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【人生】誰かがあなたの悩みに答えます163【相談】

1 :マジレスさん:2007/09/29(土) 01:15:23 ID:vM39hCw7
★利用者の方々へ★
・ ここは2ch。残念ながら荒らしや煽りがあります。それらは《完全スルー》でお願いします。
 意見を言ったり叩いたりしても、かえって荒らしを喜ばせるだけです。
・ 特に携帯からの方は、レスを見落とさないように注意してください。使用推奨(無料) → iMona http://imona.net/
・ 何度も書き込む場合、最初に書き込んだ時のレス番号を名前欄に書いておいてください。

☆特に相談者の方へ☆
・ 相談はなるべく詳しく明確に書きましょう。(できれば年齢や性別も。)
 「さびしい」「つらい」といった書き込みでは回答する側が困ります。
・ ここでのアドバイスはホンの参考意見に過ぎません。
 あなたの人生に対して責任を持つことができるのはあなただけです。
 自分でよく考え、自己責任で行動に移してください。
・ 毎日同じ様な相談を書き込むことは、他の相談者に迷惑となりますので辞めましょう。

☆特に回答者の方へ☆
・ 答えられない質問・相談には無理にレスする必要はありません。
・ 他の回答者の意見を批判するのは厳禁です。
・ たとえ正論(と思える意見)であっても、人によってはすぐにはそれを受け入れることは
 できません。そのような場合にも、相談者を批判するような発言は控えましょう。
・ 不特定多数の相談者のためのスレです。一人一人の相談者に対しては、
 必要なアドバイスだけしたら、後は様子をみましょう。

★前スレ★
【人生】誰かがあなたの悩みに答えます162【相談】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1190768163/

2 :イソノカホリ:2007/09/29(土) 01:18:57 ID:XaD9yJCw
ありがとう

3 :マジレスさん:2007/09/29(土) 02:27:58 ID:5DN3QgMo
イソノさん、大丈夫?
ショックで一時的に意識が飛んだのかな

4 :マジレスさん:2007/09/29(土) 02:32:04 ID:iIQ5sPfV
>>3
気がついたらお風呂でびしょびしょになってた
何かもどしたみたい
思い出せない

って報告はありました

5 :マジレスさん:2007/09/29(土) 02:36:01 ID:NJkF5lOb
中学時代にいじめられた記憶が消えません。
何をしていても当時の事が思い出されてしまいます。
仕事をしてもミスが多く、何をやっても楽しくありません。

6 :マジレスさん:2007/09/29(土) 02:36:21 ID:wSQNXmxq
イソノさん、具合大丈夫ですか?
こんな時に、ごめんなさい。
明日、警察に行くか、行かないか、だけ教えてください。
これを教えてもらっても、イソノさんのお話は聞くからさ。


7 :マジレスさん:2007/09/29(土) 02:37:24 ID:vM39hCw7
>>6
まだこのスレでもイソノさんが来るみたいだったら
イソノさんの専スレたてるわ。
なんか長引きそうだし。


8 :マジレスさん:2007/09/29(土) 02:38:13 ID:vM39hCw7
>>6
イソノさんを心配し、支援するスレ
でいい?<タイトル


9 :マジレスさん:2007/09/29(土) 02:40:11 ID:iIQ5sPfV
>>5

中学時代って何年前くらい?あなた今おいくつ?

10 :マジレスさん:2007/09/29(土) 02:41:00 ID:WSc+GTq0
>>イソノカホリ

なんとしても風俗の出勤は止めるんだ
モデルの仕事で騙されて300万ってまたまだされているよ
いつまで風俗やっても病気になるまで金を摂取されるだけだと思うよ
優しい彼と、弁護士に助けを求めるんだ

11 :マジレスさん:2007/09/29(土) 02:43:39 ID:Zg/joDN5
>>5
虐められた記憶と仕事のミスについての
関連性をあなたが思うように書いてみて。

12 :マジレスさん:2007/09/29(土) 02:47:21 ID:WSc+GTq0
社長と金融店と風俗店は、組んでると思うよ
そもそも、稼ぎが少なくて担保もなくて言語障害の女の子に300万貸す時点でおかしい
初めから金巻き上げるために300万用意させてソープに沈める計画だったんだろ
男を手玉に取るような強気の女の子なら風俗やっても良いけど、イソノカホリの場合また騙されるだけだとおもうよ

13 :マジレスさん:2007/09/29(土) 02:51:17 ID:SGKg5asr
しっかし記憶をなくすほどのショックって俺は受けたことないわ

14 :マジレスさん:2007/09/29(土) 02:54:04 ID:iIQ5sPfV
こういう事書くと怒られそうだけど

俺正直イソノさんの話を聞いててかわいそう。守ってあげたいって気持ちになったんだけど

なんだ…この気持ち?…
もしかして恋か…?

俺おかしいかな?

15 :マジレスさん:2007/09/29(土) 02:54:06 ID:h0QrHE/+
これは【事件】
ここのみんなでイソノさんを救おう
支援スレ立て賛成

16 :マジレスさん:2007/09/29(土) 02:57:35 ID:h0QrHE/+
>>14
私は同性だけど同じ気持ちになる。
でも世の中そういう人ばかりじゃないから、彼女のような犠牲者が出る。
彼らは最初からみんなグルになっている。ひどいよ。
何とかしなくちゃ。何とかできることだよ。警察と弁護士の力で。
こういうことはどこにでもあるかもしれない。
でもとにかくイソノさんを守ろう。
私たちはこの2chで立ち上がろう。

17 :5です:2007/09/29(土) 02:57:39 ID:NJkF5lOb
>>9 今、27です

>>11 仕事をしていても昔の事が思い出されて・・・集中出来ないんですね。
怒りや悲しみでミスをしてしまうんです。

18 :マジレスさん:2007/09/29(土) 02:59:50 ID:ND5rIsP9
以前付き合ってたひとがしつこく
重かったので
もうきっぱり切りたいといったのですが
逆ギレされて傷つく事を沢山いわれました

以前私には夢がありそのことで悩んでたことを持ち出して「いい加減さ、愚痴ばっかたれてないで行動すれば?」とか
ただ嫌だと思うところを指摘しただけで「おまえにいわれるほど性格悪くないから」
などと言われ挙句の果てに「おまえは誰でもいいんだね」とまで言われもうわけわかりません。

ただいつも後で謝ってくるんです。
傷つけてばっかでごめん、と。
その人は「もし俺が迷惑ならすぐいって」とか「嫌なら言ってねそしたら離れるから」といって言えばいつもこうなります

どうしようもない人で困ってます精神的にももう本当辛いです

19 :マジレスさん:2007/09/29(土) 03:01:28 ID:vM39hCw7
>>18
別れてどれくらい?
今でもしつこく絡んでくるの?

20 :5です:2007/09/29(土) 03:03:45 ID:NJkF5lOb
イソノさんから比べると小さい悩みかもしれません。職場も最初は理解があったのですが
毎日ミスばかりしているので、昨日は上司から最後通告を受けました。

21 :マジレスさん:2007/09/29(土) 03:04:59 ID:vM39hCw7
>>20
カウンセリングは?受けてみた?

22 :5です:2007/09/29(土) 03:08:34 ID:NJkF5lOb
>>21 カウンセリングは一度受けて合いそうに無いのでやめました。
何かこう・・・話が入ってこないし入って行かない気がしました。


23 :マジレスさん:2007/09/29(土) 03:09:47 ID:Zg/joDN5
>>17
仕事に集中できないのね。
繰り返し思い出す「癖」が付いているのだと思う。
まずは仕事中、少しでも思い出したら深呼吸して
少し背筋を伸ばしたりして、「今は昔じゃない大丈夫」と
思い、意識的に思い出すのを止めてみて下さい。
深呼吸して冷静になったら仕事に集中する。

徐々に思い出す癖を直して記憶の引き出しの奥に
しまっていくしかないと思う。
あと、虐めを受けた事は辛かったと思うけど、
今はそれを乗り越えて普通に生活してるのよね?
過去の辛かった自分と今の頑張ってる自分を
認めて受け入れて下さい。

心理相談をしたことが無いなら、検索してみて
もし言った方がいいかも、と思ったら近くで行ける場所を
探して相談してみるといいと思いますよ。

24 :マジレスさん:2007/09/29(土) 03:10:33 ID:iIQ5sPfV
>>16

俺もし同じ県ならイソノさん明日助けに行っていいと思ったけど…

イソノさんが現れない…

悲しい…

25 :マジレスさん:2007/09/29(土) 03:10:35 ID:oD8fd/17
>>18
以前付き合ってた人なんでしょ?


自分が辛いなら関わらなければいいじゃないですか?

26 :マジレスさん:2007/09/29(土) 03:10:56 ID:XofMhwuZ
>>18
モラハラだね。言葉のDV
きっぱりといっさい相手にしないほうが良いよ。
ストーカーされないように身辺にきをつけて。
何かあったらすぐ警察に相談する。

27 :マジレスさん:2007/09/29(土) 03:11:36 ID:ND5rIsP9
>>19
別れて5か月以上はたってます。

ただ彼が異常なほど私に依存?してて
押しが強く、いくら離れても友達としてやっきたいといってるんです

28 :5です:2007/09/29(土) 03:14:15 ID:NJkF5lOb
>>23 『あと、虐めを受けた事は辛かったと思うけど、今はそれを乗り越えて普通に生活してるのよね?』
微妙ですよね・・・乗り越えたつもりだったのですが、ブリ返してきてるんですよね。



29 :マジレスさん:2007/09/29(土) 03:14:17 ID:Zg/joDN5
>>27
同じ職場とかで物理的に距離が取れないとか?
そうじゃないなら、連絡してきても一切無視したらいいがな。

30 : ◆AHOAHO.R5k :2007/09/29(土) 03:14:49 ID:bVI0tSg0
>>20
仕事をしながら過去の事も反芻してる。
二つのアプリケーションを同時に稼動してるよーなもので、
しかも後者は無限ポップアップ張りに増殖していく。

現在はいじめられているわけじゃないんだし、
そういった過去を徐々に切り離していかないとね。
意識的にそういった記憶を反芻しないように暗示して。

仕事に関しては他と比べてミスがやや多いというだけ。
みんなミスぐらいはするよ。お互いにカバーできるのが職場。
会社に行ったら他ごとを考えずに、目の前の仕事に集中しよう。

31 :5です:2007/09/29(土) 03:19:32 ID:NJkF5lOb
>>30

集中、したいし、しなければいけないんですが・・・
しようとすればするほど彼らから受けた罵声が聞こえて来るんですね。
以前、職場で『ウルセー』と、幻聴に対して怒鳴ってしまった事があります。

32 :マジレスさん:2007/09/29(土) 03:22:50 ID:Zg/joDN5
>>28
虐めを受けてきた時期を、当時のあなたは頑張って
やりすごしてきて、今27歳まで生きてる。という意味ね。
ミスは多くなってしまったけど、仕事もしてる。
乗り越えたと思うよ。

でも、「乗り越えたつもり」「ブリ返し」ってことは、
10年以上ずーっと繰り返し思い出しては悲しくなって、
という感じじゃなく、最近かここ数年、中学時代のことを
思い出すようになってしまったということ?

というか、幻聴があるなら心理相談に行った方がいい。

33 :マジレスさん:2007/09/29(土) 03:22:58 ID:ND5rIsP9
>>27

大学が狭く学科も同じで電車とかの方向も同じなのでどうも…

ただ彼の本心でいってるのか勢いでいってる感じもあるのはわかるけど
やっぱ傷つきますよね
本当に好きだったのかなと思ってしまいます

34 :5です:2007/09/29(土) 03:24:34 ID:NJkF5lOb
>>32
抗うつ薬は飲んでるんですが・・・


35 :マジレスさん:2007/09/29(土) 03:32:07 ID:Zg/joDN5
>>34
薬+心の整理が必要だと思う。
カウンセラーは合う合わないがあるから、
心理相談だけでも別で探してみた方がいいよ。

36 :マジレスさん:2007/09/29(土) 03:35:01 ID:N4k/2G4C
こんばんは、流れぶった切ってごめんなさい
誰かに聞いて欲しいだけの書き込みをお許しください

自分は中学3年(←年齢的に)の引きこもりです
引きこもり歴は中学1年の2学期から・・・丸2年位です
親に迷惑かけて居るのは分かってるのに、なかなか学校に行けません。
夢は一応ありますが、今から行っても
勉強も何もしてないから間に合わないだろうと思って半ば諦めてます

人が怖いです、女子が怖いです

もう誰にも救えない状態です、自分でももう何をするのか分かりません
学校に行けばいいのは分かってます、でもいじめが怖いです
たすけてください

37 :マジレスさん:2007/09/29(土) 03:35:20 ID:XofMhwuZ
>>34
おさえつけるんえなく感情を出したが良いよ。
過去の経験を人に話す。聞いてもらう。泣く。
重い話を静かに聞いてくれるのが専門家ですよ。


38 :マジレスさん:2007/09/29(土) 03:37:47 ID:vM39hCw7
>>36
公立中学だと、単位(出席日数)が足りて無くても
卒業させてくれるところがほとんど。
引きこもりでいいから、家庭教師をつけるなどして
中学程度の勉強を自宅でやるのがいいよ。
で、高校で仕切りなおせ。
通信制とか定時制とかいろいろあるし。
まだやり直せるよ。全然遅くないよ。

39 :マジレスさん:2007/09/29(土) 03:37:48 ID:SGKg5asr
うつじゃ幻聴はないよ
統合失調症じゃないかね?

40 :5です:2007/09/29(土) 03:39:33 ID:NJkF5lOb
>>39 お医者さんは『反応性抑うつ状態』って言ってましたが・・・


41 :マジレスさん:2007/09/29(土) 03:40:47 ID:XofMhwuZ
>>36
OKガッコは行かなくていいよ。
でも図書館で手当りしだい本読めよ
死んだり引きこもっちゃダメだよ。

42 :マジレスさん:2007/09/29(土) 03:50:15 ID:sVFVoKi1
>>40
処方してもらってる薬は何?

43 :マジレスさん:2007/09/29(土) 03:53:49 ID:wSQNXmxq
風呂はいってますた。
イソノさんは、どうなった?

>>5さん
お休みを取って、外国に旅行に行くなどしてリフレッシュされてみてはいかがでしょうか?

私は、社会人になってから会社の陰謀によりミスを捏造され、毎日パワハラされて人格否定。
挙句の果てに退社に追い込まれました。
当時のことを思うと、今でも涙が出てきます。
数年経ちましたが、時々思い出してしまいます。。。。思いだすと、何もかもが嫌になる。
怒りに震え、胃と心臓がが痛くなります。

波があると思うんです。
だから、私は古傷が時々痛む、持病みたいなものと思うことにしました。
あなたを苛めてた人は、今、幸せじゃないってw。
幸せになるためにも、今、自分に対して優しくしてくれる人を大切にして。
あなたは、まだ若いし未来がある。仕事もある。
自分をこかした石ころに気をとられちゃいけないよ。前に進まなきゃね。




44 :5です:2007/09/29(土) 03:56:05 ID:NJkF5lOb
>>40
セパゾンとドグマチールです。

45 :5です:2007/09/29(土) 04:01:03 ID:NJkF5lOb
>>43さん 『私は古傷が時々痛む、持病みたいなものと思うことにしました』
なるほど・・・

46 :マジレスさん:2007/09/29(土) 04:05:32 ID:sVFVoKi1
>>44
飲み初めてどれくらい絶つ?
体に異変はない?

もしかしたらセパゾンは副作用でてるかも…

47 :5です:2007/09/29(土) 04:09:19 ID:NJkF5lOb
>>46
2年前の2月から飲んでます。ドグの方は食欲も出てくるので気に入って飲んでます。
ただ最近性欲が全く無くなってしまったのと、好きな食べ物が変わってしまったのですが
何か関係あるのでしょうか?

48 :マジレスさん:2007/09/29(土) 04:15:20 ID:sVFVoKi1
>>47
セパゾンはたしか、禁断症状に幻覚作用があったはず…
それだけ長期間のんでいれば、依存状態かもしれません。

ドグマチールは胃にも作用するものですが、ホルモン異常を起こす場合があります(生理等)。

セパゾンに問題があるかもしれません。

49 :マジレスさん:2007/09/29(土) 04:18:43 ID:wSQNXmxq
>>5さん

今、仕事が上手くいっていないのが原因じゃない?
つまり、仕事が上手くいっていないことが先にありきで、過去の嫌な思い出が出てきて
そっちがどんどん大きくなったのでは?

来週から生まれ変わる気持ちで、仕事に集中してみて。
心を落ち着かせて。
くだらない奴らに、いつまでもとらわれちゃだめ。
いつか奴らに偶然再会したときに、奴らを鼻で笑えるくらいの人間になろう。
そういう復讐?のチャンスは絶対にあるってw。
その為にも、今仕事に集中しようよ。
一番良いのは、5さんが、過去のいじめ等、どうでも良くなるくらい幸せになることだと思うよ。
あまり、薬に頼らず、まずはジョギングしたり、プールに行ったりしてみたら?




50 :マジレスさん:2007/09/29(土) 04:20:52 ID:sVFVoKi1
>>47
精神病は医師によって判断のばらつきが激しいので、試しにかかりつけとは別の医師に、他の医師の診療を受けていることも含めて相談・診察をしてもらった方が良いかも知れません。

51 :マジレスさん:2007/09/29(土) 04:28:51 ID:sVFVoKi1
>>47
不安を煽ってしまったかもしれませんが、決して自己の判断で薬の服用をやめてもいけませんよ。


52 :5です:2007/09/29(土) 04:58:00 ID:NJkF5lOb
>>49 >>50さん

いろいろありがとうございました

53 :マジレスさん:2007/09/29(土) 05:00:56 ID:hP3YEFA3
耳の左右の間隔がおかしくなるときがよくあるんだけど・・・
なにか原因わかりますか?

54 :マジレスさん:2007/09/29(土) 05:16:27 ID:Svk7wUUR
>>53
間隔がおかしくなるのか…
顔が横に伸びるのか?
どんな状態なのか想像つかんのだが(汗

55 :マジレスさん:2007/09/29(土) 05:24:37 ID:6wDwHNS5
>>53
もしかして感覚のこと?
どっちにしてももう少し具体的に書かなきゃ誰にも何とも言えないでしょ

56 :マジレスさん:2007/09/29(土) 05:45:49 ID:CNTT0VwK
普通に高校を出て今2年制の専門学校に通ってます。
これといってやりたい事もないし、何で今の学校に入ったのかも分からなくなってきています…。
まだ1年生ですが、辞めたいと思っています。親にも無駄なお金払わせるのはすごく悪いし。
でも、今辞めたとしても将来の事が物凄く不安です… 今もし辞めたら、仕事につく時とかかなりマイナスポイントですよね?
誰かアドバイス下さい…

57 :マジレスさん:2007/09/29(土) 06:01:39 ID:mRS8GCPT
>>57
専門職にもよるから何とも言えないなぁ。
でもこのスレでの定番の回答に従えば、続けるのがいいんじゃないの。
人生なかなか思い通りには行かないよ。
今学校やめて働き出しても、君の感じからして、また挫折しそうに思う。

58 :マジレスさん:2007/09/29(土) 06:02:20 ID:mRS8GCPT
↑番号間違えた。>>56だった。

59 :sp:2007/09/29(土) 06:05:40 ID:spBFbJX+
>>56 授業自体がつまんなくても、
友達作ったり趣味に専念すると学校の退屈さが少しは紛れるんでは?
何の専門?二年だったらすぐじゃないか。

60 :マジレスさん:2007/09/29(土) 06:11:54 ID:6wDwHNS5
>>56
やめない方がいい。
その専門を卒業して就職するのと、いま中退するのとでは天と地の差があるよ。
就活の本とか読んでみた?図書館で読みあさってみなよ。次の本も薦めるよ。

Amazon.co.jp: 就職の基本がわかる。: 本
ttp://www.amazon.co.jp/dp/4022741511

61 :マジレスさん:2007/09/29(土) 06:20:19 ID:6wDwHNS5
>>56
あとね、学費なんて気にしないでいい。
学費なんてものは、ちゃんと学校を卒業した人が得る生涯賃金と、
中退した人が得る生涯賃金との差額より全然小さいから、まるっきり無視していい。
働き出したら分かるけど、そうでなくても学費なんて実際とんでもない少額なんだよ。
学費は超利回りのいい投資だから。確実に回収できる。

62 :マジレスさん:2007/09/29(土) 06:41:56 ID:ZcRoELeR
うざっ

63 :sp:2007/09/29(土) 06:51:02 ID:spBFbJX+
今日はIDにも名前が入ってるからいいことありそうな日だな。
おやすみ。

64 :マジレスさん:2007/09/29(土) 07:08:33 ID:VCMz9sfI
高2の女子です。
今、入部したい部活があります。
その部活は得意な方の分野だし、友達もいて、楽しくやっていけそうです。
けれど、過去のトラウマや被害妄想から私なんかが入部したら顧問の先生や部員に迷惑がられるのではないかと不安になってしまいます。
あまり考えると少し息苦しくなってしまう程です。

こんな私でも入部していいのでしょうか。

65 :マジレスさん:2007/09/29(土) 07:15:51 ID:Kks/Msc+
>>64
過去にどんな事があったのかわからんが、
案ずるより産むが易し。

思っていたより案外物事がスムーズに運ぶものさ。
友達もいるし楽しくやっていけそうと感じているのなら
それを信じるんだよ。

余計な心配して不安ばかり抱えた毎日を送ると
ストレスにもなるし、何といっても表情に表れるだろうから
周りの友達にも不安が伝わってしまい、
せっかくの楽しい部活が台無しになるぞ。

大丈夫。笑顔で頑張れ!



66 :イソノカホリ:2007/09/29(土) 07:18:57 ID:XaD9yJCw
起きたら知らない人の部屋にいました気づかれないうちに帰ります
わたしはいまから風俗店に行って働きたくないと話す。

67 :マジレスさん:2007/09/29(土) 07:26:44 ID:Sc+AVw68
今の生活に行き詰まり感があります。
仕事に振り回されて自分に構うこともできなくなりました。
仕事で疲れて人に気遣うこともできなくなったから人も離れていきました。
何かを紛らわそうとアルコールと、浪費をかさねています。でも虚しいです。
休みが来ても、前みたいにどこかに行きたい・何かをしたいと思えない。
会う人もいなくなりました。
毎日が漠然とすぎていきます。
心から疲れていて、もう何もしたくないです。
休日は早送りされ、月曜からまた同じビデオを再生するように毎日が流れていきます。
カラーじゃなく白黒のビデオのようです。

思ったまま書いてみました。単なる愚痴かもしれませんが
今何をすれば、どうすればいいでしょう。
こんな風に時間だけ過ぎてしまうのが苦しいです。

68 :マジレスさん:2007/09/29(土) 07:35:01 ID:mRS8GCPT
>>66
イソノさん、どうしちゃったの?
お酒でも飲んだの?
これからお店に行くの?
一人で大丈夫?
私は行くべきところは警察だと思う。
お店なんか後でいい。時間はまだまだある。
警察に行けば、あなたがするべきことを支持してくれる。
誰かがあなたが警察で言うべきことをまちめて書き出してたよね。
あれを書き取って行けばいいだけのこと。
お店に行く勇気、そして時間があるなら、まずは警察。
あなたは犯罪に巻き込まれていることを理解しなきゃだめ。

69 :マジレスさん:2007/09/29(土) 07:38:18 ID:Kks/Msc+
>>67
文章から見るに相当、肉体的、精神的に
かなりお疲れのように思えますね。

経済的な理由もあるかと思うが
会社を辞めて一度、休まれてはいかがですか?
今のままでは自滅してしまう。アルコール依存症にもなる可能性もある。
そうなる前に、その今のストレスの要素となる生活から一度離れてみる事。
人間、時には休む事も大切。あなたの体は悲鳴を上げているのだから。

思いっきり寝たり、好きな音楽を聴いたり
ゆっくり湯船に浸かったり、普段では出来ない事をたくさんして
体を休ませれば、また頑張ろうという気になると思う。
そしてまた歩き出せばいいんじゃないかな。


70 :マジレスさん:2007/09/29(土) 07:38:52 ID:VCMz9sfI
>>65

そうですね。まずはやってみようと思います。すごく気が楽になりました。ありがとうございました(*^^)

71 :マジレスさん:2007/09/29(土) 07:40:42 ID:A1X58rpU
 

72 :マジレスさん:2007/09/29(土) 07:41:19 ID:6FPo0bp2
>>67
勤め人はみんな似たようなもんさ、それでも仕事があるだけまだマシってとこ
しかしタダでさえ時間ないというのに2chしてるなんて物凄い無駄だなww

73 :マジレスさん:2007/09/29(土) 07:44:07 ID:A1X58rpU
>>67 関係者全員自殺

74 :イソノカホリ:2007/09/29(土) 07:48:06 ID:XaD9yJCw
お酒のんでないけどよくおぼえていないよ。誰の家なのかよくわからない
警察はだれかといっしょにいきたい
お店はひとりでいけます

75 :マジレスさん:2007/09/29(土) 07:54:58 ID:WSc+GTq0
>>74
まずは彼氏と連絡取って戻ってきてもらおうよ
風俗止めて、弁護士いってやり直したいという

76 :マジレスさん:2007/09/29(土) 08:01:18 ID:mRS8GCPT
>>74
お母さんは警察に一緒に行ってくれないの?
彼氏の他に本当に誰も力になってくれる人いないの?
このスレにいる人の誰かがきっと力になってくれるよ。
あなたが眠りについた頃、あなたに恋をしたみたいだって書き込みもあったくらいだよ。
本当にみんなが心配しているよ。あなたは決して一人じゃない。
あなたを支援するスレがもうすぐ立つと思う。
お店を本当にやめたら彼は戻って来ると思う。
だって5年も一緒にいたんでしょ。
彼は少し頭を冷やしたいと思ってるだけだよ。

77 :参考資料:2007/09/29(土) 08:08:47 ID:WSc+GTq0
警察総合相談電話番号 http://www.npa.go.jp/safetylife/soudan/madoguchi.htm
全国生活と健康を守る会連合会 http://02.members.goo.ne.jp/www/goo/s/i/seikenkai4805/links.html
全国弁護士会の連絡先 http://www.nichibenren.or.jp/ja/link/bar_association.html

言語障害で、障害年金が受給できますか?
日常会話の状態がどの程度に該当されますか?3番であれば 3級に、上記4番なら2級に該当される可能性があります。
2.電話による会話が家族は理解できるが、他人は理解できない。
3.日常会話が家族は理解できるが、他人は理解できない。
4.日常会話が誰が聞いても理解できない。
http://www.shougai.com/coco_qa.html


首都圏生活保護支援法律家ネットワーク
生活保護の相談は福祉事務所で受けつけています。
生活保護の申請が認められないときは、その理由をメモする
福祉事務所の担当者との面談で、生活保護を利用できるかどうかを確認します。
申請をするように助言されたときは、その助言に基づき手続を進めてください。
「あなたは利用できない」といわれた時は、その理由をメモしてください。
福祉事務所の担当者からの説明に納得がいかず、これからの生活の見通しがたたない時は
相談受付電話(048−866−5040)にご連絡ください。法律家を紹介します。
あなたの住んでいる都道府県の地域に登録している法律家がいれば,その地域の法律家を紹介します。
地域の法律家を紹介できない場合には,電話での助言を前提に法律家を紹介します。
法律家と一緒に今後の生活を考えます
法律家への相談を通して、福祉事務所の担当者の説明に違法性がみられるかどうかを検討します。
必要に応じて窓口への同行などを行います
相談を通じて、生活保護利用の要件を満たしていると判断できるときは、法律家が生活保護申請の支援を行います。
福祉事務所に電話連絡をしたり、書類作成の援助をしたり、申請窓口への同行などを行います。
多重債務や離婚などの問題があればあわせて支援を行います
今後の生活の建て直しにあたり障害になる問題(多重債務や離婚など)があれば、法律家として支援を行います。
また、法律では解決が難しい問題については、力になってくれる支援機関を紹介します。
http://www.seiho-law.net/riyou.html

78 :マジレスさん:2007/09/29(土) 08:10:56 ID:mRS8GCPT
前スレよりコピー

973 :マジレスさん:2007/09/29(土) 01:44:08 ID:wSQNXmxq
>>969
イソノカホリさん、何故警察に行こうとしないのですか?
話ができないのですね?聴覚障害者ですか?
だったら、紙に

「詐欺にあいました。
無理やり借金させられました。
風俗店で働かされています。
風俗店を辞めたいですが、ヤクザが怖いです。
自己破産したいです。
どうしたら良いですか?
助けてください。」

って書いて、警察官に渡してください。

978 :マジレスさん:2007/09/29(土) 01:50:58 ID:wSQNXmxq
>>974
そのことも紙に書いて。

「警察に連絡したら私の知り合いのところに行くぞと言われて、おどされています。」
って書いてください。

警察は、その知り合いなんかも保護してくれるはずです。


79 :マジレスさん:2007/09/29(土) 08:12:00 ID:mRS8GCPT
コピー2

982 :マジレスさん:2007/09/29(土) 01:54:59 ID:5DN3QgMo
ね、誰かリアルでイソノさんのこと面倒見てあげられる人いない?
捨てアドのメルアドでも使ってどうにかならない??
イソノさんは一人じゃ動けないよ。
誰かが手伝って一緒に問題解決に当たらないと。
私ができることなら面倒見てあげたい。
だけど私は日本在住じゃない。
嘘じゃないよ。こんなこと嘘ついても始まらない。
ねぇ、お願い。
誰か勇気があって勇敢な男の人、ハートが熱いあなた、
イソノさんのこと、リアルで面倒見てあげて。
さっき家で働かないかって言ってた人だっていたじゃない。
お願いします。お願い。

80 :マジレスさん:2007/09/29(土) 08:12:36 ID:tKcdJFWn
相談させてもらってもよろしいでしょうか?

81 :マジレスさん:2007/09/29(土) 08:22:30 ID:tKcdJFWn
やっぱりやめておきます

82 :マジレスさん:2007/09/29(土) 08:24:29 ID:4jPPgSJb
.


83 :マジレスさん:2007/09/29(土) 08:26:21 ID:4jPPgSJb
私は30歳の男です。物心ついたときから、吃音でどもります。
なにか有効な治療方法、治療機関をご存知ありませんか?

84 :マジレスさん:2007/09/29(土) 08:35:49 ID:lhWEX4AF
>>イソノさん
表向きは土曜日は休みでも、事務所にきてる弁護士は結構います。
電話帳で調べて一軒ずつ行ってみてください。
普通の消費者金融なら、弁護士が連絡すればすぐに請求がやむし返済額も減らせます。
闇ならゼロになる可能性も‥

85 :マジレスさん:2007/09/29(土) 08:36:41 ID:Svk7wUUR
>>78
1年くらい前にそんなケースあったけど
その時は相手方の前までナイフを懐に隠して出向いたっけな…。
結局事なきを得たけどもう一歩間違えればただでは済まなかったなw

86 :マジレスさん:2007/09/29(土) 08:40:06 ID:mRS8GCPT
コピー3

939 :マジレスさん:2007/09/29(土) 00:50:34 ID:vM39hCw7
>>935
んじゃ、さっくりかいつまむと。

相談者は元広告のスチールモデル。障害がありしゃべれない。148センチ32キロ。
300万払ったらファッション誌の仕事を紹介してやるという詐欺にひっかかって
消費者金融で300万借金をし、利息が80万。
彼氏に内緒で風俗の面接を受け、働く算段をしていたことを知った彼氏(それまで彼女に尽くしていた)は激怒し
彼女にビンタをしたのち家を出て戻らず。
このスレで多数の人に
警察、弁護士、障害者の特待、自己破産などのアドバイスをもらったが
風俗店で働きたい気持ちが強く、実際的なアドバイスは全てスルーし
相談後、警察ではなく風俗店に行った模様。

以上。


87 :マジレスさん:2007/09/29(土) 08:41:27 ID:NeCjFGV4
イソノさんの専スレ立てます。
内容がこみ入っていることと
現状イソノさん問題を気にかけている回答者が多数いることで
専スレでみっちりやるほうがいいと考えています。

スレタイは
「イソノカオリさんを心配し、支援するスレ」
にしようと思っていましたが
「【事件】ここのみんなでイソノさんを救おう【ほっとけない】」
のほうがいいかな。
イソノさん、イソノさん支援の回答者のみなさん、これでいいですか?


88 :マジレスさん:2007/09/29(土) 08:44:12 ID:Svk7wUUR
なんだよ、まとめていた最中なのに。
まあ私は学級委員長的な役割は向かんのでお任せシマス。

89 :マジレスさん:2007/09/29(土) 08:50:07 ID:mRS8GCPT
>>87
お願いします。
どこの板?ここと同じ板?
スレ立てしたら誘導して下さい。
それとこれまでのストーリーをわかりやすくまとめて書いておいて下さい。

90 :マジレスさん:2007/09/29(土) 08:51:08 ID:WSc+GTq0
メアドを公開したくない人にフリーメアドを使おうぜ
携帯専用か、対応サイト

http://wm.fm-p.jp/
http://vcne.jp/
http://www.melmel.tv/
http://amigo.mail.goo.ne.jp/gooinfo/mobile_info/

91 :マジレスさん:2007/09/29(土) 08:53:50 ID:Svk7wUUR
どうでもいいけど本人の意向を尊重しようぜ?
別途スレ立てするのはそれからでも遅くはないと思うが

92 :マジレスさん:2007/09/29(土) 08:55:04 ID:NeCjFGV4
>>91
うん。本人にも呼びかけてるよ。一応。
本人がもう来ないようならスレ立てはしませんし。

93 :マジレスさん:2007/09/29(土) 08:59:43 ID:mRS8GCPT
>>92
うん、でも来ないって言いながらも来てるし・・・。
それに彼女、頭が混乱しすぎていて、わからないんじゃない?
彼女へのレス全部をちゃんと読んで理解してるみたいでもないし、
スレ立ててもいいんじゃない?無駄になったら無駄になったで・・・。


94 :キビシイ マジレスさん ◆YWJXIc03eQ :2007/09/29(土) 09:00:23 ID:edfluhta
イソノさんの文才は75点くらい

95 :イソノカホリ:2007/09/29(土) 09:12:54 ID:XaD9yJCw
提案がありました風俗店ではたらくのがいやなら店長のおうちでご飯やそうじなど家事をするだけで1万円です。
彼と別れたから毎日でもいけるし借金も立て替えてくれる。太るまでたくさんご飯も食べていいと言われたから店長に肩代わりしてもらった借金をかえすころにはまたモデルができる体型になるかもしれないし、わたしはそれに決めます

96 :マジレスさん:2007/09/29(土) 09:13:54 ID:NeCjFGV4
>>95
イソノさん、専スレ立てますよ。いいですか?

97 :マジレスさん:2007/09/29(土) 09:17:56 ID:t7JLMWhR
私21才、彼27才。
告白しましたが今は恋愛をする余裕が無いと言われました。
理由はまぁ理解しているんですが‥だけど私のことは好きになりつつあると。
なんですが、先日流れで体の関係を持ってしまいました。
こうなってしまった以上付き合うことって不可能でしょうか?

98 :イソノカホリ:2007/09/29(土) 09:18:31 ID:XaD9yJCw
うん

99 :97:2007/09/29(土) 09:20:24 ID:t7JLMWhR
>>98
どうやっても無理ですかね?
離れるしかないんですかね‥

100 :マジレスさん:2007/09/29(土) 09:25:11 ID:Svk7wUUR
>>99
多分>>98>>96に対してだとオモワレ。

んで>>97サヌ。
まあ体の関係を安易に持つのはもちろん反省しなければならないが
別に付き合うことが不可能とまではいかないかと。
それ言ったら一度恋愛に失敗した人はもう二度とダメとかそういうことになりかねんし。
まあ慎重に、慎重に。

101 :イソノカホリ:2007/09/29(土) 09:26:24 ID:XaD9yJCw
>>99さん
わたしは>>97にこたえましたごめんね
体の関係を持ったらおつきあいしないとだめだと思います

102 :マジレスさん:2007/09/29(土) 09:29:03 ID:WSc+GTq0
>>95
それはたぶん、店長が直々に仕込めば風俗送りに出来るって思ってるよ
やくざみたいな店と関わり持たない方が良いよ
風俗とは手を切って彼氏に相談して法的な手段を検討すべき

103 :マジレスさん:2007/09/29(土) 09:31:07 ID:NeCjFGV4
>>イソノさん、およびイソノさんを心配している回答者のみなさん
専スレたてます。
立てたらアナウンスに来るのでしばらくお待ち下さい。


104 :99:2007/09/29(土) 09:31:48 ID:t7JLMWhR
>>100
>>101
そうでしたか!すみません勘違いしました!
これからどうしていけばいいのか分かりません。
何かベストな事はないでしょうか?
体の関係を持った事で相手が満足して退散しようとしたら追うべきじゃないですよね?

105 :マジレスさん:2007/09/29(土) 09:32:51 ID:Svk7wUUR
>>104
体の関係を持っただけで満足するようなら
追うべきじゃないと言うかそんなの追ってどうするんだ、と…。

106 :イソノカホリ:2007/09/29(土) 09:33:31 ID:XaD9yJCw
>>102
そうなのかな
店長の身の回りの家事をするだけで風俗店みたいにエッチしなくてすむもの。

107 :マジレスさん:2007/09/29(土) 09:33:41 ID:WSc+GTq0
>>102
店長は結婚してて、家政婦とか雇うようなゴージャスな家なのか?
独身で一人暮らしなら危険 家に入れさせればしめしめとなってもっと状況悪くなる可能性あるよ

108 :マジレスさん:2007/09/29(土) 09:39:11 ID:Svk7wUUR
>>102
>>107さんの言うとおりだわな。
そもそも「やくざは風俗店の人です。消費者金融の人とつながりがある。」って言ったやん。
そんなのを信用するつもり?

言っちゃ悪いけどさ、アンタが騙されたの分かる気するわ…うん。

109 :イソノカホリ:2007/09/29(土) 09:40:13 ID:XaD9yJCw
店長はお母さんと二人暮らしだよ。お母さん足が悪くて大変なんだって。
わたし専用の部屋もあるの

110 :マジレスさん:2007/09/29(土) 09:40:28 ID:WSc+GTq0
>>106
行政や、法律の世話になれば十分ひとりでやっていけると思うよ
借金だって返済不可能だと判断されれば、自己破産できるんだし
その店長は、消費者金融の借金をなんとしても回収したいだけなんじゃないかな
だって消費者金融の人の紹介なんでしょ??
いずれは騙されて風俗店入りするとおもうよ

111 :マジレスさん:2007/09/29(土) 09:40:33 ID:Yvy4u9Rx
結婚8年になりますが、夫の話し方がいまだに分かりづらく困っています。

例えば、今朝の会話では
夫「ここで、頭洗う!」(突然台所で頭を洗い始めた)
私「え、なんで?」
夫「熱いんだよ!寒いんだよ!」(怒鳴りながら頭を洗っている)
私「…?」
夫「飛ぶよ!お父さん(自分)は!」
私「!???」(空を飛ぶのか??)

というぐあいです。あとでよくよく聞いてみると

・風呂場や洗面所は寒いので、暖房の効いた台所で頭を洗おうと思った。
・『熱いんだよ!寒いんだよ!』というのは、台所は温かく、風呂や洗面所は寒いと言いたかった。
・『飛ぶよ!お父さん(自分)は』というのは、自分が頭を洗うと水滴が飛ぶので、水がかからないよう離れてくれ、と言いたかった。

ということでした。台所で頭を洗うことの是非はともかく、話が通じないのが困ります。ちなみに夫は生粋の日本人なのですが…こういう喋り方は直せないものなのでしょうか?こうやって改善した、というようなお話があれば是非聞きたいので、お願いします!

112 :マジレスさん:2007/09/29(土) 09:42:38 ID:WSc+GTq0
>>109
毎日、リハビリに付き合ってくれた彼氏のことは良いのかよ
風俗と手を切れば戻ってきてくれる可能性はあると思うよ

113 :マジレスさん:2007/09/29(土) 09:43:16 ID:Svk7wUUR
>>111
申し訳ありません、年上の方間違いないのに思わず笑ってしまいました…

えーっと…。
言いたいことをはっきり言ってくれ、と言うしかないような…。

114 :イソノカホリ:2007/09/29(土) 09:46:50 ID:XaD9yJCw
>>112
彼は浮気とかもしてた。知らないふりをしていたけど、わたしは障害者だから仕方ないのかなと思って我慢してました。
彼はわたしがきらいなんだ

115 :マジレスさん:2007/09/29(土) 09:50:47 ID:WSc+GTq0
>>109
いまどこに住んでいるの?彼氏と部屋借りてたの?実家で同居してたの
あと一万って一日なの?月収なの?
とりあえず、騙されたことと、借金のことと、言語障害のことを
弁護士や上記の連絡先かメアドを書き込んで相談した方がいいとおもうよ

116 :生きたい:2007/09/29(土) 09:58:04 ID:ZPS5hZAI
月曜から新しい仕事を命ぜられました。
拝命2〜3年の子が失敗しないでやってる仕事です。
しかし、自分は拝命12年ですが、失敗するのではという不安がすごく強いです。
このままでは失敗してじさつする可能性がものすごい高いです。
どうしたらいいでしょうか。
釣りではありません。
マジレスください。

117 :マジレスさん:2007/09/29(土) 10:04:01 ID:ERWYjy7G
>>116
どんな人でも失敗はする

118 :マジレスさん:2007/09/29(土) 10:05:22 ID:Svk7wUUR
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1191026927/
誰かが立てたみたい

119 :名無し:2007/09/29(土) 10:07:09 ID:JrxZV438
北海道の函館にすんでるます。僕はまだ高校生で部活はやめました。やめてもちょこちょこ部活の人と話してたできごとです
部活がんばってるとか聞いてがんばってるよみたいな感じで話してました 
そしたら一番下手な部員が来て僕と友達で話してて
お前には勝てるよみたいな冗談まじりで言ったら下手な部員がまじぎれされました。どっちが悪いと思いますか?

120 :マジレスさん:2007/09/29(土) 10:08:50 ID:Svk7wUUR
>>119
高校時代の思い出にはそんなのも必要だ

121 :マジレスさん:2007/09/29(土) 10:09:17 ID:NeCjFGV4
【事件】ここのみんなでイソノさんを救おう
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1191026927/l50

立てました。
一応リンクなども拾ってテンプレに貼りましたが
文字数制限などでレスの文意が変わらない程度にはしょったり書き換えをした部分があります。
また、テンプレに貼らなかったレスも多数ありますので
追加、補足等は各自でお願いします。(すみません)

イソノカオリさん問題は以後、こちらの専スレでお願いします。
イソノさん、イソノさんのことが気にかかっている回答者のみなさん
移動をお願いします。

122 :マジレスさん:2007/09/29(土) 10:10:20 ID:ERWYjy7G
>>119
君が悪い
辞めた奴に言われたくない、と思うのは当然
実際にどっちが上手かというのは関係ない

123 :マジレスさん:2007/09/29(土) 11:07:24 ID:vG1dQokO
内股なので、おかまと陰口たたかれています。
こればっかりは治すわけにはいかないのですが、
知らないうちに気になってしまうので、気に
ならない方法はありますか?


124 :マジレスさん:2007/09/29(土) 11:11:04 ID:uuNQTnV5
>123
直す訳にいかない=直す気が無いなら堂々としてたらいいんじゃないの?
恥ずかしいとか治したいなら整体いけば?って言えるけど…

125 :マジレスさん:2007/09/29(土) 11:23:44 ID:lPa5xyMc
もう二度と会えない年上の人が好きです。
資格を取るために通ってた学校の先生で、担当じゃないからあまり教わったこともないし、連絡先さえわからないのに
卒業してから一週間たってもまだ先生のことを考えてしまって、会えないからすごく辛い。
学校に通ってた間に好きって気付けたら何かできたかもしれないと後悔してます。会えなくなってから気付きました…。
もう会うことができない人が好きな場合、どうしますか?意見聞かせてください。忘れたいけど忘れることができないです(´;ω;)

126 :マジレスさん:2007/09/29(土) 11:26:20 ID:NeCjFGV4
>>125
むしろ先生と生徒という関係じゃなくなった今がチャンスだと思うんだけど?
出待ちでもなんでもすればいいんじゃないかと。


127 :マジレスさん:2007/09/29(土) 11:31:06 ID:HrW65OWc
女性?男性?
なんとなく若い女性っぽい気がしますが、無理に告白しなくても、時間が経てば良い思い出になるような気がしますね。

128 :マジレスさん:2007/09/29(土) 11:41:31 ID:p+O/a92a
>>125
経験上、想い出は想い出として
そっと胸にしまっていたほうがいいと思う。

人を愛するその気持ちをいつまでも大切に。
今回の経験がきっと次回に役立つときが来るよ。
今はそのときまでの人間的磨きをかける時間と思って
考えを切り替えよう。





129 :マジレスさん:2007/09/29(土) 11:41:40 ID:xG2fMr3Q
皆さんは『後悔』って感情をどう処理してますか?
『子供の頃の事だしな』『昔には戻れないんだから』誰に相談しても同じ答えが返ってきます。
私も頭では理解していても身体が付いて来ないんですね。

『何でもっと勉強頑張れなかったんだろう』
『何でいじめを見て見ぬフリをしてしまったのだろう』

毎日こんな事ばかり考えて酒に溺れてます。

どうしたら割り切れるんですか?
どうしたら前を向けるのですか?

