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【人生】誰かがあなたの悩みに答えます167【相談】

1 :マジレスさん:2007/10/10(水) 18:18:37 ID:8oQhOR4z
★利用者の方々へ★
・ ここは2ch。残念ながら荒らしや煽りがあります。それらは《完全スルー》でお願いします。
 意見を言ったり叩いたりしても、かえって荒らしを喜ばせるだけです。
・ 特に携帯からの方は、レスを見落とさないように注意してください。使用推奨(無料) → iMona http://imona.net/
・ 何度も書き込む場合、最初に書き込んだ時のレス番号を名前欄に書いておいてください。

☆特に相談者の方へ☆
・ 相談はなるべく詳しく明確に書きましょう。(できれば年齢や性別も。)
 「さびしい」「つらい」といった書き込みでは回答する側が困ります。
・ ここでのアドバイスはホンの参考意見に過ぎません。
 あなたの人生に対して責任を持つことができるのはあなただけです。
 自分でよく考え、自己責任で行動に移してください。
・ 毎日同じ様な相談を書き込むことは、他の相談者に迷惑となりますので辞めましょう。

☆特に回答者の方へ☆
・ 答えられない質問・相談には無理にレスする必要はありません。
・ 他の回答者の意見を批判するのは厳禁です。
・ たとえ正論(と思える意見)であっても、人によってはすぐにはそれを受け入れることは
 できません。そのような場合にも、相談者を批判するような発言は控えましょう。
・ 不特定多数の相談者のためのスレです。一人一人の相談者に対しては、
 必要なアドバイスだけしたら、後は様子をみましょう。

★前スレ★
【人生】誰かがあなたの悩みに答えます166【相談】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1191766984/

2 :マジレスさん:2007/10/10(水) 18:28:53 ID:HNPoUJ3G
>>1


3 :マジレスさん:2007/10/10(水) 18:39:45 ID:OJCNpYy8
女性の敵
http://koreanscrime.artshost.com/


4 :マジレスさん:2007/10/10(水) 18:42:44 ID:25v3/fSe
乙ですー

5 :マジレスさん:2007/10/10(水) 19:48:59 ID:e9gNC36c
おつですー

6 :マジレスさん:2007/10/10(水) 19:50:31 ID:wUuoknWs
いちおつ
生きたいをテンプレに入れて欲しい件w

7 :マジレスさん:2007/10/10(水) 19:51:16 ID:e9gNC36c
>>6 あいつの思う壺 何であれ反応が嬉しいという悲しい奴だから

8 :マジレスさん:2007/10/10(水) 19:56:45 ID:/gNQFbj5
成人して独立後、実家に帰る意味は何でしょうか?

実家が遠く往復で5万円以上掛かり、寒い部屋カビ臭い布団で寝るのは拷問です。
歓迎しているムードはあまりないのに、盆正月前には帰省するよう電話が掛かってきます。
正直、むかつくのですが。

9 :マジレスさん:2007/10/10(水) 19:58:31 ID:BwF+z6OS
>>8
そう言うな
親も内心寂しいんだよ

10 :マジレスさん:2007/10/10(水) 20:04:47 ID:rMr0G2F+
>>8
崩壊してる家族だと親の勝手だと思うね
俺は年1回帰るが泊まらない
縁切るほど今は荒れていないから社会的なご挨拶だと思ってやってる
でも自分に子がいて愛情ある関係を築けたら帰ってきてゆっくりしてほしいと思う

11 :マジレスさん:2007/10/10(水) 20:05:31 ID:H1Svwhdm
実の母親と2年前から性的な関係を持っていますが、そこから脱却出来ません
可愛い女の子がいても、その子じゃなく母親に勃起してしまいます
この衝動を止める方法はありますか?

12 :マジレスさん:2007/10/10(水) 20:07:59 ID:W6kSHRoV
僕は22才男です。 相手22才女。
初デートのあと、1日1通から2通くらいメールしてたんですが
僕の返信が遅れて二日後くらいにメールしたら
その返信が4日すぎても帰ってきません。また僕が遅れて出したメールも少しキモいメールでした。
どうすればいいんでしょうか?(涙)

13 :生きたい:2007/10/10(水) 20:08:05 ID:/sxMO5S8
どうしたら、俺のじさつ不安はなくなるんだろうか。
毎日毎日苦しんでつらいです。

14 :マジレスさん:2007/10/10(水) 20:10:42 ID:e9gNC36c
>>11 自分で抜け出せそうにないと思ったら専門家に相談したらどうだろう

15 :マジレスさん:2007/10/10(水) 20:11:32 ID:e9gNC36c
>>12 少しキモイというあたりをちょっと例をあげて・・

16 :マジレスさん:2007/10/10(水) 20:12:13 ID:BwF+z6OS
>>12
電話はしたの?

17 :マジレスさん:2007/10/10(水) 20:15:41 ID:W6kSHRoV
>>15
【一部抜粋】
遊んだ時〇〇、綺麗すぎて正面からみれないからチラ見してたさ←ごめんキモいな俺(笑)
>>16
オンラインゲームで知り合ったので電話したことないです

18 :マジレスさん:2007/10/10(水) 20:18:29 ID:BwF+z6OS
じゃどうしようもないじゃん
ひたすら待つのみ

19 :マジレスさん:2007/10/10(水) 20:19:43 ID:e9gNC36c
>>17 ・・う、うん まぁ若干の痛さはあるけど気持ちが良く伝わる文章だと思うよ

「なんか嫌われる事したかな。ゴメンネ ○○とのメール結構楽しみにしてるんだ」とか
そんな感じの伺い&気持ち伝えメールしといたらどうだろう

20 :マジレスさん:2007/10/10(水) 20:19:55 ID:W6kSHRoV
>>18
いきなり電話したら引きますよね?

21 :マジレスさん:2007/10/10(水) 20:24:16 ID:zF+Mftai
>>20
なに電話番号は知ってんの?
だったら電話して生の声で話しなよ
そもそもメールとかに頼ってるから気持ちのやりとりがちゃんと出来ないんだ
心と心の繋がりはネットワークなんかじゃ役不足

22 :マジレスさん:2007/10/10(水) 20:24:44 ID:W6kSHRoV
>>19
客観的な意見ありがとうございます。
ってことはちょっと痛いけど僕の気持ちが相手に伝わる→相手から返事こない=脈なしってことですよね?(涙)

23 :マジレスさん:2007/10/10(水) 20:27:44 ID:e9gNC36c
>>22 一回会った後もメール続けてたんでしょ?
会った後すぐにフェードアウトなら暗雲が立ちこめる雰囲気だけど
しばらく続けてたのなら理由があるのかも。
例えば怒らせたとか

24 :マジレスさん:2007/10/10(水) 20:29:33 ID:yJtOmBvj
前スレ>>1000
はどういう意味でしょうか?

25 :マジレスさん:2007/10/10(水) 20:31:01 ID:W6kSHRoV
>>22
いきなり電話したら引かないですか?
>>23
怒ってるのかな〜・・・ とりあえずメールしてみます。
ありがとうございました

26 :マジレスさん:2007/10/10(水) 20:33:43 ID:yI4f6H15
昨日はエーオー入試のことで相談に乗ってくれた方ありがとうございました。
また相談なのですがエーオー二次試験の間に中間テストがあります
自分のクラスはクラスで中間下位5人は放課後8時まで残らなければならないという制度がありそこそこ点数はとらないといけません

それでどっちつかずになってます
中間は下位5人になっても構わないと割り切りエーオー入試に集中するべきでしょうか?

27 :マジレスさん:2007/10/10(水) 20:34:09 ID:zF+Mftai
>>25
なんで一度デートした仲なのに引くのよ・・・
それにこのまま返事なかったらどんどん仲冷えちゃうじゃん
ちゃんと伝えたいことを伝えて、向こうの言うことを受け止めなきゃ
ビビったり相手に気を使ってても何も始まらんでしょ

文字見るのと声聞くのじゃ全然違うって

28 :マジレスさん:2007/10/10(水) 20:36:41 ID:e9gNC36c
>>25 電話する勇気あるならやってみたらいいと思うよ。
一回会ってるんだし。
メールだとまた返事待ちするの嫌だなと思ったら電話の方がストレスないかもしれないね

でもメールの方がいいかな? 
とにかく頑張れ 嫌われ確定まで諦めるなかれ

29 :マジレスさん:2007/10/10(水) 20:36:51 ID:W6kSHRoV
>>27
すみませんデートっていうか会ってお話しながらご飯食べただけなんですが・・・ これはデートですか?

30 :マジレスさん:2007/10/10(水) 20:38:28 ID:W6kSHRoV
>>28
メールで今電話してもいい?っきかなくていいですか?

31 :マジレスさん:2007/10/10(水) 20:39:17 ID:zF+Mftai
>>29
でもゲームで知り合ってリアで会おうよって話になって実際に会ったんでしょ?
立派なデートだ
全く気のない見ず知らずの男とは普通会わないだろ

32 :マジレスさん:2007/10/10(水) 20:39:52 ID:e9gNC36c
>>30 あっそれいい いきなりより都合聞くあたりに好感もてる


33 :マジレスさん:2007/10/10(水) 20:40:19 ID:zF+Mftai
ああもうイライラするw
男だろうが!
迷ってないで電話しろ!気持ちをこめて話せ!
もしダメだったらまたこのスレに来い!骨ぐらいは拾ってやる!w

34 :マジレスさん:2007/10/10(水) 20:45:43 ID:W6kSHRoV
>>31
そう信じたいです。しかしその子は結構いろんな人にあってるみたいです・・・
>>32
分かりました。とりあえずメールしてみます

>>33
女性の方ですか。骨の処理お願いします

35 :マジレスさん:2007/10/10(水) 20:49:50 ID:mu7OUiX/
>>34
おれは、今の状況で電話もメールもしないほうがいいと思うがなあ

36 :マジレスさん:2007/10/10(水) 20:51:04 ID:W6kSHRoV
>>35
なぜでしょうか?

37 :マジレスさん:2007/10/10(水) 20:53:52 ID:mu7OUiX/
>>36
君はたぶんトークもメールの文章も上手くないんだろ。
だから返事が来ないんだよ。
相手から返事がないのにキモい押し方しても余計キモがられるだけだとおもうよ。
まず自分を磨いたほうがいい

38 :マジレスさん:2007/10/10(水) 20:57:23 ID:W6kSHRoV
>>37
そうなのかな・・・ 趣味が同じっていうのもあって
会った時はずっと盛り上がってたし
会ってからも僕の返信が遅くなるまでずっと続いてたんですよ・・・・
でも僕がダメなのか(涙) どうしたらトークうまくなりますか?

39 :マジレスさん:2007/10/10(水) 21:01:54 ID:rMr0G2F+
>>38
余裕と思いやりがあればトークは自然とできるもの、経験だよ
意気地がなさすぎるから
当たって砕けろ!路線のほうが磨かれると思うよ

40 :マジレスさん:2007/10/10(水) 21:02:37 ID:e9gNC36c
>>38 キミはもしやちょっとダサイのか?

41 :マジレスさん:2007/10/10(水) 21:06:14 ID:W6kSHRoV
>>39
余裕はまだないです・・・ 今すごくドキドキしてます
>>40
女の子と会う時だけオサレなイケメンにコーディネートしてもらって
しのぐ感じです

42 :マジレスさん:2007/10/10(水) 21:08:22 ID:e9gNC36c
>>40 先ほどはもうちょっとグレードあげてからというお話もあって
なるほど、その通りかもと思いもしたんだけど
あんまり時間があくと本当にそれきりになってしまうのではという気もしなくもない

43 :42:2007/10/10(水) 21:10:09 ID:e9gNC36c
>>40>>41 の間違え

ここであんまり長くお話しすると どこからともなくお叱りの声が聞こえるから
電話するでもメールするでも何らか決断した方がよいとおもう

44 :マジレスさん:2007/10/10(水) 21:14:37 ID:mu7OUiX/
>>38
いま、きみはヤキモキしてて、すごく余裕がない状態だろ。
話のネタなんかなくてもとにかく相手の好意を確認したい!って
一方的な思いだけで話したがってる。それじゃダメだよ。

一番いいのは相手から連絡が来るのを待って、
それの返信に、今度こそ100点満点のオモシロメールを打つことだ。

が、それが無理で、どうしても自分からもう一発連絡したいと思うなら、
まずきみは今の自分の生活を楽しむ。面白そうなことに沢山手を出し
一人で満ち足りた生活をしてると言えるまでになれ。
そして気分が高揚し、自分に自信を持てて、
ある日フと、その高揚した気分をほかの誰かに分けてあげたい、
って思えるまでになったら、その時はじめて、その気分をメールに乗せて、
その彼女に1通だけ打ってみる。これが次善の策だ。
だけど、ま、君にはそんなの待ちきれないって言うだろうな。

あと、もう一つ言うと、ネトゲなんかやってる女にロクなのはいないぞ。
どうせ浮気されて終わるだけ。その女自体お勧めしない。

45 :マジレスさん:2007/10/10(水) 21:15:43 ID:RsFoPsGM
長い付き合いの友達が入院しててお見舞いにいこうと聞いてみました。私の家から1時半かかるから無理しなくていいよと言われ、しかも来週には退院するみたい。今週いくべきですか?それか退院してから?

46 :マジレスさん:2007/10/10(水) 21:16:25 ID:e9gNC36c
>>45 どういう理由で入院されているかによるんじゃないかな

47 :マジレスさん:2007/10/10(水) 21:20:37 ID:mV+PxSwG
19歳女です
彼氏が進学校出てて頭イイんですけど
私は反対に昔から勉強苦手でバカなんです
それで一緒にいるとき、私がいかにも物を知らないのが分かるような
事があると(難しい字が読めないとか、誰でも知ってるようなことを知らないとか)
すごく笑われます

多分悪気はないんだろうけど「マジでー?」とか言って見下されます
そういうの凹むからやめて、って言ってもごめんごめん言うだけで
また別のことがあると同じように笑われます
こういうのって私がもっとバカになって一緒に笑ったりするほうが良いんでしょうか

48 :マジレスさん:2007/10/10(水) 21:22:59 ID:mu7OUiX/
>>47
その彼は思いやりってものをまったく身につけてないのであって
別れるか教育するかしないかぎり、いい未来はないですね。
俺だったらそんなの絶対にバカにしないもん。
君も常識を身につける努力はするべきだけど、彼も精神的に未熟だね。

49 :マジレスさん:2007/10/10(水) 21:24:33 ID:OcDCKb5a
>>47
考えられることは
○本気で怒る
○賢くなる
○スザンヌや里田まいキャラになる
○サヨナラを告げる
のどれか
ちょっとアホな女の子ってかわいいけどね…彼氏もかわいいからからかいたいんじゃないの

50 :マジレスさん:2007/10/10(水) 21:26:03 ID:68iFzi5N
以前に親友の結婚式に行きたくないとここに相談に来て、回答ももらって、
おれもそれで行こうと思ったんだがいざ連絡しようと電話して結局言えなかったです。
電話したがこっちの言い分言う前に向こうに段取り先に先に言われて
なんとも言い返せなかった。
もう直前に事故って行けませんでしたwっていってしまいたい。
おれに勇気をくれ、あーもう全てシャットダウンしたい
何これどうしようどうしたらいい。
誰か通り魔殺人してくんねえかな逃げ出したい
こっちは親友と思ってるが向こうはそうじゃないんじゃないかな
だとしたらこうやって悩んでても結局おれの空回りでおれの精神の問題であって
友人には関係無いから、話をすること自体無意味なんじゃないかな。
無意味といえば、おれの生きてる意味自体無い。
実際言うなと言ったおれの近況を勝手に喋った友人に腹も立ってる。
こうやって言い訳ばかり思い付いて向き合えない。向き合う勇気が無い。
向き合う必要を見い出せない。人生この先友人でいたい、とは思うが
向こうが家庭持ってガキができたりしたらおれは笑顔でいれる自信が全くない。
勇気が出ない。手紙を書いてみたがどうも書けないし、会わずに言うほど友人を軽んじたくない。
いやでも電話でも言えないのにいざ会って言えるのか分からない。
正直友人をうらやましくて悔しくて妬む気持ちもある。そんな自分が許せない。
でもそんなこと間もなく結婚の友人に見せたくない。
勇気が出ない。お前を祝福しに行かないって言えない。
毎日ぐるぐる考えてもう11月になりそうで1月の結婚式を欠席するリミット越えてて、
おれんとこは結婚式は超大袈裟だしおれの両親まで席用意するって言われてもう八方塞がりで
どうしたらいいのか分からない。
おれが人形みたいになって感情捨てて行けばいいんだろうけどそんなの無理無理絶対無理です。
勇気が欲しい頭おかしくなりたい式に合わせてアル中で入院するか薬かなんかで捕まったら
楽かなと思うけどそんな勇気も無い腰抜け。
分かってくれなくていい、つうか知られたくない、ただ式に行きたくないんです。
逃げ道無いですかなんかごまかす方法無いですかね。

51 :マジレスさん:2007/10/10(水) 21:26:36 ID:RsFoPsGM
子宮がんで摘出手術です。もう元気になったみたいなんですが。あと二週間くらいで退院なら退院あとのほうがいいかと悩みます

52 :47:2007/10/10(水) 21:29:11 ID:mV+PxSwG
ありがとうございます
正直言って怒りたいけど嫌われるの怖いし・・・
それにこういうのでムキになって怒るのはガチっぽくて引かれるかなって

たまには新聞とかも読んでみって言われたから少しずつ読むようにはしてます
スザンヌとか里田まいってどんな子ですか?

53 :マジレスさん:2007/10/10(水) 21:30:38 ID:OcDCKb5a
>>51
俺なら行くけどね
とりあえず行って顔だけでも見て帰るわ

54 :マジレスさん:2007/10/10(水) 21:33:05 ID:RsFoPsGM
無理しないでいいよーって言ってくるので逆にあっちが気つかうのかなって。あと一週間で退院だけどいくべきかな?

55 :マジレスさん:2007/10/10(水) 21:34:11 ID:e9gNC36c
>>51 長い付き合いの友達が入院したんだもんね
友達が気落ちしている時は力づけに行きたいよね。
「無理しなくていいよ」は当然あなたを気遣っての事だと思う。

手術して数週間入院している時に友達が一度も来てくれなかったら
その子は本心は寂しいと思っていると思う?



56 :マジレスさん:2007/10/10(水) 21:35:20 ID:OcDCKb5a
>>52
嫌われるのが怖いならガマンするしかないんじゃ…?
でもバカにされるポイントがわかってるから克服することもできるけどね…

スザンヌや里田まい知らないなら来週のヘキサゴンを見てみればよい

57 :マジレスさん:2007/10/10(水) 21:35:55 ID:v9ZBqnGd
今付き合ってる彼女(17)が昔、強姦の被害に遭っていました。

相手はバイト先の上司(既婚、最近子供もできたらしい。)で、
「何もしない」、「バイトの時給を上げてやる」という理由でホテルに入り、
無理矢理襲われたという事です。

今はもうそのバイトはやめて心のキズも癒えてきている
様子なんですがどうしても相手が許せません。

相手の奥さんか警察に話をつけようとおもっているのですが
彼女本人は親に知られたくない、相手の家族がかわいそう、
仕返しが怖い等の理由で反対しています。

一体どうすればいいでしょうか?
ご指導宜しくお願いします。

58 :マジレスさん:2007/10/10(水) 21:37:13 ID:wUuoknWs
>>57
>彼女本人は親に知られたくない、相手の家族がかわいそう、
仕返しが怖い等の理由で反対しています

そんな覚悟なら辞めろ。ただし一生文句は垂れるな

59 :マジレスさん:2007/10/10(水) 21:38:20 ID:e9gNC36c
>>57 ホテルはいって何もしないはないだろうけど
高校生ぐらいだと言葉通りに信じちゃうのかねぇ。

あなたは結婚相手でもないし、身内でもないんだから
彼女の意思を尊重すべきだと思う。



60 :マジレスさん:2007/10/10(水) 21:39:43 ID:e9gNC36c
>>52 いつも顔色見てても仕方ないでしょ。
怒るときは怒らないといい関係築けないと思うよ

61 :マジレスさん:2007/10/10(水) 21:42:22 ID:OcDCKb5a
>>57
気持ちはわかる
法的手段で制裁を加えられたら君的には少し気分も落ち着くかもしれない

だけど、結果の感情を引きずるのは彼女だからね
俯瞰的にまともな結果になっても彼女が傷付くようなら
彼女の意見を尊重した方がいいと思う

62 :マジレスさん:2007/10/10(水) 21:43:21 ID:rMr0G2F+
>>57
俺だったらそっと殺しちゃうかな
彼女じゃなくて俺が一生許せなそうな気がするから

63 :マジレスさん:2007/10/10(水) 21:44:35 ID:BwF+z6OS
テレビとマスゴミが嫌いでほとんど全くテレビ見ない
そしたらテレビの話題になるとまるでついていけん
テレビほとんど見ないからって言うともの珍しそうに見られる
やっぱ世界一のテレビ大好き民族の日本人である限り、
一般雑学としてテレビはある程度見るべきなのでしょうか?

64 :マジレスさん:2007/10/10(水) 21:46:55 ID:68iFzi5N
>>45>>51
なんかタイムリーすね。
おれは病気して検査で生殖能力無いって分かった。
あなた達が何才かは分からないけど、子ども欲しいと思ってるかは分からないけど
そういう能力が無い現実は、ある人には分からないですよ。
ましてやその人は癌で命の危険もある。坑癌治療で体力精神共にやられてるだろうし
この先定期検査と再発の危機に脅えて生きていく。
生ぬるい同情心が1ミリでもあるなら行かないであげてほしい。
でも、友達として手術の成功だけを祝えるのならサッといってサッと帰ってあげて欲しい。

もし行くなら、
2ちゃんねるにはあんまり知られてないけど「入院生活板」というのがあります。
そこで入院生活者の欲しい暇つぶしグッズを仕入れてもってってあげるといいと思います。

65 :マジレスさん:2007/10/10(水) 21:47:28 ID:pguakGBh
>>57
その状況でホテル入る彼女もどうかと思うけど
被害を増やさない為にも話はつけておくべきだと思う

66 :マジレスさん:2007/10/10(水) 21:51:33 ID:Hbh3MuFM
学生なんですが最近人間関係で悩んでいます。
最近他にも悩みが重なって感情のコントロールがちゃんとできなくて
気分屋になってしまいました。
そのせいで同じグループの子の一人ときまずくて、しかも今席が近いので
仲良くしたいのですが、何かうまくできませんでした。
でやっとがんばろうと思えたのですがいきなりたくさん話しかけるようになったら
うざいと思われてこれ以上変な関係になりませんか?
もしいい方法があれば教えてください



67 :マジレスさん:2007/10/10(水) 21:55:47 ID:OcDCKb5a
>>66
相手も君のことを「付き合い辛いな」と思ってるなら、
いきなり沢山話しかけるのは不信感もたれるかもね

少しずつ話していって、
なるべく相手に笑顔を出してもらえるような話題内容を心がけるのがいいんじゃないかな

68 :マジレスさん:2007/10/10(水) 21:55:52 ID:kjsNPeJH
>>66
相手の状態に合わせて接してみたら?
相手がそんなに話したくないようなら、その日はそっとしておく
話したい気分のときのようなら話しかける、みたいに
相手の都合を考えた方がいいと思う

69 :マジレスさん:2007/10/10(水) 21:56:00 ID:W0wFZchi
この前、学校で弁当をノロノロと食べている奴がいて、俺は腹が立って
そいつの弁当を踏みつけてやった。そのことを家に帰って、面白半分に
親に話したら親父がなぜかカンカンになって怒った。
「食べ物を粗末にするな」と。しかしたかがそれくらいで怒る親父に
正直引いた。それから1週間たつが親父のことを避けてる。
いつもなら寛大なはずの親父がくだらないことで怒るなんてな。
いまどき「食べ物を粗末にするな」なんて怒る親なんかいないと思うんだが。

70 :マジレスさん:2007/10/10(水) 21:58:25 ID:v9ZBqnGd
>>58
それは彼女の覚悟が足りないという事ですか?
自分は彼女が反対していても実行するつもりはあります。

嫌がられても無理矢理押し通すべきなんでしょうか?


>>59
そうですよね。自分もその話を聞いた時はあきれました。

おっしゃる通り、自分は身内でもなければ結婚相手でもありません。
でも結婚についてはお互いに考えています。

それでもやっぱりそっとしておいて
これ以上傷つけるような真似はしないほうがいいんでしょうかね・・・

71 :マジレスさん:2007/10/10(水) 21:58:29 ID:W6kSHRoV
俺の人生オワ・・・ハジマッタ(^∀^)

72 :マジレスさん:2007/10/10(水) 21:59:09 ID:kjsNPeJH
>>69の常識のなさに呆れた

人の気持ちを考えられる人になれるといいね

73 :マジレスさん:2007/10/10(水) 22:00:25 ID:W6kSHRoV
彼女は僕をためしたみたいです。
僕の返事遅い→フェイドアウトしたいのかな?って思ったらしいです。 でもホントかな・・・
みなさんありがとうございました

74 :マジレスさん:2007/10/10(水) 22:03:37 ID:e9gNC36c
>>69 どうしてノロノロ食べてはいけない?
その人は気持ちよく食事していたのに
とりあげて踏みつけるなんて人として決してしてはいけない事だよ

どうしていけないのか本当に理解できたとき
このことを一生後悔する事になると思う

75 :マジレスさん:2007/10/10(水) 22:06:36 ID:68iFzi5N
>>72
>>69は神戸の自殺事件の精子かけ弁当に触発された釣りストーリー臭い。コンプレックスキーワードは「父親」。

76 :マジレスさん:2007/10/10(水) 22:08:07 ID:e9gNC36c
>>70 結婚について考えていると言ってももう既に決まった事ではないからね。
あなたが彼女の意思を無理やり捻じ曲げて
事をおおごとにした結果、もし二人が別れたとしたら
強姦された事を皆に知られ、一人傷つく彼女だけが残る事になる。
法的にはサッパリ出来たとしても、彼女は一生強姦された事を知られた辛さを
抱えながら生きなければならない

強姦は殺されるより怖い事だよ
男性にはわからない。 どれだけ深く長い間苦しめられ続けるか
まだあなたには理解できていないと思う。 
今はまだ何もすべきではないと私は思う

77 :マジレスさん:2007/10/10(水) 22:08:29 ID:W0wFZchi
でも俺の周辺ならノロノロと弁当食べる奴なんて、
必ず悪く言われるよ。さすがに踏みつけたのは俺が初めてだけど。
でも俺の行為を親父以外は誰も否定しなかったよ。

78 :マジレスさん:2007/10/10(水) 22:08:51 ID:e9gNC36c
>>71 どうした!?

79 :マジレスさん:2007/10/10(水) 22:09:27 ID:mO5nPT01
寂しくなるのは秋だからでしょうか?

80 :マジレスさん:2007/10/10(水) 22:10:35 ID:W6kSHRoV
>>78
すみませんさっき相談したものです結果>>73でした

81 :マジレスさん:2007/10/10(水) 22:12:24 ID:OcDCKb5a
>>77
ある金持ちがお前の家をぶっ壊して
「なんで一億以下の家を壊されて怒っているのかわからない
今時一億以下の家を壊したくらいで怒るヤツなんているのか」
って言ったら理解できる?

82 :マジレスさん:2007/10/10(水) 22:12:31 ID:e9gNC36c
>>77 人の痛みをわかる人間になった方がいいよ
傷つけたもん勝ちなんて事はないんだよ

>>80 そかそか よかったの〜 頑張れよ〜

83 :マジレスさん:2007/10/10(水) 22:12:57 ID:mu7OUiX/
>>70
お前頭が狂ってるよ。
彼女本人がいやがってて、隠したがってるのになんでお前が
勝手に白日の下にさらそうとするんだよ。
お前の非常識さ、押しつけがましさにサブイボ立つわ。

84 :キビシイ マジレスさん ◆YWJXIc03eQ :2007/10/10(水) 22:13:54 ID:MM+5c/o9
>>69
確かに、その状況で、「食べ物を粗末にするな」なんて怒る親なんかいないと思う
アナタの親はズレてる、トンチンカン

>>70
彼女本人が嫌がってる事を、無理に行うのは、只のイジメ

事の前後のニュアンスは、本人しか解らん
で、彼女は時給を上げて貰ってないのか?

85 :マジレスさん:2007/10/10(水) 22:14:53 ID:tL16Kac3
働きマンを見よう

86 :マジレスさん:2007/10/10(水) 22:15:06 ID:dPcJ8cjo
>>69
何でその程度で君はそこまで怒っちゃうんだろ?
食べ物を粗末にするな、というのはいつの時代でも普遍の真理だよ。
で、相談内容は?

87 :マジレスさん:2007/10/10(水) 22:15:23 ID:W0wFZchi
>>81

家と弁当と一緒にするなよ。ウチの親父みたいなこと言うんじゃねえよ。
弁当はたかが金にしたら数千円程度だろ。

88 :マジレスさん:2007/10/10(水) 22:16:50 ID:W0wFZchi
ほら>>84だって俺に賛成じゃん。

89 :マジレスさん:2007/10/10(水) 22:17:24 ID:AD3oBxVR
既婚19歳の女なんですけど子無しです
旦那29歳の従兄弟を好きになりかけてます
バカなのはわかってますが
気持ちが膨らんでいくんです

うちの旦那はマジSでいまどき珍しい
いわゆる亭主関白ってやつです。
まあ、そこに惚れたんだけど
で、反対に旦那の従兄弟は
私と同い年だから話題が豊富だし
めちゃくちゃ人当たりよくて、なんか育ちがいいんですよ
しかも超乗りいいし旦那と違ってエロい話も普通にできるしw
普通逆だろって感じですよね?

あと家が近いからよく3人で遊ぶんだけど
会うと旦那といるよりも
俄然テンションあがりますwww
こないだ従兄弟とH未遂の夢見ちゃいましたああ
(こんなこと、死んでも旦那にいえねえORZ

たすけてください


90 :マジレスさん:2007/10/10(水) 22:18:41 ID:e9gNC36c
>>87 もしかしてお父さん
食べ物の事を怒ったんじゃないんじゃないの


91 :マジレスさん:2007/10/10(水) 22:19:58 ID:RxYcNL1Z
>>88
他人の弁当を叩き落して踏みつけにするってことも異常だし
それを自慢するってのはまともな人のするこっちゃないだろうね。
そこを怒らずに「食べ物を粗末にするな」と怒ったのなら
88さんのお父さんもちょっとズレてるね。

92 :マジレスさん:2007/10/10(水) 22:20:10 ID:68iFzi5N
>>63
テレビの話題って何?どうせ糞芸人のバラエティーだろ
うわべの付き合いならそういう情報だけ仕入れるためにテレビ見ればいい。
そうじゃないなら、逆にテレビには出ないもっと面白いことを教えてやればいい。

女はエンタ芸人とかドラマとか好きだけどな。
そういう女のそういう話に乗りたいなら、知識として仕入れるのは必須。

93 :マジレスさん:2007/10/10(水) 22:25:39 ID:6lK5jnqX
実は、会社遅刻しちゃうんだよね。朝二度寝、中途半端に朝方3時半頃トイレ。10月入って二回目。アラーム9個セット。なんか病気なんかな?

94 :キビシイ マジレスさん ◆YWJXIc03eQ :2007/10/10(水) 22:26:23 ID:MM+5c/o9
>>88
アナタの行動には、賛成しないぞ
親父がズレてる件には同意

95 :マジレスさん:2007/10/10(水) 22:27:39 ID:OcDCKb5a
>>93
身体・健康板に同じような悩みで悩んでる人がいるので、
そっちで聞いたほうが的確だと思う

96 :マジレスさん:2007/10/10(水) 22:28:58 ID:W0wFZchi
とにかくカンカンに怒ったんだ。まあ食べ物だけを怒ったんじゃないけど、
まあいじめ的なことや暴力的なことなら怒られても仕方ないとは思うが
食べ物のことまで言われてもね。

97 :マジレスさん:2007/10/10(水) 22:30:50 ID:6lK5jnqX
>>94
サンキュー

98 :マジレスさん:2007/10/10(水) 22:31:00 ID:rMr0G2F+
弁当の恨みを知らんとは・・・滝川高校知らんのか・・・全国民を敵に回したな

99 :マジレスさん:2007/10/10(水) 22:31:04 ID:dPcJ8cjo
まずはその人に不快な思いをさせたこと、
かっとして感情を抑えられなく暴力的な行動に出たこと、

その次かな、食べ物は。でも粗末にしてはいけないよ。
すべて常識です。

100 :ゆうき:2007/10/10(水) 22:31:32 ID:WoZDl6R1
はじめまして。
かなりストレスたまっています。
自分社会人一年目、
彼女との関係、同期との人間関係があまりよくないことや、
自分自身のコンプレックスにかなりストレスを感じております。
マジやだ。ホント大人になんかなりたくねー。
学生にもどりてぇ。
でも、戻ることはとても勇気のいること。
仕事を辞めることは〃。
この環境で楽しむしかないのだと、思う。
いつまでも、悩みに頭を占有され、他の大事なこと、次のステップへ、すすめなくなるのだと思ってはいます。
でも、人間そう簡単に忘れられるもんじゃないんですよ。
マジ、みんな不幸になっちまえ。
最近、同期や、友人が遊びに行った話しを聞いて、
あぁ。オレの人生、つまんねぇ。
っておもっています。
あぁあぁイヤだー。
死にて。
簡単に思う。
そんな自分客観的に思ったこと、言ってもらえませんか??
ってか殴り書きで申し訳ないっす。

101 :マジレスさん:2007/10/10(水) 22:32:26 ID:tL16Kac3
>>69
やめろよ、そんな弁当踏みつけるとか・・・。
二度としたらいかんぞ!

102 :マジレスさん:2007/10/10(水) 22:33:54 ID:e9gNC36c
>>96 お父さんが怒った意味がよくわからなかったら
もう一度話し合った方がいいよ
どうして食べ物の事であんなに怒る必要があるの?って

103 :マジレスさん:2007/10/10(水) 22:34:50 ID:LE6QtMBC
>>50
パンチから逃げまくって逃げシロがなくなった典型だな。
2,3発いいのをもらう覚悟で前に進むしかあるまい。

104 :マジレスさん:2007/10/10(水) 22:35:22 ID:dPcJ8cjo
>>100
混ぜてもらうことはできないの?

彼女にそのもやもやを聞いてもらうことはできないの?

105 :マジレスさん:2007/10/10(水) 22:38:00 ID:W0wFZchi
しかし今どき、食べ物のことをうるさく言う人いないよ。
だってバラエティー番組でも食べ物を平気で投げたりしてるじゃん。


106 :浩二 ◆9nSiqWjPc6 :2007/10/10(水) 22:38:39 ID:2vcf8yuK
>>100
人間関係って一番難しいよな
ま、時には馬鹿になることも必要かと


107 :マジレスさん:2007/10/10(水) 22:38:50 ID:em9jTrJJ
>>69
一昔前はよく、゛飯を粗末にすると「目」が潰れる≠ニか言う人が居たんだよ。
最近になって何と無くその意味が解った。
これは本当の事だ。

108 :マジレスさん:2007/10/10(水) 22:41:02 ID:OcDCKb5a
>>100
俺は高卒で働いたんだけど、感情的に結構似てる
で、結局仕事辞めて、大学行った
今は卒業して、昔と全然違う仕事についてるけど、
今はホントあの時会社辞めてよかった、と思う

結果論だけど、あの時辞める勇気が俺には出てよかったと思ってる
君も最善を尽くして欲しい

109 :マジレスさん:2007/10/10(水) 22:41:48 ID:WoSqkmXx
>>105
今どきというのはお前の基準だろ、人の道としては大変な悪行だ
そのテレビ番組も道徳からは外れているのだ

110 :sage:2007/10/10(水) 22:42:02 ID:AD3oBxVR
ながれたっぽいので
再書きします

既婚19歳の女なんですけど子無しです
旦那29歳の従兄弟を好きになりかけてます
バカなのはわかってますが
気持ちが膨らんでいくんです

うちの旦那はマジSでいまどき珍しい
いわゆる亭主関白ってやつです。
まあ、そこに惚れたんだけど
で、反対に旦那の従兄弟は
私と同い年だから話題が豊富だし
めちゃくちゃ人当たりよくて、なんか育ちがいいんですよ
しかも超乗りいいし旦那と違ってエロい話も普通にできるしw
普通逆だろって感じですよね?

あと家が近いからよく3人で遊ぶんだけど
会うと旦那といるよりも
俄然テンションあがりますwww
こないだ従兄弟とH未遂の夢見ちゃいましたああ
(こんなこと、死んでも旦那にいえねえORZ

たすけてください




111 :マジレスさん:2007/10/10(水) 22:44:26 ID:W0wFZchi
それとこんな例もあったよ。厨房の時だけどある男子の親が「食べ物を粗末にする
バラティー番組を見るのを自粛させたらどうか」と提案したことでその男子が
いじめにあったよ。そしてその親も父兄からいじめにあったよ。

112 :マジレスさん:2007/10/10(水) 22:44:58 ID:e9gNC36c
>>110 ネタかと思った・・

というか何をどう助けてほしいのかわからん・・・

113 :マジレスさん:2007/10/10(水) 22:46:10 ID:EnsMQClk
>>110 つ【離婚】

114 :マジレスさん:2007/10/10(水) 22:47:05 ID:OcDCKb5a
>>110
今、その相談の得意分野の人がいないのかもね
自分も恋愛には疎いので申し訳ないのですが…
他板への誘導ばかりで申し訳ないけど、
不倫・浮気板ってのが2chにあるので、そこで相談してみたらどうでしょうか

115 :マジレスさん:2007/10/10(水) 22:47:30 ID:68iFzi5N
>>93
そういう病気っぽい症状の奴はいる。
生活全般板でそういう人のスレがあった。今検索したが落ちてた。
過去ログ見れる環境なら「遅刻」で検索かけてみてくれ。

原因は
ガチ病気が起因のものと、逃避が起因のものに分かれる。
ほとんどが逃避が起因すると思う。
会社内、もしくは会社外のプライベートで
「失敗」しちゃってもいいや、別にどうってことない
と開き直る要因はないか?
もしくは、失敗したくないと思う余り逆に先に軽い失敗をしてしまおう、
という考えが無意識にないか?
例えプライベートのものでも、それを会社に置き換えて遅刻してしまう症状はよくあること。
遅刻は直せるよ。つうか直さなくていけない義務。
10分単位じゃなく、30分単位で行動する。
普通の遅刻しない奴と自分は違う、という意識を持って頑張れ。頑張る意識を持て。
遅刻は社会的にマイナスしかない。
遅刻しない仕事できない奴と、遅刻して仕事できる奴なら
遅刻する奴の方が社会的に信用の無い奴とされてしまう。

後悔に慣れるな。遅刻は最低だぞ。
言い訳はきかない。責任を実感しろ。頑張れ。

116 :マジレスさん:2007/10/10(水) 22:48:24 ID:em9jTrJJ
>>100
その手に乗るなよw
世の中足の引っ張りあいだ。
例外も有るけど。とにかく自分で色々調べ、計画を立て、何でも吸収し、そしてまともにしてる。
結局それが一番よいのでは?

117 :マジレスさん:2007/10/10(水) 22:48:42 ID:tL16Kac3
>>69
弁当踏みつけられた人がもしも、学校来なくなったり、自殺したら、お前はどう責任とるんだよ!謝ってこい!
その弁当が、どっかで買ったのならまだいいが、親が作ってくれたのならなおさらだぞ!

118 :マジレスさん:2007/10/10(水) 22:49:41 ID:LE6QtMBC
サイコパスがあらわれた。
つづきがおもいつかなかった。

119 :マジレスさん:2007/10/10(水) 22:50:01 ID:oEJTxsI2
皆さんは趣味や好きな事などの自分のやっている事に対して、
「そんなことやっても将来役にたたない」
と言われたら何て答えますか?

120 :マジレスさん:2007/10/10(水) 22:51:29 ID:e9gNC36c
>>119 「役に立たないとしちゃいけないの?」

121 :マジレスさん:2007/10/10(水) 22:51:57 ID:W0wFZchi
>>102

そういえば「作ってくれた人の気持ちを考えろ」とか言ってたな。

>>117

間違いなく当人の親が作った弁当だよ。

122 :マジレスさん:2007/10/10(水) 22:54:15 ID:v9ZBqnGd
>>84
じゃあやっぱりやめておきます。

時給は一応あげてもらったみたいですね。
たったの五十円ですが

123 :マジレスさん:2007/10/10(水) 22:56:59 ID:EnsMQClk
>>121 で、結局のところ、何を相談したいの?

124 :マジレスさん:2007/10/10(水) 22:57:29 ID:LE6QtMBC
>>119
燕雀安知鴻鵠之志哉

125 :マジレスさん:2007/10/10(水) 22:57:57 ID:RxYcNL1Z
>>119
「役にたつ、ということを立証してやろう。見ていたまえ」
と平然としておくといいよ。

役に立たないから辞めろという人が正論か
役に立たないと今思われていることが実は未来の大発明につながるか
それは119次第。

世の中にはいろんなニッチな商売やニッチな学問があるよー。
まだ誰もそれを有益なものとして認識していないだけで
将来有益なものになる可能性はある。
なんにでも。


126 :マジレスさん:2007/10/10(水) 23:00:53 ID:LE6QtMBC
このとき69の父は自分自身に製造物責任を問うていた。
ああ親の心子知らず。

127 :マジレスさん:2007/10/10(水) 23:01:04 ID:uKxE6zA6
食べ物を粗末にしては駄目だというのがわからないというのは、
あなたがとても恵まれて、親がしっかり育ててくれたということだよ。
しかしその様子だと育ててくれたのは身体だけのようだね。
食べ物も親もお金も、失ってみればわかるよ。どんなに粗末にするのがいけない事か。
今に失う時代が来る。もっと危機感を持ってみなよ。
何一つ作っても失ってもいない人にわかる筈がない!


128 :マジレスさん:2007/10/10(水) 23:02:25 ID:o8dAZt/e
要するに食べ物を粗末にしちゃった罪悪感を誤魔化したいから必死に書き込んでるんだろ。

129 :マジレスさん:2007/10/10(水) 23:03:07 ID:JynIZ9c+
論理的な文章ではないし、
正しいかどうかは自分でもわからんけど、
若いとき、一番没頭した無駄なことは、
人生のどこかで必要になることがあるのかもしれない。

130 :マジレスさん:2007/10/10(水) 23:07:37 ID:em9jTrJJ
>今に失う時代が来る
かも知れんな。そんな時代になった時、失わないものは何だろう?
身に付けていて失わないもの、それは精神と教育ではないだろうか?

131 :マジレスさん:2007/10/10(水) 23:07:40 ID:18C+K7GA
悩みを聞いてください。私は昔から常に周りに劣等感を感じながら生きていました。顔はブスでスタイルも悪く勉強も運動もダメ。学生時代は友達は少なく目立たない存在でした。
大体みんな何か特技や取り柄などがあるものだと思うのですが私には何もないんです。音痴だし絵も字も下手だし…趣味すらありません。
貧乏くじをひくことも多くて自分はどうしてこんな風に生きているのか…と思います。とにかく変わりたいんです。何から始めればいいでしょうか?

長文失礼しました。

132 :マジレスさん:2007/10/10(水) 23:09:06 ID:e9gNC36c
>>131 悪いところはよくわかった。
いいところを今度は教えてくれ。
例えば聞き上手とか 子供がすきとか

133 :マジレスさん:2007/10/10(水) 23:09:32 ID:rMr0G2F+
>>121
>「作ってくれた人の気持ちを考えろ」
まさにそれだ
母が子の栄養とか好き嫌いとか昨日のメニューとかいろいろ考えたて思いを込めて作った
愛のこめられたお弁当は老若男女問わず粗末にしてはいけないものなんだよ
今は理解できなくても二度としてはダメだ、あと謝れよ

134 :マジレスさん:2007/10/10(水) 23:09:59 ID:o8dAZt/e
>>131
>何から始めればいいでしょうか?

気にしないことから始めたらいい
今何もなくても健康があれば何でもできるから

135 :マジレスさん:2007/10/10(水) 23:11:40 ID:kjsNPeJH
>>110
旦那のことを愛しているかどうかで判断したら?
旦那を愛するより、従兄弟の方を愛したいと思ったら旦那と別れて従兄弟にアプローチすればいいと思う

136 :マジレスさん:2007/10/10(水) 23:12:35 ID:ohjCgVQR
弁当踏み付けは釣りでしょ?
でなけりゃ、食べ物は調理済の物がその辺りから沸いて
きてると思っていて、その子の親や自分の親がストレスを
受けながらも頑張って稼いだ金で買い、一つ一つ料理して
出来てる物だなんて想像もできない脳みそがミルクティーな
人なんだよ。

137 :マジレスさん:2007/10/10(水) 23:13:45 ID:xIRCP3M5
>>131
何か新しく習い事を始めてみるとか。
あんまりやってる人が少ないことだと、周りと差がつけられていいのでは?
気分転換にもなりそうだし、自分に自信が持てることが一つでも増えるといいと思う。

138 :マジレスさん:2007/10/10(水) 23:14:07 ID:kjsNPeJH
>>119
将来何が役に立つかあなたはわかるの?
今楽しむために生きてはいけないの?

>>131
とりあえず、読書でも趣味にしてみたら?
いい本を読んで、明るく考える力を身につけたらだんだん全てが好転していくと思うよ
何をするのが好き、とかもないの?

139 :マジレスさん:2007/10/10(水) 23:14:32 ID:gtz2rY84
>>110
あなたには結婚とか夫婦とかいう意味や権利義務を理解出来ていないと思います。

これも分からないでしょうw

結婚して夫婦になると、他の異性と姦淫(エッチ)してはいけないという貞操義務があります。
そういうことを承知で結婚という契約を相手と結ぶのです。
だから結婚しているなら弟は諦(あきらめ)なさい。

それが分からなければ結婚してはいけません。
しているのだから、離婚して弟と引っ付くか、諦めるかのどちらかです。

結婚とは法的に守られた契約です。
同じ部屋にいてフリーに性的交渉をもつことではありません。

140 :マジレスさん:2007/10/10(水) 23:15:51 ID:LE6QtMBC
>>69は順調に育てば将来光市のアレになると思うよ。

141 :マジレスさん:2007/10/10(水) 23:17:38 ID:agivnfpT
http://cmonet.s58.xrea.com/upload/src/up1463.jpg

142 :マジレスさん:2007/10/10(水) 23:18:25 ID:em9jTrJJ
>>139
この国は「契約の観念」が乏しいよね。
それが良いのか悪いのか分からないけど。曖昧すぎるのも考え物だね。

143 :マジレスさん:2007/10/10(水) 23:23:55 ID:e9gNC36c
>>140 ああ、アレね
出来れば家庭内でドラえもんゴッコや蝶々結びしてほしいね

144 :マジレスさん:2007/10/10(水) 23:27:03 ID:68iFzi5N
いつでもいいので>>50にレスください。

二行目>行こうと思った は行く気になったのではなく
結婚式に行かないで「行かない」と事前に友人に伝えれば、というここでのアドバイスに従い
それでいこうと思った、という意味です。

145 :マジレスさん:2007/10/10(水) 23:28:46 ID:I/XlU2Fp
真面目なことを言っても友達が面白がられます。どうやら人と発想がズレてるみたいです。
ウケて周囲の人らが楽しんでくれるんだったらそれでいいんだけど、ズレてる故に他人が
イヤがることを言ってないか不安になるんです。
わたしは子供の頃からずっとそんな感じで、馬鹿にされたり笑われたりすることに
慣れてるみたいで、その感覚でちょっときつい冗談を言ってしまって後で後悔します。
他人の立場だったらどう感じるか?って考えて言葉を言うようにしてますが、不安です。
どうしたらフツーの感覚をもてますか?

