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恋人が出来ない part2

1 :マジレスさん:2007/10/07(日) 23:57:31 ID:KK9iL3kC
前スレ→http://life8.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1189937877/

33歳で恋人いない歴=年齢かつ童貞の1の相談に乗るスレ

2 :マジレスさん:2007/10/08(月) 00:00:28 ID:KK9iL3kC
前スレが512kを越えてて書き込めないし、>>1の書き込みが終わった後で気づかなさそうだから立ててみた
>>1が新スレ立てたらそっち使えばいいと思う

3 :マジレスさん:2007/10/08(月) 00:06:33 ID:2KGfRgUr
前スレ >>910
>7にもう一度告白する。

もう終わっているわけだから、(しかもいい感じでの終わりじゃないんだよね?)
1年後だろうが2年後だろうが、また告白するのはどうなの?と私は思いますが・・・
冷静になって、逆に、自分が嫌になって振った女が、
1年後にまた告白してきたらどんなふうに感じるかって、
考えてみたらいいんじゃないかな。

それでも、どうしてもしたいのなら、7はもてているようだから、
最低、告白する前に相手がいるかどうかは確認したほうがいいね。
姑息なようですが相手がいないとき、
弱っているときを狙うのが手かもね。

4 :part1スレの1:2007/10/08(月) 00:17:06 ID:8RzF/plS
前スレ書き込みが出来なくなってたんですね。

俺の書き込みが長すぎたんですね。
1000を超えないのに、書き込みが出来なくなるスレを見たのは初めてです。

>1さん、スレ立てありがとうございます。
皆さん、気付いてこちらのスレに来ていただけるでしょうか?


5 :マジレスさん:2007/10/08(月) 00:18:54 ID:1zboI48/
前スレ>>910
7のことばかり考えていると、次の人に気づかないかもしれないよ
ただ、成長しようと考えているのはいい
地道な努力が実を結ぶから頑張れ

きっと、成長したときには7にこだわらなくなっていると思うよ
逆に言うと、そうなったときに初めてまた7とやり直す可能性が出てくると思う

6 :part1スレの1:2007/10/08(月) 00:19:29 ID:8RzF/plS
>>3
そうですねぇ、嫌な人から振ったのにまた告白されてきたらどう思うのだろう?
俺自身、そんな事をされた経験がないので、わかりません。

多分いい感じはしないんでしょうね。
俺が見違えるように成長してたら、という条件付での告白なんですが。

7 :マジレスさん:2007/10/08(月) 00:20:27 ID:1zboI48/
>>4
容量超えるのはけっこうあるよ
書き込めなくなってたら次スレ検索するだろうから書き込もうとしてた人は来るだろう
ROMってた人は2,3日気づかないかもしれないけど、気にしてる人は大抵検索してくると思う

8 :マジレスさん:2007/10/08(月) 00:23:29 ID:2KGfRgUr
はっきりいって文章読んだ限り、
7ってそんなにいい子だとは思えないんだよな・・・
結局、顔なんじゃないの?
もういい歳なんだから内面・フィーリング重視にしたほうがいいぜ。

9 :part1スレの1:2007/10/08(月) 00:25:54 ID:8RzF/plS
>>5
そうですね、昨日はどうかしていました。
あまりにも7の事ばかり考えすぎていると、次にいい人に出会っても気付かないかもしれないですもんね。
7にこだわりすぎるのは、やめようと思います。

地道な努力をしようと思いますが、正直何をしたらいいのかわかりません。
最近成長しようと始めたのは、
職場の人となるべく会話をしようと努力し始めました。
結構職場ではあまり話しなくて、一人でいることが多かったので。
その姿は7にも見られていて
「なぜ、職場の人となかよくしないんですか?」
といわれた事があります。
その時は、
「一人でいるのが好きだから」
と答えましたが、これは社会人として失格ですよね。
だから、職場の人と話をしようと心がけることにしました。
そして、部屋の整理、親父と会話。
親父との共通点である、音楽について昨日は1時間くらい話しました。
親父と話をしたの、2年ぶりかもしれません。
いろいろ、試していこうと思ってます。

10 :part1スレの1:2007/10/08(月) 00:29:29 ID:8RzF/plS
>>7
皆さんには心配かけてばかりなので、俺の成長を見て欲しいので
全員に来て欲しいですね。
950を超えたら、スレ立てしようと思ってたのですが、次スレ誘導が出来なくて申し訳ないと思ってます。

>>8
前スレの>>907に書き込んだのですが、7は俺の事意外と心配してくれてたように思います。
ふと思ったのですが、7って俺の事心配というか怒ってばかりだったんですよね。

「そんなことじゃ出世できませんよ」
「そんなんじゃだめじゃないですか」
「ちゃんとエスコートしてくださいよ」
「もう、頼りないなぁ」
「そんなにおごってばかりじゃいつか破産しますよ」
そして、最後の振られメールには、
「いつまでも成長する事なく、そうやって自分勝手な
 思考でいたら、まともな恋愛できませんよ」

7は、俺のだめなところを全てわかっていて、それを俺に気付いて欲しいと思ってたように思います。
俺が7をよくみすぎなのでしょうか?
恋は盲目といいますからね。

11 :マジレスさん:2007/10/08(月) 00:32:28 ID:1zboI48/
>>9
語れる趣味とか、遊びの幅を広げる努力をしてみたら?
スポーツとか楽しいと思う

後は、7のアドバイスと言うか、文句言われた部分を改善していったらよさそうだな
>>907に書いてあることは本気で何とかした方がいいと思う
的外れなことは少なそう(「そんなにおごってばかりじゃいつか破産しますよ」 とか)

あと、読書はガチ
色んな種類の本読むといいと思う

12 :マジレスさん:2007/10/08(月) 00:35:19 ID:1zboI48/
>>10
お前は気づくのが遅いんだってw
>>907読んだら、7けっこういい子だし、>>1がしっかりアドバイス聞いてたら上手くいっていたかもしれない

まぁ、時既に遅し、今からは>>1が魅力的にならないとどうにもならないので頑張れ
次に会ったときに、7から非の打ち所がないくらいにならないと恋は始まらないと思ったほうがいい

13 :part1スレの1:2007/10/08(月) 00:36:31 ID:8RzF/plS
>>11
スポーツしたいんですけどね。本当にスポーツしたいんですけど、
運動音痴なんです……
特に球技が全然ダメで……



14 :マジレスさん:2007/10/08(月) 00:38:15 ID:1zboI48/
>>13
センスは経験から作られるって話知ってるか?

球技がダメでも、マラソンしたっていいし、ボーリングなんかでもいいと思う
一緒に出来るスポーツなんかはそのまま出会いに繋がるし、楽しいと思うよ

15 :sp:2007/10/08(月) 00:38:54 ID:90a4IAIM
前スレ>>901 
うんうん納得できるよ。
生きてるかぎりは変化とか成長が必要だね。
それにいったん立ち止まると加速するのに時間がかかる。
だから>>1>>7をうまくきっかけにして成長していけばいいんじゃないかな?

俺は気に入った女の子がいたらもっと人間的に成長しようと考える。
現状のまま付き合っても長続きしないだろうからね。
まあ俺に足りないのは>>1みたいな異性に対する積極性かな。
応援してますよ。
彼女をGETするために精を出せばきっと相手も振り向いてくれると思います。

16 :マジレスさん:2007/10/08(月) 00:41:16 ID:2KGfRgUr
メールを分析すると、
前スレの>>1は優柔不断だけど頑固なお人よしなんだな。

もちろん改善する努力も必要だけど、
受け入れてくれる人を探したほうがいいんじゃないかなと思う。
30過ぎて性格は直らないよ。

17 :part1スレの1:2007/10/08(月) 00:53:46 ID:8RzF/plS
>>14
球技も努力ですよね。
小学校の頃からプライドが高かったので、球技で失敗する自分がわかってたから、
「野球なんてしない」「サッカーなんてしない」なんていって、先生を困らせる問題児でした(笑)
中・高時代は、サボる人がいたので、一緒にサボってました。
中学は結構荒れていて、問題児だらけな学校でしたから。ヤンキー時代末期世代ですから。
結局出来ないことからは、逃げてばかりで努力なんてしませんでした。
俺にとって、努力している姿=かっこ悪い だとばかり思ってましたから。
今にして思うと、なぜあの時もっと努力しなかったんだろうって思います。
ちなみにボーリングのスコア、平均70です(笑)

努力=かっこ悪い という式を自分の頭の中で崩壊させます。
努力しなけりゃなにも変わんないから。

>>15
7にも最後に伝えたけど、7に出会えたのは、いいきっかけになったと思う。
7は今思えば、俺の悪いところをずっと教えてくれていたし、
振られたことで、俺も欠点を直そうという気になったから。
7は、俺の人生のターニングポイントだったのかもしれません。
それは、これからの俺の努力次第で素が。
とりあえず7と出会えたのは、俺にとって幸運だった。
7と一緒にいて楽しい思いもしたし、欠点を色々教えてくれた7はやっぱりいい人だよ。
盲目なんかじゃないと思う。だからこそ、キャリア組に入れるような人材なんだと思うし。

>>16
頑固なお人よしですか。
俺ってやっぱ頑固ですかね?
頑固かなぁ?

18 :マジレスさん:2007/10/08(月) 00:57:37 ID:2KGfRgUr
>>17
あくまでも彼女のメールから感じた印象だけど・・・
普段ぐにゃぐにゃしてるけど、
譲れないところは絶対譲らないタイプと見た。

19 :マジレスさん:2007/10/08(月) 01:16:15 ID:dKSx2oxq
職場の人と、趣味の話をするのもよし。
イキナリ本題に入っても引かれるかも知れないから、逆にどんな趣味持っていますか?今、何か始めようと思っているんですが?
みたいな聞き方でも話題を作ることが出来る。この辺はテクニックだな。

20 :part1スレの1:2007/10/08(月) 01:18:29 ID:8RzF/plS
>>18
うん、やっぱ頑固かも。
こうと決めたら、てこでも動かないことあるから。
自分の考えの通りにならないと気がすまないこともある。
7からの振られメールの通り、自分勝手なところもあると思いました。
結局7の言っている事は、全部当たっているんですよね。
7の方がずっと大人でした。


21 :マジレスさん:2007/10/08(月) 01:28:19 ID:2KGfRgUr
>>20
たぶん、そういう欠点をあげつらわれるというのは、
7は頼りがいがあって引っ張っていくタイプが好きなんでしょうな。

これから努力して自分を変えていくといったって、
頼りないと言われた人間が急に頼りがいがある人間になるなんて限界があるよ。

>>1もいいところがあるんだろうからさ・・・優しさとか。
長所を伸ばして行けばいいんじゃないかなと思うんだよ。
そんで>>1のいいところを受け入れてくれる人を探したほうがいいと思うんだ。

22 :マジレスさん:2007/10/08(月) 01:30:20 ID:qsQ7yrCE
7さんに似ている別人の者です。
相手がどう思っていたか、どんな人物だったのかを考えるのはとても分かります。
それは、今が辛いなら尚更ですよね。だからこそ自分がどう思っていたか、
もしくはいるかを考えたほうが近道のように
思います。

1さんは7さんが「怒りがあったのではないか、それと心配してくれていたのではないか」と
色々と推測してしまうと言う事ですよね。
それは7さんしか分かりませんし7さん自体が分かるのかも疑問です・・。
繰り返してしまいますが1さんがどう思っていたかの方が大切だと思います。

たしか、1さんは7さんをSからMに変えたいように言っていましたよね。
それと7さんへのメールで1さんの友達が7さんをよくないと思っている
と送信されましたよね。それらの事で私は思うのですが・・
1さんは実は7さんに怒りを感じていたと思うのです。好きな相手への支配欲と
見返りを求めていたのではないかな、と感じました。それは悪くもなく良い事
でもないですが、気付くべき事気がして。意識されているかは分かりません。とても
分かり難く説明も知識不足で難しいですが、
1さんが好きな相手に何でも許してしまうのは、自分より才出た美女が、
もし1さんと付き合ってくれたなら、1さんが自分自身の自信を得れる
のではないかと思っているからではないか、と私は感じてしまいました。
それは相手を見ているようで、自分を見ていると思うのですがどうでしょうか・・

1さんが7さんに対する憎悪と葛藤はないんだろうかと疑問ですがいかがですか?
とても嫌な質問ばかりしてしまっています。
これはもちろん7さんに、怒りをぶつけているのではないです。
前進して欲しいと勝手に思う事ですので、考えが違ったら流されてももちろんかまわない事ですよ。(にこり)




23 :マジレスさん:2007/10/08(月) 01:35:51 ID:qsQ7yrCE
上の者ですが最後から2行目の7さんに〜は1さんに〜でした。
すみません。

24 :マジレスさん:2007/10/08(月) 01:42:45 ID:fV2MGe6J
おお新スレ立ったか。

これをきっかけに7のことを
引きずるのをやめたらどうかな?
7の話はあまりスレでしないとか。

あと>>1は話を聞く限り自分から好きになった人じゃないと
付き合えなさそうだけど
>>1が好きになった人にアピールするより
>>1の魅力に気づいた人と一緒になったほうが
いいと思うんだけど、そんなの妥協みたいで嫌?

25 :part1スレの1:2007/10/08(月) 01:55:20 ID:8RzF/plS
>>21
もしかして、前スレはあまり読まれてない方ですか?
あたってます。7は「頼りがいがあって、私を引っ張っていってくれる人が好き」といってました。
よくわかりましたね。

俺のいいところってなにかあるのかな?
そもそも、俺を受け入れてくれる人なんているのかな?
7に振られて自信喪失になっていますが、もし俺が女だったらこんな男振っていると思います。
一緒にいてもメリットがないですから。
これは7もいってました。「一緒にいてもメリットがないです」って。

>>22
7に対しての憎悪と葛藤ですか。
正直に書かないといけないですよね、やっぱり。
やっぱり、ベッドとか日用品をおごったのに対しては、かわいいなと思ったのもありましたが、
なぜ俺がおごらなきゃいけないんだ、という怒りがあったのも事実です。
そして、おごればおごるほど、7は俺から距離をとっていくようになって
それがなぜなのかわからなくて、これだけ尽くしているのになぜ7は俺から離れようとするんだ、
と怒りもありました。

7と付き合えれば自分の自信につながる、自分の価値が上がる、とも思ってました。
これは出来れば言いたくなかったです。最低な考え方ですから。
でも、正直に言わないとこのまま俺は前に進めないと思ったから、正直に書きます。
>>22さんの予想は当たっています。
俺は、7に対してこれだけ尽くしたのに結局振ったという怒りと絶望。
7と付き合えれば、自分自身も自信が得られる、そのように思ってました。
最低ですね。
こんな気持ちで告白してしまってたんですね、俺。
最低です、俺。

26 :part1スレの1:2007/10/08(月) 01:59:49 ID:8RzF/plS
>>24
7の話、しないほうがいいのはわかっていますが、7とのことで俺自身の悪いところが
徐々に明るみになってきたので、もう少し7の話は引っ張るつもりです。
これは、7に未練があるのとは、別件です。
それと、7に言われてたことを急にぽろっと思い出すことがあって、
それが意外と重要なことだったりしますし。
もう少し7の話は続けさせてください。

7にもう一度告白は、俺が変われたと本当に自身が持てて、このスレの人が認めない限り絶対しません。
それと、1年以上は俺から7に接触はしません。これは7に約束したことでもありますし、ストーカーになりたくありませんから。


出来れば、自分から好きになった人と付き合いたいです。
だから、33年間彼女が出来なかったんだと思います。
妥協すれば(悪い言い方ですが)告白してきてもらったとき、付き合っていれば
彼女は出来ていたわけですから。

27 :マジレスさん:2007/10/08(月) 02:01:41 ID:nmk32mjU
たとえが変だったら、ごめんなさい。

たとえば、ホステスさんには、
見えるところでは驕られ上手だけど、見えないとこで尽くしてくれる人もいる。
好きになった人が、そういう人だったらいいのに。

28 :part1スレの1:2007/10/08(月) 02:07:15 ID:8RzF/plS
>>27
7は驕られ上手だったけど、尽くしはしてくれなかった。
まぁ、そうかもなぁ。
でも、7は俺の欠点を色々指摘してくれてました。
俺に欠点を直して欲しいと思ってくれてたのかもしれません。
そういう意味では、見えないところで尽くしてくれてたともいえると思います。

親友には
「お前、ホステスとでも付き合うつもりか。やめとけその女は」
と止められていましたが(笑)
(これは、いろいろ7に驕っているという話からですが)

29 :マジレスさん:2007/10/08(月) 02:10:12 ID:fV2MGe6J
>>26
気持ちはわかるけど、これ以上7の話をしても
>>1の欠点しか見つからなさそうだし。
欠点探しがしたくてスレ立てたわけじゃないじゃん。
ただでさえ落ち込みがちなときに
欠点晒して叩かれて凹んで
何がしたいのかわからなくなってるよ。
「自分の悪いところを見つける」のも大事だけど
「自分の良いところも見つける」ことも
そろそろしてもいいんじゃない?

ネガティブな人には8は来ないと思うよ。

30 :part1スレの1:2007/10/08(月) 02:19:36 ID:8RzF/plS
>>29
いや、欠点探しをしたいんですよ。
俺がMってわけではありませんが、
俺変に完璧主義なところがあって
こうなったら、自分の欠点を全て吊るし上げて
全てを直したいと思うんです。
ネガティブになったり、凹んだりしないよう頑張ります。

もちろんよいところを見つけるのもいいですが、
手っ取り早いのは、欠点を見つけて直していく方法だと思うんです。

31 :sp:2007/10/08(月) 02:23:33 ID:90a4IAIM
>7と付き合えれば自分の自信につながる、自分の価値が上がる、とも思ってました。
これは悪いことではないんじゃないかな。
そこらへんはもっと素直になっていいと思う。
まあ男にリードしてほしい彼女にはむしろ価値をあげてやる
ぐらいの気持ちのほうがいいんでしょうけど。

結局、お互いが高めあえる関係がベストなのかな。

32 :マジレスさん:2007/10/08(月) 02:23:49 ID:dKSx2oxq
>>1の妥協したくない気持ち、次に付き合う人と結婚したいっていう気持ちが背景にあるとみた。
誰でもいいから恋人が欲しいのか、それとも一生そばにいて欲しい、一生そばにいて守ってあげたいって言う人にめぐり合いたいかでは行動指針が違ってくる。
どっち?

33 :part1スレの1:2007/10/08(月) 02:34:47 ID:8RzF/plS
>>31
逆に言えば、
7は俺と付き合っても自分の価値が上がらない、メリットがないと思ってたということですね。
7と俺は考え方が似ている部分があったので、多分そう思ってたと思います。

>>32
誰でもよくはありません。一生そばにいたい、一生そばにいて守りたい、一生そばにいて欲しい人と付き合いたいと思ってます。

34 :マジレスさん:2007/10/08(月) 03:14:37 ID:dKSx2oxq
>>33
誰でも良くないなら、きっちり中身磨いていくしかないんだな。それで、

>俺変に完璧主義なところがあって
キツイ事言うけど、完璧主義者って自称するにはある程度資格がいるぞ。
少なくとも、頭脳、運動、性格、思想の一つがが並みの人間よりも優れていない限り完璧主義者といっても鼻で笑われる。
そんな程度で完璧主義者? どんだけハードル低いの?って。
もしくは、何をやってもダメダメの人でもそんなダメダメの自分を変えたくて努力し続けてきた人にも自分は完璧主義者だと言う資格はあると思う。
少なくとも、完璧の自分になろうとしているわけだから。

ぶっちゃけ、オレは>>1が今まで努力をしてきたような印象を受けない。今まで全てのことに自分で自分の限界をつけたりしてきたんじゃねーのかなって思う。
>スポーツしたいんですけどね。本当にスポーツしたいんですけど、
>運動音痴なんです……
>特に球技が全然ダメで……
本当の完璧主義者は自分の弱点も克服しようと努力する。壁を乗り越えようと、ブチ壊そうとする。そういう経験が人として円熟していく糧になっていく。
7は>>1にそういうバックボーンが無いことを見抜いていたんだと思う。
せっかく自分の壁を壊そうしているのに、自分の限界を設定してしまっては変わることは出来ないよ。

35 :sp:2007/10/08(月) 03:21:19 ID:90a4IAIM
>>33 同じ趣味、同じ考えがあると人間関係長続きするって言いますよね。
ざっと見た感じ彼女は成長願望が強いようですね。
1さんのことはふつー好いていたようですが
強い向上心のある彼女と1さんは少しそりが合わなかったんでしょうね。

何かしら一つでも打ち込めるものがあれば良かったんじゃないかと思います。
そうすれば数ある欠点もたいしたことではなくなりますし。

完璧主義の人は欠点をつぶすことに集中してしまうけれど
なにか美点や長所を生かすことに専念した方が
手っ取り早く幸せや成功を掴めると思うんですよ。
もちろん安心感も。
それにその方が魅力的にみえるし。



36 :sp:2007/10/08(月) 03:29:21 ID:90a4IAIM
>>34 「完璧主義」はあくまで主義であって実際に成功しているかとかは別なんじゃないの?
んで、たいていの完璧主義者はうまくいかない。


37 :part1スレの1:2007/10/08(月) 03:37:36 ID:8RzF/plS
>>34
完ぺき主義者というよりは、ただの頑固者といった方が的確かな。
自分がこうだと思ったことは、こうとしか思えなくなりますから。
だから今までは他人のアドバイスもあまり聞き入れなくて、こんな俺になってしまいました。
このスレと、7から言われたことを真摯に受け止めて、真面目に変わろうと思います。
自分の考えは間違っていたのですから。

努力している人は、例えそれが実を結ばなくてもその努力によってなにかを得るのですね。
頑張ってみます。
それで、7に変わったねと言われたい。
7に惚れられなくてもかまわない。
とにかく、7に変わったねと言われたいです。

>>35
7は向上心のとても強い人でした。
そこまでしなくても、ていう位努力をする人でした。

長所を生かすほうが手っ取り早いんですか。
俺の長所って……あるのかな?
自分では見つけられません。

さて、そろそろ寝ます。
明日は遅番なので夕方から出勤、帰宅は0時過ぎになると思います。
今日もレスありがとうございました。
新スレまで作っていただいて、本当にありがとうございます。では、おやすみなさい。

最後に、アンケート結果、最初は7も俺の事好いていたという回答が多かったこと、
とても嬉しかった。
少なくとも、少しの間でも7から好意を持たれていた可能性があったってことでも幸せです。
7と出会えて本当によかったと思います。それと同時に、7の期待に応えられなかった俺はたくさん反省しなくてはいけないな、と思いました。

38 :sp:2007/10/08(月) 04:10:56 ID:90a4IAIM
分かりにくいかもしんないけど、欠点も欠点のまま長所として受容できれば楽になると思うな。
それでもっと余裕が生まれるかなーと。
長所じゃなくても単に好きなことに専念するとかでもいいと思うね。
王道だけどカーネギーとかマーフィーとかおすすめ。
新しい発見があるしモチベーションが上がります。
おやすみなさい。

39 :マジレスさん:2007/10/08(月) 09:05:53 ID:4S7lcdgR
1の短所は、話が通じないところでしょ。だからこんなにレス延ばしてもまだ、わからないって聞いてくるんでしょ。聞く気があると思わせながら、実は反発してるからこんなにレス延びるんだよ。話しても無駄な人間。だから疲れる。
通じないんだから、私のレスにもいろいろ言ってくるだろうね。うざいんだよ。

40 :マジレスさん:2007/10/08(月) 10:41:56 ID:dKSx2oxq
>>39
一理あるけど、そんなに簡単に>>1が頭を切り替えられる人間なら、悩んだりはしない。
同じことでも何回も言われて、そんで何回も考えているうちに自分に何が必要なのかを自分で見つけられるんだと思う。
というより、ここで言われたことをそんなに簡単に鵜呑みするようなやつはちょっと頭がオカシイと思う。
そんなやつは素直ではなく只のバカだと思う。

41 :マジレスさん:2007/10/08(月) 10:45:29 ID:2KGfRgUr
>>1が相当7のことを気に入っていて、
「私も払うよ?」「いいよいいよ俺が払うから」ってのが常態化したんだろ。
そんで「俺が払う」って言いながらも内心不満を持っていたんだろ。

結局付き合っている間は年下の女にダメだしされてばかりだったんでしょ。
うーんその通りかな?とか言われて感心しててもしょうがないだろ。
普通は腹が立つんじゃないの。

付き合っている間は6:4ぐらいの支出で済む女を探したらいいと思うよ。
(これは>>1がそれぐらいの割り勘にしても抵抗がなく、
女もそれでいいと思ってくれるような)

そろそろ自分を変えなきゃとか考えるのには、疲れちゃう年齢じゃない?

42 :マジレスさん:2007/10/08(月) 10:51:22 ID:1zboI48/
>>39
確かに素直にうなずいたと見せかけてなかなか動こうとはしないが
考え方は少しずつ変わってきているとは思う
そういう小さな積み重ねで人は変っていくんじゃないかなーと思ってるから、俺は気長に似たようなレスを大量にしている

43 :マジレスさん:2007/10/08(月) 10:57:08 ID:1zboI48/
>>30
欠点を直すと考えるよりも受け入れて上手に付き合っていく方が楽だし、上手く行くと思うよ
>>1の言う完璧主義はおそらく、魅力のある人間は生み出さない
>>1だって相手に欠点があったほうがかわいらしく思ったりするだろ?(7は>>1の前だけで弱かったりしたこと)
自分の欠点との付き合い方で人間性がわかる
諦めるか、無理して直そうとするか、受け入れて上手に付き合っていくか
俺は最後のが一番魅力的に映ると思う

44 :27:2007/10/08(月) 13:08:35 ID:nmk32mjU
>>28
俺自身の経験。

昔、お互いに惹かれあって、
趣味もピッタリな女の人がいたんだけど、
こっぴどく振られたことがあったよ。

その時に振られた理由が、
おそらく「嫌い」じゃなく、「前進してほしい」。
このへんの心情を理解できるかどうか・・・

45 :27:2007/10/08(月) 13:36:30 ID:nmk32mjU
あと、「相手の女性にリーダーシップをとってもらって、流される」
という選択肢もある。

根本的なとこでは、
男は仕事・女は家庭とか、フェミニズムとか、
そういう問題とはちょっと違うかもしれないけど。

46 :27:2007/10/08(月) 13:43:06 ID:nmk32mjU
わかりにくかった。

「相手の女性にリーダーシップをとってもらう」 か否かは、
じつは、フェミニズムとか伝統的家族論とかの問題じゃなく、
自分の足で立てるかどうかということにかかってくるかと。

47 :27:2007/10/08(月) 13:57:29 ID:nmk32mjU
すまん、俺には見えてなかったことがあるので補足。
お金や地位で女性をゲットするか、熱意で女性をゲットするか。
>>46は、part1スレの1さんには、そこまで重要でないかも。

48 :part1スレの1:2007/10/08(月) 15:40:11 ID:bcKdVDnm
>>38
カーネギー本は買ったんだけど、読まずにどこかへやってしまったんです。
もう一度買う位の価値はありますか?

>>39
わからないことはないですよ。理解はしているんだけどなかなか頭と体がついてこない。というか動かない。
確かに気の長い人じゃないと、俺の相談には乗ってくれないだろうね(笑)
「お前ひつこいんだよ。ウザイ」ってなるだろうから。
疲れましたか?ごめんなさい。

あぁあと7にも「話が通じない人ですね」といわれました。
こうやって、7から言われたことをちょくちょく思い出してくる。

>>40
頭と体が動かないのではなくて、頭が切り替えられないんですね、俺は。悩んでますよ、真剣に。
でも>>39みたいに、私たちの事をバカにしているのか。と思う人もいることも事実なので
そろそろ頭を切り替えないといけないですね。

>>41
7は「私も払うよ?」とは1回もいいませんでした。
ベッドのときは「出してくださいね」と言いましたから、
7的には俺が驕るのは当たり前と思ってたようです。
その当たり前と思っている部分に不満は持っていました。
俺は前付き合っていた社長とは違うんだよ!という怒りもありました。
よう言えなかったけど。

その通りかな?と思うのは、7の言っている事には非の打ち所がなかったからです。
7は凄く人を見る人間でしたから。

確かに、自分を変えようとするには難しい年齢まできてしまっていますが、なんとか変えたい。

49 :part1スレの1:2007/10/08(月) 15:50:56 ID:bcKdVDnm
>>42
考え方を変えるのに、時間のかかる人間ですいません。
気長に付き合っていただけると嬉しいですし、とても助かります。

>>43
欠点を受け入れてそれと上手に付き合っていったほうが上手くいくんですか。
例えば、俺の場合だと頑固で無神経で自分勝手な欠点と上手に付き合っていくわけですよね。
これは俺は直したいなと思っているんですが、上手に付き合っていくほうが上手くいくのでしょうか?
完璧な人間って確かにいやですけどね。
とにかく、魅力的な人間になりたい。そして、7から変わったねと言われたい(こればっかりですが)

>>44
そうなんですか。
7の場合は嫌い+前進して欲しいだったと思う。

>>45-47
俺は女性にリーダーシップを取ってもらえるほうがあってると自分自身で思います。

お金や地位でゲットするよりは、熱意で女性をゲットしたいと希望してます。
の割には、7にはひたすら熱意を隠していて、頭で考えていることと行動がウラハラで
チグハグになってしまっていました。
これも、失敗の要因の一つなんだと、今では思います。

50 :マジレスさん:2007/10/08(月) 17:03:04 ID:qsQ7yrCE
>>25
1さんが正直に答えて頂いた事で、1さんの気持ちが分り易くなった気がします。

>これだけ尽くしているのになぜ7は俺から離れようとするんだ、 と怒りもありました。
そうだったのですね、こんな風に思ったのですね。
それなら尽くしたのに見返りがなければ、怒りが沸きますよね。
これは今まで好きになった女性に感じる事はありましたか?それとも7だけでしょうか

>7と付き合えれば自分の自信につながる、自分の価値が上がる、とも思ってました。
これは出来れば言いたくなかったです。最低な考え方ですから。

1さんの7を思っていた感情の中のほんの一つだと思いますから、1さん自身が
認めてしまった方が楽になる気がします。1さん自身がどんな風に自分が考えていたか
整理する事で、1さん自身が楽になると良いなと思います。
ただ、他人や好きな人に自分の自信や存在意義らしきものを委ねてしまうというか、
預けすぎてしまうと、自分も振り回されるし、相手にも荷が重いのではないかな。と感じました。

>最低です、俺。
自分の気持ちを良い悪いや、最高最低と言う名を付けると1さんが苦しい気がしますよ。
最低と言う名を付ければ、あとは落ち込んでしまうだけです。
どんな気持ちも、認めてしまってあえて通知表は必要ないように思いますが、いかがでしょう。。




51 :マジレスさん:2007/10/08(月) 17:21:47 ID:qsQ7yrCE
>>49

>お金や地位でゲットするよりは、熱意で女性をゲットしたいと希望してます。
熱意が届くなら皆そうしたいと思っているのではないかな。
恋愛は相手がある事だから・・

例えば、逆に女性に変えると
私はコンプレックスも多いけれど
>自分の容姿や才能より、熱意で男性をゲットしたいと思っています。
となってしまい、そうしたいなら容姿や才能より熱意を求める男性を探すしか
ありません。1さんも然り・・


52 :マジレスさん:2007/10/08(月) 18:00:51 ID:1zboI48/
>>1に読んで欲しいブログ
http://coaching.livedoor.biz/

ここに書いてあることが真実だと思えたら、だいぶ楽になると思うよ

53 :マジレスさん:2007/10/08(月) 19:10:35 ID:l+sMi4x9
!!!!?????
>>1の言っていることがブレているから、またツッこむ。
>>1のなりたい自分 → 7の理想になりたかった。強くて、ちょっと強引で、引っ張っていける。そんで7をMにできる。
>>1の気持ち  → 女性に引っ張っていってもらいたい。受け止めてもらいたい。

矛盾に気づいている?相反する考えだよ。

オレの考えでは、男の生き方なんて矛盾だらけで、男としてのプライドからリーダーシップを取りたくなったり、でも男っていつまでもガキだから結局甘えん坊で。
多分、男って一生成熟することはないんだと思う。完璧に何でもこなしたいと思うけど、でも完璧な人間になんてなりたくない。そんな訳わかんねー感情で動いているとおもう。
男と女の最大の違いって、男はいつまでも少年でいられることだと思う。女はいつか現実的になってしまう。でも、男は最後まで夢を追いかけられる。
極端に言うと、男は夢を食って生きている。女は愛を食って生きている。だから、男は夢のために愛を捨てられるし、女は愛のために夢をあきらめられる。
理想的には、夢と愛が一つになって、家族を守ることが自分の夢にはなるんだけどさ。
そんで自覚しなきゃなんねーことは、相反する自分を持っていたとしても、メインとサブを決めなきゃなんねーことだと思う。
いつもはしっかりしてるけど、時折ガキくさくなるのか、いつもは甘えん坊だけど、いざというときにはしっかりしているのか。
なりたい自分と自分の性格がかけ離れていると、いつまでたっても成長できないよ。後ろ向きに走るようなもんだから。
本質的に男くさいのか女くさいのかどっちか考えて、どっちの自分が望みなのか、生まれ変わったら男になりたいか女になりたいか考えたほうがいい。
オレは、生まれ変わっても男になりたいね。

54 :マジレスさん:2007/10/08(月) 19:12:12 ID:fV2MGe6J
スレ見て言いたいことは>>34に書いてあった……。

物は捉えようで例えば頑固は信念のある人とか
お調子者は明るいとかお節介は世話焼きとか。
ポジティブに考えようよ。

55 :マジレスさん:2007/10/08(月) 19:29:10 ID:0AAkjwsf
>>52
すっげえ胡散臭い。

56 :マジレスさん:2007/10/08(月) 19:41:17 ID:qsQ7yrCE
>>53
私も53さんのお話している矛盾上手く言葉に出来ませんでしたが同感です。
もし1さんに両方相違する気持ちが同等にあるなら、混乱し苦しいだろうなと。
1さんの答えを聞かずして話すのも何だけれど、
(1さん見当はずれなら思ったことを言ってくださいね)
>>1のなりたい自分 → 7の理想になりたかった。強くて、ちょっと強引で、引っ張っていける。そんで7をMにできる。
そうして7が望むよう男になって、7に受け入れてもらいたい。
7が受け入れてくれたなら
>>1の気持ち  → 女性に引っ張っていってもらいたい。受け止めてもらいたい。
が、叶うのではないか願って・・って言う事で実は繋がるんじゃないのかな。
と私は思ったりしました。

1さんは、好きになった相手に1さんの望みを叶えてくれる事を願い
相手に何がして上げられるか、幸せに過ごせるかを願うより
1さんの望みを叶えたかった事を棄てられないのだと私は思います。

それはとても苦しいのではないかな、と私は思っています。




57 :マジレスさん:2007/10/08(月) 22:03:32 ID:2KGfRgUr
>>49
内向的な気質のある人が熱意を出すと、
ストーカーっぽくなっちゃうから注意だ。

まずは、楽しい男友達を作るこった。
だいたい内向的な男は物凄い勢いで間違った方向に向かうことがあるが、
相談できる友達がいればいい感じに軌道修正できるし、
自然に女の子との飲み会の機会も増えてくるよ。

58 :part1スレの1:2007/10/09(火) 01:04:57 ID:9hXbuzzT
ただ今、仕事から帰りました。
>>50
尽くして見返りを求めるのはいけないことなのでしょうか?
7に「見返りを求めるのは、だめな人ですよ」と言われた事があって、俺の事をいっているのかな?と思ったりしました。
今まで好きになった女性にこれほど尽くしたことはなかったので、わかりません。
俺尽くすのが結構好きなタイプで、それでいてその分の見返りを求めてしまうタイプです。
この場合の見返りは、愛情を俺に向けてくれるということでしたが、そういう見返りが7からなかったので、少し怒りに感じてました。

7を思っていた感情を整理するですか。
現に俺は7に振り回されていたし、7も俺の事が負担になっていたようで、イライラしていたのだと思います。

でも、こういう考え方って女性からしたら(7からしたら?)最低なのではないでしょうか?
尽くすことによって、見返りを求める。
7と付き合うことによって、自分の株を上げる。
これは男として最低だと思います。
あまり最低といわないほうがいいとおっしゃってくれてますが、自己評価は最低です。
なのに、その行動をしてしまう自分がわけわからない。

>>51
熱意を求めている女性を探せですか。そうすれば、恋愛は成熟しそうですね、確かに。
じゃあ、一体7は何を求めていたのかな?と考えてしまいます。

>>52
少し拝見させていただきましたが、これは宗教がらみではないんですよね?
興味あるないようですが、こういうのってあとから高額な請求が来たりするようなものではないのでしょうか?



59 :マジレスさん:2007/10/09(火) 01:13:26 ID:G1sNdLja
>>58
愛は見返りを求めないもの、ってよく言うよね
>>1は7に恋をしていたから見返りを求めるのは仕方がないかもしれないけど

>>52は今のところ俺がわかる限り高額な請求とかはない
宗教からは中立の立場(だったと思う)
中身を自分で見て、自分の頭で考えて正しいかどうか判断すればいい
うさんくさい、と言ってしまい、最初から信じない人は世の中に多いからな
ただ、精神的な物の内容を知らずに、最初から否定してかかる人は理論的ではないね
物理学的な原則が全てを説明出来ると決まっているわけではないのだから

60 :part1スレの1:2007/10/09(火) 01:15:53 ID:9hXbuzzT
>>53
矛盾ですよね。
なりたい自分と自分の本音が全く逆です。
だから俺は、いつまでたっても成長できず恋人もできないのかな?と思いました。
なりたい自分は、実現不可能な自分。そして、本音の自分は今の自分でも実現可能な自分。
このギャップに俺は苦しんでいるのかもしれません。
自分の本音を素直に認めることが出来れば、もしかしたらすんなり相手もみつかって、恋も成功するのかもしれない。
でも、それって本当に俺が望んでた恋なんだろうか?と考えてしまいます。

生まれ変わったら、俺は女になりたいです。

>>54
俺がすぐ忘れてしまうこと。
それは、ネガティブ思考をやめてポシティブ思考になること。
すぐ忘れてしまって、ネガティブ思考へ陥ってしまう。このクセも直さないとなぁ。

>>56
正直言って、この矛盾にずっと苦しんでいます。

>>>1のなりたい自分 → 7の理想になりたかった。強くて、ちょっと強引で、引っ張っていける。そんで7をMにできる。
>そうして7が望むよう男になって、7に受け入れてもらいたい。
>7が受け入れてくれたなら
>>>1の気持ち  → 女性に引っ張っていってもらいたい。受け止めてもらいたい。
>が、叶うのではないか願って・・って言う事で実は繋がるんじゃないのかな。
間違いありません。俺はこれを願ってました。

相手の望みをかなえることより、自分の望みをかなえることを優先した…と思います。
だから7には振られたのだとも思います。
7の理想にはなれなかったから。

61 :part1スレの1:2007/10/09(火) 01:22:46 ID:9hXbuzzT
>>57
そうなんですよね、俺普段内向的気質だから、いざ熱っぽくなると
どうしても行動がストーカーぽくなる。
7が無視していたときは、7の降りる駅で待ち伏せしようかとか考えたりもしてました。

楽しい親友は一杯います。その親友は俺が内向的なことを知っているから、むりに社交的にさそうとはしない。
それに甘えてしまっている部分があると思います。
相談も出来るのですが、(実際7とのことについては散々相談に乗ってもらっていた)
みんな結婚していて、合コンなどがないわけです。
親友の線から出会いを望むのは、かなり難しいです。といいつつ7に振られた後、
「紹介できる人がいたら紹介して」と頼んではいますが。

>>59
愛は見返りを求めないもの……ですか。
俺は見返りを無意識に要求して、7に冷められた部分があるのかも。
だんだん、恋ってなんて難しいんだろうと思うようになって来ました(笑)

>>52のサイトは大丈夫なんですね。とりあえず、メルマガに登録してメルマガを読んでみようと思います。


62 :マジレスさん:2007/10/09(火) 01:25:51 ID:G1sNdLja
>>61
メルマガ登録もいいけど、とりあえず
http://coaching-m.co.jp/blogmap.htm
この辺から読んでみるといいかも
俺もまだ読んでる途中なんだけど、なるほどと思うことが多い
これが納得できないなら、メルマガ読んでも納得出来ないだろうし

63 :part1スレの1:2007/10/09(火) 01:35:04 ID:9hXbuzzT
>>62
セルフイメージですか。
俺はそういえば、7にはもったいないと自分で思ってました。
自ら振られるように振られるように持っていっていたのかもしれませんね。
興味深いぶろぐの紹介ありがとうございます。
時間を見つけては、読んでみようと思います

64 :マジレスさん:2007/10/09(火) 01:35:38 ID:h1sEqrRV
33歳童貞の仙人にこう言うのもなんだか、やはり愛情に飢えてるよね?
そういう人は自分のやり場の無い気持ちのはけ口も同時に求めてる
だから>>1の前に現れた理想的な女性、7に過剰な奉仕をしてしまったのだろうな

>>10
>「そんなにおごってばかりじゃいつか破産しますよ」
>>25
>そして、おごればおごるほど、7は俺から距離をとっていくようになって
>>48
>7は「私も払うよ?」とは1回もいいませんでした。
>ベッドのときは「出してくださいね」と言いましたから、
>7的には俺が驕るのは当たり前と思ってたようです。
7も普段は綺麗ごと言うが、ベッド代は出させたかったみたいだなww

65 :マジレスさん:2007/10/09(火) 01:49:41 ID:h1sEqrRV
>>61
>愛は見返りを求めないもの……ですか。
>俺は見返りを無意識に要求して、7に冷められた部分があるのかも。
その認識は正確ではないと思う
好きな人に自分を想って欲しいと願うのは当然だよ
それを禁止するほど色恋は高尚なものではないってw
何も間違ってないよ

66 :part1スレの1:2007/10/09(火) 02:02:20 ID:9hXbuzzT
>>64
仙人扱いしないでください(笑)
でも、33歳で童貞の人って珍しいだろうな。
俺と同じような人生を送っている人は、風俗で童貞を捨ててしまうだろうから。

愛情に飢えているから、慕ってきてくれた子には愛情のはけ口として、過剰に奉仕しますね。
アッシーメッシー全て奢り。
最初は7も女王様気分で気持ちよかったのだろうけど、だんだん俺が気持ち悪くなってきたのかもしれないな。

>>65
恋愛においては、見返りを求めてもいいんですか?
じゃあ7の言ったセリフ「見返りを求めている時点でダメですよ」は、あなたの事は振っているんですよっていわれてたのかな?
俺、鈍感だから気付かなかったよ。そういう意味だったっぽいぞ、これは。

そういえば、少し関係ない話をしてもいいですか?
俺、男のクセに占いとか大好きなんです。
で、7は双子座のB型だったんです。
で、占い板に双子座B型のスレがあるんです。
そこに書かれていたのは、双子座B型は、好きな人には尽くしまくる。という事でした。
俺、7からは全く尽くされていなかったので、本当に脈なしだったんだな、と今さらながら思ってます。

7が昔話してたことで、7がバイトしているとき、バイトしている先輩に片思いしていたそうです。
その人の前では、尽くしたくて必要以上にバイトの仕事をして、挙動不審か?ってくらいその人のために
バイトの仕事に精を出していたらしいです。それは、その人に尽くしていたって事なんだと思います。
結局その人には彼女がいて、振られてしまったそうなんですが、
占いなんて信じるものじゃないんだとは思うんですが、7は好きな人には尽くすタイプなんだろうなと思います。
逆に尽くさせられていた俺は、一体どういう位置だったんだろうなと思います。7にとって。
ちなみに、俺は蠍座のB型です。
奇人変人が多くて、なにかひとつの事に没頭するタイプらしいです。
まぁ当たってるかな?と思います。
余談でした。

67 :マジレスさん:2007/10/09(火) 02:21:22 ID:6+L9eSiL
>>66
見返り求めてもいいんじゃねー?ただし、何かをしてもらいたいから、何かをするって言うのはちょっとな。
取引しているんじゃないんだから。見返りを期待しても罪ではない位の気持ちかな。仕方ねーよなってレベルで留めておく。
ただ、7が奢れば奢るほど距離が離れていったところから分析すると、7は>>1に下心があるんだと思っていたんだろーな。
何でも買ってあげれば女の子とヤレると思わないでよ!!みたいな。
そんで、いやな女を演じて、我侭言いまくれば幻滅してくれるかもしれないと思ったのかもしれない。
普通、貢がせたいんなら距離が近くなるように演じると思うよ。
最終的には、女紹介してもらえるかも発言で、こいつとはもう付き合ってられんってキレたんだろう。
「あたしのこと落としたくて色々したけど、結局こいつヤラせてくれないから、もっとお手軽ちゃんに乗り換えよー」って思っていやがるなって推測して。
「そんなんなら、今まで付き合ってあげた私の苦労は何?色々アドバイスしてやったのに」ってね。
オレの推測の中の、7の心情はこんな感じ。

68 :マジレスさん:2007/10/09(火) 02:21:42 ID:R3r0GieV
>>58
一先ず、今まで1さんとのやり取りで感じた事は1さんは文中に
「いけない」「怒られる」「俺は最低」「最低な事」と言う単語がとても
多いように感じます。
物事や、人の気持ちを上記で決めてしまうとそこで止まってしまいます。
1さんの為にも気持ちや行動、結果を上の感覚だけに囚われない様気をつけてみてはいかがでしょう。
物事や気持ちは多面体で「最低」だけの事は私はないと思っています。反省と自虐は意味が全く
違いますから。そこは踏み誤らないで進んで欲しいです。先へ行きましょうよ。

話は戻りますが、
>こういう考え方って女性からしたら(7からしたら?)最低なのではないでしょうか?
>尽くすことによって、見返りを求める。
>7と付き合うことによって、自分の株を上げる

最低でもいけない事でも良い事でもないと思います。
人との関係は、ギブ&テイクで見返りと言う言葉でも括れてしまう気がするし。
ただ、恋愛では「尽くしても見返りがない事もある」と言う現実です。
それを受け入れないと、今後尽くして見返りがない場合、また怒りに駆られます。
それでは詰まりませんよね。
続きます。


69 :マジレスさん:2007/10/09(火) 02:52:15 ID:R3r0GieV
7の事は今はもがいていても、時間が経てば次第に記憶も薄れますよ。
を整理していくうち現実を歩んでいくと思います。

ただ1が求めた見返りや期待が返ってこなかった事が手放せないなら
例えば、安心したかった自分、地位が上がるのを諦めなければならない事
7が自分の全ての力になってくれる願望を棄てなければいけない事。

それはそもそも恋愛、他人に求めて手に入れるのは難しい事だと私は思います。
1さんがそれを人に与えられるように歩む事の方が近道だと思いますよ。

70 :マジレスさん:2007/10/09(火) 03:04:55 ID:IFTLdopE
>>1は妻子持ちの俺から見て「自立出来てない理屈っぽい子供」のイメージがする。
先ずは親元を離れて一人暮らしでもした方がいいんじゃないの?
それと2CHの依存度も大き過ぎるもっと回数減らした方がいいんでないの?
要は何にでも頼り過ぎってこと、大人の男はもっと孤高に生きるってもんだよ!

71 :part1スレの1:2007/10/09(火) 03:10:03 ID:9hXbuzzT
>>67
見返りは、7からの愛情を求めてました。
下心ではなく、俺のそばにずっといてくれることを求めてました。
30代を超えると、さほどHしたいとか思わなくなってくるんで。
普通貢がせたいなら距離を保っておくよね。
誕生日にデジタルカメラを買ってあげるといっても、完全に拒否されました。
この時点で「しつこいのはストーカーだ」といわれた。
距離が離れたのは、やっぱ幼馴染み事件のときですね。
その日と誕生日プレゼントを決めにいった日が同じ日だったんです。
デジタルカメラがあまりに高くて、躊躇して挙句の果てに幼馴染み事件。
そこから7は完全に俺の事を無視するようになりました。
そう思うと、7は俺に貢がせたいがためにそばにいたのではなかったのだな、と今思いました。
7はなぜ俺のそばにいたのだろうな?
「一緒にいるとイライラする」といいながら。
7の行動も理解できないところが一杯あるよ、今考えると。
7は俺に変わって欲しかったのかな?「もっと素敵な私の理想の男になってよ」と思ってたのかな?
そんな気もします。これは、俺の推測ですけどね。

>>68-69
ネガティブ思考はやめようと思うんですが、自虐的行為で同情を引こうって訳じゃないんですが
どうしても、俺は最低だと決め付けるんですよ。ある意味洗脳なんでしょうね。マインドコントロールというか。
7とのことも、俺は7に振られるんだ、振られるんだ、とずっと思ってたから、行動がそのようになっていってたのかもしれないし。
この辺りから、本当に変えていかないとだめですね。反省して、先へ進んで行きたいのですが、ずっと同じ場所にいます。
動いてるはずなのに、その場で足踏みをしている状態で、動いてないんですよ。

多分7への執着心は時間が解決してくれると思います。
7に求めていたものを自分自身で手に入れればいいわけですね。
だからこその自分磨きであり、向上していかなくてはならないのですね。
早く前へ進みたい。俺はダメなんだ、というマインドコントロールを早く解かないとダメだと思います。


72 :part1スレの1:2007/10/09(火) 03:15:45 ID:9hXbuzzT
>>70
そうですね、最近思ってました。
7へ振られた寂しさを、このスレに依存して紛らわしているなと思ってました。
これも依存ですよね。
俺はなにかに依存しなければ、生きていけない寄生虫なのでしょうか?
そろそろ自立しなければいけないのかもしれませんね。
このスレに依存しているのは事実です。
が、このスレで勉強している最中でもあります。
もう少し、このスレで会話させてください。

自立するための第一歩のきっかけにしたいんです。このスレを。
みなさん、的確なアドバイスをくれますし、俺自身本当に勉強になってます。
ただ、7に失恋した寂しさをこのスレに依存していたことは認めます。
それは、このスレで親身にアドバイスしてくれている人たちに対して、
とても失礼な行為ですよね。
謝ります。すいませんでした。失恋の寂しさをこのスレで紛らわしていました部分もあります。
やはり一人暮らしをするべきなのかもしれません。
いろいろと、依存しすぎです俺は。
タバコもやめられないし。

73 :マジレスさん:2007/10/09(火) 03:15:54 ID:R3r0GieV
過剰に尽くす所が似ている7自身を見るようで1さんにアドバイスする部分も
あったのではない?7のイメージは>>64さんとほぼ同じ。
7はプライドが高く、私と付き合う男性は全てにおいて自分より上であって欲しい、
金銭も然り。自分の事を好きなら男が払うのは当然とそれが7の中では普通なのかも。
社長と付き合ったり、相当もてるようだから。でしたよね?
ちやほやしてもらえるのは慣れている女性だと思う。
ベットは行き過ぎでウンチクも矛盾している?な所もあるけれど。
(買ってしまった1さんも同罪?)


74 :part1スレの1:2007/10/09(火) 03:24:01 ID:9hXbuzzT
>>73
7は俺に自分に似ている部分を見つけていたのかもしれませんね。
それは7自身欠点だと思っていて、それで失敗した7は
俺に同じ失敗をするよ、やめときなよ、と教えてくれてた、というのは7をよく見すぎでしょうか。
7は確かにプライドが高かったし、ちやほやされるのも慣れてたと思う。
むしろちやほやしてくれる人にしか、近寄ってなかったようにも思う。
7の求めている男像は自分より全てにおいて上な人、なのかもしれませんね。
7が片思いしていて振られた人の写真を見してもらったことがあるのですが、
かなりブサイク(失礼?)な男の人でした。
俺が「ブサイクな人やん。俺のほうがましやん」といったら
「その人は、人間的に凄い人だったんですよ、あなたとは比べ物にならないくらい」
と言い返されました。
7は、外見より中身を求めていたというのは間違いないようです。

75 :マジレスさん:2007/10/09(火) 03:29:28 ID:6+L9eSiL
>>70
誰もが言いたくて、いえなかったことをズバっとくるねぇ。
オレも同意見。
>>1は子供過ぎる。どうしてそんなに子供なの?っていうくらい。
30過ぎて、社会に出ていたらもう少し成長していてもいいのにねぇ。
親の過保護か?一人っ子ゆえのゆとりか?って思う。
たぶん余り厳しい環境に置かれてこなかったんじゃねーのかな?もしくは、目を背け続けてきたとか。
でも、最近の>>1には少しずつ自覚が高まってきている印象を受ける。もちろん波はあるけど。
>>1は図星を言い当てられると、成長の兆しを見せる傾向がある。



76 :part1スレの1:2007/10/09(火) 03:42:12 ID:9hXbuzzT
>>75
それは、俺自身感じていることで7にも指摘されたことがあります。
「なぜあなたはそんなに子供なのですか?」とね。
30過ぎてたら、俺のイメージとしてはもっと大人になっていたはずなのに
俺って学生の頃から考え方とか行動とか何にも変わってない。
子供なんです、俺って。どう考えても。
厳しい状況になれば、うつになってカウンセリングを受けました。
打たれ弱くて、状況が悪化すると落ち込んで、自分でなんとかしようという力がないのだと思います。
これでは、ダメだとずっと思ってきたのに、背を向けてきて、成長することを拒んでました。
拒んでたというか、苦しい思いをするのを避けてたのでしょうね。
もうちょっと大人にならないといけませんよね。33歳なのだから。
きっと皆さん俺より年下なんだと思うんですが、俺よりずっと大人だと思いますから。
本当情けない話です。

77 :part1スレの1:2007/10/09(火) 03:44:07 ID:9hXbuzzT
そろそろ寝ようと思います。
今日もありがとうございました。
セルフイメージを変えることから始めようと思います。
自分は出来るとマインドコントロールすることで、変われるのなら
マインドコントロールしてみます。

明日は23時くらいに帰宅できそうです。また明日お願いします。
おやすみなさい。

78 :マジレスさん:2007/10/09(火) 08:02:20 ID:ybG6XEuN
>>61
見返りを求めるのは決して間違っていないよ
世の中give&take
give&give take&takeになっている時は
何かが狂っているってこった

79 :マジレスさん:2007/10/09(火) 09:25:36 ID:G1sNdLja
>>77
一人で変わるのは大変だから、前向きに考えられるような本読んだ方がいいよ
再三読書薦めてもスルーしてるが、一人で変わろうとしても大して変われないから

80 :マジレスさん:2007/10/09(火) 14:59:55 ID:/E+m0Mdh
>下心ではなく、俺のそばにずっといてくれることを求めてました。
>30代を超えると、さほどHしたいとか思わなくなってくるんで。

ダメ!恋人できて結婚してもこんどはセックスレスで離婚になるよ!!
30代〜の女の性欲はすごい!
というか夫が性欲なくしすぎが正解かw

選ぶなら必ず性的魅力を感じる女性にしてください。

81 :マジレスさん:2007/10/09(火) 15:59:00 ID:af6LnB+K
>>80
ほう、そうなのか。いいこと聞いた。

82 :マジレスさん:2007/10/09(火) 21:30:40 ID:24TkPmg7
人にもよるとおもうけど( ̄▽ ̄;)
でも高い確率でそういう傾向はあるかも
うちも何年もレスになったら浮気するかもっていいやがった(*_*)

83 :part1スレの1:2007/10/09(火) 23:15:41 ID:3Q2o+JB8
>>78
take&takeになってたと思われる俺と7の関係はどこか狂ってたんですね。
でも、俺が今思うは7からはいろいろなアドバイスという形でgiveも貰ってたんじゃないかと思うんです。
俺はそのgiveを受け取らなかった、というか聞き入れなかっただけで…

>>79
読書の件、スルーはしてませんよ。
カーネギーとマーフィの本ですよね。
買ったのは覚えているんですが、どこかへいってしまって、今ありません。
もう一度買いなおそうかなと思っているところです。

>>80
性的魅力ですか。
性的魅力よりも、本当に好きになった人の方がいいんですけどね。
7には、あまり性的魅力は感じてませんでした。
全く感じてなかったといえば、ウソになりますが、
性的なことより、ずっと一緒にいたいという思いのほうが強かったです。

>>82
浮気は絶対にダメですよね。
自分自身絶対しないと思うし、相手の浮気も絶対に許せません。

84 :マジレスさん:2007/10/10(水) 00:31:28 ID:MLIPcYsB
>>83
性的魅力も含めて総合的に判断しろってことだよ。
プラトニックな関係もいいけど、心と心だけでつながれる人間関係なんて無いよ。
結局は、自分と他人とは別人なんだから。
その距離を近づけるために、色々努力するんじゃないのかな。愛のあるセックスも含めて。
>>1は頭固すぎ、体の相性も「好き」の一部分だと考えろ。総合力よ、総合力!!

85 :マジレスさん:2007/10/10(水) 00:32:53 ID:9beTo8qW
>>71

マイナス思考自虐思考のレッテル貼りは、今まで見に付いた物なので大変かと思いますが、
意識して意識変換していけば改善するすると思いますよ。
きっと1さんは駄目だと思う自分を責めすぎなのかもしれないですね。
責める自分が強すぎるのだと思います。あまり強すぎると、前に成長する余力が残りませんから
前に進む為にも、責めすぎる自分を手放していくのは必要だと思いますよ。


86 :part1スレの1:2007/10/10(水) 00:34:11 ID:v5ELeERb
今日は誰も書き込みしてくれないですね。
みんな忙しいのでしょうか?
それとも、俺心底あきれられたんでしょうか?

俺の場合時分の好きになった人じゃないと恋人はいらない、と頑なに思っているんです。
みなさん、付き合ったり別れたり、結婚されたりしていると思いますが、
出会いのときってどんな感じだったんですか?
自分から好きでたまらなくて、付き合ったんですか?
それとも相手から告白されて、それほど好きでもないけどなんとなく付き合ったんですか?
その後、どうなりましたか?
そういう経験が全くないので、全然わからないです。
皆さんの恋愛談を教えて欲しいです。

87 :part1スレの1:2007/10/10(水) 00:39:44 ID:v5ELeERb
>>84
この歳にして恥ずかしいのですが、未だにSEX=悪と考えているところがあります。
だからこそ、この歳まで童貞だったのでしょうが。

>>85
自分を責めすぎて、前へ進む余力が残ってないですか。
それはあるかもしれません。
前へ進みたいけど、なんか力がみなぎって来ないんです。
それよりも疲れ果てていて、死んだように眠りたい、いつもそう考えてます。
7にも責められてばかりだったし、俺って本当にだめな奴なんだなと思い込んでます。
そういう風に思い込んでいるところも含めて、嫌われてしまったのだと思います。
女々しくてマイナス思考の男と付き合ってもなんのメリットもないですもんね。
前に動きたいけど、力が出ない。俺は、顔を食べられてしまったアンパンマンなのでしょうか?

88 :マジレスさん:2007/10/10(水) 00:39:48 ID:kjsNPeJH
>>86
そろそろ書くことも出尽くしているんだよ
>>83のカーネギーとかマーフィーとかは俺はあまり読んだことないけど、色々な本を読んでみるべき
特に、成功者の本を読んだ方がいい、成功している人達の考えが身につくから

ちなみに、好きというのも人によって度合いが違う
この人しかいない、という好きもあれば、世の中の女性は大抵好き、みたいな好きもある
話してみて気があって付き合うことになってから(他にも好きな人はいる状態)、
この人しかいない、と思うほど好きになることは多々ある
むしろ、付き合ってみないと相手の本当の姿はわからないから、まずは付き合ってみるべきだと思う

89 :マジレスさん:2007/10/10(水) 00:45:50 ID:9beTo8qW
>>74
そう言う事ですね。
一つ、好きな相手の以前好きだった人に写真を見せられて、7へのコメントは驚きました。
自信がないと言っている割には、大胆な事言うのだなと。
不細工と判断した1さん。外面は実は自信があるのかなと。驚きました。
以前のメールもかなり驚いたのですが。
1さんは、選ばない、決め付けない沢山経験がこれからを作るのではないでしょうか。
正直ごめんなさい。私の中学時代の恋愛を思い出します。
今の1さんを作る背景があったのだとは考慮したいのですが・・。


90 :part1スレの1:2007/10/10(水) 00:58:24 ID:v5ELeERb
>>88
そうですねぇ、書くことも出尽くしましたか。7とのネタ話ももう尽きそうですしね。
中谷なんとかって人の本が売れているらしいんですが、どなたか読んだことありますか?
成功本としてよく売れているらしいのですが。

他に好きな人がいる状態であっても、付き合うこともあるんですね。
今の俺には、考えられないことですが、この考えもそのうち変わってくるようになるのかもしれませんね。

>>89
いや、自分の容姿には自信はないですが、その人本当に見た目はあまりいいといえるような人ではなかったので。
7は「その写真は、写真写りが悪かったんですよ」なんていってましたが、実際見てもさほどかっこいい人とは思えないような人でした。
でも7はその人に惚れこんでいたらしいです。7のセンスがよくわからないです。

以前のメールに驚いたって告白メールですか?それとも振られた後に送ったメールの方ですか?
なにか驚くようなこと書いてたかなぁ?

決め付けない、選ばない、ですか。これも考え方を変えていって、経験をつめばわかってくることなのかもしれません。

……俺、>>89さんの中学時代の恋愛と同じようなことをしているんですか?
俺の恋愛レベルは、中学生レベルってことですか?それは、ちょっとつらい。

91 :マジレスさん:2007/10/10(水) 01:00:29 ID:9beTo8qW
>>85
顔を食べられたアンパンマン。
それは1さんのせいではないですよね。漫画ではジャムおじさん(顔を作っているおじさん)
がすぐに新しい顔を作ってくれますが、人間はただ待っているだけでは、悲しいし疲れます
よね。だからゆっくり前の顔よりもっと丈夫な顔を自分で作っていけばいいのですよ。
自分を好きになる努力は、疲れないですよ。ここからは1さんしか出来ない事だと思いますよ。


92 :マジレスさん:2007/10/10(水) 01:08:31 ID:MLIPcYsB
>>87
別に負けたって、責められて落ち込んでもいいと思う。
人間生きてりゃもうダメだと思うこともあるし、負けてくさりたくなることもあると思う。
でも、真の強さっているのは負け戦でも全力を尽くすってことだと思う。
自己満足かもしれないけど、自分はやるだけやったと思えることは誇れることだと思う。
甲子園で、ゴロに倒れた選手が一塁へ飛び込むのを見て心が震えないかい?
負けて悔しさに涙をこぼしながら、相手校は勝利の校歌を歌っている、でも泣きながらでもあいつらは胸を張っている。
心が震えないかい?かっこいいと思わないかい?

