたには

914 :マジレスさん:2007/10/14(日) 20:52:10 ID:99853wit
>>903

暖かいお返事ありがとうございます★
好きだ、とかそういう話をした後はいつも連絡が來なくなります。そんな時は、こちらからしても、かなり冷たい返事が來て・・・・・・・・・。
暫くするとまた甘えてきたりするんですが、もう諦めようカナ・・・・・・・

915 :750:2007/10/14(日) 20:52:15 ID:0G2C83YE
日本で友達できないのは、他の日本人が悪いからとか、日本文化がそうしているのかと思っています。
そんな僕は、外国では友達がでないですか? 日本で友達作れない人は、外国でも友達が作れないですよね?
皆さん、心許せる、心の友、親友を持っていますか・

916 :マジレスさん:2007/10/14(日) 20:56:52 ID:J3cJpLB9
目標がありません。
どうしたら目標を立てられますか

917 :マジレスさん:2007/10/14(日) 20:57:31 ID:99853wit
>>899

お返事ありがとうございます。
確かに焦ってるかもしれません。
この前、好き?って聞いたら好きって言ってくれたのに、アレ何だったんでしょうね。気にしない方がイイのかもしれませんね。
( ̄▽ ̄;)

918 :750:2007/10/14(日) 20:58:28 ID:0G2C83YE
>>916
僕もです。多分その答えは、何か仕事とか学業とかに取り組んでいるうちに現れると思うんです。
熱心に仕事や勉強をしていれば、自然と何か趣味というか目標に向かって頑張ろうという、欲求が出てくると思う。

919 :750:2007/10/14(日) 20:59:57 ID:0G2C83YE
>>889
恋愛は、いいもんじゃないよ。うーん、その文からは、脈なしと思う。友達として交流してるんだと思うよ。
恋愛というか、交際は慎重にするのがいいよ。

920 :750:2007/10/14(日) 21:00:44 ID:0G2C83YE
>>904
たぶん、一人暮らしとか、親から離れて生活すれば、熱心に仕事をするようになると思う。


921 :マジレスさん:2007/10/14(日) 21:09:00 ID:liZq5pul
>>915
すくなくとも炉に対する対応は諸外国のほうがずっと辛いよ。日本が大甘すぎ。

922 :マジレスさん:2007/10/14(日) 21:09:13 ID:J3cJpLB9
>918ありがとう。とりあえず鬱気味だから鬱を好転させるのを目標にするよ

923 :マジレスさん:2007/10/14(日) 21:12:08 ID:aYRsJV6P
>>906
レスありがとうございます。
小中高と、環境が変わっても馬鹿にされ続けた経験のせいで、思考がネガティブになりがちになってしまうのは解るんです。
でも、自分の個人的な思考と、他者の間にそんなごく個人的な事は関係が無くて、むしろ行動や言動が全てだとは
思ってるんですが、だからこそ、自堕落かつ無気力な自分を誤魔化して人と接するのが苦痛なんです。
俺イケてる! 俺頑張ってる! 俺凄いぞ! と誤魔化しつつやっては来ましたが、それでも仕事上がりに家に着くと
辛いくて空しいことを実感してしまう。そんなもん結局自意識過剰の一言で済んでしまうもんなのかも知れませんが。

>909
レスありがとうございます。
ごもっともな意見で概ね同意出来るんですが、最近はその気力すら沸かないんです。
そして期待、せずにはいられません。独り相撲をとっていた事に気づいた瞬間、死にたくなります。
本当に頭が良くなりたい。つまりは自堕落なんですね。

>>911
レスありがとうございます。
大学時代、俺も本当に宗教に入ろうと考えていた時期がありました。
自分の人生の価値を決めるのは自分だけだ! この世のあらゆる煩悩があるから辛いんだ!
だから解脱するぜ。そうすれば人生ハッピーさ! とか思っていましたが、どう頑張っても欲は捨てられません。
自分の信念を貫けるほど強くないんです。


因みに友達は独りだけ居ます。軽口を言い合ったり、職場での愚痴を聞いて貰ったりして
面と向かっては言えませんが、本当に有り難いと思っています。
あと、俺は独り暮らししています。

924 :マジレスさん:2007/10/14(日) 21:15:18 ID:IeW+R6Bg
>>923
頭が良くなりたいなら勉強しようぜ!
簡単な資格でもいいんだぜ。一つの成功は自信を大きく回復させる。
それに勉強するって言う新しい目標も出来るから、そこに向かって努力するエネルギーが生まれるぜ!!