146 :マジレスさん:2007/10/10(水) 23:30:49 ID:OcDCKb5a
>>145
きつい冗談って例えば??

147 :145:2007/10/10(水) 23:31:50 ID:I/XlU2Fp
>>145
一行目の「友達が面白がられます」は、「友達から面白がられます」の間違いです
スミマセン

148 :マジレスさん:2007/10/10(水) 23:32:38 ID:EnsMQClk
>>144 何度質問されても答えは変わらんな。自分で言うチャンスを潰してどうする。今から電話。

149 :マジレスさん:2007/10/10(水) 23:33:05 ID:WoSqkmXx
>>145
勉強するしかないね
人間、一生勉強だ

150 :マジレスさん:2007/10/10(水) 23:33:45 ID:18C+K7GA
>>132
いいところは思い付かないんです。子供は好きだけど好かれないので…
>>134
そうですか…何かしなきゃと思ってしまって
>>137
新しいことですか!周りから無理だと言われましたがバイクの免許が欲しいなあとは思っていました。
>>138
いい本探してみます。これといって打ち込める物がないんです。

151 :マジレスさん:2007/10/10(水) 23:35:42 ID:kjsNPeJH
>>50
多分その元を解決するしかないんだろうな

>>50みたいな人には飯田史彦著「生きがいの創造」を読んでみて欲しい
その本を信じられなかったら、俺には何とも言えないや

152 :マジレスさん:2007/10/10(水) 23:36:59 ID:e9gNC36c
>>150 両親はご健在?兄弟は?
家族仲いいの?

153 :マジレスさん:2007/10/10(水) 23:37:58 ID:Aljt3Gcf
大学四年生です。
就職も決まり取る単位は卒論だけとなりました。
しかし前期が終わったのを境に研究室に全然行っていません。

理由は院生が下を奴隷にしか見ていない。また神のようにやたら偉そうにして罵声を浴びせるのが当たり前となっていた。
それに同学年の人と上手くいかないのに耐えきれないためです。

大部分を省きましたがこのまま逃げ続けるべきか、大嫌いな研究室のメンバーに蔑まれながら学校へ行くか決めきれないまま日々逃げています。
何でも良いので助言をお願いします…

154 :マジレスさん:2007/10/10(水) 23:38:05 ID:kjsNPeJH
>>145
友達の言動を真似してみたら?
他の人のリアクションをよく見ずに自分のリアクションをするからズレるんだと思う

まぁ、きつい冗談を言ってしまっても、それがきつかったと思ったら謝るようにしたら大丈夫だと思うよ

155 :マジレスさん:2007/10/10(水) 23:38:30 ID:ohjCgVQR
>>144
3ヶ月先の理由を探すというのは、かなり難しいと思います。
自営業でしたよね?
業種に関連する研修など海外(東亜など開拓地とか)に
行けるような機関はありませんか?

前回散々回答者が「ちゃんと話せ」と言ってもできないのなら
何か必死に1月の予定を入れられるよう調べるしかないと
思いますよ。
もしくは「子ができない自分」を受け入れるしかない。

156 :マジレスさん:2007/10/10(水) 23:39:27 ID:kjsNPeJH
>>153
卒論は終わりそうなの?
あと半年もないし、卒論さっさと書き上げてしまえばいいんじゃないか
卒論が終わらないなら卒業できないしな

157 :マジレスさん:2007/10/10(水) 23:39:58 ID:I/XlU2Fp
>>146
冗談っていうか、ある人に嫌われてるかもって気にしてる子に「大丈夫だよー!被害妄想じゃない!?」と
言っちゃって。全然そんなことないって伝えたかったんですけど、もっと良い言い方があるのに
変な言い方を選んじゃうんです

>>149
どういう勉強をしたらいいんですか?

158 :マジレスさん:2007/10/10(水) 23:40:29 ID:OcDCKb5a
>>153
接触しなくても卒論OKなら接触しないほうがいいんじゃん
もう就職が決まってるなら卒論だけは取る最低限の行動はしたいね

159 :マジレスさん:2007/10/10(水) 23:44:48 ID:EnsMQClk
>>153 就職と卒業に影響ないなら、行かなくても良いんじゃない?

160 :マジレスさん:2007/10/10(水) 23:44:53 ID:I/XlU2Fp
>>154
一時期そうやって友達のリアクションを真似ていたんですが、「具合悪いの?」と
心配されてしまいました
その友達はおしとやかで冷静な子で自分は真反対なので、周囲は違和感を感じたみたいです
でも人に不愉快な思いをさせちゃまずいからまたそうします

161 :マジレスさん:2007/10/10(水) 23:45:47 ID:WmoalfXv
浪人1年目なんですがオナニー中毒で勉強に手がつかず1日10時間以上寝てしまいこのままではどこにも受かる気がしません。どうにかして辞めたいのですがどなたかアドバイスいただけないでしょうか?

162 :マジレスさん:2007/10/10(水) 23:45:58 ID:yI4f6H15
>>26もお願いします

163 :マジレスさん:2007/10/10(水) 23:46:44 ID:OcDCKb5a
>>157
全然そんなことないって言えばよかったのにねw
友達が君の事を変わってて面白い子って思ってくれてればいいんだけどね
ドラゴン桜で呼んだんだけど、会話でいいのは相手の内容をオウム返しのように
踏まえて返すことだそうだ
「私って○○ちゃんに嫌われてる?」「嫌われてる?何で?」
「態度冷たいから」「冷たい?あたしは感じないけどなー」
みたいに

164 :マジレスさん:2007/10/10(水) 23:47:08 ID:EnsMQClk
>>161 図書館か予備校で勉強すれば?

165 :マジレスさん:2007/10/10(水) 23:47:33 ID:18C+K7GA
>>152
父は亡くしています。兄弟は兄がいます。

166 :マジレスさん:2007/10/10(水) 23:47:59 ID:OcDCKb5a
>>161
ちょっと待て
俺も毎日オナニーするけど、オナニーと睡眠とどう関係があるんだw
オナニーするといつもより寝ちまうのか?

167 :マジレスさん:2007/10/10(水) 23:48:33 ID:Aljt3Gcf
>>156,>>158
お言葉ありがとうございます。

卒論といっても自分が行っている学部は最後に皆や先生方の前で研究結果をプレゼンテーションして単位を貰うという形になっています。
論文も後から提出ですが出さないで卒業した先輩も居るそうです。

理系で実験をしなければ結果が出せないのですが、前の理由で前期実験も進んでいません…


168 :マジレスさん:2007/10/10(水) 23:48:59 ID:EnsMQClk
>>162 中間で成績が悪かったら居残り8時まで?それと受験を比較してどうする?受験を終わらせたら、あとは楽だろ?

169 :マジレスさん:2007/10/10(水) 23:49:04 ID:WoSqkmXx
>>161
ムダに栄養摂りすぎ、満腹になるまで喰うな
それと2chも封印しとくべき

170 :マジレスさん:2007/10/10(水) 23:50:02 ID:XB2fHTBR
これはアメリカのゲームです。1度やってみてください。
これは、たった3分でできるゲームです。試してみてください。驚く結果をご覧いただけます。
このゲームを考えた本人は、メールを読んでからたった10分で願い事が
かなったそうです。このゲームは、おもしろく、かつ、あっと驚く結果を貴方にもたらすでしょう。
約束してください。絶対に先を読まず、1行ずつ進む事。たった3分ですから、ためす価値ありです。
まず、ペンと、紙をご用意下さい。先を読むと、願い事が叶わなくなります。
@まず、1番から、11番まで、縦に数字を書いてください。
A1番と2番の横に好きな3〜7の数字をそれぞれお書き下さい。
B3番と7番の横に知っている人の名前をお書き下さい。(必ず、興味の
ある性別名前を書く事。男なら女の人、女なら男の人、ゲイなら同姓の名
前をかく)
必ず、1行ずつ進んでください。先を読むと、なにもかもなくなります。
C4,5,6番の横それぞれに、自分の知っている人の名前をお書き下さ
い。これは、家族の人でも知り合いや、友人、誰でも結構です。
まだ、先を見てはいけませんよ!

171 :マジレスさん:2007/10/10(水) 23:52:08 ID:I/XlU2Fp
>>163
本当にそのまま言えばよかったです。
その時のノリが真剣な悩み相談って雰囲気じゃなくて、五人くらいで話していて
その子も冗談っぽいノリで「嫌われてるかも〜!」と言ってたのでノリで返しちゃって。

オウム返しっていいですね!メモしておきますっ

172 :マジレスさん:2007/10/10(水) 23:52:14 ID:uKxE6zA6
>>153
避けるのも一つの方法
でも社会に出てからも似たようなヤな事は必ずある。
自分が精神的に強く大きな人間になって見返してやって欲しい。
それには逃げない事も時には必要なんだな。今回の事に限らず。
酷い暴力やイジメがある所なら逃げるのは全く恥ずかしい事ではないけどね?


>>157
経験が全て勉強。

173 :マジレスさん:2007/10/10(水) 23:52:27 ID:kjsNPeJH
>>166
少なくとも、疲労感は増すなぁ、俺の場合・・・

>>167
それじゃ、卒業に必要な実験をするために我慢して行った方がいいよ
社会に出てからも、嫌なことをする機会はたくさんある
学生の間にそういうことを経験してから社会に出た方が、社会に出てからの苦労が少なくなると思う

174 :マジレスさん:2007/10/10(水) 23:52:59 ID:RsFoPsGM
さきほど相談したものですが。友達が入院してるけど来週退院すると聞き今週予定があるけどすこし時間つくろうかと思って。土曜日の何時なら大丈夫なんだけどってこっちから聞いてもいいですかね?予定があったため。

175 :マジレスさん:2007/10/10(水) 23:53:07 ID:ohjCgVQR
>>162
両方頑張ればいいがな。
中間は下位5人に入らないようある程度の勉強をするよう
時間配分を考えてダラダラ勉強しないようにする。

176 :マジレスさん:2007/10/10(水) 23:54:40 ID:v9ZBqnGd
しつこく書き込んですみません。
まだ伝えきれて無かったことがあるので書き込みます。

その相手は彼女に乱暴した後も反省の色が全くなく、
バイトの休憩中セクハラ行為に及んだり、彼女をホテルに誘っていた。

加害者がはっきりしていて手を伸ばせば今もすぐ届くところにいるので
自分としてはこの後の選択に非常に困っています。

ご指導頂いた通り、彼女の気持ちを一番に考えるつもりですが
彼女が傷つかずに相手に謝罪させる方法はやはりないのでしょうか?


177 :119:2007/10/10(水) 23:56:50 ID:oEJTxsI2
>>120>>124>>125>>129>>138
沢山の方解答して下さってありがとうございます。
大学のサークルだとか勉強に関して親から「そんな事と将来の仕事何の関係があるの?」とか
「○○学科にいった子は資格がとれていいね」などと言われて自分のやってる事って何なんだろう?
と思って皆さんに聞いてみました。今自分がやってる事は役に立つかわからないけど、精一杯やっているという事は思い出せました。
本当にありがとうございます。

178 :マジレスさん:2007/10/10(水) 23:56:55 ID:OcDCKb5a
>>171
まぁレスみてる感じ、君自身いい感じっぽい子だから気にしなくてもいいと思うけどね
俺もお調子者だから、たまに自己嫌悪になるけどね
傷付くことを言わない人間なんていないんだし、深く気にしないほうがいいと思ふ


179 :マジレスさん:2007/10/10(水) 23:57:56 ID:EnsMQClk
>>174
相手は病院の時間で動いているんだよ。お見舞いする人間の空いてる時間を言っても仕方ないでしょう。
「土曜日は空いてるんだけど、何時なら迷惑じゃない?」って聞けば?

180 :マジレスさん:2007/10/10(水) 23:58:23 ID:ohjCgVQR
>>176
彼女はそこのバイトを続けているの?

181 :マジレスさん:2007/10/10(水) 23:59:22 ID:0ryC4eET
>>50
そこまで嫌なら絶対に行くな。
病気になれば?仮病じゃなくて。
薬箱にある薬適当にいっぱい飲めば病気になれるよ。

182 :マジレスさん:2007/10/11(木) 00:02:30 ID:I/XlU2Fp
>>178
それです、私もお調子者でノリでつい・・・ってカンジで。
深く気にしないようにしますっ

相談にのっていただきどうもありがとうございましたっ。

183 :マジレスさん:2007/10/11(木) 00:02:43 ID:yxbFjwd3
>>176
いったいどれの続きだかサッパリなんだが、
女を口説くのはそいつの勝手・自由だろう。
それとも女を口説いたら犯罪だとでも言うのか?
どっちにしてもあんたは無関係だ、そんなのは個人どうしの問題でしかない。

184 :マジレスさん:2007/10/11(木) 00:03:26 ID:RsFoPsGM
179さん。確認したんだけど、今週土曜大丈夫そうだよ(^0^)/なかなか会えないし一目会いに行きたいし。11時とか12時で大丈夫ならどうかな?
ってメールしました。問題ないですよね?先約があったので時間がかぎられてしまってて。

185 :マジレスさん:2007/10/11(木) 00:04:11 ID:GlWzEhXH
>>180
先々週くらいやっとやめれたばかりです。
今までも何回かバイト先に言い続けてきたんですが
なかなかやめさせてもらえず仕方なしに働いてたそうです。

その間も加害者と顔を合わせ、接しなければならなかった
彼女をおもうと胸が苦しいです。

186 :マジレスさん:2007/10/11(木) 00:05:35 ID:77f+azHM
部屋の片付けをどうしてもできません。
大変情けない話ですが、自分の部屋だけではなく空き部屋まで浸食してしまいました。
この度、今週末までに片付けることになったのですが未だほとんど手つかずです。
どうか片付けのアドバイスをいただけないでしょうか。

部屋にあるのは、ゲーム機・私物・読み終わった本をぎっしり詰めた段ボール(4つほど)
などで、ゲーム機と私物はやろうと思えば二時間ほどで片付けられると思うのですが、
段ボールがどうしようもなくて困っています。
本がぎっしり入っているので動かすことができず、動かそうとすると底が抜けます。
段ボールも全て何とかしなくてはいけないので、そこで途方に暮れて呆然としてしまい、
明日やろう、明日やろうと思って何もしないままあと二日が期限という状況です。
片付けなくてはという焦りだけはとてもあり、
考えすぎて苛々したり、寝不足で学校に行けなかったりすることが続いているのですが、
部屋に入っても「まず段ボールを何とかしなきゃ駄目だ」と思ってしまい
どうしても気になって他に手をつけることができません。
部屋をぐるぐる回って、苛々して何もしないまま外に出てしまいます。

本当に情けない話なのですが、アドバイスお願いします。

187 :マジレスさん:2007/10/11(木) 00:05:52 ID:P2Gwphmb
>>159,>>172,>>173
お言葉ありがとうございます。

抜け出すためにも研究室に行かなければならない。
けどもう三ヶ月近く研究室に行っていなく、もう居ない人間だと思われていると思うと足がなかなか進みそうにありません…

30歳にも近い博士課程の餓鬼が未だに教授の金魚の糞で、自分だって社会を見ていないのに全てを悟っている様に下を罵倒する様子を思い出すと夜な夜な吐き気がします。
あいつさえいなければ、と恨み言ばっかり考えています。

やはり卒業と就職を優先させたほうが良さそうですね…

188 :マジレスさん:2007/10/11(木) 00:05:57 ID:DXhtcK3z
>>182
まぁ俺なんて久々にあった女の子に
「おっぱいデカくなったねー」なんて言っちゃったからね
「顔も褒めろ!」と返してくれたものの、ホント自己嫌悪になった
俺はともかく、君は悪い子じゃなさそうだし、大丈夫だよ

189 :マジレスさん:2007/10/11(木) 00:09:57 ID:DXhtcK3z
>>186
俺も同志だ
また他板の紹介で申し訳ないが、まとめサイトもあるし結構参考になるから見て欲しい

汚部屋から脱出したい!第92章
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1189720377/l50
【期間限定】汚部屋脱出6【短期集中】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1186158772/l50

190 :マジレスさん:2007/10/11(木) 00:10:15 ID:6/Zb2qqe
185 彼女かわいそうかもしれないけど、普通だったら翌日にでもバイトやめるかも〜。バイトなんてすぐやめても問題ないし

191 :マジレスさん:2007/10/11(木) 00:12:55 ID:GlWzEhXH
>>183

>>57の続きです。
相談する側なのに言葉が足らなくて申し訳ありませんでした。

おいしい話を持ちかけてホテルに誘い込み、
相手が嫌がっているのに無理矢理強姦するのが
口説く行為にあたるのですか?

一応彼氏です。無関係ならばここまで執着しません。

192 :マジレスさん:2007/10/11(木) 00:14:44 ID:qZ96mxc9
>>185
もしかしたら、の話だけれど

バイト先なんて簡単に変えられる
レイプというより、なりゆきでやっちゃった感が強いんだが

その辺は彼氏に「なりゆきでやっちゃった」とか言えないだろうしな
だから、深く突っ込まないであげるのが正解

193 :マジレスさん:2007/10/11(木) 00:15:36 ID:6/Zb2qqe
おいしい話しってなに?ホテルに入らないと話しにならないようなことなのかな。。私女だけどおいしい話しなんかで男とまちがってもホテルには入らないかも

194 :マジレスさん:2007/10/11(木) 00:16:02 ID:GlWzEhXH
>>190
やめたくてもやめれなかったようです。
自分が抜けたら他の人に迷惑がかかるとか
そっちの方を考えていたらしくて

195 :マジレスさん:2007/10/11(木) 00:16:40 ID:Crh2EcpC
>>185
辞めたと書いてあったね。スマソ
彼女がそっとしておいてくれと言うなら、何もしない方がいい。
あなたが拘り続ければ、彼女も忘れられない。
苦しいのは彼女です。仮に、殴って謝罪させたとしても
「彼女は」それで気が済むのか・・それをもう一度考えて下さい。

196 :186:2007/10/11(木) 00:16:53 ID:77f+azHM
>>189
レス&紹介ありがとうございます。
汚部屋スレというものがあったんですね!
「部屋」では検索してたんですが、数が多すぎて見るの止めていました…。
今からスレとまとめサイト拝見してきます。何かいい方法が見つかるといいなあ。

197 :マジレスさん:2007/10/11(木) 00:19:32 ID:6/Zb2qqe
ホテルに入らないし。たぶんなりゆきでやってしまったんだと思う。浮気ってばれると大変だし。
一回くらい許してあげて

198 :マジレスさん:2007/10/11(木) 00:19:47 ID:DXhtcK3z
>>196
結構写真つきで結果報告してる住人もいるからファイトもわくと思うよ!
頑張って!

199 :マジレスさん:2007/10/11(木) 00:20:07 ID:qZ96mxc9
>>194
彼女が何もしなくてもいいと言っているなら、何もしないのが正しいと思うよ
彼氏である君がほうっておきたくないのはわかるけど

200 :マジレスさん:2007/10/11(木) 00:22:33 ID:I57VFVcJ
まずいっぺんに片付けようとしなくていいから、ゲーム機と私物だけなんとか。
窓を開けて空気を入れ替えながら出来るならそれがイイ。
環境にもよるけど好きな音楽やラジオを聞きながら。(お好みで)
テレビはNGで。画面見入っちゃうと手がつかないから。
あと、何処も拭かなくてもいいから絞ったぞうきんを用意。
拭きたい所が出たら使ってください…
本は捨てるか売るか出来ないかな?全部でなくていいから。一冊でもいいから。
千里の道も一歩から!

201 :マジレスさん:2007/10/11(木) 00:27:19 ID:GlWzEhXH
>>192
恐縮ですがそれはないとおもわれます。
彼女が泣きながら「自分は汚れてしまった」と話していた事や、
悔しくて実際に相手の家に電話して、奥さんに接触したこともあるようですし・・・
(強姦されたことは言ってないみたいです)

>>193
おいしい話というのはバイトの時給を上げてやるという事らしいです。
ホテルでする話なんてあるか!と自分も彼女に言いました。

その時は相手の事を信用していたみたいですね。
それでもホテルに入るということ自体信じられない話ですが。



202 :マジレスさん:2007/10/11(木) 00:32:03 ID:6/Zb2qqe
うーん、時給の話しをするのにホテルに誘われてついていく女も覚悟あってついていく気がするけども。
やらせてくれたら時給あげるよとか言ったんじゃないですか?ついていく事態ありえないかも

203 :マジレスさん:2007/10/11(木) 00:32:04 ID:GlWzEhXH
>>195
>>199

レス有り難うございます。
やはり彼女の為にそっとしておくのがベストなんですね。

それが一番彼氏らしい行動ならばそうしたいと思います。


204 :マジレスさん:2007/10/11(木) 00:34:57 ID:YVwMW8FV
今の社会が不安です、社会不安でストレスがたまりがちです。
どうしたらいいでしょうか?

205 :マジレスさん:2007/10/11(木) 00:42:46 ID:GlWzEhXH
>>202
普通はそうおもいますよね。
でもその時はお酒も飲まされていたらしくて、
正常な判断が出来なかったとも言っていました。

そして>>201にも書いたとおり一応相手に仕返しのような事もしていますし、
合意の上での行為ではなかったとおもいます。

206 :マジレスさん:2007/10/11(木) 00:44:06 ID:Lu/ndP1f
>>204 社会不安って別名「対人恐怖症」らしいけど、>>204の「今の社会が不安です」って違うよな?抽象的すぎ。

207 :マジレスさん:2007/10/11(木) 00:45:41 ID:qZ96mxc9
>>204
俺も夜道を歩いたりするときは怖いな
でも仕方がないと受け入れて、気をつけていくしかないと思う

貧困に関わることなら、貧困層に陥らないように資格を取ったりするしかないと思う

208 :マジレスさん:2007/10/11(木) 00:46:49 ID:Dn8/vXDU
>>204
不安に思う程 社会はあなたに大層な影響を与えません。自意識過剰と診断します。

209 :マジレスさん:2007/10/11(木) 00:48:21 ID:Lu/ndP1f
>>205
彼女がバイトを辞めて、「一応相手に仕返しのような事もしてい」るんなら、>>205のやることなんて、もうないよ。

210 :マジレスさん:2007/10/11(木) 00:48:42 ID:YVwMW8FV
社会不安とは、外国人がどんどん増えていくことです
在日朝鮮人や朝鮮人中国人があちこちにいることです。
そしてこの人たちの権限がどんどん拡大していることです。また政府がそういうふうな政策を取る政党ばかりなことです。
正直いうと、奴等を追い出したい・・・・・・・・・・・・・これ以上増えて欲しくないんです。

211 :マジレスさん:2007/10/11(木) 00:54:28 ID:GlWzEhXH
>>209
仕返しといっても彼女が名を明かさずに
相手の奥さんに電話して浮気の疑いが
少しかかった程度なのでそれ程効果はないとおもうんです・・・

212 :マジレスさん:2007/10/11(木) 00:54:32 ID:Crh2EcpC
>>210
なんとなくスレ違い
つ「政治板」

213 :マジレスさん:2007/10/11(木) 00:57:08 ID:Lu/ndP1f
>>205
もし、>>205が「復讐」したいのなら、バイト先店舗が加盟している本部(企業)と奥さんに匿名で連絡したら?全部を。
でも、>>205がやったことだということは、そのうち彼女からバレるだろうし、彼女の家族を巻き込んだ大騒動になる。
そういう修羅場を潜り抜ける度胸と、いろんな人を巻き込んでも後悔しない気力があるならやってごらん。
おそらく、俺の予想では、彼女と別れることになるだろうけど、正しいと思うことを貫きたければやってみ?

214 :マジレスさん:2007/10/11(木) 00:58:33 ID:DTM3gE9C
>>210
同じ考えの人と集って革命でも起こせば?


215 :マジレスさん:2007/10/11(木) 01:03:28 ID:KDNz2UdE
>>213
強姦つっても、状況的には彼女がちょっと不利だと思うから
それが強姦であることを立証するための一連のやりとりの中で
セカンドレイプの憂き目に彼女があってしまう危険性は高いと思う。
ことが公になったら、逆に奥さんに慰謝料請求されるっていうことも
可能性的にはあるし。


216 :マジレスさん:2007/10/11(木) 01:08:07 ID:Lu/ndP1f
>>211
突き放したようなレスで申し訳ないけど、現在は実害がなくて、過去の清算をさせたいんでしょう?
そりゃ、高校生にホテルで酒を飲ませて、セックスするなんざ犯罪だし、ガツンと行って欲しいのが本音だけどさ、
君は、どこまで耐えられるのよ。彼女とも足並みが揃ってないのに。

あと、本気でタマ取りたいなら、ICレコーダーを忍ばせて、「彼女から聞いたぞ!ふざけるな!」って言って、
・酒を飲ませたんだろ?
・ホテルに連れ込んだんだろ?
・セックスしたんだろ?
・50円の時給を上げたんだろ?
これらの言質を取ってくるんだよ。
それで、最後は「ふざけんな!弱い者を食い物にしやがって!」みたいな言葉を吐いて、ほくそ笑みながら
帰ってくれば良い。ICレコーダーは「完全な証拠」になるんだから。
それを持って、本部か、奥さんか、彼女の親に聞かせたら、店長の人生は終わるよ。


217 :196:2007/10/11(木) 01:10:20 ID:77f+azHM
>>198,200
ありがとうございます。
まとめサイトを見ていたら、やる気が出てほんの20分ぐらいですが
片付けをすることができました。(1時になってしまったので今日は寝ます)
片付ける気が出たのも久々だし、最近ずっとあった焦燥感も減っています。
まだまだ先は長いですが間に合うよう頑張ります。

>>200
詳しいアドバイスありがとうございます。
ゲーム機、すぐにまとめられるもの二台を取りあえずまとめて運びました。
私物はいざ手をつけてみたら思っていたよりかなり多くてびっくりしましたw
(置き場所や整頓にまた苦労しそうです)
音楽は今は深夜なのでつけませんでしたが、CDプレイヤーも置いてしまっているので
起きたら掛けて片付けてみます。
本はやはり何とかしないといけませんね、
とりあえずは段ボール以外を片付けてから考えようと思います。
とても参考になりました!お休みなさい。

218 :マジレスさん:2007/10/11(木) 01:12:54 ID:GlWzEhXH
>>213さん
自分としましては、

彼女の為にそっとしておくのが良いのか
それとも心にキズを抱えている彼女の気持ちを押し切って
強引にでも相手を法的に裁くのが正しいのか

ここにいるみなさんの意見が聞きたかっただけなんです。

219 :マジレスさん:2007/10/11(木) 01:13:39 ID:U+5zv/mW
女子が携帯の番号を教えてくれたということは
そこそこ信用されてるんでしょうか?
数週間前の話です。

220 :マジレスさん:2007/10/11(木) 01:24:35 ID:BO8qHT15
>>218
のこのこホテルなんかへ一緒に入ってる時点でもう和姦だと主張されそうだね。
けど年齢的に淫行という犯罪になるから、彼女が訴えしさえすればオッサンは完全にアウトだよ。
彼女のために一肌脱いでも別にいいんじゃないの。

>>219
年いくつ?
単なる無防備・怖いもの知らずおバカさんかもね

221 :マジレスさん:2007/10/11(木) 01:29:42 ID:GlWzEhXH
>>215
やはり一緒にホテルに入ったとういう点で
状況は不利になりますよね。

貴重なご意見有り難うございます。

>>216
おっしゃる通りです。
でも実際に事を起こそうとおもったら
それなりの覚悟が必要ということなんですね。

もっと当人と話し合ってみたいと思います。
厳しいご意見有り難うございます。


222 :マジレスさん:2007/10/11(木) 01:34:57 ID:Lu/ndP1f
>>219
どういう切欠でTel番を教えたのか、という状況と関係がカギなんじゃないかな。
数週間、連絡してないならフラグは折れたかも。

223 :マジレスさん:2007/10/11(木) 01:58:07 ID:/cUBYwXG
>>221
じつは、俺も4年前、似たようなことで悩んだ経験あるよ。
こういう問題のときは、「正しいものは正しい」と言えることが、大事だと思う。
あと、冷静に怒りを表現することも、ポイントになるかもしれない。
アドバイスには、なってないけど。

224 :219:2007/10/11(木) 01:58:53 ID:U+5zv/mW
>>222
メールで連絡してますが電話は迷惑かと思ってしてません。

225 :マジレスさん:2007/10/11(木) 02:12:58 ID:Jz/3ODjq
スレチかもしれないけど、相談乗ってやってください

俺って鈍感なのかなー?って気がある女の子に言ってみたら
どんかんだよー汗 と言われました
これって脈があるってことなのかな?

226 :マジレスさん:2007/10/11(木) 02:33:05 ID:vZZtpboh
>225
なんでお前に気があることになるのか聞きたいなw

227 :マジレスさん:2007/10/11(木) 02:35:10 ID:UhzRR6ZM
>>220
でも、「デートレイプ」というのがあるくらいなのだから
たとえホテルに入ったとしても
たとえホテルに入るまでやる気だったとしても
入ってから拒否したのに無理矢理したならば、
それは普通に強姦じゃね?いくらオッサンが主張しようがさ。

228 :マジレスさん:2007/10/11(木) 04:27:30 ID:ESr5b/aD
いい年して最近初めて彼氏が出来ました。(25歳です)
ところが彼氏は大卒で正社員。私は中卒(高校中退)でパートで、
不釣合いなんじゃないかと思いました。
学歴が偏ってるし実は知り合った頃に中退してる事を言えなくて学校名までは言わなかったけど、
高と嘘をついてしまったんです。
今更嘘でしたとは言えないし高校名さえ明かさなければ大丈夫かなぁとも思ったけど、
どこで嘘がバレるかわからないし、別れて自分相応の学歴の人と付き合った方がいいんでしょうか?
不釣合いな気がするし、何で私と付き合ってくれたんだろ・・・?





229 :マジレスさん:2007/10/11(木) 04:28:52 ID:ESr5b/aD
間違えました。
正しくは高卒と嘘をついてしまったんです。
でした。

230 :マジレスさん:2007/10/11(木) 04:43:51 ID:Lu/ndP1f
>>221
>もっと当人と話し合ってみたいと思います。

ただでさえ、本人は傷ついてるんだし、バイトも辞めてるんだし、これ以上、蒸し返さないほうが良い。
それよりも、彼女と良い付き合いをして、癒してあげるのが彼氏でしょう。

>>225
鈍感なら鈍感なりに真っ直ぐ告白。探るような真似は似合わない。
咲けばラッキー。散ってもナイストライ。

>>228-229
中退と卒業の言い間違いってあるよね。
相手の聞き間違いってのもあるわな。
1年後、2年後、良い付き合いができてたら、話題に出してみたら?
あと、その間に、卒業認定試験を受けるか、通信で卒業しちゃえば良い。

231 :マジレスさん:2007/10/11(木) 04:44:37 ID:50qhdg6j
>>228本当に好きなら学歴は関係ないんじゃない?逆の立場だったら、どうかな?後ろめたいなら話すればいいと思う。

232 :マジレスさん:2007/10/11(木) 05:16:58 ID:fQQtOETG
昔友人だった奴らに裏切られてそいつらにイジメられた事がある

どうしてもその事が忘れられなくて苦しい

どうすればいいだろう?

233 :マジレスさん:2007/10/11(木) 05:17:46 ID:cnqAy/MG

お前は精神病なんだから嫁とか呼ぶな。このやろう。車も
運転するな。

234 :マジレスさん:2007/10/11(木) 05:55:50 ID:KwZmy+Fx
>>232
それは辛い体験だっただろうね。忘れたくても、なかなかそうはいかないだろうと容易く想像出来ます。
無理に忘れようとすると余計そのことにとらわれる事になってしまうしね。
よく言われる事ですが、好きな事に熱中して、恨んだり悲しい気持ちをバネにして、
そんな愚かな人達を見返してやるような気持ちで何かに打ち込んだり出来ませんか?
私の友人や兄弟はそのようにして人一倍の成果をあげました。あなたも頑張ってください。

235 :マジレスさん:2007/10/11(木) 06:01:38 ID:KwZmy+Fx
>>228
勇気がいるのかもしれないけど、そんなこと気にして別れた方が…なんて考えてるくらいなら、
早めに打ち明ければいいと思う。彼が学歴(釣り合い)を気にする人なのなら、結局先延ばししても
早く言えよ!ってことになるだけだし、彼が学歴など気にしていない人なのなら、
後になって打ち明けられた所で、学歴に関してはどうとも思わなくても、彼のことを信用していなかったということに
愛想をつかされることだってあると思うよ。そんな事を気にする小さい人間だと思われていたのか!って。

236 :マジレスさん:2007/10/11(木) 06:18:46 ID:FzUcKRYy
さっきある店で金を盗まれたのですが、警察に被害届け出したら鬼畜ですか?

店主が友人なんで警察沙汰にするのは気の毒だとも思うのですが、対応がヒドイんで(お前の不注意だって言われて面倒くさそーにされた)事件にしてやりたくなりました。


237 :生きたい:2007/10/11(木) 06:44:16 ID:/ekWt+7U
たすけてください。頭の中に勝手に死にたいという考えが浮かびます。自分で自分のクビをしめそうです。すごい危険です。やばいです。死にたくありません。どうしたらいいでしょうか。マジレスください。

238 :マジレスさん:2007/10/11(木) 06:51:22 ID:cnqAy/MG

そんなのまだいいよ。私なんて何もしてない相手から
執拗な嫌がらせとか受けてさ、そいつら笑ってんだよ?
自分はいいことしてるつもりで人のこと調べたり。

泣こうかな。つらくて我慢できないし。でも顔が不細工に
なったらやだなー

239 :生きたい:2007/10/11(木) 06:51:30 ID:/ekWt+7U
たすけてください。自分で自分のクビをしめそうです。仕事中にじさつさせられそうですごい怖いです。7時45分までにマジレスください。

240 :マジレスさん:2007/10/11(木) 06:56:17 ID:FzUcKRYy
>>237
それ自分もしょっちゅーあります。
自分は自問自答してもうちょっと生きとこうって結論をだしたとこで一旦何も考えないように努力します。
コーヒーでも飲んだり、タバコ吸ってみたり、ちょっと何かで誤魔化してみてください。

大丈夫。本当は死にたくないんだから死ねませんよ。


241 :マジレスさん:2007/10/11(木) 06:57:32 ID:nA6RC4Fg
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
■生きたいに反応しないでください。粘着荒らしです■
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■

*相談のある方はお気軽に** (*´∀`*)ノシ



242 :生きたい:2007/10/11(木) 07:05:28 ID:/ekWt+7U
たすけてください。頭の中に勝手にしにたいという考えが浮かびます。
何かに自分の手で自分のクビをしめさせられそうです。
このままでは仕事中にじさつさせられそうです。
死にたくありません。
たすけてください。
午前7時45分までに必ずたすけてください。死にたくありません。マジレスください。

243 :生きたい:2007/10/11(木) 07:08:52 ID:/ekWt+7U
>>241 いつも俺がいないか見てんだな。この暇人が。

仕事中にじさつしたくありません。たすけてください。マジでやばいです。たすけてください。お願いします。死にたくありません。

244 :マジレスさん:2007/10/11(木) 07:12:26 ID:z/8ZLK7W
生きたいというクズ人間!
>>240さんがお前の為にちゃんとアドバイスしてやってんだろうが。
それはスルーかよ。お礼の一つも言えないそんなカスやろう、
さっさと逝っちまえよ、ゴルァ!





245 :マジレスさん:2007/10/11(木) 07:13:06 ID:hTNB9oPd
>>244 生きたいはあなたみたいなレスこそ待っているんですよ

246 :マジレスさん:2007/10/11(木) 07:15:36 ID:cnqAy/MG

しにたいってかマジこっちなんて親切にした人から悪口
言われまくりで殺されそうになったこともあるし


247 :生きたい:2007/10/11(木) 07:18:31 ID:/ekWt+7U
>>244 携帯だからレス見落としただけだ。

>>240さんには悪いんだけど、じさつ不安・恐怖がきえません。誰かたすけてください。お願いします。

248 :マジレスさん:2007/10/11(木) 07:18:54 ID:FzUcKRYy
すいません>>240です。
半年ロムって出直します。


249 :生きたい:2007/10/11(木) 07:21:17 ID:/ekWt+7U
たすけてください。死にたくないよ。じさつしたくないよ。早くたすけて。早く。

250 :マジレスさん:2007/10/11(木) 07:21:35 ID:BqBLh2Dy
>>245
よく言った。まさにその通り

251 :マジレスさん:2007/10/11(木) 07:21:33 ID:3AkT2uwz
>>247
もうさ、何年って自殺不安や恐怖を繰り返しているんだろ?
毎日苦しくないかい?
だったらさ、もう見切りつけて氏んだほうが楽になると思うけどな。
これ、煽りじゃなくてマジレス。

252 :生きたい:2007/10/11(木) 07:32:47 ID:/ekWt+7U
>>251 ふざけんな!
死にたくないんだ。
不謹慎なレスよこすなよな。

253 :生きたい:2007/10/11(木) 07:39:47 ID:/ekWt+7U
たすけてください。もうすぐ出勤です。仕事中にじさつしたくありません。たすけてください。お願いします。

254 :マジレスさん:2007/10/11(木) 08:05:19 ID:DTM3gE9C

生きたいへ

お前専用のスレを態々設けてあるのに何故ここに執着する

余命一年宣告されてもまだ解らんのだな
お前なんか本当に仕事場で死んじまえよ


255 :マジレスさん:2007/10/11(木) 08:09:26 ID:DTM3gE9C

生きたいへ

死んでいいから



256 :マジレスさん:2007/10/11(木) 08:10:01 ID:DTM3gE9C

生きたいへ

早く死ねよ



257 :マジレスさん:2007/10/11(木) 09:57:23 ID:RQgymCSs
はぁ。。 またあいつのせいで荒れてたんだ・・。
かまうとスレが荒れているように見えるから
かまわないでほしいなぁ

258 :マジレスさん:2007/10/11(木) 10:11:24 ID:8qX5uX0n
死にたい死にたい言ってるやつをみると腹が立つ。
昨日、電車の事故で両足を無くした前○さんの講演会に行ったよ
その人は両足無くても一生懸命生きているよ。何事にも努力しているよ。
それなのにおまえらは、死にたい死にたい…そればっかだな。
ちょっと自分を見直してみろ!

259 :マジレスさん:2007/10/11(木) 10:16:23 ID:RQgymCSs
>>258 むしろここに「生きたい」「生きたい」を毎日連発して
迷惑をかけている奴がいるのだが・・

でも言いたい事はわかるよ

260 :マジレスさん:2007/10/11(木) 10:26:50 ID:48ulM7JL
>>215へ 遅レスだけど男の意見が多いみたいだから一言言わせて
自分も十代の頃上の立場の人に無理矢理連れ込まれてやられた。
当時者じゃなければ彼女の非を責める事が出来るだろうが私は目上の人に逆らえず威圧感を感じ逃げられなかった彼女の気持ちがわかる。

彼女が復讐したいと言えば未成年に時給をちらつかせて誘い出した管理者にあるまじき行為だから確実に牢屋に入るね

でも彼女は怖いのはもちろんそっとしておいて欲しいとするとどうにかしたいのは彼氏のエゴになる。

私はそれから恋をしたりして十年以上も経ったからようやく頑張って忘れられるけど時々フラッシュバックします
支えがあればどんなに幸せだろうと思う

悪には制裁を、2人に幸せな未来があるよう祈ります

261 :マジレスさん:2007/10/11(木) 10:41:07 ID:By1rDNQb
>>260糞ビッチは消えろ

262 :マジレスさん:2007/10/11(木) 10:53:54 ID:ZXVlylV+
>>260
残念ながら>>215は女性でした。

263 :マジレスさん:2007/10/11(木) 10:54:01 ID:90KwAaAo
こういう悩みでも大丈夫なのかな…ちょっとだけ、相談させて下さい
自分は友人達に色々と相談されることが多い
だから自分に出来る範囲で相談にのったりしているんだけど、最近友人の一人から
「お前は言葉がキツい、あまり一緒に居たくない」と言われた。
その言葉について少し傷付きはしたんだけど、確かに自分は相談中に
「正論だけど、その人にとってあまり言われたくないこと」をなんとなく感じ取ってそれとなしに注意してしまう、
なんて事があった。
しかも、相手はそれを「上から目線」で注意されている、と思ったらしく…
きっと無意識のうちに相手を刺激する偉そうで可愛くない話し方をしているんだと思う。
こういった話し方を直していく上で、何か気をつけるべき点ってあるでしょうか?
もし良ければお答えお願いします。

264 :マジレスさん:2007/10/11(木) 11:00:09 ID:GMp5rzzu
>>263
問題点がわかっているなら話は早いよ。
第三者のジャッジではなく共感が欲しいこともありますので
相手の心情を想像して話していくのはどうでしょう。


265 :マジレスさん:2007/10/11(木) 11:02:07 ID:/cUBYwXG
悪さしながら男なら、粋で優しい馬鹿でいろ!!
俺にも、核心は持てないけど、それしかない。

266 :マジレスさん:2007/10/11(木) 11:03:32 ID:ZXVlylV+
>>263
相談されることが多いってんなら
頼りになる、信頼できる、ってことで周囲から
ある一定の評価を得てるってことだと思うから
闇雲にあたりを柔らかく、差しさわりのないことだけを言うような
全面的な切り替えは必要ないんじゃないのかな。
相手を見て「こいつは今、正論で厳しいことを言われてそれを受け止めるだけの強さが(キャラ的に、または状況的に)ない」
って相手にはキツイことは要求しないってことで。
誰にもかれにも優しく甘やかしてあげることが「相談にのる」ってことじゃないと思うし。

言い換えれば
「相談に乗って欲しい」=解決策のアドバイスを欲しがってる、ケツを叩いて欲しがってる、 のか
「愚痴を聞いて欲しい」=大変だったね、気持ちわかるよ…と同調して・慰めて欲しいだけで解決法やダメ出しは求めてない、 のか
それを見極めてあげることができればいいんじゃないのかな。


267 :マジレスさん:2007/10/11(木) 11:07:45 ID:pnEwuMNf
>>263
> 「正論だけど、その人にとってあまり言われたくないこと」をなんとなく感じ取ってそれとなしに注意してしまう、
> なんて事があった。

これが分かってるなら簡単でしょう。今後指摘するのを止めればいい。
もしくは同じ事を言うにしても言い方を変えるとかね。

あと、女性に多いみたいだが意見を求めてるのではなく
話を聞いて欲しいだけの人もいるから要注意だね。

268 :マジレスさん:2007/10/11(木) 11:23:12 ID:XqK4ZPSu
>>260とか、自分を犠牲にして仕事を得る人の典型的な考え方で、そこにつけこまれただけように読める。
そういう事態に陥る可能性がある人と、絶対にならない人では微妙に感覚が違う。
自ら好き好んでやる「全く感覚が違う」人なんてほとんどいないよ。

269 :マジレスさん:2007/10/11(木) 11:25:00 ID:m6Y6B/xZ
>>263は女性の悩みでしょ?
俺も言葉がキツイらしいが男からは文句言われない
彼女など女からは全く自覚がないのに上から目線だといわれたことがある

270 :マジレスさん:2007/10/11(木) 11:26:57 ID:EZlEwT7o
>>263
「あえて(厳しいことを)言うが」「意見させてもらうが」というような枕詞のつくせりふ
は、言わない。
口に苦い良薬は糖衣錠で処方する。

271 :マジレスさん:2007/10/11(木) 11:36:04 ID:EZlEwT7o
>>263
あと
「えらそう」「上から目線」「見下された」
の類の感想をいう相談者の相談は二度と乗らない。

272 :マジレスさん:2007/10/11(木) 11:45:09 ID:ErKH5j5O
父親がどこからか借金していて
その負債が母や子供に来ることはありますか?
それと、これはネタでも何でもなく真剣な悩みなのですが

父を訪ねに家まで訪ねに来た
明らかに借金取りのガラの悪い男と、その上司らしき胡散臭い二人組に
父以外の家族の 顔も制服姿もバッチリ見られてしまったのですが
何か家族の方にまで危害を加えられたりする可能性はありますか?

お願いします

273 :マジレスさん:2007/10/11(木) 11:49:25 ID:EZlEwT7o
>>272
たとえ家族の債務でも保証人でなければ支払い義務なし。
危害云々は正規の業者かそうでないかによる。

あとは借金生活板をみれ。

274 :マジレスさん:2007/10/11(木) 11:49:54 ID:GIJNo+b7
>>272
保証人になっていない限り、家族に返済義務は一切ないし、
返済義務が無いどころか、家族に返済を迫るような業者ならば、
その会社は違法行為を行っていることになる。

遠回しにでも家族に返済をせまってきた場合は、違法行為である旨を伝え
返済する意志がないことを伝えること。

借金した人=借入れ・保証人等の契約をした人になるので
借金を返済する義務があるのは、借入れ・保証人等の
契約をした人ということになる。

だから、安心汁!