130 :マジレスさん:2007/09/29(土) 11:49:38 ID:NeCjFGV4
>>129
「もう取り返しがつかない過去のこと」で悩むことで
「取り返しがつかない=改善しようがない=努力しなくていい」という安心感を持って酒に溺れてるんじゃないかな。
つまり
酒に溺れるための言い訳として後悔してるというか。

本当に後悔してるんなら
少しでも取り戻そうと「現在、現時点の自分」の向上を考えるはず。
しかも勉強とか当事者でもないイジメ問題とか
「っていうか、それ悩むこと?」ってことで悩んでるあたり
本気で悩んでるというよりは「悩んでる」という言い訳・ポーズをとりたいだけなんじゃ?

131 :マジレスさん:2007/09/29(土) 11:49:46 ID:ERWYjy7G
>>129
過去の自分と現在の自分は別の人間。
当時と今とでは考え方が違うんだから行動のに相違が出るのは当然。

そして過去の自分より今の自分の考え方のほうが絶対に正しいとは限らないし、
仮に時間を遡ってもう一度当時の状況に戻ったとしても
必ずしも自分が納得いくような行動が取れるとは限らない。

嫌な過去は後悔ではなく反省するもの。

132 :マジレスさん:2007/09/29(土) 11:50:38 ID:p+O/a92a
>>129
子供だろうが大人だろうが、
いくつになっても割り切ることは難しいよ。
頭じゃ分かっていてもどうしてもね。
みんなそんなもんじゃないかな。常に後悔の連続。

だからこそ、毎日を一生懸命生きる事が大切だと思う。
後悔もするだろうけど、その後悔するというパーセンテイジを下げる為にも
毎日を悔いのないよう過ごす。その毎日の積み重ねが生きる事に繋がると思う




133 :129です:2007/09/29(土) 11:52:55 ID:xG2fMr3Q
>>130
いや、私はれっきとしたいじめの被害者ですよ。例に挙げるのも辛いくらいだったので・・・

>>131
まだ間に合いますかね・・・もう40近いジジィなのですが・・・

134 :マジレスさん:2007/09/29(土) 11:54:52 ID:ERWYjy7G
>>133
間に合うって何が?

135 :マジレスさん:2007/09/29(土) 11:58:03 ID:NeCjFGV4
>>133
被害者が「見てみぬフリ」って言うかなあ。
そんな悠長なもんじゃないと思うんだけど?

とりあえず、酒に溺れてたら下がる一方。
まともな思考もできませんぜ。
まずは酒を断つこと。
できれば体を動かすこと。
酒を買う金があるならその金でジムにでも通うのをオススメしますよ。

知り合いに50過ぎてから一念発起して人生を大改革したって人もいますし
30代ならまだまだ本人のやる気次第でなんとでもなりますよ。


136 :129です:2007/09/29(土) 11:58:13 ID:xG2fMr3Q
>>134
もう20年以上、悩んでダラダラ生きてきてますので、真人間に戻るタイミングが・・・

137 :マジレスさん:2007/09/29(土) 12:07:53 ID:ERWYjy7G
>>136
そんなものにタイミングが必要なの?
というか今の自分がしっかりしてない原因は「後悔」にあるの?

言っておくけど「あの時ああしてれば今の自分はこうじゃなかった」ってのは
後悔じゃなくてただの逃げ口上だからね
その時その瞬間、自分が歩む道筋を決めてきたのは自分じゃないか
足跡というものは自分が歩んではじめて地面につくもんなんだよ

そこを認めないと多分一歩も先に進めないよ

138 :129です:2007/09/29(土) 12:09:07 ID:xG2fMr3Q
>>135
『知り合いに50過ぎてから一念発起して人生を大改革したって人もいますし』
よろしかったら具体的に・・・



139 :129です:2007/09/29(土) 12:19:08 ID:xG2fMr3Q
>>137『その時その瞬間、自分が歩む道筋を決めてきたのは自分じゃないか』
その通りなんですよね。
『自分』だったからこそもう少し熟慮出来る『自分』でありたかったんです。

その『後悔』なんだと思います。

140 :マジレスさん:2007/09/29(土) 12:21:49 ID:NeCjFGV4
>>138
勉強が好きではなく高校中退で、学歴がないせいでさえない仕事についたが
40過ぎで不治の病に冒されたことが発覚。
(ただし、急性のものではなく余命は決して短くない。ただ完治せず一生治療を続けなくてはならない)
病院の待ち時間などで読書をするようになり、きちんと勉強をしようと
そこから大検を取って、大学に進学(この次点で50超え)。
大学で何故か現役大学生たちの間で人気ものになり
卒業後、起業。
在学中の友達や先輩、後輩などを取り込み、仕事は円滑にゆるやかながら成功しているらしい。

病気のことはあまり詳しく聞いてないけど
皮膚に現れた薬の副作用や通院のスケジュールを聞かなきゃ
病気だってわからないくらい明るい(騒がしいって意味じゃないよ。陰気さがないって意味)人だよ。
その人の言葉で
「人生、何かを始めるとしたら、『今』が一番『若い』んだよ」ってのがあって心に響いた。

森光子は25年、毎日スクワットを続けているそうだけど
それを始めたのは60過ぎてからだと聞く。

いつ始めるかってのは関係ないんだな、と思う。
大切なのは「今から始める」こと。そして続けること。

141 :129です:2007/09/29(土) 12:23:40 ID:xG2fMr3Q
>>140
心に響きます

142 :マジレスさん:2007/09/29(土) 12:56:06 ID:WJWbI8hS
「心に響きます」と口で言うのは簡単だよな。


本当の問題は「それでどうするのか」だということに気付かない限りは
何も変わらないけれど。

143 :マジレスさん:2007/09/29(土) 13:01:57 ID:fx9rRXyF
イソノカホリさんとやら
115さんの言うとおり、きちんとしたところに相談した方がいい。
店長がどうのってのはやめた方がいい。
無料電話相談みたいなところがあるんじゃない?
あなたが障害があって電話で直接話せないなら、あなたのお母さんなり事情を知ってる人に電話してもらったらいい。

144 :マジレスさん:2007/09/29(土) 13:05:47 ID:NeCjFGV4
>>143
専用スレがあるので移動ヨロ。
イソノさんも移動してくれてるみたいだから。

【事件】ここのみんなでイソノさんを救おう
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1191026927/l50


145 :マジレスさん:2007/09/29(土) 13:06:08 ID:T/ecUEtE
どこで相談したらいいのか良く分からないので書かせてください。
「気遣い」
について、こういう使い方はありますか?
あまり親しくない人を、親睦のつもりで二人で食事をしました。
しかし、その人は対人関係が苦手?らしく、当日になって、
「今日は1時間ぐらいしか時間がとれない。車で来ていないので、1時間後ぐらいに友人に迎えに来てもらう。自分は時間があるのだが、友人の時間が無いため、どうしても1時間後に迎えに来てもらわないと自分も帰れなくなってしまう。」
といいます。
いいわけじみていたものですから、『そんなに自分と一緒にいたくないのか。』
と思いました。
後日、その人の友人にこんなことをされてあまりいい気分ではなかった旨を伝えると、
「それはその人なりの気遣いだ」
といいます。
どういうことかというと、その人は対人関係が苦手なので、初対面に近い自分と二人で食事などしたくないはず。だが、約束をしてしまった。そこで、今更約束を反故にすることもできないので、なんとか言い訳を考えて早く帰ったのだといいます。
ポイントは、約束を破るのは申し訳ないので、気を使って(言い訳だが…)食事をしたのだ、という点だそうです。
はっきりいって、自分には「気遣い」を拡大解釈?したこじつけのようにしか聞こえません。
こんなことでも気遣い?でしょうか?


146 :マジレスさん:2007/09/29(土) 13:12:56 ID:8p475hRV
俺は、新卒で広告代理店の経理に入ったが、
同僚のミスを被せられ、上司に責任を押し付けられ
退社せざるを得なくなった。

俺は奴らに煮え湯を飲まされたことが許せず、
勉強して公認会計士試験うけて合格した。
そしてあの会社を監査してる監査法人に入ってその会社の監査を強く希望した。

来月からそこの監査を担当することになった。
経理の連中との名刺交換が楽しみだぜ。

147 :マジレスさん:2007/09/29(土) 13:20:06 ID:1FdR2oqX
>>146 素晴らしいガッツだ

148 :マジレスさん:2007/09/29(土) 13:25:32 ID:NeCjFGV4
>>146
だがスレ違いだ

149 :マジレスさん:2007/09/29(土) 13:30:14 ID:mZF7wBOx
>>145
気遣いと思う人もいれば、そう思わない人もいる。
それぞれの解釈でいいのでは?
友人は気遣いと思った。そういう見方もあるのかと
思えばいい気ガス。
友人と受け取り方が同じじゃないと嫌なのか?

150 :マジレスさん:2007/09/29(土) 13:40:10 ID:ERWYjy7G
>>145
気遣いとは相手の立場になって配慮すること。
本当に相手を気遣う心があるなら、その人はあなたの親睦の気持ちを無碍にしないように
最後まできちんとあなたと付き合うべきだった。
それが出来ないなら最初から誘いを断るべきだった。
気遣いには当たらないと思う。

151 :マジレスさん:2007/09/29(土) 13:45:16 ID:MDou2Pj0
会社の同じ部署の先輩に嫌がらせをされています。
彼女は一つ年上で、私より半年早く入社した程度の先輩ですが、それを鼻にかけて命令ばかりされるのです。
とはいえ、現在の部署に入ったのは私の方が先なので、当然私の方が彼女よりは仕事を多く覚えているのですが
元上司のお気に入りだった彼女は、仕事が出来ないにも関わらず、いきなり部署のリーダーに格上げされました。
彼女がしなければならない仕事は他人に押し付け、その仕事が終わると、誰が担当したかは一言も告げずに上司へ提出します。
最初そのターゲットは私だったのですが、あまりの苦痛に耐えかね、別の上司に掛け合ったところ、同部署ながら
彼女とは関わらず仕事が出来るようになりました。
しかし、彼女の所業は日に日に度を越し、ターゲットが別の社員に移ってしまい、その社員は3ヵ月後別の部署へ移動してしまいました。
必然的に私は以前の仕事に引き戻されてしまったのです。
その頃元上司がクビになり、新しい上司が入ってきたのですが、その上司は相談は聞いてくれるものの
上司自信も彼女の扱いに悪戦苦闘し、現在まで何一つ改善はしていません。
彼女は酷い時は午前中遅刻→昼から3時間お喋り→定時まで居眠りというタイムスケジュールです。
土日に行わなければいけない仕事すらやらないどころか、代わってやった私に謝罪や感謝の言葉はありません。
そんな日々が4ヶ月続いたある日、上司があまりに多忙な為、外部から臨時のリーダーが入ってきました。
そのリーダーは本業がある為、夕方の6時から7時までしか会社には出勤しません。
しかし、その人が入るなり彼女は豹変し、夕方6時までは遊びリーダーが来た途端仕事をし始めます。
その為、上司は彼女がやる気を出したと思い、リーダーは彼女は出来る子だと思っているそうです。
特に狡猾だと思うのは、夕方6時になってから、まるで私が仕事をしていないかのように嫌味を言い出します。
それに反論すれば私の立場が悪くなるし、かといって何もしなければ私の我慢は限界です。
私がどのように立ち回れば上手くいくのか、アドバイスを下さい・・・


152 :マジレスさん:2007/09/29(土) 13:51:52 ID:6QF7OCDp
妹のことが好きになってしまいました

妹は通信制高校でちょっと対人関係で問題があるけど、僕を頼ってきてくるときとか胸がキュンとしてしまいます

僕は東京にいるから妹とは離ればなれだけど、たまに遊びにきてくれるし。もうどうしたらいいか分かりません

153 :マジレスさん:2007/09/29(土) 13:58:23 ID:ERWYjy7G
>>151
あなたに対してその人が害を及ぼすから、という考え方ではなく
会社自体に迷惑を掛ける人材ということできちんと上司に(直属の上司に限らず)報告したら?
そのレスのように、彼女に関する詳細を文章に起こして報告すれば
全く関心を示さないということは無いでしょ。

あと、それだけ自由奔放にやらかしている人なら
同じ部署のほかの同僚も少なからず同じような印象を抱いているんでしょ?
陳情するときは1人ではなく複数で行ったほうが説得力があると思います。
それでも何も変わらないようならあなたも配置換えを頼むしかない。

154 :マジレスさん:2007/09/29(土) 13:59:39 ID:ERWYjy7G
>>152
ひたすら我慢。
それが妹と今後も良好な関係を続ける最良の策。

155 :マジレスさん:2007/09/29(土) 14:08:47 ID:MDou2Pj0
>>153
直属の上司に限らず、他部署の上司3人にも報告しています。
私が報告する以前に3ヶ月で別部署へ異動した社員が報告していましたが・・・
それでもクビになるどころか、「クビにするのは簡単だが、社員を育てるのも上司の仕事だ」等と流されてしまいます。
以前は会社に不利益であると周知されていましたが、現在はリーダーがいる時だけ仕事をしているフリをするので
報告したところで私が責められるのではないかと思ってしまいます。

彼女の所業は他部署の方々も知っています。
しかし彼女は、私以外には八方美人というか愛想よくしているので、みんな相談には乗ってくれていても一緒に報告等はしてもらえません。
私自身が部署異動するしかないかもしれません・・・

156 :マジレスさん:2007/09/29(土) 14:08:48 ID:WSc+GTq0
>>152
妹を好きになるって18禁ゲームのやり過ぎ
それって変態なんだよ 知ってるの?
まあ妹も良いんだったら、デートしたりセックスしてもいいけどさ
でも兄弟同士は結婚できないし、子供は奇形が生まれやすいよ

157 :マジレスさん:2007/09/29(土) 14:23:31 ID:ERWYjy7G
>>155
配置換えであなたの気が済むならそれがベスト。触らぬ神に祟りなし。

気が済まないなら、その人に替わってこなした仕事を全て暴露すればいいんじゃない?
この時のこれは私が替わりにしました、
あの時のあれは○○さんがしました、
あの人が仕事をしないせいで周囲がこれだけの迷惑を被っています、
なんとかしてくださいって言って動かない上司は(常識的に考えて)いないでしょう。

そして一番大事なことは、今後決してその人の替わりに仕事をしないこと。
なんと言われようが、周囲にどう思われようがね。
自分が忌み嫌っている人のために仕事をするなんて、自分の価値を下げることになるよ。

158 :マジレスさん:2007/09/29(土) 14:30:41 ID:HrW65OWc
>>151
穏便に解決したいなら配置換えをするしかないでしょうね。
どうも貴方の会社は何かがおかしいな。普通に居眠りなんて有り得ないとおもいますが。そんなに他の人は無関心なの?
うまく立ち回るにしても限界があるし、やる気がなくて仕事の足を引っ張る奴は普通嫌われると思いますが…
それともそのリーダーは他に何か魅力があるとか?

159 :マジレスさん:2007/09/29(土) 14:47:18 ID:NeCjFGV4
>>151
しょっちゅう居眠りしてるんなら
こっそり写メ撮っちゃえ!
サボってる証拠を集めてリーダーに訴え出るってのは?

160 :生きたい:2007/09/29(土) 14:53:23 ID:ZPS5hZAI
>>116
アドバイスよろしくお願いします。

161 :マジレスさん:2007/09/29(土) 14:59:09 ID:uuNQTnV5
>160
アドバイスするまでもない
自殺したければすればいい
でも始める前から失敗したときのことで自殺を考えるのは情けない

162 :マジレスさん:2007/09/29(土) 14:59:51 ID:O3mY0CwZ
>>155
半年差の先輩でも別に上役じゃないんだし、命令される筋合いはない。
「自分でして下さい」でおk。

163 :マジレスさん:2007/09/29(土) 15:02:44 ID:O3mY0CwZ
  ∧_∧   /|  
 (  ・∀・)/  |
 (   へつ.   |  
  只(__)_) / |
       /  >161
      /

164 :マジレスさん:2007/09/29(土) 15:03:59 ID:MDou2Pj0
>>157
ありがとうございます。
もう少しだけ今の部署で続けて、それでも無理なら部署異動を申請します。
簡単に部署異動出来るかが怪しいですが・・・

>>158
無関心ではないんですが、あまり関わりたくないと思っているようです。
なので、彼女がどのような態度で出勤しているか分かっていても、誰も責めないし敢えて触れないようにしています。
リーダーの魅力を一言で言うなら美人ということでしょう。
仕事が出来なくて、ダルいという理由で遅刻欠勤が重なっても、何故かチヤホヤされています。
いくら顔が可愛くても性格は最悪ですけど、彼女の事をよく知らない人にとっては、よく懐くし褒めるのが上手いし
どうでもいい話を振られてもまんざらではないようです。

そこを上手く使って嫌がらせされるのですが、例えば出勤の時偶然一緒になったりすると
私以外の社員のタイムカードを何故か彼女が記帳し始めます。
私が先にタイムカードの機械の前に立てば横から邪魔をされ、全員分記帳するまで私が記帳出来ない様にしたり、
彼女が先に機械の前に立てば全員分記帳するまでは私に記帳させないようにして、私を遅刻に仕向けようとします。
それを誰かに相談しても「あの子狡いね〜」という程度であまり相手にもされません・・・
最初はそんなことされなかったのですが、最近私が彼女の命令を聞かなくなったので、どうにかしてハブろうと考えているようです。


165 :マジレスさん:2007/09/29(土) 15:05:30 ID:spBFbJX+
>>159 それこそ訴えられるのでは?

166 :マジレスさん:2007/09/29(土) 15:07:23 ID:kuEBrMKA
>>161
案ずるより生むが易しっていうだろ。大丈夫だよ
あんまり(よくないであろう)頭使って(へんなこと)考えるな。
無心にやってください

167 :マジレスさん:2007/09/29(土) 15:11:42 ID:MDou2Pj0
>>159
居眠りどころかマニキュア塗ったりしてます。
私が上司に再三居眠りしていることを報告したので、最近は居眠りが少なくなったかもしれませんが、
私は仕事しているのであまり彼女を見張ってばかりいられないので、写メ等は結構撮り辛いです。
物音立てたりするとすぐ起きるし・・・

上司から居眠りの理由を聞いたのですが、彼女曰く
「最近仕事で○○(私)と上手くいってないから彼氏に相談すると、イライラして次第に喧嘩してしまう為に寝る時間がありません」
だそうです。
誰のせいで上手くいってないのかを理解していないのか、
私の印象を悪く上司に伝えているのかは分かりませんが。

168 :マジレスさん:2007/09/29(土) 15:12:33 ID:NeCjFGV4
>>165
罪状は?

169 :マジレスさん:2007/09/29(土) 15:13:19 ID:Z+axKYxn
こっそり写メ罪

170 :マジレスさん:2007/09/29(土) 15:13:53 ID:NeCjFGV4
>>169
了解w

171 :マジレスさん:2007/09/29(土) 15:18:34 ID:O3mY0CwZ
>>167
プライベートでケンカしてるから寝不足で仕事できませんてか、なにその馬鹿女www
開いた口が塞がらんな、よくそれで上司は何も言わないもんだ
これが男ならもう左遷かリストラ候補だろ

172 :マジレスさん:2007/09/29(土) 15:21:18 ID:HrW65OWc
>>164
配置換えできれば、万事解決だからいいですけど、できなかった時が問題ですね。
配置換えが難しいなら、リーダーの彼女がやるべきと決まっている仕事はやらないことでしょうか。
彼女に自分の仕事の責任を負わせる。できなければ彼女の評価が下がるだけですから。いや人のせいにしそうだな…
いずれにせよ外堀は埋めて置いた方が良いかと。
そういう女性は女性には嫌われるでしょ。まず会社の女性を味方につけたら?
大多数の女性が嫌っている女性が、いくら美人であっても擁護する度胸のある男はいないですからw

173 :マジレスさん:2007/09/29(土) 15:34:37 ID:BcI39GSy
喧嘩して関わりたくないと言われ、一年以上音信不通の友達が一昨日の授業で隣に座ってきました。
特に話はなかったのですが、この場合どうすればいいですか?

174 :マジレスさん:2007/09/29(土) 15:40:14 ID:kuEBrMKA
>>173
スルーする。

175 :マジレスさん:2007/09/29(土) 15:44:10 ID:NQQRYRvN
>>173
そーいう調子のいい奴は、元に戻ってもまた喧嘩する。
関わらない方が懸命

176 :マジレスさん:2007/09/29(土) 16:06:36 ID:ERWYjy7G
>>173
あなた自身は現在、その友達のことをどう思っているのか。
そしてその友達は自分の意思で隣に座ったのがどうか。
(ほかに席が空いていなくてやむを得ず、という状況でなかったかどうか)

177 :145:2007/09/29(土) 16:07:30 ID:T/ecUEtE
>>149
>>150
「気遣い」についてのご意見、本当にありがとうございました。
やはり自分も気遣いには当たらないのでは…と思います。
これが気遣いなら、極端な話、犯罪をしても「気遣い」理論が生み出せそうな気がして、もやもやしていました。



178 :マジレスさん:2007/09/29(土) 16:07:44 ID:BcI39GSy
コメントありがとうございます。
この行為は私の存在が眼中になくて席がたまたま空いていたので座っただけなのかなって不安に思っています。
友達にも相談したら眼中になかったり、関わりたくないと思っているならば、わざわざ隣にいかないし、前の方の空いてる場所に座るだろ!と言われました。
私としては自分が喧嘩のいきおいで傷つけてしまい、本当に嫌な思いをさせてしまったことを本当に謝りたいと思っています。

179 :マジレスさん:2007/09/29(土) 16:12:47 ID:kuEBrMKA
>>178
なんだおまえが原因なのかい。
じゃああやまれ。ごちゃごちゃ言ってないで
隣に座ってくれるまで待ってんじゃねえ。ガキじゃあるまいし。
しまった、とおもったらすぐ謝るんだよ。
ありがたい、と思ったらすぐお礼を言うんだ。

180 :マジレスさん:2007/09/29(土) 16:16:29 ID:ERWYjy7G
>>178
このまま放置すれば今までの絶縁状態が続くだけ
そして、思い切ってあなたのほうから謝罪して仮に受け入れられなかったとしても
結局はまた絶縁状態が続くだけ

どのみち結果は一緒じゃん?
だったら思い切って声を掛けてみたほうがよくね?
隣に座ってきたことを向こうからの仲直りのサインだと前向きに受け止めてみたら

181 :マジレスさん:2007/09/29(土) 16:30:58 ID:BcI39GSy
はい、おもいきって謝りたいと思います。

でも、受け入れてもらえなかったら・・・と思うと怖くて今までなかなかできませんでした。

その人には感謝できることがたくさんあります。その人はバンド関係が好きで、人に感動をあたえたいと言っていました。
あんなことがあってから一年間、私はまたあの歌や演奏が聞きたいと思い、頑張ることができました。本当にあの歌は人を感動させられる力があると思いました。
このことは本当に感謝しています。

182 :マジレスさん:2007/09/29(土) 17:05:13 ID:ZqZTnbSl
引きこもりではないのですが約一年間働けずにいました。
今日新しい仕事の合格が決まりとても嬉しいのですがアパレル業って事でもあり自分に自信がありません。来週から働く事になりました。
人間関係もこわいです…
動けから悩めって感じですが…

183 :マジレスさん:2007/09/29(土) 17:10:38 ID:HrW65OWc
>>182
大丈夫!いってらっしゃい!
ダメなら何時でも相談に来てください。

184 :マジレスさん:2007/09/29(土) 17:14:17 ID:T/ecUEtE
>>182
ま〜不安な気持ちは分かるけど、誰でもそうだし、大丈夫だよ。
無責任なようだけど、俺も振り返ってみれば「なんで不安感なんか感じてたんだろう?」って思うことが多いよ。
なんか背中も押せないようなアドバイスだけど、不安な気持ちは置いておいて、行動してみな。
大丈夫だから、頑張れ!

185 :マジレスさん:2007/09/29(土) 17:15:08 ID:BcI39GSy
やっぱり謝ったときに、嫌だと言われたら・・・と思うと不安です。
どうすればいいですか?

186 :マジレスさん:2007/09/29(土) 17:20:38 ID:ZqZTnbSl
>>183さん
>>184さん

ありがとうございます
m(__)m
動かなきゃ何もならないですよね…
動いて駄目だったらまたきます。
きっと誰かの言葉がほしかったんですm(__)m

ありがとうございます
ガンバリマス!

187 :マジレスさん:2007/09/29(土) 17:22:32 ID:HrW65OWc
>>185
全部読んでないので的外れかもしれませんが、
彼と仲直りしたくて謝るのか、彼に悪い事したから謝るのか、どちらなんです?
彼(ん?彼なのかな?)に悪い事をしたと思って謝るなら、結果、彼に拒絶されても受け入れなければならないと思いますよ。

188 :マジレスさん:2007/09/29(土) 17:25:27 ID:BcI39GSy
悪かったことを謝って仲直りがしたいです。

189 :マジレスさん:2007/09/29(土) 17:29:10 ID:ERWYjy7G
>>185
それを確かめるために思い切って謝るんでしょ?
何の障害もなしに1年の溝を埋められるはずがない。
覚悟決めなさいって。

190 :マジレスさん:2007/09/29(土) 17:30:52 ID:HrW65OWc
>>188
その子は男?女?貴方は?


191 :マジレスさん:2007/09/29(土) 17:32:19 ID:mKhhaio0
相談させて下さい。当方16歳の女です。
私は今は一人っ子ですが、3歳の時に両親が離婚する前には、兄が2人いました。
兄達は父の連れ子で、私とは異母兄弟でした。
しかしその頃の記憶はほとんどなかったのですが、ただ兄が欲しいという気持ちはずっとありました。

一週間ほど前に母のアルバムを整理していたら、知らない男の子の赤ちゃんが写った写真が何枚か出てきました。
母とは暮らしていないので、母の友達に写真のことを訊ねると、その男の子は私の兄だということでした。
私は連れ子の兄達のことしか知らなかったので、すごく驚きましたが、写真の兄が近くに住んでいると聞いて
どうしても会いたくなりました。しかし、今は大学生らしく、はっきりした住所は分からないようで、
どうにか会えないものかと思っています。母は今、再婚相手とそれなりに幸せにやっているので、
できれば母には知られないようにしたいです。
そして私の頭に浮かんだのが興信所という言葉でした。しかし具体的にどういうものなのかは分かりません。
どうすれば兄と会えるでしょうか。アドバイスをお願いします。

192 :マジレスさん:2007/09/29(土) 17:36:01 ID:BcI39GSy
自分は男で、向こうは普通に友達だった男です。

193 :マジレスさん:2007/09/29(土) 17:41:01 ID:ERWYjy7G
>>191
母親があなたにその事を知らせなかったのには何か理由があるはず。
その理由を知ろうともせず、考慮もせずに独断で詮索しても良い結果に繋がるとは思えない。
まずはお母さんと1対1で話せる場を見つけて、きちんと事情を聞くのが先。

あと興信所の依頼料は、普通の高校生がポンと払えるほど安いものではない。

194 :マジレスさん:2007/09/29(土) 17:43:47 ID:HrW65OWc
>>192
失礼しました。なんか恋愛っぽく感じたので…。
悪いと思ったら謝るしかないかと。結果は彼次第なので、考えても無駄です。
ちょっと厳しくなりますが、また友達に戻りたいから謝るなんて、本当に反省してるとは思えません。
結果がどうあれ、貴方が悪いと思うなら後悔する前に謝ったほうがいい。

195 :マジレスさん:2007/09/29(土) 17:46:22 ID:mIRUZwZZ
受験生ながら最近無気力になり生きる意味がわからなくなってきた。

将来の夢もここ最近はなくなってもうどうでもよくなってきた。


何のために人は生きているのでしょうか?
生きる意味を教えてください。

196 :マジレスさん:2007/09/29(土) 17:48:28 ID:mKhhaio0
>>193
レスありがとうございます。
今はもう母とは会えません。ただ、私の行動は同居人を通して分かるみたいです。


197 :マジレスさん:2007/09/29(土) 17:58:13 ID:ERWYjy7G
>>196
よかったら今のあなたと母親の関係や状況を話してみて。
肉親のことを尋ねることすらできない親子関係ってどんなのよ。

198 :マジレスさん:2007/09/29(土) 18:03:45 ID:mKhhaio0
>>197
例え何の問題もない親子でも、過去の離婚経験など話せないことはあると思います。

母は今関東の方に住んでます。私は四国に住んでます。もう母に会わないことを条件に、
再婚相手が金銭的に援助してくれています。同居人は母の友達です。


199 :マジレスさん:2007/09/29(土) 18:11:32 ID:ERWYjy7G
>>198
でも知ってしまったんでしょ?
だったらあなたには最低限、お母さんに尋ねる権利ぐらいはあるはずだ。
その上でどうしても話せないというのなら仕方ないけれど。

もしくはお母さんが話せない、話したくないと望むだろうと察する気持ちがあるのなら
詮索自体やめたほうがいいと思う。

お母さんには聞かなかったふりで内緒、でも実は裏で色々調べてる、
というのが一番後味悪い結果になりそうな気がするけども。
お兄さんのことを知りたいという気持ちは尊重したいけどさ。

200 :マジレスさん:2007/09/29(土) 18:11:51 ID:eUC+14J+
五年前に家出し、仕事しながら専門学校に通ってたんですが、三年前くらいから働けなくなり、仕送りを貰いながら学校行ったり、体調良い時は、短期バイトしてたんですが、先月位から、起きたり、食事作るのも辛くなり、今日、病院に行ったら、

201 :マジレスさん:2007/09/29(土) 18:15:00 ID:eUC+14J+
鬱病の薬を処方されました。

入院するほどではないけど、風呂も入れない状態です。

実家帰って療養したほうが良いでしょうか?

勝手に家出して、金も使い果たして、また、帰省するなんて、勝手すぎる気がするんですが。

202 :マジレスさん:2007/09/29(土) 18:15:51 ID:mKhhaio0
>>199
黙って詮索するのは確かによくないですね。最低でした。
兄に会いたいという気持ちは変わらないので、もう少し大人になってから
もう一度考えようと思います。

ありがとうございました。

203 :マジレスさん:2007/09/29(土) 18:19:29 ID:ERWYjy7G
>>201
でも子供が辛いとき、なんだかんだいって最終的に頼れるのは親しかいない。
勝手すぎると思うならその気持ちをそのまま伝えればいい。
仕送りまでしてくれた親御さんならきっと分かってくれるでしょう。

どうしても負い目を拭い去れないというのなら、完治したあとで再び働き始めたときに
給料の中から1万でも2万でも、少しずつ恩返ししていけばいいんじゃないかな。

204 :マジレスさん:2007/09/29(土) 18:49:11 ID:SfUaxNM+
>>202
よくわからないけれど成人してからなら
自分でやれることがもう少しあるのでは?
戸籍とか家族手帳とか、そういうのを取り寄せて手がかりにして、
何かが見つかるかもしれない。
私は必ずしもお母さんに相談しなくてもいいと思う。

205 :マジレスさん:2007/09/29(土) 19:13:22 ID:mKhhaio0
>>204
はい。だから成人するまで待つつもりです。

206 :マジレスさん:2007/09/29(土) 19:18:41 ID:3VnMZGuK
相談させてください。
一児の母で、保育園での母親同士のつきあいなんですが自分が、無口な方で馴染むにも時間がかかります。でも挨拶はきちんとしてるつもりです。
ある母親にいつも無視をされたり、挨拶しても嫌そうな顔をされたりします。
子供同士が仲がいいので、関わらない訳には行かない感じで。嫌われてるのでしょうが原因も分かりません。
避けられたり人を見下したような顔をしてみたりします。
私は仲良くなりたいとは思いませんが気持ちよく挨拶を交わしたり普通に接したいのですが…
知らない母親からも挨拶しても返されなかったり、もう保育園の行事に出るのも嫌になってきます。暗いくせに外見を派手にしてるからかもしれません。
悩みすぎて胃が痛いです

207 :マジレスさん:2007/09/29(土) 19:21:16 ID:3VnMZGuK
>>206ですが

避けられたり人を見下したような顔で見られたりする という文章と間違えました。

208 :マジレスさん:2007/09/29(土) 19:24:47 ID:kRjcDLLr
スレ違いかもしれませんが聞いてください。

友達が親の過干渉に困っているらしく、俺は「反抗しろ」っていったら、その友達は「自分を育ててくれた親に反抗なんかしない」って言ったんです。
正直 引きました。
だって 僕たちは高校一年生で、その年頃って言ったら 反抗期で、普通は親に反抗するじゃないですか。
で俺は「気持ち悪い」って言ったら「だって親を大事にするのは普通だろ」っていってました。
それはそうだと思うけど、反抗しないのはおかしいと思いました。
よく、親のありがたみは子どもができてからわかるって聞くのに、高一で俺の友達みたいな事言うのって変じゃないですか?

俺と 友達 、どっちが正しいんでしょうか?

209 :キビシイ マジレスさん ◆YWJXIc03eQ :2007/09/29(土) 19:27:23 ID:VUspWg5j
>>206
> ある母親

それ、女の子の母親だろ

210 :マジレスさん:2007/09/29(土) 19:31:08 ID:3VnMZGuK
>>209

ある母親は男の子の親です。
ちなみに私の子供も男の子です。


211 :マジレスさん:2007/09/29(土) 19:37:18 ID:WRVxixo0
>>206
外見が派手ってのを詳しく教えて下さい。
もし、爪とか髪とか「家事してません」という感じだと
あまりよく思われてないのかもしれません。

あと、行事は子供のための物ですので、
気持ちを切り替えて、参加するようにして下さい。

212 :キビシイ マジレスさん ◆YWJXIc03eQ :2007/09/29(土) 19:38:14 ID:VUspWg5j
>>210
ありゃ、ゴメン

子供が幼稚園行くと、そういうの増えてくるって、愛妻が言ってた
大抵は、女の子の母親だって

そういう人って、どこでも居るから、
気にしてないで、捨て置くのが最良じゃないか

213 :マジレスさん:2007/09/29(土) 19:49:01 ID:O/V7NcLZ
20歳の時に自殺で首を吊ったのですが失敗して生き延びてしまいました
28になった今になって後遺症か頚椎椎間板ヘルニアになってしまいました
保険は効くでしょうか?

214 :マジレスさん:2007/09/29(土) 19:49:09 ID:jLRWWIkI
>>208
>俺と 友達 、どっちが正しいんでしょうか?

こういうのに、どっちが正しいなんてないんだよ。
そのとき、そのときの状況と判断によるから、親への反抗(または意見)が必要か否かは決められない。

>よく、親のありがたみは子どもができてからわかるって聞くのに、
>高一で俺の友達みたいな事言うのって変じゃないですか?

家庭の事情というのは、家によって違うからね。
一見、幸せそうに見える、どんな家庭にもトラブルや悩み事はあるからなあ。
そういう経験を乗り越えた親への尊敬のような気持ちが作用している可能性もあるよ。
これも「人それぞれ」だから、一概に、反抗期が来ない友人を、俺は否定できんな。
そして、そういう点に疑問を持つ、あんさんの気持ちも否定できん。だから両方正しい。

ただ、あんさんも「人それぞれ」ということを念頭において、一般的な親への態度を
個別ケースに当てはめないほうが良いよ。

215 :マジレスさん:2007/09/29(土) 19:55:16 ID:3VnMZGuK
>>206です。レス有難うございます。


>>211
派手なのは化粧が濃かったり髪を巻いたりというくらいです(髪の色は薄く茶色程度)
服装はカジュアルです。家事をしてない感じは、出してないと自分では思ってますが…他人からは分かりません。田舎の保育園で、地味目な方が多いかんじです。

>>212

そうなんですか、意外と私の周りは男の子の母親が感じ悪い人多いです。


レスをくださった、お陰で子供の為の事ですし、あまり気にせずいこうと考え直しました。
頑張ろうという気になりました、有難うございました。

216 :マジレスさん:2007/09/29(土) 19:57:18 ID:WRVxixo0
>>213
何の保険?

217 :マジレスさん:2007/09/29(土) 19:58:55 ID:JNE4v872
>>208
支配的な親とスポイルされた子供みたい。ACとかいうの。
本人、今はまだ気付いてないみたいだけど、そのうち逃れようとして
苦しむかも知れない。
そんなときは力付けてあげて。
もちろん友達の範囲でいいから。
心理学のコーナーにいろいろな本が出てるから教えてあげるとかね。
たとえば「毒になる親」。アマゾンの中古とかいいかも

218 :キビシイ マジレスさん ◆YWJXIc03eQ :2007/09/29(土) 19:59:14 ID:VUspWg5j
>>213
保険、って何の保険?

219 :マジレスさん:2007/09/29(土) 19:59:42 ID:jLRWWIkI
>>213
後遺症の判断は誰がしたの?未遂とヘルニアの因果関係は?
保険会社が、それを立証し、なおかつ払わん!というなら保険は効かないだろうけど、
そういう話は知らんなぁ。

自分を責めすぎて、ヘルニアも未遂が原因だと思ってない?
姿勢が良くないだけかもよ?

220 :生きたい:2007/09/29(土) 20:10:29 ID:ZPS5hZAI
大学生のとき、東遠野と書いて『ひがしおんな』と読む名字の人がいた。絶対よめないと思った。

221 :マジレスさん:2007/09/29(土) 20:10:49 ID:O/V7NcLZ ?PLT(70100)
>>216>>218>>219
国民健康保険です
自殺では保険きかないと聞いたので・・・
医師にその事を話すかどうかで迷っています

222 :キビシイ マジレスさん ◆YWJXIc03eQ :2007/09/29(土) 20:13:08 ID:VUspWg5j
>>221
普通に保険診療受けな

223 :マジレスさん:2007/09/29(土) 20:19:11 ID:30WW89z+
大学2年の女です。バイトする勇気が出なくて困ってます・・・。
一年前に1〜2週間だけ小さな飲食店(店員2人・客極小)でやってたんですが
緊張しすぎてうまく声が出せないし、手に力が入らなくて字はぐしゃぐしゃだし
家で練習したり暗記したりしたんですがうまくいかず、いつも叱られていました。
それが本当に辛くて泣きながら辞めてしまったんです。
それがトラウマになって今でも思い出すだけで泣いてしまうほどで
バイトしたくてもできないでいます。自分でもどうしたらいいのか分かりません。
意味わかんなくってごめんんさい・・・何かアドバイス頂けたら嬉しいです。

224 :マジレスさん:2007/09/29(土) 20:22:56 ID:CPCh6bOh
大学生男子でキャバクラやクラブのウェイターや雑用のバイトしようと思っています
接客やマナーを学びたいのと、お水や夜の世界をちょっとのぞいてみたいからです
実際に大学卒業後もその世界に入り浸る気はありません。

でもこういう世界って普通の飲食業と違って
大変なことや危険なこととかあるのでしょうか?
(ホストではありません、クラブのボーイなどです)
例えばパワハラとか就職に響くとか怖い人らと知り合いになってしまうなど。
その他にお水の世界で特に極度のデメリットがある、知っているなら教えてください

225 :マジレスさん:2007/09/29(土) 20:29:37 ID:SGKg5asr
>>202
自分の肉親がいるかもしれないんでしょう?
誰しも、自分の肉親について知る権利があるよ。
親が言いたがらないから我慢しろというのはおかしい。
まずあなた誰の戸籍に入ってますか?
戸籍謄本を見たら、兄弟欄に書いてあるかも知れないよ。
元夫の戸籍にその男性が入ってるなら、元夫の戸籍謄本を請求すればいい。
相続関係の確認のために、認められるはずですよ。

226 :A吉 ◆nrvTz0G3vs :2007/09/29(土) 20:33:26 ID:fi2S7DBa
>>223
大手のファミレスなんかの方が、バイトの出入りが激しい分、バイト教育が
マニュアル化されてて、ステップを踏んでいくと効率よく仕事ができるように
工夫されてると思うよ。
実際に客の前に出る前に、発声練習やシュミレーションもやる場合が多いと思う。

俺は学生の頃、新規オープンの店でバイトしたから、オープンするまでは
ひたすらただの練習だったな。
ただ、ファミレスなどは(実際にオープンすると)忙しいので、勧める気にはなれない。

もし接客が苦手なんだったら、他の職種で考えてみれば?
あと、どうしても苦手なら、別に無理してバイトしなくてもいいんじゃないか?
ボランティアとか、学校の勉強とか、自分に向いてる活動に注力すればいい。
ボランティアなら怒られることもないだろうし、仕事慣れできるかもしれないから
いいんじゃないだろうか?

227 :マジレスさん:2007/09/29(土) 20:34:44 ID:SGKg5asr
>でもこういう世界って普通の飲食業と違って
>大変なことや危険なこととかあるのでしょうか?

ないわけないでしょうが。
時には客をボコったりしなきゃならんときもある。
闇世界との接点もできるわけだし。
それ覚悟でやるならいいんじゃない。

228 :マジレスさん:2007/09/29(土) 20:38:09 ID:WRVxixo0
>>221
医師に何か聞かれたの?
聞かれてないなら自分から話さなくてもいいと思うよ。
お大事に。

229 :マジレスさん:2007/09/29(土) 20:40:02 ID:CPCh6bOh
>>227
>時には客をボコったりしなきゃならんときもある。
>闇世界との接点もできるわけだし。
本当ですか??
ボコるとかどういう状況?闇のってやあさんとかってことですか

230 :マジレスさん:2007/09/29(土) 20:41:03 ID:mKhhaio0
>>225
写真を見つけたとき、本当に衝撃的だったのですが、みなさんの相談を見ていると
自分がすごく小さなことで悩んでいるようで情けなくなりました。
丁寧なアドバイス大変有難いです。
写真の兄は、母の初婚相手の息子だと思います。その次が子連れの相手、そして今の再婚相手。
私自身は多分、今の再婚相手の戸籍に入っていると思います。

231 :マジレスさん:2007/09/29(土) 20:43:33 ID:WRVxixo0
>>223
接客だと緊張してしまうのか、仕事をすることそのものが
緊張するのか、どっち?
接客がダメなら黙々と作業するバイトを探してみたら?

232 :マジレスさん:2007/09/29(土) 20:45:53 ID:jLRWWIkI
>>230
横レスだけど、悩みに大きい、小さいはないよ。
それを比較してはダメ。あんさんの抱える悩みと疑問も、あんさんにとって大切なことなんでしょう?

233 :マジレスさん:2007/09/29(土) 20:47:41 ID:mKhhaio0
>>232
はい。仰る通りです。

234 :マジレスさん:2007/09/29(土) 20:51:43 ID:5CTgaOAh
>>230
自分の戸籍がどうなっているかくらいは知っておいてもいいんじゃない?
本人なら取り寄せられるでしょ。あれ?未成年はだめだっけ?
小さなことで悩んでいるとは思わないけどな。
近いところに肉親がいたことを知ったっていうのはすごく大きいことだと思う。
あなたには知る権利があると思う。

235 :マジレスさん:2007/09/29(土) 20:54:45 ID:mKhhaio0
>>234
レスありがとうございます。
参考にさせてもらいます。

236 :マジレスさん:2007/09/29(土) 21:19:48 ID:kRjcDLLr
返事ありがとうございます。
>>214
人それぞれなのに自分の考えをおしつけすぎでした…
もっと理解しようと思います。

>>217
今 まさに そんな感じなんです。
力になれるように がんばりたいです。

237 :223:2007/09/29(土) 21:27:08 ID:30WW89z+
>>226>>231
ありがとうございます。

そのバイト先でも一応マニュアルはありました。
接客といっても、お客さんと関わることは料理運んだりしてただけなので
それほど嫌ではありませんでした。
一番うまくできなかったのは、いらっしゃいませー!と大きな声を出すことと
自分から仕事を見つけて動くことでしょうか・・あととにかくオーナーがこわかった。
いや・・・こわい人ではないと思うんですが、注意されたりすると
私がめちゃくちゃビクビクしてしまって。
学生だし、むりにバイトしなくてもいいのかもしれませんが、
家族や友達からは「何でバイトしないの?」という目で見られているし
皆が当たり前のようにしていることができないというのがとても辛いです。

238 :マジレスさん:2007/09/29(土) 21:43:31 ID:55qZThBF
>>224さん、
売上金を持ち逃げするとかでもない限り、
普通にバイトする分には
心配するようなことは何もありません。
ただ、バイトとはいえ、仕事に対する責任は
普通の仕事よりも要求されると思います。
つまり試験期間中休むとか、難しいです。
そして私がこれまで見てきた限りにおいて、
大抵のバイトの男子従業員は最初ずっと働く気はなくても、
働いているうちに気が変り、正社員となる方が多いです。
大学を中退してしまう人もいるくらいです。
理由は正社員になることでのメリットを知って気が変わるようです。
正社員になると、あっという間に昇格し、(大卒は特に)
半年もしないうちに主任になり給料がぐんと上がるので、
辞められなくなるみたい。
普通に恋愛して結婚して、将来良い家庭を築きたいのなら
その世界のバイトはお勧めできません。
危ないからではなく、大学卒業とともに
スッパリキッパリ辞めれた男の子を私は知らないからです。

239 :マジレスさん:2007/09/29(土) 21:45:04 ID:OzZSEcIY
職場にて…周囲から必要ないという目でみられる。
徐々にではあるが、仕事の範囲が狭まっている。
飲み会に一人だけさそわれない。相談する人いない。
何か行動おこすと自分勝手とみられる。

もうつかれた…。がんばる

気力もないけれど、無気力になってしまえばまたつっこまれる。
働かなければ生活できない。
前にすすめない。


240 :A吉 ◆nrvTz0G3vs :2007/09/29(土) 21:47:20 ID:fi2S7DBa
>>237
じゃあ、とりあえず思い切って始めてみ。
店長と言っても、人それぞれ千差万別だし、こわい人ばかりじゃない。

新しい職場では、また新たな気持ちで仕事を始めれるだろう。
いつまでもトラウマだとか言ってても進歩しないしね。

またしても、こわい人がいたら、別に辞めたっていいんだし。
(責任ある立場の人なら、仕事に関しては、それなりに厳しい方が普通だとも思うが。)

>自分から仕事を見つけて動くことでしょうか・
これについては、慣れないとできないのが当然だよ。
まずは、一つ一つの仕事を覚えることからでOK。焦らなくていい。

241 :マジレスさん:2007/09/29(土) 21:59:33 ID:jLRWWIkI
>>239
つ【転職】

その状況は普通じゃない、と思うんだけど、なんか思い当たる節はないの?