925 :なぁ:2007/10/14(日) 21:18:12 ID:VK5dNq2w
16歳高校生 高校が思ったものとは違い
夏休みが終わってたらよけいに
行く意思がなくなってしまい
2ヶ月ほど不登校…
親はわかってると言うくせに
なに1つ理解していない
本音が出れば
出来ない子 もう嫌だ
などと言われます…
友達も私にはもう興味がないようです
病院にいったところ
鬱病と言われました。
でも私は学校に行くのが嫌だった
それだけだったのに
周りが私に何もかも言いつけ
多分親のせいで鬱病になったんだと思います…
もう死にたい…

926 :浩二 ◆9nSiqWjPc6 :2007/10/14(日) 21:19:52 ID:7w8YHRoN
>>925
うつ病なんて心の風邪みたいなもんだから気にすんな

927 :マジレスさん:2007/10/14(日) 21:21:48 ID:/LKiRQIW
高3です。母親に対して凄い反抗をしています。
大学からは私立に行くのですが、そのことには賛成してくれているのですが、
やっぱりお金が高いせいか、そのことを言ってきます。
正直、高校で怠けて甘えてきた分、大学ではしっかり勉強をしてバイトもしようと思っています。
だけど、母親から大学のお金の話をされたり、気に食わないことを言われたらぶちぎれてしまいます。
しねとかは当たり前ですね。
その大学は母親方のおばあちゃんの家から近いんでおばあちゃんの家に住まわせてもらいます。
家以外(おばあちゃんの家も)だと凄い落ち着いた性格になるんです。
本当に母親にぶちぎれてるときとえらい違いです。

これはおばあちゃんの家にいってしっかりやってれば自然と反抗はなくなっていくものでしょうかね?

とりあえず、今は母親に対する色んな気持ち(むかつくや素直に書くのは恥ずかしいけど感謝や)があってそばにいたら衝突するんで
離れたいってのが正直な気持ちです。

928 :マジレスさん:2007/10/14(日) 21:21:49 ID:IeW+R6Bg
>>925
親に依存しまくってるね
バイトでもすればすぐに再起できるよ
あ、もちろん接客とかはパスな。動物相手がいいぞ

929 :マジレスさん:2007/10/14(日) 21:22:24 ID:mH6RweK3
もし家庭の事情で誕生日おめでとうと言えない
人にはなんと言って誕生日をお祝いすればいいのでしょうか?
明日誕生日の友達におめでとうメールを送りたいのですが
もしかしたらおめでとうといえる状況じゃないかもしれないのです
誰か教えてください

930 :750:2007/10/14(日) 21:22:25 ID:ET429U9s
>>921
そうみたいですね。確かに日本は、天国ですよね。
>>925
うつ病の薬は、未成年はあまり飲まないほうがいいんじゃないかな。
確かそんなことが書かれていた。よほど慎重に飲まないといけないらしい。未成年は。
メンタルヘルス板に行って聞けば、未成年は摂らないほうがいい、と言われると思う。

自分のやりたいことを見つけ、それと関連付けて、高校生活を楽しむのがいいと思う。
たくさんの友達を作るのがいいと思うよ。

931 :マイバッハ:2007/10/14(日) 21:23:34 ID:dokJUbn9
>>910
人肉が別のIDで入力していると思ってました。
勘違いしてすいません。

932 :なぁ:2007/10/14(日) 21:23:38 ID:VK5dNq2w
そのうち直るものならいいのですが
高校生の単位が残り1ヶ月で
やばい状態なんです
でも今の私には行けるような状態じゃないんですよね…

933 :750:2007/10/14(日) 21:24:29 ID:ET429U9s
>>927
祖母の家で生活できるならそうするのがいいと思う。でも、学費は、祖母に出してもらわないほうがいいと思う。
高校卒業してから、アルバイトとかして、お金をためて、大学に行くと、自分のお金を使うわけだから、
充実した大学生活を送れると思うよ。

934 :マジレスさん:2007/10/14(日) 21:25:21 ID:IeW+R6Bg
>>932
行かなきゃいいんじゃね?
でもその場合将来は>>887より悲惨になるよwww

935 :750:2007/10/14(日) 21:26:05 ID:ET429U9s
>>932
休学にできないかな? よく分からないけど。一度学校に相談するのがいいかもしれない。
学校の人が親身になって対処してくれるかも。