275 :マジレスさん:2007/10/11(木) 11:52:12 ID:XY6bXjKb
>>272 ちょっと状況が違うけれど参考に
ttp://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q139123013

>親の借金は、子供に支払い義務はありません(保証人にならない限り)
>子供に支払いを強要する業者は違法です。金融庁がこのうるさいのに、
>いまだに脅してんのは闇金・街金位です。
>今時、ボランティア弁護士にでも相談すればおっぱらってくれますよ。



276 :マジレスさん:2007/10/11(木) 11:58:18 ID:pnEwuMNf
>>272
親父が死んだら相続放棄。
生きてる内は借金取りは相手にしないこと。

277 :キビシイ マジレスさん ◆YWJXIc03eQ :2007/10/11(木) 12:03:10 ID:7lc+bPaf
>>272
金融会社の回収担当の方でしょ
危害とか何だよ(笑)

約束通りに返済して貰えなくて、困ってるんだろうから
父が、お金を返してあげないと、また訪ねてくると思うよ

母や子供は無関係だけど、当然、父を訪ねてくると出くわすよな

278 :50:2007/10/11(木) 12:09:06 ID:LHn7uk9s
>>148>>155>>181
レスありがとうございました。
ちょっと電話はやっぱり無理です。表情が見えないのが怖いです。
(でも見えてたら見えてたで怖いんですが)
来週平日の夜にアポ無しで突然会いに行こうと思います。
今、新幹線のチケット買ってしまいました。
ぶっつけ本番の勢いで二人っきりなら、「行けない」という事だけでも
伝えられるんじゃないかな、と思います。

>>155
受け入れられないみっともない自分を誰にも知られたくない、というのが
本音なのかもしれません。

レスくれた方本当にありがとうございました。
これが最後のチャンスと思って会いに行きます。

279 :マジレスさん:2007/10/11(木) 12:15:40 ID:IotOdt1c
>>272
皆さんの意見と同じだが、ここで注意ポイント。
あなたや母親が借金取立て人物に「替わりに払え」と言われても絶対に1円も払ったりしてはいけない。
「ここまできているんだから金利の一部、千円でもいいから払えば今日は帰る」とか言われても絶対に払ってはいけない。
それをしてしまうとあなたや母親の借金にもなってしまう。

気を付けてね。

280 :マジレスさん:2007/10/11(木) 12:24:52 ID:VFWYQs0S
最近仕事で知り合った女性が居ます。
一緒に動くことが多くなるうちに徐々に好意を寄せていました。

まだ告白とかしてませんが、これまでの恋愛観とかを聞いていると
若い頃から週に2〜3回会えば満足する
会わない間のメールや電話は苦手
働きはじめてからは、会って話したりすれば相手のことが十分に分かるから
2週間に1回くらいでOKと言っています。

僕には理解不能な恋愛観なので、気持ちは冷めましたが
そういう恋愛観の人って多いんでしょうか?

僕からすればこの人、本気で人を好きになったことがないんじゃない?
と思いました。

なんか気になって、そんな恋愛観の人達が集まるスレでもないものかと
探したんですが見つけられなかったのでこちらで書いてみました。
該当するスレを知ってる方居たら教えてください。


281 :マジレスさん:2007/10/11(木) 12:26:52 ID:RQgymCSs
>>280 どのへんが理解不能なの?

282 :マジレスさん:2007/10/11(木) 12:27:48 ID:77f+azHM
>>280
どうぞ。
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1190533811/

理解できない価値観があるというのは無問題ですが、
自分の価値観に当てはまらない相手を無意識に軽視するのは
ちょっと宜しくないんじゃないかなと思いました。

283 :マジレスさん:2007/10/11(木) 12:29:52 ID:pnEwuMNf
>>280
私もその人に近い感覚だな。

毎日会いたいと思わないのは、本気で人を好きになったことがないからだ
と言われれば返す言葉も無いが、いろんな感性の人がいていいと思うが?

お見合いなんて制度もあるわけだしね。

284 :マジレスさん:2007/10/11(木) 12:30:30 ID:ZXVlylV+
>>280
そういう女性は多いと思いますよ。
特に働いてる女性や高学歴の女性には。

285 :マジレスさん:2007/10/11(木) 12:45:20 ID:P2Gwphmb
>>153の続きです

まだ足を進めるのに躊躇していると教授から「実験しないと卒業できない」という電話がありました
当たり前のことかもしれませんが、今から行っても地獄、行かなくても地獄
挟みうちで動けません

もう殺すか死ぬかという極論まで達してしまいます

考えを整理するためにも、ワンクッション置くためにも大学の相談室か病院に行くべきでしょうか?
もう部屋からでるのも嫌です
どうしたらいいのか分かりません

286 :マジレスさん:2007/10/11(木) 12:54:32 ID:ZXVlylV+
>>285
就職は決まってるの?


287 :マジレスさん:2007/10/11(木) 13:00:51 ID:P2Gwphmb
>>186
反応ありがとうございます。
就職については早くから内定を貰っているところがあります…

しかし研究室から逃げている今、その職種が自分にあっているのかと疑問を持っています。

288 :マジレスさん:2007/10/11(木) 13:02:31 ID:/cUBYwXG
>>280
個人的には、こういう生き方は好きになれないので、
価値観が入ることをお許しあれ。

恋愛をセーブして、
勉強したり仕事したりすると、そうなりやすい。

289 :マジレスさん:2007/10/11(木) 13:05:07 ID:XqK4ZPSu
>>285
行かなくて卒業できなかった場合、来年も同じ状況になって結局退学。
その場合、就職も大変だし、環境も今よりきつくなると思うよ。
どうせ地獄なら行ったほうがいい。
教授はどんな人ですか?
電話してくれるくらいだから、相談にものってもらえませんか?

290 :マジレスさん:2007/10/11(木) 13:06:06 ID:ZXVlylV+
>>287
あー。就職は決まってるが
実験や研究の仕事がいやになってきてるってこと?

卒業の先に就職があるなら
イヤなことでもなんとか折り合いつけてこなして卒業しなきゃだけど
卒業の先にある就職そのものに嫌気が差してて進路変更したいってんなら
今から他大学(他学部)を受けなおすなり編入・転入するなりって方法はあるよ。
時間は多少無駄にするけど。
いずれの場合も、既に取得してる単位を移行することができるから
教養の単位は取り直す必要はないです。

291 :マジレスさん:2007/10/11(木) 13:07:16 ID:pnEwuMNf
>>287
まあ、あってるかどうかは実際に飛び込んでみないと分からないですよ。
しかし、とりあえず卒業しないことには話にならないんで研究室には行きましょう。

大学に相談窓口があるなら相談してみましょう。
あと半年も無いんだから我慢する事を覚える意味でもいった方がいいと思いますよ。

社会はもっと厳しいですから。

292 :マジレスさん:2007/10/11(木) 13:09:19 ID:XqK4ZPSu
>>285
あと質問ですが、就職先はどんなとこですか?
人数の多い会社ですか?

293 :288:2007/10/11(木) 13:10:05 ID:/cUBYwXG
ちなみに、このタイプの女性は、学校か仕事で挫折すると、
燃え上がるような恋愛にはまったりするのね。

うちの姉夫婦が、このタイプだけど、
姉貴のだんなさん、その状態を危惧して、
姉が仕事をやめることに反対したりしてる。

294 :マジレスさん:2007/10/11(木) 13:12:56 ID:ZXVlylV+
>>293
仕事を辞めて旦那さんへの恋愛に燃え上がると
何か支障が?

295 :マジレスさん:2007/10/11(木) 13:21:28 ID:P2Gwphmb
反応ありがとうございます

>>289
やはり行かなければこれからの人生泥沼化ですね…
教授は昔気質の人ですが、話は通じる優しい先生です
相談してみるというのも一つの手として考えてみます

>>290
元々は実験が好きでそちらの方に進んだのですが、研究室の院生による独裁政治に嫌気がさした…というところです
編入・転学は今は考えていませんが卒業を遅らせてでも研究室を変えるのは考えています

>>291
甘い考えだとは分かりますが3ヶ月も勝手に逃げといてどんな顔をして研究室に行けばいいか分かりません
まだあの院生の嘲笑混じりの罵声を浴びるのかと思うと気が狂いそうです

>>291
一般的には名前は知られていませんが、希望職種で内定を頂いた小さな会社です

296 :マジレスさん:2007/10/11(木) 13:28:40 ID:ZXVlylV+
>>295
他の研究室ならやっていける見込みがあるトコが
目星ついてるの?
今のトコがイヤで他に移って、でも結局同じことの繰り返しになって
当然内定は取り消しになるだろうから
また就職活動して…
じわじわと就職に不利な条件が揃っていってしまうかもよ?

ジリ貧になる可能性があるので
きちんと下調べと根回しができて「ここならうまくやれる」って場所がもう見つかってるんなら
そっちでのびのびやるのもありかもしれないけど
一連のレスを見てる感じじゃそういうのじゃなさそうだし
ここは腹をくくって今の研究室で卒業してとっとと学校と縁切りできるほうがいいと思いますよ。



297 :マジレスさん:2007/10/11(木) 13:32:26 ID:m6Y6B/xZ
研究者は超優秀のひとが若干名いればいい
天職や超努力屋がぞろぞろいる世界では甘い気持ちじゃ勝てないよ
才能を見切るのも大切、早いほうがいい

298 :マジレスさん:2007/10/11(木) 13:36:18 ID:zwF2K+jw
相談させてください

23歳女性です。
東北北部出身なんですが、高校2年の時から関東の男性と
遠距離恋愛していて、就職と同時に関東へ出てきました。

結婚の話もしていたのですが、私が職場の人間関係に悩んで、
あまりにも彼に依存するようになったためか、
今年5月に「職場に好きな人が出来た」という理由で
振られてしまいました。

何とか立ち直って、もう一度振り向いてもらいたい、
と思い仕事を続けました。しかしストレスで心療内科に
かかるようになり、医者に休職するように言われた事から
そのまま退職してしまいました。

正直言って、彼と結婚することを前提に全てを考えていたので、
何の為に生きていけばいいのか、分らなくなってしまいました…
これからどうしたらいいんでしょうか。

299 :マジレスさん:2007/10/11(木) 13:37:30 ID:32Md0jjT
>>298
新しい恋を探す。今の恋の痛手は時が癒してくれるはず

300 :マジレスさん:2007/10/11(木) 13:41:36 ID:RQgymCSs
>>298 自立していない人間が結婚なんて早かったんだよ。
失恋の傷が癒えたら
自分の足で立って、その上で誰かと恋愛をした方がいい

心療内科で治療中という事だけど
少し休憩して穏やかに過ごすようにした方がいいね

301 :マジレスさん:2007/10/11(木) 13:43:09 ID:pnEwuMNf
>>295
今までの経緯があるし簡単に割り切れないのは分かるけど、
しれっとして行けばいいと思うよ。

会社で合わない人間がいたらどうする?止めて別の会社に行く?
合わない奴をあしらう能力は身につけておいて損は無いと思うよ。

302 :(´ー`):2007/10/11(木) 13:43:15 ID:GgJbu7dw
幸せがこわいです

今私は、クラスのある一部に悪口を言われてます。
7月からなのでだいぶ、慣れましたが・・・。
悪口をいわれても、学校行ける理由は2つあるんです。
1つは、クラスに居場所なくても部活があるから行けるのです。もう1つは、休むと、大丈夫?とかメールをくれる友達がいるからです。
お昼食べる人もいます。一緒に帰る人もいます。前してたリストカットを止めてくれた人もいます。

しかし、その幸せが怖いです。幸せが長く続くはずがないと・・。私は中学の時、人の幸せ壊した人間なのです。そんな人間が今幸せになっていいはずない・・。
毎日いつ壊れて、しまうのか不安で不安でたまりません。

止めたリストカットも再発してしまいました。
今日も学校を休んで
しまい・・・。幸せなのに毎日が不安ってどうしたらいいですか?

303 :マジレスさん:2007/10/11(木) 13:45:59 ID:P2Gwphmb
>>296
実は前々からその院生の悪行は聞いていたし、したい研究があったので別の研究室を希望していたのですが
配属の際に人数オーバーしてしまい、とても大切な事なんですが流されるままジャンケンで勝負して負けて今の研究室に流されました
この事も要因になっているのだと思います

そして同じように流されたものの集まり(今の研究室には希望は居なかった)ので研究室の雰囲気は最低です
他の研究室が和気藹々としているのがうらやましくてたまりません

すっぱり縁を切るためにも行きたいです。でも足が進みません…

>>297
実験は好きなのですが自分には開発研究の才能はなさそうなので、職種は品質管理を希望しています
品質管理なら天才的な才能のない自分でも出来そうですし…

304 :マジレスさん:2007/10/11(木) 13:46:07 ID:l1HgH9/Z
>>302
精神科池

305 :マジレスさん:2007/10/11(木) 13:47:37 ID:RQgymCSs
>>302 幸せって本人が感じるから幸せなんじゃないの?
ところで
>人の幸せ壊した人間なのです
ここkwsk

306 :マジレスさん:2007/10/11(木) 13:49:10 ID:cnqAy/MG
でも変な顔文字だよね

私に女友達いるっていったら嫉妬してたかんちがいおじさん

307 :マジレスさん:2007/10/11(木) 13:55:14 ID:P2Gwphmb
>>302
ご飯を一緒に食べる友達、メールをくれる友達がいる
それはとても幸せな事だと思います
逆に無くなったらトラウマになると思います

でも貴方のしている行為はその幸せに反抗する行為ではないでしょうか?

悪口はなんとも無いと思うなら学校から逃げている自分が言えることではないですが学校に行くべきです
その幸せを噛みしめるべきだと思います

308 :280:2007/10/11(木) 13:57:16 ID:VFWYQs0S
軽視してるつもりはありません。
あくまで自分の感覚を書いたまでです。

働いてる女性・高学歴
恋愛をセーブして…等の意見がありましたが

まさにその通りでした。
今も仕事しながら、カウンセラーになる勉強もやってて
自分のことは二の次状態なようです。

309 :マジレスさん:2007/10/11(木) 13:59:23 ID:m6Y6B/xZ
>>302
幸せを恐れる者は幸せになれない −岡崎京子
求めよ、さらば与えられん −イエス

310 :マジレスさん:2007/10/11(木) 13:59:53 ID:RQgymCSs
>>308 人によって恋愛のスタイルが違うんだよ
違うと苦しむと思うよ

311 :マジレスさん:2007/10/11(木) 14:01:54 ID:zwF2K+jw
298です

ご回答くださった方、ありがとうございました。
まだ私には早かったという単純な理由だと思ったら、
何だか笑えちゃって、ちょっと救われました。
気持ちを落ち着けてから、次のことを考えようと思います。

312 :マジレスさん:2007/10/11(木) 14:07:52 ID:lWIEOQRn
>>308
実も心も恋愛にどっぷりハマってしまうタイプがお好みなら
そういう女性とつきあうのがいいと思う。
298さんみたく、「あなたがいなきゃダメなの!」って全身の重みをかけて
すがってくれるような人ね。

そういうのを好む男性もいれば、重いのはイヤだという男性もいるし
そういう付き合い方をしたがる女性もいれば、280さんの例のように寄りかかるのは好きじゃないってタイプもいる。
うまく自分と合う相手を見つけるのが一番。
それを「相性」っていうんですよ。

313 :マジレスさん:2007/10/11(木) 14:09:17 ID:RQgymCSs
>>311 あと7年は恋愛しまくるつもりで
いろんな恋愛を楽しんだほうがいいよ

今はゆっくり休んで次の恋愛までおんなっぷりあげておきな〜

314 :マジレスさん:2007/10/11(木) 15:08:29 ID:FzUcKRYy
>>236の相談にものっていただけると嬉しいです。

朝、荒らしがいて流されちゃったんで。。

お願いします。


315 :マジレスさん:2007/10/11(木) 15:17:43 ID:lWIEOQRn
>>314
店とあなたの関係は?
店主と客なのか、店主と従業員なのか、店主と出入りの業者なのか、店主とただ入り浸ってるけど客ってわけでもない友達なのか
そこらへんがわからんことには。

316 :マジレスさん:2007/10/11(木) 15:21:02 ID:ZszdIpMd
>>314
盗難は現行犯じゃないと難しいんじゃない?
被害届け出したとしても、まずもどってこないと思う。

317 :マジレスさん:2007/10/11(木) 15:28:44 ID:FzUcKRYy
>>315
説明不足ですいません。

店はバーで、自分はそこの客です。
店主は高校時代からの友人です。
財布は上着に入っててハンガーにかけてました。
肌身から離していたという点で自分の不注意もあったと思います。
ただ、店主が金を盗られた客に「不注意なお前が悪い」はないかな、と。


318 :マジレスさん:2007/10/11(木) 15:33:12 ID:FzUcKRYy
>>316
金が戻る云々は諦めてます。
事件があった事実を残してやりたくなっただけです。


319 :マジレスさん:2007/10/11(木) 15:35:36 ID:lWIEOQRn
>>318
まあ一応、盗難届けは出しておいたほうがいいんじゃない?
盗まれた額(カードなど)にもよるけど
被害届けを出しておくと確定申告でも使えるらしいし。

320 :マジレスさん:2007/10/11(木) 15:39:20 ID:ErKH5j5O
>>272です。
皆さん、ありがとうございます。
とりあえず、またいかにもな人が来ても気にせず
ここで教わった通り適切な対処をしようと思います。
本当にありがとうございました!


321 :マジレスさん:2007/10/11(木) 15:40:53 ID:0neG/pfx
>>317
たしかに友達の店主の対応に問題はあると思います。
店主にとってはあなたは友達としての扱いだと思います。
友達である以上お客としての対応を求めるのは難しいかと思います。
友達なら許してあげても良いのではないでしょうか?


322 :マジレスさん:2007/10/11(木) 15:50:19 ID:FzUcKRYy
>>319
そーですね。
店自体、風営法違反してやってるし、プッシャーが出入りしてる節もあるんで、警察来られたらヤバいだろーから躊躇してるんですが、もうちょっと考えてみます。

323 :マジレスさん:2007/10/11(木) 15:53:26 ID:FzUcKRYy
>>321
レスどうもです。
許せない気持ちを否めないので相談しました。
ちょっと考えてみます。
許せないなら友達やめるしかないかな。

324 :マジレスさん:2007/10/11(木) 16:02:07 ID:0neG/pfx
>>323
許せない気持ちを正直に伝えてみるのも良いのではないでしょうか?
怒ってはいけませんよ、なるべく感情的にならないように。
友達なら理解してくれるかも知れません、それから決めるのも悪くないかと
思います。


325 :マジレスさん:2007/10/11(木) 16:08:35 ID:DI0HFkVR
職場での内緒事(飲みに行った等)をつい職場内で言ってしまいます…わざとではなくつい口走ってしまうんです…。
こんな自分が嫌で会社では最近あまり何でも話をしないよう自粛してます。
どうしたらいいでしょう

326 :マジレスさん:2007/10/11(木) 16:13:34 ID:pnEwuMNf
>>325
しゃべる前に考えるようにすれば良い。
何も考えないでしゃべってるでしょ?

327 :マジレスさん:2007/10/11(木) 16:18:31 ID:p9ZV0svF
最高の彼女を手に入れて、マイホームもただで手に入れた。
支払いはいろいろで月3万くらい。
貯金が30万くらいあって、
アフィリで月3マンくらい入ってくる。
仕事しなくても暮らせて、もう2ヶ月仕事しないで、
ゲームとか。オナニー。
音楽の才能を大勢に認められたことあり。
器の広さを、1000人にみとめられたことあり。
夢は、
クソベタだが、マジで
世界を感動させるデジタル曲を作ること。
自分は多彩で、やればほとんどものを手に入れることができると思ってる。
実際手に入れてきた。
26歳。男。顔イイ。
最近鬱。
夢に向かって進もうとすると、
どうせその夢を手に入れたら、また次の夢がでてきて、
結局何が究極なんだろうと、
考え出して手につかなくなる。
どうすれば、
楽しくなるのでしょう。


328 :マジレスさん:2007/10/11(木) 16:19:01 ID:NORxKvHy
>>325
人の秘密はぜったいにバラしてはいけない。
「ミス・マナーズのほんとうのマナー」って本を読んでみろ。
あと、お前が秘密ばらしの話をしてしまうのが、そもそもお前に
他の話題が乏しいからってのもあるだろう。
お前自身がまず人生を楽しめ。一人で満ち足りろ。面白そうなことに手を出せ。

329 :マジレスさん:2007/10/11(木) 16:20:32 ID:MtD8UlDt
学生(19)の女です。

友人(A子)がどうやら私のことが嫌いみたいなんです。
直接聞いたわけではないのですが、雰囲気で分かるのです。

嫌われている理由は多分私の性格だとは思うのですが、
嫌なことをしたつもりはないし、人には迷惑をかけまいとなるだけ気を使ってきました。
現にA子以外の友達には嫌われてはいないと思うのです。
私はA子のことが好きなので、正直ショックで憂鬱です。

人と性格が合わないなんて事はあるとは思うのですが
距離を置くとかじゃなくて、A子とはどうにか上手く仲のいいままでいたいんです。

どうしたらA子との仲を良く出来るでしょうか?

330 :マジレスさん:2007/10/11(木) 16:24:39 ID:p9ZV0svF
>>329
A子の前で謙虚になる。
嫌われるには理由がいる。
まずは小さなきっかけ(お土産でもなんでもいい)から
とにかく回復するまでは自分を出さずに、
A子に対して謙虚に徹してみればよいと思う。

331 :マジレスさん:2007/10/11(木) 16:24:57 ID:pnEwuMNf
>>329
A子に嫌われている理由を聞く、そして改善する。

理由を特定しないことには相手の態度を変える事は出来ないでしょ?

332 :マジレスさん:2007/10/11(木) 16:25:02 ID:98DuNaot
>>325
>わざとではなくつい口走ってしまうんです…
これは非常によろしくないですよ。
口は禍のモト、自粛はとってもいい事だと思う、
続けたらいいよ

333 :マジレスさん:2007/10/11(木) 16:25:13 ID:0neG/pfx
>>329
お互いの勘違いもあるかも知れないので、
今の気持ちをAさんに伝えてみては如何でしょうか?


334 :マジレスさん:2007/10/11(木) 16:26:09 ID:p9ZV0svF
>>331には反対
それこそ喧嘩を吹っかけてると誤解されるのが今の世


335 :マジレスさん:2007/10/11(木) 16:27:28 ID:NORxKvHy
>>329
A子とあなたの共通の友達(仮にB子)がいるなら、B子に相談したら?
「私、A子が好きなんだけど、嫌われてるみたいで悲しいんだ。
A子が私のどこを嫌いなのか、もし普段の会話の中で分かることがあったら
教えてほしいんだ。あ、別に急いで聞き出そうとしないでいいからね!」みたいに。


336 :マジレスさん:2007/10/11(木) 16:28:24 ID:9eBbgQuK
>>322
あー。元々ヤバイ筋の店なわけね。
じゃあ、あなたの不注意っていうファクターのほうが大きいかも。
客層を見て貴重品を手の届かないところに置いておくことの危険さは
自分でもわかってたはずではないでしょうか?
多分、友達っていう遠慮のなさを差し引いても
「(うちの店がどういう店か知っててそんなずさんな管理してたってのは)お前、不注意すぎじゃない?」
って店主に言われちゃうのは仕方ないかと。

337 :マジレスさん:2007/10/11(木) 16:28:37 ID:p9ZV0svF
>>335すばらし

338 :マジレスさん:2007/10/11(木) 16:29:34 ID:RQgymCSs
>>327 自分にとって何が幸せなのかわかってないでしょう?

339 :マジレスさん:2007/10/11(木) 16:31:14 ID:p9ZV0svF
>>338 327です。
自分にとっての幸せ、・・・
ですか。。

逆に失礼を承知で。
>>338さんの幸せって何ですか

340 :マジレスさん:2007/10/11(木) 16:31:17 ID:9eBbgQuK
>>327
本当の不幸は
「夢を手に入れたとき、次の夢が思いつかないこと」
だから。
次々と手に入れたいものが思いついてるうちは幸せですぜ。

341 :マジレスさん:2007/10/11(木) 16:32:01 ID:98DuNaot
>>327
並のことでは満足出来なさそうな人ですから
もっともっといろんな事に挑戦したらいい。
うつなんかやってる場合じゃないでしょう

342 :マジレスさん:2007/10/11(木) 16:32:46 ID:MwwF6Uby
僕は顔がキモメンで、毎日死ぬほど悩んでいます。
学校では同級生に携帯のカメラで写真を撮られて勝手にメールで送られたりします。
酷いのは、中学校の卒業アルバムにある僕の顔写真を携帯に取り込んで自分の高校の友達に見せることです。
「おまえうちの高校でモテるよ『このキモい人だれ?』って言われたからお前の本名教えたら名前だけはカッコいいんだねっていわれたぞwww」
って言われて自殺しようかと思います
では

343 :マジレスさん:2007/10/11(木) 16:35:11 ID:p9ZV0svF
>>340
助言が、、
マジでうれしいです。暖かいです。
ですが 洋服を買っても買ってもきりがない、、と
たまに自分の行動を冷静に見つめなおす時間のように、、
次々に追いかけてもきりがない・・・・
などと考え込んでしまって、
なんか最近調子よくないのですすみません。


344 :マジレスさん:2007/10/11(木) 16:36:48 ID:RQgymCSs
>>339 家族と自分と自分のまわりの人が
出来る限り穏やかに暮らせること

345 :マジレスさん:2007/10/11(木) 16:37:13 ID:p9ZV0svF
>>341
確かにその通りです。
なにか大きなことを成したいならば
もう数年時間を無駄にしてしまいました。


346 :マジレスさん:2007/10/11(木) 16:38:31 ID:a1Rax5B9
>>327
器用貧乏

347 :マジレスさん:2007/10/11(木) 16:40:54 ID:p9ZV0svF
>>344
ふ・・・
マジでうらやましい。

自分は次男です。
実家は出てきました。

そういわれてみれば僕も愛する家族が欲しい・・・・・


348 :マジレスさん:2007/10/11(木) 16:43:55 ID:KO83jHZk
>>329
憎まれっ子世にはばかる。
とうそぶいてその件はなにも対策しなくてよい。

349 :329:2007/10/11(木) 16:44:37 ID:MtD8UlDt
みなさんいい案ありがとうございます。ほんとに嬉しいです。

>>330
今ちょうどそんな感じに配慮してます。
しかし謙虚にしすぎてあっちまで嫌われているんじゃないかと勘違いして
余計に間があいちゃわないか不安で仕方ない・・!
でもそういう考えが自分だけはないんだと思い安心しました。
暫くは様子をみようかと思います。ありがとうございました

331>>
理由を聞けるほど勇気がないです・・;
本音を言うほどの仲ではないので
(私が口べたということもあるのですが)

335>>
そういうはっきりと言ってくれる友達がクラスにいないんですよ;
みんな優しくて、ぽや〜っとした人が多いクラスなんです。
(人間関係で悩んでいる人がいない空気というか)
本音を言い合える友達は、特にA子と親しいわけでもないので、
A子と私を繋ぐ第三者に合う人が相当しなく・・
いつかそのアドバイスを活用できる日まで脳にしまっておきます^^

350 :マジレスさん:2007/10/11(木) 16:44:58 ID:p9ZV0svF
>>342もう数年で見せ掛けだけののビジュアル世代の世は
だんだん飽きてきたって、なってくるから、
そのとき上に抜き出せるように
中味、質を磨いときなさい。


351 :マジレスさん:2007/10/11(木) 16:47:44 ID:NORxKvHy
>>350
すばらし

352 :マジレスさん:2007/10/11(木) 16:50:36 ID:KO83jHZk
>>327
こういうのをUP系というのかどうかよーしらんけどとにかく
しらふのときにもっかいおいで。

353 :329:2007/10/11(木) 16:50:59 ID:MtD8UlDt
>>348
私を見てA子が嫌な気持ちになるのが心苦しくて
そういう考えはできないです・・
ある意味友達と仲良くという気持ちが私の叶えたいことなのです^^;
アドバイスありがとうございますm(_ _)m

354 :マジレスさん:2007/10/11(木) 16:51:24 ID:p9ZV0svF
>>329
しすぎもよくない、謙虚気味でも、しすぎはよくない。
それともなにか他の理由が本当にあるのか。。
ダサいから付き合いたくなくなった、とか、
もし理由が謎なら、相手の子供っぽい理由が
あるのかもしれないねぇ。
まったくわからなくなったら、やはり第三者の助けもあれば助かる。
不安定期はつらいよな。オレも不安定期でつらいとこだよ。


355 :マジレスさん:2007/10/11(木) 16:53:58 ID:pnEwuMNf
>>353
A子が実際にあなたの事を嫌ってるかどうかは分かりませんが
全ての人間に好かれるってのは無理ですよ。

本当に嫌われてるならあまりA子にふれない事です。
嫌いな人間が寄ってくる事ほど嫌な事は無いですから。

356 :マジレスさん:2007/10/11(木) 16:55:42 ID:RQgymCSs
>>342 では って。
ここは相談スレだというのに

357 :マジレスさん:2007/10/11(木) 16:55:45 ID:p9ZV0svF
>>352
しらふなんですよ、
酒もタバコもやってないです。
暇だから、考え出してしまうのでしょうか。
そうです、暇なときに不安になります。
だけど無駄な仕事を無理にするのもつらいし、
音楽に取り掛かるにはまだなんか環境などの下準備が
足りない気もするし、
とにかくなぜか夢に向かえないんです。
無理してる気がするんです。
鬱なんです。


358 :マジレスさん:2007/10/11(木) 16:58:12 ID:RQgymCSs
>>357 躁の間違いでは・・

359 :マジレスさん:2007/10/11(木) 16:58:13 ID:p9ZV0svF
>>355
キリストやブッダ、
マザーテレサやガンジーは、、、
皆に好かれていた。
すべての人に好かれる人になるのは、不可能ではない。

360 :329:2007/10/11(木) 16:58:43 ID:MtD8UlDt
>>354
貴方の文章をみて涙目になってしまいました(ノД`)
ホント些細なことで嫌われてしまうものですよね…
でもそれが気づいた相手がどんなに深く傷つくのかを
少し分かって欲しかったのかもしれないです。
アドバイスありがとうございました。

361 :マジレスさん:2007/10/11(木) 16:58:52 ID:FdJ/td3P
女友達と人間として腹割って話したいんですが、
いつも面と向き合うと逃げてばかりで、最近は距離ができてしまい話し合いになりません。
こちらとしても、殻はガチガチに固く中身はデリケートな卵の様な子なので、
あまりたたき割る様な事は言いたくないので、どうアプローチしていいか分かりません。

女の子はどうしたら腹を割って話してくれるのでしょうか。

362 :マジレスさん:2007/10/11(木) 16:59:41 ID:RQgymCSs
>>361 腹を割って何を話したいというのだ

363 :348:2007/10/11(木) 17:02:05 ID:KO83jHZk
>>353
>私を見てA子が嫌な気持ちになるのが心苦しくて
そんなことゆうたかて、それ、どうしようもないことやで。
よーそんな可観測でもましてや可制御でもないことで悩めるね。
日差しがくそ暑いからといって太陽の中の核融合反応を制御できるかね。

364 :マジレスさん:2007/10/11(木) 17:02:18 ID:9eBbgQuK
>>359
それ全然間違ってるよ

365 :329:2007/10/11(木) 17:02:34 ID:MtD8UlDt
>>355
無理だとは分かっていても
一人に対して改善を尽くすことはできると思うのです。

>嫌いな人間が寄ってくる事ほど嫌な事は無いですから。

そうですよね^^;その辺りは少し様子を見ようと思います。

366 :マジレスさん:2007/10/11(木) 17:02:40 ID:Hg2YwNB7
今週入ってから病欠で仕事休んでます。
欝って診断書すぐもらえますか?

367 :マジレスさん:2007/10/11(木) 17:04:50 ID:/cUBYwXG
>>359>>364
たしか、2000年前は新興宗教扱いで、
キリストは、多くのユダヤ教徒に嫌われてた。
だから、十字架にかけられた。

368 :マジレスさん:2007/10/11(木) 17:06:57 ID:FzUcKRYy
>>366
もう通院して長いんですか?
病院行って2、3回では病名はつかないとおもいます。
したがって鬱の診断書はすぐには無理だと思う。


369 :マジレスさん:2007/10/11(木) 17:07:38 ID:p9ZV0svF
>>361
結論から言うとそうなった場合は難しいよ。
その子とどうしても深い話がしたいなら、
一緒に時間を過ごして、少しづつ、少しづつ悟らせるしかないよ、
そうだね、オシャレや宝石の話はもううんざりになるよね。
でもこっちから急に深い話を持ち出してもあちらは避けるばかり。
まるで深い話じゃあなたにペースもってかれてしまうのを拒否るよう。
今の人は年を取ると各人自立の方向に向かいます。
子供の頃はみなでつるんでリーダーがいて、
お笑いがいて、熱いヤツがいて、、
でも大人になるとみんな一人になってくの。
だから、ペースを持ってかれるのを嫌がる友達が増えてくるの。
いいじゃん、あなたは心の中で
「まったく一番大切なことから逃げて、笑」
って心を大きく持っていれば、いつか向こうからたずねて来ますよ。

370 :329:2007/10/11(木) 17:08:53 ID:MtD8UlDt
>>363
「私を見てA子が嫌な気持ちになるのが心苦しくて」
というのは私にとっての都合のいい言い方になってしまったのかもしれません・・
私がA子に嫌われていることが心苦しいのです。
どうしたら気にしないで前を向いて歩けますか?

371 :マジレスさん:2007/10/11(木) 17:09:41 ID:pnEwuMNf
>>365
> 無理だとは分かっていても

ちょっとキツイですけど自己満足って事ですか?
生理的に受け付けないケースもありますからね。

あなたが努力する事を批判しているわけではないです。
理由が分かるといいですね。

372 :マジレスさん:2007/10/11(木) 17:10:52 ID:pnEwuMNf
>>366
病院行きましたか?
すぐには診断書もらえませんよ。

何度か通えばもらえます。

373 :マジレスさん:2007/10/11(木) 17:10:55 ID:p9ZV0svF
>>367
ふ〜む・・・・
だけど、
彼らにじかに触れた人達はきっと皆、
その器の大きさに魅せられ、
愛をもらって、
包み込まれたんじゃないかな。想像だけど
きっとみんなに愛された。


374 :361:2007/10/11(木) 17:11:25 ID:FdJ/td3P
>>361
距離ができたのには、いくつかの人間関係に同時に問題が起きた事も関係してるのですが、
お互いどの用件の何が悪くて避けているのか、よく分かって無い状態です。
こちらとしては、ここを直さないとこのままじゃまずいよと言った類いの話をしたいのですが、
向こうはそれを言われて傷つくのが怖くて逃げている様にも見えます。

その辺も含めお互いがどう思っているのか確認したいのです。

好きとか嫌いとかそういう話ではありません。

375 :マジレスさん:2007/10/11(木) 17:13:30 ID:2zQEhZu2
人付き合いが苦手です

先日派遣で8人〜16人くらいの職場に行きましたが、ダマで与えられた仕事やってたらあっという間に周りに嫌われてしまいました
飲み会で少しは優しくされるかと思ったらぼろくそに言われました
それで派遣先から6週間で辞めました
はじめての派遣でまだ職歴すらありません


自分もうすぐ28です
こんな自分に未来はあるのでしょうか

376 :329:2007/10/11(木) 17:14:05 ID:MtD8UlDt
>>371
んー・・自己満足のつもりはないです。
今までが仲良かったので
きっと解決できると信じているんです。

貴重なご意見ありがとうございますm(_ _)m

377 :マジレスさん:2007/10/11(木) 17:14:07 ID:Hg2YwNB7
>>368
病院なんかお金がもったいないから行ってない。
もう、仕事行きたくないのだが・・・。
毎日体調不良の電話が気まずい・・・。

どうき、息切れ、腹痛、下痢が治らないだが。

378 :マジレスさん:2007/10/11(木) 17:15:49 ID:/cUBYwXG
>>373
いずれにせよ。
後世の人に語り継がれるほどなんだから、
すごい人たちだということは、間違いないと思う。

379 :マジレスさん:2007/10/11(木) 17:19:03 ID:p9ZV0svF
>>370
気にしないでというのは無理。
気にしないように無理やりしてるのであって、
だからそうなるとつらい時期なんよな。
なんで嫌われてるのか、、
そりゃ辛いよ。
しかも理由がわからないなんて、
もうこのスレに相談してみようって気になったんだもんな。
いいよ、こっちはいつも紳士的な謙虚な態度でいなさい。
向こうはいつまででもつっぱってりゃいい。
そのうちキツネみたいな顔になって、
お化けになるまえに気がつくよ。
あなたは、ほくほくしたおばあちゃんになればいい。

380 :マジレスさん:2007/10/11(木) 17:19:59 ID:p9ZV0svF
>>375
ww
なんでダマでやってたの?

381 :348:2007/10/11(木) 17:20:24 ID:KO83jHZk
>>370
>どうしたら気にしないで前を向いて歩けますか?
だから>>348なんだって。(ループになってすまんが)
だいいち
>私がA子に嫌われていることが
って確定ランプが点いて払戻金もアナウンスされたことですか?
>>361
腹を割ったってグロテスクな臓物が見えるだけでっせ。おたがい。

382 :361:2007/10/11(木) 17:22:53 ID:FdJ/td3P
>>369
そうですね。
ただ、常に距離を持たれてるので、なかなか難しいです。
本当は取っ捕まえてやんわり言えば、分かってくれる様な気はしますが、
彼女本人が壊れてしまいそうで怖いです。

それから、客観視しとけとの事ですが、実は本当の問題は別の人達にあって、
“俺らの関係も彼女自信もがこのままだと何も進まない”という状態です。

携帯でレス遅くてすみません。

383 :マジレスさん:2007/10/11(木) 17:23:11 ID:p9ZV0svF
>>377
なんでそうなるまで人生を追いこんだんだ

384 :マジレスさん:2007/10/11(木) 17:23:31 ID:FzUcKRYy
>>377
病院行ったから治るもんでもないのが精神疾患なんだけど、病名つくまで時間がかかるんだよ。

会社に言い訳する材料に診断書が必要なら、内科系の病気の方が話早いかもよ。

食あたりとかならそれらしい症状言えば診断書書いてもらえるかも。
でもそれにも金はかかるよ。


385 :マジレスさん:2007/10/11(木) 17:23:42 ID:9eBbgQuK
>>373
キリストは、ユダヤ教の人にも、ローマの人にも疎んじられてたんじゃないっけか?
で、弟子に裏切られて処刑され
その後、主だった弟子だった者にも「俺はキリストなんて知らん。関係ねえ」って関係を拒絶されて…。

ブッダもイトコのデーバダッタという弟子と相当もめたみたいな話を聞いた。
仏典ではデーバダッタを悪者にして後に改心させたとかデーバダッタは死んじゃったとか、という話になっているが
ホントのところ宗教観の違いで袂を分かったってのが真相のようではある。

偉大な人物であり
熱心な信者をたくさん抱えていたキャパの広い影響力の強い人であることは確かだが
「みんなに愛された」ってんじゃないよ。

386 :マジレスさん:2007/10/11(木) 17:25:05 ID:WWpvC8tl
>>329
よくあるパターンだよね。
特に年齢も若いし女の子だと余計にそういう事ってあるしね。
A子さんが、あなたに何の理由も言わず、ただ険悪なムードを
作り出し、しかもあなたがまだ相手と仲良くしたいのであれば
どうしてあなたの事を避けるのか、と言う事と、これからも
A子と仲良くしていきたい気持ちは伝えた方がいいよね。
ひょっとしたらあなたが知らず知らずのうちに、A子の
勘にさわる言動を取っていたのかもしれないしね。
でも、もし、ただ何の理由もなく、気持ちを伝えても届かなかったら
残念だけど深追いはしない方がいいよ。あなたは別の友人の
方に目を向けて、A子の事はできるだけ視野に入れないように
心がける。そうすると、時期が経ったらA子があなたを
失った事に後悔するかもしれない。何しろ、追えば逃げる、で
あなたが無理に引き止めようとすると逆効果かもしれないからね。

387 :マジレスさん:2007/10/11(木) 17:29:33 ID:Hg2YwNB7
>>384
ありがとう。
明日総合病院行ってくるよ。
はぁ、明日も電話で「来週は必ず出て来いよ!」っていわれるんやろなぁ〜。


388 :マジレスさん:2007/10/11(木) 17:30:00 ID:WMQj5ja9
他スレでレスしたんですけど回答もらえないのでこちらに来ました。
すみませんが、よろしくお願いします。

実は今日は自分を褒めています。うつ病の自分が中心となって進めて来た、データベースを
使った情報システムが、仮稼動にこぎつけたからです。 ここまで半年以上かかりました。
途中他のプロジェクトが3つも4つも増えてうつが悪化し、都度病院へ行って薬を変えて
もらいながらの仕事ととの戦いでした。 まだ全てのプロジェクト終わったわけではない
ですが、とりあえず自分によく乗り切ったなと褒めてやりたいのです。
贅沢なお願いですがメンヘラの私をほめていただけないでしょうか?

明日からの糧にさせていただきます。



389 :マジレスさん:2007/10/11(木) 17:31:01 ID:p9ZV0svF
>>385
wwマジかい☆
でもキリストにブッダですぜ☆☆

みなに愛されたかぁ。。
誰かいるかな。
皆に愛を与え続けた人は、
皆から愛されたんじゃない?

390 :329:2007/10/11(木) 17:34:23 ID:MtD8UlDt
>>379
なんといっていいのか・・凄く、励まされました。
背負っていたものが軽くなった気がします(。。)
自分のいい部分に気づいてもらえるように頑張ってみます
あったかい言葉をありがとうございました。
ほくほくしたおばあちゃんになります^^

>>381
ホントですね^^;
そう考えるとやっぱり気にしないで生きていくのは無理なのかも…
確かな証拠はありませんが、女の勘といいますか、
わかっちゃうものはわかっちゃうんです・・よ。
その浅い穴を今から直した方が絶対いいって思ったので相談してみたんです。
あーだこーだいってホントすみません。

391 :マジレスさん:2007/10/11(木) 17:36:23 ID:p9ZV0svF
>>388

よくやった!!☆☆

よくやったぞー!!!☆☆☆☆

人間仕事を進めてるときが一番幸せだ!
それを踏まえて明日からもがんばれい!!

終わったら自身つくぞ☆☆

・起てる農夫は座せる紳士よりも尊い。
byフランクリン

・人間が幸福であるために避けることのできない条件は勤労である
byトルストイ

がんばれ!!

392 :マジレスさん:2007/10/11(木) 17:37:34 ID:O20rVd3j
>>388
こんなところのデジタルを通して誉められたいの?おいおい・・w
実際のリアル現実で関わっている人間とかやったね!とか良くできたね!
とか会話あっただろうに^^;

そういった相手からの小さな幸せとかを「無い事」にしているから、
うつ病なんかにかかるんだと思う。現実世界の人間の方が血が通った
もっと暖かいものをくれるって思うんだけどな。

でもまあ、良く頑張ったんじゃない?


393 :マジレスさん:2007/10/11(木) 17:37:56 ID:FzUcKRYy
>>387
うん。行ってきな。
ツライね。あんまり頑張るな。

金もったいないって気持ちはわかるし、重複するけど行ったから治るもんでもないけど、これからのこと考えたら通ってみたほうがいいかもな。<精神科


次に診断書欲しい時のためにも病名貰っといた方が楽なんじゃないかと。


394 :マジレスさん:2007/10/11(木) 17:39:21 ID:vZZtpboh
>388
すげーな、偉いよお前。メンヘラというハンデを乗り越えてよく頑張った。
プロジェクトのみんなからみてもお前は頼れる、信頼の置けるトップだ。
何も無くても仕事したくないとか不満ばっかり並べるヤツが多いのにな。
お前となら同僚になりたいよ!

395 :マジレスさん:2007/10/11(木) 17:39:51 ID:p9ZV0svF
>>392
ホント、リアルはよりダイナミックな世界だ。。
だがそのリアルな現日本社会の病理もあるっちゃあるぞ。
だから2chは面白い

396 :329:2007/10/11(木) 17:42:40 ID:MtD8UlDt
>386
そういう考え方もあるのですね・・
そして、やはり押すことはよろしくないんですね。
ただ面と向かって伝えるというのは・・あまりしたくないんです^^;
絶対的なことを言われたわけではないし、上手く言葉にして伝えられないので・・
(本当に口べたなので、もしかしたら最悪なムードになるかも)
アドバイスのように、今はなるだけ謙虚に関わっていくことを心がけていこうと思います。
ありがとうございました。

397 :マジレスさん:2007/10/11(木) 17:43:59 ID:tu1p+70F
大学に受かったのですが、本当に行くべきなのかどうか悩んでいます。
特に将来の目標もないのに、両親に高い金を払わせてまで行くべきなのかと・・・。
どうすればいいでしょうか。

398 :マジレスさん:2007/10/11(木) 17:44:03 ID:O20rVd3j
>>395
まあ、なんていうんだろう
本人の受け取り方次第だと思うんだよねー
左脳一辺倒な日本社会なんだしさ。
受け取り方次第で、今の日本社会で生きる人間には
まだ愛情とかなんか色々得られるものもあるって思うけどね

今の十代の奴らが、TOPになった頃の日本社会は知らないけどなー

399 :マジレスさん:2007/10/11(木) 17:45:36 ID:WMQj5ja9
>>391
>>392
>>394
マルチにも関わらず、親切なレスをありがとうございました。明日からの糧にします。

>>392さんへ システム仕事は「できて当たり前、ヘマすりゃどやされる」つらい立場なんです。

400 :キビシイ マジレスさん ◆YWJXIc03eQ :2007/10/11(木) 17:45:38 ID:7lc+bPaf
>>397
わがまま言ってないで、大学行け

401 :マジレスさん:2007/10/11(木) 17:49:00 ID:vZZtpboh
>397
将来の目標が無いからこそ行くべきだな。
大学で見つけろ。大学を猶予期間と考えるんだ。
今社会にほっぽりだされても目標も資格もやる気も無いのにどうするつもりだ?

402 :マジレスさん:2007/10/11(木) 17:49:15 ID:O20rVd3j
>>399
システム系か〜。
じゃあ、デジタル志向の自分さえよければそれでおkな理系ばかりな人間の職か。
そりゃあ、乾くね。

親御さんとかにもさ、話をすれば?
画面よりも、言葉の方が癒されるって事多分にあるって思うんだけどねぇ。
でも今は2ちゃんねるとかの希薄な誉め言葉でも癒えるかな?