242 :マジレスさん:2007/09/29(土) 22:04:46 ID:sY+3uU/R
今日イライラして嫌な言葉を口に出してしまった自分に自己嫌悪しています
自分はこんなに悪人だったのかと思えて悲しいです

人から理不尽な怒りを向けられて、思わずイラッとして言い返してしまったのですが
やはり、こういう場合悪人にならないためには我慢しなくてはいけないのでしょうか?
今まで理不尽に責められる時は必ず我慢していましたけれど
損ばかりしているような気がして仕方なく、いっそ悪人になってしまおうかと思ったのですが
結局罪悪感を感じてしまって、悲しいです
私みたいな人間は人に暴言を吐かれたり、舌打ちされたり睨まれたりしても我慢するしかないんでしょうか?

243 :マジレスさん:2007/09/29(土) 22:08:17 ID:orNktMvu
相談させて下さい、24歳女、会社員です。
現在実家に住んでいるのですが、母方の兄が働かずギャンブル
だけで生活していて、度々家にお金を借りに来ます。

兄は結婚しておらず、母方の父の年金と家の援助があって生活
している状態、さらに母方の母は重度痴呆の要介護で病院にも
預けられず私の家で診ています。

兄は母にお前が金借さないと消費者金融に頼ると言って、母は
それに完全に怯えてしまい、「お願いだから働いて」と泣きつきながら
金を借しています。
家も余裕がある訳ではないです、私も援助していますが、それさえも
持っていかれます。

1度私がを話をしましたが聞く耳持たず、父は母のことだからと放任。
何処に誰に相談していいものか、アドバイス願えればと思います。

244 :マジレスさん:2007/09/29(土) 22:09:39 ID:FwJdtNpx
>>242
理不尽な怒りってどんな?
無実の罪を着せられて黙ってる奴はただの腑抜けだ

245 :マジレスさん:2007/09/29(土) 22:11:08 ID:cRitAZwj
>>240
A吉は今なにしてるん?
やはりニートなん?

246 :マジレスさん:2007/09/29(土) 22:11:14 ID:NRNCeQS6
>>242
理不尽に責められたり怒られたりする場合って
たいていは「理由」があります。
怒ってる人の個人的な理由だったり
対外的に立場的に振舞う必要があっての「俺は怒っているんだ」というポーズだったり
なにがしかの「ウラ」がある場合も…。

怒ってる人⇔あなた
という2点だけみてると、理不尽に怒られている、なぜ?俺が何かしたか?ってことも
怒ってる人とあなたを取り巻く周囲の力関係や前後の事情を
もうちょっと引いて広範囲に見てみると「怒る理由」ってのが見つかることが多いです。

同僚や友達に相談して自分が見落としている間接的な情報を拾ってみてはいかがでしょうか?

247 :マジレスさん:2007/09/29(土) 22:14:01 ID:FwJdtNpx
>>243
兄が消費者金融から借りても母には何の責任もないが?
親が返す義務はないよ。
もう1円も貸すな

248 :マジレスさん:2007/09/29(土) 22:14:06 ID:C6hjgtGf
>>243
>兄は母にお前が金借さないと消費者金融に頼ると言って、母は
それに完全に怯えてしまい

これはお兄さんのためを思って?それとも自分が保証人になるのが
困るから?


249 :マジレスさん:2007/09/29(土) 22:14:33 ID:NRNCeQS6
>>243
母方の兄ってのは「お母さんの連れ子」?
それとも離婚してお母さん側に引き取られたお兄さんってこと?
母方の父ってのはお母さんの再婚相手ってこと?

ちょっとややっこしいので
整理をお願いします

250 :マジレスさん:2007/09/29(土) 22:18:59 ID:sY+3uU/R
>>244
>>246
お二人ともありがとうございます
理不尽な怒りというのは道端で因縁をつけられるというような感じです
相手からとも私からともいえない形でぶつかりかけて
ひどく睨まれたり、怒鳴られたりということが結構あるんです
私が気弱そうな顔に見られているのかと思うのですが
とにかく嘗められていきなり怒鳴られたりするのでつらいです…(´;ω;`)

今日はそんなことが連続してあって、最後に出くわした人にもひどく睨まれ舌打ちされて
私もなにかがキレてしまって…ふざけんな!と怒鳴ってしまい、落ち込んでいます

やっぱり私が全て飲み込んで我慢すればよかったのでしょうか…?

251 :マジレスさん:2007/09/29(土) 22:19:56 ID:OzZSEcIY
>>241さんへ。
>>239です。ミスが多く、治らない。殆どのひとに迷惑かけている。
過剰に申し訳ないような態度になってしまいます。


252 :マジレスさん:2007/09/29(土) 22:21:38 ID:C6hjgtGf
>>250 何歳? 女性なの?

253 :マジレスさん:2007/09/29(土) 22:23:22 ID:sY+3uU/R
>>252
20歳。女です

254 :マジレスさん:2007/09/29(土) 22:25:05 ID:C6hjgtGf
>>253 道端でしょっちゅう知らない人に因縁をつけられたり
暴言をはかれるの?

>嘗められていきなり怒鳴られたり
これは誰に?

255 :マジレスさん:2007/09/29(土) 22:25:35 ID:FwJdtNpx
>>253
他人とぶつからないように歩け。常識だ。
殴り合いになったら勝てないんだろ?


256 :243:2007/09/29(土) 22:26:15 ID:orNktMvu
分かり辛くて申し訳ないです。
「兄」は母の実の兄です。
母は消費者金融に実兄が借りると絶対返せないから、私や父の
仕事に影響が出ると思い込んでいます。公正させたいand実兄が怖い
という母の気持ちみたいです。

257 :マジレスさん:2007/09/29(土) 22:29:35 ID:C6hjgtGf
>>256 消費者金融から借りる場合、お母さんは保証人になるつもりでいるから
あなた達の仕事に影響が出ると思っているんじゃないの?

258 :マジレスさん:2007/09/29(土) 22:31:16 ID:55qZThBF
>>83
カリフォルニア大アーバイン校のマグワイア博士は
精神科医で研究者で自らが吃音障害者であり、
世界的な吃音の専門家です。
従来型の治療法は言語療法でしたが、
最新の研究によると吃音は精神面の弱さなど心理的要因
によって引き起こされるのではなく、
脳の神経機能の不全が原因だと考えられています。
博士は現在吃音治療薬として「パゴクロン」という
抗不安薬の臨床テストを開始しており、被験者の50%以上が、
症状を改善しています。


259 :マジレスさん:2007/09/29(土) 22:31:36 ID:jLRWWIkI
>>251
よくあるミスパターンはあるの?
それさえ直せば解決するかもね。

260 :キビシイ マジレスさん ◆YWJXIc03eQ :2007/09/29(土) 22:33:36 ID:VUspWg5j
>>256
既に、アナタが努力して話した、後の事のようだから、、

もう、口出さなくて良いんじゃないの

とりあえず、アナタから家へ入れる金を止めて、
その分を、別に貯金しといたらどうだ

261 :マジレスさん:2007/09/29(土) 22:34:50 ID:sY+3uU/R
>>254
はい、道を通っていて
人に睨まれたり舌打ちされたり、キレられたりということが結構あります
それはトラブルが起きた場合だけではなくて、
私が止まって人に道を譲った場合でも何故か…
おそらく早くどけ!という意志なのかもしれませんが、怒鳴られたりすることがあって悲しいです…

>>255
そうですね。用心します。
出来る限り人にぶつからないように気をつけてはいるのですが
たまにそんなことが起きたとき、必ずキレられてしまうので落ち込んでしまいました

262 :マジレスさん:2007/09/29(土) 22:38:11 ID:C6hjgtGf
>>261 あなたの外見が人を不快にさせるものでなければ
ありえない事なんだけど、服装や髪型はどういう感じ?

263 :243:2007/09/29(土) 22:41:49 ID:orNktMvu
>>257-260
レス有難うございました。私の援助でもギリギリの家計でして。

とにかく私含めて、皆問題から逃げてる状態で、私としては弁護士さん
などに入ってもらって、兄に借用書など突きつける、など考えている
のですがどうでしょうか。

264 :A吉 ◆nrvTz0G3vs :2007/09/29(土) 22:42:17 ID:fi2S7DBa
>>261
なんでそんなにキレられるんだ???
なんにしても、あまり溜め込まないように、自分なりの
ストレス発散方法を確立しときな。

265 :マジレスさん:2007/09/29(土) 22:43:43 ID:QzEbLHOw
妄想では?

266 :マジレスさん:2007/09/29(土) 22:45:13 ID:jHHoq0VN
>>198
遅レスで見てないかもだけど一言だけ。

>もう母に会わないことを条件に

これ、公序良俗に反する保護されない契約だから守らなくても
全然大丈夫だからね。
会いたい人に会う、
そのために知っている人に聞く。
何も間違ってないよ。

267 :マジレスさん:2007/09/29(土) 22:45:41 ID:sY+3uU/R
>>262
髪は肩くらいのウェーブでかなり暗めのダークブラウンです
服装はよく膝丈くらいのスカートを穿きます
基本的に可愛いタイプの服装が好きなのでそういった感じです

顔はとっても薄くなった加藤あいだとか言われることがあります
薄めの顔なので、嘗められてしまうのかと思いってしまいます

268 :マジレスさん:2007/09/29(土) 22:46:06 ID:C6hjgtGf
>>263 借用書はあてにならないよ
お母さんは無理にでも返金させようという気はないだろうし
お兄さんもそれを知っているだろうし。

それより一切お金を貸さないという意思が必要に思うし
それにはお父さんももう逃げてはいけないと思うんだけどな


269 :マジレスさん:2007/09/29(土) 22:49:20 ID:C6hjgtGf
>>267 普通だよねぇ。
よっぽど汚ギャルとか山婆ギャルとかならわかるんだけどねぇ。

普通の女性が殆ど落ち度がないのに
他人にキレられるっていうのはちょっと考えにくいなぁ
念の為に聞くけど、最近異常に人の視線が気になったり
みんなが自分のうわさをしている気がする?

270 :マジレスさん:2007/09/29(土) 22:50:18 ID:sY+3uU/R
>>264
気弱な雰囲気のせいかもしれません

ありがとうございます
できるだけすぐ忘れてしまいたいです

271 :マジレスさん:2007/09/29(土) 22:53:53 ID:sY+3uU/R
>>269
特にそういったことはないです

身近で親しくする人に怒りを向けられることはないのですが
見ず知らずの人には平気で馬鹿にされてしまうみたいなんです
怒ったような顔つきを作った方がいいのでしょうか…?

272 :マジレスさん:2007/09/29(土) 22:55:38 ID:9g8aP5SP
妊娠九ヶ月の妊婦です。旦那は毎日イビキをかいているのですが、私はその度に目をさましてしまいます。ただでさえ寝苦しくて辛いのに、毎日睡眠不足です。
そのことを旦那に伝え、「今日はちょっと疲れたから別々にねよう」と言いました。旦那はすねて怒ってしまいました…
こんなくだらない事で何で喧嘩しなきゃいけないのか、最近ホント嫌になってきました
こんな時私はどうしたらいいのでしょうか。別々に寝るのはそんなにいけない事ですか?何か良いアドバイスありましたらよろしくお願いします

273 :243:2007/09/29(土) 22:56:40 ID:orNktMvu
>>268
分かりました、もう一度、父と母と相談してみようと思います。
有難うございました。

274 :マジレスさん:2007/09/29(土) 22:57:22 ID:C6hjgtGf
>>271 むしろ軽く微笑むぐらいの方が
他人も悪意を出しにくいと思う。

最初の質問から若干はなれたレスばかりになって申し訳ないんだけど
今日言われた理不尽な怒りって何て言われたの?

275 :マジレスさん:2007/09/29(土) 23:05:46 ID:J49ofzdh
先日、ふらっと占いに行ったら、あなたは伝統文化をやるとよい
と言われ、は?と思いましたが興味を持ちました。
それでネットで調べたら、自分の会社にそのサークルがあることを偶然知りました。
ただ、サークルのHPなどはなく、会社で誰がやっているのかも知らないし
私は人に聞くのもあまり得意ではないので、考えた挙句、そのサークルの連盟の事務局にメールを出し、
そこから代表に連絡をしてもらい連絡を待つことになりました。
でも、5日経っても連絡がきません。
もうひとつの問い合わせ先に聞いてみるか、どうしたらいいのか悩んでいます。
勇気を出して行動したのに、まちがってたのかなとか悩みます。

276 :キビシイ マジレスさん ◆YWJXIc03eQ :2007/09/29(土) 23:10:03 ID:VUspWg5j
>>272
最近、常にイライラしてる?

喧嘩してると余計にストレス溜まるから、仲直りしよう
イザとなったら、旦那が働いてる昼間に寝てても良いしさあ

1ヵ月後には、コウノトリが幸せ運んでくるよ

277 :マジレスさん:2007/09/29(土) 23:11:46 ID:sY+3uU/R
>>274
最初に信号のない横断歩道を渡ったときにバイクが近づいてきまして
ちょっと危なかったかな?といった感じでしたけれで問題なく通ることができたのですが
、運転手の人は腹が立ったらしく「馬鹿野郎!死ね!」と怒鳴っていき
別の場所で青信号を渡っていた時に女性が急に自転車で横からつっこんできたので
私の交通ルールに問題はないとわかっていたのですが危ないので止まったところ
彼女は私を睨みつけて舌打ちしたあとに「死ね!」と怒鳴ってきたので
あまりにも理不尽な怒りのぶつけられ方に耐えられなくて私も「ふざけんな!」と怒鳴ってしまったいきさつです
他にも細かいものはいくつあったのですが特にショックだったのはこの二つでした
女性にいきなり怒鳴られるなんて本当に驚きましたし、ショックでした
知らない人でも死ねと言われてしまうのはつらいです
思い出すとやっぱり悲しいです

278 :マジレスさん:2007/09/29(土) 23:17:55 ID:C6hjgtGf
>>277 最初のバイクのはさておき、
自転車で怒鳴ってきたような女性というのは
いわゆる下品な人なので、そういう人はほっておくのが一番。
あらごめんなさい、という顔をしつつ「品のない人」と心で思う程度が
ちょうどいいと思うよ。
あんまりその都度イライラしてても疲れちゃうしね。

279 :マジレスさん:2007/09/29(土) 23:20:14 ID:9g8aP5SP
>>276
自分ではイライラしてるつもりはないのですが、少し我慢がたりなかったかもしれません…
ごめんねと謝りましたが、まだ怒っているようです。しばらく我慢します。ありがとうございました

280 :マジレスさん:2007/09/29(土) 23:21:27 ID:jLRWWIkI
>>272
妊娠中は神経過敏になるよね。
寝不足だと、いっそう体が重いし大変でしょう。

>別々に寝るのはそんなにいけない事ですか?

別々に寝るってのは悪いことじゃないよ。
お互いが「その方が良い」と思えるなら、自然に別々に寝るんだろうね。
気持ちが行き違っちゃったかな。

文面からは具体的な旦那さんのキャラクターが見えないから、よくある話だけどね、
妊娠中は、いつ何があるのかわからないでしょう?だから、いざ!という時には、
誰かが近くに居たほうが良い。そういう意味も込めて、旦那さんは、あんさんを
守っているつもりで居たのかもしれないね。

まず、付け焼刃のようなアドバイスだけど、聞いてくれる?
イビキはね、喉を絞めてると掻きやすいんだよ。
顎を上げて寝るようにすると呼吸が楽になるから、イビキを掻くことが減ると思う。
ちょっと高い枕を検討してみて。

また、旦那さんを責めるとイビキは意識が無いときの話だから、議論が堂々巡りになる。
そこからは解決できないから止めとき?「イビキがうるさいから寝れない。別々で寝よう。」
という言い方では角が立つよ。「イビキが元気良すぎて寝れないんだけど、鼻を摘んでも良い?」くらいの
冗談から入っていって、枕を試してみて(座布団を重ねたり、新調する)、今後の様子を見てみてよ。

たぶんね、子供が産まれたら、もっと大変になるよ。
数時間おきにトイレしたり、夜鳴きをするからね。
旦那向けの出産・育児本をプレゼントするのも良いかも。
アマゾンなんかで探してみてね。

281 :マジレスさん:2007/09/29(土) 23:22:03 ID:C6hjgtGf
>>275 前におみかけした悩みのような・・。
もうひとつの方に問い合わせてみたら?
5日待って返事こないのは何か手違いがおきているのかもしれないし。

282 :275:2007/09/29(土) 23:28:08 ID:J49ofzdh
>>281
ありがとうございます。
社内で聞き込みとかしなくてもいいですよね?面倒で・・・
最初に問い合わせた方にも一応連絡が来ないので、もうひとつの方に聞いてみますって
連絡してもいいでしょうか?



283 :マジレスさん:2007/09/29(土) 23:28:42 ID:sY+3uU/R
>>278
なるほど…ごめんなさいって顔をした方がよかったんですね
そうですよね、あんな風に怒る人に言い返してしまって馬鹿です(´・ω・`)
自分もその人と同じ位置におとしめてしまった感じがして後悔しています
おそらく人からこういう扱いをされるのは私が気弱なせいだと思って、飲みこもうと思います
今日始めて言い返してしまったのですが我慢するより余計に悲しい気持ちになってしまったので…
なんだか罪悪感でいっぱいです
こんな気持ち早く忘れてしまいたいです

284 :マジレスさん:2007/09/29(土) 23:31:04 ID:C6hjgtGf
>>282 もうひとつの方に連絡した途端、最初の方から連絡きても
困るから伝えておいた方がいいかもね。
けどもし急いでいないなら、
最初の方に軽く催促してみたらどうだろう

285 :マジレスさん:2007/09/29(土) 23:32:31 ID:9g8aP5SP
>>280
旦那は太ってからイビキがひどくなった気がします。早速枕の件ためしてみます
おっしゃる通り気持ちのすれちがいですね。私は一緒に寝なくてもさびしくないのですが、旦那はさびしいみたいです。
思いやりがたりなかったかもしれません。ただ、もうすぐ父親になる彼にもう少し大人になってもらいたいという気持ちもあります。たくさんアドバイスありがとうございました

286 :マジレスさん:2007/09/29(土) 23:33:59 ID:jLRWWIkI
>>283
言い返した=負の感情、ということかな。
そして、言い返さない=正の感情、というところだろうか。

>損ばかりしているような気がして仕方なく、いっそ悪人になってしまおうかと思ったのですが
>結局罪悪感を感じてしまって、悲しいです

結果的に嫌な気分になったにせよ、狙いは成功したんだから、自分を褒めるべき。
優しい自分、怒る自分、気弱な自分、そういうのを全部含めて、あんさんの性格なんだから
悲観することは無いよ。

今日、新しい自分を見つけたんだから、今後は、そういう怒る自分を制御できるようになろう。
まぁ、これは気が向いたら模索してみてちょうだい。

287 :マジレスさん:2007/09/29(土) 23:37:40 ID:C6hjgtGf
>>283 仮にあなたに落ち度があったとすれば
道路を渡るとき周りを十分に確認しなかったことで
あなたの価値には何の関係もないと思うけどなぁ
他人からいわれのない怒りをぶつけられても
それは自分に問題があると思う必要はないと思うな

288 :マジレスさん:2007/09/29(土) 23:38:13 ID:jLRWWIkI
>>285
太ると首が短くなる・・・ように見えるでしょ?脂肪が付くから。
とりあえずアゴを上げて気道を確保し、それでダメならエアロバイクでも買ってダイエットかな。
あ、あとね、横寝も良いよ。ただ、横寝も枕の厚みが必要なんだけどね。

289 :275:2007/09/29(土) 23:41:47 ID:J49ofzdh
>>284
急いではいないので、最初のとこに『連絡来ないんですが・・・』って聞いてみようかな。
占い師に言われたからってこんなことしてるのおかしいでしょうか?

290 :マジレスさん:2007/09/29(土) 23:44:35 ID:9g8aP5SP
>>288
そうです!横寝するとイビキをかかないような気がします。彼にはダイエットの努力をすすめてみたいと思います。腹がホントやばいので…

291 :マジレスさん:2007/09/29(土) 23:44:46 ID:NRNCeQS6
>>289
別におかしくはないと思います。
占いに言われて興味もないことを無理やり始めるならおかしいけど
きっかけはどうあれ、その伝統文化に興味を持って始めようとしているのだから
何もおかしくはないですよ。

292 :マジレスさん:2007/09/29(土) 23:45:39 ID:C6hjgtGf
>>289 きっかけは何でもいいと思う
ただ皆には「占い師に言われたので入りました」とは言わない方がいいと思う

293 :275:2007/09/29(土) 23:50:43 ID:J49ofzdh
>>291 >>292
いろいろ考えすぎたからなのか、おなかが痛くなっちゃって。
勇気出したのにうまく行かないのかって
今までも色んな習い事したり、サークルもはいっったことあったけど
すぐやめてばかりで
でもこのままじゃいけないなって思ったりしています
「占い師に言われて〜」はやばい人と思われるから?



294 :マジレスさん:2007/09/29(土) 23:51:04 ID:55qZThBF
>>285
耳栓は有効的ですよ。
最初は違和感ありますが
すぐに慣れます。
そのうちない方が違和感があって、
私なんてひとりで寝るときでも
つけるようになってしまいました。
とりあえず使ってみてはいかかでしょうか。

295 :マジレスさん:2007/09/29(土) 23:52:14 ID:jLRWWIkI
>>290
おぉ、横寝+枕で行こうか。
あと、女性ならわかると思うけど、ダイエットを勧めるには「言い方の工夫」が必要だよ。
内心はイラッと来てても、グッとこらえて、自然にダイエットしたくなるような言い方をするんだよ。
そのほうが潤滑に家庭が回るからね。
きっかけは適当な創作で良いんだよ。
「ビリーやってる友達がいるんだけど、あれって大変かな?」とかね。
面白おかしく、太ってないほうが健康にも見た目にもステキ!ってことを信じさせて。

296 :マジレスさん:2007/09/29(土) 23:52:31 ID:0JjB1k1j
発想がババくさいとか
言動が実年齢より大人と言われます
人によっては良い意味だったり悪い意味だったり

これは生きる上で良いこと?

嬉しくないし老けてるだけなのかとorz

297 :マジレスさん:2007/09/29(土) 23:54:37 ID:sY+3uU/R
>>286
考えたことない発想です…!
そうですね。今日が新しい自分を発見するターニングポイントになったと考えてみます
新しい自分を模索して、前向きになれるようになりたいです

>>287
自分の価値がなくなったと、
なんだかその通りに考えていたのでそう言っていただけて救われました(´;ω;`)
長々と相談したのにアドバイスしてくださって本当にありがとうございます
優しく話しをしてくださったおかげで落ち着いてくることができました

レスしてくださった皆さんありがとうございます
明日からもくよくよしないように頑張ります

298 :マジレスさん:2007/09/29(土) 23:55:57 ID:uuNQTnV5
>296
別に困ることじゃないんだしいいじゃん!
それも個性だよ

299 :マジレスさん:2007/09/29(土) 23:56:26 ID:jLRWWIkI
>>296
なんか具体例があると良いんだけど。
どんな風にオバサン臭い、大人びてるのかな?
そういう自分の言動を客観的に見て、年相応よりも、人として、女として良ければ良いんじゃないの。

300 :マジレスさん:2007/09/29(土) 23:57:55 ID:NRNCeQS6
>>293
占い師は「伝統文化」という漠然としたジャンルを指示しただけで
そこから「これ」というのをチョイスしたのはあなた自身ですよね?
だったらもう占い師を持ち出すのは違うんじゃないか、って思います。

例えば、片思いしてるA君に友達のB君が「告っちゃえよ」って言ったとする。
で、A君が好きな彼女に「B君に言われて告白しにきました」って言うと目的がブレるじゃん?
相手の彼女も「なにそれ?」って不審に思うだけだし。
「あなたのことが好きです。」ってすんなり告白しちゃえばうまくいくケースでも
それじゃあ上手くいかんでしょ?

きっかけと、それに動かされた末の自分の意思での行動ってのは
切り離しちゃったほうがいい場合が多い、ってことです。

301 :マジレスさん:2007/09/29(土) 23:58:19 ID:C6hjgtGf
>>293 そそ、そういう風に思う人多いから

302 :マジレスさん:2007/09/29(土) 23:59:01 ID:2Lp7gXjK
>>296
はっきり「悪い」とは言えません。
そのばばくさいが「思慮深さ」を揶揄するものであれば、むしろ良い事です。

でも、それが
「基本的に冷めていてつまらない」
「何事にも挑戦意欲に欠ける」
「最初から保険を掛けた言葉で話す」
なら、逆に良い事とは言えません。

人間の精神というものは、自分の言動に影響されやすく、
年寄り臭い事ばかり言っていると、本当に心身共に老化していくからです。

たまには快活で向こう見ずな表現で人に接してみましょう。
なにより自分が一番、若返ると思います。

303 :マジレスさん:2007/09/29(土) 23:59:26 ID:C6hjgtGf
>>297 おう頑張れ

304 :マジレスさん:2007/09/30(日) 00:01:09 ID:mKhhaio0
>>266
親身になって頂いてありがとうございます。
参考にさせてもらいます。

305 :275:2007/09/30(日) 00:01:09 ID:QQnEsMF2
ありがとうございました
またこまったら相談します

306 :マジレスさん:2007/09/30(日) 00:03:43 ID:OuaT/DVs
>>296
若いときにババくさいって言われた人は
年取ってから若く見られる人が多いよ。

だから「orz」ってなる必要なーーーし!^^キニスンナ

307 :マジレスさん:2007/09/30(日) 00:05:13 ID:j3CQmCut
文章が長すぎてエラーになってしまうんですが、どうすれば長い文章レス出来ますか?ちなみに携帯からです

308 :マジレスさん:2007/09/30(日) 00:06:44 ID:fXb4m5/V
>>296です
例えば
タメの子がはしゃいでるのに私だけ冷めてたり

若気の至りでやらかした出来事がまったく無いし、
そういう事を馬鹿にして上から目線で友達と話す
等です

309 :マジレスさん:2007/09/30(日) 00:07:30 ID:QoxEs5Ex
>>307 小分けでお願いしますね。

310 :マジレスさん:2007/09/30(日) 00:14:06 ID:j3CQmCut
では小分けで。以前に相談させてもらった者ですが、五年付き合ってる彼なんですが、一ヵ月前位から鬱病になってしまい、3週間ほど連絡来ません。自分も色々考えたり悩んだりで

311 :マジレスさん:2007/09/30(日) 00:16:06 ID:QoxEs5Ex
>>308
おばさん臭いというより、上から目線か。
本音と建前は使い分けよう。

312 :マジレスさん:2007/09/30(日) 00:16:55 ID:j3CQmCut
続き。とうとう五日前から寝れなくて薬局で睡眠薬買って飲んだんだけど効かなくて病院で安定剤もらいました。自分も欝になりそうで。彼が治るまで待っててと言われたが不安で不安ででも待とうと決心はしてるのですが

313 :マジレスさん:2007/09/30(日) 00:19:26 ID:j3CQmCut
続き。毎日彼の事をかんがえてしまいます。電話やメールしたいんだけど、元気?とも聞けないしなんて言葉かけていいかも分からなくて。いっそ自分も鬱病になっちゃえば楽かなぁとも考えます。なんか愚痴ですね・すいません

314 :マジレスさん:2007/09/30(日) 00:21:13 ID:OuaT/DVs
>>308
それで今までに
「やりたいけど二の足踏んでやれなかった」というのがなければ
ババくさいと言われても堂々としていればいいと思う。


315 :マジレスさん:2007/09/30(日) 00:23:31 ID:QoxEs5Ex
>>313
>電話やメールしたいんだけど、元気?とも聞けないしなんて言葉かけていいかも分からなくて

本当に鬱病であれば、たしかに言葉を選ぶ必要はあるね。
「具合はどう?できることある?」という言葉が良いかもよ。
彼が実家なのか、一人暮らしなのかわからないけど、現彼女なんだから、そっと見に行ったり、
果物でも持って会いに行くのも手だと思う。

316 :マジレスさん:2007/09/30(日) 00:24:25 ID:ZDchqIsN
高3の男です。
授業中にたまに斜め前の方から
人をからかってくるウザいバカがいて悩んでいます。
完全無視すると聞いてんのかと怒り出すし
相手にすると余計調子に乗ってからかってきそうです。
誰も笑ってないのですべってるみたいですが
どうすればいいでしょうか?

317 :マジレスさん:2007/09/30(日) 00:29:25 ID:jQLQERFZ
>>308なんかわかる。
人の噂話しとか全然興味なくて、でもそれが出来ないと孤立してしまう。
世の中ってそんなもの。

318 :マジレスさん:2007/09/30(日) 00:30:08 ID:QoxEs5Ex
>>316
無視して、怒ってきても、冷静に「授業中じゃん?」と返す。
いるよね、こういう子。相手のリズムに合わせず、根気良く続けたら、そのうち飽きるよ。

319 :マジレスさん:2007/09/30(日) 00:30:14 ID:Lx8Na01r
>>316
>人をからかってくるウザいバカがいて悩んでいます。

それを本人に伝えれば?

320 :マジレスさん:2007/09/30(日) 00:34:01 ID:j3CQmCut
>>315 ありがとうございます。彼はバツ1で今は実家に住んでます。一回メールしたんですが、大丈夫?って送ってしまって、そのメールが又不安になると言われてしまって恐くて出来ないんですよね。

321 :マジレスさん:2007/09/30(日) 00:36:28 ID:j3CQmCut
続き。もしかして快報に向かってたとして私の一言が又不安やイライラになったら恐くて。一人暮らしなら会いに行きたいんですが中々そうもいかずに、ただ毎日彼からの連絡待ちです

322 :マジレスさん:2007/09/30(日) 00:36:35 ID:ZDchqIsN
>>318-319
体つきがでかいので暴力に発展するのが怖いです。
こんな時期に余計な心配ごとを増やしたくないですし。
嫌われてそうで笑いを取った事が一度もない奴なので
適当にあしらえればいいのですが…

323 :マジレスさん:2007/09/30(日) 00:38:10 ID:a+KsjI3W
>>313
あなたまでうつになってどうするの。
鬱じゃあしばらくまともに恋愛なんてできないから、パートナーとして早く治るお手伝いをしてあげてください。
「がんばらないで。ゆっくり休んで。絶対治る」といってあげましょう。
一人暮らしなら、栄養たっぷりの手料理を作ってあげましょう。あまり食べられないかもしれませんが。。
部屋の掃除なんかも代わりにやってあげてください。

324 :マジレスさん:2007/09/30(日) 00:41:56 ID:J0Q1bQ/R
他人と関わるのが最近苦痛でなりません。三年間ずっと苦楽を共にしてきた部活仲間達と、早く縁を切りたいと思うようになりました。
家族をバカにされたり、ビンタしてきたりして、やり返すと調子乗るなと言われたりします。会話していても頭の隅ではその人達のことを罵ってしまいます。

私は我慢が足りないでしょうか。

325 :マジレスさん:2007/09/30(日) 00:42:58 ID:a+KsjI3W
実家か・・・
なら食事とかは大丈夫そうだし。
親とかに状態を聞いてもいいんじゃない?
5年も付き合って会ってないことないでしょ?

326 :マジレスさん:2007/09/30(日) 00:45:46 ID:Lx8Na01r
>>316
だからその悩みをさ、ある人に例えて
そのボーイに相談してみれば?
少なくともそういう行為が他人に迷惑をかけるってことを
認識させてみろよ。

327 :マジレスさん:2007/09/30(日) 00:46:25 ID:APCGjp8P
存在感が濃い薄いってどういうことなんでしょうか?
自分は何をやっても存在感が薄いと言われてすごい不愉快な気分になります。
顔に特徴がなかったり性格が控えめででしゃばらないから存在感が薄いのかな。

328 :マジレスさん:2007/09/30(日) 00:47:40 ID:Tzzh+cts
>>324
その相手が自己中心的過ぎるだろう。どう見ても。
自己中とは縁を切れ。振り回す奴の方が悪い。
どう考え立って、苦しむよりも楽しい相手といるほうが良い
に決っている
相手が文句を言っても、縁を切られるのは自業自得な事なんだから
そんな相手、さっさと縁を切ってあげちまえ

329 :マジレスさん:2007/09/30(日) 00:48:40 ID:Lx8Na01r
>>327
笑いのセンスでも鍛えてみたら?

330 :マジレスさん:2007/09/30(日) 00:48:50 ID:j3CQmCut
彼の両親にあったことはまだないんです。ただ、彼女がいることは知って、彼女と食べなさいって物をくださったりはあるんですけど。

331 :マジレスさん:2007/09/30(日) 00:50:08 ID:ZDchqIsN
>>326
話になる相手なら苦労しませんよ。
自分をいじれば笑いがとれるとでも思ってるのかもしれませんが
かなりつまらないので無視くらいしかないんです。

332 :マジレスさん:2007/09/30(日) 00:50:13 ID:OuaT/DVs
>>324
学生時代の力関係は
社会じゃ何の役にも立たない。
それさえ頭に入れておけば、いなしていけるはず。

我慢の問題じゃないから自分を責めなさんな^^

333 :マジレスさん:2007/09/30(日) 00:53:37 ID:nGNdZ4/K
ひま

334 :マジレスさん:2007/09/30(日) 00:54:14 ID:nGNdZ4/K
なんか面白い事ないすか〜?

335 :名無し:2007/09/30(日) 00:55:09 ID:oPjeFVzd
俳優になりたいと思ってるんだがオーディションとか受ける勇気がない。諦めたほうがいいのかな?

336 :マジレスさん:2007/09/30(日) 00:56:04 ID:nGNdZ4/K
お金がそんなにかからなくて友達がいなくても
楽しめる遊びないすか〜?ネットは飽きたよ
なんか新鮮味のあることがしたいよ〜

337 :マジレスさん:2007/09/30(日) 00:56:04 ID:Lx8Na01r
>>333
そ…それは相談なのか?
……オナニーでもしてろよこのやろぉ。

338 :マジレスさん:2007/09/30(日) 01:03:18 ID:OuaT/DVs
>>335
タレント事務所に所属するにはコネが必要。
容姿端麗だとベター。

劇団に所属するには研究所に入るためカネが必要。
容姿に極端な雰囲気があるとベター。

コネもカネもないなら自分で旗揚げしてみれば?
どんな劇場も金出せば借りられるよ^^

339 :マジレスさん:2007/09/30(日) 01:06:52 ID:nGNdZ4/K
人いないっすか〜?

340 :マジレスさん:2007/09/30(日) 01:10:54 ID:2QqjOv9k
いるよー
どした?

341 :マジレスさん:2007/09/30(日) 01:26:31 ID:u/c+toHL
学生時代から仲良くしている同性(女)の友達のことなんですが・・・。

付き合って2ヶ月ほどの彼氏からのプロポーズを受けて喜んでいたけど、
結局彼氏の方に別に好きな人が出来てしまい、その後すぐ別れてしまいました。
かなり落ち込んだみたいでしたが、別れから3週間ほどたった頃に
その友達から合コンの誘いがありました。
正直、「ちょっと早くない?」とは思いましたが、別れてから会って
話を聞くこともできていなかったので誘いを受けました。
会って「別れてから、どう?」と聞くと「少し落ち着いたよ」との答え。
会っている間も特に落ち込んでいるような様子はありませんでした。

この話から一般的に見たら彼女はどんな風に思われるかということを教えて下さい。
私は付き合いが長い為、どうしてもひいき目に見てしまっている部分が多いと思うので・・・。


342 :マジレスさん:2007/09/30(日) 01:31:36 ID:2QqjOv9k
彼女も彼女、
彼氏も彼氏。
似たもの通しで仲良くなって結局傷付けあっただけじゃん。
ドングリの背比べ?に思えるな。

ていうか会ってすぐ結婚とか正直軽い、もしくは盲目すぎる子にしか思えん。

343 :マジレスさん:2007/09/30(日) 01:35:57 ID:NBoCxutS
>>341
少し落ち着いたよ、ってことは
まだ落ち着けてないってことだよね。

まあ、無理やりふっきろうとして必要以上にはしゃいでしまう
(一人になると反動でどーんと落ち込む)
って行動もよくあるし

まあ、そもそもつきあって2ヶ月の彼氏からのプロポーズってことだから
そんなに凹む必要もないとは思う。
これが3年付き合ってた彼氏に2ヶ月前にプロポーズされて喜んでたら
いきなり他の女にかっさらわれた…とかならまた違うだろうけど。

344 :マジレスさん:2007/09/30(日) 01:39:37 ID:Y2QHOIMX
リスのことは、ケッスけど。
それは、荒れるでしょ。
>>343
お前だからこそ、のことだろ?
それは、あるけど。
だから、やっぱり、一生懸命だからです。

お前、有ればこその、ことだと思うよ?俺は。
死んだら、終わりなんだぜ?
一生賢明やっているのかよって、いいたいね。
あくまで、これは、お前だけの問題だけどな。

きっとことは重大なことに、気づくはずだぜ?

345 :マジレスさん:2007/09/30(日) 01:42:48 ID:JrbiJ/iC
話の途中割り込んで悪いんだけど
ケツの穴に…毛が生えてる。
コレって普通?

346 :マジレスさん:2007/09/30(日) 01:44:32 ID:NBoCxutS
>>345
穴の中に生えてるならちょっと特殊かも。
穴の周りなら生えてる人多いです。問題なし。

347 :マジレスさん:2007/09/30(日) 01:49:58 ID:JrbiJ/iC
>>346
返答ありがとう。
まぁ男だから生えるモンなのかな。
まだ中学生なのに…

348 :マジレスさん:2007/09/30(日) 01:54:43 ID:nfqFx00I
やっぱりケツの穴を見ちゃうんだな・・・いつの時代も変わらない

349 :マジレスさん:2007/09/30(日) 02:35:24 ID:KQBG9TiW
昨日の数学の時にあった質問です。
数学の席は自由に座っていいんです。昨日、私の横に男子が座ったんです。そしたらその男子教科書忘れたみたいで「(私に)頼みずらい」って言ってた。
絶対私嫌われてるよね

350 :マジレスさん:2007/09/30(日) 02:38:14 ID:QoxEs5Ex
>>349
あんさんが教科書を忘れたとき、気軽に「教科書、見せてくれる?」って男の子に頼める?

351 :マジレスさん:2007/09/30(日) 02:40:08 ID:KQBG9TiW
頼めないけど…
なんか嫌われてる感じがして。男子達が私に借りたら?とか言って、その男子が「頼みずらい」って言ったんだけど…なんか嫌われてる感じが↓

352 :sp:2007/09/30(日) 02:42:35 ID:cHyQf81J
>>349 頼みずらい →嫌われてる
これは短絡すぎる。
そうネガティブに考えなくていいじゃないか。

353 :マジレスさん:2007/09/30(日) 02:43:09 ID:EjY+EEt9
逆に意識されてるのかもよ。
とにかくそういう年頃だから、あまり気にしないが吉。

354 :マジレスさん:2007/09/30(日) 02:45:24 ID:OdzL5c5b
>>349
普段からそんなオーラを出しているんじゃ?
たまにいるよね。友達になりたいんだけど
何かとっつきにくいなぁと言う人。


355 :sp:2007/09/30(日) 02:48:14 ID:cHyQf81J
>>351 あんた分かってんだろ、嫌われてるわけでもないって。
そりゃ聞こえるように言うのは印象悪いわな。
たいていの人はそう言われたら、え?ってなるさ。
それは自然なことだから受け入れようね。
だけどそこまで悲観することでもない。

356 :マジレスさん:2007/09/30(日) 02:48:26 ID:QoxEs5Ex
>>351
他の男の子たちが、その男の子をカラかったんだよ。
「ほれほれ、>>351に頼んでみろよ〜w 照れるなよ〜w」みたいにさ。
↑こういうのは、よくあると思うよ。学生の男の子には。
もしかすると、実は、狙ってあんさんの隣に座ったのかもしれないよ。
嫌いだったら、わざわざ隣には座らないって。

こういうのは気の持ちようだと思う。
「嫌われてる?」と思うのと、「私を好きなの?」と思うのでは、精神的なストレスが違うからね。
無理して、思い込むことはないけど、「男子って子供だな〜。ハッキリしなよ?」くらいに思っておくのがちょうど良いと思う。

357 :マジレスさん:2007/09/30(日) 03:00:21 ID:D+6R87kH
このスレでは人生=ケツの穴付近の毛ですかそうですか

358 :マジレスさん:2007/09/30(日) 03:31:03 ID:KQBG9TiW
真剣に相談にのってくれてありがとうございます。感謝します。
いや絶対私嫌われてるって思った。だから数学の時間ずっと居心地悪かったし↓
好きな訳ないと思います。私数学の時いつも後ろに座ってるんです。その席が自分の机って事もあって。その男子が横に座ったのは後ろが良かったからでしょ。後ろだと気が楽だし。
その男子っていうか男子達に嫌われてる気がして嫌でした。

359 :マジレスさん:2007/09/30(日) 03:48:31 ID:QoxEs5Ex
>>358
そうか。まあ、そこまで、そう思うなら仕方ないな。
たしかに、後ろの席は目立たないし、「教科書を忘れちゃった」という心理が後ろに座らせたのかもしれないね。

大切なことは、そのことに動揺しない自分を確立することだね。
今だけじゃなくて、これからも、社会に出てからも、色々と微妙な人間関係というのはある。
人に誤解させるような行動を取る人は必ず居る。

そういうとき、いかに平静を保って、自分と相手が気分良く、その局面を乗り越えるか?という手段を
身に付けることは、とても有益なことだと思うよ。その状況で「良かったら見る?」と言えたら、気分的に
楽だったかもしれない。なぜなら、多少の会話や雰囲気から、相手の意図が読めるからね。
変に不安にならないでしょ?

360 :マジレスさん:2007/09/30(日) 03:48:41 ID:SOJwerCX
P-REXの羽カイジで1700はまりとかあったしなぁ・・
どうみてもひとりでは打ってなかったけど、
あんな糞台つかまされた人は、普通のCR打てばよかったと思っただろうw

361 :マジレスさん:2007/09/30(日) 04:00:05 ID:KQBG9TiW
教科書見る?って言おうと思ったけど男子がいっぱいいたから言いにくかったんです↓
私とその男子、たまに話すんです。ていっても、全部あっちから話しかけてきたけど。前も数学の時隣の席で、問題解けた?とかそんな感じで話しかけられたかな。


362 :マジレスさん:2007/09/30(日) 04:00:27 ID:J3iN8zcs
さっき起こったことなんだけど
俺、縛って車庫に置いてある姉のファッション誌
持ってきてエロ本代わりに見てるんだ
んで、さっき風呂に持ってって抜こうとしてたら
姉が突然風呂のドア開けて「化粧水取って」と言ってきた
で、かなり焦りながらドア閉めようとしたら
「なんでcancan・・」てorz
もう頭真っ白になった。これ書いてる今も
くだらないかもしれないけど次に姉と会った時のことを考えるとガクブルする
助けてください

363 :sp:2007/09/30(日) 04:12:47 ID:cHyQf81J
>>362 言い訳なら得意だぞ。
女の子のファッションについてチェックしてみようと思った。(場所は関係ない。たまたま風呂だっただけ)
「あんた変なことに使ってたんじゃないのぉ?」て図星できたら、そういうこと考える姉が変態だと言えばいい。
もしくは、恥ずかしいから見られないとこで読もうとしたと(素直に)カミングアウトする。

とにかく読む目的をハッキリさせればいいと思うよ。

364 :マジレスさん:2007/09/30(日) 04:27:38 ID:8k9UWSm2
どうすれば異性を愛せますか?


365 :マジレスさん:2007/09/30(日) 04:28:59 ID:a+KsjI3W
オナニーばれたのか?
俺も妹にオナニー見られたことあるぞ。
しばらくは気まずかったが、そこはいつも以上に堂々として、乗り越えるんだ。
そのうち空気を読んで封印してくれる。
・・・といいな

366 :マジレスさん:2007/09/30(日) 04:31:11 ID:a+KsjI3W
>>364
同性なら愛せるの?

367 :マジレスさん:2007/09/30(日) 04:35:08 ID:J3iN8zcs
>>spさん
参考になりました
それで信じてくれればいいんですが・・・
>>365
ある意味開き直って堂々とするしかないですかねもう^^;


368 :マジレスさん:2007/09/30(日) 04:35:26 ID:8k9UWSm2
>>366
恋愛感情と関係無いベクトルでなら自分は友人たちを愛しています。

でも異性はどうしても愛す、というレベルまで達しません。

369 :sp:2007/09/30(日) 04:39:49 ID:cHyQf81J
>>367 オナニーしてる現場は見られてないの?