936 :なぁ:2007/10/14(日) 21:31:52 ID:VK5dNq2w
高校中退で就職など
将来について考えると
やっぱり卒業はしておきたいんですよね…
休学って1年遅れるってことでしょうか

937 :マジレスさん:2007/10/14(日) 21:32:48 ID:/LKiRQIW
>>925
>>932
なあさん。
僕は学校は行きましたが、高2の頃に凄い気分が重くて学校のみんなが嫌いで
腕を傷つけたり、家で椅子に座って泣いてたりそういう時期がありました。
だけど、結局、いじめとかじゃない限り、高校生の鬱なんて大半が気持ちしだいじゃないのかなって思うんですよ。
僕の場合は、自分の容姿のコンプレックス・学校の勉強・将来の不安などから逃げる為に
暗く心を閉ざして、弱音ばかりを吐いて、学校にも週に1、2回休んでたのではないかな、と自分で思っています。
明るく行こうと思えるようになってから、今くらい楽に慣れるまで数ヶ月はかかりましたが、なぁさんもまだ直るレベルだと思いますよ!

938 :なぁ:2007/10/14(日) 21:37:53 ID:VK5dNq2w
>>937
ありがとうございます
凄く勇気を貰いました
私も頑張ってみようかなと思います

939 :927:2007/10/14(日) 21:37:55 ID:/LKiRQIW
>>933
そうなんです。
これは、 母親への反抗をなくす(甘えた自分を鍛える)絶好の機会なんじゃないのかな。って思うんです。
学費は母親と父親が頑張って働いて払ってくれます。。
ただ住む場所とご飯を祖父、祖母が提供してくれるんです。
だけど、祖父、祖母にはそこまで甘えないと思うんで苦しいかもしれないけど立派になれるよう頑張りたいって気持ちです

940 :750:2007/10/14(日) 21:38:13 ID:ET429U9s
考え方を前向きにするっていうのは、認知療法でも使われていますね。
だから、かなり効果があると思います。

心のストレッチをしよう!認知療法 -healthクリック
http://www2.health.ne.jp/library/5000/w5000446.html


941 :927:2007/10/14(日) 21:43:28 ID:/LKiRQIW
>>938
>>940
僕の場合はですね。
昔好きだった人、学校で凄い立派な奴などを思い出して、自分ももっとしっかりしなきゃな。
なんだよ今の自分。全部弱音じゃん!
って思って前向きに考え始めたんです。
今では逆に鬱になってある意味、学んだかなって思いますね。

とりあえず、学校の友達も自分のことを気にしてない
って思ってた時期がありました。
それは完璧に気持ちしだいです。こっちが心開いて明るく生きれば相手も尊重していい関係が気づけますよ。きっと

停学になったら来年は、元同級生が先輩ってことになっちゃいますよ、、
今度は完璧に学校に行きたくなくなっちゃいますよ。

942 :マジレスさん:2007/10/14(日) 22:07:42 ID:Hf7Yz8VQ
こんばんは。看護学校に通ってる学生です。
いま私はアルバイトをしながら学校に行ってるのですが試験が近づいたらアルバイトを辞めようと考え親に相談しました。すると「じゃあバイト辞めるなら遊びなんていかせない。学校終わったらすぐに帰って勉強だね」と言われました。
確かに私は休みの日に遊ぶことは多くありましたが学校も実習もアルバイトも休んだことはないし記録もちゃんと提出していました。出来は悪いかもしれませんがそれなりに頑張っていたつもりだったのに…
親の言うことが正しいのは分かりますが一気にやる気がなくなってしまいました。これからどうすればいいでしょう?

943 :なぁ:2007/10/14(日) 22:22:07 ID:VK5dNq2w
>>941
そうだったんですか
本当にあなたの話で
今私は変わりました。
医者なんかよりも同じ気持ちになった人の話が何より一番理解してくれてる
勇気を貰えました。
今週から学校にいくっと
親に今話してきました。
本当に感謝してます。有り難うございました

944 :マジレスさん:2007/10/14(日) 22:34:58 ID:O4+Oa7oX
>>942
お父さんとお母さんは、決して娘(?)の気力をそぐようなつもりでおっしゃったのではないでしょうがね。
今までの貴女の頑張りはムダではないですし。むしろホントに立派だと・・・試験勉強とバイトの両立が辛ければ、一度辞めるのは正しいと思います。
バイト先なんていくらでもありますし。息抜きに遊び、というかガス抜きは必要ですよ。御両親も、ちょっとハッパをかけるつもりで、
それぐらいの結果をテストで出せ、とおっしゃりたかったのでは?