じゃあ。まあ。

良く出来ました、お疲れさま。今日の成功が明日への君の自信につながるよ。
シビアな言葉発した自分からの言葉じゃ逆に嫌な気持ちになるかもしれないけど。
これが精一杯の自分の言葉だ。

今日は自分にご褒美で何か美味しいもの食べに行ったり贅沢して下さい。

403 :マジレスさん:2007/10/11(木) 17:52:03 ID:p9ZV0svF
>>397
究極だな、、
どうすんだよマジで
オレは二流大学卒業したが、今のところ
得したコトはほとんどないぞ

ただ、
ただだぞ、、大学で思いっきり遊んだら遊んだだけの
経験値にはなる。
学歴が必要な会社へ行きたい、もしくは思いっきり
合コンしたいなら大学へ、
そうでないなら同じ4年間なにかスキルでも学べば?
専門はたいした内容教えなそうだからあまり進めないが
なにはともあれ充実した4年間にしなけりゃだな。
おれはちなみに大学で超遊んで、人間の群れにまみれて、
世間を渡るすべを身に着けた。その点じゃ行ってよかった。
ってゆうか難しい質問だな


404 :マジレスさん:2007/10/11(木) 17:53:11 ID:p9ZV0svF
>>401
一票

405 :マジレスさん:2007/10/11(木) 18:15:14 ID:BPC6bRD+
妹の事について悩んでます。

妹は短大1年生ですが、
9月半ば(夏休み終わりすぐ)から理由は分かりませんが学校へ行けなくなってしまいました。
私もちょうど妹と同じ年の時に
大学に入学したのに鬱で行けなくなり(私の場合は入学式の翌日から)
それから3年引き籠もって今年からようやく働けるようになりました。
話が逸れましたが、
両親が毎日学校へ行くよう説得をしているけど
効果はありません。
両親も妹の事で悩みすぎて体を壊しつつあるようです。


妹の学校は私立なので大金も掛かってるだろうし、
せっかく半年頑張って通学したんだから
卒業してほしいという両親の気持ちも分かる。
でもそういう時に学校へ行けというのは返って逆効果な気もするんです
(私も言われてますます鬱になってしまったので)

私は今のところ、学校関係の事は口を出さないようにしているんですが
このままだと妹が私と同じような道を辿ってしまいそうで
凄く心配です。
姉として妹に何をしてあげたらいいか、アドバイスを頂けたら幸いです。

長文失礼しました。

406 :マジレスさん:2007/10/11(木) 18:19:47 ID:O20rVd3j
>>405
精神科っていうか、カウンセリングの心療内科へいけ。
理由があって行かないわけなんだからさー。精神的に
追い詰められてんだろ。

まあ、家族に出来る事はこれ。
1、理由を聞く。
2、学校はしばらく収まるまで行かなくてもいいよ。
(理由;今無理していってもその後、悪化して余計
長期的ヒッキーになる可能性大だから)
3、今何がしたいのか、資格だけ取れる学校でもいいよ等ソフトに
接する

407 :マジレスさん:2007/10/11(木) 18:25:45 ID:p9ZV0svF
一番早いのはなんで行かないの?って聞くことだが、
聞けないってことは、日ごろから会話があまりないのかな?
でももなんでそんなに妹を大学に行かせたいんだい?
卒業すれば安定した職に就けるからかい?
妹は何かの理由で、安定した会社に入りたくなくなったのかもよ?わからんが



408 :マジレスさん:2007/10/11(木) 18:29:49 ID:p9ZV0svF
>>406
>>327です。
どうか自分にも言葉をください。

409 :マジレスさん:2007/10/11(木) 18:33:48 ID:BPC6bRD+
>>406
アドバイス有難うございます。
私が鬱になった時は両親に正直に話したんですが
妹は悩んでる時に
自分の気持ちは絶対に誰かに話す事は無く、
理由は聞いても教えてくれないみたいです。
なので、今までの妹を見る限り、
心療内科へ連れて行っても先生には絶対に何も喋らないと思います。


やっぱり時間を置いた方が良いんでしょうか。
でも私の場合、時間を置いた結果が3年引き籠もり。
難しいですね…

410 :マジレスさん:2007/10/11(木) 18:37:22 ID:uWehU7d5
>>408
あなたは、結局まだ自分ではなにも作り出してはいない。
才能あるね!と言われただけで終わってる
何か形になるものを、本気で作ってみたら、そう簡単にはできないとわかるはず。
もしかしてそれがうすうすわかっていて、認めたくないだけなのかもしれないよね。

411 :マジレスさん:2007/10/11(木) 18:39:12 ID:O20rVd3j
>>408
あー、うん。うつ病の人間ってさ。あれだよあれ。妙に現実チックな
人間が多いんだよね、全ての事に関して完璧であろうとするっていうかさ。
そんな時に効くのは、妄想だね。現実とかけ離れる事が大切だあね。

ほら、なんだろなー。よく10代のクソがきどもがさ。TVのドラマとか
見て主人公になりきりたがる恋愛マニアとか。時々会社とかでもいるじゃん?
男でも女でもさー。ドラマの人間を理想像にして口調とか同じになってんぞ?的な。

とにかく、現実主義、現状主義をやめれば良いって思うよ
んで、飛びっきりな理想像(自分のな)を想像する。どうせ他人からは
自分の考えなんざわからないんだからさ

412 :マジレスさん:2007/10/11(木) 18:39:42 ID:p9ZV0svF
>>405
まず自分に余裕ないくせに妹の心配までしてるってことは、
妹に与えることによってその愛で自分を支えてきた感じだね。
お母さんもそんな感じだね。あなたはお母さんを追っかけてるんだね。
ってことは過保護に妹に二人して与えてきたんだろうね。

なぜだまって何も言えないかと言うと、
それはあなたやお母さんの唯一の生きがいを壊してしまうから。

妹は、もう自立の時だよ、
少し二人が重たいよ。

この先の人生も妹といい関係でいたい?

今のままじゃ妹は結婚したら、もう家には帰ってこないよ。

まず、あなた達二人が妹から自立しな。

その後改めて妹と接するんだ。


413 :マジレスさん:2007/10/11(木) 18:39:52 ID:dCrgfWib
19歳カップルです。
道とか電車とかでかわいい女性、または露出の高い女がいて、彼がもしチラ見でもすると彼を殴りまくってしまいます。
いらいらいらいらして止まらないんです。
彼は見てないというし、私だけがすきなのもわかってるけど、勝手な想像かもしれないけどムカつくんです。
もーこんな生活嫌です。 何でムカついてしまうのでしょうか?
もーこれは好きだからとかゆうもんだいじゃないきがします・・
私の性格って何なんですか?

414 :マジレスさん:2007/10/11(木) 18:44:08 ID:p9ZV0svF
>>410
うれしい。
ずっと一人で解決してきた。
言葉をもらうことがこんなにもうれしい。

そう、やろうとしていることが、
作り上げるには多分10年はかかるんです。
その仕事になかなかとっかかれない感じなんです。
でまた考えこんで・・・
毎日暇してるのに、充実してないんです。

415 ::2007/10/11(木) 18:44:35 ID:YOTFtM5p
真剣な悩みがあります。家が凄く貧乏なのです。母子家庭で56歳の母が朝から夜まで掛け持ちでバイトしてます。私は飲食店のバイトしてます。それとバスガイドの仕事したくて研修に行ってます。続く→

416 :マジレスさん:2007/10/11(木) 18:47:03 ID:YOTFtM5p
続き。バスガイドは給料が安定してないみたいで一ヶ月で30万もらったらあるときは一ヶ月で0円です。家を支えていけるか心配で毎日涙がでます。

417 :マジレスさん:2007/10/11(木) 18:50:26 ID:8NxX0UaP
>>69だが

ついさっき、相手の両親に怒鳴り込まれた。
おかげで罰として今夜は晩飯抜きだ・・・

418 :マジレスさん:2007/10/11(木) 18:51:09 ID:YOTFtM5p
続き↑貧乏人が余裕で生活出来るようにはどうしたらいいでしょう。今日冷蔵庫が壊れて貯めてた金で母が買ったのですが[首つらないといけなくなる]と言われました。泣

419 :マジレスさん:2007/10/11(木) 18:51:16 ID:BPC6bRD+
>>407
妹とは凄く仲が良いです。
聞けない理由は、私まで「何で学校へ行かないの?」
って言ってしまうと妹が家族で味方してくれる(って言い方は変ですが)
人がいなくなってますます追い詰められてしまうような気がするからです。
私が鬱だった時期には妹は何も言わず、
普通に接してくれました。
両親にこれからどうするんだ、と責められる中
私にとってはそれが唯一の救いだったので、
私も妹に普通に接していればいいのかな…と。


大学へ行かせたい理由は
急に社会へ出てもうまくいくわけがないし、
両親が必死に貯めたお金を私の時と同じように
無駄にしてほしくないからです。(しかも家が貧乏なので)

母の話だと、祖母も自分の貯金を全て妹の為に使ったみたいで…

420 :マジレスさん:2007/10/11(木) 18:53:09 ID:gFkoiYGH
天外孤独で誰も友達のいない私にこの半年毎日会う人がいますが最近は喧嘩も多くストレスになっています
原因は私に恋愛感情がないからです 彼もわかっていながらどうしても付き合ってるのと変わらない振る舞いになります。身内みたいに身近で仲良くしてくれるなら毎日も会う必要ないし彼女がいてもいいです
私は孤独が怖いんだとおもいます 体の関係はないですが ストレスと孤独どちらが後悔するのか やはり改めてはっきりさせて関係を終えるべきでしょうか?

421 :マジレスさん:2007/10/11(木) 18:53:34 ID:p9ZV0svF
>>413
彼に依存しすぎてる感じだなぁ。
間違ってるってことはわかってるみたいだね。

彼が露出の高い娘に目が行くってことは、
彼は今Hゴトに興味があるんだ。

どうして興味があるの!!?
興味もっちゃダメ!!って、
彼氏を叩いても、彼の脳内は決して変わらないよ。

彼の脳内を変えるには叩くじゃなくて、
その原因となるトコロを直さなきゃ。

でもまだ若いあなたにはそれを治せるスキルはなさそうね。

そのことに苛立って、悲しくって、ここに来たのね。

じゃあやるべきことは一つ。
それを治せるスキルを習得すべく、いっぱい遊んで、
いっぱい人間と接して、人間のことがわかる女になりなさい。

その頃にはもっといい男で悩んでるかもしれないけどねw

422 :マジレスさん:2007/10/11(木) 18:58:10 ID:p9ZV0svF
>>415
お金の支出表見せてくれるとアドバイスしやすいんだが・・
簡単な感じでいいよ

423 :マジレスさん:2007/10/11(木) 19:02:10 ID:p9ZV0svF
>>419
じゃあ、紳士的に。
「行きたくないならこの際行かなくてもいい、
(笑顔でやさしく自然に、、妹は自由です)
でもどうして行きたくなくなっちゃたの?」
って理由を聞いてみなよ。
あなたはそれを聞く以上妹を動かそうとしてはいけないよ、

難しい問題だけど、この意見はどう思う?

424 :マジレスさん:2007/10/11(木) 19:05:14 ID:8NxX0UaP
>>418

わけのわかんない文章を書くなよ。俺今、憂鬱なんだよ

425 :マジレスさん:2007/10/11(木) 19:08:23 ID:kiYII6wz
>>417
自分のしたことは必ず自分に返ってきます。いいことも、悪いことも、
誰も見ていないと思っていることも。
自分が同じことをされたら、気分がいいか悪いかよく考えて行動してくださいね。

426 :マジレスさん:2007/10/11(木) 19:10:57 ID:p9ZV0svF
>>420
はっきりさせられるもんじゃないって。
ちょっと距離を空けな。
そしたらまた寂しくなってくる。
白黒はっきりプログラムみたいにできれば誰もが悩みはないよ。
人間だから自然に身をまかせればいい。
うまく言って少し距離をおきな。

・孤独とは、港を離れ、海を漂うような寂しさではない。本当の自己を知り、
この美しい地球上に存在している間に、自分たちが何をしようとしているのか、
どこに向かおうとしているのを知るためのよい機会なのだ。
byアン・シャノン・モンロー

・孤独の寂しさが人間の心を静かに燃やしてくれる。
by前田夕暮

・人生とは孤独であることだ。
byヘッセ

・人間元来一人で生まれて一人で死んでいくのである。
大勢の中に混じっていたからって孤独になるのは、わかりきったことだ。
by田山花袋 

・我々はみな真理のために闘っている。
だから孤独なのだ。寂しいのだ。しかし、だから強くなれるのだ。
byイプセン

・孤独は山になく、街にある。一人の人間にあるのではなく、大勢の人間の”間”にある。
by三木清

http://kuroneko22.cool.ne.jp/solitude.htm


427 :マジレスさん:2007/10/11(木) 19:11:43 ID:YOTFtM5p
422へ。私はまだ研修中なのでよくわかんないけど「○日大丈夫?」みたいな感じで仕事が入ります。日給一万です。月にどのくらい入るかは時期によってです。

428 :マジレスさん:2007/10/11(木) 19:14:31 ID:p9ZV0svF
>>427
おっかあと二人で生活してるの?
月にいくら出費があるの?

429 :マジレスさん:2007/10/11(木) 19:18:06 ID:m6Y6B/xZ
>>413
ボダさんでつね

430 :マジレスさん:2007/10/11(木) 19:18:22 ID:gFkoiYGH
レス嬉しいです 距離をおく上手い理由がわかりません いや多分淋しさと ここまで密接してると他に遊ぶ相手を見つけられた時の悔しさもあります 凄く自分でおかしな考えだと思いながら
苦しいです

431 :マジレスさん:2007/10/11(木) 19:18:31 ID:BPC6bRD+
>>423
重くならないように妹の気分が良さそうな時に
軽く聞いてみます。
もし駄目だったらまたこのスレに来るかもしれませんが
アドバイスして下さって有難うございました。

432 :マジレスさん:2007/10/11(木) 19:22:53 ID:pnEwuMNf
>>419
> 私も妹に普通に接していればいいのかな…と。

実体験に基づいているわけですからそれでいいと思いますよ。

ちなみにあなたは鬱の治療はどうされてたんですか?
妹さんが鬱かどうかは分かりませんが、学校に行けないという
問題を抱えている以上、一度心療内科に行くように家族の誰かが
アドバイスはした方がいいとは思います。

> 母の話だと、祖母も自分の貯金を全て妹の為に使ったみたいで…

これは、祖母の問題であって妹さんに言うのは酷ですよ。
あくまでも投資ですからリスクはつきものです。

433 :マジレスさん:2007/10/11(木) 19:23:31 ID:p9ZV0svF
>>430
好きだけど毎日会うと退屈になってくる・・・・
全世界中の人が同じ悩みを抱えてるんですよ、
僕もね、
だからお互い寂しいときに会って抱き合って、、
また元気になったら自分のライフに戻ってていく。
これを相手にもうまく伝えるの。

とにかく毎日会うのはロバートデニーロだって、アンジェリーナジョリーだって、
飽きるよどうせ。

434 :マジレスさん:2007/10/11(木) 19:24:43 ID:8NxX0UaP
でもさー例えは違うけどいじめとか相手が嫌がることを
してる奴多いじゃん。俺だけ責められてもねー。困るんだよな。

435 :マジレスさん:2007/10/11(木) 19:30:33 ID:p9ZV0svF
>>434
人にはみな役割があります。
悪人様様のおかげで善人が生きていけるのです。

あなたのようなイジメをして、心を汚して、犠牲になってくれる人がいるから、
善は存在するのです。

>>434。ご苦労様。 いい景色見て、休憩してもいいよ。

436 :マジレスさん:2007/10/11(木) 19:30:38 ID:BPC6bRD+
>>432
私は引き籠もってましたが、
心療内科へだけは3年間通いました。
そこの先生は良い人でアドバイスしてくれたり、
薬で病状もよくなってはきたけど
結局は元気になっても自分で踏み出さないと前へは進めないというのを実感しました。


私もお金の事は言わない方がいいと思いますが、
この前母が泣きながら妹に話してました。
妹は余計に追い詰められてるだろうな…


437 :マジレスさん:2007/10/11(木) 19:36:52 ID:cvt3/SDG
相談にのって下さい。

明日から新しい職場なんですが、私は第一印象よく見られることが多いんです。
でも実際の私はすごく人見知りで話し下手だし、特に同姓(女性)が苦手です。
最初はよくても徐々に本当の自分を知られて皆離れていくように思います。
新しい職場ではそうなりたくなくて…。

どうすればいいんだろー?



438 :マジレスさん:2007/10/11(木) 19:38:12 ID:kiYII6wz
>>434
俺だけってのは被害妄想。
あなたはあからさまだったから返ってくるのが早かっただけ。
いじめをしている人って、たいてい自分に自信がない人。
そういう人は、社会にでてから役に立たず、社会からはじき出される人も多い。
(いじめられて辞めるかもね)
それか、支配するか支配されるかのつまらない暴力に満ちた人間関係の中で
消耗して生きるんだよ。警察のお世話になる人もいるかもね。
平和に生きる術をしらないのね。かわいそ。

439 :マジレスさん:2007/10/11(木) 19:38:55 ID:uWehU7d5
>>414
「こんなものを作ってやろう」とイメージするのはわりと簡単。
でもそのイメージは天上にある幻のようなもの。
それを現実世界に引きずり下ろして、実際に形のある作品にすることができるのが
クリエイターです。

音楽なり、物語なり、絵なり、なんか0から作る人ってのは、
イメージを現実の物にするために恐ろしい精神エネルギーを使ってる。
時にはものすごく苦痛も伴う。
あなたはまだその苦痛を経験してないか、少しさわったら痛かったからと
臆病になって放置してるような状態か。
正直ここで足踏みしてるクリエイター志望の人は履いて捨てるほどいるよ。

産みの苦しみを経て何かを作り上げられたら、本当に充実感というものが味わえるし
「これで夢がかなった」とそれで興味を失うといったことは、まずないと思う。
「自分はできるはず」とたかをくくってないで、本当にできるかどうか試してみるといいと思うんだが。
いかんせんあなたは今の生活に満足してしまって上昇志向がないようだから、
わざわざ苦労する気にならないのかもなぁ。

このままで終わったら、ただの凡人だよ。それでもいいの?

440 :マジレスさん:2007/10/11(木) 19:42:09 ID:6/Zb2qqe
まえに携帯を彼氏に悪いと思いながらみました。久しぶりにメールがきてた女に彼が「メールこなくてさみしかったよ!」って。これって女友達とかでもいいますか?ノリで言ってしまったごめんね。って謝られたけど。思い出します。

441 :マジレスさん:2007/10/11(木) 19:42:23 ID:YOTFtM5p
428母と2人で住んでます。もう絶望です。助けて。バスガイドの夢諦めたくないけど首つるのも嫌です。もうどうすればいいかわかんないです。出費は研修は0円でバス、ホテル代とかは会社が出してくれます。

442 :マジレスさん:2007/10/11(木) 19:44:51 ID:2x/6jLoT
会社の人間関係のトラブルで信頼を失って悩んでいます。
アドバイスを2点よろしくお願いします。

自分(27歳、入社3年目会社員、独身男性)
1:隣の職場の女の子(以下A子22歳女性)とちょっと仲良い感じだった。
押してみるつもりで仕事後に喋り続けた日があったが、
それがしつこかったのと、俺の本性が分かって好意が無くなったらしい。

しかしそれに気づかず、その後しつこく言い寄る、付きまとう状態になっていたらしく
(今思えば色々とやんわり拒否される反応あり)、
食事に誘って断られた時点で、ようやく嫌悪気味になってる事に気づいた(9月中旬)。

その後、自分は迷惑をかけていた事を謝罪した。
(A子は怖いもから避ける反応で、恐らく喋るのも通り過ぎるのも嫌らしい。)
自業自得ですが、「A子と職場の人としての信頼関係を取り戻す方法はあるでしょうか?」

2:またこの事で困ったA子は、お局様的な人達に相談をしていたらしいのです。
そのリーダーBさんは、無自覚に付きまとっていた事など考慮して、穏便に済むよう動いてくれたらしい。
(自分もこの件でBさんに相談)

しかしBさん周辺の女性C(4,5名)から、危ない奴扱いで聞こえるように悪口を言われる日々です。
(自分が普段引っ込み思案で、周りと距離を置いた人間関係であったのが手伝ったのでしょう。)
恐らく周りの関係無い人にも、あいつは最悪だみたいな事を言っているでしょう。
(なお職場のほとんどの人はこの事実を知らない)

「これらの女性Cと信頼関係を築く方法はあるのでしょうか?」

443 :マジレスさん:2007/10/11(木) 19:45:01 ID:m6Y6B/xZ
>>437
「自分に自信がない→自分を良く見せたい→変な力が入ってうまくコミュできない」
ってパターンならば本当の自分を出していないからで
本当の自分を知られて皆離れていっているわけではないっしょ

自信持って、力抜いて、恥ずかしいところも隠さずネタにしてって
方向に進めればいいと思う

444 :マジレスさん:2007/10/11(木) 19:47:15 ID:p9ZV0svF
>>437
挨拶、あるだろ?
たぶん君はいい笑顔で挨拶できる子なんだろうな。
それが習慣になってるんだろうね。

明日は、いつもよりちょっと暗い顔で挨拶して、
いつもよりちょっと興奮を抑えて、取り掛かりな。

いいか、、
明日からお前が行くところは、別に興奮するようなトコロではない。


445 :マジレスさん:2007/10/11(木) 19:51:25 ID:UUJNk6kO
悩み相談です。
最近、ストーカーにしつこく付きまとわれてましてすごく疲れる。

446 :マジレスさん:2007/10/11(木) 19:52:02 ID:p9ZV0svF
>>439さん。
お酒を一緒に飲ませてほしいです。
                  茨城県古河市より。 wave_creater@hotmail.com
                         

447 :マジレスさん:2007/10/11(木) 19:53:05 ID:p9ZV0svF
>>440
軽い感じのノリの男なら挨拶で言う。

448 :マジレスさん:2007/10/11(木) 19:55:13 ID:cvt3/SDG
>>443
そう、自分に自信がないんですよね…。
なのに何故か第一印象すごくよく見られてプレッシャーっていうか。

みんなと早く馴染んで仲良くなりたいな。
そんなコツがあれば誰か教えて下さい!!

449 :マジレスさん:2007/10/11(木) 20:00:06 ID:cvt3/SDG
>>444
アドバイスありがとう。
たしかに興奮する所じゃないですね 笑

リラックスして初日がんばりたいです。

450 :マジレスさん:2007/10/11(木) 20:03:23 ID:p9ZV0svF
>>442
1 反省しろ
 本当に反省している感じがA子に伝われば、やさしいA子から許してくれる。
 だがお前は一年は反省するつもりでとりかかれ。
 長いかもしれないがそのくらいの誠意がなければいけん。

2 お前は自分を知らない。
  あぶないやつと思われるのは当然。
  実際危なっかしい。
  人生とは自分を知ることなのに、
  お前はその一番重要な仕事に手をつけていない。
  その怠けがたたったんだぞ。
  今からその仕事をしろ、、でないと間に合わなくなるぞ。 

451 :マジレスさん:2007/10/11(木) 20:06:53 ID:CQUfV/Ow
中学時代の友達の母親がうちの親を宗教かなんかに勧誘してくるみたいなんです。
その友達と今はそんなに頻繁に連絡取り合ったり、
遊んだりするような仲じゃないし
友達の母親がうちの母親に会ったのは(私が中学の時に)一回だけなのに、
しつこく勧誘され先日とうとう仲間?を連れて家まで来たそうなんです。
うちは宗教とかやる家じゃないし、会う度にやんわり断り続けてるそうなんですが
なかなか諦めてくれないらしく困ってます。

親から話を聞いただけなのでどんな宗教かわからないんですが、
宗教とかって変に断るとやばそうだし
かといって入信する気もまったくないしで、
どうすればいいでしょうか?
長文になりすいません。どなたかアドバイスお願いします。

452 :マジレスさん:2007/10/11(木) 20:08:43 ID:p9ZV0svF
>>441
違うよ家計簿だよ

453 :マジレスさん:2007/10/11(木) 20:17:10 ID:m6Y6B/xZ
>>451
やんわりはダメだよ
あいつら断られ慣れしてるから隙をみせてたら終わらないよ
敬意を持って(相手を批判せずに)しっかり断れば通じると思うけどね

454 :442:2007/10/11(木) 20:29:54 ID:2x/6jLoT
>>450
ありがとうございます。
1.すぐになんとかなるとは思いません。誠意を尽くして反省します。
A子がいつまでも恐怖心を抱いて気に病んでしまうのが怖いです。
A子が許せるよう、トラウマが消せるよう反省します。

今はこちらからの接触は経っていますが、これをしばらくか永遠に続ける覚悟です。
明らかにしないと変な状況になってしまった場合の挨拶だけはする、に留めるつもりです。

2.根本の原因ではないか?と思っていた部分を指摘されてはっきり目が覚めました。
過去の経験で人間不信な部分があり、人との距離を置きすぎました。
失敗を恐れて、自分を知る機会から逃げていた経験不足と反省のなさが一因だと思っています。 

失った年月を悔やんでも仕方ないので、今から始めます。
急には変われないかもしれないですが、殻をやぶって確実に。

もう嫌な思いをさせるのもするのも嫌です。頑張ります!


455 :マジレスさん:2007/10/11(木) 20:40:15 ID:7Dt+O2Bh
前、うどん屋の面接のことで、相談させてもらったものですが、無事うどん屋、合格しました。
相談にのってくれた方々ありがとうございました来週の月曜日から、呼ばれたのでがんばってきます!
本当にありがとうございました!

456 :マジレスさん:2007/10/11(木) 20:43:15 ID:YOTFtM5p
452家計簿は親が全部管理しててよくわかんないけどギリギリで生活してる感じです

457 :マジレスさん:2007/10/11(木) 20:46:19 ID:CQUfV/Ow
>>453ありがとうございます。
尊重しつつ断る。難しそうですがやってみます。

458 : ◆81HYE3GfF. :2007/10/11(木) 20:59:38 ID:hTNB9oPd
>>455 マジかーーッ!!
おめでとー 頑張れよ〜

459 :マジレスさん:2007/10/11(木) 21:02:28 ID:hSJdyX8B
>>451
その友達ともあまり親しくはしてないんでしょう?
だったら、きっぱり断った方がいいよね。
余談だけど、私の会社の先輩は、そのテの宗教勧誘にしつこく付きまとわれた時、
「あんた、神様に頼る前に自分の力で何とかしようとは思わないの!?」
と一喝したら、来なくなったそうですw

460 :むここ:2007/10/11(木) 21:04:04 ID:UU8MqgB2
はじめまして。むここです誰か私の悩み聞いてください。

461 :マジレスさん:2007/10/11(木) 21:06:58 ID:0HiDXYq/
>>460
聞くよ。

462 :むここ:2007/10/11(木) 21:11:53 ID:UU8MqgB2
私は小学校の5年生の頃クラス替えのとき
はじめてあった同じクラス男子にいきなり「うわっキモっ」って言われて
からみんなからはじかれるようになったんです


463 :マジレスさん:2007/10/11(木) 21:14:20 ID:7Dt+O2Bh
>>458
ありがとうございます!来週から、精一杯がんばってきます!

464 :むここ:2007/10/11(木) 21:25:01 ID:UU8MqgB2
多分その男子が私のことを噂したんだと思います
1〜4年生の頃まではいじめはなかったんです
それで席替えをしたときは「隣のせきのやつかわいそ〜」とかいって
きて隣奴は私の机とはなれて座ってしかもクラスの男子全員が私のことを
ばい菌扱いするし、私の物とかに触れると「うわーきたねーばいきんがくっついたー」
とかいってくるんです。

465 :マジレスさん:2007/10/11(木) 21:28:08 ID:L4emWI0c
家族の将来の為と思い仕事に打ち込んだ10年が、今泡と消えそうです。
妻に離婚を迫られ、なんで?ってな感じです。別に妻が浮気してる訳でもない。
私も浮気などしていない。
確かに家族のことを顧みず、自分の事だけ精一杯やってきた事は、天罰に
値するのでしょうか?
昨夜も他のスレに書いて相談しましたが、また夜になって悲しい気持ちが
ぶり返してきました。
死ぬ勇気も無いくせに、楽に死ねる方法を模索して堂々巡り・・・・
この世に未練たっぷりです。
でも妻子供二人失っては、私も死んだも同然の廃人。
誰にも相談出来ず、ここに書き込ませて頂きました。
助けて下さい。正直死にたくないです・・・ ・

466 :むここ:2007/10/11(木) 21:35:22 ID:UU8MqgB2
しばらくすると(3ヶ月くらい後)すこしなれてきたけど、
今度はさべつをしてきてグループ分けのときは私が最後に選ばれて
私が入るとそのグループはいやいやそうにしたりしてきたりして
私が近くにいると「酸素が薄い」とかいってきたりもしました。

467 :マジレスさん:2007/10/11(木) 21:37:24 ID:IWwG9qu4
>>464
言いたいことを重要な事だけ簡単にまとめてから
出なおして来なさい
分かったね?

468 :マジレスさん:2007/10/11(木) 21:37:44 ID:1ncAwQju
>>465
あなたはおいくつですか?人間はどんな状況に追い込まれても、本能で『死にたくない』と思う生物なんです。
死ぬ必要はありません。生きていて下さい。死んでどうなりますか?生きていたら、明日のことだって誰にもわからない。
いつ逆風が向かい風になるかわかりません。
奥さまと、話し合われましたか?これはわたくしの感じたことですが、どうもお互い誤解を読んでいるというか・・・
あなたが一生懸命働かれた『家族の将来のため』を、奥さまはご理解なさっておられないのではないですか?
おふたりで話し合うのご無理なようなら、共通の御友人(平等な立場の方)をお呼びになって
何人かでお話し合いになるのはいかがでしょう?
早まらないで下さいね。人間、思うようにいかず身動きがとれなくなるときもありますが少なくとも10年以上、
一緒にいた奥さまですから。


469 :マジレスさん:2007/10/11(木) 21:40:20 ID:m6Y6B/xZ
>>465
「家族のことを顧みず、自分の事だけ精一杯やってきた事」
これは奥さんに家族のためだと説明したうえでやってきたのでしょうか?
もしそうでないならあなたのひとりよがりだと思う。
天罰ではなく、あなたがすれ違い続けたのだと思う。
自分の非を良く理解してからもう一度話してみては?まだ死ぬには早いっしょ

470 :むここ:2007/10/11(木) 21:40:28 ID:UU8MqgB2
すいませんなんだかあの事を思い出して目から水が出てきちゃいました
なんだか悲しいのでやめます、すみませんでした。

471 :マジレスさん:2007/10/11(木) 21:42:00 ID:0HiDXYq/
>>467 まあまあ…
>>むここ
せっかく聞いてるんだから最後まで相談しなよ。
ただ、携帯からの書き込みだからまとまらないんだろうが、
的確な助言を受けたかったら自分のスペック(年齢、職業、その他)ぐらい書こうな。
あと、自分がそういう仕打ちを受ける原因として、思い当たる欠点等があれば書くように。
全くないのならそう書け。そして、相談文が続く場合は文末に「(続く)」とか書け。
でないと、読んでる人にはいつ相談文が終わったのか分からないからな。

472 :マジレスさん:2007/10/11(木) 21:45:01 ID:xYJUQQzE
人の目が気になりすぎて何もできない状態に陥っているのですが、
どうしたらよいでしょうか?


473 :マジレスさん:2007/10/11(木) 21:46:04 ID:RtBAKv13
お願いします
彼氏が元カノの話ばかりするので私はついに元カノと付き合えば?と言って喧嘩してしまいました
もう頭に来て彼からの電話を無視して、しばらく話をしたくないと伝えて連絡をしてませんでした。
そしてしばらくして私の気持ちが少し落ち着いたんで、話し合おうと連絡したら
「今は付き合えない、しばらく距離を置きたい。でもまた復縁出来たらいいね」
と言う返事が来ました。
彼氏は私のことを傷つけた側なのに、距離を置くって…これってどういうことでしょうか?
話したくないと連絡を途絶えていた私にも原因はあると思いますか?
他に好きな人でもいるの?と聞いたらいないと言っていたんですが…
皆さんはどう思いますか?
私は正直まだ半分は許せない気持ちがあります。

474 :マジレスさん:2007/10/11(木) 21:54:33 ID:0HiDXYq/
>>473
先日ここで相談された人かな?
彼のその台詞は、駆け引きの一種だと思うな。
君からの連絡であっさり仲直りしたら、彼があなたに「許してもらった」って感じで、
これから沙希、あなたが上位、向こうが下位の関係になってしまうと思ってるのかもしれない。
だから対等の関係に戻れるよう虚勢を張ってるってところか。ま、小さい男だな。
あるいは他に好きな女でもできてるのか、それとも最初からあなたのことは
それほど大事じゃなかったっていう可能性もある。

どっちにしろ、そんな男でもまだ付き合いを続けていきたいと思うなら、
彼の顔も立たせてやればいいと思うよ。

475 :マジレスさん:2007/10/11(木) 21:57:04 ID:DTM3gE9C
>>473
気をひくためにやってんだよ。そんな女々しい男はこの先付き合っていても疲れるだけだ。
放っておけ

476 :マジレスさん:2007/10/11(木) 21:57:26 ID:Lu/ndP1f
>>472 気になる原因の対策を講じる。原因なく気になるなら病院へ相談。

>>473
>>473が半分許せない気持ちであり、相手が「また復縁できたら良いね」と言うなら、もう関係は終わってる。
ちゃんと別れたほうが良い。

477 :マジレスさん:2007/10/11(木) 21:58:38 ID:L4emWI0c
>>468
38歳です。妻にはとにかく迷惑を掛けてしまったと思います。
私の親父が同居で、口煩くないから大丈夫と勝手に過信したのがそもそも間違いでした。
どちらかと言うと、妻の方が圧倒的に強く、結局親父を追い出してしまった。
10年前にお袋亡くして、寂しい親父を向かいいれた事が全ての間違い。
親父は私の事を思って出て行きました。それが引っ掛かって、妻とかなり口論になった
時期もあって、それが8年前。その2年後に、子供を親父の家に遊びに連れて言った事が
崩壊の全ての始まりでした。
結婚して11年。本当に仲が良かったのなんて2年足らずでした。
仕事で偉くなって、妻に見返してやりたかった。裕福になって、家族4人で楽しく過ごしたかった。
もう少しで楽な立場になれると言うのに・・・・・

>>469
おっしゃる通りです。完全に私の一人よがりだったんですね。8年前に、妻の助けて信号を
察知できなかった。それをずっと怨まれております。何度もずっと・・今まで何度も謝って来ました。
でも一度駄目とレッテルを貼られた私は、ずっとくそみそ扱いです。何をやってもけちつけられる
始末。何度も玄関先で首吊ってやろうと思いました。小学校4年の娘と2年の息子のトラウマに
なっては行けないってよって・・・・声が聞こえて来るんです。でも死んでは行けないと言ってくれま
せんでした。

二人良く話し合ってと言われます。話し合いにならないんです。妻が暴力的になっちゃって。
怖くて家にも帰っていません。会社で寝泊りの日々。
そろそろ限界を感じてきました。
沢山慰謝料も取って養育費を請求すと言ってます。
親父には悪いけど・・・・もう生きていく希望を失ったとさっき電話しました。
親父の住まいは300km先。焦ってると思います。親父を私は責める気はしません。
分かってくれない妻への・・・・・・・復讐ではなくて、死の訴えをしたいと思っています。
馬鹿でしょうか?

478 :マジレスさん:2007/10/11(木) 22:05:10 ID:EZlEwT7o
>>473
われなべにとじぶただとおもった。

479 :マジレスさん:2007/10/11(木) 22:08:06 ID:RtBAKv13
>>474
ありがとうございます。
話し合うってことに対して逃げて帳消しにしたいってことなんでしょうか?

480 :マジレスさん:2007/10/11(木) 22:11:10 ID:RtBAKv13
>>475
ありがとうございます。
反論とか言いたいことがあれば言えば良いのに
相手の行動が理解に苦しみます
連絡しないでほっておくのが一番でしょうか?

481 :マジレスさん:2007/10/11(木) 22:16:38 ID:lWXGtGYi
人に話し掛けて素っ気無く返されてしまった場合、皆さんはどういった心境またはどんな行動をとりますか?

私は不安になり必死になりながら相手を振り向かせ(自分は相手に嫌われていないんだと確信するまで褒め殺したり話しかけたりなど)ます。

でもこれって逆にウザイですよね…じゃあ一体如何れば言いのか見出せません…orz

482 :マジレスさん:2007/10/11(木) 22:17:36 ID:pPHe+HeP
親にお金を貸して、と言われたけど、少ない給料で貯めたお金だったので、
即決できず、事情を話してくれないと貸せないよ、と答えると、もういい、と言われ、弟に借りたらしい。
親はプライドがあるから、家のお金のやりくりの細かいことを話せないと言う。
すぐに貸してあげれば良かったけど、なかなか決断できなかった。
親に申し訳ないと思い、お金を貸さなかった自分も悲しくなった。
今まで育ててもらったのに、なんてことしたんだろうと後悔した。
育ててもらった親だが、多少浪費家。
子供から親のやりくりにあれこれ指摘することもできず。
どうしたらいいでしょうか…

483 :マジレスさん:2007/10/11(木) 22:19:40 ID:0HiDXYq/
>>479
逃げて帳消し?? んー、あなたのその表現の意味はイマイチ分かりかねるけど、
要するに今までは、あなたが彼を待たせてた=あなたは許す側、彼は許される側、でしょ?
で、そのまま話し合い&仲直りしてしまったら、その力関係がこれから先も
残ってしまうのが彼は不安なんじゃない?
だから今度は逆に、彼がそういうふうにエラそーに、選択の主導権を持ってるような
態度を見せることで、今度は「彼が許す側、あなたが許される側」という期間を作り、
彼は二人の力関係を対等(か、できれば彼がすこし上)、
に戻したいんだ、というのが俺の見解。

そんな小者の彼では許せない、もうどっちでもいい、と思うなら放置がお勧め。
そんな彼でもいいから確実に復縁したい、と思うなら、あなたが先に折れてやろう。
彼の顔を立てて、「そう。私も怒ってしまってゴメンネ。落ち着いたら連絡してね。(はあと)」
とでもメールすればいいでしょう。

484 :マジレスさん:2007/10/11(木) 22:20:56 ID:EZlEwT7o
>>481
会話の必要があるなら続けて呼びかけるしどうでもいいのなら「さよけ」で終了。

485 :マジレスさん:2007/10/11(木) 22:23:23 ID:1ncAwQju
>>478
文章から、とても真面目でやさしい人だと感じます。少なくともあなたはお父様とお子様を深く愛されていらっしゃるんですね。
ひとつ、『妻が暴力的』と言う文章が気になります。どういう具合ですか?お子様たちには、手はあげられませんよね?母親ですもの。
話し合いが奥さまの力ずくの行為(暴力)で続かないなら、残酷なことを言いますがあなたがいくら訴えられても
鼻で笑われてしまう心配もあるのでは・・・これはわたくしの実体験ですが。お子様たちは、お父さんに会いたがっていませんか?
大きな顔をして帰宅できれば、1番なんですけどね。あなたの奥さまが専業主婦ならば、会社勤めの苦労はますますわかりにくいでしょうし。
あなたのお父様は独り暮らしですか?300qというと、会いに行くのに片道だけでもかなりの時間を要しますよね。
夫の父親よりも強い嫁・・・ちょっと想像できませんが、結婚してからでないとみえてこない顔もありますからね。難しいですよね。
夫婦も、もともとは別々に生きてきた人間同士ですから。
関係ないですが、あなたみたいな家族想いな人もいるということに、感動しました。ウチも親が不仲で、
あたたかい家庭をイメージできなかったので。
バカではないでしょう。むしろ、真面目すぎなんじゃないですか?奥さまは、思い通りにいかないと癇癪を起こされる方?

486 :マジレスさん:2007/10/11(木) 22:23:47 ID:m6Y6B/xZ
>>477
もう失った家族は取りかえせないかもしれない。
でもあなたは不器用だけど根は悪くないと思うよ、同情する。

社会的立場を得たうえに思いやりの大切さや仕事人間の罪をあなたは知ったんだから
この先すごいおっさんになれると思う。
まずは同じ境遇のひとと会話してみたら何か救われるかもよ
ワーカホリックやアルコホリックの会合とかに出てみれば?
とりあえず早まるな
死の訴えなんてあなたも他の誰も救われないからやめてくれ。

487 :マジレスさん:2007/10/11(木) 22:25:11 ID:1ncAwQju
>>485ですが、アンカー間違えました(汗)>>478ではなくて>>477でした(¨;)

488 :マジレスさん:2007/10/11(木) 22:25:50 ID:EZlEwT7o
>>482
家族でも使途が言えないなら貸さんでいいんでない。
ttp://life8.2ch.net/test/read.cgi/debt/1189796839/
のテンプレも参照

489 :マジレスさん:2007/10/11(木) 22:37:16 ID:kiYII6wz
>>480
失礼ではありますが、あなたのその勝ち気なところが問題なのでは?
元カノの話をしたのは、あなたの中になにかまずい部分があって、
それに気づいて欲しかったからのような気がします。
普通、してはいけないことだと思いますけどね。
もし私があなたの彼氏で、仲直りのための電話を無視されたら、
もういいやって思ってしまいます。
あなたから折れて、彼氏に本心を聞いた方がいいと思います。
価値を感じないのでしたら、放置でいいかと。

490 :帰れない女:2007/10/11(木) 22:39:37 ID:b+Q5+U0j
初めまして。40歳独身女です。
同居しているルームメイト37歳女性の様子が最近おかしく、怖くて家に帰れません。
今駅のホームで携帯からです。
仕事の人間関係のストレスのようなのですが、常に不機嫌で、すぐ怒鳴り、物を投付けたり、飼い猫を蹴飛ばしたりするようになりました。
常にイライラしているようで、なんだか人相も怖いです。
リスカ歴もある人なので放っておくのも心配なのですが…人前で大声出されたり理不尽に罵倒されたりする日常で、 私自身も疲れ果てています。どうしたらいいでしょう。

491 :マジレスさん:2007/10/11(木) 22:43:06 ID:K3aDDcrT
亀レスゴメ
>>456
むずかしいなぁ・・・
自分をとるか、親をとるか・・的な感じだな。
あなた時間さいてバイトもういっこできないの?

492 :マジレスさん:2007/10/11(木) 22:46:09 ID:Lu/ndP1f
>>490 とりあえずビジホで一泊。土日に引越し。

493 :マジレスさん:2007/10/11(木) 22:46:10 ID:ni/kjTTT
>>490
ネコだけは助けろ

494 :マジレスさん:2007/10/11(木) 22:48:51 ID:K3aDDcrT
>>490
とりあえず一時避難が緊急避難的かなぁ、、
でもホテル代も高くつくよな・・・お金結構平気なの?

495 : ◆81HYE3GfF. :2007/10/11(木) 22:49:20 ID:hTNB9oPd
>>493 激しく同意だ

496 :マジレスさん:2007/10/11(木) 22:51:16 ID:kiYII6wz
>>490
殴られる覚悟で、母親のような愛情でだきしめてみる(相手の動きを封じるとも言う)。
悩みを聞いてあげる。
それがダメなら、病院につれていくのがいいかと。

497 :マジレスさん:2007/10/11(木) 22:51:26 ID:1ncAwQju
>>490
ストレスが原因での奇行(言葉が悪く申し訳ありません)ならば、一度カウンセリングなどを受けられてみてはいかがですか?
飼い猫を蹴飛ばしたり、はよくないです。人間慣れるとどんどんエスカレートしていきますから、『いじめ』と同じです。
動物OKのマンション?にお住みなんですか?
人間悩むと荒れて、人やモノにあたるのは誰にでもある防衛反応です。たまったものは、発散しないと爆発しますから。
しかし、今のままではあなた自身も潰れてしまいますよね。ですから、お早めに調べてカウンセリングなど行ってみては?
それか、人目の気になるオープンカフェなどにいって、じっくりお話を聞いてみてはおかがです?独りで抱えているとつらいです。
誰かに打ち明けることでも、随分ラクになるかもしれません。

498 :マジレスさん:2007/10/11(木) 22:54:39 ID:K3aDDcrT
>>477
まだ居りますか?

499 :マジレスさん:2007/10/11(木) 22:59:08 ID:lWXGtGYi
>>484
さよけ…?