370 :マジレスさん:2007/09/30(日) 04:42:06 ID:J3iN8zcs
幸い直前で多分ばれてないかと


371 :sp:2007/09/30(日) 04:52:55 ID:cHyQf81J
>>370 それならまだよかたな
気丈に振る舞ってればおっけーよb

ヌードじゃないので抜けたのは中学ぐらいまでだなw
ぶっちゃけ俺はアムウェイの雑誌の下着コーナーの美人さんをおかずにしてたぞww
妄想する楽しみっていうか、そういうのもいいんじゃないかw

372 :マジレスさん:2007/09/30(日) 05:00:16 ID:J3iN8zcs
そうですね、でもかるーく半立ちしてたの見られたような気もしなくもないw
というか考えすぎですかね?久しぶりにこんなショッキングな出来事だったんで
死ぬほどなきたくなりました。


373 :sp:2007/09/30(日) 05:05:39 ID:cHyQf81J
時が解決してくれるさ
だからあんま考えすぎなくてもよい

じゃあの。

374 :マジレスさん:2007/09/30(日) 05:11:45 ID:J3iN8zcs
>>373
ありがとうございます。
時が経つのを待ちます、しばらくきついけど・・・



375 :マジレスさん:2007/09/30(日) 06:47:01 ID:R0khbVsm
社会人になってから思ったのですが、
社会人の人間関係は、酒を一緒に飲めるかで、決まるような気がします。

私は体質上、酒が飲めないから、基本的に飲まない、飲み会が不愉快だから行かないと決めたのですが、
そうしたことで人付き合いが一切無くなりました。

その結果、他人と趣向も変わり、私には今語り合える友達が一人も居ません。
大人になって、まさか友達を失うとは思ってもいなかったので、
この問題は私自身どう向き合って行けば良いでしょうか?
学生時代、あれだけ語り合えた仲間が居たのに、
酒が飲めないだけで人間関係がこうも楽しくない状況になるのは、
なぜなのでしょうか?

ただ、無理して飲み会に出ることは本当に苦痛なので、それ以外の解答をお願いします。
恋人も出来ず、つまらない週末がずっと続いてます。
世の中の人間関係の大半が飲み会で成り立っていることが、
飲まない人間にとっては本当に悔しいです。
身体障害を背負って生きているのと同じ位不公平を感じます。
飲めない人なりの、人付き合いの幸せってどうしたら感じられるものでしょうか?

アドバイス願います。

376 :マジレスさん:2007/09/30(日) 06:51:45 ID:F68FOk3B
同じく飲めない人と知り合うといいよ
ちなみにアタシはアルコールアレルギーで全く呑めないけど、呑まない友達と飲食店巡りしたりするのもなかなか楽しいもんだよ
テンション分けて貰いに呑む人についていくこともなかなか楽しいけどね〜暴露とかあるし(笑)

377 :マジレスさん:2007/09/30(日) 07:03:34 ID:oaPHGPDV
おかんにチャン付けで呼ばれるのが嫌なんです。。。。
いとこんちでも、リナチャンリナチャン。。。。。ぶっちゃけ、いとこ14歳で私19だから、恥ずかしいっす。。。
チャン付けで呼ぶんじゃねえ!って言うべきかな??

378 :マジレスさん:2007/09/30(日) 07:05:12 ID:F68FOk3B
>377
いいじゃん(笑)
うちなんかオイ!とかだよ(笑)

379 :375:2007/09/30(日) 07:06:04 ID:R0khbVsm
>>376
まわりに飲めない人が居れば良いけど、
私のまわりにはそんな人が居ないから困ってます。
ちなみに会社の飲み会なんかひどいもので、
ウーロン茶頼んだだけで怒られるし、飲まないと殴られるし、
本当嫌なんです。

飲み会に出ないと、新しい人間関係も生まれないし、もちろん合コンなんか出来ませんし、
どうしたら良いでしょうか?

380 :マジレスさん:2007/09/30(日) 07:06:53 ID:KNUhU9jG
>>375
うんそう、こちらも下戸だから分るんだけど、酒が飲めない人間は明らかに不利だ。
世の中は決して公平にはできていないんだよ。
学生時代と違うのは、遊ぶヒマが極端に減るから友達を作る機会も同時に減るという点。
飲み会以外の会合に参加するしかない。

>>376
そんな友達がいるくらいなら相談しない

381 :マジレスさん:2007/09/30(日) 07:12:43 ID:KNUhU9jG
>>377
可愛くないねぇww
まだまだ幼稚だから「ちゃん」扱いなんだろう

382 :マジレスさん:2007/09/30(日) 07:13:35 ID:DrkQ6u2A
>>380
俺なんか飲んでも飲んでもほとんど酔わない(一晩でウォッカ一瓶飲んだこともあり)けど、
そんなのは飲み会に行って、飲むことは出来るだろうが、
吐いた奴の後始末や酔ってまともに帰れない奴を泊めることもある。
これもこれで損だぞ。

383 :マジレスさん:2007/09/30(日) 07:13:44 ID:F68FOk3B
>379
mixiとかモバゲーとか出会い系とかは?純粋に友達になれる人とか結構いるよ〜
会社の飲み会は上司の手前断れないからまぁパスだよね
何も合コンじゃなくても出会いなんてあるしお金に余裕があるならスナックとかキャバに遊びに行くのもいいかも。以外と呑まない人も多いしね

384 :マジレスさん:2007/09/30(日) 07:16:24 ID:dUpPBgo8
>>379
別に会社の人間だけが全てではないでしょう。
確かに会社の人間関係も毎日の仕事をスムーズにいかせるためには
必要不可欠だけど、一生という長い目で見ると
あまり一つにこだわり続けても答えは見つからないと思うよ。
しかも、そんなアルハラするような同僚には関わらないほうがいい。

人間は会社の中だけではない。サークルに参加するなり、
新しい習い事をするなり、ボランティアに参加するなりして
そっちの方面で人とのつながりを広げていってみたら?

385 :マジレスさん:2007/09/30(日) 08:41:21 ID:/tyvm8o0
みなさん、初めまして。私は30中盤の独身男です。
自分は小・中・高・大とずっといじめられてきました。
原因は自分の変な顔なんですが、どこの学校へ行っても顔の事を指摘され馬鹿にされてきました。
特に大学で受けたいじめは特にひどく、私大で高額な学費を払ったにも関わらず、顔が変という理由だけで授業を受けさせてもらえませんでした。
大学の4年間ずっと屈辱的な暴言を吐かされたおかげで、卒業してから10年以上経った今でも、その時浴びた暴言の数々が頭から離れず、今尚、頭の中で怒声が響いています。
24時間休まるときがありません。

誰か私を助けてください!お願いします!

386 :生きたい:2007/09/30(日) 08:57:08 ID:00yLDap+
たすけてください。明日の仕事がすごい不安です。失敗するのではないかとすごい不安です。このままでは明日の朝までにじさつする可能性がすごい高いです。まだまだ死にたくありません。たすけてください。釣りではありません。大マジです。たすけてください。

387 :成功法:2007/09/30(日) 08:59:24 ID:rP+jGrxu

幾つかのネットワークビジネスに挑戦しているKさんは、 いつも人脈の壁を破
れず、一人の紹介者も生み出せませんでした。 何度か会社を渡り歩いた事も
原因して、 今では誰も話を聞いてくれない現実に直面していました。 しかし
このビジネスに出会ってからは人脈に依存しない、システムで集客ができるた
め彼のようなネットワークビジネス難民も紹介者を次々に生み出しています。
『もし、このビジネスに出会っていなければ今頃はネットワークビジネスを
断念して夢を諦めていたと思う』と云っていました。
        http://new-homebiz.com/?c=304992 

388 :成功法:2007/09/30(日) 09:04:41 ID:rP+jGrxu

生きたいさん 387をじつくり見て考えなおしてください。

389 :生きたい:2007/09/30(日) 09:53:54 ID:00yLDap+
>>388さん、悪いけど何も解決しません。
このままではじさつしてしまいます。なるべく早くたすけてください。

390 :でこぽん:2007/09/30(日) 10:03:19 ID:dc+L8gAp
あなたの顔は小・中・高・大と関わった人みんなが覚えてるでしょう。

「変な顔」というのは、あなた自身はそれで嫌な目にあってきたんだから
なかなかポジティブには考えられないでしょうけど、
使い方しだいではナイス・アイテムですよ!!

大丈夫、今の仕事でいかされているなら学生時代はただの過去!

391 :でこぽん:2007/09/30(日) 10:04:16 ID:dc+L8gAp
↑は>>385ね;^^

392 :みっふぇー ◆D2zUq282Mc :2007/09/30(日) 10:26:10 ID:DoAife72
>>385
オマイは本当に運がないな。

顔が変という理由だけで授業を受けさせないっつー無意味にクビになるようなリスクを犯す頭のおかしい教授や
大学の4年間ずっと屈辱的な暴言を吐き続けるっつーおそろしく暇で、おそろしく根気強く、1円の得にもならないことに
労を惜しまない基地外はまずいない。

そんな奴に立て続けでめぐり合うなど、天文学的確率で運が悪いとしか言いようがない。
その運の無さに比べれば、顔が変などという事柄は象と蟻の大きさを比較するに等しい。

393 :マジレスさん:2007/09/30(日) 10:27:24 ID:g/Pt6wtP
自分は結婚している24なのですが、女子高生と遊ぶきっかけがありまして、仲良くなったんですが相手の子に不倫でもいいから付き合ってほしいと言われました。自分も正直その子の事嫌いじゃないので、迷っています。どうかご教授を

394 :キビシイ マジレスさん ◆YWJXIc03eQ :2007/09/30(日) 10:30:42 ID:gWuXDA61
>>385
治療受けてるんでしょ?

395 :マジレスさん:2007/09/30(日) 10:32:12 ID:SqpGFAAO
>>377
自分は24だけどチャンづけだ。時と場合によっては呼捨てだけど。
子供の頃から変えるきっかけがなかったからだと思う。
呼び方より、子供扱いされてるのが引っ掛かるんじゃない?

396 :マジレスさん:2007/09/30(日) 10:41:46 ID:nlAm3KXL
>>393 このスレによく不倫の末妊娠した女子高生の相談者がくるよ。

ま、ただそれだけ

397 :生きたい:2007/09/30(日) 10:49:38 ID:00yLDap+
命にかかわります、>>386をよろしくお願いします。新しい仕事で失敗しないかすごく不安です。耐えられません。お願いですから、スルーはしないでください。一生のお願いです。

398 :マジレスさん:2007/09/30(日) 10:53:34 ID:Ovmn4MNz
>397
              ____
           ./        ̄ ヽ
          .// ̄\″/ ̄|  、 ヽ
           | 、_(o)_,:  _(o)_,  ヽ  |
           |   ::<         |  |
           |  ´/( [三] )ヽ    . |  |ヽ
  ∩      人`           ´ | .|  \
  |  ⌒ヽ /  \            ノノ       \
  |      |´      | ̄―--―― ´ヽ     _  /⌒\
  \_   _/-―――.| ( T )      `l     Τ(      )
       ̄       |   ̄        }      | \_/
             | 、--―  ̄|    /

399 :マジレスさん:2007/09/30(日) 10:55:03 ID:SpcTaSnH
>>393
どれくらいリスクのあることか考えれば点点点
みなまで書かんでええやろ。

400 :マジレスさん:2007/09/30(日) 10:56:36 ID:SpcTaSnH
生きたいとAA厨の帯域の無駄の揃い踏みだな。

401 :マジレスさん:2007/09/30(日) 10:58:40 ID:Ovmn4MNz
>400
         l   ,>ィ''ヾト:r:‐、_
.       , / ,.-、/ /::\  `‐'^ヾ;<´
      / { ゝイ  /.:::::....`丶、.__戈‐
       ! _ | ::|  |::::::::::::::::::::::::::::::;イ:l
      /  `ヾl、 l:::(\____:::::::/ l::|
.     {     ,ム\\:`‐-‐':/  /:/
     ヽ;:-ィ'´,.、 `、、 ̄´  /='ィ⌒i
     ! {. ヾ;| l  \  `ヾ='´;: -‐'^'''゛
    ', '、  \\_,,>   ノ::/  } !
      ヽ,\  ヾ;、.__,/∠_   ノ/
        丶丶、ヽ;:::::::;:ィ´  ゙,  /
           `'‐-<.___ノ

402 :マジレスさん:2007/09/30(日) 11:01:21 ID:30q2ziv5
>>397
行かなきゃおkd(^ー^*)


403 :マジレスさん:2007/09/30(日) 11:02:28 ID:SpcTaSnH
その記号の羅列はひょっとして帯域の無駄といわれてうれしいのか。
前途多難だな。

404 :マジレスさん:2007/09/30(日) 11:10:05 ID:Ovmn4MNz
>前途多難だな。
              ____
           ./        ̄ ヽ
          .// ̄\″/ ̄|  、 ヽ
           | 、_(o)_,:  _(o)_,  ヽ  |
           |   ::<         |  |
           |  ´/( [三] )ヽ    . |  |ヽ
  ∩      人`           ´ | .|  \
  |  ⌒ヽ /  \            ノノ       \
  |      |´      | ̄―--―― ´ヽ     _  /⌒\
  \_   _/-―――.| ( T )      `l     Τ(      )
       ̄       |   ̄        }      | \_/
             | 、--―  ̄|    /

405 :マジレスさん:2007/09/30(日) 11:15:22 ID:/tyvm8o0
>>385です。
俺をいじめていた奴は名簿順が自分の前の奴で、理系の大学だったから、
全ての講義や大事な設計の時間も実験もずっと一緒。席もそいつはいつも俺の前。
だからそいつは後ろの俺にずっと振り向いて暴言を吐いていた。席が前だから逃げる事ができなかった。
「お前は何をやってもだめだ」「お前は理系の才能がない」「アホは消えろ」とありとあらゆることを言われ続けた。
そいつは自分で努力もしないくせに、授業中、他の生徒より問題を早く解けなかったすると、その悔しさを自分を蔑む事で気を紛らわしていた。
応用数学とか応用物理とか材料力学とか授業中、問題を出されて周りと競走させられる授業は全て、そいつに邪魔をされた。
設計の授業でも邪魔をされて製図室にいけなくなった。

研究室でもいじめられた。教授に田舎から来ていることを馬鹿にされて「こいつ農家だぞ!」と農家でもないのに馬鹿にされた。

4年間で学費と生活費合わせて1000万近く掛かったのに、何一つ身についたものはなかった。
ただ精神病になり現在までずっと治療中。

この悔しさと切なさはどこにぶつければいいんだろう!?

406 :マジレスさん:2007/09/30(日) 11:31:34 ID:SpcTaSnH
>>404
そうか前途多難と指摘されると親指Pが勃起するのか。
ま公序良俗に反しない程度にがんばれや。
ついでにコピペと英記号しか打てないキーボードなんか買い替えろや。

407 :マジレスさん:2007/09/30(日) 11:46:50 ID:X7G4dDC8
>>405
あなたの悔しさと切なさをぶつける場所なんて、よそにはないよ、きっと。

自分で努力もしないような奴、とあなたもそいつを蔑んでいるけど
あなたはそんな奴に負けてしまった。
農家の出身でもないのにそう言われた事を、「馬鹿にされた」と思ってしまう。
貴重な時間と金を無駄にしてしまった責任を、そいつのせいにしたって
あなたにそれが戻るわけじゃない。

そういう事に負けてしまった自分、というものにも目を向けなけりゃ
あなたはあなたの意識の中だけで、被害者のままで終わるよ。
負けてしまった自分を見つめる事から始めようよ。
今、あなたは事態の責任を誰のせいにするかしか考えてない。
事態の原因を考える事の方が大事だと思うよ。

408 :◆S8LO6mxMFw :2007/09/30(日) 11:47:00 ID:JI16Q1aP
>>405
>この悔しさと切なさはどこにぶつければいいんだろう!?
精神病の治療
>>406
からむと居座るから相手せんでくれ

409 :マジレスさん:2007/09/30(日) 12:01:01 ID:5qnssyaL
目指してるものもない
やりたくない、つまらない仕事を転々としてる
仕事に打ち込む気力も無いです。
生活は出来てる
恋愛は一時しのぎ
要約すると夢中になれるものが無いって事かな
そんなの見つからない
だけど根本的な原因な気がする
解決策ってありますか?
生きるのがつまらなくて
旅に出ても何も変わりませんでした。

410 :マジレスさん:2007/09/30(日) 12:07:45 ID:nngeJnnn
相談なんですが、仕事を辞める時に、「お世話になりました。多分、もうあわないんで」って変な言い方してしまって、言われた相手もすごく顔がひきつってたんですが、これは、もう一度言い直した方がいいんですかねぇ…?

411 :マジレスさん:2007/09/30(日) 12:11:27 ID:F68FOk3B
>410
もう会わないならいいじゃん

412 :A吉 ◆nrvTz0G3vs :2007/09/30(日) 12:11:51 ID:YvCYcAL4
>>409
>目指してるものもない
>夢中になれるものが無い
つくれ!

>仕事に打ち込む気力も無いです。
搾り出さんかい!

>解決策ってありますか?
人の話なんかいくら聞いても解決しないよ。
本気で自分を変えたいなら、理屈抜きで や る しかないだろう。
やる気さえあれば、方法論なんか、後からいくらでもついてくる。

まあ、あえて言うと、まずは少しずつハードルの高い目標を立て
自分のレベルを上げていくことじゃないかな。
「得意」と言えるレベルになれば、楽しくもなってくるだろう。
(人並み以下にしか、こなせないんじゃ、楽しいはずもない。)

自分の人生に対する態度の差は、長い目で見ると必ず的確に現れてくる。
運など関係ない。時間を無駄にするのは、もったいないよ。

413 :マジレスさん:2007/09/30(日) 12:13:37 ID:+JRQ2hpw
>>409
やりたいこと無いなら金だけは稼いでおけ
いつかやりたいことに使える

414 :マジレスさん:2007/09/30(日) 12:13:52 ID:vSt54Y1a
イジメ及び、そのレッテル+近所・自分達の兄弟・姉妹への噂によって
かれこれ13年ほど苦しみを受け続けてきました。

中には優しい人もいたけれど、自分の苦しみの方が大きくて、自分自身を
守る事に手一杯で、全然人間関係を築いてこれませんでした。

今も、またイジメ加害者がかつて自分の希望を壊したように、また壊すんじゃ
ないかと不安で、たまらず外へ自発的に行こうとも思えない程になりました。

噂をばら撒かれても、その人の器量次第で受け流したり受け流さなかったり
ネタに使われたりするのはわかっています。でも、どうしてもそういった現実を
受け止められる勇気がありません。どうしたら、受け止められる様になるでしょうか?
頭ではわかっていても、気持ちがついていけません・・・。

415 :A吉 ◆nrvTz0G3vs :2007/09/30(日) 12:14:12 ID:YvCYcAL4
>>410
そうだね。

「なんか、『もう会わないんで』なんて、変な言い方しちゃいましたね。
すみません(汗)」

って感じで、フォローしといた方がいいと思う。

416 :マジレスさん:2007/09/30(日) 12:16:23 ID:L99i1KR4
母親大好きだし、女で「私のこと男だと思ってて
付き合え」ってババアは殺害するから

男友達しかいないし

417 :マジレスさん:2007/09/30(日) 12:21:38 ID:SpcTaSnH
>>416
和訳してくれ。

418 :マジレスさん:2007/09/30(日) 12:28:22 ID:L99i1KR4
いや会うと思うー

419 :生きたい:2007/09/30(日) 12:43:45 ID:00yLDap+
明日から新しい仕事です。
仕事に失敗することしか頭に浮かびません。
失敗をおそれて、明日の出勤前までにじさつしてしまうのではと怖いです。
どうしたらいいでしょうか。
じさつするんじゃないかと怖くてたまりません。

420 :マジレスさん:2007/09/30(日) 12:45:58 ID:uWVDZFR2
鬱の割には病院行かず、仕事にだけは欠かさず向かう。
休みはもっぱら2ちゃんねる
遠隔浄霊頼んでみるが、金をケチって2ch頼り♪
3度の飯より2ちゃんが大好き、こいつはここの自縛霊♪(ある意味自爆霊)

■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
■生きたいに反応しないでください。粘着荒らしです■
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■

*相談のある方はお気軽に** (*´∀`*)ノシ


421 :マジレスさん:2007/09/30(日) 12:46:48 ID:F68FOk3B
>生きたい
シツコイよ
アドバイス貰ってもずっと同じこと言ってんじゃん
相談板よりメンヘラ板か自殺スレ行けよ
自殺止めてくれる優しい方々がいるから

422 :173:2007/09/30(日) 12:47:00 ID:2mcVjwYy
173です。
まだ悩んでるんですが、どうすればいいですか?

423 :マジレスさん:2007/09/30(日) 12:49:13 ID:wW4ou9KT
どなたかアドバイスお願いします。

私はかなり依存度が高く、何に対しても依存してしまいます。

友達、彼氏、家族などもそうなのですが、いつも行く病院のいつも車を停める場所、
いつも座る待合室のイス等、誰かが座っていたりすると他の席が空いていても
座れません。

駐車場やイスならまだいいのですが、友達や彼氏への依存度も高く、そのせいか
いなくなった時の恐怖心だけが強く残っていて、恋愛や友達付き合いができません。

おまけにバイトなどもそうで、今やっているバイトは平気なのですが
新しいバイトや仕事となると足がすくみ、唇が紫色になって倒れる始末なんです・・・。

物や人に対する依存症はどうしたら改善されるのでしょうか?

424 :マジレスさん:2007/09/30(日) 12:50:24 ID:vSt54Y1a
>>422
関わりあいたいと思えば、普通に「あの時はゴメン」で話して関係をまた築き上げればいいし
嫌なら、シカトすれば良いじゃないか
それだけの事だよ

425 :マジレスさん:2007/09/30(日) 12:54:56 ID:F68FOk3B
>423
アタシも依存性なんだけど、依存性は絶対治らないよ
依存しても大丈夫な相手見つけるしかないよ

426 :マジレスさん:2007/09/30(日) 12:56:04 ID:vSt54Y1a
>>423
多分、それ完ぺき主義と自己主義と結果主義が行き過ぎた結果なんだと思う。
依存しなければ生きてこれなかったという過去の君の経緯を自分で思い出して
「他にも解決策がある」っていう事を理解して飲み込めるようにすると軽減
していくかもですね。

食べ物とかにも、好き嫌いが激しかったりしますか?世の中は自分の思い通りに
なる事が当たり前じゃなくて、皆妥協した「客観的?」っていうんでしょうか。
そういう妥協妥協の中で世の中成り立っている部分があると思うんですよ
そこを少しずつで良いから理解していく事が出来たら一歩前進すると思います

もしかしたら、何かをするときに「自分にはこれは、出来るだろうか?失敗しや
しないだろうか?」っていう、恐怖に近い不安が大きい方なのかもしれませんね

427 :マジレスさん:2007/09/30(日) 13:02:14 ID:vSt54Y1a
>>419
自殺に逃げたいほど、自分は恐怖を感じてしまうっていう事でしょう?
419さんは、自殺したいのではなくただ、本心で「心のそこから逃げたい」と
思っているだけだって思います。

自分自身で、「ああ。今の自分ってお金のため
もしくは、家族から無理矢理行けって言われているからいかなくちゃいけない
んだろうけど、でも逸脱してでも何とか自分の願望もかなえつつ、お金も手にはいる
方法はないかな?」とか都合よく思っていたりしませんか?

出勤したく無いって言う経験が自分にもあった時はそうだったから。死にたいとまでは
思わなかったけれど、逃げ出したくてどうしようもなかった。

もう腹を完全に決めて、割り切って生きて行く事でやっていけるんじゃないかなって
そう思いますよ。会社行きたく無いっていうだけで、自分の命捨てられるだけの価値の
あるものかどうか、冷静になって考えてみて下さい。

死のうと思って死ぬとして一番損するのはあなた自身ですよ

428 :423:2007/09/30(日) 13:07:52 ID:wW4ou9KT
>>425
改善はされないものなんですね・・・。
425さんは何に対して依存してしまうのですか?
よかったらでいいので教えてください・・・。

>>426
ありがとうございます。
食べ物の好き嫌いはあんまりないですが、メーカーなどはこだわってたりします。

自分にはできるかな?失敗しないかな?っていうのはありますが、
新しいことや新しい物がダメというか・・・そういう感じがします。



一度、友達に話したら共依存ではないかと言われ、調べたところ
「周りを巻き込んで関わる者全てを不幸にしてしまう」とありました・・・。

人間関係の場合は、依存してしまわないように距離を置くのがいいのでしょうか?

429 :マジレスさん:2007/09/30(日) 13:12:46 ID:N6CMZnUr
どうも最近、鬱のせいか何をしても楽しくない。
一応俺は、野球ファン、特に巨人ファンだが巨人が勝っても
気持ちが盛り上がらない。以前はテレビにかじりついて巨人の勝敗に
一喜一憂していたのだが、最近はどうでもよくなった。今、巨人が優勝マジック2
だし本当ならうれしいはずだが・・・
野球もそうだが楽しそうにしている人を見ると本当に鬱になる。
素直な感動や興奮やワクワクなどとは無縁になった感じだ。

430 :マジレスさん:2007/09/30(日) 13:14:56 ID:NwvYvr6X
>>429
報告っ御苦労様です

431 :マジレスさん:2007/09/30(日) 13:17:29 ID:vSt54Y1a
>>428
新しい場所に、自分自身の思い描いている新しい場所などと合致し無いと
不安になる方ですか?最初から失敗せずに上手く出来る人間はいないです
よ。多分、やっぱり完ぺき主義者なのだと思います。自分はこれくらい出来て
当たり前だとか、優秀に出来なければ・・とか理想主義者な一面もあるのかも
ですね。

自分はこうであるべきだ!という自分への理想。その理想はやっぱり理想であって
現実とはギャップがあるものだという事に気がつくといいかもしれません。
どんなに能力の高い人でも、はじめの一歩はあるものですから。イチローとかも
はじめからあんなにスターだった訳ではないと思います。

共依存ですか・・・。思うに・・。人間関係の基盤となっているのは、やはり
親子関係だと思います。今一度自分の親子関係、取り分けお母さんとのですね。
を振り返ってみて下さい。人間なんてものは、弱い生き物です。誰かしら多かれ少なかれ
誰かに精神的に頼りたいという部分はあります。

だから、決して自分自身が人とは違うのでは?と思って自分自身を責めないで下さいね。
人は、願望の為に動いています。だから、その願望が一体何なのか?代用作用ではないか?
本当は自分自身、何が欲しくてその様な行動を取っているのかという事に目を向けると、
多分人間関係の距離の置き方も意識しなくても変わってくると思います



432 :マジレスさん:2007/09/30(日) 13:19:35 ID:vSt54Y1a
>>429
そんなときは、一時でも良い。何もかも手放しにして自分のやりたい事を
やれば良い。ボーっとしたかったら、ボーとしても良い。無理に楽しもうと
するから、面白くもなくなる。今はそういう時期なのだと思って、旅行にでも
行ってみれば良い

433 :425:2007/09/30(日) 13:23:22 ID:F68FOk3B
>428
アタシは男とセックス依存です
今は旦那と子供に…だけど
実際依存できる家族だけいれば何もいらないくらいだからね(笑)

434 :マジレスさん:2007/09/30(日) 13:25:15 ID:5qnssyaL
>>412,413
409です、アドバイス有難うございます。
漠然とした内容にも関わらず
具体的なアドバイスを頂けて驚きました。
努力とお金を少しずつでも積み重ねてみます。

435 :マジレスさん:2007/09/30(日) 13:27:16 ID:KQBG9TiW
>>349>>351>>358>>361です。
頼みづらいって言ってた時、ちょっと笑ってたし…その男子が頼みづらいってちょっと笑って言って、男子達も笑ってた。
怖いです

436 :マジレスさん:2007/09/30(日) 13:33:59 ID:vSt54Y1a
>>435
別に、他人なんてどうだって良いじゃないか。その男子は君に話しかけてきて
くれてるんだし、嫌いだったら話しかけてこないって。

友達の手前、照れているって事もありうると思うよ

怖くても、死にはしないから。そう思って笑顔で応対頑張ってください

437 :マジレスさん:2007/09/30(日) 13:49:09 ID:D+6R87kH
僕は二十歳でかなりのハゲです。

以前ハゲ板にいってそこでも大学生なのに可哀想と言われるくらいでした

自分に全く自信が持てなくて、いつの間にか対人恐怖症・視線恐怖になってました。
大学に入って無理してサークル入ったけどやっぱり続かなくて最近辞めました

夏休みはずっと一人で過ごしてました。人といると疲れるし、そもそもそんな友達いないし。

明日から大学始まるんですが、怖いです。
夏休み前までと同じようにハゲを隠す(帽子or髪が増えて見えるスプレー)のはもう疲れたからやめようか…

でもハゲ晒すと周りに馬鹿にされるのが怖い(実際かなりハゲてる人が馬鹿にされてる現場を目撃したし…)

僕はどうすればいいんでしょうか?

438 :マジレスさん:2007/09/30(日) 13:51:32 ID:+JRQ2hpw
アデランスへいけよ
それかツルツルに武藤敬司みたいになれよ
武藤はさらさらヘアだったが、途中カッパになり、最後はツルツルになった
カッパは格好悪いがツルツルは良い

439 :マジレスさん:2007/09/30(日) 13:53:25 ID:vSt54Y1a
>>437
バイトしてないの?気にするなら、それなりの機関へ行けばいいじゃないか。
気にして自分自身の人生をつまらなくするくらいなら、その方が良い。
アートネイチャーみたいな、なんだっけ。プロケアーだっけ?忘れたけど
に行って気になる部分を隠してみれば?気にして神経質になるのって
損だよ

440 :マジレスさん:2007/09/30(日) 13:55:52 ID:F68FOk3B
>437
スキンにしてピアスとか開けてファッションとして誤魔化すのはどう?

441 :マジレスさん:2007/09/30(日) 15:07:09 ID:ce3YY1JD
>>437
スキンにして眉毛整えてピアス付けたりするか、
CMでやってるヘア・フォーライフとか試してみたら??
あと余談でばあちゃんが柑気楼使ってて3ヶ月後会いにいったら超フサってた

442 :マジレスさん:2007/09/30(日) 15:16:58 ID:p683OkU3
>>437
物理的対策
リーブ21 アデランスに相談

金がない場合
スキンヘッド

気持ちの問題
専門カウンセラーに相談

その金までない場合
笑った奴らをことごとくボコボコ

気が弱い人の場合
退学〜引き篭もりにでもなってろ


俺なんかガキの頃から火傷で頭がカッパだったよ。
子供は残酷だからからかったり笑ったりされたよ。
その度喧嘩したし、仲間増やして笑う奴らを減らす作業をずーっとしてきた。
二十歳にもなってウジウジすんなら社会に出たってろくなもんにゃならねぇから、世捨て人にでもなるんだな。

443 :マジレスさん:2007/09/30(日) 15:19:51 ID:p683OkU3
>>437
寺行け寺
周りは坊主だし飯は食えるし精神修行にもなる。


444 :マジレスさん:2007/09/30(日) 15:52:39 ID:D+6R87kH
皆さんありがとうございます


>>442
そうですね…。このままじゃ自分がやりたいこともやれないクズになるって危機感が最近すごくて…。

今まで周りの目だのが気になって気になってしょうがない生き方をしてきたので…。
でも最近はちょっと強気になれてきました。昔よりは。
あなたを見習って強く堂々としたいと思います。

まあ実際明日からってことになるとかなり勇気がいりますが…

445 :マジレスさん:2007/09/30(日) 16:12:22 ID:nz05z7Or
>>444
俺も若ハゲだけど、仕事で人に覚えてもらえるのが凄く有利よ。
悪い印象じゃなく覚えてもらえるし。
あと、飲み会とかでカツラかぶって挨拶の時、帽子みたいに小脇に抱えてお辞儀する
ウケるぜw

446 :マジレスさん:2007/09/30(日) 16:17:26 ID:D+6R87kH
すごいプラス思考ですね

僕もそんな風に明るく振る舞えるように頑張ります

447 :マジレスさん:2007/09/30(日) 16:21:18 ID:e88KWKaO
>>444
>>357といい、毛にこだわりがある人なんですね。
とりあえず、ヘアフォーライフとかプロピアとか
相当いいらしいですよ。
あと、マジで毛が生えてくるシャンプーがあるそうです。
聞いたけど商品名忘れました。


448 :マジレスさん:2007/09/30(日) 16:43:54 ID:p6NitGpa
昔、好きだった女性と話がしたいんです
現在その人は結婚してて赤ちゃんがいるのですが、旦那さんといつも一緒にいる時に見かけます
ご家族でいる時に声を掛けるのはルール違反でしょうか?
もし話をするのがダメなら直接手紙を渡したいと思うのです
皆さんの意見をお願いします

449 :生きたい:2007/09/30(日) 16:54:51 ID:00yLDap+
明日の仕事を失敗するのをおそれて、明日の出勤前までに本当じさつしてしまいそうです。釣りでも荒らしでもありません。自分がじさつしないようにたすけてください。お願いします。一生のお願いです。

450 :マジレスさん:2007/09/30(日) 16:59:38 ID:w0A7k3WR
>>448
話したい内容、相手との関係にもよるが、相手に迷惑になるようなら止めるべき。

451 :マジレスさん:2007/09/30(日) 17:02:02 ID:cF20wTa1
男です。自分が高校生二年の時に(現19歳)当時は本当に愚かでエロ話がOKの同じ県の人が集まる学生メル友掲示板というところでエロ写メ交換募集などのメル友を探しメールが来た中には中学3年生などとも交換などをしたのですが今は本当に後悔しています・・・
よく考えれば児ポ法に触れていることを現在になり自覚し恥ずかし限りです・・・。
相手と自分で顔写メ、局部写メなどを交換しましたが同意の上で脅しや脅迫、強要などは一切していません、自分の場合相手側から訴えられる可能性はあるのでしょうか・・・?
過去は消えません、馬鹿でした・・。日数としては一年と二ヶ月前の事です...

452 :マジレスさん:2007/09/30(日) 17:02:27 ID:F68FOk3B
>448
あなたの行動は家庭生活に波風立てるだけで迷惑にしかならないよ
普通に自分の嫁が男に話しかけられたり手紙貰っていい気するわけないじゃん
好きだったなら好きだったなりに相手の幸せ見守ってあげてください

453 :マジレスさん:2007/09/30(日) 17:04:14 ID:zhYpPlSN
>>448
キモがられるだけだから、やめとき。

454 :マジレスさん:2007/09/30(日) 17:05:00 ID:KQBG9TiW
恋の相談です。
小5から中3までずっと好きな人がいました。でも結局、手紙で告白したけど返事はくれませんでした。
相談は、まだその人が忘れられないんです。まだ恋してる?って思ってしまうし、夢にも出てくるんです。夢では私は中学の頃のようにその人に恋してるんです。
今高3なんです。中3からずっと会ってもないし噂さえ聞いてないのに、まだその人の存在が私の中にあるんです。
私まだその人を好きなんでしょうか?それとも錯覚?
教えてください。

455 :マジレスさん:2007/09/30(日) 17:05:36 ID:SqpGFAAO
>>448
個人的には、旦那さんがいないところを狙うのはすすめない。
大袈裟かもしれないけど、旦那さんが誤解するなど、間違えば彼女の家庭を壊しかねないと思う。
旦那さんがいるところで話せない内容は、彼女のことを思うなら遠慮したほうがいい。

456 :マジレスさん:2007/09/30(日) 17:06:00 ID:GZZeGh+1
>>437
純粋に技術的なレスしてみるけど、
床屋さんまたは美容師さんに相談。

手とか、汗かきやすいタイプ?
冬にしもやけになりやすいタイプ?

前者なら、よく髪を洗って、
整髪料をつける場合はドライなものを使うこと。
後者なら、ボリュームの出るシャンプー・リンスを使う。

457 :マジレスさん:2007/09/30(日) 17:06:09 ID:F68FOk3B
>449
男のくせに何度もしつこい
自殺スレにでもいって心優しい方々に止めて貰いなさい

458 :マジレスさん:2007/09/30(日) 17:06:37 ID:zhYpPlSN
>>451
あんたの生殖器は永遠にネット中に生きるのや‥

459 :マジレスさん:2007/09/30(日) 17:10:19 ID:DrkQ6u2A
>>458
なんかその表現すんげー嫌w

460 :マジレスさん:2007/09/30(日) 17:24:45 ID:zhYpPlSN
>>459
なりは小さいけど人間を簡単にコントロールしてしまうぐらいな
怪物ですからね。
若いウチにきっちり躾しないといけませんぜ

461 :極光 ◆tDnsym50SA :2007/09/30(日) 17:25:32 ID:b5WoMEh0
>>449
そんなにしんどいのなら転職活動したらいいのに。
実際に転職までには至らなくても
社会的にみた自分の経済的価値や長所・短所が分かるから
何かと今後の生き方の参考になると思いますよ。覚悟ができるとかね。

462 :生きたい:2007/09/30(日) 17:28:37 ID:00yLDap+
>>457 勘違いしないでほしい。
死にたいのではない(じさつ願望)はない。
じさつするのではないかという不安(じさつ不安)が強いのです。
だから、じさつスレにいっても、事は解決しないのです。

463 :マジレスさん:2007/09/30(日) 17:32:41 ID:VRmpYJe1
>>462
お前専用スレあるじゃん。
二度とくるな。

生きたいと救世主のスレ
http://hobby9.2ch.net/test/read.cgi/occult/1190820670/l50

464 :マジレスさん:2007/09/30(日) 17:35:42 ID:wsodhSOY
頑張ってきたけど、もう限界かもしれん アドバイスお願いします

母子家庭なんだが、母親がもう どうしようもなくて困ってる
5、6年前に知人に100万以上盗られた(ばあちゃんのもあわせると200万以上)
で、サラ金に借りまくって結局、数年前に自己破産
ここまではまだ一緒にがんばろうって思ってた

2、3年くらい前から ケータイやネットに依存してるみたいになった
ケータイ料金がかさみまくっただけじゃなかった
出会い系に手を出してた
相手にお金をもらえるとか言ってた
業者の口車に乗せられて、毎日毎日ネットマネーを購入しては、決してもらえない大金をあてにしてた

母親は体調を崩すことが多くなった 実は叔父やばあちゃんの貯金に手をつけて ネットマネーを買い続けてた

私は全部知ってたけど何も言えなかった ついに家帰ってこなくなったとき、すごく後悔した
なんとかして家に連れ戻して、しばらくはさすがの母も真面目に生きてた
私も家計を支えたくてバイト始めた

前のケータイはお金払えないから解約したんだけど 仕事で必要だからとばあちゃんの名義でまた作った
嫌な予感はした

今 母は出会い系にまたハマってるみたい。今度はマネー購入型じゃないみた

465 :マジレスさん:2007/09/30(日) 17:38:00 ID:zhYpPlSN
ほーそれで

466 :マジレスさん:2007/09/30(日) 17:41:38 ID:SzfjpXpq
>>465
お前人をおちょくりに来たなら消えたほうがいいよ

467 :生きたい:2007/09/30(日) 17:42:10 ID:00yLDap+
>>463 そんなふざけた嫌がらせのスレには絶対行かない。
あんたに二度とくるなと言われる筋合いはない。

468 :マジレスさん:2007/09/30(日) 17:43:18 ID:/PD6GNcF
一昨日、家で飼っていた猫を置いてきた。理由は、よだれを家の周りに垂らしたり布団が汚れてしまうし、何より家中が悪臭すぎてたまらなかった
とどめは蛇口に口つけて水飲む始末…たまらなくなり置いてきた…この場合、罰当たりますか?もう今さっき戸棚が崩れてガラスが割れました

469 :マジレスさん:2007/09/30(日) 17:44:20 ID:wsodhSOY
スマソ切れた つづき

いま 母は出会い系で享楽にふけっとる 仕事は行ってる

私は大学受験を控えてて 受かったら県内の父親と暮らす予定なんだが、この家に妹を残していくのがすごく辛い。じーちゃんばあちゃんも気になるし…

正直この家が自分なしでうまくやっていけるとは思わない
自分の希望は抑えて県内の大学にすべきなんだろうか

470 :マジレスさん:2007/09/30(日) 17:45:55 ID:zhYpPlSN
>>466
失礼だな。
連投に引っかかッ取るのかと思ったからじゃないか
謝ってもらおう

471 :マジレスさん:2007/09/30(日) 17:47:50 ID:wsodhSOY
スマソ切れた

出会い系にはまってる母にどう対処したらいいかわからない

自分は大学受験控えてて、受かったら県外の父と暮らす予定なんだが、妹をこの家に残すのがすごく辛い。じーちゃんばあちゃんも気になるし 正直この家が自分なしでうまくやっていけるとは思えない

志望を曲げて県内にしておくべきなんだろうか

まとまりなくてごめん

472 :マジレスさん:2007/09/30(日) 17:47:52 ID:VRmpYJe1
>>467
粘着荒らし「生きたい」来るな。
こいつ、しつこすぎ。
誰か、アク禁にして欲しい。


473 :マジレスさん:2007/09/30(日) 17:49:02 ID:VRmpYJe1
>>469
妹さんは、未成年だったら保護施設に入るって手がある。


474 :マジレスさん:2007/09/30(日) 17:50:44 ID:e88KWKaO
>>468
飼えなくなったネコは責任を持って保険所に引き取ってもらうべし。

475 :マジレスさん:2007/09/30(日) 17:51:23 ID:cF20wTa1
すいません、>>451をよろしくお願いします・・・

476 :マジレスさん:2007/09/30(日) 17:52:16 ID:wsodhSOY
あ 連投にかかってたのか 騒々しくてごめん…内容重複があるけどスルーしてくれ

477 :マジレスさん:2007/09/30(日) 17:52:37 ID:zhYpPlSN
>>469
可及的速やかに母親と縁を切ったほうが良い。
君がいつのまにか借金の保証人にもされかねないし
妹のことは、妹と父親と君で相談汁。

478 :マジレスさん:2007/09/30(日) 17:54:00 ID:zhYpPlSN
>>476
さんきゅー

479 :マジレスさん:2007/09/30(日) 17:54:38 ID:Znl6Dmb1
弁護士に電話してみ。電話でも答えてもらえるかもしれない。

480 :マジレスさん:2007/09/30(日) 18:00:35 ID:QQnEsMF2
先日、ふらっと占いに行ったら、あなたは伝統文化をやるとよい
と言われ、は?と思いましたが興味を持ちました。
それでネットで調べたら、自分の会社にそのサークルがあることを偶然知りました。
ただ、サークルのHPなどはなく、会社で誰がやっているのかも知らないし
私は人に聞くのもあまり得意ではないので、考えた挙句、そのサークルの連盟の事務局にメールを出し、
そこから代表に連絡をしてもらい連絡を待つことになりました。
でも、5日経っても連絡がきません。
もうひとつの問い合わせ先に聞いてみるか、どうしたらいいのか悩んでいます。
勇気を出して行動したのに、まちがってたのかなとか悩みます。


481 :マジレスさん:2007/09/30(日) 18:00:36 ID:4IOBwMHw
>>471
妹は父親に引き取ってもらうわけにはいかないの?
父親に相談してみたら。

482 :マジレスさん:2007/09/30(日) 18:03:30 ID:/PD6GNcF
>>474
ありがとう。呪いが怖いです

483 :464=469:2007/09/30(日) 18:04:10 ID:wsodhSOY
ありがとう ちょっと楽になった
いろいろ根底の問題で そうは上手くいかないだろうけど がんばる

母のことは嫌いになってしまったんだが できたら昔に戻ってほしいとも思ってる
親を嫌いになりきることなんかできないね

484 :マジレスさん:2007/09/30(日) 18:04:14 ID:e88KWKaO
>>480
>>305


485 :マジレスさん:2007/09/30(日) 18:06:48 ID:nngeJnnn
415さん、ありがとぅございます!さっき、フォローしに行ってきました!

486 :480:2007/09/30(日) 18:07:39 ID:QQnEsMF2
>>480
すいません
また不安になっちゃって。最初に聞いたとこに催促してみていいですか?


487 :生きたい:2007/09/30(日) 18:09:43 ID:00yLDap+
ここに書き込みしてる人に聞くけど、みんな死ぬのは怖くないのか?じさつするのは怖くないのか?

488 :464=469=471:2007/09/30(日) 18:09:52 ID:wsodhSOY
妹はあと3年ばかり学校を卒業できないんだ 5年制の高専で…せっかく入ったし 同じような学校ないから転校できないし
卒業するまでは 家のほうもちょくちょく様子見る

あ〜 オカン帰ってこないなあ…

489 :マジレスさん:2007/09/30(日) 18:10:56 ID:e88KWKaO
>>486
281 名前: マジレスさん [sage] 投稿日: 2007/09/29(土) 23:22:03 ID:C6hjgtGf
>>275 前におみかけした悩みのような・・。
もうひとつの方に問い合わせてみたら?
5日待って返事こないのは何か手違いがおきているのかもしれないし。

284 名前: マジレスさん [sage] 投稿日: 2007/09/29(土) 23:31:04 ID:C6hjgtGf
>>282 もうひとつの方に連絡した途端、最初の方から連絡きても
困るから伝えておいた方がいいかもね。
けどもし急いでいないなら、
最初の方に軽く催促してみたらどうだろう

289 名前: 275 [sage] 投稿日: 2007/09/29(土) 23:41:47 ID:J49ofzdh
>>284
急いではいないので、最初のとこに『連絡来ないんですが・・・』って聞いてみようかな。
占い師に言われたからってこんなことしてるのおかしいでしょうか?