>>943
頑張りすぎないで、自分のペースで通って下さいね。私も鬱で高校を休学して、元同級生が先輩でした。
中学1年から鬱の薬も飲み続けてます。
焦りまくって空回りした時期もありますが、今では過去の苦しみは私の人生に生きています。
どんなことでも無駄にはならないですよ。大丈夫。あなたはまだこれからです。

945 :マジレスさん:2007/10/14(日) 22:42:44 ID:O4+Oa7oX
>>927
余計なお世話でしょうが、お母様に一言でも手紙かなにか書かれては?本心からでないとは言え、
実の子どもに『死ね』と言われては相当こたえますよ。一度でもすごく傷つくのに、何度も。あ、今思ったんですが927さん、女性ですか?
もしあなたが少年なら尚更。母親にとって、息子のかわいさは言葉にできないですからね。自分も女なんで、わかります。
おばあさまのいえで落ちつけるのならとても安心できますよね。大学4年間は時間がたっぷりありますし、自分と親御さんと向き合われて、
状況が好転されることを祈っています。




946 :マジレスさん:2007/10/14(日) 22:49:36 ID:Hf7Yz8VQ
>>942です
そうですね…やる気をそぐつもりではないとは思うのですが´`
アルバイトを辞めると親に金銭面を協力してもらわなければならないんですがうちは経済的に厳しいのでそれもあると思います。
それから遊びに行く余裕があるのだからアルバイトができないなんておかしいという考えみたいです。

「看護学校ってあんたが言う程大変なの?遊んでるんだから全然余裕に見えるけど」とも言われましたし…

947 :マジレスさん:2007/10/14(日) 22:50:56 ID:ae4C/sQl
スレチかもしれません。自分は高1です。
学校の宿題で情景描写の作文の宿題が出ました。ですが説明を聞いてもイマイチ書き方がピンときません。

どんな風に書くのか教えて下さい。
もしよければ例文などを示して頂けるとありがたいです。

948 :マジレスさん:2007/10/14(日) 23:16:06 ID:ZEkBXRcI
>>947
どうして同じ宿題をやってる友達に電話とかメールで聞かないの?

949 :マジレスさん:2007/10/14(日) 23:26:27 ID:UDCdWS5g
16歳、無職(高校中退)です。
1人になって色々と落ち着いてまったりと自身の疲れをとりたいです。
どうにもこうにも、家族であれ、人といるとピンと張った糸のように緊張しているのがわかります。
例え家族と同じ部屋じゃなくて、自室にいても、お風呂に入っていても、気配があるので緊張します。
特に訳もなく泣いたり胃が痛くなったり、過食になったりもします。
一ヶ月、一週間、3日でもいいから、一人どこかに暮らしたいです。
けど、高校を中退して、今は家事などをやっているのですが
いかんせん。期間がどうであれ、1人暮らしには出費がかかります。
(家庭の経済状態は、お金はない訳でもないが、姉の進路が貯金に響く金額です)
中退した上に落ち着きたいからちょっと1人暮らしさせて下さい、なんて言えません…。
高校を辞めるときにはいざこざがあったけれど、
辞めてからは何をいう訳でもなく、待っていてくれています。
親や兄弟達もそれぞれと大変なのに、私が甘えをいってもいいのだろうか、と
でも、甘えもなにもとりあえず相談しないと始まらないしと思いつつも
言ったら負担になるんじゃないか、怒られるんじゃないかと…悪循環です。
けれど、このまま家族といえど集団の中で暮らしていたらある日プッツンといってしまいそうです。
限界ギリギリです。
とりあえずは時を見計らって言ってみるべきでしょうか…

950 :マジレスさん:2007/10/14(日) 23:27:27 ID:BGGJV4fs
質問するならOKWave
http://okwave.jp/



951 :マジレスさん:2007/10/14(日) 23:38:50 ID:NbhzRaYd
>>949
精神科とか行ってる?
自分の部屋に行っても緊張してしまうようでは、一人暮らしをしても
お隣さんの気配で緊張するかもしれないよ