500 :マジレスさん:2007/10/11(木) 22:59:42 ID:L4emWI0c
>>485
私がこうなって親父を可愛そうに思えたのは、お袋を20年前に亡くして、その時僅か借金と、
貯蓄ゼロと言う現実があった。親父はお金の管理はお袋に全部任せて、信頼していた。
しかしお袋は末期の子宮がんで、命が短いと察したのだろうか、派手に遊びまくっていたらしい。
旅行とかで。裏切られたんだろうけど、親父はそれを怒らなかった。
ゼロからのスタートを、私と親父と10年懸命に節約して働いて頑張った。
そこで私も結婚できて子供授かり、そこで心配事は親父が社宅の寮に一人暮らし。
そろそろ会社もたたむからと社長に言われ、思い切って私と親父の共同出資で家を
購入しました。それが妻は気に喰わないらしいのです。
親父は静かに実家の近くにUターンしました。そこで一人暮らしで年金生活してます。
かわいそうでかわいそうで胸が詰まる毎日です。
妻は、実にバイタリティあって頼もしい人です。ただ性格が非常にキツイのです。
社内恋愛でした。しかし妻は会社内では、その性格が災いし、浮いていましたね。
人間関係は極端です。合う人と合わない人はっきりしています。

501 :465 477 500:2007/10/11(木) 23:05:07 ID:zSQxuKkp
>>465>>477>>500です。

>>498
居ます。文章長くてすいません。

>>485
手先は本当に器用ですが、こういうところはからっきし駄目です。
何で結婚できたのか分からない位、私は真っ直ぐな性格ですね。決して女にもてるキャラ
では有りません。でもカミさんは非常に可愛かったです。こんなに豹変するなんて思って
もみませんでした。
若いうちの苦労という事で、買ってでもしてきました。それが出世の道だなと悟りまして、
頑張ってそんな苦手な部分を我慢してやってきた事が、結局家族を顧みない結果となった
天罰です。かみさんは悪くないですよ。親父も悪くない。全て私が家族を粗末にした罰と
深く反省し後悔する日々時間を過ごし、ここに最後の助けを求めに来た次第です。
長渕強さんのファンなんですが、「金を追い続けたら、一夜にして幸せがすり抜けた・・・」
深い意味だったんですね。

妻には親父と同居しての8年間ずっと責められてきました。でもその前の2年が、結婚前の
妻が今でも好きです。
娘、息子、親父が心配です。
悔しい・・・・こんな結果になるなんて本当に悔しい・・・・・・・
会社に家庭を犠牲にしてまで貢献してきたけど、誰も助けて呉れないし、求められない。
何も結果を残せなかった自分は本当に馬鹿だった・・・・・
本当に悔しくて涙が止まりません。

502 :マジレスさん:2007/10/11(木) 23:11:29 ID:Lu/ndP1f
>>501 前に相談に来た人?現実、とっとと離婚するのが最善だね。別の人生を歩むしかないでしょ。

503 :マジレスさん:2007/10/11(木) 23:12:43 ID:XqK4ZPSu
>>465
奥さんの親はもういないの?
義理の親の話がないから不思議に思った。

504 :マジレスさん:2007/10/11(木) 23:13:34 ID:IotOdt1c
>>490
とりあえず嵐は避けたほうが良いのでネット喫茶でも行ったら?
そんなひととシェアじゃ割りに合わないよ。

相手の奇行はあなたのせいじゃないのであなたは被害者。
逃げなさいよ。

505 :マジレスさん:2007/10/11(木) 23:18:40 ID:kiYII6wz
>>501
あたなの思ったこと、これから妻にしてあげたいこと、
すべてのことを正直に伝えるといいんじゃないでしょうか?
メールとかで。愛情たっぷりの言葉と、懺悔の気持ちをしっかり表現して。
あきらめるのは後回しにして、思いつく限りのことをしてみてはどうですか?
逃げてないで、一歩踏み出して。
がんばれ。

506 :マジレスさん:2007/10/11(木) 23:19:17 ID:K3aDDcrT
>>500
あなたはいつもそうして解決してきた。
なにかトラブルが起きると、自分を犠牲にして、それを良とし、
決して自らは発せずに、社会適応を貫いてきた。
奥さんはそんな発さないあなたに苛立ちをずっと感じていた。
「泣かぬなら泣かせてみせよう」と、あなたを罵った。
コノグズ!発さないともっと罵るわよ!!
でも決して発さなかったね。
そして今回、、
もういいかげんにして!!発さなければ殺すわよ!
それでも発さないの?
あなたの哲学?
社会人とは、・・・をどうしても奥さんに伝えたい!!??
それを死んででも伝えたいなら、死んで伝えなさい。
教えてやりなさい。わからせてやりなさい。
キリストもそうした。
でも想像してみてください。
どうせ彼女は、、その思想について思考する期間など
せいぜい一年もつかどうか。
それが人間。
出るくいはうたれる?
もう時代は変わりつつありますよ。
あなたが本当に哲学を求めるなら、
世の中は絶えず変化している
ということにまず気づきなさい。
そして、
子供の頃、発していた本当のあなたを、思い出してください。、

507 :マジレスさん:2007/10/11(木) 23:19:40 ID:m6Y6B/xZ
>>501
あなたは本当に人間くさいいいおっさんだよ俺ももらい泣きしそうだ
頼むから人生の続きをあんたの正直さや優しさを他のひとにも分けてやってくれ

508 :マジレスさん:2007/10/11(木) 23:20:55 ID:IotOdt1c
>>465
自分も同じような経緯でワーカ帆リックで出世して
たくさん稼いで余暇は家族につぎ込んで大事にしたような、家族から見れば大事にしていなかったような

結局離婚して、子供は妻側で 物凄く大事にした子供達なんだけど分かれて。
でも捨てる神あれば拾う神もある。
人生いたるところに青山あり。
今は新しい妻と幸せにやっている。
子供ともそれなりにやっている。

継続していた価値が途切れたのは辛いだろうが
身を捨ててこそ浮かぶ瀬もある
これからの生き方も大事だよ。

509 :マジレスさん:2007/10/11(木) 23:22:46 ID:5xk6vA4f
>>455
よかったね。頑張ってね。
食事付きなのかな。
当然うどんは嫌いじゃないよね。

510 :465 477 500 501:2007/10/11(木) 23:28:14 ID:zSQxuKkp
>>502
そういう意見がやはり一番現実的ですね。よく分かります。
分かっているから怖いんです。一人になる事が怖いから・・・訳が分からなくなっちゃうんです。

>>503
妻の両親は健在です。ただ義理の父は非常に厳格で、妻も絶対に逆らえないくて、煙たい
存在なのでして、義理の母も父には一切話していません。恐らく話が余計こじれると思うから
でしょう。8年前にこの話が浮上したとき、義理の父はこの事を認識しています。
それなりの話し合いもして、幸いに義理の父や母は、私の行為を認めないけど、サラーマンの
はしょうがない事と、妻に言って聞かせてくれていますが、それがまた妻の怒りの炎の油を
注いでいるのです。
妻は実の両親とも絶縁に近いですね。母親だってここ20年癌の摘出手術を3回もしています。
奇跡的に、障害は人工肛門のみで、その他は普通の生活が出来ています。
寝たきりではない事が救われていますね。
私が思うに、義理の父も母もとても良い人です。
厳格すぎた父の育て方が、現在の遅れた反抗期のようにしか見えないのです。

511 :帰れない女:2007/10/11(木) 23:28:26 ID:IYAP+eUs
近所のネカフェに移動しました。
皆さんレスありがとうございます。
本当に苦しいのでこんなところで告白できて少し気が楽です。
ビジホに泊まるお金も引越しするお金も、カウンセリング行くお金も無いのです。
明日も仕事です。
実は・・・彼女とはネットで知り合ったのですが(Yと呼びますね)
当時Yの家は破産寸前で、老母とYだけの家で、Yは引きこもりでした。
とうとう家を売ることになり、Yは都会に住む私のマンションへ来ることになったのです。
都会の方が仕事も多く時給も高いので、私がおいでと招いたのですが。
それからが大変でした。Yはなかなか仕事に就かず、Yの母の生活費まで負担しました。

私自身も借金があるのに、更に借金して助けることになりました。
仕事を二つしていますが、それでもお金が足りず、家の中の趣味の物をどんどん
洗いざらいヤフオクで売らされました。
私の友人に借金しろとまで言われた時には、殺意も覚えました。
出て行ってくれともちろん言ったこともありますが、
「一生つきまとって人生めちゃめちゃにしてやる、
あんたの知り合いも全部調べた、順番に殺す」と言われ・・・
包丁持ってげらげら笑ったり・・・
怖くて耐え続けてきたんです。




512 :マジレスさん:2007/10/11(木) 23:30:13 ID:K3aDDcrT
>>465
どん底に落ちましたね。

でも上を見上げてごらん。

どんな人よりも高く、広い景色が見えるはずだよ。

頂点に着いた人が見える景色は、
下を向くしかないんだよ。

とりあえず今の難問を解決しなさいよ、
それが仕事。おっと仕事には感情をできるだけ乗せずにね、
計画を練り、淡々とこなしていけ。

裁判だろうとなんだろうと、状況不利の極みだ、
一番被害の少ない計画をねれ

513 :マジレスさん:2007/10/11(木) 23:32:36 ID:1ncAwQju
>>501 >>485です。
『何も残せなかった』?本当に?『自分はバカだった』?わたくしは文を読んでいても、
とてもそんな風に思えませんが・・・
本当になにも残せなければ、そこまで自分を責めて涙しません。周囲の人を心配したり、愛したりはできません。
奥さまとは複雑にすれ違ったかもしれませんが、得たものもあるのではないですか?どれだけつらい思いをしても、
奥さまもお父様も悪くないと言える実直でひたむきな方が、まさかそんな。『何も残らない』なんて。
あなたの娘さんと息子さんが羨ましいです。自分ではどんなに望んでも得られなかった、子どもを愛してくれるパパですものね・・・

奥さまを愛しておられるのですね。どうにかして、それを奥さまにわかっていただきたい。『離婚』も『死』も、どうか
避けていただきたいです。こんなに温もりのある旦那様がいらっしゃるんだから。
面と向かって話し合ってももめてしまうなら、手紙を書かれてみては?私なら、メールよりも『手書き』がうれしいですね。
あなたのお父様も、同じ事を思ってらっしゃるのではないでしょうか・・・息子とお嫁さんが暮らしやすいように、
って自分が犠牲になることを選ばれたのでは?『親心』ではないでしょうか あなたと似ているような気がします

文章が長いのはいいと思います。あなたの文章はしっかりまとまっていて、とても読みやすいですから。

514 :マジレスさん:2007/10/11(木) 23:33:31 ID:KhPFJXUf
>>511
なんで、赤の他人の為に借金までしたの?
何か弱みでも握られてるのですか?

515 :マジレスさん:2007/10/11(木) 23:34:18 ID:sMmthsZy
親からの虐待と教師と同級生からのいじめの記憶がまだ消えない・・・

なんでだろうな。

今は、普通に友達もいて、将来を誓った恋人がいて、忙しいけど楽しい毎日。

だけど、急に憂鬱になってあの時の記憶が出てくる。。。

あの時期の自分がいなければ本当に幸せな毎日を暮らせているはずなのに。

今の彼女と本当にいい家庭を築くことなんてできるんだろうか。

正直、自信がないよ・・・

516 :マジレスさん:2007/10/11(木) 23:35:14 ID:lWXGtGYi
……orz

517 :マジレスさん:2007/10/11(木) 23:40:21 ID:98DuNaot
>>501
その性格の奥さんじゃヨリを戻すなんて無理だよ。
離婚したくないなら調停にかけたらいいよ
だめなら
行政書士たてて適切な慰謝料と養育費払ったらいい
泣いてるヒマないよ。

518 :マジレスさん:2007/10/11(木) 23:41:03 ID:K3aDDcrT
>>515
鬱になったら
これはあの時の記憶のせいだと
強引な位置づけをして、そのときの体験せいにしてスッキリする。
そのときの極度の体験があるからこそ、
今のあなたの人格があるのだぞ。

鬱になってそのときのせいにしないよう。

他に原因があるはず。

今あなたはもうスッキリ生きている。それが事実。

今の彼女と本当にいい家庭を築くのは、誰しも自信などない。
築きたいのか、迷いか、それだけだ。


519 :マジレスさん:2007/10/11(木) 23:43:09 ID:1ncAwQju
>>511
カウンセリング等のお金がないのなら、ネット環境がおありであるなら相談機関を調べて、電話相談でもしてみたらいかがでしょう?
あなたはあなたの人生をもっと明るく自由に生きる権利がありますよ。

>>「一生つきまとって人生めちゃめちゃにしてやる、
あんたの知り合いも全部調べた、順番に殺す」

こんなことはできっこないから言えるんじゃないですか?『虚勢』ってヤツです。
彼女に実際前科かなにかあるのなら、あなたがそこまでの恐怖にとらわれるのも致し方ないですが。
だいたい、現在は彼女は働いているのですよね?
なぜあなたがルームメイトの借金したり、生活費だしたりしないといけないんでしょう?

彼女はあなたを見くびってるのかもしれません。なにをやっても言うことを聞いてくれる、私のコマだって。
あなたの人権もなにもないですよ。とにかく、これはもうあなたと彼女だけの問題ではないです。

520 :帰れない女:2007/10/11(木) 23:44:10 ID:IYAP+eUs
借金・・・返してくれると思ってたんです。
今は苦しくても、ちゃんと仕事について生活が軌道に乗れば。
甘かったです。これ以上出せない、と言った日は「死んでやる」で、目の前で手首切られました。
友人は「死なせてやれば」と言うのですが、
Yは・・・本気で自殺なんかしないのです。
止めない私を恨む為に「フリ」だけなんです。
お金は未だに一銭も返ってきません。
あ、猫はYが連れてきた猫ですが、
今では私の方になついてしまって、それが更に彼女の怒りを買っています。
殴られたりするので、私の影に隠れてしまって、呼ばれても行かなかったり逃げたりで、、、

521 :マジレスさん:2007/10/11(木) 23:44:11 ID:Lu/ndP1f
>>510 前は身辺整理する、とか言ってたけど、進んでないな。夫婦で納得できる離婚しな。
>>511 とっとと、そんな女は追い出せ。そんな稚拙な脅しに付き合うな。一人じゃ怖いなら、友人を呼んで、追い出せ。

522 :マジレスさん:2007/10/11(木) 23:46:12 ID:EZlEwT7o
>>499
ぐぐってみ。

523 :マジレスさん:2007/10/11(木) 23:48:36 ID:98DuNaot
>>515
カウンセリングに行ってことある?
過去のしこりって人に話しまくった方が楽になれるとおもう。
カウンセラーとか精神科医は話を聞くプロ。
恋人でも奥さんでもそこは素人だから、カウンセラーの役目は
期待しちゃだめだよ

524 :マジレスさん:2007/10/11(木) 23:49:07 ID:lWXGtGYi
>>522
くぐってみた ノシシ

さようでっか…?

525 :マジレスさん:2007/10/11(木) 23:52:35 ID:Lu/ndP1f
>>515
過去のトラウマがあろうが、なかろうが、将来の不安は変わらん。むしろ、将来を案じても無意味。
過去も未来も考えるな。今だけに集中しろ。

526 :マジレスさん:2007/10/11(木) 23:56:17 ID:7Dt+O2Bh
>>515
オレも、昔いじめられてて、よく思い出すし、オレをいじめてた人がでてくる夢も見る。
オレをいじめてた人がでてくる夢を見て起きたら死にたい気持ちになったしさ。
4年間ずっとじゃないけど、1ヵ月に6回ぐらいはオレをいじめてた人がでてくる夢を見るよ。
今でも、見ることはあるけど、もう、過去は過去今は今って思ってる。

527 :マジレスさん:2007/10/12(金) 00:03:19 ID:qPPg3doy
>>511
包丁を振り回すって、立派に殺人未遂だね。
それと、一生付きまとってやるって言うのも、ストーカー行為。
DVとか、とかそういう類の無料相談所があると思うんだけど。
一時的に非難させてもらえるらしいよ。
ネットで調べて、相談してみてはいかがでしょうか?

でも、もともとあなたの家に彼女が転がり込んできたんだから、あなたが出て行くのではなく、
彼女に出て行ってもらうのが筋じゃないですか?
はっきり、出て行けって言ったら?
あと、とにかくお金を貯めて、借金については弁護士を立てて、彼女に請求する。
無料法律相談を利用してみてはいかがでしょうか?

528 :マジレスさん:2007/10/12(金) 00:03:45 ID:ALGem1y9
自分の言動を常に意識していなければ自己中心的な事ばかりしでかしてしまいそうで怖い。

だからと言って周囲から嫌われたくない、という理由から自分自身を常に監視するのも自己中心的な考えですよね。

一体どうすれば良いのか悩んでいるのですが一向に答えを導き出す事が出来ません。

どなたか別の見方を説いて下さらないでしょうか…他力本願ですみませんorz

529 :帰れない女:2007/10/12(金) 00:05:53 ID:wN1xvmLb
自身の精神的弱さもあるのはわかっています。
父の性的幼児虐待が原因で、小学生の時に離婚し、母は弟を連れ行方不明、
かわいがってくれた祖母の死後は19から一人暮らしでした。
自分が悪いと思い込み始めると止まらない傾向があって、
怒る人、に過敏で、特に大声が怖いのです。
機嫌をとろうとなんでもしてしまうんです。
それでも笑ってもらえませんが・・・。


Yが仏頂面でいると、それだけでいたたまれなくて、
機嫌をとろうとしまうんです。



530 :マジレスさん:2007/10/12(金) 00:07:03 ID:vjp0M02I
>>528
人間なんて本来みんな煩悩の塊で自己中心的なもの 仏様とは違う
考えすぎると自分らしさ(自分の長所となっているところ)まで殺してしまう
自分は自分、あなたはあなた ありのままであればいいのでは? 自分を愛すること
悩みすぎるとそれができなくなる

531 :マジレスさん:2007/10/12(金) 00:11:57 ID:4iNTsO3m
>>511
刃物ふりまわしたら即通報するんだ。
強制入院させたれ
その間に荷物は親元に送る。

532 :465 477 500 501 510:2007/10/12(金) 00:12:50 ID:H3NLWBOM
みなさんありがとうございます。
もう涙で画面が見えせん・・・・・・・
>>505
手紙を書いて全てを伝えました。でも何も変わりません。
謝罪も、これからの事も、口で伝えたかった事を文章で。
全く駄目です。
>>506
涙・・・・
読んでて非常に辛い・・心に刺さりました。
子供の頃の自分が思い出せない・・・・・・
それが多分、妻の不満でもあるだと思います。
幼稚な行動や言動そのものを何時から否定してきたのだろうか・・・・・
妻から見れば暗い陰湿とも見えたのでしょうか。
ばかやってる・・・・・・そういう人が羨ましいんです。
自分をずっと抑えた事が、クールになってしまったのかな・・・
>>507
その優しさを妻にちょっとでも分け与えていればこんなことにならなかった。
バカを出来ない自分が、仕事や会社で家族の話を一切しなかった。
そういう事は見せるべきではないと思ってた自分は、真の正直さも優しさも
持ち得ていません。
でもありがとうございます。そう言って頂けるだけで、ちょっと心が癒される気がしました。
>>508
やはり離婚時は絶望の淵だったのでしょうか?
私は何時もギリギリのところで生きて来たと思っています。皆さんに甘っちょろいとか
怒られそうですが、今回の崖っぷちはさすがに回避不能かなと・・・・
私と同じような境遇かは分かりませんが、ワーカーホリックって良い結末を見ることは
やはり出来ないんですね。ためになります。ありがとうございます。

533 :マジレスさん:2007/10/12(金) 00:15:14 ID:qPPg3doy
>>529 帰れない女さん
あなたは、その友達と離れたくないのですか?
あなたがその気なら、離れる手段は沢山ありますけど。
一生、他人の機嫌を伺いながら生きていくのですか?



534 :465 477 500 501 510 532:2007/10/12(金) 00:20:14 ID:ZTj5oo4F
>>512
そうですね。何回もどん底に落とされてばっかりです。でも被害妄想かも知れませんが・・・
アドバイスありがとうございます。
>>513
確かに私は親父にそっくりですね。母親も実は妻に似てるような所も見え隠れしてました。
でも親父は上手くやってたのかな・・・47歳で亡くなったから、その先どうなったのか知る
由もないです。親父は今もちゃんと仏壇にてを合わせて守ってます。
>>517
正直そう思います。だから現実逃避したいのです。最低でも、ドロドロのケンカ別れは、
避けたいです。第3者を立てると言うのはやはり良い事なのでしょうか?
二人で解決する事に拘ってしまいます。話し合いにならないことは分かっていますけど。
>>521
別スレでしょうか?昨夜はじめて相談レス入れました。
身辺整理はやはり大切ですね。夫婦の妥協点を探すのが非常に難しいかな・・・


私はこの先生きていても、多分すっと凹んだまま生きて行くような気がします。
でも女性は強いですよね。子供も二人持って行くでしょうから・・・・
生活の為に、あっさり私の事なんて忘れ、何事も無かったのように生活していく事と
思います。
レスして下さいました皆様には本当お世話になりました。

535 :帰れない女:2007/10/12(金) 00:25:59 ID:wN1xvmLb
出て行って欲しい、話はしたことありますよ。
「できるわけないじゃん。(実家の)借金返さなきゃだし。
あなたが出てくなら止めないよ。でも家賃は自分で払ってよ。
あなた名義のマンションだもんね。」といわれました。
私には2件も借りる経済力ありません。
私を利用している、はっきり言われた事もあります。

そして昨日、「あなたを見てるとイライラする、
他の人には大声なんて出さない。異常なのはあなたの方」
と言われました。
理不尽な怒りの後には、もうなんだか疲れてしまって。
生きているうちはYから逃げられないのかな、と・・・。

離れたいですよ。でも中途半端な分かれ方だったら、
彼女は絶対戻ってきます!!
それが恐怖です。
刑務所なんて数年じゃないですか。
私には借金があり、簡単に身動きもできません。
いっそ死ぬか殺すかの方が簡単に思えます。


536 :マジレスさん:2007/10/12(金) 00:35:33 ID:sYfhPkEl
>>534
妻が冷静に話を聞きそうなひと、友達とか?を使って妻の本心を聞き出すなんてことは
してみましたか?
本当にもうだめなら、自分の人生をあきらめないでください。
あなたが望むならば、素敵な人がきっとあらわれます。
だからがんばって!

537 :マジレスさん:2007/10/12(金) 00:36:08 ID:qPPg3doy
>>535
それ、立派にストーカーだから。
借金のことについても、専門家に相談したほうが良いよ。
一度、DVの無料相談を受けて、すぐに避難した方がいいと思う。
包丁を振り回す、暴力を振るうってことを言ったら、即OKだと思うよ。

>離れたいですよ。でも中途半端な分かれ方だったら、
彼女は絶対戻ってきます!!

みんな、あなたみたいなこと言うけど、ちゃんと逃げれますから。

538 :マジレスさん:2007/10/12(金) 00:36:16 ID:luQYUJvn
帰れない女 様


死ぬか殺すか

答えはそれだけでは決してないですよ
追い詰められているのは十分わかります。でも落ち着いて、生活相談か警察に相談するのはどうでしょうか?

539 :マジレスさん:2007/10/12(金) 00:38:26 ID:vn2moF3B
>>534
離婚を避けることはできないように思います。
あなたはあなたで良い弁護士を立てて、
決して奥様の望みが叶うような方向に持って行かないことです。
それは子供たちのためでもあります。
聞いたことありますか?離婚には「良い離婚」と「悪い離婚」があります。
是非良い離婚をなさって下さい。そして新しい人生を生きて下さい。

540 :マジレスさん:2007/10/12(金) 00:48:24 ID:PVw2ilnz
私には中3の妹がいます。
妹は中途半端に不良やってます。
タバコ、タトゥーしてます。
一回施設にも入ってましたがすぐ帰って来て、
また最近夜家に友達を呼んだりコソコソ夜中抜け出したりしてます。
さっきも夜遊びから帰って来た妹と喧嘩になり「死ね」「不良品」「出て行け」等言ってしまいました。
そしたら妹は「死んでくる」と言って携帯と鞄を持ってまた夜の街へと消えていきました。

コイツのせいで家はめちゃくちゃです。
本心では罪にならないなら殺してやりたいくらい腹が立ってます。
母は妹が補導される度に学校、警察に謝ってます。
ホント疲れました。
でも自殺でもされたら正直怖いし恥ずかしい
どうすればいいのでしょうか

541 :マジレスさん:2007/10/12(金) 00:50:16 ID:sYfhPkEl
帰れない女さん
ほんとうに何も言い返してないんですね。
機嫌を伺って、さんざんひどい事をしても言い返さないあなたに
Yは、イライラしてるようにも感じます。
わたしがあなただったら、確実にYを殴ってます。
つかみ合いの喧嘩もするかもしれません。

542 :帰れない女:2007/10/12(金) 00:52:20 ID:wN1xvmLb
刃物は最近は振り回さなくなりました。
一番ひどかった時期に、一度、友人達に助けられ、逃げたことがあります。
結局当時は脅しに屈しました。

お金も(返ってはきませんが)現金を渡すようなことはもうなくなりました。
他に生活費は依然として全面負担ですが。

彼女の言うことに逆らわなければ、比較的平穏でした。
しかし最近、Yは職場の愚痴がひどくなってきていて、
帰宅してからはずっと毎日愚痴、
親身なつもりで相槌打っていても突然「どうせその程度にしか思ってない」
というみたいな怒り方をし出すようになりました。
上のレスで、「仕事の悩みを聞いてあげれば」とありましたが、
そんなわけで毎日聞かされています・・・。
昨日はたまたま、もう私が限界だったので、
とうとう言い返してしまったのです。
「私はあなたの奴隷じゃないよ」と、メールで。


543 :マジレスさん:2007/10/12(金) 00:55:59 ID:DfZC86lF
就職を視野に入れたパチンコ店でバイトをします


友人にそれを話すと呆れてしまいました。
一般常識も知らん
二十歳になって貯金も無い。

やりたい目標は変わる
小汚ない等々


友人が怒る理由は分かりますが理解出来ません。

理解できない事を伝えるとアホだと言われました。



何に悩んでるとか、何に困ってる訳ではありませんが……
なんか、言葉に出来ないぐらい泣きそうです。
大切な友人と死ぬまで友人を続けたいのに
どうして良いのかわかりません。


もう頭がいっぱいで、何に悩んでるのか分からないぐらいです。
誰でも良いので助けてください。

544 :帰れない女:2007/10/12(金) 01:01:02 ID:wN1xvmLb
で、彼女の返事は「奴隷解放おめでとう」でした。
それっきりメールはありません。
それで怖くて帰れない・・・というわけです。

545 :マジレスさん:2007/10/12(金) 01:01:03 ID:ANMz+6J6
>>509
ありがとうございます!香川なので、うどん昔から食べてるので大好きでした。
高校中退して、2年ぐらい、ひきこもってて、この前アルバイトの面接するって親に言って、今日アルバイト合格したって親に報告したら、自分より親が物凄くよろこんでくれました。
来週の月曜日から、うどん屋のアルバイトやるので、がんばってきます!

546 :マジレスさん:2007/10/12(金) 01:06:27 ID:L9x6zdCJ
>>528
>だからと言って周囲から嫌われたくない、という理由から自分自身を常に監視するのも自己中心的な考えですよね。
いいえ。「自分がされて嫌なことは人にしちゃいけないよ」という教えも、「自分」から来てるし。

>>540
>さっきも夜遊びから帰って来た妹と喧嘩になり「死ね」「不良品」「出て行け」等言ってしまいました。

と言っておきながら、

>そしたら妹は「死んでくる」と言って携帯と鞄を持ってまた夜の街へと消えていきました。
>でも自殺でもされたら正直怖いし恥ずかしい

自分で追い出しておいて、なに言ってるの?

>どうすればいいのでしょうか
「死ね」と言ったら、本当に「死ぬ」と言って出て行った、って親に相談。


>>542
で、結局、なにを相談したいの?

547 :マジレスさん:2007/10/12(金) 01:09:10 ID:L9x6zdCJ
>>543 たいがい人は理解してくれないもんだよ。疲れたときには寝るに限る。ハタチなら酒を飲んで寝な。

548 :マジレスさん:2007/10/12(金) 01:09:54 ID:vn2moF3B
>>545
香川なんですか。
香川のうどんは日本一ですものね。
私は一度しか香川に行ったことないけれど、
目の前で麺を打ってくれて、あのきこきこした太いうどんを食べてから、
何年間も普通のうどんが食べられなくなりましたよ。

ご両親も喜んでいらっしゃるのですね。本当に良かったです。
人生の再出発と思ってがんばって下さいね。

549 :マジレスさん:2007/10/12(金) 01:10:34 ID:sYfhPkEl
>>544
なるほど。
Yは、あなたが言い返すのを待っていたようにも感じますね。
帰るのが怖かったら、友人につきあってもらい、部屋の外に待機してもらうとか。
いざとなったら、大声で助けを呼べばいいんじゃないでしょうか?
こんなこと言うのは不謹慎かもしれませんが、
Yは本音を話せないあなたを成長させるために、
神様が送り出した悪魔って感じがします。w

550 :マジレスさん:2007/10/12(金) 01:12:50 ID:PVw2ilnz
追い出すつもりはなかった
死ねといったが死んで貰っちゃこまる
でも実際死んで欲しい程腹が立ってる

やはり書いたの無駄でしたか
死んだら死んだで楽になるかも
普通になってくれればいいんですがね
どうしたものか
上手くいかない
もうどうでもよくなりました
失礼しました

551 :マジレスさん:2007/10/12(金) 01:16:22 ID:j/iX6G5R
>>550
ダメなお姉さんですな。

552 :帰れない女:2007/10/12(金) 01:18:26 ID:wN1xvmLb
>>546
いつまでもネカフェにもいれないので・・・
明日も仕事なので、帰らなくてはならないんですが
今晩とにかくどうしたらいいのか・・・。
奴隷が「逆らってしまった」から怯えているんです。
罵倒されるのも無視も堪えられない。
悪魔・・・そうですね。
余談ですが、彼女は一度夜中に白目をむいて起き上がってきて、
「お前を殺してやる」と言ったことがあります。
本人は覚えてないようですが。オカルトスレに行った方がいいですか・・・。
私の作り笑いの下の殺意も感じ取っているみたいですね。
先日「あなたに(マンション廊下から:5階です)突き落とされる夢見た」
と言ってました。


553 :マジレスさん:2007/10/12(金) 01:20:24 ID:L9x6zdCJ
>>550
短絡的過ぎてどうしようもないな。

>追い出すつもりはなかった
>死ねといったが死んで貰っちゃこまる

そんなこと15歳の子供にわかると思うか?
信頼関係もない状態で、そんなこと言ってどうする。
突然、「私が悪うございました。」って反省するかっつーの。
君は、これからの相談に来たつもりだろうけど、今、切迫している状態なのわかってる?
やってしまったことを、責任を負う立場の親に報告もせず、「もうどうでもよくなりました」はないでしょう。

554 :マジレスさん:2007/10/12(金) 01:21:54 ID:qPPg3doy
帰れない女さん

あのさ、そもそもマンションはあなたのモノで、Yは家賃及び生活費すら出してないんだよね。
出て行くのは、Yでしょうが。
今すぐ、不法侵入で警察に連絡汁。
あんたも基地外のように、「助けて!殺される!」って警察の前で暴れろ。




555 :マジレスさん:2007/10/12(金) 01:22:19 ID:DfZC86lF
>>543ですが


なんか大人になれって言われました。


私からすれば何をもって大人なのかわかりません

貯金もないし
化粧も適当だし
ファションにもあまり興味が湧かないんです。
子供っぽいとか言われます
つまり。それがアホなんだと言われ



大人になるって何ですか?

556 :マジレスさん:2007/10/12(金) 01:25:51 ID:L9x6zdCJ
>>552
今から、ネカフェを出るの?
じゃあ、警察に「同居人に殺されそうになった」って言いに行って。
それが事実なんだから。

557 :マジレスさん:2007/10/12(金) 01:28:38 ID:L9x6zdCJ
>>555
>大人になるって何ですか?
行動した結果の責任を嫌でも負わなきゃいけない、ということ。
貯金、化粧、ファッションへの興味があるか?ないか?で大人かどうかは決まらない。
単に、大人っぽいかどうか。貯金に関しては、計画性があるかどうか。

558 :マジレスさん:2007/10/12(金) 01:29:30 ID:j/iX6G5R
>>555
大人になる…って難しいことだけど
「周囲と自分の関係性、自分の立ち位置を相関的に把握できていること」
かな。
それプラス
「長期的な目標を持ち、それに向けて何をすべきかを考え、実践してる人」
って感じ?


559 :マジレスさん:2007/10/12(金) 01:29:39 ID:9Z5bHJjC
>>552
彼女、精神病の疑いないですか?
オカルト板よりメンヘル板の方がいいみたい。
“ボーダー”って人格障害知ってますか?
それのような気がするなぁ。
精神病院に入院している人の中で、ボーダーが一番多いと聞きます。
やはり警察に行って、すべてを話したらいいのではないかと思います。
場合によっては処置入院が発動されるかもしれませんよ。
もちろん彼女が精神病院に行っても、お金の問題は解決しないけれど、
少なくともその間、あなたは彼女から解放されます。

560 :帰れない女:2007/10/12(金) 01:33:48 ID:wN1xvmLb
刃物のピークは去年の今頃でしたので・・・今から言っても遅いかと。
最近は物理攻撃よりも精神口撃です。
・・・とことんだめな人間のように罵倒されるので。
毎日なので洗脳されているのかも知れません。
人間としてプライドがなくなってきてて。
ここは1:57までなので・・・もうそろそろ帰らねば・・・。
彼女は私を殺すことはないでしょう。金づるですから。


561 :マジレスさん:2007/10/12(金) 01:34:01 ID:qPPg3doy
帰れない女さん

あなたが、今から行くべきところは「警察」ですよ。

今日が転機のような気がします。
あなたが新しい人生を歩むためにも、警察か第三者に介入してもらう必要があると思います。
ですので、まずは、警察に行くのが初めの第一歩です。
住む権利の無い人が、あなたの住居を占拠している、あなたは殺されそうになった過去がある、
これだけで十分です。

562 :マジレスさん:2007/10/12(金) 01:36:42 ID:qPPg3doy
>>560
>刃物のピークは去年の今頃でしたので・・・今から言っても遅いかと。

そんなの関係ありません。刃物を振り回した事実があるだけで十分です。
警察には、「何度も殺されそうになった。彼女が怖い。また殺されるかもしれない。」でOKです。
大げさに演技すること!


563 :マジレスさん:2007/10/12(金) 01:39:40 ID:YV93jDXE
大学生で♂の者です。
ついここ最近、生きるってなんだろ?とか意味わからないことばかり考えてしまいます。
楽しいこともないし、人と接するのも面倒になってきたし、もう全部悪い方向へ考えてしまいます。
なんか解決策はないですか…?

少し漠然とした相談ですみません。

564 :マジレスさん:2007/10/12(金) 01:41:01 ID:DfZC86lF
>>557 >>558

レスありがとうございます。


さすがにこればっかりは口で言っても始まらないですね

実行し、結果を残して相手を納得させるのが一番早いようです。


大事な友達なのでこんなんで壊したくないですから
長期戦になりそうですが、頑張ってみます
ありがとうございました!

565 :マジレスさん:2007/10/12(金) 01:45:44 ID:sYfhPkEl
>>560
警察に行くのが嫌なら、あなた自身が彼女と向き合って話すしかありませんよ。
また、今後同じ人間関係のパターンに陥らないためにも、話す事は必要かもしれません。
逃げれば、相手はますます大きくなりますよ。

566 :帰れない女:2007/10/12(金) 01:45:47 ID:wN1xvmLb
いっそ殺されたほうがマシですが、それはないです。
私が死ぬと彼女は即生活に困るので。
ほんとにいっそ刺しにきてくれた方が正当防衛で
・・・やり返すこともできるんですが。
悪魔がとりついているとしか思えない表情で
「一生苦しめてやる」と言われたこともあります。
宗教上・・・自殺は絶対にするまいと思っているんですが。
そろそろ時間です。
またここへ来ますね



567 :マジレスさん:2007/10/12(金) 01:47:57 ID:DfZC86lF
大学生さんへ


私も永遠のループの題材ですが
答えはありません。

ただ、私は
自分が楽しいと思う事が生きる意味になると思います。

探すのが難しいけど……
趣味を見つける事から始めてください!

568 :マジレスさん:2007/10/12(金) 01:51:44 ID:mjL0GtW5
20歳女です、相談させて下さい。
実は今日、とても信頼して慕っていた先輩が他の人達と
「○さん(私のこと)苦手〜。話すことなんもないしwwww」
って言っていたのを聞いてしまいました。
優しい先輩だと思っていたので正直ショックです。
それに、私の陰口を言ってた時の先輩のニヤニヤしたあの顔が忘れられません。
頭がついていきません…どうすればいいでしょうか…

569 :マジレスさん:2007/10/12(金) 01:55:38 ID:xJh5L5eL
>>568
そんなもんでしょう。
あなたが一方的に慕っていただけでしょ?

自分の行為が裏切られたからといって
相手を恨むのは筋違いですよ。

570 :マジレスさん:2007/10/12(金) 01:56:10 ID:S5iPiZFx
>>563
心療内科

571 :マジレスさん:2007/10/12(金) 01:59:59 ID:wtN8J9dv
>>563
あんたは、最近、外国を旅行中に拉致された可哀想な、大学生の気持ちを考えると良い。

572 :マジレスさん:2007/10/12(金) 02:00:34 ID:NEWeXwiG
帰れない女さん、さっきから数々のアドバイスを頂いてるにも関わらず
どれも理由をつけてスルー
それじゃ何も解決できないのではないですか

573 :マジレスさん:2007/10/12(金) 02:02:10 ID:xJh5L5eL
>>566
いやもう来なくていいですよ。

574 :マジレスさん:2007/10/12(金) 02:08:32 ID:hgzkpLn0
鬱はアル中や薬中みたい。 最初は気分に浸かることにより、酔った感じ。辛いけど気持ちがいい
何度か気分に浸るうち、どっぷり浸かって抜け出せなくなって、重症→病院通い
きっかけはいろいろ、鬱だ鬱だと、心に何度も言いきかせをしていき、自分で鬱を完成させてるような感じ。
鬱の依存症、鬱を思うことにより現実逃避のような。
最近こんな結論に至ったんですがあってますかね?

575 :マジレスさん:2007/10/12(金) 02:10:14 ID:sYfhPkEl
>>573
永遠に来なくていいですよ。

576 :マジレスさん:2007/10/12(金) 02:11:33 ID:JvOEjDHK
ハンネに動詞を含むとアドバイスをスルーするという仮説。

577 :マジレスさん:2007/10/12(金) 02:14:00 ID:xJh5L5eL
>>575
だよな、永遠に来なくていいよ。

578 :563:2007/10/12(金) 02:14:57 ID:YV93jDXE
少し大袈裟に書きすぎました。

生きるということより、大学生活ってなんだろう?と考えてます。
今一年で将来働きたい仕事もないです。
人と接するのが面倒というのは、普段は人と話すのが好きなんですが、ほんとたまに凹んだりするとありえないくらい黙る自分が嫌いです。
みんなこうなんでしょうか??

579 :マジレスさん:2007/10/12(金) 02:18:01 ID:xJh5L5eL
>>578
程度の差はあれ考えることでしょう。
これから時間をかけて探していくんですよ。

580 :マジレスさん:2007/10/12(金) 02:25:01 ID:4iNTsO3m
>>578
自我出し過ぎ。
もうちょっとぶれないようにしなよ。きみの課題だ。
大人だって日々がんばっとるんだよ

581 :マジレスさん:2007/10/12(金) 02:30:41 ID:5jr7A2eM
熱が40度あります。
まだ病院に行ってません。
死ぬのかな?、、不安です助けて

582 :マジレスさん:2007/10/12(金) 02:32:01 ID:4iNTsO3m
>>572-573-577
そういう事を言うな。
一言いわれたからって
ころっと変わる事なんか出来ないんだから。
やっと、自分の防衛本能が動き出したっていうか、
奴隷のままじゃ居られないって、気付いたところなんだから。

583 :マジレスさん:2007/10/12(金) 02:36:14 ID:j/iX6G5R
>>581
朝になったら病院いけ。
近所に病院はないの?
いまは大きい病院は初診は見てくれないから
小さいトコね。

584 :マジレスさん:2007/10/12(金) 02:38:44 ID:5jr7A2eM
>>583
うん。。
頭が痛くて眠れないよ。
今日大事な約束あるのに。。

585 :マジレスさん:2007/10/12(金) 02:41:47 ID:weTZhPJB
相談です

どこに行っても、ここが自分の居場所だとか
これが私の生きる術だと思える場所がありません
友達は疲れるものという認識しかないし、
ひとりで居たい気持ちが強く、やりたいこともない
就職した会社も、ストレスで円形脱毛症になり辞めてしまい、
フラフラとバイトを始めても、すでに辞めたいです
食べていけなくなるから行っているだけです

この異常な世の中に、どこか希望を持っていながら、
誰も互いを認め合うことのない非生産的な社会の現状に絶望するの繰り返し
いつ死んでもおk状態です
理想主義なのか、潔癖なのか、
何かを諦めている人や、世の中なめてる無計画な人を見ると、
嫌ったり見下したりはしないけど、幻滅して辛くなります
そういう人は大抵、私に限らず人を見下し、
自分のことしか考えていないから
一緒に居ても、ハズレくじを押し付けられて疲れる
どうやって生きたらいいのかわからなくなりました
私は間違った考え方はしてない筈なのに、
私の方が異常なんじゃないかと思えてきます
皆さんはこんな時、どうすればやる気が出ますか?

586 :マジレスさん:2007/10/12(金) 02:42:49 ID:4iNTsO3m
>>581
40度ならまだ大丈夫だよ。
白血球がウイルスと戦ってるから
水分補給とビタミンc(なんかない?ポカリとか)で応援してあげれ
タオル濡らしておでこにのっける。
って風邪?だよね

587 :マジレスさん:2007/10/12(金) 02:43:14 ID:7aJZey0R
なんか悪い事した?
罰は当たるし〜
コレ経験者


588 :マジレスさん:2007/10/12(金) 02:45:17 ID:j/iX6G5R
>>585
>何かを諦めている人や、世の中なめてる無計画な人を見ると、
>嫌ったり見下したりはしないけど、幻滅して辛くなります

それって、思いっきり自分のことだよね?
自分のことを「幻滅してつらくなる」ってのはキツイね。
でも、そんなこと言ってても始まらないし
何かちょっとしたことでもいいからやりとげてみなよ。


589 :マジレスさん:2007/10/12(金) 02:49:06 ID:hgzkpLn0
574ですが、レスはしていただけないのでしょうか?

590 :マジレスさん:2007/10/12(金) 02:49:45 ID:qPPg3doy
>>585
色々と自分の周囲の人間関係に悩んでいるようですか、
現時点で自分の周辺にいる人は、好き嫌い関わらず、自分と同レベルの人達です。
現状が嫌なら、違う世界で生きていけるように自分の精神を高めなければなりません。
現状から見えてくるものがあるはずです。
自分とは違う、ではなく、自分と同類な所、がね。
今はそういう勉強の期間と思われるのが良いのではないでしょうか?




591 :マジレスさん:2007/10/12(金) 02:50:48 ID:5jr7A2eM
>>586
親知らず抜いたら一気に熱があがったんだけど、、
喉は痛くないし歯も痛みなし

592 :マジレスさん:2007/10/12(金) 02:51:02 ID:qPPg3doy
>>589
板違いです。
メンヘル板へ行って下さい。


593 :マジレスさん:2007/10/12(金) 02:52:17 ID:7aJZey0R
マイナスに考えるのはみないっしょね。
思いっきり誰かの文句言ってスッキリしたら?
みな人の不幸を笑いながら生きているのだから。

594 :マジレスさん:2007/10/12(金) 02:53:12 ID:j/iX6G5R
>>589
欝になった人を知ってるが
そういう感じではなかったよ。

とりあえずメンヘル板へGO!

595 :マジレスさん:2007/10/12(金) 02:54:28 ID:hgzkpLn0
>>592 メンヘル板だと間違えてたら刺激してしまいそうなので、やめたんですけどね。

596 :マジレスさん:2007/10/12(金) 02:55:47 ID:hgzkpLn0
>>594 そうですか ありがとうございます

597 :あま:2007/10/12(金) 02:58:45 ID:7aJZey0R
誰か悩みはいねぇーかーいるのならー話聞くよーまだ眠気ないから今のところね。

598 :マジレスさん:2007/10/12(金) 03:03:41 ID:4iNTsO3m
>>591
じゃあ冷やす。とにかく冷やすべきだとおもうよ。
タオル濡らして冷凍庫にいれとっかえひっかえする。
朝一で医者だ。

599 :あま:2007/10/12(金) 03:24:56 ID:7aJZey0R
誰もいねえのなら平和な事だまたな。

600 :寂しがりや:2007/10/12(金) 03:26:34 ID:oQ+VSEQW
誰か知ってたら、教えて!
携帯電話の暗礁番号解読出来るものってあるのかな?
やっぱり探偵に頼まないと駄目かな?
彼氏の携帯の暗礁番号知りたくて(ーー;)
知ってたら教えて下さい。m(__)m

601 :マジレスさん:2007/10/12(金) 03:34:05 ID:Fvve7IxX
全パターン試せばいいと思うよwww

602 :あま:2007/10/12(金) 03:35:42 ID:7aJZey0R
物は知らないが警察か探偵もしくはヤクザがやってくれるとおもう
知り合いでスキミングの犯人をうらの人が捕まえたよ。また警察は犯人が持ってる携帯電波を察知して居場所みつけたね。
その時はやはり探偵もいたね。

603 :寂しがりや:2007/10/12(金) 03:37:25 ID:oQ+VSEQW
全パターンは無理です。
何万通りもあるし、8桁まであるんですよ(ーー;)

604 :あま:2007/10/12(金) 03:45:29 ID:7aJZey0R
だから探偵にたのめば?早いよ。すぐわかるって

605 :マジレスさん:2007/10/12(金) 03:46:58 ID:+o/jdeOa
10年程付き合いのある友人(同性・女)を怒らさせました。
以前から価値観の合わない友人で、私は大事な友人と思って
いなかったんですが、友人は私を相談相手(特に恋愛面)と
思ってくれていたようで、たまに飲みに誘われ会ってました。
(私の方から誘うことはほとんど無し。こちらを友人Aとします。)

彼女が怒った理由は、彼女の彼氏がやっているお店(私が
住んでいる近所の居酒屋)に、私が別の友人(この子のことは
私は信頼していて大切な友人。友人Bとします。)と飲みに行って、
その彼氏に友人Bが「友人Aとはどれ位お付き合いしているん
ですか〜?」と聞いたのが一番の原因だと思われます。
彼と付き合っていることは、友人Aはお店の中では内緒に
していましたから。
但し、友人Bはそれを知らなかったので、悪気無く聞いたのみ。

他にも色々難癖つけるメールが届きましたが(友人Aが常連として
通っているお店なのに、私と友人Bが他の常連さんと下品な
話をしていたのが気に障ったとか、そんな内容)、私としては
怒るより「呆れた」って感じです。
「あー、やっぱり価値観の合わない人だったな」と。
なので、この件に関してのメールは、初めは私の意見を伝えたく
てまともに返信していましたが、途中からは無視しました。

今後この友人Aとは付き合いを止めようと思うのですが、
10年程付き合ってきた時間は何だったの?とちょっと
思ってしまいます。
最後のメールで、友人Bと私を責められたままのも
気になるし。

皆さんのご意見はいかがでしょうか?

606 :マジレスさん:2007/10/12(金) 03:47:32 ID:oHmbMV2T
挙動不審って薬とかで治るものですか?
あんまり人と会わなかったりするから気づかなかったけど
周りの人が見たら100%気味悪いレベルまで進行してて自分でびびってる

607 :マジレスさん:2007/10/12(金) 03:57:47 ID:+o/jdeOa
10年程付き合いのある友人(同性・女)を怒らさせました。
以前から価値観の合わない友人で、私は大事な友人と思って
いなかったんですが、友人は私を相談相手(特に恋愛面)と
思ってくれていたようで、たまに飲みに誘われ会ってました。
(私の方から誘うことはほとんど無し。こちらを友人Aとします。)

彼女が怒った理由は、彼女の彼氏がやっているお店(私が
住んでいる近所の居酒屋)に、私が別の友人(この子のことは
私は信頼していて大切な友人。友人Bとします。)と飲みに行って、
その彼氏に友人Bが「友人Aとはどれ位お付き合いしているん
ですか〜?」と聞いたのが一番の原因だと思われます。
彼と付き合っていることは、友人Aはお店の中では内緒に
していましたから。
但し、友人Bはそれを知らなかったので、悪気無く聞いたのみ。

他にも色々難癖つけるメールが届きましたが(友人Aが常連として
通っているお店なのに、私と友人Bが他の常連さんと下品な
話をしていたのが気に障ったとか、そんな内容)、私としては
怒るより「呆れた」って感じです。
「あー、やっぱり価値観の合わない人だったな」と。
なので、この件に関してのメールは、初めは私の意見を伝えたく
てまともに返信していましたが、途中からは無視しました。

今後この友人Aとは付き合いを止めようと思うのですが、
10年程付き合ってきた時間は何だったの?とちょっと
思ってしまいます。
最後のメールで、友人Bと私を責められたままのも
気になるし。

皆さんのご意見はいかがでしょうか?

608 :マジレスさん:2007/10/12(金) 04:01:02 ID:+o/jdeOa
>>606
挙動不審って、どんな感じの内容ですか?