490 :マジレスさん:2007/09/30(日) 18:17:05 ID:92XRqm0r
>>487怖いよ。でも世の中のしがらみはもっと怖いよ。だから漠然と死を考えるようになるんだと思う。

愛してる人達を裏切って闘う事を止めるのか、闘って生きるかはあくまでも君次第。まぁ生きてると楽しい事も必ずあるから人間を止められないんだけどね。

491 :生きたい:2007/09/30(日) 18:17:19 ID:00yLDap+
みんな、仕事に失敗したらどうしようとか考えないの?
仕事に失敗して、じさつしてしまったらどうしようと考えないの?
なんで、そうできんの、教えて。

492 :マジレスさん:2007/09/30(日) 18:17:42 ID:p6NitGpa
448です レスありがとうございます
お互いに悩み相談しあってた仲
彼女から離婚の相談等をされていた ※今の旦那さんは2人目?
離婚後告白するも失敗 失恋しても私にとって大切な親友の一人
彼女からすると私は恋愛対象の一人(一度告白されたがその時は旦那さんがいたのでNG その後も良好の関係) 親友の一人 

話す内容は彼女が離婚後困っている事に気づいてあげれなかった事
(直接彼女から私に連絡してくれれば良かったのに彼女側の友人が間に入った事で話がこじれた?
 その友人に連絡しても彼女のその後は知らぬ存ぜぬを繰り返すばかり
 最近判った事だが、友人はアッチコッチでチャチャを入れることで有名だった・・・)

493 :マジレスさん:2007/09/30(日) 18:24:13 ID:92XRqm0r
>>491もちつけ。失敗する事を恐れるのは脳が過去の失敗を繰り返さないようにする頭のメカニズムなんだよ。
だから恥ずかしい事ではない。後は君の気力の問題じゃないかな。皆が良く見えるかもしれんが皆仕事は辛いと思うよ。

494 :480:2007/09/30(日) 18:28:39 ID:QQnEsMF2
聞いてみようかな・・・
不安でしょうがなくなるのって、なんかの病気なんでしょうか?


495 :マジレスさん:2007/09/30(日) 18:28:42 ID:VRmpYJe1
>>493
>>420->>421
釣られるな


496 :マジレスさん:2007/09/30(日) 18:29:25 ID:G7cSaR52
もうウザすぎ。
家では俺はただの道具だ。
掃除も洗濯も犬の世話も全部俺に押し付ける。
俺がいなかったら犬は今頃餓死してる。

497 :マジレスさん:2007/09/30(日) 18:41:59 ID:4IOBwMHw
>>488
オカンは当てにしてはいけません。立ち直るには時間と幸運が必要です。
妹のことは父親に任せたらいかがでしょうか。
貴方が犠牲になるのは後々良くない。ちょくちょく様子をみるくらいなら良いですけど。
自分の人生を大切にしましょう。行きたい大学に行くべき。それは悪い事ではない。

>>496
えっと親が何もしないの?それとも既婚者?

498 :生きたい:2007/09/30(日) 18:43:02 ID:00yLDap+
明日、仕事を失敗しそうで怖いよ〜。
仕事を失敗したのを苦にして、じさつしそうで怖いよ〜。
なんとかしてー。
たすけてー。

499 :A吉 ◆nrvTz0G3vs :2007/09/30(日) 19:00:24 ID:YvCYcAL4
>>498
以前は、マメにHN変えてなかったっけ?
俺が出てくると「ジョニー」にしてみたり。
なんで最近は「生きたい」に固定しとんじゃ?

500 :極光 ◆tDnsym50SA :2007/09/30(日) 19:29:02 ID:b5WoMEh0
>>498
愚痴、不平、不満、ぼやき、否定(無理・ダメ)とかの
否定的イメージの事ばっかりを言っていると、
自分じゃどーって事ない、息抜き・いたずら程度だと思っていても、
実は本当の自分の可能性を少しづつつぶしていってると思います。
ある種の自己暗示・スリコミですよ。
だから、ほどほどにね。

501 :極光 ◆tDnsym50SA :2007/09/30(日) 19:36:31 ID:b5WoMEh0
>>498
それと >>491 の件だけど、
我慢できる人達は、
踏ん張ってがんばって来た経験による自分に対する自信・誇りと
家族の生活(子供の人生とか親の介護もね)とかに対する責任から覚悟ができているから
だと思いますよ。

502 :マジレスさん:2007/09/30(日) 19:36:56 ID:SpcTaSnH
仕事に失敗しても命までとられないやろ。
じさつしてたら世話ないわ。

503 :生きたい:2007/09/30(日) 19:44:12 ID:00yLDap+
初めての仕事の時、初日は見習いとしてつけられますよね。次の日から一人で勤務ですよね。
しかし、自分の場合、見習いなしで、いきなり一人で勤務させられます。
勤務要領は読みましたが、失敗するのではとすごい不安です。
どう思われますか。

504 :マジレスさん:2007/09/30(日) 19:46:54 ID:nuJcDe+Q
>>503
勤務要領を見ながら一人でもこなせる仕事内容なんだろ

別におかしくない

505 :マジレスさん:2007/09/30(日) 19:49:15 ID:e88KWKaO
>>503
失敗するような仕事なら、初日からいきなりはやらせないだろうから
とすれば考えられるとしたら

1)失敗しない超簡単な仕事
2)失敗してもやりなおしが簡単にできるので問題ない仕事
3)失敗しても別にかまわない・支障が出ない仕事
4)失敗したらした時に実地で教えようという教育体制の職場
5)503が失敗しない程度にはこなせると思われている

のどれかかな。

506 :マジレスさん:2007/09/30(日) 19:53:11 ID:zhYpPlSN
6)ドッキリが好きな会社

507 :極光 ◆tDnsym50SA :2007/09/30(日) 19:56:07 ID:b5WoMEh0
>>503
人それぞれ経験や能力とか条件が違うから
同じ事でも受けるストレスが違ってくるよ。
でも大概の事はつらくても自分の意志で乗り切るしかしょうがないと思う。
白馬の騎士的な人なんていないんだから。
愚痴っても泣き言言ってもいいから負けずに勇気出して頑張って欲しいな。

508 :マジレスさん:2007/09/30(日) 19:56:26 ID:WIQSmBro
色々マジレスしてもどうせ全部スルーだよ
ぽまいらいい加減に覚えなよw

509 :マジレスさん:2007/09/30(日) 19:57:01 ID:P7ise+3t
勤めているバイト先で濡れ衣かけられてるっぽいんです
なんかタバコの在庫が売上と合ってないみたいで・・・
それを俺がやったっていうふうに店長やオーナーにデマを流したバイトがいて
俺は疑いをかけられてて、解雇になるみたいなんです
いくら自分がやってないと分かっていても、相手は理解してくれそうにありません
しかもせっかくのバイトで稼いだお金から在庫の足りない分引かれるっていう話になってるみたいで・・・
今月しっかり働いたのに給料引かれるみたいなんです
それに解雇・・・
もうどうしたらいいか分かりません

明日そのことについて話しがあるみたいなんですけど
どう話しを進めたらいいでしょうか

510 :極光 ◆tDnsym50SA :2007/09/30(日) 19:59:02 ID:b5WoMEh0
>>507
訂正です。愚痴や泣き言はほどほどにね。

511 :浩二 ◆9nSiqWjPc6 :2007/09/30(日) 20:01:34 ID:hmas/CDe
>>509
バイトの一つや二つクビになろうとどうでもいいかと
つーかそのデマ流したバイトがあやしいんじゃねーの?


512 :マジレスさん:2007/09/30(日) 20:02:06 ID:WIQSmBro
>>509
どうせクビになるなら思いっきり反論したらいい
遠慮はいらないぞ

513 :マジレスさん:2007/09/30(日) 20:05:28 ID:QAwQzrQi
>>511
他人がクビになっても(俺にとっては)どうでもいいってか?
お前は自分が濡れ衣でクビにされても平気か?
ひでぇ回答だな

514 :浩二 ◆9nSiqWjPc6 :2007/09/30(日) 20:08:05 ID:hmas/CDe
>>513
そんなもんこれからいくらでもあるからな


515 :マジレスさん:2007/09/30(日) 20:10:19 ID:41UhR+Np
>513‐514
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516 :マジレスさん:2007/09/30(日) 20:10:21 ID:zhYpPlSN
>>509
正々堂々と無実を主張して曲げない事。
どうして自分を疑うに至ったのか聞き出す事。

あとなんかある?↓

517 :マジレスさん:2007/09/30(日) 20:10:26 ID:e88KWKaO
>>509
「事実関係をきちんと調査もせずに給料を減らされるのは納得いかない。
知り合いに相談したら労働基準監督署に訴えるべきだとアドバイスを受けた」
と、毅然とした態度でのぞめ。
キョドったらダメだよ。


518 :マジレスさん:2007/09/30(日) 20:11:03 ID:P7ise+3t
コンビニのバイトなのに平日毎日1人で店を切り盛りしてきたんですよ!?
それがやってもない事をやったと決め付けられて、それで給料まで引かれて、おまけに解雇なんて・・・
これって不当過ぎないですか?訴えてやろうかとも思いました・・・

519 :マジレスさん:2007/09/30(日) 20:11:18 ID:bsLyo+p6
今の部活はみんなやる気がなく、ぶちぎれてやめようとしたのですが・・・

三連休(三連休は全部部活があった)の前の週に、みんなやる気がなく・・・練習に来なかったり、来ても真面目にやらずにいて
、とうとう僕がきれて「こんなんじゃ勝てるわけねえだろ休みの日の顧問が見てるときだけ練習しても意味ねえんだよ」って言って
ぼくは、僕なりの反抗で3連部活に行きませんでした。


休みが明け、学校に行くと顧問に無断欠席したことについて異常なほど怒られました。(俺がぶちぎれたのは伝わってない)

確かに、その日は合同練習だったので自分が行かなくてせっかく来てくれてるとこに失礼だったりして自分勝手だったとは思いますが。。。

それで、顧問に「そんなにいい加減ならやめるか?」と言われています。

どっちみちやめようと思っていたのですが、これでやめたら自分がへたれでやめたようにほかの教師などに伝わってしまいます。


でも、顧問には一方的に無断欠席したことについて怒ってきてとても「他のやつらがやる気ねえから」などと言える雰囲気ではありません。

それに、去る部活の雰囲気を悪くしていくこともいまいち気が引けます。

やめることは決定してるのですがどう顧問に言ってやめたらいいですか?

520 :マジレスさん:2007/09/30(日) 20:11:42 ID:41UhR+Np
>517
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521 :マジレスさん:2007/09/30(日) 20:14:55 ID:QAwQzrQi
>>514
ほう、つまり今までにたくさんバイトをクビになったって事か。

そんなのが普通じゃねーよwwお前が世間に比べてDQNなんだよwwwww

522 :浩二 ◆9nSiqWjPc6 :2007/09/30(日) 20:15:20 ID:hmas/CDe
>>519
休みの日顧問が見てるときに練習に参加しなかったお前が悪い
言ってる事とやってる事がめちゃくちゃ
顧問が怒るの当たり前

523 :マジレスさん:2007/09/30(日) 20:16:17 ID:4IOBwMHw
>>509
コンビニかなんかでしょ?ビデオがあるならビデオみて下さいっていってみたら?チクった相手もできたら同席させて、チクった相手の分もね。

524 :浩二 ◆9nSiqWjPc6 :2007/09/30(日) 20:16:36 ID:hmas/CDe
>>521
現在某国立大の医学部通ってますが?

525 :マジレスさん:2007/09/30(日) 20:17:23 ID:bsLyo+p6
>>522 僕頭悪いんでわかるようにもっと詳しくお願いします。

526 :マジレスさん:2007/09/30(日) 20:18:15 ID:e88KWKaO
>>524
うわ。それはウソだってまるわかりだよ。
国立大で理系はそんな暇ないし医学部ならなおさら。
せめて私立って言っておきゃバレにくいのに…。

527 :マジレスさん:2007/09/30(日) 20:18:21 ID:41UhR+Np
>524
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528 :マジレスさん:2007/09/30(日) 20:19:50 ID:QAwQzrQi
>>524
全然会話が成り立ってないぞ?
どうせCランクのバカ学生だろ
入学時はそこそこでも入ってから脳が退化しちまってるなwww

529 :浩二 ◆9nSiqWjPc6 :2007/09/30(日) 20:20:02 ID:hmas/CDe
>>525
キレることと部活休むことは関係がない
何も言わず休んだから悪い
なぜ休む必要があったんだよ

530 :マジレスさん:2007/09/30(日) 20:21:22 ID:41UhR+Np
>529
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531 :浩二 ◆9nSiqWjPc6 :2007/09/30(日) 20:21:53 ID:hmas/CDe
>>526>>528
はいはい

532 :マジレスさん:2007/09/30(日) 20:23:11 ID:QAwQzrQi
図星だったようだなwwww

533 :マジレスさん:2007/09/30(日) 20:23:50 ID:P7ise+3t
>>516
どの様に主張すればいいのかいまいちパッとしなくて・・・
変に主張すれば、また疑いかけられることになりかねませんし・・・

>>517
性格上きょどったりしちゃいそうです・・・
嘘判定機なんかにかけられたら、やってもないのに変な判定出そうで怖いんです・・・
警察沙汰になって最悪前科ついたりしたら怖くて怖くて・・・



534 :浩二 ◆9nSiqWjPc6 :2007/09/30(日) 20:25:37 ID:hmas/CDe
やっぱ学歴出したらアホが釣れるな

535 :マジレスさん:2007/09/30(日) 20:28:13 ID:QAwQzrQi
適当に学歴言ったらビビると思ってるアホがいるなwww

536 :キビシイ マジレスさん ◆YWJXIc03eQ :2007/09/30(日) 20:29:19 ID:sOeGvs3f
先週は、鬱になって医師を辞めて臨床心理士になる、って言ってた人は、、
医学生に戻ったのか??

来週は何になるの?

537 :マジレスさん:2007/09/30(日) 20:29:41 ID:bsLyo+p6
>>529

ああ、練習の前の週。
三年生最後の試合で・・・当たり前のように一回戦負けで・・。
1年から3年まで全員泣いて、今度から絶対負けないぞと心に誓って・・・
それで僕はどうやったら勝てるのか考えてたんですよ。

それで、自分たちはこの試合が〜だからだめだったとかな些細な理由じゃなく
根本的に練習時間が短い(平日はとくに)ことが原因だと思い、みんなに
もっと練習しようと言ったんですよ。

そういった矢先、これですよ。
僕は「休日だけ練習しても平日練習いないなら意味ない。逆に休日しんどいだけだろ
ぼけ!」と言って休みました。



538 :まゆちゃん:2007/09/30(日) 20:30:50 ID:Jd7prGBy
彼女もちを好きになったんだけど、どうしたらいいと
思いましゅか???

539 :マジレスさん:2007/09/30(日) 20:31:01 ID:e88KWKaO
>>533
とりあえず
「人に相談したら知り合いに相談したら労働基準監督署に訴えるべきだとアドバイスを受けた」
ってのは言っとくように。
紙に書いていって読んでもいいよ。
第三者の相談役がいるってのをちらつかせるだけでも効果はあると思うし
その人からアドバイスを貰ってメモを持ってきたってかたちで。

店内でタバコを盗んだからクビ、って場合
その犯罪の証明をする義務を店がしなきゃいけないことになってます。
これを「立証責任が使用者にある」といいます。
そして、そのことで労働基準監督署長の認定をうける必要があり
認定を受けない、立証しない、で勝手に「お前は盗みをやったからクビ。給料減額」ってのは法的にアウトです。

いけそう?


540 :浩二 ◆9nSiqWjPc6 :2007/09/30(日) 20:31:22 ID:hmas/CDe
>>535
ビビるとは思ってないよ
アホが釣れると思っただけ

541 :マジレスさん:2007/09/30(日) 20:31:24 ID:41UhR+Np
>538
         l   ,>ィ''ヾト:r:‐、_
.       , / ,.-、/ /::\  `‐'^ヾ;<´
      / { ゝイ  /.:::::....`丶、.__戈‐
       ! _ | ::|  |::::::::::::::::::::::::::::::;イ:l
      /  `ヾl、 l:::(\____:::::::/ l::|
.     {     ,ム\\:`‐-‐':/  /:/
     ヽ;:-ィ'´,.、 `、、 ̄´  /='ィ⌒i
     ! {. ヾ;| l  \  `ヾ='´;: -‐'^'''゛
    ', '、  \\_,,>   ノ::/  } !
      ヽ,\  ヾ;、.__,/∠_   ノ/
        丶丶、ヽ;:::::::;:ィ´  ゙,  /
           `'‐-<.___ノ


542 :マジレスさん:2007/09/30(日) 20:32:00 ID:e88KWKaO
>>538
ブログに片思いの切ない気持ちをつづって
ネットアイドルを目指すといいと思いましゅ

543 :浩二 ◆9nSiqWjPc6 :2007/09/30(日) 20:32:33 ID:hmas/CDe
>>536
まだ医学生だよ辞めてないしこれからも辞めるつもりはない

544 :キビシイ マジレスさん ◆YWJXIc03eQ :2007/09/30(日) 20:34:43 ID:sOeGvs3f
>>543
> まだ

医師から学生に戻ったのか?
勉強好きだなぁ、立派だ、応援する

545 :まゆちゃん:2007/09/30(日) 20:34:53 ID:Jd7prGBy
>>541
笑うな。ぐしゃ。
>>542
うー。今だって半分相談員、半分アイドルだからうひゃー。
改名したからもっとロリじゃない大人っぽさで
取り巻きを増やそうと思う。

546 :マジレスさん:2007/09/30(日) 20:35:10 ID:QAwQzrQi
>>540
ウソつけ

それより>>511>>539をよく読んで比較せよ


547 :浩二 ◆9nSiqWjPc6 :2007/09/30(日) 20:35:53 ID:hmas/CDe
>>544
いや元々医学生だし

548 :マジレスさん:2007/09/30(日) 20:37:12 ID:QAwQzrQi
>>547
お前みたいな奴は絶対モノにならねーな

549 :マジレスさん:2007/09/30(日) 20:38:22 ID:QoxEs5Ex
>>547
このあいだの暴れっぷりに比べて、今日は気分が落ちてる様子だよ。
今、ここを覗くのは止めたほうが良い。
気が安定しているときにおいで。

550 :キビシイ マジレスさん ◆YWJXIc03eQ :2007/09/30(日) 20:39:15 ID:sOeGvs3f
>>547
じゃ、アナタの先週の書込みが間違いだな
了解

どうでも良いけど、応援してるから頑張れよ
鬱はバレないで卒業して、精神科医になれ

551 :浩二 ◆9nSiqWjPc6 :2007/09/30(日) 20:39:59 ID:hmas/CDe
>>548
はいはい
>>549
いつか暴れたっけ?

552 :マジレスさん:2007/09/30(日) 20:40:23 ID:41UhR+Np
>元々医学生だし
    /\___/ヽ
   /    ::::::::::::::::\
  . |  ,,-‐‐   ‐‐-、 .::::|
  |  '"⌒` ,: '"⌒` :::|
.   |  , 、_:< __,、  .::|
   \ /\i_i_i_/ヽ ::/
   /`ー‐--‐‐―´\

553 :まゆちゃん:2007/09/30(日) 20:40:23 ID:Jd7prGBy
ネットアイドルじゃなくて、その人と仲良くなりたいの。
でも、彼女もちだし。彼女もちじゃなくてもなかなかチャンスって
つかみにくいのに、ハードル高いよ。ちなみに処女だし、あまり経験も
ないから、なんか上手くいくテクとかあれば教えてほしいです…。

554 :マジレスさん:2007/09/30(日) 20:40:46 ID:L99i1KR4
また売れ残りのジジイとババアが未来ある
若者に意地悪してんの。

顔載せろw

555 :マジレスさん:2007/09/30(日) 20:41:04 ID:4IOBwMHw
>>533
コンビニだったらビデオを一定期間保管してあるはずだよ。コマギレだけど。コンビニのビデオは防犯と店員の監視の意味があるからね。だから警察ざたになっても平気だよ。
家族と同居なら父親パワーを借りるのもいいね。どっちみちそんな職場に未練はないでしょ?
ガツンといってやれ。 やってもいないことで給料減らされるなら労基に相談にいくってね。

556 :マジレスさん:2007/09/30(日) 20:41:16 ID:41UhR+Np
>553-554

         l   ,>ィ''ヾト:r:‐、_
.       , / ,.-、/ /::\  `‐'^ヾ;<´
      / { ゝイ  /.:::::....`丶、.__戈‐
       ! _ | ::|  |::::::::::::::::::::::::::::::;イ:l
      /  `ヾl、 l:::(\____:::::::/ l::|
.     {     ,ム\\:`‐-‐':/  /:/
     ヽ;:-ィ'´,.、 `、、 ̄´  /='ィ⌒i
     ! {. ヾ;| l  \  `ヾ='´;: -‐'^'''゛
    ', '、  \\_,,>   ノ::/  } !
      ヽ,\  ヾ;、.__,/∠_   ノ/
        丶丶、ヽ;:::::::;:ィ´  ゙,  /
           `'‐-<.___ノ

557 :マジレスさん:2007/09/30(日) 20:41:33 ID:L99i1KR4

気持悪いこの女の子。死にそうw

558 :マジレスさん:2007/09/30(日) 20:42:15 ID:bsLyo+p6

おいこら537に答えろ

559 :マジレスさん:2007/09/30(日) 20:43:30 ID:QAwQzrQi
浩二 ◆9nSiqWjPc6

こんな奴が精神科医目指してるってマジか?
患者の人格踏みにじる姿が目に浮かぶぞ
絶対ドクハラするだろうなー

560 :マジレスさん:2007/09/30(日) 20:44:43 ID:SpcTaSnH
>>519
中学校か高校かどっちやねん?
内申に響くならそれらしい理由をでっちあげてとりつくろう。
そんなの関係ないなら悪態ついたらええ。

561 :浩二 ◆9nSiqWjPc6 :2007/09/30(日) 20:45:23 ID:hmas/CDe
>>550
精神科医師目指してたんだけどね
日本の精神科は世界レベルと比べて遅れてるんだよ
治療っつっても対処療法が主だからね、一人ひとりに時間もかけない
まぁこれは精神科に限ったことじゃないが
はっきり言って精神病は完治しない
だからどうせなら一人ひとりに時間をかけて症状を緩和させることができる職業を選ぼうと思ったの
応援してくれることには礼を言うけど、おれは別に相談はしてないからなぁ

562 :マジレスさん:2007/09/30(日) 20:45:45 ID:zhYpPlSN
>>533
先に向こうが何か言ってくるだろうから、
君は落ち着いて、はっきり受け答えするだけ。
「僕は今までちゃんと仕事はしてきましたね?
それなりに信頼されてると思っていましたが違うんですか?
たばこを盗んだのは自分ではありません。
誰かに言われてそれを鵜呑みにして僕を疑うんですか?」
「誰が卑怯な事をいったんですか?そいつ連れて来て下さい、今すぐ!
絶対ゆるせない!」

こんな感じで。あとは>>539に続く。


563 :マジレスさん:2007/09/30(日) 20:46:38 ID:QAwQzrQi
>>561
何の話してんだボケ
スレ違い出て行け

564 :まゆちゃん:2007/09/30(日) 20:46:54 ID:Jd7prGBy
私の相談は???????

565 :浩二 ◆9nSiqWjPc6 :2007/09/30(日) 20:48:00 ID:hmas/CDe
いいかげんお前ら俺に釣られすぎ
このスレ荒れてるぞ

566 :マジレスさん:2007/09/30(日) 20:51:14 ID:QAwQzrQi
>>565
釣られていると叩かれているの違いも分らないのか
正にゆとり脳

567 :浩二 ◆9nSiqWjPc6 :2007/09/30(日) 20:53:02 ID:hmas/CDe
困ったもんだ

568 :マジレスさん:2007/09/30(日) 20:55:24 ID:QAwQzrQi
>>567
このスレの存在目的は何か、考えてみなさい

569 :マジレスさん:2007/09/30(日) 20:57:08 ID:QoxEs5Ex
>>558
つまり、部活を休んだのは、怠惰な練習をする部員への当て付け(ストライキ)だったと?
あんさんの行動は男前だよ。わかる人には、ちゃんとわかる。

もったいないのはキレやすいトコだね。
キレて怒鳴りあっても、顧問には誤解されるし、あんさんの気持ちや改善策は伝わらないし、
辞めるだけ、損ってもんだよ。

明日、「辞める」って言いに行くんだよね?
でも、ちょっと冷静に考えてみてよ。
それでも辞めたいなら辞めたら良いよ。

俺なら、「このあいだの話なんですけど、勝手に休んですいませんでした。」と、とりあえず謝る。
すると、先生は、再度、何かを言ってくると思う。そこをグッと堪えて、次のように言ってみ?

「先生の言いたいことはわかりました。今度は、ボクの話も聞いてください。実は部活の現状が〜〜〜で
とても勝てるチームに成長できるとは思えないんです。そういう思いを皆に伝え、ストライキのつもりで
この間は休みました。相談せずにすいませんでした。ただ、現状のままでは○○部(部活の名称)を
好きになれないし、悩んでるんです。先生の力でどうにかなりませんか?」

ここまで言って、「なんとかする!」と言えない先生はヘタレ。カバンから退部届けを出すなり好きにして。
ただ、先生が「改善策を考える」と言ってくれるなら、留まるんだ。


570 :浩二 ◆9nSiqWjPc6 :2007/09/30(日) 20:59:00 ID:hmas/CDe
>>568
だからもういいってば
あんま堅苦しく考えてるとDepになるぞ

571 :マジレスさん:2007/09/30(日) 21:01:39 ID:4K4/Z5K7
僕だけ一人ぼっちになりました
周りは、仕事、女、時間を大切に使ってるのに

自分だけいつもダラダラして過ごしてる

このままじゃいけないと思い、バイトをしようか、迷ってます
どうしたらこの孤立化に抜け出せますか

572 :マジレスさん:2007/09/30(日) 21:01:44 ID:QAwQzrQi
>>570
お前が良くても相談者が困る
人を見下したいだけの人は帰りなさい

573 :マジレスさん:2007/09/30(日) 21:04:48 ID:e88KWKaO
>>571
バイトを始めるのはいいことだと思う。
是非やったほうがいい。
人間関係も広がるしね。

574 :浩二 ◆9nSiqWjPc6 :2007/09/30(日) 21:04:59 ID:hmas/CDe
>>537
それでも休んだらだめだよ
キレる前に行動で示す必要があったんじゃないの?



スレの進行が早かったからお宅のレス見逃してたよ

575 :マジレスさん:2007/09/30(日) 21:07:38 ID:P7ise+3t
労働基準監督署ですか・・・分かりました、話の途中に出したりもしてみます
とにかく自分はやっていないのだから、やっていないことを主張し通せばいいんですね
何を根拠に自分を疑っているのかも聞いてみます
根拠がもし、○○が言っていた程度の話だったら、労働基準監督署に申し出ると言えばいいんですね?

576 :マジレスさん:2007/09/30(日) 21:11:58 ID:Pe5HNB3U
>>571
バイトすればいい。薄い人間関係を維持できれば心も楽だし懐も潤う

ただバイトで深い人間関係を求めたらまず続かんぞ。寂しい言い方だが
所詮は金目的で面合わせてるだけだ。ある程度の資金と心の余裕が出来たら
そこから前に歩き出さなきゃならん

577 :マジレスさん:2007/09/30(日) 21:14:35 ID:SpcTaSnH
浩二って昔高二ってハンネで「年齢を詐称するなこの反抗期厨房」ってバカに
されてた固定やろ。殉死しないと二階級特進にならないはずやのにどないなっ
てるねやろ。

578 :マジレスさん:2007/09/30(日) 21:16:58 ID:zhYpPlSN
>>576
>>562読んだ?せっかく作ったのに。

基準局もちだすのは、こじれてから。

579 :マジレスさん:2007/09/30(日) 21:18:43 ID:zhYpPlSN
578は
>>575
の間違いだ


580 :浩二 ◆9nSiqWjPc6 :2007/09/30(日) 21:19:37 ID:hmas/CDe
>>577
暇なやつだな
回線切って宿題でもやってろ

581 :マジレスさん:2007/09/30(日) 21:22:51 ID:bsLyo+p6
>>574 どう行動すればよかった?

俺は先輩とかにもきれて注意したし自分からもいっそう頑張ろうとしたのだよ?

582 :マジレスさん:2007/09/30(日) 21:23:59 ID:BtF8t2A7
>>580
年齢を詐称するなこの反抗期厨房
VIPへカエレ( ゚д゚)、ペッ

583 :マジレスさん:2007/09/30(日) 21:24:13 ID:r9W01bb1
質問です、好意ある人から「もう会うこともないだろうけど成功を祈ってる」といわれたら嬉しいですか?それともさようならと言われたみたいな気持ちになる?

584 :マジレスさん:2007/09/30(日) 21:26:29 ID:GZZeGh+1
>>571
俺も、バイトは悪くないと思う。

そして、何の得にもならない、だけど居心地のいい関係、
そんなのを大事にする人に出会えますように。

585 :マジレスさん:2007/09/30(日) 21:29:29 ID:iC3gcPD/
彼女の携帯に知らない番号から電話がかかってきます。それも、だいたいが携帯を新しいのに変えてすぐにです。彼女がまだ家族にしか教えてないとしたら、携帯ショップの店員とかがかけてくるということって有り得ますか?本当に嫌なんです…

586 :マジレスさん:2007/09/30(日) 21:29:52 ID:Zg/aEmc1
>>583 言われたみたいじゃなくて さよならと言われたんでしょ?
とりあえずいい別れの言葉だと思うけど・・。

587 :マジレスさん:2007/09/30(日) 21:30:08 ID:4IOBwMHw
>>583
サヨナラに一票 ノ⌒◇

588 :マジレスさん:2007/09/30(日) 21:32:34 ID:P7ise+3t
>>578
OK理解した
これなら俺でも乗り切れそうだ

でもさ、タバコの在庫が売上と合ってないのは確かなことみたいなんだ
だから俺の他に犯人がいるはずなんだけどな・・・

589 :マジレスさん:2007/09/30(日) 21:33:49 ID:PF37a9Ts
友達が少ない自分なんですがよく遊ぶ人はいます。
違う学校ですが学校終わったら遊ぼうと誘われて遊びます。
こっちから誘っても遊びます。
遊んだ後一週間くらいは安心感があるんですが
その後全然連絡がないと不安になります。連絡すれば答えてくれるわけですが
全然連絡がないと不安になります。こんな自分は何なんでしょう?

590 :583:2007/09/30(日) 21:35:41 ID:r9W01bb1
ちなみにその言葉のメールの後日、「良かったらこんど食事にでもいきましょう」と来たら、混乱しますか?
からかわれてるのかと怒りますか?

591 :マジレスさん:2007/09/30(日) 21:38:14 ID:Zg/aEmc1
>>590 >583の時点では相手が未練たらたらのまま
お別れの言葉を言ったけど、やっぱりまた会いたいから
食事のお誘いをしたってとこだろうね

592 :マジレスさん:2007/09/30(日) 21:38:47 ID:Zg/aEmc1
>>589 なんに不安になるの?

593 :マジレスさん:2007/09/30(日) 21:45:43 ID:4IOBwMHw
>>590
>>591さんの予想通りなんだろうけど、なんで一旦別れをほのめかせたのかわからないな。
心当たりは?

594 :浩二 ◆9nSiqWjPc6 :2007/09/30(日) 21:47:36 ID:hmas/CDe
>>589
愛がほしいんだろ
愛を与える側になるんだ
気持ちに余裕を持て

595 :マジレスさん:2007/09/30(日) 21:48:17 ID:/aSaOubW
別に悩みじゃないんだが
今日1週間前に拾った子猫を新しい飼い主が見つかったので渡しに行った
1週間だけどかわいがった猫だったから滅多に泣かない俺も少し涙が出た
うちには猫がすでに2匹いて飼うのはきびしいから渡したんだけど
知り合いの知り合いで直接は知らないから、ちゃんと飼ってくれるだろうか不安だ
猫ちゃん幸せになってね

596 :マジレスさん:2007/09/30(日) 21:48:25 ID:a+KsjI3W
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
■生きたいと浩二に反応しないでください。粘着荒らしです■
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■

*相談のある方はお気軽に** (*´∀`*)ノシ


597 : ◆AHOAHO.R5k :2007/09/30(日) 21:51:23 ID:I4Upg7Pa
>>589
考えすぎだと思うよ。
友達だって毎日同じ友達と遊ぶわけではないだろうし。
強いて気になるなら、お前さん自身の交友関係を広げてみたら。

598 :マジレスさん:2007/09/30(日) 21:51:28 ID:bsLyo+p6
>>581 に答えろ

599 :マジレスさん:2007/09/30(日) 21:52:06 ID:a+KsjI3W
>>595
報告にしてももっと適切な板あるだろw

600 :590:2007/09/30(日) 21:54:00 ID:r9W01bb1
相手に他に相手がいるかわからない状況だったので、遠慮気味にいったのが「もう会うこともないだろうけど」でした。
そのあとで食事に、なんて言われたら混乱して怒りますか?

601 :マジレスさん:2007/09/30(日) 21:54:03 ID:/aSaOubW
>>599
どこが適切だろうか
図太い俺も今日は眠れそうにない

602 :マジレスさん:2007/09/30(日) 21:56:09 ID:e88KWKaO
>>601
ペット大好き板のネコ関連のスレとか

603 :マジレスさん:2007/09/30(日) 21:56:54 ID:Zg/aEmc1
>>598 何で人一倍頑張っているはずのあなたが
部活を辞めることになっているの?
他の人にきれたなんてそんなの理由になるのか?

604 :マジレスさん:2007/09/30(日) 21:58:11 ID:Zg/aEmc1
>>600 あなたが言った立場なのか

大丈夫だよ。言いたい事は伝わっていると思うよ。


605 :マジレスさん:2007/09/30(日) 22:00:29 ID:e88KWKaO
>>601
見てみたけど、ネコ関連のスレで適当なのがなかった。
それっぽいのを見つけたので貼っておくよ
いずれもペット大好き板のスレです。

こんな人の少ないスレでも常に雑談するスレ
http://hobby9.2ch.net/test/read.cgi/pet/1092925186/l50

ペット大好き雑談スレッド54
http://hobby9.2ch.net/test/read.cgi/pet/1167230092/l50


606 :マジレスさん:2007/09/30(日) 22:00:59 ID:/aSaOubW
>>602
お前のおかげで報われる
ありがとよ

607 :マジレスさん:2007/09/30(日) 22:01:01 ID:SwQ0EaQt
相談です
バツ位置子持ち35歳♀両親と同居 会社員なのですが、帰宅が夜8時位になっ
てしまい、心身ともに疲れているのと同時に母親も自営業の手伝いで大変で
ストレスが溜まっているらしく、勤めを辞めろの、一点張り!です。
でも自分は今の仕事6年やってて楽しいので続けたいのですが
何とか親に理解してもらう方法はないのでしょうか?
それなりに給料も貰ってますし。
元々厳しい家でした。

608 :マジレスさん:2007/09/30(日) 22:01:52 ID:4IOBwMHw
>>600
混乱はするね。
でも相手が気にしていないなら問題無いんじゃないかな。

609 :マジレスさん:2007/09/30(日) 22:02:01 ID:/aSaOubW
>>605
わざわざありがとうございます

610 :マジレスさん:2007/09/30(日) 22:02:55 ID:Q8bZHe8D
同性の友達に惹かれてる
恋みたいな感じなんだけど私は同性愛者なのでしょうか?
今まで普通に異性を好きになってきたんだけど

611 :マジレスさん:2007/09/30(日) 22:03:54 ID:sJmCgpY2
>>607
日中子供の面倒は誰が見ているの?

612 :マジレスさん:2007/09/30(日) 22:03:57 ID:Zg/aEmc1
>>610 高校生ぐらいならよくあること

613 :マジレスさん:2007/09/30(日) 22:04:01 ID:e88KWKaO
>>610
その相手とセックスしたいと思うかどうかで線引きするといいと思う。

614 :マジレスさん:2007/09/30(日) 22:06:55 ID:QoxEs5Ex
>>607
・子育ては誰がやってるのか?自営の親に任せっきりでは角が立つ。
・仕事は誰のためにやっているのか?子の親という自覚がある上で仕事を続ける必要があるなら続けるべき。
・給料は家に入れているのか?親の家計において、出費が減るならバイト(パート)を雇えるかもしれない。

大切なのは、あんさんの「楽しい」という気持ちではない。
子にとって、子を持つ親として、何が最善なのか?ということだよ。

615 :600:2007/09/30(日) 22:07:30 ID:r9W01bb1
レスありがとうございます。相手から返信がないのでからかわれてると誤解されてるかなと心配で裏目に出ちゃってるかと…
別れのつもりじゃなかったのに。

616 :マジレスさん:2007/09/30(日) 22:07:52 ID:c49iFxcm
>>607
母親に、そのまんま「どうすれば理解してくれるか」と聞いたらいいと思う。
たぶん、子供を夜間保育探して預けろとか、家事をやれとか、条件次第じゃないのかな?
私も子供と二人で暮らしてるけど、実家には世話にならずに自宅で出来る仕事に変えたよ。

子供や家族より仕事を取る人間は、いつか家族に捨てられるよ。

617 :マジレスさん:2007/09/30(日) 22:08:52 ID:Q8bZHe8D
610だけど大学生
セックスは異性の好きだった人ともあまりしたいと思ったことないから判断できない
キスはしたくなるけど

618 :マジレスさん:2007/09/30(日) 22:09:09 ID:aMpaJ7h7
通勤通学の帰りに、駅のホームで普段気に
なっている女性を見かけても、話し掛けるのはよしたほうがいいでしょうか?  むこうもこっちの顔は知っていると思います(もしかすると名前も)     もっと別な方法でアプローチすべきですか?

619 :キビシイ マジレスさん ◆YWJXIc03eQ :2007/09/30(日) 22:10:32 ID:WCQO07pe
夕食とってた

>>561
> 応援してくれることには礼を言うけど、おれは別に相談はしてないからなぁ

アナタの病状を勝手に心配して、余計なお世話した
スマソ

620 :マジレスさん:2007/09/30(日) 22:11:35 ID:Zg/aEmc1
>>615 相手に恋人がいたら食事はためらうよね。
メール内容に混乱というより、返事をしにくい状況にあるか
それとも自分の都合のいい日はいつか調べている最中なのか・・。

返信がなかったら相手に恋人がいる可能性が大きいかもね

621 :マジレスさん:2007/09/30(日) 22:11:36 ID:e88KWKaO
>>617
じゃあ大丈夫。
独占欲を伴った友情の一種で同性愛ってほどのもんじゃない。

622 :マジレスさん:2007/09/30(日) 22:12:20 ID:EIn4cKlu
昔、友達に付き合わされて 断りきれず、一度だけですが
一緒に円っぽい事をしてしまったんです(Bまでですが)

私は今、ある男性に恋をしているわけですが
なんと 彼は、円の相手の友達の友達で 知り合いと呼べる程ではありませんが…

私の過去がバレてるんじゃないかって思うんです

いくら若気のいたり(中3の時でした)といえど
そんな過去許されるはずがありません

彼に優しくされる度辛いです…orz

623 :マジレスさん:2007/09/30(日) 22:13:37 ID:Zg/aEmc1
>>618 通勤なのか通学なのかわからないけど
相手が自分を知っているのなら
まずは挨拶からはじめてみてはいかがだろう。
挨拶慣れしたところで今度は天気の話など・・

624 :マジレスさん:2007/09/30(日) 22:14:05 ID:4IOBwMHw
>>615
素直に付き合ってる人がいると思って遠慮したと謝ってみたら。
それほど気にすることもないと思うよ。

625 :マジレスさん:2007/09/30(日) 22:28:06 ID:QoxEs5Ex
>>622
もしバレてたら、彼からは絶縁されるだろうし、詰問にあうはず。
まだ、バレてないんじゃないかな。

正直に話した場合、最悪の状況は彼からの絶縁。
彼の友達、もしくは援助交際した本人にバレた場合、口止めとして金や体の強要かな。

中3のときから生活圏や交友関係、変わってないんじゃないかな?
今後のことも考えて、これからの交友関係を考えた方が良いよ。
過去のことを後悔しても遅い。

その男性の元から去るのが、一番安全。辛いだろうが、過去の行為に対する罰。
ここで去らなければ、もっとイタイことが起きるかもしれんよ。
身の振り方は慎重に。

626 :615:2007/09/30(日) 22:29:46 ID:r9W01bb1
>624
相手はいま仕事が忙しくてしかも社長なんです。恋人は多分いないみたいです。男性は仕事が忙しい時メールの返信もマメにしないのかな。

627 :マジレスさん:2007/09/30(日) 22:35:34 ID:303T2hER
浩二はうつ病の二流予備校性だよ。
住民一同で同情してあげましょうね。

628 :キビシイ マジレスさん ◆YWJXIc03eQ :2007/09/30(日) 22:40:51 ID:WCQO07pe
>>622
別に犯罪犯した訳じゃないだろ、、
自慢できるもんでもないけど、

忘れて、すましてろよ

629 :マジレスさん:2007/09/30(日) 22:41:39 ID:4IOBwMHw
>>626
忙しい時はメールやってる暇は無いよ。
まして社長だったら尚更かと。
逆に仕事中なのに何時でもメールが帰って来るような男はやめといた方がいいかとw
まだ誤解されている様なら素直に謝りな。好きなら尚更だよ。

630 :マジレスさん:2007/09/30(日) 22:51:14 ID:M8kdVxjC
21時頃の浩二=高二なのか。
あんな厨っぽい医学生がいるわけないねw

631 :マジレスさん:2007/09/30(日) 22:56:02 ID:dzSIfTdZ
ストレスが溜まりまくってるので、ちょっと愚痴っぽい相談に乗ってください。
今、ある1年生中心の部活で、学校の放課後コーチをやっているのですが、
監督(女性顧問の先生)は初心者、私もその競技の経験はあるものの、指導自体は初です。
生徒達は、親の希望で部活動とは別にスポ少時代の監督・コーチに夜、週2回指導を受けています。
そんな状況で、今回大会の打ち上げが行われたのですが、
その飲み会の席で、
夜の部の監督が話すことに正直困惑しています。

その話を抜き出すと、
1、自分はコーチ経験が〜年ある
2、このルールわかりますか?
3、顧問を○○ちゃん呼ばわり
4、私に対してこの大会は〜〜がダメだったからやらせるべきだった。(生徒の実力からいって不可能)
5、私は〜の知り合いだ。(〜はその地区では有名な監督)
6、〜にはお前はここがダメらから直したほうがいいって言ったんだよ。(5の人)
7、〜は〜がダメだった。
8、あなたは〜を教えたほうがいい。

私から言わせれば、
@、生徒達は挨拶もろくにできない状態だったのに、大きな声で試合に望めるようになったのは大きな進歩
A、プレーも雑でろくにできなかったものが課題は山積みだが、ある程度できるようになった
B、人の話を聞くことが出来ず、自分勝手だったものがやっと人の話を聞けるようになった、口答えも少なくなった。
などなど、今までなんで@〜Bをできるように指導してこなかった人間がいまさら、
監督や私に対して対して1〜8のような話をしてくるのか、不本意というか不快でならないです。
1〜8の権威付けに保護者は迎合し、へりくだっている監督兼顧問を下に見ている気配すらあるのが、
これからの指導に悪影響を出さないか非常に心配です。
顧問も私も熱意はありますが年齢が若く、どのような対応をするべきか非常に困っています。
どのように夜の部の監督・保護者に接していくべきかアドバイスをお願いします。
私がおかしい場合も十分ありえると思いますので、その場合は教えてください。


632 :マジレスさん:2007/09/30(日) 22:59:17 ID:r9W01bb1
>629
そうですよね、大変さもわからないので頭を冷やして落ち着きたいと思います。

633 :マジレスさん:2007/09/30(日) 23:03:09 ID:M8kdVxjC
>>631
あなたの立場・役割は何?

それを抜きに言ってみると、
指導方針に見解の相違があってもそれは仕方ない。永久に平行線でもおかしくないですよ。

634 :マジレスさん:2007/09/30(日) 23:11:43 ID:dzSIfTdZ
>>633
私の立場は、昼の部の正コーチなので、
学校からも委託された責任ある立場です。
役割は、まったくバレーができない監督を補佐して、バレーの指導を行うことです。
あくまでもバレーの指導・・・という話なのですが、監督と協力して生徒指導も行っています。

635 :マジレスさん:2007/09/30(日) 23:12:05 ID:M7upIPWP
>>631
あなたの立場がよくわからんのだが。学校の先生?保護者?
夜間の部のコーチとあなたの間には指導方針で大きな食い違いがあるようだね。
夜間のコーチは勝つことを目標に技術的な指導をしている(っぽい)。
あなたは勝つことよりも競技を通じての人間形成に重きを置いているわけだ。
ただ、その2つはどちらも生徒にとっては必要なもので、あえて対立することはないと思う。
あなたはあなたの正しいと思ったことを生徒に教えればいいし、
それが生徒に伝わるか、また必要とするかは生徒が決めることじゃないかな。

636 :マジレスさん:2007/09/30(日) 23:15:25 ID:SqpGFAAO
>>632
最初の質問もそうだけど、少しぼかして相手を試してるような聞き方がちょっと引っ掛かった。
あくまでも一つの例としてだけど、自分なら最初でちょっとイラッとして、次のメールでとどめをさされた感じ。
返信がないなら、早めに貴方からメールしたほうがいい気がする。

637 :モキュ(  ・ω・  )旦:2007/09/30(日) 23:17:44 ID:+LmwQOgu
>>631
そういう夜の監督(なんかエロい)みたいな人を
上手くあしらえないのも少し問題じゃないかな?