952 :マジレスさん:2007/10/14(日) 23:41:38 ID:7VTiwNjE
兄が家庭内関白みたいな感じになっててなんとかしたいんですけどどうすればいいでしょうか?
家族みんながご飯の後に食器片付けたり、電気をしっかり消したりしてるのに家の兄ちゃんはそういう事全然しなくてムカツク
ぶっとばしてやりたいけどケンカ勝てない。

953 :マジレスさん:2007/10/14(日) 23:49:53 ID:7VTiwNjE
>>949
あきらかに何かの病気だろ。一人ぐらいどうこう言まえに病院行ってちゃんと診てもらえよ

954 : ◆AHOAHO.R5k :2007/10/14(日) 23:51:11 ID:FNjD9IFe
>>949
>1人になって色々と落ち着いてまったりと自身の疲れをとりたい
>気配があるので緊張します。

まだ一人で暮らすには基盤がしっかりしてないし、精神的に少々参っているなら
仮に強行しても成果は得られないかもしれないね。
一人で軽く三日程度の旅行にでも行ってみたらどうだろか。半分療養、半分アソビを
兼ねて。難しいしがらみを全部、温泉のお湯に流してくるような心地で。

原因はどうあれ、中退したことに対する自責の念が強いみたいだけど、
親兄弟は待ってくれているんでしょ。焦らずに再出発へ向けて、自分の気組みを
もう一度構築し直してみるべきだと思う。まず、前向きにならないとね。

955 :マジレスさん:2007/10/15(月) 00:00:21 ID:n3oP/f2V
>>952
「ずるい」「みんなはやってるのに1人だけずるい」とか言えば良い
好戦的にならず良心に訴える

956 :マジレスさん:2007/10/15(月) 00:11:58 ID:2G9PiQTj
あんまりお勧めはできないが満喫で泊まってみるのはどーかな?銭湯とか24時間やってる所とか格安で泊まれるよ

957 :マジレスさん:2007/10/15(月) 00:15:09 ID:O4grtQNw
すぐイラついたり、人をすぐ憎んでしまいます、些細なことでも
日々イラつくこととか皆さんありませんか?
多くのことにどうしても許せなくてイラつく毎日

ただほとんどは自分に利害が及ぶことに対してだけ
根本的にケチな性格だからというのもあるかもしれません
おおらかに生きるとか、思いやりを持つとか、どうしたらいいでしょうか?

958 :マジレスさん:2007/10/15(月) 00:21:23 ID:ePHAIXPJ
>>951さん
いえ、行っていないです。
確かに、自室にいて感じるようなら、
隣人さんも気になってしまう可能性もありますね…。
考えが一直線でした。ありがとうございます。

>>953さん
病気…、なのでしょうか。
自身ではいまいちわかりませんでしたが、
折り合いをみて診て貰おうと思います。

>>954さん
仰るとおり、基盤がしっかりしていません…。
この状態で強行するか、それとも
>軽く三日程度の旅行 でも行ってみるか、落ち着いて、考えて見ます。
確かに焦っていました。前向きに、視野を変えていきたいと思います。

>>956さん
今はそんな所があるんですか…
初めて知りました。ちょっと調べてみようと思います。


レスを頂いて
自分自身、診てもらった方がいい状態なんだと知りました。
1人暮らしで落ち着く云々に囚われすぎていたような気がします。
とても助かりました。本当にありがとうございました。


959 :マジレスさん:2007/10/15(月) 00:22:11 ID:scKeDEbb
なんていうか誉められたい衝動が異様に強い
怒られるという事に対して過剰反応する

これは異常...だよな

960 :マジレスさん:2007/10/15(月) 00:22:30 ID:I/Tr2bJo
>>957 win-win

961 :マジレスさん:2007/10/15(月) 00:23:39 ID:I/Tr2bJo
>>959 犬型人間。正常。

962 :マジレスさん:2007/10/15(月) 00:35:35 ID:scKeDEbb
>>961
正常なのか
なら良かった

んでもこんな自分はもちろん大嫌いな訳だが

963 :マジレスさん:2007/10/15(月) 00:37:27 ID:0wO9zFKf
悲観主義で、努力しても結局だめなんじゃないかと思ってしまう。
努力しても結局だめで水の泡になるぐらいだったら最初からやめておいたほうが
と思ったりする。
でも自分でいうのもなんだけど、別に怠け者じゃない。やる時はがんばる。
昔とてつもなく苦手だったことを必死に頑張って結局ダメだった経験があって
(そのときはかなり凹んで、ご飯がのども通らなくなった)
それ以来努力って報われないんじゃないかという恐怖感があります。