負けたとき、悔しいとき、悲しいとき、辛いとき、そんな時でも胸をはって立っている。もしくは、自分一人の力で立ち上がることが強さだし、自分を強くする糧だと思う。
>>1の理想は、強くて、女性をリードできて、少し強引で、ポシティブで男らしく、7をMにできる。
理想を体現する一つの方法として、理想の自分の行動を予測するっていうのがある。
理想の自分ならこんな時どうする?どう考える? そうして、行動予測が出来たら、今度はその予測通りに行動する。
ぼんやりこんな自分になりたいって思っていても仕方ない。それじゃあ小学生と同じ。
30歳すぎてからの自己改革、具体的なイメージを、現実的な行動を起こそうよ。

強い自分は、どんな自分? 強い自分が>>1と同じ状況に置かれたら、強い自分はどう行動する?

93 :マジレスさん:2007/10/10(水) 01:10:36 ID:9beTo8qW
>>89
チャット状態ですね。そうですね。なんと言えばいいか。
良く言えば純粋な所、ひたむきな所
悪く言えば恋愛に夢を見ている所
とでも言うのでしょうか。

話は変わりますが私も1さんと同じく交代勤務の仕事ですので、この辺りで。

94 :マジレスさん:2007/10/10(水) 01:15:31 ID:+HJbq0vr
>>75
てめぇが調子のってんなよガキ

95 :part1スレの1:2007/10/10(水) 01:21:13 ID:v5ELeERb
>>91
他力本願だった俺が、唯一してこなかった自己改造は他力本願では出来ないのですね。
自分からしていかないとダメなのですね。
ジャムおじさんはいないというか、自分自身なのですね。
よくわかりました。

>>92
高校野球は俺も好きです。
どれだけ、点差が開いていても全力で戦っている姿を見ると、泣きそうになります。
かっこいいし、感動します。

自分の理想は7の理想な訳ですから、7に聞けたら話は早いのですが、もう7とは連絡を取れないし、
自分で考えないのダメですね。7に聞こうとする時点で他力本願だから、ダメですね。

強い自分。理想の自分。7の理想の男像。

おぼろけにしか、まだ出てきません。これは宿題にさせてください。
今のところわかるのは、
頼りがいがあって、しっかりしていて、仕事もきっちりしていて、会社での評判もよく、
言わなくても7がして欲しいことをする。正義感が強く曲がったことが嫌い、だめな事はだめといえる。人望も厚い。
そんなところでしょうか?
難しすぎるな。理想が高すぎて、溺れそうだ。まず、出来そうなところから始めよう。仕事をきっちりするというところから。

>>93
まぁ、中学高校とまともな青春をしてこなかったので、
今頃青春を迎えているんだと思います。中学高校で経験しなかったことを今経験したのだと思います。
これで腐らず成長すればいいのだと思います。
恋愛に夢を見ているですか(笑)本当、いい年してなに考えてるんでしょうね、俺は。
夜遅くまでありがとうございました。

96 :マジレスさん:2007/10/10(水) 01:27:25 ID:mzilZ1Em
>>90
確かにちょっと固い中学生女子みたいな印象があるかも。
オトナの恋愛とは違うかなぁ。

人がいなくなったもうひとつの原因は
>>1がどうしたいのか明確じゃなくなったからだと思う。
前は7という話題があったけど、もう7の話も出尽くしたし
一応決着はついた感じがするけどだから? ってところじゃん。
指摘された矛盾もあるし、>>1
もう一度相談内容を明確にしたほうがいいかも。
「どうすれば恋人ができる」なんて漠然としてると思うし、
漠然としてたらなかなかつかめないからね。
「俺のどこがダメですか?」じゃなくて
「女の子の好みは○○○だけどダメですかね」みたいな。

97 :part1スレの1:2007/10/10(水) 01:37:11 ID:v5ELeERb
>>96
そうですね。これからの相談内容としては、
目指すのは、7の理想としていた男になりたい。
しかし、現実とのギャップがありすぎて、理想が高すぎて逆にくじけてしまいそう。
どうするのが一番いいのか?というのが
今一番悩んで考えていることです。

98 :マジレスさん:2007/10/10(水) 01:47:28 ID:mzilZ1Em
>>97
思うに、7の理想の男になっても
それは>>1の自己満で終わる気がする。

今後8が現れたときに8の理想に近くなれるように
今自分磨きをしなきゃいけないはずなのに
いつまでも7はどうだったああだったやっていても
進んでいるようで実はすごく後ずさってる。
とりあえずの目標で7の理想というかたちにしたのなら
「7の」をやめて誰もが羨む理想の男でもいいのでは?

女の子は7だけじゃないよ。

99 :part1スレの1:2007/10/10(水) 02:09:18 ID:v5ELeERb
>>98
やっぱり理想としては、7の理想の男になりたいのですが、だめでしょうか?
多分5の理想の男像も7の理想の男像も同じだったように思います。
もしかすると、俺はそういう人ばかり好きになるのかもしれません。
だったら、7の理想の男を目指すのが8に出会うもっともな近道なんじゃないかとも思ったのですが、ダメでしょうか?

100 :マジレスさん:2007/10/10(水) 02:47:06 ID:KL/1LZI+
そこまで7に執着するのはなぜ?
振られたのがよっぽどショックだったの?
それともプライドが許さない?
7にそこまでこだわる理由がわからない。
そんなに7といい感じだったとも思えないから、なぜそこまで7にこだわるのかがわからないです。

101 :マジレスさん:2007/10/10(水) 02:50:24 ID:PcPBs5mO
中谷彰浩の本は女性には定評あるらしいね
成功者のこじつけ理論といった印象が少しあるけど
でもポジティブ人間の思考方法を学ぶにはちょうどいいかもしれない
中身ペラペラで字数も少ないからすぐ読み終わるよww

102 :マジレスさん:2007/10/10(水) 03:07:38 ID:wdOfDMPh
だれだれの理想の男になりたい…なんて考え方女々しすぎるよ!女子中学生か。中身おんなだな。
憧れの人、仕事のできる上司とか親友のいいところとか、
いいなと思った考え方を吸収していくもんでないの?成長するって。
人はどうだかわからないが、私だったらそういう自分独自の考え方を培ってきた人に惹かれるな。
もういいオッサンなんだから、頼るのもほどほどにしなよw

7は経験豊富な年上タイプが好きなカンジするし、しり込みしてないで、ナンデも積極的にやってみたら?
それこそマニュアル的で本だけの知識より、苦労して様々な人生経験積んできた人のが魅力的。説得力もある。
7はそういうこと言いたいんだろー。考えればわかるでない。

1はまずスポーツでもしなよ。それだけで男らしいイメージにはなるし、体も作れるし。
考えるよりまず行動みたいな習慣づけて、まずそこからやってみれ。


103 :マジレスさん:2007/10/10(水) 03:12:32 ID:MLIPcYsB
>>99
うーん。オレの印象だと、>>1は100の言うとおり、7に固執しすぎているような気がする。
たしかに、自分の好きな人の理想になれたらいいんだけど、それって単に7によく見られたいだけじゃない?
中身があるとか無いとか、人間として成長するとか、そういうこととは別次元の話になってしまうと思う。

今の>>1は、7を通して自分を見ていると思う。7という視野から物事を判断している。自分のこの行動は、7からみて良いものか悪いものか?株が上がるか、下がるか?
7だって一人の不完全な人間だから、7の言っていること全てが正しいとは思わない。
あくまで、>>1のこと、>>1の人生なんだから、全ての判断基準は自分じゃないと一人の大人としては不十分ではないのだろうか。
7という要素を排除しても、自分のなりたい自分が7の理想と一致しているならばいいと思う。
あくまでも、>>1の理想があって、そのあとに7の理想と一致するかしないか、ではないのだろうか。順番逆じゃね?
7の理想になろうということは、例えると7の心の鍵になろうとすることだと思う。
でも、本当に魅力ある男っていうのは、誰か一人の鍵ではなく、いろんな人のマスターキーみたいな存在であると思う。鍵に例えるとね。
現実的に考えると、7に振り向いてもらえるかどうかわからないし、さらに今後>>1は年輩として次世代の育成、さらに自分の子供を一人前に育てる義務を担っているわけで。
オレは、7のこと振り切る必要はないんじゃないかと思ってきたけど、7との失恋引きずられて視野を狭くしてしまうくらいなら、7のことはスッパリ諦めて忘れる事を勧める。

104 :sp:2007/10/10(水) 03:32:51 ID:barlFLuD
7の理想の男になりたい、ってさこれじゃ変わんねーじゃん。
相手に合わせるのにばかり力入れて主体性に欠けてる感じがする。
7の理想の男になるのが彼女の理想になりうるんだろうか。。
ちなみに、そうなるための何か具体的なプランはあるのかな?

中谷彰浩の本は一冊読んだけど随所にエッセンスが含まれていてたしかに勉強になる。
最近アマゾンで男女の心理の本とか大量に注文したから1のためになることを見つけたらまた来てみます。

今までのレス見てると1は感じがいいんだけど何かが足りないからそれまでって感じです。
俺は恋愛経験少ないけど、彼女いる人って何かしらに打ち込んでたり熱かったりするような気がします。
そういう人って魅力があります。
女の人はそこらへんみると思います。


105 :sp:2007/10/10(水) 03:58:23 ID:barlFLuD
ついでに、奢るという行為について
普通、人は奢ってもらうと嬉しいです。(奢る方も気分よくなります)
自分のお金がなくならないのもあって、やはり喜びます。
しかし、奢ることが多くなると、いくら奢る側が気にかけていなかったとしても、次第に「罪悪感」(もしくは違和感)が生まれてきます。
でもやっぱりタダでもらえるから嬉しいのです。
ここで奢られる側にこの二つの感情の葛藤が生まれてしまいます。
もし



106 :sp:2007/10/10(水) 04:15:26 ID:barlFLuD
ミスりました...

もし奢られる側が開き直って罪悪感を忘れてしまえば、それはただの損得関係になってしまいます。
これでは健全な関係は築けません。
反対に奢られる側が自発的に奢られるのをやめれば一部の感情にブレーキをかけてしまうのでストレスになってしまいます。

つまり、ここでの奢る側は相手のことを考えてるようで、自分のためにやっているようなものです。
世間では自己満っていうようですが。


107 :マジレスさん:2007/10/10(水) 13:05:47 ID:2j+hnnxd
とりあえず33で実家ぐらしはヤバい。まだ自立してませんていってるもの
何か実家じゃないといけない場合はしかたないが..
生活費がほとんどかかってないなら貯金はかなりあるか?
それならポイント高いかもしれん
ないならまず自分の力で生活してみることだ
自分の力で生活できない男と結婚前提に付き合おうと思う聡明な女がいると思うなら今のままでもいいよ

108 :part1スレの1:2007/10/10(水) 15:03:41 ID:mO+1Gbrr
今日は超遅番なので、今のうちにレスしておきます。
帰宅は1時前くらいになると思います。

>>100
やっぱり7の理想に近づきたいというのが、今の俺の本音だからです。
本音を語らないと意味がないと思ったので、本当に思っていることを書きました。
こだわる理由ですか?なんだろう?それくらい7が魅力的だったんだと思います。

>>101
いろいろな成功本があるんですね。
amazonで調べて購入してみようと思います。

>>102
だれだれの理想になりたいという考え方は女々しすぎますか?女の考え方ですか?
自分で考えるということをあまり(全く?)してこなかったので、人間的魅力が俺には全くないのでしょうね。
右も左もわからないおっさんなんです。もう少しこのスレに頼らせてください。
行動は始めています。今までしり込みしていたことも、してみようと行動しています。

7のいいたかった事はそういうことなのかも、と思っています。
スポーツは苦手意識(超運動音痴)があって、しり込みしていたのですがなにか始めようかな…

>>103
単に7によく見られたいだけです。ていうか7に似ている人全てによく見られたいんです。
ただ、それだけだと中身がなくて、今までと同じですよね。中身は成功本などで変えていこうと思ってます。

確かに7から見たら今の自分はどうか?という視点で自分を見ています。自分で判断するよりその方が女性から魅力的になるかな?と思ってますが、
この考え方は間違っていますか?
マスターキーですか。誰からでも好かれる人間になるってことですね。
7とのことで、視野が狭くなっているとは思ってないですけど、いいかげん7の事はふっきらないといけないのかも。
でも7から、「変わったね」って言われたいのも事実。

109 :part1スレの1:2007/10/10(水) 15:10:25 ID:mO+1Gbrr
>>104
俺、なにか足りないんですよね。自分でもわかっているんですが、なにが足りないのかがわからない。
料理で例えるのなら、一応完成はしているんだけどなにか一味足りなくて、物足りないみたいな感じだと思います。

7の理想にあるための具体的なプラン、うーん、男らしくなってリードできて、それでいて優しい。抽象的過ぎますね。
今、打ち込めるものがなくて、熱くなってなくてどちらかというと冷めています。
だからこそ、7にのめりこみ過ぎて、7から敬遠されてしまったような気もします。
7が全てだったから。

>>106
そうですね、俺が7に驕っていたのは、俺が満足するからであって、自己満だったのだと今は思います。

>>107
一人暮らしはしたいのですが、お金がなくて今のところ財政事情のため無理です。
貯金も5に振られたとき、自暴自棄になって全財産を競馬につぎ込んだので、そこからスタートですので、
ほとんどありません。さらに、7に驕ってばかりいたので、逆に貯金は減ってしまいました。
俺って本当に魅力ないな。これからの努力でなんとかなるんだろうか?


110 :part1スレの1:2007/10/10(水) 15:20:08 ID:mO+1Gbrr
前にも書いたのですが、これは真剣な悩みです。

○俺の理想というか、ラクな生き方
女性からリードされて、甘えさせてもらって、だめな所はしかってもらって、全ては女性にゆだねる。

○7の理想というか、本当は俺はこうなりたかったという理想
女性をリードして、女性から頼られて甘えてこられて、女性のだめなところを叱り、女性を見守る。

俺はどちらに進んでいけばいいのか、悩んでます。
7の理想になりたいというのは、俺の願望です。でも理想とギャップが激しすぎて、落ち込むだけだと以前アドバイスを受けました。

今は、本を読んで中身を磨こうと思ってますし、尻込みしていた行動も積極的にすることで行動も変えようとしています。
前進は始まったと自分では思ってます。

でも、最終的な俺の形は、俺らしい生き方で女性にリードしてもらう生き方のほうがいいのか、
それとも、あくまでも7の理想を追求して女性をリードできる男を目指すのがいいのか。
迷ってます。

俺の中で内部分裂を起こしています。

111 :マジレスさん:2007/10/10(水) 16:00:53 ID:8L5x03DE
人生とはまさに壮大なギャンブル。
ペット(賭け金)は時間と努力。
このギャンブルは死ぬまで席を立てない。
そして席を立ったが最後二度と席に付けない。
このギャンブルは死ぬまでいつ逆転が起こるか分からない。
パチ打つより確実に勝率の高い知能と肉体を駆使した辛く楽しく悲しく面白いギャンブルを皆楽しもうぜ!!

112 :マジレスさん:2007/10/10(水) 16:01:04 ID:eIvQAQcY
○俺の理想というか、ラクな生き方
女性からリードされて、甘えさせてもらって、だめな所はしかってもらって、全ては女性にゆだねる。

→マザコンになりたい

○7の理想というか、本当は俺はこうなりたかったという理想
女性をリードして、女性から頼られて甘えてこられて、女性のだめなところを叱り、女性を見守る。

→お父さんになりたい

一言でまとめた。
さあどっちになりたい?
でもどっちも恋人が出来ない事とは関係なさそうw

113 :マジレスさん:2007/10/10(水) 16:05:12 ID:eIvQAQcY
恋人は、お互いが興味を持っている状態でお互いを知ろうと付き合いはじめれば成立。
そこまではそんなに難しいことではない。そこから先のにはまたいろんな悩みがある。

前にも書いたけど、お互いが性格を大体知ってからだと恋人にはなりにくいよ。
あと欠点だらけでも恋人もできるし結婚もできるし、子供もできる。

男としては、そういうことを経験しながら一生成長していくものだと思った方がいいよ。
完璧にならないと恋人ができないなら、世の中の恋人がいる男は全員完璧だ。
そんな訳ないよね?!


114 :マジレスさん:2007/10/10(水) 17:09:41 ID:9beTo8qW
1さん、皆さんのアドバイスに応えようと少しずつ返信内容も変わってきていると
思います。そこは1さん自身が評価されてはいかがですか。無理にでも自分の実績
は評価してあげないと、頑張っている1さんが可哀想ですよ。

上記の質問は、どうして1さんは2つの選択肢に内部分裂を起こしてしまうのだと
ご自分は考えますか?と逆に質問してみます。

それと、1さんはご自身と似た環境にいる同士?とでも言うか、同じような
悩みを抱える人達と色々共感を得たり、自分から考えたり、逆にアドバイスしてみては
どうでしょう?また、真新しい目線になるかもしれないと思いました。




115 :マジレスさん:2007/10/10(水) 18:33:57 ID:SHz2/DlT
1は7の理想の人になれるようにがんばればいいんじゃないか
人の意見なんて気にする事ないよ
7を振り向かせられるような人間になりたいんだろ

116 :マジレスさん:2007/10/10(水) 18:36:53 ID:SHz2/DlT
同じ会社の人間ならまだまだ見込みはあるんじゃないかな
それこそ7の理想の人間になるチャンスだと思う
会える場所にいるわけだから

117 :マジレスさん:2007/10/10(水) 18:38:29 ID:SHz2/DlT
7の理想の人間を目指してるうちに7と8両方来ることもあるかもよ

118 :マジレスさん:2007/10/10(水) 18:45:29 ID:SHz2/DlT
やっぱりなにか7の理想の人間になるとか目標がないとだめだよね
続かないよ。なんか頑張れる要素がないと
1にとって7が原動力ならそれを目標にすればいいと思う

119 :マジレスさん:2007/10/10(水) 19:32:36 ID:TR5BukVe

>>115-118
何かに依存した目標は、中身のない抜け殻の目標だと思う。

誰かが、あの人いいねっていったから、自分もその人を好きになる。
男がそれでは不甲斐ないのではないか?
というよりも、そうやって価値観を自分以外の誰かに委ねている人間は、誰かを引っ張っていく人間にはなれない。自分の意思で決定できる、人間にはなれない。
自分の足で立つことは出来ない。自分の中に確固たるものがなく常に価値観がフラフラして、ブレているから。

オレは1が7の理想になりたいと思っていると、結局7の理想から外れてしまっていると思う。
これは、ある意味嘘つきのパラドックスに似ている。
ある人が「私はウソつきです。」という。
もし、その人が本当にウソつきであれば、「自分はウソつき」と言ったことが真実になり、その人は「正直者」になる。
また、その人が実は正直者であれば、「自分はウソつき」と言ったことががウソになり、その人はウソつきになる。つまり自己矛盾を起こす。
1が言っていることは本質的に矛盾を引き起こすことだと思う。
本当に自分が7からも認めてもらえるような、逞しい男になりたいならば、7の理想という考え方は捨てなければならない。
自己矛盾を起こさずに、7の理想と自分を一致させるには道は一つしかない。
自ら理想とする自分像を作り上げ、それになる。
そして、7と接するときだけは、自分の意見も色々あるけれど、彼女の思うようにしてあげようという優しさのもと、自分を抑えて7に合わせてあげる。
これが、名のごとく大きな人、大人だと思う。
だから、7の理想になりたいだなんて、情けないことは言うな。7の理想とする男性はそんな言葉は吐かないはずだ。
7の理想は、7の理想になりたがっている人間ではないはずだから。

120 :マジレスさん:2007/10/10(水) 19:34:15 ID:2j+hnnxd
恋愛を堅苦しく考えなくなったころ恋人ができるでアロ
好きな人とのセクスは気持ち良いよ
いやまじで。

121 :マジレスさん:2007/10/10(水) 19:41:41 ID:2j+hnnxd
119の通り!
一言でいうと、ある程度自己チューになれ!
あれ?笑

122 :マジレスさん:2007/10/10(水) 20:18:37 ID:YDXhmnn+
+☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆幸せのレス☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆+++    これを見れた方は運がイイですw
絶対幸せになりたい!という方はこの文章を3つのスレに書き込んでください。

そうすると、7日後、貴方は好きな人に告白されるでしょう。

ただし、この文章をみたにもかかわらず書き込まなかった場合には貴方の身の回りでよくないこと事が起きてしまうことがあります。必ず起こるわけではないのですが、ご注意ください。


123 :マジレスさん:2007/10/10(水) 20:47:45 ID:m0rGbQ/5
仕事掛け持ちしてて毎日忙しくて余裕ないけどそんなのわかっててぎゅって抱きしめてくれる人いないかな(;_;)

124 :マジレスさん:2007/10/10(水) 23:16:26 ID:kjsNPeJH
>>123
そういう人もいると思うから、まずは探してみたら?

125 :マジレスさん:2007/10/10(水) 23:17:14 ID:3tBHtvRk
>>123
そんなあなたにここの>>1をすすめてみるw
>>1ぎゅってしてあげて〜〜!!

126 :マジレスさん:2007/10/10(水) 23:51:51 ID:XB2fHTBR
これはアメリカのゲームです。1度やってみてください。
これは、たった3分でできるゲームです。試してみてください。驚く結果をご覧いただけます。
このゲームを考えた本人は、メールを読んでからたった10分で願い事が
かなったそうです。このゲームは、おもしろく、かつ、あっと驚く結果を貴方にもたらすでしょう。
約束してください。絶対に先を読まず、1行ずつ進む事。たった3分ですから、ためす価値ありです。
まず、ペンと、紙をご用意下さい。先を読むと、願い事が叶わなくなります。
@まず、1番から、11番まで、縦に数字を書いてください。
A1番と2番の横に好きな3〜7の数字をそれぞれお書き下さい。
B3番と7番の横に知っている人の名前をお書き下さい。(必ず、興味の
ある性別名前を書く事。男なら女の人、女なら男の人、ゲイなら同姓の名
前をかく)
必ず、1行ずつ進んでください。先を読むと、なにもかもなくなります。
C4,5,6番の横それぞれに、自分の知っている人の名前をお書き下さ
い。これは、家族の人でも知り合いや、友人、誰でも結構です。
まだ、先を見てはいけませんよ!

127 :マジレスさん:2007/10/10(水) 23:53:51 ID:9beTo8qW
なにか可愛い流れ(笑)
紹介!?

>>119
>何かに依存した目標は、中身のない抜け殻の目標だと思う。

かなり同意です。






128 :マジレスさん:2007/10/10(水) 23:56:51 ID:kjsNPeJH
>>1の視点はしばらく変わりそうにないから、議論が平行線になってきているような
もう少し時間を置いたら7のことも少しずつ記憶から薄れていくと思うから、
今は適度に遊べる女の子の友達を増やすことに専念した方がいいと思う

そしたらそのうち恋したりして、>>1はその子の理想になりたがるはずだから

というわけで、>>1は新たに出会いを探して、好きでなくてもとりあえず遊んでみるべし

129 :part1スレの1:2007/10/11(木) 00:56:26 ID:KnQvsxN4
>>111
人生とはギャンブルですか。7に告白という賭けに出た俺は、みごとに負けました。
賭け方もタイミングも全て悪かったんだと思います。
賭けに負けました。

>>112
ひと言で書くと、そうなるのかな?
でもマザコンではないと思う。
それだったら、絶対にお父さんという選択肢を選びたいからなぁ。
ちょっと違うような気がします。

>>113
そうですよね。恋人がいる男が皆完璧なわけないと思う。
でも完璧には近いのだと思う。
俺みたいに完璧まで程遠い男が恋人できないのだと思う。
7とは時間をかけすぎましたね。
もしかして、さっさと告白していたら、いずれ別れることになったにしろ
付き合うことは出来ていたのかもしれない。
そう思うと、もっと早く告白すればよかったのかな?とも思ってます。

>>114
返信内容変わってきてますか?ありがとうございます。
どうして、2つの選択肢に内部分裂したか?
うーん、自分には出来ない無理なキャラになろうとしているのが7の理想像だから、
2つに分裂しているのかもしれないと、思ってます。

似た環境にいる同士で話をしたいですね。そんな集まりあるのでしょうか?


130 :part1スレの1:2007/10/11(木) 01:08:41 ID:KnQvsxN4
>>115
もちろん、7の理想になれるよう頑張りたいのですが、ギャップが激しすぎて悩んでます。
人の意見に流されているのではなく、ギャップが激しすぎることに悩んでいるんです。
7を振向かせられるような人間になりたいですよ。

>>116
いやそれが、配置転換というか7は本社に行ってしまったので、もう会えません。

>>117
俺もそう考えるんです。7の理想を目指していると、8が自然と出てくるんじゃないかと。

>>118
今のところ、やる気にさせるのは「7の理想になること」。これしかありません。

>>119
>何かに依存した目標は、中身のない抜け殻の目標だと思う。
そう思いますか…
誰かがあの人いいねっていったから、その人を好きになったりは全くしません。
そういう面では絶対に流されない自信があります。俺、好きになった人は絶対に自分から好きになった人ですから。
でも、他の面では流されやすい部分があるのは事実です。
自分の意思で決定して動いたことは、今まで就職のときくらいです。

うそつきのパラドックスの話と確かになんとなく似てますね。
俺が7の理想になりたいと思うと、7は俺の事を好きにはならない。
なんて難しいんだ。
自然に7の理想にならないと、7の理想の男にはなれないってことなんでしょうか?
確かに7の理想の男になりたいなんていっている男は、7の理想の男ではないと思う。
俺には、どうしても7の理想になる事はできないのだろうか?

131 :part1スレの1:2007/10/11(木) 01:13:51 ID:KnQvsxN4
>>120
恋愛を堅苦しく考えすぎですよね。わかっているんですけど、
こういう性格だからこの歳まで童貞でいたのだと思います。

>>121
自己ちゅーとは、ちょっと違うと思います。

>>123
忙しそうですね。彼氏が出来ても、彼氏と会う暇を作るのも大変そうですね。
そういう事も理解してくれる彼氏が見つかればいいですね。

>>125
ぎゅってしてあげたいですけど、>>123さんが嫌がると思いますよ(笑)

>>127
>>119さんの意見は、奥深いと思います。考えさせられます。

>>128
好きでもなくても付き合ってみるとか、そういうのは今までしたことなかったし、
これからも出来ればしたくないんです。
こういう考えでいるのは、ダメですか?
だから7に固執してしまうのかもしれませんが。
7にとったら、迷惑にしか感じていないのに、それでも7が好きで7の事をあきらめてない俺って、
ストーカー…なんだろうか?と落ち込んでしまいます。

132 :マジレスさん:2007/10/11(木) 01:20:30 ID:qZ96mxc9
>>131
付き合わないと遊んじゃいけないわけじゃねぇ
とりあえず、7の理想になることを目指していいから、色んな女の子相手に練習しろよ
エスコートするとか、話をちゃんとするとか

そのうち、そのままの>>1を受け入れてくれる子が見つかると思うよ
見つからなくても、>>1は好きになれる子が出来ると思う
マジで、7としか付き合いたくないから遊ばない、とか言うなら一生一人で童貞貫いてね^^としか言えん

133 :part1スレの1:2007/10/11(木) 01:27:46 ID:KnQvsxN4
>>132
女の子と二人で遊びに行く(デート感覚で)事をしたのは、5と7だけですからね。
いくらなんでも経験不足ですよね。
しかも5は2回しか一緒に遊びにいってないし。
だから7が本当の初恋って言っても過言じゃないくらい、ウブです俺。
これだけ二人っきりで一緒に行動したのって7だけだから。
だから、7の事が忘れられないんだと思う。
もっと、女の子と遊びに行ったら、それが当たり前になってきて7の事忘れられるかもしれない。

134 :マジレスさん:2007/10/11(木) 01:46:30 ID:qZ96mxc9
>>133
そういうことも考えて、まずは経験を積んだ方がいい
初めて付き合った人と結婚出来るとは限らない
でも、そこで色々学んで次に活かせばいい
自分の可能性を限らずに、これから色々経験しろよ、散々言ってることだけど

135 :マジレスさん:2007/10/11(木) 01:57:11 ID:i/WMWXZx

ぶっちゃけ中身がある男になりたいの?なりたくないの?

1は違うっていっているけど、オレは>>112はあたっていると思う。
マザコン=お母さんに甘えたい、と1は曲解しているみたいだけど、マザコン=依存心が強い、自立できていない。という意味で使ったんだと思うよ。
ここでは、皆それぞれの人生経験から得たことを言葉にしているから、抽象的な表現が多く、難しいかも知れなけど。

生きるって言う事は、自分で決めるって言うことなんだと思う。
自由ってことは、自らを由にすること。自分の行動の全てを自分が責任を負うことなんだと思う。
更に、父親になるってことは、妻の一生と、産まれてくる子供が一人前になるまで育てるという責任を負うことなんだと思う。
依存するって言う事は、その責任を誰かに投げている。何か不都合なことが起きたときの言い訳を用意しておく、逃げ道を作っておくことなんだよ。
自分自身の責任を投げているような人間が、妻子の責任を負う父親になれるとは到底思えない。

中身のある男は、振られた相手のことをそんなにグチグチ考えないよ。割り切りをつけれる。割り切りを付けながら、自分を振った相手に認めてもらう得るように頑張る。
その視線の先には、自分を振った相手はいない。つまり、横顔もしくは背中に惚れてもらう。そういうことが振り向かせるということなんだよ。
視線の先は一秒先の未来を見ている。じゃあ過去は?どこいった?
過去っていうものは背負うものだと思う。人は行きながら時間と経験をその背中に背負いながら生きている。その背中の重みが自覚をうながすのだと思う。
1は、あのとき告白しておけば7と付き合えたかもしれないって、過去しか見ていない。過去は変えられないものです。結果が出てしまったものです。

7の理想になりたいかもしれないけど、前提として自己が確立していないのに、人ばっか見てもしゃーねーじゃん。
なりたい自分は何?って聞かれて答えられなかった1が、7の理想になりたいって言っても、周りにそれって今だけジャンって思われても仕方ないよ。

136 :マジレスさん:2007/10/11(木) 01:59:44 ID:cGrb7oRw
>>114
>うーん、自分には出来ない無理なキャラになろうとしているのが7の理想像だから、
2つに分裂しているのかもしれないと、思ってます。

そう思ったのですね。それは辛いかもしれませんね。
7さんの理想になりたいけれど、その目標が高く溺れそうになってしまうような
疲労感が生まれる=内部分裂でいいのかな?訂正があればおしゃってくださいね
誰かの理想とする無理なキャラクターを演じるのを考えれば、
矛盾も生まれ義務感も生まれ、ヘトヘトな気持ちになりそうです。

1さんが想像する7の理想の誰か、無理なキャラクターを演じるのではなくて、
1さんが好意をもてそうな男性像を目指したらどうでしょうか。
今はそれが7になってしまうのでしょうか。ね。
今の1さんを1さんが受け入れて成長に繋げた方が、地に足が
付くように感じますが、受け入れ難いでしょうか・・。

それでも1さんがそれを目指し納得するなら、足掛かりに頑張るしか
ないのだと思いますよ。
「女性と付き合える男性は完璧」と言う思いがもしあるなら
完璧に見えるだけで、完璧な人間なんていないと思いますよ。
完璧と言うより、建設的な努力している人は魅力的なのかな?



137 :マジレスさん:2007/10/11(木) 02:13:14 ID:cGrb7oRw
それと追加です。すみません。

>似た環境にいる同士で話をしたいですね。そんな集まりあるのでしょうか?
この広い2ちゃんねるを探せば、該当するスレッドって沢山ありそうな気がしますよ。

一つ気になったのは
未来の恋人候補に認めてもらいたい気持ちが強いのは分ります。
けれど恋人に認められたい=依存的になってしまう
ように伺えて恋人に認められたい気持ちは、1さんの理想のご両親に認められたい
ぐらいに強い気持ちに映ってしまうのですが、飛躍しすぎなのでしょうか。
(踏み込みすぎ、失礼な事を言っていたらすみません)
ケースによりますが、恋人関係、選ぶ相手も、両親との関係を再現する場合もあると思うので。



138 :part1スレの1:2007/10/11(木) 02:17:12 ID:KnQvsxN4
>>134
経験ですか。出会い系でも大丈夫でしょうか?
出会い系だとエッチをしなければいけない気がするんですけど、
デートだけでもOKな出会い系ってあるのでしょうか?

>>135
とてもいいにくい事を本気でいってもらって、感謝しています。ありがとうございます。
きっと、このスレに来ている人全員の気持ちを代弁してくれてるような気がします。

今の俺は、依存心が強くて自立できていないというのは、間違いないと思います。
マザコンという言葉に抵抗があって、拒みましたが間違ってないと思います。
中身がないからこそ、いつまでもなぜ7に振られたんだろうと考えて割りきりが付けられないんだと思う。
視線の先には、振られた相手はいないのですか。到底今の俺には出来てないことです。
過去も振り返ってますが、今さらジタバタしたって、過去はもう変わらないんですよね。過ぎてしまったことだから。

自己が確立してないから、漠然と7の理想になりたいとばかり言ってきました。
なりたい自分が今でも答えられません。
今だけじゃん、って今だけでなく一生7の理想になりたいという思いはなくならないと思います。
8に出会うまでだから、やっぱり今だけなのかな。

自己が確立していません。なりたい自分もよくわからない。
依存心を捨てたいけど、このスレの人たちとは会話していたい。
このスレでいつまでも会話しているのは、やはり依存心のせいなのでしょうか?

痛いところをついてくれましたね。ありがとうございます。普通は、こんな事、誰も言ってくれないと思います。
感謝しています。
…が、そういわれても、すぐに自己を確立できないし、自立も出来ない。
でも、頑張ってはいるんです。これは本当です。わかってください。
自分なりに、訳がわからないですが、とにかくなにかをしなくてはと思って、いろいろ試行錯誤しながらやってます。
成長したいんです。これだけはわかって欲しいです。


139 :マジレスさん:2007/10/11(木) 02:28:36 ID:zU7oDrh4
とにかくもう7の事は忘れなよ。
いきなり忘れろっていうのも無理な話かも知れんけど、
とりあえず話題に出すのを止めてみたらどうだ。

7の理想とする男になんてならなくていいじゃん。
ドラえもんも云ってたぞ、
「立派すぎる決心はきっと三日坊主になるから」
って。

140 :part1スレの1:2007/10/11(木) 02:29:24 ID:KnQvsxN4
>>136
そうです。目標が高すぎて溺れてしまいそうなんです。
実際今は溺れてしまっていてなにから手をつけていいかわからず、
やみくもに模索している状態です。
7の理想というのもわかっているようで、わかってないのでどうすりゃいいのかもわからない。
とりあえず、わかっているのは、頼りがいがあってリードできる男、7をMに出来る男なんですよ。
でも、それってどうしたらそういう風に慣れるのかわからない。だから、試行錯誤して右往左往している、そんな状態です。
矛盾もあって、頭がこんがらがっています。

根本的な問題があって、俺は今の自分が大嫌いなんです。
それは7と同じ理由で嫌いなんです。
だから、俺が成長したい姿は、7の理想像とある意味イコールなんです。
自分自身の嫌いなところが、なかなか改善できない。
それで、溺れてしまっているところもあると思います。
俺が好意を持つ男性像は7が好意を持つ男性像と一緒なんです。
だから、苦しんでいるんだと思います。
だからこそ7を手放したくなかったんだと思います。
7のそばにいれば、自分の事も好きになれるかも?
そう思っていたように思います。

建設的な努力をしている人が好きです。それも俺の理想像です。

少し、いろいろな板をまわってみて、似たもの同志が集まっているスレがないか探して見ます。

>未来の恋人候補に認めてもらいたい気持ちが強いのは分ります。
>けれど恋人に認められたい=依存的になってしまう
>ように伺えて恋人に認められたい気持ちは、1さんの理想のご両親に認められたい
>ぐらいに強い気持ちに映ってしまうのですが、飛躍しすぎなのでしょうか。
すいません、ここの部分がよく理解できなくて、理想のご両親に認められたいというのは、
恋人の両親に認められたいってことなのでしょうか?
それなら、さすがにそこまでは考えてません。ただ単に、恋人に俺自身を受け入れて欲しいと思うだけです。

141 :マジレスさん:2007/10/11(木) 02:29:56 ID:hecIOsgm
出会い系だからエッチしなければいけないとか、すぐにエロ系に走る男が多いから普通の女は出会い系から消えてゆく
まぁそれでも普通にメル友募集する女もいるし、たまに恋人募集の女もいるが容姿とか期待しないほうがよいかもな


142 :part1スレの1:2007/10/11(木) 02:31:33 ID:KnQvsxN4
>>139
7の話、出来ればもうしないほうがいいなとは思っているのですが、
7との関係を例にとって話す方が、話しやすいんです。
今までで唯一といっていいほど、二人で遊びに行った(貢がされてた?)関係だったので。


143 :マジレスさん:2007/10/11(木) 02:44:05 ID:cGrb7oRw
>>140
まず訂正です。説明不足でわかりずらくすみません。

>未来の恋人候補に認めてもらいたい気持ちが強いのは分ります。
>けれど恋人に認められたい=依存的になってしまう
>ように伺えます。
恋人に認められたい気持ちは、1さんのご両親に認められたい
>ぐらいに強い気持ちに映ってしまうのですが、飛躍しすぎなのでしょうか。

要は、1さんの両親への受け入れて欲しい強い気持ちがもしあるのなら
その思いが、恋人候補に移動しただけではないかな。と言う事でした。
(随分飛躍し、立ち入った事で申し訳ないですが)

続きます

144 :マジレスさん:2007/10/11(木) 02:55:20 ID:i/WMWXZx
>>140
1が何故そこまで7の理想像にこだわるのか、なんとなく分かった。

1にとってみれば、7は好きな人 兼 実は自分に対して建設的な意見を言ってくれた人だったわけか。
一緒にいるときは7が何を言っているのかよく分からなかったけど、7に振られて、このスレ作って、色々な話を聞いて、7が今までいかに自分に対して建設的な意見を言ってくれていたかに気づいたわけか。
ただ、奢らされたわけではなく、7は自分のことを考えてくれていた。それに気づかなかった。気づかない自分が情けないし、気づけば気づくほど7の事が魅力的に見えてしまう。
このスレで建設的な意見が出ると、「ああ、そういえば7も同じ事言っていた」と記憶がフラッシュバックして、その度ごとに心が苦しくなる。まさに泥沼。
振られてもなお、7の魅力は増す一方で、更にそんな魅力的な7の理想とする人が神格化されていって、そんな自分になりたいと思ってしまうわけだ。
心が不安定なせいで、混乱を起こし、7の理想と1の理想が混濁してしまっている。

以上がオレの1の心情を推測したもの。これが当たっていたら、1が7の理想になりたいと思うのもある意味不可抗力だと思う。

けど、あえて言う。7が自分の女性だとしても、7の理想になりたいと思うな。
理想の女性像と、理想の男性像という、二つの性の間を認識しろ。自分のなりたい自分は、自分自身で作り出せ。
作り出せないなら、考えろ。とにかく考えろ。答えを出す気持ちのもと、考えて、考えて、考え抜けば、ある時、頭を後から叩かれたような衝撃とともに、急に答えがでるから。

145 :マジレスさん:2007/10/11(木) 02:58:34 ID:cGrb7oRw
答えが出ない事を煮詰めて考えれば、混乱してくると思います。

>俺は今の自分が大嫌いなんです

そうですね。よくそういったレスを見た気がします。
それが辛いと思いますよ。嫌いな自分も1さんの一部分ですよね。
人は多面体で、嫌いな部分だけで1さんが出来上がっている分けでは
ないと思いますよ。嫌いな部分を押しやったり、抑圧すると、グツグツとその嫌いな
部分が燻ぶります・・。
その部分ははその部分で置いておく事は難しいのでしょうか。

>7のそばにいれば、自分の事も好きになれるかも?
そう思っていたように思います

だから今もどうしても7の理想を考えてしまうのかもしれませんね。
そうしたら、7が1を嫌いになれば、1さんも自分を嫌いになると言う事
で、今に繋がるんでしょうか。
どなたかがお話していたけど、1さんが7の目を通して1さんを評価している
のかもしれませんね・・。

146 :マジレスさん:2007/10/11(木) 02:59:53 ID:i/WMWXZx
あっ、IDが左右対称二組だ。

147 :マジレスさん:2007/10/11(木) 03:04:49 ID:cGrb7oRw
>>144

そう言う事なのかもしれませんね。
んん・・難しい。
1さんが一番難しいと考えているでしょうが・・。
なりたい自分を作り出せるといいですね。


148 :part1スレの1:2007/10/11(木) 03:26:19 ID:KnQvsxN4
実は、俺自身なぜここまで7に拘るのかわからなかったんだけど、やっとその答えがわかった。

俺の理想の男像=7の理想の男像

だったんだ……
これは正直とても切ないし、苦しいよ。本当に精神的に参ってしまった。
なぜ7の気持ちをもっと素直に受け止めなかったんだろう、あれは全て俺の理想像だったんだよな。
普通に振られたのより、数百倍痛い。

>>143
いや、両親にはそれなりに上手い事関係が成立しているので、親父との問題も最近は解決傾向なので。
その想いが恋人候補に移動したわけではないです。
別に全然立ち入ったことではないですよ。謝らないでください。俺に謝るなんて、もったいないです。

>>144
いや、本当に参りましたよ。今頃気付くなんて遅すぎますよね。
7の理想の男像が、自分の理想の男像と一致してたなんて。

自分のなりたい自分は、これからまたゆっくり考えますが、
7の理想の男像=俺の理想の男像 この公式だけは絶対に覆らないです。

>>145
7から見る俺と、俺自身が見る俺が全く一緒なんですよ。
俺はこれからどうすればいいのだろうか?
もう7にアドバイスももらえないし、自分で考えていくしか道は残ってないんですね。
せいぜい、7に言われたことをよくよく思い出してみようと思います。

>>147
難しすぎます。
もはや、頭がパンクしています。
今頃気付くなんて……なりたい自分になりたい、一刻も早く。

149 :part1スレの1:2007/10/11(木) 03:29:42 ID:KnQvsxN4
今日は、とんでもないことがわかって
収穫だったんですが、とても痛かったです。
とても胸が苦しい。

では、そろそろ就寝します。
明日は、休みなのでまたレスします。
おやすみなさい。
今日もありがとうございました。

150 :マジレスさん:2007/10/11(木) 03:30:50 ID:/714vhwb
>>1が、やっぱり気になって来ちゃうんだなこれが・・・。
あんたはあんたでいいんでないのかい?俺は好きだよあんたみたいなの。
彼氏持ちの女が100人いたら100人の別の男と付き合ってる訳なんだから。
「楽」とか「楽じゃない」とか云ってるところは少し気になるが、そんなのは好きになったら二の次ってもんだよ!
幼馴染に女紹介して貰えばいいんでないの?嘘からでたなんとやらで・・・。
好きになった女と付き合うってのもあれば、付き合っていくうちに好きになるってのもあるよ。
恋愛にはマニュアルも決まり事もないんだよ!解る?

151 :マジレスさん:2007/10/11(木) 04:00:07 ID:MKp+9Acw
おいおい、1の思いマヂで切ないじゃないか。
7との関係、なんとかしてやりたいくらいだよ。
7がこのスレをみたらどう思うかな。
7にこのスレをみて欲しいね、1のよさに気付くんじゃないか、7も。
俺も>>150と同じで1が好きだよ。ホモじゃないよ。
人間的に1が好きだ。

152 :マジレスさん:2007/10/11(木) 04:11:00 ID:cGrb7oRw
まるで、また振り出しに戻ったようなループ。
1さんの気持ちを考えては見るのですが分るようで、分り難いです。
でも1さんが何か気付かれたようなのでそれで良いのかな。

ご両親との関係は、引きずる場合もあるようなので、安定しているようなら本当に良かったです。


153 :マジレスさん:2007/10/11(木) 04:21:18 ID:3qhDsoQz
>>152
確かにループしているけど、今回1が気付いた事は大きいと思うよ。
これで1は余計に7を忘れられなくなった感はあるが、また一歩前進したように思うよ。
今まで1は漠然と7の事が好きであきらめられないと思ってたようだから。

154 :マジレスさん:2007/10/11(木) 07:20:04 ID:8hxQ8m5H
ちょw
>>151のレスでまた期待したらいけないから書いておく。
7はそういうタイプの女ではない。断言する。

7の理想とか、そんな堅苦しい男にならなくても、今のままだってちゃんと彼女は出来る。
そこからまた色々経験して変わっていくよきっと。

なんとなく>>1は、小さい頃にちゃんと甘えれなかったのかなぁとか思ってみたり・・。
それなら敢えて、甘えきれる女性と付き合ってみるのもありかもw
ちゃんと満たされたらそこから男らしく変わってきたりして?

155 :マジレスさん:2007/10/11(木) 09:26:50 ID:qZ96mxc9
>>148
もうなんか、色々決め付けすぎ

もうちょっと前に進んでから色々決めようぜ
>>1には知らない世界がたくさんあるんだから

今理想だと思っていても、そのうち理想ではなくなることもある
現実を知って、バランス感覚を身につけないとだよ

高すぎる目標を設定しても、それを達成するのが大変すぎて諦めてしまうことが多々ある
>>1のスタート地点はそこまで高くないわけだから、まず目標にするのはもう少し低めにしとけ
それが達成されたら、もう少し高いところを目指したくなるはずだから

156 :マジレスさん:2007/10/11(木) 10:23:11 ID:KB8IdUn3
アバタもエクボ
恋に恋して視野が狭くなり、なにも知らないが故に、時として本当は何も知らない
相手の見えた一面だけを見て妄想し理想化する。
必要以上に相手を理想化したり、理想の押し付けは、相手の重荷になる。
現実を見てしまったとき、知ってしまったとき、きっと理想は壊れ幻滅するでしょう。


157 :類は類を呼ぶ:2007/10/11(木) 11:37:50 ID:/714vhwb
付き合ってもいない女と失恋してこの大ダメージでは
大恋愛の果ての破局のダメージだと死んじゃうな?と失恋キングの俺が言ってみる。
そのうち失恋が心地良く感じだしたら怖いものなしだぜ!

158 :マジレスさん:2007/10/11(木) 11:43:21 ID:Yp0NnTik
7の理想像を目指すにしろ、1は考えすぎ。
考えてるだけではなにもやったことにはならないよ。
多分7のように女という存在や恋愛に自分から壁を作って
「縁のない世界だ」って諦めてる部分があるのでは?
だから行動する前に諦めが出て、行動した気にならない。

それで1の「他人に流されない理想の恋愛」は素敵だと思うけど
「本当は恋愛したいけど自信がない」の裏返しにも感じる。
大抵そういう理想は「狭い心で気弱」として女は捉えるよ。
1の性格とか行動とかよりもその辺の意識改革しないと
恋人どころか女になめられる男になると思う。
女の子が童貞を嫌う理由もその辺にあると思うし。

159 :マジレスさん:2007/10/11(木) 13:40:48 ID:zU7oDrh4
あまり気負わず、自然体で生きなよ。
女は余裕のない男ってのを1番嫌うんだ。
>>1はね、ちょっと真面目すぎるよ。

160 :マジレスさん:2007/10/11(木) 13:50:42 ID:hQ9vFZJD
>>154
そうかな?
7もこのスレをみれば、1を見直すのではないかい?
実際1は変わり始めているわけだから。
あんまり1を期待させてはいけないから、そう言ったのか。

161 :マジレスさん:2007/10/11(木) 15:20:52 ID:G2Da/OeI
結局、1は憧れているなりたい自分を理想とする7に対して魅かれていったってことなのかな。
7を好きになった最大の理由は、自分からみた理想の男性像と、彼女の理想像が一致していたことだった。
ということなのかな?よく理解できないから、確認。

162 :マジレスさん:2007/10/11(木) 16:42:37 ID:hecIOsgm
なんか詳しく知らないが振られたのにクヨクヨしている1とやらの相談スレなのか?
はっきり『嫌い』とか言われなかったので『まだ、俺に気があるんじゃないか』とか思い込んでいる人なのかな?
まぁ、なんでもいいが、もし振られたなら追いかけるなんてみじめな真似するな
追いかけりゃ逃げてくだけ、キッパリ諦めて次にすすめ

163 :part1スレの1:2007/10/11(木) 17:08:12 ID:zQMacp9c
用事で出かけていました。晩は友達と出かけるかもしれないので、今レスします。

>>150
俺の事好きっていってくれてありがとうございます。
出来れば7に言ってほしいセリフですけど(笑)
付き合っていくうちに好きになることもある…か。そういう考えもあるんですね。

>>151
切ないと思います。自分でも。
俺の事好きといってくれてありがとうございます。
出来れば7に言ってほしいセリフですけど(笑)

>>152
やっぱループしてますよね。
でも俺が7を諦めきれない気持ちがなぜなのか、はっきりとわかりました。
両親との関係は、まあ安泰だと思います。心配してくれてありがとうございます。

>>153
余計に忘れられなくなった…ですか。確かにそうかもしれない。

>>154
7ってどういうタイプの女なんですか?
もしわかっているようなら、教えていただけませんか?

小さい頃は、甘やかされて育ってますよ、母親には。父親からは暴力を振るわれてましたけど。
一人っ子だから、他の人に比べると、やはり考えが甘い部分があると思います。



164 :マジレスさん:2007/10/11(木) 17:18:18 ID:VnDmo4/u
ん、段々素がでてきたかな?いいような悪いような...
さらに少しノイローゼ気味にも思える
付き合ってもない女にこれだけ固執するのは危ない
本気で風俗を勧める。大まじだよ。
スナックとかではダメだよ。多分7みたいな女いるからまた望みのない行動にでる可能性がある笑

165 :part1スレの1:2007/10/11(木) 17:19:59 ID:zQMacp9c
>>155
決め付けすぎではなくて、本当にそうなんだと思うんですが。

もうちょっと先に進まないと、見えてこない部分もあるかもしれませんが
今は

俺の理想の男像=7の理想の男像

という図式を覆すことは出来ません。俺って頑固なんですかね?

バランス感覚を養わなくてはいけないと思いますが、今は少し傾きすぎなのでしょうか?

目標は高すぎますから、難しいのはわかっていますが、最終的目標は理想の男像になることに定めたいです。

>>156
恋は盲目と同じ意味ですよね。俺は幻想の7を追いかけていて、
7の本当の実態を知ったら、幻滅するって事ですよね。
7は、わがままで自分勝手で自分の思い通りにならないと怒り出す
本当に自分勝手な女の子ですよ。
普通はここで幻滅するはずなんですけどね。

>>157
そうなんですよね。付き合っていない女から失恋してこれだけダメージ受けてるんですから。
この場合は、特殊な例だとは思ってるんですが。理想の男像がかぶっていたという点で。



166 :part1スレの1:2007/10/11(木) 17:33:40 ID:zQMacp9c
>>158
7のような女性とか、基本的に恋愛自体が
「縁のない世界だ」と思っている部分、あります。大ありです。
だから、7と二人で出かけたり出来たこと自体が奇跡に近いとさえ思ってます。

「本当は恋愛したいけど自信がない」もその通りですね。
心が狭いし、気も弱いですから、俺。
このあたりも変えていかないと、女性に嫌われてばかりなんですね。
課題が多すぎて、大変です。

>>159
俺、変なところで真面目で堅物なんですよね。
物事を柔軟に捉えることができないというか。
不真面目なところは一杯あるんですが、どうでもいいところは真面目なんですよね。
不器用な生き方をしていると思います。

>>160
そんな心配は無用ですよ。期待なんて全くしてませんから(笑)

>>161
もちろん7の見た目、性格も好きだけど、一番惹かれていた理由はそれです。
はっきりしました。理想像が一致していたから、惹かれていました。間違いないです。

>>162
別にくよくよしているつもりはありませんよ。
完全に誤解されています。
まだ、俺に気があるんじゃないか、なんてこれっぽっちも思ってません。
ここまではっきり振られたのは初めてですよ。
はっきり嫌いと文面には書いてなかったですが、嫌いといわれたのと同じです。
振られても諦めないのは、そんなにいけないことですか?
自分を向上させて、振り向かせようと努力するのはそんなにだめなことですか?

167 :part1スレの1:2007/10/11(木) 17:36:39 ID:zQMacp9c
>>164
ノイローゼ気味でしょうか?
素が出てきてますか?
固執してますよね、執拗に。
ストーカー行為こそしてませんが、精神的ストーカーなのかも。
諦めてないですからねぇ。
スナックやキャバクラは危険すぎます。
同じ穴に落ちる可能性大です。
自分でそう思います(笑)
風俗はやっぱり抵抗があります。

これから友達と食事に行くことになりました。
また、帰ってきてからレスします。

168 :マジレスさん:2007/10/11(木) 18:07:54 ID:hecIOsgm
>>166
一度振った相手が振り向かせようとか必死に追いかけている奴をどう思うか考えればよい
自分より格下だと完全に舐められ、場合によっては女に、いいように使われるだけさ
女によっては可哀想とか哀れみをもったり、母性をくすぐることがあるかもしれないが…
だいたいの場合、追いかけるのは無駄なだけ逆効果

169 :マジレスさん:2007/10/11(木) 18:31:27 ID:G2Da/OeI
まあ、自分がどんな人間を好きになるのかがわかっただけでも、一歩前進ってことだな。
成長したい。受け入れてもらいたいという相反する矛盾を解決する答えとは、向上し、成長した自分を受け入れてもらいたいという願望だったわけか
結局、自己を向上させた先に、愛も獲得できるということが1にとって一番大切なことだったわけか。

7とのことは、終わってしまったけど。
自分の好きなタイプがよくよく分かった分、7との出会いを前向きに捉えながら、7をふっきるれる確率が高くなったと思う。
7と同じようなタイプは、他にもいると思うから。
1の文面からは、1のテンションが異様に上がっている印象を受けた。何か、感情のエネルギーが爆発寸前って感じ。
この前までは、グダグダしている感じだったのに、緊張感が増しているような気がする。目の前を矢が飛んでいったようなイメージを受けた。
そのエネルギー、使い方を間違えるなよ。そして、使うタイミングは今だ。今使わないとメルトダウンを起こすぞ。

170 :part1スレの1:2007/10/11(木) 21:58:09 ID:zQMacp9c
ただ今、帰宅しました。

>>168
そんなことわかっています。そんなことは、前スレから散々みんなから言われてきて、
わかっている上で自分を向上させようと思っています。
追いかけはしません。
俺が向上して、振り向いてくれればいいな、という感じです。
ただし、あくまで目指すのは7の理想というところに拘ってしまっていて、今はそのあたりで
このスレの人たちから賛成されたり反対されたりしています。

>>169
俺にとって大事なのは、自己を向上させた先に、愛も獲得できるかという事です。
7に拘っていますが、7以外でも自分の好みの女の子から振り向いてもらえるか、という事が
一番大事です。
それに向かって、自己成長をさせようと始めています。

7を吹っ切れる可能性も高くなったと思います。いい思い出に出来る可能性も出てきました。
7のおかげで、自分の目指すものがはっきりとわかったわけですから。

確かにテンションが異常に高いです。神経が高ぶっている感じです。
鬱の反対の状態でしょうか?躁と言うんでしたっけ?
躁じゃだめですけど、いまは精神的にとても高ぶっています。
前向きにいけるような気がしてきました。
頑張ろうと思います。

171 :マジレスさん:2007/10/12(金) 01:11:29 ID:SJEdto2R
なんだか華原朋美の男バージョンって気がする。
大丈夫なのか?

172 :マジレスさん:2007/10/12(金) 01:14:01 ID:Hur7Huvf
目の前を矢が飛んでいくって、
タロットカードの絵柄みたいだ・・・・

173 :マジレスさん:2007/10/12(金) 01:34:02 ID:SJEdto2R
誰の目から見ても華原朋美は小室の事を忘れられなくて、メンタルな病気になってる。
>>1も誰の目から見ても7の事あきらめきれてないし、メンタルな病気になってそう。

174 :マジレスさん:2007/10/12(金) 02:03:50 ID:D1A3eBNG
1は7をあきらめてない…か。
頑固な人だな。

175 :マジレスさん:2007/10/12(金) 02:53:18 ID:xFbdzFk6
私も1さんが何か閃いてしまってからの、急激なテンションの高さに違和感を感じます‥
これが健康的な活力なら喜ばしい事だけど‥

176 :マジレスさん:2007/10/12(金) 03:04:02 ID:pCs5jCoA
そういえば、1は5に振られた後うつ病になったといっていたな。
どうも1は精神的に弱そう。
まさかとは思うが、気になるな。
今日はもう1は寝てしまったのか?
来ないのも気になる。

177 :マジレスさん:2007/10/12(金) 09:00:57 ID:GGM+sW94
適当に生きるほうが幸せになるよ

178 :マジレスさん:2007/10/12(金) 12:31:41 ID:SJEdto2R
>>1からの返事ないね。
今にして思うのだが自虐的になったかと思えば、素直になったり
急にテンションが上がったり、
かなり情緒不安定だったと思わない?
本気で心配になってきた。
>>1は再びどん底に落ちてしまってるのではないだろうか?
失恋で自殺する奴なんかいないだろうが、俺は友達が自殺してしまったからね。
なんとなく>>1に似ていて思い込みが激しい奴だった。
だからちょっと心配だ。

179 :マジレスさん:2007/10/12(金) 12:42:03 ID:GGM+sW94
心配しすぎ
この程度で自殺してたら33まで生きてない
絶対の信頼を置いてた何年も寄り添った相手にすてられたら危ないとは思う

180 :マジレスさん:2007/10/12(金) 12:50:34 ID:SJEdto2R
>>179
心配しすぎかな?
でも>>1って変に繊細そうだったりしない?
それに33って歳でしょ?
7に賭けてた部分もあるんじゃないかな?
自暴自棄になってなければよいのだけど。

181 :マジレスさん:2007/10/12(金) 13:22:05 ID:92P5Hrve
>>180
7に賭けていたら、振られた時点で自殺していると思う

182 :マジレスさん:2007/10/12(金) 17:45:48 ID:svXDNFSm
てかこのスレは、1と7の関係が面白すぎたから、
ここまで盛り上がったんだよな。
え?違うって?

183 :マジレスさん:2007/10/12(金) 18:02:25 ID:1ryO4oNm
>>117
俺もそう考えるんです。7の理想を目指していると、8が自然と出てくるんじゃないかと。

>>118
今のところ、やる気にさせるのは「7の理想になること」。これしかありません。

やる気が必要だよな。何かないと奮起する力も沸いてこないはず今の1は目標がないと

だから誰かの今は7の理想を目指すのはいいと思う。そうすれば7と8が自然と出てくるかもよ

人にいわれて無理して好きでもない女と遊ぶ必要はないよ。

184 :マジレスさん:2007/10/12(金) 19:25:20 ID:074KSUzQ
1は悠長に構えてるね

185 :マジレスさん:2007/10/12(金) 19:30:18 ID:074KSUzQ
金持ってない33歳っていったら、彼女ができるかどうかの瀬戸際で崖っぷちだと思うんだけど。
自己の向上なんて言って過ごしてるうちに、気がついたら40歳になってたなんてことに・・・
自己の向上なんて悠長に構えてられるのは20代前半だけでしょ。危機感足りなさすぎ。

ウダウダ言ってないで女性に特攻しなよ。考えるほど手遅れになるよ?

186 :マジレスさん:2007/10/12(金) 21:00:14 ID:+ZbB3F1n
>>185
まぁ、>>1の場合急ぐとかえって逆効果になると思うよ。
だからと言って急がなくていいかというわけでもないけど。
慌てず急げ、という感じで。

ところで>>1は物事を同時並行でできる人?
できる人だったら要領良しで
結構人間的なプラスポイントになると思うけど。

187 :part1スレの1:2007/10/12(金) 22:26:09 ID:ol1ZUmca
今日はもうしんどいので、申し訳ありませんがレスはまた明日します。

すいません。

188 :マジレスさん:2007/10/12(金) 22:38:56 ID:ICdbxEV0
疲れきってきてるw
少し休んだほうがいくない?

189 :マジレスさん:2007/10/12(金) 22:55:43 ID:SJEdto2R
やっぱ>>1、躁鬱状態になってるか。

190 :マジレスさん:2007/10/12(金) 23:30:47 ID:i5mYZyyC
1さん大丈夫ですかね。

今の心情をお話を聞かない事には、体が疲れているのか、精神的に混乱して疲れている
のか、どんな状態でいるか分りませんね・・

皆さんも心配されてるようだし、ゆっくり休んでください。


191 :マジレスさん:2007/10/13(土) 00:51:25 ID:matXynB9
肉体的な疲れもだけど、精神的なダメージにも睡眠は効くよ
ゆっくり休んで回復してください

192 :マジレスさん:2007/10/13(土) 11:37:43 ID:26WQfb31
いつまでも振られた相手しか目に入らないような余裕のない男は、ダメだってば
これしかないんだと必死に何かに、しがみついている様子なんて、かっこ悪いだけだよ
強がりでもいいから、他の女探すなんて余裕だ、なんて言えるくらいじゃないとな



193 :マジレスさん:2007/10/13(土) 13:57:21 ID:8NqLKUpx
何様だカス

194 :マジレスさん:2007/10/13(土) 16:01:44 ID:rzQCO6uR
今の女を養う気にはならんなあ〜

養ってもらって退職金をすべてかっさらって熟年離婚だからなぁ

団塊以前の女の女と結婚したい

195 :マジレスさん:2007/10/13(土) 17:04:18 ID:FVE5jdBo
1は演技しているように思う。
7の前でも演技していたし、
このスレでもみんなに頑張っていることをアピールするために演技しているように感じる。
本当の1はどこにいるんだ?