609 :マジレスさん:2007/10/12(金) 04:03:36 ID:oHmbMV2T
>>608
女性と目を合わせられない
近くにいると落ち着けずきょろきょろしてしまう等です。


610 :マジレスさん:2007/10/12(金) 04:07:40 ID:S5iPiZFx
>>607
2度も書き込むな。
いくらBは悪気なくと言ったって、Aが秘密にしていたかったことを
バラしてしまったことは事実だろう。過失だろうが迷惑がかかったことは確かだ。
それについてAが許すことができず、Bが絶交されるのは仕方ないだろうな。
ま、あんたはとばっちりと言うわけだが、

>「あー、やっぱり価値観の合わない人だったな」と。
>今後この友人Aとは付き合いを止めようと思うのですが、

…と自分で書いてる通りでいいんじゃない?答え出てるじゃん。
10年のロスは、運が悪かったなと思うほかない。

611 :マジレスさん:2007/10/12(金) 04:10:12 ID:n0a0DfT1
>603
大阪なら日本橋、東京なら秋葉原にいくと携帯の暗証番号解読ソフト(パソコンに携帯を繋げて解読できる)が売ってたはず…
でもね、実際のところ恋人の暗証番号知りたいってことはメール見たいってことでしょ?
8桁もある暗証番号調べてメール見るような人間に信用おけないし、気持ち悪いから不快でしかないと思うけどなぁ
別れるつもりがないのなら喧嘩の種だからあまり薦めはしないよ

612 :マジレスさん:2007/10/12(金) 04:10:18 ID:PwLWrkZl
おれも相談していいかな・・・
お金がらみで人にはあんまり相談しにくいんだ・・・

613 :マジレスさん:2007/10/12(金) 04:11:34 ID:S5iPiZFx
>>609
薬で抑えられるかどうかは知らん。
レスが付かないところを見ると、今、それに答えられる人はここにいないんだろうな。

で、無理に俺がレスする(スレルール違反)と、
「女性と目を合わせられない」と言ってるところからして、
相手が男だったり(女でも年寄りだったり)すれば平気なんじゃない?
だとしたら病気と言うより自意識過剰とか、性格の問題だろうな。
君は自分自身で、なぜ挙動不審になるのか、原因として自分で思い当たることはないの?
もしあれば今のところはそれを書いて、それの克服について相談してみたらどう?
とりあえず客観的な君のスペックでも晒してみては。

614 :マジレスさん:2007/10/12(金) 04:13:45 ID:S5iPiZFx
>>612
「相談していいですか?」とわざわざ聞く必要はないよ。

615 :マジレスさん:2007/10/12(金) 04:16:18 ID:oHmbMV2T
>>609
ありがとうございます。
自分である程度考えているのは
昔から親に顔などのことで言われ続けた。
親が酒を飲んで同級生の女の子に絡み嫌われてから女性が苦手になった。
自分に自信がないなどが原因なのではないかと思っています。

今21なんですが15歳から17歳まで付き合っていただけでそこからは女性友達も彼女もいません。


616 :マジレスさん:2007/10/12(金) 04:19:59 ID:PwLWrkZl
>>614
では早速・・・他の板でも相談してて、なるべく多くの人の意見を聞きたいから
コピペでいきます

おれはバンドをやってるんだが、ベースがモチベーションの低下(おれはやる気がないと捉えたが)でやめることになった。
うちはギター&ボーカルのおれ、ベース&コーラス、ドラム(ヘルプなので一切スタジオ、ライブ代は出してもらっていない)の3人。
当初予定していたレコーディングは決行で、コーラスはヘルプで知り合いに入ってもらう。
ライブは3本決まってて、代わりが見つかり次第やめるということが話し合いで決まった。

レコーディングで出来たCDの版権はおれ(バンドのものってことだけど実質おれしかいないから)、
レコーディング料金はおれとベースで半分こ。
これも決定。お金のことでもめたくなかったからそこは確認しといた。

まさにそのお金のことでもめるわけだが。

ここまではおk?

長くなるよ

617 :マジレスさん:2007/10/12(金) 04:21:54 ID:n0a0DfT1
>605
付き合いを辞めようと思うのなら気になるのは解るけどそのまま無視でいいんじゃないの?
実際、何のわだかまりもないなら付き合いを辞める必要もないんだし、無理だと思うから付き合わないんでしょ?
実際悪気は無くてもBさんが、Aさんの内緒にしてたことを言ってしまったのは事実なんだし、それはそれでお門違いなのでは…とも思うけども
店と客で付き合ってるのを隠してる+(おそらく)Aさんは貴女達に付き合ってるのを言ってたことを怒られたんだろうからもしかしたら店に本当に付き合ってる人がいるのかもしれないし(笑)
最終決めるのは貴女なので何とも言えませんがそこまで執拗に隠すのは変なので「可哀相な子」と思って諦めるのも一つかなと(笑)

618 :マジレスさん:2007/10/12(金) 04:22:17 ID:PwLWrkZl
コーラスをヘルプで入れたのは、これからも使う音源だからだ。
そのベース&コーラスは女で、今後入ってくるやつが男の場合
イメージが全く別のものになるのを恐れたから。

んで、レコーディング。最悪なことにおれが体調を崩しボーカルとコーラスはとり直し。
でも強引には仮録音としてとった。
途中コーラス要因がバイトで抜けなきゃいけなくて3曲中1曲しか入れられなかった。
最高に焦ったがベースのやつが仮のコーラスとしてやってくれると言うし、お願いし後日またおれとコーラス要因で出向くことになった。

その日は半分ずつ料金を払って終了。
次回ボーカル&コーラスと、全体の楽器とか声のバランスを決めるMixという作業、つまり仕上げをやる方向に。

619 :マジレスさん:2007/10/12(金) 04:26:52 ID:PwLWrkZl
で、問題はその次回の料金
おれはMixまでがレコーディングだと思ってて、その金額を担当の人から聞き
「○月○日○時にVIPスタジオで取りました。
 料金は○○円だそうです。あ、コーラス要因くんはもちろんお金はいいからね!」
というメールをベースとコーラス要因2人に送信

コーラスくんからは「わかりましたー!」と返信がすぐあったが
ベースは「え?あたしは?」というメール
メールを続けていくとどうやらもう一切お金を払う気はないらしい

あっちの言い分だと
・前回の分はもう払ったからもう払う必要はない
・もう関係ない、金だけ払わせるな
おれの言い分だと
・レコーディングは半分こという約束だったんだから半分持つべき
・Mixが終わるまでがレコーディングで、まだ終わっていない


おれが悩んでいるのはおれが全額負担か、半分こか、はたまた打開策か
あっちに提案した打開策(返事はないけど)はまた次に

620 :マジレスさん:2007/10/12(金) 04:31:23 ID:S5iPiZFx
>>615
ほー。
親に言われたとのことだけど、実際のところの君の外見のレベルはどうなの?
気に病んでるだけで本当はフツメンなの?それともマジでバケモンレベルなの?
適切なアドバイスを素早く受けるためには、もっと端的に状況を書いた方がいいと思う。
外見にマジで問題があるなら、服や髪型をオシャレにしたり、太ってるなら痩せるべきだし
伊達メガネで印象変える手もある。
可愛い若い女の子の前でだけ緊張するというのなら、それはスケベ心のすることだから
まずそれを自覚すること。二村ヒトシの「すべてはモテるためである」を読むといいかも。

あと、ヒントは現実世界にも転がってる。テレビで、大して顔が良くもないお笑い芸人が
アイドルの女の子を馴れ馴れしく罵倒してるのとか、テクノ系ミュージシャンは
結構ブサイクなのに堂々としているのとか、参考にしてごらん。

他にももっと適切なアドバイスができるかもしれないけど、
君のことがあまり書いてないからこれ以上書くのもきりがなくてはばかられるなぁ。

621 :マジレスさん:2007/10/12(金) 04:33:07 ID:PwLWrkZl
打開策
・半分は払ってもらう
・その代わりもう練習やライブには参加しなくていい
 ↓
 やつのバンドにかかる費用は一切なくなるし、やりたくないのをやる必要はない

もういっこ(これは思いついただけでまだ連絡してない)
スタジオはボーカル&コーラス2時間と、Mix3時間で取ったので
仕上げであるMixの料金の半分だけ払ってもらう


一応これで全部です
分からないところがあったら聞いてください

622 :マジレスさん:2007/10/12(金) 04:38:04 ID:trJhzChj
・・・w

623 :マジレスさん:2007/10/12(金) 04:39:51 ID:S5iPiZFx
>>621
めちゃくちゃスマンのだけど、話が長い&分かりづらい&あまり面白くないので読む気がしない

624 :マジレスさん:2007/10/12(金) 04:44:18 ID:PwLWrkZl
>>623
そっかーごめん

要は次回のレコーディングの料金はおれが全部払うべきか半分こすべきか
っていうとこで悩んでるんだよ


625 :マジレスさん:2007/10/12(金) 04:46:34 ID:S5iPiZFx
>>624しか読まずにレスするけど、
君が全部払えば、他の人は怒らないんじゃない? バイトだ、バイト。
頑張ってBIGになってくれ

626 :マジレスさん:2007/10/12(金) 04:51:30 ID:PwLWrkZl
>>625
まぁそうなんだけど気軽に言える額じゃないのよ
あとレコーディング費用は半分こっていう約束もしてた
恐らく2回に分けるとは思ってなかったんだろうけど

ちなみにおれは学校行きながら週5でバイトしてる
そいつなにもしてない・・・

627 :マジレスさん:2007/10/12(金) 05:28:02 ID:oHmbMV2T
>>620
アドバイスありがとうございます。
昔金髪でスーツだった時は声をかけられたりしました。
これも自意識過剰かも知れませんが・・・
ただ今はある試験に失敗して1年で30キロ太ってしまい
今1時間ほど走ってきたのですが
ダイエットしています。

自分自身で自分の事には自信がありません。
声をかけられたときも挙動不審で終わってしまいました。


628 :マジレスさん:2007/10/12(金) 05:28:33 ID:JvOEjDHK
>>574
♪欝の症状は、アル中や薬中に類似する。
けさ来た新聞の片隅に書いていた。
だけども問題は今日の雨傘がない。(以下ry
(井上陽水「傘がない」の節で)

629 :マジレスさん:2007/10/12(金) 05:37:59 ID:cSuDbxW0
今高校3年生です。
私には2つ下の妹がいるんですが、
妹は自分の志望していた進学校に通い、学校行事だけでなく何でもやりたいことを楽しんでいます。
決して成績も容量も良くはありませんが羨ましくて仕方ないです。
私は受験に失敗し、通っていた学校が嫌で通信制高校に転校しました。
今年は受験なのですが勉強にも身が入らず、常に憂鬱です。
いつも親のことを気にしてしまって、大学受験することも自分の頭の中で勝手に義務化させてしまっています。
両親は受験しなくてもいいと言ってくれるのですが、何か引っかかってしまいます。
今までも何をするにも両親の顔色を伺っているような気がします。
自分は自分と分かってはいるのですが、
中学生のときからずっと妹と比べたり、両親の顔色で選択することを止めることができません。
どうすればそのような考え方をなくすことができるでしょうか?
自分が情けなくて仕方がないです。

読みにくくてすみません。何かアドバイス等をくだされば嬉しいです。

630 :マジレスさん:2007/10/12(金) 05:48:17 ID:JvOEjDHK
>>621
民法の試験で甲や乙や丙や丁が善意や悪意で二重譲渡したり対抗したり
時効も絡んだりする問題みたいで考える気がしない。

631 :605:2007/10/12(金) 05:58:15 ID:+o/jdeOa
>>610
あれ?ごめんなさい。1度しか書き込んでいないつもりだったのですが、
失敗してしまいました。

おっしゃるとおり、BがAに対しては迷惑をかけてしまったかも
しれませんね。
Bの意見は「私は内緒にしていることを聞いていないから
仕方がないことだったのだけれど…」なんですけどね。

>>617
なんと、おっしゃるとおり、Aにはお店の常連で
他に気になる男性(付き合ってはいない)がいます。
そのことを私は忘れてましたけど、Aにとってはそれも
ネックだったのかもしれませんね。

>>610がおっしゃっているとおり、ここに書いている時点で
答えは出ているのかもしれません。
でも、皆さんも、このような経験はあるのかななんて
気になって書いてみた次第でもあります。

いかがでしょう?経験あります?

632 :マジレスさん:2007/10/12(金) 06:04:41 ID:+o/jdeOa
>>627
私も薬で治すことのほどではないと思うよ。
30kg太ったって書いているけれど、気にすることはないんでは?
とりあえず、近所のコンビニで働いている女子と目を合わせること
などから練習してみてはいかがでしょう?

633 :吉田和徳:2007/10/12(金) 06:07:24 ID:r/4Lzjka
最近、街中で人と会ってもお辞儀が出来ません。お辞儀をしようとすると金縛りに遭うような感覚になったり、屈強な大男達に裸にされて引きずり回される想念に悩まされます。
http://3rd.geocities.jp/kazu334y/

一応blogあります。誰でもいいからアドバイスをお願いします。


634 :マジレスさん:2007/10/12(金) 06:17:45 ID:dqAJLwQO
>>629
私も2つ上の兄がいて、私(妹)の事のびのびしてやがんな〜って目で見ている
のをいつも感じてました。やっぱり長子は親の期待もあるから辛いのは妹さんも
解ってるとおもうよ。私もそれとなく兄のプレッシャー感じてたし。
それと、親とは関係なく少しでもあなたに大学行きたい気持ちがあるのなら行って損はないと思うよ。
現代社会、高卒だと世渡りが難しいのも現実だし。

635 :マジレスさん:2007/10/12(金) 06:20:45 ID:oHmbMV2T
>>632
ありがとうございます。
そこから練習してみます!


636 :マジレスさん:2007/10/12(金) 06:25:19 ID:S5iPiZFx
>>627
とりあえず痩せて、また金髪にしてスーツにしてみては。

>>631
経験はないけどさ、どうも最初からひっかかってるんだけど、

>Bの意見は「私は内緒にしていることを聞いていないから
>仕方がないことだったのだけれど…」なんですけどね。

あなたはやたら↑の事実を理由に無罪を主張してるけど、
ちょっとそのへん、自分勝手というか、軽く考えすぎだと思うよ。
「知らなかったから、わざとじゃなかったから」とさえいえば
何をしても許されるものかね? そうじゃないでしょ。
実際、殺人罪よりも、過失致死傷罪の罪は軽いけどさ、ゼロではないよ。
もうちょっと対照的に、相手の気持ちになって考えなよ。
あなたは、わざとじゃなければ、飼い猫を殺されても平気なの?
わざとじゃないと知っても、どうしても許せなくなる気持ちは
人間だから、仕方がないのではないか?
別に損害賠償請求されてるわけじゃないんでしょ?
絶交を言い渡される程度なら妥当だと思うけど、
事実はそれよりも軽くて、単に文句を言われてるだけなんでしょ?
それに対して、逆に自分が正しいって意見を集めようとするなんて、
あんたの方がおかしいよ。もっと思いやりを身につけてください。

637 :バロック王子:2007/10/12(金) 06:32:16 ID:uNUhzhU2
私は自他共に認める変人です。自分の思うとおりに行動しても常軌を逸するみたいです。周りには気を配っているつもりなのですが。
神経をすり減らしながらも周りに併せるべきでしょうか。堂々と変人として生きるべきでしょうか。



638 :生きたい:2007/10/12(金) 06:34:33 ID:0lNZJdCf
たすけてください。頭の中に勝手にしにたいと浮かびます。自分で自分のクビをしめそうです。仕事中にじさつしそうですごい怖いです。死にたくありません。たすけてください。

639 :マジレスさん:2007/10/12(金) 06:41:31 ID:S5iPiZFx
>>637
> 神経をすり減らしながらも周りに併せるべきでしょうか。堂々と変人として生きるべきでしょうか。

正解はその中間地点にあるでしょう。世の全ての人はその中間のどこかを採って生活してます。
つまりほどほどに周りに合わせているし、ほどほどに自分に正直に生きているのです。
世の平均的な人が、全く「周りに合わせる」努力をしなくても周囲と衝突を起こさないで
生活できるラッキーな人だと思ってるとしたら、あなたの認識は甘いです。

ところで、変人というのは、自分でわざと少々エキセントリックな人を演じることで、
自らの孤高感を演出したり、それで快感を感じている人が少なからずいると思いますよ。
いわゆる不思議ちゃんというやつです。天然ではないほうのね。

640 :マジレスさん:2007/10/12(金) 06:50:00 ID:JvOEjDHK
>>639後段
あなたのひとつ上のレスがまさにそうだね。不思議ちゃんというほど
かわいいもんでもないけど。


641 :生きたい:2007/10/12(金) 06:54:50 ID:0lNZJdCf
たすけてください。じさつ不安がすごいです。仕事中にじさつしたくありません。たすけてください。

642 :マジレスさん:2007/10/12(金) 06:56:18 ID:JvOEjDHK
ラジオ体操のアナウンスが遠くからきこえてきた。
毎朝毎朝ご苦労なこった。
おーーきな松の木から首を吊る運動1234
おーーきなビルの5階から飛び降りる運動2234

643 :マジレスさん:2007/10/12(金) 06:58:36 ID:ZKgnB6iF
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
■生きたいに反応しないでください。粘着荒らしです■
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■

*相談のある方はお気軽に** (*´∀`*)ノシ


644 :生きたい:2007/10/12(金) 07:05:55 ID:0lNZJdCf
たすけてください。顔洗ってたら、タオルでクビをしめそうになりました。死にたくありません。じさつしたくありません。たすけてください。なんとかしてください。荒らしじゃありません。お願いします。

645 :マジレスさん:2007/10/12(金) 07:06:07 ID:UYibV+O5
>>641
マルチはいかんだろ、マルチは。
ここに↓

http://hobby10.2ch.net/test/read.cgi/occult/1190820670/

生きたい専用のスレがあるし、お前も毎朝そこに現れて
レスもらっているんだから、ここに来る必要ないだろ?


646 :生きたい:2007/10/12(金) 07:11:49 ID:0lNZJdCf
>>645
じさつ不安がすごい強くて怖いんです。つらいんです。こっちでも回答もらいたいんです。

647 :マジレスさん:2007/10/12(金) 07:16:07 ID:qPPg3doy
>>646
生きたい君
専用スレに応援メッセージあるよ


648 :マジレスさん:2007/10/12(金) 07:17:20 ID:aCx3k63Y
>>646
でもここの住人はオカルト板のように
優しい回答を期待しても無駄。
今までのあなたの行為にもう騙されない、真面目にアドバイスしても
無駄だと思っている人が多いからね。
まぁ、あなたの自業自得ということ。


649 :生きたい:2007/10/12(金) 07:17:27 ID:0lNZJdCf
水分あまりとってないのに、おしっこが近いです。どうしてでしょうか。

650 :マジレスさん:2007/10/12(金) 07:19:12 ID:aCx3k63Y
>>649
膀胱炎

651 :マジレスさん:2007/10/12(金) 07:19:27 ID:weTZhPJB
このスレ、人を批判したいだけで、
自分が人格者だと思い込んでる奴大杉。
とくに男性の回答者で、敬語使えない奴
相談者の足元ばっか掬って
投げ掛けた質問にさえ答えやしない
相談した私が馬鹿だったよ
糞レスしかもらえないならもう二度と来ない



こんな糞スレ

652 :生きたい:2007/10/12(金) 07:33:04 ID:0lNZJdCf
>>652 あなたのいうとおり、よくぞ言ってくれた!! ほんと、勘違いやろうがこのスレには多いよ。

653 :マジレスさん:2007/10/12(金) 07:34:44 ID:aCx3k63Y
>>652
そういう勘違いが多いこの糞スレに助けを求めているあなたって…w

654 :マジレスさん:2007/10/12(金) 07:36:13 ID:weTZhPJB
ははっw
ここの回答者は自分にとって無駄なレスはしないみたいだね
私が今日貰ったレスはありがた迷惑な無駄なレスだったけどw
回答者の気分は良さそうだったなw

自分の自尊心満たすために回答者やるもんじゃない
相談者は迷惑だ

そんなんだからメンヘラ粘着が張り付くんだよ



あー笑えるw
また笑わせて貰いにちょくちょく覗かせていただきますよ

655 :マジレスさん:2007/10/12(金) 07:39:45 ID:weTZhPJB
>>652
あんたもこんな糞スレに甘えてんじゃないよ
恥ずかしい奴だな
ちゃんと病院行って、メンヘラ板でやりなさい

656 :マジレスさん:2007/10/12(金) 07:40:09 ID:7snEiKzC
>>651
たしかに上から目線は多いわな。

657 :マジレスさん:2007/10/12(金) 07:47:07 ID:aCx3k63Y
>>654、656
だったら、ここで相談しないで
金払ってでもクリニックに行って医者に相談すれば良い。

ここはあくまで無料、ボランティア。
匿名だからこそ、相談するほうもされるほうも気軽に出来る。
ほどほどの距離感が2ちゃんの良いところでもある。

そんなにここの住人を敵視するなら、さっさと2ちゃん何か止めて
専門医を頼ったほうが賢明。まずは、そのメンヘルを治す為にもなw



658 :マジレスさん:2007/10/12(金) 07:51:50 ID:7snEiKzC
まともな奴もそこそこいるよ、俺がそうとは言わないが。
当然バカも多いけど、リアルとあまり変わらんでしょ。他板よりはましな気がする。

659 :マジレスさん:2007/10/12(金) 08:00:49 ID:weTZhPJB
話通じない人だなw
ボランティアなら何言っても良いのかよと
頼るとこが無くて相談しに来てる奴もいるだろ
見下される為に来てるんじゃない
距離とか云々以前に、自分の理解力疑ったらどう?
相談者を守るべきだ
批判したいなら学問板とか他でやれよ


もう二度と相談なんかしないから安心してください

自尊心守る為に必死さがにじみでてるぞwwwww











現時点でここ見てる相談者さん、居たら今はこのスレ
まともな回答者居ないから他あたった方が良いぞ

660 :マジレスさん:2007/10/12(金) 08:12:25 ID:pKOJYPEO
相談です。
夫婦ってなんですかね?

661 :マジレスさん:2007/10/12(金) 08:12:37 ID:weTZhPJB
>>1の「特に回答者さんへ」を読み返して下さい
それから回答して下さい
よろしくお願いします

662 :マジレスさん:2007/10/12(金) 08:15:23 ID:dUzWEcpy
ここは相談するスレであって、
議論するスレではないと思います

他でやって頂けませんか?

663 :マジレスさん:2007/10/12(金) 08:15:52 ID:pKOJYPEO
んー
まじなんですけどね。。。

回答いただける方のオレ、あたしはこー思うって意見を欲しいもので。。。

664 :マジレスさん:2007/10/12(金) 08:20:58 ID:uNUhzhU2
>>639
回答ありがとうございます。よく考えてみます。
ここのスレはいいですね。適度にサバけていて。
因みに私は天然変人です。信憑性の高い占いによると、私ははもう晩年に入っていて、もう少しで死ねるみたいです。

ありがとうございますた。 合掌。

665 :マジレスさん:2007/10/12(金) 08:23:52 ID:weTZhPJB
>>662
スレ進行しにくい空気にして、すまなかった
議論したつもりはないけど
このスレ読み返して、あんまり酷い状態だから意見しただけ
それでは

666 :マジレスさん:2007/10/12(金) 08:28:36 ID:7snEiKzC
ギロンしたっていーじゃん

667 :465 477 500 501 510 532 534:2007/10/12(金) 08:31:36 ID:ZTj5oo4F
>>536
そうですね。
まだ離婚したわけじゃないので、もう僅かな限られた時間内で、もう少し何とかしてみます。

>>539
弁護士=第3者という事でしょうか?
万一・・・まぁ離婚は避けられないと思っています。だから最後は、自分の主張は必ず通し
たいと思っています。それが一方的に妻側の、弱者という事で、私の主張が通らないようで
あるならば・・・・・そればかり考えてしまいます。
「良い離婚」と「悪い離婚」とは聞いた事が有りますが、私の場合絶対に「悪い離婚」になって
しまう気がしてならないです。

ありがとうございました。やはり最終的には「第三者」を挟んで解決する事が一番のようです
よね。まずはそこまではしっかりとやることをやって・・・がんばるしかないように思えてきました。
新しい人生に、本当にこれから良い事が起きるのか?今までの人生で、恋愛から結婚に至る
一回だけが良い事だったような気がして、仕事も世の中全ての運に見放されてきたように
思えて仕方なく、そういう星の下に生まれたと、卑屈に思ってましたら。再スタート後の人生も
きっと波乱に満ちた人生なら、いっそここで終わらせたいと・・今でも思います。しかしここで
今直ぐ終わらせても、わざわざ皆様に助言して頂いた事に大変失礼かと思い、無碍に出来な
いと感じました。離婚までの僅かな時間を、全力で「良い離婚」に持っていけるよう頑張りたいと
思います。

皆様本当にありがとうございました。
結果はまたここのスレで、何番目のスレになるか分かりませんが、必ず報告させて頂きます。


668 :マジレスさん:2007/10/12(金) 08:36:45 ID:7snEiKzC
>>660
生きていきやすくするためのしくみだと思うよ。
人間は一人じゃ生きづらいから、誰かと暮らそうとするんだけど、
ずっと同じ気持ちでいられる自信がないから結婚ていう約束をするの。
だけど、時間がたつにつれて当たり前になって、その必要性を忘れる人が多い。

669 :マジレスさん:2007/10/12(金) 08:44:24 ID:pKOJYPEO
>>668
ありがとうございます。勉強になります。

670 :マジレスさん:2007/10/12(金) 08:55:37 ID:kwUMGCSk
>>654
悲しい奴

671 :マジレスさん:2007/10/12(金) 09:09:16 ID:RVAOvqHf
私は妊娠4ヵ月のママです。
もしみなさんなら子供を堕ろして旦那と離婚して1からやり直せる事できますか?
子供のタメに人生普通に行きますか?
相談お願いします

672 :マジレスさん:2007/10/12(金) 09:11:36 ID:a6C4ecq2
>>671 4ヶ月ならもう母親の気持ちになっていると思うけど・・
母親なら子供を流す決断は難しいと思うけど、そこは大丈夫なの?

673 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :2007/10/12(金) 09:12:20 ID:SktP1nzy
>>660
一言で言うなら
男性差別の極悪なシステムですね。

本当に愛し合ってるなら
夫婦になる必要なんかないし。

674 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :2007/10/12(金) 09:13:23 ID:SktP1nzy
>>671
自分を犠牲にして
子供や旦那の為に生きろ。



675 :マジレスさん:2007/10/12(金) 09:16:10 ID:pKOJYPEO
>>673
そんなもんですかねぇ。。。

676 :マジレスさん:2007/10/12(金) 09:18:29 ID:a6C4ecq2
>>660 人間はひとりで強く生きる事が難しいから
人生のパートナーが必要なんだと思う
それが夫婦なのかと思ってみた

677 :4ヵ月のママ:2007/10/12(金) 09:28:44 ID:RVAOvqHf
みなさん、ありがとうございます。
正直私は人間ができてないと思います。今までの間、堕ろす事はしたくないとずるずるきましたが、入籍するにあたって相手の両親と同居することを話し合ったらいやになってどうせなら堕ろして1からやりなおそうかとも思いました。
最初からではないけど10年後くらいには同居になるかもしれません。
私はそんな早くから同居したくありません。
たったそれだけの理由で堕ろそうと考えてる私に誰か喝を入れてください。

678 :マジレスさん:2007/10/12(金) 09:29:20 ID:pKOJYPEO
>>676
ありがとうございます。

も〜ちょっといろいろ考えてみます。回答くれた方ありがとうございました。

679 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :2007/10/12(金) 09:31:47 ID:SktP1nzy
>>676
それ、夫婦である必然性
全くないからw

680 :マジレスさん:2007/10/12(金) 09:34:30 ID:a6C4ecq2
>>677 おろしたあともう二度と子供が産めなくなる可能性があるけど
それでもいいの?

681 :マジレスさん:2007/10/12(金) 09:35:09 ID:a6C4ecq2
>>679 夫婦という形をとるのは子供のためでもあるし
社会的に認めてもらうためでもあるから

682 :マジレスさん:2007/10/12(金) 09:37:50 ID:/D2gj0yX
キャバ嬢で年1000万稼いでいるのですが、未だに両親は認めてくれません。


683 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :2007/10/12(金) 09:38:26 ID:SktP1nzy
>>681
この人、なに唐突に
関係ないこと言い出してんだ?ww

結婚ってガキを作った後の
責任の所在ってだけですよw
あと、男性を酷使して女を楽させる為の
男性差別制度ってだけ。

>社会的に認めてもらうためでもあるから
キチガイ発言キターw

684 :マジレスさん:2007/10/12(金) 09:42:45 ID:a6C4ecq2
>>683 前の文章から考えるとたしかに脈絡がなかったね
確かに唐突だった
けど人肉が今回の文章の意味を理解できる事が出来ないなら、
また男性差別制度というのがマジで言っているのなら
もう何も話す事はない。 第一回答者同士だし。
人肉はいつも冷やかしとネタでしか喋んないからまともに回答するこっちが
逆に冷やかされそうだよ もうレスしてやんないよ

685 :マジレスさん:2007/10/12(金) 09:51:27 ID:wAMFsyt6
職場のある男からの陰口に悩んでいます。面と向かって責めても言ってないとうまく逃げる
タイプなのでボイスレコーダー等で録音して証拠を確保して問い詰めようと思っているのですが
他の同僚たちからひかれたりしないでしょうか。
いい加減精神的にきついので普段極力他人とのいさかいを避けてきた自分でも
重い腰をあげざる負えないのです。

686 :4ヵ月のママ:2007/10/12(金) 09:53:11 ID:RVAOvqHf
≫680さん、ありがとう。
確かにそうですよね。

醜い考えしかもてないんです。
子供は今産まれても幸せになれるとは限らない。
特に私みたいに精神きたした母親だから。
自分がいやいや生活を暮らしても仕方ないと思って。
自分のわがままで堕ろすなんて身勝手すぎますよね

687 :マジレスさん:2007/10/12(金) 09:54:34 ID:7snEiKzC
>>682
長くは続かない。その後をきちんと考えていて、正しくお金を使っている、あるいは貯金しているなら認めてくれるかもよ。
いずれにせよ先のことを考えた方がいい。その仕事ができなくなった時に、結婚なり他の仕事なり幸せな人生が送れれば両親も悪い顔しないでしょ。

688 :605:2007/10/12(金) 09:54:40 ID:+o/jdeOa
>>636
> わざとじゃないと知っても、どうしても許せなくなる気持ちは
> 人間だから、仕方がないのではないか?

そうだね、確かに。
Aにしてみれば、自分の縄張り(常連として通っているお店のことね)を
Bと私に踏み荒らされたことがかなり許せないことだったんだろうな。
私がAを「大事な友人」って思っていなかったのと同じように、
Aも私をそう思っていたんだろう。(私<「店と彼氏」ってこと)
Aに言われっぱなしはムカつくけど、それだけのことを私がしたんだと
いうことでFAだよね?

689 :マジレスさん:2007/10/12(金) 09:54:44 ID:n0a0DfT1
>677
おろすことは簡単
でも、四か月ならもう人間の形してるしおろした後は必ず見せられるから二度とおろすって考えはなくなるだろうね
ただ、同居が嫌なら嫌だと言えばいいし、いつからの同居かも解らない今子供を殺すのは賛成する人はいないだろうね
もう旦那とも元には戻れないかもしれないし、相手との一人目をおろすと絶対にうまく行かないと言われてたりもする
それを踏まえた上で考えてみたらどうかな?
おろすと決めるのもあなたの意思だけど、同時に【人殺し】にもなることを忘れずにね

690 :マジレスさん:2007/10/12(金) 09:58:02 ID:a6C4ecq2
>>686 もしかして心の病気なにかお持ちなの?
いずれにしても、子供を流す事は最後の最後の決断にした方がいいよ。
まずは旦那さんに今の気持ちを相談するべきと思う。
あとあなたの実家のご両親に。 
もし一人でこの悩みを抱え込んでいて、いい方法が思いつかないのであれば
諦めることを選択するより、まずは相談してみたらいいと思うんだけど・・

691 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :2007/10/12(金) 09:58:29 ID:SktP1nzy
>>684
俺、マジレス以外したことないから。

自分の頭でちゃんと物を考えて
マクロな視点で世の中見渡せない輩は
ココで回答者なんかやっちゃダメ。

テメーでブログ作って
そこで相談ごっこしてろな。

つか、お前のそのレスは
意見の中身に対して反論出来ないからって
意見言ってる奴を叩いて、お茶を濁す典型だなww




692 :マジレスさん:2007/10/12(金) 10:01:32 ID:hv/FBv41
>>691 人肉も負けず嫌いだなw

いちいち回答者にレスすんなよ

693 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :2007/10/12(金) 10:01:41 ID:SktP1nzy
>>686
産む気がないのなら
絶対産むべきじゃないね。
そんな出産、誰も幸せにならない。

>>690
>いずれにしても、子供を流す事は最後の最後の決断にした方がいいよ。
あのさ、
お前、それって他人事だから言えることだぞ。
テメーの道徳観を押し付けるだけの
回答はやめてくんねぇかな。

ガキ産んで、その後
相談者の生活になんかあったら
テメー責任取れんのかよ?

694 :マジレスさん:2007/10/12(金) 10:02:25 ID:DjXI84L+
>>693
>>1

695 :マジレスさん:2007/10/12(金) 10:04:33 ID:n0a0DfT1
>682
水商売は認める親もいれば認めない親もいるよ
やっぱり水商売は男の捌け口だったり色目で見られる上にあなたとの時間=あなたを買いに来るわけだからそれを親に認めろっていうのは難しいんじゃないかな
いくらお金を稼いでても夜以外の人間から見れば自分を売ったお金なんだし、水商売の一般人からの印象ってのを理解しないとね

696 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :2007/10/12(金) 10:05:26 ID:SktP1nzy
適当な回答者に対して
突っ込みを入れる行為は
歪みをなくす為にも必要ですから。

んなこと、もう数年前に話し合ってっから。

1に書かれてるテンプレは
誰かが何も考えずに勝手に付けた
デタラメの項目です。

あしからず。

697 :マジレスさん:2007/10/12(金) 10:06:40 ID:kEDb5dOR
今日、夕方に職場の行事でボーリング大会があります
ほぼ強制参加なので、同意したのですが…私は昔に一二度ボーリングをやっただけで、ほぼ経験がありません
しかもその時、私が極度の運動オンチなせいか百発百中ガーター…
どうせ今日もそうなんだろうなと思います
わざわざ恥をかきに行きたくないし、優勝チームには商品あり。
私のチームは私以外スポーツ上手な方ばかりなので足手まといになるのは目に見えています。

足手まといになるなら…いっそ休んでしまおうか、と思っているのですが
それも逃げているようで、行こうか、休むか、決められずにいます
どうすればいいのでしょうか。アドバイスお願いします。

698 :マジレスさん:2007/10/12(金) 10:07:23 ID:/D2gj0yX
>>687さん
ここだけの話、お店のママには言ってないんだけど大学生なんだよね。

両親の喜ぶ顔が見たいから慶應に入ったんだけど私立だからお金かかるんだよね。それで今に・・・・


699 :マジレスさん:2007/10/12(金) 10:09:03 ID:hv/FBv41
>>696 お前ね、自分じゃ気づいていないだろうけど
お前のレスは「愛」とか「情」が
恐ろしく欠如してるんだよ。

いいからこのスレくんなよ

700 :4ヵ月のママ:2007/10/12(金) 10:09:36 ID:RVAOvqHf
>>689>>690さん、ありがとございます。
入籍する前に何度も話し合いました。結局、決断としてはその時になった時に私がいやだったらまた話し合うし、勝手に無理矢理同居にはしないから大丈夫とは言ってました。
確かにいつ同居になるのかはわかりません。
自分でもこんな先の事を考えて苦しいです。
正直、私はきちがいだと思います。
もし今子供を堕ろしたら私は同居しなくて住む人と結婚できるかもしれないと最低な考えがあるんです。
どうしたらいいですか

701 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :2007/10/12(金) 10:10:55 ID:SktP1nzy
>>695
>夜以外の人間から見れば自分を売ったお金なんだし
一般的な仕事も
自分の労働力を売ってるんですけどw
頭大丈夫ですか??

>>697
休んでも大丈夫そうなら
仮病とかで休んじゃえば?

>>698
別に悪いことしてるわけじゃないんだし
自分の生き方に誇りもとうぜ。

702 :マジレスさん:2007/10/12(金) 10:11:21 ID:DjXI84L+
>>697
休んじゃおうぜ。ボウリングなんてそんなたいした行事でもないっしょ

703 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :2007/10/12(金) 10:15:23 ID:SktP1nzy
>>700
自分の事を最低とかキチガイとか思わなくて大丈夫だよ。
無理して産む必要なんて無いから。

基本的には自分の幸せ優先でいいじゃん。
誰にも迷惑かけなきゃ。

子供おろすなって言ってる連中は
対岸の火事だからそう言ってるだけ。
本気で親身になんかなってないから。

704 :マジレスさん:2007/10/12(金) 10:15:47 ID:a6C4ecq2
>>700 同居しなくて住む人と結婚できるかもって他にあてがあるの?

705 :マジレスさん:2007/10/12(金) 10:19:30 ID:hv/FBv41
>>703 おろすなって言ったのお前だけだよ

>>674みろよ そしてお前がたたいた他の人のレス読み直せよ

706 :マジレスさん:2007/10/12(金) 10:22:14 ID:kwUMGCSk
>>693
しかし、流すってことは殺す事じゃなかったっけ?

707 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :2007/10/12(金) 10:27:19 ID:SktP1nzy
>>700
訂正。

自分の事を最低とかキチガイとか思わなくて大丈夫だよ。
無理して産む必要なんて無いから。

基本的には自分の幸せ優先でいいじゃん。
誰にも迷惑かけなきゃ。

「子供おろせ」って言ってる連中は
対岸の火事だからそう言ってるだけ。
本気で親身になんかなってないから。

708 :マジレスさん:2007/10/12(金) 10:27:41 ID:/D2gj0yX
>>701 ありがとう。(__)

私が夜遅くまで働いてるから大学に支障が出てるんじゃないかと思って両親が心配してるんだと思います。

そろそろ大学に行かないとマズイんで失礼します。


709 :マジレスさん:2007/10/12(金) 10:32:01 ID:NtBqYUGI
>>700
>うし、勝手に無理矢理同居にはしないから大丈夫とは言ってました。

今はこの言葉を信じるしかないね。

子供を堕ろす事は技術的に難しくは無いけど、母体への影響を考えると
余程の理由が無い限り止めた方がいい。

なぜ同居といった話が出てるんでしょう?
まあ、入籍する前から話し合ってる事ですから一定の理解をした上での
妊娠なんですよね。

710 :マジレスさん:2007/10/12(金) 10:33:24 ID:2Qpve8xV
以前にもこのスレでお世話になりました。

私は現在通信制高校に通っている者です。
指定校推薦で大学に行きたいと考え、先月担任にその旨を伝えました。
私が行きたいと考えている大学(A大学)は、
県内ではある程度有名で、推薦基準も厳しいです。
成績の他に課外活動やボランティア活動をやっていることが必須条件です。

だけど、昨日まで全く音沙汰がなかったので、校内選考に漏れたんだと思っていました。
しかし、昨日、担任からの連絡があり、成績面の基準は満たしているが
君はもう一方の条件である課外活動やボランティア活動をやっていないので
厳しいかもしれないと言われました。

そういった話の途中で
別の大学(B大学)はそういう条件はないよと、先生がおっしゃいました。
家族と相談したところ、行けるならB大学でもいいじゃないかということになりした。
両親は今日にでも担任に連絡してB大学に変更してもらうよう連絡しろと言います。

私もB大学でもいいかなと考えていますし、それしか選択の余地はないように思えますが、
果たしてこれでいいんたろうかと悩んでいます。
(どこの大学でも同じですが)どういう大学か詳しくわからないし、
入学してみてこんな筈じゃなかった…ということにならないか心配です。
下らない相談ですが、アドバイスお願いします。

711 :マジレスさん:2007/10/12(金) 10:37:04 ID:DjXI84L+
>>710
B大学がどういう大学かまず調べたらいいのでは?

712 :マジレスさん:2007/10/12(金) 10:38:54 ID:JvOEjDHK
スレのふいんき悪なるさかい来るなってなんかいゆうたらわかるねん。>人肉

713 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :2007/10/12(金) 10:41:04 ID:SktP1nzy
>>708
ういっす。
年1000万円稼いでるって
すげーと思うよ。

偏見なんかに負けず誇り持って行こう。

>>710
大学ってところは
「この分野を本気で勉強、研究したい!」と思ってない限り
基本的にはどこ行っても同じだと思うよ。

大学って学びの場と言うよりも
4年間という時間と自由を買う
って部分が大きいと思うし。



714 :マジレスさん:2007/10/12(金) 10:42:07 ID:qhsrIfX4
相談です。
私は結婚して3年たちます。
結婚した際に夫婦型保険に入り毎月2万近く払っています。

父が昨年、定年退職し田舎へ帰りました。
食い扶持を稼ぐ為に、父はバイトをし、母がニッセイ(レディ)に入社して1年になります。
今年の頭に母から「保険に入って」と連絡があり、そのときは
「毎月1万も余分に払えない」と断ったのですが、
また先日電話があり「保険でも年金でも入って。今月19日までに契約が取れないと
仕事を辞めなくてはいけない」と言われてしまいました。

両親が居る田舎は人口2万人ぐらいの小さな町で
客を取ろうにも、なかなか取れない状況みたいです。
私は派遣で働いていましたが、来月末で契約が切れるので
現在新たな職を探しています。
母を助けてあげたいのは山々ですが、難しいです。
皆さんならどうしますか?


715 :マジレスさん:2007/10/12(金) 10:45:17 ID:NtBqYUGI
>>714
今入ってあげてもまた近い将来に母親が困るだけだよ。
そのときにまた助けてあげる?

お母さんは保険の営業には向かないと思う。

716 :マジレスさん:2007/10/12(金) 10:45:31 ID:DjXI84L+
>>714
母に毎月1万円もらえば解決
母も仕事を辞めるよりはマシかと

717 :マジレスさん:2007/10/12(金) 10:46:18 ID:JvOEjDHK
>>693
>>686
>産む気がないのなら
>絶対産むべきじゃないね。
>そんな出産、誰も幸せにならない。
お前、それって他人事だから言えることだぞ。
テメーの道徳観を押し付けるだけの
回答はやめてくんねぇかな。

中絶して、その後
相談者が二度と出産できない体になったら
テメー責任取れんのかよ?

718 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :2007/10/12(金) 10:46:26 ID:SktP1nzy
>>714
うーん、気持ち的には
出して上げたいだろうけど
無い袖は振れないよね…。

母親に別の職に就いて
もらうしかないかなぁ。。

719 :685:2007/10/12(金) 10:49:08 ID:wAMFsyt6
あの誰か685にもレスください

720 :キビシイ マジレスさん ◆YWJXIc03eQ :2007/10/12(金) 10:50:58 ID:BVuGKEd0
>>714
今回、無理して母に協力しても、
その後の契約取れないから、結局、辞めることになる

保険レディは入社1年くらいは、知り合い・知人に保険を売りまくって、
買ってくれる知人がいなくなると、辞めて行く
使い捨ての業種

721 :マジレスさん:2007/10/12(金) 10:51:21 ID:+o/jdeOa
>>671の4ヶ月のママさん。
私だったら子供を堕ろして旦那と離婚しますよ。
「子供を堕ろす」っていう行為が非人道的な流れになっていますが、
迷いがあるならば、ご自分の考えを優先しても良いと思う。
あくまでも私の意見ですが…。

但し、離婚したい理由が「同居」だけなら、旦那さんは
あなたの意見も考えてくれると言っているし、もう少し
話し合っても良いと思う。

722 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :2007/10/12(金) 10:53:02 ID:SktP1nzy
>>685
ごめん。
よく意味が分からなくて。。。

723 :4ヵ月のママ:2007/10/12(金) 10:53:29 ID:RVAOvqHf
みなさん、ありがとうございます。あてはありません。だからもちろん、ここで1からやり直したとこで私は一生誰とも結婚できず、子供にも恵まれない事もありえます。
確かに承知のうえで妊娠もしました。
入籍する前までは毎日喧嘩ばかりしていたけど、子供を堕ろせないという私の強い意志でここまでやってきました。
しかし同居だけは絶対したくない気持ちが強くなると次第に子供に対して愛情も薄れてきたんです。
入籍するのも子供のタメだとけじめをつけてきました。
けれど子供のタメと思えない今、何を求めて私はこの人と夫婦になったのだろうとわからなくなったんです。

724 :マジレスさん:2007/10/12(金) 10:53:35 ID:NtBqYUGI
>>719
なぜ陰口の内容を知っているのでしょう?
もう陰口じゃなくなってるようですが…

725 :マジレスさん:2007/10/12(金) 10:54:05 ID:2Qpve8xV
>>711
>>713
ありがとうございました。何とかやってみます

726 :マジレスさん:2007/10/12(金) 10:55:36 ID:YZ9OPJ+w
>>714
俺なら容赦なく断る。
今は保険も他社と比較して選ぶ時代だし、母親の頼みだからって同情なんか必要ない。
あと1組加入者を確保しないとクビにされるような会社なら、自分から辞めろと喝を入れてやれ。

727 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :2007/10/12(金) 10:55:46 ID:SktP1nzy
>>723
上で>>721も言ってるけど
アナタの状況、環境がどうであれ
迷うなら産まない。

これに尽きると思う。

子供を産み育てるって
そんな簡単なモンじゃないしね。

728 :マジレスさん:2007/10/12(金) 10:56:18 ID:JvOEjDHK
>>714
この段階で親戚を頼るようじゃ近未来自爆か枕営業は火を見るより
明らかだから母親のその職は今見切ったほうがいいんじゃない。

729 :マジレスさん:2007/10/12(金) 10:59:35 ID:NtBqYUGI
>>723
妊娠中の鬱じゃないですか?
妊娠中はホルモンバランスが崩れるんで鬱の症状が出る人もいるんですよ。
つわりなんかもそうですね。

あんまり考えすぎるのもよくないですよ。
こっちの方がいいかもしれないです。

☆妊娠・出産スレッド〜part50☆
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1191618869/

730 :685:2007/10/12(金) 10:59:51 ID:wAMFsyt6
>>724
こと細かな内容は全て聞き取れないので問い詰めるには不十分かなと思いまして。
大体どういう事を言っているかは把握しています。
聞こえるか聞こえないかの微妙な位置で他人の悪口を言って精神的に責めるのが
そいつのやり口なんです。決して本人の目の前ではいいません。

731 :マジレスさん:2007/10/12(金) 11:02:04 ID:YZ9OPJ+w
>>685
陰口なんてどこの職場にもあるんじゃないか?
ただ、それが自分の耳に入らなかったり、自分の仕事や環境に影響しなかったりする場合もあるが、それがまったく逆の方向に進んで職場に居辛くなっているのなら、仲間や上司に相談することから始めてみろ。

732 :714:2007/10/12(金) 11:02:08 ID:qhsrIfX4
皆さんレスdです。
そうですね。今助けても半年後には次が無いのかもしれないですね。
よく母と話し合ってみます。
ありがとうございました。

733 :マジレスさん:2007/10/12(金) 11:03:39 ID:NtBqYUGI
>>730
聞かされてる相手から教えてもらってるわけじゃないんですか。
そういった人間は、誰からも相手にされなくなると思いますけどね。

ちなみにその状態でレコーダで録音できるんですか?

相手にしないのが一番いいと思いますけど。

734 :4ヵ月のママ:2007/10/12(金) 11:04:16 ID:RVAOvqHf
離婚したい理由はただただ同居だけです。
それだけなんです。だから私はきちがいなんだと思います。
同居以外なら離婚など望む要素はありません。
よく話し合いました。
でも旦那はその時になってみないとわからないし、今先のことを話してもわからないっていうんです。
一応は私の意見も飲んでくれて今は平気ですがいずれ私がただの母親になった時、好きの感情がなかったら私の同居したくない気持ちも踏み躙られるのではないかと不安です。

735 :マジレスさん:2007/10/12(金) 11:09:30 ID:a6C4ecq2
>>734 そこまで思いつめているって旦那さんご存知なの?