ただ今までそういう主義できて、やっぱり努力しておけば良かったかなと
後悔してることもあります。
進学についても、どうせ馬鹿だしと諦めて頑張りもしなかったけど
担任に、お前頑張ったら出来るのに勿体無いことしてるなといわれたりして
努力してたら変わってたかな、それとも努力しても徒労だったかなと
悩む時もあります。

たとえ凄く傷つく結果になっても頑張ったほうがいいですか。
人生の後悔って、やったのにダメで傷つくこと(やらなきゃ良かったとおもう後悔)と、
やらなかったこと(もしやってたら何かが変わってたかもという後悔)と
どっちが後悔なんでしょうか。

964 :マジレスさん:2007/10/15(月) 00:38:39 ID:I/Tr2bJo
>>962 褒められる人間は多かれ少なかれ、人に感謝される存在なんだから良いんじゃねぇの?
性分なんだから甘んじろよ。人それぞれ、自己重要感の感じ方は違うんだよ。

965 :マジレスさん:2007/10/15(月) 00:40:41 ID:I/Tr2bJo
>>963 過去は遺物。未来の結果予想は無駄。あるのは、目標と瞬間の選択のみ。納得できる選択しろよ。

966 :マジレスさん:2007/10/15(月) 00:42:51 ID:0wO9zFKf
>965
すみません。よくわからないです。
未来を想像してこれをしようときめるのではないのですか?
例えば受験なら、ここは頑張ったら通りそうだから、ここを受けようと
決めるとか・・・。

967 :マジレスさん:2007/10/15(月) 00:44:33 ID:DAmcEEZ9
高1の女です。
最近勉強しなきゃという衝動に駆られ、他のことをしている時は罪悪感があります。
また突然不安になって泣き出すことも増えました。
過食気味で、何時間寝ても眠いため勉強に集中出来ず焦りが募っています。
何に対しても興味が沸かず、化粧なども面倒になりました。
誰かに会うのも凄く嫌です。
自殺願望などはないのですが、これはうつなんでしょうか?

968 :マジレスさん:2007/10/15(月) 00:49:52 ID:bzm5+omS
28歳二輪サービスです相談聞いて頂けたら幸いです
世間様から見たら情けない話なのですが私はメイド喫茶に週4・5回通っています。
約一年になりますが殆ど会話や話などした事ありません。他の常連さんにはあります
今日他の常連さんがケーキの差し入れをしていて、メイドさんが大変喜んでるのを見ていいなあと思い、出た後に私もケーキを買って持って行くとスルーされてしまい大変切なかったです
私はうざがられているのでしょうか?メイド喫茶でも嫌われる私は駄目な人間でしょうか?

969 :マジレスさん:2007/10/15(月) 00:58:09 ID:QUt83Uu8
【人生】誰かがあなたの悩みに答えます169【相談】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1192377454/

次スレたてますた

970 :マジレスさん:2007/10/15(月) 01:03:14 ID:QUt83Uu8
>>966
そういう決め方は後でツケをかぶるよ。
「この講義を取りたいから」
「この学科を勉強したいから」
「この教授に教えてもらいたいから」
「就職のためにはこの大学で人脈を広げる必要があるから」
みたく
受験の先を考えてなかったら
受験で燃え尽きて「大学やめたいんです」って
またこのスレに相談にくる羽目になるよ。

971 :マジレスさん:2007/10/15(月) 01:04:23 ID:I/Tr2bJo
>>966
>ここは頑張ったら通りそうだから、ここを受けようと決めるとか・・・。
それ目標な。目標を軸に現在の瞬間の選択を選べば、それなりの結果になるんだよ。
望みどおりの結果になるか?は、瞬間の選択と運に左右されるんだから、気にしても仕方ない。
目標と結果は違って良い。が瞬間、瞬間の選択に妥協なく生きろ。遊ぶときにも妥協なく遊べ。

>>967
日々、勉強すべき範囲をわかってないだろ?できることを、できる範囲でやれば納得できんじゃね?