こういう人って精神力が弱くて、いきなり爆発なんて事になる。
1の書き込み数が急激に減ったことを考えると、爆発寸前のような気がする。

196 :マジレスさん:2007/10/13(土) 19:45:37 ID:matXynB9
まあ、人生で何を演じるかは人それぞれだけど
俺もちょっと無理してるように思う
気楽にいこうぜ〜〜

197 :マジレスさん:2007/10/13(土) 20:41:32 ID:V3GvffKO
全レスするの面倒くさくなってきてるだろw
どのレスにも好意的なレスつけるの疲れるしな

大体必要なことはもう議論されてるし、あとは>>1が成長するのを待つだけ
ここでレスする時間もバカにならないし、頑張ってくれてるならそれでいいやと思う

198 :マジレスさん:2007/10/13(土) 21:30:36 ID:UwFQ5YhA
だんだんイライラしてきた。

もう33歳ならいい歳だろ。
同年代はみんな子どももいるし、仕事では中堅どころで活躍してるぞ。
自分探ししてる場合じゃねえだろ。

自分を変えたいとか逃げないで、
ちっぽけでつまらないありのままの自分を受容しろ。

だいたい20かそこらの姉ちゃんに影響されて恥ずかしくないのかよ。
>>1の33年ってなんだったんだよ。

199 :マジレスさん:2007/10/13(土) 21:33:08 ID:UwFQ5YhA
それなりに人生哲学が確立されて然るべき年齢だろ。
グラグラしてる中年ほど見ててみっともないものはないぞ。

200 :マジレスさん:2007/10/13(土) 21:47:13 ID:32LI4MsW
なんかだんだんみんな正論言い始めたなw

201 :マジレスさん:2007/10/13(土) 21:56:27 ID:Cb6gvgDf
20歳から30歳までの10年ってのは、見た目の変化が現れにくい。
でも、29歳の人と35歳の人とは明らかな違いがあるよね?
33歳なら、もうじっくり考えて彼女作っていい歳じゃない。

もう後がないんだよね。
のんびりするほど、チャンスがどんどん加速度的に減っていってるんだけどね。

202 :マジレスさん:2007/10/13(土) 22:54:27 ID:84Fbej1I
>>1はこうして7をイライラさせてしまったんだろうな。

心のギブアンドテイクが>>1からあまりないのかな。
この人といると教えられるところがある、みたいな。
>>1は受け取り専門みたいだ。

少なくともそういう人は友達でも付き合ってて疲れる。
まずお友達っていうのもそれじゃ絶望的かも。
>>1は親友以外の友達いる?

203 :マジレスさん:2007/10/13(土) 22:59:11 ID:b6/qgshI
part1のスレからずっと読んでみました。
私も1さんと似たところあるなぁ・・・。
私は今36歳だけど、34歳まで誰とも付き合ったことがなかった。
自分が心底好き!って思える人じゃないと付き合えないって
思ってて、妥協して付き合うとかが出来ない。
そして失恋すると長いこと引きずっちゃうし、諦めきれないし・・・。
今の私も1さんと似たような状況で・・・。

だからなんだ?という書き込みでごめんなさい。

204 :part1スレの1:2007/10/14(日) 00:54:08 ID:VyEEAMHl
昨日はすいませんでした。
返信する前に今日友達と会って言われたことを聞いてください。

俺   :「女に振られたんだ」
友(男):「なんでよ」
俺   :「なんかうまいこといかなくて」
友(女):「なんていわれて振られたの?」
俺   :「……(振られたメールの内容を話す)いつまでも成長する事なく、そうやって自分勝手な
      思考でいたら、まともな恋愛できませんよ。って書いてあった」
友(女):「はぁ、なるほど。私も似たような事考えてた。あんたは結婚出来ひんと思ってたから」
俺   :「それはなんで?」
友(女):「頼りないし、自分の意思で物事を決めないでしょ?自分というもの持ってないって感じだし。
      私もあんたにイライラする事あるもん。言ってる事が伝わらないし、あんたの心の中すかすかやもん。
      人ってね。言わなくても、その人の持っているものとか伝わってくるんよ、言葉以上にね」
友(男):「俺も思う。お前には魂みたいなものがないんよな。意思がないっていうか。
      状況判断が的確でないというか、情熱が伝わってこないというか。
      いつもその場しのぎの言葉しか発しないだろ。」
友(女):「そう、いつもその場しのぎなの。深いところまで考えて行動してないのよ。
      驕ってたのもどうせ、驕ってさえいれば嫌われる事はないって考えてたんじゃないの?
      女はそんな事すぐ見抜くよ。あなたがどのような人間かってことくらい。
      状況に流されるし、自分の意思がないでしょ。熱意も伝わってこないし、自分というものがみえてこない。
      いいたいことが伝わらないのもイライラする。そうじゃないのに、自分で勝手に誤解するところもあるし。
      10聞いてやっと1理解するんですね?って言われてたん。それめっちゃわかるわ。
      その女は、あんたとの事、真剣に考えてたんとちゃうか?それで、あんたを見抜いて直して欲しいと思ったけど
      あんたは、いつもの通り聞く耳持たずで、へらへらしてたから、女が諦めて捨てられたんやろ。多分間違いないで」

205 :part1スレの1:2007/10/14(日) 00:55:14 ID:VyEEAMHl
7に言われたこと、このスレで言われたことを、友達にも言われました。
俺の人間性に問題があるようです。
めちゃ凹みました。
みなさんも、同じように感じられてましたか?

206 :マジレスさん:2007/10/14(日) 01:11:53 ID:08whkAwm
確かに全レスは大変な事だったでしょうね・・。

いずれにしても、1さんが1さん自身の事実を受け入れる事は必要なのだと思います。
上の方が言っていた「ありのままの1さん」を受け入れる事。こんな自分でも
良いと思えるようになる事。

きっと1さんは、まだ7と繋がっていたい気持ちが強く存在していて
しかし声高々にそれを言う事は出来ないと分っていたのかもしれませんね。
(皆に事実を指摘されるし)

だからこそ7の理想=自分の理想と引っ張ってきてしまい、1さん自身
思いこもうとされていたんじゃないのかな。でもそれは傍から見たら危なっかしく

自分がいくら欲しくても、手に入らないものがある事
甘えが通らない事がある事を受け入れて(辛いですがそれしかないので・・)
先へ進んで欲しいです。
突然ぷっつりとレスが途絶えて極端になってしまったけれど、
1さんもその事について苦悩されているかもしれません。
もし1さんが見ていたら、厳しい事を言ってしまっていると思います。
もう、来ないのかもしれませんが、197さんと同じです。
人生長いのだから、1さんのペースで山を乗り越えていければ良いと思いますよ。


207 :マジレスさん:2007/10/14(日) 01:13:22 ID:08whkAwm
戻ったのですね。上のレスは時差でした。すみません。

208 :マジレスさん:2007/10/14(日) 01:22:24 ID:FbfvHqL8
この友(男)と友(女)は、立派だよ。
1さんは恋人には恵まれないけど、友達には恵まれていると思うから凹む必要は
ないと思う。
人間性に問題はあるかもしれないけど、でもこれは1さんに限ったことではなく
て、日本中にこういう男はたくさんいると思う。自分もその一人だろうし。
友から指摘されたことを一つでもよいから改善していくとよいと思う。

209 :part1スレの1:2007/10/14(日) 01:51:55 ID:VyEEAMHl
いろいろ用事があって、今週は早番なこともあって、あまりレスできません。
次は、火曜の晩くらいにレスできると思います。
7の事を忘れたいがために、無理やり用事を入れているところがあるのも事実です。

レスできず、すいません。
必ず火曜の晩にはレスしますので、それまでお待ちください。すいません。

210 :マジレスさん:2007/10/14(日) 02:05:07 ID:4RYPQAEp
俺があんたの連れだったら・・・まあ、はじめは慰めるわな。
ちょっと長引いてるなっと感じたら、ちょっと逆療法で気合を入れるわな。
今回のあんたの連れみたいに・・・。
まあ、何にしても立ち直って欲しいのよ、周りの者としては・・・。
それで凹むのはちょっと・・・ってかんじかな?おいおいって・・・。
2CHは実際はあんたと無関係で・・・野次馬で・・・
そんな烏合の衆の集まりだから適当なコト云うヤツも多いし(俺もその一人だが)
ここに戻って来ない方が立ち直れるんじゃないの?
ここで相談してたコト自体が7を思い出させるし。
このスレは気になるが1にとってはあまり良くないと思うな・・・。

211 :マジレスさん:2007/10/14(日) 02:09:17 ID:tlwxkPSR
考え方変えれば?
自分の人間性の相談っていうのは欠点探して指摘されて不快になるだけ
人には誰だって欠点がある指摘されたからといって完璧にはならない
凹んだりムカつくだけ、多分悩みの解決にならない
俺だったら他人に指摘されるの不快だからそういう事は相談しないけどな


212 :マジレスさん:2007/10/14(日) 03:39:05 ID:08whkAwm
>>210 211
同意。
身近な友達なら、今は2CHは休んだほうが良いと言うと思う。

213 :マジレスさん:2007/10/14(日) 03:39:36 ID:Pv2ZAwfl
>>210
同感。何だかんだ云っても2ちゃんは所詮思いつきで物を云う人間の集まりだから、
このままこのスレを続ける事は>>1の精神衛生上良くないと思う。
全レスするのも正直そろそろ疲れて来ただろう?

このスレはとりあえず終了して、
これからは自分の判断で好きに生きて行った方がいいと思う。

214 :sp:2007/10/14(日) 04:06:01 ID:cfY2tje0
2ちゃんで相談するのは別に悪いことでもない。
ただここにいる間になにか他のことをする時間を費やしているんだ。
結論が出たら行動すればいい。
ただ1さんは今の自分でいるのが居心地がいいから変わろうとしないんじゃないんだろうか。

行動するにはハッキリしたビジョンがあったほうがやりやすいだろうから、
今後もこのスレを続けるのであればそういったことを見つけるために話していく方が
生産的なことだろうね。

たとえば、もし1さんが仕事辞めることになって金にも余裕あったら何する?

215 :マジレスさん:2007/10/14(日) 10:24:31 ID:zteiK8WI
>>204
いるいる〜こういう人。
対応はソフトで、何か言うと「うん、そうだね」とか一応言うんだけど、
後で勝手に自分で「でも違うな!」って否定的に判断する。
結局自分の納得することしか受け入れない。
でも、強い人や狂信の対象が言うことは無条件に受け入れてすごく影響されたりする。

認識ないかもしれないけど、>>1は俺様タイプなんだよ。

「頼りない」とか言われてるのと矛盾するんだけど、
>>1は亭主関白をやらせてくれる、尽くすタイプの女性を探したほうがいいかも。
7みたいなズバズバ核心を言うタイプは長期的に見ると、
>>1にとって、一番上手くいかない相手だと思う。

216 :マジレスさん:2007/10/14(日) 10:45:19 ID:zteiK8WI
いろいろ理由は付けているけど、
要は7が結構可愛かったから狂信状態になったんだろ。
7が並の容姿だったら、こうも影響はされてないはずだ。
突き詰めるとそんなもんだから。

217 :マジレスさん:2007/10/14(日) 10:49:49 ID:zteiK8WI
「やっべえ7かわいいよ、これはチャンスだよ」
「なんとか7の好みに合致する自分になりたいな」
ってなところだろ。これを一般に狂信と言います。恋愛じゃない。

218 :マジレスさん:2007/10/14(日) 11:04:07 ID:MPI/z4+F
>>215
同意

絶対亭主関白をやらせてくれる女が向いてると思う。
欠点ばっかりズバズバ言われてるとあんま伸びないよw

「あなたなら出来る」って信じてくれる女に影響されて
がんばってるうちに、真の実力がついてくるタイプだとおも。

219 :マジレスさん:2007/10/14(日) 11:05:33 ID:MPI/z4+F
もっというと、欠点ばっかり指摘する友人もいらないな
言ってくれる人は大事かもしれないが、若いうちだけね・・・。

220 :マジレスさん:2007/10/14(日) 13:27:53 ID:gJdRX9gR
がんばって欠点を治す努力をして、それから女を探すとしたら手遅れになるよね?
欠点を治しながら彼女を探すっていう同時進行の方がいいかな。
もう33歳なんだしさ。

221 :マジレスさん:2007/10/14(日) 17:05:00 ID:uZeX/QIR
沢尻エリカを罵倒しながらも、
「でも顔は可愛いんだよな」
と言ってしまう、複雑な男心みたいなもんですかね?w

いずれ女は劣化するんだから顔で選ぶのもほどほどにしときなよー。
自分と同レベルくらいの相手にすればいいような気がするけどね。
しかし自分が好きと思ったタイプでないと嫌といってるのだから、
面食いな1には、この先相手がいないんじゃないのかね?w

それで恋人が欲しいと言っても、なかなかできないとは思う。
まぁ自業自得だよ。

222 :210:2007/10/15(月) 01:38:27 ID:gSXA6fU7
なっ、みんな適当だろ?
・・・そういうもんだよ。

223 :マジレスさん:2007/10/15(月) 03:05:29 ID:u4ZiyT+z
>>208
まずね、20歳を過ぎて大人社会の仲間入りをしているわけだし、周りの人間も間違いなく1の年齢を一つの基準として1を評価します。
33歳の割りに幼いとか、33歳にしてはしっかりしているとか、33歳なんだからそろそろ結婚しろよとか。
その基準と比較してその人が現在どれくらいの人間であるかを評価する。そんで、残念ながら33歳という年齢はそれほど劇的な変化を遂げるとは見なされない。
だから、1はそのことを念頭に入れて自身の成長に対する心構えをしないといけない。
現実的な事を言えば、今から付き合って1年くらい交際して、婚約して、式場の準備やらに半年くらいかけたとしたら結婚生活に入るのに最低1年半はかかる。
そう考えると30代のうちに結婚するには、残り何年かは十分推測できるでしょ。
このスレが始まって1ヶ月近くになるけど、その間に自分がどのくらい成長できたか自分で評価できる?
33歳って言う年齢は、何事も自分で決定しなければならないし、何事も自分で評価してある程度の見切りをつけれなきゃならない年齢だと思う。
今、1は過去の自分よりも大きく成長しようとしているのだから、このスレを立てた後自分の考えがどのくらい変わったのかを自分で分析することが必要だと思う。
文面からすると、今回一緒に食事をした友人は7との経緯を詳細には知らないみたいだし、1が成長しようとしていることも知らないと思う。
その友人は昔の1についてお前はこんな奴だったと過去形で話したのか、こんな奴だねと現在形で話しているのかでも、その心情は正反対になる。
つまり、人の言葉をただ追うのではなく、意味を理解しながら、相手のメッセージを受け取るようにアンテナを張ることが大切だと思う。それが友人の言っていた言葉以上の意思疎通だと思う。
昔オレが悩んでいて、先輩に相談した時、その人はとても口下手で自分の言葉で上手くしゃべれなかったんだけど、
その先輩がとにかく自分を心配してくれているということがヒシヒシと伝わってきて嬉しかった。
もちろん、相手が伝えようとすることの100%なんて理解できない、でも感情って頭で理解するものでなくて、心で感じるものだから。

224 :マジレスさん:2007/10/15(月) 03:06:47 ID:u4ZiyT+z
1は他人の心を分析できるようになろうと考えているのかなぁと思ったことがあった。読もうとする本が"人はどのように考えているか?"の解説書だったから。
でもアレはこのようなパターンが存在するということを解説しているだけであって、実際に〜さんがこのように考えているとは解説していない。
どのパターンの思考をしているかは、自分で考えて感じなければならないこともわかって欲しい。つまり共感で足らない部分を思考で補う。思考で足らないものを共感で補うのではない。
このスレの住人がどのように感じたかは、文面から伝わってくる印象で1自身が読み取らないと。そして、その上で自分の直すべき所を発見して、修正して、修正後の自己評価を行う。
友人は、とりあえず1の評価をした。その評価に凹んでしまうのでは、せっかくの助言も無駄になってしまう。その評価を受けて、自分の直すべき所を直していくことが何よりも大切だと思う。
もう少し逃げ道の無い言い方をすると、友人の言葉をきっかけにある程度の成長を見せなければ、1の評価は昔のままだと思う。
「あいつに、厳しいかったかもしれないけどアドバイスをした。でも、ぜんぜん変わっていない。
やっぱりあいつはあの時もそうだねそうだねってその場しのぎをしていただけで、深いところまで考えてなかったんだな」と。
人生の転機だね。追い風にするか、向かい風にするかは1次第。

ちなみに皆さんに質問なんですが、親友ってどの位の付き合いから親友になるんですかね?
僕は、高校時代と大学時代の部活の友達が親友だと思っています。結婚式にも呼ばれたし、2次会の幹事もしましたし。今後の人生の中で、一生付き合いたいなっていう人たちです。
偉そうなこといっている割には、結構人生経験少ないんで勉強の為、意見ください。

225 :sp:2007/10/15(月) 04:05:47 ID:GjH4NlTE
少々キツい言い方かもしれないけど、おごらされてた時点で、>>1さんはナメられてたんだと思う。
最初から、嫌われてないにしろ、相手に恋愛感情がなかったのでは。

今までの見てるとやはり、もっと「自尊心」をつけた方がいいと思う。

あとは何かハッタリでもなんでもいいから、でっかい夢を持つといいんじゃないかな。
33才でも夢を持ってて収入も安定している男、
最低これがあればまだまだイケると思う。

226 :マジレスさん:2007/10/15(月) 08:13:28 ID:5eZB2iY/
>みなさんも、同じように感じられてましたか?

皆感じてて何度も指摘してると思うけど……。
やっぱり1はちゃんと人の話を聞いていないんだと思う。友達が言ってたことはズバリだよ。
それから、完璧主義者だとか自分で言う人に限ってそれを言い訳にして結局何もしない。それを指摘されても「でもでも」。それで周りを更にイラつかせる。
前に付き合ってた相手がこんなんだった。
熱があるうちはいいけど、冷静に考えたらいい歳してこれだともう見込みがないと思ったよ。

227 :マジレスさん:2007/10/15(月) 10:55:56 ID:tZ8TU02w
1さんご自身が言うように依存的な方なのだと思います。
「他人になんとかして欲しい」気持ちが強い割には
「結局は、自分を通したい所」など。
ここで、他人が納得してくれる事を1さんは望むわけですが、
それは矛盾している事で難しいですし、指摘されて
1さんは受け入れたくないからこそ「困惑、凹み、言い訳、その場の返事」
になってしまい・・今現在。ココ・・(勝手にごめんね。1さん)

ご友人とのやり取りも、7とのやり取りもココも同じように映ります。
他人に依存したい気持ちが強すぎて、1さんが1さんを見えていないと
言うか・・そこはなんとか目を向けて受け入れて(言い訳、甘えを許す
ではなくて)いかないと。自虐、自罰と反省は違いますからね。
落ち込んでいる時間はありませんよ。レスは大丈夫です。



228 :マジレスさん:2007/10/15(月) 11:07:51 ID:tZ8TU02w
追加
自虐、自罰的に考えるのは、厳しく言えば「自分で自分を変える事が怖い」
「自分で自分の面倒を見るのが怖い」事の裏返し。
自虐、自罰的になる事でその場に留まれてしまいますから、
1さんにとっては先に進まない為に=怖さを感じない為に必要だったのでしょう。
が、今この悩みが多い時期こそ、殻を割るチャンスだと思いますよ。


229 :マジレスさん:2007/10/15(月) 12:22:28 ID:tZ8TU02w
と、ここまで書きましたが
>>223さんのお話している事も共感しました。

>人の言葉をただ追うのではなく、意味を理解しながら、相手のメッセージを受け取るようにアンテナを張ることが大切だと思う
このスレを立てた後自分の考えがどのくらい変わったのかを自分で分析することが必要だと思う。
1さんが何か掴み取ってくれれば良いのだけど。

>>224
>ちなみに皆さんに質問なんですが、親友ってどの位の付き合いから親友になるんですかね?

友人のカテゴリーからいつの間にかに親友になっていた(気が付けば数年、十数年で)
と言うケースが多いです。そういえば、結婚式のスピーチもしたけれど
しない人もいました。どのぐらいの付き合いから〜は、私の場合はお互いの家族の
事情や状況や気持ちを話せる付き合い〜でしょうか。外面的な事も(冠婚葬祭等)
ありますが、内面的な繋がりを重視しています。

230 :マジレスさん:2007/10/15(月) 12:39:17 ID:mteYJfDf
俺は親友はいないし、必要もないけど・・・・
30代にもなると、結婚したり転勤したりでだんだん疎遠になっていくもんだよ。
それより家庭と子供をしっかり守ってくれる嫁の方が大事。

231 :マジレスさん:2007/10/15(月) 18:57:58 ID:s9f6XpUj
tZ8TU02wくそ気持ち悪い氏ね

232 :マジレスさん:2007/10/15(月) 19:35:23 ID:BXYPt2/x
↑ひどいやつだなw

233 :マジレスさん:2007/10/15(月) 22:58:41 ID:BX4vXymh
>>231
俺には>>223>>224の改行なしの長文が気持ち悪いw

234 :マジレスさん:2007/10/15(月) 23:33:06 ID:tZ8TU02w
>>231
tZ8TU02wです。
かつて、自分を好きではなかった私は、とても苦しく悩んだので、1さんスレを
見て返信すると、どうしてもクドクなってしまうのだと思います。
今も成長中なのです。不愉快だったようで・・すみません。
>>233
気持ち悪いと私は思いませんでしたよ。
書き方は個人個人違うので、それはそれで感想言う事でもないかな、と。

匿名性ネットだと、攻撃的にもなるし、普段しない好き勝手な発言も
できちゃうのは、自分も自重しないとなぁと思いました。

いずれにしてもここのスレの1さんが元気になればいいですね。

235 :part1スレの1:2007/10/16(火) 00:07:17 ID:downqbgL
今日までちょっと忙しくて、明日は時間が出来るはずなので
レスできると思います。
7を忘れるために、わざと忙しくしています。
この方法初めて使った方法なんですけど、確かに7の事を忘れられていいですね。
ただ、用事が終わって家に帰ってくると結局7の事を思い出して、凹んでしまいますが。

236 :マジレスさん:2007/10/16(火) 01:08:36 ID:pwDy+IbE
1は7の事を忘れたいんだね?
果たして7を忘れるのはいい事なのだろうか?

237 :マジレスさん:2007/10/16(火) 01:52:54 ID:63W+/r63
つーか7を忘れたいんなら、尚更このスレに戻って来ない方がいいんじゃないかと・・・。

238 :マジレスさん:2007/10/16(火) 07:40:45 ID:1lcrLOlG
まだ7にラリってんの?!
付き合ってもないのにおかしいだろ!
変わりたいって、ひそかにストーカー気質を育てることなの?!

239 :マジレスさん:2007/10/16(火) 10:21:03 ID:pwDy+IbE
俺は7の事を忘れてしまったら、自分を磨かなければいけないことまで
1が忘れてしまいそうな気がするんよね。
そういう点から俺は7の事は忘れない方がいいと思うんだ。

240 :マジレスさん:2007/10/16(火) 10:34:02 ID:RXpNerQU
肥やしにすればいいよね
それか7の理想を目指してがんばって8が来るのを待つ

241 :マジレスさん:2007/10/16(火) 11:02:13 ID:0vV0yCVi
なんかもう1は恋愛結婚無理な気がしてきた。
お見合いパーティーみたいなものに一度行ってみても
いいのではないかと。
33ならまだ若いほうかもしれないよ!!

そんなところに1は行きたくないって思うかもしれないけど
そろそろ覚悟決めた方がいいかもよ。

242 :マジレスさん:2007/10/16(火) 11:19:02 ID:TcyPIkJc
まだやってんだね・・・
7って誰か知らんけど
世の中には、星の数ほど女が存在するのに振られた女一人しかみれないとは、
なんて視野が狭い男だ、哀れだな

7の理想が何?自分は自分だろ
キムタクが理想だったらキムタクになれるか?モノマネでもするんか?
まったくギャグだぜ



243 :マジレスさん:2007/10/16(火) 11:38:06 ID:fjLLJbfe
誘導尋問的な「男女共同参画社会に関する世論調査」

ttp://www8.cao.go.jp/survey/h19/h19-danjyo/
ttp://www8.cao.go.jp/survey/h19/h19-danjyo/3.html

Q3〔回答票3〕 今後,あなたが,男女が社会のあらゆる分野でもっと平等になるために最も重要と思うことは何でしょうか。この中から1つお答えください。

(13.4) (ア) 法律や制度の上での見直しを行い,性差別につながるものを改めること
(23.8) (イ) 女性を取り巻く様々な偏見,固定的な社会通念,慣習・しきたりを改めること
(23.1) (ウ) 女性自身が経済力をつけたり,知識・技術を習得するなど,積極的に力の向上を図ること
(18.8) (エ) 女性の就業,社会参加を支援する施設やサービスの充実を図ること
(11.4) (オ) 政府や企業などの重要な役職に一定の割合で女性を登用する制度を採用・充実すること
(2.2) その他
(7.3) わからない


これをみろ。
イウエオで「女性」問題が選択肢にあり、「男性」の選択肢は一つも無いぞ。

おまいらは、こんな結果誘導的な調査に不満はないのか?
Q3にどう答えても女の地位は上がるだけで下がることは決してない選択肢である。

この調査の結果を受けて、政策が決まってるんだぞ。

244 :マジレスさん:2007/10/16(火) 12:59:20 ID:xLneWkt+
童貞、処女、付き合った事ない奴らは、年齢が上がるほど
やたら理想が高くなるんだよ。今まで付き合った事がない事を
一発大逆転で埋めれると考えてさ。すっかり諦めてアニメを愛する
おにーさん方の方が、まだ潔く見える。
もう1には言う事は出尽くしただろ。っつか、もうそのまま行くしかない。


245 :マジレスさん:2007/10/16(火) 13:09:43 ID:djiJJ+Xw
あんたの選択肢は多数決で決まるのか?
それとも、自分よりの理論派の返答で納得したフリをするのか?
両極の返答をいくつ聞いた処で解決なんかあり得ない・・・。
心の痛みなんて、長い時間が経てば忘れる・・・それだけのコトなんじゃないの?
皆、分かってるくせに・・・。

246 :マジレスさん:2007/10/16(火) 13:33:59 ID:DIH5W1wW
うむ、久々に来たけど相変わらずだね。

本人は必死なので無自覚だろうが、どうも1は失恋の痛みに酔っているようにすら見える。
7を好きな事が自分のアイデンティティー、みたいな。
まあ失恋の傷は大概次の恋が忘れさせてくれるもんだよ。
それまでに自分というものを確率するこった。

247 :マジレスさん:2007/10/16(火) 14:02:31 ID:xLneWkt+
1は次の恋も、1から見りゃ、
芸能人のように届かない相手にハマルに1票w

248 :マジレスさん:2007/10/16(火) 14:22:12 ID:OcLFqgCX

╋ 〃┃┃
╋ ━┛┣┓
┃   ┃
 
 ┃ ┃ ┃
┏┛ ┃ ┃
┗━┫ ━┛

249 :マジレスさん:2007/10/16(火) 16:58:24 ID:MLEMDnC/
>>246

>7を好きな事が自分のアイデンティティー、みたいな。
禿しく同意。

250 :part1スレの1:2007/10/16(火) 17:06:10 ID:GPQ9gX0M
今日早番で上がって、なにも用事がありません。
久々にレスをします。

>>171,173
俺って華原朋美のように一人の人に執着して、狂ってるようですか?
確かにねぇ。やばいよね、この状態。

>>174
頑固ですよね、いいかげん忘れろって感じなのに。

>>175
確かに無理やり用事を入れて、異常にはしゃいだり、沈黙したり
ちょっと病的だと自分でも思います。
はしゃいでるつもりなのに、会社の人に
「大丈夫?最近暗いけど」
と言われた。表情に出ているのでしょうか?

>>176
5に振られた後、うつ病になったのは他にも原因があって
ちょうどその頃仕事でも悩んでたので、ダブルパンチで
うつ病になったんだと思います。
今回は他にパンチは受けてないので、大丈夫だと思ってたんですが、
最近情緒不安定です。

>>177
適当に生きられないのが、俺の性格なんです。


251 :part1スレの1:2007/10/16(火) 17:07:05 ID:GPQ9gX0M
>>178
自殺はしませんよ、ご安心ください。
でも、情緒不安定気味です。
でも、みんな失恋したら情緒不安定になるモンでしょ?
違うんですか?
それと、俺って思い込み激しいですか?

>>179
ずっと信頼していて寄り添ってた相手に捨てられたら、自殺も考えるかも。

>>180
繊細ですかねぇ。
正直に言うと、7に賭けてた部分があります。
これがラストチャンスだと思ってましたから。
その割には、行動が伴ってなかったけど…(これ前にも書き込みした記憶が…)

>>182
そんな感じでみている人達もいるでしょうね。
匿名掲示板だから仕方ないです。

>>183
俺としては、7の理想を目指しながら8と出会うというパターンが理想です。
そうはうまくいかないでしょうが。
確かに好きでもない女の人と付き合う必要はありませんよね。

>>184
悠長でしょうか。これでも焦ってますよ、年齢が年齢ですから。

252 :part1スレの1:2007/10/16(火) 17:08:41 ID:GPQ9gX0M
>>185
確かにがけっぷちだし、悠長に構えてられないとは思うけど、
興味のない人と付き合って、それで結婚とかになっても
いずれ離婚するような気がする。

>>186
あ、俺一点集中型で物事を平行して同時に出来ないタイプの人です。
ダメですか?

>>188
あの日は、なぜか知らないけどなにもする気が起きませんでした。

>>189
メンタルクリニック行ったほうがいいですかね?

>>190
体も疲れていたし、精神的にも疲れてました、あの日は。
特別なにがあったって訳ではなかったんですけど。

>>191
最近寝ていると悪夢ばかりです。疲れている証拠ですね。
別に疲れるようなことはしてないんですが。

>>192
かっこわるくてもいいんです。7の理想になれるのなら。
なんか101回目のプロポーズの武田鉄也みたいで、いやだけど。


253 :part1スレの1 :2007/10/16(火) 17:17:17 ID:y308RKPX
>>195
なんとなく、バレている感じですね。
このスレでも、どの意見を言っているのが本当の自分なのかわからなくなっています。
本当の俺はどこにいるんでしょう?
唯一の本音は、7の理想になりたい。
今のところ確定しているのは、それだけです。
精神力もあまり強くないですね。強くならないといけないんだけど。

>>196
気楽に行きたいんだけど、なかなか気楽にいけない性格なようです。

>>197
全レスしないとせっかく書き込んでくれているのに、失礼だなと思います。
こんなしょうもないスレたてたのに、一杯人に来てもらって。
それなのに、レスしないなんて、失礼じゃないですか。
だから、なるべくレスはしたいと思っています。
必要なことは、だいたい出てきたようには思います。
あとは、俺が成長しないといけないんだけど。

>>198
確かにそうですね。周りの友達はみんな結婚して子供います。
役職も持っている友達が増えました。
>だいたい20かそこらの姉ちゃんに影響されて恥ずかしくないのかよ。
恥ずかしくはないです。俺が惚れた女ですから。
俺の33年はこういう33年だったんですよ。

>>199
俺に足りないのは人生において語れることがないということですね。
スカスカの人生を送ってきてますから。
この歳になると、みんな人生を語りますが、俺は語れません。


254 :part1スレの1 :2007/10/16(火) 17:19:12 ID:y308RKPX
>>201
焦っているんだけど、思うように事が運びません。
空回りして、余計に状況が悪化しているような気もします。

>>202
そうですね、俺からギブできたのはお金だけでした。
後はもっぱら受け取り専門でした。
だから7はイライラしたのでしょうね。

親友にお前といて疲れるといわれたことはありません。
親友以外にもバカ話が出来る会社の同僚とかはいますよ。

>>203
全てのレスを読んでいただいたんですね。
ありがとうございます。
34歳で付き合った人は、妥協しないで本当に好きな人と付き合えたんですか?

>>206
事実は受け入れているつもりです。
もう7に会うことも接触することもないでしょうし。
ありのままの自分を受け入れることは出来ません。
こんな自分が大嫌いですから。だから変えたいんですけど、
なかなかうまいこといきません。

正直言うと、7とはまた友達くらいにはなりたいです。
7と一緒にいると、俺は心が安らぎましたから。

自分がどれだけ欲しても手に入らないものがある…ですか。甘えも通らないですよね。
俺のペースでいいのでしょうか?
いつまでたっても、もがいているだけですが。


255 :part1スレの1 :2007/10/16(火) 17:22:05 ID:y308RKPX
>>208
すばらしい親友がいたことは誇りに思います。
こんなことを言ってくれる友達ってなかなかいないと思います。
いい友達を持ったと思います。
いや、でも人間性に問題があるんだなと改めて思いました。

>>210
野次馬で見に来られたり書き込みされている方も中に入ると思います。
でも、俺の親友と同じでとてもいい事をおっしゃってくれる人もたくさんいます。
だから、このスレにはしばらくいたいのですが、だめでしょうか?
別にこのスレに来なくても、一人で何もすることがない時は、絶対に7の事を考えてしまいますし。
スレに来ても来なくても一緒です。

>>211
欠点探しが俺にとって、とても重要なんです。
自分のなにが悪いのか、はやくみつけて治したいんです。

>>212,213
みなさん、このスレに来ない方が俺のためにいいと思われてるんですね。
自分で判断しなくてはいけないですもんね。
今のところ、自分の判断でもう少しこのスレにいたいと判断しました。
せっかくのアドバイスなのに、すいません。

>>214
>今の自分でいるのが居心地がいいから変わろうとしないんじゃないんだろうか。
今の自分に酔っているところがあると思います。
7に振られて頑張ろうとしている自分、かっこいいじゃん、みたいな感じで。
それじゃただのナルシストですよね。余計にダメだと思うんだけど、なんだか
自分に酔っている様な気がします。
はっきりしたビジョンは、7の理想になりたい。これではダメですか?


256 :part1スレの1:2007/10/16(火) 17:30:29 ID:KciwWPn/
>>214
仕事辞めて金にも余裕があったら、とりあえず旅行するでしょうか?
今でも旅行しようと思えば出来るのですが、一人で行っても仕方ないと思うから
しないので、やっぱ旅行はしないでしょうね。
じゃあなにをするだろう?見当もつかないです。わからない。
なにもせず、ぼぉーっとしているかもしれない。
自分磨きは続けるでしょうが、それ以外したいことってないです。
意外とこれはショックです。俺ってやりたい事ってないんだ。
これに気付いてびっくりしました。こんなんじゃだめだなぁ…

>>215
自分の納得することしか最終的に受け入れない。
俺の事です。これだけいいアドバイスを受けているのに、全て自分で納得したことしか
受け入れてないですから。
俺様タイプというんですか。

頼りないのに亭主関白タイプなんですね、俺は。
もうねじれが極みまでねじれまくってますね。
単なるひねくれ者なのでしょか、俺は?

>>216
親友に言わせると、7はそこまで美人ではなくどこにでもいる
ちょっとかわいいタイプの女の子らしい。
なぜ、俺がそこまでほれ込んでいるのか親友には理解できなかったそうだ。
見た目では、7はそんなに美人なタイプではないらしい。
でも、もててましたけどね。


257 :part1スレの1:2007/10/16(火) 17:31:44 ID:KciwWPn/
>>217
狂信ですか。うーーーん、どうなんだろう。俺は恋愛だったと思いますが。

>>218
そうなんですか。7タイプは確かに俺にはあってないタイプだと思ってましたけど、
亭主関白タイプも俺にはあってないタイプだと思ってました。

あなたなら出来ると騙されつつ、実力がついていくタイプなのでしょうか?俺は。
そもそも、そんな女の子、今時いますか?

>>219
欠点を指摘してくれる友人は逆にとても大切だと思います。
指摘してくれない建前だけの友人なんていらないです。

>>220
同時進行…できますかね。欠点が多すぎるので、なかなか女を惚れさせることは出来ないと思います。

>>221
面食いはやめろってことですか。
いい年して面食いなのも、ほんまいいかげんんいしたら?って感じですかね。
そろそろ本当の意味でのいい女を捜す時期なのかも。

>>223
このスレをたててから、自分が変化したことですか?
親父と自分からコミュニケーションをとるようになったこと。
友達と連絡を取る回数が増えた。以前は友達から連絡来るまで自分から連絡はしない
受身体制だったのが、変わった。
ダイエットも進行中です。あと、会社の人とも積極的にコミュニケーションをとるよう
心がけるようになった。仕事の仕方も積極的な方向に少し変えました。


258 :part1スレの1:2007/10/16(火) 17:32:23 ID:KciwWPn/
>>223
友人はこんな奴だねと現在形で話していました。これは間違いないです。
今の俺は、昔に比べてもひどくなっているといわれましたから。
「昔の方が、素直で明るい奴だった。いわゆるかわいげがある奴だった」といわれた。
今は、頑固で暗いって事なんでしょうね。最低な人間な状態です。
とりあえず、明るくならないとな。暗くなっている一つの理由は失恋なのでしょうけどね。

>>224
他人の心の分析ができるようになりたいです。
相手がどう思っているのかは、自分で感じ取れるようにならないとだめなわけですね。
言葉でしか受け取らず、感情とか表情とかで読み取るのは苦手で
文や言葉を全て鵜呑みにするクセがあります。
これでは、相手を理解するには少し足りなくて、もっと表情やしぐさなどで
相手の感情を読み取れるようになるないといけないわけですね。
文面から読み取るのは、出来てると思うのですが。
凹んだのは、自分の現状を知って凹んだのであって友人からの助言を元に治していこうとは
思いました。
人生の転機を迎えていると思います。ここで変わらなければ、俺は一生このままなんだというくらい、人生の転機と考えています。追い風にしたいです。
その場しのぎなのは、もうやめて全てにおいて深く考えようと思います。何事にも意味があるのだと思うので。

親友とは、一生付き合っていきたいと思える人が親友で、
その場では仲良くしたいなと思う程度の人は、友達。
俺は、そういう風に考えています。

>>225
自尊心ですか。自分に自信がないのが、欠点の一つだと思うので、
なにか一つでもいいから自分に自信をつけたいです、これから。
夢がないんですよね、上のほうにも書きましたが。これが問題な気もします。


259 :part1スレの1:2007/10/16(火) 17:34:03 ID:lFHN16wJ
>>226
そうですね、俺の完ぺき主義は、自分の考えでないといや、自分の思い通りでないといやという
完ぺき主義です。ただの駄々っ子と同じです。
やめます、完ぺき主義。

>>227
依存したい割には、自分を通したい。

これが最強かつ最大の問題点だと思います。
これをどう治していけばいいのか、全くわからないです。矛盾しているだけに。

>>228
自分自身今までこの方法で生きてきましたから、自分を変えるのはやっぱり怖いです。
でも、殻をやぶらないと、もう前には進めない状態のところまで来たのだと思います。
殻を破って、ひよこにならないとね。33歳でやっとひよこか。遅いですけどね。
でも頑張ってみようと思います。

>>230
確かに親友だけど、結婚したり子供が出来たりで、あまり会えてなかったです。
今回、俺が失恋したということで、皆忙しい中、会ってくれてますが、
そろそろ親友に依存するのもやめないと、と思ってます。

>>236
忘れなければいけないのだと思ってます。

>>237
でも、上で書いたとおり、もう少しこのスレには残ります。


260 :part1スレの1:2007/10/16(火) 17:35:09 ID:lFHN16wJ
>>226
そうですね、俺の完ぺき主義は、自分の考えでないといや、自分の思い通りでないといやという
完ぺき主義です。ただの駄々っ子と同じです。
やめます、完ぺき主義。

>>227
依存したい割には、自分を通したい。

これが最強かつ最大の問題点だと思います。
これをどう治していけばいいのか、全くわからないです。矛盾しているだけに。

>>228
自分自身今までこの方法で生きてきましたから、自分を変えるのはやっぱり怖いです。
でも、殻をやぶらないと、もう前には進めない状態のところまで来たのだと思います。
殻を破って、ひよこにならないとね。33歳でやっとひよこか。遅いですけどね。
でも頑張ってみようと思います。

>>230
確かに親友だけど、結婚したり子供が出来たりで、あまり会えてなかったです。
今回、俺が失恋したということで、皆忙しい中、会ってくれてますが、
そろそろ親友に依存するのもやめないと、と思ってます。

>>236
忘れなければいけないのだと思ってます。

>>237
でも、上で書いたとおり、もう少しこのスレには残ります。


261 :part1スレの1:2007/10/16(火) 17:36:12 ID:lFHN16wJ
>>238
ストーカーですよね。これ以上7の事を思い続けていたら。
いい加減忘れたいんですよ、俺も。でも出来ない。
だから苦しんでいます。

>>239,240
7を忘れないにしろ、7の事を原点として成長すればいいわけですね。
それが、俺も最善の方法だと思ってます。
でも、出来る限り7の事は引きずりたくないとも思ってますが。

>>241
恋愛結婚無理ですか?
そんなこと、ないと思いたいのですが。
どうしても、恋愛で結婚したいとしつこく思ってます。

>>242
視野が狭くても、7の理想になりたい、
今の俺のやる気にさせる源はこれしかないんです。

>>244
確かに振られれば振られるほど理想は高くなってしまいますね。
前に振られた人よりもっといい人を見つけたい、そう思ってしまいますから。

>>245
多数決では決まらないけど、色々な意見がありすぎて、もうあたまがごちゃごちゃしているのも
事実です。


262 :part1スレの1:2007/10/16(火) 17:39:41 ID:wbMl7tr6
>>246
上でも書きましたが、自分で酔っているところあると思います。
7を好きでい続けている俺がかっこいい、みたいな。
ただのあほで臆病な奴がとる行動ですけどね。わかってるんだけど、
そんな自分も好きだったりして、やっぱ自分に酔ってるんだなぁと思います。

>>247
届かない相手なら、失恋した理由も納得できる、って部分もあります。

>>249
俺自身、同意します。


長々とすいませんでした。
いや、レスが溜まりすぎていて、ちょっと大変でした(笑)
でも、皆さんの真剣な意見、無駄にはしません、絶対に。

途中でIDが何回か変わっていますが、連続投稿に引っかかったため
パソコンを再起動してIDを変えました。
すいません。


263 :マジレスさん:2007/10/16(火) 17:50:49 ID:I8MN+VP5
なんていうか・・・w
だんだんレスに困ってきた、一応>>1の自我はもう出来上がってるというか・・・ほんとに治るの?って思えてきた。
人間性については他の人に任せたw

恋人が出来ないことについてだけレス。

恋愛結婚できるよ、できるけどもう女と知り合う場がないだろうからお見合いをすすめている。
恋愛したい・結婚したい人が集まってるんだから話が早いだろうと。
勘違いしているようだけど、お見合いっていきなり相手と二人で結婚前提で会う事じゃないよw
知り合うきっかけを提供してるだけだよ。



264 :マジレスさん:2007/10/16(火) 17:52:31 ID:I8MN+VP5
あと関係ないけど、精神科・心療内科等への通院歴があると
生命保険入れなくなるのをお忘れなく・・・。
俺はそれで非常に困っているw

265 :マジレスさん:2007/10/16(火) 17:55:56 ID:TcyPIkJc
(ゲッ!!すんげーマジで全員にレスしてる)

他人のアドバイスや意見を聞いた上で1がどう行動するか1しだい
その行動で得をするも損をするのも自分の人生は自己責任だな

俺からみた1は、『ダメだこりゃ』って感じもするけどね
それが良くも悪くも1の個性だからしかたない


266 :マジレスさん:2007/10/16(火) 17:57:17 ID:Jbkh8XM6
>>261
そうそうそれが最善だよ酔ってない

7の理想を目指して8を待つ

やる気の源は大事だよ

267 :マジレスさん:2007/10/16(火) 18:13:32 ID:pwDy+IbE
全レスって凄い事だし大変だし、やさしくて出来た人間なんだろうと思う反面
1のストーカー気質の表れでもあるように思う。
普通はここまでしないよ。
一種の怖さを感じた。


268 :マジレスさん:2007/10/16(火) 18:39:53 ID:0vV0yCVi
>>263に同意。
1の恋愛結婚の理想がよくわからない。
職場で会わないとだめ? 同級生とかではないとだめ?
「絶対恋愛結婚」は出会いの幅を自ら狭めているよ。

恋愛結婚をして1のメリットになるのは
プライドを保つことだけだよ。

269 :part1スレの1:2007/10/16(火) 19:49:06 ID:wbMl7tr6
>>263
お見合いパーティに偏見を持ちすぎでしょうか?
それと、最近出会い系に2,3人の女性にメール投稿したのですが、
一向に返事が返ってきません。
だめな時は、なにをしてもだめなんですね。
というか、こちらの本音が出てしまっているのかな?文章でも。
7に振られて寂しいから、誰でもいいから相手になってと心で思ってますから。

>>264
え?俺は入れてますよ。

>>265
いかりやさん状態ですか。
俺の個性ってそんなにだめなんですか?
もって産まれたものだから仕方ないけど。
歴史上、一度も女性と付き合わず童貞のまま死んでしまった人ってたくさんいるだろうから、
俺もその一人になるのかもしれません。

>>266
俺はこの方針でいこうと思っているんだけど、どうも反対意見が多いな。
多数決ではないんだけど、やっぱり反対意見が多いと不安です。

>>267
俺のストーカー気質ですか。
やっぱ俺、潜在的なすとーかーなのかな…

>>268
一度も恋愛が成功したことがないから、一度は恋愛で成功したいんです。
というか1回くらい自分の理想の人と付き合ってみたい。
だから、お見合いには抵抗があるんです。

プライドだけじゃなく、願望もあります。

270 :マジレスさん:2007/10/16(火) 19:57:05 ID:08vjH0PC
異性としての魅力がないダサいブサイ表情立ち居振る舞いエチが下手スタイル
人として魅力がない
優しさ 思いやり 常識がない デリカC コミュ能力 頭があほ 積極性 理想が高い 性格が悪い 癖がある 不潔 だらしない ギャンブル 金遣いが荒い 暴力
暗いオタ

物理的
周りに異性がいない
出会いがない
フリーがいない
時間がない

どれかでしょう

271 :マジレスさん:2007/10/16(火) 20:09:44 ID:MN1UKJLo
もうアドバイス必要ないやろ
1はすでに自分の行動や性格を肯定し納得済み
そんな自分を説得して性格を変えてみせて、恋人ができるようにして、とか無理を言っているようにみえる


272 :マジレスさん:2007/10/16(火) 21:05:30 ID:DVepE3g7
個性ってもって産まれたものじゃないでしょ。
それなのに「仕方ない」ってさ……
結局また「仕方ない・でも・だって」の繰り返し。
レス内容見てても
「みんなにはそう見える?でもそれが俺なんだよね」
って納得してるフリして「今の俺を認めてよ」みたいなのが出てる感じ。
まあいいんじゃない?童貞で一生を終えるのも。

273 :マジレスさん:2007/10/16(火) 21:13:54 ID:JNnNEGeK
そもそも今後、>>1に対してどうしてあげればいいんだろう・・・?

かつての7みたいに、
現在進行形で狙っている相手が居るんならアドバイスもしようがあるけど。
今は特に気になってる相手も居ないんだろう?
だったら気になる人が現れるまで、
とりあえず趣味にでも没頭して楽しく生きてくれとしか云い様が無い気がする。

274 :マジレスさん:2007/10/16(火) 21:38:19 ID:Ey67zES8
もう>>1の中に変わる種はまかれたと思う

良くなり続けようと日々努力することが大事だから、すぐに変われなくても仕方がない
最初にスレ立てたときよりもだいぶ考えがまとまってきてるし、
次に8が出来たときにどうなるかだな

今回くらいの失恋をこれから恋人が出来るまで繰り返し続ける覚悟があれば、いつか恋人は出来ると思う

275 :part1スレの1:2007/10/16(火) 21:42:49 ID:wbMl7tr6
>>271
アドバイスですか。そうですね、ある程度方針は固まりました。俺は、今後7の理想を目指すべく、努力していく。

その7の理想とは、男らしく引っ張っていってくれる人で、頼りがいがあり7自身Mになってしまうような男。
今の俺とは、正反対の男像。
果たしてこんなことが可能なのか、疑問だけどとりあえず進んでいくしか今はない。

根本的な問題は、こんな男に俺が本当になれるのか?
それと、7の理想の男像はこれで本当に間違いないのか?ってことです。

>>272
そんなつもりはないのですが、そういう言葉を使っているということは、
深層心理でやっぱり地がでてしまっているのでしょうね。
根本的には、まだ俺は全くまだ変われてないということですね。気をつけます。

>>273
アドバイスして欲しいこと、一つありますよ。
7とまた、仲良くなるなれる方法はありますか?
これをアドバイスして欲しい。というか、これを今の俺は一番望んでます。
これも繰り返し議論してきたことですが、それでも、やっぱり、俺は7との仲を元に戻したいです。
なにか、出来ることはないでしょうか?

>>274
そうですね、これからどれだけ変われるかですね。8が出る前に7と仲良くなるよう戻りたいというのが、本当の本音ですが。

今週は、早番なのでもう寝ます。また、明日レスします。おやすみなさい。

276 :マジレスさん:2007/10/16(火) 22:11:59 ID:RMghTEkZ
1スレ目の最初の頃から居た者だけど、俺はもうこれでレスするのやめる。
性格が妙な方向へ向かっているし、悪化してるようにしか見えない。

人の意見を聞いているようで、肝心なところは聞いていない。
もう知識とかでどうにかなる段階ではないし、あとは経験して身をもって知るしかない。

いつか恋人は出来るだろうけど先が思いやられる・・・。
>>1のコンプレックスが解消されるまで付き合ってくれる我慢強い人としかうまくいかないだろう。

277 :マジレスさん:2007/10/16(火) 22:26:43 ID:pwDy+IbE
>>276
俺は最近覗くようになった者だけど、1をこの状態で見捨てるわけ?
あなたがどういうアドバイスをしていて、1がそれに対して
どう答えてたのかは知らないが、
この状態で1を放任してしまうのは、どうかと思うよ。
1はもがいているのだから、助けてやれば?
俺は傍観者で偉そうなこともいえないから、
1にアドバイスしないけど、
あなたは1にアドバイスしてきたんだろ?
最後まで面倒見てやれよ。
そうじゃないと頑張ろうとしている1が可哀想に思える。

278 :マジレスさん:2007/10/16(火) 22:29:46 ID:29RrO8yy
私も全スレからいて、アドバイスもしてきたが、これはダメだと思った…。
アドバイスをしてもその場だけのうわっつらな返事、結局ただのワガママな人間。
きっと7もこんな気持ちになったんだろうな。意思疎通ができてないんだという。
我を通すことしかしない非常識なまでに身勝手な1は、もう絶望的なんでないかな。

7がイヤだって言ってるのに、自分のワガママを突き通したい為に、友達になりたいなんやら…
相手の気持ち考えたことあるか?自分のことより、まず相手の気持ちを考えろよ。7が可哀想に思えてきたよ。
正直すごい気持ち悪いよ…
1のそういう身勝手な部分治さない限り、7と仲良くなりたいなんて幻想は捨てなよ。
まぁ意見するだけ無駄か。

もうこのスレの意味はないと思う。アドバイスするだけ無駄だということがわかっただろうから。


279 :マジレスさん:2007/10/16(火) 23:01:48 ID:pwDy+IbE
7の理想をめざすというのは、
このスレのアドバイスではなかったわけ?


280 :マジレスさん:2007/10/16(火) 23:07:06 ID:xLneWkt+
>>277
俺はその人じゃないが、
手取り足取り、我侭も受け入れ、励まし、なだめ、面倒見てやれるのは
子供ぐらいだろ。33歳になっている大の男の面倒見てやるなんてのは
そもそもおかしい。
アドバイスは受け取った当人が、成長に結びつける、そんな程度のもんだよ。

281 :マジレスさん:2007/10/16(火) 23:09:30 ID:xLneWkt+
で、1には、もうやりたいようにやってくれとしか言えないわ。
ストーカーになんなよ。相手の迷惑も考えろよ。

282 :マジレスさん:2007/10/16(火) 23:16:36 ID:pwDy+IbE
>>280
33にもなった男が
子供のように手とり足とり教えてもらうのもおかしいか。
しかし1は子供なんだろ?このスレにとっては
育児放棄ともとれるような。
あんまりにも言う事を聞かないガキなもんだから。


283 :マジレスさん:2007/10/16(火) 23:30:00 ID:DVepE3g7
見捨てるも可哀想も何も……匿名掲示板、ましてや2chでそんなことを言われてもなぁ…。責任なんてどこにもないし。
それにはっきり言って1はもう33歳だよ?アドバイスを聞くのはいいかもしれないけど自分の人生なんだから自分で責任とらないといけないし。

自分も前スレの最初からいるけど、ぶっちゃけ1はこれから先も言い訳だらけで変わらないんだろーなーと思う。変わっても何か違う方向に行ってる。
最初の告白云々の頃より7に異常に執着し過ぎてて恐い。
7を美化し過ぎというか、皆が悪女だと言う7の良い所を探せて誉めて好きだと言えちゃうな自分が好きなんじゃないの?
7とは復縁絶対無理。

284 :マジレスさん:2007/10/16(火) 23:33:11 ID:pwDy+IbE
そんで次からは、スレのタイトルも変えるとか。
「33歳の子供を大人にするスレ」
とかね。
1は恋人よりも大人になることが先決じゃないかな?
みなさんが怒られるのも無理ないと思うよ。

285 :マジレスさん:2007/10/16(火) 23:33:25 ID:R5/kU2pG
久々に見たけどまだ7に固執してるの?
なんかほんと見るに耐えない。

一番嫌われるタイプじゃん>>1って。さっぱりしたとこがない。
イラついてきた

286 :マジレスさん:2007/10/16(火) 23:35:40 ID:JNnNEGeK
>>275
だから7はもう諦めろってw
往生際悪過ぎるよ。今までみんなから散々云われて来たじゃないか。
本当に人の話聞かない奴だな。

287 :マジレスさん:2007/10/16(火) 23:38:52 ID:xLneWkt+
>>282
まあな。言ってる事も分る。

しかしさ、自分の意思はあるのに、問題だけ丸投げする姿勢は、本人しか変えられない
って話だろ。それじゃ、お前が大人子供を育ててやってくれw
俺は悪いが退散。

288 :sp:2007/10/16(火) 23:39:31 ID:ZhzULetz
メルマガで1に合いそうなのがあったから貼っておくよ〜

何かやりたい事がある。 こうなりたいということがある。
片思いの人とぜひカップルになりたい。
そう思ったとしても、一気に手に入る事は少ないのではないでしょうか。
まず、準備をしましょう。
○その事について、その人について、もっとよく知りましょう。 調べる。経験者の話を聞く。
その人といろいろ話してみる。 そっと観察する。メリットもリスクも合わせて知る。
相手の人の長所も欠点も知っておいた方がいいですよね。より現実感が増しますから。
深く知ることによって、さらに魅力を感じたり、達成方法がはっきりしたりするかもしれませんね。
○そうなった時、自分はどんなふうににやって行きたいか、どんな楽しさがあるか、想像してみましょう。
やりたい事を生き生きとやっている自分、喜んでくれる人や役に立っている事なども、
思い浮かべてもいいですね。
大好きな人とカップルになったら、何をして過ごすかとか、彼に何をしてあげたいかとか、考えるのも楽しいですね。
なんとなく、うきうきしませんか。
○ちょっとばかり、努力をしましょう。
目的があって、そこに行くためには、やはり一歩一歩 歩いて行く事が、安全確実のように思えます。
一足飛びに行ける事に越した事はありませんが、着地に失敗すると、足をくじくかもしれません。
必要な知識を蓄えたり、練習したり、経験を積んだり。
パートナーの獲得には、男性だったら、男を、女性だったら、女を、この機会に上げましょう。
ただ、ひたすら、待っていたり、アプローチを続けるより、確率は上がるし、自分のためにもなります。
モチュベーションたっぷりな今、よりいい男、いい女をめざしましょう。
努力というと、苦痛が伴いそうですが、それを達成した時の幸せ感をしっかり感じておけば、それは楽しい努力になりますね。
できるか、できないかばかり考えていると、何もできず、前にも進めません。
まず、準備を始めて、やりながら方向を決めていけば、いいのではないでしょうか。
みなさまの健闘を祈っています。

289 :マジレスさん:2007/10/16(火) 23:44:40 ID:R5/kU2pG
男も女もたいした魅力のない奴は恋人や
結婚相手を見つけたかったら妥協しなきゃできません。
妥協するか、一生一人かどっちかしかないんです

290 :sp:2007/10/16(火) 23:44:49 ID:ZhzULetz
せっかく「モチュベーション」があがってるんだからこれをつかわない手はないんじゃないの。
特に三番目の○んとこが一番大事だね。

291 :マジレスさん:2007/10/16(火) 23:47:31 ID:xLneWkt+
>>288
おいおいw
そりゃあ、今から新規で頑張りたい奴様だろうよ。
これじゃ、1が7への歪んだ妄想に華を咲かせて、違う世界へ行っちゃうぜ。
ノ 皆まかせた。

292 :マジレスさん:2007/10/16(火) 23:49:22 ID:J4xjnLaM
才色兼備のお姉さましか興味ないがな

293 :マジレスさん:2007/10/16(火) 23:49:44 ID:pwDy+IbE
1を見捨てるかどうかは、
明日の1の反応をみてからにすれば?
また謝って聞いた振りするだけか。
全員に見捨てられた1。
明日の反応を待ってやろうよ。
新参者の俺だから言えるのかもしれんが、
あまりにも1が一方的に捨てられてるようで不憫だ。
なんか捨て猫や捨て犬を見ている気分。

294 :マジレスさん:2007/10/16(火) 23:53:48 ID:JNnNEGeK
>>1が見捨てられたというよりも、
こうして意見している俺たちが>>1に見捨てられたという気がする。

だって>>1は全然俺たちの意見を聞いてくれないんだもん。


295 :マジレスさん:2007/10/16(火) 23:59:28 ID:R5/kU2pG
>>294
聞いてくれないっていうか、そう簡単に性格
なんて変えられない

2ちゃねらーがなんか言ったくらいじゃ。


296 :マジレスさん:2007/10/17(水) 00:04:58 ID:/ZKS02+f
>>293
もし時間があるなら前スレから見てみるといい。意見が変わると思う。
1は拾って下さいと言いながら、いざ拾ってくれる人がいてもスルーしてるから。

297 :マジレスさん:2007/10/17(水) 00:05:45 ID:VxQCgTY4
>>295
でも7は諦めるしかないだろ。
このままだと>>1の奴、ストーカー殺人とか起こすんじゃねえの?

298 :マジレスさん:2007/10/17(水) 00:06:34 ID:FWyE5jqh
ああ、こういう思い込みタイプの恋愛ってあるね。
私も割りと苦しんだよーな。
二度振られて最後に振ったかな。疲れてしまって。

けど。時が経つと、
何故あれほど好きだったんだろう?
あの思い込みはなんだったんだろう?
と不思議になった。

多分、そういう自分が好きだった節もある。
相手をよく見ずに、理想妄想を描いてたような。
等身大の相手を見てなかった。
自分に都合の良い眼鏡を掛けて相手を見ていた。
今にして思えば。
そもそも相性が全く合わない。
相性フィーリングはとても大事だと思う。

そのクセに未だ相手にむかつくところもあるけれど、
私のこの思い込みは相手にとっても可也迷惑だったのでは
と思う今日この頃。

今はいい関係を築ける相手がいる。
この妄想型恋愛を思い出すと、あれがなんだったのか不思議だけど、
なんだか勉強になった。
好きになるよりも好きになられる形が自分に合うんだなぁと良く解かった。

チラ裏ゴメソ。


299 :マジレスさん:2007/10/17(水) 00:06:40 ID:rdVcyA40
俺は思うんだけどさ
アドバイスはアドバイス、過ぎたるはなんとやら
余計なお世話ってことになる
他人の人生に誰も責任はもてない、だから最終的には1が決めること
どんな性格の人間がいたっていいじゃないの
犯罪を犯すんでなければさ
自分の信じた道を進めば良い、たとえ結果的に遠回りの道だったしてもね
1は、もう30年以上人生重ねているからわかるやろ
俺ももう1に言うことはない

300 :sp:2007/10/17(水) 00:18:54 ID:JBiYbjgW
性格は家庭によって形成されていくもの。
1はたしか実家暮らしだっけ?
もしかして母親がお世話好きだったりはしないか?
親やパートナーがあまりにもお世話好きだと、だめだめ夫になってしまうぞ。



301 :マジレスさん:2007/10/17(水) 00:38:12 ID:4VH16nU6
>>275

それでこそ男だ! 今の1をやる気にさせる源 7の理想を目指し努力しながら8が来るのを待つ

ついでに同会社の7がいつか変わった1に振り向けば一番理想





302 :マジレスさん:2007/10/17(水) 00:41:35 ID:4VH16nU6
>>275
今は無理だが時間をおけばまた7と仲良くなれる日がくるんじゃないか

今出来ることは1の理想像を目指してがんばることぐらいかな


303 :マジレスさん:2007/10/17(水) 00:47:24 ID:4+r5ZbPH
い、1さん、全レス大変だったでしょうね。

>7の理想の男像はこれで本当に間違いないのか?ってことです
>7とまた、仲良くなるなれる方法はありますか?
>これをアドバイスして欲しい。というか、これを今の俺は一番望んでます
>やっぱり、俺は7との仲を元に戻したいです

これについては、私には言える事が、もうなくなってしまった気がします。
皆もそうなのではないかな。
1さんのこれからの人生は、知らない誰かだけど、応援はしています。
ただ、相手の事も考えてあげてください。
女から断った相手に再アプローチをかけられる気持ち。
執着心だけで自分の気持ちは無視され、温度差がある気持ちをぶつけられる事。
等身大の自分の幸せを願ってくれてる人なのか、その相手の妄想と執着心なのか。
分るから。
出すぎたアドバイスをした気もするし、私もこの辺りでコメントは控えます。
7については、応援し難い気持ちもあるし、本当に言う事がなくなってしまって。
自分を好きになれるように頑張って下さい。7の事は別にしても・・
1さんが1さんのペースに歩いていけば良いと思いますよ。

304 :マジレスさん:2007/10/17(水) 01:02:34 ID:4VH16nU6
同じ社の人間なんだからまだチャンスというか

時間が経てばなんとかなるでしょう

305 :マジレスさん:2007/10/17(水) 01:20:31 ID:4+r5ZbPH
そう言うパターンもあるかもしれませんが、
何度かデートをして結局付き合わなかった相手なのだから、
次回も先へ進むのは難しいと正直思います。
当時の相手の無理だった面は印象深く残ってしまうし、冷たいメールを
その女性が送ったのなら、そこが決定的だと思います。
普通でしたら、そこまで冷たいメールを社交辞令でも送れません。
それは次回がないとその時その女性は思ったのだと思います。

7の理想を目指しても良いと思うけれど、断られた相手の気持ちも
受け入れないと・・騙し騙しが1さんが分っていて目指すならそれも
1さんの選択なのだと思います。けれど大前提、騙し騙しを1さんが
分っていると言う事だと思います。
コメントを控えるといいつつ立ち去れずいましたが、この辺りで・・

306 :マジレスさん:2007/10/17(水) 01:24:26 ID:4+r5ZbPH
305訂正。
上から6行目
×普通でしたら、そこまで冷たいメールを社交辞令でも送れません
○普通でしたら、そこまで冷たいメールは送れません。
 1さんにとって、嫌な文の訂正でごめんなさい。

307 :マジレスさん:2007/10/17(水) 01:51:25 ID:rdVcyA40
ツッコミ入れたい人多いんだねw

『志村!志村!うしろ〜!』ってねw
でも志村は気付かないw
ダウンタウンの松ちゃんの大ボケにツッコミ入れる浜田、あ…これはちょっと違うかw


308 :マジレスさん:2007/10/17(水) 02:37:14 ID:VU6VcMgf
アタシは297さんのレスが大人かつ適切だと思ったよ経験上

無理して相手に合わせたのでは恋愛は続かない
うまくいったとて色々なモノを失ってしまう

自分を大切に思ってくれる人が一番だよ

309 :マジレスさん:2007/10/17(水) 04:38:21 ID:4+r5ZbPH
散々勝手なアドバイスしていて今更、なんですが
1さんの個性はそれでいいのではないかな、とも思えてきました。
散々あれこれ言った後で本当に申し訳ないのだけど、
 
私は病院勤務で子供と接しているのだけど、元々生まれ持った個性がある子供はいます。
でも才でた良い所もあるんですよね。そこを周りから理解し認められている子は
悠々自適にできるのだけど、そこを無理に抑えられてしまう子は、とても自信を無く
してしまうんですよね・・。
なんだか、その事を突然思い出してしまった・・。

1さんは変わる事も必要かもしれませんが、それよりもっと1さんを大切にしてください。
7の理想が頭から離れないなら、それも仕方がない事かもしれませんね。
相手に迷惑をかけない範囲で。このレス返信は本当に大丈夫です。
返信しなくてはいけない気になるかもしれませんが、それでも大丈夫です。
自己嫌悪になってしまう部分も、個性と認めちゃってもいい気がしますよ。
控えると言いながらレス、皆すみません。

310 ::2007/10/17(水) 12:44:54 ID:tD+LFWgM
愛する資格も
愛される資格もない自分

311 :マジレスさん:2007/10/17(水) 14:13:24 ID:gmbdQL27
>>275
>俺は、今後7の理想を目指すべく、努力していく。
>
>その7の理想とは、男らしく引っ張っていってくれる人で、頼りがいがあり7自身Mになってしまうような男。
>
>今の俺とは、正反対の男像。


…で、その理想の男とやらになって自分は幸せな訳?
もっと根本的に人として成長しなければならない部分があるだろう。
散々このスレで言われて来た事が沢山あるのに。
Mになってしまうような、とか、正直どうでもいいポイントだよ…。
皆に言われて言葉だけを書き連ねて理解した気になってるから自分で「本当にこうなれるの?」とか「これでいいのか?」とか疑問符が出て来るんだろうが。
7の理想とか言う前に、振られた女や2ちゃんねるよりも自分ともっと向き合えよ。

んーもう、マジレスする気も失せて来る

312 :マジレスさん:2007/10/17(水) 14:14:45 ID:gmbdQL27
×皆に言われて言葉だけを
○皆に言われた言葉だけを

313 :マジレスさん:2007/10/17(水) 14:59:49 ID:2FzwQNbR
これだけ否定されて、そしてなにより7本人から否定されているのに
まだ、7を追いかけようとしているのか、1は。
なぜなんだ、どうしてなんだ?
1の想いが7に届かないように、俺達の想いも1に届かない。

314 :マジレスさん:2007/10/17(水) 15:07:36 ID:8m83M0bS
1は7の理想を目指して8が来るのを待つ

あと7との仲を元に戻したい

いずれ戻る

これで解決

315 :マジレスさん:2007/10/17(水) 15:08:12 ID:8m83M0bS
これが1の方針であり本音

316 :マジレスさん:2007/10/17(水) 15:12:11 ID:tShBg/MJ
昨日1を見捨てるのは育児放棄だ
といった新参者ですが、
2チャンネルなんだからと
逃げ口上になってしまっている人もいるね。
2チャンネルだって良スレたくさんあります。
特にこの板は。
俺はいじめを受けてたのだけど、
この板のスレで生き返った。
あのスレがなかったら俺は
どうなっていたかわからない。
俺はいじめに会ってたから
わかるけど、見捨てられる程
つらいことってないよ。
もうちょっと長い目で
1を見てあげたらどうかな?