例えば、
戸塚校長は社会的に抹殺されてしまったが、
そんな彼でも師とあおぐ人間はたくさんいる。

そゆこと。

638 :マジレスさん:2007/09/30(日) 23:19:48 ID:c49iFxcm
>>631
昼の監督・コーチが初心者だから、
保護者がスポ少で世話になってた夜の監督に迎合するのは
自然だと思う。
まぁちょっと腹立つけど。成績残して、生徒の心を掴めば、状況変わるんじゃないか?

639 :マジレスさん:2007/09/30(日) 23:23:57 ID:Q72E9AB5
高校生です。相談したいんですが、最近とてもキレやすいんです、、自分では何とかしなきゃと思ってるんですが、一日ムカムカしてるときもあります、
ただのカルシウム不足でしょうか?

640 :マジレスさん:2007/09/30(日) 23:28:36 ID:dzSIfTdZ
>>635
体育の教員免許を持ったコーチなので、コーチ兼半教師といったところでしょうか。
人格形成にもっとも重きをおいているのはその通りです。
私も、人格形成も勝利も両方大事だとはわかります。
しかし、人格形成を軽視して勝利主義で、その方針で権威付けされ、顧問兼監督を軽視されてしまうと、
指導が非常にやりづらいのは確かです。
バレーのできない顧問を軽視する生徒が出てきたり非常に問題です。
親御さんはやはり勝利がいいのはわかりますが、二言目には
「もっと怒鳴ってやってください」「殴ってもいいのでよろしく」などです。
生徒達は今出来る精一杯をやって本当にがんばっているのですが・・・それが親御さんに伝わらないのが残念です。
確かに叱るべきところはまだまだ残っていますが、もっと成長したころを認めて褒めるべきだと私は思うのですけどね。

>>637
そうですね・・・
うまくあしらうというよりは、
そんな人の話でも何か指導のヒントが隠れていると思って私も監督も聞いているのですが、
私が聞いた限りは、権威付けの嵐で正直その顧問も憧憬のまなざしになっていた感すらあります。
私だけ異常に冷めているといってもおかしくないのですが、
私としてはその権威付けを受け入れるのはチガウと感じるところでした。

641 :マジレスさん:2007/09/30(日) 23:29:31 ID:7V7xv7p8
>>631
うちの親がスポーツ少年団の監督を20年以上に渡り続けていて
それと全く同じ状況になったことがあります。
うちの場合はその夜の部の監督がうちの親という状況ですけど。

私も親の活動をいろんな面で支えてきたのでたくさんの人を見てきましたが、
スポ少の指導員は基本的にボランティアでやっているので、長く続ける人は
ただのスポーツ好きというよりも、その活動をしていく上で自分の地位や立場、
自尊心やプライドなどを満たす目的でやってる人が結構います。
(もちろんそう口には出しませんけどね)

結果、特に自分の指導方針や練習方法には絶対の自信を持っていますし
まだ経験の浅い新米の指導員に対してはよく小馬鹿にしたり見下したりします。
そしてその人が頭を下げ、指導を請うてきたときには「よしよし、しょうがないな」って感じで
誇らしげに自分のやり方を受け継がせようとします。
もちろん逆に反発してくる人に対しては徹底的に叩きますね。何も知らん新米が、って感じで。
とにかく自分中心、王様気分の人が本当に結構いるんですよ。
親にしても自分の子をレギュラーから外されたくないので、文句もなかなか言いにくいですし。

アドバイスをさせて頂くなら、その問題を根本的に解決したいなら
一番の権限を持っている顧問の先生が大鉈を振るうことですよ。
夜の指導というのはあくまで補助的なものであって、あくまで学校活動の責任者は
顧問の先生なわけですし、全ての決定権も先生が持っているはずです。
横から何か言われても「いえ、私はこうします」とキッパリ言う。
それで向こうが納得せずこじれたなら、指導方針が合わないということで
手を引いて頂く、と。とにかく顧問に全ての決定権をちゃんと持たせることです。

元も子もないアドバイスかもしれませんが、それ以外の方法だと
全て中途半端な結果に終わって余計こじれそうな気がします。


642 :マジレスさん:2007/09/30(日) 23:29:56 ID:QoxEs5Ex
>>639
カルシウムが効くかもしれないけど、イライラしたときは運動だよ。
ウォーキング、ジョギングで汗を流すのがオススメ。
かなりスッキリするよ。セロトニン、エンドルフィンの効果らしい。
いわゆるランナーズハイ状態の脳内麻薬ね。

643 :マジレスさん:2007/09/30(日) 23:30:24 ID:D+6R87kH
またまたハゲの者ですが…

最後に一つだけ不安があります

僕には友達はいませんが、授業で同じになる知り合いがけっこういます。
前期は髪が増えて見えるスプレーをかけまくってハゲを誤魔化してた僕ですが、もし後期でそれをせずそのままのハゲ頭で目の前に現れたら相手はどんな反応をするでしょうか?

今思えば中途半端な知り合いなど作らなきゃ良かったと思ってます…

644 :マジレスさん:2007/09/30(日) 23:35:46 ID:Q72E9AB5
>>642
ありがとうございます。

運動してみたいと思います

645 :マジレスさん:2007/09/30(日) 23:36:08 ID:EIn4cKlu
>>625
いや、友達とはもぅあれから思いきって絶交しました。

でも、世間とは狭いもので… どこでどういう繋がりがあるか分からないものですね(´・ω・`)

646 :マジレスさん:2007/09/30(日) 23:37:02 ID:QoxEs5Ex
>>643
一応、相談内容は全部、目を通した上での回答ね。

まず、相手の反応はわからん。
が、目立つようであれば目線は頭に行くと思われ。

大切なのは「どう見られるのか?」ではなく「見せ方」だよ。
中途半端に隠すより、坊主にしたり、スキンヘッドにしたり、洋服のコーディネートと合わさって
全体としての雰囲気と見え方が統一されたとき、格好良く見えるか?を意識してみ。
絶対に良くなるから。

明日、学校に行く前までに、見せ方を決めておくんだ。

647 :マジレスさん:2007/09/30(日) 23:37:13 ID:KQBG9TiW
相談します。高2です。
告白された、するみたいな関係じゃなく、今はただのクラスメイトな状況です。
彼は優しくて、一緒にいて楽しいし居心地もすごく良い。私、あまり社交的じゃないし男子とも気さくに話せるタイプじゃないんです。だから男友達もいません。でも、彼とは話が弾むし、しゃべっていて、彼の言葉は私を傷付けないんです。本当に一緒にいて元気になるんです。
でもメールもしてないし、そんなに頻繁に話しません。授業とかで席が近くなったら「問題解けた?」とかそんな会話です。それに毎回あっちから話しかけてきます。
彼が私を好きかもわからないし、私も彼を好きかわからないんです。どうしよう,,,,

648 :マジレスさん:2007/09/30(日) 23:39:47 ID:dzSIfTdZ
>>638
その通りだと思います。
ですががんばりが認められないというのは顧問もコーチも生徒もむなしいですね。
成績に関しては、前のコーチ(常勝のコーチ)が辞めた理由が
「勝てそうもないから」と裏でささやかれているくらいのチームで、
人数ぎりぎりしかいない、能力はまだまだと当分、大きな結果は望めないかもしれません。
本当に人間的な部分では大きく成長しているのですが、
「本当にがんばっていたね。でも1勝もできなかったね。」と・・・“でも”が付くのは無念です。

>>641
非常に納得させられました。
ものすごい参考にさせていただきます。

649 :マジレスさん:2007/09/30(日) 23:40:36 ID:AQTMMDT1
カードローン230万円が減りません。助けて下さい。

650 :マジレスさん:2007/09/30(日) 23:44:50 ID:SpcTaSnH
>>649
借金生活板へ

651 :マジレスさん:2007/09/30(日) 23:46:23 ID:zhYpPlSN
>>647
自分からも声かけたら?
「今日元気そうだね、まあいつもだけど。何かいいことあったの?」とか
ネタはいっぱいころがってるよ

652 :マジレスさん:2007/09/30(日) 23:47:47 ID:sO11eDdc
あのぅ、こんばんは。


653 :マジレスさん:2007/09/30(日) 23:48:46 ID:fXb4m5/V
明日早起きだから寝たいけど
嬉しい事が重なってハイテンションなって寝つけないよ〜
どうしたら寝るかな???

654 :マジレスさん:2007/09/30(日) 23:49:32 ID:7V7xv7p8
>>648
最後に二つだけ。

ひとつは、学校教育の場合は「実力があるから顧問に任ぜられる」わけではない、ということ。
(逆に言えば顧問に求められるのはスポーツの実力だけではないということ)

もうひとつは、夜の部の監督はもし部の中に何か問題が起きたり
生徒の成長や体調、精神面で何か問題が起こったとしても、何ら責任を取らなくてもいい
立場の人だということ。
顧問の先生とは天と地ほども立場の違う人なんです。昔とは違って。

長くなりましたが、毅然とした態度で頑張ってください。

655 :652:2007/09/30(日) 23:50:04 ID:sO11eDdc
>>653
睡眠薬とか、かしら。


656 :マジレスさん:2007/09/30(日) 23:50:27 ID:QoxEs5Ex
>>647
>授業とかで席が近くなったら「問題解けた?」とかそんな会話です。

少しずつ、プライベートな話をすれば、親密度は増すよ。

>>649
どうしようもないなら自己破産。免責を受けて。
もしも、不当利息であるなら、今までの支払い分を元本に当てて、どれくらい完済しているのか計算してみ。
どちらにしても、法律の専門家に相談するのが一番有利だよ。

金融庁 苦情・相談窓口 〜より
ttp://www.fsa.go.jp/ordinary/madoguti/index.html


657 :モキュ(  ・ω・  )旦:2007/09/30(日) 23:52:15 ID:+LmwQOgu
>>648
>641氏の意見は正論だけど、顧問の大鉈はまず無理。
学校関係者が町内の長老株の人に逆らったり
反発することは考えられない。

それよりあなたの疑問を
きちんと夜の顧問に(やっぱりエロい)ぶつけて
考え方のすり合わせをする方が大事じゃないかな?

658 :マジレスさん:2007/09/30(日) 23:52:28 ID:4IOBwMHw
>>632
遅くなったけどみてるかな。
うん、まずは落ち着くことだね。
応援してるよ。がんばってね

659 :モキュ(  ・ω・  )旦:2007/09/30(日) 23:54:04 ID:+LmwQOgu
>>652
どしたの?

660 :キビシイ マジレスさん ◆YWJXIc03eQ :2007/09/30(日) 23:55:04 ID:WCQO07pe
>>649
真面目に返済しろ

661 :マジレスさん:2007/09/30(日) 23:59:31 ID:dzSIfTdZ
>>654
その通りですね。
その意識をもって顧問が行動するのと、
なんとなくで言うことだけ聞いてるのは大きく違いますね。
ありがとうございます。

>>657
確かに大鉈はとても無理でしょうね。
素人の若い先生がそんな大鉈ふるえるのはとてもじゃない勇気と責任感が必要だと思います。
現在の状況はむずかしいと思います。
>>すり合わせ
私もよく使いますが、いい言葉ですよね。
なんとかがんばってみます。
いろいろとありがとうございます。
ちなみに“夜の部”の監督ですよw

662 :652:2007/10/01(月) 00:00:20 ID:sO11eDdc
>>659
彼から整形するように言われているのですが、どうも彼の希望の顔と私の希望の顔
が、合わない気がします。私の方が、引くべきでしょうか??


663 :マジレスさん:2007/10/01(月) 00:01:28 ID:2Pn9ArZK
明日即日エイズ検査いくんだけど怖くてやばいよ
誰か背中押してください・・・。

664 :モキュ(  ・ω・  )旦:2007/10/01(月) 00:03:00 ID:+LmwQOgu
>>662
あなたの顔は誰のものなの?

665 :マジレスさん:2007/10/01(月) 00:03:07 ID:OPFMcx94
>>618
話しかけるのは絶対にやめた方が良いです。
かなり引きます。
私の知り合いで凄い女の子いましたよ。
彼女はおとなしそうな子なんだけど、
気になる先輩がいて、
わざと先輩の家の近くのコンビニに
自転車で通いまくって通いまくって
偶然会うチャンスをただひたすら待ちました。
先輩が現れるとチラッと眼は合わせるくらいで
知らん顔したそうです。
何度も会ううちに顔を覚えてもらい、
先輩から会釈をされるようになって、
そのうち「君、良く会うね」って言われて、
絶対に自分からはアプローチの様子をこれっぽっちも見せずに、
ついに先輩から告白され付き合ったんです。
あんなおとなしそうなのに驚いてしまいました。


666 :652:2007/10/01(月) 00:03:25 ID:sO11eDdc
>>663
私もそれ、以前にしたけど大丈夫よ。


667 :やまちゃん:2007/10/01(月) 00:04:23 ID:GPxVkFaM
はじめまして。相談にのってもらえますか?

668 :652:2007/10/01(月) 00:04:38 ID:mITh5wxC
>>664
たしかに「私の」よね。


669 :マジレスさん:2007/10/01(月) 00:05:52 ID:RU/Q47HM
>>662
整形しても、心の問題が出て後悔することが多いらしいよ。
彼と別れることになったらどうすんの?
彼の希望の顔になっても別れた後、一生、その顔で人生を過ごすんだよ。
やめときやめとき。彼には「そういう顔の人と付き合って下さい。別れましょう。」で終わらせるのがベスト。

>>663
思い当たる節があるのかな。
今は医学も進歩してるし、まぁ何とかなるよ。
行っといで。

670 :マジレスさん:2007/10/01(月) 00:06:13 ID:B4StfocF
なんで人の回答に横槍入れてくるかな・・・自分はこう思う、って言えばいいだけなのに

671 :マジレスさん:2007/10/01(月) 00:07:01 ID:2Pn9ArZK
>>663
本当にこわいです・・。
でも絶対即日のほうがいいかなって思ったけど明日全て決まると思ったらこわい。。

672 :652:2007/10/01(月) 00:08:12 ID:mITh5wxC
>>669
そうよね。


673 :マジレスさん:2007/10/01(月) 00:09:02 ID:8LLlJooo
4月に精米した米があるんですけど、これ炊いてもおいしく食べられますか?
通常1ヶ月くらいで食べるものだそうなのですごく悩んでます。

674 :マジレスさん:2007/10/01(月) 00:09:25 ID:k3s/ZFGk
メンヘラな彼女と別れたいんですけど彼女が自殺しない別れ方誰か教えてください…

675 :マジレスさん:2007/10/01(月) 00:09:33 ID:2Pn9ArZK
もしエイズだとしても知らないが幸せなのかなって

676 :モキュ(  ・ω・  )旦:2007/10/01(月) 00:11:12 ID:GTaZAWrJ
>>668

ニコ( ^ω^ )そゆこと

677 :マジレスさん:2007/10/01(月) 00:11:39 ID:GPxVkFaM
大学の勉強をやらなきゃならないのにやる気が起きません。どうしたらいいの?

678 :652:2007/10/01(月) 00:11:58 ID:mITh5wxC
>>676
ありがとお


679 :モキュ(  ・ω・  )旦:2007/10/01(月) 00:16:17 ID:GTaZAWrJ
>>674
つきあうっていうのは関わること
別れるっていうのは関わらないこと
もう関わらないんだから、もし別れて自殺しても関係ないじゃん

あなたの人生はあなたのもの
彼女の人生は彼女のもの

680 :マジレスさん:2007/10/01(月) 00:19:14 ID:k3s/ZFGk
>>679

レスどうもと言いたいところですが,別れて自殺でもされたら絶対引きずりそうだから相談してる訳なんですが。
気にならないんだったらここに書き込まずにとっとと別れてます。

681 :モキュ(  ・ω・  )旦:2007/10/01(月) 00:20:28 ID:GTaZAWrJ
>>678
>652さん、こちらこそありがと

何か久しぶりに人相板でいい会話した感じ^^

682 :652:2007/10/01(月) 00:21:48 ID:mITh5wxC
>>680
じゃあ、彼女の病気を気長に治しましょうよ。


683 :マジレスさん:2007/10/01(月) 00:21:59 ID:n0SxnD20
>>647です。
なんか彼と2人きりなら遠慮せずに話せるのに、周りに友達いるとなかなか話せないんです↓
実際彼もそうなんです。彼と仲良いBくんがいるんですが、近くにBくんがいないと話しかけてきてくれるんです。

684 :652:2007/10/01(月) 00:23:05 ID:mITh5wxC
>>681
こちらも、うれし〜ョ


685 :モキュ(  ・ω・  )旦:2007/10/01(月) 00:23:12 ID:GTaZAWrJ
自殺されて気になるなら
まだ彼女に対して気持ちがあるんじゃないの?

何で別れるの?

686 :マジレスさん:2007/10/01(月) 00:23:34 ID:dYpBnhZT
>>680
彼女があなたに愛想を尽かせば簡単です。

687 :マジレスさん:2007/10/01(月) 00:24:11 ID:18o+a/wm
>>680
別れると言う行為は
どの様な言い方しても相手は納得しない
そんな傷つかない言い方が有れば
みんな苦労しない

付き合いが長くても短くても
一緒に居たのだから
相手に罵倒されても
別れたければ我慢するしかない

688 :652:2007/10/01(月) 00:25:37 ID:mITh5wxC
私も、彼とは別れたくないものね...難しいよね。


689 :マジレスさん:2007/10/01(月) 00:27:29 ID:TFtF3CA9
初めまして。
非常勤(郵便外務)で採用されたんですが、話を色々きくと営業がかなり絡んでくるみたいで断りたいです。
本日初出勤…orz
性格が消極的で人と話すのが得意じゃないし営業に向かないのは自分でハッキリと分かります。
他にも仕事のつてはあるのでそちらの方に行きたいです。

本当に自分勝手なんですが、どうやって断ろうかと悩んでいます。

690 :マジレスさん:2007/10/01(月) 00:27:55 ID:k3s/ZFGk
>>682
最初はそう思ってたんですが…どんどん悪化してる気するし話聞いてるとこっちが気分滅入るしでかなりキツい。
受験生なだけに余計なストレス溜まって困ってます。

最近気付かないうちに彼女の影響で「死にたい」(本気じゃないけど)が口をついて出る自分に気付いて元気なくしました…orz

691 :マジレスさん:2007/10/01(月) 00:28:59 ID:18o+a/wm
>>689
他に条件の良いところが
見つかったので辞めます

692 :マジレスさん:2007/10/01(月) 00:31:41 ID:k3s/ZFGk
>>686
そう思ったんですが向こうは『絶対別れたくない』らしいです。

>>687
“傷付かない別れ方”ではなくて“自殺しない別れ方”です。

693 :マジレスさん:2007/10/01(月) 00:32:54 ID:2WCWVPJG
>>689
試用期間とかないの?
一度やってみてから考えれば?



694 :マジレスさん:2007/10/01(月) 00:33:13 ID:dYpBnhZT
>>689
私なら、田舎の母の具合がこのところ急に思わしくなくなったので、
実家で看病しながら田舎で仕事を探したいと言うと思います。
嘘だとわかっても大丈夫だと思います。



695 :マジレスさん:2007/10/01(月) 00:33:59 ID:18o+a/wm
>>692
傷つくから=自殺なんじゃね

傷つかないのに自殺はしね〜よ

696 :689:2007/10/01(月) 00:34:02 ID:TFtF3CA9
>>691
解答ありがとうございます。

明日、直接言った方がいいですよね?
せっかく採用してくれたのに、こちらの都合で初出勤当日にそんな事を言うのは罪悪感がありますが…


697 :652:2007/10/01(月) 00:35:11 ID:mITh5wxC
>>690
少し、様子を見ましょうよ。


698 :マジレスさん:2007/10/01(月) 00:35:42 ID:m9CQHAO0
誰かとカラオケに行くと緊張で声帯(?)が委縮してしまって
汚くて低い声しか出せません。

部屋で一人で歌っている時はもっと上手に歌えるのですが、
人と外でカラオケに行くと、とたんに駄目になります。
何とかする方法はないでしょうか?

699 :マジレスさん:2007/10/01(月) 00:35:42 ID:18o+a/wm
>>696
時間が経ち
2日後1週間後なら
もっと気まずいと思う

700 :689:2007/10/01(月) 00:37:19 ID:TFtF3CA9
>>693
1ヶ月の試用期間がありますが、今日からの民営化で配達しつつ営業もしないとダメみたいで…。
本当に人と話すのが苦手なんで向かないと思ってます。

>>964
実家から職場まで、1分あれば着く距離なので難しいです。

701 :マジレスさん:2007/10/01(月) 00:38:31 ID:YwzjjHAj
今日コインランドリーで携帯電話が落ちてるのを見つけたんですが
こういう場合、警察に届けるか
適当にリダイヤルとかして本人に伝えてもらう、とかした方が良いのかな?
とりあえず、店の落し物入れに入れて来ました。

あんまり人生の相談じゃなくてゴメン。

702 :マジレスさん:2007/10/01(月) 00:39:47 ID:ihX/Wvsn
悩んでます。仕事で前職、前々職と欝になって短期離職しました。以来人と上手く喋れない。古い友人とも会話が続かなくなり今は誰とも会わなくなった。
また借金があるため実家に帰り派遣でギリギリ返してるのですが家族仲が悪く毎日家族ケンカ(俺は家族ともしゃべらないので不参加)で精神が疲弊しています。
このまま状況が続けば多分俺は死を選ぶと思います。なんとか這上がって自立したいとは思ってるんですが…
アドバイスお願いしますm(__)m
長文失礼しました。

703 :マジレスさん:2007/10/01(月) 00:40:51 ID:k3s/ZFGk
>>695

相手の状況がかなり複雑なんで説明しずらいんですが…やっぱりそれもあるんでしょうね。
自分が一歩踏み出した行動取らないとやっぱダメか…

704 :モキュ(  ・ω・  )旦:2007/10/01(月) 00:42:19 ID:GTaZAWrJ
>>701
落し物はなるたけそのままにしないで
警察を通してでも落とし主に返してあげるといいよ。

滅多にないけど、ときどきいいことがあるから^^ホントニ

705 :マジレスさん:2007/10/01(月) 00:43:32 ID:LN/n7iv2
>>701
それでいいんじゃない?
店の中だしね

706 :マジレスさん:2007/10/01(月) 00:44:19 ID:YwzjjHAj
>>704
そかあ。
ストラップとかから見るに、お年寄りの携帯っぽかったんだよね
困ってないか心配です。

707 :689:2007/10/01(月) 00:45:05 ID:TFtF3CA9
>>699
ですよね…。

なんて切り出したら良いのか…
すいません、お手数かけます。

708 :キビシイ マジレスさん ◆YWJXIc03eQ :2007/10/01(月) 00:45:24 ID:d40hDQdw
>>701
落し物じゃねえよ、営業店舗内の忘れ物だ
勝手に店舗から持ち出さずに、店舗管理者に預ける

落し物入れに入れた、アナタが正解

709 :マジレスさん:2007/10/01(月) 00:46:29 ID:nMWfqA0+
>>702
家族喧嘩に参加しないから余計に疲れるんじゃないか?
どなりつけてみれば?

710 :652:2007/10/01(月) 00:46:31 ID:mITh5wxC
>>702
私とほとんど同じ状態じゃあないの。。お酒でも、飲んじゃいましょうよ。


711 :マジレスさん:2007/10/01(月) 00:46:32 ID:2WCWVPJG
>>700
今は初日という緊張で余計難しい仕事に思えてきてるんじゃない?
新しい自分を見つけられるかもしれない、よい機会だと思うよ。
1ヶ月だけでもやってみるのはどう?
ダメだったら、「私には向いていません」って言ってやめればいいと思う。
そのほうが少しは印象いいし。


712 :マジレスさん:2007/10/01(月) 00:47:03 ID:LN/n7iv2
>>702
誰の、どんな理由の借金?金額は?

713 :マジレスさん:2007/10/01(月) 00:47:34 ID:YwzjjHAj
>>708
だねえ
みんな家族みたいなド田舎から出てきたもので
そういう都会の作法がわからないというか。
うちの田舎なら連絡網回すかもな、とw

714 :マジレスさん:2007/10/01(月) 00:47:44 ID:9c6DY9wd
男です。
CGイラストサイトを持っていて、腕は周りからも認められているのですが、
その割には、人望が少ないです。
たいした腕を持っていない人でも、人望は自分よりも高かったりします。
人望というか、人を引き付ける魅力っていったい何なのでしょうか?
ついでに自分の性格は、大人しくて真面目で無口らしいです。
アドバイスお願いします。

715 :モキュ(  ・ω・  )旦:2007/10/01(月) 00:49:46 ID:GTaZAWrJ
>>698
見られることに慣れることだね。
そのためには歌に自信があることが大切。
自信をつけるには練習あるのみ。

鼻歌や一人で歌うのは練習になんないよ!
練習のために友達をカラオケに誘うといい。
ストレス発散も兼ねてね^^

716 :689:2007/10/01(月) 00:51:34 ID:TFtF3CA9
>>711
多分、それもあると思います。
ただ、本当に営業に関しては嫌悪感があります。
楽な仕事なんて無いと思いますが、営業と接待業だけはずっと避けてきましたので。

717 :マジレスさん:2007/10/01(月) 00:55:18 ID:P/7PzGyA
>>698
自分の恥を見せても大丈夫な人(安心できる人)とカラオケに行って何回も歌うことです。

>>674
私が付き合った経験だけだと、
自分をもっとも愛してくれる人=自分をもっとも大切にしてくれる人=“自分の言うことをもっともよく聞いてくれる人”
って感じでパートナーを選んでます。
彼女が不特定多数の異性と接する機会をつくって、彼女の言うことよりも彼女を自分勝手に愛していけば、
新しいパートナーを作って離れていくと思います。
ある意味渡り鳥というか寄生してるというか、別の宿主を探せば簡単にいなくなりますよ。

718 :モキュ(  ・ω・  )旦:2007/10/01(月) 01:01:39 ID:GTaZAWrJ
>>713
クールに考えるならそうだね。

ただ、忘れた(?)人のことを思うと連絡網回す手間をはぶきたくないよね。

719 :マジレスさん:2007/10/01(月) 01:02:02 ID:ihX/Wvsn
借金は大学の学費ローン(奨学金ではない)と前々職のときの引越し費用+車検保険、前々職から前職までの就活期間の借金(実家にどうしても帰りたくなかった)です。
普段はケンカは参加しないですが怒鳴るのは週一くらいでどなったりします。でも毎日ケンカしてます。一度どうしても我慢できなくて我を忘れて母を殴りました。

720 :マジレスさん:2007/10/01(月) 01:02:24 ID:nMWfqA0+
>>674
死んでもしったこっちゃない、つーか死ねばいいのに、ぐらいの気持ちじゃないと別れられないよ。
話し合いとかしても無駄。一切の連絡手段を絶っていきなり消えるのがベスト。

721 :マジレスさん:2007/10/01(月) 01:06:06 ID:nMWfqA0+
>>719
いや、母親殴るのはダメだろう…
住み込みで働いてみたら?

722 :マジレスさん:2007/10/01(月) 01:07:34 ID:Y1mcNB/f
ただきいてくれ…
いま高校一年の男だが家庭状況がものすごく悪い…
もうげんかいだ…
おれがわるいのかもしれない…
親はなにかと禁止をする。
例えば携帯代をはらわないぞとかパソコンを取り上げたりとか…
勉強は一応やってるつもりで悪くない。
最近振替休日とかが重なり3連休が続いている。パソコンを取り上げられたし友達と遊んでもよいのだが毎日遊ぶことはできない。
やることがないので寝ていると親が入ってきて寝るな!などといっておこしてくる。
なにをすればいいんだというと、勉強でもしろ。としかいわない
高校生のおれにとって携帯代は払えない。
喧嘩もたえない。
もうしにたい…
長文スマソ…
携帯からスマソ…

723 :652:2007/10/01(月) 01:10:21 ID:mITh5wxC
>>722
家の近所の交番のお巡りさんに、相談してみましょうよ。ダメ?


724 :マジレスさん:2007/10/01(月) 01:10:47 ID:nMWfqA0+
>>722
携帯やパソコンが無くても死にはしない。
どうしても欲しいならバイトしろよ。

725 :マジレスさん:2007/10/01(月) 01:14:49 ID:P/7PzGyA
>>722
“〜しないと”携帯代をはらわないぞ
“〜しないと”パソコンを取り上げたり
だろ?
何かをしてないんだろ?それを正当化したいから、その何かを書かないんだろ?
って思える文章だな。
携帯もたなきゃいいじゃんよ?パソコンつかわなきゃいいじゃんよ?
3連休休みとか、ちゃんと部活やれよ。友達と毎日遊べよ。
休日も学校行って誰かと雑談だけして、昼飯パンでも食って帰ってこいよ。
家にいなけりゃ何も言われんのだから家にいなけりゃいいじゃんよ。

726 :みっふぇー ◆D2zUq282Mc :2007/10/01(月) 01:18:53 ID:aaYOfY1R
>>722
学校辞めて働け。
やることができて、金も手に入って、遊ぶこともできて、一石三鳥だ。

727 :マジレスさん:2007/10/01(月) 01:19:54 ID:Sgx6VDWB
>>722
お前が人生一度しかない青春を無駄に過ごしているから、親がキレてるんだろ。

728 :689:2007/10/01(月) 01:21:42 ID:TFtF3CA9
何回もすいません。
とりあえず、
『営業がどんなものか詳しく聞いて、
実は他にも仕事の話が進んでいてどうしようか迷っている。』
と言う感じで話をしてきます。
面接で軽く営業にふれたときは「正直、営業は自分に向かない」と話したし、
本当に採用されるとは思ってなかった。
ただ話を聞けば、すぐ辞める人は本当に多いし、割と簡単に採用されるみたいだ。

729 :702:2007/10/01(月) 01:24:54 ID:ihX/Wvsn
>>721
当時は罪悪感も感じました。でも俺は産まれてから今まで実家では毎日ケンカでした。原因は大抵母親で我慢できませんでした。
住み込みは考えましたが中学の時に父がリストラされて貧しい生活してたし、借金もあるので若い内に少しでも安定した企業に行こうと思いはぶきました。東北地方なので住み込みは底辺しかない…
って俺の意見は言い訳ですよね…
最近精神が麻痺してるので自分の考えてることがまとまらない…


730 :652:2007/10/01(月) 01:26:45 ID:mITh5wxC
>>728
営業なんて、仕事を取れないと何されるか解かんないわよ。止めましょ。


731 :まる:2007/10/01(月) 01:27:43 ID:hvSoDSVE
20代 保険会社で働いてます。
仕事が嫌で嫌でたまりません。
辞めたいのですがまわりからあの手この手で引き留めてきます。
家の事も友人関係も色々あってなにもかもが嫌です。もう消えたい…。

732 :極光 ◆tDnsym50SA :2007/10/01(月) 01:29:58 ID:qYRVF3CS
>>722
定期的に外部の学力テストを受けて
成績(偏差値)を少しづつでも上げていけば、
風当たりも和らぐと思いますよ。

733 :マジレスさん:2007/10/01(月) 01:34:03 ID:Y1mcNB/f
わざわざレスすみません…
なんか勉強は適当でいいんだけどやることがない俺に怒っているみたいで…
部活は卓球やってますが高校があまり運動に力いれてないため休日は…

734 :極光 ◆tDnsym50SA :2007/10/01(月) 01:37:15 ID:qYRVF3CS
>>731
周囲に知らせずに転職活動して強行突破するべきでしょう。
体調を崩した事にして有給で通院しつつ活動するんですよ。

735 :マジレスさん:2007/10/01(月) 01:37:17 ID:TFtF3CA9
>>730
今、同じ県内の郵便局に勤めてる人の話を聞いて、
今は年賀はがきの営業が大変みたいですね。
全局員一人1000枚の数をとってこないとダメみたいです。
とれなきゃ自分で買わないとダメみたいです。
一人1000枚なんて無理だよ…

736 :652:2007/10/01(月) 01:40:52 ID:mITh5wxC
>>735
新幹線が止まる駅の近くの「チケットセンター」で、なぜか年賀ハガキが売っている理由の一つね、それ〜。


737 :マジレスさん:2007/10/01(月) 01:43:59 ID:LN/n7iv2
>>729
奨学金の返済は先に延ばしてもらって
その他の借金をかたづける。
実家にいる時はヘッドフォンしていさかいを聞かない。
引っ越し費用もためつつ鬱治療する しかないよねえ
実家に帰ったのはなぜ?療養の為?長男だから?

738 :極光 ◆tDnsym50SA :2007/10/01(月) 01:44:12 ID:qYRVF3CS
>>733
じゃー、地域活動・ボランティアに参加したらどう?
近所からの評判が上がれば当りもましになるでしょう。


739 :マジレスさん:2007/10/01(月) 01:47:59 ID:TFtF3CA9
>>736
売るのに本当に必死なんだな…。
自分の周りとか、メールで済ましちゃうし年賀はがきでわざわざ「明けましておめでとう」なんて奴は1人もいないや。


740 :極光 ◆tDnsym50SA :2007/10/01(月) 01:50:38 ID:qYRVF3CS
>>714
自分の事をまじめに考えてくれていると
相手にも実感できる言動をあなたがしているか、じゃないかな。

しんどいのでもう寝ます。

741 :714:2007/10/01(月) 02:02:03 ID:9c6DY9wd
ありがとうございます。
確かにそれもあるかもしれません。
相手に対して、気が利く言葉をかけてあげなければダメですよね。

あくまでネット上でのやり取りだけの問題ですが、
相手に質問したり、なにかテーマを提案したりと
もっと積極的に相手に呼びかける事が大事なのかなと思ってます。
あとは自分の絵の魅力を、自信を持って伝えられることとか‥。
自分の書いた文章を見ていると遠慮しがちで、ツマラナイ奴的な文になっているような
気がします。それがマイナスなのかも‥。
独り言がおおくなってしまいました‥。

742 :702:2007/10/01(月) 02:03:29 ID:ihX/Wvsn
>>737
奨学金ではなく学費ローンなので延長はムリです。入学当時はまさかこんな状況になると思ってなかったので…
実家は農家の長男なのでもとから帰ってこいと家族には言われてました。拒否してたんですが短期離職が続いたことがネックとなり帰らざるをえなくなりました。


743 :マジレスさん:2007/10/01(月) 02:19:04 ID:k6pNNfnH
>>742
お父さんはリストラされてからずっと無職なの?
お母さんは働いていないの?
お母さんの何が不満?

現実的に、借金は働いて返すしかない。金は湧いてこないからな。
今、派遣をしているのなら、そこから返済だな。
夜間のバイトとか出来そう?
家にいることが少ないほうが精神的に楽なんだったら一日中とにかく働きまくるのはどう?

あと、どんな理由があっても女子供に暴力はいかん。



744 :マジレスさん:2007/10/01(月) 02:26:17 ID:Me46FTxx
いつも「いい子ちゃん」「キレイ事」って言われてしまいます。
どうすればいいんでしょうか?
何かあったら
(信じよう)
(悪気はないのだから許そう)
(相手だって一生懸命考えた結果なのだから前向きに受け止めよう)
(怒るところじゃない、これが相手なりの精一杯なのだ)
(みんな幸せな気分になれるのがいいな)
に落ち着きます。無理してるわけではありません、素直な気持ちです。
それが周りから見ると「まぁ、随分お綺麗ですこと」になります。
真剣に悩んでいてもそれで呆れられて真面目に聞いてもらえません。

745 :マジレスさん:2007/10/01(月) 02:48:43 ID:9c6DY9wd
>>744
いいじゃん。
それが正直な気持ちなら綺麗事にならないし。
色んな人の意見や、エゴやワガママなんかも許せてしまう
心の広い人なんじゃないのかな。

俺も似たような事言われるけど、気にしてないよ。

746 :マジレスさん:2007/10/01(月) 02:53:29 ID:RU/Q47HM
>>744
おいくつ?もし、まだ若いとしたら、後々、社会での醜い部分(派閥やら社内イジメ)やらで苦労するかもしれん。
これが、あんさんのリスクだよ。そのとき、適当に流すとしても、心に黒いモヤモヤが残るかも。

現状、他の人から「いい子ちゃん」「キレイ事」と言われるストレスしかないなら、
自分の見せ方を変えれば問題ないと思う。正論だけが評価されないんだよな。
現実的にね。

747 :マジレスさん:2007/10/01(月) 02:57:07 ID:RU/Q47HM
>>744
>>746の下から二行目を修正。スマソ。

【誤】自分の見せ方を変えれば問題ないと思う。正論だけが評価されないんだよな。
【正】自分の見せ方を変えれば問題ないと思う。正論だけじゃ評価されないんだよな。
                             ^^^^^^^^^^^^^^

748 :マジレスさん:2007/10/01(月) 03:45:49 ID:ukwlM/Zt
>>742
借金を返したい、家を出たい、といえば期間工があるじゃないか。
今なら引越し費用負担、満了ボーナスつきとかでおいしい。
周りに浪費するようなものがないから、頑張れば年間200とか返せるらしいぞ。
通院は大変そうだが・・・

749 :マジレスさん:2007/10/01(月) 03:49:47 ID:ukwlM/Zt
>>741
ネット上の人望かよ。
なんでそれが欲しいのかわからんが、ネットで仲良くなるには生真面目な文章ばかり書いてないで、顔文字多用したり冗談かましたり、相手のブログやHPにマメにコメントしたりすればいいんじゃね?

750 :マジレスさん:2007/10/01(月) 04:08:45 ID:ukwlM/Zt
>>733
そういう親父は休日何してるのさ。
そろそろ親に対する反抗心わかないの?
一回ブチ切れたら?
「お前ら俺をどうしたいんだよ!意味がわかんねぇんだよ!もう我慢の限界だ!ビルから飛び降りて死んでやる!」と叫んで家出するんだ。
とにかく自分の感じてる理不尽を伝えろ。納得いくまで理由を聞け。
ひょっとしてニートや引きこもりにだけはさせまいとしてるのかも。

751 :マジレスさん:2007/10/01(月) 04:32:33 ID:NZbY4J03
人にいい様に利用されて、悔しくて友達に愚痴って
ました。その友達も自分の事を利用してた。
馬鹿にされてばかりで嫌になって距離をおいたら
二人が仲良しになってました。お互い馬鹿にしあって
たのに。外ヅラ好い人にはかなわないね。

752 :マジレスさん:2007/10/01(月) 04:35:59 ID:71l7pXqt
>>751
で、愚痴だけ?
なら↓に。
叫びたいことを叫ぶスレ 2言目
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1190215259/

753 :マジレスさん:2007/10/01(月) 04:50:33 ID:NZbY4J03
>>752
自分は馬鹿で弱いです。人の悪口言ったくせに
まだ何とかならないかと悪あがき。
まだまだ付き合っていかなければならない。
こんな自分に心の持ち方っていうか、心構えと
言ったらいいのかな?教えて貰いたいです。

754 :マジレスさん:2007/10/01(月) 07:14:43 ID:MlbBPWbo
>>751
考え方によっては、嫌いだからと避けるのは幼稚で、
嫌いでも付き合うのが大人。

悪口は貴方に合わせて言ってくれてたのかもしれない。

755 :生きたい:2007/10/01(月) 07:20:32 ID:+xK0Fjen
今日から一人で勤務する箇所につきます。失敗しないか、じさつしないか不安です。どうしたらいいでしょうか。

756 :マジレスさん:2007/10/01(月) 07:24:50 ID:Jbijm8wY
好意で相手にしてあげたつもりが、結果的に相手に不利益を与えてしまった
「よかれと思ってしたこと」の取扱いについて相談です

僕と母親との関係が微妙になって長期化しました
その状態が両者のためにならないと思った姉が事態解決に動きました

姉が僕にした話は、当時僕がどうすべきかについて考えていたことと
同じ内容だったので内容は理解はできたし、彼女の好意も理解できます

ところが、その話をする姉の態様があまりに不遜で逆に僕は気分を害してしまい
かえってそのことで僕と母親の問題がさらに長期化する結果となりました

僕は彼女が僕に好意でしてくれたこととはいえ、結果的にその手段が
不当で僕の気分を害し、問題を紛糾させたことは「事実」なので
それについて謝って欲しいと考えています

その時期、僕は非常に重要な時期にあり、思い悩んでいた状態だった上に
母親との問題も気持ちの問題だったので、僕が気分を害したという事実は
僕にとっては非常に重要なポイントです

一方、姉の主観では、@僕と母親の問題は僕が怒るべきでない他愛のないもの
A僕に教えてやってあげている、というものがあるため、あやまる事由には
当たらないと考えており、絶対に謝ることはありません
子供を叱ったら泣いちゃったという感覚らしいです

これは謝ったからどうなるという単純な問題ではなく
日韓日中の歴史認識問題と同じく、解決をみない気持ちの問題です
同じような境遇におかれたとき、みなさんはどう考え、どう対処しますか?

757 :マジレスさん:2007/10/01(月) 07:26:40 ID:GtG/Kgmn
>>755
また来た、このウンコ。
ゆうべも>>491>>498などにマジレスもらっても全スルーかよ。


758 :マジレスさん:2007/10/01(月) 07:32:39 ID:kCoqa7UN
マジレスにも反応しなくなったら、やはり通報しか無いのか。

759 :マジレスさん:2007/10/01(月) 07:33:35 ID:GtG/Kgmn
>>756
何があったのかもっと具体的に書かないと読んでる人には理解しにくい。
一般論では有難迷惑、要らぬお節介、お前が言うなってとこだろう。
特に女は自分が世界の中心だと思ってるから口出しされては困るケースが多い。

760 :マジレスさん:2007/10/01(月) 07:35:32 ID:hk5f2Pd9
>口出しされては困るケース
    /\___/ヽ   
   /    ::::::::::::::::\
  . |  ,,-‐‐   ‐‐-、 .::::|
  |  '"⌒` ,: '"⌒` :::|
.   |  , 、_:< __,、  .::|
   \ /\i_i_i_/ヽ ::/  
   /`ー‐--‐‐―´\

761 :マジレスさん:2007/10/01(月) 07:40:23 ID:/6e4lfbk
>>756
随分理屈っぽいね。
姉に謝ってもらわないと許せないの?
兄弟喧嘩して謝ってもらう事なんて滅多にない。大抵次の日には何事も無かったかのように接しているものだよ。
貴方は正しいかも知れないけど、お姉さんだって正しいかもしれない。
貴方だけが正義じゃない。
そして理屈だけじゃ世の中渡っていけない。
理屈ばっかの堅苦しい、つまらない人間にならないけとを祈ってるよ。

762 :マジレスさん:2007/10/01(月) 07:40:32 ID:NimqdTt7
送迎が嫌いなので自転車通勤だが。

パンクしたので出勤不能。担当者呼んだら『呼ばれても困るから送迎で来てくれ』 言われた。

どうしたらいいか?
送迎の雰囲気が好きではない。

ちなみに送迎の時間が馬鹿早いw

到着してもヒマです。


763 :生きたい:2007/10/01(月) 07:44:50 ID:+xK0Fjen
俺は通報されるほど、みんなに迷惑かけてないよ。

764 :マジレスさん:2007/10/01(月) 07:45:04 ID:hk5f2Pd9
>兄弟喧嘩して謝ってもらう事なんて滅多にない。大抵次の日には何事も無かったかのように接しているものだよ。
>貴方は正しいかも知れないけど、お姉さんだって正しいかもしれない。
>貴方だけが正義じゃない。


         l   ,>ィ''ヾト:r:‐、_
.       , / ,.-、/ /::\  `‐'^ヾ;<´
      / { ゝイ  /.:::::....`丶、.__戈‐
       ! _ | ::|  |::::::::::::::::::::::::::::::;イ:l
      /  `ヾl、 l:::(\____:::::::/ l::|
.     {     ,ム\\:`‐-‐':/  /:/
     ヽ;:-ィ'´,.、 `、、 ̄´  /='ィ⌒i
     ! {. ヾ;| l  \  `ヾ='´;: -‐'^'''゛
    ', '、  \\_,,>   ノ::/  } !
      ヽ,\  ヾ;、.__,/∠_   ノ/
        丶丶、ヽ;:::::::;:ィ´  ゙,  /
           `'‐-<.___ノ

765 :マジレスさん:2007/10/01(月) 07:55:16 ID:kCoqa7UN
ID:hk5f2Pd9よ、>>763にも応対しろよw

通報理由:
LR違反、コピペ連投だ。
異論があれば聞くぞ。

766 :マジレスさん:2007/10/01(月) 08:00:14 ID:Jbijm8wY
>>759
出来るだけ気を使って書いたつもりなんですけど
具体的に掘り下げて書いた方がいいのはどのあたりですか?