736 :マジレスさん:2007/10/12(金) 11:16:42 ID:H7VNMMxn
警備員のお仕事ってどんな内容なのでしょうか。
今、私は清掃員をしているのですが同じビルメンテナンス業界でも、清掃より警備員の方が遥かに楽そうに見えてしまいます。
私は20代女なのですが、今の清掃会社は男子トイレの清掃もしないといけないし、体力もきついです。
鬱があるので、あまりキレイな仕事や、厳しい接客やノルマのある仕事は負担だと思ってこの業種にいるのですが…。
でも清掃はあまりにも合わない気がします。
身近な警備員が若い女性もいて、清掃よりは楽そうに見えるのですが

737 :685:2007/10/12(金) 11:19:07 ID:wAMFsyt6
>>731
ですよね。まず気の許せる仲間に打ち明ける事からはじめようと思います。
でも自分こういう悩みを他人に打ち明けるって事が苦手なんですよね。他人に弱い部分を
見せたくないんだと思います。うまい打ち明け方ってあるでしょうか。

>>733
それがそいつは取り入るのが非常にうまいヤツでまず責める対象の悪口をそれとなく
他人に言いふらす。それを聞いた人はそれを事実だと思い悪口を聞いた人物から
距離を置く。距離が離れた事を確認してから再びその人の悪口を吹聴して
自分の側に引き込む。この流れを常に作っています。
それで攻撃の対象に現在なっているのが自分という訳です。

レコーダーいざ仕掛けるとなると色々な面で勇気いりますね。恐らく。
相手にしたくないので出きるだけ距離を置いて接点も少なくしているのですが
それがそいつにとってかなり気に食わない様ですね。



738 :マジレスさん:2007/10/12(金) 11:20:21 ID:CMqhtXrO
携帯の通話料が2万超えてしまいました。親にばれたらどうしよう

739 :マジレスさん:2007/10/12(金) 11:21:51 ID:DjXI84L+
>>736
警備員はずっとつったってるだけだから時間経つのすごい遅いぞ
忍耐力があるなら勧めるけど

740 :マジレスさん:2007/10/12(金) 11:25:06 ID:H7VNMMxn
>739ありがとうございます。
冬場は屋外でずっとというのもあるのでしょうか。
でも清掃は手も荒れるしとにかく一番汚いものを清掃するのが仕事ですから、病気とかも心配です。
暑さ寒さは心配ですが突っ立ってるだけで良いなんて天国に思えます。

741 :マジレスさん:2007/10/12(金) 11:25:19 ID:NtBqYUGI
>>737
しかしあなたがその人の事をそこまで知っているのは
過去に事例があるから?今現在実行されているから?
どちらでしょう。

そいつの言う事を信用しちゃう程度の人間であれば
まとめて相手にしないのがいいと思いますよ。

身近に話せる人はいないんですか、単刀直入に
話せば案外あなたと同じ事を感じているかもしれないですよ。

少なくとも本人にレコーダーで問い詰めるよりは
賢い方法だと思いますね。

742 :4ヵ月のママ:2007/10/12(金) 11:27:06 ID:RVAOvqHf
>>735さん、知ってます。だからきちがいなんじゃないかまでいわれます。
確かに私は精神科に通ってた時期もあるし、何回話し合っても結局自分の中できりがつけられないと永遠に悩みます。
どうしたらいいか私にはわかりません。
旦那は今仕事の資格をとるために試験日も近いのであまり話すと勉強ができないって怒りだすんです。
もちろん、給料にかかわってくるので私も今の時期にあまり話したくないんです。子供の事愛せなくなった自分がむかつきます。
どうすればまともな人間になれますか?

743 :マジレスさん:2007/10/12(金) 11:28:54 ID:2Qpve8xV
他人と話す機会がほとんどないので、電話などで話す場面になると緊張してしまい
舌が回りません。
頭が真っ白になってしまい、自分が何を喋り相手が何を言ったのか、
忘れてしまったこともあります。
どうすれば緊張せず普通に会話ができるでしょうか。
やはり慣れですかね?

744 :マジレスさん:2007/10/12(金) 11:34:53 ID:a6C4ecq2
>>742 旦那さんと話し合いの時間をとるのが難しいんだね。
けど旦那さんの試験終わるの待ってたらそれこそ子供をどうするかって
悩む事も出来なくなるしね。
もし万が一子供を諦めるとしたら、それは旦那さんは了解してくれるのかな
離婚後ならまだしも、離婚前に独断で病院で処理したら
大変な事になってしまうんじゃないの?

>どうしたらまともな人間に
以前精神科に通っていたという事だけど、先ほども>729さんがおっしゃってたように
少し症状が出ている可能性もあるから いけるなら相談してみた方がいい気がするな

745 :マジレスさん:2007/10/12(金) 11:35:37 ID:NtBqYUGI
>>743
特効薬なんか無いから慣れるしかないでしょう。
電話で話すって受ける時ですか?かける時ですか?

いずれにしろメモを取るといいとは思いますよ。

746 :マジレスさん:2007/10/12(金) 11:35:51 ID:KW1rX4GO
>>743
どんな場面で電話するのか分からないけど
何か訪ねたり、予約入れたりする場合なら
あらかじめ話す内容を紙に書いておいてそれを片手に受話器握ったら?

それと、あなたの言うとおり、慣れの問題でもある。
色々なパターンを繰り返していくうちにコツを掴めるだろうし
慣れるとアドリブまで出来るようになるぞw


747 :685:2007/10/12(金) 11:38:03 ID:wAMFsyt6
>>741
今現在攻撃の対象にされているのは自分です。
人と付き合えば気の合う部分、反りの合わない部分があるのは解っていますけれど
そいつとはどうしても馬が合いません。今まで述べたような人物だからです。
まとめて相手にしないというのは少しまずいです。そいつは上司にもある事ない事吹聴
しているので。

とりあえずいきなりレコーダーうんぬんより勇気を出して周りに打ち明けてみることにします。
怒りが満ちている間は打ち明けやすいんですが、時間がたつとついつい躊躇してしまいます。



748 :4ヵ月のママ:2007/10/12(金) 11:43:08 ID:RVAOvqHf
>>744さん、ありがとうございます。
入籍する前に彼にその話しました。
彼は同居がいやで子供を堕ろさないといけないなら俺は親より自分の子供が大事だから同居なんかしなくていいとは言ってました。
だとしても現実は長男の嫁。全くみないでタヒぬまでほっとく事はできません。
あとは旦那も今更堕ろすなら何でもっと小さい時に堕ろさなかった!子供の命をなんだと思ってるといわれました。
旦那の職場の人にももう結婚を報告いたし、祝い席も儲けてくれるそうです。
それを考えたら親戚にも職場にも俺は恥曝しだといわれました。
私はこの先どうしたらいいですか?

749 :マジレスさん:2007/10/12(金) 11:47:04 ID:2Qpve8xV
>>745
>>746

掛けるときも、受けるときもです。

やはり、慣れしかないですよね。
電話はもちろん面と向かって他人と話す機会がほとんどないのです…
こんなんでこれから先大丈夫か不安です。

750 :マジレスさん:2007/10/12(金) 11:47:29 ID:NtBqYUGI
>>748
☆妊娠・出産スレや心療内科を華麗にスルーするのは
かまってチャンって事でよろしいか?

751 :マジレスさん:2007/10/12(金) 11:49:26 ID:NtBqYUGI
>>749
> 電話はもちろん面と向かって他人と話す機会がほとんどないのです…
> こんなんでこれから先大丈夫か不安です。

素朴な疑問なんですが、何で他人と話す機会が無いんでしょうか。
一生そのままで過ごせるなら大きな問題は無いと思いますよ。

752 :マジレスさん:2007/10/12(金) 11:52:09 ID:kwUMGCSk
>>751
問題ですよ。一生そのままなんだから。

753 :マジレスさん:2007/10/12(金) 11:54:20 ID:DjXI84L+
>>749
私生活で他人と話す機会を作ればいい

754 :マジレスさん:2007/10/12(金) 11:55:02 ID:2Qpve8xV
>>751
わかりにくくてすみません。
現在無職でひきこもり状態だからです。

日がな一日ネットばかりしている。
もちろん友人はいない。
外出は近所のコンビニに行くぐらい。

こういう状態です。
自分でも何とかしたいと思ってますが、気持ちだけが空回りしています。

755 :マジレスさん:2007/10/12(金) 11:55:56 ID:NtBqYUGI
>>752
いや、そのまま他人とかかわらずに死んでいけるなら問題は無いと思うよ。

人としてどうか?といわれたら問題だとは思うけどね。

756 :マジレスさん:2007/10/12(金) 11:56:55 ID:DjXI84L+
あれ、大学行こうかどうかで悩んでた人じゃん
大学行けば自然に解決するんじゃね

757 :4ヵ月のママ:2007/10/12(金) 11:57:37 ID:RVAOvqHf
精神科は無料のとこにいこうと思ってます。
妊娠スレは行きました。
でも見方がわからなくてへんなところに飛んでしまいます。
ちなみにマタニティブルーということはないと思います。
妊娠して不安が募ったというより人生相談をしたいです。
私のこれからのことをです。

758 :マジレスさん:2007/10/12(金) 12:03:11 ID:2Qpve8xV
>>756
はい、そうです。何度もすみません。
今の生活から抜け出すためにも大学に行きたいと考えていますが、
果たしてそううまくいくか…
私は非社交的な人間なので、他人と話すのも緊張します。

ウジウジ小さな事に悩むなと言われそうですね。
本当にすみません。

759 :マジレスさん:2007/10/12(金) 12:05:19 ID:a6C4ecq2
>>757 もう4ヶ月で切羽詰った状況だし、
他人にネットで相談して人生決めるより
旦那さんやご両親とちゃんと話し合って決めたほうがいいと思いますよ

760 :マジレスさん:2007/10/12(金) 12:06:05 ID:3biGWCDa
>>757
これからて、独り身になって就職していくってことか?

761 :マジレスさん:2007/10/12(金) 12:14:15 ID:NtBqYUGI
>>757
あなたのこれからを掲示板でですか。

役所で妊婦向けの講座とかあるんで一度行かれるといいですよ。

あと、産婦人科のある病院なんかだとマタニティビクスとかいって
運動を教えてくれるところがあります。

今あなたに必要なのは、リアルで話のできる友人だと思いますよ。

762 :マジレスさん:2007/10/12(金) 12:45:30 ID:JvOEjDHK
>>754
ビジネスマナーとしての電話の受け答えの問題か?と回答者をミスリード
する危険を冒してまで
「対面で音波だけを媒体とする会話の機会がない。」という大問題をさしおいて
「電話で話すとテンパる。」という小問題にあえてフォーカス絞った理由はなんですか。
後者の理由は前者が大部分を占めるのはわかりますよね。


763 :マジレスさん:2007/10/12(金) 12:51:30 ID:7snEiKzC
>>757
産んで同居しない。これしかないし何も問題ないんじゃないですか。
”同居がイヤだから子供おろして離婚した”、こんな過去を背負って幸せになれる自信はあなたにはないでしょーが。
旦那も同居しなくていいって言ってるんだから、いざとなったらその時に離婚すればいい。子供が再婚の障害になると考えるのは間違い、おろした場合よりもあなたの中での葛藤が少ないはず。
いずれにせよ、どうなるかまったく判らない先のことを思い悩んで、今ある幸せと子供の命をぶち壊すのは馬鹿げてる。
実際に子供を抱けば、いろいろなもやもやは吹っ飛ぶと思う。

764 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :2007/10/12(金) 12:56:28 ID:SktP1nzy
>>763
子供の命って
別にまだ産まれてないんですけど。

765 :マジレスさん:2007/10/12(金) 12:59:24 ID:kwUMGCSk
>>764
だって、命になるかならないか、境目があるんだよ。

766 :4ヵ月のママ:2007/10/12(金) 13:11:04 ID:RVAOvqHf
みなさん、たくさんの相談ありがとうございました。>>763さん、あなたのその一言、結構堪えました。その時になったらその時の考えがあるんですよね。
>>764さん、たびたび私のレスに返事をいただいてありがとうございます。
複雑です。子供はお腹にいる時から愛しく思う人もいれば私みたいに何だかわからないひともいます。
でも確かにもう形は出来上がっていて人間の心としてはそんな赤ちゃんをエゴで堕ろすのもバカげていると思います。
>>761さん、あなたのいってること、私も思いました。リアルに話せる友達がいないから私はずっとこのままなのでしょう。
一番恐いのは結局、私は自分で自分の意志というものが決められないということです。

767 :マジレスさん:2007/10/12(金) 13:11:24 ID:7snEiKzC
>>764
× 今ある幸せと子供の命をぶち壊すのは馬鹿げてる。
○ 今ある幸せを犠牲にし、さらに幸せをもたらすであろう子供を自分の意思で産まないのは馬鹿げてる。

みっふぇーは好きだが、お前は嫌いだ!とだけ言っておく。

768 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :2007/10/12(金) 13:27:03 ID:SktP1nzy
>>767
>さらに幸せをもたらすであろう子供

はいはい。対岸の火事火事、と。
お前主観のみで幸せを語っちゃダメでしょw

769 :マジレスさん:2007/10/12(金) 13:28:33 ID:a6C4ecq2
みっふぇーの方は懐の深さをなんとなく感じさせるんだよね

770 :マジレスさん:2007/10/12(金) 13:28:39 ID:yQSfQ0bi
ここでケンカすんなよ
相談者に迷惑だろうが

771 :マジレスさん:2007/10/12(金) 13:33:50 ID:JvOEjDHK
>>767
人肉は他人には]回答者の資質を問うくせに自分には激甘なんだな。昔から。
思慮もたらんし。さんざん罵声を浴びてもそれが実にならんしスカなやっちゃ。

772 :4ヵ月のママ:2007/10/12(金) 13:34:21 ID:RVAOvqHf
本当みなさんに相談してよかったと思っています。
みなさんはこんなどうしようもない人間に真剣に話を聞いてくれて助言してくださっています。
本当に嬉しいです。
なのに何でこんなに変われないんでしょうか。
同居なんかどーでもいいのに絶対いやだとこだわる自分が憎たらしいです。

773 :マジレスさん:2007/10/12(金) 13:36:52 ID:svBkK4Nh
>>772
うちの妹とまったく同じパターンだが
うちの妹は同居したくないので
子供が小学校に上がる時に旦那と大喧嘩の末
なんとか旦那を説き伏せてマンションを買いました。
夫婦と子供たちで手一杯程度の狭くはないが広くもないマンションを。

がんばって!

774 :マジレスさん:2007/10/12(金) 13:40:32 ID:JvOEjDHK
>>768
「アンナカレーニナ」の書き出しを読んでみな。
幸せは主観で語ったって大外れしないようにできてるんだよ。
だって幸せな家庭は皆似てるんだもの。

775 :マジレスさん:2007/10/12(金) 13:43:50 ID:JvOEjDHK
あくまで「主観で語る」の主語が普通のやつの場合な。
人肉みたいなひねたやつの主観までは面倒見切れん。

776 :マジレスさん:2007/10/12(金) 13:49:10 ID:kwUMGCSk
>>774
たぶん、知らない人の方が多いんじゃないかな。
みんなの教養にもなるし、書いてみては?
私も知らないんだよ。知っておく善い機会だと思う。

777 :4ヵ月のママ:2007/10/12(金) 13:50:56 ID:RVAOvqHf
>>773さん、ありがとう。同じ境遇の人がいたと思うと少し安心しました。
旦那は考え方が現実的というか正直、限界をみる情けない男です。
だからお金貯めて、子供が成人するまで違うとこに住めばいいともちかけたらそんな金は安月給じゃあ無理だしとかいいます。
お金の節約をしたいみたいんなんです。
一応話し合いの結果、私の意見は全部受け取ってくれています

778 :マジレスさん:2007/10/12(金) 13:51:01 ID:5rFjyw+2
まじで聞いてくれる人手あげて。ノ

779 :マジレスさん:2007/10/12(金) 13:53:09 ID:a6C4ecq2
>>778 ここは皆マジだから大丈夫だよ

780 :マジレスさん:2007/10/12(金) 13:59:08 ID:7snEiKzC
>>722
うちの姉は同居ではなく近所ってだけで、自分の実家の近くに家を買わせました。
本当は「絶対いや」なのに「同居なんかどーでもいい」って事にしようとするから歪みが生じるのでは。
人にどう思われるかを気にしすぎではないでしょうか。こうじゃなきゃいけないとか…。
バランスは大事ですけど、周りにどう思われようが、ある程度は自分の好きな様にした方が、結果的に自分も周りも幸せになる『確率』が高いです。

781 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :2007/10/12(金) 14:05:36 ID:SktP1nzy
マンションを買うなら
自分もきっちり働いて稼いで下さいね。
旦那にだけ払わせて
テメーは専業主婦とかしてたらダメですよ。

782 :780:2007/10/12(金) 14:07:40 ID:7snEiKzC
アンカー間違い。
× >>722
○ >>772
よりによって、さいてーなところについちったww

783 :4ヵ月のママ:2007/10/12(金) 14:08:35 ID:RVAOvqHf
アンナカレーニナというのは本ですか?
ぜひ聞きたいのですが。
結局私はどうしたらいいかよくわからなくなりました。
この悩みさえ消えない限りは私は幸せにはなれそうにないです。
田舎で安月給でも頑張ってお金貯めてアパートに移る事だってできますよね。
一応、中学までは私の実家に住むことになってます。実家は空き家です

784 :マジレスさん:2007/10/12(金) 14:09:40 ID:5rFjyw+2
>>779良いスレだなあ(ノД`。)
自分ハーフなんだけど…
日本とアメリカやフランスとかならカッコイイと思うんだけど…
日本(母)とザンビア(父)なのね。髪がアレ…具志堅みたいなくるくるで…女なのにorz
兄弟は兄が2人いて自分一番下の妹なのね。
んで一応は都会よりの田舎だから学校でもポジション的なものは盛り上げ役ってか面白い系。周りの人柄には恵まれてるんだけどね…男女関係なく仲いいし携帯のアド帳も多い方。

将来バンドでメジャーでいけたらなと思うんだけど、地元の友達とかとバンド組みたくはないのね。てか皆できないし
一応ボーカル志望で滋賀のボイトレ通いながらバンドメンバーを滋賀・関西で集めたいんだけど…皆引くよね絶対orz顔はまあ標準とか女だけどカッコイイとか言われるしルックス的なのは大丈夫だと。でも知らない人から見たらまず髪の毛で笑ってくるんだよー;;
ハイカラみたいな男演奏女ボーカルみたいな感じで組みたいんだけどこんな女ボーカルは男の人は引くよね;;
こんなんでメンバー集まるのか…

785 :マジレスさん:2007/10/12(金) 14:10:48 ID:w8Qdw+WF
>783
なんだ、家があるなら問題ないじゃん。
旦那の実家は遠いの?
近いなら多少義理親が具合悪くなっても通いで世話しにいってもいいんだし。

786 :マジレスさん:2007/10/12(金) 14:11:50 ID:5rFjyw+2
>>784の長文すいません;;
痛い文・内容ですが誰か頑張って読んで下さいorz

787 :マジレスさん:2007/10/12(金) 14:14:35 ID:w8Qdw+WF
>784
よくわかんないけどストレートパーマとかかけらんないの?
かなりの縮れ毛も伸びるってきくけど。
あとオヤジさんの血が濃く出てる顔立ちなら縮れ毛もかっこいいような気がするんだが。

788 :マジレスさん:2007/10/12(金) 14:16:30 ID:7snEiKzC
>>783
ロシア文学、トルストイ?
個人的には「道は開ける」デール・カーネギーを勧める。
頭の章だけでも読んでごらんなさい。

789 :マジレスさん:2007/10/12(金) 14:17:19 ID:S5iPiZFx
>>784
俺だったら別に引かないっす。ただ、
ボーカル志望なんてやつが偉そうに他人を選り好みするのはよくないんじゃない?
ボーカルって要するに一番目立って何も考えなくて良くて一番気持ちよさそうなとこって感じだ。
それを志望する分際で、「私はバンドの一員でござい」ってツラするのはどうかと…。
自分で作詞作曲、打ち込み、演奏、ボーカルと全部やれば誰も文句は言わないし
それで実績作れば、一緒にやりたいってやつはイヤでも周りから寄ってくるだろう。
自分の髪の毛がハンディキャップだと思うなら、それを差し引くぐらいの力は
つけてもいいと思う

790 :マジレスさん:2007/10/12(金) 14:18:53 ID:a6C4ecq2
>>784 ビヨンセだってもとは縮れ毛でヅラかぶってるって噂だけど
ヅラじゃだめなのかい?

791 :マジレスさん:2007/10/12(金) 14:19:49 ID:E7aI0NjR


おいてめえ

急激にハゲデブへ進化しやがってふざけんなっ
てめえこのまえの会社の健康診断で
糖尿病&めた簿です。と診断されましたね

てめえ、昼飯どんだけいいもん食ってんだよ・・・
家だけですか?少食なのは
死ね
氏ねじゃなくて死ね

DOですか?あきれた旦那様ですよORZ




792 :マジレスさん:2007/10/12(金) 14:21:13 ID:5rFjyw+2
>>787性格がサバサバ面白い系で今まできちゃったから、もうストパーとかのキャラじゃないw
縮れ毛wなんか皆みたいに下に生えないしね。丸く収まっていくばかり…
顔?1分出しますか?w初めて見たらまじでキモイと思うw

793 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :2007/10/12(金) 14:21:54 ID:SktP1nzy
>>784
って言うか、その書き込み見る限り
本気で音楽やりたいとは到底思えない。

音楽って基本的にビジュアル関係ないから
音だから。
自分の中の確固たる核を音にするもんだから。

残念ながらアナタのその書き込みからは
核が全く見えません。


794 :マジレスさん:2007/10/12(金) 14:22:02 ID:mMhvJJga
>>784
集まるまであきらめずにやってみればいいじゃん。
自分はダメかもって思ってると自分が嫌いになるし、やりたいこともうまくいかない。
根拠のない自信を持て。音楽やりたいならなおさら自信は不可欠。
自分の容姿を個性にするのも欠点にするのも他人じゃなくて自分の思い込み。
常識に縛られてるミュージシャンなんてカスですよ。カス。

795 :マジレスさん:2007/10/12(金) 14:22:04 ID:a6C4ecq2
>>791 企業戦士はストレスがたくさんあるんだろうから
大目にみてやってよ

796 :マジレスさん:2007/10/12(金) 14:23:47 ID:E7aI0NjR
。795
旦那様は25ですがなにか???

797 :マジレスさん:2007/10/12(金) 14:25:26 ID:5rFjyw+2
>>789すいません;;作詞は一応今から書きためてます。作曲とか分かんないし高卒までしたらそういう学校行った方がいいのかな…
>>790いやヅラはばれたら気まずいっすw

798 :マジレスさん:2007/10/12(金) 14:27:05 ID:a6C4ecq2
>>796 あ〜、ちょっと早いね。
でも糖尿病って診断されたなら
もうおいしいものばっかり食べられないからいいではないか

カッコイイ男の子供産んでそっちに期待せぇ

799 :マジレスさん:2007/10/12(金) 14:27:50 ID:S5iPiZFx
>>797
「作詞」はオレ的には、ボーカルの次に安楽で安易な活動っす。話にならん。
作曲や演奏なんて学校なんか入らんでも、独学でやってるやつはいくらでもいる。
お前はただモテたいだけ、アーティストヅラしたいだけだろ?

800 :4ヵ月のママ:2007/10/12(金) 14:28:49 ID:RVAOvqHf
問題ないというか、最初は問題ないです。
ただ子供が中学くらいになったら実家は狭いし、旦那の方の実家に移るっていうんです。
だからその時の事を考えるといやなんです。
あともちろん、私も働きますよ!専業主婦なんか余裕ありません。

801 :マジレスさん:2007/10/12(金) 14:29:53 ID:5rFjyw+2
>>793音楽はすごい好きなんですよ本気でやりたいし。書き方が悪かったかも知れない…すいませんorzてか、まず気にしてたらだめなんですね;>>794じゃ自分カスですね。カスより上行けるよう頑張ります。本当

802 :キビシイ マジレスさん ◆YWJXIc03eQ :2007/10/12(金) 14:32:12 ID:BVuGKEd0
死ぬ を、タヒぬ って書くの、流行ってんのか?

803 :マジレスさん:2007/10/12(金) 14:33:31 ID:DjXI84L+
_
タヒ  これで完璧

804 :マジレスさん:2007/10/12(金) 14:34:07 ID:n0a0DfT1
>787
ハーフも髪も個性的でいいと思うよ
音楽やるからには他と違うことはかなり強い武器になるから
ただ、滋賀じゃ恐らくメジャー目指すくらいの奏者はいないだろうし居ても見つからないだろうから大阪に出て探してみては?
音楽ジャンルに合わせたライブハウスなんかに足を運んで友達作って紹介が一番手っ取り早いかと

805 :マジレスさん:2007/10/12(金) 14:34:37 ID:5rFjyw+2
>>799いやそれはないです。
自分は音楽好きだしやってて楽しい。本当に伝えたい事がたくさんあるから音楽通して知って欲しいんですよ。
作詞だけの低脳ボーカルはそりゃやってけないと思ってるので。やっぱ独学の人多いですよね 本ももっと買ってまじで勉強します。

806 :マジレスさん:2007/10/12(金) 14:35:21 ID:oACYPNAs
前スレ941です。
レくれた方を一人確認できたんですが、ありがとうございます。
スレが1000行ってたので書けなかったんですが、結局店長にまだ言えていません。
この前給料日で、そのとき言おうとカンペをにぎって個室に言ったんですが、
なんか威圧感みたいなものがあって言える雰囲気ではなかったので、言えませんでした。

バイトを辞めるというタイミングはいつがいいんでしょうか?
あと、理由は最初から1ヶ月で辞める予定だったでいいのかと、
来週で辞めたいっていうのはやっぱりだめですかね・・・

807 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :2007/10/12(金) 14:36:23 ID:SktP1nzy
>>801
音楽系の専門学校って
実はあまり意味無いと思うけど
仲間集めたいんなら1つの方法かも。
大学や専門学校のサークルでもいいだろうし。

あと、上の人も言ってるけど
作詞って基本的に誰でも出来ちゃうモンだから
余り武器にはならないかな。

まあでも己が信じた道を突き進んで
成功したり失敗したり泣いたり笑ったり
色々経験すればそれが糧にはなるかもね。




808 :マジレスさん:2007/10/12(金) 14:37:54 ID:5rFjyw+2
>>804普通の地方じゃ無理ですか。今は学校とかで無理ですけど一人暮らしするようになったら勉強しながら大阪とか色々回ってみます

809 :マジレスさん:2007/10/12(金) 14:42:25 ID:G5R8fJoG
>>802
ネカマの間で流行中だよ〜ん。

810 :マジレスさん:2007/10/12(金) 14:43:14 ID:S5iPiZFx
>>805
いや、それはウソだね。お前はただの音楽のファン、ただのいち消費者だよ。
お前が本当に伝えたいことがあるなら、絶対にとっくに
作曲をやりたい!って思って止められず、すでに実行してるはずだもん。
作曲や打ち込みなんてお前が思ってるより遙かに簡単なものだ。
まず「作曲のしかた」とか「やさしいコード理論」とか「DTM MAGAZINE」
みたいな本を何十冊も読んでみるんだな。30分読みゃコードなんて誰でも分かる。

811 :マジレスさん:2007/10/12(金) 14:43:35 ID:5rFjyw+2
>>807サークルとかもありますねw
一応ベースピアノドラム微妙にできるんで作詞だけじゃなく曲も他も色々と頑張っていきます。
成功するのは厳しい事ですけど色々経験して糧に変えていきたいと思います。

812 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :2007/10/12(金) 14:46:24 ID:SktP1nzy
>>810
地方出身者でまだ若かったら
どーすりゃいいか分からないってことあると思いますよ。

俺も中学時代、バンド組みたかったけど
どーすりゃいいのか全然分からなくて
途方にくれてたりしたし。

自分の場合は
高校入って仲間見つかったんだけどね。

813 :マジレスさん:2007/10/12(金) 14:46:59 ID:66i1UwwZ
>>806
給料は20日〆の25日払いですか?
〆の2週間前に辞めますよと言えばかんぺきですよ。
じっさいはいい加減なひともいますし。
しかし店側もバイトにそこまで期待してないとおもいます。
好きにしていいです。
一日でも半日でも(中国人風)給料はしっかりとるんだよ。
タマに来ない人もいる(日本人)

814 :マジレスさん:2007/10/12(金) 14:50:20 ID:5rFjyw+2
>>810厳しい言葉どうも。
まず作曲ですね。先に言葉で伝えようという甘杉な考えでいましたorz本紹介ありがとうございます。
ギター触らないと!絶対音感じゃないけど相対音感ぐらいはあるんで極めて生かしていきたいっす。

815 :44:2007/10/12(金) 15:01:29 ID:eDgUrCaN
http://tobe-net.com/nayamisoudan/

816 :マジレスさん:2007/10/12(金) 15:08:31 ID:wmotxTH+
>>776
アンナカレーニナ 幸福な家庭 の2語のandでぐぐるとよろし。

817 :マジレスさん:2007/10/12(金) 15:12:21 ID:qT1W0tEf
お話聞いていただけると幸いです。
私は現在高校生です。母親や祖母と一緒に暮らしていて
(父は別居中です)学校も予備校も通っていますし、特に何も
問題がない生活を送っていると思うのですが・・・。
最近母や祖母に「病院へ行け」と言われるようになりました。
おそらく、精神科のことを指していると思われます。
昔から母や祖母は、どうやら私とは価値観の異なる人間らしく、
全然私を理解しているようには思えない言動ばかり発します。
もう十何年もそんな状態でしたので完全に慣れてしまい、
家でも外でも、なるべく明るく元気に振舞ってきたのですが、
先日特に何があったというわけでもありませんが、
「私のことを理解していない」とずっと思っていたことを言ったら
「じゃあお前は私の気持ちが理解できるのか」「自分ができないこと
人に強要するな」と返されてショックを受けたことをよく覚えています。
それから私は親に反発するかのように断り無しに物を買ったり、
夜遅くまで帰らなかったり(大抵は塾の自習室にずっといます)する
ようになりました。それで、「どれだけ私達を苦しめれば気が済む
んだ、お前は病気だ病院へ行け」と言われたのです。
でも私は全然病気なんかじゃないと思います。
実はリストカットを数年前から続けていますが、それをすると
気持ちがすごく落ち着きます。精神不安定なんかじゃないと思います。
だから病院なんて行きたくないのですが、どうするべきでしょうか?







818 :キビシイ マジレスさん ◆YWJXIc03eQ :2007/10/12(金) 15:13:57 ID:BVuGKEd0
>>817
病院へ行け

819 :マジレスさん:2007/10/12(金) 15:15:12 ID:mMhvJJga
>>817
なんで自分は精神不安定じゃない、病気じゃないと思えるんですか?
精神の安定してる人はリストカットしないんじゃないですか?

820 :マジレスさん:2007/10/12(金) 15:16:46 ID:DjXI84L+
>>817
その自分の症状を病気だと思っていないことが病気だ
おとなしく病院行ってこい

821 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :2007/10/12(金) 15:18:24 ID:SktP1nzy
>>817
大切なのは、お互いの歩み寄りだね。
その為にはとりあえず
線引きをすればよいかも。

こっからここまでは親の言うことを聞きますので
コレとコレは私の自由にさせてくれませんか?的な。

822 :マジレスさん:2007/10/12(金) 16:06:51 ID:cSuDbxW0
>>634
そうですね。
大学行けば、多少は楽しくなるかなと考えています。
ありがとうございました。

823 :マジレスさん:2007/10/12(金) 16:08:12 ID:oACYPNAs
>>813
レスありがとうございます。少し気が楽になりました。
締め日は月末です。
来週か再来週で辞めたいと言っておきますね。

824 :マジレスさん:2007/10/12(金) 16:20:54 ID:jf6Yb9cs
今日の夕方厳守で出さなければいけない書類一式があったのに
普段のサボり癖がたたって期限に間に合いそうもなく、泣きそうになりながら作成してたら
先方から「今日は都合が悪くなったから月曜日でいいです」と連絡があって命拾いした

サボり癖のせいで今まで何度もピンチに陥った
その度に大目に見てもらえたり偶然の予定変更とかがあって
なんとか窮地を脱することができた

それなのにまたサボり癖を繰り返してしまう
もう間に合わない、というギリギリの状況にならないと真面目に仕事をする気にならない
こういう性格ってどうにか直せないものでしょうか・・・

825 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :2007/10/12(金) 16:32:24 ID:SktP1nzy
>>824
俺もギリギリまでやらない人なんで気持ちすげー分かるw
はっきり言ってほぼ治らないと思う。
仕事クビにになるとかレベルの痛い目見たら変わるかもね。

でも、「無理です。治りません」って言うだけじゃあれなんで
一応の解決策を。

ホンのちょっとでいいから、早めに動く。
それを心がける。
何日も前に終わらそうと思わないで
締め切り半日前、1日前に終わらせるように動く。

まあ、それが出来りゃ苦労しないんだけどね。。
自分なんてたった今も締め切りヤバくてヒーヒー言ってますし。
(しかも、それなのに2ちゃんやってるっていうw)

826 :マジレスさん:2007/10/12(金) 16:37:50 ID:s43MXoik
都内の大学4年女です。
8月に、家庭の事情で住んでいた寮を追い出されました。
住むところもお金もなくて、学費も必要で
働きながら、知り合った人の家を転々としてます。
(本名や学校名がばれたくないので)

どうしたらまともな生活に戻れますか?
家族には全く頼れないし、友達にも今の状況を打ち明けられません。

827 :マジレスさん:2007/10/12(金) 16:38:06 ID:wmotxTH+
>>824
期限が延びたからといって仕事が無くなったわけではあるまい。
性格云々を論じる前に
いまそこにある危機をクリアするまで寝るな。
それと作家や漫画家が原稿を落としそうになった話なぞ腐るほど
ころがっているから、その1つをわがこととして真剣に読んでみれ、

828 :マジレスさん:2007/10/12(金) 16:38:48 ID:UVnfJEPw
>>817
あなたは病気ではないかも知れません(確実にそうだ、とは無論言えませんが。) リストカットに走るのは、行き場のない感情が
積もり積もってどうしようもなく、最終的に爆発してしまうから、が理由のひとつではないかと
思うんです(自分はそうでした)。 だから、リスカで『すっきりする』んじゃないですか?
『血を見て落ちつく』とか、『生きていると実感できる』等ではないんですよね?

ただ病気かどうかはおいておいて、あなたも含め御家族も一度カウンセリングをお受けになられると
良いのではと思います。私は、今も母親とセットで通っていますよ。
リストカットをくり返すのは非常に危険です。たとえ死ぬつもりはなくとも、頻繁な出血で貧血になり、心臓に負担がかかったり
と言うこともありますから。
どうしてもやめられないほどきついのなら、心療内科の門を叩いてみては?自分で『病気じゃない』と思っているのに、
病院は更にストレスでしょうから。あなたの抱えているものを、なんとかしなくては根本的な解決にはなりませんよね。
ですから、専門家に悩みを聞いてもらいアドバイスを得るといいと思うのです。『家族とうまくいかない』というのは、
案外多いですから。



829 :マジレスさん:2007/10/12(金) 16:45:50 ID:NtBqYUGI
>>817
上手い文章だ。ラスト3行の落ちがいい。

どこのコピペだ?

830 :マジレスさん:2007/10/12(金) 16:47:53 ID:B9sLMf7/
一つ年下の彼がいます。彼はロリコンです。中学生以下が対象みたいです。何度もケンカしてその度お前に嫌われるのがイヤだからやめると契約書まで書いたのに治りません。性癖は治らないと分かってるんですがどうにかならないでしょうか??


831 :マジレスさん:2007/10/12(金) 16:48:29 ID:DjXI84L+
>>830が中学生の制服を着ればおk

832 :マジレスさん:2007/10/12(金) 16:49:31 ID:NtBqYUGI
>>826
> どうしたらまともな生活に戻れますか?

残念だけど無理だよ。

> 家族には全く頼れないし、友達にも今の状況を打ち明けられません。

一人暮らししてる友達がいるでしょ。こんな時の友達だよ頼ってごらん。
4年って事は就職決まってると思うが会社からの連絡とかどうするの?

833 :マジレスさん:2007/10/12(金) 16:50:47 ID:NtBqYUGI
>>830
あなたの理解で正しい。性癖は治らない。
性犯罪は再犯率が高いでしょ。

834 :マジレスさん:2007/10/12(金) 16:50:50 ID:+e5IggYr
そういうもんなんだ(^^)

835 :マジレスさん:2007/10/12(金) 16:52:39 ID:+e5IggYr
ありゃ
>>834>>831

836 :マジレスさん:2007/10/12(金) 16:52:40 ID:B9sLMf7/
>>831 一番は好みは5〜6才らしい。25才の女には無理です。

837 :マジレスさん:2007/10/12(金) 16:53:30 ID:Ke6ev7E4
相談します。恥ずかしくて誰にも聞けなかったのですが、彼のアソコが私と付き合うようになってから先がピンク色だったのが黒ずんだ気がします。

何かの病気でしょうか?

838 :マジレスさん:2007/10/12(金) 16:53:55 ID:DjXI84L+
>>836
諦めて別な彼氏探すしかないな
同性愛の人に対して異性を好きになれって言うようなもんだしさ

839 :817:2007/10/12(金) 16:55:40 ID:qT1W0tEf
皆さんレスありがとうございます。
リストカットにより、気持ちを落ち着けているということは
自分をコントロールする方法を知っているのだからそれでいいと
思っていたのですが皆さんの意見によるとどうやら違うみたいですね・・・
とりあえず病院へは行こうと思います。
ありがとうございました。

ただ、もう一つ問題として家族との関係はどうすればいいでしょうか?
自分でも悲しいことだとは思いますが、もう親や祖母を信頼することは
できません。理解して欲しいという気持ちすら理解してもらえなかった
こと、たぶんずっと苦しくて、助けてほしくて本当のことを言ったのに
その行動をお前は家族を苦しめていると咎められたこと。色々なことが
積み重なって、訳がわからなくなりました。
病院へ行けというのも、私を心配してるんじゃなくて、自分達が楽に
なりたいからだと思います。彼女たちにもし違うと否定されても、私は
その言葉を信じることができません。
821さんは歩み寄りが大切とアドバイスしてくださいましたが、
私は歩み寄ろうと努力しても、私が理解しようと努力してもその途中で
また泣きたくなるようなことを言われるんじゃないかと思うと
怖くてたまりません。
これからどうやって接していけばいいのでしょうか?

840 :マジレスさん:2007/10/12(金) 16:57:03 ID:wmotxTH+
>>824
あと、長大枚数の書類を作るとき、もしトップダウン(概要->詳細化)
方式だけでやってたら、ボトムアップ(詳細−>概要)要素も入れてみる。
つまり、構想の早い段階でも書ける詳細部分があったら感覚的に順不同でも
とりあえず細かい空き時間で着手してしまえということ。ばらばらの詳細を切り貼りして
まとめるのは京大式カードでも可だし、あなたの目の前の箱もそういうことは得意
なはずだ。

841 :マジレスさん:2007/10/12(金) 16:59:05 ID:s43MXoik
>>832
ありがとうございました。無理ですかね…
自分で自分を軽蔑しています。

就職は決まっています。企業からの郵便物は
前に住んでいた寮に届いて、
連絡があると取りに行っています。

友達は真面目な子が多いので、絶対軽蔑されます。
そうしたら、大学にも行けなくなってしまう…
と、怖くて相談できないんです。


842 :マジレスさん:2007/10/12(金) 16:59:53 ID:a6C4ecq2
>>839
>どうやら私とは価値観の異なる
どう異なっているのだろう
お互いの主張がよくわからない

843 :マジレスさん:2007/10/12(金) 17:00:06 ID:UVnfJEPw
>>826
こんなことは言われるまでもないと思いますが、そんな死活問題を独りで抱えていて現在の状況が好転するとは思えません。
貯金は全くないのですか?運転免許は持っていませんか?御両親に頼れなくとも、御兄弟等に・・・
相談するのはムリですかね?
大学4年生ということで、丁度今の時期卒論のシメと被って非常にお忙しいのはないでしょうか。
知り合った人の家、というのも危険かも知れませんよね。相手のことをよく知らないとなると・・・
住み込みの仕事等は不可能でしょうか?

844 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :2007/10/12(金) 17:00:14 ID:SktP1nzy
>>830
で、何を困ってんの??
「ロリコン=犯罪者」じゃないし
どんな性癖持とうが
犯罪犯さない限り自由だから。

どっちかっつーと
柔軟性のないキミの方が
犯罪者になりそうでヤバそう。

845 :マジレスさん:2007/10/12(金) 17:04:37 ID:gzPW6zIw
>>844
女心を解さない人だなあ

846 :マジレスさん:2007/10/12(金) 17:07:19 ID:wmotxTH+
>>839
>病院へ行けというのも、私を心配してるんじゃなくて、自分達が楽に
>なりたいからだと思います。彼女たちにもし違うと否定されても、私は
>その言葉を信じることができません。
完全に「二分法の罠」にはまってますな。
なんでもし「親たち自身が楽になりたい」という命題が真なら「あなたのこ
とを考えている」という命題が自動的に偽になるのですか。
そんなにきれいに白と黒に分かれることですか。

847 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :2007/10/12(金) 17:07:34 ID:SktP1nzy
>>839
自立するまでは
どーしても親の世話になるわけだから
表層だけでも取り繕ってた方がいいと思う。

あと、そこまでなってるなら
もう家族を信用しないって方に
気持ち切り替えた方がいいかも。

家の親はこーいう人間だから表層だけ取り繕っておいて
とっとと自立して家を出よう、と。
その計画はどう?

848 :マジレスさん:2007/10/12(金) 17:08:08 ID:Ke6ev7E4
>>830実は私の彼もロリコンです。幸い830さんのように幼女の趣味はありませんがそういう相手なら時に歩み寄ることも大切だと思います。むしろパソコンとかで画像を集めたりならまだ普通なので許します。

830さんは実生活で何が不満なのでしょうか?

849 :826:2007/10/12(金) 17:09:26 ID:s43MXoik
>>843
ありがとうございます。
有名大学→有名企業就職予定なので、
実名や所属がばれると週刊誌やネットに書かれそうで、
住み込みや周囲に助けて貰うのは怖いんです。
ゴシップネタな生活から脱出したいです。

貯金もほとんどなく、卒論が終わったらリゾートバイトを
しようとは思っています。免許はあります。

850 :マジレスさん:2007/10/12(金) 17:09:43 ID:+e5IggYr
>>839
かわいちょ><
理解できない人に理解してもらおうとしてもそれは大変なことだよね。
そこに関してはあなたはまだ若いけど見切りをつけたほうがいいかも。



851 :マジレスさん:2007/10/12(金) 17:10:15 ID:UVnfJEPw
>>839
血をわけた家族でお互いを否定しあうのはつらいですよね。わかりますよ。私は父親とは口聞いてませんけど。
ただあなたのお話を聞いていると、両成敗とでもいいますかどうもあなただけが責められるべきだとは思えないんですよ。
あるカウンセラーの方が(雑誌等に連載を抱えていらっしゃる若い女性です)『健康な心の状態とは?』と聞かれ
『価値観や性格が違っても、「あなたも私もそれでいい」と受け止められる状態のこと。私はいいけどあなたはよくない、
またその逆は健康な心理状態とは言えない』とおっしゃっていました。
これを聞くと、あなたがおかしいのではなく御家族とすれ違っているような気もするんですよね。あなただけが
病院に行ってあれこれ聞いても、最終的には解決にならないというか。

852 :マジレスさん:2007/10/12(金) 17:41:24 ID:GN/sEUFh
これが聞きたいのです。
70%からは世界一きもいといわれて30%からは普通といわれる顔と、100%からきもいといわれる顔、なるとしたらどっちになりたい?

みんな教えて。ぼくは前者です。

853 :マジレスさん:2007/10/12(金) 17:44:56 ID:gzPW6zIw
>>852
ここはアンケートスレじゃないので。

854 :824:2007/10/12(金) 17:49:04 ID:UislvkkV
>>825
ほんの少し早く・・・小学生でも分かる話ですよね
一度集中してやり始めればサクサクいくんですけどね
「せめてあと1〜2日早く取りかかってりゃ・・・」といつも思いながら最後バタバタしてます
>>827>>840
はい、もう取りかかり始めてるんで今はみるみる進んでます
今日は残業・・・明日の夕方までには普通に終わります
やりゃできるんだからさっさと始めてりゃよかったのに、俺・・・

お二人ともありがとうございました

855 :マジレスさん:2007/10/12(金) 18:00:52 ID:sva0N8ED
いつも好きな人が友達を好きになるんです、、、

確かにその子はスタイルもいいし明るくて可愛らしいし、性格もいい
だから凄い好きなんだけど・・・

好きな人ができて合コンてな感じでその子を誘うと必ず好きな人がその子に惚れてしまう
その子はA子とします
ある時なんて、好きだった人が
『合コンにいた俺の友達が君の友達A子ちゃんと連絡とりたがってるからA子ちゃんの番号教えて』って言うからA子に了承をえて彼にA子の番号を教えたら、実は彼がA子と連絡とりたくて私に友達がA子を好きでとか嘘をついてA子の番号聞き出したらしい

A子は私の気持ち知らないから普通に友達として仲良くなったみたいだけどショックだったよ
そんな事は当たり前で、好きだった人にA子を紹介したら、『A子ちゃん好きになっちゃったから取り持って』とか言われた事も何度もある
A子は慎重すぎる性格だからあんまり積極的にいかないのに何故なんだろ・・・でも普通は紹介とか合コンとかに呼ばれたら、開催ペアはどちらかはどちらかに気があるとか分かりますよね?

A子と友達やめようかと思ってます
皆さんならどうしますか?