317 :マジレスさん:2007/10/17(水) 16:23:22 ID:cCOjwH/K
316は自分の見捨てられる辛さと、1の事がごっちゃになってるんじゃないか?
2ちゃんなんだからさ。
逃げ出もなんでもない。
いじめを傍観しているわけでも、見捨てるわけでもない。 言っても通じない事に悲観してるんだよ。
立ち去る人も1を気にしているだろうさ。でもしてあげられる事がないんだよ。全ての人が突然去っていくイメージがあるんだろうが、そうじゃない。
君が2ちゃんで助けられたなら、1の手助けしてやれ

318 :マジレスさん:2007/10/17(水) 17:29:53 ID:gmbdQL27
>>316
2ちゃんが悪いんじゃないんだよ。
あなたの場合は、2ちゃんが良い風に作用した好例なんだと思う。
きっと周りの意見を受け止め、自分なりに考える事が出来た結果なんだろうな。

ただここの1は、>>317の言う通り言っても通じない。自分で考えようとしないから。
疑問があっても、本来なら一度自分の中で消化して結論を出してから書くべきなのに、
何も考えずにただ書き込んでるだけだから、今の所愚痴を垂れ流す場所にしかなっていないように見える。
出て来た疑問点を自分で考える前に、すぐ人に聞くのも良くない。
だから1スレ目から進歩の跡がほぼ見えないんだ。

本来なら内省すべき所を、一人でじっくり悩む時間を設ける前にすべて外に向けてるから良くないんだよ。
だから、会話はしてても相槌に終始してしまうため自分の中身が空っぽ。

要は、せっかくスレ立てて多くの人が一緒に考えてくれてるんだから、
全レスできなくてもいいから2ちゃんにかじりつく前に自分とちゃんと向き合って欲しいと思った。
というわけ。

この場を上手く使うも自堕落させるために使うも人次第さ。

319 :マジレスさん:2007/10/17(水) 18:03:36 ID:8vWv8Zfy

>>318
同意。
中身の充実した相談にも二つの形がある。ひとつは人に現状を詳しく話し、的確なアドバイスをもらう。そして、その通りに行動してみる。
もうひとつは、人と話していく中で自分で自分に的確なアドバイスを作り出す。
どちらも、立ち直りたいという心と柔軟な思考力、言い換えればひたむきな心と脳みそが必要になる。
中身のない相談にはいくつかの形がある。自分の現状を嘆き愚痴をこぼす。自論を展開して同意を得ようとする。
自虐をおこし、自己憐憫、自己陶酔を起こす。(一種の現実逃避) 
自分に都合の良いように事実を変質させ、それを真実だと思い込む。(これも一種の現実逃避)
とにかく、現実に立ち向かう気持ちがなければ、相談には中身がなくなる。
おれ自身、 1が何かを思いついたきっかけを与えてしまった後ろめたさがあるから偉そうにはいえないんだけど。
俺の分析から、1が大きくずれて行っているから、おれ自身ちょっと混乱している。
「あれっ?!、そういうことだっけ?」見たいな感じ。ちょっと、言葉が見つからない。

320 :276:2007/10/17(水) 18:17:04 ID:8qANVs7u
>>277
自分の人生経験から学んだことを参考になればいいと思って真面目に書いてきた。
俺にもそんな時期があったし、人ごととは思えなくてね〜。
でもそれを参考にしてどうするかは>>1が選ぶことだからね。

見捨てるとか見捨てないとかじゃなくて、>>1の方向性が決まったみたいで
俺のアドバイスはもう必要ないと感じたからレスするのをやめようと思った。
いじめるわけでも見捨てるわけでもなく、大人同士の話としてレスしてきた。
その結果ようやくまとまったと思われる方針には賛同しかねるし、他人(7)に迷惑をかける手伝いは出来ない。

力になれると思うなら>>277さんがなってあげて。
まぁでもスレは見ているよ、気になるしねw

俺は一度何もかもなくして自分まで崩壊してからここまで立ち直った。
同じように>>1が壊れてしまわないように力になれるかもと思って書いてきたけど思い上がりだったようだ。
やっぱり成長する為にはいろんな苦しみを経験しないと理解できないのかな、と思う。

とかレスするのやめると言って、また書いてしまった。スマソw


321 :マジレスさん:2007/10/17(水) 18:22:05 ID:w+/+ZHcu
>>320
「他人(7)に迷惑をかける手伝いは出来ない」っていうのには本当に同意だな。

>>1よ、もう7に迷惑を掛けるな。
この期に及んで7とまた仲良くなりたいと思うのは、本当に他人に迷惑を掛ける事だぞ。

322 :マジレスさん:2007/10/17(水) 21:39:16 ID:8vWv8Zfy
>>320
俺も別に276が1を見捨てたようには思えない。
276のいいたいことは、何も試さないうちに色々なこと言っても仕方がない。
転ばぬ先の杖をついてあげることも大事だけど、転んだら痛い、じゃあどうすれば転ばないのかな?
と、自分で気をつけれるようになれるようにするべきだと。
見捨てるのではなく、突き放して、影から見守る。

そういう気持ちなのかなと思った。
俺もそっちのほうがいいのかな、と思う。
でも、そのうち276のアドバイスがきっと必要になると思う。
事実、俺はこのスレでいろんな人たちの声を聞いて非常に勉強になった。

323 :マジレスさん:2007/10/17(水) 21:51:10 ID:cCOjwH/K
1、こんだけ長文議論されているのは、1を心配かつ、応援したいと思っていた跡だと思う。
皆悩んだ事があるからこそ1にも頑張って欲しい、と思ってアドバイスもしたのだろう。

1はこれを見て凹むんじゃなく、糧にしてくれよ。頼むよ。そうじゃなきゃなんか悲しいぜ。

324 :sp:2007/10/17(水) 22:10:38 ID:V/prdu7p
『ダメな自分を救う本』←1にマジおすすめwww

325 :part1スレの1:2007/10/17(水) 22:20:34 ID:4eA/MT2t
こんばんわ、早番でしたが友達と夕ご飯を食べに行ってたので、遅くなりました。

申し訳ありませんが、全レスはやめようと思います。
せっかくレスしてくれているのに、返事しないというのは心苦しいところは
ありますが、このままでは、頭を整理している時間がなくなるので、ご了承ください。

俺が7と再び仲良くしたいというのは、本音です。
ただ7が俺の事は、迷惑に思っていて嫌っていて再び仲良くするのはかなり難しい(というか無理)というのも
なんとなくわかっています。
とりあえず7に迷惑をかけたらいけないのも、重々承知です。
まずは、この葛藤から逃れないと何も始まらないと思いました。

俺が変われてなくて、みなさんが怒られるのも仕方のないことだと思います。
振られて、約1ヶ月。俺、皆さんに気に入られるように皆さんの言うことを受け入れている振りをしていましたが、
実際は、何も変わっていませんでした。

誰かが言っていましたが、7の前と同様、このスレの人達にも嘘で塗り固めてました。
わかりよい、いい子を演じてしまってました。
実際の俺の姿は、7の事が諦められずいつまでもウジウジしている最低な奴です。
もちろん行動は起こしません。これ以上、7に接触しようとしたら7に迷惑かけるだけだし。

それから上のほうで、書かれていた母親の過保護は当たりです。
母親は超過保護です。マザコンといわれても仕方ないと思います。
テレビのようなキモイマザコンではないつもりだけど、なんだかんだ世話焼きです。
俺の部屋を勝手に掃除したり、洗濯も母親。
母親から自立していない俺にも、問題があるのですが。

とにかく、怒られてしまった方申し訳ありませんでした。
怒ってしまうのも当然だと思います。
俺、人の言う事全く聞いてないですから。最低です。
イライラされたでしょうね。ごめんなさい。7ガイライラするといったのも、このあたりなんでしょうか?

326 :part1スレの1:2007/10/17(水) 22:23:26 ID:4eA/MT2t
あ、それから全レス返答はやめましたが、全てのレスに目を通しているのは本当です。
これだけ、真剣に語ってくれてたのに、自分中心で自分の考えを貫き通してしまっている俺が
情けないです。裏切りですよね、ごめんなさい。

327 :マジレスさん:2007/10/17(水) 22:57:45 ID:AZytCmWy
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無料だから登録してみ。
飽きたら退会すればいいし。
俺は友達いなくて始めたが最初はネット上で友達つくって、気が合う人が出てきて実際会ったりして友達になれた。
プロフとかに趣味書いてあるから、同じ趣味の人探したらいいかも

328 :sp:2007/10/17(水) 22:59:08 ID:V/prdu7p
>>325 やっぱり母親は世話好きでしたか^ ^
自分の母親もそうなんで、なんとなくそう思いました。
母親に悪気はないんだけど、悪影響もあるんだよね。
マザコン気味になるのも分かるかも。欧米だったらそのくらいふつうだからあまり気にすることはないね。
むしろ、マザコンは女の人も大切にできていいと思うw
ただ問題なのは、自分で身の回りのことをしなくなっちゃうことだ。
一言でいうと、めんどくさがりやだね。
このままじゃ、女性はそんなあなたを見抜いて、魅了することはできなくなってしまうよ。

ちなみに、「いい子」を演じてしまう傾向があるなら、
このスレだけでもタメ語で話してみたら?
自分なんか1より10才以上年下だし。
そんなの関係なく、気楽に本音で語った方が1のためになると思うぜ。


329 :マジレスさん:2007/10/17(水) 23:00:35 ID:U4SdEPqq
分相応って意味がわかるようになれば幸せになるかも
性格はもう変わらないんじゃないかと

330 :part1スレの1:2007/10/17(水) 23:13:44 ID:4eA/MT2t
>>328
簡単に言っちゃうと、俺って面倒くさがり屋で全てにおいて答えを欲しがってしまう。
あいまいなまま終わらせるのが嫌いで、やるのなら答えを出すまでやる。
それができないのなら、やらない、という難しい性格です。
結局俺が7にしこりを残しているのは、俺自身がなぜ7に振られたのかまだ自覚してないからなのだと思います。
散々皆さんから言われているのにね。自分ではそれを納得してないのだと思う。
ああ、難しい性格だ。
いやになってくる。

面倒くさがり屋で人に依存しがちなのは、母親がほったらかしにしていると、全て面倒を見てくれるからなんだと思う。
部屋をほったらかしにしていても、いつのまにか掃除してあるし、洗濯物が溜まっていてもいつの間にか洗濯してくれる。
ほったらかしにしておくと、誰かがなんとかしてくれんじゃないか?というクセがついてしまっているんだと思う。
恋愛とは、関係ない話になってきてますが、これが俺なんです。
ほったらかしにしておくと、誰かが何とかしてくれるんじゃないか?邪魔臭いことは自分でするのは面倒くさい。
でも、自分が気になる事は、トコトンまで突き止めたい。
周りが見えてないんだと思う。
7に関しても、察しなければいけない部分を察してなく、自分で答えがわからないので
いつまでたっても、執着してしまっている。
7がこうこうこういう理由で、あなたの事を振ります、とわかりやすく振ってくれていたら、
ここまで7に執着せず、終わらせていたと思う。
恋愛って、完全な答えって出ないものですよね、結婚以外は。
だから、俺にとって恋愛はいつまで立っても理解できなくて、難しいものになってしまう。
そして、自分から興味を示したものにしか興味を示さないから、相手から来られても
ほとんど興味を持てない。
だから、話が進展しない。
自分から好きになった人じゃないと、恋愛話に進まないのは、そういった部分もあると思います。

この性格は、もう変えられないのでしょうか?
できれば、普通の感覚を持っている人になりたい、と思っているんですが、
周りの人の助言も聞かない俺の姿勢では、変われないでしょうね。
難しいというか、無理なのかな、と最近思いました。

331 :マジレスさん:2007/10/17(水) 23:19:56 ID:QfVHm/vu
アスペ?ADHD?+過保護のマザコン?
友達に良く似ている・・スマソ

332 :マジレスさん:2007/10/17(水) 23:30:18 ID:tShBg/MJ
1に恋人が出来ないのは、
簡単な問題ではないような
展開になってきたぞ。

人格障害の疑いまで出てきた。
1ってもしかして
いじめとか受けたことない?


333 :マジレスさん:2007/10/17(水) 23:33:40 ID:VxQCgTY4
今までいい恋愛したことない。付き合ってもすぐ別れちゃうし選んだ方が間違いだったり...ちゃらい男にひっかかって傷ついたり。もう当分恋愛はしない

334 :part1スレの1:2007/10/17(水) 23:38:42 ID:4eA/MT2t
>>331
以前メンタルクリニックに通っているときには、アスペルガーやADHDについては、否定されました。
俺自身、疑ったこと何度もあります。今でも、そうじゃないかと思うこと、よくありますし。
なにより、運動神経が人よりかなり劣っているところが、アスペルガーとして一番疑わしい。

もはや恋愛の話じゃなくなってますが。

>>332
いじめは、中学の時に一度受けました。
それほどひどいものではありませんでしたが、そのせいで未だに人が怖いと思うことがあります。
人を疑ってかかります。
この人は、本当に本心で俺と仲良くしてくれているのかな?と常に疑問に思いながら接触しています。
親友は別ですが、会社の人なんかは特にそう疑いながら接触しています。

335 :part1スレの1:2007/10/17(水) 23:42:13 ID:4eA/MT2t
明日も早番なので、もう寝ます。
だんだん、人が少なくなってきました。
もう来ないと宣言された方は、本当に俺に見切りをつけてもう来てくれないのでしょうか?
それもこれもみんな俺が悪いんですけどね。
自業自得です。
でも、俺が7を諦められない理由がなぜだかわからないんです。
ただ単に、ストーカー体質なだけなのでしょうか?

人の意見も聞かず、自分の思いばかりぶちまけて、これでは誰もレスしようとは思わないですよね。
本当に自業自得です。
なぜ、俺はいつもこうなってしまうのだろうか?

すいません、寝ます。ごめんなさい。

336 :sp:2007/10/17(水) 23:45:49 ID:JBiYbjgW
1でそうなら俺だってADHDだわw

  注意障害  注意が持続できない、必要なものをなくす、注意がそれやすい、毎日の活動を忘れてしまう、など
  多動性  手足をそわそわ動かす、離席が多い、走り回ったり高いところへ上がったりする、じっとしていない、しゃべりすぎる、など
   衝動性  質問が終わらないうちに答えてしまう、順番を待つことが苦手、他人にちょっかいを出す、など

でも、こういうのって日頃の習慣や訓練によって十分変えられるから、落ち込む必要はまったくない。
やっぱ最近だと石井裕之っていうカウンセラーの本が、自分を変えたい!って人に合ってると思う。


337 :マジレスさん:2007/10/17(水) 23:46:49 ID:SnZIycO2
全レス返答はやめてよいと思うよ。
ここまで続けたのは大変だったと思うし、おつかれさま。
どうしても意見したいときだけ返答すればよいと思う。

7のことはあきらめろ!
でも7のことを自分の心の中で思うだけで、アプローチすることを控えれば
無問題なのも確か(7に迷惑がかからないという点では)。

1さんも真剣なことは伝わるから、みんな怒りつつも意見くれるんだよ。

33歳あたりって人生判断難しいよ。
まだ成長したいって思っていると、のんきだと言われるし…
30年も生きてきた人が急成長できるとも思ってもらえない。

同世代ではプロ野球広島カープの黒田投手も迷っているよ。

338 :マジレスさん:2007/10/18(木) 00:03:13 ID:tShBg/MJ
やっぱいじめ受けてたんだ。
人が怖いってよくわかるよ。
人を疑ってしまうのもよくわかる。
自分しか信用出来ないんだよね。
でもそれでは損をしているよ。
自分にとって有益な事を言ってくれる人も
たくさんいる。
実際このスレがそうじゃないか。
自分の殻を少しずつ破って行こう?
そうすれば新しい自分と出会えるよ。
自分だけが正しいのではないんだよ。
いい人はたくさんいる。
まずはそこをこのスレで
実感してほしい。

339 :マジレスさん:2007/10/18(木) 00:04:37 ID:jcDcM+vJ
>>276同様、最初の頃レスしまくってたけど、最近はスレちょっと見るだけであんまレスしてないな
理由は同じ

あとは>>277のように>>1には構ってくれる人がいるからそういう人が心行くまで付き合ってやればいいと思う

まぁ、俺からの意見は>>274に集約されるし、レスが必要だと思ったときはしようかなと思う

>>333
ちゃんと付き合う相手は選んだ方がいいよ

340 :マジレスさん:2007/10/18(木) 00:30:01 ID:1Y6jjFPF
俺は俺、あなたは、あなた、1は1
人それぞれ、自分の短所を気負わず、生きるほうが楽だよ
1がアドバイスに対してNOというならそれは仕方ない
絶対直せ、直さないとはけしからんなんて責める気など全然ない
自分を通すならそれも結構だ
短所があっても長所をアピールすればいい
あとは、自分で考えたらどうなんだ?
他人に依存するな
こんなスレで他人に自分の人生の答えを期待したらダメ
自分で経験して自分なりの納得する答えを導きだせばいい


341 :マジレスさん:2007/10/18(木) 01:28:54 ID:gf+r/QrK
そうそう、何度も言うけど、答えって言うものは人それぞれなの。
負けて悔しかったという人もいれば、負けてすっきりしたという人もいる。
答えを他人に求めること自体が、自立できていないってこと。
もしも、自分で答えを出すことが難しい時は、自分の中に理想の自分をつくって、その自分に問いかければ良い。
「おれはどういう風に行動するべきだろう?」って。理想の自分が出した答えは、きっと自分を理想へ近づける手助けをしてくれるだろう。

それに、たぶん7が1に対して答えを出した状態で振ったとしても、1はそれに納得できなかったと思うよ。
歴史にifはないからそういう不毛なことに時間を費やすのはやめたほうが良いよ。時間があんまり無いんだし。
考えても見ろ、7が何故1を振ったか答えたとしたら。
「あんたがあの時ああいう風に言って、私はそのとき心の中でこう思って、だからこういう風に行動したのに、それなのにあなたは.....」
グチグチ、グチグチ、ネチっこくて、そんなこと普通の神経の人間ならまずしない。
7が良識ある態度をとったんだから、1も良識ある態度をとらないと。
まず、良識ある態度とは何かを考えてみたら。
そして、思考分析本よりも、自己啓発本を読んだほうが良いよ。ベタなところで言うと新渡戸の「武士道」

342 :マジレスさん:2007/10/18(木) 02:07:42 ID:2YatQH98
あんたが落とした大事なお気に入りのコップは割れちゃったんだな。
例え全部拾い集めようとしても、失くした欠片の出てこないひび割れだらけのただのガラクタのコップ。
「残念だったね、違うコップにしたら?」と云っても「同じコップでなきゃ嫌だ!」
「こんな形のや、こんな色やこんな大きさのコップもあるよ?」「同じコップでなきゃ嫌だ!」
多分、大多数の人はのびた君を構い過ぎてるドラえもんの気持ちなんだろうと思う。
ループしてるんじゃなくて、始めから1歩も進んでないんだもの。

343 :マジレスさん:2007/10/18(木) 07:19:17 ID:/4S9wFmr
>自分が気になる事は、トコトンまで突き止めたい。
ここに>>1がうまくいかない全てが詰まっている。
ルールや答えが明確な問題(1+1=2のような)なら突き詰めればいいけど
人間の心に答えはない。今日は正解でも明日は不正解かもしれない。
どこまで突き詰めても「無駄」
無駄なことに時間使うなよ。

>恋愛って、完全な答えって出ないものですよね、結婚以外は。
結婚は恋愛のゴールか?違うだろ!!
紙切れ1枚で恋愛は終わりですか?

考えが浅すぎる。経験が足りなさ過ぎる。行動力がなさすぎる。ほんとに社会人か?
しかし、「これが俺」なんだろ?ただの自己中のお子様だな。
変わりたい変わりたいって言うだけでしたことと言えば
・父と話をした
だけかよ・・・。それで・・・・??




344 :マジレスさん:2007/10/18(木) 10:37:59 ID:I/Jkaw0e
1と7の関係がここで再現されてると思うのは気のせい?
最初は興味を持って近ずいてみたけど、中身がわかって段々イライラしてきた。みたいな。

345 :マジレスさん:2007/10/18(木) 10:43:06 ID:HwCyKbub
その通りだと思う。
1と7の関係ってこのスレに似てるよ。
結構愛想尽かせて来なくなった人も多そう。

346 :マジレスさん:2007/10/18(木) 12:24:37 ID:zgQgt7p8
彼女つくりたいならhttp://dsneo.jp/reg/freg_top.php?inv=nb5078014
まぁ無料だし、俺の周りでもやってるやつ結構いる。女もそんなにハズレはいなかった。
まぁ仲良くなれば簡単に会えるからやってみて。

347 :マジレスさん:2007/10/18(木) 13:02:19 ID:y1IHix19
>>1は人間関係をコンピューターと同じように扱おうとしてる。
要するにヒトを物と同じように考えてる、典型的な理系脳。

348 :マジレスさん:2007/10/18(木) 15:32:02 ID:s2+eLyJa
>>347
いや、理系脳って一括りにしないでよ。
ちょっと突き詰めて勉強した理系の人間は、答えってのは簡単に出ないことは良く分かっているよ。
科学は万能とか思っているのは、勉強が足りない人たちだよ。

349 :マジレスさん:2007/10/18(木) 16:19:45 ID:TKkm77Ux
理系脳を持つ者が皆、方式を探した答えの出る人間関係を求めるなんてこたぁないw
それなら、理系者の集まる場所の人間関係成は崩壊だw組織は成り立たない。
理系脳だとしても、自らの、常識、知識、理性、経験が携わっていて、
それを他人とのバランスを見ながら、コミュニケーションを量るもんだよ。
恋愛なんて、それが必須の王道だろう。
変人を好む女は、おしんのように我慢強い人か、アタシの赤ちゃん的に
思い通りに動かしたい厚かましい挑戦者か、自分さへよけりゃ人なんか気にならない
楽観主義者だけだろうさ。

350 :マジレスさん:2007/10/18(木) 16:29:53 ID:TKkm77Ux
まともな女なら、面倒くさい男は面倒くさいのさw
女だって、金のある、仕事の出来る、経験値のある優しい男の方が
女自ら苦労せずすむだろ。そん奴滅多にいないと言いたいがw
身分相応ってやつだよ。

351 :マジレスさん:2007/10/18(木) 16:48:27 ID:CHP/bYaT
>>335
1は7の理想を目指して8が来るのを待つのが一番いいのではないか

今の俺のやる気にさせる源はこれしかないんです。と言ってるんだから



352 :マジレスさん:2007/10/18(木) 16:56:47 ID:I/Jkaw0e
そんな思い込みの理想の男をめざすより
分相応って言葉を覚えろよ...

353 :マジレスさん:2007/10/18(木) 18:15:09 ID:TKkm77Ux
ああ、ホントそうだよ。なんにせよ、考えがジャンプしすぎだ。
理想も女も「ない物ねだり」
まぁ、それを目指すのは結構だが、自分で決断した事なんだから
自己責任で腹括るしかないだろう。自分で決めたんだから
愚痴って不安を垂れ流しても仕方ないだろ。
とりあえず低所得でもなんでも自立したら現実がみえるさ。
現実が、見えていない。


354 :part1スレの1:2007/10/18(木) 18:19:51 ID:0LT36aE/
こんばんわ。今から友達とご飯食べに行くので、今は少ししか時間がないのですが、またあとで来ます。
ここのスレの人達が俺から離れていってしまったのは、7が離れていった理由と同じですか?
最初は俺に興味があったけど、俺の中身にイライラしてしまって次第に愛想がつきたってことですか?

俺、同じこと繰り返してしまってますね。
今日会う友達にも聞いてみようかな?
「俺に愛想尽かしそうになったことなかった」って

355 :マジレスさん:2007/10/18(木) 18:21:16 ID:TKkm77Ux
家出て、経済的精神的に自立すりゃ、どんだけ自分が甘えていたか分かるよ。
年齢相応にも嫌でも近づくだろ。もう、そっからだよwあー

356 :マジレスさん:2007/10/18(木) 18:24:16 ID:TKkm77Ux

本当依存的な奴だなw優しい人が「そんなことないよ」
と安心させてくれるまで、聞いて周ってくれw
じゃあな。飯楽しんできな。

357 :part1スレの1:2007/10/18(木) 18:28:24 ID:0LT36aE/
>>356
安心したいのではなく、7とここのスレの人達が俺から離れていった理由を知りたいんです。
わかってるくせに…って書かれてしまいそうですが……
俺のしつこさと変わらなさが原因だったのでしょうか?

358 :マジレスさん:2007/10/18(木) 18:29:17 ID:s2+eLyJa
>>354
俺に愛想尽かしそうになったことなかった?って聞いたら、普通はそんなことはないよ、と答えるだろう。
人の言葉には、相手を思いやって傷つけないように、真実以外のことを言うこともある。
つまり、友人からの返答なんて意味ないのさ。
何度も言うようだけど、今までの自分を嘆くよりも、これからの自分をどうするかということを考えたほうが良い。

というより、「愛想尽かしそうになった?」なんて親以外の人に聞くような事じゃないよ。
こんなこと聞かれたら、おれはドン引きするね。

みんな言っていることだけど、甘えをなくす。
聞きたい、聞いて安心したい。という気持ちを抑えて、あえて聞かないほうが良い。
それが甘えをなくすって事につながっていくから。


359 :マジレスさん:2007/10/18(木) 18:31:56 ID:s2+eLyJa
>>357
理由を他人に求めない。
その理由は自分で考える。
どうしても、理由が見つからなかったら、自分の何かが相手に合わなかったんだと割り切る。


360 :part1スレの1:2007/10/18(木) 18:34:35 ID:0LT36aE/
>>358
これからの自分ですか。
過去を引きずり過ぎなんですかね。
中学のときのいじめも、正直まだ引きずってる部分ありますからね。

友達と会う前にこのレスを見られてよかったです。
では、いってきます。多分10時くらいには帰ってくると思います。

361 :マジレスさん:2007/10/18(木) 18:35:13 ID:TKkm77Ux
離れてはいっても、皆気になっておまいのスレ見てると思うぜ。

離れていった理由?
いや、お前に分かってるくせになんては、もう思わないよw
ここ何日間のスレで何度何度も、語られているぜ。
会話と違って消えるわけじゃないしさ。自分で考えてみなよ。


362 :マジレスさん:2007/10/18(木) 18:50:17 ID:s2+eLyJa
>>360
俺はいじめられたことよりも、いじめてしまったことを引きずっているなぁ。
悪い事した、思いやりが足りなかったって、後悔している。
幼かったというのもあるけど、もっと人に優しく出来ていればと思う。
その後悔に比べたら、いじめられたことなんてゴミみたいなもんだ。

363 :マジレスさん:2007/10/18(木) 19:08:02 ID:9+Ig5UjU
>>362
さすがにその意見はいきすぎだと思うぞ
たとえ、いじめる経験といじめられる経験を両方していたとしても
その度合いや感じ方なんかは人それぞれなんだから

その言い方はいじめられて悩んでる人達が可哀想
まさに思いやりが足りてないぜw

364 :マジレスさん:2007/10/18(木) 20:14:38 ID:s2+eLyJa
>>363
そうか?
意見ではなく、俺の率直な気持ちを言っただけなんだが。
本当にそう思っているよ。
人を恨むことよりも、人から恨まれているということのほうが俺は何倍もツライ。

365 :マジレスさん:2007/10/18(木) 20:23:53 ID:vAmu8A+d
俺この前あなたの出逢いはどこにあるって心理テストやったんだ。
そしたら、あなたは待っていても出逢いはない。掲示板や出逢い系、街にでてナンパなど、積極的にうごかなければ出逢いはありません。だとさ…まともに女の子と喋れないのにどうすりゃいいんだよ。出逢い系も掲示板も興味ないし。まじへこむわ…学校はギャルしかいないし…

366 :マジレスさん:2007/10/18(木) 20:41:27 ID:I/Jkaw0e
そんなものを信じなければいいだけ...

367 :マジレスさん:2007/10/18(木) 21:04:48 ID:xi0yBkaP
>>357
>7とここのスレの人達が俺から離れていった理由を知りたいんです。

・・・まだ理解出来てなかった事に衝撃を受けた。

368 :マジレスさん:2007/10/18(木) 21:32:57 ID:9+Ig5UjU
>>364
一般化せずに、「俺にとってはいじめたことの方がつらかった」という話ならいいかもしれないけど、
>>364の書き方だと、いじめられて悩んでいる奴に「いじめられることなんてつらくない」みたいに映ると思う

>>365
出会いのある奴って意識しなくても出会うことが出来るんだ
話しかけたいなと思ったら自然に話しかけられる
そういうのが自然に出来ないやつは積極的に行かないと誰だって出会いはないってことだと思う
俺も昔出会いがないって嘆いていたことがあったけど、積極的に動くことを身につけたら出会いなんてどこにでもあるんだなと思うようになった
学校なんて出会いの宝庫だよ

369 :マジレスさん:2007/10/18(木) 21:56:38 ID:zgQgt7p8
http://dsneo.jp/reg/freg_top.php?inv=nb5078014頑張れば彼女できる。
ってか女友達はできるぞ。彼女いない歴=年齢だった俺が言うから間違いない。やるだけのことはやってみよ。
報告まってるぞ

370 :マジレスさん:2007/10/18(木) 22:04:51 ID:fp9wo/Ho
こんばんわ。
彼氏に振られました。
仕事が忙しいからお付き合いとか出来ない  って。

好きじゃないならそういって欲しい。
仕事が忙しいのは事実だけど、付き合えない理由にそんな言葉を持ってくるなんて
余計苦しい。


371 :マジレス:2007/10/18(木) 22:12:06 ID:u7SKPHPU
あんまりお役に立てない情報かもしれませんが、、、
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372 :マジレスさん:2007/10/18(木) 22:47:51 ID:9+Ig5UjU
>>370

373 :マジレスさん:2007/10/18(木) 22:52:08 ID:9+Ig5UjU
>>370
傷つけたくなかったんじゃないかな
仕事が忙しいという理由なら>>370も無理を言えないだろうし

まぁ、どんな理由で別れを切り出されても苦しいのは変わりないと思うよ

374 :マジレスさん:2007/10/18(木) 23:07:37 ID:aJbVepQP
やっぱ恋人ってケンカできるほど何でも言い合える関係が一番だよね

375 :マジレスさん:2007/10/18(木) 23:22:08 ID:H4vLz+zI
なんか釣りスレくさい匂いがするw
ま・・・いいや釣られてやる
1は、理解力ないようだからたとえ話でわかりやすく説明しよう

例えば、山に登りたいとする
登ったことない未経験者ならば、登山経験者からアドバイスもらうよね?
いろんなアドバイスがあると思う、あんな道具や装備をもっていけとかさ
それらアドバイスをもとに普通の人は自分の足で登っていく

ところが1は、いろんなアドバイスをもらって、考えた上で自分は
こんな道具や装備いらないやって思うのまではいいんだ
そういうのは、自己責任だから
その後は、自分で歩いていくしかないんだよ
だれも1を背負って山を登ってくれるような奇特な人はいないんだからさ
もう十分アドバイスもらったろ
誰か引っ張ってつれてってみたいに甘えているの?
面倒くさいとか登れないと思うなら、もう、登るの一生あきらめろ
ってことだ

恋人がいないと嘆いているみたいだけど、誰も1に恋人をみつけてあげる
わけじゃないんだよ
わかる?


376 :part1スレの1:2007/10/18(木) 23:23:26 ID:0LT36aE/
ちょっと帰りが遅くなりました。明日も早番なので、あまり遅くまで起きてられませんが、レスします。

>>337
もう7の事は自分の中だけで思うだけにしておきますよ。
7と接触する事はないし、こちらから連絡することもしない。
それが7のためなのなら、そうするしかないしね。

>>338
いじめは軽いいじめでしたけどね。ヤンキーにいじめられてました。
弱いものいじめみたいな感じでした。

人を信用できないのが、人の話を受け入れないに変わって言ってしまったのかもなぁ。

>>340
他人に依存することを直す方法は、他人に依存しないようにするしかないんですよね。
これは自分の意思だから、直すも直さないも自分の意思一つで決まるんだよね。
でも、無意識に他人に依存しているのが自分で怖い。
自分は他人に依存しているなんて、思ってませんでしたから。

>>341
そっか。自分の理想像はどういう行動をとるのか、考えればいいんだよなぁ。
理想に近づきたいけど、言い訳かな、精神力が今ないです。

7はちゃんと振ってくれたしな。
しかし、今さらなんだけど俺の想い最初から気付いてましたって言われたんだよな、俺。
気付いてたのに、どうしてデートしてくれたりしてたんだろうな、7は。
ずるいよ、7は。
なんて、書いたらまた怒られるんだろうけど、今は本音を書いて
みんなに怒られて、俺の欠点をさらけ出していこうという方針です。


377 :part1スレの1:2007/10/18(木) 23:31:08 ID:0LT36aE/
>>342
一歩も進んでないこともさらけ出すことにしました。
さらけ出して、みんなにあきれられています。
当然の結果だとも思ってます。
これが、7に振られた原因の一つなんだろうな、とも思いました。

>>343
自分の理想像に近づくために、なにをやればいいのかがいまいちピンと来ないんです。
理想像は具体的に出来上がったけど、それに向かうためにはなにをすればいい?
というのが、出てこない。

>>344
俺もそう思います。
こうやって、7は離れていったんだろうなと思います。

>>351
その通りなんですが、その理想像に向かうためにどうすればいいのかわからなくて、
立ち止まってしまっています。道に迷ってどっちへ行ったらいいのかわからない状態です。

>>352
分相応ですか。そういわれたのは、このスレでは始めてかな。
高嶺の花を目指すより、自分にぴったりの女の子を捜せって事ですよね。
俺、好きになった人が常に高嶺の花なんですよね。
これじゃ、恋人できないですよね。
わかってるんだけど…

>>353
現実が見えてないですか。
一人暮らししたら、そんなに人生観や人間って変わりますか?



378 :マジレスさん:2007/10/18(木) 23:33:18 ID:pN+bdEG4
いいから純愛に池よ

379 :part1スレの1:2007/10/18(木) 23:39:28 ID:0LT36aE/
>>359
俺、割り切るってことができない人間みたいです。
だから、いつまでも引きずってるんだと思う。
周りがもういいかげんあきらめろよ、っていわれても納得してないから、俺。
バカだと思うけど、これが俺の本音。
もう、このスレでどれだけ嫌われても本音を書くことにします。
じゃないと、俺変われないだろうから。
割り切れるようになりたいよ、俺だって。でも、それができないから苦しんでる。
話がループしちゃうよね、これじゃ。
いつまでたっても、前に進めない。
だから、みんなあきれてこのスレから離れていくんですよね。
それも、わかっているのに、できない。なんでなんだろう。
俺の個性って最低じゃないか。こんなの個性じゃなくて、ただの欠点でしかない。
また、グチばかりいってる。
また、嫌われる。
俺って、なんなんだ?何のために生きてるんだろう?人に嫌われるために生きているんだろうか?
悲しくなってきた。

>>361
また、冷静になれてないです。
離れていった理由は、俺が前に進まず同じ事ばかりいって、いつまでもグチしかいわないからですよね。
自分で考えた理由はこれです。

>>367
俺馬鹿ですから。本当の意味でのバカです。
どうしようもない人間ってこういう人間の事を指すんだろうなと思います。

人に頼るな、自分で考えろといわれても、答えが出ないです。わからない。本当にわからない。



380 :part1スレの1:2007/10/18(木) 23:41:19 ID:0LT36aE/
>>375
釣りじゃなくて、俺大マジです。
マジで理解できない大ばか者です。

その山登りの説明はわかります。

でも俺から人が去っていく理由、ひいては7が去っていった理由がみつからない、わからない。

381 :マジレスさん:2007/10/18(木) 23:42:52 ID:I/Jkaw0e
ほんとにこれはダメだ
まじで家出るしかもうどうしようもないよ
何がかわるって頼れるのは自分だけだということがわかるのと、我慢を覚える
親友はあなたの生活をたすけてはくれないよ
分相応な暮らしをしないと食べてさえいけないことも嫌でもわかる
ご飯も用意されてなければ洗濯してくれる人もいない
親はいつか死ぬよ
その後、今の考え方で生きていけますか?
もうその歳だと、生活力のない男に先はないと思うよ
感性を磨く時期ではないよ

382 :マジレスさん:2007/10/18(木) 23:46:46 ID:9+Ig5UjU
>>380
スレを1から読み直してみなよ
同じことがどれだけ繰り返しレスされてるかがわかるから

383 :マジレスさん:2007/10/18(木) 23:50:06 ID:I/Jkaw0e
ところで、人に嫌われたからってそれが何?
自分の力で生活している人はそんな事どうでもいいだろう
友達に嫌われたら生きていけない理由でもあるの?
生きてる意味を考える前に、やることやらないと食べていけないんだが。

384 :マジレスさん:2007/10/18(木) 23:52:21 ID:I/Jkaw0e
とか偉そうに書いたけど...
俺にもそんな時期がありましたw

385 :マジレスさん:2007/10/19(金) 00:00:02 ID:xi0yBkaP
うお、参ったな、本当に皆が去ってく理由が解らないのか…。
ま、とりあえず>>317-320あたりを読み返してみれ。

386 :マジレスさん:2007/10/19(金) 00:03:23 ID:pDcYNa4R
>>380
>でも俺から人が去っていく理由、ひいては7が去っていった理由がみつからない、わからない。

山登りの説明わかったんだろ?
あとは、去っていくというより、1が立ち去っていくのを見送りながら
『じゃあ、達者でがんばって登れよお』としか言えないだろw
何を期待しているの理解できん
いつまでも、出発点で立ち止まっている人にかける言葉ないから
この人なんで立ち去らないの?と疑問に思いつつ
こっちから『ほなさいなら』しかないだろw


387 :マジレスさん:2007/10/19(金) 00:06:27 ID:I/Jkaw0e
そうそう、これが俺なんですってのもやめよーよ
だから変わりたいんだろ?としか言えないし、それ言ってる限り変われないから


388 :マジレスさん:2007/10/19(金) 00:10:10 ID:dbJ/xZPy
さらに人が去っていくって思ってるみたいだが
多分俺含めてみんなまだこのスレ居ると思うよw

389 :マジレスさん:2007/10/19(金) 00:12:02 ID:mM8UzkHg
出世出来ないタイプだな

390 :part1スレの1:2007/10/19(金) 00:16:54 ID:WEXyxmS9
我慢は…7に散々貢いで貯金がなくなったので
切り詰めた生活をしています。
といっても、家に帰ればご飯はあるし、洗濯してくれる人もいる。
家に毎月7万円入れてますが、家政婦なんて7万円で雇えないですよね。
俺一人暮らしした方が実感がわくのかな?
一人暮らしする貯金がないので、今は無理ですが、実家にいながら一人暮らしを
疑似体験してみる方法もあると思うので、それをしてみようと思いました。
洗濯・食事・掃除・その他全て母親から拒否して自分でしてみようと思う、明日から。

>>383
人に嫌われるから、7にも嫌われたしこのスレの人達にも嫌われた。
いじめを受けたのも、嫌われたからだと思う。
俺の行動が悪いから、人に嫌われるんだと思うんだけど
人に嫌われないようにすれば、全て上手くいくという考え方が間違っていたようです。
俺、ずっとそうしてきたのに人に嫌われるから。
人の顔色を伺って、嘘をついて本音を喋らず人に合わせて。
この方法は間違っていたと言う事ですか。今頃気付きました。

>>382,385
今ざっとpart1スレから目を通しました。
俺、ずっと同じ事いっている。
同じ事繰り返している。
みんな何回も同じ事をいってくれている。
なのにどうして俺は気付けないんだろう。
7が離れていった理由、みんながこのスレから離れていく理由、わからない。
自分で考えて、考えて、考えて、考えて、わかっているのに、わからない。
わかっているのに、わからない。
どういう意味なんだ。自分で自分がわからない。
なにもかもわからない。
どうして、俺嫌われるんだろう?人の言うことを聞かないから?自分の悪いところを直そうとしないから?
自分で考えようとしないから?人に頼ってばかりだから?
もう、俺死ぬしかないのかな…生きていてもしょうがない。みんなに嫌われてばかりだから。

391 :part1スレの1:2007/10/19(金) 00:19:42 ID:WEXyxmS9
すいません、死ぬしかないなんていう言葉は二度と言いません。ごめんなさい。

明日早番なんでもう寝ます。みなさん、ごめんなさい。
本当に変われなくて、ごめんなさい。

392 :マジレスさん:2007/10/19(金) 00:23:10 ID:cs8rSB+H
>>387
いい事言った。
自分ってのはこういう人間なんです、っていう風に自分をさらけ出すのは、自分というものを理解してもらうためならばいい。
でも、自分はこうだからって自己限定して、言い訳にしちゃまずいよ。
いまの自分ではない自分になろうとしているんだから。
どういう風に変わればいいのか分からない?って言っているのもおかしい。
みんな口をそろえて言ってるでしょ。まず、7を忘れろ。まずはそれからだ!って。
登山の話はとても分かりやすいよ。
どうやったら、山に登れるだろうって聞いてきたから、まず一歩踏み出しなって言われているのに
立ち止まったまま、同じ質問ばかり。
登山の準備段階のアドバイスは大体完了しているでしょ。
みんな他にも色々アドバイスは持っているけど、それは2合目や3合目に必要になるアドバイスだから、出していないんだよ。

あーーもーー、5歳の子供に教えているような気がしてきた。オレの職場の後輩みたいだな。
何故、はい分かりました。早速やってみますと言えない?!!!

393 :マジレスさん:2007/10/19(金) 00:31:48 ID:dbJ/xZPy
また今日も呆れてきたw
思春期の少年かよw
だから嫌われたらどうだっていうんだよ
あと、母親拒否るとか親不孝するなよマジで...
あなたが自立しないと親は死んでも死に切れないと思うよ
擬似じゃなくて、自分でいきていくんだよ
使っても使わなくても関係ないお金を節約しろなんて言っていない

自分で生活できるようになれば7のような女と、生活が成り立たない事は嫌でもわかる。

394 :マジレスさん:2007/10/19(金) 00:43:01 ID:PeItv+kJ
>>390
>家に毎月7万円入れてますが

待ったw
光熱費・水道代・ネット代で1万円。食費が朝晩で3万円。
5万円で十分。浮いた2万円で自分に投資しなよ。

395 :マジレスさん:2007/10/19(金) 00:43:58 ID:q87pWDn8
過去スレ読んでなかったから知らないけど
貯金はたいて貢いだのかよ(苦笑)
良く聞くパターンだなw金の切れ目は縁の切れ目
ズバリ金、目当て
1みたいに極度のコンプレックスで少し精神が病んでいる男の弱さにつけ込んで、カモにできると思ったんだな
ご愁傷様です、怖い怖い
出会い系で、もてない男を宝石屋の美人店員が騙して宝石を買わせる詐欺まがいがあるらしいぞ気をつけろよ


396 :マジレスさん:2007/10/19(金) 01:05:50 ID:lsWXjibP
何かあれば、ごめんなさい、どうしたらいいのか自分がわからないんです。ごめんなさい。

自分もこんな時期があった。そのときは本当に苦しくて、自分はがんばっているのにどうしたら
いいのかわからないことがあった。
心療内科にかかってみてはどうか。専門家や薬に頼ってもいいと思う。

397 :マジレスさん:2007/10/19(金) 01:11:14 ID:BSyW+gDh
1さん、覗きにきましたよ。
言う事がないから・・・といいつつ、気になってしまって格好悪いけど。
皆さんもきっと気になって覗きにきている人もいるんじゃないかな。
私、1さんへの皆さんのレスで、勝手に随分勉強になりました。

1さん、自立の話しが出ているようですけど、自立は価値観も変わりますよ。
嫌でも変わります。お母さんが1さんを構いたい様子が伺えるけど、
やっぱり親離れしないと。
それと、嫌われても良いから本心を言うと考えた事
それは1さんが、色んな場面に立ち会って得た良い経験じゃないですか?

例えば1さんの(この掲示板に限って)良いところ
・返信を定期的に出来るところ
・誰にでも合わせられるところ
・人に甘えるのが上手

3番目は私が一番不得意なので、逆に羨ましいです。
皆、嫌っているのではなくて、1さんには1さんの人生があって
1さんにしか変えられない。と思っているのだと思いますよ。
呆れてしまう=嫌い じゃないから、皆さん心配しているんじゃないかな。


398 :マジレスさん:2007/10/19(金) 01:17:37 ID:bmMA4oEM
俺は呆れてしまう=嫌いだけどな。
単にイライラする。

399 :マジレスさん:2007/10/19(金) 01:24:21 ID:BSyW+gDh
言い忘れ、1さん全レス大丈夫じゃないですかね。
また、コメントコメントに合わせてしまって、点でバラバラになりそな・・・

>>370

確かに、その名文句辛い所もありますね。370さんを傷つけたくなかったのかも
しれないね。それが苦しくもあるんだけど。お決まりの文句しか言えないけど
頑張った370さんを労わってあげてください。次は彼よりきっと良い人見つかりますよ。

400 :マジレスさん:2007/10/19(金) 01:26:12 ID:DHR+JIOZ
7もそうだったんじゃないかな。
呆れてしまう=嫌い

1の誉めるべき所は
現状ではダメだと言うところは
認識しているところ。
それだけがまだ救い。

401 :マジレスさん:2007/10/19(金) 01:26:18 ID:BSyW+gDh
>>398

そっか。うん、それも分かりる気は正直するけど。


402 :マジレスさん:2007/10/19(金) 01:32:56 ID:BSyW+gDh
>>400

うん、そっか。そうですね。その気持ちは分かりますよ。
でもこれ以上凹んで「嫌われる」に囚われちゃうのも、気の毒な気がして。
でも1さんは33歳と言う立派な大人ですからね。
人には個性があるから、変えるべき所と、認めて受容しなきゃならない所。
難しいですね。

403 :マジレスさん:2007/10/19(金) 01:36:10 ID:0yWRoUOW
結局>>1がどうなろうとそれは>>1次第
>>1に彼女が出来なくても自分が傷つくわけじゃないし
色々言うべきことは言ったと思うから言わなくなった感じだ
>>1には上手くいってほしいけど、これ以上のことは出来ない
だから見てるだけになるのかな

好きでも嫌いでもないが、「どうしようもないやつだなぁ」ってのが正直なところだ

404 :マジレスさん:2007/10/19(金) 01:36:16 ID:BSyW+gDh
って言うか、かなり可笑しな人に。さむい。
連稿すみません。失礼しました。

405 :マジレスさん:2007/10/19(金) 01:38:50 ID:a+n5rJ54
彼女と別れて、現在彼女いない歴1ヵ月半なんですがアドバイスお願いします

406 :マジレスさん:2007/10/19(金) 01:41:38 ID:0yWRoUOW
>>405
詳しく事情がわからないから何とも言えないが、彼女いないからできることを楽しめばいいんじゃないか
それで自分を向上させてればそのうち彼女できると思う、既にいたことがある人なら

407 :マジレスさん:2007/10/19(金) 01:45:54 ID:mi5/iTGF
私なんて彼氏いない歴=年齢(25)だぜ!
別に焦ってなんていないさ!

408 :マジレスさん:2007/10/19(金) 01:47:50 ID:BSyW+gDh
>>405恋人がいた人は、時期とタイミングがくれば出来ますよ。
釣り?


409 :マジレスさん:2007/10/19(金) 01:52:24 ID:5f7Us0On
ID:WMFMb9bsの孤独の反論をどうにかしてあげて下さい。ホントに困ってます。現実というやつを教えてあげて欲しいんです。
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1191912091/

410 :マジレスさん:2007/10/19(金) 01:53:24 ID:a+n5rJ54
>>406>>408 釣りではありません。そんなつもりで書いたわけではないです。
俺は女が常にいないと狂ってしまうんです。
先日は初めてリストカットもしました。怖くなって傷はそれほど深くないですが。
フラれたのでダメージが大きいんです。

411 :マジレスさん:2007/10/19(金) 01:56:45 ID:0yWRoUOW
>>410
彼女いないと狂ってしまうなら、今まで彼女がいたってことだろ
またすぐに新しい彼女をつくれるんじゃね

まぁ、そんなこととは別に、一人でも人生を楽しめる強さはあった方がいいと思うけどな
恋愛だけしか求めるものがない人生って上手くいかないことが多いよ

412 :マジレスさん:2007/10/19(金) 01:57:47 ID:jmZSo/ha
彼女が出来ひんか?
取りあえず自分を磨きを掛けたら、服装、髪型、清潔間、色々とやり方はあると思うねんけど。出会いが無ければ積極的に出会いがある場所とか…

413 :マジレスさん:2007/10/19(金) 02:04:11 ID:a+n5rJ54
>>411 はい。
確かに恋愛だけではないですよね。
熱中できることがあれば何の問題もないんですが…
よかったらなにか楽しいこと教えて下さい

414 :マジレスさん:2007/10/19(金) 02:04:32 ID:mi5/iTGF
>>410
スゲェ…どうしてそんなに依存してるんだろう。まったくよくわからない。
私は逆に付き合うとかめんどくさいと思うけどなぁ…?
1とか恋愛依存とかそんな気がする。
いたらいいなーとか憧れはあるが、そこまで人を好きになったことがないや。
焦って探してもいいことないし、普通に生活することはできんのかね?

415 :マジレスさん:2007/10/19(金) 02:08:30 ID:YZ8rvGts
彼氏いない歴=年齢(25)の奴がなにを言うwww

あ!俺も、=年齢だけどね…

サーセンww

416 :マジレスさん:2007/10/19(金) 02:10:07 ID:a+n5rJ54
>>414 先日別れた彼女とは2年半付き合ってたので。
結構一途なので引きずるのがいけないと自覚はしてます。

417 :マジレスさん:2007/10/19(金) 02:17:36 ID:BSyW+gDh
>>410

女性がいなくても、どうにか頑張って一人でいれる強さを得ないと
女性と付き合い別れる度に、リストカットをするぐらいパニックになってしまうのではないでしょうか。
麻薬のように女性を求めても、一瞬の安らぎだけしか得れない気が。
麻薬の代わりになった女性も可哀想ですよ・・・
自分だけで立てるように頑張って。


418 :マジレスさん:2007/10/19(金) 02:21:50 ID:BSyW+gDh
>>414
なんか格好いいね。
恋愛依存もね、付き合っている訳ではないから
1さん、どうなのかなと思って。

419 :マジレスさん:2007/10/19(金) 02:22:23 ID:0yWRoUOW
>>413
スポーツや読書なんていいんじゃないか
本を読む習慣がないなら、映画を見るとかでもいいし
習い事をしてもいいし、仕事(勉強)でもいいし
年齢によって色々出来ることの幅は広がると思う
男友達と楽しく遊べるようになると更に幅は広がると思う

420 :マジレスさん:2007/10/19(金) 02:27:30 ID:a+n5rJ54
>>417 あなたのおっしゃる通りだと思います。
確かに麻薬に依存しているように思えます。
非常に申し上げにくいんですが、今新しい女を口説いているんです。
好きでもないのに常に女をキープしたいがために…。
もうなにがしたいんだかわからない。
そのうちなにかとんでもないことをやりそうで恐い

421 :マジレスさん:2007/10/19(金) 02:28:52 ID:mi5/iTGF
確かにエラそうに何を言うってカンジだねwww
しかし本当に疑問なんだw

>>416
長いこと付き合っていたなら、ショックもでかいかー。それじゃ一ヶ月じゃ立ち直れないよね。
楽しいこと…ヤバイ何も思いつかん。
私は一ヶ月前に会社で試用期間で一ヶ月働いてたけど切られたんだ。
頑張ったのに報われないのかと落ち込んでたよ。
でも周りの人たちの励ましとか話とか聞いて、なんとか立ち直ったな。
やっぱり思いっきり知り合いに愚痴って、一緒に遊ぶのが一番なんでないかな?


チャット状態になっちゃってスミマセン。プーで暇なものでw


422 :マジレスさん:2007/10/19(金) 02:30:54 ID:BSyW+gDh
なにかとんでもない事って?
例えばどんな事なのかな・・・

他の女性を口説いているのは別として
419さんがお話しされた他の事は、余裕がなくて出来なそうですか?



423 :マジレスさん:2007/10/19(金) 02:31:12 ID:a+n5rJ54
>>419 スポーツや読者はいいですね。熱中できそうです。
男友達はいますが、彼女持ちのやつばっかで自分が今彼女いないこともあり遊ぶと自分がより惨めになってしまう。

424 :マジレスさん:2007/10/19(金) 02:35:52 ID:a+n5rJ54
>>422 殺人。
多少ならできます

425 :マジレスさん:2007/10/19(金) 02:49:00 ID:mi5/iTGF
なぜ惨めに思う必要があるのだろう?彼女がいないからって貴方の評価が変わるとでもいうのだろうか。
世間の評価に縛られすぎな所があるような。
彼女いないんだw寂しいやつだなプwってやつは大した人じゃないよ。気にしすぎ。
友達なら、振られたことを話せば、彼女がどうたらいう話はしないでくれるんじゃないかな?
あるいは自分からそういう話はしないでくれとか言うとか。

426 :マジレスさん:2007/10/19(金) 02:49:38 ID:BSyW+gDh
>>424
釣りですか?
簡単に言葉に出来る事や妄想も過度に行くと
424さん自身気がつけば、苦しみますよ。
どなたかヘルプお願いします。

427 :マジレスさん:2007/10/19(金) 03:10:59 ID:BSyW+gDh
>>424さん

誰もいないようだから。もし見ていたら。
釣りと思って、本当に何かしてしまいそうなら、即心療内科へ行くべきです。
それを本当に思っているなら、吐露した方が良いです。
言った事で不安も解消されるから。

でも、驚かす為のただの釣りなら、釣られてしまいましたよ。

では、ゆっくりお休みください。1さんのスレですみません。

428 :sp:2007/10/19(金) 05:30:40 ID:KCR0VL12
最初は人当たりがいいからいろいろ話すけど、
7やこのスレに来る人が愛想尽かした理由は(とってもシンプル!)、
成長や変化がない人間は話すネタがなくなる→つまらない→あえて一緒にいる意味がなくなる。ということ。
嫌われてないのに←これはただの保守的な考え方。
2chだからすぐアクセスしてこれるからいいけど、実生活では人と連絡が途絶えてしまうんじゃないのかな。

7への(一人の人への)気持ちが変わらないのはある意味いいことだけど、
1自身が変わらないのはよくないことだ。

これで分からないなら頭かたすぎ。
もしくは、自己欺瞞か。
無意識(潜在意識)との連携がとれていないのだろう。このような自分との関わり方が、人との関わり方にも表れるのだ。


頭を鍛えるもよし、心を改めるもよし、家出するもよし
やることはいっぱいあるじゃんか^ ^



429 :マジレスさん:2007/10/19(金) 10:34:37 ID:45hap58S
自分から女が去っていった理由がわからない?
これだから、鈍感なやつは・・・
ようするに金目当てで、もてない1に近づいてだな、付き合ってあげるんだよ
最初から1のことなんてこれっぽっちも想っていない
1を騙すにしても、あまりにもかわいそうな1に内心罪悪感があるから、
貢物をもらったかわりに、もてない君へのアドバイスしたんだろうさ
金が無いと判ったら、なるべく騙したのがバレないように、恨まれて復讐されたり
つけまわされないようにわかれる
ほんと世間知らずだから悪い女に騙されるんだよ
騙された事も気付かない1は、哀れだな
女も女だが、1もどうかしている


430 :マジレスさん:2007/10/19(金) 11:28:40 ID:dbJ/xZPy
また混乱させるようなことを..
まぁでもそう思ったほうが早く吹っ切れるかも〜

431 :マジレスさん:2007/10/19(金) 11:33:09 ID:45hap58S
>>430
え?違うのか?
前スレが読めないから
実は前スレの内容は知らない
憶測で書いているw



432 :マジレスさん:2007/10/19(金) 11:46:04 ID:8OZICJA5
7は多分そういう女じゃないよ

433 :マジレスさん:2007/10/19(金) 11:52:39 ID:bmMA4oEM
>>431
そうやって適当な事を書くのがいちばん良くない。

434 :マジレスさん:2007/10/19(金) 11:53:40 ID:45hap58S
>>432
そういう女じゃないのか
1以外の他の人がそういうなら、まぁ、そうなのかもな
こりゃ失礼した
それじゃ、俺の発言はスルーしてくれ



435 :マジレスさん:2007/10/19(金) 13:12:38 ID:nVnq2ZkY
私前スレからずっと見てるけどやっぱり単に金づるに
されたようにしか見えないけど?

だから>>429に同意。
じゃなかったら彼氏でもない人にベッドなんか買わせますか?

436 :マジレスさん:2007/10/19(金) 13:46:12 ID:FcK+we9I
ベットまではね
でも10近く離れた男が「買うよ」と言えば、一人暮しの若い子なら都合良くいいんだって取っちゃうよ。大人な男の判断で買ってくれるんだってさ。

437 :マジレスさん:2007/10/19(金) 13:52:13 ID:FcK+we9I
金ずると言うより、自分を好きになるやつは、金がないとダメなんでしょ
その間品定めしてたんだよ。でも気付いたんじゃない?この男はなんかヤバイかもって。女から好きになるやつは別

438 :マジレスさん:2007/10/19(金) 14:34:10 ID:nVnq2ZkY
まあ私も彼氏でもない同級生に1万円以上の飲み代おごってもらった
から人のことは言えないけどね。

439 :マジレスさん:2007/10/19(金) 15:01:54 ID:45hap58S
おいおい、他の男にベット買わせたってほんとかよ?
いよいよ怪しいじゃねぇかよその女w
ベットを買った男がどこの誰なのかその女に追及して、
ごまかすようなら二股、三股している悪女にほぼ決定だろよw

1と会っていない時、ベットを買った男とベットでナニをしていたのかな・・・w


440 :マジレスさん:2007/10/19(金) 15:09:03 ID:dbJ/xZPy
いや、まだ女と付き合ってないから一股でもないからw
前スレみないと状況わからないかも( ̄▽ ̄;)

441 :マジレスさん:2007/10/19(金) 15:18:57 ID:45hap58S
あら?違うのか?こりゃまた失敬w
それじゃあ、1は、付き合ってすらいない女に貢いだの?
あちゃあ、ただのバカじゃん
いい人生の勉強になったねぇ
って本人は全然懲りていないのが不思議w
もうバカは勝手にしろだね

442 :マジレスさん:2007/10/19(金) 16:20:47 ID:SbD/iQsk
>>439
ベッドは1と寝るためにおねだりして買ったんだよ

でも1はそれに気づけなかったんだよw

7は上流階級の人間としか付き合わないんだけど1が好きだったんだ

443 :マジレスさん:2007/10/19(金) 16:25:43 ID:SbD/iQsk
>>439
ベッドは1が買ったんだよw

今は別の男とそのベッドで・・かもしれんが

444 :part1スレの1:2007/10/19(金) 16:44:30 ID:pMYARzdP
今日は残業だったので早く帰れました。
今日の晩から明日にかけて、家の工事があってネットが使えなくなるかもしれないので、今覗きに来ました。

なんか、7が悪女のように書かれていますが、7は決して俺を利用しただけではないと思います(思いたい)
多少お金の面では、年上だということもあって、甘えられた部分があるのは事実ですが、
7は俺の悪いところを全てわかってたし、それを指摘もしてくれてました。
利用したいだけなら、そんな事いわず、ずっと利用していたでしょう。
本当はもっと利用したかったけど、7の我慢に限界が来たって考え方も出来ますが…

でも7はいい子ですよ。俺が好きになった子ですから。
それだけは、自信を持ちたい。

今、7は俺が買ったベットで、付き合っている男(がいるかどうかは知りませんが)といちゃいちゃしてるんかな?
そんなの考えると、かなり落ち込みますね(笑)
なぜ、急に7の話になったのでしょうか?