>>968
辛党かもなw

>>969
てんくす。てんくす。

972 :マジレスさん:2007/10/15(月) 01:06:27 ID:0wO9zFKf
>>970
965さんが未来の結果予想は無駄だと仰っていたので
例えばとしてあげました。

もう受験は終わっています。

973 :マジレスさん:2007/10/15(月) 01:12:16 ID:0wO9zFKf
>>971
>>966です。少し分かったような、分からないような感じです。
自分の場合、頑張ったら通りそうと思っても、努力は報われないかもしれないという
恐怖から今の状態で通りそうというところでやめてきました。
仕事もやりたい仕事があったし、資格勉強が必要なのですが
受かるとは限らない、時間が無駄になるだけかもしれない、とその道を捨て
今の仕事に就きました。

しかし、本当はそのやりたい仕事を今からでも目指したい気持ちがあるんです。
その時に目指すよりさらにハードルも高くなってるし、頑張ってダメだったら
きっとかなり凹んでしまうだろうと思ってます。

だからやって後悔、やらなくて後悔、どちらが人生で後悔になるのか
自分より年が上の人に聞いてみたかったんです。

自分の目標には素直に頑張った方がいいということなんでしょうか。

974 :マジレスさん:2007/10/15(月) 01:18:10 ID:wTA79Ez2
>>967
軽いうつじゃね?実際は軽くなくて、重いかもしれないが。
精神科いきな。

975 :マジレスさん:2007/10/15(月) 01:19:17 ID:I/Tr2bJo
>>973
>頑張ったら通りそうと思っても、努力は報われないかもしれないという 恐怖から
それは目標じゃなくて、結果予想な。無意味。無意味なことから現在の瞬間を選択しても望んだ方向には行かず悩む。
でも、過去は遺物な。今更、悔やんでも遺物は変わらん。

>だからやって後悔、やらなくて後悔、どちらが人生で後悔になるのか
それは目標達成への努力に伴うリスクな。
目標を実行することによるリスクを比較すれば、どっちが得かわかんじゃねぇの?

976 :マジレスさん:2007/10/15(月) 01:21:34 ID:XX39iSQp
>>967
>最近勉強しなきゃという衝動に駆られ、他のことをしている時は罪悪感があります。

こんなん誰だってあるって。
テスト前のゲームやマンガって何であんなに面白いんだろうな

977 :マジレスさん:2007/10/15(月) 01:24:30 ID:0wO9zFKf
>>975
ああ、やっと分かりました。
レスありがとうございます。

978 :マジレスさん:2007/10/15(月) 01:25:27 ID:9mlJOKDa
>>973
やるなら全力をあげてやって、ダメでも後悔しない
やらないなら全力をあげて別の道を邁進して後悔しない。
どっちにしても後悔しないのが基本。

979 :マジレスさん:2007/10/15(月) 01:35:11 ID:bgGgZR11
>>974
>>967です。ありがとうございます。
チェックなどでもうつと出たので、怖いですが病院にいってみようと思います。
父がエセメンヘラで私自身もヴィジュアル系が好きなので単なる甘えかもしれないのですが。
取りあえず結果が出るまでは親に心配かけたくないです。

980 :マジレスさん:2007/10/15(月) 01:37:31 ID:qulcrVOc
人に甘えるってどういうことですか?

甘え方がよくわかりません

981 :マジレスさん:2007/10/15(月) 01:37:33 ID:E0fVl6af
現在大学4年で、就職も決まり、内定式にも行ってきました。

しかし前期の必修科目が今更になって出席日数が足りなく、もしかしたら来年の3月に卒業が出来なくなるかもという問題が出てきました。

その授業というのは毎週火曜日にあった授業で、就活などで公欠を取れば出席扱いしてくれるのですが、いつも人事に書いてもらうのを忘れていた私は、
その授業が出席日数が一日足りないから単位あげれないと、

6月の時点で言われたことがありました。

しかし、ある友達に偽造を手伝ってもらい(就活したのは事実)何とかその一日を免れました。


しかし8月の終わりにその友達と大喧嘩になってしまい、私もむきになって発した言葉がかなり相手を怒らせてしまったらしく、

大学に私が偽造したのをばらしてしまったのです。
就職課の人に事情を話し、『何とかその日の公欠もう一度貰えないか?』と言われ、一応もらえて今度の火曜日にもって行くのですが、

イケるでしょうかね……

982 :マジレスさん:2007/10/15(月) 01:44:27 ID:bgGgZR11
>>976
そうですよね!良かった!
こんなことで病院行ったら笑われるかもしれませんが、取りあえず病院行って疑い晴らしたら勉強します!