856 :マジレスさん:2007/10/12(金) 18:23:00 ID:NtBqYUGI
>>855
好きだった人達に責任はないし、A子にも問題は無い。
好きだった人じゃなく付き合ってる人だと問題があるが。

857 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :2007/10/12(金) 18:28:56 ID:SktP1nzy
>>855
言ってることがよく分かりませんが
友達やめたいならやめればいいんじゃないか、と。

つか、そんなことで友達やめるだのなんだの言う時点で
それ友達でもなんでもないよね。

858 :マジレスさん:2007/10/12(金) 18:32:03 ID:w8Qdw+WF
>855
友達に嫉妬して一緒に居るのをやめようかと思ってるってことね。
モテることに嫉妬して友達辞めるなんて益々自分が惨めになる気がするけど。

>857
良いこと言うね

859 :マジレスさん:2007/10/12(金) 18:32:56 ID:sva0N8ED
>>856さん
ありがとうございますm(_ _)m

そうですよね、誰にも責任はありませんよね…
でもA子の場合は、私が紹介するって時点で私が相手の彼を好きなのかなとか思いませんか?
それなのに普通に友達付き合いとかされて…

彼にしても、気持ち伝えてはないけどメールをちょこちょこ送ったりして好意があるって少し匂わせてはいます

なんか私はまるで無視で少し苛々してしまって…

860 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :2007/10/12(金) 18:42:56 ID:SktP1nzy
>>859
一旦、距離を置いてみるのも悪くは無いかもね。
で、そのまま離れてっちゃったら
それはそれでって感じで。



861 :マジレスさん:2007/10/12(金) 18:43:32 ID:sva0N8ED
>>857さん
いえ、だから悩んでるんです…
いい子だし、私は親友とも思っています
だけど、A子といると恋愛ができないから…
皆さんならどうするかなって意見を聞きたいだけで

>>858さん
嫉妬はありません
彼女がもてるんだろうなってのは分かって付き合ってますから
ただ、少し私の気持ちも気にして欲しいなってだけで…

862 :マジレスさん:2007/10/12(金) 18:57:47 ID:P9Hteljt
合コンにするから、A子を呼ぶから好きな人を取られると思ってるんなら
A子を呼ばなければいい、合コンから付き合おうとしなければいいのではないか。
他人に負の感情を持つ前に工夫はいくらでもできます。

863 :マジレスさん:2007/10/12(金) 19:01:05 ID:bqh4CwQe
> だけど、A子といると恋愛ができないから…

↑これおかしくない?
じゃ世の中、可愛い友達が1人でもいる人はみんな恋愛できないの?
自分が相手にされないのをただ単にA子さんに責任転嫁してるだけじゃん。
> ただ、少し私の気持ちも気にして欲しいなってだけで…↑これだって言わなきゃ分かんない事もあるじゃん。
世の中、口に出したってちゃんと伝わらない事だっていっぱいあるのに。
友達だっていうならまずA子さんに「私は○○君が好き」てハッキリ言ってみたら?
それでも改善されなきゃまたその時考えればいいじゃん。

864 :マジレスさん:2007/10/12(金) 19:06:45 ID:ushwlZ6e
ブサイクに人権はない 笑

諦めてお前と同レベルの男と妥協して付き合えよ。

煽りではなくマジレスだ。


865 :マジレスさん:2007/10/12(金) 19:07:54 ID:WqVeGhma
図書室で勉強していたら自分ともう一人の女子と
ふたりっきりになってしまいました。
前からいることはわかっていましたが
いつも後ろにいたのでよくわかりませんでした。
それなのに今日魔が差して話しかけてしまったのですが、
これは引かれてしまったでしょうか?
前から好きだったとかではありません。

866 :マジレスさん:2007/10/12(金) 19:11:02 ID:P9Hteljt
>>865
好きじゃなければ引かれてもいいじゃん。
と言ってみる。

867 :マジレスさん:2007/10/12(金) 19:14:23 ID:JvOEjDHK
>>855
あなたは「場面屋」になってるかも知れない。(意味はぐぐってちょうだい)
ちょっとだけでいいしそういう問題意識を持ってわが身を振り返ってごらん。
#別にわしは桜井信者ではないんでその手の話はもってこないでほしい。

868 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :2007/10/12(金) 19:14:39 ID:SktP1nzy
>>865
その時の状況が全く分からないから
なんとも言えませんが
一般的に考えると
特に引かれたりはしてないと思いますが
どうでしょう?

869 :マジレスさん:2007/10/12(金) 19:18:51 ID:WqVeGhma
>>866
引かれたら図書室での勉強を続けられなくなってしまいます。
ふたりっきりとわかったときにドキドキしたのが間違いでした。
一応面識がないのにお疲れさまと言ってくれたんですが、
もしかしたら勉強に夢中で僕なんか眼中になかったかもしれません。

870 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :2007/10/12(金) 19:19:48 ID:SktP1nzy
>>869
気にしすぎ。


871 :マジレスさん:2007/10/12(金) 19:23:30 ID:P9Hteljt
ていうか好きなんじゃん

872 :マジレスさん:2007/10/12(金) 19:30:33 ID:NtBqYUGI
>>859
彼じゃないですよね。付き合う前の状態ですよね?

えっと良く分からないですが、A子さんはその男性と付き合ったりしてるって事ですか?
でも、あなたの彼じゃない状態であれば何も問題は無いし、ましてA子からじゃなくて
男の方から接触しようとするんですよね。

873 :マジレスさん:2007/10/12(金) 19:33:45 ID:WqVeGhma
試験があるのに女の子にうつつを抜かすわ
これっぽっちの事で好きな人が変わりそうになるわで
自分が嫌になります…
自分では切羽詰まってるつもりでしたが
実際はお気楽過ぎるのかもしれません。

874 :マジレスさん:2007/10/12(金) 19:44:55 ID:dRb+dJlj
すいません。ほんとに小さい話なんですが
相談に乗ってください。

おとといに親友に「あさって犬を見に家まで行っていいか」と
聞かれて準備をしていました。
(掃除、犬にシャンプー、ざぶとん、茶菓子購入)

約束の時間になってから「パチンコで勝ちだしたから
ちょっと遅れる」とメールが来ました。
それから2時間半後、「30分後に行っていいか」と
聞かれ小さい自分は「また今度にして」と返事しました。

パチンコを理由に2時間以上遅れてくる友達って
どう思われますか?そんなくらだらいことに怒る
私の器が小さいのでしょうか?
こっちは今月は1日も休みがないのになぁ。

ご意見宜しくお願いいたします。

875 :マジレスさん:2007/10/12(金) 19:50:19 ID:luQYUJvn
>>873
なんで?
いいじゃん!
試験も恋愛もがんばれ〜♪

876 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :2007/10/12(金) 19:50:42 ID:SktP1nzy
>>874
親友が遊びに来るって結構普通のことだと思うんすけど
掃除、ざぶとん、茶菓子購入って
なんでそんなにかしこまってるのかそっちの方が謎。

犬を見に行く、犬を見せるって
全然大した用事じゃないし。
自分の人生を決める様なすげー大事な約束で
遅れたとかなら、憤慨する気持ちも分かるけどね。


877 :マジレスさん:2007/10/12(金) 20:00:47 ID:JvOEjDHK
>>874
その人にとってあなたに面会歓談する行為の現在価値が(確変で得られる)数万円
以下だったってだけのこと。金融工学的にゆえば。(w

878 :マジレスさん:2007/10/12(金) 20:02:39 ID:WqVeGhma
>>875
告白までしてしまった好きな人がいたのに
わずかな時間でころっと気が変わっていいんでしょうか?
告白はダメだったけどその人とは一応メールしています。

879 :マジレスさん:2007/10/12(金) 20:02:55 ID:x7+bkqvd
相談したいことがあります。 以前2chにうpされていたウケをねらった画像をデータフォルダ
に保存して、あとになって再生したら、真っ黒な画像がでてきて、正直びびってしまいました。
いろいろと疎いので、何か影響があるのでは?と考えてしまって、勉強が手付かずの状態です。
ちなみに学生で、携帯で画像を取得しました。何かしら影響があるのか教えてください、お願いします。

880 :マジレスさん:2007/10/12(金) 20:04:27 ID:3yabkwl9
>>879
ここは人生相談スレだ。
別の板で聞きなさい

881 :874:2007/10/12(金) 20:06:05 ID:dRb+dJlj
>>876
説明不足でした。
親友と親友の従姉の方も来る予定でした。
お会いするのは2回目なのできちんとした
ほうがいいかなと思いまして。

ざぶとんは以前から買い替えようとしていて
今回いい機会だと思って買いました。

まぁ小さい話で怒るなってことですかね。
ありがとうございました。

882 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :2007/10/12(金) 20:08:06 ID:SktP1nzy
>>877
別にそんな大げさな話じゃないっしょ。

友達と遊ぶ約束してて
何かあって(それがすげー下らない理由で)
「ごめん、1時間遅れるわ」とかなっても
よほど大事な約束じゃない限り怒らないし
珍しい出来事でもないと思うんだけどなぁ。

パチンコで勝って遅れるとかなら
「マジで、じゃあ後で奢ってくれよ」くらい言い合うのが
友達っつーかなんつーか。

883 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :2007/10/12(金) 20:10:35 ID:SktP1nzy
>>879
ごめん。
俺にも分からないけど
それ気になるよね。
dもえ、多分大丈夫だと思うよ。
とりあえずウィルス検索とかしてみたら?

>>880
お前が相談者の内容を
相談か相談じゃないか
勝手に決めんなよ、ボケ。

884 :マジレスさん:2007/10/12(金) 20:11:28 ID:x7+bkqvd
>>880 確かにそうですね、すいませんでした。
それらしい板を探してみます。

885 :874:2007/10/12(金) 20:12:46 ID:dRb+dJlj
>>882
その子の口癖が「約束した時間を守れない奴はほんと
サイテー!」だったので、それで矛盾してるなぁとw
いつもは10分前行動を徹底してたのに最近パチンコに
ハマってから変わってしまったみたいです。


886 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :2007/10/12(金) 20:13:09 ID:SktP1nzy
>>884
いや、ここでも全然問題ないと思うよ。
ごめんな、荒らしが変なレスしちゃって。


887 :マジレスさん:2007/10/12(金) 20:15:26 ID:x7+bkqvd
カキコミしたあとに>>883のレスを見て再び戻ってきました。879です。
>>883さん。よければ、ウィルス検索の手順を教えてくれるとうれしいです。

888 :マジレスさん:2007/10/12(金) 20:15:52 ID:Dh8mHD3F
彼女と漫画喫茶に行って2人個室で漫画を読んでいたんだ。
彼女が無防備で夢中で漫画読んでいるのを見ていたら、
急にムラムラして襲っちゃったんだ。
っていっても、胸揉んだり指を入れたりしただけなんだけど。
でも、その日の夜から彼女と連絡取れなくなった。
悪かった。ごめんってメールしたんだけど反応なし。
どうしたらいい?


889 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :2007/10/12(金) 20:17:15 ID:SktP1nzy
>>885
なるほど。
それならまあ、文句言いたくなる気持ちも分かるかな。

次から親友がパチで儲けたら
奢ってもらえばいいさ。

890 :874:2007/10/12(金) 20:18:29 ID:dRb+dJlj
>>889
説明の仕方が悪かったですね。
すいません。

次からは勝ったらおごってもらいますw
ありがとうございました。

891 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :2007/10/12(金) 20:20:06 ID:SktP1nzy
>>887
ウィルス検索は
基本的にはウィルスソフトが無いと無理かも…。
ウィルスバスターとか入れてない?
だとしたら買って来たほうがいいと思うよ。
そんなに高くないし
今後の為にも必要。


892 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :2007/10/12(金) 20:23:03 ID:SktP1nzy
>>887
一応、こういうページを貼っておきます。
http://enchanting.cside.com/security/virus.html

>>888
ちょっと時間(1日ほど)おいて
またメールしてみたらどう?


893 :マジレスさん:2007/10/12(金) 20:24:08 ID:JvOEjDHK
>>882
お前(の大嫌いな)主観のみで「時間の価値」を語っちゃダメでしょw

894 :マジレスさん:2007/10/12(金) 20:27:30 ID:w1eNQAWt
叩かれるかもしれないですが…
今付き合っている女性が二人居て、良く無いので片方と別れようと思っています。

まずAさんは
 ・よく気がついて思いやりが有って優しい。のんびりしていて大人しい
 ・美人ではないがたまにかわいい(なべやかんに似ている)
 ・頭も良くて、真面目に議論というか話ができる。
 ・Aカップ

次にBさんは
 ・いつも明るくて元気。甘えてきて可愛い。ただたまに疲れる。
 ・まあまあ美人で、セックスが上手い。
 ・頭はあまり良く無いけど、楽しい馬鹿話ができる。軽薄では無い。
 ・Fカップ

どっちにするべきでしょうか?
選び方のコツなどあれば教えてください。

895 :マジレスさん:2007/10/12(金) 20:28:27 ID:x7+bkqvd
>>891 確かに今必要なのは間違いないので買ってみます。
ホントに悩んでいたので、助かりました。 ありがとうございます。 m(_ _)m


896 :キビシイ マジレスさん ◆YWJXIc03eQ :2007/10/12(金) 20:29:16 ID:FfJQO65B
>>894
絶対にBだろ

897 :マジレスさん:2007/10/12(金) 20:29:42 ID:w1eNQAWt
>>895
フリーでavastってソフトがあるから
ググれば今すぐダウンロードして使えるぜ

898 :マジレスさん:2007/10/12(金) 20:30:56 ID:w1eNQAWt
>>896
何故でしょうか?
Aさんも凄い良い人ですよ。処女だったし。
ちなみに交際期間はAさんと3年、Bさんと1年くらいです。

899 :キビシイ マジレスさん ◆YWJXIc03eQ :2007/10/12(金) 20:31:11 ID:FfJQO65B
>>895
いま流行ってる、無料広告表示版
http://www.kingsoft.jp/?from=jword

900 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :2007/10/12(金) 20:32:10 ID:SktP1nzy
>>894
自分が好きな方を選ぶしかないと思うよ…。
どっちも好きだとしても
どっちか選ぶしか…。
選べないんなら二股を続けるしかないよね。

>>895
いえいえ、何事もなくPCが無事でありますように。

901 :キビシイ マジレスさん ◆YWJXIc03eQ :2007/10/12(金) 20:33:46 ID:FfJQO65B
>>898
良い人を選ぶのか?

自分が付き合って楽しい人を選べよ

902 :マジレスさん:2007/10/12(金) 20:36:33 ID:AYrQRo/s
100均でバイトを始めて二週間です。
まだ6回くらいしか行っていないけど辞めたいです。
社会をナメてると思われそうですが違います。仕事が忙しいとかキツいとかはいいんです。
でも社員と店長にいじめられてるんです。
私がミスしたときなんて嫌味の嵐です。
あんなの指導じゃありません。ほんとに何回か泣きそうになりました。

だから母に「バイトやめたい」と言いたかったんですが、
母が私に対して(バイトの件とは違うことで)怒ってるときに言ってしまったんです。
(そのことは私が完全に悪くて反省しています。母は怒ったままですが)
そしたら「バイトやめる!?あんたはバイトがキツいっていう理由だけで辞めるのか!」って怒鳴られました。
私はいじめられてる事を言えなくて…勘違いされてしまったみたいです。
今母はかなり機嫌悪いです。バイト辞めるなんて許してくれなさそうです…
どうしたらいじめられてる事実を分かってもらえるでしょう…

903 :マジレスさん:2007/10/12(金) 20:37:06 ID:w1eNQAWt
>>900
二股はよくないですよね…
どっちもかなり好きです。
Aさんは僕がBさんと付きあってる事を知っていて、それでも良いと言ってくれてはいます。

>>901
Aさんはなんか癒されるんですよね
Bさんは楽しいけど、たまにちょっと疲れるというか…
でも楽しいし、悩むところです。

904 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :2007/10/12(金) 20:39:54 ID:SktP1nzy
>>902
辞めた方がいいと思うよ。
バイトなんて腐るほどあるし。
また別の仕事見つけりゃいいだけ。
自分のバイトなんだし母親の了解を取る必要もない。

>>903
選ぶのはキミの意思でしか出来ないから。
俺らが付き合ってるわけじゃないんで。

905 :マジレスさん:2007/10/12(金) 20:41:18 ID:niphaOUc
>>902
>ミスしたときなんて嫌味の嵐
これはどこもそうだよ
同じミスをしないようにすればいい
言い方が気に入らないなら、
「そんな言い方しなくたっていいじゃないですかっ!」
とかなんとか言ってやれ

906 :あま:2007/10/12(金) 20:43:33 ID:7aJZey0R
自分やったらやめるね。たえたって続けたってどっちも傷つくね。新しいとこ見つけた方がいいよ

907 :マジレスさん:2007/10/12(金) 20:43:35 ID:x7+bkqvd
>>897
>>899 レスありがと
>>900 再生して黒い画像が出たのは携帯の方なんです。
疎いのでわかりませんがなんかして携帯にも使えるものなんでしょうか。

908 :マジレスさん:2007/10/12(金) 20:45:36 ID:JvOEjDHK
>>885
あなたが用意周到に今回の歓談の準備していたことは相手も知ってるよね。
そして相手は「時間つぶしでちょっとはじいて」といっても確変にはいったら何時間
も手放せなくなることも承知なんだよね。
それでこのていたらくなんだね。
その彼はパチンコ板でいうところの「パチンカス」借金生活版でいうところの「サイマー」に
簡単に落ちる素質があるから生暖かく見守ろう。

909 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :2007/10/12(金) 20:47:03 ID:SktP1nzy
>>905
でた、対岸の火事的意見。

どこでも同じじゃないし
言い返せない状況ってのも多々あります。

回答するならもうちょっと世の中を知れ。
そして、相談者の気持ちを考えてやれな。

自分に合わない職場は辞めても何ら問題なし。
無理して続ける意味合いなど何処にもない。

910 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :2007/10/12(金) 20:48:31 ID:SktP1nzy
>>907
あ、携帯なんだ。。
だったら多分、なんともないと思う(ごめん、憶測でしかないけど)


911 :マジレスさん:2007/10/12(金) 20:51:55 ID:niphaOUc
>>902
辞めるのはいつだって辞めれるんだからね
言い返してからだってw

912 :マジレスさん:2007/10/12(金) 20:53:19 ID:x7+bkqvd
>>910 憶測だとしても、少し安心しました。自分だけならまだしも、友達に迷惑かけるのだけは我慢できないので、尚更です。

913 :902:2007/10/12(金) 20:55:29 ID:AYrQRo/s
>>904
母には言う必要ないんでしょうか。
あの険悪な雰囲気だったら「バイト辞めた」って伝えた瞬間激怒されそうな気がします。
>>905
いい返したら百倍くらいで返ってきそうです…
>>906
辞める意見のが多いですね。

みなさんありがとうございます。
決心つきました。もうあんな職場やめます。
電話して「一身上の都合で次回から行けません」って大丈夫ですか?
一か月前に退職の旨は伝えるように、って言われたんですが…

914 :マジレスさん:2007/10/12(金) 21:00:55 ID:/7RVJbtc
日常生活の中で起きた些細な失敗や嫌なことを部屋に一人でいるときに思い出すと
反射的に一人言を言ってしまいます。
何に対して言ってるのかは分からないのですが、「氏ね」とか「むかつく」などが多く、
全く意味不明で無関係の言葉や単語を吐くこともあります。
電車や会社など外にいるときは言いませんが、思わず声が出てしまいそうになり
口をモゴモゴ動かしたり不自然に目線や首を動かしたりと、
気味の悪いことをしています。

全てここ3年くらいのことで、それ以前はこのような行動はなかったと思います。
いくら自室に一人とはいえ、やっぱ気持ち悪いですよね?
皆さんも部屋で一人の時は、変わった行動や一人言など言うのでしょうか?

915 :マジレスさん:2007/10/12(金) 21:08:47 ID:9uM7Rplq
マルチすみません。
日光恐怖症スレってありますか?

916 :マジレスさん:2007/10/12(金) 21:11:27 ID:T43n+ajA
>>914
言うよ〜
気にしなさんな^^

917 :あま:2007/10/12(金) 21:11:50 ID:7aJZey0R
母親とゆっくり話し合えばわかってくれるよ!あなたの事嫌いな訳ないよ!可愛いってちゃんと思ってるって!あと辞める時は言いたい事ズバッとゆったほうがスカッとする!この老いぼれジジイ!って

918 :マジレスさん:2007/10/12(金) 21:16:08 ID:T43n+ajA
>>917
誰に言ってるの?^^

919 :902:2007/10/12(金) 21:19:27 ID:AYrQRo/s
>>917
私に言って下さってるんですよね?
ありがとうございます。母が落ち着いた時に切り出します。
バイトは辞めますが(笑
電話で「次回から行けません」はOKなんですか?

920 :マジレスさん:2007/10/12(金) 21:26:54 ID:HW4bZuZQ
>>914
言うね、自分も。人間きれいごとじゃ本当生きていけませんよ。
嫌な事があった時に人間その場で言いたいのが本当だけど
それが出来ないから鬱積して吐き出す瞬間が欲しいんだと思いますよ
鼻歌を歌ってごまかすようにすればどうです?不自然ではないと
思いますよ

921 :885:2007/10/12(金) 21:29:01 ID:dRb+dJlj
>>908
レス遅れてすいません。
やっぱり堕ちていくんでしょうね。
今は腹たつけど助けてあげたいです。

親友は女なんです。
いつも「出会いもツキもない」とグチ言ってますが
こんなとこ通ってたらそりゃ縁も逃げてくような・・・

チラ裏スマソ

922 :あま:2007/10/12(金) 21:29:52 ID:7aJZey0R
電話だとにげてるみたいだからハッキリ言っちまった方がいいよ!私はそのやり方
殴るまではいかないけど(^-^)

923 :878:2007/10/12(金) 21:42:37 ID:WqVeGhma
図書室の子を好きになったら
勉強できるし好きな人にあえるしで一石二鳥かもしれないですね
こんな考えがうまくいくとは思いませんが…

924 :マジレスさん:2007/10/12(金) 21:44:32 ID:JvOEjDHK
>>905
なにを鬼の首とったみたいに。
IP網を間にかましてるのに此岸ってこともなかろ。

いやみをぼろかすいわれたからという理由で職場をかわっても
またいやみをボロカスいわれる可能性がありまっせ。
という事実を「どこでも同じ」とデフォルメしてゆうてるのにまともに
字面どおりに食いつきますか。デフォルメだよデフォルメ。

925 :888:2007/10/12(金) 21:50:05 ID:Dh8mHD3F
>>892

レスありがとね。
じつは、もう1週間くらい経っているんだけど、
ぜんぜん反応がないんだ・・・。
悪いことは下と思うけど、そんなに怒るか?って思ってさ。


926 :マジレスさん:2007/10/12(金) 21:53:45 ID:xDqeNUBG
高校3年18歳男です。
就職も決まり卒業するだけでしたが、最近悩みができました。それは母と弟です。
長男が障害を持っており、それによって母にかなりの負担を負っています。
最近は薬を多様服用しているようで、体調が優れていません。
そのせいで機嫌が悪く、弟がそのストレスのはけ口になってしまいます。
弟は中学1年で勉強、私生活においても大事な時期です。
このままでは、弟の人生がダメにされてしまうのだと感じています。
私は来年、この家を出なくてはなりません。
母は離婚していて長兄と弟、母の3人になってしまいます。
弟をどうすれば守れるか、多少の助言をおねがいします。

927 :マジレスさん:2007/10/12(金) 21:54:59 ID:KAV98OFs
ぬるぽ

928 :マジレスさん:2007/10/12(金) 21:56:57 ID:nYOVd1us
がっ


929 :マジレスさん:2007/10/12(金) 21:57:13 ID:/7RVJbtc
>>916>>920
言いますかー。ありがとうございます。
もし自分だけだったら、さらに深く悩んでいたかもしれません。

930 :マジレスさん:2007/10/12(金) 22:07:20 ID:mHfMFXOH
今日は先週から新人さんがきたので歓迎会がありました。しかし、新人が私と同じ年25歳とわかったらいきなりため口。カチーンときたけど普通に話しました。私5年いるけど。しかたないんですかね?

931 :マジレスさん:2007/10/12(金) 22:12:53 ID:JvOEjDHK
>>930
あなたの会社(職場)は「年功序列」ですか「長幼序列」ですか。
(両者が似て非なるのはおわかりですね。)
仕方ないかどうかはそれに依存するとオモー。

932 :マジレスさん:2007/10/12(金) 22:17:39 ID:luQYUJvn
>>926
あなたは就職で家をでるの?
普通に考えて弟を守れるのはあなたしかいないじゃない?
弟が家を出たらお母さんだけがお兄さんの面倒を見るの?

家族って助け合いじゃない?

933 :マジレスさん:2007/10/12(金) 22:18:13 ID:e06Zznty
彼女が韓国の人なんでつ
漏れも彼女も25でこのままダラダラ付き合っていいのかな〜
と、歳も歳だし時々考えてしまいます。
このままダラダラするのはアリなんでしょうか?

934 :マジレスさん:2007/10/12(金) 22:19:17 ID:mHfMFXOH
中途が多いので微妙です。あきらかに年が違うと敬語です。しかし、今日の新人にはカチーンときました
ほかも会社こんな感じですか?生意気〜って思いました。同じ課じゃないから仕事からまなくていいけど。

935 :マジレスさん:2007/10/12(金) 22:19:59 ID:3yabkwl9
>>933
働いてりゃいいんじゃね
自己責任だしな

936 :マジレスさん:2007/10/12(金) 22:20:41 ID:luQYUJvn
>>930
あなたが意地でも敬語でいれば?
それで気付かせる。
口のききかた知らない子供多いからね…

937 :マジレスさん:2007/10/12(金) 22:23:05 ID:3yabkwl9
>>934
逆に考えるんだジョジョ。
中途で入った人間が、同い年の先輩、あるいは年下の人間に舐められる辛さを。
そいつは仲良くなりたくて、一生懸命近寄ってくれているのかも知れないぞ

938 :926:2007/10/12(金) 22:33:12 ID:xDqeNUBG
>>932さん
就職で今住んでいる家からの通勤が困難なので、出ていかなければなりません。
正直、家に帰ることができるのは月に数回になってしまうと思います。

すみません、今から出かけるので後日ここへ相談しようと思います。


939 :マジレスさん:2007/10/12(金) 22:51:29 ID:mHfMFXOH
年が同じだからってのもわかるけど。なんだか冷たくしてしまいそう〜。
普通ならため口で年同じなら先輩とはなしますか?

940 :マジレスさん:2007/10/12(金) 22:53:33 ID:6ZY2y6kV
http://hirakuna.jp/nedan/

普段こういうのやらないんだけど今日は試しに全部本気で本当のこと書いてみたんだ
そしたら
http://up2.viploader.net/upphp/src/vlphp077519.jpg

こういういたずらサイトなのかと思って試しに「彼女がいる」とかにチェック付けてみたらちゃんと点数が出た。
ものすごく当てはまってる気がした
どうすれば助かりますか?

941 :マジレスさん:2007/10/12(金) 22:57:10 ID:luQYUJvn
>>938
弟が心配なら家から通える就職先見つけなよ

942 :マジレスさん:2007/10/12(金) 23:00:20 ID:luQYUJvn
>>933
私の友達の彼女も韓国人

めでたく結婚したよー
29才だけど


ってか何に悩んでるの?

943 : ◆81HYE3GfF. :2007/10/12(金) 23:00:39 ID:MeqfeOQt
>>940 どうすれば助かりますかと言われてもなぁ。
フンコロガシ級だしなぁ

944 :マジレスさん:2007/10/12(金) 23:03:03 ID:6ZY2y6kV
性別を男から女にするだけで評価上がるって聞いた
それを信じるからいいや

945 :マジレスさん:2007/10/12(金) 23:09:39 ID:WDuaWyRY
人生どうやって生きていきばいいのかわかりません 悩みがアバウトすぎてすいません
何か生きていく指標みたいなものを教えてください

946 : ◆81HYE3GfF. :2007/10/12(金) 23:13:09 ID:MeqfeOQt
>>944 そうか。よくわからんけどそうした方がいい

947 :マジレスさん:2007/10/12(金) 23:15:24 ID:Ke6ev7E4
バイオ1のジル編がどう攻略すればタイラントと対峙するストーリーになるのかわかりません。何が一体駄目なのでしょうか?バリーが死んでしまいます。どなたかわかる方教えてください。

948 :マジレスさん:2007/10/12(金) 23:15:46 ID:t0L8yI+A
話し豚切り失礼します。

今16歳なのですが中2からちょくちょくタバコを吸っていて、最近タールを8_に上げたら(元は6_)喉が腫れてうがいすると血が混ざります。

タバコはいけないと思いつつストレス発散に吸ってしまいます。

病院行ったら医者にはタバコが原因とバレますか?



949 :933:2007/10/12(金) 23:20:19 ID:e06Zznty
>>942
レスありがd
友人さんのご夫妻はどっちの国にお住まいなんでつか?

彼女はずっと日本にいる気は無いみたいなんだけど、
向こうには結婚願望があるみたいなんだ。
でも、漏れは日本語しか話せないから韓国で働ける自信無いし。

この話になると結論出なくて、ウヤムヤになるんだ。
だからダラダラと付き合ってる…

950 :マジレスさん:2007/10/12(金) 23:24:46 ID:nYOVd1us
>>948
バレると思います。

951 : ◆81HYE3GfF. :2007/10/12(金) 23:27:19 ID:MeqfeOQt
>>948 ばれるかどうかより正確な診断をしてもらうために
自白した方がいいと思うぞ。
血が出るってそもそもどこからの出血かわからないんだし
早く行ったほうがいいよ

952 : ◆81HYE3GfF. :2007/10/12(金) 23:29:48 ID:MeqfeOQt
>>945 いや本当にアバウトだな。
とりあえずあなたにとって変わる事のない大事なものを
中心に考えてみてはどうだろう

953 :マジレスさん:2007/10/12(金) 23:29:57 ID:Sksp0gdo
>>948 『ばれますか』?
当たり前でしょう。医者が大学で何年医学を勉強すると思っているのですか。6年大学に通った後国家試験を受け、それに通れば
2年間インターン(研修医)として実際の現場で経験を積みます。特に近年は未成年の飲酒喫煙は増加の一途ですから、診れば
医師の卵でもわかりますよ。
16歳、と言うことは高校生ですか?思春期でもあり、大変な時期ですよね。それは痛いほどわかります。
中学高校時代は、自分もストレスで過食気味になったり、しょっちゅう熱を出して倒れたりしていました。大丈夫ですか?
いくらストレス発散とはいえ、そこまでいっているならあなた自身の身体も相当辛いはずです。本来10代の身体に対応するようには
精製されてませんしね。なるべく早くお医者さんにいきましょうね。たばこはあくまで『薬物』ですよ。

954 :マジレスさん:2007/10/12(金) 23:35:04 ID:6oUw8o6l
夏に花火を見に屋形船に誘われました。
しかし日によっては揺れたり波が荒れることもありえますよね?この誘いは私を殺すつもりでしょうか?それとも考えすぎ?

955 :マジレスさん:2007/10/12(金) 23:35:11 ID:t0L8yI+A
>>950
そうですよね―(涙)


>>951
>>953
切実レスありがとうございます。病院行ってきますノシ


956 :マジレスさん:2007/10/12(金) 23:37:27 ID:PU6T+NSr
>>954
殺されると思う根拠は?

957 :マジレスさん:2007/10/12(金) 23:39:12 ID:t0L8yI+A
>>953
なんだか
もう一度しっかり読んだら
すっごく心に染みました。
ありがとうございます。


958 :954:2007/10/12(金) 23:43:04 ID:6oUw8o6l
根拠などないですが デートで屋形船で花火に誘いの一般的価値観を知りたいです

959 :マジレスさん:2007/10/12(金) 23:48:04 ID:gwafh/Jb
>>948はもう内臓かなりやられてるだろうな
一生引きずるよ

960 :マジレスさん:2007/10/12(金) 23:49:11 ID:nYOVd1us
>>958
屋形船、花火の日は予約が取りづらいと聞く。
なので、
・屋形船…ちょっと変わったデートを演出
・花火の日…取りづらい日にがんばって予約をとった
という点から考えれば
取りづらいとされる海外アーティストのコンサートのアリーナ席のチケットと同程度
くらいの価値じゃないでしょうか。

961 :マジレスさん:2007/10/12(金) 23:50:33 ID:nYOVd1us
>>958
あと、追加。
屋形船で殺されるとか想像しちゃうのは
2時間サスペンスの見すぎじゃない?

962 :マジレスさん:2007/10/12(金) 23:51:36 ID:PU6T+NSr
>>958
アンケートがしたいの?
身近な友人には聞いてみた?

963 : ◆81HYE3GfF. :2007/10/12(金) 23:52:43 ID:MeqfeOQt
>>958 屋形船って天候悪いときは出ないから
殺すつもりって事はないと思うが・・
屋形船で花火ってイキで素敵なデートですね
気に入っている人か、好きな人を誘う事が多いと思いますよ。
そういう事が聞きたいんじゃないかな?

964 :マジレスさん:2007/10/13(土) 00:00:33 ID:nYOVd1us
>>954
屋形船って人が落ちたりするとすぐ気がつくから
殺すつもりなら大型の豪華客船のディナークルーズに誘うと思うよ。

965 :マジレスさん:2007/10/13(土) 00:01:15 ID:6K/anKRf
ちょっと早いが、立ててみた。

【人生】誰かがあなたの悩みに答えます168【相談】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1192201226/

966 :マジレスさん:2007/10/13(土) 00:01:45 ID:lMC6iH5Z
最近になってから些細なことですぐ死にたいと思ってしまうんですけど、これって鬱なんでしょうか?
今まで楽しいと思ってたことも、楽しいと感じなくなり。
自分は何も取り柄のないどうしようもない人間としか思えなくなりました。
周りと比較をしては劣等感を感じて自信を無くすと言った、悪循環が続いてます。
どうしたらこのうつ状態から解放されるんでしょうか…

967 :マジレスさん:2007/10/13(土) 00:05:07 ID:gwafh/Jb
>>966
他人の悪影響だね、特にインターネット
中高生のガキやら大人でもキチガイやらの書き込み読んで信じてるのが間違いの元だよ

968 :マジレスさん:2007/10/13(土) 00:05:25 ID:6K/anKRf
>>966
朝日にしっかり当たる。
毎日小一時間の散歩をする。
シャワーではなく風呂に入る。

このへん、やってみて。ちょっと変わるよ。

969 :マジレスさん:2007/10/13(土) 00:06:31 ID:/J65XDZV
>>965 乙です

970 :マジレスさん:2007/10/13(土) 00:06:59 ID:lMC6iH5Z
>>967
すべてがネットのせいじゃないです。
父親も何をしても否定ばっかりして認めてくれないし、そのせいもあります。

971 :マジレスさん:2007/10/13(土) 00:08:35 ID:lMC6iH5Z
>>968
それは日常でやってますが、何も変わりません。

972 :マジレスさん:2007/10/13(土) 00:10:28 ID:fIQap3b8
>>970
いやネットの糞サイトを読んでいなければ死ぬなどという発想は出てこないはずだ

973 :マジレスさん:2007/10/13(土) 00:15:18 ID:QckkUpWY
こんばんは、はじめまして
今、自分は20歳の大学生で
最近デパートの短期アルバイト(二週間)をしています。
仕事の内容は、お客さんに商品を買ってもらうため、客引きしたり、試食を薦めるなどです。
今日、自分では一生懸命やってきたつもりなのですが
同じ短期アルバイトの同僚たちに、接客が丁寧すぎとか、いちいちありがとうございますを言うことをからかわれました
(自分の接客時の仕草を真似して、大笑いしてました)
以前は、通訳とか、家庭教師の仕事しかやったことがなく
サービス業は初めてで、緊張してたのかもしれません
社会にでれば、「一生懸命」が否定される事は多くある事は知っていますが
これぐらいでつまづいていたら、立派な大人になれるかどうか心配です
もうすぐこの仕事も終わるのですが
残りの何日、どう向き合えばいいでしょうか?

こんな些細な事で泣いている自分が大嫌いです、、



974 :マジレスさん:2007/10/13(土) 00:15:54 ID:lMC6iH5Z
>>972
なんでそう言い切れるんですか?
悪いところを挙げると自分はアスペルガーかもしれないし、運動神経があまりなく、頭も悪い。
仕事で機転がきかなく使えない、顔もそんなによくない、性格も暗く、コミュニケーション能力があまりない。
こんな人間だと知って死にたいと思ってます。

975 :954:2007/10/13(土) 00:16:26 ID:ZRqOOJg6
殺意はないと知って安心しました!途中で降りれないのでなにを企んでるのかと心配で、ありがとうございました。

976 :マジレスさん:2007/10/13(土) 00:16:51 ID:qr3pumXz
>>966
ネット環境があるんなら、まずは自分の症状がどんな障害にあたるのか、調べてみては?
(躁鬱状態、ではないか・・・)
でもね、>>968みたいなことが日常的にできてるんなら、おそらくまだ鬱まではいってないんじゃないかな?と思うの。
あなたはお父さんと気持ちが通じあわないこともあって、心がだいぶ疲れてるんじゃない?自己評価が下がっちゃってるんだと思う。
もしも身近な人間なら、いくらでも抱きしめたいわ。
自分が要らない(つまらない)人間だと思ってしまうことが、人にとって一番悲しいことだからね。
今はお父さんからも目を背けちゃっていいんじゃない?本当に鬱になってしまう前に、心を休めなきゃ。


977 : ◆81HYE3GfF. :2007/10/13(土) 00:17:32 ID:/J65XDZV
>>975 何かを企んでいるとすれば
船内でよろけた隙にチューぐらいだよ

978 :マジレスさん:2007/10/13(土) 00:22:40 ID:lMC6iH5Z
>>976
ありがとうございます。
たまに親父は酒を飲むと気性が荒くなって、自分を貶してきてそのたびに鬱になるんです。
こんな最低な父親はどこ捜してもいないですよ。


979 :マジレスさん:2007/10/13(土) 00:22:46 ID:qr3pumXz
>>975
もうやめましょう?そんな悲しいことばかり言うの。
人間ってね、『見方』によってだいぶ変わるの。あなたが自分は『運動神経』『頭』『顔』がよくないっていうのも人と比べてでしょう?
人は人なんだから、そんなのどうでもいいんだよ。あなたが書いたようなコトも、見方によってはみんな当てはまるの。
死ぬなんてとんでもない!あなたの年齢もわからないけど、恐らくはまだ若いでしょう。
黒川紀章さんだって、つい半年前の都知事選で石原さんと大バトルしてたのがウソみたいに亡くなられたよ。
(不謹慎だが、殺しても死ななそうな精神力を持つ印象を受けた)
人生、本当にいつどうなるかわからない。

980 :マジレスさん:2007/10/13(土) 00:26:19 ID:aUxqujbw
>>977
そんなの無理だよ。大勢乗ってるのに


981 :マジレスさん:2007/10/13(土) 00:28:06 ID:lMC6iH5Z
>>979
人間って何か一つ取り柄があるはずなんですよ。
自分は何もなくて悲しんでるんです。
悪い部分を全部認めてしまったら、その時は死ぬときが来たなと思います。
コミュニケーション能力がない時点で人として終わってますし、心が弱いから対人恐怖や視線恐怖になってますます落ちこぼれになりましたよ…


982 : ◆81HYE3GfF. :2007/10/13(土) 00:28:20 ID:/J65XDZV
>>980 そうなんだ。 大勢乗ってるのか。じゃー無理だ

983 :981:2007/10/13(土) 00:31:18 ID:lMC6iH5Z
ちなみに歳は17で高Bです。
就職は決まって、今は安定してますが、将来に希望が持てないです。
卒業したら親が離婚することが決まってて、今以上に悲惨な生活が待ってるのかと思うと不安です。

984 :マジレスさん:2007/10/13(土) 00:34:41 ID:aUxqujbw
>>973
よくやってるじゃん。
デパートの試食ならていねいのがいいでしょ。
どこからも文句はこない。
あなたのやり方でいいよ。もう泣くんじゃない。
泣いても目をこすらないで。腫れるからね

985 :マジレスさん:2007/10/13(土) 00:43:25 ID:qr3pumXz
>>983(あなたが敬語だから自分も敬語でいきます)
>>979だけど、実はウチの家庭環境もお宅とよく似てるんですよね。ウチの親はもう別れたけど。
自分ももう6年?もっとかな、父親とはしゃべってません。同じ家に住んでるってだけで、一緒に食事もしないし
目も合わせないし、朝や行き帰りのあいさつもしないですよ。
中1でお医者さんに鬱って診断されたときは、『おまえなんか要らない』『死んでまえ』ともいわれたことあるな。
学校早退すると『お前は必死で稼いだ金をムダにする』っていわれた。他にも散々親とは思えないようなこと言われてきて、
『なんでこんなヤツが自分の親なんだろう』ってずっと思ってたんですよね。
だから父親が最低な家がどんなに居場所なくて生きづらいかわかるんですよ。
でもね、親が別れてからは生活悲惨にならなかったよ。きょうだい3人いて弟があなたと同い年なんだけど、(こちらも就職決まってます)
前より笑顔が増えた。両親(超不仲)のサムイ空気感じなくてすむし。自分も今までに何度自殺を考えたかってくらい、
自分が生きてるのがイヤでしたよ。笑顔が増えるとね、自然と考え変わるんだけどな・・・

あなた自分で『人にはなにかしら取り柄がある』ってわかってるんじゃない。それが『長所』だよ。
自分が嫌いなだけじゃなく、周囲までぶっ壊したいと思ってしまう人もいるんだから。自分だってなんの取り柄もないよ。
ただ、死ぬのは反則だからなんもないなりに生きる。そんだけ。

986 :マジレスさん:2007/10/13(土) 00:44:20 ID:aZVLCdkr
彼女が体に触れられるのを極端に嫌がる。
ちょっと手を握らせてくれるくらい。
ふつう付き合ってから、どのくらいでエッチとかする?
エッチしなくても良いから、せめてもうすこしスキンシップしたい。
でかい胸もかえってわずらわしく見えてきた。
なんか限界かも・・・。


987 :マジレスさん:2007/10/13(土) 00:44:38 ID:LMdjkASy
>>973
試食販売って、なかなか食べてもらえなくて大変だよなあ・・・・

988 :マジレスさん:2007/10/13(土) 00:51:51 ID:retqs2OL
>>973
デパ地下なら客はオバ様達が多いはずですので、丁寧で
いいと思いますよ。
短期バイトだからと接客を舐めている子達に惑わされないように
「自分が母親とデパ地下に来た時、どんな感じの接客だと
母親や自分は気持ちよく買い物できるか」を想像して
やってみて下さい。
堂々と仕事をして下さい。
言いたい奴には言わしておけばいいよ。頑張ってね。

989 :マジレスさん:2007/10/13(土) 00:53:21 ID:qr3pumXz
>>973 以前は、通訳とか、家庭教師の仕事しかやったことがなく

そういうお仕事を経験されているということが、素晴らしくないですか?どちらも、誰にでもできるコトじゃないですから。
『通訳』は語学力が必要不可欠だし、『家庭教師』だって人に教える仕事だから必要なのは学力だけじゃないはずです。
挨拶や言葉遣いが丁寧なのは、サービス業にはなによりも大切だと思うんですが。
あなたは既に十分立派な大人ですよ。泣きたければいくらでも泣けばいいが、自分をダメだとは思わないで欲しいです。
あなたには、『常識』も『マナー』も備わっているということですから。尊敬します。お偉いですね。

あなたをからかう人たちより、何倍も大人。人の仕事ぶりをからかうなんて、社会人の前に大人として信じられません。
みんなにからかわれたら、ジャガイモやナスが勝手に騒いでると思ってみましょう。
あなたはやさしすぎませんか?言い返せたらいいんですけどね。

990 :マジレスさん:2007/10/13(土) 00:53:23 ID:rNWixKaX
>>985
父親とは同じ家に住んでるってだけじゃないだろ?生活を支えてくれているのは誰?
日頃ちっとも感謝しもせずに偉そうにしてる子供には腹が立つだろうと思うぞ

991 :マジレスさん:2007/10/13(土) 00:55:55 ID:rNWixKaX
>>986
ガード固いなw
貞操観念が強いのか、潔癖症なのか、男は汚らわしいと思い込んでいるのか。

992 :マジレスさん:2007/10/13(土) 00:58:11 ID:retqs2OL
>>986
嫌がる理由は思い当たる?
もしかして彼女は友人関係と思ってるとか?

993 :マジレスさん:2007/10/13(土) 01:03:42 ID:qr3pumXz
>>990
ウチは自営業だったが、それも名ばかりで生活を支えていたのは祖父母。
父親はパチンコやタバコに依存して、腰が痛いだだるいだと言っては1日中エアコンの効いた部屋で
TVゲームに明け暮れるのもしょっちゅう。そのクセ子どもが学校休むとありえないほど罵倒する。
こちらの話もロクに聞かず思い通りにいかないとスグに大声で怒鳴る。
母親とは離婚済みだが、子どもが目の前にいようがなんだろうが平気で連日これまた大声でお互い罵りあって近所に筒抜けだった。
(こっちがかなりの田舎ということもあり。)20年ちかく生きてきたが、家族で出かけた記憶すらない。
父親らしいことをなにもしてもらっていないというのは、こっちではみんな認めてる。
(出ていった母親にも、あんたには謝ることしかできないと言われた)
自分が不幸だとは別に思ってないが、あのおっさんを親だとはもう到底思えない。


家族で出かけた記憶もない。小遣いや生活費がなくなると
いつも祖母に


994 :マジレスさん:2007/10/13(土) 01:04:20 ID:qr3pumXz
>>993 下の2行は間違い

995 :マジレスさん:2007/10/13(土) 01:06:07 ID:QckkUpWY
>>984さん
>>987さん
>>988さん
返信ありがとうございます。
自分もどう接客されたら気持ちいいかを想像してがんばっています
昔から勉強が大嫌いだったので、仕事あるいは仕事に関する事すべてに全力を尽くそうといつも心がけています
ただ、今回のアルバイト中他人から見て変なところがあったのかもしれません
明日もがんばって仕事し、改善点を探ってみます

けど、、涙が止まりません、、
何で精神がこんなに弱いんだろう、、
先に自分自身を見つめなおさなければいけませんね、、

996 :マジレスさん:2007/10/13(土) 01:11:29 ID:qr3pumXz
>>993の下2行を直すと、
『生活費や小遣いその他がなくなると、いつも祖父母にせがんでた。これはオヤジの弟もそう。』

>>990
また、自分は偉そうになどしたことはない。いつもいつも父親に脅えて、気配や足音がしただけで死にたくなってた。
重い鬱を抱えて他の子と同じように学校に行けず、親には申し訳なさでいっぱいだったし(まだ中学の頃は
親にこれ以上嫌われたくなくて必死だった)朝が来るのが怖くて、毎日泣いてた。身長152p前後で体重は31キロに。
心身共に限界だったな・・・

997 :マジレスさん:2007/10/13(土) 01:13:34 ID:+MFFPgcs
>>995
「ありがとうございました」という言葉は良い言葉。必要な場面で、言うことが正しい。そいつらがアホなだけ。
俺も学生時代に試飲バイトやったよ。歴代売り上げナンバー1を叩き出した。
笑顔を振りまいて、頭を下げて「ありがとうございました」やってたよ。

君はね、精神が弱いんじゃない。
そういう仕事の作法も知らない無礼な人種も、自分と同等に扱ってあげよう、という優しさが足枷になってるんだ。
また馬鹿が何か言ってる、って思うんだ。

998 :マジレスさん:2007/10/13(土) 01:18:28 ID:qr3pumXz
>>995
『やさしさ』と『弱さ』は違う
『いじめ』と『強さ』も違う
あなたがつらい思いをしてるのとは裏腹に、あなたに笑顔をもらってるお客さんは大勢いるはず
自分だって店員さんが笑ってくれたらすっきりして帰れるしまたこようと思う
あなたは間違ったことは一切していない。だから堂々としていて。

999 :マジレスさん:2007/10/13(土) 01:24:04 ID:Cte1aee6
ふぅ〜今日も大学にお仕事に大変だったぁぁぁ。


1000 :マジレスさん:2007/10/13(土) 01:26:16 ID:retqs2OL
>>999 乙

ついでに1000

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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