山登りの例え話は、とてもわかりやすかったです。
俺は登山口で「さあ行こう」と言っているだけで一歩も進もうとしてないんですね。
周りの人から、装備品やアドバイスを受けているのに
「はいはい」と聞き流しているだけ。
一緒に登山口にいる人(このスレでアドバイスをしてくれている人達)には、
俺がなにをしたいのかさっぱりわからない。山を登る気があるのか?と疑問に思う。

思春期の少年と同じなのだと思います。
俺は中学でいじめにあって、中学高校とほとんど青春をしていませんでした。
社会人になってもです。5に恋愛したのが、初の本気の恋愛だったように思います。
そして7、2回目の恋愛、それも頻繁にデートをしてくれた恋愛。
俺としては、付き合ってたのかもという錯覚をおこしています。
恋愛に関してあまりにも経験不足なのが、7をいつまでも引きずっている原因なのではないかと、自分なりに分析してみました。



445 :part1スレの1:2007/10/19(金) 16:45:20 ID:pMYARzdP
それと母親からははやく独立しないといけないなと思いました。
母親はおせっかい焼きなので、きっとだらしのない俺を黙ってみてられないのだと思います。
母親が俺の世話をしなくなるようにするには、やっぱり俺がしっかりしないとダメなんだなと考えました。

母親が俺の世話をしている限り、俺は成長してない証拠なんだ、と認識するようにします。


>>397
覗きに来てくれてありがとうございます。

誰にでも合わせられるところ←→自分がない
人に甘えるのが上手←→頼りない

捉え方によっては、長所にもなり短所にもなる。難しいです。

俺も7には、呆れられて嫌われたのだと考えました。
明らかに最初の7の態度と、最後の7の態度は180度違いましたから。
最初は、やっぱり俺に好意を持っていてくれたのかな?
と自分に都合のいいように考えています。

趣味がないので、恋愛にどうしても依存してしまうところ、俺もそうなんだと思います。
この半年間は7が全てだったので。それを失ったから、おかしくなってしまったのだと思います。

>>428
無意識が自分で理解できないので、自己バランスが崩壊してしまってるんでしょうね。
無意識を自覚できるようになれば、少しは変われると思うのですが。

446 :マジレスさん:2007/10/19(金) 18:05:18 ID:CGyfYujH
おお・・・。今日は冷静だね、この文章からは成長が感じられる。
すこしづつ進んでるみたいだからこの調子で頑張れ!

447 :マジレスさん:2007/10/19(金) 21:10:14 ID:5EfRerpT
http://dsneo.jp/reg/freg_top.php?inv=nb5078014
彼女なんて、ここで楽勝でできる。
できないとか落ち込んでる人はとりあえず登録してみ。
当然無料だし、月に1、2回メルマガが来るくらいだ
下は10代から上は50代いる出会い目的のサイトではない。が仲良くなれば実際会える

448 :マジレスさん:2007/10/19(金) 21:12:24 ID:Nh1hddbj
誘導尋問的な「男女共同参画社会に関する世論調査」
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/gender/1192459734/

ttp://www8.cao.go.jp/survey/h19/h19-danjyo/
ttp://www8.cao.go.jp/survey/h19/h19-danjyo/3.html
ーーー(引用ここから)ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
Q3〔回答票3〕 今後,あなたが,男女が社会のあらゆる分野でもっと平等になるために最も重要と思うことは何でしょうか。この中から1つお答えください。

(13.4) (ア) 法律や制度の上での見直しを行い,性差別につながるものを改めること
(23.8) (イ) 女性を取り巻く様々な偏見,固定的な社会通念,慣習・しきたりを改めること
(23.1) (ウ) 女性自身が経済力をつけたり,知識・技術を習得するなど,積極的に力の向上を図ること
(18.8) (エ) 女性の就業,社会参加を支援する施設やサービスの充実を図ること
(11.4) (オ) 政府や企業などの重要な役職に一定の割合で女性を登用する制度を採用・充実すること
(2.2) その他
(7.3) わからない
ーーー(引用ここまで)ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
全体的にひどい調査であるが一番わかりやすいQ3を例にあげました。
イウエオで「女性」問題のみが選択肢にあり、「男性」の選択肢は一つもありません。

こんな結果誘導的な調査に納得できますか?
Q3にどう答えても女の地位は上がるだけで下がることは決してない。

この調査により、女性不遇との結果が発表され、男性差別の政策がドンドン推し進められています。

449 :マジレスさん:2007/10/19(金) 21:28:53 ID:/0aqCTEe
どこにでもこのコピーあるけど・・・

450 :マジレスさん:2007/10/19(金) 22:44:43 ID:zh8ZWjF2
うん、何か今回のレスは成長してるっぽいw

451 :sp:2007/10/20(土) 00:47:33 ID:v7eqaVtB
母親の手伝いとか、ちょっとずつでいいからやっていけばいいと思うよ。

無意識については俺がこの前紹介した本に書いてあるよ。
(あとはマーフィーも潜在意識について書いてたな)

もう書くことないから当分このスレには来ないよ。
(↑俺の無意識の声は、また来る、と言ってるのが現状w)

もはや意識できてるので無意識ではないのかな・・・

心のなかの声を無視して、プライドにこだわったり、固定観念に囚われたりしてると、
摩擦が生まれてストレスが溜まってしまうんだ。
こんな人とはあまり一緒にいたくなくなるだろう?
よく素でいる人がモテるなんていうしね。
とにかく「素でいる」のがいいんだ。

それと、心の声を聞いてあげられると、相手の心の内も少しは分かるようになるていうメリットもあるぜ。
1はいじめられたことあるし、そこまで人の心に疎くないと思うけど、
無意識のこと知っといて損はないと思う。

俺が思ってる一番の理想は、
1が心から好きになれること、楽しめることをいつか発見して、
1の人生が充実することだな。


452 :マジレスさん:2007/10/20(土) 02:01:31 ID:DrUCjtYX
そうだな。
親離れをするにも色々あるけど、母親の手伝いをするのもひとつの手だな。
擬似一人暮らしなんてしなくてもいい。むしろ、家事の出来るところを自分でやるほうがよっぽど自立できる。
自分の食べた茶碗は自分で洗う。部屋の掃除は自分でやる。自分の靴下とパンツは自分で洗う。
自分のお金の家計簿をつける。
これに加えて、家の手伝いをしていくといいと思う。
子供のときは親にしてもらう、親の保護下にあったものを、自分の責任下におくという考え方にしてみたら。
家は、共同生活空間みたいなものだと考えるのもあり。
別に、親を拒絶する必要はないよ。親と自分の距離感というものを、自分の認識下に置くことができるようになればいいと思う。
そして、その距離感を無意識まですり込ませれた時に、自立が完了すると思う。


453 :part1スレの1:2007/10/20(土) 06:27:35 ID:OhrOi2+e
これから、家の工事をします。しばらく回線が使えません。
それと、今日から遅番なので、次覗きに来るのは今日の深夜になると思います。

>>451
心の中の声ですか。俺の心の中の声はなかなか聞こえてこないです。
例えば二択の場面になった場合とか、全くどっちを選びたいのか自分でわからないことが多いです。
だから、少しでも自分の精神的負担がラクになるほうを選ぶようにしています。
これが、俺の心の中の声なんでしょうか?
俺自身は、ただ単に逃げているだけだな、としか思えないのですが、これが今の俺の心の声なのかな?

俺、素の自分がどれなのかもわかりません。
いつも、演技をしていたのでどれが本当の自分かわからなくなってしまっています。
このスレで書き込みしている自分は、比較的素だと思います。
だから、混乱しているときも混乱しているまま書き込みしています。
その方が、俺の現状を判ってもらえると思ったので。

心から楽しめることが見つかれば、また人生が充実するでしょうからね。
実際7と一緒にいるときは俺は人生が充実していました。
恋愛以外で、楽しめることが見つかれば一生楽しめて人生が充実しそうですね。

>>452
そういう自立方法もあるんですね。
家計簿は最近つけ始めました。というのも7に貢ぎすぎて
貯金が底を突きかけていたのが理由なんですが(笑)
部屋の掃除や洗濯などは自分で率先してやっていこうと思います。


454 :part1スレの1:2007/10/20(土) 06:30:30 ID:OhrOi2+e
自分のやりたい事が見つかって、それを楽しめるようになれれば
それも少し成長だなと思います。

確認なんですが、7とは一切接触しないが、7の理想の男像を目指すという目標で
みなさんが呆れられてこのスレから離れていったわけじゃないんですよね?
俺の目標が見つかったので、しばらく書き込みすることがなくなったという認識でいいんですよね?
自分に自信がないので、嫌われて無視されるということにすごく抵抗があるので不安です。

7を見返したいという願望もありますので、この目標自体俺は悪くないと思っているのですが。

今日、初めて7が出てくる夢を見ました。
今まで7が夢に出てくることなんて一度もなかったんですが、本当に初めてでした。
夢の中の7はやっぱり目標に向かって努力していて、周りの目なんか気にしてなくて、
がむしゃらに頑張ってました。
俺が7を好きになったのは、俺が持ってないものを持っていたからなんだな、と
この夢を見て思いました。
夢の中の7はやっぱり輝いてました。
俺も7のように輝けるように頑張ります。
一生懸命な人って、輝いてますよね。
7は一生懸命でした。
そんなところも好きだったのだと思います。

昨日今日は、冷静でした。落ち着いて考えられました。
まだ7の事を求めてしまって、情緒不安定に陥る日もありますが、
冷静になる日が増えていけば、自然と7とのことも思い出になる日が
来ると思います。


455 :マジレスさん:2007/10/20(土) 07:07:33 ID:5h2hqpAa
少なくとも5の時よりは成長してるよ。
7だけに心を捕らわれる期間は5の時よりは少ないと思うよ。
自分の持ってないところを持ってる人に惹かれるのは自然な事と思う。
それを目指しながらも、自分を失わないようにいれば、そのうち道は開けるよ。

別に完璧な人間になる必要もないし、完璧な人間はいない。
上で誰かが言っていたように、プライドや固定観念にとらわれ過ぎないように
柔軟な考え方をするように心がけるだけで人生ずいぶん楽になるよ。

人に嫌われるのも自分とは合わない人がいるのも、人に迷惑をかける事じゃなければ別にいいと思う。
自分と合わない人に無理にあわせるのはビジネスの場だけでいいよね。


456 :マジレスさん:2007/10/20(土) 09:23:34 ID:GactDUBQ
>>454
はっきり言わせてもらうが、覚えていないようだが前スレの初期とか
ほとんど2,3人しかレスつけてないぞ

それを考えれば今かなり人いるだろ
「みなさんが呆れてこのスレから離れていった」とか考えるのは
このスレにレスがつかなくなったときにしとけ

457 :sp:2007/10/20(土) 09:53:38 ID:v7eqaVtB
よく言うじゃん『好きなタイプは好きになった人』って。
7の理想にこだわるだけじゃなく、自分なりのオリジナルな理想ってもんもあっていいんじゃないかな。

俺も今日夢を見た。
すっごい美人なわけではないけど、愛嬌あってなんか惚れてしまう娘の。
うちに来てすごい近くにいて、
でも、現実を反映してか、眠くて殆ど喋れねーのwwww


458 :part1スレの1:2007/10/20(土) 15:55:25 ID:ZpbVtUfJ
家の工事が今終わりましたので、レスしてから仕事に行きます。

>>455
俺は7の自分がもってなくて、7がもっている
目標に向かってドンドン進んでいく、かっこよくて輝いている部分も好きだったんだと思う。
今度は、自分がそういう風になればいいんだ、と思いました。
今は正直まだ、7が心を支配していますが、徐々に思い出に出来るようになると
今回は思っています。
5の時は、ひきずりすぎて、メンタルな病気にまでなってしまいましたから。

>>456
わかりました。

>>457
7の理想に拘りすぎず、自分の理想像というものを作るんですか。
自分というものを持ってないからか、自分の理想像というものがわからないです、今は。

いろいろまだまだ聞きたいことがあるのですが、それがすぐに頭に浮かんできません。
まだ、精神的に弱っている部分があるように思います。
聞きたいことが頭に浮かんできたら、また質問します。アホな質問かもしれないけど。

では、仕事に行って来ます。

459 :マジレスさん:2007/10/20(土) 16:29:34 ID:DrUCjtYX
7の理想の男像という表現を使うのは、もうそろそろやめたら?
7を通して物事をみるな!っていうのは、今まで散々言われてきたことでしょ。
今現在なりたい自分っていうのを、誰かを通して表現するのはやっぱり違和感があるよ。
今なりたい自分が7の理想の男像と一致しているとしても、自分の理想の男像という表現に切り替えてみたらどうだろう。
形から入るのもありだと思う。

要は、自分が尊敬できる人間から認めてもらえるくらい立派な自分になりたい。
ということでしょ。
別の言い方をすると、お互いに尊敬しあい、高めあっていける関係、になる。
表現が違うだけで、ぜんぜん印象がちがうでしょ?
このスレに書き込まれる文章をよく読めば、色々と吸収できるモノがあると思うけど、
表現の方法や、語彙力というのもそのひとつだと思うよ。
よく言うでしょ、人がやっている所をみて技術を盗めって。

460 :マジレスさん:2007/10/20(土) 17:21:54 ID:rv/QUmbz
すごくわかりやすい・・・。
なんかすごく感心してしまったw

461 :マジレスさん:2007/10/20(土) 17:56:08 ID:NMkRnaCy
>>459
語彙力これなんて読むの?


462 :マジレスさん:2007/10/20(土) 17:57:42 ID:opd/eSqg
>>461
ごいりょく でしょ

463 :マジレスさん:2007/10/20(土) 18:02:47 ID:NMkRnaCy
>>462
ありがと

464 :part1スレの1:2007/10/21(日) 00:58:45 ID:muHFau4C
帰宅しました。
>>459
7の理想像になるという表現もそろそろダメですね。
いい加減7から離れていかないと…ですね。
今でも好きで忘れられないけど、まだ1ヶ月ですから、忘れられなくて当然なんだけど。
会わなくなってからは、そろそろ4ヶ月近くになる。
もう顔も正確には思い出せないようになってきた。
付き合ってたわけでもないのだから、そろそろ本当に忘れないとね。
成長するためには、この壁を乗り越えないと。
さぁ、頑張って壁を乗り越えますか。
まずは、ロープとかの下準備からしか始められないけど。

頑張って忘れます、本当にさよなら7。いい思い出に出来そうです。

>お互いに尊敬しあい、高めあっていける関係
これが理想なんですが、この言葉、実はずっと7がいっていた言葉なんですよね。
だから、この言葉を使っていいのかどうか(笑)

俺、言葉を選ぶのを間違えたり、伝えたいのに上手に伝えられなかったり、
語彙力がないのでしょうね。
この辺も自分の気持ちが上手く伝わるように、上達したいです。

みなさんの文を過去スレからもよく読み返してみて、盗んでみようと思います。

465 :マジレスさん:2007/10/21(日) 01:02:27 ID:PGasaNuf
>>1さんもつかれー

>>7さんのほかにだれかいい人いないの?

466 :part1スレの1:2007/10/21(日) 01:09:37 ID:muHFau4C
>>465
7が理想過ぎたのでねー、なかなか。
でも2,3人気になる人は出来そうかもしれません。
接点があまりないから、そこまで近づく事ができるかどうかもわからないですが。

467 :マジレスさん:2007/10/21(日) 01:13:02 ID:PGasaNuf
おおお じゃあその気になりそうな人が好きな人に変わるといいね

会社の人ですか?

468 :part1スレの1:2007/10/21(日) 01:20:13 ID:muHFau4C
>>467
会社の人です。
一人は同じ部署なのですが、勤務的になかなか会うことが出来ません。
もう一人は、入社が同じ時期の人なのですが、部署が違うためほとんど会うことはありません。
今日久々にあって、10分ほど立ち話をしました。
そういや、入社した時はこの人の事、気になってたんだよなぁ、という事を思い出しました。

二人とも彼氏がいるかどうかとか、全くわからないので、話が進展する可能性もあまりないですけどね。

469 :マジレスさん:2007/10/21(日) 01:25:09 ID:PGasaNuf
気になる人は誰でもいいとオモ
好きな人ができれば会社も楽しくなるしね

会社の同期とかウラヤマシス

470 :part1スレの1:2007/10/21(日) 01:38:25 ID:muHFau4C
>>469
確かに気になる人がいれば、仕事もやる気は出ますね。
気になるっていうか、なんとなくなんですけど。
7のようにどうしても好きっていう強い思いにはなりそうもないです、今のところ。

会社の同期って羨ましいですか?
今では、連絡取り合うこともほとんどなくなっちゃいました。
それでも、たまに同期と会うと、やっぱり喋っちゃいますけどね。
>>469さんは同期いないんですか?

471 :マジレスさん:2007/10/21(日) 01:40:59 ID:PGasaNuf
同期はいますが全員女ですw
男の人一人もいません

472 :part1スレの1:2007/10/21(日) 01:48:50 ID:muHFau4C
>>471
ありゃー、そりゃ悲しいですね。
うちの会社は、男7:女3、ていう比率ですね。
社内結婚も結構多い会社です。

急になんですが、
俺はなんで7と出会って、こんな変な関係になったのかなぁ、なんてふと考えてしまいました。

秋の夜長ですから、物思いにふけってしまいます。
男のクセに、キモイって言われると思います、特に7が聞いてたらね(笑)

473 :マジレスさん:2007/10/21(日) 01:51:51 ID:PGasaNuf
秋は寂しくなりますよねー
私も占いとか大好きでしたが、最近は全く見なくなりました

474 :part1スレの1:2007/10/21(日) 01:59:08 ID:muHFau4C
>>473
振られた時期が悪かったな。
秋は特に寂しくなる時期だし、つらくなる。
そういえば5に振られたのも似たような時期だった。
もうこの時期に告白するのは、やめよう(笑)

俺、男のクセに占い大好きなんです。
7との相性は
恋愛相性30%
結婚相性90%
と、どうとっていいのかわからない相性運でした。
恋愛はダメだけど、結婚はいいってどんな相性なんでしょうね(笑)
占いも適当だなぁ、と思いつつ気になってついつい占いにはまってしまいます。

475 :マジレスさん:2007/10/21(日) 02:08:51 ID:Nr3PoWCk
>>474
じゃあ俺が7との相性占ってやるよ

友達相性:40%
恋愛相性:10%
結婚相性:30%

相性の%表示ってよくわからないけどこんな感じ、きっとそう

476 :マジレスさん:2007/10/21(日) 02:11:15 ID:PGasaNuf
占い楽しいよね
うちは女だらけの会社だからか、占いの雑誌を誰かが
買ってくると、みんな自分のページをコピーしてたりする

でも所詮は占いなんだよね
って最近気づいて、あまり見なくなりました

>>1さんが早く元気になってくれたら嬉しいお

477 :part1スレの1:2007/10/21(日) 02:27:45 ID:muHFau4C
>>475
友達にしても50%は越えないって事ね。
占いなんて適当だけど、それっぽい数字が出てくるよ、不思議なことに。

>>476
女だらけの会社ですか。逆に羨ましい(笑)
占いは所詮占いですからね。

ありがとう、それなりに元気ですよ。もっと落ち込むと思ってたけど、
なんとか耐え切れそうです。
多分、このスレの存在があったからだと思います。感謝しています。

占いといえば、告白当日
俺の運勢は、平凡でしたが、
7の運勢は、なにか劇的なことがおこりそう。あなたの判断によって人生を左右するような出来事が起きます。
だった。
7の占いは、その日に限っては当たってたってことだね。
俺が、告白してしまったんだから(笑)


478 :マジレスさん:2007/10/21(日) 02:51:38 ID:8Lrq0hSy
1は今、本当に難しい時期だよなぁ。
ちょっと気になるひとはいるけど、振られてすぐ?って感じだし。
その上、その人のこと本気で好きなわけじゃないし。
そうなると、その人に近づくのに何か違和感とか後ろめたさとかを感じてしまうんじゃないかな。
しかも、こっぴどく振られて自分に対する不満や反省が渦巻いているから、例え好きになったとしても元の木阿弥かもしんないし。
でもね、こういうときは、たぶん頭で考えるのではなく、自然体でいるほうが大事だと思う。
自分の直感を信じるというか、思考のフィルターを掛けずに、物事を感じるというか。
たとえば、花がきれいだと思ったとするだろ。
花がきれいだと思うのは今自分が癒しを求めているからなんだっていうことを考えてしまうと、
自分は花をきれいだと思い込みたいのではないか?という疑問が発生する。
そういう、面倒なことを考えずに、ただ今まで気づかなかったけど花がきれいだな。と感じればいい。
オレの感覚的な表現を使えば、心を体から取り出して、外の空気にさらすみたいなイメージ。
そうやって外の空気に心をさらしていれば、自然と"好き"って言う気持ちが生まれてくると思う。
誰に対しても、好きという感情がおきなければ、その人をそういう目で見れないってだけだから。
好きって思える人に出会うまでは、自分磨きに打ち込めばいいと思う。


479 :part1スレの1:2007/10/21(日) 03:12:59 ID:muHFau4C
>>478
確かに微妙な時期なんですよね。
気になる人は出来ても、振られた直後で自信喪失に陥ってるし、
このままの自分ではダメなんだと思ってるから、好きになろうとしないと思う。
振られて次にすぐ好きな人が出来たら、7への思いは嘘だったのかと、自問自答しそうだし。

自然体ね。たしかに、思考のフィルターはかけて物事を見ていると思います。
この人きれいだな、と思っても7に振られたから焦ってるんだ、癒されたいんだ、
最悪誰でもいいんだ、なんて思ってしまいそうだから。

自然体でいることを心がけます。自分磨きももう少し時間をかけてしたい時期だし、
今は気になる人は、気になる人でおいておこうと思ってます。

さて、そろそろ寝ようと思います。

明日は、昼まで寝るつもりです。それで、また夕方から出勤です。
普通のサラリーマンの人から見たら、羨ましく思えるかもしれませんが、
変則勤務は、きついんですよ。見た目よりは。
では、おやすみなさい。
今日もありがとうございました。

480 :マジレスさん:2007/10/21(日) 07:57:54 ID:gdRuyDvN
何か1さん、さっぱりした感じも伺えますね。
ちょっと元気になったっぽいしね。
段々もっと元気になりますよ〜

481 :マジレスさん:2007/10/21(日) 14:46:08 ID:WeVOxGh3
今日もがんばれよ〜。朝晩冷えるから風邪ひかないようにな。
もし休みにでかけられるようだったら、ちょっとした山(ハイキング)にでも行って
いい空気でも吸ってくるといいよ。

482 :マジレスさん:2007/10/21(日) 22:07:37 ID:l52xpUx3
いい感じじゃん!
何か叙情的で・・・。
このままスレタイトルも【恋人が出来るまでカウントダウン】に変更してみよう!


483 :マジレスさん:2007/10/21(日) 22:14:02 ID:K1n1fFZH
最近いい感じになってきた、マジで。
でも気楽にいけよ。

484 :マジレスさん:2007/10/21(日) 23:59:14 ID:BFagDjJk
ttp://www8.cao.go.jp/survey/h19/h19-danjyo/
ttp://www8.cao.go.jp/survey/h19/h19-danjyo/3.html
ーーー(引用ここから)ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
Q3〔回答票3〕 今後,あなたが,男女が社会のあらゆる分野でもっと平等になるために最も重要と思うことは何でしょうか。この中から1つお答えください。

(13.4) (ア) 法律や制度の上での見直しを行い,性差別につながるものを改めること
(23.8) (イ) 女性を取り巻く様々な偏見,固定的な社会通念,慣習・しきたりを改めること
(23.1) (ウ) 女性自身が経済力をつけたり,知識・技術を習得するなど,積極的に力の向上を図ること
(18.8) (エ) 女性の就業,社会参加を支援する施設やサービスの充実を図ること
(11.4) (オ) 政府や企業などの重要な役職に一定の割合で女性を登用する制度を採用・充実すること
(2.2) その他
(7.3) わからない
ーーー(引用ここまで)ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
全体的にひどい調査であるが一番わかりやすいQ3を例にあげました。
イウエオで「女性」問題のみが選択肢にあり、「男性」の選択肢は一つもありません。

こんな結果誘導的な調査に納得できますか?
Q3にどう答えても女の地位は上がるだけで下がることは決してない。

この調査により、女性不遇との結果が発表され、男性差別の政策がドンドン推し進められています。


誘導尋問的な「男女共同参画社会に関する世論調査」 で検索してみて下さい。

485 :キモメン:2007/10/22(月) 00:14:49 ID:IKDTavAE
サンマリエにどうぞ。

486 :マジレスさん:2007/10/22(月) 00:27:21 ID:fXJY2mZi
恋人なんかいたら会わないといけないしデートもしないといけない
金もかかる上にひとりでゆっくりできる時間も減る

まぁ本当に好きになった相手がいたらこんな風に思わなくなると思うが・・・

487 :part1スレの1:2007/10/22(月) 01:59:33 ID:ZSvmAL78
仕事終わりの後、同僚とご飯を食べに行ってたので、かなり帰宅が遅くなってしまいました。

>>480
さっぱりした感じですか。
5に振られたときよりは、本当にさっぱりした感が出てきたように思います。
俺自身は、もっと引きずると思ってたのですが、7の振り方が上手だったのかもしれません。
段々元気になっていこうと思ってます。

>>481
本当、朝晩は冷え込むようになって来ましたね。
人恋しくなる季節ですが、なんとか頑張ってます。
そうですね、ちょっと一人旅にでも出るのもいいかもしれません。

>>482
そんなスレタイトルにしたら、part100までいっちゃうかも(笑)
もともと恋人が出来ないという目的でこのスレを立てたんですね、俺は。
「7にしがみつくスレ」じゃないですもんね。
でも、7を恋人にしたかったなぁ(笑)
本音です。

>>483
はい、気楽に行くつもりです。

>>486
俺も5に振られて復活した後は、ずっとそう思っていました。
でも7に出会った瞬間にこの考えは180度変わってしまいました。
どれだけ時間がなくても、わずか5分ほどでもいいから7に会いたい。
そう思うようになりましたし、実際そういう行動もしてました。
5分会うためだけに1時間かけて7に会いにいったりしてましたから。
本当に好きな人が出来たら、きっとあなたも変わりますよ。

488 :マジレスさん:2007/10/22(月) 07:29:22 ID:MZmXQVfI
だからもう7の話をするなって
せっかくいい感じなのが台無し。
過去の話をしないようにしよーよ

489 :マジレスさん:2007/10/22(月) 12:08:27 ID:eUSM6zco
>>488
台無しかなぁ?
おれは、1が7のことをふっきりはじめているように見えるんだけど

490 :part1スレの1:2007/10/22(月) 13:21:02 ID:onjF6JUq
こんにちは。

>>488,489
実際俺自身で7の事は吹っ切り始めていると思います。
恋愛で参考になる話が7関連の話しかないので、今後も7の話は出てくると思いますが、
吹っ切り始めていますので、7の話をしても大丈夫だと思います。
逆に7の話を完全に封印されると、俺の困っていることや恋愛話が出来なくて困ってしまいます。

今日も7の夢を見ました。
7がカラオケでZARDの「負けないで」を歌っている夢でした。
なんとも意味深(笑)
夢って俺の願望も含まれてるんですよね。
7から励まされたいと思ってるのかな。

491 :マジレスさん:2007/10/22(月) 14:35:49 ID:V2LyJSi5
吹っ切り初めてるのはわかるけど、あんま話題にしてたら「やっぱり7しかいない。最高の人だった」とかってなりそう。
1と真剣に付き合いたい人が現れた時に今度はそれが原因でうまくいかなかったりして...

俺の事なんだが..
言わなくても相手には伝わるもんだよ

492 :part1スレの1:2007/10/22(月) 14:58:24 ID:onjF6JUq
>>491
まぁたしかに今は「7が最高の人だった」と思ってますけど(汗)
5に振られたときなんて1年くらいもう5以上に好きになる人なんてでてこない
って思ってたから、俺としては、今回は軽症だなぁと思っているくらいです。

でも気をつけます。でも7とかかわった話をしないと、俺の欠点の話ができないのが
難点なんだよなぁ。
かかわりを持った女の人が少なすぎるんで。
世間話をする女の人は、たくさんいるんですけどね。
女の人と深くかかわったのって本当に7だけなんですよ。

深くといっても付き合ってたわけでもないから、周りの人から見れば
それほど深くもないのかもしれませんが。

493 :マジレスさん:2007/10/22(月) 15:07:17 ID:3g7C1++e
まぁ、7とよりを戻したいという前提でなければ話題に出してもいいんじゃない。

494 :part1スレの1:2007/10/22(月) 15:22:04 ID:onjF6JUq
>>493
7とより戻したいですか。
正直な本音は、心のかすかに思っているところもあります。
不可能なことだし、絶対に思ってはダメなことだとは思っているんですが、
やっぱり今でも7の事が好きだからどうしようもないことのようにも思います。

でも、好きから憧れの存在へ戻りつつあります。これは、俺はいい傾向だと思うのですが、どうでしょう?

では、仕事にいってきます。今日も0時過ぎまで仕事です。それから、レスします。


495 :マジレスさん:2007/10/22(月) 15:42:53 ID:+WAUveSk
やっぱり7とより戻したいんですか?

一度みんなで考えてあげましょうか?
7とよりを戻す方法があるかどうか。
そうすれば、1も納得するでしょう。

7は悪女とか言っている人もいるけど、
私は、7はとてもいい女の子だと思いますよ。
1にいろいろ物を買ってもらってたのも
1に甘えたかっただけなのだと私は感じますので。

女の子からの目線でした。

496 :マジレスさん:2007/10/22(月) 15:49:48 ID:+WAUveSk
追加で、私はよりを戻すのは難しいと考えてます。
7のメールからは既に心は離れています、
という文面に感じましたので。

それから1が散々心配?していた最初の頃の話なんですが
最初は7は1に好意を持っていたと思います。
確か7から1に近づいてきたのですよね。
7は男っぽい性格の人なんだろうなと思います。
だから、自分が思ったことは行動に移すタイプなんだと思います。

だからこそ振ったという事は、
7の意思は固かったんだろうなと、そう感じました。

497 :マジレスさん:2007/10/22(月) 17:19:45 ID:3g7C1++e
>>495
7とよりを戻す方法は、すでに話が終わっていますよ。
7の性格を考えると、今の状態で1が7とよりを戻すことは難しい。
7から1へ再びコンタクトをとってきてくれるのを待つしかない。
俺は、1が7とよりを戻すことを考えて、身動きが取れなくなってしまうほうが問題で、
自己の成長を止めてしまうことから、結果7とよりを戻すのに遠ざかってしまうというと思う。

フリーズしてしまったPCはどうやったって復帰できないのだから、再起動をかけたほうが早い。
1もそのことを自覚してきて、7の事は思い出として、自分を成長させるきっかけとしてとらえ始めているのだと思う。

498 :マジレスさん:2007/10/22(月) 21:34:02 ID:tg5GZcgm
1は女々しくて、
7は男らしい。
ある意味いい相性…にはならないのか、やっぱり。

499 :part1スレの1:2007/10/23(火) 00:34:39 ID:vX0GBcWu
帰宅しました。
>>495,496
よりは戻したいと思っているのが、本音ですが
俺からはもう行動しようとは思いません。
万が一7から連絡を取ってきたら、考えるくらいです。

最初の頃は7は俺に好意を持っていたようですね。
その後の俺の行動が違っていれば…
たらればですけどね。
まぁ、この話はもう何回もしてますから、多くは語りません。

振った時の7の意志の硬さは俺もきちんと感じてます。
もう、てこでも動かないなこれは、と思いました。
7は超男っぽい性格ですよ。
でも、本当に女の子っぽいところもあって
その辺りも魅力的でした。

>>497
ただ今、再起動中です。
なんとか一度電源は落ちました。
それも、コンセントを抜くような強制電源キリではなかったです。
再起動に、チェックディスクなど時間がかかると思いますが、ちょっとずつ
%数値が上がっていくと思います。

>>498
いい相性に見えるんですけどね。
7は自分よりも男らしい人を求めていました。

500 :part1スレの1:2007/10/23(火) 00:35:29 ID:vX0GBcWu
友達の結婚式の二次会に行くことになりました。
これって出会いになる可能性ありますか?

501 :マジレスさん:2007/10/23(火) 01:30:34 ID:GOHMLKm8
結婚式ってそういう出会いあるらしいね
幸せそうな花嫁を見た直後だから、女性も自然とスイッチが入るんだって

502 :part1スレの1:2007/10/23(火) 01:37:36 ID:vX0GBcWu
>>501
おぉ、そうなんですか。
じゃあチャンスありかもしれないですね。
というか結婚式の二次会に行くの5年ぶりくらいなんですけど、
どんなかっこしていけばよかったんでしたっけ?
スーツ着ていかないとダメなのでしたっけ?
俺普段着以外に、こういう場所にあった服をもってないので、
やっぱスーツにしておくのが無難なのかな?

503 :マジレスさん:2007/10/23(火) 01:52:20 ID:GOHMLKm8
どうなのだろう?
でもスーツだと信用性が増すっていうしそのほうが良いかも
女の人もドレスアップしてるかもしれないし

やはり友達が多いと得だよなー
俺はその線での出会いはもう諦めてる…

504 :part1スレの1:2007/10/23(火) 01:56:48 ID:vX0GBcWu
>>503
別に俺、友達多くないですよ。どちらかというと少ないほうじゃないでしょうか。
まぁ、もし7より魅力的な人に出会えたらラッキーくらいな気持ちで参加します。

505 :マジレスさん:2007/10/23(火) 02:04:47 ID:GOHMLKm8
そやね、社交感覚で楽しめればそれでいいのかも
そこで知り合った人に、後日別の良い人紹介されるかもしれないし

506 :マジレスさん:2007/10/23(火) 02:10:17 ID:1phuR8g8
1さんの年齢でしたら2次会でもスーツがいいですよ。
黒系かグレーが無難です。ネクタイもした方が無難だと思います。
(2次会の場所にもよりますが、結婚式からそのまま流れてくる人も多いと思うので、スーツなら浮きません)

1さん素敵な出会いがあるといいですね。
そう頻繁にもない事だし、お洒落して楽しんできて下さいね。

>>503さん
これから、友人でなくても親族や会社関係のそういった場はあるかも
しれませんよ。もし機会が薄くても、
出会いやきっかけはどこに転がっているか分からないから、
元気出してくださいね。



507 :part1スレの1:2007/10/23(火) 02:10:24 ID:vX0GBcWu
>>505
まぁいろいろと貪欲に出会いを求めていくようにします。
自分磨きも忘れずにしています。

それでは、今日はこの辺で。
おやすみなさい。
明日も、昼前に起きて、夕方前に出勤です。

508 :part1スレの1:2007/10/23(火) 02:12:40 ID:vX0GBcWu
寝る前にレスを。
>>506
そうですか、二次会でもスーツがいいですか。
わかりました、スーツで行くことにします。

素敵な出会いというより、楽しむことを優先しようと思います。
あまりにも、出会い出会いとがっつくと、誰も近寄ってきてくれそうにないので(笑)


509 :マジレスさん:2007/10/23(火) 02:14:34 ID:1phuR8g8
その方がいいかもしれませんね。
そのラフさで楽しんできてくださいね。

510 :part1スレの1:2007/10/23(火) 13:24:00 ID:B+idsj/i
おはようございます。
今日はこれから出勤です。

今日も7が出てくる夢を見ました。
3日連続です。
せっかく吹っ切れたと思っているのに、
潜在意識の中ではまだ、7の事気にしているんだなぁ、と思って
ちょっとショックを受けてます。

では、いってきます。

511 :マジレスさん:2007/10/23(火) 15:04:05 ID:1X+0KBK2
17歳 童貞。
そろそろ焦りが生じてきました。

512 :マジレスさん:2007/10/23(火) 15:30:36 ID:rQm+pn6y
夢の中でだけ楽しんだら?

513 :マジレスさん:2007/10/23(火) 15:59:24 ID:oKXNoHej
マジレスすると17歳で童貞なんて
世間的にはおかしくなんかない。
なんで焦ってるのかkwsk

514 :マジレスさん:2007/10/23(火) 16:51:13 ID:pQwqzMbn
23才 童貞

女から好かれたり、好意の目で見られるどころか、
嫌われたり、見下されたりしながら生きてます。

外見は小さいくせに、老け顔、肌赤い、汚い、毛穴・・・
整形しても肌だけは無理です・・・。

515 :マジレスさん:2007/10/23(火) 21:01:07 ID:rQm+pn6y
小綺麗にしてれば無問題
妥協するなら不細工な女選べばさらに無問題
綺麗な彼女が欲しいなら最初からは無理
経験を積んだ上で、金持ちになれば思い通り

516 :マジレスさん:2007/10/23(火) 21:15:28 ID:pQwqzMbn
返事ありがとうございます。

おどおどしたり、きょどったり、変にニヤニヤするのはやめたほがいいでしょうか?
かといって、普通にしてたり、しっかりしようとすると、第二の自分が「何やってんだよ、似合わないぞ」
みたいに言ってくるのです。だから、笑ったり、おどおどしてしまう・・・。

やはり、肌が汚いと小奇麗にしても、「近くでみると、マジヤバイ」とか散々言われたので
自信がもてません。。。

最近は、外見がひどすぎて好きな音楽やスポーツも「ああ、なんで醜いのに誰からも嫌われるのに、こんなことしてるんだろ」
と思い、雁字搦めになってます。。

昔はがんばればきっといいことあると思ってましたが、今現在、悪いことが増えただけでした・・・。
自分で自分を蔑む。
これが、いけないのでしょうか?自分は「普通にしてろ」って思うようにしてます。

517 :part1スレの1:2007/10/24(水) 00:06:52 ID:k3ZNDaaH
帰宅しました。

>>512
夢の中に出てきて、よろこんでいいのかどうか微妙です。
7を吹っ切ろうと頑張っている最中なのに。

>>516
こんな俺がいうのもなんですが、
スポーツや音楽が出来たら、そのうち彼女出来ますよ。

俺はこんな性格の上、女性から最も嫌われるスポーツ音痴なので
もてない人生を送ってますから。
スポーツ音痴だけはどれだけ頑張っても、直せませんからね…
くやしいです。

518 :part1スレの1:2007/10/24(水) 00:30:06 ID:k3ZNDaaH
しかし、あれですね。
これだけレスがつかなくなるのも、
やはり7に振られたのと同じ原因なんでしょうね。
俺と一緒に会話していても、段々話すことがなくなってくる。
きっとそういう状態に陥っているから、スレが伸びなくなっているのでしょうね。
この原因は、俺がつまらない人間だからなのでしょうか?
会話していても盛り上がらないというか、レスする気にもなれないからなんでしょうか?
やっぱ俺が悪いんですよね?

519 :マジレスさん:2007/10/24(水) 00:31:39 ID:kKWMrQBj
スポーツできても優しくなかったり空気読めない奴は嫌だな。
逆にスポーツできなくても気遣いがあるとかさり気ない
優しさがある奴はとても好印象だな。

でも一番嫌なのは何かしらコンプレックス抱えてる奴かも。
で、下手な自虐も入ると更に最低な男だと思うよ。
まぢで。

520 :part1スレの1:2007/10/24(水) 01:01:43 ID:k3ZNDaaH
>>519
>>518なんて完全に自虐ですよね。
そして運動音痴というコンプレックスも抱えてるし。
俺、わかってるようで、なにもわかってないよな。
みんなにやめとけ、と言われていることを繰り返してしまう。

7にも「マイナス思考はよくないですよ」と何回も注意されてたっけ…

521 :マジレスさん:2007/10/24(水) 01:04:19 ID:gABV8Iiq
話題が無いなら作ればいい。
はっきりいって話題なんていくらでも転がっているよ。
拾う力があるかどうか。
議題として作れるかどうか。

522 :part1スレの1:2007/10/24(水) 01:34:05 ID:k3ZNDaaH
>>521
俺はこういう部分にも問題がありそうです。
話題づくりが出来ないというか、こういう部分においても他人任せなんですよ、きっと。
誰かが話題を提供してくれるだろう、それに乗っかればいいや、と思ってしまっている部分あります。
だから7は俺にイライラしたのだと思います。
普通デートしていたら、男から会話を作っていきますよね、というか話題を提供するのは
男の役目ですよね。それをしていなかったように思います。
7が話題を提供してくれて、それに俺が受け答えをする。
そのスタイルばかりだったように思います。
それは、男としてはまずいことですよね。
これが自分勝手だといわれた所以でしょうか?

523 :マジレスさん:2007/10/24(水) 01:42:17 ID:KXzKh/yg
>>1はくどい!
だがたぶん直んねぇな
いちいちレールを敷いてくれる人がいないと進めないようではダメだと思うぞ

524 :マジレスさん:2007/10/24(水) 01:48:18 ID:0VDbwY91
>>516
>「近くでみると、マジヤバイ」
それは、それを普通に他人の思いやりもなく、言える人の方の神経を疑ってしまいます。
とても傷ついて辛かったと思います。
自分で自分を蔑まない為に、好きな音楽やスポーツは、純粋に楽しむ事だけを考えて
続けてみてはいかがですか?楽しんでいる人は、輝いているから、
その魅力を感じ取ってくれる人に出会う事もあると思いますよ。
それと、疲れてしまった時は一休み。元気が出ると良いですね。

>>518
特にもうコメントする事がなくなったとような気もしますよ。
その話しもここのやり取りで何度か語られているのではないかな?
7が思い出として痛みも感じる事なく振り返れるようになるには、時間しか
ないような気もします。同時に次の8が現れたら気持ちも変るのじゃないかな。
それまで、成長できたり、楽しめる事を見つける努力は人生の糧になりそうですね。
段々と前向きになれているみたいだし、頑張ってください。

>>519
同意です。




525 :マジレスさん:2007/10/24(水) 01:50:11 ID:0VDbwY91
>>523
それが、
1さんの性格のようです・・・。

526 :part1スレの1:2007/10/24(水) 01:51:27 ID:k3ZNDaaH
>>523
くどいというのは、誰にも言われた事がなかったです。
初めて言われました。
俺、くどいんですか?
レールを敷いてくれる人というか、なにをどうすれば上手く行くのかわからない状態なんです。
赤ん坊と同じです。
仕事は出来ますが、とかく恋愛や人間性については赤ん坊と一緒です。
なにをどうすればいいのかわからない。
今まで散々教えてもらってきましたが、どうも言葉ではわかるんですが、頭では理解してないようで。
本当に困った人間です。

527 :マジレスさん:2007/10/24(水) 01:51:48 ID:0VDbwY91
感じ悪くなってしまいました。

皆にアドバイスを受けて、努力もされているようですよ。
変わるには、自分の力しかないですからね。

528 :マジレスさん:2007/10/24(水) 01:56:26 ID:0ZwFwO0S
>>526
赤ん坊と一緒です、といいながら変わろうとしてないなぁ
マジで不安になってきたよ
本とかちゃんと読んでるか?
毎日自分によいと思える情報を得ようとしているか?

529 :マジレスさん:2007/10/24(水) 01:57:53 ID:0ZwFwO0S
>>528に書き足すと
赤ん坊の方がまし
赤ん坊は世の中のあらゆる物に興味を示し、体験しようとするからな
少しは赤ん坊の真似してみたら

530 :マジレスさん:2007/10/24(水) 02:07:47 ID:zN7PBAnm
確かに>>1はちょっとくどい。

「こんな性格だから7に嫌われてしまったんだと思います」

というフレーズを何回遣う気だ。

531 :マジレスさん:2007/10/24(水) 02:18:45 ID:0ZwFwO0S
>>526
以前>>1に教えたサイトに似たような内容はあると思うんだが、
心理学の法則に、「人間は自分の思っている通りの自分に変わっていく」という法則がある
これはどういうことかというと「本当に困った人間です」とか言ってると本当に困った人間になっていく
だから、常に自分のイメージがそういったマイナスなイメージにならないように気を使うことは大切なこと

また、「自分はモテるようになる」なども一見プラスなイメージのように思えるが、
この表現だと暗に「今はモテない」という意味を含んでいるため潜在意識が勘違いを起こしやすい

なので、「自分は常にモテるようになりつつある」とすることで向上途中に身を置くことが出来、自然と向上していくことが出来る

よく聞くオススメな言葉は「自分はあらゆる意味でよくなりつつある」といったような言葉
これを一日何回でも心の中で唱えることで常によくなっていく自分をイメージすることができる

悪いこと、問題点ばかりを探しているとそのまま思考が固まる
だから、いいこと、なりたい姿を思い描くようにしろ

532 :part1スレの1:2007/10/24(水) 02:27:15 ID:k3ZNDaaH
本は読み始めました。
中谷さんの本を手始めに読み始めていますが、少し俺向きではないような気がしました。
確かに成功した人の文面なんだろうけど、なんかちょっと違うなぁ。と感じています。
もう少し読み進んでいったら、また意見も変わるかもしれませんが。

変わりたくてもがいていますよ。
前にも書いたかもしれないですが、泳ごうとして足や手をバタつかせているんですが、
うまく泳ぐことが出来ない。泳ぐ方法を教えてもらったのだけど、その通りにできない。
今は、そんな感じです。

それと、今このスレに書き込むことが生きがいになってしまってます。
仕事に行って家に帰ってきて、このスレに書き込むことを楽しみにしてしまってます。
だから、レスが少ないと落ち込みます。
もし、ボランティア精神旺盛の方がいらっしゃるなら、もう少し俺に付き合って欲しい、そう思ってます。
これが今の俺の生きがいになってしまってます。

>「こんな性格だから7に嫌われてしまったんだと思います」
確かにこのフレーズ使いすぎですよね。
7に振られた理由をどうしても知りたいからなんだと思います。
全部推測でしかなく、答えは7にしかわからないから、だから
ああでもない、こうでもない、とグルグル頭の中を駆け巡って、
7に振られた理由を探そうとしているんだと思います。
これが、くどくて周りの人にはうんざりさせてしまうんですね。
気をつけます。


533 :マジレスさん:2007/10/24(水) 02:32:01 ID:GW6RrdnO
>>532
どういう風に変わりたいの。
まとまった文章でなくてよいので、教えて。

534 :part1スレの1:2007/10/24(水) 02:33:43 ID:k3ZNDaaH
>>531
中谷本にもそんな事が書いてありました。
自分が成功するようにイメージしていくと、その通りになる。
そんなアホな、って感じで読んでたのですが、その通りなのかもしれないと今思いました。
自分はダメだ、と思っていると本当にだめな人間になるし、
失敗しそうと思うと、本当に失敗する。
自分の潜在意識を変えていけ、と書いてありましたが、本当にその通りなのかもしれないですね。
潜在意識の中で、俺はもてない、なにも出来ない男なんだと思い込んでる部分があるんだと思います。
毎日暗示をかけるつもりで、「自分はモテるようになりつつある」と潜在意識に訴えかけていくと、
何かが変わってくるかもしれません。
早速実践してみます。

あら捜しも必要なことかもしれませんが、問題点ばかり探していると、
下ばかりを見ていることになりますね。
もう少し上を見ることも必要なのかもしれません。視点を変えて、物事を見るって感じでしょうか。

535 :part1スレの1:2007/10/24(水) 02:35:51 ID:k3ZNDaaH
>>533
明るくて、前向きで、誰からも好かれて、人に不快感を全く与えなくて、
自分の本命の人から好きといってもらえる風に変わりたい。
何もかもが自分の思い通りになるようになりたい。

ドラえもんに無理なお願いをしているのび太くん状態ですね、これでは(笑)

536 :マジレスさん:2007/10/24(水) 02:40:23 ID:0ZwFwO0S
>>532
俺も中谷って人の本は手に取ったことはあるが、タイトルしか響く物はなかった気がするな

俺が>>1に近かった頃に読んで凄く感動したというか、変わろうと思えた本は
「あなたに奇跡を起こすやさしい100の方法」
後は、この前教えたHPはとても理に叶っているから下手な本読むよりオススメ

具体的なテクニックというか心理法則を知りたかったら
http://sinri.net/meru.htm
全部は読んでいないけれど、昔ここの「ベットインリスク」という項を筆頭に参考にしてた

後は
http://www.geocities.co.jp/Playtown-Toys/8642/
この辺も全部は読んでいないが彼女作るのには参考になると思う

どんな情報に触れるかが自分を創っていくから、取り入れる情報は選んだ方がいいと思うよ

537 :マジレスさん:2007/10/24(水) 02:46:09 ID:0ZwFwO0S
>>534
「そんなアホな」って思う時点で「自分のわかる範囲のことが全て」って思い込みがあるんだよ
今までの自分の思考の枠では上手く行かなくて変わりたいと思っているんだから、
「自分のわからないことがたくさんあるからそれを吸収しよう」って思って本を読まないと意味がないぞ

具体的にその例で行くと
「自分はモテる」と思っている人は気に入った人がいたらガンガン話しかけていく
それで上手くいったらモテる人だし、たとえ上手く行かなくてもその人がたまたまダメだっただけだと思って他の人に行く
それを上手く行くまで続けるから、当然成功するし、失敗のことなんて引きづらない

一方、
「自分はモテない」と思っている人は気に入った人がいても話しかけれない
頑張って話しかけて上手くいったら大成功!なんだが、上手くいかなかったら「やっぱり自分はモテない」と思ってヘコむ
結果、あまり話しかける経験も積めず、まったくモテるようにならない

538 :マジレスさん:2007/10/24(水) 02:48:18 ID:0VDbwY91
ではでは、秋の夜長ですので連続でレスをさせて貰います。
私の自己満足でもあるので、気になさらずに。

>7に振られた理由をどうしても知りたいからなんだと思います。

多分、その答えを何通り示されても、1さんは納得出来ないし
受け入れられないと思います。受け入れたくないからかな?とも思います。
けれど、時間がくれば落ち着いてくる気がしますよ。
生きがいは、沢山あった方が楽ですよ。一つだとなくなった時落ち込みます。
引出しが多い方が、落ち込みも少なくなるし、動揺も減ります。
私も自信がなかった時がありました。もがきながらでも、一人で歩まなければ
ならない事は沢山あります。自分が出来ない事を利用して、人を求めてしまうと
成長出来なくなってしまいます。


539 :part1スレの1:2007/10/24(水) 03:00:24 ID:k3ZNDaaH
>>536
興味のあるページがあったので、ブックマークしました。
時間があるとき読みますね。読んで、また感想を書こうと思います。
中谷本は、俺もいまいちだと思います。タイトルは凄くいいんですけど。

この前教えていただいたホームページって人生を飛躍させる3ヶ月間というぺーじですか?
あれはどこをよんでいいのかわからない(ホームページがぐちゃぐちゃしている感じ)だったので、あまり見なかったのですが、
そこまでお奨めなのでしたら、もう一度見返してみます。

>>537
わかりました。その説明は理にかなってますよね。わかりやすいです。
納得できました。変わっていきます。

>>538
お見通しですね。何もいわれても7に振られた理由として納得できないんですよ。
振られた人はみんなその状態に陥ると思いますが、例外なく俺もそこに堕ちてしまってます。
納得などしなくても、現実振られたという事をりかいすればいいだけなんですけどね。
なかなかそれができない。
男なんだからきっぱりあきらめないとね。男は諦めが肝心。と言い聞かせてます。

生きがいについては問題でした。
7との時は、7だけが生きがいだったし、それを失って動揺した。
そして、このスレが生きがいになって、このスレを失いかけて動揺している。

生きがいをもっと見つけないとね、アドバイスありがとうございます。
俺、生き方下手くそだなぁ。
つくづく、そう思いました。
自分が、凹むような人生の送り方をしているもんだから、そう思ったんだけど。
それに、気がついただけでも一歩前進した気がします。

540 :マジレスさん:2007/10/24(水) 03:01:28 ID:0VDbwY91
上から目線に感じたら申し訳ないのです。
経験から掴み取るしかない事もあると思います。行動に躊躇してしまうようなら
自信が湧いてくる本や、大丈夫だなんとかなると自分を励ましたり、
上で出てた本を読んでみたり、自分で自分を立て直すそんな力が付いてくるといいですね。
そうじゃないと今もがきつつ頑張っている1さんが気の毒です。

直さなければならない事は何かと探るのも大切ですが、
良い所を伸ばすのは、私も大切だと思いました。
それと、万人に良い自分を印象付けるのは、誰が試みても難しいと思います。

541 :533:2007/10/24(水) 03:02:02 ID:mW+2vpre
>>535
誰からも好かれて、人に不快感を全く与えなくて=不可能
そんな人、この世にいません。

自分の本命の人から好きといってもらえるってのは
相手から告白してくるってことですか?
もしそうなら考えを改めた方が良いかも。
他人の行動を前提に考えを回すと時間の無駄ですよ。
自分から告白して、付き合い始めて「好き☆」と言われたら
とろけますよ。

542 :マジレスさん:2007/10/24(水) 03:05:56 ID:0ZwFwO0S
>>534
さらに、最近聞いた講演会の自分なりのまとめとしてかかせてもらうが(>>532のボランティア的な感覚で)

生きていく上で「生きがい」がある方が「生きがい」がないよりも楽しい人生を送れる、というのは難しく考えなくてもわかると思う
ある調査によると、「生きがい」がない人の方が脳血管疾患で死ぬ人が多かったそうだ

では、その「生きがい」を持っている人と持っていない人とでアンケート調査を行い
その根底にある考え方の違いについて調べてみるという研究があった

「生きがい」を持っていない人は「世の中とは偶然の賜物であり、運がいいこともあれば悪いこともある」というような考え方をしていることが多い
では一方で「生きがい」を持っている人とはどんな考え方をしているかというと、
「世の中に起こる全てのことには意味があり、無駄なことなんて何もない」という考え方をしていたそうだ

これらの考え方を比較してみると
前者の考え方は悪いことが起こると、逃れようがない
自分の力ではどうすることも出来ず、不幸だと落ち込むしかない

一方、後者の考え方では悪いことが起きても、「それは今の自分に必要なことだった」と納得することができる
「経験することは全て学び」として捉えることができる
例えば受験に失敗して、第二志望の大学に行ったときにも
「自分はよほどの理由があって予定通りに出会うべき恩師に出会った、そのために受験に失敗した」など考えることができる
仕事をすぐに辞めたりしても、とりあえずそこに行く必要があった、と考えることができる

どんな人生観を持つかは自由だが、後者の人生観を持つ方が「生きがい」を持って生きられると思うよ

543 :マジレスさん:2007/10/24(水) 03:12:53 ID:0VDbwY91
色々あり何かと大変だったと思いますが
たまには明るい気持ちで休めるといいですね。元気出してくださいね。
ではこの辺りで。

544 :533:2007/10/24(水) 03:13:10 ID:m/0FRviZ
>>535
何もかもが自分の思い通りになるようになりたい、
の何もかもってのは自分のみのことですか?他人も含めてのことですか?
どちらにしろ自分の思いを現実世界に反映させる手段は
自分の行動しかありませんよ。行動が思惑通りの結果を産むのは稀ですよ。
つまり、思い通りにできるのは自分の行動だけということ。
でも、他人様は行動した人をある程度は評価されます。しない人は評価されません。
自分の望んでいるモノが弁証的でなく実証的に可能かどうかの認識は大切なので、
書かせていただきました。

眠い。

545 :part1スレの1:2007/10/24(水) 03:24:59 ID:k3ZNDaaH
>>540,542
そうですね、今自分自身で一番足りていないのは、自信だと思うし、
自分を励ましてなにをしても大丈夫なんだという自信が欲しいです。
崩れかけた俺を救う方法は、生きがいを一杯見つけることなんだと思う。
今の生きがいは、このスレしかない(マジで)ですが、これから生きがいを一杯見つけていこうと思う。
仕事だって、今は惰性でやってしまってますが、十分生きがいになりえるものだと思うし、
仕事に対する姿勢も変えてみようと思う。
仕事が生きがいだって人も多いですもんね。

直さなければいけないところは、直さないといけないけど
自分のいいところを伸ばすのも一つの方法ですよね。
でも、俺自信がないから自分のいいところなんてない、と思ってしまってます。
この考えも変えないといけないですね。

>>541
そうか、万人に不快感を与えない人間というのは、不可能なんですか。
俺は、それを目指していたんだけど、それは不可能なんですね。
一つ目標を失ってしまいました。

相手から告白してくることを俺は望んでいるところがあります。
相手から告白される=相手から認めてもらえるになってるから。
これも、他人に依存していることに他ならないんですね。考えを改めようと思います。
でも、やっぱり好きな人から「好き」といって欲しい。これが俺の人生の最大の目標です。

>>542
すいません、ボランティアありがとうございます。
生きがいについて上にも書きましたが、生きがいを持つことによって、そこまで変わるものなんですね。
このスレを生きがいにすることによって、俺は5に失恋したときのようなディープな落ち込みや荒んだ態度にはならなかったですから、
やっぱり生きがいは必要なんだと痛感しました。5に振られたときは、他に生きがいを見つけられませんでしたから。
そういう意味で、このスレに来てくれた人みんなに感謝しています。俺を助けてくれて、ありがとう。

546 :part1スレの1:2007/10/24(水) 03:30:36 ID:k3ZNDaaH
>>543
遅い時間までありがとうございました。
おやすみなさい。

>>544
他人まで自分の思い通りになってほしいという願望が俺にはあります。
これは、無理な話なんですね。当たり前ですが。
自分の思い通りに行動することで、納得するしかないのですね。
これからは、我慢せず自分の思い通りに行動しようと思います。

遅い時間まですいませんでした。どうぞ、お休みになってください。

俺もそろそろ寝ようと思います。
今日は、俺の生きがいに付き合っていただいてありがとうございました。
生きがいを増やしたとき、このスレはなくなってしまうかもしれませんが、
このスレで出会った人、アドバイスをくれた人、みんなに感謝しています。
俺は、このスレがなかったら、今こんな状態ではなかったと思います。
5に振られたときのように、荒んでまた引きこもっていたかもしれません。
本当に本当に、ありがとう。
このスレのおかげです。
感謝の気持ちを表現するには、俺が変わったぞというところを見せないといけませんね。
頑張ります。

では、おやすみなさい。
明日から、仕事に対する姿勢も変えます。
仕事も生きがいの一つにしようと思います。

547 :マジレスさん:2007/10/24(水) 03:31:52 ID:0ZwFwO0S
>>545
>>542の解釈は違うwww
「生きがい」があるから、ではなくて、「全てのことに意味がある」という考え方をするから、だよ
だから今回の場合、「7に振られたことにも意味がある」ってことを実感して欲しくて書いた
ちゃんと読まないなら無理してレスしなくていいよ

短くしようとして色々はしょった俺も悪いかもしれないが・・・



548 :part1スレの1:2007/10/24(水) 03:36:26 ID:k3ZNDaaH
>>547
あ、そうなんですか。
でも、俺自身が感じたこととして、生きがいを増やすことはいいことだと思ったので。
ちゃんと読んだつもりなんですが、浅はかですいませんでした。

すべての事に意味がある…ですか。
もちろん7に振られたことは人生の転機に感じましたから、
7に振られたことにはもの凄い意味がありました。俺にとって。

それまでの俺だったら、友達の結婚式の二次会に行こうともしなかったと思います。
出会いの場に自ら進んで行こうとしたのなんて、今回が初めてです。
これも7が俺の事を振ってくれたおかげだと思ってます。
俺の解釈、それほど間違ってないと思うのですが。

549 :顔面詐欺師 ◆wV0QwKSDfQ :2007/10/24(水) 03:36:46 ID:xKH25dQg
まあまあ。
みなさん穏便に。

550 :マジレスさん:2007/10/24(水) 03:38:22 ID:0ZwFwO0S
>>548
結果的に「生きがい」を持ちやすくなるってことが>>542の言いたかったこと

それとは別に生きがいを増やすのはいいことだから是非してくれ

551 :part1スレの1:2007/10/24(水) 03:50:41 ID:i/BjvHc8
>>550
そういうことだったんですね。
深く読まないのも、俺の欠点です。
何事ももう少し深く考えるようにします。
すぐに結論を出したがるのも、俺の悪いクセです。
生きがい増やしますよ。
皆さんの負担にならないよう、このスレ以外にも生きがいを見つけていきます。

それでは、おやすみなさい。

552 :顔面詐欺師 ◆wV0QwKSDfQ :2007/10/24(水) 04:17:26 ID:xKH25dQg
まあ無理に恋人探すより好きな人を探しなよまず。
http://c-docomo7.2ch.net/test/!FROM=%8a%e7%96%ca%8d%bc%8b%5c%8et%23%83y%83e%83%93/jinsei/1186922039/805

553 :マジレスさん:2007/10/24(水) 07:19:24 ID:GEVqqYHl
女だけに限らず、もっと人と会えよ。何もかも経験が足りなさすぎ。
今まで考えるばっかりでほとんど行動してないじゃないか。
本読んで父親と話しただけだろ?

誰かが上で言っていたが、赤ちゃん以下だぜ?w
赤ちゃんの成長の仕方は、「何でも興味をもって自分で経験する。」事だぞ。
考えたあと即行動しないなら本を読む必要ないだろ。

で、また「俺の悪いクセです」か?自分でそう思ってる限りいつまでも悪いままだなw
こう書くと次は「これが俺なんです」だろ?要するに考え方も変える気がないんだろ?w
変わりたいならそう言うことを口に出すなよ。意地でも出すな!