>>761
まぁ僕とて兄弟喧嘩をしても基本的には流してすまします
しかし、ここは筋を通して貰いたいってことだってありますよね
それがこの事件だったというだけの話です

喧嘩はなぁなぁで解決するものだと言いますけど
それは自分が相手を傷つけていることを知っていて
相手もまた自分と同じ気持ちであるということをお互いが知っているからです

今回はそういうケースではなく、相手が何故怒っているのか分からない
というケースですから、相手への配慮は積極的にしないとならない場合です

積極的に相手の気持ちをくみ取る努力をすべきじゃないか、そうでないのか
そうした判断の問題、人づきあいの問題等色んな問題を含んでいます
あなたの言うように、常になぁなぁで解決できるなら紛争、裁判、戦争はおきません

767 :マジレスさん:2007/10/01(月) 08:05:11 ID:hk5f2Pd9
>通報理由

         l   ,>ィ''ヾト:r:‐、_
.       , / ,.-、/ /::\  `‐'^ヾ;<´
      / { ゝイ  /.:::::....`丶、.__戈‐
       ! _ | ::|  |::::::::::::::::::::::::::::::;イ:l
      /  `ヾl、 l:::(\____:::::::/ l::|
.     {     ,ム\\:`‐-‐':/  /:/
     ヽ;:-ィ'´,.、 `、、 ̄´  /='ィ⌒i
     ! {. ヾ;| l  \  `ヾ='´;: -‐'^'''゛
    ', '、  \\_,,>   ノ::/  } !
      ヽ,\  ヾ;、.__,/∠_   ノ/
        丶丶、ヽ;:::::::;:ィ´  ゙,  /

768 :マジレスさん:2007/10/01(月) 08:14:25 ID:/6e4lfbk
>>766
文脈からはそれほど重大な事案とは思えないが。詳細はわからんがね。
言いたい事はね、理屈が過ぎて問題を大きくしちゃってるんじゃないかってことだよ。
世の中の誰もが理屈の通る人間なら貴方の生き方も良いでしょうよ。でも理屈が通らない人だって確実に存在する。
そんな人と出会った時貴方は理屈で説き伏せるの?その度に裁判起こす?
貴方は他人を認めるという事を学んだ方がいい。

769 :マジレスさん:2007/10/01(月) 08:19:49 ID:hk5f2Pd9
>言いたい事はね、理屈が過ぎて問題を大きくしちゃってるんじゃないかってことだよ。
>世の中の誰もが理屈の通る人間なら貴方の生き方も良いでしょうよ。でも理屈が通ら
>ない人だって確実に存在する。

         l   ,>ィ''ヾト:r:‐、_
.       , / ,.-、/ /::\  `‐'^ヾ;<´
      / { ゝイ  /.:::::....`丶、.__戈‐
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    ', '、  \\_,,>   ノ::/  } !
      ヽ,\  ヾ;、.__,/∠_   ノ/
        丶丶、ヽ;:::::::;:ィ´  ゙,  /

770 :マジレスさん:2007/10/01(月) 08:38:12 ID:Jbijm8wY
>>768
逆にあなたの言いたいことも分かりますよ

僕が加害者側であったり、当事者以外の第三者であったら
そういう綺麗な一般論や理想論を語るでしょう

良い部分悪い部分を含めてその人なのだから、「その人」として
付き合っていくという考え方を僕も普段から取り入れています
から、ある程度のことは自分の中で咀嚼できます

しかし、被害当事者の気持ちは所詮加害者や第三者には理解できないし
ここ一番譲れないケースだってあるわけです、それが今回なんです

同じ共同体で顔を突き合わせていかなければならない関係にあったとき
自分の思いを相手が理解してくれない限り、相手は同じことを繰り返すわけ
ですから被害者としては一方的なやられ損ということになります

僕は同じような状況下にあなたが置かれたときに
あなたはどう対処して、結果どうなったのかということが知りたいんです

771 :マジレスさん:2007/10/01(月) 09:32:05 ID:ZrpQVuUq
今日は退学手続きの最終日で、今日以降は授業料を払わなければならなく延滞料金的な物が発生してしまいます。
しかし僕は親を説得しきることが出来ず、さっき親は怒りながら家を出ていってしまいました。
全部自分が悪い、消えたい。

772 :マジレスさん:2007/10/01(月) 10:07:08 ID:/6e4lfbk
>>770
うーん、なんかかみ合わないな。
勝手な想像だけど、お姉さんとのことは、あなたは理屈で言い返す、お姉さんは家族の為を思って感情で言い返すというすれ違いから来てるんじゃない?
女性と男性は考え方がちがうし、一人一人の考えも違う。
そこを理解しないでイライラするのは馬鹿らしいと言っている。
世の中は平等じゃないし誰かが割を食うことなんてしょっちゅうある。
俺も昔貴方みたいに理屈で人をやり込めてたけど、なにも解決しないよ。
彼女と喧嘩したときなんて得にね…
逆に疲れるでしよ?腹ばっかり立って。
言い方が悪くなっちゃうけどあきらめも必要だよ。

773 :キビシイ マジレスさん ◆YWJXIc03eQ :2007/10/01(月) 10:08:44 ID:8X8X0zEA
>>756
> 好意で相手にしてあげたつもりが、結果的に相手に不利益を与えてしまった
> 「よかれと思ってしたこと」の取扱いについて相談です

> 同じような境遇におかれたとき、みなさんはどう考え、どう対処しますか?

俺の場合
1、相手が好意で行って失敗した事情が解れば、絶対に責めない、感謝する
2、自分が好意で行って失敗したら、相手に謝る
3、相手が自分に内緒で、自分に関する事を行ったら、許せない事だと感じる


774 :マジレスさん:2007/10/01(月) 10:19:14 ID:OyZxAnkS
気持ちの切り替えが下手で困っています。
学校などで嫌なことや恥ずかしいことがあっても忘れられず、
夜もそういうことを思い出してしまい、中々寝付けません。
「ああすればよかったのに」とか「私って本当に馬鹿だな」という呟きが頭の中を
駈け巡るのです。
気持ちを上手に切り替えるにはどうすればいいでしょうか。

775 :マジレスさん:2007/10/01(月) 10:26:52 ID:HUbJfamj
>>771
退学手続きを粛々と行えばいいんじゃないの?
ま、親に納得してもらって手続きしたいんだろうけど。

学費払っても1年間勉強する気になれないんだよね。

776 :マジレスさん:2007/10/01(月) 10:38:19 ID:ZrpQVuUq
>>775
今日の午後が後期の授業料の納期なんです。
ただ今朝親にそれを話しても「いいよそんなの、お前に払わせる」みたいに言われ出ていってしまいました。
延滞料金だけですめばいいのですが、後期の授業料も必要となると、学費払ったのに僕は辞めるという形になってしまいます。
こんなこと人に相談してもどうなる問題じゃありませんよね。


777 :マジレスさん:2007/10/01(月) 11:04:00 ID:HUbJfamj
>>776
最終的に決断するのは自分だからね。

辞めたいといってるにもかかわらず親が学費を払うなら致し方ない。
学費だけ払ってもらって自分の好きなことをやるってのもありだとは思うよ。

778 :マジレスさん:2007/10/01(月) 11:28:45 ID:P/7PzGyA
>>771
さっさと退学もしくは停学手続きするがいい。何も迷う必要はないよ。
なんでかって言ったら復学も出来るから。
退学・停学続きしないで、お金を払わない(払えない)と抹消されるよ。
とりあえず今は学校行けない状況でお金も払えないのだから、さっさとお金を払わずにすむ手段を講じるべき
しっかり自分の中で決着をつけてからまた勉強しなおしたほうがいい。
コレだけはいえるのは、大学出てないとあとあとものすごい不利になることだけは自覚しておいたほうがいい。
自分の個性を殺して(と自分が思ってる状況)でも卒業しておくべき。

779 :マジレスさん:2007/10/01(月) 11:39:44 ID:TceITBt3
仲いいメンバーの中で1人だけ死ねとか殺すぞとか平気で言う奴がいるんだけど…なんとかなんないのかな??マジだりーわ。

780 :マジレスさん:2007/10/01(月) 11:41:25 ID:18o+a/wm
>>779
<?マジだりーわ。

同類

781 :マジレスさん:2007/10/01(月) 11:41:35 ID:TaARr0h9
>779
不快だって伝えるか、そいつに対してだけ死ねとか言ってやればいいよ

782 :マジレスさん:2007/10/01(月) 11:51:43 ID:JeUjnb40
今通ってる専門学校には3つ科があるんですが、在学中に科を変える事って出来るんでしょうか?
もし変われるなら変わりたいです。
ちなみに2年制の学校で今1年生です。後期分の授業料は払っちゃいました。

783 :マジレスさん:2007/10/01(月) 11:52:17 ID:m8N61Jt5
>>782
学校に聞けよ

784 :マジレスさん:2007/10/01(月) 12:07:21 ID:7rK7ETBu
>>779
そのまま伝えればいいんじゃないかな。
周りに愚痴るとその人が孤立してしまうかもしれませんから、直接本人に言ってあげて下さい。
面倒なら相手に同じように暴言吐いてやればそのうち気付くと思います。

785 :689:2007/10/01(月) 12:14:24 ID:TFtF3CA9
結局、朝に初出勤して何も言い出せないまま、昼休みだ…
話聞けばバイト扱いだから、手取り10万きるかも。
金たまらないし大学行けないよ…orz


786 :マジレスさん:2007/10/01(月) 13:09:38 ID:5CN40CX8
不安過ぎて頭痛やおなかが下ったり、体が強ばってばかりです。
これは不安が消えるまで続くのでしょうか?

787 :マジレスさん:2007/10/01(月) 13:14:51 ID:m8N61Jt5
>>786
病院行け

788 :マジレスさん:2007/10/01(月) 13:18:19 ID:Wz8fM9cv
こんにちわ。私はこんなのおかしいと思うので相談させて下さい。言葉から何かを連想してしまうのがあってそれだけで終わってれば良いのですが最近それに対してイライラするようになってしまいました。妄想と分かっているから余計イライラします。誰かアドバイス下さい。

789 :マジレスさん:2007/10/01(月) 13:21:15 ID:fZWKU6uU
>>788
心療内科か精神科いく。

790 :マジレスさん:2007/10/01(月) 13:28:06 ID:xwG/d2wn
>>788 具体的に例をあげてみてくれないと
ちょっとよくわからないな

791 :マジレスさん:2007/10/01(月) 13:28:35 ID:5CN40CX8
>>787
何科に行けばいいんでしょうか?
親もまともに相手してくれないので
勝手に行くしかなさそうです。

792 :マジレスさん:2007/10/01(月) 13:31:14 ID:xwG/d2wn
>>791 パニック障害に近い感じの症状がでるの?

793 :マジレスさん:2007/10/01(月) 13:32:57 ID:m8N61Jt5
>>791
精神科、神経科、心療内科のどれかだな
症状によって違うからそこらへん調べてみるといい

794 :マジレスさん:2007/10/01(月) 13:38:17 ID:Wz8fM9cv
例えば「あ」という言葉から「アメリカ」を想像しますよね。それを他人も自分と全く同じタイミングで「あ」から「アメリカ」と想像して自分が害されているという被害妄想で悩んでいます。

795 :マジレスさん:2007/10/01(月) 13:39:08 ID:Caad1cKl
23歳仕事のことだけど
零細や小企業でもいいから正社員になるべき?
もう少し焦らずに(バイトしながら)探したほうがいい?
小企業のレジスターのメンテ会社の正社員があるんだが。
(休日が日曜日とあと月に一回てのが微妙)

796 :マジレスさん:2007/10/01(月) 13:41:04 ID:m8N61Jt5
>>795
やりたい仕事ないの?

797 :マジレスさん:2007/10/01(月) 13:44:16 ID:Caad1cKl
>>796
特にないです。やりたいこと、あってもそれは叶わないので。
リアルに考えてみたら特にないです

798 :マジレスさん:2007/10/01(月) 13:44:50 ID:xwG/d2wn
>>794 害されている?
他人の思考と自分の思考は別のものだけど
他人の思考が自分に影響を与えていると考えるから害されていると思うの?

何かひとつ連想したら、もうひとつ急いで連想するとか
連想したら「気をそらすキーワード」を作ってそのイライラを回避するということはできる?

799 :マジレスさん:2007/10/01(月) 13:53:02 ID:Wz8fM9cv
>>798 他人の思考を読み取るなんてサトリでもない限り無理ですよね。私の場合は他人の思考(他人の思考とは私の妄想内の他人の思考です)が私の中に入ってくるというので悩んでいます。回避は出来ますがしょっちゅうなんでイライラします。

800 :チョコ:2007/10/01(月) 13:54:09 ID:Wz8fM9cv
例えばあなたは「な」から何を想像しますか?

801 :マジレスさん:2007/10/01(月) 13:56:30 ID:5CN40CX8
>>792-793
だいたいどれか一つの症状が常にあります
家でも外でもです。

802 :マジレスさん:2007/10/01(月) 13:59:29 ID:xwG/d2wn
>>801 パニック障害が近いのかなと思うけど
生活に支障が出る範囲なら、先ほどもでた
精神科か心療内科に行って一度診てもらうのもいいかもね。

803 :マジレスさん:2007/10/01(月) 14:03:57 ID:NUkF27iY
>>800
「ナシゴレン」

804 :マジレスさん:2007/10/01(月) 14:15:34 ID:xwG/d2wn
>>799 自分もそういう時あった。症状は違うけど。
ある時間になると他人に思考を読まれていると思ってしまうの。
数年間続いたけど大人になってそれはなくなったけどね。
今は、不快な気分になってしまうかもしれないけど、
耐え難いものでなければ気をそらすなどして少し様子を見てみたらどうかな。

あんまり頻繁で辛いようなら一度診てもらうのもいいかもしれないけど・・。

805 :マジレスさん:2007/10/01(月) 14:16:59 ID:NoblWwMp
どう生きるべきか 迷っています。
本当は結婚して家事をするのんびりした生活がしたいです。
でも そこまで好きになれる相手がいません。
道を一つに絞るのは危険な気がして 一人でも生きていけるよう仕事に打ち込んでいます。

最近 ある人に言われました。
「 どうして 望んでいる事と反対に向かっているの? 」と。

結婚して普通の生活がしたいなら 出合いのチャンスを多くするよう努力するとかしたら、とアドバイス頂きました。

独身女性で仕事を頑張ってる人は みんな どうしているのでしょう?

806 :マジレスさん:2007/10/01(月) 14:24:04 ID:xwG/d2wn
>>805 仕事をしながら出会いのチャンスを見つけるというのは
時間の都合とかで無理なの?

807 :マジレスさん:2007/10/01(月) 14:25:39 ID:OyZxAnkS
どなたか>>774にアドバイスお願いします…


808 :マジレスさん:2007/10/01(月) 14:26:47 ID:MowsGH11
27歳男です。

事情あって職歴が短いのが嫌われて、
就職活動1年以上しても、ことごとく落ちるんだけど、
どうしたら正社員になれるんですか?

809 :808:2007/10/01(月) 14:29:10 ID:MowsGH11
正社員志望したのに、
騙されて非正規雇用にされた上、クビ切られたり。
そんなことの連続で、疲れた。

810 :マジレスさん:2007/10/01(月) 14:31:47 ID:NUkF27iY
>>805
専業主婦でのんびりしたいのなら
探すべきは「そこまで好きな相手」ではなく
「そこまで収入の多い相手」だと思うから
単なる出会いじゃダメなんじゃないかなあ。
お見合いとか、高収入職業限定のお見合いパーティーとか
そういう「条件戦」に打って出ないと見つからない気がする。
そういう意味では「出会いのチャンスを作る努力」は不可欠だと思います。
ただ、いまやってる仕事でバリバリ高収入の男性と知り合う機会はけっこうあるよ
ってんなら現状維持でもいいんじゃない?

811 :マジレスさん:2007/10/01(月) 14:33:43 ID:om3nnOtl
20歳女です。統合失調症、パニ障持ち、過去のいじめやトラウマから立ち直れず、かれこれ2年はニートをしています。

時々悪口の幻聴を聞いたりすると、どうしようもない程、不安になりODを繰り返してしまいます。将来に希望が持てません。私はどうしたら良いのでしょうか?

812 :マジレスさん:2007/10/01(月) 14:36:57 ID:xwG/d2wn
>>808 気持ちが内に、内にとこもりやすいから
出来るだけ気持ちを外に向けたほうがいいね。
長い時間かけて悩んでも短い時間で見切りをつけても
結局変わらないんだからね

813 :812:2007/10/01(月) 14:37:29 ID:xwG/d2wn
>>808 ⇒>>807さんへでしたー。 間違い

814 :808:2007/10/01(月) 14:41:22 ID:MowsGH11
この際、紹介会社が薦めるように
履歴書は嘘を書いてもいいんだろうか?
生きるためならば。

815 :マジレスさん:2007/10/01(月) 14:46:37 ID:MowsGH11
「よく生きる」ことが意味ないのなら、
悪になって、自分の欲を満たしたほうがマシなんだろうか?

816 :マジレスさん:2007/10/01(月) 14:47:27 ID:fZWKU6uU
>>799
統合失調症という病気の症状に近いです。
ただちに精神科を受診するべき。

817 :マジレスさん:2007/10/01(月) 14:52:54 ID:OhPeEj09
>>814
勤めていないものや未経験をハッタリでいくのはうまく入れても後でボロがでたとき逃げられないよ。
期間限定の仕事でとりあえず入るためだけなら
他にも実行する人はいるかもしれないけど。

818 :マジレスさん:2007/10/01(月) 14:53:20 ID:goUQR0oy
>>811
幻聴等は統失の症状だと思うので、薬なども含め
医師とよく相談して下さい。
あと、カウンセラーがあなたに合ってない可能性もあるので、
心理相談だけ別で探してみるのもいいかもしれません。
「まだ」20歳ですので、まずは治療に専念して下さいね。
ODは身体に負担がかかりますので、不安になったら
深呼吸をしてアロマやゆっくりお風呂に浸かるなどして
OD以外で落ち着く方法を探してみて下さい。
焦らないようにね。

819 :マジレスさん:2007/10/01(月) 15:09:50 ID:HUbJfamj
>>814
嘘といってもばれる嘘はやめた方がいいな。
若干のアレンジならいいんじゃない。

820 :マジレスさん:2007/10/01(月) 15:10:41 ID:NoblWwMp
>>805です。
ありがとうございます。
「のんびり家事をする生活」=収入の多い人
なんか難しいですね。

感情だけで自分より収入の少ない人を選択すると最後は破綻するのでしょうね。
絶対に無理な事は最初からはずした方がいいのかも?
田舎に住めない、同居は無理、など、、。

「 条件より愛情を優先させるべき 」の言葉で ちょっと迷いが生じました。




821 :マジレスさん:2007/10/01(月) 15:11:36 ID:HUbJfamj
>>811
病院に通ってますか?
行ってないなら病院に行き、カウンセリングを受けること。

医者と相談だが簡単なアルバイトからはじめればいい。

822 :マジレスさん:2007/10/01(月) 15:15:34 ID:xwG/d2wn
>>820 結婚って生活だからね。
収入、同居不可、無宗教、身内に精神疾患がいないか
転勤族じゃないかなど、その人にとって譲れないものというのはあると思うんだ
結婚したらこういう生活をしたいと具体的に想像しているのなら
>810さんが言うようにお見合いがやっぱりいいのかな

823 :マジレスさん:2007/10/01(月) 15:16:24 ID:om3nnOtl
>>818返答ありがとうございます。そうですよね…なるべくストレスを溜め込まないようにします。でもこの先自分がちゃんと就職出来るのか不安でしかたありません。私はちゃんと出来るのだろうか…心の問題ばかりは自分でもどうしようもありません。

824 :マジレスさん:2007/10/01(月) 15:21:15 ID:NUkF27iY
>>820
条件より愛情を優先させるのなら、仕事は続けたほうがいいですよね。
相手の収入が年収500万くらいまでなら「共働き」ってことになると思うので
結局のところ「のんびり専業主婦」ってわけにはいかないと思います。

一番いいのは「収入や家族の問題など」をクリアした「条件突破」な男性で
なおかつ愛情を持てる相手ってことになるでしょうけど。

条件をクリアした相手と「お見合い、お見合いパーティ」で知り合ってから
その人に対する気持ちで最終的に決めるか
好きになった相手なら条件は不問にするか
どっちかじゃないですかね。


825 :マジレスさん:2007/10/01(月) 15:37:36 ID:NoblWwMp
>>824さん

ありがとうございます。
条件が最初に分かっているお見合い、お見合いパーティーに参加してみます。


826 :マジレスさん:2007/10/01(月) 17:56:51 ID:tpKjDLmx
>>825
いや、なぜ今まで売れ残ってるかを考えないと。


827 :マジレスさん:2007/10/01(月) 18:04:34 ID:NoblWwMp
多分 自分勝手で可愛気が無いのだと思う。

828 :マジレスさん:2007/10/01(月) 18:08:11 ID:NoblWwMp
>>825
振り返ると 今までいろんな出会いがあり あれがいや これがいやと納得できなかった。
目に留めてもらえるだけでも幸せ、と 相手を受け入れる事が必要なのかな、と思いました。


829 :マジレスさん:2007/10/01(月) 18:34:13 ID:bKr1e0Jy
高校での話なのですが
ボクがある人に
「マンコ!」
って言ったら
「○○君そういう事、言うから、
いじめられるんよ」
って言われました
どう思いますか?

830 :マジレスさん:2007/10/01(月) 18:39:31 ID:+9Rf32ZG
友達の事で相談です
俺の友人(20)が彼女と別れたいと言っているのですが、その彼女というのが
過去に恋愛失敗で何度か自殺未遂をしているそうです。俺の友達は早く別れたいのですが
自殺されるのも嫌だということで分かれるに分かれられません。
どうしたらよいでしょうか?

831 :マジレスさん:2007/10/01(月) 18:40:43 ID:NUkF27iY
>>829
別になんとも思いません。

いじめられようがハブられようが「マンコ」と叫びたいなら叫べばいいと思うし
「マンコ!」と何の脈絡もなく言い出すような人と距離を置きたくなる人の気持ちもわかりますし。

832 :マジレスさん:2007/10/01(月) 18:42:21 ID:7WOmxWQ+
おk

833 :マジレスさん:2007/10/01(月) 18:47:38 ID:t5x/qfZN
今年入った後輩のことなんですが、分担が決まってるんですが残業になると不機嫌になります。今日も私が先に終わったので『大丈夫?先に帰るね』って声かけると『帰りたーい』みたいな。忙しくなる時期が違うからしかたないし。うまくどういえばいいですか?

834 :マジレスさん:2007/10/01(月) 18:48:59 ID:Hh2209rS
いいかげん、大人扱いすんのやめろ!

835 :マジレスさん:2007/10/01(月) 18:50:54 ID:Hh2209rS
自然死亡するだろうな

836 :マジレスさん:2007/10/01(月) 18:51:08 ID:NUkF27iY
>>833
「帰りたーい」って言い方なら、別に気にすることないんじゃないかな。
本人も時間区分が違うから仕事あがりがバラバラってのをわかった上でのことじゃないかと。
後輩の先輩に対する口の利き方が問題ってんなら
「帰りたーい、じゃなくてお疲れ様でしたーって言うんだよ、こういうときは」と指導してあげるといいかと。

837 :マジレスさん:2007/10/01(月) 18:55:03 ID:UEpzZkm9
アドレス教えたのにメールがきません…
教えなきゃよかった…
気持ちの切り替え方どなたかアドバイスお願いします

前も同じ失敗を…

838 :マジレスさん:2007/10/01(月) 18:56:27 ID:HUbJfamj
>>837
メールを送ればよい。
つかなんで来るのを待っているのかと…

839 :マジレスさん:2007/10/01(月) 18:56:45 ID:t5x/qfZN
5歳もわたしが先輩だから手伝ってとは彼女もいいにくいのかも。だから帰りたい、もう帰るんですか?とか聞いてくる。なぜか最近それがストレスで。でも、手伝ってしまうとすぐ甘えるし。わかってるのかわからないですが説明するべきですか?

840 :837:2007/10/01(月) 18:58:40 ID:UEpzZkm9
>>838
こっちのを教えて「送るねー」って言われたので向こうのは知らないんです。

841 :マジレスさん:2007/10/01(月) 19:04:33 ID:HUbJfamj
>>839
業務内容がよく分からないが、手伝ってあなたのストレスが減るなら
手伝ってもいいし、忙しい時期が違うから頑張ってねと声をかけるもよし。

よりストレスが少ない方法を選んだらどうですか。

842 ::2007/10/01(月) 19:04:48 ID:v4mzY2P2
はじめまして。
私は今中学生なんですけど、今まで付き合った人がみんなモテるからか、女子
からすっごいイジメをうけます。むこうがやきもちをやくのは私も女だから
わかるのですが、正直すっごく悩んでいます。この前なんて手紙をわたされ
てものすごくひどいことが書いてありました。
今私がすべきことってなんだと思いますか?

843 :マジレスさん:2007/10/01(月) 19:05:01 ID:NUkF27iY
>>837
なかなかメールを送らず
相手の期待感、焦燥感を煽るという
かけひきテクニックだ、と思うのは?
「ふふふ、焦らして自分への興味を掻き立てようと目論んでいるんだな」って。
そんな目論見には乗らないぜっ!と自分が優位に立っているつもりで
悠然と待つってのは?

まあ、単に「用事があればメールするね!」ってことで「用事がないからメールしない」だけかもしれないし
「メールするね!」ってのそのものが社交辞令でそもそもメールする気は最初からなかったのかもしれないけどね

844 :マジレスさん:2007/10/01(月) 19:06:11 ID:HUbJfamj
>>840
なるほど送ってくれないと分からないんですね。
ちなみにアドレス渡して何日くらいなんですか?

845 :マジレスさん:2007/10/01(月) 19:07:49 ID:HUbJfamj
>>842
その手紙を持って彼に相談する。
しかし手紙などという証拠の残る手段を選ぶとはまだまだ子供ですね。

846 :837:2007/10/01(月) 19:09:12 ID:UEpzZkm9
>>843
そうですね、ちょっと気が楽になりました。

>>844
昨日の夜教えました。

847 ::2007/10/01(月) 19:09:36 ID:v4mzY2P2
でもカレに弱いところを見せたくないんです・・・・。しかもカレにその
事を知られたら「俺のせいで・・・」ってなって別れることにもなっちゃい
そう・・・。

848 :マジレスさん:2007/10/01(月) 19:11:12 ID:t5x/qfZN
841さん。ありがとうございます。その後輩と仕事内容がちがうし、もう一人後輩が一緒に仕事してる人がいるから『残業の件は二人で話し合ってね、私その仕事わからないからごめんね』これじゃ無責任ですか?

849 :マジレスさん:2007/10/01(月) 19:11:28 ID:qcCyh5cO
>>842
いじめてくる女子も程度が低いけど、
君も君で、周囲の嫉妬を煽らないような工夫が不足していたのだろう。
いいものを手に入れた時に見せびらかしているようではダメだ。
見せびらかしてるつもりがなくても、周りに嫉妬心を起こさせないように、
本来よりも謙虚な言動をしてようやくちょうどなのだ。それがマナーでもある。
君がすべきことは、まず反省だな。自分は被害者だと思っていたらダメだ。

850 :マジレスさん:2007/10/01(月) 19:16:09 ID:HUbJfamj
>>846
昨日の今日ですか、流石に急ぎすぎじゃない。
社交辞令の可能性もあるけどもう少し待ってみたら。

>>848
無責任ってことは無いですよ。その回答でもいいんじゃないですか。

「あなたのいる部署は今は忙しいけど、もう少ししたら落ち着くよ」
ってな感じはどうでしょう。本当に暇になるかは業務内容が分からないんで
なんとも言えませんが。

851 ::2007/10/01(月) 19:19:26 ID:v4mzY2P2
ハイ・・・なんか言われてみて初めてハッとしました・・・・。
でもイジメてくるやつらになんか意地でもあやまりたくはないです・・・。
なんか自分ってわがままですよね・・・あれもいや。これもいやって・・・。
もうどうすりゃいいんだろ・・・??

852 :846:2007/10/01(月) 19:19:48 ID:UEpzZkm9
>>850
相手は同級生なんです。
同じ部活だったし、すぐ送ってくれるものだと思ってました。
他に聞いた何人かはすぐ送ってくれました。

853 :マジレスさん:2007/10/01(月) 19:23:48 ID:HUbJfamj
>>852
何人かに教えたうちの一人ですか。
どうしても返事が欲しい相手なの?

同級生で同じ部活だったらそんなに
気にする必要も無いでしょう。

854 :マジレスさん:2007/10/01(月) 19:26:31 ID:UEpzZkm9
>>853
嫌われてるのかなと思って…ただ忘れてるだけならいいんですけど;

855 :マジレスさん:2007/10/01(月) 19:27:33 ID:qcCyh5cO
>>851
謝る必要はないけど、まず学校で彼とイチャイチャしないこと。
彼とは会話すらしない。彼と付き合っていないがごとく振る舞うこと。
学校ではむしろ女子と一緒にいる。
このルールは学校でも会社でも一勝に渡って使う。

856 :マジレスさん:2007/10/01(月) 19:29:36 ID:HUbJfamj
>>854
好きでも嫌いでもないって人間関係はダメですか。
その子がどう考えてるか分からないけど、大して用事も無いから
送ってこない可能性もあるよ。

その子がその場で積極的にあなたのアドレスを聞いてきたなら
話が変わってくるけどね。ま、あまり気にしないことだ。

857 :マジレスさん:2007/10/01(月) 19:33:12 ID:UEpzZkm9
>>856
そうですね、納得しました。
あまり気にせず待ってみます。
ありがとうございました。

858 :あず:2007/10/01(月) 19:44:42 ID:q60abTte
病院の放射線科で働いています。
職場は男性が多くて、見た目がバカっぽい遊び人に見えるらしく
入った時は医事課やナースが怖かったです。
だけど今は部署の女の先輩が怖い。
表向きは親切ですが
先輩はお世話にも綺麗とは言い難く
私をやっかんでいるようです。
私の情報を他部署の女に流したり、
部署に溶け込ませないように操ってたり
裏ボスと思ってます。
私はとくに仲良くなりたい人もいませんが
それでは仕事がしずらいので
皆と仲良くしたいなぁとは一応言ってます。

いかに先輩の目を欺くにはどうしたらいいでしょうか?

859 :生きたい:2007/10/01(月) 19:51:54 ID:+xK0Fjen
今日から新しい仕事につけられました。
忙しくて、涙が出るほど辛いです。
仕事から逃げ出したい 気持ちが強いです。
辛い仕事を平常心でこなせる秘訣を教えてください。お願いします。

860 :マジレスさん:2007/10/01(月) 20:02:32 ID:4XUL4fiN
人をまとめる立場になったんですが、
今まで経験があまりないこともありうまくいかず、
まわりに迷惑をかけまくってます。

よろしければ、
何かここだけは気をつけたほうがいいとか、
参考になる書籍等あれば教えてください。



861 :マジレスさん:2007/10/01(月) 20:10:55 ID:qcCyh5cO
>>859
仕事に行く時は髪型やメイクや服装や言葉遣いを地味にまじめっぽくする。
これぐらい小学生でも思い付くんじゃないか

>>860
そんな本は何百冊も出てるでしょ。図書館行って片端から読めよ。
amazonのリストマニアのそれ系の人のリストを参考にするもよし。
読んだ上で「ここだけは分からない」と迷いがあって相談するならいいが
最初から他人の手を煩わせるのはどうかと…。誠意は見せろ。

862 :マジレスさん:2007/10/01(月) 20:16:51 ID:t5x/qfZN
旅行にいくほど仲良い友達が3人程度しかいません。少ないほうですか?
働くようになってから友達が減りました。

863 :マジレスさん:2007/10/01(月) 20:22:43 ID:qcCyh5cO
>>862
旅行にいくほど仲良い友達は普通2〜3人だからあなたは中の上。

864 :マジレスさん:2007/10/01(月) 20:27:02 ID:t5x/qfZN
そうですか?最近は、二人くらいです(>_<)しかも、日ごろの月一程度で会う友達も5人くらいしかいなくてなんだかさみしく感じます

865 :マジレスさん:2007/10/01(月) 20:27:36 ID:hmtsiTzB
29才女ですが人生やりたいことをやりつくしてもう燃え尽きました
夢も一応叶って思い残すことは少ないです
これからどうやって生きていけばいいでしょうか

866 :マジレスさん:2007/10/01(月) 20:30:10 ID:qcCyh5cO
>>865
ヒマでしたら僕とデートしてください。
あと、余ったお金があったら、ごく一部分でいいので、ください。
困ってます。

867 :マジレスさん:2007/10/01(月) 20:30:49 ID:Yqq4GtYE
http://vista.undo.jp/img/vi9121932008.jpg
http://vista.crap.jp/img/vi9121731036.jpg
http://vista.crap.jp/img/vi9121732791.jpg
http://vista.jeez.jp/img/vi9123762246.jpg
http://vista.jeez.jp/img/vi9123764836.jpg
http://vista.undo.jp/img/vi9123779772.jpg

これって原因なに?

868 :マジレスさん:2007/10/01(月) 20:37:33 ID:hmtsiTzB
>>866
元気づけてくれてありがとうw
2chであなたみたいな面白い人にレスもらえて嬉しいです
いろんな人の悩みに答えているようですね お疲れ様です
どうもありがとうございました 感謝です! (´ー`)

869 :マジレスさん:2007/10/01(月) 20:39:47 ID:MowsGH11
人を振り回す、悪魔のような人間っているよな・・・・

870 :マジレスさん:2007/10/01(月) 20:41:31 ID:MowsGH11
>>817>>819
ありがとうございます。
とりあえず、等身大は大事にします。

871 :マジレスさん:2007/10/01(月) 20:49:22 ID:YWBTuDjr
クラスの友人からDVDを借りて返したら傷があるってまだ全部全然見れるのに10万円分弁償しろって言われました…どうしたら良いですか?

872 :マジレスさん:2007/10/01(月) 20:49:25 ID:kxDhBYmI
>>830
昨日も似た内容の相談があったけど、それは友達ではなく本人だった。
結構レスがあったから、このスレさかのぼれば読めるよ。
別れれば彼女は100%自殺しようとするだろうね。
でも過去もそうだったように、自殺未遂で終わるんじゃないかな。
本人は本当に死のうとしてはいないように思う。
特にその彼女の場合、過去に恋人と別れるたびに未遂しているのなら。
結論的には彼女の未遂覚悟で別れるしかないんじゃないの?
できれば時間をかけてゆっくりと。
彼女から離れていくくらいに持っていければ一番いいけれど。
・・・書いている間に電話が入って長電話して遅くなったので、
もっと他の回答があったと思うけど、一応送信します。


873 :マジレスさん:2007/10/01(月) 20:51:58 ID:i627H0v5
今発覚したんですが、たべてはいけないと言われ、母が知り合いから貰っていた種用ニンニクを昨日の昼に私が間違って食べてしまっていたようです。今のところ大丈夫なんですが、心配です。

874 :マジレスさん:2007/10/01(月) 20:55:38 ID:2JNu/NFw
>>873
ついでだから母親の財布からいくらか失敬して
「死んでおわびしようと種用ニンニク食べました」ってことにしとけば?

875 :マジレスさん:2007/10/01(月) 20:58:35 ID:GkborIvs
なんとなく答えがほしくて、「大事な人が死んだ奴のスレ」、こっちにもカキコします

先日、地元にいる友人が亡くなった

まだ25歳なのに。
他の友人から電話かかってくるけど、あまりのショックに出たくない気持ち。

結局、通夜・葬式に出るために帰郷することもせず、東京でバイトしてた

遠方だから弔電だしたり、御霊前だしたりすれば事済むようなものではないと思い、
今は気持ちだけ喪に服しているけど、それでもよいのだろうか?

不思議なもので、喪の意識がありながらも、朝からオナニーなんかもしてしまい、それが不謹慎に思えて仕方がない

漏れは悪い人間でしょうか?
罪悪感に苛まれてます

876 :マジレスさん:2007/10/01(月) 20:59:59 ID:RU/Q47HM
>>873
種用は食用よりも消毒が多いらしい。
胃で吸収が始まっているだろうから、遅いかもしれないけど、吐けそうなら吐いちゃえ。

Yahoo!知恵袋 〜より
ttp://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q119641051

種用と食用の違いですが一番大きな差は消毒の回数です。ですので種用の物は麦でも
芋でもそうですが食卓に並べる事は出来ません。食品衛生法で農薬の散布回数が制限
されているからです。逆に食料品店で購入したならば中国産だろうがどこ産だろうが食用
に出来ます。中国産の農産物の農薬汚染が騒がれていますが、種用の農薬散布回数より
は少ないはずです。種がウイルスなどの病原菌に感染していた場合、どんなに上手く育て
ても良い物が収穫出来ませんから、種用は念入りに消毒するのです。

877 :マジレスさん:2007/10/01(月) 21:05:35 ID:RU/Q47HM
>>871
よっぽど険悪になりそうなら、新品を買って渡す。
間違っても現金は渡さない。
あと、今後は貸し借りはやめよう。
「ケースにヒビが入っていた」など、案外とトラブルは多いんだよね。これがまた。

>>875
忙しいなら仕方ない。
今度、帰郷する時間を作って挨拶に行けば良いんじゃないの。


878 :480:2007/10/01(月) 21:13:40 ID:/7s6TqtB
何度もすいません>>480です。
昨夜、最初に問い合わせをしたところにメールを送ってみましたが
返事が来ません。
どうしたらいいのでしょうか?


879 :マジレスさん:2007/10/01(月) 21:15:08 ID:i627H0v5
>>876
ありがとう。昨日のはもう出てしまってるから吸収されてしまってるわ…副作用ないことを願ってみる。

880 :マジレスさん:2007/10/01(月) 21:15:35 ID:H78aydFz
今日、父のお葬式でした。父とは二年近く会ってませんでした。
昨日突然亡くなったと聞いて驚きましたが、涙はでませんでした。
父は数年前、自殺未遂で若年性痴呆症で施設に入ってました。
姉が月々お金を施設に入れて面倒をみてもらってました。
今日納骨して骨だけになった父を見て力が出ません。
涙がとまりません。生きていたときに何もしてやれなかった
暴力的でわがままだった父でした。でも私の父でした。
死んだら本当になくなるんだなぁと思いました。チラ裏みたいでごめんなさい。
誰かに話したかったので書いてしまいました。


881 :マジレスさん:2007/10/01(月) 21:18:48 ID:qcCyh5cO
>>880
この気持ちを時々思い出して、今後をより有意義に生きましょう
「自分があと1ヶ月しか生きられないとしたら、何をするだろう?」
そんなことも年に何度か、考えてみてください

882 :モキュ(  ・ω・  )旦:2007/10/01(月) 21:21:45 ID:2JNu/NFw
>>880
あなたに一番大事にしてほしい気持ちは
>でも私の父でした。
これ。
これさえ心にあれば万事オッケー[^^]o


883 :マジレスさん:2007/10/01(月) 21:23:13 ID:RHaW3MeY
>>878
私だったら、縁が無かったと思って別のサークルや教室を探す。

それより、占い師に従って行動した事も含め、そんなに人に聞かないと行動出来なくて
大丈夫なのか?
そっちの方が大きい問題な気がするんだけど・・・

884 :マジレスさん:2007/10/01(月) 21:24:20 ID:YWBTuDjr
>>877
なんとか和解出来るように頑張ります…

885 :マジレスさん:2007/10/01(月) 21:26:49 ID:H78aydFz
>>880です。
>>881さん>>882さんありがとう。
レス貰えて嬉しかったです。

886 :あず:2007/10/01(月) 21:29:53 ID:q60abTte
>>862
859にくれたレスですか?
あまり派手な感じにはしてないです。
仕事に集中するとおとなしく笑いません。
くらく地味に仕事してます。

とくに輪に入れなくてもいいやと思ってしまうような方々なので
どうってことないですが、
ナースエイドなんかはあら探しにやってきます。


887 :マジレスさん:2007/10/01(月) 21:40:10 ID:aFuhz1hp
今日、教わってない仕事を押し付けられ、もちろん間違えたら「半年になるんだから間違うな」言われました。社会人で半年ってそんなに経つんですか?一人前になるには3年かかると聞きますが・・皆さんはミスしたらどうやって気分切り替えますか?

888 :マジレスさん:2007/10/01(月) 21:41:49 ID:/HCazuLO
仕事で悩んでます。
女性ばかりの職場で男は自分を入れて2人だけ。(もう一人をAとします)
会社が「女性の会社」って事で色々やりにくくて。

会社の雰囲気が馴れ合いになり、イマイチ真剣みが薄れていて
仕事にも支障が出つつある状態になってしまい、不真面目な態度が見える
女性を叱ったのですがそれを上司(女性)に報告したらしく
上司に「言い方に気をつけなさい」と注意されました。
自分が怒った相手の「不真面目さ」は不問。
その他にも
・Aの失敗に対して私に怒ってくる女性陣。
・他の人がしない仕事をやる羽目になってパニックになっても
「そんなに仕事を一人でするな」と怒られる(私がやらないと誰もしない)
・女性陣が言ってくる要求はまずそのまま採用。私の意見は却下の場合多し。

ただの失敗なら怒る事も控えますが、怠慢で起こした失敗や失敗しそうに
なった事に怒ったら逆に告げ口状態で上司に報告され怒られる。
何も言えない自分・・・って感じです。
会社は人の命を預かっているとも言える職場、何とかして引き締めたいのですが
これではどうしようもありません。
女性陣に対して優しく言っても効果はなく、きつく言えば反感を持たれる。
その中間の対応ができない自分・・・。Aの事に関してもクレームをよく
受けてるので「Aの対応でいつも私が批判されるのは流石にたまらない」
と上司に言ってみたのですがスルーでした。
自分の人間性に問題があるのはわかってますが
これ以上はもう耐えれなく、会社を辞めようと思ってます・・。
何をやっても無駄なので。
私がやるべき事、直すべき事は何でしょうか?このまま会社を辞めるのは
正解でしょうか・・・?

889 :マジレスさん:2007/10/01(月) 21:41:53 ID:GkborIvs
>>880
漏れは>>875だが、五年前に父が心不全で亡くなった

離れていても、やはり存在が無くなるというのは怖いものでした
実家に帰っていつも親父の座る椅子が空いているだけで涙が出そうになった

これから、初七日から七なのかまでバタバタと忙しい気がして感傷に浸る暇ないかもしれません。でも、住職のお話とか家族を顧みるうちになぜか不思議と少し心労も和らぐと思います



890 :マジレスさん:2007/10/01(月) 21:45:24 ID:4Oivv8Rn
>>888
どうせ辞める気なら遠慮せずに文句言おう。
男性を差別するのは不当な扱いだと。

891 :マジレスさん:2007/10/01(月) 21:47:57 ID:dWN07g1h
学校行くとなせが吐気がとまらない
友達もいるし
いじめられてもない
だけど吐気がとまらなくて我慢しなきゃって思って気付くと爪で腕をひっかいちゃいます
こんな自分が嫌で涙がとまりません
どうしたらいいのでしょうか?


892 :マジレスさん:2007/10/01(月) 21:51:49 ID:4Oivv8Rn
>>891
勉強に集中しろ、勉強に。
学校の勉強は自分のためにするんだぞ?

893 :チョコ:2007/10/01(月) 21:54:36 ID:Wz8fM9cv
>>804 私もある時間になると思考を読まれると言った感じです。何というか他人の言動から何か言葉を連想してそれを言った他人もその言葉を連想してると思ってイライラしてしまうんです。

894 :マジレスさん:2007/10/01(月) 21:56:57 ID:RHaW3MeY
>>888
文章から勝手にそう思っただけだから違ったらごめんだけど、
完璧にスケープゴートにされているような気がする。
もちろん、人間だし888にも否はあると思う。その否がどれ位のものかは分からないけど。

職場での立ち回り方で悩んでるんだったら、もっと詳しく書いてくれたら
(Aや周りの女性社員との上下関係、888のポジションなど)もう少し分かるかもしれない。
辞めるかどうか悩んでるんだったら、この先どういう人生送るつもりかによる。

895 :509:2007/10/01(月) 21:57:22 ID:3gCGZBxF
>>509です

今日バイト先の店長とオーナーとSVの人と話をしてきたんですけど・・・
監視カメラを調べられたことで自分が他でやってた悪さが発覚してしまって
危うく警察に突き出されるところでした

でも、そのことについては自ら告白したので大目に見てもらえて、突き出されることは免れたんですけど・・・
なんか、自分がやった覚えのないことまで自分がやったことにされたみたいなんです

タバコの在庫と売上が60カートンほど合わなくて、そのうちの30カートン分を自腹切る羽目になりました
他に犯人はいるはずなのに、完全に犯人に仕立て上げられてしまいました
30カートンっていうと・・・大体9万円です
せっせと働いて貯めてきた貯金も一気にパーです

でもこれ以上店側にとやかく言うと警察に突き出されそうで怖いです
でも9万円なんてできれば払いたくはありません

一体どうしたらいいものでしょうか

あと、他にもバイト中にイスに座ってボーっとしていたこともカメラに映っていたみたいで、
その分の給料を引くとまで言ってきました
ボーっとしていたというのは事実ですけど、お客が来た時はしっかりと対応していたし、それで給料引かれるのはちょっとおかしいんじゃないかと思うんです

どうなんでしょうか

896 :みっふぇー ◆D2zUq282Mc :2007/10/01(月) 21:58:21 ID:B/NIhxJS
>>888
注意するのではなく、どうすればいいと思っているのかを聞けばイイ(・∀・)
真面目にしなければいけないと答えたら、それを実行するよう諭す(自分で言ったことなら告げ口仕様が無い)。
不真面目でいいと答えたら、それを上司に報告する(そっから先は上司の判断。それで改善しない場合は上司の責任。)。

>>891
吐いてから学校行けばイイ(・∀・)

897 :マジレスさん:2007/10/01(月) 21:59:08 ID:Yqq4GtYE
http://p.pita.st/?qoujkcls
禿げてる? どうしたらいい?