983 :マジレスさん:2007/10/15(月) 01:46:37 ID:I/Tr2bJo
>>980 犬が甘えるとき、なんで腹を見せるかわかる?
>>981 授業を休んで楽しんだことだし、もう一年、楽しめよ。な?

984 :マジレスさん:2007/10/15(月) 02:12:43 ID:VXc/FtKT
>>981
さていったいだれがわるいのでしょうか?
*大学もなって出席をとる教授
*今になってももらえる公欠をもらわず偽造という手段に走った981
*それを受けた友達
*金玉握られてるのに友達とけんかする981
*意趣返しでばらしてしまう友達
*第三者に聞いてもせんないことをマルチポストする981

985 :マジレスさん:2007/10/15(月) 02:27:31 ID:MgZlOvhV
弟の嫁に恋してしまった。忘れるにはどうすればいいですか?

986 :マジレスさん:2007/10/15(月) 02:29:05 ID:VXc/FtKT
>>968
相手もコジキじゃあるまいし差し入れを受けてくれるまでの
人間関係を作ることをはしょったらだめだろそりゃ。

987 :マジレスさん:2007/10/15(月) 02:34:44 ID:I/Tr2bJo
>>985 行方をくらます。

988 :マジレスさん:2007/10/15(月) 02:38:10 ID:E0fVl6af
>>984
4コめと5コめですかね

989 :マジレスさん:2007/10/15(月) 02:57:36 ID:8gqxLIcJ
>>985
弟に恋をする

990 :生きたい:2007/10/15(月) 06:40:38 ID:rRcEb9NX
たすけてください。仕事に行きたくない気持ちが強いです。仕事中にじさつしそうで怖いです。死にたくありません。たすけてください。釣りではありません。たすけてください。

991 : ◆.....vRf.E :2007/10/15(月) 06:43:58 ID:igcQJ2FA
>>990
仕事に行きたくない気持ちが強いのは何故ですか?
精神的にキツイなら、一日休みを取ってゆっくり考えてみてはどうですか?

992 :マジレスさん:2007/10/15(月) 06:51:47 ID:/CPnCoM1
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
■生きたいに反応しないでください。粘着荒らしです■
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■


993 :生きたい:2007/10/15(月) 06:58:17 ID:rRcEb9NX
>>992 今日も出たな!荒らしのコピペ野郎。他の芸はないのか!

994 :マジレスさん:2007/10/15(月) 07:01:52 ID:1hrDPhR7
>>993
だ〜か〜ら、オマエはこっちでやれって言ってんだろーが。
ちったぁ、学習しろよ

http://hobby10.2ch.net/test/read.cgi/occult/1190820670/

995 :生きたい:2007/10/15(月) 07:08:44 ID:rRcEb9NX
>>994 お前もしつこいよ。うるさいよ。

996 :マジレスさん:2007/10/15(月) 07:12:44 ID:rRcEb9NX
たすけてください。仕事中にじさつしたくないよ。たすけてください。お願いします。

997 :生きたい:2007/10/15(月) 07:20:39 ID:rRcEb9NX
たすけてください。仕事中にじさつしたくありません。たすけてください。

998 :マジレスさん:2007/10/15(月) 07:24:16 ID:AhaO6fxq
          ∧_∧ デモ デモ デモ デモ
         ( ´∀` )
         ((´))   )
          .|  |  |
         (__l__)



          ∧_∧ そんなのかんけぇね〜♪
         (´∀` ) そんなのかんけぇね〜♪
          (´)/ / ヽ そんなのかんけぇね〜♪
           (_/(⌒、)
           / / (_)
          (__)



         ∧_∧/´) はい!オッパッピ〜♪
         ( ´∀`)/
         ( (´)  /
         ./  ,、 〈
        / / ゝ )
       (__) \_)




999 :生きたい:2007/10/15(月) 07:32:41 ID:rRcEb9NX
もうすぐ1000です。仕事中にじさつしたくありません。たすけてください。

1000 : ◆.....vRf.E :2007/10/15(月) 07:33:49 ID:igcQJ2FA
どうもおつかれさまでした。

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

361 KB
★スマホ版★ 掲示板に戻る 全部 前100 次100 最新50

read.cgi ver 05.02.02 2014/06/23 Mango Mangüé ★
FOX ★ DSO(Dynamic Shared Object)