今の固い頭のまま、もし彼女ができたら相手は悲惨だな。
>>1の思い通りになるようにコントロールされる人生か。気持ちも無視されてなw
そんな事ないと思うか?2・3年して相手に慣れてきたら必ずそうなるぞ。これは予言だw
自尊心のある女なら>>1からは離れるから2・3年も続かないのが前提でな

554 :マジレスさん:2007/10/24(水) 11:53:58 ID:KfwJlRLv
つーか、頑張ってるんだなと思い始めた矢先に
「レスが少ないのはやっぱり俺が〜」
とかなんなの。
皆が皆お前の為に生活してるわけじゃないんだよ。
誘い受け全開な人って男でも女でもウザい。
「そんなことないよ!」とか言って欲しいのミエミエ。
その辺前スレから全然変わってないよね。


555 :part1スレの1:2007/10/24(水) 13:43:36 ID:sy23bF6T
おはようございます。

>>553
そんなにせかさないでください。
今まで33年間ずっとこの姿勢で人生を歩んできたんです。
頭が固いのもありますが、考え方を変えようとしても一日や二日では変わりませんよ。
今まで気付いてなかった自分の欠点が段々わかってきたので、ちょっとずつちょっとずつ
変えていって、行動していきます。
これでも頑張っています。ゆっくりと確実に変わっていきたい。そう思ってます。
変わりたいから、「これが俺なんです」という言葉は二度と使わないようにします。
今の俺とは徐々にさよならをします。

>>554
みなさんが俺のために生活しているわけじゃないのは、わかっています。
わかってないのかな?
今の唯一の俺の生きがいがこのスレなんで、だからレスが少ないと
生きがいがなくなってしまいそうで、それであんな書き込みをしてしまいました。
すいません。
受身の人間ってウザいのですね。
俺、超受身の人生を送ってきました。
これも変えようと思っていますが、本当に少しずつしか変わりません。
みなさんは、俺が変らないのでイライラされているんですね。
これでも自分では、ちょっとずつ変ってきていると実感しています。
「そんなことないよ」
とは言ってほしいとは思わないけれども、レスは欲しいと思ってます。
俺の悪いところ、ムカつくところをこれからも指摘して欲しいと思います。

今日はやり残したことがあるので、早めに出勤しなければなりません。
では行って来ます。



556 :sp:2007/10/24(水) 14:28:23 ID:Wr0/1Lw1
俺のダチには受け身のくせに、自分でやればいいことを人に命令
するようなヤツがいるんだが、それよりマシだww
ちなみに、そいつの母親もお世話好き。 
受け身から脱けだしたかったら、受け身なことで痛い目に合うってより、
自発的なことでのメリットを知るといい。


557 :マジレスさん:2007/10/24(水) 16:54:55 ID:dMxB/1nM
もう何もかもいやになった。

558 :マジレスさん:2007/10/24(水) 17:15:53 ID:Uub8SAok
まぁそんな時もあるよ

559 :マジレスさん:2007/10/24(水) 17:38:13 ID:q47LYjXb
>>532
もし、ボランティア精神旺盛の方がいらっしゃるなら、もう少し俺に
付き合って欲しい、そう思ってます。
これが今の俺の生きがいになってしまってます。

いいですよ

560 :マジレスさん:2007/10/24(水) 18:11:17 ID:VC85XtG1
>>1
いい歳したおっさんが…馬鹿だろ?

561 :マジレスさん:2007/10/24(水) 18:50:12 ID:O3dJAujB
>>559
生き甲斐とかいって甘えんなよ

もうたっっっくさをレスがついて自分を変える方法が色々分かってきたのにいつまでもそんなこと行ってるのは甘えや依存や粘着にみえる。悪いけどあんまりいい印象はうけない。
生き甲斐とかいってただ構ってほしいんじゃないの?

いい加減自立しろ

562 :マジレスさん:2007/10/24(水) 21:55:27 ID:zN7PBAnm
>>561

たっっっくさを?

563 :sp:2007/10/24(水) 22:29:07 ID:Wr0/1Lw1
前にさ、金あって仕事しなくてよかったら何やりたい?っていったら、
とりあえず旅行したい、みたいなこといってたじゃん。
これ思い出したんだけと、こんなに願望が少ない人と(一生涯)一緒にいて楽しいと思うか?
馴れ合いは悪くないけど、所詮その程度のそれほど楽しくない付き合いで終わるっしょ。
だから、もし1が今のままでいるとしたら、おとなしめの人を選ぶとか、
分相応な人に妥協するしかないと思うな。
1が少しずつ行動的になれば連鎖的にいいことが起きるんだけど、
いろんな有意義な意見をきいてそして一度は理解しても、それでも(変わろうとしても)
変わらないのは、現状維持メカニズム、っていうのが働いてるからであって、、
まぁそこらへんは本でもみてくれ。

564 :マジレスさん:2007/10/24(水) 23:09:24 ID:KfwJlRLv
>>555読んでも開き直りが感じられる。
最初からいたけど、ここまで甘えてるともうこのスレ見る気にもなんないわ。
33歳だよ?もっと自覚しなよ。
このスレの住人の皆ノシ

565 :part1スレの1:2007/10/24(水) 23:52:07 ID:bxKVgVOt
ただいま、帰宅しました。

昨日はどうかしていました。
このスレが生きがいだなんて、完全に甘えですね。
俺、最近毎日心境が変化するというか、情緒不安定なんでしょうね。
今日、読み返すと昨日はなんであんな事書いたんだろうと思ってしまいます。
毎日人間が変わっている感じがします。
だからかもしれないけど、どれが本当の俺かわからない、本当にどの意見が
本当の俺かわからないんです。

a・7とどうしても復縁したい俺
b・7の事は忘れて8を探そうとする俺
c・何もかもいやになってどうでもいいやと思う俺
d・振られたことを前向きに考えて頑張ろうと思う俺
e・なにしたってどうせ無駄だろと思う俺
f・少しずつ変わってるぞと思う俺
g・今の自分はやばいぞ。しっかりしろと思う俺

全部本当の俺なんです。毎日日替わりで心境が変わります。
嘘だろ?と思う人がいるかもしれないですけど、本当なんです。
だから、このスレで言われたことを素直に実行しようと思う日もあれば、
もうどうでもいい、俺は今のままでいい、とさじを投げ出す日もある。

どれが本当の自分か、みなさんわかりますか?
みなさんって自分が何を考えていて、どうしたいかわかって行動していますか?
俺は、それがわからない日があるんです。

これって病気なんでしょうか?それとも性格なんでしょうか?

566 :マジレスさん:2007/10/24(水) 23:52:08 ID:0VDbwY91
怖く
自信がなく
不安で
自分の変えたい所を他人に治して欲しい
生き方を教えて欲しい
何もない自分に何かを与えて欲しい
自分のペースを貫き、それを見守って貰いたい


ああ、十分分かるんです。けれど、それが許されるのは、又暖かく見守られるの事を
許されるのは、多分子供だけです。※それはどんなに願っても叶わない事です。
自立した大人と呼ばれる年齢になると、不安も抱えつつ、自分で歩いて
自分で成長を評価するしかないんです。

子供にはない物=それは自由です。けれど、他人(親)を頼って生きていく為に不自由を
受け入れます。
大人にはない物=他人を頼って面倒を見て貰う事です。けれど、自由に生きていけます。
自分で歩き自信がついてきます。

1さんは、子供と大人どちらでいたいですか?それは、どうしてでしょう?
1さんの心に尋ねてみては?
子供の姿勢のまま、大人になる事は難しい事なのかもしれませんね。
そこに、1さんが気づけたら、1さんの力になりそうだと私は思ったのですが。
私は以前1さんと似たような人と、関わりがあった事がありますが
やはりその男性も母過保護 父家にいないタイプ、自己中心的タイプ
だったようです。
1さんの元々持っている特殊的個性でなければ、その辺りも探ってみたら
いかがでしょう。 
抽象的ですみません。

567 :マジレスさん:2007/10/24(水) 23:56:12 ID:0ZwFwO0S
>>565
俺も直感が信じられないときとか、何も感じられないときがあるが
そういうのって自分の思考が邪魔をしているんだと思う

長い間、自分の直感を押さえつけてきたからすぐには気づけないんだと思う

だから、こうなったら一番幸せ、という自分になればいいと思う
「どうしても復縁したい」という状況が幸せか?それは考えてみればわかると思う

568 :マジレスさん:2007/10/24(水) 23:57:06 ID:0VDbwY91
帰宅されたようですね。お疲れ様です。
レスが少し入れ違いになってしまいました。

人は多面体なので、色んな1さんがいるのではないでしょうか?
普通の事だと思います。
どんな状況になると、上記に書かれた自分がそれぞれ強く出てくるのか
そこに1さんのヒントがある気がするのですが。そこは1さんしか
分からない事だと思います。

569 :part1スレの1:2007/10/24(水) 23:58:31 ID:bxKVgVOt
>>556
受身は損することが多いですよね?
積極的になりたいです。

>>561
かまって欲しいのではなかったと思います。
俺自身が変わると崩壊してしまいそうで、怖いって感じがあります。

>>563
一緒にいて楽しくないですよね。したいことが旅行しかないって。
例えばでまた7を出してしまいますが、7は俺と一緒にいるとき、
なにがしたかったのかな?と考えるとわからないんです。
相手が今なにを求めていて、なにをしたがっているのかがわからない。
一緒にいるときは、そんな事考えもせず、一緒にいる事が出来ているってだけで、舞い上がってしまっていて
そこまで考えていませんでした。

現状維持メカニズムですか。今、俺崩壊しそうです。なんとなく。バランスが取れてないっていうか。
うまいこといえないんですが。

>>564
すいません。
昨日は俺おかしかったです。
このスレに依存するなんて、間違っているとはっきり今日はわかっているのに、
昨日はわかってませんでした。

自我が崩壊しそうになっているのかもしれません。

570 :part1スレの1:2007/10/25(木) 00:10:44 ID:c2A+z7ve
>>566
一つわかることがあります。
俺は今子供なんです。
こんな歳で未だに子供なんです。
自由が怖いんです。自由だとなにをしていいかわからない。
自由だと全ての責任が自分に跳ね返ってきます。当たり前の話ですよね。
それを拒否している自分がいることに気付いています。
いつまでも子供でいい、自由なんていらない、そう思っている自分がいるのは間違いないです。
マニュアル人間って言葉があるじゃないですか。
あれと同じなんだと思います。自由だと何も出来ない。
縛られて、指示されて、それで安心する。子供なんですよね。
これでも仕事は出来ているんですよね。
仕事では、大人になっているんだと思います。責任もちゃんと取っていますから。
ただ、私生活では完全に子供なんです。自分の行動に責任を取りたくない。
だから、自分がわからないというか、大人と子供が入り混じっていて、
もう無茶苦茶なんだと思います、俺の心が。

>>567
この状態で復縁しても幸せなんてありえないと思ってます。
どうなったら幸せか?
難しいです。わからないです。
復縁は間違っているというのは、理解しているんですが、
今は、恋愛云々よりも自分がどうしたいのか、なにをしたいのか、
がわからなくなっている感じです。
上でも書いたように、子供の部分が大きく張り出してきている感じです。
ここに、書き込みしているときは、特に子供になってしまっています。
仕事のときの緊張感もないし、本当に思ったことを綴っているだけですから。
だから、毎日意見が変わるし、自分自身訳がわからない。

自我が崩壊しているんじゃないか、とさえ思います。

571 :part1スレの1:2007/10/25(木) 00:43:39 ID:c2A+z7ve
>>568
どんな状況になると、どの自分が出てくるか分析するんですね?
しばらく様子を観察しようと思います。

572 :マジレスさん:2007/10/25(木) 00:58:59 ID:bCXDNwri
>>566

そうなんですね。
>縛られて、指示されて、それで安心する。

誰もが子供でいたいと言う願いが叶うといいです。けれど、大人となった今
その願いは叶わない事を誰もが受け入れる術しかないのかもしれませんね
・・・子供でいるには、頼る親に合わせて、時に自分の意志を
押し殺さなければなりません。けれど、自分は(子供は)ちゃんと、自分の気持ちが
存在するのですよね。それは、自立したい心、意思、思考。
そこを摘み取ると、子供は恐れ、世間を不安に感じ、自立を避けてしまいます。

とても大げさな事で、話しも飛躍していそうですが、
今の1さんには、ちゃんと自分の意志が存在するのだと思いますよ。
責任を取る事恐ろしいと感じるかもしれませんが、自分が自分で責任を取れる
と言う実感が湧くと、安心感や自信が湧きますよ。
そんなに怖い事ではありません。

混乱してお疲れのようですね。お気に入りの音楽を聴いてみてはいかがですか?
気が滅入っている時に考える事は、気が滅入ってしまう事ばかりだから
(経験済み)解決しない悩みは明日に繰り越して明日考えてみませんか?


573 :マジレスさん:2007/10/25(木) 01:06:16 ID:bCXDNwri
1さんは、改善できたら尚過ごしやすくなる面もあると思いますが、

1さんを食事に誘うお友達と
人を好きになれる心と
責務を果たせる仕事と
冗談を言い合える同僚と

それは1さんが築いた物もあると思いますよ。その心や人を大切にすると
暖かい気持ちもやってくるのではないかな。


574 :part1スレの1:2007/10/25(木) 01:28:22 ID:c2A+z7ve
>>572
仕事がトラブル続きで、少しまいっている所もあります。
明日は、本来は休みなのですが出勤しないといけない状態です。
ちょっとお疲れモードで、混乱気味なのかもしれません。
お気に入りの音楽でも聞いて、今日はもうゆっくり寝ることにします。

>>573
俺、男からはめちゃめちゃ好かれるか、めちゃめちゃ嫌われるかのどっちかなんです。
めちゃめちゃ好かれる人には、本当に親友になれるんですけど、
めちゃめちゃ嫌われる人には、本当に険悪なムードになります。
男は、こんな状態です。
女性からは、ほとんどの人から好かれはするのですが、恋愛的に好かれることはないようです。
みんな友達感覚で接してくれます。

友達がいる俺は、まだ幸せな方かもしれませんが、全員から好かれることはないといわれつつ、
険悪なムードの男性と、仲良くなりたいという願望もあります。
やっぱり俺、ぜいたくなのでしょうか?全員と仲良くしたいなんて、所詮無理な話なんですが。

ちなみに今日は俺の誕生日です。
めでたく、34歳童貞になりました(笑)
こんな事実、親が知ったら悲しむだろうな…
さて、明日も仕事ですのでもう寝ることにします。

少し落ち着くまで、書き込みを控えることにするかもしれません。
今、そう考えています。
それでは、おやすみなさい。

575 :マジレスさん:2007/10/25(木) 01:38:14 ID:bCXDNwri
私の一方的なコメントなので(少々、心配でもあります。)あまり深く考えないで下さいね。
男女問わず、誰でも人に嫌われる事を好む人はいませんからね。
その気持ちは分かりますよ。
書き込みは、気分が滅入らない程度の方がいいのかもしれませんね。
私からしたら、スレッドを立てるなんて勇気が出ると共に、恐怖心も
沸いてしまいそうです。

それより、1さんお誕生日なのですね!なぜそれを先に・・・・
お誕生日おめでとうございます。良い歳を迎えられるように・・・
元気出してくださいね。ではこの辺りで


576 :マジレスさん:2007/10/25(木) 01:39:19 ID:RcwiTsV6
いろんな面があってもいいんじゃね?
毎日同じ気分って人間もいないだろうし。

さらに性格や考え方はいろんな経験してるうちにちょっとづつ変わるしさ。
俺は3年サイクルぐらいで随分変わっていると自覚してるけど・・。
新しい考え方が良い事もあれば悪い事もあるし。
常に良くなってる訳でもないが、あんまり気にしてない。

しいて言えばだんだん丸くなって我慢を覚えてきた感じかな?
>>566 >>572あたりはまさにその通りだとおもう。

○○だから子供、○○だから大人とか思いつめるよりは
臨機応変に対応してればいいんじゃないかと。

同じことばっかり言ってる時もあるけど、いろんな考え方を知ったし
自然にちょっとづつ変わると思うけどね・・。

後は思いついた事は即実行。
これはすぐやる「クセ」が付くまで何度も繰り返してれば出来るようになる。
今は自信がないから考えてから動く「クセ」がついてるようだから、これは意識してやる必要がある。


まぁ後半は自分に向けて書いているんだがww

577 :マジレスさん:2007/10/25(木) 01:41:34 ID:RcwiTsV6
ついでに誕生日おめでとう
今年は彼女が出来るに一票

578 :マジレスさん:2007/10/25(木) 01:47:21 ID:S/YrDIGv



       。:゜ ◎:: O ☆ ☆。∂: o゜
       。:゜ ◎::O☆∧_∧☆。∂:o゜
       /。○。 ∂(*゚ー゚)O◇。☆
     /  ◎| 34th∪ ̄∪ ̄ ̄ ̄|:◎:
    /    ☆。|..Happy Birthday!!.|☆
  ▼       。○..io.。◇.☆____| 。.:
∠▲―――――☆ :∂io☆ ゜◎∂:.


579 :顔面詐欺師 ◆wV0QwKSDfQ :2007/10/25(木) 03:10:08 ID:ggjMVO/O
なかなか

いいレスだから参考にしてみたら?
http://c-docomo7.2ch.net/test/!FROM=%8a%e7%96%ca%8d%bc%8b%5c%8et%23%83y%83e%83%93/jinsei/1193136467/249-251

580 :マジレスさん:2007/10/25(木) 12:38:24 ID:RTMCLbhW
1さん、誕生日おめでとうございます。
今年こそ、彼女ができるよう頑張ってくださいね。

581 :マジレスさん:2007/10/25(木) 14:05:49 ID:0rX0yxMh
こんにちわ、これから仕事に行って来ます。
カーネギーの「道は開ける」という本を読み始めました。
昨日は終わった、明日はわからない、今日の事だけを考えて生きろ
的なことが書いてありました。
なるほど、と思いました。
俺は、過去をずっと引きずり、将来に対して不安に感じる毎日を送っていて、
今日という日を大切にしていないと思いました。
これからは、一日一日大切に生きていこうと思います。
この本、分厚いのでまだまだ読み足りてないですが、第1章はそんな事が書いてありました。

>>575
書き込みに関しては、マイナス思考な書き込みをすると、余計に落ち込むと思うんで
なるべく、プラス思考の書き込みをしようと思います。

>>576
自信がないから考えて考えて行動する「クセ」俺にもあります。
考えず思いついた事は、即行動ですね。

>>579
せっかく紹介していただいたのですが、読むことが出来ません。
なんか、変なページに飛ばされてしまいます。

最後に、誕生日のお祝いの言葉ありがとうございました。
誕生日なのに仕事に行く、それもトラブル処理、気が重いですが(笑)
仕事に行って来ます。

582 :part1スレの1:2007/10/25(木) 14:06:38 ID:0rX0yxMh
名前付けるの忘れてました。
>>581は俺の書き込みです。


583 :マジレスさん:2007/10/25(木) 15:33:44 ID:DwDJn+l9
その本、俺も読みましたよ、すごくためになりました。
カーネギー氏は他にもそういった本を出してるので読ませてもらいました。

584 :マジレスさん:2007/10/25(木) 18:26:24 ID:1IQTSojA
長いこと彼女いなかったから
今まで色々出会い系には登録してきたけど、
最近、
ワクワクメール http://550909.com/?f1349178
ってとこで彼女できたのでお奨めです☆
登録して大体2ヶ月くらい経つけど、
その間、10人くらいの人と実際会えたから、
サクラはいない気がします。
 今まで経験してきたサイトでは、サクラに騙されっぱなし
だったから、このサイトはサクラいなさそうなんで、
おすすめできます。実際に会いたいって人にはベストかも。
参考までに。

585 :マジレスさん:2007/10/25(木) 19:00:17 ID:OAXY/zlG
普段の服装どんなかんじ?
散髪の頻度とか〜
まず身嗜みからだよ

あっ、でも見た目はいいって言われたんだっけ?
じゃあ後は気に入ったこに声かけるだけだね!

で、どんな出会いがいいの?

586 :part1スレの1:2007/10/25(木) 23:52:22 ID:umm6y0G7
仕事が終わった後、友達と一緒に食事に行ってました。
少し帰りが遅くなりました。

>>583
明日は、久々に一日休めるので、ゆっくり本を読もうと思います。

>>585
普段の服装は…ユニクロ系ですかね……
散発の頻度は一月に一回、思いっきりすいてもらって(言い方が古いでしょうか?)
ワックスで髪の毛をくしゃっと遊ばせている感じです。

身だしなみ、ユニクロやRightonでしか服を買わないのは、まずいですよね…

どんな出会いがいいって???
うーん、出来れば合コンはイヤですね。
出会い系サイトも使いたくないです。

久々に明日は1日休みなので、とりあえず疲れを取って
落ち着いて、今までの書き込みを見返して、今後の事を考えようと思います。
それと読書をします。

休日前の夜、やっぱり嬉しいですね。やっとほっとした感じがします。
仕事のトラブルもなんとか解決しました。

587 :マジレスさん:2007/10/26(金) 00:15:26 ID:EJk0Kl85
>>1さんはスーツで出勤の人ですか?

588 :part1スレの1:2007/10/26(金) 00:31:19 ID:ilT8Qd6R
>>587
はい、スーツで出勤してます。

589 :マジレスさん:2007/10/26(金) 00:35:04 ID:EJk0Kl85
仮に相手の女性が会社に人で、
休日デートでユニクロ着てたら、
ちょっとがっかりかも。

でもユニクロの服って、どんなのあるのか知らないんだけどねーw

590 :マジレスさん:2007/10/26(金) 00:37:21 ID:0NrCJC5W
>>589
女性のユニクロはそんなにダサくない。
ダサいのは男ユニ。
着る人次第っていうのもあるけど。

591 :part1スレの1:2007/10/26(金) 00:38:56 ID:ilT8Qd6R
>>589
やっぱそうなんですか。
そりゃそうですよね、デートのときのかっこがユニクロだったら。
7も俺の事見た目がいいと思ってたのは、スーツ姿の時だけだったのかもしれない。

男の人に質問します。
デートの時、来ていく服ってどこで買ってますか?


592 :マジレスさん:2007/10/26(金) 01:11:55 ID:BAH1fzjD
ユニクロって無印商品みたいにシンプルで俺は好きだよ
自分が欲しい服がユニクロにあるならそれでも十分良いと思う
それに今はユニクロのデザインも割と洗練されてきたし

593 :part1スレの1:2007/10/26(金) 01:35:48 ID:ilT8Qd6R
>>592
でもやっぱりデートの時、ユニクロってのは、やっぱまずかったような気がします。
今、思えばの話なんですが。

7はシンプルだけどブランドの服着てきてましたからね。

594 :マジレスさん:2007/10/26(金) 01:57:09 ID:BAH1fzjD
まあユニクロは大量販売されてるから、どうしても着る側も大衆化してしまうかも
繁華街に出てもいいし、デパートみたいな大型店にある店もお洒落な服あるよ
雑誌でも眺めて欲しい服をイメージしてから行くと良いと思う

595 :sp:2007/10/26(金) 01:58:50 ID:byzmBlpe
たまにRightonにも掘り出し物はあるがなw
まず服は何系がいいの?
てかどこ住み?
東京だったら服屋なんていっぱいあるからさー。




596 :part1スレの1:2007/10/26(金) 02:12:41 ID:ilT8Qd6R
>>594
そうですねぇ、同じ服着ていて気まずい思いなんて事もありましたし(笑)
服は無印かユニクロかRightonでしか、買った事ないです。

>>595
服は、カジュアルなんだけどシックな感じが好きですね。
ていうか、おしゃれさんじゃないんでどうもファッション関係は苦手で。
俺は関西在住です。
関西も大阪に出れば、なんぼでも服屋はありますよねー。
ていうか繁華街が苦手なんですよ。人が多いのが苦手でして。
その点7もそういうタイプの子だったので、気が合うなと思ってました。
服装関係は、7は俺の好みのカッコをしてましたね。
カジュアルだけどちょっとシックみたいな。
完璧なおしゃれさんではないんだけど、見た目に不自然なところがないというか。
7は女の子にしては、服は無頓着だったように思います。
梅田に出てくるのに、ちょっとよれたTシャツで来てた事もありましたから。
まぁ、今考えればその頃既に俺と会うのを7はデートと思ってなかったって事にもつながるんですが(笑)
最初のデートのときは、ちゃんとブランド物の服を着てきてましたからね。

597 :sp:2007/10/26(金) 03:07:38 ID:byzmBlpe
>>596 関西は何があんのかわからないけど、駅ビルとか行けばなんかいいお店あるんじゃないかな?
といいつつ軽くググってみたんだけど、大阪駅のGAREていう駅ビルはカジュアルな感じの店あるし、
アパレルショップだったらBEAMS、AMERICAN RAG CIE、SHIPSとか
しシックなのおいてあって種類いろいろあるからいいと思うよ。

598 :マジレスさん:2007/10/26(金) 03:59:55 ID:V92Obhmq
34だろ?梅田で服買うんだったら年齢から考えてイーマにしとけ。
シップスとかジャーナルスタンダードとか色々入ってるよ。
と云ってもオシャレに興味無い>>1には解らんだろうけど。

ただ梅田は基本的に何でも高い。
安く手に入れたいんならミナミとか堀江がお勧めだが、
あそこは完全に若者向けで、しかも若干ガラ悪い。

どちらを選ぶかは>>1の判断に任せる。

599 :マジレスさん:2007/10/26(金) 09:41:50 ID:PLXvrfAD
私はデートの時
SHIPS、BEAMS、
Ralph Lauren
諸々ブランド一点でも
サラリと着てると
自分もデートに
気合いいれますね

600 :マジレスさん:2007/10/26(金) 11:25:14 ID:z50mBQ/R
おまえの事なんか聞いてない


601 :part1スレの1:2007/10/26(金) 14:35:26 ID:CJAsZcmS
おはようございます、今起きました(寝すぎ?)

今日は郵便局へ行く以外は用事がないので、家でゆっくりしようと思います。
今日は読書の日です。

みなさん、いろいろ服へのアドバイスありがとうございます。
ファッションに無頓着な俺には非常に参考になりました。
梅田へ出るのが遠いんです。
ばらしても大丈夫だと思うんで、俺は京都に住んでます。
京都でもSHIPSとかあったように思うんですが、ネットで調べてみます。

そういう店でいやなのは、店員が寄ってくることなんですが、やっぱ店員って寄ってきますか?


602 :マジレスさん:2007/10/26(金) 14:45:21 ID:uXB6jtSU
シップスはあまり寄ってこない気がする
試着できますよー、程度で

603 :part1スレの1:2007/10/26(金) 15:18:12 ID:CJAsZcmS
>>602
そうなんですか。
京都にも四条にSHIPSがあったので、今度勇気を出していってみます。


604 :part1スレの1:2007/10/26(金) 16:05:14 ID:CJAsZcmS
日記をつけるのも、自身向上のためにはいいみたいですね。
早速今日からつけようと思います。



605 :sp:2007/10/26(金) 18:35:23 ID:byzmBlpe
むしろ店員寄ってくると服のこと聞き出せていいと思うんだがの。

606 :マジレスさん:2007/10/26(金) 19:49:42 ID:EJk0Kl85
京都の人なんだ

京都在住の友達が一人いるから、>>1さんに紹介してあげたいお
年は>>1さんと同じか一つ上かなぁ

607 :part1スレの1:2007/10/26(金) 21:58:02 ID:CJAsZcmS
>>605
店員に言い寄ってこられると、何かを買わなくてはいけない
と脅迫されているように思うので、落ち着かないんですよ。
それに、俺のファッションセンスを内心笑われているような気もして、いやなんです。

>>606
京都住まいです。

今の状態で、本当に紹介したいと思いますか?
まだ何にも変われていなくて、最低な男のままです。
これから変わろうと思い始めた男です。
まだまだとても紹介してもらえる状態ではありません。

とりあえず、理想の男を目指して頑張り始めたところです。

では、明日から早番なので寝る事にします。
寝る前に日記もつけます。
それでは、おやすみなさい。

608 :マジレスさん:2007/10/26(金) 22:49:14 ID:vNYXB46M
服を見に行くなら、友人と一緒に行くと気が楽かもしれませんね。
オシャレ上手な友人がいればベスト。
あと、積極的に試着してみることをお勧めします。
試着したからといって買わなければならないという訳ではないですからね。

609 :マジレスさん:2007/10/26(金) 22:50:55 ID:xYU4W6vp
もうちょっとおしゃれな服着てみたいと思ってんけど、最近はどんなのがええの?
年相応にみえておしゃれな服ちょっと見繕ってや。
って店員さんに言えばよくね?

610 :マジレスさん:2007/10/26(金) 23:40:17 ID:o39Jdi2f
7に振られた理由の一つがまた明らかになった気がする。
もしかして、1は服装がオタクっぽいんじゃない?
会社にいるときはスーツなので、
7は見た目がいいと思ったけど
私服はオタクのようにひどかった。
それで幻滅したとか。

いろいろな要因が重なって7に振られたんだね。
1さん、反省して改善するところは一杯ありますよ。

611 :sp:2007/10/26(金) 23:55:02 ID:byzmBlpe
改善すれば反省する必要ねーべw



612 :マジレスさん:2007/10/27(土) 00:00:46 ID:o39Jdi2f
>>611
改善するにしても、
反省は必要だと思う。
特に1さんの場合は。

密かに7さんとの復縁を
いまだ狙っているように感じますし。

613 :sp:2007/10/27(土) 00:15:36 ID:akMjxkGI
>>612 たとえ改善すべきことがいっぱいあったとしても
毎回いっぱい反省してたら身が持たないだろ。

では、7との復縁を密かに考えてはダメと言ってるんだね。
別にそこは本人の自由なんじゃねーかと思うんだが。

614 :マジレスさん:2007/10/27(土) 00:27:44 ID:4Liod9tE
>>613
1さんの年齢を考えていってます。
当然経験して反省して改善しているべきことを
1さんは、改善していないのです。
もっと色々経験して反省して
改善しなきゃいけないと思います。
人が10年かけて積み上げたものを
1さんは遅れを取り戻すために1年で
やり遂げなければいけないと思います。
1さんにそこまでの覚悟がまだ見えてこないから、
ちょっと心配です。
身が持たないのは、当たり前。
死ぬ覚悟でやって欲しいです。

それと7との復縁、
しばらくは忘れた方がいいと思います。
もし1さんが成長されたのなら、
それから7との復縁を考えれば
いいのではないでしょうか?

今はとにかく7さんと復縁の事は完全に忘れるべきです。
自分の成長の事だけを考えて欲しい。

615 :sp:2007/10/27(土) 00:37:53 ID:akMjxkGI
>>614 なんかさー、反省しろ反省しろって上目線だし、おせっかいだし、 
書いてる内容が後ろ向きなことばっかなんよ。具体策ないし。


616 :マジレスさん:2007/10/27(土) 00:48:03 ID:4Liod9tE
>>615
1さんは、そこまで追い込まれてるって事を
自覚してるのかどうかって事。
1さんが自覚しているのなら、
大丈夫なんだけど、してなさそうだから。
1さん、むしろ今の状況を楽しんでそうだから。

617 :sp:2007/10/27(土) 00:54:22 ID:akMjxkGI
>>616 君がどんだけ改善して欲しいと思ってるか分かんないけど、
こんなんじゃ改善からは程遠いべww
何がしたいの?説教がしたいの?

楽しんでなんか悪いの?w


618 :マジレスさん:2007/10/27(土) 00:59:31 ID:V1O2fWbN
スレ住人同士の意見の言い合いは、あまりいい気分な結果にならないと思うから止めたほうがいいと思う
考え方の違いから違う意見が出て、それは千差万別
そういう色々な意見の中から>>1が意見を聞きたいものを取り入れていけばいい
自分が絶対正しいと思ってたりすると面倒くさいやり取りになるよ
人生相談スレとかそのために回答者同士の意見禁止してたりするし

要は、自分の意見を>>1に聞かせたかったら良質な意見を自らたくさん書くことが一番だと思う

619 :マジレスさん:2007/10/27(土) 01:19:19 ID:HyNcj/f4
みんな1のためを思っての事だろうから、穏便にいこうよ。
1が今の状況を楽しめるようになったのは、よい傾向だと俺は思うがね。

620 :マジレスさん:2007/10/27(土) 01:24:08 ID:V1O2fWbN
>>607
自分のファッションセンスに自信がないのならファッションセンスを磨けばいいじゃん

店員とか、服を売るために必死だから何でも質問に答えてくれるよ
俺も初めてブランドっぽいところに行ったときは凄く恥ずかしく感じたものだが、
服の選び方、合わせ方なんかは寄ってくる店員にドンドン聞いた
慣れてきた今でも「こういう形の服はどう着こなせばいいですか?」って聞いてる

自分のコンプレックスから逃げるのではなく、立ち向かう勇気を持とうぜ

621 :マジレスさん:2007/10/27(土) 01:41:42 ID:Iq4pgxmS
>>620

オレも賛成。
一応相手も着こなし方を教えてくれるから、聞いたほうが良い。
あぁ、そういうのもありね とか思うときがある。

622 :マジレスさん:2007/10/27(土) 01:51:42 ID:HyNcj/f4
店員さんが女の方ならなおよしですね。
女の人とのコミュニケーションの取り方の勉強にもなる。

623 :マジレスさん:2007/10/27(土) 02:46:31 ID:TiUjY2in
どうでもいい

624 :マジレスさん:2007/10/27(土) 11:41:02 ID:MUD7sFNZ
>>620
色の合わせ方とかも教えてもらえるし、積極的に店員に聞きに行った方が得しますね。
私も服を買うときは色々と聞いています。
洗濯機に突っ込んでも大丈夫か?みたいなことまでw

625 :マジレスさん:2007/10/27(土) 12:54:28 ID:XhCdC89K
>>607
1さんここを日記にしたらどうですか

626 :マジレスさん:2007/10/27(土) 16:29:34 ID:5wmjfPVj
帰宅しました。早番のときは、基本的に睡眠が不足しがちなので、
体が重いです。

みなさん、意外と服を買うときは、店員さんとコミュニケーションをとってらっしゃるんですね。
意外でした。
そういう店には、まずそれなりのかっこをしていかないような気がして
ユニクロの服ではその店に入れないなぁと思っていて、今まで敬遠していました。
友達と一緒に行くってことで、今度チャレンジしてみます。

>>610
ユニクロだけど、オタクっぽいかっこにだけはならないように、気をつけているつもりです。
が、やっぱり7には「この服って安っぽい。もしかしてユニクロ?」
といわれてバレていたので、7は俺の私服姿に幻滅していた可能性はあります。

7との復縁は、自己成長してから考えます。そうじゃないとまず7が相手にしてくれないですよ。
7が相手にしてくれるような男に変身できたら、7との復縁も考えてみる、って感じで結論づけてます。
それまでに多分8が見つかるんじゃないか、と思ってるんですが。

今の状況を楽しんではいないですよ。でも、楽しいなと思い始めています。
自分を成長させるのも、楽しいなと思い始めてます。こんな事、産まれて初めての思いなので
今回は、本当に変われそうな気がします。

>>625
日記をここに書き込むですか…うーん、個人情報とかも入ってきますがねー。
一応昨日の日記を載せて見ましょうか?短くてあっけないですよ。

「昼過ぎまで寝た。疲れは取れた。これからの自分について考えるつもりだったが、寝すぎたため時間がなかった。」
「よかった点…今日行こうと決めていた郵便局への用事をさぼらず行った」
「悪かった点…ダイエット運動をサボってしまった」

たった3行の日記です(笑)
これから、ちょっとずつ文章を長くしていくつもりですが、こんなの載せてなにかの参考になるでしょうか?

627 :part1スレの1:2007/10/27(土) 16:30:08 ID:5wmjfPVj
また、名前が抜けていました。
>>626は俺の書き込みです。

628 :マジレスさん:2007/10/27(土) 16:49:34 ID:V1O2fWbN
>>626
服を買うときに店員と話すのは「意外」じゃねぇw
大抵の人は少しくらい話すぞ
相手は服のプロなわけだしな

あと、ファッションセンスがないのを自覚しているのに変なプライド張るなw
別に今はユニクロの服しか持っていないんだから仕方がない
店に行って、「こういうところで服初めて買うんだけど、今の季節はどんな服が似合いそうですか?」
とか言って店員に見繕ってもらったりすればいい

日記、俺もつけてるけど
その日したこととちょっとした感想、気分(1日を楽しく過ごせたか)、体重、読んだ本の感想なんかをつけてるなぁ
別に日記をここに書く必要はないから、自分の成長がわかりやすいように書ければいいと思う

629 :優しい名指し:2007/10/27(土) 16:54:22 ID:EZliIYHg
こんにちは。1さん

>でも、楽しいなと思い始めています。
自分を成長させるのも、楽しいなと思い始めてます。

素敵ではないですか。私も元気が貰えましたよ。
その調子で楽しんでくださいね。
楽しむ事ってきっと大切です。

630 :マジレスさん:2007/10/27(土) 16:56:14 ID:hTDn2oMD
ユニクロでも使えるものは多いと思うけど、ユニクロを着ていると自信が持てなくて
アローズやシップス着れば自信が持てるなら、チャレンジする甲斐はあるだろうね

631 :part1スレの1:2007/10/27(土) 20:50:36 ID:5wmjfPVj
>>628
そうなんですか、服を買うときに店員と話をするのは意外でもなんでもなく、
普通の事なんですか。
俺なんかは、店員から話しかけられるのがイヤで、ユニクロやライトオンを
選んでました。敷居が低いというのもありますが。

そういうところで話をするのも、一つの勉強ですね。
ファッションに興味持つようになるかもしれませんから。
そういう店って一人で買い物に行かれますか?

>>629
そうですよね、楽しんでやらないと意味がないですよね。
でも、自分の可能性を知りたいと思うようになりました。
自分のなりたい姿になれるよう、楽しみながら頑張ります。

>>630
別にユニクロ着ていても、変じゃないとは思うんですけど、
やっぱりデートの時位、ユニクロじゃない服を着たほうがいいよな、と思ったんです。
ユニクロじゃなくて、ブランドの服を着ているから自信を持てるとかは、多分ないと思いますが、
ユニクロ着ているときよりは、堂々と出来るのはあると思います。
ユニクロ着ていると、ある意味での後ろめたさみたいなものを感じるので…
ユニクロさん、ごめんなさい。


632 :part1スレの1:2007/10/27(土) 22:27:58 ID:5wmjfPVj
明日も4時おきなので、もう寝ます。
明日は、結婚式の二次会に行きます。
なにか女の子に声かけるときのアドバイスがあれば、
是非教えてください。

それでは、おやすみなさい。

633 :マジレスさん:2007/10/28(日) 01:27:54 ID:/a2ijYu0
>>626
日記いいんじゃないですか

634 :マジレスさん:2007/10/28(日) 02:12:27 ID:26C3T1MB
ズボンはユニクロ良いよ。

635 :マジレスさん:2007/10/28(日) 03:19:08 ID:lvi3/GHo
>>632
今更ながら、そして今だから書き込むけど、気づいている?
レスが少なくなっているのはいい傾向なんだよ。それだけ1が自分で考えれるようになってきたということなんだ。
初めはみんなで手取り足取りの意見だけど、自分で考えれるようになったら適宜意見を出していく。
それだけ認めてもらい始めていることなんだ。
不安に思っているときに、この理由を聞きたがっていたけどあえて言わなかった。それは1の成長の阻害になると思ったから。
だから、不安に思う必要なんて無いんだ。蛇足かもしれないけど一応書き込んでおく。

女の子に声かけるとき、
「新郎新婦のどちらの友人なんですか?」って繋がりをきく。
高校時代の友人なら高校時代の、職場の友人なら職場でどんな人だったかを聞いて話しの取っ掛かりを得る。
そこから、話の対象を新郎新婦からその女の人に徐々に移行させていく。
「へぇーそんな感じだったんだ。あなたはその時どんな感じだったんですか?」という感じで
どこかのサイトに書いてあったけど、女の人との距離を縮められる人って1対1で話を出来る人なんだって。
IとYouで話していても、heとかsheの話題だと距離が縮まらない。
あくまでIとYouでmyもしくはyourの話題をすると向き合ってしゃべることが出来るから親近感が沸き易い。
女の人は男と違って共感を重視するみたいだよ。
へぇー、へぇーという相槌だけでなく、突っ込んでそれってどんな感じ?とか聞いてみると良いかもね。

636 :マジレスさん:2007/10/28(日) 14:43:34 ID:+TQOdqsw
1さんは、8さんを見つけてくるのかな?ドキドキ

637 :part1スレの1:2007/10/29(月) 00:05:20 ID:iCx+yKia
結婚式の二次会行ってきました。
目の前に女の子が座ってたので、ちょこちょこっと話したんだけど、
あまり女の子が乗り気になってくれなかったので、それで終わりました。

残念ながら、今回は8は見つかりませんでした。
まぁ久々に会った人とかといろいろ話も出来たし、よかったです。
友達(男前とはとてもいえない)が彼女出来たらしいです。
今まで、もてないので有名?な友達だったのですが、びっくりしました。
彼曰く、「仕事が出来るところを見せたら、一杯女が寄ってきた。モテ期だったのかもしれないけど、
やたらともてた」といってました。
ちょっと耳の痛い話でした。
7には、俺があまり仕事を熱心にしてないところを見られてましたからね。
仕事が出来る男はもてるんですね、一つ勉強になりました。

>>633
日記はこんな感じでいいですか?
しばらくこんな感じでつけていこうと思ってます。

>>635
レスが少なくなっているのは、いい傾向なんですか。
俺は逆で、みんなを怒らしてしまっているんだとばかり思ってましたが。
実際、「1の事を見限る」的なレスもありましたし。

自分で言うのもなんですが、この数週間でちょこっと成長したように思います。
強くなったというか、よくわからないんですけど。

>>636
残念ながら8を見つける事は出来ませんでしたが、友達の話で収穫はありました。
色々な場に顔を出しておくものですね。
こういうことにも積極的になっていこうかなと思いました。

638 :マジレスさん:2007/10/29(月) 01:48:15 ID:SahogkkP
まぁ逆に今回ので8が出来たって言っても
今までの1の様子だと叩かれていたかもね。
出会いの場は今回みたいに
自ら広げていくのがいいと思うよ。

あとはまだマイナス思考な面があるよ。
・7に仕事してないとこ見られてた→×
じゃなくて
・仕事いっぱい頑張って8に見せたい
って思えばいいんじゃない?

639 :マジレスさん:2007/10/29(月) 02:34:40 ID:Ko/PUV0m
>>639
ここ見れ、http://beauty.oricon.co.jp/news/46696/
女性はなんだかんだ言って、頼りになる男性に惹かれる。仕事が出来るって言うのもその一つだと思う。
でもなかなか難しいところで、女性によく見られたいから仕事をするって言う魂胆だと、
男の中身が薄っぺらいから、女の人も薄っぺらい中身の人がよってくる。
真剣に仕事を頑張っている人には、それ相応の女の人が寄ってくる。
やっぱり成長するしかないんだね。

確かに1は少し成長したと思う。それは、このスレに1を見限るといった人たちが増えてきたあたりからだと思う。
見限るといった人たちの中には、本当に見限った人もいるかもしれない。
でも、ああいう言葉の多くは親心と同じで"突き放して自覚を待つ"というものだとオレは思っている。
実際に、それは成功したのではないかなと分析している。
見切りをつける。という言葉の本当の意味は剣術の見切ると同義で、踏み込んだら斬られるギリギリを理解する、ということ。
今まで1は他者との見切りに対して、踏み込みすぎている部分があったから、皆が距離をとったのではないかな。
それで、1自身も見切りをつけることが出来たのではないかな。
あくまでオレの分析だけど。

640 :マジレスさん:2007/10/29(月) 14:12:02 ID:4o9XuHL6
1さんに8さんが現れたら嫉妬しちゃいそう。


641 :part1スレの1:2007/10/29(月) 21:32:45 ID:mp4dtgzy
こんばんわ。

>>638
8が出来たといったら、叩かれるんですか。
それはなんでなんでしょうか?

俺今、気がついた事なんですけど親しくなればなるほど嫌われる。

そんな気がしました。
7の時もそうだったし、このスレでもそう。
これは、どうしてなのでしょうか?わかる人がいれば、教えてください。

同じ意味の言葉でもマイナス思考的な発言と、プラス思考的は発言があるんですね。
指摘ありがとうございます。

>>639
仕事が出来る=頼りになる、ですか。
仕事が出来る人は、かっこよく見えるって書いてありますね。
そうなるよう、仕事も自分磨きだと思って、精一杯頑張ります。

自分自身でも少しだけ成長したと思います。

俺踏み込みすぎてたんですか?
確かに同じ質問ばかり繰り返していて、成長もせずみんなをイラつかせてましたからね。
みんなが距離を置くようになって、俺同じところをグルグルまわっているって気付いた部分もあります。
でも俺は人から嫌われやすい性質を持っているんだと思います。

ネットでさえ嫌われるんだから。ネットって実社会の裏返しみたいなところ、あると思うんです。
特に、会話でコミュニケーションをとるから余計に。
だからこのスレで嫌われるってことは、実社会でも嫌われるんだと思います。
実際7には、最後は本当に近寄ってくるなって感じで嫌われていたみたいですし。

642 :part1スレの1:2007/10/29(月) 21:33:24 ID:mp4dtgzy
>>640
しばらく8はあらわれないと思いますよ。
それに嫉妬なんてしないでください(笑)

643 :マジレスさん:2007/10/30(火) 00:20:11 ID:mkOHC49x
>>641
ほらまた質問した。

ちっとは自分で考えようよ。

644 :マジレスさん:2007/10/30(火) 00:44:18 ID:2KPXPhJU

>>641
ちょっとオレの手前味噌な話を聞いてくれ。
親しくなればなるほど嫌われるというのが本当ならば、それは1の外面の良さが原因だと思う。
このスレでも初めは指摘されるまで、嗚呼そうだねって嫌われないための受け答えをしていた。
第一印象は自分の意見に同意してくれたって思ってもらえて、それでいいかもしれないけど
そのうち段々"あぁ、これはこいつの常套手段なのか"って見透かされるようになる。
この場合、外面の良さが災いして今までのプラスが全てマイナスになってしまう。
それで親しくなればなるほど嫌われる現象が発生するのだと思う。
これを回避するためには、自分の親しく付き合い人としたくない人の区別を付けるべきだと思う。
1のやり方は一つの処世術としては正しい。しかし万人には対応していない。まして親しい人に対しては失礼に当たる。
相手が真剣に話してくれている時は自分も真剣に話をするべきなんだ。
もちろん意見の合わない時もある。そのときは話し方を変えればよいのだ。
相手の喜ぶ言葉だけ掛けてあげていては八方美人になってしまう。
相手と相反する意見を持っている時は、相手を怒らせないように自分の意見を変えるのではなく、
相手を怒らせないような言い方で自分の意見を述べる。これは教育の難しさに近いと思う。
生徒が分かりやすく、悪感情を持たないように気をつけながら、正しいことを述べる。
これには、大きな心、強い忍耐力、大人としての余裕が必要になる。
こういう話の出来る人は、女の人から見てもとても魅力的だと思うよ。

あとね、1はちょっとベッタリしすぎ。それが嫌われる要素だと思う。まず自分で考える癖をつけないと。

645 :part1スレの1:2007/10/30(火) 01:12:07 ID:anJoGff/
俺は、親父から虐待を受けていたので、相手の意見に同意すると
殴られないという慣習みたいのがついています。
だから、なんでもとりあえず反対意見でも同意するんです。
そうすれば、相手は喜んでくれるという事を知っているから。
それに甘えてきたんだと思います。
この手段しか知らないから、深く付き合っていくと、中身のない奴だ、ってばれるんでしょうね。
反対意見を持っていても、けんかにならず、お互いが納得できるような意見の述べ方ができるようになると、
きっと俺のまわりにもっと人が集まってくるんでしょうね。
もっと魅力的になりたい。

それと、質問ですが自分なりにいつも考えてるんですよ、これでも。
それでも、わからないから質問するんです。
なにかの本で読んだのですが、会話に困ったら質問形式にしろって書いてあったんです。
そうすれば、会話は止まらないから。と書いてありました。
だから、疑問に思ったことはなんで、なんで、と質問するようにしています。
聞かぬは一生の恥とも言いますから。
でも、これが俺の粘着体質を作っている部分でもあるんですね。

8が出来たら叩かれるなんて全くなぜなのかわからない。

親しくなれば嫌われるってのは、やっぱ同意ばかりしていて薄っぺらいと相手に感じさせてしまうからなのかな?
自分ではこう考えてましたが、自信がないので質問にしてしまいました。

俺成長はしているつもりだけど、欠点は全然改善されてないですね。

そういえば、昔子供の頃、親父に質問ばかりしていて
「うるさい、少しは黙っておけ」と殴られたことがあります。
子供の頃から、俺は粘着体質だったんですね、相手がウザイと感じるくらい。

自分の欠点に気付いたからいいようなものの、質問できないとなるととてもつらい。
質問するという行為は、人に頼っているという事になるのでしょうか?
…これも質問ですね。

646 :マジレスさん:2007/10/30(火) 01:29:15 ID:EZV+QzpH
>>645
俺は見限っていないわけなんだけど
>>1の全レスにレスすることはやめた

他にレスしてくれる人がいるというのもあるし
>>1って面倒なんだよな、なんかw
必要なことを示しても前に進まないというか、「なんでなんで」で止まってる
自分の欠点を探すことばかりして、魅力を作ろうとしない

まぁ最初の頃に比べたら考え方だいぶマシになったし、後は経験積むだけだろ
だから適当なレスしつつ、新しい展開を待ってる
自分のこともしないといけないしな

647 :マジレスさん:2007/10/30(火) 01:32:21 ID:iRdwetKA
通りすがりの36才、デザイナー、年収1200万、貯金4000万だけど、
ブサで性格がかなりひん曲がっているから彼女なんてできない。
そもそも友達もほとんどいないし。
仕事できればモテるなんて言葉を信じて頑張ってきたんだがな。
手に職もあって食いっぱぐれもしない自信あるけどそろそろ人生終わりかって思ってる。

648 :part1スレの1:2007/10/30(火) 01:54:37 ID:anJoGff/
>>646
そらそうですよね、みなさんだって自分の人生があるんだから
忙しいですよね。
俺って自分の欠点探しばっかりして(もっと言えば7に振られた理由探し)
それで納得したい、満足しようとしてしまっているように思います。
それではダメだ、と最近気付いて自分磨きをするようになりましたが。
まだまだですね。

俺の欠点、もう一個ありました。
俺、例えば凄く欲しいものがあったとします。
すると手に入るまではめっちゃ努力して、死ぬほど頑張ります。
でも、いざ手に入るとそのものを大切にしない、それが使うものだったら
使いもしないで置いておくだけなんです。
手に入った時点で執着心がなくなってしまうところがあります。
もしかすると、俺は7はもう自分の手の内に入ったと思い込んでたのかもしれません。
そして、全く7を大切にしなくなった、7はそう感じたのかもしれません。
自分ではてに入るどころか、7の事が理解できなくて四苦八苦していたつもりだったんですが。
俺ってそんなところがあります。これは、直さないといけない癖だと思います。
B型の特徴でもあるらしいですが。

649 :part1スレの1:2007/10/30(火) 01:56:23 ID:anJoGff/
そろそろ寝ます。明日は宿直勤務でレスできません。
水曜日にまとめてレスします。

面倒くさい性格を直したいです。
なぜなぜ、って質問攻めするのはウザいんですね。
気をつけます。

今日も勉強になりました。
おやすみなさい。

650 :マジレスさん:2007/10/30(火) 02:20:10 ID:EZV+QzpH
>>647
素直になることを心がけて、女の子にアプローチしていれば違うかもしれないな
ただ、最初に年収とか言ってしまうと金目当ての女しかひっかからないかもしれないが

651 :マジレスさん:2007/10/30(火) 02:40:55 ID:2KPXPhJU
>>645
>8が出来たら叩かれるなんて全くなぜなのかわからない。

ぶっちゃけ、オレもこれは良く分からない。
いくつか理由候補はあるけど、どれもしっくりこない。


652 :マジレスさん:2007/10/30(火) 02:58:21 ID:EZV+QzpH
俺は>>638じゃないが、
多分「あれだけ7にこだわっていたのに、やっぱ誰でもいいんじゃん」みたいな
突っ込みを叩かれると書いたんじゃなかろうか

653 :マジレスさん:2007/10/30(火) 03:01:08 ID:rh7PmDJy
糞キモいスレですね

654 :マジレスさん:2007/10/30(火) 05:39:40 ID:hXrLGOvY
>B型の特徴でもあるらしいですが。

そんな変えようがないもんのせいにするなよ。
B型だからそうなんじゃなくて、1だからそうなんだろーが。

655 :マジレスさん:2007/10/30(火) 07:15:06 ID:n219CdFE
今日はまたうざい感じになってるなw
自分探ししてる年齢じゃないだろ、だからキモい言われるんだよ!

相手に踏み込みすぎると人間関係はうまくいかないよ。
どこまで踏み込んでも許容してくれるのは母親だけだと思おう。
親友も彼女も妻でさえも踏み込みすぎた付き合いは衝突するだけ。

質問するのは別にいいと思うが、自分で考えた結果を先に詳しく書けよ・・。
どう考えてどういう風に自分は思っているが、みんなはこの事についてどう考えてますか?
って聞き方なら別に問題ないと思うが・・。
いきなり質問するからイライラするんだよw

656 :マジレスさん:2007/10/30(火) 16:13:50 ID:A15pQ4ZE
>>655

That's right!! あれは右です。

657 :優しい名指し:2007/10/30(火) 23:00:01 ID:hmWzfTDn
1さんこんばんは。

644さんの後半の部分>>655さんにとても同意です。

私個人の感想です。
気になった部分
>そういえば、昔子供の頃、親父に質問ばかりしていて
「うるさい、少しは黙っておけ」と殴られたことがあります
子供の頃から、俺は粘着体質だったんですね、相手がウザイと感じるくらい。
誰かの親の悪口は言いたいくないですが
これは、1さんのお父さんが間違っていた部分でもあると思いますよ。
子供は誰でも、時にうざいぐらい粘着し、執着します。
そこを殴るのはお父さんが、子供に対して大人のゆとりと受け入れる力が
何らかの事で出来なかったのかもしれません・・・。
ご両親との関係を、他者との関係に引き継いでは勿体無いですよ。

だから、社会と外で沢山の事を経験していってください。
嫌われる事を恐れないで・・・。
1さんは、嫌われたと思うと→パニックし→質問を重ねてしまう流れに
なってしまうような気がしますよ。沢山の答えの中から1さんが納得できる
のを見つけると言うやり方よりは
質問の答えは1さんが考えて出してから、「参考にする」と言う程度で
他人に尋ねる方がしっくりする気がしますよ。
1さんが考え抜いた事が、1さんにとって一番大切な事です。
これからも成長を楽しんで行って下さいね。




658 :part1スレの1:2007/10/31(水) 13:44:40 ID:2G4HhbiB
こんにちは。宿直勤務から帰ってまいりました。
体にこたえますね、宿直は。レスした後少し昼寝をします。

>>652
そんな事言われたら、いつまでたっても8を見つけられないじゃないですか(笑)
7との事はもう思い出になりつつありますよ。
たまに、どうしても7に会いたくなるときがありますが(笑)
でも、7はもう思い出になってきています。

>>654
どうしても手に入れたいものを手に入れた瞬間執着心がなくなるってのは
B型の特徴らしいですよ。占い本にもよく書かれていますし。
もちろん俺の性格のせいだし、直さなくてはいけないことだってのもよく理解しています。
ちなみに7もB型でした。B型とB型の相性は、ぶつかり合って最悪らしいです。
所詮占いだろ?っていわれたら、それまでなんですが。

>>655
踏み込みすぎると人間関係は上手くいかない…ですか。
俺7に踏み込みすぎてた感ありますか?
どちらかというと、7のいう事に「ハイハイ」とイエスマンを演じてただけなんですけどね。
自分としては、逆に踏み込めなさ過ぎて失敗したんだ、と思っていたくらいです。

ここのスレの人に対しては、甘えすぎですね。
聞けば何でも答えてくれる、と甘えすぎです。
もう少し、自分の力で考えてそれでもわからなかったら質問するように
姿勢を変えようと思います。



659 :part1スレの1:2007/10/31(水) 13:52:14 ID:2G4HhbiB
>>657
嫌われる事に対して、過度に臆病になっている部分はあると思います。
基本的姿勢がイエスマンですからね。

嫌われた→なんで?→質問攻め→余計にウザがれる

この流れなんだと思います。

この矢印の間に、
「自分で自分なりに考察する」
というのをいれます、これから。
そうすれば、もっと自分がよくなっていく、そう思いました。

社会と外での経験ですか。
女性との接触は比較的少ないので、どうすればいいのかな?と悩んでいます。
本気で、どっかのスクールに通おうかと考えています。
他の部署にはたくさんいるんですが、今の職場には、女性は少ないですから接触もなかなか出来ないですし。
基本的に家でとじこもっているのが好きだったので、もっと休みの日に外出しようと思います。
一人で外出しても出会いがないので、スクールにでも通おうと思います。
そうすれば、出会いもあるかもしれませんし。
スクールに通えば、自身の向上にも繋がるし、一石二鳥だなと自分では思ってるんですが。
悩みはお金がかかることですけどね(笑)

660 :マジレスさん:2007/10/31(水) 15:18:57 ID:Osfip3am
久々に来た。
>>655と同じような事を以前自分も何回か言った事あるんだが。
>質問するのは別にいいと思うが、自分で考えた結果を先に詳しく書けよ・・
以下の文的な事。

また同じ事繰り返してるのか。
>>658で自分で考えますみたいな事言ってるけど、それもまたその場しのぎの相槌じゃないだろうね。
頼むから自分で考える力を養えよ。

661 :part1スレの1:2007/10/31(水) 17:38:16 ID:2G4HhbiB
昼寝から目覚めました。寝すぎかな…

>>660
久々のレスありがとうございます。

これからは、質問する前によくよく自分で考えるようにします。
それで、自分なりに答えが出ればそれでいいし、
いくら考えてもわからないようなら、このスレで質問すると思います。
これからは、そうします。
これは、その場しのぎの相槌ではありません。
俺、イエスマンなんでついつい相槌を打ってしまいます。
それで損する事もよくあるんですよ。
後から考えて、あの時よく考えて返事すればよかったなぁ、みたいな。

662 :マジレスさん:2007/10/31(水) 19:14:37 ID:8WBObpEd
>>659

嫌われた→なんで?→質問攻め→余計にウザがれる
これに自分で考えるを入れて物事を考えようとしているところに水を差すようで悪いんだけど、
あえて言わせてくれ。

まず、第一になぜ嫌われてしまうというところから出発しているのか?ということ。
嫌われる前提で話をしてもしょうがないでしょ。思考の方向性が根本的におかしい。

周りに人が集まってくる。←人としての魅力がある。←優しい。懐が深い。仕事ができる。
という方向が正しいでしょ。
前も言ったけど、嫌われないようにするのではなく、人が集まってくる=求心力をつける。
ように自分自身を変えていくようにしないとオカシイよ。

第二に嫌われたということは既に結果が出てしまっているということ、その時点でその人に質問をすることは諦めた方がいい。
だから 嫌われた→なんで?→自問自答→嫌われた原因の究明。 
だから自分で物事を考えたところで流れは終了。
その後、嫌われた原因が自分が自分であることを犯すようであるならば、もともとその人とはウマが合わなかったと諦める。
自分の信念があり、その人に意見を合わせた場合、信念から外れてしまうようであれば、その人間とは付き合わない。
自分の落ち度であるならば、そのような間違いを犯さないように反省する。

自分と他人とは、違う人間だということを区切らないと損をするよ。

663 :part1スレの1:2007/10/31(水) 20:41:09 ID:2G4HhbiB
>>662
確かにそうだ(笑)
嫌われてしまう時点で、間違ってるよな。

俺、周りにあまり人が集まってこない気がする。
集まってくるのは、いつも固定メンバー。
その他大勢の人は、俺の周りにはこないな。

もっと人間的に魅力的にならないといけないのかな?
やっぱ周りにいるのが、いつも固定メンバーてのはあまり
いい状態ではないよね?

7に嫌われた原因が自分が自分である事を犯していたかどうか考えてみた。
俺が自分自身で嫌いな部分を7は指摘していた。
7が好きになる人間は、俺の理想。
これは前も言ったっけ?
この場合は、やっぱり自分に落ち度があったってことだよなぁ。
8を見つけた場合、同じ過ちを犯さないよう
今から準備をしておく必要があると痛感しました。
やっぱ自己改造が必要だなぁ。

自分と他人は違う人間なんだけど、俺と7は根本的に同じ人間なんだよな。
それを失ったから悔しいんだよ。
ってまた、7の事語っちゃったけど、やっぱり人間って
自分と似ている人間を好きになるんだろうか?
というか、理想が同じ人間というか、なんというか…
もうなるべく7の事は語らないようにしてたのにね。
いやー。もったいない事をしたよ。
というか逃した魚はでかいって奴なのかな?この現象は。

664 :マジレスさん:2007/10/31(水) 22:48:37 ID:I5hL7LX8
>>638だけどまたマイナスな流れだなぁ。

「8が出来たら叩かれる」理由は
やっぱりあれだけ7にこだわっていたのに、って
いうのが大きいけどそれ以上に今の1が
このスレ使っての質問が増えると思ったから。

「8に何話せばいいですか」
「こんなことして8は嫌がりませんか」
「7はこうだけど8は違う。わからない」
などなど毎日書き込んで毎日叩かれるのが目に見えたよ。
「そんなの知ったことじゃない」って。
で、また「俺8にも2ちゃんでも嫌われた」ってなる。

1も最初と大分変わったから大丈夫だとは信じたいけど
失った信用を取り戻すのはかなり難しいからね。

665 :part1スレの1:2007/10/31(水) 23:03:10 ID:2G4HhbiB
>>664
あぁ、そういう不安があったんですか。
さすがに
「8に何話せばいいですか」
「こんなことして8は嫌がりませんか」
「7はこうだけど8は違う。わからない」
というような、馬鹿げた質問は、いくらバカな俺でもしませんよ(笑)

でも、マイナス思考になってますか?
自分では感じてません。
どちらかというと「前向きになってるな俺」とか思ってたのですが。

確かに一度失った信用を取り戻すのは大変ですね。
7でも感じたし、今このスレで信用を取り戻すのにも四苦八苦していますから。
雪印や赤福もそうなんでしょうね。

666 :マジレスさん:2007/11/01(木) 00:00:40 ID:TpDeQgWM
>>665
おれは前向きになってきていると思うよ。
ただ、自分の至らない部分にだけ目がいって、自分の良いところを評価できていないなとは思う。
たぶん、コンプレックスの塊なんでしょう。
虐待を受けると劣等感を受けるし、過保護を受けると自分で考える能力が無いから客観的判断が出来ないし。
でもな、虐待にしろ過保護にしろ、既に終わってしまったことなんだよ。
終わってしまったことを一つの原因として分析するまでは良いよ。
でも、分析は過去を過去として受け入れるためにするべきなんだ。
自分の性格がどこから来たのか分かったら、次にそれを改善することを考えるべきなんだよ。
虐待の事に関して1が書き込む時、1は虐待を言い訳にしている感があった。

せっかく自己改造に目が行っているんだから、この際思い切って過去を乗り越えてみようよ!
オレはこんな過去があったけど、それを微塵も感じさせないくらい強くなったって!!
そうすりゃ人生バラ色だっっっっっ!!!!!!!!!