898 :マジレスさん:2007/10/01(月) 21:59:46 ID:/8uOdl9/
女子とメールすることになったのですが、
基本的にどんなことをメールすればよいのでしょうか?
あまり、女の人とメールすることが無くて、全然わからないです。。

こちらは、高校生♂で、向こうは同学年の女子です。
会話は1ヶ月前に少し話した程度で、今はあまりないです。

899 :480:2007/10/01(月) 22:00:01 ID:/7s6TqtB
>>883
だって何をしたらいい出会いがあって結婚できるかわからないんです


900 :マジレスさん:2007/10/01(月) 22:01:02 ID:4Oivv8Rn
>>895
>監視カメラを調べられたことで自分が他でやってた悪さが発覚
この部分を隠していてはジャッジできないよ

901 :マジレスさん:2007/10/01(月) 22:01:15 ID:RU/Q47HM
>>895
>今日バイト先の店長とオーナーとSVの人と話をしてきたんですけど・・・
>監視カメラを調べられたことで自分が他でやってた悪さが発覚してしまって
>危うく警察に突き出されるところでした

回答の参考にしたいんだけど、何をやらかしたの?

902 :509:2007/10/01(月) 22:03:32 ID:3gCGZBxF
金に余裕が無かったときに店に置いてある飲み物類をちょっと拝借してしまったんです
まさかあの数回がこんな大事に発展するとは思ってもいませんでした

今回はすごいいい勉強をさせてもらったとも思っています

903 :マジレスさん:2007/10/01(月) 22:03:42 ID:ikOycqmv
>>887
教わってないなら、そう言った上で、きちんとやり方を教われば良いのに、
やり方もわからないまま、質問もしないで仕事を進めて、間違えて、怒られて
「まだ半年なんだもん、ミスしたって仕方ないじゃん」って
それはちょっとおかしくないか?

わからないなら質問する、っていう最低限の事ができない所が
「半年も経つのに…」と言われる原因ではないかと。

904 :キビシイ マジレスさん ◆YWJXIc03eQ :2007/10/01(月) 22:04:06 ID:lct2+krz
>>902
30カートン分を自腹切ることで、互いに話がついたんだろ

何を、ジタバタしてるんだ
素直に払え

905 :マジレスさん:2007/10/01(月) 22:06:06 ID:dWN07g1h
892さん
896さん
ありがとうございました

明日から頑張ります

906 :509:2007/10/01(月) 22:06:15 ID:3gCGZBxF
>>904
本当にやらかした奴は大方検討がついているんです
だからそいつを店側に突き出してやろうかとも思うんですけど・・・
そいつらにも将来があるし・・・

やはりここは自腹切るしかないでしょうか
でも今まで働いてきた分が飛んでいってしまうようで、ばかばかしくてやってられません

907 :マジレスさん:2007/10/01(月) 22:06:47 ID:qbzoR6NH
先輩が、ブログでポエムをつけています
私は特に気にいったものにはコメントするのですが、先日あったときに
《○○は手厳しいからなー、
気にいったものにはコメントしてくれるけど、コメントないときはずっとないしなw
文学少女やしーw》
と言われました。
別に上から目線のつもりはなかったので
すごくショックでした。
もっとコメントの回数増やしたほうがいいんでしょうか?
だけどなんだか納得できません…

908 :マジレスさん:2007/10/01(月) 22:07:18 ID:Yqq4GtYE
>>897
頼む!! 24歳です。

909 :マジレスさん:2007/10/01(月) 22:09:15 ID:4Oivv8Rn
>>902
つまみ食いした分だけ弁償すればいい、それくらいで逮捕はされんだろ
疑いがかかるのか仕方ないが、そっちは盗ってないで押し通せ
真相はどうか知らんが

910 :マジレスさん:2007/10/01(月) 22:10:12 ID:NUkF27iY
>>902
量や内容にかかわらず
あなたが窃盗をしたことは確かです。
60カートン分じゃなく半分で勘弁してもらったと考え
金で解決してください。

タバコを盗んだ真犯人がビデオに写ってれば良かったのでしょうが
ビデオに写った「窃盗犯」があなたしかいなかったのであれば
他の被害も同一犯の犯行と見なされても仕方ないと思います。

ぼーっとしていた分の給料をさっぴく、というのを頑張って反論して回避できたとしても
「じゃあやっぱり30じゃなく60カートン分支払ってもらうことにするわ」ってなっちゃう可能性もあるわけで。
「いい勉強になりました」って言うからには授業料はきっちり払うこと。
親に借りてでもね。(その際、親にウソついたらアカンで)

911 :みっふぇー ◆D2zUq282Mc :2007/10/01(月) 22:11:41 ID:bnj4fsgb
>>895
60カートン無くなってんのに、30カートン分の自腹で済んで良かったじゃん。
18万の自腹なら貯金どころでは済まなかったんだし。
すごいいい勉強になったな。

あと、バイト中にイスに座ってボーっとしていた分の給料引かれることに疑問があるようだが、
オマイがイスに座ってボーっとしていることで、店にどれだけ利益があるんだ?
店に利益無いのに、オマイに普通に給料支払ったら店が損害受けるだろ。

912 :マジレスさん:2007/10/01(月) 22:13:33 ID:4Oivv8Rn
>>906
なんだ、犯人の目星はついているのに何やってんだ?正気か?
世の中の罪を全て1人で被ろうってのか、大した偉人だなwww

>>908
後退の前兆はあるが、
ハゲ・ズラ板池

913 :キビシイ マジレスさん ◆YWJXIc03eQ :2007/10/01(月) 22:14:12 ID:lct2+krz
>>906
オマエ、今日、自分で、それで話を付けて来たばかりじゃないのか?
ハナから約束反故にして、どうすんのよ

914 :マジレスさん:2007/10/01(月) 22:14:39 ID:YJwdRSDj
>オマイがイスに座ってボーっとしていることで、店にどれだけ利益があるんだ?
>店に利益無いのに、オマイに普通に給料支払ったら店が損害受けるだろ。
マジッすか。

915 :マジレスさん:2007/10/01(月) 22:16:24 ID:rhC6HEDn
>>895
クリーンハンドの原則って知ってるか?ぐぐれ。
それと後だしじゃんけん禁止。

916 :マジレスさん:2007/10/01(月) 22:17:31 ID:RHaW3MeY
>>899
その一言で、問題の根はものすごくでかいという事が分かった。

占い師に言われて伝統芸能にしたって書いてたけど、他に趣味ないの?
占いがきっかけで本当に興味が湧いたなら、出会いがなくてもいいじゃん。
逆に、興味ないのに出会い目的でサークルに入っても、きっと趣味が合わないから出会いも無いよ。

917 :509:2007/10/01(月) 22:18:11 ID:3gCGZBxF
>>910
その通りです
自分が窃盗を犯していたのは確かなんです
でも・・・
やってないことまでやったってことにさせられるっていうのはおかしくないですか?
実際やった本当の犯人は誰か分かっているんです
そいつの分の罪までなんで自分が・・・って感じなんです

店側は窃盗した分だけ払えば許すと言ってます
で、その分はもちろん払うつもりなんですけど・・・
してない物までなんで払わないといけないんですか?

何故か知らないけど、どんだけタバコは盗ってないって言っても信じてもらえません
まぁ当たり前ですよね、だけど、監視カメラの映像すらも見せてもらえないんです
自分が窃盗した分の物は見せてもらえたのに
タバコの映像が見たいなら警察行くか?って脅されて・・・
それだけは困るからそれは無理ですって言って・・・
だったら30カートン分払ってもらうとか言われて・・・
渋々了解してとりあえずその場は逃れてきたんですけど


918 :マジレスさん:2007/10/01(月) 22:19:06 ID:cV5rJ0CF
>>917
やさしい法律相談part225
http://school7.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1190013140/

こっちのほうがいいよ。

919 :マジレスさん:2007/10/01(月) 22:20:21 ID:4Oivv8Rn
>>917
タバコの映像だけは警察じゃないと見せないってのもなんだか怪しいオヤジだなw

920 :509:2007/10/01(月) 22:21:09 ID:3gCGZBxF
クリーンハンドの原則について調べてみたんですけど、よく分かりませんでした
説明してもらえませんか?

921 :509:2007/10/01(月) 22:22:42 ID:3gCGZBxF
>>913
話をつけようと思って行ったんですけど・・・
警察警察と脅されて一方的に話を進められるばかりで自分の主張は何も通りませんでした・・・

922 :マジレスさん:2007/10/01(月) 22:24:03 ID:vcgO37d2
昔から能力はある方で、周りからそれなりにチヤホヤされてきた。
だけど、その割には友人が少なく孤独だった。
愛想がないから‥。口数が少ないから‥。消極的だから‥。
などなど、原因を指摘されてきたので、自分から少しだけ積極的に
話しかけたりしたことはあった。
その甲斐あって、周りから少しは興味を抱かれるようになったのですが、
なんだか、「自分の才能」と「相手に興味を持ってあげる」ことでしか
こちらには振り向いてもらえないのか‥と考えるとなんだか面倒だし、
孤独だなと思った。
ありのままの自分に興味を持ってもらいたいという思いがあるのですが‥。
みんな相手から興味を持ってもらうためには、相手に興味を持つことや、
才能を伸ばしたりで注目を集める努力をするしかないのでしょうか?
こんな俺の考え方って偏ってるのかもしれないし、甘ったれてるのかもしれないけど。

923 :みっふぇー ◆D2zUq282Mc :2007/10/01(月) 22:24:05 ID:NGP27QBG
>>914
オマイが労働している時間に対して経営者は賃金を支払うっつー仕組みに何か疑問があるんか?

924 :888:2007/10/01(月) 22:24:54 ID:/HCazuLO
>>890
確かに男が働ける職場ではないなと思います。
言ってみたいけど・・まず認められないと思います。

>>894
では少し詳しく。
・私は会社の現場の正社員(5年目)、Aは去年の新卒で今は一年目の正社員。
・女性陣は現場のパートさん達。
・社員ではAがまだまだ仕事を覚えてない上に真剣みがない為、
 
どうしても自分が主に動くしかない状態。
Aの失敗を「社員が悪い」といつも一括りにして責められる。
そのストレスもある上、
「仕事を一人で抱えすぎててイライラしてる、もっとAに仕事をさせろ」
とのお叱り・・・、Aがあまりに中途半端なんで仕事に任せられないのに・・。
(Aに仕事させたらAと共にちゃんとやれ、と怒られ、自分でやれば
 一人でするな、と怒られます)
 で、肝心の女性陣ですが・・・上にも書きましたが
馴れ合いが増えて仕事場に緊張感がなくお客に対し何かないか心配で
注意したら・・・って感じです。とにかく
女性陣の考えや要望>>>>>>私の意見
って感じにしか思えられなくて。上司も「信頼してるし頼ってる」とは
言いますが最近はもう信じられなくなってます。
自分がただの都合のいい人間になってるようで。
女性陣も意見も大事でしょうが自分の意見が通らないんでは
社員として会社を良い会社にする自信なんてなくて。

こんな感じです。

925 :マジレスさん:2007/10/01(月) 22:24:56 ID:NUkF27iY
>>917
うーん。
絶対自分じゃないって言えるのなら
(ひと箱もタバコは盗んでない!というのが真実なら)
「わかりました、じゃあ警察行ってもいいので監視カメラの映像は見せてください」
と強気の態度を見せるとか。

もしそれでタバコを他のヤツが盗んでるとこが写ってるなら
あなたは飲み物数本分の金を支払って済むと思います。
逆に、他に犯人がいることを、店側が知ってて917に金を支払わせようとしたのなら
そっちを訴えることもできるんじゃないかな。

あくまで、あなたが「本当に飲み物数本しか手をつけてない」ってのならね。
そうなら警察行ってでも真犯人をつきとめるのがいいかも。


926 :509:2007/10/01(月) 22:25:28 ID:3gCGZBxF
>>912
犯人の目星はついています
そいつらも自白してるし、やり方まで説明されたもんだから、間違いないんです
でもそいつらには将来あるから・・・
自分が将来を他人に潰されて自力で這い上がる道しか選べなかったもんだから、どうしても他人の将来を潰す真似はできなくて・・・
最終的には全部自分がやりましたっていう形で話を終わらせてきました、正気です

927 :マジレスさん:2007/10/01(月) 22:25:31 ID:MowsGH11
>>899
回答になってないんだけど、
出会いがほしいって気持ちはわかる気がする。

928 :マジレスさん:2007/10/01(月) 22:26:17 ID:4Oivv8Rn
>>920
>実際やった本当の犯人は誰か分かっているんです
>そいつの分の罪までなんで自分が・・・って感じなんです

>店側は窃盗した分だけ払えば許すと言ってます
>で、その分はもちろん払うつもりなんですけど・・・
>してない物までなんで払わないといけないんですか?

それよりこれをそのまま店主に言えよ、黙って相手の言い分を受け入れたらたとえ無罪でも有罪だろ
なぜ言わないんだ?

俺のレスは全てスルーしてるな、
なんだか段々釣りに思えてきたぞ

929 :キビシイ マジレスさん ◆YWJXIc03eQ :2007/10/01(月) 22:26:26 ID:lct2+krz
>>921
だから、それ、普通の示談

警察入れるの嫌なら、この賠償額で、って話だろ
それで手を打ったんだろ

約束反故にして警察行けば、望みの結果が得られるぞ
たぶん、損害大きくなると思うけど

930 :480:2007/10/01(月) 22:27:12 ID:/7s6TqtB
>>916
占い師に言われて、興味ある程度もって事務局に問い合わせしたんです
それで入りたいサークルの人に問い合わせして、下調べして入ろうかなと
今まで出会い目的で色んなことしてすぐやめてきましたから。
その反省もあります。
でも、私が好きなことは寝ること・ネット・マニアなお笑い・漫画・映画です。
こんなんじゃ出会いないじゃないですか。だからどうしたらいいか悩んでいるんです


931 :マジレスさん:2007/10/01(月) 22:27:25 ID:NUkF27iY
>>922
自分に興味を持ってもらうために相手に興味をもつ
って?
てことはあなた自身も
「自分に興味をもってくれそうにない人には興味をもたない」
ってことですよね?
お互い様じゃないですか?

932 :509:2007/10/01(月) 22:27:51 ID:3gCGZBxF
>>925
本当に飲み物数本にしか手付けてないんです
タバコも手付けてみようと思ったことは何度もありますけど、そこまでの勇気とかがなくて結局しませんでした

警察に行ったらその飲み物の件で逮捕されてしまいます
前科なんてついたらほんとにたまりませんから、それだけは避けたいし・・・
一体どうすれば・・・

933 :マジレスさん:2007/10/01(月) 22:27:52 ID:rhC6HEDn
>>926
他人の罪も被るって決めてんやったらなんで弁償するのに不服があるねん?
ゆーてることおかしいんちゃうか。

934 :マジレスさん:2007/10/01(月) 22:29:33 ID:cV5rJ0CF
>>933
なぜ関西弁?

935 :マジレスさん:2007/10/01(月) 22:30:46 ID:4Oivv8Rn
おっと入れ違いか
>>933に同意。
自分で他人の罪を被る決断しておいて、それは納得できないっていったいなんだ?
もうワケワカメだww\(^o^)/

936 :509:2007/10/01(月) 22:30:48 ID:3gCGZBxF
すみません、また後ほどレスしに来ます
また店長から電話だ・・・もう嫌だ・・・

937 :マジレスさん:2007/10/01(月) 22:30:58 ID:rhC6HEDn
>>932
初犯やろ。説教ですむわ。常識ないのう。

938 :マジレスさん:2007/10/01(月) 22:31:05 ID:NUkF27iY
>>926
全部自分がやりました…って
自白したらダメじゃん。
もうそれで「926がタバコを盗んだ」ということで話終わっちゃうじゃん。
他人の将来潰すのがイヤで自分が罪をかぶって真犯人を助けるってのと
自分がやったわけでもない犯罪を自分が賠償するのはイヤだってのは
両立は無理ですよ?

自分がやってないことを立証して(真犯人をつきとめて)賠償を逃れるか
自分が罪をかぶって賠償し、真犯人をかばいつづけるか
どっちか。
どっちも、って道はないです。

939 :マジレスさん:2007/10/01(月) 22:31:53 ID:cV5rJ0CF
>自分がやってないことを立証して(真犯人をつきとめて)賠償を逃れるか
これは必要ないだろ。普通、やったといった側がそれを立証する。

940 :480:2007/10/01(月) 22:32:57 ID:/7s6TqtB
もうどうしたらいいのか分からないんです
そのサークルはもう諦めるべきですか?


941 :509:2007/10/01(月) 22:33:31 ID:3gCGZBxF
最後にレスしますね

他人の罪を被ろうと決意はしたんですけど、その決意がだんだんと曲がってきて・・・
どうせなら店長とかに真の犯人探しをしてもらって、自分は自分が犯した分だけ償えたらと思えてきたんです
まぁ犯人なんて見つかる訳が無いんですけどね
聞いたやり方上、まったくと言っていいほど証拠が残らないやり方だったんです
唯一残るといえば、在庫と売上が合わなくなることだけ

それじゃ電話してきます・・・

942 :マジレスさん:2007/10/01(月) 22:36:36 ID:33kt/nVx
付き合ってる人が一生懸命貯めた30万
ある人に裏切られて全部なくなった

付き合ってる人は腰痛持ちなので仕事がなかなか見つからず フリーター 家賃7万のマンションに住んでいて理由あって高い車に乗っています
裏切った奴は親子でブラックリスト入り もう当てになりません
生活していくのが困難になり、付き合ってる人は全てが嫌になってしまっている状態です
私は なにをしてあげればいいのでしょう
別れる別れないは私が決めていいと言われました 私は別れたくありません
同棲するべきでしょうか…

943 :マジレスさん:2007/10/01(月) 22:37:23 ID:IcDXz5YS
>>942
生活保護、障害年金

944 :マジレスさん:2007/10/01(月) 22:37:51 ID:NUkF27iY
>>939
言われてみればそうだね。
「俺はやってねえ!」一点張りでOKだ。
すまん。訂正ありがとう。

945 :898:2007/10/01(月) 22:39:53 ID:/8uOdl9/
すみません、恋愛板なるものに気付いていなかったので
そちらで相談することに致します。

板違いで不快に思われたら、すみませんでした。

946 :マジレスさん:2007/10/01(月) 22:40:02 ID:4Oivv8Rn
>>924
あんたも>509と似てるな。
遠慮して自分の意見が何も言えないようでは社会で生き残れないよ。
喰うか食われるかだ。

947 :マジレスさん:2007/10/01(月) 22:40:57 ID:NUkF27iY
>>942
まずは「高い車」を売ろう。
売って当座の生活費に充てる。
で、7マンのマンションを解約して
家賃3万くらいのアパートを借りる。(意外とある。家賃3万台のアパート)
敷金礼金合わせても10万くらいだ。2〜3ヶ月で元が取れる。

948 : ◆PeaceLBnNg :2007/10/01(月) 22:41:26 ID:FfD1sWte
>>922
厳しい事をいうようで、ごめんなさい。
「相手に興味を持ってあげる」という部分にとても違和感を感じました。
これは決して決まった答えではなく、ひとつの意見ですが、
「誰にも興味を持たなければ、誰にも興味を持ってもらえない」
これは当たり前ではないでしょうか。
それに、あなたが「こいつと仲良くなりたい!」と思うなら、
自然に興味を持つことができるものです。何も小難しく考えることはありません。
あなたは心のどこかで「もしヒかれちゃったらどうしよう」
「気分を害したらどうしよう」と考えているかもしれません。
それは決して悪いことではなく、あなたの相手を思いやる心を示しています。
ただ、本気で仲良くなりたいとおもうなら、
「ありのままの自分」(あなたの言葉を借りましたが)を
その相手に示すことも大切です。「自分の才能」も含めて。
そしてなにより、相手のことをまず大切にすることです。
上述しましたが、あなたは人を思いやることのできる人です。
無責任ですみませんが、当たって砕けろ!で行ってみてもいいのでは?
失敗なくして、成功はありません。がんばってください。応援しています。

949 :マジレスさん:2007/10/01(月) 22:42:38 ID:KAdTrUjO
>>942
まず現状を一般人の普通目線で見ることをお勧めします。
いろいろ事情はあるでしょうが、たかだか30万の金をどうこう言う人が「事情があって高い車」がおかしいでしょ。

まず高い車を手放しなさい。
30万は法的請求を起こしなさい。
腰イタは関係ない。
いろんなことが糞みそごっちゃになっていますよ。

950 :マジレスさん:2007/10/01(月) 22:42:38 ID:WW46goJX
>>941
おまいは‥ばかだねー‥
無実で警察つかまって、自白してしまうバカがあとをたたないのは
お前見たいのが多いって事なんだろうね

もうどうにでもなれ〜

951 :マジレスさん:2007/10/01(月) 22:43:44 ID:MowsGH11
>>922
一生 一緒にいてくれや
ありのままや才能も 全部含めて

すまん、書きたかっただけだ・・・・

952 :922:2007/10/01(月) 22:46:20 ID:vcgO37d2
>>931
ありがとうございます。
確かにそうですね。お互い様です。
合わなさそうな人には興味を持たないし、興味を持ってもらいたくないです。

昔から人間嫌いで、人と仲良くするのが嫌いだったのですが、
それではダメだと周りから指摘されてきたので、
無理して周りと仲良くしようとしたのですが‥
なかなか上手くいかないし、人徳が出来ない自分に嫌気がさしたので
愚痴ってしまいました。
能力的には自信があったので、今まで黙っていても人が集まってくるので、
調子に乗ってましたが、当たり障りのない愛想のないそぶりばかりしてしまって
相手が離れていきました。
相手に興味を持つ努力をしていかないと、孤立してしまうのかな‥
と思ったのでこのような発言をした次第です。

953 :マジレスさん:2007/10/01(月) 22:48:22 ID:rhC6HEDn
>>509
ついでに禁反言の原則もぐぐれ。(クリーンハンドと類似点あり。)

954 :マジレスさん:2007/10/01(月) 22:50:01 ID:NUkF27iY
>>952
あなたは自分に興味をもっていない人とは
無理につきあいたくないでしょ?
それは誰しも同じこと。
自分に興味を持ってない人とはつきあいたくないもんだし
自分に興味を持ってない相手とどうやってつきあえばいいのかってのがそもそもわかりません。
つまり、あなたに対して興味を持った人がいたとしても
あなたがその人に興味を持たなかったら
相手はすぐ離れていってしまいます。
それはわかりますね?

955 :942です:2007/10/01(月) 22:51:26 ID:33kt/nVx
ありがとうございましたm(_ _)m
実は彫師の見習いをしてるんです 足元をみられるかと思い 安い車には乗れないと言っています
でもやはり 全て1からやり直したほうがいいですよね
レスして下さった方 ありがとうございました

956 : ◆PeaceLBnNg :2007/10/01(月) 22:51:47 ID:FfD1sWte
>>952
あわなそうな人には無理に合わせることはありませんよ。
それぞれ人には個性があるものです。
「自分とは合わない」とあえてアクションを起こさないのも
「相手を認めること」です。
たとえ友だちになれなくても、特別なことをしない限り
相手の印象が悪くなることはないでしょう。


957 :マジレスさん:2007/10/01(月) 22:52:37 ID:rhC6HEDn
事情あって高い車ってヤの運転手か白タクやってるんとちゃうんか。

958 : ◆PeaceLBnNg :2007/10/01(月) 22:53:35 ID:FfD1sWte
補足
相手がそれなりの行動を起こしてきたときは
しっかりそれに答えることは大切です。
それを忘れないでください。

959 :888:2007/10/01(月) 22:59:10 ID:/HCazuLO
>>946
自分の意見は言う時には言ってるんですが・・・
認められないんです。
「ここは女性の会社だから言葉にも気をつけないとね」って。
確かにそうだとも思いますが
社員としてパートに意見するのにも遠慮しないといけない、この会社って
なんなんだろう・・・って、この会社の社員って何?って疑問に思えて。
社員として何もできないなら自分が無理してストレス溜めてまでいても
意味ないな、って思いまして。
いい年だし、他でもこんな事があるのは重々承知してるし
自分も甘いな、とは思いますが自分なりには頑張ってはいたんで。
こんな自分はどうなんだろう?とも考えてしまいます。

960 :マジレスさん:2007/10/01(月) 23:02:27 ID:WW46goJX
>>955
実力もないのに見栄っ張りな人間はつきあうと
ロクな事がありません。自分の見栄のために人を
どうにでも利用し、価値が無くなるとポイです
神様がくれたチャンスとおもって
別れたほうがいいですよ


961 :952:2007/10/01(月) 23:03:48 ID:vcgO37d2
>>◆PeaceLBnNg様
ありがとうございます。温かいお言葉どうもです。
相手に興味を持たなければ相手は興味を抱いてくれない。
こんなのは当たり前の事ですよね。
自分に置き換えてみれば解ることです。
自分自身がワガママなんでしょうね。
自分から相手に好意を伝えるのが、恥ずかしいんですよね。
こんな自分で迷惑じゃないのかと‥。
的を得ない発言してしまったらどうなのかとか。
難しいです。

>>954
わかります。
わかっていてもなんだか、悲しいんですよね。
極論を言うと、結局はみんな自分中心なんですよね。
自分自身に興味を持ってくれた人じゃいと、興味を抱かないと‥
有名人や芸能人じゃない限りは無理な話なのかもしれないですね。

962 :マジレスさん:2007/10/01(月) 23:04:09 ID:RHaW3MeY
>>924
多分、パートには口でどんなに注意しても反感を買うだけで、効果無い。
パートってそういうもんだよ。残念だけど。とくに女が複数いるなら悪質になると思う。

パートと直接ぶつかり合わない工夫がいると思う。
例えば、パートの教育について上司にしつこく指示を仰いで、
パートには「上からの指示です」という形で物を言う。
上司に注意されたら、ではどうすればいいのか聞いて従う。
そうやって責任を上司に負担してもらう。
あるいは、Aをガンガン教育して、パートの指導はAに負わせてしまう。
あるいは、パートが起こすトラブルや失敗を、今は注意して防いでると思うけど
わざと見逃す。
うっかりミスは防いでいいけど、確信犯的に手抜きしたりのさばってるパートは客に叩いてもらう。

状況的に使えない、無理な手もあると思うけど、とにかく部下のいる立場になったいじょう、
仕事を下に割り振っていくのが888の仕事だから。
部下の失敗で頭を下げる事になるけど、それが仕事だから仕方ないと思う。

888は責任感が強くてあれこれ背負いすぎてるんだと思う。
上司の「信頼してる」は、ある意味本音だと思う。
上司も、パートの指導を888になすりつけてるだろうから、背負ってくれる888に助かってるんだよ。
でもそれじゃ割に合わないから、うまく逃げて立ち回る方法を考えた方がいいと思う。
…と想像する。

963 :マジレスさん:2007/10/01(月) 23:04:18 ID:NsylWjRu
>>941
絶対に他人の罪を被るべきじゃない。
どうして盗んでもいないものをたとえ半分でも弁償するのが
いいレッスンだなんて言う人がこのスレに何人もいるのかがわからない。
たとえば過去にある人を喧嘩で殴ったことがあるとする。
その人がたまたま殺されて、自分が殺人犯に仕立て上げられている。
殺された人間とうまく行っていなかったことや性格の凶暴さとか
適当にでっちあげられて、犯人にさせられる。
それとたいして変わらなくないか?
ここのスレじゃなく、法律相談スレに行くことを是非とも勧める。
急げ!
やさしい法律相談part225
http://school7.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1190013140/

964 :マジレスさん:2007/10/01(月) 23:06:57 ID:NUkF27iY
>>961
逆、逆。
相手はあなたの才能を評価して興味持ってくれてるわけでしょ?
でもあなたは相手に興味がもてないから
相手は「ああ、自分は相手にしてもらえてないんだな」と去っていく。
あなたは今どっちかってーと「有名人・芸能人」のほうのスタンスですよ。
寄って来る相手に興味をもたないままいかにつなぎとめるか、ってことで悩んでるわけで。
対等な対人関係じゃなく
あくまでも、ファンと俺、という形でしか人付き合いをしたくないってことですよね?
俺は相手に興味を示さないまま相手には俺に対する興味を持たせつづけたい。って。

965 :マジレスさん:2007/10/01(月) 23:09:21 ID:NUkF27iY
>>963
いいレッスンってのは本人が言い出したことなので。
このスレ住民は「まあ本人がそういうならいいんじゃない?」というスタンス。
いくらやってないことはやってないと突っぱねろ!とアドバイスしても
妙な正義感(?)で真犯人をかばって「自分がやりました」と
自白までしてしまわれたら打つ手なしですわい。

966 : ◆PeaceLBnNg :2007/10/01(月) 23:12:23 ID:FfD1sWte
>>961
かつては、私もそうでした。
でも、ひとつ壁を乗り越えてしまえば、
「あの時悩んでいたことが嘘みたいだな」
と懐かしくさえ思えてくるものです。
その壁をつくってしまっているのは厳しいようですが自分自身なのです。
しかし、ベタな言葉ですが、それを打ち破れるのも自分自身です。
頑張ってください!

967 :マジレスさん:2007/10/01(月) 23:20:41 ID:MowsGH11
>>961
あえて意見の違う人と、対話してみることは、
人生の幅を広げることになると思う。

968 :マジレスさん:2007/10/01(月) 23:22:45 ID:ezK+tbQO
相談お願いします。
おそらく前々スレで相談させていただいたのですが、学校のほうが忙しく、スレにお礼を書くことができませんでした。
申し訳ないです。この場をかりでお礼を言いたいと思います。
しかしやはり悩みがまだ解決されてないのもあって相談させてください。

自分は現在予備校生です。
どういうわけか現在悩み事があります。
2chのお受験板に自分の卒業した高校のスレがそれこそ5,6年前から続いています。
そこでは度々学校のことが書かれ、ときには個人名がイニシャル、伏字、ときには実名で出されたりしています。
自分が高校1年生のとき、その掲示板で自分の名前がひらがなで書かれたのを記憶しています。
そのとき見た印象では、自分に特に誹謗中傷する内容でもなかったと思う(縦読みでもなかった)のですが、最近現スレが荒れているのもあり非常に気になってきました。
自分の見たときは2ちゃんねるの知識がなかったからその中傷に気づかなかった可能性もありますし。
実際問題、自分の名前がネットに出されただけで物凄く気持ち悪いです。

その書き込みを見たときに日本語になってない文だったというのは印象にあるのですが、以前のようににくちゃんねるを使ってみることができなくなっているのでスレを見るにはお金を払う必要があるようです。
ですから大学生になるまで見れそうにないです。

勉強のほうはやらなくてはいけないことはちゃんとやってますし結果もちゃんと出し続けていますが、今そのネットの書き込みの内容が気になって精神的に負担になっています。
浪人のストレスの影響も少なからずあるのでしょうが、浪人してから勉強と関係ないことで悩むことが非常に多いです。

どうやってこの悩みを解決したらよいのでしょうか?この書き込みで自分の人生が狂うわけでもなんでもないし気にしたってしょうがないのはわかってるんですが気にしてしまうのです。
よろしくお願いします。

969 :961:2007/10/01(月) 23:22:57 ID:vcgO37d2
>>964
ありがとうございます。
俺の書き方がわかりにくかったですね。

実は絵を描いていて、将来はフリーでやっていこうという希望もあるのです。
サイトを持っているのですが、その割りには掲示板の書き込みが少ないなと。
最近アクセス数も減りつつあるし‥。
フリーでやっていくためにも、俺の絵に興味を持ってくれる人を繋ぎとめていきたいな
と思って相談したのです。
上手くない人でも人望があるかたは沢山いますからね。
それに嫉妬する部分もあります。

普段は周りとは対等の立場で接してますよ。
俺の才能のみの付き合いが多いですが‥。

970 :マジレスさん:2007/10/01(月) 23:28:26 ID:rhC6HEDn
>>963
>いいレッスンだなんて言う人がこのスレに何人もいるのかがわからない。
そんな主張をしたひとはこのスレには1人もいないと思うが。
本人が被ると決めた以上それを覆したら信用がなくなるとはゆうたが。

971 :マジレスさん:2007/10/01(月) 23:30:38 ID:ukwlM/Zt
>>963
ハゲドウ
弁償する必要なんて全くなかった。

んでも理論上は、和解契約が成立してるんで、払う必要ある。
これ真実に反してても確定なんだわ。

もちろん、ブッチぎってもいいけど、
物的証拠はなくても証人二人いるからねぇ

ただし509が未成年の場合は救いがある。
親が同意してないと契約は取り消せるから。

まあ簡単に言質とられちゃいかんよ。冤罪なんだから、払わないものは払わない
そんな示談したら、もう間違いなくやったと思われてるぞ。

972 :マジレスさん:2007/10/01(月) 23:30:39 ID:RU/Q47HM
>>941
店長から電話・・・か。
今回の煙草60カート分「俺がやりました」という内容を撤回したら、
「お前のいうことは信用できない」ということで、警察もありえるな。
あんさんがドリンクを盗んでいなければ、強く出られたのに、もったいない。

60カート分の窃盗方法まで知っているなら、犯人を突き出せるだろ?
せめて匿名にしてもらえよ。

973 :961:2007/10/01(月) 23:32:45 ID:vcgO37d2
皆様ありがとうございます。
>>951
どうも。少しは気が楽になったかも。
>>967
今まで少なかったですね。
勇気がいりますが、そういった人達ともコミュとれたらいいです。
これから必要だから頑張らんと。

>>966
そうですね。
壁を破るしかないです。あとは勇気ですね。
なんとか頑張りますよ。

974 :マジレスさん:2007/10/01(月) 23:34:10 ID:NUkF27iY
>>969
いや、わかりにくくはなかったよ。
昨日だか来てた「自分には自他共に認める絵の才能があるのに、自分より技術で劣るやつのほうが友達が多いのが納得いかない」
って相談にきてた相談者さんだなってのもすぐわかりましたよ。

一つだけいえることは
「天才的な才能を持っている絵師は、関係者各位から蛇蝎のごとく嫌われていても才能のみで食っていける」
ってこと。
そこまでの才能がないなら、周囲とうまく同調し、人脈をつくり、コミュニケーションをとっていかなきゃ
すぐほされちゃいますけどね。


975 :マジレスさん:2007/10/01(月) 23:36:02 ID:Oc8RrBkl
相談者がタバコ窃盗犯に決まってるじゃん。
ひいき目に見ても共同犯だな。
どっちが主犯でどっちが共犯か知らないが。

976 :マジレスさん:2007/10/01(月) 23:40:26 ID:V6I83h7Z
相談させてください。
オシャレかせめて普通の外見の人と付き合いたいのですが…
いつも付き合える、告白されるのはダサい人ばかりです。
オシャレな人とかは、誘ってくれるのですが結局Hだけになってしまったり…

自分の中身に問題があるのはわかるのですが、どこを直せばいいのかわかりません…
ちなみに、顔は悪くないと思いますし、ちゃんと化粧してます。
服もPSやスプリング系で、サイズがあってないとか、靴が汚いとかは特にないです。

どうぞよろしくおねがいします。

977 :マジレスさん:2007/10/01(月) 23:42:55 ID:NUkF27iY
>>976
ダサい男性をあなたごのみのセンスでファッション改造しちゃうってのは?


978 :888:2007/10/01(月) 23:43:27 ID:/HCazuLO
>>962
ありがとうございます。

>上司にしつこく指示を仰いで、
もう上司に対しても少し嫌気が差してきてまして・・・
もう指示とか仰ぎたくはないんです(どうせ私の意見は聞いてもらえないし)
自分の意見で職員を動かせないんなら私がいる意味はないんだし。
って言ってもこれは私がもっと冷静にならんといかんのでしょうね・・・。
自分も頑固なんでこの辺り、毎日頭の中で葛藤してます。

Aの仕事にはおっしゃる通り、最近はミスは気づいても教えません。
意地悪いでしょうが失敗して困らないとわからないでしょうから。
そのミスに対する苦情も自分に来るんでストレス溜まりまくりですが。
ただうちの会社を気に入って利用してくれるお客さんに迷惑かけるので
Aのミスを見逃すのもあまりできなくて・・・。
パートのミスも見逃す行為がお客さんの危険に繋がるんで
安易に見逃す事もできず・・・。
何度言っても気をつけないし、情報用紙に書いてある事も見ないで
いざミスが起こってから「そうなの?知らなかった」って・・・。
自覚に欠けすぎて腹立たしいですがそんなパートにも怒れない今の状態に
うんざりです・・・。

で、結局「上手く逃げて立ち回る方法」が分からない状態です。
唯一、本音を話せる人に話したんですが
「辛いのは十分知ってるから私はもう(辞職を)止められない」って言われました。
長々とすいませんが私はまだ頑張るべきでしょうか?
こんな事はどこ行ってもある事で自分が甘ちゃんって自覚もありますが
辛いのも事実なんで・・・。


979 :969:2007/10/01(月) 23:43:39 ID:vcgO37d2
>>974
ありがとうございます。バレてしまいましたか。
ここのスレには常連さんがいるのですね。
>「天才的な才能を持っている絵師は‥
そこまでの才能はないかもしれませんが、実力つけて頑張りたいですね。

しかし、エゴ出して相談できる場所はここしかないので助かります。
感謝ですね。ほんと。

980 :マジレスさん:2007/10/01(月) 23:45:16 ID:NUkF27iY
【人生】誰かがあなたの悩みに答えます164【相談】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1191249843/l50

次スレだすー
ころあい見て移動よろー

981 :極光 ◆tDnsym50SA :2007/10/01(月) 23:46:14 ID:LXgQQXZd
>>859
前向きに取り組んだ上でつらかったのなら
少しだけど成長したと思うよ。
「フォースと共にあらんことを。」

982 :キビシイ マジレスさん ◆YWJXIc03eQ :2007/10/01(月) 23:47:17 ID:lct2+krz
>>975
それ書くの、ルール違反

>>976
簡単にHせずに、思いっきりジラセ

983 :極光 ◆tDnsym50SA :2007/10/01(月) 23:48:07 ID:LXgQQXZd
>>980
お疲れ様です。

984 :マジレスさん:2007/10/01(月) 23:49:51 ID:PvYoQbec
>>968
4年間ずーっと書き込み内容を気にして精神的に負担だったの?
最近気になりだしたの?

985 :マジレスさん:2007/10/01(月) 23:50:11 ID:MowsGH11
>>976
ちと書いてみるか・・・
付き合ってえ!

986 :976:2007/10/01(月) 23:52:45 ID:V6I83h7Z
>>977
そもそも顔が悪く、絶望的に服が似合わない人だったり
また別の人は「俺この色嫌い」「こういう襟あるやつ無理」と、なんだかんだ理由をつけて
全然私の買った服を着てくれませんでした…
そして自分がジーンズメイトとかRight-onで買ったダッサイ服を
嬉しそうに着ていました……

>>982
そもそも、身近にかっこいい人がいないのです…
Hしたようなかっこいい人は、よく行くお店の店員さんとかに手紙突然渡されたとか
そういうパターンだったので…

987 :マジレスさん:2007/10/01(月) 23:52:52 ID:ukwlM/Zt
>>969
あなた前も相談してたけどさ、
その、フリーで絵描きやるってのと、人望とやらの必要性がわからんのだが。
HPに人集めて人気サイトにして、アフィで食ってくってことかい?

988 :マジレスさん:2007/10/02(火) 00:09:29 ID:qPZATqEv
>>978
>自分の意見で職員を動かせないんなら私がいる意味はないんだし
これは違う。
これをやりたいなら独立しないと無理だし、上司も自分の意志で888を動かしていい事になって矛盾する。

もっと無責任になった方がいいと思う。
無責任になるってのは、しーらねって逃げるって意味じゃなく、
しつこいけど責任を割り振る。
パートが「知らなかった」って言うなら、情報用紙を確認するとうマニュアルを上司承諾で作って
(というか、そういう前提で情報用紙が存在しているはず)
「情報用紙を確認すること。情報用紙に書いてある事は全員に伝わったものと見なします」って言ってしまう。
そうやることで、「情報用紙を確認する」という責任を、パートに割り振る。
あと、パートの中にチーフを作ってそいつにパートの教育をさせるとか、してないのかな?
そういう小さい事を繰り返して、下の人間を育てていかないと。
部下を育てるのが苦手なのかもな・・・会社全体が。

まぁ辞めてもいいんじゃないかな。
私も色んな仕事をしたけど、やっぱり合わない職場、挽回できない人間関係ってあるよ。
888は小さくて活気のある会社が合ってるかもしれない。
888は、合ってる職場だったらもっとバリバリ働けるタイプだと思うし。

989 :マジレスさん:2007/10/02(火) 00:09:58 ID:XolQNCqS
>>980
お疲れさま。

990 :マジレスさん:2007/10/02(火) 00:12:36 ID:G3bv6XpA
>>984
携帯ですいません。

気になりだしたのは本当に最近です。
母校の現スレの荒れ具合(中傷など)が最近ひどいことから自分ももしそういうの前に書かれていたら…って感じです。多分書かれてないとは思いますが恐らく被害妄想がヒドいんだと思います…
高校時代は2、3年の頃も板はよく見ていましたが書かれた覚えもなく1年のときの書き込み一回きりと記憶しています。
まじで精神的に不安定なのかもしれないです…

991 :マジレスさん:2007/10/02(火) 00:16:08 ID:LYmCt5/G
〜してあげる、とか 可哀想という言葉を自分に使われると皆さんは気になりませんか?私は下に見られてる感じがしてすごく失礼な!と腹がたちます。多分相手は深い意味なく発してるんだろうけど

992 :マジレスさん:2007/10/02(火) 00:22:55 ID:XVqjHZk5
>>991
>相手は深い意味なく発してるんだろうけど
わかっているならいいんじゃない?

993 :マジレスさん:2007/10/02(火) 00:24:30 ID:I/qmId2h
>>990
荒れているのを見たから過去の書き込みと結びつけてしまったのですね。
今と過去、書き込みしている住民はまったく違う。ということは
分かってますよね?
今の浪人生活から抜け出せるのか?という不安が
被害妄想を引き起こしてるのですよね。

勉強と受験への不安のストレスをうまく発散できてないと思う。
メリハリを付けて勉強するなど、ストレス発散できる事を
みつけてみたら?
軽い運動とかの方がいいと思うので、ジムや水泳とか
やってみたらいいかも。
過去の書き込み云々より現状の不安とストレスを改善する方を
考えた方がいい気ガス。

994 :991:2007/10/02(火) 00:27:59 ID:LYmCt5/G
皆さんなら気にしませんか?

995 :888:2007/10/02(火) 00:30:43 ID:QMi1sJIw
>>988
>独立しないと無理だし、
確かにその通りです。ただ全部の意見を通し、動かすって事はできないって
事はわかってますが、全く動かせないっていうか
注意の一つもできないのが何なんだろうって。


>パートの中にチーフを作ってそいつにパートの教育をさせるとか、してないのかな?
それは私も案として出したんですが却下されました。支店が認めないとか。
この辺、会社的にも問題があるのでは・・と思いますが。
情報用紙の件は既に行ってますがそれでも見てない、って言うか
真剣に「見て情報を覚えよう」って意識がない雰囲気です。
こんな状況なのに部下に指摘もできない社員って・・って、またそんな感じで。

会社がかなり人の入れ替わりが激しい会社です。
専門職の会社に入って5年しか経ってない私が現場社員のTOPに
ならざる得ない会社ですから・・・。会社の方針にも問題はあるかと。

自分の考えの甘さや頑固さも十分承知で考えてるんですが
こんな環境でこの先、ずっと続くのかと思うと・・・
自分、この会社にいる価値なんてまるでないとしか思えなくて。
正直、真面目にやってくれない、馴れ合いの職場になるなら
こっちから去りたいって気持ちもあるんで
(数ヶ月前にそれが理由で退社した人がいました)
上司にも辞職の話をしてみようとも思います。



996 :マジレスさん:2007/10/02(火) 00:32:11 ID:E9hvsmAW
相談します。高2です。
好きな人が出来ました。今はただのクラスメイトです。
彼は優しくて、一緒にいて楽しいし居心地もすごく良い。私、あまり社交的じゃないし男子とも気さくに話せるタイプじゃないんです。でも、彼とは話が弾むし、しゃべっていて、彼の言葉は私を傷付けないんです。本当に一緒にいて元気になるんです。
でも、彼の外見が決してかっこよくないんです。別にかっこいいとかはどうでもいいんです。ただ私の好みの顔じゃないんです。やっぱり、キスしたりセックスしたり…とか考えたら、ちょっと悩んでしまって。今まで外見から好きになる事が多かったので戸惑ってます。
アドバイス下さい。

997 :マジレスさん:2007/10/02(火) 00:32:12 ID:I/qmId2h
>>994
アンケートですか?
あなたが相手を下に見ているから「失礼な!」思うのでは?

998 :マジレスさん:2007/10/02(火) 00:34:15 ID:rChwEMrJ
>>994はきっとみんなより偉い女王様なんだろうw

999 :マジレスさん:2007/10/02(火) 00:35:52 ID:H0ZopzG8
>>880です。今更ながら>>889さん、ありがとう
初七日ってあるんですね。うちはありません。
なんか立派なことしてあげれなかったし
後悔だらけで悲しいです。
ごめんなさい。せっかく励ましてくれたのに嫌な書きかたですね

1000 :マジレスさん:2007/10/02(火) 00:37:16 ID:Dwa2b91c


1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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