667 :part1スレの1:2007/11/01(木) 00:32:48 ID:tNHR2e7B
>>666
俺は父親からは虐待を受けてきて、母親からは過保護を受けてきました。
そして、運動音痴で中学時代はいじめにあい、コンプレックスと劣等感の固まりの持ち主です。
人をどこかで信用してないところがあって、親友でさえもこの人は俺の事嫌ってないだろうか?
裏ではなにを考えてるんだろう?
そんな事ばかり考えている人間でした。

でも、そんな事考えるだけ無駄な時間だと思うようになって来ました。
過去は過去、これからの自分は自分で作る。
そのように思っています。

どちらかといえば、最近は恋愛より人生についての話が多くなってしまいましたが、
モテル男というのは、人生を上手に生きてきた人だと思うから。

その道は、自分で切り開いていかないと、と思います。
遅いスタートですが、スタートするのに早いも遅いもないと思います。
とにかく俺は、スタートラインを超えました。
これからの俺の変わっていく姿を見届けて欲しいと、そう思います。

出来れば7にも見て欲しかったけど、それは無理な願望なので
8を見つけて8に素敵な男といわれるようになるまで、ずっと頑張ります。

運動音痴とかどうしようもない部分やコンプレックス、劣等感を取り除いていくのは
大変だと思います。それに加えて、若干の人間不信もあるので、本当に大変だと思うけど、
変わっていきます。

今思えば7はなぜこんな俺に近づいてきたんだろうな?
やっぱ見た目だけだったんだろうな(笑)
見た目もそんなによくないのに。
まぁ7に出会ったのは俺の人生の中での転機を迎える事になりました。
俺の人生の中で、一番の重要人物だったと思います。

668 :マジレスさん:2007/11/01(木) 00:42:25 ID:W9nFTpuZ
>>667
その考え方を維持できるならもうスレも必要ないかもしれないんだよなw
根本にそういう考え方を置ければ、そのうち彼女できるよ

あとは少しでも疲れた、とか無理してるなぁと思ったときには自分を変えようと無理しすぎているとき
そういう、モチベーションが落ちたときには
「自分はよく頑張っている」とか「一休みしよう」と考えて自分を許してあげられると
バランスがいいと思う

最後にこういう考え方もある
運動音痴やコンプレックス、劣等感は取り除くものではなくて、受け入れるもの
それを認めたうえで自分の精神状態をよく保てる考え方があるのなら別に持っていても構わないと思う
それが取り除く、という意味になるかもしれないが

669 :part1スレの1:2007/11/01(木) 01:06:35 ID:tNHR2e7B
>>668
この考え方を維持しなければいけないけど、まだ自信がない。

それにコンプレックスや劣等感を受け入れる事はまだどうしてもできない。
多分これが、俺のもっとも重大な課題だと思います。
これさえなければ、7ともうまい事やれてたかもしれない、と思うと
悔しくて悔しくて仕方がないです。

今さら7との事を言っても始まらないけど、もっと早く気付くべきだったな、と今では思います。
こんな俺ですが、これから頑張ってどこまで変われるかわからないけど、
とりあえず自分を変えていきます。
でも、劣等感やコンプレックスを受け入れるのは、難しいです。
自分の嫌いな部分を受け入れられる人間がいるでしょうか?

とりあえず、今日はこれを考えながら寝る事にします。
おやすみなさい。
今日も皆さん、ありがとうございました。

670 :マジレスさん:2007/11/01(木) 01:34:59 ID:TpDeQgWM
>>669
受け入れられないなら、克服するんだな。
運動音痴ならば、おもいっっきり運動しまくって運動が出来るようになる。
運動音痴というのは、脳のイメージを体が表現できないわけだから繰り返しの練習でできるようになってくる。
他のコンプレックスも克服できるものはあるとおもう。(幸い1はルックスは悪くないみたいだし)
体形に劣等感を抱くなら、ダイエット。
頭が悪いなと思えば、勉強する。
集中力が無いならば、座禅を組む。
強い男になりたいならば、格闘技をやってみる。
歌が下手ならば練習する。
出来ないことに悲観して涙を流しているうちは、絶対に良くはならない。
だけど、出来ないことを練習して出来るようになってくれば自然と"オレだってやれば出来るじゃん!!"
と思えるようになってくる。
そしたら、その後難しいことを要求されたり、人より上手くできなかったって、
「チキショー、今は出来ないけど、練習して絶対うまくなってやる。
男子三日会わざれば刮目して見よだ!オレはノロマの亀かもしんないが、油断したウサギなんて抜いてやる!!」
って思えるようになってくるよ。
向上心を失わないことだよ。自分はまだ成長できる!!っていうのが大事。

オレが昔親に言われた言葉
「全ての人間がカール・ルイスのように100mを9秒で走れるわけではない。人にはそれぞれ与えられた才能というものがある。
だから、一等賞は取れないかもしれない。だけど、努力することは出来る。努力した結果、1等賞が取れなくても、それは1等賞以上に価値のあることだとおもう。」

671 :マジレスさん:2007/11/01(木) 01:41:08 ID:LJhaap3i
       _____
   riff7//////〃〃∠ヽ
   レ"⌒''ー''"´  `ヾニ三|
    l  ニ_ー‐'_ニ   |ニ三|  
.   レヘ\ ̄、/,へ  }ニ三!           
    } ==,=> _=,==  |r=、 |
.    | 二/    二´   |.6.| |\
    |  |_, -` ヽ   k‐':ニ|  |`''ー-      
_, -‐''| l⊂ニニ⊃ l   | \│ :|
     ヽ!  ---  l , ‐'  /|  |
     /` r、-‐ ' ´   /  :|.  |
     /   | \  ./    |   |

FUCK YOU!  ぶち殺すぞっ.........!
大人は質問に答えたりしない。それが基本だ.........。
無論、中には答える大人もいる。
しかし、それは答える側にとって都合のいい内容だからそうしてるのであって、
そんなものを信用するってことは、つまりのせられているってことだ.........!
>>1、おまえは大きく見誤っている...この世の実体が見えていない
まるで3歳か4歳の幼児のようにこの世を自分中心...求めれば...周りが右往左往して
世話を焼いてくれる...そんなふうにまだ考えてやがるんだ...臆面もなく...!
大人は質問に答えたりしない それが基本だ
そりゃあ...かまわない おまえの質問に答えること それ自体は容易い 簡単だ
しかし 今 オレがそんな話を 仮にしたとしても その真偽はどうする...?
真偽などどうでもいいから 聞きたいというのか...?

672 :マジレスさん:2007/11/01(木) 01:50:37 ID:u4wqdGe+
あーあ今日で23歳になっちまった。一回も彼女できたことなく23歳の
バースデイだよ全く・・・出会いがねえホント。野郎ばっか職場で、サークルや
習い事もしてないし、彼女どころか異性と会話する機会すら皆無に等しい状況・・・
最近は忙しくて、家と職場の往復で、休日は家で寝てること多いし、正直、出会いも
無いし、恋愛する暇も無いし・・・でも月日は刻々と過ぎていくし・・・
焦るわマジ。このまま彼女一度も出来ぬまま三十路迎えそう・・・orz

673 :マジレスさん:2007/11/01(木) 02:14:51 ID:W9nFTpuZ
>>672
焦るといいつつ何もしてないし、変える気もなさそうだね
彼女いてもある程度時間と金に余裕ないと楽しめないと思うよ
仕事の状況か休日の使い方を変えない限りホントに彼女できそうにないな

よく聞く話だけど出会いがない、と言う奴ほど出会いを作ろうとしないもの

674 :マジレスさん:2007/11/01(木) 02:41:00 ID:fFOYCP9Y
1さんへ。
苦しんでおられますね。
でもその苦しみを乗り越えれた時、
1さんはとても輝いていると思いますよ。

7さんへの告白、輝いてから
もう一度されてはいかがでしょうか?
私はそう思うのですが、
他の方々はどう思われますか?

675 :優しい名指し:2007/11/01(木) 03:59:39 ID:vVQMV3BH
マイナス面と捕らえる事が受け入れ難い。とお話しされていましたね。
そうですね。確かに自分の嫌いな面は見たくないですよね。
しかし、嫌いと意識し隔離してしまうと、そういった面は顔を出し悩ませると思いますが
いかがですか。
嫌いな部分もある程度許してあげないと、自己否定、自己嫌悪に繋がってしまう気がします。
完璧主義と言っていた1さんですから、白黒思考になりがちなのかな?
白黒=好きな所 嫌いな所 は、もっと曖昧ぐらいで調度いい気がします。
その上で、「過ごしやすい工夫」「状況への工夫」が出来たら楽な気がします。
女性に関しても。
今は受け入れ難くても、徐々に自分を保つバランスが安定するといいですね。
それまでは、自分を好きな面を伸ばす努力をするのも良い気がします。
気も比較的楽に過ごせ、明るい空気が伝わり好感も与えるのではないかな?と私的には思います。
いつの間にか、嫌いな部分も気にならなくなるかもしれません。

スクール楽しんでください。新しい興味が湧くかもしれないですね。楽しい発見があるかも知れません。
成長の為の自己投資、素敵だと思いますよ。頑張って下さいね。


676 :優しい名指し:2007/11/01(木) 04:06:01 ID:vVQMV3BH
>>672さん

お誕生日おめでとう。30歳までまだ長いです。
それまで今まで知らなかった出来事や、人に出会えるかもしれませんよ。
彼女が出来るといいですね。おめでとう

677 :マジレスさん:2007/11/01(木) 05:37:50 ID:gYIqRY4j
そうですね。

678 :マジレスさん:2007/11/01(木) 09:26:09 ID:0Fs6R3hu
>>659
何のスクールに通うんですか?

679 :マジレスさん:2007/11/01(木) 13:34:49 ID:R4IyAant
>>641
>俺今、気がついた事なんですけど親しくなればなるほど嫌われる。
そういうヤシは例外なく内弁慶

680 :part1スレの1:2007/11/01(木) 13:41:22 ID:qhPF6lnj
4時起きの残業が終わって家に帰ってきました。
最近本当に休みがないです。たまには休みが欲しい(笑)
これから昼寝をします。

>>670
克服ですか。俺、球技が特にダメなんですよね。野球とかサッカーとか。
だから余計に劣等感があるんです。
運動音痴のためのスクールとかあるんですかね?
あったら行ってみたい。ネットで探して見ます。
体型にも劣等感があります。完全にメタボリック体型だし。
ダイエットは今でもしています。顔は痩せるんだけど、おなかだけ痩せない。
ビリーキャンプをしているんですが、これがきつくてなかなか続ける事ができないんですよ(笑)
頭も悪いと思っていますから、DHAのサプリメントを飲んで読書をしています。
集中力もないけど、これに関してはなにもしていません。
強い男にもなりたい。格闘技のスクールにも通いたい。但し、初心者向けのですけど。

劣等感と願望だけは、一人前にあるんですが、今まではそれに行動が伴ってませんでした。
これからは、行動に移します。
言うだけではなく本当に行動に移さないと。リミットタイムも俺の場合そんなに長くないですから。

そういう意味で7には振られてよかったのかなと思ってます。
もし、7が付き合うのをOKしてくれてたら、俺は変わらないまま劣等感を抱きつつ生きていく事になってたでしょうから。
絶対7を見返してやるというか、7から久々に会ったら「変わったね」と言われる。
これを目標に生きていこうと思います。

1等賞じゃなくてもいいんだ、と言う精神で行こうと思います。
そうすれば劣等感も緩和されるかもしれません。


681 :part1スレの1:2007/11/01(木) 13:50:23 ID:qhPF6lnj
>>671
これは荒らしなのかマジレスなのか判断がつきませんが…
答える側に都合のいい内容というより、アドバイスを求めているんですよ、俺は。
幼児のように周りが世話を焼いてくれる…そのように今まで思ってたのは事実ですが。
俺の質問に答えるのは簡単なんですか?真偽など問いません。
じゃあ、一つ俺の質問に答えてくれますか?
俺はなぜ7に振られたのでしょうか?(笑)
さぁ、答えてください(笑)

>>672
あぁ、なんか俺の書き込みかと思うくらい似ています。
俺は23歳の頃からずっとそう思ってこの歳になってしまいました。
あなたも今までの生き方を変えてみましょう。
そうすれば、変わると思います。

>>674
今は苦しんでいますが、開放されるときも近いと思っています。
脱出するために動き始めましたから。
輝けるように自分磨きに精を出します。

7への告白ですか…
もし、7にまた偶然出会えて「変わったね」と言われたら
もう一度告白すると思います。
「変わったね」と言われるのが、最低条件です。


682 :part1スレの1:2007/11/01(木) 14:03:38 ID:qhPF6lnj
>>675
今までは自分の嫌いな部分はあえて見ないようにすると言うか、隔離していました。
でもどうしてもみえてしまうんですよね、肝心なときには特に。それが自信喪失に繋がってなにをやってもうまくいきませんでした。
デジタルな人間なので、yes or no なんですよね。だから自分の嫌いな部分は全てnoなんです。
それが自己否定自己嫌悪につながっていると言うのは、間違いないです。

自分を好きになるために、努力をしようと思いました。
スクールに通うのもその一環です。自身を向上させて努力している自分を好きになりたい。
その方法が一番だと思ったんです。
自分を好きになれば、ドンドン変わってくる気がします。
自分自身が自分の事を嫌いなのに、他人に自分の事を愛してくれと懇願しても所詮無理な話だったんです。
矛盾してますから。
まずは、自分を好きになるところから始めようと思います。

>>678
NOVAは潰れちゃいましたからね(笑)
運動音痴を矯正してくれるスクールがあれば、そこへ行きたいのですが、そんなとこあるのかな?
後は、喧嘩が弱いので格闘技を習いに行くか、それとも純粋に出会いも求めて女性が多くいるスクールに通うか?
まだ、検討中です。

>>679
あ!!俺、超内弁慶ですよ。
親とか、親しい友人にはめっちゃ強気に出ますから。
それ以外の人には、小さく貝のように閉じてしまいます。
内弁慶って嫌われるんですね。これは初めて出た言葉ですね。
内弁慶も治さないとなぁ。

俺思うんですが、俺がもし車や機械だとしたら、故障している箇所が多すぎて
もう廃棄処分にされるくらいのレベルだと思うんです。
こっから、立ち上がれる事本当に可能なのかと弱気になると言うか不安で一杯です。
でも、まぁ頑張るといったからには、やれるとこまでやってみますが。
不安で一杯なのは事実です。

683 :マジレスさん:2007/11/01(木) 14:09:14 ID:6NEry2ki
まだあるのこのスレ!?いい加減周囲も下手な
期待持たせないで諦めさせなよ・・・。

684 :マジレスさん:2007/11/01(木) 14:46:53 ID:lyTVljpv
なんか話が堂々巡りしてないか。

685 :マジレスさん:2007/11/01(木) 16:28:39 ID:gYIqRY4j
話が堂堂巡りしてるってゆうか
新参者が特に新しい見地のないアドバイスして1が丁寧に答えてるんだね。
地味だけど1のすばらしいところだと思う。

686 :マジレスさん:2007/11/01(木) 17:39:48 ID:TpDeQgWM
確かに同じ事ばかり繰り返してはいると思うけど、

7のことを引きずりながら自分を変えなきゃならないですよねぇ(どこか他人事)

7のことを割り切り始めながら、自分は変わんなきゃならないです。何をしようかぁ(行動の計画を思索中)
に変わってきている。

1自身も自覚しているとおり1は飲み込みの良いほうではないので、
何度も同じことを言われて少しずつ変わっていくタイプなんだと思う。

687 :マジレスさん:2007/11/01(木) 18:20:24 ID:2q8tzRLc
7が久しぶりに1にあったら「1さん素敵」
「よかったらまた付き合ってくれない?」
な〜んてことになるかも

688 :part1スレの1:2007/11/01(木) 18:56:40 ID:jlzSg90n
>>683
諦めさせなよって、そんな辛い事いわないでください。
俺、頑張ろうとしているんだから。

>>685
丁寧に答えている事ってすばらしい事なんですか?
どちらかといえば、俺がいつも相手してもらって、悪いなと言う感覚なんですが。

>>686
確かにそういう変化になりましたね。
それも超スローリーな変化で。進歩する速度は亀以下です。

飲み込みが悪くてすいません。これからもよろしくお願いします。
ちょっとずつちょっとずつ、理解して変わっていきますから。

>>687
まずないと思うけど(笑)
偶然で出会わない限り、7と会うことはもうありえなくなっちゃったんでね。
でも偶然であったら、「素敵」とは言われないまでも「変わったね」と言われるようにはなりたい。
そのために、今努力をしています。

>また付き合ってくれない?
最近来られた方なんですかね?
最初の方から来られている方なら知っていると思うんですが、
俺、7とは付き合ってなかったんです(笑)
一方的に振られただけの関係です。

一方的に振られたのに、俺がいつまでもひきずっていた。そういう事です。
確かに最近来られた方なら、俺と7は付き合ってた、という誤解を招いていても
おかしくないですよね。あまりにも俺がしつこすぎるから(笑)

689 :マジレスさん:2007/11/01(木) 21:50:54 ID:l9wixFzb
恋人が出来ない。素敵と思う人に、声かけられない。そういう所から変わるべきなんだよな。チラ裏で、すまん。

690 :マジレスさん:2007/11/01(木) 21:54:14 ID:xmcukUjl
>>689
同意。

691 :マジレスさん:2007/11/01(木) 21:57:04 ID:6NEry2ki
>>689
同意。

692 :マジレスさん:2007/11/01(木) 22:12:26 ID:0HlGqW6h
さらに同意

693 :part1スレの1:2007/11/01(木) 23:07:01 ID:jlzSg90n
>>689
2ch的なノリで同意多数ですね。

まぁ実際俺も気に入った人に声をかけられないタイプの人間ですが。
それは自信がないからなんですよ。
だから自信をつけるために、自己改造を始めました。

7との関係も最初のきっかけは俺が声をかけたのではなく、
7から寄ってきてくれましたからね。

俺が声をかけたのって6の出会いサイトの子位ではないだろうか?
34年生きていて、女の子に声をかけれないってのも最低ですね…

694 :マジレスさん:2007/11/01(木) 23:08:46 ID:u4wqdGe+
>>673
そうは言っても彼女作るために仕事を辞めようとまでは思わんよ
生きるためには働かないといけないし、今の時代就職難だしなあ・・・
簡単に転職しようとは思わんし、やはり仕事第一、仕事中心の生活は変わらない
社会人なら普通そうじゃね!?休日と言ってもやっぱ仕事が忙しいぶん、束の間の
休日はじっくり休みたいわけよ・・・普段あんま寝れないから尚更
こんな生活じゃ出会いなんて無いわな・・・

>>676
ありがとう。ネットとはいえ他人に祝福されるのは嬉しいもんだ。もうこの
年だし親も祝ってもくれんしな。いや、もういいけどさ・・・

>>681
そうだな。今の生活じゃ希望が見えないのはわかってる。少なくともこのままじゃ
本当に彼女出来たことないまま三十路になっちまうと思う。でも、今は本当に仕事が
忙しくて恋愛するモチベーションもあまりない。仕事がある程度落ち着いたら、職場の同僚に
紹介でも頼んでみようかな。まあ頑張りますわ。動かないことには本当らちがあかんしな

695 :part1スレの1:2007/11/01(木) 23:42:20 ID:jlzSg90n
>>694
俺実は、30歳で転職しているんです。
転職理由は、多分あなたと同じだと思います。
前の仕事は、休みもなく自分の時間が全くなく仕事一辺倒の生活でした。
それに嫌気が差して、転職しました。
年収は半分になりましたが、自分の時間は取れるようになりました。

で俺が言うのもなんですが、本当に彼女が出来ないのは、仕事が忙しいからだけですか?
ご自身がおっしゃったように、自分の気の持ちようですよ。
彼女が欲しいと思う気持ちが強ければ、そういう行動に出るはずです。
今は、仕事が忙しいのもあるのかもしれませんが、それほど彼女が欲しいと強い気持ちがないのではないでしょうか?
あなたの事を良く知りもしないのに、勝手な事をいってすいません。
仕事が忙しいのを言い訳に、彼女が出来ないんだとあきらめてませんか?

696 :マジレスさん:2007/11/02(金) 00:04:15 ID:HEhGPnUL
>>695
君が言うのもなんだな・・・w。


697 :マジレスさん:2007/11/02(金) 00:06:31 ID:4y0uqlmX
無から有を生み出そうとする人間は、
有から有を生み出せる。

無から有を生み出そうとしない人間は、
有であっても何も生み出せない。

だな・・・

698 :part1スレの1:2007/11/02(金) 00:35:45 ID:jsU3iYXM
>>696
確かにお前が言うな、って感じですよね(笑)
自分に向かっても言ってました。

>>697
難しい言葉ですね。
やる気のない人間はなにやってもダメ。
やる気のある人間が成功するってことでしょうか?

699 :マジレスさん:2007/11/02(金) 00:37:16 ID:QoHrtrxI
>>697
いい事聞いた!!!

700 :マジレスさん:2007/11/02(金) 00:56:57 ID:+V27xSXj
出会いの場がなければ出会うことは有り得ない。
要するにコンパですね!
まぁ学生じゃなければ普通に生活してるだけじゃ一生出来ないでしょうね。
如何に彼女作るかって考えるより、如何にコンパを開くかが近道だと思います!

701 :マジレスさん:2007/11/02(金) 01:08:12 ID:4Rq4t0np
1変な事言うようだけど
お店でもいいから女体に
馴れといた方がいいよ‥

女からしたらリード
出来ない33歳て戸惑うよ
恋愛関係でセックスって重要だよ。やっぱり、夜は男性がリードして女性をリラックスさせて上げるのが普通だと思うし。

702 :マジレスさん:2007/11/02(金) 01:11:34 ID:4Rq4t0np
年上の女性が男性をリードって事になると、1が33歳だから‥w 女性はもはやおかん世代になってしまうよ

703 :part1スレの1:2007/11/02(金) 01:16:36 ID:jsU3iYXM
>>700
コンパかぁ。
若いうちにいっておけばよかったなぁ。
ずっと、コンパでの出会いなんかイヤだと思っていて、ずっとコンパをこばんでた。
下戸でお酒が一滴も飲めないってのも大きな理由なんですが。
この歳になるとコンパなんてないし、まず同じ年齢付近の人は結婚している人ばっかりだし、
結婚していない人でも彼女がいない人なんていないから、コンパの話もない。

お見合いパーティってうさんくさくないんですか?
何事も前向きに参加ですよね?
一度お見合いパーティにも参加してみようかな?
お酒飲めなくても大丈夫ですかね?

704 :マジレスさん:2007/11/02(金) 01:19:21 ID:TbyJzGd4
今北ばかりでよくわからんが。
人間が良く変わるためには良い環境が必要だ。
ボランティアなんかに参加してみるといいよ。
あなたが真心を持つ人なら目的がやがて理由になっていく。
俺の場合はヒッキー、対人恐怖症(もちろん女性も)から立ち直るまで1年半かかったよ

705 :マジレスさん:2007/11/02(金) 01:20:02 ID:az1A7Uh0
東京では凄くナンパされたのに地元札幌に戻って来たら全然ナンパされないんだけど?

706 :マジレスさん:2007/11/02(金) 01:20:58 ID:TbyJzGd4
>>705
IDがウホッ!だか(ry

707 :part1スレの1:2007/11/02(金) 01:21:43 ID:jsU3iYXM
>>701-702
やっぱりこの歳で童貞というのは、大きなマイナス要素ですか?
リードなんて出来ないだろうし、下手すれば中に入れる前に出しちゃうなんて
中学生みたいな失敗もしそう…

セックスのやり方もよくわからないし、やっぱ34歳(俺34歳になりました)で全くの童貞って
ただの変人なんでしょうか?

風俗だけは絶対に行かないと心に誓っていたんですが…
経験しておいた方がいいですかね。
これも自信が持てない要素の一つなのは、確かなので。


708 :マジレスさん:2007/11/02(金) 01:26:34 ID:GxKDQ38W
経験してください!
すべて経験値です

709 :part1スレの1:2007/11/02(金) 01:30:15 ID:jsU3iYXM
>>704
俺、対人恐怖症なのかなぁ。
人見知り激しいですし。
ボランティアに参加ですか。
自身を向上するためになにかしらのスクールに通おうと思ってますから、
ボランティア活動に参加している余裕はなくなると思うのですが、
やっぱ何事にも顔を出してみるってのは、人間を成長させるためには
必要なのかもしれません。
ボランティア活動も視野に入れていきます。

それと、風俗の話なんですがどうしても風俗に行きたくはないんです。
でも、セックスの時にリードできないとまずいですよね。
風俗へは絶対に行かないというポリシーは捨てたほうがいいでしょうか?
俺は、自分の好きな人としかセックスしたくないんです。
こんな俺は間違ってますか?
こんな俺だから、今まで恋人が出来なかったのかもしれないけど。
でも、風俗だけはどうしても行きたくない。


710 :マジレスさん:2007/11/02(金) 01:30:30 ID:64tdGSF5
とりあえずソープでも行ってきた方が良いと思う。
もしかしたら自信がでるかも

711 :マジレスさん:2007/11/02(金) 01:31:41 ID:IFLrODva
私は別に童貞でも気にしないけどなぁ
仮に失敗したとしても、好きだったらいい思い出の一つになると思うけど

712 ::2007/11/02(金) 01:32:31 ID:P2XoRDpS
>>709
経緯知らないですけど、風俗は行きたくないなら行かないほうがいいでしょw

713 :マジレスさん:2007/11/02(金) 01:32:36 ID:+V27xSXj
>>703
まだ自分は学生なんでお見合いパーティーというものがどういったものなのかはわかりませんが、とりあえず参加することによって何かが変わる可能性は出ると思います。
>>703
セックスの流れなんてAV見てればある程度わかりますよ。問題は入れるときに手間取ってしまうことくらいかと…。
それを解決するためにお店に行くのも一つの方法だと思います。

余計なお世話でしたらすいません…。

714 :マジレスさん:2007/11/02(金) 01:34:05 ID:+V27xSXj

最初のは700でした…。

715 :マジレスさん:2007/11/02(金) 01:34:31 ID:TbyJzGd4
>>709
ボランティアは一つの例だよ。
自分の好きなこと、一生懸命やればいいんだ。それで自信はつく。
風俗は絶対に嫌だ、というのは全然問題ないよ。
でもそれなら童貞であることを気にしてはいけない。気にならないくらい何かに打ち込むんだ。
それに、あなたみたいな人は世の中に少ないとは思うけれど、
同じような立場の女性もやっぱりいる。そういう人とは自然に分かり合えるはずだよ

716 :マジレスさん:2007/11/02(金) 01:38:34 ID:pl4rgF/4
体だけじゃなくてとにかく女ってものに
慣れたほうがいいと思うよ。
でないと女=7のまま認識があって
せっかく8が来ても戸惑うと思うよ。

何度も言われてるけど女は7だけじゃないし
5だけでも親友だけでもないし。
1はすべて経験でものを話すところがない?
恋愛の話もすべて7はこうで5はこうでみたいなことだけで
何だか一般論みたいなことってあんまり言わないじゃん。
だったらますます経験しないとダメじゃない?

717 :マジレスさん:2007/11/02(金) 01:44:50 ID:4Rq4t0np
私は34歳の相手が、リードもしないで雑だったり自分本位だったら、一人で悩みそう‥。その事を恥ずかしがんないで相談してくれたら、まだいいけど。

718 :part1スレの1:2007/11/02(金) 01:57:55 ID:jsU3iYXM
全ては俺の経験値が低すぎるところに原因があるんですね。
でもやっぱり風俗だけは、どうしても行きません。これだけは許してください。

風俗へ行けば自信がつくというのは、とてもわかるんですけど、せっかくアドバイス貰ったのにごめんなさい。
今時、風俗を拒む男なんてそうそういないでしょうね。俺時代に取り残された人間なのかもしれない。

>>711
そういう女性と出会いたいです。

>>712
絶対に行きません。これはどれだけアドバイスを受けても絶対に曲げられない俺の唯一といってもいいほどのポリシーです。

>>713
余計なお世話なんかじゃありませんよ。ありがとうございます。お見合いパーティにしても合コンにしても、なんか下心が丸見えなきがして、
イヤだったんです。感覚としては、風俗へ行くのと同じ感覚でした。俺の中では。
でも、出会いを求めるのなら、お見合いパーティくらいはいかないとね。出会いがない生活をしていますから。
この辺りだけは、自分のポリシーを曲げないといけないかなと思ってます。

俺堅物なんでしょうね。昭和初期の男みたいな。

>>715
童貞なのは気にしないようにします。そういう女性と出会えるよう努力します。

719 :マジレスさん:2007/11/02(金) 01:58:57 ID:untPwRst
こちらは逆に別れそうなんですが、、、

720 :part1スレの1:2007/11/02(金) 02:02:38 ID:jsU3iYXM
>>716
俺の中では女=7なんですよね。いまだに。
女ってものに慣れなければいけませんね。
女性と喋る機会が今の職場でもたまにあるんですが、
やっぱり女性と言う事で身構えてしまってます。
自然に喋ろうとすればするほど、汗が出てきます。
これは、完全に女性になれてない証拠ですよね。
7と5の話ばかりになってますが、俺まともに女性と接触していたのって
7と5しかいないんですよ。
一般論ですか。経験で物を話すタイプの人間のようですね、俺は。だったら経験を一杯積まないとダメですね。
女性と出会えてはなす経験が出来る場と言えば、もうお見合いパーティぐらいしか残されていないのでしょうかね?
あと女性が多そうなスクールに通って、経験値を増やそうとも思ってました。

とにかく、女性に慣れることも必要ですね。
俺、やらなければいけないことが山積みですね。
それは、そうですよね。特に恋愛ごとに関しては、15年はさぼってきたんですから、当たり前ですよね。
自業自得です。
これを今から挽回しようとしているんですから、大変なのは当たり前ですよね。

>>717
セックスの経験がないので、どうコメントしていいのかわかりませんが、
多分、不器用な扱い方になってしまうと思います。
自分本位なセックスはダメだというのは、人づてに聞いているのでしないつもりですが、
しないつもりでも、やっぱり経験がないだけにそうなってしまうかもしれません。
そういうことも、もし彼女が出来たら相談した方がいいんですね?

721 :マジレスさん:2007/11/02(金) 02:05:27 ID:TbyJzGd4
>>720
他にも服屋とか・・・喫茶店、飲み屋・・・なんぼでもあるよ
それにしてもこのスレは大人な人ばかりだ。
25で童貞、やはりソープにも行きたくない俺も見習わねば

722 :719:2007/11/02(金) 02:09:32 ID:untPwRst
簡単に言えば、社会人の場合は
それほど大きな経済力が無くても、結婚資金と
あまりカツカツじゃない結婚生活が出来るほどの金があれば良いんじゃないかと。
人としては、普通にデートできるコミュニケーション能力、場を読める能力があれば
恋人は出来ると思います。それと男が思うほど、童貞という事は気にされていない。
ただ、性生活は大切になると思うが。
女性にとって「結婚できるか」が大きな判断材料になると思う。
学生は上の説明とは違うだろうけどね。

723 :パート1スレの1:2007/11/02(金) 02:18:11 ID:MTbYRKff
すいません、今日は回線の工事で2時から使えなくなるのをすっかり忘れていました。
また明日レスします。
話の途中なのにごめんなさい。
携帯から投稿しました。

724 :719:2007/11/02(金) 02:18:58 ID:untPwRst
>>720
女性に慣れる、これは童貞を捨てると一気に肩の荷が下りるかも。
自分の場合はそうだった。年が年なだけ、風俗とか行ってみては?
ただ、風俗は女性は極端に嫌うから、風俗の経験があることを絶対隠すべき。

how to sexは女性向けのAVを見る とか 本を読めばいいよ。
童貞だからテクが無い というよりも、セックス中に女性と一緒に気分を高める
ということが大切になると思う。慣れればセックスなんて色々と出来るようになるもんだし。

725 :マジレスさん:2007/11/02(金) 06:38:30 ID:k1ViN+et
みんな同じ事をしているわけではない。
貴方自身のやりたい方法でやればいい。もちろん相手と
話し合ってね。
始めから上手くいったら、加藤鷹の立場がない。

726 :マジレスさん:2007/11/02(金) 08:53:37 ID:Xal4b3Ps
俺もAVとか、本とかで知識は蓄えていたが
実際初めてセックスするときはなかなか入らなくて苦労したなぁ
前戯のこととかは初めての割りにちゃんとできた気もするから役に立たないことはなかった

下手に経験者ぶるよりも初めて、と言うほうがよさそうだと思う

727 :マジレスさん:2007/11/02(金) 09:04:08 ID:ZR8ANDUP
なあ
童貞なんざ別に構わないだろ
あの宮本武蔵だって障害童貞だったって話を聞いたことあるぜ
ソープなんかに言って病気になったら
それこそ終わりだっての
一回自分を見つめ直して 自信を高めて行ったら?
抜けてる所は少しづつ埋めて行けばいい
中身が変われば自然と顔立ちも変わるさ
カックイイって元の顔の作りじゃなくて
自信って言うか
生き方というか
そんなのが溢れ出てる顔がカックイイと思うぜ


728 :マジレスさん:2007/11/02(金) 10:29:30 ID:CXC8Rqhl
>>1さん、頑張ってください。
自分にできる、自分のしたい、自分のすべきことを一生懸命やるのが
人間を高めるんだと思います。誰かのために、というあなたの精神は、
凄く奇麗で優しいんだと思います。でも誰かのために自分を無くしてしまうと、
人間じゃなくなっちゃいます。女性だけでなくても嫌われちゃいます。
私自身がそういう失敗をしましたから。
まずは、他人なんか気にしないで自分を一生懸命に磨いてください。
別のスレから拾ってきた言葉ですが、こういうものもあります

ホント、このスレタイってその通りだよね。
所詮会社を出れば他人だし、どう思われてもいーやって開き直って、無口なまま仕事のみ黙々とこなしてる。
そしたら最近褒められることが多くなって、上司や同僚が向こうから話しかけてくれたりとかして、いつの間にか自然に周りと仲良くなってた。人付き合い苦手な自分が。
あー、今まで順番間違ってた、って思ったよ。仲良くなろうって焦るんじゃなくて、まずは仕事が出来て認められるのが先だったんだ、と。

自分が属する社会に於いて、(仕事でも遊びでも)とにかく一生懸命にやる人は
必ず誰かが見つめていてくれます。そういう人は自ずと周りから認められますよ。
そうなれば自信がつき、カッコいい男になれるはずです。
ちょっとずつでもいいから自分にできる事、クリアを目指して頑張って!!

729 :マジレスさん:2007/11/02(金) 12:28:33 ID:00TSNObI
213 名前:おさかなくわえた名無しさん 投稿日:2007/11/02(金) 00:39:27 ID:7h9Fe14T
あとねえ、ことあるごとに占いとかなんだとかを持ち出してくる人とかって
大抵はものぐさよ。
占いってのは、自分が理解できない人々にぶつかったとき、どうやって対応したらいいかを
やさしく教えてくれるものであり、本来は誰かの人生を規定する力はないんだけど
なぜかそれを運命というレールに置き換えて信じ込む人がいるのよね。
確かにね、人間は生まれたら100年生きるか生きないかで適当に病死したり事故で死んだりするだけで
それを乗り越えられる人はいない。だけどそれをどういうスタイルで生きるかまで事細かに
規定して、自分だけならいざ知らず更に他人に押しつけるのは、傲慢じゃないかと思うの。
占いは「こういう生き方もあるよ」とヒントを与えるだけ。それがなんであるかを考える作業は
面倒くさいし、葛藤も多い。で、それを放棄してたら占いやなんだを人に押しつけるようになる。
占いを好きなら好きでいいの。だけど肝心なことは自分の生き方を決めるそして自分の生き方に責任を持つのは
自分自身だということを忘れないこと。
だから、運気がどうとか低次元なことを言うのも、もうやめましょうよ。



730 :part1スレの1:2007/11/02(金) 14:31:50 ID:12Ut1PJ/
>>721
服屋や喫茶店や飲み屋で女性と話す機会ってありますか?
可能性があるとしたら、飲み屋なんでしょうけど、
俺は下戸で酒が一滴も飲めないので、飲み屋は行かないですね。

>普通にデートできるコミュニケーション能力、場を読める能力があれば恋人は出来ると思います
多分俺には、これがないんだと思う。
7とデートしてた時、完璧に出来ていたかといわれると、出来てなかったから。
ほとんど7の話を聞いていて、自分から話題を提供する事があまりなかったように思います。

童貞は気にされてないんですか?だったらいいんですけど、本人が一番気にしてます(笑)

>>724
俺も童貞が捨てられたら、ある程度女性との垣根は低くなると思うんですよね。
ただ、風俗だけは絶対に行かないと心に誓ってます。
矛盾していて、心の中で同じ問答が繰り返しなされています。
これは20歳の頃から、風俗に行けば女性との垣根は低くなるけど、でも風俗は行きたくない、とずっと悩んでます。

>>725
それはsexの技についてですね。この歳で、彼女も行かず風俗にも行かないんですから、もっぱらAVのお世話になってますが、
AVの世界と現実はまた違いますよね。あんなことしたら、女の子に嫌われそう。AVって基本的になんだか強引だし。

>>726
そうですね、隠すよりはっきり「俺実は初めてなんだ」と言った方が素直でいいかも。

>>727
うーん、童貞はこれ以上気にしないようにします。
それよりも自己を高めていく事の方が、今の俺にとって重要な課題ですから。
その人の持っているものによって、顔が変わってくるっていいますよね。
自己磨きをすれば、もしかすればもてるようになるのかもしれませんね。



731 :part1スレの1:2007/11/02(金) 14:40:53 ID:12Ut1PJ/
>>728
自分にできる事ですか。
自分にできる事を一生懸命やる。それはかっこ悪いことではないんですね。
俺、一生懸命ってかっこ悪いんだと思ってたところがあるから、こんな風になってしまったんだと思います。
もっと、一生懸命になります。
今日は、読書を一生懸命してます。読書って一生懸命にするものでもないのかもしれませんが、
なんとかカーネギーの本を読んで、自分を変えようと一生懸命になってます。
今日は、休日なんですが、休日はいつも寝てばっかりでした。
それに比べれば、今日は充実した休日を過していると思います。
もう少し自分に自信が持てるようになったら、外に出てスクールへ通ったり、おしゃれな服を買いに行ったり、
少しずつ自身を向上させていこうと思います。
みなさんからすれば、遅すぎて亀のようでイライラするかもしれませんが、俺は理解力がなかなかないので、
こうやって一つずつ自分を変えていくスタイルをとらないと、変わっていけないと思います。だから、このペースでやらせてください。

>>729
これはどういう意図で、貼られたのでしょうか?
占いを頼りすぎて、自分の生き方を変えてはいけないって事でしょうか?
自分の生き方は占いじゃなく、自分で決めるんだ、っておっしゃりたかったんですね?
わかりました、占いはもう信用しないっていうか、頼りにしません。
俺が占いが好きって事、よく覚えてらっしゃいましたね。書き込みしたのは、だいぶ前なんですが。

今日は、これから母親の用事の手伝いをします。
こんな事をするのも、久々というか初めてかもしれません。
これも自分を変えようとする行動の一環でするのですが、一番母親がびっくりしてます。
「あんたが手伝ってくれるとは思わんかった」って言われました。
やっぱ俺って頼りないんでしょうね。母親もそう思ってたのでしょう。俺を頼りにしてないって事で、
手伝ってとも言わなかったんでしょうから。

とにかく、母親の手伝いに行ってきます。

732 :マジレスさん:2007/11/02(金) 14:47:53 ID:jtrssU76
俺は道程捨てようと決意し風俗が嫌だったので、円光で若い比較的可愛いコと・・・
でも、ヤル気が失せたってちゅうか冷めたっちゅうか、途中でやめた
結局、道程捨てずに金だけドブに捨てたことがあるwアホだなw
まぁ、人それぞれだけど、SEXは好きな相手とのほうが一番じゃないのかな?


733 :マジレスさん:2007/11/02(金) 15:49:09 ID:MTbYRKff
でも1さんっていい人ですよね。
必ず全員にレス返しているのは、とても大変なことだと思う。
こんな人だったらもてるだろうにと思うんだけど、
世の中うまい事いかないものなんですね。
1さんは女性と触れ合う機会があまりにも少なすぎるんじゃないかな?
本当にもてる人だと思うので、もったいない。
7さんに振られた事を引きずっておられるようですが、
私は7さんの方も少し変わった方だったと思うんで、気にする必要はないと思います。

734 :マジレスさん:2007/11/02(金) 16:19:37 ID:AsFtZLo9
たぶん>>1さんは俺と同じ、超内向型人間なんだろうなぁ。
こういう人ってのは文字に自分を現すと、もの凄く雄弁でいくらでも話せるんだよね。
でも生身の人を相手にすると「・・・・・・・」になってしまうという。
だからまず、コンビニ店員に対して「ありがとう」とにこやかに(ひきつってもおk。そのうち自然になる)
言ってみたり、他人に対して「死ね」とか「ありがとう」って言われた時の感情をイメージ
してみるといいと思います。自分の言葉で人はどう感じるのか?と。
そうすると自然に口がしゃべり方を覚えますよ!

あと、内向人間は好きなことに対しては、
外向人間を遙かに上回る集中力とスペックを発揮できますね。
それこそ時間を忘れるほどに。だから耳タコだとは思いますが、好きなことを一生懸命やってみてください!

735 :マジレスさん:2007/11/02(金) 16:24:28 ID:gTmICKDe
俺、今女子大生二十歳と看護士二十六歳と付き合ってる。
二股って事だな。

736 :part1スレの1:2007/11/02(金) 17:25:44 ID:12Ut1PJ/
>>732
俺もその通りだと思います。
SEXは好きな人と以外、する必要もないという考えを持っています。

>>733
俺っていい人?…ですか??
あんまり自覚はないです。
全員にレスするのは、当たり前だと思う。
俺のために書き込みしてくれているんだから、返事するのは当たり前だと思う。
だから、別に大変な事でもないと思う。
確かに女性と極力接触しないように逃げていた過去もあります。
モテル人ではないと思う、俺自身では。
7は確かに変わっている人ではありました。

>>734
当たりです。2chでは、雄弁に自分語りをなんぼでもできますが、
喋ってだとこうはいきません。ほとんど、イエスマンになってしまって
相槌しか打たない可能性すらあります。
この内向性性格も変えないといけないんだと思う。
だから実際に俺に会ったら、2chの書き込みとのギャップにみなさん驚かれると思いますよ。
全く喋らないと思うから(笑)

コンビニや買い物をしたときに、「ありがとう」というのは実践しています。
昔はしてなかったんだけど、自分を変えようと思い始めたときに始めました。

一生懸命やります。でも、俺集中力はあまりないほうです。
読書してても気が散る方です。
そういう意味では、俺は完全な内向型でもないのかもしれません。



737 :マジレスさん:2007/11/02(金) 18:03:10 ID:/dtY1xQB
母親の手伝いをすることはいいことだよ。誰かの力になれたっていうのは自信にもつながるし。
誰かがボランティアを勧めていたけど、ボランティアもそういう意味合いもあると思う。
ボランティアも一人でやるのではなく、みんなの輪の中に入って活動すると見えてくるものがある。
あぁ、この人のこういう考えは好きだなとか、こういう部分は控えるようにしようとか。
人は自分の写し鏡だと思って色んなものを自分なりに吸収していくように心がけた方がいいよ。
本に書いているものももちろん大事なんだけど、やはりそれを実践して初めて自分の血肉になると思う。
武士道にもあるけど、知行合一。思想と行いは一致していなくはならない。行って初めて徳になる。

あと一生懸命は一所懸命を語源としていて、武士が与えられた領地を命をかけて守った精神を由来としているんだ。
だから、一生懸命はカッコ悪いことではなく、実はとても崇高な姿なんだ。そう思えば、今までの抵抗感もいささか薄れるんじゃない?

738 :マジレスさん:2007/11/02(金) 20:06:51 ID:untPwRst
>>736
女性を前にして余裕が無いんだね。結論から言えば、慣れです。
ビデオ屋でAVのコーナーに入るのは若い時すごく緊張する。
でも慣れると、緊張するものの、ある程度余裕を持って商品を選べる でしょ?
場数を踏む。

デートでもセックスでも、こうしなくちゃいけない、こうするべき を
意識しすぎるのではなくて、その人との雰囲気、流れに任せても良いのでは?
プレゼンと一緒。ある程度のポイントは守りつつも流れは相手と一緒に作ると
二人の空気が生まれる。

AVと童貞は気にしないで。AVは男の鑑賞用。だから、女性向けの見てと言っただけ。
風俗はだめか。俺もだけど。でも、セックス下手でも付き合えるには付き合えるしね。
セックスに関しては付き合えるようになってから考えれば良いかもな。

739 :part1スレの1:2007/11/02(金) 20:32:46 ID:12Ut1PJ/
>>737
人は自分の写し鏡ですか。他人の行動を見ていいところをドンドン吸収していけばいいんですね。
書くのは簡単ですが、実践するのはとても難しそう。でも勉強になりました。ありがとうございます。
実践してこそ、身になるものなんですね。言葉で言うだけではなく実践しないと…ね。
頑張ります。
一生懸命にはそんな意味合いがあったんですか。
今の人って特に、一生懸命なのをバカにしがちだけど、そんな周りの目なんか気にしなくていいですよね。
一生懸命に自分磨きに精を出します。

>>738
女性は慣れ…ですか。
確かに今はAVコーナーなんて誰に見られていても平気で入っていくもんな(笑)

7とのデートの時、こうしなくちゃこうしなくちゃと俺が必死になりすぎていて、
二人の空気を作るという事ができなかったんでしょうね。
7に嫌われちゃダメだ、7に嫌われるような事をしちゃだめだ、と俺に余裕が全然なかったんだと思う。
その割には、7に嫌われるような事ばかりして、このスレの人に怒られていましたが(笑)

女性とは場数を踏んで、慣れるのが一番ですね。
やっぱり女性の多くいるスクールにでも通おうかな?
そこぐらいしか、女性と接触できて場数の練習になるような場所が思いつかないです。
なにかいい方法があるのなら、アドバイスをいただけませんか?他の方もお願いします。

AVに女性向けのAVがあるんですか?そんなの見た事ないですね。
あるのなら、今度借りてきて見てみます。
sex以前に、恋人を作らないと(笑)
絶対風俗には行きません。

740 :マジレスさん:2007/11/02(金) 21:03:04 ID:+aMBpdRj
30代独身女性ですが30代〜40代の独身男性って休みの日とか
どういう場所にでかけるんですか?同年代の男性と出逢うチャンスが
欲しいです。

741 :part1スレの1:2007/11/02(金) 21:13:51 ID:12Ut1PJ/
>>740
まずは俺の回答でいいですか?一応、俺も30代独身男性なので。
俺は、漫画喫茶へ行ったり、服屋(すいません、俺の場合はユニクロやライトオンです)へ行ったり、
後友達とご飯食べに行ったりです。
これじゃ、女の子と出会えないですよね(笑)

逆に質問します。
あなたは休日、どういう場所に出かけますか?

742 :part1スレの1:2007/11/02(金) 21:15:06 ID:12Ut1PJ/
あと、TSUTAYAやCDショップにも行きます。
TSUTAYAは、AVのためだけに行っているわけではないですよ(笑)
映画や「24」が好きなので、よくTSUTAYAは行きますね。

743 :マジレスさん:2007/11/02(金) 21:24:52 ID:+aMBpdRj
>>741
漫画喫茶ですか〜今度行ってみようかな〜?
TSUTAYAは時々行くけど男性が良く来る時間帯とかあるのかしら?
私は湘南に住んでるので休みの日は海に行ってボ〜〜ッとしたり、
近所のイベントやお祭りはなるべく行くようにしてます。


744 :part1スレの1:2007/11/02(金) 21:37:31 ID:12Ut1PJ/
>>743
俺の予想ですが、漫画喫茶は独身男性が多いと思いますよ(笑)
休日家にいてもすることがないから、漫画喫茶にきていると思われる男性が多いから。

TSUTAYAは休日前の仕事帰りによく寄りますよ、俺は。時間帯は何時くらいだろう?
俺は変則勤務の仕事をしているから、あまりあてにならないかも。
だいたい晩遅くまで起きていられる日で今日は映画を見ようと思う時間だから
丁度今くらいの時間ですかね?

湘南ですか。海が綺麗なんでしょうね。
お祭りには、男一人では行かないです。
友達と行く事はありますが、誰も友達との都合がつかなかった場合、
一人でイベントやお祭りは行かないですね。
お祭りやイベントは一人で行かれるんですか?
もし、一人で来られている女性がいるのなら、俺も一人でお祭りやイベントのぞきに行こうかな?

745 :マジレスさん:2007/11/02(金) 21:41:12 ID:PSKfGMi2
いっそ2人で会ってみるとか

746 :マジレスさん:2007/11/02(金) 22:16:39 ID:untPwRst
>>739
女性の慣れだけど、職場でも、どこかのスクールでもどこでも良いのだが
ちょっとした事から会話を進める訓練をしてみは?
よく女性の話を聞くようにすれば女性との会話は楽というけど
それは良い意味でも悪い意味でも、女性と会話せざるを得ない状況の話。

天気でもお互いの趣味でも、休日何してるだの 何でも良いので
小さな事から女性との会話をあなたが作るようにすれば良いと思う。
相手に嫌われないようにするとか、機嫌を取る真似はしなくていい。
相手の意見を尊重する心遣いと自分の話をすれば良いだけ。

沈黙ができても慌てない(笑) そういう時は
「二人とも黙ってても、僕はあんまり嫌な気がしないし楽だなぁ」
とか言えばいいよ。

学生時代、なぜ女性と交えることができるかというと
同じ目標を持っているから。だから、話しやすい。
職場でそういう場所がなければ、スクールが良いかも。

747 :マジレスさん:2007/11/02(金) 22:20:20 ID:1oBy8FhL

答えたくないですね。

748 :マジレスさん:2007/11/02(金) 22:21:14 ID:1oBy8FhL

なれなれしく気を使って話しかけてくんなって感じで死にたく

なっちゃいます。

749 :マジレスさん:2007/11/02(金) 22:32:45 ID:untPwRst
>>747-748
そういう人もいる。
傷つくの怖がっててはより良い人間関係は作れない。

750 :part1スレの1:2007/11/02(金) 22:38:56 ID:12Ut1PJ/
>>746
俺卑怯なんですよ。
職場にも何人か女性がいるんですが、女性から話し掛けてこない限り
自分からは話しかけないんですよ。
それは、会話が途切れるのが怖いからなんです。
男とだったら会話が途切れてもあまり恐怖には感じないけど、(それでも少しは怖い)
女性と一緒にいて会話が途切れたら、「俺ってなんてだめな奴なんだ」
って自己嫌悪に陥ってしまうんです。

なんとか自分から話しかけれる様になれればいいのですが。

沈黙が怖いです。若干対人恐怖気味なところもあるので。

751 :マジレスさん:2007/11/02(金) 23:08:37 ID:untPwRst
>>750
殻を破ればできるようになる人 と
破ろうとして逆にますます恐怖を増してしまう人 いるから

無理するな もしくは
一度破る努力を思いっきりしてみて となってしまう。
何とも難しい。

752 :part1スレの1:2007/11/02(金) 23:15:43 ID:12Ut1PJ/
>>751
俺の問題なところが次から次へと浮き彫りになってきてますね。
7の時は正直無理をして、自分の殻を破ろうとしてきました。
7から近づいてきてくれたんだから、これは俺もちゃんとすれば、
もしかして初の恋人になれるかもしれないと思ってたから。
でも、結局経験不足と俺の殻を完全に破る事はできなかったように思います。
俺の殻は想像以上に硬い気がします。

753 :マジレスさん:2007/11/02(金) 23:50:12 ID:Xal4b3Ps
>>740
30〜40代で独身ってことは
仕事に生きてるか、>>1のようにモテないかが多いだろうなぁ

職場か>>1の意見を参考にすればよさそうだ・・・が

ぶっちゃけ、>>1は女の人と話せるような場所には行っていないみたいだなw
だからこそモテないというのはあるかもしれないが

職場もしくはサークルとか、習い事かなぁ
両方とも既婚男性も多そうだ

754 :マジレスさん:2007/11/02(金) 23:54:49 ID:Xal4b3Ps
>>752
何度も似たようなこと言うけど、
自分の限界を決め付けるな
人は「自分はこういう人間だ」という人間になっていく
だから、悪いイメージを自分に植え付ける人ほど、その悪いイメージ通りに行動する

そろそろその辺の意識改革しようぜ、
「自分の憧れの自分である」努力をしてみよう
「自分の憧れの自分」だったらどうするか、どう考えるかを実行しよう
それを続けていればそのうち「自分の憧れの自分に」なれるよ

755 :part1スレの1:2007/11/03(土) 00:17:12 ID:dYauaOjE
>>753
俺へのレスではありませんが…

ぶっちゃけ、俺女の人と話せるような場所に行ってません。
ていうか、そういう場所ってどこにあるのかいくら考えてもわかりません。
だから、俺が女の人と話す場所って職場以外にありません。
一体どこへ行けば女の人と話せる場所があるのでしょうか?
やっぱスクールとかですか?

>>754
そうでした。自分の限界を決め付けてはいけなかった。
自分はこういう人間になりたい、と暗示のように洗脳するようにイメージしていかなくてはいけなかったんですね。
どうしてもマイナス思考から抜け出せない。これが俺の悪いところです。

自分の憧れをイメージして、自分の憧れへなれるように最近はちょっとずつですが、努力し始めているんですが。
また、怒られるかもしれませんが
どうしても「俺の憧れのイメージは7の理想」なんです。
これを曲げるわけには行かないです。
俺って頑固だから、なかなか変わっていく事が出来ないんだろうなぁ。
怒らないでくださいね。7の事あきらめつつありますが、
やっぱり俺の理想は「7の理想」なんです。
これを返る必要はあるでしょうか?

756 :優しい名指し:2007/11/03(土) 00:20:44 ID:hohw6r2h
デートや、出会いでなく日常でも、女性との会話ってあると思いますよ。
例えば、会社で女性とエレベーターが一緒になった時
ドアを支え「どうぞ」と先に出して上げたり、顔見知りなら「今日は涼しいですね。」
「1日気楽に頑張りましょうね。」と一言の会話から初めて見てはいかがですか?
食事をしたお店では、「美味しかったです。ご馳走様。」と声を掛けてあげたり。
余裕があれば、知らない他人でも、電車に乗る時や改札の入出時に
「先にどうぞ」と女性を先に通してあげたり。ささやかな心使いはとても感動し、
知らない人の心尽くしに1日幸せに感じられた事があります。
それから、私も真似しています。些細な心使いが出来た時、自分も嬉しいですよ。
たまにお礼を言われたりしてこちらも感動します。

1さんも興味があれば、可愛い女性だけでなく(笑)そんな小さな心使いの幸せを
人に分けてあげたらどうでしょうか?
繰り返すうち、今以上にスマートな男性になっているかもしれません。

757 :sp:2007/11/03(土) 00:21:19 ID:1hhvSduz
なにをするにも「余裕」「自信」ってもんが必要なんだな。
成長したり強くなったりするときには、労力使ったり傷ついたりいろいろ負担かかるもん。
特に一から始めるときなんて一番負担がかかる。
ましてや1みたいにいじめられた過去があるとかマイナスから
スタートするのは普通の人より大変なもんだ。
1も最初と比べれば安定してきたしいろいろ挑戦するにはいい時期だと思う。
いや俺自身もなんだがね。臆病になっていつまでたっても守りに入っている人間はそれなりの人生しか歩めないしな。
殻をやぶれば楽しいことがいっぱいあるはずだぜ。

758 :マジレスさん:2007/11/03(土) 00:27:37 ID:m+xHdByp
>>739
世の中には3種類の人がいる。
・好きな人
・好きでも嫌いでもない人
・嫌ってもらわないと困る人

例えば1は風俗に行かないと決めているけど
風俗が生きがいで毎日風俗に誘うような人でも
「嫌われないように」って思う?

「みんな好きです」なんて言ってるのは
変な宗教か度胸のない奴が多いから胡散臭い。
色んな人に好かれる人間は色んな人に嫌われる
度胸を持った人なんじゃないかと最近思ってる。

「好きな人に嫌われたらしょうがない」けど
1の場合そういうところも7に嫌われたのかも。

759 :マジレスさん:2007/11/03(土) 00:27:44 ID:t9fMAeP4
>>755
自分の恋を否定する必要は無い、むしろ否定してはいけないと思う。
ただ、その恋を成就させるために努力すれば良いだけ。

760 :優しい名指し:2007/11/03(土) 00:32:51 ID:hohw6r2h
そうそう、それと
女性と会話する時、沈黙でも全然構わないと思いますよ。
無理にしゃべろうとしなくても大丈夫ですよ。きっと。

「何か久しぶりに自分から、声掛けたから緊張しちゃって。」と笑顔で
素直に言っておけば、女性もそれに合わせて話してくれると思いますよ。
無言でも大丈夫。そんなにおしゃべりを強要する人はいないと思いますよ。
会話が終わる間際に、職場の女性なら「仕事頑張ってね」友達の女性なら
「寒くなったので体調に気を付けてね」相手への思いやる一言だけ言えたら
好感持てると思います。主観も入っていますが
頑張って下さいね。


761 :マジレスさん:2007/11/03(土) 00:40:47 ID:KD3McGcH
>>755
俺は>>1より一回りくらい年下だから、30より上の男がどんなところに行くかわからないが・・・

俺の場合話しかけやすいのは学園祭やクラブ、後は何かのイベント、テニススクールとかかな
話しかけようと思えば、人の少ないカフェで店員さんに話しかけたりとか、レジで話しかけたりはできるけど、少し敷居は高い

俺の想像で言わせてもらうと、飲み屋とかで隣に座っている女の子達に話しかけるとかかなぁ
>>1には一番簡単なのは職場の女の子に話しかけることじゃないかと思う
どうしても話しかけられないから路上ナンパしてみてもいい
「どうせ話しかけて上手くいかなければもう接点はない」と思って話しかければ絶対度胸がつくはず

762 :part1スレの1:2007/11/03(土) 00:48:29 ID:dYauaOjE
>>756
職場で女性とすれ違うとき、「今日は寒いね」とか「今日は元気そうだね」とか
一声、声をかけるような事は日常でしています。ひと言声をかけるくらいなら出来るんですが、
会話と言う雰囲気になると、俺が逃げてしまいます。これが問題点なんだと思います。

コンビニなどでは、「ありがとう」と声をかけてますし、食事の場所では「ご馳走様」と言っています。
俺なりに少しずつ努力はしているんですが、肝心の会話が逃げ腰になるので、どうしても恋愛に発展しないんだと思います。

こういうことするのは、いい事なんですよね?俺の心がけはキモくないですよね?間違ってないですよね?
自信がなくて…すいません。

>>757
俺自身でこのスレを立てたときからは、だいぶ変わったなと思い始めてます。
母親の手伝いを自分から言い出したり、親父にCDを買ってきたり。
家族からですが、少しずつ変えてきています。
家族は俺の変わりように少し戸惑いと喜びを感じているみたいです。
母親なんかは、昔と違って積極的に俺に話しかけてくるようになりましたし。
今までは、絶縁状態に近かったですから。
母親の場合は、過保護なのを俺が拒否ってたところもあるんですが。
臆病なのは変わってないですが、自分を奮い立たせてなんとか頑張ろうとしています。
会社の人とも今まで喋った事のない人にも自分から話しかけたりしてます。
二言三言で会話は終わってしまいますが、これも今までは絶対にしてなかった事です。
少しずつ変わり始めてるな、俺。と思ってます。防御姿勢をちょっとずつ解こうとしています。
解氷までにはまだまだ時間がかかると思いますが。
殻を破ろうと頑張ってます。

>>758
会社に風俗ばかり行っている人がいますが、その人とも話をするようにはしています。
「風俗に行って楽しそうですね」的な会話しかしてませんが。
未だに全員から好かれたいという変な願望があるようです。
これが7にとっては嫌な部分だったんでしょうか?その感覚がちょっと今は理解できないです。

763 :マジレスさん:2007/11/03(土) 00:53:02 ID:TiOOeK7R
今20歳で恋人がいままで一度も出来たことがないのですが、まわりの人は一度くらいは付き合ったりしてて、一度もいたことがないのは珍しいのでしょうか?皆さんの意見が聞きたいです。

764 :part1スレの1:2007/11/03(土) 00:57:41 ID:dYauaOjE

>>759
ただ7の事は忘れた方が言いと言う意見が多数を占めていたので、やっぱり7の事にこだわるのは
やめた方がいいのかな?と迷ってます。
ただ、今でも好きで好きでたまらないのは7なんです。ストーカーとか追いかけようとかは一切思わないですが、
これってやっぱり俺が成長してないって事に繋がるんですかね?

>>760
沈黙でもかまわないんですか??
素直に緊張している事を伝えればいいんでしょうか。深刻な表情ではなく笑顔で。
俺、思いやりのひと言に欠けていますね。相手の事を思って発言してなくて、
なにか会話をしなければ、と必死に頭をフル回転させていて、それが空回りで余計に不自然になってしまってるんだろうなぁ。
思いやりのひと言ですね。わかりました。

>>761
カフェでレジの人に話しかけたりするんですか??
凄すぎる。とても俺には敷居が高すぎます。レベルがいきなり高すぎます(汗)

飲み屋が一番話しかけやすいんだろうけど、俺酒飲めないので飲み屋にいけないんです。
それが、合コンを敬遠していた理由でもあるし。酒が飲めなかったのは、つらかったです。
下戸に産まれて損をしていると思います。

ナンパ!?そんなこと、とても出来ません。
確かに、接点はその場限りですが、そんな度胸まだまだ出てきません。
職場の女性に話しかけるのも躊躇してしまうくらいですから。
でもナンパは男を育てるっていいますよね。
うーん、ナンパですか。ナンパの出会いも下心があるようでイヤだという部分もあります。
俺、わがまま言いすぎでしょうか?せっかくアドバイス貰ってるのに、拒否ばっかりして。
本当に向上したいのか?と思われるでしょうね。
でも、俺のペースで少しずつ向上はしていると思います。
スレの初期の頃に比べれば、性格も少しだけですが明るくなりましたし、人と話したいな、という
願望も出てきましたから。以前にはなかったことです。一人でいるのが好きな人間でしたから。

765 :マジレスさん:2007/11/03(土) 00:59:10 ID:RDonTht2
>>763
安心するにょ。珍しくないにょ。付き合ってない奴は言わないだけだにょ。


766 :マジレスさん:2007/11/03(土) 01:01:44 ID:KD3McGcH
>>762
「ありがとう」とかは俺も言うようにしてるし、キモくないと思う

>>763
20くらいまでは普通だと思う
ただ、恋人欲しいならそろそろ頑張らないと、って時期かな

767 :part1スレの1:2007/11/03(土) 01:01:51 ID:dYauaOjE
>>763
俺も>>765さんに同意です。
実際20歳で付き合った事ある人って限られていると思いますよ。
雑誌とかでの統計結果は、あまり信用しないほうがいいと思います。
とはいっても努力はしてくださいね。
じゃないと、俺みたいになっちゃいますよ(笑)
脅しではありませんが。

768 :sp:2007/11/03(土) 01:30:48 ID:VfPURG11
>>762  
だいぶ変わってきてるじゃないっすか!ちょっとずつだけど。
でも「変わる」のってちょっとずつだよね。
挑戦してればきっといいことある。
てかこう言い聞かせてるとやる気が出るんだわ。

769 :part1スレの1:2007/11/03(土) 01:31:34 ID:dYauaOjE
>>766
キモクないんですね。
自然な感じで「ありがとう」と言えるようになれば、完璧なんですが
まだ声が小さいと思います(笑)
不自然ながらも努力しているって事で。

どうでしょう?俺って最初の頃に比べればマシになってきているでしょうか?
少しは成長したでしょうか?
初期の頃おられた方がまだもし見てくださっているのなら、意見して欲しいです。

770 :part1スレの1:2007/11/03(土) 01:33:20 ID:dYauaOjE
>>768
タイムラグでちょっとずれてしまいましたが、そうですか、だいぶ変われてますか、俺。
うん、少しずつですが自信も出てきました。
やる気を出してこのまま頑張っていきます。
spさんは、どのくらいからのぞいてくれていたのでしょうか?

771 :優しい名指し:2007/11/03(土) 01:55:49 ID:hohw6r2h
>>756,760

それは失礼しました。既に実行されていたんですね。きもくなんかないですよ。
他人にも小さな挨拶やお礼を言える人は素敵だと思いますよ。自信を持ってください。
1さんのお礼の言葉や、一言で1日気持ちよく過ごせた人もいるんじゃないかと
思います。
そう、それと会話しようと思ってしまうと焦ってしまいますよね。
でもこの書き込みされている1さんのままで十分だと思いますよ。
それと相手への思いやりの一言は、相手がどんな言葉を掛けて欲しいかなと
考えられるので、焦る気持ちよりも相手の事を思いやれそうですし
何より好感が湧くと思いますから、お勧めです。
良ければ一度試して見てくださいね。

私はこのパート1の半ばから見ていましたが、1さんは変わっていると思いますよ。
悩み、頑張っている成果かもしれませんね。

772 :マジレスさん:2007/11/03(土) 01:58:35 ID:pU/Mfk1f
part1から覗いてる者だが、変わったと言うより失恋から立ち直ったって感じだな?
「2chは野次馬の烏合の衆だ」って言葉で思い出して貰えると思うが・・・覚えてるだろうか?
その明るさがあればもてないのが不思議って感じになってるね・・・。
まあ躁鬱の「躁」でないのを願うばかりだな。がんばれ!

773 :いい:2007/11/03(土) 02:02:44 ID:MqzaEOzq
「遊子様」「遊子様」「遊子様」「遊子様」「遊子様」「遊子様」

・・・と言わせられながらシコシコ・・・
・・・と僕なんか実の娘に調教されつつ、射精しちゃいます。。

実の娘の遊子さまのパンツを見ながら、シコシコ ピュ
しております。唱和は「遊子様」 だけでなく、いつも変わります。
お母さんにこんなとこ見られたら、お母さんもショックですよねーという
娘の言葉にも萌えますね。

ここで本題、娘のパンツはいつも清楚な白です。
匂いとかは10年早いから、、とか言われて嗅がせて頂けません。
2回ピュッピュと連続射精しないと、お母さんにこのことバラスと言われる時もありますが
がんばっています。


774 :sp:2007/11/03(土) 02:03:35 ID:1hhvSduz
>>770 
ん俺?たしかスレ立て直後に一回見て
あとは1スレ目の最後あたりかな。

最初の悩み相談から実際に行動するまでになってるから
前とはだいぶ違ってきてるね。


775 :マジレスさん:2007/11/03(土) 02:06:55 ID:MqzaEOzq
恋人が出来ないから、娘のパンツでオネニーしてます

776 :マジレスさん:2007/11/03(土) 02:11:10 ID:KD3McGcH
スレ立った次の日くらいから成長しろ、っていい続けてた者だけどいい感じだと思うよ

少なくともネガってた初期より全然いい
成長するというより物の考え方が変わってきてるんだと思う
このままその考え方が定着するようなら飲み込みは早いな
俺はそんな感じの状態になってから半年は前向きと後ろ向きを繰り返した
その半年で彼女が出来たけどね

後はちゃんと本を読んだり、以前教えたブログを読んだりしているかかな
音楽を聴いたり、ドラマやお笑い番組なんかを見て話題を揃えるのも大事だと思う
とにかく、少しずつでもいいから積み重ねていけば、それだけ成長するから
>>1は頑張ってる、それを続けて、結果が出るのを待つだけだ
成功者に共通する条件の一つに「成功するまでやる」というのがあるそうだ
だから、何回失敗してもくじけずに頑張って欲しい

777 :マジレスさん:2007/11/03(土) 02:13:49 ID:iFR4rxFy
>>515 にゃろん

778 :part1スレの1:2007/11/03(土) 02:27:32 ID:dYauaOjE
>>771
ここでの書き込みは時間があるから、長文でかけるんですよ。
会話は瞬時に言葉に出さなくてはいけないですよね。
それが、今の俺には出来ないんです。
これも訓練すればなんとかなるかな。
それと相手への思いやりですね。

>>772
覚えてますよ。躁ではないと思います。自分でも自然に明るくなってきたと思いました。
立ち直ってはいないですけど、立ち直りつつあるって感じですね。
これからも頑張ります。

>>774
長い事見ていただいてるんですね。spさんは固定ハンドルを持っているんで、
存在はずっと認識していました。悩み相談から実行へ移る段階へきていると思います。

>>776
ブログはあまり見てないですが、(ごめんなさい、時間が出来たらみます)
カーネギーの本は毎日読んでます。
音楽もお気に入りの曲を聞いたりして、自分のテンションを高めるようにしています。
お笑い番組はもともと好きだったので、よく見ていますよ。
頑張って成長して、結果をこのスレで報告できる日が来たらいいなと思ってます。
失敗もするでしょうが、くじけず頑張ります。

今日思ったのは、このスレの人達に俺はどんだけ支えられてきたんだろうと言う事です。
感謝の気持ちで一杯です。本当に、本当に、ありがとうございます。
レスしてくれないまでも、見てくれていた事にも感謝です。
どこまで成長できるか、わかりませんが、頑張ります。
これからもどうかよろしくお願いします。

そろそろ寝ます。明日は夜の10時半には帰って来れると思います。
またレスします。おやすみなさい。

779 :マジレスさん:2007/11/03(土) 02:37:14 ID:KD3McGcH
>>778
お笑い番組はどんなの見てるの?
一番好きなお笑い芸人は誰?

780 :マジレスさん:2007/11/03(土) 04:21:35 ID:ZIqrn+mW
いやっほぃ!!
こんな俺にも彼女が出来たぜ!
俺のこと想ってくれて、やたら生命保険への加入を勧めてきたり、
ホント照れるぜ

781 :マジレスさん:2007/11/03(土) 07:16:17 ID:tanXIAib
お見合いパーティーなどは下心があるようで嫌というが
ボランティアやスクールに出会を求めて通うほうがよっぽど迷惑だ。
何しに来るんだよ。キモイぞ。

ボランティアに来ている女が、独身で男との出会いを求めて来てるとでも思ってるのか??
スクールに来ている女が、独身で男との出会いを求めて来てるとでも思ってるのか??
勘違いすんなよ。目的が違うだろ。

風俗や出会い系サイトでの援助交際は、男は「女の体」女は「お金」だけが目的だから違うが
恋人候補と出会いたいならそれなりの所へ自分から出向くべき。

なんで遠回りする必要があるんだ。そこらのまともに仕事もしないちゃらちゃらした兄ちゃんでも彼女ぐらいいるんだよ。
>>1はそいつらにも劣ってると自分で思うのか?そう思うならたくさんいる親友に聞いてみろよ。

782 :マジレスさん:2007/11/03(土) 09:31:45 ID:UJWcO4f/
>>744
ありがとうございます。今度近所の漫画喫茶行ってみます。
海は一人か二人で来てる女性がとても多いですが男性は少ないように
思います。男性がもっと来てくれれば出会いがいっぱい生まれるのにって
思います。
イベントとかって男性一人では行きずらいんでしょうかね?
私は興味のあるイベントがあれば一人でも行きますけど。

783 :さとみ:2007/11/03(土) 11:55:02 ID:ZL0BQT92
東京で、どなたか手伝ってくれる方はいらっしゃいますか?
34歳ですが、御願いします。
i.fought.the.law.ja-ja@ドコモ、わらわ40987249です。

784 :マジレスさん:2007/11/03(土) 19:51:32 ID:KD3McGcH
>>783
何を?

785 :マジレスさん:2007/11/03(土) 21:48:53 ID:FJQQxQm6
手伝い→ヘルプ→援助→援助交際
という意味だとおもう

786 :sp:2007/11/03(土) 22:30:20 ID:1hhvSduz
スクールに出会いを求めて通ってもいいじゃん。
でも熱心に取り組むことは大事だ。
そうしないと見透かされてなかなか女が寄ってこないし、雰囲気悪くするしね。
マイケルジョーダンがバスケ始めたのなんて女の子にモテるためだし、
動機はなんだっていいっしょ。

787 :マジレスさん:2007/11/03(土) 22:54:24 ID:aOau/O9t
27♀ 本気で彼氏ができない。高身長でスリム体型
キレイだねってよく言われるのに

788 :マジレスさん:2007/11/03(土) 22:57:00 ID:8W1viVsW
外見は綺麗でも生きてる魅力に欠けるんだろう。
所謂ブスでも一生懸命生きている人間は魅力的だ

789 :マジレスさん:2007/11/03(土) 23:29:38 ID:ByLTGYKm
>>787
高身長

これがマイナスだね。
170超えの女性には、男の方から声かけるのはキツイものがある。
本当にキレイなら、貴方の方から声かければ問題なさそう。

790 :マジレスさん:2007/11/03(土) 23:29:55 ID:CeIn653D
>>755
>一体どこへ行けば女の人と話せる場所があるのでしょうか?
キャバクラ

>>781
>ボランティアに来ている女が、独身で男との出会いを求めて来てるとでも思ってるのか??
ボランティアに来ている女は(男も)殆どが出会い目当て。スクールは違うが。

791 :マジレスさん:2007/11/03(土) 23:34:18 ID:KD3McGcH
>>787
マジで!俺と付き合いませんか?


マジレスすると、男に求める基準が高すぎるか、性格が悪いかだろうね
まぁ、後者でも身体目当ての男は寄っていくだろうから、前者が妥当かな


792 :part1スレの1:2007/11/03(土) 23:34:23 ID:BiHMz+XM
>>779
今までエンタみてました。
関西人なんで、吉本新喜劇とか好きです。
あとは、はねとびとか。
好きな芸人誰だろ?
陣内とか笑い飯が好きです。

>>781
あぁそうか、おれがそういうつもりでいったら、スクールも
下心があることになるなぁ。
お見合いパーティでの出会いはイヤで、スクールでの出会いはOKという
俺の感覚もよく考えれば変かもしれない。

俺、遠回りしていますか?マジで?
そうなんだよな、どう考えても俺よりも不真面目でまともに仕事してそうにない
ちゃらちゃらしている人でも彼女いたりするんだよな。
(まぁそういう人には、そういう人に似ている彼女がついていますが)
そういう人たちには悪いけど、お前らよりは人生ちゃんと生きてるよとは言える。
真面目に仕事してるのに、どうして彼女は出来ないんだろうなぁ?


793 :part1スレの1:2007/11/03(土) 23:35:58 ID:BiHMz+XM
>>782
イベントって男一人で行ったら、なんか浮いてそうじゃないですか?
だから行かないんですけど。
俺は、夜中にドライブがてら海見に行く事はあります。
車からは降りないけど。
ていうかドライブするの大好きだし。

>>786
多分下心でスクールに通ったら、見透かされるでしょうね。
あくまでもスクールは自分磨きのために行かないとね。
ただ、出会いがあるといいなと思うくらいはいいですよね?
これも下心になるのかな?なんか難しいな。

>>789
俺は逆に背の高い女の人って素敵だと思いますが。

>>790
キャバクラも風俗同様と考えていますので、絶対にいきません。
だいたいキャバクラの女と仲良く喋れても相手は仕事でしょ。
全然役に立たないですよ。

794 :マジレスさん:2007/11/03(土) 23:59:53 ID:KD3McGcH
>>793
キャバクラも馬鹿にしたものではない
今時の子が心を削って仕事をしているだけあって、
このスレのようにアドバイスを求めたら真剣に答えてくれるはず

このスレよりもあなたの外見や話し方が的確にわかるので、いいアドバイスもらえると思うよ

795 :part1スレの1:2007/11/04(日) 00:14:24 ID:6ljZZm5I
>>794
一度会社の先輩に連れて行ってもらったことがあるんだけど、
歌歌ったら「上手ー」
話したら「面白いー」
要は、なんでも褒めるんですよね。褒め殺し。
これじゃ、何の役にも立たないですよ。
多分真剣な話したら「そんな暗い話しないで、飲んで飲んで」って言われると思う。
思わず「俺は酒飲めないんだよ」と言い返しそう。
勝手に想像してしまったけど、多分こんな感じになるんじゃないかなぁ?

796 :マジレスさん:2007/11/04(日) 00:33:30 ID:HTNyFuTr
オレの1に対する心理分析からすると、1がパーティの出会いはイヤでスクールの出会いがいいのは
おそらく、人をムリヤリ好きになりたくないからなんだと思う。
一緒にいて、その人を見ているうちに好きになる。もしくは出会った瞬間に好きになる。
みたいな出会い方がしたいんでしょう。
だけど、パーティは人を好きになりに来ているから、そんなにスキじゃなくてもこの子でいいか。
みたいな気持ちになってしまう。そういうのがイヤなんでしょう。

結局、恋人が欲しいのか? 恋人が出来る自分になりたいのか?の違いはあると思う。
これは痛みを消す薬が欲しいのか?痛みに耐えれるようになりたいのか?の違いと同じで、
本質は全く異なることだと思うよ。
だから、そんなに変な感覚ではないとオレは思う。


797 :マジレスさん:2007/11/04(日) 00:36:37 ID:7tVPkoZ/
>>795
それは、先輩との付き合いだから

一人で行って真剣に話をしたらちゃんと聞いてくれると思うよ
先輩が>>1を連れて行って、真剣に相談したら乗ってくれる、それがキャバ嬢(のはずだから例外はいるかも)

798 :マジレスさん:2007/11/04(日) 01:00:19 ID:7tVPkoZ/
>>792
陣内とか笑い飯のどこが好きなの?

799 :part1スレの1:2007/11/04(日) 01:02:27 ID:6ljZZm5I
>>796
その通りだと思う。お見合いパーティだと、どうしても好きな人を見つけなくてはいけない、と
無理やり探さないといけない事になるから。
おれは、自然に好きになる人を見つけたいと思ってるんだ、未だに。34歳にもなって。
だから、お見合いパーティとか合コンとかイヤなんだと思う。
確かに遠回りの人生を送ってますね。
普通の人なら、恋人いないならある程度自分なりの基準を満たしていたら誰でもいい、という心境になるかもしれないから。
俺はそういう出会いはイヤだと思ってます。
本当に好きになった人と付き合いたい。誰でもよくはない。自分の基準を満たしていても、付き合うまではいかない人っているじゃないですか。
そんな人と無理やり付き合っても、きっと楽しくないと思うんです。
俺が、バカなだけなのか頑固なのかはよくわからないですが。
今時、珍しい部類に入る人種だとは思う。
みんな遊び感覚で恋愛してますからね。

>>797
キャバクラはノリを要求されるところでもあるから、
こういう真剣な話は付き合ってくれないんじゃないかな?
みんな騒いで楽しくやろうって感じのところでしょ?
俺が唯一先輩に連れていってもらって行った所はそんな感じでした。

キャバクラに偏見を持ちすぎでしょうか?
それにキャバクラにお金を使うくらいなら、スクールへ行く資金にしたいと思います。


800 :part1スレの1:2007/11/04(日) 01:06:33 ID:6ljZZm5I
>>798
陣内は作りこまれた笑いが好き。
笑い飯は、ボケが入れ替わるという斬新なところが好きでした。
最近笑い飯は勢いがなくなってきたので、少し悲しいですが。

伸介は嫌いなんですけど、頭はいいなぁと思います。
センスもあるし。
さんまは、天性の喋り好きですね。
さんまは、本当に笑える事が好きなんだと思う。
ナイナイの岡村も好きです。
なんかお笑いに対して一生懸命だから。

801 :マジレスさん:2007/11/04(日) 01:47:35 ID:7tVPkoZ/
>>799
偏見がありそうだから、色々書いてみただけ
別に行かなくてもいいものだけど、毛嫌いして欲しくはないなと思って
好きになった子に「私、昔キャバ嬢していたの」とか言われたらどうするのかと思って

>>800みたいな話が色々なことでできるなら>>1は話していて楽しそうだな

802 :part1スレの1:2007/11/04(日) 02:16:07 ID:6ljZZm5I
>>801
「昔キャバ嬢していたの」と言われても多分平気だと思う。
今のその人の事を好きになったのなら、過去がどうであろうが関係ないと俺は思います。

話していて楽しそうですか。
ここに書き込む事はとても楽しいですよ。
そういう意味じゃなくて、日常的にこういう会話が出来るかどうかって事ですか?
親しい人なら、こういう会話がポンポン出てくるんですが、
親しくない人や相手が女性だと身構えてしまって、話す言葉を考えてしまって
リズムよく会話する事ができなくなってしまいます。
緊張しすぎなんだと思うのですが、その緊張がなかなかとけません。
人見知りと若干の対人恐怖(特に女性に対して)が邪魔をしています。

803 :マジレスさん:2007/11/04(日) 05:18:08 ID:m+n1wzGx
>ちゃらちゃらしている人でも彼女いたりするんだよな。
>(まぁそういう人には、そういう人に似ている彼女がついていますが)
>そういう人たちには悪いけど、お前らよりは人生ちゃんと生きてるよとは言える。

ハァ?余計なお世話だろ。
そんなこと言うより「じゃあ彼女が出来る魅力は何だ?」とか考えた方がよっぽどタメになるのに。

キャバクラの女は褒め殺しだからダメとか……
先輩と二人で行ったとして女の子が二人ついて計四人。
その場で「歌下手」「つまんないね」とか言われたらどうなる?白けるだろ?
それは友人と遊んだ場合だってそう。
盛り上げるのが正しい仕事の仕方だろ。
一人で行ってみろよ。ちゃんと話し聞いてくれるから。

> 真面目に仕事してるのに、どうして彼女は出来ないんだろうなぁ?
最近いい感じだと思ってきたけど、ここにきて1は周り見下してんだなあと思った。
自分に自信を持つのはいいことだと思うけど、勘違いするな。
自分は〇〇がいい!ってのと自分は誰々より〇〇がいい!ってのは違う。



804 :マジレスさん:2007/11/04(日) 08:30:05 ID:1tTMPsTu
もう大体>>1の今後の流れが読めてきた・・。

そのうち本当に好きな人が出来て、告白して付き合い始める事になる

周りも見えないぐらい入れ込んで一方的な気持ちの押し付けになり、「気持ちが重い」とかそんな事言われて破局

超傷ついてしばらく凹む

妥協という意味を覚えて少し成長して復活


805 :マジレスさん:2007/11/04(日) 08:45:48 ID:DDnxfZgO
相手に求めるレベルが高い私は 彼氏ができません。
いっぱい言い寄られるけど だめなんだなぁ
性格悪いし

806 :マジレスさん:2007/11/04(日) 10:33:26 ID:7tVPkoZ/
>>804
まぁ、ある意味必要な過程だから、まずはそこまで応援しようぜw

>>805
性格が悪いのを自覚しているなら、素直に、人に優しくなることを心がければいいんじゃないか
相手に求めるレベルが高すぎて彼氏ができない人って現実が見えていないと思う

807 :マジレスさん:2007/11/04(日) 10:36:27 ID:7tVPkoZ/
>>1
>>1にピッタリっぽいのを見つけたから張っておく
http://coaching.livedoor.biz/archives/18001204.html
次の記事以降も参考になる

808 :part1スレの1:2007/11/04(日) 14:08:25 ID:QkUu5mH2
>>807
「人生脚本」ですか。
俺の幼い頃の事を親に聞いてみました。
基本的には一人で遊ぶのが好きだったみたいです。
一人っ子だから、当然と言えば当然ですが。
近所の女の子が誘いに来るまでは、ずっと一人で遊んでたそうです。
そして、自分から誘いに行く事は絶対にしなかったそうです。
母親が「○○ちゃん誘いに行って一緒に遊びに行ったら?」と言っても
「ううん、一人で遊んでおく」
と言ってたそうです。
そして遊ぶのは、絶対に女の子。男の子と遊ぶ事はほとんどしなかったようです。
近所に男の子がいなかったのも、あるらしいですが。
これで俺の「人生脚本」というのが、どういう風になってしまってるのかは
わかりませんが、俺の幼い頃はこんな感じだったらしいです。

809 :part1スレの1:2007/11/04(日) 14:23:08 ID:QkUu5mH2
>>803
ちゃらちゃらしている人に彼女が出来るのは…というのは、余計なお世話ですよね。
それよりも、その人達に彼女が出来る魅力は何なのかを考える方がよっぽど建設的ですね。
日頃の不満が、つい口に出てしまいました(笑)

キャバクラの褒め殺しがだめだといった理由は、女性に慣れるという体験をしたいのに、
褒め殺しされてしまったら、それこそ勘違い男になってしまうのではないのかな?と思ったんです。
キャバクラのノリを悪く言ったわけではありません。言い方が悪かったです。すいません。
実際職場にキャバクラ通いを続けていて、勘違い男になってしまっている人がいたので、余計にそう思ってしまうんですが。
女の子は、俺の事をすぐ好きになってしまうと完全に勘違いされている職場の人がいるモンで。
それはキャバクラの中だけであって、現実の世界では同僚の女性からは嫌われてしまってはりますから。
一人でキャバクラですか…勇気がいる行為です、俺にとっては。

上の書き込みでもそうですが、俺って人を見下してしまっているところがあるようですね。
そして、俺自身を見下しているところもあります。
この歳で童貞で、さらに7にまで振られてしまって、最低な奴だな、と自分で自分を見下しているところがあります。
自分に自信を持ってはいませんよ、ただ人を見下しがちだってのは当たっていると思いますが。

>>804
その流れは、もう7で体験していますよ。
付き合いこそしませんが、半年くらいデートを重ねていましたから、周りが見えないくらい入れ込んでしまって
一方的に気持ちを押し付けてしまって、振られて超傷ついて凹みました。

7に告白したとき「相変わらず相手の事考えず自分勝手な思考すね」て言われたて事は
きっと、一方的に気持ちを押し付けていたって事なんだと思います。

一人っ子で思い出しましたが、以前7に
「自分の思い通りになるのは、1人っ子のおぼっちゃまな家庭内だけだって事いい加減気付け」
って言われた事を思い出しました。
やっぱり俺は7に気持ちを押し付けていたんでしょうね。
そして7に自分の思い通りに動いて欲しい(俺の事を好きになって欲しい)、そう思ってたんだと思う。

810 :マジレスさん:2007/11/04(日) 16:31:14 ID:4Q/VSPjH
俺も異常なくらいギャバ嬢にハマった人の話を聞いた事ある
まわりが呆れる程にハマってしまう人がいるみたいだね
心配しなくとも普通の人は、ハマらないよ

811 :マジレスさん:2007/11/04(日) 17:16:08 ID:m+n1wzGx
ギャバ嬢なら体に良さそうだなw

812 :マジレスさん:2007/11/04(日) 19:21:10 ID:w2vbKQKJ
>>1さんへ

あなたの文には嫌だから・・・とか
〜だからやりたくない・・・とか後ろ向きな言葉ばかりです。
しかしまた、大好きです、とかポリシーです、という言葉も多いです。

好きな事や良いことは何も変わる必要はありません。
嫌なこと、怖いと思う事を仕事だと思ってやってみてください。
終らなければ上司に叱られます。その上クビになって路頭に迷うことになります。
死ぬのは怖いでしょう?怖くてたまらないなら動けるはずです。

↑を達成するコツは、嫌なものを嫌なものとして捉えない事です。
これをやることにはどういう意味があるんだろう・・・?と
考えてみてください。すると内向人間なら興味が湧いてくるはずです。
興味がわいた事なら調べてみようという気にはなりませんか?
そして調べ物の答えは2chにもネットにもありません。
辞書を引いたほうが余程マシです。
ベストなのは調べたい対象そのものに触れうる場所に行ってしまう事です。
大丈夫、一度行ってしまえば案外次は気楽に行けるものです。

ただし風俗には絶対行かない!みたいにポリシーを曲げる必要は
ありません。むしろそのほうが素敵です

813 :マジレスさん:2007/11/04(日) 19:46:22 ID:gfDzoYI+
ちゃらちゃら〜〜 と書いてるけど
実際、彼女が出来るかどうかは 男 であるかどうか。

確かに真面目な方が印象良く見られるけど
そこには 男 を内に秘めて無くては恋愛対象とはならない。

不良は問題があるように見えるけど
少なくともガリ勉タイプより 男 が表に出ているから
女性が寄って来る。寄って来る女性も似たようなタイプだけどね。

814 :マジレスさん:2007/11/04(日) 19:48:48 ID:9qltu+zK
>>813
わかる気がする。

815 :マジレスさん:2007/11/04(日) 21:12:43 ID:851s7nAL
>>813
ほんとだね。ワイルドな奴らは何だかんだでモテる。
マイルド系の俺はほんとダメだわ。。。

816 :マジレスさん:2007/11/04(日) 21:31:00 ID:mBH88jPS
でもまぁ、モテれば幸せってわけでもないんじゃないの?

817 :part1スレの1:2007/11/04(日) 23:57:18 ID:33S6Qk17
>>810
しかし俺は7の気を引こうとするあまり、貢ぎアッシーメッシーと散々してきました。
俺みたいなタイプは、キャバ嬢にはまってしまうのではないでしょうか?

>>812
嫌な事を嫌な事と思わず、興味を持てばいいんですね。そうなれば、簡単だなぁ。
気になる事は、ググって2chでも調べて、ウィキでも調べて、それでもわからなければ
2chの質問コーナーで聞いて、わかるまで調べつくしますからね。
俺はやっぱり内向型人間なのだろうか?
今回の調べ物は、女性。それを調べるためには(変な意味じゃないですよ)
女性と出会える場所に行かないと調べられないですよね。
時間が出来たら、スクールに行きます。
しばらく仕事が忙しいのと、お金が心細いので、スクールに通うのは少し先になりそうですが。

風俗とキャバには、行こうと思いません。これはいくらアドバイスされても曲げません。頑固でごめんなさい。

>>813
7はちゃらちゃらした男や不良を求めてはいなかったけど、ちゃんとした男を求めていたのだと思います。
本当の男をね。だから、俺もそうなれるよう頑張ります。

ところで、俺にお笑いの事についてやたらと質問してきていた人がいたのですが、あれはどういう意図で質問されてたのでしょうか?

それと>>807の人生脚本について>>808で俺の幼い頃の話を書いているのですが、みなさんは俺の幼い頃についてどう思われますか?
これが原因で、こんな大人になってしまったのでしょうか?気になります。

818 :マジレスさん:2007/11/05(月) 00:44:07 ID:AZWKdaCs
>>817
>>807の続きを見ていないでしょ、ちゃんと次の記事以降も参考になる、と書いたのに
http://coaching.livedoor.biz/archives/18087016.html
http://coaching.livedoor.biz/archives/18172261.html

お笑いのことについて聞いたのは、普段の会話がどんな感じか知りたかっただけ

819 :マジレスさん:2007/11/05(月) 00:45:09 ID:Oko3RgvF
こんばんは。1さん

1さんの幼い頃についてどう思うか。ですが
それについて1さんがどう思うかが大切なのではないかなと思いました。

それと、自分に自信がない部分を刺激されると、人は見下しがちになってしまう気が
します。
でも、1さんもお話するように
そのちゃらちゃらと見える人達が、どうして彼女が出来るのか?ちょっと
視点を変えると気持ちも変わるんじゃないかな。と思います。
要領よくちゃらちゃら振舞っている人が、浅はかなカップル同士と決め付けるのは
勿体無いなと思いました。
とっても真面目なのかもしれませんね。

820 :part1スレの1:2007/11/05(月) 01:17:32 ID:ebByCwxD
>>818
すいません、続き今読みました。
俺の幼児体験が7に振られた事、そしてこれからの事に関連しているかなぁ。
俺の幼児体験のどこが禁止令だったのかがわかりません。
無意識の意識化は以前もこのスレで言われていた事です。
無意識のうちに俺は女にもてないだめな人間なんだと思うから、
実際にそうしてしまうんだ、という風に解釈していました。
俺の無意識を、俺は女にもてるいい男だと変えていけばいいのでしょうか?
なんかあからさま過ぎて、ちょっと違う気もしますが、でも無意識をそのように変えていけば変わるのかも知れませんね。

お笑いの話には、そんな意図があったんですね。普段の会話については、どう感じられました?

821 :part1スレの1:2007/11/05(月) 01:18:52 ID:ebByCwxD
>>819
こんばんわ。
俺の幼い頃、自分から誘いに行かなかったのは、今と一緒だなと思いました。
今でも遊びに行くときは(男友達でも)自分から誘うということはしません。
常に誘われるのを待っています。
でも7に会うときは違いました。7はほっといたらいっこうに連絡してこないので、
俺から誘って会っていました。俺としては、革命的なことです。俺から誘うなんて、と自分でびっくりしてましたから。
慣れない事をしていたので、不自然な誘い方になって7にとっては不愉快な思いをしていたのかもしれません。

いじめられた体験からか、不良とかちゃらちゃらした人たちには劣等感を感じています。
だから、そういうカップルを見ると、バカップルと思ったりして、見下している自分がいます。
本当は、とても羨ましいんですけどね(笑)
彼らは彼らなりに幸せなんだと思う。それが、くやしいのか劣等感を刺激されるのかわかりませんが、
バカップルとバカにするクセがついていました。
これでは、ダメなんですね。もったいない事なんですね。彼らにも参考になる部分はあると思いますので、
これからは見下すのはやめて観察してみようと思います。
人からよい部分だけを吸収していくようになれれば一番いいことですもんね。
俺、バカがつく位真面目な人間ですよ。
以前話したことですが、7の部屋に遊びに行った時、(7は一人暮らしでした)7が一人で風呂に入った事があったのですが、
その時襲おうと思えば、襲えてたのに俺はそれをしませんでしたからね。
もちろん、強姦で捕まっていた可能性もありますが、もしかしたら7はサインを出していたのかもしれません。

俺、真面目すぎるんだと思います。

822 :マジレスさん:2007/11/05(月) 02:47:03 ID:K9m7RnwP
1は頑固で真面目なのか。
いわば今時の女性が一番敬遠するタイプの人間なのでわ?

823 :マジレスさん:2007/11/05(月) 07:13:36 ID:vl0fd2lQ
おい、セックスとは女性を襲うものなのか?
危ない奴だな・・・

824 :マジレスさん:2007/11/05(月) 08:08:32 ID:N6N8aE5Q
>>822
そうかもしれないけれど、
つまり本当に相性のいい女性に会った時、その人を本当に大事にできる人だって事だね。
大事にされて嫌な女性はいないと思うよ。
有象無象にモテるより、>>1とぴったり合う、たった一人の女性に会えるといいですね!

825 :マジレスさん:2007/11/05(月) 08:14:24 ID:AZWKdaCs
>>820
続き読んだのに理解する頭はないのかよ

幼児体験のどこが禁止令だったのかを探しなさい、とか書いてないだろ、知る必要はない
ちゃんと読んだのかわからないけど、
今の場合は、無意識は女性への態度に表れている
>>820には「自分は好かれない」とか「好意を表してはいけない」という意識がありそう
いつも一人で遊んでいたことからもそれは推察される

後は自分で考えろよ、マジで人任せで何も考えなかったら、いつまでたっても
このスレに聞きに着てばかりになるぞ

会話は意外と普通、って書いたと思うが
ただ、このスレの内容読む限り、変な思い込みがたくさんあるから、それでかなりマイナスされそう

826 :part1スレの1:2007/11/05(月) 14:03:56 ID:9UNvZ/0Q
>>822
俺は今時の女性に嫌われる人間なのでしょうか……

>>823
いや、表現を間違えてませんでした。
7が風呂に入ったときに、「しようか?」という雰囲気に持っていったら、もしかしたら……だったのかなぁと。
もちろんその時に、その事も考えましたけど、手段が汚すぎるとか勝手に思ってしまって、
結局平然を装うという事しかできませんでした。
sexとは、女性を襲うものじゃなくて、女性との気持ちを確かめ合う行為だと俺は思ってます。

>>824
俺、7の事大事にしていたつもりだったんですが、その方法は間違いだったんですね。
今、自己磨きとともに女性を大事にする方法も考えています。

827 :part1スレの1:2007/11/05(月) 14:05:33 ID:9UNvZ/0Q
>>825
自分で考えるというよりは、このスレで話しながら一緒に考えたいという考え方はダメでしょうか?
今までは質問ばかりで自分で考えようとしてませんでしたから、怒られたんですけど
これからは自分で考えながら、このスレで一緒に考えていきたいんです。
親友と相談する事もできるのですが、親友と相談してもあまりここのスレのように深い回答は
返って来ないんです。ここのスレに来ていてくれている方々はみんな凄いと思います。
人生について、深く考えられていていつも凄いなと思うんです。
だから、このスレの人と話しながら一緒に考えて生きたいと思うんです。
俺一人で考えなければ、自立できないというのはわかるのですが、俺一人で考えて
間違った方向へ進んでいくのが怖いんです。

幼児の頃から一人で遊ぶのに慣れていたので、遊ぶのは一人でするものという考え方が根付いている部分もあります。
自分から誘いに行かないのはその通りで「自分は好かれてない」「好意を示してはいけない」と思っているのと、
断られる事に強い拒否反応があるんです。心が弱いって事につながると思うのですが。
断られる=俺は嫌われているんだ、という考え方があるから、断られる事に強い恐怖心があるんだと思います。
相手にたまたま都合があって、断ってきたとしても、俺は嫌われてるんだ、と思い込んでもうその人とは接触しようとしなくなります。
これが、無意識で行われていることなんでしょうね。
7を誘えていた自分が今でも信じられないです(笑)
それだけ7の事が好きだったんだと思うんだけど、7も拒否しないで俺の誘いは絶対断らなかったからな。
だから、7の事を誘えたんだと思う。

828 :マジレスさん:2007/11/05(月) 18:07:40 ID:4oQE2ioB
今日学校で好きな人に電話番号聞いたのですが、明日でいい?と言われました こういう場合、遠回しに嫌と言ってるのでしょうか?付き合ったことなくて何も分からないので教えてください。

829 :マジレスさん:2007/11/05(月) 19:41:37 ID:l2K9YgfQ
明日でいい?なんて(ry

830 :マジレスさん:2007/11/05(月) 19:56:25 ID:TEEN0jCO
>>827
偉い人の受け売りだけど、
内向人間特有の「極端力」と言います。
何かに夢中になると、ありえないほどの集中力と行動力を発揮するわけですよ。

831 :マジレスさん:2007/11/05(月) 19:57:20 ID:TEEN0jCO
>>830
内容不足だった。

>7を誘えていた自分が今でも信じられないです(笑)
それだけ7の事が好きだったんだと思うんだけど

の部分ね。

832 :sp:2007/11/05(月) 19:58:27 ID:BbpwfROE
>>828 急なことで(?)心の準備が出来ていないんだろ。
そういう相手は徐々に壁を取りのぞいていった方がよさそう。
勝算あるならいきなり告っちゃえばいいじゃん。

833 :マジレスさん:2007/11/05(月) 20:07:45 ID:4oQE2ioB
>>832 親切なレス有難うごさいます

834 :part1スレの1:2007/11/06(火) 00:59:03 ID:as23fJUs
今日は、雨ですね。
俺、雨の日が好きなんですよ。みんなから変わってるねって言われますが(笑)

>>830-831
極端力ですか。
男の親友でさえ、俺から誘った事はないんです。
誘えないんです。
けど、7はバンバン誘ってたなぁ。
これが、極端力ってやつなんでしょうね。

確かに極端すぎる(笑)

>>828
情報量が少なすぎて、状況がわかりませんが
明日教えてもらえるんだからいいじゃないですか。
前向きに考えましょうよ。

835 :part1スレの1:2007/11/06(火) 01:32:14 ID:as23fJUs
今日、男の親友から
「お前は、男前やのになんで彼女出来ひんのやろな?」
と、言われてしまいました。

男性から見た男前と、女性から見た男前は違うものなんでしょうか?

もちろんそれ以前に、俺は中身に問題があるんだ、って事を親友に言おうかと思ったけど
やめときました。
親友にいろいろこのスレで言われている事を説明するのが、邪魔臭かったんで(笑)

このスレにもですが、7にも色々教わった気がします。
最近7に感謝しているんですよ。
振られたのに、変な話なんですが。

836 :マジレスさん:2007/11/06(火) 01:38:51 ID:yW2+9986
親友も>>1さんが童貞ってことは知ってるの?

837 :part1スレの1:2007/11/06(火) 01:46:30 ID:as23fJUs
>>836
親友には今まで付き合っていた彼女がいて別れたと言っています。親友には童貞であるということは言っていません。

7にも嘘をついていました。
会社で彼女がいないというと、何かと不都合があるので(合コンに誘われたり、見合いを奨められたりするのがいやで)
最初会社の研修所で7と出会ったとき、みんなの前で自己紹介をするというのがあって、「彼女がいる」と言っていました。
そのあと、7と二人きりになる機会があって、7に気があった俺は「彼女がいる」と言ったことを否定しなければ、と思って
「実は、この間彼女と別れたんだ」と思いっきり嘘をついてました。
それから7が親密に俺に連絡を取ってくれるようになって、7から初デートの申し込みがあったんです。
そういえば、こんな経緯がありました。
最後振られるとき「嘘つきも嫌いです」と言われたから、この事をさしてたんだろうな、と思いました。

838 :マジレスさん:2007/11/06(火) 01:59:19 ID:C+IR9PVZ
>>835
男から見たのも女から見たのも大差ない。イケメンはイケメン。
ただ、イケメンが武器になるのは30代前半までじゃない?
芸能人じゃないんだから、30代後半は一気に老けると思うけど。

GLAYのTERU見てみなよ。手入れをしてない人は、イケメンでもああなるんだよ。
逆に、キムタクはイケメンのままだけどね。あれは、手入れしてるかしてないかの差でしょ。
30代中盤なら、もう時間ないんじゃないの?

女の子に相手にされるうちに、さっさと特攻しなよ。
恋愛なんて妥協してナンボでしょ。
「世界中に一人だけ」を見つけた人なんて、0.1%もいないって。

839 :part1スレの1:2007/11/06(火) 02:27:12 ID:as23fJUs
>>838
男性から見たイケメンと女性からイケメンは大差なしですか。
最近のGLAYのTERUを知らないから、わからないんですけど、TERUはそんなにヤバい事になってるんですか?
GLAYのTERUはイケメンのイメージしかなかったので、ショックですねー。

女の子に相手にされるうちにといいますが、相手にされてないですよ、俺。
恋愛には妥協が必要といいますよね、よく。
でも、俺はどうしても7を目指したいんです。頑固なばか者です。
確かに結婚している人って本当に好き同士で結婚した人ってわずかなんだろうな。
たまたま、俺のまわりはみんな恋愛結婚なので、俺も恋愛結婚に強く憧れてしまってるんですが。

あと実年齢は34歳なんですが、見た目はまだ20代後半で通用します。
って関係ないか。

840 :マジレスさん:2007/11/06(火) 02:30:04 ID:6DX8OQHj
>>839
>確かに結婚している人って本当に好き同士で結婚した人ってわずかなんだろうな。
これはダウトだと思う。
最初はそんなに好きではなくても、お互いを知っていく上で好きになっていくから結婚するんじゃないか。
だから、結婚するときはお互い好きなはず。

最初から好きではないと、遊ばない、知ろうとしないのなら、好きになりようがない。

841 :part1スレの1:2007/11/06(火) 02:59:50 ID:as23fJUs
>>840
>最初から好きではないと、遊ばない、知ろうとしないのなら、好きになりようがない。
俺7を好きになったきっかけってなんだったんだろう?と考えてました。
気がついたら、好きになってたような気がします。
人を好きになるのってきっかけなんかないんですよね。

5の時も7の時も最初は、かわいい子だな、位にしか思ってなくて
恋愛に発展するなんて思ってもいなかった。
難しく考えすぎなのかもしれませんが、人を好きになる理由ってなんなんでしょうね?


842 :マジレスさん:2007/11/06(火) 07:27:09 ID:LcI/vTQ7
あほか。
>>1から「彼女と別れた」って言って7に対して恋愛フラグ立ててるのに
乗ってきた7を知っていくうちに好きになったってだけだろ。

最初から、初めて見たときから「中身も含めて全て好き」だったのか?
あんた職業SEか何かか?人間関係はYES・NOの世界じゃないぞ。

843 :マジレスさん:2007/11/06(火) 09:16:28 ID:6DX8OQHj
>>841
>俺7を好きになったきっかけってなんだったんだろう?と考えてました。
>気がついたら、好きになってたような気がします。

明らかに>>7から話かけてきてくれたからだと思う。
>>1に興味を持ってる感じで誘ってきてくれたからだと思う。
要は、可愛くて>>1のこと好きな子なら誰でも好きになれるんじゃないか。

844 :マジレスさん:2007/11/06(火) 12:15:59 ID:EP7rxXxK
嫌いじゃない…でもあの人が世の中でいちばん最高に素敵な人だろうかと考えたらそうとは言えない。


やっぱりこんな気持ちは駄目だね。

845 :マジレスさん:2007/11/06(火) 13:32:54 ID:tOixdj1u
ここで知り合った女、太めでX1だったけどそこが又良かった
サクラも居ないし、
\目当ての女は簡単にで釣れるよ、
今まで4人程良い思いさせて頂けました
今は19のOLと付き合ってます、
会うとすぐキス欲しがって、下半身に触るともうビチョビチョ、
「舐めたいの〜」って吸い付いてきます。ヌルヌルのアソコ口元に持ってきて
「舐めて!」って、そのままいきまくります、
この女相当なスケベでいつも男が逃げ出す位なんです
俺もそろそろ逃げ出したい、

http://550909.com/?f0583169



846 :マジレスさん:2007/11/06(火) 15:53:24 ID:uIE4E2gk
そろそろ次スレを立てたほうがいいのではないでしょうか?
このスレはみなさん、
書き込みが長いのでまた容量オーバーで
書き込みできなくなりそうです。

それにしても1さん、
7さんと付き合えなかったのは
本当に本当になにをしてたんですか?
と思いますよ。
昨日の書き込みで
初めて知ったのですが、
明らかに7さんは1さんの事が
好きだったんですよ。
それも相当のレベルで。
7さんと付き合えなかったのは
完全に1さんの行動に原因があります。
今さらですけど。
7さんがそこまで1さんの事を
思っているとは、思ってませんでした。
1さん、しっかりしてください。

847 :マジレスさん:2007/11/06(火) 15:54:57 ID:dJnunodo
何か1って自信がないくせにプライドが高いから、嘘が多い気がする。

全てあからさまに話す必要はないけど、親友にまで、嘘が言える事に疑問。1はリアルな人間関係で、本当の1を見せてるの?

848 :マジレスさん:2007/11/06(火) 16:28:05 ID:dJnunodo
後私はだけど、7は1を大切にしてたとは思えない。
初めは好意的だったけど、1の自信がないのに
プライドが高い所が自分と一緒で目についてきたんじゃない?7はプライドを保つ為に頑張るタイプだから何もしない1にいらついてきたんだと思う。
後社会に出れば、まともな女なら人間性に比重を置く。顔重視は学生の頃だけでしょ。

849 :幸せ者:2007/11/06(火) 17:07:00 ID:JhUAGOxS
俺はここで恋人つくったv↓
http://mbga.jp/AFmbb.8JZQ9a5d7e/
おまけにクラスの女子とも喋れるようになったヽ(´∇`)ノ

850 :マジレスさん:2007/11/06(火) 17:07:35 ID:y0QdhB9S
じゃあ 私はまともじゃないんだ。
顔重視だ.....orz

851 :マジレスさん:2007/11/06(火) 17:11:26 ID:2ejC00Kv
>>841
人を好きになるのにもきっかけは必ずあるはず。
「なんとなく好きになった」は別れるカップルの
鉄壁の理由だと思う。だからなんとなく別れるわけ。

>>1は自分磨きと自分探しをしてるんだから
「何故7が好きになったのか」について
真剣に考えなきゃ本当に中身のない人間になるよ。

852 :マジレスさん:2007/11/06(火) 17:15:02 ID:GO+Go0Ex
>>828です。       振られたよ〜       彼氏いたんだ〜      聞いてないよ〜    悲しいな         ほんとに       悲しいな

853 :マジレスさん:2007/11/06(火) 18:46:41 ID:dJnunodo
>>850

顔を重視で性格も問題なければ尚更良いと思う。(ただし倍率高いし、自分がトータル的に相手に見合う事は最低条件な気がする)

まともは言い過ぎました。

854 :マジレスさん:2007/11/06(火) 19:44:22 ID:y0QdhB9S
私の好きな人は顔はいいけど性格が悪い
それでも好きだから 複雑だ....(´・ω・`)

855 :マジレスさん:2007/11/06(火) 22:23:44 ID:OpjwR7wm
私には7さんと同じ行動はとれないです。
1さんからの気持ちを知っていた上で、おごってもらったりとか絶対に出来ないです。
7さんはいろいろな意味ですごい人だなと感じます。

856 :マジレスさん:2007/11/06(火) 22:40:50 ID:QS21tuoh
くっつくのは似た者同士or全く正反対の
タイプである傾向が強い気がする。

857 :マジレスさん:2007/11/06(火) 23:54:55 ID:ButngzdA
一生を一緒に過ごすつもりで結婚したカップルも最近は熟年離婚なんて悲しい現実もあるわけで…
果たしてムリしてまで恋人を探し結婚することが人生の成功といえるのか疑問


858 :マジレスさん:2007/11/07(水) 00:51:48 ID:PKA4Bnu5
親友にウソは良くない。
別に親友にも教えていないことがあってもいいとは思う。

"事実を言わない"ことと、"事実と異なることを言う"のは、全く違うこと。

事実を言わないのは、別にいっても仕方が無いことと判断した時。
1は出会いが無いって言っていたけど、同僚にウソ言っていたなら出来るわけ無いよ。
どんなに相性の良い相手でも、一目で恋に落ちる相手でも、出会わなければ知らないもの同士。
合コンのノリがイヤでなければ、同僚と一緒に遊んだっていいと思う。

1は、自分の貞操感から合コンやお見合いパーティを嫌がっていたんだと思っていたんだけど
単に合コンやお見合いパーティでくっついたカップルを見下しているだけな印象を受けた。
それは、くだらない、小さなプライドだよ。捨てたほうが良い。前に進めないよ。

859 :マジレスさん:2007/11/07(水) 00:53:22 ID:/fexrRw5
でも結局まだ7がいいと言っている時点で、前には進めない気がする

860 :マジレスさん:2007/11/07(水) 00:53:52 ID:01WilPXJ
>>852
そこで諦めてしまうようならそれまでだなぁ

ちなみに俺の推論だと、
「明日でいい?」で次の日「彼氏いるから」とのことから、
断る理由として彼氏がいることにしたってことも考えられる
更に、本当に好きなら彼氏がいたってアタックしていくと思うよ

まだ学校に通ってるってことだから、順調な失恋だと思う
悲しいのは止められないと思うけど

861 :マジレスさん:2007/11/07(水) 00:54:52 ID:01WilPXJ
>>858に同意

別に、見栄張らなくていいのになぁ
案外簡単に嘘バレテそうだしw

俺なら親友には童貞ってバラすね
下手な嘘はつかない、人間性を損ねる

862 :マジレスさん:2007/11/07(水) 01:11:02 ID:PKA4Bnu5
オレは飲み会で部活の同期の女の子からゴムは付ける派か聞かれたことがあって、
ウッと思いながら、残念ながらチェリーですって答えた。
そっ、そうかっ。頑張れ!って返されて、さすがに一瞬空気が凍ったね。
3秒沈黙が続いて、こりゃあマズイ思いをさせちゃったかなぁと思って、
お前で筆おろしさせてくれって頼んだら、そいつは断る!!って断られた。
じゃあ、乳揉ませてくれって追い討ちかけたら、しつこいって被せられて、
やっと空気が元通りになった。
まぁ、イタイ思い出だけど、童貞でも正直者ならオッケーじゃねぇの?

863 :part1スレの1:2007/11/07(水) 01:19:33 ID:FLQdRf26
毎日仕事がトラブル続きで、疲れてます。
今日は11時で帰れる予定だったのに、結局こんな時間にしか帰れませんでした。

>>842
最初は見た目が好きで段々中身が好きになって恋におちた。
見た目が好きなくらいでは、恋にはおちませんから。
世の中には7より美人な人一杯います。
それでも、どうしても7がいいというのは、中身を知ってしまったからなんだと思う。
俺デジタル人間なんですよ、yes or no。好かれてるか、嫌われてるか。
ファジーな部分があまり理解できない。
だから苦しむし、恋愛も出来ないんだと思う。恋愛ってあいまいなところがとても多いから。
デジタル人間は世の中生きにくいですよね。だから、これも治したい事の一つです。

>>843
誰でもって訳じゃないです。たまたま気になってた子が積極的に話しかけてきてくれて、誘ってくれた。
可愛いじゃなくて、気になる子が積極的に来てくれたら、誰でも好きになります。
こんなの当たり前で、誰でもそうですよね。

>>844
そういう気持ちでいるほうが余裕を持って恋愛が出来る気がする。
俺なんて、7が世の中で一番最高に素敵な人と思い込んでしまっていて、そこから抜け出せないから。
こんな気持ちの方がダメだと思う。

>>846
なにをしてたかは、赤裸々にここで告白しています。
7って本当に最初は俺の事好きだったのかな?
それも相当のレベルで俺の事好きだったの?
マジで?
ということは、その後の俺の行動が相当まずかったというわけですね、
本当にしっかりしないと…



864 :マジレスさん:2007/11/07(水) 01:27:51 ID:01WilPXJ
>>863
お前はそんなにたくさんの女性の中身を知ってるわけじゃないからw
マジで思い込み大きすぎ

大抵の女性は普段>>863と接しているのとは違う接し方で彼氏に中身を見せてるんだよ
7が特別なわけじゃねぇw
そこ勘違いしない方がいいよ

865 :part1スレの1:2007/11/07(水) 01:30:03 ID:FLQdRf26
>>847
その通りで、自信ないくせにプライドだけは高い。
それでいろいろと嘘をついてしまう。

その嘘は本当はなりたかった自分の姿なんですよ。その姿になれてないから、嘘をついてしまう。

このスレでは、俺の事を丸裸にしていますが、リアルな人間関係では本当の俺は誰にも見せてません。
7にも見せてないつもりでしたが、7は俺の本当の姿を見抜いたんだと思います。

>>848
俺が感じていたのは、俺と7って共通項が多いんですよ。似たもの同士なんです。
違っているのは、俺はプライドを保つために嘘をついたけど、7はプライドを保つために努力していた。
この差がとても大きかったです。
俺7に出会って自分の人生を思いっきり後悔しましたから。
7みたいにプライド保つために努力すれば、7みたいなとても素敵な人間になれてたんだなぁと思って。

>>851
なぜ7を好きになったのか
・かっこいい
・自分の事を信じて生きている
・自分は絶対負けないという根性がある
・人見知りをする
・プライドが高い
・臆病
・真面目すぎるくらい真面目
です。あと、美人で可愛いところも好き。
7って俺の理想の生き方をしているんです。俺の目標だった生き方をしている。
俺はこういう風に生きたかったんだ、という生き方をしている。
だから、好きで振られてもあきらめられないんです…

866 :part1スレの1:2007/11/07(水) 01:42:07 ID:FLQdRf26
>>852
こんな慰め方はあれかもしれませんが、彼氏がいないのにもかかわらず振られた俺よりはずっとましですよ。

>>855
確かに7はどういうつもりで、俺に驕ってもらったりとかしてたんだろうなぁ。
俺がだまされてないと完全には言い切れないですが、7は驕ってくれるんだから、驕ってもらうとかいう、そういう悪女ではないと思います。
俺がそう思いたいだけなのかもしれないですけど…

>>856
俺と7は共通項はかなりある。
・人見知りする
・臆病
・プライドが高い
・頑固
・自分勝手
・思い込みが激しい
・嫌いな人はトコトン嫌う
・甘え上手
・どちらかというと内向型
・一人でいるのが好き。一人でも何でも出来る

全く逆の部分もあるけど
・俺は今まで努力をほとんどしてこなかったけど、7は自分の限界まで必ず努力する。自分のプライドを守るために

>>857
だからこそ、俺は相思相愛でない限り結婚すべきではないと思う。付き合う事すら、相思相愛でないとしてはいけない気がする。

>>858
俺が合コンやお見合いパーティを拒むのは、貞操感もありますが、見下している部分も正直言ってあります。
なんか、制限された数の中で相手を選んでとりあえず付き合ってみるか?みたいな感じじゃないんでしょうか?
合コンやお見合いパーティって。それって、本当に恋愛で、相思相愛になれるのかなぁという疑問があります。
くだらないプライドかもしれませんが。

867 :part1スレの1:2007/11/07(水) 01:48:58 ID:FLQdRf26
>>859
7を好きでいつつ前へ進むというのは、無理でしょうか?
俺は可能だと思ってるのですが。
8探しもしようと思ってますし。

>>861
嘘バレてるのかなぁ。
7には完全に見破られましたけどね。俺の虚像は。
童貞だったところまでは、見破られてはいないと思いますが、
とにかく7の眼力というか人を見る目は、脱帽です。この人には嘘はつけないと思いました。
俺が7の事想ってたのも「最初から知ってた」と振るときに言われましたしね。

嘘が嘘を招いて、苦しくなってきているのは事実ですからね。
同僚に彼女に会わせろよ、と言われる時が一番苦しい。さらに嘘をつく羽目になるから。

>>862
いや、やっぱり童貞って言うと、空気が凍りつきますよ。簡単に予想が出来ます。
それを避けるための嘘でもあるんです。

>>864
ごめんなさい。どういう意味かよくわかりません。
>大抵の女性は普段>>863と接しているのとは違う接し方で彼氏に中身を見せてるんだよ
>7が特別なわけじゃねぇw
この部分がわかりません。よければ、わかりやすくもう一度教えてくれませんか?

868 :part1スレの1:2007/11/07(水) 01:54:12 ID:8W8mUJmF
前スレが900位で書き込みが出来なくなったので、新スレを作りました。
このスレが書き込みできなくなりましたら、移動をお願いします。
最初のIDでは、新スレッドを立てられなかったので、PCを再起動してIDが変わってしまいました。

恋人が出来ない part3
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1194367931/l50


869 :マジレスさん:2007/11/07(水) 02:14:19 ID:01WilPXJ
>>868
このスレタイでスレ立てる時点で次スレでも恋人できそうにないなぁ

まぁ、手遅れになっても>>1が童貞で一生を遂げるだけだから別にいいけど

870 :part1スレの1:2007/11/07(水) 02:24:18 ID:8W8mUJmF
>>869
しまった…スレタイは変更したらと提案してもらってたんだった…

871 :マジレスさん:2007/11/07(水) 02:25:04 ID:01WilPXJ
>>867
>>1が自分で使った言葉から証明できる事なんだが
>最初は見た目が好きで段々中身が好きになって恋におちた。
>見た目が好きなくらいでは、恋にはおちませんから。
>世の中には7より美人な人一杯います。
>それでも、どうしても7がいいというのは、中身を知ってしまったからなんだと思う。

>>1が人を好きになるには、心を許した人にしか見せない中身を知る必要がある。
では、どうやって中身を知るかというと、積極的に話しかけたり、遊んだりして、相手の心を解きほぐしたら。
では、>>1から積極的に話しかけたり、遊んだりするかというと好きにならないとそういうことはしない。
つまり、相手の心をほぐす→中身を知る→好きになる、という一連の流れを、>>1からはあまり起こせないことになる。
7のことを好きになったのは、向こうから心を開いてきたからであって、>>1が何かしようとしたわけではない。
7の中身を「段々」好きになれたのは、7から言い寄ってきてくれたから。

表面上の付き合いだけで相手の中身を全て知ったと思うのは間違っていると思う

872 :part1スレの1:2007/11/07(水) 02:41:23 ID:8W8mUJmF
>>871
確かに7は俺に対して心を許してくれていて、中身を全て出してくれてました。
7が自分から心を開いてくれたのであって、俺が心を開かせたわけではない。
つまり、俺は相手から心を開いてくれない限り恋愛ができないということになる。
こういうパターンでの恋愛をしようと思えば、俺は相当いい男にならないといけない事になる。
基本的に女性から心を開いてきてくれる事なんて、まずないことだと思う。
このパターンで恋愛できるように、俺は相当自分磨きをしてキムタク張りのいい男になるか
(俺自身キムタクがいい男だとはあまり思ってないんだけど、世の中では常にいい男bPですから、キムタクを代表例にしました)
それか、俺が変わって、俺から相手の心を開いていけるようにするか。
今後の展開としては、2パターンあると思います。
はっきりいって、俺はキムタクにはなれないでしょう(笑)
7から近寄ってきてくれたのは、もう本当に奇跡としか言いようがない。
いまだに7がなぜ俺に近寄ってきてくれたのか、わからない位ですから。

だから、俺が変わって女性の心を開けるようになって、それで女性の中身を知って
好きになるというパターンしか、もう使えないと思う。
そうするためには、女性の多い場所へ行き、なおかつ女性の心を開けられる男にならなくてはならない。
とにかく、今の職場では、女性が少なすぎるのでまず恋愛は出来ない。
となると、やはりお見合いパーティかスクールに通いに行くしか、方法はないんだよな。
スクールに行くにせよ、まず俺が女性の心を開けられる男になってから行かないと、
全く意味がない。
はぁ、なんにせよ時間がかかりそうです。それに大変そうです。
今まで、自分磨きという努力をしなかった報いですね。
7のように常に自分磨きをしていれば、こんなことにはならなかったのでしょうね。
気付くのが少し遅すぎですね。まだ、手遅れでなければいいのですが…

873 :マジレスさん:2007/11/07(水) 02:51:20 ID:hRqD0/8E
スレ違いかもしれませんが…縁のある恋人がほしいです。

わたしは好きになった人とは両思いである事がほとんどでした。
そんなたいした人間じゃないのにかなりラッキーだと思います。
でも何かしらあってお付き合いができない事が多いです。
タイミングが合わなかったり、立場上だめだったり、
仕事上どうしても合わせられなかったり。

よくある事かもしれませんが、結婚に至る可能性のある
恋人が欲しいのですが、なかなか出会えません。

874 :マジレスさん:2007/11/07(水) 03:02:12 ID:hRqD0/8E
ざっと読んだだけで恐縮ですが、>>1さんは
ご自分が心を開ける場所や友達はありますか?
恋人を作るには、まずそういった場所や友達を作り、
自分らしく楽しく過ごしていれば、>>1さんが心開ける恋人と
出会える機会が増えると思います。
>>1さんは今のご自分のままで、合う人と出会うべきだと思います。
出会ってから、彼女とうまくいかない点があれば
直すべき所は直すという事でいいと思います。

875 :part1スレの1:2007/11/07(水) 03:17:46 ID:8W8mUJmF
>>874
はじめまして。
自身で心を開けられる場所は、親友といるときですね。
ただ、その親友にも過去に彼女がいて童貞ではないという嘘はついてしまってますが、
それ以外は全てをさらけ出せる存在です。

今の俺では、7を振り向かせる事は出来ない。
だから、変わろうとしているんです。
今の俺で振り向いてくれる女性は少ないだろうし(いない可能性もある)、
振り向いてくれる女性は俺は好きになれないかもしれない。
俺自身が頑固で複雑な性格をしているんです。
だから、恋人がなかなか出来ないのだと思います。
もちろん今の俺のままでいて振り向いてくれる女性がいて、
その女性の事を俺が好きになる事ができたら、
なんの問題も起きないのですが。
俺自身が、頑固でどうしても7を振り向かせたいと思っているんで、
話がややこしくなっているんです。
せっかく、いいアドバイスをいただいたのにすいません、頑固で。
でも、今の俺のままでいて振り向いてくれる女性がいて、
その女性の事を俺が好きになる事ができたら、幸せになれる気もします。
それが一番幸せなのかもしれません。
無理がないですから…自然ですしね。

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